废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这类事情确实让人无从下手，即使被他人当中羞辱，又是这个“他人”位于高位者，不好直接撕破脸

对此，我们需要梳理几个问题

一，这个领导是对所有的下属，同事都是如此，还是仅对我们一个人如此呢（了解他的性格，处事风格等）

二，我们被人欺负这事，是只有这个领导如此对待我们呢，还是还有其他同事，领导甚至周围的人都是这样对待自己的呢

三，领导对我们的“指责”“八卦事件”是公事，还是私事呢。（分辨是否是我们的工作有误，还是领导突破边界感）

四，领导的做法是否对我们的健康（身心）造成影响

五，和健康相比，这份工作是不是很重要（考虑家庭，个人的经济状态）

首先，健康一定是第一位的，心理伤害也算“工伤”

那么这样的“伤害”与自己的工资，待遇是否成正比呢，也就是自我是否可以消化，以及，我们这份工作是不是很重要。

如果以上的答案都是“可缓”的。那么还是以身心健康为重，不合适的工作，不仅仅包括胜任力，薪资待遇，还包括了公司文化，工作环境，舒适度等方面

对此，我们可以适当的寻找心理咨询的辅助，调节情绪状态，不受到外界的过度干扰，保持心态平衡

其次，有的人欺负人喜欢“看人下菜碟”

所以，了解领导，同事的性格，遇事状态，也可以是一种“学习”

例如，领导也会损其他同事，但是一两次后就不会再去了，可以学一下那位同事是怎么应对的，让领导“不敢造次”

要了解到工作都是平等的，或许有等级之分，但这个等级指的是工作内容，工作能力，而不是个人的尊严

当然，如果我们的性格不适合“大概当中掀桌”我们可以私下和领导交流

例如，领导，我知道我工作上可能会有些失误，或者让你不满意的地方，我愿意接受指正，批评，也会积极的改正。但是我个人的性格不适合“当中指责”所以我希望，如果以后我再有做的不够好的地方，你可以私下和我说

以及观察领导都从哪些方向“嘲弄”我们。例如是工作能力问题，我们就私下努力，学习，提升工作胜任力，让自己变的更好，工作上减少失误。如果是工作习惯问题，那么我们可以让大伙了解到，每个人都有自己的做事习惯，它并没有什么“好笑”的部分。就像每个人都有自己的口头禅一样。

一个正常的工作和生活现象，被一个人拿出来“嘲讽”，旁观者并不会觉得是“做事”的人有问题，反而会觉得“说”这事的人，有些问题的

所以，我们也可以侧面了解同事们对待此事的反应。有种可能，同事们私下都觉得这个领导有些奇葩呢，并不会把领导说你的事当回事，说不定还会认为是领导编的呢

以此，我们衍生要判断，觉察，我们的同事关系如何

从另一个层面来说，我们和同事才是统一战线，领导反而才是我们“吐槽”的对象。有些时候或许可以“反利用”一下，来了解同事们领导的看法，或许他们也有苦恼，或许他们还可以给我们出主意

摸索领导的脾性，就像小时候去了解父母，班主任的习惯是一样的，都是在“不可逃离”的境遇下，找到适合自己“生存”的方式

而对付领导有个好事，便利处，就是当我们“忍无可忍”或“解决不了”时，还有“离职”这个退路，并不完全是避无可避的事情

以及，如果我们不甘心，还可以努力工作，做到领导的领导位置上，让他不再好意思来欺负我们，甚至我们还有机会“反击”

最后，是自我边界认同

如果我们自己都不了解自己的边界，底线在哪里，就很容易被人欺负了。

只有自己了解自己，并捍卫底线，他人才会意识到，你不喜欢这个，如果一再突破你的底线，你也是会翻脸的。不是好欺负的人

这一点就是不要害怕。

有些时候，我们会被不熟悉的远方亲戚说三道四，会被领导，同事拿来开玩笑。我们不敢去“拒绝”有些原因上是怕“驳了他人的脸面”但其实在这点上我们需要的是了解“从一开始丢脸的就是他们，而我们让他们丢的脸”

以及，害怕因为自己的言行导致关系破裂。我们也要了解“搞坏关系的人是说错话，办错事的人，而不是反抗者，提出者”

同时，我们也需要梳理“关系”本身。是否有维系的必要

例如，工作，或许对我们很重要，但是工作选择是双向的

以及，领导不能得罪。但开除员工这事的权限或许并不在这个领导手里，我们工作内容的服务对象也是老板，而不一定是某领导

有些领导就是很喜欢用自己小小的权利，办一些他们根本无法控制的事情。如果我们“人微言轻”，就去找一个“位高言重”的人来判断

但前提是，自己知道自己想要的是什么，不想要的是什么

我们遇到的问题不是“工作出错”而是“人际往来”，一个不懂得尊重他人的人，工作能力再突出，也不代表也可以赢得人心。尊重是互相的，一个不尊重我们的人，或许也并不值得我们去尊重他，替他考量问题后果。而工作和工作相处中，我们也可以适当“留痕”保护自己的权益

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 我想你总结得很对，你爱人的性格有两面性，有她的优势所在，也有其缺陷的地方。你能够看到她的优势，同时也能够看到其巨大的缺陷，正是说明了她的特质发挥到了极致，而两面性是因为在不同事情上的不同表现，在合适的事情上表现出的是优势，而在不合适的事情上凸显的是缺陷。 怎样才能发挥其所长，而回避其劣势呢？我想这是一个你对她的期待。但我们都是知道，改变别人是非常困难的，除非对方也有改变的意愿。 也许你可以找一个时间去跟妻子深度地心平气和的交谈一下，这样的愤怒和歇斯底里时，她是什么样的感受，她会感觉到这一切也不在她的控制之中吗，会体验到一种失控的感觉？她对这种感受的想法是什么？是觉得这是她自己的一种发泄方式，还是自己也不喜欢，想要改变，但又深感无力呢？ 以上例子就是为了去明确，你爱人对她自己的这种特质的自我认知和判断。当然我要再次强调心平气和和无指责批评的谈话氛围，因为只有在这样的情况下，一个人才能真实的去感知自己的感受，坦诚无防御地说出自己的想法。 从这样的心与心的交流中，才能看到改变的可能和契机。 从你对事情的描述中，能够看出你是一个情绪稳定，并且处事沉稳的这么一个人，在自己生气上头的时候，能够暂时压制住自己的脾气，避免失态恶化，在妻子要在情绪上头时单独开车，也被你敏锐地劝解了。 相信你的这种包容能力，是妻子非常需要的。但是两个人的相处，互补是一种平衡，而不是一种牺牲，在你们的相处中，你在很多时刻都处于一种忍让的状态中，妻子生气时，好像你的好多正常权利都没有了，连家门都不让你进了。这确实能够看出你们之间失衡的那个部分。 最后，你担心的孩子的性格养成，当然你的担心是正常且合理的，孩子在面对妈妈如此地情绪失控，对她而言何尝不是一种创伤体验。我也有一个女儿，有一次我在电话里跟客服大声地理论了几句，我女儿都因为我对他人的生气而感到害怕和恐惧，因此不断地哭泣和要求我抱一抱。你的女儿比我女儿大一岁，但也不至于成熟到，放弃自己哭闹的情绪，而去安抚妈妈的情绪的地步。好像在妈妈生气时，女儿的情绪也得让渡于妈妈的情绪。 女儿半个小时没有睡觉，这真的是非常常见的事情，的确也有令妈妈生气的点，同样作为妈妈还是能够感同身受这一点的，但是怎样去无伤害地释放自己的愤怒，不把愤怒指向自己，也不要把愤怒指向女儿和他人，这可能是你妻子需要重点去关注的点。 总结一下，虽然你讲的是妻子生气这一件事，但是却反应出了你们家庭结构中三件重大的课题，一是妻子性格特点的问题，二是夫妻关系与相处的问题，三是亲子教育和沟通的问题。 每一点都深深影响着家庭的和谐，为了家庭的幸福，需要家庭成员一起努力去改变和解决。因此先和妻子深入的沟通，达成对问题的共识，可能是解决问题的第一步。 祝好。

获得

你好，题主:

首先为你的真诚勇敢和深刻的自我剖析而点赞！

从你详实的描述中深刻意识到你是一个内醒力和觉察力都非常棒的男士 ，特别具有心理学的头脑，很清晰通过对心理学的学习了解到自己目前的症状，甚至找了自己性取向困惑和纠结的答案。
你只是对于自己对异性的解除比较紧张，而获得的答案还不够笃定，换句话说，一些心理学的知识和道理自己都懂，却依然对异性紧张而没有办法处理而产生的困扰，对吗？

接下来我借助于精神分析理论给出一些解答希望可以帮助到你:

1，早年成长过程中，破裂的父子关系，跟母亲共生关系以及过度管控，加上对父亲的各种贬低，剥夺了你对父亲的认同，对男性理想化的认同的丧失，也导致你成年后通过寻找gv来补偿，所以造成的后果是可能是没有足够的内化男性的人格特质，成年后造成了对男性认同的危机，一方面涉及到男性性取向，另一方面可能是男性的身份认同，固然在意识层面你知道自己是男的，但是身体和思想的撕裂感，时常让你产生纠结和困惑。

第二，跟母亲的长期的“共生关系”导致了你成为补充母亲情感缺失的伴侣，承担了本该属于父亲的位置和角色，而母亲没有边界感的身体暴露已经对女性的贬低，让你在潜意识对女性逐渐形成去女性化，由此没有把力比多（性本能）投射到女性身上。

第三，正如你解释的那样，之所以对异性紧张，可能一旦跟异性亲密接触的时候，就会触碰到潜意识里的乱伦焦虑:

当你跟其他女孩的有亲密关系或者性爱发生的时候，仿佛父母就站在你的身边监视。

第四，你分析的非常准确:你对男性性欲望的认同是一种防御:

1，可能是对早年父母糟糕的婚姻关系的防御，让最害怕看到父母的冲突和矛盾。

2，对俄狄浦斯冲突的防御，只有选择同性既不会背叛母亲（她贬低女性），也不会遭受父亲的惩罚（你不需要女性）。

第五，在材料中你谈到“我喜欢他的身体，我很想拥有他的身体，想紧紧抱着他和他融为一体”
这些充分证明:你不但渴望认同男性的人格气质更希望获得早年确实的带来的情感。

如何破局？
涉及到你深层次的矛盾纠缠和迷茫，一方面跟母亲的关系纠缠不清，另一方面跟父亲关系的割裂，造成了对“我”认同的严重危机和冲突，所以需要长期系统的精神分析取向的咨询师的陪伴。

当然以上分析涉及到资料的局限性，有野蛮暴力分析的部分，敬请谅解！

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你

姚元启

题主好 我是kelly 看完你的文字，脑海里浮现出一个温馨的画面，一个眼里可以看到自己的老婆，孩子的男人，会让一个家庭非常有力量，可以承载人生的很多风雨。 也感觉到你非常客观的描述着家里的人，以及想要家庭变得更好的心。 【关于家的意义】 在你们的小家庭，你感受到孩子妈妈特别敏感，我们可以先去放在更大的环境里去看看。 例如在你心里孩子妈妈和自己的父母沟通方式如何呢？ 在你观察里孩子外婆和外公的互动方式，谁身上有孩子妈妈的影子？ 我们去了解她的成长环境，大概可以试着去理解，并且沟通。 没有一个人不受父母，家庭，环境，影响，也没有父母完全是缺点。 重要的是哪些有利于家庭成长，哪些会阻碍自己的成长，或者影响和家庭其他成员的生活。 还有宝宝三岁，对于怀孕和产后妈妈，情绪变化很大。 我自己也有类似经验，早期和父母的关系也在这个时刻被激化。 例如我的妈妈在我小时候基本都是指责，谩骂，我有了孩子她在旁指手画脚我会情绪奔溃。 记得产后需要很多人理解，我特别需要休息，五点被我妈妈吵醒我会很痛苦，很多次和妈妈沟通，让她四五点不要喊我，她的理由是早起吃点心。 她把原生家庭照顾家人的习惯带入我的核心家庭，依然用孩子的方式在对待我。 忽视了不同的个体需要不同的对待方式，尊重他人适合且喜欢的方式就更好。 例如妈妈需要休息，家里其他人轻轻抱起醒来的孩子，在有条件的情况下尽量让妈妈补充睡眠。 现在很多研究都表明，睡眠对一个人影响很大，长期睡眠不好也容易引发情绪低落，失控。 高敏感的人一部分是天性，一部分是环境因素，也因为成长过程养成习惯，处处需要高度警惕，确实有很多优点，敏锐，直觉灵敏，他人不知道的感受也许她已经吸收。 尽量发挥她的天性，做一些她喜欢的事，在有情绪的时候，不妨试试，让她把一些不愉快的感受慢慢说出来。 敏感的人情绪来的快，去得快，被理解被爱，是最好的“处方”。 这方面你都做的很棒，看到她的优点，也在包容她的情绪。 可以和孩子一起成长，看一些心理学书籍，多看到目前家庭中各自的优势，开心的地方，避免被孩子妈妈影响，事后多沟通，除了发火还有没有其他的方法去解决这些事，例如好好说话的时候，你们的感受是什么，多告诉她你的感受，也许也会给她一些思考哦。 家人和其他人不一样，在家里呈现出来也是很完整的自己，重要的找到适合自己家庭的沟通方式，例如有人情绪不好的时候，被感受到接纳，爱，她才会做自己。 我猜想孩子妈妈也因为被你爱着，所以在这个家庭中她可以让你看到她情绪不好的一面。 同时你也可以慢慢把自己的想法说出来～ 【关于成长】 你的描述里她不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。” 这时候你的感受是什么呢？ 例如： “你的说话方式要改改”，这句话在说她的说话方式不好，所以才需要改。 下次可以试试用“我听完你刚才说的话，我的感受是什么…” 例如我感受到你很担心孩子的安全，这是非常好的，我忽视了。 同时也可以继续说：我感受自尊心被伤害了，在大众面前这样说我。 这样没有了“指责”，也肯定了她的安危意识，也因为她比较敏锐，有安危意识，你们一家人🧑‍🧑‍🧒相互发挥着不同的性格特点。 也能感受到她习惯被你宠爱，在你有情绪的时候，反而激发了她的不安，也或许她并不会处理这类事情： 我们可以模拟一下，类似这样的事情发生，如果你让她放心，你会处理好孩子的安全，陪伴，下次让妈妈找个地方喝咖啡，看书，你负责安全陪伴？ 时间久了，也许孩子妈妈也会信任，除她以外其实你完全有能力照顾好孩子，包括她。 我猜想也有她的不安全感有关，同时怀孕，产后人一直比较焦虑，所以对突然发生的事情她很紧张？ 首先她被你看到了不安，理解了她的焦虑，也许情绪也会被你看到： 在二个人平静的时候，聊聊她的她的过往，她在孩子的时候有没有对父母的渴望？ 心理学题猫效应的故事也可以一起读一读，这个故事后来被心理学界用来描述一种现象：人的负面情绪会沿着等级和强弱关系链条传递，由强者传递给弱者，由上级传递给下级，最终，最弱小的群体或个体成了情绪的 “替罪羊”。 如果自己有体验替罪羊，那么年幼孩子这时候如果感受到“孩子掐斯”这样的气话，她会不会有感受呢？ 全程我的感受是当时你们的互动引发了她的情绪，她紧张焦虑，在外人面前感受到她也很要“面子”，以后人多，外人面前你可以试试： 例如你说的对，为宝宝安全考虑很细心，我们赶紧离开，你想的很周到等。 可以去看看她的反应？ 因为感受到她很在意你，所以你有一点点情绪反而她不太能接受，重要的是一份感情中有爱，🈶宽容，有理解，不断找到彼此适合的方式就很好。 我想家庭里无法避免各种争吵，重要的是让“争吵”变成理解彼此的途径。 父母有爱，也有彼此，这样的家庭对孩子来说也可以积极的面对生活，去积极解决问题，去学会沟通。 最好的教育是言传身教，我想你已经在积极寻找办法，一个家一个人改变了，其他人也会改变，你是孩子妈妈重要的人，同时也是有力量和有改变能力的父亲。 一个人愿意在你面前暴露缺点，也说明你很安全，值得她信任。 坦诚面对，沟通自己的感受是家庭重要的一部分～ 世界和我爱着你 推荐书籍《为什么家会伤人》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞愧等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 羞愧是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，我一生浑浑噩噩，多次结婚离婚，心理时常自责羞愧… 我们可以试着问问自己，如果此刻自责和羞愧的情绪会表达，它会向自己诉说什么？ 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们可以问问自己，回过头来如何看待自己幼时的那些经历？我的内心如何来解释这些事情？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现负面情绪时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，或许那些经历无法抹去，但我们自己也是受害者。所以我们只需要知道，这所有一切不是自己的错就好了，我们更不必因所谓的道德感到内疚和自责。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的经历，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

余

题主你好，仔细看了你的描述，结婚八年了，我觉得妻子可能是受原生家庭的创伤才会这么敏感易怒。睡觉一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，或许是内心极度缺乏安全感。 如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝，这也是源于对事情失去掌控而焦虑暴躁。逛商场一件小事情也引发了她激烈的情绪，其实在关系里面总是因为一些小事就发脾气的人，无论从外表看起来多么强势有力量，但从认知心理学的角度来分析，他们其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是她内心的无助和求助在作祟，就她内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。 没有人天生的性格暴躁，性格都是后天形成的，是父母与孩子互相建立的社会行为方式中产生的。之所以形成脾气暴躁的性格，根本原因就在于她早年间没有被好好对待过。就比如一个从小总是被养育者否定打压的孩子，无论表现得多乖巧，学习多努力，但是得不到养育者的认可，那么他的潜意识就会积攒非常多的无力和委屈，长大之后呢，就非常容易因为点小事就大发脾气。 一些在外人眼里是微不足道的小事，但在她那里，所谓的小事，都是会让她再次感受到早年间那种被忽视、不被认可的感觉。比如你说她吼孩子不对，当然你说的有道理，但在她看来，就是她的情绪被忽视，她的方式不被认可，所以就激发了她小时候的创伤，就更加崩溃了。因为这些事情都会戳中她敏感脆弱的内心，从而刺激出内心强大的攻击性。 形成这种性格原因还有可能是父母的恐吓:你要是不好好学习就怎样怎样，还有经常被拿来跟别的孩子作比较，包括对孩子的边界感过度入侵，甚至是校园里的一些集体孤立，宿舍里的排挤，同学的造谣泼脏水等等都导致了一个人的安全感没办法建立，而内心越不安，就越容易有应激，一点点小事就做出过度的反应。这些行为的背后实则是为了保护自己，保护自己不去感受那些曾经被讨厌的感觉，保护自己不再去重复早年间的创伤。所以暴脾气可能只是一个人用另外一种声音表达了自己的痛苦和求助欲。 说这些是想让你先了解妻子，才能去理解和接纳，这么些年你也很委屈也很无奈，但要知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些，尤其是不要影响到宝宝，那就只能我们去努力了。 首先就是要理解和接纳妻子，然后给她营造安全感。比如在产生矛盾的时候，不是跟她去争论对错，真正能讲明白道理的沟通，起始于我们双方都站到了同一边，而不是对立面。就是连接你我的东西不是道理而是感情，安全感就是无论怎样，先把我们拉到同一边，把两个人变成“我们”，作为我们这一个整体，去一起面对我们这段关系里的问题。 平时交流多用:我知道、我明白、我理解。我知道你受了委屈，我明白你说的意思，我理解你心情不好。用这些方式来表达看见和接纳。当她感受到身处一个安全感的空间，充分的感受到被爱，就能够拥有足够的内在能量，就不需要虚张声势来伪装自己，更不需要用随时保持战斗姿态去保护自己，于是温柔松驰感就自然而然的流露出来了。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 你现在清楚地知道，没有人欠你什么，但你就是有怨气。关于这一点，题主能够很坦诚地表达出来，并大胆地讲出自己有怨气。这可以视为你与现实相处的方式。 让你产生怨气的点在于，你交完社保后只有1K多，精神疾病吃药吃了十多年，工作也没有多少起色，驾照考试和自学考试看起来也遇到了一些困难，女朋友也没谈过一个。从这些叠加在一起的事情来看，看上去全世界全宇宙都在与你作对。就此而言，你心生怨气这一点也不稀奇。 现在，对于目前所有发生过和已经成为事实的事件来说，我们需要意识到一点：抱怨除却能让我们宣泄内心一时的苦闷与烦恼以外，只会让我们陷入负向循环之中。抱怨只能让我们的清醒状态变得越发糟糕，其只能把我们推向那个你不愿成为也不想成为的人。所谓怨气，本质上是对不公平对待的一种回应，我们希望被看到，也渴望被理解，被关注。是的，现实发生了这么多事情，我们还没有搞定，这真的很烫人，恼火，也会让人感到难过。 除却上面提到的让你感到心声怨念的经历以外，看起来现实生活还有好的方面。比如说，你交完社保后的工作加上低保和困残补贴，能拿到1千6百多点。对于驾校考试，你也是有计划在推行的。如果家人突然提出要钱的请求，你是可以掏出一部分钱用来应急的。至于说那些目前遇到困扰的部分，现在我们能做的唯有接受现实，因为无论我们是否认，还是以任何的理由拒绝，都不能从根本上解决问题，反而会让我变得更难过。因此，我们可以试着允许自己接受不能改变的，改变可以改变的。 我们与其让自己这样痛苦纠结，倒不如尝试对目前让你感到有挑战或有困难的问题进行分类排序。这里我们以0-10分作为衡量事件的标准，其中0分代表你可以不费吹灰之力就能够行动，10分则代表完全做不到且会让我们感到痛苦无力。在分类排序之后，我们要做的事情是，就目前困扰我们的问题进行专项计划，我们不奢求一次性解决所有问题，而是一次只做一件事情。 关于有待改进的计划或事情，我们先针对紧急且重要的事项开展。倘若所要做的事情我们毫无头绪或不知道能做什么，为此我们也不需要苛责自己或是觉得无法胜任，而是积极地寻求其他人的帮助。这里我们可以选择以问答的形式写下自己困扰，找寻能够帮助到你的建议，也可以在网上搜寻类似经验的帖子或视频，当然我们还可以向AI提问等方式试着解决问题。 关于行动的部分，我们要记住，只要去做了，哪怕是再烂都好过什么也没做，因为只有我们主动求助别人才能有所回应。只有我们自己主动改变，事情才会能迎来转机。这就像谈恋爱，其中一人走了99步，另外一个人在原地踏步，这样两个人的距离依旧遥远，倘若留在原地的人能够鼓起勇气迈出去，结果可能是刚好与那个行进99步的相遇，这个例子可能不太贴切，但道理是相通的。

仄隅

看到你的问题是"如何化解老婆的心结？"，一个标签是"婚姻经营"，好像是你觉得在你的婚姻中，好像是老婆有很大的心结，你感觉到困惑，苦恼，想要寻求帮助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述你老婆是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点是因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途你在屋外发出声响就会指责你，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫你两次，你没有听到，她会来骂你。 如果让你干活，你不能立马去干，她也会骂你。 从你的描述中，你老婆好像是一个特别控制的人，就是她需要所有的事情都处于她的掌控中，都要按照她的要求来。如果没有达到她的要求，她就会发火，指责，攻击，发疯。有的要求好像也确实严苛，我会觉得，你和孩子确实也挺为难的，睡觉不能发出一点声响，被叫到就必须回应，半小时内就必须被哄睡着等等。 我好奇的是，你老婆这样的敏感性格是一直都是这样的，还是突然变成这样的？我注意到，你说结婚8年了，孩子3岁了，如果她一直都是这样的性格，那你之前都是怎么忍受她的？如果她是突然变成这样的，那是发生了什么事情？ 第二，你举了一个例子，说了今天发生的事情。好像是你们因为一些小事吵架了，她生气了，就崩溃了，歇斯底里地大哭大叫，你和孩子都需要去照顾她的情绪。 从这个例子中可以看到，好像是你老婆的情绪特别容易失控，崩溃，歇斯底里，而且她好像不会调节自己的情绪。有情绪时，她会采取逃避的方式，把你推开的方式，这可能让你感觉十分疲劳，感到苦恼。 第三，你提到，你不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。 能理解你的苦恼以及对孩子的担忧。 我觉得，你老婆这样的状态，可能是一种情绪特别容易被激惹的状态，可能是一种抑郁的状态，并不是你想的她只是有心结那么简单，可能需要寻求专业人士的帮助。 在你的家庭里，好像是你老婆的"妻子的功能"，"母亲的功能"都已经丧失了。好像她变成了你的女儿，需要你去照顾她的情绪;你3岁的孩子好像也变成了她的妈妈，也需要去照顾她的情绪，家庭角色好像是错位了。 我猜测，有可能是你老婆一直以来承载过多的情绪，以至于她已经十分疲累了，没法再承担这些责任了。我不知道，她现在是有工作，还是全职在家带孩子？是否缺乏释放自我的空间?是否缺乏表达自我的空间?是否感到被孩子，被家务淹没了自我？ 家庭系统出现问题，可能需要做出调整，寻求家庭治疗，看到家庭运作的模式，寻求更适应性的方式。她可能需要学习梳理自己的情绪或感受，学会调节自己的情绪，你要学习如何应对她的情绪失控，能给予更多的共情，理解，你们夫妻要学会共同合作，养育好孩子。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位朋友。你遇到的这种情况，其实现在很普遍，平时在公共场合，放眼望去，几乎全都是“低头族”，两眼盯着手机不放，这其中又有很大一部分是在看短剧，几乎涵盖了各个年龄段，也算是一大“风景”。

 

只不过，你的情况看上去更严重一些：本身高度近视，看短剧已经让你的眼睛有明显的不适。并且，沉迷于短剧已经影响了你的工作效率，更严重的是，这个情况已经造成你内心的严重纠结和撕扯：一方面无法控制自己沉迷于短剧，另一方面内心又觉得自己不该这样，应该停止这种自我伤害行为。其实，这种撕扯对心理造成的伤害才是更大的。

 

沉迷于短剧这种行为，本身并不是什么新鲜事，本质上就是一种“成瘾行为”，就跟有的人有酒瘾、烟瘾，以及一些其他的不良嗜好一样，从心理学角度，有很多相似的性质，比如：

 

• “沉迷于某种行为而无法自控”，即使清楚这种行为有负面的后果也难以停止；

• 这种行为成了自己调节情绪的工具，就像你提到的“开心、难过、焦虑、压力大，都会想看短剧”，就是典型的表现；

• 这种行为会带来某种恶性循环，就像你的“熬夜看短剧-白天工作效率不高-心理压力大-需要看短剧来缓解压力”。

 

心理表现往往是有身体内在的生理基础，成瘾行为也是如此，简单来说，我们的大脑内部有一种“奖赏机制”，主要由多巴胺作为介质，正常情况下，当我们做那些有利于身心健康或者个体生存的事情时，身体就会分泌多巴胺，让我们感到愉悦，当你做有利于生存的事（如吃饭、社交），它会释放多巴胺，让你感到愉悦。古人说的，“食、色，性也”，其本质也是这回事。

 

但在现实生活中，这种奖赏机制有时会被“劫持”，也就是说，一些本质上对身心不利的事物，也会激发这种机制，因为这些事物的结构或者某些性质与与那些“好的事情”有相似之处（最典型的例子就是我们国家严格禁止的“dupin”）。你也许会问，我们的身体为什么会有这种bug？就我了解的进化、生理学方面的知识来看，可能是因为我们的身体进化是非常缓慢的，各种生理机制都是基于几万年来的古老的生存环境形成的，而现在层出不穷的新事物，超出了身体古老的反应机制（例如，dupin的化学结构，其实与我们人体中产生兴奋的物质很相似，但作用强度则高得多，所以一旦接触，就容易让人体产生依赖）。

 

短剧的内容，以及推送机制，其实就是在大数据等科技手段的加持下，完美地利用了这个人体机制的bug，设计出很多让人欲罢不能的特点，例如：

 

• 快节奏、高强度的高频刺激，让大脑大量分泌多巴胺；

• 内容设计上，大量设置悬念，让人忍不住想继续看下一个；

• 利用算法，快速圈定你感兴趣的内容，反复推送，强化你的兴趣，促使你看更多类似的内容。

 

除此之外，我们的现实生活，往往有很多不如意之处，要想得到一定的回报，让自己内心愉悦，一般需要长期、大量的付出（并且还不一定有回报），相比之下，短剧获得的愉悦感来的太容易了，几乎是“不限量”，很多人沉迷其中，也就不是那么难以理解了。

 

既然如此，这个问题是不是就“无解”了呢？道理很简单，自己也懂，“不看就是了”，但怎么就是做不到呢？在我看来，解决办法肯定是有的，只是做起来没那么简单，需要“标本兼治”，最重要的是自己真正认识到了危害性，有了“必须改变” 的决心。

 

先来说说“标”，就是一些简单的措施，增加自己看短剧的难度，比如：

 

将所有跟短剧有关的app放到手机不容易找到的位置，不要放在首页，点一下就能打开，而是设成要点好几下才能打开的文件夹，给每一层的文件夹设一个用来提醒的文件名，如：冷静、保护视力、不超过十分钟……总之，让自己每次要看的时候都能有个停顿，冷静一下，到底要不要看？

 

还可以利用手机的一些功能设置，如“屏幕使用时间”、“专注模式”等（根据手机不同型号），给那些短剧app设定使用时间限制，到时自动提醒。

 

晚上休息的时候，不要把手机放在触手可及的地方，而是需要起身才能拿到，避免睡前忍不住又刷短剧。

 

当然，这些做法都是“治标不治本”的，如果你的认知没有根本的改变，这些招也难以起到作用。

 

如何从根本上改变认知呢？我觉得你需要自己想一想，最近是不是面临一些具体的压力？包括工作、生活、感情方面的，有可能是这些压力你一时找不到排解的方法，只好借短剧来“麻醉”自己，让自己不想这些烦心事。

 

或者，是不是你自己没有什么特别的、有益身心的爱好，让自己多于的精力没有合理的发泄渠道，所以就把短剧当成了一个渠道？

 

还有一种可能，你当前的生活状态缺乏明确的目标，“没有奔头”，感到迷茫，对别的事情都提不起兴趣，只有短剧能让你产生喜怒哀乐的感觉？

 

如果自我评价是上面几个方面的原因，就可以针对性的做一些努力。不过，这几个方面的问题，每一个都不是那么容易解决的，需要花费很大的精力、很长的时间，自己需要有很大的毅力，并且有时还需要借助外力的帮助，才能取得一些效果。篇幅所限，再加上不了解你的具体情况，就不一一展开了，如果你有需要，也可以继续在平台交流。

 

不管是哪种情况，给自己订一个学习计划并付诸实践，或者针对性地读一下某个方面的书籍，包括跟自己的当前工作、未来发展有关的，或者心理学方面的等等，都是很不错的做法。

 

总之，方法有很多，但都需要一个基本的前提，就是你自己能够真正认识到沉迷于短剧的危害，下决心从前面所说的恶性循环中走出来，这一点取决于你自己。

 

人生苦短，有很多未知的境界等待我们去探索，何必沉迷于“奶头乐”式的愉悦，而错过了更多、更有趣的事务呢？远离短剧，用心生活，你会发现更多现实生活的精彩之处。

Fischer-Yu

　　首先你领导对你说的哪句话“只有努力做才会有结果”，实际上并非代表他的真正观点，很可能就是对年轻人下属的一种激励，领导有时候就像长辈们一样，他们会习惯性的讲一些大道理，目的就是让我们多努力，在工作中更积极一点。 　　而你却从另一个角度看待努力与成功的辩证关系。虽然你的理论是正确的，毕竟努力方向错误了根本不会有结果，但你这种思维模式却体现出了你根本没有看透领导的真实用意。他并不是在告诉你努力才会有结果这个道理，他的目的只是想你努力而已，他并不太在意你能不能获得结果。因为他有很多员工，也可以招聘新的更有能力的员工，总会有人把工作完成。而你似乎没有察觉到这一点，而去纠结领导的理论漏洞，还映射到了周边人对你的一些评价，这似乎表现出你对识别他人真正用意，具有一定的偏差性。 　　就像你提到的聚会中的虚伪夸赞和互相评价，这会让你感到不适。因为你感觉到有比自己能力强的人，自己是弱者，这会让你觉得自己被别人比下去了，然后如果有人示好夸奖你，你会觉得那像是某种讽刺，而且很虚伪，甚至可能让你产生一种变相被贬低的负面感受。但你有没有想过，人们聚在一起或许是为了互利共赢，积攒人脉，而场面上的话，甚至捧高踩低，不过都是希望自己可以和那些能给自己提供价值的人创造更多互利共赢的机会。他们并不会太在意你在意的这些感受，他们关注的是今后的人际关系，以及能否给自己带来更多的经济效益。 　　因此建议你尝试调整一下自己的关注点，把注意力更多地放在人际交往中对方的根本目的上，这能够帮助你摒弃那些没有必要的负面干扰。你也要学会让目的驱动行为的方法，减少没有目的性的情感波动，把时间用在对自己更有价值的事情上。 　　比如你的领导表现出，他想让你努力，那么你完全可以顺着他说，您说得对，以后我要在某些方面更努力。此外，如果你顺便能结合当下项目提出一些有独到见解的努力方向，是不是能为自己争取到某个新的发展机遇呢？ 　　再比如，在聚会中，当你因为某些方面不如别人，遭遇嘲讽的时候，是否可以顺势而为，对某些强者表示要向他学习，同时表达出希望让对方给你提供人脉资源的想法呢？如果你技巧性的展示出你在某些方面也可以为对方提供帮助，哪怕仅仅是表达出自己得到对方帮助以后要如何感谢回报对方都可以让那个比你有能力的人感觉到你对他的价值，从而有可能建立今后的合作关系。如此一来，聚会上的那些不好听的话就显得不重要了，因为你收获的价值能够远远抵消那几句冷嘲热讽的话。如此一来，不也同时让那些想让你难看的人，反而为你搭建了通往成功的阶梯吗？ 　　所以，很多时候思维的转变能让我们的情绪得到舒缓，而你也会在这种转变的过程中，变得更加成熟理性且拥有更加明确的自我提升目标。我想这可能就是你在文中提到的“有些人天生就是主角，性格能力没有可以挑剔的地方，有人看ta不顺眼，ta也能释怀。”现在你知道为什么他们能释怀了吗？因为他们根本就不会去在意那些对他们目标不造成影响的事。那么你是否也可以尝试一下这种思维模式？ 　　关于你提到的自己总要用能量去驱动这一点，我感觉很值得深入探讨。你说发现自己的不成功不是走错路也不是经验不足，而是根本上没有能量的问题，没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，才能存活，你觉得自己没有资格做一个好人。但你后来又说正路没机会，邪路也不想走，找不到路，好像没有路。这反映出你内心一种纠结的状态。似乎很想孤注一掷去获取成功，哪怕这种成功是要用不正当竞争的手段也在所不惜。但这仅仅是一个念头，我感觉你并没有合适的机会去进行这方面的操作，所以才会那么多的无力感。 　　不过作为普通人，或者说能力有限的人不就应该按部就班的去做好自己分内的事吗？你是不是太渴望成功，又看到了一些靠不正当手段竞争成功的人，才会想自己也去尝试呢？ 　　但你要明白那些所谓的坏人也会承担心理压力，还有可能在日后东窗事发后遭到社会谴责，法律制裁。你不能片面的看待一时得失，要纵观全局把握事情的走向。也许那个做了坏事的人只是现在比你成功一些，但几年后靠稳扎稳打拼搏出一片天地的你或许是他仰望的存在。 　　希望你能理清思绪，不要被所谓的能量说法左右，也不要被大环境中嘈杂的声音影响，你要坚守本心，去探寻一条适合自己为之奋斗的正确道路。也许你的能力有限，让你很难达到自己宏伟的目标，但通过努力你一定会有所提升，也会有更多的机遇，让你离自己的目标更近一点。

ann9