废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，我们来看看你在这不喜欢的学校，还有与同学们，父母，你自己的感受来看看这里的故事，也许可以帮助到你的困扰。 在心理学的精神动力客体学派理论里，有一个名词叫分裂，但是这不是说这个名词的问题，而是这名词会告诉我们不知道的地方，在集体无意识里，在客体学派理论里，这集体无意识也叫着集体分裂状态，这比如一场球赛，大家都会对自己喜欢的球队产生了一种集体无意识的认同感，这感受体验的是大家共同在一起去对抗宁外一个球队。当然你也会把以前的学校来做一种对比，这同样你的老师对你的班产生的贬低评价，也会产生更多的分裂想法，这是一种正常反应。 当然你会把分裂状态当成自己的身份认同感，形成对学校，老师和学生们的看法，这部分更多的是来自童年成长体验的养育者或者父母，一种永远会把你当成别人的孩子形成对比，或者对你的兄弟姐妹形成的偏差照顾，让你产生了对自己的身份认同感一种分裂位态的感受，分裂位态不是说一个人的问题，而是一种在关系里形成的非好即坏的感受，这分裂位态也是成长的感受正常成长的部分，同样你也会把父母对你的这感受当成自己内在价值的无价值感受，同样也会把自己与同学们形成的对比下，把自己内在无价值当成自己与同学们都是同样的被抛弃感受。你讨厌背后更多的是一种期待被重视的感受，但是父母，老师，甚至学校的环境都没有产生共鸣认同感受。这也会把自己的想法当成自己的孤独感受，一直都在头脑思维强迫重复，产生了困扰。 你的年龄段也是一种青少年时期成长的分裂状态，这是正常反应，毕竟这年龄段的孩子不管在身体发育，心理变化，都是一种成长突飞猛进的阶段，你不要乱给自己贴标签，你有着非常棒的现实检验能力，同样也看到你对自己的要求非常强，这让我看到你是高功能的孩子，也是非常优秀的孩子。 当然青少年时期成长的烦恼，是一种正常反应，但是如果发现身边没有理解你，也许你也可以寻找专业咨询师或者倾听师陪伴，这种陪伴叫潜能发展，你会发现自己的成长体验认知的改变，会发现自己可以接纳自己的不完美去努力朝向完美方向发展与努力，同样你会对自己的情绪问题不会怀疑，而是把情绪当成自己成长的契机，在专业老师陪伴下，你会发现关系里有着大家共同的好与不好两部分形成的人格与认知经验，你可以客观的理解自己的身份认同感与情绪给到你的困扰，同样也会在关系里看到到底是谁的问题，不会被家长，老师，还有同学们的关系困扰你，你会更加游刃有余的去处理关系，同时你也会发现自己的学习是自己的事，而不会被老师，家长，同学们的评判来定义自己，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，我是筱筱 从这段的文字描述中，我没了解到写信人的身份。大概率猜测应该是妻子，所以我以下的内容主要是和妻子的对话。 能感受到你在这段关系中由于对方背叛带来的极致痛苦与绝望，16年的婚姻是妻子情感的核心依托，丈夫的婚外情与冷漠，等同于直接摧毁了你长期经营的情感信仰。同时伴随着“真心错付”的委屈、“多年付出被否定”的不甘，想来一定是很痛苦的；你说 丈夫持续连个月不说话、不沟通，形成冷暴力，这种无法掌握对方态度，也无法预判关系的走向，只能被动承受，一定充满了无力感。 从文字中没有看到你的具体问题。只是说：这样的情况感觉心里不太正常了。我想就对方的表现和你的处境，和你聊聊我的想法： 一、【了解真相，获得对方明确的态度】 你说 对方频繁提出离婚但是没有行动，这是什么意思呢？对方拒绝沟通，你又是怎么做的呢？遇见这种情况，想来你一定很难受，可是事情已经发生了，我们要弄清楚到底是怎么回事。模糊的态度只会让你持续陷入焦虑，明确的真相是你做出后续选择的基础。你需要知道丈夫陷入婚外情的真实原因、对这段婚姻的真实想法——是一时冲动还是早已变心，是想要离婚还是有挽回的可能。 二、【停止伤害，守护自身与孩子利益】 你说他好像完全变一个人，无视孩子父母，他的做法是否已经伤害到你和孩子了呢？如果是，一方面，你需要要求丈夫停止冷暴力、停止用“频繁提离婚”的方式精神施压；另一方面，你需要保障自己和孩子的切身权益，包括情感上的安稳（避免孩子持续受家庭氛围影响）和现实中的保障（如财产、孩子的抚养权等）。 三、【重获安全感与未来选择权】 对方对16年婚姻背叛这件事，想来是触发了你的不安全感和对未来生活的担忧。这种事情发生后，这是一种很正常的心理状态。我们先不管对方的态度，因为那是我们控制不了的事，我们主要来聊聊你的想法：“挽回婚姻并重建信任”，还是“及时放手开启新生活”。这个决定权一定是在你手上的，选择哪一个都没有问题，只是需要一个清晰的方向和可预期的未来，否则，你将会陷在这段关系里被丈夫的情绪和行为牵着走。根据你的现实情况，冷静想想、 作为一位女生，我很理解你的处境，了解女生在一段关系里的情感投入和对家庭的付出。只是婚姻中确实有一些事情不受我们的控制，就像世上很多其他事情是一样的。既然没有办法控制控制不了的，那就想想我们能控制什么，比如：我自己的情感边界、我的资源等。这个选择确实很难做，但是希望你能勇敢的面对这件事情。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的小班长，你好！

我认真阅读了你的描述，知道了你因为学习名列前茅从乡镇小学顺利进入了重点中学，并且竞选了班长。但在新学校里的半个学期让你感受到了很多的不同和压力，你有很多的疑惑需要解答。欢迎你，我在这里陪着你，希望能为你答疑解惑。

我们一起来看看这半个学期你遇到了什么：你进入了一个新环境，遇到了一群和你一样优秀的人，你从之前的遥遥领先一枝独秀变成了泯然众人甚至还有些孤陋寡闻了，你感到有些自卑，觉得自己不如别人多才多艺，很多地方都比不过人家；你还觉得有些后悔，后悔自己开学时像愣头青一样不知天高地厚竞选了班长，现在只感觉到压力却没有荣耀；甚至你觉得班里的人都好讨厌，可是讨厌的人成绩又很高……你不知道该怎样看待自己和他人了。

首先，我看到了你遇到问题不回避，积极面对，主动求助，这本身就是一种解决问题的能力，非常棒！

其次，从心理学上看，你正在经历自我认同探索，会在心里追问“我到底是谁？我到底怎么样？”，会不停的根据参照物找自己的坐标，并靠各种尝试来拼凑答案。比如，你认为的“到这里被降维打击，什么都比不过人家，因为出生在乡镇，没有接触过什么好的培训，不会各种艺术，连自己的兴趣爱好都从来没有确定”等等，都是在进行自我探索和定位。你看，这其实很正常，你的同龄人也和你一样在经历这些。

另外，你还说到了“班里的人都好讨厌，可是讨厌的人成绩又很高”，这种看谁都不顺眼的感受从心理学上说，可能是一种自我保护：把内心的烦躁投射到别人身上，也许是因为自身的某些需求（比如要优秀）没得到满足，所以看谁都像“敌人”，把对自我的无能迁移成对别人的愤怒。

分析了这么多，你看，你的这些“烦恼”和“压力”，是不是都是人生的必经之路？那么，我们怎么应对呢？我觉得可以从【接纳自己】和【拥抱变化】两方面着手，你认为呢？

1. 【接纳自己】你没有上过好的培训，没有学过艺术，但仍然能从乡镇考上重点中学，和有着优质教育资源的城里孩子站在了同一起跑线，这说明了什么？是不是说明你的学习能力非常强？学习能力强意味着你擅长“拆解问题”和“自我监控”，能找到提升自己的规律。可以说，你现在的差距，只是之前你和城里孩子资源上的差距，而现在，你和他们在同一起跑线，你和他们资源一样了，不用多久，你一定能迅速赶上并超越的。

2. 【拥抱变化】进入新环境，会有短暂和陌生和不适，这都是很正常的。你这样想，大家从不同的地方汇聚在一起，都是新面孔，你在适应别人，别人也在适应你啊，大家都一样，所以不要慌。同时，你要思考：对你而言，学生阶段，什么是最重要的？你要脱颖而出并保持领先，需要怎样做？你这么好强，又这么聪明，我想，你会有自己的答案的。

欢迎你后续继续交流，期待听到你的好消息！祝你进步！

钟宏

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么现在的感情状态不好，还不敢放弃呢？ 我们可以一直去探索一下，你形容这段关系不好：和同事随便聊两句，心情都能够变好，但是这段感情却没有给你这样的时刻。 你从来没有在这段感情中感受到简单轻松的快乐吗？ 这说出来，其实还蛮难以置信的。 那就不得不问问自己：你和对方在一起多久了？是因为什么决定在一起的？你需要对方的是什么？而对方需要你的是什么？ 你还描述了这样的一个错位：你想要苹果，别人只有梨，你是否觉得没有苹果，梨也可以将就呢？ 这个梨对你来说又满足了你的什么需求呢？ 比方说：梨和苹果都能解渴，饱腹，补充维生素。 而差别在于：颜色，口感，形状…… 如果现在有能够给你苹果的人，你是不是就能够做出选择了呢？ 心理学上讲：变化是正常，而不变一定是有维持不变的因素。 找到这个维持你们关系的因素，就是解开情绪的第一步。 2.你想要的苹果是什么样的？ 你因为想要苹果却得不到而不开心 那么你想要的苹果是什么，哪里能够找到这个苹果？ 你的心里是否有答案呢？ 这可能涉及到的是：你的婚恋观。 比如：你恋爱的目的是什么？你认为婚姻的意义是什么？建立亲密关系对你来说的挑战是什么？你认为怎样可以对抗或者缓解孤独？ 3.好好照顾好自己 在糟糕的心情里面，看什么都是糟糕的。 不知道你这种不高兴，烦躁，自我责备的状态持续了多久了？ 有没有什么办法能够缓解这种情绪？ 如果有的话，不妨让多做一些让自己开心起来的事情，就像跟同事聊聊花一样。 看到花的美丽，心情好起来，再去看待其他事物，也会带着愉快的心情。 在情感上想不通的事情，我们可以选择先按下暂停键。以减少负面情绪的堆叠。 给自己一些思考的空间，或者找一个朋友聊一聊，或许你会获得新的领悟，那就是打破不变的契机。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想要自我关怀，首先要看到需要。 （1）我看到你提到，你7岁开始没有母亲的关爱，现在需要照顾自己的小孩，你没有那么的爱去付出，所以尝尝处于一种能量耗竭的状态。 那么你在这个点上呈现的需要是什么呢？ 我想应该是：那个7岁的小女孩的需求，她需要母亲的爱。 （2）其次是你的身体情况，你好像属于一个特殊的群体，你的力量小，腰和脊椎都不太好。这好像在心理的归属上，导致了你的无助和孤单。 我想你的需要是：理解和群体的归属感。 （3）我看到了你计划学习注册会计师，但是因为各种原因，这个计划被阻断无法开展。这导致你很焦虑，很自责。 我想这里的需要是：成就感和获得感。 （4）你想要通过正念练习放松，而不是吃东西，听音乐放松。因为吃东西会变得暴饮暴食，而听音乐一听就是大半天很难停下来。 这里我看到你的需求是：通过健康高效轻松的方式让自己能够放松。 通过以上的对你的梳理，不知道你是否能够发现，其实分了四类的需求，但是每一类需求背后呈现的问题是相互交织相互影响的。 比如，你学习进行不了，能量感到耗竭时，你都会倾向于用暴饮暴食，一听音乐放空自己的方式去给自己构建一个「休息场域」，但其实是一种「回避」的行为。 2.自我关怀就是回应自己的需求。 （1）需要爱 或许你会想，如果有一个爱你的妈妈，你现在可能就会爱孩子而不会感到耗竭。 但其实一个女性成为母亲，本身就是一个艰难的挑战，你遇到的困难不是你独有的，而是每个新手妈妈都会面临的困境。 而成为母亲，再次让我们看到了小时候的自己，这是一个很好的机会，去修复自己的童年创伤，跨过去，就能够得到新的成长。 《女性的英雄之旅》这本书推荐给你阅读，可能会对你有所启发。 （2）需要理解和归属感 你的身体是一种特殊的情况，或许别人都不能感同身受，但是你又渴望理解。 不知道你会不会愿意试试跟这个群体的人，尝试建立联系呢？先加入某个群聊之类的？ 除了你自己身体情况的群体；我想作为一个全职妈妈，你也需要一些群体的支持，有一个地方能够盛放你身份给予你的任务，能够得到接纳和认同，支持和理解。 （3）需要成就感和获得感 你需要通过学习来获得这个部分，不知道阻碍你的是什么？ 似乎是身体的消耗，心理的疲惫…… 或许我们可以试着把学习任务简化简化再简化，从一个微小的容易启动的目标开始： 比如说：今天打开书本，阅读5分钟。 不管看懂没有看懂，今天的任务都完成了。 只要能够开始启动，微小的进步也能达成目标。 而不启动，目标永远只能遥望。 参考乌龟赛跑的故事。 （4）需要放松 上面其实提到了，你现在的放松方法其实是一种逃避的行为。 你不妨回想一下，这样的方式，是从什么时候开始的？ 时间越长，行为的稳定性越牢固，改变起来就越难。 这个行为之初，是为了保护你免受痛苦而形成的。 所以如果你的痛苦减轻了，这个行为出现的频率也就会相应减少。 因此，专注于满足前三点的需求，回避行为就会相应减少。 而当你的能量回归，你能够做更多的事情，从成就感和归属感中获得能量，形成一个正向的循环。 而你现在对放松的需求，更多的是源自于消耗殆尽之后的「自动关机」，是一种被动的休息。 或许你可以尝试「主动创造休息时间」，让自己提前充电，而不是等着「自动关机」，那需要更长的时间才能重新启动自己。 以上，祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和妈妈以及家人对姐姐是什么态度呢？ 你们的不高兴是因为什么呢？是因为姐姐回到家里你们不高兴还是因为姐夫的偏激行为，导致大家担心害怕所以不高兴呢？ 你们想要远离的是姐姐还是姐姐带回来的这种令人烦心的关系？ 你的姐夫用「死亡」胁迫姐姐，违背姐姐本人的意愿，你们怎么看呢？ 从你们的视角看到的，或许是姐夫对姐姐言听计从，那么卑微的讨好姐姐，姐姐这样冷漠的拒绝，看上去很像一个“欺负”人的角色。 或许从妈妈的角度来看，还有一些传统观念。都已经结婚了，有什么不能过下去的，这样闹，成什么样子。况且姐夫看起来什么都依你姐姐的，你姐姐还有什么不满足，好好的日子不过，非得把生活弄得鸡飞狗跳的。 总起来，从以上假设的角度，你们的不高兴，可能来自这么几个方面： （1）姐夫「死亡」胁迫带给大家的紧张害怕恐惧 （2）姐姐和姐夫关系破裂，带给家庭的困惑不解 （3）无法干预姐姐的意志，导致的愤怒和无奈 （4）母女关系冲突导致的家庭氛围僵持 2.对于你来说，什么对你影响最大呢？ 能够看出来，这是一个非常复杂的家庭关系系统。 关系纠缠在一块，就会导致问题也变得纠缠。 而问题的源头，其实在于姐姐和姐夫的关系问题。 作为已经成年的个体，这本应该是姐姐和姐夫自己承担责任去解决的问题。 这个问题的本身，我们其实并不知道发生了什么，谁对谁错。 但是如果姐姐能够很好的处理和姐夫的分开，那么你们家庭只需要面对和接纳姐姐关系破裂的事实。 姐夫在面对姐姐的决绝分手，能够理智地对待，毕竟不是每个人面对分手，都像你的姐夫这样「以死相逼」的。 你姐夫的人身安全应该谁来负责呢？首先应该是他自己！一个爱自己的人，不会伤害自己。只有会爱自己，才能够健康地爱别人。 你的妈妈是否觉得你的姐姐和你们家庭都应该为姐夫的生命负责呢？ 如果要为姐夫的生命安全负责，你们能够怎样负责呢？ 天天跟着姐夫，看他会不会做傻事吗？还是让姐姐去看着姐夫？ 那如果姐姐不愿意再回头，你的妈妈只好就天天担心，但又什么都做不了了，只好每天责怪姐姐，导致家庭争吵，气氛变差。 如果你的妈妈能够放手让你的姐姐处理自己的事情，那么你们家庭的氛围就不会受姐姐的事情太大的影响。 每个人都有自己的「议题」，如果卷入到别人的「议题」，就会产生控制和对抗，导致痛苦的发生。 而你作为这个问题最后被波及的人，你的不高兴，又卷入了谁的「议题」了呢？ 3.你能够怎么办？ 说实话，你能够做的事情很少，干预和改变一个人，不是那么容易的事情。需要巨大的能量和肩负巨大的责任。去干涉别人的问题的时候，同时也是在剥夺别人的自主权。 而改变自己，相对来说是一件更容易的事情。 先管理好你的不高兴，有余力，再去影响你的妈妈和你的家庭。没有余力，先照顾好自己的情绪，这个家庭里面，少一个不开心的人，就已经是一个进步了。 如果你说你们是一个传统的家庭，家人就是要照顾好对方的情绪，一个家人不高兴，大家都不能好过。 那么或者这就是一个好的契机：让你再次看见和审视这个家庭规则，重新选择的机会。 你的姐姐在这样的家庭长大，为什么她会成长为一个强势，狠心，毫不客气，坚定自己主意的这样一个人呢？ 可能你的姐姐走向了一条与家庭规则相反的路，在你看来，这条路怎么样？那么你要走哪一条路呢？ 把家人放在前面，还是把自己放在前面？ 或许下一次，你可以为自己提问。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，姐姐和姐夫的有毒关系让我们全家人都不高兴，怎么办？我试着为你答疑解惑。 因为姐姐跟姐夫的恋爱关系不稳定，你的妈妈因此心神不宁，妈妈跟姐姐关系变差家庭氛围变僵，题主为此感到焦虑不安，希望破解家庭氛围僵局。 表面看起来，姐姐的恋爱关系出问题，好像是所有矛盾的关键点，其实并非如此，姐姐姐夫的恋爱关系问题只是一个诱发因素，引发了你家庭内部成员之间本来就存在的分歧和隔阂。 姐姐和姐夫的关系，也反映着你妈妈和姐姐之间的分歧冲突。 姐姐姐夫都是独立成年人，有自己的选择和需要承担的责任，姐夫虽然对你姐姐很照顾，但你姐姐有她自己的决定，这是你姐姐和姐夫两个人的恋爱关系问题，需要她俩自己独立处理和面对，学习如何处理恋爱关系，对她俩也是成长机会，分或合都是她两个人的事情。 但你妈妈的态度是支持姐夫，不支持你姐姐的，你妈妈的态度，这对你姐姐来说，可能造成伤害：自己的妈妈不支持自己的决定也就算了，还帮助姐夫这样的外人一起来说服我顺从。 你姐姐感受到的可能是被控制和违背自己意愿去妥协姐夫和你妈妈的意志，你姐姐情绪可能是愤怒、委屈和悲伤的。 如果既往你母亲跟姐姐之间也有类似矛盾冲突，那么这次你母亲帮姐夫说话不帮你姐姐，对你姐姐来说又是一次打击和伤害，姐姐反而可能更加不愿意跟姐夫在一起，因为对她来说，选择姐夫就是逼迫自己顺从了不在乎自己的母亲的意志。 如果她决心实现自己的意志，而你母亲此时的刻意阻挠，只会加重姐姐的逆反心理，更加反感姐夫也反感自己的母亲。 题主的妈妈虽然是好意，看到姐夫的爱意被感动，希望姐姐嫁给对她好的人有个好归宿，但你妈妈忽视了自己女儿的心愿与自由意志。 女儿是独立个体，姐夫也是独立个体，他俩有各自自由选择的权利。姐姐看似强势狠心，也会有能力判断她自己需要怎样的伴侣，去斟酌姐夫是否一个靠得住的她需要的伴侣。 姐夫也一样，他是个独立的男人，面对爱情的挫败，他要学习面对姐姐的冷漠疏离，去找到两个人恋爱关系中出现的问题，勇敢面对且成长自己，哪怕可能会失去感情，这也是他作为一个成年人需要自己去面对的。 你妈妈担心姐夫做傻事，似乎就是把姐夫当成一个不懂事的小男孩来看待，去刻意保护，避免你姐夫受伤害。 如果你姐夫真的是一个需要女性来保护的男性，那你姐姐又怎么会愿意，把她终生幸福托付给一个需要女性保护的，无法独立的男性呢。 心理学说的课题分离，就是各自为自己的选择负责，为自己的情绪情感负责，分清哪些是自己能力范围，哪些不属于自己能力范围不干涉也不为他人负责。 题主可以多陪伴母亲，倾听她的心神不宁时的情绪和担心的想法，帮助母亲缓解压力，转移注意力到其他事情上。 但题主要知道，姐夫是否真的会因为姐姐的态度而做出伤害自己的事，这本就不需要母亲、姐姐或你们家庭来对此负责，姐夫作为独立成年人，要为他自己行为负责，如果他觉得追不回你姐的爱情，他可以减少付出，接纳自己的挫败失望。 每个人都有自己的人生课题并为此负责，母亲如果执意因担心姐夫而迁怒姐姐，姐姐执意反抗，那题主就随她俩去吧。 妈妈和姐姐的矛盾是她俩的课题，需要她俩面对和处理，题主也有自己的课题需要你处理和成长自己，记得照顾好你自己的情绪，事情总会解决的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的文字，写的很真实，很感人，从字里行间能感受到你的情感流动，或许这段感情给自己留下了很多遗憾，但我们不是已经有彼此经历了一段美好的情感了吗？哪怕那个时候跌跌撞撞，但终归共同在彼此的人生经历中留下了印记，或许我们可以更多的将这份美好铭记，而不是去哀怨自己的失去。 当然，你能想到在壹心理平台向大家提问，我想也是必定要通过某种方式来缓解内心的遗憾和愧疚感。更重要的是，你或许已经隐约感觉到这些对前任的情绪感受会影响到自己的当下生活，甚至给自己带来其他的遗憾。 那么，接下来，我们就一起梳理分析一下我从你的文字描述中分析的想法： 【看见原生家庭对自己关系模式的影响】 其实当你现在能够开始去真正体谅，关心女友时，你会发现自己似乎变得比以前更成熟了，那这种成熟从而而来？ 其实，就是我们在逐渐摆脱原生家庭带给我们的影响。从心理学角度来说，原生家庭中，我们与父母的相处模式会很大程度影响我们长大后与社会中其他人的相处方式。这种现象称之为“人生剧本”。也就是说，我们的“关系剧本”在小时候就初步成型，如果没有觉察和成长，我注定就会在这个模型中不断轮回，这就是你会发现有的人总是不断的重复一种关系，不断的失败，然后又开始，又失败。 当你开始觉察到自己与父母相处的关系模式存在问题时，你就开始启动了改变，你意识到了父亲的暴躁强势，于是你在无意之中成为了他的“反面”（软弱），试图通过这种方式来不再成为他，这是一种初步的成长。 但仅仅是这样还是不够的，或许你已经感受到了在过去的那段恋爱关系中，你所表现的反复，决绝，冷漠，对她所提出的现实问题的厌烦等，你无法消化这些情绪，无法去共情她的感受，更不知道自己为什么会这样的状态。 这就是你在原生家庭中习得的关心模式，细心的你应该会在你的家庭中，找到这些“冷漠，忽视，决绝，厌烦”的影子，这就是一种轮回的影响。 如果想要跳出这个关系模式的循环，就需要不断的自我觉察，自我成长，这样才能真正在未来的关系里找到新的关系模式，真正重启自己的人生剧本。 【分清恋爱与婚姻之间的区别与关系】 以上所讲的关系模式是需要较长时间的自我成长。接下来讲一个认知层面的情况，也就是我们很多人没有分清恋爱和婚姻之间的关系。 约瑟夫坎贝尔曾说：“如果你把婚姻看作是恋爱的延续，那你会大失所望，因为婚姻的本质是社会和经济属性的，恋爱是纯粹的情感关系状态。” 为什么过去的旧的婚姻关系比较牢固，现在自由恋爱反而离婚率很高？因为很多人将恋爱和婚姻的关系搞错了，或许你已经感受到了这里面的困惑：我和她谈恋爱关系很好，我也很爱她，一到谈婚论嫁就会不断争吵？ 想不清楚这个问题就会不断纠结，我到底爱不爱她？我到底应该和她结不结婚？ 为什么会有这种纠结？这就是把恋爱和婚姻混为一谈，你们谈恋爱关系很好，说明你们有很好的情感相处方式，也有相互欣赏的地方。但你们能坐在一起结婚，那就完全不是考虑上面的问题了，而是考虑的是社会属性，经济属性的问题，如果解决不了这些现实的具体问题，情感也就成了镜花水月。 恋爱与婚姻的关系从来不是因果关系，不是因为爱，所以结婚。恋爱是一种锦上添花，没有爱，但社会经济等现实因素能够融洽，婚姻同样比较稳固，如果两个人还很恩爱，那就幸福值更高了。 所以对待婚姻和恋爱要保持合理的认知和期待，两者都想要，最终就是什么也得不到，反而伤害了彼此。 【学会放下遗憾，背负责任，将精力放在当下的情感中】 最后一个重要的问题，其实你已经有所意识到，那就珍惜眼前人，珍惜当下。 但知道这个道理，做起来却很难，总是会有意无意去比较，去念想。然后就会影响自己当下的情感。 为什么会这样？本质上来说，其实是我们没有真正认清自己的责任，肩负自己的责任。 我所说的责任，就是要清晰的做出选择，而不是“既要，又要”，都想要的结果就是什么都得不到。责任，意味着我们必须在做出选择后，去承担这个选择带来的后果，任何选择都会让我得到一些东西，也会失去一些东西，这就是我们必须去认清和肩负的责任。 如果卡在中间，既想要这个，又想要那个，甚至还要去做比较，那就会不断让自己陷入到痛苦之中。 用句老话来说，过去的关系既然已经过去，也说明我们和“她”有缘无份，彼此有个美好的经历来铭记就好，眼前之人才是需要我们投入全心全意去面对的。 换个角度来说，过去的“她”也恰好铸就了现在的你的转变，或许没有她的离开，或许你也不会收获这一段的成长，还在关系之中与她争执，吵闹，从这个角度来说，“她”的出现也是为了磨练你的成长。 总之，我们可以有内心深处的念想，但请放下不必要的比较，将精力放在当下，将过去那段恋爱情感的收获和经验好好用在当下，这才是对过去的“她”和现在的“她”最好的尊重。 加油！相信你能收获一段美美的关系！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，期待你的反馈和交流！

糖唐老师

题主好 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你们一家人其实都很有自己的想法，也会为家人承担，所以也会有比较大的压力。 【关于选择】 你的描述里，姐姐已经不喜欢姐夫了，已经回了娘家。 关于回娘家，姐姐姐夫当时的婚姻，他们是自由恋爱？ 同时不确定是发生了什么，姐姐从结婚到回娘家。 也不确定，姐夫到了别的地方会问姐姐有什么想买的，只要姐姐开口要帮忙，他都会第一个出现，这里的帮忙是什么？ 例如姐姐需要姐夫买东西，还是姐姐需要情感沟通和支持？ 回到姐姐他们的关系，如果是夫妻，买东西也是一家人的事，也就并不存在爱或者不爱这样的二元对立。 也许是他们夫妻之间的一些小游戏？ 不确定姐姐是不是通过买东西来证明姐夫的爱，还是希望和姐夫继续夫妻关系。 我们很多时候也并没有分清自己的感受，如果回到我们自己： 你会让一个自己不爱的人买东西吗？还会见面吗？ 看似姐姐“强势“，“有点狠心”，并且认定的事情不会轻易改变主意，这次婚姻的选择姐姐也许需要自己去决定。 在婚姻关系中，二个人的事情最好自己处理，无论是结婚，还是选择不在一起，或者需要冷静一下处理。 需要当事人自己去处理，姐姐已经是成年人，并且已经有自己的婚姻，这些问题都需要他们夫妻自己去解决。 作为家人也许最重要的立场是站在中立，尝试去理解姐姐，她在婚姻中发生了什么，她自己有什么打算，是偶尔夫妻闹矛盾，还是姐姐自己有决定要做些什么。 理解姐姐可以让姐姐知道，有家人的爱，接纳，也可以学会处理婚姻的问题，在矛盾中，痛苦中，去成长，自己学会慢慢处理。 【关于边界】 我们从外部视角看，很像一对情侣和夫妻闹矛盾，用礼物和关心在传达自己的心意和感情，也可以看出姐夫希望这件事可以让姐姐看到她的心意，也许重要的是姐夫和姐姐在家里发生了什么，才会有今天的结果？ 夫妻之间无论哪一方回到自己父母家，这件事知道的人越多，也许处理起来更麻烦。 我们可以尝试这样想： 这件事当事人如果是我，我会如何处理。 无论是姐姐，还是姐夫，需要回到他们自己的生活和感情中。 也许大家坐下来好好聊聊，或者姐夫姐姐找专业的咨询师聊聊～ 无论发生什么，这是夫妻的事～ 作为家人，看到了自己的感受是什么，例如婚姻中当事人是姐姐姐夫。 妈妈并不支持姐姐，妈妈“认为”姐夫这么爱姐姐，大家理解的爱有没有不同？ 重要的是姐姐的感受，这些事妈妈可以说说自己的担心，姐姐需要面对的自己的婚姻，这是二件事。 如果姐姐在婚姻中不幸福，这个感受是妈妈的，还是姐姐的？ 同时也需要建立边界： 例如姐姐情绪低落，接纳姐姐回家的事。 例如作为家人明确告知姐姐，你们关心她，但是不参与他们婚姻的事情。 例如让姐姐自己想一想，接下姐姐自己🈶什么选择，她的想法是什么，婚姻中需要学习，需要成长，也需要二个人一起去面对生活。 父母和你，希望姐姐真的幸福，但是回娘家也许会让姐夫自尊心受到伤害。 同时也可以让姐姐知道，她的婚姻你们大家都很担心，无论是妈妈，还是你，都有被卷入他们的婚姻。 还有回到婚姻的最初，是谁决定这段婚姻的呢？妈妈也需要理解姐姐在婚姻中承受什么，经历了什么，能否去真正解决和面对这件事，例如妈妈告诉姐姐自己对她的爱，关心，也会站在姐姐一边，也许也会让姐姐真正的感受到家人的爱？ 姐夫，姐姐，妈妈整日心神不宁，如果持续下去，妈妈的身体也会有影响。 （有些女孩婚姻中是父母选择的。所以发生问题回家也是想让父母承担责任） 不确定姐姐是不是自由恋爱呢？ 家人之间沟通避免指责，互相抱怨，也许重要的是去看到姐姐，姐夫婚姻中哪些问题阻碍了他们的感情。 你已经做的很好，看到家人情绪影响，寻求家庭外的支持。 婚姻问题一定是夫妻之间自己去解决这个问题，妈妈也没有办法，作为家人只能做的事是让姐姐姐夫感受到你们的爱就可以，不去评论，保持中立，边界哦。 在需要你的的时候，及时帮助他们倾听，或者散步聊聊天～ 也可以推荐姐姐一些书籍《在关系中成长》《自我边界》《爱的艺术》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不确定、矛盾和忐忑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在。 从你的描述信息了解到，你跟他目前算是只见过两次面，更多的是在线上交流。你内在感觉不确定，不放心， 有点乱，说不清。对他的情况也有一些猜测，然后你通过一些线索，内在说服了自己，去放下这一些方面的猜疑。可是毕竟你们目前为止，大半年了，只见过两次面，这样的相处模式让你内在可能非常的不踏实。 你们目前的程度，你觉得可以去见见家长，进一步推进关系了。可是他却以写博士论文为由来想要缓一缓，这让你感觉到不被同等的重视和尊重，似乎相比之下好像显得你有点仓促和着急了。关于彩礼问题，你个人和他也没有太多的分歧，只是朋友的说辞，让你内在觉得自己是不是有一点不太放低了身份，不想听那些说辞，可是的确，这一些不确定性也让你内在有一些怀疑自己的选择和判断。而对于见家长，他的家庭条件怎么样？父母怎么样，这也是你不确定的。不分，会让你有很多的猜测，这些可能都会让你有一些焦虑、担心和不知所措。你的焦虑和担心，急切想要见父母确定关系，可是内在又还没有底，有些慌乱，这些得不到他的理解和回应，得到的是他想再缓一缓，这让你内在或许有一些失望。所以你甚至都有想换一个对象谈一谈的想法。这样一个不对等的节奏方式，让你内在有一些泄气，有一些挫败，甚至可能对自己产生一些怀疑和自嘲。关于处女情结，也让你对他心里有一些芥蒂和不甘，加上他的态度问题，都让你内在有一些抓狂而没办法表达出来。 看到自己内在的这一些情绪，冲突和忐忑，我们再一起看看后面。 2.关于他的行为 似乎你了解他，更多的是从社交媒体上面他透露出来的信息，当然也包括你们之间平时交流的信息。而这些信息似乎比较局限，所以你内在会有一些不安全感和不确定性，这些是你需要看到的部分。毕竟你们到现在为止只见了两次面，这样的关系，以及你想要见跟他见父母，推进关系，这样的节奏也许快了一些。毕竟他究竟是怎样的一个人，似乎在你心目中，他的形象，更多的是靠猜测，以及彼此的交流，给你造成的认知和理解所形成的。你们缺少过多的生活中真实的交流，如果你们能够相处或者生活一段时间，或许你对他的印象和感受会有一些变化。 既然你现在都想要去见家长推进关系，说明你对他还算是比较满意。而他对你的态度上面来看，尽管他表达过说她喜欢你，可是他的态度和行为上面似乎看不到他如你这般欣赏你和爱你。你们两者之间的爱意程度似乎有些不大对等。 毕竟对于已经30的他来说，无论是从社会压力，还有他父母的压力上来看，他或许应该比你更加着急，想要确定关系。尽管博士论文，博士毕业对他来说也是很重要，或许他想先立业再成家，这也能理解。而他在年初也在相亲网站上面公布自己的信息的话，说明他也是有婚姻方面的考虑。而现在他似乎想把更多的精力放在博士论文和毕业上，对于你的急切见父母和推进关系这一点，并没有那么的在意。 “ 这些顾虑打消之后，我很认真的就跟他谈了，确认关系，但他很忙很忙，消息虽然不及时，但都有回复，因为我属于热情小狗类，给他情绪价值，也比较主动。他说也喜欢我。”你个人的感觉，如果他真的非常在意你，想要跟你确定这段关系，并且进一步发展，他再忙也会把你放在重要位置，在行动上面也许会更积极和主动。 从他的种种行为上面来看，建议你再缓一缓，再多了解了解他，去现实生活当中再多跟他接触和认识一下，再决定是否见父母。 3.如何进展快一点 无论是对婚姻还是其他方面，快即是慢，慢即是快，婚姻不是小事，何况你现在年龄也还年轻，还是慎重考虑比较好。想要进展快一点，不是你单方面能努力的，毕竟是两个人的事，主要也是要看他的态度和反应。 当然这期间你也可以考虑把精力都放在自己身上，这样就能够降低你焦虑的强度，更冷静的看待你跟他之间的关系。同时你也可以为未来先做一些准备，比如学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，学习一些家庭教育，婚姻经营方面的内容，这些都对你有帮助。当然你也可以做另外一手准备，比如提升自己，让自己内在更有安全感，更加自信，也拥有更多的选择。无论是从内在能量、学历、能力还是个人方面，你的提升都能够给你的未来加分。 当然你也可以将你的焦虑，忐忑和这些疑虑都一致性的向他表达出来。看看他是什么反应，他是如何回应。因为这样你们之间的关系也需要这样的磨合表达，让彼此更加懂对方，更加理解对方。 最后如果你还觉得困惑和烦恼，可以找你信赖的人聊一聊，比如你的父母或者你敬重的长辈。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻