Try It Plus 再试一次
32，非常渴望拥有一段爱情但好像脱单的内驱力不足？
女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。家里有一个弟弟，比较有出息，不用扶。想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，很容易因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。比如看照片没眼缘；比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力；比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢。但是有的点父母朋友说我拒绝得太随意了，过日子难免磕磕碰碰，应该抓大放小。可是我觉得这些事情都是大事，就是反映了这个人是一个不会尊重人，不会换位思考的人。然后也有人说第一面没感觉很正常，应该多见几次。可是如果是第一面就不满意的人，我没有耐心去见第二面。而且现在网络环境很不好，如果一直相处下去一直产生不了感觉，我会担心会不会被人骂，会不会被人挂到网上 很希望大家能给我介绍对象，但是真的有人给我介绍对象的时候，我的内心又有一丝抗拒。可能因为中间隔着介绍人会比较麻烦，自己找的话可以想拒绝就拒绝。所以我自己也在社交软件上联系了一些男生，但是当男生的信息从屏幕上飘下来的时候，怎么说呢，有一种类似看到工作消息的感受，内心会有一点疲惫感。男生约见面更是觉得累死了，本来过年期间事就多，有点不想见。 感觉我对于和男生相处时的感觉和对男生内在的要求高得有点变态，好像内向有个理想感情的剧本，遇到的男生不符合我的设想我就把人家pass掉了。尽管知道没有人能百分百符合想象，也知道既然要相亲那男生的颜值和情商都不会高，也知道很会提供情绪价值的男生别的女生也会喜欢，这些道理都懂，但我的心气还是降不下来。 还有一个很变态的点是，在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。 我怕不结婚以后会后悔。现在心态要怎么调整？如何降低自己的心气？
题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 我特别留意你提问里的其中一句话：“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了。” 所以以前你会把别人的感受放在第一位，但是现在的你更加的会把自己的感受放在第一位。 以上这一部分，有没有可能是跟你的原生家庭有关。 可能是在你成长的时候，你父母是需要你样样都听他们的；所以你就会把别人的感受放在第一位。 以上这，是心理学里的“适应型儿童“。 但是现在的你已经32岁了，是成年人了；好像你现在才在挑选对象时，做出“补偿性行为”。 因为你小时候没有任何选择性，所以你才会现在做出小时候没有办法做出的行为；也就是说，你的拒绝对象。 我觉得你有可能要处理一下，你小时候所欠缺的部分；譬如：不会去拒绝别人。 因为以上这，会影响你现在成年以后在做一些事情时所做出的选择。 现在你可以选择拒绝对象了，你会觉得爽感；是因为你第一次发现把主动权又交回自己的手里。 有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。 咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！
36，老公出G聊骚上门按摩，离婚不甘心不知道怎么过
事件梳理:我是在2025.9.22发现他按摩的，然后过了六七天，查到了他这么多聊天转账等问题，我发现他按摩，跟他大闹，他没有坦诚交代这么多年的聊天问题，选择隐瞒 1、2021年7.8月，他在地铁上碰到人家腿，然后进去待了十天，我选择相信他，我也觉得是人太多，不小心碰到的，但是后来他才说就是自己有意去摸的，然后被juliu 2、我们结婚九年，他具体也没说什么时间，可能一直都有这个手机加人聊天的习惯，只不过没那么频繁，从2021年8.9月加了一个女的聊天很投机，能懂他理解他，深度交流沟通那种，跟这个女的建立了很深的感情，就是网恋，聊xing，聊家庭，生活工作，频繁转钱买礼物近三万元，关心心疼人家，跟这个女的转账持续两年多，后边这个女的说微信不用了，这个女的微信是公司的，后边以电话沟通，在2025年3月他说跟这个女的断了，以后没有联系，与这个女的聊天持续三四年之久，他说没有见过面，自己克制，害怕后果承担不了，最后结束想见面确定这个女的真实性，女的找借口没见，在跟这个女的聊天的同时也在加着好多人，四五十个，主要以这个女的为主，其他的聊的少 3、2022年的12月吧，我发现他有一个聊天记录，只有一条消息，其他记录都删了，我知道肯定不正常，而且那个女的说的是她感冒了，我跟他说了这个情况，我没有大闹，他也解释了，说没聊几次，疫情回不来无聊加的，我以为就这一个呢，我又选择相信他，但是他却变本加厉，肆无忌惮，更加隐蔽了，之后我也没有再查他手机，觉得应该信任他，但是他就是利用我的信任，伪装的更深，在明知道我不允许的情况下，他选择的是继续去做 4、2025年跟这个女的断了之后，又利用出差之便选择上门按摩，有五六次吧，都是半夜，凌晨进行的，他说没有发生关系，想占点便宜摸摸人家，但是他知道这种按摩是提供se情的，需要加钱， 这么多年，我被当成傻子似的，我还傻呵呵要生二胎呢，现在及时，趁早发现了，让我更早去醒悟，这次他说他一定要改，说这次代价太大了，只不过是他做这些事情害怕了，害怕离婚给他带来一些不好的影响，要是珍惜我们之间的感情，在刚开始22年我发现的时候他没有选择收敛 我想知道这到底他跟这个女的情感，我这点很是内耗，我又感觉他心里也有我，他也很顾家对孩子对我还不错，他也没想过离婚，现在也在尽量的去弥补，但是感觉已经没有信任了，离婚又不甘心，不知道怎么过
题主你好，仔细看了你的描述，结婚九年，从你已知的信息，老公这种状态都是有好几年了，哪怕进去待了十天，也依然没有改变。即使外面有固定对象，还同时加了四五十个，包括一些上门按摩，说实话还是比较震惊的，何况身为老婆的你。 你说想知道到底他跟这个女的情感怎么样，这点让你很内耗，我可以负责任的告诉你，这个情感是不值一提的。你老公的这种情况已经不是简单的花心了，而是心理的缺失、认知偏差与行为惯性共同的作用。 这其中比较主要的一点是极度匮乏的自我价值感，他需要靠征服来填补空虚，内心深处往往是自卑、迷茫的，无法从事业或者家庭中获得稳定的价值认同，就把被异性接纳当作是证明自己的唯一标准。这种被需要能短暂满足他的虚荣心，形成一种“我有魅力”的虚假自我认知。但这种满足转瞬即逝，所以需要不断的寻找下一个目标，陷入一种恶性循环。 你本来还想要二胎的，证明你对他、对你们的婚姻本来还是很坚定的，基于信任还是一次又一次的选择了原谅，那为什么即便如此，他还是一再背叛，没有选择收敛呢。这其中最大的一个原因就是你给了他婚姻里的底气和安全感。 就比如事情发生后，他今天回来发现你还在，那他明天又可以去找别人，然后再回来，这代表你给他的安全感是非常高的。并且他会觉得让他人生如此美好如此快乐、又激情又亲密的都是外面带给他的，但其实他看不到的是这个家庭因为有你的托举，比如托举孩子托举他的名誉托举他的财富累积，才会让他有这样的感觉。 那你这个时候能做的是什么呢，就是你手里握着的那份他的安全感。你对婚姻是从一而终的，内心是抱着执子之手与子偕老，希望和他过一辈子的。这种理念跟想法从另一个角度来看，你会发现实际上也是给自己一种画地为牢的做法，因为你的这种规则他绝对是非常了解，他会知道无论他怎么背叛你也不会离开他，所以他对你有绝对的安全感。你给了他太多的安全感，就会导致他容易忽略你，而这种忽略的背后就是外遇滋生的一个通道。 当然也不是鼓励你离开，我想告诉你的是，你给他带来的安全感通常跟我们内在的放弃自我有关。就是你已经在过一种规律化的程式化的生活，你可能每天都在做一些规律性的事情，比如洗衣服、做饭、带孩子、工作。 当然这些事情都需要人做，我也完全能理解，只是我想提醒你的是你不能只做这些，因为那些只是你要完成的社会责任，你真正需要做的是找回自我，就是你要知道什么是你的需求，以及什么是能让你快乐的事情。当你在找回自我的时候，你才会给人带来一种感觉，你是有活力的，而且你是会变化的，这种活力跟变化是会让人感觉，没有任何东西可以束缚你。 也就是你要分一部分时间跟精力给你自己，比如今天喜欢化个妆、明天喜欢去旅行、后天喜欢去画画、大后天喜欢去唱歌等等，而你自己这个空间的你是充满了魅力的，因为你知道你是谁，你知道自己要活成什么样子，那这个时候的你就把给他的那份安全感给拿走了。 你可以活成自己喜欢的样子，这个样子里面是由你说了算，你要找谁，你要过什么样的日子，要不要继续要不要离婚全部都是由你说了算，当你开始自己去做决定的时候，这个安全感你就给他动摇了。所以出轨也不一定是坏事，也可能是唤醒你自我的一个契机。
27男，父子关系整体偏离，一交流就毛躁，怎么改善？
怎么改善父子关系。 本人27岁，男。我和我爸差不多不能算父与子，而是算熟悉的人，而他对我基本出了出钱，没什么关照，也不问生活，不问心思，看到我只会说内向，只会说我小时候（6岁前）活泼，他自己发现了问题不敢去说。 说实话，经历了几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，最后就莫名我就成了发泄口。 我爸带我就小学3年，然后高三回来，带半年。大学我就没怎么回家了。 本来高三开始带我的时候，我感觉不到半点感情，每次只问我成绩，我说我成绩差点。然后我说敢紧我是学委，平时奖项拿回家也没见说什么，他没什么触动。 大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。 一句话浮躁，不够重视家庭，纯被动，容易好面。还容易受短视频影响，我提醒过他，"小号发的，营销号发的，别信太多"，然后在我找他寻求帮助时，他选择搜短视频，不能说错，但是别把没头像的号说出的话都当真啊。? 很多话我藏心底，都没敢和他说，不是没有试过要说，但是一交流就毛燥。他平时在外面都和气的老好人。回来跟我对话，互动，一旦我有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开"你真没用"，然后推一堆在我看来未置信的消息。 最近的两年，每次我打电话。但是他一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。 然后如果我打电话求助，最后回我一句"我把你养废了"，这种自闭一样，每次都一样套路。我想说出的每句话都被最后一句话憋回去了。 还有最近的前两天我几乎是求救了，让他带我去治病，他说要过两天才有空，让后反问我是不是没钱。不能自己去吗，"我把你养废了" 后来我自己，去医院诊断，耳鸣严重（这个应该是思虑过度，我记得这个是我小时候，暑假，从外婆家回到寄养家庭，主要还是我哭了，然后寄养家庭一句话，你喜欢去找你爸，明年换。然后我就没意思了，躺床上窗外就想起了蝉鸣，应该是秋季，却像夏天一样。）。中医诊断是神经性耳鸣，当然经历我没说。 然后今天他回电话，本来我挺高兴的，然后又开始说我没选自己带回家让他来煎药。我开的是医生处理的中药。 总之我就一句话，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了，不成就一直这样吧，我不指望了。 本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。 他老是说我没压力，我这是没动力。几乎都是任务式的维持身体存活。（因为我从小就这样，活着就行，多的没有。意外都是自己消化）
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，也可能是在我们的童年时候已经出现。 父亲是我们生命中第一个亲密接触的男性，在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对孩子的爱，或者说在父子关系中曾遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱。就如题主所写，我和我爸差不多不能算父与子，而是熟悉的人… 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。就如题主所写，准备过年尝试一次靠近，算是最后一次了… 我们不妨问问自己，如果爸爸的生命即将结束，我会做什么？所以鼓起你的勇气，大声说出你对爸爸的爱，并告诉爸爸因为爱得深，才会有这些理不清的纠葛。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们可以试着问问自己：我真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 虽然我们不能选择自己的父母，不能让生活重演，但是我们可以尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 我们可以创造机会和爸爸来一次坦诚沟通，听他聊聊儿时的成长经历，也听他讲讲爷爷奶奶的教育模式，从不同角度了解爸爸，我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的爸爸，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的支持评价系统，当你的内核强大且稳定，你会更加自信，当然，你一直都有选择权。 推荐书籍：《5%的改变》，我想书名可能就会引起你的兴趣，希望你能试试读一读。
查阅一些资料后感觉自己可能是隐性npd，如何改善？
平常在外人眼里比较社恐的形象，非利益场合也不愿意和人对视和对抗，但是在喜欢的人面前会忍不住想要控制对方的情绪。 比如和喜欢的人争吵之后，看到对方对我说她因为我气得吃不下饭，我的内心有诡异莫名的狂喜（明明对方有胃病，还是因为我而生气） 在给喜欢的人画画的时候，会突然画角色受伤的样子给对方看，让对方心情从美美期待变成心疼（我为什么要画别人喜欢的角色，真的是为了让对方开心吗？还是想让他夸我呢） 日常和朋友相处的时候，我也搞不清两个人谈论自我的时间……有的时候扮演好人给建议，有的时候在索取对方的鼓励支持，还有的时候直接沉默不回消息，然后跑到别处说一些自怨自艾的话。 在查阅了一些资料之后，我感觉这和隐性npd有关。而且在真正和一个隐性npd相处1年之后，我意识到可能我的朋友们是非常正常和善良的，而我之前却总是觉得缺爱。 家里有一个显n，他教育和照顾我最多，另一个家长自己也有情感创伤，几乎不管不问。我的观念和心态受到显n影响。即使中途通过阅读书籍和学校教育，能够通过理性良知判断，大体上让自己像个人，但是那些隐秘的自恋，虚假的自我，缺爱的悲怆，还是在阴影中，想要把一切平静美好破坏掉。 最近在看阿德勒的《理解人性》但是只看了开头（从某一刻开始，我看书和学习变得心浮气躁）可能空虚的自我还是想要关注，想要金钱和荣誉……这比看一本书更有吸引力。 我在精神分析/动力学+人本的咨询师那里咨询了20次，试图培养一个健全的自我，但我至今记得那种理性无法控制的，隐秘而庞大的喜悦是如此可怕地占领了我的心灵。我的一切怜悯和同情，甚至金钱和能力的付出，像是模仿扮演一个高尚的人获得合群的安宁亦或满足自恋。我还应该继续和他心理咨询吗？ 请和我分享一下您的看法和建议吧，非常感谢！（甚至在写这篇求助的时候，我亦是察觉到一些自我辩解，从而进行了删改）
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
透过你的文字，我看到了内心颇为细腻的你。
当阅读到“即使中途通过阅读书籍和学校教育，能够通过理性良知判断，大体上让自己像个人，但是那些隐秘的自恋，虚假的自我，缺爱的悲怆，还是在阴影中，想要把一切平静美好破坏掉。”的时候，隐隐流动出心疼的情感。
已经参与过20次精神分析、动力学、人本的咨询的你，我想你其实明白：
1、NPD需要专业机构的诊断，
2、我更愿意这样表达：咨询的力量，是引导来访者从内而外成长出健全的自我。是中立与平等的关系，而非站在教育的高位做培养。
所以，也许咱们可以做一些探索的尝试：
1、每个人都有多个人格面具。
如果我告诉你：荣格在精神分析里，早已提出人格面具的概念，每个人在不同场合会展现不同的面具。
如果我告诉你：自卑的人格面具深处，同样有一份自恋。
你会感觉到意外吗？
即便是被判定为健康人格的我，也有过，
看到喜欢的人在争吵后气得晚上睡不着，而心里偷偷窃喜，觉得ta爱自己多过我。
一边做着人畜无害的可爱人设，一边在背后和朋友疯狂抱怨吐槽某些朋友。
也许，这些并不是我们的阴暗面，而证明我们具备优秀的灵活性呢？
2、拥抱一下这个缺爱的小小孩。
主要养育人具备“显n”特质，对你的影响较大。另一位养育人有情感创伤，对你几乎不管不问。
我想，这两种类型的养育人，大概率关注自我大于关注你。
这让缺爱的你，衍生出来现在的生存模式--你所怀疑的隐性npd。
你需要在外显表现出“社恐”、“顺从”、“温和”的形象，获得一份安全感。同时，在喜欢的人面前，希望能有些方式能获得对方的关注，以获得价值感和成就感。包括渴望金钱和荣誉。
你需要模仿重要养育人，以体现你对家庭系统从忠诚。这份模仿也许深藏于潜意识，因为每个孩子潜意识都忠于家庭系统。
你需要让自己存在一些问题，以维持养育人（尤其是养育人日常冷漠或回避模式为主）对你持续的关注，让你感觉到自己还被爱着，即使这份爱有些空心。
是的，你非常缺爱，并且需要频繁通过外界的反馈来核实自我价值。
这个缺爱、温和、顺从、委屈、内在压抑又狂野的小小孩，你觉得ta是一个什么形象、什么大小、什么颜色和表情呢？
闭上眼睛，想象一下，ta用什么神情在看着你？紧紧的拥抱一下ta吧，能坚持多年走到现在的你们，都值得一个紧紧的拥抱。
让这份理性无法控制的，如此可怕地占领了我的心灵的隐秘而庞大的喜悦，一切怜悯和同情，至少能够在此刻的意象中，在生命的旷野上驰骋奔放。
写在最后：
生命的主人是我自己，阿德勒的《理解人性》，如果现在阅读有些爱不起来，换一本更对胃口的书，又有什么关系呢？
陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》，李中莹老师的《幸福人生的10大真相》等等，阅读将陪伴我们终身，人生缓缓，节奏由我。
祝好！
26，他推迟婚期，我妈不信他会娶我，要理解男朋友吗
男朋友因为我对他动手，他要推迟婚期，本来说好的他过年会带他爸妈去我家商量婚事。他之前也提醒过我，说我对他动一次手，他就往后延六个月。我妈打电话问他推进婚事的事，他也没正面回答，跟我妈说他害怕我了，受不了我，说如果我愿意继续跟他谈，他还是愿意养着我的。我妈觉得他不会娶我，让我及时止损。一个月前我对他动手了，他当着我的面加别的女生微信，说是要买东西，他就是看那个女生年轻漂亮，就非要加。我就da了他一巴掌，感觉现在他过年大概率不会带他爸妈去我家，他自己可能也不会去了，说是礼物到了就行，估计到时候他礼物也不会买了。感觉他快要跟我分手了。我跟他说可以一边观察我有没有改，可以一边推进婚事。他说让我不要着急，说我才26岁，让我不要着急。他说我改了他肯定会娶我，但是我感觉他就是拿这个当拖延的借口。就怕一年后我就算改了，他也会找其他借口拖延。我感觉我一天都等不下去了。我该怎么办呢？
你好 看了你的描述，感受到你的焦虑，后悔和未来的恐慌，看到你现在的情绪反应十分强烈，你需要冷静下来，你对男友的暴力行为引发男友的反应让你痛苦，这其实是正常的反应，理解你现在的情绪和感受。现在看看我们可以做一些什么策略可以改善当下的状况。 首先，我们需要重视和改正自己的暴力行为，这种暴力行为会让男性引发恐惧感，并会产生逃避的心理，所以他说不想结婚，也是因为动手是一段关系里绝对的红线，动手会摧毁对方的安全感和对自己的尊重。他对你设立的动一次手延后六个月的规则是在保护自己设立的底线，他对你的恐惧是真实的，在关系中感到害怕时，就会对你说受不了，这是恐惧的直接体现，他也在本能的自我保护，但却无法再全然信任你。所以我们需要用语言来表达自己的需求，例如当你看到他做了一些事，让你不开心时，你可以说，亲爱的，我希望你以后不要再做这个行为，这让我很伤心，可以尝试和他进行沟通，而不是用暴力行为来表现。 其次，停止一切施压行为，真诚的给对方道歉。不再逼他谈婚事，当男性对女性有恐惧心理时，会产生退避的心理，所以不再施压很重要，同时找一个合适的机会给对方道歉，并告诉他自己正在努力的控制情绪，不会再让他成为恐惧的人，并保证自己以后不再用暴力行为沟通，这种改变需要用行动来证明，而最关键的一点需要学习情绪管理，当情绪来临时，告诉自己产生这种情绪的原因是什么，自己的需求又是什么，尝试管理情绪，可以转移自己的注意力，也可以寻找合适的发泄的情绪的方式，例如大喊，写日记等等。 第三，调整自己的心态，接受风险。我们必须接受一个事实，那就是男友可能真的会离开你，而不是为了吓唬你，看清事实，如果你的改变只是为了把他抓回来，那么这种改变是不持久的，他也能感受得到。他说你才26岁，这个年纪其实有大把的时间去成长，去建立一个正健康的关系，即使这段关系没有最终结果，你也能从中学习到关于情绪尊重爱的功课，会让你在未来的感情中受益匪浅。 现在的局面很被动，但并非完全没有转机，关键在你如何让他重新信任你，不再害怕，你不要试图说服他结婚，也不要在这个时候再和他发生任何争执，给对方一点时间，也给自己一点时间，不必讨好对方，也不必自降身份，一定和对方有结婚的结果，如果真的能控制住自己的情绪，用成熟的方式处理问题，他自然会看到你的改变，如果他最终还是选择了离开，也只能说明你们的问题比你想象的要严重，这段经历会是你人生中非常重要的一课。 最后，让自己冷静下来，试着让自己过的平静一些，不要再去想那些无想无法控制的事情，一段健康恋爱的关系一定是两个心智成熟的人去处理问题，尝试让自己先成长起来，再去面对婚姻这个话题。 你若盛开，清风自来。
26，被朋友集体孤立与暧昧对象情感破裂，怎么走出来
26岁，女生，前段时间，认识了一个男生，暧昧了3个月，一开始相处的特别好，跟我的朋友也相处的特别好，但是关系迟迟没有推进，我朋友她们就很着急，一直说他在吊着我，然后我也很焦虑，接收到我朋友各种信息，我藏不住事，我就把我听到的一些事情去向这个男生求证，男生猜到是我朋友跟我讲的，所以直接去跟我朋友说她乱讲话，之后所有的朋友都疏远我了，一个俩个，包括那个男生，我去沟通道歉过，没有用，在她们集体疏远我的过程，我发现她们会聚集讨论我的行为、动机、人品，然后还经常邀那个男生一起出去喝酒、打牌，这些本来以前是我跟朋友一起做的，现在剔除了我，我像一个垃圾、麻烦被扔掉了，想不明白，为什么被丢下的是我，为什么她们在我面前说那个男生的不好，现在却跟他玩的这么好，我陷进去一种情绪，1个多月来，我常常梦中惊醒，老是回想过去种种，想着是不是我还有什么其他问题，不是我朋友吗，为什么要这样对我。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是逢人只说三分话，未可全抛一片心。题主的朋友或许是朋友，但并不意味着友谊天长地久不会变。 题主或许可以试着觉察下： ~题主和暧昧对象的关系走向里，朋友有没有表示过支持和鼓励呢？如果没有或许一方面容易干扰题主的判断，另外很难说题主的朋友对对方是否有意。 ~题主先跟朋友说了暧昧对象，又跟暧昧对象说了朋友，会不会让他们觉得自己有「被出卖」的感受呢？从他们当面质问来看，可能他们也藏不住事，而且不能确定朋友在回复暧昧对象的回答里有没有添油加醋的成分。 题主朋友的遭遇，会不会让自己其他的朋友觉得自己也有可能「被出卖」呢？或者题主的这个朋友有没有在题主其他朋友面前诋毁题主，从而导致题主被疏远呢？ 题主左右倾诉这件事，会不会让题主的暧昧对象和朋友们觉得题主敏感不好沟通呢？从而觉得和题主相处起来比较累，所以疏远呢？ 题主会容易把自己的焦虑传递给自己的暧昧对象和朋友吗？如果是可能也会让题主朋友和暧昧对象感受到压力，从而想要保持距离。 题主会不会因为被朋友和暧昧对象同时疏远，去怀疑自己呢？如果是，可能也会容易让题主陷入对自我的怀疑中走不出来。 题主暧昧对象去质问朋友之后，题主采取了哪些方式去调和关系了吗？还是随他们去对峙和沟通了呢？如果是后者他们之间的误会可能容易说清楚，而题主和他们的矛盾可能进一步加深。 ［改变之道］ 对于暧昧对象，题主或许可以试着感谢对方，让自己在进入关系之前就已经了解对方是什么样的人，从而避免陷进去遭遇更大的伤害。 对于朋友，题主或许可以试着复盘自己在与朋友的关系中是否过于暴露自己，从而给了对方给自己制造焦虑实施伤害的机会，后续在交友中或许可以注意回避雷区，避免遭遇伤害。 而朋友和暧昧对象，会不会存在不打不相识呢？当他们把误会说清，或许反而关系更加进一步，从而脱离了朋友产生了链接。 题主本身在关系里会不会是容易焦虑的呢？如果是对方话，这份焦虑可能也容易传递给身边的人，从而让对方觉得不堪重负而逃离。 试着觉察自己的人格类型，不管哪种关系都是两个独立的人互相靠近的关系，题主或许可以试着先从温养自己的内在。 如果没办法交到更好的朋友，题主或许可以试着先从爱自己，与自己独处开始，当我们内核强大后，或许会减少对外界变化和人际的不安，更加松弛。 推荐阅读《人我之间》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
感觉自己记忆力下降，常会混淆梦和现实，是否要看医生
感觉自己记忆力下降，记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，让我说有什么让我开心的事完全说不出来，我经常会混淆梦和现实而且很多时候明明都站在室外了，还是感觉像做梦一样，特别是有阳光的时候。跟前男友分手的一段时间，我完全吃不下任何东西，每天就喝一点粥，吃几块巧克力或者糖（到现在为止胃病跟了我6年了，所以我不知道是不是跟胃病有关系）还有一段时间是我会把自己吃的很饱，然后再去吐出来，我有时候心情郁闷的时候也会催吐，就感觉吐出来之后心情都好很多，并且我曾经有过不知道算不算自残行为，就是掐或者用指甲挠自己的手臂，还有自己穿的唇钉，但是没感觉到疼，就感觉心里挺爽的，我认为心理上的痛是可以用身体上来抵消的，（其实我感觉说出来这些还是有些矫情的）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在某个时段，我们确实会有些不真实感，这个或许更多的伴随负面情绪体验，我本人也曾有过这样的时刻，能题解题主的感受。 题主或许可以试着觉察下： 题主跟男友分手多久了呢？跟前男友因为什么原因分手呢？题主现在创伤期吗？如果是的话，题主会很难受或许不奇怪。 题主最近除了失恋还有没有遇到什么事情，让自己觉得情绪比较内耗呢？比如没有朋友安慰或者临近春节来自亲友的其他压力呢？ 题主一直有区分不了梦境和现实的情况还是是分手之后才有这种体验呢？情绪低迷的时候可能确实会让我们有一些记忆混淆和不真实感，孤单感本身可能也会让我们有这种体验。 题主说会在情绪时伤害自己，会不会是因为自己的情绪没有出口憋着难受，而伤害自己本身也是一种发泄情绪的方式呢？题主在伤害自己后有没有觉得情绪轻松一些呢？ 题主对失恋这件事已经释怀了吗？还是依旧无法让自己翻篇呢？如果是后者或许会让题主一直陷在痛苦的记忆里走不出来，题主会记住痛苦的细节或许就可以理解了。 题主虽然胃病伴随了自己很久，但是在和男友分手前会有那种想要催吐和食不下咽的状态吗？频率高吗？如果答案是否，题主的状态或许更多的与失恋有关。 ［改变之道］ 认识到从一个人的热闹到两个人的孤单，是需要给自己时间走出创伤的，题主或许需要分析下，自己现在的状态是否与失恋有关，如果有，或许需要静待自己走出来。 认识到是否需要看医生或许需要依旧自己状态的持续时间，如果已经超出了正常时间且严重影响了题主的日常生活，可能需要引起重视并就医。 认识到需要给情绪一个出口，题主如果没有其他支持系统或许会强化题主的自伤行为，题主或许可以试着寻找新的情绪输出路径。 题主本身在痛苦状态，或许也意味着让自己停留在了负面情绪里，想不到记不起开心的事情或许不奇怪，我们在难过的时刻，或许所有的注意力都在难过的事情上。 题主也可以试着构筑自己的情绪输出路径，找好朋友聊聊天，运动等，或许都有助于题主的情绪流动，减少内耗。 每个人失恋需要的恢复周期不同，有的人可能几个月，有的人可能要几年，试着跟自己逝去的爱情好好道个别，或许会让题主感受好一些，接受并承认这件事。 尝试给自己启动力量，帮助自己重新开始生活，比如允许自己出去走走，培养兴趣爱好，或许会让题主避免一直在悲伤里出不来。 感谢他曾在自己的生命里出现过，有的人或许无法陪我们一直走下去，但是经历过本身就是意义，也帮助我们成为更好的自己。 推荐阅读《如何拥抱一只受伤的刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
25，人生困惑焦虑迷茫，不想浪费时间又缺乏冲破勇气
25岁迷茫焦虑期到了节假日时间，就会非常空白，然后时间就这么过了，自己也没有做些什么事情去充实自己，想要社交又焦虑想要做运动或者看书又很急躁无法专注去做，长期工作业余以外的社交，也没有异性朋友的社交，内心很空虚孤独，感受到时间就这么过了更感到焦虑觉得是一个恶性循环，不想让自己的时间就这么浪费，虚度自己的人生，想要有所改变，让自己的人生变得多一点意义和价值感色彩感充盈一点。对时间的流失而自己在原地不动感到万分焦虑，又缺乏勇气去冲破人际和社会的期待。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也曾有过题主这样迷茫不安的时刻，本质上我们会迷茫不安还是因为我们对自己是有要求的，当我们无法达到自己的预期，可能就容易恐慌。 会迷茫不安，侧面也印证了我们需要确定感，也需要持续去证明自己的确定感，当我们感觉现在超出了我们的掌控范围，或许就会容易困惑和焦虑。 节假日本身也是一个特殊的时间段，让我们在工作学习上紧绷的弦，一下子松懈下来，可能会让我们缺失目标感，从而产生一种「空」的感觉。 这种情况下看到别人的热闹可能更会凸显自己的孤单落寞，从而加剧我们的空虚体验，特别是过年过节可能还要来自家人亲戚全方位多角度的问候，可能也会让我们恐惧链接。 题主或许可以试着觉察下： 自己或者他人有给自己灌输时间不等人的急迫感吗？如果是，可能会让题主这种焦虑急迫感比较突出，同时也诱发了题主的无力和紧张感，明知道时间在流逝，自己却啥也做不了的无力感。 题主会是一个安全感不足的人吗？在成长过程中会有体验过不安和焦虑吗？比如来自父母的否定，周围的比较等，可能都会让我们边焦虑边停不下来。 题主缺乏勇气去突破人际和社交的期待，具体指什么呢？是自己有目标但是迫于现实压力无法坚持追求吗？还是太在乎他人的反应所以抑制了行动勇气呢？ 题主没有朋友没有社交，会不会也会让题主在情绪来时没有人能够托住，从而感觉孤单内耗呢？而情绪是经不起复盘的，越复盘越内耗。 ［改变之道］ 题主可以试着寻找确定感，比如让自己的时间安排的更有秩序一些，或许有助于减少我们的不安和焦虑，让自己减少内耗。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，当理想自我要求太高而现实自我做不到时，其实是很容易让人内耗和焦虑的，我们或许可以试着降低对自己的要求。 认识到别人的声音太大或许就会让我们听不见自己的声音，题主或许可以允许自己独处，听听自己的心声，想要做什么，避免被别人干扰。 万事开头难，人的本性或许是趋易避难的。题主会缺乏勇气并不奇怪，试着对自己的躺平摆烂宽容一些，或许会让题主减少内耗，可以试着从自己最喜欢的事情做，增加对情绪的正反馈，从而一点点的给自己加难度。 问问自己，怎么才算不浪费时间，这样的自我发问或许也有助于题主梳理自己的内在，帮助题主厘清思路。 找一个自己喜欢的目标，一点点的去打磨和尝试，当题主慢慢收获正反馈时，或许会内心更有确定感，从而减少焦虑。 告诉自己，糟糕的开始是成功的三分之一，题主或许不用担心自己搞砸了怎么办，当我们增加对自己的容错时，或许会减少恐慌。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
急！13岁外甥女因母亲离婚问题求助我，如何劝导孩子
妹妹40岁第二次婚姻出现问题长期吵架，现在准备离婚了，她和之前那个前夫的13岁女儿知道后焦虑无助，向我这个姨妈求助，希望我能劝说一下她妈妈。妹妹和现任妹夫育有两个女孩，一个小学二年级一个幼儿园，他们感情不合有挺长时间了，不可能劝和的那种了。我该如何安慰和劝导这个孩子呢？！在线等挺急的。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你的焦虑和无助。你提到了13岁的外甥女，因为母亲准备离婚感到焦虑无助。你作为中间人，即想安抚孩子，又清楚妹妹的婚姻已经无法挽回。
从你的描述看，关于外甥女的情况，你自己的核心困扰，大概有孩子的焦虑，她因为母亲婚姻危机感到无助，且将劝和的责任转移到你自己身上。你作为姨妈即想帮助孩子，又非常清楚妹妹的婚姻问题无法直接干预，担心回应不当加剧外甥女的压力。
对13岁的外甥女来说，孩子的救助可能隐藏着两种心理动力。一种是家庭归属感的焦虑。她现在是跟着妈妈，与妈妈的现任丈夫组成了新的家庭，妈妈再婚后又生了两个妹妹，她在新家庭中的位置可能本身对于13岁的孩子就有些敏感，她担心母亲再次离婚后，自己在新家庭中的位置会进一步边缘化。她希望你能够劝劝妈妈，估计是劝妈妈不要离婚，这大概是她想通过劝妈妈来缓解对家庭失控的恐惧，她自己无法劝妈妈或者是劝不动妈妈，所以让你作为妈妈的姐姐，一个比她更有权威的人来劝妈妈。但这种尝试无论对她，还是对你都充满了无力感。
你提到了妹妹现在的婚姻已经到了无法挽回的地步。也许在妹妹和现任妹夫商讨离婚事宜的时候，他们考虑会讨论两个妹妹的抚养权问题，但对于13岁外甥女的抚养权，这是一个不用讨论的事情。可能对于外甥女来说，她会觉得自己是局外人，是被忽略的那个人。妈妈跟继父的争吵，可能跟她有关，也可能跟她无关，但都不是她能够控制的，她都是没有发言权的。
她现在想让你劝和母亲不要离婚，大概是害怕生活再次失控吧。你提到了妹妹跟现任妹夫有两个女儿，一个是小学二年，大概是7岁，一个是幼儿园。外甥女现在13岁，也就是说在她四五岁的时候，妹妹跟现任妹夫再婚，而在此之前，妹妹跟前夫离婚，这个时候，外甥女的年龄更小，三四岁的样子？对于才13岁的她来说生活充满了争吵、分离、适应家庭成员的不断变化，现在又要面临家庭的分离，可能还有生活环境、学校等的变化，这对她来说可能又是新一轮的恐惧。
你作为她的姨妈，无法帮她劝自己的母亲不要离婚，也无法改变她可能面临的情况，你大概只能聚焦在你自己可以控制的部分。你可以尝试给孩子支持、理解等。
第一，帮助孩子区分情绪和责任
也许对于妈妈现在的婚姻状态，孩子觉得她自己有责任。可以告诉孩子，婚姻是大人的事情，不管是结婚，还是离婚，还有经营婚姻，都是大人的事情。这些事情跟你没有关系，你不需要为妈妈的婚姻承担任何的责任。妈妈是成年人，这是她应该承担的责任。
对于妈妈的婚姻， 以及你现在的处境，你有一些伤感的情绪是很正常的，允许自己有情绪，但把注意力从帮妈妈解决婚姻为题，转向为照顾自己的情绪。
她只是家庭系统的一部分，而且是未成年需要被照顾的部分，而不是家庭、婚姻的挽救者。给孩子卸掉责任，让孩子把注意力更多的放在自己身上，放在她自己能控制的部分。
比如，放在学习上。如果可以的话，建议让孩子去住校，远离吵闹的环境。
第二，你可以尝试去跟妹妹聊一聊。
你提到妹妹的婚姻现在是不可能劝和了。对于妹妹的婚姻，你不用去劝。但你可以跟她聊一聊对孩子的照顾。无论她跟现任丈夫离不离婚，她都要承担对大外甥女的义务。她需要照顾孩子，并尽可能不要让孩子卷入她的婚姻争吵中。这是她作为母亲的义务。提醒妹妹关注正处在青春期的大女儿的情绪，抽出时间陪伴孩子，安抚孩子，至少让孩子知道，她作为母亲还是关心孩子的。
第三，给外甥女一些具体的安全感和支持
你作为姨妈，也许可以给孩子一些具体的安全感和支持。比如，告诉孩子，你会一直在这里支持她，她有任何事情都可以随时找你，比如放假的时候把她接过来住几天等。当然，这要看你自己的具体情况。让孩子知道，哪怕她自己的家庭有频繁的变动，你作为一个安全的港湾，会一直在。这有助于孩子建立稳定感。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
想减肥，需要每天早起锻炼身体，动力不足，怎么办？
很想瘦下来但是动力不足呢。需要每天早上早起来锻炼身体。
减肥已经成为年轻人的“必修课”了。大家都会希望自己更加的健康，漂亮，这是对美的追求，也是对自我更好的期望
首先，我们先理清我们的问题是什么
一，减肥困难
二，早起困难
三，锻炼困难
这是三个难题。对于减肥，我们需要的是科学手段，适合自己的方式，持之以恒的决心，毅力，以及适度的目标
对于早起来说，我们的重点是“减肥”并非一定“早起”，那么是否可以选择晚上，睡前，或者白天的碎片化时间呢
对于锻炼来说，我们的重点依旧是“减肥”，如果体育锻炼不适合我们，是否可以采用“管住嘴”或者不太消耗体力的方式呢。再或者是寻找自己喜欢的运动。例如我不喜欢跑步，但不排斥跳绳，游泳或瑜伽，是否可以选择其他即不讨厌，又可以同样达到消耗脂肪的运动种类
其次，是减肥的目的是什么
减肥的目的有很多种。例如健康，如果自己是肥胖者，对身体产生了损害，我们的目的是减轻体重，恢复健康，那么我们可以遵从医生的建议，看看如何干预，调理。在这个过程中“减肥”只是达到健康的方式或渠道，并不是一定需要“瘦”
再例如，减肥是为了“美”。那么我们对美的定义又是什么呢
是他人觉得的“你要怎样就好了”的美。还是自己觉得的“能穿好看的衣服就好了”再或者“体重决定了美”那个数字很重要。
美的基础是健康，健康至于是“对你的看法”。喜欢你的人，肉肉的也会喜欢，甚至会夸你有福气。不喜欢你的人，即便瘦成竹竿，也会说嫌弃的说“搁到我了”。
那么美的标准，不是外界定义你的，而是你给自己的定义。我喜欢肉感一些呢，还是匀称就好，还是有肌肉的好。体重的那个数字并不代表一切。减肥的目的本应该是“健康”“快乐”“取悦自我”，而不是“压力”“焦虑”
在减肥的过程中，也可以仔细思考自己的动机，目标是什么。如果这个目标并不会伤害自己，可以让自己变的更好，那么我们再去思考“怎么行动”，如果思考后发现“不对劲”就需要停一下，好好梳理清楚后再做决策和计划
减肥的方式后很多种，节食，药物，锻炼，甚至是手术方式。我们不定义它是好是坏，毕竟我们不是专业人士，但是起码有个基础判断，是不是有害身体的。
我们在寻找减肥的道路上，要有一个自我判断的能力，去判断这个方式，或咨询的工作人员是否专业，这个减肥方式或方案，是否适合自己
这个适合是多方面的。有喜好，例如我就是爱吃的人，但你给我的方案是“轻断食”就不一定是适合我的了，再例如，是否适合我的体质，减肥的进行方式我的经济，精力，时间是否能够执行（包括上述的早起锻炼这个问题本身）
如果我的工作是朝九晚五，通勤不过半小时，我确实可以锻炼早睡早起，六点半起来运动半小时或一小时，不影响白天的工作，也有足够的体力去工作或社交。
但如果我的工作是七点上班，或通勤两小时，再或者是体力类，服务类的工作。早上我还是五点半，六点起来运动，那样或许不仅仅减不了肥，还会让身体更加支持不了
最后，是减肥的心态
这个心态是，减肥过程的奖励
例如，我选择好了减肥方式，做好了相应的计划。在执行中，我可以定小目标，达到后，可以给自己一些奖励或夸奖。这样可以更好的激励自己，也可以让自己感受到“即便减肥过程确实是痛苦的”但痛苦后是有“甜”的
打个比方，对于明星来说他们的减肥可以说是“极端”一类的了。那么是什么能支撑下去的呢。就是“高回报”可以是“更美丽”也可以是“能接到工作”“赚到钱”这些都是“回报”也是“回馈”
而普通人没有这样的回报，不是我减了十斤后，有钱，或者有赞美。那么我们就会心疼失衡。有种“我都这么辛苦了，却没有效果”这个效果不是“减肥结果”，而是“回报”
减肥结果，例如瘦十斤，瘦二十斤，是目标。就好像学习后考了九十或第三。但没有后续了
后续才是回报，例如减肥成功后亲朋或自己的赞美，礼物，甚至是羡慕的目光都算，就如同考试九十分或者第三后，可以有奖状，赞美，红包奖励，甚至是目标院校的录取通知书
这个回报可以自己设定，一个礼物，一个假期，一个小蛋糕（哪怕是一口也行）让自己的心态可以平衡，也就是心情愉悦起来
