废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 现在看到题主的这条提问，相信题主已经拿到了自己的考试成绩，不知道题主考的怎么样呢？查分的结果还满意吗？ 其实，结果未知的等待是很让人焦虑和崩溃的，特别是题主本身就有创伤，可能这样的焦虑更容易让题主陷入负面情绪。 我当年高考的时候也是这样的，忐忑不安，从考完就开始担心一直到拿到成绩，整个人还处在迷糊和负面情绪中，甚至觉得考不好等于人生完了，其实很能理解题主的感受。 题主焦虑成绩，一方面可能是出于对结果的担心，另一方面可能确实如题主所说，有逃避心理不想面对，这些其实是人之常情。 不知道题主现在知道了成绩，还会焦虑吗？对自己的成绩满意或者愿意接受吗？上学时期的我们或许较多的被灌输了考不好怎样样，但其实高考在人生历程中，只是一个阶段，不等于绝对定输赢。 ［改变之道］ 可以试着换个角度问问自己，自己对自己努力的程度满意吗？如果答案是是，或许不用遗憾，不是每个人都擅长学习，但是我们都会有自己的闪光点，试着看到自己优秀的地方，或许会让题主松弛一些。 可以尝试采用《伯恩斯焦虑自助疗法》里的每日情绪日记，帮助自己梳理特别担心的点，并尝试用合理信念打败自己的不合理信念，或许会让题主感觉好一些。 可以试着找个人倾诉，或者通过运动帮助自己调整状态，可能会让题主减少情绪积压，从而没那么烦闷。 尝试了解社会发展动向，或许有助于题主挑选更有前景的专业，有时候专业或许比成绩本身更有意义，它可以让我们的未来更有保障。 即使现在考不好也没关系，我们那么也有很多人通过专转本或者考研让自己更近一层，给自己多规划一些路径，或许会让题主更有确定感。 推荐阅读《终身成长》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀 看得出来，你困住了，左右为难，不知道如何取舍，往前走入婚姻，看不到希望，往后舍弃这段感情，又怕自己错过一个爱你的男人。 我们来绥一下，希望能帮助你对自己有更多的了解，在此基础上做出一个至少让自己不后悔的决定。 第一，你爱的是他这个人，还是他对你的好？ 不知道你之前有没有过恋爱经验？通常拥有怎样特质的男人会吸引你？或者你理想中的爱人是怎样的？ 他身上有什么优点？有什么特质是你欣赏的？ 你说“他很照顾我，会为我花钱，对我也不错”，而且他知道你的纠结之后，还对你说，“你找到了跟我说”，看得出来，他是一个细心、体贴、大方、宽容、善良的好男人，也确实对你很用心。 所以，你舍不得放弃他，是舍不得他这个人，还是舍不得他陪在你身边的感觉，以前他对你的好？ 第二，你最想要的爱，可能就是陪伴。 每个人对爱的定义不一样，每个人感受爱的方式也不一样，你要的爱是怎样的？ 有的人觉得他夸奖我、欣赏我，才是爱我的；有些人觉得他嘘寒问暖地照顾我，才是爱我的；有的人觉得他愿意花时间陪我，才是爱我的；有些人觉得他愿意为我花钱，给我买礼物，才是爱我的；有些人觉得他在身体上愿意亲近我，才是爱我的。----《爱的五种语言》 而我们今天最在意的，恰恰就是我们小时候最缺的！ 你说你从初中开始就一个人，你只是在无奈中习惯了一个人，一旦有人陪在你身边之后，你才发现自己对陪伴其实有着极度的需求，以至于你觉得你要是失去这个东西，你都快要活不下去了。你以前的独立坚强都是你练就的求生本领，你在精神和情感上并不独立，实际上你内心还住着一个渴望被爱、可以有个人依赖的小女孩。 所以，你小时候缺陪伴，而现在，你最想要的，就是陪伴，这是一种补偿机制。只有他陪在你身边，你才能感受到爱！ 第三，异地让你无法接受，也有可能是创伤反应 你觉得你无法失去他的陪伴，其实可能是你的创伤反应，这一刻，你就像一个找不到妈妈的小女孩一样，惊慌失措，觉得自己没有他就活不下去了。 创伤疗愈之后，也可能异地不会让你那么痛苦。过去那么多年，你都是一个人生活，所以你其实是一个非常独立的女生，至少在生活上很独立。 虽然我个人也不太赞同夫妻异地的生活方式，但这个选择也不是完全不能接受，而且以后可以慢慢解决这个问题。 第四，你不足够自信，所以你担心放弃了这个，就找不到更好的了。 “我是一个比较宅的人，情商，智商都不高，能力一般般。”你对自己的评价并不高，可能是因为你戴着一个“我不够好”的滤镜看自己。 做点什么改变可以让自己更自信？ 第五，基于对自己的理解，可能有很多种解决方案。 1、如果你喜欢的是他的好，那再找一个对你好的、又能陪在你身边的男人就行。 2、自我成长、创伤疗愈，让异地生活变得可以接受。 3、自我成长，自我提升，让自己更自信，相信错过了这个，老天爷一定会给你更好的。 如果以上那些，你暂时都做不到，那么，你现在要做的就是根据你的价值排序做出取舍！鱼与熊掌不可兼得！ 目前对你来说，什么是最重要的？ 如果只有跟他在一起，你才能感受到幸福，那就去吧！ 那就不顾一切地去他的城市，跟他在一起！ 姑娘，勇敢一次！为了自己的幸福博一次！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

哈喽，你好呀！
首先，你向往恋爱，想体会一下被人爱着的感觉，这说明你是个非常正常的青春期孩子。青春期的孩子，对爱和性都有着强烈的挥动欲和渴望，这太正常不过了。
其次，你来壹心理平台求助，很聪明！
而且，我猜，你身边应该找不到可依赖的成年人可以倾诉，这是很多青春期孩子成长的困境。
但我想纠正一下：
第一、早恋不对，我并不同意这个观点。
广大的家长和老师觉得早恋不对，主要是因为他们太恐慌了，他们不知道如何引导青春期的孩子在性方面的好奇和探索，他们太害怕孩子因为恋爱影响学业成绩了。
他们视早恋为洪水猛兽，其实是因为他们害怕，而他们害怕的部分，正是他们需要学习的部分。
早恋，其实更应该叫“早练”。
在我看来，青春期这种懵懂的感情纯洁又美好，因为被人喜欢，终归是一件让人开心幸福的事，并且被异性青睐确实会让人更自信。
当然，少男少女们在这场爱的练习里，同样也有很多功课需要学习。
我儿子上初中的时候，我会经常问他，你在班里有没有喜欢的女生呀？你喜欢她身上什么特质？哪个部分最吸引你？你知道自己喜欢什么类型的女生吗？有没有表白呀？你打算如何表白？如果你表白被拒绝了，你会觉得难堪吗？之后你打算用怎样的态度面对她？如果她答应你了，你又如何平衡感情和学业的关系？如果恋爱影响到了你的学习成绩，怎么办？怎么做，能让恋爱不但不影响学习，还能促进你的学习？如果真的恋爱了，对你来说，有没有压力？如何面对老师和同学们的看法？如果你们闹别扭了，怎么办？失恋了，又要如何面对？两个人在一起，哪些事能做，哪些事是绝对不能做的，你知道吗？18岁以前，绝对不可以发生性行为，这是原则。如何克制自己对性的渴望？万一性欲被点燃了，如何让自己停下来？如何保护自己及对方在身体上不受到任何伤害？
以上，都是青春期孩子在这场爱的体验里，有机会遇到的问题和需要学习和成长的部分，在这个过程中，我们有机会更加了解自己，并且在关系上获得成长。

总之，对于青春期的恋爱，我的态度是顺其自然，当年我也是用这样的态度陪着我儿子成长的。

第二、你需要成为你自己，而不是别人期待的样子！
你说你一直是老师和家长心中的好学生。亲爱的，你不需要做别人心目中的乖孩子，你需要做你自己心目中的好孩子。
大部分“好学生”都活成了家长期待中的孩子，但这个真的是你自己想成为的样子吗？你喜欢这个样子的自己吗？你真正渴望成为的样子，是怎样的呢？
青春期的你，需要好好思考一下这个问题。
叛逆期其实就是为了成为自己而跟老师家长们作的斗争，希望你心里那个真实的自我，有机会长出来。

第三、她有人喜欢，但并不代表你不行，放下攀比，重建自信。
她恋爱了，在对比之下，就让你自卑了。这说明你的自信心也不够稳定，所以才会不自觉地跟人攀比。并且可能你的自我评价标准太过单一，成绩好，老师喜欢，可能是你唯一的自信心支柱。
每一个人都是独特，且多元的！不要被单一的社会规则绑架，从多个角度去看一看自己。
除了学习成绩，家长老师认可的那些优点，我还有什么优势？我有什么特别擅长的？在性格和品质上有什么优点？在同学朋友眼里，我是一个怎样的人？在人际关系上，我有什么优点和特质，是什么特技让同学们愿意接受我，喜欢我？

想清楚上面这几个问题，你自然知道如何面对目前的困惑了！
奔跑吧，骚年！
世界和我，爱着你！

黄敏燕

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍夫妻关系 🔍情绪调节 —————❀我听见❀————— 💬题主自述现在的婚姻犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜，主要原因是来自丈夫。你肯定了丈夫对家庭的付出，需要他的支持，同时也坦白自己并不爱他，认为损耗你生命的因素都与他或多或少有关系，在这样纠结的处境下，你难以果断离开他，不得不继续维持现状，这种境况让你感到很无力，长久忍耐和压抑的生活让你更加沮丧与焦虑。 —————❀我看见❀————— 💡对丈夫的看法 你对丈夫的认知是比较全面的，既能看见他的不足，也能肯定他的付出。他做得好的一面自不必多说，总体上能够做到分担家庭责任以及提供经济支撑，让你有依赖感；我们可以看看你对他的不满之处：丈夫性格强势，情绪控制能力弱，给你带来精神伤害；对孩子教育不合格，养成了很多坏习惯，让你焦虑；不喜欢他的求爱方式，厌恶肢体接触等。他所表现出来的种种让你感觉到自己在夫妻关系中的地位是不平等的，被他压制的，不被尊重的，你知道你只是屈服于他的强势，而不是心甘情愿被他的人格魅力折服。在这种处境之下，处于低位的你会感到丧失了自尊和自主性，对生活感到无望。 💡对婚姻的期待 “家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克”，“对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心”，那么，你期待中的丈夫和婚姻到底是什么样子的呢？夫妻之间可以像好朋友一样陪伴，做到真正的互相认可，互相扶持，互相尊重？这两个星期是否就是你理想中的婚姻呢？在此之前，你的丈夫在婚姻中的某些表现打破了你对婚姻的向往，曾经的伤害和打击依然存在，虽然经过了短暂的美好，但在你心里并没有真正对他改观，认为这些都是虚假的表象。 —————❀我想说❀————— 🗝针对你的婚姻 你至今没有下定决心离婚，是因为丈夫并不是一无是处，他还能够为你提供价值，你对他还抱有感恩的情分，这说明你们之间有一定的感情基础，你只是不满丈夫的某些做法，比如说情绪控制问题、孩子的教育问题、或者是性生活相关的问题，不知道你们有没有针对上述问题做过深入的交流？你有没有尝试表达过自己的需求和想法？如果他可以听取你的建议，照顾到你的需求，你是否愿意重新评估你的丈夫和婚姻？其实，我们要认识到人无完人，人与人之间的相处难免有摩擦，亲密如夫妻之间更是如此，理想中完美的爱人和婚姻是不存在的，你们见识过对方最真实的样子，双方的缺点和优点都会在相处中展露无遗，产生冲突和矛盾并不可怕，因为此时才是你们真正产生联结的关键，是真正走进对方生命的时机。 🗝针对你的困境 “我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！”看起来，你的丈夫对你生活的各个方面都产生了一定程度的负面影响，他似乎是那个“罪魁祸首”，但要知道我们除了是妻子和母亲，也是独立的个体，是有能力自我改变并为自己的人生负责的，或许我们可以将对他的关注转移回自身，从现在开始好好照看自己的身体，保证营养，坚持运动，积极恢复社交，与朋友保持沟通和交流，这些行为不仅可以帮助你重新建立生活秩序，恢复自信，找回人生的主动权，还有助于缓解负面情绪。阳光普照之下，阴影也会如影随形，请多留意生命中美好的一面。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得你有很棒的觉察力，能够感受到自己在想要出去锻炼的时候，内心会出现一个念头，这个念头会阻止你出去，拖延你出去的时间，甚至让你不出去。而到了晚上，你就会对此反悔，觉得自己应该要出去的，我想，不管是阻止你出去的念头，还是后来的反悔，这背后都有心理动力，这些心理动力在影响着我们的行为，只有当我们剥开表层，看见内里，看见内在真正的阻力，改变就会发生。

我想到的是：

1. 可以试着将这个念头具体化，看看真正在阻止我们的具体是什么，然后，通过心理学的认知调整的方式，用新的念头来替换原有的念头，拿回我们对念头的主导权。

你说有一个念头阻止你出去，看来你感受到了这个念头，但是这个念头具体是什么，可能你并没有看清楚，所以，可能你的感受是比较抽象的，就是感受到内在有一股阻力，这股阻力是由一年念头驱使的，那么，我们就需要将这个念头具体化，只有具体化，我们才能够在心理的操作层面进行实际的处理。

比如，有可能，你的那个念头是：锻炼那么累，其实也没什么用，没必要出去了。那么，当我们能够把这个念头看清楚，你就会发现，它的阻力在哪里，如果是这个信念，那说明我们内在其实是在否定锻炼的价值的，这在心理学里面被称为不合理信念，或者限制性信念，一般来说，我们就可以通过转念，也就是认知调整的方式来改变。当我们意识到念头只是念头，而我们才是自己念头的主人，我们产生了之前的有阻力的念头，不说明我们就要认同那个念头，而是我们可以发挥我们的主动性，去选择认同另一个积极的念头，比如，通过转念，告诉自己：虽然锻炼很累，但是锻炼是有利于我的身体的，我可以努力锻炼，让自己变得更健康。

当然，具体的念头需要你自己去探索和明确哦，而之后转念的念头，也可以根据你自己的需要去调整为对你最适用的，我这里只是大体举个例子作为参考。

2.关于反悔的部分，也是一样的，这背后也会有一些限制性的信念，也可以试着去转念。其实当我们懊恼和后悔的时候，并不能真正给自己带来改变，改变的发生，是建立在接纳和理解的基础之上，同时也需要借助我们内在对自己的信任和鼓励，才能够持久。

在我们反馈的时候，也是因为我们的内在产生了一些限制性的信念，比如，有可能是：我本来可以去锻炼的，但是我没有做到，我真差劲。这就会让我们陷入内耗和自责，从心理学的角度来看，其实懊恼和后悔的目的肯定是为了促进我们改变，但实际上，这两种状态的能量很低，除了让我们内耗之外，很难真正促进我们去行动，让改变发生。

而真正的改变，是需要建立在接纳和理解的基础之上的，我们首先需要接纳和理解自己，看到自己有时候不想去锻炼是可以被理解的，因为人性的弱点之一就是懒惰，不仅仅是你，而是我们所有人都是这样的，我们不需要苛责自己。有时候，可能也存在一些特殊原因，我们本身可能已经很累了，就不想动，潜意识为了保护我们，评估过后觉得那天更适合休息，也就产生了阻力，从这样的角度来看，当时的不去锻炼实际上也是更有利于自己的，对吧？总之，就是我们尽量不去责备自己，而是理解自己，接纳自己有时候做不到，但这并不意味着我们要放纵自己，或者说以后都不锻炼了，而是还要进入第二步，就在在接纳和理解自己的基础上，去鼓励和信任自己，这个部分，就需要借助积极信念的力量，在自己有时候生出阻力的时候，加入一些动力，如果限制性信念是阻力，那么积极的有建设性的信念就是动力，当动力更多，你就会采取积极的行动。

这里提供一些积极的信念给你，可以作为参考，比如，你可以经常对自己说：坚持锻炼，是真的有益于身心的，我要做对自己有益的事情；我相信我的能力，我是一个能够坚持锻炼的人；坚持，并不意味着每次都出去，我也可以允许我有拖延和不出去的时候，我接纳我的局限性，但我会保持我的节奏，享受运动的快乐；我相信，锻炼会给我带来积极影响，让我焕发活力……

3.将锻炼和积极的体验以及一些积极的反馈和感受绑定在一起，同时，每次不给自己太大压力，让自己做简单的事，容易收到正反馈的时，就容易坚持和行动起来。

另外，因为你说你总是出现这种情况，或许也可以看看是不是自己在锻炼这件事情上的积极体验不是很多，当我们在一件事情上的失落比较多而积极体验不够的时候，我们也会拖延和逃避，如果是这种情况，你可以试着尽量将锻炼和一些积极体验绑定在一起，比如，锻炼的时候听自己喜欢的音乐，喜欢的课程等等，这样锻炼就不会那么枯燥；锻炼完，给到自己一个积极反馈，比如很多朋友都会分享给他人自己的一个运动轨迹，既是对自己锻炼成就的记录，也可以获得很多喝彩；还可以去观察自己运动前和运动后的心理和生理的变化，比如心情更舒畅了，身体更轻盈了，这种体验本身就是一种积极反馈。

我还想到，有可能你的锻炼任务是比较难的，让你还没有开始就觉得有压力，那如果是这种情况，就需要调整一下我们的锻炼目标，先做简单的坚持，比如不要求自己一次锻炼就走上10000步，咱们就只要走3000步就行，甚至，只需要出门去走个五分钟也是可以的。总之，就是评估自己目前的水平，制定符合自己能力水平的目标，让任务目标简单易行，因为简单才容易坚持，也更容易收获正向反馈，而当你积累了更多的正反馈，到后面自然就能够做到更高的目标，这样，我们在锻炼这件事情上就容易坚持，更容易行动起来。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好 看了你的问题，感受到因为自己安全感比较低，总是在过去中有不断的精神寄托，在这样的寄托中，我们在寻求我们想要的安全感，但是这并不是你的错，也看到你现在有了这样的觉察，怎样判断一段关系是否健康。 一般来说，健康的关系能够让我们有自己的安全感，同时健康的情感边界也会要求我们在关系中不必委屈自己，不会去改变自己，去迎合对方。如果发现自己总是在压抑真实的感受来维持表面的和平，这就是一种健康的信号。不知道你们在面对婚嫁习俗矛盾时，是共同面对问题并互相支持，还是互相指责对立，甚至让你感觉无力和孤独。一般来说，健康的关系不需要我们去时刻紧绷猜测对方的心意，而对方也能给自己稳定的心理支撑。 看到你说曾被精神控制，为了逃离很快异地闪婚，这其实反映了内在安全感匮乏，这会让我们容易把伴侣当成唯一的救命稻草。但真正的安全感是不能完全外包给另一个人，如果仅仅是为了寻找一个伴侣寄托而进入婚姻，当对方无法满足我们的期待时，就会陷入无尽的痛苦和后悔之中，伴侣也会成为我们的巨大痛苦的深渊。 总结来说，一段健康的关系不应该让我们去质疑什么才是合适的而是能滋养我们，同时让我们在面对生活中的困难时，能够保持内心的稳定。我们可以多尝试安抚自己的抑郁情绪以及提高内在的安全感，冷静的审视这段婚姻是否还能继续和平共处走下去。如果感觉自己的能量有限，可以寻找专业的心理咨询师，可以通过课程，书写等等来看见自我缺失的部分，同时，我们也要学会重建自我边界感，这样有利于我们提升我们的安全感，从小事开始设立边界，让自己过得更舒服一点，可以每天找一段自我的空间去散步，看书，在过程中慢慢的找回自我的安全感和存在感，这样对伴侣的依赖性也会减少一些。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

孩子，你好呀，看到了你的提问，小小的你能够找到平台寻求帮助，也能在自己需要求助的时候及时报J，还能够自己挣钱，真的很棒，我觉得很多成年人都不一定有你的智慧、能力和勇气，你说你有很多的内耗，等会儿我们可以一起来看看，该怎么更好地相处，同时，在这样的一种情境下，又如何去更好地给到自己支持，走好接下来的路。 我的建议是： 1.看到自己的资源和优势，你是有力量的，学会积极关注，同时改变和自己的相处方式，不内耗，就意味着我们要成为自己最好的朋友，不骂自己，而是肯定和信任自己。 你说你只眼睁睁的看着自己变成这样，其实你已经在你的能力范围内做了很多了，而且，你的内在是有力量的，你也在用自己的方式保护自己，并且确实也起到了效果，虽然你的父母无法改变，但是，你真的已经很不错了，在你这个年龄阶段，懂得自救，懂得求助，这就是很棒的能力。 你说你有很多内耗，内耗的本质是我们自己没有和自己建立起好的关系，这当然是受到了家庭环境的影响，我们内化了父母对我们的否定和批评，可能很多时候，你也会无意识地像你爸爸那样骂自己，否定自己，那么，我们需要认识到这种模式是可以改变的，从现在开始，你就可以试着去改变看待自己的方式，学会好好去和自己相处，也就是学会做自己的好朋友，而不是站在对立面，做自己的敌人，或者做那个骂自己和攻击自己的人。当你能够不断练习对自己友善，像对自己的朋友那样包容自己、理解自己、好好照顾自己，就不会那么内耗了。 做自己的好朋友，意味着我们可以看到自己自带的资源，对自己积极关注，看到自己的价值，而不是全盘否定自己。比如，看到自己小小年纪就有勇气和智慧在自己受到伤害的时候报J，看到自己有赚钱的能力，看到自己有求助的决心，看到自己能够表达清楚自己的思想和诉求等等，你肯定还有很多的优点，去多看见自己的优点，保持对自己的积极关注，你的这些内在本身就具备的资源和优势，也会帮助你更好地治愈和成长自己的。所以，你肯定不是烂透了，你很好，有很多优点，只是咱们自己还没有看见~ 2.关于治疗，父母不支持，我们或许可以想想其他有效的办法。 父母不支持治疗，可能他们的认知并不高，不知道治疗的意义，如果你愿意的话，也可以试着找个时间和父母坦诚地交流一番，告诉他们你的真实困境，也可以解释一下心理治疗的意义，让他们看到其实心理生病和身体生病时一样的，当我们有一个好的心理状态，将来就可以更好地工作、生活，创造更多的价值。生病了，如果不治疗，就容易越拖越严重，而及时治疗，就可以有效康复，也可以让他们更省心。当然，具体怎么去聊，你可以组织你的语言，总之就是让他们理解你的难处，如果能够想出你希望他们具体怎么帮你，也就是有具体的方案，那就更好，比如只需要他们先带你去医院做一个诊断和评估，然后先遵医嘱进行一年时间的治疗，等等。也就是，你也需要评估一下，我们对父母的期待是否是他们可以做得到的，我想，当你的具体需求他们还是做得到的，可能他们会愿意试一下~ 另外的话，如果父母始终不愿意支持你治疗，你也可以想想其他办法，比如去找学校的心理老师，反馈你的真实情况，看看学校或者在当地是否有一些公益帮扶项目可以申请，就我所了解的情况，目前很多地方都还是会有一些公益项目的，比如妇联、关工委这些机构会有专业的老师提供免费的针对青少年的心理咨询服务；当然，线上的话，你也可以经常在咱们平台学习、成长和倾诉，不管是在答疑馆继续以文字的形式倾诉，还是在聊天室通过语音的方式倾诉，都是可以的，这些也都是公益的，大家也都会给到你理解、接纳和关心，我们都隔着屏幕支持着你，陪伴着你，爱着你。不知道你现在赚的钱是交给父母了，还是可以自己用，你也可以试着用自己赚的钱来给到自己专业帮助，咨询的费用会稍微贵一些，可以先试着在自己需要专业支持的时候拨打倾听电话。当然，当你出现了危机情况，也要及时拨打危机干预热线（12355），这是青少年专线，也是免费的，你可以把心里的话说出来，寻求到帮助和支持。 3.关于现在和未来，要看到你的困境只是暂时的，人生是有无限可能的，你也具备不断发展的潜力，我们可以先不用想那么远，而是回到当下，先处理好当下和自己的关系以及情绪，当你整个人的状态好了，你会发现你的路也会越走越宽。 你担心你的未来，觉得自己将来只能干苦力活，是因为我们现在陷在了消极情绪里面，就会伴随产生很多消极的、狭窄的偏差认知，但这不是事实，将来，当你的状态好了，你自然就不会这么担心了。请看到对于你来说，目前的困境也只是暂时的，你的人生是有无限可能的，因为你一直在成长，你也一直在想办法救自己。看到自己内在的潜力，目前，最重要的是要处理好我们和自己的关系，以及我们的情绪状态，除了找到外界的支持之外，我们自己也可以为自己做很多事情。 比如，学会和情绪相处，不压抑自己的负面情绪，而是可以通过倾诉、书写、运动等方式释放出来；觉察自己情绪背后未被满足的需求是什么，看到自己渴望别人来满足自己的这些需求其实都可以通过自我关怀（做自己的好朋友）的方式给到自己，缺乏认可就多自我认可，缺乏接纳就多接纳自己，缺乏尊重就练习尊重自己（尊重自己的感受，尊重自己的需求，尊重自己的价值……）等等。推荐你看《情绪自救》《情绪急救》和《我对自己有办法》，成为情绪的主人，你会越来越自由。 我们还可以不断地去提升自己的认知、能力和见识，像我自己在低谷期，我就在咱们壹心理读书会听了很多书，每天听半小时，反反复复听，几乎把读书会的书都听了两遍，我发现自己整个的状态都不一样的，认知提升了，能力也增强了，见识也增长和拓宽了，这让我也变得越来越自信，越来越有力量。你也可以试试看，通过听书、读书等方式来提升自己，当你有了更高的认知、能力和见识，面对生活中的困境，你也会更加有方法，有力量。 孩子，未来不会由我们过去的经历所决定，而是由我们的心态所决定，相信自己会拥有一个光明的未来，看见身边的资源，保持对自己的友善，好好爱自己，支持自己，信任自己，你一定可以走出现在的困境，成为一个更有力量，更智慧，更勇敢的自己。 也欢迎你多来平台分享、交流，同时，也祝福你可以在这里不断成长、获得力量❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？

我看到你说你对老公有很多的不满，有对他性格脾气上面的，有对教育孩子的意见不同，还有对共同的关系之间的你的情感和需求的看不到，无法共情，给不到对你爱和欣赏这些问题。

那同时我看到，你也可以看到老公身上的很多的优点，以及在你们婚姻里他能带给你受益的地方，这些受益的地方让你选择坚持留在婚姻里，你现在面对的处境是过又过不好，离也离不了，很迷茫又无奈的处境。

虽然你没办法很清楚的找到自己未来的方向，是继续在一起还是不在一起，但是你都可以努力在婚内的夫妻关系里，把自己的状态调整到你感受的最自在的和最佳的状态。

你说你现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力。

不可否认以上肯定跟你的婚姻关系里，的另一半是密不可分的，因为长时间共处于一个固定的关系里，住在同一个屋檐下，双方都会相互影响而发生一些改变，也会影响你的人格的一些的变化以及性格方面的改变，这是不可避免的环境对人造成的影响。

但是，你依然可以在现有条件下，找到新的出路，通过在改变自己旧有的对自己不利的行为方式，来找到自己在夫妻关系环境中的舒适度，找到自己在无法改变的困境下，你所能做到自己范围内的努力，来让自己在当下环境里得到最大的舒适感和自在感。

虽然丈夫在亲密关系里有影响你失去活力动力的部分，但你对你自己的身体健康，你对自己的焦虑程度和处理方式，你对你自己失去动力和兴趣，是有先于他的责任的。

这就是说，你有责任让自己找回活力，你有责任让自己走出焦虑，你有责任面对孩子教育不好的丧失感，你有责任面对接纳自己选择了他就意味着某些愿望的注定无法达成的结果。

我看到你说你对丈夫的不爱和不欣赏，身体的抗拒，因为他的以他自己为中心，没考虑你的感受和需求。你也没感受到来自他的情绪情感上对你的温暖包容和跟你联结的情感需求，可能你对他不爱不欣赏的感受，跟你长期感受不到丈夫对你的爱和欣赏，有直接关系，力的作用是相互的，爱情也是。

好像你对丈夫的认知，跟你和他之间的沟通和情感关系是有直接关联的。你对他的不爱不赏，可能意味着你无法接纳你丈夫的一些缺点，或者是他在关系中达不到的部分。

即便你丈夫也有很多的优点，为家庭负责任也对你承诺，但是他在你最缺失的情感需求部分好像他是无法满足的，而且这部分，也无法被他能满足你的部分所替代，这可能是导致你对当下婚姻不满的主要原因。

如果你想要得到伴侣的爱和欣赏，就要先爱和欣赏你自己，当你能够创造他在婚姻中创造不出来的幸福，他才可能爱和欣赏你，并主动靠近幸福。

任何人都被能够创造快乐和幸福的人吸引，两个人一起奔幸福，而不是互相消耗，把婚姻过成一潭死水，他不转你可以做先转起来的人，把你自己拉出痛苦中，避免在对他失望的时候过度消耗你自己。

婚姻里要有爱和欣赏，有信任和承诺，也有彼此之间的合作和斗争。婚姻其实是一个很复杂的关系，有好的部分也有不好的部分，有你能依靠的部分，也有，你怎么都指望不上他的部分。

就像一个人一样，婚姻也像一个完整的人，有好和不好，光明和阴暗的部分，有满足你需求的部分，也有无论如何也满足不了你的部分。

我们在亲密关系的成长就像我们的个人成长，其实这个过程是很相似的，我们一个人在成长的过程中就要主动学会面对接纳自己的全部，面对得不到和自己丧失的部分，要学会为自己的失去而哀悼。

就如同我们在亲密关系里，既要看见和欣赏我们能够依靠的部分，也要看到我们在婚姻里无论如何可能都很难得到的部分，还要看到我们自己通过努力能够改变的部分。

并为我们努力之后依然得不到的部分充分哀悼，然后带着这份得不到的哀悼，继续在亲密关系中前行，就像一个人带着自己的缺陷，带着自己怎么都达不到的理想化的自己，和注定丧失的部分成长继续爱自己。

婚姻关系跟人的成长是一样的，并不完美，一个人的成长跟关系的成长的过程是一样的，我们用一生来成长自己、整合自己的好和不好。

夫妻两个人在亲密关系中，也在用相互的陪伴合作冲突影响力作用着，两个人一起在关系中共同成长，慢慢看见和整合自己和对方的好和不好，以及整合自己和对方原生家庭的好和不好的部分，不停的完整、完善自己和自己的关系。

好的亲密关系，一定是能面对脆弱，接纳丧失，相互坦诚恐惧，势均力敌，相互依靠的。

每一对夫妻，都会在婚姻中在亲密关系中成长自我的一部分，也被对方影响着做改变。

学习表达自己的需要，学习拒绝自己的厌恶，学会坚定的爱自己，反复用各种方式碰撞让彼此看见自己，在有一天对方可以为自己做改变的期待中过日子，也在碰撞中试着慢慢去包容和接纳对方改不掉的一部分，两个人也都会在各自的丧失感中继续经营婚姻，努力找到自己在婚姻中的舒适位置。

你可以寻求专业人士的帮助，陪伴你一同梳理亲密关系，你也可以听听你丈夫对亲密关系的满意度和看法，看看他跟你是否一样，对婚姻同样有很多不满有期待又有哪些满足的部分。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，了解了你这19年的坎坷和不易，抱抱你，希望你可以隔着屏幕感受到一些温暖和关心。值得庆幸的是，你现在有在接受专业治疗，既有药物治疗，也有长期的心理咨询，虽然疗愈需要很长的时间，但是，咱们一定会好起来的，也会越来越好的，除了接受专业的帮助，我们也可以看看可以怎样做一些自我疗愈的工作，这会有助于你的康复。 我的建议是： 1.理解自己为什么会有如此强烈的自我攻击，以及会存在极度社恐的情况，其实是源于我们的早期经历，看见那个时候那个无助、脆弱的孩子，当她被看见了，我们就会慢慢获得更多的力量。 你有提到：很小的时候，我被放在爷爷奶奶家呆过一段时间，那段时间我大部分时候都是自己一个人呆着，想上厕所憋不住的话只能上到裤子里。从心理学的角度来看，婴儿时期的我们，如果没有得到外界的及时回应，只有自己一个人呆着，我们会觉得这个世界是不可信任的，外界的关系是不可靠的，甚至会觉得关系会伤害到自己，这也是你为什么那么害怕与人相处的原因，因为在早期你没有在关系中获得滋养，关系对于你来说是可怕的，是得不到支持的，那么出于对自己的保护，我们的潜意识就会以让我们极度社恐的状态呈现，以避免在关系中再次受伤。 有可能在你很小的时候，在你的婴儿时期，由于经常得不到回应，我们也形成了一些限制性的信念，比如：没有回应意味着我不值得被回应，我不值得被爱，我毫无价值，我活不下去了……这些都可以在之后的咨询中和咨询师去探讨，一点点去看见自己，你会越来越理解自己。有一句话叫做：无回应之地，即是绝境。说明我们人天生就是需要被回应的，尤其是婴儿时期，如果得不到回应，我们就会觉得自己身处绝境，甚至会有一种想要让自己消失的感觉，因为那种感觉实在是太痛苦了。 从你的描述来看，的确也是存在这样的初生创伤和依恋创伤，创伤是可以修复的，但是需要很长的过程，我们可以借助心理咨询重建安全的依恋关系，同时疏导曾经被压抑的情绪，调节不合理的认知，疗愈过往的创伤，同时，我们也可以试着在自己觉得合适的时候，去看见内在那个受伤的孩子，并对自己过往经历的这些伤痛，进行充分地哀悼，可以通过表达愤怒、书写、冥想等方式去疏导和释放，让成年后这个更有力量的自己，去拥抱内在那个无助、脆弱、受伤的孩子，当我们内在的那个孩子一次次感受到了温暖和被看见，我们也会越来越好的。 2.可以去了解一下有关C-PTSD的内容以及疗愈方法，我们可以通过自我养育的方式来逐渐整合自己的内在，你内在的力量感和安全感就是你可以勇敢面对未来生活的底气。 你的伤痛，几乎都是来源于家庭内部的创伤，真的很不容易，心疼你，在本该需要被好好照顾和呵护的年纪，却没有得到家人基本的回应，还要承接父母那么多的情绪，你能够在这样的环境中长大，并且现在还能够勇敢地寻求专业帮助，真的很了不起。 或许，你可以去了解一下与C-PTSD相关的内容和疗愈方法，C-PTSD源于长期、反复的创伤经历，比如在成长过程中长期被情感忽视，遭遇童年虐待和家庭暴力等等，也正是因为我们经历了C-PTSD，我们会出现情绪调节困难，负面的自我认知以及持续回避社交等状态，所以，你现在的这些状态都是可以被理解的，也是基于我们过往的经历带来的影响，看见，就是疗愈的开始，允许自己会有现在的状态，同时，去看到自己是可以改变的，像《不原谅也没关系》里面就有介绍很多实用的针对C-PTAD的疗愈方法。 比如可以通过回到当下的方式，去终止情绪闪回，当你又因为某些信息想到了小时候，情绪难以自控，甚至想要伤害自己的时候，记得通过回到当下的技术，把注意力拉回到当下，比如将注意力几种在呼吸上，只是观察自己的呼吸，按自己的节奏深呼吸，持续5分钟，我们就可以把自己拉回来，当你回到了当下，你就会跳出头脑中的对创伤情境的回忆，看到自己现在不再是那个无助的孩子了，自己现在是安全的。 另外，很重要的就是我们要学会自我养育，自我养育又分为自我父育和自我母育两个部分。从你的描述中，可以感受到对于你来说父亲的力量和母亲的力量都不够，甚至他们还需要你去倾听他们，照顾他们，真的是难为你了，那么，从现在开始，就放下对他们的全部期待，回到自己，我们可以成为自己的内在父母，给到自己父性力量和母性力量，因为你的内在是本自具足的，什么都有。 自我母育，主要就是要给到自己爱，好好爱自己。这里提供一些自我对话，你可以在需要的时候，成为自己的内在母亲，对自己说：我很高兴你能够来到这个世界；你不需要完美，真实的你就值得被爱，我会永远爱你；不管你是怎样的存在，我都会无条件地接纳你，爱你…… 自我父育，更多的是给到自己保护、认可和力量感。这里也给你提供一些自我对话，当你需要被支持和父性力量的时候，可以对自己说：不管你在经历什么，我都会永远竭尽全力保护你；你现在长大了，你有了更强大的身体和自我生活、自我照顾的能力，你可以很好的保护和照顾自己；我始终认可你的价值，肯定你，欣赏你。 当我们的内在小孩，感受到了爱，感受到了她是被保护着的（不需要别人的保护，只要感受到我们的成人自我在保护她就可以），我们就会生发出内在的安全感和力量感，你的生命也会向着另一个维度发展，不再有那么强烈的自我攻击，而是可以去发挥出你与生俱来的生命活力、好奇心和创造力。 除了《不原谅也没关系》之外，还推荐你看《你经历了什么？》《你当像鸟飞往你的山》，相信你会找到你的治愈方法，也会在创伤中成长，成为那个足够爱自己并且可以自信绽放的自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 我们每一个人一生都在寻找自己，寻找那个真实的自己，寻找那个陌生的自己，也在寻找那个自认为“不堪”的自己。 我们处在群体中，每天都在扮演不同的角色。有时候是女儿，有时候是女朋友，有时候是同事，有时候是上级，有时候是下级，有时候很弱小，有时候却很强势。 我们习惯了在不同角色之间的无缝衔接，无感的切换。 但是每当夜深人静，孤独袭来，我们总会扪心自问，我到底是谁？哪个才是真的自己？我的演出为了谁？什么时候开始，又什么时候结束？ 一、什么时候开始？ 可能是从小父母对我们寄予厚望，望女成凤。给我们树了很多规矩，描绘了蓝图，定了很多目标。 一旦我们没有完成，失望、冷漠，甚至是指责，辱骂。我们变成了那个不合格的女儿，一无是处，一切都以成绩论英雄。 慢慢地我们习惯了以父母的标准来要求自己，久而久之，我们代替了父母的严厉，内心总有一个声音在不断地督促自己，而不知道为什么。 二、为什么表演？ 可能我们很需要父母的一句话:你已经很用功了，不要太在意成绩，只要努力过就行；无论如何，你都是爸爸妈妈的好女儿，永远都是。 但是当我们求而不得时，我们只能把那个脆弱、受伤的自己隐藏起来，努力表现得很优秀，不断用讨好来换取父母的关注。 有时候我们也会表现得很弱小，似乎在说，我已经这样了，你们不能再打压我了吧。 三、表演的结果如何？ 虽然表演可以保护内心的“真我”，暂时远离伤害。但是那毕竟不真实，我们只能永远活在后台。 我们看着它在人前如鱼得水，出尽风头，但是却不是出于我们的本心。我们委屈、愤怒，但是毫无办法，我们只能用背叛、冷漠，甚至是“纯坏”来宣示主权。 我们不是不知道自己是谁，而不是不知道如何从后台走向前台。 我们也不是不知道走向前台，而是不敢 我们可能也不是不敢，而是总有一个无形的屏障在阻止我们 这个屏障可能有父母的因素，也有自己的因素。如何冲破阻碍，可能还需要我们自己能看到它，然后尝试进入其中去感受它、体会它。 当然我们也要明白，在我们很无助时，它保护了我们，让我们远离了痛苦，为我们能成长起来创造了条件。这是它的光明的一面。 只不过现在我们已经有能力保护自己了，可能需要它默默地离开了，但是它还依照之前的习惯来和我们和他人相处，让我们从内心远离人群，这是它黑暗的一面。 我们是否可以用我们的方式告诉它:感谢你这么多年的陪伴，让我们内心的真实得以保存。现在是你离开的时候了，因为我们已经有勇气去做自己，做真实的自己。 希望题主能像今天一样鼓起勇气去呈现自己真实的一面，不再苟且，也不再陌生。 当然我是谁是一个永恒的议题，值得我们用一生去追随。 愿题主最终能实现心中所想！ 世界和我爱着你！

李康