废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼你好，我是倾听师黄丽。从你短短的语言中，我看到你的压抑、孤独，你的困难，你的无助和无奈。 我想很多人都会有和你类似的经历，尤其在40岁上下的这个年龄，类似这种压抑将要抑郁，对未来的焦虑迷茫，内心的疲惫，需要人支持的时刻，我也经历过。如果你愿意的话，你可能需要从以下几个方面关怀自己： 1.感恩生活中习以为常的小的事情。 我们喝的每一口水，在滋养我们的身体，感恩！ 送到嘴里的食物，在提供我们身体所需要的营养，感恩！ 我拥有明亮的眼睛，呼吸清新空气及花香味道的鼻子，品尝美食的嘴巴、舌头，咀嚼食物的牙齿，控制身体运作的头脑，跳动的心脏，灵活自如的双臂和手指，支撑我内脏的脊柱和肋骨，带领我行走的双腿和双脚，感谢它们每时每刻陪伴着我！ 感谢我们拥有的金钱维持基本的生活。 感谢孩子、爱人、亲人、朋友的陪伴。愿我们遇到的所有的擦肩而过的路人。感恩。 感谢手机，感谢电脑，感谢网络，感谢电能，让我们拥有足不出户就能和这个世界沟通的机会。 我们是安全的，生命之流愉快地流进我们。 这样感恩之后，不知你会产生什么感觉？ 2.释放内在的焦虑、抑郁、孤独。 静下心来可以回答几个以下的问题，帮自己看清内心部分纷扰。 ·是什么让我处于这样的（劳累、压抑、犹豫不决、抑郁、焦虑、孤独）状态？ ·我为什么选择处在现在的（劳累、压抑、犹豫不决、抑郁、焦虑、孤独）状态？ ·我（焦虑/抑郁/孤独）背后是想要被认可？想要控制？想要安全？还是陪伴？可能几个需要同时都存在，也是可以的。 ·我能够【允许】自己想要被认可吗？/想要控制吗？/想要安全吗？/陪伴吗？ 先选择其中的无论哪一项都可以释放，不管答案是肯定的或者否定的，都是可以接受的答案。 ·我能够【欢迎】这个想要安全/认可/控制/陪伴的需要吗？ ·我能够【放下】这个想要安全安全/认可/控制/陪伴的需要吗？ 在放下之前，允许自己抓住不放一会儿，这也是为了能够更深地释放创造空间。 即使回答是否定的，也要继续提问，尽量不假思索地回答，避免思考和分析，不管答案如何，都可以进行下一问。 不是让你放弃这四种需要，只是放下缺乏它们、想要它们的感受。 ·我想要改变我现状吗？ ·我是否能够现在接受我现在的样子？ ·我能够放下想要改变我现状的需要吗？ 即使回答是否定的，也要继续提问，尽量不假思索地回答，避免思考和分析，不管答案如何，都可以进行下一问。 如果你愿意的话，你可以把上面的提问重复几轮。 再看看你的焦虑、抑郁、孤独是否有所松动。 3.开启美好的新的一天 早上如何开始，决定了一整天的体验，清晨醒来的第一个感觉非常的关键，如果抱怨担心，那么，已经给这一天定下了负面的基调。所以我们醒来的时候，轻轻的对床说一声“早安，谢谢你这么舒服，我爱你。我今天是收到祝福的一天，一切都很好”。 洗漱照镜子的时候可以这样说 “我今天创造美好的新的一天，以及一个美好的新未来。” “每一件事都轻松又简单地来到我的生命里” “每一个清晨，都是一次全新的开始” 试试如此行动之后，一天会有什么体验。 4.寻找自己的兴趣爱好，加入的团体中 过去你有没有什么特别感兴趣的事情？写字、画画、音乐、打球、舞蹈、瑜伽、看电影，插花，旅行，徒步 过去有没有你特别想做还没来得及做的事情？那是什么呢？ 有没有试着和相同兴趣爱好的人一起交流？ 有没有跟好久不联系的朋友打个电话、聚一聚？ 有没有和邻居闲聊几句？ 也许需要做点什么和他人去连接，哪怕是一次打招呼都行。 总之，想要从这种状态中出去，慢慢来，从思考到行动需要一些时间，从行动到感受到变化也是需要时间。愿意学着走出来，愿意试试看，就很好。接纳此刻的所有的状态，你能够放下。 没有白走的路，美好的事情正在发生，好事就在下一个转弯！

黄丽

题主好！看完你的描述，我觉得你陷入了信任危机，不仅是对丈夫的，更是对自己的，难怪你会说心好累。 一、五重怀疑引发信任危机 你怀疑丈夫的诚信。临到要离婚时，你才发现丈夫一直在说谎。最近你发现他的状态游离，你怀疑他仍然有不忠的可能，怀疑他想享齐人之福。 你怀疑丈夫在婚姻中的投入。你反思复盘后，认为自己付出了很多很多，而丈夫给你的，比你给他的少。 怀疑自己从婚姻中得到了什么。你悉心照顾丈夫，换来的是丈夫的习以为常、不聊天、不主动联系和出轨。 你怀疑自己做错了什么。你怀疑因为自己的付出无意识地导致了自己的高姿态，从而给了丈夫不好的感觉。 怀疑自己以前的行为模式。丈夫出轨后，你清醒地知道你们之间的问题仍然存在。以前的你是乐于付出也安于付出的，可是现在你怀疑自己的付出会让他习以为常和感到无聊；可是如果你不付出，你又怕他不投入你们的关系，选择再次背叛。你不敢付出，也不敢不付出。 有这五重怀疑压在你心里，而且你的自我怀疑占一多半——你怀疑自己得到了什么，怀疑自己做错了什么，你怀疑自己以前的行为模式。你觉得太累了，是人之常情，我也觉得你很不容易。 二、 你不断要求自己，却把关注点放在他人身上，忽视了自己的付出，分担了他人的责任 你认为自己对丈夫的付出能换来丈夫对关系的投入。你说“如果变得自我，怕他不主动修复我们的感情，转而投入其他人”。 你的关注点在是否能换来丈夫的投入，而忽视了自己的付出。所以结果是你在婚姻中，付出得比丈夫多。 你认为自己做对了，才会有好的结果，否则就会有坏结果。你说“是不是我潜意识的高姿态给了他不好的感觉”；后面你也提到自己不敢不付出，怕他转投他人。你的关注点是丈夫的感受，你自己却在痛苦和迷茫中，依然反思自己。 我想请你缓一缓，你这样想，或许是把他出轨的责任往自己身上揽了一些。可是出轨不是因为你做得不够好而发生的，你的付出应该被珍惜。 三、如果你把对自己的要求放在丈夫身上，你有没有发现这套逻辑走不通 如果自己的付出能换来对方的投入，为什么你发现丈夫会习以为常和感到无聊，不愿和你聊天、不愿主动联系你？ 如果做错了就会有坏结果，为什么丈夫出轨、欺骗你、忽视你，你却依然舍不得婚姻，想要修复关系，你反思自己，希望他回头？是什么让你没有因为他做错了而给他负反馈，就像他对你那样？ 四、 自我怀疑恰恰是自我在敲门 你的自我怀疑主要围绕着，我这么做得到了什么？我要怎么做才能得到我想要的？ 我认为，有这样的怀疑，恰恰说明你将关注点从他人身上移到了自己身上，你开始关注自己的得失。 或许，这次出轨是一次契机，你的心累是一种信号，让你知道自己的信念遇到了挑战，逼着你以关注自我、照顾自我的视角来重新审视自己的生活。 五、怎么调整 或许，我们可以先问问自己： 是什么让我觉得，如果我变得自我，减少对丈夫的照顾和付出，会让他不主动投入到我们的关系中？ 因为我做得不好，所以丈夫会转投他人，这合理吗？如果丈夫做得不好，我会如何对待丈夫？ 如果丈夫像我一样照顾我，我也会是丈夫这种反应吗，我会习以为常，认为无聊吗？

喵喵虫✔

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，心里也有淡淡的惆怅，同时猜想你作为当事人一定很难受吧，这个阶段一定很难熬。 【关于自爱】 在我们学习的过程中，没人教过我们什么是爱，婚姻，很多时候恋爱到婚姻，往往没有思考的机会就被迫接受很多现实。 关于爱，关于亲密关系的经营，都是一堂生动的课程，这个过程有开心，痛苦。 就如此刻你们在关键时刻一次次的分合，同时感受到你的包容，接纳，在同意的过程中我猜想你一定在默默承受很多痛苦，委屈。 允许他慢慢的修复，如同你自己，无论是二个人一起，还是独自一个人需要面对的成长，也许对你和他来说都是考验。 这个阶段也许对你而言，正好也是探索自己的开始，面对婚姻，面对他的出轨，你的感受是什么？ 如果在婚姻中或者你一个人的时候，你感觉自己了解自己吗？ 猜猜他出轨后面对你，他会有愧疚吗？日后就算分开，自己能否确保自己不在生气的时候提起这些？ 我猜你老公这些也会很矛盾，一部分是对你的愧疚，你的接纳和包容也许也会让他无地自容。 我想起我们小时候做错事，面对父母的时候其实🈶很多复杂的情绪。 我们分清哪些情绪是自己的，哪些情绪是对方的情绪影响了你。 有些人做错了事，用非常强势的态度面对。 有些人面对自己的时候；无法分清自己为什么会发生这些，面对事情很容易向外归因；二个人不合适，或者二个人没有共同语言。 假如不够了解自己的矛盾，就会陷入游离，这时也许需要每个人为自己的选择去负责。 任何人第一课，首先是爱自己，懂的爱自己，理解自己需要过怎样的生活，面对自己的现实学会去处理，这些都是自爱的部分。 分清每个人的责任，自己做的事需要自己承担，面对，允许自己在自己的情绪里停留一些。 无论他是想稳住双方，想享受齐人之美。这些都是你的想法。重要的是这个时候你需要多一些精力照顾自己，投入自己的生活，少一些时间去分析他。 再交给时间去给你们这段婚姻一个答案。 【关于选择】 你在这段婚姻中感受到自己好像有点高高在上，在婚姻中比较谁付出多。 这些复盘都是很有意义的，会让我们去看到自己的期待。 爱的背后有自己的期待，并非真正的无条件付出。 看到自己在家里家务，每天给他按摩捏脚，半夜下班了也会给他做夜宵。 如果此刻可以去改写： 你可以不这么做，你会选择做些什么？ 在他下班以后看到你在做自己喜欢做的事，学习，保持真实的自己，而不是关系中的自己： 这样他还会觉得你有潜意识的高姿态吗？ 或者他下班回家请他带一份夜宵回家，陪他一起聊聊也是爱的方式呢。 就如你看到他和你不同的地方，生气耐心哄你，不和你生气争吵，照顾你的情绪，会在你生日，或者节日的时候买礼物给你，他舍得为你花钱。 你们对彼此爱的方式很不同，重要的是你会告诉他，这些方式是你喜欢的在意的？ 方式可以改变，包括照顾人的方式，沟通的方式，也许可以先从朋友那样做： 多问问自己需要什么，再决定要不要继续去和以前那样照顾他。 自己愿意，包括爱他的时候没有期待，恰当的方式比一味的付出要好，找到适合彼此的温度。 可以选择的是适合自己的和彼此的关系，像亲人一样去关心他就够了。 需要的时候帮助一下。 如果你自己状态好了，开心了，可以自己照顾好自己了，也许你的心理状态也会影响他。 任何关系自然的变化都是最好的，允许自己有情绪，对方也是，也允许对方用他的方式来维持和你的关系。 慢慢也会选择出合适的方式～ 生活确实很累，没有一劳永逸，在自己累的时候抱抱自己，珍惜和疼爱这个自己很重要。 也可以找个信任的朋友聊聊，或者专业的老师～ 推荐书籍《一个女人的故事》《被背叛的遗嘱》

Kelly水

孩子，你现在已经有了一个突破，那就是，你虽然暂时没有找到交心的人，但，你已经尝试和自己交心了，你开始剖析、解释、安抚和陪伴自己内心深处的小孩了。这是多少成人、多少所谓的社交达人都无法做到的事情啊！ 而且你很清醒，既然暂时找不到交心的朋友，那就索性向内求，也好过盲目把自己的一颗真心托付出去。 你有你自己内心的骄傲，对人对事有自己的偏好和喜欢，你有自己的担忧，你对自己有自己的觉察和评价，你的成绩、你的未曾宣之于口的爱恋、你的为了自己打游戏的小爱好付出的行动、对他人真心陪伴的渴望、对他人多才多艺的羡慕。 这些都是多么鲜活的少年形象啊！我们都有经历过啊！谢谢你的分享，让我们这些中登们回忆起自己的年少往事，真是既淡淡苦涩又朦胧美好的年纪啊！ 接下来，我不去分析你的过去，而是基于当下，给几个想法，供你参考。 世界上性价比最高的爱好，就是读书和运动了。 如果你想让自己的精神支柱再多一些，那就是，通过读好书，来充实自己的灵魂，去链接古今中外更多的灵魂。总有一款适配你的灵魂，让你产生身心的共鸣，让你感觉，这个世界上不只有你一个人如此，你不再孤单。 而且一个人的思想和头脑，也是一个人身上最有魅力的地方，它们所释放的魅力，不亚于其他特长所带来的光环。而你的思想可以通过写作的方式、文字记录的方式、公开讲话的方式、私下聊天的方式表达出来。通过读书，多多积累和输出，你会变得越来越自信，越来越爱表达。 通过运动，强健自己的体魄，最容易上手的运动就是跑步，晨跑或者夜跑，既然灵魂孤单，那就把灵魂暂时交给天、交给地、交给风、交给路边的树、交给周遭迅速通过的人间烟火气。 当一个人的心肺功能上来了，平时压抑的委屈、担忧、犹豫徘徊，也会淡化乃至消融，才会有体力、有心气去做自己想做的事，去拒绝令自己为难的人和事，一个爱跑步的人，爱运动的人，也是给人一种自信的感觉，哪怕不说话，但是一看就是平时有运动习惯的人，那种心气和自信和读书给人带来心气和自信，是两种不同的魅力。 读书，给人一种向下沉淀的魅力，而运动给人向上生长的魅力。两者结合，会让你踏实地立在大地之上。中国的汉字很有意思，也许我们整个人身体和心理的姿势乃至气场活成了一个“大”字，我们就真正的长大了。否则，只是年龄的堆叠呀。 而16岁的你，已经开始出现自我觉醒的萌芽，开始有自我觉察和觉知，并知道求助专业的心理平台，这已经甩过了很多同龄人甚至年长的人了。 加油啊！如果这个世界上，还未遇见能懂你、能让你敢于交流和表达的人，那么，先在书籍的世界里找到懂你、你懂以及愿意输出表达的灵魂，在运动中，释放自己的压抑和烦恼，提升自己的自信和心气。 敬，成长烦恼；祝，长大快乐！❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18男，背后吐槽对象缺点被她知道了，如何重建信任？ 你跟对象宿舍的人背后吐槽对象的缺点，被传话到你对象耳朵里，你突然意识到自己好像不止一次会做这样的事，伤害你对象的感情和你俩关系。 你试图联系对象修复受损的关系，你发了信息她已读不回，要么就是跟你吵架，说明你对象可能对你还是有不满、埋怨和恨意，她可能会感到被你不尊重被你随意对待你会把她的不好都随意传出去让别人知道，你的行为让她会有被伴侣背叛的伤心。 你感觉你对象对你失去了信任，你想重修旧好，重建信任，你想在开学前跟她和好。 你跟对象关系中存在隐瞒和背叛的个人边界问题，关系中不能坦诚相待，你没法在关系中表达你对对象的不满，要在其他人那里通过背后吐槽，白话说就是背后说坏话，背后中伤对象的方式疏解你内心的压力，这对你对象来说是一种伤害。 你在满足自己口嗨吐槽需求的时候，你忽视了你对象会因为你的背后议论，受到怎样的情感伤害和不良的影响，或者可能你知道你说的坏话会可能传到对象耳朵里，但你就是要这么做。 你选择的吐槽对象是她宿舍的人，你是否知道她宿舍这个人跟你对象关系如何，你把跟对象的关系暴露在她相关人的面前，对你俩都不利。 分两个情况，如果恰好宿舍这个人跟你对象是敌对关系，或隐性敌对，那很可能利用你对象的缺点找机会来攻击她。 如果宿舍这个人跟你对象关系很好，她很可能会基于对友情更大的忠诚，把你的话告诉你对象，那你这样背后吐槽的宣泄目的不但达不到，你的行为还会被对象和舍友两个人联合抵制。 因为你在吐槽的同时，她舍友不仅从你嘴里听到你对象的缺点，她舍友同时也会看到，你会跟女友的舍友说你女友坏话的行为。 所以，即使你说的内容再在理，你再委屈，你希望得到她舍友理解同情。但她舍友看到的，是你们这对小情侣关系的间隙，她舍友不会觉得委屈的你是那个好人而你对象是坏人。 她舍友可能会看到：你对象原来那么缺点，同时也看到你这个伴侣是这样一个背后说女友坏话、透漏女友隐私给别的异性，她舍友会产生一个你不好的形象。 所以，你背后跟别人吐槽的行为，对你女友，对你自己，和你能关系，是有很多坏处的，可能你没意识到。 当然，现在意识到也不晚，因为你女友还看你信息，愿意跟你吵架，虽说她气没消，也是愿意给你机会跟你交流的，吵架也是一种交流。 这件事是你自己做的，如果你觉得自己做错了，勇于承担后果，你可以真诚跟她道歉，请求原谅，具体说说自己意识到你行为对她的哪些伤害和对你的形象和关系的伤害，表达希望可以和好的意愿。 更重要的是，你要找到自己，因为什么不能当面表达你对女友的不满，非要用背后说坏话的方式。 比如，你是纯宣泄情绪，还是拉拢别人跟你一起说女友坏话，还是想得到她身边人的支持，还是你只会选择她身边女性说对象的事。 你说自己不是第一次，那你从背后说对象缺点中得到了怎样的好处，让你有一次出于这种获益需要再次吐槽。如果你是要拉拢联合她身边的人，是否你觉得自己是无力应对跟对象关系，你认为自己需要在两性关系外得到别人助力，抑或其他原因。 找到你行为背后的真相，才能使自己在对背后吐槽这事上，真正有领悟和觉察，在关系中不断成长自己，做到为自己的行为负责。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 心理韧性的成因有很多，童年被保护的太好会让我们脆弱，童年遇到的伤害太多会让我们脆弱，遇到事情习惯逃避、退缩，题主或许属于后者。 父母离异会让题主无法感受到完全的爱，也或许会产生归因，觉得父母离婚是因为自己，更加自责。离异的父母或许因为要同时搞定生存和孩子，可能会忽略孩子的感受，让孩子的恐慌，不安全感无处安放，从而产生回避行为。 题主提到不愿意面对新环境，学习新东西，或许是因为小时候强行被放在这样的环境里，让题主产生了强烈的不安全感，没有人倾诉和在意，题主只能慢慢自己消化，而这些情绪消化不了会慢慢藏进潜意识，从而在后续遇到类似的问题时形成应激模式。 我小时候父母经常吵架，我也经常挨揍，很能理解题主的不安全感，所以长大后在面对新事物时我其实和题主一样容易抗拒和回避，在我第一份工作时，我也是每天在焦虑不安想辞职中渡过，不过在期间辞职一直没人能接，这样慢慢过了两年，把我从焦虑不安的小白，变成了专业的职业人。 题主或许可以试着觉察下： 自己每天害怕的点是什么，实际经历过程中自己担心的事情真的发生了吗？如果没有发生，这会不会让题主更有确定感呢？ 可以感受到题主其实小时候没得到的理解和关怀，长大后依旧没有得到，他们对题主说的要自己克服，会不会让题主产生抗拒心理，从而加剧焦虑不安呢？ 题主内心对于自己被养大的方式会不会有一些愤怒和难以释怀呢？所以对当下别人的关爱会不会产生不配得感和愤怒的回避呢？从而通过加剧害怕来回避他们的关心呢？ 题主提到别人更喜欢小时候的自己，总评判现在的自己，会不会让题主有一些愤怒和委屈呢？觉得是他们的不作为把自己变成了今天这样呢？而自己诉说时也没有得到父母的理解，可能也会让题主更加委屈和难过。 题主没有得到妈妈的爱反而拿到了伤害，在需要妈妈爱的时候她更喜欢外甥女，会不会让题主安全感这一块一直是缺失的呢？在面对陌生的人和事时倾向于回避，让自己待在舒适区呢？ ［改变之道］ 认识到情绪需要流走才能减压，题主的成长环境和应对方式或许会让题主没有其他办法处理内心的伤痛，倾向于采用自我伤害的方式去释放心理压力，这可能是题主在很多无人倾诉时刻的下意识处理方式，题主或许可以尝试慢慢换一种方式，比如运动，捶打抱枕等。 试着觉察自己会不会有不配得感，从而在大家都不爱我和我不值得被爱中，通过自我伤害去发泄情绪和平复心情，如果是的话或许需要一点点重新构筑对自己的爱。 试着承认自己有压力，也承认自己抗压能力不行，题主或许可以从对自我的接纳中与自己一点点的与自己和解，接纳自己。 认识到爱是溢出来的，父母如果自己内心没什么心理能量，可能也很难学会去爱题主，妈妈喜欢外甥女并不是因为妈妈喜欢她她才可爱，而是她的原生环境让她长成了妈妈喜欢的样子。 为人父母不需要考试，不是所有的人都经过上岗培训成了好父母，他们对题主的薄待也不是题主做错了什么，而是他们自己没有心力和知识。 试着觉察自己的应对模式里有没有对父母的怨念，比如我这个样子都是你们造成的，这或许无意识中会强化题主的应对模式。 题主的焦虑紧张，或许源自于对自己能力的不信任，可以试着把事情分解小步骤和做好最坏的打算，或许有助于题主找到确定感，让自己一点点的重新找到掌控感。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、后悔、愧疚、羞耻、担心、害怕、压抑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “过去大半年里经历了一段不被允许的不符合社会伦理的很奇怪的关系，对于这件事刚开始我不打算告诉任何人，因为我觉得有风险让我们陷入不小的困境，遭受舆论压力，甚至改变人生轨迹。”这段关系的经历让你内在很压抑，知道不对，可是已经经历了。知道错了，可是已经做过了。你现在害怕认识你的人知道这段关系，可是因为这件事情带来的羞耻感、担心、害怕，却压抑在你的身体里，让你觉得胸口发闷，全身隐隐作痛，又困又难受，不知道可以找谁说，也不知道别人能否理解和接纳你。甚至害怕自己说出来了之后遭到别人的嘲笑，或者是攻击。这一种害怕和担心又让自己内在因为这件事情造成的情绪压抑的更深，以至于出现了一些躯体化的症状。 你想用做别的事情来转移这段经历给你造成的情绪困扰，可是你发现你做不到。一旦闲下来，你跟自己独处的时候，曾经发生的这件事情，这些经历，以及这个经历给你造成的情绪感受，再一次涌现和袭来，压抑的这一些情绪感受，让你的身体越来越沉重，甚至让你有很强的羞耻感，内在会抨击自己，指责自己。因此你会觉得自己内外不一致，很分裂。表面上看是学校非常优秀的学生，实际上却觉得自己因为这件事情而愧对这样的外在优秀。 对15岁的你来说，这段经历，这件事情让你承受不了，也消化不了，同时没办法处理和跨过去。你会觉得自己因为担心和害怕别人知道，担心别人指责或者嘲笑你，甚至是抨击你。所以你会将自己隔离出来，不与他人谈论这件事情，而感到孤独。你也会将这件事情深深的压抑和隐藏在心里，而感受到非常的孤独。实际上你渴望有人能够理解你，能够接纳你，同时告诉你如何走出这件事情给你造成的影响。 看到自己的内在，看到自己的一些情绪感受，以及有一些情绪感受带来的念头，抱抱自己。 2.关于这个秘密 你提到这个秘密违背了伦理关系，而且经历了大半年。“当然如果从肉体上说我是安全的，我一直都是，我的意思是我们没有做出格的事甚至连触碰对方也不能。”对于你个人的身体没有造成什么伤害，只是你觉得这一份关系不能被大家知晓，你会觉得很羞耻。看起来你对这份关系的发生也非常的不认同，从理智上面认为违反了伦理关系。可是从心理需求上面，你却很需要，以至于你明知道违反了伦理关系，却让这一段关系经历了大半年。 所以你需要知道这一份关系，从哪些方面满足了你内在哪些需求？当你看到这份关系带给你的好处，也能够经由这段经历成长自己，不再对抗这段经历，不再抨击和指责自己，不再觉得羞耻，你才会让自己走出这段经历给你造成的影响，让自己回归到之前，同时感恩这份经历带给你的满足和成长，跟这段经历和解。 3.怎么办 建议你请父母帮你找专业的心理咨询师去帮助你，梳理和重新看待这件事，让专业的心理咨询师以不同的角度和视角让你重新看待这份经历，梳理这份经历。看到这段经历不是你一个人的事，无需为成年的你独自承担痛苦。如果有伤害到你的地方，也可以在你允许的情况下帮你报警处理。 其次，你可以自己写情绪觉察日记，让自己内在的情绪得以看见和释放，或许你会觉得轻松一些。也可以选择适量的运动、冥想和舞动等方式，让自己内在压抑的情绪得到一些释放。因为这件事情如果一直压抑起来，因此产生的情绪也会一直的被你隐藏和压抑，并且也会因为情绪的影响让你引发更多的担心，害怕，恐惧，以至于因此产生的情绪感受大于事情本身，直到你承受不了。所以你需要专业的心理咨询师帮助你去疏导和释放情绪，同时你自己也可以采用以上方式来释放情绪。 最后无论发生过什么事情，既然这件事情已经发生了，对抗和沉浸在羞耻当中，只会让你特别痛苦。理解这件事情的发生，接纳它，感恩它，同时学会用正确的方式去满足自己这些心理需求，总结经验，不再让这样的事情发生。看到这件事情发生的背后，是自己内在哪些心理需求？这样无论什么事情的发生，都是有利于你，能够帮助你照见你的内在，都是来成长你的。这样你就能够真正的放下这件事情，跟这件事情和解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 新婚燕儿， 女主人主持家务， 每天为男主人按摩捏脚， 半夜为男主人煮夜宵。 男主人耐心温和， 照顾女主人情绪， 舍得为女主人花钱、买礼物。 脑海里，随着题主的文字，很快勾画出一幅郎才女貌温馨恩爱的画面。 是啊，突然从幸福的画面里抽离，1秒切换到被出轨的寒风中，如何能不痛心呢？ 从你不断回忆美好、心痛、迷茫、悔恨，甚至自责的文字里，你的痛苦，好似穿透了这些字符，也深深的扎在了阅读者的心上。 出轨，是亲密关系里经久不衰的热门议题。 始终如一的一份亲密关系，为何如此难以保鲜？ 漫漫人生之路，为什么我有时也会有开小差的瞬间？ 撇开文明的发展，作为大自然里一种生命物种，求偶、繁衍，是数亿年进化刻在基因里的本能。 文明，是基于丰富物质基础之上，发展出来的精神层面的文化。比如道德、比如伦理。 按照马斯洛需求理论，每一个层级的晋升，都有同一个关键词：充沛/丰富。 从这个角度来说，我想， 开小差的瞬间，也许是有一个潜意识内未被察觉、未被满足的需求，被一个扳机点事件，在无意识的状态下激活。 随着大脑在下一瞬间的觉醒，理性将这一转瞬即逝的欲望，用道德、伦理的规则，控制在“不可为”的分区内。 也有时候，这一瞬间的小差，在激活潜意识内这份需求后，促进了欲望本身生命力的生长，变成一发不可收拾的追求，于是就有了“出轨”。 曾经付出有多浓密，面对分离时就有多心痛和不舍。 除了不舍这份如胶似漆过的亲密关系， 也不舍自己在这段关系里的，全身心的投入和付出。 所以，在这里，也许我们可以停下来，问一问自己： 我舍不得的， 是“他”这个人？ 还是“他”对我的照顾、谦让、大方？ 还是我对“他”的全身心付出？ 冷静下来时的这份心累和迷茫，就在于这是笔很难量化、算清的情感账。 接下来的人生，当然还是阳光普照最美妙。在此，我想要邀请你，一起做一些尝试： 1、接纳现在如此心累的自己，接纳在亲密关系中、曾经没有那么好的自己。 身心的放松，首先从“自我接纳”开始。 正因为生命有很多遗憾，才让我们越加珍惜有限的人生之路，让每一天都充实且开心。 行进途中，感觉到累时，这一瞬间，放下自我要求，“摆烂”式放空两天，也是身体给出“累”这个信号的目的之一。 2、充实自己，自我成长，眼里有光、心里有爱、口袋有钱。 所有的关系，真相都是利益交换。 在这场利益交换里，没有高低贵贱可比，只有正好“适配匮乏”的选择。 比如作为男主人的我，拥有出得厅堂、下得厨房的完美妻子，却无法在妻子面前获得一份“崇拜”的自我价值感。 也许有一天，误入歧途之时，会出轨于一位形象、谈吐、能力各方面都更弱的异性。只因她崇拜的眼神可以给与自己足够的自我价值感。 至于是否向妻子挑明，比起对对家人的爱、对家庭的愧疚感，也许更多的，是离开你的沉没成本，让他不得不纠结和犹豫。 破局的办法简单直白：这份自我价值感，由我自己说了算！ 当自己未来成长成一位“眼里有光、心里有爱、口袋有钱”的独立女性， 和现在通过一次次挽回，才强留的婚姻， 哪一个场景，能让自己感受更“爽”呢？ 我想，你心里已经浮现出了答案。 放手去生活吧，命运从来不亏待热爱生活的生命。

暖心小乖

看到你的问题是”老公出轨回归后感觉心好累，怎么调整自己的心理状态？”，三个标签是”婚姻观念””出轨””婚姻经营”，好像是你在老公出轨回归家庭后，感觉自己很疲累，想要知道该如何调整自己的心理状态，调整自己的婚姻观念，更好地经营婚姻。 对于你的描述，我看到几点: 第一，能看到，好像是你老公在你们结婚不到一周年的时候出轨了，你一次次挽留他，他没有选择离婚。但是开学前一周，他又主动提离婚，这一次你同意了，虽然心很痛。一天后，他却联系你，说不离婚了，好像是因为他的女同事没有看上他，你又同意给他一次机会，让他回归家庭了。 看到你们不到一年的婚姻中，经历无数次的分分合合，我会觉得很奇怪，不知道你们婚前是怎么走到一起的，婚前恋爱了多长时间？感情基础怎么样？ 好像在这段婚姻中，更舍不得离开婚姻的人是你，反而他对你们这段婚姻根本没有敬畏感，对婚姻外的女人也不设防，没有边界。喜欢女同事了，回家就想要和你离婚。你一次次地挽留他，他才选择不离。他主动跟你提离婚，你不想看到他继续受苦了，同意离了，他又说不离了。感觉他对婚姻没啥敬畏感，经常把离婚挂在嘴边。 我会对他有种愤怒，”算什么男人？真没担当！”也许，你的内心也会对他有这样的愤怒，却压抑了这样的愤怒，转而表现为一次次求他复合，给他机会。 第二，你提到，他回归家庭后，你感觉他的状态十分游离，你会有很多的猜测。比如，他可能是在热恋期刚分手，还没办法投入到你们的婚姻，或许他在做的是稳住双方，想享受齐人之美。 从你的猜测里，我看到，你好像是把自己放在了一个比较卑微的位置上了。你好像是觉得，他是在这段关系中有主动决定权的，而你是被他选择的，你是没有绝对优势的。你预设他是更爱他的女同事的，或者你是和她平起平坐的。 在这样一段三角恋中，你是法律上名正言顺的原配，却好像把自己放在了一个不被老公爱的女人的位置上了。我觉得很奇怪，也会有点愤怒。也许你的内心也有对老公的愤怒，对自己处境的委屈，可能你会想，凭啥他要喜欢那个女人？你到底差在哪里了？他凭啥要如此对待你？难道是你哪里做的不够好吗？ 在迷茫后，你陷入了思考。好像在梳理，自己在这段婚姻中得到了什么。好像还会对自己有些自我攻击，比如有点高高在上，潜意识的高姿态给了他不好的感觉，付出太多，得到太少等等。可能是在自我怀疑，自我攻击，是不是因为自己不够好，是不是自己太老实了容易被欺负了，所以老公习以为常了，不珍惜你了，才会去出轨别的女人。 另外，你提到，在你们的婚姻中，你们的相处模式就是你每天承担家务，你给他按摩捏脚，给下班的他做夜宵。他给你提供情绪价值，送礼物给你，给你花钱。但是他出轨了，这些都没有了。他自愿回归家庭后，感觉你们以前的问题还是存在，不怎么聊天，不主动联系。 我想，冰冻三尺，非一日之寒，你们之间的关系破裂，可能并不是一朝一夕就能造成的。我猜测，他的出轨，也可能是关系破裂的呈现结果，并不是造成关系破裂的原因。 同样的，要复合，也不是那么容易的事情。虽然他回归家庭了，可是你们彼此心里都扎了一根刺。 你能保证，不会在某天想起，他曾经背叛过你，你还会一如既往地信任他吗？他能保证，不会再重蹈覆辙，在以后你们的关系出现问题后，不去主动解决你们之间的问题，而是去婚外寻求别的女人的慰藉吗？ 关系一旦破裂，就会存在裂痕，要重新修补信任，真的是需要花费时间，也需要一个过程的。 我想到了马伊利和文章的例子，当初文章出轨了拍戏认识的姚笛，马伊利大度地原谅了他，写下了”婚姻不易，且行且珍惜”的言论，被全网群嘲没出息。可是几年后，他们还是离婚了。我相信，马伊琍一定也做过很多的努力。可是要修补破碎的信任，却不是那么容易的事情，需要双方共同成长，共同努力，共同经营。 第三，你提到，自己好累啊，不知道该怎么办，觉得像以前那样照顾他，怕他习以为常后，又陷入之前无聊的状态。如果变自我，你又怕他也不主动修复你们的感情，转而投入其他人。这种心理状态，让你太累了。 能看到，好像是你的内心有很多的纠结，矛盾，冲突。你在不停地内耗，害怕自己付出太多了，他不珍惜；担心自己太自我了，他又不主动修复你们的关系，好像是你很想抓住他，害怕失去他，又不知道该怎么做。 我想，你现在的状态，就像是在雾里迷失了方向。老公的出轨，给你带来了巨大的打击，让你陷入了自我怀疑，自我攻击。但这并不是你一个人的错，不要把过错都归咎于自己。 可以寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助，看到家庭系统中夫妻互动的模式，慢慢地调整自己，理解自己，包容自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到什么其实跟我们从小到大的思维模式有关，比如如果父母总盯着生活里不好的一面可能也容易让孩子总盯着生活里的阴暗面。 另外如果我们成长的过程中充满了批评，可能我们也会自动触发消极思考模式，看到负面的一面，从而容易陷入内耗。 当然，这个也跟我们内心的心理韧性有关，心理韧性强的人，可能对于伤害什么的更容易翻篇，但心理韧性弱的人，可能很难忘记那些伤害的场景，我也是一个心理韧性相对弱的人，很能理解题主的不能翻篇。 另外也会和我们受到的教育有关系，当我们道德标准比较高时，可能也很难容忍别人的低行为。武志红老师说：这其实是一种投射，我们讨厌这样的人，可能意味着我们害怕自己成为这样的人，通过把这种不安投射出去，我们会觉得自己是一个很好的人。 别人会因为题主的观点而疏远，或许不是因为题主的观点本身问题，而是人或许都会有自己不足的地方，怕被题主指责，产生羞耻感和内耗，从而保持距离。 人非圣贤，孰能无过，一个能持续发现对方缺点并一直深刻记住的人，可能也会让他们担心自己的缺点被放大和评判，或许也会让他们保持距离。 每个人所处的环境不同，可能对同一件事的解读也不同，题主觉得很严重的事情，他们或许会觉得没什么大不了，从而无法理解题主的感受。 题主的朋友会哭，或许题主戳破了他内心最真实的感受，看到了他的委屈和难过，指责了他的懦弱，让他感觉羞耻和自卑，哭可能不奇怪了。 ［改变之道］ 允许彼此和而不同，他是他，你是你，经历不同，感受不同，允许彼此在同一件事上有不同的反应，或许会让彼此更松弛。 有道是水至清则无鱼， 题主看到阴暗面，也会让他们觉得自己的阴暗面会暴露，从而产生逃避和溃逃的心理，选择孤立题主。 认识到人有从众心理，有时候对错可能不是必须的，但是他们会基于一些恐惧焦虑等情绪，选择对自己有利的应对模式，不等于他们赞同这种行为。 试着接纳和允许自己有这些想法，可能会让题主减少自己思维的冲突和博弈，有道是知世故而不世故，我们或许不能决定别人做什么，但我们可以决定自己做什么。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴