废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，学校舍友还有同学老是会因为一些事情阴阳你，回击吧又担心破坏关系，不回击吧自己又恼火又憋屈，那我们该怎么去应对。 从心理的角度上就是所有嘴笨的，不知道要怎么回击的，我告诉你一个核心准则，就是不解释、不自证、不接招。我们首先要清楚，当你被无端的质疑的时候或者被诋毁的时候，你千万不要想着跟对方讲道理，之所以是带恶意，就是对方明明知道这个道理还要故意欺负你，所以你再怎么去解释怎么去自证对方压根就不会听，而且自证本身就是个心理陷阱，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，对方会不断的去质疑，而你只能不断的去解释。那到最后你会发现，本来你没有问题也变得有问题了，所以无论对方怎么质疑你阴阳你，你都不要着急反驳，而是直接打断他的逻辑。 怎么打断，就两句话，第一句话:你说得对。或者:那又怎么样。比如考证这个事，他说是不是你们那考试比较松比较容易，你就说:是啊，你说得对，要不下次你来我们这考考看。再就是比如平时别人说:你怎么这么自私。你就笑笑说:啊你说得对。别人说:你怎么这么胖。你就点头说:那又怎么样。 所有言语上的不尊重或者霸凌，本质上就是场权利的争夺，对方的目的就是要凌驾于你之上，你越是因为对方的话做出反应，然后自证或者生气，对方越觉得自己很厉害，相反，你越稳定，根本就不接招，那难受的就是对方。 如果自己心里觉得憋屈，那你记住一句话:别人攻击你的点，往往是他身上最大的痛点。我们心理学上是有一个投射效应的，就简单来理解就是一个人往往会把自己内心不能接受的部分投射到别人身上，来减轻自己内心的羞耻感。还是拿考证这个事来打比方，对方自己不努力不优秀而考不上，但他自己又不愿意承认，所以才不愿承认你是因为努力优秀才考上的。因为承认了你的优秀就相当于承认了他自己的平庸，这是他的问题，我们是无需去自证的。 又比方说节日里你收到一束花，你很开心的晒圈了，有人阴阳怪气的说:就一束花你也要晒。那很可能他什么礼物也没有，这个时候你怎么回:怎么了，是没人送你嘛。这么说的底层逻辑就是拒绝进入对方的语境，不要被对方牵着走，更不要被对方所影响到。 我们的最终目的从来都不是为了赢，而是当自己的权益被侵犯的时候，表明自己的态度，告诉对方我不是那么好惹，维护自己的边界，点到为止。对于那些认知三观跟我们不同频的人，你越跟对方纠缠，你就越会被对方吸食能量，最后吃亏的不还是自己嘛。

『LY』

题主你好。 你的文字内容不多，但表达了非常强烈的情感。我在你的文字中读到了以下内容： 1. 你自己一个人居住，你其实很渴望爱情和婚姻，但目前没有找到一个能够体谅你包容你爱护你那个人，这让你对婚姻既渴望又无望 2. 你渴望有自己的孩子，但因为你得不到想要的婚姻所以在听到楼下孩子的声音时，你反而觉得是噪音，它扰动了你的思绪，让你感到烦躁 3. 在你觉得婚姻无望的时候，你希望自己能够坚强地接受现实，但似乎感到自己做不到，因此你感受到了内心的脆弱无助 4. 在生活中，你似乎是个不太善于交际的人，以至于你无法找人倾诉，只能“躲藏和逃避” 以上的这些，让你感到焦虑，似乎在一个迷宫里绕不出来。不知道我说的对不对，如果你愿意，希望你能给我做些更正。 基于以上猜测，我想，你首先要做的一件事情是正视和接纳自己的渴望和不善交际。你对楼下孩子的厌恶，对渴望婚姻的逃避，可能是源自于你对自己的厌恶，然后你用“躲起来”和“自我攻击”的方式来逃避这种厌恶。我想你可以问问自己几个问题： 1. 我可不可以允许自己是一个不善交际但渴望婚姻家庭生活的人？ 2. 一个不善于交际的人，真的不配得到婚姻吗？ 3. 我能不能爱自己的不善交际？我能不能爱自己没有婚姻？ 这三个问题在你写这篇帖子之前，也许都是否定的，但这个世界不是非黑即白的。请你试着一点一点从肯定的那一面寻找可能性，每天找一点点就够了。 不善交际的人有不善交际的人的沟通方式，你不是一个不值得被爱的人，你只是不喜欢用普通人的沟通方式沟通和表达爱。你有你细腻的情感，你有肢体语言，你有一颗真挚的心…不要因为自己缺少一些大多数人有的东西就贬低自己。你可能没有很好的人际交往能力，你可能没有婚姻，你可能没有孩子，但是你可以选择去学习提升语言表达的能力或者不学习维持你现在的状态，你可以选择主动追求婚姻或者维持现在的状态，你可以选择有孩子或者维持现在的状态。希望在上面三个问题你都看到了它们的黑白两面之后，你可以允许自己处在某种状态中，但不是被动的，而是你选择了那个状态。

郑康扬

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦与矛盾。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你好像是正在与两个男人，有着亲密关系中的挣扎。不论是对婚姻的失望，对新关系的渴望，纠结，内耗，可能都源于内心更深层的心理动力。 你的心灵困境，让我想到，当面临重要的选择时，我们常常会体验到痛苦和矛盾。这是因为，我们能同时看到一段关系的多个面向，不再简单地看到"全好"或"全坏"。 第二，我好奇的是，在你与丈夫的婚姻中，是否体验到了未被满足的需求？就是，可能你会觉得自己不是他的唯一，你被别人给比下去了，你会觉得自己是低价值的，你会对他产生不信任的感觉。你好像是在关系中不被他看到，不被他听到的，因此，你也要采取同样的方式报复他，不听到他，不看到他，通过出轨另一个男人，来刺激他看到你，挽回你。 还有，你觉得自己和他在一起，并不能维持稳定的居住环境。跟着他多次搬家，可能让你感觉没有安全感与稳定感。 可能你内心想要的是安全，稳定，唯一的爱，可是他并没有提供给你，这些需求是否与你早期的依恋关系有关？ 第三，我好奇的是，这位男同事对你来说，代表着什么？他是你逃脱现实困境的出口，还是某种理想化的投射？ 你好像隐瞒了自己已婚的事实与他聊天，也许在你心里，你渴望恢复单身的身份，摘除掉已婚的身份，重新开启自己的人生。你也刻意地在迎合他的标准，用美颜照片来换取他对你的喜爱。 但是，这样的网络聊天，如果见面了，实际接触了，你们的关系还能像在网上一样如胶似漆吗？也许，你爱上的只是你自己的理想化投射，他也是一样。很多的网恋，就是见光死的结局，你需要有这样的一个认识。如果见光死，你要怎么办？ 那针对现在进退两难的困境，你该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先给自己一些空间，梳理自己的情绪或感受，不要急于做出任何的决定。可以记录你自己的情绪变化，观察自己什么时候特别想亲近男同事，什么时候对丈夫特别失望，这些情绪或感受，能让你联想到什么样的早期经历。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你对婚姻不满的本质是什么，思考你与男同事的关系。可能，你在担忧回归婚姻会跟以往一样，担心重复过去的痛苦模式。而担心男同事嫌弃你，你要以假面具的方式与他相处，或者是你嫌弃他宅，可能涉及到你的自尊与理想化投射的议题。 最后，不管你做出什么样的决定，都要记得关注自己的情绪或感受。我觉得，重要的不是立即解决当下的这个困境，而是理解它对你的心理意义。每个选择都会要付出代价，通过更深入地理解自己，你才能做出最适合自己的决定。 祝福你!

陶陶老师

你好。 我能感受到你那种明明被恶意对待，却没能痛快反击的憋屈感。因为那种事后辗转反侧，“我当时应该这样说”的懊悔，我也曾经有过。 面对这样的室友，愤怒理所应当。愤怒是信使，提醒你边界被侵犯。当你发怒时她会暂时收敛，然而你一旦温和她就立刻恢复控制姿态。 可以用“弹力球”来形容这种室友，典型的“遇强则弱，遇弱则强”的欺软怕硬型人格。‌ 面对这种人，“找到共同点和谐相处”往往是一种奢望，因为‌她的行为模式本身就建立在不对等和操控之上‌，寻求“共同点”反而容易让你陷入她的节奏，再次成为被拿捏的对象。不要幻想通过沟通、讲道理、或“好好相处”能改变她。‌ 减少接触、保持距离，绝对是针对这种“弹力球”室友最明智、最有效、也最能保护你自身能量和情绪的长期策略！‌ 这绝对不是逃避，而是‌战略性撤退和自我保护‌。 每次冲突后的愤怒、懊恼、失眠都在透支你。距离本身就是一道清晰的边界。用实际行动告诉她：“你不在我的亲密圈子里，你的行为让我不舒服，所以我选择远离。” 这比言语解释边界更直接有力。 当她发现你疏远时，可能会“软”一下试探，比如突然态度变好一点、主动示好，务必识别这是陷阱！‌ 不要心软！你的持续保持距离是对她最大的打击，也是对她“弹力球”特性的终极压制。‌ 她不是你的重要他人，将她的影像往远处再挪一挪。她的情绪、抱怨、看法？与你无关。她过得好或坏？与你无关。把注意力转移到学习、兴趣、健康、真正的朋友和家人身上。你的世界越丰富精彩，她这个“噪音”的影响力就越小。 对付“弹力球”室友的最高智慧，就是不给她“弹”的机会。‌ 保持距离，是你保护自己、节省心力、夺回生活安宁的最优解。‌你不值得为这样一个不重要的人耗费心神。 没有新的冲突刺激，那些“我当时应该怎么说”的念头会逐渐失去燃料。远离消耗源，你的精力才能从“应对她/懊恼自己”中解放出来，真正用于恢复、滋养自己。 当那些“我当时应该骂得更狠…”的念头冒出来时，立刻对自己说：“‌停！这是‘事后反刍’，它在消耗我，请暂停。‌”告诉自己：“‌那些话即使说了，她这种人也不会理解或改变。纠结于此，等于允许她继续伤害我。现在，我选择放过自己。‌” 对于“弹力球”型的人，最高级的“反击”根本不是语言上的压倒，而是你彻底的无视和不受干扰的平静。‌ 真正的胜利不在于嘴上赢过她，而在于你成功地将她从你的内心世界驱逐出去，不再让她占据你的思绪和情绪。‌ 这才是终极的“反击”。 “吵赢了又能怎样？”‌ 规则由她制定，且随时更改，她的“弹性”本质就是没有固定规则。今天你“赢”了这个点，明天她会在完全不同的地方、用全新的无理取闹方式继续挑战你。‌她的目的不是讲理，而是争夺控制权和制造混乱。‌ 即使“赢”了这场口角，你却输掉了内心的平静和宝贵的能量——这笔账太不划算。‌你最渴望的战利品，她的理解、尊重、改变，在这个游戏里‌根本不存在‌。她的人格模式根深蒂固，期待她改变，就像期待弹力球自己变成方块一样不切实际。‌ 认知升级：‌ 从“我要战胜她/说服她”转变为 “我拒绝参与这个必输的游戏”。‌ 从“期待她改变”转变为 “我只有改变自己的策略来保护自己”。‌ 改变策略： 1. ‌放弃“赢”的执念‌ 每次看到她，或听到她的声音，就在心里默念：“‌这不是战场，我不需要赢。我的目标是：平静。‌” 把“保持平静”视为新的、更有价值的胜利。 无论她挑起什么话题、如何歪曲事实、如何挑衅，‌一旦识别出她试图操控的苗头，立刻启动“隔离程序”：物理离开、简短结束、完全沉默。 2. 转化“未说的话” 那些在脑海里翻滚的、未说出口的“精彩反击”，可以写下你想说但不能说的话，团成团→撕碎了→扔掉，这一系列的动作就是宣泄。 把这份能量投入到你需要专注的事情上——写论文时更犀利？运动时更用力？学技能时更专注？‌ 用能带来真实满足感的事情，填满你的生活，挤占那些因她而产生的沮丧和自我怀疑的空间。 吵赢了又怎样？不过是在泥潭里多溅了一身泥。真正的高手，早已轻盈地离开了那片泥潭，走在开满鲜花的路上。‌ 坚持你的策略，时间会证明，这份“不纠缠”的智慧，为你赢得的是整个更广阔、更自在的人生。

中和听心

看到你的问题是"46岁女性，教师，如何面对曾经是自己下属的领导？"，三个标签是"同事"，"沟通"，"社会适应"，好像是你觉得自己面对曾经是下属的领导，感觉有点不舒服了，感觉不适应了，所以来求助了。 你说，今天被比你年龄还小的小领导吼了，大脑瞬间感觉被卡住了。之前你是她的领导。这种人生角色转换的心理失落该如何调整？（46岁，女性，职业是教师） 看到你的描述，我有几点看法: 第一，能感受到你内心的愤怒与不甘。可能是因为，职场上的角色转换，让你感觉到自恋受损了。当曾经的下属变成了上级，这触动了你在职场中建立的身份认同和自尊结构。你的大脑"卡住"的反应，可能是一种典型的解离表现。当我们感觉情绪太痛苦时，自己无法承受时，就会大脑一片空白，出现卡住的反应。 第二，你提到"之前我是她的领导"，她比你年轻，这些情况，可能加剧了你内心的不适感，可能是因为这挑战了你对"资历与权力成正比"的幻想。你可能会心有不甘，觉得她水平和资历不如你，竟然还成为了你的领导;觉得她不尊重你，好歹你也曾经是她的领导，现在她却好像是翻身农奴把歌唱了，竟然还大吼你，敢造反了。 第三，可能是因为，你作为教师，平时习惯于掌控课堂上的情境，而这种职业的身份又加强了你在权威位置上的自我认同。 你还不能适应，自己不在权威的位置上，你还不能适应，自己被曾经是你下属的人骂。就像是年老的父母还不能适应，自己被子女骂一样，子女那样的行为，当然是不孝顺的，不礼貌的，也好像是在告诉父母，父母年老了，不中用了，可能这也让父母产生了很深的死亡焦虑。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，当被吼时，你内心浮现的最强烈的感受是什么？记录自己的情绪或感受，慢慢地看到它们，承认并接纳这些情绪，让它们慢慢地流动起来，寻求一个表达的出口。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你自己与权威的关系模式，尝试理解你对领导身份的情感贯注，通过哀悼失去的职位来释放内心的情感。 最后，慢慢地在职场中，找到自己的定位与优势，重新定义自己的专业价值，提醒自己，教学经验是你不可替代的财富。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，因为你最后提问男人在想什么，我盲猜你是女方，或者是女方的好友之类。但我就先假设你是女方好吗？ 我没有什么心理学理论，我想做为一个自认为有责任感的回避型依恋的男人，也许能给你一些启发。 题主你提出这个问题，我想你对男方还是有一定感情和期待的，才让你有纠结。但我觉得你很棒，在这种情况下依然能保持理智地向他提出这三点要求。从你的三点要求中，我猜在你们第一段持续了9年的关系中，1、他存在不辞而别的经历，不知道是否只是一次，2、在经历了9年的相处过后（失联之前），他似乎仍然无法很好地处理你们之间可能存在的矛盾，3、在你有情绪（可能包括针对他的情绪和针对他人的情绪）是他始终无法给予你温暖。不知道我的分析对不对？ 我要先说说你这3点要求，很有可能是个伪命题。你先别打我，容我先给你分析分析。 第1点，哪怕不结婚也要不离不弃。自认为有责任感的我，听到这样的要求时，我心里都有点打鼓。结婚也许不能保证他真的不离不弃，但不结婚，他就不可能不离不弃。更何况，他有抛弃你的“前科”。 第2点和第3点，发生矛盾时耐心沟通和你有情绪时温暖有爱。很多伴侣哪怕白头偕老，他们依然会有矛盾，但是那种矛盾可能成了一种自然的反应，一种习惯，他知道你的脾气在哪，你知道他的爆点在哪，然后你们可能会用一种你们“商量好”的默契的方式去处理这些矛盾。而之所以我说是伪命题，是因为我觉得男人不可能百分百做到，而当它变成男人的“任务”时，如果是渣男会一口答应但不做，我想多数男人最多也只能说“我尽量”，而像我回避型依恋的男人可能会选择逃避。 说回这个男人，首先他给我的第一感觉，就是你的三个字“断崖式”，我不能完全理解断崖式分手是怎么样的一种形式，我想象可能在某天他突然觉得你们不合适，提出分手或者甚至没提出分手就失联了。你想知道他现在回来，究竟靠谱不靠谱，我想最重要的事情是： 1. 你们当时分手的真正原因是什么？你必须要了解这一点，因为如果那个因素还在，它就依然是你们之间的一个地雷，一旦这个地雷再次触发，下一次的分手就会降临。如果因素还在，你们又没有办法也没有信心消除它，那么，即便他的人再靠谱，这个事情也会变得不那么靠谱，你需要判断你是否能接受这个风险。 2.他跟你分手后的3年里，他干了什么？空窗三年？还是找了一任甚至多任女朋友，然后又“断崖式”地分手了？这个我想不需要太多解释，你应该懂这个问题有多重要。你需要了解这种“抛弃”别人的行为，到底是不是他的一种行为模式。 接下来，我想可能从你的角度出发做些考虑。似乎很多女人的感情，时间越久会陷得越深，不知道你是不是这样子？如果是，那我想9年的相处，加上3年的分手期，这段感情你已经付出了整整12年，这对你来说真的太不容易了！但我想你可能需要多问问自己一个问题：“为什么是他？” 任何感情都不可能完美，他不给你承诺，有时候不肯照顾你的情绪，但他也一定有吸引你的点。那么，他吸引你的点是哪些？这就是要你回答“为什么是他”也就是说，最差的情况，你跟他复合了，他依然不能给你承诺，依然不能在你需要情绪照顾的时候照顾你，但他的吸引你的点足够吸引你，吸引到你可以无视他的不好，那么，他就是你可以考虑的选择。至于你的需求，是否可以通过其他途径转化掉？比如情绪照顾的事情交给你的闺蜜？ 所以，为什么是他？ 最后，我想跟你聊聊回避型依恋。因为我不能排除这个男人跟我一样是个回避型依恋，也许，他只是害怕亲密关系，但他真的很爱你。我们回避型依恋，其实并不是不想爱，相反可能极度渴望爱。但我们非常害怕亲密关系中的“情绪”和冲突。而这两点恰巧又撞在了你的第2点和第3点要求上。我和我妻子最后形成了一种相处的默契，她有情绪回去找她妹妹聊，很少跟我产生特别直接的冲突，这让我在这段亲密关系中慢慢感到安全。回避型依恋并不“可怕”，反而是非常“可怜”的，在不断地在小心翼翼的试探中寻找和爱人之间那种亲疏平衡。所以假如你的男友是个狠爱你的回避型依恋，那么在他确认你是安全的情况下，他会爱你一辈子。那么，就需要你辛苦一些，想办法给到他“安全”的感觉。 愿我的一点小小的经验能帮助到你。

郑康扬

题主你好，我是仄隅 现在你突然发现自己并非一无是处，问要断亲吗？接下来我们这件事为起点展开讨论。 你现在状态是母胎单身女，凭自己的努力经济独立，从经济上来说你可以不依靠父母的力量与支持也能活的很好。面对父母的打压与控制，你觉察到原来自己是有力量的是能够直面问题的，现在你发现父母是“坏”的，因此你渴望摆脱她们的控制与束缚过属于你自己的生活，在这种状态下断亲成为一个看上去还不错的选择。 现实断亲对你来说，就意味着你必须承认父母打心眼里不爱你的事实。现在我们需要看到你所讲的这一事实并非就是“真实”，而是一种你基于现实情况的一种假设思考与观点。倘若我们以理性的视角去分析现状，或许我们可以从支持和反对两个方面入手去找寻相关证据，我们看到除却你所讲到的这种可能之外还有其他的证据，可以证明他们是爱你或是处于既爱也不爱的中间地带。 你付出了真心，尊重理解坦诚宽容，但是他们看上去从一开始就不爱你，甚至想从小事上入手要逐渐毁了你！这是你的觉察，现在我们尝试换个角度思考问题，考虑他们为什么要这样做。或许，他们之所以这样做的最终目的也是因为“爱你”，他们从经济上已经没有办法给予你支持，所以能做的只有那些看起来微不足道或是一些小事儿，所谓“毁灭”实际上的一种以爱之名的控制。换句话说，你的父母的内心也需要有安全感也需要掌控感，只是这种掌控感是建立在牺牲你个人利益的前提之上。 现实，我们想要获得掌控感，除却拉开物理距离，减少电话和微信的联系，不让他们影响我之外，其实并不需要刻意的去做到“断亲”而是尝试设立合理的边界，拿回人生的主动权。就以你所讲到的这些小事儿来说，你的父母是不相信你有能力可以做到，那么我们就不要选择以言语去反驳对方，而是在认清现实的基础上以具体的行动，去向他们证明你可以做到，当你能够证明你可以做到，父母的内心安全感自然会有所提升进而选择退却。 在证明的同时，我们也需要适当的示弱，让对方能够有参与感能够有一定的掌控感。你可以在平时与他们相处的时候去请教对方擅长且拿手的事情，让他们能够在这个过程中获得价值与体验感。如果说，他们平时没有事情可以做，那么我们可以选择为他们找些活干让其动起来，比如说喂养宠物或是培养兴趣爱好等等…这里的重点在于让他们将精力与注意力转移到自己身上而不是持续聚焦于你身上。 除此之外，你也可以考虑主动去做你能够接受且愿意的能够让他们感到安全的行为或是活动，因此换取对方的让步退缩。这里，我们利用主动行动去代替被动选择，这样做本身能够提升你对自身的掌控感，同时也能够实现对父母的有效回应，让他们可以不以小事儿作为介入你生活的借口。 关于边界感，我们需要分清你的事，我的事和老天的事儿，其中我们只能控制我们自己的这一部分的人生课题，至于其他的我们选择将其交还给相应的人。 这里，你有权力说不也可以选择拒绝，这种行为本身并没有对错之分更不涉及道德问题，当你能够意识到自己可以主动做出选择，掌控感自然会有所提升。只是说现实，我们需要以这些小事儿作为突破口去一点点的与父母磨合，最终实现心理层面的分离，也就是你口中的断亲。

仄隅

题主好，见字如面。

描述虽然很短，但不影响我理解你：月子期间赶上特殊时期刚放开，因而导致各种病况扎堆侵袭，而丈夫又由于担心风险以及受婆婆的挑唆而对你疏于照顾。——带着一系列的痛苦熬到现在，真的辛苦你了！

嗯，咱们来聊聊你的状态。

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你说“丈夫产前产后判若两人”。——关于这句，我想了解的细节是：

1.他在你生孩子之前对你的态度是怎样的？

2.有可能是什么原因造成了他产前产后之间的大反差？

3.你俩在“准备要孩子”这件事情上，是否曾受到过外来的压力？

4.生活中，丈夫和婆婆之间惯用的沟通模式是怎样的？

以上这4点，是想带你从另一些角度去理解丈夫在你“生育前后”的判若两人：在孩子出生之后，丈夫和你就自然地多了一层“为人父母”的身份，而由于你俩在“照顾孩子”这件事上都还算新手，所以婆婆作为身边有“养育子女”经验的人，就难以避免对你俩照顾孩子的方式频繁指点，这种时候如果丈夫不善于觉察“新生家庭与原生家庭之间的边界”这件事情，就很容易在原本属于你们夫妻俩的责任上被婆婆“多管闲事”。

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接着，你说丈夫“以怕传染孩子为由没有带去就医”，然后月子期间，丈夫在婆婆的挑唆下长期对你冷暴力。——关于这部分，有些点值得咱们看见：

1.丈夫为何对婆婆这么听信呢？

2.自你俩结婚以来，他是否有过“不听婆婆话”的时候？

3.如果他不听婆婆的话，可能会出现什么后果？

以上这3点，是想带你看到这个维度：丈夫在产前产后之间态度的突然转变，根源有可能在于：丈夫在意识中尚未和母亲完成分化。（简单点理解，丈夫在婆婆面前退化成了“孩子”这个角色。）

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你出现如今这一系列的状态，是你在真实地表达自己内心的感受，而丈夫和婆婆没有看见这些感受，是他们自己该背负的课题，咱们并不值得为原本就不属于自己的课题困扰太长时间。

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对于产后抑郁，从你的描述中了解到目前处于康复期，但“深受当时各种记忆片段和情绪闪回困扰”，然后“想离婚，被困住了，下不了决心”。——我想带你从以下这些角度理解自己的顾虑：

1.正因为目前处于康复期，那些“记忆片段”和“情绪闪回”正是你所需要的表达，所以不妨把问答区当作承载这些“暗涌”的容器。

2.困住你的，也许并不是“是否离婚”这件事，而是你想要为在这段关系中降生的孩子负责。——亲爱的，这才是“为人母”的常情。

很多事情只要咱们愿意换换角度，看到的会是和原先完全不同的样子。

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“是否离婚”这件事，并不存在绝对的好坏和对错，而你俩作为这段关系的经历者和感受者，只需仔细考虑这两个问题：

1.两个人目前的关系状况，是否真的已经到“非离婚不可”的程度了呀？

2.作为孩子的父母，假设离婚，你俩怎样妥善面对和处理“对孩子的关怀与抚养”这两件事情？

提这两点，是想告诉你们：无论你俩最终做出怎样的决定，都尽量不要影响孩子身心的健康成长。

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送你俩一句话：在法律允许的前提下，没有“该不该做什么”，只有“想不想做什么”。

遥祝安好，咱们有缘再会。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你在问题描述中描述了一段充满创伤的成长经历和当前的家庭困境。你的童年被父母的暴力冲突、母亲的俄言语虐待以及持续的情感操控所笼罩，成年后又面临工作选择、婚姻生育等方面的强势干涉。最令人担忧的事，你陷入情绪困境时会出现自伤行为，这种痛苦已经超出了普遍情绪困扰的防臭。

从系统式家庭咨询的角度来看，你的原生家庭功能严重失调，父母的长期争吵、暴力、互相贬低、将你卷入他们矛盾的“情绪配偶化”(让你过早承担伴侣的情感倾诉角色)、针对你的人格羞辱(说你丑、恶毒的情感诅咒)、持续一生的控制与情感勒索，个人的边界比严重侵犯。更值得注意到的是，这种动态模式已经内化为你的内在关系模式，当你在婚姻中面临困境时，可能会无意识的复制童年应对压力的方式，用自我攻击代替了外部攻击。

你提到的自伤行为，可能是你在无法表达愤怒时的转向攻击，把愤怒转向自身。从你的描述看，大概率你在成长过程中，你的父母是不允许你表达愤怒的，导致你没有向外表达愤怒的能力，但愤怒是需要一个出口的，于是就转向了自身。而且外面的人和事都是你无法控制，唯有自己的身体是你可以全权控制的，自伤行为可能是试图通过生理疼痛来缓解心理痛苦的应对机制，甚至你的自伤行为是整个家庭系统的病理表现，而非你自己的个人问题。

从家庭系统视角看你的困境：

在你的成长环境中，父母的互动模式形成了典型的高压控制型系统：他们通过争吵、贬低、干涉和情感绑架，扭曲了家庭成员间的界限。比如：

角色错位。你被迫成为母亲的情绪配偶，承接她对父亲的抱怨。你成了父母功能的弥补者，替他们解决经济问题，以及证明他们价值的工具，通过你的婚姻、工作满足他们的社会期待。

边界侵入。父母越过子女的独立边界，干涉你的工作、婚育甚至擅自以你名义交涉，本质上是在否认你作为成年人的自主权。

代际传递的痛苦。你母亲对你的人身攻击（如外貌贬低、侮辱性预言），可能是她自己早年创伤的重复——但这不是伤害你的理由。

当下的你，该如何打破困境，在系统中重新定位自己。

第一，对父母死心，不要再期望他们能够善待你，能够认可你，能够以你希望的方式对待你。说出来可能很残忍，但你必须对他们死心。他们是不会改变的，他们甚至不会意识到自己做错了什么。你不能指望他们会改变，趁早死心。把他们放在父母的位置上，放在养育者的位置上就可以了，承担你作为女儿需要承担的赡养义务。其他的情感联结等，就不要奢望了。你也用这么多年的挣扎，已经得到了同样的结论，只是你无法接受。你只有接受了他们的局限性，不再对他们有期望，他们才无法控制，无法影响你，你才有可能把自己从原生家庭，父母的控制泥潭中拔出来。

从你的描述来看，你已经结婚了。那首先减少跟父母的联系，拉开物理空间，离他们远一点。对于父母的越界要求，比如，抱怨养老压力时，可以平静回应，我理解你们有压力，但这需要你们自己去处理，我会承担力所能及的赡养义务。

当母亲再侮辱你的时候，不要解释或争吵，当没听见，或者暂时离开。即便她暴跳如雷，也平静的不说话或者是离开现场。

第二，修复自我攻击的内在模式

请你的情绪找个出口。当你想要打自己的时候，立刻换一种物理刺激，如捏冰袋，用力握紧橡皮泥等，这些是为痛苦一个缓冲。或者去做一些对抗性的运动，如拳击等，对抗性的运动你可以坚持去做，这给你的愤怒找了个更合理且无害的出口。

启动「内在监护人」。想象童年时的自己站在面前，此刻的你会对她说什么？写下来。比如：“你不需要为父母的错误买单，他们的贬低从不是你的真相。”

第三，寻求情绪的外部支点

强烈建议去找心理咨询师聊一聊。从你的描述看，你有很明显的童年创伤、创伤后应激障碍、原生家庭问题。这些年你很辛苦的在挣扎，但仅靠你自己走不出来，你需要专业人士的帮助。

构建替代性支持系统。从你的描述看，你已经结婚了，如果你的丈夫共情能力强，情绪稳定，你可以尝试去和丈夫沟通你的痛苦经历，解释原生家庭对你的困扰和伤害，以及你目前想要设立边界甚至疏离的决心（包括经济独立）。争取他的理解和支持，共同应对可能来自你父母的压力。他的态度和理解至关重要。如果本身接不住这些创伤，那就不要跟他说。他没有义务疗愈你。虽然夫妻是共同体，但当对方没有能力的时候，不要给对方加强义务。你可以尝试去加入一些“原生家庭创伤”或“父母控制/情感勒索”的小组。那里有能深切理解你处境的同伴，分享和支持能带来力量。

最后也是最重要的。对于你的改变，父母可能会激烈反对、指责你不孝、发动亲友施压等的，但请你记住，你寻求改变，不是自私，而是你的生存和重建自我的必经之路。你的责任首先是照顾好自己的人生、情绪、健康和小家庭。当你有余力的时候，再去应对其他的。当下的你，还是需要先应对自己的困境。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于这个问题当中的男人和女人，你是其中的一方吗？是男生还是女生呢？ 对于这个问题来说，如果只看前半段，也就是只看这三个要求的话，我们要去分析这个要求过不过分，或者说正不正确，适不适合？就把性别倒转，然后按照自己的性别去体察是否过分 在两个人恋爱的过程当中，或者建立亲密关系当中，一定是互相尊重男女平等的 例如，对于第一条，不结婚但要做到不离不弃，那么就需要确保两个人都是不婚主义者，如果有一方不论男生还是女生，他们的人生规划或者是诉求是希望能够结婚生子的，那么对于这个人来说就是不公平的 对于第二，三条来说，当两个人发生矛盾冲突时，男生和女生都需要进行耐心的沟通，需要两个人一起去共同面对寻求解决的方法，而不是只有一方去进行调和的努力 当然了，这其中也需要去理性判断或者梳理，这个矛盾是什么，是谁的问题，那么谁的问题谁改正 如果这个矛盾，是恋爱的小冲突，那么就需要有一方稍微的低姿态一点，然后另外一方也需要下这个台阶，两个人才能够和好 这个过程当中，比如说谁让步，那么就需要去尝试摸索不同的事情要怎样去处理 这次可能是男方低头，那么下一次可能就需要女方低头，而不能说只一味的让其中一方一直受委屈，那么长此以往下去，两方人的心态肯定是会不平衡的，会有一种，凭什么每次都是我道歉呀，明明这次的问题并不全是我的问题 当然这种矛盾一定是建立在不是原则性问题上的，如果说就是有一方出轨了，或者有一方做的很过分了，那么也不能要求另外一方就无条件的原谅 那么这个就延伸到了后半部分的问题，也就是断崖式的被分手 这个问题才是这一男一女之间关系的冲突点，也就是问题所在 无论是男生还是女生，都需要去探究为什么当初会分手 这个男生想要复合那么就需要摆正自己的态度，去讲明缘由，去表达自己的一个感受和想法，让对方感受到真诚，爱意，让对方能够原谅自己当初的做法 而女方呢，也需要去仔细的了解当初是为什么，以及要去梳理和判断自己是否还喜欢他 因为对于这两个人的分手已经过去三年了，那么很有可能这三年当中女生也有自己的成长，也有自己的后续的人生，她可能遇到了一个更适合她自己的，有可能遇到了更喜欢的人，并不一定需要跟前任复合 那么这一部分就是两个人各自需要考虑的问题 男方为什么选择三年过后又要找前女友复合呢 是不是因为这三年当中反思了自己的错误，了解到自己在之前的相处当中有不正确的地方，有不合适的地方，或者说发现自己其实还是很喜欢这个前女友的，所以才想要去复合呢 还是说这个男生是通过这三年的相亲，考察发现自己找不到更合适的伴侣了，发现还是个前女友好说话好哄，然后才回头找了这个前女友呢 那么这两者之间肯定是有本质区别的 前者是男性自己的成长，发现自己过去的恋爱关系当中有做的不够到位的地方 后者则是很显然是不尊重女性的状态，感觉自己好像脱不了单了，然后就又回头找前任复合了 对于女生来说，也需要有自己的一份思考 其一，是了解当初的问题所在，也就是为什么会被断崖式的分手 这个部分呢，是完全为了给自己一个答案 虽然可能这三年我们失恋的情绪已经调节好了，但是被分手这件事情可能依然是我们心中的一个郁结，那么我们通过了解这个答案来让自己想开这件事情，不因为他人的行为而让自己的身心健康或者日常生活造成影响 其二，就是思考这个人，我还喜不喜欢他 这里不是思考以前我喜不喜欢这个人，而是要梳理当下我是否对这个人还有喜爱之情，或者这些年以来发现相对来说他还是更比较适合的人，我们再去选择，是不是要答应复合这件事情 其三，就是防患于未然 一个人能够做出断崖式分手，能够做出分手三年之后跟前任复合这个举动，那么就有可能他还会做出第二次断崖式分手的行为，或者说他有可能跟之前的前女友复合 所以愿意复合而提出一些条件是可行的 这个步骤它不一定是未来的生活，但它肯定是一种态度 它的目的是为了判断这个男生在当下是否足够真诚，足够用心，他说的是不是实话？以及尽可能的让未来可以减少一些对自己的伤害 综合来说，人类都是具有自我欺骗性的，或者说有些时候自己都不能够明白自己的情感是什么样子的，自己的情绪是什么样的，因为人本来也是一个很复杂的生物 或许这个男生在当初分手的时候是遇到了什么事情，或许这个男生当初还停留在比较幼稚或者不成熟的阶段，没有搞明白自己的感情 但也有可能这个男生就是比较渣的一种，他选择了不断的去伤害某一个女生的情感 女生需要的并不是说去判断这个男生到底是好男人还是坏男人，是不是渣男，还是真心实意的？因为我们没有办法学会读心术或者去挖开这个男人的心，看一看是红色的还是黑色的 但我们可以在了解的过程当中去尽可能的接近这个答案，也就是去尽可能的了解这个男生说的到底是不是真的，或者这个这个男生在当下是否值得自己再去付出一次，赌一把 但如果说我们连在这个了解的过程当中都觉得这个人不太可信，这个人人品就是不太行，那我们也要当断则断，要以自己的人生进程，或者以自己的情绪健康为第一要素，去判断怎样去选择自己的伴侣 对于这两个人来说，最关键的还是要梳理自己的婚恋观，以及去了解对方的婚恋观是如何的 是不是能够破镜重圆，还是说两个人就是确实是不合适的 无论如何也都需要互相尊重，以平和的方式去处理这一段关系 即便是两个人并不能够成为恋人或者是终身伴侣，那么也不代表着要把这件事情做的非常的过分，或者不尊重对方，将事情闹得非常的不愉快，毕竟闹到最后不开心的，依然还是自己不开心 可以选择心平气和的两个人去交流，去互相的交换自己彼此的想法和感受 无论你是男生还是女生，都可以通过这个事件来辅助自己更好的去理清自己的情感和婚恋观 不论是选择这个人，还是未来选择其他的人作为自己的伴侣，都能够更符合自己的心意，拥有更正常的，健康的恋爱关系

微生墨殊