废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，这段亲密关系让你感觉很心累，源于对方安全感的缺失。而幸福婚姻是建立在彼此尊重与信任的基础之上，互相滋养、共同成长。你不想再像以前那样一味地迁就他、为他提供“情绪价值”却不断消耗自己。到底发生了什么，又该如何做出改变，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先可以明确的是，伴侣安全感不足 他的疑神疑鬼、自杀威胁看似是典型的"情感勒索"，他是在通过制造内疚、恐惧来控制你。 但其实，他也是控制不住的、不由自主的怀疑，因为内在安全感的匮乏，就像一个“黑洞”，在不断吞噬他的同时，也深深的刺痛了你。 如果你对他进一步了解的话，会有心疼，透过他的原生家庭、成长经历更好的认识他，找到安全感缺失的根本原因。 安全感缺失的人，可能表现在情绪、行为和人际关系等多个方面的问题。比如过度焦虑与担忧，控制欲过强。这一点在伴侣身上表现的比较明显：他试图掌控身边的人或事，因为"失控"会引发强烈不安。 害怕被抛弃或背叛，过度黏人，需要不断确认对方的爱和关注，害怕独处；对他人评价极度敏感，容易因批评或冷淡而自我怀疑。 主要是因为自我价值感低，总觉得自己"不够好"，配不上他人的爱或成功。需要外部认可来确认自己的价值，有的还形成了讨好型人格）。 安全感缺失的根源，可能与童年经历（如忽视、虐待）、重大创伤（如背叛、事故）、长期压力或社会支持不足有关。若这些表现已严重影响生活，建议通过心理咨询、正念练习或建立健康的人际关系逐步修复安全感。 而对方安全感的重建，离不开你的理解与支持，陪伴他一起实现自我疗愈。因为一段良好的亲密关系具有疗愈作用。电影《心灵捕手》推荐与你，男主在爱中实现了自我成长。 🌹2.其次，你能够为结果改变而承担的责任 正如你的觉察：你的每次妥协会强化他的这种行为。唯有了解，才能更好的理解，从而做出能力范围内的改变，选择最优方案。 首先是要做好情绪隔离，照顾自己的身心健康。当他再次怀疑或威胁时，先深呼吸，提醒自己"这是他的选择，不是我的错"。避免在情绪激动时回应。 他的情绪问题需要专业帮助，你可以提供支持、理解、陪伴，但这是他的人生课题，你无法替代，尤其你的过度承担还会阻碍他面对自己的责任。 理解、支持需要更多耐心、更多充满智慧的爱。无需争吵，但需像对待"越界的孩子"一样，用行动而非语言教他如何尊重你。 这个过程对你对他都会很漫长，如果你选择继续维护这段关系，需要做好思想准备，并建立和强化你的支持系统，有了“造血系统”才能支撑对他的支持和帮助。 比如建立独立社交，家人、朋友、同事、工作、兴趣爱好都可以成为你的社会支持系统，避免孤立，保持积极阳光向上的心态。 另外，如果你们有孩子的话，也需要关注一下孩子的身心健康，是否在模仿这种不健康的关系模式。因为父母是孩子的原生家庭。 《超越原生家庭》《心理营养》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能够感受到你左右为难、摇摆不定的纠结于内耗。让我看到的是你“既要”“又要”：既要爱情的浪漫、心跳的感觉，又要家庭的和谐、生活的稳定。无论如何做取舍，只要能达成你的这些需求，其实问题就能够迎刃而解。我们一起来分享探讨： 🌹1.爱情“三元素” 亲密、激情、承诺。 与老公从2018年恋爱到2021年结婚，再到现在的离婚冷静期，你们必然经历过激情、浪漫。步入婚姻、组建家庭后，你们收获了承诺、拥有了亲密，却少了最初的激情。 可对方与女同事玩暧昧，破坏了你对他的信任，以及对爱情、婚姻所应有的美好想象。承诺受到威胁，亲密（家人般的亲切感）也遭受打击，激情也不再，留有婚姻的形式，相当于“鸡肋”：食之无味、弃之可惜。 而你与男同事之间，因为玩游戏从相识到相恋，至今没有见过面，恰巧对你现有的婚姻状态中“激情”部分做了很好的补位。 但你顾虑重重，相貌、未来的生活、工作等问题，又涉及到了你安全感及稳定性。所以才会如此纠结、举棋不定。 你与伴侣重修旧好、你与男同事牵手前行，都需要考量爱情“三元素”。比如破镜重圆，需要共同探索如何修复彼此的信任感，重新找到你们亲密关系中的激情与浪漫。 《爱上双人舞》形容婚姻就像夫妻共同完成的一段双人舞，唯有双向奔赴才能收获真正的幸福。他已经表明了自己“浪子回头”的心意，这是最大的前提条件，剩下的就是你们具体找到解决问题的方法了。 与男同事，存在着很多的不确定性，对此，你自己也了然心中：他对真实的你的认可度是怎样的，你们未来生活在一起的磨合又会如何，还有你的工作安排等等。 求其上者得其中，人是趋利避害的动物，如何做选择，你应该心中早已有答案了，只是不够明确、不够坚定而已。 🌹2.具体能做些什么，拨开迷雾、实现破局呢 首先，深度剖析自己的需求。 包括情感需求、经济支持、未来发展、子女问题（如有）等具体方面。不要仅因"离婚不划算"而妥协，但也要理性评估现实因素。以此列出婚姻的"利弊清单"，好好评估一下。 包括你对自我价值的困惑，也需要保持一份觉察。你提到要为男同事减肥、保持形象，这反映出你可能在通过他人认可来确认自我价值。健康的亲密关系应接纳真实的你，而非需要持续"表演"。 男同事的出现可能是一种对婚姻不满的转移。可以问问自己，如果不存在这个男同事，你离婚的决心会有多大？你是否在通过新的关系逃避修复旧关系的困难呢？ 其次，评估婚姻的可修复性。 你和丈夫的问题：信任裂痕、沟通缺失、婆媳矛盾等，是长期积累的，但并非绝对不可逆。关键看他的态度，而他已经表达和表现出了挽回这段关系的心意。 你可以利用冷静期尝试与丈夫深度沟通一次，在情绪平稳时，不带指责地表达你的感受，并倾听他的想法。可以约定一个月的"观察期"，检验他的改变是否可持续。包括具体与丈夫协商婆媳关系的边界处理方案等。 最后，如果决定结束婚姻，你需要明确告知男同事你的决定，但不要急于开始新关系。给自己3-6个月空窗期，避免"反弹关系"。同时还需要提前规划离婚后的生活：经济安排、住所、社交支持系统等。 婚姻的抉择没有完美答案，但当你静下来聆听内心最真实的声音时，答案会逐渐清晰。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

　　你说自己最近很迷茫，不知道该怎么办。咱们来具体分析一下你遇到的这些情况。 你在婚姻里陷入了一种重复性关系模式，其实反映出不少深层心理问题。就像你经历的“被忽视-报复性忽视-寻找新客体”的模式，很可能和你早期的依恋创伤有关。 　　老公婚前的犹豫和暧昧，一下子就触发了你内心对被抛弃的恐惧，这种感觉是不是似曾相识？就好比回到了小时候，可能反复尝试想赢得冷漠父母的关注，却总是失望。这其实就是一种强迫性重复，你在不断重复早年未满足的依恋需求。 　　此外，你对丈夫的看法多半是消极的，而对男同事的看法多半是积极的。这像是一种分裂防御机制在起作用。你这样做，其实是在回避亲密关系里那种“既依赖又愤怒”的矛盾情感。事实上，这两个人都像是你内心“不可靠照料者”的投射对象。 　　正如你为了男同事精心修饰形象，又是美颜又是想着减肥、穿他喜欢的衣服，这背后其实暴露了你深层的自体脆弱。你太需要通过他人的认可来维持自己的自尊了，就像有一种“必须完美才能被爱”的信念在作祟。这往往是童年时期条件化养育造成的，就像小时候可能只有表现得特别好，才能得到父母的关注。而且你把男同事当成了理想化客体，想通过他修复自己的自尊，可“骗婚”带来的内疚，还有“必须保持完美”的压力，都预示着这可能会像婚姻一样让你失望，所以你潜意识里察觉到这点，才一直拖延见面。 　　另外，你同时维持着两段关系，不想为自己的人生做决定，这其实是在回避真实选择。你用各种拖延策略，比如“等他出现再离婚”“等离婚再见他”，好像把主动权交给了别人，觉得“老公不改变所以我只能离婚”“男同事逼我做决定”，这样就能避免直面选择要付出的代价。还有你们夫妻共同沉迷游戏，以及你和男同事通过游戏互动，这都像是在创造一个安全但疏离的心理空间，在这个空间里，既维持着表面关系，又能回避真实的亲密和现实责任。 　　针对这些问题，建议你先暂停做重大决定，好好进行自我觉察。比如准备个小本子，记录情绪日记。每当你特别想联系男同事，或者又在纠结离不离婚的时候，就把当时的触发情境和身体感受详细记下来。像“他说要见面时，我感觉胃部紧紧缩成一团”，然后回忆一下，在早期生活里，是不是也有类似的体验，说不定能找到童年中被父母拒绝时那种身体记忆。 　　也可以尝试和丈夫进行结构化的沟通。比如，不要一开口就是互相指责，而是用“当你说……时，我感到……”这样的句式来表达自己内心真实的感受。这样或许能让你们的交流不再充满火药味，而是更平和有效地表达彼此的想法和需求。 　　重建自体连续性也很重要。花点时间好好想想，列出除外貌之外，让你感到自豪的几项能力。要是你擅长烹饪，那就每天为自己做一顿美味的早餐，从这些小事里找到自己的价值。还可以在相对安全的环境，比如咨询室里，试着“不完美暴露”。给男同事发一张没有美颜的照片，看看自己面对这种情况时，内心的恐惧到底是什么，是害怕被抛弃，还是担心受到羞辱呢？ 　　最后，咱们再来分析一下婚姻关系两种选择的利弊。如果你选择和老公继续走下去，好处是你们有一定的感情基础，毕竟从恋爱到结婚也经历了不少时间。而且老公现在愿意挽回，说明他有想要改变的决心。要是能好好沟通，努力修复，也许能重建信任，回到相对稳定的生活状态。但弊端也很明显，之前积累的矛盾和心里的裂痕不是一下子就能消除的，重建信任需要付出很大的努力，而且过程可能会很艰难，说不定还会时不时因为过去的事情产生摩擦。 　　要是你选择离婚，离开现在这段让你纠结痛苦的婚姻，你可能会获得自由，有机会重新开始自己的生活，去寻找更适合自己的人。不过，离婚也意味着要面对很多现实问题，比如经济上可能会有压力，生活状态也会发生很大的改变，还要应对来自家庭和社会的一些看法。 　　再说说你和男同事交往的可能性分析与注意事项。从目前来看，你和男同事互相有好感，通过游戏和聊天建立了一定的情感联系。他让你感受到被渴望，给了你在婚姻中缺失的关注，这是这段关系吸引人的地方。然而，这段关系也存在诸多不确定因素和潜在风险。 　　年龄差距是一个现实问题，五岁的年龄差可能意味着你们在生活观念、人生规划等方面存在差异。而且你对他有所隐瞒，“骗婚”这件事始终像一颗定时炸弹，一旦处理不好，随时可能引发信任危机，让这段关系瞬间崩塌。另外，他很在乎颜值，你为了迎合他要付出诸多努力，比如减肥、时刻保持良好形象，这种基于外在条件的关系基础是否稳固，值得深思。倘若以后在一起，每天只是宅在家里陪他打游戏，这样的生活能否满足你对未来的期待，也是个疑问。 　　倘若你决定和男同事进一步发展，首先要做的就是坦诚地告诉他你的真实婚姻状况。隐瞒只会让问题越来越严重，只有真诚沟通，才能让对方了解真实的你，也能让你们的关系建立在更坚实的基础上。同时，在交往过程中，要保持自我，不要为了迎合他而失去自己的原则和喜好。不能仅仅为了满足他的期待，就完全放弃自己的生活和追求。 　　另外，不要让这段关系成为你生活的全部。除了感情，你还有自己的事业、兴趣爱好和社交圈子。要学会平衡生活的各个方面，这样即使这段感情出现问题，你也不至于失去所有。 　　其实不管是选择修复和老公的关系，还是决定和男同事发展，又或者是选择独自生活，最终的决定权都在你自己手里。这是你的人生，你需要为自己的选择负责。每一种选择都有它的好与不好，没有绝对完美的选项。重要的是，你要清楚自己内心真正想要的是什么，勇敢地面对自己的内心，或许就能找到适合自己的方向。 　　你现在正处于一个关键的人生转折点，这是一个重新认识自己、审视生活的好机会，希望你能慎重考虑，做出让自己不后悔的决定。

江海蓝

题主你好，听你说你现在处在孕期，怀孕对女性本身和家庭来说都是重大事件，有着很重要的意义。但是因为原生家庭的事情，影响了你的情绪，让你心里不舒服，难受，担忧等等，这些负面情绪会给你的身体带来负面影响。好在听你的诉说这个事情发生的时间距离现在不久，还没有对你对家庭造成严重的负面影响，咱们来一起分析一下，减少这个事情对你的不利影响，如果未来再次发生咱们一起想一想有什么应对手段。 1、你的家庭 你提到舅舅向你借钱，舅舅是41岁，而你今年28岁在怀孕，借钱的情况也不是一次两次了。一般来说，是长辈给小辈钱，尤其是你处在孕期，为了避免影响胎儿，作为长辈应该对你多加照顾，不应该拿自己的事情来增添你的烦恼。在你表达不愿意借之后，舅舅还去找你妈妈，也就是他的姐姐告状。之前更是通过外婆，也就是他的母亲和你借钱。通过你舅舅的行为表现，似乎在你和他的关系里，他是小辈，你是长辈，在他看来应该是别人来照顾他，而他不会去照顾别人。 舅舅的表现像一个小孩子，得不到自己想要的就和家里的大人告状，不会考虑别人的感受。而从外婆和母亲的表现看来：外婆会帮舅舅向你借钱，母亲听信舅舅的告状批评你——他们的行为是在维护舅舅。舅舅的行为是自私的，这可能源自于从小来自家庭的偏爱和袒护。我能感到题主心里的委屈和无奈，我猜想舅舅作为家里的男性，从小就受到更多的偏爱，即使到了40岁，这个模式也没有什么改变。 虽然题主没有过多的提到自己的老公，但是能感觉的出来你老公和家里的其他人不同，三观正，而且是站在你这边的。你没有和你老公说家里的这些事，也尽量不让他和家里的亲戚接触是害怕他会因为你的家庭看低你？也害怕家里的亲戚会教坏他？其实你的担心有一定道理，现在的当务之急是让自己的情绪有一个出口。负面情绪本身不是不好的，当我们憋在心理发泄不出去的时候它才会对我们产生不利影响。比如可能会心情低落、食欲降低、睡眠质量下降等等。为了宝宝和自己的健康，可以试着和老公或者朋友倾诉，说出自己内心的真实感受。 2、如何从心理层面脱离原生家庭 题主现在已经结婚有自己的小家，在很大程度上脱离了自己的原生家庭。但是依然在很多事情上还和原生家庭有联系并且原生家庭要求题主提供经济上的帮助。人不可能完全脱离自己的原生家庭，总是难免有千丝万缕的联系，即使在现实中完全和家庭断绝联系，家庭从小带给自己的观念，行为模式，认知等等很难完全改变。所以我们可以在心理层面脱离原生家庭，划清边界，捍卫自己的想法和利益。 学会温和且坚定的拒绝。当家庭向你提出要求，但是你不想接受时，态度温和而坚定的拒绝，尽量不带有情绪，不用攻击性语言。比如家里人再向你借钱，可以说：“我不想借舅舅钱，因为马上宝宝要出生了，用钱的地方很多，我这边也很紧张。”需要注意的是，家人尤其是父母可能会有的负面反应，比如冷战、指责等等，这时候要把注意力放在自己的感受和需求上，你可能会觉得委屈，也可能会愧疚。比如你提到的“考虑到父母的养育之恩”这可能是出于愧疚的一种想法。注意不要被愧疚感绑架，你的感受比任何人都重要。 设定与家人相处的规则。当家人提到你不想听的话题时（比如借钱）明确地给出负面反馈。可以作出严肃的表情，或者语言表达：“我们说点别的吧。”和家人互动的频率可以适当减少，比如从一周一次改为一月一次。 脱离原生家庭是长期课题，这个过程并不容易，随时都可能被拖拽回原来和家庭固有的相处模式。如果你发现在这个过程中自己退步了，不需要责怪自己陷入自我怀疑，这是正常的，允许退步的发生。这不是失败，是提醒你更好地守卫自己的边界。从心理层面脱离原生家庭，不是否定和家人的羁绊，是为了打破伤害自己的自我认知、行为习惯和情感模式的束缚，建立心理边界，从而成为更好的自己。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主，你好，看到了你的问题和困扰，这个其实曾经也深深地困扰过我，这些年，经过不断地去觉察、学习和成长，我发现这里面的底层逻辑还在于我们没有接纳自己的阴影部分，或者换一种说法，就是我们压抑了很多我们内在的攻击性，而攻击性其实是本能，如果我们总是去压抑这部分本能，没有用合理的方式去表达出来，就像弗洛伊德说的，那些被我们所压抑的并不会消失，而是会以更猛烈的方式爆发出来。

那么，结合我自己的个人体验，我想对你说：

1. 敌意的背后隐藏着的其实是那个不被接纳的自己的一部分，我们需要学会接纳自己的阴影，才能实现整合。

这些年，我学习心理学，做得最多的练习就是自我接纳，接纳自己的不足，接纳自己的脆弱，接纳自己的不完美……曾经的我，也是特别容易产生敌意的，因为我总是去追求完美，追求“好”，不敢去承认自己是不完美的，是有很多不足的，是脆弱的，这样的结果就是，我总是会压抑很多自己的阴影部分，去排斥和抗拒别人对我的很多不好的评价，一旦别人说我丑、胖、懒、不好……我就会特别容易被激起敌意，想要和对方理论，证明自己并不是那样的，因而陷入对别人的愤怒和对自己的内耗之中。

后来，看了一本书，名字叫《接纳不完美的自己》，里面有提到，你之所以会在意别人说你的那些不好，都是源于你对自己的不接纳，因为你不接纳自己的胖、丑、懒……所以，你渴望别人来接纳你的这个部分，而当别人没有表现出对你的接纳的时候，你就会不舒服了。但是要解决这个问题，并不是去勉强别人接纳你，而是需要学会向内去，学会自己接纳自己。当我去看到其实每个人都是不完美的，每个人都会有消极的特质，我也不例外，因为我也是一个人，而不是完美的神，但我存在这些消极的特质不意味着我不够好，反而当我接纳了这些阴影的部分，我在关系中变得更加放松和坦然，是的，当我们敢于自己去直面内心的阴影，拥抱自己的脆弱而不完美，我们就能够实现内在的整合，才能真正呈现出一种有力量的生命状态，正如荣格所说：与其做一个好人，我更愿意做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人则是活出了全部真实的自己。

2.敌意的背后也藏着我们未被满足的需求，这其实和我们的早期经历有关，可以去探索和觉察。

我以前对于否定我和批评我的人特别有敌意，尤其有一段时间和我婆婆两个人生活在一起，而她又是一个以指责型沟通为主的人，所以，我几乎天天被她说，被她骂，就算自己尽自己的全力做到了最好，还是得不到她的认可，那段时间，我就萌生出了很多的敌意，做梦都在对她大吼。后来我发现，这其实是源于我内在未被满足的需求，而我未被满足的需求就是“被认可”，也就是说我非常在意别人的认可，一旦别人不认可我，我就会很难受，而这种情绪的背后，其实就是源于内在深层的核心需求没有被满足。

这里虽然说得很简单，但是我这个探索和觉察的过程是很漫长的，从最开始能够觉察到自己会对某些人或者说在某些情况下产生敌意，到总结出这背后的核心需求是被认可，也是一个很长的过程，再到后面看到这是由于小时候并没有得到父母和重要他人足够的认可，从而在内在存在这部分的匮乏，也是一个很长的过程，就这样，在不断的觉察和探索中，我对自己逐渐清晰和理解，看到了内在的匮乏，也看到了自己成长的方向，当我开始通过心理学中很多有效的方法来补足内在的匮乏，比如阅读提升自我认可程度的书籍，像《自我肯定的奇迹》《生命的重建》等，参加一些支持性的团体，做一些能够提升自我认可程度的事情或活动以及进行大量的自我认可的书写练习和冥想练习，我才逐渐补足了这部分缺失。

而我也发现，当我的需求被满足了，也就不会再对否定我和质疑我的人有敌意了，因为内在有了，就不需要通过对抗、证明等等方式去向外索取了。

3.敌意其实也是一种对自己的保护，或者说是我们被压抑的攻击性的呈现，其实我们可以主动地用一些合理的方法表达出我们的攻击性（攻击性在心理学里面是一个中性词，这是一种原始的本能）。

人是从动物进化而来的，本能就是会有攻击性的，因为野兽被他人攻击了，或感受到危险，就会通过攻击对方或者逃跑，或者僵住的方式来保护自己，而产生敌意，其实就是一种原始的攻击性的呈现，这是正常的，不用去压抑。但我们生活在文明社会，当然不能像野兽一样去打斗，不过我们是可以通过一些建设性的方式来升华我们的攻击性的。

比如，你其实可以在关系中感受到不舒服的时候，真诚一致地去表达出自己的感受和需求，当我们能够说出来，别人也会更加了解我们，也就会更加知道如何尊重我们的界限，如何更好地一起相处；你还可以在感受到愤怒的时候，去做自己喜欢的运动，比如我有时候就会去快走，这可以很有效地帮助我们释放；击打柔软的物体也是不错的选择，记得有一次，我因为一件事情特别恨一个人，有那种想打她的冲动，后来，我就通过击打自己家软沙发的方式去释放，打了一会儿之后情绪就平复了下来，当我回归理性，也就能够更好地去处理和她之间的关系；将内在的情绪和感受书写出来，或者通过倾诉的方式表达出来，以及采用空椅子对话的方式去表达都是不错的选择……

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。远离了熟悉的环境而来到一个偏远人少的地方，真的是一个满大的挑战，能感受到你很希望能交到朋友，但在此地面临的现实困难是接触到人群的机会很少。 你提到因躁郁症休学，不知道搬到这里是否是因为环境中有适合疗养的有益因素，比如自然风景、安静、简单的生活？或许可以先尝试熟悉一下周遭环境，整理住所、家务、按自己的喜好布置一下，先安顿下来再去想办法解决其他较为困难的事。另外，躁郁症一般是需要服药治疗并定期复诊的，不知这方面是否已做安排，假如有机会定期去医院，也许可以顺便去热闹的地方逛逛、或者看看亲戚朋友，即使这不能代替日常的交往，但给生活创造一些变化可能也有安抚的作用。 我们之所以需要人际关系，除了社会化的生存需要之外，更有对“被看见”、“被理解”归属需求。大家习惯的方式主要是面对面的交流和互动，不过数字化时代里我们又多了不少人际互动的途径。线上交朋友跟线下会有区别，很多人认为线上的关系相对较浅，但另一方面线上可触及的圈子也更丰富灵活。我们可以把人际关系看做是自然生态系统一样，从中汲取自己所需的养分和能量，但不必把人际交往限定在某种固有的模式上。 可以搜索一下较为成熟和口碑好的线上论坛、心理健康支持性社群、读书会等资源，如果开始不确定参与的程度和兴趣，可以先不暴露真实身份，先旁听或观看其他人的分享，感觉适合自己时再增加参与度。还可以关注一些大的专业心理服务平台，既然你已经在壹心理发出提问，我想你对这个平台可能了解比较多，不妨看看平台上的社群、感兴趣的可以跟群友交流下。另外平台上的知识科普站、读书会都跟心理健康和服务密切相关，循序渐进的学习也有助于你建立对心理问题的科学理解，在自我成长的过程中逐渐感受到更多掌控感和联结感。 此外，如你所说，目前的处境是暂时性的，恢复期里不妨尝试做自己的好朋友，不苛责自己一定要建立什么样的朋友关系，而是允许自己慢慢探索不同的连接，用试试看的心态寻找适应当下生活的支持性资源。

张明志

题主好 我是kelly 【婚姻问题咨询一下大家】 看完题主的文字，感受到你在婚姻中的一些矛盾，我们可以试着走出家庭，作为一个旁观者去看这个家庭的故事。 【关于婚姻】 婚姻中男女主人公结婚了，男主之前和女同事又暧昧，同时我们也会很好奇，如果很爱女同事，因为什么原因爱上女主一起结婚的？ 婚后的生活一直被女同事影响，作为旁观者我们不禁会去思考： 一对相爱的人，留在一个无关紧要的人身边，那个女同事一直活在他们的世界中。 男主为了让女主开心，会为她到处寻找新的生活，远离婆媳矛盾。 女主为什么没有感受到男主的爱和关怀呢？ 男主知道自己可以为了女主甚至不在意和自己的母亲保持边界。 婚姻有时候有句话很熟悉，在一起有没有好好的珍惜和感受到彼此的爱，说一句温暖的话去感谢彼此。 猜猜女主和男同事打游戏聊天，甚至有点儿“好感”，有没有一种可能是为了“让男主”疼痛一下；体验一下自己的感受？ 假如这时候你作为旁观者，会如何去预测这段婚姻呢？ 女主结婚的时候，她知道自己因爱而结婚吗？ 还是为了走进婚姻去“男同事相遇一场”，再去走进婚姻的殿堂？ 假设那个男同事也有一个过去的爱人，也有过和一个同事聊天暧昧，这个婚姻可以打破轮回吗？ 智慧的你，也许会有答案，也许在这个婚姻中体验和男同事带来的新鲜和好玩，并没有真正的发生什么。 为了不曾见面，甚至未来和男同事摊牌，假设男同事并不能接受谎言，或者见面以后感觉发生了变化，那时候会如何处理呢？ 电影中的镜头很熟悉： 望着彼此的背影越来越远～ 还有一种二个人坦诚沟通，一起去创造美好的未来生活，珍惜婚姻中的平凡朴素的日子，回到自己的真实生活，二个人一起造梦，为了目标而前进。 【关于选择】 也许爱的感受是矛盾的，也有恨，也有怨，甚至也有无数次离婚的念头。 我想如同男主在挽回，想要重新开始，一起在这段关系里探索自己的内心。 其实婚姻也是互相的承诺，还有责任： 例如现在的婚姻有没有责任，在生活中交出自己的薪水，给予对方物质上的支持。 例如是什么理由让自己在矛盾中，假设男同事值得自己离婚，并不害怕离婚后的生活，可以给予自己勇气和力量，我想会有答案。 例如你也提到，从网络和游戏里出来，回到现实生活，会发生什么变化？ 例如可以尽情去想象，真的和男同事一起，二个人一日三餐，或者一天24小时在一起，在相处过程也会发生矛盾，他会和你老公一样，陪伴你，理解你，安慰你，而且也会道歉和保证自己？ 假如见面后，你为了他穿上他喜欢的衣服，为他保持各种状态。久了你发现你更喜欢真实的自己，可以开心做自己的样子，并不喜欢为他人而改变，那时候你会做些什么呢？ 你是一个有很多丰富有趣想象能力的人，也在思考未来“辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏”，这样的人生可以过十年，还是五年？ 🈶很多时候都会陷入自己编织的梦，同时认识自己也需要时间，包括在婚姻中你老公也会成长，思考，目前也许他很努力，未来有一天他想为自己而活，选择新的生活，也会祝福你，放手成全你。 重要的是你们都可以在这段感情中找到自己，收获自己。 结婚也不是终点，而且婚姻的漫长看似简单，一成不变，其实恰恰是二个人成长自己，选择新生活的开始哦。 很欣赏你的坦诚，可以说出自己的矛盾。 也许也可以试试找专业的咨询师聊聊～ 推荐书籍《幸福的婚姻》《我母亲我自己》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、恐惧和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的恐惧 你理智上知道这种幽门螺旋杆菌感染不是大病，可以治疗，只是你还是会害怕，说明你的身体感受给你的感觉似乎让你内在会有更多的猜疑，这些猜忌和念头让你害怕和恐惧，在你低烧那几天，身体的无力感和难受，让你对于生病甚至死亡有了更深的恐惧。当你社交或者做其他的事情时，暂时转移注意力会减轻恐惧感，而当自己夜晚休息独自一人时，你内在的念头又会再次出现，不断发酵，让你内在的恐惧升级。 看到这种恐惧感，看到引起自己内在的念头，写下来，书写会让你慢下来，同时检视那些念头的真假，也能够帮助你减轻一些这些念头带来的恐惧程度。 2.直面恐惧 当我们有这些恐惧感的时候，我们都会想着逃离或者避开，而这样的方式会让你更加恐惧和害怕。而直面恐惧，感受它，你才能穿越恐惧，理解和接纳它，而不再是抗拒和回避。 感受恐惧在你身体的感觉，感受它在你身体的哪个部位，什么样的感觉，什么样的性质，大小、颜色、形象，用这样的方式去一点点靠近你内在的恐惧感。对它说，“欢迎欢迎，我知道你在提醒我重视身体健康，你在保护我，而不是想要吞噬我。我看到了，也感受到了，谢谢你……”当你用欢迎和敞开的态度去面对恐惧，你内在的那一份对恐惧的恐惧会减轻很多。 3.如何调整 当影响到你睡眠时，你可以尝试做做冥想，把注意力转移，暂时放下头脑中那些念头。也可以把你的恐惧说给父母朋友听，能说出来影响度就降低了。站在生命终点的位置，给自己写一封信，给自己一些建议和忠告。或者感受这种感觉，找一找曾经出现类似感觉的记忆，去看到内在更深层次的恐惧来源，这一点建议找专业心理咨询师或者催眠师进行，避免反应过大，你自己控制不了。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。对于幼小的孩子来说，看到父母激烈地争吵和打骂，心里一定充满了恐惧，可又无处躲避；而妈妈还要把对爸爸的不满向你倾吐，让你成为父母矛盾的“情绪垃圾桶”。不仅如此，你还受到羞辱和攻击，成年之后也不断被父母干预你的人生选择，这些创伤经历让你感到愤怒、悲伤甚至窒息。 在原生家庭里，你不再只是一个女儿，而被卷入了父母婚姻的裂缝，扮演了多重角色、承担了过多的责任：被当做母亲的“情感伴侣”，听她诉苦、怨恨父亲；在你刚结婚自己也需要支持的时候，拿出大半继续帮父母还贷、完成养老梦想 — 承担了他们的经济责任；还被逼着按父母的意愿找工作、结婚、生孩子，像是在履行他们设计的人生路线、或是在延续他们的人生计划。在这些角色里，你没有被当做有独立需求的个体，而在一定程度上成了父母关系和生活中的依靠、甚至被工具化了。 我曾经听心理学家陈海贤提到过一个“过度忠诚”的概念，就是说孩子有时会对父母“过度忠诚”，把父母的需要置于自己之前，包括承接父母的情绪和他们的生活选择。你已经觉察到了这部分：“每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路”。你的痛苦当中可能也有源自于此的冲突，你看到了自己需要跟父母的生活进行分化，但在过去漫长的时光里一直习惯于跟他们的融合，要“分离”会感觉不安甚至内疚，因此把攻击转向了自己。 独立和自主感是我们天性中的需求，也是走出边界模糊和过度融合的家庭关系的方向。这个过程可能不容易，但你似乎已经开启了这个进程—意识到自己不愿代替父母承载他们的情绪，他们需要为自己的选择负责。要疗愈早年的创伤，不是遗忘过去或改变别人，而是慢慢地按自己的需要去积累新的经验，让新经验逐渐代替旧经验的影响。就好像重新养育自己一遍，一点点为自己做选择，哪怕父母不理解你、他们无法改变自己，但你可以选择理解和关照自己，选择不再延续以往的互动模式 — 先从认知上强化这个方向，然后再摸索适合的步骤。 跟父母“分化”不代表是割断与父母的关系，而是把彼此都看做是各自独立生活的责任人。有一本心理学自助书籍《幸福的陷阱》，为打破头脑中形成已久的 “服从”规则提出了一些建议。书里面有这样一段话：越是用自己的生活取悦他人，就越会强化这种信念：“我不重要，我的需要无足轻重”，随着时间推移，会更加害怕得不到他人的认可，就永远没有机会学会面对和处理这些事。 可以从小的尝试做起，慢慢适应把自己放在优先的考虑里，学习说不。比如，感到情绪被裹挟时，允许自己暂时退出对话 “我感觉很累，有许多事需要处理，我自己的心情其实也挺需要照顾的，这会儿就先不聊了。” 给自己留一点空间去整理和照顾内心，这样的练习一开始可能会感觉别扭。所以调整期待值是有必要的，你的选择不需要立刻获得父母的理解和认可，目前更重要的是，你用行动告诉自己：“我的感受是重要的，我有能力照顾好自己”。逐渐重构你自己的存在价值— 不是其他人的工具，不是被期待的作品或人生附属品，而是独一无二真实的你。

张明志

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 伴随着科技与互联网日新月异的飞速发展，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和焦虑，这是现代很多人的通病。就如题主所写，因为毕业有些焦虑… 其实不论你感觉焦虑不安，还是影响工作学习，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。不要着急，这不是你的错。让我们一起洞察和思考，此时，此地，此刻在做什么，让我们度过情绪危机。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被别人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心别人不喜欢我。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如工作中领导的催促和项目的压力也会让我们身不由己忙碌紧张。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余