废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

“我没有在装，求求你了”。

 

让人不禁破防的一句呐喊。

 

我猜，在这个对你身体上没有虐待的家庭，让你痛苦到自sha未遂、绝望、想要换一个家的，是一份精神上的冷漠。

 

“装”大概率是你的父母对待你的主要态度。

 

心理学研究数据显示（详见皮特·沃克的《不原谅也没关系》），家暴型亲子关系，远不及冷漠型亲子关系有杀伤力。

 

这13年的被标签为“装”的人生，

是被“标签化”的人生，

是无价值到不被看见的人生。

 

你在冷漠中无法修得如何建立人与人之间信任的链接，只修得孤独、恐惧、压抑、绝望、无助。

 

也许，这一份漠视和回避，是一份情感隔离的力量，是这个家族能够延续存货至今的核心动力，也是父母的局限。

 

这份力量，隔离了痛苦，也隔离了幸福的可能。

 

你非常厉害。

 

以我对初中孩子们的印象来说，13岁能够了解到心理学、并检索到专业平台进行求助，少之又少。

 

可见你在这份绝望中，已经从之前“自杀”（放弃）的心态，转变到不甘并强烈想要改变现状（向生）的心态。

 

这是一个充满生命的、充满希望和期待的、绝佳的开始。

 

接下来，我们不能辜负了这份生命的意志力：

1、由于你的年龄未达到成年，按照心理咨询或者心理治疗的伦理，你的一切都需要监护人知晓并同意。

 

但这并不代表监护人拥有为所欲为的权力。

 

根据青少年保护法等相关法规，你可以通过壹心理这样的心理专业平台、青少年心理求助热线、社区、市长热线、报警热线、互联网、视频号等多种途径，将你无助的处境和痛苦，反映与求助。

 

或者直接在壹心理平台拨打倾听热线进行倾诉，专业人员会为你联系到对口的、可有效帮助到你的服务机构。

 

不知道你是否看到，近日一个7岁小男孩，拨打110投诉母亲大骂的视频？就算是7岁孩子的报警电话，现在的政府和警力，也不会当戏言，会认认真真出警及帮助。

 

我们很幸运的生活在和平、且重视未成年人成长的中国，现在有很多途径，只为帮助青少年拥有一个身心健康的成长环境。

 

2、重新接纳和滋养自我，让自己拥有与人联结和建立信任的能力。

 

寻求外界的帮助力量，是勇敢迈出的第一步。

 

你内心13年积累的信念体系，已深深扎根，只靠外力，无法如此轻易根治。

 

接下来，是陪伴你终生的修行：自我接纳、自我滋养。

 

在社会力量帮助你的过程中，你会感受到，心理学专业人士，如何让你的内在力量，一点一点的的长出来，直到你有足够独立的力量，过好自己的人生。

 

这个过程，也是你修习心理学的过程。

 

只有当你完整而平和的，接纳不完美的自我时，回头看这段成长经历，你才会拥有平和的心态，与自己、与父母、与过往和解。

 

希望以上分享，能够帮助你找到属于自己的人生之路。如果有机会，推荐你阅读陈艺新老师的《自我的路》，这是一本初中生也能看得懂、看得进的心理学书籍。

暖心小乖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼：不合群、无法融入团体。背后则是深深的自卑感，你分析是从17岁没有考上理想学校所致，结婚后遇到了知心爱人，但仍然无法实现人际关系上的突破。到底是什么原因、又该如何改变？我们一起来分享探讨： 1.强烈的自卑感与影随行，直至现在 从你回忆起：17岁开始不上学，没考上高中让你感觉心理不平衡，出现和别人玩不到一块。 出门打工，你感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。交不到朋友，也融不进任何集体。遇到喜欢的男孩感觉配不上、选择逃离。有好的岗位也觉得不该属于自己。 获得某种价值之后，让你不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”。所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物，比如心仪的男生、表达好感的朋友、更好的工作岗位，甚至其他人馈赠的礼物等。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。你已经意识到了自己是“有问题”的，同时作为妈妈，你更不想让自己的孩子重蹈覆辙、活在自我怀疑与自我否定中。那么该如何做出改变呢？ 2.提升价值感激活自信心，做孩子的好榜样 “妇人弱也，而为母则强”。我们常说的“为母则刚”表达的就是母亲为了保护孩子、承担家庭责任，往往会激发内在的力量，展现出超越自我的勇气和坚韧。 这一点从你身上完全感受到了，你痛苦了十多年，但为了孩子你下定决心一定要做出改变。而改变是完全可以的、也没有想象中的困难。 首先要明确，一个人的配得感跟“自我价值”有关。自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。 前者，可以通过专业心理咨询师的帮助实现疗愈，还可以通过读书学习、冥想静坐等实现自我疗愈。在我们小时候与父母相处过程中，也许他们的养育方式破坏了我们的价值感，但成年后是可以实现改变的。不断自我肯定、自我激励，从简单的夸赞开始做起：一个微笑、一个很投入的烹饪、一次很放松的与人打招呼。 后者可以做一些对他人有利的事情，在利他中感受到自己的价值，慢慢提升自信心、感受内在的力量感。可以从帮助家人、邻居、甚至收养流浪小动物开始做起。即便养绿植也能让你找到一些内在的价值感。 总之，你做出改变，更加阳光、积极、自信，孩子才能在的呵护下更好的“感受”到你。身教重于言教，越小的孩子感知力越好。 《终身成长》推荐与你，在读书过程中感受积极正能量、培养发展型思维去看待人事物。同时主动去接触人，哪怕暂时让你很为难、有压力，但为了孩子（这是你最大的动力/也是克服困难和恐惧的动力）你必须做出改变、也一定能做出改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与苦闷，明明是亲人，但却又如此陌生。你和妈妈都很爱对方，相处时却又无话可说，尽管你能感受到妈妈又很多压力与烦恼。对于妈妈对你的爱，你只能通过做一个听话的女儿来“报答”。针对这个问题我们一起来分享探讨： 1.母女之间的爱无法流动起来 如你所说，你和妈妈都不知道该如何与对方相处，你感觉陌生、一句话说不出来，其实这份感受在对方那里也一定存在的。 你们都很爱对方，她努力给你最好的，你除了做一个听话的女儿，什么也没做，因为你不知道要怎么表达“爱”。 但内心也想跟她说话，也能感受到她有很多的压力烦恼，需要有人去听。道理你懂、爱也有，但就是不知道怎么说。 人与人之间的关系是在长期相处过程中形成的模式，你们母女之间这样默默无语、四目相对早已“习惯”了。妈妈为你付出着、你能感受到她对你的爱；你做一个安静乖巧的女儿，她也没有对你过多要求、 似乎一切都很正常，但又十分不正常。你们之间是有爱的，且也能感应到对方的爱与需求，但就是无法将爱表达出来。 正如你的理解：你是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做你的妈妈，已经在很努力的爱你，她给你的远比她所拥有的更好。 我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。妈妈的“局限性”让她无法表达爱，同时也无法教会你如何表达爱、与他人建立连接。 2.保持觉察做出改变 各自为各自的人生负责。妈妈与你是母女关系，未来你也会有属于自己的亲密关系（夫妻、亲子），在与妈妈的关系中实现改变，无论对现在的你和妈妈、还是对未来你的亲密爱人都是非常重要、也是非常必要的。 首先保持一份觉察，就像你文字所表述的这些，其实都是你很好的觉察：看见了自己的模式、与妈妈之间相处的模式，同时也感受到了这种相处模式带来的孤独、无助与无力感。 而改变的前提就是觉察，这样就能找到相替代的方法。爱要表达，不是默不作声、让对方去猜测；爱要表达，不是天生就会的、而是需要后天练习（习得）的。 其次可以从一些小事开始做起，这样让你感觉是安全的、是可以很容易做到的，不会有压力。比如给妈妈倒杯水、陪她散步、一起做事情，在互动过程中慢慢培养、彼此都找到“感觉”。 这份感觉可能是相处时的安全感、踏实感、可控感，可能是互动时的温馨与舒适，但所有的，其实都是——你们之间的爱在流动。 最后，互动、情感链接不仅只有表达，还有非常重要的倾听。你能够感受到妈妈是有压力和烦恼的，可以学会倾听，让她在你这里感觉自己是被理解、被支持的。与妈妈共同回忆你小时候的故事，可以更好的打开话题、建立共同连接。 《非暴力沟通》《爱的五种语言》推荐与你，越是家人之间越需要有效表达，避免“冷暴力”互相伤害。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

您好，感谢您的邀请，也感谢分享您的困惑到平台让更多与您有相同感受的伙伴知道他不是一个人，让我们一起探索，希望我的分享给您一些启发。 1、接纳自己的感受，觉察感受的感受。对于这个事件，您的感受是不公平和非常大的屈辱，深深的无力和无助，一面是学校的权威：校长、副校长，一面是如此努力，教学成绩非常突出的自己，另一面是“工作业绩”和“工作态度”，都不如自己的同事，面对这样的情境，你的感受是真实而又值得被承认和被看到的，也许你可以先来看看你的不公平和屈辱，如果它们是怎样的形态呢？如果把它们比喻成一种物体或者生命体，你会有什么想象呢？当然这样的想象最好在咨询师的带领下进行，面对着你想象的“不公平”和“屈辱”的样子，你最想对它们说什么呢？你真的接受它们吗？你允许它们存在并且就是你的一部分吗？这就是感受的感受，比如：对于“屈辱”我很排斥，对于“不公平”我很愤怒，我不允许它们的存在，如果您自己不能接纳自己的感受，您就很难让这股情绪流动起来，越抗拒它就变得越坚硬，反而越接纳，它会变小变软。您可以试试，每一个情绪都用这样的方式去体验它，感受它，并且可以觉察一下，曾经有没有一个时刻也感受到这样的感觉，而且一直到现在都记得。也许这里也有一些被压抑，未被看到的情绪需要疗愈。 2、从系统视角去看整件事，以点观面。就像我们人体有神经系统，呼吸系统，地球有生态系统一样，教育行业也是一个系统，学校也是一个系统，您的班级也是一个系统，您可以先从系统的视角观察一下，您所在的学校是一个怎样的系统，一个开放的系统，还是一个封闭的系统，是一个等级制度森严，论资排辈的系统，还是一个以能力发展，自我成长，更具有发展性视角的系统，看到其中一个竞争者，十几年没有评优，如果是论资排辈的系统那就和当下的付出弱相关，而是到了年头就这样评了，看起来竞争者倒是胸有成竹，好像也没有怎么认真准备这个组内评选反而胜出，可这真的是一种胜利吗？是不是也从另一个视角反应着系统的问题，如果您面对的是一个相对封闭、等级制的系统，如何应对这个系统，摸清系统规则，会不会更能游刃有余一些，而不被系统吞噬了自己内心的能量，对自己的努力的认可，这些都是您宝贵的资源，当然我也看到您的力量和勇气，在这样的环境下能够站出来为自己伸张正义、主持公道，这也说明您曾经被很好的滋养和保护过，我相信您也可以有您的智慧想出应对这样系统的方式。 3、做一些自己可以掌控的事。虽然学校这个系统您目前还不能掌控，但是班级的系统您的自我系统这是您可以掌控的。这次教学成绩突出，是不是也有一些成绩非常突出进步很大的学生呢？当您给予这些孩子们认可和鼓励的同时，我相信您自己也会感受到被孩子们认可，爱出者爱返，您的付出孩子们一定也看在心里，与其为一个不被看到的系统黯然失色，不如在一个能被尊重和看到的系统里互相鼓励，毛主席说，群众的眼睛是雪亮的，您的可爱，您的认真，您的坚持，您的勇敢，您的力量，都是被这些天真美好的孩子看到的，也更应该被您自己看到，邀请您今天下班回去的路上就给自己买一个小蛋糕，对自己说：辛苦了！你真的很棒！无论谁放弃了你，你从来没有放弃过自己，一直爱着自己，这才是最真实而深刻的爱。加油哦👏 谢谢您的邀请，再次感谢您的分享，愿您一切顺利。

苏伦

你好题主，我是筱筱 在你人生中的重要时刻，夹在父母和老公之间一定让你很为难，生育给自己带来的身体上的损伤的同时还因为姓氏等问题被父母指责，自己本来就需要照顾还要顾忌父母的情绪，又要安抚老公的委屈，把自己的剖腹产痛苦、失去第一个孩子的伤害统统压在心里，你一定很委屈；与父母吵架主动道歉，却因惹父母生气产生愧疚感，压抑在内心中，一定很不好受；关于孩子姓氏的问题，父母强势施压且前后不一致的做法，让你一方面期待落空产生失落感，另一方面又为自己没有能力捍卫自己小家的边界而产生无力感。这些复杂的情绪杂糅在一起，一定会难受，特别是在你产后这个特殊的阶段。 你的问题是：剖腹产后第二天跟父母口角，爸妈再也没来看我，很难受。其实父母一直在侵犯你的边界，利用健康威胁以及道德感绑架向你施压，从讨论两个孩子姓氏到失去第一个孩子父母对你老公的不满开始，父母的做法就一直让你不舒服了，觉得没有被尊重，只是这次，在这个特殊时刻对你的影响太大了，让你的被抛弃感更加强烈。 也许具体如何处理家庭关系还是需要你自己来选择，针对你目前的处境我想和你聊聊： 一、【坚决守护自己小家的边界】 你说你和你老公是两头婚，这里面可能涉及一些当地文化差异，只是不论如何，既然已经组建家庭了，与父母做必要的物理、心理隔离还是必要的。比如：面对主要问题，需要你们夫妻俩商议做决策，你老公参与到家庭决策里来，也会对你和家庭更加有责任心。责任心和关系不是天然就有的，需要在生活和关系的互动中逐渐习得。同时，你要让双方父母尊重自己和老公小家庭，不过度干涉，当然前提是，你们的小家需要具备独立抵抗风险的能力。 二、【放下一定要与父母关系和谐的执念】 你说因为有了孩子我跟我爸妈的关系越来越疏离，听起来很难过，也许你希望和父母的关系永远和谐无争执。这个希望是没有问题的，只是如果与父母关系和谐需要你用牺牲自我和家庭关系来换取，是否值得可能需要重新考虑一下。如果和谐需要你一味的听父母的话，按照他们的意见做事，那这和谐也只是表面相安无事，最终满足的还是他们对你的控制感。你也永远无法精神独立。我想，和谐关系的前提是彼此尊重，我尊重你们的想法，你们也需要尊重我的意愿，如果谈不拢，谁的事就由谁做主，也许这种和谐会让彼此更舒服，更有力量。 三、【自我需求始终是第一需求】 现在让你很痛苦的原因是你似乎在努力满足父母和丈夫的需求，但实际上谁的需求好像都 没有满足到，即使你在做了，自己也是深深的委屈。因为你始终都在忽略自己的需求，自己的边界、自己的思想，你自己到底是怎么想的，你自己是否有优先尊重自己。这才是你摆脱内耗，重建自我价值的核心，慢慢的情绪也会更加稳定。这里的代价可能就是你需要为自己的选择买单、负责。 你已经有了自己的小家和孩子，你需要为自己的孩子创造一个相对稳定的家庭环境，一定会很辛苦，但是我相信你已经做好了准备去自己的战场去“战斗”，姓谁的姓不要紧，重要的选择一个让自己舒服的生活状态，祝你勇敢。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，我们只能根据你提供的有限资料去猜测，基于一些分析，帮助你去看到你这样害怕人多的地方，见到人就紧张的原因。 不知道你的成长过程当中，是否有过特殊的经历。比如说在人多的地方啊，经历过一些让你害怕的事情。或者说你从小成长过程当中，你的父母很少带你出去与外人互动。又或者说是否曾经你在很多亲戚面前出过丑，或者父母在人很多的场合曾经取笑过你，指责过你。还是说你在学习过程当中，在学校曾经被公开批评过，指责过，甚至是被校园霸凌过？ 你提到，“担忧爸妈以外的其他人会不喜欢自己。”似乎你也没有被你爸妈完完全全的爱着或者喜欢，他们或许或多或少都会对你有些指责，只是你知道他们是你的父母，所以你会有那么一些安全感。可是安全感不够，或者说父母对你的肯定不够，或许你平时在跟父母的相处当中也会委屈自己去讨好父母。因此对于父母以外的人，你也会非常在意他们对你的评价，担心他们不喜欢你，不认可你，不肯定你。这一份在意他人对你的评价，或许最初就是来自于你在意父母对你的评价。换句话说，你父母平时给予你的肯定欣赏以及认可这一块给的不够，所以你会非常在意。或许在你的家庭里边，你都是过得小心翼翼，会有一些紧张，担心和害怕，因此你在家庭以外的环境去社交，就会放大你对于环境的不安，同时内在的担心，害怕和紧张以及焦虑程度也会骤然增长。 当然也有一种可能就是你父母把你保护的太好了，或者经常给你灌输，外面世界或者外面的人事物不安全这样的观念。以至于你很少有机会跟外面的人去社交和相处，可能自己平时学习和生活的圈子特别的窄。你缺乏这样与外界的交流和碰撞，所以你会害怕去这样的环境与人社交和相处。 这些猜测可能不一定准确，仅供参考，给你一定的方向，帮助你梳理一下，或者说帮助你回顾你的成长经历，去链接你内在的创伤和不安全感的来源。 2.为什么见到人就紧张害怕 关于这个问题，你可以找一个不被打扰的时间和空间，去感受一下自己的内在。去向内在找找答案，为什么你见到人就紧张害怕呢？担心他们说你不好，担心他们指责你，还是攻击你？当你见到人就紧张害怕的时候，这样一种想要快速逃离的感受，能够让你想起曾经发生过的哪些场景？当时你多大？周围的人对你做了什么，又对你说了什么，你又是怎样表现的？还有谁在旁边，他们是否帮助过或者保护过你？或者在你紧张害怕的那一刻，你头脑当中有哪些念头和想法？ 有没有这样一些场景，尽管人有一点多，而你在这一个氛围当中，也能够相处的比较放松和享受。这又是怎样的一个场景，你又有哪一些感受？ 通过以上问题，你也可以梳理一下，去触碰和看到自己内在的紧张和害怕。 3.怎么办 你可以通过以上的梳理去写情绪觉察日记，帮助自己向内探索，看看内在曾经发生过什么，让你见到人就紧张害怕。这样是帮助你慢慢的去疗愈自己，了解自己。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你回到曾经的经历当中，去看看，你曾经经历了什么，当时的情绪有多么的强烈。发生了什么事，你又是怎么看待这件事和这个事情当中相关的人，以及他们的言行？ 你也可以尝试感受那一份紧张和害怕，仅仅只是感受这一种强烈的感受，在身体的感受。感受身体的哪个部位是紧绷的，是什么样的一种感受，这种感受在哪个部位？多大？什么性质？什么颜色？什么质地？你又可以用怎样的一种卡通形象来替代这样一种感受？这样就能够帮助你一点点的靠近你身体真实发生的紧张害怕的感受，而不是抵触它，喂养它，让它的强度更加大。 平时你也可以站在窗户边去看看家庭以外的一些人，他们的一些言行，先通过这样的观察，慢慢的去融入到你家庭以外的环境，直到你愿意慢慢的走出去，跟你觉得安全的那些人，慢慢去接触和社交。 如果这样的紧张害怕已经严重影响到你的学习和生活的话，建议你请你父母帮你去找专业的心理咨询师看看。曾经发生了什么，还能给到你怎样的梳理和理解。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的描述，能够感受到你的辛苦，焦虑，无措，不知道该怎么适应自己的新身份，怎么和丈夫，婆婆友好的生活

首先，任何事情都没有健康重要。

能够及时的觉察到自己身体的不适，也能觉察到自己和家人的情绪，都是非常不错的。那么我们在觉察到问题后，需要做的事情不是“放下”而是“解决问题”

例如我感到身体不舒服，于是去医院做检查，发现自己甲状腺结节，再接着就是治疗

那么情绪健康，心理健康的问题也是如此。我们发现了家人的情绪不稳定，一点就着，但是“发现”后，也只是“发现”并：没有后续行动。反着不管，是不会自愈的

可以去寻找情绪爆发的原因。例如我们寻找到的一个原因是“原生家庭”。那么事件原因呢。

打个比方，出门旅游，玩游戏，丈夫的情绪都很勉强。那么原因是什么呢。会不会他不喜欢旅行，或者游玩的地点不喜欢。会不会他平时工作太累了，想着不用上班的时候，可以在家谁上一天，相比出门旅行更适合他调节情绪状态。

对此，我们需要做的事情是当身体，心理，情绪不在健康或自我可控范围之内时，需要寻找专业的帮助。

当然，对于“求助”是需要自主权的。他不愿意的话，是无法强迫他的。那么对于“家人”来说，我们要做的就是了解为什么不愿意去，怎么让他可以接受去对外求助

例如，他并没有觉得自己有问题，这个很好理解，他的父母也是如此的，他的成长环境告诉他，“家庭是这样的，是正常的”所以发觉不了有问题。再例如，他是否不了解心理咨询，接受不了这个事情。或者觉得自己的妻子在小题大做。因为从你的描述中，还是可以看出，你们有问题，但问题并不大“目前家庭的经济，家务尚可，家里还算正常运转”，而男性的思考模式也就只考虑这些，老一辈的思想也只考虑这些，而后续我们考量的范畴“夫妻关系，家庭氛围”并不是他们想的到的部分。

其次，当个人的情绪得到关注，调节后，才有更好的状态，进行沟通。

沟通势必会有“矛盾”，因为每个人都有自己的想法，感受。我们看到的视角是如此这般，但丈夫的视角，婆婆的视角可能就不一样了

例如，报警这个事情。在我们的视角里，是自我保护，是震慑丈夫不能对自己使用暴力

在丈夫的视角里，或许有一部分被震慑到外，还有一部分“我的妻子不愿意和我解决家庭问题，而是会通过官方渠道解决，如果我提出解决夫妻问题，她会不会像选择报警一样，寻找律师要和我离婚呢”

在婆婆的视角里，或许是“这个儿媳妇不好惹”“这个儿媳妇一点也不爱我的儿子，动不动就找警察来，要把我儿子抓走”

或许，丈夫和婆婆都是愿意去改变的。例如“婆婆来帮忙带娃。老公是我们一路磕磕碰碰的学会了一点家务。”婆婆会带娃，不会说“嫁人了不要想着出门工作，老往外跑”也愿意认同年轻人的想法，旅行，玩游戏都可以，没有说“乱花钱”。丈夫也会愿意去学着做家务，婆婆也没有阻止，并没有说“哪有男人干家务的”。虽然可能这个过程，是鸡飞狗跳，争吵出来的结果，做家务的时候也是情绪不好，怨气满天，但有些事情，我们或许也需要“论迹不论心”，他没有为了不做，而故意把碗摔了，也没有故意把衣服洗坏，让你忍无可忍，不让他学了，自己动手去干。

那么说明，虽然他们情绪不稳定，但道理都是懂的。也愿意共同去经营家庭，照顾孩子。其中的区别在于“分配问题”：“目前婆婆在我们上班时间带娃分担部分家务，我下班主力带娃和孩子所有的大小事宜。老公分担部分家务，几乎不带娃”

如果我们介意的部分是“丈夫分担部分家务，不带娃”那么是否可以下班后，缓一缓分配工作呢。上班期间，有婆婆照顾孩子，是没有办法改变的事情，家务呢就是利用碎片化时间，做一些简单的，轻松的。下班后，家务，家事，孩子。可以三个人轮流。可以两个人一起做家务，一个人看孩子，也可以两个人看孩子，一个人做家务。这样，即可以将家务都完成，也拥有了亲子时光。（这个部分还可以根据夫妻的上下班时间来进行灵活调整）

以此类推，对于现状的生活模式，有哪些觉得还有调整空间的，都可以利用沟通（或家庭会议）来大家一起出主意。毕竟随着孩子的成长，育儿问题只多不少，需要几个大人们打好配合。而基础就在于“能坐下来好好说事情”

最后，是情感关系

“老公就不是了，挺懒的，做什么无知一样，仅会做的家务还很拖延磨蹭。给他沟通时，他若心情不好，必定是大声喊叫发脾气骂脏话。”

对于这个部分，即可以是夫妻关系，又可以是婆媳关系

举个例子，如果夫妻关系好，妻子撒娇或者霸道驭夫，都可以让丈夫好好干活

同理，如果婆媳关系好，那么丈夫偷懒，向妻子撒气，婆婆就是“第一战力”，也能让他好好干活

在某种视角上来说，“让丈夫学会做家务，好好做家务”这个事情，是婆媳联手的事情。这个前提是丈夫爱妻子，孝顺母亲，且婆婆不是个极端的重男轻女的类型。

对于两个关系，是相互影响的。夫妻关系好，婆媳矛盾自然就少了，儿子可以在妈妈面前说好话，哄亲妈比哄婆婆容易的多。婆媳关系好了，丈夫不用夹在中间，甚至婆婆会帮助儿媳教育儿子，亲妈教育儿子比妻子教育丈夫也容易的多。

对于你来说，需要思考的是，对于当下的你来说，和缓哪段关系，会相对的容易一些。这个部分是“和缓”不一定是“一劳永逸”的事情。毕竟从亲密程度，血缘程度，成长经历，情感磨砺，都是人家亲母子更亲，我们要做的，不是加入到人家的亲子关系里，而是摸索到适合你们的“三个人的相处模式”

而缓和关系后，才是问题的关键。就是调节他们的情绪问题，关系的融洽问题等。可以自己通过相处，交流去寻找答案，也可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助。

希望通过自我梳理，观察。可以让你更好的找到适合你们一家的相处模式，调节方式，给你和孩子创造一个更平和，舒适的家庭生活环境

微生墨殊

好呀，给你一个360度的拥抱。

如果这个提问是在其他地方出现，那你收到的回答可能就是你上面尝试过的那些方法。因为在其他地方，这个问题就是一个简单的生理问题，怎么应对痛经。

从医学上来说，痛经分原发性痛经，是没有器质性病变的痛经，单纯的生理现象。继发性痛经是有器质性疾病导致，如子宫内膜异位症等。痛的太厉害了，建议去看医生。我自己也痛经，一直都痛，之前不敢吃止痛药，害怕上瘾，后来医生说，就痛经吃的拿点止痛药，不会上瘾的，放心大胆的吃。所以我现在痛了就吃止痛药，一点都不折腾自己去忍，也不折腾泡脚、喝红糖水等，不做这些，纯粹是因为我懒。

但这是一个心理学的平台，那就要来探讨一下痛经背后的心理因素。

第一，心理压力和身体疼痛形成恶性循环

心理压力如紧张、焦虑会激活交感神经系统，导致肌肉包括子宫肌肉更紧张、血管收缩，加剧痉挛和疼痛。同时，疼痛本身又会成为新的压力源，导致更加的焦虑紧张，形成恶性循环。

第二，痛经背后的一些认知与行为因素

灾难化认知。对经期疼痛持有无法忍受、导致严重问题等灾难化想法，会降低对疼痛的忍受，放大疼痛感受。

注意力与预期。过度关注腹部不适，或者对即将到来的疼痛抱有高度恐惧，形成预期性焦虑，会使对疼痛感知更敏锐。有点自己吓自己的意思。

减少行为。有时会因害怕疼痛而过度限制活动，缺乏适度运动，反而不利于缓解。我自己的经验，经期适当的运动会减少疼痛感，可以做一些温和的运动，如走路，散步。

第三，早期经历与心理创伤对痛经的影响

童年或青春期接受的负面月经观念，如月经是脏的、羞耻的，或与月经相关的创伤性经历，可能使个体在潜意识中对经期产生排斥、厌恶或恐惧，情绪冲突也可能通过身体疼痛表达出来。

第四，社会文化环境

在月经被污名化或缺乏支持的环境中，女性可能因感到孤立、必须隐藏不适而承受额外的心理负担，这种压力会直接或间接加重生理疼痛。比如，有的地方可能要求经期的女性不能参与祭祀，不能进入厨房。记得我小时候，来月经上洗手间连拿卫生纸都觉得不好意思，去买卫生巾多半是拿黑袋子装。现在这个情况好了很多，至少特意那个黑袋子装的老板不多了，超市就更不用说了。

第五，个人特质与情绪状态

有的人可能就是对疼痛的耐受性比较低，情绪低落也会改变大脑对疼痛的处理。

第六，痛经所扮演的角色功能

痛经的时候，人往往会比较虚弱。这个时候，就可以名正言顺的要求得到特殊照顾。反正我是这么做的。比如，痛的时候，我不想做饭，不想干活，就直接偷懒了。我还会指挥我家娃给我干活，比如，妈妈不舒服，给妈妈倒杯水，给妈妈拿个垫子等等。也可能是，妈妈这几天不舒服，脾气会不好，你自己能干的事情自己干，另外还要乖一点哦。

示弱本身是个很好用的工具，人们对弱小总是更有同情心，也更愿意照顾弱小，降低对他们的要求。

你可以想一想，当你表示自己痛经很难受的时候，你希望你身边的人，特别是你的伴侣，孩子如何对待你。如果他们会因此对你温柔一点，那就继续用这个工具。当然，你可以吃药让自己不要那么痛，但每个月总有那么两三天，你是一个在忍受疼痛，需要被优待的人。

单纯的应对痛经的方法，网上可以找到很多，如热敷、适度温和的运动、休息，饮食调整，提前吃止痛药等。

如果上面提到的非生理因素，你认为也跟你的痛经有关的话，特别是认知、污名化等，建议你去跟心理咨询师聊一聊。另外，痛的时候不要什么都不做，这样会导致注意力都在痛经上，会更痛。可以做一些其他事情来转移注意力。我自己的经验，有时候忙起来似乎也没那么痛了。

如果疼痛已经影响正常生活，及时就医。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 同为妈妈，非常理解你这种为了孩子，想要自我改变的心情。这是非常的大的动力，这这份动力的背后源于你对孩子的爱，这一份爱让人非常动容。这份爱是一份流动的礼物，你因此而重新得到审视和改变的自己的动力，而孩子也会因为你的改变而拥有更幸福的童年。 1.养育孩子就是在重新养育自己 你的改变动力是因为孩子开始的，你不妨想一想，是什么导致你开始想要改变的呢？是什么让你感觉自己可能会对孩子产生不好的影响呢？这个不好的影响带给你的感受是什么？带给孩子的影响是什么？ 比如：我看到你讲自己情绪不稳定，那么你的情绪不稳定带给你和带给孩子的影响是什么？情绪不稳定当然我们很难受，可能比自己更难受的是让孩子受到影响，这会加重我们的自责和内疚。 这里其实有两个点：一个是我们怎么解决自己情绪不稳定的问题，这就包括了，因为什么导致我们情绪不稳定，情绪背后我们感受到的想法是什么？是否具有一些不合理的认知，但自己又无法摆脱，这就需要我们通过心理咨询进行探索，帮助我们理解情绪，更好的管理情绪。 另一个点在于，孩子的出生，导致我们身体激素的变化，这种变化也会导致我们可能对于涉及孩子的事情，格外敏感和紧张。作为新手妈妈，还会有很多的自我怀疑，不知道自己能不能当好一个妈妈，不知道自己做得对不对……可能因为我们的敏感和担心，看待事情的心态就变了，可能没有那么严重的事情，在我们眼里就是非常紧急严重的事情。所以，成为一个妈妈，我们不仅要完善自我，还需要学习如何养育一个孩子，这种学习不是学习如何成为不出错的妈妈，而是学习如何成为一个自在轻松愉快开心的妈妈。只有妈妈的心情好，宝宝才会感到心情愉快。 2.融入群体 我们的确是需要有归属感的，而融入群体，成为群体的一份子，就能够很好的满足我们的归属感。否则我们就会感到孤独，被排斥的感觉。 有时候，这种孤独，被排斥的感觉，也要分为两种：一种是别人恶意的搞小动作，恶意欺负导致的，另一种是可能是自己的原因，要不是冷漠梳理，要不是刻意制造矛盾，都会导致我们远离群体，融入不进去的感觉。 不知道你遇到的融入不进去是因为什么原因呢？ 不管是哪一种，我们感到的孤独，被抛弃的感觉都是非常正常的，这是源于我们归属感得不到满足而产生的正常情绪。 3.自卑，自我贬低和否定 你可能经历了一些挫折，考试失败，导致你对自己的评价很低，在这样的状态下，你很担心别人也会看不起你，所以刻意的远离了人群。而你越是远离，你越是得不到别人对你的矫正性评价。因为或许在别人眼里，你是一个勤劳，踏实，认真的人，而不是你眼里的那个个子矮，不好看的人。 个子矮是缺点吗？你觉得的不好看真的是不好看吗？学历低又怎么样呢？我们都是靠着自己的劳动养活自己的人，这有什么好羞耻的，挺直腰板的活还是畏缩的活，都是自己的选择。 有句话说：种一棵树，最好的时间是20年前，其次是现在。对于你来说，改变从什么时候开始都不晚。 祝好。

获得

你好。

看起来每个周日的晚上都成为你特别压抑的时刻，因为接下来你就要再承受5天工作的“折磨”。你已经非常努力地去照顾自己，为自己购买很多喜欢的东西；同时你也非常有韧性和理性，尽管上班很压抑，你还是逼着自己去努力工作。当然，你的内心也能够明白这样的状态不可持续，处在这样的状态之下，也许你内心有着很多的挣扎与无奈。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些浅见，权当抛砖引玉了。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和看法很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点：理解当下的困境
能够找到自己喜欢的工作是属于少数人的幸运，我非常能够理解你目前的压抑和无奈。你不喜欢普通的上班生活，意味着被迫做着自己不喜欢的工作：每天定点往返，与很多不喜欢、不欣赏、不认可的同事或客户交流。连续五天的工作，每一天对你来说都是折磨与消耗。
为了照顾和平衡自己，你用购物的方式来取悦自己。然而，这样的模式导致了你储蓄不多，没有底气停下一段较长的时间去休息；同时也担心如果自己脱离职场太久，后续找工作会变得困难——毕竟向面试官解释一段长时间的职场空白并不容易，很容易被误解为不能吃苦、不稳定等。
也许最让你痛苦的是，不论你多么努力地上班、攒了多少钱，最终似乎都要被迫回到你不喜欢的工作岗位上。也许，这是让你内心感到焦虑和无奈的核心原因。

第2点：尝试重新看待“工作”这个议题
我们生活在中华文化背景之下，似乎从小就被集体禁锢了思想，那就是“人必须要工作，只有好好工作、获得好的收入，才可以享受生活”。好像工作和享受是矛盾的、不可调和的。的确，社会中很多人都有这样切身的体会和感受。
但我们如果去掉以偏概全的思维限制，也可以看到：尤其在当下发达的商业环境下，“工作就是享受，工作就是乐趣”的人其实越来越多。
从你的描述上看，我认为也许你的性格比较内向，与人打交道对你来说是一种消耗，并没有得到滋养。也许你更适合在家自由地工作，并可根据你对物欲的需求，决定你工作的强度。你说你喜欢看书、看电影、做手工、画画，也许成为一个解读书籍、电影的博主，或者为他人定制一些绘画作品，可以让你的兴趣和爱好变现。
当然，要实现这个目标，也许你还需要继续在你的兴趣技能上深耕一段时间，并提前做好资金储备。所以接下来的日子，不妨把现在的工作当做一个对你有帮助的“难讲话的朋友”：虽然让你备受折磨，但也的的确确帮助了你很多。既然没办法即刻离开他，就让自己暂时地接受他。同时探索别的、尽量不需要花钱的方式去放松自己、取悦自己，尽可能多地储蓄。

第3点：人生没有回头路，避免“毕其功于一役”的高风险模式
过去很多人都说：“在自己没退休之前就拼命地干活吧，努力地工作，争取实现加薪升职，然后到退休之后，就可以开开心心地过自己想要的生活。”这种模式逼迫他们把自己的兴趣爱好、娱乐、运动健身压缩到极致少的时间里面。结果往往是钱攒下了，身体却成了亚健康状态，自己也老了，错过了很多在不同年纪时该有的美好体验。
让自己每一天、每一段时间都过得幸福快乐，我想是更加可持续、更健康的一种模式。所以，如果工作是必须的议题，那么无论如何要找到自己喜欢做的工作，根据收入的高低去调节自己的物欲。“上可以与帝王同坐，下可以与乞丐同行”，无论有钱没钱，运动、读书、娱乐都是每个生命阶段的必修课。
我们的人生就如同在攀登一座高峰：也许峰顶上的风景十分迷人，但是也不要错过登山过程中的美景。过程中累了就停下来休息，遇到有趣的人就一起好好聊聊，看到美丽的风景就停留下来好好欣赏。同时敬畏伟大的大自然，无论我们多么努力地攀登，也需要好天气、好运气的加持才有可能达到顶峰。如果没有达到也没有关系，并不是我们不够聪明、不够努力。
直到我们生命的最后尽头，回顾我们的一生，发现原来在过去攀登中的每一天，我们都没有虚度，每一天我们都过得充实、快乐，这样就已经是很棒、很成功的人生了。

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）