废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　能感受到你心里满满的委屈和无奈。你讲述了和老公在婚姻生活中的种种困扰，核心问题就是老公不按约定向你报备外出情况，还和女性同学频繁聚会晚归，让你心里很不安，想解决却始终找不到好办法。 　　你现在的心理状态，是多种因素长期交织作用的结果。渴望老公重视你的感受、给予安全感，这是再正常不过的需求，在每一段健康的婚姻关系里，双方都希望能在伴侣那里得到足够的关注与安心。 　　一次次满怀期待地沟通，却总是失望而归，这背后有着复杂的成因。从过往经历来看，你最初对沟通抱有极大的信心，认为只要把想法坦诚地告诉老公，问题就能迎刃而解。然而现实却不断打脸，这种落差让你备受打击。就像你满心欢喜地搭建积木，每次快搭建好时却被一股力量推倒，久而久之，热情和希望就被消磨殆尽。 　　陷入自我怀疑，是因为在不断的沟通失败中，你开始反思是不是自己的问题。是不是自己的要求太过分了？是不是沟通方式有问题？这种自我怀疑其实是一种自我保护机制，当外界的改变难以实现时，人往往会从自身找原因。可实际上，问题并不全在你。 　　心里又气又无助，气的是老公对你们约定的漠视，对自己感受的不尊重。你为这段婚姻付出了努力，想要好好经营，可他却没有做出相应的改变。这就好比你精心浇灌一朵花，它却始终不开，甚至还渐渐枯萎，怎能不让人生气？而无助感则源于你尝试了各种办法，却始终无法解决问题。就像在黑暗的迷宫里，你四处碰壁，找不到出口，那种无力感会深深笼罩着你。 　　要认识到，这并不是你的错。你积极沟通、努力解决问题的态度是值得肯定的。但在这个过程中，可能过于关注老公的回应，而忽略了自身内在力量的建设。你把太多的幸福和安全感寄托在老公的改变上，当他没有如你所愿时，就容易陷入负面情绪。其实，你自身拥有强大的能量，要学会从自身出发，寻找解决问题的力量，而不是一味地期待老公做出改变。 　　你老公不遵守约定，还常用语言搪塞，背后有着复杂且值得深究的心理因素。 　　觉得报备会被束缚自由，这反映出他内心对绝对自由的过度追求。在他的认知里，报备行为就如同给自由套上了枷锁，每一次报备都像是在接受审查。他没有意识到，在婚姻关系中，报备并不是限制自由，而是对伴侣的尊重与关爱，是给予对方安全感的一种方式。这种错误认知，使得他从心底抵触报备，即使表面答应，行动上也很难落实。 　　把你的关心误解为控制，这源于他对婚姻关系中边界的模糊理解。他可能将你希望了解他行踪的关心，解读为想要掌控他的一举一动。他没能理解你关心背后的情感需求，只看到了“被管”的一面。这种误解导致他在面对你的关心时，不是积极回应，而是用各种借口和沉默来对抗。 　　至于和女性同学频繁往来，寻求新鲜感是一个可能的因素。长期的婚姻生活或许让他感到平淡，而与异性同学的相处能带来不一样的刺激和乐趣。就像每天吃同样的饭菜，偶尔尝尝新口味便觉得新鲜诱人。 　　他也可能是想逃避家庭中他不愿面对的部分。也许家庭中存在一些压力，比如工作压力延伸到家庭，或者是对夫妻间深层次情感交流的恐惧。与女性同学相处时，他可以暂时抛开这些烦恼，营造一种轻松的假象。 　　而拿语言来搪塞，是他试图维持表面和谐，又不想真正改变的表现。他用言语安抚你，希望你不再追究，却没有实际行动。这就好比用一张纸去遮盖一个漏洞，看似解决了问题，实则隐患依旧。 　　面对他这样的心理，你要提早做好准备。一方面要明白他的这些行为并非是针对你，而是他自身认知和处理问题方式的缺陷。另一方面，不能再被他的语言所迷惑，要更加关注他的实际行动。你需要重新审视这段婚姻，思考自己能够接受的底线在哪里，以及是否有足够的耐心和方法去引导他改变。 　　过去，你反复就老公不报备、晚归等问题与之沟通，可结果却不尽人意，这清楚地表明老办法已经难以奏效。如果还是一味地重复之前的沟通方式，只是在做无用功，问题依旧无法得到解决。是时候做出改变，尝试新的沟通策略了。 　　新方法之一，在沟通中明确加入利益惩罚措施。当你们再次谈论这个问题时，除了心平气和地表达你的感受和需求，比如“当你没告诉我就和别人出去唱歌很晚回来，我特别担心，因为我希望咱们互相在意。以后能不能提前跟我说一声？”还要接着说明，如果他没有按照约定去做，相应的惩罚措施是什么。例如，他需要承担更多的家务，像连续一周负责洗碗、拖地等日常琐事；或者给你买一份贴心的礼物，以此作为对他失信的一种弥补。不过就他目前的态度和状况而言，他可能不会轻易答应这样的要求。 　　另一种更为巧妙的方法也值得一试。选一个恰当的时机，在你们都心情平和、氛围轻松的时候，和老公开启一场特别的交流。 　　你可以一脸认真地对老公说：“我最近在网上认识了几个聊得来的朋友，我们打算一起出去旅行几天。”注意观察老公的反应。如果老公觉得这样的行为不妥，明确表示拒绝你去。这时，就是你引导他换位思考的绝佳时机。你可以真诚又略带委屈地说：“你看，你这么坚决地拒绝我，希望我听你的。可是你有没有想过，之前你不告诉我就和女性同学出去吃饭喝酒到很晚，甚至去唱歌，我心里是什么感受？同样都是和其他人的社交活动，为什么你觉得自己那样做没问题，而我这样做你就不能接受呢？” 　　通过这样的方式，用他自己对类似事情的态度，来引导他反思自己之前那些没有边界感的行为。让他站在你的角度，切实体会一下，当伴侣的某些行为超出自己心理预期时，内心的担忧、不安以及对这段关系的质疑。 　　这并不是在故意制造矛盾，而是借助这个情境，让他更深刻地理解你一直以来的困扰，明白婚姻中的边界感是相互的，需要双方共同去维护。如此一来，他或许能够更愿意正视自己的问题，与你一起探寻解决之道，从而改善你们之间的关系，让婚姻朝着更健康、和谐的方向发展。 　　希望你能顺利解决这些难题，收获幸福的婚姻生活。 　　

欧薄荷

你好题主，如果一个被欺负的感受用着报复来处理那个不被完美的照顾，也许你内心世界里更多的是一种被照顾与攻击者一种身份认同感。被照顾的被欺负感，一个从来没有真正识别关系的相处问题，也可以说你被欺负感到底是谁的问题，还有一个就是一种认同攻击者的报复想法。我们来看看这到底发生了什么事。 你在被言语攻击背后的愤怒，更多的是一种羞耻的被否定感，这需求被完美的照顾，更多无法接纳自己的不完美，也无法接纳不可控的事实，一种被动依恋模式的感受，童年成长体验不到被照顾与肯定，习惯用着宁外一种讨好顺从来处理自己的被照顾需求，压抑着情绪的需求却习惯用着相反的行为来平衡情绪，反相形成的自虐回应，你会发现自己被欺负最痛苦不是被欺负，而是一直重复思考被欺负感受里，强迫思维期待的一种想愤怒又无法释放的力量，扭曲在一种生闷气的想法里，更多的是一种成长体验不到被肯定与欣赏的回应，自我价值贬低里更多的是形成内在父母或者养育者冷漠回应与不到位的支持，你只能习惯用着相反的道德伦理标准来看你自己，这标准更多的是一种不被重视与照顾的需求，在乎别人的标准来定义自己的低自尊感，也许离不开父母或者养育者的感受里，同样有着完美照顾别人来平衡自己未被照顾的需求感受，你的重复思考被欺负的感受只是一种人格复演，复演父母或者养育者成长的体验的认知经验，重复思考里有着你更多的发展方向与空间，你看到自己的被欺负感受里只是一种代际传承的认知经验，你是否考虑过不可控的现实，不代表你就是最差的。 我们来看看伤害你的人，一个属于活在自己世界没有看到别人的人，在心理学的元关系理论里，看到自己是一种世界属于我说了算的认知经验，二元关系里看不到你的需求与他的需求，是否有相同与不同的看法与认知经验，也许伤害你的人也有你更多认同感，就是这部分吸引你会把他当成你的现实感，被攻击也是一种成长体验不到被照顾与肯定的替代补偿想法，同样报复形成的身份认同感，一种毁灭焦虑感，毁灭打击报复形成的是一种自己的身份如同死亡在关系里，看不到爱的相反不是恨，而是爱的反义词就是非爱，恨中有着控制感形成的失控感，在关系里看到被欺负的失控感，更多的是一种想控制被看见与照顾的需求，这同样可以说你与被攻击者有着相同的成长认知经验，但是如果是三元关系里看到的，不一定是关系存在价值感，而是更多的是一种关系的利益感，两个人在一起是得到与辜负，三个人在一起是一种拥有与失去的利益感，也可以说一种看到每一个人不同的匹配感与肯定感，三元里看到妈妈，爸爸，还有你有着被爱与不被爱的存在感，你无法识别关系里到底是谁的问题，也许成长体验里需要看到自己在关系到底想控制感是什么，也许你才会发现被欺负只是一种成长经历，不是你的自己所有的问题。 内在的成长离不开每一个错误的痛苦给到自己的洗礼，你才会发现痛苦感受里就是一种最好成长的契机，每一次的失去里不要忘记看看自己还有得到的部分，也许你可以考虑一下在平台找一个咨询师和倾听师陪伴你，去认识痛苦情绪里有着正反两面性，你才会懂得在觉知学习与成长，同时也懂得在觉察中去调整与选择属于自己的路，不要被痛苦欺负你，关键要知道欺负你的与接纳控制不被欺负的身份认同感到底那个重要，你永远是值得被肯定与欣赏的，我们从来不缺被讨厌的勇气，同时也不缺被喜欢的喜悦。

幸福的阿汤

情绪劳动，工作本身，我觉得你好敏锐啊，你没有说脑力劳动、体力劳动，而是情绪劳动、工作本身（我理解就是事务性的工作，包括体力、脑力、直接沟通等）。 也许你近期也受到了相关压力，很烦、很消耗，或者身边有人在受此折磨。我说说我的想法哈。 第一是你的大脑在打架。 前额叶皮层（脑门儿里边），情绪劳动主要靠它使劲儿，但是，你的杏仁核可不吃这一套，它只会刺激-反应，不开心就是不开心，想打人就是想打人，啥？我都想回避或者打人，我还得陪笑？前额叶就强拉着它，不让它控制你真实的表现，一个字——累。真的消耗葡萄糖和蛋白质哦，说不定能减肥（开个玩笑，希望没有冒犯你）。 而工作任务本身不会有这种脑区间的拉扯，所以耗能反而并不如情绪任务高。 第二是影响激素，长期应激不好调节。 脑区之间拉扯会让你产生更多负面情绪，尤其是长此以往，不论是高强度负面情绪还是长时低强度的负面情绪，都会导致皮质醇、肾上腺素等应激激素水平升高，身体长期处于微应激状态，导致慢性疲劳、头颈肩僵硬疼痛、免疫力下降，等等。 体力劳动的肌肉酸痛可通过休息恢复，脑力劳动的精神疲惫可通过玩乐缓解，但情绪劳动的“累”更难在短时间内恢复。 时间一长可能会抑郁。 第三是情绪耗竭：就是说你已经尽量的让自己理解和接受这些工作上的不得已，给领导、客户、同事、下属，提供这些情绪劳动，让自己真的去开心、接纳、尊敬，但，这不是你本心，你要发挥更大的力气去让自己暂时的改变认知（如果发自本心的改变就可能不会这么累了），你的心力和情绪早晚耗竭掉，当然累，累到发蒙。而普通的工作任务，不至于如此消耗你的认知力。 第四是，情绪劳动本身就在调动你的精神力。比如心理咨询师、倾听师，需要通过来访视角看问题、开放身心去感受，去理解和接纳，再从来访视角里走出来，用专业去分析去思考方案，这个过程精神是高度集中的，就算来访的价值观跟咨询师不一致，咨询师也能与其工作，工作中几乎是“无我”的。而情绪劳动就跟这个很像，如果没有相应的训练和技巧的学习，很快就会疲劳。何况工作场景中有可能面对的是好多人，而不是一个人，就像咨询中家庭咨询、团体咨询对咨询师挑战性更高一样道理。如此复杂的工作，还得小心翼翼随时观察和思考，当然累啊。而一般的事务性工作，边界清晰，做就行了，不用如此心累。 第五，存在感、价值感缺失，权力失衡。 情绪劳动常常把“我”放得很低，很“无我”，那么我在哪里？这会影响存在感。我不能做我认为对的事，我得在情绪上利他，我的价值感也会变低，因为我获得不了自己认可的价值。这一切都是在放弃自我的权力，默认权力在对方手里。如果能获得对方很好的认可，并且因此获得很多价值，比如说金钱价值或者升职加薪，可能都会比较好，但职场当中的情绪劳动是普遍存在的，这就意味着你很有可能无法兑换到实际的价值，那么你会更觉得不值，这种“不值”带来了心理能量的耗损，那心里就会觉得更累。 说完了，你可以参考一下，不一定全，反正我只能想到这么多。 就像有很多时候的职场压力呀，职业倦怠呀，有一些心理咨询师或者是生涯规划师会深入的做这一块儿，他确实是有意义的。

王文赛

题主您好，我是倾听师傅徐嘉伟。 见字如面 通过您的文字叙说我可以想象到您这段时间独自经历了很多难熬的时光，同时也对与男友共同经营的感情产生了怀疑。但是我也从您的文字当中看到在您的内在当中有着这样一股力量支撑着您来平台做提问获取一些让自己好受一些的方法。 再一次打开您的文字叙述，因为和男友交流的少，让您产生了一些对男友的怀疑。当然您也提到了“男友是回去与家人打拼”、“两个月以来没有见他放过假”导致现在没有什么时间同您一路维系维持目前的感情让您感受到似乎这个男人没有以前那么爱我了，是出轨了种种之类的观念出生在了我们的脑海之中。 也许这段时间的感受让您感到似曾相识，内心当中的小孩非常渴望亲密关系渴望得到亲密关系的关照与照顾，但是当时的这个小孩也并没有得到非常良好的关注与关照，会胡思乱想会产生怀疑甚至是自我怀疑 会不会是我当时看错人了，她会不会没有之前那么爱我了。似乎我还能够想象到在某些瞬间您也会反复想这件事感到无助我们回看一下您的文字叙述可能激活了你童年时间的某些经验。 现在你可以尝试放松下来，哪怕只是五分钟，给内在的小孩哪怕只是五分钟给那个缺乏安全感的小孩一点温柔的空间。允许他伸开胳膊腿做自己认为对的事情。或许每天给自己一个小小的肯定，比如“我值得被喜欢”“我和别人不一样，但一样值得被理解”，你会慢慢听见那个被忽视已久的自己。 不需要急着去“社交”，而是先允许自己拥有“安全的关系”——哪怕只是一个懂你的人、一句温暖的回应、一次被尊重的感受。 试着在关系中做一个“微靠近”的动作，比如诚实地表达感受、真诚地说一句“我其实有点孤单”，你会惊讶地发现，世界并不总是拒你于千里之外。 最后祝您一切都好，我是倾听师徐嘉伟 。

Rose

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 我能感受到你现在心里特别矛盾又委屈——一方面因为对方的一些行为有过片刻的动摇，觉得或许能发展看看；另一方面又被他不尊重边界的举动深深冒犯，那种恶心、愤怒又无力的感觉，一定压得你很难受吧？ 其实你已经做得很好了，从一开始明确问他是否想确定关系，到后来一次次拒绝他的肢体接触、认真表达自己的不同意，你一直在努力守住自己的边界。反而是他，一直在无视你的感受，把你的抗拒当成“害羞”“矜持”，这种不尊重才是最让人不舒服的地方。 你提到自己之前保守、宅，不太熟悉现在的社交方式，所以会怀疑是不是自己太敏感——但真的不是这样的。不管是当代年轻人还是任何关系里，“尊重”都是最基本的前提。他开黄腔、动手动脚，甚至在你明确拒绝后还不放手，这些行为本身就越界了，你的不舒服、讨厌、恶心，都是身体和心理在告诉你“这不对”，这是很重要的信号。 你不需要因为“被人喜欢”而勉强自己接受不舒适的对待。真正的喜欢，是会在意你的感受，会等你准备好，会尊重你的每一次“不”。现在你能清晰地分辨出自己的厌恶，能坚定地拒绝，这已经很勇敢了。如果之后他再做出冒犯的行为，不用强迫自己“不生气”，你的感受永远是最重要的，保护好自己才是第一位的呀。 你愿意多说说，当时他抱住你时，那种“不敢生气”的背后，除了怕他做出更过分的事，还有其他的想法吗？ 希望我的回应能给予你一些帮助，启发，感恩！

龙阅宣

题主你好，17岁是一个充满阳光的年纪，却因为过去的语言伤害蒙上了阴影。那种被言语刺痛的记忆如此深刻，而当你终于鼓起勇气为自己发声时，对方道歉了——这反而让你更加困惑：凭什么他们一句道歉就能抹平你所有的痛苦？凭什么他们能轻易转身，而你却还在挣扎？ 道歉是他们的责任，而是否原谅，是你为自己保留的尊严。愤怒不是错，它只是你内心伤口在呐喊，你的价值不取决于他们的言语，更不取决于你是否选择原谅。 首先，我们一起看一看你现在的状态。 你的经历让你意识到“忍让不会带来尊重”，这是一种自我保护的觉醒。你意识到无底线的退让反而可能招致更多伤害，这很勇敢。采取微信谴责，你开始有行动上的反击，为自己发声，表达了不满。这本身就是一个强大的行为，证明了你的成长。 对方的道歉，出乎你的意料，可能让你措手不及。道歉似乎关闭了你“报复”的通道，但并未解决你内心的伤痛和愤怒。你觉得他们的道歉太轻易，不够分量，无法抵消你承受的痛苦。 但是你觉得他们的道歉太轻易，不够分量，无法抵消你承受的痛苦。依然有报复的冲动，这是对过去无力反抗的一种补偿心理，是想让对方也感受痛苦，试图找回某种“公平”。 对方道歉了，社会规范告诉你“应该”原谅，你内心强烈地觉得，原谅与否是你的绝对权利，不能因为对方道歉就强迫自己原谅。所以，你的内心很矛盾。 当下的核心是:优先处理自己的情绪和伤痛。压抑这些情绪只会让它们更顽固。愤怒背后往往是未被看见的伤痛、未被满足的需求。承认愤怒的正当性，但别让它烧毁你 。把关注点拉回自身，找寻内心的平静、自我价值的确认、被理解的感觉。 道歉是他们的责任，原谅是你的权利。原谅是一个复杂的、需要时间的过程，甚至可能永远不会发生。强迫自己原谅是二次伤害。 你显然还没有原谅，也暂时放不下。这完全正常。原谅意味着在内心真正释怀了对对方的怨恨，可能需要重建关系；放下：意味着不再让过去的伤害和怨恨持续地、剧烈地影响你当下的生活和情绪。把重心从“他们”转移到“我”的成长和未来上。放下是为了自己，不是为了他们。 报复是向外攻击，而设立界限是向内保护。这是你觉醒。心理上不断强化自我，“我有权利拒绝伤害。我有权利保护自己的感受和空间。我不需要你们的认可。”*不轻易原谅伤害过你的人，恰恰表明你尊重自己的感受，重视自己的底线。这种态度本身就是一种无声的宣告，比骂回去更有力量。 伤口愈合的速度，从不取决于道歉的重量，而在于你选择如何安放那些疼痛。愤怒是内心的警报，提醒你有人曾越过你的边界，但真正的力量不是回击，而是重建更坚固的围墙。那些伤害过你的人，不值得你消耗青春去记恨，却值得你用来提醒自己——你比想象中更坚韧。此刻的困惑与挣扎，终会成为你心灵地图上标记成长的山峰。

随心

你好。看得出来你很希望能和这位同事姐姐成为好朋友，也一直在主动建立关系，并能够表达你自己的期待。当她给出了不对等的回应时，可以想象这会带来怎样的失落。虽然人们常用亲密关系特指恋爱关系，但从心理学的角度来说，友谊也具有亲密关系的特点，比如依恋的心理需求、自我价值的寄托。 当我们在人际关系/亲密关系里感受到被拒绝、或不被接纳时，即使对方并不带任何恶意，我们仍然会感觉自己的价值被否定了，这是因为人的基础需求里归属和自尊的满足大多是在关系中体现的。当你真诚地靠近一个人、付出情感并期待回应时，内心已经做了“评估”—觉得她人很好，这不仅是对她的认可，同时也在潜意识里预期了对方的反应（她人很好，你对她很好，那么她自然应该也对你好）。当她的反应与你的期待不符时，可能就激发了深层的羞耻感，仿佛在传递“是不是我不够好，才不被接纳”，或者“是不是我看错了人”等偏向自我否定的信号。 有时候，我们在一段关系中投入很多并非因为这个人本身有多么特别，而是我们在这个人身寄托了一种理想化的关系图景—比如自己早年在家庭中渴望而未被充分满足的需要，成年后会希望从其他人际关系里弥补。当现实与理想差距较大时，难以放下的不见得是这个，而是你心里那个“理想朋友”的象征，以及你觉得自己被看见、被需要的美好感受。 面对这样的失落，不舍和难过都是正常的，但这些经历也有其意义，因为人际关系本身就存在不确定，我们从人际关系的建立、维持和失落当中可以获得对自我和他人的更多认识，帮助我们了解哪些关系是滋养的关系，哪些关系可能需要打破理想的泡泡而重新定位（例如，做不了好朋友，是不是可以继续和睦地做同事）。 从这个过程中，你也可以看到自己的内在力量：有能力主动靠近他人，并表达自己的感受。即使这段关系没有按照你的期待发展，你也做到了为自己的需要而进行探索。友谊可以有很多层次和面貌，舒服、自在、真实的相处比比“理想中的友谊”更重要。人际关系不是越付出就越被珍惜，而是一种有边界的、平等基础上的互动。 虽然这段关系带来一些内耗，但你愿意讲出来、允许自己“放不下”的情绪出现，也是一种成熟的处理方式。还可以尝试写写情绪日记，把你对她的情感、失望、感谢或怨恨等真实的感受描述出来。这是一种“情绪外化”的方式，还可以跟自己对话，假设你是自己最好的朋友、会对自己说些什么。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 家是爱的港湾，前提或许是题主本身就是在爱的环境里长大的，如果家人内心本身就是千疮百孔，或许很难生出爱人的能力。 从题主的文字里可以感受到，题主父母本身或许心理能量都不足，无法很好的感受到题主的需要，更难说回应了。 题主离开的日子里，或许父母也在羡慕别人家的孩子可以经常回家，电话问候，而自己的孩子远跨重洋，自己总是冷冷清清。 题主好不容易回趟家，父母要的或许也不是什么名牌鞋子，而是题主的陪伴，当题主为数不多在家的日子，闹出不愉快，可能双方都很委屈。 题主说爸爸节约惯了，那或许意味着题主父亲在面对题主带去逛的鞋子的价格可能本来就没有过打算要买，落在题主这想自己想给他花钱，他怎么那么不给面子。 当知道彼此沟通不畅的原因，或许会让题主更有效的应对和沟通，改变之道： 认识到心理学直到今天都没有普及，题主没有得到父母的理解和接纳，并不是他们故意的，而是他们不理解，也就无法很好的做出回应。 认识到吃过苦的一代人，是无法理解我们这一代人为什么会有那么多的情绪需要和反应的，题主拿着自己的诊断证明，或许也无法让父母理解心理不适也是需要被看见的，这或许不是谁的错，而是隔代文化的差异。 走父母的路，让父母无路可走，题主或许可以采取父母对题主的沟通方式，当他们炸毛时，再表达自己的感受，唤醒他们的同理心，或许会让沟通更容易。 认识到中国是人情社会，题主不在家，父母面对的压力或许也不小，更可能他们还代入了自己一辈子的父母，在收获题主的不耐烦后可能会觉得孩子白养了，换个角度或许会让题主有些理解父母的感受。 从题主的描述里可以看出，题主妈妈曾经也吃了不少的苦，甚至或许是她信念里一辈子的妥协和煎熬都是为了题主，而题主却给她看自己的诊断证明，或许更会勾起她的委屈和伤心，试着看到妈妈情绪背后的心理活动，或许会让题主更明白父母的行为。 试着看到父母的需要，自己的需要，尝试温柔而坚定的表达自己的感受，并共情父母的感受，在原则的地方学会孝而不顺，在父母需要的地方，可以适量体谅一点，或许会让关系更和谐。 推荐阅读《为何家会伤人》，《隐形创伤》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人是社会性动物，题主一个人会觉得孤单，想要收获周围人的认可和关心其实很正常，特别是周围人都有同伴的环境。 我其实也是一个很敏感的人，上学时的朋友其实很少，敏感性或许有一些先天基因的原因在，但后天的影响或许也很重要。 一个敏感的孩子，或许有一个没能给予足够关心和爱护的原生家庭，我小时候是个留守儿童，得到的关爱其实很少，也经常被否定，导致我既渴望人际关系，又因为敏感而拒绝来对友谊患得患失。 不知道题主在原生家庭里的情况是什么样的呢？ 题主父母对题主平时是鼓励多一些，还是还是打击多一些呢？如果是后者或许会让题主更敏感。 一个人际关系链接不强的人，在路上遇到同学可能确实会有一些顾虑，比如我遇到同学时怕自己认不出对方，怕对方嘲笑我，所以会回避，题主或许可以感受下自己害怕看到同学的原因。 而不好意思承认自己不熟悉的东西，或许和自尊有关，对于敏感的人来说，承认自己不懂和不会其实是一件很难的事情，怕自己的不知道被别人笑话。 ［改变之道］ 承认自己的不足，认同人外有人天外有天，或许会让我们减少对于自身不知道的羞耻感，更从容的接纳自己有不知道这件事。 看到人际回避后的原因，或许是有些社恐，或许是怕被拒绝，或许是没有经过锻炼，人际交往不擅长，不知道如何相处，或许有助于有针对性调整。 认识到敏感的人其实无法建立泛而广的连接，题主或许不必经营关系的广度试着经营关系的深度，或许会让题主松弛一些。 我们只能和自己喜欢的人成为朋友，题主的朋友，或许内心敏感，但是她行动外向，而且或许心思细腻，可以直达题主的内心，或许更能捕捉题主的内心，从而建立亲密链接。 试着允许自己一点点尝试改变，题主或许可以从一点点的自我打开开始，慢慢地和别人互动，链接。 学着享受独处，高三大家本身学习压力也大，可能没有时间和心力交朋友，题主或许可以确定当下的重点，是高考还是社交，当题主有取舍时，或许会减少内耗。 推荐阅读《一念之转》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　听起来你最近经历了很多情绪和行为上的起伏，真的很不容易。这种时而精力充沛，时而又情绪暴躁、冲动消费的状态，肯定让你感到既困惑又焦虑。先别太着急，很多人在面对类似情况时都会感到迷茫。 　　从你描述的情况来看，一些行为特征确实符合双相情感障碍的表现。你之前身体虚弱、疲惫不堪，连简单的日常活动都觉得困难，这可能是抑郁状态的体现。而最近变得特别亢奋，有使不完的力气，还容易因为小事大吼大叫、冲动购物，这些都像是轻躁狂或躁狂发作的特征。 　　这些行为特征的成因有很多可能性。如果是双相情感障碍，从抑郁到亢奋的转变，是这种病症典型的情绪波动模式。在躁狂期，大脑的神经递质失衡，导致人对刺激的容忍度降低，就容易变得易怒。同时，过度乐观的心态会让人冲动消费，事后又因理性回归而后悔。另外，长期抑郁可能影响了胃肠功能，即使进入躁狂期，食欲也可能无法立刻恢复正常。 　　但如果不是双相情感障碍，这些情况也可能由其他原因引起。比如甲状腺问题，甲状腺功能异常可能影响身体代谢和情绪。某些药物的副作用也可能导致情绪波动、精力变化等。 　　你在网上自学相关知识、做测试，还因此感到焦虑，这样可能会让自己更累。其实与其这样，不如去医院做个具体检查。网上的理论和测试不能替代真正的医疗诊断。要是检查后没有双相情感障碍，那你也就不用再担忧了；要是确诊了，也不用过于焦虑。 　　即便确诊是双相情感障碍，也可以通过治疗、调整生活方式等慢慢找到适合自己的状态。双相情感障碍确实可能给生活带来一些挑战，但这并不意味着生活就会毁于一旦。 　　在自我调节的过程中，记录情绪就是非常关键的一环。你可以准备一个专门的笔记本，或者利用手机备忘录，每当情绪出现波动后，详细记录下当时的具体情境、引发情绪的事件、自己内心的感受以及做出的反应。例如，记录下孩子不好好学习、老公看视频声音大等具体场景下自己的情绪变化。通过一段时间的记录，你会逐渐发现情绪波动的规律，从而在情绪易怒前做好充分准备。 　　当你意识到类似容易引发情绪波动的场景即将出现时，比如孩子开始写作业，提前给自己一些心理暗示，告诉自己要保持冷静，避免情绪失控。可以在心里默默数几个数，或者做几次深呼吸，让自己的情绪先平稳下来，再去面对问题。 　　就像你最近精力充沛时把家里收拾得超干净，整理衣柜、叠衣服，这其实是一种很好的情绪宣泄和专注方式。以后当你感觉情绪躁动不安时，不妨主动投入到这类家务劳动中，让自己忙碌起来，将过剩的精力释放出去，还能从整洁的环境中获得成就感和安定感。 　　再说说购物冲动这件事。以后想买东西时，借鉴设置“冷静期”的办法。看到想买的东西先加入购物车，放一天再决定是否购买。这期间你可以仔细想想是否真的需要，避免冲动消费带来的后悔情绪，也有助于稳定情绪。通过这些贴合你自身经历的方法，找到适合自己的情绪调节节奏，你的生活状态肯定会逐渐改善。 　　你也别总是把焦虑的重点放在自己到底是不是双相情感障碍这个问题上。不管病情如何，生活还是要继续，我们终究都要去面对。与其一直纠结于此加重焦虑，不如把注意力放在如何管理自己的情绪、怎样过好当下的生活。 　　所以啊，是不是双相这个问题，就别再让它成为你心头的负担了。有问题我们就积极去解决，生病了就接受治疗。用积极的心态、平稳的情绪去应对生活，相信你一定能逐渐找到生活的节奏，让自己的日子越过越好。

江海蓝