废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你说的很对：我尊重你是教官，但你不能侮辱我。 “尊师重道”，尊的是“老师”/“教官”这个称谓背后的高尚的品行和节操、和渊博的知识，并不是“老师”/“教官”这个称呼或这两个字。 ·骂人， ·起绰号， ·连带骂你家乡人， ·骂跟你同乡的兵， ·甚至骂你别活了， ·带动你的同学们一起嘲笑。 这早已突破身为师者的基本底线，是赤裸裸的利用教官身份带动的霸凌。 在你本来的焦虑和自卑上，这样的语言暴力叠加伤害，造成你深深的羞耻和愤怒，甚至投射他为军人代表形象、厌恶了军人这个职业。 近年来，对于青少年面对的显性和隐形霸凌，青少年的心理健康，得到了越来越多的关注和重视。 面对不同的霸凌场景，心理学有标准的回应套路，帮助你内心长出力量，帮助你求助到可借助的资源。可以关注壹心理的视频号，有一些分享视频可以帮助到你。 这是即时应用的一些方法和技巧，更好的保护自己，我们需要更长久的自我成长： 1、以18岁成年人的力量，让霸凌者知晓你有足够的反抗能力和力量。 不是用身体的力量，而是温柔和坚定的边界力量。 例如： 他在骂你“不要活了”的时候， 如果你说：“您身为教官，不应该说出‘叫我不要活了’的话，我要报告给学校。” 当他从一个一直隐忍的学生身上，尤其是跟他身高体格接近的18岁青年身上，突然感受到一份有力的反抗时，会有什么反应呢？ 就好像崇尚“棍棒底下出孝子”的教育理念的父亲，棍棒打着打着，有一天，孩子突然站起来，用胳膊挡住棍棒，反向作用力让父亲向后趔趄了几步。这一瞬间让他意识到：这已经不是那个小小的、矮矮的，任凭自己拿捏的弱小的身躯了。 当你守住这份边界的时候， 当你停止给自己的肩膀和八字脚一个“矫正”的标签时， 你的身心会获得一份安宁的回馈。 坚定对自己说一句：那又怎样？ 2、自我边界的设置里，充满了智慧。 不知你是否关注了最近一直发酵热议的星宇股份事件？ 是什么力量，让如此强大的企业也不得不退让？ 是学生们投诉和互联网发酵么？ 是企业高尚的文化么？ 人人都可在自媒体发步，却不是每个视频都能帮助自己讨回公道。 这招精准的打蛇七寸里： ·藏着对法律法规的认知， ·藏着对生意场、职场里利益关系的认知， ·藏着借力打力的智慧。 我们往往被教育，读大学是为了出人头地、为了获得更好的工作、收入和发展。 一路寒窗苦读，早就被设定好一个“体面”的职业目标，却没有关注到，如何帮助孩子先做好自我保护，尤其是面对“权威”时的智慧。 大学以前的校园人生，充满的是学习和成绩。 踏入大学起的校园人生，充满的是关系链接和自我成长。 军训，作为开学的第一课，让你接触到了颇具挑战的场景。 如果把这次带着焦虑和愤怒的挑战，作为增长人生智慧的一场脱胎换骨般的历练，你是否能够接受，自己在这场历练中，一定会收获：“不是得到，就是学到”的成长阶梯呢？

暖心小乖

看到你的问题是”32男，结婚不久离婚了，离婚后应该如何让别人知道？”，两个标签是”离婚””婚姻观念”，你的诉求是想要让别人知道你离婚的事情，却不知道怎么做。 第一，从你的描述里，能看到你在两种声音里纠结，矛盾，撕扯，内耗。 一方面觉得，这件事不让大部分知道就不算翻篇，就很难甩掉包袱重新开始，也不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，想活的坦坦荡荡的。另一方面，好像也没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，因为一直比较在意自己的形象，然后性格属于偏内向的。 能看到，你想要活的坦荡，想让你的大部分朋友都知道你离婚了。可是你又提到，你的大多亲戚和关系很好的同事已经知道了。我会觉得很好奇，那你还想让谁知道呢？如果你的朋友圈有100个人，你希望这100个人都知道吗？他们都知道了，会带给你什么样的感受？会让你有什么想法？ 你说没有勇气在朋友圈晒离婚证，我猜测，可能是害怕别人会对你有些评价，会有损你平时的形象。 这里，好像是一种矛盾的感觉，既想要大部分人对你的关注，又害怕他们会评判你。可能你想要更多的人知道你离婚的事情，是想寻求更多的支持和理解，帮助你渡过难关，而不是别人对你的评判，对你的指责或质疑。 第二，你提到，你最后想的是发一个朋友圈，可能说自己的感情遇到一些问题之类的，但是不直说离婚的事情，这是目前能想到的一种能调和内心冲突的一种方式。 好像是你不敢直说自己离婚的事情，而是用”感情出问题了”来掩盖。 我猜测，也许是你自己还不能接受自己离婚的事实，对自己会有很多的攻击，评判，所以你会想当然地认为，别人也会因此而评价你，攻击你。 第三，你问，应该如何看待这两种声音，有没有其他的建议。 我觉得，有这两种声音都比较正常。结婚时间不长，你就离婚了，你不太愿意详述原因，还想甩掉包袱重新开始，可能之前的那段婚姻给你带来了很多的痛苦，让你不想提起，不想回忆。可能你还需要一个时间和过程去慢慢消化，慢慢哀悼。 我觉得，你可以自我探索，自己在这段婚姻中的心理需求，行为模式等等，对自己和他人有更多的了解，学习接纳自己，理解别人。如果你觉得自己难以做到，也可以寻求心理咨询师的帮助。 我们说，只有完成了对前段关系的哀悼，才能真正地放下它，才能重新开始新的生活。 祝福你！

陶陶老师

你想和老公多沟通一些生活细节，比如去哪了，为什么要这样做，可是你老公却不愿说，这让你不安、苦恼、着急。 一、会有人不愿和爱人分享自己的日常吗 我个人经验来回答这个问题的话，我觉得会，有些事在有些人看来就是没必要说。不过这并不意味着你的感受不合理，你要逼着自己不在意。 既然你如此在意，那么请你抛弃对自己的指责，放下“可能是我把过多精力放在他身上，我找不到分散注意力的方法”的想法。我们就多花些时间来处理这个问题 二、我的动机 再次问问自己，老公和你分享日常，对你来说意味着什么，它为什么对你如此重要？ 如果没有思路，或许可以试试情绪会对你说些什么，可以试着回答下面的问题。 你说他不告诉你甚至问了也不说，你会不安。如果你的不安会说话，它会对你说什么？ 你说当他不愿表达时，你很苦恼。如果你的苦恼会说话，它会对你说什么？ 你说当他没有在最初说出原因，你会干着急。如果你的着急会说话，它会对你说什么？ 三、例外情况 1、你提到当你们两人在一起时，他是愿意说的，也能聊得很好。也就是说你老公不愿分享的时候，一般是在你们两不在一块的时候吗？如果是的话，你有想过为何当你们不在一块时，你老公就不愿说了呢？或许你也可以直接问问他这个问题。 2、你们最初认识的时候，你感觉他是很喜欢分享日常的，也很聊得来，多年后他已经没那么喜欢分享了。请问最初相时和多年后，你们之间发生了哪些变化，是什么让他变得不爱分享了？或许你也可以问问老公这个问题。 四、老公的配合 我觉得，要让一个人配合自己，一般有两个原因。第一，说明这件事情的重要性，并且对方能够理解和认同；第二，对方有动力。 所以，如果你很希望现在老公能和你分享日常，那么可以尝试在回答了二和三的问题后，就让老公理解和认同这件事对你的重要性，和排除老公做这件事的卡点，这两方面来与老公进行沟通。

喵喵虫✔

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，题主能够发现自己的问题确实是一种幸运，也是改变的契机。 从题主的文字里可以感受到，对于生病这件事题主可能是有点害怕家长知道的，不知道题主担心的点是什么呢？比如怕父母觉得自己「装病」，比如怕父母失望等，试着觉察内心不安的点，或许有助于题主更好的应对。 从题主的文字里可以感受到题主对于父母的期待很有压力，会不会导致题主不太敢让父母知道自己不能如他们预期的轨迹走呢？ 从题主的文字里也能感受到题主是一个比较乐观的人，能在诊断后依旧庆幸自己是那个知道自己生病的人，但题主觉得自己不应该抱怨，或许是对要求太高了，允许自己的负面情绪流动，或许才是正常人该有的状态。 题主或许可以换位思考一下，如果自己身边有人生病了， 题主会觉得对方表达不舒服是不合理的吗？或许不会，同样的，题主难受，不想读书，不想步入社会其实也很正常。 而且17岁的学生，或许是整个学习生涯压力最大的阶段，题主又生病了，会感觉特别难受更能理解，心疼题主的懂事，但题主或许不应该一个人扛。 ［改变之道］ 题主或许不需要要求自己面面俱到，可以在自己能力范围内去努力和尝试，做到是惊喜，做不到也接纳自己，或许会让题主感受好一些。 题主的阿斯伯格是专业医生诊断的，题主一个人或许很难背负这样沉重的秘密，题主或许需要在自己的社会支持系统里寻找可以支持自己的人。 可以试着感受不敢告诉自己的秘密的原因，但或许可以相信父母爱你的健康胜过爱你的成绩，可以逐步试探父母对这种疾病的态度和了解程度，再决定是否要让父母支持自己。 阿斯伯格的特质可能对人难，对事会好很多，题主或许可以试着扬长避短，未来寻找适合自己的渠道，不管成长还是疾病治疗，题主或许都需要经济支持，找到适合自己的破局之道或许会让题主更有掌控感。 这个疾病的治疗还是建议题主遵医嘱，这个或许会让题主少走一些弯路，对于题主的压力题主或许可以尝试写每日情绪日记，找人聊天等帮助自己解压。 如果压力实在太大，忍不住想自伤，比较建议题主打危机干预热线：12356，帮助题主渡过特别艰难的时段。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好呀，看到了你的描述和文字，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和支持~

作为一个初中生的妈妈，我知道作为中学生，真的学习压力是蛮大的，而你现在高一，我想，你所说的慢性压力是这些年累积起来的，我们之所以现在情绪不稳，脆弱敏感，也是由于长期处在持续的压力之中，导致你所说的这种情绪耗竭，所以，这也是在提醒我们真的要关注自己的感受，要做一些减压工作了，当压力能够及时疏解并控制在一定的范围内，反而你会感觉不错，并且在学习上可以保持动力和韧性。

我想对你说的是：

1. 关于厌学和学习方面的压力管理。

之所以厌学，大概是因为我们在学习上积累了太多的失落感和挫败感，你说自己上学不开心，休学没必要，给我的感觉就是卡在中间了，这的确也是挺纠结的，如果我们可以通过一些心理学的方法，增加自己去上学的动力，让上学变得开心一些，那么，我们整体上就不会那么纠结了，在学校里也会舒服一些。

从心理学的角度来看，如果一个人总是处在持续的、不可预知的、过度的压力之中，就容易变得敏感和脆弱，而如果我们对自己的压力进行一个管理，把压力调整为暂时的、可预知的、适度的状态，就能够增强我们的心理复原力和心理韧性。

那么，回到你的学习上，怎样将这种持续的、不可预知的、过度的学习压力调整为暂时的、可预知的、适度的程度呢？首先，我们从总体上看，这样紧密的学习不会伴随我们一生，高中也有寒暑假，我们不会一直压力这么大，另外，不去承接未来的压力，比如下学期的、高二高三的压力，我们先不去提前承担，只需要回到这个学期，这个月，这一天，我们看看今天需要做什么，也就是我们常说的，不提前焦虑，只需要做好当下要做的事情。这样调节一下，就会让我们感受到这些压力不会一直在，只是暂时的。

最好就是结合你自己的学习情况，给自己制定符合你自己的学习能力的每天的学习目标，这些学习目标不会给你带来过度的压力，而是适度的压力，就是你可以通过自己的努力去完成的那种，当你每天的学习目标明确化、具体化，你的压力就会变得可预知，而不是特别抽象，当目标不是巨大的、完不成的，而是适度的，就能够提升你内在的学习动力。还有，就是每天咱们完成了自己的学习目标，要记得给到自己积极反馈哦，看到自己每天真的做到了不少事情，那写完的水笔，那一页页笔记，都是你的劳动成果，也是你努力的见证，当我们越是能够看见自己的努力，肯定自己的价值，给到自己积极反馈，我们在学习上积累的积极体验就会越多，就能够逐渐从厌学走向对学习有信心的状态了。

此外，可以看看如何增加一些你在学校和在学习方面的积极体验，比如可以通过每天记录在学校发生的三件好事，试着把注意力关注到在学校的美好体验上，可以让我们平衡内在的感受；看看除了学习之外，在学校还有没有其他值得你期待的事情，比如体育运动、才艺展示、有几个可以交心的好朋友等等。

2.关于情绪管理。

情绪管理，很重要的一点就是要重在疏导，就像大禹治水给我们的启示，堵不如疏，因为长期压抑情绪，我们会逐渐积累向内对自己的攻击，久而久之，就会耗竭，而当我们能够通过各种合理的方式去疏导和表达出来，就不会那么痛苦了，因为痛就是因为不通，而疏通了，就不会那么痛了。

疏导情绪的方法有很多，这里推荐几个比较常用的，你可以选择自己喜欢的方式去及时疏导：

一个就是倾诉，倾诉的对象蛮重要的，一定是要能够给到你理解的，能够接住你的情绪的，而不是对你本身有怀疑，甚至会攻击你的人，所以，去找到你信任的朋友或家人，在自己心情不好的时候，去倾诉自己的真实感受，也可以找到专业人士去倾诉，比如你们学校的心理老师，咱们平台的倾听师和咨询师，他们都能够接纳你的情绪，并且可以给到你一个足够安全的释放压抑的空间。

第二就是可以用文字去表达出来，也就是书写疗愈。就像你在答疑馆提问一样，用文字的方式去写出来自己内心最真实的感受，我记得我在读高中的时候，也是心情很压抑，压力很大，然后，我每周写周记的时候都会把自己的真实感受表达出来，我的语文老师每次看见了会给到我一些温暖的回应，当时就给到了我很大的温暖和支持，现在想想，一方面，自己用这样文字表达的方式疏导了情绪，另一方面，老师能够接住我的情绪并给到我信任和支持，都治愈了当时的我。

第三就是去运动，本身我们在学习的时候，大脑就是紧绷的，交感神经是过度激活的，而运动可以让我们放松大脑，激活副交感神经，让身心更平衡，我自己的一个体验是，当我在紧张的学习中穿插一些运动，反而学习效率会更高，因为运动和学习激活的是不同的脑区，这样有一个交换，松紧结合，就会让你不会整天只想着学习这一件事，但反而是有利于你的整体健康和学习效率提升的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你是一个有力量的人。 不将就，不拧巴，很坦诚的面对自己。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 你提到自己今年32岁，在去年结婚不久就离婚了，并且你是离婚提出来的那个人。 这件事可以看出，你在选择的时候不会将就自己，婚姻冷暖自知。 你这样做一定有你的理由～ 记得罗素对自己的婚姻也有很多总结，在他年老的时候，反而觉得灵魂深处可以共鸣的人最重要。 年轻的婚姻有很多不得已，例如家庭，或者也是探索自己，经历过很多事以后，慢慢他了解自己在意的人是婚姻。 其实任何关系都是如此，二个人要平等，独立，自由，还有可以一起创造更好的自己。 我们选择的时候，有些时候是不得已，我也见过一些女孩，父母要求结婚。 她很认真配合完成了父母的安排，结婚后迅速离婚。 这件事其实在我看来她想还父母感情。而离婚那刻，新的自己诞生了，她知道自己要面临什么，所以选择离婚的时候一定是有考虑过。 【关于生活】 你对自己的选择是负责的，作为社会人，你除了在意大部分亲戚和关系最好的几个同事，不确定你认为生命中还有谁很需要了解你吗？ 他们在意你或者想知道你离婚吗？ 我猜，也许很多人都不太在意别人，其实就如我们自己也是如此。 去看看通讯录上的人，过往的同学和朋友，我们会很在意谁的看法和生活呢？ 成年人其实都有自己的边界，如果遇到喜欢打听别人事情的人，反而可以离远点。 你提到你自己心里一直就感觉好像这件事不让大部分知道就不算翻篇。 这个很有意思哦～ 你可以把这些心里想的大部分人都写一写，具体到是哪个人。 其实现在朋友圈一分类，发个圈大家就知道了。 该知道的可以看见，不该知道的人自然也就没必要知道。 刚离婚其实最重要的是自己内心需要调整心态。 去复盘自己为什么结婚，离婚，如果再次选择，你希望和怎样的人共度一生呢？ 在自己目前还无法甩掉包袱重新开始的时候，可以找个信任的咨询师聊聊～ 内心深处自己不喜欢那种躲躲藏藏的感觉，究竟是什么？ 怎样的生活才是坦坦荡荡的呢？ 还有，你提到自己没有勇气直接在朋友圈晒离婚证，背后是自己一直比较在意自己的形象。 所以这还是探索到自己，这是很好的反观，一个人很在意自己的形象，离婚在你心理代表什么呢？ 假如这个人是你朋友，他性格偏内向，不想让人看到。 还有一个真实的自己，要坦坦荡荡，其实允许自己目前还有这两种声音。 渐渐的，当你自己真的接纳自己的时候，才会顺其自然。 感情是面对自己，离婚也是，遇到对的人，理解你的人，关心你的人，有机会分享就可以了。 因为你有权利选择自己的生活～ 而其他的事，压抑的，不舒服的感受可以找专业的人聊聊，避免自己受伤害。 毕竟私人情感无需告诉所有人～ 这是我的理解，供你参考～ 愿你以后都快乐～ 推荐书籍《歌德传》《被背叛的遗嘱》

Kelly水

题主你好，通过你的简单描述，我想我们可以聊聊为什么这么想成事，以及突破畏难心理，打破一种循环圈。 1.稻盛和夫在《干法》一书说：乐观畅想，悲观计划，乐观执行 题主想做成一件事的时候，背后的动机往往是什么呢，是想证明自己的价值还是利他或是其他呢， 如果是想证明自己的价值，往往很难持续下去，或者就是痛苦的在做，而换一个角度，每个人都不需要证明自己，只需要发自内心选择自己真正想要的生活，以这个动机去做，能够更持久，持续下去，前者是怕，后者是爱， 所以乐观畅想的时候，想做成一件事的时候，发心要带着爱，对生活的热爱，对他人的爱，对这个世界友好的行动，全世界都会助力你，这是想的部分，乐观畅想， 悲观计划，我的理解是，发心是好的，过程也并不一帆风顺，带着修行的心去面对，事情一旦做了最坏的打算，都能接受，事情还有什么做不下去的呢，都是赚的了对吗， 乐观执行，有了前两步的准备，剩下的就是干了，做的好不好无所谓，结果交出去，做就行了。 这三个阶段，题主有没有一些感动和启发呢，可以回忆着之前的体验，把新的想法写一写，生活往往在按照我们的所思所想创造着。 2.如果没有也没关系，或者有一点点，也没关系，我们继续， 如果自己实在没办法开始，那么也许题主提问时带着的真实感受就是一种助力， 愤怒是提醒我们要做自己，满足自己的需求……焦虑，提醒我们要确定方向……害怕退缩，提醒我们需要支持陪伴…… 不确定题主具体想做的一件事是什么，有了感动感觉感知的时候，可以和自己对话，探索自己的内心： （名字），为什么我还没有开始？为什么我总想成一件事，我感觉好痛苦/焦虑……（名字），你到底在害怕什么（犯错/被批评/被指责/被嘲笑），害怕失去什么（信任/认可/成本/好印象好口碑）……（名字），你内心到底向往什么样的生活（和谁，在哪儿，做什么）……， 多问自己几个问什么，答案会浮出水面，问题出来了，看到了自己的需求，面对以及解决就更能够以建设性的行为来面对了对吗，以终为始的行动着，内心的声音是最有力的支持。 3.行为可以评判对错与是否恰当，但不要评判自己的人格，你永远有选择，你永远值得 人在受挫尤其是放弃的时候容易评判自己的人格，“我真差劲”“我就是一个没用的人”，等等， 行为有对错，但人没有对错，每个人都是独一无二的存在，我们存在就有价值，我们做的再好再坏都不影响一个人的价值，同时我们永远有选择成为一个怎样的人的机会， 我是一个对生活充满热情的人……我不需要证明自己很厉害我本来就有价值……我值得……我配得……我可以……我能行……我愿意继续尝试和创造我想要的生活……我允许自己累了可以休息一下……我也允许自己时而热情时而确定方向……我的行为需要进步，我允许自己犯错，也允许自己改正……我这个人足够足够好…… 自己的生活，自己是谁，自己主导， 有了新的选择，就有了转机，旧的模式被打破，新的模式开始建立。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、疑惑、担心和痛苦。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪 “我们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。我是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。”从你的描述能够看到，他对于矛盾的解决，或许是用时间来冲淡，他不会正面解决问题，更多的是用冷战来对抗。而你会因为彼此的矛盾，会因为对方的情绪不知道从何而来而感觉到莫名其妙。你想要去跟对方理论和说清楚，而他的冷战和不回应让你更加的气愤， 不知道发生了什么，也不知道怎样解决，甚至担心他的情绪会波及到孩子，影响到孩子。似乎在亲密关系当中，你是焦虑型，想要立马解决。而他是回避型的。 “ 下午我自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹，（我也是后来才知道）所以头上课之前我们都回到孩子奶奶家了，孩子还在和他使劲哭，他经过一下午孩子的哭闹，忍不住打了孩子一下，”似乎平时都是你带孩子，而今天他独自带孩子时间会稍微长一点点。面对孩子一直找事哭闹，似乎他的耐心也一点点的消耗完了。所以他忍不住打了孩子一下，想要制止孩子继续的哭闹。 “我很生气，再加上小孩的哭闹下我也起急了，我使劲和孩子嚷，他把门关上，我和孩子在楼道里，我更加生气，”你的生气或许让他感受到无形的指责，再加上你面对孩子的哭闹，你也出现了情绪，跟孩子嚷，这会让他内在更加的乱。或许让他内在更加的焦虑、着急、不知所措，不知道怎样能够让孩子的哭闹停止下来。对他而言，你不仅没有让孩子的哭闹停止下来，却在那里“火上浇油”，你也跟孩子嚷嚷起来。或许他内在会觉得这个场面完全失控了，所以他会把门关上，想要冷静一会儿。而你面对他这样的回避和不顾你的感受，把你跟孩子都关在门外。你内在感受到对方的冷漠，感受到对方的拒绝，甚至也感受到对方无形的指责，再加上孩子的哭闹制止不了，这让你内在也焦虑，烦躁。 “孩子使劲哭要进去，我生气冲孩子喊不许进去。”你冲孩子喊不许进，而实际上也是用这样的方式对抗他，表达对他关门的愤怒。 “这个时候门开了，孩子赶紧跑进去，他还吓唬孩子说不许哭，”或许你对孩子生气的喊和嚷嚷，让他也觉得生气，想要对抗你，以及他关门冷静了一会儿，所以他把孩子拉进来了。而你对他的指责和疑问，能明显感受得到你是带着生气的态度，这反倒激起了他更大的愤怒、焦虑和烦躁，没事出现了你们之间推搡，而他把你拒之门外的行为。 你因为他的情绪感受到生气，而他没有看到你的情绪，对你也失望和生气。彼此的对抗，让你内在失望，愤怒，委屈和难过。你不理解他为什么这样对你？而你也担心他的情绪会发泄在孩子身上。面对他的回避，或许会让你想到曾经他这样的态度和行为，你不知道怎样处理这样的矛盾，怎样经营亲密关系。 梳理和看到自己的内在以及情绪，或许你会更加清晰一些。 2.关于他的言行 面对孩子的一直哭闹，或许他也做了很多的努力，可是一直没能够制止哄住孩子，他内在也会有很强烈的挫败感。他也期待你能够尽快的将孩子哄好安静下来，或许他打了孩子一下，他内在也会愧疚，也会难受。而你反倒生气起来，让他感受到无形的指责，这或许让他内在的愧疚升级为愤怒，会把所有的责任推向你，认为是你平时没有把孩子教育好，没有把孩子哄好，这或许让他对你感受到失望。 你跟孩子嚷起来，你也生气起来了，用吼孩子的方式来对抗他，让他本就烦躁，挫败，愧疚以及愤怒的情绪再一次被点燃，能够从他开门让孩子进去这样一个行为，看得出来，他想去做一些什么弥补孩子。而他在愤怒，在情绪之下，完全失去理智，不想跟你有进一步的交流，就想把你拒之门外，暂时都冷静一下，回到他熟悉的模式冷战当中。用这样的方式来对抗你，不想跟你继续正面冲突。他会认为你的生气，你问他干嘛是对他的不理解，不接纳和对抗。所以他需要用更加强硬的态度和对抗方式来保护自己，于是会跟你有身体上的推搡，直到把你推出门外，用一堵门来做物理上的距离隔离。彼此来冷静一下。 或许你问他你想干嘛，这样的语气，词语对他来说都是质疑，都是对抗，都是指责。这或许会激活他曾经的一些创伤以及压抑的情绪，他不知道如何应对、如何回答，也不知道如何解决，只是内在的不舒服会让他本能的想要去对抗，同时这样的一种不舒服的感受，也会激活他曾经压抑的一些情绪，让他内在更加的愤怒和委屈，以及害怕，和难过，所以在情绪一层层的冲击当中，他选择了用关门这样的方式来对抗你。 不知道这样的分析，你能否理解他的行为。理解他的行为，不是说他的行为是对的，而是放过自己，放下内在对抗的态度，或许你会跟他找到沟通的点，也能够解决这一段冲突和矛盾，修复你们的亲密关系。 3.怎么办 这时候你需要冷静下来，透过身体的不适，看到自己内在的情绪感受，或许“这个时候他指着我来一句“你回你家散德行，别在我家散德行”我被这句话彻底伤害，”这句话让你感受到深深的指责，这一句指责或许也戳中了你的内在，唤醒了你成长过程当中被指责的那些画面，那些羞耻感和无力感。所以你会用愤怒来对抗。在这样的一个冲突之下，彼此都需要看到自己的情绪，让自己的情绪得到冷处理。情绪之下，彼此都不理智，容易说出伤害对方的话，做出伤害对方的行为。 所以既然他现在没有找你，他也在冷静当中，你不如去找个地方冷静一下，或许是去大自然里面走走，或许是去找闺蜜吐槽一下。当然你也可以选择平台的倾听师，或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮你梳理你的内在，看到你的内在，帮助你尽快走出情绪，恢复理智。 所以学会在亲密关系当中，如何有效沟通，如何管理自己的情绪，透过情绪看到自己内在的需求，成长自己，这些都是你们的人生功课。只有你们内在成长了，你的内在是平和的，那么孩子也能够学会如何管理自己的情绪，不用哭闹来解决，而是学会表达自己的需求。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我感受到了你作为养育者的责任心： ·想要劝导，源于对孩子的爱与责任。 ·犹豫不劝导，也是源于对孩子的爱与尊重。 我国的文化传统，对于x，一直秉承隐晦和封闭的文化习俗。 现在我们看到某些学校开始对孩子们进行x教育普及，是从提出议题，到现在，经历了30年以上许多人默默的努力。 大多数学校和家庭，依然选择回避x教育话题。 理念未变，时代已变。 从前没有人教，可能真的就会无从知道。因为信息是闭塞的，知识传播依赖物流和书本，流动非常缓慢。 互联网的发展，打通了这一闭塞。 加上近几年ai的迅猛发展，从曾经的“你不教我就真的不会”，到现在“你们不教，没有关系，我还有很多渠道，能够获取我想要知道的知识和信息”。 互联网，是当代全球各国都头痛的管理领域。 ·有的国家，直接限制**年龄以下一概不允许上网。 ·有的国家，输入身份证验证年龄还不够，再加上一个人脸识别，证明你不是在盗用父母的身份证。 我认为，早在大禹治水的时候，就给出了一份标准答案：堵，不如疏。 现如今已是高度依赖互联网的时代： ·知识通过互联网和ai整合。 ·信息和新闻通过互联网迅速传播，从曾经要等报纸送到家，到现在发布一秒就能传播覆盖百万人浏览。 ·从老师不讲解、知识点就难以理解，到铺天盖地免费的网课资源，一个赛一个的优质。 ·连购物都可以不带钱包，但绝对不能不带一部联网的手机。 而孩子发育到青春期阶段，对x、生命、繁衍产生好奇，是必然的阶段。 学校不教，会问家长。 家长羞于坦诚相对，这份好奇心褪不下去，还会采取什么行为呢？ 是的，最容易想到的就是互联网。经历过疫情网课的孩子们，几乎都拥有了一部ipad、手机或者可联网的高配电话手表。 于是，又出现了一款名为学习手机的只能用于限定课程的智能工具。 就算使用被管理的学习手机，是不是就此太平了呢？ 能不能从有互联网的同学、朋友那里获取信息？ 能不能从熟识的成年人那里，获取电子产品来检索？ 能不能在借用父母手机的那几分钟，打开网页检索一下？ 你看，越是采取“禁”、“限”的方式，越是激发了ta超越自己越狱的本领。 最关键的是，谁也不能保证孩子检索到的，是准确的知识。 更不能保证，在缺乏引导的情况下，孩子会将知识如何吸收和内化。 这是不是我们作为养育者想要的结果呢？ 如果不是， 1、我们是不是也可以尝试逆向思维一下，接纳公开谈论x的羞耻心？ 孩子之所以对关于x的约束的逆反，之所以会尝试在宾馆玩x游戏，都是源于对扑朔迷离的x的好奇心。 当这份好奇对象被拿到桌面上坦然谈论的时候，神秘面纱不在，剩下的也许是一份茫然和空缺，找不到价值所在。 如果他们发现，爸爸妈妈可以坦然在家中谈论x的生物知识、x背后是亲密关系的爱与尊重，我想，也许他们不仅获得了知识，还从父母关系中获得了一份关于爱、责任、尊重的价值观，未来更有可能成长为懂得爱与温暖的成年人。 2、我们尝试把对谈论知识的羞耻心，转念为探讨和促进孩子自我思考和自我保护的成长。 “禁止”、“回避”的背后，藏着的，依然是来自养育者深深的爱。 这份爱里，藏着许多担心。 我们要知道，“担心”会流失力量。 而爱，还有另外一面，叫做“放手”。 不是不负责任的放手，而是在托举之后，逐步完成健康的分离。 在这个过程中，孩子一步一步，从害怕分开，到能够分开一小段距离，到不仅拥有走出去的力量，还拥有明辨是非、自我保护的力量。 当我们相信和笃定： ·孩子拥有明辨是非的判断和觉察能力。 ·孩子拥有觉察后远离危险和自保的能力。 我们还会纠结是否要去劝导么？这个时候的“我”，会如何应对这个情况呢？

暖心小乖

看到你的问题是”发现孩子多次和网友见面，在宾馆玩性游戏，怎么劝导？”，三个标签是”手机依赖””自虐””性欲”，好像是你发现了孩子通过手机聊天，多次和网友见面，在宾馆玩性游戏，好像特别无助，不知道怎么处理，所以来求助了。 你说，想直接劝导，又怕孩子更逆反。如果不劝导，又怕孩子遇上坏人。 这里，能感受到，你内心的纠结，卡顿，好像是左右为难，不知所措，对孩子的状态特别担忧。 不知道你的孩子多大，是男是女，是上学还是休学，是手机成瘾还是什么状态？对性知识了解多少？ 如果孩子处于青春期，且没有手机成瘾，休学，抑郁等情况，可能只是对性有非常好奇的心理。再加上一些老师或家长对性观念的禁忌，可能对于孩子来说，禁忌就是一种诱惑，你越不想让他知道，他越想去探索。但可能只是好奇的心理，并不会做出什么出格的行为。 但如果你的孩子目前是休学，手机成瘾的状态，那可能多次见陌生的网友，玩性游戏就是一个非常危险的信号了。因为，很多抑郁的人，都会通过性这个方式来自救，这是一种性欲化的防御机制，也是一种自虐，自毁的方式。 所以，我觉得，首先，需要对孩子进行一个专业的心理评估，评估孩子的心理状态。比如，他是从什么时候开始沉迷手机聊天的？从什么时候开始见网友的？什么时候在宾馆见面的？他的身体和心理的状态是怎么样的？ 再找一个合适的时机，与孩子进行沟通，了解他目前的想法和心理需求。孩子不可能总是逆反的，当父母能站在孩子的角度上，去理解孩子，关注孩子，孩子也是愿意和家长敞开心扉的。 当你和孩子的关系缓和以后，再有针对性的，对孩子进行一个客观的科普。网上有些关于性知识科普的视频，也有一些科普人体性器官的绘本。关于性话题，要教育孩子洁身自好，要有正确的性观念，不伤害他人，也不让自己被别人伤害，学会保护自己。 另外，家长对于性的态度，也会影响到孩子。如果家长对于性的反应都是羞耻的，禁忌的，那么孩子也会认同父母的观点或态度。 如果你觉得目前自己难以做到，也可以寻求专业人士的帮助，毕竟专业的事情就交给专业的人去做。 祝福你！

陶陶老师