废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 所谓我爱你其实不是我喜欢你所有的优点，而是我明知道你所有的缺点依旧想要和你在一起，所谓ta在闹你在笑或许就是这个意思。 题主或许可以试着觉察下： 对方给自己带来的共情，接住自己的情绪，能否抵消他其他方面的不足，比如家里乱，比如他其实也是高敏感，能共情并不意味着能接住题主的情绪。 题主觉得作为女朋友应该做这个，做那个，那题主觉得作为男朋友应该做的事情对方达标了吗？两个人在一起或许不是只有一个人努力能让关系持久下去的。 题主发现自己表达需求后，可能不仅没有被安慰，反而需要消耗更多的心力反过来安慰对方，这样的沟通模式是题主想要的吗？ 题主觉得自己依赖舍不得，这段关系里题主依赖和舍不得的点是哪些呢？觉得消耗的点又是哪些呢？两种感受占比，哪个更多一些呢？ 题主担心分手给对方带来很大打击，那有没有担心过继续下去，给自己带来很大伤害呢？在伤害和被伤害之间题主更愿意选择哪个呢？ 题主觉得焦虑的点是什么呢？是在这段关系里的安全感不够吗？还是觉得继续下去自己会更难受呢？空虚的点是什么呢？是因为他要考试，自己又需要高密度的陪伴所以无法实现呢？ 知道当下困惑的点在哪里，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 认识到恋爱是两个独立的人互相靠近的亲密关系，不是养孩子，也不是管员工，需要彼此平等和互相靠近，如果题主在一段关系里总是内耗，或许需要慎重考虑。 题主或许可以试着重新梳理下自己的择偶标准，如果自己需别人能接住自己的情绪，照顾自己的感受，同样高敏感的伴侣或许需要斟酌下，《如何拥抱一只刺猬》这本书或许有助于题主梳理自己当下的状态。 两个人在一起出个生理和谐，精神共振，还有柴米油盐的琐碎，作为过来人可能建议题主认真考虑自己和对方的习惯差异，影响两个人感情的其实很少是大事，都是些琐事。《假如婚前我知道》或许可以给题主启发。 对方在忙着考研，而题主因为对方当下的态度而内耗，或许对自己来说不是特别友好，题主或许也可以试着想想对未来的规划，当自己清楚未来想要什么时，或许有助于梳理现在，从而减少一时情绪带来的内耗。 分手或许不急着当下。题主或许可以试着冷处理，不要求自己一定要现在给出答案，可以等自己冷静下来梳理清楚再决策。 就像所有的自由都是带着镣铐的舞蹈，所有的恋人也并非是完美的，而是最适合我们的，优点自己喜欢，缺点能够包容或许就是最合适的。 爱对方之前先尊重自己的感受，如果一段关系在恋爱时刻就让自己很难受，那么未来即使走进婚姻也会带着不安，一点风吹草动都会成为关系变坏的导火索。 试着丰盈自己的内在感受，如果内心是个沙漏，有多少爱都留不住，只有自己内心是个容器，才能一点点的留住爱，积少成多，题主或许可以每天做一点爱自己的小事，比如允许自己吃点好吃的，允许自己有情绪等。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到了你对侄女的关爱，也有担忧。 青春期的孩子思想的变化，早恋，抽烟，甚至喝酒。 也许我们成年人对孩子的“体验”好奇可以换个角度去看看哦～ 【关于自尊心】 看完孩子在学校的生活，首先我会想到一个自尊心很强的孩子。 很难得到成年人的用心呵护，在初三，不确定是学业压力大，还是这个阶段孩子自己学习的压力无法释放，和同学一起确实很容易相互影响。 这个阶段的孩子相互模仿，好奇的体验社会，新的生活。 抽烟也许只是一种体验或者习惯，甚至把自己当成成年人，例如“饭后一根烟赛过活神仙”，这是日常生活中随处可以听到的一些话。 虽然各地说的不一样，也说明会影响孩子～ 侄女和爸爸妈妈深入沟通，能否了解孩子，青春期的孩子也有身体的变化，困惑，也一样需要及时疏导情绪，家庭父母和睦，这个非常好。 家庭中最挑战的是遇到问题能解决，不但挑战父母的心理，也挑战父母的应对方式。 我感觉一个孩子自尊心强，这是很好的。 如果一个自尊心强的孩子，一直被父母被老师看见，鼓励，安慰，也许就可以找到适合她的去发展。 半虽然不是赞同孩子去抽烟🚬，但是看到在学校被抓到抽烟，老师的处理方式，以及对这件事的理解，也会影响孩子的情绪。 如果父母和老师理解孩子还没找到好的方法应对压力，帮助孩子去找她适合的方法，不确定孩子会是什么感受呢？ 自尊心强的孩子有很多优势，自己有主见，也有很多错误的认知，害怕被否定，渴望得到理解？ 以及遇到困难的时候，想要逃离还是能迎难而上。 初中即时成绩不理想，或者目前不想去上学，是因为不适应学校的环境，老师的教育方式？ 还是真的想去打工呢？这些都需要慢慢去了解～ 了解孩子，理解孩子，同时真正的站在他的处境去思考，或许引导孩子说出自己的真实想法，慢慢才会找到适合她的方法。 【关于成长】 我们现在很多孩子信息量很大，真正的社会离他们很远。 例如父母训练孩子的韧性，了解孩子的爱好，成长过程中孩子的变化。 青春期我们自己也一样有叛逆，也有对社会的好奇，提到问题固化处理。 情绪反复包括克制能力差，回到熟悉的环境也会被他人影响，也许这个环境也会影响孩子？老师用一样的方法，孩子自己会不会去处理你说的问题： 遇到同学给，她如何友好地拒绝。 她如果拒绝在同学中会发生什么？孩子也有因此被家长接回家了，接下来她们的关系会发生什么？ 成长中需要应对学校带来的压力，同学关系一样也会遇到压力。 这里并非简单的可以给个答案，也许更多的是需要深入孩子的内心。 如果家人或者父母可以支持孩子当然非常好，如果家庭中父母愿意和孩子一起，寻求咨询师的帮助，了解具体的情况，有了很多专业的知识在未来高中或者大学学习中，也会处理类似的问题。 这些问题背后是调整父母和孩子的认知，应对方式，一家人的相互理解，甚至帮助孩子找到抽烟以外的习惯。 也有人通过画画，上课的时候画一些画一样可以减轻压力。 我们想想，上课画画被老师看见，老师们会如何说呢？ 也许一样会用严厉的方法处理？ 一个曾经中游的孩子，如果自己有目标，很多初三的孩子逆袭的故事一样很多。 找到适合她的方法，允许成长中她去体验一些不一样的角色，就如偶尔抽烟，接纳允许以后也许孩子会觉得自己被理解，也许会因为感动而发生变化。 我们看待问题的态度变了，孩子的心也许也会柔软。 当我们看到孩子抽烟的事不是问题，而是她在尝试解压或者以这样的方式加入其他同学，寻求温暖。 或许孩子慢慢也会去上课，安心做自己，她想要学习也无法靠我们去感觉，而是去思考，手机里哪些是她需要的，如何在夜里应对焦虑，失眠。 一样也是需要思考，鼓励孩子阅读，或者在这个时候找一些外面机构帮助孩子，这是我们成年人可以做的一些事。 避免孩子陷入困境，也许越久习惯也会被强化，需要改变的时候也要允许慢慢改变～ 世界和我爱着你 推荐书籍～《家庭的觉醒》《歌德传》

Kelly水

小姑娘你好！小姑娘是我猜的，看你的描述，逻辑清晰，描述客观，带着对妈妈的爱，我脑子里跳进来的大约是一个14岁的少女，不知道为什么。让我很惊奇的是，你能分得清你想要的，和你妈妈做得不对的部分，妈妈的怒火并没有让你怀疑是不是我自己不好，你的感受是她喜欢指责，她会添油加醋，她说好了坚持错一天，我需要的是鼓励，讲道理，心平气和，我很受伤！你真的是一个智商情商双高的孩子！ 只言片语的猜测可能有出入，但是我感觉我在跟这个14岁的少女说话，阿姨跟你一样，喜欢用理性去分析，我也想跟从理性上分析你妈妈为什么要这么做，为什么，她的做法看起来毫无道理，而且在持续伤害你，明明她想要的是你学习好，可是她做的确实持续影响你的学习？ 有一本书叫《人间游戏》，是英国心理学家伯恩写的，浅显易懂，能帮助我们像透视镜一样去看透人与人之间玩的心理游戏，看到这个游戏的存在，就有了人际关系透视眼，就拥有了破解之法。我把这本书推荐给你，接下来我用你妈妈的例子来看看她玩了什么游戏，并探索一下怎么破解她这个破坏性的游戏。妈妈主要玩了两个游戏。分别是“挑错”和“踢我一脚”，两个游戏互相配合，最后以你彻底崩溃达到游戏高潮。 你妈妈编写的游戏剧本是《委屈的母亲和叛逆的罪人》，她扮演的角色是含辛茹苦却被伤害的母亲角色，她需要你扮演的是，不知感恩伤害母亲情绪的女儿，她永远是受害者。这个游戏的精髓就在于迫害者-受害者身份转换。 🔎挑错（Now I have got you, you son of bitch）游戏，极具破坏性 这个游戏是怎么玩的呢？你妈最开始是迫害者，她时刻在挑错，比如你说你需要鼓励，她内心里等同于你怎么那么脆弱，你讲道理，她内心里觉得你在挑衅她。你看到的就是她理所当然地发起攻击，言语尖刻地指责你，当你被激怒开始生气时，她内心立刻将自己变为受害者，心里想“我的孩子就是这么情绪化不体贴，这么不尊重我。”这里面有个巧妙的转换，本来就是她在故意挑错激怒你，她却在你生气的时候变成了受害者，她才是对的那个人。 🔎配合游戏踢我一脚（kick me） 她通过你生气了想说什么就说什么，火上浇油添油加醋，让你进一步愤怒崩溃，通过她的言行，诱导你对她做出失望愤怒的反应，游戏达成！她这时候就会觉得自己是那个悲情的母亲，看吧，全世界都对我很坏，包括我的女儿！ 为什么她坚持不过一天，因为她每天都在循环验证她的人生信念“我就是一个不被理解，总是受伤的人，没有人理解我，包括我的女儿”。她才是那个受害者，所以她不会去反思她自己！ 这里面的关键部分就是，她会持续不断地激怒你，而且如果你一直觉得她为啥不能懂我的意思试图讲道理，就一直在她熟悉的剧本里，她知道她可以激怒你，这个剧本就会一直循环。你妈妈的人生是一出悲剧，而且每天循环。 ✈️破解之法，就是拒绝扮演她游戏里的角色，破解她的游戏。 当她开始指责时，你不要试图去说服她，你要把这个当成游戏的触发点，立刻告诉自己，游戏开始了，我不要被激怒，她想让我当罪人，她当受害者。你可以试试离开她或者不带情绪地问她“嗯，你说完了吗？”。 当然你也可以从停止向她提需求，因为你知道你对她提需求，最后都会变为你崩溃的结局。你需要鼓励，可以去找爸爸（如果可能），去找老师，去找同学。你妈妈是一口枯井，你锲而不舍地想从里面打出水来，最后受伤的只会是你。 你妈妈被困在了童年伤痛的剧本里，她一时半会出不来的。而你还小，学会保护自己，避免被拉进别人的剧本里，也是人生智慧。 最后，无论生活有多难，你都要学会自己爱自己，你想要的鼓励和爱，自己给自己！努力学习，把所有的精力都用在学习上，这是你改变自己，远离她最有力的武器！

小鲸鱼鲸遇

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何陪伴抑郁症的家人？目前有退行表现。我试着为你答疑解惑。 题主希望帮助到有抑郁症的家人，给到家人专业有效的支持帮助，能看出来题主对抑郁症有一定了解，希望能做些事促进家人康复，掌握一些的有效陪伴方法，你真的很棒很爱你的家人。 抑郁症需要专业精神科医生的评估检查，根据具体症状表现治疗，遵医嘱服用精神类药物定期复查，根据医生建议配合心理治疗，以促进康复。 抑郁症的核心表现就是持续的心境低落，快感缺失，无意义感，精力下降，以及其他不同的人还可能出现不同的其他表现，比如失眠，易激惹，容易哭泣，食欲下降等等。 也有一些抑郁症会伴随幻觉、妄想等精神病性症状，需要家人观察跟病人沟通，跟医生反馈情况尽早干预治疗。 家人总说累，即便只是出去走走，也会感到身体非常疲劳，这是抑郁症的核心表现之一，包括没有动力，很容易被误解为懒，逃避，拖延，而延误病情耽误治疗。 抑郁症病人虽然行动力虽不足，但思维和感觉一直是活跃的，比如不停地想各种事情，对周围人对自己评价敏感，对自己的各种变化敏感，对自己和他人有一定自知力，但可能会不满和挑剔家人行为，因为出于对自己的不满，也会投射到家人身上。 退行表现是什么时候出现的，频率多吗，还有没有其他表现，有没有受到过刺激，这个需要跟医生沟通是否进一步功能缺失如何干预。 人在某个心理发展阶段受到一些伤害，正常心理发展受到阻碍停滞，会退回到之前更早的感受到安全感的心理发展阶段，是退行的表现。 陪伴抑郁症患者，家人首先要安抚好自己的情绪，避免自己带着焦虑抑郁的情绪，否则，会进一步影响抑郁患者的负面情绪，这一步非常重要。 家人保持良好的心态和情绪，才能看到抑郁患者的情绪，给予理解和支持，要承认他们的感受，而不是否定讲道理给建议，情绪情感上给予接纳。 即便有退行表现，也要关注情绪，看到要求背后的需求的缺失，比如一直想要妈妈的抱抱，妈妈或其他陪伴的家人，可以给予拥抱。 拥抱和抚摸后背行为，本身是可以给家人提供安全感，并不是过分的要求，可以观察是否有其他寻求安全感的行为，你要知道你的家人是病了，如果你觉得家人提出的要求或做出的行为有伤害性或过分，也可以表达对对方情绪和需求的理解，但对行为的拒绝。 并不是要满足病人的一切要求，在情绪需求上表示理解和支持，适当满足，告诉家人你能做什么，以及做不到什么，表达你的真实情感。 即便做不到，也没做好，不要过多自责，关怀好自己的情绪，才能更好的关怀家人。 你的家人需要你的支持，陪伴抑郁症家人是很辛苦的事情，题主也要寻求更多支持和帮助，有负面情绪不要自己一个人消化，跟信任让你感觉安全的人倾诉，必要时寻求心理咨询师的帮助。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看如何面对这份困扰哈。 首先，你感到早上照镜子都是一种煎熬，因为你对自己的评价是：好丑啊！ 然后：你一天的心情都不好，很自卑；在家也不爱出门，打视频也不敢露脸；大人们说我没礼貌。 我能够理解，这种被评价带来的自卑让你煎熬感到痛苦和挣扎。 我也理解，爱美之心人皆有之。 所以，你希望自己的容貌是复合某些标准的；希望自己是可以自信的，是这样的吗？ 我们的美，还需要自我的培养接纳肯定赞赏鼓励。 其次，我们来看看心理学上的“镜中我效应” 顾名思义其内涵就是，像我们只能从镜子里看到自己的长相，“我”对自我的认知，也都是来源于别人对我的看法一样。 “镜中我效应”，是1902年由美国社会学家查尔斯·霍顿·库利提出的。 作者做了一个形象的比喻：“每个人都是另一个人的一面镜子，反映着另一个过路者。”所以，这个理论又被称作“镜中我效应”。 这个理论告诉我们：“一个人的自我观念是在与其他人的交往中形成的，一个人对自己的认识，是其他人对于自己看法的反映，他所具有的这种自我感觉，是由别人的思想、别人对于自己的态度所决定的。” 我们从小会受到一些教导，就是你要做一个“好”的自我，不能有“坏”的自我，比如： 你要分享，不能自私； 你要聪明，不能愚笨； 你要真实，不能虚伪 你要勇敢，不能胆小…… 或者： 懂事是好的，不听话是不好的； 成绩好是好的，成绩差是不好的； 温暖善良是好的，冷漠拒绝是不好的等等 于是，慢慢长大的我们，常常会陷入一个“我想成为的那个人”，和我“实际上我体验到我是谁”之间的冲突和分裂。 我们常常想要变得更好，而没有想到过，如何成为一个完整的人。 会把本来完整的自我瓜分为对立的、“好”的自我，和“坏”的自我。 因此，我们常常体验到这两个自我的冲突，这意味着我们已经陷入到自我的分裂之中，失去了完整性。 从而，给自己带来很多的冲突、疲惫、内在的消耗。形成思维局限，而感受焦虑，自卑。 所以，我们需要打破这个依赖外在评价的思维局限，尝试认识接纳真实的自我。可以吗？ 最后，做真实的自己 此刻，我邀请你一起，做几次深呼吸，专注地看着镜子中自己的眼睛，温柔而坚定地跟自己说： 你好，我看到了你的容颜，真实、自然，普通但是独特；我也看到了你的内在，有自卑的部分，同样我也看到你有自信的部分； 我看到了你的某些脆弱，我也看到了你的勇气； 我看到了你的某些不安，我也看到了你的平静； 我看到了你的某些担心，我也看到了你的放松； 我还看到你内在有其他的很多很多很多…… 每一个部分，我都看到了……亲爱的，我看到你了。 我开始允许自己，开始接纳真实的这样的自己，我也开始理解与尊重这样的自己。 尝试把不同真相的每一个部分，像一面镜子一样回馈给自己，承认自己的每一个特质，看到这个部分，理解与尊重这个部分。 尝试发展出一种能力，有技能地和所谓“坏”的自我部分去连接、沟通、互动，不去评判排斥。 让自的“好”与“坏”两个部分同时在一个空间里，和谐共处，从彼此那里得到支持、互补和共鸣，成为一个完整的自我。 做完整的真实的自己，真的很棒！ 青春期，会有一些困惑，这是所有人都会遇到的困扰。 相信你，可以通过探索学习成长，拥有一个清晰的自我认知，并且勇敢的自我接纳自我理解与尊重，自我信任与自我赞赏。 推荐阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《成为了不起的我自己》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.2006年你出生了，家里人都对你寄予厚望，那么说明你的到来家人感到惊喜的，家里人也非常开心一个新生命的到来，你四岁的时候爸爸去世了，“他们说你客家人”，那么请问这个他们是谁呢？ 2.是你的哥哥妈妈爷爷呢还是说的其他的叔伯长辈呢，如果是你的哥哥妈妈还是爷爷奶奶那对你而言那是很大的伤害，因为你们只有彼此了，我们班之前也有一个小姑娘也跟你有同样的情况，在她七岁的时候她的父亲去世了，仅仅是因为她在父亲的葬礼上哭不出来，家里人就指责他认为她父亲的死跟女孩有很大的关系，女孩一度换上了抑郁症，女孩和哥哥都同时患上抑郁症但是妈妈把钱给哥哥治疗了，没有给女孩治疗，然后女孩就特别的伤心，我当时告诉她父亲的去世跟她没有任何关系，别人那样说只是想找到宣泄口而已，在同一个家庭中，人们往往只会欺负于更弱的人，有时候不是自己的错但是别人想找到一个宣泄口就会使自己背上莫须有的罪名，我们能做的就是坚持自我，认清自我，自己没有做的事那就没有做，跟自己无关的事就不要让别人的错误来惩罚自己。 3.至于是其他的叔叔伯伯姨姨姑姑的话，那就更不用在意了，因为他们跟你们没有直接的关系，归根到底他们只能称之为外人，这些外人既不能给我们提供吃穿，又不能给我们提供心理的慰藉，我们何必把他们的话放在心上呢？ 4.四岁爸爸去世五岁妈妈走了，对于任何一个家庭而言都是毁灭性打击，但是日子还得继续，你13岁就出去打工背后吃的苦可想而知，所幸你和你哥哥都已经长大了，爷爷奶奶也还在这就已经是不幸中的万幸了，那么艰难的日子我们已经度过来了，一个人一生的苦难是有数的，之前已经度过了那么多苦难，你要相信生活不会一直一成不变，当你拼尽全力的时候世界总会为你让步，但我们从13岁到18岁我们已经度过了未成年，那么以后的日子只会越来越好。 5.没有爸妈是已定事实，但是我们可以带着父母的期盼，继续生活。没有梦想我们现在可以思考我们的梦想，没有青春我们现在可以享受青春，没有爱情我们可以追逐我们的爱情，21岁还非常的年轻，尽管你的心智已经非常成熟但是你确确实实生理年龄仅仅只有21岁，20~30岁是人生最美好的十年，也是出现奇迹最多的十年，你才21岁，有无限的可能。 6.当我们追逐很多事情的时候我们可能一件事都做不好，但是当我们拼尽全力只专注一件事的时候那我们可能会把这件事情做得非常好，你现在要做的事是不想其他专注于提升自己，只有当自己优秀了那么就会吸引来更多的优秀者，当自己强大了你周围的人都是厉害者。 7.我们可以去向身边有结果的人寻求帮助，或者学习，看看他们是怎样在没有学历的情况下提升自己的，同时网上也有很多成人自考这些，我们所做的努力不是为了什么，仅仅是为了让我们的人生有更多的选择权而已。 8.你可以用你的积蓄多走走看看世界，走着走着，眼界自然就会开阔，不同的事物都会对你的思维产生冲击，或许我们在看看世界的过程中就会寻找到自己接下来的目标，当我们的眼界开阔了，心胸开阔了，我们就会发现遗忘的很多事情我们纠结来纠结去其实没有多大的意义，人生最重要的是现在和脚下。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，阅读你的文字描述，我看到这个习惯模式给你带来了的焦虑，已经对你造成了蛮大的困扰，我在这里陪伴支持着你，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 你能够觉察到自己的困扰，并且清晰的描述出来，尝试寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 首先，进入青春期后的你，随意思考周围事物的习惯，形成了一种模式，会因为某个事物某个人而胡思乱想，甚至陷入焦虑，出现害怕与人交往，恐慌的感受，被人看作讨好性人格，身体也出现了腋下冷汗，肠胃不适的症状。 这个思考模式的发展，让你感觉到杂乱，焦虑恐慌，困惑无助。这种感觉真的蛮痛苦的，你依然可以坚持到现在，并尝试寻求帮助与成长，真的不容易，也很棒！ 请你相信自己，这不是你的错，你不用讨好任何人；也不是你不够好，是每个人在成长过程中都可能会遇到的。 这些感受和困扰都是真实的，影响蛮大的，时间也蛮长了，它们值得被看见被理解，也值得被好好的处理与对待。 这份疗愈和成长的改变，需要一个过程。 所以，寻求咨询师老师专业的帮助，是对你最好的疗愈和支持。 在和老师工作的时候，你内心任何的想法与感受都可以真实的表达出来，老师会陪伴支持着你，去看到你内心更深的感受和需求，帮助你一步一步的去疗愈去成长，重新获得内心的平静与力量，消除焦虑。 其次，根据心理学家埃里克森的心理发展理论，在13～19岁，我们会处于自己自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，我们是彼此的朋友。 此刻，许多人会经历身份认同危机。并因此造成困扰迷茫。 如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份。 如果父母强迫我们听从他们的观点，我们会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 这个阶段我们都需要一些学习，尤其需要一些互相信任的同伴，和自己钦佩的榜样。 所以，可以尝试找到自己喜欢的朋友，可以阅读一些名人传记。好吗？ 最后，学会自我接纳，自我理解与尊重 允许接纳自己，会在思考事物的时候，有一些思维发散；也允许接纳自己有一些不适，或者小毛病。 每个人都会有自己的困扰，有自己擅长的部分，也有自己的不足。这才是一个真实的完整的自己，也是我们的独特的部分。 接纳自己可以成为独一无二的自己。 接纳自己，会让我们的内心更轻松，也容易获得平静和力量。 可以在感觉陷入困扰或者睡不着的时候，做几次深呼吸，按下暂停键。 然后，转动眼球，并给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，也在拍打的同时，一边告诉自己：即便是我感到焦虑/困惑/恐慌（这里轮流用你想到的感受和情绪词），我依然接纳我自己，深爱我自己。 推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《控制焦虑》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.关于强迫症 从你的描述看来，你有一些强迫行为。而似乎外界影响因素也有学习方面的压力。“我会刻意的去追求线条和发音的完美，不然会感到焦虑”，似乎你会在意发音而掉进这个单独的内容，以至于整个句子的完整性，因为这个单独的片段而遭到了破坏，甚至让你不理解了。另外，关于线条的不均匀和不完美，会让你感觉有一些缺陷，让你有些难受。而追求完美的这么一个过程，又影响了你的学习效果。 “这样的症状其实从初一初二左右就有了，但是后面有一段时间减轻了，上高中以来我觉得这些症状又都加重了，让我的身心感到很烦恼”，不知道最初出现这些症状的时候，发生了什么事情？那时候是因为来自生活上的压力，还是因为学习上的压力？后面有通过怎样的办法减轻？或者说在什么样的情况之下，这些症状又减轻了，你是怎样调整的？现在这些症状又都加重，是又有哪些相关性的因素？ 看起来这些症状已经影响到你超过三个月以上，并且你自己没办法摆脱，也影响到了你的学习和生活。所以这种情况是建议你去专业医院的精神科去看一看，试着用一些药物治疗，或者根据医嘱来调整一下状态。当然也可以选用暴露与反应阻止疗法，用这样的办法来调整一下。 2.从内在调整 看起来目前这些强迫症状，你暂时没办法摆脱，而你内在又非常的反感，毕竟影响到了你的学习和生活，想要去摆脱。因此你内在实际上比较内耗，矛盾，有一些冲突。想要改变任何一个症状或者行为的办法，你需要在内在先去接纳这些行为。 从你这些强迫行为当中看到你追求完美，想要在这些发音和线条上面做得更加好一些。从这个角度来看，你的强迫行为，或许你能够从中看到一些有利之处。比如一些科学家，他们需要这样的强迫行为，让自己追求更加精准，或者更加确切，怎样让自己的数据以及成果更加的精细。 当然无论是强迫行为也好，还是任何一种行为，有这些行为的出现，它必然是有一些意义的。如果这种行为给你造成困扰，那么就需要我们引起重视，调整一下它的强度，不让它对我们造成困扰，而是让它向积极面的意义去调整一下。 所以先接纳和允许自己会有这些行为，当你觉察到这些行为时，内在对自己多一些理解，而不是在内在评判或者指责自己，那么。这样的内在调整，也能够让你这一种症状慢慢的去有一些减轻。 3.怎么办 从专业上面还是建议你首先去医院的精神科或者找专业的心理咨询师，帮助你去调整这一个状态，必要的话可以适当的服用相关的药物，或者运用相关的暴露与反应阻止疗法进行调整，让你能够慢慢接纳自己，有些发音就是没有做到，如你期待的那样，也能够允许有些线条就是画的没那么完美，或者没那么圆。 其次，在你再一次有类似的强迫行为出现的时候，你可以想着用别的办法去转移注意力。或者直接跟那一刻你的焦虑情绪，以及恐惧的情绪，去做一些链接和和解。比如找一个不被打扰的时间和空间，去感受你内在那一刻的焦虑和恐惧。如果你的反应没有做到你期待的那样，那些线条没有那么完美，没有那么圆，对你来说意味着什么？为什么你会这样认为？还有什么办法可以让减轻或者替代你这样的想法。 平时可以适当的运动，规律的作息，与人聊一聊，都能够缓解你的情绪压力，从内在的改变上能够慢慢调整你外在的行为。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如题主所写，由于自己的成绩一直没有进步，就会开始自责，胡思乱想… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如题主所写，如果我这一年还是没有考上本科的话，那些亲戚…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你经历过一次高考失利，也经历过暑假打工受挫，虽然你还会担心复读引来别人的目光和评价，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你知道亲戚会说我，可是觉得他们不会讨厌。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

你好 看了你的文字，十分心疼你，15岁的年纪，应该充满活力的年纪，但是你却承受心理上这么多的压力和情绪，隔空抱抱你。 看了你的描述，看到你似乎已经有一些躯体化症状，所谓躯体化症状就是因为情绪身体上做出的一系列反应，例如肠胃不好，腋下出汗睡眠不好。看的出来，你被焦虑所淹没，这种情绪让你无法集中注意力，你说的走路低头或者是被认为讨好型人格，也是在因为情绪而选择回避，是因为焦虑而过度保护所产生的一种防御性行为。 怎样破解，个人看法 首先需要打破反刍性思维，例如你总是在脑海中反复回想一些事情，思考变成胡乱猜想，就会一直反复去想负面的一些想法，所以停止这种思维是首要先去做的，在想的时候第一时间打断自己，或者用力拍一下自己的手背，或者大声喊一下，可以转移自己的注意力去做一些其他你想做的事情，最好是行动上的，例如打扫卫生，做做运动，或者去爬山，去和朋友聊天等等。 第二就是试着让自己的情绪放松下来，这种放松需要我们觉察自己的情绪，这种焦虑虽然影响生活，但是我们也需要把它用笔记录下来，看看自己此刻的情绪是什么，然后尝试给它命名，并需要看到这种情绪的背后产生的原因是什么，其实情绪的背后是我们内在的自己，那一部分的自己所需要的内在需求，所以觉察很重要。 第三讨好型人格一般是太在意别人的看法，容易对自己产生一些负面的评价，这需要我们提高自己的自信，并且需要我们告诉自己他人的想法其实并没有那么重要，他人并没有像自己那样关注自己，人活一世，自己活的轻松自在才是最重要。 最后建议你寻找专业的医生看一看，心理方面需要我们觉察自己，也需要我们从医生第三者的角度看到自己需要什么样的方式和方法来调节自己。 另外，你的钱财需要保管好，因为我们在寻找外界求助，寻找医生时会花费存款，所以钱也是有一定的用处的，加油，相信自己。

孤独浪子浪迹天涯