废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的问题描述，想起前几天看的一篇文章《中年女性友谊的边界感，是“别想拯救对方”》，这是三联生活周刊出的一篇文章，有兴趣可以找来看看。 这篇文章讲了做了跟两个朋友之间的故事。朋友安心是个淡人，作者一腔热血的想要将内向忧郁的安心拉入自己的社交圈以帮助她，反而让安心在社交中感到紧绷和负担。在安心这里，作者扮演了拯救者的角色。最后两个人达成了君子之交淡如水的平衡，尊重对方不常联系的模式。 朋友小文是个浓人，热情外向的小文不断地鸡作者，从投资理财到工作选择。在小文这里，作者扮演了被拯救者的角色。作者和小文复盘发现，小文拯救作者是因为作者日常过度消极的倾诉，让习惯了解决问题的小文感到有责任敢于，但小文的好心帮忙却越界成了对作者生活方式、价值的否定。作者和小文最后达成的平衡是，作者需要帮助的时候会明确求助，小文则克制干预。交流重点从抱怨转向分享快乐。 正好你的提问是关于你和你的朋友的。从你的描述来看，你的朋友确实陷入了照顾生病卧床老人的困境中。看得出来，你很想帮助她。但说实在的，你帮不了她什么。你把自己带入到朋友的位置，大概率自己也没啥好办法。 我把自己也带入进你朋友的处境，我能想到的解决办法，大概只能是每个人都需要做一些牺牲。因为三个人都有照顾母亲的责任，三年前三个人对照顾责任进行了分工，有人出钱有人出力。但现在情况变了，需要重新分工。原来出力的那个人不愿意出力了，出力这件事就需要重新分配，三个人都需要承担出力的责任。 这件事已经无法指望次子继续一个人照顾了。如果你朋友因为各种原因无法住到老母亲家里，那轮到她照顾的时间，花钱在当地请人照顾。这样对妹妹来说，原来照顾老母亲的模式基本没有变，只是费用要增加很多。 比如，之前一个月给次子2000块，现在三个人轮流照顾，一个人一个月，那其实这30天，女儿原本支付的费用是6000块，请人照顾的费用低于6000块，等于是减轻负担了。高于6000块，才是增加费用了。 就这三年的模式看，他们兄妹三人认为照顾老母亲这个活，每个月价值6000块。那么如果可以送养老院，一个卧床生活不能自理的老人，按当地的物价水平，需要多少钱。如果比6000多，那就说明次子这些年其实付出了更多。如果少了6000块，在价格上似乎是次子占了便宜，但别忘了自己选择的工作和被迫做的工作，老人对待护工和对待自己的儿子，那还是不一样的，儿子可能心理上消耗的更多。 如果大家都有各种现实原因，无法亲身照顾。那就把这件事交给市场，大家都拿钱。至于是选择自己出力还是找人出力，是自己的选择。 当然，这可能会引起老母亲或者其他兄弟的反对，比如，老母亲不要外人照顾，一定要自己的子女照顾，其他的兄弟也担心外人照顾不好，一定要都是子女照顾。这就比较麻烦了。 有些事情是钱可以摆平的，如果钱摆不平，那一定是钱给少了。有些事情是钱摆不平的，无论多少钱都摆不平，那就只能想其他办法。如果有困难，那也是自己的困难，自己想办法克服。 照顾不能自理的老人这件事，是很难找到一个各方都满意的方案，总得有人妥协，总得有人为了这件事放弃其他。 我经常听我妈说起村里养老的那些事。有兄弟俩，都在外做生意，雷打不动的隔一个月回来照顾爹妈一个月。他们的父母能走能跑能吃的，但就要求儿子必须回来照顾，他们也不肯跟着出去。到时间了两儿子只能扔下生意，回来照顾爹妈。没事的时候，就去地里挖野菜、挖药材消磨时间。两兄弟都不差钱，但凡他们父母愿意让保姆照顾或者是去养老院，都能安排的明明白白，而且捡好的安排。但还是被照顾父母困住了。 我们村有个人弄了个私人养老院，专门接收不能自理的老人，一个月的费用是3000块钱，她说自己就赚的是脏臭的钱。还真收了附近不少的老人。我们当地有养老院，有些能自理的老人也会住养老院。但不能自理的老人费用会比较高。 就你朋友遇到的情况，要么出钱、要么出力、要么牺牲自己的生活，总的选一样，而且选的时候要考虑两个儿子以及老母亲的意见，特别是老母亲的意见。总之现在的模式已经无法进行下去了，到了必须改变的时候。 也不要抱怨次子态度强硬，沟通困难，说话难听，照顾不能自理的老人，真的是谁干谁崩溃。他态度强硬可能是感到自己的牺牲没有被看到，自己的付出没有被重复理解或感激。无论如何，他现在不愿意继续付出了。这是你的朋友和她大哥要面对的现状。 你作为朋友，大概率无法提供实质性的帮助，最多给一些思路，给一些支持，听她抱怨抱怨。建议也不要去评价她的哥哥们的做法。如果她抱怨，听着就好。她需要一个出口。不是当事人，哪怕共情能力再强，也无法完全理解当事人的感受。 你朋友遇到的是一个现实问题，可能心理咨询也很难帮到她。心理咨询无法说服她哥哥，也无法说服她母亲，没办法的。现实问题需要现实的解决方法。 你作为朋友，提供一定的支持即可，其他的，交给她自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅 你在阅读时会不由自主紧张焦虑、心跳加速，想要知晓该如何处理这一现象，为此我们试着重新梳理脉络归因问题的根源。 我们先来看问题场景是阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习的时候。你的反应包括控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热。我们将这些表现统称为躯体化的情绪反应。你所感受到心跳加速、脸红发热这些表现是因为紧张、焦虑而产生的正常的生理反应，而不是因为情境本身产生的。 这里我们引用一个心理学理论，个体的情绪与行为反应（C）并非由诱发性事件（A）直接引起，而是由个体对事件的信念、解释和评价(B）所决定 。也就是说改变（B）我们就能最终改变对于事件的看法，这一概念被成为情绪ABC理论。 对应现实情境，当我们能够改变在这些情境中时看待事情的角度与方式，我们就可以让自己不再紧张、焦虑，也就不会心跳加速、脸红发热，同样当我们不再把心态加速、脸红发热识别为是对现场环境的焦虑与紧张，那我们自然会慢慢平复情绪稳定下来，倘若我们一再关注，那我们就只能愈发控制不住紧张焦虑。 关于调整的策略，针对这些情境，我们不妨问问自己在紧张、焦虑些什么？对于来说这些情境，你在担心、恐惧些什么？现实你所担心或焦虑的事情，它们是真实发生的还是说，其只是你想象出的画面呢？实际上，当我们在感到紧张、焦虑的时候，尝试让自己看清现实究竟发生了什么会帮助我们稳定下来。 对于这些场景本身，如果你控制不住的紧张、焦虑，那我们就尝试将这些场景按照对你的影响 程度进行分类，并从你能够忍受的最轻的那个场景开始，通过刻意关注呼吸的方式让自己能够缓慢放松下来。我们也可以选择在朋友的陪伴下，让自己能够有机会去主动适应这种紧张感，等待你能够适应之后更换新的场景，这种方式统称为脱敏训练。 最后，我们通过练习正念、冥想、身体放松训练来让自己学会与身体交流，舒缓情绪。与此同时也可以考虑阅读《身体知道答案》《控制焦虑》《胡思乱想消除指南》《我们与生俱来的七情》帮助我们更好的应对问题。

仄隅

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，21岁大三女生，焦虑症患者，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，这样的情况很困扰我，请问应该怎么调理呢？

题主已经确诊焦虑症，如果影响到学习生活人际交往超过两周时间，建议去当地三甲医院精神科就诊，评估心理健康状态，必要时遵医嘱用药物干预。

题主提到自己在阅读时，研究文本，看电影，课内学习时情绪感到紧张，焦虑，生理反应是心跳快脸红发热。

题主这些反应，似乎都是在运用视觉感知外界时出现的，找到这些让你焦虑场景的共同点，对比以前，你是否因为在运用视觉时，发生过特殊事情，刺激你引起相关压力反应，在后面的一些相似情况下，会诱发你的生理反应和情绪反应再次出现。

焦虑也分很多种，急性焦虑、广泛性焦虑、特定场所焦虑、特定情景焦虑等等。题主列举这几种情况会诱发焦虑，是否也存在其他你并不焦虑的时候，是否焦虑时刻只占据你每一天的一部分时间，其他时间你是放松的。

题主可以试着找到是什么具体的东西引起你焦虑的，比如一个物件，想法，动作，眼神，声音，触感等等。

可以找到当时你出现身体反应和紧张情绪时，你头脑中想到了什么，写下来你的想法，评估你有几种应对方法。

焦虑指向不确定性，不可控性，找出焦虑时候的具体想法，并找到解决方法，把不确定的因素变为你可以掌控的，你的焦虑情绪就会减轻。

此外，题主是何时开始发生这些特定情况的焦虑的，那时候现实中，题主有没有遇到人际交往、家庭学业感情方面的压力，一些无法解决和面对的现实压力，也可能导致转化为某种特定形式的焦虑症状困扰着你。

建议跟心理咨询师聊聊，倾诉有利于焦虑紧张压力的缓解。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好。认真看了你小时候的种种不幸遭遇，我真不知道那个时候小小的你是怎么撑过来的？你不被奶奶认可，除了总是否定你，家里一切的好事都要无条件让着弟弟妹妹。更过分的是，奶奶竟然在外人面前模仿你的动作神态。更糟糕的是，父母也不认为你所遭受的这一切有什么不正常的。他们也没有给你安慰，甚至父亲还认为你如今的状态是因为你小题大做，自己不肯改变。你真的经受了太多太多痛苦和磨难，为拥有顽强生命力的你点个赞。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，我认为你所遭受的经历的确是已经达到了虐待的程度。而且现在你已经21岁了，对你的人格显然造成了重大的影响。关键是你现在脑子里还在经常出现小时候那些糟糕的场景。但有一点我也必须要指出：我可以明显感觉到，奶奶、爸爸对于孩子教养的方式已经形成了代际传播。由于他们在认知上的匮乏，也许会认为这样对待犯错的小孩子稀松平常。也许你的父亲也是在奶奶这样粗暴的教育方式之下成长起来的。甚至他还会认为你没有挨过饿，衣服都有的穿，学有的上，也没有真正做过苦活。可是每一个人从出生的那一刻起，就是有一些先天的特质在的。遭受同样的事情，可能其他人会完全地崩溃，也有少部分人心大，也就自己治愈了。我能够感觉到你是一个觉察力很强、对情绪感受很敏锐的人。经历了这样的事情，对你来说，痛苦值也许是普通人的几倍。这样的特质并不是都是坏处。很显然，在AI横行的新时代之下，你有这样非常敏锐的情绪觉察力和捕捉力。你是能够很容易看到别人的需求并给予回应的，你是一个有能力照顾到别人、保护到别人的人。例如，当你作为教师、心理咨询师，或者其他的人与人沟通场景下的工作岗位的时候，你的能力将得到很大的发挥。老天爷给了你一颗敏感的心，你过去经历的这些苦难，我坚信后期都会慢慢变成你的财富。

第2点，探讨一下你如今的社交恐惧。小时候也许因为父母工作忙，甚至是外出工作，你的实际养育者就是奶奶。奶奶对你所做的很多事情是极尽挑剔、苛责的。更要紧的是，她会告诉你：“没有人会喜欢你，你不值得被爱，你的存在是没有价值的，甚至养你不如养条狗。”我想对你说，奶奶对你的这些情绪发泄，很有可能大部分并不是因为你做得不好。不知道你是否有听说过“踢猫效应”这个现象？因为你的父母不在家里，奶奶要操持家务，照顾你们几个孩子，她的确也很辛苦，有可能她的很多糟心事没处发泄，就发泄到了你的身上，你成了无辜躺枪的受害者。不论奶奶的发心如何，但结果就是造成了小时候的你已经养成了一个核心信念：那就是“我不是一个值得被爱的人，我不够好，我如果做错了事情，就一定会遭到别人的粗暴对待”。有了这一个顽固的信念之后，其实在后来的社交场景之下，你会把你面对的每一个人都自动识别成为跟奶奶一样的人。你会非常紧张、非常焦虑，又非常害怕，完全无法打开自己，更不可能提一些自己的不同意见。现在你的这些社交行为是处在自动化运行的状况之下，它是不经过你有意识思考后主动做出的行动。只要你跟其他人交谈，你在潜意识层面的信念就会被自动调动起来，那么紧张、焦虑、不安、恐惧的情绪就直接发生了。知道了原因，你就有可能去想办法打破这种自动化的思维和行为模式。

第3点，尽快寻求与原生家庭隔离，好好地爱自己、照顾自己。目前原生家庭的成员由于认知上存在比较大的问题，不能对你提供滋养，相反是持续的消耗。你尽快想办法搬离原生家庭，独自生活。人需要在一个正常的环境下，才能够更好地疗愈自己。建议你可以尝试养一只小狗，相信它会给你带来很大的抚慰，它会无条件亲近你。接下来就制定你改变自己的行动计划。首先，不要把目标定得太大太急，你有大量的时间可以慢慢来。首先你要觉察到：目前你对自己的评价是不高的，你把对自己价值的评判权交给了外人。你要努力把这个评价权拿回自己的手里。你只需要努力活成自己内心想要的样子，就是有价值的，就是有意义的。另外，在人际关系方面，我建议先考虑在同事关系和朋友关系这两方面进行一些尝试和突破。关于同事关系方面，只要做到相互尊重、正常沟通交流就好，不必期待过多——同事之间形成朋友关系会有困难，毕竟牵涉到各自的利益。而朋友关系是你值得好好为之努力的领域。我认为朋友关系的本质就是价值的交换。只要你是能够帮助到别人、能够给他带来某些价值，那么对方也会同样给你回应。但人与人之间是一个特别奇妙的磁场，看上去是你们两个在有意识地相互交流和接触，但实际上你们的潜意识也在相互感知。所以每个人的成长经历和偏好都是不一样的。如果你跟某人不来电，并不代表是你不好、不优秀、不招人喜欢，只是刚好你不是他所偏好的类型而已。所以你尽管可以主动地多释放你的善意，然后观察对方的反应和回馈。如果没有得到预想中的回应，那就再换其他人。你要相信：德不孤，必有邻。只要你活成了自己内心所欣赏的样子，你就是一个自信而又魅力四射的人。这样的你，我相信一定可以有很多人欣赏你，愿意跟你做朋友。

第4点，未来等到你真正成熟又足够强大的时候，可以考虑尝试去与家人和解。坦白说，在我们中国人成长的文化背景下，你与家人是无法真正完全割舍的血脉连接。你的奶奶和父母，他们的发心我想应该还是不坏的，只是他们在认知和个人情绪管理能力方面存在比较大的问题。等到你在恰当的时机，可以找他们单独去沟通，向他们表达当年他们那么做给你带来了什么样的伤害。你在他们面前回顾、诉说你所遭受到的这些痛苦，并不是为了责怪他们，也不是为了报复他们，而是让他们明白你当时有多么无助和痛苦。如今的你愿意去接纳和原谅他们，但是你完全有权利说出你所遭受到的痛苦。创伤只有得到正视、被看见、被理解，才能得到真正的疗愈和释放。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这些不由自主的身体反应传递着什么信息？ 想必这种不由自主的身体反应一定带给你不少的困扰，你很想要调整这种状态的心情非常能够理解。 不知道你这样的情况，持续了多长的时间，是从什么时候开始？ 你有试过什么方法去调整吗？这些方法效果怎么样？ 或许你可以通过这些问题看一看，你能为自己做的事情有哪些？而哪些事情是你还想要从别人身上得到帮助的。 2.焦虑患者的身份对你的意义？ 你提到的这些身体反应，不由自主地变得紧张，心跳加快，脸发红发热，感到焦虑。 这些情况都是在什么情况下，会有所反应呢？ 它们看似是不由自主的，但每一个反应应该对应的有刺激源，这个刺激源可能是某个场景，某个人，或者是气味，声音，味道，感觉，或者是想法。 你可以尝试感受一下，是什么会引起你的身体反应，触发反应的刺激源是否有共同之处。 你自述自己是焦虑患者，这个诊断是怎么得出的呢？ 如果你有求助过医生，医生给你的帮助是怎样的，是否有效呢？ 我想说的是，如果你想处理的是焦虑的症状，那么它一定是可以得到处理的，但前提是，你能够坚持去实施那些对你有用的方法。 3.应对焦虑的思路 焦虑是一种情绪，情绪本身蕴含的是信息。 从心理咨询的角度，我们需要去探索焦虑背后是什么？什么引发了你的焦虑，焦虑的时候你都想的是什么？ 我们可以从情绪触发，去看到情绪的触发事件，针对事情的想法，你背后的信念是什么，针对某些不合理的信念进行工作，当我们用合理的信念取代了不合理信念，看待事情的角度变了，情绪也就自然会发生变化。 在这个过程中，我们需要锻炼我们对自己情绪的觉察，锻炼开阔视角，找到我们对事情的不同看法，也在这个过程中更加了解自己。 作为大学生，可以找找学校的心理咨询中心，或者其他的线下线上的心理资讯机构，应该对学生都有学生优惠。 以上信息希望对你有用，祝好。

获得

看了你的描述，能够感受到你的无奈，无措，无力，不知道该怎么和父母沟通，也不知道该怎么面对哥哥，回馈哥哥。

首先，我们有很清晰的自我认知，了解自己的目前的成长状态，需求，对家庭结构，家庭成员也都有理性的认知，知道什么社会身份需要承担的义务。

这样的认知结构，有一部分来源于我们的个体，一部分来源于成长环境。例如因为父母的“愧疚式”教育，起码让我们意识到“哥哥的帮扶不是义务，而是哥哥人好”，而不是将我们教育成为了一个“不懂感恩”觉得哥哥就应该如此的“扶妹魔”的情况

当然我们也不并不是说“愧疚式”教育是正确的，是好的。而是每一种教育模式对我们都会有影响，这个影响一定是多面性的。例如对于妹妹的教育或许是“愧疚式”的，但对于哥哥的教育可能是“压迫性”的“责任性”的。在哥哥长大的视角里，或许接受到的来自父母的教育理念就是“你是哥哥，就应该多承担一些，要照顾妹妹，要做这个家的支柱”甚至这样的教育理念从母亲怀二胎的时候就开始了“妈妈又怀孕了，但是父母年纪大了，怕是养不起，养不动，你作为老大，应该多帮着父母”于是哥哥也养成了当下的状态

它有好的一面，可以激发作为兄长的责任感，也有不好的一面，哥哥的压力也一定是会很大的。

而我们需要的是利用“教育模式”

例如，我们接收到的是“愧疚式”教育。我们的父母是“甩手掌柜”是“偏心”。那么我们起码有了一个意识，这个教育模式是不好的，当未来自己有了能力后，会想要改变当下的局面，未来自己成为父母后，不会用这样的方式对待自己的孩子或者哥哥的孩子

这也是教育的一部分，当我们年纪还小，能力不足时，取其精华去其糟粕，也是我们可以运用到的部分，将“不利”变为有利

其次，是我们和哥哥的意识是否一致

我们要了解，我们的思想不一定是他人的思想。例如哥哥可能从来没有意识到过，父母的这样的作为是欠缺的，或者即便是欠缺的，但“孝顺”的意识太过于强大，导致自己做不到反抗，或者爱父母的情感过于强烈，让自己舍不得伤害与拒绝

例如“欢乐颂”里的“樊胜美”这个角色。或许小时候是“不懂”于是一味的被父母压榨支撑哥哥的生活和人生。但后来的她一定“懂得”了，但是出于“爱”而让她不断的被父母“裹挟”着

你的哥哥或许也经历着这样的阶段。或许他没有意识到“有哪里不对”。也或许他意识到了，但是他很爱父母，所以想要替父母减轻压力，他很爱妹妹，希望妹妹不会过他过的童年，想给妹妹最好的东西

我们需要做的是“了解哥哥的想法”以及不能“以爱相胁”。仗着哥哥对家人的爱，而不知足，不感恩

这个部分我们需要的就是“和哥哥多沟通”

打个比方，这样的文字内容，是否让哥哥了解过呢。

如果我们从未向哥哥提起过，哥哥的视角也会误会，觉得是不是妹妹还没有长大，她不懂这些，作为哥哥不能和妹妹计较太多。或者是误会妹妹，她是不是就是仗着自己年级小，父母撑腰，而一味的索取

当如果哥哥看到这篇文字，他才会意识到“妹妹的想法”原来妹妹长大了，知道了家庭中的分配有问题，原来妹妹了解自己的付出，感恩着自己的付出，妹妹也是爱着自己的。那么即便可能说，你们两个人的力量暂时还无法撼动父母几十年的老旧思想，但起码兄妹之间不会因为“父母”的偏差，而产生误解，影响你们的手足之情

从你的文字中，也能够感受到，哥哥是个很好的人，在的视角里，或许不是“不懂父母的压榨，不公，小心思”但他也很理智的了解，这一切都不是妹妹的错，妹妹也还小，还在上学，没有经济来源，无法反抗父母，所以他愿意在妹妹还没有能力的阶段，去托举妹妹。

那么我们也需要同样的给哥哥一个反馈，起码要让他了解到，妹妹也长大了，有了自己独立的意识，有了正向的三观，他养大的妹妹并没有长偏，是懂道理的大人了

比如可以在哥哥为自己付出时，和哥哥明确的说“哥，这个生活费本来应该是爸妈给我的，怎么又是你给我呀，你自己钱够不够花，自己工作时也不要太节约，我在学校里也用不了太多钱的”

用这样的方式，给哥哥几个讯息。一，我知道我的学费，生活费，养育的职责本应该是父母的，而不是哥哥来承担的。二，我理解哥哥对我的好，我也同样的在意哥哥的生活过的好不好。三，我知道哥哥赚钱的不容易，我的消费不会过度，也会节约，不会乱花钱

当然，如果你们一家四口住在一起，或者有家庭群，甚至可以直接在群里表达出来，既可以“质问父母”的失职，又可以表明自己的立场

最后，是父母观念及定义

“父母”有生物学意义上的，但我们更多的也是“养育”“情感”层面上的。例如你的成长模式，让我们真实的感受到了什么是“长兄如父”的意义

那么我们也大可以好好的敬爱大哥。当我们长大，有能力，也赚钱的时候，回报给哥哥。不论是未来的嫂子，侄子，都用心的对待，来表达自己对哥哥的爱与敬。

而父母这边，我们需要做的就是，随着自己的“心”走。如果我们感受到父母的爱，未来自己也需要同样的回馈，当如果我们感受到的不是爱，或者爱的不够，我们也要懂得“不要被道德绑架”。

父母是否合格，子女说了算。未来要如何对待他们，也是你们兄妹两个做主的事情。

养育本就是一场“你来我往”，不是“血缘”就可以决定一切的事情。母慈子孝，只有父母慈爱，将会了孩子什么是爱，孩子才能明白什么是爱，对父母孝顺。如果父母生了孩子却不负责，没有半点付出，就想得到孩子们全部的尊重与爱，那也是不现实的，对孩子也是不公平的

至此，我们先好好的学习，只有有了本事，将来有能力了，才能好好的回馈给哥哥。才有自己“做主”的机会。在这个过程中，如果能够和父母沟通好，是最好的结果，但如果不能，我们好好的与哥哥相处，你们兄妹能将自己的人生过好，也是很好的结果。

认知是很难调整的，所以，即便和父母沟通不好，达不到效果，也不要气馁。它需要一定的耐心，也或许它本就是你与哥哥两个人的终极课题，需要两个人携手共进，去“攻克”父母的意志，转变他们的思想。而兄妹携手的基础就在于，你们的情感，关系是很好的，才能一起面对，一起解决问题。

希望通过自我梳理，与哥哥的沟通相处，可以让你们模式到适合你们父母的交流和相处方式，一家人可以真正的做到“各司其事”共同经营好你们的小家

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在有很多的委屈，难过，愤怒，以及迷茫和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 你在描述当中提到，“初中时曾因为贴主把手机支架从桌子上不小心扫下去就打了贴主很久，反正TA是不顺心就打贴主。”关于这一次被打，似乎让你觉得很委屈，很不可思议，不就是把手机支架从桌子上不小心扫下去了吗？这又不是多大的事儿，至于这样被打很久吗？这一点一定让你觉得特别的委屈和愤怒，内在也很难过、伤心，毕竟那是自己的父母 。对于他们不顺心就打你，拿你来出气这一点。你内在可能也会有些不服气，可是也不敢反抗，也是压抑自己的委屈和愤怒，不敢表达自己的情绪和感受。“还特别双标，父母可以随便拿贴主的东西，贴主就不能随便拿他们的，还有风险被打”。而这一点似乎父母很没有边界感，他们可以随意拿你的东西，而利益随便拿他们的，似乎就很没有安全感，也没有配得感，还有被打的风险。这一点或许让你觉得有些不公平，内在很委屈，可是也不敢为自己去声张和要求。 “因为从小被父母这么欺负，贴主也"顺理成章"地形成了在学校容易被同学的样子。”似乎父母没办法保护到你，而是最先伤害你的那个人，以至于你在学校也容易被同学欺负和伤害，内在或许会觉得无助，难过，委屈，可是也有也找不到人能够帮助你。似乎父母成了最先欺负你，贬低和打压你的人。 “贴主感觉父母只是把贴主当成他们的作品，而不是一个独立的人，还把贴主高考志愿给改了，说是为贴主好。”这一点似乎你也特别的无奈和愤怒，因为你连自己的高考志愿，连自己大学的专业和未来的职业方向都没办法自己去把握和选择，还需要父母的那一句“为你好”被迫去接受。 “贴主前几天和疑似NPD的一方吵架了，贴主说因为他们的不作为在小学被同学A欺负了几年，疑似NPD的那位居然说贴主不是和A"和好″了吗？贴主当时要气死了，作为家长不应该告诉孩子不要和长期欺负你的人和好才对吗？真是为了面子连贴主的身心健康都不顾了。”关于这一点，能感受得到你内在非常的愤怒，也非常的失望，觉得父母似乎总把你撇在外面，而做不到保护你，站在你的这一边，去感受你的感受，体会你的伤心和难过。没办法给到你期待的指导和帮助，这或许让你非常的失望和悲伤吧。 “贴主现在有重度焦虑，躺在家里不想学习。”“因为放弃好平台选了热门专业后发现自己没有动力，于是学不进去。”选的这一个热门专业，不是你喜欢和想要的。所以或许在这一个学习的过程当中，你也会感到很大的阻力，会遇到很多的困难，这些都让你感到焦虑和迷茫。而想到这个专业本身就不是你想选择的，内在或许会有一些对抗，就想摆烂不学。 当然，你内在也想学进去，可是目前的状态就是心里边很压抑了很多的愤怒，委屈，难过，以及各种复杂的情绪。就是没办法学进去，这也让你着急、难过吧。抱抱你。 2.关于父母的行为 从你描述的角度来看，他们的情绪似乎不大稳定，也没有觉察自己的情绪，不会调整和管理自己的情绪。他们也许会因为别的事情，将情绪发泄在你身上。以至于你不小心将手机支架从桌上弄掉到地上，也被他们打很久。因为从这一点上面能感受得到他们那一刻情绪的发现，显然不完全因为你将手机支架不小心弄到地上。或许那一刻他们感觉到失控，没有安全感，或许因为别的其他原因，而将内在压抑的所有情绪在那一刻。发泄在了你的身上。 关于他们随便拿你的东西，甚至篡改你的高考志愿这一点，能够感受得到他们对你没有足够的边界感。或许他们把期望放在你的身上，也或许他们内在的安全感不足，所以他们希望通过能够控制你，想要来控制他们自己的人生。至于你在表达曾经被某一位同学欺负了好几年，你期待他们能够看到你的痛苦和不容易，而他们的反应和表现似乎感受不到你的感受。只是凭他们所看到的来下定论，同时他们内在似乎也期待你能与所有人为善，能够跟所有人和睦相处。这一种期待的背后，也能够感受到他们内在安全感不足，或许他们在外面也容易去讨好他人。而在你的成长过程当中，在弱小的你面前，他们或许会感觉到安全，所以他们会在你面前释放他们的情绪，无需伪装和讨好。 以上分析仅仅只是猜测，并不完全正确，也没有想要抨击你父母的意思。只是想通过以上分析，让你能够看到父母他们也有局限，他们的内在小孩也没有长大。他们内在也会有很多的恐惧，不安，紧张和害怕。同时他们也没有觉察到自己这些情绪，更加不会管理自己的情绪，以至于将所有的情绪发泄在无辜的你身上，给你造成的伤害。 进行这些分析，是想让你看到你父母也有局限性，理解他们的局限，也就是放过自己。 3.怎么做 据我所知，在大学里面是可以调专业的。你可以尝试看看你所在的大学里面，还有哪些专业是你想要去从事的，你可以尝试去联系和收集相关的资料和准备，去进行专业的调整。这样你也是为自己的未来独立性做准备。 与其在家里躺着，什么都做不了，这样继续被安排，被选择。还不如为自己做些什么，为自己的未来备些什么，承担些什么。 当然你这样的操作必然会赢得父母的反对，甚至你被打的风险，你需要提前做好准备，比如让家里其他长辈来为你说话，或者请学校的老师领导来帮助你。 如果你内在还没有这样的勇气为自己做这样的选择和行动，那么你也可以尝试学习一些你喜欢的专业技能，可以之后考取第二专业，为自己的未来争取。 对于你的焦虑，担心，害怕和迷茫，你可以尝试找你信赖的人说出来，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，都能够给到你一些支持、理解和帮助。你也可以尝试用情绪觉察的日记写出来，让自己内在的情绪得到一些释放和流动。能感受得到你现在需要有人尊重你，理解你，支持你，那么你首先要做那一个尊重自己，理解自己，支持自己的那个人，这样不断蓄积自己的内在力量，生发出勇气，敢于做自己。 当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是二胎来了，要婆媳同住，让本就没安全感的我更加不安？我试着为你答疑解惑。 题主的焦虑情绪来源于婆媳矛盾和对失去自我的担心，你焦虑跟婆婆同住，是否以前跟婆婆同住的时候，题主曾经失去过自我，所以担心重蹈覆辙呢？ 经历过老大的经历，题主能够走出来，重新获得自信，也要相信自己依然是有力量，可以再次从二胎全职妈妈生活中走出来的找到自信的，你年龄20多岁很年轻，重新进入社会的选择机会很多。 题主说老大幼儿园后，婆婆也去打工，看起来婆婆也不会一直因为带孩子为理由跟你住一起，只是阶段性的，而且你婆婆看起来也是个独立有规划的人，她也会再进入社会工作获得价值，而不是只当一个全职婆婆家庭妇女，婆婆在进入社会的立场，跟题主有相似之处，你们都希望独立有自我。 关注带老二的困难，在打算要孩子时，题主跟老公是否考虑过呢，既然你们经历过带老二的难，也决定要老二，说明你和老公是觉得自己有能力应对困难的。选择了就勇敢面对，办法总比困难多。 婆媳关系的相处，跟其他人际关系没有很大区别，看你老公能为家庭帮多少忙，夫妻关系要搞好是核心，老公在你跟婆婆冲突时主动出来帮忙就能化解，多跟老公沟通。 题主跟婆婆带孩子做家务方面分工好，有原则有边界的相处，互不干涉对方管理的范围，题主可以像对同事朋友一样关心关爱婆婆，当成共同合作对象，感激婆婆帮忙带孩子，对于不同意见也要表达自己不同想法感受，也表达对婆婆想法的理解。 好的关系是相互了解，理解和包容接纳后的产物，没有人天生就适合在一起，即便有矛盾也正常，及时修复关系，还能继续相处，磨合多了互相了解了，也就适应了。 假如实在磨合不了，发生矛盾婆婆不给带孩子了，题主和老公也可以再想其他办法解决，比如请老大同学家长帮忙接送，让老公抽出时间带孩子，做饭，老二早点去早教机构等等。 题主可以在日常简化一些带孩子流程，成长自己，你并不一定真的像你想象中那样弱小没法带老二老大，题主是幼儿园老师，对带小孩子有一定经验这也是你带孩子的优势。 题主焦虑不安时，可以跟专业咨询师或信任的人倾诉你内心压力，或跟同样的全职妈妈聊聊，困难都是相似的，也借鉴她人经验。 你的情绪处理好，心情好，真心爱着孩子们，孩子们也会看到会感受到，哪怕你有做不到的地方，也要学会原谅自己，不要给自己太大压力，孩子怎么都会长大，一时的困难都是有办法克服的。 关于自我和价值感的失去，并不一定跟有工作或无业有决定性的关系。 全职妈妈一样可以过的自信和充实，多认可自己，带孩子成长，本身就是一件艰巨的事业和价值感的体现。 自我，是对自己的接纳和认可，也是需要在关系中不停学习和成长的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

俗语说：“屋漏偏逢连夜雨”，你的父亲离世，男友负债，自己的工作不稳定，遭遇多重打击的你，经过几年的挣扎，还是没能走出泥淖，好像对生活、工作和感情都失去了信心，是吗？ 两年前，你为了照顾病重的父亲辞去了四年的工作，可还是没能留住他；同一时间，你知道谈了十年的男友背负了几十万的网dai。 生命中最重要的两个男人，不但没让你依靠上，还让你背上沉重的责任和心理负担，如此压力下，你怎么可能过得好呢？ 你是家里的独生女，父母有什么事情，可能都需要你出面解决，遇到什么困难，可能也没有人来帮助你，如果没有强大的心力，真可能挺不住。 现在，给你造成影响的因素，可能有如下四个： 1、 你父亲的离世，可能给你带来的心理伤痛。 虽然他已走了几年，你的伤心难过可能有所缓解，但家里少了这么一个至亲，可能还是感觉心里缺了一块。 2、 妈妈失去了伴侣，感到孤独无依，可能会向你靠拢，增加你的担忧。 你的父亲去世后，留下你的妈妈一人，她没有别的依靠，可能以后会更多指望你。 你可能也不放心妈妈一个人独居，你的生活、工作、婚恋都可能受到牵制。 3、 男友背负多种债务，可能给你带来经济上的压力和心理上的负担。 男友负债后，经济来源看起来也不大，如何偿还那些债务，对他对你可能都是个问题。 他的家庭负担可能也不轻，你不但依靠不了他，可能还得为他操心。 4、 你本人的工作不稳定，没有持续的收入，可能会有生存危机。 你做过餐厅服务员，打过零工，做过兼职，这些工作好像都不是你想要的。 因为要糊口度日，你不得不去做这些低收入的工作，但又解决不了经济困难。 基于以上四方面的原因，摆在你面前的就有三个现实问题，我们按轻重缓急分，顺序如下： 1、 你的经济收入和心理健康，如何保障？ 2、 你妈妈今后的生活养老，如何安排？ 3、 你男友的负债，你是否要替他操心？ 现在的你，之所以过得这么不顺，不安，是因为你承受过多其他人的责任，人的精力是有限的，当他人的责任背在你身上，你还有多少精力为自己做事呢？ 如果你自己都过不好，你怎么可以帮助到其他人？ 所以，你现在最需要的，是分解责任，把不属于你的责任还给别人，先解决好自己的事。 父亲已然离去，你可以任父亲远走高飞。 妈妈如果身体还好，让她多发展其他的社交和兴趣爱好。 至于你的男友，无论你们是否继续十年的感情，你都可以把属于他的责任还给他，他欠下的债务，由他自己想办法偿还。 只有当你卸下重担，你才可以安心做事，轻松前行。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，一方面取得了一些成就，但自己开心不起来，整体也感觉偏消极，这点确实看起来挺矛盾的。

其实是因为人如果要处理好自己的情绪问题，是需要把理性和感性结合起来才行。

如果用名词来说，感性和理性是大脑的“初级过程”和“次级过程”：

初级过程负责接收信息，提供材料，让人接近对自己或者别的事情的体验，这个过程运转速度快，感觉到的东西也更多，只是看起来没规律的东西也多；

次级过程负责归纳总结和判断，形成人心理的地图，能更快知道自己或者别人的心理状态——这个过程人会远离自己的体验，对感觉进行理性的整理。

如果初级过程提供的材料太少，人的判断会不准确；如果次级过程太少，人的感觉会很乱，而且容易失控。

所以，题主如果要解决这个问题，需要能多听听自己内在的声音，理解自己各种反应代表什么。

之后，才能根据自己的实际情况做出调整。

题主还有第二个问题：

得到了一些外界的东西，但好像缺少自己内在的的动力。

这是因为没有把自己的感觉和外界的事情结合起来。如果我们总是做一些外界觉得对的事情，但忽略了自己内在的需求，如果外界的状况和自己内在的需求脱节厉害，人也容易出现觉得很多事情没意义，迷茫之类的情况。

因为感觉不到自己内在的动力。

有时可以关注一下，什么事情会让你开心，在意，或者特别不开心。

自己平时想做什么？有什么在意的人或者事情？

如果人长期忽视了自己想做的事情，或者经常觉得一些外界的评价才是一切，也会容易陷入这种情况。

有时人如果长期处于焦虑不安的情况，也容易过度使用自己的理智来解决问题。

还有就是，可能需要找找有没有知心的朋友，能不被评价的表达一些自己的想法，并且得到别人的回应。从别人的反应里，理解自己的需求。心理咨询要做的也有一部分是这些。

可能你的问题不是做事的能力不足，而是在一些内在情感整合方面会遇到了一些困难。

徐若航