废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我看到了你现在面对经济的压力，还有父母催婚的压力，感到很无助和迷茫。同时因为童年的经历让你觉得很受伤，和爷爷奶奶在一起而缺少父母的陪伴，让你觉得很孤独。 你的经历确实让人很心疼，你现在没有安全感，也不够强大，同时呢，你觉得父母虽然很贫穷，但是还是愿意花大价钱去供你读民办大学，其实他们是爱你的，只是受困于时代和他们的认知局限，所以在有些地方没有满足你的期待。 研究家庭教育学和社会心理学的一个教授沈奕斐说过：所有的原生家庭都是落后的，就是拖后腿的，不管这个家庭是贫穷也好，是富裕也好，社会发展的越快，原生家庭拖后腿就越严重。 就像你在学校里面学的东西，到社会上以后发现，过时了，因为社会在不停的进步、发展，就算当时是最新的教材，等你学完以后到社会上要用了，他也是4年前的东西。 那你的父母，他们当时所教给你的是他们在社会上感受到的当时的社会最需要的东西，等你用的时候已经是20年后了，20年前的东西一定是过时的。 你现在感到无助，困惑，迷茫，这些都很正常，每一个年轻人都会经历这个阶段，但是你现在有求助的这个想法，就说明你想改变你想成为一个更好的自己，那么就可以拿出你的勇气，有一本书叫《被讨厌的勇气》，是阿德勒的心理学。 这里面讲到自由是一种选择，但是它是有代价的，代价就是不害怕被人讨厌，不渴望得到别人的认可。 你说你们家有5个孩子，觉得父母重男轻女，是为了要一个男孩，所以不停的生，觉得他们既然穷养不起那么多孩子，为什么要生那么多？而且他们没有社保，这里面有一种期待，你希望小时候的父母把更多的资源给到你，同时呢，你也害怕父母现在的状态，会拖累你的人生。 亲爱的，你要学会人生课题分离，父母生孩子是他们的选择，我们没有办法选择自己的原生家庭，也没有办法干涉父母生几个孩子，那是他们的权利，生孩子，养育孩子到18岁，那是父母的责任。 你害怕父母没办法承担下面三个孩子上学的费用，但是又花了很多的钱供你去读民办大学，所以你希望帮助父母为三个弟弟妹妹付学费，但是觉得自己能力不够，因为学历贬值，找不到很好的工作，对吗？ 父母尽自己最大的能力供你去读民办大学是他们希望你有一个很好的前途，是他们对子女的爱，你需要回馈的不是民办大学的费用或者说多少价值，是一份爱的流动，父母爱你，他们尽最大的能力去给你提供经济上的帮助，那你在自己的能力范围内给他们提供相应的反馈，就足够了。 不是他们需要多少，你就要给多少，不要有一种救世主的心态，你们家是有这么多的人，但是每一个人呢，都有自己的能力和责任，去为自己的人生负责。 你也不要沉浸在小时候情感的匮乏或者物质的匮乏里面，因为你现在已经成年了，你有能力也有责任，为自己的人生负责。不干涉别人的人生课题，同时也不要让别人干涉自己的人生课题。 所以偿还父母的投资，这句话是错误的，是父母和子女之间爱的流动。尽你自己最大的能力就可以了，不用愧疚，如果父母有过高的期待的话，那是父母的人生课题。 催婚也是，因为婚姻是你和你的伴侣共度一生的一个选择，结果需要你来承担，所以这个人生课题是你的，父母适当的关心是可以的，如果你觉得有压力了，那么把它切断，把这份焦虑还给父母。 你害怕你以后的孩子会和你有一样的生活，所以对婚姻有一种恐惧，你能这么想，其实你是很负责任的，因为你现在就像处在一团迷雾里面，看不清前路也找不到方向，所以会有这样的想法，也许哪一天，你慢慢的找到了人生的方向，你就会对生活有掌控力，也许那时你的想法会变，你的孩子就不会像现在的你一样了。 改变是需要勇气的，也许对现在的你来说很困难，但是你愿意求助，已经是迈出了很重要的一步，说明你开始想要为自己的人生负责，在寻找一个改变的方法。一点一点来就好，不要太焦虑。希望你可以在今后的每一天，每天更开心一点，更自洽一点。 每天去找到自己的一个优点，去肯定自己，认可自己。

心理倾听师刘慧

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，因为内向给你带来了人际交往上的烦恼：经常受欺负，更加敏感、不愿与人说话。遇到新同事也会主动帮忙，但总能发现一些人的“黑暗”。这让你很苦恼、很压抑、很孤独，也担心未来的人生路。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.性格没有好坏之分，有各自的优势也有不足 外向的人看似比内向的人进入状态快，因为性格外放很容易与人打成一片，且暴露自己的热情和开朗，能够快速吸收一波“粉丝”。但同时也会过于暴露自己，甚至“交浅言深”，导致缺乏边界感而伤人伤己。 内向的人相对慢热一些，给人沉着冷静、很淡定且踏实的感觉，虽不会因为主动表达而快速让对方“看透”自己，但作为一个聆听者也十分受欢迎的。毕竟有“说者”自然也需要“聆听者”。 你持有一个“局限性信念”，那就是：内向的人不如外向的人（讨喜/有出路/收获更好的人际关系）。“到哪里”“都”这些字眼不断在对你进行心理暗示：我就是不行，我就是不合群，我就是无法收获良好的人际关系...... 就像“请不要想一只白猫”，你大脑中一定想着的就是“白猫”。大脑接受我们的正面激励、同时也会吸收我们对自己的“负面暗示”。 此处，可以采取“一念之转”：我虽然性格内向，但我可以掌握聆听技巧，成为忠诚的听众；性格内向的人也有自己独特的价值（比如作家村上春树、科学家爱因斯坦），我有我的闪光点。 🤝《高敏感是一种特质》推荐与你，内向者的大脑神经通路对刺激更为敏感，这并非缺陷，而是与生俱来的特质。 首先，你不必强迫自己变成外向者，而是需要找到适合自己的社交节奏。其次，人际交往是一种能力，可以通过后天学习训练实现改变的。而且，性格也是会发生改变的，至少在自己的能力范围内做出改变。 🌹2.将敏感转化为优势，发展出适合自己的人际交往模式 社交不一定是频繁的聊天或团建活动。对内向者来说，高质量、有深度的少数交流比表面寒暄更有意义。有一句话我很欣赏：如果所有人都是你的朋友，那就意味着你根本没有朋友。所以，朋友不在多少，而在于是否深交。 人与人相处，不见得说话有多少，两个人有深度连接的话，即便相处不语也不会感觉到尴尬。比如一家三口，各自忙各自的事情，虽没有语言沟通，但情感连接却是有的。 与其刻意制造话题，强行“融入”，不如选择适合自己的社交形式，比如通过工作协作、文字交流或分享资源的方式建立联系，比闲聊更轻松。因为保护自己的敏感和能量，对内向者至关重要！ 当感到社交疲惫时，可以有选择性的独处，散步、听音乐、冥想，都可以及时让自己重新充电。职场中，并不是所有同事都需要深交，维持和谐共处的同事关系就很好。 当然你可以通过观察，与他们先保持友好但有限的互动。慢慢寻找那些尊重边界、不会强行拉你参加活动的人交往。当你发现值得信任的人，然后再逐步分享更多、袒露自己。 敏感和细腻其实是一种力量，可以帮助你提升观察力，建立更好的理解与共情；培养你深度思考的能力，无论是工作还是学习都能更加专注。 当你能够更好的欣赏和接纳自己时，内向不会再是一种心理负担，会不断被你开发和利用，尤其在工厂，很多技术岗位更注重的是专业能力和可靠性。随着工龄增长，你的经验和技术积累会比能言善道更有说服力。 包括独处也会很享受，敏感、内向让你拥有感知这个世界的独特方式。能够静下心来深度工作和思考，让你在喧嚣中听见别人忽略的旋律。 🤝《快与慢的思考》《终身成长》《一念之转》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好！看了你的提问，可能你需要觉察自己，为什么在意别人的眼光，如果别人对你有不好的看法，你担心什么？是否觉得自己在他人眼里是不好的？

每个人都有自己的优点和缺点，没有绝对的完美，没有绝对的糟糕，没有谁能赢得所有人的喜欢，这是很正常的事情。如果你用他人的看法来衡量自己，用他人的眼光来评判自己，你就混淆了人际关系中的界线。意思是，他人的看法和你好不好有什么关系呢？你好与不好并不是由他人来认定的，是由你自己说了算。你为什么要把自己交由他人来定义呢？

他人对你有不好的看法，或者他人对你有评判和指责，是因为他们无法接纳自身的某一部分，越是不能接受自身的某一部分，越容易在他人身上看到这一点（即他们将自己不愿面对的特质投射到你身上)。因而，你需要分清楚，别人怎么看待你，是别人的事情；你如何做自己，是你自己的事情。

如果童年时候的你经常遭受否定、忽视和指责，成人后的你会渴望通过外界的认可来弥补自己的心理缺失，也可以说当下的你仍然活在童年时期的阴影里。

过去的已经成为过去，你不断的反复回想，只是加剧了你的痛苦和焦虑，对于突破困境帮助有限。事实上，我们无法控制别人怎么想，无法控制别人如何对待我们，我们所能做的就是坦然的做自己，尊重自己的内心去选择。

推荐阅读，《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

题主你好啊，读完这段对话，完全能理解你的感受，这种“以爱为名”的边界侵犯，确实会让人感到窒息和无力。

 

从你的描述里，能看到妈妈的行为模式中隐含着一种矛盾：用“询问”的形式启动对话，却在你明确拒绝后，将其转化为不容置疑的“通知”，最终更是通过指责你“狼心狗肺”来合理化自己的控制欲。

 

我想妈妈看到你鞋子脏了、想帮你洗是真的想为你好，但我也看到了她在这个过程中试图通过掌控来确认自己的价值，用照顾者的身份来维持亲子关系中的权力感。

 

和他们理论完全鸡同鸭讲，这是因为父母的成长经历、认知、情感需求以及社会文化对“父母角色”的规训和新一代人完全不同。

 

我们先来试着理解一下：妈妈为何会如此呢？

 

妈妈的控制欲，可能来源于深深的不安全感。很多父母会把“孩子需要自己”等同于“亲子联结”，当你拒绝她的照顾时，她潜意识里可能感受到你在推开她、在疏离她。这种被抛弃的焦虑，使她通过“强行照顾”来证明“你还离不开我”。

 

而父母一辈，女性其实容易在事业、婚姻家庭乃至自我价值上感到无力，于是把“掌控孩子的生活”当作唯一能抓住的确定感。洗鞋的行为，就像是妈妈在通过处理你的物品来确认“我对这个家 / 对你仍有影响力”。

 

另一方面，当她看到你的鞋脏了，潜意识里认为“如果我不洗，就是没尽到责任”、“别人看到了会觉得我不是好妈妈”。这不是个例，很多父母都把“别人的眼光”看的比自己孩子的需求更重，这是传统社会对“好父母”的规训：好父母理应为孩子打理一切，而孩子听话是最大的成功标准之一。你的拒绝触动了妈妈信奉的父母权威，促使她通过有些口不择言的责骂来防御。

 

但这些很可能妈妈都没有意识到，她可能只是在按照她的成长经历来对待你，说你“狼心狗肺”，也只是无意识地重复她父母对她说过的话，这就是她认知里的亲子相处模式。

 

而正因为妈妈的认知局限，她也理所当然地认为“孩子是我的延伸”，所以她其实没有办法很好区分自己和孩子的边界。洗你的鞋子就和洗自己的没有什么本质区别，她不觉得这是“侵犯”，你就应该听她的。

 

 

理解了之后，应当如何自处呢？

 

首先，你感到被物化，既不是太敏感也不是“不孝顺”，是寻求自我的本能反抗。

 

你说自己在父母眼里像物品、像宠物，就是不像人，这不是你太叛逆，而是当一个人的意愿、感受、所有权被持续忽视时，人类对“自我主权”的本能捍卫。

 

不必强求父母改变，但可以试着温和而坚定地守护自己的边界。

 

妈妈的行为模式可能根深蒂固，强行对抗只会引发更多冲突。当她再次 “先斩后奏” 时，可以试着说：

 

“妈，你给我洗鞋子我很感谢，但我之前明确说过不想洗，现在看到鞋被洗了，我有点难过，因为我觉得自己的话没有被听到。下次如果我拒绝，能不能尊重我的决定？”

 

这是非暴力沟通的核心，聚焦自己的感受和需求而不是指责对方，能够减少对方的防御心理，从而达成共识。需要提醒的是，别指望一次沟通就能奏效哦，妈妈可能需要多次 “被拒绝” 才能意识到你的边界是真的，才能学会如何尊重你。

 

学会课题分离，把父母的情绪和你的价值剥离开。

 

当妈妈指责你 “狼心狗肺” 时，试着在心里告诉自己：“她的愤怒，是因为她无法接受‘孩子有独立意志，这是她的课题，不是我的错。” 

 

别让让父母的道德绑架侵蚀你对自己的认知，你是独立的个体，拒绝被控制，并不是不孝。

 

放下“理想化父母”的执念，转向自我成长。

 

如同父母眼中“别人家的孩子”那样，其实我们也有心目中的“理想化父母”。在与控制型父母相处时，会不自觉地陷入“希望他们理解我”的执念。

 

可是啊，有时父母的人生经历与认知局限决定了他们很难真正“看见“孩子的独立人格，在“以爱为名”的控制里，往往是他们自己的恐惧和局限。看清这一点，不是为了苛责他们，或许可以试着把期待转向自己：“我不需要他们认可我的选择，只要我自己清楚这是对自己负责就够了。” 

 

父母的爱包裹着爱的糖衣，守住边界的确很难，因为它常常和“不懂事”、“不孝顺”绑在一起。但我还是要告诉你，你没有错，你是你自己，你的鞋子、你的人生，都需由你决定。而伴随成长，总会慢慢找到合适的相处之道～祝福💗

柯立敏

题主，你好呀，我也是中午习惯午睡的一个人，也曾经纠结过睡多久比较好，有时候睡的时间不长，起来反而精神，有时候睡的时间很长，起来反而还是感觉很困，那么从心理学的角度来看，这和我们每个人自己的生物钟以及睡眠周期是否被打破有关，而至于要睡多久比较好，可以关注我们自己的主观感受，或许没有一个客观的标准，也就是觉察自己醒来后的精神状态是怎样的。而关于快速午休的部分，我想到的是，一方面不一定只有睡觉才能达到休息的效果，另一方面，我们可以通过激活副交感神经，让自己放松下来的方式进入午休状态。

所以，我想说的是：

1. 关于睡多久比较好，一方面可以参考一些客观的标准，遵循客观规律，另一方面可以觉察自己的主观体验。

最近有关注一个最新的研究结果，就是宾夕法尼亚大学刊登在《美国老年医学学会杂志》上的研究称：午睡不超过1小时最好，可有效减缓大脑早衰。从他们的分析结果来看，与每天午睡1小时的人相比，不午睡的人认知能力下降风险增加了4~6倍；与午睡1小时以上的人相比，午睡1小时的人在各项测试中成绩更好。 午睡超1小时，越睡越困，午睡太久，比如超过1个小时，即便醒了，身体可能会处于并不想醒来的状态，反而没有得到有效休息。

我之前也有听过一个睡眠专家的分享，她的建议也是午睡的时间最好在半小时左右，因为这差不多是一个小的睡眠周期，如果一个人的睡眠没有睡够一个睡眠周期，在睡眠周期中间被打断了，醒来也会觉得很困。而对于晚上的长睡眠来说，一个睡眠周期是一个半小时左右，所以，我们晚上睡觉最好是睡几个睡眠周期，在睡眠周期结束后醒来会比较有精神，而中途被打断醒来的往往会比较困。

我也有观察我自己的睡眠，发现有时候自己睡了一下午，睡到后面都开始做梦了，但是醒来后还是觉得很疲劳，以前不理解；而有时候由于下午有很多工作要忙，就给自己定了一个小时的闹钟，一般闹钟还没响的时候，自己就感觉睡了一觉醒来了，这个时候相当于是一个睡眠周期，往往这种状态下醒来，下午反而很清醒，后来了解到这背后的原理，我也就明白了怎么回事，所以，现在基本上我中午都是在一个小时内就可以睡一小觉，并且自然醒，醒来后就会很精神，看到最新的研究，这还能够减缓大脑早衰，就更有动力坚持这样的休息模式了。

关于睡眠周期的部分，这里也展开分享一下关于晚上的睡眠如何去管理，如果从睡眠周期的角度来看，假设我们晚上是12点入睡，那么，一个睡眠周期就是一个半小时，到早上6点就是睡了4个睡眠周期，如果6点左右或7点半是自然醒来，一般我们就睡了整个的睡眠周期，状态也会比较好，但是如果我们把闹钟定到7点，或者6点半，就会在睡眠周期中间被闹醒，往往就会觉得不那么舒服，主观上也会觉得没有休息得很好，所以，我现在给自己定闹钟一般是算好睡眠周期的整数后加半个小时（入睡时间和自然醒的时间），通常当我们的生物钟固定下来，不需要闹钟也就会自然醒来，而这种睡够了整个睡眠周期的睡眠一般醒来后都会比较精神。

所以，我说我们可以从客观的睡眠规律的角度来考虑，也可以从自己的主观体验来觉察，你就会知道对于你来说睡多久更合适，醒来后会更精神，更清醒。

2.关于怎么快速午休，一方面可以通过各种有效的形式达到放松的目的；另一方面可以通过呼吸放松等方式来帮助自己激活副交感神经，帮助自己更快入眠。

我觉得午休的目的就是为了放松大脑，保持整体的交感神经和副交感神经的平衡，而放松的方式其实也并不一定只有睡觉这一种，我们还可以通过其他的一些方式来达到午间放松的目的。

所以，一方面，我们可以探索一下有哪些有效形式是适合自己午间放松的，其实那种能够激活我们的副交感神经，让我们放下头脑的很多活动都是比较好的方式。比如，有一段时间我没有午睡，而是跟随一个正念团体小组进行午间的冥想练习，从中午的12：30到13：00，在老师的带领下，进入冥想状态，冥想结束后，整个人也得到了很好的放松和休息，不知不觉间还提升了内在的觉察能力，在那段时间，虽然没有午睡，但似乎休息的效果比午睡半小时还要好；另外，也可以进行户外散步，尤其可以走进空气新鲜的大自然的树荫底下，当然这就需要看外界的天气，如果遇到恶劣天气也不太合适，原理也同样的是帮助我们放下头脑种的念头，达到放松的目的；有的老师会在午间通过做一段时间的瑜伽的方式来放松，据说效果也不错……

当然，如果你习惯了午睡，想要快速进入午间睡眠的状态，这里结合我自己的经验，分享几种方法：第一种就是通过专注呼吸，结合呼吸放松的方式，帮助自己将注意力拉回来，我一般喜欢采用的是盒子呼吸法，就是吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，屏气5秒，再吸气5秒……一直循环，放松下来就很容易进入睡眠状态；第二种是身体扫描，我一般是从头顶开始扫描，扫描到的身体部分也让自己主动放松，很多时候，还没扫描到身体中间就已经睡着了，因为在这个过程中，我们的注意力关注到身体上，也是激活了副交感神经，当副交感神经被激活，睡眠就是一件很自然地事情；第三种就是想象助眠，想象自己睡在一个非常舒服、非常安全的地方，很放松，很安全，很舒适，然后，带着这种舒适而安全的感觉，也是很容易进入睡眠状态的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝你每天都可以休息好，精神饱满，清醒而快乐地生活~

湘遇成欢

你好，希望我的回答能给你一些支持和帮助！ 你说你知道这是不健康的关系，但你无法舍弃。我想一方面在理性上，你能够分辨健康和不健康的关系，另一方面，在情感上，你无法接受你的理性的判断结果。 通常这种情况代表着这种关系的背后一定有你无法分辨，无法理解的情感需要。那些忽冷忽热的对待方式激起的不是你自我保护的远离，而是你强烈的爱的感觉，似乎你内在爱的模式就是如此。不知道这样的相处方式是否有让你感觉熟悉的部分？也许曾经这样对待你的人是你生命中很重要的人，你们有着很深的情感联结。你怀念的也许是那些深深的爱，但那些深爱和受伤牢固绑定在一起，那些没有受伤的部分的关系，也许是让你陌生的，你感知不到爱的存在，甚至这种陌生也许会激起你对未知的恐惧，所以你选择了远离。 你在反复思考和判断对方的情况，而忽略了自己真实的受伤感，似乎你的注意力都在对方身上，你想要确认对方此刻是爱还是冷漠。通常情况下，这代表对方不是稳定的状态，你无法安稳的和对方在一起，确定的可以预计接下来会发生什么，这恰恰是你不安的反应。有时候我们会把不安，警备状态下的兴奋和开心，满足的兴奋混淆，误解我们的状态。 你在不断的通过自己的努力想要改变对方对待你的方式，甚至把对方的态度和你自己联系到一起，一方面说明你还在努力的想要获得某种确定感和稳定感，是你自我保护的方式，一方面也代表你一直渴望在此类关系中找到出口。你深陷其中，也许是你一直没有完成这个目标，所以你无法解脱。也许曾经在你无力时，你确实无法离开这样的关系，但现在你已经长大了，有力量分辨，也有力量吸引其他类型的关系了，你可以自然的走开。有时候打不开的锁，可以放弃，换一把锁，这不是钥匙的问题，而是钥匙和锁不匹配的问题，你继续执着的尝试，也是无效的，辛苦的。 你说你渴望被对方认可，被对方爱，也许我们内在真正渴望认可我们，爱我们的人并不是"他"，而是曾经如此对待我们，我们深爱的，依赖的其他人，那些无法实现的愿望转移到了"他"身上而已。 所有的渴望都是真实且珍贵的，认真的对待你内在的需要，小心妥善的把它安置在合适的地方，也许是值得的他人，也许是值得的自己，不论怎样，你都是最珍贵的。 祝你一切都好！

罗琴

题主好 我想kelly 看完你的文字，也感受到了你的为难，同时也因为很爱父母，即使各自成家，大家在感情上也很亲密。 我们一起来聊聊 【关于文化】 你的爸爸也是我父母的年龄，看到了我们文化中遗留下来的很多问题，其中就是婆媳关系，这是千年不变的话题，虽然一代代的人都在经历，都在感受痛苦，同时也看到了作为世界身上独特的意志和韧性，反之，大家还是渴望有子女，尤其是儿子，儿子娶媳妇等等传统的观念。 我们在农村很多父母这代人的年龄，也都是普通勤劳的人，我们可以想想为什么在哥哥结婚后家里都开始频繁的吵呢？ 为什么父母和子女没有这样的激烈？或者说有没有父母和子女的矛盾也是激烈的？ 例如哲学家尼采，每次发誓不给母亲写信，看到母亲的信担心母亲失望，还是继续写自己不想写的信。 例如叔本华，喜欢哲学，在母亲眼里他写的哲学没人喜欢看。 他们也一样和家庭关系紧张，痛苦，同时也在创造各自的生命价值。 我看到我们的父母都很了不起，把自己的子女养育成人，但是接受分离是不容易的，尤其看到自己的儿子有了另外心爱的人，父母爱的不像以前那样自然，顺理成章，婚后甚至和媳妇之间慢慢变成了“竞争”关系。 在婚姻中夫妻关系是和核心，也许父母学习放手不容易，但是让父母放心把儿子交给媳妇也不容易，所以我们理解父母的想法，同时也在这个过程寻找一些适合家庭的方法。 例如各自把自己的核心家庭过好，各自为自己的婚姻负责，承担自己的选择，父母学会处理儿子和媳妇问题，或者女儿和女婿，最好的办法就是沉默。 因为很多时候因为爱而生怨恨，夫妻吵架最需要面对的是夫妻之间的沟通，同时也要避免卷入。 也许我们也可以看到另外一面，他们即使有吵架，矛盾，同时也在继续过彼此的生活，并没有影响到生活。 我们作为子女，有能力的帮助父母解决一部分现实问题，唯独不能代替父母去感受情绪，抱怨，甚至矛盾，也许爱当中有抱怨，抱怨中延续彼此的生活，关系，大家彼此远一些，在困难的时候彼此帮助一下就很好。 父母也需要自己的方式，理解父母不代表我们完全认同，不同的时代，文化，他们经历的痛苦，包括他们用自己经历的婆媳关系继续着下一代。 我想这是很多人在经历的事情吧～ 【关于边界】 能感受到你们一家人都很爱彼此，可以猜猜为什么嫂子跟姐姐感觉就像世仇一样？ 为什么嫂子和你关系好一些呢？ 也许我们都知道，大家也许婚后更喜欢各自有空间。 我们自己在婚姻中夫妻吵架，会渴望对方的兄弟姐妹公婆说些什么呢？ 姐姐的感情我们也可以理解，作为老大很多时候会拼尽全力去保护弟弟妹妹。 如果是和朋友吵架，我们护着弟妹，也许有矛盾即使不解决，大家日后没有机会见面也是可以的。 但是婚后弟弟结婚了，我们想一想，弟弟和自己的妻子也许也是世界上关系最亲密的人了。 婚姻中他已经可以为人丈夫，父亲，慢慢也会学会处理很多关系。 兄妹感情，夫妻感情，婚后各自和子女的感情，都是有关联又独立。 我们看见父母越来越年迈父母，也许有些心疼。 可以回家的时候问问父母的心愿，在自己范围里面做好。 经济上，或者陪伴我们也许可以做到一些，但是情绪上无法解决，听父母唠叨唠叨，让父母感受到子女对他们的爱，关心，在遇到问题的时候，你们可以一起聊聊，说说，这些就够了。 昨天听一位咨询师分享，提到痛苦也是有意义的，一个人即使痛苦，和他人承担，背后也有自己的秘密，其实内心舍不得告别过去。 父母也好，兄弟姐妹也好，有一些边界，包括接纳生活中一些遗憾，不完美，意识到我们自己也有局限，我们无法改变他人，包括他人的评价，反之，我们也会去他人的世界，偶尔听听参与别人家事，别人也会是我们茶余饭后的谈资，他们一样也会无能为力。 我们能做到的是改变自己的想法，做自己能做的事，改变和父母的沟通，多聊一些开心的事，过往愉快的记忆，也可以拉近亲情。 让父母感受到自己养育子女老🈶所安，子女在她们身边就够了。 同时在各自的婚姻中有一些边界～ 这也是我们一直在学习的边界，在各种关系中很难尽善尽美，但是会学会探索到自己的内心。 也许父母老了，我们内心也会有焦虑，不安等。 世界和我爱着 推荐书籍《最好的告别》《我母亲我自己》《自我边界》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你这段婚姻当中的委屈和愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 看到你整篇文字当中还是有很强的情绪，可是无论从标题还是从你的描述，你没有提出具体的问题，你提这个问题想要解决什么问题？所以我们现在不知道具体能够帮你朝哪方向去解决问题。我们先进行情绪的梳理。 为了解决租房问题，你把结婚时的金镯子给卖了，背后有一些无奈，或许还有一丝不舍。可是变卖的费用却依然被丈夫挪作他用，"我借了1800给我1000还花呗"，"现在到交房租的时候了就给了我房租钱，让我押金物业费水电自己想办法"，能看到你目前经济的窘迫，可是依然得不到丈夫的支持和理解。你还需要照顾孩子，"(丈夫)还冲我发脾气"，"还让我上班"，这也许会让你觉得愤怒和委屈。"我对象一个月挣两千，之前我还从娘家拿钱也补贴他，花钱的时候辟着我，用钱的时候充我发脾气"，他能力也不足以支撑家用和生活运作，可是花钱却不进行规划，也许这被你你对他还有些失望和讨厌，所以你"很生气不想见他"。 而现在他说中元节让你去婆婆家住，你却被婆婆处处刁难、找茬，孩子黏你，婆婆也抱怨，照顾不好就给你，哄开心了就抱走。甚至因为早饭的事向你对象"告状"，却没有跟你直接核对，当面沟通。这样的误会、刁难，或许让你愤怒、反感、委屈和难过，可是目前住在一起也很无奈，可能有些压抑。 看到自己这一些情绪，先梳理，让情绪得到流动，等自己的情绪平复之后恢复理智，你再考虑解决办法。 2.需要思考的点 怎么为了生活，你需要去把结婚的金镯子变卖了，来维持，生活已经过得这样窘迫了，对象依然没有改变，没有对你们的未来有足够的担当和规划，而你却继续维持着这段婚姻。关于这段婚姻以及对象的这些行为你是如何看待的？你又是如何规划自己的婚姻和未来，如何安排孩子的生活?你期待有怎样的生活？期待跟对象如何沟通和相处？你又期待孩子在怎样的环境下成长，期待他未来有怎样的婚姻观？ 如果对象一直这样不改变，你又打算怎么办？你又有哪些能力和资源，有进行哪些计划和实行? 在这样憋屈和窘迫的生活当中，你的愤怒、委屈和无奈背后希望得到怎样的心理需求，又是得到了什么样的满足，或者心里有怎样的信念，让你继续维持这样窘迫的婚姻？关于婚姻当中的支出和未来，你们又是怎样规划的？ 这些是你需要思考的地方，能够帮你梳理内在重新调整状态，对未来做更好的规划。 3.怎么办 尽管你没有提出具体的问题，相信你也期待有一个美满幸福的婚姻，对象能够对你多一些担当和照顾。那么如何经营婚姻，如何跟伴侣进行沟通，你对婚姻又是怎样看待的，你跟伴侣相处的那些模式又是怎样的？这些是你需要去看到和觉察，以及改变的地方。你可以尝试学习一下家庭教育，以及婚姻关系相关的书籍和课程。同时学习一下如何有效沟通，无论是用在跟对象的沟通还是跟婆婆的沟通上。 当然也要学会一致性的表达自己的情绪感受，间接地教对方如何对待你。这也是建立边界保护自己，同时提醒对方觉察自己的言行，告诉对方他们的言行对你的伤害。 最后要学会自重，自信。自己重视自己，自己尊重自己，自己相信自己有能力。只有这样别人才会尊重你，重视你，敬重你。以你期待的未来生活作为目标，看看自己目前拥有哪些能力，还有哪些能力需要去学习和提升。这样不断地去成长自己，改变自己，靠近自己想成为的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈，或者平台倾听师，以及专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好

  我看到了你的困惑与焦虑，没有朋友，自己的一些情绪没有出口，感到压抑，同时也担心自己这样的性格会影响自己的发展。

   首先呢，根据描述，你也说自己【更多的是我不愿意和人说话】，那么并不是说你交不到朋友，而是你交不到合适的朋友，当你发现那些新来的同事【就是偷奸耍滑的人】时，你果断的与他们停止了交往，说明你的择友标准时很高的。由此可以判断，你是一个责任心很强的人，对老板而言，是一个好员工。同样，你也期待别人像你一样，这样才算是志同道合，你们才可以继续交往下去，这是其一；然后呢，当有新的人进入到你的世界以后，你很开心，主动帮忙，期待着可以有更深一步的交往和关系，但是对方似乎总是让自己失望。

  我们其实需要去体会一下这个失望，如果是对于工作中的表现而失望？比如，工作的时候一点也不认真，能偷懒就偷懒；还是对于他们对待你的态度而失望？比如说，你对他们很好，很热情，是不是期待着他们会有一些正面的回应呢？类似，可以主动帮自己分担一些工作？有什么活动也叫自己加入？是属于哪一种呢？如果是第一种，那么就说明你们的工作理念，生活态度不一样，就不必强求；如果是第二种的话，你就可能思考一下，你想要的到底是什么了。

   关系的建立是发生在你来我往之间的，其中沟通很重要。就拿你帮助新同事来讲，你帮助他们，是在一种怎样的情形下呢？就是对方有有开口求助吗？如果没有，你又为什么要主动去帮助他们呢，很显然，你是想跟他们去建立一些关系，希望他们也会这样对待你，这就是你的目的。但是，似乎你并没有达到你的目的，因为当你发现他们是一些偷奸耍滑的人以后，就远离了他们。那么，让我们试想一下，如果你没有主动去帮助他们，而是在他们需要帮助的时候，开口向你求助，你选择去帮助他们，他们是不会因此会感激你呢？然后，你需要帮助的时候，再去求助他们，他们如果愿意帮助你，说明他们愿意与你相处，这样关系是不是就是已经建立了呢？

    为什么会是这样呢？因为人的属性本身都是自恋的，当我们主动去帮助别人，那么别人就会觉得身处低位，就会感觉不舒服，但是如果别人主动开口求助，那就会不一样，我们帮助他说明我们对他是善意的，他也会心存感激，那么你们之间的关系便会朝正向发展。说白了就是要看对方是否需要我们的帮助，而不是我们认为对方需要我们的帮助，要看见对方真实的需求。

    不过，在职场，因为大家都是竞争关系，可能会又一些利益冲突，或许会不太那么容易交朋友。根据描述，你对于自己【内向】的困惑是因为自己感觉很压抑，那么让自己好点的方法除了人际交往，其实还有很多种，你可以去发展一些自己的爱好，做一些自己想做的事情，比如运动，听歌曲，做手工，做美食等。。。去排解自己的情绪。

  最后你说【不善交际不管到哪里都不行】，虽然你是这样说了，但是我并没有看到你提到工作上的一些困惑，说明你的工作适应能力方面其实还是很不错的，而为什么会有这样的想法与感觉，可能与你小时候的经历有关，那些能说会道的人似乎得到了更多的资源与好处，所以你会认为是自己【太内向】导致的。其实并不是这样的，内向的人心思更细腻，专注力更强，适合从事研究类型的工作，而外向型的人可能会更加时候销售型的工作，所以是各有优势的。但不可否认的是他们之所以可以获得更多的资源，那是因为他们更善于表达自己的需求，并这也并不是因为他们外向，而是因为他们的价值感更高，更知道自己想要什么。

    所以呢，想要让自己合群，就要先学会独处，知道自己想要的是什么，自己想要合什么样的群？同时也要意识到自己现在已经长大了，不再时小时候哪个任人欺负的小孩了，你现在已经足够有力量可以保护自己，可以选择自己想要交往的人，去建立自己觉得舒服的关系。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，先给你一个稳稳的抱抱。我也是一个经历过二胎，面对职业发展和带娃两难抉择的人。所以，你现在的艰难和无奈，无助，我深有体会。但是亲爱的题主，作为女人，作为妈妈，既然你选择踏入婚姻，选择生养孩子，那么你就需要重拾信心，重新担当起来。我想从一下几点分享给你我自己跨过那段艰难时光的心得，分享给你。

1. 人生是一场体验，选择了，就迎难而上，没有撤退可言；

   题主你好，看的出来，你选择婚姻，也许是看重这个男的好的部分，否则你也不会义无反顾的选择入围城，选择生孩子。这些决定都是你的选择，既然选择了，那就要自己去承担。因为这个世界，都是自己和自己的关系。生孩子就是付出和欣赏，不是生孩子带来更多的困境的。所以，你要自己调节心情，孩子爸爸已经不在身边了，妈妈对孩子来说，最重要了。做好自己的本份，想你可以做好一个妈妈的角色。不要求100分妈妈，做到60分就够了。

   
   

2. 寻求可能得帮助，协助自己度过难关；

   看到你公婆，你父母都在身边，其实，有老人家在的家庭，可以减轻一点时间成本，但是也需要会处理婆媳关系和隔代养育的分歧。所以，你可以分工合作，谁带白天，谁陪孩子出去玩，你需要分配好，不要任由老人家安排，他们估计很难体会孩子的真实需求和教育的部分。老人家可以负责孩子的吃喝拉撒玩，但是孩子的性格培养和规则建立，就是父母责无旁贷的责任。

   
   

3. 养育本就是一场修行，修行自身，也修炼彼此的关系；

   养孩子的时候，就是考验你们夫妻沟通模式是否适合的时候。如果婚前没有商量好如何养育孩子，谁出钱，谁出力，那么就会后患无穷。这也是你们沟通不顺畅的原因导致的。夫妻之间，除了爱情的享受之外，还需要承担责任。养育不是一个人的事情，但需要分工合作，一方付出时间，另一方就需要提供经济支持。否则，夫妻的相处就是失衡的状态，很容易一方委屈，不甘，愤怒和痛心。
   
   所以，好好修行你自己，如何让对方承担起一个父亲的责任，如何让对方和你达成良性的沟通。这些都需要你们共同的智慧和宽容，慢慢来哈，一步步，多沟通，说出你的想法，找到你们适合的沟通模式，度过孩子的前六年，重视孩子的性格塑造，多陪伴。相信你可以顺利的处理好家庭关系的。祝福你

吴燕