废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你因和NPD前女友分手痛苦不堪，自我价值体系仿佛崩塌。起初分手未彻底，她反复拉扯、忽冷忽热，彻底分手后还纠缠半月。期间你们曾为关系聊8小时。最后一晚你去北京见她，却被拒，还听了诸如“你不够好”等伤人话语。当时你痛苦愤怒，如今感觉解离，又担心她回来再陷陷阱。 　　先说说你在叙述里用了不少心理学专业用词。这让我不禁想问，你是系统学过心理学，还是在网上东拼西凑看到一些内容，就给自己贴标签，强化了病理学理念呢？ 　　其实很多女生分手时都会说类似“你不够好”这样的话，可大部分人没觉得这是创伤，为什么你会这么认为呢？是不是因为心里有点不舒服，看到网上类似言论就内化进自己意识里，把没达到创伤程度的事硬定义成创伤，给自己负面心理暗示，才让情况变得严重呢？ 　　比如很多人在感情结束时听到类似否定话语，可能伤心一阵就过去了，该工作工作，该社交社交，没把它当成天大的事。而你可能反复琢磨这些话，越想越觉得自己不行，这就是过度放大问题啦。 　　再看看你们分手后又谈了8个小时这件事。你说：“中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时”，你看，谈了这么久都没解决问题，这本身就有点奇怪。如果对方同意你去见最后一面，见到却又说那些伤人的话，那就很没诚意。那你为啥还想念她呢？你得评判一下，她到底值不值得你这样。 　　还有你们这8个小时都聊了什么？要是对方根本没有复合意思，那你又花时间、精力、路费去见她，真的没有任何价值，最后还生一肚子气回来。这种行为之所以不合理，背后是有心理成因的。 　　在一段亲密关系里，你投入了很多情感，分手后很难一下子抽离。就好比把一颗种子种在了心里，它生根发芽，即便要拔掉，也会连着很多回忆和情感的“藤蔓”。你对前女友还有感情，还抱有幻想，所以才会不断纠结，觉得只要再努力一点，再争取一下，就能挽回这段感情。 　　而且，人在面对失去的时候，往往会本能地想要抓住什么，即便知道可能没结果。就像溺水的人，哪怕是一根稻草也会紧紧抓住。你在这段感情中受到了伤害，却还想着她能回头，这其实是一种自我保护的心理机制在作祟。你潜意识里不愿意承认这段感情就这样失败了，不愿意接受自己付出的真心没有得到回应，所以用幻想和期待来逃避这种痛苦。 　　剖析完你这种情况的心理成因，咱们再谈谈如何去应对。 　　首先谈一下如何建立自我价值体系。你不要让别人的言论轻易影响自己。可以试试“凝视”技术，站在不同人的视角看自己。就像你在照镜子，从朋友的角度看，你可能是那个幽默风趣、总能在朋友困难时伸出援手的人；从同事的角度看，你或许是工作认真负责、值得信赖的伙伴；从家人的角度看，你是那个温暖有爱的家庭成员。这些不同视角下的自己，都反映了你的一部分特质。那哪个才是最真实客观的自己呢？这就需要你静下心来思考，分析自己哪些地方做得好，哪些地方还需要提升。即便现在你对自己不满意，觉得没价值，但你在未来还有提升的机会呀。通过时间和努力让自己变得更好，得到自己的认可，而不是在别人的否定中自我怀疑。 　　然后再谈论一下如何调整边界感。你要清楚自己的底线和原则是什么。可以像之前提到的设计边界仪式那样，找个象征物，当你忍不住想联系前女友时，就进行相应的仪式，提醒自己要坚守边界。比如每次拿起手机想给她发消息，就把象征物握在手里，告诉自己“我不能越过这个界限”。同时，在生活中要学会区分哪些是自己的感受哪些是别人强加给你的。比如别人说你不好，你要思考这是真的吗？是基于客观事实，还是对方的主观偏见。 　　当你在一段关系中，感觉到不舒服或者被侵犯了边界，要勇敢地表达出来。不要因为害怕失去或者不想得罪人，就选择默默忍受。如果在新的关系里，对方做了让你觉得不恰当的事，你可以平和而坚定地说：“你这样做让我不太舒服，以后能不能不要这样。” 　　另外，多关注自己的内心需求。有时候我们为了迎合别人，会忽略自己真正想要的东西。你可以试着每天花一些时间独处，静下心来问问自己：“我今天过得开心吗？我做的事情是我真正想做的吗？”只有清楚了解自己的需求，才能更好地设定边界，知道什么是自己能接受的，什么是不能接受的。 　　以上调整不仅适用于恋爱关系，在社交场合中也是一样，要学会判断哪些社交是真正有益的，哪些只是在消耗你的精力。比如有些聚会，大家只是表面热闹，却没有真正的情感交流和思想碰撞，这种聚会去多了可能就会让你疲惫不堪，这时你就需要给自己设定一个界限，决定参加的频率。 　　另外，在工作和学习中也存在边界问题。比如，不要因为同事或者同学的请求，就无底线地帮忙，导致自己的任务无法完成。要学会在帮助他人和保证自身工作学习进度之间找到平衡。你可以根据自己的情况，合理安排时间和精力，告诉对方你能够提供帮助的程度和范围。 　　当你逐渐建立起清晰的自我价值体系和边界感，你会发现自己不再那么容易受到外界的影响，能够更加从容地面对生活中的各种人和事。就像给自己打造了一套坚固又舒适的“铠甲”，既能保护自己，又不妨碍自己自由地感受生活的美好。

瀞海

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，毕竟你的躯体感受里产生的痛苦，离不开更多自己的不确定的焦虑感，但是一旦发现自己的焦虑就会马上回避这痛苦感受，我们来看看这里到底发生了什么事吧。也许可以帮助到你。 在精神动力学派理论里，躯体感受的痛苦离不开俄狄浦斯期，一直都在青少年成长的情境与情结形成的自恋受挫，但是你与咨询师陪伴形成的回避退行，一种退回到自闭状态形成的思考重复的情感隔离状态，也可以说是一种在肛欲期父母对你的教养产生更多的是一种没有得到照顾的强迫思维期待里，当然最后的躯体感受产生的无法识别的空虚感，处于一种忧郁状态才是你最想知道的感受。 空虚感与其是一种孤独感受，空虚的无价值回流在你内心的养育者或者父母给到你的更多冷漠回应与有条件的爱，你会被一种嵌入的恐惧感受里，这也可以说你的童年的养育者是老人家带到三岁创伤感受，崩解焦虑一种随时随地的会发生被攻击与否定的过度控制感，这感受即使养育者或者父母未被在你身边，你同样也会被强迫思维的恐惧给到你更多的空虚与孤独无价值影响，你的莫名其妙的空虚感来自心理学精神动力学派理论的口欲期，一种未必满足的认同感在让你青春期身体发育与心理发展期形成了一种心理感冒，你会找咨询师陪伴证明你是一个高功能，但是咨询师陪伴形成的不信任不一定是你的错。 咨询师陪伴形成的抵触，就像你内心的父母或者养育者给到你的压力，你会担心他们的报复形成的恐惧感，咨询师陪伴打开你的潘多拉魔盒，同样也可以说你看到自己成长的契机，回避背后的动机，一个害怕被过度控制的照顾，只是一个养育者过度的恐惧感，在心理学人本流派理论里，这叫人格复演，你复演曾经养育者给到你过度控制，其实就是养育者成长体验不到被照顾的恐惧感，你能与咨询师说出自己的感受，也许咨询师就会告诉你那一部分痛苦属于谁的，你能看到自己的恐惧并不是自己，同样你的空虚与孤独感受，同样也是养育者给到你的身份认同感，你才会在关系里看到到底是谁的问题，你才会分化出内心的父母或者养育者给到你的痛苦不一定是你的错，同样你也会在痛苦感受里识别出情绪背后的认知未必是你的所有，这技术与心理学精神动力学派客体理论里的客体分离，客体分离形成了自己更多的自我新的整合，就是你会在内心世界里产生更多自己的身份认同感，重新更新更好的自我价值感。 每一次痛苦都是我们最好的成长契机，你是高功能的人格，你的行为同样证明你是优秀的人，相信你自己会在痛苦里成为涅槃重生的英雄，人生并没有遗憾，遗憾的是我们无法从接纳中认识更多未知的自己，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，你提到你有抑郁症和精神分裂症10年的时间，这10年想来你过得并不容易。对于一个普通人来说，想要努力过好自己的生活，上学，上班，恋爱结婚生子也需要用尽全力，并不容易，更不要说你带着病来完成这些事情，是难上加难。我很高兴地看到你一直在用积极的态度面对生活，也用这家人的陪伴和支持。但是你也有一些疑惑，在这里列举了三个问题，我们尝试着探讨一下。看看能能找到你想要的答案。 我先从最后一个问题开始回答。人们常有一个误区，就是患有心理疾病的人和正常人不同，这是对心理疾病患者的污名化，这个误区的伤害有时甚至大于心理疾病本身。你提到你患有抑郁症和精神分裂症，但是你也和其他人一样有喜怒哀乐，有自己的欲望，有喜欢的东西和讨厌的东西，也想过好生活，这是很正常的。你的问题是像一台游戏机，可是太贵了所以比较纠结该不该买，而且经常会想到玩游戏的场景。你的描述让我想到一个喜欢玩游戏的男孩，思考如何让家人给自己买游戏机的样子。你的担心是否来源于现在没有收入，所以对于大额支出担心家人不会同意。 我想说的是你的担心固然有道理，但是你的需求也是正当的，重要的。当我们满足了最基本的生存需要（比如穿衣吃饭）和安全需要之后，我们就会自然而然的产生其他的需要，娱乐就是其中之一。我建议和家人尝试沟通，看看他们的态度是什么。从现实层面上来说，如果这个游戏机很贵，可以看看二手的会不会便宜些，或者现在有很多体验店，先去店里体验一些看看是否真的是自己需要的。和家人的沟通不一定顺利，如果他们同意当然好，如果不同意可能需要你多些耐心，多去和他们聊这件事，并且展示给他们看，你并不是一时的心血来潮，不会玩玩就扔在一边，而是会经常使用，这样或许能增加他们同意的概率。 第二个问题你提到自己喜欢薅羊毛，想问问这种行为是否正常。我的回答是这是很多人都会有的行为，很正常。现在的大环境不好，经济紧缩，为了开源节流，你可能出于没有收入的角度想节约一点所以薅羊毛，其实很多收入高的人也经常薅羊毛。“薅羊毛”这种行为一方面在经济上节约了不少钱，另一方面在做的时候让人感到快乐，我想这是很多人乐此不疲的原因。 从你的描述看你是一个积极，有上进心的男生，也懂得节约承担一部分家庭责任，从这个角度来看，你已经比很多人都优秀了。这个“薅羊毛”的习惯如果能给你带来一些收益，又能让你快乐，不需要戒掉的。最后你提到被爸爸用石头砸了头，这点听来挺严重的，如果你愿意有机会也可以多说一说。 回到第一个问题，你的感受的完全合理的。在你经历的这些痛苦和挫折里，产生对家人的埋怨情绪是内心感受的自然流露，说明你的情绪需要一个出口。 家人停药的行为确实对你的病情造成了负面影响。抑郁症和精神分裂症需要规律服药来稳定状态，这是医学上明确的原则。而由于家人的疏忽或者是对治疗了解的不够，造成了你的痛苦，你可能会委屈，会想“如果当时不停药，我是不是就不会遭受这些痛苦了？” 首先允许这种责怪的情绪存在。虽然是家人，但做错了就是做错了，不必强迫自己去原谅，也不要把情绪憋在心里。情绪被看见，被接纳才不会成为一座随时可能爆发的火山。 我建议可以培养写日记的习惯，把自己的经历，看法和感受用文字或者其他形式记录下来，这是对自身情绪状态的梳理，也是一种情绪的发泄。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突和痛苦，挫败和泄气，迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么无法接纳自己 尽管你提供的资料不多，你提到“自卑，自我价值感很低，没办法接纳自己”，这几点就很有关联性。你无法接纳自己，对自己内在有很多评判和指责，看不到自己的能力和价值，这也是你自卑和自我价值感低的来源之一。最根本的习惯行为模式，也许来源于你成长过程中形成的，也许是养育者对待你的模式，总是指责你、批评你，这些模式都进入你的潜意识，在你遇到事情时，你也会自动化对自己指责和评判，所以你一直会自卑，自我价值感低，也做不到接纳自己。 如果内在的习惯性模式不被觉察、看见和改变，那么只是靠外在很难改变，那种自动化的行为模式一触即发，毫不费力，而扭转这样的惯性思维需要重新建立新的神经-行为链接，并不断强化才能逐渐去替代旧有的模式，实现真正的改变。 2.看到自己的痛苦 想改变，试过很多办法，全部失败。对于这些失败，你是指责自己没有做到，还是总结经验，调整自己呢？什么叫失败？三十多有家庭有孩子，还跟这个世界处不好，那有怎么样？似乎你对自己有很多的不允许、不接纳和不满足，所以你会痛苦。对现状对生活有哪些不满意？ 世界还是这个世界，转变自己看待事情的角度，你就会有不一样的感受和体会。比如尝试了很多办法，依然没有达到自己期待的效果，可是看到自己付出的努力，以及做到的地方，这样你就能增长自己的信心，累积更多的经验，同时也是帮助你加快改变的速度。 很多人一辈子浑浑噩噩，活不成自己想成为的样子，深陷痛苦而不知，把日子一直循环下去。起码你现在觉察到痛苦，把痛苦化作动力，也做了很多尝试和行动去改变，你已经超越了很多人。 3.如何改变 想要改变，跟世界相处和谐，先从改变跟自己的相处开始。你的世界只是你内在的投射，你的内在改变了，那么你的世界自然就改变了。 先从肯定、欣赏、认可和接纳自己开始，一旦觉察到内在对自己又开始指责和评判，深呼吸，觉察下身体的感受，告诉自己“这些声音不是我的，我也没那么糟糕。尽管这件事没做得如期待得那么好，起码我做到了……”每天记录自己三个以上的优点，发自内心肯定自己。做镜子练习，欣赏自己。每天做一些滋养自己的事，愉悦自己。同时每天写感恩日记，发自内心感谢身边人慢慢的你会发现生活中的小确幸，以及你现在拥有的。你会开始一点点转变对自己、对身边人，以及对这个世界的看法和视角，你也会越来越喜欢自己。 痛苦是来绊住你的，还是来提醒你，助力你改变的，你可以重新觉察下。如果还觉得痛苦，可以把让你痛苦的事写出来，哭出来，或者找你值得信赖的人说出来，多做运动，释放自己压抑的情绪，规律作息，让自己有个健康的身体，也能无形中影响你看待世界的认知。 当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能帮助你改变，活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！你的感受和处境我特别能理解 —— 突然停药后的身体不适、对症状的担忧、害怕去医院的恐惧，再加上家人的态度带来的压力，这些叠加在一起一定让你很煎熬。但先别慌，我们可以一点点理清楚：

首先，突然停药后出现这些症状，很可能和 “撤药反应” 有关抗焦虑、抗抑郁类药物（尤其是 SSRIs、SNRIs 等常用药）的作用机制是调节大脑神经递质（比如 5 - 羟色胺、去甲肾上腺素），这类药物不能突然停用。就像给植物浇水，一直规律浇水突然停了，植物会蔫；药物突然停了，神经递质水平会出现波动，身体需要时间适应，就可能出现各种不适。

你提到的 “若隐若现的药片苦味”，可能是神经系统紊乱引起的味觉异常（属于躯体感觉异常的一种）；反胃、头晕也是常见的撤药反应，还可能伴随心慌、情绪波动、失眠等。这些症状不是 “你想多了”，也不是 “没病” 的证明，而是身体在告诉你：“停药方式不对，我需要调整”。这些症状不能忽视—— 持续的不适会反过来加重焦虑感，甚至可能让之前的情绪问题反复，形成恶性循环。

关于 “害怕去医院” 和 “担心自己没病”：

你的感受比 “别人觉得” 更重要。你害怕去医院，可能是担心被 “贴上标签”，或者害怕面对 “其实没病” 的否定 —— 但其实：焦虑抑郁本身就是一种需要科学对待的健康问题，就像感冒需要吃药、胃病需要调理一样，治疗是为了让你更舒服，而不是 “证明你有问题”。

医生的作用不是 “判断你有没有病”，而是帮你评估：现在的症状是撤药反应还是情绪问题的波动？需要怎样调整（比如重新用药、缓慢减药、对症处理不适）才能让你更轻松？

家人的想法（比如爸爸觉得 “没什么问题”）可能出于关心，但他们未必了解药物治疗的专业性 ——你的身体感受、情绪状态，才是判断是否需要干预的核心。

接下来可以试着这样做，减轻你的压力：

1、先别硬扛，先确认情况

可以先从 “低压力” 的方式开始：比如找正规医院的线上问诊平台（很多三甲医院都有），把你的用药史（吃的什么药、吃了多久、怎么停的）、现在的症状（苦味、反胃、头晕持续多久、有没有加重）告诉医生，先让专业的人判断是不是撤药反应，需要不需要处理。线上沟通可能会让你没那么紧张。对自己宽容一点：“需要帮助” 不是软弱。你现在的纠结（想解决症状又不敢行动），其实是在努力照顾自己，这已经很勇敢了。哪怕只是先线上问一句，也是在为自己做些什么。退一步说，就算去了医院，医生说 “现在可以慢慢调整，不用立刻吃药”，那也是明确的答案，总比自己硬扛着猜要好。

2、如果需要去医院，找个 “支撑”

害怕一个人去的话，可以拉上信任的朋友、同学，或者愿意理解你的家人（哪怕不是爸爸）陪你去。告诉他们 “我有点害怕，需要你在旁边等我”，有个人在身边，压力会小很多。

3、找个心理咨询师聊一聊

焦虑、抑郁都跟心理有关。除了药物治疗，心理咨询其实也是必不可少的。有时候，心理咨询比药物治疗更加有效。药物主要是起到缓解症状的作用，但是什么引起焦虑抑郁的，可能跟你的个性及生活经历有关。如果你身体内有很多根刺（创伤）没有经过心理治疗，有可能这些刺（创伤）会经常被现实生活的各种事件刺激，导致你经常“痛”，引发你的焦虑抑郁。因而一边药物治疗（快速见效），一边谈话治疗（根治）不失为好办法。

最后想告诉你：焦虑抑郁的治疗就像爬山，有时候需要停下来调整呼吸，有时候需要借助工具（药物），但无论怎样，“让自己舒服一点” 永远是最重要的。你的身体正在用症状提醒你需要关注它，别推开这份提醒，试着回应它 —— 哪怕只是小小的一步，也是在靠近更轻松的状态呀。

我是心理咨询师陈显华，如果需要我的帮助，可关注我并进一步跟我联系：）

陈显华

　　你说“我想不通我为什么找了一个这样的伴侣。还要共度一生？”这反映出你内心深深的困惑与无奈。 　　咱们先来想想，是不是在婚前婚后，你对丈夫的感受发生了很大变化，而他实际的言行并没有特别大的改变呢？有可能婚前，恋爱的甜蜜滤镜让你忽视了一些小问题，或者当时你觉得这些都不是事儿。但婚后，尤其是有了孩子，生活的琐碎把这些问题无限放大。就像原本一颗小石子，在平静的湖面可能不起眼，可一旦湖面泛起涟漪，这颗小石子就变得格外硌脚。 　　而且你是否思考过，是不是产后的一系列状况让你的心境发生了变化？产后育儿压力和工作压力，就像两座大山压得你喘不过气。在这种身心俱疲的状态下，你对丈夫的要求和期待可能不自觉地提高了，他的一点点小失误在你眼中都成了不可饶恕的大错。而且你产后激素水平变化，情绪也变得更加敏感脆弱，这都会让你对他的行为感受更强烈。 　　再看看你们现在的家庭模式，存在不少问题。你丈夫责任心不强，情绪调节能力差，对孩子缺乏耐心，还会辱骂家人，这些行为不仅影响家庭氛围，还可能给孩子带来不好的影响。婆婆虽然帮忙做家务带孩子，但她强势的性格和大嗓门，也让家里时不时产生矛盾。这种家庭模式就像一锅乱炖，各种问题搅在一起，让你头疼不已。 　　那该怎么去认识这些问题呢？其实你已经在分析了，这就是很好的开始。你要试着跳出这个混乱的局面，以一个旁观者的角度去审视你们的家庭关系。比如，当你们又发生争吵时，你先别急着生气，而是在心里想想：“为什么会这样？是他的问题，还是我的反应过度了？” 　　说到自我心理调整，这很关键。当他发脾气骂人时，你可以像我之前说的，平静地告诉他：“你这样说话我听不懂，等你冷静了再说。”然后走开。这不是懦弱，而是一种自我保护，避免被他的坏情绪影响。每天给自己留出10分钟的“情绪隔离时间”，在这段时间里，你可以听喜欢的音乐，让自己沉浸在旋律中放松紧绷的神经；也可以写日记，把心里的烦恼都倾诉在纸上，这能帮你梳理情绪，让内心恢复平静。 　　在和丈夫沟通方面，得讲究方式方法。你要把他当成一个“不太靠谱但可以慢慢培养”的队友。给他布置任务的时候，一定要简单、明确。比如说“今晚7点你陪孩子玩积木，我去做饭”，这样他清楚知道自己要做什么，别人付出了什么。而且在他完成任务的过程中，就算做得不好，你也尽量忍住别插手。你要是总是批评指责，他可能就会觉得自己反正怎么做都不对，干脆就不干了，或者又开始发脾气。 　　建议你尝试和丈夫沟通，为他设定好规则与底线。这能让他清楚知道哪些行为是绝对不可触碰的红线。就拿骂孩子这件事来说，你得郑重且明确地告诉他：“不能骂孩子。这样会对孩子产生不好的心理影响。你也不希望将来孩子一开口就像你一样脏话连篇吧？”此外还要结合你们的实际情况给与适当的惩罚，比如多做一些家务等。让他心里明白，一旦越过这条底线，就得承担相应后果，如此他的行为才可能有所收敛。 　　不过，光有底线和惩罚可不够，适当的奖励措施也必不可少，这样才能激发他往好的方向改变。当他表现出色，比如认真负责地陪孩子玩耍，或者主动承担起一些家务，没有出现暴躁、骂人的情况时，你一定要及时给予表扬。用温柔且真诚的语气告诉他：“你今天做得真棒，我很开心，孩子也特别高兴。”还可以给他一个温暖的拥抱，让他切实感受到你的认可和爱意。这种积极的反馈会让他更有动力去维持良好的表现。 　　要是他没能达到要求，又犯了老毛病，这时候就需要一些小小的惩罚措施了。你可以联合婆婆一起，让他意识到问题的严重性。但在方式上，要把握好分寸，营造出一种看似是夫妻间的小情趣，实则能让他长记性的氛围。 　　比如，当他没控制好情绪骂了孩子，你可以和婆婆交换个眼神，然后半开玩笑地对他说：“亲爱的，你又犯规啦，按照约定，这周的零花钱得扣掉一部分咯，就当是给你买个教训。”或者说：“今天的美味大餐你可吃不上咯，谁让你不乖呢！”这种调侃式的惩罚，既不会让他觉得自尊心受挫，又能让他在经济上或者口腹之欲上“肉疼”一下，从而记住以后不能再犯。 　　通过这样明确的奖惩措施，让他清楚地知道什么行为会带来奖励，什么行为会导致惩罚。在这种清晰的规则引导下，他更有可能逐渐改变自己的不良习惯，你们的家庭氛围也会在这种良性的互动中慢慢得到改善。 　　另外，婆婆这个角色也得好好利用起来。当她抱怨儿子的时候，你就顺势说：“是啊，妈，您看他这脾气像谁？”用这种委婉的方式引导她反思自己的教育方式。偶尔再“捧”她一下，像“家里没您真不行，您得多教教他怎么带孩子”，让她把精力放在“改造儿子”上，而不是和你产生矛盾。 　　至于让丈夫去外地工作这件事，可得慎重考虑。虽然短期分开可能会让你暂时松口气，但从长远来看，可能会带来新的问题。他有可能因为愧疚或者逃避，更少参与育儿，这样反而会让你更累。而且长时间缺乏日常互动，你们的关系可能会变得更加疏远。要是真想试试分开，可以先约定一个较短的时间，比如“你先去一个月，看看我们适应得怎么样”，而不是直接承诺一两年。 　　在这个过程中，不要总想着去改变他，这太难了，而且可能会让你更痛苦。你要把重点放在保护自己上。减少被他的情绪影响，要知道，他的暴躁是他的问题，不是你的失败。同时，你得找到自己的支持系统，比如和朋友聊聊天，参加妈妈群分享育儿经验，要是觉得实在难受，也可以找心理咨询师倾诉倾诉。另外，自己也得有点“小准备”，了解一下离婚法律程序。这不是说你就一定要离婚，而是让自己在面对各种情况时都能有底气，心里才能踏实。 　　婚姻这趟旅程，有时候并不是一帆风顺，充满甜蜜幸福的。就像你现在经历的，痛苦和无奈常常相伴。但换个角度看，这些痛苦也许正是一个信号，它在提醒你要更加关注自己内心的需求，好好爱自己。 　　当你开始慢慢做出改变，调整自己的心态和应对方式，也许会发现，家庭关系在不知不觉中发生着积极的变化。 　　未来的路还很长，你要多给自己一些信心和耐心，一步一步地去探索最适合自己的生活方式。

江海蓝

题主你好，其实你这种心理，藏着人性里很真实的一面，不用急着给自扣“坏”的帽子。我们可以展开来聊聊，你会发现这背后的逻辑比你想的更复杂，也更普遍。 这种“开心”，本质是什么？ 这种情绪，心理学上叫“下行社会比较”，通过和处境更差的人对比，获得自我满足感。它像个“情绪救生圈”，当我们对自己的生活有点不确定时，会下意识抓住它来稳住心态。 比如你加班到崩溃时，听说同事项目搞砸了要返工，可能会松口气；看到同学还在为房租发愁，自己虽然攒钱不多，但至少不用月月紧张，这种“还好我不是最差的”的感觉，其实是大脑在帮你维持心理平衡，就像天冷了会自动缩成一团保暖，是本能的自我保护。 对朋友也这样，是不是很虚伪？ 你提到对好朋友也有这种感觉，其实这暴露了一个真相：亲密关系里藏着隐性竞争。朋友之间越像（年龄、背景、起点相似），可比的地方就越多，同样一起毕业，他先升职了；同样减肥，她瘦得更快。这种时候，“他最近不太顺”带来的轻松感，可能是因为你潜意识里觉得“我们又回到同一起跑线了”。 但这和虚伪无关。就像你既希望朋友过得好，又偶尔怕他跑得太远，这两种感觉是可以共存的。关键是别让后者盖过前者：比如朋友失业时，你会先安慰他，而不是暗自窃喜；他遇到挫折时，你会真心帮他想办法，这就够了。 “别人差=我好”，其实是个认知陷阱。 你担心“周围人都不好，说明我圈子差”，这恰恰戳中了问题的核心：用别人的处境定义自己，本身就不靠谱。 比如你月薪8千，身边同事都是6千，你可能觉得自己还不错；但如果换个圈子，周围人都是1万5，你又会觉得自己不够好。这种“好”与“不好”，完全被外界牵着走，其实是把自我价值的评判权交了出去。 真正的稳定感，应该来自“我对自己的生活满意吗”，而不是“我比别人强多少”。就像有人住大房子但天天吵架，有人住小公寓却笑声不断，幸福的参照系，从来都该是自己，幸福不属于富人，也不属于穷人，而是属于知足的人。 怎么做？不用对抗，试着“看见”。 其实不用逼自己“不能有这种想法”，越压抑反而越强烈。不如试着在这种情绪冒出来时，轻轻问自己一句：“我现在开心，是因为我真的过得好，还是只是因为他比我差？” 如果答案是后者，不妨再想想：“我希望自己好，具体是想好在哪些地方？”是想工作更顺利，还是想生活更轻松？把这些具体的点列出来，慢慢去实现，当你忙着夯实自己的生活，这种靠比较得来的短暂快乐，自然会被更扎实的满足感取代。 这种心理就像影子，你越盯着它，它越清晰；但你转身走向阳光，它自然就落在身后了。你能觉察到它、反思它，就已经比很多人更清醒了。不用急，慢慢调整，你会找到属于自己的、不依赖别人的快乐支点。

幸子想喝咖啡

你心中的痛苦、渴望、焦虑、压抑、委屈、羞惭、无奈、无助、迷茫，我想我能够感同身受。 我能理解你的感受，因为我也是9岁父母离婚，10岁后父母对我关注比较少，12、3岁突然我有了很强烈的某种想法，脱离这里、靠自己。现在，或者说十几年以前，我就真的脱离了，靠自己了，后来又跟他们作过，然后跟他们和我自己和解了。 但当我沉浸在你的文字当中，我发现了一些不一样的东西，我们的向往和行动。可能是我比较幸运，生命中还有很多正面的东西给我，比如爷爷奶奶，其他的家人和朋友。 我不确定你的状态，也许你现在需要先在情绪上获得一些抚慰，才有力量继续前进。而我将要告诉你的，是我当时怎样获得力量继续前进的。 就是13岁的一天，我在市场上往学校还是往家走的路上，我攥紧了拳头告诉自己，13岁已经不再是儿童，我是大人了，我没有什么可以依靠的东西，我只能靠自己。 从那以后我经常思考怎样才能赚钱。我看过一些报纸上的加盟广告，甚至寄去了信件索要资料。我好像比你大18岁，那个时候还是会寄信的。我盘算手里的压岁钱。我构想怎样才能够赚一些钱，比如说做一个报纸投递之类的。总之很多奇奇怪怪的想法。 我想要经济独立，这样我就可以真的独立。 我经常想将来从事什么职业，经常想，经常想，在十几年的时间里经常想，所以要考什么大学，但当时我根本都不知道有什么大学。好在当时学习成绩不错，也很爱学习。 15岁去工厂打工过，干了两个月，很累。觉得如果将来没有太好的出路也可以在工厂工作。 在学习上就很能钻研，总成绩一般中上，个别科目的成绩非常好。我的整个学习的状态其实也是很不稳定的。虽然看起来我在积极自救，但实际上这种不稳定，回想起来是挺有趣的，还是挺幼稚的，非常成熟的一种幼稚。 后来就是一整个大学都不好好学习，都在琢磨着自己将来应该选择什么样的职业，然后做了很多校外的工作，一些社会实践。再后来就是真的找到了心仪的工作，真的独立了。 所以说我可能会比你要幸运一点。在少年时代还是有一些正向的东西给我。 但我想告诉你的是，一个人的人生是怎样的，是由他自己去定义的。 很多长辈可怜我，我想你应该也会感受到有些人是怜悯你的。我非常非常的不喜欢这种可怜。 因为我对自己少年时代的解读是： 正是因为青春期没有人管我，我才能够自由的发展自己。很多小孩儿尤其在青春期，就是父母管的太多了，他反而没有独立性。正是因为我做了很多很多少年时代的探索，所以青年时代我能够找到自己心仪的工作，而很多同龄人都不知道自己想干什么、能干什么。正是因为我从小就有危机感，就想要经济独立，所以我总是会给自己留很多奇奇怪怪的退路，比如说进厂打工。我就总能踏踏实实的去做自己现在正在做的事，因为我知道总归有一个退路，总还可以，有一些工厂他要工人。 所以我希望你告诉自己，你真的真的可以靠自己。我也希望你真的真的行动起来。 如果你父亲能够供你，你就重新读书，哪怕上个大专、技校。如果不能，那你就可以进厂，尽量进一些大厂。我曾见过一个中专学历一直在工厂打工的人，他凭借持续的努力，技术上不断的熟练，又学习英语，获得了很多额外的机会，一般的打工人是做不到他那个程度的，我很佩服这样的人。 我可能自己有点儿卷入了哈，确实很心疼你，也非常希望你积极的拯救你自己。

王文赛

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说你是一个内向的人，男朋友是一个向的人，你愿意陪他出去社交，他朋友找你说话你会应答，这对于你来说其实是比较困难的，因为你要克服很多恐惧。但更困难的事来了，你男朋友希望你可以主动和他朋友打招呼，这让你有点难以接受。 本来能够出门陪他社交，回应他朋友的话已经很困难了，现在还要你主动和他朋友打招呼，这是难上加难，似乎他并没有考虑到你的情况或者你并没有让他了解到自己陪他社交已经很困难了。虽然他表示理解，但你可能还觉得自己应该和他朋友主动打招呼。就像原本你不愿意去社交却为了他陪他出去社交，这时你已经委屈自己做了不情愿的事。 这可能意味着在亲密关系里，你认为做出牺牲是理所当然的一样，而他希望你做出一些牺牲（和他朋友主动打招呼）时你没有做到，你可能会感到自责，也就是你认为本该自己做到的事却没有做到。 在你的认知里觉得和他朋友主动打招呼是对的，但身体上做不到，也就是大脑觉得这件事是对的，是需要做的，但对于内向的身体来说太难了，这就导致了冲突。这就向大脑给身体下个指令做两个后空翻，身体做不到也不是什么问题，除非你认为大脑给身体下的指令，身体必须要完成。当你听到男朋友说你要和他朋友主动打招呼时，你认同了他的话，并给自己身体下指令，要主动和他朋友打招呼。但在下次见他朋友时你选择了避而不见。这样没有违反大脑给身体的指令必须完成的要求，但可能又不符合你的另一个认知：亲密关系中需要做出牺牲。 也就是你给自己设置了很多非人性化的规则和限制，你可能自己都没有意识到这一点。所以你可能需要改变这些非人性化的规则，比如亲密关系中可以做出一些牺牲，但需要是自愿做出的牺牲，而非必须或者强迫做出牺牲。大脑给身体下的指令，在身体可以承受的范围内可以去完成，承受不了就放弃。

🌟思萌儿🌟

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探讨一下，如何面对学压力的问题。 首先，暑假期间好像打破了之前的学习空间环境，让你承受了他人带给你的混乱与压抑，所以，这些让你感觉烦躁和委屈，你更希望有一个家人支持的安静舒适的环境，是这样的吗？ 有这样的想法与需求是很正常的，我们都需要先照顾好自己的感受与需求。 在感觉让自己烦躁和不舒适的时候，不用勉强自己去适应别人，可以尝试先按下暂停键，闭上眼睛，做几次深呼吸。 深深地吸气的时候，想象着自己身处一个安全的安静的公园里，身边绿草如茵，空气清新怡人。 缓缓的吐气的时候，想象自己把身上所有的不快和烦恼都随着吐了出去。 也可以尝试离开让自己感觉嘈杂的环境，出去转一转，看看天空漂浮的白云，把自己的感受想象成天空的白云，可以给它们命名，允许它们在天空中飘来飘去。 同时也看到，白云虽然很多，而自己的天空，更广阔。 其次，我看到了你用了“侥幸”来形容自己的考试的成绩，你觉得自己的成功，是自己的努力多一些？还是巧合多一些呢？如果没有踏实的学识基础，没有良好认真的学习能力，好成绩的概率会有多少呢？ 谦虚是一种好的品质，但是客观自信的评价自己，更是一种对自己的尊重与支持。 所以，是不是应该多给自己一些鼓励和支持呢？ 别人的暑期生活很重要，自己的感受与需求同样重要。所以在感觉自己被忽视和影响的时候，可以坚定的对别人说“不”哦。 最后，我们来看看你面临的双重的“期待”，也就是让你感觉把自己压得“喘不过气”的压力来源。 先看看父母的期待，那是他们的事情，要明白那不是你的责任，你不需要为他们的期待负责。 你是他们的孩子，但你首先是你自己，一个逐渐独立的个体。 所以，把他们的期待还给他们，让他们去做为他们人生负责的事情。你只需要为你自己负责。 再看看你对自己的高期待，你的期待是什么呢？ 合理的期待，就是一个明确的目标，是我们前进的动力。 树上有一个红苹果，我们伸手够不到，然后，跳起来刚刚好够到，这就是一个合理的期待。 如果我们跳起来依然无法搞得到，那就是一个不太合理的想法。 宽泛而高大的期待和目标，让我们的内心不知所措，所以，期待也可以是具体，并且容易做到的小步子目标。 可以尝试调整自己的期待，把高的期待降低一些，并分解成几个小的目标。 比如：我每天学习半小时英语；我晚上十点上床睡觉等等。 16岁，还是一个长身体的年龄，5个小时的睡眠时间是远远不够的。 好的睡眠是我们好好学习与生活的组成部分。可以尝试和父母或者姐姐沟通，保证一个自己舒适的睡眠环境。 假期补习班对自己的学习有帮助，那就去上。但是，利用假期阅读一些名人传记，学习他们面对人生困扰时候的思维认知，会对自己的心灵，人生观价值观都有非常多的滋养和帮助。 世界和我爱着你，希望帮助到你。

舒雅清正