废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是睡眠差做了梦后恐惧怕死，不敢探索自己，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你在探索研究自己的过程中，通过一个梦境，你发现自己不敢睡着，你发现你害怕睡着会醒不来，所以才不敢让自己睡着。 你接着研究自己，感受到你的恐惧，怕死，你觉得自己睡着意味着自己要死了，所以你不敢深入睡着。每天你处于半睡半醒的睡眠不好状态，后面你就停止研究自己了，因为你感受到自己怕睡会死的恐惧，所以不敢探索研究自己下去了。 先说睡眠问题，长期睡眠时间不够，睡眠质量不好，或睡眠剥夺，都会影响你的身体和心理健康。每天你持续半睡半醒的状态，有多长时间了，每天总睡眠时长几小时，白天能有精神学习工作生活吗？早上4点醒的睡眠问题是什么时候开始出现的，当时有没有发生什么特殊事件。 如果你的睡眠问题影响到你日常社会功能，导致你每天很疲惫经济下降，建议寻求专业医生帮助，解决睡眠问题，让大脑和身体得到充分休息，维持身心健康状态。 然后说说你研究探索自己，你说最近你开始每天研究探索你自己，也提到你睡眠不好4点醒，这两件事有没有相关性，先睡眠不好的，还是你先开始研究自己的，你是如何探索研究你自己的，通过怎样的方式，因为什么你决定要每天研究探索自己，是否你想通过了解理解自己来解决什么困扰，还是为了自我成长才努力每天做自我探索研究。 我看到你的睡眠不好，你研究了自己睡眠不好的原因，你感受到了自己怕死的恐惧，你把睡着的意义跟死去建立了联系，因为你恐惧死亡，所以你也恐惧了睡眠，所以你才无法真正好好入睡。 我们再来看梦的意义，入睡如梦，你会被你自己叫醒，可能因为无意识的你在拯救你自己，唤醒的目的是为了保护你，唤醒沉睡的自己是想让你自己活下去，你的求生欲在唤醒“入睡（对你代表死亡）”的你。 睡不好，看起来是折磨你，其实对你自己意味着一种保护，如果睡眠对你不再意味着死亡，你也就不会通过唤醒自己的方式来避免自己失去，就能睡好觉了。 恐惧死亡，可能是你现实压力带来的焦虑感和不安全感，的一种变形后的样子，你的死亡焦虑是被唤醒的，或者是被间接引发的，我想，可能这跟你探索自己的初衷动机是有关系的。 探索自己，本身确实可能让自己处于恐惧不安之中，因为探索自己，意味着你要接触到自己的阴暗面和脆弱面。如果此前你有心理创伤，你还可能会有陷入到一种强烈到生死威胁的程度。 你探索自己又止步，因为你感受到了你怕死的恐惧，你不想感受到自己怕死的恐惧，这也是一种自我保护。 如果你愿意，可以寻求专业人士帮助，在一个安全的人际环境中继续探索自己恐惧的部分，如果你选择暂时先止步于对自己的探索，以后等再想重新进入这个状态接着探索也是可以的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不甘、愤怒、无奈和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，你们刚结婚，他就出轨了卖房的有孩子女人。“我甚至不如一个生过孩子的女人。”从你的这一句话，能够感受到你内在的自卑，甚至是自我攻击。你没有将他出轨的这样一个现实责怪到他身上，却是责怪自己不如他的出轨对象。“我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。 ”似乎他能够牵动你的情绪，你的所有价值也捆绑在他身上。你提到他是某211博士毕业，工资也比你高很多。所以好像因为他这样的一些外在条件，让你面对他的出轨，也只能忍气吞声。 或许你因为受不了这个气，不能够接受他出轨的事实，你选择了离婚，而你似乎想要用离婚这样一种方式劝他回头，也想要用将来过户给孩子的房子来牵制他。再加上他能够牵制你的情绪和价值，所以即便离婚，你们依然跟以前一样联系，所以这一个离婚根本对他没有什么影响。而反倒是你内在会有不甘，会很愤怒，却又对他无可奈何，哪怕你们在一起的时候，他跟小三去打游戏，给对方花费，你也没办法去改变他或者是影响他。 “我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。”你还是想妥协，可是现实是让你妥协不了，吞不下这口气。你给他发消息，辱骂小三，似乎对他来说根本没有任何影响，他完全不会被你左右，不会在意。 “我甚至想过不领证结婚……”你还是想要依赖他，甚至不领证结婚，没有法律的保护。这样让你一而再再而三的不断调低自己的底线，试图想要挽回他，让他能够回心转意。可是现实是他根本不在意，你再怎么下调自己的底线，他只是不断的肆意妄为，挑衅你的底线。 这让你内在非常的委屈和愤怒，可是对他又无可奈何。看到自己内在的这些情绪，梳理一下自己的内在，或许你会更加清晰要怎么做。 2.关于你前夫的行为 正常的亲密关系，在新婚期间还是比较亲密，不大会去出轨。而你们在刚结婚看房期间，他就出轨，从这一点能够看到，他对你的亲密关系并不是如你那样。他可能并不是如你那般看重他一样那么在意你，你们的亲密关系最初就不是对等的，更多的是你在讨好，你在妥协。所以他会在你们新婚期间就管不住自己的行为和身体。 “我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…”在你知道他出轨的事情之后，只是没有找到实质的证据。他并不是去悔过，反思，向你低头道歉，却是对你冷嘲热讽。从他的这样一个行为能够看得出来，他并不是那么重视你。你的断不掉他，不得不依附他，都让他有恃无恐。“可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。”他能够当着你的面来这样做，说明他没有把你放在眼里，他想要复婚，也是出于房子的目的，并不是想要挽回跟你的婚姻和与你之间的感情。 “我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。”你的允许和妥协，是他敢这样做的底气。因为他知道他能拿捏你，你需要依附他，你离不开他。所以哪怕你很气愤，给他发消息，辱骂小三，他根本不在意，他知道你还是会妥协，还是会放过他，不会跟他计较，因为你离不开他。 从以上他的这些行为就能够看得出来，他并不是特别看重跟你之间的感情，也并不在意你是否离婚，是否离开。而反倒是你的内耗，自暴自弃，暴饮暴食，只会让他更加讨厌你，更加没办法去欣赏你，重视你。因为在他眼里，或许你这样做只会让自己越来越没价值，越来越没有边界和底线，他可以肆意妄为。 这样跟你分析或许很扎心，但是这就是他的行为所呈现出来他内在的状态，你需要去面对这样一个事实。 3.怎么办 一个根本不在意你，不看重你，不重视你，也不尊重你的伴侣，不值得你一而再再而三的妥协付出，你单方面的去挽回。因为你所谓的挽回，是让他看到你对他有多依赖，他对你来说有多重要。而不是看到你的付出，看到你的忍让和包容。所以哪怕他的外在条件很好，与其将来你不断的在这样的婚姻当中，在这样的依恋当中迷失自己，让自己不断的痛苦，不如从这样一个痛苦的事实当中成长自己，让自己内在更加有力量，有边界，敢于去做自己，敢于去选择自己真正值得去付出，也配得你包容的伴侣，以及幸福生活。 你的价值从来不是在他身上，而是你本身就拥有的，无论说是你拆二代的身份和财富，还是你这个生命本身。无论他是什么学校毕业，他的工资有多高，这些都是暂时的，他的人品才能够决定他能够走多高走多远。他在对待伴侣和婚姻的态度上面都如此的敷衍，不在意，那么也能够看到他内在对于异性是有一些需求，所以哪怕小三是已婚，有孩子的女性，他也依然会在新婚期间去出轨。从这一点上面能够看到，这个小三或许能够给他提供一些情绪价值，甚至说去肯定、欣赏他，满足他内在的一些心理需求。具体是哪一些，我们或许还不知道，不用因为他出轨这样一位女性的事实来贬低自己。 无论你现在的外在条件离他的差距有多远，你都依然有你的价值。你需要不断的守住自己的底线，不让人轻易的去侵犯，你只有先尊重自己，而不是不断的调低底线，去妥协，去退让，去讨好。这样的你才是内在有力量的，值得被对方尊重的。 同时不必去攻击自己，指责自己，而是不断的肯定自己，欣赏自己，认可自己，来提升自己内在的价值。无论说你目前外在条件有多么低，你要相信自己，作为生命本身，你就是拥有一些能力和价值，你还可以过得更好，有更多的选择。值得去选择与你同频的伴侣，珍惜你，重视你的伴侣。 你的价值从来不是依附于他人，而是你这个生命本身需要去看到、挖掘和展现的部分。 你可以写情绪觉察日记，或者去找一个不被打扰的时间和空间，允许哭出来，喊出来，捶打抱枕的方式发泄出来。无论对方怎样对待你，你需要先爱好自己，尊重自己，让自己活出自己来。因为你不断的妥协和退让，这样的自己只会让你自己更加瞧不起。对方也会更加的贬低你，敢于去不断下修你的底线。 其次通过这样的一个经历，要看到自己内在的讨好模式，看到内在的低价值感和低自尊。你可以去找专业的心理咨询师，帮助你梳理你的内在情绪，让你走出这样的模式，看到自己内在的力量和价值。敢于对自己难受的事情说不，敢于说出自己的底线，亮出自己的边界。这样有力量的你才回，让别人更加尊重你，欣赏你。 同时你需要看到你断不掉他依赖他的背后，是需要他提供给你什么。你想通过他这样的外在条件证明自己是有价值的？还是他能够在哪些方面满足你？当你知道你离不开他背后真正的原因的时候，你就知道如何去自我满足，成长起来，你也就知道自己该朝哪些方面去努力的。 所以感谢他让你痛苦，也感谢这样一段痛苦的经历，不再去继续抱怨，自暴自弃。而是将这一份痛苦作为推动你成长的动力，让你知道你想要成为怎样的自己，想要拥有怎样的伴侣。将注意力放在自己身上，不断的成长起来，相信你的明天会很不一样，你的价值，你的人生一直在你身上，在你手中。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 特别巧，你的经历，让我联想到自己的一个行为习惯： 在工作特别忙碌、甚至持续加班的时段，我除了在固定时间就餐外，基本不会感觉到饿、想加一餐零食。 但是在稍微闲暇的时刻，双手闲置下来、大脑负荷没有那么饱和的时候，真奇怪，身体明明没有那么高强度消耗，却老是感觉到饿、感觉到想吃点什么。 后来慢慢持续学习心理学，学习防御机制，学习潜意识，这个行为习惯，再次无意识出现时，我就会忍不住“卖弄”一下所学，给自己分析一下，然后自己对自己偷偷的会心一笑，心里充满成就感： 身体和大脑忙碌的时候，肾上腺素持续高位分泌，大脑紧张、心脏紧张、肌肉和神经紧张，于是潜意识，自动启动防御机制。 防御机制的启动，首先关闭的是消化系统，肠胃减少消化蠕动。 如果持续时间较长，下一个关闭的就是生殖系统，影响到繁衍的能力。 于是，这个时候，所有的身心能量，都集中于大脑，只专注于眼前的工作。 当工作节奏松弛下来，防御机制自动解除警报，肾上腺素分泌逐步下降平缓，消化系统恢复松弛状态，肠胃恢复活力，自然就会更频繁感觉到饿了。 回到题主你困惑的场景，我想，这个没有上瘾、张弛有度的行为偏好，真的有可能是解压小癖好哦。 在很忙的时候，你全身的专注力都集中在某一点，除了眼前需要解决的事务，大脑无暇顾及其他。 闲下来的时候，就算是短暂的碎片时间，曾有过调查，大家偏好会集中在社交链接和社交相关的事情上，比如打开微信看看有没有信息往来、刷刷短视频、写写评论、装点一下自我和生活等等。 隔三岔五挑选一些心仪、且不贵的小饰品，将自己修饰满意。这个给自己打扮的过程，也许远比打扮的结果更令人着迷。 不仅仅是你感觉自己有这样的喜好，还有很多人也有。看到非常多的人，会分享自己如何有最简易的材料和心思、手法，装点出用心的生活。 比如有很多视频分享： 如何用最普通的针线，加上一些零碎甚至破损的小饰品，将衣裤的破洞，用一些针法技巧，竟然缝出绣花的精致感。 原本因破损面临丢弃的衣裤，瞬间设计逼格上升到了大品牌的水准。 这些癖好和心思，在普通人、普通水平的针线活上，也能轻松实现。 缝制的过程，也是哼着小曲、满心幸福、和期待的享受过程。 在内卷如此严重的现代社会，这些碎片化放松和享受兴趣的方式，让碎片回忆也充满幸福感，心里充满温暖。 如此修生养性的小情调，何乐而不为呢？

暖心小乖

你好 看了你的问题，感受到你的焦虑和恐惧，但是你能从房贷和父母老去等一些焦虑中能察觉到自己只是对父母的强烈分离焦虑这样的洞察力真的很棒，因为大多数人17岁是懵懂的，也没有这样的觉察力的，为你点赞。 其实你害怕的那些在心理学上是否一种灾难化思维，因为站在成年的门槛上，我们潜意识里害怕离开父母，成为独立的个体，所以我们的大脑会把独立和灾难画上等号，提前把未来几十年可能遇到的事情练练了一遍，这其实也是在用焦虑来拖延面对真正分离的脚步。 如何破解： 首先，我们允许自己恐惧，害怕有焦虑的情绪，但是不能被情绪所控制。17岁本来可以迷茫，我们现在不需要搞懂怎么还房贷，怎么和老去的父母沟通，那些是30到40岁才需要去解决的问题，现在我们尝试可以看见自己的情绪，命名自己的情绪，同时寻找一些方式来排解自己的情绪，可以做运动学习课程，学习技能，用时间来填满自己，把精力放在自己的身上，提升自己的能量。 其次，我们可以把分离看作一个过程，而不是一下子就抽离出来。心理上的不是突然有一天你搬出去就彻底独立了，而是一个漫长的过程，我们可以试着在小事上有自己的主见，比如决定自己的周末怎么过，表达一次真实的感受，或者说做一些能够自己掌控的事情，尽量去自己做决定，不问任何人做选择，这样能锻炼我们的掌控感，也能慢慢的独立起来。 第三，我们可以学习一些技能，可以把赚钱当成游戏，而不是救命稻草，因为害怕缺钱，害怕中年危机。我们可以把注意力从情绪上面转移到具体行动上，可以学一个具体的技能，哪怕是做自媒体，学一门语言，尝试去赚自己的第一桶金，哪怕是几十块钱，不是为了立刻养活自己，而是能够体验我能通过自己的劳动在这个世界上换取了价值这样的感觉，这种感掌控感是治愈焦虑最好的解药。 最后，也可以寻找心理咨询师或者读一些书籍，看一些课程找到精神共鸣，这个世界上还有其他人和事物能够接触我们的情绪，当你找到后我们对父母的执念和焦虑也就会自然稀释。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，常常因为各种各样的人际关系内耗，总是去揣度别人的想法，在乎别人的看法，很怕自己的言行举止会让对方讨厌，这种小心翼翼是内化了“别人的看法与自我的价值同等”。 过于在乎别人的看法，很大程度上，就是因为我们总是依靠别人的评价来判断自我价值。然而我是谁、我怎么样这是一个客观事实，他不应该由别人的嘴里来决定，我们应该学会自我认知，让我们的内在强大一点。 虽然这一个星期是和室友们待的最后时光了，但以后工作还是会有各种各样的人际关系，推荐你去读读《被讨厌的勇气》，然后当你有类似的状态的时候，你要心里默念被讨厌的勇气，然后你应该会瞬间想到相关的内容，比如:被讨厌是自由生活的证据、我们需要有拥抱讨厌的心性。用这些话进行心理暗示。 人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己，就是太在乎周围人的反应。生活说到底是取悦自己的过程，那些发生在自己身上的事，绝大部分都与别人无关。 总是卑微的迎合别人，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的戴着面具活着，考虑这个顾及那个，偏偏忘了自己，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。 所以说真正需要在意的不是周围人的眼光，而是自己内心的感受，学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己，当你学会把生活的重心转移到自己身上，你才能活出自己的精彩。 爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么的在意你，你也不需要在意那么多有的没的人。真心的希望你可以过一个属于自己的人生，而不是他人眼中、别人嘴里的人生！

『LY』

题主好，见字如面。

在咱们开始聊“饰品”这件事情之前，请允许我先跟你说一声：好久不见，欢迎回来！

嗯，的确如你在描述中所言，这个现象还挺有意思，值得咱们深聊一番。

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首先，你提到说“最近很有意思，喜欢买一些不值钱的小饰品”，然后“每天都会稍微搭配一下才出门上班”。——看到这里，我有以下几个感受：

1.你在“利用碎片化时间买小饰品”这件事上收获了一些自己想要的情绪价值。

2.这些饰品的价格都在你的经济能力范围之内。

3.你说自己“几乎隔三差五买一两个”，很忙的时候，不买也没事”。（似乎这是在表明你自己“买或不买饰品，对你的情绪影响都不大”。）

这3点其实已经是很通透的自我觉察，我感受到你对自己这些行为给予了相当充分的“允许”。

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接着，你问说“这是不是最近的解压小癖好”？——关于这个部分，咱们稍微细拆一下并进行一些思考：

1.你感觉自己最近的压力包括哪些？

2.如果给那些压力排序，你会怎么排？

3.假设压力的满格值是10，那在买到这些小饰品之后能让你内心的压力值下降到什么程度？

4.这是不是自己想要的效果？

亲爱的，对于这4点的觉察和思考，有可能会让你内心那团小小的疑云逐渐变得清晰。——或者说，其实你已经靠着自己的觉察力在你的描述中给出回答了，只是你希望在伙伴们的回应中找找“确认感”和“共鸣感”。

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那么，希望你能在我的回应中感受到你想要的能量。

好好照顾自己。

潘钒

哈喽，你好呀。 特别理解你的心情，因为当年我也没考上心仪的学校，后来去的那个学校我也觉得配不上我，所以那几年特别不开心。面对这样的结果，确实有点让人难以接受。 我也特别同意你的想法，我也不想成为一个平庸的人，我也希望有美好的未来。所以我也能理解你此刻的挫败和沮丧。 就像是一个下错了一步棋的孩子一样，一想到下错的这步棋有可能让自己满盘皆输，就想把棋盘都掀了，老子不玩了！ 但是，我想问问你，去到一个不太好的学校，你就一定注定平庸吗？你的未来就一定糟糕吗？ 不能去到自己心仪的学校，可能也会错过一些精彩，这确实很遗憾。 但这一定不是你最终的结果。人生有很多次选择的机会，也有很多个转折点，这些其实都不用我多讲，你一定都懂。 你不能接受现在的事实，说明你很难面对人生的失败，耐挫力不够。 一个人为什么只能接受好结果，而没办法接受暂时糟糕的结果？归根结底，还是不自信！ 一时的挫败把你的价值感都摧毁了，你找不到证据去支撑你那本就不牢固的自信心，所以你的内心世界就坍塌了。 如何接受现实？ 一、让自己更自信。 1、回忆自己从小到大取得的成果，回忆自己的高光时刻，为自己取得的成就感到骄傲自豪，并且把这些事都记录下来。包括你能按时毕业，即便很艰难，但还是值得为些感到骄傲。 我们的自信心就来自于过去经历的那些大大小小的胜任感，体验成就感才能积攒自信心。 2、每天想一想，今天我做了什么让自己很满意的事，把它记录下来，并给自己贴上一个优点的标签。 尝试每天记录一件完全由你主导的小事——哪怕只是决定喝哪款咖啡、走哪条路回家，用微小的掌控感，一点点覆盖旧有的无力感。 3、每天收集别人对你的正面评价，并且找到证据，相信他们说的都是真的，认真地把他们说的话都记下来。 自信心就来自于身边重要他人的认可和成就感，我们要重新把自己养育一遍，自己给自己夸赞、认可，收集成就感和胜任感作为自信心的养分，重塑你的价值感。 二、理性看待失败，不被一次失败定义人生。 一时的失败，并不能定义我们是一个怎样的人，更不能定义我们将拥有一个怎样的未来，每个人都会经历失败和挫折，能从一次又一次的失败中站起来，才是真正的强者。 三、重建希望，才有前行的动力。 趁这个机会，认真地想一想，我想要成为怎样的人，我想过怎样的人生，什么才是我最感兴趣、最擅长的部分？ 我做点什么改变或者努力，可以离我的目标更近一些？ 制定一些切实可行的目标和计划，能让自己更有把控感，也更有希望感。 我当年也没考上自己心仪的学校，但我现在也过上了理想中的生活！所以，你也可以的！ 再送你一句毒鸡汤： 高考是人生的一个槛，过了这个槛，还有更多的槛等着你呢！ 同样，也有更多的机会等着你！你的人生还有很多的可能性！加油吧，骚年！

黄敏燕

题主，您好！我是梅朵。 你的来信已认真看完，此时我的脑海中是看到的是你被两股力量拉扯着，一边是自己想主动选择的未来，另一边则是被动安排的工作，这种疲惫、无奈、不得不做，确实很痛苦，我们每个人遇到这样的困境都会束手无策。 在来信中你提及了目前拖延的情况，但关于其他生活方面的影响是否也存在呢？多长时间了？这些也是需要考量的方面。 如果其他方面还好，那么我们可以继续来探讨。 看起来，勉强工作似乎可以说服自己和旁人，无论怎么样你都是在坚持，不是在混日子，但事实上让人感受到的却是一种的内耗。 所以接下来，我想有几个问题我们先思考一下： 1、如果坚持目前的内耗当下会是什么样的结果？ 2、如果暂停目前的拉扯，允许自己停下来，给自己一些空间，你感受到的是什么？ 3、如果是你的朋友，你会怎么理解他？和鼓励他 留一点时间慢慢的感受上面的问题，接下来我们也有必要了解一下在生理层面大脑的运作原理： 当我们面对一件事情在一开始就有负面的想法时，会激活杏仁核，而杏仁核负责掌管负面情绪，此时大脑会产生压力激素，面对不得不要起床的现状，大脑会解读为这件事是不好的，此时就会有想逃的想法，反复的逃避又产生自责从而又加重了焦虑不安的情绪，产生恶性循环。所以，我们会觉得越来越想拖延和回避。 了解到大脑的工作原理，我们是不是可以更多的理解自己了呢？ 与此同时，让我们产生负面情绪的想法到底什么？也许有以下原因： 1、与领导之间的冲突？ 2、人际关系问题？ 3、不喜欢目前的工作？ 针对上述问题，你是否和家人，朋友们讨论过这些方面的困扰，或者你想过怎么解决这样的问题吗？如果在努力后也不能很好的理解这些困扰，建议你找合适的咨询师来帮助你度过目前的困境。 以上是我的一些想法，希望能帮到你。 梅朵

小鲸鱼梅朵

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 —————❀我听见❀————— 💬题主自述和父亲相处感到压抑，父亲的很多做法让你感到不满，送给他的父亲节礼物被转送给了爷爷，探讨问题时总会驳斥你，在报考的规划上不尊重你的想法，否定你的诉求，在成年之后仍然被管束按时上交手机，父亲甚至用软件来监控你的用网情况，父亲的强势介入让你感到窒息，认为自己是不被关爱和尊重的，你很想逃离现状却没有独自生活的能力。 —————❀我看见❀————— 💡父亲的做法 从你的描述中，看得出来你一直承受着来自父亲的重压。父亲的教育方式比较强势且严格，说明他对你有着较高的期待和要求。无论是在学习上，还是在日常生活中，他眼中的你似乎仍是一个需要被教导和鞭策的孩子，他认为你的思想是稚嫩的，不周全的，所以，他要求你必须达到他的标准，必须按照他的意愿行事，否则你就是“平庸”的，然而，这种打压式教育渐渐打击了你的自信心，也让你开始讨厌父亲，产生了逃离家庭的想法。 💡个人的需求 还在读高中的你能够想着在父亲节时送给他礼物，说明你是一个十分懂事孝顺的孩子，当你看到礼物被转送给爷爷时，内心一定是有些失落和难过的。你会主动和父亲聊天来拉近你们之间的距离，说明你很敬爱他，同时也期望着得到父亲的认可和关爱。另外，你认为自己已经成年了，有自主选择的权力，需要有自己的空间，不希望事事受父亲管束，但现实中却总是被父亲打败，需求也得不到回应，这种无力感始终伴随你，逐渐丧失了为自己抗争的力气。 —————❀我想说❀————— 🗝接纳理解 “望子成龙，望女成凤”这是大多数父母对子女的期许，或许你的父亲从没有明确表达过爱，但我认为他的出发点是为你着想的，他的爱体现在他对你的严格要求上，体现在你的未来规划上。虽然你在文中表达了对父亲做法的诸多不满，但我相信在你的内心深处一定懂得父亲严厉教育下的良苦用心，只是他的方式过于激进，让你感到窒息和压抑。我们来到这个世界上，不可选择的只有父母，需要认识到父母也是平凡人，也有他们的局限和不完美，尝试理解和接纳父母也是你成长的课题。 🗝合理沟通 如果你想改变和父亲的关系，可以找个合适的时机和他坐下来好好谈一谈，把自己的委屈和压抑都表达出来，告诉父亲你已经成年了，有自己的想法和诉求，希望他可以尊重和重视你的提议。同样，高考志愿的填报上，你有自己的想法可以理解，但也可以同时参考父亲、老师和其他人的建议，交流一下各自的理由再做决定，毕竟这是你的人生选择，最终决定权需要掌握在自己手上，学会为自己负责。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，心理学里面有句话，叫做“看见，就是疗愈的开始”，当我们看见了自己的模式，看见了自己因为人际关系而内耗，那么，我们离我们想要的改变也就不远了。

我想对你说的是：

1. 之所以在关系中内耗，害怕别人觉得自己不好，其实是我们自己对自己不够认可和接纳。

从底层来讲，我们总是很在意别人怎么看自己，揣摩别人的想法，害怕别人觉得自己不好，其实是源于我们内在对自己不够确定，所以，我们需要外界的确定，而基于过往的经验，我们无意识地觉得要获得外界的确定，获得外界好的关系，就需要去讨好，去展现自己好的一面，这就会让我们压抑一部分真实的自己，因为真实的自己是既有好的部分，也有不好的部分，就像荣格说的，与其做一个好人，我更愿意做一个完整的人，做一个好人，只活出了一半真实的自己，而做一个完整的人，则活出了全部真实的自己。

是的，因为我们的内在缺失什么，我们才会想要到外界寻找什么，当我们渴望别人的接纳和认可的时候，恰恰是因为我们自己不够接纳和认可自己。

所以，问题就变得简单了，我们需要做的就是去接纳和认可自己，接纳自己，意味着接纳全部的自己，包括自己的缺点、不足、会犯错误等等，因为我们作为一个人，是不可能完美的，不是我们自己不完美，而是所有人都是不完美的，想要让自己不内耗，就需要学会无条件地去接纳自己，就像阳光普照大地，没有分别，对自己所有的部分都接纳，当然，这是需要练习的，而且是需要进行大量的练习，你可以看看《接纳不完美的自己》《不完美，才美》，学习一些接纳自己的方法。

认可自己，意味着，不管发生了什么事情，我们都要认可自己的价值，尤其是在关系中，当别人否定自己的时候，我们需要分辨出，别人的否定不代表真实的自己就是这样的，那只是他的评价，是他的投射，我不需要去认同这种对自己的否定，而需要回到自己，选择对自己友善的态度，告诉自己，虽然他不喜欢我，但是，我依然赞同我自己。也就是说，你的价值，不是来自于别人对你的评价，而是来自于你对自己的态度，当你深入去觉察，你也会发现，其实，那些不内耗的人，那些在关系中不讨好的人，他们和我们的差别就在于，当面对别人的否定和负面评价，他们不会有对自己的攻击和怀疑，而是任何时候都可以接纳和认可自己。

2.要真正接纳自己，需要深入到潜意识层面，松动内在负面核心认知，重建新的积极的自我认知，才能够真正有效。

我们的改变，需要发生在潜意识层面，如果潜意识的内容没有被我们看见，我们在意识层面的一些暗示的确很难起到效果，甚至会带来新的冲突。因为在潜意识层面，我们其实还是不认可自己，是不接纳自己的，而在意识层面，我们又想要给自己洗脑，觉得自己应该要接纳自己，这就会有新的冲突了。

所以，我们需要去看看我们的潜意识里有什么，探索潜意识的方法有很多，将来你可以去通过绘画分析、解梦、自由联想、沙盘等方式进行探索，这里推荐你去探索一下潜意识深处的负面核心认知，就是我们可以去看看自己有哪些内在的负面信念。比如，你可以问问自己，当别人觉得你不好的时候，这意味着什么？有可能你的信念是那就意味着我很糟糕，我没有价值了，我要被抛下了……这些对自己的否定和攻击，就是我们内在负面核心认知，也就是说，我们把别人对我们的态度会和我们的自我价值绑定在一起，我们当然会很在意他们的评价了，那么，我们就需要给自己松绑，去松动我们潜意识里根深蒂固的信念，因为这些信念你用了很多年，完全调过来其实是很难的，所以，我们需要循序渐进，并且要结合在生活中的积极体验。

比如，我们可以对自己说，虽然我有很多缺点，虽然我并不完美，虽然有些人觉得我不够好，但是我依然选择接纳这个真实的我自己。然后，当在关系中，有人否定自己的时候，我们可以试着停下来，告诉自己，虽然我被否定了，但这并不意味着我不够好，我接纳这个被否定了的我自己。当我们在对自己说的话里头加入虽然的前置条件，其实也是在接纳自己，也是在给到潜意识一个缓冲，让改变慢慢发生~

同时，我们也可以试着在一些相对安全的关系中去呈现出真实的自己，当你真正感受到你在关系中其实不用只展现好的一面，而是就完全可以做真实的自己也会被接纳，你自然就不会那么内耗了，而是可以在关系中做真实的自己了。

希望你在接下来的毕业时光里，不管遇到怎样的情境，都可以多接纳自己，多理解自己，就像你对别人那样，去照顾好自己的需求，当你能够像对待朋友一样对自己友善和包容，其实你也会更放松一些。

后续，想要获得更多的成长，可以看看《被讨厌的勇气》，你会有所收获和启发。

以上，供你参考，祝你毕业快乐，前程似锦❤

湘遇成欢