废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾感，好像每次想做不一样的事情，摆脱以前的问题，都会被一只看不见的大手抓回来。 你的这个问题想改变会有两个方面的需要处理： 一部分是和过往的创伤有关，一部分和重建配得感有关。 因为过去好像不管做什么都会被打压，所以人为了适应这种情况，会在危险来临之前，提前做好准备。 而你这边的情况是，很容易把意识里成功的信号当成危险的信号。 所以身体会不由自主的想“难道之后不会有问题？”“怎么可能轮得到我”之类的。 成功之后，通常等着自己的不是赞美，而是危险。 所以，人如果还不会应对这种问题，可能会为了寻求确定感，有时会觉得失败才是符合自己预期的感觉。类似的情况在一些广泛性抑郁的人这里也是，因为这类人听到相对消极的想法会更有安全感，你说ta多优秀反而会带来不安。 这部分需要能重建自己的安全感，熟悉自己遇到问题时的反应，并逐渐能理解自己内在的不安和外在的状况。虽然不一定能消除你的不安，但只有充分体验到了两部分之后，人才能自由地做出选择。 第二个部分的确和配得感有关： 人的配得感发展有几个部分。 有认知层面的，知道自己能做什么，不能做什么。 有情感层面的，能调控自己的感觉，能做符合自己感受的事情。还需要身体能好点，人对自己的感觉也会积极一些。如果总是用外界标准评价自己，忽略了自己的感觉，人也会难找到价值感。 有人际层面的，人能被理解和看见越多，和人正向的情感体验越多，人越相信自己配得上。能理解自己负面的感觉同样重要。 也有些和自我叙事有关，知道哪些感觉是自己核心的部分。哪些是变化中不变的特质。 这部分也会受一些没消化的感觉影响，人不能消化的感觉多了，有时会不知道该去哪里。 如果要改善这种状况的话，需要能理解自己的不配得感，什么时候会发生？发生的时候自己需要什么？ 然后才能用一种理解和接纳的视角看待自己，遇到问题了，看看自己能做什么。哪怕是一些没有那么重要的小。 还需要恢复内在的评价体系，做事尽量从自己长期的目标和感受出发。 把自己当下的不配得感和自己整体分开，既理解不配得感，也理解自己需要什么。 只是这些过程可能需要一定的时间。

徐若航

小鲸鱼，你好呀，我看到了你的提问，也理解你的痛苦，生活在这样的一个大家庭里面，好像大家都有价值，但是你却状态不大好，会觉得自己好像很糟糕，但实际上，从心理学的角度来看，对于你来说，未来也还是有无限可能的，而且，你现在是处在生病的状态，我们需要做的不是再去苛责和攻击自己，而是要转变一种态度，去关怀、理解和呵护自己，我们才会好起来，当你好起来之后，你看到的世界也会更加美好，对自己的未来也会充满希望，也一定可以实现你的个人价值。 我的建议是： 1.先处理情绪，先好好治疗，再提升和成长自己，你是有无限的发展潜力的。 从你的描述来看，他们都劝你吃药，说明他们还是大概有一些心理常识的，不知道你之前是否有到三甲医院去做过专业的评估诊断呢？从心理学的角度，希望你可以看到的是，当我们心理生病的时候，和生理上生病也是一样的，在生病的时候，我们不可能依靠自己的调节来康复，而是需要通过药物治疗，严重的时候需要住院治疗，而且，在这样的状态下，我们的很多想法会偏向于消极，但这些消极的想法不是事实，也不是我们真实的意图，只是我们在这样的情绪状态下伴随产生的灾难化的想法，当我们能够通过积极治疗，当我们康复之后，我们就不会这么想了，我们和自己的关系也会更加和谐，不会像现在这样苛责自己，而是会欣赏和喜欢自己，也会更多地感受到世界的美好。 不过心理的治疗和生理的治疗也还是有一些差别，我们不仅需要通过药物的干预来调节我们内在的神经递质的平衡（帮助我们稳定情绪），更重要的是我们需要通过专业的心理咨询或其他的心理治疗方式来处理我们内在被压抑的情绪、识别并调整我们的负面认知、疗愈曾经的创伤等等，我们才能够从根本上解决问题，也不容易复发，这是需要经历一个比较长期的过程的，但可以确定的是，我们一定可以通过专业的方法帮助自己好起来，好起来之后你也一定会看见自己的价值，并发挥自己的优势（比如继续通过小说或其他你擅长的创作形式赚钱等等）实现自己的价值，过上你期待的那种生活。 所以，希望你可以先去正规的医院做一个评估，当自己出现了极端念头和冲动的时候，请及时拨打危机干预热线12356，电话那头的老师会接住你的情绪，给到你理解和陪伴的。然后，咱们最好找到一位匹配的心理咨询师，通过专业的咨询，疗愈成长中的创伤，并且可以有一个安全的空间去释放压抑的情绪，我们的内在通过专业的干预获得成长，走向和谐，你自然就会有力量去做你可以做的事情，挖掘出自己的潜力，实现你的价值。 2.关于情绪的处理。 之所以我们现在会出现对自己以及对狗狗和猫猫有强烈的攻击性，是因为我们一直在压抑自己的情绪，情绪没有出口，长期积累之后就形成了对自我和对某些安全的客体的强烈攻击，如果我们能够明白，只要我们能够持续地去及时疏导情绪，不再压抑自己的情绪，通过有效的方式一次又一次地去表达出自己的真实感受和情绪，当内在的情绪流动起来之后，我们就会变得越来越放松，越来越平和，这些极端的想法也就会消散了。 你可以试着以后用一些既不伤害自己也不伤害他人的方法来及时疏导和宣泄情绪，比如可以继续在这里以文字的形式倾诉和提问，找到平台专业的倾听师进行语音倾诉，或者在平台的聊天室、群组去表达出自己的真实感受，都是可以的；如果生活中有信任你、理解你的朋友，你也可以找他们说一说，当你能够说出来，你就会感觉没那么压抑了；你以前可以写小说赚钱，那么，你也可以选择现在每天书写情绪日记，对自己的情绪有觉察，然后不评判自己，只是真实地去表达出来自己的情绪，也是非常有效的疏导方法；当你特别愤怒的时候，可以通过拳击、跑步、捶打枕头、撕纸等方式去释放…… 推荐你看《情绪急救》和《情绪自救》这两本书，相信你可以慢慢学会成为情绪的主人。 3.关于认知的调整。 从心理学认知疗法的角度来看，决定我们的状态的不是事件本身，而是我们怎么去想的，而调整了认知，也就是调整了我们的想法，就可以改变我们的状态。那么对于继妹考上了重点高中这件事情，你的具体想法是什么，你可以试着去探索一下。 比如，继妹考上了重点高中，而我退学在家，说明我很失败；她有很好的前途，而我一无是处，我就该si；我这样的状态，不值得被爱……那么，对于这些想法，我们需要去一个一个审视，然后，需要去调整它们，看到我们自己才是自己想法的主人，我们是可以选择自己的想法的，而不需要去认同这些让自己感觉很糟糕的想法。 你可以试着这样调整：继妹考上了重点高中，我退学在家，这只是暂时的，她有她的优秀之处，我也有我的价值所在，我相信当我照顾好自己，我也一定可以绽放出属于我的光彩，她是她，我是我，她的优秀不意味着我很差劲，我也不需要通过和她比较来确认我的价值。我只需要回到我自己，她有好的前途是她的事，我也相信我可以找到我自己的前途，看见我自己擅长的是什么，去不断地提升我的能力，我也会有我的前途。我现在的状态并不是很好，在这种心理生病的状态，我需要做的不是去攻击自己，责备自己，而是应该温柔地呵护自己，鼓励自己好好治疗，相信自己一定是可以康复的…… 最后，我想对你说，就像我们不会要求一个骨折了的孩子马上就站起来跑步一样，我们现在也不能要求自己再去给自己过多的心理压力和过高的期待及要求，而是要好好休养，转变对自己的态度，善待自己、接纳自己、理解自己、关怀自己，当你的“骨头”养好了，康复之后，你自然可以自由地奔跑，那一天一定会到来的，祝福你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好啊。 明明自己有很多机会可以过得更好一些，但却总会在关键的时候掉链子，最终还是会待在原地，你对自己抱有敏感的觉察和领悟，也一直在苦苦寻求突破，这条成长的路真的挺不容易的。 从你的描述中也有一些理解，把它反馈给你，希望能有所帮助吧。 对于不能让自己过得更好的理解，除了你自己的一些领悟，再补充几点： 1、苦难是对父母的忠诚和认同。 从小被打压，父亲的重男轻女，这些都是养育过程中受到的伤害，内在是缺乏关爱和情感的，这种伤害如果得不到修复和弥补，有可能内在就会固着在那个受伤的位置，不敢让自己过得太好，不敢让自己超过父母，可能潜意识里都是在向父母表达一种忠诚和认同，不能也不敢从心理上抛弃父母。 包括你自己也意识到自己不喜欢女性的身份，这都是一种向父母认同的结果。 2、排行老二的出生顺序在某种程度上的潜意识影响。 这不是封建迷信，而是基于大量的数据研究得出来的发现，在家庭系统排列中，排行第二的孩子都会比第一个孩子更灵活、情商更高，甚至更聪明等，是因为她要比第一个孩子表现得更好才能够竞争过老大，才能获得更多父母的爱。 但同时，排在第二的这个顺序又会限制发展，很难挣脱内在的束缚。 3、阉割焦虑下的功能受限。 阉割是精神分析视角下的一个词语，是俄狄浦斯期的残留影响。父亲的打压式教养方式会扼制孩子的攻击性和竞争意识，内在时刻会有一个严厉的、会惩罚自己的客体存在，在现实中就会表现出不能竞争、不能为自己争取更大的利益、不能让自己获得更多的成功和财富等，因为竞争会带来惩罚和剥夺，这是父亲权威下的自我功能发展受限。 以上只是一些动力学视角下的理解，不一定完全适合你自己的情况，仅作参考。 你提到每当事情向好的时候就会紧绷、会恐慌，这里面除了你提到的配得感外，还有一种乐极生悲的无意识影响，如果从来没有得到过好的对待，没有获得过爱和关心，一方面会极度渴望，一方面又会自我怀疑，因为这是完全陌生的、不熟悉的，同时那种被惩罚的阴影就会再次浮现，还没有获得就在恐惧失去。 看到你已经开始去建立一段咨访关系，在咨询师的帮助下去探索自己，这是非常值得点赞的，能够去探索自己潜意识里压抑的那些过往，但这个过程的确是一个缓慢而艰辛的过程，你的人格特质是经历过多年的养育关系才形成的，它也很难在很短的时间内就会有彻底的改变，这需要一个过程，一个坚持的过程。 生活中，从微小的、确定性的行动开始，一点点拿回自己的掌握感和效能感，确信自己是有能力的、确定自己是有资格的、确定自己是好的、确定自己是值得的，等等，那些早年被剥夺掉的对自己的信任，需要再一点点重建起来。 调整自我认知，当事情再次陷入到好事多磨的境况时，不再强化我就是不配拥有好的生活、又掉入了重复的怪圈这种想法，而是让自己重塑一个新的认知，给自己一个新的解释：虽然这次事情黄了，但我已经离成功又近了一步。 当然，调整认知只是一种辅助的方式，更重要的还是要回到关系中去，去探索关系中的真相，去更深入地了解自己。 祝好。

鲸昔007

从小被否定打压，导致每每在事情向好的方面发展时，就会产生恐慌，最后好事会莫名其妙地落空，可能是潜意识在帮你实现回到舒适区的愿望。 虽然那个舒适区不一定是好的，但可能是自己最熟悉的，感觉到最安全的。 而这个不好的，又最熟悉的，让人感觉更安全的地方，可能是多年来被植入的某些信念。 我们可以说是对打压否定自己的人的认同和忠诚，觉得他们说的确实是那样，如果自己活出了与他们嘴里说的相反的状态，即是对他们的背叛。 我们也可以说，这是对打压自己的人的报复，你说我没用，意思是想我变得有用，那我就偏活成没用的样子，这下你满意了吧？ 配得感低，资格感缺失，即是对认同和忠诚的具体表现。 如果是为了报复的话，就是我知道我有资格，我配得，我也能做到，但我就是想让你看到我这个糟糕的样子！ 从你的文字里，感觉你对自己的觉察非常清晰，你知道自己意识上是想要变好的，但潜意识好像感到不安，在你想要变好的路上，一直扯你的后腿。 因为潜意识可能也不知道，假若你变好了，会发生什么，对你来说，到底是好是坏呢？ 可能对你个人来说，是你想要的，但对关系来说，会不会让某些人不高兴，你会不会突破他们对你的认知，因此而失去这段关系？ 如果你变好了，那个好的状态，你是否能够抓得住？ 是否要费很大的力气去维持？ 会不会让你感觉到终日惴惴不安，过得很累？ 得到后，会不会再次失去？ 与其再次失去，不如开始就不得到？ 或者，我变好了，其实不是为了我自己，而是为了让你们感觉到荣耀，是为你们变好的，我不想让你们得逞？ 这些，可能都是潜意识里的运作。 从你的成长经历来看，出生前差点被堕胎，可能会让你感受到被抛弃和被毁灭的恐惧。 于是，你的潜意识可能会用远离或讨好式认同或自毁，来感恩他们最终把你留了下来。 让自己过得不好，就是用行动来报答，或者，用行动来报复。 出生后，你的父亲动不动就骂你们，说养女儿没用，不如养一条狗，你不喜欢女性身份，要让自己没用来回应父亲。 这种回应，到底是认同和忠诚，还是报复和反抗呢？ 你老实，他们说你什么事都做不好，你成绩好，他们说你只知道学习，那你到底要怎样，才不会被人说？ 你感觉到被讨厌，于是开始厌恶自己，你对他们有愤怒，由此迁怒于自己。 在关系中，你是矛盾的。 在你的内心，是有许多冲突的。 你的意识和潜意识，也是拉扯的。 想让自己变好，得先解决自己内在的冲突，让意识和潜意识达成一致！ 先问问自己，你变好是为了自己，还是为了别人而证明自己？ 变好了，你会害怕失去什么？ 让你害怕失去的，对你很重要吗，或者真的会失去吗？ 重构自己的内心，也就会重构你的关系，最终，会重构你的工作和生活，乃至整个人生！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是Kelly 看完你的文字，也想到了自己曾经也经历过这个阶段，婚姻中不同的夫妻，不同的生活方式，爱好，以及互动方式会给每个人带来不同的结果和思考。 我们一起来聊聊～ 【关于期待和互动】 婚姻中二个来自不同的家庭，不同的性别，以及不同的性格组合，婚姻和爱情不同，爱情有激情，新鲜感，好感。 婚后的生活有了孩子，日复一日的生活很多人会觉得无聊，男女在这个过程也希望保留自己的空间： 你提到老公工作有时间带娃，下次你也可以试试，每周固定时间在外学习，自己做点不一样的事，让老公慢慢习惯和孩子的互动。 或者慢慢的调整，一周三次他独立做饭，带孩子，多一些肯定和鼓励，同时看到他的优势；强化他，其实很多时候婚姻中的男人很像尼采说的“孩子”，其实激发创造力很重要。 有些男人在家做饭，打扫，一开始都没有机会“学习”，包括养育孩子，爸爸其实更加松弛，多一些空间他们二个人也可以制造很多乐趣。 你可以试试做个观察者，发现老公的优点就肯定他，每次夸完你可以继续观察他的反应。 有些互动会让人没有积极性，例如我们成长过程中父母的批评，指责，孩子就会情绪低落，跑出去和自己的小伙伴玩。 另外呢，家庭中承担的责任会变成习惯，假如你让他很安心，回家就可以“放心”去玩，他也会强化自己的行为。 带孩子很多人没有乐趣，或者认为这是老婆的事情，《何以为父》这本书都告诉我们，孩子的成长父亲的参与很重要，所以也需要我们为他们制造一些空间和留一些单独的时间哦。 可以写写自己的期待～ 你期待的婚姻生活是怎样的呢？ 以前那些话让你们二个人关系更加亲密，说那些话让你们关系疏离？ 可以做那些调整和改变呢？ 【关于成长】 在你们家我看到一个女性的压抑和隐忍，承担，你和孩子爸爸都有各自的工作。 婚后我们猜猜，男性为什么还可以安心出去玩乐？或者喝酒到半夜？ 如果女性也保留自己的爱好，也有自己的闺蜜或者做些自己开心的事，这个家庭会发生什么呢？ 婚姻中好的关系是信任，安全感，以及在孩子成长中各自保留一部分的自己，给孩子做榜样。 我们在婚姻中其实也有过类似的经历，婚后和朋友相聚，喝酒醉酒，最后影响了健康。 后来慢慢取消了一些无效社交，我和孩子爸爸在自己喜欢的领域发展，学习，不但增加了自己的收入，也有了很多的爱好，就像我学习心理学，发现自己把关注点放在自己身上更多。 孩子爸爸发现我唠叨越爱来越少，也爱在家里看看书，电视，打游戏。 我发现自己以前对他有些控制，总觉得婚后他应该如我期待那样。这样我们的关系也会紧张，无形中二个人有一股对抗的力量。 后来我学习心理学的这几年，家庭氛围也改变了，女儿读书会很自律，自己学会了安排，以前都是在我的催促下完成学习和生活。 家是港湾，爱需要大家彼此学习，首先我们要学会爱自己，在自己觉得很压抑的时候，坦诚说说自己的想法。 你希望孩子爸爸做些什么，让你可以感受到老公的疼爱呢？ 你觉得自己如果可以爱自己，用自己喜欢的方式，自己还会期待老公的爱吗？ 例如我每年生日会给自己买礼物，家人发现我喜欢的东西不断在变化，其实这时候我才发现自己买礼物可以满足自己，家人反而买来不合适： 慢慢我们家就习惯给我钱，自由支配。 在家里妈妈的快乐很重要，我们婚后要学会让每个人做些力所能及的事情。 而且生气冷战的时候，对自己的健康也不好～ 虽然从你描述里他也不管不顾，玩得更开心，也会给你发一点钱安抚，也许这是他觉得爱你的方式？ 你对他这样做的感受是什么？你喜欢吗？ 我们自己成长了，也会更了解自己，喜欢的要多分享感受，不喜欢的，底线也需要及时沟通和处理哦。 一起聊聊孩子的三年计划？你们多久没有一起去看电影了呢？ 这段婚姻和目前的生活中，哪些地方是你喜欢的？也是一家人最开心的时刻？ 你多久没有做一件自己喜欢自己一个人的事儿呢？例如一个人逛家，喝咖啡。 孩子爸爸除了爱玩，他身上有哪十个优点？ 也许梳理的过程不但可以看到自己的优点，自己的想法，重要的是发现目前你们的家庭优势和资源。 很喜欢的几本书分享给你哦《为什么家庭会生病》《家庭的觉醒》《妈妈及生命的意义》

Kelly水

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你拥有非常清晰和敏锐的觉察，把自己感受开始的时间、每一次发生的场景和自己都感受，都记忆得非常清晰。 所以，如此清晰的记忆脉络，发现持续好几年，场景和感受都在循环往复、未曾前行的时候，恐慌、紧绷的不适感、不安，恐怕会化作焦灼的焦虑。 你对自己不配得感的根源，已经有清晰的追溯。 你对自己需要滋养和接纳自我，也有清晰的认知。 也许，我们只需要换一些角度去梳理，看看能否找到一些新的尝试方向： 1、认识“证实偏差”。 这是心理学的一个概念：大脑每天接受的信息是过载的。所以，能够留存在我们记忆中的，是大脑自动检索过滤后筛选留下的。筛选的条件就是，当我们内心有一个偏好信念时，我们就会用此偏好来筛选留存。 例如： 当我今天出门前，有一个“现在流浪猫真多”的念头。 于是，走在路上，大脑会自动检索流浪猫， 于是，在看到好几只流浪猫后， 得出一个结论：果然流浪猫真多。 其实这个“多”、“少”的感受，是大脑主观感受。与大数据得出的客观结论，常常并不一致。 你敏锐的自我觉察能力，告诉自己： 自己从小被打压， 事情向好时会恐慌， 自己有不配得感。 相对的，这些觉察同样也是标签。 标签让你与“从小被打压”、“向好时恐慌”、“不配得感”也形成了心锚。 这些扳机点，会让你不断重复的，将经历的场景与不配得、恐慌链接，这是一份植入在神经的“催眠”/信念。 2、用魔法打败魔法。 曾经这些心锚如何形成，也用同样的方式，将新的重复体验，植入神经，覆盖原有的神经记忆。 也许，我们可以把“妈咪妈咪哄”作为魔法扳机点。 当被父亲动不动就骂“养女儿没用还不如养狗”的时候， 妈咪妈咪哄， 狗狗是我们最忠诚的朋友，我也好，狗狗也好，都不能放在天平上称量价值。 我很喜欢我作为女性的身份，这样我就可以温柔似水的做狗姐姐和狗妈妈。 当亲戚贬低我，说老实人什么事都做不好， 妈咪妈咪哄， 老实代表我真诚对待一切生命，与其说我做不好，不如说是你们配不上我的这份真诚。 当很好的学习成绩没有得到认可，反而说，一天天只知道学习，闷，性格不好。 妈咪妈咪哄， 人嘴上下两张皮，当你不喜欢我的时候，即便温顺如白兔，你们依然会嫌弃我掉毛。 所以，我的价值，由谁来定义？ 当财富变多时，我理当甘之如饴，我的能力还值得更高的成就和收入。 当面试获得好的机遇时，我理当坦然接纳，我的能力，果然配得起这份好机遇的选拔。 曾经父母怀我想堕胎，去了医院却因没有上班没有办成，后来也没有再去。 说明我的出生， 是大自然的“强制安排”， 是父母一瞬间犹豫后做的最终抉择， 是“我”的生存意念，让我最终诞生于世。 所以，我的人生之路，始于“我”的意念，也一定行于“我”的意念。 推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，坚定的走出属于自己的人生之路。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，从小被打压，事情向好时会恐慌，如何提升配得感？ 你知道自己从小一直被打压，也厌恶自己，你不能肯定认可自己，你希望提升配得感，你有寻求过专业帮助，你有去开始学会接纳自己认可自己，可是每当生活变好时，你那种紧张还是存在的，你想知道怎么改善这个情况。 从小被家人打压的关系已经成为你内在的一部分，好像你只配不够好，而不配足够好的，每当你工作生活变好，你会生理紧张不适，也有不真实感，好像这一切本不属于你。 你观察过自己一旦出现紧张不安不真实不属于自己的感觉，你得到的一切美好，好像就会离你而去，不再属于你一样。 你觉得你好像只是在意识上想变好，潜意识里并不是想这样，这个觉察很重要，从小总被家人说你哪哪都不够好，好像你把自己跟不够好建立了联系，好像不够好才是你人生剧本。 我看到你说求职的经过，虽然你有不真实感，后面也确实证明是兼职，好像你认为你是从全职变成了兼职的，是否也有自证预言“我就是不能好”在起作用呢。 是否这份工作本来就是兼职，而用人单位故意有诱导你相信这是全职，而你相信了它本来是全职，后来因为自己潜意识的选择，变成了兼职的可能性。 你是否过于注意自己在求职生活中的从好到不好的落差，才出现自证预言的情况，可以看看你有没有一些其他，本来是没什么希望取得成就，后来却取得了更好的结果的情况，这样的例子可以帮助你破解自证失败的预言。 也可能确实有你自己的潜意识在起作用，比如无意间把将要成功的事搞砸，让自己失去机会，这样能获得安心熟悉的感觉，足够好可能会让你感到陌生和威胁感，远离不够好的位置，会让你感到不踏实，所以你要让自己保持不配得，才能在熟悉的感觉中觉得安全，成功出众可能会让你感觉被家人打压的危机感再次出现。 自我接纳并不容易做到，因为要打破过去旧的成长模式的熟悉感保护感，虽然家人亲戚打压的环境对你自尊自信自我效能感都造成了伤害，但也是你一直熟悉的成长环境，要打破旧模式重建自我肯定的新模式，要有面对恐惧和承载焦虑不安被抛弃的勇气和力量。 在关系中失去的，也需要在关系中重新面对和成长起来，可以寻求专业人士帮助，在安全的环境中继续探索自我，重新养育自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难过、失望、无奈和痛苦。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么两个月了还不能走出来 你在描述当中提到，“今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋”。因为他给你的是那种非常强烈的满足感，所以哪怕时间很短暂，这种很强烈的满足感，让你沉浸在这种感受当中，难以自拔。因为这种感受让我们太享受，很放松，很舒服，所以身体保留了这样一些很强烈的愉悦的感受，让你哪怕是两个月了，依然走不出来。 打个不大恰当的比喻，这种爱就像你初次品尝毒品那样，那种让你陶醉和享受的感受，当你尝试一段时间之后，你突然戒断，真的会很难。 因为这种强烈的感受是美好的，是享受的，所以无论说是两个月，甚至是两年，甚至是多少年之后，你已经有了不一样的人生，甚至有了自己的婚姻、家庭和孩子。也许某个时候，你回忆起这段回忆，你内在依然是满满的幸福感，满满的满足感，依然还是会有些反刍，可能那种突然分手的挫败，自我怀疑、失落感，离开之后戒断的那些感受依然会有残留。 所以接纳和允许自己有这一些感受，这一些感受也是在告诉你，曾经拥有过那么多美好的时光，也曾经被满足过。 2.关于对方的言行 你提到对方是刚跟前任分手，后面就认识了你。“在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开。”“他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕”。对于他三年的校园恋爱，所以他忘不掉，哪怕是分手了，在跟你恋爱和接触期间也跟前任保持联系，这是很必然的。他对你的坦诚和坦然，你觉得他这样做伤害到了，“尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场”，他似乎也在用他的冷漠无情和决绝，斩断你内在的念想和希望，不想给你更多的伤害。从这个角度来看，他也并不是真的想要去伤害你，选择跟你交往，也的确是过渡一下。他跟前任分开的痛苦，甚至可能说是空虚。如你所说，“对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药。”或许的确如此，也或许你身上有他前任的影子，或者说他需要找一个人陪伴，度过跟前任分开的难受。 “在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。”不知道他为什么跟他相恋三年多的前任分手，惑许从你这一段文字当中有一些线索。可能是他的父母不同意，不允许。他满意的对象不是他父母同意的，他父亲给不了他包容的爱，关于这一点，他也在努力让自己能够做一个不像他父亲那样的。所以他在跟你交往的过程当中，能够让你感受到被需要，被认可和被包容的强烈感受。他想要努力去摆脱父母对他的影响，可是现实意义是暂时还摆脱不了，尤其是父亲对他的不包容，非常影响他的选择。 或许他还非常认可和爱他的前任，想跟前任发展进入婚姻，所以在你知道他还跟前任保持联系之后，你觉得被伤害了提出分手，这也正是他期待的。从你之后尝试求和，他冷漠无情和决绝，这一点也能够看得出来，他对前任感情之深。或许他也在用他的冷漠无情和决绝，无意识当中继承了他父亲的不包容。 从以上分析能够看到，无论你怎样求和，怎样努力，怎样痛苦，这一段感情似乎能够挽回的概率不大。 3.该怎么与自己相处 这样一段短暂的恋情，刚开始就结束，让你如此的难受，甚至让你产生自我怀疑，认为是自己哪里做的不好。你跟他相处的过程当中，体验到了那种强烈的被需要，被认可，被包容的感受，也正如一面镜子，照见你的内在，说明内在对这些部分很匮乏，当对方能够精准的满足到你的时候，一旦撤离了这一些满足，你内在就会很难受。 所以现在你要做的是先停止反刍，停止自我攻击，停止自我怀疑。你跟他的分手，不是因为你不好，是因为在你之前，他已经有了跟他前任如此长久、深刻的恋情。他的心理还放着他的前任，尽管我们不知道什么原因分开了，从他还跟前任保持联系的行为就能够看到，你还没有进入他心里。只是他带给你这一些强烈的感受，让你沉迷于他。所以你跟他之间的这一段恋情，只是你进入了，他并没有进入。 所以当你选择分手，对他来说是可有可无，根本没有影响的。你跟他的分手是必然的，从一开始就没有绝对的可能性，并不是你不好。你无需因为这样一个分手的结果来指责自己，怪罪自己，怀疑自己。 其次就是看到自己内在的匮乏，学会自己去认可自己，满足自己，包容自己。从生活的点滴上面去一点点的滋养自己，爱好自己。你会发现你才是最懂自己的那个人，你才是最能够精准满足自己的那个人，你也才是最能够长久的陪伴自己，爱好自己的那个人。 可以的话，可以将曾经的这样一些美好写下来。也可以暂时离开你们有过交集和回忆的场景，拿走一些能够唤起你们曾经相处的一些物件。自己多去大自然里边走一走，多去培养新的爱好，转移自己的注意力。 当然你可以选择你信赖的朋友聊一聊，吐槽一下，对着空旷的地方喊叫出来，或者奔跑出来，舞动出来，也可以找平台的倾听师或者专业的心理师咨询师聊一聊，这些方式都能够将你内在压抑的愤怒、委屈，难过，无奈，挫败等感受健康的释放出来，流动起来，或许你的内在会舒服很多。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好。坦白而论，粉丝文化本身并无可指摘，也并非所有粉丝都是糟糕的粉丝。但当这种文化成为一种风尚，我们就不得不对其审视。在圈子里，一部分粉丝们打着追星的名号，放纵自己的占有欲、权利感和优越感，通过排斥“圈外人”来体现自己的独特身份。当然，我们也要承认饭圈文化自有其积极的一面。

积极健康的粉丝充满正能量，欣赏他人。她们在饭圈中相互支持，一同成长。而一部分粉丝则恰恰相反：互相攻击，挑起事端。占有欲、权利感和优越感是这些人的三大标志。

占有欲意味着一部分人觉得他们对自己所迷恋的东西有掌控感，好像这些东西属于他们，而且只属于他们。她们把自己粉的偶像看作自己的领地或财产。而那些正能粉丝则单纯地欣赏爱豆或是电影，并不宣称或霸占对它的所有权。

对这些人来说，如果爱豆做出了令粉丝不满的决定，就会对爱豆进行骚扰，甚至攻击威胁。这是由占有欲的心理而滋生的。一个正能粉丝会尊重、欣赏、赞美爱豆，而不是试图控制他们。

这个圈子在互联网回音室效应下进一步恶化。回声室效应在媒体上是指在一个相对封闭的环境中，一些意见相近的声音不断重复，并以夸张或其他扭曲形式重复，令处于相对封闭环境中的大多数人认为这些扭曲的故事就是事实的全部。在这里，人们往往无法容忍不同的意见。

忽略这些人可能是最好的策略，以挽救你的理智。对抗的结果可能是一场宛如噩梦、循环往复却了无结果的争论，他们会一味称你为网络欺凌者或骚扰者，导致他们反过来欺负骚扰你。置之不理是最好的办法，因为这表明你不关注他们，他们也不值得关注。

不必对网络上每个意见不同的人都做出回应。他们想怎么想就怎么想。你可以在大多数社交媒体网络上屏蔽、删除或忽略那些负面的人。如果是在一个群组内，可以向群组的管理员举报那个人。

作为一个理性的粉丝，怎么还这个圈子一片净土呢？很重要的一个方式就是为自己代言，讲真话，不被这些人侵蚀。实际上，大多数粉丝都是非常正能量的，他们只是因为善良没有得到媒体的关注，反倒是一部分粉丝一次次地用噱头吸引流量。因此，你要试着为自己的正能量代言，让别人看到这种文化积极的一面。

从偶像的失利中习得警示，也是在向TA学习的方式，辩证看待每一个人都有优缺点，同时，更多的看到自己的优点，毕竟我们不能丢了自己呀。

你之所以感到疲惫，是因为你的内心始终坚守着一份清醒的善良，不愿在喧嚣中丢失独立的判断。请守护好这份珍贵。真正的喜欢，是借着他人的光芒，看清自己内心想成为的模样，而非在群体的呐喊中熔化掉自我的边界。

Hkxlo

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这是一个很好的问题，你也是一个非常善于思考的人，这种积极的特质真的很好，可以帮助我们在个人成长的路上走得更远~

结合你的提问，我想到的是：

1. 看见，就是疗愈的开始，是开始，但并不说明就能够完全解开，我们需要多给自己一些耐心哦~

其实，你能够看见你的心结，这已经很不错了，很多人都还在迷茫中，有的是还没看见，有的是不敢去看见，而你现在能看见，这就是疗愈的开始。听过一句话：上路即美好，成长即答案。也就是说，只要我们走在了这条成长的路上，以后我们就会遇见更多成长的美好，对自己有更多的看见和发现，但同时我们还是需要不断地去看见，不断地成长，这个过程就是答案。

因为心结之所以是心结，其实里面有很多我们不敢去面对的部分，而对于这些不敢去面对的部分，从心理动力层面来看是会有层层防御的，也就是说，我们的潜意识是很难松动的，因为新的模式对于我们来说是陌生的，陌生的就会让我们感觉不安全，以前的模式虽然并不是最好的，也是我们想要解开和调整的，但是那时我们熟悉的，从潜意识层面来看，熟悉的就是安全的，我们需要慢慢松动，让潜意识逐渐感受到新的模式是安全的，那样才能够真正实现改变。

所以，改变真的是需要一个过程的，咱们慢慢来，对自己有耐心，享受这个改变的过程，本身也是一种美好，对吧？

2.解开心结是需要一个过程的，因为新的神经通路的建立是需要不断进行重复练习的，所以，后期的练习比最开始的看见或许更重要。

我看了很多心理学的书籍，也听了很多心理学的成长课程，所有的作者、老师和前辈都是在一次次的强调，练习比知道更重要。而这些年，我的改变也是因为我每天都在坚持做练习。

举个例子，我以前有一个很大的心结就是小时候被重要养育者抛弃的创伤，在关系中总是会患得患失，当我通过一次又一次的练习，才慢慢修通，在关系中不再那么容易被否定而激活强烈情绪，也不会再害怕被抛弃了。这整个过程差不多有9年时间，从最开始的看见，到现在能够真正解开，练习的次数那也是成百上千次，也就是每一次当这个心结被触发，不管是在亲密关系中，还是亲子关系中，还是和父母的关系中，还是和朋友的关系中……一旦被触发，一旦引发了那种强烈的被抛弃感的伤痛，我就会开始链接我内在的小孩，开始进行自我关怀和自我安抚，一次又一次的安抚、看见和疗愈，才让我逐渐好了起来。

想起当我还是心理学小白的时候，听过一位老师的全息笔记分析课，课的内容不记得了，但是她当时说了一句话，我印象深刻，她问我们：你们达到这种“爱谁谁”的状态用了多长时间？我用了9年。一晃，我也学习成长了9年，基本也可以达到这种爱谁谁的状态了，这也说明，从看到到做到，真的是需要蛮长时间的，大家都是这样的一个成长过程。

没关系，重塑神经系统，重新养育自己，是值得花时间的，就带着旧有模式，逐渐建立新的模式，相信我们会越来越自在的，我们也无法跳过这个过程，直接走向结果。所以，我们可以在心结激活的时候去进行一些专业处理，重建新的神经通路，其他时候，就和平常一样，好好吃饭、好好睡觉，该做什么就做什么，生活本身就是丰富的，不是只围着解开心结这一件事情展开，我们也可以带着未解开的心结过好当下的每一天。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢