废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 你的工作压力很大，导致身心疲惫，频繁就医。问题的核心在于工作压力。 我们需要找到工作压力的根源和最终目标，而不仅仅是解决眼前的困境。因为即使解决了当前的问题，还会有新的问题出现。我们要从根本上解决问题，而不是流于表面。 现在，你已经工作了近十年，工作繁忙，没有时间寻找另一半，也没有动力。这只是现实生活的写照，但不是最终的结局。你所经历的一切只是生活的一部分，而不是生命的全部。 如果反推工作压力很大的现状，你会看到其原因在于你需要处理很多很多的事情。因为事情太多，导致你不得不将大量的精力与时间消耗在上面。压力很大意味着你在乎所做事情的结果，因此你不得不付出相应的代价，即身心俱疲，以避免糟糕的结局与意外。 在情感方面，你提到过付出过，但结果不尽人意。投资亦是如此。面对工作上的事情，看上去你将自己置于无力的状态。或许这也让你学会了，以拼命工作去补偿那些失去的部分。 你之所以两年胖30斤，一年去几次医院，最根本的原因，你所承载的压力已经严重超出了你的能力上限。胖可以视为身体应对压力的一种解压方式，而身心俱疲则是身体在提醒你要休息，要慢下来。然而，现实是你在接受到这些信号之后并没有停下自己的脚步，而是对自己步步紧逼，拼命压榨自己。现在你将这一切视为缺乏动力，可实际上你是在透支身体，透支未来。 现在我们需要找到，你给自己这么大压力的原因是什么，你对未来在担心或是顾虑什么。你这样努力的最终想要实现什么？是什么促使你这么拼命，在明知道身体已经报警的前提下依然如此。如果说，你对这些问题没有一丝头绪也没关系，现在试着对自己多几分觉察，试着学习关照自己的身体，关注身心状态，去留意内心的想法与感受。 当你感觉累，感觉压力，不想努力的生活，你有权力让自己慢下来，也有权力去放松心情，去做你想做的事情，让自己恢复活力，调整状态。适当的压力确实能帮助我们更好地完成任务，但过度的压力只会适得其反。现在你要做的并不是加法，而是做减法。现在你可以尝试通过正念冥想、身体放松训练或是有氧运动等方式，让身心得以宣泄疗愈。 对于工作，你可以拿出纸笔，把正在做的所有工作，通通罗列出来。之后，我们需要根据你目前的能力状态以及现实情况，将这些事情进行筛选，并最终保留三项或是你认为可以做好但不会有太大压力的程度。现在我们所筛选出的这些事情就是接下来一段时间我们需要做的事情。然后，我们将这些事项，按照对你的价值程度进行排序划分，排名越靠前的我们付出的精力与时间就越多。这样做的目的在于合理分配精力。对于工作内容，我们可以按照每周、每月、每季度进行灵活调整改变。 最后，请你尝试看见自己，看到自身的成长与改变，看到过往经历中出彩的部分，也看到当下正努力改变奋斗的你。现在我们尝试接纳，允许保持现在这个样子，允许自己慢慢放下，允许自己会犹豫，会不知所措，会没有方向，没有目标。 请相信，当下的困境只是暂时的，而非永久的。你远比想象中的自己更有力量，你有能力解决问题，有时候慢就是快。

仄隅

看到你的描述，能感受到你现在面临很大的压力，感受到你的焦虑，迷茫，困惑，无力。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你现在的困扰好像是形成了一个相互影响的恶性循环——学业焦虑影响了睡眠质量，睡眠问题又加剧了注意力障碍，而注意力障碍又进一步地恶化了学业表现。 我觉得，你的自我觉察是非常敏锐的，能非常细致地列出几点发现存在的问题，逻辑思维是比较强的，条理清晰。 你提到，"理科思维速度变慢，但对文字学科反应尚可"，我觉得，这可能是因为，你内心的某种焦虑被激活了。当某些学科触发了你内心深层的心理冲突时，往往会产生一些选择性的认知障碍。 第二，你提到"无端联想"和"主观看不见题干信息"，这个很有意思，让我联想到"解离"的防御机制。当我们内心的焦虑达到一定的程度时，我们的心理防御机制会自动地将某些感知信息进行隔离，这是你的潜意识在进行自我保护。 第三，你提到"脖颈过度敏感"和"耳朵对声音敏感"，引起了我的注意。从心理学的角度来看，这可能反映出，你正处于一种焦虑状态中。当我们的核心自我感受到威胁时，常常会通过身体的症状表达出来。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你可以尝试梳理自己。当发现你的注意力分散时，可以记录当时的具体时间，正在进行的活动，脑海中浮现的具体想法，你的身体状态，情绪感受等等。通过这样的梳理，更加清晰地了解自己。 其次，寻求学校心理老师的帮助，一起探索，在你的这些症状开始之前，你的生活中发生了一些什么特别的事件或者是变化？有时候，学业表现下滑可能只是表面的现象，可能掩盖了更深层的心理冲突。比如，这可能与你内心的某种未处理的分离焦虑或者是对未来的恐惧有关。 最后，慢慢地在生活中及学习中学会放松心情，尝试睡前安排十分钟，听一些舒缓的音乐，创造一个心理缓冲的地带，更好地应对睡眠问题。 祝福你!

陶陶老师

你好。 面对当前的婚姻危机，你正经历着巨大的痛苦和迷茫，不过危机中常常也蕴含着转机。商务场所的污名化让妻子产生了联想，她认为你已经很脏，不再信任你，现在同样痛苦的还有她。 重建信任的过程会很痛苦，不过这正是成为真正有担当的丈夫和父亲的重要契机。信任重建确实是一个需要耐心和持久力的过程，就像修复一面摔碎的镜子，光粘合是不够的，必须用时间慢慢打磨才能恢复原有的光泽。 你可以允许她随时查看你的手机，将家庭重要决策权交给她，接受她的行程突击检查，让她查看你手机里的经济支出。每月录制“爸爸讲故事”音频，制作你与女儿每年的合影剪辑。 真正的信任重建不是等对方原谅，而是‌用持续的行动创造新的记忆证据‌。就像种树一样，土壤上面你看不到很大变化，但根系已经在悄悄生长。你现在要做的，就是保证每天浇灌足够的水，静待时间让信任重新扎根。 婚姻的尊重、理解和容错能力，不仅取决于当前危机，更取决于‌夫妻日常情感账户的储备量‌。比如：过去半年是否有过深度对话？是否保持每周3次以上肢体接触。 婚姻就像一艘经历过风暴的船，能不能继续航行，既要看龙骨是否坚固，也要看水手是否愿意共同修补。你现在要做的不是计算"值不值得挽回"，而是‌证明自己值得被重新选择‌。 离婚冷静期不是倒计时，而是修复期的黄金窗口‌。你现在每多坚持一天，都在为婚姻的最终结局增加一分可能性。 当信任账户出现"负债"时，重建过程就如同在‌情感破产后重新积累信用‌。当前负债项‌：隐瞒行为、妻子安全感丧失！可增值资产‌：共同抚养女儿的情感联结、既往婚姻中的积极记忆、你下决心改变的现实行动力。 信任账户越早存入，后期增长越快‌。你现在每增加1分真诚，都是在为未来积累10分信任。信任重建的本质是重塑可靠人格‌。 真正的威信不是来自控制，而是来自让人安心的能力‌。当妻子开始对你说"这件事你决定吧"，就是威信重建成功的标志。这个过程需要保持"柔韧的坚定"——温柔中有底线，妥协中有原则。 通过这种持续的人格重塑，你将完成从"失信者"到"可信赖支柱"的蜕变。当信任账户重新充盈时，婚姻反而会比危机前更牢固——因为你们共同完成了最高级的情感锻造。 推荐一本书《重建信任：修复破碎关系的12周计划》‌，书中关键观点‌是；信任一旦受损，需双方共同努力修复，单方面行动难度较大。‌四步修复模型‌：1、‌承认错误‌：犯错方需真诚道歉，明确责任。‌2、透明沟通‌：开放对话，避免隐瞒或防御。‌3、一致行动‌：通过长期行为证明改变的决心。‌4 、时间考验‌：信任重建需耐心，不能急于求成。 信任严重受损，‌建议夫妻一起做咨询。专业心理咨询不是婚姻失败的标志，而是负责任的表现‌。数据显示，在出轨后接受咨询的夫妻中，72%在两年内重建了比危机前更健康的关系。当你们能共同面对咨询师并坦诚讨论问题时，就已经完成了信任重建中最艰难的一步。

中和听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 当父母对孩子施加了太多期待，或者告诉孩子自己为了孩子牺牲了多少多少，可能会让孩子比较有负疚感。 当孩子长期被父母灌输的理念影响，可能会让孩子在自己表现不如预期时陷入自我贬低和内耗，从而让自己特别焦虑。 题主或许可以试着感受下，自己每到焦虑时，内心的声音是什么呢？是觉得自己让父母失望了（没有像父母期待的那样表现），还是觉得自己对不起父母的付出（父母会经常把都是为了你挂在嘴上吗？） 不管是题主觉得父母不开心而来的焦虑，还是自己不能像父母给自己规划的那样去前进，或许都会让题主感觉到焦虑内疚自责。 ［改变之道］ 认识到父母对我们约束过多，一方面或许是代际创伤的延续（他们曾被自己的父母这样影响过），一方面或许是他们未实现理想的转移（父母总希望把自己的愿望加给孩子），也或者他们不想自己吃过的苦让孩子再吃一遍，忍不住想干预，看到父母行为背后的原因，或许会让题主松弛一些。 尝试课题分离，区分自己的事情，父母的事情，避免过多承载不属于自己的责任，让题主无法承担。 告诉自己，我们首先是自己，然后才是其他身份，只有当我们照顾好自己后，才能有余力照顾其他人，题主或许需要先把自己照顾好。 允许自己孝而不顺，对父母百依百顺或许只能是愚孝，也不利于形成自己的判断和价值观，题主或许可以允许自己有自己的想法。 告诉自己，人生并非一条道到黑，题主或许可以分阶段去感受自己想要的生活和父母期待的生活，当我们不把他们对立化，或许会松弛很多。 告诉自己，年轻的时候总得撞一撞南墙，才能知道自己想要什么样的生活，不然即使强迫自己按部就班可能心里也会有遗憾和疙瘩。 跟从内心，只有当我们不和自己较劲时，才会减少拧巴，即使受挫和受伤，我们也会觉得值得，减少遗憾。 试着觉察内心的焦虑点，并区分哪些是自己能解决的事情，哪些是属于解决不了顺其自然的事情，或许会让题主减少不必要的焦虑。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你心里那种沉重的牵挂和矛盾。你的心灵就像是一个敏锐的雷达，能时刻感知到家人的情绪变化，尤其是妈妈和姥姥的情绪，她们的情绪就像是一块投入水中的势头，总是会引起你的心理波动，这种不由自主想要抚平吧她们不安的心情，哪怕是自己早已经精疲力尽，恰恰说明你是一个季度敏感、善良、愿意付出的人。但这种在家庭系统中扮演情绪调节者的角色，试图为两代女性情绪状态负责的行为，给你造成了沉重的负担，你提到了哪怕自己没心力，说明你的情绪内耗非常岷县，自我功能正在受损。

为什么你的情绪会很容易被姥姥和妈妈牵动呢。家庭就像是一个精密运转的系统，每个成员的情绪和行为都会彼此牵动。你可能承担了一部分家庭情绪守护者的角色，在你的家庭中，妈妈和姥姥的情绪变化对你影响很大，而你不自觉地承担了安抚她们的责任。这种模式可能是在长期的家庭互动中，以悄无声息的方式形成的。孩子常常会在潜意识中发展出某种「角色感」：当看到重要亲人难过，我们担心家庭系统「失衡」，忍不住用安抚去努力维持平衡。

尤其值得自考的三种可能形成这种模式的可能性。

1. 代际情感传递的印记。

妈妈和姥姥之间的情绪影响，可能会像一种情感基因一样传递给你。或许姥姥的情绪曾深深影响着你的妈妈，而妈妈在成长过程中形成了对他人情绪变化极其敏感的习惯，而母亲的情绪表现又成为你的刺激源。这种代际传递中，你成了“家庭情绪的晴雨表”，但你的缓解行为反而维持了原有模式。似乎你们都被这种情绪模式给困住了。

2.家庭中的「规则」

你有没有发现，在你的家庭系统里，可能潜藏着一些不成文的信念？比如家人的不开心是你应该去关注的事、我们不应该无视彼此的情绪痛苦等，导致你对他人的负面情绪不耐受，总觉得自己应该做点什么来改善其他人的情绪，同时也让自己的内心好受一点。尽管没有人明确告诉你这些，但你可能从童年起便一直默默遵守着。这样一条规则让你即使筋疲力尽也停不下来，甚至让你忽略了自己的情感边界在哪里。

3.依附需要的情感联结

每个人内心深处都渴望被爱、被接纳、被看见自己重要的价值。当你为她们分担情绪时，可能在无意识中试图保护这段关系、避免潜在的冲突或疏远。这种行为既温暖又让人心疼，因为你在维系联结的同时，可能无意中弱化了自己在关系中的力量感。

特别是在你小的时候，你不理解为什么姥姥和妈妈不开心，小小的你可能会认为是不是我不够好，是不是我不够乖，于是你就会做一些能够让姥姥妈妈他们认可的行为，来让他们开心起来。时间久了，你就会特别在意他们的情绪，认为自己对他们的情绪是负有责任的。

现在你已经觉察到自己过度承担了姥姥和妈妈的情绪，忽略和牺牲了你自己，你可以尝试一些方法去改善。

1. 觉察你的「感受阈值」——让情绪暂停片刻

   
   

当下次你感觉到妈妈或姥姥情绪低落时，不要立刻行动。试着在内心对自己说：“我感觉到她们情绪低沉了。”然后做个温柔的暂停——深呼吸三次，在心里悄悄问自己：“此刻是我‘需要’去安抚，还是她们‘真的需要’我去做点什么？”通过这样的小练习，你可以让自己从“自动化反应”慢慢转变为“有选择的回应”。

2.建立属于自己的情感围栏

请记住：你不需要背负他人的情绪，你不是情绪的容器，你是自己的守护者。可以尝试在心里对情绪压力设定一个界限：“我现在可以表达关心和倾听，但如果我能量低的时候，我需要先照顾好自己。”这样的自我允许是健康的，也是对家人真正负责的方式。

3.使用「一小步」策略

不必要求自己立刻摆脱想要去安抚的惯性。慢慢来，找一个你能接受的小改变：

比如尝试今天不对妈妈说“别难过，没事的”，而是说：“妈妈，看到你不开心，我也很难过。你现在需要我去做点什么吗？”

当你自己真的很累时，可以给自己一句允许：“今天我要休息了，我能做的已经足够多了。”

把家人的课题还给她们，让家庭的代际情感创伤到此为止。鉴于这种模式已经在你们家存在了很多年，并不容易被打破，建议你去找心理咨询师聊一聊。如果妈妈和姥姥能够一起去做家庭咨询，帮助她们看到自己的模式，齐心协力一起向着疗愈的方向发展。如果他们不愿意去，你先自己去做个体咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有缘结识到这条问答，我想从“我的人生我负责”——自我负责这个视角来分享探讨： 🌹首先，北师大 心理学 硕士是老范他个人的选择。他早在2017年就锁定了职业、院校，大学生活4-7年，待毕业后社会大环境发生改变，他个人的价值观、人生经历也会发生改变。 最终在择业时做出改变也是很正常的。“识时务者为俊杰”，送外卖，至少他没有“躺平”、没有“啃老”，看似脱离了他原本的专业，但仍守住了初心：学习服务于生活，他发挥了自己的独立自主权，遵循内心需求做了选择。 🌹其次，在学习期间他没有懈怠，成功毕业，已经证明了他的学习能力、成绩优异。毕业后，他审时度势，没有消极、没有抱怨、更没有自命清高、眼高手低，而是积极面对，能“拿得起”高学历、也能“放得下”身段深入生活。 🌹最后，“子非鱼焉知鱼之乐”。高学历与送外卖“不搭”，那是你的感觉和看法，在老范本人，人家自己十分开心，并没有觉得送外卖低人一等，配不上自己的高学历。 就像我们看娱乐圈一样，**与**不是过得好好地吗，怎么就离了呢？婚姻、感情、学历、择业都是人家的事儿，我们作为“闲人”也就是茶余饭后扯几句罢了，无权过问他人，这是越界，关乎一个人的素养问题。 记住这个世界上只有3件事：自己的事——自我负责；别人的事——不要过问、无权过问；老天爷的事——你也管不了。 老范在做出各种选择的同时，其实也已经选择了相应的结果。你说浪费高学历就是资源浪费，我说他应该找更好、更高端的工作，但我们无法为老范承担他人生的责任。那还有话要说吗？ 🌞之所以他人感觉北师大硕士送外卖是资源浪费，是因为他们用“名校” “高学历”与“无技术含量” “纯体力劳动”进行了对比。 让我想到很早的一个案例：一名高知分子救溺水农民工不幸身亡。当年也是出现了很多不同声音，有人认为不值得，因为这个高知分子对社会的贡献度远远超过农民工。 当然，也有人认为这种见义勇为的品德产生了很高的积极社会影响力，值得夸赞。 凡事都有多面性，如果单一的去看，简单粗暴的用“值”或“不值”来衡量，是不客观、不全面、也是不负责的。多视角去看，尊重他人、也学会止语。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你现在的状态，作为清北班的学生，无论是学习强度、还是心理压力，都相较其他同学更大一些。因为学习、高考早已不仅仅是你们个人的事情，还关乎老师、学校的荣誉，甚至还承担着责任和使命的。这些“被动”产生的压力更让人压力山大。 🌹1.首先分析探讨一下思想压力来源 高三清北班的竞争压力、自我高要求和成绩波动，都会触发身体应激反应，具体表现则为注意力分散、考试焦虑和睡眠问题。 从生物视角来看，大脑长期处于紧张状态时，管理情绪的"杏仁核"过度活跃，会抑制前额叶，而前额叶是负责逻辑思维和注意力的，会出现你所描述的"理科思维变慢"及"读题漏字"情况。 对未来充满担心、甚至恐惧，感觉到事情变得“不可控”了，内心缺乏确定性及安全感，这就是焦虑的感觉。像你说的睡前无端联想其实就是典型的"过度警觉"表现，因焦虑而产生。 现在你的状况进入到了一个“恶性循环”里，睡眠质量差——损害记忆力——反应速度/理解力下降——加重白天的低效感——更加焦虑——睡眠更差...... 当你觉察到这个“恶性循环”的模式后，改变就可以发生了。因为模式一旦被你“看见”，就能够做出新的选择，从而打破循环圈。 除此之外，学习是脑力劳动，劳神耗神的。况且长期伏案学习很容易导致颈椎肌肉紧张，影响脑部供血，加重头颈部不适感。很多人颈椎病就是这样出现的。 🌹2.如何做出改变，让自己放轻松进入高三冲刺阶段 最重要的一点就是放下思想包袱：学习是你自己的事情，你只需要自我负责。什么家长、老师的期待，家族、学校的荣光统统都与你无关，那是他们的事情。 最后一年，你完全可以做一个“自私”的人，无需过多考虑他人的感受。当我们连自己都照顾不好的话，又如何去照顾他人、孝顺父母、报效祖国呢？爱人先爱己，悦人先悦己。 就是简单的、纯粹的学习，不掺杂其它任何附带的的东西。让自己轻装上阵，真正发挥自己真实实力，不留遗憾。 快速改善睡眠可以做一些行动：睡前1小时远离手机/电脑，改用暖光台灯做舒缓活动，比如抄写英语范文、听白噪音。 冥想及催眠背景音乐、做简单按摩都是有助于睡眠的。睡前喝一杯牛奶、适量坚果、复合维生素B，避免浓茶，加强体育锻炼等。 睡前写下所有头脑中出现的念头（如"明天考试怎么办？"），并附加一句："这些问题现在无法解决，明早7点再考虑。 学习状态优化可以采取的行动：加强预习 复习力度。上课前5分钟快速完成2-3道基础题，激活大脑的理科模式。 用荧光笔边读题干边划关键信息（如"错误的选项是"），强迫视觉聚焦，减少漏看。 课间用深慢呼吸（吸气4秒→屏气2秒→呼气6秒）快速提升脑供氧，缓解紧张。 设定"焦虑时间"，每天固定15分钟专门担忧成绩/学习/名次，其他时间出现焦虑时默念"留到下午5点处理"。 必要时可借助心理咨询，认知行为疗法对考试焦虑效果比较好，包括调整睡眠质量都可以获得专业心理咨询的帮助。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

唔，问答君你好呀，我也抱了一下你哈哈哈，不过说实话，其实没啥太多看法。 ✨当看到“北师大硕士送外卖”这样的标签时，许多人内心可能瞬间涌起一种认知失调感。 我们说，认知失调是指当人们同时持有两种在心理上不一致的认知（比如“顶尖大学硕士”与“体力劳动的外卖员”）时，会产生一种不舒服的紧张状态。 而为了缓解这种不适感，人们可能倾向于贬低其中一个认知————指责老范“浪费学历”甚至“抹黑母校”，就成了一个下意识的出口。 🌙这种指责背后，大概也就这几点， 1. 许多人将自身对职业不稳定、学历价值缩水的焦虑，投射到了老范身上。 他的选择仿佛成了一面镜子，照见了自己内心对“努力可能白费”、“未来充满不确定”的恐惧。 攻击他，某种程度上是在试图否定或控制自己内心的不安。 2. 我们内心常常有一个无形的所谓“社会时钟”，预设了在某个年龄、拥有某种学历就该达到某种社会地位和职业成就。 而咱们的老范同志的选择偏离了这个“时钟”，挑战了“高学历=高地位高收入”的刻板印象。 而这种偏离让习惯按部就班的人感到不安，甚至愤怒，因为它动摇了他们赖以判断世界和自身位置的“规则”。 3. 更深一层，这反映了社会普遍存在的将“人的价值”与“职业标签”、“经济收入”紧密捆绑的现象。 当一个人主动选择了一个社会评价体系中“较低”的位置，仿佛就在质疑这套评价体系本身，让那些依赖这套体系获得价值感的人感到威胁和被否定。 🌟其实我确实没啥看法，因为这也不是孤例，近年来，类似老范的故事并非一个两个。 这种现象本身是中性的，像老范这样，明确表示向往“自由的工作模式”，在经历探索后主动选择一份能带来当下满足感（开心）和自由度的职业，这体现的是一种自我决定和存在主义勇气————他敢于承担选择的后果，并为其赋予个人意义（如自由、简单）。 这与因就业市场残酷挤压而被迫从事低门槛工作的“无奈”有着本质不同，那么后者更多是结构性问题带来的个体困境。 我想对每一个心理学人来说，工作的意义远不止于社会地位和收入。 对个体而言，它可以是谋生手段、是实现某种生活方式（如自由时间）、是接触社会的窗口、是暂时休整的避风港，甚至是自我探索的途径。 老范那句“送外卖能让自己开心，与其他职业没什么不一样”，道出了工作意义的核心————内在价值感和主体性体验。 存在主义不就强调，意义并非外界赋予，而是个体在行动和选择中主动创造的嘛。 再说，一方面，“学历贬值”和就业压力是客观现实；另一方面，个体对生活方式、工作意义的多元化追求也在增强。 人们越来越不满足于仅仅成为社会机器中的一颗标准螺丝钉，而渴望找到更契合自身性情和价值观的存在方式。 我想新时代的“鸡娃”或者“鸡自己”最重要的心理转变，或许是帮助孩子和自己摆脱单一社会评价体系的束缚，学会倾听内心的声音，探索并敢于定义属于自己的“成功”和“好生活”。 这也并不意味着放弃努力呀，而是将努力的方向锚定在更持久、更个性化的价值上————比如身心健康、有意义的关系、持续的好奇心、对生活的掌控感和满足感。 ☀️这个事件触动了我内心的哪根弦？ 是我的哪些恐惧、期待或信念被激活了？ 自问自己答案其实就有了，不过现在大家都喜欢稳别人。 一份“好工作”或“好生活”真正重要的3-5个核心要素是什么？ 是丰厚的收入？稳定的保障？充分的自由？ 创造性的表达？服务他人？ 还是简单的人际关系？ 我想，看清自己内心的价值排序，能帮助我们更从容应对外界的喧嚣，做出更贴近本心的选择。 最近例行推荐书，📚维克多·弗兰克尔的经典著作 《活出生命的意义》。 这位经历过纳粹集中营的精神病学家告诉我们：人永远拥有在任何环境下选择自己态度和行为的自由，并能在任何境遇中发现生命的意义。 老范的故事，在某种程度上，正是这种精神的现代回响————真正的“价值”，永远源于内心的选择和对意义的追寻，而非外界贴上的标签。

昆浮语

感谢您分享问题和困惑到平台，也许我们可以从以下三个方面进行探索。 1、看到选择背后的内心需求。从您的信息看，现实层面好像您陷入一个选择的困局，而这个选择无论怎么选，都有利有弊，如何跳出这个困局，就需要跳出固有的视角和思维模式，从新的角度来看待，如果把视角拉长，可能从我的理解来看，这不是一个简单的现实问题的选择，而是需要看到现实抉择背后的情感诉求和内在渴望。去新的平台这个选项的背后，是内心渴望被理解、被重视、被珍惜，这个渴望在更早，在您更小的年纪有过吗？有可能现实的困境唤醒了内心深处被压抑的渴望，如果深层次的需求一直不能被满足人就会觉得痛苦，就没有安全感，就会感到焦虑不安，就很难安静的入睡，因为人的动物本能会让身体一直处于拉响警报的状态，时刻准备战斗，人睡着的时候是最脆弱，防御力最低的时候，如果身体和精神一直处于应激状态，就会出现入睡困难，会很疲惫。另外，如果人在白天的时候一直无法做自己，没有一个时刻是属于自己的，那到了晚上，一切安静下来，这个时刻终于属于自己，也可能不想睡去，想要做一些自己喜欢的事，或者让多巴胺分泌的事，让自己暂时得到满足，但这样的满足并不长久转瞬即逝，不安和焦虑再次袭来。这个部分的不安可能跟更早时期是否被很好的回应有关，比如如果父母本身就很忙，或者陷在自己的情绪里无暇照顾到孩子的感受，就可能让孩子感受到被忽视，形成我只有成绩好，只有不停的工作才能被关注，才是有价值的，那么长大之后也会用这样的方式要求自己，不允许自己停下来。那么尝试着让自己慢下来看看自己的不安，看看自己烦躁，反而是自我接纳的表现，是爱自己的表现。 2、自我认同。无论是人际关系还是职场关系，都是我们获得认同感和归属感的来源，这个可能需要探索到青春期阶段，从小学高年级，大概11岁一直到高中，这个阶段是完成身份认同的阶段，我是谁，我来自于哪里，去向哪里，我在同学中是否有认同感、归属感，是这个时期的根本任务，我的价值是什么，如果除去一切外在的因素，包括成绩，家庭，衣服，鞋子，我只是我自己本身，我的价值是什么呢？不知道青春期的时候您有没有同样经历一些挫败的事呢？这会影响到您对自己的理解和信任吗？而成人之后的这些挫败的经历，让您感受到什么呢？您是如何在这些失败中活下来的，是什么一直支撑着您走到今天的呢？经历了这些事，您从未放弃，仍旧保有对生活的憧憬和期待，您有没有发自内心的赞美自己和夸夸自己呢？告诉他说，虽然经历了这么多，但我一直都在努力，我要由衷的感谢我自己。一路走来，很多人放弃了我，但我自己从未放弃过。我真的很用心的生活。谢谢我自己。好像您在现实生活中太少被看到您的价值，太少被认可和鼓励，那您对自己的认可和鼓励就很重要。 3、爱的能力。艾瑞克森的人格发展8阶段理论指出，在18岁到40的成年早期这个阶段，人格发展的任务是学会建立爱的连接，拥有深度关系，获得幸福的能力。爱人之前先爱己。学会爱自己是爱人的前提，那什么是爱自己呢？也许您可以通过咨询探讨，在您的认知里什么是真正的爱。拥有了爱自己的能力，才能更好的和他人建立连接。看似是一个选择的问题，但其实背后可能是修复和重建自己和自己的关系，自己和内在父母（异常超我，对自己过度过高要求）的关系，自己和他人的关系。当然这是一个大胆的猜测，还需要更多的信息去探索。 希望我的想法会给您一些启发和帮助，感谢您的分享。

苏伦

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，能共鸣到你的困惑，因为在我的学生生涯中也遇到过“被学历高的老师高冷对待”这样的情况，那种感觉就像是“咦，我是不是又做错了什么事情让老师生气了”。——亲爱的，我之所以分享自己的这段过往，是想通过它带你去看见那个把咱们困住的结，那个结的名字叫做“自我攻击”。

嗯，咱们来往下深聊一番。

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你提到说在自己身边有很多学历高的人，他们喜欢在朋友圈里发他们的成就，还举了一个你英语老师的例子。——看完这个部分的相关内容，我有以下几个感受：

1.老师所发的朋友圈内容以及偶尔在人前的刻意展示，是为了寻求“群体认同感”。（这和老师自身的内在力量相关联，获得“群体认同感”能推动她“自我价值感”的提升，当她的“自我价值感”获得提升时，能使她最大程度地抵消在工作中产生的倦怠感。）

2.她的“高冷状态”，更大可能是她自身的性格特点使然：具备这类性格特点的老师，一般在咱们的学习相关必要沟通之外不希望与咱们建立深度联系。（这是在社交中过度强调边界感的表现，意在保护她们自身的安全，和咱们学业表现的好坏并不存在绝对关联。）

3.正因为“被夸奖”有可能是那位老师在她的成长过程中缺少的部分，才会让她在沟通交流中有自己的期待，这个期待叫做“收获正面情绪价值”。

由以上这3点，想告诉你的事情是：尽管那位老师在性格上看起来有些矛盾，但也还算人之常情。

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因此，你问“她是否有些过于注重在人前树立优越感”以及“自己的想法是否有些小心眼”。——对于这两个问题，我给到你的回应分别是：

1.“过于注重在人前树立优越感”也许是老师的习惯，但那是属于她的课题，咱们不值得且不需要把不属于自己课题背到身上。

2.我并不觉得你对老师的这番变化产生的感受是“小心眼”，反而觉得你对自己的内心感受足够诚实，只有这样，你才能在生活和学习中时刻保持清晰觉察，尽最大的可能不被老师的言行和情绪所影响。

亲爱的，整个过程的由始至终，你都是在做【保护自己免受伤害】这件事情，而这个是咱们在人际关系中基础而核心的能力。

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送你一句话：多数的事情，换换角度，咱们看到的或许就是和固有印象完全不一样的感受。

愿你从这一刻起，凡有类似的事情再度发生，多多看见自己已经做到的部分。

时间关系，咱们这次就先聊到这里。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒