废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

★先抱抱自己吧，我不知道该怎么去理解你孤独，我给你讲讲我的经历吧，我呢，在我26岁的时候，母亲由于糖尿病去世了，30岁的时候呢，我二姨家的孩子也是我的表弟，21岁跳楼了，嗯，后来呢，我自己也有过zs的倾向于并且我也去做过，而且呢是2次，也在这个平台发布过。 ★★我在母亲去世，办完后事之后，我选择了逃避，在网吧浑浑噩噩的过了一个月，可能当时我没有意识到其实我已经有些漠然了，对生命的取舍，对关系的回应，对工作的消极，真正去触发我的绝望是4年以后我表弟的这件事情，他用极端的方式离开了这个世界，我当初清楚的记得，我姨妈脸上的黑眼圈和枯瘦的脸庞，就一个晚上的时间，甚至到最后已经哭不出来了，我不知道该怎么形容这种悲伤，很麻木在殡仪馆交钱，等待操办后事，于我她是姨妈，于她儿子，她是个失去孩子的母亲，悲伤到哭不出来，我不知道这种极境该怎么去感受，冬天的风很冷，她单薄的身子迎合着参加葬礼的人，没有人知道怎么劝，因为我们都不曾体验，只知道她的悲伤无法形容，她的表情，她的身体，她的知觉更像是一个稻草人，麻不不仁！！！ ★★★我的故事，这会才刚刚开始，我去了西安，去了黄河，我攥足了勇气，认为我是坚硬无比的钢铁，只需投入滚滚黄河之中去，我的脚在生死之间摇摆，而他，我的父亲，他已经失去了他的妻子，他还能在接受失去他的儿子吗？我并不怕我离开以后，我更怕的是他的高塔会瞬间崩塌，我更清楚记得我姨妈的表情。 ★★★★感同身受这个事情从来就是痛在自己这里，别人无法感受，针扎在自己身上，并没有扎给他们，我记得以后开始去看心理学，我努力去寻找意义，我会漫无目的的走着，看着来来往往的路人，我会漫无目的的坐着公交车坐到想下的地方继续走着，我会漫无目的的淋着小雨不打雨伞的散步，漫无目的就是我那会要去做的事情，不需要想太多，让随机性填进我的生命，会有意外的快乐，会有意外的相似，会有意外的感动，任何事情它的发生没有排序，可能糟糕要赶在幸运前面，但是在此之前，你会有想做还有很多没来的及做的事把，那能不能缓一缓先完成一两件呢，让时间等等看，这种剪掉翅膀的痛苦，失去庇佑的感受，会不会是你爱自己最有利的推动性因素呢。 ★★★★★现在的我很好，已经可以心平气和的去接受我的过去，也可以大大方方的告诉别人我的过去，我正视曾经的伤痛，因为我现在有足够的能力去保护曾经的自己，我知道一切都还在刚刚开始，而你，19岁的丫头，有多久没笑了，多久没有认真的去看一场电影了，如果找不到意义，就不要去找，发呆，静坐，睡觉都是你的生活，意义呢都是在微小的生活拼图里蜷缩着，它可以是一句话也可以是一个事，你开始爱自己的那一刻起，苛责也罢，无力也罢，伤害也罢等它们都在你的背后了，你虽然还带着过去生活，可是你已经有了勇气和耐心与之周旋，你还记得某个时间看到的晚霞吗，还记得某个小吃店的特色吗，还记得某个自己出丑的瞬间吗？你看他们都在你的过去，并没有消失，包括现在的你，已即将带着痛苦定格在过去，而你的每一秒都是为开始新的生活做准备。。。 祝好！！！ 借用荣格老师的一句:你生命最有力量的瞬间， 是你下定决心，不在苛责、 伤害自己的那一刻。

瞳孔里的光

题主，你好呀，感谢邀答，抱抱你，感受到了你在关系中的困扰和委屈，想起以前我也和你差不多，在关系里面沟通不畅，也常常流眼泪，那个时候也总是因为这些事情磕磕绊绊的，大吵小吵不断，后来，当我开始向内探索，就发现其实这些情绪的源头还是在我们的内在，曾经被我们压抑在心里的委屈和伤痛需要我们去看见，你心里的那个小女孩需要你的拥抱，而他也是一样，在他的内在也有一个脆弱的小男孩，需要被他看见，他的情绪也不是冲你的，而是某些因素激活了他曾经的伤痛，才会爆发。当我们能够透过情绪看到彼此的模式，看见彼此在关系中所渴望的需求，能够进行更深层的链接和交流，你们的关系会越来越好，你们自己也都会越来越稳定。 我想对你说： 1.觉察彼此的模式，看见彼此的核心需求。 我们在亲密关系中的模式往往延续的是各自早期的依恋模式，从你的描述可以感受到，你的老公在关系中是比较回避的，所以，你提出不想和他爸住一起，他不敢去和他爸沟通，在你这里他也什么都没有说，因为他自己也不知道该怎么办，这可以说是他的能力局限，我们可以这样理解，并不是他不想去说，而是他做不到，可能他从小和他父母相处的时候就是很难去表达自己的需求的。而当他和你相处的时候，他的沟通方式也是一样的，他很难直接表达他的需求，他只是用他那一套标准来要求你，而当你有情绪的时候，他似乎也不知道该如何回应，这的确是他需要去成长和学习的部分，也是他的模式，模式是可以改变的，而看见就是改变的开始。 那么对于你来说，你有情绪了，好像也很难直接和他去表达，一方面当然是他很难接住你的情绪，你觉得表达了他也不懂；另一方面这也和我们自己的依恋模式有关，可能你从小感觉伤心了，都是自己消化，暗自流泪，也不知道该如何去表达自己的需求，可能也不大明白这种时候该怎么疏导自己的情绪，对吧？没关系，还是那句话，我们先看见自己的模式，看见了，改变就开始了。 结合你的描述，我观察到你们的模式就是两个人面对关系中发生的冲突和矛盾的时候都很不舒服，但是好像都不知道自己为什么生气，也就是还没看见隐藏在各自情绪背后的需求，只是在事情的表面上争吵和沟通。那么，要想促进关系的发展以及深度交流，我们就需要做一些觉察，看看在你们各自的情绪背后的需求都是什么，比如，可能你的需求是被看见，而他的需求是被认可，那么，当你们在关系中通过真诚一致的表达和沟通，互相满足彼此的需求之后，你们的冲突就会越来越少，关系会越来越和谐。 关系确实是重在沟通，而如果是回到个人成长的角度，我们也需要看到在我们的情绪背后也是有着属于我们自己的个人议题的，比如你这次哭，不仅仅只是和这次的事情有关，而是因为这次事情里的一些因素触发了你曾经的委屈和伤痛，这背后有我们自己的未完成情结，这才是需要我们去看见的。你可以在心情平静的时候去看看，这种感觉还在什么时候出现过，最好回溯到最早的那个事情，因为正是因为我们在那个时候压抑了太多的委屈和情绪，才会在日后遇到类似的情境的时候，循环这个模式。要想彻底疗愈，我们需要深入我们的内在，去链接那个内在受伤的小女孩，看到她的委屈，表达出她的真实感受和情绪，给到她安抚和关怀，才能让未完成情结有个结束。 你可以看看《二次成长》，相信会让你对自己的模式和自我成长有更深的理解和看见。 2.学会非防御性的沟通，会让你们在每一次冲突之后更了解彼此，也更能够给到对方支持和爱，关系反而会因为冲突而有所发展。 在关系中会出现冲突和矛盾是难免的，因为你有未完成情结，他也有；你有未被满足的需求，他也有。那么，我们如果能够在冲突之后，做一些深入的觉察和沟通，在需求层面更深的看见彼此，理解彼此，那么，其实每一次的冲突都可以成为一次成长彼此和促进关系发展的机会。 你可以在之后找到一个合适的时机，在你和他两个人情绪都很稳定的情况下来好好聊聊，聊的时候注意采用非防御性的沟通方式，就是在不评判、不指责彼此的前提下，只是客观地去陈述事情，然后，各自表达出自己的真实感受、需求和对对方具体的一些期待。比如，关于你说的这件事情，你可以先表达，当你被他拒绝一起去买菜的时候，你的真实感受是什么（委屈、难过、伤心），你的需求又是什么（被看见、被理解、被尊重等等），你希望对方可以怎么做（比如对自己说话温和一些，可以在自己难过的时候抱自己一会儿）；同时，也听听他的感受、需求和对你的具体期待。这中间可能会引发新的不一致，有可能会让你们又产生新的冲突和情绪，这个时候就要记得我们一定要在平和的状态下沟通，如果一方开始有防御了，就是起情绪了，那么，我们可以先暂停，下次再聊，或者等各自把情绪平复之后再继续，因为在情绪里的沟通基本都是防御性的，容易说出很多伤人的话，那时候是情绪脑占主导了，理性脑已经不在线了，所以这个沟通的前提我们一定要把握好。 如果你们可以经常进行这样的深度沟通，你们就会看到他的核心需求是什么，而你一般怎么做可以让他感受到需求的满足，以及你的核心需求又是什么，他可以具体怎么做才能让你感受到你的需求的满足，这些都是可以去表达、沟通和确定的。我们也只有这样去进行交流，才能够打破原来的沟通模式，建立起新的交流方式，让你们的关系走向新的方向。 推荐你看《亲密关系管理》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》和《非暴力沟通》。 3.关于公公不尊重你的边界的事情，也是可以想办法解决的。 心理学里面有一句话叫做：凡事都有三种以上的办法。对于公公不尊重你边界的这件事情，我以前也是深有体会，我觉得，可以先试着和老公交流，还是用非防御性沟通的方式，看看他的卡点在哪里，为什么他不提，他的顾虑是什么，你们两个先达成一致，如果最后决定目前可能公公还是需要住在你们这里，我们在想其他的办法。 如果公公目前必须和你们同住，那么也是可以去确立边界的，你可以先让老公去和他沟通，告诉他哪个时间段你在房间休息，希望他尊重你的隐私需求，拒绝他进出你们的房间，如果你的老公无法去表达，其实我们也可以自己去表达的，表达的时候和善而坚定，也就是语言语气上是和善的，但态度是坚定的，明确告诉他哪些事情是触犯了你的边界，是不被允许的，也表达希望他的理解。我相信经过一些沟通，他也会有所变化的。 那么，如果他真的就是很难改变，你也可以在行为上做一些边界的保护，比如，在你休息的时间，不方便打扰的时间，把门锁上，也可以在门口贴上请勿打扰的字样，这也是一种对边界的保护和表达。 也就是说，在关系中，我们不需要一直去忍耐和被动承受，我们也可以尊重自己的感受，去主动的表达、沟通和保护自己的边界。我们的改变就会带来新的变化，让关系系统进入新的平衡状态。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，我看到了你的问题，也感受到了你的困扰，你之所以会喊男朋友妈妈，是因为他能够给你带来那种妈妈般的感觉，你提到了两次（尤其是当他在认真给你讲一些事情的时候），因为当他认真给你讲事情的时候，你被关注到了，也能感受到那种被关心的、被认真对待的感觉，这可能是你曾经在和妈妈的关系中所渴望的，但是现实你有提到你的妈妈并不是那种特别理解你的人，还会告诉你爸你没有做过的事情让你挨打，所以，这部分被认真对待、被关心理解和呵护的感觉，在我们的成长过程中是缺失的，同时又是我们内心十分渴望的，而男朋友可以给到你，于是你就会不自觉地喊他妈妈，不知道这样的角度，是否可以让你更加理解自己。 此外，结合你自己的心理状态和他的状态，关于你们的感情发展以及你的个人成长，我的建议是： 1.你的自sha和自can倾向是无法自我调节的，因为这需要通过专业的药物治疗结合心理咨询的方式，才能够帮助我们康复。不用因此而觉得自己不好了，心理健康和身体的健康是一样的，当我们找到正确的治疗方法，我们就能够早日康复，等你康复了，你自己的状态以及你和他的关系都会更加稳定。 从心理学的角度来看，当我们出现了自sha和自can倾向，我们是无法自我调节的，就像如果我们是得了感冒，我们自然是可以自我调节了，但现在我们的情况就好比得了肺气肿，肺炎之类的更严重的疾病，是无法靠自己调节自愈的。一般来说，生理上我们得了更严重的疾病，我们会知道要去看医生，吃药，住院治疗，经过专业治疗，我们就会好转，而心理上其实也是一样的，心理疾病也同样是需要经过专业的治疗才能康复的，严重的时候也是需要吃药的，因为我们在生理上发生了变化，需要通过药物来稳定我们的情绪。所以，你说你做不到不自sha和不自can，并不是你永远做不到，只是现在你的状态不支持，你在生理上不支持，如果我们能够通过专业的治疗，结合药物治疗和心理咨询在辅以自我疗愈，我们就会逐渐康复，那个时候你就可以做到了。 当你再次出现自sha和自can倾向的时候，请及时拨打危机干预热线12356，或者拨打120，及时寻求专业帮助，主动求助真的是一种勇敢且智慧的行为，所以，也为你能够在这里写下这些文字来求助而点赞，为你的勇敢和智慧点赞，我相信，你的勇敢和智慧也会帮助你在自我疗愈的路上越走越远，你的状态也一定会越来越好。 2.客观来说，你们两个人目前的心理状态都不是很稳定，但这并不意味着你们不能够在一起或走下去，我觉得可以从两个方面来看，一个就是去看看你们两个人在一起是彼此滋养的，还是相互消耗的，如果是彼此滋养的，说明你们的关系对于你们两个来说就是好的关系，在一起可以互相支持，彼此疗愈；另一个就是要看到关系的经营和个人的疗愈可以是相辅相成的，你们可以各自成长，各自让自己的状态变得越来越好，同时也能够经营好你们的关系，这两者可以同时进行。 你有提到他也有比较严重的精神疾病，但是目前在吃药控制，我们从他那里也可以感受到药物治疗的有效性，不过，要想彻底康复，不管是你还是他，除了药物治疗，也还是需要结合心理咨询或者心理成长的方式来进行内在的疗愈，因为心理疾病和身体的疾病不同的地方在于，我们需要深入内在去疏导出曾经被压抑和卡住的情绪，调整我们内在形成的很多灾难化思维和不合理认知，以及疗愈曾经的创伤等等，这些都需要借助专业心理咨询或心理疗愈方式才能够处理，我相信，你们也一定可以找到适合你们的疗愈方式，只要走上了正确的疗愈之路，你们的状态就都会向好发展。 那么，关于你们的关系，我觉得可以从两个角度来考虑： 一个就是你可以去感受自己的感受，如果你和他在一起，你感觉到自己是被滋养的，而他也并没有觉得是负担，也能够在某种程度上被你滋养，那么，你们关系就是彼此滋养的关系，这样的关系其实对你们两个人都有支持作用，可以互相治愈。是的，虽然你们可能在成长经历中都没有被好好爱过，但你们爱着对方，都可以给到对方照顾和支持，你们对彼此的爱和支持，就是治愈彼此的力量。 另一个就是，在关系中我们也需要各自去成长和疗愈自己，我们可以在各自力所能及的范围内给到对方支持，但你们各自也是有自己力不所能及的部分，这个部分对方无法给到我们，我们要看到这就是每个人的能力局限，也是我们需要去成长的部分，一方面，我们当然是需要借助专业的帮助来成长和疗愈自己，因为相对来说，专业人士具有更稳定的情绪，能够在我们呈现出真实的情绪状态的时候可以给到我们稳定的接纳和理解，尤其长程的咨询会让我们感受到自己不管怎样，都不会被抛弃，都能够被理解和接纳，这就能够帮助我们在关系中重建安全感，这也是有助于我们在亲密关系中的安全感的建立的；另一方面，当你们在关系中出现了矛盾，不用害怕，而是要去看见在矛盾背后你们彼此的需求是什么，是因为什么而生气，找到你们彼此的核心需求，然后在关系中给到彼此，这就是在治愈了。比如，可能你的核心需求是被看见，你渴望他可以经常认真地和你在一起，那么，当你一次次被他看见，你就会感受到温暖，就能够得到疗愈；而他的核心需求如果是被认可，你就可以在关系中多认可他，肯定他的价值，你的这种回应也是在疗愈他。 总的来说，我的建议就是你们要看到目前你们都是需要接受专业治疗的，好好治疗，你们的状态都会越来越好，你们彼此相爱，在关系中可以彼此支持，彼此看见，这对于你们各自的康复都是有疗愈效果的，同时，你们也可以通过关系中的相处去照见自己在关系中最需要的是什么，给到彼此，促进各自的成长，当你们的关系是滋养的关系，本身就是有治愈效果的。 从我个人的经验来看，对于你们来说最好的康复路径就是，专业的药物治疗 心理咨询 关系滋养 自我成长和疗愈（这个部分可以通过在平台学习成长、读书、听课、互动交流等方式来实现），希望你们可以幸福，也希望你们两个的状态都越来越好~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好啊。 看完你的描述有种心提到嗓子眼的紧张感，也深刻感受到当时你和女儿在现场时的惊恐和不安。 为了让女儿学会开车，你们夫妻两个愿意陪着女儿上路练习，能体会到对女儿的关切和期待，希望她能掌握一门新的技能，这是你们对女儿成长过程中的关心。 不过这种关心里可能也有着对女儿不会开车的担心，好象这个社会不会开车就会落后别人一样，这可能是我们作为父母自己的焦虑情绪了，女儿或许能感受到这种被迫推着要去学东西的任务感，她自己或许还没有做好心理准备，所以会害怕和排斥。 妈妈对女儿的理解和支持让女儿能获得一种被理解的安慰感。 但女儿的拒绝和妈妈的作法可能会让爸爸感觉到很挫败和失控，他会砸方向盘、砸屏幕、还一脚油门加速向后到撞车位后方的墙，这一系列的冲动是他的内在自恋受挫后的暴怒行为，也是一种心理失控的状态。 所幸只是车子受到了损伤，不过这件事情还没有结束，还需要一些后面的妥善处理。 题主可以回想一下，类似丈夫这样的冲动行为以前是否有发生过，还是仅此一次？如果以前也有过这样的行为，那可能要警惕父丈夫人格特质中的暴力隐患，日常生活中要作好防范，避免发生家庭暴力行为伤害，如果发生了，最好要报警处理，这是对自己，也是对孩子最大的安全保护。 如果仅此一次，也要在事后找个合适的机会和丈夫好好沟通一下，和他表达这件事情自己的担心和后怕，同时也让他知道在家庭中管理情绪的重要性，特别是对孩子的影响，如果有不满都可以通过言语表达来沟通，这种见诸行动的方式对家庭关系的伤害性很大，重要的，也要听听爸爸的想法，让他也要有机会把心里的不满说出来。 估计他事后也会为自己的行为感到懊悔，如果他能主动向妻子和女儿承认错误会更好，题主可以给他一个台阶，也鼓励他和女儿深入沟通一下，让他知道爱女心切能理解，讲究方法也同样重要。 还有女儿那边，估计她会留下一些心理阴影，会对爸爸产生一种恐惧心理，要充分地做好安抚和沟通，让她能把心里话说出来，把内心的恐惧、生气、委屈、不满等表达出来，不压抑在内心里影响情绪。 最好全家人能一起好好沟通，把女儿学开车这件事情交给专业的驾校教练去做，爸爸妈妈出钱支持，在心理上鼓励女儿就好，不要再亲自教。当然，什么时候学，也要听听女儿自己的想法，不强迫、不控制，要尊重孩子自己的节奏。 家庭是一个系统，某一个环节上的问题可能会牵动整个系统的平衡，为了保持系统的整体平衡，需要有一个人来调适这个节奏和平衡，这个人，需要对事情有敏感的觉察，对改变有很强的动力，必要时还能学会寻求帮助，就像题主一样。 希望通过这次冲突能够让家庭系统内的沟通更深入，能尊重彼此的真实想法和感受，让关系变得更加合谐融洽。 祝好。

鲸昔007

你好 看了你的问题，感受到因为丈夫在车内突然爆发的极端行为让你产生深深的担忧，你的担忧是正常而且是有必要的，理解你的心情和感受。 其实整件事的导火索很小，女儿不肯练车可能让丈夫失去了掌控感，而你又认同女儿的想法，这可能在丈夫心里认为是否定他，也可能丈夫的人格信念是事情必须按他的想法去做，别人必须要听他的，一旦事情超出了自己的掌控范围，就觉得自己很失败很没面子不被尊重，而他的失控行为，其实是用毁坏财物的方式发泄内心的挫败感，屈辱感以及愤怒感。 如何破解： 首先，等丈夫安全冷静后进行一次非指责性的深度谈话，只讲自己的感受，不批评人品，避免激发丈夫的防御行为，你可以说：那天倒车我和女儿都很害怕，很害怕你情绪上来控制不住，伤到孩子或者咱们两个，希望以后家里有事咱们可以商量，如果以后你心里压着火的时候，可以提前和我说一下。 其次，设定明确清晰的底线，杜绝暴力行为升级，区分情绪和行为，允许丈夫有负面情绪但不能接纳破坏性的发泄情绪，情绪是自由的，可以寻找一些方式方法排解情绪例如运动，书写等等。但伤害财物，制造安全风险的行为必须由自己承担后果，此后如果再出现砸东西危险操作，这类行为可以暂时带女儿和丈夫分开居住。 第三，可以要求丈夫一起进行心理咨询，不要对他说他心理有问题，而是和他说找心理咨询师可以帮助我们找一些放松的方式让自己调节情绪，如果丈夫拒绝咨询，你也可以自己学习引导丈夫调节情绪，同时重点保护女儿，多安抚女儿告诉女儿，爸爸发火不是你的错，是爸爸不会处理情绪，避免孩子内化自责。 虽然这次丈夫没有直接对人动手，但是这些砸东西的行为也是属于精神暴力和家庭暴力，也会对女儿的心理造成创伤和恐惧，可以将这种情况告诉自己信任的家人，以便在以后的紧急情况下为自己提供帮助，正视丈夫的这种行为，保护好自己和女儿是当下最重要的事情。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丈夫暴怒后砸车撞墙让我很担忧，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 丈夫生气发泄愤怒情绪的暴力倒车毁物行为，让你有深深的担忧，你觉得丈夫因为一点不愉快的小事而引发这么大的暴力倾向，你担心后面丈夫再会失控做出不可挽回的行为，你的担心是正常的。 从女儿不配合练车，你丈夫老大不愿意开车回家，到一路上父女争吵闹不愉快，再到女儿关门用力大，刺激到你丈夫发生砸车撞车行为，是因为丈夫一路上的忍受的暴怒情绪无处释放，最终导致的破坏性结果。 你丈夫这种暴力行为是第一次出现吗，还是跟你认识的时候他就是这样子，如果是丈夫第一次出现暴力破坏毁物行为，可以等丈夫心情平静下来，跟丈夫好好聊聊，他最近有没有什么特別大的压力，是否有什么其他事情一起导致他的暴怒行为，他有没有办法通过其他他觉得比较好的方式疏解掉压力。 即表达你对丈夫的关心和理解，也要在丈夫理智回归之后，表达你对丈夫暴怒行为的恐惧和担忧，表达你担心丈夫在行车路上如果发生这种暴怒行为，可能会出人命的担忧，表达你希望一家三口都安全的希望，表达你希望丈夫不要再做这样毁物的行为。 如果你丈夫一直就是习惯先忍受，后来暴脾气的性格，那么你跟女儿应该很了解丈夫这种在你们家人中的人际互动特点。 你和女儿在丈夫的忍受达到最高峰之前，可以采取一些措施避免更加刺激丈夫暴怒情绪升级，减少丈夫发生暴力毁物的机会。 比如在女儿不愿意练车，你丈夫老大不愿意开车回家的路上，你看到丈夫的情绪不好，这时候你可以表达对丈夫的理解，你丈夫作为坐在驾驶座位的司机，需要保持一个好心情，此时在车内你可以跟女儿表示先不要影响她爸开车，以免发生危险。 其实能看出来，你丈夫是很克制的，他等你们母女都下车，才开始发脾气，说明他内心始终有根弦，那就是不能伤害你和女儿。 丈夫的不痛快和争论跟他自己的需求有关，也因为跟你们意见不同而起，但你丈夫并没有把他的暴怒直接发泄到你们母女身上，而是在他一个人的时候撞车。 这也是你可以表达对丈夫理解的部分，对丈夫在暴怒之下还能克制他自己，你看见他愤怒如此之大也能做到宁愿毁物伤害他一个人，而不会直接迁怒你们母女而直接伤害你们母女，这也有一个丈夫和爸爸的责任和担当在起作用。 爱不如懂，理解才能更好得相处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，从你简短的描述中感受到了你的困扰，如你所说，面对网络戾气、表演性社交、道德感的碎裂、无力改变的外界等等，你不想参与表演，你想拒绝，这是可以做到的，其实，我们完全通过心理成长，增强内在的力量感，在社会中做真实的自己，当你越是能够做真实的自己，那些让你感觉纠缠和消耗的关系也会远离你，在你的世界里，就会变得更加的简单、纯粹和真实。 从你的描述中，我也感受到了你似乎有些绝望，你提到了结束生命，但生命只有一次，弥足珍贵，结束了就不能再来了，而解决你所提到的这些困扰的方式有很多，相信我们也会找到适合自己的方法的，因为在这里我们有很多在一起探索很成长的小伙伴，大家也都从绝望中走来，最后都找到了属于自己的希望，并且越来越好，越来越有力量。 当你出现了极端念头，请及时拨打危机干预热线12356，你的情绪会有人接住的，专业的老师会给到你真心的回应和耐心的倾听，你在那个时候也不需要表演，你只需要去表达自己真实的想法和感受，真实的你也是值得被看见的，也是有价值的。 此外，我觉得你或许可以从以下几个角度调适自己，让自己每天过得舒服一些： 1.面对充满负能量的环境，设定心理边界，看到那些负能量并不属于你，你可以不去承接。 你说你避不开这样的网络环境，每天一醒来跟人来往就得面对这些东西，是因为你的工作就是需要和这样的人群接触吗？如果不是必须，其实我们还是可以试着保持距离的，选择性地去浏览网络信息，对于这些让自己不太舒服的信息可以选择忽视；如果是因为工作等原因，我们必须每天去面对，那么，其实可以做一些心理上的边界划分，这样会更有利于你的工作，也会更有利于你的身心健康。 其实，像我自己每天的工作也是需要面对大量的网络上的负面信息，因为我们从事的心理工作，大部分小伙伴都是将内在的负面情绪和攻击性通过这样的形式宣泄出来，那么，我在工作的时候，如果边界不清晰，就很容易卷入其中，不仅做不好自己的工作，还会影响自己的心理状态。而当我能够做一个区分，分清楚什么是他们的情绪，看到他们情绪背后的原因，能够允许和理解他们的宣泄，而且看到在这种宣泄的背后是有积极意义的，而这些并不代表他们是在攻击我，是因为我不够好，而是他们只是受到过往经历的影响，在内在压抑了太多的感受，他们需要这样的一个渠道进行宣泄和疏导，而这样的宣泄和疏导是有利于他们的身心恢复的，我就释然了。 我的意思是，一方面，我们要看到他们的行为、想法和情绪只是他们自己的事情，引发他们产生这些负面想法、情绪和行为的因素有很多，那这是他们的事情，而且由于网络是更容易宣泄情绪的地方，于是他们就找到了这个出口。当然，如果他们有通过语言攻击你，你也是可以去投诉和举报的，但是对于他们自己的负面情绪的表达和宣泄，我们只需要区分一下，这是属于他们的负面情绪，我们看看就好，不需要去承接，也不需要去代入其中；另一方面，我们要保护好自己的边界，看到他们的行为和我们的个人价值没有关系，也就是他们在我们面前的坏情绪和我们无关，我们也可以去觉察一下，是不是当我们身处一些有冲突的环境，我们就会无意识地觉得自己不够好？如果是这样的话，有可能是和我们的成长经历有关，有可能小时候我们就经常身处这样的环境中，比如父母经常吵架，而我们会觉得这是因为我们不够好他们才会这样的，这个部分就需要去做一些认知调整，告诉自己，环境中有冲突不代表自己不好，我们也不需要为别人的情绪和矛盾负责。 2.运用积极心理学的方法，提升自己的情绪度，更多地去感受生活中的美好，同时保持积极期待，你会更幸福。 从你的描述来看，好像每天需要面对的都是一些让你感觉糟糕的东西，我想，这样一种状况，我们当然会觉得活着很难受。你也说了，你无法影响任何人，只能改变自己，那么，改变自己就意味着我们要学会善待自己，不评判自己，好好爱真实的自己，这样，我们在人际关系中也不会那么容易受到负面影响。同时，我们还可以从情绪的方面来改变自己，让自己每天醒来都充满期待，感受到更多的幸福，这个部分，积极心理学就可以给到我们启发。 当我们每天的积极情绪：消极情绪的比例小于3：1的时候，我们就会感觉很不好，情绪低落，思想也会变得消极，反过来，当我们去提升我们的积极情绪的比例，我们就会感觉更好，情绪会变得积极，想法也会变得积极起来，这是我们可以去为自己做的一些事情，而且也是能够真的改变你的生活状态的。 我感受到好像你现在的注意力基本上都集中在这些让你感觉不好的事物上，我们可以通过主动调整我们的注意力，将注意力更多地集中在生活中美好的事物上，你的积极情绪就会被激活，我们的感受也会变得不一样。当然，积极情绪不是只有快乐这一种，还有感恩、激励、幽默、宁静、敬畏、爱等等，一方面，我们可以在生活中主动去创造各种积极体验和积极情绪，比如，当我们吃饭的时候试着感恩地吃，你会觉得自己吃的食物也变得更加鲜美了；当你觉得有些失落的时候，读一些名人传记或者励志故事，或者对自己说一句激励地话，给到自己力量；当你失败了，或者遇到了一些挫折，我们可以通过自嘲的方式，用幽默化解；有时间的时候，我们离开网络，走进大自然，去看看大自然的鬼斧神工，对自然的敬畏也是一种积极体验；感受家人的爱，朋友的爱，付出爱，也感受爱，当然，更要好好爱自己……去试试看，当你在生活中去体验更多积极的事物，你的感受也会变得不一样，情绪度的提升也会让你更有力量去包容生活中的那些不完美。 另一方面，可以养成一个睡前记录当天的三件好事的习惯，有时候，那些美好的事物并不是没有，只是我们总是会习惯性地忽视，当我们能够主动去注意并记录生活中本身就存在的美好，你也会感受到更多的幸福。这些事情都不需要是什么巨大的成功或者有里程碑的意义，只需要是一些日常的小事情，比如喝了一杯自己喜欢的咖啡，见到了一位好久不见的老朋友，吃到了一道让自己十分满足的菜，通过自己的努力解决了一个小问题……当你能够坚持记录，你就会发现你的注意力会改变方向，以前可能会很在意那些让自己不舒服的事情，几年之后，你就会具备捕捉生活中美好的能力，内在变得更满足，更幸福。 每天早晨醒来，可以先不要想着那些让自己不舒服的事情，而是问问自己，今天又有什么值得我期待的呢？我今天又可以如何好好照顾自己呢？带着好奇和期待开启每一天，你定会收获更多的惊喜和美好。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的文字，感受到你对于这个世界的绝望，我想，曾经的你也一定是对这个世界，对身边的人抱有期待和希望的，只是一次次的失望让你觉得没有什么值得留恋，我知道你很不容易，其实你也只是渴望被看见，获得一些心理需求上的满足，但是却一直没有获得好的回应，所以心里才会一直觉得空，觉得孤独。抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖，我看见了你的痛苦和无助，理解你的感受，同时也希望你可以好好照顾自己，你是值得被看见和值得被爱的。 我的建议是： 1.我们真正想要解决的问题是如何不那么痛苦和空虚，当你真正看见自己是因为什么而觉得痛苦和空虚时，你就会找到真正的解决之道。 从你的描述来看，15岁就出来工作了，真的很不容易，那个时候你也一定是自己经历了很多困难，但是没有家人给到你支撑，你的很多情绪和感受也没有地方去倾诉，真的很难。从心理学的角度来看，自sha是一种对自我的极端攻击，这些攻击性是怎么来的？因为我们积累了太多的负面情绪，这些负面的情绪并没有消失，而是会在我们的内在累积，如果我们没有通过合适的方式去疏导和释放掉，最后就会形成对自我的强烈攻击，或者向外爆发，形成对外的强烈攻击。 我们作为一个人，当我们感觉不舒服了，感觉到边界被侵犯了，我们都会有负面情绪，也会产生攻击性，这是本能，是正常的，所以，我们需要做的是接纳自己的攻击性，并且要学会将攻击性进行转化，当我们能够大量的去做一些转化和疏导的工作，把积压在我们内心里的攻击性释放出来，我们也就不会这么痛苦了，这股攻击的力量也就会缓和下来，我们也就不会想要自sha了。那么，怎么去转化和疏导我们的攻击性呢？一个基本得原则就是不要压抑，要允许自己会有负面情绪，想哭的时候就痛痛快快哭出来，哭本身就是一种释放和疏导。 另外，可以倾诉，尤其是找专业人士倾诉，因为专业人士和我们的家人、朋友或者男朋友不一样，他们可以稳稳地接住你的情绪，不管你表达什么，他们都会耐心倾听，接纳你、理解你。如果你愿意的话，以后也还是可以到咱们答疑馆来继续以文字的形式倾诉，这里有很多小鲸鱼都懂心理学，也能够理解你的痛，也是希望可以给到你支持和看见的；当你无法控制自己的自sha念头的时候，可以试着深呼吸，然后及时拨打危机干预热线12356，这个电话是免费的，也有很多和你类似的人通过及时拨打专业热线获得了支持和帮助，所以你并不孤单，我们很多人都有过类似的困境，而一个个案例都证实了，只要我们愿意积极治疗和成长，我们会好起来的。 当然，你还可以通过拳击、运动、撕纸、捶打沙袋等方式去释放自己的攻击性，当我们能够用一些不伤害自己也不伤害他人的方式去疏导出自己的负面情绪以及释放内在的攻击性，我们就会感觉舒服很多，我们的想法也会变得积极起来。所以，其实现在我们有一些极端想法也是因为我们现在的情绪是比较低落的，很多人在情绪状态好起来之后，都会再次感受到活着的乐趣。 关于空虚的部分，我个人觉得可能是我们的内在非常需要爱，但是我们却从小缺爱，这并不代表你是不值得被爱的，只能说明咱们遇到的人都不大懂得如何爱你，或者说，他们其实也不懂得怎么爱自己，所以，他们没有办法给到你他们自己都没有的东西，那么，我们就需要调整一下我们对自己的认识，告诉自己，自己是值得被爱的，不因为过往没有被爱的经历而完全否定自己的价值，然后，我们也要看到，其实，我们是可以通过很多方式来补足内在的空虚的，那就是去看见自己缺乏的是什么心理需求，然后通过找到支持性的关系以及爱自己的方式来补足，当你的内在变得充盈起来，你对这个世界的感觉也会变得不一样的。 2.你是值得被看见的，你是有价值的，你也是值得被爱的，试着好好爱自己，你会感觉不一样。 希望你可以经常对自己说这些话：我是值得被看见的，我是有价值的，我是值得被爱的。语言是有力量的，当你能够经常对自己这样说，你会接收到和之前完全不一样的信息，也会逐渐改变对待自己的态度，从之前对自己的否定转变为对自己的认同，而这样的转变会让我们真正看见自己，也能够让我们的内在变得充实起来。 你觉得对你最好的人是你的男朋友，那么，你感觉他在哪些方面让你感觉到好呢？而那些，其实就是我们这颗空空的心里最需要填补的东西，你可以去感受他对你的这些好，同时，感受那种自己值得被爱的感觉。然后，你也可以具体化这些需求，比如，在这个空的背后你希望获得是什么？是被看见吗？还是被接纳？还是被理解？还是被认可？还是都有？看到我们有这些期待和需求是合理的，一方面，你可以真诚一致地去向你的男朋友表达你的需要；另一方面，我们也可以去做一些具体的事情来自己满足自己的需求，其实，我们每个人的内在都是本自具足的，都是自性圆满的，很多人也都是小时候缺爱，但是通过激活我们内在本身爱的力量，学会爱自己，学会自己看见自己，自己理解自己，自己认可自己逐渐填补了曾经的缺失，也都从一种非常痛苦绝望的状态里走了出来，最终不仅获得了内在的充盈，也活出了外在的精彩，我相信你也一定可以的，因为你的内在也是什么都有，本自具足的，你具备这样的能力。 如果你喜欢看书，推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《自我关怀的力量》，如果你喜欢听课，推荐你听周梵老师的自爱力课程。 希望你从现在开始，可以做自己的好朋友，关心自己、包容自己、好好爱自己，我们也会隔着屏幕陪伴着你，支持着你，关心你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

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题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的担心 一家人陪女儿练车，本来是一件温馨的家庭活动，却演变成为争吵，愤怒，事故的结果。 你看到了愤怒导致事故的结果，这让你感到非常担心，担心老公控制不了自己的情绪，如果这种不受控制继续发展，可能会导致更严重的后果，是你无法承受的。 2.回到事件本身 好像事故发生的那一刻，你的丈夫让你感觉陌生又恐惧。你不知道他为什么要这样生气，也不清楚为什么他要通过这样的方式去发泄自己的情绪。你也不知道他之后生气了还会做出什么不受控的事情。 但或许让我们冷静下来看一看，你55岁，孩子都可到了练车的年龄。那么你和丈夫相处近20年的时间，你了解的丈夫是一个什么样的人呢？ 为什么这近20年来，你才开始担心丈夫的情绪失控问题呢？ 或者我们从了解丈夫的角度去好奇，丈夫是从什么时候开始表现出情绪失控的？当时是什么情况？类似这样的事情发生过多少次了？是什么情况下，丈夫会容易生气？ 比如你们才发生的这件事，你们一家人决定开车出去陪女儿练车，这个决定前后你们三个人各自的情绪想法如何？开车出去后，女儿因为害怕而拒绝开车。是什么导致了女儿想法发生了变化？你们三个人各自的情绪和想法是什么？可以看到丈夫一开始面对女儿拒绝是鼓励的，而你们都一致决定回去不练了，丈夫对于这个决定感到不满和憋屈，非常不情愿的开车回去。回去过程中丈夫和女儿争论，他们争论的是什么？又发生了什么让丈夫的不满憋屈不情愿变成了无处发泄的暴怒呢？只能通过伤害自己的行为去释放呢？ 伤害自己，又造成了财产损失，这样的行为的确不妥当，令人担心。但是通过梳理我们可以看到单从这件事情来说，丈夫的情绪不是无缘无故的从0升到100的暴怒发泄。而是由于不断的事件刺激下的结果。而你和女儿都对丈夫的情绪置之不理，甚至觉得有点小题大做。 而这也从侧面可以看到，在你们家庭的系统里，丈夫处于被忽视，被边缘的位置上。这是你和女儿紧密的结盟自然导致的结果。 3.怎么办 你问的是担忧怎么办？一方面你可以去看一看你的担忧，担忧的是什么？为什么如此担忧？担忧合理的部分和不合理的部分。另一方面你可以看到你的情绪背后反应出的你和丈夫之间的关系状况。而夫妻关系又可以折射出家庭系统模式。这可以是你深入探索的方向。 如果有需要，你可以寻找咨询师进行更详细的探讨。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，我感受到了你对自己丈夫的担心。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 首先去想一想，以前孩子爸爸有这样的情况吗？会因为某些事情引发情绪而暴怒？ 女儿已经考过驾照了吗？如果已经考出也许爸爸自己陪伴，想要鼓励女儿，给予她安全感。 但是我个人觉得，即使去马路上练车，在你女儿有点害怕拒绝做到驾驶位开车，父亲这时候的鼓励，重要的是她自己愿意。 也许下次无论是已经有证了还是练习，可以找专业的教练陪伴几天上路。 汽车驾驶区别其他，女儿不同意，也许有她自己的理由： 可以和女儿聊聊，她的想法，自己的车区别教练车，即使父亲在旁边，紧急情况和教练车其实也是不一样的。 我记得当时教练带我在下班高峰期穿过最多的人和车流，因为教练在身边，知道在紧急情况他可以踩刹车，所以也有了安全感。 甚至也许这也是女儿害怕上去开的原因： 我个人观点，父亲不是教练，无论是考出驾照还是没考出，让父亲陪伴都不是最合适的人选。 专业的事情可以交给专业的人，何况这关乎生命呢。 另外父亲平常情绪稳定吗？如果日常孩子就有些害怕父亲，这时候他会更紧张。 同时我们去看看父亲，或者猜猜父亲，为什么会有那么大的情绪呢？ 核心家庭中，平常重要的决定你们夫妻会提前沟通呢？ 女儿更信任你还是自己的爸爸？ 【关于沟通】 这次练车，我们看到女儿的态度有二种，一种是自己被支持，妈妈支持女儿的意见，同意女儿可以不练。 父亲这时候感觉自己被边缘化了？还是感觉自己不被信任？ 在你们日常生活中，你们夫妻之间的信任感会怎样呢？ 例如各自的优势，我们家我更会安全做饭，也许来客人女儿和爸爸相对来说经验就少些。 如果今天女儿和爸爸需要准备围棋，找人来一局；我会信任爸爸和女儿。 我想说什么呢，就是家庭中各自都有优势，可以交给那个更加专业的人。 如果爸爸开车多年，自己开车平常也很安全，这时候如果不被信任，也许也有伤到自尊心。 重要的是不被自己爱的人所信任，一个是妻子，一个是女儿，也许需要你们去理解他的感受。 还有父亲的担心，猜猜女儿为什么一开始愿意去，后来为什么女儿不愿意呢？ 也许爸爸的不专业教导，会让她更加恐惧？ 还是只是纯粹恐惧，害怕，让父亲担心她以后的生活，也许在父亲心里不会开车是很严重的事？ 还是自己不被信任伤到心了呢？ 也许女儿也要试试去看到父亲的顾虑，先去感谢爸爸的陪伴，爱，关心，并且坦诚说说自己的顾虑： 是什么原因临时决定不练习了。 作为妈妈，下次可以试试让父亲和女儿单独行动，二个成年人，也需要一些时间沟通，相处，也许会有不一样的收获。 重要的是妈妈自己怎样想的呢？ 在你心里你愿意女儿跟随爸爸学习吗？ 在你心里你愿意更多自己的丈夫练习吗？ 也许了解了自己的想法和顾虑，也可以理解女儿，她的想法是什么： 家人如果发生矛盾，偶尔一次父亲爆怒，还是可以理解的。 父亲如果情绪不稳定，一直会为小事不愉快，并有也许需要去看到他的压抑和痛苦。 他也许也在担心你们，担心家人，担心女儿不会开车。 也许有这样的“暴力倾向”，也说明他对自己很愤怒，不被家人信任的愤怒？ 家人很多时候有爱，有矛盾，有情绪，坦诚沟通也许是最好的方式哦。 情绪未必不好，也许反而可以看到背后的真相。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》

Kelly水