废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 初中开始自残，直到现在大三才开始看医生吃药，很难想象这些年你是怎么过来的，一定过得很辛苦吧。 别人告诉你指标变好，你依旧感觉痛苦，会不会让你怀疑自己，我的感受正常吗？为什么指标变好我还是很痛苦。但多年形成的创伤，可能也会需要较长的恢复周期，题主或许不必怀疑自己的感受。 题主在家里有几次大半夜睡不着爬起来哭，或许也是题主积压了太多的情绪无法消解，而哭本身是一种情绪宣泄和自我保护，这样看会不会让题主更理解自己的行为呢？ 题主回到学校，隔离了家庭环境，也感受到平静，这或许只是情绪的诱发因素被物理隔离了，并不意味着题主在变好，题主会出现与指标相反的感受，或许可以理解。 指标告诉题主变好，但题主感受不到，这两个或许也并不冲突，指标变好是跟题主初始的就医指征对比，而题主的应该好或许是和其他人，或者内心应该变得好的样子对比，或许容易让题主有落差。 题主也提到感觉越来越想把手往dao上放，这或许是题主内心没有确定感之后的代偿方案，想通过这种方式，收获确定感，或许可以在这个念头出现时拨打危机干预热线，让自己获得更好的帮助。 ［改变之道］ 题主或许可以及时求助自己的主治医师，聊聊自己当下的状态和困扰，或许会让题主得到更有效的专业支持。 题主或许可以试着降低对变好的心理预期，比如允许自己花跟生病一样长的时间去疗愈自己，或许会让题主减少不安。 试着看到消极信号里的积极意义，比如每一次崩溃大哭或许都是情绪的释放，可以试着感受哭泣前和哭泣后的感受差异，或许会让题主更有确定感。 试着相信自己的感受，指标变好不等于感受好，就像新冠时我都觉得自己严重的要住院了，可医生看完却连药都没开，让我回去继续吃自己买的药了，允许自己接纳感受，或许会让题主减少拧巴。 题主或许也可以试着写情绪日记，帮助自己觉察感受，让自己能够更好的看见自己情绪的诱发因素，让题主减少混沌的困惑。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，离开吧，带着属于自己的东西，包括自己曾经攒下的钱、自己的行囊、曾经通过努力积累的赚钱能力、心理韧性和抗压能力，走吧，走得远远的，创造属于自己的物理空间和精神空间，去疗伤，给自己一个重生的新机。 看了你的描述，我不禁将你的母亲和我自己对照，感谢你的真诚细致的分享，让我看到了自己的不足和错误，比如，一直给孩子提建议，孩子哪里不好就当场批评指正，甚至在孩子因为没有听自己话而摔倒时自己没有及时上前安抚却远远地说一句“该！活该！”，这会给孩子留下这么多心理阴影啊！你的分享，让我感到愧疚，身为母亲的愧疚。 幸好，我的女儿只有7岁，人生路还很长，也许，我以后还会遇到像您一样的人，在有形无形中提醒着我，哪里做得好，哪里做得不好，如何做一个让女儿健康快乐的好母亲。 所以，我要先感谢你呀！你用你的痛苦，在呈现、在呼唤，你唤醒的，不仅是一个女人的母性，还有一个人的人性。你真的太令人心疼了🙏🏻抱抱你，孩子❤️ 也许，正是你对你母亲的隐忍，又或者是她似乎对你有所求，又或者担心未来无人养老，现在向你忏悔，但说实话，她的语言和行动，并没有太多的诚意，用现在特别流行的一句话：她不是知道错了，她是怕了。 代入一个母亲的角色，我是愤怒的，她怎么会如此对待一个亲生骨肉。即使在忏悔时，她的话真的好恐怖！什么“不要让爱你的人变成你的小人”，这是赤裸裸的恐吓和感情pua啊！什么每个月200元就是恩赐，工作以后就得向家里交钱，这是情感勒索啊！ 孩子，真的，我特别佩服你如此细致地回忆这些母亲带给你的痛苦，我一个旁人都说不下去了，因为太愤怒。你在回忆这些时，除了愤怒，还有多少寒心啊！哎，是不是都已经习惯了或者麻木了呢？ 幸好，你在最后说，打算离开。真的，我已经迫不及待地给出那句话了：离开吧！远离伤害你的人，不要心存侥幸，不要再给别人伤害你的机会，哪怕这个人是你的母亲，哪怕你再渴望母爱，也不要在错误的人身上找爱。包括以后，寻找伴侣，也是一样，不能因为渴望什么就一再让自己被伤害。保护好自己啊！ 你能在母亲的长期精神虐待和霸凌之下坚强地活下去，好好读书、赚钱养活自己，读到研究生，又不靠家里，你是多么棒啊！多么难得啊！你值得拥有这个世界上最好的爱啊！而不是用牺牲自己来换取爱啊！ 我们可以付出爱，但不能牺牲自我来成全别人的需求。付出爱不等于牺牲自我啊！不要献祭自己的灵魂，不要被任何人和事绑架自己的灵魂啊！ 你似乎已经去意已决，但在题目中，你依然问到：我为何还是决定离开。我帮你把后半句补充一下，你是不是担心自己太过于心狠？是不是会心有不忍，是不是还会对母爱抱有一丝丝幻想？ 孩子，我可以负责任的告诉你，如果你的母亲真的知道错了，真的还剩余一些母性和人性，那么，作为一个真正爱孩子的母亲，无论孩子走得多远，无论孩子变成什么样子，她都会始终爱你，关心你，并且随时准备接纳迎接孩子的回归，不会去批评你，指责你，如果她不停地以此来指责你、道德绑架你，那么，你放心，她不是真的改了。 另外，你不是心狠，你是在保护自己，你近期身体的一场病痛，就是一个信号，在提醒你，是时候好好关心自己、呵护自己了，于是你选择了熟人的空房疗伤，可能又因为心存对母亲的不忍而回归，你发现，她依然会给你带来伤害，即使她初衷是好的，但她没有改变自己对待你的方式，你依然会纠结、困扰、内耗。 那么，你的离开，不仅是对你自己好，也是对你母亲好，为什么呢？因为你们物理空间的拉开，会让彼此的心灵有了喘息空间，彼此的意识也恢复清醒，也能让她好好反思一下，她究竟接下来要改变多少才是真正知道悔悟了。 也许，她未来会真的改进，最大的可能是，她会一点点改，但没那么快，做人是一生的修行，做母亲也是一生的修行啊！ 我从我女儿出生开始，就不是一下子改正的，都是在他人反馈、自我觉察中，不断修正自己的认知、调节自己的情绪，改善和控制自己的行为。这是每个普通人的必经之路。 而我的母亲，也是如此，在每次的相聚时，我都发现了我的母亲的变化，变好的一面，所以，我也在反思，是不是有时候说我母亲哪里不对的时候有些太急躁了，一个人可以变好，哪怕慢一点，也是可喜可贺的。 您的母亲也许也在变好，所以，你才又给了母亲一次机会，留在家中，但你发现，她的改变还不足以帮你疗伤。那么，这个阶段，你的暂时远离，就是为了给自己疗伤的机会，也给母亲一个反思的空间。 也许，下次再见面，你会惊喜的发现她又有了一点向好的改变。也有可能还没有变化。但那已经是她自己的课题了，而你的课题始终都不是改变她，而是你为你自己负责，你去给自己疗伤。 孩子，别怕，别担心，想做什么，就去试试看，试试去离开，也可以试试去给别人机会，也可以试试暂时不联系，这个世上，没有什么不可以失去，最不能失去的，就是自己。 愿你最终踏上属于自己的疗愈之旅，旅途中不仅有你自己，还有许多陌生却能理解到你的人们。祝好呀！

三横一竖加贝子

题主你好，你的问题是，18岁大一女生，无法融入宿舍关系，如何与她们相处，人生中不同阶段都有该阶段的人生任务，根据埃里克森人格发展八阶段理论，题主当下阶段正是需要通过在关系中建立自我同一性（他人眼中的自己和自己眼中的自己是否一致），发展顺利，会在生活中不迷茫，有目标，有信心，接下来，我们一起聊聊，如何相处，希望能够支持到你。 1.清晰“我是谁”，我想要“成为一个……的人” “我发现我和他俩就我们三个是很普通的那种人，我自己没什么兴趣爱好……”，人生不同经历都是在帮助自己了解自己，喜欢/不喜欢什么，看重/不看重什么， 也许现在就是一个特别好的机会，可以试着回想一下脑海中觉得很厉害的人，让他成为自己的榜样，可以是现实中的人，也可以是电影中的人，小说中，名人等，他们身上吸引你的品格是什么，让内在有方向，有力量， 有了画像后，一方面你会慢慢成为这样的人或离他越来越近，另外你也会吸引这样的人，同频的人，志同道合的人，你就会发现普通的自己也是在发着光的。 2.不给自己和他人贴标签，不束缚自己，允许自己有更多可能性 “我是比较i的人”，“他们可能是那种外向的人”，我一个外省的”，“他们五个人都是本地的”，也不给打游戏和拍视频贴标签， 客观看待每个人都有不同的资源，不同的出生地，不同的性格，等等，每个人都是独一无二的，自带的资源也是不同的和独一无二的，这样才能更好的互帮互助，连接，成长， 在一起会创造更多的可能性对吗，一旦清晰自己想成为怎样的人，一切都是有助于自己的资源了对吗。 3.接纳每个阶段真实的样子，你远比活出来的自己好很多，加油，绽放出内心美好的自己，充满生命力的自己 “我看到有些活动都需要做PPT，这种我想以后会学，慢慢来”，是的，技能慢慢来，一切都可以慢慢来，慢，就是快， 带着觉察生活，有意识去创造，而不是盲目去融入，为了社交而社交对吗， 拍视频，打游戏，都可以去尝试，靠近对方兴趣，感受一下他们为什么能感受其中的乐趣，其实我也不打游戏，但是有些游戏背后有很强大的文明是我特别钦佩的，打开了我对游戏的新认知， 和舍友说一句“能带我一个吗”，也许你就进入了社交的大门，感受他们的需求，也感受自己的需求，有人需要肯定的语言，有人需要高质量陪伴，有人需要服务的行动，有人需要礼物感受到爱，等等， 人在关系中才能把内在的力量释放出来，不同人之间需求不同会产生碰撞，这个时候，会有矛盾，每个人需要平静表达出来自己真实的想法感受，互相理解后，你们的舍友关系就会更加牢固，你们每个人也将会在这份关系中收获健康的自己，充满能量的自己。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

亲爱的同学 我是kelly 看到你短短文字，在14岁这个年龄，感觉自己无论做什么都没有任何意义，你是与很多同龄人很不一样的人，你善于思考，敏锐感知着自己。 我更欣赏的是你，能有帮助自己的能力，愿意寻求家庭以外的帮助。 【关于意义】 存在主义的其中最多议题就是意义，死亡等探索～ 对一个初中的孩子来说，无论是早慧还是思考这些问题，重要的是很多时候有些无力感。 对这个年龄阶段的同学来说，大部分的人还没思考这些，在忙忙碌碌读书。 对于有思想的来说，有自己的思考，但是更需要给自己找几个典范，突破自己这个阶段的障碍。 同样也需要你自己去承担。 因为有些孩子这个阶段完全听从父母的安排，或者老师的建议，反而比较简单，麻木的读书，更不知道自己为什么要读书。 读书的意义更不会在短短时间让我们看到一些具象的东西，更是是琐碎，每一个早起的早晨，白天到下午的课程，甚至偶尔还要承担来自他人和周边人的情绪影响。 读过歌德的《少年维特之烦恼》吗，一个人的挣扎，痛苦，矛盾，伟大的思想家在14岁或者青春期，同样在经历各种痛苦。 同时我个人欣赏的是他会找乐趣，同时躲避父母的压力，在紧张的生活中找到平衡。 痛苦的时候，先告诉自己，这个过程是短暂的，只是目前体验到的一种感觉。 感觉不代表我们作为人完全被束缚，同时可以试试通过阅读寻找典范，找到自己的意义。 【关于蜕变】 14岁的人生刚刚开始，存在主义心理学家亚隆先生这一年经历很多。 被母亲无端的指责，父母亲忙于工作的疏忽，面对父亲差点死亡，意外的事情差点让他活不下去。 一个医生改变了他的一生～ 来自贫民窟的男孩，最大的乐趣就是去读书馆，读完传记，热爱文学，文学打开了世界的丰富性。 我猜想文学是种子，医生的出现是阳光雨露，让他看到了希望。 有了典范的样子，每一个扎根的会很充实。 明白此刻的痛苦很努力，是有一个更好的自己在等待自己。 那个时候的自己更自由，更多机会选择自己的人生，一次次的努力都会让你更加充实。 学校的课程有压力吗？还是补课太辛苦？这个🌼要确保自己睡眠充足。 在你觉得自己很痛苦的时候，你脑海里会想到谁？ 身边哪个人会在乎你的痛苦，知道你偶尔还会有抛开一切的极端想法，他或者她一定很心痛你。 如果你愿意也可以寻求一些公益电话，咨询，14岁只是我们思考的起点～ 读书固然辛苦，突破后努力后你感受自己蜕变的那一刻，你会感谢自己。 这个帮助自己，也在寻求解决问题的自己～ 以后情绪不好的时候，依然可以在这里说说，你说了，情绪就被大家看见了，也可以替你分担一点点，理解你的不容易和痛苦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子的关心、担心和焦虑，你不知道如何帮助到孩子，如何调整孩子紧张的情绪，让孩子放松不退缩。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “我是单亲家庭，孩子是女孩，17岁高二，她在学校没什么朋友，初中成绩很好，高中学校很好竞争激烈，在这里靠后”。你在描述当中提供的这些资料，我就能够看得到，在目前的生活当中，你跟孩子相依为命。孩子处于她人生的关键时期，她在学校没什么朋友，而现在似乎你也给不到她支持，不知道怎样去跟她沟通和支持，这必然会让你内在很担心，或许还会觉得有一些无力和焦虑。 面对现在的学校，她的成绩排名靠后。“我和娃说倒数正常，就按自己的节奏来能有一点进步也好，十一假期每天按计划学习八小时，八小时睡觉，剩余时间吃饭娱乐放松，状态还可以”。看似你给到孩子安慰，实际上这种安慰，你知道是给到你自己的。你看到孩子的十一假期节奏状态还可以，你内在是安心和踏实的。而面对孩子即将返学，参加月考，突然出现的这一种退缩行为，会让你觉得有些意外，你内在没有准备好。“ 早晨送她上学，突然和我说她不想参加月考，当时时间紧，我和她说你先上学，回来我们再商量，我希望她能坚持考完，成绩怎样都可以，就她自己知道就行了”。你对孩子的这样一种回复，你觉得是给到孩子接纳和允许。实际上你是想要让孩子按照你期待的那样先去学校，这样你能够尽快的踏实。 无论是你给孩子的回应说目前排名靠后是正常的，还是早上给孩子说，先上学，回来再商量，希望她能够坚持考完。这两种回应，你的内在实际上是慌张的，不知所措了。你想用表面的这样一种平淡的回应来掩饰内的紧张、在意和慌乱。因为这个过程当中你没有看到孩子的情绪，你也没有觉察到自己的情绪，而是想要以一种最快的方式先将这样一种突发状况或者说达不到预期的现实给平常化。表面表现的越平静，实际上内在越是波澜。 梳理和看到自己内在的情绪，真实的面对自己的内在，你才能够更加稳定的接触孩子的情绪和表现。 2.关于孩子的言行 孩子初中成绩还可以，而到了现在高中这样一个竞争比较激烈的学校，排名靠后。她必然内在自尊心会受到打击，会感觉很受挫，很挫败。同时她在学校当中没有几个朋友，他找不到自己的归属感，而且在学业上也找不到成就感和价值感。所以面对她没有准备好的月考，她内在会去退缩，想要回避，这是很正常的反应。 因为她不想被现实再一次打压，体会到内在的那样一种挫败，更加自卑，或者甚至觉得羞愧和无地自容。她在学校那样一个环境当中，得不到身边的朋友支持和理解，得不到老师的看见和鼓励。所以面对即将到来的月考，她会害怕，想要退缩。 当然也不排除另外一种可能，本身就是你们母女俩相依为命，她不想让自己的成绩出来之后自己伤心，也让你觉得失望，对她失去信心。她会担心你离开她，否定她，打击她。当然你表现出来的是对她的接纳和允许，可是这会让她更加的无地自容，觉得内在愧对你。还不如你批评她几句，她会觉得好受一些。 面对她早上的退缩，不想去月考，你的回复是让她先去学校，而先去考，没有看到她那一刻退缩的背后有哪一些情绪感受，有哪些顾虑。实际上那一刻她从你身上是得不到支持，得不到理解。她的内在会更加的没有动力，会感觉很被动，更加不愿意踏出家门去学校，去面对她不想面对的月考，以及她感受不到归属感的学校和环境。 不知道这样的分析，你能否理解孩子的反应。 3.怎么办 孩子作为第三方，除非孩子主动提出需要支持和帮助，否则我们能给到支持的是你，而你的状态稳定，你自己内在的情绪梳理顺，你就能无形的给到孩子支持和帮助。因为你的情绪梳理好了，你自然而然能够看见孩子的情绪，能够接住孩子的任何情绪和反应。至于怎么跟孩子聊，是否一定要聊，这都是看具体情况来的，这都是术。你如果状态稳定，坐在那里不说一句话，只是去全身心的倾听孩子，孩子也能够感受到你深深的支持和包容。 所以你需要做的是先梳理自己的情绪，看到自己内在的情绪，不去压抑和隐藏自己的情绪，而是可以做一个真实的妈妈，真实的跟孩子谈论自己内在的焦虑也好，担心顾虑，或者害怕等等情绪，当你以一个真实的状态跟孩子去交流的时候，孩子才会去敞开，愿意说出她自己内在的顾虑和想法。当孩子愿意去说出她这样一些情绪感受的时候，她情绪感受就在流动，在她说出这些情绪感受的时候，她的内在也在这样说的过程当中得到梳理，她会发现很的阻力、担心和害怕，只是她头脑当中的一种想象。她说出来之后，她的内在反倒释然了，反倒放松了，会有一种动力，让她敢于去面对学校，面对学业。所以你的状态调整也非常重要。 当然你也可以找学校的老师以及心理辅导老师去给到孩子支持，你也可以找校外的专业心理咨询师，跟孩子梳理一下，这样在这些方面给到孩子一些支持和帮助，帮助孩子看到自己内在退缩的原因和情绪，敢于去敞开自己，结交朋友，融入到目前的环境当中，享受学习，同时大胆自信的表达自己，做自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 每一位孩子，都是家里倾尽全力托举的重要角色，看到你和爸爸建立了一个民主开放氛围的家庭，你非常关心儿子，熟悉并了解孩子的细节变化。 隔着屏幕，我好像都感受到家庭温馨开放的氛围，和你满满的母爱。 涉及到青少年的行为话题，往往会启动我大脑里，关于发展心理学的回忆和思考。 “婴儿时期，总爱绷着自己的脚啃，还要啃妈妈的。 14岁男孩子，喜欢关于脚的视频。 cosplay晚上给自己手脚绑上。” 让我联想到精神分析弗洛伊德的理论：3岁开始，孩子能过够区分不同的性别，以及对应的一些差异。 同时，也会产生著名的俄狄浦斯冲突、阉割焦虑。 对于男孩子来说，爸爸夺走的是他拥有妈妈的所有权。 当这个焦虑无法被处理，潜意识可能会用“恋物”形成一种防御，把原本指向爸爸的冲动，转移到身体某一个部位或器官，来回避对生殖器的恐惧和羞耻。 11岁以前，由于成长和养育阶段各有重点，被压抑的性格冲动和偏好，并未外显出来。 11岁开始，进入前青春期，随着成长过程中激素水平的变化，对性的冲动会越来越强烈的显现出来。 由于文化的限制，他很难清晰直白的描述清楚自己的需求，或者他本身也无法描述清晰。 这时，某个偶然的经历，可能激活了他曾经爱啃自己和妈妈脚时那份身心愉悦的感受。 于是，他就持续了这份能带来愉悦感受的行为，来缓解这个时期身心的不稳定、烦躁、不安。 卢林老师在客体关系课程里面讲过：她认为这份依恋关系的安全感建立，还可以用再向前追溯到0-3岁母婴依恋时期。 在这个阶段，脚很有可能是和妈妈身体、触碰、安抚、安全感绑定的部位。 从文字描述推测，似乎并不是一种病理的恋物癖。 所以，珍惜脚的背后，可能珍惜的是： 对妈妈的爱。 对妈妈的依恋。 对这份依恋里能补充的安全感。 相应的，我们能做的应对，我想可能有： 1、不带评判的好奇。 “妈妈看到你最近有时候在看脚的视频，你是不是觉得‘脚’很美呀？” 因为是一个民主的家庭，这样的好奇，我想，孩子不会感觉到突兀。 如果孩子打开自己话匣子，就认真的好奇和聆听，他的感受里，“脚”的美体现在哪一些地方？ 这一份专注的亲子时光，一定会成为打破话题壁垒的契机。 2、没有纠正，只有接纳。 每一个行为和感受，都有其正面意义。 所谓的“正确”、“错误”，是由我们主观偏好赋予的一个标签。 带着评判的标签，开场可能就会激活对方的防御。 青春期最初常见的防御就是关闭房门、闭嘴。 再等打开心门，就需要更长的蛰伏和接纳，直到他感受到足够的安全。 写在最后： 在一个拥有民主、开放、安全感的家庭，和孩子共享，拥有更多的机会。 同时，也不要忽视，依然要给予孩子足够的边界，让他感受到接受爱进入、暂时不想说，都由他自己说了算。 这份掌控感，对14岁青春期孩子来说，尤为重要。 相信在开放和分享的过程中，依恋关系的安全感，被重新定义和建立后，孩子会建立属于自己更多的底气，这份底气，也会传递给爸爸妈妈，成为你们的安全感。

暖心小乖

题主好 我是kelly 看完你的文字，通过复盘你看到了自己在高三的时候，多种原因造成身体有些问题。 庆幸的是应该没有大问题，肠胃一般和情绪也有很大的关系… 【关于身心】 我们现在很多人都发现，长期的紧张和压力会对肠胃造成负担和伤害，包括腹胀等问题。 不确定你有没有去看过中医，或者和咨询师聊聊，中医也许可以通过现象去看到一些本质。 西医看似很快，很多时候无法系统的看到各方面关联，身心问题往往很多时候是一体的。 如果你愿意可以和家人一起去看看，找本地专业的中医院都可以。 和咨询师聊聊，主要情绪方面也许可以和你一起探索自己，高中那几年一定压力也很大，作为一个高中的学生，那时候其实也没有太多的主动权，一定也有很多压抑的情绪。 通过聊天看到自己哪些地方需要做一些调整。 你提到目前这个问题好像不是心理上造成的，因为我在家也这样。 我们可以先不去想家里或者学校，心理或者身体，主要是看看做一些改变，可以帮助你更舒服。 无论是在家里还是在学校，重要的是做些什么可以让你身心愉悦，可以更好的帮助自己去适应新的生活和学校。 现在的你区别高中的你，也有更多的时间了解自己，而且相比那时候的压力，现在也好很多，大一的时候多一些不同的经历，或者试试学校某个社团，去多一些时间投入等。 就如你愿意在这里说说，求助家庭和熟悉的圈子，听听不同的声音，这也是一种能力。 这个自己无论是身体还是精神，更多的是你可以自己做一些改变了呢～ 【关于成长自己】 可以看出你是一个有自己想法的人，虽然读大学，因为早期父母的想法，让你无法读自己喜欢的专业。 大学里其实是一个很开放的小团体，喜欢的专业可以在图书馆自学，还可以订立小目标，研究生还可以继续学习自己喜欢的。 任何学科最后你会发现，有些地方都是关联起来的。 我们重读的压力也有一部分来自不确定，毕竟考试的内容也年年在变化，就如很多人读了大学或者研究生，也未必做自己的专业。 学习的方法是相通的，所以很多学校鼓励学生跨学科学习，打破壁垒。 关于新的学校自己还没适应，这是很多同学提到的困惑，大一总觉得自己不属于这里。也很正常。 过去的高考创伤还在，痛苦不会自己消失，而是需要你勇敢的去面对和接受那些无法改变的事情。 我们可以和一些痛苦去做朋友，允许存在，不急于去忘记。 同时去开拓新的世界，大学里找到自己的乐趣就可以找到一些朋友。 无论是加入喜欢运动的团体，还是你自己喜欢的爱好，都会遇到新的同学。 大家聊聊也许还可以找到一些共鸣，普遍性因子可以让我们变得不那么孤独。 会感受到很多人都在经历类似的事情，甚至也在积极成长自己。 也许经过一年，你会发现自己变好了很多。 现在也许最难的是自己和高中很不同，高中有老师父母，大学相对给的是自由。 无论是老师还是父母，不会和以前一样围绕在一起，相互支持个更多。 记得女儿读大学，也用了一学期去适应，用发展心理学的思维去看，青春期需要更多的时间去向外探索。 大学里这么多来自不同学校不同城市的人，大家的思想也很不同，无论是深入交流还是主动改变自己的生活，都会获得人际交往的机会。 有些无法马上改变的允许存在～ 同时信任自己改变自己的生活方式，也会带来身心的变化～ 最简单的方法可以试试加入同学们去运动一个月～量力而行～ 另外自己喜欢的专业去图书馆学习，持续一个月，也许会发生很大的变化哦～ 行动大于一切～ 推荐书籍《生命之歌》《可塑的我》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，不知道这位男孩是不是你的孩子，或者是家里的孩子，还是作为老师，他是你的学生呢？因为可能不同的身份，我们的沟通会不大一样，但不管怎样，你是关心他的人，从心理学的角度来看，好的沟通是需要建立在关系的信任的基础上的，也就是说，不管你是什么身份，要和孩子进行有效沟通，我们首先要和孩子建立起好的关系，只有建立起了好的关系，我们才能够进一步沟通，而要建立好的关系，就需要让孩子感受到我们是理解他、尊重他和接纳他的，是和他站在一起的，感受到了这些，他就会向我们敞开心扉，说出他自己的很多感受，是的，因为沟通是双向的，他的表达很重要，我们需要听听他的真实的感受和想法，然后，进一步明确导致他厌学、自卑的具体原因是什么，才能够真正给到他帮助和支持。

那么，结合你的描述，我想到的是：

1. 关于沟通。

就像刚才提到的，沟通，因为是两个人的交流，所以是双向的，我们是想要帮助孩子，所以，我们需要先和孩子建立起一个好的关系，让孩子感受到我们对于他目前的厌学自卑和抑郁是理解的，理解的，我们对他的态度是尊重的，尤其是青春期的孩子，是自我意识发展的第二个关键期，他们非常需要被尊重。就像心理学中的双圈理论说的，如果孩子是一个圈，问题是一个圈，我们要让孩子感受到，我们是和他站在同一个圈里去解决问题的，而不是站在问题那个圈里，让孩子既要解决问题，还要面对我们。也就是说，我们对孩子是不评判的，不给孩子增加额外的压力，让他真真切切感受到，我们是值得信任的倾诉对象，这样，我们就建立好了和他的关系。

因为好的关系是一切沟通的基础，如果没有好的关系，我们说的内容再有价值，孩子也很难听进去，而关系建立好了，我们对孩子的积极引导，才会有效。当然，在沟通的过程中，我们还需要学会倾听，听听孩子的真实想法、感受和需求，比如，可以听听他现在处在这样的一种状态下，他自己的感受是什么？他有一些什么具体的想法？他曾经又经历了什么才有了这样的感受和想法？他内心的深层需求（比如被看见、被尊重、被认可等等）又是什么？他又需要你如何具体给到他想要的支持和帮助？

我想，当孩子真的能够表达出这些，或许你也知道该如何给到他真正的支持和帮助了。

2.关于孩子的厌学和自卑，以及无意义感。

我平常和孩子工作也比较多，我观察到现在大部分孩子出现厌学的情况多是源于两大因素：学习压力大和人际关系遇到了困扰。所以，还是刚才提到的，我们需要听听孩子自己说，看看他是在学习方面觉得压力太大了，还是在人际关系的方面遇到了困扰，然后，我们再根据他的具体困境给到一些支持。

一方面，我们能够倾听和理解，本身就是对孩子的支持，也是一种帮助他有效疏导情绪的方式。另一方面，针对学习压力大的部分，可以引导孩子看到其实一个人的价值并不是只有学习成绩这一个标准，我们可以帮助孩子建立起内在的多元的价值评价体系，引导他看见他的整体价值，这也可以帮助他提升他的自信。当然，也可以推荐孩子去了解有关学习的心理学原理，找到适合自己的学习节奏，制定适合自己的学习目标和学习计划，以及运用一些有效的方式提升内在的学习动力（比如结合心理学中的自我决定理论，通过满足自己的自主感、胜任感和归属感来提升学习的内驱力）等等。

此外，如果是孩子在人际交往方面遇到了困扰，我们就需要首先在关系中给到他理解，因为我们和他的关系也是一种关系，他在和我们关系中的积极体验也可以迁移到其他的关系中，另外，可以借此机会引导孩子学会如何在关系中去提升自己的沟通能力、换位思考能力等社交能力，这样，我们反而能够把这次的困境转化为一次促进孩子成长的机会。关于沟通的部分，推荐看看《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》这三本书。

再来说说自卑，其实青春期的孩子自卑的点会很多，不一定只是和长相有关，我曾经认识一位朋友，是一位非常高大的有着很好的工作的女孩子，但是她从小会因为她的身高太高而自卑，直到后来遇到了她的同事们都是比较高的女孩子，她才觉得好一点，所以，这个部分就需要听听孩子自己是怎么看的，他是因为什么而自卑。实际上，阿德勒就说过，其实人人都有自卑感，但是我们可以通过自卑来帮助自己更好地成长，自卑不一定是一件坏事，比如，我以前对于自己带孩子这件事情就很自卑，因为完全不知道该怎么带，后来，正是这份自卑驱动我去系统学习了儿童教育与发展心理学，现在在育儿方面就很自信了，是的，只要我们能够找到自卑背后的动力，我们是可以通过积极行动将自卑转化为自信的。

至于无意义感的部分，可以引导孩子去看见生命的意义或许不在于结果，因为结果大家都是一样的，但是过程才是我们每个人的人生意义的呈现，不同的人会选择不同的活法，这本身就是非常具有个人意义的，而且，每个人真的是会有专属于自己的天赋和才能，可以帮助孩子去找到能够让他产生心流体验的事情，那样的事情就会让他感受到人生的幸福感和意义感。

所谓心流体验，就是一个人在做某件事情的时候不会觉得很消耗，而是会感觉很享受，甚至会忘记时间，沉浸其中，非常投入，完成了之后会觉得很幸福，还会期待下一次继续做这样的事情。像我自己，每次在写作的时候，就有这样的体验，而有一段时间，我也是觉得很迷茫，觉得人生没有意义，当我把写作这件事情融入到我每天的生活中，我就感受到了生活的乐趣，觉得每天都是有意义的。而每个人都会有这样的心流，虽然产生心流的事情并不相同，但是，只要我们都找到属于自己的心流来源，并且去做这些事情，我们就会觉得人生是有趣的，人间是值得的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是"14岁男孩有点恋足癖，家长该直接沟通还是侧面引导？"，三个标签是"青春期困惑""性教育""行为纠正"，好像是你对孩子的行为，感觉困惑，迷茫，无助，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，儿子的情况。他14岁，你发现他喜欢看关于脚的视频。之前还cosplay晚上给自己手脚绑上。孩子学习成绩挺好，平常看着也挺健康开朗。你们属于比较民主的家庭。婴儿时期，他总爱绷着自己的脚啃，还要啃你的。 能看到，你对于儿子的关心和担忧。他的一系列行为，都会让你觉得不正常，怀疑他是不是恋足癖。 第二，你好像想要得到一个答案，让别人来告诉你，你该怎么办，是应该知道，还是装不知道，还是要侧面引导，怎么引导等等。 能感受到你内心的恐慌，担忧，无助。 我个人觉得，如果他没有因此影响到他的学习成绩，影响到他的现实生活，影响到他的人际关系，可以先观察他的行为，再寻求合适的时间与孩子进行沟通。 他现在14岁，属于未成年，青春期的萌动，可能会开始对性有一些好奇心了，可能开始了他自己的一些探索。他可能会自行搜索一些网上的信息，甚至加入一些同好圈等等。但网络信息纷繁混杂，你无法分辨，他会不会跟随一些同伴的误导，误入歧途。 所以，这个需要孩子的同性家长，及时地去引导孩子，告诉孩子，李银河说的性爱三原则"成人，私密，自愿"，性是成人之间的事情，是在私密空间发生的事情，也需要双方的自愿，不能伤害自己，或是伤害别人。 提醒孩子，14岁这个年纪，过早地发生性关系，不利于身体或心理上的发育。引导孩子积极参与体育运动，发展自己的兴趣爱好，而不是通过性去获得心理上的满足。 第三，我觉得，最好不要轻易地给孩子贴上一个恋足癖的标签。 我们在家里只是父母，不是医生，不是心理咨询师。如果觉得孩子有什么异常，可以去寻求专业人士的帮助，而不是自己去操作。 我想到很多的例子，比如，妈妈是学霸，指导孩子学数学，学英语，孩子却是数学不及格，英语不及格，样样都是学渣。 所以，有时候可以把专业的事情交给专业的人，而不是自己去处理，避免陷入父母控制孩子，孩子反叛父母的局面之中。 如果你自己内心有很多的担忧，困惑，迷茫，先学会自我照顾，或者是寻求别人的帮助。 只有你照顾好自己，你才能有多余的精力去照顾孩子，客观地看待孩子的问题，而不是陷入无尽的担忧，恐慌之中。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是"20岁男生，想做假体隆胸不变性，是不是心理有问题？"，两个标签是"焦虑""困惑"，好像是你对自己的想法产生了很多的担忧，困惑，迷茫，无助等情绪。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你有一个想法已经持续两年多，并一直困扰你，你希望通过隆胸让胸部女性化，但并不打算做完整的变性手术。你对自己的性别身份没有否定，只是单纯希望改变身体这一部分的外形。这种想法反复出现，很难放下，有时候会因为身体的感受觉得压抑、别扭。 能看到，好像是你这样的想法，让你感觉压抑，别扭，好像有种强迫性思维的感觉了，就是你会一直反复不停地想，持续了两年多，也很难放下，还会让你对自己产生了怀疑，对自己有很多的攻击，自己是不是心理有问题，是不是不正常等等。 第二，能看到，好像是你对咨询师寄予了很大的期望，你希望咨询师能帮助你梳理想法产生的根源，梳理内心的感受。 但我觉得，因为不知道你的童年情况，是否是母乳喂养，你和养育者的关系怎样。你对妈妈的乳房是什么样的看法，你对妈妈以外的女人的乳房又是什么样的想法。你现在的性取向是怎么样的，你对男性是什么看法，对女性是什么看法，你更喜欢男性还是女性，你在亲密关系中是处于什么样的位置等等，这些信息都无从得知。 所以，咨询师是没法给你做出一个准确的判断的。另外，这是文字答疑解惑，也不是心理咨询，所以在回答的时候，也会有很多咨询师自己的主观投射，主观猜测，并且不能及时地去核实，去验证，去澄清，也请你明白这一点。 所以我觉得，如果你能提供关于这些问题的详细信息，可能会更清晰地帮助梳理你自己。 我猜测，可能是你想弥补童年时期的没有得到过"好乳房"的创伤，比如，你觉得自己有了乳房，就不用再向别的女人索取了；可能是想让别人认为，你是一个具有女性特质的人，你是一个具有滋养性及包容性的人；可能是想让自己在外表上成为一个"雌雄同体"的人，兼具女性包容滋养和男性向外攻击的特征；可能是既想认同妈妈，又想认同爸爸，在身体上忠诚于父母双方。 这些都是基于我的猜测，当然会有很多其他的可能性。如果让你感觉到不适，请忽略。 另外，我想到，在希腊罗马神话中，赫尔墨斯（神使)与阿佛洛狄忒（爱与美神)的儿子，赫马佛洛狄忒斯（阴阳神）他的上半身就是女性特征，有乳房、柔美的女性体态与长发，而下半身拥有男性外生殖器。 传说，美少年赫马佛洛狄忒斯在泉水洗澡，水泽仙女萨尔玛西斯抱住他，向诸神祈祷二人永不分离。神祇将两具身体融合为一体，诞生了这个双性同体的神。英文单词 hermaphrodite（雌雄同体），就来自于他的名字。 赫马佛洛狄忒斯这个形象，在精神分析里，是很经典的意象，象征未分化的原初双性。弗洛伊德提出，所有人的内在都有原初双性的倾向。婴儿早期是没有清晰性别分化的幻想的。 第三，我觉得，你能到平台求助，说出你内心的困惑，本身就是一件勇敢的事情了，不必对自己有这样的想法而自我攻击，自我怀疑。 你可以对自己更多一些觉察，更多一些探索，更多一些梳理。 比如，你可以尝试，在你自己觉得安全的空间范围内，去购买女性的胸部假体穿上，看看你自己会有什么样的反应?尝试穿女装，看看你自己会有什么反应?在你自己认为信任的朋友面前穿上，他们会如何看待你?他们的反应，会给你带来什么样的感受? 在现实生活中，可以不断地去实践，去验证，去感受，也许你就会对自己有更多的觉察，也会对自己为何想要拥有女性胸部，有更多的答案。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求对此类议题比较熟悉的心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师