废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

感谢邀请。 首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.通过你的描述，我感觉你的父母是不够关心你的，他们只在乎的是结果，他们在乎你成绩为什么没有考到最好，但是就从来不管你的身心健康。如果他们真的关心你的话，就会看到你所付出的努力，就会看到你的身心是不舒服的。 2.父亲教你鄙视他人，母亲教你压抑情感。你连真实的自己都不敢示人。通过你的描述可以看到你父母给你灌输的思想可能是不太正确的。青少年时期正是世界观，人生观，价值观养成的关键时期，我们还未成年，我们的很多思想是由学校以及父母灌输给我们的，而在未成年这个阶段，我们与父母待在一起的时间更长，如果父母的思想出现偏差，那么灌输给孩子的一定不会是好的思想，你认为你的父亲交给你鄙视他人，你的母亲教你压抑情感，你已经判断出来他们是不对的，那么就要朝着相反的方向去做，不鄙视他人，不压抑自己的情感，自己心里是怎么想的，就怎么做吧。相信自己心中的声音，外界教你压抑情感，人可能短暂的会压抑情感，如果长时间压抑情感的话，人可能会憋出内伤，身体可能会出现各种问题来向你求救，你现在的身体不适已经是身体在向你发出了求救信号，这时候应该先照顾自己，人性是自私的，有时候父母对于孩子的爱是伟大的，但是有的父母他们在照顾孩子和关心自己面前，他们永远想到的是自己第一位。当父母不够重视自己的孩子，那么孩子就要想办法自救。 3.你在想自己是他们的孩子还是拴住他们的铁链，你有这个想法，可见他们时常在你耳边会絮叨一些:如果不是你的话，早就离婚了之类的话，其实父母有时候也是会欺骗孩子的，他们之所以不离婚，是因为他们没找到更好的，更适合的，在很多婚姻家庭中，很多父母会打着为孩子好的名义不离婚，其实不管是家庭中的冷暴力还是动手的家庭暴力对孩子而言伤害远远大于他们离婚所带来的伤害，8岁的孩子已经有了自我判断能力，能清晰的分辨出谁对自己好，谁对自己不好，不幸的童年需要一生去买单。 4.你在自己的家里，父母之间的糟糕的婚姻使得你胆小懦弱。不敢以真面目示人，出去之后也是尽可能的对待他人好，这种由家庭而产生的自卑，懦弱，敏感的性格，会使自己无论是在社会上还是在校园里都走不开，校园是个小群体，小的社会群体，你在校园中很孤独，是因为你从内心觉得，父母都不爱自己，都不用心对待自己。在校园中还会真心交到一心真诚待自己的人吗？ 5.你看心理书，是因为你觉得你的心理出了问题，你在崩溃的边缘徘徊，你向外界求助，第一个想到的是自己的妈妈，可是你的妈妈对你的求助置若罔闻，陪伴陪伴做不到，还欺骗你说医院关门，现在是21世纪，不是以前那种孩子什么都不懂的时代:医院正常是周一到周五上班，即使周六，周天也会有值班的医生，护士，从来没有说过医院哪天关门了，除非那是家私立医院，而且难道这个世界上就只有一所医院吗？一家医院吗？孩子与父母的离心是在一次又一次的欺骗，与失望中逐渐远离的。 6.手臂上的伤口不敢示人，我是否可以理解为你现在已经到了抑郁的重度阶段，想通过自残来释放自己的痛苦，而且你自我伤害的时候你感受不到疼痛，感受到的是痛快。你不敢把你的伤口给父母看，害怕他们认为你小题大做，可见在生活中他们对于你所说的事情他们都认为是小事儿，他们对于你是不够关心的，不够在意的，即使你你通过自我伤害的方式想要引起他们注意，但是你又不敢，让这种注意真的被他们所注意到。我可否大胆的猜测为你跟你母亲待在一起的时间比较长一点。你母亲在这段婚姻中一直是压抑的，一直是委曲求全的，可能你母亲和你父亲的经济地位不平等，她习惯了逆来顺受，所以也会要求你凡事忍着，她会希望你变得懂事，懂事，再懂事，即使你已经很懂事了。但是你永远达不到她们的要求。你母亲不在意你的懂事，是因为她的心思，在你父亲身上。而你的父亲不在意你的懂事，是因为他的心思压根儿就不在这个家上面。 7.你一边享受孤独，一边渴望陪伴。其实是正常的:没有哪一个孩子不希望得到父母的关注，没有哪一个孩子不渴望得到陪伴。其实不光是孩子，人事群居动物也是社会性动物，每个人都渴望有自己的社交圈，每个人都渴望有别人的陪伴；你享受孤独，是因为在家里父母带给你的陪伴很少，其更多的带给你的是伤害，比起他们在家里摔碎碗碟，言语争吵，你父亲对你母亲恶语相向，比起这些你更宁愿一个人待着。 8.破碎的婚姻，糟糕的家庭生活不该由孩子来买单，你现在已经15了，如果向家庭里面的亲人获取不到关怀，你可以向你的老师你的同学获取关怀，如果有些事情不方便向熟悉的人进行倾诉，你可以找陌生人进行倾诉，母亲不带你去医院。你可以自己去医院挂儿科，很多事情并不是说一定要有家长的陪伴才行，自己一个人也可以。相信自己，你很强大。 9.有时候一味的忍让，在家庭中一味的忍让是不行的，你要勇敢的说出你的想法，不要相信你母亲给你灌输的让你忍耐，自己的正常诉求是可以光明正大的说出来，不舒服就是不舒服，自己的身体状况只有自己才更清楚。你既然不喜欢这种家庭环境，那你就逃离他们。再过三年你就成年了，成年之后如果你不喜欢他们，可以远离他们。找一个你喜欢的城市去上大学，寻找志同道合之人与之相伴，找到兴趣相同之人，和他们一起探讨你们的共同爱好。人生很长，并不一定要全盘围着父母打转。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸再次结缘你的提问，真的对你很担心、也很心疼。你的单纯善良在对方眼里可能是大灰狼所期待的小白兔，不排除对方以恋爱为由对你造成性骚扰，同时也有可能他性格上有缺陷。一定要确保你的身心安全，防止对方对你做出更加越界的行为或伤害。我们一起来看看： 🌹1.明确且严肃地表明立场 你的态度很重要，让对方看到你的坚决和底线。你若柔弱、若表现的害怕，还会激发对方的“雄性荷尔蒙”，因此认定了你是害羞，对你做出越说“不要”其实更是“想要”的错误判断。 当面或通过文字明确告诉他：你的行为强抱/强吻...让我感到被侵犯，这是性骚扰。我必须强调，我们只能是同事关系，请立即停止所有越界行为。 如果你感到害怕，可以邀请关系信任的同事、或家人朋友陪同你一起。而且，一定要保留证据，如果是文字沟通，保存记录；如果是当面拒绝，找个证人，或者之后可通过微信/短信再次强调（请你停止今晚强行抱我的行为，这让我非常不适），以便固定证据。 🌹2.向单位管理层举报 相比较工作，你的正常维权更重要。关乎你的名誉、你作为女性的权益，单位也不敢含糊的。我们的后台是妇联，你不是一个人在战斗。 向单位人力资源部门、工会或上级领导提交书面投诉，附上证据。明确指出根据《中华人民共和国妇女权益保障法》第23条、40条，禁止对女性实施性骚扰，用人单位有责任预防和制止性骚扰。 并明确你的处理要求，可以申请调换宿舍、调整工作安排，或要求对骚扰者进行纪律处分。 若骚扰持续或升级，直接拨打110报警。强行亲吻、搂抱可能构成《治安管理处罚法》第44条的"猥亵他人"，可处拘留。甚至还可以动用法律武器，保留证据可提起民事诉讼，要求停止侵害、赔偿精神损失。 🌹3.紧急应对方案 保护好自身安全是重中之重的事情，避免对方“狗急跳墙”做出更加极端的事情来。你住单位宿舍，一定要避免独处，回宿舍时结伴而行。向单位申请调换宿舍，或安装门阻、摄像头等。告知信任的同事或朋友你的行踪，遇到紧急情况及时求助。凡事都要多加小心。 此时的你定是思想压力很大，找个人倾诉也很重要，可以联系朋友、家人或心理咨询师，缓解心理压力。也可联系妇联（12338）或"北京源众"等反性骚扰公益机构获取帮助。 亲爱的，你无需为骚扰者的行为感到羞耻或自责。坚决拒绝、留存证据并借助法律手段，是保护自己最有效的方式。如果单位不作为，你有权向劳动监察部门或上级主管部门投诉，或通过法律途径维权。 你值得被平等对待，也有权捍卫自己的边界。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，缺少社交经验的你，遇到相处对象如此突然而又迅猛的肢体接触时，让你身心都不舒服。你也不太明白这到底是关系发展过程中正常的互动，还是对你造成了骚扰，总之很愤怒、很恶心的感受是真实的。我们一起来分享探讨： 🌹1.尊重你内心的感受，维护好边界感 你的愤怒、恶心都是正常的，这不是"反应过度"，首先要接纳自己的情绪，不必指责自己、更不要有心理负担。他的行为侵犯了你的身体自主权，错完全在他，没有尊重、逾越了人与人之间的边界感。 如果再继续对对方交往，一定要明确边界，坚决表达你的拒绝。下次对方再有越界行为，包括语言或肢体接触，立即用清晰的语言表明立场：你刚才的行为让我很不舒服，请立刻停止；我没有同意这样的接触，这是不尊重我的表现。 不要担心语气强硬，你的安全比对方的感受更重要。切记，要避免模糊回应。有些男性会将沉默、尴尬的笑或委婉推脱误解为"欲拒还迎"。所以一定要用行动和语言一致地传递出你的拒绝信号。 🌹2.保护好自身安全，预防没有道德底线的骚扰 我们不排除对方以恋爱对象交往为理由对你实施性骚扰。害人之心不可有，防人之心不可无。 所以务必要避免独处，可以暂时不要单独与他见面，包括下班同行、吃饭等。如果必须接触，选择公共场所或有人陪同的场合。 可以联系你信任的同事、朋友或家人作为见证人，或陪同你一起与他联系（针对不可避免的见面或接触），不要独自承受压力。 同时还要有心保存微信聊天记录，尤其是他承认不当行为的言语，必要时录音或保留监控录像。这些是万一后续需要维权时的重要依据。 当你感到对方不尊重你的想法时，已经是一个危险信号。健康的关系是建立在互相尊重与相互平等的基础上，而非单方面的冒犯。 🤝最后，针对催婚的应对策略也分享一些。婚恋是你自己的事情，且关乎你的人生幸福，别人关心也好、操心也罢，都是外因，选择权和主动权依然在你手中。26岁且工作刚一年，可以尝试扩展社交圈，多积累一些与人相处的经验，同时也接触更多人来结缘。 比如通过兴趣爱好、线下活动等接触更多人，减少对职场社交的依赖。同事关系需谨慎，尤其涉及权力差异时。职场恋情也有很多弊端，双方都在一个单位，职业危机也比较大，各自也没有相对私人的空间。 但无论怎样，你是否"表达清楚"、是否"给了对方机会"，他的越界行为责任完全在他。因为真正的尊重不需要反复强调，更不会以"害羞"为借口侵犯他人。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好！ 从你的故事中，我看到了你对亲密关系的困惑以及焦虑。你男朋友的妈妈的态度一定让你们非常的痛苦与绝望。同时，你们也一定非常的无助。 首先，我想隔空给你一个大大的拥抱。 看到你说你现在30岁。从人生发展阶段来看。现在的你正处于成年中期。在这个阶段的人们，除了对工作的迷茫与焦虑。更面临着对稳定的亲密关系的渴望以及向往。 就像现在的你，从上一段关系中走出来。重新去寻找自己的幸福。已经是一件很有勇气的事情了。因此，对你来说。遇到了你的男朋友，就是你今生最大的幸运。 然而，这来之不易的幸福，背后却受到了外在环境以及资源的压力。比如说你男朋友的妈妈对你态度，让你们变得痛苦与迷茫。 但这你们的感受都是正常的。 因此，你也不要给自己太大压力，我们重点看看怎么面对。 其次，你谈到如何更好地面对你们的未来。 其实，我想告诉你的是，你要知道，曾经离过婚，不论有没有孩子，并不是你的错，也并不是代表你不值得拥有下一段婚姻，不值得追求下一段幸福。 而阿姨的态度，也许源自于，她这一辈子以来的生长环境以及根深蒂固的认知。因此，她觉得离异是一件不好的事情，因而影响了她对未来儿媳妇儿的选择标准。 至于你和你的男朋友，要不要继续下去，也并没有一个标准的答案。因为幸福掌握在自己的手中。 因此，最重要的是，你和你男朋友都对这段关系做一次评估。如果你们真的是很相爱。只是因为阿姨的态度问题，可以尝试去沟通一下。如果觉得没有必要继续，那就大大方方的分手，希望对方遇到更适合自己的。 最后，无论怎样，我都祝你幸福。同时，也希望我的分享能够帮助到你！

董天艺

　　首先恭喜你还好好地活着，也恭喜你的家人依然爱着你，更恭喜你并非孤立无援，在你发出这个问题后，会有许多热心人来回答、帮助你。所以啊，你不是一个人在面对这些难题。就像心理平台常说的那句话：世界和我爱着你。 　　在你说的这些话里，有三个词频繁出现，那就是“死”、“崩溃”、“烂”。咱们就来仔细琢磨琢磨这三者之间的关系。 　　先说说“死”吧。你在难过的时候会想到死，在感受到家人关怀、觉得幸福的时候居然也会想到死。这时候的“死”，好像已经不只是一种简单的生命终结的物理形态了，倒更像是你想要“上缴”的一种小仪式。这里咱们不得不提到拉康的三界理论。拉康把世界分为想象界、符号界和实在界。想象界就像是我们内心构建的一个幻想世界，在这个世界里，我们往往通过一些幻想来获得某种满足感。而符号界指由语言、符号、规则、法律和社会结构构成的秩序，是人类通过语言进入的象征性网络。我们要在符号界里寻找自己的身份和位置，这样就能获得自我认同感，知道自己是谁，应该干什么。 　　你之所以会有赴死这种心态，很大程度上是因为在符号界里，你没能找到稳定的自我认同。你感觉自己在现实世界里迷失了方向，没办法确定自己是谁、该处于什么样的位置。而死亡这个念头，就像是你在试着去触碰一些藏在心底、很难用言语说清楚的伤痛。这些伤痛一直影响着你，让你觉得自己好像缺了什么重要的东西，有一种深深的匮乏感。这种匮乏感让你太难受了，所以才会用死亡这种极端的想法来表达内心想要结束痛苦的渴望。 　　就退行到了想象界，试图通过自杀幻想来获得一种控制感。就好像在想象中选择死亡，你就能掌控自己的命运，逃避现实世界带给你的痛苦和迷茫。 　　那现在请你思考一下，现阶段死亡对你来说意味着什么呢？不妨问问自己，是从什么时候开始频繁地想到死的？为什么会这么渴望死亡？要是真的死了，又能得到什么好处呢？当你认真思考这些问题后，说不定会对“死”有全新的认识，也许就能跳出这个总是想着死的怪圈，开始思考如何更好地活下去了。毕竟通过这样的分析，你应该能清楚地意识到，死并不能解决任何问题，也不会给你带来真正想要的东西。而且这种反复用死来给自己心灵带来所谓“慰藉”的仪式感，并没有给你带来任何积极的影响。 　　其实当你表示“家人爱我但我还是想死”，这背后或许藏着一些深层次的需求。我们渴望的不仅仅是家人的爱，还有被真正理解。这种理解就像是一面镜子，能映照出我们内心真实的模样；我们也需要被支持，在面对困难与迷茫时，能有坚实的依靠；还期待有相似灵魂的陪伴，彼此懂得，心有灵犀。 　　这些需求共同构成了科胡特所说的“自体客体体验”。这种体验对我们的心理健康至关重要，若有所缺失，即便身处爱意之中，也可能感到内心空落，甚至萌生死念。 　　接下来咱们聊聊“崩溃”。你提到自己很容易崩溃，那仔细回想一下，崩溃一般都在什么情况下发生呢？可能是生活中的一个小细节，别人的一个眼神，又或者是遇到了一些挫折。这些看似不起眼的事情，却能轻易地让你情绪崩溃，这背后是有原因的。 　　你可能长期处于一种比较敏感、脆弱的心理状态，过去的一些经历让你的内心变得很容易受伤。一点点外界的刺激，就像往平静湖面投入的一颗石子，瞬间激起千层浪，让你的情绪失去控制。 　　那怎么才能减少这种崩溃状态的出现呢？艺术疗法或许是个不错的办法。就拿AI绘画来说吧，当你感觉情绪快要崩溃的时候，把内心那些混乱、痛苦的情感通过画面表达出来。把那些崩溃的瞬间、内心的黑暗情绪，都用关键词描述出来，让ai帮你生成一副图像。这就像是给你的情绪找到了一个出口，让它们不再憋闷在心里，从而减轻崩溃带来的痛苦。 　　请注意尝试用AI将情绪转化为图像，这背后有着深刻意义。重点并非在于生成图像的美或丑，而是借由这些图像，深度挖掘内心深处未被言说的体验。 　　当内心的情绪以图像形式呈现，那些隐藏在潜意识里的想法、感受都有了具体模样。“让黑暗先被看见，而不是被照亮”，这意味着我们要直面内心的负面情绪，承认它们的存在，而非急于消除。在观察AI生成图像的过程中，我们能逐渐认清内心的恐惧、痛苦究竟源自何处。 　　很多有心理困扰的人拥有艺术创作天赋，利用AI绘画记录下这些内心影像，在自媒体分享，不仅能让自己更了解自己，还有可能收获外界支持与共鸣，成为探索内心、实现自我成长的独特方式。 　　最后再说说“烂”。这是你对自己的一种描述，体现了你对自己的自我否定。你为什么会这么看自己呢？也许是在生活中经历了一些不如意的事情，或者在与他人的比较中，觉得自己不够好。但我相信，你肯定不想一直这样“烂”下去。 　　既然不想，那就要想办法改变自己。要知道，每个人都有自己的闪光点，你也不例外。可能你还没有发现自己的优势，或者还没有找到发挥优势的途径。你可以试着从一些小事做起，每天给自己设定一个小目标，比如读几页书、做一点运动。当你完成这些小目标的时候，就会逐渐积累自信，慢慢地撕掉“烂”这个标签。 　　综上所述，对你而言“死”、“崩溃”、“烂”，这三者就像纠缠在一起的藤蔓，相互影响、彼此强化。 　　当你频繁陷入“崩溃”，内心的防线一次次被击垮，自我价值感也在这一次次的冲击中逐渐崩塌，就容易产生自己很“烂”的想法。这种自我否定不断蔓延，会让人觉得生活毫无希望，找不到存在的意义，进而将“死”视为一种解脱的方式。 　　而“死”的念头一旦产生，又会加重内心的负担，使得情绪更加不稳定，更容易走向“崩溃”的边缘。同时，觉得自己无可救药、想着以死逃避的想法，也会加深“烂”的自我认知，认为自己就是个失败者，没有能力面对生活。如此反复循环，形成一个痛苦的闭环，只有打破它们之间的这种恶性循环，才能重新拥抱生活。 　　不妨想一想，咱们的人生到底是为了什么呢？不是为了在负面情绪里恶性循环，也不是逃到想象界去逃避现实。 　　人生是要努力去活出自己想要的样子呀。如果当下没有达到理想状态，那就勇敢地去努力改变。老是沉浸在自我否定中，只会让你在负面情绪的漩涡里越陷越深。 　　希望你能重新审视自己，积极努力的做出改变。随着时间的推移，你会发现，一开始改变很微小，但只要坚持下去，这些微小的改变就会积累成巨大的进步。到那时，你会发现自己不再是那个被“死”、“崩溃”、“烂”笼罩的人，而是一个充满活力、积极向上，正在努力实现自我价值的人。 　　祝你早日开启新的人生旅程。说不定未来某一天，你会惊讶于自己的成长和变化。

露珠

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回应可以给您一些启发和帮助。 看到您的信息虽然短短几行字，却有很重要的信息值得我们去探索： 1、对亲密关系、情感脉络的梳理，理清情感关系中痛苦的本质。痛苦就是让您好好坐下来，梳理一下，看看这里到底发生了什么。之前短暂的这段婚姻，您如何应对的呢？不知道什么原因您和前夫最终决定结束这段关系，这段关系持续了多久，在结婚之前您和前夫的感情如何，那个时候您的情绪状态是怎样的，是否也像现在这样痛苦，当下的这段感情发展和以往的情感经历有没有重复的模式呢？这段关系的开始发展是很快的，还是有一个阶段性的进程，您觉得自己是否了解男朋友，是什么让您喜欢这个男生，甚至决定和他结婚，决定再次踏入婚姻生活，看起来您对这段关系也非常的投入，也很期待和男友一起步入婚姻的殿堂，爱一个人是一件非常美好的事情，但同时也意味着承载了更多的责任和使命，常常说，恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，这样的说法不无道理，对于过去情感历程的梳理，也许我们可以看到情感关系中是否存在强迫性重复的地方，如果我们不能理解情感关系中反复出现的痛苦，那我们就无法给出不同的回应，就总会自动化下意识的用同样的方式回应痛苦，那这个痛苦就会不停的循环下去，直到你明白了痛苦在提醒你什么。 2、对关系中的彼此有客观的理解。看起来，好像您觉得，虽然是男朋友跟您提出了分手，但是您看到男朋友也很痛苦，您发信息也回复，您感觉到男朋友是迫于他妈妈的压力，不然你们感情不错，而男朋友的痛苦，真的是因为失去你，不能和你在一起而痛苦吗？还是因为他同意他妈妈的想法和观点，认为跟你分开是正确的，只是现在一下子分开还是会难受而痛苦，他在一点点的抽离自己，也在给你时间做分离，让你有一个过程，不至于太难受。无论是哪种痛苦，至少从男生的行为方式上，看到他已经做出了选择，虽然痛苦，但仍旧选择和你分开。而且因此也猜测到，他和他妈妈的关系是非常紧密的，那这个男生的成熟度，心智化能力又是怎样的呢？是否能承受婚姻的压力呢？就算现在在一起了，他的妈妈可能也会因为其他的问题干预你们的关系，影响你们的选择，而这个男生可能也很难承受妈妈给的压力，这大概是他们之间的模式，那这个压力恐怕就会传递给你。看起来现在你们还在甜蜜期，还没有太多涉及太多的生活细节，包括钱，生活方式，彼此父母，家庭规矩，到了这个时期，如果和他的妈妈有不同的意见，甚至争执，这个男生可以保护你，站在你这边吗？也许都值得思考。 3、真正的爱自己。虽然信息很少，但我好像看到情感中一再受挫的您，真正爱你的人，只是爱这个真实的你，无论离异也罢，其他的标签也罢，不选择就是不爱，无论谁离开您，没有选择您，您都要真正的爱自己，相信自己，喜欢自己。失恋，关系的丧失确实是一件很难受的事情，因为有依恋，但是有时候离开反而对自己是种保护。 4、分离焦虑。这个部分和童年有关，看您的信息，好像有躯体化的倾向，手抖心慌，关系的丧失会激发分离焦虑，而过度的分离焦虑可能和童年时期和父母的分离有关，这个部分还需要更多信息和探索。 以上是我的一些想法和感受和您分享，希望可以给您一些帮助。加油。

苏伦

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，背后是你在短时间内经历的多重丧失：丈夫出轨、小三生子，被迫引产，婚姻破裂。现在的你每天非常想念未能出世的孩子，非常内疚。你这里说的内疚，大概是对孩子的内疚。之前你肯定期待过很多孩子的未来，怀孕的时候对孩子有很多憧憬，满心欢喜期待孩子的出生，但这些都没有了，属于孩子的未来都没有了，你内疚无法自己没能保护好孩子。你自身面临多重经典创伤反应，失去孩子可能给了你最致命的创伤。

在你的叙述中，可以观察到你所面临的多重冲突。

1. 被破坏的婚姻联盟

你提到了丈夫出轨，小三怀孕快生孩子，你怀孕五个月。从时间线来看，在你怀孕之前丈夫已经出轨，丈夫的别怕你破坏了婚姻的信任基础，甚至可能动摇了你自己的价值感，让你对自己产生自我怀疑。

2.被中断的生命

5个月的胎儿被引产，给了你双重创伤：生理上被迫中断母亲的角色，心理上被迫终结与孩子的联结。你持续的自责可能是你履行母亲职责的方式。

3.被剥夺的哀悼权利

丈夫的背叛和第三方怀孕的存在，现在还要结束婚姻，可能让你无法安心的进行必要的哀悼。多重创伤，每一个都需要去哀悼，去疗愈，但你现在无法安心的哀悼

从你的描述来看，似乎对于当下的你来说，最关键的是失去的孩子，你对孩子有很多的内疚、哀伤、自责、思念，这是很正常的情绪反应。不要强迫自己快速的走出来， 你需要时间来跟孩子道别，甚至你可能需要很多年来跟孩子告别。没关系，允许自己脆弱，允许自己伤心，允许自己自责，但同时也要让生活继续。

你可以在每天留出专门的哀悼时间，比如15分钟，这个时间用来全心的去跟孩子告别，可以收拾给孩子准备的衣服，孩子的孕检相关资料，给孩子写信，为孩子伤心哭泣等。

你还可以去重构母性体验。比如，去养个宠物，去照顾流浪猫等，给你的母爱找个出口，也能够寄托你对孩子的爱。

你还可以去参加一些哀伤治疗的团体，跟有类似经历的人抱团取暖。

最重要的是，你需要去跟心理咨询师聊一聊。在短时间内经历了多重创伤，有太多你无法控制的事情发生，现在还在准备离婚中，还可能在这个过程中需要去跟丈夫见面，或者是不得不看到第三者和他们的小孩，这对你来说太残忍了。你还可以把离婚事宜交给专业的律师去处理，减少可能发生的事情对你的激发。

你需要专业人士的支持。如果你身边亲朋好友能给你提供必要的支持，也可以利用起来。但还是建议你去找有处理创伤经验的心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于这个问题，我们需要从两个方向上去思考和解决问题，或许会比较冷漠理性，但希望可以帮到你们

其一，是健康问题，三位都是

在当下这个阶段，其实是三个人的痛苦，我们不舍得心爱的人，男友也不希望失去自己心爱的人，男友的母亲也不希望自己的孩子未来过的不好

所以，三个人的情绪都是需要去关注，调节的

我们要及时的觉察自己的情绪，伴侣的情绪，在特殊情况下，需要适当的寻找心理咨询的辅助

同时，也可以提醒男友，关注他母亲的身心状态， 如果有需要，也可以寻找专业的帮助

其二，是婚姻问题

婚姻问题比较特殊，即是两个人的事情，也是两个家庭的事情。获得亲友的祝福，我们会更安心，更快乐，特别是双方的长辈

这个问题下，首先要了解两个年轻人彼此的婚恋观，针对你们的问题，就是“头婚和二婚”的看法，接纳程度等

它不能成为你们无法解决的一根刺，即便现在不会影响你们的感情，未来是否有可能会影响到呢

男友母亲的“介意”不是空话，会不会未来你们结为夫妻后，因为一包盐，一罐奶粉而产生争吵，过程中对方突然来一句“我都没嫌弃你是个二婚，你还要怎么样”的不知所措

所以，长辈的“介意”或许也是两个年轻人之间更深入了解的契机

彼此坦诚交流对于婚姻的看法，我们自己也可以客观梳理上一段婚姻为什么而终结，它可以成为我们新恋情的跳板，未来也可以杜绝在同一个问题上摔倒两次

在彼此了解的过程中，可以一起找到答案，再去说服长辈

我们要了解他们的“介意”是什么

例如，“他可以离一次，就会有两次”担心你们的婚姻不能持续太久

再或者是“他为什么离婚，是出轨，还是家暴”担心你是过错方，让自己的孩子去受苦

当然，也有可能是“偏见”“老思想”对二婚人士存在误解，或者是男女区别对待，认为男性二婚可以，到那女性不行等

需要先了解男友母亲介意的“点”是什么，或者是了解“她希望自己的孩子未来的生活是怎样的”

其实，婚姻的终点无法就是“家和”“幸福”“安稳”

它和两个人中是否有“离异过”的关系不大。

但其中有个前提，你在她母亲眼里是陌生人，所以会有无限的遐想，而不清楚你的性格，为人，而产生误解

同时，还有另一个前提，父母都是将自己的孩子放在第一位的，同理到我们自己的父母，如果我们要嫁的人是个二婚的，或许也会担忧，自己的女儿会不会遇到的不是一个适合的对象

如果你们的感情很浓厚，也没有什么原则性的矛盾，不如通过这件事，锻炼两个人携手解决问题的能力

如上所述，婚姻中，恋爱中，生活中，其实本就是由大大小小各种问题组合而成，若是这次我们一起解决了问题，就说明我们都有解决生活，婚姻问题的能力，未来组建家庭，也不怕有矛盾，因为我们可以解决。

如果我们共同面对，解决后，发现依旧解决不了，也不后悔“不尝试就放弃”，即便真的失败了，也不代表“不爱”而是很多事情本就会有很多不同的结果，而生活就是不断的去消化它们

如果你们通过各自的冷静思考，觉得“不想争论下去了”，就此打住，不论是以后不再联系，还是做个普通朋友，也可以选择平和的分开。因为你们的分开不是情感问题，彼此之间都是有“情谊”的，更应该好好处理，包括他与母亲的关系，我们对待男友母亲的状态（对方也是尊重礼貌的前提下哈）

微生墨殊

　　你现在所遭遇的困境，成因是多方面的。从一开始，你对男同事有过好感，可后来因其行为让你迅速下头，不想再有除工作外的关系，但却没敢明确表达这种态度转变。在沟通中，你已经清楚表明不想和他有进一步发展，他却觉得不理解你的想法，认为你是害羞矜持。这背后反映出你们观念上的巨大差异，你认为聊天吃饭和网上联络只是朋友界限，不代表进入男女关系，更不意味着同意亲密接触；而他可能持有不同观念，觉得表达好感就应进行亲密接触。 　　你之前所用的应对方式存在一些不恰当之处，这才让对方觉得你好欺负，有了可乘之机。在他对你进行伤害以及侵犯的时候，你没有充分展现出有能力捍卫自己的尊严和合法权益。比如你多次认真和他说不想有进一步发展，可他却依旧我行我素，甚至还做出抓你手腕致胳膊半脱臼这样过分的行为。你虽然愤怒、害怕，却没有强硬的反击，这就给了他一种你不会反抗的错觉。 　　面对这种情况，有几种应对思路。首先，你可以咨询一下律师，看看有没有可能收集一些证据，以此来遏制对方进一步对你造成侵害行为。不过这需要留意当地的法治情况以及这位男同事的背景。如果他只是个没有权势的小混混，通过法律手段以及寻求警察的保护，或许能让他安分守己，这是比较理想的状态。但要是对方身家背景复杂，甚至本身存在一定的精神问题或者有暴力倾向，在与他对峙法庭时，他可能会情绪失控，对你造成进一步的伤害，这种情况就需要慎重考虑了。 　　还有一种方式就是有效隔离。比如你能换个工作吗？或者通过家里的关系，找能对这个男同事起到约束作用的长辈，比如领导出面，让他不再骚扰你，这或许也能起到一定效果。你之前表达的拒绝没起作用，不是因为你没表达清楚，而是对方根本没把你的话当回事儿。他对你进行那些不当行为后没有受到任何损失，所以变本加厉地挑战你的底线，想从你身上捞取更多“便宜”。在和他接触过程中，你越反抗他可能越兴奋，而你受到侵害之后只是软弱地生闷气，这会让他产生成就感。他就是看准了你不敢强硬反抗，才如此肆无忌惮。 　　从心理学角度深入分析，这里涉及一些心理机制。就拿你之前表现出的“讨好倾向”来说，这可能源于不安全依恋模式，用依恋理论来解释，焦虑型依恋的人常常会通过讨好对方来维持关系。在成长过程中，如果早期的情感需求没有得到很好的满足，就容易形成这种依恋模式。在面对男同事时，你可能潜意识里就带着这种讨好心理，不敢果断拒绝，害怕冲突会导致关系破裂，所以才没能及时有效地保护自己。 　　而且从你的描述中还可以发现一些习得性无助的迹象。你曾经经历过校园暴力，这可能使你在面对类似情境时容易放弃反抗。就像塞利格曼的动物实验里，那些反复遭受不可控电击的小狗，即便后来有机会逃脱，也不再尝试，因为它们已经习得了“无论做什么都无法改变现状”的无助感。你在校园里可能经历了一些不好的事情，导致面对男同事的侵犯时，潜意识里也觉得反抗可能没什么用，所以出现了这种放弃强硬抵抗，甚至想要回避的情况。这无疑让对方觉得你软弱可欺。 　　有没有察觉到现在的你似乎陷入了一种“恐惧-回避-强化”的恶性循环，这可以用认知行为三角模型来分析。因为恐惧男同事的暴力行为，你选择回避冲突，比如不敢强硬拒绝他。而这种回避行为又进一步强化了你对他的恐惧，让你觉得自己没有能力应对。要打破这个恶性循环，我们可以尝试行为实验技术。举个例子，下次再遇到类似情况，你可以以一种冷静强硬的态度拒绝对方的不合理要求。而不是在激动的争论中像小情侣吵架一样的拒绝。 　　面对男同事的不当邀约和肢体接触，需要坚定且明确地表明态度。 　　比如晚上他叫你出去，你要果断拒绝，直接告诉他：“我晚上不会出去。要是有工作上的事情要谈，明天上班时间来找我。”这种干脆的回应，能让他清楚知道你的态度，切断他不合理的想法。 　　当他出现肢体接触时，你要冷漠地注视着他，用不容置疑的语气命令道：“放手！否则我马上喊人。”在这个过程中，气势上绝对不能输给对方。要让他切实感受到你真的被激怒了，让他明白你毫不惧怕他，甚至抱有一种“大不了就鱼死网破”的决绝态度。这种坚定的姿态会向他传递一个强烈信号：他的不当行为是不被容忍的，继续下去必将付出代价。如此一来，才能有效阻止他的进一步侵犯，保护好自己的安全和尊严。 　　此外，建议你关注一下接纳承诺疗法（ACT疗法）。首先是价值观澄清，你要明确自己在人际关系中的价值观，比如尊重、平等。当你清楚知道自己看重什么，就更容易在和他人相处时坚守底线。然后是坚决行动的练习，每次遇到可能侵犯你边界的情况，你可以先在心里默念自己的价值观，然后坚定地表达“不”。比如男同事再有不恰当的言语或行为，你要大声且明确地告诉他“你的行为让我很不舒服，请你立刻停止，我不允许这样的事情再次发生”。通过不断重复这样的练习，强化你的边界意识，让对方知道你的底线不可触碰。 　　从发展心理学角度来看，身体边界意识的形成对个人保护自己非常重要。如果早期身体自主权教育缺失，就会影响一个人在面对他人侵犯时的反应。小时候若没有接受到正确的引导，了解自己的身体哪些部位是不能被他人随意触碰的，长大后在遇到类似侵犯时，可能就不知道如何正确应对。就像你在面对男同事的不当肢体行为时，一开始没能及时做出强烈反抗，这可能与早期这方面教育的不足有一定关系。 　　以后再遇到类似的情况，从一开始就要让对方明白你的原则和底线不可侵犯。比如，对方若言语上有不恰当的暗示，你可以立刻严肃回应：“请你注意你的言辞，我不希望再听到这样的话。”如果对方有肢体上的侵犯，要大声喝止，并及时向周围可靠的人求助。这样从一开始就以正确的思维方式处理问题，比一开始没处理好，让对方觉得你好欺负，后续再补救，效果要好很多。 　　最后，建议你根据实际情况以及这位男同事的身家背景、人际关系等情况，选出一个最优的解决方案。如果经过评估，发现对方确实很难对付，惹不起的话，换一个地方工作，让自己回归平静的生活，也不失为一个很好的选择。

江海蓝

题主你好，担心别人不接受真实的自己，本质上是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。 自我袒露可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以学着去自我袒露。 那怎么去袒露自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让一个自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。

『LY』