废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，当想得太多脑子里一团乱麻的时候，尝试着走到窗户边对着窗外，或者抬头仰望天空，让自己深呼吸，这样可以有效的让自己平静下来一些，把思绪放空一些。 经常因为别人有意无意的一句话、一个眼神、一个动作就会反复思考是不是自己说错了，是不是惹别人生气了，然后脑补出无数个剧情来。长此以往的话大脑容易受到损伤，因为反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。 为什么总是不自觉的有这些念头，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。 就可能哈，在你小的时候父母没有给过你明确的答案，也没有教会你怎么安心，就比如哈，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，突然对你大吼大叫的，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。 再比方哈，小时候你被同学欺负了，你找爸妈诉苦，他们却会跟你说:是你想太多了，多把心思用在学习上。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 所以我们要明白，很多事情不是你故意去琢磨，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制，我们在心理学上把它称之为:高唤醒状态。也就是说你的大脑已经习惯拉响警报了，这个不是你有问题，而是你的大脑曾经是没有安全感的，现在它在替你超前防御。 比如你会在意自己的每一句话，你会留意别人的每一个眼神，你害怕别人不喜欢自己，所以你只能不断的在脑海里反复的思考和琢磨，因为你知道，没有人会替你兜低。但事实上，你的大脑总是处在这种高防御里，你就会变得很累，你的精力和心力都会迅速下降。 那怎么去调整，就是你需要一个能让你感到安全和放松的人或者一段关系，来告诉你:没关系，你做错了也不要紧。当然这个人也可以是你自己，也可以在心中给自己划分一个安全的区域，告诉自己:我已经长大了，我有能力给自己善后了，我现在是安全的，不用什么都先想好。 只有你先给自己的身心去减负，你才能慢慢的松弛下来。很多时候你总是紧绷，过于敏感过于焦虑，本质上都是因为你内在缺乏安全感，你的大脑时刻处于高唤醒状态，这样不但会睡不好觉损伤大脑，也没有精力去自我实现。

『LY』

题主，你好！听你的叙述，我感觉那次人际冲突震撼到你了。他人的辱骂，让你难以接受，伤心难过委屈，让你一个月以来睡不好，心情不好。此刻，让我陪陪你吧！ 当你说你“早醒”，凌晨4.30就醒了时，我好奇的想了解，你之前是什么时候醒来的呢？你入睡的时间有变化吗？入睡后的状态有变化吗？你白天补睡吗？你睡觉时长是几个小时？你白天的精神状态怎么样？这个精神状态是睡眠影响的，还是那次人际冲突影响的呢？等等一系列问题，可能你要自己仔细观察一下，这样才能辨别事件与睡眠的关系，或者“早醒”是不是令人担忧的事情。 再说，你脑子不受控的回想当时的话，你是想表达自己的愤怒，还是在思考那些话的真伪？我之所以这样问你，是因为去年我也遇到了类似的事情。与我冲突的那个人遭受了他爸爸的批评，他以为是我与他爸爸说了什么关于他的事，于是痛骂了我，并附带了很多恶毒的话。当那个人骂我时，我第一时间感觉到了愤怒委屈，我前一天还给他帮忙，结果他不知一点好歹，不分青红皂白的骂我，甚至还骂了我的家人，我简直要气炸了。我很想哭，但没有哭。我失眠，情绪低落，人也憔悴了。我后来想着他的可怜，他处理不了自己的事，把责任归咎于他人。再后来，我觉得自己把注意力放在他身上是对他的重视，是在消耗自己。我开始无视他。同时，我开始每天慢跑、跳广场舞、唱蹩脚的歌，心情好多了。睡眠质量也有了好转。虽然现在我对他还心怀芥蒂，但他的那些骂人的话已经影响不了我了。最近，我还从这件事情悟出了一个处世之道：无法控制他人所想，但我能调整自己对他人的态度。不值得的人，他说的话对于我来说都是废话，都是他个人的投射，我不接受，那些话就无法伤到我。 我不知道我的经历能否给你带来启示。无论怎么样，他人的辱骂只能体现他人的品质，他看似是辱骂你，实际他也许就是那个被骂的内容的人。你不接受不内化，就无法伤到你。这是一个修炼过程，也许一时半会儿无法炼成。 关于睡眠，早醒精力好，并不是什么问题，正好可以安排点想做的事情。运动，看书，做家务都可以的。说起来，运动既能强身健体，还是调节情绪的好办法哦！ 你能积极的想办法解决自己的困扰，你已经成功一多半了。不求速成，慢慢来，那个快乐的自己就回来了。抱抱自己吧，告诉自己：受委屈了，我依然爱着现在的自己！因为我值得被爱！ 世界和我爱着你！

小鲸鱼eefb09

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说意xin一个特别要好的朋友，不知道题主在心里给她的定位是什么呢？是好友还是有不敢面对的心动，担心说了后连朋友都没得做呢？ 题主意xin的对象是她而不是别的人，会不会意味着她满足了题主对异性某方面的期待呢？如果是，题主会产生这样的感受或许不奇怪。 题主会不会是一个对自己要求很高的人呢？如果是的话，可能会对自己这种脱离道德标准的行为很难接受，从而容易陷入内耗。 对方是不是对题主很真诚呢？而题主认知里把她当特别要好的朋友，觉得自己却对要好的朋友做出了这样的想法，在强烈的对比下让题主更有愧疚感呢？ 题主说好朋友的妈妈去世了，会不会意味着题主对好朋友会有一些心疼，从而觉得自己在欺负一个没有依靠的人呢？增加了负疚感呢？ 题主说觉得要来教训我，会不会是题主自己内心不认同自己这样的行为，所以向外投射了呢？通过别人教训自己这种方式来获得心理平衡感呢？ ［改变之道］ 白熊效应指出：越不让想起什么越容易想起什么，情绪其实也一样，堵不如疏，题主越抗拒自己这种情绪，可能反而强化了这种情绪，题主或许可以试着不评判自己，允许情绪流动，反而会让题主没那么拧巴。 觉察内心深层的感受，会意xin是不是自己本身是喜欢对方的呢？爱美之心人皆有之，但题主可能基于某方面原因不太想承认，所以那么拧巴。 试着感觉自己内疚自责的原因，可以尝试向下箭头法，问问心底最深层的声音，或许有助于题主觉察念头背后的动机。《伯恩斯焦虑自助疗法》里有详细描述，题主或许可以试一下。 念头和行动本身其实有差别，我们内心总会有一些念头，甚至不被常规认知所包容，但是只要没伤害到别人，题主或许不必太内疚。 正视自己的想法并且承认它，或许会让题主减少想要逃避带来的复杂情绪，让题主能够平和的应对自己的情绪。 看到自己的担心或许是源于自己的向内攻击，试着换个角度与自己对话，问问假如自己的朋友遇到这样的困扰你会和ta说什么，或许有助于题主换个视角跟自己对话。 推荐阅读《一念之转》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好 心理学有个词汇“回避型依恋模式”，是指渴望亲密关系，但同时带有高恐惧与焦虑情绪者，在亲密关系建立过程中，往往采取回避态度，保持距离，保护内心安全感。 所以，从问题情况分析——题主并不是没有建立亲密关系能力，而是高敏感，高警惕，加上内心一直不确定付出是否会得到回报，整个人就处于患得患失状态，由此体验感不佳，最终成了“很难建立亲密关系”的人。 和朋友相处，就没有这样的问题出现，建立良好，不会谨小慎微，预设很多风险，而是完全相反，可以自然的分享自己生活和交流感情。 事业也是如此，建立事业需要的不只是敢于创业，还需要除勇气以为的许许多多能力，这说明题主不是一个能力短缺的人——缺失的只是情感上的陪伴和认可。 那么，问题就浮出水面，看得清楚了。 建立亲密关系的难点，不是找缺点，而是寻找可以满足需求的，从一开始的“配得感”方面，认清自我价值，其次才是寻找那个让自己感觉良好，能够内心接纳的人。（从这一角度看，目前出现的人，都不是你的菜～他们更像是过客） 因为，建立亲密关系的第一步是真诚，真诚的谈一份感情，不是空口白牙谈恋爱，而是真心付出，去在意对方感受。（所以，题主谈到的在意的那个男生也不是，即没有付出，也不在意对方感受。） 最后是不要怕否定，主动表达想法，建立信任，有拒绝能力。 不是说，我总是直接拒绝就是有能力拒绝的人。拒绝能力更应该是即使我投入了感情，但发现苗头不对，依然敢于表达需求，而后对方没有改变意愿时，敢于坚定拒绝的能力。 因为，你的直觉是对的，当理性功能失控，对方在不断的否定你的价值和感受时，直觉的指引和当下的感受是最真实的真相。【强化自我价值和内心安全感】 不着急，慢慢来～容易等来的，往往不是适合自己的人，晚一点，没关系，静待花开，终有良人。 祝好！

春枫傲雪

你好。

当了一年老师之后，你又尝试考公考编，可惜没有能够顺利上岸。如今你决定找工作，但是内心对未来的工作有些焦虑和恐惧，投简历也不是特别的积极。处在这样的状态下，我想你也许每一天都面临着煎熬。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点：接纳自己，欣赏自己，看到你身上的资源和优点

我看到你仅仅工作了一年，就有了一定的积蓄，这证明你对于控制自己的消费欲望方面，有超越普通年轻人的能力。加上你本科的学校比较好，也就证明了你的自律和学习能力是在线的。

目前你之所以对自己的能力产生了一些怀疑，主要是在工作的时候，你没有顶住压力，也没有能够适应当时的办公环境——其实也许就是与同事的相处，也给你造成了压力。加上前段时间考公考编的失利，给你造成了比较大的打击，所以你暂时对自己的工作能力和人际交往能力产生一些怀疑，这都是人之常情。

也许你盼望自己能够把心理素质提高一些，做到胜不骄败不馁，不太在意别人的评价或者目光。这样你就不会如同蜗牛一样，受到外界刺激的时候就会缩进壳子里面。如今你不愿意投简历，因为投简历就意味着要离开温暖的居住地，到外面冒险面试，也许会受到别人的质疑，而你似乎还没有准备好。

看起来你并不喜欢自己的高敏感，但凡事都有两面。也许对于别人的批评或者一些不友好的举动，你比常人会感受到更多的压力和受伤的感觉。但同时，你也有比常人更敏锐的情绪觉察力，能够非常敏捷、精准地捕捉到其他人的情绪变化，能够设身处地地理解别人的心理状态。换句话说，你实际上非常善解人意，善于照顾人。

第2点：我们不能活在别人的嘴巴上

一个人的自我价值感的评定，如果附带了一些条件，例如来自他人的肯定或欣赏，那么我们就很容易陷入被动的状况之下。别人如何看待你，跟你真实的能力或者人品并没有直接的关系，跟他人的价值观以及偏好有重大关联，而且我们也无法去控制别人的思想。

与其总是寻求外人对我们的欣赏和肯定，不如先寻求自己对自己的欣赏和肯定。所以，活成你向往和欣赏的样子很重要。

你可以把这个目标作为未来一到三年的阶段性目标。这个阶段性的目标，可以关注多个维度，例如作息、运动、社交、学习、兴趣爱好等等。因为这些维度都是可以由你自己完全掌控的。建议不要跟具体的经济收入关联，毕竟一个人能赚多少钱，当然跟他的能力有关系，但是更大程度上是由所处单位的大势及运气决定的。

第3点：关于找什么样的工作，也许你需要做好“知己知彼”

“知己”就是要了解自己是什么样的人，内向还是外向，个人的能力、短板和长板是什么？“知彼”就是你要了解自己感兴趣的行业，未来有什么样的发展前景。在这个行业之中，有什么样的岗位适合你去担当，同时那个岗位上需要什么样的个人素质和能力。

最理想的状况就是：你有一个热爱的行业，在这一个行业之中，找到一个适合自己优势能力发挥的岗位。

你可以首先把自己感兴趣的行业都列出来，至少一到三个；同时，根据你的个人特长、天赋所在，找出对应的可能适配的岗位。例如你对短剧行业感兴趣，而编剧是能够发挥你写作特长、且日常不太需要跟陌生人社交的岗位，看上去可以扬长避短。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好呀，我是茫茫人海中偶然出现的小鲸鱼一枚~ 关于你的经历，我想说，无论是与有毒家庭的分割，还是及时脱离让自己不舒服的工作环境，其实，你一直都很勇敢呀，并且也可以看出来你始终在关注着自己的身心感受，这很棒！所以，我想说，你并不缺乏勇气，或许只是需要迈出一小步，打破那份想象中的恐惧。当真正去行动的时候，或许你会发现，一切并没有那么可怕！我祝福你能够带着你本就有的勇气和你对自己的关怀，继续去开辟属于你的人生道路~ 而关于具体的转行工作建议，我的经历并不丰富，也是初入职场的新人，不过起码有一点点投递简历和筛选工作的经验，借这个机会，向你分享，希望对你有所帮助！ 首先呢，找工作其实和高考填报志愿很类似，兴趣-专业-城市，都是直观的指标。你想做什么类型的工作？你的专业更面向哪些工作？未来你想去哪个城市扎根？这些问题都可以帮助你缩小范围，定位目标。 接着到具体投递环节： 第一步当然是优化简历，优化不是一件易事，也不可能一步到位，一下行程十全十美的简历。在这个过程中，就要求我们熟悉对应岗位的职责，熟悉自己的经历，与其把这件事当做未知的恐惧，不如当成一次梳理自己的人生历程，好好了解自己的契机！每一次经历，每一次成长，都值得记录呈现，不要忽视自己每一个闪光点，有的时候转机就蕴藏在微小光芒中。 第二步就是不要怕，你想想，现在线上投递多方便呀，不用打印，即时沟通，成本已经大大降低，很有利于应聘者了，其实只需要自己点击一下，再点击一下，我相信你能做到！如果是害怕和人沟通而退缩，那么不妨这样转变心态，hr是最希望能够招聘到员工的人，所以要始终把自己放在和对方平等的位置，进行双向选择。此外，不同的公司，hr的风格也会有所不同，不如把这个过程当成认识不同的人，观察不同的人，了解不同的人的过程，见得多了，沟通得多了，或许也可以帮助你缓解现实生活中的社交压力~ 第三步是保持敏锐，注意筛选。这一步的筛选，指的是筛选骗局，筛选错误信息。各大招聘软件上的信息很丰富，但也可以说很混杂。所以一定不要着急，一定不要轻信。这个时候，需要的是，你能够正确认识自己，你了解自己的能力，知道自己的方向，那么，主动迎上来的未必是你的伯乐，因为你不会为了获得工作而抛弃一切理性判断；同时，石沉大海没有回复的也未必是对你的否定，不匹配不等于能力差，若你深知自己几斤几两，那么请不要轻易就打压自己，挫败自己~ 最后，祝愿题主能够勇敢向上，向前迈步，不怕挫折，屡败屡战，早日找到理想的工作！当然，目前的就业形势不容乐观，理想实属难得，那我就祝你早日找到合适的工作，开启人生新篇章，过上想要的生活！更重要的是，我也希望题主不将自身价值和未来期待系于工作之上，始终相信自己，肯定自己，不断成长，不断向好！

小鲸鱼468f8b

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。读到你叙述的问题，虽然很简单，但还是能从你的文字中感受到当下焦虑的你。你说自己害怕见人，这对于你来说已经是一个很大的困扰了，对吧？可同时你又觉得这样的自己未来会过得不好，这让你更加担忧和不安了。 1.每当见人时，你害怕什么呢？ 我们也可以来看看自己到底在害怕什么。 每当你遇到别人时，你心里觉得会发生什么呢？身体会有什么变化？或者是脑海中会浮现什么画面？这个画面与过往的什么事有关呢？ 这些是为了对你自己有些许的认识，自己害怕的是现实中有的，还是只是自己脑海中出现的。或许这会帮助你看清你所在的真实环境里你是安全的，并非脑海中所想象的，这会促使你朝向纠正所想象的方向看。 2.所害怕的与过往有什么关系？ 每个人在成长经历中都会经历一些痛苦，而这个痛苦如果没有被合理处理掉，就会一直伴随着他。每当遇到类似的场景就会唤醒过往的伤痛。 每当你害怕时，可以试着看看是否和过往成长环境中的某些痛苦经历有关，这个是个艰难的过程，如果过于痛苦，就暂停这一步，可以寻找专业心理咨询师的帮助。如果你能够看到并也能面对那个痛苦，那就试着多去理解那时的你经历了什么，以及感受到的恐惧不安。那时的你并没有做错什么，却承受了你并不能承受的痛苦。试着去抱一抱那时的自己吧！ 每当恐惧和焦虑时，就是在告诉我们需要看看自己、关心和抱一抱自己，给自己多点理解和温暖了。 3.你的想si，或许并不是你的真实想法 当一个人面对问题没法解决，或者被一个问题一直折磨着就会很痛苦，人的精力和自我调节能力是有限的，一旦这个痛苦持续下去，身体和精神就会因为耗竭而痛苦到不能自己，甚至想要逃离，似乎只有逃离了，自己才能解脱它。 而你的想法，也只是你想要摆脱这种遇见人就害怕的心理困扰带来的折磨。这也是人本能的一个保护，但这并不是一个理智、利于你生命的保护。这个时候主动寻找他人的陪伴和帮助是最有效的解脱痛苦的方式。 今天你能来到这里，就是一个面对和摆脱这个痛苦的开始，是很勇敢的一步。 4.你问如何才能胆子大，什么都不怕 我想我们很多人都想要成为这样的人，什么都不怕，不再承受那些恐惧和不安，以及焦虑。但我想，我们的恐惧也是一种保护我们的方式，让我们提高警惕并找到处理问题的策略。 不过，我们可以胆子大一点，让自己勇敢一些，我的亲身体会就是：如果这件事是必须要面对的，那就直面它。因为当你直面时你会发现它没有你所想象的那么恐怖。人啊，往往会夸大了所恐惧的事，而缩小了自身的生命能力。 其实你并没有你所想象的那么胆小，只是小时候的你是幼小、能力有限，有些事没法处理，但现在成年的你可以负责你所面对的一切，你是有能力面对和解决的。不妨下次在害怕时试着去向前一步，试着去面对一下那个令你恐惧的事，或许你会发现你真得很厉害的。 可是如果有些事，你眼下没法面对，那就暂时不面对，让自己好受点，这并没有什么不好。 5.对于遇见人的恐惧 我不知道你所说的遇见人的恐惧时是不是不一样，不过我想你还是可以尝试一些方式。 比如，观察一些人，如果你喜欢或感兴趣想要接近他，那不妨试着先和他打声招呼。一旦能够打招呼了，下一步就说句话，随后你可以更放开一些去和他多谈谈。这个他包括女性和男性，在你能力和意愿范围内进行选择就好。 如果你还是害怕而没有勇气，那看看自己能做些什么，比如眼神多观察一些某个人，意思就是让自己离开自己心里那个恐惧，去做一些不一样的事。 你担心自己一直会这样，所以面对未来你更加害怕和恐慌了，现在你已经在改变了，未来是会有更多变化的。人只要不断接触不一样的环境和人，就在变化。 亲爱的，我相信你会变化的，当你看到这里很多人给你的关怀和支持，以及帮助，我想那时你的变化会更多。 世界和我爱着你，祝你生活愉快！

彩虹

题主你好，我是获得，见字如面。 1.很痛苦的程度 能够想象你如果那么害怕人，却每天上班通勤工作都要和人接触，你是出于时刻的害怕的警觉之中，是多么的难受，耗竭。 你说自己痛苦到想死，却又没劲，是不是描述的是这种既痛苦又耗竭无力的感觉呢？又或者是你在形容因为活得没劲儿所以想死的自杀意愿呢？ 如果是第一种，可能减轻你的痛苦程度，也就是你提问的怎么办的问题，怎样才能胆子大起来，不再害怕呢，因为如果这个问题解决了，你的痛苦也就能够得到缓解了。 当然你也需要警惕自己的自杀想法，如果长期有这种想法并思考如何实施的话，在你行动之前一定也要寻求帮助。 2.为什么害怕 你现在24岁了，你是从什么时候开始害怕人的呢？表现的情况是怎样的？你又是怎样去应对这种害怕的状态的？效果如何？ 你那么害怕，但是仍然可以上班，你是怎么做到的呢？ 或许你关注的是你的害怕，没有注意到你在这样的情况，你应对害怕付出的努力，你勇敢和有能力的部分。毕竟对于别人来说，大家不存在这样的害怕，去上班的阻力就小很多，而你存在这么大的阻力，克服阻力的过程也就是你在付出的力量。 3.害怕永远害怕 害怕看起来既是阻力又是动力。阻力的部分是让你正常的生活受到影响，比如上班，人际交往。但害怕的害怕，又是动力，促进你改变的动力。 如果你担心害怕自己永远这样，那么你就会有另一个想法产生：我不想永远这样。这就是改变的动力。 4.怎么办 最好的办法还是建议你寻找以为心理咨询师，对你现在的人际恐惧的情况进行评估，讲一讲你的恐惧是什么样的？影响程度如何？这些恐惧在什么样的情况下最严重，才什么情况下没那么害怕。 只有更加了解你的情况，才能更好的帮助到你。 比如在你害怕的时候，你想到的是什么？是别人可能会伤害你？会看不起你？这些想法是需要我们去看到，去再次检验的。我们需要一个安全的环境去练习，直到我们能够建立起安全感，熟悉使用与人交往的技能。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。

关于要不要管弟弟这件事，我的看法是，最好不要管，因为你没有能力也没有实力。

我能理解你想让弟弟去上学，哪怕只是上个大专的愿望，你给出的理由也很现实，如果他过不好，那么你将来的负担就会重一点。赡养父母你是跑不掉的，还可能被要求扶持弟弟。这些都是要花钱的。你自身的实力也不是很强，你的大学也只是普通大学。

如果弟弟有学历，找到工资高的工作，你的经济压力也会小一点。

都是非常现实的考虑。但他现在的想法，你很难改变的。

与其去说服他多读书，考大学，比如卷你自己。这是你唯一能控制的事情。你能控制的只有你自己。

你现在大三，离毕业也就一年多了。现在最关键的是做好你自己的职业规划。

是考研还是考公，赶紧决定，然后去做准备。

如果毕业打算就业，那提前做一些准备。

首先，了解自己的情况，和就业市场情况。

拿出一张纸，客观列出你的：

①专业硬技能（你学了什么，掌握到什么程度）；

②可迁移软技能（沟通、组织、写作、数据分析等）；

③兴趣与价值取向（你做什么事容易投入、感到有意义？是帮助他人、创造事物、还是分析问题？）；

④现有资源（已考取的证书、做过的项目、实习经历、师兄师姐的人脉等）。

根据你的专业和兴趣，研究三个可能的职业方向。每个方向请了解：

①入门岗位，以及岗位技能、能力要求；

②薪资范围与发展路径；

③所需的核心技能与证书；

④你的“普通大学”背景在其中是普遍现象还是显著劣势。

第二，你的核心目标，是在毕业时构建起自己的“相对优势”。

根据你的兴趣和你想要做的工作，找到最有潜力或最感兴趣的一两项技能（比如PPT制作、数据分析、视频剪辑、编程语言、新媒体运营等），投入大量时间，通过线上课程、项目实践等方式，提升自己的能力，放大你的优势。

然后找到更多的实习机会。实习不光是拿到一份实习报告，而是提前适应职场，了解相关岗位需要什么技能，需要什么能力，然后有针对性的去提升。我们在学校学的课程，到了具体的岗位，能用到的其实是很有限的。而且学校基本都是理论，跟实践还是有很大差距的。

你可以有针对性的去找一些实习机会，看看学校有没有实习推荐，也可以自己去找。

就你的情况来看，家里很难给你助力，你只能自己去折腾，这需要很强的行动力，并且很好的心理韧性，因为你会发现社会跟学校完全是两个系统。

你现阶段最关键的提升自己的能力，让你将来在职场可以收获更高的新资。这也是未来以健康方式支持家庭的根本。

至于父母，现在他们应该还没有到需要你赡养照顾的时间。弟弟反正你也劝不了。趁着负担还比较轻的时候，多为自己考虑。改变不了其他人，就只能卷自己了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的表述，能够感受到你的焦虑，纠结，不知道该怎么调整自己，也不知道该怎么更好的与人相处

对于这个问题，有三个方向

其一，异性相吸，同性相斥

我们要了解世界万物都有其运行规律，自然界的大部分事物都按照这些规律发展，人也不例外

而随着社会的发展，人类思想的进步，有了很多不同的接纳，包容，有了“闺蜜”“兄弟”“同性恋”....不妨有女性欣赏美女，男性欣赏帅哥。于是让大家忽略了最基础的“人性本能”

人性，本能，都不是负面的。女生会喜欢男生，男生会喜欢女生。女生会羡慕，嫉妒漂亮的女生，男生会羡慕，极端帅气的男生，都是很正常的“竞争关系”因为只有自己够好，够优秀，才能吸引到自己心仪的异性

这里我们需要澄清的问题是，良性竞争，在任何场合，关系下都是很合理的。

例如，国家与国家直接的，家庭里讨论今天谁洗碗，在求爱的过程中与情敌拼个输赢，婆媳争论谁是他心里最重要的女人........

因为大多数情况下，思维惯性下，竞争都是形容男性或利益，所以当女生因为男性而发起竞争时，会被网络词语形容为“雌竞”，但这个词我从来不将其划分为“贬义”。它和“雄竞”“小时候比赛谁能考第一”都是一样的含义。只要竞争过程中不会“无下限”就是可以存在在女性之中的一股“想要赢”的力量

其二，对于“美”的定义

从你的竞争意识中，可以看出，你也会是一个爱美的，喜欢打扮自己的姑娘。爱美很好，爱自己也很好

那么有没有一种可能，你所遇见的女孩子们，内心也和你想的一样呢“我去这个嫂子好漂亮呀，我哥何德何能，不会嫂子有什么把柄在我哥手里，被威胁了吧”或者“嫂子今天打扮的真好看，这个眼妆，这个皮肤，不行，下次我也要化一个一样的，说不定就可以把我的那个他给拿下了”

你眼中的美，是他人的美。而他人眼里的你，也很美

羡慕，哪怕是嫉妒他人美的前提，是不自卑，不自我攻击，不认为自己是不美的。也就是自信

有了这个基础，我们“比美” 就是良性的。甚至可以发现不一样的美

例如，有的女生的身材适合穿短裙，有的女生更适合穿裤子，有的女生适合化卧蚕，有的女生适合化眼线.....在不同的日常“比较中”我们或许也可以更好的发现自己喜欢的风格，适合的装扮方式

其三，源头

例如，我们是完美主义者，或者好胜心强。所以在某个领域，方面，或所有方面，都要做到最好。

再例如，小时候或长大后，被他人有意无意的挑衅过“你不好看”“你看看谁谁家的女儿，多会穿衣服，你看看你”“你看某某的女友，很会保养呀”由于周围人的一言一语，自己给自己的心中种下了一粒“指责和比较”的种子。当这个种子开花结果后，即便外界再也没有指责你，嫌弃你的声音了，但你自己开始产生了那些话语。形成了“又想让自己保持自信，又一边难受着”两个小人在打架的既视感

对此，我们需要的是调节自己的情绪和认知，坚定自己对美的理念

对于社交，其实我们不同强迫自己的，和自己喜欢的人相处，和自己不喜欢的人保持基本礼仪就好，而对于自己讨厌的人，只要不是特殊的社会关系（例如关系很近的亲戚，单位里的直属领导，抬头不见低头见的同事等）我们是可以不和这些人打交道或说话的。

没有人规定，女生的好朋友只能是女生，也没有人规定，女生就一定需要和女生相处的很友好，或者女生成为了女友，妻子后，就必须和伴侣的家人处好关系。而是只要有礼貌，得体也是可以的。

希望通过自我梳理，可以让你更好的了解自己，寻找到适合自己的社交模式

微生墨殊