废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 从文字中感受到内在的自尊被贬低、被打压、被否定、被羞辱，那些努力发出的光亮也被蒙上而变得暗淡，周围的环境处处充满了扎人的刺，每次想要走近人群靠近关系就会被扎上一下，反复提醒着疼痛的感受。 这样的环境让人感受到喘不过气的压抑和窒息，还有一种想要挣脱它、离开它的渴望。 长期被贬低挑剔，或许并不是因为你做错了什么事，而是那个贬低挑剔你的人眼睛看不到你这个人，他们的情感非常的隔离，内在与这个世界的连接也是断裂的，他们需要通过贬低别人而感受到自己的价值和存在的意义，其实是一种内在情感很贫瘠、很匮乏的外在表现。 他们会有这样的行为方式，是从他们的养育者那里传承过来的，他们是被这样对待的，也慢慢认同了这样的模式，最后内化成为他们自己对待人际的方式，是重复，也是创伤传递。 现在他们是想要把这样的方式传递给你，用言传身教的方式，用自动化的反应模式。 你当下感受到的这些伤害和不舒服，都是他们把自己内在经历过的滋味让你再体会一遍。 不同的是，你并不想要完全被动地全部接受，而是保持了一种自我觉察，开始对这些不舒服的、受伤的感受发出质疑，这就是可以和他们变得不一样的开始。 你问到怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响？我试着给你一些回应作为参考。 如果负面评价已经成为了他们的自动化反应模式，想要让他们改变这种模式是很困难的，同时想要完全摆脱可能也是不太现实或者会非常困难的，去调整自己对负面评价的应对目标是有必要的。 重要的是去识别，而不是摆脱。 外界的贬低或挑剔很多情况下是他们自己接受不了自己的不足而投射给你的，如果你感觉到是自己做错了或者自己很差，这是因为你认同和接受了他们的投射。 去识别，就是要去识别他们是否在投射，如果不好理解什么是投射，就去看一下他们贬低或挑剔的东西是否在他们自己身上也同时会存在，如果有，大概率是他们自己无法接受这部分而扔给了你。 这个识别很多时候并不容易做到，当一个评价过来的时候，有时候蒙了，有时候被击中了，有时候反应慢了，等等，都很有可能会来不及思考就先接了，先难受了，这是需要自己在一次次的觉察和反思中去慢慢领悟和训练出来的，它和个人的认知、观念、自我意识、思维模式等都有关联。 除了识别以外，还要给自己表达和释放攻击的机会，看到你对自己有很多的攻击，这或许和内在长期积压了太多的愤怒和不满的情绪有关，建立自己的内在边界或底线，当这个边界或底线被入侵被破坏的时候，尝试着去通过表达感受来维护自己的内在边界，这是在守护自己的心理空间。 自信的建立是和自己内在好的体验分不开的，如果我们暂时无法与外界好的关系去连接，无法从外界获得太多的支持，可以把关注收回到向内去看，看见自己，就是看见自己的真实需求，并且能够不断去满足它，当自己能够满足自己的时候，那个力量感和自信力也会随之慢慢建立起来的，这是一个缓慢的过程。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，也感受到你对身边的人挑剔的态度来审视，你已经有了自己的判断。 可以感受到你的不舒服～ 回到一个关于自我的世界，你认可他们的言语吗？ 我感受到你的不服气，不认可，敢于撕标签，这是对自己的保护。 【关于自己】 你目前有二种不同的声音在耳边，一种声音来自外部。 这些人无论是朋友，还是家人，在我看来无论是善意的，以此督促你更优秀。 或者他们也受传统文化的影响，要谦虚，要低调，要以这样的方式去告诉你。 还有一种就是，说这些话的人，自己在成长过程中就一直被严苛对待。 对自己的家人甚至分不清对方是独立个体，还是自己的孩子，或者是来自习惯。 例如我也是，在我记忆里父母很少表扬我，给我正面的反馈。 时间久了，发现自己面对父母的时候就情绪不好，甚至也会冒出新的想法，我的人生不是自己说了算吗？ 小的时候我们不太懂得保护自己，成长后的自己确实需要你这样： 例如我认可你说的，每个人肯定有优点甚至闪光点。 有句话：天生我材必有用。 还有，这个世界是多样的，解决问题的能力，自己会努力的样子，还会控制自己的身材。尤其是可以顺利解决生活中遇到的难题。 这些能力对很多人来说恰恰不具备。 你猜猜自己这些能力如何一步步得到的？ 【关于 边界】 自我边界这本书，有句话说： 分清自己的事和别人的事。 对方可以提醒，鞭策，希望你更好，那是更好，并不代表你此刻不好。 而你可以自己选择要不要马上更好，可以多听听自己的声音。 例如我累了，我需要休息。 或者此刻我拒绝对方的提醒。 这些都是可以自由选择的，如果遇到对方贬低打压，羞辱，直接可以说： 我并不喜欢听到这些话。 你明确的表达，对方才知道。 你是自己有主见，有自己思想的人，还可以自己在生活中掌控自己的生活。 也不排除有些人自己也许以前一直被贬低，需要通过贬低别人的尊严，来显示自己的优越感。 如果是外人，完全可以明确保持边界，不接受他们的恶意。 如果是亲密关系，就是告诉对方自己的感受和底线。 在这个世界上自己是最了解自己的人，也最值得尊重自己。无论那个自己经历了什么，敢于质疑和挑战，并不认可这些声音，这样的力量本身就很强大。 我也经历过来自家人的贬低，相反这些声音让我变的更加强大。 我们可以通过自己的努力和成长，不断提高，可以让那些贬低我们的人，继续贬低。 其实我们都知道。真正强大的人，都是来自自己的力量。 这些不喜欢的言语，贬低当作背景，成为反向的鞭策。 谢莹莹老师，咏梅，包括倪萍老师，她们都很优秀，也经历过困惑。 在这个世界上，只有自己才是最久的朋友～ 谢老师喜欢文学，收获了老师的肯定，同学的欣赏，最后成为了自己。 你也可以试试哦～ 每天写一写自己的优势～ 我们猜猜，那些人为什么选择持续去贬低他人？ 他们自信吗）自己是“完美的吗”？ 没有人完美，没有人一无是处哦～ 直接告诉对方～ 另外这是他们自己的事，当你不去回应，不去接收他们的负面评价。 每天自己写自己的优点，去分析自己的优势～ 多和自己喜欢的人，鼓励你的人在一起，通过阅读，改变自己的内心想法。 允许自己去慢慢建立自信，慢慢分清哪些是别人的想法强加于你，并不是真实的你。 你敢于写写自己的内心，就已经很好了～ 可以继续哦～ 推荐书籍《爱这个世界》。《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、自责、自卑、无力、压抑、担忧和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “九年级下学期，我的状态就已经很差了，课堂内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。”从那个时候起，你就已经在不断的累积情绪，同时在不断的内耗。因为课堂内容的听不进去，逐渐陷入到一种恶性循环当中。课堂内容听不进去，你会自责，会担忧，会愧疚或者自卑。而你越是自责和自卑，你就越是没办法学进去，甚至在学习上拿不到任何的成果和收获，让你对自己的能力也产生怀疑。 所以长期这样的情绪累积，会让你逐渐感觉承受不了，就想逃避现实，想要在虚幻的世界里找到成就感，找到价值感。 高一开学之后，你需要面对陌生的环境、陌生的人，内在又会产生强烈的焦虑感，同时校园的环境或许也唤醒了你曾经的无力感，曾经的自责和自卑，所以你请假回家了。 做过心理咨询之后，对于休学的选择是内在渴望的，可是理智上告诉你，这不是一个恰当的选择，会让你的未来或许更加艰难。你是带着矛盾和纠结，返回到学校。你选择了返回学校，可是你内在的这些情绪感受没有被看见和释放，你选择了理智上的选择，而压抑了感受上的选择。所以哪怕返回了校园，你内在并没有觉得更加轻松，一切也没有开始变好。“返校路上，我甚至会冒出希望有车撞上我的念头。”面对陌生的环境，以及开学第一天就请假的你，你或许会担心别人对你有什么样的看法，或许你内在就想要用被车撞的念头来逃避这一些现实，结束这样的痛苦。 这些痛苦，和化不开的难受，你说不清也道不明，确实一直存在，影响着你，让你的情绪状态越来越糟糕。似乎成了你学习生活的一个背景，“不开心已经变成了我的常态，有时我甚至会怀疑，这份难过是不是我假装出来的。 ”你不知道自己因为哪些事情难过，难受和痛苦，可是这些感受就是存在。以至于你在学校尽管没有遇到一些特殊的事情，你依然坐立难安。 “毫无缘由的悲伤会突然袭来，一点小事就会扰乱我的心神。反复内耗之后，最后全部变成对自己能力的怨恨。”这种悲伤或许来自于没有人懂你，甚至你自己也没有懂你自己为什么会这么难受，当你放松下来的时候，这种悲伤就会突然袭来，影响到你，想要吞没你，而你也会被这些情绪影响，反过来指责自己，责怪自己为什么会这样子责怪自己为什么做不到像其他人那样正常的学习生活，像其他人那样开心起来。 “我反复追问自己，为什么偏偏是我，我完全学不进去，到底是主观不想学习，还是我的大脑已经无法接收知识。我常常浑身乏力，做任何事都力不从心。”你会用追问的自己的方式去探索这个原因，可是这样的追问只却给到自己更多的压力，最后或许变成了质问和指责。责怪自己做不到，责怪自己的力不从心。 “敏感、悲观、无休止的纠结缠绕着我，我很想改变，却迟迟做不到，”你不想要这一些感受，可是这些感受就是一直存在。你想要去改变却做不到，你甚至怀疑自己的做不到，是因为自己内在不想要改变，可是为什么自己不想要改变，你却不知道原因，也不知道为什么会这样。 梳理一下你的内在，尽管这一些情绪感受来自于哪里，为什么会让你如此痛苦，持续如此之久。我们依然没有看到，或许因为这样的一种梳理，你内在也会舒服一些。 2.为什么会这样 不知道你九年级下册之前，出现这一些不舒服的感受之前，经历过哪些事情？有哪些人对你说了什么，做了什么，让你突然在九年级下学期的时候有了这么强烈的持续的不舒服的感受？没看到你在描述当中提到有遭遇校园霸凌的情况，似乎我父母也没有给到你特别的压力。如果有这些情况的话，你可以去整理或者感受一下。或许能够帮助你找到这一些情绪最受的来源。 如果没有这些情况发生的话，或许是因为九年级即将过渡到高中，这对你而言，是一个小小的人生转折。或许学校的氛围会比较紧张和激烈，想要让大家都能够去读上高中，以至于整体的氛围给到你的感受是压抑，沉重、焦虑和迷茫。 当然你也可以去回顾一下，平时你跟同学交流相处的过程当中，你是否容易敏感，容易被他人的情绪影响，甚至去背负他人的情绪，这样让自己的心理状态受到影响。 当然也不排除，你的人生特质就是遇到事情容易往悲观的去想，同时背负着一些情绪以及念头的带来的影响，让自己持续的处于悲观的状态，同时你没办法去消化这一些让你不舒服的情绪感受。从另外一个角度看，你会这样想是因为你内在过度的敏感，想要去提前预判一些事情的发生，这样来保证自己的安全。只是这样的提前准备如果过度了，甚至让自己产生担忧，随时担心发生什么事情发生的话，这就影响到了你。 当然还有一种情况就是你的心理上面发生了一些问题，你需要去三甲医院的精神科去确诊一下，或许你就找到了原因。 3.怎么办 既然这一种持续的、低落、难受的状态，影响了你这么久，超过三个月了，那么建议你去三甲医院的精神科看一看，或许能够尽快得到专业上面的诊断和帮助。 其次，建议你去做心理咨询，找专业的心理咨询师去帮助你一块儿梳理和探索内在究竟发生了什么。或许在这个过程当中，你因为被心理咨询师接触、理解和接纳，你的内在会更加的有安全感，也会感觉更加安心。敢于去尝试挑战，或者说累积学习上面的成就感，增加自己的自信。 其实你自己可以写情绪觉察日记，帮助自己梳理自己内在的这一种说不清楚的难受。如果这种难受会说话的话，他在说着什么？这里边又包含哪些情绪？你可以做这样的梳理。平时保证规律的作息，适量的运动，多去大自然里面走一走，都能够给到你一些缓解和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我们唯有在爱中才能成长为那个真实的本自具足的美好的自己，所有让我们感到怕的，暂时都可以放下，接下来我们可以一起聊聊如何构建自己内在的价值体系和标准，以及区分什么是真正为你好的大善似无情，什么是为了贬低他人满足自己私欲的精神操控 1.心中有佛，所见皆是佛，心中有粪，所见皆是粪 有一个寓言小故事，两个人见面，一个人说“我看你像一尊佛”，另一个人说“我看你像一坨牛粪”，被说成牛粪的人并没有生气，而是微微一笑， 如题主的猜测，他人确实有可能会通过打压别人来满足自己（虚假）的价值感优越感，然而优越感正是自卑感的产物， 只会口头说“我这都是为你好”的人，行为却都是在以自我为中心的自我满足，没有一点解决问题的建设性方法，还让对方陷入内耗，无助，自我怀疑，一定要学会识别，从而及时止损，保护好自己的人格，每个人需要调整的是行为，每个人的价值不因外界增多或降低，每个人都有自己独一无二的价值。 真正关心一个人的成长的人，首先是相信一个人内在有自己的力量，而不是依附于别人，他会以对方成长为中心，会识别他当下需要什么，自己能给到对方什么，会结合自己的体验给对方一些建议参考，会把选择权交给对方，相信每个人都有力量应对自己的挑战， 前者内心是怕，是匮乏，是掌控， 后者内心是爱，是滋养，是自由， 如何能做到不被他人负面评价影响自己，也能做到不生气，微微一笑呢，接下来我们聊聊如何构建自己的内在价值体系和标准。 2.建议从两方面入手，一方面是，我想成为怎样的人……看重什么，不看重什么……有什么样的原则，什么样的底线……相信什么…… 另一方面，我想要怎样的生活……和谁，在哪儿，做什么…… 一旦我们有了自己的人生框架，再面对他人话语的时候，会一点一点减弱应激反应和防御措施，不会再感到那么不安全，不会再那么怀疑自己的价值，担心自己被不被爱，而是从受害者的角色，真正转化为了，创造者的角色， 面对他人的挑剔的时候，就能做到客观对待了，能够听到字面以外的内容了（比如，他的情绪，需求，目的，甚至他的脆弱和受伤）等， 只会微微一笑：你有你的选择，我有我的选择/祝福你，也祝福我/我相信自己的判断/我相信自己的选择/我能够为自己的人生负责/我知道我想要的是什么/我知道，我本来就这样。 因为已经不再依赖他人的评价而生活了，有自己的内在标准了。 暂时做不到也没关系，带着觉察去生活，我们都是同路人，成长的路上你并不孤单。 3.活好自己，就是对身边人最大的滋养，最大的爱 我非常同意题主说的“事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨”， 对自己人生负责的那个人只能是自己，不能是别人，而我们只需要活出小太阳的温暖和有能量，身边的人会根据温度自己调整穿衣服还是脱衣服，人越是有自主性，越有主动性， 逆境时照顾好自己，顺境时照顾好他人，你做的足够足够好了，你足够足够值得你想要的生活，相信自己。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主你好，你的问题是孩子带高价拍去学校要不要干预，接下来我们可以一起聊聊如何表达自己的需求，以及倾听孩子怎么看待这件事，亲子关系更加信任，希望能够支持到你。 1.不建议带高价拍的原因，一个是影响学习，一个是没必要 题主干预的初衷是担心影响学习，另一个“没必要”再具体一些可能是什么呢，比如没必要带高价拍，高价拍会显得物质盖过了同学情谊，或者同学之间有攀比心态，或者不希望孩子讨好他人形成不平等关系等， 题主的需求和担心是真实存在的，不需要评判，可以和孩子坦白沟通， “（称呼孩子），最近刚开始感觉都还好吗……（听孩子回应，倾听孩子的情绪是否平静，平静的时候适合讨论和解决问题）……妈妈有个事想和你探讨一下，” “刚开学，妈妈看到你带去学校的球拍价格好像比同学们的球拍价格高一些，妈妈感到有点（担心/紧绷）……，是因为（妈妈看重你和同学们的友谊不要有太多物质上的攀比/妈妈希望羽毛球不会分散你太多精力/妈妈看重你和朋友之间是平等尊重的关系/贵重物品丢了会不会很心疼……，妈妈能听听你的看法和想法吗？” 相信妈妈的出发点是爱，是关心孩子，沟通的时候记得避免把重点放在球拍，让孩子误会家长不看重自己的感受而看重钱， 孩子们都是向上向善向强的，我们只需要表达自己的感受作为提醒，和孩子交换看法，最终孩子自己做决定，相信孩子能做对自己负责任的决策，好的亲子关系，更能促进孩子做负责任的决定。 2.自己为什么会想要干预呢，和自己的经历有没有关系呢 题主自己有没有经历是因为物质影响过自己分散精力呢，有时候我们自己这方面没有处理好，就会对他人处理这方面的问题没有信心， 如果有，可以对自己说“（名字），我现在有能力为自己做选择了，我有能力为自己想要什么做判断，我有能力为自己的感受负责了……”， “曾经我没有尊重情形，因为某某物品影响了学业/重要事情，忽略了主次，这是我的课题，不是孩子的课题……”， “孩子的事情，我只观察，只描述我看到的事实（妈妈注意到你带了三副球拍/妈妈注意到你时间花在球拍上的时间用了多少多少时间/妈妈注意到几把贵的球拍没在家里）……我会把决定权交还给孩子……我相信孩子……相信他会有属于他的收获和成长……” 3.重新规划物品的管理权和使用权，贵重物品的使用权给孩子，管理权家长保留 不知道家长平时如何分配和规划零用钱，与如何购买所需物品的，也许当下的挑战正是一个规划一个双方都认同的方案的好机会，试用一段时间，然后再调整，也是培养契约精神的好机会， 比如，可以按照一周/半个月/一个月固定给零花钱，用于日常开销，贵重物品需要单独申请，日常开销家长不必干预，买一些小零食，文具等，也可以自愿攒一攒零钱，买一些稍微贵重的， 贵重物品，比如电子产品，价格高的球拍等，孩子再单独申请，这样管理权家长保留，使用权归孩子，避免家长管也不是，不管也不是，而是哪些家长有权限，哪些放权，把空间和自由给孩子，可以和孩子沟通具体的方案与定期调整。 最好的办法就在自己手中，祝福你们能够商讨出一个双方都好的方案。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 长期被贬低挑剔， 产生应激，是一种防御机制的模式。 产生情感隔离，也是一种防御机制模式。 防御机制的启动，就代表，这份持续的痛苦，至少是给了身体一份刻进神经的信号：痛苦的程度，足以令我崩溃，快保护我。 心理学有句名言： 对方的语言，之所以能够伤害到我，是因为戳中了我的潜意识深处的一份认同。 翻译成大白话就是： 这口锅，我背才是锅，我不背就是你自己的锅。 我们来看看，我们做些什么，可以让自己更松弛舒适一些呢： 1、那又怎样？ 这四个字，常常对自己说，用刻进神经一般的专注力，一字一字的说。 你的内在语言雕刻你的内在世界， 你的外在语言塑造你的外在环境。 这就是语言神奇的力量，当你把这四个字认真的对自己说上30遍，你的内在力量，也会随着这份“洗脑”，慢慢长出土壤。 你说我做的还不够好，那又怎样？我对自己很满意。 你说我有***的缺点，那又怎样？你知道相对论吗？优点和缺点都要看所处环境，包括你现在对我说的话也一样。 紧接着，就是第2步： 2、课题分离与转念。 当我考到好成绩，你来提醒我：“人外有人，不要骄傲”的时候，这份失衡的评判情绪，是你的课题，我选择继续开心，因为我考到好成绩值得开心，是我的课题选项。 当我减肥成功，你来提醒我：“还不够苗条”，或者“减肥的办法还不够健康”的时候，谢谢你的关心，我收下了你这份关心，至于你的意见，我还给你，我有自己的想法和选择。 当我顺利解决这个问题，哼着欢快的小曲，你来提醒我：“有运气成分，***等细节还需要优化”的时候，哦原来~运气真的可以成为能力的一部分呢，谢谢你，让我意识到这一点。 “你能都能办到的事，那一定连路边的一条狗也可以。”哇，你好懂我，你也喜欢狗吗？狗真的很聪明，你听说***的新闻了么？她收养的流浪狗夺得了***犬类竞技的冠军，还真不是人人都能做到它这个水平。 你看，事情还是那个事情，经过不同的想法通道，可以得到截然相反的结论，给出不同的回应。 这就是ABC理论和转念的神奇之处。 如你所说：“事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨，而且就是我从这个世界消失了，再也不给大家添堵了，也总还会有很多别的讨厌鬼。” 我们改变不了别人，我们唯一能改变的，是属于我边界内的我自己。 所以， 我可以悲观的去解读对方的语言， 也可以乐观的去改释变成我爱听的话。 至于对方的意图和情绪是什么？不重要，因为那是ta的课题。 3、保持充足的睡眠、营养均衡的饮食、充足的阳光和运动。 当我们身心能量满满的时候，外界的各类甩锅，轻松闪避和拿捏。 被外界评判影响的时候，往往是我们疲惫、能量低谷的时刻。 相应的，我们有意识让自己更多的处在能量充沛的状态，能够帮助我们降低防御机制的启动频次。 毕竟防御机制的启动，代表着大脑判断生存受到威胁，常常应激，自然会形成躯体化。 4、接纳自我，给自己多一些允许和耐心。 当我们给情况贴上一个“想要改变”的标签时，往往会急于达到这个结果。 我们要知晓，长期被贬低的精神伤害，多半伴随躯体化。这代表着前面的压抑和积累，身体需要通过显性的表现来提醒主人：“我该得到关注了”。 因此，当看到症状，开始疗愈的时候，是重走曾经的创伤之路，需要给自己身心足够的涵容和保持。 如果他人都不疼惜这个藏在自己潜意识深处的小小人，就由我自己来承载她多年的委屈和痛苦吧，让我牵着你的手，永不分离。 当你积攒足够的内心力量，自信会透过气质自然传递出来，至于对方的语言是否为“中肯”，由你自己说了算。

暖心小乖

你好呀。本人男，40 岁大叔。虽然我不能完全理解你的婚姻焦虑，我试着从一个中年男性的视角来看看你提的问题。 27 岁的女孩从来没谈过恋爱确实不怎么常见，但我也看到你自己对自己的分析，你说你心智不那么成熟，我的理解是，也许你因为从小见过家里的一些不堪，以至于你不愿意在两性关系中“长大”，因为“长大”意味着你需要去面对那些不堪。不知道我猜的对不对？ 看你的描述，我其实挺心疼的，因为你对自己充满了否定，但其实，我看到你一直在努力，你其实是非常坚强的女孩子。我看到你可能带着一些创伤，你否定它（们），不能接纳这些创伤，所以你觉得你一定要把创伤“治愈”才有资格进入婚姻，可这个世界上，哪个人不是带着创伤进入婚姻的呢？在我看来，一段好的婚姻也许有这些作用： 1.心灵互补 2.抚平创伤 3.成长成熟 你一直说“心智不成熟”，其实很多人都是等到进入了恋爱和婚姻，甚至生孩子之后才逐渐心智成熟的。 你说 27 岁老，男人只喜欢年轻漂亮。呃，我承认，即便是我已经是 40 的大叔了，看到年轻漂亮的小姑娘内心也会起波澜，但并不代表我们就一定会和一个年轻的结婚。婚姻的选择不是单一的标准，它还需要有相同的价值观，互补的性格，互补的资源，共同经营人生的承诺等等。 至于 27 对于婚育到底晚不晚？在我身边，37 38 还在积极相亲的大有人在，40 生一胎的也有。30 以上是高龄产妇，这个说法一直有，但它只是在说这个年龄生育的风险会增高，可现代医学已经发达到但凡有点小问题都能检查出来的地步。高龄并不是问题。 所以我想，也许你需要回答的第一个问题应该是，结婚生子这件事情，它是你自己的需求还是别人的需求？这个“别人”，也许是爸妈、三姑六婆、朋友，甚至可能是社会标准。 如果你是迫于压力，不得不考虑婚姻大事。可你自己其实并不希望进入婚姻，那么你的焦虑实际上并非婚姻，而是你需要满足他人的期待但是你内心抗拒。你就应该把问题转向“我为什么总是需要满足别人的期待”，“我可不可以不满足别人的期待”。 如果婚姻确实是你自己的需求，那么你再重新去看看你的焦虑，也许里面包含着你对婚姻的渴望和对婚姻的恐惧。 渴望，你渴望婚姻给你带来什么？你渴望的婚姻长什么样？你期望未来的伴侣如何？ 恐惧，你害怕结婚出现什么状况是你无法承担或忍受的？你觉得你可以做什么事情 来防止这些可怕的事情发生？或者万一这些事情发生你会如何应对？ 把自己的渴望和恐惧整理清楚，对你来说很重要。看看自己真正想要的是什么。 说了很多，也许不是你要的答案。我只是想告诉你，你的成长经历可能翻越了很多的坎，也给你造成了一些创伤，但婚姻真的不需要也不可能等到完全疗愈创伤才能开始，你也不需要过分否定自己，你可以多去发现你身上的优点，甚至创伤本身，说不定也研究了你的一些优点。

康扬

看到你的问题是”长期被贬低挑剔，怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响？”，三个标签是”洗脑””应激””困惑”，好像是你自己长期被贬低挑剔，感觉很难受，想要摆脱各种负面评价的影响，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，身边总是有人用很挑剔的态度来审视自己，比如认为你的优点没什么了不起，根本不值一提，总是在不停找缺点，反复提醒你不够好，或者认为只要达不到某种特定而且单一的标准就是不值得被爱，不应该有任何底气自信，甚至不配世界上所有好的东西。 好像是你在生活中，会经常体会到被挑剔的感觉，取得进步或成功的时候，也总有人提醒你并没有很好，总是打着为你好的名义，提醒你，鞭策你，这会让你产生自我怀疑，他们是不是真的关心你，自己是不是真的这么差，自己是不是真的并不出众。 也许，你的内心会有很多的不舒服，感觉自己的努力没有得到夸奖，没有得到认可，没有被别人看到。 就像是一个孩子兴高采烈地拿了98分的试卷回到家，满心期望妈妈会夸奖他，给他做好吃的，给他买好玩的，妈妈却说，”你怎么没考100分？你怎么这么骄傲？你为啥要丢那两分？下次可一定要考100啊！”孩子的心里一定会很失望，也很受伤。长此以往，孩子可能会慢慢内化妈妈的行为，内心也有一个严苛的批判者或挑剔者。 我想，也许那些挑剔你的人，他们自己也曾经被别人那样地挑剔过，所以才会鸡蛋挑骨头一样地挑剔你。 第二，能看到，好像是你在分析为啥那些人要挑剔你。你觉得可能是为了提升自己的优越感，可能是贬低打压，可能是羞辱你的自尊来找到心理平衡等等。 好像你的内心有种愤怒，无奈，困惑的感觉，为啥他们要那么恶意，为啥他们要那么坏，就算是自己死了，他们也并不能如愿啊！总会有人给他们添堵的。 我觉得，这世上总有人会让别人不舒服的，一个人也不可能会被所有人喜欢。哪怕你是人民币，也不一定会被所有人喜欢。 至于别人为啥要挑剔你，指责你，有啥阴谋，有啥恶意，我觉得大可不必去分析。因为当你怀着他们可能是想迫害我的想法时，就忽视了其他的可能性。也许真的有那种想鞭策你不断进步的人，也有想通过指责你与你产生亲密链接的人，也有习惯性地挑刺的人。 第三，你问，怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响，并且能够建立自信，能听得进中肯的建议，只要不是否定掉你整个人都能接受。 我想，负面评价能对你产生影响，可能是因为你自己的内心也是不确定的，不够自信的。只有我们的内心自信，拥有心理韧性，才能形成积极的自我观念或积极的自我评估。 就比如，当有人攻击一个富豪，说他穷，他可能不会生气，因为他确定地知道自己有多少资产。但如果别人攻击富豪又矮又挫，他可能就会破防了，因为他对自己的外表是不自信的。 我们每个人都有自己的闪光点，对于别人的负面评价，我们可以通过关注我们身上的优点；关注未来的变化和发展；关注自己能做到能改变的部分； 关注“负面评价”背后积极的一面等方法，学会合理地应对。 当我们在这个过程中，不断地感受，实践，慢慢地学会接受自己，我们就拥有了更多的心理韧性。 建立自信，拥有稳定的内核，我觉得这是需要慢慢地修炼的，也需要有一个时间和过程的。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 离婚和婚姻中两种状态，一方面得到的社会资源会有一些差异，另一方面他对个人心理状态的影响有出入，特别是进入自己想要期待的状态，是希望被看见的。 题主结婚不久就主动提出离婚，看得出来题主在这段关系里或许并不快乐，而离婚对于心灵来说是解绑，对于我们接纳的的事情，我们是很愿意广而告之的。 题主结婚的时候是不是大部分题主认识的人都是知道的呢？所以题主希望自己离婚这些人也同样有知情权呢？题主内心会不会有从哪开始在哪结束的仪式感呢？ 题主想要别人知道和在意形象，或许本身是有些矛盾的，但是在当今社会，离婚和结婚渐渐都是普遍被大众接受的，这样想会不会让题主心理压力小一些呢？ 题主发感情遇到问题或许只能证明彼此有矛盾需要调和，但是晒离婚证这样直接的表达可能也会让题主觉得太直白，诗意和中性的表达，会让题主感觉好一些吗？比如一别两宽，各生欢喜。 ［改变之道］ 试着觉察自己内心冲突的点，比如不恢复单身可能不利于自己寻找适合自己的人，比如内心希望自己离婚后轻松的感受被人祝福等，觉察情绪有利于彼此更好的调整。 或许可以意识到，别人或许没有我们想象的那么关注我们，或许可以试着觉察自己希望哪些自己在意的人知道，并尝试同步。 换种方式表达自己已经离婚，比如让人介绍对象，比如把婚戒拿掉，晒一个人的旅行晚餐等。或许都有助于题主让别人知道题主已离婚。 给自己一个仪式感，比如朋友圈我单身啦，比如一些分手的文艺文案，或许都有助于题主表达自己的婚姻状态并有面子。 我们想要分享的本质，或许是通过宣告给自己一个仪式感，允许自己在心理完成仪式闭环，或许也是一个不错的选择方法，比如来一场一个人的旅行，吃一顿一个人的仪式感一餐，或许会让题主更释怀。 推荐阅读《一念之转》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，虽然文字不多，但也依然可以感受到你的纠结和困扰，其实，人可能最需要的是一种确定感，而你提到现在面对选择，最担心的并不是最终会是个坏结果，而是什么都不知道，这就给我们带来了不确定感，人类面对全然的未知，本身就是会心生焦虑和恐惧，这也是很正常的进化带来的反应，我们可以试着从这个角度来理解自己。

结合你的提问，我想到的是：

1. 追求确定感或许会给我们带来更多的困扰，而学会拥抱不确定感反而会让我们感到更安心。

我们一生当中，总是要做很多选择，我们很难保证自己每次的选择都是正确的，或者说都会如自己所期待的那样得到自己想要的结果，所以，其实，结果往往是不确定的，因为它会受到很多因素的影响，当我们想要去追求一个事情的确定性的时候，并且这个事情我们还是什么都不知道的状态，我们当然会觉得束手无策，无从选择，因为这就是我们人类的局限性，我们无法确定未来，也无法确定事情的结果，当我们想要去确定这些根本无法掌控的部分，我们自然会焦虑，会不安，因为这些本身就是我们无法掌控的，所以，我们就需要去看看哪些才是我们能够掌控的，同时也需要接纳我们作为一个人的局限性，学会拥抱不确定感，这样，我们反而能够获得更多的安全感。

所以，面对未知，我们或许可以试着去看看在这些未知的部分，是否有一些可控的部分，有一些已知的部分，然后，对于我们无法改变的部分，超出我们能力范围的部分，选择接纳，因为对于这些部分我们始终是无法去改变的，纠结也没有用，不如把省下来的精力去做自己可控的事情；对于我们可以改变的部分，那我们就去行动，去改变自己能够改变的，这样，我们就能够去放下自己掌控不了的，掌控自己可以掌控的，把精力聚焦在自己能够做到的部分，对于局限的部分，坦然接纳。

你可以试着做一下这个练习，拿出纸和笔，看看你现在正在困扰的具体事情有哪些，然后一件一件列举出来，然后一个一个去问自己，这件事情是我能够改变的吗？如果不能改变，咱们就选择放下，如果可以改变，我们就具体看看自己可以做些什么来改变，这样，我们就能够理清楚思绪，真正去改变自己能够改变的，而这些实质性的行动也会推动事情的发展和你的自我成长。

2.或许除了做决定和不去做这两个选择，我们还有第三个，甚至第四个选择，当我们跳出只有“做与不做”或只有“对和错”的二元框架，思路就会更开阔一些。

从你的描述来看，似乎只有两种选择，但其实，就像我们说的，在黑与白之间，其实还有一大片灰色地带，我们做选择的时候，也许并不是只有这两种选择，因为具体不知道你要做出的选择是什么，所以这里也不好具体去展开，但是，我们可以有这样一个思路，就是，除了做还是不做，我们也可以有第三个选择，甚至第四个选择，而且，不管是怎样选择的，我们还能够去选择对自己的态度，比如，如果做了没成功，也不一定要批判自己，而是可以选择从另一个角度来看待，看到自己获得了哪些成长，允许自己失败，允许自己会有遗憾，这些其实都是在练习拥抱不确定性。

毕竟，人生中这么多选择，我们真的无法保证自己完全不选错，但当我们拥有了更开阔的思维，不用对错、好坏来衡量自己，而是更注重提升自己拥抱变化、拥抱不确定性的能力，也就是不管发生了什么，我们可以始终保持对自己的接纳、理解和友善，那么，我们就会发现，其实选错了也没关系，也没有什么绝对正确的事情，更重要的是，我们可以如何在体验中成长，在经历中去提升和完善自己。

就像我特别喜欢的两句话：“人生没有白走的路”以及“一切都是最好的安排”，当我们能够跳出这样的二元思维来看自己、看世界、看成长，就不会那么害怕选择，害怕去经历什么了，反而可以怀着好奇的心态去尝试，看看自己又能够从新的体验和经历中获得些什么，而这些无关对错成败的体验、经历和我们内心的获得感，才是组成我们人生路途的一处处风景，而且是属于你自己的独特的有魅力的风景，你说呢？

3.面对选择，我最喜欢用的一个方法就是阿德勒提出的课题分离，去看看自己更愿意承担的结果是什么，去理清楚自己的核心需求是什么，然后做出自己心甘情愿的选择。

当然，如果落到具体的选择，心理学也有具体的方法，就是课题分离，说的就是我们在面对选择的时候，更重要的是去看自己更愿意承担的结果是什么，看到自己更在意的是什么，回到自己的内心，做出自己心甘情愿的选择，是选择就必然不完美，就像我们人也是一样，必然会有局限性，不存在完美的人，但我们可以去看清自己的内心，看到自己更想要的是什么，然后做出自己更愿意的选择，而不是别人觉得好的选择。

这里举一个我自己的例子，方便你理解。有段时间，我对于要不要生二胎这个时间很纠结，就像你说的这样，好像不生的话会觉得有遗憾，但是生了又怕带两个孩子很麻烦而后悔，而外界也是有很多的声音，有的支持生，有的觉得可以不生，后来，我还是回到我自己，问问我自己，面对这些选择，我自己更愿意承担哪种选择的结果，选择不生，那就需要承担公公婆婆的失落，甚至会有一些唠叨和不满意，不能体验当二胎妈妈，同时，我也可以用拥有更多的时间来做自己喜欢做的事情，发展自己的事业，生活会更自由等等；选择生，那同样也需要承担这个选择的所有结果，比如，别人会觉得你更圆满，公公婆婆也会对你更满意一些，但是你需要放弃你的很多时间去做自己喜欢的事情，甚至可以事业发展会停止，包括还可能睡不好觉，再次产后抑郁复发等等（当然，还可以有其他选择，我这里就只列举这两个）。

那么，当我想清楚了我的需求，我更愿意承担的结果是什么之后，我知道我更在意我的个人发展和身心健康，这些比别人的羡慕和认可更重要，于是我选择了不生，当我们自己理清楚了，看到自己更愿意承担的结果，那么之后面对他人的不理解（比如现在也还是会有很多亲戚催生，但我会很坦然地回应，我的选择我自己负责），就不会那么纠结了。所以，重要的还是要回到我们自己的内在，和自己达成一致，看看自己想要的是什么，毕竟，我们自己才是自己人生的主人，我们做的选择也是为自己服务的，你说呢？

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢