废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，在你的描述里让我看到一个孩子用着渴望理解的感受，来认识自己更多的需求去成长，但是你一直都在寻找一个孤独无助的自己，却忘记你是一个一直都有着爱，值得被尊重的自己。 在心理学的鲍比依恋模式里，一个矛盾生气依恋模式，让你感到非常无助与愤怒，矛一个害怕失去关系的恐惧让你担心被否定与抛弃，盾就是一个在孤独感受里发现自己更多未必担心自己的需求，如果生气是一种正常需求的身份认同感，也许生气的羞耻感给到你的内疚和恐惧关系的失控，这也许你会发现自己的控制不是在关系的需求，关系的需求只是成长需求的那部分得不到的肯定，你会发现自己的愤怒感受只是一种成长体验不到被认同与照顾的失控感，自卑情结更多的是一种害怕自己的价值有限的条件，不一定会被照顾与喜欢的看见，你会带着这样的想法来处理人际关系需求，同时你慢慢会产生了对自己更多的怀疑与否定的烦恼中，无法识别关系里到底是谁的问题。 毕竟你不是过去的自己，也不是未来的自己，不要过去的被否定的恐惧感，你一直都有着属于自己值得被爱与肯定的价值，不要害怕失去关系的自卑情结，你一直都有着无限的创造力与自由的选择权，你并不是一个人的生活，你是世界其中的一员，我们不需要别人完美的照顾，因为我们本来就是具足的人，接纳自己的不完美不是脆弱否定自己，而是在有限平凡活出真实与精彩的人生的创造力与选择能力，我们不是需要别人的标准来定义自己，而是选择合适自己的关系来确定自己的价值，我们不需要害怕失去关系的抛弃，而是在关系的连续性由自己说了算的，我们会懂得关你什么事，拥有客体分离的边界感，同样也有关我什么事的课题分离的自由权，过去的痛苦只是一种经历的认知经验，现在看到了这经验我们懂得更新认知，而不是更换观念，每一个痛苦都是我们成长的契机，你值得拥有幸福的生活。

幸福的阿汤

题主你好，这里是张张。读你的文字时，仿佛能感受到你心里沉甸甸的重量 —— 三十多岁，本该是 “上有老下有小” 里逐渐从容的年纪，可你却被困在 “和自己处不好、和世界处不好” 的拉扯里。那种 “想改变却总失败” 的无力，那种 “对生活不满意却无力挣脱” 的丧，像一层厚厚的雾，把日子都罩得灰蒙蒙的。我知道这种感觉有多磨人 —— 就像手里攥着一把钥匙，却怎么也插不进锁孔，急得想跺脚，可钥匙还是不听使唤。 其实，我特别想先告诉你：“多次尝试改变却失败”，不是你的错，更不是 “你不行” 的证明。你想想，当一个人心里装满了 “我不够好”“我做不到” 的声音时，再想往前迈步，就像背着石头爬山，每一步都格外沉。你已经在负重前行了，那些 “失败”，更像是身体在对你说 “现在的力气还不够，先歇口气吧”，而不是 “你永远爬不上去”。就像学骑车时总会摔跤，但没人会说 “摔跤的人永远学不会骑车”—— 你只是还在找平衡的路上，这太正常了。 你说 “自卑，自我价值感很低，没办法接纳自己”，我猜这句话背后，藏着的可能是无数个 “我没做好” 的瞬间吧？比如在家庭里，或许觉得自己不是 “完美的父母”；在生活里，或许觉得 “日子过得不如别人”。这些 “没做好” 的念头攒多了，就像在心里堆了一堆石头，压得人喘不过气。可你知道吗？“自我价值” 从来不是 “我必须做好所有事”，就像一棵树，不会因为某片叶子黄了就失去价值，你也不会因为 “有没做好的事” 就变得 “不值得被好好对待”。 或许你可以试试，暂时把 “接纳自己” 这个大目标放一放，先从 “看见自己的付出” 开始。比如今天给孩子做了一顿饭，哪怕简单；比如今天忍住了没对家人发脾气，哪怕只是一瞬间；比如今天又撑过了 “很丧” 的一天，没有放弃 —— 这些看似 “微小” 的事，其实都是你在认真生活的证明。就像攒零钱，一分一分不起眼，攒多了也能凑成一张整钞。你的价值，也藏在这些 “微小的坚持” 里，只是你太久没低头看了。 你说 “和自己没法好好相处，也和身边的人没法好好相处”，这其实更像是 “你对自己太苛刻” 的连锁反应。当一个人总在心里骂自己 “不够好” 时，看向别人的眼神里，也会不自觉带点 “我是不是会被嫌弃” 的紧张；和人相处时，也会忍不住想 “我是不是说错话了”“我是不是做得不对”。这种紧绷像一根弦，拉得太久，不仅自己累，身边的人也会感觉到 “不自在”。 或许你可以试试，给 “自己” 留一点 “不完美的空间”。比如今天没忍住对孩子发了脾气，不用急着骂自己 “我不是好妈妈”，而是对自己说 “刚才我有点累了，没控制住，下次可以试试先深呼吸”；比如和家人拌了嘴，不用反复想 “我又搞砸了关系”，而是告诉自己 “有矛盾很正常，明天可以好好说句话”。对自己 “松一点”，就像给紧绷的弦松松劲，弦不那么紧了，声音反而会更动听。 至于 “如何让生活不那么痛苦”，我其实不想给你 “必须做什么” 的答案 —— 因为你已经被 “必须改变” 压得够累了。或许可以从 “允许自己不改变” 开始：允许今天就是很丧，允许不想说话就安静待着，允许暂时对生活提不起劲。痛苦的反义词不是 “快乐”，有时是 “平静”—— 当你不再和 “丧” 对抗，不再逼自己 “必须好起来”，那种 “被追赶” 的痛苦，可能会轻一点。 然后，试着找一件 “不用‘有意义’，只让你舒服” 的小事。比如蹲在阳台看五分钟蚂蚁搬家，比如泡一杯茶慢慢喝，比如睡前翻两页不用动脑的漫画。这些事不用 “有用”，不用 “能改变什么”，只是让你在 “对生活不满意” 的缝隙里，喘口气，和自己待一会儿。就像在沙漠里走久了，先喝一口水，再想接下来的路 —— 改变从来不是 “一口气跑到终点”，而是 “走几步，歇一歇，再走几步”。 最后想对你说：三十多岁的你，能在 “很丧” 的日子里依然想着 “怎么不痛苦”，本身就已经带着一股劲儿了。这股劲儿或许现在很微弱，但它一直在 —— 就像冬天下雪时，埋在雪里的草籽，看着蔫蔫的，可根还在土里等着春天。你不用急着让它发芽，先允许它在土里待着，给它一点时间，也给你自己一点时间。 日子会慢慢亮起来的，不是因为你 “突然变好了”，而是因为你终于愿意对自己说：“哪怕现在不够好，我也愿意陪着这个不完美的自己，慢慢走。” 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

楼主你好，我是黄小鹿。 首先恭喜楼主即将完成学业，而且自我意识的也逐步成熟，开始重视自己的独立需要。可能还没有找到合适的方式，但是只要意识上有所改变，只要在关系中有一个人开始变化，你和你妈妈之间的状况就会改变，所以，这次你在壹心理的提问就是一个开始，一个让你成为你自己，让妈妈成为自己的美好开始。 因为"不健康的关系中，没有真正的受益者"：母亲的过度控制会阻碍她自身成长，你的独立也是促使她面对问题的契机。 所以，努力吧，不必追求一次性决裂，每次小的自主选择（如自己决定工作offer）都在重塑心理力量。 这个过程可能需要数年时间，过程中反复是正常的。健康的爱是既有联结又有自由，当你开始维护自己的心理空间时，你实际上也在教会母亲如何用更成熟的方式爱你。 先来看看你和妈妈之间的关系为什么会变成这样，你为什么既想离开又觉得内疚呢？ 过去很长时间，母亲带着你单独生活，可能会有情感配偶化"现象，即母亲可能将孩子视为自我价值的延伸，通过控制来缓解自身的焦虑或孤独感。你的每一次挣扎反抗，可能都会因为对母亲愧疚感（害怕背叛或抛弃她）而放弃，从而产生隐性愤怒的压抑。 在这里，你即很反感母亲给你打电话让你回去，和她待在一起，另一方面你又真的想过回去家乡生活，反应过来后又觉得内心痛苦。 所以你会产生矛盾心理：一方面渴望独立，另一方面又内化了"孝顺=服从"的信念，这种冲突可能导致自我否定（例如："我自私了"）甚至是躯体化反应（如焦虑、失眠）。 怎么办？从行动和心理上逐步调整你和母亲的关系： 一、温和而坚定的分离 1、建立边界生活和心理的边界： 建立物理边界：毕业后可以先尝试"过渡性方案"（如在家乡城市租房，而非直接同住），用空间距离缓冲控制感。 可以尝试和妈妈温柔表达自己的想法，逐步拉开空间距离： "妈妈，我知道你希望我陪在你身边（共情），但我需要先尝试自己独立生活（自我需求）。我们可以每周视频，我也会常回来看你（安抚）。" 避免辩论对错：记住，你从来无需说服母亲认可你的选择，只需平静重复决定（如"我已经考虑好了"），避免陷入母亲不自主的情感勒索：如"我为你付出这么多，你却..." 2、创造自己经济上的独立：经济自主是心理独立的基础。即使初期收入有限，也要争取自己掌控财务，减少母亲通过经济手段施加影响的可能性。同时也让母亲放心，你可以照顾自己。 3、处理内心内疚感，做自己生活的主人： 觉察与接纳内疚感：内疚是分离过程中的正常反应，不是你做得不好，只是你还没有适应离开母亲独自生活，而母亲也是一样的。 建立自我对话："我有权选择自己的人生，这不代表我不爱母亲。"这个语言你甚至可以写在本子上。 警惕"拯救者情结"：单亲孩子容易产生"我要为母亲的幸福负责"的信念，需意识到这是父母自身的课题，子女无法替代解决她的孤独感，母亲的孤独感是她自己的课题。 二、帮助妈妈找到自己生命的课题 1、引导母亲发展新生活焦点： 鼓励她参与社交活动、培养爱好，甚至委婉建议心理咨询（可包装为"更年期保健"或"情绪管理课程"）。 提供"替代性陪伴"：如宠物、社区老年团体等，转移部分情感需求，安排她和现在老伴一起去旅行。 3、强化她的安全感：通过具体行动传递"我不会抛弃你"、“我爱你”的信息，如定期联系、节日仪式感，保持一定的联系，经常和她谈心，让妈妈感觉到你所在不在身边住，但是陪伴是不少的。 最后，虽然这个过程可能会漫长可能会磕磕绊绊，甚至反复，但是只要你坚定自己的目标，就一定能够找到两人相处的最佳模式。 现在就行动起来吧！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主好 我是kelly 我看完你的文字，和你有些不一样的理解。 我觉得你是和自己的感受连接比较多的人，并且就像你说的，探索比较多。 我们一起来聊聊～ 【关于行动】 前段时间看了一些书，其中也在26岁的尼采或者维特根斯坦都有很多困惑。 还有很多人也一样，带着自己的早期经历，就像你从12岁开始，就察觉到自己做任何事情有巨大阻力，这里可以先去梳理： 关于冻结感，这部分的压力来自哪里呢？ 谁在你身边让你感受到冻结感？你无法自由的做自己？ 或者说谁让你有没有冻结感的感觉呢？当时你的感受是什么样的呢？ 假如说作为现在的自己，你看到自己过去一直尝试强迫自己，硬挺了整个中学阶段，这里也看到了你的意志力。 即使在你还小，这么难的一个阶段也熬过去了。 我想现在的自己也许可以把自己当作一个回忆的对象，去看到了这里发生的事情影响了你，也许未必是你有问题。 对一个孩子来说，能承载的压力也许太大了，超过了那个年龄的孩子。 这些压力我想很多时候我们和家庭，学校，还有自我的要求也许都有关系？ 现在的你可以做一些行动上的改变： 例如找到小时候关于你很想做的事情，一直没做到的，可以写一写吗？ 哪些事是现在可以去努力去慢慢行动的？ 例如做一些自己从没做过的事，去固定的一个公园每天慢跑三十分钟？ 当你跑步时你会想些什么呢？ 还有参加一些团体活动，现在很多图书馆都有很多的讲座，也可以固定去参加。 我记得之前遇到一个学生，大学的时候还在坚持听这些讲座，他说从小学开始。 我们听讲座，学习，最大的好处让我们的视野开阔，可以知道很多可能性，还有激发自己的创造力呢。 【关于接纳】 你意识到过去对自己的身体产生了十分严重的伤害，生长几乎停滞。 也察觉到可能是代际创伤，我猜想，父母也可以承担婚姻的一部分责任。 养育子女虽然也有自己的早期家庭生活影响，但是我的感觉这些无法决定我们的人生。 你也和家庭其他成员不一样；你愿意求助，愿意在这里说说，同时已经知道一些现在的自己和过去的自己，包括和家人，一定都不太一样。 我们太早给自己贴标签，也许也是一种束缚， 除非我们完全接受。 接纳和接受不同，接纳自己过去发生的，接纳早年附着性冻结的自己，这个词语不代表你的人生。 我们的人生是动态的，生命也是，词语或者定义也是可以改变的。 如果我们积极一些，26岁时的自己，更有主体意识，也愿意自己开启新的生活。 只要自己愿意投入真实的生活，可以改变一点点，那也是解决问题的一种方法。 我们在26岁是无法预料和决定自己“人生无望”。 低谷犹如黑夜，有人觉得漫长，也有人觉得黎明会到来。 我们可以改变的是行动带来的感受，还有用多个视角去看自己。 例如自己就算有不足，缺点，家人也是，那么优点在哪里呢。 可以找到的优点一样可以作为我们自己的一部分。 完整的个体和完整的家庭，都是遇到问题在解决，但是避免标签化。 无论是他人还是专业的医生，很多话可以参考，但是不能当作答案。 也许可以寻求咨询师聊聊～ 推荐书籍《生命之歌》《家庭的觉醒》《自我关怀》

Kelly水

题主你好，我知道这种孤独和空虚像潮水一样，有时候会漫过胸口，让你连哭都觉得没力气。其实你心里藏着那么多细腻的感受，却没人能接住，这种滋味一定特别难熬。我想把那些你可能没意识到的“小出口”和“小温暖”，一点点拆给你看，或许能让你觉得没那么孤单。 一、先学“具体地疼自己”，把对“别人陪”的渴望，变成“自己陪自己”的细节。 你说“难过时不知跟谁说”，其实可以先和“身体”做朋友，它比任何人都先感受到你的累：比如胃被攥着疼的时候：找个暖水袋捂在肚子上，慢慢喝一口温温的蜂蜜水，对自己说“我知道你紧张了，咱们慢慢等这阵疼过去”。不用逼自己“快点好”，就陪着它一起熬这几分钟。 突然喘不过气时：立刻停下手里的事，走到窗边（哪怕只是房间的窗户），盯着一片叶子、一块云，或者墙上的一个斑点，慢慢数“1吸气、2呼气”，数到10再从头来。这时候不用想“为什么会这样”，只当是身体在提醒你“该歇一歇了”。 深夜失眠时：别逼自己“必须睡着”，可以开一盏小夜灯，拿一本最不费脑子的书（比如漫画、短篇故事），不用看进去，就随便翻两页，或者把耳机音量调小，放一首重复的轻音乐（比如钢琴版《卡农》），让声音当你的“背景陪客”，哪怕躺着到天亮也没关系，休息了就不算白过。 还有那些不敢示人的伤口，下次如果又忍不住，试试拿一支红笔在手臂上画个小小的太阳，或者贴一张可爱的创可贴，这是在告诉自己：“我知道你疼，我在保护你呀”。 二、在“无人区”里找“小信号”，那些藏在缝隙里的、属于你的温柔。 你说“世界给我的善意太少”，其实它们可能只是长得很小，藏得很隐蔽：学校里的“匿名温暖”，如果暂时没有朋友，试试“和物品做朋友”。比如教室后排那盆总被忽略的绿萝，每次路过给它浇点水，观察新冒的芽尖；或者把喜欢的句子抄在便利贴上，贴在课本的角落，下次翻开时，就像收到了过去的自己写的信。甚至可以在操场边捡一块顺眼的小石头，揣在口袋里，难过时摸一摸它的温度，就当它在悄悄听你说话。 和“陌生人”的浅交集，不用刻意社交，试试和食堂阿姨说句“谢谢，多来点青菜”，和校门口的保安叔叔问声“早上好”。这些一两句话的互动，像投进湖面的小石子，虽然不会有大涟漪，但能让你感觉到“我和这个世界是连着的”。如果遇到同学分享零食，哪怕只是接过来小声说句“谢谢”，不用想“他是不是真心的”，先接住这份当下的甜。 记录“微小胜利”，准备一个小盒子，每天放进去一件“我做到了”的事——哪怕是“今天按时吃了三餐”“上课没走神超过10分钟”“忍住了没伤害自己”。这些事在别人看来可能不值一提，但对你来说，每一件都是在黑暗里往前走的脚印。攒到一定数量，你会发现：原来自己一个人，也撑过了这么多时刻。 三、和爸妈的关系，不用“和解”，先学“划边界”。 你说“他们只信自己看到的”，其实他们困在自己的焦虑和争吵里，根本没力气看见你。这不是你的错，你可以试着给自己搭个“保护罩”：把他们的话“过滤”掉：比如妈妈说“你根本没努力”，可以在心里默默翻译：“她今天心情不好，把火撒在我身上了”。不用急着解释，也不用往心里去，就像下雨时打伞，他们的负面情绪是雨，你撑着伞走过去就好，不用让自己淋湿。 写“双向日记”：准备两个本子，一个写“想对他们说的话”（比如“我考第三真的尽力了”），写完锁起来；另一个写“我对自己的评价”（比如“今天课间刷题超认真，我很棒”），放在书桌上。前者是给委屈找个出口，后者是慢慢让“自己的声音”盖过他们的否定。 允许自己“暂时脱离”：如果他们又吵架，你可以戴上耳机听白噪音（比如雨声、咖啡馆背景音），或者躲进房间整理书桌，是逃避，是在告诉自己：“他们的战争和我无关，我先照顾好自己”。 四、关于“孤独和渴望”的矛盾，其实你已经在和自己好好相处了。 你说“一边享受孤独，一边渴望陪伴”，这一点都不矛盾。孤独的时候，你其实在认真听自己的声音；渴望陪伴，是因为你心里还揣着对温暖的期待，这是特别珍贵的东西。 可以试试“创造陪伴感”：比如看好笑的视频时，对着空气轻轻笑出声，就当有个隐形的朋友和你一起笑；崩溃时，拿一张纸巾擦眼泪，对它说“你看，我又撑过来一次”。这些看起来有点傻的小事，其实是在慢慢教会自己：“就算没人在，我也能接住自己”。 如果学校有心理老师，真的可以试试去找ta。不用怕“被当成问题学生”，他们的工作就是听像你这样的孩子说话，你可以说“我最近总失眠”“我觉得没人懂我”，哪怕只是坐着哭一会儿，也会轻松很多。网上也有很多青少年心理公益平台（比如“壹心理”的青少年专区），匿名就能倾诉，会有人认真回你每一句话。 你才15岁，那些现在让你觉得“熬不过去”的夜晚，总有一天会变成“原来我曾经那么勇敢”的回忆。你心里的那片孤岛，其实藏着很多宝藏，你的敏感、你的善良、你对爱的期待，都是。再给自己多一点时间，像照顾小树苗一样照顾自己，慢慢长，总会遇到属于你的阳光的。 明天早上醒来，试试对着镜子里的自己笑一下，哪怕只是扯扯嘴角，那是你在对自己说“我陪着你呢”，这就够了。

幸子想喝咖啡

你好，听到你的描述，让我想起一个很常见、但也很容易让人陷入挣扎的状态：我们总以为“懂得道理”就能“做到”，但现实却常常不是这样。你提到自己对未来有期待，也尝试努力去实现，但却发现很难坚持、总想偷懒，理智和身体在拉扯，导致真正专注的时间很少。 其实，这个状态背后往往藏着一个我们从小就被灌输的误区：以为自律就是靠不断用理智控制自己，不断告诫自己该如何做。但真正长久的自律，其实靠的不是“说服自己”，而是让身体和心逐渐进入一个自然愿意行动的状态。 你说的“偷懒”，其实很可能不是懒惰，而是身体在发出信号：“我现在没有能量再推进了，我需要停下来。”我们常会忽略这些感受，用“我不够自律”来苛责自己，但有时候问题恰恰是我们太用力了，用力得超过了身体所能承受的限度。身体于是选择罢工，而我们还以为是自己不够坚定。 人并不是完全理性的动物。真正支配我们行为的，往往是下意识、感受和身体状态。理性当然很重要，它能帮助我们设定方向、制定计划，也正是你的理智在引导你不断尝试改变，这是很可贵的。但若只有理性而忽略了“身体的真实状态”，就容易陷入反复挣扎的循环。 你提到自己“对自己有很多期待”，这其实是一种“超我”在发挥作用——我们头脑里树立了一个理想的形象，并不断努力去靠近它。但这条路并不容易看清。在这种时候，我们或许需要的不是更大力地鞭策，而是停下来，好好看看自己现在真实的状态在哪里，自己与理想之间的距离有多远——不带评判，只是看清。 这可能会有点痛苦，因为它意味着我们要暂时放下“幻想中完美的我”，但这一步很重要。唯有看清现实中的自己，我们才能真正出发。 最后，也许你可以尝试从“做到100%”的自我要求，慢慢松动为“保持现状基础上进步5%”。真正持久的改变，从来不是靠一腔热血完成的，而是靠一个个可以承受的小步前进。

夏尔Shire

题主你好。 想变得更优秀，可是过程中反复出现不自律然后又自责的情况，我也有这样的经历，能理解你的心情。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.常识就是我们知道了很多人生的道理，却仍然过不好这一生。以前财富分配是二八定律，即百分之八十的财富集中在20%的人手里，说明如果从财富这个维度看，大部分人都是贫困的。如今随着技术进步，似乎在变成九一比例。因为这个世界充斥着很多可以让我们迷失的机制，游戏，短视频，短剧等等。长期被自己人性中的懒惰所束缚，这就是大部分人的人生和现实。那么问题出在哪里呢？是动力不足吗？好胜心不够吗？能力不够？毅力太差？ 2.顺着人性做人，也许更容易帮助我们普通人取得进步。我们需要游戏思维，就是不断取得进展和反馈，从中不断有乐趣和成就感。我想首先我们得有勇气承认我们就是普通人，没办法马上做到超级自律，没办法长期面对自己并不喜欢的事情还充满激情。所以第一步就是忘记那个大大的财富目标，先让自己快乐和充实起来，抵抗那些物欲和虚荣。第二步就是找到自己真正喜欢的行业，从一个合适自己的岗位开始做起，别在乎给多少工资，省着花，然后专注提升自己的能力。第三步学会设定小目标，慢慢提升，十年后再成功。例如你要早睡早起，那就先解决早睡，你就定一个目标，每周都比上周提早一分钟睡觉。比如跑步，那就一周至少一次，一次至少跑一分钟。做到了就给自己点赞，吃点平时控制自己不能吃的“垃圾食品”。 3.不着急，不害怕，不要脸。不着急的意思就是明白目前自己就是这个自制力，不能急，欲速则不达，你至少设立的目标对于你当下的能力来说太高了。目标定了又达不到，自己攻击自己，内耗就来了，所以坚决保证你在进步，进步幅度多小都是非常棒的，给自己足够的时间。不害怕，对自己要有信心，坚持做正确的事情，你在进步就一定有机会。不要脸，就是不要在乎其他人的评价，不论是批评还是赞美。如果是对自己发展有帮助的，不要因为害羞而不去做。如果是有机会锻炼自己的，不要害怕丢脸而不敢去尝试。 4.如果以上都做了，还是没有跳出原来的模式，也很正常，也许需要跟专业的心理咨询好好探索一下，过往你的生命中发生了什么？在潜意识层面有什么阻止着你？ 祝你一切顺利！

许富聪

你好。出轨无疑是婚姻中的重大危机，它破坏了亲密关系中的心理契约—忠诚和信任，不仅伤害了伴侣的情感，还会让人怀疑“过去的一切有多少真实”。你提到12年里你们堪称模范夫妻，可以想见你对老公和婚姻是非常信赖的、亲密关系就像是一个安全的港湾，因此当这份信赖遭到背叛时，可能就像被暴风雨袭击一样感觉自己熟悉的一切都破碎了。 长期亲密关系中的出轨也是一个严重的丧失事件，因为我们在亲密关系里寄托的不仅是对对方的情感，其实还有归属感和自我价值感，遭遇出轨会让人产生强烈的失去感—失去了“熟悉”的一切，即便那个人还在身边，但已经不再是过去熟悉的那个人了：因为曾经的他是与你的安全、被爱、被尊重等积极体验相连的，而现在的他却与你的痛苦、被背叛和被质疑的创伤体验关联起来。这种巨大的落差，容易让人感到不知所措、不知该如何重新定义这段关系。 我们知道，当身体受伤之后是需要进行痛苦的清创过程的，然后再上药、包扎、休养、结痂、康复。心理的伤和关系的伤也需要疗愈的过程，婚姻中未被处理的伤会变成两个人的巨大隔阂。心理学者陈海贤曾经讲到“有时候伴侣为了维持表面的和谐，刻意不去讲出轨的事情。就像房间里放了一头大象，两个人却装作看不见。但越是不讲，这件事对关系的影响就越大。它会让亲密关系空心化，让两个人很难真正接近。” 也就是说，如果只是表面和平相处，而不谈伤痛/表达情绪、不处理信任破裂的创伤，那么这段关系可能并不是真的“在一起”，而成了“同一空间内两个人的独处”。 当安全感崩塌之后，人会出于自我保护变得警惕和隔离，不太敢再次向对方靠近（出轨一方也有可能处在内疚和恐惧中而不敢靠近）。在一起需要两个人的决定，而分手只要一个人决定就够了。要走关系重建的道路，就需要两个人的相互配合。所以你和老公需要摊开来讨论“我们各自为了什么而重建这段关系，我们各自愿意为重建做些什么，我们是否能真实地表达内心的感受、还是只想忍耐和遗忘痛苦？” 家长希望给孩子一个完整的家，这样的心态完全可以理解，但需要注意的是，孩子其实很敏感，父母之间的情感状态和关系比婚姻这个形式对孩子的影响更大。孩子需要父母的关爱，但“因为孩子而勉强维系的婚姻”则有可能让孩子潜移默化习得压抑、回避和牺牲的关系模式，还有可能因为总是担心父母闹矛盾或分离而陷入焦虑。如果父母能处理好彼此的关系，并且让孩子看到父母之间的事并不影响对他的爱和陪伴，反而能帮助孩子建立更健康的情感观。父母在关系转变中保持尊重和沟通，不把孩子卷入冲突，也不给孩子“你是我们不分开的理由”的负担，也有助于孩子学会如何在复杂情感中保持自我。 不论最终如何选择，关注自己的需要—“我需要什么样的生活”，多做一些自我关怀的活动，比如倾诉、读书、运动等，都是帮助自己逐渐从混乱中找到方向、恢复力量的重要方式。

Ming-Zhi

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下和父母关系的问题。 自己尊敬的父母对自己总是批评否定，甚至贬低责骂，这种模式，让你感觉非常的委屈和痛苦，也有很多的愤怒，沮丧和恐惧，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求：我想做我自己。你希望得到父母的接纳，认可，肯定，赞赏。是这样的吗？ 我们都需要来自于父母的认可肯定赞赏，这是我们心灵的营养，是我们内心最底层的坚实和勇气。 当下，好像你遇到了一些阻碍和困难，我们来看看如何可以让自己好一些。 首先，尝试允许与自我接纳 我看到了你是有自己的想法的：“我就要改变自己迎合他人吗？”，也有被忽视的优势。 在你看来，你的想法被父母批评否定，你的优势被父母忽视。 但是，它们一直在啊！每个人都会有优点，也会有缺点，有擅长的部分，也有不擅长的部分，这才是常态，是独特也完整的自己啊。 所以，请尝试去接纳自己所有的“好”与“不好”，理解与尊重自己，允许自己有自己的优势与劣势。 允许自己所有的不够好，允许自己“没有花香，没有树高”。 并相信，就算自己如同是路边的一棵小草，都是有意义有价值的，我们的生命，存在本身就是意义，就是有价值的，是值得珍惜，是无限宝贵的。 其次，尝试看到自己与父母沟通模式中的困扰 美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾于1971年在《无声信息》中提出了梅拉宾法则，又称7-38-55规则。 他告诉我们，人际沟通中人们对信息的感知55%依赖视觉信息（如表情、姿态），38%依赖听觉信息（如语调、语速），仅7%依赖语言内容本身。 所以，有没有一种可能是，父母在表达希望你改变的时候，是他们的情绪或者表情姿态，以及他们说话的语调，让你认为是他们对你的否定和责骂，其实，他们只是希望你更好呢？ 如果可以，是否可以尝试用平和的语调告诉父母：你们的批评让我很沮丧和难过，请你们多一些理解鼓励我，可以吗？ 也许表达会需要一个练习的过程，没关系的，慢慢来。 同时也尝试看到父母其实也像一个不会表达的“孩子”，笨拙的用他们认为是“对”的理念和教育孩子的方法，在“激励”自己的孩子变得更好？ 有没有一种可能，父母小时候也没有被他们的父母好好的对待，并且生活的环境更艰难？ 所以，尝试接纳父母对待自己的，让自己不舒服的模式，那不是你的错。 最后，学会照顾自己，自我成长 在感觉孤独与恐惧的时候，其实是你内在的那个受伤的部分在呼唤，如同一个更小的孩子，Ta需要你的看见，陪伴和安抚。 而已经二十岁的你，可以给自己这个陪伴和安抚。 可以给自己一个温暖的拥抱，做几次深呼吸，用双手交叉轻轻的拍打自己的双肩21下，如果感觉到有一些缓解，再继续。 此刻，可以告诉自己：我爱你！你是宝贵的，是重要的，谢谢你之前一直陪伴着我，现在我来陪伴和照顾你，我们一起成长。 如果可以，请走出去转一转，看看天空的白云，看看路边的小草和树，尝试一下，可以吗？ 所有的情绪，如同天空漂浮的白云，允许白云飘来飘去，而自己的天空，更广阔。 不想出去的时候，可以尝试选择阅读，或者听听音乐，都可以滋养与丰富我们的心灵，让它更有弹性。 推荐阅读一些心理学关于原生家庭以及内在自我成长的书籍，也可以尝试在壹心理的读书会里去聆听心理学老师对这些书籍的解读哦。 比如《父母的羁绊》《这不是你的错》《二次成长》等等。书名是不是就好有力量。 世界和我爱着你！希望帮助到你。

舒雅清正

你好。你在婚姻中持续经受了暴力对待和情感操控，被妻子当做情绪垃圾桶，羞辱、压迫，你岳父那句“爱一个人就要把所有痛咽下去”听上去也有道德绑架的意味，他没有认识到爱是平等尊重基础上的相互关照。你一直以来的忍耐和压抑并没有让妻子改变她的态度和言行，而使你感觉失去了自我，陷入了无尽的消耗。 前两年被热议的“煤气灯效应”给社会发出了提醒，在亲密关系里，控制者往往用持续的贬低、羞辱、威胁来让对方放弃自尊的需要，通过让对方感到没有价值或愧疚而不断妥协，甚至产生习得性无助的心理。你说“她变得越来越像她曾经最痛恨的施压者——她的父母，而我，成了她用来完成复仇剧本的人”，这是很重要的觉察—即在这段关系里，你感觉被工具化了。你尝试理解她的创伤经历、帮助她修复和原生家庭的关系，但亲密关系要起到修复作用的前提是：受到创伤的人有动力去承担疗愈的责任，而非把自己的痛苦施加到另一边身上。 现在你已经意识到，这段关系的核心问题不在于你“忍耐得够不够”，而在于关系中是否有尊重、是否把两个人视为平等的人。心理学有个很重要的概念“关系中的自我分化”，是指不管情感有多深，两个人都是独立的个体，有着各自的需要和自我空间，这也适用于妻子和她的父母（很多原生家庭影响长期延续也是因为无法“分化”）。如果一段关系以控制和压迫为前提，要求你放弃自尊，那它其实就背离了亲密关系的核心—建立健康的依恋。当下，你的期待“能慢慢找回自己，不再被彩礼、顺从、愧疚、冷暴力定义人生”可以做为分化的开始。 另外，你提到考试在即、副业在启动，“宁愿站着走出去，哪怕狼狈”，从中看到你的力量。尽管承受了很多压力，你依然在为建设资金的生活而努力着，可以给自己的这份坚韧和决心以肯定，把更多注意从“她是否会改变”转移到“我想要怎样的生活”，“我要不要继续忍耐”转为“我需要什么样的关系”。给自己开辟出一个独处的时间和空间（如果家里不方便，可以去图书馆或其他安静的场所）学习，记录情绪和想法，找朋友聊一聊，让你自己成为被关照的对象。 如果妻子再次打骂、羞辱或威胁你，可以尝试告诉她你的感受和需要：“我之前以为忍耐可以让你感受到被爱、让我们维系和谐的关系，但发现我们的关系并没有更健康地发展。我是你的丈夫、更是一个有自尊需要的人，我希望我们两个能在平等尊重的基础上一起面对和解决问题，而不是以羞辱和伤害我为代价的相处模式。” 对方未必会因此而改变，甚至可能拒绝倾听或继续施压，但至少你为自己做了改变的努力。其实，爱别人的能力跟爱自己的能力是相通的，或者说，要能够爱自己、才有资源去爱别人。所以，优先地思考如何照顾自己的感受，想要什么样的关系和生活，并非不爱他人，而是在寻找一种更健康平衡的关系模式。

Ming-Zhi