废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　从你描述“其实是最近几天才有的，就是毕业之后才有的，之前在学校单纯就只觉得难受窒息吧，我也很久没有拿美工刀自伤了”能够看出，你觉得当下这些状况是近期才出现的。然而，你提到“很久”没拿美工刀自伤，这意味着根源问题其实早就出现了。 　　现在很可能是某些因素诱发了曾经的问题，你不能只看表面差异就觉得这是个全新问题，实际上现在出现的情况和你早期的情况有着紧密联系。 　　从你整体的讲述中，实在难以看出究竟是什么导致了这些问题，毕业之后出现的这些现象，和早年问题究竟有多大关联、又是如何被触发的，都不明确，这还需要进一步深入分析。 　　至于你最后问到是否正常，是否需要其他支持与帮助，我的建议是很有必要的，而且你目前的状况并不正常。我建议你前往专业的心理咨询机构或者神经鉴定机构先做个检查，了解一下自己到底有没有问题，以及问题的严重程度。只有先明确自身身体和心理状况，才能进一步思考应对办法。 　　接下来讲讲如何挖掘自身问题。你可以试着回忆最早出现心理不适是什么时候，是哪些事情引发的，是某些原因综合导致，还是某一个特定事件产生了影响，把这些问题梳理清楚。 　　有一种办法或许能帮助你回忆，那就是画画。比如在画的中心画一个你自己，然后想想周围可能出现哪些人。如果这些人和你有关联，就用一个词语概括你对他们的感受。如果没有关联去思考一下为什么你会把他画出来。他对你而言的存在意义是什么？你期待能从他那里获得什么。通过这种方式，或许能解读出你内心人际关系方面的一些问题。 　　接着，针对于画中的每个人物，现象一下你和他单独相处时的周边环境。不用把环境完整画出来，写上环境大概的样子或描述环境的关键词即可。这有可能反映出你与对方相处的心境状态，说不定还能探究出你潜意识里被忽视的某些事件。通过这个方法，你或许能自己发现真正的问题所在。就算不能，也能为你和心理咨询师进一步沟通做好准备，给咨询师提供更多分析材料，让他们更有针对性地帮助你。 　　要是短期内找不到合适的心理咨询师，鉴于你现在的情况，可以考虑在壹心理平台购买或者兑换一个冥想课程，先让自己静下来。冥想时，找一个安静舒适的地方坐下或躺下，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，慢慢地吸气、呼气。当杂念出现时不要刻意去驱赶它们，而是轻轻地将注意力拉回到呼吸上。就好像你是一个旁观者，看着那些念头来来去去，却不被它们带走。 　　参加冥想课程，有些前期准备能帮你更好地投入其中。首先是找一个合适的空间，这就好比为自己搭建一个心灵的避风港。在家中选一个安静、整洁、光线柔和的角落就行，把周围可能干扰你的东西清理干净。 　　接着，穿着要舒适自在。别穿那些紧绷或者束缚身体的衣服，宽松的睡衣、运动服都是不错的选择，就像给身体穿上一层自由的“防护服”，让它能毫无压力地放松。 　　准备好这些外在条件后，心理上也要做些调适。在进入冥想课程前，试着放下脑海里那些纷繁复杂的念头和担忧，告诉自己此刻只专注于当下的体验。要是心里还想着白天的烦心事或者未来的不确定，就很难全身心地投入到冥想中了。 　　冥想过程中，念头肯定会像调皮的小精灵一样不断冒出来。别着急，也别烦躁，更不要刻意去驱赶它们，就把自己当成一个安静的旁观者，看着这些念头来来去去，不被它们牵着走。一旦发现注意力跑偏了，轻轻地把它拉回到当下的冥想状态，就像把风筝的线拉回来，让它稳稳地在天空飞翔。 　　要想从冥想课程中获得最好的效果，有几个小窍门。一是专注于呼吸，呼吸就像是冥想的“定海神针”。把注意力集中在鼻尖或者腹部，感受气息的进出，吸气时腹部微微隆起，呼气时腹部缓缓收缩，跟着这个节奏，让意识和呼吸融为一体。要是思绪飘走了，就把它拉回到呼吸上，不断强化这种专注。 　　冥想是一个需要长期坚持的过程，不能指望一两次课程就能带来翻天覆地的变化。就如同培育一棵树苗，需要日复一日地浇水、施肥，它才能茁壮成长。定期参加冥想课程，让冥想成为生活的一部分，随着时间的推移，你会惊喜地发现自己内心越来越平静，面对问题时更加从容淡定，情绪也不再那么容易大起大落。 　　此外，对于你现在的情况，壹心理平台上有几类心理测试或许能给你带来一些帮助和启发。 　　首先是焦虑相关的测试，这类测试能帮助你了解自己当下焦虑情绪的程度。焦虑在你目前的状态中表现得比较明显，比如听到特定声音和词语时的难受反应，以及对未来的担忧等。通过这份测试，你可以对自己焦虑的具体情况有一个量化的认识，看看焦虑在你的生活中究竟占据了多大的比重。 　　还有症状自评类测试，它涉及的范围很广，包含了人际关系敏感、抑郁、强迫症状等多个方面。你之前经历过自伤行为，以及现在出现的一些强迫性自虐替代行为，还有在社交方面的复杂感受，通过这个测试都能有一个较为全面的评估。它就像是一个多面镜，能从不同角度反映出你可能存在的心理问题。 　　做完这些心理测试后，一定要注意保存测试结果。这些结果可不是简单的数据和文字，它们是你心理状态的一种直观呈现，就像是你心理世界的“体检报告”。当你找到合适的心理咨询师时，这些测试结果能为咨询师提供重要的参考资料。咨询师可以根据这些结果，更快速、更准确地了解你的情况，从而制定出更适合你的咨询方案，就好比医生依据各项检查报告来准确判断病情，进而给出有效的治疗方案一样。这样一来，咨询过程可能会更加高效，你也能更快地得到有针对性的帮助，向着恢复良好心理状态的目标迈进。 　　最后，还是要提醒你一些当下需要注意的事项。尽量避免让自己处于可能会触发不良情绪的环境中，如果某些声音会让你难受，那就尽量远离。当感觉情绪快要失控的时候，不妨尝试一些简单的放松方法，比如深呼吸或者握紧再松开拳头，反复几次，让自己的身体和情绪先稳定下来。 　　还有，一定要保证充足的睡眠，睡眠就像是身体和心灵的修复站，好好休息才能让你更有精力去面对接下来的挑战。 　　愿你的未来充满阳光和温暖，所有的烦恼都能烟消云散。

瀞海

题主你好，通过你的描述我能体会到你内心的痛苦。当她表现得很关心你的时候，你会卸下防备，开始信任她，可是这时她却利用你的关心来控制你，这让你陷入了深深的矛盾和痛苦，你们之间的关系应该是非常亲密的，但是因为她的所作所为你没有办法信任她。 1、如何让别人看到你的处境 她很聪明，知道在外人面前展现自己的良好形象。或者按照老话说家丑不可外扬，她不愿意被别人看到你们之间的不和，想在外人面前展现完美的一面。这种行为隐藏着内心的焦虑，她害怕被别人看到不完美的她，害怕别人因此降低对她的评价，这恰恰反映了她内心的不自信，需要靠外在评价维持良好的自我感觉。但是，这个世界上谁又是傻子呢，只要和她相处多了，她总会露出狐狸尾巴，大部分人会了解她是什么样的人，只是看破不说破。 如果有人来告诉你“她其实蛮关心你的呀”，最好的办法是不去理会。可以把你对她的真实看法写下来，自己保持清醒。或者和你的朋友，家里的其他人说出她真实的行为，这时他们可能会不相信你“她不像这样的人”，其实他们不是不相信你，而是从来没想那么多，一时之间很难接受。这时候我知道你心里或许会愤怒和委屈，请不要和他人争辩，只是平和地叙述，足够了解你的人知道你不会撒谎，给他们一些时间，他们一定可以理解你在经历着什么。 让别人能看到你的处境是十分重要的，由此获得别人的理解和支持。当你能和别人建立一定程度上的亲密关系，她对你心理上的控制无形中被削弱了。 2、她的行为本质 题主描述中提到的“她”应该是母亲吧。随着孩子渐渐长大，上学，就业，恋爱结婚，和母亲的分离就在这些事件中自然的完成了。对于有些母亲来说，她会感到失落，但是她可以从工作或者其他人比如父亲身上得到支持。对于有些母亲来说，由于养育过程中父亲的缺席，你就是他的全部，你是她自我的一部分，在你和她分离的过程中她很难得到支持，所以当你不再是一个什么都要依赖她的小孩子，不再需要她，对她来说是很难接受的。因为这意味着她的自我不再完善。 你提到她“操纵我的就业和爱情”，因为就业意味着你有了经济独立的能力，爱情意味着你和别人建立了亲密关系，你羽翼丰满，不再需要她，这让他感到焦虑恐惧，她不愿意面对自己，她必须参与其中，才能感到安全。她知道你应该谈恋爱，但是她又不允许在她不知情的情况下你和其他人有了亲密关系，这超出了她的控制，引起了她的恐慌。 你所描述的她的行为确实可能与自恋心理有关。自恋者往往过度关注自己的需求和感受，难以真正共情他人，会把别人当成满足自己控制欲的 工具；他们可能坚信自己的想法绝对正确，认为我是为你好，你必须听我的，无法接受你的独立选择；他们对失控非常恐惧，所以会通过各种手段（包括伪装关心）确保你在他们的掌控范围内，甚至不觉得自己的行为有问题。我们更需要关注的是这种行为给你带来了伤害，我们可以做些什么来改善这种状况？ 3、给你的建议 题主的痛苦和矛盾来自于你对她的信任和关心。每当你想到她“心脏不好”，可能会感到愧疚，所以就按照她说的去做。但也正是因为你一次次的让步，给了她控制你的权利，你退一步，她进一步。你深陷于这种重复的模式不能自拔，你说“她不怕我做点什么吗？”，这句话传达了深深的被压抑的愤怒，我不知道你想做点什么，但是如果你和她之间的问题得不到解决，那么你可能作出一些伤害自己和他的事情，但这并不是你想看到的，对吗？ 我的建议是： 坚持自己的感受：虽然很多人认为“她对你很好”，但事实上她给你造成了很大的伤害，不要因为别人的评价否定自己的感受。 建立心理边界：在小事上坚持自己的选择（比如外出去哪家餐厅吃饭），一开始可能会带来冲突，但是你的坚持会让她看到你的改变 建立支持系统：试着和亲密的朋友或者咨询师倾诉你的感受，他们的理解和支持会带给你反抗控制的勇气。 尊重自己的感受，保护心理边界不是不孝顺或者无情，他人的快乐不能建立在你的痛苦之上，自己快乐才能带给别人快乐，是对自己负责的表现。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

你好题主，看到案例的内容，我发现郑同学被马同学对名字的称呼产生不舒服感，从现实关系里马谋也许是一种边界不清晰，也许马同学并不是一种恶意，毕竟这个磊字，让马同学产生了自己的一种移情反应，马同学对郑同学的优秀产生了一种嫉妒感，竞争对手的强大对于马同学产生了自卑情结，我们经常会说那些伤害你的人，都是因为你太优秀让伤害你的人产生了自卑。在郑同学对自己的名字与马同学评判产生的内耗，的确郑同学非常不容易。 在一个工薪家庭培养的下一代都是一种非常不容易的事，也可以说郑同学同样也能看到父母的不容易，父母的爱在但是同样也有着一种没有边界感部分，过度控制与照顾产生了一种嵌入感受，一种已经不需要的爱却还在的感受，这感受同样会被马同学对名字评判产生了一种被嵌入管控的移情反应，郑同学无法识别到关系里到底是谁的问题，产生内耗是一种正常反应，内心世界里看到父母对自己要求都是有条件才能见到爱，局限在一个无法得到认可的世界里，更多的是一种匮乏与无助感只能压抑着，需要被看见而不是过度的评价产生的痛苦，更多的是郑同学无法分化出父母也是独立个体，郑同学自己也是独立个体，内耗更多的是一种内疚感被束缚，一种只能压抑父母对自己的愤怒来处理自己的没有办法独立的需求，一个私密空间随时会被打开，过度控制产生对自己更多的怀疑，在心理学鲍比依恋模式里一个矛盾生气依恋，一个孩子在需要父母照顾，孩子会来的父母身边，却发现父母给的不是爱而是一种过度控制感，孩子离开了，但是同样还在寻找被爱的期待，却发现期待里的爱并没有得到，在生气里发现还在思考着被爱。在这模式里只能看到是一个不属于自己的身份认同感，马同学对郑同学的名字评判产生的痛苦，同样可以知道郑同学在需求被照顾却被马同学的羞辱，如同父母给到郑同学那一种忽有忽无的无助感，也许生气依恋更多的是对自己失去被看见与肯定的回应，寻找被爱的感觉更多的是一种无法识别情绪里的自己，在郑同学的感受里会过度代入内在父母，还有内在自我价值的贬低感受，的确郑同学非常不容易。 每一个痛苦都是一种成长契机，郑同学在学习的优秀，与那不耻下问的学习态度，同样也可以看到郑同学有着一定高功能的部分，在行为认知理论，行为产生取决一个判断，判断取决于一个情绪，情绪取决于一个认知，认知取决于一个意识，郑同学在更新自己的认知同样也会改变意识给到自己的身份认同感，这也可以说郑同学的这个内耗给到是一种成长的契机。

幸福的阿汤

题主你好，能感受到你此刻内心的煎熬与痛苦，那些“过错”的回忆像沉重的巨石压在心头，让你日夜难安。你反复回想高中时因一时报复心理而打扰同桌学习的行为，满心都是自责与愧疚，担心这影响了同桌的高考，更害怕因此遭受“天罚”，觉得自己不配拥有美好生活。这种自我谴责和良心不安的情绪，如同无形的枷锁，让你陷入了无尽的痛苦深渊，真的非常不容易。 目前你正处于一种高度的焦虑状态，这种焦虑源于对过去行为的过度反思和自责。确实当我们过度关注自己的错误，并将其无限放大时，就容易陷入一种“反刍思维”模式。在这种模式下，我们反复回想过去的负面事件，不断批判自己，却忽略了事情的全貌和当时的具体情境。你高中时虽有短暂打扰同桌学习的行为，但并没有持续很久，而且每个人都有情绪波动和冲动的时候，这并不代表你就是一个坏的人。你现在的痛苦，其实是你内在善良和道德感的一种体现，恰好说明你做事以后有很好的反思和觉察能力，但过度沉溺其中，影响了你现在的生活，让你失去对当下生活的正常体验。 题主，你可以尝试接纳自己的不完美。人非圣贤，孰能无过？每个人都会犯错，重要的是从错误中吸取教训，这一点才是最重要的，而不是一味地自责。你可以试着对自己说：“我当时确实做错了，但那已经是过去，我现在可以做得更好，可以避免让我以后不要再犯那样的错误。” 你也可以进行积极的自我对话。当你又开始陷入悔恨时，不妨换个角度思考问题。比如，你可以想：“虽然我当时打扰了同桌，但也许这并没有对他的高考造成实质性的影响，而且我也可以从这次经历中学会如何更好地控制自己的情绪。” 当然我们能做的就是改变现在，把注意力从过去的错误中转移到当下的生活中，通过做一些有意义的事情来提升自己的价值感。比如，能帮助他人的时候主动伸出援手，或者努力学习新的东西，让自己有成就感。当你专注于当下的成长和进步时，就会发现那些过去的错误已经不再那么重要了。 相信你值得拥有美好的生活，不要让过去的阴影遮住了未来的阳光。敢于去面对自己的内心，积极调节情绪，相信自己能够走出这片阴霾。

黄海英

题主你好。 已经高三毕业的你面临一个重要的人生抉择，那就是依从自己的内心选择一个感兴趣的专业自己闯荡，还是听从父母的告诫走一条看似稳定的道路？这的确很不容易。你能够想到向外求助，调动周边所有的资源去帮助你做决策，这说明你非常的聪明，隔空给你点个赞。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.你是自己人生的主人，你必须要为你的选择负起责任，无论这个选择最后导致的结果如何，你都要义无反顾地去承担。首先明确你的父母或者是任何其他人都只能给你建议权，而不能替你做决策，如果你让别人为你做决策，那么我就更倾向于让你听从父母的意见，走稳的路。因为一个敢出去闯荡的人，他必须要有自己的主张，而且面对挫折和困难有足够的韧性，越挫越勇。 2.年少不轻狂，枉为少年人呐！有梦想还是要去追逐一番的，不论是否可以实现。想走稳定的路，任何年纪都还有得选，但是有一些冒险之路的确随着年纪的上涨，可能就永远失去那份勇气了。 3.也要客观实际的，结合自己的性格和心理承受能力，去考虑你接下来的路。一般的勇敢者和创业者呢有三个特点，首先第1个是谨慎的乐观，看待事情看待前途有一种非常乐观非常积极的心态。第2个是拥有钢铁般的意志，坚韧不拔，越挫越勇。第3个是Ta的可塑性特别好，学习能力强，调整能力强，不会眼高手低，不会太在乎所谓的面子，不会太重视别人的评价或者看法，一切以自己的内心感受为先。 4.如果以上三个特点你都不太明确的具备，但是还是内心还是有一股劲，就是想试试，那就去试一试。人生只有一次，不妨勇敢一点去追逐自己想要的。 祝你一切顺利！

许富聪

楼主你好，我是黄小鹿。 楼主一路走来一定很不容易吧，你真的有在一直保护和尝试走好自己的人生，也维系着父母和自己的关系，完成了学业，找到了工作，找到喜欢的人结婚，有经济能力帮助父母在老家建房子。 你用了人生很大的善意去面对自己，面对生活，面对父母，面对身边的人，我很好奇你是怎么做到的，在你感觉到痛苦难受的时候，你会做什么让自己感觉好一点，还能够继续面对明天的生活呢？ 如果可以，你可以记录下来，看看自己做了什么事情让自己坚持了这么久，多做一些让你感觉得有力量、有一点开心的事情。 现在你长大了，你有了自己的工作，自己的朋友，自己的家，自己的丈夫，父母虽然是割舍不掉的亲情，但是你是独立的个体，不是父母的附属品，更不能为父母的生活承担责任，把你自己的生命还给你自己，把他们的生命还给他们，是你需要告诉他们的课题。 他们干预你的生活，是因为他们需要你，需要你作为他们生活情绪的出口，他们两个的关系可能没有那么融洽，很多关注度都放在你的身上，他们感觉到自己的生活已经是一塌糊涂了，就把自己人生成就的希望转嫁到你的身上，如果你有出息了，有好的工作，有好的家庭，有可爱的孩子，看着你“圆满”了，就觉得自己也圆满了。 他们可能深陷其中，但是你看清楚了就需要阻断这种联系，你的生活是你的，他们也应该有自己的生活。每个人对于生活成就的定义是不一样的，你不一定要让上一代明白，但是需要让他们知道你的生活框架，不干预你的生活，把你的生活还给你自己。 刚刚开始可能很难，但是转变就在你一次次坚持中发生的。我们可以做这些内容： 1、 明确并传达个人边界——清晰、坚定的非暴力沟通能减少冲突，同时维护边界。 使用"我语句" ❌ 错误："你们别再插手我的工作了！" ✅ 正确："当我收到关于工作的建议时（行为），我会感到压力（感受），因为我需要自己积累经验（需求）。下次可以先问我是否需要建议吗？（请求）" 具体化边界：例如："关于结婚的话题，我希望自己能做决定。如果需要建议，我会主动问你们。" 2、逐步建立自主性 通过不断训练行动，让父母适应你的独立行为。当你坚持边界时，他们的干预行为会因"得不到强化（回应）"而减少。 小步骤开始：先在一些低风险事件上坚持自主决定（如穿衣、周末安排），再逐步扩展到重大事项（工作、婚恋）。 你的拒绝一定要保持一致性：如果今天拒绝干预明天又妥协，父母会认为边界可被打破。 3、 让父母找到新的心理需求 引导父母关注其他事物，减少他们对你的心理依赖。 鼓励父母发展兴趣爱好（如旅游、社区活动、老年大学）。 定期分享一些你愿意让他们参与的生活细节（如健康、饮食），满足他们的关心需求。 4、学会应对你自己的内疚感：子女常因设立边界产生内疚感，这是自动化负面思维的表现，你内疚是你习惯了，是你父母需要用你的内疚绑着你，并不是你真的没有做好。 建立新的思维习惯："我拒绝父母的干预 = 我不孝顺" → 重构为："健康的边界能让我们的关系更长久。" 自我肯定清单：写下"我有权拥有自己的人生"等语句，对抗内疚。 5、必要时寻求外部支持 可以考虑寻找专业心理咨询师的帮助，如家庭治疗，第三方介入帮助建立健康互动模式。 还可以与其他面临类似问题的人交流经验。 最后，已经长大的成熟的姑娘，你很好，真的很好，你现在力量可以照顾自己、照顾家庭，那么也请你在夜深人静的时候，去拥抱小时候经历父母争吵躲在角落里不知所措的那个小小的自己吧，告诉她，父母的争吵和你无关，我懂你的害怕、悲伤、难过、自责，现在不是你一个人了，你还有我，我现在很强大，我可以保护你，让自己痛快哭一场，让长大的自己拥抱你内心的小孩吧！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我曾经也眼睁睁的看着我们家养的狗死去，非常能理解题主这种难过，特别是题主已经是第二次经历这样的事情，而且离开的还是第一个猫的孩子，这种感情会更深。 题主提到这只猫的猫妈妈是因为自己没有去医治而离开的，又觉得这只猫也是因为这个原因而离开的，在题主本来就愧疚的内心又加了一层，肯定特别难过。 题主有事被绊住，无法及时回家不是题主的错，毕竟题主的猫是在有人照顾的状态时让题主做出的决定，我们都不会想到问题会变严重，题主做出这个决定，相信也是基于原有的经验判断的，只是没想到事情会脱离掌控。 题主爸爸或许也没有这样专业的养猫知识，所以没能给予题主及时的信息反馈，这件事或许反应了题主和爸爸在这方面的专业知识有待补全，但并不能说题主就错的不可原谅。 虽然题主在养猫上有经验，但或许经验也不足以支撑题主预判所有的问题，不然可能不会出现医生说题主喂水量偏少的问题，看到自己专业的短板或许比纯粹自责会让题主收获更多。 虽然我不是养猫的专业人士，但是我也知道宠物猫比中华田园猫本身的身体机能就会弱一些，可能更容易生病，这也不是题主的错，发生这样的事情虽然遗憾，但是或许意味着题主如果未来养猫时可以再多学习一些养猫知识。 从题主的文字里，可以感受到题主是一个内心柔软且善良的人，虽然题主的猫离开了，但是相信猫在题主照顾的日子里一定得到了很细心的关心和照料，相信它一定不后悔跟题主相处过。 猫也是很有灵性的动物，相信在它的喵星也一定不愿意看到题主这样自责，希望题主能够快乐，题主或许可以对自己宽容一些。 ［改变之道］ 认识到天下无不散的宴席，认识到在一段关系里收获什么，或许比盯着失去本身会让我们收获更多也更快乐。 从失败中复盘，或许会让题主看到自己的短板，比如未来想养猫，就再多储备一些专业知识，让题主在遇到问题时能更游刃有余。 换个角度，猫去看喵星，可能就不用再经受病痛折磨，或许未尝不是一种解脱，虽然对于我们来说很难过，但是对它来说或许未必。 想它的时候可以看看照片，写文字表达对它的感情，但允许自己翻篇，题主并非故意伤害，只是没能正确预判，就像我感冒时不到特别严重也不会考虑去医院一样，我们或许只是没预估它会那么严重，这是无心之失。 最后，请允许我再次抱抱题主。 祝好！

古道西风瘦驴

谁的错？ 看到这个问题，好像我们就陷入了分裂的一种状态。遇到问题的时候，我们首先放下对与错的评判。去问问自己的内心，我的感受是什么？我想要的结果是什么？我想在这样的一个现状当中，我们可以去做如下几方面的思考： 1.如何在与同学交往中维护自己的边界？ 郑石磊同学面对同学给自己起外号，果断地拉黑了同学，看似有点冲动的行为，实际上表达了自己的愤怒，是在维护自己的边界。我想这也没什么不对，这只是我们应对问题的一种方式。如果这种方式带给我们的后果是我们不想要的,那我们可以尝试着去思考，还有哪些更多的维护自己边界的方式？比如同学给我们起外号的时候，我们可不可以尝试着去当面表达：你这样做我很生气，我觉得你这样侮辱了我。如果你再这样称呼我，我就不想和你再交往了…… 2.如何在和父母的关系当中维护自己的边界？ 从父母的行为来看，父母的过度保护可能给到了郑石磊很大的压力。作为一个22岁的青年，面临着考学的压力，也面临着脱离父母自己走向独立的恐惧。那么在和父母的相处过程当中，就要主动地告诉父母哪些事情是我自己可以做的，哪些事情我需要你们的支持。通过跟父母有效的沟通建立自己的边界。 3.面对学习的压力和未来的不确定性。尝试着问问自己想要的是什么。可以憧憬一下未来的景象。把大目标化成小目标。把小目标化成此时此刻的行动。 如果我们通过以上的努力。依然无法走出目前的现状，那我们要学会寻求心理医生的帮助。 坚定一个信念：目前所有的困难之所以没有解决，是因为我还没有找到更好的解决问题的办法。我愿意为找到更好的解决问题的办法，而不断地尝试。我相信在这个不断尝试的过程当中，我的能力会不断地增长，当我的能力增长到一定程度的时候，问题自然会迎刃而解。 世界和我爱着你。

宗海燕

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 理解的基础是共情或者互相尊重，如果一个条件都没达到我们是很难滋生出理解和共情的，这并不是题主冷漠，而是题主没有从家庭收获到类似的反馈。 从题主来说： 题主一直处在被妈妈否定的状态，其实很容易医生孤独和自卑感，从而在与父母的沟通里形成刻板印象，从而导致内耗和反抗。 题主会共情别人，其实是因为自己淋过雨，才想给别人撑伞，这与题主口中的妈妈觉得题主不理解自己，其实不冲突。 题主其实会对抗妈妈，一方面或许是妈妈的否定让题主想要向妈妈证明自己，一方面或许也是想让妈妈看到和关心自己。 从妈妈来说： 其实题主是第一次当孩子，妈妈也是第一次当妈妈，她也没有科学的照顾经验，更多的是沿用自己被教育长大的方式照顾题主，这不是题主的错，妈妈或许也有自己的原生家庭之伤。 妈妈不想让题主揽事，一方面或许自己从小一直这么被妈妈教育，另一方面或许也是怕题主遇到危险。 在题主提出关心别人的设想时，妈妈会觉得题主应该先关心自己，或许是因为不光题主想要被父母关爱，父母也期待题主关心自己，但是由于表达和立场差异，所以导致彼此心结加深。 值得注意的是，心理健康值得今天都没有被普及，父母又忙于生计，可能更不会知道如何照顾孩子，这或许不是谁的错，也有生活的无奈。 年轻的我们想改变世界，但是年纪大的父母或许只想过平静的生活，她可能也理解不了题主的追求，所以有「代沟」这个词。 ［改变之道］ 试着心平气和的告诉妈妈你的需求，比如直接告诉妈妈，我想你支持我，夸夸我，或者对我说一句什么话，可能会让妈妈更容易理解和配合。 试着看到父母原生家庭的创伤，当我们换个视角去看问题，或许会更加释然和豁达，减少负面情绪。 试着降低对父母的期待，他们不是专业的育儿专家，做不到科学育儿，题主或许可以试着重新再科学的养育一次内心的小孩，抱抱ta。 告诉自己，父母只能影响我们到20多岁，我们往后余生都要活在原生家庭之伤吗？还是可以给过去翻篇，开始新的生活。 认识到自己对父母和对他人态度的不同，是因为被对待的方式和处理关系的出发点不同，或许会让题主感觉没那么拧巴。 推荐阅读《共情的力量》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都会有一段时间，别人进不来，我们也出不去的时光，即使已经时过境迁，但我们依然被困在原地，非常理解题主的感受。 其实，题主心里或许不是没有答案，只是自己不知道该怎么面对这个结果，题主付出了那么多，或许会有想不开对方为什么如此决绝的执念。 题主或许可以试着想一下，对方对题主从头到尾都是备胎和自己曾被真心相待过，哪个答案更能让题主接受呢？ 每个人处理感情的方式，其实也都藏着自己原生家庭的影子，如果对方自己都没有安全感，可能会反复去试探，一旦让她的心理安全防线崩塌，她可能会迅速逃离，这不是题主的错。 亲密关系的支撑，是两个独立的人格，互相靠近，如果彼此在关系里不是个独立的人格，可能既要处理彼此的关系，也要处理内耗的情绪，关系或许可以维持一阵子，但很难持续下去。 分开也需要理由，决绝也需要契机，每个人对安全感的理解不同，我们可能一句无心之失，会让对方觉得天也塌了，感到失望溃逃或许不奇怪。 题主或许需要问问自己： 自己一定要对方亲口给答案，是还对对方有期待，还是不相信对方真的这么狠心呢？所以无法翻篇。 题主对这段关系，已经现阶段的状态会不会有愤怒，委屈，挫败，不甘心等情绪呢？所以让题主总想要一个过得去的答案。 如果对方本来没那么爱，所以转身才会那么干脆，这个答案题主愿意接受吗？还是依旧不能释怀呢？ 知道情绪的来源才能让题主更好的调节状态，题主或许可以尝试做一些调整： 尝试区分事实和感受，避免过度归因，把关系破裂的问题全都归咎于自己，良好的关系需要彼此都有成长型思维，只有一方有，也是青铜带不动王者，关系还是会破裂。 尝试好好爱自己，我们首先是自己，才是其他身份，题主太过在乎对方的感受，或许会让对方觉得题主没主见，不适合。 年少时我们以为爱情就是全部，但其实只是每个人的恢复周期不同， 特别是被抛弃的一方会特别受挫，从而很难接受和面对，这里面除了确实爱，还有很多跟自尊，骄傲等有关的因素，题主或许可以从中分离自己当下最多的情绪并调整。 从失败中复盘，遇见过错误的模式其实是为了帮助我们更好的成长，让我们未来在遇到心动的人时可以很好的经营关系。 感谢对方的离开，如果彼此在关系里一直磕磕绊绊，可能未来即使进入婚姻也会成为怨偶，到时候不光关系会破裂，自己也会遭遇更大的伤害。 认识到从两个人的热闹重回一个人的孤单，或许需要很长的恢复周期，题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心慢慢来。 试着给自己的情绪一个出口，比如求助心理咨询师，找朋友吐槽，或许都会让题主减少独自消化的痛苦，让自己松弛一些。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《假如婚前我知道》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴