废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说遇到事情总是习惯性自我攻击，否定、贬低、辱骂自己，面对外人的不合理对待却软弱无力，无法反抗，还把攻击力都给了自己和最亲的家人，觉得自己糟糕透顶，面对困难畏难、害怕变化和挑战，遇到事情心烦意乱，内核极度不稳定，讨厌这样的自己却又改变不了，感到绝望。 　　根据你的描述，我感觉你目前的状况，大概率和早年一些不太好的经历有关。有不少与你相似情况的案例揭示出，早年如果父母长期采用惩罚性的方式来管教孩子，孩子很可能会在内心将父母那些批评的声音接纳进来，就好像在心里住进了一个“严厉的监督者”，这部分慢慢地成为了超我的一部分。而且，孩子还会通过一种特殊的心理机制，主动去认同那些给自己带来惩罚的“权威”，以此来获得一种虚假的控制感，避免自己再次陷入童年那种无助的状态。 　　这种情况有可能形成早期依恋创伤，孩子在成长过程中形成了一种特定的关系模式，成年后会在无意识中做出一些行为，比如通过自己的退缩或者自我贬低，来引发他人的严厉对待；或者主动去寻找那些权威型的人物，因为对他们来说，重复这种早年熟悉的痛苦，似乎比面对未知要更“安全”一些。 　　另外，严厉的养育方式还会让孩子内心理想化父母的形象缺失，导致他们在面对权威时，容易将其视为“全能的施虐者”，而且自身的自尊也很脆弱，稍微有点失误就容易引发自我崩溃。 　　感觉你描述的现状和这类人群有相似之处。但没有经过专业机构鉴定也不要立即对号入座。 　　如果你没有打算去进行心理咨询，可以通过自省的方式来初步分析一下自己的情况。 　　首先，你需要回忆一下，在你的成长环境里，有没有一些让你非常不愉快的事情发生，然后对你的心态产生负面影响。就好比一颗种子，在成长过程中被周围的环境影响，慢慢有了一些不太好的“生长方向”。 　　也许小时候，当你面对外界的挫折和困难时，为了维持某些重要关系，比如和父母的关系，你习得了一种“反抗外界=毁灭关系”的认知模式。就像克莱因学派认为的那样，当婴儿无法处理外界挫折时，会将攻击性转向自身以维持“好客体”形象。你可能也是如此，通过自我攻击，让自己相信父母的行为是有原因的，从而维持父母‘善良’的形象。比如把父母的不合理对待合理化；又或者是为了获得一种虚幻的控制感，觉得“只要我够糟糕，别人伤害我就合理”。 　　如果你早年情绪如果长期被否定，也会带来类似问题。科胡特曾提出健康的自体需要养育者的“镜映”，比如一句“你生气是合理的”。但要是没有这样的镜映，就可能形成碎片化的自体，在情绪崩溃时感觉“自我瓦解”；还会出现理想化匮乏，难以内化“被接纳的自我形象”，结果就是对批评过度敏感。所以你回忆回忆，小时候有没有类似的经历，情绪总是不被认可呢？ 　　另外，你对外界的无力感，说不定复制了早期与“强大客体”，比如专制父母互动的模式。而把愤怒发泄给家人，又重现了“安全对象可承受攻击”的早期经验。这就好像陷入了一个循环，不断重复着过去的模式。 　　如果你打算去做心理咨询，要重点考虑以上涉及到的因素，因为这些情况很可能是你治愈的突破口。壹心理平台上就有很多咨询师，你可以尝试选择适合自己的咨询师，深入探究一下内心情况。 　　建议你在咨询前夕，先做好准备工作。比如准备好一些具体的事例，像是最近一次自我攻击是什么时候，当时发生了什么事情，自己有什么样的身体反应、心里又在想些什么。这些细节能帮助咨询师更好地了解你的情况。 　　在咨询过程中，你可以重点探讨那些让你形成现在这种思维和行为模式的早期经历。比如和父母等家人之间具体发生过哪些印象深刻的事情，这些事情对你的情绪和认知产生了怎样的影响。也可以聊聊你面对外界不合理对待时内心的恐惧和担忧，为什么会感觉无力反抗。另外，针对你把攻击发泄给家人的情况，分析背后深层次的原因，是因为觉得家人“安全”，还是有其他因素在作祟。 　　如果你暂时没有去做心理咨询的打算，可以通过尝试以下方法，来调整自己的状态。 　　比如建立观察性自我。当自我攻击的念头出现时，把你当时的情境、身体反应、自动思维以及深层恐惧都记录下来。 　　举个例子，假如你在工作中被同事指责，这时候你感觉心跳加快，脑海中出现“我怎么这么笨，什么都做不好”的想法，而深层恐惧可能是“如果我反驳，同事会更讨厌我，大家都会孤立我”。通过这样的记录，你能逐渐发现自我攻击背后隐藏的真实恐惧。 　　也可以尝试进行“积极镜映”练习。每天睡觉前，认真回想并写下当天体现你能力的三件小事，哪怕是很不起眼的事，像自己成功做了一顿简单的饭菜，或者按时完成了一项小任务。然后，闭上眼睛，想象有一个特别理解你、完全接纳你的人，他会怎么评价这些小事。比如，他可能会说：“你能自己做出一顿饭，说明你很有生活能力呀，这很棒！” 　　除了上面提到的方法，还可以试试具象化情绪容器这个办法。当你感觉情绪快要崩溃，内心充满自我否定的时候，用手轻轻按压胸口，然后对自己说：“这是XX岁时的我在害怕。”这里的XX岁，就是你回忆中曾经有过类似强烈负面情绪的年龄。想象把那个曾经受伤、害怕的“小孩”带到一个安全、温暖的环境里。 　　举例说明：比如你回想起10岁那年，在学校被同学嘲笑，当时特别无助和难过。当现在类似的负面情绪涌上来，你就可以一边按压胸口，一边告诉自己：“这是10岁时那个害怕被嘲笑的我在害怕。”然后想象把10岁的自己带到一个充满阳光、温暖的房间，房间里有柔软的沙发和好多喜欢的玩具，在这里没有任何人会伤害他，给他足够的安全感。这种方式能让你更加直观地面对内心深处的情绪根源，给予曾经受伤的自己呵护与安慰。 　　另外，在日常生活中，尝试从一些低风险的情境开始练习表达不满。这也是一种改变的途径。比如在餐厅吃饭，发现服务员上错了菜，这时候你可以鼓起勇气对服务员说：“这份餐点错了。”重点去体验对方的反应，你会发现对方并不会因为你的表达而“毁灭”，同时当你的需求得到满足，比如服务员重新为你上了正确的菜品，去感受这时自体感的变化，是不是有一种自己的想法和需求被尊重、被看见的感觉？通过这样一次次小的尝试，逐渐建立起表达自我的信心和勇气。 　　这些方法不一定能立刻让你有翻天覆地的改变，但或许能起到一定积极的影响。不过要是在实践过程中，发现效果不太理想或者出现了新的困惑，那就要考虑其他方式了。 　　每个人的情况都不太一样，改变也需要时间和耐心。我觉得只要你愿意尝试，慢慢探索适合自己的路，总会有所收获的。

欧薄荷

　　你说和女朋友分手了，你是被抛弃的一方，还提到可能是因为你不想读书，她接受不了。不过这只是你的一种猜测。 　　重点是你觉得她有比较严重的心理疾病，想帮她，却不知道怎么和她谈这个问题。这里提现出你把自己放在了这段关系的主导位置。似乎希望通过某些对她的帮助，让她调整好心理状态，然后就能挽回你们之间的关系。但实际情况可能并非如此。 　　因此有必要先明确一下你自身存在的问题。其实现在你尚未确定导致你们分手的真正原因。你一心想帮前女友解决心理问题，这背后可能有更深层的原因。表面上你关注她的健康，可说不定潜意识里是想通过“帮助她”来防御自己被抛弃后的分离焦虑。而且你现在还是未成年的学生，却想承担专业心理干预的角色，这反映出你自体客体的需要，也就是渴望通过被需要来确认自我价值。这说明你忽视了自己学生身份的局限性，现实感有点薄弱。 　　再说说你前女友可能存在的问题。她父母频繁争吵，让她内心觉得“关系是不稳定的”，这就形成了一种“分裂”的防御机制，把人分成全好或全坏，所以在亲密关系里情绪容易极端波动。长期被排挤的经历，让她极度缺乏“镜映需要”，就像一个一直没得到足够认可的孩子，变得极度自卑和敏感。她对小说成瘾，也许是想在幻想世界里维持快要破碎的自我感觉，这就像在现实世界受伤了，躲进一个小角落里疗伤。她对社交恐惧，很可能是“混乱型依恋”，既想和人亲近，又怕受伤。这次分手可能又勾起了她早年被抛弃的创伤体验，存在不断重复这种痛苦模式的风险。 　　你必须明确一点，心理咨询可不是能替代别人去做的事情。必须得你前女友自己认可并且愿意去做心理咨询才行，要是她不愿意，强行干预，很可能不但起不到好作用，反而让情况更糟。 　　要是真像你说的她有自残、自杀这种极端行为，那确实得进行干预。但这种情况很多心理咨询师可能不会接待而是需要到专业的精神鉴定机构做进一步检查，而且要第一时间通知监护人。你才17岁，我想问问她多大了，你们俩是不是都还没成年？很多事情可不是像你想象得那么简单，不是在网上咨询咨询就能帮到她的。 　　如果她愿意与你沟通交流，这无疑是个良好契机。你可以适时分享一些心理学知识，让她明白专业心理咨询或许能成为改善自身状态、重塑精神面貌的有效途径。不过在交流过程中，务必把握好分寸，切不可过度主动，以免给她的生活带来困扰；更不能私自告知她的监护人，毕竟我们没有权力干涉她的生活，一旦因不当举动引发意外状况，后果难以预料。 　　在和她沟通的时候，你得注意说话的方式和态度。不要以一种居高临下或者强行灌输的姿态去和她交流，而是用平等、温和的语气，就像在和朋友聊天一样。比如，你可以先从一些轻松的话题入手，聊聊她喜欢的小说，让她放下防备，然后再慢慢引入关于心理健康的话题。 　　你可以分享一些自己了解到的心理健康知识，用一些通俗易懂的例子让她明白，心理上的困扰就像身体偶尔会生病一样，是很常见的，而且是可以通过一些方法来调整和改善的。但不要给她一种“你必须去做心理咨询”的压迫感，而是说“也许去和专业的心理咨询师聊聊，会给你一些新的启发和帮助”。 　　如果她愿意和你进一步探讨这个话题，你可以详细说说心理咨询可能会带来的好处，比如可以更好地了解自己的情绪，学会应对压力和焦虑的方法等。但要是她表现出抵触情绪，你也不要强行继续，尊重她的想法和感受，适可而止。 　　倘若交流顺利展开且她不排斥进一步沟通，此时较为理想的做法是，建议她与自己的监护人探讨是否有必要进行心理咨询。在这期间，真诚地传达你的关心与祝福就好。要清楚，每个人对生活状态都有自主选择权，感情和人的心理复杂多变，很多时候我们自认为的分手缘由并非事实，真实情况可能与想象相差甚远。所以，尊重她的每一个选择和决定，才是理智之举。 　　另外，既然你们已经分手，就要充分考虑各种可能性。也许你觉得她并非不喜欢你，而是心理存在问题，但也有可能她就是渴望回归安静生活，不想再被打扰。在此种情形下，若贸然行动，她不但不会接受，反而可能做出更极端的行为，导致原本就负面的心理情绪愈发糟糕。鉴于她目前的精神状态，你的每一个举动都需万分谨慎，一旦引发不可挽回的局面，恐怕难以应对。 　　另外，你自己也要做好心理准备。即使你真诚地表达了关心和建议，她也不一定会立刻接受或者做出改变。每个人面对自己内心问题的勇气和时机都不一样，你不能因为她没有按照你希望的方向发展而过于失落或者着急。 　　在这个过程中，你也要照顾好自己的情绪和生活。不要把所有的精力都放在她身上，而忽略了自己的学业和其他社交关系。毕竟，你也还在成长和学习的阶段，自己的身心健康同样重要。

瀞海

题主你好，攻击性其实是每个人都与生俱来的一个本能，如果我们不能合理的对外释放自己的攻击性，一味的去压抑它，那必然就会对内释放，形成自我攻击。 既然攻击性是人类的天性，为什么我们又不敢向外去释放自己的攻击性。首先一个，不释放攻击性，可能是与我们的自恋有关系。为什么你不敢跟别人发脾气，不敢去表达自己的不满，面对不合理的对待感到软弱无力，很多时候你是在担心一旦发生冲突这段关系就完了，所以即便你再委屈，也打碎牙往肚里咽。 另外内心安全感的缺失，也会让我们害怕与人发生冲突。内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突就会受到伤害，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦。 我们之所以害怕对外释放攻击性，是因为内心是有恐惧的，让你没有办法在心态上接纳自己攻击性的一面。既然如此，当你不敢表达攻击性的时候，你可以好好的问问自己，你是在害怕什么。当你的恐惧被看见了、被安抚了，你的攻击性自然就回来了。 另外总是畏难、害怕变化、害怕挑战，遇到事情就心烦意乱，内核极度不稳定，本质是因为我们内心没有能量而导致的不自信。我们一直活在一种群体认可的标准之下，唯独就没有考虑过我们自己想要的是什么，所以我们肯定会内核不稳，因为外在的标准本来就是不稳定的，我们总想去符合标准，就会被标准给凌驾，始终处在一个不安和焦虑里面。 当你有稳定的内核去关注自己，就不会因为外物的得失而喜悦和沮丧，更不会因为别人的评价去否定和左右自己。其次是多关注自己积极的一面，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边，觉得自己没有价值、不配得。 我们得知道，一个即使再优秀的人，他也是有自己的局限性的，但是他不会因为自己有短板就不自信，相反的，强者是欣赏自己长处的，并且接纳自己的不足，内心始终有一种稳定的力量，呈现出来的就是温和的状态，自恰而且向上，富有生命力。你也可以的，加油哈！

『LY』

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

     从题主的描述中，我深深感受到题主此刻的疲惫和无力，就像背负着整个家庭的重量在泥泞中跋涉。那些对学业的期待、对家庭的责任、对未来的迷茫，都沉重地压在你的心头。让我从心理学的视角，带着探寻与关怀，和你一起看看这些痛苦背后的脉络。

      重点高中的光环本是题主对自己未来的期待，学业的突然滑坡让题主陷入“我不够好”的深刻自我怀疑。这种落差不是智商的缺陷，更像是内心冲突的外显——当外在压力（重点高中竞争）与内在情感（家庭氛围带来的不安）激烈碰撞时，题主的“学习功能”被强烈的焦虑和自卑感暂时抑制了。这并非“笨”，而是心灵在超负荷下启动了保护性的“停滞”。

       题主敏锐地观察并承担着，对母亲的认可与心疼。题主看到母亲的坚韧，也看到她“嫁错人”的苦楚。这份心疼让题主不自觉地承担起与她共同“扛家”的责任（比如想通过专升本、读研来改变命运），甚至可能内化了她的愤怒、失望和无力感。

       题主父亲的“不担当”、“不靠谱”（包括情感不忠和反复的意外），不仅制造了现实困境，更深深伤害了题主对“父亲”这个角色的基本信任和安全感。他的行为像一个“长不大的孩子”，迫使题主和母亲不得不扮演“照顾者”的角色，这让题主感到愤怒、羞耻，也透支了题主本应专注于自身发展的能量。

       爷爷奶奶在关键时刻的冷漠与邀功，可能反映了家族中情感支持系统的匮乏或扭曲。题主父亲的行为模式，也许正是他自身成长环境中未被满足的需求或创伤的重复。不幸的是，这种模式正影响着题主这一代。

       家庭的系列变故（生意失败、父母健康问题、父亲反复受伤、经济压力、债务、父母失业）不是独立事件，而是连续不断的创伤性体验。题主几乎没有时间去消化一个创伤，下一个又接踵而至。这种“慢性危机”状态让人长期处于应激中，耗竭心力，自然感到“人生烂透”。“烂透”不是事实，而是心力被持续透支后的绝望感。

        题主能如此清晰地描述家庭动态和个人感受，展现了题主非凡的观察力和自省能力。这是心理咨询中极其宝贵的品质，也是题主理解自己、走出困境的关键钥匙。在文中，明显看到题主有很多渴望，如“不甘心去复读”、“还想努力专升本读研”——这些念头如此强烈，证明了题主的上进心和改变命运的渴望从未真正熄灭！这份渴望是你的生命之火。

         题主对母亲的心疼源于对母亲深深的爱与共情。这份情感连接是题主重要的支持来源（但也需注意边界）。题主在经历了如此多的动荡、失望、学业挫折，却依然在思考、在求助、在努力（如实习）。这份韧性是题主自己可能低估的巨大力量。

        在我看来，题主最需要做的是，接纳命运的馈赠。试着对自己说：“是的，我现在感到极度绝望、无助、愤怒、疲惫。我的家庭处境确实异常艰难，我的学业挫折也真实存在。” 承认痛苦的真实性，是接纳和转化的起点。这不是抱怨，而是对自己感受的尊重。

        请题主把父母关系的责任，交还给自己的父母。父母的婚姻模式、父亲的选择、家庭的经济状况、过去的学业挫折...这些不是题主造成的。题主当下的情绪困扰、未来的学业/职业发展、如何照顾好自己的身心健康...这些才是题主可以且需要去负责的核心领域。在这段亲密关系里，题主过度承担不属于自己的责任（尤其是父母的痛苦），会严重阻碍题主的发展。题主可以尝试在心里画一个圈，圈内是你需要承担的事，圈外是他人的责任。这需要练习，但至关重要。

        题主失去了对“理想父亲”的期待，经历了学业上的重大挫折，承受着家庭稳定和安全的丧失。允许自己为这些失去感到悲伤、愤怒。找一个安全的方式（写日记、向信任的人倾诉、在咨询中表达）去释放这些积压的情绪。未表达的哀伤会变成沉重的负担。

    学业挫折不等于人生失败，更不等于智商低下或毫无价值。题主的价值不依附于任何成绩单或父母的状况。尝试发现学业之外题主拥有的品质：善良、敏感、有责任感、观察力强、坚韧...这些才是构成题主独特价值的基石。

      题主可以试着把实习它当作一个暂时的“避风港”和新体验的机会。专注于实习本身，积累经验，认识新环境的人。至于专升本/考研，题主可以自己评估当下精力和家庭状况是否允许你全力以赴？如果压力过大，考虑是否暂时放下这个目标，先工作积累、休养生息？有时暂停是为了更稳健地前行。如果决定坚持，寻求学业支持（辅导、同学小组）。如果题主的实习工作有收入，还可以去了解学校的困难补助政策。接受现实帮助不是羞耻。

        题主经历的复杂家庭动力和积累性创伤，是非常需要专业咨询师的陪伴的。因为一旦进入咨询的关系，咨询师会提供一个安全、保密的空间，让题主自由表达所有感受（包括对父母的愤怒、怨恨），而不被评判。专业人士会帮助题主深入理解家庭模式如何影响了你，解开内心的情结（如学业障碍的深层原因）。

    

        同时还会学习更健康的应对模式和建立心理边界的方法。如何处理积累的创伤，修复自我价值感。以及帮助题主探索未来的方向。如果题主的经历能力有限，那么可以试着在学校里的心理老师。因为学校心理咨询中心通常是免费的，请一定尝试。

       我感觉，题主的人生并没有“烂透”。这是一个年轻灵魂在异常艰难的家庭风暴中奋力前行的故事。风暴的猛烈遮蔽了题主的光芒，但光芒从未消失。那些感受到的绝望，恰恰是内心对美好生活深切的向往——这份向往如此珍贵，值得被温柔呵护。

       痛苦不是终点，而是需要完全的去接纳自己、重新定位方向的起点。那些压得人喘不过气的责任，很多本不该由题主承担。学习慢慢放下它们，不是冷漠，而是对自我生命的尊重。题主母亲的故事是她的人生剧本，题主有权书写属于自己的篇章。

     此刻的暂停与喘息，不是放弃，而是为那个依然渴望飞翔的你积蓄力量。题主已经在风暴中坚持了这么久，这份韧性足以证明题主比自己想象中更强大。当题主能开始温柔地对待自己，区分开哪些是你能掌控的，哪些需要放手，内心的空间便会慢慢腾出来，让希望重新长出芽来。

         希望我的回答能给题主带来一点点温暖。

Evan

你好。 你从四个方面（父母、职业、婚姻、人生）说了你无法掌控自己人生，对未来很迷茫，甚至现在不知道如何定义自己。我想也从这四个方面，分别说说我的看法，供你参考。 【与父母的关系】 父母的唠叨、数落，那种“恨铁不成钢”的语气，确实会让人感到压抑、挫败，甚至自我怀疑。尤其是当你已经32岁，有自己的想法和规划，却仍然被当作“不够好”的孩子来对待时，无法掌控自我的感觉会更明显。如果父母总是批评否你，你会不自觉地内化这些评价，觉得自己真的不够好。 32岁是独立的年纪，但如果父母仍干涉你的工作、婚姻、生活，你会觉得自己像个被操控的“巨婴”，失去对人生的掌控感。 如果父母总是说“我们辛苦养你”、“你让我们失望”之类的话，会让你觉得如果不按他们的期待生活，就是对不起他们。这种情感负担会让你愧疚，拱手让出掌控权。 父母唠叨的背后，往往是他们的焦虑；父母不能理解你的选择，看到你的努力，这不是你的错。‌ 人生是你自己的，他们的认可固然重要，但你的自我认可更重要。你不是“不够好”，你只是还在成长的路上‌。32岁算不得什么，即使50岁，也还可以允许自己在成长的路上。 真正的成熟，不是活成父母期待的样子，而是在听见他们的声音后，依然能坚定地走自己的路。‌ 【职业规划】 你既想逃离现在的工作，又害怕回到那段没有收入的黑暗时期。这种“进退两难”的感觉，确实会让人感到无力。但这不是你的错， 你现在能坚持工作、同时还在学习提升自己，这已经是很棒了。 这份工作让你“轻看自己”，但换个角度想，它是一份“生存保障”‌，让你不至于陷入零收入的恐慌，也让你有机会边工作边学习。你不是一辈子都要做这个，你已经在为改变做准备（比如上网课），这就是希望，你更清楚自己想要什么。 现在大环境是工作不好找，所以我们可以用“不辞职 悄悄准备”的策略。那段三年没工作的经历没有击垮你，现在的困境也不会。‌当你觉得自己撑不住时，请回头看看：你已经从比现在更难的处境中走出来了。‌ 【婚姻】 结婚与否，应该是基于个人需求，而非父母亲人的压力‌。如果你认为婚姻能带来情感支持、共同成长，或渴望家庭生活，那选择结婚是合理的；如果认为婚姻会限制自由、增加责任负担，或对亲密关系兴趣不大，独身同样是一种值得尊重的生活方式。 3000元工资不配结婚？事实上，有人花百万办婚礼，也有人裸婚、租房结婚。低收入家庭简化物质需求，再加上夫妻感情和谐深厚，共同奋斗，同样能幸福。婚姻除了经济上的要求，还有很多更重要的内容，比如：你是否有能力和伴侣一起面对生活挑战？你们是否对未来生活有共识？ 不把婚姻当“任务”，而是“可选项”；如果某天想结婚，也不是“向父母妥协”，而是你自己主动的选择。请允许自己对婚姻保持开放但不盲从的态度；允许自己未来可能有新的想法。无论你最终选择哪条路，只要决策是清醒的、自愿的，那就是对的路。 【人生意义】 社会总告诉我们“要赚大钱、要成功”，但‌我们的标准可以不一样‌。 比如：“足够好”= 有稳定收入 每天能读书 “足够好”= 帮助过几个人 被少数人真心尊重 生活就是写下我们个人版的“足够好的人生”，人生就是每一个阶段专注“正在经历什么”‌。 给同事一个微笑，学会一道新菜，看到路边野花绽放时停下脚步，这些微小的“活着的感觉”累积起来，就是意义本身‌。 你不盲目追求外在标准，也不攀比同学，而是准备在学习、工作、思考中感受自己的存在‌。这种“清醒地活着”的状态，其实比许多浑浑噩噩的人更接近答案。 你已经在努力了——上网课、规划未来、甚至在这里寻求帮助，这都是‌正向的改变‌。“人生是自己的体验，日常的努力本身就是一种意义。”‌

中和听心

你好，短短的两行字，确让人感受到10年异地恋的无奈，无语和崩溃的体验。10年的婚姻，在婚姻周期里面，可以算是婚姻经历了腥风血雨的趋于平静的阶段。但是因为异地恋和信任的危机，导致目前对方会怀疑和猜疑。这是异地恋的婚姻里经常出现的情况。针对您的提问，依据我自己陪伴过得咨询经验，整理出应对婚姻中的信任危机，重建信任的方式，分享给您，一起给您异地恋的婚姻相处提供一下参考哈。
1.10年异地恋，定期见面，维持关系和情感连接。

10年的异地恋，不知道是否是因为工作原因，还是其他原因异地恋这么多年。相信这10年的异地婚姻，您们都付出了很多时间和投入。特别是女性，如果有孩子的话，异地婚姻，女性付出的更多，更艰难。所以，夫妻之间，非常重要的是情感的链接和互动。定期的见面和情感维护，可以让双方的不会因距离而产生隔阂。因为有隔阂，就有信任危机。

2.搭建沟通的方式和渠道，找到适合双方的沟通方式；

婚姻都是磕磕绊绊，不断磨合的相处过来的，其中，沟通的方式特别重要。我能感受到您与异性相处的边界感，但是对方却选择不信任，看不见。这也是您们沟通不畅，没有及时交流形成的。所以，及时的沟通和交流，不要遗留问题，让对方有机会翻旧账就好。

还有最重要的，感觉对方是个有点凭直觉的男人，而且还做梦您出轨，这也可以感受到对方的潜意识已经认为，您们的信任危机已经发生了。所以，及时沟通，非常重要。不要让这样的信任危机持续下去，会越演越烈。其实，婚姻需要建立在信任之上才稳固，否则很容易有个风吹草动就摇摇欲坠。10年的婚姻，相信您也洞悉了婚姻的真相，相互信任是基础，共同合作是保障。活好自己，不要对对方太多情感依赖，以免自己受伤。

以上，是我的一点自己的工作经验和自己婚姻里面总结的经验，祝福您一切顺利哈。

吴燕

题主你好，我是仄隅。 当你开始意识到自己经常自我攻击，对外却显得软弱无力时，改变已经在悄然发生。我们目前所处的阶段是觉察。 你将攻击力都转向自己和最亲的家人。这样做可以保障我们的安全。你知道，向自己释放攻击力只会带来难受、自我否定、贬低等负面情绪，这些情绪会让你产生消极、悲观的想法。但是，这样做不会危及生命，也不会让人感到不安全感。 对家人的攻击可以缓解我们内心的情绪，让负面情绪得以宣泄。虽然这样做确实伤人，但同样可以保障我们的安全。其实，这些行为并不是因为你有多么糟糕，或者你这个人有什么问题，它们只能证明你缺少应对困难和调整的能力。 面对外人的不合理对待，你可能会感到软弱无力，无法反抗。这并不是说你真的没有力量合理地表达自己的诉求和需要，而是你将这份力量消耗在了自我攻击、否定、贬低和唾骂自己之中。因为你不相信自己有能力解决问题，与其担心未知的风险，我们不如转头通过攻击自己来释放内心的不满和情绪。 畏难是人之常情，害怕变化、害怕挑战，遇到事情就心烦意乱，这是一个人面对问题时正常的情绪状态。其实，我们不必因此贬低自己或讨厌自己，而是应该看待这些情绪或行为，它们本就是我们每个人都会面临的问题和挑战。只要我们能够找到更好的解决问题的办法，就可以改变现状。 在面对困难和挑战时，我们可以允许自己害怕，可以允许自己想要逃避。当你能够接纳真实自己的样子时，在此基础上，我们每一次的行动都是成就。在遇到问题时，试着让自己通过调整呼吸，让内心得以平静。之后，我们选择认真看清现实，看到现实究竟发生了什么，对于这件事情，我们可以做点什么。当我们能够以具体的行动代替焦虑时，事情便有了转机。 最后，在面对他人不合理对待的时候，我们可以选择勇敢地表达自己最真实的想法。我们以行动代替想象，去观察现实究竟会发生什么，而不是依靠想象或自我攻击去释放情绪。如果你真的去做了，会发现事实并不会像你想象的那么糟糕，而你自己也远比你想象中的自己更有力量。

仄隅

看到你的问题是"32，无法自己掌控的人生，不知道如何定义自己，心累"，三个标签是"疗愈方法"，"表达情绪"，"情绪调节"，好像是你觉得自己有点无能为力的感觉，对自己的人生失去了掌控感，也不知道如何定义自己，好像有种不确定，迷茫，无措，疲累的感觉，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，自己32岁却感到身处困境。好像是你有一种无能为力的感觉，也在重新审视自己与父母的关系。我觉得，这是一个很好的自我觉察。 你说，"不知道如何定义自己"，这可能是早期发展阶段的某个环节出现了问题。我们说，当一个孩子在早期未能从主要照顾者那里获得足够的镜映时，成年后往往都会出现自我认同的困难，不知道自己是谁，不知道自己喜欢什么，也不知道自己能做些什么。 父母对你"恨铁不成钢"的态度，可能正与你内在的自我怀疑产生了共鸣。当你说"在别人眼中微不足道"时，我觉得，这可能是你也内化了父母对你的负面评价。他们对你的失望，可能已经通过你们之间长期的互动模式，被你吸收成为自我认知的一部分。可能你也会对自己失望，对自我产生怀疑。 第二，能看到，好像是你对自己的现状，有很多的不满，对未来也有一种绝望的感觉。好像是你对自己的能力不足有一种很愤怒的感觉，你将他人可能的评价内化为对自己的否定，将同学的成功与自己的失败进行一种极端的对立。 好像是，你正在经历着多重丧失的痛苦。有职业发展的挫折，社会地位的焦虑，与同学进行比较下的自尊受损，身体健康的下滑……这些情况，可能都会引发你的严重的抑郁和焦虑的情绪或感受，你甚至"曾想过结束生命"，让人特别担忧。我觉得，你这样的心理状态，必须要引起你的重视了。 第三，你提到，被父母催促相亲带来的无奈感。我觉得，这可能是许多年轻人在面对社会期望时会产生的内在心理冲突。 你描述的这种"被命运牵着走"的感觉，好像是一种你感到自己被外界力量所控制，觉得无法动弹，却又渴望自己能独立自主的矛盾。 你对自己专业能力的追求和对社交缺失的懊悔，好像是表现出了，你想要寻求整合自我与发展自我的需求。 你对接触"更高层次人群"的渴望，可能反映了你潜意识中对理想化客体的追寻，这可能是一种希望通过外在关系来确认自我价值的表现。 你目前面临的困境，可能在于：父母催婚带来的婚恋压力，专业发展上的挫折感，社交能力的自我怀疑，对他人评价的过度敏感。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，找到一个自由表达的空间。放下"必须立即解决自己所有的问题"的自恋，先理解自己的内心冲突，或者是矛盾的状态，理解自己的行为方式。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索与父母的关系模式，学会用更适应性的方式与他们相处。学会理解自己，慢慢地建立比较轻松的人际互动。 最后，不断地在生活中实践，不断地提升自我的职业技能，学会定义自我，学会自我认同，分清自己与他人的边界，对他人的评价保持钝感力。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是语默，希望我的只言片语能够给你些许帮助 我们每个人都是独立的个体也是独一无二的，不会有完全相同的两个人，但同样的，千人千面，每个人性格不一样，那就喜欢的东西不一样，适合的东西也不一样，我们做不到让每一个人都喜欢，同样的，也不是每一分工作都适合自己 可以看出跟父母住在一起，父母的唠叨让你听起来很烦躁，因为父母的言语，给你的更多的是打击而不是支持，一个人脾气性格眼界都是生活环境等各方面因素的产物，所以他们只会这一种表达关心的方式，这个时候想要去改变就太难了，所以，我们能做的就是，少听一点，消化一点，给自己一个暗示，他们只是不会表达关心而已，我感受到了他们的关心 工作方面，长期的繁琐劳累的工作消耗了你太多的热情，也有注意到自己这些年，没有去交朋友，以至于现在没有个能说上话的朋友。其实能感受到这些问题呢，说明你觉察力还是很好的，可以觉察自身的情况，只有了解了自己的情况才能做出应对的策略嘛。 从去年就有策划着跳槽，但是你只提了一句，是跳槽没成功，还是只是有这个计划但没有付出实际的行动呢，才三十岁，现在我们活到一百多岁的大有人在，怎么会晚呢，这样说人生才走了三分之一而已，还有那么长的时间，怎么晚呢，更何况现在的你不喜欢这份工作呀，中途转业的大有人在，在顾虑什么呢？至于父母要求的相亲，这只是社会的正常现象，结婚不结婚，完全看自己考虑吧 那就转业跳槽这一块给你一些方法吧，捋一捋自己的思路，都说好记性不如烂笔头，在心理学上，写下来也是一种显化的过程，有助于理顺你的思路，可以拿出一张纸，三分一先写现在的工作，有什么优点缺点，中间的三分之一写上你理想的工作，优缺点和特征，那最后那三分之一的纸写上目前你的状态，和理想工作的匹配情况，还有那些地方有欠缺，这样一对比就会非常清楚，然后我们差什么补什么就可以了 加油，理一理思绪，你就会明白，你的焦虑怎么来的又怎么能消除，同时也会更清楚想要的到底是什么

语默❤️亲子婚姻家庭

看了你 的文字，能够感受到你的痛苦，纠结。或许女生独立的第一课就是了解“父母不爱自己”。但其实关于父母更喜欢儿子，不喜欢女儿这个问题上，女孩们也可以从另一个视角看，这样的父母其实也并不是在喜欢“儿子”只是对待一个“器官”的有待而已。

我们都是人类，儿子女儿是同样的物种，而喜欢一个人，喜欢的应该是性格，人品，内涵，再不济也可以是样貌，身材。但用“性别”来区分自己的喜爱，它就不是在看这个“人”本身了。那么这样的“喜欢”或者“不喜欢”我们并不需要太在意。因为他们不喜欢的并不是“我们”，而是一种人类（可这样的人类也占了全人类的一半呀~）

我们说不好以前那个年代是怎么过来的。一定认为男生是好的，女生是不好的。男生是自己家的人，女生就不是自己家的人了。但我们还可以做好自己

了解自己是什么样的人，想要什么样的生活与爱。去探索有追求自己想要的。

这个过程的第一步就是了解父母内心的排序。或许在他们心里最喜欢，在意的是他们的父母，是他们的伴侣，或者儿子，兄弟妹妹，朋友.....最后才是女儿，儿媳.....

接着就是“承认”事实。我们改变不了，就是不要骗自己。因为确认事实，才能让我们活在现实里，脚踏实地的去过自己的日子

最后，是尝试接纳现实，在可转换时去努力。例如，我们确实做不到让不爱女儿的父母立刻做到男女平等，像喜欢儿子一样的喜欢女儿。但我们过好自己的生活，在相处之余，去尝试相处，增进情感

如果通过时间我们还可以再次建立亲子关系，是极好的结果。如果通过时间和努力依旧做不到，我们也了解“事实”，那么放弃这个“爱”的获取渠道，学会爱自己，也很好

世间的“爱”有很多种，即便是亲情的爱也不止来源于父母。我们还可以从不同的亲人那里或者好闺蜜那里，伴侣，孩子那里获得

例如，网上有个视频博主。姐弟两个玩“我有你没有”的游戏。每次都让姐姐惊掉下巴，父母给弟弟的东西数不胜数，经济，关爱，尊重都是弟弟的，甚至家里的东西，事情还有她不知道的。但是她的弟弟很爱她。例如，父母给弟弟买保险，父母的保险受益人是弟弟，但是弟弟买了保险，受益人写的姐姐的名字

父母或许给予不了这个女孩一定的父母之爱。但是手足之间也能弥补一些，让她体会到来自家人的关心和在意

那么你也可以重新体察一下，家人们对你都是如何的。不要以“测试”的眼光去看，因为“特意”去看事情，很容易歪曲一些感受。我们就顺其自然的在日常中去体验，感受，了解。（甚至过程中不要对比，因为人人都不一定可以将“端水”做到极致）

我们寻找的是“爱”，而不是“爱多少”“和自己的兄弟姐妹比较，谁多谁少”。它就像“倒数第一和倒数第二”的比较一样。总有人是倒数第一的，不是我就是他，不如“计较自己拥有了什么”

它的本质是“宽心”，而不是“内耗”。让自己可以想开一些，不过度纠结某一个事情或者关系

对于婚嫁的事情，确实是两难。

不嫁人，娘家嫌弃。嫁人，婆家又觉得不是自己家的人。

所以关于婚嫁问题，还是要女生自己想清楚，看明白的好。想的是“自己想不想结婚”而不是周围的人想不想自己结婚。看明白的是“这个伴侣是不是自己喜欢的 ，愿意托付终生的”，而不是父母说什么就需要听什么（好建议还是可以采纳的）

如果父母觉得自己不嫁人会影响自己的哥哥或者弟弟，那么我们也应该了解哥哥弟弟是怎么想的，他们是不是觉得和自己住会影响他们的生活。（也就是父母想的，或许不是兄弟想的。可能手足比父母更爱我们呢）

再以及是，他们夫妻是否觉得打扰。如果有了嫂子或者弟媳，也可以了解她们对“小姑子或姑姐”的看法和感受，说不定女生之间还能做闺蜜，一起逛街呢。（同理的，父母觉得打扰，人家小夫妻说不定还挺乐意呢，未来出个“德华”陪他们的孩子玩也挺开心的）

再就是，父母觉得的是，你打扰了他们的生活（手足只是被他们提到的借口）或者兄弟们确实嫌弃我们了。那么我们可以自己租房出去，自己好好工作，生活。这个部分就是“女生也可以拥有自己的小家”。

如果我们做不到“有父母的地方就是家”“有伴侣的地方就是家”，那么我们为什么不可以是“我在的地方就是我的家”呢

女生的独立，不仅仅是物理空间。或许更重要的是内心。即便由于经济问题，身体问题，我们没有办法当下独立居住，但也不代表我们是“依附”“从属”的关系。我们是独立的个体，拥有思想，人格，感受。同住一个屋檐下需要互相尊重，理解，保留空间。

我们就需要学会，如果合理的表达自己，再适当的时机怎么和他们交流，怎么处理和安排自己的日常生活，既不会打扰他们，也不会让他们打扰到我们

永远不要讨厌自己是个女生。

女生多美好呀，是这个世界上最可爱的生物，情感细腻，性格友好，善良，百变，勇敢，坚韧，可以照顾好自己，还可以用多余的能量照顾自己的小家，经营生活，体贴周围的人....

当发觉自己的情绪状态不稳定时，甚至是生病时。我们要做的是治疗，让自己健康起来。让日常生活变的平顺，安稳起来

积极的陪伴医生的治疗。如果是因为家庭原因而让我们的情绪或疾病得不到有效的调整，可以选择暂时性的远离他们一下，先以自己的身心健康为第一要素。再去思考怎么处理家庭问题，亲子关系等问题

微生墨殊