废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"20岁男生，想做假体隆胸不变性，是不是心理有问题？"，两个标签是"焦虑""困惑"，好像是你对自己的想法产生了很多的担忧，困惑，迷茫，无助等情绪。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你有一个想法已经持续两年多，并一直困扰你，你希望通过隆胸让胸部女性化，但并不打算做完整的变性手术。你对自己的性别身份没有否定，只是单纯希望改变身体这一部分的外形。这种想法反复出现，很难放下，有时候会因为身体的感受觉得压抑、别扭。 能看到，好像是你这样的想法，让你感觉压抑，别扭，好像有种强迫性思维的感觉了，就是你会一直反复不停地想，持续了两年多，也很难放下，还会让你对自己产生了怀疑，对自己有很多的攻击，自己是不是心理有问题，是不是不正常等等。 第二，能看到，好像是你对咨询师寄予了很大的期望，你希望咨询师能帮助你梳理想法产生的根源，梳理内心的感受。 但我觉得，因为不知道你的童年情况，是否是母乳喂养，你和养育者的关系怎样。你对妈妈的乳房是什么样的看法，你对妈妈以外的女人的乳房又是什么样的想法。你现在的性取向是怎么样的，你对男性是什么看法，对女性是什么看法，你更喜欢男性还是女性，你在亲密关系中是处于什么样的位置等等，这些信息都无从得知。 所以，咨询师是没法给你做出一个准确的判断的。另外，这是文字答疑解惑，也不是心理咨询，所以在回答的时候，也会有很多咨询师自己的主观投射，主观猜测，并且不能及时地去核实，去验证，去澄清，也请你明白这一点。 所以我觉得，如果你能提供关于这些问题的详细信息，可能会更清晰地帮助梳理你自己。 我猜测，可能是你想弥补童年时期的没有得到过"好乳房"的创伤，比如，你觉得自己有了乳房，就不用再向别的女人索取了；可能是想让别人认为，你是一个具有女性特质的人，你是一个具有滋养性及包容性的人；可能是想让自己在外表上成为一个"雌雄同体"的人，兼具女性包容滋养和男性向外攻击的特征；可能是既想认同妈妈，又想认同爸爸，在身体上忠诚于父母双方。 这些都是基于我的猜测，当然会有很多其他的可能性。如果让你感觉到不适，请忽略。 另外，我想到，在希腊罗马神话中，赫尔墨斯（神使)与阿佛洛狄忒（爱与美神)的儿子，赫马佛洛狄忒斯（阴阳神）他的上半身就是女性特征，有乳房、柔美的女性体态与长发，而下半身拥有男性外生殖器。 传说，美少年赫马佛洛狄忒斯在泉水洗澡，水泽仙女萨尔玛西斯抱住他，向诸神祈祷二人永不分离。神祇将两具身体融合为一体，诞生了这个双性同体的神。英文单词 hermaphrodite（雌雄同体），就来自于他的名字。 赫马佛洛狄忒斯这个形象，在精神分析里，是很经典的意象，象征未分化的原初双性。弗洛伊德提出，所有人的内在都有原初双性的倾向。婴儿早期是没有清晰性别分化的幻想的。 第三，我觉得，你能到平台求助，说出你内心的困惑，本身就是一件勇敢的事情了，不必对自己有这样的想法而自我攻击，自我怀疑。 你可以对自己更多一些觉察，更多一些探索，更多一些梳理。 比如，你可以尝试，在你自己觉得安全的空间范围内，去购买女性的胸部假体穿上，看看你自己会有什么样的反应?尝试穿女装，看看你自己会有什么反应?在你自己认为信任的朋友面前穿上，他们会如何看待你?他们的反应，会给你带来什么样的感受? 在现实生活中，可以不断地去实践，去验证，去感受，也许你就会对自己有更多的觉察，也会对自己为何想要拥有女性胸部，有更多的答案。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求对此类议题比较熟悉的心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好啊。 看到你的苦恼是经常感受到自己的身体不适、高考不理想，现在是大一的学生了，却仍难适应大学的生活，同时在不断地复盘自己过去的高中经历及自己的身体情况，这些都困扰着你。 你描述的内容条理性很强，分段落很清晰，你把自己的痛苦逐条列出来，感受到你是对自己做事有很高要求和标准的人，同时对自己也有一些思考。下面是一些不同心理学视角的理解，反馈给你作为理解自己的一个参考。 关于腹胀和肠胃毛病的理解，你认为不是心理上造成的，这一点我有一些不同的看法。 因为身心一体，大部分身体上的不适都和心理有关联，尤其是肠胃方面的问题，它可能在提示着你，内在堵塞了很多的情绪和感受很难消化，因为从你后面的表达上来看，你的家人不支持你复读，及不理解你的痛苦觉得你是在给人添麻烦等，这些都是你内在不被看见、不被理解、不被接纳的一些证据。 关系出了问题，就像消化道出了问题一样，吃下去的食物不好消化，吞下去的情绪感受更会被堵在心里，腹胀是一种隐喻的表达，它在提示你，或许你已经憋屈很久了，内在压抑了很多的委屈、愤怒、不甘心、怨恨，等等。 你想退学复读，觉得自己不属于这里。 如果第一次高考失利和自己的身体不适有很大的关系，想要复读或许就是给自己一个排除身体原因外来证明自己的机会，你相信自己复读会考得更好，或许是因为你感受到自己的能力并没有完全发挥出来，而像是被什么东西给限制了，你想要拿回这种确定感来证明。 高中时的独来独往可以理解成是每个人都在为自己而战斗，而且大部分学生都不会把精力放在太多的社交上，但到了大学却不一样了，大学像是一个小社会，这里除了学习，还要有很多的社交和关系、团体等，你感觉自己的社交功能退化了，或许是你的这部分能力不是退化，而是一直都未曾被开发出来。 你在学习上听从父母的安排，有可能在很多方面，你的父母都会替代你做决定，所以你的各项功能都有可能被很多的安排束缚了，你没有太多的机会来锻炼自己的各种功能，包括如何和别人建立关系的能力等。 你身体上感受到的肠胃不适，首先需要做一下医学排查，先去医院查体看一下有没有生理指标上的异常需要对症治疗的，这是很重要的一项，有必要的情况下，要和家人去谈，他们不会不管，只是他们不了解真实情况。 关于休学的问题，自己要先想清楚，是自己真的需要休息来调养心身，还是因为不适应而想要退缩回避，如果很清晰自己在做什么样的决定，就去和家人谈，他们可以不理解，但你可以自己最终做决定，年满18岁以后，你已经是可以为自己做决定的独立个体了。 从中学到大学，既是一种身份的转变，也是一场关于独立自主的分离。 很多的时候，在现实生活中感受到的各种痛苦，都有可能是由分离带来的，到了该独立的时候发现自己还没有做好准备，就会通过关注症状来避免让自己去面对痛苦的现实感受。 在这个转变的过程中，会渴望理解、支持、安慰、鼓励、陪伴等等，这些都是因为自己的内在力量还不够，还没有做好充分的准备等，去看到自己在这个过程中的需要，同时也积极地为自己寻求可以帮助的资源，给自己一个缓冲，慢慢来适应，如果能够建立起一段好的关系，会让自己更多一些支持的力量。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是古道西风瘦驴。 武志红老师说过，外向是对外向者的奖赏，内向是对内向者的保护，曾经在人际关系里我也很高敏感，能够体会题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主在关系里总是先回避先离开，或许是因为担心投入太多容易被伤害，或许是因为自卑所以无法坦然的在关系里去掉自我保护的沟通方式，所以会让自己容易患得患失，也把对方推远。 确实高度自尊之后是高度自卑，题主的特质或许会让题主在对方递了台阶以后出于面子自尊等因素，也拒绝了回应，这可能进一步让对方误以为题主不喜欢她，隔阂越来越深，渐行渐远。 题主的拧巴状态，其实对方也是可以感受到的，这种模式也容易让对方感受到挫败感，所以对方在冲突之后迅速离开可能就不奇怪。 题主提到在关系里，自我保护比关系发展更重要，或许可以换个视角去看，这样自己不用在关系里患得患失，属不属于自己主动选择了孤独呢？自己主动选的方式会不会让题主没那么难受呢？ ［改变之道］ 认识到外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，或许可以允许自己减少人际范围，或许会让自己更有安全感。 试着在关系里课题分离，区分哪些是自己的感受，哪些是事实，当感受太多时，或许可以问问自己这是事实吗？如果不是，或许可以安心一些。 认识到高敏感的人可能社交多本身就是一种消耗和不安全感，但内向的人大多能链接到的都是外向的人，她们可以刺穿内向人的保护屏障，建立链接。 并且外向的人一般不会藏着掖着可以试着从他们的表达里去感受他们说的是事实还是主观感受，自己是否愿意配合调整，如果答案是否，或许可以允许自己回避关系。 试着钝感一些，各种钝感或许是对别人表达引发的自我内耗做钝感处理，或许会让题主减少自己被评判被指责的不安。 相信自己的感受，允许自己在不喜欢的事情上说不，或许会让题主减少拒绝后怀疑自己是不是不合群，自己是不是做错了的相关自我怀疑。 认识到高三学业压力本身，也可能会让我们本就敏感的特质在压力下放的更大，题主或许也可以把精力聚焦在当下更在意的事情上，比如高考，或许会让题主有一些确定感。 我自己在高中的时候也特别容易因人际关系敏感内耗，但当自己理清楚目标优先级时反而放松一些，题主或许可以试试。 尝试引入积极信念，比如我不是人民币，做不到大家都喜欢；比如她们不是故意说我坏话，这是我的想象等，或许会让题主更有积极体验。 推荐阅读《钝感力》，《人我之间》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑了很多的愤怒和攻击性，同时你觉察到了自己这一点，却不知道为什么会这样，内在会有一些担心，同时有一些疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你内在的情绪 你在描述当中提到，“小时候因为性格内向，曾被霸凌和集体孤立，导致ptsd。”小的时候因为性格内向，所以被霸凌和集体孤立。短短几个字，能够感受得到当时的你内在会有多害怕、有恐惧，多么无助和绝望。而且你的养育者没有给到你理解，安慰和支持，没有给到你保护。甚至可能你的养育者也在你的成长过程当中经常打骂你，才导致你性格内向，不敢向别人表达自己的情绪感受。这只是一种猜测。“现在独居，没有朋友，也很少回家，几乎不和父母联系，有情绪习惯自己一个人憋着”。从你现在的这样一种状态，能够感受得到，你跟父母之间没有亲密的联系，你不信任父母，父母或许也给不到你想要的尊重，理解，支持和认可。所以你会去逃离，几乎不跟父母联系，也很少回家。你现在独居，没有朋友。或许你对于关系的建立是恐惧的、拒绝的、害怕的。因为你曾经的经历，不仅仅是在家内，家里边给不到你足够的温暖、信任、安全，所以你在家外建立关系，你的心门也是紧闭的，你是会有防御的，会担心和害怕的。所以你的朋友也不多，你也喜欢独处和独居。 “有情绪习惯自己一个人憋着。”看起来这是你的习惯，从小到大，你的情绪很少被人接住、被人看见，被人理解，更多的是你自己一个人消化。甚至可能你的情绪会招来养育者以及身边的人对你的恐吓和施压，所以有情绪你会选择自己一个人憋着，而不是选择恰当的方式释放出来。长期的压抑和藏着，这些情绪只会让你内在的攻击性越来越强。当你遇到类似的事情，你就会有很强的愤怒想要喷薄而出。头脑当中会幻想出一些画面，来发泄这种压抑的情绪。这也就是你说的，“现在看到相关新闻，或是一些与人产生矛盾时，就会产生强烈愤怒，看见被霸凌的闪回，会产生强烈的暴力幻想，第一反应就是和对方同归于尽，把对方全家用最残忍的手段sha光，或者把全校师生，整栋楼的人都sha光。”你的内在有多压抑，你的情绪压抑的有多深厚，你的这一种应激反应就会有多强烈。 这一种应激反应，或许是想要去奋力保护自己，不再让当年的事情发生。也或许是激发了你当年内在压抑的绝望，害怕、委屈和愤怒的开关，这么多年一直被你压抑的情绪，在这些事情的刺激下，会产生井喷的效应。 “另外自己对新闻上风光无限的初高中学霸也会产生强烈的敌意，对小学生没有，对大学生或者其他年龄段都没有，只有初高中生，到现在都没变。”不知道你曾经遭受霸凌是在什么学龄阶段，或许大概率也是在你初高中阶段。以至于你现在对初高中学霸会有很强烈的敌意，或许曾经霸凌你的就是你初高中的学霸。他们上新闻风光无限，而且是学校的学霸，或许在你的眼里是一种挑衅，是一种高位对低位的贬低，所以你会对这样一类人有敌意。当然这不一定准确。而你为什么对于这样一类人有这么强烈的敌意，你可以尝试梳理一下。 看到自己内在压抑的如此强烈的愤怒、委屈、难过，失望，害怕，担心，焦虑和绝望，这一些压抑的情绪都是导致你现在应激反应如此强烈的原因。看到这些情绪，他们一直存在你身体里，没有离开，也一直在用这种应激的方式来提醒你，提醒你看见他们。 2.关于这种应激反应 你理智上知道这一些想法和情绪不合理，你也在用理智控制自己。只是这一些应激事件，哪怕没有发生在你身上，你只是看新闻，都能够引起你如此强烈的情绪。说明你曾经的经历，经历了被霸凌和被集体孤立的这一些经历，对你的内在影响特别大，让你内在压抑的情绪非常的强烈。“现在看到相关新闻，或是一些与人产生矛盾时，就会产生强烈愤怒，看见被霸凌的闪回，会产生强烈的暴力幻想，第一反应就是和对方同归于尽，把对方全家用最残忍的手段sha光，或者把全校师生，整栋楼的人都sha光。”你的这样一些反应和幻想的背后，是你内在生的本能。你曾经被霸凌，被集体孤立，那一刻的你是非常的害，担心自己活不下来。而那一刻的你也没有被其他人保护，看见，或许你没有说出来，甚至说出来还被别人指责，责怪你懦弱，没有给到你期待的、理解、包容和保护。所以当时你内在压抑了多么强烈的恐惧、害怕和绝望，那么在相似的场景激发下，你内在的那一种愤怒，想要保自己的生的本能就会有多么强烈。 不知道这样的解释，你能否理解自己为什么会有如此强烈的反应，会有如此暴力的幻想。能够看到的是你的理智也非常的强，能够及时的拉住你，同时让你看到这一些只是你的幻想，并不是真实的，让你及时的回到现实和当下。 而对于那些初高中学霸，通常这个年龄阶段的孩子也是处于青春期，他们也会有一些攻击性，三观还不够稳定，容易挑衅，也容易霸凌他人，甚至容易去被人误导孤立某人。或许因为这样一种特性，也或许曾经霸凌你的就是这样一群人，所以让你对这样一个群体非常的有敌意。 你现在看到了自己会有这么强烈的反应，有这么强烈的情绪，只是对于自己会有这样一些情绪和想法的出现，还是有一些不理解，觉得不应该有，这也是对自己这样一些情绪产生的否定，也是对这样一些情绪的再一步压抑。 3.怎么办 你可以尝试去做一些攻击性的运动，比如说拳击，比如说捶打沙袋，比如说打网球，羽毛球，篮球等等这样的方式来释放自己内在压抑的这一种攻击性和愤怒。因为适量的运动本身就能够让我们内在的情绪得到一定的释放。 其次，建议你找专业的心理咨询师去梳理当年被霸凌和被集体孤立的经历，让你当时压抑的那些情绪得到一定的看见和释放。用这样被接住，被看见、被理解的安全的方式来释放你内在压抑的这一些情绪，或许你内在会感觉轻松很多，不再需要依靠这样的新闻来刺激自己，来继续积累和压抑自己的情绪。 最后你也可以写情绪觉察日记来看见自己内在的这些情绪，看见他们，不去否定他们，只是看见他们，感受他们在身体的感受，跟他们和解，让他们化作你内在的一种动力，让你能够去做一些勇敢的保护自己或者保护他人的行为，当然是在不触碰法律的前提下。这也是将这样一种攻击性转化为安全的动力的一种方式。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，每个人都会有思考和省察时间，也许我们可以用尊重需求和满足需求来代替给自己贴“幻想症”的标签，每个人都有建立边界满足安全感的需求，有威胁来临时我们也都会本能的做些什么，接下来我们一起聊聊如何在关系中守护边界，希望我的分享能够支持到你。 1.五种警报，提醒我们冒犯的边界如何界定 分别是视觉警报（别人看你的隐私部位或者让你看他的隐私部位）、言语警报（讨论隐私部位）、触碰警报（触碰隐私部位）、独处警报（与陌生人独自待在一起）、约束警报（有人在不允许的情况下拥抱，背，亲吻）， 通过描述你的发小的行为，以及你的被冒犯感，你已经感受到了对方在视觉警报和言语警报的范围了对吗，至于说“不”的方式，“是应该怼回去和他接着处朋友，还是我直接说他xing骚扰，骂完他断交啊”， 你并不需要怼回去或者骂它，你可以平静的警告他“收起你不该看的眼光，再看别怪我不客气”，怼回去或者骂人，往往内心是害怕的，害怕自己的行为，感受，需求被评判，把自己的位置放在纵向的低位， 害怕不是负面的，而是一个提醒信号，感受的背后是需求，任何感受和需求都值得被看见和被尊重，你的守护边界的需求，值得被尊重，你可以用你的方式去保护自己的女朋友，一旦看到了自己的害怕和守护的需求，怕就自然脱落了，就放下了对吗， 放下怕，放下怼和骂，用平静的言行，堂堂正正去守护，说什么做什么不是最重要的，重要的是如何说如何做，重要的是自己舒服，感觉好做得好。 2.积极看待矛盾和冲突，关系中有矛盾从某种意义上是一件非常好的事情，它能够帮助我们认识自己“我是谁”“我是一个……的人”，然后在关系中能够一致性表达出来，把内在的力量合理释放出来 对方不恰当的言行，引起了题主的反感，不知道怎么办的时候，允许自己做真实的自己，在能够承担责任范围的能力下，可以怼也可以骂，如果是误会“自己妄想了”，可补上自己的歉意“对不起，请原谅”， 慢慢的就能够分辨出来是妄想，还是对方真的存在试探边界想要冒犯的情况了对吗。 3.也许题主曾经有过真实的被冒犯的场景，当时没有人像题主守护女朋友一样的人守护自己，一直没能正面回应真实自己的感受对吗 没有过不去的事情，唯有过不去的感受，若是曾经的经历不被理解，一个人很难向前迈进，会在各种类似场景被激活，出现“幻想各种不好或者被冒犯场景，自己给不到解决办法，会一直想”的现象， 现在的你是安全的，深呼吸，如果你准备好了，我陪你回到曾经的那个场景，定格住，对曾经的自己说： “亲爱的（称呼自己），你还好吗，我看到了你的愤怒/委屈，也看到了你的失落/愤恨……我都看到了……现在的我已经长大了，现在的我很好，很安全……我有能力保护你了……在没有你允许的情况下，没有人能够靠近你了……我会一直在你身边……我会守护好你……”， “当时的你做的非常好，你没有任何问题，抱抱你……谢谢你，我爱你……”， 充分看到自己所有的感受， 当自己被充分看到了，理解了，你就拿回了属于自己的力量， 回到关系中你就可以根据自己的感受，从容的保护和拒绝了，相信自己，你可以的，加油。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 大脑说：爱应该是真心的喜欢和付出。 荷尔蒙说：X是我作为生命最美好的一份追求。 当你看到这两句话，会是什么样的感受？是压抑、矛盾、羞耻，还是坦然、松弛？ 我们在很多旅游景点，免费也好，付费也好，都会看到祭祀丰收、对舞对歌等等表演。不知道作为观众的咱们，是在看盛装舞蹈的热闹，还是在感受一份来自自然的原始的文化气息呢？ 是的， 火神祭祀，除了庆祝物资的丰收，也饱含多子多福的寓意。 对舞对歌，除了展示自己的文艺功底，也是抒发自己对爱情的一份美好期待。 从这些艺术形式里，我们可以感受到，在中国文化里，X和爱情是隐晦的，同时也是美好的。 如果我们再去看看生命科学的知识，就会更清晰的了解， ·X伴随着生命周期，是怎样的一种生理和心理的发展变化？ ·在24岁青年时期，内在的荷尔蒙关联的生理需求、情绪表现，会在什么阶段？ 很多时候，我们的焦虑、羞耻、恐惧，来源于未知。 常常有人会疑惑，涉猎那么多那么杂的知识，到底能产生什么价值，能变现吗？ 是否可以变现，我确实回答不上来。 但很确定的一点就是：越广阔的知识，越平和的心情。 因为， 知识是不断让未知变为已知的过程， 知识也让我们内心笃定：这份情绪在提醒我们，又该拓展拓展认知啦。 所以，我们面对这样的困扰，可以尝试哪些方法去应对呢： 1、了解生命发展科学，接纳自己的需求。 当你知晓这份情绪来源于身体的哪一部分激素水平，为什么会发生在24岁时，“哦，原来如此”的感叹下，焦虑和羞耻水平已经在下降。 2、焦虑、矛盾，与“成瘾”，相辅相成。 我比较认可心理学对“成瘾”的一种观念，“瘾”的关联根源在心理，而不一定是生理。 大脑听不懂否定词。 当你大脑里充斥着对X的混乱、自责、被欲望牵制的羞耻。大脑只会记住X和你反复建立的非常强的关联，而不会记住混乱、自责和羞耻是为了消灭X的关注而存在。 于是，你每否定一次这份需求和情绪，大脑就会强化一次对X的记忆，让你在烦躁和烦恼中，与之绑定越来越紧密。 3、想要“放下”，先要“接纳”。 X的需求同样是一份能量，他值得、也需要一份正视和尊重。 同时，是能量就需要流动，不能向外流动，就会通过压抑的力量被逼回体内，停留在身体的某一个地方，形成躯体化。 咨询师之家平台上，有专门做X教育研究的方刚老师的公开课，介绍了一些如何理解、接受X需求，用健康的方式，让能量向外释放出去。 能量持续流动起来，身体卸压后，才是“接纳”登场的时机。 身心的松弛，背后是能量自然流通的状态，自然会吸引到跟你同频的对象。 这个时候，自然而然产生互相依偎取暖的期待，就是生理释放层面之上、情感价值的需求。 推荐阅读《发展心理学第九版》，让你的神经，在知识边界拓展的过程中，慢慢舒展开来。

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 感受到问题已经干扰了题主的日常生活，很能理解题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。 题主提到前面两次对于环境敏感，似乎都与高压的环境有关，初三，高二高三，确实，高压的环境可能会让我们心理敏感性变强，对周围环境的容忍度降低。 每个人对于难以容忍的声音不同，比如我不太能接受碗和叉子划拉的声音，题主或许也有一些自己不能容忍的声音，当不能容忍的声音与高压的环境交叠，可能会让我们压力更大。 题主提到自己开始讨厌磨石头的声音，最后到讨厌这个人，其实从心理层面分析，如果没有这个同学摩擦石头，可能也不会让题主感受到这种情绪，题主会有这样的感受其实也能理解。 其实不管是气声，磨刀声还是细细碎碎的声音，它们共同的特点或许是机械重复，消极感受，这或许会让我们的心理能量被消耗，从而陷入厌烦。 粉红色的大象效应指出，当我们越想不在意一件事时，可能越容易被影响，这或许是题主尝试很多方法都不奏效的原因，题主的目的是消除这种不良体验。 题主提到觉得自己离开高压的环境应该会好些，可能意味着题主一直没有放下过这种不良体验，不知道题主的新环境适应的怎么样呢？还是也会感觉到压力感呢？如果是的话，题主或许还是会对环境敏感。 ［改变之道］ 试着允许自己和这种感受共生，并尝试问问自己，这种感受诱发了自己哪些情绪，并尝试给情绪命名，或许有助于题主更有针对性的调整。 试着觉察唤醒自己这种感受时，自己本身松弛吗？即使离开了高中，没有了高强度的学业压力，但或许并不意味着我们的状态松弛了，比如题主是否接纳考的学校，选的专业，周围的人际等，或许都会影响题主的压力体验。 允许自己的情绪流动，不去评判它，当我们以旁观者的角度看情绪时，或许会减少内耗和焦虑，变得更加松弛。 试着写每日观察情绪日记，帮助自己识别情绪和背后的信念，并尝试通过合理的信念去纠偏自己的不合理信念，或许会让题主更放松。 鉴于你已经出现头疼、胸口不适等躯体反应，如果通过自我调整一段时间依旧没能得到改善，可能比较建议考虑寻求专业心理医生的帮助。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的感受，就像你说的，由于受到成长经历的影响，在关系中一次又一次么没有被偏爱，永远被当作第二选择，所以，我们害怕的或许不是进入亲密关系，而是害怕自己投入感情后，再次被抛弃，如果从本质上来讲，还是我们在关系中的安全感不足，而在关系中的安全感不足，是源于我们的内在没有安全感，因为内在的安全感才是一切关系中安全感的来源。

那么，我们该怎么办呢？

我想到的是：

1. 看见自己，理解自己，接纳自己，进而去鼓励自己成长和改变。

心理学里面有句话，叫做：看见，是疗愈的开始。当然，还有后半句：体验，让改变发生。之所以要看见，就是我们需要对自己的模式有觉察，只有理解了自己为什么会这样，我们才能够接纳自己面对朋友给自己介绍对象，面对对方想要和你聊天，和你表白，和你更进一步发展关系，你会害怕。因为，就像刚才说的，本质上来讲，你害怕的不是亲密关系或者恋爱，而是害怕自己再次在关系中受伤，害怕自己再次经历那种被抛弃的痛苦，所以，我们在关系中是非常没有安全感的，当我们能够理解自己的害怕，允许自己现在就是害怕的，反而我们会更放松一些，然后，我们当然要去进行进一步的成长和改变，也就是刚才说的，去建立起内在的安全感，进而发展出在关系中的安全感。

这里其实有一个很重要的因素，就是我们要信任自己，给到自己鼓励和支持，你可以经常和自己进行积极的自我对话，告诉自己，虽然我曾经在关系中受过伤，虽然我曾经没有被偏爱，但并不代表我不值得被爱，也不代表我会被抛弃，我相信我值得拥有稳定、和谐、幸福的关系，我值得被爱，值得拥有幸福美好的人生……

因为，从心理学的角度来说，信念其实对我们的影响是非常大的，很多时候，我们正是因为持有了不同的信念，才会呈现出不同的状态和行为，如果你愿意探索的话，在你害怕的背后，也会有一些信念，而这些信念是负面倾向的，比如，有可能是如果我投入到一段深度关系，就会被抛弃；关系是危险的，会让我感受到痛苦等等，所以，正是因为我们持有了这些信念，才会有害怕的情绪，当然，这些信念也不是凭空产生的，而是我们在真实的经历中形成的，所以，我们需要理解自己为什么会这么想，并看到这些想法对自己的影响，同时，也要看到，其实我们自己才是自己想法的主人，以前是这些隐藏在潜意识深处的想法在影响你的状态，现在，你可以一次又一次地去看见它们，然后，拿回你自己的主导权，去选择你的想法，选择积极的思想，因为积极的思想才能够引导我们走向我们想要的积极的生活状态，对吧？

这个部分，推荐你看《生命的重建》，帮助自己接纳自己，认同自己，从想法层面重塑自己。

2.疗愈过往在关系中的创伤，补足曾经的缺失，不管你是怎样的存在，你都值得被爱，你是安全的。

有人说，在关系中受的伤，也需要在关系中去疗愈，而我根据我自己的个人成长体验，我觉得这个关系可以分为两种，一种是自己和他人的关系，一种是自己和自己的关系，都是可以疗愈自己的，我们曾经缺失的爱也是可以补回来的，很多人其实也都有类似的经历，最后都通过有效的方法，通过好好爱自己，加入疗愈型团体，自我关怀等方式感受到了自己的价值，感受到了自己就是值得被爱的，最终建立起了稳定的内核，也就是内在的安全感，那个时候，就算真的在关系中再次被抛弃，也不再会伤到你，因为你自己已经对自己有了足够的确认，就不需要通过别人对你的态度来确认自己的价值了。

那么，具体该怎么做呢？

一方面，可以找到疗愈性质的关系，这样的关系需要满足几个条件：安全、接纳、关怀、支持和信任。这其实就是心理学中所说的支持性关系，因为关系其实分很多种，有些是没什么功能的关系，有些是消耗型的关系，而有些是支持性的关系，只有支持性的关系才能够给到我们治愈，这样的关系，你身处其中，可以真实地去表达自己而不会被评判，你是感觉到不管你是怎样的存在都是安全的，你是被接纳的，并且可以感受到被关怀、被支持和被信任，如果现实生活中没有这样的关系，那么，我们可以寻求专业关系，比如咨访关系，打倾诉电话，或者在咱们平台（这是一个大的支持性空间）选择适合自己的板块表达自己，在这里感受那种可以真实表达自己的安全感、被平台的小鲸鱼理解、接纳、支持的感觉，或者加入线上或线下某些适合你的心理成长团体，都是可以的。这些关系，会让你感受到自己不会被抛弃，就能够逐渐帮助你建立起在关系中的安全感。

另一方面，我们要处理好和自己的关系，也就是学会好好爱自己，爱自己，其实就是要无条件地接纳自己，做自己最好的朋友，对自己不离不弃，不管外界谁抛弃了你，但是你自己永远是自己的终身伴侣，你会永远陪伴自己，给到自己最友善的关怀，实际上，从心理学的角度来看，一个人内在的安全感的建立，就是源于我们自己对自己的确定感，我们自己对自己的认同程度，你越是接纳和认同自己，你内在的安全感就会越高，在关系中就越不会害怕被评判、被否定或被抛弃。当然，爱自己其实是需要不断去练习的，推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这本书从善待自己、共通人性、静观当下三个层面阐述了我们可以如何具体地照顾好自己，爱自己，书里有很多实用性很强的练习，我们都可以去操作，真正学会爱自己，把曾经缺失的爱补回来，我也相信，当你开始好好爱自己，全世界都会来爱你~

另外，我想说，其实患有白癜风和值不值得被爱并没有直接关系，从心理学的角度来看，我们每一个人，不管是怎样的存在，我们都是值得被爱的，我们的存在本身就是有价值的，请你不要因为自己生病了而否定自己的价值，反而，我们更需要关爱自己，生病了的自己本身就需要更多的照顾、关怀和爱，对不对？而且，我身边就有一位朋友，她也是患有白癜风，但是她遇上了爱她的那个人，他对她是接纳的，甚至是心疼的，真正爱你的那个人真的不会因为你生了什么病而抛弃你，反而会给到你想要的爱和需求。

也祝福你可以遇到真正属于你的幸福，你是值得被爱的，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是"24男，想谈恋爱却找不到对象，如何处理X压抑问题？"，好像是你的内心有些矛盾冲突，一方面内心里很想谈恋爱，一方面现实里又找不到对象，感觉心里很内耗，感觉性压抑。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你说，"我知道我说这个问题可能会让人觉得我是不是很闲，没有正事。"这里，好像是对自己有很多的攻击，好像是你预设了会有人批判你"很闲，没有正事"。 但我觉得，你能到平台来求助，写出自己的困惑，敢于面对自己的内心冲突，就已经很勇敢了。 能看到，现实生活中，你是有实习有论文有考证的压力的，但你依然憧憬能谈上一段像样的恋爱，想跟喜欢的男生（你也是男生）能一起做很多快乐的事。 我觉得，这是人之常情。毕竟人是群居动物，需要在关系之中，而且你正值青壮年，也需要发展亲密关系。 第二，你提到，你找对象的一些情况。 能看到，你在寻找亲密关系的对象过程中，好像是有很多的困难的。 能感受到你内心的着急，对现实的无奈与无力。同性恋群体比较隐蔽，社交软件又有筛选机制，这些可能都会让你感觉选择对象的范围比较小，感觉自己有很多的限制，感觉自己很担忧。 而在感情中多次的受伤，让你感觉遍体鳞伤，事与愿违，自恋受损。好像是你觉得已经做了很多的努力，但是现实与理想之间存在一段很长的距离。理想是丰满的，现实是骨感的。 我想，也许你在焦急，担忧，内耗的心理状态下，寻找到的对象，都无法提供给你想要的。 网上有句话说，当你自己弱的时候，寻找到的人，也都是来伤害你的人。这是因为，当你自己弱的时候，你散发出来的人格味道就是，你是一个需要别人来填补你的内心匮乏的人。而当你把你自己全部依附于别人时，缺乏自己稳定的内核时，你的情绪全都会随着对方的举动而被牵绊，你当然就会受伤了。 另外，能看到，你的内心有很多的矛盾与冲突。好像是你的内心有两股力量在撕扯，一个告诉你，找对象要真心喜欢，要付出；一个只想拥抱亲吻，好像是本我欲望与超我规则的冲突。 我们说，本我的欲望遵循快乐的原则，而超我则是遵循道德，遵守规则，符合大众观念。 而你的超我道德规则也比较强，你会觉得自己不能接受和不稳定关系（约炮，固定性伴侣)发生行为，你会觉得自己很脏，不负责任，被欲望牵制。 每天思考这些东西会占据你的脑力，剥夺你的注意力。 能看到，好像是你的自我缺乏力量，无法平衡你的本我欲望与超我规则之间的冲突了，可能你感觉脑子不好使，注意力无法集中，疲累，无力，所以你来求助了。 第三，你问，到底如何才好。 我们说，当自我的力量虚弱时，是无法平衡本我的欲望与超我的规则之间的冲突的，那就需要增强自我的力量。 那如何增强自我力量呢？就是先客观地看待自己，再客观地看待别人，看待世界。 当你能提高自己的能力，客观地看待自己，看待别人，看待世界时，你的自恋就能得到满足，你的自我力量也会得到增强。 如果你觉得，提高自己的能力暂时比较困难，那就诚实地面对自己的本我欲望，或者降低对自己的期待，对自己的规训，松动你的超我规则。 简单来说，你可以把你自己看作是一架天秤，中间是自我，左右两端是本我与超我，现在的你，是超我的那一头太重了，怎么让这个天秤达到平衡，这就需要你自己去考量了。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好啊。 早年遭遇霸凌、被集体孤立，你在本该享受快乐的童年和青春期阶段却经历了严重的身心伤害，这是一件很令人悲伤和气愤的事情，它们不只过去伤害过你，到现在还在影响着你的身心状态，导致你现在看到新闻就产生应激。 你对早年的这段经历有自己的一些理解，同时也还有一些困惑，不知道自己“这是怎么了，该怎么办”，下面是我从你描述的材料中感受到的一些视角，反馈给你作为参考。 看到相关新闻或与人产生矛盾就会强烈愤怒，还会产生鱼死网破的暴力幻想，感觉到在你的脑海中上演过无数次画面惨烈的战争一些，你还要压抑住这些想法和感受，实在是很难为你了。 这些新闻或矛盾，是应激源，也就是导火索，它会引爆你压抑已久的愤怒和痛苦体验。 因为虽然早年的霸凌已经过去了，但那些经历过的痛苦体验还留在潜意识里，它们没有消失，随着日积月累，它们发酵成了一种易燃易爆的情绪藏在潜意识里，日常时间里，你的理智还能防御住它们不出来，但只要有一点火星丢过来就会引发暴怒的感受。 只是你还在继续压抑着它们，通过幻想用惨忍的手段sha人的的方式来发泄内在的愤怒，那是一种极致的恶被狠狠压制后的变形画面，你没有在现实生活中伤害人，可是你的内心却又一次经历了一场灾难。 你只对新闻上风光无限的初高中学霸会产生强烈的敌意，对小学生没有，对大学生或者其他年龄段都没有，这和内在心理发展阶段的特点不同有关。 小学生，内在自我意识还没有开始独立，而到了初高中阶段，则是一个人内在自我意识开始独立，开始自我认同的阶段，那是作为一个独立的人开始在内心里有了专属领地和界限的阶段，开始思考我是谁，我喜欢什么，讨厌什么，想要成为什么样的人，等等，而那个风光无限的学霸的样子，或许也曾经是你的自我理想化形象吧。 而自己的自我理想化形象却因为遭遇霸凌和孤立而成了泡影，对那些学霸的敌意，或许是因为感受到了自己曾经狠狠地被剥夺了成为学霸的机会和权利，这是一种很深的丧失感带来的嫉恨。 你说“心里知道这些想法，这些情绪，这些感受是不对的”，这是需要重新去理解的部分，它们都是你真实的一部分，没有对错之分，就是真实的存在的，否认这种想法、情绪、感受或许会让你更压抑和隔离它们。 去看见，去理解，去表达，去言说出来，才有机会不让这些想法、情绪、感受再内化到自己的潜意识里。 你在标题里说自己该如何自处，想建议你的是，在自己有情绪的时候最好不要一个人独自承受，减少自处，去建立、连接起一段好的、深入的关系，在关系中受到的伤害，在新的关系中去获得修复。 你发出提问，大家来回应，这就是一种连接，每个人从不同的视角来理解来反馈，而你，只需要接收那些自己认同的部分。 更好的连接是在现实中去建立起信任的、安全的、深入的关系。 祝福你。

鲸昔007