废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的无奈和疲惫。你提到自己在家族中、职场中、团体中，反复成为人际关系中的替罪羊，这确实让人感到委屈和不公平，这大概跟你的行为模式和心理特征有关。

比如，你习惯了过度负责。习惯性的把问题揽到自己身上。这可能是因为承担责任可以换取某种安全感，或者避免更多的冲突。这种模式往往是在早期的家庭互动中形成的，无意间学会了通过接锅来维持关系的平衡，或者换取某种安全感。这种模式一旦形成，就容易被带到其他关系模式中。

再比如，你对责任的边界模糊。难以区分哪些是自己的责任，哪些是他人的责任。这就导致你无意中承担了不属于你的责任，而其他人看到你愿意承担她的责任，那在出错的时候，就很顺手的甩锅给你。

再比如，你害怕冲突。宁愿自己吃亏都不愿意面对争执。

再比如，希望通过承担更多见来获得接纳和喜欢。

这些特质虽然让你成为一个“好人”，却也让你很容易成为他人推卸责任的目标。至于为什么你容易成为背锅的哪个人，背后的原因大概要从你的成长经历中探索。可能在你的成长过程中，经常要扮演平衡关系的角色。关于这个问题，你可以去跟心理咨询师聊一聊。了解行为背后的动机，可以让你更好的去应对和调整自己的互动模式。

你也可以尝试一些策略来帮助你摆脱背锅侠的角色

第一，建立清晰的责任边界

学会区分“我的责任”和“他人的责任”。当有人试图把任务或问题推给你时，你先要问问自己，这真的是属于我的职责范围吗？如果不是，温和而坚定的拒绝。

在工作中，要学会留痕。可以尝试通过邮件或者微信，来确定职责分工，并以文字的形式保存下来。比如，根据刚才的讨论，我负责A部分，XX负责B部分，这样明确吗？哪怕是口头分好工了，也要用书面记录来继续下来，且让相关人员知晓分工，比如领导，相关人员等，可以有效防止事后甩锅。这样即便对方要甩锅，你不善言辞，也可以把当时大家一致认同的分工记录拿出来。

第二，发展有效沟通技巧

当被指责时，不要立即道歉或接受指责，而是用冷静、客观的语气来澄清事实。你可以说，让我先了解下局提前情况，看看问题是出在哪个环节。这种回应不推诿，不盲目担责，而是把对话引向事实调查和共同解决问题的方向。

第三，增强自信和自我价值感

替罪羊模式往往源于内心深处“我不够好”的信念，每天花一点时间来认可自己的成就和价值，自己认可自己即可，寻求他人的认可往往会让我们去讨好，结果还是得不来认可的。

你可以尝试通过写自我肯定日记来增强自信。

比如，今天我在XX情况下维护了自己的立场，这很不容易，我做到了。

今天我拒绝了XX要求我替她做事情，虽然是很小的时候，但我做到了对不属于自己的责任说不。

我的拒绝似乎让XX不满，但似乎对我的工作没啥影响。捍卫边界好像并不会影响我的工作。

我拒绝了亲戚要求帮忙的事情，虽然她不高兴，但我觉得很轻松。

你可以尝试去记录自己说不的事情，哪怕是很小的事情。慢慢的积累，你就会发现，其实对他人说不，对不属于自己的职责说不，结果并没有你想像的那个糟糕。从小的行动开始，慢慢来。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 虽然很让人难过，但还是不得不承认，不是所有的父母都能成为合格的父母，世界上确实有父母比起爱孩子本身，更爱自己的面子，控制欲等等。 看得出来，题主父母比较符合世俗意义上对稳定工作和要求的评价，他们自己或许也曾过过颠沛流离的生活，所以更不能接受题主的“离经叛道”，对于题主不满足他们期待的行为采取冷暴力，或许不奇怪。 题主的父母或许也不是说希望题主不读书，只是不接受题主不按他们的安排去推进自己的生活，特别是题主如果从小都很听话，后来叛逆或许会让父母更加无法接受。 题主自己也说了，自己听话时，我们无法想象题主的父母对题主多好，由此可见，题主父母对题主好其实是有前提条件的，比如听话，懂事，当题主的行为不符合父母的期待时，他们却变脸了。 题主或许可以试着感受下，自己父母的控制欲是不是特别强，如果是，或许会让他们对于题主的行为表现出极其明确的不接受，从而想通过断绝经济和关爱的方式，证明题主的选择是错的，从而让题主低头和妥协。 题主父母对于题主的控制欲，或许来源于他们成长过程中的不安全感，比如我现在经历过生活的苦，就会觉得我学历是一件特别重要的事情，从而忍不住想抓孩子的学习。 但其实，父母对于题主的要求，或许是对自己未完成愿望的期待，希望孩子能够按照自己安排的路线走，当孩子表现的不如预期时，会加剧父母内心的恐慌感，从而内耗和焦虑。 父母对外人的表达和对孩子的表达不一样，或许在外人面前的表达是出于面子考虑，对孩子的表达是希望证明自己的不容易，但是哪一种表达是真的，或许只有父母自己知道。 ［改变之道］ 父母我们选择不了，如果父母不愿意支持，吗也不是题主的错，题主或许不必太难过，承担自己选择的代价。或许会让题主放松一些。 认识到，有志者事竟成，有父母托举确实会让我们少走一些弯路，但是如果父母托举的代价是题主放弃自己的追求，当下的题主并不愿意妥协，做难而正确的事情，或许会让题主更坚定。 尝试告诉自己，自己的人生终究要自己走，题主虽然起步比较艰难，但是一定会比别人走的更稳更扎实。 试着降低对父母的期待，不被父母所爱，并不是题主的错，一代人有一代人的追求，题主选择为自己而努力，某种角度来说其实也是对父母期待的辜负，他们也一样失望，换位思考，或许会让题主没那么难受。 父母在孩子成年前是有义务，但也是量力而行的托举，如果父母不愿意牺牲自己的生活质量去托举孩子，虽然情理上难以接受，但似乎也无法去做指责，毕竟，音乐本身经济投入也很大。 问问自己，最想要什么样的生活，但是有利有弊，当题主选择的同时，其实也是放弃了一些，题主或许不必太难受，毕竟每个人都要对自己的选择父母。 题主看到了自己被父母伤害了，但同样的题主的选择也会伤害到父母，我们都用彼此认为最坚决的态度做出了应对，但可能彼此都觉得有些心疼，试着换位思考，或许会让题主更平和。 试着多给彼此一些时间，血浓于水的亲情不太会因为一件事分崩离析，只是彼此需要多一些时间适应，接受和修复，允许彼此慢慢来。 推荐阅读《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 亲密关系几乎是我们每个人需要用尽一生来修行的人生课题，寥寥数语却透出了你强烈的痛苦与无奈。面对一段不幸福的婚姻，你们双方都很痛苦，食之无味、弃之可惜。离，又不忍心；合，又很痛苦。我们一起来看看到底发生了什么，又该如何破局： 🌹1.了解一些婚姻的真谛 首先，我们的婚姻里隐藏着双方父母的婚姻模式。 因为婚姻是从两个原生家庭里各选出一个代表，组建了一个新的家庭。无形中，双方都带着各自原生家庭的模式走进了自己的亲密关系里。 正如你说自己内心不强大、性格偏弱，而妻子对你充满了牢骚和不满，无从宣泄的情绪执念找其他男性朋友倾诉。在你这里感到委屈、无助，在她那里又何尝不是憋闷、无奈呢？ 可以回看一下各自父母的婚姻，是否也存在着这样的互动模式，或者你的父母、或者她的父母，这就是“代际传承”。我们从小到大“目睹”了父母处理情绪、处理矛盾与冲突的方式，无形中也学习到了。 实现改变也很简单，那就是“看见”，就像你看见了小偷，他就无法偷东西一样。你看见了你们夫妻之间的互动模式，改变也就因此发生了。 其次，婚姻里男人和女人的需求各不同。 男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏，女人渴望获得安全感、被重视、被心疼。你们双方在这段婚姻里情感需求都没有得到满足，所以获得的是相同的“挫败感”。 她经常提到离婚，对你缺乏尊重和关心关注，没有满足你作为一家之主、作为男人的尊严和面子；你性格软弱、内心不够强大，让对方感受不到你的责任与担当。无法满足的情感、无从宣泄的负面情绪，总得找个出口，憋在心里会抑郁、会自我攻击。 最后，完美幸福的爱情需要“三元素”：激情、亲密和承诺。婚姻是一纸承诺，但更多的还需要在言行中体现。激情、亲密更不要说了，充满牢骚抱怨的亲密关系是缺乏这些元素的。 🌹2.明确自己想要的方向 宁拆十座庙不拆一桩婚，话是这么说，如果两个人硬生生的捏把在一起，毫无幸福可言，不如做更多选择。 首先，你需要想明白对这段关系的期待。如果对方提出离婚，你将就着又十分痛苦，不如各不耽误，好说好散，还能保有一份亲情在。当然，需要你明确判断妻子是真心想离婚，而不是简单的牢骚抱怨。 其次，如果你不想离，那就需要做出改变。所谓“习惯了她”，就像一把钥匙开一把锁那样，长期相处、共同生活，你们已经彼此“适应”了与对方的互动模式，可以通过有效沟通实现关系的改变。 有效沟通，是没有指责和抱怨，是表达自己的感受、同时也聆听对方，看到你们共同的地方，那就是：都想好好过，只是你们达成的路径不同罢了。她找其他人倾诉，也只是不想带着情绪来过日子。 刘震云老师的《一句顶一万句》讲到了孤独：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独”。 敞开心扉，把你们各自对婚姻、对彼此的真实感受说出来，同时需要对方做出怎样的改变才能满足自己的情感需求。唯有真诚、信任才能实现双向奔赴。不要以为结婚久了、生活久了，就“自然”了解对方了，可以分享各自成长经历，给对方一个机会重新认识和了解自己一次。 如果不改变模式， 即使换了“对象”也会重复原有的模式。所以，有情人终成眷属，是需要双方共同努力的。《懂得爱》《爱的五种语言》推荐与你们，愿重修旧好。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 每个人都有抒发自己情感的自由，你虽心有怨气，只是发发牢骚、抱怨抱怨，并没有做出伤害他人及社会的事情。当有情绪时是需要一个宣泄口来表达的，或者是倾诉、或者是书写、或者其它方式。 🌹1.允许和接纳自己的情绪，你做到了 28岁的你，面临着独立生存、成家立业的人生重要课题。可收入不高、情史干净、学习屡屡受挫，连考驾照都感觉难于上青天，这些经历堆积在一起，成为了“压倒骆驼的最后一根稻草”，让你崩溃、让你绝望、让你看不到任何希望。 但你并没有认命，一直都是很努力的坚持着。就像自学考试，从2019年坚持到现在已经6年之久了，就像考驾照你能够坚持模拟考试20多次，这是多么难能可贵的毅力呀。 凡事并非只有用“结果”来衡量它是否成功的，爱迪生发明电灯，记者采访他用“您失败了2000多次”，爱迪生却非常积极、正向的做了纠正：我没有失败，而是成功的检验出2000多个原材料不适合做灯丝。 很多人都误会了“高情商”，认为有情绪不表达、压抑或控制就是高情商。恰恰相反，有效表达、正确宣泄才是真正的情商在线。 就像你现在，选择了一个安全且有接纳的心理学专业平台倾诉，不仅是对自己的保护、而且也没有伤害到任何人，有情绪却也有理性考量。 凡事只要遵循“你好、我好、大家好”的三好原则，就没有问题。如果有情绪，看似很冷静、平静，但压抑在心里却是对自己造成很大的伤害。而不正确的表达又会伤害他人、破坏关系。 🌹2.借事修心，看到自己成长的空间 生活即修行，我们在日常生活中遇到的人事物无一不在帮助我们实现人生修行的目标。 首先，可以看见自己的情绪。 情绪就像信使，在用这种方式向我们传递着非常重要的信息，你有委屈、有愤怒、有孤独和无助，而每一份情绪背后都隐藏着一个未被满足的情感需求。 比如你渴望被肯定，20多次的模拟考、长达6年的自学考，你多么希望能有一个结果能够被别人“看见”和“认可”呀；比如你渴望被关注、被心疼、被照顾、被保护，有个能说说心里话的亲近的人。 28岁你也渴望爱情，渴望走进一段能够互相滋养的亲密关系里；三十而立，你更想拥有一番理想抱负、实现自我价值，得到他人及社会的认可。 当你看到情绪背后你的情感渴望时，自然就找到了替代方式，除了抱怨、牢骚之外，还可以通过其它方式获得价值感与成就感。比如人生无财七布施，一个善意的微笑也是在做好事。 其次，可以看见自己的模式。 悲观、乐观；积极、消极；感恩、抱怨，这些都是我们的模式。既然是模式，自然可以通过学习训练实现改变。 有一句话非常经典：如果你认为自己的命不好，那就找一群命好的人，和他们在一起。当我们抱有积极阳光向上的心态时，看问题的视角发生改变、看问题的高度也不断升级。 你在哀叹自己没有鞋穿时，居然看到有人已经没有了脚。如果想改变现状有一个非常简单的方法，那就是：意志所在、能量随来。越感恩越富有、越分享越快乐，聚焦于你所拥有的，而不是你没有的，会让自己变得感恩、积极乐观。 试想，你经常施舍楼下的乞丐，你是希望他是感恩的、还是抱怨的？同样的，如果老天爷呢，他希望我们是感恩的、还是抱怨的呢？ 这也恰恰是你未来成长和改变的方向，借事修心，看见你的模式，并在能力范围内做出改变。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《重返世界尽头的咖啡馆》推荐与你，“是金子总会发光，还需要看金子的纯度”，“立竿见影，也要看竹竿的高度”。愿你千帆过尽归来仍是少年。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

在婚姻当中，我们遇到这样的情况，确实很让人难以疏通自己的情绪，以及不知道该如何着手去解决这个问题 那么对于我们在婚姻当中遇到的这种情况呢，要从两个方向上进行思考和区分解决 首先，是我们曾经的一个恋爱经历 在我们的恋爱经历当中，遇到过一种情况就是被男方戴绿帽子了 而这样的一种伤害和打击，它是一种很容易泛化或者延伸的一个问题 很容易导致我们对每一段感情都产生一种警惕性或者紧迫感，会让我们觉得，我的另一半就是容易出轨的人，或者说甚至会有一种定义，男人就是会出轨 有了这样的一种底层的潜意识以后，我们在任何一段亲密关系当中都有可能会产生一种对伴侣的不信任，甚至是一种假想幻想，觉得我的伴侣不太正常的时候，就是他在外面有了第三者 这样的一种情况，会导致我们和自己的伴侣之间产生一种危机感，不仅仅是我们自己会不信任对方，而对方也会觉得你为什么不信任我，你觉得我跟你的那个前任是一样的人，是一个没有任何忠诚度的人，以此也会伤害两个人之间的感情 所以在这个问题上，我们第一步就是要去解决我们曾经遇到过的一个问题，被出轨这件事情要如何去想明白或者去解决 我们之所以一直被这件事情影响到，是因为从前的经历从来都没有去正面的面对过解决过 对此我们可以适当的寻找心理咨询的辅助，去重新的梳理我们的婚恋观，以及我们对情感的一些定义认知，去调整我们的一些情绪状态，或者说对某一类事件的一些看法或者是处理方法 第二个部分，我们有提到的关于我曾经的恋爱经历过程当中的一些事件，我的现任是知道的，而在他明确知道的前提下，他依然不为所动 那么在这件事情当中，我们所需要的就是知道经历是一回事，但知道感受是另外一回事 就比如说，我的父母去世了，然后我的伴侣是知道我的父母去世了的，但是他跟他父母相处的时候从来没有顾及过我的感受，他们一家三口其乐融融，享天伦之乐 那是因为我们的视角当中，失去父母是件很痛苦的事情，但是我的伴侣却并不知道失去父母是件很痛苦的事情，而他也没有体验过这样的感受，所以他以为我们无感，但其实我们不断的受到影响 这个时候我们的表达是我的父母去世了，我非常的难过，每当看到别人和父母相处的时候，我都会感到很怀念以前跟父母相处的日子，自己伤感的情绪依然会被挑动起来 这样的明确表示，才能够让伴侣了解到原来这件事件对你所产生的影响，甚至是后续影响 转化到自己的视角上来说，如果我们身边的朋友或者我的伴侣告诉我，我曾经的恋爱过程当中被人戴绿帽子他接着表达，每当我看到我有一对恋人，其中有某一个人，他的行为突破了一些边界感，或者不那么妥帖的时候，我就会被激起一些愤怒的情绪，或者是伤感的情绪，所以我特别的讨厌，厌恶，有人破坏他人的感情，或者恋人当中有人不顾及伴侣的感受，做一些越轨行为或者言语 那么这样的情况下，我们在和这个人相处的时候，就一定会去留意自己的言行，是不是对我的朋友或者我的恋人造成了影响 对此我们所需要的就是和伴侣的沟通，需要完善一些，或者说需要稍微的严谨一些 因为可能涉及到的就是每个人的感受度不同，或者说每个人的性格不同 比如说有的性格细腻的人，他可能不用你说，你只要告诉他，我父母离世了，或者说我曾经被戴过绿帽子，他自己就会体察到共情到你的情绪，他在和你的相处过程当中会稍微的避免一些与亲情的一些相处细节，或者说会稍微的去体谅你可能会比较讨厌小三，渣男这样子的一些情况 但是还有一些可能神经大条的人，或者不那么细腻，不太会共情的人，他可能想不到这一点，他可能仅仅只知道你有过这样的一段经历，但并不知道你的感受，你的情绪还没有被解决好，依然会被这样的类似事件所牵动着 那么这个时候我们就需要再多花一点点时间，多说几多说一点，告诉对方，曾经我的前任出轨之后给我造成了很大的影响，且这个影响持续到了现在，很容易出现应激情况，如果我的现任也出现了一些不好的言行举止，我也会感到难过，也会被调动起那份不适感，我希望我的信任可以更有边界感一些，在和异性相处的过程当中可以保持一些距离，或者能够适中一些 这样的一个原因过程结果才能够让这种比较粗线条的人能够理解到你的表达是什么意思 对此可能会有两种结果 一种就是他确实属于神经大条的人，他没有意识到他的工作状态，或者他跟异性之间的相处过程，给自己的伴侣造成了什么样的影响 当我们进行了这样的一个细致的沟通之后，他意识到了，然后注意到了自己的言行不妥当的部分，那么往后可以进行一些调整或者改正 另种情况就是不仅仅是神经大条，他就是故意的，他就是想要跟异性有一些联系，再或者就是他虽然不是故意的，但是他并不觉得这件事情有问题，他依然觉得我就是正常的聊天，并没有出轨，并没有要跟别的女同事要产生什么样的交流，觉得我们大惊小怪，或者说觉得我们抓小放大就之类的 那么我们的这个问题，它就转变了，它并不是说理解上的问题，认知层面的不统一，而是对婚恋观当中的忠诚，这件事情可能在理解上，我们之间是有偏颇的，我们并不是在统一这条线上的 我们至少在这样的一个表达过后，我们找到了问题在哪里才能够去解决这个问题 这个问题就会转变为，我们彼此之间对忠诚，对出轨这件事情的定义在哪里？ 也就是说，我认为你跟异性有亲密的交流，就算 但可能对于我们的伴侣来说，只有跟异性上床才算出轨，只是聊天拥抱牵手都不算 这个时候我们其实是不同频的，是在跨服聊天，所以才会容易吵架，因为在我们的认知当中，觉得对方言行不对，但对于对方来说，觉得我们无理取闹 所以我们是先需要同频，再去解决问题 对此我们所需要的就是不断的和伴侣进行沟通，不断的去表达自己的一个想法，甚至是对某一件事情的看法，观点，以及感受，那么对方也需要去表达他自己对这件事情的看法感受，然后我们也需要去了解，在他的视角里是怎么想的？ 重点在于互相理解，互相尊重对方的表达，以及能够做到表达时另一方的专注的倾听，然后再互相之间的去磨合，或者说去思考怎么样互相的接纳，包容之类的 如果我们在交流过程当中容易争吵，或者说不知道该从哪里作为切入口去聊这件事情，那么我们可以找一些协助者 比如说可以是两个人之间的共同好友，或者说对方的好兄弟，我们的好闺蜜作为一个第三方中间人去传话，这个传话者，我们不能去找那种挑拨离间的或者表达不清晰的人，肯定是要找一个是为小夫妻好的人，是希望你们能好好过日子的人来作为这个第三者进行传话，然后来，辅助的处理你们之间的一个小矛盾 如果在日常生活当中，我们找不到这样的人，或者说我们的夫妻问题，可能不是一天两天一次两次的沟通，就能够解决好的，我们可能需要一周一个月，甚至一年两年才能够去磨合的一件事情，那么我们的亲朋好友可能没有那么多的时间，那么大的耐心来帮助我们来解决我们自己的家事，那么我更偏向于建议去寻找更专业的职业人员，去做这个调和工作 最后对于夫妻双方的一个了解 这个了解可能并不等同于理解，了解，只是我知道你的想法是什么，我知道你的工作是什么？ 首先我们要确保我们不产生误会 他表达他自己的工作内容是会议支持，他的工作性质就是每天需要跟领导的助理进行一个工作上的汇报或者交流 那么我们要去确定他说的这件事情是不是事实，也就是了解会议支持这个工作，工种是做什么？ 如果是的话，我们可以去了解说这个工作汇报是怎样的一种汇报方式，比如说邮箱还是企业微信，工作微信，在群里面沟通还是私下沟通？双方的这个沟通是不是要上报给老板？也就是说领导助理的工作内容仅仅只是帮领导传个话，还是说两者之间的工作岗位是有一定的合作模式的，所以才需要大量的沟通 以及，我们可以去参考老公跟其他同事们的交流方式，这个助理跟其他同事的交流方式，来辨别说，这个是他们的交流习惯呢，还是说是一个特殊情况？ 我们每个人其实都是有口头禅的，可能是一个语气助词，也可能是一个尾音，甚至是表情包 那么我们先去辨别，我们的伴侣在跟我们交流的时候，他不喜欢发表情，但是他在工作当中，他跟每个同事的交流都喜欢发表情，每个人的社交习惯是不同的，我们先去确定自己的丈夫和这位助理，他们平常的一个交流模式是什么样子的？是不是他们一个个人习惯？还是说他们之间确实有点暧昧了 其次，就是我们先去表达我们的一个理解 我们的社交习惯时会有一些口头禅，会有语气助词，比较撒娇类型的，我们可能是跟同性之间跟亲密关系的人之间会有这样的一种方式 但跟不熟悉的人，跟同事或者跟异性，我们是会保持距离的，我们会很注意自己的言行举止，不去发表一些让对方容易误会的一些表情或者是语气词 那么对于这样的一份认知，可能并不是每个人都有的 可能我们会觉得我们已婚，我们成为了别人的妻子，我们在跟别人交流的时候，特别是在跟异性交流的时候，我们会刻意的保持距离 但是我们的伴侣可能并不在意这些，那么我们就需要让他去了解到这件事情的重要性在哪里 我们可能会需要一点点的辅助 比如说我们可以找一个男性的朋友或者男同事来帮我们，我们在跟他聊天的时候，用一些撒娇的语气，或者说用一些很可爱的表情包，甚至是在发语音或者发文字的时候加一点点的语气助词，就是模仿这个助理的方式，或者是模仿你丈夫的方式，让你的丈夫来判断这样的方式是不是过度了 这个方法有两个层面 一个是，让丈夫意识到这样的交流方式，在一个已婚人士身上是不合适的，是对自己伴侣的不尊重 另一个层面就是我们也可以去了解到丈夫这件事情，他是自己没有意识到，还是说故意的，再或者是说丈夫对这件事情的看法是男女不平等的，他觉的男人可以这样做，但是女人不可以 内核还是在互相了解的过程当中 第一步是了解工作性质 第二步是了解工作状态 第三步是了解对亲密关系的一个定义，或者说对越轨行为的一个界定，分界线在哪里 最最后，不论我们和丈夫最后的处理方法，处理过程，甚至是处理结果会如何，我们都要了解到我们所经历过的一些事件，它都是具有特殊性的，或者说具有针对性 也就是说，我们可能遇到的前任是一个会出轨的人，我们可能遇到的现任丈夫是一个把握不好相处分寸的人，但不代表每一个男人都是这样 同时，关于这件事情也绝对不是女生的问题 既不是女友妻子是不是做的不够好，所以才导致的男友丈夫出轨，也不是外面的那个小三是不是不够有人品道德 因为做错事情的第一责任人一定是这个出轨者，因为他才是明确知道自己是有伴侣的人，然后还管不住自己的言行举止，一定是他有做的不够妥当的地方，其次，受伤害的是两个女生 所以我们不要自我攻击，不要觉得是不是我有问题。当然了，可能在某种情况下也不是他的问题，只是两者之间的交流认知上有一些没有达成一致，所造成的一些小摩擦和误会 如果说我们发现了问题，可以去面对问题，解决问题，如果说我们发现我们解决不了这个问题，那么我们可能会上升，要思考我是不是要跟这个人分手，是不是要换一个更适合的人，更好的人一起生活 无论我们的决策是怎样，都要永远的相信自己一定可以遇到一个和自己同频共振的人，一个能够理解自己，了解自己的人，同时我们自己也可以成为一个更好的人，不管是一个人还是两个人一起，都可以把自己的小日子过好

微生墨殊

抱抱题主，非常理解你，因为你现在所经历的，也是我的来时路，想起自己刚生完宝宝之后，也和你面临同样的困境，眼泪流了不少，情绪也爆发过很多次，现在孩子快12岁了，这12年我也成长了不少，攒了一些经验，分享给你，或许会有些帮助。

其实，看到你的这些描述，我也想起了我刚刚当妈妈的时候，每次，我发一些儿子的视频和照片到家庭群里，婆婆就会说我给儿子穿的衣服不合适。比如，冬天，房间里开了空调，儿子就会穿得比较少，但是婆婆就会说，这样会感冒，要再多穿一些。那个时候，我也和你差不多，遇到类似的问题，就会非常不舒服，觉得婆婆总是不相信自己，总是否定自己，每次看到的都是自己做得不好的地方。

 

但那时的我，内心很脆弱，不够自信，特别希望得到他人的肯定，所以，当时，我并没有直接去表达我的感受和想法，害怕说出来之后，婆婆就不高兴，不喜欢自己了。所以，我也和你一样，选择压抑了自己内在的情绪。

 

但一次次地压抑，一次次地忍受，虽然，在现实生活中，并没有出现过一次我和婆婆之间的正面争吵，可是，在我的内心，却充满了怒火。

 

所以，那段时间，做梦的时候，我都会朝着婆婆大声吼叫，把心中的不满发泄出来。有一次，她过来小住了一段时间，又开始说很多我的不足，我实在受不了了，就跑到家里的阳台上，大叫了几声，暂时缓解了自己的愤怒。

 

但其实，通过做梦和偶尔避开她的吼叫，并不能真正解决我们之间的矛盾和冲突。后来，我在心理学的学习和成长中，真正理解和接纳了婆婆，明白了她行为背后的深层原因，也学会了课题分离，承担起自己的责任，才慢慢地与婆婆走向和解，建立起了现在这种比较融洽和舒服的婆媳关系。

 

或许，我们可以从以下几个方面进行调整：

1.学会理解和接纳，理解和接纳自己，也理解和接纳对方

 

以前，我觉得我的婆婆不够温柔，总是对我大声说话，而且总是喜欢挑剔，感觉她这样就是不喜欢我。可是，后来我发现，其实，她并不是针对我，她对所有人都是这样的，这是她的模式。所以，她就是这样的存在，她之所以成为她，是由她自己的成长经历、教育背景、生活环境等决定的，这几十年她都是这样的行为方式，如果她自己不想改变，我们是改变不了她的。

 

以前，每次当婆婆否定我，我内心就会有一个声音：希望她能改变，可以变得接纳我，不指责我，理解我。然而，现实却不是这样的，她就是习惯性地会去指出他人的缺点和不足，就是不擅长表扬别人。和你婆婆差不多，会一直挑剔，说自己不好。

 

当我明白了这个道理——我们每个人都改变不了别人，只能改变自己之后，我发现以前我的方向就是错的。因为，以前我总是希望婆婆能够改变，自己可以不变；但其实我们需要改变的是自己，而不是对方。

 

怎么改变自己呢？

 

试着去接纳她，发自内心地接纳她就是这样的存在，她就是会去指出一些她认为不对的事情。而当我真的做到了接纳，我发现，当她再次说我的时候，我会变得没那么激动，内心也不再抗拒，因为我知道她就是这样的。嗯，我承认，她就是这样的。

 

这个接纳对方的过程其实很难，真的需要一个很长的过程去练习和调整，我大概花了4年的时间才能做到完全地接纳，伴随着一次次的冲突，一次次地练习，终于，到现在，可以在婆婆对我说出一些批评的时候，变得平静而坦然了。

而接纳并不是认同她对我们的指责，而只是允许她以她自己的方式存在（因为她的模式我们无法改变，我们不允许，她也依然还是这样），而当你能够允许和接纳，就不会那么消耗了。从另一个层面看，我们希望她变成另一个样子，不接纳她现在对待我们的样子，是因为我们觉得只有她是那样对待自己，自己才是值得被接纳和认可的，我们自己真正需要的也是接纳和认可，可是，这么多年的经验告诉我，这些，从她那里很难得到，但我们是可以通过其他的方式来获得这部分需求的满足的，就是学会自己接纳和理解自己，自己认可和关怀自己，也就是心理学里面说的“向内求”。

2.我们不用在婆婆的标准里修行自己，也不必用自己的标准去要求婆婆，这样会轻松很多。

我一直觉得，是婆婆在用她的标准要求我，所以，我经常会因为她的要求而变得生气，觉得她没有尊重和接纳我。后来，我才发现，其实，我也在用自己的标准要求她。

 

婆婆不太懂现代的育儿知识，不知道如何科学育儿，这和她那个年代的教育背景以及她的人生经历有关。在他们那个年代，不会太关注孩子的心理需求，更多地是关注孩子的温饱问题，而且，她也的确用她的方法把她自己的孩子养大了，她会觉得这些是正确的。

 

但时代的确不一样了，现在的孩子一出生似乎就不用担心温饱问题，而父母也更加关注孩子的心理健康了，但长辈们却不太能够理解，因为在他们那个年代，温饱是最重要的事情。

 

所以，婆婆有一套她的育儿标准，她一直用这套标准来要求我，一旦我不符合她的标准，她就会提醒我，甚至批评我。

 

而反过来，我为什么会生气呢？因为我也在用自己的标准要求她。

 

我的标准就是：我自己会带孩子，你应该什么都不要管控我，你应该认可我，理解我…

 

然而，当我们都用自己的标准去要求他人，我们就会产生情绪，因为，每一个人都是一个独立的个体，她不可能完完全全符合我们的标准和期待。

 

后来，我终于明白：我不用在婆婆的标准里修行自己，也不必用自己的标准去勉强婆婆，在我们的关系中，就变得轻松多了。

或许，你也可以试试从这个角度来看看，目的不是为了宽容别人，主要还是为了放过自己。

 

3.学会课题分离，把属于她们的课题还给她们，也把属于我们自己的课题承担起来，在关系中界限就会更加清晰。

 

要处理好人际关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。这里的别人，指的是除自己之外的所有人，包括你的妈妈，你的婆婆。

 

那怎么区分呢？

 

很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

 

比如，你的妈妈要你按照她的方法给宝宝穿衣服，这件事情，你如果选择按自己的方式给宝宝穿，而不是按照她的方法穿，那就得承担它带来的后果：包括你的妈妈的不高兴和批评，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……

 

从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。

 

而你的妈妈（或者婆婆）的情绪是她们自己的事情，你不必把责任担在自己的肩上，她们也许不仅仅会因为这件事情有情绪，还会因为其他事情有情绪，不仅会批评你，也会批评别人。这些，都是你无法掌控的，因为这属于她们的课题，是她们的事，所以，不必纠结，因为这是她的课题（你无需承担）。

4.学会表达情绪，而不是一直压抑情绪。

我也曾受过压抑情绪的苦，后来才知道那些被我们压抑的情绪，其实一直都在累积，并没有消失，严重的时候还会影响我们的身体健康，最终在压不住的时候，变成了情绪化的表达。但实际上，在我们崩溃之前，我们可以试着多去表达情绪，用各种方式疏导情绪，就不会在绷不住的时候不自觉地去情绪化表达了。

其实，可以试着在发生冲突和矛盾之后，在关系中进行真诚一致的表达，告诉你的妈妈或婆婆，你的真实感受、需求和想法，以及你希望她们给到你怎样的支持和帮助（越具体越好）。如果你对关系中的沟通感兴趣，可以学习一下“非暴力沟通”，当沟通顺畅了，关系也就和谐了，你的心情也会更加美好。

此外，你还可以养成每日书写心情日记的习惯，用书写的方式表达出来；或者加入一些同质性的群体，比如和你年龄差不多的妈妈群，妈妈帮，不仅可以互相倾诉，彼此学习育儿之道，孩子们将来长大了也有玩伴；还可以寻求专业支持和帮助，我在产后抑郁的那段时间，寻求了一个专业的咨询团体的帮助，每次在团体中倾诉后被理解、被接纳，情绪也得到了及时地宣泄和疏导，状态就好了很多，如果你有条件，也可以寻求匹配的咨询师、倾听师或者支持性团体的帮助……

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，我的内心深处生发出一种内在力量，我在想，一个人原来可以承载很多事情，也可以激发很多内在的生命力。 我们一起来聊聊～ 【关于自我认知】 你是一个会梳理自己的人生，也会思考，在不同阶段不断调整自己的人。 我想每个人的一生，确实连接着我们的过往，现在，将来，你复盘的时候，也许也有一些担心，过往这些让你无法忍受？ 还有，现在的自己也许因为过往承载太多，想要“删除”一些，例如先去看看父母的优点，父母身上哪些优点影响了你？ 如果用五个词语去各自形容父母，你会想到什么？ 你在父母这个年龄，已经超越了哪些？ 你读到大学过程很大一部分来自你的努力，还有一部分来自父母，不同老师的帮助，而且你很善于学习，在你们家庭中或者无数家庭中，也许都存在这样或者那样的事情，或者说没有一个家庭没有问题，而是我们如何看待这些问题，有没有可能，就算有问题也是可以带着问题生活的呢。 例如有身体问题的人，即使失去双目，双腿，也有人一样乐观的面对生活。 还有人内心有些焦虑，抑郁，也一样可以带着这些问题去面对生活，甚至不断超越。 但是我个人也有经历过躯体化的痛苦，这个阶段先不去复盘自己，甚至“批评”自己，多去肯定自己的努力。 同时身体不舒服，要去关心和接纳这个自己，过去的他经历了很多，一直一个人默默的和现在的自己承受，也失去了一些乐趣。 这些是过去的经历让你反而有了深度的连接，自己和过去的自己已经不同，自己也和他人不同。 你经历过校园欺凌持续、偶尔成绩差，但是你依然有好的学习方法。 例如黑塞被父母当成精神分裂，荷尔德林，歌德，尼采，都经历过原生家庭的痛苦，他们最后超越的也是自己。 重点是无论是二次元，能通过学习意识到二次元是资本糖衣。 这样的觉醒我们在尼采身上也会感受到，批判思维让我们不被消费主义裹挟，不被他人轻易引领，不被他人定义，知道到成为自己，是一个漫长的人生之路。 心理学家荣格用了一生，他饱受精神分裂的困扰，也是不断超越了自己，让我们赞叹生命的可贵，作为人的自由选择。 我的感受是你的认知不断提高，而是对过去勇于面对的勇气，让我很欣赏呢。 或者说一生我们都在不断改变认知的过程～ 【关于成长】 你在很小的时候经历霸凌，但是你依然选择了努力和善良，现在的你对过去的自己你会说些呢？ 如果现在的自己站在过去的自己面前，你会欣赏他的忍耐，心疼他的不容易吗？ 父母虽然文化水平低，不会理解你的不容易，但是我看到他们依然愿意给你创造最好的学习条件，包括换老师。 不确定他们自己的童年是什么样的，他们成长中有没有学习到情感支持？ 现在你是家庭中文化程度最高的那个人，如果你可以支持父母一些重要的沟通，你会如何调整目前的互动方式呢？ 例如说一生爸爸妈妈你们辛苦了，感恩你们一路走来的不容易。 但是我还是希望可以得到更多的支持，例如说说自己的心愿，即使实现一个也是不错的结果呢～ 例如吃到母亲一个家常菜，平淡的幸福也许会让我们更加厚实的体验幸福。 例如父母还健康，庆幸疫情后一家人健康平安。 小学的时候你可以在没有支持，经历霸凌，依然不屈不饶走到现在，那个时候你一定没有现在的办法多。 除去学习阅读文学，哲学，我们读欧文亚隆的书，从他的文字中依然可以感受到支持和温暖。 他的经历和很多人相似，父母普通，母亲控制，父亲怯弱，在他十几岁的时候经历了一些家庭变故，反而激发了他内心的无限潜力，包括一步步实现自己的梦想过程，并且慢慢过上了幸福和有价值的一生。 他也通过自己阶段性成长，成为了自己。 一个不喜欢被控制的人，也是渴望自由的，如果我说你会有更加广阔的天地，年轻的资本，虽然经历了很多创伤，用一些时间接纳真实的自己，允许自己普通，而后调整生活方式。 例如一天用一小时时间散步，看看大自然。 例如不舒服的时候告诉自己，我已经很棒了，可以依靠自己。 例如每周坚持读一本喜欢的传，从真实的人身上获得一些精神的共鸣。 例如也可以持续分享自己的想法，平台动态支持输出哦。 在有身体躯体幻想的时候，多和这些不舒服，难受呆一呆。 假如这个人是你朋友，你会如何帮助他呢… 你是最了解自己的人，也愿意寻求家庭以外的支持，接纳可以让我们学会宽容自己，更加理解自己，可以试试注意力转向自己的未来和现在。 可以给自己一个成长清淡～ 最近三个月的，或者一个月的，也记得每天夸一夸自己哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《无惧焦虑》《歌德传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、迷茫、疲惫和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你提到"从高一开始，我就有一种想法——一旦父母去世，我绝不独活"，你把自己的生命跟父母的生命捆绑在一起，"整个高中我的压力都不大，甚至学习成绩在班级排名靠前。最“心理不正常”的行为也就某次考试考差了撕了试卷并大哭和上课犯困拿圆规把手扎出血以提升而已。但是就是在这种“优势局”我依然有这种想法，甚至于感觉这种想法越来越坚定了。"表面上来看你不是心理压力大，才出现这样的想法，这样伤害自己的行为。而你对于自己的价值感和意义感似乎很在意，不想在外界条件和结果上太差。"本科阶段我过得不好，尤其是大三大四了以后发现就业环境不好了，动不动就焦虑。动不动就半夜发“小作文”给父亲表达想结束生命的想法，但是都在父亲的开导下劝下来了。"无论是高中的考试上，还是本科即将面临的就业上，你希望自己做得很好。你给自己一定的压力，这些压力让你焦虑、绝望。每次你绝望的时候，都是父母劝导你、陪伴你，一次次走出来，你在感恩父母之余也会对父母"依赖"。 父母是你活下去的理由，是你坚持下去的理由，也是你努力的理由。 2.关于父母的回应 你会觉得父母在，你还有坚持下去的理由，为了报答父母恩也好，为了父母而继续坚持也罢，所以你想为了父母活下去。而父母说你不需要为了他们而活，他们感受到的是你给到他们的压力和你对自己人生主宰权的交付，他们也许还感觉到你的不够独立和成熟，不能为自己的人生负责。不想他们身后你对自己生命的放弃，而是希望你能在这之前就能规划和安排好自己的生活，能够照顾好自己。你要为了你自己而活，你才是你人生的主人。 当你为了自己而活，你内在会生发动力，也会生发更多的创造力和潜能。而你为了父母而活，父母就是你的人生动力，而不是你内在自带的动力。 所以父母让你为自己而活，是希望你能独立，能照顾好自己，能独立面对自己人生的风雨，对自己的人生有一定的担当和规划。并不是放弃你！ 3.怎么做 实际上对你为什么想要为父母而活，这一点分析，我还分析的不够透彻，只是将自己放在你的"靴子"里感受到的。具体为什么你想为了父母而活，你的想法如此的坚定，这一点还需要你自己去探索和发现。 你的父母的确很爱你，也能够理解你，站在你这一边，只是他们无法陪伴你一直走下去。更多的是希望无论他们在与不在，你都能够规划好自己的生活，规划好自己的人生，照顾好自己。而不是将你的人生决定权放在他们身上，因为他们没办法去背负你的人生。人生终究需要你自己去走，他们希望的是你能够活好自己。 对于自己经历的这些事情，忍受的这些痛苦和煎熬，他们希望你能够从中得到磨练，并且从中得到成长。你能够通过这一些经历，能够对自己的人生以及对这些经历有不一样的看法，站在不一样的高度去体悟自己的人生，经历自己的人生。你能够作为一个独立的生命体去经历这些，面对这些，承担这些，解决这些。 只是你的确也给到自己很大的压力，希望自己能够做的好，有一些价值和意义。这个压力也许有一些你觉察到了，似乎还有更大的压力来源，你并没有发现和觉察到，以至于你总是会失望，总是会想通过结束生命来避开这些问题。 建议你在有这样的念头出现的时候，可以拨打12356来求助，也建议你找专业的心理咨询师帮助你一起探索和走出来，能够真正成长为你自己，能够为你自己的人生负责，活出你生命本来该有的精彩，绽放你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，不配得感很严重，总觉得自己不配拥有好的身材外貌，也不配拥有好的机会，总会去自我否认，就明明自己还挺优秀的，但总觉得自己一无是处，这其实是陷入心理学中的“冒名顶替综合症”，所谓的冒名顶替综合症就是指一个人在取得一些成就的时候，你就会心虚，你并不会认可自己，只是觉得不过是运气好，自己其实是个冒牌货。 就比方说面试上一个特别好的工作，但你觉得自己当时是超常发挥了，等工作之后就会露馅，还没入职就开始焦虑敏感，根本就不相信自己可以胜任。即使领导都觉得你可以，但就是自己不相信自己，因此根本就不敢去争取机会。 准确来说冒名顶替综合症并不是真正的心理问题，但是他高度概括了一种自我否定倾向的人格特质，而这种特质，就源于你内心深深的不配得感。就可能我们小时候就没有获得过无条件的认可，又或者是父母对你的要求特别严格，比如你都已经考九十八分了，他还会去质问你那两分是怎么丢的，这个就会导致你的人生模式会一直处在过度在意没有得到的那两分，而忽视了自己已经拥有的，但凡是有一点点不足，就会让你全面的去否定自己。 哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己否定自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。要坚信:我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

你好啊，这位姑娘。

看到你写的文字，一方面能感受到你的烦恼，另一方面不知怎么忍不住想笑。当然，没有取笑的意味，只是觉得挺有意思的。

 

您24岁了，不管按照什么标准，都应该算成年人了，但从你说话的方式，以及你说的内容来看，感觉有些孩子气。我没有“托大”的意思，我的年纪比你大不少，小孩也差不多跟你同龄，也乐意跟你分享一点人生经验。

 

你和你的那位朋友，认识三年了。你提到“友谊”，按说应该是朋友了。但从你说的情况看，似乎又看不到什么“友谊”的味道。并且，认识三年，如果没有什么重大的事件，或者特别的关系，还不一定能成为朋友。以我自己的经验，这么多年来，能称得上朋友的，一般要满足几个条件：

 

一是认识的时间足够长，这样才能看清一个人的人品，如果连对方的人品都看不上，肯定不可能成为朋友。

 

二是曾经有共同生活、学习、工作的经历，或者一起共同完成过比较重要的任务，这算是“战斗的友谊”。曾经一起克服过困难，分享过成功的人，比较容易成为朋友，这就是所谓的同甘共苦。

 

三是曾经在关键时刻，提供过重要帮助的人，很容易成为朋友。这种帮助，可以是单方面的，但更常见的是能够互相帮助。

 

所以，朋友的来源，往往来自于老乡、同学、老同事、战友等圈子，需要注意的是，这几个圈子，每个圈子都有很多人，但只有其中的一小部分会成为朋友，就是因为朋友一般需要同时满足以上三个条件。如果成了真正的朋友，即使平时不经常联系，但一旦有事情，你会知道他们“在那里”，你可以向他们求助，他们总能在某些方面帮助你，或者是提供资金，或者是提供关系、资源，或者是提供有用的建议……

 

你现在问到“该不该结束这段友谊”，在我看来，应该区分不同的情况（根据你跟她的关系紧密程度）。

 

第一种情况，如果你跟她的关系，还算不上真正的朋友，只是平时在一起呆的时间比较长，经常一起活动，算是一个“同伴”，顶多算“熟人”。在这种情况下，你都已经跟她说了你的想法，而她表现出“无所谓”、“敷衍”，这样的话，这种所谓的“友谊”也就那么回事，你也不必刻意经营，“能处就处，不能处就算”，顺其自然。不必对她过分热情，也不必刻意冷淡，总之不用花太多心思，就当成个“熟人”就行，不用“交心”，不必跟她分享私密的信息，对你们的关系逐渐降级，如果她也不热情，那你们的关系就慢慢淡下来了。

 

当然了，如果你觉得这样不够干净利索，不是你的处事风格，那样的话，跟她直接“断交”也未尝不可，只是不必采用过于激烈的方式。对她冷处理，不搭理她，她问你，你也“敷衍”几句，有这么几次，也就断了。

 

第二种情况，如果你自己评价，跟她其实能称得上是朋友，还是比较珍惜你们的关系，那就要谨慎处理了。问问自己，既然是朋友，为什么对于她不帮你吵架这件事这么在乎？是什么让你们成为朋友的？你珍视的是什么？你珍视的东西与“不帮你吵架”比起来，那个更重要？

 

经过这样一番审视后，可能有两个结果：一种结果是，你发现你们之间有更宝贵的东西，“不帮你吵架”只是个小事。这种情况下，你该做的就是调整自己的心态，在内心搞清楚：好朋友是能在关键时刻提供真正的帮助，而不是不分是非地迎合你；对朋友重要的是要“观其行”，而不是仅仅关注是不是在一些小事上顺着你的心意、哄着你。你还是要用心经营和她的关系，让你们的友谊更长久、更牢固。

 

还有一种结果，就是你发现：虽然你把她当成朋友，但她确实不太在乎你的意见和感受，“帮不帮吵架”只是这种状况反映出来的一角。如果这样话，那你就要警惕了，她真的是你的朋友吗？你需要这样的“朋友”吗？尤其需要警惕的是，她是不是在对你“情感剥削”？

 

一般来说，当关系的双方，其中一方属于“付出型人格”，也就是过度关注他人需求，经常将他人的需求置于自己的需求之上，忽视自己的感受和需要；而另一方属于“情感吸血鬼”类型，也就是习惯于索取别人的支持，填补自己的需求，但别人需要回馈时，他们却置之不理，这种情况下，就会出现“情感剥削”。

 

根据你说的情况，你们俩的交往，有一些“情感剥削”的迹象，例如：在你需要支持的时候，她选择“中立”，甚至站队对方：当她需要帮手时，她会拉上你帮忙；当你跟她沟通时，她对此不当回事。这些行为，符合“情感剥削”的特征，但只根据你提供的这一类事例，还不足以给她戴上这个“帽子”，所以我前面提醒你自己判断：她只是在“帮不帮吵架”这一件事上这样做，其他方面做的还很不错，还是平时与你相处时，基本都是这样的模式？如果是后者，那就基本可以定义为“情感剥削”了。一旦你认定属于这种关系，那就可以参照第一种情况，对你们的关系进行冷处理、降级，甚至直接断交都可以。

 

朋友，是我们人生中宝贵的财富，会给我们提供很多帮助。朋友贵精不贵多，尤其要注意不要结交“损友”，他们不但不会帮助我们，还会损耗我们很多能量。一旦发现自己身边有损友，一定要坚决断绝与他们的关系。但也要注意，对朋友要宽厚，有容忍之量，要看大的方面，不要过分拘泥小节，因为人无完人。太过挑剔细节，就很难交到朋友。

 

希望你能擦亮眼睛，识别真朋友，交到真朋友，让自己的人生之路更加丰富多彩。

Fischer-Yu