废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了这段文字，有几点感受：

首先是感到帖主即将意识到需要建立自己的目标来生活、学习。父母从小给予的托举方式给了帖主很大的依靠，甚至可能是依赖，回报就是回馈给父母令他们满意的答卷。一旦能力不足，或者不想再继续回馈了，也就意味着交不上答卷，继而可能产生迷茫“父母的托举还会继续吗？”，而从父母的全力托举获得的支持的确让人衣食无忧啊，这一切还会存在吗？不安全感油然而生。

其次，人生中的目标会有很多，而长时间地无意识地被裹挟在父母固定地要求里，可能也让帖主暂时降低了寻找更多值得努力的目标的能力，甚至认同父母定的目标是唯一有价值的，亦或是自己也不再思考更多的可能性，去寻找自己的目标了。这样就会比较被动，需要用衡量达成他人目标所用的标准来评价自己，而那个目标很可能不是自己想要的或可能承担的。但自己的目标究竟是什么？能否与他人目标匹配？一旦失去（达不到）他们目标，自己会感觉失去方向。

另外，人是社会性生物，需要与他人进行比较来确定自己的位置，但依靠他人评价建立起来的自尊似乎不能完全给到帖主支持，一旦比不过了，可能会陷入自我怀疑。所以，或许建立内在评价方式可能是帖主所需要的。

帖主意识到把自己逼得太狠直到力竭躺平或许是在提醒帖主需要自我关怀，也或许是在说这件事真的很难，难到已经无法做了。正如父母也会感到累到难以托举。而并非只有一件事可做，父母也并非一定要进行某一种形式的托举呀。

最后，有时候父母可能也很希望孩子有自己的目标，当孩子没有自己的目标时，他们会下意识地给一个他们认为可行的目标，他们也可能在期待孩子会有自己的目标去努力。只是他们可能也没有意识到，有时候需要放一放手，让孩子有自己思考和选择的空间，才有可能让孩子有机会做出自己的选择，发出自己的声音。世界上没有万全之策，也没有全能的人，所以一切都是在探索中实践而来。

瓶子

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你会在睡觉的空虚寂寞孤独感受里，却无法识别情绪背后需求，同样你也会觉得这感受会不会让你失去了对生活与未来形成的焦虑，一个永远不会被认同感受的不可控未来。 在心理学客体理论里分裂位态名词里，他们也同样做了一个实验，把几个人放在温水池里，然后蒙住眼睛，还有把耳朵也捂住，那几个人在非常短的时间产生了幻觉，同样的你的睡眠质量也可以说是一种分裂位态的感受，非好即坏的身份认同感受，你会把睡眠不好当成明天工作的身份认同感，这可以说你的潜意识里会告诉你，强迫思维的控制感受才能获得自己不可控身份认同感，这也可以说你把自己的挫败定义在自己人生每一个位子上，就像那些被实验形成的孤独错位认知感受。 在童年成长体验的不被重视回应，还有父母或者养育者过度控制感受里，孩子就会把父母或者养育者的这些客体的评判与定义当成自己的身份认同感，同样也会把自己的工作与学习，生活当成父母或者养育者一直都在身边的评判，同样也会把生活，睡眠，工作都当成父母或者养育者给到你更多的控制感受形成的思维，这感受在心理学精神动力学派理论里，强迫思维的痛苦来自童年成长的肛欲期，一个习惯压抑自己的情感需求去满足不被重视的失控感，你把情绪隔离形成生活模式里，你的情绪就会在你孤独的时候出来对你的躯体形成了共谋感受，也可以说你被父母或者养育者的否定与不会被照顾重视感受里，用着一个超高道德标准来维持自己的身份认同感，毕竟童年成长体验的只能靠着讨好关系来确定自己的身份认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴里，你会发现自己的思维形成的童年成长体验不到被看见与照顾的丧失感，只不过是一种成长的认知偏差经验，而不是你的所有问题，同样在咨询师的关系陪伴里，你会认识自己更多的身份认同感，你不会害怕孤独感受里没有看见自己，而是会在孤独感受里看到自己还有更多的关系存在着，这就是客体理论里的恒常客体部分，你会接纳父母或者养育者给到你的否定与不会被照顾，只是父母或者养育者的童年成长形成的问题，你不会过度控制着自己的不完美，你会在咨询师陪伴里看到自己在觉知中学习与成长，同样也会发现自己有着不同的选择判断能力，去觉察调整好自己的孤独恐惧感，你会分化出情绪背后需求有着正反两面发展，也能在这两面发展方向里看到自己的意义与价值，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 与男朋友分手后，完全吃不下任何东西，每天就喝一点粥，吃几块巧克力或者糖，胃病6年了，有时吃的饱，就会吐，身体已经提醒你，你有很多的委屈，需要表达出来，情绪就这样卡着，如何安在当下，生活在混沌之中。 记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，这些痛苦需要需要你的看见，也是要好好梳理，曾经没有被正确对待，活在悲伤中，前男朋友与你一定有过美好，分手后茶饭不思的，他的离开也是有价值和意义的。 人性是享受快乐，逃离痛苦，你不想离开痛苦，是想要他人的看见，理解，受过的委屈不想就这样白受，否者就是辜负自己，你不愿出来，哪怕有前男友的呵护，你也会推离他，不断的考验他，对吗？ 前男友的出现，也是让你有反思，是否有觉得不被爱，对方经受不了考核，没有人会持续单方面的给予你，相处的过程也是需要价值对等，能够让双方愉悦，轻松，对吗？ 记忆力下降，记忆里更多的是让自己痛苦事的细节，那就好好沉浸在痛苦里，表达出来，父母养育孩子按照过去的方式，把他的害怕，担心传递给孩子，控制，打骂，让孩子一生很难摆脱，每个孩子遵从父母，只能以讨好的方式让自己活下来。 那也是孩子的生存方式，太多的压抑，形成对外界的方式，不会关爱自己的人，别人也不会在意你，你认同吗？成年人的世界只有责任，自己的快乐比什么都重要，过去取悦所有人，得到什么。 现实生活中，这样的例子很多，单方面的付出就会有怨恨，甚至反目成仇，付出成为理所当然的索取，内心是匮乏的，只有让自己愉悦，我的付出与你无关，成为创造者，就是学会给予自己，强大自己。 为什么吃饱，又会吐出来，身体一直替你承担，怨恨出不来，新的能量进不去，你想让自己更好，就要打破固有的认知，你的委屈，愤怒需要表达出来，找到信任的咨询师，或者朋友，看到小时候的你，倾听她，理解她，陪伴她。 你的情绪卡在过去，泪流成河，一不小心就会回到过去，无法安在当下，那个小小的你一直在等你，需要你的看见，温暖她，照亮她，给她力量支持。 这么多年的不容易，孤独难受也没有打垮你，前男友的离开激发了你，你要幸福，你也值得拥有幸福，只有你幸福快乐，才能吸引美好，从过去的状态中走出来，你不需以悲伤的方式怀念过去，小时候的你也是智慧的，为了活下来。 看到小时候的你，带着欣赏，爱与她一起，活出本自具足的喜悦。 选择大于努力，你有能力选择属于你的快乐人生。

朵朵莲

孩子，你好呀，你的这个提问描述我看了三遍，非常理解你的感受，因为我也曾经遇到过这样的困境，虽然我是在读研毕业之后，但情况是类似的，那个时候和你差不多，有很多类似的困扰，后来，我也是在痛苦和挣扎中，在一面想要努力，一面又容易崩溃的纠结中，在想成为一个可以让父母满意，能够出人头地的理想化期待以及不断被现实打脸的冲突中，一步一步探索出了一条可以持续努力而不崩溃的路，这条路是一条接纳自己的路，也是一条可以提升心理韧性的路，更是一条需要去勇敢面对自己内心的恐惧和脆弱的路。

我想对你说：

1. 一个人的优秀是多方面的，我们需要建立起对自己的多元的自我评价体系，而不需要通过一个标准，某些人来确定自己全部的价值。

我曾经在经历类似你这样困境的那个时期，对自己的很多否定和怀疑都是源于我用了某些固定的标准来评价自己，甚至可以说用了单一的标准来衡量自己的价值。那个时候我研究生毕业，本来是准备读博的，而后来我因为怀孕就先暂停读博了，那段时间，我没有了任何价值感的来源，曾经那个通过学习成绩、学业成就来认可自己的我一下子觉得自己毫无用处，没有工作，父母也是觉得我曾经读过的书都白读了，让我陷入了人生的低谷。

也正是在那段时间，我开始向内看，也明白了，其实一个人如果把自己的所有价值都绑定在一件事情上，那么，就很容易因为那件事情而烦恼，也会被束缚住。但实际上，一个人的价值是多元的，我们不需要因为某一方面，某一个特定的标准来评价自己全部的价值。

在学生阶段，学习是衡量我们的一个标准，但也不是唯一的标准，我本科毕业快20年了，研究生毕业也十多年了，这些年，也会和曾经的大学同学，研究生的师兄师姐联系和聚会，我发现，曾经那些学习特别好的朋友，却不一定能够适应社会中的很多挑战，而那些在学习上原来不怎么出彩的同学，但在社交、沟通等方面很擅长，并且具备很强的心理韧性的朋友却闯出了属于自己的一片天地，并且非常自信。

其实，学历或许并不是最重要的，而学力（也就是学习能力，包括知识的学习、社交的学习、技能的学习等等）才是更重要的，现在都说要终身成长，我看到身边那些越挫越勇，越过越幸福的人，都不是止步于大学或研究生毕业，而是一直保持持续的学习，而他们的学习也是有方法的，不是一下子让自己进步很大，给自己很大的学习压力，而是每天进步一点点，给到自己持续的积极反馈和成长动力。

2.真正的确定并不来自于外界，而是来自于我们内在对自己的确定，来自于内在充分的安全感。

你说你从初中起就害怕未知，总想有个确定的答案，我也非常理解这种感受，这反而可以成为一种动力，促进我们去探索自己和探索世界。因为，人正是因为对未知好奇，才会想要去寻找答案。这些年，我也是从害怕未知，到深入去探索未知，不管是对外界的未知，还是对内心的未知，这种害怕反而激发了我的学习和探索动力，也让曾经很多未知的东西，变成了已知，而这种让未知变得已知的过程本身，也会增加我们的确定感和安全感。

如果从心理学的角度来看，其实真正的不安全感是源于我们的内在的，而真正想要获得确定也需要回到内在，去获得充分的安全感。当内在的安全感变得更足，就算面对很多的不确定，我们也知道，至少我自己一直在陪伴着自己，自己一直和自己在一起。而要提升内在的安全感，也是需要一个持续的过程，更是需要去不断坚持练习的过程。

你可以学习一些提升安全感的课程，以及阅读一些有关的书籍，比如《自我关怀的力量》《接纳不完美的自己》等等，还可以做一些链接自己内在和身体的冥想，因为其实我们很多的不安全感是来自于头脑的想象，当我们跟随头脑中的念头，就很容易活在对过去的懊恼和对未来的担忧之中，而这两个其实都是我们无法掌控的，这会进一步让我们感到不安。而当你能够连接自己的内在和身体，就可以回到当下，而当下才是我们唯一能够掌控的，如果你能够安住当下，在当下的时间越多，你的内在也会越来越感到安全和稳定，当然，这也是需要进行练习的。可以结合《八周正念之旅》这本书进行相关的练习，帮助自己通过连结当下，获得踏实的确定感和安全感。

3.如何让自己一直持续努力还不崩掉呢？

那些能够持续努力而不崩掉的人，都有一个特点，就是心理韧性特别强，抗压能力很强，而这种心理韧性和抗压能力不是去压抑和勉强自己做到的，而是需要通过合适的方法锻炼出来的。

从心理学的角度来看，当一个人总是置身于持续的、过度的、不可控的压力中，就很容易崩溃，内心变得敏感；而当一个人能够对自己的压力进行管理，帮助自己把压力水平控制在适度的、短暂的、可控的范围内，不但不会崩溃，反而会获得很强的心理复原力和心理韧性，这也是自体心理学创始人科胡特所说的恰到好处的挫折。

结合我个人的成长经验来看也是这样的，我们在给自己定任何目标的时候，一定要去制定符合自己能力水平的目标，不能太大，也不能太小，而是适中，也就是那种你踮起脚尖够得着的程度，你可以有一个十年或五年的大目标，然后将这个大目标拆解成一些阶段性的目标，最后再落实到每天需要做的具体的目标上，然后，每天就按部就班去做这些具体的小事情就可以了，每天完成这些小目标之后，也需要给到自己及时的积极反馈，这样才能帮助自己保持持续的动力。

比如，我曾经的十年目标就是成为一个专业的心理工作者，阶段性目标就是前三年打好理论基础，中间三年不断实践和练习，后面三年学习一个适合自己的流派，不断精进，落实到每天就是非常具体的一些小事情：答一个题、听课30分钟、冥想10分钟、阅读半小时等等，当我们能够坚持做这些具体可行的小事，并且从中不断积累成功体验，你会发现，积累其实是具有很大的力量的，现在，差不多八年过去了，我也基本成为了一名专业心理工作者，一直活跃在心理工作的前线，靠的就是每天能够做到的这些小事。而在这样一个长期的过程中，我的抗压能力，心理韧性都得到了很大的提升。

希望你也可以结合你的实际情况，去制定符合你的具体情况的合理目标，让目标成为你的动力，让实现这些目标的过程成为帮助你变得更加自信，更加有韧性，你就可以达到那种可以持续努力而不崩掉的状态，而是可以越走越有信心，越走越享受其中，越走越觉得人生充满希望~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的题主 我是kelly 通过这个梦可以感受到你有很强的同理心，善良，有爱，同时也很敏感。 毛孩子的离开，我亲眼目睹身边的很多朋友如何悲伤，如何学习哀悼，和自己陪伴的毛孩子，重要的也有过去很多和孩子的一起经历，难忘的时刻等。 【关于梦和哀悼】 毛孩子的陪伴和离开。占据过往的生活，投入的感情，养育过程你的用心照顾，彼此一起的互动时光。 在毛孩子离开的时候，一定会有很多情绪，你的慈悲让我很感动，你区别有些人对待毛孩子的态度，你对毛孩子的喜欢，让我想到了平等，对生命和死亡的平等。 同时也许突然的离开，梦里面重要的是帮助你释放了一部分压抑或者自己也不知道的担心。 不确定你养育的过程是否有一些担心： 例如担心被一些不爱动物的人用dao tong了，在现实生活里，对动物的虐待虽然也有，但是也有越来越多的人关注保护不会言语的小动物，很多人就算虐待也有被法律制裁。 这样的人应该说也会被很多人讨厌，担心，我猜也许日常也有看到类似的新闻，这些画面也会靠近我们的大脑。 也有人在日常生活中很细心，自己想到毛孩子在玩 的时候会有哪些安全隐患。 无论是生活中所见所听都会担心，借此也可以试着去觉察自己。 自己在日常中面对一些看过去不和善的人，也会有些恐惧。 或者自己养毛孩子的过程也会担心它们的安全。 在日常生活中是否有足够的安全感，养毛孩子的时候是否有心理准备去面对这些。 我自己就是比较脆弱，虽然我也喜欢毛孩子，但是我知道它们的寿命十几年，我知道离别的时候会很痛苦，也知道自己要养宠物也会投入感情，所以这些年我也有克制。 例如我自己看一些新闻，很容易联想到一些不好的画面，看到孩子被人拐跑，就会不自控的担心身边的孩子。 这是感受和体验让我了解了自己更多，一部分来自小时候的回忆，很多记忆里也有不好的画面。 还有家里人习惯性会往不好的方向想，自然也会让我们知道更多细节。 其实很多社会的问题，未必落到每个人身上，一部分的人是这样的想法。 还有一部分的是更加尊重自然规律，从古到今大家都避讳死亡，但是死亡从来不缺席。 有些人更愿意相信生命有轮回，会以不同的方式回到我们的身边。 这些梦里有你的担心和牵挂，如果自己很悲伤，也可以找个咨询师一起聊聊，把压抑的情绪说出来，一起完成对毛孩子的哀悼。 我更愿意相信毛孩子遇到你，一定也有很多美好，遇到有爱的你，也会带着爱的记忆去另外的地方生活。 【关于情绪】 梦很多一部分是释放之前的情绪，一部分是提醒我们自己，一些事还没有真正的学会接纳。 写一写你和毛孩子的相遇故事，陪伴过程中你做了哪些令你满意的事。 同时人生都会有遗憾，学会爱，学会告别，学会接纳现实，这些课程其实我们都是缺席的。 要接纳自己还需要时间，接纳无常，反而经过这些梦，我看到你细腻同时又很温暖。 也要学会爱自己，假如万物有灵，毛孩子一定会很感动。很幸福的体验到自己不被你遗忘。我猜想毛孩子一定希望你幸福快乐。 无论书写，画画都可以让自己再次和毛孩子相遇，包括照片也是。 自己有情绪的时候，想念的时候，也可以和毛孩子说说你的想法。 这个梦不确定最近是否有些焦虑？ 回到你自己，也许也在提醒你要好好的照顾自己，爱自己，一些事或者一些人包括自己，反复和矛盾交织。 情绪其实是身体最重要的一部分，在提醒我们压抑的心情需要释放，需要看见，这次你处理很好，你也很及时，在这里说出来了。 梦很多时候是记忆里组合起来的另外一种叙事方式，无法有标准答案。 但是可以感受到你的一些担心和压抑的情绪，也或者最近想的事可以关联起来想一想说一说。 你也会解决问题了。愿意寻求帮助，说明你有很好的连接能力。 世界和我爱着你 推荐书籍《身体从未忘记》，里面有句话分享与你： 创伤不仅是一件发生在过去的事件，更是那段经历在心灵、大脑和身体上留下的印记。

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的挫败、担心、焦虑、自责和愧疚。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 当年高考的失利，或许对你也是其中的一个打击。“留学在外五六年了，当年高考失利，所以父母决定送我去国外。结果考上的学校也并不好，感觉白白浪费了父母的钱。”这样的一个不太好的学校，那你觉得愧对父母。现在即将毕业，反复的研究生考试失败，让你对自己也产生怀疑，更加觉得对不起父母。“如今面临签证快到期，未来的路还没有着落”。这样时间紧迫，给到你更多的心理压力，让你内在更加的迷茫，失落，自责和不知所措。 或许你的接连失败，你期待父母能够数落你说你一顿，这样你心里或许还能好受一些，可是父母反过来安慰你，让你内在更加愧疚。 对于未来你没有规划，心里也特别没有底。关于未来，或许都让你焦虑和担心。这让你感觉更加的愧疚，愧疚的另外一面就是自责。责怪自己为什么没有通过某一次考试，不如别人家孩子那么优秀。 看到内在复杂的情绪，让自己的情绪得到一定的释放。 2.关于你父母的反应 实际上从父母的角度来讲，投资孩子学习这件事。更多的父母都会觉得自己已经尽力了，尽管为了孩子学习，或者期待孩子有个好的未来投资很多。无论孩子有怎样的结果，他们内在会觉得安心和踏实，不会觉得后悔和愧疚。否则或许他们内在会自责当初没投资到你身上，所以你没有比较好的未来。而现在结果已经这样，他们也尽力了，他们能做的就是接纳和允许，看看还能怎么做。毕竟他们或许长期在国内，他们有一些资源，也对国内的就业形势有一定的了解，他们内在或许不想你那么的焦虑和担心。所以他们知道你的情况之后，更多的就是安慰你，而不是指责和批评你。 不知道这样讲，你能否理解父母对你的安慰。他们不是压抑自己内在对你的失望，不是假装来安慰你。而是能够接纳这个事实，把注意力放在当下和未来上。所以他们内在实际上对你没有感到失望，或许还有高兴，因为他们能够等你回国，跟他们一块生活，这也不完全是坏事。 3.关于你 多次考试的失败，以及签证快要到期，都给到你很多的挫败、压力和焦虑。这些才是你愧疚和低落的一部分影响因素。这样的愧疚，甚至让你产生自我怀疑，以及深深的自责，甚至还有一些自卑。所以你现在做的是需要看到自己内在的一些情绪，用恰当的方式让他们得到一定的流动，同时对自己多一些接纳和理解。毕竟自责不能够让你改变既成的事实，只会让你的现在和未来受到影响。你可以写写情绪觉察日记，或者适当的运动，或者找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，都能够让你的情绪得到一定的释放。 你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你一起梳理，看到你已经做到的部分，慢慢的恢复你内在的自信，同时肯定自己，欣赏自己，不让自己的能量继续这么低。 你也可以在自己情绪低落的那一刻提醒自己回到当下，做做冥想，让自己的注意力转移。做一些自己喜欢的事情，或者擅长的事情，来提升自己内在的价值感和成就感。这样让你逐渐恢复内在的信心，能够走出目前的低落状态，更加积极的投入到现在和未来。 不知道你这样焦虑和愧疚的情绪对你影响有多深，持续时间是否有超过三个月，是否有影响到你的学习和生活。如果时间超过三个月，影响到你的学习，甚至是睡眠和生活的话，建议你找专业的心理咨询师，或者专业医院的精神科去看一看，都能够给到你一些帮助和缓解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是已经离世的毛孩子又在我梦里S了两次，代表什么意思呢，我试着为你答疑解惑。 佛洛依德曾说，梦是通往潜意识的大道，是愿望的实现。 题主梦到已经离世的毛孩子，它寄托了你一部分情感，也在梦中重新被你抱到，了却了一桩你的遗憾。 但题主梦到梦里毛孩子被刀捅，被烧伤，然后被车压，你努力实施援救，你记不住车牌号，报警拨不出110，借别人手机警察也来到但查不到监控，接着警察也消失了，题主感到无能为力，你拼尽全力却无法得到救你的毛孩子，外部虽然你能寻求到一些帮助，但你无法的到有效帮助，你感到无助无力，你只能眼睁睁看着毛孩子受伤却不能救活它，你在梦里再次面临失去毛孩子的伤痛。 梦里的情景是梦者将一些现实和虚拟的东西扭曲变形重塑后的产物，但梦者在梦里的情绪是真实的，反映你在白天清醒时候压抑无法释放的情绪。 最近题主现实中有没有遇到压力，让你感到无力感无助感和丧失感呢，如果现实压力较大，建议寻求专业人士帮助，倾诉释放压力情绪，把梦里的情绪通过一些表达方式呈现出来，有助于你缓解压力和负面情绪。 题主对于毛孩子的遗憾也呈现在梦里，你需要好好的，充分得为毛孩子的去世进行哀悼，也为自己失去的东西哀悼。 很多时候，一些事不在你能力控制范围内，你努力了也无法实现和补救，那么试着接纳自己的丧失感，接纳生命的无力和脆弱，为自己失去的情感而哀悼。 重要人物和动物的离世，以及珍贵的东西失去，同时会有带走我们一部分自我的感觉，所以会有不可避免的丧失感，会很痛苦。 所以充分为自己哀悼很重要，比如通过给毛孩子或你生命对你很重要的关键人物写封信，充分表达你的想法情感和你想对他说的话，真实坦诚表达，可以表达爱思念，也可以表达恨和怨，可以表达原谅，也可以表达无法原谅。 哭泣也是一种很好的疗愈方法，让悲伤和遗憾随着眼泪就出去，不再留存在你心里继续影响你。 如果对于过去未完成的事情有遗憾，会有自责愧疚情绪，这也是正常的，也要慢慢接纳自己，接纳自己的做不到，也慢慢接纳他人和毛孩子无法挣脱命运枷锁的事实。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看到题主的文字，我其实也很替题主委屈，为什么犯错的人是他，而要改变的是题主，但如果不想离婚，婚姻里总有一个人要先让步和妥协，有句话说：谁痛苦谁改变，题主愿意改变或许一方面是因为在乎关系，另一方面或许是因为题主老公给出来的出gui理由让题主无法拒绝。 题主愿意做出改变，背后的信念或许是认同了老公的出gui理由，是因为自己对他想要的被爱方式没有满足，从而合理化了他的出hui行为。 题主或许可以试着觉察下： 其实，从题主愿意妥协和让步，或许意味着彼此在原因和解决方案上产生了共识，这样想不知道会不会让题主没那么难受和抗拒呢？ 题主老公会酒后犯错，甚至住到小san家里，会不会意味着他对这方面的需求真的比较在意呢？《爱的五种语言》里提到爱的方式有：肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，付出的行动，身体的接触，题主或许可以试着感受彼此想要的被爱的语言分别是什么。 题主会在老公两次出gui后选择原谅，背后的信念是什么呢？是自己对他依旧有感情，还是考虑孩子双方父母等因素呢？ 题主担心他再次出gui，是考虑哪方面的问题呢？或者说对自己来说最糟糕的结果是什么呢？题主或许可以试着具体化一些，让自己更有确定感，避免蔓延性的不安和恐慌。 题主和老公的亲密关系里，一定是要以题主牺牲自我为解决方法吗？题主老公出gui之前和题主的相处模式是什么样的呢？是题主更多的满足了他想要的被爱的方式，还是题主那么粘人依恋呢？ 题主认同老公出gui的原因是自己的问题吗？他出gui之前有和题主沟通过两个人在这件事上的分歧吗？如果答案是否，或许只能侧面验证题主老公责任心的欠缺，以及彼此在沟通上有一些盲区，并不能证明题主老公出gui是题主的错。 ［改变之道］ 认识到破裂的关系再修复努力是需要两个人共同努力的事情，题主不必把责任完全揽在自己身上，题主或许需要做出一部分努力，但并不是全部承担。 避免被对方道德绑架，出gui这件事本质还是对方责任心不够以及彼此缺乏沟通导致的，题主或许不需要内疚，避免被对方带偏。 题主或许需要给自己一些安全感，比如经济独立，比如可能离婚后面对的困难，尝试提前预案，这样如果真的发生自己不愿意面对的结果（对方第三次出gui，题主也不必忍气吞声）。 尝试练习成长型思维去沟通，比如告诉对方自己愿意和他共同经营，希望有问题可以彼此坦诚沟通，协商解决方案，或许有助于减少误会。 试着允许彼此翻篇，如果确定想走下去，可能要采取走下去的应对方式，总是翻旧账或者患得患失，可能会让彼此问题更尖锐。 试着留出一半的原则做自己，留出一半的弹性做包容，如果太刚，可能会让关系破裂；如果太柔，可能会让自己受尽委屈，题主或许需要刚柔并济。 推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好 人一定要结婚吗？听你这么说，理解你的疲惫与无奈，被催婚，被安排相亲，就像一场没完没了的任务，像一场马拉松跑，精疲力尽，这种感觉真的很辛苦，以前我也有这样的经历，所以我更能体验理解你的心情。 人一定要结婚吗？我认为结婚不是人生的必选项，这就好比有人喜欢吃豆腐脑，有人喜欢吃咸的，有人喜欢吃甜的，没有谁对谁错，只是口味不同，人生也一样，有人向往两个人的烟火气，有人享受一个人的自由自在，两种生活方式是没有高低贵贱之分，也没有标准答案。 为什么会感到很累？这种疲惫感往往不是因为单身这件事，而是来自外界的期待和压力。家人，亲戚以及朋友，他们的关心有时会像一种无形的枷锁，好像不结婚就是不正常就是失败，这种被审视被评判的感觉才是最消耗人的情绪和能量的。 自己的人生自己做主，婚姻其实是锦上添花，而不是雪中送炭，一段好的婚姻是两个独立的人选择，一起分享生活，而不是为了完成任务去依附另一个人。 与其为了结婚而结婚选择一个不喜欢的人凑合，不如先好好爱自己，等到那个真正让自己觉得适合的人，真正觉得正确的人再进行进入婚姻才是正确的选项。 现在很多的人选择单身，开始理解和尊重多元的生活方式，这种方式也是一种勇敢和清醒，每个人都有自己的选择，只要感觉自己的选择是正确的，遵从自己的内心就可以。 如何应对？被催婚时可以尝试坚定温和的表达，当有人在催你时，可以试着说：我知道你们是为我好，但我现在有自己的规划，感情的事急不来，我会对自己负责。可以屏蔽那些说了也没用，让你更烦的人可以选择性的不接话，或者是敷衍过去，寻找理解自己，支持自己的朋友聊一聊，他们的陪伴和认同会让自己舒服很多。 人生是自己的，我们有权利选择自己想要的生活方式，无论结婚与否，还是选择单身的生活，最重要的是让自己感到快乐自在和满足，好好爱自己才是终身浪漫的开始。 加油！

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是倾听师余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，高速连续变道担心事故，害怕被跟踪报复… 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪恐慌焦虑的时候，恐慌的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌焦虑的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，虽然过去四个月，但生活中总会想起这件事… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说强迫思维，人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，我和家人是绝对安全吗？ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划死抠细节，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度关注，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余必锋