Try It Plus 再试一次
19男，答应别人后又总是反悔，不知道自己想要什么？
19，男。 我感觉我似乎不知道自己想要什么，我做的每一个决定，都不一定是发自内心的，我应该是失去了一些重要的东西，我不知道自己真正想要什么，亦或者是我每时每刻想要的东西一直在改变，可能十分钟前我想要的东西，十分钟之后又会显得不那么重要，我的心漂浮不定，见风使舵像是没有罗盘的帆船一样。 我很困扰，比如之前答应朋友一件事情，之后就会变得很不想去做，很容易惹人反感，自己也很愧疚，明明对当时的我来说这是无所谓的。之前答应我母亲放假回家，结果到了大学又不想回去了，但告诉她之后，有感觉自己做的不对。我到底是想回家还是不想，我是想帮助他们还是不想，我不明白。 我可能真的是一个不定性的人，橡皮泥一样的，被周围可塑的，我到底是谁啊？我到底想要什么？
题主你好，我感受到了你内心正在探索自己是谁，自己想要过怎样的生活，渴望生活中能够发自内心做一些决定，这在19岁是一个非常美好和正面的事情，现在你处于漂浮不定，会自我怀疑，尤其是他人可能的反感有了更大的压力，愧疚，这些情绪都不是负担，是灵魂的语言，接下来我们一起梳理一下，内心看重的到底是什么，如何礼貌地拒绝他人，如何面对他人的情绪，以及在未知中如何创造自己想要的生活。 1.每个人的需求是动态发展的，同时每一个需求都值得被看见，被满足，允许自己的决定会变化，坦诚面对就好 十分钟之前想要的东西，十分钟之后感觉它又不那么重要了，不知道题主在童年的时候想要一个东西，可能是玩具，也可能是零食的时候，是如何被回应的呢， 当时的感受有没有被回应，需求有没有被看见，和满足呢，如果情绪和需求被接住，题主可能会感受到“我值得”“我值得拥有喜欢的事物”， 哪怕有些东西没办法立即满足，也能听到“宝贝，爸爸妈妈看到了你很喜欢它，等你攒够了零花钱，再把它带回家吧”，同样能够感受到“我值得”“我配得”， 题主说失去了什么重要的东西，我想就是一种配得感、自主性和选择权吧。自己的需求被评判，自己心爱的物品也被评判，让自己开始怀疑自己能不能为自己做选择，自己值不值得，自己配不配得， 答案是肯定的，就会主动创造， 答案是否定的，就会被动退缩， 看到是改变的开始，每个人都有选择的权利，每个人都值得美好的生活，都值得被爱，都足够好，只是我们很少有人知道， 现在就不停告诉自己，我随时可以做选择，我值得。 2.坦然面对自己需求的一个经验分享 题主可以准备一个本子，把自己捕捉到的需求一一记录下来，不去评判，不去思考，想到就写上，什么时候满足了再回来做个标记， 不需要刻意满足，带着觉察去观察自己的生活会有什么变化就行。剧个透，你会发现你的生活无形之中都会朝着你写下来的需求在创造，或者在靠近， 一定要随时记录，密集记录，越详细，越容易发现这个秘密。 3.关系中出现计划变动，如何礼貌地拒绝，如何面对朋友的感受，如何允许一切发生 对不起，请原谅……谢谢你，我爱你……能说谢谢就不说对不起， 坦诚面对真实的自己，不追求完美，不预设期待，就没什么不好面对他人了，允许自己有这个探索的阶段，允许未知，允许不确定性， 一旦做到了允许自己拒绝他人，通常他人拒绝自己的时候，就也能承受住了对吗， 看到自己的需求（渴望自己做选择/渴望被允许/被认可/有自己的节奏），允许自己做自己，也允许他人做自己，逆境的时候善待自己，顺境时善待他人， 好事也能变坏事，坏事也能变好事，一切都是唤醒，不是“得到”就是“学到”。 看到彼此的真相，关系就是流通的了，给关系一些信任和空间，关系也有自己的生命力。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
32男，结婚不久离婚了，离婚后应该如何让别人知道？
我今年32岁，男生，去年结婚不久就离婚了，离婚是我提出来的，在此就不详述原因了。 目前大部分亲戚和关系最好的几个同事都知道这件事了，我心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇，我就很难甩掉包袱重新开始，我也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，我想活的坦坦荡荡的。 但是另一方面，我好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为我一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。然后这两种声音就比较冲突，我想的是发一个朋友圈，可能说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说我离婚的事情，这是我目前能想到的一种能调和我内心冲突的一种方式。 然后，想请教一下各位，我应该如何看待这两种声音，有没有其他的建议，谢谢?。
题主，你好。 “结婚不久离婚了”，是件挺让人遗憾的事情，对于你提问中谈到的两种声音，我反馈一些理解的视角给你作个参考。 你内在的第一种声音：“我心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇，我就很难甩掉包袱重新开始，我也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，我想活的坦坦荡荡的”。 这件事情对你来说，也还没有翻篇。 让大部分人知道什么呢？或许不是离婚本身这件事，而是为什么你选择了结婚不久就离婚。 这其间一定有你背负的沉重的压力和痛苦，有你还没有清理干净的情绪郁结，你的一部分还留在过去那件事情带给你的情绪感受里，你希望大部分人知道的过程，是你一边想要证明些什么，一边整理些什么。 或许，你会担心被人误会是自己的错，你想要让更多的人知道，这些快结束婚姻不是因为草率和不负责任，而是有你自己的边界和原则，宁可付出代价，也要维护自己的原则，你的边界和原则，就是你的坦坦荡荡的为人标准。 你内在的第二种声音：我好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为我一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。 你想发朋友圈，说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说离婚的事情。 朋友圈就像是一个聚光灯下的舞台，你想让这件事情曝光在众目睽睽之下，但又担心会有损自己的形象，怕看到的人会各种猜疑和评论，说自己的感情遇到一些问题，是一种委婉含蓄的表达，有态度，但不失得体。 在意自己的形象，或许，也是在意别人的眼光，这是在借助别人的评价和眼光来认知自我的方式，自己的内在是不够坚定地认可自我的，也就是大家常说到的内在主体性的不足。 这件对你来说影响巨大的事情，对别人却是没有什么影响的，除了好奇地问一句怎么了以外，他们很难能体会到你内心的五味杂陈，更无法共情你受了伤的感受。 不是别人无情，而是这件事情和别人无关。任何人对和自己无关的事情，都很难投入情感。 这两种声音在你内在拉扯和冲突，它们有一个很大的防御作用，就是会转移你的注意力，让你不去感受关系结束带来的伤痛。 无论如何，一段亲密关系的结束都是一种巨大的丧失，要给自己充分的时间去哀悼它，去和它告别。 如果这是一段伤害你的关系，那就要看到关系带给自己的痛苦、愤怒、委屈、不甘、自尊受伤等等，要去面对和处理这些情绪带给自己的影响，通过哀悼和告别，把那些情绪宣泄和释放出去，整理好自己的心情，让自己从经历中走出来，让自己有力量去重新建立一段新的有滋养的关系。 祝福你。
18岁女，因为长得好看和很优秀被嫉妒，我该怎么办？
18女，因为外貌加上很优秀被嫉妒，感觉没有真心对我好的人了。 为什么因为长得好看和优秀就吸引来很多人的恶意（难道是我过度解读他人的言语和行为了吗?） 我可以接受别人的嫉妒，我也知道这是人性，但如果优秀注定要遭到周围人的恶意的话，那活着还有什么意义呢，好像变得再好看再优秀也只能是自己为自己高兴，每天感觉自己只有自己了…内心好孤独?
题主你好！我是咨询师虹冰。因为外貌和优秀，被人嫉妒，你感觉到委屈、悲伤、压抑、自我怀疑？你希望自己的优秀，能得到他人的欣赏、认可和祝福。你怀疑自己是否是过度解读他人的言语，同时这也是一个自我觉察！文字里没有具体的他人的言语和行为的描述，我只能泛泛而谈了。首先他人对你的嫉妒，是因为你身上的优点、特质，是他人也想要的。在和你的比较中，他看见了自己的不足。是嫉妒者自身的自尊脆弱，自我价值不稳定，用外界的标准来确认自己。 他人嫉妒你，这是他人的事，跟你没有关系。 一方面你可以接受别人的嫉妒，觉得是正常的。另一方面，你对别人的“恶意”感觉到困惑、不解，更多的是深深的悲伤。因为他人的“恶意”，让你感觉到孤独，你感觉到没有人真心对你好。这个真心对你好，不是因为那些外在条件（美貌和优秀）。而是因为你本身是值得爱的，值得交朋友的，这也是我们每个人的需要。而美貌和优秀，对于你来说，既是优势，同时也是压力。一旦不美貌、不优秀，就会被抛弃。他人的嫉妒，让你感觉到失去了关系、失去链接，这可能和你早年的原生家庭有关系。 在你早年的关系里，一方面你的养育者告诉你要优秀、要好看。同时当你的优秀、好看，展露出来时，激活了养育者的恐惧：我们的文化强调“骄傲使人落后”。他们会暗戳戳地说：“不要骄傲！”，“尾巴翘天上去了”，“太招摇容易惹人讨厌”。又或者你的好也激起了养育者的嫉妒，他们也会通过约束你、打压你来缓解自己的难受。这让一个孩子，会觉得我的闪光点会让亲近的人不舒服。我一旦出众，就会引来嫉妒，就会失去关系，会被抛弃。而在一个孩子的心中，我的好、我的优秀，是需要被养育者看见、被确认的。 养育者对你的双重束缚式的养育，内化了：如果我优秀、好看，我就不配拥有亲密关系；光芒和亲密不能同时拥有。 写到这里，很是心疼你，抱抱你。你也用18岁的你抱抱那个童年的自己。那个无助的孩子，困在了养育者的双重束缚里：不知道怎么保持自己优秀的同时，又可以拥有亲密关系。这样的无力感，让你感觉到人生无意义。
21女，我妈暗中联合姑姥姥教育我，很生气，怎么处理
21岁女，现在家备考。我和我妈她对象关系不好，就是生理关系的父亲。然后父母都没有上过学都农民，然后就导致我和他们都有认知偏差，我姐是数学老师寒暑假在家。但是我觉得她更像像是那个工厂生产线的流水线工人，只是产品换成了学生。她是我父母调教出来最像他们的复制品，我就是在他们眼里是叛逆，不听话不懂事的小孩子，但我觉得我没错，我能看出来这就是认知偏差产生的问题。 我在家最能说的上话的也就是我妈。前几年我因为抑郁症，自sha了几次，那个时候还在上高中，最后被老师劝父母去治病，父母都不晓得这是一个病，但他们还是挺听老师的，就去了市里医院治疗，住院了两次。我妈没有跟亲戚说明这个事，唯独对我姑姥姥说了大概情况。然后就在我第2次出院之后，我妈就时不时带着我去我姑姥姥家陪老人，名义上说的好，其实是背刺。 出院后我在家委屈时说的话，和家里有分歧时，每次之后我妈就主动提出去我姑姥姥那里，她就是大字不识几个。 每一次我和我妈去她家之前，我妈都会偷偷的瞒着我她自己先去老人那里，说我的近况，说我发什么脾气，说我说出什么在他们眼里不对的话。我妈和我姑姥姥应该是说好了。每一次我发泄完之后就带着我去她家，我姑姥姥就会当着我妈说我，就比如说我和家里吵了，我说家里没有人保护我，然后等第2天或者当天下午我妈就会特意的提出老人想我了，让我去看一看她。 接着我和我妈去我姑姥姥家的时候，姑姥姥就会有意无意的提起，家里没有人保护你吗，你爸爸妈妈不保护你吗？然后就是说，以后就别闹了，一家人在一起不好吗 我听过她说的最多的一句话就是：谁不听老人的呀，老人说的都是对的，你知道不你得记着 之前我没多想，因为当时确实去的比较次数比较多，反正那时在家也没什么事，直到我发现了端倪，也就是我上面说的那个例子，因为老人是没上过学的，几乎不怎么说保护之类书面语。再有我中午刚刚哭诉完这个事没有人保护我，第二天上午她就说想我 我没当着老人的面闹，就无所谓了只需要听着就行，也不用费劲辩论之类的去反驳，我就看着我妈那种得意洋洋的表情，回到家之后，我跟我妈把这个事儿挑明了吵了一架，她一句话不说，到现在得有三个多月了，她现在再也没提过老人想我了，让我去看看她之类的 我妈可能觉得她用年长者在教育我，然后我作为晚辈就只能听着，反正是我确实比较顾及长辈。我妈利用了这两点。这个事就算到现在想起来依然是生气，但我知道现在生气是浪费我的心理能量
看到你的描述，我最先感觉到你着墨较多的，除了你被你妈背刺的生气之外，似乎更是背后你尝试了许多方法和时间去理解他们为何如此对你，理解你和他们的关系。因为你问怎么办，所以我猜测，生气的背后具体是生气什么呢？生气「暗中联合」？生气他们没有真正地看见「经历着困难仍在备考的你」？你说他们都是农民，你们之间有认知偏差，是否这些也会让你感觉不满和生气呢？
若沿着这些思路下去，其实我觉得你的生气其实也是一种表达？心理学上认为，生气不是单一情绪，而是一种关系性、发展性的信号，比如最早可以追溯到婴儿用愤怒的手挥足踏来表达痛苦了，自然假如照顾者可以发现婴儿细微的需求信号的话，婴儿也就没必要搞出这么大的动静了。所以它既表达攻击性和抗议，也常常掩盖着受伤、羞耻、无助、依恋需要和边界诉求。但是你的父母和姑姥姥们能否听得出你这些表达的信号呢？假如无法识别出来，是否你觉得自己还需要更用力地表达呢？
我个人比较同意你觉得你们之间存在认知偏差，而且我猜，似乎你的过去经历好像也说明你们之间的家庭关系也许不堪涵容这种认知偏差。那么既然，他们难以消化你的需要和诉求，那么这个「怎么办」里更适合的路径是一边用余光观察他们，但是将目光回到你自己身上，重新理解你们之间的关系。
比如你可以思考：
1、他们是不愿意听取你的诉求，还是他们没有这个能力，就像爷辈、曾爷辈从来如此？他们不愿意的部分有多少，受到局限没有能力的部分有多少？
2、你渴望他们能够改变多少？哪一部分可以改变？你决定为此付出多少努力推动这块硬石头？（毕竟他们无法自动改变呢）这些是你最希望投入自己努力的地方吗？还是有其他地方你觉得是「嗯……虽然有遗憾，但是算了，还是投入其他地方算了」的？
比如你可以做的：
1、我一半同意「生气是浪费心理能量」——假如别人看不见你生气的话。一半认为你的生气无论别人是否能看见，你自己其实已经看见自己的生气了，也许在「生气」小的时候，它还被称为「不满」，它其实在告诉你「我不满意这种情境」、「我想要改变这种情境」。所以第一个你能做的，也是我猜你需要的是，你的情绪很重要、需要你来自我照看。我无法形容我多么不希望你的情绪在黑暗中慢慢变得只能通过变成「发泄」才能宣称自己的存在。它原本是多么自然的生命。
2、为备考划出心理边界。与其消耗在「她会不会又背着我做什么」，不如减少在他们面前的情感暴露，保护备考期间宝贵的能量。
3、也许你可以更直接地寻找合适的人表达你的诉求、交流你真挚的感情，比如认知不那么偏差的人，无论是朋友、医生还是咨询师。小船走河道，大船走海路。大船硬要在小河道上航行，那船也疼，河道也疼。
4、继续你的治疗随访。住院历史也许提示你的抑郁易感性仍在，备考、争吵都会变成应激源。隔离应激源、减少应激源、消化应激，都很重要，也都对你的备考和未来生活有帮助。
许多事情不一定必然在当下就应该得到解决，有时候命运会给它另外的安排，也许在未来一下子就通了。慢慢来～
30男，对她有好感但害怕重蹈覆辙，这个梦什么意思？
这个梦境的前提背景。梦主男30，未婚。职业，半挂车司机，我对一个女生稍微有好感，但是他的8字食伤强旺，有伤官见官的迹象，但有财星通关。（说话心直口快，不留情面，心高气傲。才华横溢，灵活有趣）。 之前和前女友的恋爱比较受伤。虽说理性层面上知道。自己的决策失误，和经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒（但目前我已平静的看待上一段的分手已放下）。也有点恐惧，再次重蹈覆辙，而这个女生呢和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。 在做这个梦的那天夜里纠结了很晚才睡着。最后时间太晚，再不睡就影响明天了，最后强行打断思绪强迫自己睡着了。夜里2点的时候又醒了，睡不着。然后耍手机，看到了某知识平台一些人生感慨和一些极端女性打拳的言论。 8月12日，梦境的开始我在一个场地卸风力发电机叶片的地方，梦里这个场地我来过，上一次就卸到这里，我以为这一次也是写到这里呢。但是有交警通知告诉我，不是现在这个地方，然后我看了一下，突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。 因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑。我担心掉到沟壑里面，踩刹车的时候踩的有点急了，然后我下来查看一下。周围环境方便倒车，然后发现我的车辆进气管漏气，导致空气没有经过空气滤芯就进入发动机了。后面的这个金属管道有一个大裂痕。按理来说它不应该漏气的。因为金属的进气管道不是什么受力结构，按理来说是不应该有大裂痕的，但我稍微一碰这个进气管道就顺着大裂痕拿下来了一大块。我又把它拼装好，我把原来的进气管道给你修补一下，临时使用。弄完这个我继续环绕一下车辆四周。，以方便倒车，这时发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。我以为是我刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时我我旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是我踩刹车导致的。然后我就拿出手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。到时候报保险的时候让他们赔我车损失。 这时这个叶片专业运输车的维修人员和第三方公司的人员来到这里检查。这个爆炸的专业运输车辆………… 因为这个梦境较长和1000字限制，此处无法完全展示。请任意解答回复后，梦主会在评论回复中，发送后续完整梦境。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、疑惑、好奇和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 “梦主男30，未婚。职业，半挂车司机，我对一个女生稍微有好感，但是他的8字食伤强旺，有伤官见官的迹象，但有财星通关。（说话心直口快，不留情面，心高气傲。才华横溢，灵活有趣）。”看起来你不仅对这位女生稍微有好感，而且了解到了很多她的详细信息，对她的八字透露出来的信息有一些顾虑。似乎你也欣赏她的心直口快，豪爽，才华和有趣，同时也对她的不留情面和心高气傲有些担心。 加上前一段恋爱史让你受伤了，2这一位让你有好感的女生，也跟前女友有一些相似，所以你担心自己会再一次恋爱失败。对她有好感，想追。担心再一次受伤，跟前一段恋爱一样结束，又不想开始。 “之前和前女友的恋爱比较受伤。虽说理性层面上知道。自己的决策失误，和经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒（但目前我已平静的看待上一段的分手已放下）。也有点恐惧，再次重蹈覆辙”。从你提到受伤，还有恐惧再次重蹈覆辙，这两点能够看到你对于前一段感情的分手，还是没有完全走出来。当然具体原因你没有写，从你说分手的时候，情感层面上很难接受和愤怒，再加上目前有好感的女生，跟前女友比较相似，看得出来你对前女友还是有些怀念，有些认可，对前一段感情还没有完全放下，没有完全走出来。尽管现在理智层面上好像放下了，而你面对相似的女生，依然会恐惧和担心，说明你还没走出前一段感情给你造成的创伤。所以这也是你需要去看到的地方。 关于你提到的梦境，我看完第1遍是没有觉得这个梦境与你和这位女生有好感，以及内在纠结这样的感受上面有相关性。能够从你的梦境上面看到你内在是有一些谨慎、慌张，担心和害怕的。同时，你也是有一些经验，知道如何去处理的。只是对于一些突发情况的出现，你内在会觉得莫名其妙，怎么会发生呢？那一刻，你有一些紧张和慌张。当你找到原因之后，你内在会松一口气，同时想要保留证据来处及时处理这件事情。 梦境是你潜意识的呈现，或许这与你内在的纠结有关，或许与其他的事情有关。而我们能够从你梦境当中的紧张、慌张、谨慎、小心、莫名其妙，困惑等等这些情绪感受上面找到一些相关性。不知道这样的分析，你的内在是否更加清晰？ 2.关于这个梦境 或许这个梦境并不一定与你纠结是否要追这位女生有关。只是从你的紧张和慌张，这一些感受上面能够看到，你内在对这份感情是保持有一段距离的，或者说这位女生不能够让你完全的放松，你不能够享受和她在一起的时光。你内在会保持警惕，会很小心谨慎。当然这也就是你纠结的部分原因。 “后面的这个金属管道有一个大裂痕。按理来说它不应该漏气的。因为金属的进气管道不是什么受力结构，按理来说是不应该有大裂痕的，但我稍微一碰这个进气管道就顺着大裂痕拿下来了一大块。我又把它拼装好，我把原来的进气管道给你修补一下，临时使用。”这一个疑惑以及这一个大的裂痕，或许就是你结束上一段感情的部分原因。你觉得你们的感情没有什么大的问题，可是就是出现了那么大的裂痕。你把原来的临时拿来用，修补了一下。想临时使用，暂时缓解一下。可是你心里边却知道，这个跟原来的不一样，没有那么牢固，也没有那么可靠。你内在是有一些顾虑的。 “这时发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。我以为是我刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。”你本来以为是你导致的这个原因，可是后面发现却是别人的责任。这似乎也反映出，你认为上一段感情的结束，原本以为是自己的责任。实际上理智上分析下来，却是前女友的问题。似乎你想去解决这件事情，想用理智的方式让自己结束这件事情，也得到了相关人员的及时帮助。 对于你没有说完的梦境，不知道你后面发生了什么。而这样的分析，能否让你看到你对上一段感情是否已经解决完毕，是否内在完全放下？你又如何看待这一次分手，到底是谁的责任？你从这段感情当中又收获了什么？为什么又会因为这段感情而对现在有好感的女生心里会有所防备和顾虑？ 表面上看，这个梦境与你的纠结，和上一段感情没有直接的关系。因为梦境中没有出现前女友，以及这一位有好感的女生，而实际上从你的这一些感受上面能够看到一些相关性，你或许也能够通过这个梦境以及梦境后续发生的这些内容，看到自己理智上没有看到潜意识当中却有的部分。潜意识才是影响你的决定，知道你内在的真实感受。 3.怎么办 既然前一段已经结束的感情对你还有影响，那么你需要做的是先去看到前一段感情对你还有哪些影响，你需要在这段感情当中得到哪些需求，或者如何跟对方更好的经营亲密关系，更好的沟通，如何让自己面对事情不再失去理智而导致决策失误，如何总结经验避免类似的事情再次发生？那么这样对你而言，或许你还有机会能够挽回前女友，或许你也对于在发展下一段感情会更加有经验，更加顺利。 很多时候梦会通过一些梦境，以及梦境当中自己的那一些情绪感受，来告诉你现实生活当中你内在的真实感受，所以你要想知道这个梦告诉了你什么，你可以去回顾一下这个梦境，甚至是写出来，同时识别出你在这个梦境当中的那一些真实感受。这样你就知道自己内在真正的答案，而不是用理智去分析的选择。 你之所以纠结，之所以想要通过这个梦知道一些答案，是因为你对这一位女生内在还不够笃定，同时对于上一段感情也没有完全走出来。你可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，以及专业的催眠师聊一聊，或许都能够从不同的角度给到你一些你没有发现的信息和感受，帮助你清晰、笃定的决定，同时走出上一段感情给你带来的影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
22岁女，对自己的X取向困惑，如何理清对她的感情？
以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 读着文字，还沉浸在你们两个人美好的关系里，突然在最后一句话戛然而止。 我想，2年前（20岁），在你并没有感觉到不对劲，和绝交之间，存在一些没有描述出来关键事件。 虽然你的提问，是x取向困惑，和理清对她的感情。 但这段文字里，让我感受和印象最深的，就是结尾陡然转折、戛然而止、并没有随着绝交慢慢淡化的未完结情绪。 这份未完结的情绪， 也许是一份遗憾， 也许是一份美好， 总之，值得你细细的回味曾经每一个细节，储存了这段回忆的同时，也储存了曾经美好、安宁与享受的感受。 她在你的心里拥有一个神圣不可侵犯、不可亵玩的位置： ·心动，但没有那方面想法。 ·线上无话不谈，线下面对面充满激动、紧张与害羞。 ·心灵的同频共鸣让你渴望与她近近的贴在一起，一直一直，感受这份安心与享受。 ·有她在，感觉什么都不怕。 这份依恋的情感，比起亲密关系，让我感受到的，更像是对一位具备兼性气质的权威的憧憬。（就像动漫《天宫战记》内的慧明大师） 兼性气质，是男、女、阳刚、阴柔的整合。 权威，是尊重、爱慕、贴近、仰望。 你的内心，有一份不被“看懂”的渴望，需要这样一个意象，作为容器去存放和寄托。 她正好契合了其中一大部分的需求，尤其是“懂你”这一关键，连锁触发了你一系列的情感渴望。 关于“理清情感”的诉求，我的想法是以下内容，也邀请题主一起探讨： 1、与她的这段关系，刻进生命的，是对自我的觉察和照见。 看清自己，寻找自我同一性，是我们每个人必经的一段成长之路。 我们曾经，都是通过镜映来照见自我。进入青春期，开启探索同一性的成长之路，充满矛盾和孤独。 高中三年，大学四年，这条路上，有一个完美的自我意象一直相伴左右，是如此美好的一段路。 也许未来还有再见面相处的机会， 也许人生再无交集。 但未曾忘记的这段记忆里，是“我”想要成为具象化： ·安心 ·享受（松弛） ·强大 对这份意象的向往，推动你越来越接近这份形象。 2、因为匮乏，所以渴望。 向往越强烈，也许是因为成长过程越匮乏。 缺乏被看到的、缺乏安全感和神经紧绷的童年，对力量和强大充满渴望，不由自主被这份气质所吸引和想要靠近。 不论这份依恋关系的中止，来源于主动，还是被动，都给与了你一次看见自我的机会。 觉察的第一性原理是自我觉察。 接下来的人生，你就能带着更“懂我”的觉察，帮助自我探索到独属于自我的路，祝好！
22岁女，对自己的X取向困惑，如何理清对她的感情？
以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
看到你的问题是”22岁女，对自己的X取向困惑，如何理清对她的感情？”，两个标签是”性取向””依赖依恋”，好像是你对自己与一个女生的感情经历产生了困惑，怀疑自己的性取向，不知道如何理清自己对她的感情，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到， 你们是高中同学，性格合拍、脾气相投、喜好默契，是很好的朋友。大学后，你们又互相依赖，从早聊到晚，有属于你们俩的小世界。很多难言的事你只跟她说，你很喜欢和她聊天，你总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话你能高兴的满屋子跑，你感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞，和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，你也觉得格外安心与享受。你不怎么喜欢肢体接触，和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。你心里还悄悄希望她只属于你，不要恋爱，你还幻想过你们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情你都不怕。 我从你的描述里看到，你和她一起经历高中，大学多年来的相互依赖，彼此守护。 这可能会让你回到母婴关系的感觉，就像是婴儿和母亲共生在一起的感觉。她给你提供了像妈妈一样的温暖，抱持，有她在你身边，你会感觉轻松，安全，稳定，你会产生想要她专属于你，想和她多些肢体接触的感觉，这都像是婴儿要独占妈妈，想和妈妈多拥抱的感觉。 我觉得，这是一种融合紧密的感觉，会让你回想到婴儿期和妈妈在一起的那种感觉，婴儿在妈妈的怀抱里，会感觉放松，享受，安心。 第二，你提到，你对其他朋友都没有这种心动感觉。但你对她又一直都没有那方面的冲动，甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我觉得，你提到的这样的情况，就说明你是对她没有性欲望的，这就谈不上是同性恋，可能只是一种孩子对妈妈的依恋，对共生的一种渴望。 第三，你提到，你们现在已经绝交快两年了，绝交前你一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。 也许是因为，你和她绝交了，分离了，内心有很多复杂的感受，但是你没有意识到，也没有去表达。回忆过往，那些温暖的时光，你们彼此守护，相伴相依，让你十分留恋。也许，你无法清晰自己的想法，也不能很好地了解自己，所以内心会有很多的困惑，对自己也有很多的质疑。”难道我自己是同性恋吗？怎么会对她心动呢？但怎么又没性冲动？难道是我有问题吗？……” 其实我觉得，你们在一起亲密无间地这么多年的友谊，正是重复了母婴之间的紧密融合的关系，所以你对她产生了依恋的感觉，这都是很正常的。 不需要对自己攻击，而是理解自己，包容自己，慢慢地哀悼这段关系的失去，慢慢地面对现实。 祝福你！
20男，网游吵架后反复焦虑，控制不住恐惧，怎么办？
20岁，男，学生。 我是一名学生，一个多月之前，我在某游戏里和一名陌生路人对局发生口角，说是口角吧，其实对方好像没开麦说我，而且对方是外国人可能听不懂我说打是啥。打完后我就觉得我做错了，我就在一直担心他会跨国来sha我，甚至还担心他是帮派的人因为这个矛盾自sha了，然后他的帮派的人跨国来sha我。 他打完那把游戏就下了，我后面查他，他一个星期后又上线了，但我不知道他玩没玩这个游戏，还是单纯想看那局游戏回放，然后来找我的人。 其实那个事发生几天后我就没那么焦虑了，但后面只要是刷到那种带有sha人相关的视频，我都会再次焦虑这件事。虽然那件事后我把我的游戏主页隐藏了也把他拉黑了，也就是说没有交集了，但我还是怕因为这个而错过了别人对我的si wang警告。 总而言之反反复复焦虑这件事，过了一个多月了，前几天还好，刚刚又刷到越南学生sha人事件就又开始焦虑了。 想问问这种心理怎么调节？
看到你的问题是”20男，网游吵架后反复焦虑，控制不住恐惧，怎么办？”，三个标签是”焦虑””应激””困惑”，好像是你玩网游跟别人吵架后，控制不住的焦虑，恐惧，让你很困惑，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，从你的描述中能看到，你是在打网游的时候，跟一个外国网友有了交集，你一直担心他会跨国来杀你，甚至担心他因为这个矛盾自杀，他的帮派的人跨国来杀你。 好像是你的内心充满了很多的恐惧，焦虑，对于这次与游戏网友之间的矛盾，会有很多危险的想象。你担心自己被他跨国追杀，担心他自杀，还担心他会有帮派的人来帮他跨国追杀你。 我们说，每个人都会经历恐惧和焦虑。恐惧是对已知的、外在的、明确的威胁的回应，而焦虑是一种弥漫性的、不愉快的、模糊的紧张感，是对未知的、内在的、模糊的威胁的一种回应。 动力学理论认为，焦虑源于我们内心的心理冲突，是童年被压抑在潜意识中的冲突在成年后被激活，从而形成焦虑。比如，童年时期不安全的依恋关系、照料者矛盾情感、父母的过度保护、被虐待、与养育者过多分离都可能是焦虑产生的原因。临床上，一些焦虑障碍的病人，病前可追溯有应激性的生活事件，特别是威胁性事件更容易导致焦虑。 第二，你提到，这个事发生几天后你就没那么焦虑了，但后面只要是刷到那种带有sha人相关的视频，你都会再次焦虑这件事。虽然那件事后你把游戏主页隐藏了也把他拉黑了，也就是说没有交集了，但你还是怕因为这个而错过了别人对你的si wang警告。反反复复焦虑这件事，过了一个多月了，前几天还好，刚刚又刷到越南学生sha人事件就又开始焦虑了。 能看到，好像是只要你刷到一些杀人的视频，你就会不由自主地联想到，他会来跨国杀你，于是就特别的恐惧，焦虑。 虽然你会隐藏自己的主页，也会拉黑他，去查他的行踪，但还是无法避免内心的这些焦虑，害怕他会给你发送死亡警告。 这好像是一种预期焦虑，你担心，焦虑和烦恼的程度与现实是不太相称的。 他只是你游戏里的外国网友，并不知道你在现实生活中姓甚名谁，家庭地址在哪里。 就算他真的通过某种黑客软件知道了你的信息，跨国杀人的成本也太高。为了一次线上游戏的口角，就选择跨国杀人也太不划算。 我相信，大多数人都会选择算了，并不会真的付诸行动。 第三，你问，这种心理怎么调节？ 我觉得，你这种情况，如果已经严重影响到了你的学习与生活，你自己无法调节了，可以去寻求专业人士的帮助，做一下心理评估，看看是否需要药物治疗。 日常生活中，可以马上关掉杀人视频，点不感兴趣或少推荐，避免大数据多次推荐给你类似的视频，避免引发心理刺激。 积极进行适当的体育锻炼，松弛训练，呼吸控制等方法，缓解内心的焦虑，坚持正常生活工作。 寻求身边的支持系统，调整认知，进行认知重建。 祝福你！
想起高中两性社交经历困境，感到无力与悲伤，怎么办？
我高中就读于管理宽松的私立寄宿学校，但校内学生的社交圈层高度封闭、固化强。 高中开学初期的几个月，是所有人建立社交定位、积累异性接触经验的黄金窗口期。当时我性格内向、临场胆怯，不懂得主动社交，也没有意识到早期社交布局的重要性。等我反应过来时，班级、年级的整体社交格局已经彻底定型。同时也错过了几次异性主动示好的契机。 高中属于典型熟人小社会，人际印象一旦固化，几乎没有刷新机会。我因为早期完全没有正向社交经验，被贴上了沉闷、不善言辞、没有存在感的固定标签，随后陷入了完整的负向马太效应闭环。早期互动样本缺失，导致我临场社交僵硬尴尬，愈发不敢主动接触他人，社交练习机会持续减少，和同龄人的社交能力差距不断拉大，最终被原有社交体系结构性锁死。而早期敢于主动社交的同龄人，不断积累正向经验，越做越好，形成了正向循环，差距被持续放大。 高中阶段我长期深陷这种无力感，曾在各大平台多次求助。当时收到的大多是向内归因、说教式的回答。这类内容只能带来短暂的情绪安抚，实则全部是误导，长期不仅没有任何实际帮助，反而持续加重了我的无力感。这些回答把封闭环境造成的结构性困境，强行归因为个人心态、性格和内在问题，让我在错误的方向持续内耗，完全没有触碰到问题的核心。 如今我已经大学毕业两年，大学期间我主动突破自我、大量实践，积累了十段短期亲密关系的实践经历。即便我已经补齐了社交经验、跳出了高中封闭环境，但早年负向马太效应遗留的结构性枷锁，依旧在限制我，时常让我陷入遗憾、悲伤与强烈的无力感。 我是ISTP人格，只看重现实逻辑、机制拆解和落地解法，不接受情绪安抚、心灵鸡汤式疏导。我的诉求并非传统长期恋爱，而是优化短期亲密的现实处境。我明确清楚，事业只是众多变量之一，单靠提升事业和世俗成就，无法消解早年结构困境遗留的深层问题。 我在高中时就已经看清了马太效应的运转逻辑，只是身处固化环境、完全无力破局。这种看透却无法改变的无力感，是我如今情绪内耗的根源。 ⚠回答硬性要求： 请勿回复接纳过去、放下执念、心态调整、自我和解、反刍思维调整等向内归因及情绪疗愈内容；请勿单纯鼓吹提升事业、个人成就就能解决问题。以上回答对我无效，只会加重内耗。 我只需要外部环境、现实结构、社交博弈层面的客观拆解，以及突破早年马太遗留困境落地思路。过往错误归因回答已经耽误我很久，只希望理性结构化的专业分析。
题主你好，我是古道西风瘦驴。
我在成长的过程中社交圈也很窄，即使现在工作多年了依旧也很窄，很能理解题主在这个过程中的困惑与感受。
看得出来，题主为了跳出旧的关系模式做了大量的自我觉察和努力，我本人就很惭愧了，怎么都没实现自我颠覆，在长期关系里更本质的人格特质会不经意的流露。
我看题主提到了马太效应，但或许还可以从另一些角度去看：
不可否认成长环境对我们的社交模式会产生较大影响，题主提到自己曾内向胆怯，这种特质确实在熟人关系主导的高中阶段会让题主无法实现先发优势，离理想的人际关系越来越远。
熟人环境也会让我们的特质被别人传递和固化理解，比如有个人觉得我们内向，可能会导致ta链接的群体都会产生这样的刻板印象。
当我们感受到外界对我们的态度时，可能也容易激活我们的防御机制，从而缺少社交锻炼机会，比如表现的更回避社交，就像马太效应里提到的拥有的越少会让他更少。
而擅长社交的人，一方面ta的特质会让别人觉得相处没压力，从而更愿意接触，另一方面她本身也会有更多社交练习的机会，从而越来越擅长。此外，人群是有从众心理的，即使在学校这样的熟人群体，可能同学的社交也会向大部分人靠拢，避免自己不合群被孤立，或许会加剧题主感受到的社交群体减少了困扰。
题主提到了刚进高中没有这个意识，到大学脱离熟人环境才做了这个调整，或许意味着高中这个时段虽然痛，但也给题主营造了开智的机会，让题主大学时更好的重新塑造自己的形象和社交模式。
一般来说，自我成长的过程中可能很难自然开智，需要来自外界的诱因，不可否认题主的高中很痛，但事实层面确实它给题主带来了开智的契机。
从重要程度来说，大学的社交技能开发，或许比高中来的更重要，它是题主步入社会的过渡期，大学游刃有余，会让进入社会的时候更能顺利融入，我自己在大学这方面的认知也没有改变，走上社会也吃了很多亏。
题主提到大学经营了短期关系，不知道长期关系经营的怎么样呢？一般来说长期关系会对我们保持初始接触的一致性要求更高，而长期关系意味着自我暴露程度也较高，可能会触碰我们内心不想面对东西，从而诱发创伤体验。
题主提到不接受向内探索，但其实我们要更好的应对和调整自己或许可以允许自己探索下无法释怀的原因。注意到题主提到了错过异性示好的机会，这会不会是题主无法释怀的原因之一呢？高中的感情其实更纯粹，到了大学我们考虑的内容会更多，反而复杂了。
但过去无法重新结构，环境不同，人际结构也不同，题主对高中的无力感确实很难通过大学的人际关系改变而消失，就像别人说的破镜难圆，覆水难收，受过伤，疤痕可能很难消失，题主或许可以允许自己有这样的情绪。
题主提到了错失建立关系的高中三年，但客观来说，高中目的更重要的的是学习，而非人际，题主错失的三年从题主整个生命维度来看，可能不会产生颠覆性的影响，或许不用太担心。
不知道提到想要构建的关系属于哪种类型呢？其实不同的社交关系需要采取不同的社交逻辑，不同的人可能需要不同的社交技巧。
或许建议题主在人际关系里以自己觉得舒服不疲惫为准则，武志红老师曾说过，有一段时间他把自己变成了性格的反面，虽然他收获了很多的人际关系，但经过很长一段时间，他还是觉得太累了，那不是真实的自己，想通了这一点，他又做回了让自己舒服的自己。
推荐阅读《人我之间》。
以上拙见供参考，如有让题主觉得不合适的地方深感抱歉，祝好！
导员处处否定我，难受恶心，要被他逼疯了，该怎么办？
有次有个宿舍因为洁厕灵没到没打扫厕所，导员提了，同学在群里解释原因了，导员说你在和谁说话呢？这么没礼貌来他办公室一趟。 还有次我生病想请假，导员说先去医务室，我去的路上耽搁了点时间，导员问我说还在路上走，他直接生气了说立刻回去上课，好像我在欺骗他一样，可我是真肚子疼啊。 还有次中午1点我想申请免测，给他发消息，他直接说我打扰他休息时间了，每次和他交流都要先被批评一顿，真的有点像服从性测试，就是我们要向对待领导一样对待他，要用敬语，不要在休息时间打扰他，而且不要让他即使被误解也不能让他感到欺骗。 我真的麻木了，我真的要吐了，难受。我真的觉得这是服从性测试，我从心里感觉大大的不舒服，我和这个人在一块他永远再挑我的错处，我真的崩溃了。 我觉得自己没错，从小时候到现在和老师相处基本有夸的差一点也有一般的，都没事，怎么上了大学遇到这种神人，有够敏感的，本人玻璃心，真的不喜欢这个导员，甚至到厌恶恶心的程度。 一番风顺的2 年突然遇到一个处处否定你的人，说什么都不好受吧，我是一个经常反思自己的人，即使很讨厌这个人，我也会反思自己，所以他一批评我我就陷入某种循环，而且我觉得他真的触及到我某种雷点，我觉得人是相互尊重的，可是这个世界总告诉我是有贫富贵贱的。
题主你好，我听到你说目前遇到一个特别讨厌的导员，他对人说话会很直接、会有很多批评和指责、会有很多愤怒和苛刻，这让你感到十分厌恶和反感。但是时间一长，你也会因为他的否定性言论而受到影响，偶尔还会自我怀疑和反思，这种总被他影响到自我怀疑的状态是你很不喜欢的，有点不知道该如何面对和处理这种状况。
我十分能够理解你当前的情绪状态，生活中总是需要跟这样的人接触，一接触就是被否定被伤害，谁都受不了，而且也不能说不接触就不接触，所以确实是一件很让人痛苦的事情。
不过，我也想好奇地问你几个问题，不知道你在看过以后会不会有一点新的思路和启发：
（1）是什么原因让他对你的影响力这么强？
可能我们现实生活中也有这样一种人，对于这么讨厌的人直接不放在眼里，Ta爱说什么说什么。所以我可能比较好奇的是，你真正在意的是什么，这个人的言论对你来说意味着什么，他对你的好评和差评对你来说意味着什么。如果他永远不会改变，你会怎么想或怎么面对。
（2）你觉得他做的对吗，哪里对，哪里不对？
同学因为洁厕灵没到所以没办法打扫，而他却在当众评价别人没礼貌，这样合理吗；你生病了想要评价，他先是让你去医务室，又因为你没有在他预期时间到达而大怒，命令你直接回去上课，不顾你的身体健康，这样做合适吗……
在我个人看来，仿佛没礼貌的那个人是他而不是同学；不信任别人的人也是他而不是你；就因为没符合他的预期而恼羞成怒感到应激的人，是因为自己情绪不稳定，而不是因为你有什么问题，身体不舒服有什么错。
如果你是一个导员的身份，你会如何对待你的学生呢，会跟他一样吗？如果你发现理智上你并不会那么做，那也可以说明他的做法不是完全正确的。
（3）周围人如何评价他？
不知道周围的老师和同学们如何评价他呢？是欣赏的多，还是埋怨的多？如果大家都觉得他的做法不够好，这更能体现出他大概不是一个合格的导员，是他有自己没完成的个人成长，所以他对你的批评和指责也值得怀疑和深究。
（4）你提到"可是这个世界总告诉我是有贫富贵贱的"，我比较好奇这句话该如何理解。是因为有些什么样的经历吗，所以由此得出了这样的结论。还是有人这样跟你讲过这样的话呢？这个论点对你来说意味着什么？你会因此有些什么样的感受和情绪吗？你说"觉得人是相互尊重的"，我觉得完全没问题，当然是的，所以我会比较好奇该如何理解后面那句话，这句话又对你的人生增添了什么样的影响呢？
最后，祝愿你抛开对这个不够称职的导员言论的在乎，顺利度过愉快美好的学生时光。世界和我爱着你。
