废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是大四，宁愿玩手机不敢尝试新东西，是因为什么原因？我试着为你答疑解惑。 大四的你觉得自己想要跳出换另一个行业，但没有学习钻研新东西的动力，刚开始就放弃去玩手机了，你宁愿去玩手机无聊的东西，也不想学新东西，你觉得自己缺乏勇气，也害怕自己使出全力会失败。 确实钻研一门新专业需要用脑，用心，用精力，用时间积累，用实践试错，积累足够多的投入成本，不是一件容易的事情。 就像你写小说，有大概思路框架还远远不够，想要写好写精写得别人愿意看，需要很多的精雕细琢，而且你写的小说，能否真正能给你带来很多受众或收益，需要投放市场才知道结果成败，还需要宣传工作等等附加内容，这些都需要重新学习。 隔行如隔山，行行有自己的学问，每一个行业想要干好，都需要足够多的实践积累和反复试错再重来。 能看出来题主是一个对自己要求高的人，既不能安心享受假期玩手机，也没办法好好做自己想做的事情。 你为自己不能进步感到焦虑，玩手机只是不想面对更具困难事情的拖延方式，这很正常，很多人都会这样做。 也许从心里来说，你并不想把自己搞得那么累，但你大脑不允许你自己放松，就像有一只狼在后面追赶着逼迫你努力向前奔跑，如果你不努力不成功没活出社会要求的意义，你就要会被狠狠咬一口似的。 大四面临学业结束，要么继续考学，要么进入社会开始工作，此时你想要换行业，是否遇到就业的压力了呢？ 你说不想再过一个躺平的假期，说明你之前的假期也是没有做你想做的事情，是躺平着过的，因为什么这个假期就不允许自己躺平了呢？ 从你的问题来看，你想努力却动不了，一边躺平一边还在焦虑着，与其在又一次躺平中还不断焦虑内耗自己，不如大大方方躺平，接纳自己就是没那么想努力，接纳自己真实的状态。 学就好好的学，玩就好好得玩，集中注意力在你当下正在做的事，如果做这个想那个，做那个想这个，让自己处在学不动躺不平的焦虑状态，心猿意马，既没做成事情，休息的也不开心，还耗费自己精力。 当然，焦虑的意义，是为了让你避免感受到无意义和失败的恐慌，并不是全无好处。 不管你做成做不成，或不做，都要学会接纳真实的自己，接纳自己假期时候，就是没那么想努力，就是会拖着不想干的自己，接纳你就是这样的，也相信自己有能力做好你想做的事情，但不是在你明明不想却非要逼迫自己的状态下。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 你不敢尝试新事物，是因为你会害怕失败。 而失败，又会让你觉得你是一个不够好的人。 有一种可能性是，跟你自己的原生家庭有关。 譬如：从你小时候，你还没有做任何事情；你的父母就会给你这样的评价“你是不行的”。 这会形成你在心里的一个观念，“我是不可能把任何事情都给做好的”。 世界上很多伟人，都是经历过多次失败的。 例如：著名的发明家托马斯. 爱迪生曾说：“我没有失败，我只是找到了一万种行不通的方法。” 他对失败的看法与常人不同，他将每一次失败视作离成功更近的一步。这种积极的失败观，帮助他克服了无数的失败，最终发明了电灯。 （以上参考资料，来自网上。） 可能在你的观念里，你会觉得“失败就等于自己完蛋了”；但是这种观念并不一定是合理的，因为这只适用于古代的社会。 因为在古代社会，当面临失败譬如：找不到食物时人类就会面临生存的危机。但是今天的你就算面对失败了，也不会威胁到你的生存。 其实，失败了并不代表我们是无能的；只能够代表你现在还没有找到解决问题的方法。 我觉得，你可以尝试给自己多一些正面积极的自我暗示。 譬如：每天早上起床后你都对着镜子大声说三声：“加油呀，我是最棒的；我一定可以把今天要做的事情都给做好的。” 像你在这个春节假期你想做点什么，却只是一直躺床上；是因为你可能把目标定得太大了。 我觉得，你是可以把目标降低，那种跳一跳够得着的；这种目标很容易达到，你就不会那么容易想要放弃。 如果你觉得自己一直都没法很好的面对失败，建议你求助于专业的心理咨询师。 咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。 平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。题主，你只需要填写一张表格及递交在读生的一个学校证明；就可以申请了。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的文字中，我看到了你对婚姻家庭的焦虑以及思考。 我想，你能够提出这样的问题，一定是在与老公以及公婆的沟通与交往中受到了很多委屈。这些年，你一定过得很煎熬。 我真的很心疼你，想给你一个大大的拥抱。 我想告诉你的是，其实，你的这份担忧都是真实而正常的。 因为在现实生活中，有许多夫妻都会遇到和你一样的问题。妻子为了小家庭而付出，而丈夫却把爱与拥抱，甚至说是物质，全心全意地投入到自己的原生家庭。因此，妻子更加觉得被忽视，以及委屈和无助。 但这并不是你的错。你也不要太过担心，给自己太大的压力。 毕竟，这些都是由于你老公的原生家庭和成长经历造成的。就像从你的描述中，可以看的出来，你的爱人是一个懂得感恩父母，爱父母的人。而你的公公婆婆也给了你们经济支持，还帮你们带孩子，你的老公就会倾向于报答父母多一点。 当然，你的公公婆婆与你老公的相处模式也会对你们的婚姻家庭带来影响。于是你的老公会倾向于支持他的原生家庭。 而这并不意味着，夫妻关系就不能放在首位。 因此，对你来说，最重要的就是爱自己，接纳自己，并且重构自己的认知。 对于一个小家庭来说，亲密关系大于亲子关系，而经济不独立的女性也值得拥有被爱的资本，并且共度余生。毕竟来说，如果说夫妻之间总是争吵的话，也会对孩子造成不好的影响。 当然，你也可以写下你的那些被忽视的故事以及真实的想法，并且与你的老公好好沟通一下。我相信，他会慢慢理解你的。 最后，改变他人不如做好自己。而改变自己的时候，周边的人也会悄然发生变化。 我相信，你也一定有吸引你老公的地方，投资自己，成长自己，培养自己的兴趣爱好，成为比昨天更好的自己。你的老公也会把越来越欣赏与关注你的。 春节快乐，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

亲爱的同学 我是kelly 看完你的短短文字，感受到你虽然在新春佳节，内心也有一些压力，同时你也很敏锐，觉察到了自己的内心深处恐惧，愿意在这里说说… 【关于死亡话题】 从古到今，死亡，孤独这类话题是人类一直在思考的，同时也是困惑我们每个人的。 所以有很多很多关于死亡的传说，恐惧，包括也有不同的找到信仰，帮助很多人克服了恐惧。 作为一个十七岁高中学生，不确定最近又发生什么事吗？ 有些时候外部的环境也会影响我们，看到同学或者家里亲戚或者父母有谈起死亡话题。 也或者家里有老人，有时候激发了自己的恐惧，可以试试写出来，自己什么时候开始突然会担心自己在乎的人会突然S掉？ 回到自己的状态可以感觉一下，最近的心情如果用分数去判断，“开心，10分最高，目前是几分呢？”，如果低于五分，你愿意找个人好好聊聊自己的恐惧吗？ 专业的倾听老师也可以试试公益的单子，可以把自己的恐惧具体的描述出来。 或者找个你信任的人，长辈或者朋友，说说这些感受。 还有你也可以画画，把死亡的样子画出来，看看长得是什么样的，旁边也可以画一个天堂，用你所有的想象力去画，也许这个世界上存在的，担心的，恐惧的样子其实也有很多不同的地方。 所以有人会从诗歌中汲取养分，而后转化为新的可能，也有人通过死亡的思考，去想象自己要成为怎样的人，就像诗人们为什么还活着，通过诗歌我们感受到他们鲜活的生命力。 死亡并不属于个体，是全世界的人共同面临的共同问题，而且从古到今，这样的普遍性会让我们感到一些安心，回到当下，就如你愿意在这里说说也是其中的方法之一。 【关于书写】 你提到暑假开始，自己会思考死亡，同时也有自己的焦虑？ 面临高中的学业压力一定也很大吧？很多孩子在这个阶段也会结交一些朋友。 有些朋友在一起交往中聊的话题比较宽泛，或者对方自己在经历心情的低谷，把这些感受和想法说出来，敏感的人也会接收到这些他人情绪，影响了自己。 这时候也可以试试，去感受自己和哪些人在一起比较开心，大家有相同的目标，也有自己想要努力的方向，或者有自己的爱好。 也有人通过阅读找作者当朋友，去看看歌德，尼采，或者黑塞这些人，经历了什么可以成为影响他人的思想家，文学家。 文学也是人学，通过托尔斯泰的文章，鲁迅的散文去感受他们的文字力量，通过死亡意识到时间的宝贵，意识到自己独特的存在。 阅读的时候也会激发我们的思考，同时把这些书写下来，在这个平台的动态里分享，或者变成文章，日记，留下这些思考的痕迹。 一个思考死亡的人也是接近哲学家的人，去探索这些古老的话题，思考友谊，爱，自己在乎的人，物，同时也说明你是一个有丰富情感的人，心里有他人，眼里有别人，无论在什么时候，重要的是要有自己。 我们自己提升，通过这些思考有人目标成为老师，日后可以影响他人。 有人目标是画家，画下一切自己想要表达的心情故事。 也有人想要成为心理学家，哲学家，对人类保持好奇，持续的去探索死亡，亲情友情，孤独。 我们也可以持续记录开心的事，每天写三件事，找到这些不同的方法，随时切换自己的情绪，想法，这样或许我们思考的问题也会越来越多，想法也是越来越丰富。 也可以继续在这里说说～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《黑塞传》《永续美好生活》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑，害怕、愤怒和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述中提到，“我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。”从你们相处的模式，以及面对矛盾时的解决方式来看，每一次的争吵都让你们彼此很受伤，很心累，关系一次次被破坏。 “他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 ”你因为原生家庭的创伤和不幸，性格敏感，安全感不够，而他在情绪之下对你的指责、贬低和打压会唤醒你曾经的创伤，而他以你的亲密关系来指责你，会加深对你的伤害和影响。这些都会让你们之间的关系逐渐产生裂缝，越来越深。 彼此面对矛盾时的解决模式一再重新上演，程度越来越深。彼此知道对方的痛处，你知道他不能接受分手，用分手要挟控制。他知道你受不了言语暴力，却一再用言语伤害你，不断升级。彼此在情绪影响下专挑对方痛处戳，失去理智，最终做出让自己后悔的事就是dong手。 这些矛盾中你需要对方理解你，包容你，给你安全感，接纳你。他也需要你给他安全感，尊重和重视。只是彼此都不会管理情绪，在情绪之下失去理智，任由情绪泛滥和控制。 从这些矛盾和冲突中，越是能看到自己的内在，先梳理自己的内在，看到自己内在的匮乏，看到内在的委屈、愤怒、难过、悲伤、后悔、不舍，看到自己这些情绪。抱抱自己。 2.关于他da人的心理创伤 尽管你没提到你的原生家庭怎样，从你提到的原生家庭的不幸，性格敏感，他的指责让你无法释怀这几点，能感受到你的原生家庭对你也是各种指责和挑剔，所以你面对类似的场景会受不了，反应很大。不知道你原生家庭中是否经历过家庭暴力，无论是否有过，他da人这一点无疑让你对于家庭内在有更多的恐惧、害怕、担心和顾虑。所以经过这一次的da人经历，无论你们后面是否和好，他是否完全改掉这一点，你内在这一部分经历产生的巨大情绪需要看见和疗愈，否则会影响你以后的亲密关系。 起码目前你无法不可能放下内在的创伤，很快跟他和好如初，与他继续相处，背后总会有一份警惕和戒备，有所防御保护自己。 3.怎么办 建议你先处理好这个创伤，让自己内在的恐惧、害怕和担心得到抱持、理解和释放。彼此冷静下，亲密关系不止你一个人的事，也关乎他的觉察和改变，彼此背后的成长创伤与议题修复。 学习家庭教育，学习如何经营亲密关系，如何一致性表达自己的情绪感受，学会看见和管理情绪，如何透过情绪识别、看见和表达自己的需求。彼此经过这样的人学习成长之后，再相处，或许彼此都会更加成熟，相处更舒服。否则我们会无意识中沿用父母曾经的相处模式，复制他们的婚姻。 无论你是否再给他一次机会，以后与他相伴一生，你都需要学习和成长。或许你的学习会让你内在成长与疗愈，你更有力量，与他相处不再是硬碰硬，彼此伤害，甚至能滋养他，彼此更加幸福。或许你成长之后，会遇到更同频和合适的伴侣。无论怎样，这都是属于你的人生功课，透过痛苦的方式温柔地提醒你需要内观、学习、改变和疗愈，遇见更完整、有力量和成熟的自己。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，或者平台的倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些理解、支持和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子，你好呀，看到了你的提问，其实你的自我觉察很棒，你看到了自己内在的一些心理动力，也发现了其实这可能和你小时候的成长环境有关，我觉得你真的是非常善于觉察的，这对于自我认识，自我成长来说也是一种很好的特质，也为你能够勇敢地在这里提问点赞~

觉察就是改变的开始，只要我们愿意探索，你就会更加理解和了解自己，进而不断地去成长和完善自己。

我想对你说的是：

1. 在我们的行为背后都有着心理动力和深层原因，这是我们需要去理解和探索的。

为什么你会沉迷手机，其实你自己有很细致的觉察，你说你沉迷的是短剧短视频之类的，你想做演员，因为你感觉演员有很多粉丝可以赚很多钱，也觉得他们的工作内容有趣。而且，你会经常周期性特别喜欢一些男艺人，并且会陷进去出不来，导致自己不想学习。后来，你又提到你的父母感情不是很好，而且，你的父亲存在感极低，母亲情绪非常不稳定，可以说，父爱和母爱对于小时候的你来说都是有缺失的，对不对？

其实，从你描述的这些内容来看，都是可以结合起来理解自己的。我们之所以会沉迷于手机里的一些内容，是因为这些内容满足了我们某些需求，这些深层的需求是需要去被我们看见的。从心理学的角度来看，由于你早期缺乏父亲的关爱和母亲的稳定回应，在你的内心深处，你是非常渴望那种理想化的父母的爱的，也就是被无条件地接纳，被温柔地对待，而这些，现实的父母或者说其他任何人都无法给到你，但是手机上的短剧和短视频可以给到你，于是就能够满足你这部分需求，这也是你深陷其中，无法自拔的原因，因为我们不自觉地把这部分情感寄托投射到了手机的内容上。

而之所以对于某些男艺人特别喜欢，也可以去看看你最喜欢的是他们的什么特质，这其实也是我们内在的情感投射，是因为我们把对理想化的父性力量的部分寄托在了他们身上，你去查资料也是为了确定他是不是真的那么好，真的可以值得寄托。

至于想做演员，觉得演员可以有很多粉丝，可以赚很多钱，可以继续探索一下，当你拥有了很多粉丝，可以赚很多钱之后，这可以满足你怎样的需求，你可以做什么事情？

一方面，我们需要看到，其实现实中的演员也并没有我们想象的那么理想，很多演员的收入也不是很高，而且非常辛苦，常年在外拍戏，还要应对很多内部和外部复杂的环境，这也是他们光鲜背后需要承担的责任或者说需要付出的某些代价，那么，是你愿意去承担的吗？有句话叫做：欲戴其冠，必承其重，我们也需要去看到自己做每个选择时需要承担的各种结果，因为很多事情都不是只有好的部分，而是利弊都有，重要的是去看到自己更看重的是什么，你说呢？

另一方面，我们更需要看到的是想做演员，想拥有很多粉丝，想赚很多钱的背后是为了满足自己怎样的心理需求呢？我以前特别渴望成为一名老师，后来由于各种原因也没能成为一名真正在学校任教的老师，也曾有过一段特别抑郁的时期，后来，我探索到自己想成为一名老师的原因是想要被认可，获得自我价值感，而我希望自己获得价值感的来源是能够通过教育的方式来影响孩子们积极生活，成为一个能够享受生活的人。当现实无法让我实现成为一名老师的时候，我发现其实实现理想、满足自己需求的的具体路径不是唯一的，后来，我结合我自己的现实情况，成为了一名心理咨询师，我觉得这其实比老师这个职业更符合我对自己的期待，我也通过心理工作满足了自己的这些需求，于是也就不再执著于是否要成为一名传统意义上的老师了。

那么，对于你来说，也是一样的，更重要的是去看到自己在这个背后的深层需求是什么？或许演员不一定能够真正满足你的内在需求，但只要我们愿意去探索和尝试，将来，你会找到和你的需求以及价值观相匹配的领域和方向。

2.在理解自己为什么会这么做的基础上，我们要做的是去接纳这个真实的自己。

当我们理解了自己为什么会这么做之后，我们需要做的不是去责备自己不应该这样，而是需要去接纳自己暂时就是会这样。正是因为我们曾经缺乏父亲的关爱，母亲的理解，我们才会如此渴望在虚拟世界里找到这种感觉，我们可以允许自己去看一会儿这样的内容，不必因此而过度地责备自己。看了就看了，告诉自己，这其实在某种程度上满足了我的需求，当你能够接纳了，反而不会那么沉迷了。

此外，你提到是周期性沉迷的，这也有可能和我们的情绪压抑有关，当我们长期压抑自己的情绪，情绪没有出口，又一直需要努力学习，处在一种紧绷的状态，大脑为了保护我们，会找到一种让我们去放松的方式，而看手机就是这样一种方式。但是，如果我们能够定期疏导情绪，及时减压和放松，我们就不会那么容易被动放松，在学习上也会有更好的专注力和学习效率。

当然，改变的前提是接纳，所以，我在这第二点还是想重点说明一下接纳的重要性，当你能够接纳自己暂时就是这样的，就不会有那么多的能量去对抗自己，也能够有更多的能量去做你真正想做的事情，去真实地有建设性地满足自己的需求，帮助自己进入在现实生活中的良性循环。

3.在接纳的基础上，我们还需要去鼓励自己在行为上做出新的改变，进而不断地帮助自己从现在的模式转变为一种新的积极的模式。

当我们能够接纳自己之后，我们还需要去鼓励在行为上做出新的改变，去转变自己的模式，这是一个循序渐进的过程，整个过程都需要保持对自己的接纳态度，会让改变的过程变得更顺利。

怎么在行为上做出改变呢？

一方面，在学习和放松的部分，可以试着这样调整。

放松是有利于提升学习效率的，因为人的大脑是需要松紧结合的，如果一直紧绷，其实学习效率会比较低，而且正常人的专注力基本上就在45分钟左右，过长时间的学习也是很消耗，效果也不会太好，这时候我们就需要去主动放松，激活不同的脑区，比如去运动，冥想，深呼吸或者就是脑袋放空和同学聊聊天，到操场走两圈都是可以的，目的就是激活我们的副交感神经，达到交感神经和副交感神经的平衡，而这些活动也是有利于情绪疏导的，当我们的内在没有了那么多的压抑，也就可以更轻松地学习了。

但是，其实看手机的时候，依然激活的是我们的副交感神经，大脑依然还是没有得到休息，所以，你会发现，当你看到手机，其实还是会很耗精力的，就没有那么多精力学习了，对吧？但是，刚才说了，其实它满足了你的需求，可以看看，能不能逐渐地转变，用其他一些能够满足你的心理需求的积极的有建设性的方式来替代看手机这种方式，比如，每天减少10分钟看手机的时间去做一个自己喜欢的运动，慢慢来，试试看，多觉察不同体验对自己带来的不同的感受，每天改善了一点点，也值得给到自己肯定和认可。

另一方面，关于对男艺人特别喜欢的部分，是因为你把自己对理想化父亲的那种情感寄托投射到了他们的身上，实际上，这部分男性力量你自己的内在也有，我们需要做的其实是需要向内求。心理学上说，我们每个人的内在都是本自具足的，虽然我们在成长经历中缺乏父亲对自己的关心和照顾，但是，我们可以做自己的内在父亲，实际上，我以前也有沉迷过一些男明星，后来，我发现，我特别喜欢他们的特质是温柔，能够给到自己无条件的接纳和认可，能够在自己的边界被侵犯的时候保护自己，是的，这些其实都是我自己内在缺乏的男性特质，也是因为小时候我的爸爸没有给到我这些，后来，当我通过内在成长，做自己的理想父亲，自己给到自己温柔的照顾，无条件的接纳，有足够的力量保护自己的边界，我也不再渴望自己的父亲或者某些男性偶像来给到自己这部分需求的满足了。

你感兴趣的话，可以看看《自我关怀的力量》《认识自己 接纳自己》《二次成长》这三本书。

以上，供你参考，新年快乐哟~🌹

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40 离异单身女和30 未婚男青年，请问是正缘吗？我试着为你答疑解惑。 题主说到正缘，可见对命理学有些相信，也觉得自己之前的婚姻关系并非正缘，所以你希望找到一段稳定适合自己的好的婚姻关系，即找到所谓正缘。 命理学一向是以给人希望为目的，让人心理情感有寄托，但人和人能不能在一起相处得好，除了相遇的偶然性，以及经历重合度高，还有在一起如何动态相处发展过程。 即便轨迹相似的人，可能会在处理具体问题和细节时有不同，也可能会因为双方的相似度高反而造成无法突破关系瓶颈的局面，除了情绪价值，处理现实的困难的能力往往对关系发展更重要。 女方对这段关系的态度是，觉得成不了，既没跟对方说自己离异带孩子的真实情况，也屡次拒绝跟对方见面的意愿，只是单方面觉得聊得来，轨迹重合，所以女方希望跟男方在保持不暴露自己真实长相和婚姻状况情况下，继续维系关系的局面。 但女方知道这种关系长久不了，因为男方见到女方了解女方真实情况的需求，据女方所说，男方不间断分享生活，也可能希望女方能多分享自己，一段双向奔赴的关系，才让人感觉真实可靠有安全感。 你们目前没有相认，也没有一起共同生活过，你们都不了解彼此全面真实的样子，女方想知道是不是正缘，能靠命理师给一些建议来缓解焦虑感，但未来依然是未知的，但最终见不见面的决定还是在女方自己那里。 不管女方选择坦诚，还是不坦诚就让这段关系模糊得结束在镜花水月里，女方怎么选择都有风险和可能会面对失败和被挫败的局面，每一段关系的选择，也都是试错的过程。 一个人最难面对的不是别人，而是自己的内心。 只有女方能坦诚接纳自己40岁不再年轻的事实，也接纳自己之前的婚姻不幸福的事实，接纳自己已经生育过，接纳自己有孩子要照顾有负担在身的人生经历，才能真正面对关系中的他人。 女方可以跟专业人士聊聊，关于羞耻感自卑感聊聊内心的恐惧和焦虑，这段关系中一开始不透露自己真实情况，后面变成了不敢透露，这一切是为了保护，但也终成了阻碍。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

你好，能够理解从小被母亲粗暴对待，以及父亲出轨，共同带给你的困扰和影响。能够感受到这种，感觉没有被无条件接纳和爱过的感受，是压抑的敏感的，也是孤独不安和冲突内耗的，是这样的吗？ 现在国外读书，你感觉自己长大了。你能够觉察到自己内心的这些感受和需求，并且勇敢的尝试寻求心理层面的帮助，这真的很棒，也已经迈出了帮助自己重要的第一步。 🐳首先，你曾经向你的同学诉说过自己内心的感受，虽然同学们无法理解，但这些感受都是真实的，也是有价值的，它们需要被好好的理解，也需要被好好的对待。 因为这份原生家庭带来的影响，已经那么长时间，所以，滋养和疗愈与自我成长，也需要一个过程，没关系的，可以慢慢来。 可以尝试在学习的同时，去阅读学习一些心理学方面的书籍或者课程知识，也可以尝试寻求心理咨询师的专业的帮助，可以吗？ 🍄其次，理解与探索自我，也接纳喜欢自己 我们是老师的学生，同学的同学，朋友的朋友，是父母的孩子，我们也是独立的个体，是我们自己。 我们的内心总是会有一些冲突，这也是很多人的困扰，不是你不够好，也不是你的错。 可以尝试用一种允许和接纳的态度来看待自己，可以吗？ 因为我们每个人都会有脆弱敏感的部分，我们同样也有勇敢坚强的部分；我们有自卑胆小的部分，也有勇敢自信的部分；有我们擅长的部分，也有自己的不足的部分。 虽然我们是不完美的，但又有谁是完美的呢？允许接纳感谢不完美的部分。这些部分和我们的其他部分，共同组成了完整的独特而美好的自己，成为独一无二的自己。 所以尝试去允许和接纳自己，也尝试理解信任喜欢自己，照顾好自己，可以吗？ 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。与你共勉！ ㊗️最后，把父母的的课题还给他们，为自己的人生负责 有人说世界上有三件事：自己的事别人的事老天爷的事。 也许你的母亲，也没有得到她原生家庭无条件的接纳与爱；也许是在和父亲的婚姻关系中，她早已经感受到没有被好好的对待和爱，所以会产生一些强烈的情绪，会粗暴的对待亲密关系。 父母的关系，会让你感到受伤，不安，的确很不容易。 但这些更多的是父母的课题，需要他们去作出处理，为他们自己负责的。 能够送你出国学习，想来他们也是爱着你的，他们一定有自己的考虑与选择。你无需为他们的事情负责，或者有一些心理负担，选择相信和祝福他们，可以吗？ 照顾好自己，为自己的人生负责，自我成长，也好好的爱自己，可以吗？ 好好的爱自己还包括，培养一些好的习惯，学习一些好的技能，不断提升自己。 好好的爱自己，爱满自溢，爱自会去滋养关系，只有好的自己，才会有好的关系。 世界和我爱着你！顺祝新年快乐！

杨瑞民

题主你好，从小生活在暴力和不被重视的环境里，习惯性地压抑自己，也回避表达。小时候面对父母的压抑和忽视，那为了生存，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。当假性自体成长得越多，真性自体就越会被压抑，慢慢的就变成了为别人而活的人。 长大以后也不敢表达真实的自己，甚至会感觉自己的观点不重要，习惯性的去照顾别人的感受。当你作为一个孩子时的声音总是被否定和无视，你内心会形成一个信念，你就是觉得自己的感受是多余的，真实的自己是不被接纳的，长大以后就会无法认同自己。 小时候的这些经历总是让我们下意识的觉得自己是不重要的，有时候甚至还会觉得被否定和无视是正常的，因为父母对待你的方式已经内化了你长大以后对待自己的方式。所以你会在关系里无限的忍耐和包容对方，为了迎合别人，经常无视自己的感受和需求。 而这样的你，无论在什么关系里都会没有安全感，本质上这是你创伤的内在小孩所拥有的感受，那怎么去疗愈内在小孩，首先就是要把自己放在一个很重要的位置上，重视自己的感受，耐心的倾听自己，同时也要学会做自己的父母，重新去养育自己。 还有一个是建立自己的边界感，你不需要去迎合任何人，也不要一味的妥协和退让，当你感到不舒服的时候，坦诚的说出你的情绪和感受。如果对方需要你压抑自己的脾气和感受，才会喜欢你，那说明这个人一开始就不是真正的喜欢你接纳你。 总是会把一些原因归结于自己不够好、不值得被爱，这个时候你要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。你有权成为自己的支持者，更有权选择真正喜欢你、接纳你、让你感受到安全的人在一起。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段简短的文字，首先带给我的好奇是：没有就医的情况下，是如何判断是抑郁双向、以及现在有所好转呢？ 我想，作为养育者的你，对儿子观察很细致，知晓儿子的兴趣点，也知晓他的作息和行为规律。在这件事情上，你一定烦恼了很多，付出了很多，成长了很多，也依然感觉到迷茫。 对于你提出的家人怎么做的疑惑，我想邀请你一起来探讨： 1、有限的课题分离。 如果孩子确实有退行（心理年龄停留在青春期）、或者抑郁双向的情况，我想，简单做父母和孩子的课题分离，并不算一个很符合现状的方式。 分离依然是需要的，我们可以跟着孩子的成长节奏，放缓脚步。 你观察到他对美食、游戏感兴趣，有多种疾病却不愿意就医，也可能不愿意咨询。 我们可以好奇一下： 他对美食、游戏感兴趣，背后的期待是什么？ 他不愿意就医，不愿意咨询，背后的期待又是什么？ 推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，看清儿子的冰山底层的期待和渴望，在这一部分工作，有可能能探索到他愿意尝试成长的起点。 2、自我成长。 没有父母不愿子女好，但我们往往不能够做到尽善尽美，是因为，毕竟我们都存在自己的局限性。 驱动力有两种类型： 热爱驱动； 痛苦驱动。 驱动36岁的儿子，需要点燃的是他生命中的热爱之火。 作为驱动力的养育人，可能需要用责任和爱来驱动自我成长。 用家长的自我成长，影响整个家庭系统。 用家长的自我成长，持续不断突破自我局限，用自己生命的能量，影响儿子的生命能量。 这是一条单靠自己很难独自坚持的生命之路，需要找到结伴同行的团队，例如家里其他的养育人，例如成长学习路上的同学们。 当生命之火持续燃烧的时候，你所担心的是否就医、是否咨询、是否成长，这些现实问题都会在生命里有自己的答案。 祝好！

暖心小乖