废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的痛苦，更感受到了你的强大与很好的觉察自省能力：你用认知做了自我解析，让你意识到正在经历的痛苦并非偶然，而是一种系统性的创伤反应。同时也意识到了你自身的局限性，需要得到他人的支持与帮助，从而走出这段迷茫与困顿。为你点赞，一切都在向好发展： 1.首先，要恭喜你正在变得强大 如你所分析，这样的身体反应、情绪体验，是童年创伤的再次激活。尤其是在期末考试期间被强烈触发，这一系列的反应，一方面是你开启了自我防御模式。 小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。在家庭中情感被忽视，抚养者无法滋养到你。 面临挫折、冲突、焦虑或痛苦，强烈的缺乏安全感、不被理解和接纳，久而久之让你无意识地启动的一系列心理策略和行为模式，你只是在保护自我免受负面情绪的影响，渴望恢复心理平衡与稳定。 比如你一有压力就会肩膀疼，包括情绪上容易崩溃、不自主地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。这些都是防御系统对你的保护。 最重要的是，另一方面说明你正处在安全环境，才可以让你敢于释放自己了：哭泣、情绪波动，这些都是你的表达。而这种清晰的爆发，并不是一件坏事，而是一个修复自己的契机。 2.可以如何把握契机做出改变与成长 首先是继续保持觉察：正如你“看见”了这次期末考试期间童年创伤所经历的情绪体验被强烈触发。感受一下都是在何种情况下出现这样的感受。 其次，可以采取身体放松技术，让自己暂时恢复平静状态。深呼吸，缓慢吸气4秒，屏息4秒，呼气4秒，重复多次，帮助身体从应激状态恢复平静。冥想、蝴蝶抱、书写情绪日记等都是有助于你放松、自我疗愈的方式。 最后，注意休息及运动，创造温馨舒适的生活环境，重建人际关系与自我连接。每个人都不是孤岛，你在这里留下的文字、讲述的人生故事，已经帮助到、照见了很多人，这本身也是一种能量的传递。 条件允许或必要时，可寻求专业心理咨询师的帮助，他们可通过更个性化的方案，助力你创伤疗愈。《活出生命的意义》《生命的重塑》推荐与你，相信属于你的人生经历终究转化为宝贵的人生财富。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，收到你的问题。看到你文字背后存在一些社交焦虑，还有一些收入下降的压力。这段日子你一定挺煎熬的吧，抱抱你。 我试着来解释一下你目前所察觉到的问题的原因，供你参考： 1、你举了两个例子，说明你在社交上有些受挫。你从这些服务人员的表现中敏锐的察觉到了一些负面的感受。我猜测你可能会担心自己的基本社交能力在下降。关于这一点，先不要着急给自己下定义，在我看来，情况没有那么严重。 社交是一种需要反复练习的技能，你说你居家工作三年。可能长时间脱离面对面互动的环境，人会慢慢对非语言信号（例如说表情，语气、肢体动作）的解读能力下降。可能会弱化应对人际摩擦的弹性，所以就会对别人话语里的潜在恶意有点敏感。所以目前你的那些感受，我认为其实是一种社交敏锐度和耐受度的下降。但这个下降并非是不可逆的，它更像是一种功能的钝化。 居家工作的需求是即时满足模式，例如说点外卖和线上沟通都是非常清晰直接的，会让你形成一种简化的互动预期。而现实社交有一些不确定性，例如对方展示出的迟疑，询问，委婉表达等会打破这种预期，就可能会让你产生烦躁。 2、你提到了自己收入下降，可能带来了一些生存压力，而你的压力正是会放大这种不适感，压力状态下人的情绪阈值会降低，更容易把中性的人际互动解读为负面信号。也可能会让你对自己自己表现出的社交上的没耐心，更加焦虑。形成了一个压力-敏感-更回避社交的小循环。 下面就你目前的情况，有一些小建议，你听听看： 1、接受不完美互动，可以告诉自己：对话中偶尔的沉默，小摩擦都是正常的，不用追求每次交流都完美，达到自己的社交目的即可。 2、可以多去选择没有语言压力的社交场景，让自己逐渐去适应社交场景，在你常去的早餐店，水果店尝试说一句额外的话，例如说一句：“这个苹果看起来挺新鲜的。”不用期待对方必须回应。用这种方式来打破只说必要话的习惯。慢慢适应和陌生人的简短闲聊。 3、如果有喜欢的事物，例如说种花儿、追剧、听音乐、看电影等等，可以加入线上兴趣小组，参与话题讨论，如果可以的话，推荐你去参加线下小型聚会，共同的话题和兴趣会助你融入小团体，让你体验与人链接的美好。 4、如果每次和人交流后感觉到烦躁，敏感。可以做5分钟的深呼吸或者身体的拉伸。在内心告诉自己：这种不适感是暂时的，我会做好的。在经历一次愉快的社交后，给自己一个小小的奖励，（例如吃喜欢吃的水果，或者买一个自己想买的东西。）去强化一种我可以在社交中获得正面反馈的心理暗示。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

对于这个问题可能没有很详细的去表达是什么类型的问题，或者具体发生了什么事情，让我们产生了这样的疑惑，所以不知道该从哪个方向去给你一些解答 那么我们仅从理论层面，以一个话题类型的问题去进行探讨 而这个问题本身也是可大可小的问题，我们就由大化小，由小化大，用举例的方式来作为辅助的切入点，去进行问题的思考 如果把这件事情放大了，去思考爱国和扬我国威，不给国家丢脸，也是爱与责任的具象化 我们热爱自己的国家，那怎样去履行作为公民的责任呢，就算不能给国家长脸，起码出了国门不丢脸，也算是公民的义务，那这个义务本身当中也包含了一定的社会责任，公民责任 如果把它放到我们的日常生活当中呢 例如爱情，亲情之类的 比如说因为我爱你，所以会对你负责，和你一起结婚生子，相伴一生，永不背叛 父母爱子女，所以我会养护你长大，尽父母之责因为我爱父母，所以我会养你到老，尊之敬之，也是负责的一种表达 探究爱与责任产生冲突的这个问题之前，我们所需要了解到什么样的问题才会产生冲突呢 是需要两个有关联的事物之间才会产生冲突，因为两个平行线是永远不可能有相交点，也就是不可能产生冲突这个问题 对于爱与责任之间的关系，我会偏向于觉得他是进阶性的，或者说因果关系 因为有了其一，才有了其二 因为有了一，才诞生了二 而有一不一定有二，但有二，就一定要建立在有一的情况下 比如说因为有爱这个前提，所以我才会想要对你负责，因为我爱国，所以扬我国威也是我的一份责任，也心甘情愿想做的事情 我爱某一个人，所以我会想要对他这个人，和这个人的人生负责，那么我会只和这一个人相伴一生，不会做出任何背叛他的行为 因为我爱我的孩子，所以我会对孩子负责，怎样去照顾，怎么处理孩子的衣食住行，人生规划，身心健康 反之，如果我不爱 比如说我不爱国，那这个国家我要不要给他长脸，或者我会不会给他丢脸，我根本就不在意 以此类推，因为我不爱这个人了，所以我会选择跟另外一个人在一起背叛这个人，因为我根本就不在意他会不会伤心，会不会难过 因为我不爱我的孩子，所以我会选择弃养，我会选择不在意他的情绪，不在意他的健康问题，自然也就不会想到作为父母，我应该承担什么样的责任，不会去做到负责这件事情 所以责任的前提是爱，如果没有爱为前提的话，那么可能对于这个事情或者对于某一个人，某一个物品，我们是不会有想要去负责的 以此在我的理解当中，当爱与责任冲突时该怎样抉择，这个问题本身就是一个伪命题，因为爱与责任永远都不可能成为冲突的存在 举个栗子 一个人他结婚了，要对自己的伴侣负责，就需要，在这场婚姻当中保持忠诚，这是对伴侣负责的具象化，也是表达他爱意的方式之一。 当有一天他，出轨了，他喜欢上了别人，这个时候他开始纠结，应该选择爱而离婚，放弃我的伴侣，还是为了责任维系这段婚姻而放弃我的爱人 它的表面上的选择指的是爱与责任的冲突 但实际上只是在两个人之间选择哪一个人，或者在两个答案之间的选择 因为当他做出这样的行为的那一刻起，就表示了对这两个人都不存在爱与责任 对伴侣，既然已经遇到了自己喜欢的人，就代表着对前一个的人的不喜欢。婚姻程序内做出背叛伴侣的行为，就代表着他并不想对这段婚姻或者对他的这个伴侣负责的态度 对于婚姻以外的那第三人来说，也不存在准确的爱意表达，因为爱不会选择伤害，在自己明确的知道自己还未离异的情况下，就让对方被迫的成为破坏婚姻的具体化的存在，给他贴上了一个全社会都不太愿意容纳的标签，既没有爱的彻底，也没有为了他的人生考量半点为他负责 这样的一个状况下，这两段关系当中都不存在爱与责任了，那么当下的选择也不过是在趋利避害当中，为自己思虑哪一个选项对自己更有利而已 除了在婚姻当中的爱与责任以外，可能我们也会遇到父母与孩子之间的爱 可能有的父母不爱孩子，但是他会尽到父母的职责，把孩子养到成年 也有的孩子可能并不爱父母，但是他们会遵从法律，会履行子女的义务去赡养老人，尽自己作为孩子的职责 这一部分下，其实也并不是爱与责任的冲突，而是法律界限的保底 在这个视角下，我们所考量问题并不在于抉择问题，而在于去理解爱是什么，责任是什么 因为在这其中已经不存在爱了，所以就会延伸出一个新的问题，当爱不再存在的时候，以我的社会身份，我应该履行什么样的职责 这部分下我们所思考的并不是情感层面，而是理智层面的一种解决问题的能力 爱，是一种情感层面，它是一种感性的部分，不受人的控制 并不是说我明确的知道这个人值得我爱或者我想爱他就能够去爱的，也不是说这个人不值得我爱，我不能爱他，我就不去爱的 所以在这一点上，不论是法律还是道德，都无法约束一个人是否可以履行做到永远的爱下去 而责任它更是一种对于爱产生的结果的一种最低级的保护，它是一种理性层面的思考或者作为 比如说因为两个人的相爱而产生的一个新的生命，那么这两个人就需要对这个新生命负起责任 但是爱意并不一定能够维持一生，他或许有一天两个人就不再相爱了，那么这个时候，道德层面的责任，或者法律所界定的义务，就给了这个新生命最底层的保护，需要这两个哪怕不再相爱的人，甚至是两个对立面需要对这个生命负责到底 因为爱本身没有错，爱的延续和发展之后所产生的结果如何，它本身也没有错 但是如果这个延伸之后的结果会影响到第三个人的生命或人生，那么就需要让产生这个结果的所有人去履行自己的职责，哪怕这个职责在他们的动机当中已经变成了冰冷，但至少有实际上的帮助和维护 而这份兜底，它建立在人性的最低劣的那个层面 因为责任这件事情，它有一部分进入到了法律体系当中，但有一部分是道德水准的当中 如果我们遇到了一个无赖，他就是不讲道理，他就是没有道德，就是不愿意去履行这个法律所规定的职责范围，他甚至不认为自己有这个责任，那么这件事情谁也做不到，让这个人去做到承担责任 所以当我们在日常生活当中可能遇到了一个问题，爱与责任当中选择哪一个，那么我们就要了解到，当我们产生较疑问的时候，可能就已经对这个人事物不存在爱意了，所以我们才会想到用最低等的方式来弥补对 对方的歉意，也就是用责任来强迫自己去做一件可能自己在内心深处不太那么想做的事情 我们所需要考虑到的可能就是 一个是不要突破法律的界限，包括婚姻法 另外一个是不要突破公序良俗 至于道德水准在哪里，每个人都有自己不同的定义，那么按照自己的经济状况和生活状况，身心状况去进行判断和选选择即可 爱与责任来说，可能还有一些大方向的冲突，比如说自古忠孝难两全，我是爱国的，也是爱父母的，我也知道我有爱国和孝敬父母的双重义务，但是在这种情况下，我不知道我该怎么选择 在这种情况下它并不是爱与责任产生了冲突，而是大爱与小爱产生了冲突，大责任和小责任产生了冲突 对于这一件事情来说，我们所需要的就是根据自己的人生规划进行判断。当然其中也包括自己家人是否支持，或者自己家人对这件事情的理解是什么，它也不属于爱与责任产生冲突的这个问题的范畴之内 那或许有的情况是可能我会同时爱上两个人婚内的一个婚外的一个，那么在这种情况下，我们可能需要判断的是，可能我对这两个人都并没有自己想象中的那么的爱，因为可能最爱的那个人是我自己，我只是在选择一个我觉得舒服的生活方式 还有的人会觉得说婚姻当中有一些不太把握的准的地方，比如说有很多的周末夫妻或者有很多的异地恋，异国恋再或者就是我们的日常生活当中充斥着太多的诱惑 那么在这点上，我们所需要了解到的是，我们绝大多数人都能够理解什么叫情感什么叫爱，也就是上所述的那样，它不是我们能够自我控制得了的东西 但是为什么我们依旧介意在婚姻当中的责任问题，忠诚问题呢，因为虽然情感不受控，但行为可控 我们有千千万万种去处理婚姻当中，可能会遇到的冲突问题，比如说我可能在结婚之后，我遇到了一个我更爱的人，我想要跟这个人在一起，我可以先去解决我的婚姻存续问题，当我恢复单身之后再去追求真爱，对三方都负责 或者说这个责任可能并不包括忠诚问题，背叛问题，它可能包含了一些家务劳动，育儿问题，婚姻当中的一些选择，比如说是你为了家庭放弃自己的工作事业，还是我为了家庭放弃工作和事业 对于这个问题，他可能并不上升到与爱产生冲突，因为我们的这个问题的探讨，它更局限于怎样经营婚姻 经营婚姻这件事情的重点在于经营与婚姻 它是一个综合性的问题，经营需要一定的能力。那么在这一点上，我们可以和自己的伴侣或者和我们的家庭成员去学习，如何共同经营一段婚姻或者经营一个家庭，提升自己的能力 婚姻，不是一个人就可以形成婚姻的，他一定是需要两个人才能够形成一个婚姻，那么在这段关系当中，就需要其中的所有人都去付出努力，才能够做到的 如果说我们的遇到的问题是在婚姻当中的，或者在亲子关系当中的，那么我们则需要根据我们不同的人，去思考如何解决这个问题 大问题下放到小问题当中，我们都需要了解到以人为本 因为我们每一个人都是独特的。 它不是我们因为知道了某个理论，知道了某一个事物的定义，知道了某一个道理，然后就可以去套公式去解决所有的问题的 当我们发生了一件事情，或者当我们产生了一个问题时，因为在这个事件当中，或者在这个问题当中，出现了不同的人之后，我们所产生的问题的结果，或者解决这个问题的方法，都会随之而变，因为人本身也是会变的，人与人之间也没有一模一样的人 借此，可能我们并不是要去进行一个话题探讨，去寻找这个问题的哲学方向上的答案是什么 而是我们要去思考，对于我来说，放到我的日常生活当中，寻找这个问题的生活方向上的答案是什么

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的困扰 你们一家四口，所有的家务都是妈妈做，爸爸哥哥都不做，其实你也可以不用做，但是你因为心疼妈妈，所以会帮助妈妈分担。 但你的分担也是偶尔，你要高考，你不在家里面的时候，谁来分担呢？ 没有，就只有妈妈一个人打扫，一边打扫一边埋怨。 你想到这里的时候，你是什么感受呢？ 除了对妈妈的心疼之外，还有对爸爸哥哥的愤怒，还有自己的内疚呢？ 或许我说得不对，你可能心疼妈妈一个人干了那么多的活，生气爸爸哥哥不体谅妈妈，内疚自己帮不了妈妈。 如果是这样的话，你期待的又是什么呢？ 能够看到一个明显的期待是：爸爸应该帮助妈妈。 如果爸爸帮助妈妈，你的愤怒可能就减少了，你的心疼或许也减少了？那么你的内疚呢？ 现在爸爸不愿意帮助妈妈，甚至还会用冷漠的语气拒绝你，你没有办法改变爸爸，解决问题，还会因为解决问题和爸爸冲突而感到受伤，这是你面临的问题吗？ 你不知道怎么做，这些情绪困住了你。 2.困扰分析 通常问题的解决不只有一条路，如果改变爸爸是行不通的，那么我们可以换个思路。 首先我们要明确的是，困住我们的不是事情本身，而是因为事情产生的情绪。 如果妈妈一个人包揽全部家务，她一点都不抱怨，心甘情愿，甘之如饴，这样有可能吗？ 你肯定也知道现在有「家政服务」，当家政人员去干了活，得到了相应的回报，那么自然心理平衡，没有怨言。 妈妈之所以一边干活，一边抱怨，就是因为妈妈的付出没有得到相应的回报。 妈妈想要的回报是什么呢？好像没有人知道，也没有人关心。 没有人给过她多的一分钱，也没有人给妈妈提供情绪价值，说点好听的，关心妈妈的身体。 当心理不平衡时，抱怨的话当然就不停地说出来了。 如果妈妈像爸爸哥哥一样什么也不干，妈妈还会抱怨吗？但这样可能吗？妈妈会这样选择吗？ 如果是你面临这样的情况，你会怎样选择？ 如果妈妈不愿意这样选择，那是什么维持着妈妈这么多年的辛勤付出，包揽全部家务，她的动力来自于哪里？ 爸爸哥哥这么多年都什么也不做，他们不做的底气来自于哪里？ 而你面对这样的情况，感觉脑子很乱，感受很复杂，是非常正常的。 因为你处于一种认知失调的状态中。 你不知道为什么妈妈抱怨的话没用还一直说，你不知道为什么妈妈那么抱怨，还要干活，你不知道为什么爸爸哥哥就理直气壮不用干活。 你只知道自己如果心疼妈妈，就帮一帮妈妈，别的你什么都做不了。 当你就只知道这些的时候，你打算怎么做呢？ 3.建议 如果要给你一些建议，我会建议你： （1）看看自己的情绪，从哪里来的？ 如果妈妈会心疼自己，你还需要心疼妈妈吗？ 如果妈妈会表达愤怒，你还需要生爸爸的气吗？ 如果妈妈不抱怨，你还会内疚吗？ 或许你会觉得：难道妈妈做了这么多，还错了吗？ 是的，妈妈错在了行为和需求的错位。妈妈想要通过干家务获得什么？ 干家务本身能够获得的是一个干净的家，打扫的成就感。这本身就是一种自己能够给自己的最直接的满足。 而妈妈却希望通过做家务，来表达对家人的关心和付出，在一般的情况下，替别人承担责任，的确能够获得家人的一句辛苦了，好勤劳。 那妈妈希望获得的是家人这样的一句话吗？ 还是希望得到家人的亏欠，愧疚呢？ 可能你的妈妈自己也没有想清楚。 （2）你在替妈妈承担什么？ 为什么爸爸和哥哥不用承担这些？ 你真实的对妈妈的感受是什么？ 抛开内疚，心疼的感受，你会不会也觉得妈妈的抱怨很烦人，你也对妈妈的抱怨很生气，那可能是一种“哀其不幸，怒其不争”的感受。 你如果能够找到自己真正的感受，你就会知道，你不需要替妈妈承担什么，真正需要承担起维护自己的责任在她自己。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.侄女抽烟，手机不离手，自虐倾向是为什么？ 其实所有的问题背后都有情绪痛苦，你现在看到的问题行为只是为了防御这些痛苦而产生的防御机制。 这应该很好理解对吧，在成人身上也能看到：抽烟是一种情绪释放，玩手机是情绪回避，而自虐也是一种替代性地释放情绪的方法。 孩子说抽烟会感觉舒服，烦心压力会变轻，这也是一种佐证；但你说感觉她没啥可烦心有压力的事。这似乎有点倾向否认侄女自己的感受，或许我们可以怀着好奇问一问：什么事情会让你感到烦心和有压力。 或许是和同学舍友老师之间的人际关系；或许是学习压力；或许还有青春期的迷茫和内心冲突…… 2.孩子怎么办？ 如果我们能够和侄女通过谈话，了解到她真正面临的困扰，其实怎么办的问题，就已经有了答案。 你作为侄女的长辈，关心侄女，专门打电话跟孩子做工作；父母也尊重孩子意愿，想去打工就帮忙找机会，不爱学习，就降低学习要求。为了孩子的健康，也积极想到让孩子走读的办法去避免受影响。 相信你们对侄女的关心和关爱，侄女也能够感受到。 但是说实话，有时候家人的关心和关爱，如果孩子没有办法回馈，其实会感受到很强烈的愧疚感和羞耻感的。她会感觉到你们都做得很好了，但是现在自己还是这样子，都是自己不好，自己没用。 这又何尝不是一种自我压力。 而这些让侄女感到压力的事情才是关键。她可能没有办法自己解决，所以通过抽烟，玩手机，自虐的方式去解决，但如果能够得到帮助，她是有机会用更好更不伤害自己的方式去解决问题的。 侄女现在是处于青春期的未成年，父母长辈虽然对她还有监管权，但她的个人意志也是非常强烈的。 她是否有动力去“解决问题”，是否有意愿去“改变”，也是非常重要的影响因素。 3.家长怎么办 想必为了侄女的事情，家长已经非常头疼了，也在积极地寻找帮助。 孩子的事多大程度上影响到了家长和家庭呢？家长又愿意为了孩子做出改变吗？能够做出多大的改变呢？ 家长对孩子的标准已经降到只要遵守纪律不犯错就行了，但孩子偏偏就在这条红线上试探。 侄女的父母和睦，但不知道对侄女的教育方式是怎样的呢？ 教养方式有四种：溺爱型，权威型，放养型，民主型。 权威型是管教严厉，父母是权威，孩子的个人意志不重要。 溺爱型是管教宽松，父母充分满足孩子要求。 放养型是没有管教，任凭孩子自由生长，长成什么样全靠运气。 民主型是父母承担父母的管教责任，也给孩子的个人意志留有空间。 教育心理学的观点认为民主型的教养方式是最好的，而其他的教养方式都会导致孩子出现各种各样的问题。（以上信息来自个人记忆，详情可网上再次搜索查证） 对于孩子来说，父母关系和睦只是影响孩子的因素之一。 父母是否愿意为孩子的成长担负起责任，成为孩子可以依赖和信任的对象，父母对孩子了解和信任，知道自己的合理期望并不会损伤孩子的自尊心，反而会激发孩子对自己的自信。而对孩子的要求无限放低，才是损害孩子自信的行为。（参考期望效应）。 家庭系统理论认为：孩子的问题不仅仅是孩子自己的问题，而是家庭系统问题的表现。 作为问题的提问者，你能够做什么？相应的你的期望是什么？ 我想也是一个很值得思考的问题。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来看看如何帮助自己缓解这份焦虑哈。 首先，能够理解这种因为焦虑让自己去用食物安抚自己的行为。 从心理层面来说，要上初中的想法让你感到了压力，你还不知道如何帮助自己，去疏解这份焦虑。 而体验食物的美味，让你感到焦虑有了一些缓解，所以想持续的去吃，直到自己吃得撑撑的，饱饱的，会感觉自己内心是有力量的，是安全的。 然后，又发现另一个问题，自己因为吃的多，变得胖了。你期待自己可以从心理层面来帮助自己缓解焦虑，给自己力量和安全感。是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 其次，尝试觉察自己的压力 可以尝试静下心来想一想自己对上初中的压力是什么样子的呢？ 是新的学习环境？还是学习任务？还是什么？ 相信你自己，不管在哪里学习，保持自己好的状态，都会逐渐适应的。 随着你的年龄在增加，相信你的适应能力也是在不断发展的。 你看，过去你不好想到会有压力，现在你可以看到变化和压力，这也是一种成长呢。 我们人类的祖先，也是有了生存压力，才发展出来的各种文明与技能。 所以，有压力的时候，可以尝试和老师同学沟通一下，或者和自己的父母聊一聊，看看他们曾经上初中的时候，有过什么样的经历和经验，也表达一下自己的想法。 你的压力和焦虑在分享和沟通的过程中，就会逐渐得到缓解的。 当你选择了去和他人沟通模式来帮助缓解压力的时候，对吃东西的需求，也会逐渐得到缓解。 另外，焦虑的时候，深呼吸也会很好的帮助自己放松下来。或者尝试用拥抱安抚自己，来替代吃东西，可以吗？ 在想吃东西的时候，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，并告诉自己：即便是我有一些压力/焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 似乎你对“胖”有一些担忧。其实，你看身边，那些胖胖的小哥哥小姐姐，只要是脸上洋溢着发自内心的微笑，也都是挺可爱的呢。 最后，祝贺你，就要进入初中学习，也逐渐进入自己心理发展的第五个阶段啦！这是一个美好与成长并存的特殊时期～青春期。 在这个阶段，心理和生理都会有很多的变化，会逐渐明白，自己是一个学生，是同学的同学，也可以是别人的朋友，是父母的孩子，也是社会的一员，更重要的你会成为独立自主的自己。 同伴和榜样的影响对你来说非常重要，父母的信任允许接纳认同肯定也非常重要。 所以，可以尝试去阅读一些名人传记，尝试学会和父母好好的沟通。这些都是你获得经验和力量的源泉。 体验成长的过程，会有烦恼也会有喜悦，这些都很正常，都值得去认知的对待。 有任何的想法与困扰，都可以继续在这里提问。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好题主，看到你的描述里的确你会发现自己，有着一种内疚感形成的痛苦感受，却习惯用着压抑去照顾自己的情绪，同样也无法识别自己睡不着有着不同的情绪需求，没有得到表达，靠着手机来替代补偿自己的不舒服感受。 在心理学客体理论学派，有着对关系形成的说法，其中一元关系，就是自己对自己的认同感，这一元关系来自童年成长体验养育者或者父母给到你的回应，产生对自己的自我价值与认同感受，从而就会到二元关系里，在二元关系里，我们会看到父母或者养育者有着不同的感受，父母或者养育者是独立自主个体，她们同样也会喜欢与不喜欢我们的时候，在二元关系里可以看到我们在关系里可以得到被爱与认同，同样也会知道也有人不喜欢我们，同样我们也能懂得爱自己去认知关系的需求，在三元关系里，我们看到的是爸爸，妈妈，还有我，这三元关系，这关系里更多的是一种利益关系的形成，大家都会在不同需求里产生不同的想法，三元关系里就会识别关系里到底是谁的问题的能力。 在你与同事的身份认同感里，她对你找领导要的日历，这部分感受就是对你和你的领导形成关系的嫉妒感受，在让你去完成她需求的期待里，你会真诚的去行动，却发现自己的日历同样也需要感受，这冲突更多的是一种在关系里形成的竞争感受，但是对方给到你的更多的是一种匮乏感受，对方的内在父母或者养育者并没有给到她更多的是认同感受，你同样也会被这匮乏感形成对自己更多的羞耻感，这也激活你在成长体验里无法识别自己的二元关系形成的独立自主的身份认同感。你会把同事的需求当成自己的需求问题。 同样当你发现领导的日历是可以给到你，你也会产生了一种被欺骗的羞耻感受里，这羞耻感形成对领导的内疚感，就像自己是无价值与空虚感，你害怕失去关系的感受，睡不着里更多的是一种期待被照顾又害怕失去关系的照顾，而不是对领导的肯定有着对自己的身份认同感的肯定，你对号入座在那个匮乏感满满嫉妒你的同事想法里。 在习惯用着回避依恋模式的耍手机，心里还在思考关系的感受里，你更多的在自己是否值得被照顾与爱的怀疑里，这感受里有着童年成长体验的父母或者养育者对你形成高要求标准，你也习惯用着这高要求标准化来定义自己的需求与关系的认同感，同样你的睡不着耍手机也会产生非常多的思考与不舒服。 也许痛苦只是一种成长体验的契机，我们会在不舒服的关系里懂得识别与选择，而不是对号入座，同样也不需要过度定义自己与关系的存在的价值与认同感受，因为我们本来就是本自具足的人，你是一个非常优秀的人，因为你会识别关系的需求，只是无法识别关系的利益与需求也有他们独立自主个体的部分，同样也会看不到自己的身份认同感与选择权在自己的手里，讨好关系需要被看见，还不如相信自己的身份认同感就会永远真实的自我价值。关系当然也有着被爱与不爱的理由，因为关系有着不同人的需求，她们的需求不一定是你的问题。

幸福的阿汤

　　我感觉此刻的你似乎和孩子一样处于一种迷茫而困惑的状态。你一开始的描述的那段话，像是站在孩子的立场来倾诉她内心的想法，但又像是你自己在陈述自己的感受。因此我觉得有必要提醒你一下，你是否因为过度投入产生替代性创伤的现象而和孩子产生了同样的想离开世界的想法呢？要知道在过于投入到治愈心理患者的过程中时，家属也可能因为过度共情而产生和患者相似的症状，让你受到孩子的情绪影响，也产生了和她一样的症状。因此你要提醒自己从这种状态中抽离出来，我们在救治患者的过程中，也要关爱自身的心理健康。 　　看到你似乎意识到了自己早年对孩子教育方式不恰当而产生自责，你认为自己疏忽孩子特质而采用了简单粗暴的教养方式。但不能忽略的一个因素就是孩子本身的性格是胆小，敏感，尤其晚上怕黑，压抑自己的情绪。所以现在的成因也并非都是您一个人的过错，只能说是您没能用一个适合您孩子的方式来教育她，但您的初衷始终是为了孩子好。现在孩子出现问题，自责是没有任何意义的，不如我们来分析一下，这些教育对孩子产生的影响以及如何正确的应对。 　　你孩子小时候接受的教育可能让她产生了抵触情绪，但因为性格胆小并不敢反抗，这就让很多负面情绪被压抑进了潜意识，她可能在不自知的情况下对你的教育产生某种抵触，但却不敢表现出来，因此会造成表面上服从，但实际上做不好，就像你提到的“从小学习就特别好，但不是真正喜欢学习而是让大家满意。”如此一来她的内驱力几乎没有，都是在为了应付家人而去强迫自己做事，这样使得她在做任何事情的时候都像是在被迫完成任务，失去了积极主动的兴趣，即使完成了你们规定的任务，也无法从中获得自我价值感的提升，况且在这种状态下会有很多时候并不能达到你们理想的要求，于是她在接受到你的批评与指责后，对自己产生否定，以致后来演变成自己觉得自己很没有用，存在于世没有意义的心理症状。 　　想要改变她的这种无价值感与自我否定的心理状态，你可以先从小事入手。比如在不经意间，刻意让她帮你完成一件小事，诸如帮你拿个东西，倒一杯水等等，然后对她说谢谢宝贝，真是没有白养你。可能一开始并没有什么效果，但随着慢慢肯定声音的积累，随着你给她任务难度的逐渐升级，她会觉得自己的存在是有价值有意义的。 　　在这个过程中，需要注意三点： 　　1.不要太刻意的去安排任务，让她主观意识到你的动机，可能起不到理想的效果。 　　2.安排任务的同时，不要以强制的口吻，要让她知道做不做这件事，其主动权掌握在自己的手中。她去做了会得到认可，她不想做也不会被批判。这会慢慢培养她的自主意识。 　　3.安排任务的难度要循序渐进，就像是在玩养成游戏，难度逐渐升级，让她意识到自己有无限潜能有待于开发。 　　此外你提到的做了60几次的心理咨询（这个咨询师是精神分析），也做过家庭治疗，情绪平稳。我感觉您的选择大方向并没有什么问题。而且也起到了一定的效果，至少情绪已经稳定下来，但太过于频繁的咨询和家庭治疗，可能会像某种药物吃多了产生抗药性一样，到了一定的瓶颈就起不到进一步的效果了。这个时候可能换一种生活方式与状态，让她从原本的生活节奏里抽离出来也许有意想不到的效果。比如在条件允许的情况下能否带她去经历一段长期的旅行至少一个月以上，让她原本的居家上学生活，转变为探索新环境中的趣事。你可以告诉孩子，你想做旅游类的自媒体账号，让孩子陪伴你辅助你完成，告诉她你很需要她的帮助，也不会给她安排过多的任务。让她能够在没有压力的前提下答应你的要求。然后你们一起出发，去探索新城市的美景与美食，让她感受到生活中充满了无限的可能性。而且如果你们自媒体内容充实还能获得一些额外的收入，说不定还能成为一个副业，到时候你的孩子也会发现除了学习还有很多途径可以在社会上立足。最重要的是多接触大自然，摆脱原本的生活方式，会对人的精神状态产生很大的影响，也许能让她从消极的无意义感中抽离出来，找到生命中新的乐趣。 　　最后你提到的一个问题值得深思，你说孩子现在很矛盾和挣扎，知道怎样做可以变好，但受困于自己的手脚就是配合不起来，所以更加加重自己的非理性思考。这说明她对自己的要求过高，期望的状态难以通过自己的能力去达成，这需要你们旁敲侧击，将她的大目标分解成一个个的小目标，当目标更容易完成，且在短期看到实效的时候，相信会增强孩子的自信心。 　　正如你提到的她自卑，不认为自己的力量和家人一起的力量可以让她好起来。感觉时间太长了，不想再继续了，正是因为她的目标实现起来需要更久的时间与更多的努力，这会让一个心理本疲惫不堪的人产生退缩的想法。再比如你说她希望以最小的付出可以得到自己想要的结果，就证明了她渴望在短期内就能看到自己提升改变，所以将大目标进行拆解，让她付出少一点，努力时间短一点，获得收获多一点，正是你们需要突破的方向。一旦实现了适合于她的改变计划，一定会让她对未来有所改观，获得更多的内驱力去实现自己的蜕变。

蓝海韵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 离开爸妈会没有任何能力，是不是意味着爸妈平时给题主代办的太多了呢？所以题主不太有机会发展自己的能力呢？ 题主离开爸妈没有自信，那么在爸妈面前会有自信吗？还是在爸妈面前不需要题主独立完成什么，所以对自己是否要自信这件事，体感不是特别强呢？ 题主爸妈平时对题主是不是否定得比较多呢？所以让题主在做事时总是会怀疑自己的能力呢？在爸妈面前没有什么展示的机会，离开爸妈又觉得没能力做到呢？ 题主妈妈看题主的日记，点评题主的日记，会不会让题主有挫败感和无力感呢？也会有隐私不被尊重的冒犯感呢？ 题主在发烧需要求助的时候，被妈妈拒绝了，会不会让题主感觉自己不被爱，自我评价会比较低呢？会不会影响题主的配的感呢？ 题主爸妈对题主的控制，会不会也让题主有无力感和窒息感呢？从而觉得自己没有爸妈帮忙，是没有能力做什么的呢？ 题主觉得自己离开爸妈没有任何能力是感受还是事实呢？能独立行动的事情很多，也有大有小，小到自己买个东西，大到自己做个决策，题主觉得自己没有任何能力，具体是指哪方面呢？ ［改变之道］ 题主有没有听过同学和朋友评价里的自己呢？真的是题主说的那样吗？还是题主的感受呢？试着让自己站远一点，以局外人的视野看自己，或许会让题主感受更客观。 物理的日记，爸妈可以看到或评价，题主有没有可能考虑云日记呢？比如表格，WORD都是可以写和上锁的，给题主安全一点的自我表达空间。 尝试脱离爸妈的掌控过一天，题主能否解决掉自己的衣食住行呢？如果可以，题主或许并不是自己想象中那样没有任何能力其实生活里没有很多大事，都是琐事，让自己完成这些琐事就很厉害了。 题主一直在被否定中长大，自信可能确实容易被降低，但是做事本身其实可以提升能力的同时也让我们更加自信，题主或许可以从小事开始锻炼自己的能力。 认识到父母是普通人，教育方式或许简单粗暴还带着原生家庭的创伤，那不是题主的错，另外父母如果为活着已经拼尽全力，可能是没有心力照顾题主的感受的，那也不是题主的错。但看到他们的局限性，会让题主没那么难受。 允许自己一点点来，当我们解决掉简单的事情，再增加难度，或许会让题主一点点重构自信和增加解决问题的能力，让我们更加自信。 学会关爱自己，父母关爱的方式是他们觉得我们需要，而不是我们自己需要，题主或许可以遵从内心的感受，满足自己的内心需要，或许会让题主感受更好。 推荐阅读《5%的改变》，《我真的很棒》，《为何家会伤人》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实天下的父母都很难一碗水端平，即使父母真的一碗水端平，但是在孩子的感受里可能也未必公平，这不是题主的错。 父母养育孩子其实与他们的成长环境，他们的认识水平，以及他们当下的情绪状态都有关系，就像小时候被打大的父母，可能也习惯于这样去养育孩子。 我也是家里的老大，还是女孩，父母偏心小的或许还有些重男轻女，所以我的成长过程中也感受到了暴力和偏心，这个确实有一些影响我的自我评价，比如容易自卑，安全感不足等等。 但人生也没有白走的路，每一步都算数，父母的教育方式也养成了我坚韧的性格以及独立的能力，让我在成年后甚至有些感激我的独立，让我面对任何事情都能不慌的去解决。 题主或许可以试着觉察下： 题主觉得父母偏心，是因为题主的性别还是题主的年龄呢？如果是前者，或许父母也是受传统观念的影响，并不是题主的错，这是他们认知的局限。 如果是觉得父母因为年龄偏心，父母可能很难在应对两个孩子时随时切换自己的教育方式，大部分父母是普通人，都是遵循自己被养大的方式养育孩子，有认知短板或许不奇怪。 题主感觉自己委屈，具体委屈的点有没有很好的梳理过呢？当我们陷在情绪里时，或许很难去觉察背后的诱因，可能不利于我们认识和疏导情绪。 题主觉得父母尽力了，是指在托举自己这件事上尽力了还是什么呢？题主或许可以试着感受下自己被养育长大的方式父母的认知阶段是否符合吗？还是父母明明可以做的更好，却唯独忽视题主呢？ 题主父母暴力是指在题主做什么的时候暴力呢？如果我们家小时候的红线是不能偷偷拿家里的钱，如果拿了被打那可能即使心里委屈，过段时间后可能也会理解。 题主觉得无力，没有动力是因为父母的否定给自己带来的自卑吗？觉得自己没有可能做好一件事吗？试着感受情绪点背后自己的心理暗示点，或许有助于题主更好的调整。 题主父母对题主的养育方式有没有给题主带来一些积极的地方呢？比如独立，会的事情很多，思维更理性等等，一件事发生或许不会完全是件糟糕的事情，可能也藏着我们不曾注意的积极方面。 ［改变之道］ 试着学会表达自己的委屈，父母是否理解和道歉或许没那么重要，但是说出来之后可能会觉得被看见了，也容易释然，我也曾在成年了成家了有孩子后跟父母说过一个小时候的秘密，我踩死了一只小鸡，一直到几年前才说出来，说出来一瞬间都有点想哭，题主也可以试着表达自己的委屈。 认识到无力感和失控感或许是源于我们不相信自己能做好，从而也就失去了确定感，题主或许可以试着问问自己，如果这件事最坏的结果发生，最坏的影响是什么呢？当我们有了最坏的打算，其实也是一种确定感。 试着找到成长过程里的积极意义，比如挨打让我们提升了逆商，比如做事让我们面对生活中的突发情况更容易想出应对办法，我小时候的经历让我面对公婆的刁难时能生出即使没有你们时我也可以把生活过得很好的自信。 试着看到父母的局限，他们的成长也带着他们的创伤，试着看到他们的不容易和局限，或许会让我们面对父母更加宽容和释怀。 试着给自己一些积极的心理暗示，从小的成长过程可能容易让我们陷入内耗和自我否定，形成负面思考的惯性思维，题主或许可以试着在遇到问题时多给自己一些积极暗示，自己可以做到。 当然改变不是一蹴而就的事情，题主从一面走到另一面，或许会经历反复拉扯的过程，试着多给自己一些时间，或许会让自己没那么不安。 学会与自己和解，抱抱自己，告诉自己以前幼小的自己无力改变什么，但是现在自己长大了，有能力掌控问题，或许会让题主减少无力感。 试着将目标分解，从一点点的小事开始，或许会让题主更容易从完成里收获自信和成就感，从而一点点的提升积极的自我评价，构筑自己。 推荐阅读《5%的改变》，《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴