废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问和描述，也挺有共鸣的，虽然我没有遇到和你一样的导员，但是我结婚后遇到了我婆婆，她对待我的方式和你的导员现在对待你的方式也很相似，就是和他们相处，处处被否定，而我在遇到我婆婆之前，和长辈相处也是基本被夸或者像你说的也有一般的，但是不会处处被否定，现在回想起来，那段一直被她否定的时光，我最后都产生了应激反应，听说她要来，我就特别紧绷和害怕，甚至睡不着觉。

当然，现在我处理好了和她的关系，和她相处也不再害怕了，她依然还是会指责，会否定，但不大能够影响到我了，就像曾经很多老师对我说的，其实这种让我们能够产生激烈情绪的人从另一个角度来看，也是给我们带来成长的礼物的，就像你说的，你觉得你的导员真的触及你的某种雷点，也就是会让你产生强烈的情绪，而这个情绪的背后就藏着我们成长的礼物，如果我们能够透过这段关系，这些情绪更清晰地看见自己并成长自己，那么，也是一件好事。

结合我的经验，以及你的描述，我想到的是：

1. 找个时间，静下来，回到自己，去看看，你的难受的背后有怎样的心理动力，去探索一下你的雷点是什么。

心理学里面有一句话，叫做：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。关系其实就是镜子，我们在关系中会呈现出我们自己的很多自动化的反应，通过觉察我们自己的这些反应，以及反应背后的心理动力，我们就能够更清晰地看见和理解自己。

从你的描述来看，似乎每次和他相处，你感受到的都是被否定，这是和你以前与其他的长辈、老师相处时不一样的体验，而我们现在之所以如此难受，就是因为在关系中我们内在的需求并没有得到满足，而在之前的关系中我们或多或少得到了满足，可是到了他这里就不适用了，就像我以前也是这样的，从小到大遇到的权威或多或少对自己还是有些认可的，但在婆婆这里却没有认可，只有否定，所以，我们两个虽然面对的是不同的权威，但问题的本质是一样的，我们在这个权威这里不能获得我们核心需求的满足，我们的核心需求是被认可。

看见需求是觉察动力的一个角度，我们也可以通过去觉察我们的内在信念，看到我们在潜意识深处潜藏的一些想法，比如，当你因为导员否定你，你觉得难受的时候，你的具体想法是什么？举个例子，有可能是他又否定我了，说明我真的很差劲，我是个没用的人。（当然，你需要去觉察你自己的想法，我这里只是举个例子）。然后，你就会发现，其实，发生了被导员否定的事情之后，我们的内在产生了很多的负面想法，这些想法都在攻击自己，也正是因为我们的内在在攻击自己，我们才会如此难受（后来，我就是通过调节内在的想法，在被婆婆否定之后，做到自己不攻击自己，就不会那么难受了）。

当然，如果还要探索，这背后也有可能藏着我们早期的一些创伤体验，比如小时候曾经被重要他人否定或抛弃的创伤体验因为现在和导员的关系被激活了，这也是有可能的。

总之，我们可以带着好奇去看看自己的雷点背后的心理动力是什么，看见自己未被满足的需求，看见自己隐藏在深处的限制性想法，看见自己内在的创伤等等，然后，深深地理解自己，并接纳自己会有现在这样的反应，进而在这个基础上去做一些成长、调整、疗愈和改变。

2.关于自我成长以及如何与他相处。

从我个人的经验来看，其实，如果我们能够回到个人成长的角度，满足自己内在未被满足的需求，调整好内在的限制性信念以及疗愈好内在的创伤之后，我们再和他们相处，就不大会这么难受了，因为雷点已经被我们解除了，但这个疗愈和成长的过程的确是需要时间的。

一方面，看到自己之所以会因为被他否定而难过，是因为自己很在意他的认可，但是根源还在于我们的内在是不够认可自己的，所以，正是因为内在缺乏对自己的足够认可，才会想要向外去寻求他人的认可，而要解决这个问题，并不是去改变他，而是回到我们自己，面对他的否定，我们可以依然保持对自己的认可，这里的认可还可以分得细一些，可能他否定的是你的某些行为，我们也可以客观去看到在某些行为层面自己是可以不断去提升和改进的，但是，我们始终要保持对我们这个人的认可，对我们自我价值的肯定。不因为他的否定就自己也觉得自己不好了。

另一方面，你也可以从信念的角度着手，改变了信念，也就能够改变我们的情绪状态，比如，我以前觉察到当我婆婆否定我的时候，我的信念是：她否定我，说明她不喜欢我了，说明我真的很糟糕。后来，我了解到心理学中有一个投射效应，就是别人的评价其实是他自己内心世界的投射，他们否定我们，不一定是我们不好，而是他们自己感觉不好，他们的内在无法承接自己不能接纳的部分，于是就会投射到外界其他人的身上，所以，她的评价是属于她的，并不属于我，我也不需要去认同属于她的投射。而且，你也可以去观察，你的导员并不是只对你一个人这样，他对其他人也会是否定比较多，所以，你可以做一个转念，告诉自己：他否定我，并不是因为我真的很糟糕，而是因为他自己感觉不大好，我不需要通过他的评价来确定自己的价值，我可以始终保持对自己的友善和认可。

至于创伤的部分，需要在你准备好的时候再去进行探索和疗愈，可以结合一些课程、书籍进行自我疗愈，也可以通过加入疗愈团体或寻求专业咨询师的疗愈，这里推荐你看看《你经历了什么？》《让往事随风而逝》，结合你的困扰，相信会给到你一些启发和帮助。

那么，我们该如何与他相处呢？

一方面，像刚才说的，我们做一些内在的调整，分清楚什么是他的情绪和课题，什么是你自己的情绪和课题，对于他的情绪和课题，我们不去承接和认同，这样你就能够保护好自己的心理边界，不会因为他的情绪而引发自己强烈的情绪，至少可以试着不在心里因为他的否定而继续进行自我攻击。这样，在和他的关系中，我们就不容易伤到自己。

另一方面，也可以试着去沟通，沟通的话，不能选择在情绪里沟通，而是要去找到那种你们两个人情绪都是稳定的时候，因为在情绪中的时候，情绪脑占主导，人是处在战斗—逃跑模式的，他依然还是会攻击你，而他的攻击大概会是继续否定你，这会让你很不舒服，也无法有效沟通。如果你觉得找不到这样的情绪平和的时候，也可以试着给他写信，表达的时候参考心理学中的非暴力沟通的模式，就是先陈述客观事实（发生了一件什么事情），然后写出你的真实感受（难受、不舒服、害怕等等），接着可以表达你的真实需求（比如，需要他的尊重、认可和理解等等），最后，可以发出真诚的邀请，也就是希望他具体可以怎么做（这里最好也做一个评估，就是他还是能够做到的那种，比如你们交流的时候，可以尽量平和地告诉你哪里需要调整，希望给你更多的鼓励之类的）。

感兴趣的话，也可以看看《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》这两本书。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 祝贺你在这个金秋九月开启了自己的大学生涯，这会是人生中非常重要的一段经历，会遇到很多人，会扩展自己的视野，会增长自己的学识，会结交很多的朋友，当然也包括会遇到你当下正在苦恼的爱情，等等。 父母在年龄较大的年纪生育了你，有些人因为老来得子会倍加宠爱，所以你在家里感受到的感情淡漠、像陌生人一起过日子的感觉，和年龄和代沟并没有太大的关系，而是和你父母之间她们的亲密关系模式有关，或许，父母他们之间也是不能直接表达情感的，或是有些情感隔离的。 父母对孩子来说，不仅有养育的责任，从心理发展机制方面来说，会成为镜映你的重要客体，换句大白话来说，就是父母会成为你认识自己的第一面镜子，比如，如果你从他们眼中看到的是喜欢、开心、快乐、满足等，就会有一种自己是好的、是值得的、是被爱的，反之则会有相反的感受。 从你描述中的感受来看，以往的经历中这部分或许是匮乏和欠缺的。 你遇到了和自己心意相通的彼此喜欢的女孩，这会令你兴奋、激动，同时也会让你感到不安、恐惧，因为这部分情感对你来说是很陌生的，另外，性心理发展敏感阶段也会对于亲密关系有羞耻感，你在不同的场合下看到女孩就会变得紧绷，是身体内有股强大的性驱力被激活，你需要启动防御来压制它不让它出来，就会在内在产生巨大的一股张力，让你不得不逃避它的冲击。 你逃避的，是自己不曾被养育客体看见过、不曾被深情地爱过、不曾被肯定、鼓励过的令你感到挫败和羞耻的体验，你渴望被喜欢的女生看见和被爱，同时，会更恐惧会失去或得不到而更痛苦，逃避只是一种自我保护的防御，让自己不进入关系，就不会被关系所伤害。 你没法让自己勇敢，不知道自己在怕什么，或许，那是一种源自生命很早期的存在性焦虑，怕被抛弃，那是一种和养育客体连接不上的生存恐惧，每个人都多多少少会在早期遗留下来一部分痕迹，只是程度不同而已。 随着成年和长大，这种恐惧就会泛化到到身边和各种关系里。 这是一个很深的自我觉察，是值得你深入去探索去认识自己了解自己的一个议题。 还有一个解释，可能会有些打击人，那就是我们在恐惧自己的自恋受挫，如果一个人投射性地认为自己无论在任何关系中，都有一种能力让对方喜欢上自己、深爱上自己，这种自恋式的幻想会成为阻碍自己进入关系的绊脚石，让自己免于受挫。 如果能看到潜意识里的自我设限，或许就能让自己尝试去建立一段关系，即使失败了，也能接受自己只是还没有遇到同频的人，能接受自恋受挫，但不致于完全破碎掉。 问问自己，能否接受这样的结果，如果能，还怕什么呢？ 适当的害怕和恐惧会让你更谨慎，但不能让它过度而成了一种障碍，愿你能一边看到自己的害怕和恐惧，同时又不被它束缚和羁绊，去认识它、去理解它、去允许它、去接受它。 祝福你。

鲸昔007

罗洛·梅说过：“命运不是压在我们身上的东西，而是我们与之相遇的东西”。上天它一直在「理」我们人，但是它确实不怎么讲人性，有时候给的命运实在不堪入目。（摊手）上天不会负责照顾那个流泪的你，可是明显你需要被照顾。所以我觉得你应该先照顾自己之外，但是我觉得你的文字里透露出许多让你冲突矛盾的感觉，我猜，也许你内心藏着一股「即使没劲，也要冲刺继续跑这场马拉松」的声音？

我好奇，当我这么说你内心的这股声音的时候，是否你会觉得很奇怪呢？比如“为什么我内心会有这种声音？”、“我明明这么需要被看见、被照顾，可是这声音这么无情？还要压榨我？”——从心理学的角度看，这种声音正是来自于「超我」的声音，它和你的「痛苦」的声音——互不相认，互相冲突，于是便表现出你文中「左右互搏」的状态。

那么你的「痛苦」既然用“凭什么是我”的声音如此郑重地声明其中巨大的委屈和不公感，那么这份委屈当然值得被听见，而不是被「超我」再次批评。从心理学上看，厌学才不是什么简单地归为「懒」的东西，它就是「痛苦」在时而无声的抵抗、小声地嘟囔。从身心医学的角度看，当一个人长期处在慢性压力里，情绪耗竭到一定程度，身体和心理会通过神经系统帮助「无法发声的部分」说话：「情绪不受控制」、「浑身没劲」、「缺乏动力」，它说得很清楚了：「我实在太累太累了！」

所以，你需要中场休息。你可以：

1、用写日记或者你觉得适合的任何方式把你的真实状态写下来，清晰地理清；

2、我不确定你的家长或老师是否能够支持你，所以如果不行，那么先找到可以支持你的朋友，说明你的状态，获得情绪上支持可以让你先「回一口血」；

3、等你时机恰当，和父母、老师进行一次正式的、真诚的谈话，说明你的状态，评估是否需要休整或专业支持，比如可以一起寻找医院医生、心理咨询师的帮助。我个人认为，在你们共同商量后，休学当然也可以是你们的备选选项。

4、日常，我建议你每天给自己留一段「不解释的休息时间」，做些让你松弛的小事——可能有些会被你下意识地觉得是浪费时间也没关系，这些小事会让你的神经系统松弛下来。

我们一般认为眼前的大事就是一切，比如高考，但是并不一定真的如此。慢慢来，先照顾好自己。

刘杰

题主你好，通过你的描述我想我们可以聊聊健康关系的要素，友谊的经营，以及构建自己的价值体系不完全依赖他人的评价。 1.在一个健康的关系中，尊重、给予和获得——三者兼备 以前题主和朋友关系很好，近期不回消息，不知道在此之前发生了什么呢？有什么冲突吗？ 健康的关系是能够允许矛盾和应对冲突的，一致性表达自己的感受和需求，愿意倾听对方的感受和需求，从而双方共同探讨解决方案，而不是自顾自的发泄情绪，当然，健康的关系和成熟的应对也是在在经历中酿造的不是天生就有的， 不健康的方式是：讨好/指责/吐槽/骂人/冷战/回避/沉默/妥协等， 在你们的关系中，双方是如何互动的呢，题主是把自己的需求还是对方的需求放在前面呢，当然前后无所谓，只要都看到，都满足，没有忽视任何一方就好， 通过描述，我感受到你们两个人都很受伤，似乎你的朋友身边曾经有过一个重要他人经常通过忽视自己的需求索取他的情绪价值或者道德绑架捆绑着自己，导致他很反感别人的过度关心，特别是忽视自己只考虑他人需求的关心，他害怕被把付出当筹码的人控制，所以遇到类似的模式他就本能开启防御想要逃，他的需求是自由，有自己的节奏，没有人妥协和控制， 如果存在以上可能的情况，和这样的朋友相处时，题主一定要先照顾好自己，或者同时照顾好自己和对方的需求，千万不要以妥协自己的需求来照顾他人的需求，容易被轻视， 自己照顾好后，给他人的爱与关心时，对方不会有压力，会放松的接受，对方也能自然表达爱，双方的关系朝着健康的方向发展。 2.不需要为了社交而社交，更要聚焦到自己的人生和自己的内在价值体系和标准 埃里克森人格发展八阶段说，青年期的重要事件是同伴交往，发展顺利，人生方向明确，感到自信，发展不顺利，感到迷茫 给关系一点时间，冷静后再创造沟通的契机，追的太紧，逃的越快，这个阶段可以各自冷静一下，可以一个人独处，发现自己一个人放松有哪些方式，也可以和其他朋友社交，允许自己有更多可能性， 题主当下阶段可以靠近的同龄人有哪些呢，有亲戚，邻居，同学，朋友，等，哪些是可以支持到题主的呢，多和他们交往，这是非常有利于题主内在真实的自我与活出来的自我保持一致性的，绽放出自己独一无二的生命力的， 多发现自己的兴趣，交一些志同道合的朋友，或者兴趣互补的朋友互相学习， 除了同龄人，也可以找一些长辈为榜样，了解他们是如何度过这个阶段成为今天的自己的，我们越是靠近什么人，越是能成为什么样的人，构建自己的内在价值体系，稳定的内核，有自己的人生方向，不轻易被他人影响感到自信和有力量。 3.友谊的经营，关系由浅入深的一个过程 《深度关系》一书说，关系发展会经历六个阶段，从最初有共同或互补的兴趣、到更坦诚深入的交流、到出现分歧产生期待、再到相互影响相互依赖、再到关系自然而然加深、最后发展成充分信任彼此成就的关系， 根据题主描述两个人的关系，你们两个有可能发展到了第三个阶段出现分歧，这是关系由浅入深的一个正常阶段，也是一个必要的过程， 经过了一段时间冷静，接下来题主准备好就可以约朋友出来面对你们的友谊了，一起吃个饭，看个电影，两个人都心平气和的时候，来一个心与心的沟通，以“我”句式开头，不要以“你（如何如何）”句式开始，避免指责， “（朋友名字），最近怎么样，当（我发信息给你没有收到回复/看到你在社交平台发的内容）……的时候，我感到（难过/孤单/好奇/怀疑）……，是因为（我看重我们的友谊/我不想我们之间有误会）……，我希望（能听听你的想法可以吗）……”，无论对方如何回应，真实表达自己，你就拿回来了大部分的力量了， 健康的关系，允许彼此做真实的自己，不评判任何一方的需求，每一个需求都值得被看见，被倾听，不担心自己的脆弱被看见，不拿对方的脆弱攻击对方，双方都以诚相待，不断建立信任，相互了解，建立稳固的关系， 当然关系是双方的事情，我们不必强求每一段友谊都有一个期待的结局，我们能做的就是做好自己，自己想成为怎样的一个朋友，未来也会遇到同频的人，人生难得有几个真心朋友，知己难求，内心坦荡，结果随缘。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

读完你的文字，我感觉到你内心也许想要倾诉的愿望，对此感到好奇；也对你勇敢地表达“渴望被爱”感到触动。这份渴望真的是「病态」的吗？也许「渴望」本身并不希望自己被认为是病态的吧？我理解的是，你问怎么办的是希望自己可以拥有爱和被爱的自信，所以我也就我知道的和关于你有限的信息说几句反馈：

从精神动力学的角度看，你的「不自信」里清晰地呈现出了你的来时之路。原生家庭里长期情感淡漠的环境往往让情感的土壤造成水土流失、变得匮乏，往往没有机会在内心产生怀疑：比如“我为何得不到回应？”、“我是什么样的？”“我是值得被爱的吗？”等等。所以当你每次勇敢尝试走出一步的时候，这些疑问都会直击你的内心、笼罩你的内心。因为在无意识中，每一次走出一步都等同于走出悬崖边沿：“如果我被拒绝怎么办！？”、“如果我被看清，也许我真的不好！？”，那么内心的矛盾就会不断长出桎梏封锁着你，越久越牢固。如果真如我所说，那么内心的矛盾可能是两股力量在拉扯：渴望关系的自我，和保护自己不再失望的自我。我们拉远镜头一点看，它们其实都不是敌人，而是想要保护你的部分。

具体链接关系的行为可以试着这样操作：1、对着镜子，对着AI，对着手机录音机，试着把自己的想法清晰地组织、表达出来，试着先面对自己、表达自己；2、筛选寻找一些能够支持你的朋友，将你的想法像ta们表达，这种「比较温和、宽容的环境」可以增加你的确定性、安全感，也可以帮助你进一步突破困境；3、只要运行顺利，接下来该怎么做，你的脑海里自然会有你的下一步想法，顺应你内心的渴望就行了。

我的这些个人建议其实是依循心理学上被称为「过渡性空间」的思路。一方面帮助你不陷入原来的自我叙事循环中，拉开距离，这样你可以对以前的来时之路有更多机会可以进行回看和整理；一方面，可以在现实中帮助你找到更多能够支持你的资源，也是通过外界的力量和不同的观点可以帮助你整理。

但是，在这个过程中，你的心里或早或晚也许会再次纠结或者感觉被冻住、难以行动。所以，等到时机恰当，你可以试着带着比现在更强大的心理资源、现实资源回到你的内心，我相信你会看到非常不同的景色和故事。

温尼科特说：“敢于独处的能力，源于曾在某人面前独处却不孤单的体验”，我觉得每个人都是孤独的，但是也是因为还有他人在，所以我们并不孤单，特别是当两颗心都有靠近的意愿和勇气时。

恭喜你，其实你的提问正是作为个体出发寻找自信的号角声。

刘杰

亲爱的同学好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你因为一次在游戏里和一名陌生路人对局发生口角，引发了你的恐惧和焦虑。 而且你很清楚的知道，是你在一直担心他会跨国来sha你。 我们来聊聊焦虑。 【关于焦虑】 也许最近游戏打的比较多，也有可能这件事发生在提醒你需要休息。 打游戏其实自身也会陷入其中，一起参与的人有不认识的，或者说大家也因为不认识，所以在说话的时候也会少些顾忌？ 在现实生活中，我猜测你是一个比较温和的人，也不太会和人发生冲突，所以在游戏中反而很容易陷入。 你还担心他是帮派的人，因为这个矛盾自sha了，然后他的帮派的人跨国来sha你，这些问题背后其实都有你很周密的思路。 你自己因为游戏影响了情绪～ 你推测对方也许也会有相同的情绪，才会担心他，甚至因为他而触动“帮派”。 你还很细心的去了解他，一个星期后又上线了，其实长期处于紧张的状态就会有很多这样的想法。 焦虑的时候还会陷入强迫，就算是想一些自己无法控制的事情，也是一种强迫习惯。 如果正常情况下，你不去看游戏，自然也不会观察一个只认识一次的陌生人。 把很多事情往极端去想，还有处处考虑他人，都可以看出你自己反而需要多一点精力照顾自己。 例如日常是不是要减少游戏，多一些休息，做一些其他事情，自己喜欢做什么，多去探索，也可以把游戏的人物去画画，组成一个故事也很有意思呢～ 这样也许也可以把注意力转移出去哦～ 【关于探索自己】 虽然是游戏引发了你最近的情绪～ 可以看出你不是一个很自我的人，而且还是很敏锐，善良的人。 会有很强的同理心，虽然偶尔的一次口角，都会担心对方的情绪。 我个人觉得也是和网络大环境有关，很容易大家在过程中相互影响和传递。 另外你提到后面只要是刷到那种带有sha人相关的视频，都会再次焦虑这件事。 这个先说说我的感受，记得去年我车子停着，一个孩子骑车撞上来，虽然不严重，也引发了我的恐惧。 很多次我都担心那个孩子会不会si，其实也和我当时焦虑有关，以及在现实生活中，遇到过我开车其他人撞上还骂我的情况。 所以这些都会有阴影～ 就如很多人麻将也是，一边打麻将，一边骂人，情绪不稳定。 不确定游戏会不会如此～ 本来打游戏是自己喜欢的事，如果这件事目前已经困扰你，影响你，反而在提醒你需要停一下，或者自己一个人的游戏玩玩。 避免陷入和反反复复循环，焦虑久了也会影响其他的事，就如你已经很容易被外界影响，包括不相干的人和事，刚刚又刷到越南学生sha人事件就又开始焦虑了。 一是专注一段时间学习，做点自己可以完成的事情。 焦虑是会传递的，看一些文学和听听音乐～ 在现实生活中，找一些情绪稳定的同学聊聊生活，学习～ 如果持续严重影响，也可以找专业的老师聊聊哦～ 焦虑很正常，如果持续性，就要学习先去探索自己，多一些自己喜欢和开心的事情，调整新的生活～ 推荐书籍《无惧焦虑》《歌德传》

Kelly水

题主你好，你说的情况表面上看起来矛盾，不过在人无意识层面却是真的成立的。 你也注意到了在这段关系里，好像维持你和他的更多是你的幻想，很多事情和他本人并不符合。 这种情况可能是因为你从和他的关系里，感觉到了一些你觉得很重要，但自己还没“量产”的东西。 “娇小可爱”“离不开”都是希望自己被照顾，离不开，能被爱，被需要…… 人在心理发展的过程中也会幻想两大类情况，一种是和你类似，幻想自己能被一个比较理想的人照顾；一种是幻想自己能把别人照顾得很好。 本质上都是在幻想层面，让自己感觉到理想中的亲子关系。 而这种感觉也是人依恋系统的重要部分，能让人感到安全，感觉有价值，之后人才能自由的去做一些事情，而不用一直担心自己会不会被喜欢。 如果自己以前的依恋关系不稳定，照顾者反复无常，或者情感忽视、贬低多，人容易内化一个不好的自己，所以会更多需要通过幻想来补偿自己。 和他的关系里，他有一部分是作为幻想的材料出现的，意义在于你能通过他感觉到你需要的东西，而他本身似乎没有那么重要。 另外一个问题是，有时你可能在经历一种“间歇性强化”： 和他的关系里经常感觉到要分开，偶尔能感觉关系稳定点了，或者幻想的空间又来了。 这种感觉就像有时一周追一集电视剧，比一次看完更有意思，每周那一集电视剧就像一种奖励，而电视剧本身质量如何已经在其次了。 所以，如果要离开这种关系可能需要注意几个方面： 一是需要能体验自己的关系里需要的东西，逐渐能找到对自己来说重要的部分，重建自己的价值感。 二是别被“间歇性强化”控制，多注意你们之间关系出现的问题，看看从他的角度他如何理解这段关系，又有什么感觉，愿意做什么，再决定这段关系之后怎么办。 三也可以留意下你们是怎么认识的，关系是怎么变好或者变糟的，有时即使这段关系已经不可能了，也可以看看有没有为下一段关系，或者自己以后的生活能借鉴的地方。

徐若航

你好呀！听完您的倾诉，可以说，绝大多数经历过失恋的人，都会经历您所说的这一过程——反复、纠结、拉扯、失控、抓狂等等。这也是失恋后的戒断反应。 如果你知道，这个世界上，正有、曾经有以及未来会有很多很多人经历着、经历过、会经历失恋后的戒断反应，你就会知道，你并不孤单，你并不怪异，我们都是正常人，过情关时的正常操作，正常人的正常反应。 但不是所有经历过这一过程的人都会寻求专业的心理支持，而您做到了，您做到了不把想法、感受和情绪憋在心里，您做到了勇敢坦诚地分享和倾诉，您做到了自救，哪怕暂时效果尚未明显，您也一直在努力自救，从不同渠道、不同方向展开自救。 生命难得，自由可贵，请千万次拯救自己于水火之中。您做到了，您是坦诚的人、您是勇敢的人，而坦诚和勇敢，就是自由和重生的开始。 一段关系结束后，能做到克制和冷静的人，要么是她最爱她自己，要么是她已经经历过类似的事，已经过了情关。而一段关系结束后，无法做到克制和冷静的人，原因只有一个，无论他之前有没有爱过、恋过、失去过，他都没有做到爱自己多一点，他都忘记了做他自己。 您可以尝试回忆一下，您当初被她身上的什么吸引？慢慢回忆一下细节，回忆那个细节触动了您当时的哪些身体感受，触发了您的哪些旧时的回忆？ 记住这些细节，你会发现，您爱的，也许并不是她本人，而是您将自己的回忆、创伤、想法、感受、情绪、过往的习惯投射到了她的身上，她就像一面镜子，映射了您的一切。 简单说就是，您是什么样子，您眼中的她就可能会是什么样子，她吸引您的地方，并非她身上独有的魅力，而是您自带滤镜，是您的赋予、您的定义给了她魅力。 当然，她可能本身也是具有魅力的人，但在您的人生剧本里，您之所以离不开她的所谓的魅力，是因为，您把自己当成了配角甚至群演，把主角的位置拱手让人，这才让她的魅力成为了能够影响你的魅力。否则，她的好坏，与你何干？你也是本身就很好的人啊！ 但现在看来，至少现在这个阶段，您还没看到自己的好，确实，在失恋期间，最痛苦的那个人，也是最容易自我贬低、自我忽视的人。她之所以能够做到忽视您的联系，做到不删除不拉黑也能不回复，也是因为她始终能够做到自我关注，而刻意忽略他人的干预。 这一点上，您可以向她学习，任何关系，不管好坏，不管结局如何，我们总要从中学点什么，才会让这段关系有了存在的价值。我们能从这个我们曾经爱恋过的对象身上学到点什么？ 从您的倾诉中，我们至少可以看到，我们可以学习她的自我关注，她坚持爱自己，她坚持自己的心理边界，哪怕为了爱自己，可以硬起心来拒绝他人的干预。 最简单的学习方式，就是模仿，她怎么对待你的，你就怎么对待她。不是为了报复，不是为了逃避，就是为了刻意训练自己新的心理技能——坚持自我关注，自我爱惜，自我边界，把所有扰乱自己心智的干扰因素屏蔽在自己生活之外。如果做不到，那就逼自己一把，决绝一些，不拉黑不屏蔽，直接删除，不产生任何交集，不给自己留下后路。 我们都知道孟母三迁的故事，都知道环境对一个人的影响，我们主动营造自己的网络社交环境，也是一样的。学习孟母，从一个能够扰乱您心智的网络环境中搬出来，远离一个能随时扰乱您心神的邻居，去一个适合自己的环境中去，去接触能让您内心安静的人，比如您的咨询师，比如专业平台上的答疑人，比如生活中那些能让你心神定下来的人。 综上所述，当你一点点剥离您对她的滤镜，看见滤镜背后自己的真实样子，您也就看清了她的真实样子，不过尔尔，她不过是个普通人； 当你不把她当成情人、仇人、无法得到的人，而是把她当成可以学习的对象，您就不虚此行，不枉费自己恋爱一场，你也会感慨，她虽然普通，但也并非一无是处； 当你主动整理了自己的网络社交环境和现实的接触的人群，你会发现，你的身体内外，都清净了、清爽了，你的心智又恢复了，自己又成为了那个坦诚的、勇敢的人—— 依然会坦诚勇敢的爱，依然会坦诚勇敢的被爱，但你也看清了，爱与被爱背后的滤镜、投射、边界、自己和他人真实模样，看清这段感情、这个爱恋的对象存在的意义和价值，看清她能给自己的场域带来哪些扰动，是让您的磁场增强了？还是减弱了？是稳定平滑了？还是波动不安了？我们如何通过主动整理，来稳定、扩大、增强自己的场域呢？ 希望这段感情带给您的不是伤害，或者不仅是伤害，还有更多的收获。实在一时找不到收获，那就过好自己，做自己或者成为更好的自己，都行。时间会给你答案，答案很可能是开放的，敬请等待。 如果没了爱情，请敬生命，敬自由，敬那个千万次拯救自己于水火的自己！ 祝好！

三横一竖加贝子

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的情绪，比如自卑、委屈、担心、害怕、压抑、焦虑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 从你的描述上能看到，“快30，种种原因才大学毕业，从初中开始基本独来独往，导致现在害怕与人交流”，你没有提到是什么原因，而对于快30岁的你才大学毕业，或许无论是家里人还是身边认识你的人都会对你有一些异议的眼光。而明显感受得到你内在渴望别人能够理解你，可是身边人似乎都不能理解你以至于你害怕与人交流，担心别人指责你，甚至是贬低你，看不起你。 “我也反思过自己，因为我的行为里有个逻辑，我得表现乖巧，听话，老实，但换来的是我是个傻子。”不知道你行为里面的这个逻辑来自于哪里，或许来自于你成长过程当中父母对你的期待和要求。作为姐姐，你的父母会希望你懂事、听话，希望你能够按照他们期待的来做。所以你会压抑你的情绪感受，会去按照他们的想法以及安排的去做，这样或许你会得到他们的接纳和认可。似乎这样的方式让你不允许有自己的想法，甚至在你有自己的想法，想要表达或者想要去做的时候，遭到父母的反对，甚至是指责。以至于你慢慢学会听话，乖巧，老实，这种没有自己的想法和主见，只是去照做的行为和外在表现，让别人就以为你好欺负，或者是说你好说话，你没有自己的主见，你只是可以被随意安排的。就如你感受到的，别人会认为你像个傻子一样。 “我总觉得他们在说我，有时候明明说了，我不会当下怼回去，回来一肚子火。”你内在是有感受的，能够感受到对方的言行冒犯了你，触碰了你的边界，你会有愤怒，可是你也习惯性的压抑自己的这些情绪，这些情绪压抑下来，或许会让你产生内耗，因为你会自我指责，责怪自己当时为什么没有怼回去，为什么你这么懦弱，为什么这么胆小，为什么就不敢说？这一些自责，后悔，委屈、愤怒的感受都压抑了下来，让你对身边的人更加的防御，不想跟他们交流，你会觉得他们根本不懂你，他们一开口一说话，甚至没对你说什么，他们的一言一行也会让你觉得他们就是想要去指责你，你会更加回避跟他们交流。这也就是你在描述当中说到的，“我不知如何形容自己，别人家人可能觉得我还待在家里不出去工作，谁知自己的难处，脑子里永远是那些自己出丑被人笑话的回忆，聚会上别人的故意冷落，亲戚用一种可怜的眼神看我，连弟弟妹妹都笑话自己。” “我知道我不比他们差，但自卑，别人说打扮自己，穿衣服，可我真的没有这些动力还是，做个瑜伽出来个又考研的想法，我不知道是为了逃避社会还是我真的想读，还是为了证明自己，无论是考公还是考研过几天焦虑，不挺吃东西，情绪不好，懒等没法学下去，在校时报了驾照，教练是兼职大四学生，被嘲笑，最终这个地方也让我不想面对，退学，所有的理由人际关系，交往。”你想要去做出一些什么事情来证明自己不差，去用事实反驳大家对你的刻板印象。可是你的尝试，你去考驾照依然让你再一次被嘲笑，以致于你再一次把自己包裹起来，不愿意跟任何人交流。 哪怕是哪个客人，无论他是出于什么原因一直看着你，你内在都会觉得对方是想要贬低你，想要嘲笑你，是看不起你。 实际上你渴望与人交流，也渴望别人能够懂你，能够接纳你，能够理解你，无论你表现的如何，都能够去肯定你，能够去允许你。可是过往的这一些经历让你多次受伤，不敢敞开自己，更多的还是想要回避、推开对方，哪怕是对你有好感的异性。你不相信会有人真的欣赏你，理解你，认可你，与其再一次受伤，不如先把人推开。以至于你现在不想跟所有人交流，只想躲在家里，而躲在家里，似乎家里人也对你不接纳，让你内在非常的压抑，冲突，迷茫和不知所措。 不知道这样的分析，能否让你更加看清自己内在究竟发生了什么，能否感觉舒服一些。 2.关于你内在的模式 “我也反思过自己，因为我的行为里有个逻辑，我得表现乖巧，听话，老实，但换来的是我是个傻子。”或许在你成长过程当中，甚至是小学期间，你这样的表现能够赢得父母对你的关注，能够引起父母对你的肯定和认可，的确让你暂时很受欢迎，会让你觉得安全。可是现在你依然按照以往的这种模式去与人相处，你会发现大家并不是如你熟悉的那样，会得到大家的认可、欣赏和关注。而你习惯的这种模式，在你没有觉察的情况下，你依然会使用这种模式，而大家却不认同你这样的表现，甚至会觉得你这样的表现很呆板，没有自己的想法，换句话说就好像你没有自己的灵魂在，你是活在别人的安排和提线之下，所以大家可以随便的去指点你，因为你也没有去反驳，表明你的态度让大家看到你内在，以及你的边界。就好比那句话，“柿子都挑软的捏”，你就成了大家排挤和贬低的对象，而你越是不反击，大家越是会不断的挑战你的底线。 其次，对于现在你待在家里这样一种言表现，能够感受得到父母对你是非常的不认同，也非常的不能够理解和接纳，以至于弟弟妹妹都敢于去嘲笑你，你在家里没有得到安全感，没有相应的底气，没有自信。所以你没有足够的勇气去面对别人的眼光，去活出自己。 你内在多次想要去证明自己，可是你还没有做出足够的成绩，在遭遇别人的一点眼光，或者说是言语，你就受到了影响，内在产生了很大的阻力，不想再接着行动起来。同时你也站在别人的角度会对自己有自责和抨击，这样让你不断的内耗，消耗你内在的心力，让你更加没有动力去改变自己的现状，只能够在家呆着。而在家呆着，你也没有得到大家的理解，补充内在消耗的心力，反倒是不停的消耗自己，让自己越来越没有动力去憧憬未来，去行动起来。 3.怎么办 你可以写情绪觉察日记，觉察到自己内在的情绪感受。在感受到自己内在有情绪的时候，去看到这份情绪背后的需求，比如说希望得到对方的理解、支持或者认可。比如说自己又在自责和抨击自己。当你看到这一些的时候，先停止对自己的指责，暂停下来给自己一个拥抱，看到自己内在的小孩，学会自己去关爱她，做自己的精神父母，重新养育她，给到她滋养，给到她认可，给到她欣赏，看见和重视。这样你就在不断的累积自己内在的能量，让能够逐渐自信起来。每天写自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，做镜子练习，去一点点的肯定自己。 其次，在面对别人对你的质疑的时候，尝试一点一点的表达自己的情绪感受，让别人知道你不是提线木偶，你是有感觉的，你也是有底线的。同时你也可以尝试一致性的表达自己内在的需求，这样让别人更加理解你，更加懂你，更加知道如何满足你。 最后建议你找专业的心理咨询师，一点点的帮助你疗愈成长过程当中带给你的一些影响，帮助你走出旧有的模式，找回你自己，链接你自己的内在，重新活出自己，做你想要和欣赏的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你说的很对：我尊重你是教官，但你不能侮辱我。 “尊师重道”，尊的是“老师”/“教官”这个称谓背后的高尚的品行和节操、和渊博的知识，并不是“老师”/“教官”这个称呼或这两个字。 ·骂人， ·起绰号， ·连带骂你家乡人， ·骂跟你同乡的兵， ·甚至骂你别活了， ·带动你的同学们一起嘲笑。 这早已突破身为师者的基本底线，是赤裸裸的利用教官身份带动的霸凌。 在你本来的焦虑和自卑上，这样的语言暴力叠加伤害，造成你深深的羞耻和愤怒，甚至投射他为军人代表形象、厌恶了军人这个职业。 近年来，对于青少年面对的显性和隐形霸凌，青少年的心理健康，得到了越来越多的关注和重视。 面对不同的霸凌场景，心理学有标准的回应套路，帮助你内心长出力量，帮助你求助到可借助的资源。可以关注壹心理的视频号，有一些分享视频可以帮助到你。 这是即时应用的一些方法和技巧，更好的保护自己，我们需要更长久的自我成长： 1、以18岁成年人的力量，让霸凌者知晓你有足够的反抗能力和力量。 不是用身体的力量，而是温柔和坚定的边界力量。 例如： 他在骂你“不要活了”的时候， 如果你说：“您身为教官，不应该说出‘叫我不要活了’的话，我要报告给学校。” 当他从一个一直隐忍的学生身上，尤其是跟他身高体格接近的18岁青年身上，突然感受到一份有力的反抗时，会有什么反应呢？ 就好像崇尚“棍棒底下出孝子”的教育理念的父亲，棍棒打着打着，有一天，孩子突然站起来，用胳膊挡住棍棒，反向作用力让父亲向后趔趄了几步。这一瞬间让他意识到：这已经不是那个小小的、矮矮的，任凭自己拿捏的弱小的身躯了。 当你守住这份边界的时候， 当你停止给自己的肩膀和八字脚一个“矫正”的标签时， 你的身心会获得一份安宁的回馈。 坚定对自己说一句：那又怎样？ 2、自我边界的设置里，充满了智慧。 不知你是否关注了最近一直发酵热议的星宇股份事件？ 是什么力量，让如此强大的企业也不得不退让？ 是学生们投诉和互联网发酵么？ 是企业高尚的文化么？ 人人都可在自媒体发步，却不是每个视频都能帮助自己讨回公道。 这招精准的打蛇七寸里： ·藏着对法律法规的认知， ·藏着对生意场、职场里利益关系的认知， ·藏着借力打力的智慧。 我们往往被教育，读大学是为了出人头地、为了获得更好的工作、收入和发展。 一路寒窗苦读，早就被设定好一个“体面”的职业目标，却没有关注到，如何帮助孩子先做好自我保护，尤其是面对“权威”时的智慧。 大学以前的校园人生，充满的是学习和成绩。 踏入大学起的校园人生，充满的是关系链接和自我成长。 军训，作为开学的第一课，让你接触到了颇具挑战的场景。 如果把这次带着焦虑和愤怒的挑战，作为增长人生智慧的一场脱胎换骨般的历练，你是否能够接受，自己在这场历练中，一定会收获：“不是得到，就是学到”的成长阶梯呢？

暖心小乖