废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担忧和不解，我们一起聊聊这个话题。 1.关于父亲的情绪 你在描述当中提到，女儿害怕并且拒绝在马路上练车，“父亲鼓励半天，女儿还是不同意，我支持女儿的意见，父亲老大不愿意的开车回家”。这里父亲可能就比较挫败，觉得自己鼓励半天都还是没能鼓励到。他内在或许对女儿也很失望，甚至有些愤怒。而这一些情绪他压抑着，在他开车回家的路上就老大不愿意。这个老大不愿意的背后，是有失望，有愤怒，有挫败，甚至可能还有一些其他原因的担心，焦虑和不知所措。 “到车库了，我们母女下车，孩子可能因为生气车门关的重了一些，父亲爆怒，先是砸方向盘，然后砸屏幕，最后还一脚油门加速向后到库，直接撞到车位后方的墙上，造成后背门等严重损坏。”孩子可能因为生气，车门关的重了些。这或许让父亲感受到被指责，内在会更加的愤怒，觉得“自己好心陪你练车，各种鼓励你，你自己害怕做不到，那还好意思来发脾气……”这样导致前面压抑着的情绪一下子爆发出来。所以就有了后面发泄情绪的这样一些行为。 从你的角度来看，这件事情本来不是什么大事，可是父亲却这么大的情绪。或许他的情绪背后有一些是我们看不到的。比如说（不完全正确，只是提供一个不同的视角），他期待女儿能够尽早自己独立开车，这样他会轻松一些，或者在必要的时候，女儿能够独当一面，不再需要他去开车。而女儿连练车都不敢，他内在会非常的失望。 或许在练车之前他就经历了什么事情，或者他考虑到需要去面对一些什么事情，内在有一些焦虑和担心，有一定的情绪压抑着。而这样的一个挫败感，失望和愤怒，就让他彻底的爆发出来。 当然也不排除这样一个可能，这个经历带给他的一些情绪感受，激活了他曾经遇到过的一些事情，一些类似的感受。以至于他在女儿重重关门之后，被彻底激怒，不再压抑情绪，而是用暴怒，砸车这样的方式来发泄情绪。 2.关于你的担忧 从你的担忧上能够感受得到，你对于他暴怒砸车的这个行为，内在还是有一些后怕。你也没有想到，这只是一个不愉快的小事情却发展成了这样，事情的突然发生，让你也觉得震惊。震惊之余，你不确定这一个情绪是否发泄完，后续是否还会有情绪，继续用其他你意想不到的方式发泄出来。 “本来只是一件不愉快的小事情，却有这么大的暴力倾向，如果任其发展，不知道后面会怎样”。对于他这样的一个暴力行为，你不知道如何阻止，或许也唤醒了你内在的恐惧和害怕，让你不知道如何去面对和处理。不去面对和处理，你也不知道后面还会有哪一些暴行或者情绪的发泄，这会让你时刻处于警觉和紧张状态，不敢放松，甚至知道自己的哪一句话或者哪一个行为又激怒他发生什么事？ 这就好似地震发生之后，你不知道还会不会有余震，余震又有多大，会发生在哪，还会造成多少损失和伤害？你还能怎么做？这些都让你陷入到恐慌和茫然当中。 看到自己的担忧，以及担忧之后，这一些情绪和念头，或许能够让你内在放松下来。 3.怎么办 你需要做的是先照顾好自己的，害怕。担心，焦虑和不知所措。先安顿好自己的情绪，让自己的情绪得到看见，释放和流动，让自己放松下来。你的放松，你的接纳和包容，就会让父亲的情绪有一个着陆点，感受到被接住和被理解，他也会感受到放松，而不再容易再次被激怒。 其次，你可以根据你对他的了解，初步判断是否他还会再次暴露。曾经这样的情况发生的频率和严重程度，你也可以作为参考，来评估他是否还会再次发生类似的暴行。 最后你可以在你感觉他情绪平复之后，找一个不被打扰的时间和空间，坐下来听他聊一聊。他为什么有这么大的情绪，他背后有哪一些念头和想法，或者发生了什么事。你的倾听，就会让他的情绪被看见，被接住，被理解，这也是给到他一个觉察的机会，让他意识到自己情绪失控，失去理智，让他有一个反思的机会。 所以最主要的是你先让自己的情绪得到释放，理解和放松。如果你暂时做不到，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以写情绪觉察日记，让自己的情绪得到合理的释放和流动，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样都能够给你的情绪一个稳稳的接住和安放，让你被理解，让你的内在安心，更加有力量。这样你自然就能够找到办法去跟父亲沟通，一起商讨，帮助他学会管理自己的情绪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你真的是一位非常善解人意的女性， ·不想给孩子带来任何伤害，你压抑、忍耐、沉默，为孩子们能看到一个完美家庭形象。 ·不想给待自己不薄、生病公公带来伤害和担心，你选择用沉默和表面的幸福，去回报公婆对你们的善意。 ·就算是让你感受到煎熬的丈夫，你依然会反复强调你们家庭恩爱、夫妻和睦、只会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。 ·不想要父母担心，在父母面前，永远只呈现幸福的形象。 ·不想朋友嘲笑，不与朋友袒露真实情绪。 ·与老公，已经几乎无法沟通，刷视频的高分贝里，似乎也包含了他想要与世界隔离。 “这个看似完美的家庭里面，却没有完整的包含每一个人。” 我想知道，当我说出这句话的时候，你是什么感受呢？ 是的，你甚至连朋友都考虑到了，唯独把你自己弄丢了。 如此这般，你内在的小小孩，38年里，一直委屈、压抑、无助的蜷缩在潜意识深处，如何能不感觉到内耗和疲惫呢？ 既然已经鼓足勇气来到平台求助，我们就认真的、好好的面对一次自己的内心： 1、坦诚接纳不完美的自己。 尝试找到一个安静独处的空间，用5分钟，只对自己，认真的说说以下的几句话： “我的家庭并不和睦，已经在离婚的边缘。” “我们夫妻并不恩爱，已经近乎无法沟通。” “关系会形成家庭氛围，即便表面看起来幸福美满，孩子们也能隐隐感觉到氛围里潜藏着不安全感。甚至会从父母的相处模式上，习得自己是不配拥有充满安全感的爱与幸福的。” 当不需要再带上伪装的面具时， 当可以真实的看见和面对不完美的自己时， 和那份流动起来的情绪（比如泪水），独处一会儿， 你，永远是值得第一位的关注和接纳，因为接纳的第一性原理就是自我接纳。 2、尝试表达自己的真实想法和期待。 之所以感受到如此内耗和疲惫，是因为你常年都在满足外在所有人对你的不同期待，就算拼尽全力，这注定是一个无法实现的目标。 “活出自我，注定需要杀死一部分人的期待。” 公婆对你们的帮助很大， 父母期望你幸福， 都是为了让你们这个小家庭真正活出自己的幸福感，而非虚假的表象。 这是一份来自长辈们无条件的爱，同时我们都要清楚： 我们可以尽力做好过程，却无法强求结果。 面对真实的结果，长辈们、你、丈夫、孩子们，各有各的课题和边界，也是各自成长经历的一环，谁也背负不了他人的命运，所以，无需自责，你本就无须背负他人的期待。 尝试表达自我真实想法和期待，我想，第一个对象，也许可以是你的丈夫，这个同床共枕数年、扮演和睦家庭、却已经难以沟通的亲密对象。 心理学有个观念：愤怒是用尽最后一丝力量。 在频繁的脾气、嘶吼的背后，在大声刷视频背后，隐藏着一个无助的灵魂。 当他不知道要如何应对的时候，这份压力，逼得他用各种能量宣泄的防御，来隔离痛苦。 所以，我猜，你不清楚他的烦恼和痛苦，他也从没倾听和理解你的煎熬。 既然已经做好最坏的打算，也许，也是一个鼓起勇气去表达的机会。让他知晓你这些经历的内心纠缠。同时，只为表达，不强求结果。 就算沟通的努力，并没有实现他倾听和理解的效果，你在次过程中的成长和自我疗愈，才是最值得关注的。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，走出一条属于自我的路，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的状态，仿佛看到了曾经的自己，我上学那会也是高敏感高依赖，容易焦虑，当发现对方不能给我确定感时，我会容易陷入内耗和焦虑。 特别是两个人都不擅长沟通的时候，会让自己有一拳打到棉花上的感觉，从而情绪更加崩溃，进入极致的情绪沟通模式。 当一件事是两个人的事情，可能怎么都好沟通，但可能题主女友特别在乎别人对自己的看法，所以题主的方式可能会让她觉得没面子，她愤怒决绝可能就不奇怪了。 翻旧账可能也是特别伤害关系的方式，因为吵架，双方情绪可能都不太好，这个时候指责和翻旧账，或许等于对彼此的全盘否定，可能更容易加剧冲突。 看得出来，题主和女友的心理能量可能不太足，当心理能量不足时可能更需要关爱，无法承接对方的情绪，题主这时候跟她沟通，可能更容易收获糟糕的沟通。 而对方糟糕的回应可能也容易加剧题主的内耗和焦虑，从而陷入对方不爱自己等内耗模式，题主或许可以试着觉察下自己和女友的沟通过程，是否遵循这样的模式。 ［改变之道］ 尝试换位思考，自己希望对方用什么样的方式对待自己，或许可以用自己希望被对待的方式跟她沟通。《新白娘子传奇》里许仙的扮演者其实淋漓尽致的展现了这种思维逻辑，所以让我们看到许仙的深情。 尝试从失败的关系里复盘，并不是每一个恋人都能和我们地久天长，更重要的是在一起时我们收获了什么，学到了什么，题主或许可以在未来避开这些坑，收获更好的恋爱模式。 避免在情绪上头时沟通，可以允许彼此冷静并且复盘，怎么沟通有利于关系向好发展，或许会让题主经营更良性的关系。 尝试多给自己一些确定感，比如针对自己的焦虑模式，可以约定彼此在哪些时候做个前置通知，或许有助于减少焦虑带来的负面猜测。 不必急于现在就定下关系的可能性，是你的，兜兜转转还是你，不是你的可能也强求不来，甚至进一步伤害关系。 尝试了解自己的恋爱性格，《如何拥抱一只刺猬》这本书里介绍了较多的恋爱性格，或许有助于题主更了解自己，跳出现有的恋爱模式。 推荐阅读《爱的五种语言》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀。

“中年叛逆”这四个字，你说得真好。
“她妈不喜欢我，妈的，我也不喜欢她妈呢！”看见这句话，我忍不住笑了，听得真爽呀！
所以答案当然是，你不应该再继续压抑下去了！
所以，也恭喜你，在四十多岁的年纪，终于迎来了叛逆期！
叛逆，其实是我们每个人成为自己的必经之路。
一个一直懂事、一直忍耐的人，突然不想忍了——这不是你变坏了，而是你身体里的那个“自己”终于有力气站起来了。
亲爱的，你的感受都是合理的，且应该被重视。

第一：你问，该继续压抑，还是彻底爆发？
都不是。
压抑是慢性自杀，爆发是集体火灾。这两个选项都是输。
想想看，一个人为什么会突然爆炸，那一定是情绪累积的结果，面对婆婆的横挑鼻子竖挑眼，过去你总是合理化她的行为，压抑自己的不爽，并且还不忍心让老公为难，你照顾了所有人，却委屈了自己。当这些委屈和愤怒累积到一定的程度，突然间爆发，杀伤力可太大了！
所以你需要学会的第一个功课是：重视自己的感受，及时表达不满，你不需要永远当个好人。

不积攒情绪，学会及时表达。
如果婆婆啰嗦，你可以直接打断她，“行了，妈，别说了，我知道了，又不是三岁小孩子。”如果她又挑剔你，你也可以直接怼她，“别老挑刺了，我觉得没问题。你行，你来！”
该怼就怼，该生气就生气！
我为什么不教你更有礼貌的，非暴力沟通方式？因为你需要学会释放你的攻击性，偶尔强硬一点，即便会伤到别人，那也没关系。
你当然可以生气，并且就是要让对方知道你生气了，善良也要长出牙齿，才能保护自己，并且赢得别人的尊重。
你改变了，你婆婆对你的态度自然会随之改变，甚至你老公的态度也会改变。

第二，过了半生，经历了坎坷和巨浪，既然没有分开，你希望能跟老公有更好的沟通，希望他至少能看见你的委屈和不容易，稍微提供一点情绪价值。
从你的描述里，我猜，你老公应该是回避冲突型的。他会逃，是因为他会认为你跟他倾诉，是希望他能解决你和他妈之间的矛盾。他哪有那个胆子去对抗他那高高在上的母上大人？不要指望他能解决你们之间的问题，战斗还是得靠你自己。
所以从一开始，你就先说明白，“亲爱的，我就是想跟你吐槽几句，我说这些既不是在指责你，也不需要你解决任何问题，我就是说说而已，说了来就好多了，你听听就好，不要有压力。”
先给他足够的安全感，卸下他的压力，他可能才更愿意跟你沟通。

第三，老公并不是好的倾诉对象，你要有自己的社会支持系统 。
男人并不擅长处理情绪，所以他们从来都不是我们最好的倾诉对象，所以不要把期望都放在老公身上，你需要有自己的情绪支持系统，可以是你的亲戚或者朋友，那种可以毫无压力地在她们面前吐槽、倾诉、哭泣的朋友。女人更容易理解女人，她们才是你更好的情绪出口和情绪价值来源。

最后，一个大原则：

你已经四十多岁了。你的人生后半场，是为了自己活的，不是为了婆婆，也不是为了老公，更不是为了孩子。
你不是在“叛逆”——你是在改正过去对自己太狠的错误。

不用完全爆发，但也不要继续压抑。你需要的是：重新定义你在家庭中的位置，然后坚定地站到那个位置上。

祝你叛逆顺利。

黄敏燕

★先抱抱自己吧，我不知道该怎么去理解你孤独，我给你讲讲我的经历吧，我呢，在我26岁的时候，母亲由于糖尿病去世了，30岁的时候呢，我二姨家的孩子也是我的表弟，21岁跳楼了，嗯，后来呢，我自己也有过zs的倾向于并且我也去做过，而且呢是2次，也在这个平台发布过。 ★★我在母亲去世，办完后事之后，我选择了逃避，在网吧浑浑噩噩的过了一个月，可能当时我没有意识到其实我已经有些漠然了，对生命的取舍，对关系的回应，对工作的消极，真正去触发我的绝望是4年以后我表弟的这件事情，他用极端的方式离开了这个世界，我当初清楚的记得，我姨妈脸上的黑眼圈和枯瘦的脸庞，就一个晚上的时间，甚至到最后已经哭不出来了，我不知道该怎么形容这种悲伤，很麻木在殡仪馆交钱，等待操办后事，于我她是姨妈，于她儿子，她是个失去孩子的母亲，悲伤到哭不出来，我不知道这种极境该怎么去感受，冬天的风很冷，她单薄的身子迎合着参加葬礼的人，没有人知道怎么劝，因为我们都不曾体验，只知道她的悲伤无法形容，她的表情，她的身体，她的知觉更像是一个稻草人，麻不不仁！！！ ★★★我的故事，这会才刚刚开始，我去了西安，去了黄河，我攥足了勇气，认为我是坚硬无比的钢铁，只需投入滚滚黄河之中去，我的脚在生死之间摇摆，而他，我的父亲，他已经失去了他的妻子，他还能在接受失去他的儿子吗？我并不怕我离开以后，我更怕的是他的高塔会瞬间崩塌，我更清楚记得我姨妈的表情。 ★★★★感同身受这个事情从来就是痛在自己这里，别人无法感受，针扎在自己身上，并没有扎给他们，我记得以后开始去看心理学，我努力去寻找意义，我会漫无目的的走着，看着来来往往的路人，我会漫无目的的坐着公交车坐到想下的地方继续走着，我会漫无目的的淋着小雨不打雨伞的散步，漫无目的就是我那会要去做的事情，不需要想太多，让随机性填进我的生命，会有意外的快乐，会有意外的相似，会有意外的感动，任何事情它的发生没有排序，可能糟糕要赶在幸运前面，但是在此之前，你会有想做还有很多没来的及做的事把，那能不能缓一缓先完成一两件呢，让时间等等看，这种剪掉翅膀的痛苦，失去庇佑的感受，会不会是你爱自己最有利的推动性因素呢。 ★★★★★现在的我很好，已经可以心平气和的去接受我的过去，也可以大大方方的告诉别人我的过去，我正视曾经的伤痛，因为我现在有足够的能力去保护曾经的自己，我知道一切都还在刚刚开始，而你，19岁的丫头，有多久没笑了，多久没有认真的去看一场电影了，如果找不到意义，就不要去找，发呆，静坐，睡觉都是你的生活，意义呢都是在微小的生活拼图里蜷缩着，它可以是一句话也可以是一个事，你开始爱自己的那一刻起，苛责也罢，无力也罢，伤害也罢等它们都在你的背后了，你虽然还带着过去生活，可是你已经有了勇气和耐心与之周旋，你还记得某个时间看到的晚霞吗，还记得某个小吃店的特色吗，还记得某个自己出丑的瞬间吗？你看他们都在你的过去，并没有消失，包括现在的你，已即将带着痛苦定格在过去，而你的每一秒都是为开始新的生活做准备。。。 祝好！！！ 借用荣格老师的一句:你生命最有力量的瞬间， 是你下定决心，不在苛责、 伤害自己的那一刻。

瞳孔里的光

题主，你好呀，感谢邀答，抱抱你，感受到了你在关系中的困扰和委屈，想起以前我也和你差不多，在关系里面沟通不畅，也常常流眼泪，那个时候也总是因为这些事情磕磕绊绊的，大吵小吵不断，后来，当我开始向内探索，就发现其实这些情绪的源头还是在我们的内在，曾经被我们压抑在心里的委屈和伤痛需要我们去看见，你心里的那个小女孩需要你的拥抱，而他也是一样，在他的内在也有一个脆弱的小男孩，需要被他看见，他的情绪也不是冲你的，而是某些因素激活了他曾经的伤痛，才会爆发。当我们能够透过情绪看到彼此的模式，看见彼此在关系中所渴望的需求，能够进行更深层的链接和交流，你们的关系会越来越好，你们自己也都会越来越稳定。 我想对你说： 1.觉察彼此的模式，看见彼此的核心需求。 我们在亲密关系中的模式往往延续的是各自早期的依恋模式，从你的描述可以感受到，你的老公在关系中是比较回避的，所以，你提出不想和他爸住一起，他不敢去和他爸沟通，在你这里他也什么都没有说，因为他自己也不知道该怎么办，这可以说是他的能力局限，我们可以这样理解，并不是他不想去说，而是他做不到，可能他从小和他父母相处的时候就是很难去表达自己的需求的。而当他和你相处的时候，他的沟通方式也是一样的，他很难直接表达他的需求，他只是用他那一套标准来要求你，而当你有情绪的时候，他似乎也不知道该如何回应，这的确是他需要去成长和学习的部分，也是他的模式，模式是可以改变的，而看见就是改变的开始。 那么对于你来说，你有情绪了，好像也很难直接和他去表达，一方面当然是他很难接住你的情绪，你觉得表达了他也不懂；另一方面这也和我们自己的依恋模式有关，可能你从小感觉伤心了，都是自己消化，暗自流泪，也不知道该如何去表达自己的需求，可能也不大明白这种时候该怎么疏导自己的情绪，对吧？没关系，还是那句话，我们先看见自己的模式，看见了，改变就开始了。 结合你的描述，我观察到你们的模式就是两个人面对关系中发生的冲突和矛盾的时候都很不舒服，但是好像都不知道自己为什么生气，也就是还没看见隐藏在各自情绪背后的需求，只是在事情的表面上争吵和沟通。那么，要想促进关系的发展以及深度交流，我们就需要做一些觉察，看看在你们各自的情绪背后的需求都是什么，比如，可能你的需求是被看见，而他的需求是被认可，那么，当你们在关系中通过真诚一致的表达和沟通，互相满足彼此的需求之后，你们的冲突就会越来越少，关系会越来越和谐。 关系确实是重在沟通，而如果是回到个人成长的角度，我们也需要看到在我们的情绪背后也是有着属于我们自己的个人议题的，比如你这次哭，不仅仅只是和这次的事情有关，而是因为这次事情里的一些因素触发了你曾经的委屈和伤痛，这背后有我们自己的未完成情结，这才是需要我们去看见的。你可以在心情平静的时候去看看，这种感觉还在什么时候出现过，最好回溯到最早的那个事情，因为正是因为我们在那个时候压抑了太多的委屈和情绪，才会在日后遇到类似的情境的时候，循环这个模式。要想彻底疗愈，我们需要深入我们的内在，去链接那个内在受伤的小女孩，看到她的委屈，表达出她的真实感受和情绪，给到她安抚和关怀，才能让未完成情结有个结束。 你可以看看《二次成长》，相信会让你对自己的模式和自我成长有更深的理解和看见。 2.学会非防御性的沟通，会让你们在每一次冲突之后更了解彼此，也更能够给到对方支持和爱，关系反而会因为冲突而有所发展。 在关系中会出现冲突和矛盾是难免的，因为你有未完成情结，他也有；你有未被满足的需求，他也有。那么，我们如果能够在冲突之后，做一些深入的觉察和沟通，在需求层面更深的看见彼此，理解彼此，那么，其实每一次的冲突都可以成为一次成长彼此和促进关系发展的机会。 你可以在之后找到一个合适的时机，在你和他两个人情绪都很稳定的情况下来好好聊聊，聊的时候注意采用非防御性的沟通方式，就是在不评判、不指责彼此的前提下，只是客观地去陈述事情，然后，各自表达出自己的真实感受、需求和对对方具体的一些期待。比如，关于你说的这件事情，你可以先表达，当你被他拒绝一起去买菜的时候，你的真实感受是什么（委屈、难过、伤心），你的需求又是什么（被看见、被理解、被尊重等等），你希望对方可以怎么做（比如对自己说话温和一些，可以在自己难过的时候抱自己一会儿）；同时，也听听他的感受、需求和对你的具体期待。这中间可能会引发新的不一致，有可能会让你们又产生新的冲突和情绪，这个时候就要记得我们一定要在平和的状态下沟通，如果一方开始有防御了，就是起情绪了，那么，我们可以先暂停，下次再聊，或者等各自把情绪平复之后再继续，因为在情绪里的沟通基本都是防御性的，容易说出很多伤人的话，那时候是情绪脑占主导了，理性脑已经不在线了，所以这个沟通的前提我们一定要把握好。 如果你们可以经常进行这样的深度沟通，你们就会看到他的核心需求是什么，而你一般怎么做可以让他感受到需求的满足，以及你的核心需求又是什么，他可以具体怎么做才能让你感受到你的需求的满足，这些都是可以去表达、沟通和确定的。我们也只有这样去进行交流，才能够打破原来的沟通模式，建立起新的交流方式，让你们的关系走向新的方向。 推荐你看《亲密关系管理》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》和《非暴力沟通》。 3.关于公公不尊重你的边界的事情，也是可以想办法解决的。 心理学里面有一句话叫做：凡事都有三种以上的办法。对于公公不尊重你边界的这件事情，我以前也是深有体会，我觉得，可以先试着和老公交流，还是用非防御性沟通的方式，看看他的卡点在哪里，为什么他不提，他的顾虑是什么，你们两个先达成一致，如果最后决定目前可能公公还是需要住在你们这里，我们在想其他的办法。 如果公公目前必须和你们同住，那么也是可以去确立边界的，你可以先让老公去和他沟通，告诉他哪个时间段你在房间休息，希望他尊重你的隐私需求，拒绝他进出你们的房间，如果你的老公无法去表达，其实我们也可以自己去表达的，表达的时候和善而坚定，也就是语言语气上是和善的，但态度是坚定的，明确告诉他哪些事情是触犯了你的边界，是不被允许的，也表达希望他的理解。我相信经过一些沟通，他也会有所变化的。 那么，如果他真的就是很难改变，你也可以在行为上做一些边界的保护，比如，在你休息的时间，不方便打扰的时间，把门锁上，也可以在门口贴上请勿打扰的字样，这也是一种对边界的保护和表达。 也就是说，在关系中，我们不需要一直去忍耐和被动承受，我们也可以尊重自己的感受，去主动的表达、沟通和保护自己的边界。我们的改变就会带来新的变化，让关系系统进入新的平衡状态。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，我看到了你的问题，也感受到了你的困扰，你之所以会喊男朋友妈妈，是因为他能够给你带来那种妈妈般的感觉，你提到了两次（尤其是当他在认真给你讲一些事情的时候），因为当他认真给你讲事情的时候，你被关注到了，也能感受到那种被关心的、被认真对待的感觉，这可能是你曾经在和妈妈的关系中所渴望的，但是现实你有提到你的妈妈并不是那种特别理解你的人，还会告诉你爸你没有做过的事情让你挨打，所以，这部分被认真对待、被关心理解和呵护的感觉，在我们的成长过程中是缺失的，同时又是我们内心十分渴望的，而男朋友可以给到你，于是你就会不自觉地喊他妈妈，不知道这样的角度，是否可以让你更加理解自己。 此外，结合你自己的心理状态和他的状态，关于你们的感情发展以及你的个人成长，我的建议是： 1.你的自sha和自can倾向是无法自我调节的，因为这需要通过专业的药物治疗结合心理咨询的方式，才能够帮助我们康复。不用因此而觉得自己不好了，心理健康和身体的健康是一样的，当我们找到正确的治疗方法，我们就能够早日康复，等你康复了，你自己的状态以及你和他的关系都会更加稳定。 从心理学的角度来看，当我们出现了自sha和自can倾向，我们是无法自我调节的，就像如果我们是得了感冒，我们自然是可以自我调节了，但现在我们的情况就好比得了肺气肿，肺炎之类的更严重的疾病，是无法靠自己调节自愈的。一般来说，生理上我们得了更严重的疾病，我们会知道要去看医生，吃药，住院治疗，经过专业治疗，我们就会好转，而心理上其实也是一样的，心理疾病也同样是需要经过专业的治疗才能康复的，严重的时候也是需要吃药的，因为我们在生理上发生了变化，需要通过药物来稳定我们的情绪。所以，你说你做不到不自sha和不自can，并不是你永远做不到，只是现在你的状态不支持，你在生理上不支持，如果我们能够通过专业的治疗，结合药物治疗和心理咨询在辅以自我疗愈，我们就会逐渐康复，那个时候你就可以做到了。 当你再次出现自sha和自can倾向的时候，请及时拨打危机干预热线12356，或者拨打120，及时寻求专业帮助，主动求助真的是一种勇敢且智慧的行为，所以，也为你能够在这里写下这些文字来求助而点赞，为你的勇敢和智慧点赞，我相信，你的勇敢和智慧也会帮助你在自我疗愈的路上越走越远，你的状态也一定会越来越好。 2.客观来说，你们两个人目前的心理状态都不是很稳定，但这并不意味着你们不能够在一起或走下去，我觉得可以从两个方面来看，一个就是去看看你们两个人在一起是彼此滋养的，还是相互消耗的，如果是彼此滋养的，说明你们的关系对于你们两个来说就是好的关系，在一起可以互相支持，彼此疗愈；另一个就是要看到关系的经营和个人的疗愈可以是相辅相成的，你们可以各自成长，各自让自己的状态变得越来越好，同时也能够经营好你们的关系，这两者可以同时进行。 你有提到他也有比较严重的精神疾病，但是目前在吃药控制，我们从他那里也可以感受到药物治疗的有效性，不过，要想彻底康复，不管是你还是他，除了药物治疗，也还是需要结合心理咨询或者心理成长的方式来进行内在的疗愈，因为心理疾病和身体的疾病不同的地方在于，我们需要深入内在去疏导出曾经被压抑和卡住的情绪，调整我们内在形成的很多灾难化思维和不合理认知，以及疗愈曾经的创伤等等，这些都需要借助专业心理咨询或心理疗愈方式才能够处理，我相信，你们也一定可以找到适合你们的疗愈方式，只要走上了正确的疗愈之路，你们的状态就都会向好发展。 那么，关于你们的关系，我觉得可以从两个角度来考虑： 一个就是你可以去感受自己的感受，如果你和他在一起，你感觉到自己是被滋养的，而他也并没有觉得是负担，也能够在某种程度上被你滋养，那么，你们关系就是彼此滋养的关系，这样的关系其实对你们两个人都有支持作用，可以互相治愈。是的，虽然你们可能在成长经历中都没有被好好爱过，但你们爱着对方，都可以给到对方照顾和支持，你们对彼此的爱和支持，就是治愈彼此的力量。 另一个就是，在关系中我们也需要各自去成长和疗愈自己，我们可以在各自力所能及的范围内给到对方支持，但你们各自也是有自己力不所能及的部分，这个部分对方无法给到我们，我们要看到这就是每个人的能力局限，也是我们需要去成长的部分，一方面，我们当然是需要借助专业的帮助来成长和疗愈自己，因为相对来说，专业人士具有更稳定的情绪，能够在我们呈现出真实的情绪状态的时候可以给到我们稳定的接纳和理解，尤其长程的咨询会让我们感受到自己不管怎样，都不会被抛弃，都能够被理解和接纳，这就能够帮助我们在关系中重建安全感，这也是有助于我们在亲密关系中的安全感的建立的；另一方面，当你们在关系中出现了矛盾，不用害怕，而是要去看见在矛盾背后你们彼此的需求是什么，是因为什么而生气，找到你们彼此的核心需求，然后在关系中给到彼此，这就是在治愈了。比如，可能你的核心需求是被看见，你渴望他可以经常认真地和你在一起，那么，当你一次次被他看见，你就会感受到温暖，就能够得到疗愈；而他的核心需求如果是被认可，你就可以在关系中多认可他，肯定他的价值，你的这种回应也是在疗愈他。 总的来说，我的建议就是你们要看到目前你们都是需要接受专业治疗的，好好治疗，你们的状态都会越来越好，你们彼此相爱，在关系中可以彼此支持，彼此看见，这对于你们各自的康复都是有疗愈效果的，同时，你们也可以通过关系中的相处去照见自己在关系中最需要的是什么，给到彼此，促进各自的成长，当你们的关系是滋养的关系，本身就是有治愈效果的。 从我个人的经验来看，对于你们来说最好的康复路径就是，专业的药物治疗 心理咨询 关系滋养 自我成长和疗愈（这个部分可以通过在平台学习成长、读书、听课、互动交流等方式来实现），希望你们可以幸福，也希望你们两个的状态都越来越好~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好啊。 看完你的描述有种心提到嗓子眼的紧张感，也深刻感受到当时你和女儿在现场时的惊恐和不安。 为了让女儿学会开车，你们夫妻两个愿意陪着女儿上路练习，能体会到对女儿的关切和期待，希望她能掌握一门新的技能，这是你们对女儿成长过程中的关心。 不过这种关心里可能也有着对女儿不会开车的担心，好象这个社会不会开车就会落后别人一样，这可能是我们作为父母自己的焦虑情绪了，女儿或许能感受到这种被迫推着要去学东西的任务感，她自己或许还没有做好心理准备，所以会害怕和排斥。 妈妈对女儿的理解和支持让女儿能获得一种被理解的安慰感。 但女儿的拒绝和妈妈的作法可能会让爸爸感觉到很挫败和失控，他会砸方向盘、砸屏幕、还一脚油门加速向后到撞车位后方的墙，这一系列的冲动是他的内在自恋受挫后的暴怒行为，也是一种心理失控的状态。 所幸只是车子受到了损伤，不过这件事情还没有结束，还需要一些后面的妥善处理。 题主可以回想一下，类似丈夫这样的冲动行为以前是否有发生过，还是仅此一次？如果以前也有过这样的行为，那可能要警惕父丈夫人格特质中的暴力隐患，日常生活中要作好防范，避免发生家庭暴力行为伤害，如果发生了，最好要报警处理，这是对自己，也是对孩子最大的安全保护。 如果仅此一次，也要在事后找个合适的机会和丈夫好好沟通一下，和他表达这件事情自己的担心和后怕，同时也让他知道在家庭中管理情绪的重要性，特别是对孩子的影响，如果有不满都可以通过言语表达来沟通，这种见诸行动的方式对家庭关系的伤害性很大，重要的，也要听听爸爸的想法，让他也要有机会把心里的不满说出来。 估计他事后也会为自己的行为感到懊悔，如果他能主动向妻子和女儿承认错误会更好，题主可以给他一个台阶，也鼓励他和女儿深入沟通一下，让他知道爱女心切能理解，讲究方法也同样重要。 还有女儿那边，估计她会留下一些心理阴影，会对爸爸产生一种恐惧心理，要充分地做好安抚和沟通，让她能把心里话说出来，把内心的恐惧、生气、委屈、不满等表达出来，不压抑在内心里影响情绪。 最好全家人能一起好好沟通，把女儿学开车这件事情交给专业的驾校教练去做，爸爸妈妈出钱支持，在心理上鼓励女儿就好，不要再亲自教。当然，什么时候学，也要听听女儿自己的想法，不强迫、不控制，要尊重孩子自己的节奏。 家庭是一个系统，某一个环节上的问题可能会牵动整个系统的平衡，为了保持系统的整体平衡，需要有一个人来调适这个节奏和平衡，这个人，需要对事情有敏感的觉察，对改变有很强的动力，必要时还能学会寻求帮助，就像题主一样。 希望通过这次冲突能够让家庭系统内的沟通更深入，能尊重彼此的真实想法和感受，让关系变得更加合谐融洽。 祝好。

鲸昔007

你好 看了你的问题，感受到因为丈夫在车内突然爆发的极端行为让你产生深深的担忧，你的担忧是正常而且是有必要的，理解你的心情和感受。 其实整件事的导火索很小，女儿不肯练车可能让丈夫失去了掌控感，而你又认同女儿的想法，这可能在丈夫心里认为是否定他，也可能丈夫的人格信念是事情必须按他的想法去做，别人必须要听他的，一旦事情超出了自己的掌控范围，就觉得自己很失败很没面子不被尊重，而他的失控行为，其实是用毁坏财物的方式发泄内心的挫败感，屈辱感以及愤怒感。 如何破解： 首先，等丈夫安全冷静后进行一次非指责性的深度谈话，只讲自己的感受，不批评人品，避免激发丈夫的防御行为，你可以说：那天倒车我和女儿都很害怕，很害怕你情绪上来控制不住，伤到孩子或者咱们两个，希望以后家里有事咱们可以商量，如果以后你心里压着火的时候，可以提前和我说一下。 其次，设定明确清晰的底线，杜绝暴力行为升级，区分情绪和行为，允许丈夫有负面情绪但不能接纳破坏性的发泄情绪，情绪是自由的，可以寻找一些方式方法排解情绪例如运动，书写等等。但伤害财物，制造安全风险的行为必须由自己承担后果，此后如果再出现砸东西危险操作，这类行为可以暂时带女儿和丈夫分开居住。 第三，可以要求丈夫一起进行心理咨询，不要对他说他心理有问题，而是和他说找心理咨询师可以帮助我们找一些放松的方式让自己调节情绪，如果丈夫拒绝咨询，你也可以自己学习引导丈夫调节情绪，同时重点保护女儿，多安抚女儿告诉女儿，爸爸发火不是你的错，是爸爸不会处理情绪，避免孩子内化自责。 虽然这次丈夫没有直接对人动手，但是这些砸东西的行为也是属于精神暴力和家庭暴力，也会对女儿的心理造成创伤和恐惧，可以将这种情况告诉自己信任的家人，以便在以后的紧急情况下为自己提供帮助，正视丈夫的这种行为，保护好自己和女儿是当下最重要的事情。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丈夫暴怒后砸车撞墙让我很担忧，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 丈夫生气发泄愤怒情绪的暴力倒车毁物行为，让你有深深的担忧，你觉得丈夫因为一点不愉快的小事而引发这么大的暴力倾向，你担心后面丈夫再会失控做出不可挽回的行为，你的担心是正常的。 从女儿不配合练车，你丈夫老大不愿意开车回家，到一路上父女争吵闹不愉快，再到女儿关门用力大，刺激到你丈夫发生砸车撞车行为，是因为丈夫一路上的忍受的暴怒情绪无处释放，最终导致的破坏性结果。 你丈夫这种暴力行为是第一次出现吗，还是跟你认识的时候他就是这样子，如果是丈夫第一次出现暴力破坏毁物行为，可以等丈夫心情平静下来，跟丈夫好好聊聊，他最近有没有什么特別大的压力，是否有什么其他事情一起导致他的暴怒行为，他有没有办法通过其他他觉得比较好的方式疏解掉压力。 即表达你对丈夫的关心和理解，也要在丈夫理智回归之后，表达你对丈夫暴怒行为的恐惧和担忧，表达你担心丈夫在行车路上如果发生这种暴怒行为，可能会出人命的担忧，表达你希望一家三口都安全的希望，表达你希望丈夫不要再做这样毁物的行为。 如果你丈夫一直就是习惯先忍受，后来暴脾气的性格，那么你跟女儿应该很了解丈夫这种在你们家人中的人际互动特点。 你和女儿在丈夫的忍受达到最高峰之前，可以采取一些措施避免更加刺激丈夫暴怒情绪升级，减少丈夫发生暴力毁物的机会。 比如在女儿不愿意练车，你丈夫老大不愿意开车回家的路上，你看到丈夫的情绪不好，这时候你可以表达对丈夫的理解，你丈夫作为坐在驾驶座位的司机，需要保持一个好心情，此时在车内你可以跟女儿表示先不要影响她爸开车，以免发生危险。 其实能看出来，你丈夫是很克制的，他等你们母女都下车，才开始发脾气，说明他内心始终有根弦，那就是不能伤害你和女儿。 丈夫的不痛快和争论跟他自己的需求有关，也因为跟你们意见不同而起，但你丈夫并没有把他的暴怒直接发泄到你们母女身上，而是在他一个人的时候撞车。 这也是你可以表达对丈夫理解的部分，对丈夫在暴怒之下还能克制他自己，你看见他愤怒如此之大也能做到宁愿毁物伤害他一个人，而不会直接迁怒你们母女而直接伤害你们母女，这也有一个丈夫和爸爸的责任和担当在起作用。 爱不如懂，理解才能更好得相处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易