废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到曾经遭遇老公出轨，让你感受到了被背叛，不被爱，被嫌弃的委屈，愤怒，难过，悲伤。 正如你所觉察的，在那个当下，你因为太痛苦而选择了压抑、隐藏自己真实的情绪感受，但你的情绪感受并不会因为你的压抑、隐藏而消失，它们一直都在，需要被你看见，接纳并回应。也就是在你这里过去的只是被背叛这件事情，没有过去的是因为被背叛所产生的极度悲伤，难过，愤怒，委屈的情绪情感。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。接纳并允许自己因为压抑，隐藏了被背叛后真实的情绪情感而经常出现歇斯底里的情绪失控，这一部分失控的情绪状态已影响到了你当下的生活，尤其是伤害到了孩子，让你倍感愧疚，自责，消耗。 当自己有这一部分失控的情绪状态时，可以尝试做深呼吸来更好地缓解这一部分情绪的强度对身体的伤害，有助于你快速冷静下来，把更多的关注点，注意力收回到自己的身体反应和感受上来，而不是被自己头脑中一些固有的想法、念头所带走。这时候你也才能够去觉察，梳理自己这一部分情绪背后隐藏的需求，比如，渴望被尊重，被重视，被爱，被理解，被体贴，被信任…… 当你能够试着去了解自己这些失控的情绪状态背后隐藏的需求时，你就会对自己的状态有更多地接纳，理解，然后尝试以恰当的方式来表达自己的这一部分情绪，而不是情绪化地表达。 比如，找个机会和你的老公好好地谈一谈，把他出轨对你，对你们的关系所造成的伤害真诚地告诉他。同时，要表达你在这段婚姻中的底线和原则是什么？如果他再做了伤害你的事情，他需要付出什么样的代价？你重新接受他需要一定的时间，尤其是你们在夫妻生活中你对他所表现出来的抗拒、排斥。 当然，你也一定要明白，你老公出轨只是你们婚姻出现矛盾冲突的一个信号，并不是你们婚姻出现矛盾冲突的原因。你要有意识地去反思，觉察自己在这段婚姻中做的不够的和欠缺的地方，也就是你的老公通过出轨来回应和满足的那一部分需求，是否是在你们的婚姻中没有被很好地回应和满足的？ 当你通过冷静后的梳理，反思，觉得自己还是无法再面对老公，面对这段婚姻，那么你一定不要因为孩子而选择将就，你能够更好地养育孩子的前提一定是你得先看见自己，你得活成自己想要成为的样子。 对孩子最好的养育是要让孩子成长在父母彼此恩爱的家庭中，当父母之间都没有爱，而更多是争吵，对彼此的冷漠和忽视时，孩子感受到的更多是恐惧，害怕，而且孩子会把父母之间的矛盾冲突都归因为是自己不够好所导致的。 所以，对于孩子来说，真正重要的并不是家庭结构，而是家中是否有爱。当你能够选择来求助的时候，说明你内心是有想要好好经营和维系这段婚姻的。只是当下你还没有走出自己因为老公出轨的情感创伤，如果经济条件可以，你可以尝试预约专业的婚姻家庭治疗师陪伴你一起面对，疗愈。 如果因为各种原因不能接受心理咨询，你就需要通过自己的学习成长来疗愈自己，成长自己。当然，这对你来说可能慢一些，你要对自己有耐心和信心，但只要你勇敢地迈出这一步，你一定会遇见那个更懂爱，更会爱，更好的自己，收获幸福美满的婚姻。 我是壹心理心探教练yanglili，如果你需要更多地帮助，陪伴，可以在心探教练页面预约我，世界和我爱着你。

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题主，你好，抱抱你，同样作为一个12岁孩子的妈妈，我非常理解你的感受，其实从大的方向上来说，我们首先不需要太去考虑结果，因为结果往往是无法掌控的，但我们可以去专注于过程，在过程中尽力而为，当能够在过程中尽力，一般也就不会有遗憾，而找到一些方法，帮助孩子提升学习动力，培养对学习的兴趣，往往结果也不会太差，这也是我一直信奉的一个理念：尽力而为，顺气自然。

因为，从一个自然人的角度来看，就算中考分流，孩子也依然可以实现自我价值，心理学里面有一个“多元智能理论”，讲的就是每个人擅长的本身就是不一样的，并不是所有人都是擅长书本的学习的，但每个人都可以通过发挥属于自己的优势，实现自己的价值，我们的价值是多元的，而不是只有学习成绩这一个单一的标准，而这个社会上的很多人，不管是曾经的学霸，还是名人，说到底大家最后都是过日子，那些真正幸福的人，并不是学习最优异的人，而是那些身心健康，可以发挥自己的优势，做自己喜欢做的事情的人。

那么，关于暑假的学习计划的方面，结合我自己多年从事儿童教育与发展心理学的科普工作和自己的育儿经验，个人觉得，重视学习与孩子的健康快乐成长并不冲突，但需要有一个平衡。而制定学习计划也是有方法的，我们不能太过严苛，也不能太过放纵孩子，而我观察到的是：有的家长给孩子制定了非常详细的学习计划，并且要求孩子必须严格执行；有的家长则撒手不管，让孩子彻底放松，看电视不分白天黑夜、睡觉不看时间早晚、吃饭东张西望、做作业磨磨蹭蹭、想到什么就做什么……

 

事实上，这都没有遵循孩子成长的规律。

 

“凡事预则立，不预则废。”

想要在学习上不断成长和突破，学习计划当然是要有的，但我们需要和孩子一起商定一份科学合理的计划，只有有了暑假的规划，孩子在假期才有目标，而有了目标，孩子就有了成长的动力和努力的方向。

不过，假期是孩子休息调整、自主发展的重要阶段，不把假期当学期，给予孩子留白思考、创新探索的时间与空间也是很重要的。其实，与孩子共同商量制定一份科学合理的计划，也可以培养孩子自我管理、自我发展的能力。

 

的确，假期的设立，就是为了让孩子得到放松。之所以设立假期，也是有科学依据的。我们人类的大脑的机制是需要张弛有度的，而孩子们在学习的过程中，一直处于紧绷的状态，需要在假期适当放松和休息，同时，也为了让孩子们在假期中感受不一样的生活状态，去学习书本以外的知识，这就是假期的意义之所在。

 

因此，我们不能把假期当学期，在寒假中给孩子安排满满当当的学习任务，过分强调知识的复习和预习，却忽视孩子“自主学习能力”的培养。

 

有些家长会在寒假给孩子制定密密麻麻的假期计划，把每天的时间安排得滴水不漏，这反而会让自己和孩子陷入焦虑的深渊。

 

制定过于详细的计划后，家长会成为孩子身边的大闹钟，甚至是不定时的炸弹，需要时时刻刻提醒孩子，现在需要做什么，但孩子，几乎是没有哪天可以完全按照计划完成的，总是拖拖拉拉，磨磨蹭蹭。

 

事实上，假期计划如果是完全由我们家长来制定，这会剥夺孩子对自己进行“规划管理”的机会，这只是满足了我们自己的需求，只是我们为了“监督”，让孩子处在一个被动的位置，当然无法发挥他的自主性了，而当一个人无法自主地去做一件事情，他当然是没有那么多的动力和热情的。

 

因此，这个假期的计划需要亲子共同商定，而且商定出的计划需要是合理的，这样才能培养孩子自我管理、自我发展的能力。

 

那么，什么是合理的计划？如何在这个过程中培养孩子的自我管理能力呢？

 

曾经看过一位网友和孩子做的学习规划表。计划详尽，同时保证了劳逸结合。

 

这位妈妈先让孩子自主列一下每天需要干什么，帮她制作表格，然后再做一些引导。

 

由于这张计划表大部分由孩子自主规划完成，孩子很有成就感，因此积极性特别高。

 

她每天坚持7点半起床，9点30睡觉，保质保量地完成当天的学习任务。

 

在假期时间，她没有虚度光阴，过得自在而充实，因此信心满满，也明显感受到坚持带来的无穷力量。

 

这，也将是孩子一生的财富。

 

因此，一个合理的计划应该是：

 

1. 主要由孩子自主规划完成

 

现在，越来越多的家长意识到：孩子既不附属于家长，也不依赖于家长，他们有自己独立的空间，也具备独立的思维。

 

自主性是人类基本的需要之一，也是各种内部动机产生的重要条件。一件事情如果是父母逼着孩子去做，孩子感受到的就是压力；一件事情如果是孩子自己主动想做，那么他就有动力去坚持，去做好。

 

因此，父母要给予孩子自由的空间，学会放手，让孩子学会对自己负责，如果是孩子自己能够做的事情，要鼓励孩子去做，不要打破孩子的自我管理意识。

 

日常生活中，可以培养孩子做决定前思考，做决定后负责的习惯，让孩子自己做决定，自己负责，自己做主，能够有效培养孩子的自主性。

 

如果孩子的所有事情都被你安排好了，孩子就会缺乏独立自主的能力，自然也很难学会自我管理，实现自我发展。

 

所以对于寒假的规划，家长可以遵循“界限内自由”的原则，只提出总体的要求，具体的细节让孩子自己去把握，这样更能激发孩子的自主性。

 

我们可以把学习、运动、家务、才艺等想要完成的计划和孩子商量着制定，在这个过程中，要让孩子掌握主动权，让他们自己去做出决定，我们可以提出建议，引导孩子去制定出比较完善的安排表。在孩子列出任务清单时，还需要帮助孩子确认是否有遗漏，例如暑假的作业有哪些、运动任务有多少等等，避免最后手脚慌乱。但需要注意的是，我们不能总是去否定孩子的想法，而是要让孩子感觉到自己是自己生活、学习的主人，不是家长说什么孩子就一定要听从安排。

 

因此，家长要明确自己的定位，我们在整个计划中，既不是操控者，也不是监督者，而是孩子的引导者、支持者、陪伴者和观察者。

 

当孩子出现不按计划的行为的时候，我们要注意自己的提醒方式，切记使用强硬的语气，更不要用命令的口吻，有的家长甚至会说出嘲笑的话语，这些都是不可取的，我们要知道自己是孩子的支持者，要鼓励孩子去完成他的目标，或者询问孩子是不是遇到了什么问题，是否需要我们的帮助。

 

当孩子计划完成的时候，我们要给予一定的奖励，这是给孩子积极的反馈，并且，可以和孩子共同来总结，看看孩子的目标是否有完成，完成了多少，让孩子自己看见自己的不足，并且知道自己在哪些方面还需要改进，这其实就是在帮助他们提升自我管理的能力。

 

孩子的成长是一个漫长的过程，在这个过程中，从心理学的角度来看，我们需要扮演一个支持者、引导者，而不是领导者，只有充分的自由和信任，才能让孩子有足够的空间去自主成长。

 

2. 一定要张弛有度

 

心理学研究发现：比起一直忙于处理各项任务的人来说，那些懂得适时给大脑“放个假”的人往往更能抵御住诱惑，专注自己的任务。

 

从我们大脑的工作来看，它就是这样的，我们紧张过后是需要放松的，而我们所有的有目标的事情就会让我们紧张，大脑的神经会要松弛有度，这样才能保持良好的弹性。

 

有些家长会认为给孩子玩耍的时间，就是在浪费，他们会把孩子的时间表安排的特别满，比如这个时间你要弹琴，然后写完作业要下棋，下完棋，你可能还要练习一下舞蹈，练习一下跆拳道……，然后我们要去洗脸刷牙洗漱等等。

 

其实这个过程看似有的时候孩子没有在做与学习相关的事情，但是这些活动也是有目标性的，他始终都没有在一个完全放松的状态下。有时候你会发现孩子会在写作业的时候注意力不集中、磨蹭、拖拉、边玩边学等等，这就是由于我们把计划排得太满，导致孩子一直处在紧绷的状态，他没有时间放松，就只能在写作业、学习的时间挤出时间来自由，慢慢就会形成这样一种不好的习惯。

 

那么，与其让孩子在学习的过程中、吃饭的过程中、洗漱的过程中零零散散地加入自由时间，倒不如预先给孩子留下独立完整的自主时间，就像电脑清理碎片一样，孩子的做事效率也会大大的提高。

 

所以，建议每天只要选择4到5个小时，来安排具体的活动，剩下的时间可以留着自由规划，给假期留有足够的空白和随意。

 

此外，我们还需要注意：人能够保持专注做一件事的时间是有限的，这个时间长度和间隔频率与人自身的生理特点及能力高低有关。比如有的孩子可以保持10分钟的注意力，超出这个范围后就容易疲惫走神，需要适当休息才能恢复状态。我们可以利用计时器测量孩子能保持多长时间的注意力，以此为标准，和孩子一起设定更合理的学习和休息周期，这么做就顺应了孩子成长的科学规律，可以帮助孩子达到高效完成任务的目的。

 

总之，只有当孩子身处松弛有度的环境中，他才能获得更多的心理能量，持续地成长和进步。

 

3. 与孩子的能力相匹配

研究表明，合适的目标可以调动人的积极性，那种“跳一跳就能够得着”的目标，也就是中等强度的目标，最能调动人的积极性。

你有没有发现，在游戏中，通常都会设置各种关卡，而不同的关卡，难度不同。当人们在玩游戏的时候，一般先从初始关卡开始。初始关卡难度低，任务简单，当我们完成了上一关卡，才可以解锁下一关卡。

所以，在游戏中，游戏的难度和人们的能力是相互匹配的。每次挑战，都是可以通过我们的努力达到的，完成挑战后，我们就会产生成就感和愉悦感。

因此，人们就会沉浸在升级打怪的乐趣中，乐此不疲。

那么，我们就可以根据游戏的这个特点，和孩子一起制定出与他的能力相匹配的计划。目标不能太大，如果目标太大，可以把大目标分解成一个个小目标，就像游戏里的关卡一样，最开始可以简单一点，容易执行，建立起学习的信心。然后，再不断提升难度，循序渐进地完成一个个目标任务。

 

比如一个孩子目前的跳绳水平是每分钟150个，那么可以给他定155个的目标，如果定到200个，就不太合适了，反而会让他觉得很受挫，而当他可以稳定在155-160的样子，再继续定新的合适的目标。

 

这就会使孩子在完成计划的过程中一直伴随有成就感和自信心，也就更有动力继续去行动。

 

4.目标要具体，列出每日任务清单

　　

帮助孩子列出“每日任务清单”，是提高孩子自我管理能力的重要手段。

 

设置的目标一定要具体，如果说每天坚持看书和运动，这其实是比较抽象的，我们可以更具体一点，可以设定为每天坚持看半小时书或者多少页书，每天跳多少个绳以及做多少页暑假作业等等。这样，当有了每天具体的小目标，就会更有针对性，更为有的放矢。

 

最好在计划中安排最主要的几个核心目标，不要太多，而其他时间都是可以自主安排的，我自己也会和孩子一起商量制定他的暑假清单，由于是在我们商量之后，他自己制定的，所以他每天都不用我催促他完成任务，他自己就可以非常自觉地去完成这些项目，完成后就会自己在后面打钩，不仅我省心，他每天也过得非常充实和快乐，不仅能够完成需要完成的小目标，还有大把的时间和小伙伴一起开心地玩耍。有时候，当他爸爸和我有空的时候，也会带他去田间山头看看，或是看看展览，或是参加一些社会实践活动，但这些都不会耽误他的每日任务，因为这些任务都是非常具体可执行的，而且是他可以做得到的，他在完成的过程中以及完成之后都会获得成就感和愉悦感，这就进入了一种良性的循坏。

 

最后我想说，计划制定好之后，最关键的是要去执行，去做到，而作为家长，我们可以通过给孩子提供积极反馈的方式来促进孩子去实现目标。

 

当孩子完成每日任务清单上的每一个小目标时，可以让孩子自己在后面打勾，打完勾后，不要立即离开，而是要引导孩子去感受那种完成任务后的成就感，让他在心里给自己点赞，肯定自己。

 

还可以在完成了一个大的目标后，给孩子一个大的奖赏，比如去看一个他最喜欢的演出、去吃大餐、去买一本他特别想买的书、去一个他非常想去的地方……，让这些成为他完成计划的积极反馈。

 

当孩子在实现目标的过程中，产生了愉悦感和成就感，他就会觉得这个过程很有意思，也会很享受这个过程。这样，在不知不觉中，孩子就学会了如何自我管理，而通过整个暑假的坚持和努力，我相信，孩子一定会体验到生活的丰富多彩和内心的充盈与幸福。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的女孩 我是kelly 【停药不敢去医院】 不确定之前经历了什么，最后选择了焦虑抑郁去吃药，这个过程有没有找其他咨询师聊聊呢？ 也看到你抗拒吃药，从你的短短话语里。感受到你思路清晰，并且也有一些担心。 我们来聊聊几种情况，情绪困扰，抑郁焦虑现在也比较多，有些学生长期压力很大，特别经历中考高考，一直没有时间给自己调整的机会。 还有一些人现在独身子女，一些人际关系引发的情绪，在学校或者单位工作遇到困惑一直没有及时解决，久了就影响了自己。 还有有些是父母比较焦虑，看到孩子有些情绪困扰，直接去医院，吃药并非本人自愿的。 因为医生或者家人的担心而接受。 这里因为不确定你具体的情况，这些都是假设哦。 可以从自己发生的事情中去梳理这个过程，有些人就会慢慢找到原因，情绪最终还是要回到自己，看看自己过去最困扰自己的问题是什么，有没有在关系里引发的矛盾，情绪，困扰着自己。 或者有些家庭父母对子女比较关心，甚至都会忽视孩子其实已经成长了，有自己的独立思考能力，也需要自己成长，去开始学习为自己负责。 【关于选择】 爸爸觉得你没什么问题，没必要吃药就直接停了，爸爸还是很关心你的情况的。说明他在观察你的变化。 药物和心理咨询也许都可以试试～ 例如找咨询师相对来说经验比较丰富，可以看看哪些地方可以依靠自己突破，或者改善。 有些人睡眠不好引发的焦虑，或者焦虑引发了睡眠不好，这些可以通过调整改善自己的生活。 专业的咨询师可以给予一些这方面的指导。 还有关于你查到的“撤药反应”，也可以和咨询师沟通，有些咨询师有治疗师资格，也可以让你放下去医院检查的担心。 咨询师不同治疗师，有些人不喜欢去医院，也有一种感受，不喜欢把自己当病人。 还有人不喜欢去医院，因为面对医生的时候是权威的压力。 咨询师更像朋友，身边的人，可以聆听你不敢去检查，不敢重新开药。 同时还和你一起探索，自己为什么会有点害怕像他们说的那样：其实自己根本没什么问题。 这里背后自己在担心什么，害怕什么呢？或者逃避的是什么？ 其实21岁相对来说区别未成年人，你是相对自由的，可以在这个过程中信任自己，也不需要把自己完全交给他人。 抑郁焦虑我也经历过，我通过咨询，团体成长，包括持续的学习，认知改变，和判断能力不断提高，可以更好的了解自己情绪背后的原因。 所以继续吃药，要不要去医院，这件事也许也是探索自我的一个途径，这里出现选择的时候，也许有些时候可以多问问自己为什么，直面这份担心，找到原因。 世界和我爱着你 推荐书籍《寻找灵魂的现代人》《自我的挣扎》《大象在屋里》

Kelly水

你好。这段恋情破坏了你的自我价值感，让你倍感痛苦却仍然抱着希望她回头的愿望，你觉察到这样的想法可能是“斯德哥尔摩”现象、对你并无益处，所以希望能够重新找回自我，不再陷入伤害性的关系里。 你提到她一开始对你很好，你还在渴望她回到原来的样子，这说明你曾对她有着理想化的投射—把她当时对你的积极态度视为你自我价值的印证。在关系中经历了忽冷忽热、分分合合的情形时，会本能地抗拒“失望”带来的痛苦，而陷入反复地思考：“她之前对我那么好，是不是我做得不够才留不住她？她到底认可我吗？” ，像“戒断反应”一样有时想脱离、有时又留恋原来的幸福感受。或许你已经隐约意识到，你渴望的可能不是真实的她，而是你内心想象和投射出的那个理想化的对象— 你并不愿意接受被贬低、被伤害的关系，之所以难舍是因为还想象着她会改变。 她对你的评价有可能是情绪操控的工具，也有可能是她转移自身不满和焦虑的一种方式。但无论何种原因，对你来说，脱离伤害性的关系其实是一种止损。可以提醒自己：你怀念的可能并不是这个人，而是她身上曾让你感觉“被认可”、“被需要”、“被关心的部分。 其实你依然维持了自己的边界感，比如你识别出她的一些评价是毒性信念，接下来或许你可以具体地记录你的反驳，比如你在个人成长方面的努力，你对关系的真诚付出，分手之后对自己心理状态的反思与理解……这些不是“无能”或“不够好”的证据，相反，这反映出你愿意面对真实的自己、经历伤害之后积极修复的力量。你可以尝试写一封不寄出的信，给这段关系划上一个仪式化的句号。 重建自我价值需要把关注拉回到自己身上，它是一个逐步脱离对方评价体系、转而倾听自己内在声音的过程。不妨问问自己：“抛开跟她的关系，我眼中的自己是什么样的？我希望别人如何看我？我希望成为什么样的人？我为自己想成为的样子做了哪些事，准备如何做？”同时，可以用小而具体的行动慢慢修复对生活的掌控感，例如每天坚持完成一件对自己有意义的小事，拓展自己的人际支持系统、跟具有尊重和平等意识的人多交流。

Ming-Zhi

你好。我在好几年前读过心理学家玛莎.莱恩汉的回忆录《人间值得：在苦难中寻找生命的意义》，现在这本书的中译本已经在国内出版了，说明心理学界和社会对BPD以及治疗方法有了更多关注。作者玛莎曾因BPD在青少年时期被送进精神病院，经历了很多痛苦，她把那种痛苦描述为“地狱”一般，成年后她走上了心理学的道路，后来还创立了针对BPD治疗的辩证行为疗法，帮助更多人“越狱”。我不确定这本书能带给你什么样的具体作用，但还是想推荐给你，或许你能从玛莎的个人经历和创立DBT的思路中找到一些理解和共鸣。 BPD的主要特征就包含情绪调节、对人际关系的强烈敏感和极不安全，以及深层的“空虚感”和“自我感不稳定”。这些都可能导致你担忧不被爱、会被抛弃、自我否定等循环思维中。你说“一些绝境里的独白，也许只是在恶心地博同情吧”，也是在呼唤：“我真的需要被看见” 。寻求帮助是非常重要的，无需抱歉。只是有的时候人们因专业知识、能力和经验的限制，不一定能提供到有效的帮助，比如心理咨询师可能并非都接受过BPD和双相相关的培训，有时不接部分个案是出于保护来访、而非“讨厌”某个个案。也就是说，并不是你不值得被关爱，但可能目前来说社会上的心理专业支持还存在一些不足。 你提到“我知道我在做什么”，这说明你有对自己的觉察力，这份“我知道”的能力，或许就是你走出漩涡的一个通道。玛莎.莱恩汉创立辩证行为疗法的一个基础就是她认为来访都有自己的智慧心，而这份智慧心使他们有可能去接住自己、重建一些新的体验。 如果目前无法线下咨询，可以咨询一下医院有没有针对BPD和双相个案的线上咨询师、或公益机构可以推荐。还可以搜寻一下相关的支持群体、看看DBT治疗的资料，尝试一些生活中的情绪调节练习。 近几十年有不少研究者都追踪研究里“正念”练习对身心的益处，正念是有意识地把注意放在此时此刻，不评判，不对抗/执念。也许你可以学习一下，试着慢慢坚持下去，让它成为自我关怀的一部分。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 内疚是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，现在每天非常想孩子，非常内疚… 我们可以试着问问自己，如果此刻难过和内疚的情绪会表达，它会向自己诉说什么？ 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们可以问问自己，回过头来如何看待自己的这一段婚姻关系？我的内心如何来解释这些事情？如果那些经历对今天的我有一个好处，那是什么？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现躯体化症状时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多愤怒看起来朝向丈夫，其实是指向自己。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，其实作为一个客观存在，你的丈夫在你孕期出轨，且既不诚恳道歉，又粗暴对待你，简直是天理难容。所以我们只需要知道，这所有一切不是自己的错就好了，我们更不必因所谓的道德感到内疚。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果觉得有必要，还可咨询相关律师，关于离婚方面多些了解。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的你经历那些让你后悔的事，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的过去，你都做了正确的选择，相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

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　　你的这种自我安慰行为，从心理学角度看，确实是一种享乐的体现。“享乐”这个概念呢，很多心理学家都有探讨过。像弗洛伊德，他提出的精神分析理论里就涉及到这方面内容。他认为人有追求快乐、避免痛苦的本能，也就是“快乐原则”。简单说，咱们人类都倾向于去做能让自己感觉开心、舒服的事儿，这就是在追求享乐。 　　不过呢，如果近期你这种享乐行为过于频繁或者一直固定在这一种方式上，那就需要适当改变了。过于频繁的某种享乐行为，可能暗示着内心的一些需求没有通过更健康、多元的方式得到满足。就好比一直吃同一种口味的食物，虽然好吃，但时间长了营养可能不均衡。 　　一直固着在单一的享乐行为上，会限制我们体验生活中其他的乐趣。咱们得尝试把注意力分散到不同方面，比如培养新爱好、参加社交活动等，这样才能让内心的需求得到更全面的满足，让生活更加丰富和平衡。 　　其实你描述的这种情况在生活中特别常见，是很正常的生理心理现象。你想想，作为一个30岁的健康男性，身体各方面机能正处于良好状态呢。每周1 - 2次的生理释放，就好比汽车定期保养，让各个零部件都能顺畅运转一样，这恰恰反映了你身体机能的良好运转。医学界对于“x成瘾”是有明确界定的，真正的“x成瘾”往往伴随着失控感，就好像开车的时候刹车失灵了，根本停不下来；还会对社会功能造成损害，比如因为这个影响到工作、人际关系等；而且会有强迫性行为，明知道不应该做，却控制不住自己。但你看看你自己的情况，显然不属于这个范畴呀。 　　从生理机制的角度来讲，定期释放对身体是有好处的。这就好比给前列腺做了一次清洁保养，有助于维持前列腺健康，还能缓解身体里的压力激素水平。在心理层面呢，这其实是身心自我调节的一种自然方式。就像你工作累了一天，回到家泡个热水澡放松放松一样，这可能是你在面对工作压力或者独处时的一种放松途径。现代研究还发现，适度的自我满足实际上能帮助大脑维持多巴胺系统的平衡，就像给大脑这个精密的仪器调整到了合适的运行参数。 　　咱们再来说说你想彻底戒掉这件事。其实啊，这背后可能反映出一些更深层次的心理动机。这或许体现了你对生命能量的一种积极态度，生命能量就像一条河流，如果一直堵着，河水就会变得浑浊，甚至泛滥。心理能量也是如此，它需要合理的疏导。你看很多成功人士，他们就把这种原始动力转化为了对事业的追求或者艺术创作。你也可以尝试把这种内在的驱力导向职业提升或者社会交往，说不定能为你的生活打开新的局面。 　　你还可以试试一些循序渐进的方法。比如说运动转化，当那种欲望出现的时候，你不妨立即去进行20分钟的有氧运动比如说波比跳或者跑步。你想想跑步的时候，随着步伐的节奏，身体会分泌内啡肽，这种物质能给你带来愉悦感，就像是给身体开启了另一种快乐的“开关”，可以在一定程度上转移你的注意力。 　　还有兴趣替代这一招。培养一些需要你全神投入的爱好，像是学习乐器，当你专注于弹奏每一个音符，沉浸在音乐的世界里；或者用ai绘制一下内心想象出的艺术图片。在这个过程中，你的注意力就从自我安慰这件事上转移开了，让创造力为你找到了新的出口。 　　环境管理也很重要哦。你可以调整一下卧室的布置，让它变得更温馨舒适，但又不会过度引发那些想法。比如睡前戴上防蓝光眼镜，阅读纸质书籍。想象一下，在柔和的灯光下，沉浸在一本好书里，慢慢地进入放松的状态，而不是被那些念头占据。 　　你不用因为这种行为过于焦虑。其实统计显示大多数的男性在建立稳定亲密关系后，这种行为的频率会自然调整。这说明什么呢？说明你现在的情况是很常见的，而且你现在对自我有这样的觉察，恰恰说明你具备良好的心理调节能力。 　　我觉得你不妨以“管理”而非“戒除”的心态来对待这件事。就像我们对待每天都要吃的三餐，这是正常的生理需求，保持平常心就好。要是因为想要彻底戒掉而产生焦虑，反而可能会在心里给自己形成不必要的暗示，让情况变得更糟糕。 　　希望你看到这里能明白一点，那就是适度的自我接纳往往比严格的自我控制更能带来真正的平衡。你看，你会有这样的困扰，这本身恰恰证明你不是成瘾者呀，因为真正的成瘾者往往首先就丧失了这种自我反思的能力。 　　因此，你不妨试着放松心态，去尝试一下那些方法，看看能不能让自己感觉更好一些。不过要是这些方法效果不明显，或者情况又严重了，那就要考虑其他途径来处理问题了。 　　目前看来是没有必要逃过担忧，先调整一段时间观察一下，祝你能够找到更多元化的享乐方式！

欧薄荷

题主您好！非常感谢您对平台的信任🙏！回复没有恶意，主打解决问题❤。我是壹心理倾听师崔钰涵。如果你自己觉得人生无望，那你就继续沉沦吧，记得我看到一位读书博主说《相信》这本书我一口气看完了，用了两个小时，看完之后，有一种我命由我不由天感觉，但是，这种感觉的背后又有一种在绝望当中寻找希望的那种绝处逢生的信念。所以这本书叫《相信》。你看，我用了那么多的词来形容，比如：我命由我不由天、绝望、希望、绝处逢生、信念。是因为渐冻症是一种非常无解的病，很复杂，不仅没有可以有效治疗的药物，而且连病因在医学上都没有定论，很难查出，一旦得了这个病，基本上只有 2 - 5 年的生存时间。 读完这本书让我了解到渐冻症的残酷之处，它就在于让人在清醒的状态下，锁死在这幅 “冰冻” 的躯壳里。 而这本书的作者蔡磊，真的是一个光鲜亮丽的人物，京东副总裁，在很多大公司当过高管，可谓人生赢家，可是在 41 岁的时候，也就是 2019 年他被查出得了渐冻症。面对这种绝症，有人选择惶惶不可终日，有人选择安度余生，享受生活，但是蔡磊决定选择第三条路，用企业家精神去对抗渐冻症，再做最后一次创业，为这个人类的世界难题，做出自己贡献。 读这本书让我感觉到蔡磊的伟大之处在于他面对绝症的那种不屈服，这让我想起了顾城的一句话：黑色给了我一双黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。这句话来形容蔡磊太贴切了。 这本书看着像是蔡磊的自传，其实更像是一个活着的人在安排身后事。因为他目前的所做作为更像是为广大渐冻症患者所做的，为了让他们看到希望，并不是为了自己。因为在我看来，等他所做的这些事情有了成果，或许他就已经享受不到了，比如：成立渐冻症慈善信托，搭建渐冻症患者大数据平台，用商业的逻辑去给科学家拉投资去做研发新药的事情，这没个十年八年的或许是看不到结果的。他图什么？ 就像他说的：在生命的长度上，自己应该没有什么优势了，那么就尽量活出宽度和厚度来，努力给这个世界，给后人留下点什么。 建议大家读一读这本书，真的是非常激励人的一本书，也是一本可以让大家深度了解渐冻症患者的一本书。还有一位读物博主说：26岁成为跨国企业最年轻高管时，他选择遁入深山修行17年；确诊渐冻症后，他写下《我可能错了》这本书，用文字治愈无数人心，连续三年荣登瑞典畅销书榜首。还有一则新闻：【大学毕业后患渐冻症，小伙靠两根手指写了本小说，父母看后泪流满面】近日，一本名为《重获新生》的长篇小说感动了众多网友。小说作者叫蒲文波，家在甘肃，大学毕业4年后患上了渐冻症。病情恶化后，他无法开口说话，只有两根手指能动。为了照顾蒲文波的生活，父母辞掉工作悉心照顾。在父母和病友的鼓励下，蒲文波重拾生活的信心，用两根手指写作，记录下患病后的故事。他历时4年，修改7次，最终出版了17万字小说。网友为他点赞：“不因身体的不足而退却，加油！”父母看到儿子写的小说后泪流满面，蒲文波的妈妈贾桃叶告诉扬子晚报紫牛新闻记者：“我不怎么识字，但每次看到这本书，都会忍不住流泪，儿子在我心中是最棒的！” 内耗不自洽，与人有矛盾，失去对生活的掌控感……你的种种困惑，作者都用他最真实的生命体悟做出了回答，诚实而慈悲。这本书里没有套路，只有一位森林智者用生命验证的智慧。当你学会承认“我可能错了”，畅快、自由、平和的人生将向你扑面而来。有些问题可以用新的视角去看待，你可以尝试力所能及的去生活，祝一切顺利🙏。

崔钰涵

宝妈你好，看到了你的描述，很同情你的这种感受，想给你一个温暖的拥抱，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。 对于新生的宝妈来说，她所面临的有很多的问题。 比如说，小孩子是喂母乳好还是喝奶粉好？小孩子是跟妈妈在一起好呢，还是交给爷爷奶奶好？小孩子以后是上公立幼儿园还是上私立幼儿园？ 等等的一系列问题都在脑海之中。 还有一点的就是，生完孩子过后，自己的身材会走样。 特别是对于一些爱美的人来说，生完孩子过后，以前买的那些漂亮的衣服都穿不了了，这样的结果，让自己很是难以接受的。 还有的是，如果说出月子了还好一点，如果说在月子期间的话，还有一堆的问题等着自己去面对去解决。 这个时候的宝妈，也是最辛苦的。因为你们承担了别人不能承担的痛苦，接受了别人接受不了的事情。 这个时候的你们，其实更需要家人的陪伴，家人的鼓励。 在这个期间你们承担了所有。 这个时候，你要多跟自己的父母老公好好沟通一下。 这个时候，你需要的是他们的关心和支持。你需要他们的沟通和疏导。 你会发现，当自己有很多的心理负担和压力的时候。 他们陪在你身边，跟你好好说说话沟通一下，你会觉得自己的心情还是很开心的。 要多跟自己的老公沟通和交流，这样我们可以把心里的一些问题或者压力抛给他，让他帮忙去解决。 就跟父母沟通一下，毕竟他们是过来人，自己所遭遇的一切，经历他们都有遇到过，这时候他们会有更好的办法来帮助到你。 还有，我们一定要多听一些轻缓的音乐来让自己的心灵放松。 不要想一些无关紧要的事情多听听音乐，多看看一些风景，这样我们可以转移自己的注意力，从而让自己的心情得到舒缓。情绪得到更加的稳定。 以上是我的分享，希望对你有所帮助。

平平淡淡才是真

题主你好，这里是张张～读你的文字时，我的心像被什么东西轻轻揪了一下 ——14 岁的年纪，本该是书包里装着零食和漫画，会为了一点小事笑出声的年纪，可你却要在父母摔碎的碗碟声里，数着自己对 “家” 的期待一点点碎掉；要在 “你不够努力” 的否定里，藏起熬夜复习时写满的笔记；要在失眠的深夜里，忍着胃里的揪痛和突然涌上来的眼泪。这些重量，压在一个 14 岁的肩膀上，实在太沉了。 你说 “爸妈的婚姻像团解不开的乱麻，他们摔碎的不是碗碟，是我心里对家的期待”—— 这句话里藏着的疼，我好像能摸得到。就像你手里捧着一颗糖，他们却在你面前反复把它踩碎，你既想捡起来，又知道捡起来也拼不回原来的样子。爸爸对你的温柔是真的，转头对妈妈的恶语也是真的；妈妈困在灶台里的无奈是真的，对你说 “成绩差就不喜欢你” 的冰冷也是真的。这些 “真” 混在一起，像一团乱线，缠得你喘不过气，甚至会怀疑 “是不是我做错了什么，才让他们这样”。可我想告诉你：这从来不是你的错。你不是 “拴住他们的铁链”，你只是个恰好生在这个家里的孩子，你有权期待温暖，有权被好好对待，就像春天的花有权期待阳光一样。 你拼命懂事的样子，一定特别累吧？考试进步了，换来的却是 “心思不在学习上”；考了第三，妈妈仍说 “你根本没努力”。那些课间埋头刷题的瞬间，那些熬夜整理的笔记，那些你偷偷攒起来的 “想变好” 的力气，他们没看见，不代表它们不存在。就像夜晚的星星，就算有人说 “天上没有星星”，它们也依然在那里亮着。你为自己做的每一点努力，都是星星，都在悄悄照亮你自己的路 —— 这些努力，值得被看见，更值得被你自己记住：“我已经很用力了，我没有偷懒。” 你说 “一边渴望被爱，一边怕被伤害”，“只想被坚定选择，却这么难”。其实这不是你的 “问题”，是你在那些没被好好对待的时刻里，慢慢学会了 “先保护自己”。就像一只被雨淋湿过的小鸟，再看到乌云，会忍不住缩起翅膀 —— 不是不想飞，是怕再被淋透。你对人友善却觉得空虚，对人好仍被冷落，不是因为你 “不好”，是你还没遇到能接住你这份 “好” 的人。14 岁的世界还很大，现在没遇到，不代表永远遇不到；就像春天的花，有的开得早，有的开得晚，你只是在等属于自己的花期。 你提到 “手臂上的伤口不敢示人，怕被说小题大做”，“深夜伤口有多疼，没人知道”。这些藏起来的疼，都是你心里的 “小呼救” 啊。它们在说：“我有点撑不住了，我需要一点温暖，哪怕只是一句‘你疼不疼’。” 你看心理书时会崩溃，其实是书里的文字，碰到了你心里最软的地方 —— 那里藏着你对 “为自己而活” 的渴望，对 “家人好好相爱” 的期待。这些渴望不是 “贪心”，是每个孩子最本真的心愿，你有权拥有。 最后想对你说：你现在感受到的所有委屈、孤独、疼，都是真实的，都值得被在乎。不用逼自己 “要坚强”，不用怪自己 “太敏感”。如果累了，就允许自己蹲下来歇一会儿；如果难过了，就找个没人的地方掉几滴眼泪 —— 这些都不是 “软弱”，是你在好好照顾自己。 你才 14 岁，人生还有很长的路要走。那些现在让你疼的事，或许不会立刻消失，但你会慢慢长大，慢慢拥有更多 “自己说了算” 的力量。你会遇到能看见你努力的人，会遇到愿意接住你敏感的人，会慢慢明白：你本身就很好，值得被爱，值得被坚定地选择。 现在的你，不用急着 “变好”，也不用急着 “扛过去”。你愿意把这些说出来，就已经很勇敢了。我在这里听着，你的声音被听见了，你的疼被看见了 —— 这就够了。 希望我的回答对你有帮助，祝好

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