废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，感谢您的提问， 我是倾听师小刘。 一、在你文字里，我看到了强大的生命力和智慧，即便经历各种波 折，赤子之心依旧炽热，这是让人无比无比钦佩的。 人特别宝贵的是以“希望”为动力的主体性，您拥有这样的内核，最重要的是，这么艰难的局面中，依旧在缝隙里生发出了力量。 严重的抑郁症，不仅是学业，还有身体状态、生活状态、抗压水平、注意力水平、人际关系都可能受到不同程度的磨损，在这样的情况下，保障健康是首位，这已经很不容易了。 人在经历痛苦阶段时，对于“我想要”“我渴望”这些驱动力会下降，对于想做到什么的执行功能降低，这不是因为这个人怠惰散漫，而是，我们的精力有限，大脑需要消耗很大的资源去动态的调节身心能源。 这是脑识别到危险信号后 采取的生存节能保护模式。 所以这本身就是困难的，可即便如此，你依旧没有放弃学习，并在职高后考上大学，这其中的付出、心中的坚定，可想而知。 这条路走的辛苦，有些终点线看似每个人都以同样的时间达到，但其实每个人背负的却不一定完全相同，到达这个目标，可能别人跑了10公里，你却可能是跑了30公里甚至更多……这非常的了不起。 是你自己一次次的选择了坚定。 是你一次次选择相信了自己。 千千万万次，历劫而存。 过去三年殊为不易。我们不感谢痛苦，更不感谢那些让你痛苦的遭遇，但也许可以感谢那个了不起的自己，看见自己，拥抱自己。 也请多多给自己一点认同与欣赏呀～ 你写到“我其实也不知道怎么面对我过往三年的人生经历”，那么不妨换个角度，你不是需要去“面对”它，而是“定义”它。 你拥有对自己人生经历的最终解释权。 二、我们可能没有办法改变过去的遗憾，但我们可以让今天不遗憾。 当我们身心逐渐拥有了一些能量，我们也许会想要为自己弥补那些遗憾。 我们也会怀念曾经那个自己，“文科”是你心之所悦，是你的热爱你的兴趣，这是非常非常宝贵的，在热爱的面前，比起擅长和带来社会性奖赏或者说量化的成绩～ “热爱”带来的，是先这一切抵达我们心灵面前的那种克制不住的吸引力， 是“想知道”“想了解”的浓浓好奇～ 是好奇为什么这个世界有不同的地貌，是好奇各类气候如何形成，是好奇洋流和潮汐的变化，是好奇我们为何会有四季～ 是好奇岁月长河中发生的过往，是好奇一个个王朝的起落兴衰，是好奇那些流传下来的经典，是好奇曾经在这片土地上发生过一切。 文科的魅力也许在， 它让人内心丰盈。 所以，什么时候开始都不晚。 真的一点点都不要。 三、关于恐惧和迷茫。 可有时想来，我们还是会害怕，也许是因为经历过很多失望，经历过被否定，恐惧本身，在另一种视角而言，是一种自我保护性防御～我们“提前演练”“失败”避免自己受伤。 心里有一个自己会说， 我是做不到的，我是做不好的。 我是没有办法把错过的青春弥补的。 另一个自己，又会觉得不甘心。 而如果要抱着这复杂的心绪去学习，肩扛的担子会重了些。 一方面，就地理、历史两个科目而言，自学不同于考学，至少考学有相对清晰的时间进度，和明确的学习范围。 另一方面，现阶段针对文科学习的具体目标可能暂未成形，我们产生了想学习的念头并开始行动，这非常非常厉害，但我们可能缺乏计划，自学初期会有点摸着石头过河的感觉～ 在学习的时候也会想起种种遗憾过往， 会觉得很难过且很迷茫～ 到底怎么才算够呢？ 这么做是否正的可行？ 要从哪里开始，又怎么才算做到？ …… 请理解自己的困惑，理解自己面对的困境，这至少会是一个很好的开始。这个时候，我们更要和自己站在同一边，给自己多一些拥抱，多一些时间，当然，也多一些认可和信赖。 四、根据您提问陈述的情况，仅代表个人观点，提供以下建议，由于建议存在局限性，仅供视角的参考： （一）在打开书本学习之前，我们可能要思考的是：初步适应。 您现在也有主要课业，但不同的科目类型，我们的大脑会有不同的适应方式，学科差异，会让我们在初期存在学习模式适应上的困扰。建立学习习惯需要一点时间。 我们会因为心里太渴望，所以心急，然后拿到资料就利用剩余时间猛猛学，但反而初期更需要的稳定而缓建的让自己进入状态。 所以，前一个季度，重点不在于我们要吃透多少，吃下多少。而是适度降低目标难度和强度，把学习时间、节奏、分量固定下来。让自己身心适应科目的学习状态。 而且不要给自己设定太大太难的量。 比如，每天建立一个比较稳定的学习时间段，时间长度不要太长，培养一个固定的学习时段，是为了让我们身心能够形成在某个时段学习的习惯，哪怕只有一个或者半个小时。 建立退出机制，学完就做别的事。慢慢地，大脑会适应它，那么再后期学习的时候，就会更容易进入状态。 学完以后留10～15分钟 做一个简单的感受总结： 1、今天学了什么：简单写纲领。 2、今天学习收获，印象最深的部分 3、学习中的困扰，不懂的点 4、自己的状态～ 记录是为了让我们的大脑加深自己在学的信息录入，也方便我们后期复盘，同时，也能够让我们意识到自己是在做事的。 这是对自己学习的“看见”。 （二）先大致知道自己要学习什么，收集资料，整合资源，初期以巩固基础为主。 如果是文科的话，也许我们可以先大致过一遍，心里有个底，因为初中阶段我们也有基础，会在这个过程中知道哪些熟悉哪些陌生。 可以先把高中阶段的普高课本想办法补齐，可以先买高一史地第一册，看完再想办法高二的。第一个阶段其实就是看，不要给自己压力，不要想着我这就要背下来，这就就要完全懂，看就是增加个第一印象。 可以试着读一读～ 看的时候肯定会有一些困惑，别怕，就当咱们在玩解谜游戏，你是侦探，学习就是慢慢去找答案的过程，不一定今天要解决，总要留点悬念，我们总会觉得自己记不住，但在后期的时候，这个第一印象可能会帮上大忙。 简单过一遍书，哪怕一些概念不明白也没有关系，然后再考虑搭配系统的网课。 这个过程中，听看一些补充性的资料也也很重要，也增加趣味性，比如纪录片《航拍中国》 《地球脉动》等，或者间歇刷一些科普短视频比如“星球研究所”出品的等等。 看着不乏味还能欣赏美丽风光。 历史的话可以看《大国崛起》可以了解各个国家的发展历史，比较有意思，讲解很清楚。想了解我们国家的历史推荐可以看纪录片《中国通识》，社科院和央视监制的，脉络特别清晰，入门难度也不大。还有《如果国宝会说话》，也很有意思。 有时看着累，可以带着耳机听听，运动或者休闲散步的时候听一听。有些时候吃饭没有下饭剧，可以就着看看～慢慢地耳融目染。 （三）逐步确立自己的学习目标，根据不同的学习阶段去尝试思考自己的方向。 1、如果我们只是希望，通过自学，了解更多知识，弥补在文科方面的缺憾，那么把历史地理当成自己主科主业外的爱好去培养，对我们也会带来很大帮助。 历史地理可能帮助我们提升时序思维以及对区域环境的逻辑。这些底层思维能力，本身就能够让我们获得一些成长。 当然，如果暂且不计划参加考试，那么我们就不用以考学到某个成绩为目标，调整一下学习模式与目标，侧重于逐步理解。请不要因为觉得自己学的还不够而感觉沮丧，也许，需要看到自己在逐步积累的成就，哪怕今天明白一个小困惑，那也是成就哦～ 同时不管是写病历、做科研、做科普，还是未来转行，它可能会成为你的一种增益性的提升。可能今天看自己觉得还不够，但等过一段时间回看，会有很多收获。 2、是否可以在我们进行了一些基础知识储备后，考虑未来和我们的专业进行结合。 您提到您是大一的医学生，考虑到以后可能会想要把所学运用，其实也可以尝试医学加史地的综合，走交叉学科发展的路径，当然，这只是我作为回答者带有局限性的一些参考视角。未来，如果到时候您依旧倾向于文科方向，并想要进一步深造的话……可以考虑在本科阶段思考，为研究生阶段的发展做规划。 医学史、医学哲学、医学伦理学（医学院或者哲学系有相关方向）；卫生政策、卫生经济学、社会医学（偏社科，会用到社会、人口、历史背景分析）；健康传播学、医学教育（课程设计、教材编写、教学叙事）等等…… 一些医院及高校对于医学人文方向的教研岗位会存在需求，以及医院/医疗体系内的行政、宣教、档案、院史岗位等，也需要有比较好的历史地理底子的才人，比如医学发展历史的史料梳理、逻辑归纳，地理对于区域医疗资源布局的理解等等，当然，这类岗位一般要求先具备医疗相关的学历背景。所以，我们可以给自己更多的可能性假设。 因为在目前得到的陈述信息中，不太确定的是，我们学习发展的大方向，不妨多做一些尝试和思考探索，也要允许自己试错。 （四）没有什么，比自己的身心舒展重要。 我们会对自己有要求，也会给自己目标，但如果感到痛苦，我们也要劳逸结合，有些时候，可以给自己松松心情，一路以来，并不容易，心太紧绷也也不不利于个体持续性发展。 我们常常会因为目光落在“遗憾”上，而错过今天的美好，或者说，我们觉得自己做的“还不够”会下意识在心中产生严厉的声音。 大学时代，也是我们的现在进行时的青春。你的努力让人生得到了很多可能性，也需要多多给自己奖励，多多给自己一些照料。 觉得累的时候，可以等一次日落，可以去捡捡秋日尾巴的树叶，也在周末或者没课的上午睡个超大觉～在操场散步时我们抬头看～或许可以看到一轮月～也许古月也照今明。 我们慢慢地了解自己，也慢慢地会看到自己本来就存在的力量，我们会为过去叹息，会难过，但请记得，我们不用去否定自己，我们从来不是站在自己对立面劲敌，我们理解自己的悲伤，然后抱抱自己，继续生活。 真挚为您祝福～ 愿18岁的你，拥有明媚如歌的生活。 感谢您的提问 以上就是我全部的回答。

刘权熳

我看完你的文字，感受到在你心中你男朋友的分量很重。如果夸张点说，就好像在遇见他之前，你的世界是一片孤独的灰白世界；而他出现之后，你的世界就好像被点亮了，充满了各式各样的光亮。但是我比较困惑的是你说的「怎么办」是指什么呢？比如你是希望和他在一起，但是又忍受不了和他吵架以及他的某些行为？还是比如你希望就此和他分手呢？因为信息不明确，那我就都说说。

如果是前者，你需要处理的主要是外界刺激起你内心翻腾的情绪漩涡。一个层面是，你男朋友的“看擦边视频”、“情感淡漠”等行为，会让你的内心翻腾出什么？比如你会有什么想法和感受？有些人会想到：「他嫌弃我的外貌、身材？他失去了对我的兴趣？我们可能会分手？我很害怕！我为什么这么被他的一举一动牵动着？」。同样，你可以写个「我被男朋友影响了什么」日记，这样下次痛苦来袭时，就能看清楚痛苦里包含什么样具体的「敌人」。

然后另一个层面，你其实提到你和初中同学、现在同事相处的时候的「什么是玩笑，什么是真的」，这可能说明你内心的痛苦和无助其实由来已久了噢。所以你恨得可能不是男朋友本人，可能是心中长久以来孤独、无助又无人承接的那种感受，可能是虚无感，可能是绝望感，无论哪个都相当难受。所以你过去的「一个人策略」到现在的「两个人策略」都是你帮助自己活下去的生存策略。

说到这里，其实我觉得无论你的「怎么办」是前者还是后者，对于你来说都一样，因为好像受伤或破损的内心其实一直跟着你。可是呢，这颗心是否如同我们情绪激荡的时候所想的那么绝望呢？那也不是。因为它其实一直有你陪着它，你一直在同它一起忍受情绪风暴、各种恐惧，你也一直帮它思考生存策略。

所以我想如果要给点建议，也许你可以：

1、先松开咬自己的口。咬自己，也许是你担心破坏关系，而找不到愤怒的出口，并且也许平时你也害怕觉察到身体的愤怒。但是如此往复，容易形成「忽略身体的愤怒—愤怒日积月累—愤怒大爆发」的恶性循环，这样反而会破坏关系。因为我感觉你特别重视关系，所以也许平时觉察愤怒、理解愤怒、处理愤怒能够很好地帮到你自己和关系。你可以写一下「愤怒日记」，比如今天什么时候手攥紧了？胃感到紧张、不适、恶心了？你对这些身体反应和情绪有什么进一步的理解？

2、仅仅只有愤怒吗？并不是的。愤怒通常牵扯其他许多更深层的情绪，愤怒自身也有需要的层级。这件事会是漫长的过程，你也需要环境的帮助：如果你有一个共情的、支持性、提供情绪觉察的环境，那么+1分；如果你的男朋友可以做到，+1分；如果你可以找到如此同事、家人、闺蜜，可以分散你的情绪张力，+1分；如果你身边有咨询师、心理老师等资源可以帮助你，+1分。

最后我想说，爱一个人不是一件容易的事情，因为产生爱的种子里包含了恨的种子，它们是孪生兄弟。一路走来，你十分不易，所以你也有以恰当的方式直接跟对方表达的潜力。

愿你如愿。

刘杰

题主，你好。 看到你在恋爱的过程中遇到了困境，被分手之后很难接受现实，想要去见他又感觉到不安和纠结，内心里对你们的交往过程中会有很多的回忆，会想起你们之间那些美好的相处等，这些都让你对失去这段关系充满了痛苦的感受。 从你描述的材料中，我提供一些反馈给你，希望能帮你多一个理解的视角。 国庆吵架被分手，吵架只是你们分手事件的一个导火索，而不完全是分手的主要原因，这一点相信你能明白。 在他写给你的小作文里，看到你复制了这样一段话“你一直抱怨我，在你开车我坐副驾驶的时候睡着，那这个问题本身就解决不了，在一起还是会吵架”，这里面有几个信息： 从这句话里看到你们日常解决问题的方式： 你开车他睡觉是一种常态，你多次抱怨他多次不改，这里面有你渴望他的关心和陪伴，有你会使用抱怨的方式来表达自己的需求的方式，有他感受到被你控制被你指责而有心理排斥不愿改变的感受。 假如换一种方式：你开车他睡觉的时候先不打忧，事后问问他： 我发现我开车的时候你经常睡觉，是因为没有休息好太困了吗？还是因为觉得无聊不想说话？还是因为晕车不舒服？ 再表达：我开车的时候时间长了也担心自己会犯困，其实是很希望你能陪我说说话的。 有些轻微晕车的人，只要一坐车就想睡觉，这不是他们自己能控制的，当然这也只是一种不常见的可能性。但如果你问了，他有可能会感受到你是在关心，是在求证，而不是在指责。 如果你直接用抱怨去质问他在你开车的时候睡觉，或许是内心投射了他不关心你，不在乎你，对和你聊天不感兴趣等感受，这里面或许有一些和自己感受到的并不完全一样。 你对他发的朋友圈有很多自己的解读，这些都和你自己的内心感受有关，都不一定是事实。从这里也能看得出来，你的内心非常的柔软和敏感，同时也会有很多自我消耗。 他对你的好你都记得很清晰，他对你有很多的包容和允许，理解和接纳，这些都让你感受到自己是被他深深地抱持的，是被他爱着的，这些也会带给你很多的安全和幸福的感受。 你说很难想象这样的人会这么绝情，这或许也是你很难接受的部分。 因为他是一个独立的成年人，他的好是建立在两个独立的人格基础之上的，成年人之间的爱是无法做到绝对的、无条件的包容和接纳的，那是一种母婴级别的极致的融合的爱，只会短暂地出现在感情浓度高峰的阶段，之后是会回归到一个理性的、平静的、相互的交互模式。 关系中主动提出结束的人，或许是已经在内心上演过很多次分手以后的情景，也做好了心理准备，而被分手的一方却往往因为没有做好分手的准备而想要留住关系，想要挽回关系。 你想去见他却又担心被拒绝，或许你内心已经预感到做什么都可能是无力和无奈的，也担心被拒绝了就彻底结束了，抓不住又放不下，内心充满了矛盾和冲突。 你可以因为珍惜而去挽留，但同时也需要做好失去关系的准备，因为，你只能决定自己做什么，而无法去控制关系中的另一方，他提出分手以后拒绝见面，是他对待分手的态度，他在用这样的方式告诉你关系不再。 丧失是生命中的常态，无论自己是否做好心理准备，都需要去接受和面对，否则就会把自己困在痛苦的感受和情绪里而不能自拔，同时，也要允许自己在一段时间里去哀悼这种丧失，要给自己一些时间去学着和关系告别。 如果能够从一段经历中学会如何更好地经营亲密关系，如何保护自己不受伤害，那就是丧失带来的成长啊。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.保护和维护权利之前，先关心孩子，让孩子感受到你和他站在等号的同一边，此时孩子就有了被爱的安全，其他其实在他心里都是次要的了，否则，不关心孩子的维护和保护，不过是把自己当做受害者，把他人当做施害者的不断伤害和报复 对方：（看着自己和孩子一直笑） 题主：先抱着三岁孩子转过身去（保护自己，同时他人也有不希望看到他人隐私部位的需求），一边提裤子或者别的，一边关心孩子， “宝贝，你还好吗”，先倾听和关心孩子，“别人看着我们笑的时候你感到很生气对吗”，“妈妈抱抱，妈妈也对他们这样的行为很生气”， 倾听孩子，不打断，孩子说完后，题主可以澄清客观的认知帮助孩子了解和理解自己， “三岁的孩子又不像大人和大孩子一样能很好的控制自己，这里又没有公厕，要不是来不及，咱们肯定去厕所里面呀……”， 继续倾听孩子，直到孩子平静了，如果几个孩子还在笑，题主以平静的态度回应他们： “如果我们伤害你了，你可以说出来，阿姨给你们道歉，你们这样一直笑的行为，阿姨觉得很受伤……请你们立刻停止……”，提出自己真实的需求， 围绕自己的价值观，“我是一个（看重尊重的人/看重礼貌/看重友好）……的人”，合理承担自己的责任，也坦诚向对方表达自己的想法和需求。 真正的保护孩子，不是为了通过伤害别人来声明自己被伤害了，这样会朝着大家都是受害者发展，不是建设性的解决问题对吗， 真正的保护孩子，是，让自己的孩子清晰（在你和孩子这里）什么是对的，什么是错的，比如，有尿尿的生理需求是对的，但如果没有在一个隐蔽的地方，暴露了自己的隐私部位是错误的（不尊重自己，也不尊重别人），他人嘲笑别人的行为是不对的，他人保护自己也不能用伤害人的方式， 题主有了自己的价值观，就能一码归一码，该自己道歉的道歉，该对方道歉的也可以要求对方道歉了对吗。 2.如果题主觉得上面的分享有道理，也不用因为自己没做到而愧疚，可以从现在开始做起，看到孩子的感受，尊重并理解他的感受 说出孩子内心的想法，孩子被理解了，就会感受到爱，没有过不去的事情，唯有过不去的感受，三岁这个阶段，有了妈妈的爱，什么都好说， 从现在开始，尤其到了5岁左右，家长可以更多更清晰用自己的价值观引导，哪些对哪些错，哪些可以做，哪些不能做， 到了青春期，随着孩子的成长，还要允许孩子和自己的价值观不一样，这也是青出于蓝胜于蓝的进步，对孩子保持好奇，尊重他是一个独一无二的有生命力的个体， 一生都在成长，我们都一样，加油。 3.当发生在孩子身上的事情，在自己这里难以释怀的时候，也就是题主特别想要保护自己孩子，甚至不允许自己有一点做的不到位追求完美的程度时， 也许是题主在想要保护那个曾经的自己， 如果题主曾经经历过自己渴望被保护的事情，也可以去回到那个场景，对自己说， “亲爱的（自己的称呼），你还好吗，在那个时候你是不是感到有点害怕，有点不知所措，你害怕自己的需求不被尊重，害怕被指责，害怕给别人添麻烦……”， “我想告诉你，你的任何需求都没有错，你可以说出来，你可以提出来，如果行为有不妥，我们可以用尊重彼此的方式去争取，去满足……”， “我爱你，谢谢你，现在我们足够安全了，我可以保护你，我会用我的方式保护曾经的你……我相信我可以的……你也要相信我哦……” 我们都需要有一个支持自己的人，能够陪伴我们走完成长之路的永远是那个被善待的自己，加油，你可以的，你不孤单，成长的路上我们都在一路同行。 以上就是我想分享的全部了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主你好，我看到你的描述，我想在很长一段时间里，也许是受你父亲的影响，你的精神世界里充满了不安和惊恐。能感觉到你走到今天充满了各种的不容易，不光是原生家庭给你带来的精神上的伤害，还有在在婚姻里面，好像另一半也不能给你带来安全感。这让人觉得不论是在生活中还是在关系中都没有安全的感觉，我想这和你早年形成的早年形成的关系模式有关。 在生命初期的那些年，我们需要一个安全和支持性的环境，父母提供给孩子一种接纳和保护的状态，但听起来你的父母并没有给你这样的环境。我们在成长过程当中会无意识的向父母认同，这也会影响我们的亲密关系模式。在父亲给予的压力之下，听起来只有两种选择，一种是顺从他所说的，另外一种就是和他硬碰硬，那在这种在这样的两难选择当中，你的精神世界一直处在一个战斗状态，就很难和别人建立温暖的，甚至是亲近的亲密关系。因为一旦和他人关系走的太近，就会被控制，这是很危险的。在你过往的惊恐发作的时候，是你的无意识在告诉你这个模式已经让你耗竭，包括你的身体也在提醒你，激素变化也是压力反应，因为长期在战斗状态中没有一个空间能让你安全下来。 但也有好消息，我觉得其实你已经有了很多积极的努力，首先就是你勇敢的离婚，并且脱离了有毒的亲密关系，这是不容易的改变；同时你也和父亲划清了边界，这不但可以保护你的情绪，也可以很好的保护你的孩子；在46岁，你拥有了自己的房子，这是精神和物质的双重里程碑，房子是一个安全的物理空间，在这里所有的东西都是属于你的，这能够让你更容易建立安全感；你也在坚持做咨询和催眠，这说明你一直在勇敢的探索自己，像你提出的这个问题，我觉得也是很深刻的，是你在反思自己的内在运作模式。 我能感觉到，也许你也有一些渴望，渴望有一个安全的环境和一个支持性的伴侣，不管是物质的支持还是精神的支持，也许对你来说都是有帮助的。这些渴望就是一个很好的开始，是首先是允许自己体验和熟悉这种安全感，其次就是体验他人对你的支持。就算现在你没有亲密关系，你也可以在朋友那里感受到支持。当你感觉到非常疲惫的时候，也许你也可以和自己讨论，是不是可以请别人帮忙？ 包括你和父亲还有前夫的关系，也希望也希望从自己出发去理解。我们谈到和解很多时候会理解为在关系中和这个人和解，实际上更多的是和自己和解，这是接纳自己曾经的选择和反应，之后在新生活中建立更温暖的连接。在人生的前半段，你更熟悉在巨大的压力之下去努力，选择开始你可以给自己一些新的可能性。比如享受安全的感觉，允许自己休息的感觉，现在你有一个物理上的家，这是这也是一个很好的时机，可以给自己一个感觉安全的心理上的家。这些都可以一点点的慢慢来，就像重新搭建一个家园一样。每一份努力都是积累。

杜皓

看到你的问题是"42岁妈妈，3岁孩子被邻居小孩嘲笑，我该怎么保护她？"，三个标签是"代际沟通""育儿困惑""父母成长"，能感受到你内心的迷茫，无助，好像是你遇到这样的情况，不知道该怎么处理了，所以来求助了。

对于你的描述，我看到几点:

第一，你提到，你的基本情况。你42岁，是三岁孩子的妈妈。

能看到你的不容易，我猜测，可能你没有什么带孩子的经验，你的妈妈，婆婆可能也没法帮助你带孩子，孩子可能都是你自己独自一人带大的，所以在遇到育儿方面的困难或困惑时，好像你是很无助的，是没有人可以帮衬你的。

当然，这都是基于我的主观猜测，还有其他很多的可能性。因为你提供的信息比较有限，所以如果与实际事实不符，请忽略。

第二，你提到了今天发生的一件事情。

能看到，是你的孩子在路边撒尿，被邻居的四个比她大的小孩看到了，并嘲笑他有病。

这里，我不知道你的孩子的性别，因为你没有明说，我看到你开始时用"她"，后面又用的是"他"。可能是笔误，但是在精神分析的视角里，笔误也都是有意义的。

我猜测，你可能会对孩子的性别有些混乱，可能孩子也会对自己的性别有些混乱。

另外，你提到，别的孩子嘲笑ta，让你感觉很难受，你害怕孩子受伤了。后面你又在孩子面前提了一次这个事情，又担心孩子受伤了，更难受了，你想要保护孩子不受伤害。你还想去找那些孩子的家长去理论，又害怕招惹不必要的麻烦。

这里，能看到，好像孩子经历的这个事情，让你的内心产生了很多复杂的情绪，难过，愤怒，无力。

好像是你会特别在意孩子的感受，在意孩子有没有受伤，你很想要保护孩子不再受伤，不被伤害。

就好像那一刻，被嘲笑的人是你内在弱小的自己，你会对那些孩子充满了愤怒，你觉得你是无力自保的，因此你把自己的无力也放在了孩子的身上，觉得ta也是无力自保的，是很受伤的。所以，你的成人的那部分，就会站出来，想要去保护那个内在脆弱的你自己，想要去找那些孩子家长理论，想要去保护你的孩子。

事实是，孩子对他们进行了有力的反击，ta怼回去说，"你们有病"，我觉得孩子是有自保的力量的。

也许，你会夸大了这个事情带给孩子的感受，但可能孩子并没有我们想象中的那么脆弱。反倒是我们父母，会把自己的担忧，自己的愤怒，自己的受伤等等情绪都安放在孩子的身上，觉得他们无法承载这个伤害，想要去保护他们。

第三，我觉得，你可以去和孩子沟通，问问ta内心的感受，问问ta是怎么看待这个事情的，怎么看待那些嘲笑ta的孩子的。

不要直接给孩子建议"不要和他们玩了"，要相信孩子有处理自己的问题的能力。也要教给孩子处理人际关系的能力，遇到矛盾，不是直接断开和别人的关系，而是去表达感受，合理地沟通。

父母只需要给到孩子充分的理解，倾听，支持就可以了。当孩子内心感受到被关爱，被支持，被理解，ta的内心就是会很有力量的，能有自己的边界，能抵御别人的攻击。

另外，对于孩子的性别认同，你也需要重视起来。

3岁的孩子，正处于认识自己的性别的重要时期，这个时候，父母应该稳定地以孩子的性别去组织他/她的生活，包括言谈、举止、衣着、兴趣、习惯、同伴游戏、阅读物、同性与异性父母身体接触的差异、身体隐私（隐私部位不在公众场合暴露，不让别人碰触）、洁净、修饰、起居室色彩、家具特征等等。5岁是孩子完成性别认同的最后时期，所以父母需要帮助孩子建立对自己的性别认识。

教会孩子不要在外面随意地撒尿，注意保护好自己的个人隐私。

我想到一本书，《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》，如果你有空，也可以买来看一看。

祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对孩子浓浓的爱。 看到自己的孩子今天被邻居孩子嘲笑，确实会有些不舒服。 我们可以从几个方面去谈谈～ 【关于自己】 不确定你说的在路边尿了一次，是小区里还是路边，关于这样的情况三岁的孩子如果 不是特殊情况，还是可以控制的。 我们可以引导自己的孩子，在日常不要憋尿，在公共场合尿尿其中也无法保护自己的隐私。 在孩子成长中尿尿这样的事情不算少，包括去幼儿园，小学，很多孩子玩的时候会疏忽这件事。 不如借此引导孩子，问问孩子听到把别人说自己，是什么感受？ 如果是别的小朋友在路边尿尿，孩子会说些什么？ 这时候妈妈也是观察自己的孩子，了解自己的孩子好机会呢～ 我们很多时候是成人思维，孩子之间的事可以引导孩子自己去表达，在妈妈的鼓励和陪伴中，孩子也会更加勇敢。 我们无法时刻保护孩子，如果在三岁的时候开始学会去和他人相处，沟通，对孩子日后反而有好处哦。 例如孩子感受到自己被四个小朋友嘲笑，自己很委屈，很难受，也害怕自己不被大家喜欢等。 也许会思考下次别的小朋友类似这样的事情，可以理解对方，不会嘲笑他人，同时也许会相互影响，说不定下次很急，也不会随地尿了呢。 这样也会获得好的人际关系～ 只要我们自己调整了方式，在公共场合尿尿主要原因是不能保护自己的隐私，还有小朋友之间造成了一些矛盾，会对孩子有些影响。 【关于理解】 我们自己在这时候调整好自己的心态，例如作为母亲事后还在孩子面前提了一下这个事情，你说了什么让让孩子更难受了呢？ 这时候也许同样是母亲和孩子之间沟通的好机会。 我们可以猜猜，孩子最害怕的就是： 自己以后不和其他小朋友玩了。 嘲笑如果孩子之间无所谓，相互之间都有这样的方式，反而不会记得。 但是孩子没有小伙伴这件事，也许对孩子来说更不能忍受。 就像我们自己小时候，一般很少记得小伙伴们的嘲笑，反而害怕被孤立和没有小伙伴一起玩。 大人对他人的嘲笑反而是敏感的，同时理解自己这个感受很强烈，主要是来自自己，未必是孩子呢～ 如果我们事事参与孩子和其他人的互动，反而会影响和干扰孩子。 就如你的觉察特别好： 告诉孩子，承认自己不该在路边尿尿，下次遇到类似这样的事情孩子会如何做呢？ 这件事情会让孩子自己去承担，主动承认自己不该在公共场合小便。 同时鼓励孩子和那些比他大的小朋友说： 自己听到被嘲笑，自己很不舒服。 重要的这样处理不会影响孩子和其他人的关系，而且也学会了处理类似的问题。 我们很多时候如果招惹不必要的麻烦，背后主要是考虑孩子的心理，孩子会不会愧疚？ 会不会觉得自己被妈妈增加了麻烦，反而会影响孩子的后续生活。 孩子是容易健忘的，不如说说自己和孩子的感受，听听孩子的心里话，让孩子自己处理类似事情，我们认真学习就可以～ 孩子感觉自己被妈妈理解和尊重，一定也会更加有安全感～ 推荐书籍《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞耻、自责、压抑、渴望、纠结和迷茫，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中提到，“我知道我说这个问题可能会让人觉得我是不是很闲，没有正事。 ”从这点上面就能够看到你对自己目前的困惑，内在是有评判的，不接纳的。甚至觉得羞耻，觉得不该有这样的一些表现，可是你的身体，你内在的感受就是有这么强烈的愿望。能感受得到你对自己有自责，同时想要用理智去压抑，所以你内外很冲突和矛盾。 “我今年24、5岁，有实习有论文有考证压力，但是依然憧憬能谈上一段像样的恋爱，想跟喜欢的男生（本人也是男生）能一起做很多快乐的事”。在现实上，你目前是有一些压力。或许你的身体也希望能够通过亲密关系来找到一种安全感或者归属感，同时也让自己的情绪得到一定的释放。你提到想跟喜欢的男生一起做很多快乐的事情，你本人也是男性。或许对于这一点，文字的背后也许你内在有一点怀疑，怀疑自己是否性取向不符合大多数人的。同时对于这个渴望，背后你或许是想得到一种团体的接纳和融入，找到归属感，或者是希望有同性朋友能带你做一些放松和享受的事，或许是一些带挑战性或者有力量感的事情，激发你内在的动力和活力，同时通过这些事情释放学业带给你的压力。 “可是我每次找对象（因为缘分不到，因为群体的隐蔽性问题，因为社交软件的筛选机制）我至今为止没有谈到一段像样的恋爱。”你认为是外界的一些因素，导致你目前没有遇到合适的对象，不知道你现实生活中的人际关系如何，你的社交圈如何，你的兴趣爱好是否广泛，你平时对外是否足够敞开自己……这些或许都能给你一些思路。 “我会觉得我很着急想要一段感情，但事与愿违，我至今为止在感情上遍体鳞伤。”不知道你着急想要一段感情，这个渴望的背后是期待感情能给你一些什么，满足你内在哪些需求，是心动，还是被爱、被欣赏、被重视，还是被满足，究竟是什么，你可以探索和感受下。这就好比，你越是想握住一把沙，你越是抓不住多少。你本身的紧绷就让你在相处中不能放松，不能享受，反倒事与愿违。 “我也深知，找对象不是为了解决压抑问题，是真心的喜欢和付出。只是我也觉得很多时候也想有互相依偎取暖的感觉，想去拥抱亲吻。”你理智上知道要如何正确恋爱和相处，你渴望一段感情想要的是能被理解和支持，有人陪伴，给你照顾和温暖，能给你身体感觉上的刺激和放松。 “我内心又很矛盾，因为没有办法接受和不稳定关系（如约pao、固定xing伴侣）的人发生这些行为，这样会让我内心陷入混乱，我会觉得自己很脏、不负责任，被欲望牵制。”你身体有强烈的X渴望，可是你的理智告诉你不能随意，你会觉得这样的行为不负责任，自己有这样的想法很肮脏，你内在对自己有评判和指责，认为身体这样的渴望很羞耻和不应该，理智也告诉你不可以。 “而每天思考这些东西会占据我的脑力，剥夺我的注意力”。你的身体有这些渴望，会让你头脑中去想这些，同时内在会有不同的声音打架，让你产生内耗，无法集中注意力做你安排和计划的事，你内在也会责怪自己，指责自己。 梳理自己的内在，看到内外的冲突，或许你内在会放松一些。 2.关于X压抑 在你这个年龄，身体会有这样的渴望很正常，这也是内在激素的一种外在表现。同时加上现实学业的压力，或许这会让你内在会更加渴望，渴望通过这样一段感情的方式得到压力的释放，得到内在焦虑、不安的一种安放和接住。 只是现实中你的感情没有期待的那么顺利和合适，越是得不到，就越是渴望，注意力会被吸引，头脑中会想象很多相关画面。 同时你对自己的X渴望会评判和指责，这种压抑，会让你内在产生更多压力，让你身体更加需要。 你的理智告诉自己不可以，认为这可耻，这样对自己身体真实的渴望是一种否定和打压，这种否定本身反倒会越发激发内在的渴望。 如果你允许和看见自己身体这种感受，理解和接纳自己会有这些渴望。能够看到自己这种渴望背后真实的需求，寻求一种健康或者合适的方式来满足，找到恰当的方式来释放自己内在的压力和情绪，或许你这种身体的强烈渴望与表现会减轻很多。 3.怎么办 你可以尝试走出去，加入更多的团体，通过自己的兴趣爱好，去找到群体的归属感，同时也打开自己的社交圈，通过交流来释放自己内在的压力，同时也去请教他人，这样帮助你获得更多学业上的知识和困惑的解决渠道。 其实你可以适量的运动，规律的作息，这样也是让你内在压抑的情绪和压力得到一些恰当的释放，不再把注意力放在内耗上。 最后，对自己多一些接纳和允许。像你期待的完美父母那样给到自己理解和包容，给到自己陪伴和支持，或许你不再渴望通过一段感情来获得满足。而是你自己能给到自己重视、支持、理解和认可，自己能给到自己温暖和陪伴。把注意力放在内观上，放在内在成长上，你就不再需要外求得到满足。 你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的心理师或者专业的心理咨询师，都能够给到你一些梳理和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这份困惑，在现实中，也算是比较常见的场景了。 当自己付出了智慧和劳动，权威人士却运用手上的权威，将资源和成果做了不公平的错位分配，那一瞬间，该有多不甘、委屈、愤怒呢？ 这个议题，历经千年，经久不衰，也正是因为：公正与利益的边界，是无法时时清晰的。 作为生活在群体里的生命， 1、我们首先还是需要对群体规则有清晰的认知：所有生命连接之间，都是利益交换。 这份利益，可能是一份物质，可能是一份财务，也可能是一份情感。 在职场里， ·上下级的利益交换是资源。他不断从你身上获得成果、成果分配权力的同时，我们不仅需要清醒的认知到这份需求，更要有把这份需求明码标价、作为上下级合作筹码的能力。 ·同事之间的利益交换是资源。这是比上下级更为直接的交换关系，甚至可以放在明面上去和同事谈。 如果我们因为畏惧权威、畏惧强势，就委屈自己、拱手交出的成果，那份无处安放的委屈、不甘、愤怒，何去何从呢？ 2、看见和接纳自己的情绪，温柔而坚定的守护自己的边界。 是的，这是我的能力和成果，我就是不想给你们挂名。 是的，凭什么你们什么都没做，还能坐享其成，剽窃他人成果？ 是的，你也就是公司任命了一个管理岗位，做这样的事情，德不配位，我不服你这样的上级。 先让自己的情绪流动出来，找到安放之处，我们再来应对现实问题。 心理学有句话说：别人怎么对待你，都是你投喂出来的。 即便你乖巧的像只小白兔，咽下所有的委屈，不断让他人入侵边界，换取来的，不会是一份尊重和认可，而是对你掉毛的嫌弃。 同时，守卫边界，既需要温柔而坚定的态度，也需要一份柔软的应对技巧。 同样的意图， 用直白带有评判或回怼的语气， 和一拳打在软棉花上的扎心， 或者在如沐春风中好像就跟着我走了， 是三种完全不同的关系连接状态。 我们应该如何管理好自己的状态和应对呢？ 1、看见和接纳自我情绪的瞬间，情绪就在下降了。 通过不断的练习，我们可以让情绪更快、更好的下降下来，杏仁核变小，让情绪脑上线，处理现实议题。 我的女儿，在10岁的时候，将陈艺新老师的7秒微笑法，优化成为1秒“呀”微笑法。 当你觉察到情绪进入紧张、不悦时，轻启嘴唇，轻声发出“呀”的一声，眉眼从紧促展开，眉毛弯弯，牙齿松开，嘴角上扬，整个“紧绷”就松动下来了。 2、转念。情绪下来后，让自己进入更温暖的情绪状态，这决定了我们的言行传递给对方的能量状态。 沟通遵循73855原则，除了7%的文字，更多通过38%的语音语调，和55%的肢体动作，传递沟通能量，是紧张、是愤怒，还是松弛。 所以，在沟通前，调整一下自己内心的能量状态，转念，就是一个很好的工具。 “自己做的部分被负责人要求写其他成员的名字。” 除了成果被他人侵占外，是否还有一份认可、和浅层次的尊重？ 如果你的成果，不被认可，就没有这样的需求。 如果你这个人，不被领导认可，ta也可以不知会你，直接把成果安排给他人。 你看，事实还是那个事实，我们如何看待事实，决定了我们的结论和情绪。 由于不清楚你和领导的相处模式、领导风格，我给一段转念的语言，给你借鉴。使用前，建议你转换为适合你们关系的尺度、语音语调、和肢体动作： “我是不是可以从您这句话理解：我负责部分的工作成果，上级评价还是可以的？虽然我个人不太愿意把成果挂给他人，不过我信您，您这样安排肯定有道理。我有个小小的期待：下次您有项目机会，能再把我纳入项目组不？我也想再多积累一些好的项目经验，也能更快更好的帮助到您。” 在温和的语言里，想上级传递了以下信息： ·我主动感受到了您对我的认可，谢谢您给我机会。 ·我个人不愿意的态度。是我对您的信任，让我愿意将自己托付给您安排。 ·我的条件（期待），用这次的交换，换未来的项目机会。 写在最后： 生命的连接，是能量流动和交换的结果，是一份动态的交换。能不能每次都达到目的，不重要，重要的是，我们已经敢走出维护边界的第一步。

暖心小乖

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到这段时间你过得很不容易，其实，当我们情绪容易失控的时候，也是情绪作为一个信使在提醒我们需要照顾好自己的感受和需求了，所以，放轻松，我们一起来看看，自己到底是怎么了，我们在当下又可以为自己做些什么~

结合你的描述，我想到了这三点：

1. 关于焦虑。

其实，焦虑是我们作为人的底色，是我们基因里带着的保护机制，从进化的角度来看，如果我们的祖先没有焦虑的基因，那么，在面对危险和威胁的时候，我们是无法采取有效措施保障自己的生存繁衍的，所以，焦虑其实是有功能的，我们也不可能完全消除我们的焦虑，实际上，当焦虑保持在一定的范围内，是有利于我们的，比如，心理学里面有个耶克斯-多德森定律，说的就是，当我们要完成一个任务，焦虑水平保持在中等程度，是更有利于提升我们的内在动力的，过低或过高都会动力不足。所以，我们要备考，有一定的焦虑是正常的，也就是说可以允许自己有适度的焦虑，也不需要因为焦虑而焦虑，具体来说，就是可以将你需要备考的内容，形成符合你的能力水平的学习目标，制定的目标需要符合耶克斯-多德森定律，也就是中等难度，是你通过自己的努力能够完成的那种，这样，你就会更有动力去完成这些学习目标，而且学习目标是你能够胜任的，完成之后，你就能够收到积极反馈，这样就能够将焦虑转化为学习的动力。

2.关于未来和生活的意义。

不知道你现在是处在什么阶段，是中学还是大学？可能不同阶段的考试焦虑是不一样的，但是关于生活的意义，其实回归到你自己的个人成长主题，当我们觉得迷茫，面对未来不知道生活的意义的时候，恰恰就到了我们去探索我们人生意义的好时机，因为其实对于每个人来说，生活的意义真的是不一样的，而且，几乎每个人都需要经历这样的一个迷茫阶段，从不知道自己的未来在哪，不知道自己的生活意义是什么，然后，正是这份未知驱动我们去探索，去尝试，去经历，然后，我们就会逐渐去清晰自己的方向，去在真实的生活的反馈里感受到对于自己来说，做什么事情是感觉很有乐趣的，是觉得有价值的，并且可以乐此不疲的，这样的事情就是能够激发你生活热情的事情，也是属于你的人生意义所在。

关于人生的意义，感兴趣的话，可以了解一下存在主义疗法，存在主义的四大议题就包括：死亡、孤独、自由和无意义，这四个议题其实也是交织在一起的，我们首先需要意识到关于死亡的议题，看到生命是有限的，然后明白，其实人都会有存在性的孤独，因为这个世界上不可能有任何另外的一个人能够完全理解自己，完全和我们是感同身受的，当我们能够处理好自己和自己的关系，和自己成为那个最好的朋友，那么，我们就不会在孤独时觉得是寂寞难耐的，而是可以享受独处的，这样的状态，其实也就是一种内心自由的状态，在这样的一种状态下，我们就会想要去创造，去活出属于自己的人生意义，虽然人生本无意义，但是我们每个人却可以在有限的生命力去创造属于自己独特的人生意义。

那么，属于你的人生意义是什么？我们不知道，现在的你也不知道，但是，只要你不断地去探索，去觉察，去尝试，去体验，你会找到你的热爱，去创造出属于你的人生意义。这个部分，推荐你阅读《成为我自己》《了不起的我》和《活出生命的意义》这几本书，或许可以给你带来一些启发。

3.关于失眠和情绪调节。

当我们特别焦虑的时候，交感神经是过度活跃的，所以，入睡会比较困难，因为睡眠是需要放松的，也就是需要激活副交感神经，那么，我们在之后可以做一些放松练习，帮助我们入眠。比如，你可以在自己辗转难眠时，把注意力拉回到呼吸上，只是关注呼吸，什么都不想，深深吸气，缓缓吐气，可以结合心理学中的盒子呼吸法，吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，屏气5秒，再吸气5秒……一直重复几分钟之后，就能够激活副交感神经，让我们放松下来，进入睡眠状态。当然，你也可以做睡前冥想放松，还可以做身体扫描练习，这些都是有效的方式，你可以选择自己更喜欢的方式去激活你的副交感神经，帮助自己在睡前放松下来。

之所以会想要摔东西，情绪容易失控，是因为我们的内在压抑了太多的情绪，就像弗洛伊德说的，被我们压抑的情绪从来没有消失，而是被压抑到了潜意识身处，到了压抑不住的时候会以更猛烈的方式爆发出来，所以，对于情绪，我们是需要及时疏导的，当我们能够疏通内在被压抑的情绪，我们的内在就会变得更加平和，也就不会爆发了。疏导的方式有很多，比如倾诉、书写、舞动、沙盘、绘画、运动等等都是可以的，重要的就是要表达出来，表达即舒缓，找到适合你自己的方式，及时疏导，我们就能够成为情绪的主人，而不是被情绪所控制。

这个部分，推荐你看《情绪急救》《情绪自救》《我对自己有办法》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢