Try It Plus 再试一次
心理咨询对于注重现实逻辑的ISTP人格能否起效？
在过往咨询体验里，只要我指出观点存在逻辑漏洞、质疑脱离现实的说教，部分咨询师就直接给我贴上阻抗、理智化防御的标签。我对此十分困惑：出现沟通矛盾，就一定是来访者在防御吗？有没有一种可能性，是咨询师本身和我的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑？ 我承认内在感受很重要，但我个人认为内心感受和客观现实是无法割裂开的。只深挖内心，回避现实层面困境，对我而言咨询很难产生价值。我期待的咨询是现实问题梳理、逻辑推演和内心感受两者兼顾，而不是抛开现实只剖析心理。 补充一点个人背景：过往我多次遇到习惯于套用固有社会框架说教的从业者（我习惯称这类模式为SJ思维，但这只是我的个人观察，不一定对应MBTI分类）。我意识到，有可能过往这类糟糕体验，会让我产生一定投射，会对类似的说教模式格外敏感。但不可否认，也确实有部分咨询师，带着自己固有的价值框架开展工作，输出脱离我现实处境、驴唇不对马嘴的观点，甚至试图强行修正我的价值观、进行道德评判，这也是真实发生过的咨询现实。 我本人是ISTP，天生习惯以现实逻辑优先。想请教两个问题 1. 对于这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？ 2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是我正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 充满理性和逻辑的文字里，我感受到了一份带着克制的不满、质疑、甚至愤怒。 这是一位有独立思想和知识基础的来访者，被专业人士用标签化和说教“攻击”后，引发了一些思考。 我想，对于习惯以现实逻辑优先的题主来说，在回答的开篇，简洁直观的回应你的问题，也许能适配你的需求。 1、我理解的心理咨询，讲究的是以共情和咨访信任关系为基础，顺势而为、贴着来访者走、推动来访者觉察感受、发觉资源、自我成长。 所以，没有不能获益的类型，有的是没有适配同频的咨访关系。 关于流派，嗯，我个人的体验感来说，确实会有偏好，也是适配的一种主观感受。 尝试体验不同的流派、一个流派不同专家老师的风格。 我想，逻辑先行的你，也会有不同的感受出来，随着这份感受，她会带你选出最适合的。 2、我的观念是，在咨询现场，你是来访者的角色，尽情随性表达自我就好。 这些理性思维，更像是咨询师在做个案概念化和区分。 如果来访者一直处于紧绷思考的状态，就好像是在咨访关系的场域里，还没有进入一个让你能完全放松的信任关系和场域，很难打开自我，咨询自然会绕来绕去找不到突破口。 专业的工作交由专业咨询师，来访者尽情表达即可。 正如你所说：内在感受很重要，但内心感受和客观现实是无法割裂开的。 如果感受到咨访关系不适配、接不住，咨询师一方也会有一定的感受。 咨询师也是普通人，也会出现投射、标签化、阻抗、移情和反移情的压力，所以咨询师背后还有督导师的扶持，帮助咨询师自我成长和突破。 我的感受是，新入行做咨询师练习的时候，将内心感受和现实区分开来，非常不容易。贴着来访者走，常常就变成共情在现实问题层面，没有切入到感受进行共情、上升到潜意识和核心信念层面，不能称之为心理工作。 因为来访者来到这里，往往都是带着和现实问题的解决需求，有些情绪处于高昂的程度。 一开始练习，我使用的是标准教科书话术进行共情，常常会被怼回来说没有get到来访者的主诉，引发更大的情绪。 后来，是持续跟随咨询师之家平台的公开课和督导演示的老师们学习，在“形”上借鉴了许多更精准和温暖的共情话术，在“神”上的洞察能力，还需要更长时间的持续升华。 面对质疑的时候，高维的咨询师不会正面用阻抗、理智化防御的标签来回应，因为这看起来更像是咨询师出现了移情和反移情。 他们会站在更高的维度，共情“质疑”这个行为背后的动机、动力、生命力和渴望（萨提亚冰山）。 这样的对话，来访者更容易感受到“被懂”。 咨询师本身和来访者的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑，这种情况当然是有可能存在。咨访关系，除了建立信任的基础，咨询的过程，也是双方互相促进、共同成长的过程。 当然，由于咨询的时间和金钱成本，来访者有权选择自己更倾向的咨询师类型。 比如题主你更关注与你之间逻辑的同频、精准将内心感受和现实结合，我认为能适配这些需求的资深咨询师是适合的。可以通过壹心理平台上咨询师主页展示的咨询语音试听、回头客、评价等维度，来感受是否符合你的期待。 如果我没有理解错，ISTP还有重实践和体验的部分。体验，对你，是有效的。 也期望你能遇到合拍的咨询师，自我成长越来越好！
33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？
我是一个已经33岁的妈妈。已经成家立业的年纪，却感觉自己从未长大。我有一个71岁的控制欲超强的母亲。 从小到大，她经常强迫我做很多我不喜欢的事情。比如，一碗粥不喝完，就抱着我的书包不让走。不拿她准备的零食，就在马路上哭。我说要复读高三，她说那她就自sha。我到已婚年龄未成家，她说再不结，她就该si了，看不到我的孩子了。后来实在受不了，相亲一次，我便匆匆结婚。婚后不到半年，她就说我该生娃了。领着我去喝中药调理身体。如今成家，她还要特地把饭菜背到我家来。说怕我不会做饭。 我每个人似乎都在告诉我要知足。可是为什么我不快乐?。拒绝她，她就哭泣。 我感觉自己像只从未起飞的小鸟。命运从来都不属于自己。无数次，我都想把命还给她。
看到你的问题是”33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？”，三个标签是”成长过程” ”家人控制””家庭创伤”，我猜测，可能是你觉得自己在成长过程中，遭受到了妈妈对你的严密控制，感觉自己有家庭创伤，所以来求助了。 看到你的描述，有以下几点: 第一，你提到，你母亲对你的控制欲超强，从小到大，她经常强迫你做很多你不喜欢的事情。好像是你的所有事情，她都想干预，都想由她说了算，安排你必须要吃完饭，不然就拖着你的书包，在马路上哭；用自杀来威胁你，不允许你复读；催促你结婚生子；你成家了她还要把饭背到你家…… 我确实感受到了一种你和你母亲之间紧密相连的窒息感，就好像你母亲从来都没有把你当成一个已经成年的，独立的个体，你在她眼里，好像还是那个在她的子宫里面，和她共用一条脐带的婴儿。 也许你会感觉到，你的自我已经完全被她吞噬了，完全被淹没了，你无法活出自己想要的样子，你只是她的一个木偶，任由她摆弄。 第二，你提到，每个人似乎都在告诉你要知足。 能看到，好像是你周围的人并不能给到你理解与支持，他们反而会劝你要知足，这可能会给你一种孤立无援的感觉，感觉自己是异类，感觉自己的痛苦就像是一个笑话。 我猜测，也许是别人都很羡慕你妈妈把你保护的很好，没有让你品尝过生活的艰辛与困苦，也没有让你过着颠沛流离的生活，反而给你提供了优渥的衣食无忧的生活，让你可以不用操心鸡毛蒜皮。 可是这种心灵上的痛苦，是很私密的，可能只有你自己才能体会，或者是心理咨询师才能明白与理解。 心理上的痛苦与冲突，不足为外人道也。在有的人看来，可能还会觉得你矫情，是你想多了。就像是很多人会觉得抑郁症的人是没事可干，胡思乱想才会生病的，觉得这是富贵病，叫他们多干活，多写作业，少点欲望就好了。这是因为他们缺乏对心理疾病的认识，认为只有身体受伤了才是痛苦，内心的痛苦不叫痛苦。 也就是这几年，一些心理学的知识慢慢地科普了，大家才不会对抑郁症有歧视的。得了抑郁症的人，也没有之前那么多的羞耻感的，能坦然地说出自己得了抑郁症了。 第三，你提到，你感受不到快乐，你一拒绝她，她就哭泣。 好像是你犯了很大的错，你必须以她的需求为先，你不能做自己想做的事情，你不能满足自己的需求，你不能成为你自己，否则你可能会被批判，你是白眼狼，你不孝顺，你自私……你会被她道德绑架，她会在你面前哭泣，在你面前寻死，逼迫你必须要听从她的安排。好像是她弱她有理，你只能被迫妥协顺从。 你说，感觉自己像只从未起飞的小鸟。命运从来都不属于自己。无数次，你都想把命还给她。 能理解你这样的一种自我被吞噬，被淹没的愤怒与无助，从来没有为自己而活的一种绝望。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理一下这些问题:过去33年里，你都是怎么过来的？为何现在想要改变了？发生了什么事情，是什么契机，让你突然有了想改变的念头？如果你仍然无法改变，你会怎样去应对呢？ 另外，你提到的无数次想把生命还给她，我觉得，这需要引起你的重视，可以去寻求专业人士的帮助，评估心理状态。 也许，你梳理了这些问题，慢慢地找到你内心的需求，你就能知道自己该怎么办了。 因为，只有你自己才是自己的拯救者，心理咨询师也只是给你一根拐杖或一根绳子，要走出困境，要爬出坑，还是得要依靠你自己。 当你拥有了足够的力量，重新把自己养育一遍，你就能摆脱妈妈对你的控制，重新活出自己，做自己想做的事情。 祝福你！
29岁，老公精神出轨提离婚，我不想离婚该怎么挽回？
我现在29岁，和相亲认识的老公（独生子，和我同岁，研究生毕业，学历史的，现在是高中历史老师兼任班主任）从2024年10月认识，2025年8月领证，2026年5月左右发现他在2026年初甚至之前就精神出轨了他的女同事，被我发现后他向我保证，会断掉这个感情，我选择了相信他。 但是在7月的时候，他和我说他觉得我们不是灵魂伴侣，没有共同话题，没有灵魂交流，想去追寻理想的婚姻（两个人无话不谈，话题很多），后来他给我坦白，是女同事和他提起，之前女同事也喜欢他。我才明白，原来他们的感情有进展了，所以想离开我了。 后来我们聊了好几次，他都比较想结束婚姻，但是我一直在挽留，他也选择了暂时不结束、说愿意磨合一下，半年后看情况，如果还是不行，就坚定离婚。（8月初说的） 现在，我和他交流过程中，总感觉他主动，我和他说话，他会回，但是情绪不高。我上班时，我不找他，他就不会找我聊天。回家后我想找一些和历史、影视等他喜欢的话题聊、也聊不久。我感觉好痛苦，我不知道怎么去改变自己，怎么去变成一个有无数他感兴趣话题可以和他交流的人。 昨天下班后，他提出我们一起去公园走走，在走的过程中、他情绪很低落，不说话，我就陪着他走，我感觉气氛太压抑了，就问起他，是不是放假一个人在家太无聊了，他说以前也是一个人在家玩手机，但是从来没有这次这种感觉。我没继续说了，我知道他想表达什么意思。但是他也没继续说了。 我们的婚姻还有救吗，还能继续吗？我不想二婚，我从小感觉自己没有什么魅力，没人追，比较自卑，我怕离了婚后，更找不到喜欢的人了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，题主对于自己的婚姻还是很在乎的，但是这个事情可能一个人努力很难有用，题主或许需要做一些梳理。 题主或许可以试着分析下： 对方精神出轨女同事，有没有说他看上了女同事哪个点是题主不具备的的呢？彼此的婚姻在发现他出轨之前幸福吗？觉察这两点或许有助于题主判断彼此的感情是一开始就有问题，还是因为他变了才越来越远。 他答应磨合，会不会让题主有希望感，但是半年的时间又让题主有危机感，所以在处理时会有一些不安和焦虑呢？可能会导致用力过度。 题主觉得自己没什么魅力，那在婚姻里题主会是委屈自己的人吗？从而让对方觉得题主很卑微所以没有尊重和重视题主呢？ 题主和对方在婚姻里，对方和题主以前关系不错的时候都聊什么话题呢？那些话题会让题主感兴趣还是觉得很无趣吗？可以试着觉察，了解他的兴趣方向。 如果一切都委屈自己，即使维持住婚姻，题主会感觉开心吗？亲密关系是两个人需要互相靠近的，如果总是题主牺牲，可能题主也会觉得很累。 题主在婚姻里会给他压力和指责吗？让他在家里感受到不被理解的孤独吗？题主虽然找他喜欢的话题交流，可能因为自己不喜欢，很难做到深入分析，让对方产生兴趣。 题主和对方可以算闪婚，当时对方会不会是因为家里催婚，容易没有时间思考就进入婚了呢？但是对方心里依旧有一个理想型，有跟对方理想型贴近的人出现又无法有结果，就变成了他心里的白月光了呢？ 对方心里有了选择，可能也会无意识排斥旧的关系，所以当题主怎么努力调整时，可能也都走不进对方心里。 ［改变之道］ 爱别人的前提或许是爱自己，题主或许可以先试着把对他的关注转移到自己身上，题主怎么努力都无法让他回心转意，目前或许可以先照顾好自己的感受，梳理自己的思路。 认识到对方作为一个教师，可能也是需要在乎职业影响的，不会在没有协同好的情况下做出出格的行为，题主或许不必太焦虑。 认识到他不喜欢你，可能也不会因为你努力迎合而喜欢，题主或许可以试着放弃为他改变委屈自己的行为，这样最后可能导致他不喜欢你，你也很难喜欢自己。 如果太近无法让关系更好，或许也可以试着距离产生美，比如一段时间出去旅游，既给对方空间，也给自己空间，或许更容易发现彼此的好。 对方同意磨合，或许意味着对方也没有想清楚自己是否需要追求新的生活，而我们对于得不到的部分往往更容易上心，所以对方可能容易陷进去。 认识到对方自己也在情绪的岔路口，试着允许他慢慢想清楚，或许比给他压力让他从速选择，可能更容易让他理智。 试着了解他说说的灵魂伴侣的概念，然后评估自己是否做得到，所有的深度探讨，一方面要知识的厚度积累，另一方面要对方用心沟通，可能少一样都不行，爱你的人你做什么可能都有趣，心不在看什么都无聊，题主或许不必因为短期的僵持太担心，可以先试着调整自己。 推荐阅读《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
男生，有很重的不配得感，越努力越自卑，怎么解决？
男生，真的有很重的不配得感，有什么解决方法吗？ 这种感觉会诱导人自卑，而向前走提升实力，便成了你必须这样做，只能这样做，更加重了自卑。
题主，你好呀，虽然你的描述很简短，但是不影响我对你的理解，作为一个曾经配得感低且自卑的人，我是有共鸣的，当然，这些年，我也是一直在这条成长的路上探索、尝试和提升自己，也算是有一些亲测有效的经验，借此机会，分享给你。
首先，还是要理解自己不配得感和自卑的来源，在改变之前，咱们先接纳自己。
通过自我探索以及对大量心理学书籍、课程及其他内容的学习，我发现，其实我们很多人都是有不配得感，内在是自卑的，只是有的人觉察到了，而很多人并没有觉察到，你现在已经看见了，并且有了这样的觉察，这真的已经是一个很大的成长了，就像心理学里面的一句话说的：觉察，就是改变的开始。
我也观察到，其实并不是所有人都是低配得感和自卑的，有的人的配得感就很高，而且很自信，经过探索，发现这和他们的成长经历有关，之后我学习到了发展心理学相关的内容才理解了，因为从发展心理学的角度来看，孩子在三岁以前是生理我的阶段，这个阶段其实无所谓自卑自信，而到了3、4岁-13、14岁这个阶段，孩子会很在意周围人对自己的评价，这个阶段是社会我的形成阶段，在这个阶段，一个孩子获得的正性评价（鼓励、认可等等）越多，他就会越自信，反之，就会越自卑。那么，在14岁之后，就逐渐形成了一个人的心理自我，而这个心理自我就是从之前的生理自我和社会自我整合发展而来的。
这也是为什么我们现在在家庭教育的过程中，十分强调要给到孩子鼓励，因为这是他形成一个自信的内核的基础。但是，问题就在于，我们的很多父母本身也是不自信的，他们的心理自我是不那么稳定的，基于心理学的投射效应，他们在养育孩子的过程中，就会把这种不配得感、自卑传递给孩子，就这样，一代又一代，传递了下来。
好在心理自我是可以调整的，基于神经可塑性的原理，我们可以通过大量的新的实践和练习，重新建立起内在的价值感、配得感和自信，进而将这种代际传递打破，重新建立起我们的内在模式。
2.如何提升自己的配得感，从自卑走向自信？
在小的时候，我们的配得感和自信是父母给的，而长大了之后，就需要自己给自己了，幸运的是，我们真的完全可以通过自我成长和大量的心理学的练习来重新建立起内在的配得感，从自卑走向自信。
一方面，觉察到我们内在对待自己的模式，看到我们会继续沿用父母曾经对待自己的方式，在自己做错了事情或者做得不够好的时候批评自己，甚至贬低自己；而在自己做到了什么事情的时候，会觉得也就那样，觉得是理所应当的，甚至还会觉得做得还不够，永远对自己不满意。接纳和理解自己会延续这样的模式，也看见自己在运用这样的模式对待自己，然后，我们可以在此基础上，选择练习用另一种方式来对待自己，就是在自己做得不够好的时候，接纳自己的局限，允许自己犯错，同时鼓励自己可以在接下来吸收经验，不断成长；而对于自己做得好的部分，要发自内心地看见自己的价值，为自己鼓掌，不觉得这是理所应当的，只有自己看见自己的价值，欣赏自己的优点，我们才能够从内在生发出自信。
另一方面，可以试着理解，其实一个人真正的自信和配得感，并不是因为自己做到了什么，而是在自己做不到什么的时候，依然可以接纳和认可自己的价值。我觉得我自己在个人成长的过程中，理解到这一点，并试着去尝试做到，让我成长巨大。以前，我也是和你差不多，因为配得感低，自卑，所以总是对自己有很多要求，觉得要不断地提升自己，只有做到了什么，必须做到了什么才能够肯定自己的价值，但是，就像你说的，我们总有做不到的时候，这反而会让自己自卑。而当我领悟到，真正的自信，并不是我们可以做到什么，而是可以在自己做不到什么的时候，依然能够去接纳和认可这个没有做到的自己，我突然觉得放松了，也自在了。
暂时想到这么多，推荐你看《我的内在无穷大》《自卑与超越》《生命的重建》，感兴趣的话，可以在平台的口袋练习学习和练习一下提升自我价值的课程和练习，这个练习当时对我的帮助也挺大的~
以上，供你参考，祝好！
18，想S，我可以自己挺过去吗，需要去医院治疗吗？
我18岁，生日7月的时候很突然，做了一场梦。突然开始害怕家人si wang。害怕身边人离开我，开 始我自己瞎想si wang，我也si wang，si wang消失还是有孟婆之类的。 我家人开始开玩笑说我神经病，我爸我开始牙疼，我自己在牙神经露出来.已经自己挺了有5天。终于同意可以带我去看牙，到市场我开始牙嘴闭不上的时候。他还在买衣服。我在那哭了说我说我矫情，我有一点着急，过去，他都说我跟他激恼啥？ 我想要奶奶陪着我在屋就可以，也不行，现在我开始一天很能睡，大约五六觉。吃东西吃到吐，要么两天不吃。现在有身上抖。手抖，脚麻，身上痛。自己狂打自己头还有8张给身上hua口子。看别人想tun药。tun碘伏都有这个想法。 现在就是想si，怕si。但是我现在又觉得我自己好了。我对别人开开心心的。但是我回家就是狂哭。也敢出门儿了。但是没有必要，我是肯定不出门的。 自从初中毕业没有去上学。大部分全部都是在家呆着，不出门。在六至七年级。被朋友霸凌。也突然喘上不来气儿胸闷。但是挺过来了。现在没有朋友。每天都有不好的思想。
孩子，你好呀，看到了你的描述，好心疼，在这种情况下，你还想着自己挺过去，看来你真的是一个特别懂事的孩子，但从心理学的角度来看，你已经出现了严重的自我攻击行为，而且还有想si的念头，这是很难依靠自己的力量挺过去的。别担心，其实有很多孩子都和你一样遇到了类似的问题，后来，通过专业的路径，积极的治疗和康复，最后会康复的，也为你能够勇敢且智慧地来到平台提这个问题而点赞，这其实也是你有力量的表现。 我的建议是： 1.理解自己为什么现在必须接受专业治疗。 虽然，目前我们心理工作者已经在尽力进行大量的心理科普工作，但是目前的确是还有很多人并不大知道其实心理疾病和生理疾病是一样的，是需要进行治疗才能够康复的，就像生理疾病也是分为轻微的和严重的，心理疾病也是一样的，轻微的抑郁情绪、焦虑情绪等等也是可以自愈的，但是严重的以及特别严重的心理疾病，到了无法自控地程度，我们是无法通过自身力量调节的，因为在生理上也是需要进行治疗的，就像一个人如果摔跤了，只是轻微的擦伤，靠自己就可以修复，也不影响正常生活，但是如果是骨折了，那么就需要进行专业的治疗，需要固定，吃药，修养，并且还要经过比较长的一段养护时间，不能马上去走路。而当我们出现了这样强烈的自can行为和极端想法的时候，提示我们在生理层面上，我们大脑里的神经递质失衡了，比如能够让我们感受到快乐和幸福的血清素、多巴胺、催产素等等的比例分泌很少，而皮质醇等压力激素的含量很高，这就会让我们在心理层面上感觉很痛苦，进而引发相应的极端行为。 所以，我们自己当然是不能去调节这些化学递质的，就需要去看医生，医生会通过药物干预的方式，帮助我们平衡这些神经递质，让我们的情绪恢复平和稳定，为之后的心理康复打下生理基础。将来，你好了之后，你也会发现，我们不需要借助药物来平衡体内的神经递质，我们也会感觉到幸福、快乐和满足，因为那个时候，你的生理状态是不一样的，所以，你现在的这种状态是可以被调节的，也是能够康复的，康复之后，我们也不会这么难受了，消极的想法会消失，你也可以更多地、真实地感受到快乐和幸福。 2.我们还可以为自己做些什么？ 除了找医院进行药物干预以及心理治疗，我们还需要做心理咨询，以及结合自我疗愈，三管齐下，才能够彻底好起来。因为药物干预只能在生理上保障我们的平衡，一旦不吃药了，我们的内在模式还是没有改变，而旧的创伤和信念系统依然会导致化学递质的失衡，可以说是治标不治本的，而当我们通过专业系统的心理咨询的干预，疗愈内在的创伤，彻底改写原来的信念系统和思维模式，建立起新的有建设性的思维模式，就会让体内的化学递质因为内在的因素平衡起来，这才能够从根本上解决问题，最终也可以不再依靠药物来维持稳定。 而在自我疗愈的部分，也是一样的原理，我们可以去做大量的让自己可以产生血清素、催产素、内啡肽、多巴胺等幸福、快乐激素的事情，通过这样的方式来帮助重建内在的平衡。比如，可以经常到太阳底下走一走，光照可以帮助我们合成血清素，我记得在疫情期间，不能外出，就有很多心理老师在科普的时候提醒大家要到阳台上晒晒太阳，这可以预防抑郁，实际上就是促进体内血清素的合成，让我们感觉更好；运动也是很好的方式，去做一些自己喜欢的运动，就可以产生很多这些能够提升我们情绪度的激素，改善我们的状态；还可以试试每天睡前写感恩日记，就记录当天的三件好事，当感恩的情绪被激活，体内的血清素、催产素等和幸福感有关的激素也会分泌；而去做一些可以让自己产生成就感的小事情，可以促进体内多巴胺的分泌，比如每天走路3000步，阅读5分钟，都是可以的，记得给到自己积极反馈哦~ 孩子，你还很年轻，你的生命还有无限的希望，你还可以为自己做很多很多的事情，困境只是暂时的，相信你会找到自己的出口，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
高中生，对人生感到绝望，痛苦已让我不堪重负，怎么办
（叙述有点混乱，对不起。还有很多事一时想不起来或者说不出口，只能先说这些） 十七岁高中生，上中学以来一直过得非常痛苦。一开始上初一初二的时候只是每天睡前哭，偶尔想要计划自sha；后来上初三开始自can，即使在学校也会忍不住抓伤自can。中考之前曾经精神崩溃和父母大闹过一场，但是既没有觉得好转也没有得到重视。最后的结果就是在中考考场上发作，比平时的区排名翻了四倍，去了一个并不想去的高中。 中考失利这件事就像一株猴面包树扎根在我的星球上，说释怀都是骗别人的，我从来没有放下过。因为初中的经历和种种因素，我的人生观越来越向不可逆转的方向偏移，任何一点刺激都会激发我所有的创伤。网上常见的平复心情的方法对我来说没有任何用，我在情绪激动的时候没办法思考任何事，那些我平时热爱的事物没有一个能拉住我想要自sha的念头，换而言之，我已经彻底和理智的现实生活脱轨了，连想不想活下去都思考不了，更别说那些平复的方法了。再者，我就算暂时高兴了几天，那条尾随我的黑狗也不会放弃我。无论发生了什么，我都坚定不移地认为没有任何人真正关心我的痛苦，即使我自sha，身边的人转眼就能忘记我的存在。 我多次自can被父母发现，但是他们每一次都保持了无比冷漠的态度，要么装聋作哑，要么骂我有病，贱骨头，傻逼，怎么不往脖子上hua把自己hua si，怎么不去天安门广场自fen（这些是我爸当面对我说的原话），没有哪怕一次承认我不高兴，或者至少把我当成一个完整的人来对待。即使是猫狗在他们面前受伤，也能激起怜悯之心吧。所以我在听到我同学因为自can被发现而得到请假休息的机会时，我是觉得又可笑，又可悲。我即使是情绪低落不想说话都会激起不满。 我真的感到无法忍受了，我因此甚至对未来没有预定的人生也感到绝望了。我才刚刚进行到人生前不到一半的部分，身上背负的痛苦就已经让我不堪重负了。我明确地预感到，如果这些问题不能被解决，那么迟早有一天我会彻底被摧毁。 我应该怎么办？寻求心理医生的帮助吗？我们家是一个不允许心理疾病存在的地方啊。自愈吗？我根本不知道要怎么做啊?
孩子，你好呀，看到了你的描述，一路走来，你真的太不容易了，作为一个孩子，你渴望父母的关心和关注，这是特别正常的需求，但是在你自can的情况下他们却是冷漠的，这当然让人很寒心、很受伤，我想，或许对于他们来说，他们也不知道该如何应对这样的情况，就像你说的，你们家是一个不允许心理疾病存在的地方，他们其实排斥的也并不是你，而是不知道在这样的情况下如何处理这样的事情，这就是他们的局限，所以，我们也要看到，不是你不值得被关注和被关心，而是他们没有能力做到，所以我们要去找到真正能够帮助到自己的关系和资源。 我的建议是： 1.理解自己为什么会自can和自sha，你很难通过自我调节来改变，现在必须寻求专业的治疗，先保障自己的生命安全，之后才能够进行一些自我疗愈。 由于在成长的过程中长期的压抑，我们的内在已经积累了难以承载的攻击性，这股攻击的力量如果不朝向外界，就会朝向内部，以极端的形式攻击自己，这就是为什么你会出现现在的自can和自sha的原因；从生理层面来看，我们其实已经生病了，心理上生病和生理上的生病是一样的，比如如果是普通的感冒，我们可以通过简单的调适，过几天就好了，但是如果是严重的肺炎、肺气肿之类的疾病，我们是无法通过自我调节康复的，而心理上的生病也是一样的，我们现在在生理层面已经发生了变化，我们大脑内的神经递质已经失衡了，而这些极端的想法和念头也是伴随产生的，所以，我们需要通过药物的干预来调节我们内在的化学递质的状态，这当然是无法通过一些常见的平复心情的方法拉回来的。就像一个得了肺气肿的人，也不能够通过只是好好休息，或者喝一碗红糖姜汤就能够好起来的。 因此，我们自己要意识到，自己现在是需要去积极治疗的，这个得了肺炎、肺气肿之类的生理疾病没有什么区别，我们生病了，我们需要看医生，需要被照顾，这也是合理的需求，也只有通过积极的治疗，我们才能够真正康复，当你通过心理医生的治疗，将情绪稳定下来之后，再结合其他的心理疗愈方法以及自愈的方法调整自己的内在情绪系统和信念系统，才会有更好的效果。 2.关于治疗以及和父母的沟通。 你可以在自己无法自控出现自can和自sha行为的时候及时拨打危机干预热线，这些热线都是免费的，推荐拨打12355青少年专线，电话那头的老师不会对你冷漠的，他们会关心你的状态，会给到你情绪支持以及专业帮助。 最好还是到当地的三甲医院进行治疗，并结合心理咨询的辅助治疗，在加上你的自我疗愈，就可以真正走出来。但是我感受到你在和父母沟通的部分会很艰难，看看是否可以借助其他的支持力量来和父母沟通，你自己不去进行直接沟通，首先让他们意识到心理生病并不是一件羞耻的事情，而是孩子需要被好好照顾，而且只要能够好好治疗，就能够好起来，或许他们的态度不会这么激动。或许你可以先去学校的心理咨询室找心理老师聊一聊，告诉老师你的情况，她是能够给到你理解和支持的人，如果你的班主任可以在其中做一些联结和沟通的工作则更好。此外，其实据我所知，目前很多地方的妇联、青少年活动中心以及不少社区都有相关的公益心理援助项目，看看是否可以链接到这些资源，获得心理支持和专业帮助。如果亲戚当中有人懂心理学的，也可以寻求到他们的支持和理解，通过他们来和父母进行沟通…… 当然，你愿意的话，随时欢迎到咱们平台来倾诉、提问，你也可以在平台上学习一些相关的知识，提升自己对自己情况的理解和认知，更好地帮助自己成长和康复。 希望你可以照顾好自己，当你想要伤害自己的时候，也可以试着通过去做有氧运动，击打柔软的物体，大声吼出来，撕纸等方式去替代，我们都隔着屏幕关心你，陪着你，请坚信你是值得被看见的，也是值得被爱的❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
40岁宝妈，无业且负债累累，看不到希望，如何自救？
40岁的我自从生下孩子后，就回归家庭照顾孩子了，到现在已经4年没工作和收入了，老公创业7年，之前是因为我还有工作，收入能支撑起家里的开销，所以不至于太难过。 但到了今年，我老公创业已经负债累累，我之前工作的积蓄也在这四年间花光了。我劝我老公出去找工作吧，他坚信创业是他最好的选择；我想出去找工作，但他不同意，一来孩子还小，没人可以帮忙接送上学，二来他觉得与其我出去工作，倒不如去帮他的忙（他只有他一人，没有员工）。 现在40岁的我，孩子才4岁，还负债累累，我每天都觉得压力很大，帮我老公做的工作枯燥重复无味，既不是我擅长的，也不是我感兴趣的，几个月下来没有一点产出，没有产生一点成就感，只有无尽的无力感和挫败感。 我开始不断后悔从前人生的选择，也忍不住埋怨我丈夫，埋怨他为何一定要创业，为何这么多年了，还不肯踏踏实实地打工，他是程序员，如果肯安安稳稳打工，即使不能大富大贵，但日子也不至于过得太差的。 我开始无数次闪过轻生的念头，会想象人生如果能归档重来就好了，生活太窒息了，我看不到一点的希望，我不知道未来会怎样。现在的我，没社保，年老后连退休金都不一定能有，我不知道还能怎么活……
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的难过、担忧和痛苦，抱抱你，作为女性、妻子和妈妈，非常理解你的感受，请你也要抱抱自己，越是在我们艰难的时候，我们越是要善待自己，照顾好自己，这样，我们才能够真正有力量走出困境。你说你无数次闪过轻生的念头，请及时拨打危机干预热线12356，邀请电话那头的专业老师为你做一次危机干预，热线是免费的，也能够给到你专业支持，咱们先保障好自己的生命安全，现实也没有咱们想象的那么糟糕，人生是有无限可能的，你的内在也是有无限的力量的。 我的建议是： 1.其实，最让你窒息的不是经济的困境，而是没有了自己的主体性，咱们压抑了太多自己的需求，做很多事情都不是自主的，当你能够满足自己的主体性需求，就不会那么压抑了，就能够从绝望中看见希望。 我知道，在经济方面肯定是压力很大的，不过经济方面的暂时性的困境总是可以想各种办法缓解，比如找银行贷款周转，找靠得住的亲人朋友借用，或者想一些其他的办法开源节流，都是可以的，而从你的描述来看，我感受到的对于你来说是心理层面的困境，尤其是你在关系中似乎失去了自我，没有了自己的主体性，我其实很能体会你这种感受，因为我的老公和你也是类似的，总是希望以他为主导，让我配合他去做很多事情，最开始，我也和你一样，总是以他的需求，他的期待为先，但是后来，我发现我也受不了了，在很崩溃的时候，和他大吵了一次，然后，他很诧异，他说他以为我也是喜欢做他安排的那些事情，从那次开始，我就明白了，在关系中，我的表达很重要，我的需求也很重要，这不仅有利于我自己的成长，也有利于关系的发展，因为好的关系是平衡的，并不是只满足一方的需求而去消耗和牺牲另一方，否则就容易导致最后的失衡。所以，我们可以试着在关系中去照顾好自己的需求，去表达出自己的需求，你的需求也是很重要的，也只有当我们不再压抑自己的需求，我们内在才会渐渐走出窒息感，变得更加有活力，有创造力和生命力。 在心理学中，非常强调一个人的主体性，如果我们没有了自己的主体性，我们就会变得很被动，就是通常所说的失去了自我，这当然会觉得压抑，而当我们能够重新拿回自己的主体性，和真实的自我联结，去满足自己的需求，去照顾自己的感受，去做自己喜欢的事情，你会发现，就算经济没那么好，生活有些困顿，但是内心是有力量的，是平和的，也是有信心可以走出困境的。 所以，目前对于你来说，最重要的是要去照顾好自己的感受，我们说爱自己永远是第一位的，当你能够首先照顾好自己，你才能够有力量去照顾你的孩子和家庭，而要照顾好自己，就需要从很多方面来行动。 首先就是情绪的部分，从你的描述来看，这么多年你缺乏社会支持，老公工作很忙，孩子又小，可能你也很少去倾诉自己内心的情绪，要照顾好自己的情绪，我们就需要及时去疏导和表达出我们内在的一些不舒服的感受，有可能你身边没有朋友，但其实也可以通过打电话、发信息等方式和曾经支持你的人倾诉，我记得我自己在最难熬的那几年，就会是不是给几个自己特别好的朋友打电话倾诉，她们也会愿意听我倾诉，给到我支持，所以这样的远程支持也是支持；另外，你也可以建立新的支持系统，比如认识一些小区里的妈妈们，她们其实也需要支持，大家一起形成一个联盟，孩子们可以互相陪伴长大也更省心，你也可以和她们彼此交流育儿心得，互相帮助，其实我也是外地的，但是本地的妈妈们也乐意和我一起组团，我老公也经常不在家，有时候我没空接孩子，就会有妈妈帮我接一下，我们会给她们带一些老家的特产，她们会给我自己娘家种的新鲜蔬菜，就这样来来往往，就逐渐建立起了信任的关系，孩子们也是从小在一个地方长大，一起玩耍，共同长大，可以互相陪伴；情绪的疏导还可以通过书写、运动、舞动、转念等方式去表达。总之，我们不要再压抑情绪，而是要用一些有效的方式去表达出来~ 还有就是需求的照顾，当你觉得老公对你的要求让你觉得不舒服，我们也可以试着去表达出来，照顾好自己的需求，你去帮他的忙，压力很大，每天觉得无力和挫败，这些都是可以真实地表达给他听的，让他知道，其实你也是有你的需求的，你的需求也是很重要的，当你的需求得到满足之后，你的情绪也会更好，而你的情绪更好，也更有利于孩子的成长以及整个家庭的发展。你和他表达的时候，就去真实地说出自己的感受就好，以及告诉他你也需要他的理解和支持，这对你也是很重要的，而且，你现在状态并不是太好，作为夫妻，这也是可以去真诚一致的表达的，真实的表达不仅不会破坏你们的关系，反而会让他更加理解和了解你，看看在这样的情况下，两个人如何做出最好的调整和协作，一起让这个家更好地向前走。这个部分，推荐你看看《亲密关系管理》和《原来懂比爱更重要》。 还有，很重要的就是对自己身体的照顾，保证充足的睡眠，健康的饮食，作息规律，当然是最基本的，这些其实是很有用的方法，因为当一个人能量低的时候，往往这些都乱了，而当我们能够重新让这些变得有秩序，我们也能够让自己的能量回升，这样，我们就会更有力量去解决现实生活中的琐碎的事情。你也可以试着练习冥想，和身体联结，让内心变得更加的安静，因为静能生慧，很多时候，我们觉得生活很糟糕，也是因为我们陷入了情绪里，看到的都是最糟糕的一面，当心稳了，智慧就会生发出来，一切也就会越来越顺。 2.处在目前这样的境遇里，你依然还是可以让自己积累成就感的，成就感越积越多，你也会越来越信任自己，对关系也会有越来越积极的影响，你自己，以及你的家庭也都会随着你内在力量的提升，进入一种正性的循环。 确实，我看了你的描述，我也感受到了那种无力感和挫败感，这真的会让我们觉得生活没什么希望，我那时候也会有这种感觉，我经常问自己的一句话就是：人活着究竟是为了什么？也是因为那个时候我处在特别被动的位置，好像很多事情都不能确定，唯一依靠的老公也是不稳定的，后来，系统学习了心理学，获得了心理成长之后，人真正的希望和安全感从来都不是来自外界，不管是外界的物质保障，还是外界的人，而是来自我们自己的内心。 当然，我后来也是通过先找回对自己的掌控感开始建立起内在的安全感的，而让自己重新积累成就感就很重要。成就感不是来自外界的，而是要来自我们自己对自己的肯定，而且，就像你说的，我们总是去做自己不擅长的、不感兴趣的事情，而且也得不到积极反馈的事情，的确也无法获得成就感。要想获得成就感，就需要回到自己，去做那些可以让自己产生心流体验的事情，让自己产生心流体验的事情，是我们自己擅长的、感兴趣的，也是完成之后就觉得有满足感的事情，这样的事情你能够想到是什么吗？ 我那个时候就找到了，对于我来说就是写作和阅读，而在我低谷期的那些年，我把这两件事情完全丢掉了，那时，我也是为了帮我老公，去做很多我不擅长的事情，比如销售、整理文件之类的，过得十分压抑和不开心。后来，我调整方向，让他去找其他人做这些事情，我回归自己，去做自己擅长的、喜欢的事情，这样，我每天都会觉得很充实，很有成就感，比如每天在这里答题就是从那个时候开始养成的习惯，虽然在这期间，他会来干扰我，甚至阻止我，让我去帮他，但我深深地知道，我要先照顾好自己，我需要有我自己的成就感来源，而不是完全和他绑定在一起，就这样，我一直坚持做我喜欢的事情，伴随着成就感的积累，我走出了内心的阴霾，神奇的是，我在经济上也越来越顺利，现在，我老公其实也遇到了经济危机，但是我可以保障我自己和孩子的生活。而他也不再阻止我做自己喜欢的事情了，他也看到了我在自己喜欢的事情上越走越远，越来越有影响力，而且还能够给到他很多积极的影响和帮助，在关系中，我和他的位置也发生了变化，以前是他为主导，现在是更趋于平衡的一种状态。 我想对你说的是，其实在绝望中就蕴藏着希望，我可以感受到你内在对于你的自我价值实现的渴望，你渴望属于你自己的成就，只是暂时被家庭、被关系束缚住了，这股力量是可以发掘出来被点亮的，它将让你一步一步走出属于你的希望。我也相信，你一定可以找到你真正想做的事情，唤醒自己内在的力量，去成为你自己，成就你自己，你不是为了任何人而活的，你除了是妈妈、是妻子，你更是你自己，你可以成为那个闪闪发光的、有力量的自己，加油哈~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
18女，对自己感觉到迷茫，发现自己并不强大，怎么办
18，刚成年，女生。 我从小都处于一个很孤立的状态，但后面慢慢开朗乐观起来，想尝试很多东西，但是也搞砸了好多东西，而感到迷茫无力。 因为母亲患有分裂症，父亲处于一个冷漠的状态，那时对于家最深的印象就是，一次我妈和我爸吵架，砸东西，闹自S，还有我妈学着邻居骂我，然后被我骂哭了，或者就是我爸因为我做错事打我，小学被孤立了几年，不过也有几位朋友经常一起玩，后面小学快结束了，我认为反正再也见不到了，开始放飞自我，敢于说话表达自己，从小学所以我认为所谓的友情亲情爱情都是虚无缥缈，毫无价值，甚至不明白它们具体到底是什么概念，就显得自己很冷漠，很厉害，很清醒，初中后面就是一种只要我觉得好玩，有意思，那我就有做的理由，活的很开心，和别人相处也很好，家里也变得和谐了许多，父亲越来越像一个父亲了。 但上了高中后，我一开始还好，后面慢慢接受不了住宿，上课就哭，甚至最严重的一次，走在路上就突然崩溃大哭，喘不上来气，整个人处于一种有些失控的状态，后面就开始走读，但偶尔也会因为小狗的事而崩溃，比如小狗找不到了之类的事，大概是把小狗当做精神支柱了，高二甚至走不进学校里，在学校门口就崩溃了，然后休学了半学期，在这期间也有家人，朋友的帮助，我得到了更多的关心和爱，后面复学后，努力学习，收获了爱情，也取得了不错的成绩，考上了想考的大学。 高考之后，计划第一次独自一人远途旅行，和恋人见面（异地网恋，同性，认识四年，恋爱一年，陪彼此度过了很低谷的时期）陪朋友出行，但有两位朋友之间因为摩擦闹掰了，我和恋人也在见面之后因为她妈妈查岗事件，我的分离焦虑，反复情绪失控，两个人都感到消耗疲惫，状态极差，严重伤害到了彼此，持续了一个多月，最终爆发冲突分手了，分手后我痛苦的要死，一直沉浸在痛苦中，想过放弃，又做不到，甚至导致家里也发生了严重冲突，因为各种原因吧，后面好转了也是在焦虑中找情感机构帮忙，没什么用，白白花了大几千，她刚分手那几天屏蔽我QQ，朋友圈，我给她发信息也不会回复，最近几天取关了我的XHS，DY，我感觉我做什么都是徒劳，我们没办法和好，没办法未来在一起生活，我感到很无力，不知道该怎么做才能让两人重归于好。 分手已经20多天了，我借助心理咨询，情感机构一直在反思复盘，回顾自己的过往，我发现自己是如此弱小脆弱，搞砸了许许多多的事，自己得不到自己渴望的未来，一个亲手打造，能让我感到安稳，存在着她的家
题主，你好啊。 你的故事很长，看完也令人感到悲伤，小时候的你，因为母亲患有分裂症，父亲处于一个冷漠的状态，关于童年的记忆都是一些很惨烈的场面，充满了暴力、伤害、生死恐惧等，这些早年的生命底色让你无法构建起一个安全的心理机制，也为你后面的痛苦经历埋下了隐患。 18岁的你，刚刚成年，你的求助却是“发现自己并不强大，怎么办？”，这个求助目标太过于沉重了，就好像是在要求一个刚刚站稳脚根走路还不稳的孩子让她跑起来一样，这太难为你了。或许，也是因为你感受到自己身边没有能够支持到自己的资源，用过早的成熟和强大来防御自己内心的无力和悲伤吧。 在你高中开始住宿的时候，你开始情绪不稳定甚至有时候会崩溃大哭，到了高二甚至严重到需要休学来调整，这个时候你的身心已经在向你传递信号了，它因为没有得到过好客体的关爱而变得情感匮乏，你无法离开家去到学校，或许是因为你无法放心生病的妈妈，或者，你恐惧分离带来的丧失感。 在家人和朋友的关心和爱护下，你恢复了，复学后还考上了自己想考的大学，还收获了爱情，让人为你感到高兴。 在你即将要开始大学生涯的同时，你进入了一段亲密关系，但这段关系却充满了冲突和矛盾，你们的线下相见本是令人美好的向往，却因为一些外在因素而发生矛盾以致于到了分手的地步，听起来有点乐极生悲的感觉，最是让人无法接受，这也是你感受到痛苦得要死的地方吧。 亲密关系本来就很容易引起早期母婴关系的翻版，你都还没有享受到爱情的美好就骤然断崖式分手了，就如同你的妈妈在你早年的时候得了精神分裂症，在你最需要母爱关怀的时候那份关爱也消失不见了，你和她的分手会激活你早期失去妈妈关爱的创伤体验，这是一种令人无法耐受的丧失和痛苦体验。 面对分手带给你的痛苦，很可贵的一点是你没有消沉下去，而是在积极地寻求自救和帮助，想要和她重新复合的愿望也像是一剂强心针一样在支撑着你，看到最后你的愿望，就能明白你是多么渴望拥有一个稳定的、和谐的、亲密的、有爱的家啊。 小的时候你无法得到的东西，在你成长以后你会想要加倍地补偿给自己。 18岁的你，想要给自己找回一个真正属于自己的充满爱的家，好像更明白你为什么想要让自己尽快强大起来，要建立起一个家，当然是需要一个强大的力量来做支撑的。 但你真的太为难自己了。 18岁，你还处在一个人一生中最精彩的青春时期，等待你的是开启新世界大门的大学生活，它会把你带到一个人生体验的新高度，你会遇到更多美好的人，会遇到更多展现自己的机会。 或许，在你还没有力量能够为自己创建出一个家的时候，你也可以尝试安于当下的非同寻常的体验，大学生活会带给你一个全新的体验，去享受它，去拓展它，去体验它，让自己的生命更丰富、更充实起来。 你其实内在是很有力量的，在你小时候妈妈学着邻居骂你的时候被你骂哭了，在你小学快要结束的时候你开始放飞自我的，在你高中休学又复学后能考上自己喜欢的大学，在你遇到痛苦的时候你知道如何寻求帮助，等等，这些都说明你的内在还是有力量的，你的生命力还是很顽强的。 一个受过创伤的人，生活也并不能剥夺掉她重新感受美好的权利。 真相甚至是，在关系中受到的伤害，也需要在一段新的、好的关系中得到修复和矫正。 带着那些伤痛，去迈进你的新的生活大门，去开启一段未知的好奇的新鲜的人生体验。 当你自己先好起来以后，你或许会发现，你身边的关系和人也都有可能发生新的变化了。 秋季，是一个和收获有关、和内敛有关、和收养心神有关的季节。 愿你在经历过伤痛后能看到自己的成长和变化，愿你的内在一天天变得更有力量。 祝福你。
30女，在需要自主表达权力的场景有心理障碍，怎么办
30岁女。 刚步入职场时，经历重要亲人离世，家庭随之破裂。与另一亲人断联。 处理此事余波期间，获得一个职业更进一步的机会，需要出差，遂加入。新团队建设聚餐，除我以外全男性，期间需要打圈敬酒。这个场景触发了我童年跟随家人参加各类饭局，但不被允许说话的回忆。在聚餐上僵住并陷入内耗。随后很快离开该团队，多次怀疑自己与亲人断联的做法是否正确。 适逢家事处理到一个阶段，感到再一次失去目标，焦虑并进行了一段时间药物治疗。期间与亲人重新联系，主动要求对方给我安排了另一份工作。 新工作刚开始被安排做了一些自己熟悉的工作，慢慢状态在恢复，停药。第二年熟人带团队整体离开了，没有带我。在这之后因为需要接手空缺的工作内容，职责分解下放。开始被安排跟公司高管频繁打交道，针对其绩效进行沟通和各类微小博弈。长期内耗，开展工作前需要反复做心理建设。第四年，备孕没多久被优化。 优化后放松了两个月，怀孕了。怀孕期间自主安排，感到轻松自在，给自己安排了月子中心。并且丈夫表示生产前他离职，专注带娃，遂拒绝了婆家照顾的建议。 月子期间创伤再次爆发，很快进入抑郁情绪。出月子后回家，发觉夫妻2人自己无法育儿，挫败。请育儿嫂，还不行。种种原因下搬到了公婆家同住，内心非常失望抗拒，产后抑郁持续，坚持治疗。 期间回顾梳理往事，感到在多人场合下、或是1V1需要与对方对抗，这些需要自主表达权力的场景，有非常强的内耗。另外，因为最后一份工作相比前面算转岗，期间直到现在也在一直困惑怀疑接下来的职业道路。 希望能得到一些帮助，感谢。
感谢题主的分享。 亲人离世、家庭破裂、断联，这已经是最重大的生活变故。 在这种时候，还要强撑着，忍受着初入职场的未知。 人际的博弈，频繁的互动，家庭关系的复杂，一直在消耗着你好不容易蓄积起来的能量。 失去目标、抑郁、焦虑，无一不在表达着内心的挫败。 我们尝试梳理一下目前的状况 首先，当我们处在人多的场合是怎样的心情？ 可能是害怕、紧张、尴尬，也可能有纠结、难以忍受，更有随时可能被指责，被挑剔的恐惧。 其次，这些感受从何而来？ 可能我们以前是不被允许自主表达的 只能默默地做一个小透明，期待不被注意，这样反而是安全的 可是现在职场，却需要我们主动和大家互动，这是我们不习惯的模式 再次，当出现这些状况时我们做了什么？ 我们身体僵硬，感觉无法自处，内耗 我们可能宁愿回到我们熟悉的模式，因为那会让我们感到安全。 我们最终选择了离开 这一内耗，离开，不断地在我们的生活、工作中重复上演。 怎么办呢？ 一、认清我们离开的原因 我们离开，是因为从小不被允许表达所造成的。 我们和自己的负面情绪待在一起，去体会它带给我们害怕、恐惧。 二、然后去看到恐惧背后的需要 可能我们也需要和他人合作，平等互动，自由对话。 那个受伤的小孩一直在默默地挣扎，寻求解放的那一天。 三、是否可以在一些不太焦虑的场合，尝试去和大家互动。 当焦虑来袭时，我们可以尝试停在那一刻，去慢慢体会焦虑带给我们的痛苦，也去体会焦虑在告诉我们自己的需要。 焦虑是两面的，一面是痛苦，另一面代表了我们想要突破限制的需要。 而且这么多年来，虽然面临各种困境，题主仍然不放弃。主动联系，微小博弈，反复做心理建设。 题主不乏勇气，但是缺少一个为你加油打气的人，一个能感受你的无助，默默陪伴你的人。 希望题主能像今天一样，勇敢尝试，在内耗中看到自己的坚毅，鼓足干劲，克服胆怯，去走好人生的每一步。 世界和我爱着你！
老公工资上交，我想要陪伴被说不懂事，是我要求高吗？
老公每月工资基本都上交，两万左右，工作时间相对自由但压力大，结婚一年，几乎都是十点后回家，有事时忙工作（开会、应酬等），没事时下班去网吧上网或跟朋友吃饭打牌，回到家就坐电脑前，坐到睡着，一坐就到凌晨，去喊他上床睡觉会不高兴，因为他说那是他放松的方式，讨厌催他去睡觉。 结婚一年很少一起在家吃饭，婚后也几乎没约过会，偶尔想吃什么，会带我出去吃，时不时主动给我点外卖，经济范围内花钱能解决的他一般都会满足，但陪伴很少，不能跟他闹脾气，因为他不会哄你只会表现的比你更生气，于是避免不了大的争吵，生气大都是嫌他总回家晚或是陪我太少之类的，他觉得赚的钱都给我花了，还要求他这些太不理解他，他认为给钱就是最重要的事，另一半应该懂事听话体谅理解他的不容易， 我希望的是他不忙时能早点回家，两人一起吃饭聊聊天，或者各玩各的到点了一起睡觉，像个家一样，因为现在的生活方式很像合租客，感觉每天就像一个人在生活。想法不同，吵架频繁，到底是我的要求太高了吗？ 两人恋爱三年走到一起，恋爱时他是个完美爱人，主动花钱给仪式感，还主动提供情绪价值和陪伴，事无巨细，很会照顾人，有真感情，可能是婚前婚后他的反差过大让我很难接受现在的相处方式，跟他提过他觉得我要求多、既要又要，两人为此频繁吵架，中间尝试过对他不管不问，但他回来晚总操心不睡觉等着他，在书房睡着总忍不住叫醒他回房间睡，他陪我少总忍不住的失落，所以做不到不在意这些。 目前的状态内心很痛苦，想割舍又难割舍，应不应该继续下去，怎么改变现状，是否真的是我的问题？
题主你好，你的诉求本身其实没有问题，因为两个人的感情里，除了需要经济，也需要情感陪伴。 不过你们之间好像目前关系处于矛盾积累和发酵的阶段，你需要陪伴，他也需要消化压力的方式和空间。 如果要解决这里的矛盾，需要两个人里有人能先看到对方的处境和需求，并学会能用对方能接受的方式表达自己的需求。 你们的情况让我想起《花束般的恋爱》，前期男女主角两个人都在用自己觉得最好的方式对待对方。 但随着两个人开始工作，女主还是在做之前觉得浪漫的事情（游戏，漫画，艺术），而男主却在为了生活奔波。 里面有一幕是男主回家想休息下，看到女主在玩游戏，女主立刻把游戏音量调低，男主说“没关系，开着吧，我也想听”，但男主心里却是“怎么她还是这么幼稚呢？”女主心里是“他好像变了”。 看完这部电影，很多人会想问为什么男女主之前感情这么好，最后还是分手了。原因也是因为两个人缺少必要的交流，一直在扮演好伴侣的角色，也没能看见彼此的感觉。 你们之间的问题如果要解决的话，有几件事我觉得是有必要了解的： 他的压力来自什么？ 他在感情里需要什么？ 有什么是他喜欢的表达和回应，哪些不是…… 能了解清楚你们之间的矛盾，以及矛盾背后彼此的需求。 这些是在两个人情感账户里“存钱”。而他这边可能觉得赚钱就够了，也可能是他不知道怎么给自己“存钱”了，把家里当成进一步的损耗。 家庭治疗也有个判断两个人适不适合在一起的标准：有矛盾的时候，两个人里有没有人能先意识到对方的处境是什么。 能承认彼此的付出和处境，停止互相指责，用双方能接受的方式交流。之后彼此才能创造出有滋养作用的关系。 另外，可能也需要留意你自己的生活是怎么样的，是否感觉充实，有创造力等等。也可能和过去的一些没处理感觉有关。 整体来说，一些矛盾可能既是问题，也是两个人重新互相了解的机会，能克服这些困难的话，可能会让两个人都重新变得更有活力。
