废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是”23，分手后想挽回，他没删我但不理我，很焦虑怎么办”，三个标签是”安全感””挽回前任””依赖依恋”，好像是你和男朋友分手了想挽回，但是他没删你，也不理你，你感觉很焦虑，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你和他的情况。 从你的描述里，能看到，你们两个的相处模式。就是恋爱一年半，最近一年异地恋，基本上两个人在一起的时间是比较少的。两个人相处时，也是有距离的。你感觉不到他需要你，总是会以提分手的方式，想让他多关注你，安慰你，哄你；他不陪你，和别人一起玩的时候，你就会觉得焦虑，恐慌。而当他需要你安慰的时候，你也不能满足他的需求，你总是冷暴力，不理他。你觉得是因为，你害怕他贴的太近了，你总想躲，好像是控制自己在上位的感觉。他和你说分手时，指出你很情绪化，说你喜欢打女权，懒还犟，说你不是真的喜欢他，只是没什么朋友需要人陪，他觉得改变不了你，所以想和你分手，不想和你继续磨合了。 我会觉得，你们两个相处的方式是很矛盾，很拧巴的。就是你们两个人都不会表达爱，也感受不到对方的爱。 好像你是特别害怕和他紧密地融合在一起的，这让我想到母婴之间的融合焦虑。意思就是，当婴儿感觉和妈妈之间的距离太近了，他就会本能地感觉害怕，焦虑，觉得妈妈会把他吞噬。 所以，当你感觉他要贴近你时，你会不自觉地把他推远，害怕他离你太近，害怕他把你吞噬，或者害怕你自己把他吞噬。 这其实是你的自我保护的方式，也是保护他的方式，但你可能不知道，也没意识到。你觉得这是一种自己想控制自己在上位的感觉，我觉得，你的这个自我觉察是很好的，但可能不只是想控制在上位，还有一种获取安全感的感觉，意思就是你通过控制与他之间的距离，来保护自己不被吞噬，保留自我的空间。这从你选择一个异地恋的男朋友，也可以看出来。 也许，在你的童年模式里，你也是和父母之间是有心理距离或空间距离的，所以你也通过找一个异地恋的男朋友的方式，在亲密关系里继续重复自己的母婴关系模式。 另外，当你需要他关注的时候，需要他安慰的时候，好像也不能直接表达，反而要通过提分手的方式来表达，”你再不关注我，你就滚吧，我们就分手吧”，但其实这样的话说多了以后，会特别伤害两个人之间的感情，也会让他感觉到疲累。 所以，他说感受不到你喜欢他，你也感受不到他需要你。你们两个人好像是谈了一个寂寞，都陷入在自己的心理剧本里，重复着自己的模式。并没有很好地理解对方，到底需要什么，到底该如何表达爱，如何让对方感受到爱。 时间到了，当两个人那一点生理荷尔蒙燃烧殆尽，就会暴露两个人的人格水平，分手就是必然的事情。因为你们两个人，在这段关系里，都会感觉很疲累，感觉不到被爱，感觉不到对方的滋养。 第二，你提到，和他分手一个月后你的现状。 我会看到，你在分手后，好像是无法安放自己内心的焦虑，不安，孤独，失控，被抛弃的恐慌，所以你想牢牢地抓住一点什么，好让自己还有一点掌控感。你纠缠他，给他发消息，也可能只是想把内心的不安，焦虑，恐慌都放出去，需要一个人来承接你的情绪而已。 但是他的不回应，不删除，可能让你觉得，自己被嫌弃了，自己是个麻烦，理智提醒你不要再发了，但是感性却无法控制自己的行为。 我觉得，你想发就发吧，不需要刻意地控制自己，因为越控制，越反弹，倒不如放开自己。但是在这个过程中，请有意识地觉察自己，在每一次发送信息的过程中，觉察自己在期待他怎么回应你，请把那份期待写下来，学会自我关照。 因为，他并不会像你期待的那样去回应你，你也无法控制他的做法，但是你可以学会自我满足，控制自己的行为。也许，当你慢慢地看到你自己内心的渴求，学会理解了自己，你就会慢慢地放下对他的期待，放下对他的指望。那时，他回不回应你，你都会觉得无所谓了，你就终于可以把放在他身上的关注点，都转回来放在自己的身上了。当你不再把自己的情绪寄托在他的身上时，你就会不再发了。 第三，你提到，你现在的想法和状态。 能看到，好像是你感觉左右为难，不知道怎么办，卡住在这里了。一方面想挽回，一方面想成长自己。因为感觉自己初中时期就有心理创伤，被同学孤立。高中也是一直陷入一种恶性循环，好像一直都是通过外求寻找男朋友陪伴自己的方式来自救。也做过心理咨询，但咨询师给你的建议你做不到，你也害怕改变，好像是有很多的无奈，困难，压力。你对自己也有很多的不理解，觉得自己也不需要他的钱，也可以自己独处打游戏画画很久，但是他离开了你，你就特别焦虑。 你好像是给自己设置了很多的障碍，这个也做不到，那个也改不了，也给咨询师摆出了很多的难题，”我有初中被孤立的创伤，高中一直寻求男朋友陪伴的恶性循环，现在失恋后的焦虑……” 我有一种感觉，就是你好像在告诉自己，也在告诉别人，你是治不好的，也是很难治好的。我想，你的这些问题，确实不是一两次心理咨询就可以说清楚的，也许需要一个漫长的过程。我们说，人格的改变通常都是以五到十年为计的。 文字回答都是有限的，所以，你需要寻找合适的咨询师继续做心理咨询。和咨询师共同商议，制定一个目标，首先解决什么问题，有一个具体的目标，而不是一个宽泛的目标。这需要你的咨询师具有个案概念化的能力，共同制定疗程时间等等。 慢慢来，成长一直都在路上。我觉得，你能来求助，能寻求心理咨询师的帮助，就是你对自己最好的关照了，请继续关照自己，慢慢地成长为自己想要的样子。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，看到你会把自己的真实想法说出来，我感受到了你力量的突破，同时你也在探寻下一阶段的选择，希望接下来的分享能够支持到你。 1.父母看不到你力量的突破时，自己感受这股力量就好，同时把这股力量用在保护自己的边界时不指责他人，不寻求他人的认可，也是一种成长 当题主能够用自己内在的标准去表达一些观点和行为时，不再依附他们的标准时，他们不再习惯曾经的旧模式，这是题主个人成长的突破，从父母身边的小孩子已经独立成人，不止是身体上的，更是心理上的， 如果父母没有学习这样，他们基本上无法做好准备迎接孩子的“反抗”，他们看到的不是孩子内心从压抑到突破的能量（他们看到的是你在伤害他人和破坏关系，他们也有自己的课题，先保持对自己负责就好），所以不必对父母有期待，过度期待也是对自己的一种伤害， 和他们互动交流时，继续表达自己的观点，同时，不攻击任何人（包括他人，也包括自己），不指责任何人，控制自己也需要一定的力量和能量。 题主在“需要物理隔离她们吗，还是说有别的办法”，接下来咱们展开说说，题主再做决策。 2.要不要物理隔离她们，如何保持健康的边界，互相尊重，继续专注于绽放自己，不需要通过反抗他人证明自己 首先物理隔离是为了关系更亲密更健康，而不是为了疏远对方对吗，其次我觉得如果是自己没有力量或能量很低的情况下可以减少见面或者主动选择一些远距离的学业/工作机会，来更好的成长自己， 而目前题主感觉能量还可以的话，可以把每次互动的机会，当成操练的机会，操练自己能够互相尊重的交流，能够倾听他人的想法感受，也能自由表达自己的想法感受，同时，保持平静，一次一次，小步前进，日进一寸，似乎也蛮不错对吗，当然最好的答案在自己这里，根据自己的需求来调整。 3.通往自由的五个阶段，带着觉察去生活，收回对他人的注意，目光聚焦在自己的人生主线，不指责他人，不抱怨他人，不评判他人，只专注发自己的光 一，向你自己说出关于你自己的真相（我怎么了，我的感受想法需要是什么，我是一个怎样的人，我想成为一个怎样的人，我有自己的内在标准）， 二，向你自己说出关于他人的真相（我感受到了你的……我尊重你的真实感受想法和需要）， 三，向他人说出关于你自己的真相（当……的时候，我感到……是因为……我需要……） 四，向他人说出关于他人的真相（当……的时候，我感受到了你的……，我尊重你的感受想法决定）， 五，向所有人说出关于所有事物的真相（我怎么了我想干啥，你怎么了你想干啥，尊重彼此，祝福彼此）， 懂，就是爱，理解自己的感受和需求，理解他人的感受和需求，尊重差异，祝福彼此，不被一切人事物干扰，专注于在自己的人生主线上绽放自己的生命力。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

姑娘你好呀！听完您的倾诉，我反倒觉得，您的偶尔不信任和情绪波动是正常的啊！正常人在偶尔想起曾经的被伤害也会内心有波动啊，裂痕被弥合得再好，也有裂缝，在日常的各种磨合中，难免会又裸露出来，当你看到了那道缝隙，仿佛在提醒你曾经存在过的伤害。 当我们看见那道缝隙，看见伤害的曾经存在以及遗留的后续效应和阴影，看见你爱的这个人不是完美无瑕的，看见自己的介意、气愤、委屈、嫉妒和占有的情愫，那么，疗愈才能就此展开。 疗愈的开始，是不再为了维系关系而维系，为了维护某种形象而维护。过往努力的维系关系的表面和谐，努力树立表面大度包容的形象，包括您所说的情绪的自我消化，其实也是自我压抑的一部分，是无法抚不平您内心的难受、痛苦的。唯有看见自己的努力背后的东西，疗愈才能开始。 而简单的文字回答，如果能够启动疗愈的开始，就已经很难得，不要为难自己很快得到答案，修心是一个不短的过程，需要您自己或者在专业人士的陪伴下亲自走这段路。边走边去觉察自己和身边人—— ❤️你们当初因为什么走在一起，这段感情的初衷和动力是什么呢？感情开始的地方，往往也为日后的或顺利或挫折埋下伏笔，当时走在一起的初心、动力、互相吸引的地方，有时候，反而成为未来感情不顺的诱因。因为，一个人任何特质，都有两面性，任何优点背后一定潜藏某种缺陷、弱点、局限或者遗憾，反之亦然，任何缺点背后也一定潜藏某种隐形的优点优势、利益利好等等。 当我们综合地、辩证地看待人、感情和事情，我们就会释怀很多，不会为难自己去求全求完美。坦然接纳这个人、这段情、这件事给自己带来的好，充分享受好的过程，才能对不好的地方多一点容纳、脱敏和耐受。 ❤️当两年前发生了那件事后，是什么原因说服了你继续维持这段关系，这个动因，可能您自己已经觉察到，也有可能自己也没有意识到，但无论如何，看见它，看见那个你想要努力维系下去的驱动力或者动因，这背后也藏着您内心的隐秘，这个隐秘里可能有您过往的遗憾、缺失、匮乏，也包括您的某种深层的渴望、诉求和救赎。 看见这些，疗愈就又往前推进了一步。到了这个阶段，您可能会发觉，您要治愈的或者挽救的，就不是眼下的感情和关系了，而是那些未曾宣之于口的隐痛。那个隐痛抚平了，不仅仅您的关系问题得以解决，您收益的地方还有更多地方，最终，您会在人生中的各个方面，都有受益和收获，整个人，不止是情感方面，都会成长起来，最后立住的，是一个立体的人，鲜活的人，独立的人，完整的人。 愿您在接下来的路途中，一点点完成自我救赎，也愿您遇到一个真正懂你的人，ta可以是你的爱人，你的朋友，你的家人，或者一个专业的人，都可以。如果一时没有遇到，也不要着急，自己一点点领悟，也终有顿悟的一天，只要真实地面对自己的真实的灵魂，我们就终能看清。 如果我们无法遇到一个绝对忠诚的人，也务必对自己忠诚，自己做一个对自己绝对忠诚的子臣。我们是我们自己的王，也是自己的臣。我们终将为自己效忠一生❤️ 祝好！

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完你的文字，在亲密关系中这是比较多的人都有发生过的事情。 也如你说，从你分享的文字来看，包括你评估聊天内容，对象是属于不接受不拒绝的，不算明显的情感出轨。 我们来聊聊～ 【关于完整的人】 不确定在你心里的信任是什么样的，关于自己亲密关系中，对方是不是需要完美？ 我们举个例子～ 我和孩子爸爸认识的时候，知道他和同学一起抽烟喝酒打牌，很纳闷。 你猜猜为什么呢？ 在我恋爱的时候，我一定把自己的理想化投给了对方。 其实，人是复杂的，他和同学一起说脏话，骂人，开始的时候在我这里掩藏，也许也是害怕失去我。 后来我们在一起很多年，我发现自已也变化了，在他面前自由自在，做了真实的自己。 我想说的是，主要是我自己变了，就会用动态的眼光去看他～ 也会探索自己，自己是一个很容易信任他人的事吗？ 如果自己允许另外一个人🈶好奇，去深入聊聊对方的想法。 他对二性关系是如何理解的呢？ 我们在亲密关系中，重要的是发生事情。 一是思考自己会如何处理这类问题？ 我也收到过喜欢我的人发来照片，在职场里在同学里，但是不代表我有问题。 我也会不回复，不回复也是一种回复呢～ 这样对方就会觉得无趣，也不会发我信息了～ 我们都是社会人，无处不充满诱惑和被诱惑，和不同的遇见会发生不同的“化学反应”。 可以看出，你很爱他，他也很珍惜你～也会和你道歉。 也可以反问他，如果收到这类照片的人是你，他会是什么感受？ 他会对你内心产生一种不信任感吗？ 一个人和另外一个人在一起，重要的是镜子，激发出来自己内心深处的想法： 不信任意味着什么呢？是这件事还是这个人，是一件事影响他或者她全部？ 这些深入可以探索到自己内心深处的恐惧，不安，以及自己对情感的态度等。 【关于自己】 我学习家庭治疗，老师总说人不是问题，问题才是问题。 当对方在房间里面做事，触动自己突然产生怀疑他是在跟谁聊天。 这个问题背后是什么原因？那些问题还没真正解决和处理？ 自己为什么没有消化掉，积压在心里，持续引发了自己的情绪呢？ 触动自己情绪的人是自己，还是他人呢？ 我举个例子： 女儿放学没正常时间回家，迟到一小时。 这个过程我很恐惧，焦虑不安。 见到女儿的时候就去责备她～ 也因为女儿小时候走丢过一次～ 她理解我，因为那次事引发我恐惧，每次她都会抱抱我，说理解我的不安。 这让我思考自己的不安和自己有关，和她无关了～ 你也不如坦诚和他说说，自己还有一些情绪，多和对方坦诚沟通。 你爱他，也许也怕失去他～ 当你一次次表达自己的感受，也是处理自己的情绪好机会～ 对方也会因为收到你的爱和关心，感动～ 如果不严重，也许不需要去处理，偶然产生的不信任感，以及因此产生的消极情绪，是正常的。 只要不影响自己的生活，多一些对自己的关心，投入自己喜欢的事情，自己也会更加优秀，自信。 一个人爱自己，尊重自己，理解自己的情绪，也会深入探索自己，心情自然会好。 很多时候问题发生，也会提醒你，你很在意他，无法容忍变化～ 矛盾也是，真正的爱情，会在问题和矛盾中一点点走向成熟，经得起考验。 不会为了一个不算严重的事持续影响你们的幸福，以及真实的关系。 也可以找个专业的老师聊聊～ 推荐书籍《在关系中成长》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、紧张和焦虑，同时对于自己会有这样一些表现，也有一些困惑，想要去探索。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料不多，我们一起来看一看能否帮助你梳理一下，看到自己已经看到和没有看到的部分。“我19岁，是一名大一新生，性别女。 我是高敏感，有很严重的社交焦虑症，不敢和别人对视，哪怕是熟人也不行，总是害怕别人对我有评价。”刚升入大一，对你的人生阶段来说，或许是一个小小的转折点。对于目前的你来说，还在适应这一个大学的学习生活，同时要面对来自五湖四海、不同层级的同学，或许你的内在是会有一些紧张、拘束甚至可能有些自卑。 你提到“我是高敏感，有很严重的社交焦虑症，不敢和别人对视，哪怕是熟人也不行，总是害怕别人对我有评价。”似乎跟别人对视会让你感受到压力，哪怕是熟人的对视，担心他们从你的眼神当中看到你内在的胆怯，拘谨和紧张，担心别人对你有不好的评价，同时对你有不好的印象。你需要随时去捕捉他人的言行上的变化，来确认自己是被大家接纳、允许和认可的。长期保持这样的状态，会让你内在非常的紧张，紧绷，不能够享受，以至于你内在。会因为你捕捉到的一些你认为对你评价不好的言行表现，而因此产生情绪波动，同时也会因为这些情绪影响到自己的内在。这也就是你说到的“这非常影响我平常的生活，让我时常感到不快乐，很沉重。” “此前我一直被冠上内向的标签，我也一直认为是自己性格不好。但这几天我发现，我可能只是社交焦虑而非真的很内向，因为如果我处于一个比较放松，让我感到安全，没有人去评判我的环境和氛围中的话，我是很愿意打开自己，去和别人社交聊天的，也就是能量比较高。 ”看起来你也探索过自己的这样一种状态，并且去确认是否是自己内向、性格不好导致的。而你会发现，在某一些让你放松和安全的场合，你能很自如表达自己。你需要确认环境对你而言是安全的，接纳的。 而你会有社交恐惧，不敢与人对视，是因为这样的对视，以及这样的环境，对你而言是不安全的，所以你的身体是紧绷的，你整个人是紧张的，你没办法自如地表达自己的想法和需求。 不知道这样的分析，你内在是否感觉舒服一些。 2.为什么不敢对视 当别人与你对视的时候，你会有哪一些情绪感受，或者会有哪一些念头和想法。这一些情绪感受以及念头，又能够让你想到些什么样的场景？曾经别人在与你这样的对视过程当中，对你有过怎样的言行或者说辞？以致于现在你在与人对视的过程当中，你就会害怕别人对你有不好的评价。这一个想法的背后是曾经有谁，让你跟他对视，或者你在与谁对视的过程当中，对方有对你批评或者指责过吗？这样一些感受能够让你想起哪些场景，曾经发生过什么？有谁？又对你说了什么？做了什么？你当时多大？ 或许这样的梳理能够帮助你看到不敢与人对视的背后来源于哪里？为什么你会担心别人对你有不好的评价？别人与你对视，一定就会对你有不好的评价吗？ 你的成长过程当中，父母是否经常批评你，指责你？是否让你看着他们的眼睛，对他们去说一些事实，或者承认你没有做过的事？你可以根据以上这些内容去回顾一下，或许你能够找到一些根源。 3.怎么办 你可以尝试做镜子练习，面对镜子中的自己，自己去对视。在这样的对视过程当中，不断的去看自己拥有的、做到的，不断的肯定自己、欣赏自己、认可自己。路易斯.海的《镜子练习》，你可以去搜索学习一下。 其次，在你担心、害怕和紧张的时候，可以尝试一致性的表达自己的一些感受。给自己一点时间，把注意力放在自己的身体感受上来。慢慢的触碰这一些感受，或许能够在这样的调整过程当中，让你逐渐的放松下来，不再去对抗这一些恐惧，担心和害怕。 每天做自己喜欢做的事，不断的滋养自己，透过不舒服的感受，看到自己内在的需求，不断的满足自己，你就在不断的提升自己的内在力量，同时对自己有中正的评价和定义，这样你就不会轻易被别人的评价影响，而是有自己清晰的判断。 最后你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些梳理、理解和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 2年前失去的信任，经过2年的努力，信任的裂痕依然存在一个疤痕，偶尔还是会痛你一下，提醒这件往事并没有消失。 你知道吗？你没有再提这件事情的出发点， 是为了“不影响关系”， 而不是你真正接纳“他在亲密关系中，曾经小小的走神和犯错，已经尽力改正”。 日常通过自我压抑藏起来的情绪，偶尔冲破束缚，通过消极情绪显现出来，是不是想要提醒你什么呢？ 比如：最初的目的是为了不影响关系，而当他稍微没有做好，你就会产生情绪，是不是真的实现了“不影响关系”这个目的呢？ 记得去年有一个教师揉皱纸张的视频非常火： 如果把每一次伤害都用一次搓揉记录，这张被揉成一团的纸，再展开的时候，还能完全恢复如新纸吗？ 虽然折痕展平无法消失，不代表人生的未来就失去了幸福的可能性。 带着痛苦和伤痛前行， 带着幸福感前行， 都在于，自己选择用什么样的心态，走过自己的人生。 让自己的心情好起来，我想我们可以边探索边尝试： 1、认识我们的生理结构。 作为高等文明生物的人类，首先是大自然的生命的其中一种。 和其他所有生命一样，最原始的本能是生存和繁衍。 这也是我们身体里的一部分需求，即便我们常常用理智和超我，来维系一个文明的对外形象，依然会有完全松弛在原始本能的时候。 因此，当亲密关系建立起来，双方在未来数十年的每一分、每一秒，都不开小差，难度肯定是高的。 2、认识我们的心理结构。 多数情况下，女性对情感需求更高，男性对生理需求更高。 这既会影响两方需求来源不同的行为特征，也容易造成双方信息错位，没能精准共情到对方。 比如， 你看起来对亲密关系的需求是：情感专一、干净、独一无二。 他看起来对亲密关系的需求是：稳定的后方关系、底线的维持。 虽然不清楚你们俩人的日常沟通模式，但至少看到这次“出轨”，是你们双方直面对方感受、沟通和了解各自需求的一个契机。 至少，你直面向他表达了，这件事对你造成的不舒服和伤害，才有他道歉的结果。 至少，道歉的时刻，他是真心希望能通过自我改正，获得你的原谅。 3、亲密关系需要不断刺激与粘合。 同时，和其他所有关系一样，亲密关系也是动态的人际链接。 我们相信，他道歉的时候，一定是揣着一份真心。但不代表，未来不管双方相处如何，这份道歉都具有永久的效力。 就像与朋友之间相处， 最近联系紧密，关系浓度高。 过段时间双方各自忙于自己的生活，再联系时有些许生疏感。 亲密关系也是一样。 双方的沟通，需要不断适配和粘合，灵魂的持续同频，帮助亲密关系稳定向前。 推荐阅读查普曼的《爱的五种语言》，把沟通和行动，统统内化成你们双方的粘合剂。 4、多给自己一些允许和时间。 好的关系，一定不是其中一方委屈求全出来的，而是双向奔赴出来的。 在你感觉到，自己还不能完全如初信任的时候，没有关系，让这份不完美留在原地，将自己的注意力放在当下的此时此刻，安在当下。 此刻，他跟你正在说话，注意力在你身上。 此刻，他和你手拉手逛街，牵手的力度是他对你的喜爱。 此刻，你感受着手心的温度，感受着自己说话被专注聆听的那份满足感。 此刻，你感受着自己放松开心的心情，肆意的表达喜悦和槽点。而他，就在身边，认真的回应你，当下是如此的亲密和美好。 人生缓缓，自有答案。

暖心小乖

看到你的问题是”对象出轨过，怎么处理自己偶尔产生的不信任感？”三个标签是”离婚””出轨””婚姻经营”，好像是你对于对象曾经的出轨，会产生不信任感，可能感觉很内耗，感觉自己难以处理，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，两年前发现对象和异性的暧昧聊天，曾经也看到过有女性给他发裸照。虽然从聊天内容看，对象是属于不接受不拒绝的，不算明显的情感出轨，但是在你这里已经失去了对他的信任。 能看到，过去对象的出轨，好像是责任不在他，他不主动不拒绝不接受，但是你已经对他失去了信任。 我不知道你们是已婚的关系，还是谈恋爱的关系，因为你文章里描述的是对象，但是你的标签又是离婚，出轨，婚姻经营，你这个状态好像是模糊不清的，我觉得也挺有意思的。这也可能也是你内心，对于和他的关系的反应，也许你觉得和他在一起就像是夫妻了。 但是，我们说，恋爱期间的出轨和婚姻期间的出轨，其实并不是一回事。恋爱期一般都不会太长，大多情侣在这一时期都是如胶似漆，甜蜜恩爱的，两个人恨不能每天腻在一起，但这个时候他出轨了，就说明他是无法控制住自己的欲望的，他的道德底线是比较低的。 你的不信任，是正常的，也是一种自我保护的下意识反应。你可能会想:”在这样一个甜蜜的恋爱阶段，我们俩最亲密的时间，他都能出轨。那结婚以后，随着生活的鸡毛蒜皮，日渐倦怠的日子，他又会怎么样对待我呢？难以想象。我还能再信任他吗？” 所以，不需要对自己苛责，而是理解自己，做出这样的不信任他的选择，可能是你在自我保护。 第二，你提到，为了不影响关系，在他道歉之后，你没有再提这个事情，但是你会不知道什么时候内心就会产生一种不信任感，比如他在房间里面做事，你突然产生怀疑他是在跟谁聊天。这种感觉有时候你会自己消化掉，有时候又会积压在心里，让你的情绪很容易被他触动，比如他稍微没有做好，你就会有情绪。 能看到，你发现他出轨以后，他选择了道歉，你也选择了闭口不提，你把不信任埋藏在了内心。但事情真的过去了吗？并没有。 你们曾经亲密无间的那个空间，好像被撕开了一道裂缝，那个裂缝就写着”不信任”几个字。好像是你的内心也被撕开了一道裂缝，那个空间也会塞满你对他的怀疑，”他是不是和别的女人在聊天？他是不是又在撩骚？他是不是又在看别的美女的裸照？”哪怕他并没有，你也并不相信，因为你已经预判他就是会这样。你的内心已经处在一个现实和幻想的边缘，你在看不到他的时间里，就会幻想着，他正在做着一些背叛你的事情。 这样的怀疑，不安，忐忑，让你感觉很难受，有时候你会自行消化，有时候就会发泄到他的身上，找他的茬，挑他的刺。其实是你自己无法安放你内心的那些不安，焦虑，怀疑，所以你只好都放在了他的身上。 我会觉得很心疼你，他的出轨，对你来说，是很大的伤害啊！但你选择了隐忍，选择了闭口不提，但是你隐忍的那些情绪，并没有被看到，并没有被表达，并没有被消化，而是积压在那里，越来越大，直到大到你无法处理，大到一直流脓，让你难受，让他难受。 第三，你问，你要怎么样去处理你的这种偶然产生的不信任感以及因此产生的消极情绪，让自己心情也好一点，也让你和他可以少一点矛盾？ 我觉得，你可以找一个私密安全不被打扰的空间，找一个空椅子，把这个空椅子当做他，对着这个椅子说出你内心的想法，说出你内心的委屈，不甘，愤怒，让你内心积压的情绪可以流动起来，让它可以慢慢地消化，慢慢地理解自己，接受自己，包容自己。 如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助，去梳理内心的情绪，也去探索自己，是什么让你选择继续留在这段已经不信任的关系中的，又是什么让你选择隐忍的？ 探索自己，理解自己，才能对自己的选择负责，承担自己的责任，控制自己的情绪。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是”从“出类拔萃”到“泯然众人”，如何重建交友心态？”，三个标签是”欺骗与信任””社会适应””朋友”，好像是你无法接受自己从出类拔萃到泯然众人的心理落差，想要重建交友心态，更好地适应社会，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你之前和他的事情。 能看到，好像是你主动向他表白，但是他拒绝了你，你感到难过和伤心，也有一丝轻松。他却又在毕业的时候，给你发了很长的一段话，是对你的学业的建议，你当时就删了。你的内心好像是觉得有点不平衡的，有点受伤的，觉得自己单向付出了，却没有得到回报。但是你又会觉得他也很无辜，你说自己是那个撞了他一下的人，又没说一声，转头就走了，没有任何回应。 能感受到，你内心的纠结，冲突。好像是你对自己是不自信的，你觉得自己眼高手低，泯然众人，把握不好人际关系的距离，内心的信念好像是不优秀不配得到爱，出类拔率才能交到好朋友。所以当他拒绝你时，你第一反应是难过，伤心，还会有一点轻松，好像验证了自己内心的信念”看吧，我不优秀，果然就是不会被爱被选择的”，自恋好像受到了损伤。 对自己会有很多的攻击，好像觉得是自己高攀了他一样，是破坏他人生的不稳定因素一样。 第二，你提到最近他和你的事情，引发了你的思考。 能看到，好像是他最近给你朋友圈点赞，又让你想起了过去，激发了你的困扰，难受，不舒适。 你会去主动探索，你内心的这个不舒适，来自于哪里。你说，往大了说是你对自己变成“凡人”之后，对自己没那么满意，不会展示自己，不会交朋友的困惑，总怕别人的负面评价，但反过来说，即便一个人客观上多么优秀，都会有负面的声音，但是如果那个人自己自洽，就不太容易被负面的声音影响。 我会看到，你对自己的负面评价，你觉得自己是凡人，对自己不满意，认为不会展示自己，不会交朋友。也害怕别人的负面评价，觉得自己对自己要求太高了，还没修炼到自洽的地步，才会被负面评价所影响。 我想，正是因为你对自己有高要求，才会看不上自己，才会挑剔自己，但你也害怕别人的负面评价。就像是你自己已经给自己扎了无数刀了，你还会害怕别人向你扎刀。 他的一个点赞，就能让你再次破防，他好像只是变成了一个提醒，提醒你过去的五年，你是那么普通，想要抓住自己喜欢的人，却被拒绝了；你是那么卑微，付出了却什么回报都没有得到；你是那么不重要，好像只是一个路过他身边的人，撞了他一下…… 这样的感觉，就像是在反复践踏你的自尊，让你一次次回想起，你是多么的失败，卑微，不重要，自恋好像被打击到一无所有了。 也许，过去从未过去，才会让你一想起就难过，所以需要哀悼，需要放下，重新审视那段过去。 第三，你提到，感觉对自己的要求太高了，不知道什么时候才修炼得到，那在这段过程中你就交不到朋友了吗，没有朋友的加持感觉又有碍进步，一条路注定得一个人走了吗？ 能看到，你在这个过程中的困惑，质疑，迷茫，难道修炼不好，就会交不到朋友吗？就会阻碍成长吗？就会一直孤独吗？ 我觉得，并不是要准备完备，再去做事，而是在做事情的过程中慢慢去完善。在交朋友的过程中，慢慢体会，感受，自我觉察，通过别人的反馈来调整自己的行为模式，逐步地成长，修通，最终达到自洽。 好像你希望自己能以一个非常完美，非常优秀的面貌出现在别人的面前，当你泯然众人时，你好像缺乏展示自己的勇气，缺乏配得感，好像你内心的信念特别固着，”我一定要出类拔萃，才会被别人青睐；我一定要出类拔萃，才会交到朋友；我一定要出类拔萃，才会……” 也许，你的内心是脆弱的，不确定的，所以你急需一个十分优秀的，出类拔萃的世俗成功形象，来帮助你达到一个理想化的自我，抵消你内心的脆弱，不确定。 我相信，在你的身边，一定有着不管你出类拔萃还是泯然众人，都认可你，支持你，接纳你的人，他们爱的不是你的出类拔萃，而是你的性格特点，可能还有别的价值。因为每个人都是独一无二的存在，每个人都有自己的闪光点。 当你可以思考，”我是一个怎样的人，我想过着一个怎样的人生，我准备如何做，去实现我的目标”，并清晰地写出答案，你自然就知道，你该如何对待自己，你该如何面对负面评价，你该如何实现目标。 找寻自己，探索自己，接纳自己的过程并不容易，有的人一辈子都在寻找。但还好，你还年轻，只要马上行动起来就可以。 如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助！ 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，你说自己是23年查有焦虑，不知道有没有进行系统治疗呢？焦虑的程度是怎样的呢？如果程度不同，我们帮助自己治愈的方式方法也会有一些差异的哦，但总的来说，只要我们积极治疗，就会向好发展~

我想对你说的是：

1. 最好评估一下焦虑的程度，你提到大脑功能受到了影响，各方面能力都下降，这可能是症状的呈现，当你康复了，这些能力也会逐步提升和改善。

如果是重度焦虑症，我们在生理层面上的确会受到影响，也就是你说的大脑功能会下降，主要是神经递质会失衡，无法分泌让我们产生愉悦和幸福感的各种有积极体验的激素，比如多巴胺、血清素、内啡肽等等，但是皮质醇等压力激素的含量会很高，这就会让我们感觉很不好，而这个时候，由于体内激素已经发生了变化，我们也是很难依靠自我调节来改善情绪的，而是需要借助药物的干预，从生理层面保持我们内分泌的稳定，同时，也需要结合心理咨询的疗愈以及自我疗愈，才能够彻底康复，因为药物只能进行暂时的缓和，根源还在于我们内在的信念系统、情绪系统，当我们能够通过向内修通建立起新的信念系统和情绪应对模式，就可以停药，走向真正的康复。

所以，你所说的这些情况，其实是我们症状的呈现，也是在提醒我们要照顾好自己的身体和心理了，也请放轻松，咱们不孤单，很多人都有类似的困境，但只要咱们积极治疗，就会好起来的。但治疗需要兼顾三方，不仅要通过药物先改善生理层面的不适，还需要通过专业的心理咨询修通我们内在的卡点，包括不合理的认知、被卡住的情绪以及成长经历中的创伤等等，而且，我们自己的自我成长和自我疗愈也很重要，这个部分我在第二点再展开分享。

我相信，当你找到正确的路径，积极治疗，坚持成长，就一定会重新建立起自信，并且你和你老公的关系也会随之改善的。

2.关于自卑以及锻炼大脑功能的部分，“主动输出和行动”会比“被动输入信息”有更好的疗愈效果。

我虽然没有得过焦虑症，但是我有过你所说的这种自卑的时期，那段时间，我的大脑功能也是下降的，我可能当时更多的是呈现出的抑郁的症状，但从心理学的角度来看，抑郁和焦虑其实也总是相伴相生的，所以，我大概能够理解你所说的这种大脑功能下降的感觉以及这种自卑的感受。

这里结合我的治愈经验，分享给你一些方法，我的体验是通过主动输出和行动的方式去激活和提升我们的大脑功能会比通过看短视频等被动输入信息的方式更能够让我们获得自信和成就感，会有更好的疗愈效果。

这其实也是和我们的大脑机制有关的，就像我刚才提到的，我们之所以感受到大脑功能下降，就是因为我们大脑分泌的神经递质失衡了，所以我们需要通过一些方式去激活我们大脑的奖赏回路，刺激刚才提到的那些能够让我们感受到积极体验的激素的分泌，看短视频的方式虽然可以给我们带来一些短暂的刺激，但是因为我们在这个过程中并没有创造实际的价值，就会有落差感，空虚感，而不是那种我们通过主动创造和行动带来的充实感、成就感以及对自己的信任感。

要想重新激活我们大脑的奖赏回路，提升大脑的功能，从自卑走向自信，我们就需要坚持去做一些能够给我们带来成就感和愉悦感的小事情，并且做完之后要记得去感受自己的成就，看到这并不是理所应当的，而是自己经过努力才做到的，每天坚持去行动、记录和感受，我们就能够积累成就体验，逐渐建立起自信，而在这个过程中，我们就是在提升大脑的功能，一方面，要去完成这些事情，我们需要借助大脑去平衡、分析、计算、指挥等等，另一方面，我们完成了之后，大脑就会分泌出多巴胺、内啡肽、血清素等快乐激素，平衡我们的内分泌状态。你可以去找到一些能够让你产生愉悦感和成就感的小事情，比如每天整理一个柜子、看几页书、做五分钟健身操，喝杯咖啡，散步等等，然后，坚持去做这些事情，从我的经验来看，只要不断坚持，我们就能够逐渐累积内在力量，越来越自信，并且，大脑也会越用越活，你的情绪状态也会越来越好。

此外，提升大脑功能，还可以借助冥想的方式，坚持冥想可以提升我们大脑的前额叶功能，前额叶功能提升了，不仅我们的情绪会更加稳定，而且，我们的觉察能力也会更好，解决问题的能力也会提升，我自己有一个很明显的感受就是，以前遇到一些问题我的思路很狭窄，现在可以在很短的时间内想出很多灵活的解决方案，这可能就是得益于我这些年坚持冥想练习，感兴趣的话，你可以看看《八周正念之旅》这本书，也可以结合咱们平台冥想星球的资源进行适合自己的每日主题冥想。

3.关于你和你老公的关系经营。

我觉得，之所以你现在在感情方面没有情感能力和信心，不是因为你本身是没有这样的能力和信心的，就像刚才说的，当你康复了，你的能力和信心还是会回来的，目前，可能更重要的是需要和你的老公进行一些深度的、坦诚的沟通，告诉他你的力不从心，并且也可以向他寻求支持和帮助，比如有时候你情绪不好，对他发脾气，是因为你真的心里很不舒服，你也不知道该怎么办，你在这种困境时期，非常需要他的理解和支持。

如果有时候你控制不住自己的情绪，在他面前会失控，也可以试着提前和他打声招呼，告诉他你有时候会控制不住自己，但并不是因为他，在情绪中的时候，可以试着保持距离，双方都有空间可以冷静一下，等到情绪缓和了，可以再进行进一步的沟通，这样就会更利于关系的发展，因为在情绪中的时候，我们很容易互相伤害，说出很多伤人的话，那个时候情绪脑占主导，理性已经不在线了，所以，尽量避免在情绪中进行无效沟通，选择情绪平和的时候进行深度交流，会让他更理解你和了解你。

当我们处在困境中，我们也可以试着去将关系中的压力转换成寻求关系对自己的滋养和支持，这就需要你运用自己的智慧，去和你的老公进行真诚的交流，告诉他目前你的需要，邀请他给到你你非常需要的具体的支持，当沟通越顺畅，对于你的状态也会有积极的影响，你说呢？

推荐你看《应对焦虑》《我对自己有办法》《亲密关系管理》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 恋爱时期是两个人亲密度的高光时刻，彼此在对方眼里都是有光环效应的，且心理能量很高，所以是否回避型特质其实不太看得出来。 婚姻里，面对责任，工作，孩子等，心力会有所不足，最直观的感受或许是没有了独属于自己的时间，这样心理能量会很难补足，当没有心理能量面对时，回避或许就成了下意识的选择。 题主需要确定感，老公需要空间感和自由，或许会出现题主想表达的时候老公能量不足从而选择回避，还可能在抵触心理的影响下，下意识模糊自己的行程。 题主提到，老公不是所有的时候都回避，两个人在一块时也能聊的很好，或许意味着他可能在某些事情上想要自由和空间。 《男人来自金星，女人来自火星》里提到了男女思维模式的差异，或许会影响我们对事情的思考模式，而两种差异碰撞了，会出现一方觉得委屈。另一方觉得不被理解。 ［改变之道］ 试着觉察下，自己的确定感和安全感除了了解他的行程还有没有其他方法可以实现呢？比如不过问他去哪，只了解他的回家时间等，既满足了你的确定感，也让他有自由感。 个体思维的差异，也会导致两个人关注到的点不一样，比如，有的人只关注事情本身，有的人更关心事情原因，出现你说的他让接孩子但没有原因的或许不是他故意不让你知道。 婚姻里需要互相体谅和包容，比如问问对方最近累不累，主动给他放个假让他有自我待着的空间，或许有助于对方产生被看见和理解的感受，从而减少回避行为。 试着从他平时的行为里寻找确定感，比如使用手机会不会背着你，有没有奇怪行踪的地方，或者他值得被别人惦记的点是什么等，或许都有助于题主回归现实思考，避开可能的担心。 推荐阅读《非暴力沟通》，《爱的五种语言》。 祝好！

古道西风瘦驴