废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 看了你的描述，我想起之前看过的一个案例：曾经有一个医生做过一个实验，实验内容是这位医生在手指中藏了一根针，然后和病人握手，病人被刺痛后立刻收回了手。 因为病人患有健忘症，所以医生认为病人应该还会和自己握手。但实际上，这位病人之后会和其他人握手，唯独不跟这位医生握手。当被问起为什么不跟这位医生握手时，他说自己其实也不知道原因，只是单纯不想跟这位医生握手。 这表明，有些东西即便我们的大脑忘记了，身体也会帮我们记住。就像有些人虽然失忆了，却依然害怕狗——他们虽然忘记了自己为什么会怕狗，但看到狗时，还是会下意识地躲起来。 即便是阿尔茨海默病患者，他们虽然失忆了，甚至记不住任何事情，但他们会因无法理解这个世界而产生即时情绪，这些情绪也会影响他们的心理状况。哪怕一个人健忘到无法记住新事物，他们在生活中遇到的挑战也会引发相应的情绪；即便这些情绪很快就会被忘记，可这种未被及时疏导的情绪会不断叠加，最终导致他们不喜欢参与社交。 你的想法我能理解，但在我个人看来，没有记忆力的人或许能避开“因回忆痛苦而产生的抑郁”“因记仇而产生的怨恨”等依赖记忆的心理问题，却仍会面临即时的情绪波动、本能冲突、自我认知危机、社会互动压力等多重困扰。心理问题的本质是“心理需求与现实的失衡”，而需求的产生、对失衡的感知，并不完全依赖记忆这一种载体。因此，“没有记忆力”更像是换了一种形式与心理问题共处，而非彻底摆脱它们。

貍奴

题主你好，妈妈总是对你语言暴力，不尊重你，也是因为她小时候没有得到她父母足够的尊重和爱，她首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方不能弥补她的缺失，就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。 日常她会把你当成负面情绪的垃圾桶，对孩子期望特别高，她也需要无休止的满足自己、安慰自己的人，喜欢顺成的孩子，讨厌自作主张的孩子，她希望自己的问题能在孩子身上得到解决。 为什么这类父母要把孩子当做发泄口，因为把情绪发泄在孩子身上，满足自己内心的欲望，是一件风险最低且成本最低的事。他们会一边伤害着孩子一边以爱的名义道德绑架，因此受尽欺凌的孩子，必须一边承受着父母发泄在他们身上的负面情绪，还要一边相信对面是个“好妈妈”。这类孩子无法正确表达自己的看法还有情绪，他们也无法真诚的去表达自己的诉求，如此一来，他们的沟通能力、理解爱的能力就会被摧毁。 当你知道了问题所在，接下来就是怎么面对。首先就是尽量远离，既然我们没有办法去改变她的想法，你能做的就是敬而远之。如果你还不具备独立自主的能力，那么这时候就去当她的“父母”，父母希望从你身上得到她童年没有得到的情感诉求，那你就给她，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞。 然后就是多接触外界的人。父母把自己的想法投射到你身上，你和他们的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。 虽然这种的阴影会一直都在，但你会非常清楚的知道对与错，知道当消极负面的想法涌上心头的时候，你该怎么抵抗和缓解。

『LY』

题主你好，我是仄隅。 “对自己情绪有羞耻感似的，总压抑真实的自我，怎么办？”现在我们先尝试找寻压抑真实自己的目的。 事情的起因是前些天冒出很多情绪，你不知道怎么释放也不知道怎么说出来，因此选择就一直的往下压，结果是你变得不像真实的自己了。现在我们先停在这里，回到前几天情绪冒出来的时候，你还记得是发生了什么事情，让你忽然冒出很多情绪吗？如果此刻你还依稀记得那就拿出纸笔记录下当时发生了什么事情，你所感受到这些情绪是什么？ 倘若你无法描述也不知道该怎么去形容这些情绪也不知道能做些什么让自己宣泄释放这部分情绪，我们能够做的唯有压抑自己的情绪，试着把情绪牢牢的按下去把它们封闭起来，而这样做的结果就是你变得好像不再是真实的自己了。事实上，当时的你并不是真的变得不是你自己而是你采取了冷漠隔绝的方式让自己去应对这些未知的情绪。这样做就像是在我们内心修建所深不见底的监狱，里面关着的是那些未知的情绪与感受。 实际上压抑情绪并不能让我们变得更好反而会让我们在之后的某个瞬间被情绪吞没，因为被你关起来的情绪与感受里藏着另一部分不被现在的你看到触及的部分。当情绪出来的时候，我们会意识的往下压这是出于习惯也是你应对情绪的办法，可这确实在压抑真实的自我。因为你说不来也不知道如何去说因此便有了路径依赖选择不说，可对于承载了情绪的真实的自己，你的羞耻感实际上是对未知的一种回避与不适，这种感受本身是因为不知道该如何做如何面对现实的一种无力感。 接下来，我们试着改变现状。对于情绪，我们需要理解情绪本身没有对错也没有好坏之分，如果你不知道你的情绪是什么，我们可以尝试阅读有关书籍《情绪是什么》《我们与生俱来的七情》去了解情境到底是什么以及如何与情绪和解。我们可以试着为情绪命名，让情绪得以表达，让我们能够有机会说出你内心的感受，进而让对方明白你现在的状态。 在情绪宣泄方面，我们可以采用注意力转移、有氧运动、正念冥想、深呼吸以及去做自己喜欢的事情，或是以纸笔写下前因后果的方式让自己能够平复下来，也可以尝试在不伤害自己不伤害他人合理合法的前提下，以激烈对抗的形式宣泄内心压抑的情绪，这里我们需要注意这种方式可能会让我们沉浸于情绪之中无法自拔进而导致情绪进一步失控，因此一定要注意宣泄的尺度。 除却上述方法之外，我们还可以选择去做那些你喜欢做的事情或是感兴趣的活动，让自己能够放松下来，或是去看电影听音乐与朋友聊天等方式来面对情绪的失控。 这里最重要的部分是，我们要意识到每个人都会有各自的情绪，而尝试与情绪做朋友，试着允许自己有情绪也是一种进步与成长。最后再推荐书籍《我的情绪为何总比他人左右》《情绪急救》用以处理出现情绪的情境。

仄隅

          题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，我感受到题主此刻的焦虑风暴如同内心湖面被深层暗流搅动的波澜。作为一名心理咨询师，我深深理解题主的痛苦并非脆弱，而是心灵在重大人生转型期发出的特殊信号。高兴的是，题主在勇敢表达焦虑的行为，本身就是一种珍贵的力量，让我看到你内在的求生本能正在努力发光。

       题主即将离开熟悉环境进入大学，潜意识中对"独立生存"的恐惧，正通过"眼睛失明""学籍失效"等具象化灾难幻想表达——仿佛在说："若我失去身体功能或社会身份，就能合理回避成长的挑战"。题主对细节的极致监控（眼睛测试/档案核查），暴露了用"绝对掌控"防御未知恐惧的模式。这往往源于早期经历中"犯错即危险"的创伤体验，使题主误以为必须百分百确定才能存活。

 

         题主在20岁即担忧"痛苦死去"，实则是存在主义焦虑的早慧觉醒。当同龄人沉浸在青春狂欢时，题主敏感的神经已触碰生命有限性的真相，这种觉醒需要特殊的心灵容器来承接。

        题主可以试着给"焦虑自我"写封信，

亲爱的焦虑：

我看见你举着"眼睛会瞎""档案会丢"的警示牌疯狂挥舞。  

你其实想保护我顺利度过大学过渡期对吗？  

让我们做个约定：  

你改用小纸条提醒（每天限3条）  

我承诺认真阅读后带你去散步。  

       面对我们的负面情绪，我们可以试着通过将它们具象化来改变对它们的想象。当恐慌来袭，题主可以马上给症状命名（"档案小恶魔又来了"）。准备两把椅子，坐在A椅扮演"灾难预言家"，换B椅扮演"智者奶奶"反驳。

  

         题主所描述的"服药仍无法改变认知"非常关键，在这里建议题主可以向精神科医生反馈药物反应，同时可以寻找擅长接纳承诺疗法（ACT）的治疗师，题主可以加入大学"焦虑成长小组"（群体疗愈因子常能激活希望）。

        在存在主义治疗中，题主的症状正是对生命深度的勘探。那些对视力丧失的恐惧，或许是灵魂在提醒：除了视觉，题主还有更多感知世界的通道；那些对档案的执念，恰说明你多么珍视受教育的权利。焦虑不会消失，但它终会变成你内在导航系统的一部分——当风暴来临，题主不再是那个被吹倒的人，而是学会在风中校准方向的人。

          此刻题主瘫在床上感受的绝望，正如蛹中挣扎的蝶翼正在生长力量。痛苦不是终点，它只是题主内在深处开始向更广阔生命维度进发的起点。当九月桂花飘香时，题主会带着这份特殊的敏感，在大学校园里看见别人忽略的美好细节——因为经历过黑暗的眼睛，最懂得光明的纹理。

        希望我的回答能给题主带来一点帮助。

Evan

你的婆婆似乎在跟你争夺孩子的归属，而你的父母的带娃状态、沟通风格又令你担心不已，你的老公在外地，还不太支持你。 要么是窒息和压抑，要么是担心害怕和二次伤害，这些都违背着你的本心，你只是想好好体验当妈妈的感觉、和孩子的联结。 你希望带孩子这件事能以你为主，有帮手帮你，未来的话，至少能够让你放心的去上班，而不是现在这样的，老人们以自己反客为主，你这个主角妈妈反而需要退避。 这对于这个期待着当妈、认真负责的新手妈妈，可真是太难了。更别说还有产后恢复、激素水平的事儿。 不知道这些烦恼有没有影响到你的身体健康，如果有的话，及时去治疗哈。 你对目前的情况有怎样的想法呢？你觉得下一步可能有哪些解决办法呢？可能一一分析，能帮你收整心情，再次尝试。 如果面对面，我想，能说的有很多，但此时此刻，我也只能以过来人的视角，提出几个建议，供你参考。 首先，从现实层面看待家庭结构的未来，以及你的个人发展。 你有可能辞职带娃吗？因为看起来你老公不愿意，也不同意你辞职。你如果真的辞职，目前的问题是可以解决的吗？会产生新问题吗？比如家庭经济问题，或者夫妻关系问题。如果可以解决，也不会产生太大的新问题，那么这个模式需要持续多久？一年、三年，还是更长时间。一旦你决定重回职场，那么照顾孩子的功能怎样满足，或者谁来承担？以及，如果到那个时候，你真的可以顺利回归职场吗？ 我的问题有点多，可能会让你不太舒服，让你有压力。如果暂时有压力，就不要管这些，等你觉得可以的时候再慢慢考虑。 其次，是否可以在家里建立边界？ 婆婆给带娃确实是很好的，你和你的老公也应当感激。当然，婆婆的做法和思维可能是有问题的，但你需要知道，年龄越大，认知越稳定，改变起来越难。所以要做好不改变你婆婆的准备。当然，也要重新确认她的意思，她是好意，还是确实在跟你争夺孩子的控制权，还是其实都有。 那么，能否在你的家庭建立带娃边界，比如，什么时间段或者情况下，你带娃，你婆婆不插手（如果对她来讲很难，就物理隔离，比如附近租房子、在卧室不出来之类），然后另一些时段和情况，你婆婆带娃，你不要插手。而你的老公需要尽量中立，成为维持边界的力量。 最后，请你把意识多放在你自己身上。 36岁生育，身体损伤一般是有的，比小年轻多一些，如果经济条件允许，去做一些产康吧。 产后抑郁容易引发身体疾病，关注新的身体问题，如有不妥及时治疗。 婴儿需要的是稳定的照料者，不是妈妈也可以，只要奶奶是认真负责的，你善用吸奶器就好。 适当的投入工作，这会分散你的部分精力，既然婆婆长臂管辖，你也可以退到一个对你自己比较好的地方。 其实呢，我真的见过不靠老人，就靠育儿嫂，还双职工的朋友，人家还事业家庭双线前进，各有不小收获，只是孩子上幼儿园前确实比较难。 我还见过婆婆不仅长臂管辖，还一直教孩子说妈妈坏话的，什么你妈只要工作，不要你，你不重要。什么你妈妈如何如何不好。朋友则一直对孩子说，你奶奶不容易，为你付出很多，你要爱你奶奶。最后怎么样？四五岁时候，孩子还能说家里奶奶最厉害，妈妈没有用，我更爱奶奶，妈妈排第三，这种话。可八九岁以后，妈妈稳坐第一。因为孩子的教育，三五岁之后，还是靠妈妈呀。孩子会长大，他有眼睛，他有判断。 对了，爸爸也是要慢慢的影响和教育的，只要你们有爱，只要他也认可他和你是这个家的男女主人，你们要共同经营未来几十年的生活。

王文赛

题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的文字描述能感受到你此刻的痛苦、孤独与迷茫，16岁正是自我认同与情感需求急剧增长的青春期，内心渴望被理解、被接纳，却遭遇了家长的不理解与同学间虚情假意的困扰，这种感觉如同潮水般将你淹没，像置身于无人的荒岛，让人心疼。 青春期的时候，内心敏感而脆弱，对人际交往既渴望又恐惧，这是成长中的正常心理反应。而当家长强势与不理解时，我们会感到被忽视、被控制，进而产生逆反与无助。而自残想法，则是内心极度痛苦与压抑的一种极端表达，是你在试图寻找一种让自己“感觉真实”的方式。 “一个人呆着的时候就想哭”这是内心的委屈和抑郁的情绪悄然滋生，它不是你的错，而是心灵在向你发出求救信号。孤独感让你觉得世界虽大，却无一人能懂你，这种空虚与无助，比身体的疼痛更难以承受。家庭关系中，父母的“不听”像是一堵无形的墙，将你与他们隔开，你渴望被看见、被尊重，却只换来更多的误解与指责。 沟通的障碍让你感到无力，你尝试表达自己的需求，却总被贴上“挑剔”“不懂事”的标签。这种不被理解的委屈，逐渐累积成对食物的恐惧，甚至产生了自虐的念头，试图用身体的疼痛来掩盖内心的伤痛。但你知道吗？自残不是解决问题的办法，它只会让你陷入更深的绝望。我想除了用自残来排解内心的痛苦以外，是否我们也可以尝试去寻找其他的方法，就如你在这儿提问，你走出了向专业求助的第一步，为你勇敢迈出这一步点赞。 题主，面对这些烦恼，试着先接纳自己的情绪，允许自己哭泣、允许自己脆弱。与父母沟通时，选择一个他们心情较好的时刻，用“我”的句式表达感受，比如：“我感觉很孤独，因为我觉得你们没有听到我的声音。”同时，寻找一个可以信赖的成人或心理咨询师倾诉，他们能提供专业的支持与引导。 在学校可以参与兴趣小组或社团活动，找到志同道合的朋友，让彼此成为心灵的港湾。记住，真正的朋友不会因为你的脆弱而离开，他们会与你并肩前行，不过没有人关爱自己的时候我们慢慢学会自我关怀，比如用写日记的方式进行自我关怀，怕被别人看见的时候，也可以写以后就撕掉，把那些不愉快的感觉随着你的撕掉而丢弃。让我们学会在关爱与理解中慢慢走出困境。 题主，成长本就是一场充满挑战的旅程，你并不孤单。在这个漫长而缓慢的成长过程中，当你勇敢地迈出那一步时，你就会发现，世界比你想象中更加温暖与美好。

黄海英

看到你的描述，能理解你作为父母的担忧和焦虑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你是非常着急的，孩子们可能也会无意识地感受到你的着急，这可能会强化他们的混乱行为。试着先安抚自己的情绪，让自己可以淡定地看待孩子的乱套行为。你现有的担忧，也证明了你是一位非常用心的家长。 我想邀请你回忆一下自己童年的假期时光，那时候的你是如何度过假期的？是否也经历过类似的"混乱"？这种联想，往往能帮助我们更共情地理解孩子现在的处境。 第二，你提到的孩子这种"放假就乱套"的行为，实际上是儿童在从"结构化环境"向"非结构化环境"过渡时，出现的一种典型的反应。在学校这样高度结构化的环境中，儿童通过外部规则和内化的超我来维持秩序感。而假期就打破了这种平衡，使得潜意识中的享乐原则暂时地占据了上风。 孩子们可能正在经历一种心理上的退行，这是对学习压力的无意识补偿。拖拉行为可能是对"必须做好"这一内在要求的反向形成，作息混乱暗示着某种分离焦虑，与学校常规分离带来的不安。 假期中的这种"混乱"，本质上也是儿童心理发展的必要过程，这些看似无序的阶段往往暗示着新的成长。假期作息的变化，某种程度上也反映了孩子对自主权的需求。 第三，你是否注意到，孩子在看似拖拉的时候，其实也在发展其他方面的能力呢？比如更多的自主探索或创造性的活动？ 从发展心理学的角度来看，孩子需要足够好的母亲给他们提供安全感，但他们也需要适当的自由探索空间。 该怎么办呢？ 我觉得，假期确实应该与学期有所区别，这是孩子体验不同生活节奏的重要机会。与其完全放任或严格管控，不如与孩子共同制定一个"假期合约"。让孩子参与规划假期作息，这既能保持他们的自主性，又能维持基本的框架。 其次，设立一些小型仪式感，简单的日常仪式可以帮助孩子们维持时间感，比如固定的早读时间或下午茶时间。 另外，向孩子表达自己的想法，目标实现后，可以鼓励孩子做喜欢的事情，或吃喜欢的食物，达到正面强化。减少对孩子的批评与指责，更容易贴近孩子，理解孩子，孩子也会更愿意配合。 最后，你可以和其他的妈妈们或咨询师一起分享更多关于孩子平时作息的具体情况，这样可以更深入地探讨，如何帮助他们维持健康的习惯，同时又不剥夺他们在假期应有的轻松感。 习惯的保持，需要家长的支持。家长可以扮演这个支持者的角色，但要以共情的方式进行。 祝福你!

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突和矛盾，困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么往下压情绪 你的描述不长，提到“前些天冒出很多情绪，不知道怎么释放怎么说出来，就一直的往下压”，对于情绪你无法正确识别、表达和释放，而是习惯性压抑。你提到一点，“对自己的情绪有羞耻感似的”，这句话背后，似乎是对情绪的不接纳和排斥，觉得有这些情绪很可耻，不被允许和理解。似乎有一些比如说负面的情绪，就说明你这个人很差劲似的，或者有一些不好的标签。那么你需要觉察和梳理，这种羞耻感来自于哪里，哪些事情，为什么会有这种羞耻感。 面对让我们觉得羞耻的事，我们会想要遮盖和回避是正常的，只是这样的压抑，只会让你的情绪积压得越来越多，身心更加沉重和脆弱，在生活中更容易有情绪。甚至有些情绪的出现让你自己都觉得莫名其妙，不能理解，而这样的情绪出现也许会带来羞愧、抱歉和惭愧等更多情绪，让你原本的情绪更加沉重，更加复杂，说不明白，情绪颗粒度更加大，没办法觉察到更细腻的情绪。 为什么会习惯性压抑情绪，需要你多觉察，这种习惯从哪而来。 2.为什么变得不像真实的自己了 因为你压抑自己的情绪，不敢表达出自己真实的情绪，比如明明很愤怒，却需要假装很开心，那么你的内外不一致，你会很难受。不敢以真实的情绪和自己示人，那么你会如同戴面具一般，在不同的人面前戴不同的情绪面具，这些都是为了他们而准备的面具，是你认为他们会喜欢的你的情绪，你需要根据外在变化不断调整这样的面具，而你却忽略了自己的真实感受。不敢在想哭的时候哭，却需要讨好他人装着笑。不敢在愤怒的时候表达愤怒，担心被他们指责，甚至遗弃。所以慢慢你会丢了自己，越来越不像真实的自己。 3.怎么办 觉察和探索情绪的羞耻感，同时觉察自己的情绪，允许和接纳自己的情绪，学习情绪，你会重新认识情绪。同时学会表达最基本的几种情绪，比如愤怒、厌恶、恐惧、忧虑、消极、伤心，然后慢慢表达出更细腻的情绪，逐渐探索自己的情绪，打开自己的情绪大门，通过情绪认识自己的内在。通过合理的方式释放自己的情绪，比如书写、艺术、运动等方式。看到自己的需求，学会满足自己，逐渐跟自己的情绪和解。 平时可以向你信赖的人一致性表达自己的情绪，或者在大自然中释放部分情绪。先接纳和允许自己有任何情绪，做那个让自己安全人，陪伴自己。 当然，压抑多年的情绪，不要轻易自己打开，可以找专业的心理咨询师或者催眠师帮助你探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

无论对方是谁，以“爱”为名的语言暴力和冷暴力，本质上都不是爱而是伤害。真正的爱应包含尊重、沟通与关心，而非暴力威胁。我们长大了，有权利保护自己的情绪，也有资格要求被尊重。 暴力本质上是一种伤害行为，无论它以何种名义被包装，其伤害性都无法被合理化。施暴者常以“爱”“教育”为借口，但这些说辞实质上是为暴力行为披上合理化的外衣‌。 暴力从来不是爱的表达，而是对个体尊严的践踏。唯有彻底摒弃“以爱为名”的暴力逻辑，才能构建真正健康的关系‌。 无论是身体暴力还是心理暴力或者冷暴力，都会对受害者造成长期甚至终身的创伤。你的情绪是合理的，你的痛苦值得被重视‌。 “爱”与“伤害”有界限‌。 真正的爱不会以贬低、控制或情绪勒索为手段。如果对方一边伤害你，一边说“我是为你好”，这其实是‌情感绑架‌——爱的名义下，藏着权力的压迫。 停止自我归因‌。 你可能会想：“是不是我太敏感了？”“我是不是哪里做得不够好？”但‌情绪暴力从来不是受害者的错‌。就像被泼脏水的人不需要反省自己“为什么脏水会泼向我”。 用行动重建心理边界‌。 如果条件允许，减少共处时间，比如搬出去、减少回家频率。在对话中保持冷静，不陷入争吵，用“我理解你的感受，但我需要冷静”来打断恶性循环。语言暴力发生时‌，立即离开现场。当她贬低你时，内心默念：“这是她的课题，不是我的。” 像对待一个失控的同事一样，保持礼貌但疏离。 主动寻找“替代性父母”。 如果原生家庭无法提供健康的情感支持，可以主动构建其他关系：朋友、伴侣、导师、心理咨询师……‌ 允许自己“恨”‌。 对伤害你的人感到愤怒甚至怨恨是正常的，这不是“不孝”或“小心眼”。真正的成熟不是强迫自己原谅，而是‌不再让他们的负面评价定义你。 降低期待‌：不要指望对方“突然醒悟”，但可以期待自己逐渐从这种关系中“松绑”。一次沟通很难改变根深蒂固的互动模式‌。许多父母用暴力表达爱，是因为他们自己从未被温柔对待过，这种代际创伤需要更长时间才能修复。 孝道≠忍受伤害。在‌以"孝顺"为道德核心的家庭文化中‌，我们确实常常陷入两难：既要维系亲情，又要保护自己不被暴力伤害。但真正的孝顺，从来不是自我牺牲，是先照顾好自己，是‌在尊重与尊严的基础上，构建健康的亲子关系‌。 你可以孝顺，但不必"愚孝"‌。真正的孝是让父母学会尊重一个独立的你，而非要求你成为他们意志的傀儡。孝顺是有边界的，你可以照顾她的生活起居（如支付赡养费、定期探望），但‌拒绝接受情感虐待‌。 孝顺不是单方面的牺牲‌。父母若真心爱你，会愿意调整自己的方式；若执意伤害你，说明他们更爱的是"控制你的感觉"。我们或许无法让母亲立刻停止暴力，但可以调整自己的应对策略，减少伤害，甚至在这个过程中重新定义这段关系。 你的目标不是"赢得她的爱"‌，而是‌减少这段关系对你的消耗‌，把能量留给真正尊重你的人。策略从"改变她"到"保护自己"‌，承认"我和母亲的关系就是这样"，不再期待理想化的母爱。 真正的家不是由血缘定义，而是由‌你愿意与之共享生活的人‌组成。你已经在做一件非常勇敢的事——‌在暴力的阴影下，依然努力为自己撑出一片清醒的天空‌。真正的孝顺，是让父母学会爱一个真实而非傀儡般的你‌。你值得被温柔以待，你值得被尊重，就像你尊重他们一样，无论她是否愿意。

中和听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主说自己32岁已婚，喜欢上了一个小10岁的男生，其实我有些诧异，对方知道题主已婚吗？在这基础之上依旧想要和题主在一起吗？ 两个人在一起的三年里，题主从对方那收获了什么呢？对方从题主这收获了什么呢？两个人在一起，能走过三年，或许也是满足了彼此的某种需要。 题主说对方劈腿了好多次，又回来找自己，或许意味着对方本身并没有什么责任感，只是题主身上有自己需要的价值，才回头找题主。 题主说知道自己怀孕后对方不想要最后同意出小部分钱让题主打掉，并且转头就跟别的女生走了，抛弃了题主，或许意味着对方的责任感和同理心都有所欠缺。 但是整个过程中题主的反应其实比较特殊，不管从哪方面来看，对方或许都不是良人，题主却不顾自己已婚的身份一头栽了进去，或许题主需要觉察自己这么做的原因。 不知道题主当下的婚姻是被动接受的，还是婚后彼此之间的矛盾让题主感受不到婚姻的幸福感，但是又特别渴望被关爱，所以选了一个似乎比较会照顾自己感受的人呢？ 题主在被对方一次又一次伤害后依旧无法忘怀，是因为对方对自己的好让自己忽视了对方的伤害性，还是被拒绝本身让题主觉得不甘心呢？ 试着觉察自己当下面临的问题点，或许会让题主更清楚自己如何应对和解决问题，题主或许可以尝试做一些改变： 试着站远一些看对方，有时候当局者迷，或许只看到了自己想看见的，却忽略了对方身上的另外一面，从而让自己无法理性决策。 试着看到自己在关系里缺失的东西，我们会做出一些不太符合婚姻里期待的行为，或许是在婚姻里没有被看见。 心理学上有个名词叫「镜像」，就是自己能够被对方原原本本的看见和接纳，如果对方只活在自己的世界里，或许会让题主感受到被忽视，觉察自己的情绪需要，或许有助于题主更好的解决。 学会及时止损，即使对方再好，但不是自己的那他的好就与我们无关，握不住的沙或许放手更合适。 试着站远一点，不评判的看自己的痛苦，并给自己多一些时间，或许会让题主感受更好。卢梭说：当潜意识被看见，改变就发生了，痛苦本身或许并非全是受伤，或许也是疗愈的契机。 感谢对方的不纠缠，看到对方的缺点，或许会让题主庆幸对方的离开，有时候对方不遮掩，或许会让我们更早的看到对方，并及时止损。 尝试避免独处，可以找朋友聊聊天，与人群链接，或许有助于减少题主的孤独感和悲伤感，让题主更加放松。 推荐阅读《一念之转》。 祝好！

古道西风瘦驴