Try It Plus 再试一次
无法松弛地和父母共处一个空间，感觉被困在了泥潭里
父母在我大学毕业后离婚，但在此之前冷战多年，大到购房投资小到买菜做饭都没有共识基础，可以说互相不理解也不沟通，另外还有祖辈和兄弟姐妹的很大原因。我因为性格和圈子的原因大龄未婚，会对优秀的男生产生好感但对婚姻没有期待，对生育孩子有恐惧。 由于祖辈相继去世，今年过年和妈妈单独在我工作的城市过年（已购房），爸爸后续自己过来，当然他们之间不会询问意见。在一个空间里三个人各干各的，根本没有交集，虽然没有剧烈冲突但这个氛围让我很抗拒，甚至会控制不住作出明知道会引爆我爸脾气的言行，而且面对他的突然爆发我已从恐惧到麻木。我妈表面平静，但我知道她也是被迫去接受这样的情况，也在内耗。 这样的环境让我本能想躲避，加上一些习惯上的矛盾，我在晚饭时间引发了冲突，三个人各自出门。大年初五江边的晚风已经有点暖意，却感觉自己被困在了泥潭里。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 冷暴力其实比热暴力更让人压力大，在那种压抑的气氛里，明明应该最亲近的人似乎隔着山川湖海的感觉，这会让人很难放松。 不知道题主的父母具体因为什么原因离婚，但如果他们离婚之前就是这样的相处模式，或许离婚后变得更加疏离也可以理解。 父母的相处模式里也藏着他们原生家庭的影子，比如父母就是回避型，他们也是回避型，突然的爆发或许是情绪压抑到某个点无法压抑，从而爆发。 题主能够引发冲突，或许是因为知道爸爸的心结和情绪点在哪里，比起压抑的气氛，爸爸的爆发，题主更愿意接受哪种状态呢？ 题主父母冷战多年并离婚，会不会是他们之间有什么解不开的心结，有和解的可能吗？父母双方各自对题主怎么样呢？愿意为题主去沟通和缓和关系吗？ 题主无法松弛的和父母在一个空间是因为压抑的氛围，还是因为不知道怎么处理父母之间的关系呢？从而感觉压抑和沉默呢？这两者其实不太一样。 题主父母对于题主的婚育观是怎么看的呢？引爆冲突的点会和这件事有关系吗？题主了解爸爸妈妈在自己的事情上有共识吗？能够找一个突破点好好聊聊吗？ 如果关系实在无法调和，题主有没有考虑沟通在物理距离上分开呢？比如告诉爸爸妈妈，他们这种状态自己太压抑了，能否保持距离呢？ ［改变之道］ 认识到能够互相冷暴力的人或许是因为在关系里积攒了太多的失望，彼此都觉得自己遭遇了太多的委屈，缓和的第一步或许是看到对方的情绪，并肯定对方的情绪。 父母关系紧张，最难受的是夹在中间的孩子，题主现在作为大人了，父母也会相对尊重下题主的意见和感受，或许可以试着表达自己的感受。 会愤怒或许是因为无力感，题主或许可以试着看到爸爸愤怒的铠甲后的弱小，推开他的伪装看到他的内在，或许会让题主更了解怎么跟他沟通。 认识到你的感受很重要，题主父母会在题主大学毕业后离婚，或许是因为在意题主，题主或许可以试着表达自己的委屈和期待。 可以试着从亲子关系入手，去尝试缓和父母的关系，帮他们把没有澄清的误会和委屈厘清，但或许可以点到为止，给他们破冰的契机，不必过于勉强，毕竟父母的课题还是需要父母面对。 实在觉得影响身心健康，分开或许也是不错的方式，比如表达感受找朋友借住几天，让父母有彼此面对和思考的机会。 推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，小鲸鱼。
爱恨交织，是很正常的情绪。
允许恨的存在，爱才不会建立在自我压抑上。
建立在自我压抑上的爱，终究也是虚幻的。
而且你有充分的“恨”爸爸的理由不是吗？
1、他的脾气像“天气一样”
你永远不知道、也永远在恐惧——自己的哪句话、哪个动作会引来一场暴雨。
这种不安与恐惧，会让一个孩子将本该用于探索世界、成长自己的注意力与心力，全消耗在对爸爸情绪变化小心翼翼地揣测与警惕上。
甚至会让你“学会”不断变小自己，在家屏住呼吸。
这是痛苦的。
2、关于手套
一二年级的小朋友，天冷了想买双手套，多正常的一件事，也不是买不起，可换来的是当众劈头盖脸的辱骂。
这个年纪的孩子，已经有自尊意识了。
这种被当众被骂的毒性羞耻，让你痛苦到希望自己不存在。
这背后是一股巨大的，对自我生命的恨意与否定。
而更重要的一点是，这件事给你带来的认知混乱——
理性告诉你，这是一个简单的、符合逻辑的请求。
然而世界回馈你的却是：你的需求是错的、可耻的，你是有问题的。
3、关于下水道
初二那年，你想帮忙，却不小心踩空掉进下水道，半个身子陷进去，盖子还砸在身上——
在你恐惧、求援的时候，
邻居都知道来救你，爸爸却在你心上补了一刀——“养女儿还不如养一条狗”。
他不仅拒绝了你的依恋与信赖，还否定了你的生命存在。
这些切切实实发生过的痛苦，让你的恨是真实的、合理的，是有权利恨的。
但同时，也是你的痛苦所在。
因为，你不想恨了。
因为，在你恨着他时，这股恨意也灼烧这你自己，太痛了。
因为，爸爸已经去世了。
再恨，似乎都没有了意义。
那个可以给你一个解释、一个道歉、一个拥抱的人，你等不到了。
这是多么巨大的遗憾与痛苦啊。
这是我从你的描述中，看到的一切。
这也让我感觉到：
也许，我们现在面临的、最重要的问题，不是一个“怎么放下恨”。
而是：当那个伤害你，让你又爱又恨的人已经不在了，你该要如何与这份“恨”，以及恨背后的巨大悲伤和遗憾共存？
祝好。
22岁男生，情感破裂后进入强迫性思维走不出来怎么办
我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边
题主你好，仔细看了你的描述，情感的破裂让你又爱又恨，陷入到无尽的思念当中，无法走出来。不知道她为什么会突然不要你了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人，但你又知道这些问题的答案，却还是反反复复的追寻，我觉得你追寻的是为什么知道答案还是放不下的这个问题。 你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。这个不证明你有多爱她，也不完全是沉没成本让你不甘心，而是你自身的情感模式注定让你极度痛苦还是放不下走不出来。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟她在一起能够让你圆满，如果没有她，你就没办法自给自足，这样的落差会让你没有她的时候会极度焦虑和恐慌。 你放不下的原因可能是对方满足了你的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就会轻易的被身上有温柔特质的人吸引，经常被父母打压的孩子特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子会爱上给你刺激体验的人。当对方给你这些前所未有的这种情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。 然后是对方满足你的自恋需求，就很多时候一个人之所以吸引你，因为她身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如胆小的会爱上胆大的，力量感弱的人容易被npd驯化，哪怕对方没有那么爱你，你也会对她特别着迷，因为你在她身上看到理想化的自我。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使她伤害了你，你也不能接受她的离开。 任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里走不出来。而这一切的本质是你没有办法自己爱自己，你只能通过让别人爱你来获得圆满，可能你不明白缺失的情感体验并不是对方能去满足的，靠别人的反馈就没办法看到自己的价值，也就无法证明自己是值得被爱的，你只有明白这个逻辑，才能在你觉得自己走不出痛苦的时候，意识到这一切其实是你内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，打破过去的循环，你才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让下次又陷入同一境地。 另外多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃，而且还能从别的地方继续获得快乐。 看过去的视频片段就会沉浸在幸福当中，分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以让你痛苦的也是记忆。记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以不要封闭自己，要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，这样才能逐渐放下。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
曾经是不被父亲期待而降临的生命，在父亲的否定中成长起来、走到今天。令人心疼，真想紧紧的拥抱一下你。
“恨背后是悲伤”。
我认为，恨的背后/恨的尽头是爱。
想分享我一位心理学老师的真实经历给你：
出生时，是家里的第4个女儿。期盼儿子的父亲，瞒着母亲遗弃了她。
当母亲发现时，花费好几日寻回她。后来与父亲分开，一人养大所有的女儿们。
母亲负责任、女强、情绪不稳定。
父亲事业成功、重男轻女、自私。
长大后，父亲罹患癌症，老师放不下这份血脉，拼命赚钱为其治病，父亲最终续命8年离去。
而家中的大姐放不下父亲曾经的抛弃，在父亲最后的几年，依然不断表达强烈的恨意。
在葬礼上，老师看着父亲的遗照，哀伤，但内心充满温暖。
她的大姐承受不住这份丧失，不断在向亲人指责与发泄。
同样是不被期待的生命，她们活出了不同的人生和感受。
在你的这段未完结情绪里，我想，咱们可以做一些温暖的尝试：
1、透过冰山看父亲。
萨提亚在家庭治疗模式里，有非常著名的冰山理论。
冰山上是我们看得见的部分：行为、应对方式。
冰山下是我们看不见的部分：感受、信念、期待、渴望、自我。
父母可以分为4种类型，没有对错，各有优劣：
1）评判型。充满能量，缺失无条件的自我价值感。
2）控制型。充满力量，缺失独立自主。
3）苦情型。富有同情心，缺失界限。
4）忽略型。边界分明，缺失安全依附。
“他破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多”。
“帮他搬东西时不小心踩到下水道，半个身子都陷进去，盖子又盖在我身上。旁边两个邻居跑过来把我拉上来，父却还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好。”
“这种事情多了去了。动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗。”
父亲拥有充沛的能量，只是因缺少无条件的自我价值感而不断爆发。
所以，我们能看到，父亲愤怒指责的背后，也许藏着他深深的无力，也许是深陷“重男轻女”、“不孝有三，无后为大”的自我禁锢，也许是通过否定非常像自己的儿女来否定自我价值。
透过冰山，逐层深挖看到父亲的生命力和渴望，尝试站在他的位置去感受那一份情绪。同时，感受一下，感受到父亲情绪的自己的情绪。
2、带着祖先们的传承，走出自己的人生。
“不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好”。
这是一句美好的道理，只是如果如此容易做到，就没有今天在这里的探讨。正因未完结，所以很难专注于新的开始。
不论过程与感受是否美好，我们的祖辈们，已经拼尽全力传承血脉直到自己。
如果用3个形容词（每个词继续延展出滋养性和压力各1个），分别形容父亲、母亲、你自己、你的丈夫（如果有的话），看看你传承到了什么呢？
是“模仿”型的传承？
还是“反向形成”型的传承呢？
看过冰山，探索过家族传承和动力，再次感受一下，想起父亲时，心里涌动的情绪，除了之前的恨，还有一些什么感受？
小时候总否定贬低的恨，
有很多让你感动对你好的爱。
在你的感受里，对比之前，处于什么样的位置？
希望以上分享能够帮助到你，如果需要进一步的探索与交流，欢迎随时沟通，祝好！
出于好心关心身边的朋友，她却不领情，她这样算朋友吗
在日常相处中身边有朋友心情低落我一般出于关心都会询问怎么今天心情不好啊之类的，可有位朋友却不领情不喜欢我这样的问题，她认为我这么问她另有所图，不是出于关心，我很不理解她这样是出于什么心理，感觉自己被人误解很冤枉。然后沟通解释什么她又不想听，直接让我闭嘴，还有在众人面前喜欢拆我台，让我难堪，她这样算朋友吗？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.好意被曲解 你抱着关心的态度去询问朋友，可朋友却不认为这是关心。 你的一番好意被曲解，肯定觉得很委屈。 你想要解释，对方也不听。甚至粗鲁地让你闭嘴。 我想你的这位朋友的这些行为已经深深伤害了你的心。 可现在的结果是，你感到了被误解，生气愤怒的人却是她。 这一定让你也非常的憋屈。 2.你想要的朋友 这位朋友听上去不是第一次伤害你了，在往常的相处中，她也会不顾你的心情，让你难堪。 不知道你是否跟她表达过，你不喜欢她这样的做法。希望她能够顾及你的感受。 你在怀疑她这样的算朋友吗？那在你的心中，朋友应该是什么样的？ 或许朋友是能够让你信赖，能够给你支持的那个人…… 你身边是否有这样的朋友？ 3.朋友是自己选择的 不同于家人，家人是与生俱来的，而朋友是我们可以选择的。 为什么选择这样的朋友，而不是那样的朋友，可能我们心里有这样的那样的理由，却没有时间能够去好好思考一下。 而现在，正好是这样的一个时机。这位朋友有让你感到不愉快的地方，那是否也有让你感到开心和快乐的时候呢？ 如果她也让你不开心了，你们之间是否可以平等的沟通和交流呢？ 以上，供你参考，祝好。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了父亲对你带来的深刻影响，让你内心充满矛盾与纠结，父亲已然去世，你想与他和解，但心里却过不了这道坎。 /:rose1.父亲对女儿的影响长达一生 那是一个充满了悲哀与困苦的时代。 计划生育颠覆了很多人的一生，有的人为了生儿子家破人亡，有的女人因为生不了儿子被受尽各种凌辱有的则饱受重男轻女思想的影响。 这不是哪个人的错，而是特定时代的烙印。而每代人又有每代人的责任和使命，正事父母那一代人所要承担的。 父亲对孩子的影响深远，尤其对女儿。 首先，父亲赋予女儿做人的资本，仅“你是我的女儿”这一句话就充满力量感，那是对女儿身份与角色的肯定与认可。 其次，父亲决定和影响着女儿与异性相处的模式。包括未来走进亲密关系中，与伴侣的关系、相处模式也深受父亲的影响。 所以，与父亲和解是非常有必要的。因为情绪不会消失，只是被压抑下来。你内心的爱与恨终将需要一个出口。 /:rose2.如何实现自我疗愈 首先是重新认识父亲。用陌生人的视角，也许你会看见父亲不为人知的一面、或你所不知的事情。 通过父亲的兄弟姐妹、邻居、朋友、同事等，了解父亲的成长经历，他与父母的关系，以及他的人生经历、情感经历等。 性格是一个人个性心理特征的总和。 父亲脾气暴躁、缺乏亲和力，不懂得心疼、温柔照顾孩子，也不会提供情绪价值、给予鼓励和肯定，甚至还充满暴力（沟通）和冷酷无情。 一定和他的经历有关，进一步了解才能理解父亲的性格与情绪问题。原谅他人实则是放过自己。 其次，可以通过写信的方式，把你对父亲爱恨交加的心情表达出来，把你想但又未能说出来的话都写在信里，尽管寄不出去，但有了表达的机会。 每次想起父亲，想起他曾经给你带来的伤害，都可以写下来，用火烧、折成飞机/小船都可以。用这种方式慢慢放下对父亲的执念。 最后，借助心理咨询的方式，可以给到你一个聆听）无条件接纳的安全场域，把压抑许久的情绪“爆发”出来。 最终依然是“放下”，重新活回你自己。你的身体里流淌着父亲的血液，无论是爱还是恨，你都在传承着父亲。所以，活好你自己，也是对父亲的爱的表达，也是对父亲最好的“报复”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30 对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受，我试着为你答疑解惑。 父亲已经去世，你记得起关于他的那么多具体过往细节，可以看出你对父亲感情还是很深的，不管是爱还是恨，都是深深的情感。 你希望处理对父亲的恨，但咨询师告诉你关注当下不纠结过往，但你内心依然希望处理对父亲的未完成的情感和心愿，请尊重你自己的感受。 虽然父亲已经去世，但你对父亲的情感还有很多没有表达和面对的部分，所以才一直念念不忘，如果你能做到专注当下，就不会来这里提问了，所以请尊重你自己内心的感受，处理对父亲的那些遗留的情绪情感。 尤其是处理恨的部分，好的情感是容易表达出来的，因为我们感觉到温暖安全，但表达不好的情感，尤其是对至亲的怨恨，确实很难，因为会带着自责羞愧感，觉得自己不好，这都是正常的。 但即便如此，表达恨是非常重要的，你知道你对父亲有爱有恨，恨的那部分被困住了，你没有走出来，也再没机会跟父亲澄清表达，所以才会被卡住。 处理恨的方式，你可以在咨询中跟咨询师表达你对父亲的这些情感，在安全的人际关系里充分宣泄情绪情感，爱恨难过怨悲愤原谅不原谅等都要充分表达，让咨询师陪伴你度过艰难时刻。 你也可以给父亲写一封道别信，通过细致书写你对父亲这些跟你情绪情感，相关的事件，在信中表达你对他的不理解，你对他的怨恨，你对他重男轻女伤害到你的愤怒，以及你对父亲能够好好疼爱你和珍惜你的心愿期待。 不要遗漏任何一个部分的情感，充分表达出来，你可以表达每件事你对他的原谅，也可以表达不原谅，如果你在表达恨的过程中感到羞耻难过，也可以在信中写下你的这些感受，写下你真实的想法和感受。 书写时，你可以让信任的家人陪伴你，以便给你提供一些情感支持，书写后，你可以读一读给自己听，如果你愿意，也可以读给陪伴你的人听。 之所以被卡住，因为你没有充分足够的哀悼，充分的哀悼除了表达好的一面也要表达不好的一面，除了表达你对父亲的感情，你也可以表达你对你自己的感情。 你没有表达出你的恨和怨，只有内心的恨被看见，你把那些恨从内心释放出来，爱才有空间待在你内心，你才能跟你自己和解。 爱的反面，并不是恨。爱和恨，都是对一个人浓烈的感情流露，要充分表达，接纳爱父亲的自己，也要接纳恨父亲不原谅父亲的自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
20+，焦虑与母亲关系紧张，求各位大神帮我找咨询师
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 条理清晰的问题描述，能感受到你的焦虑、无助、迷茫。看得出来，你为了这些困扰所做的努力，包括积极情绪疏离、清晰界定需求，甚至细致为宠物猫考虑。目前承受着个人情绪和家庭关系的双重压力，确实不容易。 从你的描述看，你现在的诉求是，找一个跟你匹配的咨询师，你之前有过心理咨询的经历，对心理咨询有一定的了解。除了找心理咨询师，你大概还有一个诉求是母亲对心理咨询不认可，但你大概需要母亲承担部分费用。这就导致她很容易影响你寻找心理咨询师的范围。 在开始你提到了，自己的年龄是20 ，不知道你是跟父母同住，还是你自己住。你提到跟母亲在咨询费用方面存在分歧，这也是你重要的压力来源，你大概还需要母亲为你提供咨询的费用，这就导致在你做心理咨询这件事上，母亲通过给不给你提供咨询费来影响你的咨询。 关于如何找一个适配的咨询师，这个可以找到很多的相关信息。比如：主动筛选与明确需求，利用平台专业的心理咨询平台资源，理解咨询师的受训背景、擅长议题、工作流派，充分利用预沟通的沟通直接清晰向咨询师确认你关心的问题，如咨询频率、费用等。这些内容你直接丢给AI，都可以给你非常详细的信息。 你现在很关心的一个问题是费用的问题，也可以尝试一些高校的心理援助服务，通常价格比较低。如果你是大学生，学校会给学生提供免费的心理咨询服务，通常每个学生可以有6次的免费咨询，你可以找下相关的资源。也可以拨打12356全国心理援助热线，这是24小时免费服务的。还有一些的地方的卫健委、精卫中心、综合性医院心理科也有相关的热线服务，他们能接触到当地的线下心理服务资源，同时是有官方背景，专业性有保障。这些需要你自己去寻找。 你还提到母亲不认可心理咨询，关于这一点，你已经成年了，照说你做什么并不需要她的确认。所以，如果你想做咨询，但她不认可，建议不要告诉她你在做咨询。如果你们住在一起，不告诉她你所有的行踪。如果不在一起，就更简单了。不要期望她能认可你，这个可能你暂时无法很好的应对，那就先放下这件事，不要期望她的认可、支持、理解等。你先去提升自己的内在动力，去改善自己的状况，等你有足够的能力了，再来应对跟母亲的关系。 如果你还需要她的费用支持，比如，你是学生，没有经济能力。那优先去找免费或低价的资源。不要告诉母亲你的钱都花哪里了。如果给的生活费有限，你大概需要自己想办法去增加一点收入。做一些兼职之类的。你提到自己的核心困扰，可能这一点对你有点难。你提到自己有宠物猫，也许你可以去做一些相关的兼职，跟动物打交道多一点，跟人打交道少点。 你需要做一点行动上的改变，同时对母亲的认可先放下，先去疗愈你自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
你对父亲的恨，源于两点，一是父亲重男轻女，二是他经常否定贬低你，这两点对你来说，都是创伤，如果不处理，你是无法释怀的。 在你还没出生的时候，父亲就因为重男轻女，想要把你堕掉，虽然那时你还是个胎儿，但你是能够接受到自己是不受欢迎的。 出生后，父亲看你是个女孩，非常生气，动不动就说养女孩没用，还说养女儿不如一条狗，让你遭受到心理上的暴击。 父亲的重男轻女，不仅仅是父亲对你女性身份的不认同，也可能会让你不喜欢自己身为女性，从而在自己的身心及人生的各个方面主动或被动地受挫。 在性别上面被歧视的你，还要承受父亲的暴脾气，一点小事父亲就会当众辱骂你，让你在小朋友面前很没有面子。 你不理解父亲生气的点在哪里，家里的经济条件是买得起的，他并非舍不得买，而是可能觉得一个女孩子对他来说，并没那么重要，她的需求也就没必要满足。 你帮他搬东西踩进下水道，他没有看到你想帮助他的一面，而是觉得你跌倒后给他带来了麻烦，说你没用。 被轻视，被否定，被辱骂，被嫌弃，可能让你感受到的是不被爱。 一个不爱自己的亲生父亲，怎么可能让你不恨？ 可父亲又有很多时候对你好，让你很感动。 因为你感受到不被父亲喜欢和认可的地方太多，所以你特别渴望能够得到父亲的爱，哪怕他对你一点点好，都可能让你很感动。 所以，你对父亲的感情里，交织着很激烈很矛盾的爱与恨！ 这些爱与恨，不仅仅是对父亲的情感反应，也是在与父亲的关系中对自己的公平交待！ 所以，你不必非要强迫自己放弃对父亲的恨，在你还没有自然地放下这些恨的时候，强迫自己不恨他，只会让你产生更大的内耗，让你感觉到更委屈！ 在允许和接纳自己对父亲恨意的基础上，再尝试着多角度地去看父亲的重男轻女，以及他的暴脾气对你造成的影响。 父亲重男轻女，一是受整个社会传统思想的影响，二是家庭代际传承下来的重男轻女观念，过去的时代，是以劳力吃饭的，男性是家里的顶梁柱，也是传宗接代的希望，迫于生计和生活上的安全感需要，他们需要男孩这个接力棒。 可能你的父亲在他的父母那儿，就承接了很重的担子，如果他没有把这个担子交出去，他会觉得愧对他的家族。 除了重男轻女非完全父亲个人观念，他的暴怒，可能也是他的长辈家人如此对待养成的。 这些，也是你父亲的创伤点，他又用他的创伤，给你制造伤害。 父亲对你的好与不好，也显示着他是很矛盾的，就像你对他又爱又恨一样。 他的观念和脾气，受时代和家庭局限，传承到你，你可以亲手中止这些不好的传承。 你现在30多岁，已经不是靠体力吃饭的时代，女性一样可以有很大的作为。 你不需要看轻自己，活在父亲带给你的阴影中。 如果你不恨他，你可能会认同父亲对你的贬低和轻视。 如果你持续恨他，你会一直陷入父亲对你的评价中，这也是一种对父亲的忠诚和认同。 没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，一个跟我们毫无瓜葛的人，我们是不会爱也不会恨的，对不对？ 所以，爱恨互为依存，是一体两面。 每个人对父母都是又爱又恨的，即使跟父母之间没有那么大的冲突。 当你能够理解到自己，也理解父亲后，你才能让那些恨慢慢消散，轻松生活！ 希望我的回答能给你的爱恨开一扇小窗，让她们在有氧的地方温柔流动！ 我是心理咨询师燕归来，愿爱伴随你接下来的崭新人生！
长期被母亲侵犯边界，导致我极度崩溃，真的撑不下去了
我从小到大，一直被我妈妈无限度地侵犯边界、不被尊重、不被看见、不被当人对待。 我回到家，根本没有属于自己的卧室，我的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，我像个住在杂物堆里的外人、过客，没有一点属于我的空间，没有一点能让我安心的地方。我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。 她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。 我无数次、无数次认真跟她说：不要动我的东西，不要碰我摆好的物品，我甚至把东西放在仅有的、我能守住的门后位置，反复提醒她别动。 可她永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认。 这次旅游前一天，我开开心心准备好的裙子，被她偷偷拿走藏起来，我崩溃质问，她一口咬定“我绝对没动”，把所有责任推到我身上，道德绑架我，说我不收拾，把所有错都算在我头上。 我发疯一样翻遍整个家，找了很久很久，最后在我妈自己房间一个极其隐蔽、根本不会有人注意的角落里，找到了我的裙子。 我拿着证据去对质，她不仅不道歉、不愧疚，反而更加理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，我就动了怎么了。 那一刻我彻底崩溃了。 从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。 我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。 我连自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。 我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。 我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。 我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。 可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。
你好啊，看到你的问题，看到一半我的心开始揪起来了，在你的描述中我仿佛看到一个小孩无数次的想要发出声音却被扼住喉咙苦苦挣扎的样子。好像你从小到大都成长在不被妈妈看见，不被认可，无论你说什么，都不被听见的环境里，那种感觉让你有深陷泥潭越挣扎越往下陷的绝望感。 这听起来不是简单的亲子矛盾，你在母亲的持续性心理虐待下苦苦挣扎，无论她是有意还是无意，都真实的给你带来了精神上的伤害。你描述的每一个细节：被侵占的房间、被藏起来的裙子、永远得不到的承认，都在深深的刺痛你。这种长期的边界侵犯正在一点点蚕食你的自我认知和生存意志。 你的感受是完全正常且合理的。你的核心诉求其实很清晰，希望被母亲当成独立的人对待，想要基本的私人空间。就像你说的，这是最基本的东西，你都从来没有得到过。但是，请不要放弃继续承认自己的存在。目前对你来说更有帮助的事情，也许是请你放弃从母亲那里获得认可。放弃这个你争取了很多年都失败的获得认可的渠道。请先从自己这里获得认可。去救救自己，重新养育自己，把你“期待妈妈如何对待你”的主语换成“期待自己如何对待你”。你已经知道了，你的母亲有她的局限性，她无法做到你希望她做到的事。所以，让我们试着“放弃”她，由你来替代她完成“养育好女儿的妈妈”的工作。 看到结尾你说“现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦”，这让我很担心。无论发生什么事，都请记住“只要活下去，就会有好事发生”。不要轻易放弃自己好吗。当你感觉撑不下去时，最重要的事情是确保自己的安全，无论是心理上的还是物理上的。请记得，即便你很失望最亲近的人都无法给到你想要的关心和在乎，这个世界上也还会有人在乎你。就像我在这里看见你的求助，在这一刻我深深的感觉到你的存在，你的渴望，你的呐喊，我看见着你。当你觉得情绪完全无法控制，甚至有想伤害自己的念头，请务必拨打全国统一心理援助热线12356或者你所在当地的心理热线。如果可以，请找亲近的、信任的、能够包容倾听的亲友陪伴你，让自己有喘息的空间，能够被支持和陪伴到。 你现在所经历的巨大痛苦，恰恰是因为你内心那个真实的自己一直在挣扎、在反抗，她从未放弃对尊重和爱的渴望。请你不要放弃她，抱抱自己，夸夸自己，告诉自己：“我已经在努力看见你了，我会尽我所能去理解你，支持你，爱你。”希望你终有一日能够找到属于自己的、安全的、稳定的、自在的空间。祝好。
