废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说“好想死感觉自己只会给周围人带来不幸，希望能永远离开”，能感觉到你现在心里充满了绝望和自我否定。 　　从心理角度来看，也许你在成长过程中，内化了像父母这样重要他人的否定性评价，就好比小时候，父母总说你这不行那不行，慢慢地，你心里就有了个“内在批判者”，老是不自觉地觉得自己是别人的负担。就像一个人一直戴着有色眼镜看自己，看到的全是缺点。这种情况下，你可能会不自觉地重复“我是负担”这样的早期关系模式，甚至通过自我惩罚，比如产生想死的念头，来维持和内心那种负面评价的“联结”。 　　还有哦，可能在早期，你没有得到足够的“镜映”，就像照镜子，镜子里的自己总是模糊不清或者被扭曲。当现实里遇到一些挫折，就像镜子突然破碎，那种自我崩解的焦虑就涌上来了，这时候“消失”（死亡）似乎就成了你恢复心理平衡的一种防御方式。 　　另外，潜意识里你可能把自我厌恶投射给了别人，看到别人有点疲惫或者不耐烦，就觉得是自己带来的不幸，这就像你先在心里画了个圈，然后把所有不好的都往这个圈里装，结果这个圈越来越大，把自己困得死死的。而且你可能通过预先自我贬低来防御被别人拒绝的恐惧，结果却让人际关系的压力变得更大。 　　你回想一下过往经历，是不是有类似的情况呢？小时候父母的评价、和小伙伴相处时的感受，有没有一些事情让你产生了这种自己会给别人带来不幸的想法？ 　　但请你相信科学，目前并没有任何客观且科学层面的论证可以证明一个人可以给他人带来厄运。即使有这种情况，多半也是因为这个人的具体行为导致了恶性事件的结果，而并非无缘无故的单纯能带来厄运。 　　比如：人们常将乌鸦视为不祥。一旦乌鸦停在屋檐，随后家中有变故，便认定是乌鸦带来厄运，这如同认为闪电引发雷鸣，实则毫无因果。乌鸦感知敏锐，能察觉环境变化，易在灾祸前现身，更像是天然警报。古埃及人视其为智慧之神托特的使者，北欧神话里奥丁也借乌鸦收集信息。 　　而象征吉祥的喜鹊也有不为人知的一面。它领地意识强，会攻击其他鸟类巢穴，春播时还成群啄食庄稼，给农人造成困扰，云南民间就称其为“偷粮贼”。 　　可见，人们给鸟类贴上的吉凶标签，不过是基于自身需求。所有征兆都是自然规律的平常片段，如乌云与降雨只是有关联而非因果。抛开“吉凶滤镜”，我们会发现，乌鸦整理羽毛、喜鹊田间觅食，它们不过是依本能生活的普通生灵。 　　你试着换个角度，站在客观的立场去观察。看看身边，难道真的没有幸福的事情发生吗？那些看似平凡的瞬间，或许就藏着幸福的影子。比如在公交车上给老人让了座，老人对你露出的感激笑容；又或者在朋友难过时，你耐心倾听，对方因此心情好转。这些看似微不足道的小事，其实都是你给别人带来快乐的证明。它们就像散落在生活角落里的宝石，可能被你不经意间遗漏了，但只要你用心去寻找，就会发现，你也在不知不觉中给身边人带来过许多温暖和幸福。 　　最后请你静下心来认真思考一下，你为什么如此急切地想要结束一切呢？难道真的不想凭借自己的力量去尝试改变现状了吗？就算过去的某些经历和行为让你产生了“会给别人带来不幸”这样的想法，但这并不代表未来也会一直如此。每个人都有改变的可能，你也一样。 　　一个连死亡都不恐惧的人，难道会没有勇气去做出改变吗？死亡是一条无法回头的路，而改变虽然充满挑战，但却蕴含着无限可能。你真的甘心就这样放弃一切吗？还是再给自己一些时间和耐心，去探索一个不一样的自己，去发现生活中那些被你忽视的美好，去创造更多给别人带来幸福的机会呢？ 　　你不妨给自己一个机会，尝试从现在开始，改变自己看待事物的方式，调整自己的行为模式。说不定在这个过程中，你会惊喜地发现，自己可以成为那个给别人带来幸运的人。 　　我觉得，每个人来到这个世界上都有独特的价值，只是有时候我们会在人生的旅途中迷失方向，但只要愿意，随时都能重新找到属于自己的道路。

露珠

　　前些日子你冒出诸多情绪却看不清，压抑后变得麻木。如今想找回并描述，却难以抓住那种感觉，很苦恼。内心想描述又逃避，害怕痛苦与表达，总找理由躲开，因缺乏安全感被困怪圈，练呼吸法也效果不佳。 　　这种状态真的挺难受的，就像雾里看花对吧？我注意到你在经历一种很常见的矛盾状态-就像心里有个声音想说出来，另一个声音却紧急刹车。这种拉扯可能正是那些被我们深埋的情绪在敲门，咱们来分析分析你不敢倾诉这些情绪的原因。 　　从你的描述来看，在这个过程中，你不自觉地启用了一些防御机制，这些防御就像你心理的免疫系统，最初是为了保护你，但现在可能过度反应了。就好比理智化，比如当朋友问“你最近怎么了”，你可能不会直接说出自己的感受，而是突然开始分析人际关系理论，用这种看似理性的方式来避免直接面对自己的情绪，就像披上了一件理智的外衣。还有反向形成，明明内心很渴望表达自己的真实感受，可当朋友关心询问时，你可能会说“没什么，我很好”，把真实的想法和情绪隐藏起来。另外，你对痛苦体验产生了条件性恐惧，从而形成了逃避机制，一遇到可能引发痛苦情绪的场景，就会本能地躲开。 　　再说说你提到的“不安全感”，这背后很可能藏着一些深层次的原因。当然这只是可能性之一，也许你还能想到其他让你对表达不安的经历？有可能是在童年时期，当你表达真实感受后，遭受过惩罚或者被忽视。就像有个小孩，满心欢喜地跟父母分享自己在学校遇到的委屈，结果父母不仅没有安慰，反而责备他“这点小事还值得说”，久而久之，这个小孩就不敢轻易表达自己的感受了。也可能是其他一些类似的经历，让你内心深处对表达这件事充满了担忧。我们都需要慢慢探索，找到真正影响你的原因。 　　就像心里同时住着个严厉的批评家和任性的小孩，而现在的你夹在中间不知所措。那个严厉的批评家（类似超我的角色）时刻审视着你的行为和想法，告诉你有些想法和情绪是不应该出现的；而任性的小孩（类似本我）则渴望自由地表达内心的一切。这两者的冲突，让你在想要表达情绪时，内心充满了矛盾，自我只能像个无奈的和事佬，选择逃避来缓解这种冲突。 　　我完全理解你为什么觉得呼吸法像隔靴搔痒，这是因为单纯的呼吸法只是在表面上让你放松，却没有触及到潜意识里那些阻碍你表达情绪的因素。潜意识就像一个神秘的地下室，那些被压抑的情绪和经历都藏在里面，而防御机制则是地下室的一道道门，把这些“秘密”紧紧锁在里面。 　　上周我的同事也遇到类似情况，他试着在手机备忘录随手记下那些“不该有”的念头，后来发现，随着记录的增多，他内心那种被压抑的感觉渐渐减轻了。其实有不少案例也是如此，他们都试过很有趣的方法-比如有人会在洗澡时对着水花自言自语（反正水声能盖住声音），有人创建了只有自己能看的社交小号，把平时不敢说的话都发在上面。这些看似奇怪的方式反而绕过了心理防御。你要不要也想想有什么“安全出口”式的表达方式？ 　　比如当那种模糊的情绪出现时，你可以问问自己，第一个闪过的画面或者词语是什么。这就好比在一片迷雾中，试图抓住那偶尔闪现的一丝光亮。你还可以问自己，如果允许自己说出那些“不好的”想法，你害怕会发生什么。把这些不加评判的联想都记录下来，它们可能就像一把把钥匙，帮助你绕过那些防御机制。 　　在这个过程中，你要学会像一个冷静的旁观者一样去思考。当你发现自己又在逃避的时候，不妨对自己说：“我此刻正在阻止自己感受__（这里填入你察觉到自己抗拒的情绪），因为潜意识认为如果感受到这个，就会__（接着填入你想象中可能出现的灾难性后果）__”。通过这样的思考方式，你可以更清晰地看到自己内心的运作模式，把那些隐藏在潜意识里的东西拉到意识层面上来审视。 　　很多时候，出于自我保护，我们不愿把私人事情告诉别人，比如面对心理咨询师，也难以敞开心扉，只能独自承受苦闷，得不到应有的帮助，这完全可以理解，毕竟有些事确实不适合对外人说。 　　在这种情况下，适当的自我调试很有必要。这里给你提供一个办法，不妨借助AI来探索内心。我们先让AI生成一个和你经历相近的人物“晴晴”，之后由AI模拟资深心理咨询师，你作为来访者与“咨询师”展开对话。在这个过程中，“咨询师”会逐步引导，帮你察觉潜意识里的问题。 　　推荐给你一段引导词，你可以尝试一下，你可以在对画框里输入：“你是一位资深新精神分析流派的心理咨询师，我是你的来访者，你需要引导我说出内心隐藏的事件，帮助我分析潜意识存在的问题。当发现我的问题后给与我正确的自我心理调适的建议。” 　　对话开始时，“咨询师”可能会用温和、关切的引导词开启交流，像是“晴晴你好，我想先了解一下，最近生活里有没有让你印象深刻的事情？”随着对话深入，“咨询师”会根据你的回应，不断挖掘可能隐藏在你内心深处的想法和情绪。 　　不过要注意，AI给出的说法可能存在不合理、片面之处。它毕竟不是真正有血有肉的咨询师，其分析是基于设定的程序和数据。所以在交流过程中，你要保持理性，对“咨询师”的观点加以参考、分析，不能盲目相信。尽管这只是一种间接方式，但对于不愿透露自身情况的你而言，或许能成为暂时了解自我内心的有效途径，帮助你更好地认识自己，找到应对内心困惑的方向。 　　其实，每个人在成长过程中，或多或少都会遇到内心的阻碍。不要着急，防御机制的形成不是一天两天，解除它们也需要时间和耐心。就像慢慢解开一个打了死结的绳子，需要你一点点地摸索。 　　希望你在这个探索自我的过程中，能逐渐找到打开内心枷锁的方法。相信你一定有足够的力量去面对这些情绪，慢慢地走出这片迷雾。未来的日子里，愿你能越来越了解自己，内心充满阳光，找到属于自己的平静与快乐。 　　当然我的建议不一定完全适合你，这个问题其实我也在摸索中。有时候最好的方法就是允许自己暂时没方法，说不定在某个不经意的瞬间，你就找到打开心门的那把钥匙了。

江海蓝

题主你好，见字如面！ 听到你纠结的心声，心里很为你难过。因为在自卑中你已经挣扎了很久，也寻求了很多自我改变的方式，想要获得一个积极的结果，但是看起来一直在受挫，改变生活就是这么的难。生而为人，感受到目前的自己很失败，这让你愧对自己的伴侣和孩子，更加深了你的自卑感。这真的太不容易了！ 但是同时我也看到了你表达悲观心声的背后，鼓足了巨大的勇气和力量，心中对自己还抱有一线希望，因为你的家庭和孩子是你永不放弃的后盾与底气。所以，只是用自卑和失败者来标签自己当下的状态，这是对自己不公平的。 如果自卑的出现，以及你对当下自己的状态具有强大改变的意愿，非常希望你能听一听我对你的心声的理解： 第一，你我皆凡人，自卑的本能我们生来就有。 因为自卑的出现，人们才能明白自己的能力局限在哪里。知道什么能做，什么不能做。适宜程度的自卑让人在社交活动中能够理性看待自己，避免全能自恋，从而获得人群的包容。 第二，超越自卑是一个人成长的起点。世界上不存在绝对自信且完美的人，这就像太阳不可能同时照亮地球上所有的地方一样，你背对太阳行走，阴影就会出现在眼前；你迎着太阳前行，阴影就会被留在身后。所以，自卑的出现有着对一个人深刻的成长意义与价值，超越自卑，就能把阴影留在身后。想要摆脱自卑的控制，这需要重新用新的角度审视它。 第三，当你对现状不满意，一心想要改变，自卑却挡住了你的路，让你觉得自己一无是处，是个失败者。这看上去理性逻辑上是说得通的，然而真正思考一下，其实自卑为你不敢去行动一直在背锅。自卑只是一种内心的悲观感受，它只是表象，而不是根源，根源是我们惧怕开始行动带来对未知的不确定性，不能笃定自己的未来会变得更加美好。所以，我们经常会把失败的原因归于外部环境，从而形成恶性循环，停滞不前。 以上分析希望你能理性看待，其实你是解决自己问题的专家，重要的是你是否真的做好了开始行动，促成改变的心理准备。 首先，用行动的力量去催生改变的发生。凡是对自己的改变有利的事情先做了再去想，你会比现在的自己说话更有底气，因为你有了尝试行动的经验，就不容易内耗自己。 其次，即便尝试过很多种方法，依然还是受挫时，我相信如果你能不断反思与复盘，这都会形成非常有价值的差异性经验，能够让自己下一次的行动成功概率更高一点。所以，让自己成为具备抗挫力的人，爬起来的次数比跌倒多一次，这就是人生最大的成功。 最后，当代社会其实最大的不变就是时时刻刻都在变化，这种快节奏让我们每个人都应该小步快跑，试错成本会降低，人生的容错率才会变的更高。所以，养成一个新的习惯，就需要把自己的目标变得更小一点，每一个极小目标的达成，都能积累一份自信，且不会给自己带来抗拒的压力。在习惯养成方面我比较受益于一本书，书名叫《微习惯》，里面有详细的对于微习惯养成的步骤和方法，欢迎你借鉴。 人生是一趟单程旅行，希望你能把自己投身于改变的过程中，享受每一个当下因自己的改变而创造的美好记忆。这会成为你和伴侣及孩子最重要的家庭财富。希望我的回答能够在一定程度上对你有所启发，祝你早日成为自己想成为的那个人❤️❤️❤️

天心@心理咨询师

题主你好，抱抱你哈！你没有错，有问题的是父母。为什么这么说呢，从你的描述，我感觉你父母像是npd也就是自恋型人格障碍。npd的父母根本是不会爱自己的孩子的，虽然他们也会抚养你长大，甚至会提供比较好的资源，但是，他们所有的付出背后都是成百上千倍的索取。 他们一般都有几个主要特征，你看一下是不是跟你的父母符合。第一个就是他们会对你进行持续性的打击，在这种家庭长大的孩子，通常感受到的不是爱，而是窒息和压抑。因为你从小到大几乎没有被夸奖没有被鼓励过，哪怕你考了一百分，他们也只会认为是自己教导有方。那为了去得到父母的认可，你会特别的乖特别的懂事，然后努力学习讨好父母。但其实无论你怎么做，都会被他们否定，都会被他们挑毛病，他们永远都觉得你不够优秀你笨你没有人爱。你从小就没有什么自我价值感，所以你心甘情愿的听父母的话。 还有第二个就是软硬兼施的一种控制，就在这种父母的眼里边，孩子他是自己的附庸，他需要对孩子有绝对的掌控权，要求你服从他们的意志。通常情况下父亲可能会用暴力的手段让孩子听话，而母亲是更擅长去装可怜，他们会习惯性的把自己包装成受害者，用特别夸张的方式表现我有多惨多不容易，让你去同情她。就你甚至还会愧疚的认为母亲的不幸是自己造成的，从而对母亲生出更多的拯救欲。 第三点就永远不会承认自己的错误，npd是不会认为自己是npd的，他们天生觉得自己没有任何问题，谁指出他的问题，他就有千百种方法把锅往你身上甩，比如歪曲事实，比如混淆概念，甚至还会篡改记忆，然后凭空捏造事实，让你觉得自己脑子不好记错了。那作为他们的子女，更是不可能对父母有一丝的反驳了，你稍有反抗，就会被说翅膀是不是硬了，你不孝顺你没良心，各种给你道德绑架，就把你搞得很内疚很痛苦。 第四个就是完全无法跟孩子共情，npd是“空心人”，无法共情，也不会爱人，但是又特别擅长伪装，会给自己立一个爱孩子的好人设，就在外人眼里，他们把孩子养育得特别好，就你自己都坚定的相信，父母从来都没有亏待过自己，怎么可能会不爱自己。但他们确实又经常对你暴躁对你冷漠对你打压，这个时候，你只会把父母对你的态度归因于都是因为自己不够好。但是我跟你说，其实不是你不够好，而是他们一开始对你的爱就不是真的爱，是他们模仿出来的一种爱人的方式，他们永远不会明白，真正的爱他包括尊重包括平等包括自由。 前面讲了npd根本就不爱自己的孩子，我们不要觉得自己是特殊的那个。大多数这种家庭的孩子，都被父母吸干能量了，还在执着于想要得到父母的认可、父母的爱。所以这些孩子是永远没有办法去活出自己的人生的，也很难拥有健康的亲密关系，因为你分不清什么是爱什么是不爱，最后因为这种强迫性重复，大概率找到的是跟父母同样的伴侣。 那遇到这种父母怎么办，就是要跟他们做切割，首先我们要敢于承认自己是不被爱的这个事实，只有把这个幻想打破了，我们才能开始学会自己做自己的父母，重新去养育自己。还有一点，不要再跟这样的父母有任何能量上的共振，不要想着去改变你的父母，npd是全球公认的唯一无法被治愈的心理障碍，也无法去跟他们去争执，你去怨恨他们的话，恨的对面其实还是有期待的。 我们需要做的就是明确的去树立一个边界，真正做到课题分离，对于这种父母，我们尽到自己的义务就可以了。不要被所谓的孝心给绑架，不要去束缚自己的一生，这样你既拯救不了过去，也过不好未来。以上希望对你有所帮助，加油哈！

『LY』

您好！读完您的陈述之后心痛不已，我有一个发小跟您的成长经历非常相似，他曾经告诉过我，在他小学二年级的时候，有一天下午写完作业，拿着乒乓球拍准备出去找同学打球。据说他父亲在不到一秒中的时间里突然暴怒，边大吼着让他在家看书不许出去玩，边抢过他手里的球拍摔在地上......我这个发小在初中的时候就患上了气胸的毛病，医院也查不出什么原因，而且也没有什么药物可以治疗，只能是躺在床上静养，一般一个礼拜就自我恢复了。发小说他从初一开始，每年秋天都会犯病。前一两年他父母还很重视，后来年年犯病，他父母不但不管了，还唉声叹气的数落他说怎么养了一个病秧子出来，这种情况一直到他二十多岁。在他高三的时候，有一次在回家路上犯病了，他是自己一步一步慢慢走到医院的，因为气胸的症状是肺里面充满了气体出不来，就跟去西藏的高原反应一样无法呼吸，他到了医院后医生一给他照片子，把医生都吓坏了，他的肺部已经有百分之七十多都是气体了，于是赶紧用细针给他抽气，而缓过来之后，他又一个人一步一步慢慢走回家，他父母知道这个情况之后，各忙各的，就跟什么都没有发生一样！关键是我这个发小的父母平时都是温文尔雅的知识分子，一辈子没有跟谁红过脸吵过架......所以我非常理解您内心的这种煎熬、恐惧和怨恨。如何处理好您的经历给您带来的创伤、如何缓解您当下的痛苦，我先和您一起来分析解构一下： 咱们先看看您内心的恐惧感，用心理学中‘经典条件反射’的理论来解释就是您小时候在无条件刺激和无条件反应的情况下，父亲的严厉责骂、摔玩具等行为，直接给您带来了恐惧和委屈。而父亲的形象、声音、甚至家庭照片，都因为反复与您经历过的这些创伤事件绑定在一起了，于是逐渐就形成了一种条件刺激， 当您一旦看到或听到这些刺激您的事物或声音的时候，您就会自动触发内心恐惧的反应，哪怕成年后您在理性上知道他未必会再伤害到您，但身体的应激反应比如胸闷、浑身不自在，都已经形成了‘自动化模式’。 由于您父亲的喜怒无常和对您的需求视而不见的做法，直接破坏了您在童年时期的‘安全依恋’。依恋理论指出，当我们在孩童时期是需要通过养育者的稳定回应来建立“世界是安全的、我是值得被爱的”的信念。而您的经历中，父亲的行为是‘不可预测而且是拒绝性的’：有时可能正常，有时突然暴怒，并且在您最需要照顾的时候选择了忽视。这就让您形成了焦虑与回避型的依恋模式，您渴望被关注，在您的潜意识里仍有对父爱的需求，但同时又害怕靠近他，因为过去的经历已经让您既担心又恐惧自己会再次被拒绝和被伤害，所以最终就产生了‘又恨又怕’的矛盾情绪。 这些您过去的创伤还有那些没有被表达出来的委屈、愤怒、失望等情绪，一直会持续占据您的心理能量，直接影响了您当下的情绪和行为。您童年的委屈、高中生病时的绝望，从来没有被真正‘看见’或‘处理’过，比如没有机会表达自己的不满、没有得到应有的道歉或是情感上的补偿，于是这些情绪就被压抑在潜意识当中，就像一颗随时会爆炸的爆弹，而父亲的存在以及他的相关线索，都会不断触发您内心这些没有被释放出来的情绪，从而导致您无法理性地面对他，只能用回避来暂时逃避痛苦。 您现在的“不敢交流”、“躲在房间”，这都是心理防御机制在起作用，您会通过回避来减少与父亲的接触，从而降低被再次伤害的风险。但这种防御机制长期过度使用的话，会反过来限制您的生活空间，甚至会强化您‘我无法应对他’的无力感，最终会形成恐惧、回避、最后会更恐惧的恶性循环。 我给您推荐几种方法您可以尝试一下，希望对您有所帮助： 如果客厅的全家福让您感到不适，您完全可以直接将照片暂时收进抽屉或柜子里，您不用告诉家里人什么原因，这是您自己的情绪权利。如果您父亲在家的时候您感到压抑，您可以在他不在家的时候使用客厅，或者是在您自己的房间里放置一些能够给您带来安全感的物品，比如模型、玩偶等等。 这样做可以通过减少外界的条件刺激对您的影响，从而降低恐惧反应的触发频率，给您的神经系统缓冲和降温，从而避免让您持续处于应激的状态比如胸闷和紧张。 当您以后看到父亲或者是照片等外界‘刺激’而感到胸闷、紧张的时候，您可以立刻用‘感官着陆法’来进行缓解：您可以马上环顾四周然后在脑海中说出眼前5个能看到的物体，比如书桌、窗帘、冰箱等；接着您可以触摸身边4个能感受到的物品，比如您衣服的布料、椅子的质感等；然后您注意倾听一下您可以听到的3种声音，比如窗外汽车的鸣笛、自己的呼吸声等等；同时您还可以深呼吸，闻一闻您周围可以闻到的两种气味，比如房间里绿植的气味或者是厨房里米饭的香味等等。 这种方法是要通过激活您的感官觉察，将您的注意力从‘恐惧的想象’拉回到当下的现实中来，从而阻断您大脑中的杏仁核也就是‘恐惧中枢’的过度激活，让您的身体得到放松。 另外，您还可以准备一个日记本进行‘情绪标记’练习，根据心理学的研究，当我们给自己的情绪命名的时候，比如我现在很害怕，我现在很委屈，这个时候我们的大脑前叶皮层就会被激活，从而削弱杏仁核的过度反应，让我们的情绪从失控转变为可识别和可控制，从而减少我们内心的压迫感。给您举些例子，您可以这样记录自己的情绪： 小时候他摔我玩具时，我心里想的是什么？（比如我好害怕，他为什么要这样对我） 高中生病时他不给我看病，我当时的感受是什么？（比如我觉得自己不重要，他根本不在乎我） 现在看到他，我最想对他说的是什么？ （您不用考虑该不该说，只要写出您内心最真实的想法就行，哪怕是我恨你、我怕你都行） 条件允许的话，您还可以安排固定时间，每次3-5分钟左右，然后对着镜子里的自己说出当年的委屈，比如“你知道吗？那天他把我的玩具摔了，我躲在被子里哭了一晚上，我好怕他再发脾气”。 您也可以给‘过去的父亲’写一封不用寄出的信，把这些年所有没有说出口的不满、失望、委屈、愤怒全都写进去，结尾可以加上“现在我长大了，我不需要再像小时候那样怕你了！” 通过这种角色扮演或者写信的练习，您可以为一种在您潜意识中的压抑情绪找到一个出口，从而完成‘未完成事件’的象征性处理，目的是减少您负面情绪的滞留感。 还有一个简单实用的方法，就是您准备一张纸，在左边写下您害怕他的原因，也就是您过去的经历，右边写下现在的您和过去的您有哪些不同之处。 比如左边写“他以前会突然骂我，我无力反抗。右边写“现在我已经是成年人了，我可以选择不回应，甚至离开现场，他无法再像我小时候那样控制我了！” 又或者左边写“他曾经忽视我的需求”，右边写“现在我有能力照顾好自己，生病的时候我也可以自己去看医生，不需要再依赖他的回应来确认我自己的价值了”。 根据认知行为疗法（CBT）的理论，咱们的日常情绪不是由某个事件本身来决定的，而是由我们自己对这个事件的知’来决定的。所以通过上面的这个练习，您可以明确‘过去的无力’与‘当下的力量’，同时可以削弱‘他一定会伤害我’的灾难化思维，减少您内心“恐惧”的合理性。 说到您内心的恐惧，您需要注意的是千万不要强迫自己马上就能够克服掉对父亲的恐惧，但是您可以逐步减少这种恐惧感，您可以尝试把这种恐惧感的克服练习划分为几个级别： 比如第1级，也就是初级的恐惧感克服练习，您可以找一个舒适的姿势坐着或躺着，然后开始想象他的样子，想象您小时候经历的那些事情，同时做深呼吸：吸气4秒，屏息2秒，呼气6秒，反复这样练习，直到您不感到紧张为止。 第2级，您可以在父亲不在家的时候，主动去客厅待5分钟，逐渐延长时间，当您觉得已经‘习惯’在客厅待着的时候，您可以边在客厅坐着边看全家福。一开始也是从几分钟开始，直到您再看到全家福完全没有焦虑和恐惧为止。 第3级，当您父亲在家的时候，您可以和他说一句简单的话，话题内容不限，比如“您回来了”、“今天外面很热吧”，说完后您就回自己房间去，不用去想他是怎么回答的或者根本就没有回答，这些都不用去向，您只要告诉自己“我做到了！我很勇敢！”就可以了。 在做这个练习的时候，您可以每完成一级，休息一到两天，然后再进入下一级练习，如果在这个练习的过程中您强烈感到不适的话，您要么就立刻退回上一级，要么就停止练习，过两三天再开始。 这个练习也叫系统脱敏疗法，是让您通过逐步、可控地接触恐惧源，让您的大脑重新学习和记住‘他不一定会伤害我’，以此来削弱您对条件性恐惧的反应，重新建立您对与父亲互动的掌控感。 假如您通过各种练习之后，依旧还会出现以下情况，建议您立即寻求专业心理咨询师的帮助： 1、胸闷和恐惧感还是频繁出现，而且已经影响到了睡眠、食欲或日常活动； 2、情绪持续低落，而且已经对生活失去了兴趣； 3、尝试各种方法后，仍然无法缓解内心的痛苦。 最后想对您说，您的恐惧和怨恨并不是您“想不开或放不下”，而是您过去受到的伤害在提醒您“我需要被好好对待！”。 这种伤痛的疗愈不需要原谅也不需要和解，而是需要让您慢慢从‘被情绪控制’变成‘能够和情绪共处’，从而让您最终找回对自己生活的主动权！这个过程可能会很慢，但是每一步微小的尝试，都是让您尽快脱离苦海的基石！加油！

南城苏师傅

你好题主，在你的描述里让我看到一个孩子用着渴望理解的感受，来认识自己更多的需求去成长，但是你一直都在寻找一个孤独无助的自己，却忘记你是一个一直都有着爱，值得被尊重的自己。 在心理学的鲍比依恋模式里，一个矛盾生气依恋模式，让你感到非常无助与愤怒，矛一个害怕失去关系的恐惧让你担心被否定与抛弃，盾就是一个在孤独感受里发现自己更多未必担心自己的需求，如果生气是一种正常需求的身份认同感，也许生气的羞耻感给到你的内疚和恐惧关系的失控，这也许你会发现自己的控制不是在关系的需求，关系的需求只是成长需求的那部分得不到的肯定，你会发现自己的愤怒感受只是一种成长体验不到被认同与照顾的失控感，自卑情结更多的是一种害怕自己的价值有限的条件，不一定会被照顾与喜欢的看见，你会带着这样的想法来处理人际关系需求，同时你慢慢会产生了对自己更多的怀疑与否定的烦恼中，无法识别关系里到底是谁的问题。 毕竟你不是过去的自己，也不是未来的自己，不要过去的被否定的恐惧感，你一直都有着属于自己值得被爱与肯定的价值，不要害怕失去关系的自卑情结，你一直都有着无限的创造力与自由的选择权，你并不是一个人的生活，你是世界其中的一员，我们不需要别人完美的照顾，因为我们本来就是具足的人，接纳自己的不完美不是脆弱否定自己，而是在有限平凡活出真实与精彩的人生的创造力与选择能力，我们不是需要别人的标准来定义自己，而是选择合适自己的关系来确定自己的价值，我们不需要害怕失去关系的抛弃，而是在关系的连续性由自己说了算的，我们会懂得关你什么事，拥有客体分离的边界感，同样也有关我什么事的课题分离的自由权，过去的痛苦只是一种经历的认知经验，现在看到了这经验我们懂得更新认知，而不是更换观念，每一个痛苦都是我们成长的契机，你值得拥有幸福的生活。

幸福的阿汤

题主你好，这里是张张。读你的文字时，仿佛能感受到你心里沉甸甸的重量 —— 三十多岁，本该是 “上有老下有小” 里逐渐从容的年纪，可你却被困在 “和自己处不好、和世界处不好” 的拉扯里。那种 “想改变却总失败” 的无力，那种 “对生活不满意却无力挣脱” 的丧，像一层厚厚的雾，把日子都罩得灰蒙蒙的。我知道这种感觉有多磨人 —— 就像手里攥着一把钥匙，却怎么也插不进锁孔，急得想跺脚，可钥匙还是不听使唤。 其实，我特别想先告诉你：“多次尝试改变却失败”，不是你的错，更不是 “你不行” 的证明。你想想，当一个人心里装满了 “我不够好”“我做不到” 的声音时，再想往前迈步，就像背着石头爬山，每一步都格外沉。你已经在负重前行了，那些 “失败”，更像是身体在对你说 “现在的力气还不够，先歇口气吧”，而不是 “你永远爬不上去”。就像学骑车时总会摔跤，但没人会说 “摔跤的人永远学不会骑车”—— 你只是还在找平衡的路上，这太正常了。 你说 “自卑，自我价值感很低，没办法接纳自己”，我猜这句话背后，藏着的可能是无数个 “我没做好” 的瞬间吧？比如在家庭里，或许觉得自己不是 “完美的父母”；在生活里，或许觉得 “日子过得不如别人”。这些 “没做好” 的念头攒多了，就像在心里堆了一堆石头，压得人喘不过气。可你知道吗？“自我价值” 从来不是 “我必须做好所有事”，就像一棵树，不会因为某片叶子黄了就失去价值，你也不会因为 “有没做好的事” 就变得 “不值得被好好对待”。 或许你可以试试，暂时把 “接纳自己” 这个大目标放一放，先从 “看见自己的付出” 开始。比如今天给孩子做了一顿饭，哪怕简单；比如今天忍住了没对家人发脾气，哪怕只是一瞬间；比如今天又撑过了 “很丧” 的一天，没有放弃 —— 这些看似 “微小” 的事，其实都是你在认真生活的证明。就像攒零钱，一分一分不起眼，攒多了也能凑成一张整钞。你的价值，也藏在这些 “微小的坚持” 里，只是你太久没低头看了。 你说 “和自己没法好好相处，也和身边的人没法好好相处”，这其实更像是 “你对自己太苛刻” 的连锁反应。当一个人总在心里骂自己 “不够好” 时，看向别人的眼神里，也会不自觉带点 “我是不是会被嫌弃” 的紧张；和人相处时，也会忍不住想 “我是不是说错话了”“我是不是做得不对”。这种紧绷像一根弦，拉得太久，不仅自己累，身边的人也会感觉到 “不自在”。 或许你可以试试，给 “自己” 留一点 “不完美的空间”。比如今天没忍住对孩子发了脾气，不用急着骂自己 “我不是好妈妈”，而是对自己说 “刚才我有点累了，没控制住，下次可以试试先深呼吸”；比如和家人拌了嘴，不用反复想 “我又搞砸了关系”，而是告诉自己 “有矛盾很正常，明天可以好好说句话”。对自己 “松一点”，就像给紧绷的弦松松劲，弦不那么紧了，声音反而会更动听。 至于 “如何让生活不那么痛苦”，我其实不想给你 “必须做什么” 的答案 —— 因为你已经被 “必须改变” 压得够累了。或许可以从 “允许自己不改变” 开始：允许今天就是很丧，允许不想说话就安静待着，允许暂时对生活提不起劲。痛苦的反义词不是 “快乐”，有时是 “平静”—— 当你不再和 “丧” 对抗，不再逼自己 “必须好起来”，那种 “被追赶” 的痛苦，可能会轻一点。 然后，试着找一件 “不用‘有意义’，只让你舒服” 的小事。比如蹲在阳台看五分钟蚂蚁搬家，比如泡一杯茶慢慢喝，比如睡前翻两页不用动脑的漫画。这些事不用 “有用”，不用 “能改变什么”，只是让你在 “对生活不满意” 的缝隙里，喘口气，和自己待一会儿。就像在沙漠里走久了，先喝一口水，再想接下来的路 —— 改变从来不是 “一口气跑到终点”，而是 “走几步，歇一歇，再走几步”。 最后想对你说：三十多岁的你，能在 “很丧” 的日子里依然想着 “怎么不痛苦”，本身就已经带着一股劲儿了。这股劲儿或许现在很微弱，但它一直在 —— 就像冬天下雪时，埋在雪里的草籽，看着蔫蔫的，可根还在土里等着春天。你不用急着让它发芽，先允许它在土里待着，给它一点时间，也给你自己一点时间。 日子会慢慢亮起来的，不是因为你 “突然变好了”，而是因为你终于愿意对自己说：“哪怕现在不够好，我也愿意陪着这个不完美的自己，慢慢走。” 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

楼主你好，我是黄小鹿。 首先恭喜楼主即将完成学业，而且自我意识的也逐步成熟，开始重视自己的独立需要。可能还没有找到合适的方式，但是只要意识上有所改变，只要在关系中有一个人开始变化，你和你妈妈之间的状况就会改变，所以，这次你在壹心理的提问就是一个开始，一个让你成为你自己，让妈妈成为自己的美好开始。 因为"不健康的关系中，没有真正的受益者"：母亲的过度控制会阻碍她自身成长，你的独立也是促使她面对问题的契机。 所以，努力吧，不必追求一次性决裂，每次小的自主选择（如自己决定工作offer）都在重塑心理力量。 这个过程可能需要数年时间，过程中反复是正常的。健康的爱是既有联结又有自由，当你开始维护自己的心理空间时，你实际上也在教会母亲如何用更成熟的方式爱你。 先来看看你和妈妈之间的关系为什么会变成这样，你为什么既想离开又觉得内疚呢？ 过去很长时间，母亲带着你单独生活，可能会有情感配偶化"现象，即母亲可能将孩子视为自我价值的延伸，通过控制来缓解自身的焦虑或孤独感。你的每一次挣扎反抗，可能都会因为对母亲愧疚感（害怕背叛或抛弃她）而放弃，从而产生隐性愤怒的压抑。 在这里，你即很反感母亲给你打电话让你回去，和她待在一起，另一方面你又真的想过回去家乡生活，反应过来后又觉得内心痛苦。 所以你会产生矛盾心理：一方面渴望独立，另一方面又内化了"孝顺=服从"的信念，这种冲突可能导致自我否定（例如："我自私了"）甚至是躯体化反应（如焦虑、失眠）。 怎么办？从行动和心理上逐步调整你和母亲的关系： 一、温和而坚定的分离 1、建立边界生活和心理的边界： 建立物理边界：毕业后可以先尝试"过渡性方案"（如在家乡城市租房，而非直接同住），用空间距离缓冲控制感。 可以尝试和妈妈温柔表达自己的想法，逐步拉开空间距离： "妈妈，我知道你希望我陪在你身边（共情），但我需要先尝试自己独立生活（自我需求）。我们可以每周视频，我也会常回来看你（安抚）。" 避免辩论对错：记住，你从来无需说服母亲认可你的选择，只需平静重复决定（如"我已经考虑好了"），避免陷入母亲不自主的情感勒索：如"我为你付出这么多，你却..." 2、创造自己经济上的独立：经济自主是心理独立的基础。即使初期收入有限，也要争取自己掌控财务，减少母亲通过经济手段施加影响的可能性。同时也让母亲放心，你可以照顾自己。 3、处理内心内疚感，做自己生活的主人： 觉察与接纳内疚感：内疚是分离过程中的正常反应，不是你做得不好，只是你还没有适应离开母亲独自生活，而母亲也是一样的。 建立自我对话："我有权选择自己的人生，这不代表我不爱母亲。"这个语言你甚至可以写在本子上。 警惕"拯救者情结"：单亲孩子容易产生"我要为母亲的幸福负责"的信念，需意识到这是父母自身的课题，子女无法替代解决她的孤独感，母亲的孤独感是她自己的课题。 二、帮助妈妈找到自己生命的课题 1、引导母亲发展新生活焦点： 鼓励她参与社交活动、培养爱好，甚至委婉建议心理咨询（可包装为"更年期保健"或"情绪管理课程"）。 提供"替代性陪伴"：如宠物、社区老年团体等，转移部分情感需求，安排她和现在老伴一起去旅行。 3、强化她的安全感：通过具体行动传递"我不会抛弃你"、“我爱你”的信息，如定期联系、节日仪式感，保持一定的联系，经常和她谈心，让妈妈感觉到你所在不在身边住，但是陪伴是不少的。 最后，虽然这个过程可能会漫长可能会磕磕绊绊，甚至反复，但是只要你坚定自己的目标，就一定能够找到两人相处的最佳模式。 现在就行动起来吧！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主好 我是kelly 我看完你的文字，和你有些不一样的理解。 我觉得你是和自己的感受连接比较多的人，并且就像你说的，探索比较多。 我们一起来聊聊～ 【关于行动】 前段时间看了一些书，其中也在26岁的尼采或者维特根斯坦都有很多困惑。 还有很多人也一样，带着自己的早期经历，就像你从12岁开始，就察觉到自己做任何事情有巨大阻力，这里可以先去梳理： 关于冻结感，这部分的压力来自哪里呢？ 谁在你身边让你感受到冻结感？你无法自由的做自己？ 或者说谁让你有没有冻结感的感觉呢？当时你的感受是什么样的呢？ 假如说作为现在的自己，你看到自己过去一直尝试强迫自己，硬挺了整个中学阶段，这里也看到了你的意志力。 即使在你还小，这么难的一个阶段也熬过去了。 我想现在的自己也许可以把自己当作一个回忆的对象，去看到了这里发生的事情影响了你，也许未必是你有问题。 对一个孩子来说，能承载的压力也许太大了，超过了那个年龄的孩子。 这些压力我想很多时候我们和家庭，学校，还有自我的要求也许都有关系？ 现在的你可以做一些行动上的改变： 例如找到小时候关于你很想做的事情，一直没做到的，可以写一写吗？ 哪些事是现在可以去努力去慢慢行动的？ 例如做一些自己从没做过的事，去固定的一个公园每天慢跑三十分钟？ 当你跑步时你会想些什么呢？ 还有参加一些团体活动，现在很多图书馆都有很多的讲座，也可以固定去参加。 我记得之前遇到一个学生，大学的时候还在坚持听这些讲座，他说从小学开始。 我们听讲座，学习，最大的好处让我们的视野开阔，可以知道很多可能性，还有激发自己的创造力呢。 【关于接纳】 你意识到过去对自己的身体产生了十分严重的伤害，生长几乎停滞。 也察觉到可能是代际创伤，我猜想，父母也可以承担婚姻的一部分责任。 养育子女虽然也有自己的早期家庭生活影响，但是我的感觉这些无法决定我们的人生。 你也和家庭其他成员不一样；你愿意求助，愿意在这里说说，同时已经知道一些现在的自己和过去的自己，包括和家人，一定都不太一样。 我们太早给自己贴标签，也许也是一种束缚， 除非我们完全接受。 接纳和接受不同，接纳自己过去发生的，接纳早年附着性冻结的自己，这个词语不代表你的人生。 我们的人生是动态的，生命也是，词语或者定义也是可以改变的。 如果我们积极一些，26岁时的自己，更有主体意识，也愿意自己开启新的生活。 只要自己愿意投入真实的生活，可以改变一点点，那也是解决问题的一种方法。 我们在26岁是无法预料和决定自己“人生无望”。 低谷犹如黑夜，有人觉得漫长，也有人觉得黎明会到来。 我们可以改变的是行动带来的感受，还有用多个视角去看自己。 例如自己就算有不足，缺点，家人也是，那么优点在哪里呢。 可以找到的优点一样可以作为我们自己的一部分。 完整的个体和完整的家庭，都是遇到问题在解决，但是避免标签化。 无论是他人还是专业的医生，很多话可以参考，但是不能当作答案。 也许可以寻求咨询师聊聊～ 推荐书籍《生命之歌》《家庭的觉醒》《自我关怀》

Kelly水

题主你好，我知道这种孤独和空虚像潮水一样，有时候会漫过胸口，让你连哭都觉得没力气。其实你心里藏着那么多细腻的感受，却没人能接住，这种滋味一定特别难熬。我想把那些你可能没意识到的“小出口”和“小温暖”，一点点拆给你看，或许能让你觉得没那么孤单。 一、先学“具体地疼自己”，把对“别人陪”的渴望，变成“自己陪自己”的细节。 你说“难过时不知跟谁说”，其实可以先和“身体”做朋友，它比任何人都先感受到你的累：比如胃被攥着疼的时候：找个暖水袋捂在肚子上，慢慢喝一口温温的蜂蜜水，对自己说“我知道你紧张了，咱们慢慢等这阵疼过去”。不用逼自己“快点好”，就陪着它一起熬这几分钟。 突然喘不过气时：立刻停下手里的事，走到窗边（哪怕只是房间的窗户），盯着一片叶子、一块云，或者墙上的一个斑点，慢慢数“1吸气、2呼气”，数到10再从头来。这时候不用想“为什么会这样”，只当是身体在提醒你“该歇一歇了”。 深夜失眠时：别逼自己“必须睡着”，可以开一盏小夜灯，拿一本最不费脑子的书（比如漫画、短篇故事），不用看进去，就随便翻两页，或者把耳机音量调小，放一首重复的轻音乐（比如钢琴版《卡农》），让声音当你的“背景陪客”，哪怕躺着到天亮也没关系，休息了就不算白过。 还有那些不敢示人的伤口，下次如果又忍不住，试试拿一支红笔在手臂上画个小小的太阳，或者贴一张可爱的创可贴，这是在告诉自己：“我知道你疼，我在保护你呀”。 二、在“无人区”里找“小信号”，那些藏在缝隙里的、属于你的温柔。 你说“世界给我的善意太少”，其实它们可能只是长得很小，藏得很隐蔽：学校里的“匿名温暖”，如果暂时没有朋友，试试“和物品做朋友”。比如教室后排那盆总被忽略的绿萝，每次路过给它浇点水，观察新冒的芽尖；或者把喜欢的句子抄在便利贴上，贴在课本的角落，下次翻开时，就像收到了过去的自己写的信。甚至可以在操场边捡一块顺眼的小石头，揣在口袋里，难过时摸一摸它的温度，就当它在悄悄听你说话。 和“陌生人”的浅交集，不用刻意社交，试试和食堂阿姨说句“谢谢，多来点青菜”，和校门口的保安叔叔问声“早上好”。这些一两句话的互动，像投进湖面的小石子，虽然不会有大涟漪，但能让你感觉到“我和这个世界是连着的”。如果遇到同学分享零食，哪怕只是接过来小声说句“谢谢”，不用想“他是不是真心的”，先接住这份当下的甜。 记录“微小胜利”，准备一个小盒子，每天放进去一件“我做到了”的事——哪怕是“今天按时吃了三餐”“上课没走神超过10分钟”“忍住了没伤害自己”。这些事在别人看来可能不值一提，但对你来说，每一件都是在黑暗里往前走的脚印。攒到一定数量，你会发现：原来自己一个人，也撑过了这么多时刻。 三、和爸妈的关系，不用“和解”，先学“划边界”。 你说“他们只信自己看到的”，其实他们困在自己的焦虑和争吵里，根本没力气看见你。这不是你的错，你可以试着给自己搭个“保护罩”：把他们的话“过滤”掉：比如妈妈说“你根本没努力”，可以在心里默默翻译：“她今天心情不好，把火撒在我身上了”。不用急着解释，也不用往心里去，就像下雨时打伞，他们的负面情绪是雨，你撑着伞走过去就好，不用让自己淋湿。 写“双向日记”：准备两个本子，一个写“想对他们说的话”（比如“我考第三真的尽力了”），写完锁起来；另一个写“我对自己的评价”（比如“今天课间刷题超认真，我很棒”），放在书桌上。前者是给委屈找个出口，后者是慢慢让“自己的声音”盖过他们的否定。 允许自己“暂时脱离”：如果他们又吵架，你可以戴上耳机听白噪音（比如雨声、咖啡馆背景音），或者躲进房间整理书桌，是逃避，是在告诉自己：“他们的战争和我无关，我先照顾好自己”。 四、关于“孤独和渴望”的矛盾，其实你已经在和自己好好相处了。 你说“一边享受孤独，一边渴望陪伴”，这一点都不矛盾。孤独的时候，你其实在认真听自己的声音；渴望陪伴，是因为你心里还揣着对温暖的期待，这是特别珍贵的东西。 可以试试“创造陪伴感”：比如看好笑的视频时，对着空气轻轻笑出声，就当有个隐形的朋友和你一起笑；崩溃时，拿一张纸巾擦眼泪，对它说“你看，我又撑过来一次”。这些看起来有点傻的小事，其实是在慢慢教会自己：“就算没人在，我也能接住自己”。 如果学校有心理老师，真的可以试试去找ta。不用怕“被当成问题学生”，他们的工作就是听像你这样的孩子说话，你可以说“我最近总失眠”“我觉得没人懂我”，哪怕只是坐着哭一会儿，也会轻松很多。网上也有很多青少年心理公益平台（比如“壹心理”的青少年专区），匿名就能倾诉，会有人认真回你每一句话。 你才15岁，那些现在让你觉得“熬不过去”的夜晚，总有一天会变成“原来我曾经那么勇敢”的回忆。你心里的那片孤岛，其实藏着很多宝藏，你的敏感、你的善良、你对爱的期待，都是。再给自己多一点时间，像照顾小树苗一样照顾自己，慢慢长，总会遇到属于你的阳光的。 明天早上醒来，试试对着镜子里的自己笑一下，哪怕只是扯扯嘴角，那是你在对自己说“我陪着你呢”，这就够了。

幸子想喝咖啡