废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

描述虽然简单，但不影响我感受到你对于孩子身心状态的担忧：他虽然只有16岁，又吃了两年的药，但他在想事情的过程中还是可以形成属于他自己的一份期待和认知。——基于这些，咱们来聊聊藏在孩子思维背后的一些东西。

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你提到说“最近他有和想象中人谈恋爱”，还“想要对方出现”，又知道“不可能”。——在他的这份觉察里，有些细节是值得咱们去了解的：

1.在他想象中的那个人具体是什么样子的？

2.他是由于什么原因如此想要对方出现呀？

3.他对于这段想象之中的感情“不可能”这样一个定义，是怎么得出来的？

以上这3点，是想带你从这样一个角度去理解孩子：他是有自己的一套思维模式的，但他对自己这套思维模式下的结果不太有信心。（用一个形象些的比喻来理解，就像是一个在一片漆黑的山洞中跑了很久的人，由于适应了山洞的“漆黑感”，所以即使他正一点点地接近山洞的出口，也会觉得出口处的光亮不太真实，因而产生了对这份“光亮”的“不配得感”，于是又缩回到他自己的“安全区域”中去了。）

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因此，他一方面“相信这个人是真实的”，另一方面又觉得“不可能”，本质上是对自己的想法存在怀疑，而一个人在思维反复横跳时的核心期待，一般是“获得确定感”。——他希望有个人能站出来平和而坚定地告诉他：这个思维模式下的期待，是正常的。

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接着，你说他之前有过两次类似的事情出现。——对于这个，又有一些细节值得去了解：

1.在之前有过的两次类似经历中，他是怎样度过的？

2.之前那两次，他想象中的人和这次是不是同一个人呢？

3.如果不是同一个人，前两次的表达和这次的表达之间有哪些不一样？

这3点，是想让你知道：比起亲密关系，孩子目前也许还需要一个“愿意认真且不带评判地倾听他”的人。

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你能在问答区这里对孩子的状态进行描述并求助，我猜应该是和孩子有着深度关系的“重要他人”，作为孩子身边的“重要他人”，这份“关怀孩子”的心意是可以理解的，所以关于你问到的“怎么办”，在这里咱们不妨调整到另一个维度想想：他具体希望身边人怎样去理解和关心他呢？——这个话题其实非常值得耐心去倾听他的真实想法。

还有，咱们自身“良好身心状态的维持”同样重要。——给孩子和你自己充分的时间和耐心，相信他总有一天会感受到身边人释放出来的真诚和温度，重新找回他自己所习惯的节奏，自信从容地面对在生活中遇到的种种机遇和挑战。

愿你和孩子在往后的日子里一切安好。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，感受到30 岁的你充满了迷茫和困顿，像是被一张无形的网给束缚住，自我怀疑、自我否定：专科学历 月薪3000 还未步入婚姻组建家庭。让你产生了强烈的孤独与自卑。 只是，亲爱的你，这些并不能说明什么，更不能定义你的人生、你的价值。每个人都是不同的存在，才组成了这个多元化、且多彩的世界。 聆听了你的心情故事，反倒呈现出一个在困境中依然努力寻找出路的勇敢者的画像。32岁的迷茫与挣扎并不是软弱的表现，恰恰说明你对生活仍有期待。 🌹1.看看有哪些局限性的信念 你对自己专科学历的介怀、以及现有职业及收入的自卑，反映出你需要借助这些“外在的”来树立自信，却忽略了自己原有的价值。 【自我价值】是自己对自己的主观评价，无关你是谁、做什么、成为什么样的人，你对自己的价值很确信。就像我不会唱歌，但一点都不影响我对自己的评价。更像100元人民币，无论它在怎样的市场流通、新旧如何，都不妨碍它作为100元购买力的价值。 当我们自己对自己不确信时，才会被外界的评价、他人的评判所影响，动摇了原本的自信心。 学历也罢、收入也罢，都只是代表着某个人生阶段的状况，并不能完全成为唯一定义你人生的标准。当破除了这个局限性的信念时，你会发现人生可以拥有更多可能，而你，也更加充满力量感和自信心。 改变认知的一个小练习分享与你：每天睡前花几分钟想象"如果是35岁的我回头看现在，会如何看待今天的挣扎？"这个视角往往能让人发现当下不易察觉的意义和可能性。 🌹2.如何改变现状，重启人生 首先是关于关于现状的重新解读。 你描述的"困境循环"：工作压抑→能量耗尽→难以提升→持续压抑，并不是事实，而是大脑对长期压力的正常反应。 那些"忘东忘西"、"重要场合失语"的表现，是身体发出的预警信号，而非能力缺陷。 语言是有魔力的，可以通过改变语言表达来改变自己的情绪体验、及行为结果。尝试把"我必须立刻改变"的焦虑，转化为"我今天可以迈出一小步"的具体行动。结果大不同。 其次，改变对于年龄的限制性想法。 现代职场中，30 转行成功案例比比皆是。你积累的生活阅历反而是年轻求职者不具备的优势。建议关注那些需要一定社会经验的基层管理岗，这些岗位往往更看重稳定性而非尖端技能。 可以借助霍兰德兴趣测试，了解一下你的性格、兴趣、能力、价值观等，与职业的“匹配度”，更好的进行内部自我探索，对未来职业选择规划、甚至人生规划都大有帮助。 最后是你与父母关系的调和。 人总要学会自己慢慢长大。你仍与父母同住，避免不了他们对你工作、生活、乃至人生的干涉。这并不是他们对你的控制，很大程度上是父母对你的爱与关心。只是，他们在用自己的方式去表达，在自己的能力范围内去照顾和保护你而已。 可以尝试设立"情感隔离时间"：比如每周固定两天晚饭后去图书馆学习，既避免冲突又积累技能。当被催婚时，练习说"我正在按自己的节奏准备，有进展会告诉你们"这样的中性回应。 自我价值的重建也需要特别关注：内心强大，无人能敌；内在富足，外在也随之富足（富有）。从最简单的开始做起：不断给自己好评。 可以准备一个笔记本，每天记录3件"今天我做得不错的事"，利用微小的成功逐渐重塑你的自我认知。社交方面，可以从低压力社交开始，逐渐融入新的圈层，激活内在的自信。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《盔甲骑士》推荐与你，愿你拥有美丽人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你对“成长”的烦恼。小时候无忧无虑、无拘无束，无论男女谁都可以成为朋友，渐渐长大、尤其成年之后突然意识到“男女有别”，面对这样的成熟让你有些惶恐、不知所措。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.重新认识一下“成熟” 成长过程中许多人都会经历持续的自我探索，尤其在人生重要的节点。在不同的人生阶段，我们对待人事物的认知何应对方式也会发生改变。 自然在成长的过程中，我们逐渐趋于成熟，因此带来的人际关系调整也是正常的。试想一下，自己在幼儿园、小学阶段的玩伴，走到现在还有几人？ 不仅是我们成长、成熟的原因，圈层也随着年龄、人生经历在发生改变。当然，成熟不是抛弃真实的自我，而是学会在不同情境中灵活切换。 你提到的"四不像"状态，其实是成长过渡期的典型特征。就像动物换毛期旧毛未褪、新毛未齐，这种不适恰恰说明你在认真思考如何与世界相处。 可是，亲爱的你，成熟不是要你压抑活泼的天性，而是逐渐发展出"情境感知能力"，即提高情商。比如，在闺蜜面前可以疯闹，在职场会议中则需调整举止。这就像拥有一个心理开关，而不是彻底改变本性。 🌹2.如何在成熟的同时保有自我 首先，要注意一下边界感。 如你所说的“男女有别”实则就是“边界感”的建立。“交浅不言深”既是情商的体现，也是边界感的维护。 刚认识就倾诉私人困扰，一方面可能让对方压力过大，有过度分享的嫌疑，另一方面也缺乏自我保护意识。 再或者，深夜频繁联系普通朋友/同事，可能干扰他人节奏。可以根据亲疏程度分层分享，像游戏解锁新关卡一样自然。 其次，成熟是跨越了“非黑即白”的二元认知阶段。拥有“看见”更多可能性的能力和智慧。如果认为"不是朋友就是陌生人"，这样会限制关系的更多可能性。 尝试"友好熟人"、或"兴趣伙伴"等中间地带，这样既能够维系更好的人际关系，也能够不断优化自己的圈层，“筛选”或“断舍离”。 最后，“做中学”。 看看身边同龄人他们的一些言行做法，可以帮助你“照见”自己，从而在能力范围内做出改变，选择最优方案。 一般"会来事"的人，往往有着很好的共情力与分寸感。观察那些相处舒服的人，他们往往掌握着几个原则： （1）时机：在对方看起来不忙时求助，在适当时结束对话——见好就收； （2）分寸：用"这个可能不太合适"代替"你这样不对"——更加委婉，让对方更舒服的愿意接受； （3）策略：把"给我建议"换成"如果是你会怎么处理呢？"——换位思考，感同身受，对方感觉你是理解他的，更愿意接纳你的建议。 "成熟不是越来越冷漠，而是能分清楚热情应该倾注在哪里。"在不断走向成熟的过程中，更好的完善自己，同时也保有那个活泼的核心理想自我，定会收获良好人际关系，助力幸福生活。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，边界清晰的确会让我们在与人相处的时候获得一种自在感，分清什么是别人的事，什么是自己的事，真的蛮重要的，而这需要我们本身就在日常的互动中进行练习。关于书籍的话，我想到了两本，一本是《一念之转》，另一本是《被讨厌的勇气》，此外，我自己有在某个课程的学习中了解到一个帮助自己提升边界意识的冥想练习，这个冥想练习我自己也会经常做，效果还是不错的，这里一起推荐给你。

那么，这里我简单介绍一下这两本书和这一个练习：

1. 《一念之转》告诉我们：这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是因为我们没有管好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。

我第一次听到这句话的时候，醍醐灌顶，突然就解开了困扰我很久的心结，因为以前我总是边界不清晰，不仅会承担别人的事情，还会让别人去承担自己的事情，总之就是很混乱，当我听到这句话，忽然就明白了，我要管好自己的事，而不要去操心别人的事和老天的事，因为后者是我掌控不了的。那么，什么是别人的事，什么是自己的事？别人的想法、行为、习惯、选择等等这些都是别人的事，如果他自己不想改变，我们是很难改变他们的，如果我们执着于让他们变成另外一个样子，就会让自己变得烦恼。

比如，在书里面，作者就拒了他老公喜欢抽烟的事情，以前，他总是因为他老公爱抽烟而觉得困扰，因为他希望他老公可以不抽烟，但抽烟还是不抽烟是他老公的事情，这是他的事情，当她一直不接纳，她就会每次因为他抽烟而变得烦恼，后来，当她区分了，不去干预他的事情，而是在接纳他的基础上，去做一些自己能够做的事情，比如，她去表达了对他的尊重和理解，也表达了她自己的需求，最后协商出一个平衡的方案，他老公可以在家里抽烟，但地点需要在阳台上，这样，就尊重了两个人的边界，在关系中，两个人都比较舒适了。

2.《被讨厌的勇气》告诉我们一切的烦恼都来自关系，学会课题分离，才能够获得在关系中的真正自由。

这本书关于界限的部分的阐述也给了我很大的启发，学会课题分离之后，把别人的课题还给别人，并主动承担起自己的课题，让我在各种人际关系中都变得更加地自由和自在。所谓课题分离，就是在人际关系中，要区分什么是自己的课题，什么是别人的课题，我们不需要承担起别人的课题，但也需要承担起属于自己的课题，为自己负起完全的责任。

那么，怎么去区分是谁的课题呢？其实不难，就是去看看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。

就拿你的例子来说，你是否选择点赞，这是你的课题，因为这个选择的直接结果需要你承担；而他是否会有困扰，那就是他的课题，因为那是他的反应和想法。他的课题我们无法替他承担，也就是说他的情绪是他的情绪，我们是不能替他承担的，需要他自己去看见他的情绪背后的心理动力和原因以及学会如何调节自己。而回到你这里，你是否选择点赞，由此而产生的各种情绪等等，就是你的课题。

比如，你可以选择点赞，那么就需要承担起点赞后所带来的所有结果，包括他可能会喜欢或者会产生困扰等等；你也可以选择不点赞，那么就需要承担起这个选择的所有结果，比如你没有传达给他你的认可，他会因为你没有点赞而出现的反应，以及你自己因为没有点赞而产生的所有情绪等等；你也可以选择和他沟通，问问他是否希望你给他点赞，这其实也是在明确对方的边界，这就需要你去有勇气表达……

具体怎么选，答案还在于你自己，没有什么选择是对的，或者是错的，我们只需要去看到自己更愿意承担怎样的结果，就去做出怎样的选择，而且是心甘情愿的选择。当你能够为自己的所有选择都负起完全的责任，那么，你就会逐渐走向独立和自由。

而别人因为你的点赞或不点赞而产生的情绪，其实是你没有办法去承担的，这牵涉到他自己的成长经历给自己带来的影响，那是他的应对模式，是受到各种综合的影响因素而形成的，并不代表你不够好。而如果他自己没有看到自己内在的模式，他会一直重复这样的应对方式，这需要他自己的个人成长，任何人都无法替代他，我们只能把他的课题交还给他，这既保护了自己的边界，也是对对方边界的尊重。

3.推荐给你一个亲测有效的可以帮助自己保护自己的边界，将别人的评价还给别人的冥想练习。

冥想能够深入潜意识，你也可以参考咱们平台关于这个主题的冥想，长期练习，就能够在潜意识层面增强我们的边界感，我这里也给你推荐一个我常用的练习，希望对你有用。

这个练习适用的场景是，当你听到别人对你的某些评价让你觉得不舒服的时候，一般这种不舒服也是在提示你他已经侵犯了你的边界了，如果你愿意表达，可以去表达自己的感受和需求，如果你不愿意直接去表达，就可以做一些我们自己内在的调节工作，帮助自己把别人的评价还给别人，保护好自己的边界。

具体的引导语如下：

选择一个舒适的位置坐下来，闭上眼睛，让自己放松下来，然后，你需要确定的是你要交还的是什么，是一些别人对你的评价、观点和批评等。比如，你选择你需要交还的评价是：我真没用。然后，让自己进入到体验这个评价中，感觉到有人对你有这个评价时的感受。接着，去感受下这个观点是什么形状、什么质地的东西，在你身体的哪个部位（比如是一个尖锐的臭臭的硬硬的石头，在心脏位置）。接下来，做个深呼吸，后退两步，进入观察性自我的角色，看到你的潜意识里有个棋盘，刚才那个评价的东西落在了棋盘的某个位置。你看到这个棋盘是你自己的，还有一个棋盘是其他人的，我们把这一坨评价，来自于对方棋盘的东西，交还出去。你说：谢谢你的评价，不过这只是你的观点，属于你的背景，这不属于我。接着，你把东西交还到对方的棋盘上。深呼吸，对你自己说，我不需要让这些成为我的一部分，我不需要让这些成为自我的一部分，我选择从我的潜意识里去除掉这些，因为这些对我没有好处，我不需要加载这些，谢谢这个经历让我更强大。

好啦，以上就是我关于你的这个问题想到的全部了，供你参考，祝好！

湘遇成欢

谢邀！ 题主因躁郁症休学，看来已难以适应学校的学习和生活，选择暂时性休学，是对自己的一种保护措施。 休学后，你搬到了陌生偏僻的地方，是不是想远离吵闹复杂的生活环境，过得简单一些？ 可是，在这样一个环境里，又觉得远离人群，有些孤独，是不是？ 看起来这是一个矛盾，但这个矛盾是为了分别适应“躁”和“郁”时的两种状态。 也就是说，当你觉得情绪极度高涨，变得很兴奋和自信时，你可能需要社交，想跟朋友交往，让充沛的精力有一个流动之处。 而当你情绪变得极度低落，感觉悲伤和绝望，对什么事都失去兴趣时，可能你又想一个人躲起来，这时候的你，也许想要远离朋友。 这种情绪的极端变化，可能会让你处于一种矛盾的心理，在交朋友这件事上，也会变得很矛盾，是吗？ 想问一下题主，你平时喜欢交朋友吗？ 如果你的性格是外倾型的，朋友对你来说，可能相对重要，你的躁郁症会不会偏“躁”更多？ 如果你是内倾型，也许你很希望有亲密而深度的朋友关系，但却不容易表现得很喜欢跟朋友相处，你的躁郁症，会不会偏“郁”一些呢？ 你说在你病好之前，可能没有办法解决交到新的朋友，只能一个人待着这个问题。 那么，在这段时间内，你有一些什么样的打算？ 除了想交朋友处，你想怎么来对待你的躁郁症呢？ 有在进行治疗吗？ 如果有，可能心理治疗，就是一个特殊的能够交到“朋友”的途径，即与心理治疗师进行深谈，把他当成你的朋友，对你的躁郁症进行拆解。 当你想交朋友时，你的心和眼是向外寻求的，向外寻求的时候，如果没能得到相应的回应，也许对你来说并不快乐。 而真正的朋友会不会被你忽略了呢？ 那个可以知晓你，理解你，陪伴你的朋友，永远是自己！ 你如何看待自己这个人？ 你对自己的理解程度有多大？ 你有没有支持和肯定过自己？ 这个朋友，对你来说，才是最重要的！ 当然，除了自己这个最重要的朋友，如果你还能交到其他的好朋友，以及能够得到家人的帮助，有更多的社会资源，可能会让你更好地恢复健康。 但如果你觉得外在的朋友是一个无解的困扰，那么，你可以转向内求，跟自己做朋友，以及跟心理治疗师沟通交流，还可以通过影视作品书籍阅读等获得内心的滋养。 就像你现在，来这儿提问，就是一个交朋友以及吐露心事的地方。 而且，这里的朋友会真正地从你的内心深处理解你的一切言行，不论对错，只看本质！ 所以，你是不是觉得人生的路并不是独木桥？ 只要你有心，总会有为你敞开的门窗，有为你开辟的小径和大道！ 希望你能找到自己的方式，陪你度过这段时光! 我是心理咨询师燕归来，祝你早日康复！

燕归来

同学你好，你的困惑触及了许多人在成长过程中都会经历的孤独感。这种「阶段性友谊」的体验并非你的问题，而是人际关系发展中的自然现象。让我们从几个维度来理解这种感受，并探索可能的突破方向～

 

学生时代是人格塑形的关键期，每个人的价值观、兴趣都在快速变化。就像两棵并肩生长的树，当根系延伸方向不同时，自然会产生距离，这恰恰说明你正在形成独立的自我认知。

 

而校园友谊多建立在「物理邻近性」上（比如同桌/室友/社团），这种被动选择的关系，与主动寻找的志同道合存在本质区别。就像把随机种子撒进花盆，未必能开出你期待的花。

 

另一方面，学生阶段的时间碎片化，使得多数关系停留在「功能层」（比如学习搭子/饭友），难以进入「灵魂层」，所以你感觉这些友谊好像总“差点意思”。

 

那如何寻找「理想友谊」呢？

 

首先需要提醒，当我们渴望「对方对我高度感兴趣」时，本质是希望以自我为中心被全然接纳。但阿德勒指出：健康的关系是「平行注视共同目标」，而非「相互凝视」。试着把注意力从「他是否懂我」转向「我们能共同创造什么」。

 

其次，那些“目的性友谊”的抱怨让我想到社会学中的“弱连接理论”。实际上阶段性的学习伙伴、社团队友，恰恰是未来社会关系的预演。其实，当你未来踏入社会，职场中的协作关系本质上也是目的导向的，但真正的挚友往往就从这些弱连接中沉淀而来。

 

每段关系都像一面棱镜，有人教会我们边界感，有人示范了包容力。当不再执着于「永久持有」，反而能更珍视当下流动的微光，就像花儿不因短暂绽放而失去价值。把当前人际关系看作播种季，那些看似飘散的对话，也许会在未来某个时空生根发芽。

 

现在，如果你真的十分期待友谊，与其等待「天然契合」的人，不如主动发起（或参加）一次徒步/观展/画画等任何你感兴趣的活动，在协作中自然滋生理解。因为神经科学研究显示，共同经历新奇体验时，大脑会分泌催产素促进情感联结。

 

而在等待知己的岁月里，你可以通过阅读/创作/技能打磨积累「关系资本」。当你成为某领域的发光体，同频者自会循光而来。

 

最后是关于孤独。当你的精神世界开始复杂化，就像进入需要特定密码的房间，能匹配的人必然变少。哲学家克尔凯郭尔说：「孤独是天才的代价」，虽然未必是天才，但确是深度思考者的勋章。

 

25岁前大脑前额叶尚未完全成熟，对人际的认知容易非黑即白。随着神经网络的完善，你会发展出更立体的关系处理能力。现在的困惑恰似春蚕吐丝，终将织出坚韧的茧。

 

成长不是从孤独走向喧嚣，而是学会在孤独的土壤里培育出只属于你的花朵。当你不再把「陪伴缺失」视为缺陷，而是看作灵魂正在扩容的信号，那些真正值得的相遇，往往会在你停止焦虑时悄然推门而入。祝福💗

柯立敏

题主你好，通过你的描述我能体会到你很迷茫，很无助的心境。抑郁和焦虑是一方面，还有自身状况不被父母理解的痛苦。十七岁的你是一个青少年，这个阶段身体和心理各方面飞速成长，外界也在不断产生变化，这些都需要你的适应。在学业上高二的你离高考越来越近，学业压力也是不可避免的，很难想象你一个人面对这些困难和挑战独自支撑了多久，为你的坚强和勇气点赞。

 

1、和父母的沟通合作

虽然你的状况不被父母理解，他们可能认为心理疾病不是病，觉得你不去上学是想逃避，不理解你，甚至可能有些生气，但是得到他们的理解和认可仍然会对你有很大的帮助的。在父母眼中，我们永远是小孩子，无论我们有多聪明能干，取得多大的成就，都是如此。所以在和父母沟通的过程中，示弱可能是更好的策略。

 

在青少年期间，我们会很想快点长大，想证明自己。你提到“我不愿意让父母为我吃太多苦”，给我的感觉是你的个性是比较成熟的，在遇到困难时会自己想办法去解决。比如说出现心理问题时，你会去医院咨询医生，发现自己确实有心理疾病。所以我猜想在你和父母沟通的过程中，你也是以一个大人的角色去和他们沟通，而不是小孩子。

 

父母确实有他们的局限性，他们很难理解你去看心理医生这样的行为。那可能在和他们沟通时不要主动提到这些，更不要去教育他们，和他们硬碰硬。我建议多表达自己的症状，比如说吃不好，睡不好，没人聊天感觉很闷，心情不好等等这些，看看他们怎么说。甚至可以以一种撒娇的口吻，让父母和你一起想办法。

 

父母或许只是社会上平凡的一员，甚至没有你读的书多，见多识广。但是他们能在这个社会上打拼，想来也是有自己的独到之处。作为未成年，在经济上也需要依赖自己的父母，或许可以尝试多以小孩子的方式和他们相处，获得他们的帮助。

 

2、允许自己“停下来”

我还能记得高中时候要做的事情非常多，感觉好像永远有做不完的作业和试卷，永远有考不完的试，看不到尽头。学习的节奏也很快，有时候连上厕所的时间都没有，更不要说娱乐的时间了。如果完全被这种节奏带着走，那么可能你的身体能量，心理能量都会被消耗得很厉害。

 

其实现在的抑郁焦虑也是一个契机，让你不得不停下来审视自己的生活。我不知道你对于自己的学业有怎样的期许和目标，但是情绪已经告诉你：“我受不了了！”借着这个机会，可以尝试找一找适合自己的学习节奏。不要给自己定过大过高的目标，比如我要考哪所大学，或者我要考多少分。你提到你有两个月的时间经常请长假，但是你还是想上学，只是觉得累。那么可以把目标设定为先去学校半天，在学校的期间，尝试找到让自己舒服的学习方式，能自洽，以自己的感受为优先，能接受的事情多做，如果做一件事感到难受就少做。这个过程并不容易，因为学校的环境很复杂，有很多同学，很乱，所以你不一定很快能找到自己舒服的方式。千万不要抱着“忍一忍就过去的”想法，没有什么比你的健康，你的感受更重要的事情。

3培养心理弹性

心理弹性是指个体在面对压力、逆境、创伤或重大生活变故时，能够有效应对并快速恢复心理平衡的能力。它并非天生固定的特质，而是可以通过后天培养和锻炼不断增强的心理品质。如果事情的发展不像你想的那么顺利，也不要勉强自己，像鸵鸟一样把头埋起来保护自己没什么不好的；如果你取得了一些进展，可以多去尝试。我希望在这个过程中你不要停止尝试，多建立一些心理弹性，能够在复杂变化的生活中找到自己舒服的节奏。

 

真正的心理弹性，不是让你成为 “打不倒的钢铁战士”，而是学会在风雨中调整姿势：既不被逆境彻底击垮，也不强行抗拒现实的冲击，而是像竹子一样 —— 被风吹弯时懂得低头，风过后又能重新挺直。

 

如果你正在经历压力或挫折，不妨把提升心理弹性看作一场 “自我训练”：每一次与情绪的和解、每一次对困境的重新解读、每一次微小的行动积累，都是在为自己的心理韧性 “储能”。改变可能不会一蹴而就，但只要你愿意持续关注自己、帮助自己，内心的力量终将慢慢复苏。

 

希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

你好。 你对老师发音的“厌恶”从哪里来的我不懂如何分析，但在你的描述当中，我记起了前年的一个事情，我想我的这个小小的亲身经历能给你一些启发。 我当时刚进外企工作一直在学英文但是学得不好，但是经常要跟老外开会。有一些老外就是不自觉的一句话会加好几个you know的插入语。这让我感到非常痛苦，因为我半桶水的英文水平，即便没有这些干扰我都没办法听太懂他们说的话，这几个喜欢you know的老外一说话，好了，我全程停下来脑子里面只剩下无数的you know，其他内容哪怕一个单词都没听进去。你会不会也觉得这个场景跟你说的有几分相似？ 我去寻找了很多办法尝试屏蔽那些you know都始终无法成功，知道后来，我不要需要和那些you know的老外交流了。哈哈，是不是相当于被动逃避了？但我想说的是我的感悟。我感觉我更多的是在不断的you know当中，寻找着那个“我没听懂”的理由。我的听不懂是事实，而我在其中可能在找一个让我心安理得的“借口”，甚至，可能每次听他说话的时候甚至还有一丝丝的等待、期望那个you know出现的心理。 对于你所说的问题，我想你也可以尝试着自我剖析一下。这种“厌恶”，有可能是因为你曾经厌恶的某个人或者某类人在当下这个具体的物理老师这里的具象化，有可能是你对自己曾经某种被他人嫌弃的特质的镜映，也许是某一次课老师给了你些挫败感让你产生了一种无法释放出来的“报复心理”，也许是你听说了老师的某些黑历史（对女生被欺负的态度）而开始对这个老师的厌恶？到底是什么？我不知道，只能靠你自己去深挖自己，理解自己，才能找到那个答案。 但也许，你一时间也找不到答案和解决办法，那么请你试着接受这个现实，你就是厌恶这个老师。当你问出这个问题的时候，我猜你是希望学好物理这门课的，而因为这个老师给你带来了不好的体验，你却没有能力改变这个现状而感到焦虑。没关系的，这太正常了，谁的学业过程没有遇到几个不喜欢的老师，谁的工作过程没有遇到几个不喜欢的同事？接受它，你就是不喜欢这个人，但是即便你非常不喜欢听她的课，但那阻止不了你求学的渴望，我相信你可以找到一个不依靠这个老师也能学好物理这门课的方法的。加油！

郑康扬

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你很渴望一段持久的友情的滋养，陪伴，支持。 察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。接纳自己在过往的生命中很难与他人保持一段持久的友谊，这让你倍感孤独、寂寞。 我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。而且你在关系中怎么对别人，别人就会怎么对你，关系是互动的结果。 尝试去觉察曾经不能够与他人建立持久关系的那些当下，你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待吗？还是你内在对自己有太多的不满，不接纳，不自信，不相信自己值得被好好对待。所以，你只是在有需求的时候与他人建立关系，当你与他人共同的利益被满足以后，你就急于结束这段关系来保护自己。因为你担心不够好的，真实的自己被他人知道而嫌弃，孤立，疏远，与其被伤害还不如你把主动权掌控在自己的手里来结束这段关系。 当今天的你已经察觉到了这一部分，而且对持久和谐滋养的关系有强烈的渴望，那么你就需要一边怕一边勇敢的以自己渴望被对待的方式去对待别人，与他人主动建立关系，不要害怕被拒绝，被否定，这并不意味着你不够好，可能是他人对你缺乏足够多地了解，或者你们之间没有找到产生链接的共同点，因为你也有拒绝他人的权利和自由。对不对？ 生命中的人都是被我们吸引而来，你是什么样的人就会吸引什么样的人走进你的生命。所以，你渴望志趣相投的朋友，那么你就需要先对自己有足够清晰地了解、认识，你足够确定自己是一个怎样的人。 你可以在一张纸上写出自己至少10个优点以及你的兴趣，热爱。然后你可以去观察在你的身边有哪些人具备和你一样的性格特点，兴趣爱好，那么你就可以主动与他们去打招呼，建立连接。人与人因为相似而连接，因为互补而成长。 同时，对于你来说，有意识地学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己，确信自己足够好，自己值得被自己和他人好好对待，你才能有勇气勇敢地做自己，真诚地对待别人，而你在与他人相处的过程中的真实，真诚也才能赢得别人真诚地对你。对不对？ 愿你拥有持久，和谐，滋养的人际关系。 我是心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。

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　　通过你的叙述，我觉得首先需要探究的问题是——为什么你这么渴望交朋友？ 　　交朋友这件事，按说大多时候是水到渠成、顺其自然的呀，怎么会因为暂时没遇到合适的人，交不到朋友，就陷入这么焦虑迷茫的状态呢？这背后或许存在值得探究的心理成因，我们可以从以下方面展开分析。 　　首先，分析一下你叙述中反映出的几个核心心理问题。搬迁和休学，让你原本的社会关系像是断了线的风筝，这种“客体丧失”，就好比突然被拿走了熟悉的依靠，激活了你心底潜在的分离焦虑。再加上所处的偏僻环境，更强化了你那种“被抛弃”的内心感受，内心就像一片荒芜的沙漠，空荡荡的。而且病休让学校、同学这些原本能给你心理支持的“过渡性客体”一下子没了，新的又还没建立起来，这就好比房子缺了几根大梁，自体完整性受到了损害。 　　此外，躁郁症的症状，像躁狂期可能出现的夸大自体，以及抑郁期的自体贬低，这些就像捣乱的调皮鬼，干扰了你建立稳定的客体关系。你觉得“没法像正常人一样”，这其实显示出理想中的自己和现实中的自己出现了分离，这种自我异化的状态，就像一堵墙，横在了你和社交尝试之间。 　　另外，你觉得地理偏僻，“连人影都没有”，这是把客观困难在抑郁焦虑情绪的作用下放大了，形成了一种“绝对化认知”，这其实反映出你心理能量不足，现实检验能力下降啦。而且传统社交渠道因为休学和搬家缺失了，就像原本热闹的聚会场地突然空了，“潜在空间”萎缩，没有一个安全的地方让你去尝试新关系。 　　现在，咱们不妨换个角度想想，你想要交朋友，本质上是为了满足自己内心的某种情感需求，对不对？既然如此，通过其他方式来满足这种需求，是不是也可以呢？ 　　现在虚拟社交软件多种多样，交一些虚拟朋友来填补情感空缺，或许是个办法。在虚拟世界里，你可以相对轻松地和不同的人交流，分享自己的想法和感受。 　　不过，这里面也有些要注意的地方。虚拟世界毕竟真假难辨，有些人可能怀着不良目的。所以在和虚拟朋友交往时，千万别轻易透露过多个人隐私信息，比如家庭住址、身份证号之类的，不然就像把自己家门的钥匙随便交给陌生人，很容易陷入危险。 　　而且在投入情感的时候，也要有所保留，别一股脑地把所有情感都寄托在虚拟朋友身上。毕竟，虚拟和现实还是有差距的，如果过度依赖，万一对方突然消失或者表现出不友好，可能会让你受到伤害，就像满心欢喜地种了朵花，结果发现是纸做的，那种失落感可能会对你产生负面影响。 　　想要从根本上解决问题，重建客体连续性很重要。你可以通过视频通话等方式，和以前的老朋友保持联系，他们就像是你在新环境里适应的“安全基地”，让你知道自己并不是孤单的。也可以尝试养宠物或者照料植物，这能建立一种低风险的客体关系体验。就好比养只小猫，它每天围着你转，对你依赖又信任，这种互动能给你带来温暖和被需要的感觉。 　　发展象征性过渡客体也是个不错的办法。写日记进行自我对话，就像是在和另一个自己谈心，把心里的想法都倾诉出来。或者参与网络匿名社群，在匿名的保护下，你可以更自由地表达自己，在可控范围内和他人保持人际交往。另外，通过音乐、绘画等艺术表达形式，把那些无法言说的孤独感释放出来，让内心的情绪找到一个出口。 　　修正自体表征同样关键。把“养病期”看作是“自体修复的特别时期”，而不是觉得这是社交缺失的失败。每天给自己制定一些微小的社交目标，比如去便利店的时候和店员微笑问候。每次完成这样的小目标，就像是给自己积攒了一颗小小的能量宝石，慢慢地积累成功体验，自信心也会一点点回来。 　　此外，你还可以试试利用环境特性这一点来解决问题。虽然你所在的地方偏僻，但很多偏僻地区其实有着更紧密的微型社区呢。例如每周一次的集市，这就是个很好的固定社交场合。你可以去集市上逛逛，和摊主聊聊天，说不定就能认识一些有意思的人。而且呀，你还可以尝试成为当地自然环境的“观察者”，去观察山川、动植物，和大自然建立一种特殊的客体关系。当你专注于大自然的美好时，内心或许能获得一份宁静和安抚，就像疲惫的旅人在清泉边找到了慰藉。 　　在病愈过程中的社交重建，得遵循“浸润式恢复”原则。这就好比肢体受伤康复，不能一下子就承受很大的重量，得逐步来。心理社会功能的恢复也是如此，需要分层级慢慢来。当下这个阶段呢，不妨重点培养“独处能力”。要知道，英国精神分析学家唐纳德·温尼科特认为，独处能力可是健康人际交往的基础哦。当你能够好好地和自己相处，内心变得充实且强大，随着状态的改善，再逐渐增加社交的强度。 　　当你慢慢培养起独处能力，会发现自己内心的世界越来越丰富。在这个过程中，你也会更了解自己的喜好、需求和边界。比如，你可能在独自绘画或者阅读时，发现自己对某个领域有着浓厚的兴趣，这不仅能成为你生活的乐趣来源，还可能成为你与他人建立联系的新契机。 　　随着你逐渐适应与自己相处，再去尝试拓展社交时，心态会更加平和与自信。这种自信不是盲目的，而是建立在对自己清晰认知的基础上。你不会再因为急于交朋友而委屈自己，或者陷入不必要的焦虑。 　　当你回首这段经历，会发现自己在解决交友困扰的同时，也实现了一次深刻的自我成长。而这种成长，将伴随你一生，让你在未来面对各种人际关系和生活挑战时，都能更加从容不迫。 　　希望你能意识到，每解决一个心理问题，每尝试一种新的方法，就像是给房子添砖加瓦，慢慢地让你的人格稳更加稳固，变得更有力量。这样，无论面对怎样的社交困境，你都能从容应对，进而一步一步找到适合自己的社交方式，收获温暖和快乐。

瀞海