废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

《瓦尔登湖》是名著，我大学时就买了这本书，但没读完。去年又翻出来，还是一如既往的没读完。

大学没读完大概是太年轻，静不下心来。去年也没读完，大概是太忙了。阅读更多的倾向于功利性的阅读，这种似乎没啥用的阅读就只能靠后了。但对于梭罗这样离群索居的生活，现在的我，大概是求之不得。一个人，有住的地方，有水，有一点小钱，可以买一些生活必需品，自己动手，开荒种菜，完全可以生活的很好。虽然脱离土地很多年了，但怎么说都是农村长大的。小时候的农村生活并不容易。

去年年底张家界有个极限荒野求生挑战赛，最后都要比不下去了，因为坚持下来的人太多了，而时间太久了。当时有人担心他们的精神状态，因为一个人长时间不跟其他人联系，也无法跟外界联系，心态容易崩。对于心理咨询师来说，这个问题就不存在了。

对于你摘录的这句话，平静而绝望，这是许多人的生活。所谓听天由命，就是那种深入骨髓的绝望。智慧的特征之一，就是不做绝望的事。都提到了“绝望”这个词。

但对于这几句话，我并不完全认同。绝望，按照百度百科的定义，指的是完全失去希望的心理状态。

可能对于很多人来说，他人的生活是平静而绝望的。貌似一直在努力地挣扎，看不到所谓的希望。但这可能是外人的看法，未必是当事人的看法。

如果一个人认为，普通人每天上班下班，房贷车贷，养娃养老，每天都过的紧巴巴，是平静而绝望的生活。那可能是因为对他来说，生活找不到希望，而不是普通人找不到希望。

当然，也许普通人自己会觉得自己的生活是在硬撑着，是为了道德、责任等活着，但也不等于没有希望。有的人可能会说，再熬几年，等孩子大学毕业就好了，再熬几年，等退休就好了，再熬几年，等房贷还完就好了，这其中也包含着对未来的期望，而且这些希望在他的认知中，是会实现的，也至少给了他在当下坚持的一点动力。对于生活的动力，每个人独立的、具体的个体，即便他的生活再平凡、再平庸，他也有自己一个完整的世界，在他的世界中，即使有绝望，但也绝对是有希望的。哪怕是微小的希望，哪怕是被外界的标准给拖着走，都是他在每一天坚持的动力。我不认为他的生活是绝望的。可能是平静的，但谁的生活是跌宕起伏的呢，普通人的生活多半是年复一年，日复一日，重复着。如果真的是跌宕起伏，多半要整出心脏病来。

那所谓的听天由命，是深入骨髓的绝望。如果听天由命是认为过去那些自己无法改变的事情，如自己的出身、家庭条件等，以及当下那些自己无法改变的外界环境，那确实是让人绝望。这是一种宿命论。个体的力量是有限的，确实没有能力改变很多，但不等于就只能被困到那些无法改变的事情上。而是，看看在当下的情况下，如何让自己的生活变得更好。

当然，我认为听天由命首先要认命，接受自己无法改变的那些东西，不要抱怨，不要追问为什么，凭什么，这些都只会把人困在原地。接受之后，个人还是有很大的自主性，可以去发挥自己的主观能动性。

有一个故事，兄弟两个，原生家庭很糟糕，父母坐牢家暴之类的，长大之后，哥哥成了精英人士，弟弟则成了街头混混。问到为什么变成这样，哥哥说，有哪样的父母，我还能怎样呢。巧了，弟弟也说了同样的话。

只是在哥哥看来，哪样的父母，他没有办法选择，他自己的生活可以走不一样的路。在弟弟看来，哪样的父母，他只能走跟他们一样的路。

不要忘记人是有主观能动性的，如果一个人认为自己只能听天由命，那只能说明，这是他的选择，因为这条路最好走，他可以没有责任，可以不用努力。

至于最后，不要做绝望的事，我认为，没有任何人做任何事是奔着绝望去的。哪怕再微小的，看上去没有意义的事情，背后都是有意义的，都是蕴含希望的。

有句老话：听天命、尽人事，顺其自然。

顺便说一句，读书中触动我的句子很多，最近常想起的一句是：我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。

愿新的一年，我们都能所得皆所愿，所遇皆所求，所求皆所得，所失皆无碍。

蔷色

题主好 我是kelly 你提到老婆从疫情开始有洁癖，🈶精神内耗，也说明你很关心她，关注着她的生活和情绪。 每个人在不同的年龄，不同的事件激发出的情绪，也许恰好是我们停下来思考的好机会。 也庆幸她遇到你，被你看见和关心。 【爱的力量】 陈行甲老师分享过他自己的抑郁过程，在他经历的所有事情中，最后崩溃的时候他求助了自己的太太。 一个有爱的家庭，一个有爱的人，就会出现奇迹。 不确定你老婆的年龄，还有具体有没有一些事发生，引发了她的焦虑？ 还是因为疫情带来不可控的影响，让敏感和敏锐的人多了一些对未来的思考。 我自己经历过抑郁焦虑，那时候疫情严重，带来的不可控加上女性的特殊时期，更年期带来的情绪波动，父母的年老，家人的健康都不知不觉地消耗了自己。 那时候对抑郁不是特别理解，也没有很好的关注自己，后来在家人的帮助下，提醒我也许病了，开始求助咨询师。 后来也学习了心理学，对抑郁症和焦虑有一些学习和了解，也有利于我们的康复。 接纳抑郁和焦虑，多和爱人沟通她最担心的是什么，在她心里最不开心的是什么？ 通过书写和一起聊天，让她看到自己的背后焦虑和恐惧，以及带来的不安全感，夫妻双方可以一起做些什么，让她有些安全感。 还有也许过去她也是负责的人，这时候身体提醒她需要休息，接纳自己也是一个普通人。抑郁焦虑情绪不好，都是提醒我们需要关心自己，爱自己了。 【探索自己】 把对外部的关注慢慢转向自己，如果家里条件允许，先去求助专业的咨询师。 去梳理自己过去压抑的一些事情，以及内心的恐惧来源。 就像我的焦虑其实和家庭也有关系，父母都是没有安全感的人，从小居安思危，也会把一些很小的事情说的比较严重，慢慢就会内化。 一个人的思想和行为，个性，人格的塑造一部分来自环境，文化的影响，你看到她的不容易，理解她，包容她，承担起家庭的责任，也有利她的健康和恢复。 探索自己，探索自己在系统中的应对模式，夫妻之间的感情关系稳定也有利于她建立安全感。 她目前拥有什么，对自己拥有的多去珍惜，多去关注家庭好的地方。 焦虑背后主要原因也有不安，包括洁癖的人也会有强迫，因为对完美的追求。 看到自己不可控的时候，就会更加责备自己有时候责备身边的人。 对完美和完整的理解也不同，一个人就算前面十年很努力，很完美的样子，也许那个也是自己建构出来的，一起学会松弛的生活，幽默的语言，坦然面对一些得失。 肯定她洁癖是为了大家的健康，还可以多夸她继续洁癖，每天多一些时间打扫，也许她被你肯定和理解，也会有不一样的感受哦。 目前越来越严重我个人觉得你们夫妻愿意，可以鼓励她和咨询师先聊聊，听听专业的老师会不会给予你们一些不同的建议？ 避免一直经常一个人胡思乱想，如果一直被一些负面事件影响，困扰，也会影响到健康。 世界和我爱着你 推荐书籍～《家庭的觉醒》《人间游戏》

Kelly水

题主，你好呀，看了你的描述，想到了心理学中的一句话：表达即舒缓~

我主持过很多场线上的聊天室和线下的心理沙龙，很多小伙伴都会给到我这样的反馈，他们都是带着情绪和问题来参加交流的，当他们尽情倾诉之后，好像问题也并不一定解决了，或者说，并不一定找到了一个具体的解决方案，但自己就是会感觉舒服多了。这其实就是言语表达或者说倾诉带来的积极效果，当我们把内心中的苦表达了出来之后，就可以缓解痛苦，当情绪可以流动起来，我们的内在就会变得更加通畅。

我想对你说：

1.关于痛苦以及情绪的表达。

其实，看见自己的情绪，看见自己的痛苦，然后去表达出自己的情绪和痛苦，不对抗，而是接纳和允许，就可以让自己的情绪流动起来，也能够缓解痛苦，这也是我处理自己的情绪的重要方式。

我一般会分三种表达形式，第一种就是我会向当事人去表达出自己的感受和需求，这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的，但当我开始这样去做了之后，我发现，真的不管是对于增进彼此之间的关系，还是对于缓解自己的负面情绪，都是非常有效果的。比如，我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过，但是我又很害怕说出来，一是觉得可能没有用，二是觉得他会觉得我想得太多了，会嫌弃我。可是我没有说出来，压在心里真的很难受，就会各种生气，对他发脾气。所以后来，反而是我老公鼓励我说，你需要说出来，否则我就不知道你是怎么想的，然后，你在那边生气，我却像丈二的和尚，摸不着头脑。所以，后来，不管是多么小的事情，当我感觉到自己心里不舒服的时候，我就会坦诚地去和他交流，说出我的真实感受，以及对他的需求和请求，这样，就建立起了非常好的信任感，让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢，我就把这种方式沿用到了各种关系之中，当我觉得爸爸不够认可自己的时候，我就会去向爸爸表达需要他的认可等等，所以，经过自己的这些经历，真的发现，其实，很多时候，在关系中，去学会表达出自己的感受和需求，真的是非常重要的，对自己的身心健康当然也是非常有益的，会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在，就没有那么多的猜想和埋怨了。

 

第二种表达，就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候，在自己感觉特别难受，又没有办法去和当事人进行表达的时候，这个时候，我们就需要一些支持性的力量，我们可以对他们进行表达。比如，像我们的群组，就具备这样的功能，因为，在各个群组里，我们是处在一种比较安全的环境中，大家都是接纳我们的，我们就可以在这里进行表达，真实地说出自己的感受。如果你可以找到其他的支持性的关系，也可以在这样的关系中去倾诉，所以选择表达的对象很重要，一定要先确定自己在这样的关系中去表达是安全的，比如专业的咨访关系，或者与倾听师建立的关系，都是比较安全的，都是能够释放自己压抑的空间。

 

第三种表达，就是我们作为自己的朋友，自己对自己进行表达，一般来说，就是进行书写疗愈，去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上，内心就会慢慢变得明朗和轻松，当书写成为一种习惯，你会发现，它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。

 

第四种，是身体的表达，有时候难过的时候，无助的时候，和伴侣或孩子拥抱一下，用微笑，眼神，动作等等来表达，都可以传递信息、舒缓情绪。

2.关于如何与痛苦相处。

在《八周正念之旅》这本书里看过关于“两支箭”的比喻，书里说：人们常常会受到两支箭的伤害，第一支箭是别人或环境射向我们的，是作为人所不可避免的（也就是说生而为人，痛苦是人生的常态）；第二支箭是我们自己射向自己的，是对第一支箭的不满、不接受、逃避和挣扎（也就是我们对人生本身会经历各种痛苦的不接纳或对抗）。

是的，其实，痛苦，是人类正常境遇的一部分，是我们人类对于特定情境的自然反应。如果顺其自然，它就会在合适的时机自行消失，而且通常会出奇地快。

 

我想起曾经在《自我关怀的力量》这本书中读到的一个公式：折磨=痛苦*对抗。是的，是我们对痛苦的反应，将那些原本短暂、转瞬即逝的痛苦转变成了持续的折磨。这也是心理学中正念疗法所倡导的不评判，也就是接纳，接纳所有好的、不好的，不排斥痛苦，也不渴求快乐，只是全然地活在当下，欢迎所有的发生，因为，没有什么的发生是不应该的。

 

也正是因为我们对痛苦的不接纳，我们总想解决痛苦，所以，我们的头脑不停地去思考，不停地去想办法，想解决这个问题，而真正的解决之道，并不是揪着问题不放，而是去接纳它们，允许它们的出现和存在。也正是因为我们对当下的不满意，所以，我们的思维总是不在当下，而总是在过去和在未来，我们总觉得当自己后悔过去，或把希望寄托在未来的时候，会更好一些，但事实却是，我们能够掌控的永远只有当下。当我们明白自己能够掌控的只有当下的时候，就可以去觉察自己的思维，当思维又活在过去或者在未来的时候，轻轻地把它拉回来，然后，专注于自己当下的事情。因为，你只需要去把握好每一个当下就好，其他的，你不需要去掌控，你也掌控不了。这样一来，生活反而变得轻松、简单了，因为你只需要过好当下，头脑也不会那么混乱、繁杂和疲惫了，身心就可以在当下合一了。

所以，我想，当你主动通过三言两语去说出来自己的痛苦之后，本身就是在接纳自己生活的苦的基础上去表达的，一方面，你没有再去和痛苦对抗了，反而是接纳了，也就没有了射向自己的第二支箭了；另一方面，当你能够去表达出来自己的感受和情绪，情绪有了出口，心情也就舒缓了，自然就觉得没有那么严重了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，读完长文，能体会到生活带给你的痛苦，也感受到你挣扎的煎熬，我是倾听师余，和你交流一下。 先来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。 首先不知道题主文中所写“遗传精神分裂”，是否在三甲医院诊断确认？其次，许多精神类疾病基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。 我们可以问问自己，担心爸妈累垮，是什么内心需求？ 再来说说接纳，我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！就如题主所写，命运多舛… 我们可以问问自己，如何理解自己对外婆家人的恐惧？ 我们也可问问自己，当我感受到担心恐惧的时候，我最想做的事情是什么？ 我们试着觉察自己，写写自己的情绪和感受，也说说自己的想法和动机，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 我们的脑海中或许也有这样的想法：仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。所以，接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！ 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。

余必锋

亲爱的题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到你是一位很有爱心而且会反思的人。 确实，在我们的文化里关心他人，甚至在他人情绪不好的时候希望自己可以给予一些关怀，“礼仪之邦”，传统文化的美德嵌入我们的日常。 【人与人的关系】 你提到日常相处中身边有朋友心情低落，你一般出于关心，会询问怎么今天心情不好啊之类。 大部分的人也许不会真正的告诉你他们的感受如何，而你身边可有位朋友，也许因为你们的关系特别好，这位朋友也很坦诚的告诉你，： 她的“不领情”不喜欢，反而拒绝这样的问题。 说明在你们的关系中对她多了一些了解，我们关心人，用他人喜欢的方式关心，我猜想一定也是你的初心。 你喜欢看到身边的人开心，过得好，这些其实都很好的，也是我们大家都习惯的方式。 我们猜猜她为什么会认为你这么问她另有所图？ 也有一些人认为自己的情绪是很私人的事情，也许她过往和人交往的时候，也有类似的体验。 我自己也有这样的经历，以前身边的人喜欢和我倾诉，而我不自觉也会被他人左右，经常会去想朋友心情好点了吗？现在会不会还不开心。 忽视了对方找我的时候也许情绪不好，事后她也许并不喜欢我的过度关心。 通过这件事我也了解了自己。其实也是边界的问题，就像我们很饿的时候，他人给我们一个馒头会很开心。 很多父母总是关心孩子饿不饿，冷不冷，有时候就会被孩子责备，觉得关心过度。 所以有句话叫有一种冷是妈妈的冷，有一种饿是妈妈的饿。 我们每个人的感受，想法，以自己的方式去看待或者对待他人，难免会有这样的情况。 所以我也是通过和朋友的相处了解了自己，关于边界的理解每个人其实也是不一样的。 我们只要保持自己的初心，希望对方好，在自己力所能及的范围在对方求助的情况下，去关心他人。 在对方不需要关心的情况下，我们自己多一些时间关心自己，成长自己，也避免自己被他人影响。 我们通过不同的人反馈，在各种关系中也会相互包容，理解，成为更好的自己。 【关于变化】 不同的时代都有不同的语言，记得我父母那代人会问你吃饭没有？ 后来大家温饱问题解决了，这类问候越来越少，现在的人普遍认为情绪很重要，也有一些人在自己的家庭中被家人关心比较多，或者习惯照顾他人，就会比较习惯照顾或者关心他人。 而有些人很习惯自己照顾自己，会很敏锐地感受到是不是想要窥视自己的内心，秘密，才会有很不一样的反应。 通常这样的情况我也会直接沟通，目前我不需要你的关心，在我需要的时候我会主动告诉你。 同时也会表达自己的谢意，被热心的朋友牵挂着自己。 从主动关心他人，到拒绝他人，坦诚相待，这样会让我们获得更多视角。 通过这些事，我才发现自己其实很渴望被这位自己关心的朋友，关心自己。 但是方式未必是对方喜欢的，毕竟不同的人不同的家庭不同的文化都会塑造出不同的性格。 还有一个朋友我也印象深刻，她也很喜欢关心他人，然后在朋友圈中通过这些私人的情绪，秘密去和他人分享，导致大家关系紧张，害怕自己的秘密被他人知道。 也是通过这件事我知道了保守秘密的重要，情绪深处都是连着自己的感受，想法，或者具体的事。 你是一个特别细腻的人，会选择在专业的平台说说自己的感受，也会保护他人的私人空间，隐去真实的，这些可以看出你有良好的素养和教养，也难怪你有感觉很委屈，被朋友误会误解很冤枉。 真正了解你的人会看到你的善意，一定也会在日常生活中去观察你的内心，如果大家观念不一样，你尽力去沟通解释，她不想听，是她的事情。 你有素养，礼貌，未必每个人都和你一样～ 可以多一些时间给彼此空间，朋友也是动态的，需要一些事去解决，考验，经得起时间的检验。 重要的是对方让你直接闭嘴，还有在众人面前喜欢拆你台，让你难堪，你自己的感受是什么样的？ 你有愤怒或者委屈，难过？ 我想好朋友会心疼自己的朋友，包括你理解她的情绪，她也会慢慢去发现你的好～ 如果你自己情绪影响，也可以找个人聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是22岁男生，情感破裂后进入强迫性思维走不出来怎么办，我试着为你答疑解惑。 你说自己始终无法从一段分离的关系和破裂的情感中走出来，你无法清晰描述自己的状态，矛盾的心理持续一年多，你发现分开并没有让你的问题变好，你也不知道对方为什么离开你。 可能你需要搞清楚你自己怎么了，以及如何应对自己遇到的问题，关系中的问题没解决，只是关系的结束，并不能帮助你直接走出你自己的困境。 抑郁的症状就是有很多的情绪表达不出来，也不知道怎么处理，很多的恨都没有得到宣泄出来，如果说不出来，你可以通过书写，也是可以的，坚持每天记录自己的情绪日记，在一些有情绪的时间点，找到自己的情绪，给它命名，写下你当时的想法，并给你的情绪打分。 先学会识别自己的情绪，例如写下：我感到很愤怒，我在怨恨她，我在怨恨自己，我感到后悔我当时做了某某事情或没做某某事情，让我觉得自己很愚蠢，等等。 给自己那么多的情绪一个命名和流露的出口，让你具体得看到你的内心，就是认识你自己的过程，即便带着评判也不要紧。 你也可以从一个观察者的角度，看看自己对自己的评判，对他人的评价是怎样的，从书写者角色中跳出来看自己是怎样的一个人。 建议寻求专业人士的帮助，有时候我们反复努力出不来的时候，是因为我们从里面看不到出路，而外面的专业人士，可能比较容易就能看到出口在哪里，可以给你一些指引。 我看到你说对于药物抵触让你感觉自己像行尸走肉且无法有创造力的工作，确实如此，药物就是帮助你减轻敏感度，减轻躯体痛苦，但无法帮你改变认知和负面思维，无法帮你接纳你的现状。 我看到你很想走出来，也一直在努力和挣扎，你是一个非常有力量的人，强迫看似是一个症状，其实也是你内在一种抗争的生命力量，你试图通过强迫思维，一些人也会通过强迫行为来摆脱困境减轻痛苦，强迫本身是一种保护自己，为自己找出路的方法，接纳它的存在。 你可以每天做10分钟正念，顺其自然得观察自己脑海中的想法，不要试图控制它们，觉察你自己的身体和精神世界正在发生的事情，帮助自己放松身体和精神，觉察自己。 似乎你总是让自己处于痛苦之中，当下的痛苦也是因为不想承受之前痛苦。 但你看到了，不管你做什么选择，痛苦都不会永远消失，只是换了一种形式，比如不分手有痛苦，分手有分手的痛苦，不吃药躯体疼痛，吃药行尸走肉麻木无力的痛。 你只能做选择，但你没办法控制你的选择一定无痛。 接纳选择带来的结果，也许选对了也许选错了，也许回到过去，你换一种选择，还会有更多更长的痛苦。 通常人们总以为回到过去，重新选择，日子就会过得比现在好，其实，这本身是一种合理化的防御当下痛苦的自我保护方式。 接纳选择带来的痛苦，重新认识自己，带着痛苦前行，才是答案。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、无奈、委屈和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的身体不适 对于大多数人来说，对医学常识并不是特别的了解。而你能够感受得到身体异常的不舒服，特别难受，尽管检查只是普通感冒，，可是身体的不适感让你担心、害怕，所以让你过度关心自己的身体也能理解。因为你的过度关注，“放大自己身体的一些感受，每天胡思乱想，睡不安稳，睡眠质量也很差”。看起来你被自己的担心和恐惧所影响，所以会胡思乱想，而且影响了睡眠。这背后就有一些心理方面的影响了。 你九月开学之后的体检，尽管指标合格，或许受之前担心和恐惧的影响，影响到了睡眠，尽管数据让你放心，可是紧绷的心一下子松弛，加上睡眠受到了影响，所以你困得不行。而身心一体，你内在压抑的情绪让你焦虑、烦躁，感觉到压力，喘不过气来。当这些不舒服的感受被你感受到了，而你自己又不能理解的时候，你内在会继续的猜疑，担心和害怕。这一些都会导致你继续出现身体上面的不适。 到12月份你感染甲流，引发食欲不振。这一次感染的经历或许加重你身体的不适感，让你更加的担心和害怕。疾病本身会影响你的食欲，而你内在压抑的这些情绪会加重影响。 你压抑的情绪自己不明白，说出来你的父母也不能理解，反倒指责你是无病呻吟。这样让你压抑愤怒，委屈和难过。以至于你的情绪更加的低落，身体也更加的敏感。所以当再一次面临父母的指责，你的情绪崩溃的时候，让你本就虚弱和敏感的身体，一下子受到情绪的冲击而产生手脚发麻，身体似乎快要承受不住而几乎要晕厥的程。 你已经意识到了这一点，有想要找心理医生的打算。可是你就你的判断，父母不能够理解，你担心他们会对你产生怀疑，指责和贬低，这一些担心和猜测，都让你内在有更多的压力。 帮助你梳理自己的内在，理解自己的这一些症状的出现，看到自己内在压抑的这些情绪感受，不知道你现在感受上是否舒服一些。 2.关于父母的反应 大多数人对于心理上面的问题，以及情绪上的问题都不是特别了解，或者了解的不专业，所以会对这些心理问题有一些误解和错误的认知。他们会认为情绪问题不是问题，是自己太矫情。实际上并不是这样的。因此，也因为他们的这样局限的认知，甚至是错误的认知，导致他们对你错误的反应，对你有指责和忽视。 另外，也许他们曾经有过类似的反应，却被他们的父母用这样指责或者忽视的态度来对待，所以他们无意识当中，继承了他们父母的方式，来对待你。他们内在或许也有一些恐慌和害怕，也有迷茫和不知所措。所以用这样指责的方式来回避。 不知道这样的分析，你是否能够理解父母的言行，也放过自己。 3.怎么办 既然身体感觉如此不舒服，生理上面检查有没有什么问题，那你就需要去看看心理医生。父母他们不理解你，那你就找理解你的人，比如学校的心理辅导老师，或者专业的心理咨询师。帮助你看看你究竟怎么了？ 其次自己要做那个理解自己、陪伴自己和支持自己的人。无论父母怎么样误会你，指责你，你需要相信自己身体就是不舒服，自己想办法去找到答案，走出困惑。比如你可以写情绪觉察日记，通过这样的书写，看到自己的情绪到底怎么了？为什么会有这样一些身体的不适？当你能够理解自己的情绪的时候，与情绪相关的一些身体上的不适，也就得到了看见，释放和放松。或许那一些不适感的强度也就逐渐减弱。 接纳和允许自己会有恐惧，担心和害怕，同时可以做做冥想，不让自己被这些情绪控制，被头脑当中的念头带进情绪漩涡。做一些事情转移自己的注意力，感受当下身体真实的感受和真实的环境。这样你就不会轻易被头脑当中的念头影响了。 最后建议你找专业的心理咨询师，看看究竟发生了什么事，怎样做能够帮助你走出这样的担心和害怕，走出目前的困局。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在巨大的压力和为难，对自己行动不起来也有些自责，对于父母的责骂也有难过、委屈和不敢表达的愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “在家休学一年，今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心去调整的那种欲望，”不知道你因为什么原因休学，能看得出来你休学一年，内在没有获得太多的支持、理解和动力，所以内在依然没有太大的欲望推动自己调整和改变起来。无论是来自学校的压力，还是父母家庭环境的压力，你都还是没有走出造成你休学的问题和困惑。所以你内在动力依然不足。“因为感觉自己总是很懒散”，这段内容的背后是你对自己的指责和抨击，或许也是来自于父母给予你的评价。“爸爸妈妈让我好好复习，但是我复习不进去，他们很生气，就说我在家里这一年都只是玩，看电视什么的，骂了我很久，说我懒惰之类的，”父母不能理解你复习不进去的理由，而是生气、贬低和辱骂你，这让你内在更加的愧疚，难过和自责。“我确实也知道我是这样的人”，从这一段内容就能够看到你内在是否认同父母对你的这一些指责，对自己也有各种抨击。“所以我不想拖累他们了”，一方面，或许对于父母给予你的这一些贬低和指责，会有愤怒和委屈，难过，另外一方面内在又会比较愧疚。同时因为自己行动不起来，也会着急、焦虑，不知所措。“所以我告诉他们，七天之内我处理好自己的后事，以后他们就不用再见到我了”。似乎你内在真的找不到办法，也得不到支持和理解，所以用这样的方式，希望能够吓唬父母，让他们对你的指责和贬低有所收敛，给你冷静的机会。你内在并不是不想去复习，不想去恢复学习，只是很困惑、很迷茫，不知道怎样让自己能够有动力去学习起来。而父母给予你的这一些打压，让你更加的困惑，更加的不知所措，巨大的压力让你找不到方向，只想要尽快逃离了。 2.关于你父母的言行 他们或许对于你休学一年在家也非常的无奈，也感到非常的痛苦和不知所措。似乎这一年他们也没有做到太多事情给予你支持，帮助你恢复。他们或许也不知道怎样给到你理解和支持，让你走出来。而现在面临这样一个复学的机会，或许他们不想放弃，也或许他们是通过了很多的努力，为你争取到的这样一个机会。他们很希望自己能够托举到你，让你重新回归到学校校园生活。而面对你不想复习的行为，会让他们更加的着急，失望和难过，这也让他们更加的无奈和无力，因为他们也不知道怎样能够让你明白，让你复习起来。所以他们对你的指责和谩骂，实际上也是对自己无力感的宣泄。 他们不理解你到底怎么了，为什么不想行动。看不到你表面上看起来不愿意复习，甚至说是懒惰的背后究竟是发生了什么？所以他们没办法理解你，也没办法给到你你想要的支持和帮助。这些都让他们感觉到挫败和无力。所以他们会如此的悲愤，如此大的反应来指责你。 从你的文字来看，你也理解他们，只不过你现在需要做的是先理解自己，站在自己这一边支持自己，而不是站在父母那一边指责自己。 3.怎么办 你可以写情绪觉察日记，来发泄自己内在压抑的那些情绪感受。也可以通过这样书写的方式去看到自己内在究竟发生了什么？因为什么让你休学，你内在在回避什么，或者说你内在期待什么？这样的梳理，会让你更加看清自己内在所想和所需求，让你更加懂自己，理解自己为什么行动不起来。当你能够做自己的倾听者，做自己的陪伴者，让自己内在压抑的情绪得到释放和流动的时候， 或许你的内在会自然而然的发生一些改变，想要去有所行动，做出一些事情。 看起来父母现在没办法倾听你，理解你。那么你可以找你信赖的长辈聊一聊，或许能够得到一些支持和理解。当然，如果可以的话，向父母一致性的表达自己内在行动不了的阻力和焦虑，请父母带你去找专业的心理咨询师看一看，你究竟发生了什么？目前困在哪里？让专业的心理咨询师帮助你梳理，走出目前的困境，让你又恢复校园的学习生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 事情的发生其实都是有概率的，题主说总在好事来临时搞砸，不知道这样的「搞砸」频率有多高呢？是每一件事都最终以搞砸出现，还是受厌恶损失效应影响，自己特别关注了搞砸的情况呢？ 题主说某个月有几个患者要来，但那个患者突然不来了，是几个都不来了，还是某一个不来了呢？我们或许容易忽略坏事里的好事。 武志红老师在《你就是答案》里说过，当我们内心觉得钱是不好的，或者我们觉得自己不配拥有这些钱的时候，内心对于这些事情是不安的和怀疑的，所以容易在好事发生时出现坏事，把可能到手或者赚掉的钱损失掉。 题主对于自己的自我评价是否有些低呢？所以在好事发生时产生不配得感呢？或者心理有一个负面的自我暗示，所以在好事发生时容易有不真实感呢？ 有些事从理性预期层面会不会其实不应该发生呢？所以当好事发生时觉得不真实，有怀疑，当在过程中坏事发生了，自己的怀疑或许有了个合理化的解释，比如要求本科单位招了一个大专生是不是我们都会怀疑下呢？ 题主提到面试资料和简历不符，会不会是招聘的是一波人，办入职的是一波人，有的人看的粗有的人看的细，所以在不同阶段每个人给出了不同的反馈呢？ 题主对于好事发生内心的感受是什么样的呢？当我们觉得自己不配得时或许会容易加剧对自我的怀疑，想要缓解这种不安，所以在表现上显的有些不自然，从而让对方心理产生疑问呢？ ［改变之道］ 给自己一个积极的心理暗示，我值得拥有，心理暗示的力量其实是很重要，相信自己可以做到，或许会想法设法去证明自己可以做到。 我们无法赚到认知之外的钱，有句话说，凭运气挣的钱也会凭实力亏掉，题主或许可以试着拓展自己的认知边界，让自己在驾驭赚钱这件事上更游刃有余。 认识到面对不常面对的事情，特别是它与我们的心理暗示不同时，紧张感其实很正常，就像很少有人在当众演讲前能够侃侃而谈。 感觉影响行为，特别是紧张会让我们表现的不够自然，从而可能影响外界对我们的评价和认知，那些好事变坏事或许有迹可循。 学会计算概率，有助于我们更客观的评价，避免全盘否定或者以偏概全，当我们能够理性评价，会减少把偶然当必然，从而减少内耗和焦虑。 避免给自己设限，当我们觉得自己做不到时，也会有这样的心理暗示，所以即使发生好事我们或许也会减少积极推进的动力，而相信自己或许会努力想把不可能变成可能。 推荐阅读《你就是答案》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，能够感受到你的无措，不知道该怎么自救

首先，是正确的梳理自己的需要解决的问题是什么，也就是你想好的是什么

一，治疗疾病，双相

二，想要得到当年那位心理咨询师的道歉或承认自己做的不到位的部分

三，恢复与之前咨询师的联系，母亲的代替品，或作为咨询师的身份，做好咨询工作，解决移情，依赖，不甘心等问题

四，不明白是非对错，想要一个第三方来梳理问题，找到“过错方”以及“错误点”

我们需要了解到，我们的“问题”是什么，原本“解决问题”更重要

例如，我们的内心想要得到的是“咨询师能够像母亲，或朋友，知心大姐一样的存在在我们的生活中”，但却误判为“想要和咨询师重新建立咨访关系，解决移情问题”那么即便我们解决了“移情”这个表面问题，我们的实际问题其实依旧存在着

它就好比是，我们是渴望父母之爱，还是渴望得到一个专业的心理咨询或心理医生能够帮助自己治疗好疾病

如果是前者，那么其实，我们是找到过去的咨询师让她道歉也好，还是做朋友也好，做咨询师也好。我们从她那里是得不到的，因为父母之爱在于“生活”而不在于“社交圈”

父母的爱大多数普遍情况下，都是自己的父亲，母亲。如果是父母离异或不抚养孩子，由祖父母，外祖父母养大的情况下，那么祖父母，外祖父母就是父母之爱的来源。再或者对于孤儿来说，孤儿院里的老师，园长就是他们的父母之爱的来源，或者养父母

所以父母之爱，其实并不一定是“亲生的父亲，母亲”，它甚至跳脱出了血缘，可以是童年，少年时期遇到的某一位心善的教师，邻居，亲戚。也可以是在成长的过程中，认识到的忘年交，同龄人中获得的“保护，爱护，引导，陪伴”等

但这个部分“医生和心理咨询师”都做不到。特别是对于心理咨询师来说，是做不到的。（这个做不到不是心意，而是职业边界，就例如你所遇到过的情况，如果对缺乏父母之爱的来访者过度或不加以限制的相处，对待，产生移情的后果会更严重，甚至是二次伤害）

如果是后者，那么我们的目的是“治愈自己”而不是“她一定要成为我的咨询师”那么我们的问题变成了“如果寻找到与自己相匹配的心理咨询师”在这个问题视角下，我们是否与她恢复联系，恢复咨询关系并不重要。重要的是当下与未来的咨询方案，设置等

其次，对于当初的咨询过程。可能确实有做为咨询师做的不够好的部分。例如关系的模糊“还说我要是考上大学她就请我去哪里哪里吃饭”以及“以前有她的邮箱”

对于心理咨询来说，双重关系是很致命的。

一，心理咨询师与来访者不能有双重身份。是咨访关系就不能是朋友。而一起吃饭就是不能一起做的事情

二，心理咨询师不可以还来访者私下联系，包括将联系方式给到来访者。所以咨询以外的活动是不能进行的

这两点，她确实做的不到位，但咨询过程如何，我们外人不得知，所以不讨论她的心理技能如何。

而对于咨询来说，当来访者主动提及问题，不予回应“她也知道我移情 我和她表达过 当时她没有处理 没有回应 ”的情况，确实是“胜任力的问题”甚至可能上升到“咨询流程或职业道德”等问题了

其一，对于十年前的她或许也刚入行，或许她第一次遇到你这样的案例（移情情况问题的出现的意思），她没有经验，不知道该怎么处理

其二，她的关注点仅在“解决来访所提出的问题”（也就是缺爱，原生家庭等问题）而忽略了“人”的本质。也就是太过于刻板，只考虑到维修坏掉的零件，但忽略了你的感受，突发的状况等

其三，她对待咨询工作，仅仅是当做“工作”对待。没有用心去做，就是做一天和尚撞一天钟的既视感，到点上班，到点下班，按照工作计划严格执行即可

而对于这个三种可能性，我更偏向于是第一种。因为对于人本主义流派来说，在意和尊重来访者的感受是基础中的基础了，即便遇到“道德不怎么样”的情况的咨询师，它的咨询操作流程也是人性化的，不会忽略。而后续我们提到的一个情况“她的回复可能我不太满意吧 一直提示边界”让我更加感觉就是，这十年她的成长，她意识到了与来访者需要保持的距离（虽然对你来说，晚了些）

这个部分的小分析，不是断定她的问题所在，而在于“希望给你一些视角，让你想开过去的一些事情”重心或许都不在于“真相”而在于“怎么让自己感到平和，接受”

这里我们要澄清一下，不在于真相，不是虚假。而是生活中，人与人的相处中，有些事情，很难找到“真正的答案”就例如“她为什么会忽略移情问题”只有十年前的她知道这个答案，而这个答案，她或许一辈子都不会开口说出来。再例如“被母亲恶意抛弃”妈妈的理由我们也永远无从得知，甚至都见不到。但你的人生还要继续。用一个可以说服自己的方式，渡过这个“心里的坎”。

比方说“爸爸就是一个恶霸 天天欺负我 没有给我好脸色看 ”有没有一种可能就是母亲离开的原因呢。妈妈当年不是“不爱自己的孩子，而离开家”而是“忍受不了伴侣的危险性，又没有能力带着孩子一起逃跑，只能一个人苟活”（就像大山里的母亲们）当然这些仅仅是“猜”这样的“猜”若能让自己好受些，又为什么不呢。

而这样的方式，当然也不是“万能的”。如果有机会寻找真相，当然可以去摸索。但要根据自己的承受能力去判断

例如，我和你的童年情况差不多。小学的时候父母离异，和父亲生活，但父亲家暴。我也憎恨母亲，认为是她抛弃的我，活在地狱里。但长大后和母亲沟通得知，父亲的家暴不是只对我，母亲也是为了“生”才走的，而对于一个没有工作的人来说，法院是不会受理让孩子更着这样的监护人。那个阶段的我，认了这个理由“妈妈也有好好生活的权利，不仅仅为了孩子而生”。而再长大一些，我们会清楚事件的全貌一些，包括父母的性格，品行等。慢慢的去承认“其实父母并不爱自己的孩子”这个结果

当然，这样的答案的接受，是需要时间的，这个时间有我们自己的成长，有接受最不好结果的勇气，也有能够面对结果的韧性和能力。

同理到咨询师也是一样的。咨询师也是人，人无完人。找个理由当然不是做错事的借口。而是“给自己一次重新看待问题的角度”

例如“我说她比她妈妈还坏（她说过她最讨厌她妈妈）说她妈明着坏 她伪善”在这个信息中，我们可以得知，在当时的咨询过程中，她是使用过“自我暴露”这个方式和你沟通的。

自我暴露，确实是一种心理技术，但同时也是一种“信任”。她在你用这样的事情攻击她后，做出的回应是“她把我拉黑删除了”可以是一种“逃避方式”也可以理解为“她遭受了一个暴击”

对于这个事情来说，你们可以称的上是“相杀了”。你知道她的弱点，或者说，对于童年经历不好，原生家庭不好，缺失母亲的我们来说，太知道怎么攻击能够让对方“破防”了。或许你也是无意识的吧，或许你太想让她了解你这十年的痛苦了。但结果就是“我心疼你，但也心疼她”，因为如果我的某一个来访者，不论是当下的，还是曾经的，和我说一句“我和我父亲一样恶毒”我也会破防，永不再见吧

这还是回到了那个原点，咨询师也是人，人就是有经历，有情绪，有感情，不是机器人。即便知道工作中的我们应该保持专业度，中立，但还是会自然有情绪波动的

对于这个问题来说“我应该再找她或者说求她给我做分离吗 ”我更偏向于是，你们都不要在和对方保持联系了，就“相忘于江湖”吧。或许十年后，二十年后，她在生活中，工作经验中得到了成长，不论是对于母亲的问题，还是移情的问题都有了更多的经验，还是你的生活，情感，疾病等问题得到了解决。你们如果有天遇到了，也能彼此释然，或许也有机会做朋友，但至少当下的你们“不联系”就是对彼此的保护

最后，对于你所遇到的问题解决渠道

其一，积极的配合心理医生的治疗，要知道对于疾病的治疗，特别是涉及诊断，药物等，只有医生才可以进行。遵医嘱，如何自我调整，服用药物或其他治疗方案等

其二，结合自己的经历，疾病，个体情绪，状态等情况，思考是否需要心理咨询师的辅助，如果有需要，如何寻找适合自己的心理咨询师

心理咨询的问题

其一，双相问题。配合医生，两个专业领域双管齐下

其二，原生家庭问题。有父亲的亲子关系问题，教育观问题。也有对于母亲问题上的对待问题

其三，家庭问题的衍生。如果建立自己的婚恋观，怎么看待和处理自己的亲密关系，社会关系等

其四，对于心理咨询，或心理咨询师的看法问题。例如是否会因为“她”的问题，而对心理学不再信任，很难与咨询师建立咨访关系

其五，解决移情问题。这个问题不是拘泥于“产生者的”，而是只要是咨询师，只要他会这技术，都是可以进行的。

其六，情绪，认知，感受等相关问题。以及疾病或生活事件所产生的其他问题，例如是否有睡眠，食欲，人际关系等各类问题。

希望通过自我觉察与梳理，在专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的心理咨询师，咨询方案，解决问题的方法，恢复身心健康，未来都是好日子

微生墨殊