废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，小小的你能够找到平台寻求帮助，也能在自己需要求助的时候及时报J，还能够自己挣钱，真的很棒，我觉得很多成年人都不一定有你的智慧、能力和勇气，你说你有很多的内耗，等会儿我们可以一起来看看，该怎么更好地相处，同时，在这样的一种情境下，又如何去更好地给到自己支持，走好接下来的路。 我的建议是： 1.看到自己的资源和优势，你是有力量的，学会积极关注，同时改变和自己的相处方式，不内耗，就意味着我们要成为自己最好的朋友，不骂自己，而是肯定和信任自己。 你说你只眼睁睁的看着自己变成这样，其实你已经在你的能力范围内做了很多了，而且，你的内在是有力量的，你也在用自己的方式保护自己，并且确实也起到了效果，虽然你的父母无法改变，但是，你真的已经很不错了，在你这个年龄阶段，懂得自救，懂得求助，这就是很棒的能力。 你说你有很多内耗，内耗的本质是我们自己没有和自己建立起好的关系，这当然是受到了家庭环境的影响，我们内化了父母对我们的否定和批评，可能很多时候，你也会无意识地像你爸爸那样骂自己，否定自己，那么，我们需要认识到这种模式是可以改变的，从现在开始，你就可以试着去改变看待自己的方式，学会好好去和自己相处，也就是学会做自己的好朋友，而不是站在对立面，做自己的敌人，或者做那个骂自己和攻击自己的人。当你能够不断练习对自己友善，像对自己的朋友那样包容自己、理解自己、好好照顾自己，就不会那么内耗了。 做自己的好朋友，意味着我们可以看到自己自带的资源，对自己积极关注，看到自己的价值，而不是全盘否定自己。比如，看到自己小小年纪就有勇气和智慧在自己受到伤害的时候报J，看到自己有赚钱的能力，看到自己有求助的决心，看到自己能够表达清楚自己的思想和诉求等等，你肯定还有很多的优点，去多看见自己的优点，保持对自己的积极关注，你的这些内在本身就具备的资源和优势，也会帮助你更好地治愈和成长自己的。所以，你肯定不是烂透了，你很好，有很多优点，只是咱们自己还没有看见~ 2.关于治疗，父母不支持，我们或许可以想想其他有效的办法。 父母不支持治疗，可能他们的认知并不高，不知道治疗的意义，如果你愿意的话，也可以试着找个时间和父母坦诚地交流一番，告诉他们你的真实困境，也可以解释一下心理治疗的意义，让他们看到其实心理生病和身体生病时一样的，当我们有一个好的心理状态，将来就可以更好地工作、生活，创造更多的价值。生病了，如果不治疗，就容易越拖越严重，而及时治疗，就可以有效康复，也可以让他们更省心。当然，具体怎么去聊，你可以组织你的语言，总之就是让他们理解你的难处，如果能够想出你希望他们具体怎么帮你，也就是有具体的方案，那就更好，比如只需要他们先带你去医院做一个诊断和评估，然后先遵医嘱进行一年时间的治疗，等等。也就是，你也需要评估一下，我们对父母的期待是否是他们可以做得到的，我想，当你的具体需求他们还是做得到的，可能他们会愿意试一下~ 另外的话，如果父母始终不愿意支持你治疗，你也可以想想其他办法，比如去找学校的心理老师，反馈你的真实情况，看看学校或者在当地是否有一些公益帮扶项目可以申请，就我所了解的情况，目前很多地方都还是会有一些公益项目的，比如妇联、关工委这些机构会有专业的老师提供免费的针对青少年的心理咨询服务；当然，线上的话，你也可以经常在咱们平台学习、成长和倾诉，不管是在答疑馆继续以文字的形式倾诉，还是在聊天室通过语音的方式倾诉，都是可以的，这些也都是公益的，大家也都会给到你理解、接纳和关心，我们都隔着屏幕支持着你，陪伴着你，爱着你。不知道你现在赚的钱是交给父母了，还是可以自己用，你也可以试着用自己赚的钱来给到自己专业帮助，咨询的费用会稍微贵一些，可以先试着在自己需要专业支持的时候拨打倾听电话。当然，当你出现了危机情况，也要及时拨打危机干预热线（12355），这是青少年专线，也是免费的，你可以把心里的话说出来，寻求到帮助和支持。 3.关于现在和未来，要看到你的困境只是暂时的，人生是有无限可能的，你也具备不断发展的潜力，我们可以先不用想那么远，而是回到当下，先处理好当下和自己的关系以及情绪，当你整个人的状态好了，你会发现你的路也会越走越宽。 你担心你的未来，觉得自己将来只能干苦力活，是因为我们现在陷在了消极情绪里面，就会伴随产生很多消极的、狭窄的偏差认知，但这不是事实，将来，当你的状态好了，你自然就不会这么担心了。请看到对于你来说，目前的困境也只是暂时的，你的人生是有无限可能的，因为你一直在成长，你也一直在想办法救自己。看到自己内在的潜力，目前，最重要的是要处理好我们和自己的关系，以及我们的情绪状态，除了找到外界的支持之外，我们自己也可以为自己做很多事情。 比如，学会和情绪相处，不压抑自己的负面情绪，而是可以通过倾诉、书写、运动等方式释放出来；觉察自己情绪背后未被满足的需求是什么，看到自己渴望别人来满足自己的这些需求其实都可以通过自我关怀（做自己的好朋友）的方式给到自己，缺乏认可就多自我认可，缺乏接纳就多接纳自己，缺乏尊重就练习尊重自己（尊重自己的感受，尊重自己的需求，尊重自己的价值……）等等。推荐你看《情绪自救》《情绪急救》和《我对自己有办法》，成为情绪的主人，你会越来越自由。 我们还可以不断地去提升自己的认知、能力和见识，像我自己在低谷期，我就在咱们壹心理读书会听了很多书，每天听半小时，反反复复听，几乎把读书会的书都听了两遍，我发现自己整个的状态都不一样的，认知提升了，能力也增强了，见识也增长和拓宽了，这让我也变得越来越自信，越来越有力量。你也可以试试看，通过听书、读书等方式来提升自己，当你有了更高的认知、能力和见识，面对生活中的困境，你也会更加有方法，有力量。 孩子，未来不会由我们过去的经历所决定，而是由我们的心态所决定，相信自己会拥有一个光明的未来，看见身边的资源，保持对自己的友善，好好爱自己，支持自己，信任自己，你一定可以走出现在的困境，成为一个更有力量，更智慧，更勇敢的自己。 也欢迎你多来平台分享、交流，同时，也祝福你可以在这里不断成长、获得力量❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的婚姻如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，怎么办？

我看到你说你对老公有很多的不满，有对他性格脾气上面的，有对教育孩子的意见不同，还有对共同的关系之间的你的情感和需求的看不到，无法共情，给不到对你爱和欣赏这些问题。

那同时我看到，你也可以看到老公身上的很多的优点，以及在你们婚姻里他能带给你受益的地方，这些受益的地方让你选择坚持留在婚姻里，你现在面对的处境是过又过不好，离也离不了，很迷茫又无奈的处境。

虽然你没办法很清楚的找到自己未来的方向，是继续在一起还是不在一起，但是你都可以努力在婚内的夫妻关系里，把自己的状态调整到你感受的最自在的和最佳的状态。

你说你现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力。

不可否认以上肯定跟你的婚姻关系里，的另一半是密不可分的，因为长时间共处于一个固定的关系里，住在同一个屋檐下，双方都会相互影响而发生一些改变，也会影响你的人格的一些的变化以及性格方面的改变，这是不可避免的环境对人造成的影响。

但是，你依然可以在现有条件下，找到新的出路，通过在改变自己旧有的对自己不利的行为方式，来找到自己在夫妻关系环境中的舒适度，找到自己在无法改变的困境下，你所能做到自己范围内的努力，来让自己在当下环境里得到最大的舒适感和自在感。

虽然丈夫在亲密关系里有影响你失去活力动力的部分，但你对你自己的身体健康，你对自己的焦虑程度和处理方式，你对你自己失去动力和兴趣，是有先于他的责任的。

这就是说，你有责任让自己找回活力，你有责任让自己走出焦虑，你有责任面对孩子教育不好的丧失感，你有责任面对接纳自己选择了他就意味着某些愿望的注定无法达成的结果。

我看到你说你对丈夫的不爱和不欣赏，身体的抗拒，因为他的以他自己为中心，没考虑你的感受和需求。你也没感受到来自他的情绪情感上对你的温暖包容和跟你联结的情感需求，可能你对他不爱不欣赏的感受，跟你长期感受不到丈夫对你的爱和欣赏，有直接关系，力的作用是相互的，爱情也是。

好像你对丈夫的认知，跟你和他之间的沟通和情感关系是有直接关联的。你对他的不爱不赏，可能意味着你无法接纳你丈夫的一些缺点，或者是他在关系中达不到的部分。

即便你丈夫也有很多的优点，为家庭负责任也对你承诺，但是他在你最缺失的情感需求部分好像他是无法满足的，而且这部分，也无法被他能满足你的部分所替代，这可能是导致你对当下婚姻不满的主要原因。

如果你想要得到伴侣的爱和欣赏，就要先爱和欣赏你自己，当你能够创造他在婚姻中创造不出来的幸福，他才可能爱和欣赏你，并主动靠近幸福。

任何人都被能够创造快乐和幸福的人吸引，两个人一起奔幸福，而不是互相消耗，把婚姻过成一潭死水，他不转你可以做先转起来的人，把你自己拉出痛苦中，避免在对他失望的时候过度消耗你自己。

婚姻里要有爱和欣赏，有信任和承诺，也有彼此之间的合作和斗争。婚姻其实是一个很复杂的关系，有好的部分也有不好的部分，有你能依靠的部分，也有，你怎么都指望不上他的部分。

就像一个人一样，婚姻也像一个完整的人，有好和不好，光明和阴暗的部分，有满足你需求的部分，也有无论如何也满足不了你的部分。

我们在亲密关系的成长就像我们的个人成长，其实这个过程是很相似的，我们一个人在成长的过程中就要主动学会面对接纳自己的全部，面对得不到和自己丧失的部分，要学会为自己的失去而哀悼。

就如同我们在亲密关系里，既要看见和欣赏我们能够依靠的部分，也要看到我们在婚姻里无论如何可能都很难得到的部分，还要看到我们自己通过努力能够改变的部分。

并为我们努力之后依然得不到的部分充分哀悼，然后带着这份得不到的哀悼，继续在亲密关系中前行，就像一个人带着自己的缺陷，带着自己怎么都达不到的理想化的自己，和注定丧失的部分成长继续爱自己。

婚姻关系跟人的成长是一样的，并不完美，一个人的成长跟关系的成长的过程是一样的，我们用一生来成长自己、整合自己的好和不好。

夫妻两个人在亲密关系中，也在用相互的陪伴合作冲突影响力作用着，两个人一起在关系中共同成长，慢慢看见和整合自己和对方的好和不好，以及整合自己和对方原生家庭的好和不好的部分，不停的完整、完善自己和自己的关系。

好的亲密关系，一定是能面对脆弱，接纳丧失，相互坦诚恐惧，势均力敌，相互依靠的。

每一对夫妻，都会在婚姻中在亲密关系中成长自我的一部分，也被对方影响着做改变。

学习表达自己的需要，学习拒绝自己的厌恶，学会坚定的爱自己，反复用各种方式碰撞让彼此看见自己，在有一天对方可以为自己做改变的期待中过日子，也在碰撞中试着慢慢去包容和接纳对方改不掉的一部分，两个人也都会在各自的丧失感中继续经营婚姻，努力找到自己在婚姻中的舒适位置。

你可以寻求专业人士的帮助，陪伴你一同梳理亲密关系，你也可以听听你丈夫对亲密关系的满意度和看法，看看他跟你是否一样，对婚姻同样有很多不满有期待又有哪些满足的部分。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，了解了你这19年的坎坷和不易，抱抱你，希望你可以隔着屏幕感受到一些温暖和关心。值得庆幸的是，你现在有在接受专业治疗，既有药物治疗，也有长期的心理咨询，虽然疗愈需要很长的时间，但是，咱们一定会好起来的，也会越来越好的，除了接受专业的帮助，我们也可以看看可以怎样做一些自我疗愈的工作，这会有助于你的康复。 我的建议是： 1.理解自己为什么会有如此强烈的自我攻击，以及会存在极度社恐的情况，其实是源于我们的早期经历，看见那个时候那个无助、脆弱的孩子，当她被看见了，我们就会慢慢获得更多的力量。 你有提到：很小的时候，我被放在爷爷奶奶家呆过一段时间，那段时间我大部分时候都是自己一个人呆着，想上厕所憋不住的话只能上到裤子里。从心理学的角度来看，婴儿时期的我们，如果没有得到外界的及时回应，只有自己一个人呆着，我们会觉得这个世界是不可信任的，外界的关系是不可靠的，甚至会觉得关系会伤害到自己，这也是你为什么那么害怕与人相处的原因，因为在早期你没有在关系中获得滋养，关系对于你来说是可怕的，是得不到支持的，那么出于对自己的保护，我们的潜意识就会以让我们极度社恐的状态呈现，以避免在关系中再次受伤。 有可能在你很小的时候，在你的婴儿时期，由于经常得不到回应，我们也形成了一些限制性的信念，比如：没有回应意味着我不值得被回应，我不值得被爱，我毫无价值，我活不下去了……这些都可以在之后的咨询中和咨询师去探讨，一点点去看见自己，你会越来越理解自己。有一句话叫做：无回应之地，即是绝境。说明我们人天生就是需要被回应的，尤其是婴儿时期，如果得不到回应，我们就会觉得自己身处绝境，甚至会有一种想要让自己消失的感觉，因为那种感觉实在是太痛苦了。 从你的描述来看，的确也是存在这样的初生创伤和依恋创伤，创伤是可以修复的，但是需要很长的过程，我们可以借助心理咨询重建安全的依恋关系，同时疏导曾经被压抑的情绪，调节不合理的认知，疗愈过往的创伤，同时，我们也可以试着在自己觉得合适的时候，去看见内在那个受伤的孩子，并对自己过往经历的这些伤痛，进行充分地哀悼，可以通过表达愤怒、书写、冥想等方式去疏导和释放，让成年后这个更有力量的自己，去拥抱内在那个无助、脆弱、受伤的孩子，当我们内在的那个孩子一次次感受到了温暖和被看见，我们也会越来越好的。 2.可以去了解一下有关C-PTSD的内容以及疗愈方法，我们可以通过自我养育的方式来逐渐整合自己的内在，你内在的力量感和安全感就是你可以勇敢面对未来生活的底气。 你的伤痛，几乎都是来源于家庭内部的创伤，真的很不容易，心疼你，在本该需要被好好照顾和呵护的年纪，却没有得到家人基本的回应，还要承接父母那么多的情绪，你能够在这样的环境中长大，并且现在还能够勇敢地寻求专业帮助，真的很了不起。 或许，你可以去了解一下与C-PTSD相关的内容和疗愈方法，C-PTSD源于长期、反复的创伤经历，比如在成长过程中长期被情感忽视，遭遇童年虐待和家庭暴力等等，也正是因为我们经历了C-PTSD，我们会出现情绪调节困难，负面的自我认知以及持续回避社交等状态，所以，你现在的这些状态都是可以被理解的，也是基于我们过往的经历带来的影响，看见，就是疗愈的开始，允许自己会有现在的状态，同时，去看到自己是可以改变的，像《不原谅也没关系》里面就有介绍很多实用的针对C-PTAD的疗愈方法。 比如可以通过回到当下的方式，去终止情绪闪回，当你又因为某些信息想到了小时候，情绪难以自控，甚至想要伤害自己的时候，记得通过回到当下的技术，把注意力拉回到当下，比如将注意力几种在呼吸上，只是观察自己的呼吸，按自己的节奏深呼吸，持续5分钟，我们就可以把自己拉回来，当你回到了当下，你就会跳出头脑中的对创伤情境的回忆，看到自己现在不再是那个无助的孩子了，自己现在是安全的。 另外，很重要的就是我们要学会自我养育，自我养育又分为自我父育和自我母育两个部分。从你的描述中，可以感受到对于你来说父亲的力量和母亲的力量都不够，甚至他们还需要你去倾听他们，照顾他们，真的是难为你了，那么，从现在开始，就放下对他们的全部期待，回到自己，我们可以成为自己的内在父母，给到自己父性力量和母性力量，因为你的内在是本自具足的，什么都有。 自我母育，主要就是要给到自己爱，好好爱自己。这里提供一些自我对话，你可以在需要的时候，成为自己的内在母亲，对自己说：我很高兴你能够来到这个世界；你不需要完美，真实的你就值得被爱，我会永远爱你；不管你是怎样的存在，我都会无条件地接纳你，爱你…… 自我父育，更多的是给到自己保护、认可和力量感。这里也给你提供一些自我对话，当你需要被支持和父性力量的时候，可以对自己说：不管你在经历什么，我都会永远竭尽全力保护你；你现在长大了，你有了更强大的身体和自我生活、自我照顾的能力，你可以很好的保护和照顾自己；我始终认可你的价值，肯定你，欣赏你。 当我们的内在小孩，感受到了爱，感受到了她是被保护着的（不需要别人的保护，只要感受到我们的成人自我在保护她就可以），我们就会生发出内在的安全感和力量感，你的生命也会向着另一个维度发展，不再有那么强烈的自我攻击，而是可以去发挥出你与生俱来的生命活力、好奇心和创造力。 除了《不原谅也没关系》之外，还推荐你看《你经历了什么？》《你当像鸟飞往你的山》，相信你会找到你的治愈方法，也会在创伤中成长，成为那个足够爱自己并且可以自信绽放的自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主的分享。 我们每一个人一生都在寻找自己，寻找那个真实的自己，寻找那个陌生的自己，也在寻找那个自认为“不堪”的自己。 我们处在群体中，每天都在扮演不同的角色。有时候是女儿，有时候是女朋友，有时候是同事，有时候是上级，有时候是下级，有时候很弱小，有时候却很强势。 我们习惯了在不同角色之间的无缝衔接，无感的切换。 但是每当夜深人静，孤独袭来，我们总会扪心自问，我到底是谁？哪个才是真的自己？我的演出为了谁？什么时候开始，又什么时候结束？ 一、什么时候开始？ 可能是从小父母对我们寄予厚望，望女成凤。给我们树了很多规矩，描绘了蓝图，定了很多目标。 一旦我们没有完成，失望、冷漠，甚至是指责，辱骂。我们变成了那个不合格的女儿，一无是处，一切都以成绩论英雄。 慢慢地我们习惯了以父母的标准来要求自己，久而久之，我们代替了父母的严厉，内心总有一个声音在不断地督促自己，而不知道为什么。 二、为什么表演？ 可能我们很需要父母的一句话:你已经很用功了，不要太在意成绩，只要努力过就行；无论如何，你都是爸爸妈妈的好女儿，永远都是。 但是当我们求而不得时，我们只能把那个脆弱、受伤的自己隐藏起来，努力表现得很优秀，不断用讨好来换取父母的关注。 有时候我们也会表现得很弱小，似乎在说，我已经这样了，你们不能再打压我了吧。 三、表演的结果如何？ 虽然表演可以保护内心的“真我”，暂时远离伤害。但是那毕竟不真实，我们只能永远活在后台。 我们看着它在人前如鱼得水，出尽风头，但是却不是出于我们的本心。我们委屈、愤怒，但是毫无办法，我们只能用背叛、冷漠，甚至是“纯坏”来宣示主权。 我们不是不知道自己是谁，而不是不知道如何从后台走向前台。 我们也不是不知道走向前台，而是不敢 我们可能也不是不敢，而是总有一个无形的屏障在阻止我们 这个屏障可能有父母的因素，也有自己的因素。如何冲破阻碍，可能还需要我们自己能看到它，然后尝试进入其中去感受它、体会它。 当然我们也要明白，在我们很无助时，它保护了我们，让我们远离了痛苦，为我们能成长起来创造了条件。这是它的光明的一面。 只不过现在我们已经有能力保护自己了，可能需要它默默地离开了，但是它还依照之前的习惯来和我们和他人相处，让我们从内心远离人群，这是它黑暗的一面。 我们是否可以用我们的方式告诉它:感谢你这么多年的陪伴，让我们内心的真实得以保存。现在是你离开的时候了，因为我们已经有勇气去做自己，做真实的自己。 希望题主能像今天一样鼓起勇气去呈现自己真实的一面，不再苟且，也不再陌生。 当然我是谁是一个永恒的议题，值得我们用一生去追随。 愿题主最终能实现心中所想！ 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 看完你的文字，被你的坦诚打动，你没有在这段关系里偏执的认为某一事某一人，而是客观分析了自己当下的感受和想法。 如果这样可以说一说，也许你也会舒服一些。 【关于感受】 我们放在我们的文化里，日常教育里，其实都缺少你这样的坦诚。 看过托尔斯泰，陀思妥也夫斯基，包括张爱玲的书，或多或少都有这样那样的矛盾，关于复杂的人性。 有句话我们看到虚伪很简单，看到虚伪背后的真诚是不容易的。 你看到你们二个人在家里刚出事后，你们二个人可以一起渡过难关，能做到真正的互相认可，欣赏，还是玩，都说明你处理的极好： 同时可以看出，在你们二个人中，你是很稳定的一个人。承担另外一个人的焦虑，情绪 不稳定。 这也许就是一个家庭的平衡方式，同时也有你的不容易，所以会有些压抑自己的感受。 在夫妻关系中，其实很多时候责任，爱，喜欢，双方的信任，你猜猜，你信任孩子爸爸多一些，还是他多一些？ 例如下次他情绪不好骂脏字，摔东西，事后你告诉他你的感受。 刚才听你说，我的情绪是什么，试试坦诚的表达。 这时候你和往常方式不一样，也可以做他的镜子，让他看到自己的行为和情绪，身边的人是什么感受。 你也可以说说早期生活中，自己也有一些期待，也许你很渴望的是灵魂共鸣，也有一个理想的“他”。 现实生活中往往一地鸡毛，先说说他的优点： 1:他愿意教育孩子，你心里猜猜孩子其实是受父母双方还是一方面影响的呢？ 你的优点或者爸爸的优点，孩子身上有哪些？ 哪些时刻他让你感受到你被尊重，例如一个人如果不爱自己的家人，会给她钱，会给她自由和朋友去走走吗？ 也许他在用他的方式让你获得安全感，自由，也给你自尊，一直保持自己生活的热爱。 也许这也是他欣赏你的地方？他希望给你多一些时间和空间，而非希望你完全被小家庭束缚？ 在关键时刻还能和你一起，这些都说明你在他心目中的地位很重要。 也许你也可以试试，先记录他的优点，这些优点带给你的感受说一说，肯定他，日后有机会再说说缺点，合适的时间，感受可以表达，情绪流动了，也许你会舒服些。 【关于矛盾】 看过陈冲前段时间的电影，里面夫妻关系背后的真相让人心酸。 也因为一直包容，隐藏自己的身体，她在自己身体出问题的时候，才发现自己并不喜欢他丈夫： 在二个人之间，其实性关系很重要，同时沟通一样很重要。 《婚姻关系》是著名导演，伯格曼自编自导，里面有很多真实的夫妻关系。 也许可以给我们一些启发，男女的思维方式， 女性的压抑和焦虑，自卑，就如你对自己无自信，紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！ 也许在提醒你，需要更完整的去看待自己的人生，包括婚姻关系，同时重要的是你累了，你在帮助自己，调整自己。 有句话：谁痛苦谁改变。 随着我们的成长，看到自己的优势和资源，在这个社会中有自己的家庭，爱人工作稳定，收入尚可，并且他在自己职业领域也有能力，这是一个家庭基本的安全感和帮助。 重要的你看到他愿意对你负责，你也看到他人品正直，也善良，对待下属人性、照顾，对家人也会真诚地帮忙。 在你写出的优点中可以看出还是很多的，能赚钱还能让他照顾你的生活起居，也许，你看到他，忽视了自己。 你也需要为自己列一个红本本： 就是写写这些年自己的经历，哪些事是你在重要时刻改变自己的。 当时做了什么，让你突破了？ 你理想的婚姻生活是什么样子的？未来你们可以一起创造，你希望自己是什么样的？ 假如你遇到自己，你会和她结婚吗？ 理由是什么？ 这些也可以说是游戏，在我遇到困难的时候，我总会这样和自己对话，也分享给你哦。 你一路走来会包容他人，也许你忽视了是你的善良不知不觉影响了大家，也会吸引善良的人： 我们都知道没有家庭是完美的。 就如不完美也不愿意换父母，家庭，也许最近你累了，经历了很多事，需要休息休息。 也许你看到孩子爸爸优点，不允许自己内心对他还是有一些不舒服。还没适应这样的一种“割裂”，也许你也有愧疚？ 当自己累了，重要的是做点自己开心的事，舒服的事，哪怕说完自己可以舒服些，这也是一种方法。 也可以试试找个信任的咨询师，倾听老师聊聊。 也许当下的想法不代表我们一直如此想，你会变得，孩子也是，在时间里一个人，一个家庭，核心家庭，都会有不同阶段哦。 接纳和允许此刻没有自己的归属感，和对家庭暂时毫无信心。 那只是一种想法而已，你已经在探索自己的路上了呢～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、委屈、难过和憋屈。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪 “最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～ 准备工作整了两天挺遭罪的！”你的身体不舒服，在确诊之前，你内在很担心，甚至可能有一些焦虑和害怕。做胃肠镜准备工作做了两天，身体更加的不适，这让你内在很无力，想要有人能够安慰你，陪伴你。可是在你自己生病很难受的时候，妈妈没有去问候你，陪伴你，而却向你要求安慰和照顾，说自己不舒服，这或许就让你内在有了一些失望，有一些低落，还有一些委屈和难过。相比较你的痛苦而言，她的不适似乎更加轻。你刚做完手术出来正难受着，身体虚弱，需要有人照顾和重视，她没有去第一时间关心你，回复却是不在意，甚至去说其他的话题。这或许让你内在的失望程度更加加重，这样的失望让你内在更加的委屈和愤怒。 看起来她身体一点点的不适，就需要你去安慰去照顾，可是你的情况比她严重多了，却得不到她相应的重视、安慰和照顾，你觉得内在不公平，不对等。而她作为你妈妈，她会在你面前哭诉她当年多么不容易，她跟你父亲相互诋毁，让你在中间难受和站队，这样让你“一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，”你会觉得你如果再去指责她，攻击她，好像就是最大的不孝。哪怕你在她这里累积了这么多的失望和委屈，依然小心谨慎，压抑自己的情绪，生怕自己哪一句真实的感受和表达伤到了她。 无形当中你身上背负她很多的苦难，会认为是自己造成的，想要去弥补她，可是也不知道如何去弥补她。她也总在找你索取，可是总得不到满足。甚至不如你孩子懂你，关心你。 能感受到你内在累积了太多的失望，可是你也很无奈，面对这样的母亲，你好像只能压抑自己的情绪，不断的去满足她满足不了的匮乏、照顾、关心和重视。在你母亲面前也会压抑自己的失望，愤怒和委屈，生怕伤害她，以至于你内在压抑的这一些失望、委屈和愤怒，没办法表达出来。 看到自己内在这一些情绪，梳理一下，或许你得在会感觉轻松一些。 2.关于你妈妈的言行 从你的描述来看，她期待你们去重视她，关心她，照顾她，可是她却自己对自己的身体一点也不在意，不重视。因为她一直在等待别人对她的重视和在意，她也需要用身体的这样一些不适来引起你们的关心和重视，来得到这样的满足。 对于关心和重视这一块，她内在是匮乏的，所以她不知道怎样去关心你，重视你，给到你安慰，理解和支持。 而你在这方面也是同样的匮乏，期待妈妈能够满足你。所以在孩子第一时间安慰你，重视你的时候，你内在会觉得很温暖。这样的一份温暖，相比妈妈没有给到你的关注和重视，你会感觉到心理落差更大。 “上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。 从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！”或许她不知道如何去关心和安慰人，也不知道如何去面对这些事情，当她遇到这些事情的时候，她就退缩到一个小女孩的状态，所以她会有跳过话题，逃避的这样一个行为。毕竟她对自己的身体不适也不在意，会觉得没事，自然也不会在意她感受不到的你的身体不适感。 或许她回应你的身体不适感，会感觉到被你索求关注和重视，她内在匮乏的这部分会让她逃避，不知道怎么给。 不知道这样的梳理，你内在是否理解她这个行为。让你理解她这个行为，不是替她说话，而是放过你自己。 3.怎么办 妈妈年纪越大，她越是难以觉察自己的行为，难以去改变她这个习惯的行为模式。况且她内在对这一块是匮乏的，所以你期待她能够在你身体不适需要的时候，关心你，满足你，重视你，这一点，或许你大概率会落空。毕竟你已经多次这样对她失望过。 你需要做的是学会做自己的精神父母，第一时间去觉察自己身体的不适感，回应自己身体的不适感。该检查检查，同时照顾好自己，学会安慰自己，关心自己，重视自己，而不是期待别人来满足你。因为你才是最懂自己的那个人。 另外就是不要去加入你妈妈和爸爸之间的纷争，因为他们的争吵，他们要如何去有效沟通，如何经营他们的亲密关系，是他们的人生功课。你介入只会让你痛苦，因为一方面是自己的爸爸，一方面是自己的妈妈，谁在你面前说对方的不是，你都会感觉到难过，都会很无力，甚至会责怪自己，帮不到他们。 如果你暂时不想去关心妈妈，暂时不想去对她过多的关注和照顾，想要自己先缓一缓，满足自己内在的匮乏，成长起来。那么你可以让你老公替代去关心和照顾一下，这样你就不是在自己很匮乏的状况下还给出去，让自己更加匮乏，这样的匮乏让自己心里面会有抱怨，会有失望，会有愤怒，会有难过。 最后如果你觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以将自己的需求向你老公一致性的表达出来，这样他能够给到你满足。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够得到情绪的理解和支持。最主要的是学会照顾好自己的身体，除了生理性疾病之外，也要看到是否有心理因素导致的身体疾病，爱好自己，重视自己，关心自己，照顾好自己，当你内在不再匮乏，你能自己满足自己的时候，你将不再期待妈妈能够满足你，你也会很自然而然的给到她关心，无形当中影响她学会如何去回应别人的需要，如何照顾好自己的身体，如何不再向外求。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好，身体尽快恢复！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一段多么充满委屈、压抑、无助、痛苦的成长经历，我很难想象，你是在什么样的心情下，如此清晰的写完这段文字。 我想，在一个如此充满能量黑洞的家庭环境里，能够成长至今，并考上大学，你一定是一位非常有目标感、隐忍、坚强的女孩。 在这份隐忍和坚强下，你把所有的善良和包容都给了他人，把所有的负荷都留给了自己。 所以， ·当你知晓妈妈怀孕时，爸爸不想要，让打掉。 ·当你知晓刚出生的时候，差点被人贩子偷走。 ·当很小、大部分时间都是一个人呆着、憋不住上到裤子里的时候。 ·当小学时被同桌欺负时。 ·当流鼻血没有听从妈妈要求、被妈妈的愤怒淹没的时候。 ·当每次哭，都被爸爸要求憋回去的时候。 ·初三半夜3点多玩手机，被爸爸发现，然后把手机摔了的时候。 ·不论与哪位家长独处，都会不断接受ta对另一位家长的攻击的时候。 这个灵魂的情绪容器，终于承载不住这些负面情绪，破裂了。 于是， ·你在学校用头撞墙。 ·从初中开始出现了自shang行为和自sha念头。 ·高中两次自sha未遂。 ·同学说你身上有味道。 这些躯体化反应，都是在不断提醒你，向家长们警示：你已经承受不住了啊！ 虽然心理学伦理要求，在倾听和咨询的过程，坚守中立的角色，修炼自己不要被投射与反投射裹挟。还是忍不住对你的经历感受到心疼，对你的养育者们抱有强烈的愤怒。 在这里，想向你分享2个心理学概念：家庭三角、情绪容器。 1、家庭三角： 一个健康的家庭系统，男主人、女主人、孩子处于三角的位置。 意即，每两个家庭角色，都可直接看到对方，之间无任何遮挡。 而你所处的家庭系统，父母的亲密关系常年冲突，每一位家长，都需要透过你去完成与另一位亲密关系的沟通。 孩子永远忠于家庭系统。孩子一半是父亲，一半是母亲，合起来是完整的自己。 于是， ·当听到爸爸抨击妈妈的时候，你承受的是父亲对你身上母亲的那一半遗传的否定。 ·当听到妈妈抨击爸爸的时候，你承受的是母亲对你身上父亲的那一半遗传的否定。 如此，你的全部，从刚孕育开始，就持续不断遭受否定，让你如何能形成自我价值感？ 2、情绪容器。 我很喜欢这个形象易懂的比喻。 当我们把情绪具象化为一个容器的时候，我们就能很容易理解，这个容器容量有上限。 健康的情况下，这个容器每天都会不断有正向和负向情绪加入，我们可以将其理解为：正负之间是互相抵消的关系。 比如， 当你哭泣和难受时候，情绪容器增加了大量的难受情绪。 这个时候，也许你只需要一个温暖的拥抱，来抱持你这份难受和崩溃。 这样，情绪容器内的难受的容量，被抱持所抵消，甚至抵消到0。 但你接受到的是父亲“憋回去”的强制指令，于是容器内负面容量不减反增。 直到最后，正面情绪被吞噬。 直到最后，容器硬生生被负面情绪撑到炸裂。 基于以上，当然是必须有对应的改善方法的： 1、孩子的问题，是家庭系统问题的镜像。问题的解决，需要回到家庭系统里做。 不被理解和关注的崩溃、失控的妈妈， 缺乏共情、且不断去刺激妻子失控的爸爸。 在这样的家庭系统里，你虽然年满19岁，但你的心理年龄并没有达到19岁的水平。 面对吞噬能量如此强大的黑洞式家庭系统，你的主治医生和咨询师，如何和用阶段性的咨询效果，去抵御漫长的家庭环境的影响呢？ 同时，从你这段描述里，你妈妈的创伤，看起来是严重和复杂的。 她的不稳定和愤怒里，包含了自己没有被看见和尊重的配得感，也需要针对性的方案。 2、慢慢的、坚持的，去增加情绪容器内正面情绪，直到负面的情绪感受，都被替代。 虽然比起家庭系统，你自己能成长和改变的有限，但依然值得去坚持。 因为家庭系统还有一个观点：系统的小小扰动，一个人的变化，同样能影响整个系统里面每个角色的改变，直到找到新的平衡。 毕竟，我们不能因为，环境无法改变，而放弃自己拥有幸福人生的权利和机会。 首先， 在物理环境上做一些隔离，比如住读在学校宿舍，定期回家和父母团聚。 这样，能够减少家庭环境继续对你产生影响。 当你更多的沉浸在同龄人、松弛的氛围中，你的神经记忆会发生变化：专注于好的体验感，淡化曾经的创伤痛苦感。 其次， 积极向主治医生及咨询师，反馈你自己的变化和感受， 任何微小的变化都值得被看见。 在这个过程中， 当你可以越来越精准的描述自己的变化和感受时， 当你能够正视并积极面对脆弱的自己、坚强的自己、孤独的自己等等各种面相的时候， 成长和疗愈，已然发生。

暖心小乖

题主你好，一直都很懒，尤其最近几天，总觉得没有力气，做事也总是拖延，平时在家也很颓废，情绪低落，为什么会这样，大概率是在成长过程里，缺乏一个稳定客体，比如当你需要的时候他能站在你身边，当你犯错的时候，他能接住你的情绪，去安抚你，让你感受到自己的存在是有价值的，即使犯错了也没有关系。 反之如果你缺乏这个稳定的客体，就容易发展出习惯性的自我批评和贬低，然后就特别悲观的觉得自己干什么都不行。然后你就什么都做不了也什么都不想做，只能用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。还有一种就是习惯给自己泼冷水，比如说你不管做任何事情，你都会下意识觉得自己做不好会失败。 “明明是自己做错了，应该做的事没做到，但是每天都想哭”。父母最重要的功能就是容纳孩子的情绪，比如当孩子犯错的时候，他们能比孩子更稳定，这样的孩子就会意识到，即使自己搞砸了，爸爸妈妈依然还是爱自己，这样就有勇气重新再来。 相反，如果哪里没做好，他们就大惊小怪的，或者指责你教育你，你就会对犯错产生一种深刻的恐惧，在这种恐惧之下，你就会什么都不想做，也不愿意尝试新东西，因为在你潜意识里，只要尝试了就会挨骂，所以干脆直接摆烂，这样可以避免很多伤害。 另外就是情绪长期被忽视，比如你说没力气想休息，妈妈是直接跳过你的情绪，说洗衣服多简单，而且在你忍不住哭的时候，妈妈还笑着叫弟弟妹妹看你。如果父母长期对孩子的情绪漠然、回避，甚至觉得：这点小事有什么好委屈的？久而久之，孩子会渐渐失去主动调节压力的能力，面对压力只会一味地承受。而那些小时候没有被接住的眼泪，长大后都变成了说不出口的疲惫。 所以为什么你的生命力是匮乏的，总是没有心气，归根结底在于你的父母在养育你的过程中，总是忽视你的情绪，让你觉得自己本来就是个不被关注的人，那么做不做什么也无所谓，并且很少给到你正向反馈，剥夺了你人生早期的一些积极体验，这让你产生了一种消极感，也就是我们说的“懒”。 但是我们不用担心，生命力是可以恢复的，每个人的大脑都有神经可塑性，就意味着旧的思维和行为模式，完全可以通过新的体验被改变。你完全可以为自己重建一个内在稳定的客体，来恢复生命力。 怎么建立，比如说你跟自己的好朋友或者亲密的人，又或者相关的心理工作者去建立一个安全的可靠的关系，在新的关系里，体验到即使犯错也没关系。或者对自己进行积极的自我养育，也就是允许自己犯错，把自己当成一个小孩一样，允许自己做得不好，然后在这个过程中，不断的修正自己的认知和潜意识，这样你的生命力就会慢慢的恢复，那些曾经被你冻结的心理能量，它会重新流动起来。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于出轨］ 题主在婚前已经明确过自己的底线，不知道当时有没有明确自己对于出轨的定义呢？ 比如题主觉得老公和其他女生边界不清，聊天太过属于出轨。而他可能觉得只是多聊了几句没什么大不了呢？如果两人对于出轨的定义理解不同，可能会产生这样的矛盾。 题主平时会不会给老公一些感觉，觉得自己好说话性格比较好呢？如果是可能会让他在自己认知没什么大不了的事情上边界减弱。 而当对方发现题主对这件事零容忍时，也表现的很愧疚和后悔，或许他不是有意让题主伤心，只是他没有认识到这种行为也属于题主的出轨认知。 ［关于离婚］ 题主或许可以梳理下自己坚决要离婚，是因为他犯过的错，还是自己有感情「洁癖」呢？如果是后者，可能勉强自己维持婚姻，可能也会有心结。 对方的认错和懊悔态度真诚吗？愿意为自己的行为负责和用行动挽回吗？他现在能认识到自己错的点么？如果答案是否，题主或许需要慎重考虑。 刨除这件事外，题主的婆媳关系怎么样呢。平时和老公有其他矛盾吗？题主愿意考虑更多其他的因素，允许自己接受他的认错吗？如果答案是接受，题主或许不必着急一定要确定是否离婚，可以先看下彼此关系的调和程度。 也可以试着梳理下离婚和维持婚姻的优缺点，并采用加权的方式确定综合分数，或许会让题主更清楚自己要什么，在决策时更坚定。 可以跟老公开诚布公的重新梳理各自在婚姻里的原则和边界，把那些双方理解不一致或者认知模糊的点清晰化，这样既是给彼此机会，也再次明确底线，让他知道再触雷的后果。 题主一方面舍不得感情，一方面无法面对自己对原则的「背叛」， 题主或许需要确认自己是在意他这件事还是介意自己对于自己原则的「背叛」，他的行为是到了自己原则的地步，还是不知者不罪，如果是后者，题主或许不必太难受。 ［关于孩子］ 其实，孩子不仅是爱的结晶，也是血缘的延续，题主经过深思熟虑后决定留下孩子，或许意味着题主已经梳理清楚自己可能面临的问题和自己承担的责任，或许可以相信自己能够照顾好自己和孩子。 但确实妈妈带着孩子压力其实很大，要照顾工作，生活，孩子教养，其实压力还是特别大的，但题主有经济实力，也有退路，可以对自己有信心。 试着给自己做一些心理预设，那些养育孩子过程中可能的问题，需要得到的支持等，提前布局，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是拉面。

您想要学会如何识人，保护自己不被伤害，尤其您又是个对谁都真诚明牌的人，确实更容易成为被伤害的对象。

其实我相信您是已经有受过伤害，所以才来求助，甚至就在最近不久才发生过。如果能在具体的事情上展开说说，能让我更好判断您需要努力的方向。

一般来说，容易对他人付出真心的人有两种情况，一种是迫切的需要建立关系来得到安全感，因为在原本的成长过程中没有得到，比如说家庭和工作单位当中没有足够的感情交流。还有一种是长期生活在相对丰富并且健康的感情交流的环境当中，已经习以为常，只不过并不是所有环境都能提供健康的情感，所以一旦换了环境就容易被伤害。不知道您是哪一种类型呢？

针对上面所说的两种情况，我们有不同的应对方案。对于前者，要把对外建立关系的迫切渴望，转换成对内建立自我的支撑，在平日里做什么事都自我评价一番，但是要更多去做正面的评价，自己首先自我肯定，不用先去纠结他人的看法。特别是在日常的小事上需要这样去自我评价，自我肯定，不用考虑太多他人的态度。大事可以和别人商量，但是也要先有自己的评价，然后去和别人交换看法，逐渐建立自我支撑的关系，还有良性的对外关系。有了正面的自我支撑以后，想看懂别人是不是会伤害自己，也就变得清晰许多，你在保护自己，谁又在伤害你，这个时候就非常清楚。

对于后者的情况，重点是保留你温柔的能力，但给这份能力装上边界和护栏。在进入一段新关系初期，放慢节奏，不立刻全盘托出，先观察对方的回应是否稳定，有没有优先尊重你的感受。当你开始感到被消耗和被忽视的时候，要敢于表达不满或暂停互动，而不是一味理解为“可能他也有难处”。一段真正健康的关系，不会因为你合理表达感受就崩塌。如果对方频繁出现伤害和利用，意图非常明显，那自然这样的人就可以敬而远之了。对他人的好，是锦上添花，而不是为了换取对方不离不弃。

上面的两种情况有一个共同点，就是您是一个独立自由的人，您不需要过度付出给别人，您优先可以照顾好自己，识别他人也是在识别自己的感受。能够正确的识别自己的感受，自然也就能火眼金睛看懂别人。如果需要根据具体情况进一步解答，可以直接在这里回复我，祝您生活愉快~

拉面最好吃