废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，小鲸鱼。

非常感谢你提出了一个好问题，因为这类困境几乎是绝大部分的人都曾经历过的。

而你的提问，可以让这类人借由你找到自己内在的回声，从而缓解内心的焦虑与孤独感。

所以，让我们一起先给自己点个赞♥

接下来是你的疑惑：

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1、想了太多，不能踏踏实实做事情

首先，你当前的这个状况是陷入了典型的“双重趋避冲突”。

路径A（考公/编）：

趋——稳定、体面、符合社会期待；

避——能力不确定（面试）、过程漫长、怀疑自己可能是在“逃避”；

路径B（市场/销售工作）：

趋——专业相关、有现实收入（人才补贴）；

避——需要人际沟通（自认短板）、可能浪费机会、影响应届生身份；

两个选项，都有强烈的好处或吸引你的地方；

但同时，每个选项的好处背后，都暗藏让你更加恐惧的内容，而这，正是让你卡在中间、内耗、动弹不得的核心原因。

2、怎么理解你自己？

从你的描述中，我看到了你的完美主义与负面倾向。

明明不论是应届生的身份，或人才补贴，都是一种“利好”的政策，但在你内心却成了“双重枷锁”。

于是，选择变成了“选择即损失”。

不论走哪步、不论选择哪个路径，你都先看见的是你没选的那个选项给你带来的失去。

为什么呢？这背后的原因很重要。

也许你可以从自己在学习、生活中求他类似的情绪节点入手，来再次看见自己；

或，寻求专业帮助。

3、职业困惑

坦白说，不论是走体制或做销售，你对职业的现实想象，是缺乏现实检验的。

比如：销售与沟通；

有的人看似巧舌如簧，成交很快，但常常是一刀切的单次生意；

有的人看似不够主动，不会来事，但他们凭借自己的专业与认真，能慢经营出很多复购老客户和转介绍。

那在你身上为什么会缺少这部分呢？

因为，（至少从你的提问描述来看，）你的自我批评总是优于对自我的客观审视的。

比如，

找一个相关的带有销售性质的工作，只干了一个星期就离职了，发现自己人际交往沟通这方面很差劲，

为什么一次不匹配的职业探索，会等于“人际交往沟通很差”？

事实上，从我们的文字对话来看，我脑海当中的你，是一个善良、让人愿意想帮助、很会表达、也很擅于清楚表达自己的你。

也许你可以感受下内心更深处的声音。

最后，我想邀请你感受自己的内耗与焦虑：

因为，当你陷入内耗、犹豫，行动卡节、焦虑的时候，这份内耗与焦虑本身是有意义与价值的。

因为这是你内在的一场“探索”。

欢迎你开始探索、认识自己。

祝好。

熊丹晖

题主你好，妈妈只会从你这里索取，拿不到好处的时候就破防骂人，而且会嫉妒你的老公对你好。你问见过嫉妒你过得好的妈妈吗？你好她嫉妒，你弱她欺负，事实上就是有这种父母的。 一个人对生活的怨念、情绪，自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。 为什么父母会嫉妒和欺负孩子呢，很多父母会把孩子当成自己的私有财产，当孩子拥有她不曾拥有的幸福，就好像是抢了她的幸福一样，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为女儿也没有资格去享受。 还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足她的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。这种当王的控制感可以很好的弥补她在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，甚至像你一样结婚成家了，这时候对于她来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，于是在潜意识里对你进行打压进行贬低，尤其是你取得成功或者感受幸福快乐的时候。 表面上这种贬低和打压好像是在告诫你，让你不要去骄傲不要去自满，但是在潜意识里，一个独立成家的孩子就意味着一个不受自己掌控的孩子。也就是说在她眼里，你就是她的，她让你有才能有，她不让你有那你就不能拥有。这种关系尤其是体现在母女之间，因为无需与儿子去竞争，所以在这种复杂的情况下，女儿也会变得很纠结，因为既要憎恨母亲，又会对这样的想法觉得很自责。所谓的又爱又恨，渴望靠近又想远离，这也是很多母女关系的缩影。 如果你的妈妈也是这种情况，你首先要意识到，一个没有获得过价值感的人，她是没办法给别人提供价值感的。她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她从来没有机会去发掘自己喜欢什么，也没有人在意她开不开心，自然她就看不得你的快乐。甚至你开心快乐的时候还会严重威胁她匮乏的自我价值感，因为她们的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当你拥有了她不曾拥有的幸福的时候，她潜意识会觉得你没有吃过她吃过的苦却享受了她没享受过的福。 你也要学会在心理上跟母亲去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。把更多的心思和精力放在怎么经营自己的小家上。 父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们自己的人生。

『LY』

我们在职场中遇到这样的老同志确实是一件非常让人感到无语的事情，不知道该怎么跟他们相处，我们也并不是想要不尊老，但是他们确实也并没有做到爱幼，如果说我们不去计较，那自己会感到委屈，但要是我们去计较了，又感到我们好像有点小气 首先，对于这个问题，我们一定要以自我为出发点，也就是以自己的身心健康，工作顺利，这些为基础，去觉察事件，或者说去进行问题的处理 这个过程当中，我们可以适当的和同事吐吐槽，或者说和朋友吐吐槽，这里面的区分，在于和同事吐槽，我们是以请教的视角，比如说看其他同事有没有遇到跟我们一样的问题，这个倚老卖老的同事，他是只针对我们一个人，还是说他针对办公室的所有其他年轻人，我们可以通过别的同事的处理方式作为一个参考来，或者大家一起去商量该怎么样共同去解决这个问题 如果我们的同事之间并没有遇到类似的问题，也就是说这，这个老同事只针对我们一个人，感觉好像我们年纪小，好欺负一样，那么我们的吐槽对象只限制适用于我们的好朋友。不太能够跟同事去吐槽 除了这些，我们日常化的一些自我情绪的抒发，如果说我们通过这样的一些方式不能够达到一个有效的情绪疏导的效果的话，那么我们也需要适当的去寻找心理咨询的辅助，以发泄情绪为目标以及以学习调节情绪的方法为辅助，去处理我们自身的情绪状态或者是工作心态 其次，问题解决 一种是这个同事针对所有人，他就是这样的一个性格，就喜欢欺负小年轻，我们所需要的就是规避我们自身的一些工作类的风险 比如说在工作过程当中，他是不是也会搞点小动作，还是说他只是在日常相处当中让我们有些不痛快 我们需要区分的是日常的相处，它是一个问题，这些问题它有些上不了台面 也就是领导他是不管这件事情的，那么我们就需要了解到，在这一部分情况下，要么我们一击即中，能够解决好，如果不能的话，我们可能需要往后退两步的 另外一个层面，如果说他在我们的工作过程当中，他也会搞点小动作，那我们所需要了解到的是保住自己的饭碗，那么工作留痕是必要的 留痕这件事情，也可以运用到日常生活当中去，比如说这个同事，他把这个垃圾扔到我们的垃圾桶里的时候，我们去客观的去表达我们的诉求，你不是自己也有个垃圾桶吗，你可以扔到自己的那里。或者，你的垃圾桶是不是不见了，要不要我帮你跟后勤询问一下，再申请一个呢 我们可能会得到他的一些回应，那么这些回应我们可以用一些方法录音录下来，如果未来有一天你们之间的这个小矛盾，它爆发成了一个大矛盾，或者延伸到了我们的名声，那么我们这些录音可以至少能够表明这个问题的因果关系是什么样子的，保护自身的一个声誉以及个人权益 第二个情况，就是他只针对我们一个人 这里我们就需要了解到了，这个同事就不是素质问题，也不是性格或者为人处事的问题，它仅仅只是在挑选一个好欺负的对象 我们这时候就需要结合自身的性格，或者为人处事等等各个因素来结合，去思考自己怎么样让他了解到我其实并不好欺负。适当的掀桌或者是适当的去反驳。让对方意识到，我们其实并不是好欺负的人选 当然了这里面一定是需要注意分寸的，以及打蛇打7寸，要找到适合这个老同志的方法 你遇到的情况比较特殊，你不是跟一个普通同事产生了一些相处当中的问题，而是这个老同志，他已经59岁了，所以我个人不太建议随意的去使用，因为他这个年龄也已经很大了，万一要是不小心真把他给气出问题来了，反而是我们更倒霉 对于这个方面并不能够像对付我们的父母一样去太过于夸张，或者太过于直白，还是要先耐心的观察，跟同事之间互相的去探讨请教，去了解看看有没有其他的更和缓的方式，去进行应对 但是不论这个应对方法是什么，主旨都是对方意识到或了解到我并不好欺负，哪怕是杀鸡儆猴，哪怕是指桑骂槐，都可以。用一些技巧去让这个老同志知道，其实我们不跟他计较，是出于我们的教养，是出于我们担心他的身体，但绝对不是我们软弱 最后，关于这个垃圾扔到谁的垃圾桶里面，这件事情，它是一个生活类的小事，它不涉及到法律问题，也不涉及到道德层面的问题，它仅仅涉及到素质问题，甚至是个人的性格问题 以此，不管是领导也好，老板也好，还是同事也好，他们都没有义务来帮助我们去解决，除了八卦心态以外，从常理视角上去看，可能大家都不会愿意去趟这趟浑水 所以我们在寻求帮助的过程当中，得不到周围人的建议也不要灰心，可以从我们的亲人朋友这边来寻求一些帮助 处理的时候也需要了解到利益链接 如果说我们把这个小问题把它扩大成了一个大问题，把它放到台面上的时候，我们的后果是什么 例如，这个老师傅他是被退休返聘过来的，那么我们要了解到他是为什么会被返聘过来 大部分的情况下，是他的技术能力，他在某一方面有利于这个工作，也就说他的这个利益是不可替代的。 小部分的情况就是人际关系的问题，比如说有的人会把自己的亲戚重新请到自己的单位来，占一个名额，给家里多挣一份钱 或者这个老师傅，他的职业资格证很金贵，把他请过来也并不是真的让他干活工作的，而是让他来这里坐镇的 对此我们需要了解到，我们手上有什么底牌，是可以在这个矛盾激化过后，老板为什么会选择把我们留下来，把这个老师傅给开掉，或者因为我们的存在而批评这个老师傅，让他去改正 大部分的情况下，我们会觉得我一个小年轻，即便这个技术再好，总归这个经验肯定没有老师傅好，想都不用想，老板领导肯定会选择帮老师傅，而不帮我的，那么我们就需要结合多方位的讯息去进行思索，以及去进行梳理和对比 其中一个对比，就在于看谁豁得出去 例如我们的健康与工作收益是否成正比 我们每次权衡利弊的时候，所考虑的所担忧的就是，想把这个事情解决的同时，也可以保住我们的饭碗 但如果说我的这个饭碗，我的这个工作我做着，但我的身心健康严重的受到了影响，我的工作流程也严重的受到了影响，那么两相比较之后发现我还不如换一个工作来得更简单快捷，哪怕我们把这个事情闹大，大不了就是我辞职不干了。如果说闹大之后这个结果过程都是向我这边倾斜的，那么对我来说，这本身也可以成为一个解决问题的方法之一 第二个对比的方向就是人际关系 我们为什么会纠结要不要跟同事搞好关系，或者怎么搞好关系，去思考这个相处问题，我们无非是希望和同事们友好相处 但是我们回头想一想，突然意识到要跟同事搞好关系，并不等于我要和同事做好朋友 因为搞好关系的目的是为了让我们在工作过程当中工作更加顺利便捷，不会受阻 以及在工作时长以外的摸鱼阶段，比如说吃饭，午休的时候可以跟同事们稍微聊两句，工作的氛围不会受到严重影响 但这些东西我是否可以独立进行呢 比如说如果我的工作范畴本就是一个独立工作种类或岗位，我并不需要跟别的同事做合作，那我就没有必要为了这件事情而跟其他同事强颜欢笑 在工作过程当中，我也并不需要聊天搭子和饭搭子，我为什么要为了你能够跟我微笑一下，而要让自己受委屈呢 那么，他把他的垃圾扔到我的垃圾桶里，我也可以用魔法打败魔法，我把我的垃圾扔到他的垃圾桶里 有一种，我的垃圾桶放在了他的工位上，他的垃圾桶放到了我的工位上，的即视感。我依然在使用我的垃圾桶，他也依然在使用他的垃圾桶，两者之间互不干扰 之后他有可能会先按耐不住，这个时候你也可以选择魔法打败魔法啊，说一遍她曾经说过的话 如果说他把这个事情闹大了，让其他同事过来评评理，说你不讲理。那么我们录过音就此可以派上用场，让其他同事来了解到事情的原委，事情的因果，是谁创造了矛盾，又是谁激化了矛盾，又是谁不配合的去解决问题 有两种方向的发展，比如同事之间的人际关系问题，另一个方向就是这个事情闹大了。上升到由领导来出面干预，或者就是这个老同志，他在工作期间给我们使绊子，那么以上我们所提到的自己的一个后果的设想，应对方式，处理方式，工作留痕等等，来应对一个老同事有可能会做的一一些后续反应 第三个对比，就是领导的种类 有的领导，喜欢溜须拍马的人，只要这个员工会拍马屁，说的好听，这个工作能力怎么样，只要马马虎虎过得去，不犯大错就可以 有的领导，他喜欢干实事的人，就是情商高不高没关系，人际关系处的好不好也没关系，你实打实的，帮我把这个工作做好，就也很喜欢你 反之也是一样的 有的领导更看重的是这个技能，这个人际关系当中处理的不好，但是你只要能帮我把活干了，那我不管你跟同事关系如何 有的领导，更加看重的是这个人际关系能力 因为技术能力，是可以听通过学习和培训，从60分提升到70分，再提升到80分 但是关于这个情商或者关于这个人际交往的能力，或者这个人的品行，素质，是没有办法通过工作来提升的，技能再好，也没有办法把这个团队氛围弄好，那领导就不喜欢 所以关于这个问题的解决方法啊，如果说是关起门来啊，同事之间两个人自己解决是一个方向，如果说一旦这个方向扩大，那么我们就需要去了解一下这个领导是怎样的一个啊类别 一个59岁的同事，我们不仅仅要考虑他的身体问题，有可能我们过激这种方式让他犯了高血压，心脏病的，那更加不利于我们 另外一个考虑方向就是，他不是我们的同龄同事有可能说，我只要我不辞职，对方不辞职，我们十年20年30年都有可能要面对面的做同事，要忍受对方，但是这个年龄大的老同志，他很可能会涉及到明年就不做了，他可能只是返聘过来做一年，也可能只是过来待三年，就光荣退休了 对于我们的这个情况所需要考虑的问题可能也会更加多一点，也是给自己一个保障 以此我还是更偏向于建议说，更注自己的身心健康，以及我们自己的一个职业发展 这个职业发展当中，也包含了岗位的变动，技能的提升，以及公司的选择 工作永远都是双向的，这个双向可能在我们的现实问题上，经济能力上会有一个被动情况的 但是如果说这个被动情况它涉及到了我们的日常生活，身心健康，那我们就需要去重新的去衡量一下，现阶段哪一个对我来说会更加重要一些 希望通过自我梳理以及多方衡量，可以让你找到适合你的处理方式

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的伤感，虽然只是妈妈简单的一句话，但“婆家才是你的家”让你感觉自己像是被父母“抛弃”了一样，“娘家”即原生家庭再也没有你的“位置”了一样。而婆婆一句“回咱们家”更加重了你的伤感：委屈、孤独、无助。到底怎么会这样，我们一起来看看： 1.破坏了你的“安全感”与“归属感” 安全感的需求是指：人对安全、秩序、稳定及免除恐惧、威胁与痛苦的需求。比如，人身安全、健康保障、资源所有性、财产所有性、道德保障、工作职位保障、家庭安全。 “婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家，你心里的“家庭安全”受到破坏。 归属感则是指：人要求与他人建立情感联系，归属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。这种需求属于较高层次的需求。 “婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家（不再需要你、接纳你），而这种感觉让你等同于：也失去了与娘家的情感“连接”。 2.传统思想带来的错误观念 “嫁出去的闺女泼出去的水”是老传统思想，很容易让女性朋友感觉自己是没有地位、没有价值感的。生命的个体不被尊重，而是“必须”依附于男人的存在。 但同时，我们现代人也有一个非常大的错误观念，就是：嫁出去的女性把娘家当自己的家。 娘家是娘的家，即妈妈的家，不是你的家。你嫁过去的家，才是你的家。 为什么这样讲呢？是出于家庭序位与和谐的考虑： 夫妻关系的第一重要性，就是建立家，而不是各自为家。组建新家庭后，双方原有的家庭都要为新家庭“让路”，即夫妻关系在原有的亲子关系之上，双方要以经营好自己的小家庭为主。 有这么一个角色定位，就不会有家庭的撕裂。否则就是各顾各家、现在的结婚他就不是于归之喜，是两人世界。所以结完婚之后就开始打架，因为要各找各妈，各顾各家。这才是真正的愚昧。 不仅“娘家不是女儿的家”，同样，“娘家也不是儿子的家”。 《易经》曰“一阴一阳谓之道”，阴阳相济，天地之道也。所以，夫家也在寻求外姓女子的长久入主，以构成家庭的完整和持续。女有家，男有室，夫妻共同组成了“家室”。因此不仅女人需要一个家，一个家同样需要女人。 《为何家会伤人》《超越原生家庭》推荐与你，实现在心理上与原生家庭、与父母的分离，能更好的聚焦经营自己的婚姻和家庭上。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 你们是异地恋，认识时间几个月，元旦飞到男朋友的城市，本以为可以好好相处，没想到吵架了，你也及时道歉，他说要一个人静静，你感觉很自责，本想治愈他，没想到自己崩溃，男朋友自闭也严重。 给点时间，给点彼此空间，异地恋本来就有不确定性，你无需自责，发生冲突你虽然失控，也及时调整道歉，对方能够感受到你的诚意，他也只是想安静，调整状态。 你想治愈他，对方的感觉是什么，他会认为自己不够好，会有改变后的屈辱感，你也很委屈，作为女孩子，事业不错，难得的假期飞到他的城市，你也需要呵护，毕竟是女孩子。 事情的发生也是有价值的，你的拯救，带着期待，导致你失控，你的情绪背后有委屈，也是要释放，他的自闭，这是他的课题，有来自各方面的原因，你哪里承受得了。 你把错误归为自己，是否在你的成长经历中，也是这样委屈求全，压抑自己，是父母的乖孩子，给你带来好处，那是小时候的生存策略，现在男朋友需要的是力量支持，理解。 男人天生就有让女性幸福的责任，他没有工作，你们又是异地，很多时候会有挫败感，特别敏感，哪怕建议对他都是否定，本就封闭自己，只能以玩游戏这种方式让自己放松。 自闭是不愿意链接，由失望到绝望，形成的过程各有原因，家人的陪伴，包容，语言催眠也是可以缓解，那是极具耐心，细心，还需要智慧，做好自己，想先让自己的情绪稳定，不改变对方，不评判，不被对方行为带走，改变起来也是需要时间精力。 想改变他人的想法，就是证明你厉害，关系的最高境界是证明别人牛，让对方舒服，感受好的前提才会带来根本的改变，你可以试着感受。 既然男朋友需要安静，那就让他自愈，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任，每个人都要对自己的健康负责，你的爱对方也是可以收到。 你的付出是有价值的，为自己赋能，接纳自己的局限，学会示弱，才是真正的强大。 祝福你

朵朵莲

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的迷茫、困顿和纠结。首先，因为你有很多选择：考公、考编、保持应届毕业生身份、获得人才补贴。其次，又因为你没有专长：备考状态不坚定，不知未来适应不适应体制内的工作模式，尤其人际关系，因为感觉自己不善于表达、社交能力差；找过渡性工作呢，又担心浪费了人才补贴和应届毕业生的身份。针对你的烦恼，我们一起来看看： 1.“既要、又要、还要”让你产生了内耗 从能量的角度看，这是贪念，越贪则越显匮乏，最终往往什么都抓不住；从策略的角度看，这是目标的失焦，忘记了做一件事的第一性原理，迷失在叠加的欲望里。 我们详细来看： 一方面你有很多选择，所以可以让你拥有“既要、又要、还要”的权力或者可能性。但恰恰因为这样，才会让你没有了选择。 另一方面，你并不知道自己真正想要的是什么，所以看似很多选择，实则又没有选择：考公，因为担心自己表达、社交会不适应；找工作又担心只是过度别浪费了人才补贴 应届毕业生身份。 恰恰反映出，你并不真正知道自己想要的是什么。 所以亲爱的你，在做任何重要决定前，必须想清楚它的核心目标与第一性原理。 然后，将全部能量专注于此，如果能达成核心目标，便是成功，其余一切，有则是锦上添花，没有也实属正常。 无论你选择备考、还是选择获取人才补贴，都可以让你更加聚焦的做一件事情，这样才能专注、才会有成效。 2.建立【生涯规划】的思想意识 我们都经历过高考，涉及到【高考志愿填报】，如今你面临的是【职业选择】。其实，【生涯规划】贯穿整个人生，即便退休人士也依然需要。 关于职业选择，需要将“内部探索”与“外部探索”相结合，而“内部探索”就是自我探索，对自己的了解程度更深，越好选择职业及人生定向。 内部探索包括：个人的兴趣爱好、性格特点、能力特长、价值观等；而外部探索则是：专业、院校和职业方向。 我们具体来说，如果你考公或考编，首先需要了解你所选择的领域需要何种能力，你的兴趣爱好能否发挥作用，性格特点是否适应，价值观排在前三的是什么，所选择的职业方向能否满足。 总结一句话就是：内部探索与外部探索的“适配度”。很多人看似选择了很好的职业方向和就业岗位，但“人境”不匹配，最终仍找不到价值感和归属感。 “霍兰德兴趣测试”可参考一下，也可在社会上寻找专业人士给你做指导。职业占据了我们生命的1/3时间，值得花功夫搞明白的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，我是鲸遇！隔空给你一个抱抱！通篇看下来，我只看到了一个万分努力也没有得到一个回应的女孩。你一直在说他怎么了，都没有提自己一个字的委屈。 你问该怎么办？我们先不提你该怎么办，我们先来感受一下当时你是什么感受呢？ 💡你生活在北京，有稳定的工作，他在成都，没有工作。他跟你见面的时候会没日没夜的玩游戏看直播。不知道你对以后跟你共度一生的另一半的品质有什么要求吗？一个成年人，无业，爱打游戏，他能承担起未来你们的生活、养育孩子、婚姻里的鸡毛蒜皮吗？这些是婚姻和长久关系的基石，他具备吗？ 💡你飞去成都，满心都是对他的爱和见面的期待吧。他吵架了就没日没夜的玩游戏看直播，你当时是什么心情呢？你难过吗？痛苦吗？他处理不了你们之间的争吵，无视你这么远坐飞机去找他的心意，哪怕是普通朋友呢，你在那边呆几天也要好好对待吧。 💡1.6号你跟他道歉，又说要去找他，他说你很烦。你当时难过吗？一个女孩子，一心为他着想，主动道歉，主动去找他，而他只回应说你很烦，你委屈吗？你的真诚，你的爱他都看不到，还要指责你很烦？ 💡你说之前他活泼开朗，现在变得自闭了。你觉得你们吵架是你没控制住，是你不够包容，你会崩溃。好像他自闭是你的错，好像你再包容一点再能控制自己的情绪一点，他就不会自闭爱社交。作为一个女孩，尚且能控制自己的情绪，主动道歉修复关系，愿意为关系付出努力，而他反而成了那个需要你照顾包容保护的人。你会觉得累吗？一个人负担两个人的情绪和努力？ 💡你真的是一个很会爱很会付出也很独立的女孩子。为爱冲锋的你真的闪闪发光。你问该怎么办？不要去想你怎么才能更努力去拯救他，先想想你们这几次的冲突，你自己的感受呢？ 💡你无视这些委屈，到底在维系的感情是什么呢？你爱的真的是他吗？还是那个为爱奋不顾身可以拯救一个落难王子的你自己？ 问问自己，仅仅认识三个月的自己真的能拯救他吗？或者他真的在等你拯救他吗？ 一段好的感情会让你平和舒适，就像一个安全基地，回去可以修养声息，出门可以放心打拼，会让你成为闪闪发光的自己，而不是像现在这样不知道该怎么办才能让他更好！ 你很会爱别人，这很好，在我们为别人付出的时候，也记得抱抱自己！你值得你自己百分百的爱！

小鲸鱼鲸遇

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的焦虑。你提到了小时候父母用命令和批评的方式对待你，导致你现在对于其他人提的建议会非常的抗拒，即便你知道对方是善意的，知道对方并不是你的父母，依然会产生强烈的抗拒和不耐放的情绪。 现在的你能够敏感的觉察到这一点，我猜你也在努力的说服自己，这是同事、是同学、是朋友，他们不是我的父母，我不应该抗拒他人的善意建议，但你大概还是做不到，内心非常的别扭。你大概也有点气你自己。 你对建议的不耐受，其实是一种保护机制，是你试图维护自己的主权和尊严。在你的成长中，父母通过命令、持续批评和评价的方式来与你互动，即便你没有说他们说了什么，也可以想到大概率有很多对你的否定，对能力、性格、努力、这个人等等的很多否定。小时候的你是没有能力在行为和语言上去反抗的，只能在心理反抗。 这就导致你大概形成了对建议之类的应激，其他人给你建议，你会立马联系到父母对你的否定，将其解读为命令或批评，触发了相同的防御反应。 同时当你在跟其他人的相处中，对他人的建议表现出抗拒的时候，其他人是能感受到的，哪怕你掩饰的再好，也是能感受到的。其他人会根据你的反馈来决定接下来如何跟你相处，你的抗拒无形中也影响了他人对你的方式，可能会认为你固执、听不进去话、高冷的，慢慢的就会影响你的人际关系。 你现在对其他人的建议表现出来的抗拒，跟家庭模式的固化、你的抗拒可能强化了他人的行为有关。你大概也很敏感，自尊心很强。这是对父母对你本人的否定的反抗。把建议，任何人的建议，都泛化成了对你本人的否定。这会影响你的人际关系，影响你的情绪，可能会比较内耗，对他人的敌意比较多。背后是对父母的控诉，可能还有对自己的不满。 就你的描述看，你需要去打破原有的互动循环，调整自己的认知和行为。你可以尝试下面的方法。 第一，学会自我关怀 接纳自己的感受。抗拒是你一直以来用来保护自己的方式，也是你维持自我的方式，请不必为此自责。当你对其他人的话有不耐烦的情绪出现时，试着对自己说，这是我过去经历的反映，我现在是安全的，可以慢慢调整。 站在旁观者的视角去看他人的言行。你现在对他人的建议的感受，是基于你之前形成的模式。你可以试着从旁观者的角度去看其他人对你的言行，他人的建议是在否定你这个人，还是单纯的就事论事。很多时候当局者迷，站的远一点也许能看到全局，能有不一样的感受。 你现在是带着一种有色眼镜看其他人的言行，而且你大概一直处在高度自卫的状态。这导致你可能看不到真实的情况。 当然，对于那些喜欢给人建议的，有的人好为人师的，如果不能直接怼回去，那就礼貌转移话题或者暂时离开现场，不要直接对抗。 第二，认知重构 练习识别自动思维。当你感到抗拒的时候，暂停一下，问问自己，我现在在想什么？你可能会在想，他又在命令我，或者是我不够好。然后尝试挑战这些想法。如这个建议实在控制我吗？还是对方只是想帮忙。这可以帮助你区分过去和现在。 重新定义建议。试着将建议视为一种信息或观点，而不是命令。你可以告诉自己，这只是对方的一个想法，我有权选择接受或拒绝。 第三，行为调整 尝试设定暂停键。下一次在你认为对方是在提建议的时候，其实很多时候，可能不是建议，但因为你的滤镜，导致你认为那是建议。你可以尝试深呼吸几次，给自己几秒钟的停顿，而不是理解反应。这样可以打断自动化反应，让你有空间选择更理性的回应方式。比如，简单的说，谢谢，我会考虑一下。既维护的边界，也避免了冲突。 进行小步骤实验。选择一个安全的关系，如信任的朋友，尝试一次不抗拒建议，观察结果。例如，接受一个无关紧要的建议，看看你的感受和对方的反应如何。这可以帮助你积累新的经验，逐渐改变旧模式。 增强自我觉察。可以学下触发你抗拒的情境，你的感受，后续行为等，帮助你看清模式，找到个性化的应对策略。 第四，寻求专业支持 从你的描述来看，你的模式已经影响了你的工作生活，你大概也做了很多的尝试。你又比较敏感，自尊心强，大概也没啥亲密的朋友。建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我看到一个感觉到自己被抛弃的孩子一般，伤心又难过，而这样的自己却无从向任何一个人诉说，沉浸在自己的世界里，自我咀嚼着痛苦。 1.妈妈的一句话，却伤了你的心 当听到妈妈说道：“婆家才是你的家。”这句话让你很伤心，因为似乎你已经被妈妈亲手推出了已居住很久的家，那个家里承载着几乎所有的你的美好记忆和成长痕迹，那个家是带给安全感和归属感的地方，在你看来是唯一的港湾。可是妈妈这个时候的话，却让你彻底离开这个家。 而你的讨厌是对自我的保护，是对带给你伤痛的话的反抗和拒绝。你的讨厌程度有多大，就说明你受到的伤害有多大，你的反抗力量就有多大。这并不是不好，反而是一个人正常的反应。 这个伤害或许有点大，所以你始终都没法走出来。而一旦与此相关的小事都会激起你的愤怒，更加说明这个伤害带给你的严重程度。 而你一想到这句话就会哭，是因为你的伤心和委屈，似乎自己已经不再被父母疼爱，不再属于过往那个从出生就居住的地方，而瞬间成为了一个无家可归的孤苦伶仃的孩子一般，却没有人能够理解你，甚至连自己的母亲都没法理解自己，这着实令人伤透了心。 2.婆婆的一句话再次带给你的冲击 当你在自己娘家因生病而住下输液时，婆婆就来了一句“等输完 液就回咱们家。”这句话再次唤起妈妈曾说过的话，这两句话妥妥地就是在说一个意思：娘家不再是你的家，而婆家才是你的家，而你的伤疤再次被揭开。那种疼痛，想想就很令人难以忍受。 而正是这句话引起你的思考，你在哪里？这个问句背后的意思是我明明有家，却感受到无家可归，可是我是在家的啊！这前后的矛盾让你陷入困惑中。 面对这一切的不堪，你很伤心，但同时却能恢复理智，理解这一切或许并不是婆婆的故意，而是无意，更是她们那一辈的传统思想而已。这是你对婆婆的理解和谅解，更是说明你对他人的关怀。 只是这个问题确实造成了你的伤痛，即便你理解这句话的源头，但还是很痛苦，是因为你忽视了这句话给你身心造成的伤口和疼痛，是因为你还没看见和理解，也没有关怀到被伤害的自己，所以那个伤口一直都在“发炎”在折磨你。 3.如何走出那个伤痛 当一个人无意被伤害到心灵时，相比于理解外界的那个言论或人，我们更重要的是看见自己当时的感受如何？自己因为那句话想到了什么？自己是否真得就如他人所说的那样？由于结婚，自己又是如何看待婚后这个“家”是哪里的这个问题？相比于妈妈和婆婆的观念，自己认定的观念是什么？往后自己如何做，才能安顿好自己的心，让它有个归属感？ 当我们能够想清楚以上这些问题，或许就能找到解决自己困惑的答案。 又或者你可以和妈妈好好聊聊，我知道你不愿意和亲妈沟通，一旦和妈妈交流这些心里的话，就会委屈地流泪，你害怕自己止不住地哭起来。是的，我能想象这是一个什么样的情况，我也曾是一个刚出嫁的闺女，想起离开家乡就会伤心地哭起来。这是因为我们离开了自己居住很久的家，离开了父母，而对于这样的自己需要我们更多地理解自己和关照自己。 或者你也可以尝试着和婆婆聊一聊，从你的叙述中似乎感受到婆婆对你很是疼爱，或许她能理解你的心里感受，也能给与你一定的支持和关心，从而陪你度过这个艰难的阶段。 亲爱的，请不必焦急。对于结婚的观念，我们正好遇到了不同观念的碰撞，在我们处理这个问题过程中，我们也在彼此了解，尤其对父母的了解。但这一定是建立在能够关照和处理自己情绪为基础的。换句话说，就是我们会面对很多不一样的问题，而在任何问题中，更重要的是所发生的事带给我们的感受如何，这会让我们看见自己的伤痛，也会找到相应的方法解决。 祝你生活愉快！

彩虹

你好。因为童年的霸凌经历，让已经23岁的你对穿裙子产生了深深的恐惧感，即便是谈论穿裙子，或者想象着要穿裙子，就能够给你带来非常严重的躯体化反应。在这样困难的情况下，你还是有勇气下决心克服这个困难，在10天之后可以平和地穿上裙子，以适应工作的要求。同时，你也清晰意识到自己需要重建对自身穿着选择的安全感与主权。为你的勇气和良好的自我觉察力点赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，短期内该如何改善？在各大心理治疗流派中，认知行为流派对于恐惧症、强迫症这些症状明显的问题，结合行为、情绪、躯体化反应，有着较为高效的解决方法。你的这些害怕穿裙子的情绪、行为、躯体化反应，源自于根植在潜意识中的信念和自动化思维模式。因为在潜意识中，如果你穿上了具有女性特质的裙子这样的服装，就会必然招致更恶毒的语言霸凌。现在从理智的层面上，你已经知道，如今身边已经没有了霸凌者，作为一个成年的女孩，裙装也是你可以自由选择的着装之一。可是人类这个物种的非理性思维，即感性思维，是拥有更高的身体控制优先权的，而且不用经过你的同意就可以自动触发运行。

认知行为疗法会建议采用逐级暴露、刻意练习的方式去弱化这样的神经刺激反应。人的情绪情感也有这样的边际递减效用，即同样的刺激强度，如果反复发生，那么其对情绪、感知觉的影响力会逐步减弱，这是配合脑神经科学实验验证过的。所以我的建议是：鉴于穿上裙子对目前的你来说是一个非常强烈的刺激和压力，可以采取两个阶段来进行刻意练习。

第1个阶段就是意向穿着阶段。你想象把10天后将要穿的裙子穿在自己身上，想象自己走下楼梯，看到小区中的男性，尤其是那些你潜意识中半大不小的霸凌者。他们会怎么看你？怎么评价你？如果这一层恐惧得到了一些放松之后，你再想象自己到了大街上以及到了工作场所之中，会是怎么样的感觉。当恐惧、羞涩的情绪涌上来的时候，调用你的理性思维，找出反驳证据：这一切都只是你的想象和推测，并不是事实，不会真的发生，因为女孩子穿裙子天经地义，没有人会觉得不应该；又或者你现在已经足够强大，而那些霸凌者即便到了如今，也应该能够意识到当年他们的无知和可笑。

第2个阶段就是真的把这个裙子穿在身上，从镜子里面去感受，尝试着邀请对你最支持、最包容，而且知道你有这一个恐惧症的朋友帮你看看，然后再到小区走动、在大街上走动。总之，逐步提高刺激的强度。

第2点，从治本的角度考虑，中长期你可以为自己做的事情。我很高兴看到你想拿回对自己着装权。也许我们可以再更进一步：你是否足够好？你是否有价值？你是否值得被爱？不应该交由外人去做这个裁判者。只要你勇敢地活成自己内心所欣赏的样子，你就可以过得非常有尊严、有魅力、非常开心快乐，也一定不会缺少朋友和欣赏者。我们不可以活在别人的嘴巴上。

如果再从哲学的高度考虑，也许还有其他非常多的不合理信念就潜伏在你的潜意识之中。例如，再过几年你就应该结婚，就应该有孩子，就应该相夫教子。真正的自由始于思想上的独立思考。“未经思考的人生，不值得一过。”如果通过你的独立思考，你还是接纳了传统的价值观念，还是想组建家庭、养育后代，那就按你的心愿去做。如果你想终身不婚，只想一个人开开心心、没负担地度过，那就勇敢地维护你的边界，面对所有人的催婚和质疑——不管是善意还是恶意，通通都屏蔽、反弹回去。又或者你不认同世俗中“人应该有金钱、社会地位”，你就想过一个普普通通的生活，能够在经济上独立，然后用大量的时间投入到在大部分人看来毫无意义的兴趣爱好之上，这也是你可以选择的权利。

再伟大的人类，他的贡献如果从宇宙的尺度来说，还未必是一件正向的事情。现在我们认为的正能量，也许站在更高的维度，或者更长的时间线上来看，它就是负能量。所以那些所谓的宏大叙事或者人生意义，是留给主流媒体、主流观念的。我们的人生最真实的就是此时此刻、每一天我们的感受。内心强大到“混蛋”的人会觉得：我不需要任何物质条件限制制约或者任何人的认可，我都可以随时随地感受到幸福和快乐。

第3点，我想跟你分享三句话、九个字，与你共勉：“不着急，不害怕，不要脸。”
“不着急”，就是你完全有潜力、有时间实现你想成为的样子，做成你想完成的事情。
“不害怕”，就是很多事情是有反复、有曲折的，只要保持重新再出发的勇气，总有一天你能够到达目的地。
“不要脸”，就是不在意别人的评价或者看法，勇敢地做自己想做的事情，不要因为害怕别人的蹬鼻子上脸，而失去了自己成长和体验的机会。

让我们一起努力，不要让这个世界对我们完全得逞。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）