废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说自己29岁，在烧烤店工作，感觉老板、同事对你说话不客气，听到那些话心里特别难受，还不确定他们是不是在针对你，同时你又提到自己是精神分裂症患者，怀疑这和你的感受有没有关系。 　　咱们先来思考一下为什么你会有这些感觉。精神分裂症可能会干扰你对他人意图的判断，也许别人正常的话，在你听来就带着不客气的意味。这就好比戴着一副有颜色的眼镜看世界，看到的色彩都变了样。 　　希望你能明白当一个人的自我功能，像现实检验、情绪调节这些出了问题，心里的冲突就容易投射到外面的环境中。要是你心里藏着“我不值得被尊重”这样的想法，很可能就会下意识地觉得同事随意说的话都是在攻击你。 　　而且，如果你因为焦虑表现得退缩或者敏感，比如老是回避、特别紧张，同事可能会不自觉地改变和你交流的方式，比如说话变得更简短。这一来二去，就好像进入了一个循环，让你更觉得自己被针对了，这就是霍尼说的“神经症性互动”。 　　还有啊，老板的言行说不定勾起了你过去和权威人物相处的不好回忆，像和父亲、老师之间的创伤经历。按照客体关系理论，人会把以前的关系模式套用到现在的人际关系里。要是你小时候总被贬低，那对老板的指令可能就格外敏感，哪怕他并没有恶意。 　　另外，对“恶意”过度警觉也是一方面。有精神方面症状的人，往往特别害怕别人的评价，所以你可能会特别留意周围的威胁信号，像同事的表情、语气，说不定一个玩笑就被你当成了嘲讽。 　　其实，防御机制也在这个过程中起作用。精神分裂症患者常用“分裂”这种防御方式，简单说就是很难把别人好的一面和坏的一面综合起来看。要是同事有一次对你冷淡，你可能就只记得这一点，把他当成“敌人”了。工作压力还可能让你回到更脆弱的心理状态，这时候“被害焦虑”就会变强，总觉得别人都是危险的。 　　烧烤店的工作环境一般互动多，人与人之间的界限感也比较低，大家说话可能都比较直率，还常开些粗犷的玩笑。要是你成长的环境讲究含蓄礼貌，这种文化差异就会让你更不自在，就像把一个习惯安静的人突然放到热闹嘈杂的集市里，肯定浑身不自在。 　　那面对这些情况该怎么办呢？ 　　首先，试着把“事实”和“感受”分开。每次感觉被冒犯了，就把具体发生的事情记下来，像同事说了什么话，在什么场景下说的。然后找个你信任的人，问问他们觉得这算不算是冒犯。这样慢慢地，你对现实的判断能力可能就会好起来。 　　也可以去探索一下自己早期的关系模式。找专业的心理咨询师，通过人际关系疗法之类的方式，看看过去那些不好的经历是怎么影响你现在看问题的方式的，这样能减少把过去的模式投射到现在人际关系中的情况。 　　增强自我功能也很重要。像正念训练，或者参加支持性治疗，这些都能帮你把情绪稳住，减少对那些防御机制的依赖。就好比给你的内心穿上一层坚固的铠甲，让外界的“风吹雨打”对你的影响变小。 　　下面再分析一下客观环境。要是发现真的存在职场不公平，老板和同事故意针对你，那就找老板谈谈，说说你的想法，看看能不能调整一下大家沟通的方式。但要是问题主要出在你自己的感觉上，那可能还是要先把精神方面的症状调整好。 　　此外，当你因为老板、同事不客气的话而情绪不好的时候，不妨多问问自己为什么会这样。想想是不是自己哪里做得不够好，才让对方有这样的态度。这样做能让你的人际关系慢慢变好。比如说，要是对方态度不好，你就思考一下，是自己真的做错了什么，还是对方单纯觉得你只是个打工的，没什么地位所以不尊重你。如果是后面这种情况，其实也不用太计较，毕竟你来这儿是为了赚钱的，不用太在意那些“势利眼”的目光。 　　你还可以把这种负面情绪转化成自省调节，想想别人的这种态度到底给你造成了什么样的影响。要是真的有实际影响，那就找个合适的时机跟对方沟通沟通，维护一下自己的合法权益。要是没什么实质影响，那就别太纠结了，毕竟为这点事心烦也不值得。要是他们对所有打工的人都不尊重，人品有问题，那肯定不只是针对你一个人。 　　但要是真的对你特别有针对性，那背后肯定还有别的原因，这就需要你自己好好分析分析了。比如说，有没有可能他们是想通过这种方式，逼你主动提出离职呢？就你目前的工作情况来看，主动离职是否会牵扯到赔偿金的问题呢？这才是你需要重点思考的方面，而不是单纯在意别人的态度。 　　因此，别光沉浸在不开心的情绪里，把它转化成思考问题的动力。一方面想想出现这种情况的原因，另一方面有针对性地去解决潜在的问题。这样一来，原本看似不好的事情，反而能变成一种提醒，既能让你在为人处事上更成熟，也能帮你早点发现职场里可能存在的危机。 　　尝试一下这样的转变吧，说不定在这个过程中，你会发现自己看待工作和人际关系的视角都不一样了，很多以前觉得困扰的事情，也能找到新的解决思路对吧？ 　　虽然谁也说不准这样做一定能解决所有问题，但不试试怎么知道有没有效果呢？我觉得主动去思考和改变，总比被动地承受这些负面情绪要好得多。

瀞海

题主你好，我是答主获得，见字如面。 同样是和公婆一块住，很明白你说的压抑的感受。 首先我们需要去探索清楚这种压抑的感受来自于哪里，我们到底压抑了什么没有办法表达。 就我个人而言，我会感觉自己的小家庭，被公婆介入，让我失去对家庭和生活的主导权。本来应该是家庭的核心位置，现在却感觉自己处在家庭的边缘。有一种我家不是我家，是公婆家的感觉。 对应你的情况，你公婆强势，生活习惯还不好，这就导致你看不惯还不能说，只能把生活中这些不愉快压抑下去。一时的一点不愉快可能很快能够消化了，但是长久不能避免的不愉快，就是积少成多，最后被压垮，忍受不住爆发的就是这样一件平常的小事。 其次就是家庭成员的关系复杂，如果一件事客观去看，可能每个人的立场都不同，就能做到对事不对人。但是在家庭结构中，对事不对人是很难做到的，一件事不管到底对不对，关系最重要。想的和做的不一样，脑子开始打架了，自我处在一种矛盾之中，人感受到的是别扭，就提不上愉快了。 本来你和老公的小家庭，是你们两个人说了算的，很多事情你们俩商量好了，事情就定了。但是现在加入了公婆，家庭权利的掌控权也就分散了。 加之你说到，你的老公是妈宝男，可以看出你想描述你老公是听从婆婆的意见的，公婆又强势，那你的意见自然就被家庭其他成员所忽视了，自己在家的掌控感被剥夺，自主感被剥夺，很难不在这样的家庭中感到压抑。 如果深陷压抑的感受之中，首先要做的就是找回自己对事情的感受。 找到自己最直接的那个情绪，讨厌，不喜欢，厌恶这些看起来是负面的情绪，它也是有功能的，你先学会接纳自己的感受，学会表达自己的感受，找个适当的方式去释放自己的感受，比如一开始你可以用发语音，写笔记的方式记录下自己的情绪，先自己看到自己的情绪。 在你学会面对自己的感受后，你可以选择在家庭中的一些小事情发生时，找机会去表达自己的感受，想法。不用管对方怎么回应你，你只表达自己的感受和想法，当你反复去讲自己的感受和想法时，你不仅自己强化了自己的感知能力，也让别人知道和接受了你的感受和想法。 你也能从这样的互动中，看出他人对待你感受和想法是什么态度，是打压，否定，忽视，还是尊重和重视。 最后，当你明确了自己的想法和别人的态度后，相信到时候你心里会有应对的想法。 养育孩子不仅仅是妈妈的责任，也有爸爸的责任，妈妈爸爸都拥有养育和教育的权利，是孩子的第一责任人。所谓责权利一致，承担多少责任，就享受多少权利，收获多少利益。不是公婆来帮忙后，作为父母的责任就全被转嫁到公婆身上了，权利也转移到公婆身上了。父母也不应该因为公婆帮忙带孩子，自己就被掣肘了，放弃自己作为父母的权利。你永远在对孩子的养育和教育上面享受分配责任权利的权利。 从公婆的角度来说，离开自己的家去加入儿子的家，帮助儿子带孙子，其中肯定也有他们自己的情绪和想法。有他们希望被看到的辛劳牺牲，有他们自己的想法和计较。 当家庭里的成员都有自己计较时，就会上前争夺家里的空间，每个人都会感受到压抑和窒息。而当大家想到考虑别人时，大家都往后退一步时，每个人能够自由伸展的空间才会越大。所以你考虑到的接纳公婆是希望自己往后退，你做不到的原因是因为你想往后退，却没有看到公婆往后退，老公又不作为。 解开这段关系中的纠缠，不是一时之功，需要长时间的改变和推进。 建议你寻找专业的支持资源，找个咨询师聊一聊。会对你更有帮助。 祝好。

获得

题主好，看来你正经历着巨大的内心煎熬和道德困境。这段持续四年的婚外情结束带来的双重丧失（失去情人、失去婚姻的忠诚）让你陷入自我批判和未来抉择的迷茫漩涡中，有些混乱且方向不明。我们先尝试从心理学的角度理一理线团，看能不能让困境显得稍微清晰一点。

 

当下的核心困境：失去情人、失去婚姻的忠诚是双重的丧失与创伤，认识到自己行为中的自私、懦弱和不负责任，这动摇了你的自我认同，让你感受到自我价值摇摇欲坠；你们婚姻中异地、沟通匮乏等根源性问题从未被真正面对和解决，生理需求和寂寞是表层的原因，或许只是防御的方式，当下你对妻子只有愧疚和基于责任（孩子）的连接，缺乏情感的亲密和欲望，这个现状对双方亦是慢性消耗；你渴望真实的爱与连接，却又被责任和道德感束缚，你憎恶自己的“自私”，却又恐惧在不离婚的情况下继续“自私”地耗着妻子，也恐惧离婚本身可能又是另一种“自私”，这让你的自我认知处于剧烈的冲突下；两个年幼的孩子是巨大的责任和情感纽带，社会的、道德的、家庭的压力都是当下现实的困境。

 

在荣格看来，婚外情及其结束，或许在强迫你直面自己人格中的“阴影”（Shadow）——那些被意识自我压抑的自私、懦弱、不负责任、欲望等黑暗面。承认这些部分是痛苦的，但也是成长的契机，危险中也蕴含机会。整合阴影意味着承认它的存在，理解它的来源，并学习以更健康、负责的方式引导这些能量。婚外情可能在一定程度上成为逃避婚姻责任（特别是育儿期压力）和寻求自我确认的出口，情人关系提供了一个“不需要承担全部责任”的亲密空间，情人的离开让你不得不直面这些被逃避的“未完成”的父性/男性原型。你将“阿尼玛”（Anima，男性内在的女性意象）过度投射到了情人身上，她承载了你对于理想伴侣、亲密感、激情和理解的渴望——这些渴望本应在婚姻中实现或调整，这些特质本属于你自己，而非只存在于某个特定女性身上。‌荣格强调自性化历程，这场危机或许是“自性化”（Individuation）的召唤——你需要成为一个更完整、更真实的个体，而非被社会角色（丈夫、父亲、情人）、责任或未解决的欲望所定义、撕裂。这需要你深刻的自我诚实，‌ 不再找借口，直面自己的行为、动机和感受并承担选择的后果，‌为自己的决定负全责，包括承受痛苦和不确定性，最终成为一个完整而非完美的人。

 

现在我们来看看可能改善困境的方法：

1、        你是正确且有智慧的：暂停重大决定，优先处理个人创伤与混乱。

2、        强烈建议寻求专业帮助：在一个安全受保护的空间下处理这些混乱与各种复杂的情感；帮助你理解与整合阴影面，梳理并面对自己真实感受；在专业人员帮助下深度自我探索与婚姻评估，厘清自己的核心需求与价值观；最后基于清晰的认知做出选择并负责。

对“懦弱、自私”的承认是有勇气面对真实自己的开始，真正的勇气不是不恐惧，而是在恐惧中依然选择做至少负责任的事。基于人性的所有选择都包含“自利”成分，关键在于你是否在清晰认知、诚实面对后果（尤其是对他人造成的伤害）的基础上做出选择？是否愿意承担相应的责任？回答这些问题是需要时间和持续探索的，不要期望快速走出混乱，好好寻求专业支持。这是一段艰难的英雄之旅，但你已迈出了重要的一步——直面错误和痛苦。这份痛苦的背后，蕴含着成为更完整、更真实自我的可能性。‌你并非被困在错误的过去里，而是站在重塑未来的起点上。‌ 在专业咨询的陪伴下带着勇气和诚实走下去，共赴一段英雄之旅吧！祝好！

陈焱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的沮丧、痛苦、委屈、愤怒、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于妈妈的行为 妈妈对你使用语言暴力，不尊重你，这是妈妈的不对。哪怕有时候表面上看起来是你的问题引起妈妈发脾气，实际上背后也是妈妈对你的行为解读引起的。另外，也能看到妈妈不会识别情绪，觉察情绪，管理自己的情绪，将自己的情绪发泄在你身上。 在她发泄情绪的那一刻，她内在的创伤也打开，印痕让她回到创伤形成的年龄那一刻，那一刻她的理智不在线，任由情绪泛滥。甚至她自己都不能觉察自己说了什么，做了什么。 也许她成长过程中也是这样被自己的父母对待，父母当年也是这样对她进行语言暴力，那些言行进入她的潜意识，她内在压抑的那些情绪面对弱小、让她感到安全的你面前，会复制她父母当年对待她的言行，对你“自动化”发泄情绪，使用同样的语言暴力。也许她的婚姻不顺，她不知道怎么释放自己压抑的情绪，面对让她无奈的伴侣，也会把情绪发泄在你身上。可能她想对伴侣发泄的愤怒，压抑而没有表达出来，在你面前就肆意发泄。 你需要看到，妈妈对待你这样的语言暴力，并不是你的错，也不是你有多差劲，而是妈妈的人生功课，她的创伤，是这些痛苦在唤醒她觉察和改变。 2.关于你 面对自己的妈妈，作为子女会潜意识中爱着自己的父母，而面对自己相信和深爱的妈妈这样对待你，也许你会相信妈妈情绪爆发时说出的那些话语，对自己也感到糟糕，对妈妈也会有抱歉和愧疚，也许会认为是你造成妈妈这样的崩溃和语言暴力，你也不知道如何面对那一刻的妈妈，她的情绪你接不住，你也感到沉重。看到这样的妈妈，你也会心疼她，同时又无力帮助她改变，内在也很沮丧、无力和无奈，对妈妈的期待也会落空而愤怒、委屈，同时也会对自己指责和抨击，觉得自己没办法给妈妈幸福，改变妈妈一些无能为力的现状。 能感受到你内在的复杂，妈妈的言行的确影响了你的情绪，也会影响你的情绪，现在我们需要想办法摆脱这样的影响，做好分离，爱着妈妈的同时不被伤害。 3.怎么办 做好课题分离，在妈妈对你进行语言暴力时，深呼吸，告诉自己分离出来，做一个旁观者去看妈妈。内在告诉自己“妈妈这样对我的言行，不是我的问题，是妈妈的人生功课。妈妈有自己的人生课题和情绪功课需要去做，我无需承担和负责……”学会做好分离，你就不会被影响，或者减少影响。 同时在这个过程中，看到妈妈对你不尊重，不接纳和不理解，实际上这也是她内在的投射，看到她内在渴望被人尊重、被人理解和接纳。学会帮助她看到她的情绪，比如说“妈妈，我看到你刚才这样的举动，感受到你此刻内在巨大的愤怒，你希望我们能尊重你，是吗？”当你能识别并且说出妈妈那一刻的情绪，妈妈的情绪伤害力也会减轻很多。 另外，你也可以学习如何识别并命名自己的情绪，管理好自己的情绪，这个过程中你也会透过情绪看到自己的内在，让自己的内在更加强大，内核更加稳定，同时疗愈自己。 你也可以在妈妈平静时，一致性表达自己的情绪感受，让妈妈觉察自己的言行。也可以找你值得信赖的长辈老师聊一聊，或许你能对妈妈的情绪和认知多一些理解。当然，你也可以通过书写、运动的方式释放自己的情绪。 如果你已经超过18周岁，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好，同样作为宝妈，也曾和公公婆婆长期同住过，我知道那种难受和拧巴的感觉，现在回过头来看，从心理学的角度，曾经那段时光，我也觉得是我人生中成长最快的一段时间，虽然和他们有很多的冲突和矛盾，但是也是因为和他们之间的这些“拧巴”，照见了我自己内在需要去成长的部分，这些年，随着我的自我提升，我的内在变得越来越独立，在关系中，我变得不再那么纠结和难受了，或许以下几点也能够给你提供一些成长的视角。

1. 如何接纳公婆？

我想，硬是勉强自己去接受，很难，就像曾经的我，面对不管自己做什么都尽心尽力，以对方的需求为主却还是经常被对方指责的情况，我是很难去接受这样的一个婆婆的。后来，随着我的深入探索，我发现，主要的点不在于我们是否接纳他们，而是在于我们是否真的能够接纳自己。

这个怎么理解呢？之所以我们那么在意公公婆婆对自己的态度，是不是喜欢自己等等，就是因为我们把自己的很多情感寄托不自觉地放在了他们的身上，在潜意识的信念层面，或许会是这样的：只有他们喜欢我，认可我，我才是一个好媳妇，才是有价值的，才是足够好的。而为了获得他们的喜欢，在遇到生活中的各种不同的时候，我们就不自觉地去压抑自己的需求，满足他们的需求，长此以往，我们和他们生活在一起，无法做真实的自己，只能做他们期待的自己，当然会觉得不舒服了。那么，为什么我们会这么在意他们的喜欢和认可呢？因为我们把自己的自我价值和他们对我们的评价和回应非常强烈地绑定在了一起，但实际上，我们的自我价值并不是由他们两个决定的，也不是只有获得了他们的喜欢和认可，我们才是有价值的。

当我理清了这一点，我就把对自我价值的决定权拿了回来，但要做到不把自我价值绑定在他们对自己的评价和回应上，需要一个基础，就是我们的内在是足够认可自己的，是非常确定自己的价值的。也就是说，就算别人不认可我，我也非常确定我自己是值得被爱的，值得被接纳的。这也是为什么我在最开始提到，其实主要的点还在于我们自己是否足够接纳自己。

我常常会给伙伴们分享一句话：你的内在缺乏什么，就会向外去寻找什么。当你自己不够接纳自己，你就总会想要其他人接纳你，而他们作为你现在非常亲近的人，你自然想要寻求他们的接纳，而不自觉地去压抑自己，进而获得这份接纳，但这份接纳并不真实，因为它是建立在你对自己的压抑之上，而不是建立在你在展现真实的自己的基础上，对吧？而要想解决这个问题，我们恰恰需要的是向内求，学会全然地接纳自己，因为当你的内在不再缺乏，也就不需要向外寻找了，也就是，当你能够接纳自己之后，你会发现，就算他们不接纳你，不喜欢你，你也不会那么在意，因为你的内在不缺乏了，也就不会想要通过他们去获得了，那个时候，就算你在关系中被否定，甚至被攻击，也伤不到你的本质，因为你非常确定，你的自我价值，并不来自于他们对你的某些评价，你本身就是足够好的。

2.相处中遇到一些矛盾，如何沟通？

经常在一起，难免会遇到一些矛盾和冲突，这其中，沟通就非常重要。我的公公婆婆特别喜欢指责我，以前我特别难以接受，一方面，我后来把对自己认可的需求从他们的身上移开了，不去找很难给到自己认可的人要认可，也是一种明智的选择；另一方面，我会试着在关系中去进行真诚一致的表达，就算他们可能不会改变，但至少我表达出来了，就会轻松很多。

而沟通是需要方法的，比如，沟通的前提是需要双方都在理性的状态里，而不是处在情绪之中，因为处在情绪之中的时候，理性脑处于休眠状态，“战斗-逃跑”模式启动，双方容易互相攻击。而沟通也需要遵循不评判、不指责的前提，如果一方开始评判和指责就容易触发对方的防御模式，进入情绪状态，无法有效沟通。在这样的基础上，倾听和表达也很重要，因为沟通是双向的，我们要倾听对方的内容，也要表达自己的内容，倾听的时候如果可以听到对方的感受和需求，那就很好了，表达的时候，也要去表达出自己的真实感受和需求，同时，提出自己的具体请求。这个部分，可以详细参考《非暴力沟通》这本书，里面的理论和实践都很详细。

总之，接纳关系中就是会出现冲突和矛盾，但可以运用这样的时机去有效沟通，进而促进关系的发展和成长。

3.学会课题分离，保护好自己的边界，在关系中才能真正获得自由。

这个方法帮助了我很多，到现在遇到很多关系中的问题后，也依然可以帮助我保护好自己的边界，做出我自己的选择。所谓课题分离，就是我们需要分清楚什么是自己的课题，什么是公公婆婆的课题，承担起自己的课题，把他们的课题还给他们。而怎么区分是谁的课题呢？就要看，那件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题。

先举我的例子，再来结合你的例子理解。比如要不要生二胎这件事情，曾经就有困扰我，后来，我就用课题分离的方式解决了。因为生不生二胎这件事情是我的课题，公公婆婆希望我生，并且一直给我说一个孩子怎么怎么不好，两个怎么怎么好，这是他们的视角，他们的观点，而我要做出我的选择，就需要回到我自己。对于我自己来说，我可以选择生二胎，但是我需要承担的结果是：公公婆婆会更高兴，同时，我需要再次经历一个人养育孩子的辛苦和无助，包括还要同时养育两个孩子，承担起之后的各种责任；我也可以选择不生，那么，我就需要承担这样的结果：公公婆婆会有不满，甚至会经常提起这件事，同时，我的生活质量会更高一些，我可以有更多的时间去做自己喜欢的事情，发展自己的事业等等；我还可以选择过几年再生，那就同样需要承担起这个选择的所有后果……

其实，每个选择都没有标准答案，重要的是回到自己，看看我们自己真正想要的是什么，后来，我选择了不生二胎，因为我更看重自己的成长和发展，就算公公婆婆不满意，我也不想再次经历一个人带娃的艰辛，相对成为两个孩子的妈妈，我更享受作为一个孩子的妈妈的那种体验，但是其他人就不一定会这样选择，因为这不一定是他想要的，但这是我想要的，所以我会做出这样的选择，也愿意承担这个选择的所有结果，所以我的内在是一致的，就没有了那么多的冲突和纠结。而公公婆婆自己的情绪，自己的执念，那是他们自己的课题，不需要去替他们承担，我们也承担不了。

那么，回到你的问题，你也面临着各种选择，是分开和他们住，还是自己带，还是先一起带一段时间之后再自己带……都是选项，没有对错好坏，关键是回到你自己，看你更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，因为没有完美的选择，就像这个世界上没有完美的人一样，重要的是去看到自己真正想要的是什么，看重的是什么。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 【38岁二孩宝妈，上班族，如何接纳公婆？或者怎么办？】 当我们由一个女孩成为二个孩子的母亲，公婆的媳妇，老公的老婆，在关系中主体部分逐渐模糊的时候，会引发别的问题。 同为女性，也有些相同的感受。 【关于自由】 我们在生命中最大的一部分自由在于选择，当你在婚姻里可以选择要二个孩子，作为宝妈，享受过子女带来的快乐，同时随着时间的流逝，家庭的结构也在发生变化和发展。 我们可以先回到婚姻的之前，那时候你和先生也是上班族，那时候你觉得“老公是妈宝男”吗？ 还是知道后依然也爱这样的他，选择要孩子？ 我想女性在怀孕，养育孩子的过程承担的责任和压力还是比较多的，那个过程是怎样突破自己的呢？ 因为你的问题里看到的是现在的矛盾，我想在此之前公婆没有来之前，你们小家庭是如突破二个人一起养育孩子的？ 从二人世界到四人世界，到今天三代同堂引发的一些矛盾。 我想任何选择都有二面性： 我自己经历过夫妻二人共同养育孩子，没有父母和公婆的帮助，单位加班孩子在幼儿园眼巴巴地等着，或者偶尔请邻居帮忙带回家，或者寻求有些幼儿园的补习班，下课后直接进补习班学习。 那时候很忙碌，前面幼儿园阶段也很辛苦，偶尔孩子生病还要带孩子去医院。 现在回想起来也感受到了自由，我那时候没有选择和公婆一起，最大的原因我看到二代人不可改变的地方。 不同的时代，文化背景，还有多年的生活习惯我们根本无法改变彼此，所以权衡利弊后的选择自己也就负起了责任。 选择自由和承担责任是一起的，作为孩子的母亲，包括家庭的女主人，你最了解自己的家庭结构，我们可以多问问自己，一起住，分开各自的利弊得失。 包括沟通是否可以改变，利用公婆住家里的时间，你留一部分时间给自已，做些自己喜欢的，想做的事，多和孩子爸爸交流，关于孩子的学习，未来的生活，这些也许都是家庭的一部分。 【关于成长】 我们的文化和西方也不一样，从你和公婆关系还好，表面和谐相处很孝顺，说明你是一个非常识大体的媳妇，只是自己有些内心压抑，主要压抑的是不能做真正的自己。 西方的公婆也会帮助子女，但是相对来说，大部分养育子女都是父母的事情。 我们也是第一次为人父母，养育的过程自己也会成长，从男孩到父亲，从女孩到母亲，参与养育孩子的时候才会真正的意识到自己的能力，需要不断的提升，在孩子不断成长的过程中： 例如孩子需要适应的是几代人的教育方式： 例如不讲卫生，心思重，鬼点子多，自高自大，唯我独尊，性格强势，瞧不起他儿子。 这个过程子女看到自己的父亲在爷爷奶奶眼里是这样的人，每天相处的过程孩子会学习到吗？ 会改变吗？ 例如持续这样一起，每天都很难受，很拧巴，沟通无法开口，这样的日子你觉得可以忍受多久？ 也许我们接受不能改变的，改变一些自己的想法，日常生活，例如空余时间对参与孩子的陪伴，让孩子少接触爷爷奶奶。 让孩子父亲在家庭中做一些力所能及的事情，为孩子做一些榜样，参与孩子的陪伴，也会让孩子父亲感受到自己在家庭的温暖，责任。 也为日后考虑，万一自己真的不想和公婆一起，也有了这些基础，不至于让自己小家庭完全依赖公婆。 我猜想公婆和你们一起，也未必是很开心的，老人的习惯和我们不同，也许现在不急于考虑接纳和不接纳。 在目前的生活的做一些适合孩子成长的调整就可以～ 如果到时候真的不想接受他们，自己也有了工作和家庭的平衡，偶尔邀请公婆一起，关系有了边界和距离，也许也会舒服些。 还有可以试试周末没有公婆参与的活动，自己一家人生活，买菜做饭，陪伴孩子。 如果离的近，可以让公婆周末休息。 这些调整也许可以有一些对比～ 我们在家庭中很少没有矛盾，你愿意主动学习，提问来解决问题，一个良好功能的家庭是有问题及时调整。 作为系统的一部分，不改变也可以的～ 还有你改变了，系统就改变了～例如调整和改变一点点～^_^ 作为女主人，妈妈，自己，这是一条漫长的路～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭成就孩子》《家庭的觉醒》

Kelly水

你好。从你的分享中看来，自2017年开始换城市生活工作后就经历了不少动荡，近几年又遇到裁员、降薪、用人单位不规范的问题，虽然也能找到工作机会但总是不理想，所以你对下一步如何选择感到更加纠结：是先解决生计问题，还是继续寻找较为理想的、贴近本专业的机会。 你没有具体地说当初选择离家近的城市是为了什么，我猜想是有需要更便捷地探亲、照顾家庭，这部分需求不知满足度如何，是否在你遇到现实困难时能提供到一些支持。之所以提起这一点，是因为不同城市能提供的职业机会差异还是满大的、薪酬待遇也跟区域整体水平有关，在职业选择时是一个比较重要的因素。 长时间的波折不仅会带来很大的心理消耗，还容易让我们对未来的不确定缺少应对的信心— 因为在过去的一段时间里，自己的争取好像并没有达到期待的结果，这样的挫败往往会使我们害怕做出选择。比如说，“担心简历变花”，这个担忧不知道是否有确实的证据，比如明确知道有哪些机构会拒绝有其他经验的人，或者你认识的业界人士曾有过切身经历？不排除有公司看到候选人频繁跳槽会担心这个人不安定、不可靠，但在现在的大环境变化多、知识和技术更新快的时代，人才流动越来越平常，如果整体背景匹配公司岗位需要的话，即使简历有点花，HR/或招聘部门也会询问原因—候选人的任务是提供真实且合理的说明，甚至还可以把其他行业经历中获取的见识和能力变成一种优势。 职业选择确实很难面面俱到，总是一个取、舍的过程：在兴趣、发展前景、专业匹配、薪资待遇、地理位置、工作强度、企业文化、培训机会、人际关系等诸多方面排出优先级，然后做选择。大部分时候我们的选择都不是一个“终极答案”，而是阶梯化的进程。如果把当下看做一个过渡，那么现在需要的也许不是最理想的选项，而是一个“支持你走向下一阶段的台阶”。例如相对稳定的收入来源，或者能支持你照顾家庭、调节身心的一个工作。一边做，一边留意更向往的机会，等各方面状态好一些再争取进一步发展，这样可能会多一些掌控感。 在外部环境较为艰难的时候，自我关照和赋能尤为重要，看到自己面对挫折和不顺利时所展现的韧性、做出的各种尝试，肯定自己的内在动力，也是在为个人发展做准备，就好像运动员的生涯中不只有赛场，更多的时间是后台的训练、休息、康复、观摩学习、思考和心理建设。你也可以尝试跟自己对话，与信任的朋友交流，帮助自己厘清当下的核心需要和下一阶段的可能性。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。 三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，如何才能维系家庭的完整，拯救父母生活的幸福？ 父母婚姻关系问题会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是矛盾本身，而是三角化关系。 我们可以试着回想往事，父母在日常的婚姻相处中，自己做了些什么？如果自己不做些什么，父母的婚姻会有什么状况发生？ 我们也可试着问问自己，理想中的家庭关系是怎样？理想中的父母又是怎样？我的真正需求是什么？ 所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的矛盾关系，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们也要有两手准备，毕竟父母对于以往模式的习惯，如感情威逼和道德绑架等，我们不苛求一次性谈话就改变父母，若态度有所缓和，那我们就循序渐进；若父母坚持己见，不想改变，我们也坦然接受，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美。 再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起冲突的？怎么解决冲突的？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空陪伴父母走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。 我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《非暴力沟通》

余

你好。 36 岁才终于有了自己的孩子，这个过程想必无比艰难，这也就完全能理解你对于孩子的抚养和亲近的需求有多么强烈。孩子其实也需要和妈妈的亲密接触。所以你感到非常焦虑，你想亲近孩子却难以靠近，出于对老人的尊重和对孩子的保护，又不敢对老人太过强硬，使你处在矛盾中。你一直在积极沟通，但丈夫并不理解你，反而处处维护自己妈妈，加上你的父母的情况如此，这让你显得孤立无援。丈夫说你敏感，我认为不是，这是一位母亲正常、合理的情感诉求。 关于你提的问题，涉及到比较多内容，我试着分析看看。希望对你有所帮助。 *关于辞职* 辞职这个想法，从我的角度来讲，不太建议。 我明白你想着辞职了，就不需要老人，你一个人带孩子。也许带两三年，孩子上幼儿园了，请个保姆帮忙接送，你就可以重新上班。 但 36 岁的年纪本身就是一个在职场上比较尴尬的年纪。你现在辞职，3 年后接近 40 岁，再去找工作，难度之大可想而知。 丈夫不同意你辞职，不知道他说明原因没有，我想有他的理由。可能是考虑你辞职之后家里的经济收入只有他一个人，家庭的经济负担可能会很大。同时考虑到 40 岁上下找工作的难度，他的反对是可以理解的。 但你才是对你自己最了解的，你是否有足够的人脉，在 3 年后仍然能够获得还算不错的工作，或者你们家庭的收入是否足以负担你长时间没有工带来的经济负担，你需要做些判断。 *关于你的父母* 你的父母习惯性的贴标签和情绪不稳定，对孩子的影响确实是非常大的，在我们这辈人小时候，因为家庭没那么富裕，以及小孩有非常多的情绪发泄途径，我们成长中有些这种问题多数情况下没多大影响。但这一代的小孩可能问题会比较大。因此在有条件的情况下，能避开自然是最好的。 不过，我并不认为，孩子在这样的养育环境下成长就必然会有问题。原因就是有你在。孩子跟父母在一起时间久了，必然会有些行为习惯和思维习惯被父母影响。但孩子最信赖和依赖的人还是你。所以，如果你能够不断跟孩子解释说明，外公的某些话说的不对，外婆的情绪是怎样的需要怎么应对等等。 很多时候，我们总觉得孩子需要在家里所有人都情绪稳定的环境下才是好的。但事实上并非如此。孩子的成长环境中，人员越复杂，其实他长大后应对不同人的时候，反而可能更得心应手，而这一切的前提，是我们如何给孩子引导的。 当然，因为我确实没有能够切身了解你的父母的情况有多严重，如果你判断确实是一种病态，那么，我还是比较支持你尽量让孩子少接触的。 *关于婆婆的问题* 婆婆在的时候，几乎不让你抱孩子，这个问题倒挺特别，我想如果不是因为婆婆对你不信任或者不喜欢你，那我觉得很大可能是，婆婆潜意识中对他儿子你丈夫有极强的亏欠感。 这有很多种可能性。比如，她儿子刚出生时也被她婆婆抢走，形成了一种“家族传统”。比如，她儿子小时候可能经历过一些严重的疾病或其它严重事件。比如，她照顾儿子时因为常常被指责而产生亏欠感等等。 当然，还有一种可能。你说你 36 岁了终于有了孩子，对她儿子可能也希望，她觉得，期盼了这么久终于有孙子了。因此她觉得自己有义务看好照顾好这个孙子。 当然，上述全是我在这瞎猜呢。但情况就是，婆婆因为有极其强烈的内心需求，她必须用尽一切办法确保孙子的安全自己孙子和自己“亲”。 *婆婆带孩子是否让你满意* 暂时先放下婆婆跟你抢孩子的问题，一个很重要的问题是，婆婆带孩子，是否让你满意？ 从你的描述中你并没有说婆婆带孩子会给孩子带来什么负面影响，反而是自己的父母可能会有。那么可不可以认为，婆婆带孩子，除了跟你抢以外，其他的各方面都还是基本符合你的期望的？ *婆婆是如何同意换你的父母的* 另一个问题是，婆婆为什么同意了换你父母来带孩子？从你的描述中，婆婆如此抢孩子，你提出要换父母来，这应该是一件非常难沟通的事情吧？但是你做到了。 那么，你是采用什么方式跟婆婆以及丈夫沟通？你用什么点说服了他们？这，可能是你跟婆婆沟通适当给你和孩子空间的重要思路，所以，你要仔细回想和理顺。 【写在最后】 非常遗憾，我们的人生总是会有非常多事情是不能够完全由我们自己说了算的。这是我们不得不承认的的我们的局限性。那么在这样的局限性中，我们往往需要做取舍。在你这，也许就是你和孩子利益最大化为优先，而你和孩子之间，往往还要再做取舍。 当然，我说的取舍，并不是一个选择题，而是一个排序题。把你和孩子的各种需求排个序，必要的话打个分。比如，婆婆抢孩子但她能保证孩子的健康成长和性格培养，甚至还能教一些知识的话，是否你短时间内的和孩子的独处空间可以让出来？其实这个时间并不会太长，等到孩子开始我自我意识了，他是知道妈妈应该跟他更亲的，他自己会来找你。母子之间的情感连结是与生俱来的，谁也抢不走。 当然，对于和婆婆的沟通，我认为并非没有突破口，也就是我前面讲到的，你如何说服她换成你父母来带孩子的问题。同时，如果你能够旁敲侧击地进一步了解婆婆为什么总是抢孩子，也就会有一些沟通的方式出来了。 另外，有一个方法我觉得你可以尝试，就是试着和婆婆现在同一阵营。很简单，你每天夸夸婆婆，告诉她她那些方面做的很好，给你减轻了多少负担，同时担心她太累，用一种“你来帮她忙”的心态跟她对话，或许能让她慢慢放下这种“争宠”的焦虑。我猜你可能会觉得，“我才是孩子的妈妈，凭什么我配合她”，但我想你应该明白，你和婆婆敌对，婆婆必然会抓得更紧。所以，如果你还需要婆婆帮你带孩子，也只能先忍一忍。 愿你尽快解决自己的纠结问题，早日找回正常的母子亲密连结的状态。

郑康扬

　　你目前面临的状况确实十分复杂且棘手，咱们先来剖析一下你存在的主要问题。

　　你在妻子产后这个最脆弱的时期，你选择用出轨来应对自身需求。这可不是简单因为异地分居，实质是你在通过建立新关系，来逃避婚姻中的责任和压力。异地分居只是个幌子，深层原因是你对婚姻倦怠采取了回避态度。就好比一个人害怕面对考试的压力，选择逃课不去学校一样，你害怕面对婚姻里的问题，所以选择了出轨这条错误的路。

　　你同时维持着婚姻和婚外情，这必然导致严重的自我认知冲突。在婚外情持续的时候，这种冲突被压抑着，可当婚外情结束，长期积累的认知失调一下子爆发出来了。你现在既没办法毫无负担地回归婚姻，又无法对情人释怀，陷入了这种痛苦的两难境地。

　　这4年的婚外情看似让你找到了某种情感寄托，实际上却延缓了你心理的成熟。现在情人离开，你失去了所谓的“情感支柱”，同时又不得不直面婚姻里早就存在的问题，这就是成长被推迟后集中爆发的结果。

　　而你和情人之间“说不完的话”，其实是建立在不用面对现实生活的基础上，这属于典型的投射性亲密，并非真正的爱情。而你对妻子的疏远，很大程度上是内疚引发的自我惩罚。

　　你的叙述透露出一种思维习惯，在想要得到某种东西的时候，会给自己找各种理由，以此获得暂时的心理安抚。等失去了，觉得痛苦了，又开始怪自己。其实一开始你心里大概也知道可能会有这样的结果，只是不愿意面对，非要拖着耗着。等到事情发生了，就用忏悔和回顾的行为来缓解内心痛苦。你对妻子是这样，对情人也是如此。

　　现在你和妻子的关系已经成了这样，而且你也说妻子可能有所察觉，这就表明你们的婚姻确实存在问题了。你需要和妻子好好谈一谈，但注意不要把出轨这件事直接捅破。要是她原本不知道或者只是有所猜忌，却没主动问你，那就说明她可能不想知道实情。如果你主动把事情摊到明面上来谈，很可能让她连装糊涂都没办法了。

　　倘若你想挽回这段婚姻，不想再犯之前那种失去了才追悔莫及的错误，那就应该以妻子的感受为出发点去沟通。交流的时候，重点只放在你们关系的问题上，看看她有什么样的想法。尝试通过亲情的方式重新建立情感链接，比如一家人一起做些温馨的事，营造一个温暖的家庭氛围，多关心关心孩子，让家庭充满爱。慢慢地，彼此的感情或许就会升温，逐步走向婚姻生活的幸福和谐。要清楚，这一切的局面都是你最初的错误造成的。你可以不把出轨的事情挑明，但要让妻子感受到你在改变，你是在为这个家庭好，这样你们才还有重新在一起的机会。毕竟，也许她和你一样，也在为了家庭的完整默默忍受着这段婚姻。

　　既然你已经意识到自己的自私，这很好，说明你有了反省。那就别再让自己继续自私下去了。对于你这样心里什么都明白的人，单纯的安抚话语可能没太大作用。下面给你一些实际的建议，告诉你怎样做或许更好。不要再为已经发生的事情去忏悔、懊恼，反复思考也无济于事。你应该把重心放在未来，想想自己想要达成一个什么样的结果，然后朝着这个目标去努力。

　　比如，你可以先从一些小事做起，每天多花点时间陪妻子和孩子，一起吃晚餐，聊聊一天的琐事。主动承担一些家务，让妻子感受到你的改变和付出。逢年过节给妻子和孩子买一些礼物，让他们收获一份节日的小惊喜。

　　在这个过程中，你要观察妻子的态度，也给自己一些时间去真正放下过去的纠葛，专注于修复家庭关系。不过要是在这个过程中，妻子察觉到了什么异样并且主动问起，那就要考虑以一种更合适的方式来回应了，可能需要重新思考沟通的策略。

　　每个人的家庭情况都不一样，没有一种方法是绝对有效的，但努力去尝试，总归是有希望的。

　　请记住你的人生别人无法替你做出决定，而你的婚姻并不能只由你一个人做出决定，你妻子也有选择离开你的权利。所以如果你不打算离婚就尽量争取妻子的原谅吧，不要等某天她对你心灰意冷，你再追悔莫及。

欧薄荷