废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的孩子，看到了你对父母情况还有自我需求的描述，心疼你，给你一个温暖的抱抱。同时看到了你身上很多的闪光点，资源，小小年纪对自我需求和父母关系的一个深刻了解；有勇气射语言清晰的寻求帮助；努力学习，肯吃苦下功夫。再次为你鼓掌👏👏👏 想说几点孩子，愿能带给你一些帮助或者温暖。 1，胃是情绪的反应器，孩子你内心压抑了很多情绪。孩子我想说，发生的这一切，和你没关系，记住这不是你的错！同时允许父母为她们自己的感受，课题负责。生命来源上，她们是大的，你是小的。不必要背负她们的课题。她们没能力欣赏她人，人格不健全，或许来自他们的原生家庭，或许来自于她们的认知能力有限。你很好，值得的被欣赏，认可。 2，再次抱抱你孩子，以后不要伤害自己好嘛？这不是敏感。这是你情感丰富，敏锐。生而为人为人不仅仅需要物质营养，同时需要心理营养，你的需求是合理的。试试其他关爱自己的途径。 3 ，再者重新解读很多的发生，你能考第三，说明你是一个努力上进的孩子。不懂对人好仍被冷落，这是她们的损失。同时也试试直接表达自己的想法。感受。又会如何呢？ 4 ，再者寻找一下学校心理咨询师，班主任，友好亲戚的帮助，不要一味自我承担。 5，孩子，你还可以画画曼陀罗画，晒晒太阳，跑跑步，跳跳绳，做做深呼吸，释放一下内心的压力。 孩子记得照顾好自己，爱自己，不要为难自己，随时可以在这儿发文字表达自己，愿你在苦难中坚毅起来，抱抱你🤗🤗🤗 推荐几本书，可以了解一下，《这不是你的错》《我没那么好，也没那么糟》…… 祝福你，孩子，道路是曲折的，前途是光明的，会越来越好的！

遇见小静

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你的困扰大概是很多家长在漫长的暑假都会遇到的问题。孩子渴望在假期能够放飞自我，家长也知道孩子需要适当的休息，但又担心太过放飞自我，一个假期不学习，开学跟不上。而且之前养成的好习惯又白费了。

对于孩子来说，他们对自己的假期生活是满意的，如果父母能少一点催促写作业之类的，就更好了。对于家长来说，则是更加的焦虑和担忧，在对孩子的支持和担忧之间的挣扎，即想保护他们，又怕他们失去自律。

其实，孩子在假期的状态，大概也是父母小时候在假期的状态。想一想，我小时候的假期要么放假赶紧把作业写完了，要么拖到快开学了再写作业，其他时间都是在玩，或者帮家人干活。跟现在孩子不一样的是，我小时候父母是不管学习的，多少作业，做了写了没，他们根本一点都不过问的。现在的父母，是无法做到这一点的，虽然也知道假期学习是一件蛮困难的事情。

我能理解你的担忧，因为我家也有个学龄期的孩子。对于孩子假期的安排，有的家长会给孩子报暑期班，做暑假作业，预习新课等。其实最关键的还是，给孩子找个地方，不要一直待在家里，窝在空调房里玩手机。我家娃是坚决不肯上暑假班，暑假只上兴趣班，7月隔天上一节课3个小时。而且人家还要求不上课的时候，要睡到自然醒。有大把的时间需要自己安排。我也担心她会不会放飞自我放的过头了。就这快一个月的假期来看，每天的时间大概是，上课、睡觉、复习或者预习，玩玩具，画画，运动、看手机。基本保持了比较规律的生活。刚放假的时候，我就跟他一起聊了假期的规划，我的要求是，该上课的时候去上课，不上课的早上可以睡到自然醒，每天都要有学习的时间，具体学什么，自己做计划，然后是运动，下午凉快点去打羽毛球，其他时间自由安排。

遇到邻居的其他家长，有给报暑假班的，有报兴趣班的，都是尽力想把孩子的暑假生活丰富一点。

家长想安排孩子的假期时间，主要原因是，假期的时间是没有明确的框架的。上学的时候，外部环境如课表、作业、纪律为孩子提供了明确的框架，孩子有固定的日常生活规律，每个时间大概在干啥，家长是知道的，而且在干的事情都是家长支持的，在学校，孩子也翻不出什么浪来，至少离手机远。但在假期，规则和边界都进入了模糊状态，每天的生活没有明确的框架，孩子的时间可以做这个也可以做那个，可以这个时候做也可以那个时候做，可以今天做，也可以明天做。孩子无所谓，但家长就很焦虑了。

对于孩子来说，假期的时候，从上学时的外部规则驱动，转为假期自我管理，内在动力不足就容易失控。而且学习本来就是一件反本能的事情。而家长的焦虑可能无意中加剧了关系的紧张，如频繁催促引发反叛，或者出现家人对待规则的分歧，如爸爸允许玩手机，妈妈催促写作业，令孩子失去参考点。

暑假这个充满弹性的特殊阶段，我们不必执着于让孩子完全复制学期中的习惯，而是帮助他们在自由与规则之间找到健康的平衡。毕竟，大人到了假期也只想躺平。家长可以跟孩子重建假期家庭协作框架。

第一，与孩子一起建立共同的假期规则

邀请孩子分享自己的理想假期日程包括作业、娱乐、社交、休息，家长对孩子假期生活的要求，如作业、运动等，然后一起谈论制定一个两方都同意的假期生活规则。我的建议是，对于必须做的事情，比如做作业，学习等，制定出不能妥协的每日计划，在制定一些生活习惯的规则，比如，看手机不能超过多长时间，每天要运动多长时间等，其他的时间由孩子自由发挥。

对大家都认可的规则先执行三天，看看执行效果，然后根据情况进行微调。注意哦，我的建议是，不要给孩子卡的太死了。比如，学习必须什么时间，而是说，今天你必须完成的有那些内容，这个时间由你来决定， 你可以决定是早上做，还是晚上做。

第二，相信孩子的自主性

你在问题描述中，提到了强化自己之前积累的好习惯，也就是说，其实孩子是可以自己养成好习惯的。你也提到了平时他们的表现还是可以的，知道该干嘛干嘛，只是放假就乱套了。你认为是乱套了，但对他们来说，他们知道自己假期想干嘛。他们不觉得他们的假期生活乱套了。他们每天也会做作业，只是不是在家长希望的时间，用家长希望的速度去做作业。反倒是因为家长的催促，让他们的行为在家长眼里是拖拉的，是不对的。

从你的描述看，你提到了，孩子说假期作息也会有所改变。但他们希望的改变跟家长期望的假期生活是有差距的，家长想把孩子的行为改变到家长想要的框架中。这两者是冲突的。

但孩子是有自主性的。我估计你家的孩子大概是小学，你担心他们的自制力不够。但从你的描述看，其实孩子是可以自己养成好习惯的，或者说对于假期的作业什么的，他们自己心里是有数的。家长不妨多给孩子一些自主性。在对孩子假期生活的要求中，抓大放小，抓住你最关心的几个点几件事，其他的让孩子自主安排。

同时家长多一些对孩子的陪伴，比如，陪伴运动，陪伴阅读等。让孩子不要完全脱离了学习，每天都有一定的学习时间，不要完全放羊了，其实是不会有太多影响的。等回到上学的规则中，他们是可以迅速回到原来的习惯中的。

焦虑的一直是父母，能理解，但有时候就还是要相信孩子的自主性。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主内心那个小女孩一直在等待父母的认可和爱，这种等待持续了37年，但现实是父母可能没有能力用我们想要的方式爱你。这不是因为你不够好，而是他们自身的局限（比如母亲的情感勒索、父亲的逃避，可能源于他们自己的成长创伤）。

 

我们可以试着给小时候的自己写一封信，以"亲爱的自己"开头，写下所有未被满足的渴望和委屈，承认这些情绪是合理的，不需要再为它们感到羞耻，并且对自己说：我已经长大了，现在我可以学着给自己那份看见。

 

其次我们可以重新定义和解，不必原谅，但可以放下，和解不意味着我们要原谅父母或强迫自己亲近他们，而是减少他们对你的情绪控制。比如我们可以选择， 减少见面频率，通话时设定时间限制，或者当母亲情感勒索时，比如：你不结婚让我很丢脸，用平静的语气回应："，我知道你担心我，但这是我的选择。或者也可以对他们说：你们的心情我理解，但我的生活需要自己决定。

 

再就是也可以打破拯救者角色，把父母的责任还给他们，比如我们从小被迫承担母亲的情绪、观察父亲的沉默，这种模式让我们习惯了为他人的情绪负责，但父母的婚姻、情绪是他们自己的课题，所以当母亲抱怨父亲时，我们也可以尝试说：妈，这是你和爸爸之间的事，我没办法插手。或者当我们感到内疚时，问自己：这是谁的问题？我能解决吗？

 

重建我们自己的价值感，题主的价值感曾建立在成绩、懂事上，但这些外在标准崩塌后，空虚感会袭来。现在需要建立内在的自我认同：比如可以写成功日记，每天记录3件做得很棒的事，比如：今天我拒绝了一个不想去的饭局。我们要知道，除了女儿，我们还可以是热爱绘画的人、徒步爱好者、会做甜点的朋友，尝试一件童年被压抑的兴趣。

 

如果原生家庭无法给予情感滋养，可以主动构建新的支持，比如和能让我们放松的人多相处，哪怕一起发呆，或者专业的引导能帮你更快走出循环。

 

关于婚姻：

题主不想嫁人，这也是完全合理，社会时钟（37岁必须结婚）只是虚构的规则，重点是我们是否享受当下的生活，如果偶尔感到孤独，可以问自己，我是真的渴望亲密关系，还是害怕被评判，如果抛开外界压力，我对婚姻的真实想法是什么？

 

同时我们也要知道，我们所描述父母像隔着电视屏幕，这个比喻意味着我们可能在潜意识中知道，他们的世界是他们的，而我们有权走出这个直播间，去活自己的剧情。

 

37岁不是终点，而是我们终于有能力重新养育自己的开始，当我们停止等待他们的爱，反而可能发现：我们早已在痛苦中长出了自己成长的翅膀。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主好，见字如面。

看完你的这段长长的描述，感受到你在这个家里的憋屈：作为比妹妹年长几岁且有着直系亲缘关系的同辈，似乎被家里人“区别对待”了，这换作多数人站在你的位置上都会觉得不太舒服，真的辛苦你了！

嗯，平复一下情绪，咱们来聊聊这些事。

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关于你“从小到大都不太喜欢妹妹”，因为“她出生后，不管谁犯错，错都是从你开始”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.当妹妹犯错，你反而被爸妈责怪时，你的内心是否有“站稳事实立场，反驳回去”的驱动力？

2.有可能是什么原因导致了妹妹“特立独行”的性格？

3.弟弟对这个二姐的感受是怎样的？

4.对于妹妹的选择，家里其他人的态度是如何的？

以上这4点，是想告诉你：虽然你在描述里没有具体提到妹妹的年纪，但她既然能做出这些选择，她自己就应该先负起责任来，所以她往后的生活过得好不好，那是她和她的对象要去考虑的事情，而并非是咱们这些“局外人”去为她的未来做过多没必要的担心。

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接着，你说妹妹的男友“家境不错”，还“随便跑去人家家里住”。——这点，我想带你看见下面几个角度：

1.在妹妹对这些“关乎她自己人生幸福”的事情做出选择那一刻，也意味着她必须开始对自己的未来负责了。

2.妹妹对未来怎么考虑，怎么对待爸妈，都是属于她自己的课题，你无需把原本不属于你的课题背在身上。

3.你和弟弟也一样会有属于你们各自的未来，所以你们纵然是有着直系血缘关系的姐妹姐弟，你都不太可能去为妹妹和弟弟操心太多的。

亲爱的，咱们长大之后，和家里人的观念进行课题分离，并不意味着就是完全忽略掉来自于他们的关心，而是在说话做事时都尽量和他们建立起一定的边界感。（这样做，既能对家里人传达自己的关心，也能避免让家里人的“不领情”伤害到自己。）

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就拿你劝妹妹这件事来举例：你当然可以劝她“慎重考虑自己的未来”，但尽量不要搬出家里的其他长辈来给她压力；你当然可以提醒她在往后的社交中注意安全，但尽量不要对她社交圈或者未来有可能成为她依靠的人进行人身攻击。

好啦，咱们聊了半天妹妹和弟弟的事情，也是时候把关注的目光放回到咱们自己的身心上了：亲爱的，你自己在最近这段时间以来过得怎么样呀？（这个才是咱们目前更值得多多考虑的点。）

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你知道吗？其实听你在描述里讲了妹妹的事，我还有点羡慕她，因为她看起来非常清楚她自己想要什么，而她在知道自己想要什么之后更敢于为自己的未来做决定，这需要很强大的内在力量来支撑。

而你具备“凡事尽量多靠自己”这种性格，往后无论是选择“单身”还是“组建家庭”，相信都能把所遇之事处理得有条不紊。

送你一句话：凡事只要愿意换换角度，咱们看到和感受到的东西就有可能和原来的完全不同。

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希望以上的回应和分享，能给到你些微“面对和处理自身内心情绪”的灵感和方向。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主你好，我懂这种把自己裹得紧紧的感觉，像揣着一颗怕摔碎的玻璃心，总觉得外界的目光都是审视。其实这种对“真实自我”的恐惧，背后藏着很多可以拆解的心思，我们一点点聊开或许会轻松些。 先聊聊：“真实的你”，到底是什么样子？ 你害怕被看见的“真实”，可能是哪些部分呢？是偶尔的自私、脆弱，还是某个难以启齿的小习惯？比如“我其实很敏感，别人一句话能想半天”“我有时候会嫉妒朋友，觉得很丢脸”。 但你有没有想过，这些“不完美”，恰恰是每个人的底色。就像再开朗的人也有emo的时刻，再独立的人也有想依赖的瞬间。“真实”从来不是“完美”的反义词，而是“完整”的近义词。你怕被讨厌的那些部分，可能正是让你区别于他人的、最鲜活的特质。 为什么会觉得“真实的我不被接受”？ 这种信念往往不是凭空来的，可能藏着这些隐形的“过去”：童年的“条件式认可”，比如小时候只有考高分、懂事听话时才被夸奖，慢慢会觉得“只有优秀的我才值得被爱”，而真实的、会犯错的我不配。 被“筛选”过的社交体验，比如曾在朋友面前说过心事，却被传开；或者表露过不同意见，被贴上“不合群”的标签。这些经历会让大脑形成“暴露真实=被伤害”的条件反射。 把“他人评价”当“自我判决”，其实别人的看法很主观，有人讨厌你的直接，就有人欣赏你的坦诚；有人受不了你的内向，就有人珍惜你的倾听。但我们很容易把某一个负面评价，当成对“整个自己”的否定。 试着做两个小实验，打破“恐惧循环”。 不用急着改变，先从“观察”和“试探”开始，给关系留一点“试错空间”： 实验1：记录“他人的不完美” 拿个小本子，每天记一件“看到的别人的小缺点”。比如“朋友今天因为懒，爽约了我的邀约”“同事开会时紧张到说错话”。 记着记着你会发现：这些小缺点根本不会让你讨厌他们，反而会觉得“哦，原来他也和我一样”。别人对我们的包容度，其实远高于我们的想象。 实验2：进行“1%的真实暴露” 不用一下子掏心掏肺，先选一个“风险最低”的点，向一个相对信任的人透露。比如：对朋友说：“其实上次你夸我厉害，我心里特别慌，怕下次做不好让你失望。” 对同事说：“我其实很怕当众发言，每次都要提前练好久。” 观察对方的反应，大概率是安慰或共鸣（“我也这样！”）。就算对方没接话，也没关系，这只说明“这次暴露的时机或对象不合适”，不代表“你不好”。 最后想对你说：关系的本质是“互相筛选”，不是“单方面讨好”。 真正能长久的关系，从来不是“你扮演完美，我假装满意”。就像拼图，只有露出自己的凹凸面，才能找到刚好契合的另一块。 你害怕的“被讨厌”，其实是在提前拒绝那些“本就不合适”的人。而那个能接受你所有样子的人，恰恰在等你卸下防备，他们爱的不是“你装出来的样子”，而是那个会哭会笑、有优点也有小毛病的，活生生的你。 慢慢来，真实的你，比你想象中更有力量。

幸子想喝咖啡

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，身边人的言行让你敏锐的感觉到像是在说自己，但又不确定。只因你是精分患者，让你变的更加敏感多疑一些，这本身是一种自我保护，不必为此产生新的心理负担。 工作中的人际关系问题原本就会让人感到压力，针对你的烦恼我们一起分享探讨： 🌹1.多观察积累，尽量不予评判，保持中立态度 精神分裂症可能会影响人对他人态度的判断，比如产生多疑或误解他人意图的情况，过度解读周围环境，认为他人的普通言行，即便只是咳嗽、无意间的眼神都是针对自己的。 对他人动机持极端不信任态度，即使是亲近的人也可能被怀疑有恶意。对此，你可以尝试记录下具体事件，事后冷静时再回顾，看看是否可能有其他解释。 烧烤店工作环境通常比较嘈杂，同事之间说话大声、直来直往可能是行业特点，不一定针对个人。观察其他人之间的交流方式，如果他们彼此也这样说话，可能只是沟通习惯问题。 实现暂时性的“安全隔离”，做好自我保护举措。比如工作时可以佩戴耳塞降低噪音敏感度，准备一些标准回应，比如简单回答"好的""知道了"避免深入纠缠。或者午休时找安静地方独处一会儿。 减少压力刺激，保持规律生活，有助于降低你的警觉状态。避免因过度敏感而回避社交，进一步孤立自己，导致妄想内容更加牢固。 🌹2.可寻求外界的支持和帮助 表达你的真诚，同时也可以收获真诚。与其“猜测”让自己惴惴不安，不如主动、真诚的发问，如果信任某个同事，可以私下委婉询问："最近我是不是有什么没做好的？" 可以将你的真实感受倾诉与家人、或你的咨询师/治疗师。获得他们的理解与支持，倾诉本身就是是一种疗愈。同时可以讨论一下你最近症状的控制情况，是否需要进行社交认知训练，以及当前工作环境是否适合康复。 如果你喜欢这份工作想要继续，可以结合以上做出自身状态的调整，增进与身边人之间的沟通交流。如果你考虑调整工作环境，职业康复机构可以提供支持性就业服务，帮助协调工作关系。 平时还可以做一下正念呼吸练习，每天用5分钟做，有助于稳定情绪。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 同为女性，完全能够体会到你的心情和感受：因为彼此照应不得不与公婆同住，但有太多的不同，难免产生摩擦与冲突。能保持表面和谐，为了家庭幸福、给孩子提供身心健康的成长环境，也想真心的接纳他们。面对与公婆同住的复杂家庭关系，你的压抑和矛盾是很多二胎 职场妈妈共同的困境。针对这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先了解一下差异形成的原因 所谓婚姻，实则是从2个不同的原生家庭分别派出一个代表组成一个新的家庭。看似你和老公结合、组建家庭，但却并非仅是你们两个人的事，尤其在中国传统式婚姻家庭模式下，更牵扯到两个家庭、乃至两个家族。 夫妻之间还需要经历很多磨合，因为分别带着各自原生家庭的模式走进了自己的各种关系里，像思维模式、情绪模式、行为模式等等。所以婚姻会经历3个磨合阶段：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。 因为夫妻关系，又衍生出很多新的家庭关系，比如婆媳关系。两代人，生活习惯不同、成长经历不同、所受教育不同、待人接物处世方式不同，都会产生一些摩擦与冲突。但并不是针对人，只是在用各自的价值观和感受来衡量人事物罢了。 而老公“妈宝男”人设，一方面源于他的成长经历中，父母对他的养育模式，另一方面还基于他个人的心智成熟度。组建家庭后，要以自己的小家庭为重心，逐渐与原生家庭、与父母实现“心理”上的分离。 🤝《为何家会伤人》详细的诠释了中国式家庭的3个“错位”，推荐与你更多了解一下。 🌹2.再来看看如何应对，实现真正的关系和谐 首先，最重要的是，要化解内心的对抗。 你的反感源于自己的生活长期被入侵边界，这种防御机制是正常的，产生一些情绪是合理的，所以不必自我谴责。 可以每天用5分钟写下觉察日志、或情绪日志，比如"我允许自己讨厌他们的卫生习惯""我接受现在无法搬出去的焦虑"，承认情绪会降低内心对抗。 你们同住一个屋檐下，只是暂时的，互相照应、双方都得方便。可以把公婆想象成"临时室友"而非家人，从而降低情感期待。当他们发表强势言论时，心里默念"这是他们的生存策略"，像观察纪录片一样保持心理距离。 当我们了解了他们的成长经历后，才能更好的理解他们行为背后渴望获得的需求满足。比如“守财奴”，他只是生活于物质匮乏的时代，守财这个行为可以让他减轻焦虑、获得更多安全感。 其次，学习非暴力沟通的方法和技巧。没有指责、抱怨，不带评判的表达自己的观点和感受，不至于激化矛盾，也不至于压抑自己的情绪与情感。 类似听到贬低丈夫的言论时，可以用：这个观点挺有意思，等他回来我们三人一起讨论吧" 既不当面冲突，也不独自承受。 最后，还要维护好你们家人物理与心理边界。 虽然同住，也要确保有完全由你掌控的最小空间，比如厨房某个专用消毒柜格子，浴室里带锁的收纳架，用屏风隔出的儿童角。让你也找到“这是我的家”的归属感。 🤝《王善人言行录》推荐与你，他是一位老农民，大字不识，却能够从日常生活中悟出“道”。他悟出的“婆婆道”“女儿道”“媳妇道”“丈夫道”等等，都非常经典且实用。 允许和接纳公婆的局限性与不完美，对你也是一种“放过”。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

看了你的家庭结构和你父母的婚姻关系当中的一些问题，我们是需要区分两件事情来看 一件事情，是我们如何看待婚姻问题，然后延伸的就是处理好我们自己的日常生活 第二件事情，就是父母的婚姻问题怎么办 关于这个父母的婚姻问题 对于你的家庭结构来说，有一个特殊情况就是 我们要首先了解法律规定，中国是不允许重婚的，所以如果你的亲生父母并没有离婚的话，首先你母亲就已经是重婚状态了 那么，在这个内容上来看，不知道你的后爸是不是也有自己的妻子，并没有离异，还是说他是单身的情况下，跟你的母亲在一起 在这样的一个基础下，你的母亲和你的后爸只是恋爱关系 当然了，在恋爱关系当中也依然需要对彼此忠诚，也就是不能出现外面有个小三之类的 那么你的后爸可能外面有了一个有暧昧关系的异性，你的母亲自然而然的就会感到愤怒，进行了争吵，在争吵的过程当中，因为情绪在不断的积累，于是后爸也会有情绪不好，形成了一个情侣吵架的一个状态 对此，我们没有办法去插手这两个人的事情，我们是需要去给他们一个自由度的，让他们自己去解决，换一个思路来看，他们两个也是成年人，需要为自己的选择和人生去负责，同时也具备负责和解决问题的能力 作为亲人来说，我们能够做到的部分就是如果他们两个有想要分开的想法或者决定，我们帮助他们处理一些法律事宜，去咨询一些律师，来了解他们之间的关系应该怎样定义？关于分手的话要怎样去分配这个经济或者孩子问题 如果他们不想分开，是想要好好过日子的 那么我们需要去重新探讨他们两个想不想结为夫妻，也就是以法律的方式去保护他们，建立婚姻 如果他们希望是成为合法夫妻的 那需要做的就是母亲的婚姻关系要如何结束，亲生父母之间的婚姻关系要如何啊处理，以及后爸也是有婚姻的话，他的婚姻要如何处理 两个人都是单身的状态下，再去思考结婚的问题 同时除了这个法律相关的婚姻问题以外，当然他们也可以选择成为永远不结婚的恋爱伴侣 不论是合法的夫妻关系，还是恋爱关系，如果他们两个是想要和好的话，也可以征求他们的意见去做婚姻家庭咨询，学习经营亲密关系 最重要的，自己要梳理出来正向的婚姻观 起码他要合法，且符合公序良俗 这些理性部分解决之后，我们可能会需要思考一些感性部分，比如说虽然这个后爸在法律层面上他不是我的父亲，在血缘层面上，他也不是我的父亲 但是在成长过程当中，他承担着父亲的角色，对我特别好，那么我会希望能够对他有所回报，这个当然是人性当中最顺其自然的部分，那么我们按照自己的状态，自己的心意去照顾他，或者在未来等他老了之后去赡养他 但亲子之间的回报并不代表着要用母亲的人生去完成 也就是说，这个后爸和我们的关系好，仅仅是我们之间的关系特别好，他对我来说是有恩情的，但不代表是好父亲的同时也是好丈夫 所以我们可以永远选择对这个父亲好，因为他对我很好，这是一种回报，反馈 但如果他在成为好父亲的同时，他失去了一个作为好丈夫，好伴侣的资格，那么我们的母亲是完全有权利选择和这个人分开，或者不再喜欢这个人，甚至憎恨这个人，这个是属于妻子或者伴侣的权利 所以这个部分又要回到上述的亲密关系的问题，需要这一对情侣或者夫妻自行解决 回归到我们自己自身上来说，需要梳理婚恋观，在我们未来的人生当中遇到自己喜欢的人，要懂得怎么去尊重对方，怎样去履行自己的义务和责任，不伤害他人的同时，其实也是不伤害自己的一个方式 及时的觉察我们自己的情绪状态，比如说父母吵架，确实是比较容易影响到孩子的，我们的年纪已经上来了，但是不代表不会受其影响 如果我们的情绪状态或者说日常生活被他们的夫妻生活所干扰到了，要及时的调节情绪，以及适当的区分他们的生活和我们的生活 最后，就是我们要懂得适时的帮助 如果他们两个并没有求助，没有说我们的关系产生的问题需要哪个中间人过来帮忙解决的 那么这个世界上就没有第三个人可以做到帮他们解决夫妻问题 只有当某一方进行求助的时候，我们才能够去帮扶，作为亲人或者作为晚辈孩子来说，我们或许只能够做到陪伴和宽慰他们的情绪，仅此而已，不能帮他们做决定 如果他们寻求帮助的话，我们要从不同的视角上去进行帮，但最基础的部分就是不要拉偏架，因为情感问题是很复杂的，没有绝对的对和错 甚至他们之间的关系，相处，是从我们很小很小的时候就已经开始建立的，很多的事情是找不到源头的，所以我们在不知情的情况下不去做判断题，仅仅只是去做应用题 以及，专业的事情找专业的人 他们自己想区分对错，解决这个恋爱关系当中的一些问题，那么我们可以寻找律师 如果他们是要解决亲密关系问题，想要更好的相处，不至于每天争吵不断，要去寻找心理咨询的辅助 如果说他们吵架升级为打架互殴，或者是家暴问题，也要适当的进行劝阻或者是寻找医生的帮助，维护好他们的身心健康，关注日常状态

微生墨殊

　　真的特别心疼你，这段时间因为这个男同事的事受尽了委屈。被人这样不尊重、冒犯，心里肯定既愤怒又憋屈，恶心和烦躁的感觉一直缠着你，太煎熬了。谁碰到这种事都会郁闷得不行，这不是你的错。你原本只是想好好处个对象，却遭遇了这样的人。别着急，咱们一起来分析分析，看看怎么走出这个困境，让你重新找回舒服自在的状态。 　　你提到受妈妈影响，迷信未来对象可能在单位找到。这就像是拿着一张不准确的地图在找路，把妈妈“单位恋情”的预言当成了绝对的指引，结果过度解读了和同事之间的互动。比如，仅仅因为同事下班发消息，就觉得可能有发展机会，这其实是把一些很平常的社交行为赋予了太多命运的意义，就像给普通的石头贴上了宝石的标签。这种迷信思维，让你在面对这个同事时，失去了对现实情况的准确判断。 　　同时，你在社交方面有些混乱。用“同学发展人脉”的方式来合理化和同事的私人聊天，可职场社交和亲密关系是有明显界限的，这就好比把客厅和卧室的功能弄混了。你没有一个稳定的内在标准来衡量人际距离，所以才会在和他的接触中，一开始不知道该怎么应对，稀里糊涂就陷入了后面的麻烦。 　　还有，你默认了男性“动手动脚=表达好感”这种刻板观念。当他做出那些不适当的行为时，你甚至把侵犯当成了“自己被需要”的证据。这就像是被一种无形的绳索牵着走，而这绳索就是传统性别脚本对你的影响，让你在面对侵犯时，没有及时看清事情的本质。 　　下面我们来具体分析一下你处理事情的方式及背后的心理成因。 　　面对这个男同事的不当行为，你处理得很无奈。一开始不敢生气，尴尬地笑，这其实是在用一种虚假的自己来维持关系。你太渴望被喜欢了，就像一个在沙漠里渴望水的人，哪怕递过来的水可能不干净，也不敢拒绝。这背后反映出你内心深处可能缺乏那种被好好“镜映”的经历，就像小时候照镜子，镜子里的自己没有得到应有的认可和回应，所以长大后，为了得到别人的喜欢，你愿意压抑自己真实的愤怒。 　　你“恶心”的生理反应其实是身体在帮你说话。当愤怒情绪没办法安全地释放出来，因为你害怕冲突升级，身体就成了这些未被识别的心理冲突的“出口”，用“恶心”来警示你，你的自我边界被侵犯了。 　　你之所以会这样处理问题，从心理成因来看，可能和你早期的关系模式有关。就像在小时候，如果父母没有很好地尊重你的边界，比如总是在你不想被打扰的时候闯入你的世界，对你进行情感控制，那么长大后，面对类似“被侵入-无法反抗”的关系模式，你可能会无意识地重复这种应对方式。你潜意识里或许还想着，这次也许能在相似的情境中“改写结局”，但结果却是一次又一次强化了这种创伤体验。 　　另外，你对这个同事一开始“感觉还行”，很快就理想化了这段关系，把他当成了潜在的拯救者，想借此缓解自己的婚恋焦虑。可后来发现他的种种问题后，又对他充满厌恶，这种从一个极端到另一个极端的态度，显示出你在关系认知上的不稳定。这可能源于你早期没有很好地整合“好客体”与“坏客体”的经验，就像在拼图游戏里，没有把关于人际关系的拼图完整地拼好，所以遇到问题时，就不知道该怎么正确处理了。 　　然后我们再来分析一下那个男人的行为以及正确的应对方法。 　　其实你有没有想过，那个男人的行为是故意的，并不是没听懂你表达的拒绝意思呢？ 　　他从一开始微信上聊天开黄腔，就是在试探你的底线。他心里其实很清楚自己的行为不合适，但看到你没有强烈反应，就开始得寸进尺，一步步地进行更过分的举动，从动手动脚到要强吻你，这就是一个从试探到层层“攻占”的过程。 　　他很有可能不是听不懂你明确表达的拒绝，只是他想满足自己的私欲，还以硬说成你害羞来给自己的过激行为找借口。而你一次次的容忍，更让他觉得有机可乘。因为你没有从根本上让他为自己的不当行为承担后果，所以他才越来越放肆。 　　以后再遇到这样的人，在保护自己人身安全的前提下，你要在他第一次做出让你不舒服的举动时，比如首次拉手，就要坚决抽离并明确拒绝。这就像在沙滩上划一条清晰的线，告诉他“这是我的底线，不能越过”。你可以通过一些练习来强化自己表达拒绝的能力，比如找朋友进行角色扮演，模拟类似场景，提前准备好坚定又清晰的回应话术。 　　如果再遇到他进一步的侵犯行为，不要害怕冲突升级而选择沉默。在人多的场合，可以大声表明他的行为是不恰当的，借助周围人的力量来让他有所收敛。要是在比较私密的空间，在确保安全的情况下，尽快离开现场，并向可靠的人寻求支持和帮助。 　　同时，你要重构自己内心关于关系的想法。不要再把“我应该被喜欢”当成关系的唯一标准，而是要转变为“我需要尊重”。当你把关系评价的重点放在自己的内在感受上，就像是给自己穿上了一层坚固的铠甲，那些不尊重你的人就很难再伤害到你。 　　另外，要清楚地认识到，“强吻=害羞”这类观念是父权文化的错误产物，不要让这些刻板印象影响你的判断。学会区分真实的情感和那些内化的压迫性观念，勇敢地打破这些束缚。 　　要知道，一段健康的关系应该建立在互相尊重的基础上。你值得拥有一份真诚、平等对待你的感情，不要因为害怕孤独或者渴望被爱，就委屈自己接受不尊重的行为。 　　希望你能早日摆脱这段糟糕经历带来的困扰，遇到那个真正珍惜你的人。

江海蓝

　　你说自己29岁，在烧烤店工作，感觉老板、同事对你说话不客气，听到那些话心里特别难受，还不确定他们是不是在针对你，同时你又提到自己是精神分裂症患者，怀疑这和你的感受有没有关系。 　　咱们先来思考一下为什么你会有这些感觉。精神分裂症可能会干扰你对他人意图的判断，也许别人正常的话，在你听来就带着不客气的意味。这就好比戴着一副有颜色的眼镜看世界，看到的色彩都变了样。 　　希望你能明白当一个人的自我功能，像现实检验、情绪调节这些出了问题，心里的冲突就容易投射到外面的环境中。要是你心里藏着“我不值得被尊重”这样的想法，很可能就会下意识地觉得同事随意说的话都是在攻击你。 　　而且，如果你因为焦虑表现得退缩或者敏感，比如老是回避、特别紧张，同事可能会不自觉地改变和你交流的方式，比如说话变得更简短。这一来二去，就好像进入了一个循环，让你更觉得自己被针对了，这就是霍尼说的“神经症性互动”。 　　还有啊，老板的言行说不定勾起了你过去和权威人物相处的不好回忆，像和父亲、老师之间的创伤经历。按照客体关系理论，人会把以前的关系模式套用到现在的人际关系里。要是你小时候总被贬低，那对老板的指令可能就格外敏感，哪怕他并没有恶意。 　　另外，对“恶意”过度警觉也是一方面。有精神方面症状的人，往往特别害怕别人的评价，所以你可能会特别留意周围的威胁信号，像同事的表情、语气，说不定一个玩笑就被你当成了嘲讽。 　　其实，防御机制也在这个过程中起作用。精神分裂症患者常用“分裂”这种防御方式，简单说就是很难把别人好的一面和坏的一面综合起来看。要是同事有一次对你冷淡，你可能就只记得这一点，把他当成“敌人”了。工作压力还可能让你回到更脆弱的心理状态，这时候“被害焦虑”就会变强，总觉得别人都是危险的。 　　烧烤店的工作环境一般互动多，人与人之间的界限感也比较低，大家说话可能都比较直率，还常开些粗犷的玩笑。要是你成长的环境讲究含蓄礼貌，这种文化差异就会让你更不自在，就像把一个习惯安静的人突然放到热闹嘈杂的集市里，肯定浑身不自在。 　　那面对这些情况该怎么办呢？ 　　首先，试着把“事实”和“感受”分开。每次感觉被冒犯了，就把具体发生的事情记下来，像同事说了什么话，在什么场景下说的。然后找个你信任的人，问问他们觉得这算不算是冒犯。这样慢慢地，你对现实的判断能力可能就会好起来。 　　也可以去探索一下自己早期的关系模式。找专业的心理咨询师，通过人际关系疗法之类的方式，看看过去那些不好的经历是怎么影响你现在看问题的方式的，这样能减少把过去的模式投射到现在人际关系中的情况。 　　增强自我功能也很重要。像正念训练，或者参加支持性治疗，这些都能帮你把情绪稳住，减少对那些防御机制的依赖。就好比给你的内心穿上一层坚固的铠甲，让外界的“风吹雨打”对你的影响变小。 　　下面再分析一下客观环境。要是发现真的存在职场不公平，老板和同事故意针对你，那就找老板谈谈，说说你的想法，看看能不能调整一下大家沟通的方式。但要是问题主要出在你自己的感觉上，那可能还是要先把精神方面的症状调整好。 　　此外，当你因为老板、同事不客气的话而情绪不好的时候，不妨多问问自己为什么会这样。想想是不是自己哪里做得不够好，才让对方有这样的态度。这样做能让你的人际关系慢慢变好。比如说，要是对方态度不好，你就思考一下，是自己真的做错了什么，还是对方单纯觉得你只是个打工的，没什么地位所以不尊重你。如果是后面这种情况，其实也不用太计较，毕竟你来这儿是为了赚钱的，不用太在意那些“势利眼”的目光。 　　你还可以把这种负面情绪转化成自省调节，想想别人的这种态度到底给你造成了什么样的影响。要是真的有实际影响，那就找个合适的时机跟对方沟通沟通，维护一下自己的合法权益。要是没什么实质影响，那就别太纠结了，毕竟为这点事心烦也不值得。要是他们对所有打工的人都不尊重，人品有问题，那肯定不只是针对你一个人。 　　但要是真的对你特别有针对性，那背后肯定还有别的原因，这就需要你自己好好分析分析了。比如说，有没有可能他们是想通过这种方式，逼你主动提出离职呢？就你目前的工作情况来看，主动离职是否会牵扯到赔偿金的问题呢？这才是你需要重点思考的方面，而不是单纯在意别人的态度。 　　因此，别光沉浸在不开心的情绪里，把它转化成思考问题的动力。一方面想想出现这种情况的原因，另一方面有针对性地去解决潜在的问题。这样一来，原本看似不好的事情，反而能变成一种提醒，既能让你在为人处事上更成熟，也能帮你早点发现职场里可能存在的危机。 　　尝试一下这样的转变吧，说不定在这个过程中，你会发现自己看待工作和人际关系的视角都不一样了，很多以前觉得困扰的事情，也能找到新的解决思路对吧？ 　　虽然谁也说不准这样做一定能解决所有问题，但不试试怎么知道有没有效果呢？我觉得主动去思考和改变，总比被动地承受这些负面情绪要好得多。

瀞海