废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 没猜错的话，你可能处在青春期吧？青春期处在即将成年的事情，其实你内心充满了“叛逆”，开始思考什么是自我，什么是爱。然而在自己最爱的父母面前，你不仅不能表现出“叛逆”，连撒娇、柔弱、计较、渴望等等情感需求都不能表达。然而你又是一个内心非常敏感的孩子，这让你倍感困惑和苦恼。 一开始我以为父母总是限制你的行为，然而你说并没有，父母甚至希望你能够“有主见”，可你却不敢有主见。 我想你可以先观察一下，这种家庭沟通模式，是否有「代际」现象。就是说，你们当前极少沟通的模式，不敢提需求的模式，是否在你父母和他们的父母之间也存在。如果有一些，那么你们当前的沟通模式就是你父母习以为常的模式。 除了父母本身的沟通模式外，它可能是在许许多多你或者你们习以为常的小事中，逐渐堆积形成的，如果确实没有特别大的童年创伤的话。你说你们已经很久没有吵架了，对，你提到了很重要的点，“很久没”，就是以前有而且可能频率和激烈程度可能还不小吧？是否每次都是以你“输”的结局告终？你一次又一次地向父母表达自我却一次又一次在被“击败”的教训中，让你形成了一个思维：这个事情不要跟他们争，争了也是我输，浪费时间还影响心情。你渐渐发现在家里躲在自己内心舒适的角落里才是最安全的最惬意的，和父母沟通越多自己受伤越多。是不是这样呢？ 不过有一个点我想你需要了解的。至少在我看到的内容看，你的父母是爱你的。他们会问你意见，会希望你有主见才不会在外面受委屈，他们尽管不懂得如何和你沟通但把你照顾的也算是很好。你说他们对来访亲戚的孩子更包容，这非常正常，至少我遇到的大多数父母，对其他人家的孩子都更包容一些，这是一种社会行为，但他们对关注的，最爱的依然是你。 对于你的这个情况，如果你希望重新找回和父母亲近的感觉，我提一个建议，就是「试」。 你这么善于思考的人，你父母对于你所提出的要求的容忍度，我想你是有认知的。 1.列清单。 把所有你当前的渴望，对父母的诉求，你想做的事情，全部罗列出来。 2.赋分。 给每一件事加个分数，分数越高代表父母越不会反对，分数越低代表越可能反对甚至可能跟你吵架。这样，你的所有诉求就有了一个排序。 3.设计对白。 然后把列表里分数最高的 一件事情拿出来，设计一下跟父母的对白，不要直白的表达。比如你想看半小时电视，你需要有说明看电视的理由（学习很累想休息一下等），以及看完电视之后你会做一个对父母来说“合适”的事情（学习或做点家务）。 记得以前见过一个实验，一个排队的队伍里边，你想要前面的人允许你插队到他前面，加一个插队的理由，哪怕这个理由很荒唐，能大大提高别人给你让位置的概率。因此理由很重要，当然，这里我们鼓励用合理的理由。 4.试。把你设计的对白向父母表达出来，然后看父母的反应。 因为是你精选的觉得父母最可能答应的事情，加上你的表述是有编排的而且相对柔和的，父母答应的可能性还是比较大的。如果答应了，你就获得了一次成功的“奖励”，继续从清单上选取合适的诉求继续试，重复再重复，你内心的能量会越来越大。 当然，如果父母不答应，也没事，不可能所有诉求都答应的。但是你在这个过程中变得越来越勇敢，你和父母之间也越来越能够感受到温度，这就已经进步非常多了，不是吗？ 加油，愿你早日找回你渴望的家庭温暖。

郑康扬

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，题主所描述的“无法融入感”是童年创伤在成年关系中的强迫性重复，那些看似指向环境的恐惧，实则是对内在受伤小孩的忠诚守护。那些融入环境的背后，似乎有很多未知的黑暗，让题主感到了不适。

        父亲的拳头与冷暴力、母亲的尖叫构成双重情感牢笼，使题主发展出两套生存策略：过度警觉系统，将中性表情解读为“板着脸”，把普通对话听成“潜在攻击”  。自我溶解倾向，当无法预测他人情绪时，自动消除自我存在感（局外人状态）。

      “不能怪父母”的理智背后，压抑着对安全港湾的深层哀悼。这份未被承认的愤怒，正通过抑郁与自杀念头发出呐喊：“我的痛苦需要被看见！”

       题主可以试着把感觉重新解读，当感觉“权威要攻击我”时，立即在笔记本记录：客观事实（同事说了什么具体话/表情），主观恐惧（“他肯定讨厌我”），中立的可能性（“他可能只是累了”），这种训练能逐步松动创伤形成的认知固化。

       从题主的描述中，我似乎看到了题主和自己家里父亲相处的感觉。题主可以尝试与领导进行有限度自我暴露。 “王总，最近我在学习如何提升工作参与感，能否请您每月用5分钟指出我1个做得不错的地方？”  通过这个请求可以帮助题主达成一些疗愈。 重塑权威形象（从施暴者变为支持者），这可以获得矫正性情感体验，同时也打破“被忽视”的创伤循环。

       当自杀念头浮现时，请题主立即用冰毛巾敷脸30秒，强烈冷刺激会激活迷走神经打断思维反刍。题主可以给童年的自己写封信， “那个躲在门后发抖的小孩，我看见你了。现在27岁的我有存款/会做饭/能保护你，今晚让我们...”  题主可以（具体描述当下你能做的安抚行为，如煮碗面、抱枕头）。请题主保存心理危机热线：4001619995，设定手机快捷拨号。

         题主可以在安全空间重演童年场景：放两个空椅子代表父母，对空椅说出：“你们当年的战争不该是我的战场，现在我要走出这个废墟了”。  

        那些让题主感觉永远漂泊的飓风，实则是被困在身体里的童年风暴。当题主在冰毛巾的冷意中清醒，在写给幼年自己的信笺上落泪，在绿植新芽前微笑——这就是你正在建造的诺亚方舟，载着你渡向自我救赎的彼岸。真正的融入不是成为环境的一部分，而是让环境成为题主生命故事中可以被重新诠释的一页。

      希望我的回答能给带来一点温暖。

Evan

看到你的描述很简短，但是能感受到，你现在正承受着巨大的痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，这种面对至亲患病的焦虑和恐惧，实际上与我们童年时期的深层心理体验有着深刻的联系。 第二，当我们面对重大的丧失威胁时，往往会退行到早期的心理状态。你对父亲病情的恐惧，可能激活了潜意识中关于丧失、死亡的最原始焦虑。 第三，对父母健康的极度担忧，常常可以追溯到童年时期。在儿童时期，我们常常会幻想自己的愤怒或坏念头会伤害到父母。现在你父亲的疾病，可能无意识地唤起了这些早期的恐惧和内疚感。 该怎么办呢？ 我觉得，首先你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己感受这些情绪，而不是压抑它们，因为情绪在被我们看到，承认后，往往会减轻其强度。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索当你的这些焦虑袭来时，你脑海中会出现什么样的画面或想法，你内心的恐惧具体是啥样的，尝试区分现实中的恐惧和幻想中的恐惧。 最后，在生活中与父亲建立真诚的情感连接，在他患病的日子里，给他提供真实的关爱，陪他说说话，做些力所能及的事，能缓解你内心的原始焦虑。 祝福你!

陶陶老师

看到你的描述，能感受到你内心的焦虑，困惑，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，家长对自己抱有很大的期望，再加上自己对自己的期望很高，叠加起来真的把自己压得喘不来气儿。长期失眠到睡不着，一天只能睡5个多小时而且第2天还要进行高强度的学习（暑假班）。 能看到，你目前内心的压力很大，家长对你的期望，自己对自己的要求，双重压力叠加在一起，造成你现在处于一种紧绷的状态。无法放松心情，无法放松身体，没有办法安然入睡，一天只能睡5个多小时，第二天还要进行高强度的学习，这可能让你感觉精力不济，无法耐受了，真是很不容易啊。 第二，你提到，你在极度安静的情况下才能睡着，但暑假家人都晚睡，而且还经常有亲戚来串门，非常的吵，（而且你自己本身是一个喜欢独居的人，喜欢自己独来独往，不喜欢太吵闹的环境）影响到了自己的正常作息，而且你姐也和你睡一屋。长期睡不着，第2天昏昏沉沉的学习真的难受，而且还要长时间的学习，学习效率非常低，但为了完成作业不得不继续学，形成了一个负循环。 能看到，好像是你的居住环境不是很好，比如，家人晚睡，亲戚来串门很吵闹，和你姐睡一屋，外在的环境好像给你造成了很多的困扰，睡不着——学习效率低——硬着头皮学习，形成了一个恶性循环。 第三，你提到，中午想补觉也睡不着，因为家人他们都不睡（暑假吗），而且他们还时不时进了屋，你形成不了一个安全感，根本就睡不了。但你还没有办法请假，因为这个补习班特别的贵，一天五六百，周围的人对你期望也很大。 能看到，你也在积极地寻求一些补救的方法或措施，比如中午补觉，想请假等等，但好像外在的环境根本没有办法支持你这些决定或想法，比如家人不睡，还时不时会进来，你也没有办法请假，补习班费用很贵，周围人对你的期望很大等等。 就好像是形成了一个困局，你无法改变，无法挣脱，无法伸展，可能会感觉到很无力，无助，无望的感受，好像失去了自我的空间。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你的这些情绪，尝试通过写情绪日记，找人倾诉的方式，疏导内心的压力。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这样的情况是从什么时候开始的？之前你的睡眠情况怎样？是否发生了一些现实生活中让你感觉失控的事情？所以你需要对自己有种掌控感，所以你需要通过不断学习的方式去缓解自己内心的焦虑？一起探索你的行为背后的心理动力，更好地理解自己，支持自己，接纳自己。 最后，寻求一些帮助入睡的方法，比如睡前听些舒缓的音乐，抱一个安全感的玩偶或枕头，建立内心的安全过渡空间，慢慢地学会安抚自己入睡。 祝福你!

陶陶老师

你好。 恐惧不是软弱，而是人性中最深切的关怀。当挚爱的父亲突然被病痛侵袭，我们本能地抗拒着"失去"的可能性，这种痛彻心扉的恐惧，证明了你对父亲的爱有多么深刻。 癌症确实带来了巨大的不确定，但现在的医疗手段、父亲的求生意志、甚至偶然出现的奇迹，都可能是转机。试着问自己："如果最坏的结果没有发生，我会如何度过这段日子？" 如果有一天，你发现自己开始想象爸爸离开后的生活，这不是诅咒，而是心灵在提前演练最痛的课题。在恐惧的间隙生命依然在流动，爱依然存在‌。 父亲突然患癌，确实会让整个家庭的结构都开始摇晃‌。父亲曾经是为你遮风挡雨的人，是危机时刻最先想到的依靠，而现在，这种安全感像被抽走，让你不得不直面生命的脆弱。 过去你是被保护的孩子，现在可能突然要扮演"决策者"的角色。这种身份切换会带来巨大的压力。此时你可能认为自己"必须坚强"，但真正的韧性是允许自己边脆弱边行动。 请允许自己崩溃哭泣，或者浑身发抖，‌这不是失败，而是你的身体在说："我需要停下来修复。"‌ 你不是第一个经历这种崩溃的人，也不会是最后一个，像这样经历的人，总会经历这些焦虑和恐惧。 你不需要永远完美。‌偶尔的崩溃恰恰证明你的心还没有麻木‌——那些在父亲睡着后颤抖的双手、在医院走廊里咬紧的嘴唇，都是你依然鲜活的证据。 你现在的每一分"不坚强"，都是在为未来的自己积攒勇气。‌真正的长大，是允许自己一边害怕一边前行‌。 真正的坚强从来不是无坚不摧，而是敢于直视自己内心的裂缝，并允许光照进来‌。当你说出"我害怕到不知道该怎么办"时，这份坦诚本身就是勇气的证明。 如果崩溃，可以暂时躲进医院楼梯间或车里，对自己说："我现在需要10分钟，这不是逃避，而是为了继续战斗。"真正的强大，是敢于在风暴中说出"我需要帮助"‌。 这确实是一场属于你一个人的战斗‌。没有人能完全走进你的风暴中心，就像再好的地图也无法代替你亲自走过那条泥泞的路。 你现在的恐慌，有一部分来自对"失去"的想象。但心理学发现：‌人类对痛苦的想象往往比现实更可怕‌。 你不需要独自背负所有重量。‌即使无人能分担你的痛苦，你的家人和朋友也会在行动上言语上支持到你。而且至少有一个你自己在真正地理解这场战役的重量‌，而这份理解，就是最坚实的后盾。 你指出了一个残酷的真相——‌在癌症家庭的战场上，照顾者和被照顾者往往同时受伤‌。就像在飞机氧气面罩的警示里说的：你必须先戴好自己的，才能帮助他人。因为你的健康状态直接影响照顾质量‌。 你可能会愧疚："父亲在受苦，我凭什么休息？"但其实：‌你对自己的每一次照顾，都是在延长陪伴父亲的时间‌。就像飞机安全须知里说的——先给自己戴上氧气面罩，才能帮助他人。 很多家属会陷入"我必须独自扛起一切"的执念，就像在深海独自游泳时，一个救生圈的出现不是软弱，而是生存智慧。你此刻在平台发声，就像在黑暗中划亮一根火柴——‌虽然微弱，证明你拒绝被黑暗完全吞噬‌。 你父亲需要的不是一个完美的照顾者，而是一个‌有血有肉、会疼会累的真实的人‌。就像烧伤科医生会先确保自己不被火焰吞噬，才能继续救治他人。你此刻的求助是证明：‌这个世界上最坚强的人，正是那些敢于在风雨中伸出手的人‌。而你，已经握住了那根绳索。

中和听心

题主，你好，我非常能够理解你的感受，想起曾经我也是异地恋，那时候在关系中也是经常因为一些小事而胡思乱想，哭泣，难过，这可能和我们自身的分离焦虑有关，可以去探索一下自己的成长经历，看见自己在关系中的核心需求，亲密关系是需要经营的，尤其是异地恋需要我们更用心，别担心，好的亲密关系会给我们带来滋养和疗愈，也会促进你们各自的成长。

 

我想对你说：

 

1. 在亲密关系中，我们会退行，不想分开，难过想哭，这很可能是源于早期的分离焦虑。

 

我记得我和我老公谈恋爱的时候，也是出现你这种情况，那时候我大三、他大四，从他毕业后我们就异地，每次分开，他和我告别之后，我转过身就开始哭，那个时候只是哭，但不知道为什么哭，而且在关系中特别紧张，他和其他女生说一句话，或者他夸别人一句，我都要吃醋，开始乱想……那个时候，他也觉得很奇怪，甚至提出要不要去看心理医生，现在我明白了，这就是源于我早期的创伤。

 

当然，这是一个漫长的探索过程，这里给你提供一个视角，希望你可以看到你现在的模式并不是突然出现的，而是有原因的。分享一下我的故事吧，或许可以让你更好理解。我在一岁以前，我所在的大家庭还没有分家，我的爸爸和叔叔还住在一起，大家庭里就我一个孩子，我的叔叔那时还没结婚，而他特别喜欢带孩子，抱孩子，反而我爸爸并不喜欢，所以，只要叔叔一有空，他就会抱我，从心理学的角度来看，他就是我生命中的重要的异性客体，当我一岁四个月的时候，我的叔叔有了自己的孩子，我的堂妹出生了，他突然完全不理我不抱我了，而是一直抱着堂妹，从大人的角度，世俗的角度可以理解，但是从心理学的角度，从那个幼小的我的角度，是很难理解的，而这就是我生命中的一次重大的创伤，给我带来了强烈的分离焦虑和被抛弃感。

 

如果我没有看见这些，说实话，我觉得我很难理解自己，而当我看到了这些，并且通过自我安抚、自我关怀的方式去链接到内在的小孩，完成一系列的疗愈之后，我才逐渐缓解了自己的分离焦虑。

 

因此，你也可以去觉察一下，去看看你是怎样被养育的，你和你的异性养育者的关系是怎样的？当你能够看见自己分离焦虑和恐惧的来源，也就开始在疗愈了。

 

2. 可以去探索“乱想”背后的一些具体的想法，你会更清晰地看见自己的害怕和担心。

 

我那个时候也很喜欢乱想，但乱想是抽象的，我们也很难对自己的想法进行工作，从认知疗法的层面，当我们改变了自己的想法，也就可以改变自己的状态，那么，这些想法需要是具体的，而且需要真正被我们看见。

 

所以，你可以在你以后乱想的时候，把这些你所想到的各种想法一个一个具体地写出来，然后，一个一个去审视、去观察，你会发现，这些想法往往都是比较负面的，甚至是灾难性的，但是，一般都是不合理的，是站不住脚的，也是经不起推敲的。

 

比如，我那个时候，会想：他夸谁谁谁好，就意味着我不好了，就意味着他不喜欢我了。但实际上，这只是他在人际关系中的一种习惯，为了让自己在关系中更受欢迎，他会习惯性地当面夸几句别人，而不会故意去批评别人，而我自己有时候也会这样，这当然不代表我不好，更不代表他就不喜欢我了。但是如果我没有去看到这些信念，它们就会在我的内在悄悄运作，影响我的心情。只要我们看到了它们，就可以拿回自己的主导权，告诉自己，这些只是一些想法，不代表事实，我们自己才是自己想法的主人，我们可以选择自己的想法，选择更有建设性的、积极的想法，比如：他夸几句别人是正常的，他依然是喜欢我，爱我的……

 

3.关于异地恋和亲密关系的经营，其实需要学习和成长，你们一定可以通过共同的努力和经营，收获稳稳的幸福。

 

异地恋的确更需要花心思，其实只要找到方法，用心经营，也同样可以收获稳稳的幸福，甚至会比天天在一起更好。

 

这里推荐你看一本书《亲密关系管理》，里面有比较详细地介绍如何处理异地恋，而我结合自己四年异地地经验，也分享给你一些方法。

 

首先，保持有效沟通很重要。关于沟通，其实也是需要学习的，比如如何倾听，如何有效表达，如何真诚相待，这里推荐你看三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，当你们能够在关系中都做真实的自己而被对方所接纳和看见，这本身就是在疗愈了，而真正好的关系就是两个人都可以在关系中看见对方的核心需求并满足对方的需求。

 

另外，可以有一些仪式感，比如我们当时就是每天早上起来会打一个电话，中午吃饭的时候会打一个电话，晚上睡觉前会打一个电话，每天这三个时间段我们俩相对更有空，可以聊比较长的时间，其他时间都比较忙，就可以不用互相打扰。有时候，他会给我在网上寄来他为我挑选的鞋子，生日的时候会给我订鲜花，这些都可以帮助我们保持好的关系，让爱在彼此之间流动起来。

当然，虽然异地，还是需要经常共同去做一些事情，像我们那个时候，每到节假日，要么他来找我，要么我去找他，然后，我们就共同做一些事情，爬山、逛街、散步、看展、看电影、做饭……这些都可以成为情感账户储值，给彼此带来安全感。

 

暂时想到这么多，希望有帮助，祝你们幸福~

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也是一个比较疏离的人，人际关系相对淡薄，能理解题主说的无法融入周围环境的体验，其实当自己在内心竖起一道墙时，融不进去并不奇怪，比如别人的情绪我们无法给予同等回应，我们也不好意思张口袒露脆弱，寻求帮助。 童年父母的关系，比如家暴，可能会让我们对人际关系本身就相对敏感，易于让与我们相处的人感受到我们情绪的变化，从而敬而远之，不是别人不想与我们相处，而是我们的敏感性会让靠近我们的人有挫败感。 父母本身对我们来说，其实也是权威，得不到权威的认可且感受到权威带来伤害，可能本身也会让我们觉得人与人之间的关系应该让我们感觉要提防和紧张。 在同事中被成为局外人其实是很多因素作用的结果： 比如我们过度放大了人际冲突和预判了自己所处环境的糟糕性，或许也会让我们对别人行为的反应过激，两分的事情做出十分的反应。 比如我们的疏离可能让我们对对方的回应感觉不够真诚和用心，从而拉开对方和自己的距离，让人觉得我们好冷，不好相处等。 人际敏感加上工作受挫，可能会让我们本就不美丽的情绪雪上加霜，从而过度解读我们与周围人的关系，当感受不如预期，可能会在消极思考。 ［改变之道］ 试着重构对权威的认知，权威只是周围人对对方给予的角色期待，并不意味着到这个位置的人就能达到这个标准，看到他们的局限性，或许会让题主没那么敬畏。 试着看到自己跟同事疏离的原因，比如靠得太近会让自己越过自己的社交边界从而回避社交，采取不那么热情的应对方式，或许会让题主了解自己感觉无法融入环境的原因。 了解自己和同事的兴趣爱好，工作理念等差异，有道是话不投机半句多，两个理念不合的人建立不了深度链接或许不奇怪，不必放在心上。 自己对职业本身的喜欢程度也会影响我们的热爱程度，题主或许可以试着看下自己从事的工作是世俗意义的好工作，还是自己特别喜欢的工作，这两其实不太一样。 试着看到自己的创伤，并试着与自己和解，接纳是和解的第一步，我以前也会特别拧巴，但是当我开始心疼自己，拥抱自己时，会松弛很多。 试着觉察情绪背后的价值，比如疲惫提醒我们需要休息，挫败提醒我们是否努力的方向不对，看到每件事背后的积极意义，会让我们更正向。 告诉自己，人生是一个个点连成的线，一时的失败不能说明什么，题主或许不必太在意，试着从更长远的时间线看现在，或许会让题主松弛一些。 尝试正念，看到自己做到的部分和闪光点，比如题主离职领导同事会劝题主回来本身就是一种认定和认可，题主不必妄自菲薄。 推荐阅读《隐形创伤》，《终身成长》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，在人生的一些特殊阶段，我们自身的人格特质也会被激发出来，比如你的焦虑源于对孩子未来的不确定感。中考作为人生的重要节点，承载着对未来的期许，你害怕孩子因当下的松懈错失更好的发展机会。这种担忧是出于深沉的母爱，但过度焦虑可能会让你过度关注孩子的行为细节，反而加剧亲子间的紧张关系。孩子“玩世不恭”的表现，或许并非真的不在意，而是青春期特有的应对压力的方式，用表面的不在意掩盖内心的紧张，或是通过反抗权威来确认自我价值。 盯着孩子学习却引发对抗，反映出“监督式”教育在青春期的局限性。青春期孩子渴望独立和被尊重，过度干预会触发他们的逆反心理。孩子“趴着学”“刷论坛”等行为，可能是学习疲劳时的短暂放松，也可能是缺乏时间管理能力的表现。而你的指责容易让孩子感到被否定，进而关闭沟通渠道。至于“爸爸不在就变形”，说明孩子在不同家庭角色面前会调整行为策略，这恰恰是他在试探边界、寻求自主权的表现。 建议和孩子调整沟通方式：用“我观察到……我担心……我希望……”的句式表达担忧，例如：“我注意到你最近学习时经常看手机，我担心这会分散注意力，影响复习效率，我们可以一起制定一个合理的学习计划吗？”减少指责，增加合作感。 培养孩子自主性，与孩子共同商量制定学习目标和计划，给予他一定的自主权，比如允许他在完成核心任务后自由安排时间。通过“小步放手”逐步建立他的责任感。 关注情绪而非行为：当孩子放松时，先询问他的感受：“学习累了想休息一下吗？需要妈妈帮你准备点吃的吗？”先共情再引导，比直接批评更有效。 建立家庭支持系统，与丈夫统一教育理念，同时，也是最重要的一条，家长首先要照顾好自己的情绪，通过运动、培养自己的爱好或找专业咨询师帮助等方式缓解焦虑，避免将压力传递给孩子。 中考是孩子的战役，但更是家庭共同成长的契机。相信你们的耐心和智慧，会成为孩子最坚实的后盾。

黄海英

题主你好，我是仄隅。 因自卑，自我价值感很低，导致你没办法接纳自己，面对这一现状，我们试着从源头入手解决问题。 这里我们先了解一些关于自卑心理的知识，事实上每个人或多或少都会存在有一些缺点或不足，哪怕是再完美的一个人身上也会有这样或那样的问题，因此自卑心理也就随着产生，如果我们能够正视并理解每个人都是不完美是存在缺点或不足的。有些在我们看来是不好的部分恰好是别人梦寐以求的，这在一定程度上能够缓解我们内心的自卑感。 自我价值观很低，这说明你现在只看到自身那些“不足”，看不到自己做到还算好还算出众的地方，因为你觉得自己不好才会觉得跟这个世界跟身边的人没办法好好相处。可事实上如果我们以理性的视角去看待现在你的生活会发现，你能够组建家庭养育孩子承担做父母的责任，这其实已经超过了许多人。你能够意识到自身的低价值与自卑感，这种觉察本身也是证明你自我觉察的能力。 你曾多次试过改变自己，也想过要与身边的人好好相处，这足以看出你愿意做出改变也情愿改变现状，只是说掌控自己需要时间改变同样也需要时间。因为你对现状对生活都不满意，所以你才会选择通过求助再次改变。现在你需要看到失败并不是你的错，更不是无用功，只是说，现实可能因各种原因导致未能取得预期的效果与目标，仅此而已。 接下来你可以尝试对自我进行梳理，找到那些让你感到自卑的点，写下那些让你感到低价值的情境。之后，我们需要做的事情是找出例外，每个点，我们只需要找到一个就够了，你会看到现实你并非没用能力也不是没有价值的，除却这些事情之外，你还会有许多擅长的事情。这里，你可以尝试以每天记录三件好事的形式，记录下能够让你感到有成就的事情，通过记录，你会看到现实中的你并非你口中的那样自卑和低价值。 这里最难的一件事情是，允许自己接受现实，允许自己做真实的自己，或许现实中你确定找不到太多有价值有成就的事情，可是这并不是你的错也不能证明你就是低价值的，而是说你暂时没有经历可不代表以后也这样。事实上无论你做或不做，存在本身就是有价值有意义的。 最后，我们还可以选择通过参与公益活动或是在力所能及的范围之内帮助他人的形象奉献爱心，以此获得成就感与价值观。这里推荐书籍《活出生命的意义》《自卑与超越》《看见成长的自己》。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 小时候，父母是我们的信仰，题主父亲的出轨或许会让题主曾经构筑的信仰轰然倒塌，感受到无助和难过。 缺失了父爱，同时又缺失了母爱，承担属于父母间不属于题主的创伤，本身也会让题主一方面卑微难过，一方面因为母亲的控制感窒息。 家庭，老师都是我们曾经非常信任的人，但是题主在父母那收获了失望，窒息和难过，在老师那却又收到了被否定和孤立，题主一定过得特别不容易，会觉得孤独和内耗。 ［关于母亲的情绪］ 一个人如果连自己都照顾不了，可能也没有余力照顾别人，题主妈妈无法回应题主的情感需要，其实不是题主的错。 当妈妈在婚姻里受过太多的背叛和创伤，或许一方面会因为创伤转移而伤害到题主，也会因为题主的存在本身就让她时刻想起她的痛苦回忆，从而薄待题主。 另外踢猫效应也指出，情绪会从情绪强者流向情绪弱者，妈妈背负了太多的情绪，本身也需要找一个出口，而对题主发泄无疑是最安全的，但这不是题主的错。 ［关于题主的恋爱］ 两个内心都有伤痕的人，其实是很难生出稳定的爱意，彼此携手共进的，网络距离或许还能让矛盾没那么多，但是真的走进现实，或许问题更多。 焦虑型的人患得患失，对确定性有极强的要求，回避型害怕冲突，一旦情形不对就立刻缩回自己的小房子，这样或许很难让彼此有效沟通，化解误会。 这段关系或许唤醒了题主内心的创伤，题主或许可以把它当做成长的契机，觉察和感受自己当下面对的问题点。 ［关于题主的情绪］ 其实情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主感受到的痛苦，害怕，难受等情绪，或许是提醒题主需要调整状态和方法。 ［改变之道］ 认识到不是所有的父母都能成为合格的父母，为人父母不需要考试，即使父母无法成为我们的依靠，也不是题主的错，而是父母本身有未曾被疗愈的创伤，试着看到他们的痛苦，或许会让题主没那么耿耿于怀。 认识到爱人得先爱己，《隐形创伤》里说：童稚的爱，是“我因被爱而爱”；成熟的爱，是“我因爱而被爱”；不成熟的爱宣称“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱宣称“我需要你，因为我爱你”。题主或许可以试着重新理解爱的含义，让自己有不一样的思维视角。 试着告诉自己，那些不公平不是自己的错，而是父母没有很好的与自己和解，从而把情绪传递给了我们，我们不必因此怀疑自己。 告诉自己父母，老师也是凡人，也有局限，也会犯错，题主可以试着平常心的看待父母的行为，或许会让题主减少信念坍塌的无助感。 试着构建自己的社会支持系统，比如情绪日记，求助心理咨询师等，或许会让题主的负面情绪有一个出口，减少情绪积压带来的焦虑感。 学会放下，放下不是为了原谅谁，而是为了与自己和解，心里装了太多曾经，是无法看见未来和现在的，或许不利于题主活在当下。 学会好好爱自己，即使全世界都背叛自己，至少还有自己爱自己，当我们从内生出爱的力量，会稳定而持久，避免患得患失。 告诉自己，人生没有白走的路，每一步都算数，题主或许可以试着从那些带着荆棘的经历里看到对自己的积极部分，比如让自己自立，让自己的心里弹性变强等等，看到苦难附赠的礼物，或许会让我们更有力量。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴