废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你的提问角度让我感觉到有一点独特，因为不知道你的性别、家庭情况和实际发生了什么，所以没有办法说的非常的细致。也许你正在经历着婆媳矛盾，也许你在经历着公媳矛盾，或者你正要步入婚姻或者准备生孩子，因而可能要面对公婆。并且你提出一种假设，就是男人比较大度。 我只能用生活经验给你一点答案，当然这属于身边统计学，你可以聊作参考。 最大的因素可能就是交集不够多、不够深。 媳妇儿是女的，公公是男的，又是长辈，所以很多时候要回避，回避直接接触，回避单独共处同一个空间，回避触碰。 实际上我确实见过公公到处挑儿媳妇儿的错，到处挑刺儿、挑事儿，抱怨。然而在我的生活案例里，往往不是有一个更加过分、更加直接的婆婆，就是有一个温柔、揽事儿、负责任的好婆婆。前者最大的矛盾就变成了婆媳关系，而后者因为好婆婆的存在，公公的负面表现就被弱化了，因为对于儿媳来讲，公婆是一体的嘛。 更多的情况是即使公公有稍许的意见，他也更多的会表达给婆婆或者是自己的儿子。婆婆则有可能在频繁的家庭生活当中，直接接触中，把这个给带出来。 第二个呢你可以说是男人的大度，也可以说是男人的特性。 就是爸爸看待儿子，尤其是像娶妻生子、延续生命这样的一个举动，他除了最初的选择，他可能会代为把关，比较慎重。在之后的家庭生活当中，更多的是一个支持旁观的态度，只要不过火，他就不吱声。好处就是不至于管的宽吧。感觉边界感会更加清晰一些，这可能就是男人的特质。你比方说，如果是生活类话题，闺蜜们能够聊的话题的深度，和兄弟们能够聊的话题的深度，可能还真不一样。 第三个就是身为儿子也就是丈夫这个角色。 儿子反抗父权，儿子脱离原生家庭，本就是自然而然的事情。母亲的想法，他可能还会听听，父亲的意见，他就更是充耳不闻。在日常生活当中往往是母亲跟子女的接触更为深度和频繁，而父亲则不然，因此当他们长大之后对儿子的影响，你说谁可能会更加的有力量呢？不是有一个笑话叫，当我给家里打电话，如果是妈妈接电话，我们就会聊很多，如果是爸爸接电话，那我只说一句就是“我妈呢”？ 总结一下，我的观点。 有时候一个问题的背后是人性，这个人性它是不分男女的，但是它分场景，有些场景下男性更倾向于表现出某种特质，而另一些场景下女性则更容易表现出这种特质。 然后就是确实的男女有别，尤其是在家庭生活中，母亲的角色和父亲的角色施加给儿子的不同的影响。他们跟儿子的互动模式，以及他们跟儿媳的互动模式，都是有很大的不同的。这个放在不同的文化里面可能又不一样。反正我所了解的有限的一些文化里边儿，公公与儿子儿媳的互动和婆婆与儿子儿媳的互动，他都是不一样的。

王文赛

你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 能感受到你这些年过得有多不容易——从7岁开始就在父母那些尖锐、负面的观念里被推着长大，既要面对他们不稳定的情绪和关系，又要独自扛着“不敢信任别人”的防备心，甚至连听课这样本该自然的事，都变成了需要紧绷神经应对的“服从性测试”。你说自己不是不爱学习，只是被那种莫名的恐惧困住了，明明想跟上却身不由己，这种矛盾和挣扎，一定让你特别累吧？ 其实你已经做得很好了——带着这样的心理状态，靠自己的努力考上一本，这背后藏着多少咬牙坚持的时刻，只有你自己最清楚。但你现在会焦虑“时间不太够”，或许是心里其实还憋着一股劲儿，不想让自己一直困在这种状态里，对吗？ 你提到“根本问题是无法建立亲密关系”，而这种对老师的防备，更像是童年时那种“不能相信任何人”的模式，在课堂这个场景里的延续。小时候父母反复说“没有好人”，又用争吵、否定甚至极端的情绪对待你，慢慢的，你的心里就像筑起了一道墙——不是你不想拆，而是这道墙曾帮你在混乱的环境里保护自己。现在这道墙虽然让你在听课、和人相处时感到束缚，但它最初的出现，其实是你为了生存做出的努力啊。 或许可以试着慢慢看看：现在的你已经20岁了，不再是那个只能被动接受父母观念的7岁小孩。课堂上的老师，和当年那个会否定你、和你争吵的父亲，其实是完全不同的人；身边的同学，也未必像父母说的那样“只有利益”。当然，改变这种根深蒂固的模式需要时间，不必急着逼自己“立刻好起来”。 比如下次听课的时候，如果又感觉到那种防备心冒出来，或许可以试着在心里轻轻对自己说一句：“我现在有点紧张，不过没关系，这只是过去的习惯在提醒我保护自己，不代表现在真的有危险。” 不用强迫自己立刻放下防备，先试着“看见”这种情绪的存在，也是一种小小的松动呀。 你愿意把这些藏了这么久的感受说出来，本身就已经很有勇气了。慢慢来，你还有很多时间，去重新学习信任，去找到让自己舒服的状态。 我是心理倾听师阅宣，希望我的回应能给予你一些启发，或者帮助！感恩！

龙阅宣

题主你好，见字如面！ 看到你描述自己面对工作时的心累，以及用手机世界麻痹自己，一方面深有同感，另一方面也非常心疼你的状态，隔空抱抱你🫂 首先，很理解你在常人看上去也似乎没有太大压力的工作环境中的内心感受。30岁，是一个刚刚毕业工作了几年之后最应该得心应手的职场上升期阶段。但在你的描述中，似乎能体会到你的工作内容并不复杂，实际工作压力也不大，这好像表明了你的工作其实处在一种价值不大，可有可无的非关键岗位角色状态。 由此所带来的价值空虚感似乎正在淹没你内心的声音，消磨掉黄金年龄要努力奋斗的进取心。 其次，内在的空虚感除了体现在工作价值不大之外，似乎符合自己职场社交期待的关系缺失，也增加了你的孤独感。 身心的疲累，以及要用美食去填补自己的心理需求，到辞职后用刷手机以及宅在家封闭自我的现实表现，充分证明了你所处的职场与家庭环境也许没有那么的友好，孤立无援的处境不管是主动选择的，还是被动接受的，都让你的内心在否定自己的存在价值，可能也会把自己定义为一事无成的失败者。 最后，从你未曾表达出的心情文字里，让我充分理解了哪怕你身处在如此纠结、焦虑、难过的心理状态时，都没有想着要找人倾诉，是有着深刻的原因的。 我猜平日里的你在多数时候，都已经把阳光开朗的一面奉献给了别人，不愿意给别人添麻烦，但是你会要求自己时刻照顾别人感受。在你的成长过程中，父母可能多数时间都会是这样要求你的。所以，年轻的你真的很不容易！ 只是即便如此不易，我想，你也依然没有放弃对于自己积极生活的希望。你也非常向往正向的生活状态，重塑自己的价值。所以，作为倾听者希望跟你分享几条自己的经验： 第一，工作不能使人快乐，这是当今社会的一个普遍现实。如果你的工作不是自己热爱或者喜欢的事情，其实不需要强迫自己必须爱上它，对它有厌恶也是人之常情，在工作中无法尽善尽美，也是可以被理解的。 工作不是人生的全部，它只是我们获得收入的方式之一而已。所以，放下对工作价值的过高期待，制定合宜的工作目标和计划换取应得的报酬，才是最务实的选择。 第二，你的内心在这一两年强烈不想做事情的念头似乎一直在围绕着你。这种想要休息或者躺平的想法再正常不过了。 几乎每一个打工人在做了离开职场的重大决定之后，是都需要缓冲的时间和空间的。只不过你要选择用怎样的方式去休息和娱乐，且能保持在一个合适的限度之内，这是你要扪心自问的。 作为一个成年人，如果能够做出自我负责的决定，和自己约定好缓冲的时间节点，那么有大把的时间可以让你去发现生活中美好且积极正向的事物，只要你真的能够走出家门，去用心体会自己的每一个当下，并且去记录那些让你能够走向正向生活的“小确幸”，你就有机会摆脱从手机上看世界，这样你的感受就会更加真实。 第三，最廉价也是最重要的自我调整方式之一，就是增加自己喜爱的运动习惯，会让自己减少一些精神内耗，获得积极情绪。 比如羽毛球、跑步、游泳等等，都能让大脑分泌快乐激素，释放负面情绪压力，使自己更加能够感受到积极自我的重要价值。“永远相信美好的事情即将发生。”这是一句非常有积极暗示作用的语言，我把它分享给你。 说了这么多，真心希望你能够在30岁的大好年华重新找回那个积极的自我，如果条件允许，也很推荐你能够去找到专业的心理从业者去陪你一起梳理职场困惑带给自己的躯体化反应，这样你的进步就会更加快速。 加油！祝好！相信你能行👍

天心@心理咨询师

爱迪好 我是kelly 【总是逃避的躲进手机中，该怎么好好生活】 看完你的文字，也感受到你对自己当下状态的不满意，希望自己可以好好生活。 我们一起来聊聊～ 【关于生活】 也许我们的文化很不接纳“不好”，在你30的时候，尽管知道自己已经持续一两年不想做事情，并且每天都很累，还是在自己不想工作的时候，不允许自己有想法。 我们都知道，情绪最真实，在我们过去的生活中，有学习的压力，工作的压力，甚至很多时候还在考虑别人的感受，包括家人，单位领导同事，学校的老师等等。 有没有那么一些日子是好好的听自己的话，听自己内心的声音。包括去了解自己内心到底希望的自己是什么样的呢？ 偶尔天马行空去想想，假如可以不工作，不为金钱烦恼，你希望自己这辈子可以做些什么？ 天马行空的时候，也许可以让我们可以离自己更近一些，甚至也许还可以去探索，这份工作内容如果可以换，你在意自己的是累不累，还是压力也不大？ 或者说也许累一点的工作，你也有胜任力，也会让你有激发自己的潜能？ 前段时间有个朋友一直在做后勤和行政，他发现自己并不喜欢，后来和领导沟通，希望去销售岗位试试。 他因为是男孩，希望自己在年轻的时候去努力，去赚钱，甚至可以挑战自己的生活，在转岗的开始也很辛苦。 每次遇到挫折，他都会告诉自己，这份工作是自己选择的，别人可以他也可以，克服对产品的不熟悉。 克服自己害怕和客户沟通的恐惧，克服了被拒绝的挫败。 一年后，他和我聊起这次的改变和选择，感受到了他的生命力，工作虽然有压力，但是每天状态非常好。 还有在你觉得自己不舒服的时候，之前有没有发生过什么事，也许有些压抑的情绪没有释放出来？ 带着情绪犹如带着厚厚的重重的包袱，我们其实也是可以选择卸下这一些，轻装上阵的，找个可以信任的人聊聊自己的情绪，包括专业的咨询师，有伦理的保护可以尽情畅聊。 思想之门和心灵之窗，可以透着一道光和风，也许还可以找到自己内心深处的秘密。 【探索自己】 我想不加班，并不代表什么，很多单位都可以。 但是你不想工作，抗拒工作到恶心想吐，这是很重要的感受。 比如你希望自己规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好，但是行动力不够？ 也或者内心深处的焦虑，可以让焦虑说说话： 例如希望六月份把工作辞掉，想好好休息休息。 关于休息和生活，自己有没有想过呢？ 体验辞职这一个多月日夜颠倒，玩手机玩到无聊，小说，这是体验而已。 同时感受到那个严苛的自己在不安，在焦虑，无法真正的放松自己。 我想，你是有主见的人，对自己也有觉察，那些过去没有做的事儿，体验了也不喜欢，这就是一种感受。 也许现在可以试试其他实验，例如随心所欲去看看外面的世界。 找一些可以让自己参与进去的事情，去一个图书馆，或者书店看看🈶没有感兴趣的活动。 关注自己的城市有没有一些展览，可以去看看不同的人。 也或者可以找个自己喜欢的画室，去画画：在画笔中看到自己，看到色彩。 生活很多时候都是体验，尝试，没有标准答案。 也不会一直开心，努力，偶尔也需要“放松”，随心所欲也是一种享受。m 我想最近的你只是在体验和你过去不同的生活，也说明家人也很理解你，可以让你做自己。 但是也信任你，无论是抗拒的情绪，无聊的一天，你都会找办法让自己好受一点。 你一直是在生活，也没有所谓的正向的生活状态，只是接纳不同的生活状态就好。 安心享受，也许内心的答案会自己出来，最终了解自己的人一定也是你自己。 推荐几本我喜欢的书，与你分享《维特根斯坦传》《成为我自己》《寻找灵魂的现代人》

Kelly水

题主你好。 你的经历真的让人心痛，你经历了太多本该无需承受的痛苦，你一个人孤军战斗能够考上一本，换做其他人可能早就崩溃了，为你的坚强和韧性点赞。由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.我相信你父母对你说出世界上没有任何人可信，人与人之间只有利益关系这种观点是为了避免未来的你受到伤害，你的父母很可能在人际关系方面经历了可怕的背叛和背叛，所以形成了那样顽固坚定的认知。所以他们这样对待你，并不是他们明知而故意为之，是受他们的认知所限。此外你的母亲在你顽皮不听话的时候，就采取危险驾驶的方式来吓唬你。很可能是他在你父亲那边经受了太大的折磨和痛苦，如果她再不能把你管好，她在你父亲那边会受到更恶毒的攻击，所以很可能她对你用这样极端的管教方式也是因为她当时太着急，她本人的心理状态也不好。如果你的妈妈能够被你的父亲温柔对待，他也同样会温柔对待你的。你的父亲秉持着错误的观念，但是由于时代或者运气使然，让他能够在社会上取得一定的成功，这强化了他的固执和偏激。我说了这么多核心想要告诉你的是，我们作为孩子永远无法在内心真正做到毫无负担的去憎恨自己的父母，我们最终还是要选择跟他们做好链接并原谅他们理解他们。但现在还不是时候，等你的内心强大到一定程度的时候，那一天一定会到来的，我先在你的心里埋下这一颗种子。 2.阿德勒说人的一切烦恼都来自于人际关系，我们生活在这个社会里面是没办法做到不跟任何人交往的，而且很多世间的美好都来自于深度关系之中。你有很好的朋友关系、亲密关系就好比买汽车的时候选的是高配的车子。这方面的知识跟理念我感觉你应该挺丰富的，也希望自己能够跟他人建立好的关系。但是你现在的状况也许需要一个专业的心理咨询师跟你一起工作，把你潜意识中父母给你带来的那些观念进行重新的解读和转化。同时他陪伴着你去慢慢的进行人际关系方面的打开和发展。你的父亲的经济实力应该是不错的，如果可以，我建议你找一些别的理由把这笔咨询的费用能拿到手，跟专业的人合作，我想你会打开新的局面。看上去我在教你骗人，但这个世界是复杂而充满很多灰色地带的，你这么做从单纯从这个事情本身来说是不好的，但是对你对整个家庭未来都是好的。你现在20岁，正在大学期间，正是好好的重新把自己养活一遍的良好机会。鉴于你目前的实际情况，我认为这样不算得用上权谋，这只是一种善意的谎言。 3.关于人的成长，我认为是要经历三个阶段的第1个阶段呢，叫做无能的被迫的依赖，就是我们还在很小的时候没法照顾自己养活自己，我们必须得看着爸妈的脸色形式才能生存下来。所以这是被动的一个依赖。第2个阶段叫独立阶段，当你长大成人，可以养活自己，在社会上能立足，那你就已经达到了独立的状态。第3个阶段呢，叫做主动的依赖阶段。你可以信赖你身边很好的一些朋友和你的亲密伴侣，这样的话你有苦难和快乐都可以跟他们分享，会得到他们很多的反馈和支持以及回应。当然我不得不承认，肯定有可能你被亲密的朋友或者伴侣背刺背叛而受伤，就像你父亲可能已经经历过的那样。真正能够做到主动依赖且内心强大的人是这样想的，他背叛我了我就疗伤，然后可以继续选择重新相信朋友和新的伴侣。罗曼罗兰说世界上只有一种真正的英雄主义，那就是知道了世界的真相后，依然热爱生活。假如你未来做一个公司的老板，如果你不能信任和授权你的核心管理人员，那你的公司也是做不大的，所以能够信别人能够授权。这本身就彰显出你强大的能力。 祝你一切顺利！

许富聪

你好。你感受到自己在想要努力和忍不住松懈之间拉扯，导致很多内耗且难以高效利用时间。目前类似的情况在年轻人当中还是挺多见的，我经常听到有人说“想努力但卷不动，想躺平却也不甘心”，想追求自己的理想、过更好的生活，但现实似乎阻力重重、不确定自己能否突破。 很多时候，人们认为不能按计划执行目标、行动不足是因为“不够自律”或“意志力弱”，但“自律”并不是行动的唯一要素、也不是最重要的条件。我是一个马拉松爱好者，跑过许多全程马拉松比赛，最常被跑圈外的朋友问到的就是：“你肯定特别有毅力吧？能跑马拉松的肯定意志力不一般”。而我的经验是：跑马拉松不需要超越常人的毅力，它是一项大众运动，业余跑者大多会告诉你 ‘跑了就懂’— 需要一定的毅力，但更主要的是兴趣、动力、尝试、科学训练、小目标进阶、氛围刺激、成就感…慢慢地就变成了习惯、甚至自动成瘾。刚开始跑步的时候，从0到1.5公里就是一个坎，后来对自己说“不必去想跑多快，或者能不能跑马拉松，就先跑到1.5公里吧，可以慢点、甚至跑跑走走。” 每一阶段设定一个非常具体的、不是特别困难的目标，先达成这个目标、加以巩固，从中汲取经验，再进入下一个小目标。 工作和生活中的其他事情也有相似的特点，当我们对自己的要求太严苛、或者目标比较抽象和遥远时，目标就可能成为负担、让我们把注意放在“可能做不到”上面。潜意识里就会产生拖延、回避的反应，像是对失败的防御。也就是说，表面上似乎是不够自律，背后则可能是害怕失败、害怕自己“不够好”，这个时候责备自己不自律或不努力有可能进一步扩大焦虑。 大脑的工作需要“奖赏机制”，所以不妨从简单的、可控的小目标做起，每完成一个任务都会给大脑正反馈，逐渐地积累自我效能感。可以试着在每天安排一个“专注时间段”，不需要太长，比如30分钟，只专注投入地做一件你觉得有意义的事，完成后记录下自己的感受，强化这种“我做到了”的感知。即使是大项目和产品的开发，现在也普遍采用“迭代”的原则，就是要把困难和不确定具体化为细小的确定，试错、试对，再改善。 外部环境和他人的动态有时也会给我们带来影响，比如大环境不理想的时候，个人容易感到“努力了好像也没什么用”、因而产生退缩和畏惧之心；跟他人的比较还可能令人迷失自己的方向，把重心放在了“要比别人好/不能比别人差”的思考上….. 可以留意自己的想法，有意识地区分自己的真实需要和外部的干扰因素，把关注拉回到“我此刻真正想做的是什么”，“什么事能让从中获得内在满足感”，记录自己的成长和进步。

Ming-Zhi

　　从你的描述来看，这里面存在不少问题。持续用小说、短视频这种退行性防御方式应对，形成了“情感麻醉-短暂满足-空虚加剧”的恶性循环，手机原本作为过渡性客体来安慰自己，现在却失去了安抚功能。 　　你在工作中的躯体化反应，像恶心呕吐，说明超我对自我的惩罚机制被激活，可能内心有“必须完美工作”这种苛刻的超我标准；报复性进食则是本我通过口欲期满足来对抗超我压迫，导致超我-自我-本我失衡。 　　“抗拒到恶心”可能是早期被过度控制，比如父母严厉要求，形成的反抗模式在工作场景中的投射，把上司或客户无意识当成“苛求的养育者”，触发童年创伤体验。 　　而且持续依赖外在刺激，像食物、小说来维持心理运作，反映出自体结构脆弱，可能源于童年镜映失败，长大后无法自我安抚。辞职后的麻木状态，还体现出更深层的存在焦虑，对生命意义感到困惑。 　　既然你提到：“这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）”，说明这些你已经尝试过且无果。那么咱们就换一个方式，把现在无意义的事赋予意义，进而获得效能感，等心理状态改变后再尝试回归社会，我想对你现在的情况而言值得尝试一下。 　　接下来咱们说说具体的做法： 　　首先，要停止“我应该…”这样的自我审判。你现在的状态就如同“精神骨折”，骨折的人不会责备自己“为什么跑不动”，而是明白需要静养。像“我不能再刷手机了，今天必须学习！”这种想法是错误的，这属于超我压迫，会加剧焦虑。 　　正确的做法是“嗯，我又刷了3小时手机，看来我的大脑现在需要这个。”承认自己的需求，减少自责。因为自责会引发“羞耻-逃避”循环，而“允许”能降低心理防御，让改变自然发生。 　　接着，用“观察者视角”重新定义行为。不用立刻停止刷剧、看小说这些行为，而是在做的过程中记录“隐藏信息”。刷手机的时候，留意哪类内容让你停留最久，比如是复仇爽文还是治愈系视频，思考这些内容填补了你现实中缺失的什么，是掌控感还是被理解的感觉。暴食时，记录吃的时候心里在想什么，比如“吃完这顿，明天再努力改变”。此外还要想想这种“补偿心理”是从什么时候开始的。逃避行为背后都藏着未满足的需求，找到这些需求，才能用健康的方式去填补，而不是用错误的方式暂时缓解，获得短暂的安慰。 　　然后，设计“微小仪式”，让麻木的生活变得鲜活起来。现在不是缺乏意义，而是感官和情绪被压抑太久，需要重新激活。比如看剧的时候，故意每20分钟暂停一次，问问自己刚才哪个镜头让自己走神了，走神的内容往往反映了内心更关注的东西；再问问如果自己是导演，会怎么改这个剧情，这样能激活自主性。吃零食的时候，改成用左手拿食物，打破自动化的进食模式。麻木是因为“习惯性逃避”，而这些微小的改变很有可能会唤醒你的觉察，让你的行为重新有“感觉”。 　　还有，要允许“无意义”存在，它本身其实就是一种意义。不用把每一天都过得像“进步人生”，有时候“颓废期”恰恰是大脑在整理碎片。比如你某天躺到下午2点才起床，先不要责怪自己，要理解自己的行为是因为精神疲惫，然后给自己一个积极的赋义，告诉自己躺到两点得到了充分的休息，可以起来做一些让自己开心的事了。当“无意义”被承认，它反而会成为“有意义的休息”。 　　当你通过这些方法，慢慢把无意义的事赋予了意义，获得了效能感，心理状态也会逐渐改变。等心理状态调整得差不多了，再去尝试回归社会。这个时候，你可能会更有力量和信心去面对工作、社交等各方面的事情。 　　在这个过程中，要多关注自己内心的感受，每一点小的改变都值得被看见和肯定。你可以尝试把自己的情绪都记录下来，并用一些贴纸装饰。也许你会发现这点点滴滴的改变，对你的未来都充满了积极的意义，也将成为你人生路上的值得纪念的篇章。 　　我觉得，每个人都会经历这样看似迷茫、无意义的阶段，这其实是人生给我们的一个重新审视自己的机会。不要着急，按照适合自己的节奏慢慢来，一定能找到让自己舒适且积极的生活方式。 　　当你逐步完成对这些无意义行为的意义化过程，内心的能量会慢慢被释放出来。这时再尝试回归社会，就像给一台经过维修保养的机器重新注入动力，它能够更顺畅地运转。 　　在你回归社会后，也不要给自己太大压力。从一些小的社交活动或者简单的工作任务做起，就像小孩子学走路，先迈出一小步，稳稳地站定，再迈出下一步。比如可以先参加一些兴趣小组活动，在自己熟悉和感兴趣的领域里与他人交流互动，慢慢找回与人相处和融入社会的感觉。 　　对于工作，如果你之前辞职是因为对工作有诸多不满，那么现在重新选择时，可以更谨慎地考虑自己的兴趣、能力和职业发展方向。也许可以先从一些兼职或者短期项目入手，看看自己是否能够适应工作节奏，同时也进一步了解自己真正想要的是什么样的工作。 　　而且在这个过程中，难免会遇到一些挫折或者不如意的地方。这时候不要又陷入自我否定和逃避的状态，要记得运用之前学会的方法，用“观察者视角”去分析自己的情绪和行为，看看背后隐藏着什么样的需求没有被满足。 　　你要多关注那些带给你积极意义的事件，不断地去感受自己的进步，哪怕只是很小的一点，也给自己一些肯定和鼓励。随着时间的推移，你会发现自己已经逐渐融入社会，过上一种更加充实、有意义的生活。 　　我始终相信，只要你有决心和耐心，愿意一步一步地去改变，未来一定充满希望。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，有几个关键词:不敢，避免争吵，扮演乖孩子。父母很爱你，你也很爱他们，父母也并没有说不行的不能的，你也没有关于这些事情的心理阴影，但在家里就是不敢说不敢做，我感觉是你在要求自己听话懂事，以此来适应父母的需求，来扮演他们想要的样子。 乖巧懂事就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，他更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝。 当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，父母的压抑或忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。 在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。 你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就会失去对方的爱，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。 那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。 怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的亲人和朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。所以想要经营好关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。 简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。

『LY』

你好。 没猜错的话，你可能处在青春期吧？青春期处在即将成年的事情，其实你内心充满了“叛逆”，开始思考什么是自我，什么是爱。然而在自己最爱的父母面前，你不仅不能表现出“叛逆”，连撒娇、柔弱、计较、渴望等等情感需求都不能表达。然而你又是一个内心非常敏感的孩子，这让你倍感困惑和苦恼。 一开始我以为父母总是限制你的行为，然而你说并没有，父母甚至希望你能够“有主见”，可你却不敢有主见。 我想你可以先观察一下，这种家庭沟通模式，是否有「代际」现象。就是说，你们当前极少沟通的模式，不敢提需求的模式，是否在你父母和他们的父母之间也存在。如果有一些，那么你们当前的沟通模式就是你父母习以为常的模式。 除了父母本身的沟通模式外，它可能是在许许多多你或者你们习以为常的小事中，逐渐堆积形成的，如果确实没有特别大的童年创伤的话。你说你们已经很久没有吵架了，对，你提到了很重要的点，“很久没”，就是以前有而且可能频率和激烈程度可能还不小吧？是否每次都是以你“输”的结局告终？你一次又一次地向父母表达自我却一次又一次在被“击败”的教训中，让你形成了一个思维：这个事情不要跟他们争，争了也是我输，浪费时间还影响心情。你渐渐发现在家里躲在自己内心舒适的角落里才是最安全的最惬意的，和父母沟通越多自己受伤越多。是不是这样呢？ 不过有一个点我想你需要了解的。至少在我看到的内容看，你的父母是爱你的。他们会问你意见，会希望你有主见才不会在外面受委屈，他们尽管不懂得如何和你沟通但把你照顾的也算是很好。你说他们对来访亲戚的孩子更包容，这非常正常，至少我遇到的大多数父母，对其他人家的孩子都更包容一些，这是一种社会行为，但他们对关注的，最爱的依然是你。 对于你的这个情况，如果你希望重新找回和父母亲近的感觉，我提一个建议，就是「试」。 你这么善于思考的人，你父母对于你所提出的要求的容忍度，我想你是有认知的。 1.列清单。 把所有你当前的渴望，对父母的诉求，你想做的事情，全部罗列出来。 2.赋分。 给每一件事加个分数，分数越高代表父母越不会反对，分数越低代表越可能反对甚至可能跟你吵架。这样，你的所有诉求就有了一个排序。 3.设计对白。 然后把列表里分数最高的 一件事情拿出来，设计一下跟父母的对白，不要直白的表达。比如你想看半小时电视，你需要有说明看电视的理由（学习很累想休息一下等），以及看完电视之后你会做一个对父母来说“合适”的事情（学习或做点家务）。 记得以前见过一个实验，一个排队的队伍里边，你想要前面的人允许你插队到他前面，加一个插队的理由，哪怕这个理由很荒唐，能大大提高别人给你让位置的概率。因此理由很重要，当然，这里我们鼓励用合理的理由。 4.试。把你设计的对白向父母表达出来，然后看父母的反应。 因为是你精选的觉得父母最可能答应的事情，加上你的表述是有编排的而且相对柔和的，父母答应的可能性还是比较大的。如果答应了，你就获得了一次成功的“奖励”，继续从清单上选取合适的诉求继续试，重复再重复，你内心的能量会越来越大。 当然，如果父母不答应，也没事，不可能所有诉求都答应的。但是你在这个过程中变得越来越勇敢，你和父母之间也越来越能够感受到温度，这就已经进步非常多了，不是吗？ 加油，愿你早日找回你渴望的家庭温暖。

郑康扬

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，题主所描述的“无法融入感”是童年创伤在成年关系中的强迫性重复，那些看似指向环境的恐惧，实则是对内在受伤小孩的忠诚守护。那些融入环境的背后，似乎有很多未知的黑暗，让题主感到了不适。

        父亲的拳头与冷暴力、母亲的尖叫构成双重情感牢笼，使题主发展出两套生存策略：过度警觉系统，将中性表情解读为“板着脸”，把普通对话听成“潜在攻击”  。自我溶解倾向，当无法预测他人情绪时，自动消除自我存在感（局外人状态）。

      “不能怪父母”的理智背后，压抑着对安全港湾的深层哀悼。这份未被承认的愤怒，正通过抑郁与自杀念头发出呐喊：“我的痛苦需要被看见！”

       题主可以试着把感觉重新解读，当感觉“权威要攻击我”时，立即在笔记本记录：客观事实（同事说了什么具体话/表情），主观恐惧（“他肯定讨厌我”），中立的可能性（“他可能只是累了”），这种训练能逐步松动创伤形成的认知固化。

       从题主的描述中，我似乎看到了题主和自己家里父亲相处的感觉。题主可以尝试与领导进行有限度自我暴露。 “王总，最近我在学习如何提升工作参与感，能否请您每月用5分钟指出我1个做得不错的地方？”  通过这个请求可以帮助题主达成一些疗愈。 重塑权威形象（从施暴者变为支持者），这可以获得矫正性情感体验，同时也打破“被忽视”的创伤循环。

       当自杀念头浮现时，请题主立即用冰毛巾敷脸30秒，强烈冷刺激会激活迷走神经打断思维反刍。题主可以给童年的自己写封信， “那个躲在门后发抖的小孩，我看见你了。现在27岁的我有存款/会做饭/能保护你，今晚让我们...”  题主可以（具体描述当下你能做的安抚行为，如煮碗面、抱枕头）。请题主保存心理危机热线：4001619995，设定手机快捷拨号。

         题主可以在安全空间重演童年场景：放两个空椅子代表父母，对空椅说出：“你们当年的战争不该是我的战场，现在我要走出这个废墟了”。  

        那些让题主感觉永远漂泊的飓风，实则是被困在身体里的童年风暴。当题主在冰毛巾的冷意中清醒，在写给幼年自己的信笺上落泪，在绿植新芽前微笑——这就是你正在建造的诺亚方舟，载着你渡向自我救赎的彼岸。真正的融入不是成为环境的一部分，而是让环境成为题主生命故事中可以被重新诠释的一页。

      希望我的回答能给带来一点温暖。

Evan