废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。从高中到大二暑假这几年你时不时会体验到兴趣减退、情绪低落和无力等状态，现在你既希望能获得帮助，改善自己的心理状态；但同时又觉得家人好像不理解你，而你也不希望被过度关注或者贴上什么标签，这样的纠结和拉扯让你很疲惫。 我想你的顾虑很多人都能体会，这跟社会上对心理健康的一些偏误认知有关。对于身体的不适，人们不会太纠结要不要去医院检查，不舒服了就及时求助、避免问题延续或加重，这是一种被广泛接受的常识和共识。可是当不适发生在心理层面时，很多人都会犹豫、回避，担心被贴上“不正常”、“想多了”等标签。似乎心理问题被带上了某种“该不该有”的道德色彩，不免让人担心承认自己情绪出了问题会受到别人异样的眼光或者过度关注。 但实际上，心理健康并非孤立存在，它跟身体健康密切相关。比如从生理角度看，神经递质、激素水平的变化都会对情绪产生影响；从生活方式看，长睡眠不足、饮食失衡、缺乏运动或者人际压力等因素也可能引发心理状态的波动。所以，当我们在情绪上持续感到困扰时，就像身体出现反复不适一样，同样需要寻求专业的帮助。 如同体检是为了更好地掌握健康状况一样，心理评估也不是为了定义一个人，而是为了更准确地理解身心状态、判断用什么方法调节比较合适。所以去医院进行心理评估其实是一种主动的照顾。可以跟家人找个适当的时机正式的谈一下，告诉他们你经历过反复的情绪波动而且带来了躯体化的反应（比如喘不过气），你不确定是什么问题，考虑到健康的重要性，你想趁暑假去医院看看。照顾好身心健康，才能更好地继续学业和准备未来的发展，专业的事要由专业的人来做，你希望家人能支持你照顾健康。 从你的描述来看，你的情绪状态跟家庭关系也有紧密关联。家人的不理解或家庭矛盾是一个压力源，也许积累了一些 “不能说” 或者 “说了也不被理解”的经历，让你在表达自己的真实感受时有些迟疑。不过换一个角度来看，或许这也是调节情绪的一个入口—即尝试去觉察并逐步改变自己与家人之间的互动模式。这并非是要立刻解决所有矛盾或者争取他们的完全理解，而是尝试在你力所能及的范围内，为自己争取更多被听见的空间。哪怕只是真实表达你正在经历的不舒服、提出一些具体的期待，或者在对话中保护自己的边界，都是在积累更多的掌控感。 还可以尝试从外部关系中寻找支持资源，比如信任的朋友、学校的心理咨老师、心理互助社群等。此外，当负面情绪来袭、出现消极想法，却一时在身边找不到合适的倾诉对象时，也可以尝试拨打当地的心理援助热线。寻求帮助的动力是一种内在的资源，自我关怀也是我们对自己的一份忠诚，不妨把自己当做最好的朋友来对待。

Ming-Zhi

题主你好，看你说起她的过往，又说到和她的以后，都能感受到你的苦涩和痛楚，我是心探教练余，和你聊聊。 记得有人说过，少男少女的爱像是在找父母，需要的是关心；年轻人的爱像是在找自己，需要的是认同；成年人的爱才是在爱别人，需要彼此的奉献与宽容。 可是现实生活中，很多成年人的爱其实也在找自己，他们生活在恋爱的幻觉中，而现实中的那个人只是自己内心深层的影子。 说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。 所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以对女友的一些往事很膈应，也很无助，正是因为我们在内心有个声音“我介意，我无法接受…”，你的故事脚本早已安排好了。女友就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。 因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，当初和女友相识相恋，我们欣赏她的是哪些因素？这些好的方面是否有改变？ 我们也可问问自己，想起女友的过去，追究她和前任的性经历，是内心什么需求？ 我们还可问问自己，我理想中的伴侣是怎样的？我理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 同时我们也要学会欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能包容她的过往，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。 我们可以和女友来一次坦诚沟通，首先向她明确表达自己的爱意和信任，同时也请女友理解自己真实的想法，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以和女友一起去大自然踏青，感受属于你们的两人世界，你会发现，此刻在一起最温馨，也最浪漫。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨优秀的人总是有优秀的烦恼呢，我理解你此刻所描述的状态，就是那种在高强度学业压力下身心发出的信号，那种明明拥有优秀的能力却被无形的束缚感所困扰的体验。 你有提到的注意力难以集中、睡眠质量差、记忆力感觉减退、考试时过度焦虑、感官敏感等问题，虽然你用了“神经衰弱”这个词来描述，但在现代心理学和医学框架下，其实这更像是长期高压环境引发的广泛性焦虑状态、学业耗竭以及伴随的躯体化反应的一个综合体现。 这并非你能力不足，而是你的身心系统在持续高强度运转后发出的“过载预警”。 🌙聪明的你已经敏锐地观察到了一些关键点：理科思维速度变慢但英语反应尚可，这可能就是焦虑主要干扰了需要高度专注力和工作记忆的复杂认知任务，而相对自动化程度较高的语言处理则保留较好。 你说的那种“听不清别人说什么”、“读漏题干信息”的感觉，也并非听力或视力真的下降，而是焦虑状态下注意力资源被内部担忧（“考不好怎么办”、“别人怎么看我”）大量占用，导致对外界信息输入的处理效率大打折扣。 至于睡眠时脖颈、耳朵、后脑勺的异常敏感和“跳动感”，我想更是身体处于长期紧张状态的直接生理表现————肌肉无法放松，神经系统过度警觉，一点微弱刺激都会被放大。 ☀️面对这种情况，咱们就可以在“身心系统整体调节”和“学业压力具体应对”两个方面来个双管齐下： 1. 建立身体的“安全锚点”，打破紧张循环 你可以每天固定两个时段（哪怕只有5-10分钟），进行深度腹式呼吸练习或渐进式肌肉放松（从脚趾开始，逐个部位绷紧再完全放松）。 重点不是“追求睡着”，而是让身体重新学习“放松”的生理状态。 睡前1小时尤其关键，以此替代“无端联想”。 针对脖颈和听觉敏感，睡前可以用温热毛巾敷一下后颈，拉伸颈部肌肉（缓慢左右转头、低头抬头）。 尝试使用质地柔软、支撑良好的枕头（可能需要尝试几种，我在这推荐一个亚朵星球，我也在用，不过你得自己去试试才知道）。 对声音敏感，可尝试佩戴舒适的降噪耳塞（睡眠专用款），或播放极低音量、规律的白噪音/自然声音（如雨声、溪流声），用恒定的背景音掩盖突兀的环境噪音。 目的是降低环境刺激的不可预测性。 咱们壹心理是有一个冥想星球app，你也可以试试。 还有就是即使睡不着，也固定上床和起床时间（包括周末）。 比睡眠时长更重要的是生物钟的稳定。 最初几天可能效果不明显，但坚持一周以上，身体会开始适应这个节律。 2. 理解焦虑，降低灾难化思维，你要去认识到在高三、在清北班的环境下，你所经历的焦虑、注意力波动、睡眠困扰，是一个高挑战情境下非常普遍的身心反应，不是你独有的“脆弱”或“缺陷”。 而这本身已是你努力适应高要求的证明。 你提到成绩稳定在660-670但“无法突破瓶颈”。尝试问自己， “如果保持这个分数，最坏的结果是什么？我真的无法接受吗？” “一次考试/一道题的失误，真的定义了我的全部能力或未来吗？” 目标从“必须突破”转为“稳定发挥，减少非必要损耗”，心态反而更易接近突破点。 3. 当你感觉思维明显阻滞、效率低下时（如学理科时），果断暂停。 去进行与学习无关且能转移注意力的活动（散步、听喜欢的音乐、简单家务）。 这比硬撑着低效学习更能恢复认知资源。 学习的方法相信不需要和你建议呢，不过你要学会按下停止键。 平时和信任的朋友、家人聊聊你的感受（不必是寻求解决方案，仅仅是表达出来就有释放作用）。 如果学校有心理老师，尝试预约一次谈话。 我们去寻求专业支持不是“弱者”的标签，而是高效应对挑战的智慧。 推荐给你一本书📚《考试脑科学》[日]池谷裕二著。 这本书非常适合你当下的状态。 它没有空洞的励志，而是用通俗易懂的神经科学知识，解释记忆形成的原理、压力的生理影响、高效学习的时间安排、睡眠对记忆巩固的关键作用。 你会明白为什么睡眠不好会影响记忆，为什么考前紧张是正常的生理反应，以及基于脑科学原理的、切实可行的学习与复习策略（比如“分散学习”、“输出优先”）。 了解大脑运作的规律，能让你更科学地管理自己的学习过程，减少盲目的自我苛责。 你现在经历的，是攀登高峰时必经的“高原期”，是身心在重压下的自然调整过程。 要和你说的是，那些感官的敏感、思维的阻滞、夜晚的清醒，并非退步的信号，而是身体在提醒你需要调整节奏。 加油，祝未来金榜题名！ 我与世界爱着你❤️ 祝你幸福🥰

昆浮语

你好。 别人当面吐槽自己，本身就是一件非常令人尴尬又令人厌恶的事情，更何况这个人是自己的女友，而且，看起来她是故意的。 你的问题是该怎么调节，那我把我看到的和想到的跟你分享，希望能帮助你走出困境。 *关于女友吐槽* 我想，绝大多数女友应该都会吐槽自己男友的吧。至少我见过非常多。这种普遍性，可能是因为，两个人来自完全不同的生长环境，哪怕你们相互再怎么契合，也必然有一些相互看不顺眼的地方，比如她跟朋友的吐槽，比如你也看不惯她在你面前吐槽，当然你们生活中应该还会有更多的，我看不到就不瞎猜了。 那么，既然有相互看不顺眼的地方，那么这个“看不顺眼”往往是需要有一个发泄出口的。有些情侣选择吵架，有些情侣可能选择不吵架但找个人吐槽，当然，可能还有其他方式，但无论如何，所有能够持续走下去的情侣，最终都是通过各种方式相互和解相互靠近的。 从你的问题来看，你并不接受吐槽这种方式。那么，你可能需要考虑一个合适的方式让女友排解她对你的不满。所以，这可能是我觉得你需要思考的第一个问题。 *关于吐槽你* 是的，女友当着你的面跟朋友吐槽你，那么，需要你思考的第二个问题是：如果当面吐槽你的人不是女友，而是朋友，或者同事，或者一个关系一般的人，你还会如此生气吗？ 这个问题需要你去探索，是不是“女友”这个身份，给你带来的情绪扰动？亦或是其实你无法耐受任何人对你的当面吐槽？如果是后者，那么女友对你吐槽固然不对，但你可能得重点关注，“你不太能耐受他人对你的批评”这件事。 *关于当面* 接下来一个问题是，你不想听到女友当面吐槽你，但你能否接受“背后”吐槽？前面讲到的，她对你看不顺眼的地方，是需要有出口的。因此在你简单她当面吐槽你之前，实际上在你不在的时候已经吐槽了无数遍了。你是否能接受？ 也就是说，如果一个人对你有意见，但不当面指责你，而是背着你跟另外一个人吐槽，背后议论你，你是否能接受？事实上，这种事情是必然会有的，即便你是孔圣人，也必然有人吐槽他，更何况我们都是普通人。 并不是说你一定要接受别人背后的吐槽，而是希望你去探索，是否当面吐槽不行，你不知道的地方吐槽你可以？ 如果是，那问题很简单，你只需要跟女友沟通一下，跟她说吐槽你可以，不要在你面前吐槽，说明理由，相信女友可以理解的。 如果不是，那么你需要看看自己是否有完美主义倾向，是否有自卑的部分尚未和解？ *关于吐槽的内容* 你的情况是，女友认为没有说很严重的话，你觉得很严重。那么你需要确认一件事情。就是，是女友吐槽这个动作引起你的不适，还是吐槽的内容引起的不适。如果是吐槽的动作，参考上述内容。如果是内容，那么你就需要去进一步探索，什么样的吐槽内容你是可以接受的，然后跟女友沟通。 *我自己* 早期我老婆经常跟我吵架，但是因为我很害怕吵架，她也发现跟我吵架也没什么意义，后来改成偶尔跟她妹妹吐槽，有时候我也是能听到的，但是我觉得，不跟我吵架挺好，所以我基本不介意她吐槽。 道理就是这么个道理，被人吐槽就是不舒服的，你感到不舒服并不是你的错，确实是吐槽你的人的错，嚼人舌根本身就是没礼貌的。但但这个人是自己的伴侣，性质就有些不同了，你需要找一种方式跟自己和解。慢慢来，每一次对自己的自我探索，都会让你更加自洽。

郑康扬

题主你好，控制不了食欲可能是因为你心里有很多的哀伤。就像你说的，明明你不饿也不馋，就是想吃东西，哪怕快撑吐了也停不下来。 这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，而是你身体在跟你发出一个信号，你内在积压了太多的委屈和不安了。伦敦大学有一个进食障碍研究中心，他有一个研究报告，百分之六十八的情绪性进食者在童年时期都存在着情感功能错位，也就是分不清食物和情感的关系。 那哪种家庭会容易造成这种功能错位，从小不被允许表达你自己的家庭。比方说从小父母就特别严格，要求你学习好，不能犯错，每次你表达需求的时候就训斥你不懂事。被长期压抑真实情感的孩子，就会分裂出满足他人期待的假自我，这个时候你整个人的觉知是麻木的，是没有自己的感受的，你只有在吃下食物的时候，只有吃到撑你才能感受到自己真实存在。 所以你胃里塞满的从来都不是简单的食物，而是那些没流的眼泪、没发的脾气、没敢拒绝的要求。就为什么很多时候，明明你知道暴饮暴食对身体不好，但是就是控制不住，因为从来都不是你的胃空了，而是你的心空了，你的内在始终有一个未被满足的情感需求，你就是会控制不住用食物去填补情感上的匮乏。 所以不要责备自己贪吃，控制不住食欲看似是身体问题，它实则的根源在于心理和情绪上。而想要去改变这种情况，我们需要做的就是看到躲在食欲背后那个充满委屈和难过的自己。就每次当你忍不住想吃东西的时候，你问问自己，当下我是不是饿了还是心情不好，一旦你意识到自己不安全感的来源，并且接纳自己的情绪，你就不会被食物所控制。 其实我们一定要明白，食物是给我们能量的，它不是发泄的工具，更不是爱。你的胃不需要二十四小时去待命，去消化那些未曾说出口的悲伤，你不需要不停的去吃，依然可以在哪怕只是晒晒太阳、摸摸小猫中感受到爱和满足。 以上希望可以帮到你，如果明显感到不适，或者自己无法调节，还是建议及时就医哈。

『LY』

你好题主！看到你的描述里的确你也在痛苦感受里，你说我要跟你说一大堆道理这对于我，这个学习过十三年一点点心理学的人是一种太不地道了，我们只能按照心理学的知识给到分析父母之间关系，至于你们的家事还是你去理解与处理比较妥当。 你的父亲一个讨好顺从的冷漠依恋的人，你的父亲对原生家庭的千依百顺机会可以不用顾忌你的母亲感受，同时也会过度控制着你的母亲任何想法与需求，在这样的感受里，你的父亲虽然现在有了宗教信仰，但是过去让你受伤的心也许未被能回到过去，同时你父亲知道你的母亲出轨，只是要求你的母亲不可以再发生这样的事，也不会对你的母亲为什么出轨做出对婚姻与爱人的保护，这是一种冷漠依恋模式的人，也可以说你的父亲对感情就是一种爱搭不理的人，当然也不一定会看到你的母亲出轨的需求。 你的母亲一个被动依恋模式的人，这也可以说是一个非常顺从的人，在这一直压抑被否定与冷漠的感受里，压抑的情绪同样也会被一些坏男人给盯上，这不是你的妈妈的问题，因为你的母亲非常容易被别人欺骗打压，这来自你的母亲是一个特别容易相信别人的人，同时也因为没有你的父亲对你母亲的照顾，被欺骗是一种非常正常的存在问题。 当然在你特别紧张父母关系，也可以说你现在也有一定的不舒服感受，感受就像父母关系成为你最恐惧被抛弃，在这感受里你会用着成为父母的父母角色来处理自己的恐惧与焦虑感，也许你可以让你们一家子能接受情况下，在平台找一个家庭治疗的咨询师，给你们家庭问题做一个咨询，也许会有一定帮助，但是不一定是你想要的结果，关键还是要看你父母是否肯走出走一步一直压抑无法被看见与不被照顾，委屈的痛苦感受。

幸福的阿汤

看到你的描述，能感受到你内心的沉重。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的这些经历——情感投资、事业挫折、人际困扰，就好像是一层层的担子重重地压在你的肩头，你脆弱的心灵已经不堪重负了。 我注意到，你使用了"投资失败"这个经济学的专业术语来描述你的情感付出。这很有意思，也很有暗示性。好像是你在人际关系中，会采用一种"投入-产出"的计算方式，去计算你在感情中的投入和产出，你会把感情看成是一个项目，一个投资。 第二，你提到睡眠困扰和工作压力，这让我想到，当我们内心的需求，比如被理解，被认可，被支持的需求长期得不到回应时，确实会产生持续的警觉状态。 第三，你描述自己正处于一种困境中，既无法在现有的环境中获得满足，又不敢轻易地离开，好像是你内在的需求，处于一种无法被满足的状态中。 工资没有动力和力量，好像是你的成就感和价值感没有得到应有的确认和回应。线上为主的同事关系，可能也无法给你提供足够的情感支持。领导明确表示无法加薪，这可能也打破了你想通过努力工作获得回报的美好期待。 能看到，你还在梳理自己的可用资源，具备不错的专业基础，已经采取了一些理性的应对措施，比如降低投资，可是你的身体已经在发出警告信号了，多次就医的经历确实很让人心疼。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试每天拿出五分钟的时间，梳理自己的情绪或感受，不带任何批判地，随意地，自由地书写，让你自己的情绪有一个表达的出口，让你的自我有一个可以随意舒展的空间。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这些问题。比如，你把感情看成是投资的模式是如何形成的？在你的工作中，最享受的环节是什么？什么时刻让你感受到最有活力？在新渠道对接中，遇到了哪些困难？那些让你感到"被误解"或"不被支持"的时刻，都是怎样的？ 最后，慢慢地学会照顾好自己的情绪或感受，学会自我关怀，慢慢地去处理自己的一些问题，从一些小的方面去做出调整，让自己过的更舒适自在一点。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我能感受到你字里行间那种明明心里翻江倒海，却只能沉默吞下的窒息感。小时候被朋友随意翻书包、拿走东西，还要配合对方“演戏”的委屈；长大后反复回想时“凭什么是我”的愤怒；以及自我怀疑“是不是我太软弱”的无力，这些情绪像针刺一样，看似不剧烈，却日复一日消耗着你的心理能量。你并不是“傻子”，只是还没学会如何温柔而坚定地守护自己的边界。这种“想反击却不敢”的矛盾，恰恰说明你内心有对公平的渴望，只是暂时被恐惧和习惯压制了而已。 你的“软弱”背后，藏着未被看见的善良与敏感，从你的描述中，我看到比较敏感的人格特质，你提到“半夜想起来气的辗转难眠”，说明你对不公平的感知非常敏锐。这种特质不是弱点，反而是一种天赋，你更能共情他人，也更在意关系的和谐。但问题在于，你过度将他人的需求（比如“配合朋友演戏”）置于自己的需求之上，导致情绪长期积压。 小时候的你选择沉默，可能是因为害怕破坏关系、被孤立，或是潜意识里认为“反抗会带来更糟糕的后果”。这种应对模式在童年可能是保护机制，但成年后若未调整，就会变成束缚你的枷锁。当你反复纠结“是不是我太傻”，本质上是在用他人的行为定义自己。当一个人不确定“我值得被尊重”时，就会默认他人的越界行为是合理的，甚至自我合理化，“也许是我太敏感了。” 怎么样开始改变呢？首先看到你的“不反击”不是错，自我接纳不是认命，而是先停止自我攻击，再寻找改变的可能。因为善良≠软弱：你愿意配合朋友“演戏”，可能是出于对友情的珍惜或对冲突的恐惧，这本身没有对错。但真正的善良需要带点“锋芒”，明确告诉对方“我不喜欢这样”，才是对双方关系的尊重。 同时明白愤怒是信号，不是敌人，你半夜的愤怒，其实是身体在提醒你，你的边界被侵犯了，需要保护自己。与其压抑愤怒，不如把它当作改变的契机。 可以重建自我价值感，每天记录一件“我值得被尊重”的小事，比如“我拒绝了同事不合理的请求”或“我表达了自己的感受”，哪怕再小，也要肯定自己。也可以从小步练习设定边界，从低风险场景开始，比如朋友迟到让你等很久，可以试着说：“我下次希望你能准时，因为等待会让我焦虑。” 改变不需要立刻强硬，如果当场说不出话，可以事后发消息：“昨天你拿我东西时，我其实不太开心，下次可以先问我吗？”也要接受“反击后可能的不适”，对方可能会惊讶、反驳，但这不代表你错了，只是对方需要适应你的新边界。 改变需要时间，但每一次小步的尝试，都是在告诉自己：“我的感受很重要，我值得被尊重。”那些曾经让你辗转难眠的委屈，终会随着你边界的清晰，慢慢变成滋养你力量的养分。你不需要变成“锋利的人”，但可以学会“温柔的坚持自己的底线”，这才是真正的成熟与强大。

黄海英

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。当你小时候在幼儿园时，有个朋友很喜欢翻你的书包，拿走你的东西，还把你的东西摆到你面前，甚至要跟你“分享”，当时你只是在乖乖的配合她“演戏”。如今你长大了，你想反击，可反击可能并不是现在才有的想法，而是在幼儿园时就有。只是当时在配合她“演戏”，把反击的想法压了下去。 换句话说，如果当时在幼儿园你对她进行反击未必是一个好的选择，因为这样老师和家长会怎么看，她们可能会倾向于你的朋友，觉得看看你的书包也没什么，甚至告诉你不要这么小气。这样本来是你朋友的问题，结果反而成了你的问题，这会让你更难受。简单来说当时你如果反击的话可能给你带来更大的伤害。因为你的父母在你和别人发生冲突时，并不能给予你支持和保护，这让你没有底气保护好自己，在遇到被欺负的情况时选择忍气吞声。你当时的选择在当时看来是最好的选择，这让你尽可能受到更小的伤害。 现在长大了之后你想反击，可当时已经做了最好的选择了，你可能会说现在有更好的选择，要反击。可这个世界可能并不是你想的那样，现在让你回到小时候你依然会忍气吞声，你当时处在那样的环境中必然做出的选择。那时候你受了一些委屈，可你是在受一些委屈和反击受到更大的伤害之间选择了受一些委屈，如果你选择反击，那么就未必能够健康的活到现在。换句话说是你当时不反击，选择受一些委屈才让你活到现在。 小时候的你遇事忍气吞声是为了让自己活下来，生存下来，现在你不止要活下来，还要生活的更好，那么你需要换个活法了，你不选择忍气吞声了，你要反击，要学会保护自己了，可和小时候没什么关系，小时候你的目标是活下来，现在可能是要活的好，目标不一样，活法也不一样。

🌟思萌儿🌟

题主，你好，我也是一名才毕业地学生，对于你的问题我真的很有感触。 其实真正困惑者你的，一个是迷茫的未来，一个是家庭的压力。 我认为真正可以帮助一个人走出困境的，不是一些可能性大话语，而是实实在在的打算。 选择往往很关键，分数的背后只是一时的失利，而真正起到决定作用的是你的眼光。 我姐姐再国企上班，它是一本院校毕业，但是他的同龄同事，有很多都是985 211的还有一些人考了211的分数，却只选择了一个一本为的就是保专业。 如果你是专科，你完全可以选择电力铁路航空等等专业，在努力之下是可以去应聘考国企央企的。 如果你是本科，那么首先，你可以考公考编，二本考211研究生的人比比皆是。你甚至可以通过校招，去找一个哪怕工资低一点但是轻松但他工作，然后备战考公考编。 你被复读失利所困扰，是因为你被局限在了高考。而忽略了高考后面的选择。 如果你觉得高考失利会有对不起父母，那么你应该明白，高考决定的是你的未来，而不是父母的走向。真正的孝顺，是等你可以自给自足的时候，用最大的努力去赡养他们，而不是只凭借高考，来判断对不对得起父母。如果再过十年，你的父母不会因为你的高考失利而觉得对不对得起他们，而是你如何对待他们来判断你对不对得起他们。 所以，希望你可以朝前看，去看到前路↑一路盛开的花朵，而不是低头询问，身旁的花儿长势为何不理想。 希望可以帮到你

冰荷..