废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，希望我的回答对你有所帮助。我不太清楚你的具体年龄，不过在你的描述中，目前应该是属于高一高二阶段吧～ 首先祝福你能够从过往的抑郁与焦虑中走出来，相信他们折磨了你许久，而你的朋友帮助你度过难关肯定也对你是很重要的，这也是你现在纠结和困扰的原因。 而在这里面似乎还有一位“特殊的朋友”你专门提起，比你大七八岁，你也很在乎和她的真心相处，这表明了你对她的重视，也可能并不仅仅是游戏搭子那么简单。 在发展心理学中，题主处于青春期阶段，正是开始“性唤醒”阶段与自我统合阶段，题主此时的发现正符合当下阶段所需要的，一方面是一位可能“亲密”的游戏搭子，一群能够让你感受到情感的好朋友，另一方面是自我成长下，意识到游戏可能在虚度光阴，希望回到学习状态中，这都是现阶段下你的发展需求的体现。 这其中也并不存在冲突，人的需求本身便来源于多方面，也可同时满足，只是由于你的“特殊性”，看似产生了割裂。你把游戏与你的情感联系在了一起，认为他们密不可分，而游戏与学业又存在着冲突，因此造成了你表面所认为的“朋友”与“学业”的抉择。 游戏将你们连接在一起，但并不是全部，正如我所认识的一些游戏搭子，即使我们都不玩游戏了，也会常常在群里聊天，分享生活，正确的朋友从来不是靠单纯表面的连接，而是心与心的交流，因此，即使你不打算玩游戏了，也并不代表你需要和他们断去联系，仍然可以进行沟通与交流。 其次，在你的自我成长中，你也意识到了学习的重要性，在当下阶段，这正是你所缺失的部分，因此当你有了这样的念头之后，我想你的心里也存在着答案，只是担心失去朋友而不愿踏出这一步，那么如果你能够将游戏与朋友有效的区分开，我想这便不成问题～ 你可以和他们多多分享你的学习上的经历，从游戏的维度转移到你现在希望做的维度，他们可能是你的长辈。也可能是你的同龄人，学习也可能是你们共同的话题，因此，不必担心他们是否离去，他们会一直在～ 同时，你在现实生活中，也可以交到新的朋友，他们和你以往的朋友带给你的经历同样独特，也值得你去体会，因此，大胆的往前，不必纠结～

大鲸鱼2a

你好呀，给你一个360度的拥抱。

这个问题大概是很多人都有过的纠结。恋爱是两个人的事，很单纯，喜欢就好。但结婚不一样，结婚之后要面临柴米油盐，要面临各种社会关系，有很多鸡毛蒜皮的事情要处理，似乎只有爱是不行的，但似乎没有爱也是可以的。

所以，结婚到底是选自己爱的人，还是爱自己的人，不同的人有不同的看法，可能同一个人在不同的时间也会有不同的看法。就大量的案例也说明了，其实不管跟谁结婚，在某个时刻都会后悔，再恩爱的夫妻，也会有几百次想要掐死对方。其实，婚姻到了最后，其实都是在跟自己过。

但在要结婚的当下，在选择结婚对象的年龄，我们对婚姻还是有很多美好的期待。即便有人给你说，婚姻到最后都差不多，其实当下的你也听不进去的。有些弯路要自己走，有些南墙是要自己装上去才知道疼的。

你现在提出这个问题，也许正处在选择哪个人结婚的时刻，我来说一说自己的看法。

第一，婚姻是选择一个合适结婚的人，而不是选择一个不合适的人，然后希望对方改变。

婚姻首先是要筛选一个合适的人，这个人最好是情绪稳定，心智成熟，这样的人也许不够浪漫，但生活也会更稳定。

你提到了是选爱你的人，还是你爱的人，我猜大概是，这两个人都是有一些优点，但也有一些比较明显的缺点。

你爱的人，大概有很多你欣赏的方面，但TA可能不爱你，或者也有一些你无法忍受的缺点。爱你的人，可能很迁就你，能提供一些资源如情绪价值等，但无法给你心动的感觉。反正两个人都有优点，也有缺点，无法高下立判，所以你才纠结。

但如果是选择结婚的人，那最好是你能够站在旁观者的角度去看这两个人，理性的去看待，谁更适合做一辈子的伴侣。如果你自己无法中立的看待两个人，你可以让已婚的朋友帮你分析分析。婚姻过来人的看法，更理性。

第二，经营婚姻关系也是一门学问

我们常常看到，两个人都是好人，但不一定就能够是一对幸福的夫妻。很多人能经营好朋友关系，同事关系，未必能经营好婚姻关系。所以，我们需要学习一点经营婚姻的小方法。

尝试去了解配偶的想法。特别是异性的常见想法，比如男性对女性的期待，男性对婚姻的看法等等。虽然婚姻中我们面对的是一个具体的人，但很多的想法看法期待有很多的共性。所以，了解异性配偶的想法，或者是男性/女性的人性，是很重要的。

不要试图去改变对方。人改变自己都很难，更不用说改变别人的。不论是谁，都改变自己的要求都是有些抗拒的。所以，不要尝试去改变对方。

降低对对方的期待。我们对伴侣都会有一些期待，期待婚后对方能一如既往像热恋一样的对待自己，期望对方能上进，能给情绪价值，但实际上，这些很难。而且越是把自己的期待放在对方身上，就越容易失望。

第三，经营好自己的生活

都说至亲至疏夫妻，婚姻走到最后，多半是跟自己过。所以，让自己的生活足够丰富，有对方是锦上添花，没有对方，也能过好自己的生活。

对于现在的你来说，你大概首先要思考，对于婚姻，自己最想要的是什么， 对于配偶，你最看的是什么，什么是你一定要满足的需求，什么是无论如何都无法接受的。至于其他的，不是那么无关紧要的，适当妥协。婚前妥协的，婚后就不要再期待了。

推荐你一些书《如何避免孤独终老》《亲密关系》。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀，先给你一个温暖的拥抱~

你的问题我们看到了，通过文字的描述，能感受到题主当下的状态，不知道现在的题主你还好吗，现在有没有感觉好一点，可以先做做深呼吸，以下参考：

其实呀，当我们陷入情绪时，大脑会像戴着黑色滤镜般只关注负面的信息，而忽略所有证明我们值得被爱的证据，那些我们觉得自己"带来不幸"的时刻，很可能包含着他人对我们的关心和需要，比如题主来这里倾诉，本身就说明有人愿意倾听我们的感受。

接纳当下，学会课题分离

题主觉得自己是灾星，其实只是太善良，把别人的情绪都当成了自己的责任。

但真相是别人的不开心≠我们的错，别人的期待≠我们的义务，真正的强大，是学会区分‘关你屁事’和‘关我屁事’，把不属于你的黑锅一脚踹飞。

我们活着不是为了满足所有人，而是先对自己负责，难受的时候，就摸摸手提醒自己：这是我的手，那是他的情绪——两码事， 我们不是负担。

日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。写成功日记也是一种很好的方式哦。

我们不要和比人比较，毕竟我们每个人的出生和成长经历都不同，所以也没有可比性，但我们可以和自己的比，只要今天的自己比昨天的自己有进步就是好的事情。

有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。

 

如果题主的这种状态长期不能得到改善，且影响到自己正常生活的话，也是建议题主可以通过正规的医疗和心理咨询机构咨询的，专业人士可以提供安全的空间，并提供有效的应对策略。

 

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、憋屈、排斥、反感、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会憋屈 你内在很强烈的感受，想要独立，想要离开妈妈，妈妈却对你提出了与你同住的想法和规划。而如果你内在没有其他想法的话，你可以轻松离开，直接拒绝。你提出这个问题，感到困惑和不知所措，是因为除了妈妈的束缚以外，你内在对自己也有一种束缚。你觉得直接回绝，或许会伤害妈妈，甚至内在有种道德罪恶感，感觉自己不孝。你用到一个词“憋屈”，有种敢怒不敢言的感觉。或许怒也不被允许表达，也许妈妈会指责你，也许你内在也不能接受自己这样对待妈妈的方式。 妈妈用“你不会不管她吧”这样的方式，把道德绑架在你身上，却没有考虑你的感受。替你一直做决定，却没看到你与她不同，你有自己的想法和认为。明明是妈妈没有边界，没有把你当做独立的人对待，却用“你不会不管她”这样的方式约束你，提前给你定义一种“不听她安排就是抛弃她”的不孝行为。这的确让你觉得憋屈，很有压力，好像左右为难，怎么做都有错。尊重自己感觉，好像“背叛”和“抛弃”了妈妈，而继续听妈妈安排，内在又很反感和抵触。抱抱你。 2.关于妈妈的行为 妈妈独自抚养你长大，无形中也让你替代了伴侣的位置，想要依靠你。从她从小到大老替你做决定的行为，能看到她内在很强的掌控欲，背后也就是缺乏安全感，想要抓住你，让你的一切都在她的掌控之中，她才会觉得安全和踏实。而从她希望你毕业之后回去，跟你住一起来看，她目前的亲密关系也让她没有安全感。你的不反抗，不表达，让她习以为常，认为你会继续听她的决定，所以也会提前跟你说要和你住一起。 能看到的是，她似乎对你爸指不上，够不着，所以想要牢牢抓住你。这是她的人生功课，她把自己的人生压在你身上，没有活出自己。也没有边界感，总是侵犯你的边界。她对自己的人生没有能力去改变和书写，于是寄托在你身上求满足。她会过得这么有控制感，是对自己的言行没有觉察。这不是你的错，你无需背负她的人生。 3.怎么办 你可以一致性表达自己的想法和计划，当然，这也必然会遭来她的愤怒、委屈、指责和不满等剧烈情绪。你需要用这样温和而坚定的表达建立自己的边界，这也是给她机会觉察。 同时你要看到自己内在的内疚感和负罪感，每个人最终要走向独立的自己，你的独立并不代表“抛弃妈妈”，而是更好地照顾自己，成长自己，也是更好地影响妈妈成为她自己。你的独立不是不孝顺，而是一种蜕变。毕竟这么多年你一直是由妈妈替你做决定，现在的你长大了，具备了很多能力和资源，你能为自己的人生负责和做选择，你能自己做决定，找到真正的自己。 一致性表达自己的情绪感受，让妈妈知道你内在的憋屈和压抑，让她意识到你长大的事实，以及你是与她不同的独立个体，让她能去思考自己的人生，以及如何活出她自己。 同时鼓励她有自己的兴趣爱好和朋友圈，能关注自己的情绪感受，能滋养自己，能独立。当她自己的生活丰富多彩，她就会把注意力转移到自己身上，她也会在这个过程中认识自己，成长自己。 所以摆脱这样的感觉，逃避不是办法，直面才能从根本上解决。你跟妈妈都需要成长，都需要独立。相信你可以做自己，也就是相信妈妈可以做她自己。 如果还觉得困惑，你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。也可以帮妈妈找她值得信赖的亲友，或者专业的心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好，见字如面。

描述很简洁，但我却想先隔着屏幕给你一个大大的赞，因为你对于自己身心状态的那股觉察力可以说是完全打开了，而由于觉察力打开而感受到的那些躯体化反应，正是身体在提示你：亲爱的，是时候好好照顾自己了！

嗯，咱们再聊深一层。

---

你提到“之前长期压抑自己，出现了很多毛病”，现在才意识到。——看到这里，我想了解的细节是：

1.“压抑自己”这件事，你维持了多长时间？

2.当初是出于什么原因选择了“压抑自己”？

3.在你“压抑自己”之前，经历了什么事情？

以上这3点，是想带你寻找“压抑自己”的源头：一般来讲，咱们选择“压抑”的原因，是由于曾经经历过对咱们内心冲击力比较大的意外事件。——所以，这是由“突发创伤”引发的“应激反应”，再由“应激反应”启动了内心的“自我保护机制”。

---

接着，你提到“做了针灸之后打开了，但是治的太快了，不知道该如何面对真实的自己。”——这个感觉其实也不难理解：因为你习惯了原来的状态，所以针灸虽然打通了你的身体，但却弄乱了你的节奏。（你很灵敏地感受到自己想要什么，但似乎目前身边没有能“听懂你表达”的人。）

明白了自己内在的模式，咱们就可以考虑这样一件事情了：在“确保不伤害自己和他人”的前提下，你想做些什么事情来让自己的情绪得到释放呢？

---

你之所以对自己这些情绪有羞耻感，我想是因为你想让自己的外在表现更接近内心的真实，而我现在想要告诉你：在愿意耐心理解你的人面前，“真实表达自己”是个被允许的动作，像这次如果你没有选择把自己内心的这些情绪释放出来，我可能就没有机会在问答区通过文字尝试去理解你以及给你力量了。

对了，跟你分享一件听起来算是“题外话”的事情：本来我是想要昨天晚上回应你的这份焦虑，但因为昨天晚上的我自己也卷在了一些说不清道不明的焦虑感中，所以我决定到现在才来给你写回答。——原因很简单，我不希望昨晚自己的焦虑状态影响到你。

---

好啦，聊到这里，重要的话再说一遍：“自我调整”的方式可以有很多，只要那些方式是咱们自己所习惯且不伤害自己和他人的，请放心地表达和释放自己。

遥祝安好，咱们有缘再会。

 

潘钒

题主你好，我是答主获得，见字如面。

听了你的描述，你处于一种想靠近又不敢靠近的矛盾的状态。而这样的状态时间长了之后，好像变成了一种习以为常的相处模式。

但在这样心照不宣的相处模式下，你却深深感到自己处于家庭的边缘，你在家里边没有办法自由的伸展自己，显得自己很拘束。

然而，好像父母也没有怎样苛待你，买东西也会询问你的意见。这种矛盾好像更多的是来源你的内心。

同年龄的亲戚朋友到你家，反而比你更自由的做自己，这也会激起你的反思：为什么他可以做到你做不到的事情，而这些事情其实是你内心渴望也能在家里做的。

这让我想起了依恋关系理论。你如果感兴趣可以上网搜索完整内容。与你的情况相对应的可能是回避型依恋，这种依恋类型在婴儿时期，就开始回避照料者（父母），父母离开，这个婴儿也没有表现出明显的分离的痛苦，父母重新回到身边，婴儿也没有情绪的明显波动，表现冷淡。那这些分离的痛苦和重聚的开心都去哪里了呢？好像这些依恋父母的需求都被婴儿自己压抑下去了。不承认也不拒绝，这种依恋类型有一部分是先天的，有一部分是后天形成的。先天就是这样婴儿，养育者在养育这样的婴儿时，会感觉这个婴儿跟自己不亲近，但是又会觉得这样的孩子还挺好带的，因为婴儿的哭闹都被婴儿自己压抑了，剩下的都是懂事，听话，省心。

可想而知，婴儿自己承受了多少的情绪压力。但是依恋类型不是不可以改变的。现在当你觉察到自己，提出这个问题，就是你探究自己的第一步，当你更了解自己时，你就可以尝试去做出选择，你是想要接纳自己还是改变调整自己，又或者是循序渐进，一边学着接纳一边尝试一些小的改变。

接纳是指你明白自己现在的状态，知道自己痛苦的来源，但一时半会儿没有办法完全让自己离开这样的状态，你可以选择从第三人的视角看到自己的不容易，理解自己的痛苦，告诉自己不着急，慢慢来。

小的改变是什么呢？比如你说，你想要跟父母说更多的话，你可以主动选择一个话题与父母进行交谈一分钟。或者你也可以关注父母的优点，比如夸奖父母做的饭菜真好吃。父母给你买的东西，你用了之后特别喜欢。

你也可以尝试把自己回避亲密的事情前后的心理过程写下来，你心里面想的是什么，其实又做了什么相反的事情，再问一问自己，如果你想在这个事情里面让自己更舒服一点，你会做什么小的调整，并鼓励自己下一次勇敢的去尝试。

相信相信的力量，当你积极的给自己心理暗示，告诉自己可以成为一个勇敢表达的人，告诉自己可以成为更自由的人。你就会慢慢去靠近你理想中的样子，最后就会成为这样的人。

推荐你阅读相关书籍《依恋的形成》（罗伯特 凯伦），也可以观看相关心理科普视频。

祝福你走出限制，找到真正的自己。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 亲爱的孩子，心疼的抱抱你。长期被忽视情感需求，于是你学会了沉默、隐忍、更多的是压抑。这样的经历让你裹住厚厚的壳，躲在自己的“城堡”里不敢出来，因为在那里让你感觉是安全的。在这里你并不孤独，接下来的时间，我们一起度过、分享探讨： 🌹1.如何应对家人的不理解 首先必须为你点赞，你已经在如此艰难的情况下坚持了这么久，这本身就需要巨大的勇气。而这，正是你自身所拥有的最宝贵的资源，请相信，改变已经在悄悄发生，一切都在向好转变中。 成长过程中你有着多次且严重的被忽视的创伤，就像遭受校园霸凌，他们不理解你，反倒指责是你的过错，这是多少父母习以为常的反应模式，殊不知，深深的伤害到了孩子，那时的你渴望获得父母的保护。即便是他们一个拥抱、爱抚，或一句鼓励、安慰的话语。 你可以重新定义那段经历：当时的你得不到帮助，是因为周围人的无能而非你的"错误"。那个受伤的小孩值得被现在的你拥抱。如今你早已长大，又能力自己保护、滋养自己了。 你可以想象如果你是自己的父母，会如何保护和支持那个被霸凌的孩子？试着对自己说出这些话，比如"那不是你的错，我会陪着你"。 面对家人的不理解，可以设定好自己的情绪边界，即便是与父母之间也需要维护“边界感”。尤其当母亲索取情绪价值时，可以尝试温和但坚定地说："妈妈，我现在很难受，暂时没办法听这些，等我好一点再和你聊好吗？" 🌹2.获得专业支持和帮助 双相情感障碍和人格解体需要专业的诊断和药物调整。如果目前用药效果不佳，建议和医生坦诚沟通，而不能“硬抗”，还有很多未知和美好，等待着你去开启。畅想一下未来，给自己增加更多信心和动力。 辅以心理治疗，如果父母愿意参与，能帮助他们理解你的处境，可考虑借助家庭治疗。包括心情不美丽时，可以寻求学校心理老师的帮助，找个人聊聊，讲述你的心情故事。包括来平台提问、写日志，都是很好的疗愈方式。 每一个日常都可以完成很好的自我照顾，哪怕只是很微小的行动都很有效果。比如你在状态不佳时，只做力所能及的小事，喝一口水、拉开窗帘5分钟，完成这些就是胜利，学会自我激励。 能够感受到你有着顽强的生命力，对生活还是充满了热情和期待的。万一、如果出现自残/自杀念头，可立即联系信任的人或拨打心理危机热线；把尖锐物品、药物等暂时交给他人保管；对自己说："再坚持24小时"，并重复这个承诺。 人格解体和双相就像大脑的"重感冒"，需要治疗和时间，但你不必永远困在这场雨里。有一句话我很喜欢："生命不是等待暴风雨过去，而是学会在雨中跳舞。"与你共勉。 请相信，这个世界有一部分正在默默为你保留温柔——比如未来某个理解你的朋友、一本让你共鸣的书，或是未来某天终于能轻松呼吸的时刻。那个时刻值得你等待。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。你本无错，婚姻、亲密关系、自我成长是父母他们自己所要完成的人生功课。可不幸的婚姻、不和谐的互动模式，却深深的影响并伤害到了你。渴望得到父母的爱与理解、温暖与呵护，但求而不得。他们恶语相向，彼此的“丑”与“恨”都尽收你眼底。感受不到家的温暖与父母的爱与支持，被强烈的孤独感、自卑所笼罩。该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.作为15岁的你，可以理清家庭现状 父母的婚姻冲突和情感缺失给你带来了深层的孤独感和心理负担，在父母那里求而不得的渴望，让你陷入了自我怀疑、自我否定中，即便置身于人际关系中，仍感受孤独。 亲爱的孩子，你已经有了完全的思考与判断能力，可以看清父母的关系问题，这是父母需要解决的，而不是你的错，也不是你所能控制的。 正如你的心情故事，“拼命懂事”、熬夜很晚努力学习、考到第三，这些你早已无意识地把父母冲突归咎于自己，同为母亲，让我看了很是心疼。需要你明确——这不是你的责任。 爸妈现在的关系是他们自己的问题，他们可能还没学会好好沟通，但这和你无关。你不需要为他们的情绪负责。 父母虽为父母，也有他们的局限性和不完美。父亲对母亲恶语相向，可能是出于他自己的情绪管理问题；母亲缺乏共情，可能是她自身能量不足，长期压抑或抑郁所致。这些行为反映的是父母的困境，而非你的价值。 他们的婚姻可能不够幸福、不够和谐，这是他们之间的互动模式和结果，并不影响他们作为父母与你的关系。针对这一点，需要你实现“课题分离”：父母的关系，父母与你的关系。 你是他们的孩子，但在他们的亲密关系中，你只能用“第三只眼”去看。透过父母的关系，可以“照见”未来你自己的关系：与伴侣、与孩子，抑或与其他人的各种关系。 🌹2.如何聚焦自身，专心学习不受烦扰 接纳父母的不完美，建立自己的情感支持系统。你可以寻找替代的"情感补给源"，比如如祖父母、姑姑舅舅、朋友的父母、信任的老师等，你需要有一个人能倾听你，就像来平台提问，能够实现表达与宣泄，已经帮助你缓解孤独感了。 你还可以通过学校心理老师、公益心理咨询热线等方式表达情绪，或者自由书写（写带锁的心情日记、将心情故事写成小纸条撕碎或折成纸飞机飞走。 学会自我保护，即便是与父母之间，也需要设立情绪边界。父母争吵时戴上耳机、去房间或外出散步；当父亲对母亲恶语相向时，默念"这是他们的冲突，与我无关"，避免卷入情绪漩涡。 你已经很努力了，但总是达不到他们的标准。有时父母只是不善于主动表达，而非完全否定。这是他们长期养成的语言表达模式、与人互动的模式，并非完全针对你、否定你。 可以尝试与母亲沟通："妈妈，我这次考试得了3名，你觉得怎么样？"或者"妈妈，我希望你能夸夸我，这样我会更有动力。"真的对方无法改变，你可以通过自我肯定来弥补外界、他人的不足。 可以与父亲沟通：爸爸，你对我好的时候我很开心，但听到你对妈妈说话很难听时，我会害怕。" 你不是孤岛，只是暂时被困在风暴中的航船。每一份经历终究成为你的资源，这种处境下的你会比其他孩子早熟（懂事）且敏感，这些特质在未来会转化为你的优势。请相信：有人看见你的痛苦，并相信你有能力走出困境。而且，你的文字和成长故事已经在激励着很多人了。 🤝《被忽视的孩子》《情感勒索》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

　　你作为17岁重点高中生，上学期学习压力极大，长时间高强度学习，如同拉紧的弓弦。作业多那几天开始脑雾，上课听不进，玩手机难缓解，发呆才行。之后周末休息不足、做难题等情况，常反复出现脑雾和状态起伏，像被老师骂、临考拼命学、放假自律差时，就会脑雾、头疼。 　　这里面存在不少问题。你看，周边人传播的负能量、学习状态的起伏，一旦出现这些情况，你就容易产生一种焦虑、自我否定的心态。这种心态一旦产生，就像给你的学习套上了沉重的枷锁，自然影响成绩。成绩不理想，又会让你更加焦虑、自我否定，进而陷入负面情绪的恶性循环中。 　　这种情况产生的原因，很有可能是你构建了一个“必须持续高效学习”的理想化自我形象，这可能是受到家长和社会期待的影响。就像你心里有个完美的学习榜样，你努力想成为那样，但现实往往难以达到。一旦学习状态不佳，比如玩手机或者出现脑雾，你就会强烈地自我攻击，觉得自己蠢。而且你的自我价值感高度依赖学业表现，母亲批评“没有进步”时你反应强烈，这说明成绩成了你维持心理稳定的关键，一旦成绩不理想，心理就像大厦崩塌一样。 　　此外，你多次提到脑雾，它可能是潜意识在对你过度学习发出制动保护。就好比汽车一直高速行驶，它的系统为了保护汽车不损坏，自动开启了减速装置。脑雾也可能是你愤怒情绪的躯体化表达，被它在用头疼和脑雾提醒你，不能再这样无休止地自我剥削下去了。就好像汽车的仪表盘亮起了警示灯，是在告诉你需要停下来检查、调整。 　　根据你描述所提供的情况来看，你需要断掉客观环境因素对自己的负面影响，让主观意识充满希望、积极向上，然后慢慢建立一个适合自己的思维模型。当再遇到周边人传播负能量时，你可以在心里给自己竖起一道“屏障”，告诉自己“我有自己的节奏和价值，他们的话影响不了我”。 　　在学习上，不要只盯着结果和成绩，而是多关注学习的过程。每解决一道难题、每掌握一个知识点，都是一次进步，就像游戏里每次完成一个小任务都能获得经验值一样，积少成多，你的能力也在不断提升。 　　当发现自己又陷入那种因为学习状态不好就自我否定的循环时，要及时提醒自己：“这只是暂时的，我可以调整。”就像跑步时不小心摔了一跤，爬起来拍掉灰尘，继续向前跑就好。 　　当发现自己的学习状态不扎实，不妨先放下学习任务，去做一些自己感兴趣的，喜欢的事儿，劳逸结合，总比在那里耗时间，又学不进去要强，而且要多考虑一下自己适合哪种学习方法，有的时候学习方法不对。对你来说就是一种消耗，而掌握了正确的适合你的学习方法，总会事半功倍。这需要你在学习的过程中去不断探索，力争尽快找到那个最适合你的学习模式。 　　下面就以我学习物理课程给你举例： 　　例如我在学习牛顿第二定律时，首先我会向 AI抛出问题：“牛顿第二定律在实际生活中有哪些实用功能？”AI很快给出了详细解答，从汽车加速时的动力分析，到火箭发射过程中的推力计算，让我看到这一定律在生活和科研中的广泛应用，瞬间激发了我的学习兴趣。 　　对于定律中力与加速度关系的一些模糊点，我让 AI进行深入剖析。它不仅用简洁易懂的语言阐述概念，还列举了在拔河比赛中，不同队伍力量大小与加速度变化的生动例子。同时，还配合简单的图表，让我清晰地理解了力、质量和加速度三者之间的动态关系。 　　紧接着，我请 AI基于牛顿第二定律，生成一系列难度递增的例题。这些例题从基础的物体受力分析，到复杂的多物体系统动力学问题，涵盖了各种可能的考察角度。 　　当我在解题中遇到困难，比如一道涉及摩擦力和外力共同作用下物体运动状态分析的题目，我向 AI寻求答案和解析。AI不仅给出了详细的解题步骤，还针对每一步所运用的原理进行了说明，让我明白错误出在哪里，如何正确运用定律解决问题。 　　我还会要求 AI在生成例题时融入现实生活情景，如设计一道关于电梯加速上升过程中乘客受力情况的题目。这种将物理知识与生活实际紧密结合的方式，让我深刻认识到物理知识的实用性，极大地提升了我的实践能力，实现了理论与实践的有效关联。 　　希望你明白，成长不是坦途，而是布满坎坷波折的漫漫长路。人生似一场充满挑战的冒险，学业压力、人际困扰、内心迷茫等难题，会在途中接踵而至。 　　然而，每一次面对并解决问题，都是让自己强大的契机。正如钢铁经烈火淬炼才坚韧，我们在克服困难中磨砺成长。 　　不妨用全新视角、积极心态去看待过往经历。曾经那些困扰你的事，或许会成为意外的财富。它们是走向美好未来的垫脚石，助你一步步靠近成功与幸福，拥抱更强大的自己。

瀞海

看看你的内容，感觉很像是你的父母亲人跟你说过的一些话 这些话或许对于大部分的中国式家庭长大的孩子来说，都是既熟悉又陌生的 熟悉来自于我们从小到大也都是听这些话长大的，陌生是当我们成年或者工作进入社会，慢慢的脱离父母之后，会发现这样的话，我们再也听不到了 所以网上也会有一些热梗说，在家里面经历的风雨，结果出门一看，外面是晴空万里 有些时候，父母用一些打骂来教育孩子，甚至说一些特别特别难听的话来伤害孩子的内心，美其名曰说，对我们的一种锻炼 而实际上，等我们成年进入社会，接触到外界人的时候，会发现其实周围的人都是特别有礼貌，有素质的，不会说这种特别难听的话，也不会无缘无故的去伤害自己 对此我们需要做的就是结合自己的年龄段，结合自己的能力去考量，要如何处理这件事情 比如说如果我们现在还是念书的年纪，我们没有办法脱离父母的庇护，这个庇护指的是一日三餐，有一个居住的地方 那么我们的当下要关注到的就是自己的个人的成长和内心的自我保护 这个保护，可以有两种方式 其一，是在学校里面可以积极的去寻找心理健康老师的辅助，及时的去排解在家庭当中的一些负面情绪，学习一些调节情绪的方法 也可以和同学，同龄人打交道，交一些朋友，在日常生活当中可以有听自己说心事的人，或者说同学之间可以互相的排解不开心，分享快乐，让自己的情绪状态不完全只依赖于亲人的反馈 其二，就是我们或许需要运用一些些的左耳进右耳出的能力 当父母说一些不中听的话，甚至是贬低侮辱的话，我们要学会，他们说他们的，我们做我们的，要自己学会去爱自己 对于这一部分，我们或许需要从各个角度上去看待问题 有的时候父母的建议或者父母的话语批评打骂是好的，比如说我们做错了事情，我们犯错了，父母给的教育，我们是需要接纳吸收的，以及也需要改正 但有的时候，父母的建议或者父母的贬低责骂是负面的表达，是一种精神打击，也就类似于pua的类型，那么我们则需要学会筛选它，不要去一味的听信父母的这些言论，以及也要学会及时的去排解到这些负面情绪 第二种情况，就是我们现在已经成年了，或者说在大学期间，刚步入社会 在这个情况下，我们就需要去了解我们的经济状况，这一部分考量就是如果我们的工作或者我们的收入还不错，有能力独自居住的话，那么我们可以选择脱离父母的掌控，去安排自己的生活 但如果说我们的现阶段还不足以支撑我们独立于父母，那么我们则需要考量的就是做好我们自己的经济规划，职业规划 如果我们还是大学生，还在念书的时候，虽然我们可以选择工学结合，暑假，周末去打零工，但是我们最本质还是要好好学习，只有当我们拥有了一技之长，或者说当我们能够顺利毕业，有一个好的文凭的时候，我们未来选择工作的机会才会更多 在这个过程当中，我们也可以多了解，比如说租房，一个人生活的日常开销大概是要多少，以及可以适当的开始存钱，有一个经济计划，为的是让我们未来的生活，不论是继续和父母生活在一起，还是自己一个人独立居住，选择权都掌握在自己手里 第三个情况，就是我们拥有能够独立居住的能力 我们就需要思考处理亲子关系 有的时候，我们或许会因为长大，或者是因为我们的经历，慢慢的让我们去理解父母的做法，于是选择原谅，或者说选择和父母和好 在这种情况下，我们要做的就是思考如何和父母相处，解决我们亲子关系当中出现的一些问题 有的时候，我们或许会对父母的一些不好印象深刻或者耿耿于怀，再或者就是不愿意原谅他们的一些不好的行为，那么这一部分也是非常正常的，且我们不需要自责 每一个独立的个体，都需要为自己的行为负责，特别是成年人 父母是毋庸置疑的成年人，他们的教育模式或者脾气秉性是负向的，是不好的，那也是他们通过自己的深思熟虑之后做的决定 作为个体，人拥有很多不同的社会身份，或许对于社会人而言，他们是好人，对于他们的父母或者朋友来说，他们是非常不错的人，但是对于孩子来说，他们并不是好的父亲和母亲 那么对于一个人是否是好父母，评判者只有孩子 如果作为孩子的我们，感觉父母虽然算不上是坏人，但绝对算不上什么好的父亲，母亲，我们选择不原谅他们，选择不与他们亲近，也是作为孩子的权利 不需要过多的自责，去安排好自己的人生，让未来的自己能够更加的开心，舒心，更重要 每个人的生命都是非常可贵的，每个人的人格都是需要被尊重的，包括小孩子 当你在这个世界上呼吸第一口空气的时候，你就是应该存在的人，也是非常有必要存在的人，你的存在本身就具有价值，也具有意义 如何寻找和发挥自己的价值和意义，则需要我们自己慢慢去探索，去觉察 这个过程当中，有的人是伴随着父母朋友去发现 而有的人或许需要通过自己一个人独自探索 这个过程并没有对错，也没有好坏，重要的是我们寻找的过程的自我感受，以及寻找到的属于自己的那份答案 在成长过程当中，我们会遇到很多不开心的人或事情，当我们身边拥有可信任的家人或者朋友的时候，可以去寻找他们的安慰或者陪伴 如果我们的不同人生阶段中，没有这样的可信任的人的时候，无处倾诉的时候，或者说当我们生活当中遇到的事情，当下的我们没有能力独自解决的时候，可以相对的去寻找专业人员的辅助，陪伴自己，帮助自己共同度过这一个阶段

微生墨殊