废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是读完本科每月却只能拿2800元，这些年有什么意义？我试着为你答疑解惑。 题主的困惑来源于大学毕业后，知识变现的不匹配，让你产生寒窗苦读20年，到头来就得到这点结果，就像这些年的刻苦学习是一场骗局，题主有一种被欺骗被愚弄的感觉。 非常理解你的感受，评论区我看其他人也有这种感觉，说明你并不孤单，很多人都觉得大材小用，学的那么多东西在社会中用不上了的丧失感。 国家层面当然希望所有人都受教育，能有条件完成高等教育就更好，有利于强化国民素质，更好造福个人和社会。 但具体操作起来，会有很多因素影响，没法做到教育制度一下改革得特别符合个人和社会需求利益达到一致。对苦读这些年有啥用的疑惑，其实很多学子都有。 其实，回头看，这些年的学习也是有用的，用处是锻炼了个人自律，时间管理和专注力，坚持力，自主学习能力。考大学更多是竞争门槛而已，让你过独木桥挤掉一些人，找工作可以更有优势。 不要把之前的学习当做人生的全部，也许家人老师曾告诉你，学习有用，并不是说你学的成果分数起多大用，一定会值多大市场价，因为学历这东西会随市场需求而变化，比如大学生多了市场价就低了这样的状况就很令人心寒。 你学习中养成的好习惯，和克服难题的能力，以及你个人竞争力，pk掉别人的学习能力，会让你受用终生。 学无止境，进入社会也需要学习，现在工资2800，不代表你以后20年工资保持不变，每年工资会长，进入社会，学历是门槛，社会更看重个人综合实力，你还需要学习更多。 以前学的虽然比你预期有很大落差，很难接受，但要慢慢学会接纳，你也可以规划自己的人生，如果让你从头再来一场，你会选择努力学习考大学，还是不那么用功学习，余出精力做点别的你觉得更有价值的事情，你现在也可以开始着手去做。 你是个聪明的年轻人，未来的路还很长，既要为过去的不值得哀悼，也要活在当下，勇于面对困境，从现在开始，开启你想要的人生。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，看到你在亲密关系中的困扰，咱们一起来看看如何帮助自己完善自己哈。 首先，你觉察到自己的感受自己的需求，希望从爱人那里得到情绪价值，对老公失望之后，开始思考向内求；你能够看到和老公的关系中，因为老公的回避而造成冲突的模式。开始尝试寻求心理学的帮助与成长。 这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 似乎当下的你们，对彼此是有一些失望的，但是也对彼此充满了期待。期待一种彼此独立，又可以互相滋养支持的亲密关系。是这样的吗？ 能够理解，这种无法从伴侣那里获得想要的关注与回应，无法得到支持和爱，的确让人感到痛苦失落，我在这里陪伴支持着你。 即便感受痛苦，你能够想到自我完善与成长，这真的很棒！ 其次，原生家庭中的依恋模式，的确在影响着我们在亲密关系中的互动。 有人说幸福的童年会聊与人的一生，而不幸的童年需要用一生去疗愈。 我们的原生家庭和过去已经的确当我们有很多的影响，成为创伤或者形成一些防御模式。 虽然经历已经成为过去，那些伤害就像我们身上的刺，依然会在。在关系中刺伤对方，也让自己感觉到痛。 也常常会让自己在某些场景下呈现出自我儿童状态，无法更好的帮助自己，也没有办法满足彼此的兴庆区。 心理学上的刺猬效应却告诉我们：两只浑身长满了刺的小刺猬，也可以在寒露的冬天，彼此靠近去互相取暖。 虽然它们在接触中，会不断地刺伤对方，但是它们并没有放弃，会去不断地调整自己的姿势和距离。 终于它们找到了一种可以互相温暖，又彼此舒适的位置。 这份调整不是让它们磨去自己身上的刺，也不是去牺牲自己，而是在关系中成为两个保持自己独立，又去温暖对方的人。 带着自我成长的觉察，相信，你也会在关系中，找到一个温暖舒适的距离。 这里可以尝试邀请你的老公，一起作为一个方向，共同成长，提升爱与被爱的能力，维护你们的婚姻情感。 而成长，会让我们懂得，在享受亲密关系带给自己的滋养和支持的同时，也去支持和回应对方。 最后，影响亲密关系的根源，除了原生家庭带给我们的依恋模式，还有另外一个原因就是我们在关系中的交错沟通充模式。 比如当你呈现一个自我儿童状态，需要对方的的情绪价值来支持自己的时候。而对方却会用一种成人自我状态，给出一个批评模式，或一种无能为力的，逃避冲突的儿童自我状态来对待你。 可想而知结果就会让你难过失落痛苦。感觉对方不理解自己不在意自己。 对方如果可以用一种温暖的方式来回应你鼓励你，是不是就会感觉到自己被疗愈和支持到了呢？ 同样，当对方呈现出一种儿童自我状态来回避亲密关系的时候，你可以用一种温和的态度，给予他理解支持，关注与爱，是否就可以帮助他更积极的回到关系中来呢？ 这就是双方能够用一种温暖的互补的方式去沟通。这也是心理学上“南风效应”的力量。 目前，你们处在这种困扰和痛苦当中，就好像冬天彼此穿上了厚厚的大衣，不能感受到对方的温暖与爱。 寒冷，会让我们穿上厚厚的棉衣和盔甲，而交错沟通就像寒冷的北风，会让你们把大衣裹得越来越紧。 能够让彼此脱下这个大衣，去坦诚相待共同成长的，就是温暖的南风。 当你需要情感价值的时候，对方可以给予温暖温和地鼓励认同赞赏。当对方想要逃避恐惧关系的时候，你可以去理解支持关注与爱。 当你们彼此都可以用一种温暖的语言态度去支持理解对方的时候，彼此都可以从对方那里，感受到被在意被关注和被爱的感受。 互补沟通，才是让你们愿意很快的脱掉裹在身上的大衣的“南风”。所以尝试去发出爱，对方也会给予爱的回应。 如此，你们便可以一起去到你们想去的地方。 更多的自我完善，推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭关系方面的书籍，比如：《二次成长》《为何总是在防御》《越来越喜欢我自己了》。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，中年危机一部分和人自我的发展是有关的：

人需要通过和外界互动来确定自己是怎么样的。

人前期会需要父母的认可和指导，来确定自己是谁，自己要做什么。

理想情况是：父母的认可和指导能和自己的感觉结合，自己真实的感觉能被看见，有发展的空间。

然后，人可以逐渐不那么需要父母和外界的评判，可以通过自己内在的感受指导自己要做什么，并享受这个过程中的感觉。

但有些时候人没那么幸运：

有些人的需求总是被忽视的；有些人真实的感觉很少被认可，却只在符合别人需要的时候，表现得让别人满意的时候才能被认可。

这会导致人不太能听得到自己内在的声音，没办法建立起自己内在的评价和动力的体系。

我们前半生很多在为别人而活，而后半生更多要和自己以及那些核心关系待在一起，所以会产生中年危机。

也可以换个角度，用艾瑞克森的人格发展理论来解释：

成年期人追求的是繁殖和创造感，而有问题的是“停滞感”，是人没有发挥自身潜力，没给这个世界留下什么值得记住的东西，感觉自己随时会被遗忘或者没人觉得自己重要——这是人产生中年危机的重要原因。

所以老年阶段如果还是没有完善之前的问题，就容易产生绝望的感觉。

调整的方向：

首先得花点时间和自己待在一起：

这样才能让自己一些感觉呈现出来，虽然一开始通常会有很多不舒服的感觉，但也可以记住它们，以后再去慢慢理解。

可以自己多看看以前的老照片或者其他有纪念价值的东西，整理一下自己的成长经历。从过去的体验里理解自己是怎么样的。

在生活中重建意义：

不是不考虑现实问题，而是尽量多的时间里用自己的需要来主导自己的生活。也许还会有些身不由己的学习或者工作，但可以多去寻找可以自己主导的事情。

小的像吃点好吃的，玩点想玩的；大的像指定自己真正喜欢的工作、学习目标。

还有在人际关系方面：

减少不必要的形式主义社交，多尝试能不能和别人交心。在理解别人的过程里，看看有没有自己真实感受表达的空间。

再就是可以适当向外界求助：

有些可以是和朋友交流，一些交心的关系能让人更好的看见自己的想法。也可以寻找专业的团体咨询或者个体咨询。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，我感觉你很有力量，在家庭中即时面对母亲，你也保持自己独立的思考。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 我们换个视角，站在家庭外去看母亲。 母亲在日常生活中你感受到她理解他人吗？她理解自己吗？ 或者说即使自己的孩子，母亲从你很小的时候开始，叫你去理解、包容、关照长辈，而这些也说明，真正的理解和包容连自己的孩子都很难。 例如一个真正理解自己的人，首先会去感受自己的感受，自己理解他人还是自己以为理解他人，这是二件事。 同时在这个时候无形中其实也会感受一些不舒服，包括也许也有委屈。 因为你有体验到自己受到其他长辈刁难。 我们假设几个场景： 如果在长辈们的边界问题，是你的事或者你们家庭的事，这时候也许，孩子希望母亲可以“跳出来”帮助孩子解围。 明白自己的家庭和他人无关，长辈尊重小辈，理解小辈也许和自己有很多不同的理解，也明白有些话题也许是破坏关系的，长辈更应有长辈的智慧去让小辈愿意和他们相处。 在这个过程中，妈妈自己也许也有这样被教育？ 从小是否也是需要扮演一个智慧的形象，维护好这些亲戚们的关系？ 例如有些孩子在这个过程也许真的会欣赏自己的妈妈，用面具去掩饰自己，并且知道自己在维护关系，而能洞悉里面的人际交往法则。 这些你作为参与妈妈和长辈们活动之一的人员，却有了自己独立的思考。 例如没有人愿意一直受到长辈的刁难，过气自己没办法解决，只能不吭声。 感受到自己“必须强迫”，理解她们，自己内心其实是困惑不解的样子。 这个自己也是真实的，假装听懂的自己也是一个自己，只是戴着“面具”在社交，真正的自己其实有很多的委屈？ 当你积累了足够的不舒服，你还是有主动帮助自己的能力，会在这里说说～ 下次在那样的场合，非去不可，非听不可，非包容不可，你也可以试试用请教的方式，多问问长辈。 或者坦诚告诉妈妈自己的感受，想法，请妈妈帮助你解惑。 真实的自己，真实的感受也有利自己真正的成长～ 在自己妈妈面前慢慢学会坦诚的说出来，自己的想法。 【关于人际沟通】 当妈妈说你智商低脑子笨，“不懂人理”的时候，你有什么感受？ 家里其他人听到这些话是什么感觉呢？ 例如你虽然长期以来有这样的困惑，这里我们区分一下哦： 是长辈们要求你一个几岁的小孩去理解和包容他们，还是妈妈？ 长辈们有在你面前提出这个需求吗？ 你什么时候感受到自己作为小朋友根本不可能有那个能力？ 假如这时候自己提出其他的要求，告诉妈妈自己想要去图书馆，或者长辈们聊天的时候你自己阅读，看书，妈妈会说些什么，会允许吗？ 我说的是下次哦，也许你可以试试新的方法，做些自己喜欢的事？ 我们可以理解母亲和这些人是“思想封建”，也有很强的等级尊卑观念，又不懂客观规律，还长期强迫他人做到不可能做到的事，现在的你有了新时代的新思想。 同时也给你带来一些挑战和思考，如何找到适合自己的至少符合自己的客观规律，更加利于你自己的发展，而你也是最理解自己的人，也最清楚做些什么可以让自己真正的帮到自己。 或者你也可以用画画的方式，写故事的方式，用旁观者的视角去看这里发生的故事，同时给自己一些推荐。 智慧的你一定会慢慢找到适合自己的～ 人际沟通的能力很重要，重要的我们是先去了解自己，包括身边最亲近的妈妈。 先把自己的想法说出来，妈妈也有机会了解你～ 同时这些问题也不需要去解决，可以带着自己的思考新的视角去做旁观者～ 去感受不同的时代，不同的年龄以及不同的文化，环境的人，为什么会有这些不一样的方式呢？ 也信任自己遇到困惑会慢慢帮助自己找到原因～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《被讨厌的勇气》《自我关怀》

Kelly水

看着你发的文字，我心里涌起一阵熟悉的疲惫感，我好像看到39岁的你，在公司忙得想吐了，下班路上还得想着孩子英语成绩，本来想跟英语老师微信沟通一下，可是手指滑到手机就不自觉刷起了短视频。回来已经到家了，做饭、洗碗、搞衣服，哎呀累的躺在沙发上，让孩子听一下单词他很抗拒，你只能好心好气的去问他：妈妈现在还起情绪还行，你想听吗？

 

这是不是你日常的情景？

 

来，我们先坐一会，告诉我，你是不是有种想管又管不动的无力感。

 

 

从沟通四方格我们可以看到，你所在的这个区域，是这样想管孩子英语、画画，尽力却达不到你想要的结果，所以只能刷手机去逃避。你想被理解、被支持，可没有人听你的。

 

那作为孩子呢，你想让他听单词，他反感、焦虑和抗拒，而你一个人在最需要被支持被理解的时候，没有得到帮助，只能逼自己当超人妈妈，

 

 

我想握住你的手说，你不是在偷懒，也不是不负责任，你只是一个被“母亲+经济支柱+情绪容纳“这三重角色压垮的中年女性，其实你刷手机并不是偷懒堕落，只是被疲惫压力下的一种自我保护，

 

 

我知道你想责怪自己，我怎么又刷手机了，我怎么就管不动孩子！

 

首先我想对你说，看看一下这些是不是你的心里话：

 

我注意到孩子英语考不好，我想管但精力不够。下班了想联系老师，结果一碰手机就不自觉开始刷视频。

想先让他听一下单词，跟我进行一下交流但孩子反感。

这样每晚睡前都非常焦虑，看孩子玩手机就想骂他，骂完后又很后悔。

我想他学好，但好像我越努力孩子却越抗拒，我也越得不到理解和支持。

我感到非常的挫败，也深深地孤单，我需要支持和鼓励，不是想偷懒而是真的没力气了

 

我想告诉你这不是你的错，你39岁了白天上班晚上做饭，周末还想管着他的学习，还要调节自己的情绪，你不是超人而是一个有血有肉的人，其实你的电量已经不足了，刷手机是你仅有的“充电“方式，

 

 

说实话。这种情况并不只是你家独有，其实这是中国中年父母这个集体的困境。你想想看，我们要养四个老人+一个孩子，经济压力+教育压力+养老压力全部都压在身上。孩子的月考英语不好，怕跟不上想联系老师，但是总是不自觉的要刷手机逃避，这种又自责又焦虑的情绪会不会传递给孩子？

 

你当前的这个AQ逆商指数，也在影响和摧毁孩子的这个情感安全。

 

总觉得之前忽略孩子，现在必须很抓，结果用力过猛，孩子更抗拒。其实教育不是亡羊补牢，而是细水长流。

 

能不能邀请老公介入呢，妈妈必须被迫当虎妈么？

如果只看到家庭模板是“妈妈焦虑“，孩子的应对方式就是反感、对抗。

 

 

全国其实有很多个39岁像你这样的妈妈，白天是职场的陀螺，晚上是家庭消防员，不断地去救火，深夜是自我怀疑的患者。我们拼学区房、补习班，却忘了孩子需要的不是完美的妈妈，而是有温度的陪伴。

 

来，我们一起去探索问题的根源，会发现孩子反感的背后是情感账户的破产

 

 

其实你儿子不是天生反感英语，而是你焦虑时候管，平静时候不管，他学会的是“妈妈情绪=学习信号“而不是”学习是我自己的事“，说实在话你孩子不喜欢听单词不是讨厌英语，他只是反感妈妈焦虑的味道，你的情绪可能才是最大的学习障碍。

 

我们希望用欣赏法则对你自己说：

 

你能意识到太焦虑对孩子不好，说明你很有教育格局，并不是盲目的鸡娃。

你会通过听听歌、看会书、写文章调节自己，这比90%的家长都强。

39岁还能够支撑家庭经济的一个运转，还想着请家教、调整画画课的时间，你很有调度的能力。

你说“不要给自己太大压力，定最低目标“，这是顶级的抗挫折智慧。

你写文章，做咨询，你其实在用最健康的方式在进行自我滋养。

你说“情绪允许就弄弄他学习，他同意情况下才听单词“，这说明你是尊重孩子的边界，这比硬逼他学习强100倍，

 

 

来，我教你个小妙招叫情绪隔离法，让你的焦虑不能让孩子闻到，怎么做呢？

我们可以准备一个情绪温度计，作为冰箱贴贴在冰箱上。

当你焦虑达到七分以上，也就是说满分十分哦，不碰学习只和孩子拥抱，就跟孩子说：妈妈今天累了，我们明天再学好吗？

当你平静，也就是五分以下，我们再启动学习的计划，跟孩子说：妈妈现在情绪很好，你想听单词吗？

这样做的目的就是把“学习=妈妈情绪好“，这样一个负面心理链接，变成”学习=妈妈爱我“的正面链接

 

另外我们要学会家庭系统的重构，让老公无痛上岗。

你可以跟老公说：老公我想请你帮个忙，好么？

而不是告诉他说：哎你该管管孩子！这样指责心理会让他逃离。

那么你可以让他每周三、周五晚上，来进行一个全程陪娃，而你呢就去看散散步、看看电影，做什么都行。

那么老公陪娃干什么呢，就是陪娃看看有动画片、打打游戏，这些都算数，不一定是学习。你的任务就是不检查、不点评，只是对老公表示感谢：老公，你今天陪儿子了我很开心！

因为你的退是等于老公的进，男人的其实是想拥有那种被需要的感觉，而不是被指挥的压力，

 

 

亲爱的我感受到你很累，因为你是被“时代+家庭+自我期待“三重压力压垮的39岁女性，你刷手机不是堕落，而是压力过大的自我释放。你孩子反感不是怕你，而是你的焦虑成了他学习的刹车器。

 

 

你要做的不是很抓他英语，是松开你的焦虑。

你要做的不是让老公去代替，而是要让他尝到甜头。

你要做的不是弥补过去，而是重建现在，

 

 

你会想知道，情绪温度计要怎么样去量化才不会误判，

另外，老公不介入我怎么退才能让他进来，

 

我们可以进一步聊天，告诉你情绪温度计的使用指南

沐曦老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，从小受到的家庭教育，母亲叫我理解长辈，困惑如何转变，我试着为你答疑解惑， 题主长期以来有一个困惑，按理说他们才是长辈，不应该要求几岁的小孩去理解和包容他们，小朋友根本不可能有那个能力，他们也就不该抱有这种期待。你觉得这种要求是不合理的。 题主的这种想法，恰恰证明你是个爱思考有自己独立见解的聪明孩子，而不是你妈妈说的笨和不懂人事的低智商孩子。 题主从小被妈妈要求主动理解体贴长辈，说到妈妈总是跳出来扮演一个很智慧的形象，说明题主可能认为，妈妈似乎是一个旁观者位置跳出来，而不是一直站在你这边维护你爱你，她这样做只是为了在长辈面前假装她很懂事，她很智慧，她很会办事的形象，才去做指责你这件事。 题主虽然也能假装理解长辈，但内心带着困惑不解憋屈，你内心对妈妈的行为是有自己不同的想法和感受的。 你感受到妈妈对你误解和指责，也感受到妈妈为了显示自己的能力或者为了讨好长辈，而没有选择跟你站在一起去理解你，题主内心也会感到被伤害的悲伤和无力吧。 就像题主说的，孩子做不到理解大人那么多复杂的思想行为，这是很正常的，妈妈可能不知道这一点，也可能知道但害怕得罪长辈讨好长辈，所以才选择责骂题主不会做事。 妈妈内心可能是期待你像她理想中那样会懂人做人做事，她对你的责骂，也有对她自己不满的一部分寄托，题主说妈妈这样做显得她智慧，说明妈妈可能也会觉得她自己不够智慧，所以才要故意做出一些事来显得自己智慧，以在长辈面前证明自己的价值。 辈份之间也是人际关系的一种，也应保持平等尊重和边界，尊重不是无脑讨好和顺从，不同辈份之间也以人格的平等为前提，需要相互平等尊重和理解。 即便题主作为小辈，也可以提出自己的质疑，以及表达自己对妈妈行为的不赞同。题主可以跟妈妈表达自己被责骂时的委屈感受和对妈妈行为的想法，虽然妈妈那样做有她自己的原因，题主可以跟妈妈沟通一下你的被伤害和感到被妈妈利用被伤害的感受。 在关系中，尊重和相信你自己的感觉，当你感觉不舒服，相信是会有一些不利于你的因素存在，接纳自己的感受，走出固定想法和做法的限制，努力活出自己独特的人生。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好： 阅读你的描述，感受到你在平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑；并伴随着心跳非常快，脸会发红发热等躯体症状。作为一名大三学生，这样的困扰也让你感到很煎熬，是这样的吗？我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看如何帮助自己。 首先，我会感受到，是否你对学习对提升自己有很深的期待，所以会在学习阅读的时候出现焦虑。是这样的吗？ 这种焦虑的背后，是否藏着你太想要证明自己的紧迫感，也因此才带给你太多的压力，是这样的吗？ 其实，这种焦虑本身，正是你对学习认真的证明。能够感受到，你已经足够努力和优秀了。 另外，你有提到焦虑症患者，不知道是否有经过专业医生的诊断和药物治疗呢？ 如果给这份焦虑打分，0～10分，你的焦虑会是几分呢？是否有影响到你的睡眠饮食呢？ 如果，感觉自己的焦虑分值较高，出现躯体症状，并影响到了饮食睡眠。也许，尽快获得三甲医院专业的医生的诊断和治疗，或者心理咨询师的帮助，才是对自己最好的疗愈和支持。 其次，尝试找到隐形的压力源 是否可以自我觉察一下，试着把阅读时候“紧张焦虑”具体化呢？ 可以在阅读引发焦虑的时候，先按下暂停键，做几次深呼吸，然后问一问自己： ① 自己是在担心阅读效果或者记忆不牢吗？ ② 还是对阅读中的情绪共振感到不安？ ③ 或是脑海里会想到什么样的场景和人呢？ 能够帮助自己找到具体卡点后，也许就会明白自己的压力来源，有一部分的焦虑就会自然消解。 最后，自我接纳，重新定义焦虑的价值 当你对焦虑定义为困扰的时候，内心的感受是怎样的呢？是否对焦虑有一些恐惧与对抗呢？ 调理焦虑的前提就是尝试先接纳焦虑，允许接纳自己在那个时候，是一个有一些焦虑的自己。 下次焦虑浮现时，可以在深呼吸之后，轻轻对它说：“我注意到你了，你正在帮我更专注地成长。” 也可以给自己一个拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 也许，瑜伽和冥想练习会有助于你对焦虑的调理。 焦虑就像一个调皮捣蛋的小破孩，给予一些安抚，它就会安静下来的。 拥抱一下自己，允许自己可以有一些不够完美状态的阅读学习。就算是当下的阅读效果不太好，也只是是暂时的，这不是自己的错，也不是自己不够好。 学习上的成长，本来就是螺旋上升的过程。 降低一些对自己的期待和苛求，会像给心灵减压一样，让我们的心灵更有弹性。 心理学中的「耶克斯-多德森定律」也提示我们，中等焦虑反而能提升学习效率。 适当保持一份焦虑，练习带着紧张去放松，就像我们对不确定有一些忐忑和恐惧，我们依然可以带着恐惧去勇敢一样。可以吗？ 允许自己有紧张脆弱的部分，就像允许自己有放松坚强的部分一样，可以吗？ 成为一个完整而非完美的自己，这才是真实的自己，独特的自己。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难过、委屈、无奈和疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的偏单向付出 你在描述当中提到，“我会记着他爱吃的东西，出去玩的时候随手就给他带一份；他随口提过想要的东西，我会记在心里，等合适的机会送给他；他学习忙的时候，我怕打扰他，发一条消息都要反复斟酌措辞”，能感受得到你在这一段恋情当中，非常的用心，也非常的认真。认真地记住他的每一个爱好和需求，总是能够考虑他的感受，及时的满足他。“可反过来，他好像很少主动琢磨我的心思，甚至连我最需要的“被惦记”的感觉，都得靠我一次次暗示、提醒，才能勉强得到一点回应。就连生日礼物，他也只是随便挑了个通用款，完全没记着我之前提过的小喜好。上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有”。而相比他对你的付出，似乎你得到的失望和委屈更多。 “我们的沟通模式永远是他中午回家偷空发几句，我晚上下晚自习才能一条条回。很多时候，我白天遇到开心的事想立刻分享，或者碰到委屈想找个人倾诉，都得硬生生憋着，等到第二天才基本有回应，那种时效性的情绪早就凉了大半。从最开始的不习惯，到现在已经适应了”。你们的沟通有时间上面的不匹配，以至于你很多好的情绪和不好的想要找他倾诉的时候，他都给不到你想要的即时回应、理解和支持。这一些你说自己已经习惯了，实际上内在是积累了太多的失望和难过，同时想着体谅他的不容易，压抑自己内在的这些情绪。 就连你们什么时候见面都是不确定性的，这些或许都给到你很多的不确定性，甚至是不安全感。而你需要等他的安排，你去调整自己的所有规划去迎合他。 你需要从你的这一些偏单向付出上面，看到自己的付出背后，是期待对方能够给到你及时的回应，给到你安全感，能够看到你的需求，即时的满足你。似乎这背后也有一些讨好，当然讨好的背后也有一些不安全感在。你需要从你的偏单向付出上面去看到自己内在的需求，这样你才能够从这样的经历当中真正的成长。 2.关于他的行为 从你的描述上来看，你似乎还在想用一些合理化的信息来理解他的这一些行为，比如“他只是年纪小、恋爱开窍晚”。而似乎他对你的迎合，对你的各一种偏单向的付出，似乎他内在没有太多的感受或者感动，以至于在行动上也给予你相应的满足和看见。那这样的付出，必然你会很累，因为你总是付出的更多，可是你得到的并没有那么多。 “上次送的也真的挺敷衍的，甚至一张纸条都没有。”似乎从他的这样一个表现上面，你能够感受得到他不够重视你，或许让你内在特别的失望和伤心。甚至对这一份恋情也产生一定的怀疑。 仅仅从你的描述能够感受得到他在这段恋情当中不是足够的主动，也不是特别的投入，那么从他的这一些表现上面，你可以去评估一下，你是否还需要继续增加沉没资本。 3.是否该继续 坚持了600多天，的确很不容易，只不过对于初中高中这样的恋情，从现实生活数据结论上来看，走到最后的概率并不是特别大，因为无论是你还是他，内在都有很多的不成熟。比如说你内在会希望通过自己的付出，能够得到他的欣赏，得到他的重视，得到他的理解和支持。可是现实条件是他就没办法满足你，他也被管束，他会有很多能力上面的局限性。比如说使用手机上面，比如时间安排分配上面等等。 同时对于这样的异校恋，以及我们成年人生活当中的异地恋或者异国恋之类的，因为这样的地理距离上面的差距，他在他目前的学习范围内能够遇到谁，又会有哪些变化，这是我们没办法把握和预知，甚至没办法去改变的部分。所以这必然会增加一些风险性和不可控性。 能够看得到这段恋情你足够的付出，现在你也在纠结和犹豫，是否要继续这段恋情。无论你选择继续还是放弃，我相信这背后都有你的理由，都值得被理解和尊重。只是你需要考虑现实因素，同时你需要从这些因素当中看到你是否愿意等待，你内在是否愿意接受这些不可控性和风险性。同时你也需要看到，你的付出不一定能够得到回报，你的期待对方不一定能够满足得到你。 所以对于这样一段恋情，你需要从中得到成长，就是看到自己内在需要被对方重视，需要被对方尊重理解和支持，那你需要先从这些方面先去尊重，理解和支持自己，让自己的内在强大起来，而不是把期待放在他的身上，而是你自己有没有他，你都能够去做得很好，这样的你内在是具有很强大的力量，也更加具有自信和吸引力。相信这样的你，也可能会吸引到更多优秀的男生，以及未来更加适合你的伴侣。 如果你还觉得困惑和迷茫，你也可以找你信赖的人聊一聊，或者学校的心理辅导老师聊一聊。调整好自己的内在状态，然后把希望寄托在自己的未来上面，为自己的未来努力和奋斗，相信这样勤奋，认真、真诚和努力的你值得拥有一份更加真诚，更加珍惜你的异性。或许这期间他也需要一些时间去成长和沉淀，去成熟，或许未来的他会更加适合你，而现在你们需要各自去成长，一起去迎接，未来更加优秀和美好的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好 看了你的分享，看到你很坦诚的说出这段心路历程，其实我和你一样，本科毕业以后就会感觉当初学到的知识并没有派上用场，当时让我感觉失落难过，甚至是无法接受的状态，所以其实你所经历的不是一个人的经历，而是很多人都有的心路历程。 其实我们在上学的时候就已经把读书看作是一种功利化的选择，只有好好读书才能考到好的学校，好的学校才能有好的专业，而好的专业才能让我们挣到好多的钱，这是我们自己以及父母给我们构建的一种意义，而不是真实的现实环境。 为什么我们会感觉内心空洞，感觉失落，其实在学校里是接受的教育很大程度是把我们训练成一个合格的零件，只要按部就班就能拿到证书，当来到社会，我们会发现社会需要的而不是我们学习的那些知识，因为过去我们的价值是按照分数排名，但是到了社会，我们无法建立起自己的价值体系，而分数已经作废，所以我们会感觉很空洞，无力和无用感强烈。 如何破解，个人看法： 首先停止自我攻击，接纳自己的现状。现在的迷茫迟疑，甚至一些自我攻击的感受都是正常的，因为我们现在的核心是建立自我统一性，这虽然痛苦，但是却是成长的必经之路，我们需要讲旧的自我毁灭，去建立一个新的自我，停止内耗，不要因为现在的不匹配就否定过去的自己，将不好的情绪转化为看到自己能够胜任何种工作的动力，可以看到自己的优势。 第二，寻找一些具象化的体验，或许我们不必整天思考人生的意义是什么，也可以在下班以后做一些很纯粹的事情，例如发发呆或者看一场电影，或者和朋友一起交流，在看似无用的事情中也可以找回我在活着的感觉，可能藏在具象的体验里，而不是在思考中找到答案。 第三，可以尝试在每份工作中总结经验，看到自己在这个岗位上学到了什么，把精力放在工作上，而不是薪资上。如果这份薪资能够匹配你的能力，我想在工作的时候找到自我的价值，一边工作一边探索，然后再寻找一份自己真正喜欢的工作。 最后，其实那个空洞是你需要放下过去的，带着这份空洞去试生活，去试错，我们可以不再执着于寻找标准答案，答案就会自然而然慢慢浮现，如果这种情况严重影响了你的睡眠情绪等等，可以寻找专业的心理咨询师咨询，通过第三者，我们更清晰的找到那个答案。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，去了自己想读的高中，可是后来又后悔自己的选择，所以一度怀疑是自己做出了错误的选择，于是干脆让爸爸帮你选大学，结果是又后悔没有自己去选择。所以你发现没，就是不管怎么选择总有东西可以后悔。 如果我选另一所学校就好了，如果自己的人生自己去选择就好了，我现在真的好后悔。后悔的本质如果用一句话概括，那就是对于应然和实然之间差距的不满。 我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果，我们认为如果改变当时的做法，能够获得比现实更好的另一个结果。后悔其实都有过，只是有些可能比较严重会逐渐发展成反刍，这个就比较糟糕了。 为什么会后悔，因为你只看到了你选择之后产生的这个结果，而你没做的那个选择会让你觉得有无限的可能，这就会特别后悔，因为你觉得本来有机会有可能，但是被自己白白浪费掉了，所以你的遗憾程度会远远高于前者。 那怎么调整后悔情绪带来的心态。第一个方法提醒自己，另一个选择可能更糟，很多时候我们要正确的认识过去的决定。虽然从当下来看，后悔当初做的那个决定，但是你有没有想过，在过去那个时间节点上，你的选择其实是最优的，你就算重来几十次几百次，凭你当时的认知还是会做一样的选择。 而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。 第二个下行比较。当你总是盯着比自己聪明比自己厉害的人就会产生自卑，觉得自己一无是处，这就是上行比较。如果你经常进行上行比较，就会持续性的心灰意冷，自尊心自信心都会下降，同时也会经常后悔做出的决定。 这个时候就要适当的去用一些下行比较，比如你觉得自己太辛苦，就凌晨四点半去大街上看看那些起早贪黑的小商贩，觉得自己运气差，不妨去绝症病房看看他们的运气去哪了。下行比较跟阿Q精神的本质区别在于你要切身去体验那个下行情境，而不是用脑子空想，我能保证每次回来后什么后悔情绪都没有了，脑子里就只想活在当下，感觉自己好幸运。 另外我们还可以想想，如果多年以后，这件事我会怎么去看待，因为任何一件事，任何一个决定，如果把时间线拉得足够长之后，影响都是微乎其微的。 既然怎么选择都会后悔，所以不妨想想，做了决定之后还能干点什么，我们当下还能做些什么。未来还在我们手里，你还有大把的机会，与其沉浸在后悔的情绪里，不如思考接下来怎么办。

『LY』