废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好呀！既然你爱读小说，觉得小说能够给您带来心灵的慰藉，那我就先给你推荐几本书吧！我不过度剧透、不过度书透，你去自己看，光是看看书籍的名称就已经够教疗愈了呢！ 看完它们，你就会知道如何去应对他人的评价和眼光，如何应对自我的评价，如何做到自我接纳了，它们是—— 1. 《阅读是一座随身携带的避难所》：你可以把它当成阅读工具书或者索引书，你会发现，阅读本身更多的疗愈功能，并不仅限于逃避现实。 2. 《被讨厌的勇气》：你可以把它当成心理学类书籍，也可以当成一本哲学书籍，通过和智者的对话，完成自我接纳以及在世俗中的自恰。 3. 《无所畏惧》：这是一本心理学书籍，教您如何面对匮乏、羞耻、脆弱和疏离，最终成为勇敢无畏的人。 4. 《月亮和六便士》：这是一本小说，一个脱离社会标准衡量和束缚的人，享受的自由和承担的代价，最终在自己热爱的事情上完成自我灵魂的净化和升华。 5. 《叔本华的治疗》：这是一本小说，看完，你会成为一个敢于无视世俗偏见的人，但你不会成为一个愤世嫉俗的人。 读完后，也许，你提问中的大部分，会有你自己的答案。 那么，接下来，说说我的看法哈！那就是——评论区所有人的说法，包括我的，都不重要，看看就好，选择性去借鉴和参考就好。 现实中也一样，学会“左耳听，右耳出”的功夫，“左眼进，右眼出”的习惯。上学时，老师教我们要专注，但走进社会时，我们要学会对于自己热爱的事情专注，对于自己职责范围内的事情专注，对于其他事情，要学会及时屏蔽，及时抽离—— 1. 在自己热爱的事情、或者职责范围内的事情学会专注，享受〖心流〗的过程（心流：心理学术语，指的是，个体完全沉浸于活动时的最佳体验状态‌。） 举个例子，你读小说时的沉浸，和小说主人公的共鸣，和ta一起体验喜怒哀乐、跌宕起伏的剧情，恍如隔世一般，这就是心流。 比如，现在的我，在书写疗愈文字的时候，在写书评的时候，就会体验一种和读者、和书的作者、和书中人物精神共鸣的感觉，这也是心流。我不是在靠理智和逻辑来下笔写下这些文字，而是在心流的推动下完成心声的书写。 对于心流状态，你体验的次数越多，越容易对这种状态上瘾，上瘾的次数多了，你就会越来越愿意将身心投入到自己热爱的事情上，自己职责范围内的事情上。 热爱的事情让我们体验我们的天赋所在，是自己独特性所在，让我们感受到自己的特别，自我存在感和价值高会增强。而专注于自己职责范围内的事情上，会让我们感受到自己的使命感、责任感，自己与他人和社会的链接感会增强。 如果说热爱的事情让我们感到自己的独特性，让自己有一种荣耀感，那么，职责范围内的事情，让我们感到自己的普遍性，我们没什么特别，也没那么显眼，这个世界不是以我为中心的，眼光不会落在我的身上，很多时候，是我们给自己加了内心戏。 一个人内心的独特性和普遍性的平衡，对于一个人的心理健康尤为重要。前者让我们感受价值、存在和意义，后者让我们体验泯然众人、众生一体、感受人类都有其局限性和弱点的体验，最终，我们会完成对他人、对自己的祛魅。 如果我们每天把80%的时间和精力都投入到热爱的和职责范围内的事情上，那么，就很难有时间精力顾上其他，至于他人的眼光和评价，你已经懒得去剖析了，毕竟你的cpu和情感体验都被正事占据了，你的心渴望心流体验，对其深深上瘾，哪里能顾得上其他呢？ 2. 在剩下的20%的时间精力里，在热爱的以及职责以外的事情上，左耳进右耳出，左眼进，右眼出，反复练习、刻意练习，没有人天生心大，都是后天的历练。 每当眼睛、耳朵和头脑被外界声音、评价吸引过去，内心默念：回来回来，收回收回，安顿好自己的心脏，收好收好。 然后把手放在胸口心脏的位置上，感受心跳和呼吸，然后默念：还好还好，我的心还在，还在它该有的位置上，它还在我的身上。 通过反复练习以上自我催眠过程，你就会逐渐从他人评价和自我评价的羁绊中挣脱出来，又会安顿回当下，要么是当下热爱的或者职责内的事情上，要么是安心的休息，没有那么多杂念。 好啦！以上就是一些推荐的书籍以及一些小技巧和方法，供您参考，愿您得偿所愿，自己和家人身心安康，找到一份还不错的工作，找到自己的热爱，找到自己的职责所在，最终走上自己喜欢的道路上❤️

三横一竖加贝子

是否需要干预呢？我觉得，可能需要先了解干预的理由是什么。比如孩子是否提出需要帮助？是否有些危险孩子看不见、但是你看得见？这些危险发生的概率是多少？这些危险的危害有多重？假如真的发生，孩子是否有能力应对，应对威胁对他是否反而促进他的成长？你是否相信他能够应对？

这些思考的结果都会促使你打开不同的脑洞，走向不同的选择。因为我也不清楚你的提问里包含了你什么样的习惯和对孩子的感情，所以建议我们可以在行动前垫一步思考。

比如我们试着往孩子的行为深处看一层。假如他是你朋友的孩子，一个初三男生坚持每天带着三把球拍去学校，他一定有什么需求推动他这么做吧？他真的只是借出球拍嘛？我的猜测如下：1、也许他借出的是自己的价值感？球拍越贵，他在同伴中感到「被需要」的感觉越强烈？对一个青春期的男孩来说，这可以让他躁动的内心获得稳定，让他的一天充满阳光。2、他说「不然别人没办法跟他打球」，也许他借出是为了获得靠近朋友、建立友谊的机会？他希望进入同龄群体中，并且找到自己的位置，也许他现在还不确定自己的位置，但是他依然勇敢地、自由地使用自己手头资源去尝试？

我们每个人都会用身外之物帮助我们去定位自己，去开疆拓土，大人用职位、房子、谈资，孩子用成绩、衣物、谷子（以前孩子可能相对更多用的是精神类型的资源，比如义气等），但是我们可能都在用这些外物回应自己内心的焦虑和疑问，比如「我值得被喜欢吗？」、「我是谁？」

说完孩子的角度，我也好奇你的角度，你说“如果每次都要你出球拍，那就是另外一回事了”、“为什么你要每天都带那么多过去呢？”、“怕影响学习”，可以看出你对孩子的爱。我明白单亲妈妈对孩子的爱是比双亲家庭付出更多的。也因此，我想仅仅从文中看，也许你没有找到机会或精力跟孩子直接说出你对他的期待或顾虑，而是代以建议？那他对你的建议，回应以“别人也是偶尔借”，除开表面上可能指代的出借频率之外，深一层思考，也许他也爱着你，也在猜测你的意思是否是否定？甚至禁止？所以似乎也有一些迎合你的意思？我猜，他做的行为可能表明他不愿意伤害你，可是又不知道如何处理自己的冲动。

我不知道，这些都是我猜测的。但是既然有这么多不明确、需要猜测的内容，那么可能说明你和孩子拥有许多进一步沟通的机会。和青少年沟通具有多重好处：比如帮他组织、思考自己的愿望；帮你了解孩子的真实想法——这个想法只有他自己愿意说我们才能了解；帮你们升级你们的亲子关系。

所以我建议：

1、找一个合适而正式的时间，你和他都愿意的前提下，坐下来充分地讨论，不让亲子之间的焦虑和顾虑扩大。

2、讨论之前，你可以做的是，在脑海中回顾下你的青春期，让过去的经验慢慢浮现出来，你会更容易理解和靠近他。

3、开始讨论后，先接住。容许自己把建议先放一边，关注点从「有没有必要带」上转移到「你本来最想带几把？为什么这么带？」，温和的好奇会让你接近真实的那个孩子，而非想象中的孩子。

4、把顾虑翻译成有用的关心。不说「影响学习」、「没必要」，而是更直接一些表达你的想法，比如「我有些担心，比如……」、「这是我的想法，你的想法是什么？」。你完全可以在分清楚「妈妈的想法」和「他的想法」的基础上，告诉他你宝贵的生活经验。

5、允许他为自己的选择负责。我猜，你当年也许也是一步步为自己负责的路上走过来的，那么他也需要这些机会实践。青少年反抗的不是规则本身，而是「被单方面决定」。他们希望一定程度上自我决定，那是天生的冲动使然。冲动就像水一样，环境如果允许，他们就自然流动，表达冲动；环境如果有不允许，那么不过变几个弯，水依然表达，只不过会或变形、或隐蔽、或阻塞等等。

有问题说明你们的亲子关系到了一个可以升级的点了，这是件好事，愿你们顺利。

刘杰

题主好 我是kelly 看完你的文字，你很敏锐的发现自己最近的变化。 你从二个方面来探索自己～ 我们来聊聊～ 【过去和现在】 你提到自己最近平时跟同事相处开始有不真的情绪，总是有根弦在绷着。 你现在有种防备心，有所保留，还和曾经自己的学生时代去做了梳理。 这是非常好的复盘： 学生时代的我们相对环境单纯，大家求学，有自己的目标，最重要的是关系相对简单，没有利益驱动。 人性最经不起的就是经济考验： 职场一切的一切围绕着薪水，例如有些人看到别人能力强，害怕自己被边缘化，就会没有安全感。 如果这时候对方可以去成长自己，变得自信，和学生时代有些同学一样相互成长了。 可惜，职场里充满竞争，嫉妒，这是和学校的环境不同，有了变化。 所以尼采说过，对学者，诗人，哲学家，他在查拉这本书都有写。理想主义和浪漫主义回到现实，就需要勇敢去面对。 并不是你变了，而是你在不同的环境有了思考，适应环境的人才是强者。 我们都会怀念学生时代，那个时候的我们喜欢文学，同学之情，老师和学生都相对简单的相处。 也因为简单，纯粹，所以当我们到社会，才会更加怀念当时的我们。 年轻的时候，年幼的时候，包括慢慢成长的我们，没有哪个阶段的自己更好，更完美，不同阶段的风景不同而已。 你对自己有很强的道德要求，所以你对自己真诚的时候，就会轻松。 心理学会说到角色，我们在家里人面前，同事面前，以及关系好的同学面前，其实都是不一样的，重要的是面对自己，守住自己对自己的真诚就可以了。 我们无法要求他人对我们真诚，如同无法回到过去一样～ 【关于自己】 我猜想你一定心性善良，对人友好，也或许随着我们的年龄，慢慢发现真诚未必适合所有人。 例如我在公司上班，公司有公司的原则，保密协议。 就如咨询师无法把来访者的秘密公开讨论，包括对自己最信任的家人。 不是不真诚，而是职业道德。 所以你对自己不诚实部分，也许就是最诚实的选择，安全和适合关系的发展。 还有，我们随着年龄，自己也有了很多辨识能力，其实回到家人也一样。 婚姻中心理学家鼓励大家交出一部分的自己～ 对于能说的说清楚，例如我是咨询师，不能说的未必是我不真诚，而是对家人最好的保护。 我们在这个世界上，每个人都是独立的～ 就如有些人是夫妻。但是工作岗位不一样，这时候相互之间如果不信任，就会怀疑。 也许有些事情选择不说，是尊重和爱，不连累他人。特别是一些特殊的职业～ 我们在这些变化中，有时候难免还没适应，对自自己和家庭关系都不会一直维持原来的状态。 就如我现在也是妈妈，不是不爱自己的女儿，我也在选择后退。 在女儿成长的路上，保持联系，但是不再和以前一样事无巨细，保持距离其实也是有利于我们的关系更融洽。 你说的我很认同，父母有自己的局限，课题，其实每个人都一样。 所以自己去成长，超越，在家人需要的时候可以及时的帮助，给予支持，放在更远的地方去看，是不是也是蓄力的好办法呢？ 你说的很多话我都很喜欢，就如你说清楚彼此主动相互联系，其实是逐渐能真正可以听到甚至听懂。 你在不断成长，有时候女儿和同学的话题。所学的专业，和我很不同，她也会有自己的爱人，家庭。 距离也是空间，允许自己慢慢去探索自己，潜意识里有无数的秘密。 荣格用了一生去探索自己，这个自己买不断生成的过程～ 去理解自己那种一朝被蛇咬，十年怕井绳的防备感，未必不好。 人无远虑 必有近忧～ 这是谨慎对待自己，也是他人～ 调整到适合自己的范围，也需要慢慢去改变，发现。 做些什么和谁一起自由～ 彼此都是亲密爱人，母亲，爱人，如何平衡～ 都是独立的个体，如何把这些关系做到彼此舒服，你已经做的很好了呢，在学习和调整，以及复盘的路上了～ 解决不了的问题，持续困扰的也可以寻求专业的咨询师～ 自己是自己一生的朋友，也是“敌人”，允许各种不同的方式呈现～ 推荐书籍《弗洛伊德心理哲学》《歌德自传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “17岁河北女生，压力实在太大，太难受，下晚自习后昏昏沉沉地，也不知道想干什么，只有一个念头，做点什么让自己疼。”能够推算出来，你现在大概即将面临高考，学业的压力让你喘不过气，似乎你不知道找谁去聊，而内在压抑的这些情绪感受，也不知道如何让它们释放和流动。所以你想要做点什么事情让自己走出这种昏昏沉沉，浑浑噩噩的钝感，想要让自己能够清醒一些，能够想到可以怎么做让自己感觉舒服一些。所以你想到了制造意外，让自己摔下去的方式，或许你想用这样的方式引起大家对你的重视和关注，让自己有这个机会去就医，获得一种被救的方式。 在医院给你诊断出阿斯伯格综合症之后，似乎你所有的压力和痛苦有了一个着落，也似乎你可以借着这样一个诊断来放过自己，逃避高考的压力。 “我不敢和家里人说，他们常告诉我上大学后会有更好的环境更大的平台，我也真真实实明白这一点。”看起来你曾经表达过自己的不适，而家里人不相信、不理解，甚至是用他们的道理来说服力。所以道理你懂，而你不敢敞开向家人说自己的真实感受，你选择的是压抑自己的情绪感受。对家里人你不敢说，对家里人以外的人，你更加不愿意去说，这样导致你越来越封闭自己。而你内在的难受，压抑，你需要有人能够看见，有人能够理解你。可是似乎对你而言，目前身边找不到这样的人，让你内在很失望，也很无助。 “但我很难受，非常难受，我前17年的时间里一直在花着命去让自己正常，我以为大家都这么辛苦。”你的这一种难受非常的沉重，非常的厚重，可是似乎大家不理解，大家也感受不到。甚至也许遭到过家里人的质疑，觉得你似乎是否太矫情，可是你的感受就是非常难受。 “我知道有人一辈子也不知道，他们更惨，更是辛苦了一辈子，我是他们中非常非常非常幸运的人，我不应该有任何抱怨才对。但我还是没良心地难受，不想读书，不想进社会。”在你非常难受的时候，你还在指责自己，觉得自己不应该这么难受，应该感恩现在的生活，应该好好的珍惜这样的学习机会，好好努力，如你爸妈经常灌输给你的那些观念一样生活。可是你发现你自己做不到，你也不知道如何去表达自己内在的做不到，担心父母不能接纳，担心他们会指责你，或者说强迫或者要求你做他们认为正确的事情。 所以你内在很乱，有担心、焦虑，也有害怕、无助，委屈和难过。这样梳理你的内在，你是否会觉得轻松一些。 2.为什么会这样 除了这样一个诊断之外，或许这是一个外在的因素。能够感受得到你从小到大，你的真实需求的表达，以及真实感受的表达，似乎很少被家里人看见允许和接纳。以至于你在如此难受，需要用制造意外的方式来释放自己内在的痛苦，你都不愿意跟家里人说。你也不敢对他们说，这一个不敢的背后，是因为曾经这样表达过之后遭受到指责和阻力。让你内在对他们感觉到不安全，或者你内在的认知和信念是，跟他们说了，他们不会理解，反倒让你更难受。所以你宁愿选择伤害自己的方式来释放自己内在的难受，也不敢跟他们说，因为他们根本不理解你。 而你内在的难受，以及你的痛苦程度，还有你选择用怎样制造意外的方式，让自己获得被救助的机会，说明你内在压抑的情绪感受已经满了，你的身体已经承受不住了。你需要用一些方式来释放这些情绪感受，来需要有人来理解你，接住你的情绪感受。 没有什么不应该，你身体的真实感受，这才是重要的，你需要去重视他们，听懂他们，同时尽快的帮助自己恢复。 3.怎么办 建议你找学校的心理辅导老师聊一聊，看看能否得到一些理解和帮助，也可以让你父母为你找专业的心理咨询师去聊一聊，能够给到你一些支持。那也可以找医院的精神科医生给你开具一些药物。 你自己平时可以写情绪觉察日记，也可以适量的运动，舞动，或者捶打抱枕，哭喊的方式来释放自己内在的情绪。也可以尝试养一只宠物来获得一些安全感，理解和接纳，这样让逐渐让你建立对外界的信任和安全，感受到被理解，包容和接纳。 找到一些健康的方式，一点点的释放自己内在压抑的情绪，会让你的状态逐渐的恢复起来。建议找专业的心理咨询师或者精神科医师给到你专业的帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，看到你的文字我感受到了你在关系中压抑的愤怒、不满、怒气，接下来我们一起聊聊如何释放身体里的情绪，如何有效沟通，如果觉察和满足内在需求，回到平稳的状态。 1.不敢投诉，不敢差评，不敢申请退款，不敢马上就退……让他挂门口却总是放地上，让他不要吃饭洗澡睡觉时候打，偏偏就在那个时候打…… 允许自己有这些情绪，如果面对面说不出来，那就现在吼出来，这些感受需要被看见，才会释放，否则永远在身体里，在类似的情形再次激活，“我很愤怒！我很无语！我很压抑！”……“我希望你能按照消费者的需求来服务！”“我希望你能听懂我的表达！”…… 感受是灵魂的语言，愤怒，是自己的安全边界被破坏，遭到威胁的能量，是在保护自己不被侵犯的能量，每个人都需要它，而且每个人都需要为我们的情绪做点什么，来满足它的需求。 建设性的行为，能够有效满足，非建设性的行为，是无效的攻击，害人害己， 接下来我们聊聊建设性的行为来有效满足自己的需求。 2.试试用正面语言清晰表达自己的需求，不要混淆 比如，让他不要在吃饭洗澡睡觉时候打电话，可以调整为“请在几点到几点给我打电话，不要在几点到几点给我打电话”，因为每个人吃饭洗澡睡觉的时间点不一样，对方没法知道什么时候是合适的时候，所以给他一个尽可能精确的时间，是题主允许的时间，比较好信息对称， 还有挂门口和放地上，也许调整为“挂门上”，会稍微好一些，还有一个办法，就是门口挂一个牌子或纸条，写上“外卖挂门上”，方便别人清晰看到指令， 我们先做好自己能做的，一方面能降低不符合需求的服务，另一方面反馈给客服的时候，客服也更能理解需求来帮助解决问题对吗。 3.冲突是正常的，正视冲突，允许自己拒绝他人，也允许他人拒绝我们，耐心沟通，觉察自己作为消费者如何表达需求和维护自己的权利，以及服务人员如何回应自己的需求和维护他自己的权益，你会发现互动的乐趣 陌生人之间能达成默契本就是一件幸运和幸福的事，偶尔的不默契是不是也能释怀了一点呢， 每个人都在做着自己认为对的事，如果对方知道自己的劳动是错位的服务，他会怎么选择呢，相信他也是会选择对自己负责任的那个选项吧，对吗。 希望以上能够支持到你，新的一天开始了，祝福题主今天有个好心情，你的心情你做主！

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·不断责怪自己，痛恨自己一无是处。 ·平稳时和别人没有差别，难受时萌生死亡念头。 ·失去目标与动力。 ·内心黑暗，找不到出路，内心还有求生的欲望。 ·觉得自己一无所有，一无用处。 ·心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，却说不清自己到底在为什么而痛苦。 让人好生心疼的一段独白，这份痛苦与煎熬，似乎堵在心头，找不到源头，也找不到出口。 虽然身体属于自己，但我们往往通过他人眼睛和评价中，镜映自己的价值，也往往是最不了解自己的那个人。 高一的你，我猜，大概是15岁上下。 这个年龄阶段，已经进入青春期自我同一性探索的、自我内外激烈冲撞的阶段。 刚升高一的你，可能对“自我同一性”这个词语比较陌生。 不仅是你，可能学校、许多老师对这个心理学词汇也比较陌生，但这个盲区是贯穿整个青春期的核心状态。 不知你是否有关注，最近刷屏的高一新生入学次日坠亡的报道？ 这不是学校、老师某一个人或职位承担得起的责任，这是整个教育系统的盲区导致的悲剧。 想想看，在一个“以学业为重”的文化里，孩子说：我感觉好累，今天真不想写作业了。 你大概率会获得一个怎样的回应？ 也许，老师会说：学海无涯苦作舟，学习本身就是辛苦的，我们都是这样熬过来的，再坚持坚持，今天的作业还是要认真完成。 也许，家长会说：不是才开学吗？休息一个暑假了，刚上学就说累，是不是有点娇气了？ 也许，亲戚和邻居长辈们会说：你要体谅父母的辛苦，好好学习，考上大学。 几乎没有人会认真看着你的眼睛，说：宝贝，是不是今天学校发生了一些什么，消耗了你的体力，没干劲了？ 更没有人会说：我能理解青春期的你，会感受到如此痛苦和难受。处于自我同一性的重要探索时期，激素和和荷尔蒙水平高低不稳定。不舒服你就说，没有什么，比你的身心健康更重要。 其实你所有的不安定、痛苦、生死纠结、行尸走肉，也许，只需要一个，只看见你这个人的抱持和接纳，就能慢慢平稳下来。 但这个简单的诉求，在现在的教育系统里，何其之难。 就像对这个高一孩子坠亡事件的一段评论： 每过一段时间，就会出现一例青少年悲剧。 然后，整个社会、整个教育系统，就开始反思、警惕、整改。 然后，遗忘。 循环往复。 如今的教育系统，有其发展出来的历史原因，她曾有效的解决过当期非常多的教育问题。 只是，随着时代的发展，她的成长和发展速度，需要一些更专业的督导进行引导。 我们要做的，是清楚的区分各自的边界： 我们，改变不了自己的生存环境。 我们能改变的，只有我们自己。 例如，你非常苦恼： ·为什么偏偏是我，我完全学不进去，到底是主观不想学习，还是我的大脑已经无法接收知识？ ·上学痛苦难熬，可选择休学，又会担忧未来没有保障。 1、对于第一份烦恼，我非常确定以及肯定的告诉你： 没有大脑不具备“好奇”的基因，如果现在大脑处于屏蔽状态，重新激活这份生命力就好。 如何激活呢？放下一段时间学校无生命的学习，进入有生命的学习，去感受生命的温度、能量。 就像日本电影《稻谷屋》中16岁的女主角。只有真正感受过生命的人，才有向目标迈进的动力。 2、对于第二个苦恼，我想要建议，这个决定，由你和重要养育人，一切来做。 上学，是人生众多路的其中一条。是因为高考的选拔机制，和对未来发展的影响，让我们不得不都拼尽全力去挤这座独木桥。 这让我们忽略了很多其他的选择，因为大脑对“高考”有“铁饭碗”的滤镜，其他选择就自动被屏蔽掉了。 如果关注一下近两年国际科技战、今年高考后到开学、国家一系列的改革措施，我们其实可以看到，大学的光环、各大学的专业布局，发生了本质的变化。 由此倒推的高考选拔机制，也一定会进行更大的改革。 当学校也都随之进入摸索和适应的时期，学校的要求，并不会比家庭和自我规划更专业。 这将是一条家校共同探索的转型之路。 所以，重点不在于休学与否，而在于： ·选择上学，和自己的发展需求适配度是多少？ ·选择休学，自我学习和规划，又该如何来做？ 写在结尾： 引用艾瑞克森催眠里经典理念：顺势而为。 古人诚不欺我，早就有“因材施教”的智慧。 只是在适应历史的过程中， ·把工业化理念植入教育之后，我们慢慢遗忘了“因材施教”的初心。 ·把注意力集中在效率和结果上，忘记了生命本就是独一无二、人生无法复制。 想透这一点，焦虑会慢慢下降。 决定好就行动，在行动中，焦虑更会持续慢慢下降。 然后，自我觉知才呈现出来，能够感受到丰富的生命活力。

暖心小乖

看到你的问题是”高一，上学痛苦难熬，休学又担忧未来没保障，怎么办？”，三个标签是”焦虑情绪””抑郁情绪””脆弱流泪”，好像是你目前在高一，感觉上学特别痛苦难熬，休学又担忧未来没有保障，处于一种非常撕扯，矛盾，内耗的冲突中，内心焦虑，抑郁，脆弱。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，九年级下学期，你的状态就已经很差了，课堂内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。起初没有强烈的感受，可慢慢的，你的情绪开始失控崩塌，不断责怪自己，痛恨自己一无是处。九下就在浑浑噩噩中度过，整个暑假，放下学业，沉浸在虚拟世界与幻想里逃避现实。升入高一之后，你的情绪再一次彻底崩溃，开学仅仅一上午，你就请假回家。那时你以为自己会选择休学，先后做了两次心理咨询，但效果并不太好。 能看到，从九下开始，你的状态就是比较差的，你用”行尸走肉，浑浑噩噩”来形容自己，开始是没有感受的，可后来你的情绪经常处于失控，崩溃的状态。 这就像是两个极端，一端是没有感受，另一端是强烈的情绪。你呈现出来的状态，是自我攻击，躺平，无力，逃避现实。 我想，这个时候，可能你的状况已经很糟糕了，可能需要药物治疗来控制情绪了，如果仅仅通过做心理咨询来改善，是很难起到特别大的效果的。 你去做了两次心理咨询，可能你内心期待咨询师能帮助你控制失控的情绪，让你的情绪可以保持平稳。但是心理咨询也是有局限性的，对于情况严重的来访来说，是需要转介去医院的。 也许，两次心理咨询，并没有达到你的心理需求，你就失望了，不再想寻求别人的帮助了。 第二，你提到，你回到学校以后的状态。 能看到，你会有很多特别强烈的情绪，而这些情绪，是你无法控制的。你会有被车撞的念头，有化不开的难受，有止不住的悲伤，你感觉自己闷闷不乐，浑身乏力，做事力不从心，夜里睡不着，白天学不进去，坐立难安，思绪乱飞，失去目标和动力。 而你对自己呈现出这样的糟糕状态是无法接受的，你一次又一次地自我攻击，怨恨自己，追问自己，怀疑自己，把自己推向了更糟糕的情境之中。 我会觉得很心疼，就好像你一直都是在孤军奋战，好像你没有告诉任何人你所处的困境，而一直选择自己硬扛，但是却难以把自己带离这样糟糕的状态。 你好像是期待自己能有很强大的能力，可以自救，可以摆脱糟糕的情境，但是生活中有很多事情，都是我们自己无法控制的。我们会遭遇到失控的情况，面对一些情况，我们是无能为力的，我们也需要别人的帮助，才能走出困境。 这时候，我们向别人去寻求帮助，并不丢人，反而是一种勇敢。我们也可以相信，别人是能给自己提供到一些帮助的，但是我们的期待是要有所调整的，并不是期待别人能像一个全能的神一样，一下子就能解决我们的所有问题。毕竟，有的问题是很棘手的，也需要找到合适的人，也需要一个时间和过程。 第三，你说，不断反问自己，这些痛苦是不是自己带来的。敏感、悲观、无休止的纠结缠绕着，很想改变，却迟迟做不到，难道是不愿改变，写下这些文字，只是说给自己听。常常疑惑，值得被同情吗？心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，却说不清自己到底在为什么而痛苦。害怕漫长的人生一直维持这种煎熬的状态。 我想，你内心的那些痛苦，都是真实存在的，不管是什么，都值得去言说，都值得被倾听，都值得去探索。我也相信，很多人都是很愿意帮助你，去减轻你内心的痛苦的，去疗愈你内心的创伤的。 你的内心，好像有一个批判者，他在不停地指责你，指责你为啥做不到，指责你为啥不改变，怀疑你是不是在假装，是不是不努力，是不是活该…… 我们说，只有当我们对自己有更多的接纳，允许，抱持，我们才能客观地看待自己，不对自己有过多的苛责，我们会量力而行，问心无愧，松弛自由。 当我们把自己逼到退无可退，逼到内心崩溃，承担太多自己背负不了的东西时，就会疲累，就会失控，就会无力，然后又会骂自己没用，骂自己废物，骂自己活该，陷入又一个死循环…… 当下，我想，最重要的是，先保证自己的身体健康，保证睡眠充足，接受现实，努力寻求专业人士的帮助，而不是选择自己硬扛。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，作为一个过来人，非常理解你的感受，抱抱你，也希望你可以感受到一些些理解和支持~

结合你的描述，我想到的是：

1. 从你的描述中可以感受到，你其实并不是害怕所有的社交，在安全的、不被评判的环境中，你可以打开自己，所以，我们可以试着去看见自己真正害怕的是什么，或许是那个被评判的自己。

我觉得你的觉察很全面，也很细致，这也是高敏感带给你的优势，你能够觉察到自己在安全的、没人评判你的环境和氛围中会能量比较高，并且很愿意打开自己，前面你也提到你害怕别人对你有评价，所以，咱们结合起来体会一下，我们真正害怕的是什么，或许并不是社交，而是那种被评判的感觉，对不对？

一般来说，我们害怕的那种评判更多的是别人对我们的负面评价而不是正面评价，如果我们在社交中总是被认可、被赞美、被欣赏，相信我们也不会害怕这样的关系，所以，我们真正害怕的是被否定、被指责、被攻击，对吧？

我也是经历了好长一段时间的探索，才看明白这里头的逻辑，之所以我们害怕别人批判自己，否定自己，不喜欢自己，恰恰是因为我们自己不够认可自己，喜欢自己，所以我们害怕的部分就是我们自己内在不敢去面对的部分，也就是说我们不敢去面对和接纳那个被批判、被否定的自己。

怎么理解呢？心理学里面有一句话是这么说的：我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻求什么。所以，当我们害怕被别人批判的时候，我们渴望的是别人的理解、接纳和认可，这就是我们向外去寻求的东西，反过来，这也正是我们内在所缺失的东西。事实是这个世界上总是会有批判我们的人，否定我们的人，甚至是攻击我们的人，如果我们向外求，就容易因为这类人而怀疑自己，他们无法给到我们这些我们所渴望的需求的满足，因此，外求是不稳定的，而当我们转换方向，看见这里面的逻辑和本质，转而向内求，也就是渴望别人的理解、接纳和认可，咱们就学会唤醒内在的自我关怀的力量，学会自己理解自己、接纳自己和认可自己，而当你真的足够接纳、理解和认可自己之后，你的内在就不会有那么多的缺失了，这个时候，外界给不到你这些需求的满足，你也不会再害怕了，因为你不需要依托外界的这些评判来确认自己的价值了。

另外，当面对他人的批判，我们需要去练习接纳和拥抱那个被批判的自己，她是我们的一部分，其实也是她一直在替我们承担，当我们不在排斥她，而是看见她、接纳她、感恩她，我们就能够与自己和解，内在和谐了，呈现在关系中，你就会更自信、更自由、更敢于去表达自己。

2.分享给你一些走出社交焦虑的个人经验。

我想到的第一个点，就是你提到的这种安全的、不会被评判的关系，其实对于我们走出社交焦虑是一个很好的资源。

这里我也想到，我们之所以会害怕在关系中被评判，大多也是因为我们小时候在关系中有过类似的经历，我就是小时候因为胆小、不敢表达，所以，在大众场合（亲戚聚会）的时候，很少去表达自己，而村里的人很喜欢说闲话，经常还会当着我的面评判我，而我又从来不去表达出自己的想法，任由他们评价，久而久之，就很害怕这样的场合和关系。后来，到我工作之后，每次要去参加大型的活动，我就会害怕，因为没去之前，我就会设想自己会被批判，会受挫，但后来，我还是鼓足了勇气去参加每一次活动，也正是后来的这些总是可以给到我积极反馈的关系让我疗愈了过往在关系中受的伤。

所以，如果你有这样的关系（心理学中称为支持性的关系），可以经常和他们相处，在这样的关系中的新的积极的体验会让你感受到你可以安心的做真实的自己，这不会有什么危险，久而久之，就能够重塑我们大脑中的神经通路，内化这种安全感，进而迁移到我们在和其他人的社交交流中。

还有一个点就是看到“聚光灯效应”也在影响我们，以前我害怕社交，也是因为总会觉得大家都在关注自己，就像有一盏聚光灯会时时刻刻打在自己的头上，但实际上并不是这样的，大家都很忙，而且大家在意的更多的还是自己，我记得有一次我去参加一个活动，衣服都穿反了，回来后才发现，但是和我同行的老师根本就没有发现这件事情，还帮我拍了照发群里，群里其他人看了也只是给我们做的事情点赞，根本就没在意我的衣服穿反了，就像《被讨厌的勇气》里面说的：在意你自己长相的，只有你自己。我们也经常听到一句话：只要你自己不尴尬，尴尬的就是别人。如果我们能够打破这个聚光灯效应对自己的影响，在社交的时候就会轻松很多了。

最后，我们也可以从认知的角度做一些调整，看到别人的评价只是别人的投射，和你其实关系不大，你的价值并不是由别人的几句评价所决定的，比起别人对你的评价，回到自己，去建立起我们内在稳定的自我评价体系，成为一个能够更接纳自己、认可自己的内核稳定的人，更能够让你拥有在关系中的自由。

推荐你看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 感受是客观存在的，面对同一个事情，受每个人的感受性不同的影响，得出来的感觉体验也会不同，题主的感受如果不被理解，或许也不用怀疑自己。 题主提到担心描述自己情况时下意识说的跟夸张，会不会意味着题主的情绪没有被理解和看见过呢？如果是的话，可能会让题主感到焦虑和内耗，也可能容易怀疑自己的感受。 另外夸张是一个人对另一个人的评价，小时候拿不到远处东西的难过和长大后失恋的难过，在当时的年龄体验里都是一样的同等级的难过，题主或许不必因为别人不理解就怀疑自己的感受。 不知道题主的情绪困扰是否干扰了自己的正常生活，且持续了一定的周期，如果有，题主或许需要去专业的医院去看看，让医生给出专业的诊断，是自己夸大还是确有其事，医生或许可以给题主更专业的判断。 确实人不是机器，会有情绪起伏可以理解，如果题主在人际交往中的负面情绪有具体的诱发事件，那或许不必太担心自己的状态。 ［改变之道］ 题主或许可以试着写情绪日记，持续一段时间记录自己在情绪困扰的时候有没有具体的诱发事件，如果有可以看看它们属不属于同类诱因，如果是可以尝试调整观念或者保持距离。 或许需要避免讳疾忌医，允许自己有这种状态，并尝试向自己的社会支持系统求助，或许会让题主感觉好一些。 可以尝试通过转念，帮助自己调整认知，如果在题主的自我调整下状态依旧没有改善，或许建议题主慎重考虑是否需要就医。 认识到情绪波动是题主有喜怒哀乐，有具体诱发情绪的事件干扰，而心理疾病有自己的判断点，比如可能是题主持续长周期在一个状态下，无法调整等，题主或许可以通过自查决定是否要就医。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《伯恩斯新情绪疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你现在的矛盾，也在帮助自己，在这里写下自己的心理困惑。 我们一起来梳理一下～ 【关于改变】 可以感受到你最近的矛盾： 在课堂，内容完全听不进去，坐在教室里如同行尸走肉。 新的学期刚刚开始，如果没听懂，也是正常的，如果可以的话，看看是哪些课程让自己奔溃？ 完全听不进去的原因是什么？ 例如是没有复习，导致现在听不懂，还是有几门特别难的学科？ 高中的课程和初中不一样，你是对自己有要求的人，你会不断责怪自己，痛恨自己一无是处，还会复盘自己沉浸在虚拟世界与幻想里逃避现实。 现在如果发生的不能改变，时光也不会倒流，可以为自己做些什么呢？ 首先习惯可以试试定小目标： 每周阅读一二本自己喜欢的书，虚拟世界的时间慢慢减少，给自己做个计划。 我猜想是时间分配问题，让你学科压力大，还有新的课程也许学校太紧张，你还没适应。 有些书自己先读一读，通过网络看看资料，只要时间花下去，先在自己可以掌控的课程中寻找适合自己的方法。 在所有课程中先找到自己可以胜任的，这样避免全部课程影响。 你是对自己要求高，虽然面临一些压力，最后都会选择适合自己的，例如回到校园。 让我想起我女儿，初三的时候自己咬牙坚持，每天学到凌晨，让我帮她找课外老师。 其实不同阶段压力都有，先肯定自己，你对自己是有要求，而不是和其他人一样没要求。 然后再告诉自己，还有时间，来得及，学习的路上很多时候是“马拉松”，允许自己累的时候休息，而后慢慢静下来调整适合自己的方法。 【关于习惯】 现在的你对自己有点失望✍️，没接纳自己的状态。 而且高中的女孩情绪其实很难稳定，你是善良的敏感的孩子。 主要是担心自己辜负父母？ 习惯的养成需要一点点积累： 如果家人同意，可以找个咨询师和倾听老师，让你把情绪释放一部分。 分清目前困扰你的主要是什么问题。 如果自己有些焦虑，就会因为一点小事就会扰乱心神。 这个觉察特别好～ 1:最近不能接收知识，不代表一直这样。 阿伦特，三毛，都经历过学生时期的困惑，最后选择自己适合的专业和文学。 不如你也可以多问问自己，以后最喜欢的是做些什么？ 2:如果晚上时间睡不着，试试做点不一样的事。例如你读书的时候有没有典范？你想成为怎样的人？ 如果只想明天读书，复习，还会每天有压力吗？允许自己一点点进步。 3:看到自己的情绪，是情绪和那些心里积攒了无数想不通的事，当你目前失去目标与动力，而不是你的能力。 晚上的时候大家都会陷入恐惧，这时候反而要看一些自己能带来力量的书。 所谓经典，大概可以激发我们内心的求生的欲望，看看亚隆先生的学生时代，他怎么让自己度过痛苦的？ 《成为我自己》也许会带给你力量～ 你是一个对明天充满期待的人，同时又恐惧占有。 年轻的时候对自己无法掌控的事情太多，都是正常的。 女孩的情绪丰富，允许自己还有怨恨，当下上学痛苦难熬，这个是真实的感受。 这么难，你都会为自己考虑，这个自己很了不起，确实休学不代表可以不学，也确实在未来会让你遗憾。 读书未必有没有保障，主要是改变我们的人格，塑造我们的精神。 在你五年后，也许在自己心仪的大学里，十年后，你在做自己喜欢的学术。 甚至做一份喜欢的工作～ 未来不确定才有希望，你说的特别好： 想改变，却迟迟做不到，这个做到是一点点来的。 你在这里倾诉，写下这些文字，思路清晰，表达的过程也是梳理自己的。 无论是你说给自己听，还是我们也看到了。相反 ，我觉得你不需要同情，而是要理解。 理解你此刻的孤独，难熬，习惯还没完全改变。 但是你可以试试做一点点变化～ 周末去图书馆，难过的时候抱抱自己： 此刻心口隐隐作痛，眼泪蓄在眼眶，这个自己的难受是真的。 我也会哭，也会脆弱，也会有无力感～ 但是，我们哭完都会继续启程的自己更值得珍惜。 你是独特的，唯一的～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《汉娜.阿伦特传》

Kelly水