废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，结婚八年了，我觉得妻子可能是受原生家庭的创伤才会这么敏感易怒。睡觉一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，或许是内心极度缺乏安全感。 如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝，这也是源于对事情失去掌控而焦虑暴躁。逛商场一件小事情也引发了她激烈的情绪，其实在关系里面总是因为一些小事就发脾气的人，无论从外表看起来多么强势有力量，但从认知心理学的角度来分析，他们其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是她内心的无助和求助在作祟，就她内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。 没有人天生的性格暴躁，性格都是后天形成的，是父母与孩子互相建立的社会行为方式中产生的。之所以形成脾气暴躁的性格，根本原因就在于她早年间没有被好好对待过。就比如一个从小总是被养育者否定打压的孩子，无论表现得多乖巧，学习多努力，但是得不到养育者的认可，那么他的潜意识就会积攒非常多的无力和委屈，长大之后呢，就非常容易因为点小事就大发脾气。 一些在外人眼里是微不足道的小事，但在她那里，所谓的小事，都是会让她再次感受到早年间那种被忽视、不被认可的感觉。比如你说她吼孩子不对，当然你说的有道理，但在她看来，就是她的情绪被忽视，她的方式不被认可，所以就激发了她小时候的创伤，就更加崩溃了。因为这些事情都会戳中她敏感脆弱的内心，从而刺激出内心强大的攻击性。 形成这种性格原因还有可能是父母的恐吓:你要是不好好学习就怎样怎样，还有经常被拿来跟别的孩子作比较，包括对孩子的边界感过度入侵，甚至是校园里的一些集体孤立，宿舍里的排挤，同学的造谣泼脏水等等都导致了一个人的安全感没办法建立，而内心越不安，就越容易有应激，一点点小事就做出过度的反应。这些行为的背后实则是为了保护自己，保护自己不去感受那些曾经被讨厌的感觉，保护自己不再去重复早年间的创伤。所以暴脾气可能只是一个人用另外一种声音表达了自己的痛苦和求助欲。 说这些是想让你先了解妻子，才能去理解和接纳，这么些年你也很委屈也很无奈，但要知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些，尤其是不要影响到宝宝，那就只能我们去努力了。 首先就是要理解和接纳妻子，然后给她营造安全感。比如在产生矛盾的时候，不是跟她去争论对错，真正能讲明白道理的沟通，起始于我们双方都站到了同一边，而不是对立面。就是连接你我的东西不是道理而是感情，安全感就是无论怎样，先把我们拉到同一边，把两个人变成“我们”，作为我们这一个整体，去一起面对我们这段关系里的问题。 平时交流多用:我知道、我明白、我理解。我知道你受了委屈，我明白你说的意思，我理解你心情不好。用这些方式来表达看见和接纳。当她感受到身处一个安全感的空间，充分的感受到被爱，就能够拥有足够的内在能量，就不需要虚张声势来伪装自己，更不需要用随时保持战斗姿态去保护自己，于是温柔松驰感就自然而然的流露出来了。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 你现在清楚地知道，没有人欠你什么，但你就是有怨气。关于这一点，题主能够很坦诚地表达出来，并大胆地讲出自己有怨气。这可以视为你与现实相处的方式。 让你产生怨气的点在于，你交完社保后只有1K多，精神疾病吃药吃了十多年，工作也没有多少起色，驾照考试和自学考试看起来也遇到了一些困难，女朋友也没谈过一个。从这些叠加在一起的事情来看，看上去全世界全宇宙都在与你作对。就此而言，你心生怨气这一点也不稀奇。 现在，对于目前所有发生过和已经成为事实的事件来说，我们需要意识到一点：抱怨除却能让我们宣泄内心一时的苦闷与烦恼以外，只会让我们陷入负向循环之中。抱怨只能让我们的清醒状态变得越发糟糕，其只能把我们推向那个你不愿成为也不想成为的人。所谓怨气，本质上是对不公平对待的一种回应，我们希望被看到，也渴望被理解，被关注。是的，现实发生了这么多事情，我们还没有搞定，这真的很烫人，恼火，也会让人感到难过。 除却上面提到的让你感到心声怨念的经历以外，看起来现实生活还有好的方面。比如说，你交完社保后的工作加上低保和困残补贴，能拿到1千6百多点。对于驾校考试，你也是有计划在推行的。如果家人突然提出要钱的请求，你是可以掏出一部分钱用来应急的。至于说那些目前遇到困扰的部分，现在我们能做的唯有接受现实，因为无论我们是否认，还是以任何的理由拒绝，都不能从根本上解决问题，反而会让我变得更难过。因此，我们可以试着允许自己接受不能改变的，改变可以改变的。 我们与其让自己这样痛苦纠结，倒不如尝试对目前让你感到有挑战或有困难的问题进行分类排序。这里我们以0-10分作为衡量事件的标准，其中0分代表你可以不费吹灰之力就能够行动，10分则代表完全做不到且会让我们感到痛苦无力。在分类排序之后，我们要做的事情是，就目前困扰我们的问题进行专项计划，我们不奢求一次性解决所有问题，而是一次只做一件事情。 关于有待改进的计划或事情，我们先针对紧急且重要的事项开展。倘若所要做的事情我们毫无头绪或不知道能做什么，为此我们也不需要苛责自己或是觉得无法胜任，而是积极地寻求其他人的帮助。这里我们可以选择以问答的形式写下自己困扰，找寻能够帮助到你的建议，也可以在网上搜寻类似经验的帖子或视频，当然我们还可以向AI提问等方式试着解决问题。 关于行动的部分，我们要记住，只要去做了，哪怕是再烂都好过什么也没做，因为只有我们主动求助别人才能有所回应。只有我们自己主动改变，事情才会能迎来转机。这就像谈恋爱，其中一人走了99步，另外一个人在原地踏步，这样两个人的距离依旧遥远，倘若留在原地的人能够鼓起勇气迈出去，结果可能是刚好与那个行进99步的相遇，这个例子可能不太贴切，但道理是相通的。

仄隅

看到你的问题是"如何化解老婆的心结？"，一个标签是"婚姻经营"，好像是你觉得在你的婚姻中，好像是老婆有很大的心结，你感觉到困惑，苦恼，想要寻求帮助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述你老婆是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点是因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途你在屋外发出声响就会指责你，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。 如果她叫你两次，你没有听到，她会来骂你。 如果让你干活，你不能立马去干，她也会骂你。 从你的描述中，你老婆好像是一个特别控制的人，就是她需要所有的事情都处于她的掌控中，都要按照她的要求来。如果没有达到她的要求，她就会发火，指责，攻击，发疯。有的要求好像也确实严苛，我会觉得，你和孩子确实也挺为难的，睡觉不能发出一点声响，被叫到就必须回应，半小时内就必须被哄睡着等等。 我好奇的是，你老婆这样的敏感性格是一直都是这样的，还是突然变成这样的？我注意到，你说结婚8年了，孩子3岁了，如果她一直都是这样的性格，那你之前都是怎么忍受她的？如果她是突然变成这样的，那是发生了什么事情？ 第二，你举了一个例子，说了今天发生的事情。好像是你们因为一些小事吵架了，她生气了，就崩溃了，歇斯底里地大哭大叫，你和孩子都需要去照顾她的情绪。 从这个例子中可以看到，好像是你老婆的情绪特别容易失控，崩溃，歇斯底里，而且她好像不会调节自己的情绪。有情绪时，她会采取逃避的方式，把你推开的方式，这可能让你感觉十分疲劳，感到苦恼。 第三，你提到，你不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。 很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。 能理解你的苦恼以及对孩子的担忧。 我觉得，你老婆这样的状态，可能是一种情绪特别容易被激惹的状态，可能是一种抑郁的状态，并不是你想的她只是有心结那么简单，可能需要寻求专业人士的帮助。 在你的家庭里，好像是你老婆的"妻子的功能"，"母亲的功能"都已经丧失了。好像她变成了你的女儿，需要你去照顾她的情绪;你3岁的孩子好像也变成了她的妈妈，也需要去照顾她的情绪，家庭角色好像是错位了。 我猜测，有可能是你老婆一直以来承载过多的情绪，以至于她已经十分疲累了，没法再承担这些责任了。我不知道，她现在是有工作，还是全职在家带孩子？是否缺乏释放自我的空间?是否缺乏表达自我的空间?是否感到被孩子，被家务淹没了自我？ 家庭系统出现问题，可能需要做出调整，寻求家庭治疗，看到家庭运作的模式，寻求更适应性的方式。她可能需要学习梳理自己的情绪或感受，学会调节自己的情绪，你要学习如何应对她的情绪失控，能给予更多的共情，理解，你们夫妻要学会共同合作，养育好孩子。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位朋友。你遇到的这种情况，其实现在很普遍，平时在公共场合，放眼望去，几乎全都是“低头族”，两眼盯着手机不放，这其中又有很大一部分是在看短剧，几乎涵盖了各个年龄段，也算是一大“风景”。

 

只不过，你的情况看上去更严重一些：本身高度近视，看短剧已经让你的眼睛有明显的不适。并且，沉迷于短剧已经影响了你的工作效率，更严重的是，这个情况已经造成你内心的严重纠结和撕扯：一方面无法控制自己沉迷于短剧，另一方面内心又觉得自己不该这样，应该停止这种自我伤害行为。其实，这种撕扯对心理造成的伤害才是更大的。

 

沉迷于短剧这种行为，本身并不是什么新鲜事，本质上就是一种“成瘾行为”，就跟有的人有酒瘾、烟瘾，以及一些其他的不良嗜好一样，从心理学角度，有很多相似的性质，比如：

 

• “沉迷于某种行为而无法自控”，即使清楚这种行为有负面的后果也难以停止；

• 这种行为成了自己调节情绪的工具，就像你提到的“开心、难过、焦虑、压力大，都会想看短剧”，就是典型的表现；

• 这种行为会带来某种恶性循环，就像你的“熬夜看短剧-白天工作效率不高-心理压力大-需要看短剧来缓解压力”。

 

心理表现往往是有身体内在的生理基础，成瘾行为也是如此，简单来说，我们的大脑内部有一种“奖赏机制”，主要由多巴胺作为介质，正常情况下，当我们做那些有利于身心健康或者个体生存的事情时，身体就会分泌多巴胺，让我们感到愉悦，当你做有利于生存的事（如吃饭、社交），它会释放多巴胺，让你感到愉悦。古人说的，“食、色，性也”，其本质也是这回事。

 

但在现实生活中，这种奖赏机制有时会被“劫持”，也就是说，一些本质上对身心不利的事物，也会激发这种机制，因为这些事物的结构或者某些性质与与那些“好的事情”有相似之处（最典型的例子就是我们国家严格禁止的“dupin”）。你也许会问，我们的身体为什么会有这种bug？就我了解的进化、生理学方面的知识来看，可能是因为我们的身体进化是非常缓慢的，各种生理机制都是基于几万年来的古老的生存环境形成的，而现在层出不穷的新事物，超出了身体古老的反应机制（例如，dupin的化学结构，其实与我们人体中产生兴奋的物质很相似，但作用强度则高得多，所以一旦接触，就容易让人体产生依赖）。

 

短剧的内容，以及推送机制，其实就是在大数据等科技手段的加持下，完美地利用了这个人体机制的bug，设计出很多让人欲罢不能的特点，例如：

 

• 快节奏、高强度的高频刺激，让大脑大量分泌多巴胺；

• 内容设计上，大量设置悬念，让人忍不住想继续看下一个；

• 利用算法，快速圈定你感兴趣的内容，反复推送，强化你的兴趣，促使你看更多类似的内容。

 

除此之外，我们的现实生活，往往有很多不如意之处，要想得到一定的回报，让自己内心愉悦，一般需要长期、大量的付出（并且还不一定有回报），相比之下，短剧获得的愉悦感来的太容易了，几乎是“不限量”，很多人沉迷其中，也就不是那么难以理解了。

 

既然如此，这个问题是不是就“无解”了呢？道理很简单，自己也懂，“不看就是了”，但怎么就是做不到呢？在我看来，解决办法肯定是有的，只是做起来没那么简单，需要“标本兼治”，最重要的是自己真正认识到了危害性，有了“必须改变” 的决心。

 

先来说说“标”，就是一些简单的措施，增加自己看短剧的难度，比如：

 

将所有跟短剧有关的app放到手机不容易找到的位置，不要放在首页，点一下就能打开，而是设成要点好几下才能打开的文件夹，给每一层的文件夹设一个用来提醒的文件名，如：冷静、保护视力、不超过十分钟……总之，让自己每次要看的时候都能有个停顿，冷静一下，到底要不要看？

 

还可以利用手机的一些功能设置，如“屏幕使用时间”、“专注模式”等（根据手机不同型号），给那些短剧app设定使用时间限制，到时自动提醒。

 

晚上休息的时候，不要把手机放在触手可及的地方，而是需要起身才能拿到，避免睡前忍不住又刷短剧。

 

当然，这些做法都是“治标不治本”的，如果你的认知没有根本的改变，这些招也难以起到作用。

 

如何从根本上改变认知呢？我觉得你需要自己想一想，最近是不是面临一些具体的压力？包括工作、生活、感情方面的，有可能是这些压力你一时找不到排解的方法，只好借短剧来“麻醉”自己，让自己不想这些烦心事。

 

或者，是不是你自己没有什么特别的、有益身心的爱好，让自己多于的精力没有合理的发泄渠道，所以就把短剧当成了一个渠道？

 

还有一种可能，你当前的生活状态缺乏明确的目标，“没有奔头”，感到迷茫，对别的事情都提不起兴趣，只有短剧能让你产生喜怒哀乐的感觉？

 

如果自我评价是上面几个方面的原因，就可以针对性的做一些努力。不过，这几个方面的问题，每一个都不是那么容易解决的，需要花费很大的精力、很长的时间，自己需要有很大的毅力，并且有时还需要借助外力的帮助，才能取得一些效果。篇幅所限，再加上不了解你的具体情况，就不一一展开了，如果你有需要，也可以继续在平台交流。

 

不管是哪种情况，给自己订一个学习计划并付诸实践，或者针对性地读一下某个方面的书籍，包括跟自己的当前工作、未来发展有关的，或者心理学方面的等等，都是很不错的做法。

 

总之，方法有很多，但都需要一个基本的前提，就是你自己能够真正认识到沉迷于短剧的危害，下决心从前面所说的恶性循环中走出来，这一点取决于你自己。

 

人生苦短，有很多未知的境界等待我们去探索，何必沉迷于“奶头乐”式的愉悦，而错过了更多、更有趣的事务呢？远离短剧，用心生活，你会发现更多现实生活的精彩之处。

Fischer-Yu

　　首先你领导对你说的哪句话“只有努力做才会有结果”，实际上并非代表他的真正观点，很可能就是对年轻人下属的一种激励，领导有时候就像长辈们一样，他们会习惯性的讲一些大道理，目的就是让我们多努力，在工作中更积极一点。 　　而你却从另一个角度看待努力与成功的辩证关系。虽然你的理论是正确的，毕竟努力方向错误了根本不会有结果，但你这种思维模式却体现出了你根本没有看透领导的真实用意。他并不是在告诉你努力才会有结果这个道理，他的目的只是想你努力而已，他并不太在意你能不能获得结果。因为他有很多员工，也可以招聘新的更有能力的员工，总会有人把工作完成。而你似乎没有察觉到这一点，而去纠结领导的理论漏洞，还映射到了周边人对你的一些评价，这似乎表现出你对识别他人真正用意，具有一定的偏差性。 　　就像你提到的聚会中的虚伪夸赞和互相评价，这会让你感到不适。因为你感觉到有比自己能力强的人，自己是弱者，这会让你觉得自己被别人比下去了，然后如果有人示好夸奖你，你会觉得那像是某种讽刺，而且很虚伪，甚至可能让你产生一种变相被贬低的负面感受。但你有没有想过，人们聚在一起或许是为了互利共赢，积攒人脉，而场面上的话，甚至捧高踩低，不过都是希望自己可以和那些能给自己提供价值的人创造更多互利共赢的机会。他们并不会太在意你在意的这些感受，他们关注的是今后的人际关系，以及能否给自己带来更多的经济效益。 　　因此建议你尝试调整一下自己的关注点，把注意力更多地放在人际交往中对方的根本目的上，这能够帮助你摒弃那些没有必要的负面干扰。你也要学会让目的驱动行为的方法，减少没有目的性的情感波动，把时间用在对自己更有价值的事情上。 　　比如你的领导表现出，他想让你努力，那么你完全可以顺着他说，您说得对，以后我要在某些方面更努力。此外，如果你顺便能结合当下项目提出一些有独到见解的努力方向，是不是能为自己争取到某个新的发展机遇呢？ 　　再比如，在聚会中，当你因为某些方面不如别人，遭遇嘲讽的时候，是否可以顺势而为，对某些强者表示要向他学习，同时表达出希望让对方给你提供人脉资源的想法呢？如果你技巧性的展示出你在某些方面也可以为对方提供帮助，哪怕仅仅是表达出自己得到对方帮助以后要如何感谢回报对方都可以让那个比你有能力的人感觉到你对他的价值，从而有可能建立今后的合作关系。如此一来，聚会上的那些不好听的话就显得不重要了，因为你收获的价值能够远远抵消那几句冷嘲热讽的话。如此一来，不也同时让那些想让你难看的人，反而为你搭建了通往成功的阶梯吗？ 　　所以，很多时候思维的转变能让我们的情绪得到舒缓，而你也会在这种转变的过程中，变得更加成熟理性且拥有更加明确的自我提升目标。我想这可能就是你在文中提到的“有些人天生就是主角，性格能力没有可以挑剔的地方，有人看ta不顺眼，ta也能释怀。”现在你知道为什么他们能释怀了吗？因为他们根本就不会去在意那些对他们目标不造成影响的事。那么你是否也可以尝试一下这种思维模式？ 　　关于你提到的自己总要用能量去驱动这一点，我感觉很值得深入探讨。你说发现自己的不成功不是走错路也不是经验不足，而是根本上没有能量的问题，没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，才能存活，你觉得自己没有资格做一个好人。但你后来又说正路没机会，邪路也不想走，找不到路，好像没有路。这反映出你内心一种纠结的状态。似乎很想孤注一掷去获取成功，哪怕这种成功是要用不正当竞争的手段也在所不惜。但这仅仅是一个念头，我感觉你并没有合适的机会去进行这方面的操作，所以才会那么多的无力感。 　　不过作为普通人，或者说能力有限的人不就应该按部就班的去做好自己分内的事吗？你是不是太渴望成功，又看到了一些靠不正当手段竞争成功的人，才会想自己也去尝试呢？ 　　但你要明白那些所谓的坏人也会承担心理压力，还有可能在日后东窗事发后遭到社会谴责，法律制裁。你不能片面的看待一时得失，要纵观全局把握事情的走向。也许那个做了坏事的人只是现在比你成功一些，但几年后靠稳扎稳打拼搏出一片天地的你或许是他仰望的存在。 　　希望你能理清思绪，不要被所谓的能量说法左右，也不要被大环境中嘈杂的声音影响，你要坚守本心，去探寻一条适合自己为之奋斗的正确道路。也许你的能力有限，让你很难达到自己宏伟的目标，但通过努力你一定会有所提升，也会有更多的机遇，让你离自己的目标更近一点。

ann9

题主，你好！不知道你说的沉迷情况，是从什么时间开始的？即便身体疼痛不断提醒你，在开心、难过、焦虑、压力大的时候，好像只有刷短剧这个行为能让你的情绪被接住一样。一边痛一边沉迷，好似毒品上瘾，确实很令人痛苦。 你知道吗？在心理学上，把普遍存在定义为“现象”，现象的话，不需要被禁止（因为无法禁止），可以做一定的规划和管理，比如说电子产品。 电子产品的普及与沉迷，想必不是题主的专利。上班族睡前刷剧刷到半夜才恋恋不舍的睡去，孩子们迟迟不肯关闭小视频和游戏中、回到作业里。即便明知道眼睛度数和疼痛都在增加，即便已经厌烦小视频和游戏的内容，即便熬夜后的身体反应非常难受，依然无法自拔。这份沉迷和拖延到底是什么呢？ 心理学里有一个重要的理论，叫做自我决定论。它认为我们生来都有三种最基本的心理需求：自主感、胜任感和归属感。如果这三样没有被满足，我们就会陷入补偿性的行为。看起来是懒散、拖延、爱内耗，但其实是内心在不断填补曾经的空缺。 我有一位非常优秀的朋友，他的目标是成为上市公司的总监，为了这个目标，为了得到老板的认可，他不断在突破自己的承受能力，接手大量高难度工作。用他自己的话说，即便知道有些工作跟他没有关系，他依然选择接手。因为比起工作边界，上级和团队的认同感，对他来说太重要了。在这份工作的时间里，很难跟他能闲聊几句，偶尔联系我，也都是在说自己快承受不住现在的压力了、特别没有动力起床去上班、晚上下班回家啥也不想做就无聊的不停刷剧到凌晨、请假了好几次只为放空自己...... 后来这份倾注多年心血的企业，逐渐发展下滑，坚持多年后，在50岁的时候，公司遣散了全部团队。他一下陷入无目标的状态。跟过去打鸡血的外在形象不同，每天白天睡觉、晚上刷小视频到凌晨，家里也不收拾，吃饭随便点外卖混。这种状况一直一直持续了一年多 是不是有些难以想象？曾经的职场精英，连躺平起来都“精英”得少有人能及。 读到这里，可能你已经明白我想要说的一种现象：空心病。哪怕过程再难，只要有一个“目标”，不论目标对错、是自己的还是外力给的，多少会产生一点点自主感、胜任感和归属感。而当自主感从完全外界给与突然变为自己掌控、或者完全自我掌控突然变为完全外在强压，过大的落差都会变为满满的迷茫和无力。自主感产生迷茫的时候，胜任感和归属感是无法呈现的。 想要改变现状，需要一定的觉察和一点点的坚持，不需要一上来给自己很大的目标和压力，： 1、不积跬步无以至千里，只要每天有一点点努力，不论努力是否有成果，就一定要看见并肯定自己。比如昨天是凌晨1点睡，今天努力做到了凌晨12：30睡，就一定要在睡前好好的表扬自己，带着这份满足和表扬入睡。每天持续做自我肯定，重新让内在的力量满满的积攒起来。 2、让身体活动起来。一个饭桌，大家坐在一起为什么会聊不起来？回到家为什么总会不自觉去摸电子产品？当然是因为：闲的！在家里设置一个挂袋，固定一个时间段，把手机关闭在挂袋里。刷手机的行为，替代为一种爱好、运动、交际等。最开始可以只给手机关禁闭3-5分钟也没关系，习惯是逐步养成的。习惯本身不一定是有多爱，只是“习惯了”，就像董卿说过，卧室没有任何电子产品，包括电视，只为睡前能不受干扰看一会书，要问是否因为如此热爱读书，只是从小爸爸就要求阅读，这么多年习惯了。 3、增加户外活动和社交，这条比前两条需要多一点决心，当然来自与人交往链接的回馈也会更多。对不是很擅长社交的人群，有一个绝佳的方式就是养一只小狗或者小猫，舔狗或猫奴的同好圈子一瞬就壮大起来。在各种宠物活动过程中，既从宠物身上吸取到了生命的能量，也从同好的交往中锻炼了身心，因为专注力长期被自己和其他生命的互动所占据，成就和归属感满满的一天，当然就能很快入睡。电子产品，就会退居到它工具的身份角色上去了。不过如果没有做好承担一个小生命的责任，就先不着急，先从前两条起步，让自己先感受到内在能量是可以慢慢积累起来的。 最后，剧透一下我这位朋友的现状：他想要重新回到职场的时候，找过我做了一次交流。跟给题主的建议类似，我建议他先从低能量的状态，重新起步积累内在力量。现在的经济环境和年龄，找到之前一样专业对口的高工工作非常困难。相对的，这个人生阶段，比起一定要一个高级岗位，成就感和归属感更能从一份能够发挥余热的工作和社交中获得。他调整了自己投递简历的方向，现在选择去了一份夜班工作，每天晚上有近2w步的步行，工作时间不允许玩手机，也不允许喝酒上岗。这真是一剂猛药，当他告诉我这份选择的时候，其实我心里不确定他能否坚持下来。现在已经坚持了半年多了，据说每天非常充实，下夜班到家只想好好休息，也没心思玩手机了。曾经的白领病腰痛没有了，脸色也变好了，因为工作中与各类人不断接触，有了新的朋友圈，消极言论也少了很多。 题主你在29岁的大好年华，未来的路很长，不必着急，按照自己的节奏来，只要坚持，就能找到属于自我的路。

yvonne_yu

题主好，见字如面。

仔细看完你的这几行描述，我内心出现了一个极其强烈的感觉：这一定是个非常关注孩子成长的妈妈！——但紧接着我的内心又出现了一个带有一些“好奇”色彩的问号：老公在“照顾孩子”这件事情上有过哪些方面的付出，使你在这件事情上如此为老公着想呢？以我个人的视角看来，在你的这份对老公的贴心考虑中，藏着“和谐关系经营”的“密码”。

咱们来深入聊聊这件事。

---

你提到说自己因为不舒服而选择早睡，这导致了自己没办法顾及孩子，所以孩子晚上没法早睡。——看到这里，我有些细节想要了解：

1.正常情况下，老公每天的上班时段是哪些？

2.假设确实需要他照顾孩子，每天是否有“可行”的时段？

3.你“为老公考虑”的想法，是否有跟他提起过？

4.老公对“照顾孩子”这件事的想法是怎样的？

以上这4点，是想告诉你：在“照顾孩子”这件事情上，因为老公上班辛苦，所以为他考虑得周全体贴，这很难得，但另一方面，“陪伴孩子成长”是夫妻双方共同的责任，所以在一个家庭中，不宜过于刻意地减少父亲对孩子的陪伴和相处时间。——因此，在这里有件事值得连带思考：孩子和父亲的关系，质量如何？

---

亲爱的，在“照顾孩子”这件事情里，并不存在绝对的对错，但你俩作为ta的父母，其实非常值得把“陪伴和照顾孩子”的时间进行一番平衡。（直白些理解，就是：尽量不要让某个人在这件事上“承担所有”。）

如果是我处在你的位置上，我会选择先和他在“照顾孩子”这件事的细节上进行一些约定，约定的内容可以包括【各自陪伴和照顾孩子的时段】和【共同陪伴和照顾孩子的时段】。

又或者，“交替法”（比如，当你去做你想做或者需要做的事情时，老公最好能腾出时间来接替你陪伴和照顾孩子，直到当次你做完或者忙完自己的事情，然后下次角色互换时，按同样的过程应对和处理。）

---

这件事没有“好与不好”或者“行与不行”，只看你俩愿意怎样去“各自陪伴和照顾孩子”以及“共同照顾和陪伴孩子”。——这两个对于所有父母而言都是很大的课题，但方向可以考虑得很细致。（这才是值得你俩好好商量的“核心”。）

---

好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你们一些“有质量地陪伴和照顾孩子”的灵感和方向。

愿你们接下来的日子，一切安好。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的无奈和疲惫。你提到自己在家族中、职场中、团体中，反复成为人际关系中的替罪羊，这确实让人感到委屈和不公平，这大概跟你的行为模式和心理特征有关。

比如，你习惯了过度负责。习惯性的把问题揽到自己身上。这可能是因为承担责任可以换取某种安全感，或者避免更多的冲突。这种模式往往是在早期的家庭互动中形成的，无意间学会了通过接锅来维持关系的平衡，或者换取某种安全感。这种模式一旦形成，就容易被带到其他关系模式中。

再比如，你对责任的边界模糊。难以区分哪些是自己的责任，哪些是他人的责任。这就导致你无意中承担了不属于你的责任，而其他人看到你愿意承担她的责任，那在出错的时候，就很顺手的甩锅给你。

再比如，你害怕冲突。宁愿自己吃亏都不愿意面对争执。

再比如，希望通过承担更多见来获得接纳和喜欢。

这些特质虽然让你成为一个“好人”，却也让你很容易成为他人推卸责任的目标。至于为什么你容易成为背锅的哪个人，背后的原因大概要从你的成长经历中探索。可能在你的成长过程中，经常要扮演平衡关系的角色。关于这个问题，你可以去跟心理咨询师聊一聊。了解行为背后的动机，可以让你更好的去应对和调整自己的互动模式。

你也可以尝试一些策略来帮助你摆脱背锅侠的角色

第一，建立清晰的责任边界

学会区分“我的责任”和“他人的责任”。当有人试图把任务或问题推给你时，你先要问问自己，这真的是属于我的职责范围吗？如果不是，温和而坚定的拒绝。

在工作中，要学会留痕。可以尝试通过邮件或者微信，来确定职责分工，并以文字的形式保存下来。比如，根据刚才的讨论，我负责A部分，XX负责B部分，这样明确吗？哪怕是口头分好工了，也要用书面记录来继续下来，且让相关人员知晓分工，比如领导，相关人员等，可以有效防止事后甩锅。这样即便对方要甩锅，你不善言辞，也可以把当时大家一致认同的分工记录拿出来。

第二，发展有效沟通技巧

当被指责时，不要立即道歉或接受指责，而是用冷静、客观的语气来澄清事实。你可以说，让我先了解下局提前情况，看看问题是出在哪个环节。这种回应不推诿，不盲目担责，而是把对话引向事实调查和共同解决问题的方向。

第三，增强自信和自我价值感

替罪羊模式往往源于内心深处“我不够好”的信念，每天花一点时间来认可自己的成就和价值，自己认可自己即可，寻求他人的认可往往会让我们去讨好，结果还是得不来认可的。

你可以尝试通过写自我肯定日记来增强自信。

比如，今天我在XX情况下维护了自己的立场，这很不容易，我做到了。

今天我拒绝了XX要求我替她做事情，虽然是很小的时候，但我做到了对不属于自己的责任说不。

我的拒绝似乎让XX不满，但似乎对我的工作没啥影响。捍卫边界好像并不会影响我的工作。

我拒绝了亲戚要求帮忙的事情，虽然她不高兴，但我觉得很轻松。

你可以尝试去记录自己说不的事情，哪怕是很小的事情。慢慢的积累，你就会发现，其实对他人说不，对不属于自己的职责说不，结果并没有你想像的那个糟糕。从小的行动开始，慢慢来。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 虽然很让人难过，但还是不得不承认，不是所有的父母都能成为合格的父母，世界上确实有父母比起爱孩子本身，更爱自己的面子，控制欲等等。 看得出来，题主父母比较符合世俗意义上对稳定工作和要求的评价，他们自己或许也曾过过颠沛流离的生活，所以更不能接受题主的“离经叛道”，对于题主不满足他们期待的行为采取冷暴力，或许不奇怪。 题主的父母或许也不是说希望题主不读书，只是不接受题主不按他们的安排去推进自己的生活，特别是题主如果从小都很听话，后来叛逆或许会让父母更加无法接受。 题主自己也说了，自己听话时，我们无法想象题主的父母对题主多好，由此可见，题主父母对题主好其实是有前提条件的，比如听话，懂事，当题主的行为不符合父母的期待时，他们却变脸了。 题主或许可以试着感受下，自己父母的控制欲是不是特别强，如果是，或许会让他们对于题主的行为表现出极其明确的不接受，从而想通过断绝经济和关爱的方式，证明题主的选择是错的，从而让题主低头和妥协。 题主父母对于题主的控制欲，或许来源于他们成长过程中的不安全感，比如我现在经历过生活的苦，就会觉得我学历是一件特别重要的事情，从而忍不住想抓孩子的学习。 但其实，父母对于题主的要求，或许是对自己未完成愿望的期待，希望孩子能够按照自己安排的路线走，当孩子表现的不如预期时，会加剧父母内心的恐慌感，从而内耗和焦虑。 父母对外人的表达和对孩子的表达不一样，或许在外人面前的表达是出于面子考虑，对孩子的表达是希望证明自己的不容易，但是哪一种表达是真的，或许只有父母自己知道。 ［改变之道］ 父母我们选择不了，如果父母不愿意支持，吗也不是题主的错，题主或许不必太难过，承担自己选择的代价。或许会让题主放松一些。 认识到，有志者事竟成，有父母托举确实会让我们少走一些弯路，但是如果父母托举的代价是题主放弃自己的追求，当下的题主并不愿意妥协，做难而正确的事情，或许会让题主更坚定。 尝试告诉自己，自己的人生终究要自己走，题主虽然起步比较艰难，但是一定会比别人走的更稳更扎实。 试着降低对父母的期待，不被父母所爱，并不是题主的错，一代人有一代人的追求，题主选择为自己而努力，某种角度来说其实也是对父母期待的辜负，他们也一样失望，换位思考，或许会让题主没那么难受。 父母在孩子成年前是有义务，但也是量力而行的托举，如果父母不愿意牺牲自己的生活质量去托举孩子，虽然情理上难以接受，但似乎也无法去做指责，毕竟，音乐本身经济投入也很大。 问问自己，最想要什么样的生活，但是有利有弊，当题主选择的同时，其实也是放弃了一些，题主或许不必太难受，毕竟每个人都要对自己的选择父母。 题主看到了自己被父母伤害了，但同样的题主的选择也会伤害到父母，我们都用彼此认为最坚决的态度做出了应对，但可能彼此都觉得有些心疼，试着换位思考，或许会让题主更平和。 试着多给彼此一些时间，血浓于水的亲情不太会因为一件事分崩离析，只是彼此需要多一些时间适应，接受和修复，允许彼此慢慢来。 推荐阅读《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 亲密关系几乎是我们每个人需要用尽一生来修行的人生课题，寥寥数语却透出了你强烈的痛苦与无奈。面对一段不幸福的婚姻，你们双方都很痛苦，食之无味、弃之可惜。离，又不忍心；合，又很痛苦。我们一起来看看到底发生了什么，又该如何破局： 🌹1.了解一些婚姻的真谛 首先，我们的婚姻里隐藏着双方父母的婚姻模式。 因为婚姻是从两个原生家庭里各选出一个代表，组建了一个新的家庭。无形中，双方都带着各自原生家庭的模式走进了自己的亲密关系里。 正如你说自己内心不强大、性格偏弱，而妻子对你充满了牢骚和不满，无从宣泄的情绪执念找其他男性朋友倾诉。在你这里感到委屈、无助，在她那里又何尝不是憋闷、无奈呢？ 可以回看一下各自父母的婚姻，是否也存在着这样的互动模式，或者你的父母、或者她的父母，这就是“代际传承”。我们从小到大“目睹”了父母处理情绪、处理矛盾与冲突的方式，无形中也学习到了。 实现改变也很简单，那就是“看见”，就像你看见了小偷，他就无法偷东西一样。你看见了你们夫妻之间的互动模式，改变也就因此发生了。 其次，婚姻里男人和女人的需求各不同。 男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏，女人渴望获得安全感、被重视、被心疼。你们双方在这段婚姻里情感需求都没有得到满足，所以获得的是相同的“挫败感”。 她经常提到离婚，对你缺乏尊重和关心关注，没有满足你作为一家之主、作为男人的尊严和面子；你性格软弱、内心不够强大，让对方感受不到你的责任与担当。无法满足的情感、无从宣泄的负面情绪，总得找个出口，憋在心里会抑郁、会自我攻击。 最后，完美幸福的爱情需要“三元素”：激情、亲密和承诺。婚姻是一纸承诺，但更多的还需要在言行中体现。激情、亲密更不要说了，充满牢骚抱怨的亲密关系是缺乏这些元素的。 🌹2.明确自己想要的方向 宁拆十座庙不拆一桩婚，话是这么说，如果两个人硬生生的捏把在一起，毫无幸福可言，不如做更多选择。 首先，你需要想明白对这段关系的期待。如果对方提出离婚，你将就着又十分痛苦，不如各不耽误，好说好散，还能保有一份亲情在。当然，需要你明确判断妻子是真心想离婚，而不是简单的牢骚抱怨。 其次，如果你不想离，那就需要做出改变。所谓“习惯了她”，就像一把钥匙开一把锁那样，长期相处、共同生活，你们已经彼此“适应”了与对方的互动模式，可以通过有效沟通实现关系的改变。 有效沟通，是没有指责和抱怨，是表达自己的感受、同时也聆听对方，看到你们共同的地方，那就是：都想好好过，只是你们达成的路径不同罢了。她找其他人倾诉，也只是不想带着情绪来过日子。 刘震云老师的《一句顶一万句》讲到了孤独：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独”。 敞开心扉，把你们各自对婚姻、对彼此的真实感受说出来，同时需要对方做出怎样的改变才能满足自己的情感需求。唯有真诚、信任才能实现双向奔赴。不要以为结婚久了、生活久了，就“自然”了解对方了，可以分享各自成长经历，给对方一个机会重新认识和了解自己一次。 如果不改变模式， 即使换了“对象”也会重复原有的模式。所以，有情人终成眷属，是需要双方共同努力的。《懂得爱》《爱的五种语言》推荐与你们，愿重修旧好。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞