Try It Plus 再试一次
别人夸我我会很享受，但压力很大，这是一种什么心理？
别人如果夸我了，我就会很享受，而且努力想要保持，生怕失去这种夸奖，而且还害怕让别人失望，就会有很大的心理压力，怎么办？比如，从小考试成绩好了，我妈忍不住在别人面前炫耀，我心里暗暗下决心：我一定要更好！又或者是，别人夸我身材好皮肤好，我心里也会想：我一定要拼命的保持！总之还有其他的很多事情，这种心理让我的生活很累，压力很大，感觉给别人活的，但又害怕失去别人的夸奖和肯定，我这是什么心理？是讨好？是想证明自己？是害怕失去？还是缺爱？还是虚荣心太重？谁能指点一下我呢
题主，你好，其实，通过你的自我觉察，相信你也看到了自己的内在动机，总的来说，这样的一种想要再次获得别人的夸奖而努力保持更好的状态让我们很累，压力很大，这是因为我们承担了很多别人的期待，也就是你所说的，你感觉在给别人活，似乎如果失去了别人的夸奖和肯定，你就没有价值了，甚至会产生羞耻感，而这个来源就是来自你提到的你和你妈妈之间的亲密关系，顺着你的描述，我们一起来看看，如何将这些行为和你的成长经历以及内在动机等等串起来，帮助你更好地理解自己，进而调整自己，帮助自己可以更轻松、自在地生活。
我想到的是：
或许你和你的妈妈还处在一种共生的状态，你背负了很多妈妈的期待，当你被夸奖，一方面你可以确认自己的价值，另一方面你也可以让妈妈满足被认可的需求。
其实这种现象很常见，我也发现大部分的妈妈会把自己的自我价值绑定在孩子身上，尤其是孩子的学习成绩上。中国自古以来就有“望子成龙 忘女成凤”的共同期待，似乎父母的很重要的一部分价值就是是否可以培养出一个足够优秀的孩子，如果这个孩子好，那么就代表自己好；如果这个孩子不好，那么也代表这个父母不好，这会给父母带来很深的羞耻感。
可是，很少有人会去觉察，父母和孩子，明明是两个不同的个体，一个孩子好不好，尤其是学习好不好，父母的教育和养育会是一部分因素，但或许不能完全决定，因为这还和孩子自己的个性特质，生活的时代背景，遇到的生活环境，以及他的天赋所长等等有关，作为父母，我们其实也是有局限的，我们能够做的也只有自己力所能及的那部分，给到孩子提供一个成长的土壤，但是他的自我价值并不等同于我们自己的自我价值，他是一个独立的个体，我们也是一个独立的个体。当有了这个区分，我们就不会把自己过多的期待放在孩子身上，让孩子去满足自己的需求，而是自己可以努力去实现自我价值，而孩子也可以在我们所提供的土壤和环境里去成为他自己，实现他本身的自我价值。
回到你的问题，似乎你小时候为了让妈妈可以在别人面前满足她可以炫耀的需求，告诉自己一定要更好。我看到你背负了很多妈妈的期待，当你被夸奖，一方面你可以确认自己的价值，另一方面你也可以让妈妈满足被认可的需求。你说呢？所以，我们当然会累，因为属于妈妈的那部分压力也被我们承担了起来，对吧？
2.之所以我们现在会在关系中有这样一种模式，是从我们早期的依恋模式发展而来的，也就是说，当你被妈妈夸奖的时候你可以体会到你是有价值的，从另一个角度来说，当你不被夸的时候，你可能难以承受那种没有价值的羞耻感，为了避免感受那种在关系中的挫败感和羞耻感，我们就发展出了通过保持被夸的状态来维持自己的价值感。
从心理学的角度来看，我们在其他所有关系中的模式都是由早期我们和重要养育者的依恋模式迁移和发展而来，如果你的妈妈是你早期主要的依恋对象，那么，我们也可以比较清楚地看到，你在小时候和她相处的模式现在也的确迁移到了其他关系中。
因为小时候，当你被妈妈夸奖的时候，你会体验到开心、享受和满足，每个孩子都渴望父母的喜欢和认可，因为这会让我们觉得自己是有用的，值得被爱的，有价值的。但不知道，当你学习不好，或者表现不好的时候，你的妈妈会如何回应你呢？从你的描述来看，或许我们要努力保持这种“好”的状态，也是为了避免“不好”的状态，或许在你和妈妈的关系中，当你考得不好，表现不好，她对你的态度也就不好了？
或许，不管是为了保持这种被夸奖的满足感、价值感，还是从另一个角度来说，当你不被夸的时候，你可能难以承受那种没有价值的羞耻感，为了避免感受那种在关系中的挫败感和羞耻感，我们就发展出了通过保持被夸的状态来维持自己的价值感。
但是，一个人怎么可能保证一直被夸呢？我们总会有一些自己的小瑕疵，甚至也会有“不好”以及“被否定”的时候，那个时候的我们真的就没有价值了吗？而这或许是我们需要去看到的另一面。
3.我看到了你的一个“限制性信念”，也正是这个信念在驱使你这样重复，当你能够去松动和调整这个信念，那么，就可以缓解压力，拥抱轻松、自在的生活。
不知道你自己有没有观察到，我从你简短的描述里看到了一个“限制性信念”，就是：害怕失去别人的夸奖和肯定，这是显性的，而这其中隐含的意思是：失去了别人的夸奖和肯定，那我就没有价值了，就是“不够好的”，这其实也是我们压力的来源。
因为我们把我们的自我价值，对自己的定义全部都寄托在了别人的评价之上，我们会无意识地认为只有被夸奖了，被别人肯定了，我这个人才值得被爱，才有存在的价值，否则，就是失败的，就是不能被接受的。这其实就是在重复小时候的模式，重复你和你妈妈的互动方式，但这并不是我们唯一存在的方式。
我非常理解你，我直到那种累的感觉，因为处在这样的一种模式中总是会把注意力放在别人身上，就像你说的，在为别人而活，但是，一个人要想真正活得自由，活得自在，就是要把对自己的评价权拿回来，我们的价值不是由别人定义的，而是由自己来定义的，我们需要做的也不是通过别人的评价来确定自己的价值，而是要告诉自己，自己的存在本身就是有价值的，那个优秀的、被夸奖的自己是有价值的，那个失败的、不被夸奖的自己也是有价值的。只有当我们实现了这样的整合，既能够欣赏那个闪闪发光的自己，又能够拥抱那个脆弱自卑的自己，我们才能够真正获得内在的自洽，才能真正过上一种轻松、自在的生活。
推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》。
以上，供你参考，祝好~
很害怕母亲的消息，看了感觉心里难受，很愧疚，怎么办
我现在很害怕母亲的消息，今天下午我妈在群里发了几条消息，看到的第一眼，我就选择了逃避。 第一条:我今天心情不好，我不想把坏心情留给你们，下午回去晚了，不用找我，我只想安安静静的自己呆一会。 第二条:人往高处走，水往低处流，只要走出去，才能活的更精彩，自己用的吃的，自己挣钱去买，那才叫独立 第三条:老话都是说母凭子贵，你们有出息了，妈妈也觉得长面子。 看了这几条之后我就觉得心里难受，感觉很想哭，感觉自己做出的努力没被看到，仿佛在她眼里我做的不值一提。还有种情绪就是觉得很难过，感觉我是不是拖累了父母，我是不是给母亲带来了麻烦。没有我是不是更好。就感觉很愧疚，很难受，但是不知道怎么说。每当我母亲给我发这种消息我都想回避。这也不是第一次给我发这种消息。我为何会这样难受。是我在逃避问题吗，还是我真的做错了什么。
我能感受到你此刻内心的煎熬与困惑。妈妈这些话让你觉得努力被忽视，甚至怀疑自己拖累了她，愧疚又委屈，想哭却不知如何表达。这不是你的错，也不是逃避，只是妈妈的那些话触动了心底的脆弱，咱们一起慢慢梳理，好吗？ 看到妈妈的第一条信息"不想把坏心情留给你们"的表述，做儿女的情绪都会都到影响的，那怕是知道母亲将情绪调节的责任转嫁给孩子，烦躁难过的情绪还是会产生。这种"情感绑架"会让你产生"必须为母亲的情绪负责"的错觉，进而陷入过度自责。就像孩子本应被照顾情绪，却反被要求成为父母的情绪容器，这是责任倒置的愧疚感。 母亲第二条信息中强调的"独立"标准，与你内心对情感联结的渴望形成强烈冲突。当她将物质独立与人生价值直接挂钩时，你潜意识里会认为"只有创造经济价值才值得被爱"，这种认知偏差会让你对日常情感付出产生自我否定。比如你默默承担家务、关心家人等行为，因无法量化而难以被认可，未被看见。 第三条"母凭子贵"的表述，将亲子关系的情感都淡化或者忽视了，加重了儿女的压力。这会激活你的"存在性焦虑"——当母亲的爱需要以成就为前提时，你会不断怀疑自身存在的价值基础。母亲的这种"有条件的关注"，会让自己产生怀疑。家人关系变成工具化的关系。 下面给两条建议，看看是否可以帮助到您 1、建立情绪边界训练 尝试用"观察者视角"看待母亲的信息：将文字内容与情感需求分离。比如看到“我今天心情不好”“独立”“母凭子贵”这样的表述有情绪时，马上先安抚一下自己的情绪，告诉自己，我如果情绪升起来的时候停一停手里的工作，和自己对对话，对自己说"这是她的价值观，她的情绪情感，不代表时我的价值，我的情绪。这个停一停就是增强对自己情绪的觉察力，时间长了也是增加自己的觉察能力，犹如在建立一个边界的墙，有了这个保护墙，尽管下次还是有这样的情况发生，自己情绪的调整能力会提高，在坏情绪里待的时间会变短。 2、理解与接纳 理解和接纳自己的任何情绪情感反应，你此刻的回避不是软弱，而是自我保护的本能反应。就像长期暴露在强光下的眼睛会本能眯起，你的内心正在用这种方式避免情感灼伤。记住，真正的独立不是与父母情感割裂，而是能在保持联结的同时守护自己的心理边界。这个过程可能需要时间，但每次当你选择每一次的觉察和反思时，都是在为心灵松绑，你值得被无条件地爱着。
已婚男，爱上了另一个人，却又舍不得孩子，谁能救救我
本人男，40岁，已婚，育有一子，却遇上爱上了一个三观一致、怦然心动的她（单身），她也爱我，如果不和她共度余生，会终生遗憾。我和妻子因为平日琐事及三观不一致小吵不断，交流很少，想离婚却又舍不得孩子，也怕伤害双方的家庭和老人，同时也面临来自舆论等各方面的压力。各位老师，我究竟该怎么办？谁能帮帮我？
你好呀。
就你简短的描述来看，相信你的内心经历了很多的煎熬，此刻的事大概是痛苦、矛盾、迷茫，你在婚姻责任、家庭羁绊贺心灵悸动之间反复纠缠。你期望其他人能够更好的建议，让你可以摆脱现在的困境。
我们且不说你内心的煎熬，从你的描述来看，你想做个好儿子（担心伤害双方的家庭和老人），好爸爸（舍不得儿子），最重要的是，你想要顺从自己的心，跟一个三观一致的人共度余生，或者说做一个好丈夫（只不过不是对妻子，而是对其他女人）。但这些角色之间是有冲突的。你做了好儿子，就做不了好丈夫。做了好爸爸，就做不了好丈夫。做了好丈夫就做不了好儿子，做不了好爸爸。而且这些矛盾是无法调和的，你可以同时是好儿子和好爸爸，但无法同时是好儿子，好爸爸，好丈夫。所以，你必须有所取舍，且要承担很大的心理压力和道德评判。
摆在你面前的其实有三条路。
第一条，离婚，儿子归母亲。好处是你可以跟三观一致、怦然心动的人共度余生。坏处是，儿子不会在你身边长大。但你可以通过给孩子抚养费，多探望孩子来尽到做父亲的责任，跟孩子保持联系。另一个坏处是，家人的失望，舆论的压力。但这些其实影响不到你的生活。舆论的压力，只会评判你，不会直接影响你的工作生活。工作中相信老板看中的是你的工作能力，而不是你的情感。七大姑八大姨的舆论压力，他们也就说说而已，你回家关上门，日子该怎么过，还是怎么过。现代社会，不是以前个人需要依靠宗族来生存，现在个人离开宗族，完全可以生存。
第二条，离婚，但争取儿子的抚养权。这样儿子跟着你，就不存在舍不得孩子的情况了。好处是，儿子在身边了。坏处除了家人和舆论的压力，就是要照顾孩子，以及处理儿子跟你爱的人的关系。不知道你儿子多大了，是否好照顾，你需要为照顾儿子付出什么样的努力。
第三条，不离婚，回归家庭，但跟妻子一起去做家庭咨询，去修复夫妻关系。不知道你妻子是否知道你遇到了一个你爱也爱你的人，如果不知道，别让她知道。然后你自己断干净，回归家庭。你提到现在跟妻子三观不一致，小炒不断，交流很少。不知道你们是如何相识的，是如何走进婚姻的，当时促使你结婚的因素是什么。我相信，你和妻子能结婚，并且生了一个儿子，当初你们之间也是有爱的，不会是结婚前就三观不一致，交流很少。结婚的时候，你大概也是欣赏妻子的，只是时过境迁，面临生活的压力，大家的心态都变了。当初的珍珠，还真的变成了鱼眼。如果你想要回归家庭，建议你们去做家庭咨询。
其实还有一条路，就是婚姻维持现状，不改变现有的生活方式，你还可以是个好儿子，好爸爸，也许还能是个另一种意义上的好伴侣，只是这条路像是在走钢丝，需要很好的平衡能力和心理素质，而且不知道什么时候平衡会被打破，依然要面对可能出现的风暴。
你可以去评估每天路可能带来的后果，以及你要承担的损失，收益，可能的应对方式。
若离婚：孩子抚养权方案？如何与孩子解释？父母能否理解？经济损失？社会身份变化？
若维持现状：能否与妻子重建亲密？如何面对内心遗憾？婚外情会如何发展？
若尝试修复婚姻：你和妻子各自愿意付出多少努力？我们的核心冲突能否调和？
每一条路都是自己的痛点，只是痛在不同地方。无论将来走向何方，都没有完美的选择。关键在于彻底尊重内心的声音后全力以赴，不因后悔而自我攻击，不为遗憾而指责他人。你有权利追求幸福，同时承担随之而来的责任。
你也可以去找心理咨询师做个体咨询，就你现在的困扰去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
情绪难受时讲不清楚因为什么，我该怎样认清自己的情绪
我现在就是自己人认清不了我自己的情绪该怎么办，比如说我情绪难受的时候，我讲不清楚我是因为什么事情，因为什么难受。心里什么情绪。我通通感觉不到怎么办。很难受不知道该怎么办
题主你好，我特别能理解你现在的感受，就像心里揣着一团乱麻，想理清却越理越乱，这种迷茫和无助真的会让人特别难受。很多人都以为自己应该时刻清楚知道自己为什么难过、焦虑，但其实啊，认不清情绪才是很多人的常态，你绝不是一个人在经历这些！ 从心理学角度来说，情绪就像一座冰山，露出水面的只是一小部分感受，更多的情绪藏在潜意识的“水下”。美国心理学家保罗·艾克曼提出，人类有六种基本情绪：快乐、悲伤、愤怒、恐惧、惊讶和厌恶，但我们每天经历的情绪远比这复杂得多，它们可能相互交织、层层叠加，就像调色盘里混在一起的颜料，很难一下子分辨清楚。而且有时候，大脑为了保护我们，会把一些过于痛苦的情绪“藏起来”，这就导致我们更难察觉情绪背后的原因了。 你现在感觉讲不清楚自己的情绪，其实这不是你的错，而是大脑和身体在提醒你：该停下来，好好照顾自己了。这就好比手机电量快耗尽时会自动提醒你充电，我们的身体和情绪也会用“难受”这种方式，呼唤我们去关注它。 咱们可以试试一些小方法，慢慢和情绪“交朋友”。刚刚提到的身体扫描就特别好用，这背后也有心理学依据。身体和情绪本就是紧密相连的，有个理论叫“情绪的躯体标记假说”，说的是情绪会先在身体上产生反应，然后才被我们的意识捕捉到。当你仔细感受身体的紧绷、酸痛或者发热这些信号时，其实就是在给情绪一个“出口”。 还有个简单的方法，叫“情绪日记”。不用写得很正式，就像和朋友聊天一样，每天花10分钟，哪怕只写下“今天感觉心里闷闷的，胸口有点堵”这样的描述也可以。慢慢记录多了，你会发现一些规律，比如在某个特定场景、和某些人相处后，这种感受更容易出现，这样就能顺藤摸瓜找到情绪背后的原因。 另外，你也可以试着给自己创造一个“情绪安全岛”。找一个只有自己的空间，放上喜欢的小物件，听舒缓的音乐，在这个空间里，允许自己什么都不用想，或者只是发呆。当你感觉放松了，再去回忆那些让你难受的瞬间，也许就能更平和地去梳理情绪。 如果尝试了这些方法，还是觉得很难受，不要硬撑着。你可以找信任的朋友倾诉，哪怕说不清楚具体原因，只是有人陪着你、听你吐槽，也能缓解不少情绪。当然，专业心理咨询师也能帮你。他们就像情绪的“向导”，能带着你一步步看清情绪背后的故事，找到适合你的应对方式。记住，你现在的困惑只是暂时的，给自己多一点时间和耐心，慢慢就能找到和情绪相处的方式 ！
男生，博士刚毕业，为什么总是很难适应跟朋友的离别？
本人男生，博士刚毕业，工作已经确定，等待入职。跟大多数男生不太一样，我平时比较感情细腻丰富，很会从别人的角度考虑问题，朋友们说我特别善解人意，也会说我对自己关爱太少。平时生活中看到同学遇到困难总会很共情，会不遗余力地去帮忙，而且也发现自己好像并不会祈求别人有什么回报。如果别人因为我的帮助而开心，我自己也会很开心。另外我也会主动为自己喜欢的朋友准备一些生活中的惊喜，比如送一些毕业礼物这样，也同样是因为觉得如果朋友们收到礼物会开心，我也就会很开心。但是慢慢发现自己很难适应和朋友的离别，一旦离开了，就会觉得以后慢慢就会见不了面，也慢慢会失去联系，会失去在一起开心的日子。如果分别后他们发个消息给我，我会开心很久很久。因此，每次和朋友们离别后，比如毕业分离，就会非常失落，而且需要很长很长时间去适应。我该如何正确看待和适应我对离别的看法和感受呢？
题主好，见字如面。
看完你的这段细致的描述，我仿佛看到了一面镜子，里面照出来的是15年前那个刚毕业时的自己。——是的，哥们儿，你现在的感受，我很有共鸣。
嗯，咱们来深度聊聊你的经历。
你说自己“博士刚毕业，工作已经确定，等待入职”，然后“跟大多数男生不太一样，平时比较感情细腻丰富，很会从别人的角度考虑问题”，再然后“朋友们说特别善解人意”，但也有说你“对自己关爱太少”。——看到这些，我有些触动，原因是：
1.你对自己在性格上的特点非常了解。
2.同学们把你的优点看得非常清楚，而且还有提醒你的话。（那句提醒，我能感受到从中传达出来的真诚。）
3.能读到博士并顺利毕业还即将有一个确定的工作去向，非常不容易。——由衷为你在求学过程中的韧劲点赞，恭喜！
提以上这3点，是想为你把你自己的优势和在学校里的收获放大再放大：这是值得咱们一辈子记住并长时间秉持的。
接着，你说自己“平时生活中看到同学遇到困难总会很共情，会不遗余力地去帮忙，而且也发现好像并不会祈求别人有什么回报”。——看到这里，我想了解一些细节：
1.同学遇到困难时，是什么原因使咱们愿意“不遗余力地去帮忙”？
2.“并不祈求别人有什么回报”。——那假设你在帮了别人之后，别人愿意在能力所及的范围内给你一些回报，你是否乐于接受呢？
以上这两点，想带你看到在助人之后的另一种“可能性”：咱们在助人之后，接受他人能力范围内且不越界的回报，是被允许的。——举个例子：你这次带我去吃了好吃的店铺，下次再去时，我可能就会因此记住你习惯的口味，在点菜时让服务员留意把菜调整得更适合咱俩共同的口味。（这样，你既向他人分享了好物，又留出了下次他人关心你的方向和契机，这其实能让关系中的人彼此付出的“度”更趋于平等。）
你还提到“因为对方受助之后的开心而开心”，当中包括“制造惊喜，送毕业礼物”等等这些，但开心之余，自己也会为即将到来的分离而失落，而且需要一段很长的适应期。——你知道吗？当我看到这些时，内心是欣喜的，原因是：
1.这有可能是你压抑已久的情绪，如今终于可以尽情流露了。
2.回看前面同学们给你的关怀，其实背后藏着这样一句话：照顾他人的感受固然重要，但“看见自己的真实意愿”同等重要。——就像我在上一个部分举的那个例子：“照顾他人”和“被他人照顾”并不冲突。
3.“为离别而难过”的另一面，是对关系的珍视。——当然啦，对于“离别”这件事，每个人有自己所习惯的应对方式，这当中不存在绝对意义上的好坏。
以上这3点，是想告诉你：其实我感觉到在你来到问答区求助之前，就已经把“面对离别”这个议题处理得很好了。（你的字里行间其实带着很强的自我觉察力。）
对了，聊到这里，我突然想起来今天在看综艺时听到的一句话，感觉很有共鸣，分享在这里和你共勉：还健在的人的离别，是世界上第二浪漫的事情，因为离别之后，每一次相遇都是重逢，而重逢是第一浪漫的事情。
好啦，时间关系，我也还有其他需要去面对和处理的事情，咱们下次的话题讨论，有缘再会。
好好照顾自己。
突然发现玩了很久的朋友精神有问题，怎么解开我的痛苦
我有一个发小一起玩了十几年，8岁认识的，在高中毕业前是我最好的朋友，在学校非常孤独，所以把孤独寄托在学校以外的朋友，还有校外几个朋友，因为孤独所以忍着痛苦，她几乎不会主动找来我玩，但又和她一起去旅游了很多次（都是我主动邀请）玩了这十几年中我有很多次在徘徊不想跟她玩了。我交了父母其他朋友的孩子，她们全都不是双向奔赴（大部分是我去她们家玩，她们来我家玩很少），我有很多苦恼都找她倾诉，我跟她相处完全是敞开心扉的，她大部分都在倾听，她很少说她的真实想法，只有一点点的安慰，她就把在她家里周围（比如他的父母的沟通，其他客人的沟通）说的话，说的非常搞笑，让我常常闷闷不乐的我在那时候变得哈哈大笑，她只会讲笑话而已，她很少说她的想法，又一直在那里听，不嫌烦（不嫌烦是真的很奇怪，其实那个时候我就发现出这个人有问题了，不是一个健康的人）然后她又说一些很开心的话，就这样迷迷糊糊的玩了十几年。这十几年与她相处，哈哈大笑又忍着她主动不会找我孤独的痛苦。她有时候表现出非常正常的样子，让别人以为是个正常人，我相处了十几年才真正发现她精神有问题。她欺骗了所有人 她的妈妈是精神有问题的，后来我跟别人讨论这事情，讨论出结果是这个人精神有问题，只有更她接触久才能发现，和她相处是不能有冲突的，一旦有冲突他就人格分裂，变出一个弱智的人格来对付我，让我的气发泄不出来。她一直的眼神都是空洞的，突然发现友情是假的，要怎么解开我的痛苦？
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 能够理解你的感受，相处且要好十多年的朋友，突然发现她精神有问题，这对你来说无疑是一个很大的冲击：物以类聚人以群分，别人会怎么想我？我们关系那么要好，她为什么要对我有隐瞒？愤怒、委屈、不解、还有失落......而恰恰也体现了你是一个很单纯、且十分珍视友情的人。 🌹1.首先，请允许自己愤怒和悲伤。 如果真如你所判断的，她精神有问题。那么，让你无法接受的是：你经历了一场漫长的"情感单方面付出"，那个能让你开怀大笑的她，可能只是她保护自己的面具。 精神困扰者常常会创造讨人喜欢的"假性自体"来维系关系，这解释了为什么她只展现幽默而回避真实想法。她的"不嫌烦"可能根本不是包容，而是情感上的无法参与。 可是，亲爱的你需要认识到，在这段关系里真实的部分并不全是假的：你当时感受到的快乐是真实的，你倾诉时的畅快也是真实的。 这些体验的价值不会因为现在的发现而消失。这也是她在这段关系、或友谊中带给你的美好回忆。 你所经历的悲伤是多重的、复杂的，不仅是为失去朋友而悲伤，更是为"自己居然需要这么长时间才看清"而悲伤。 能够与心理困扰者维持十几年关系，恰恰证明你拥有非凡的共情力和忠诚度，这些品质在未来会成为你建立健康关系的基石。 🌹2.重新理解这段关系，实现释怀 当她用弱智人格应对冲突时，这其实是严重心理障碍的表现，比如解离性身份障碍或边缘型人格倾向。但这不是她针对你的武器化行为，而是她心理防御系统的崩溃。 尝试站在更多视角看她、看你们的互动，从而看到更多真相，对她有更多了解、也因此才能有更多理解。让自己也得到释怀。 如果你决议要结束这段关系，可以来一个告别仪式： （1）准备两张纸，一张写下你感谢她带给你的所有光明时刻，像那些救赎你孤独的笑声； （2） 另一张写下你永远不再接受的伤害，比如被忽视的痛苦、情感的单向流动； 然后郑重地销毁第二张纸，象征对这段关系的负面影响的告别。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
21岁女，单亲，没有好的家庭教育，我该怎么办？
年龄21，女儿，女 单亲家庭 没有好的家庭教育，父母经常不在一起，有九年了，母亲有另一半，父亲不知道，我应该怎么办
你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。 心疼的抱抱你，因为原生家庭、父母婚姻和感情的问题，让你被动成了他们关系的“受害者”：缺少家庭的温暖、以及来自父母双方给予你的爱与呵护，身心都很受伤。此刻的你感觉到孤独且迷茫，不知该如何破局。我们一起来分享探讨： 🌹1.允许和接纳自己的情绪 21岁的你正处于独立与依赖的过渡期，同时还要应对复杂的家庭关系，这确实不容易。单亲家庭、父母关系疏离、缺乏家庭支持，这些经历会对任何人造成情感冲击。 你的困惑、愤怒或悲伤都是合理的。请记住：情绪在一定程度上对我们也起到保护作用，只要找到合理的宣泄出口、正确的表达方式，不至于伤害到/或压抑自己。 比如，你可以通过写日记、艺术创作、运动等方式释放情绪。如果感到长期压抑，可以考虑寻求心理咨询，像来到壹心理平台倾诉，被倾听本身就是一种疗愈。在这里，你可以感受到无条件的接纳、安全感。 🌹2.重新定义"家庭教育"的缺失 你提到的"没有好的家庭教育"，可能是指父母没能给你提供情感支持或榜样作用。但家庭教育并不仅限于父母，你可以通过以下方式主动填补： （1）向他人学习：朋友、老师、书籍、网络课程（心理学、人际沟通等）都可以成为你的"老师”。 （2）建立自己的价值观：思考你想成为怎样的人，制定具体的小目标，比如学习情绪管理、培养一个技能，兴趣爱好、技术技能都可以实现变现，还能从中找到你的价值感。 《你当像鸟飞往你的山》讲述的就是作者塔拉自己的故事，她深受原生家庭影响长达15年，但最终利用10年时间读书、学习实现了命运的转变，并写下了这部深入人心的励志之作。 小时候我们没有充分的选择权，但成年后完全可以行使自己的独立自主性，为自己的人生负责。 《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹集中营也依然保持积极乐观心态：我可以决定今天的自己是开心的——无论何时，我都是有选择权的。 🌹3.怎样处理与父母的关系 首先是你与母亲的关系，如果你们关系尚可，尝试坦诚但不指责地表达你的感受，"妈妈，我有时觉得孤单，希望我们能多聊聊"。 如果她的新家庭让你感到被忽视，可以设定边界，比如减少接触频率，优先保护自己的情绪。 再者，你与父亲的关系，如果父亲缺席且原因不明，接受"暂时没有答案"的事实。等他愿意联系时，再决定是否重建关系。 如果渴望父爱，可以寻找健康的替代关系，可以是长辈导师、可以是叔叔类角色。 保持经济独立，建立属于你的朋友圈层，借此拥有你的支持系统。这会减少你对家庭的被动依赖。 第一个走出家庭的人往往是可以改变家族命运的那个，你提到了"家庭教育缺失"可能代代相传，这本身就是一个很好的觉察，而改变也已悄悄发生。 如果你未来想要家庭，可以通过学习育儿知识、疗愈童年创伤来避免重复父母的模式。即便暂时不想组建家庭，也可以优先专注于自我成长。总之，你是有选择权的。 《心理营养》《自我成长的力量》《超越原生家庭》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
长得丑的男生怎么处理内心问题，怎么更好地自我成长？
你好呀老师，我想问一个问题，就是我有个网友，是男孩子，18岁，他说自己长得很难看，身高又很不高，但是具体啥样我也不知道。我只知道他家里人，爸爸妈妈妹妹阿姨都没有嫌弃他。所以我觉得就是外人对他的偏见，还是会有人爱他的。他说因为他的外貌问题，他会让百分之六十的人都第一眼不喜欢他，会对他印象不好，会给他造成困扰。他以前网恋奔现过，结果他信错了人，那个女孩子很不好，人品和私德都不好，他被骗了很多钱，还被绿了，还被嫌弃长得丑。他就受了很多这种朋友和亲密关系背刺的经历，被伤得更深了。但是，我和他聊下来，感觉，他人三观很正，会嫉恶如仇，喜欢公平正义。他性格很好，乐观开朗，且喜欢交朋友，对人真诚热情，包容有爱。他细腻，共情能力强。他可以内省，思考较为深刻。他多才多艺，书法，字画，乐器都会很多，且做的都很好。而且，他家庭背景也好，有很好的资金基础。但是他还是会有时候想起这些因为外貌而被困扰的事情，他也找过很多上海好医院的心理咨询师，但是他觉得每个人都说他要努力提升内在美，然后别想太多关于外貌的问题，说他想太多了。我觉得他现在还是没有很好地解决这个问题，因为他现在的处理方式就是有时候突然内心觉醒，觉得是自己不够强大，想要努力提升他自己，好好学习，考雅思，成功提前出国留学和去外国定居。或者，就是通过买奢侈品包包和手表去用短暂的多巴胺去麻痹自己。或者，就是每天多洗几次澡，用洗澡的舒服和放松来麻痹自己。我觉得这些解决方式都不是很好，都只有短暂的作用。我想替他问问，有没有更好的认知和方法。谢谢老师的解答。
你好! 你的朋友在这个年龄段已经具备多种优秀的才艺和能力，他的不断提升实则是补偿他对外貌的不自信。但是，即便如此，好像也很难抵消他内在的自卑感，无法让他抽离出来，只能通过够买奢侈品来获得短暂的麻痹。
或许，你的朋友需要意识到，与其去获得他人的认可，不如学会自我认可；与其让别人接纳自己，不如学会自我接纳。人无完人，没有绝对的完美，外貌达不到理想状态的人有很多，再漂亮的容颜也抵挡不了岁月的侵蚀。所以，我们不可能一辈子围绕着不可改变的事情去努力，不是南辕北辙了吗？外貌是老天给的、是父母给的，但他拥有的才华、智慧和不懈的努力，才是塑造他独特的光芒。
我们当然可以不断的提升自己，但目的不是为了获得外界的认可，是为了获得生存的能力，为了实现自我价值，为了享受美好的生活。当你朋友的行为只是围绕别人的看法而进行，他并没有在乎自己的感受和需求，“我想要的是什么”？
除非他能够意识到，瞧不起他的人不是别人，而是他自己。如果他不接纳自己的外貌，他会把对自己的否定投射到外界，觉得所有人都会小瞧他。
他不断提升自己内在的品质，一方面是希望获得外界的认可，一方面也是获得自我认同，让自己的内核变得强大，不受外界影响。这种左摇右摆的不够坚定，恰好印证了埃里克森的理论。
从埃里克森的心理社会发展理论来讲，尤其是青春期（12-18岁) 的身份认同问题，这个阶段的核心是建立自我认同，即 “角色同一性vs角色混乱”的阶段。
自我认同，也被称为“自我同一性”，即“对自我统一和连续的意识”，指个体在时间和情境变化中仍能保持自我感的一致性和连续性。12~18岁的青春期，是建立自我认同、发展自我边界感的重要时期。所以，这个阶段的青少年会思考——我是谁？我要什么？我为什么一定要获得他人的认可？
为什么黄渤可以站在舞台上自信的发表获奖感言？因为他知道自己要什么。他不会因为容貌让自己陷入焦虑；不会因为容貌去自我怀疑；更不会为了改变不了的事情而耽误自己提升演技，成就自己的电影梦想。如今的黄渤，他的容貌恰恰为他的表演增添了一丝诙谐的色彩，成为他的闪光点。
希望你朋友能够做到自我接纳和自我认同，分清楚什么是老天的事，什么是自己的事，什么是别人的事。改变可以改变的，接纳不可改变的，不但能够接纳他人的认可，也能够接纳他人的否定。愿他找到自己想要的，可以为自己的价值目标去奋斗，而不是为了他人的认可去努力。
推荐阅读，《过犹不及——如何建立你的心理界线》
有个很喜欢看的主播，但他开播晚，应以自己需求为先吗
我一般8点就睡了，晚上不然的话他直播到11点或者1点的话，我根本就睡不着，昨天又熬了一个通宵，是不是以自己的感受为先和需求为先的？不然的话就听不到他直播。
对于这个问题，确实是个让人纠结的选择题，即喜欢主播直播，但又要考虑第二天的精神，不能影响健康和日常生活，工作
那么这个问题的重点在于“抉择”而非“从心”
以自己的感受和需求为先，是选择喜欢的事物或强迫选择不喜欢的事物
例如，吃豆制品对身体好，但是不爱吃。我们可以以感受为先，需求为次，吃喜欢的，挑选其他代替品补充影响，或者改良做法，偶尔吃一点
二选一，是可以选择“感受”。不吃豆制品也不会影响生命健康（毕竟本身也有人对豆制品过敏，一样活的好好的），那么不吃某种食物是可以行的选择
也可以选择“需求”。知道到点要吃饭，到点要睡觉，健康饮食。但可能进行时“不一定是享受的”。但依旧不会对生命健康产生影响
但这样的情况下，都有可能会“出问题”
其一，问题在于“我可以因为不爱吃豆制品而选择不吃”那么未来就可能会出现“奶制品，肉类，蔬菜...不爱吃，于是都不吃”早晚会出事（例如厌食症）
其二，问题在于“情绪压抑”。任何一个生活中的小事，循环往复后都有可能成为“大事”。例如夫妻吵架的话题是“你都把垃圾扔了，不知道套垃圾袋呀，说多少遍了！”垃圾袋是小事中的小事，小小的不开心的积累也会成为“大大的不开心”于是影响日常好心情，好状态
它就像一个“水缸”，一滴水无事，一滴一滴的累加，就有可能会漫出来。就像第一天晚睡或熬夜看直播，第二天，第一个月的时候，身体总会有撑不住的时候（情绪也是）
那么与其二选一，不如想中和方法。犹如那句梗“成年人，我都要”
例如，周五的晚上，第二天不用早起，工作，那么可以看看直播，支持一下博主，也可以满足自己的喜爱之情，享受自己的兴趣时光
如果是平时，我们可以关注主播，是否有直播回放，或者直播切片，虽然不完整（但总比没有的好）。
以及也可以根据自己的喜好，找“平替”来解馋
例如，我有时候会喜欢看“拆盲盒”直播，但是也都是凌晨播，那么白天我会选择其他类似的视频或者直播来看看打发一下时间，满足一下期待。
我们还可以细分，自己喜欢的这个直播是什么类型，例如是手办盲盒，还是手镯盲盒。还是“只要是盲盒”就喜欢。根据不同的类别，寻找“替代品”当然，如果是喜欢主播的原因的话，或许只能通过他发布的视频来“解馋了”。当然也可以适当的寻找类似的主播做个“平替”看自己的喜好即可
需求和感受是同样重要的东西，就像“豆制品”的例子一样。吃喜欢吃的东西，对身体健康有好吃，都是“好的”部分。如果之间产出矛盾了，并不需要二选一，就像“选爸爸还是选妈妈”一样，可以做计划，周一这个，周二这个，找到适合自己的日常惯性
我们可以小小的做个梳理，了解自己的作息，喜好，日常事务.......之后，在不影响健康，日常的基础上，做安排。怎样是即合理的，不影响工作，生活的，也可以享受爱好的，让自己开心的。
过程中或许需要一些耐心，不一定可以短时间内就摸索出来，那么及时的觉察自己的情绪状态，多些耐心，去了解自己。
心理年龄太大，自己骂自己，想和妈妈他们拉近距离
心理年龄太大，自己骂自己二十多个字，第二件事是恨不能理解网上别人的生活案例，想和我妈妈他们拉近距离
题主你好~能感受到，我们心里像缠绕着一团乱线般的纠结呢，一边觉得自己“心理年龄太大”而自我苛责，一边又渴望靠近家人，这种矛盾就像站在两条路的交叉口，不知道该往哪边走。 其实这些感受背后，藏着你对“自我认同”和“情感联结”的双重渴望呀~ 你说“心理年龄太大”，或许是觉得自己比同龄人更早熟，或是常常陷入对“应该怎样”的高要求里。比如看到别人轻松玩乐时，你会下意识批评自己“不够成熟”，这种自我攻击像一把双刃剑，既想让自己更优秀，又在无形中刺伤了内心的柔软。 可以试试把“心理年龄”的标签撕掉，每个人对“成熟”的定义本就不同。有人觉得“情绪稳定”是成熟，有人觉得“保持天真”才是难得。 当你又在心里骂自己时，不妨想象有个朋友用同样的话指责你，你会怎么回应？ 大概率会说“别这么苛责自己呀”，对吧？那就把这句安慰留给自己。 其实，“心理年龄大”的另一面，可能是你比别人更擅长观察和思考。 比如你能察觉到自己的情绪模式，这本身就是一种自我觉察的能力呀。 所以，试着把“自我批判”换成“自我对话”，下次再觉得“自己不够好”时，问自己“我此刻真正需要什么？是鼓励还是改进的方法？” 把攻击的能量转化为理解的力量，就像给心里那个总被骂的小孩递一颗糖。 而且呢，无法理解网上的生活案例，可能是因为那些故事离你的真实体验太远。就像看一部没有字幕的外语电影，明明画面热闹，却抓不住核心。 这不是你的问题，而是网络信息本就带着滤镜，真实的生活从来不是非黑即白的案例，而是充满模糊地带的感受。 至于想和妈妈拉近距离，或许可以试试“降维沟通法”，别期待一下子聊到深度话题，先从“生活碎片”开始。比如散步时指着路边的花说“妈，这花像不像你上次买的那束？” 做饭时让她教你切菜，边学边听她讲过去的事。 这些琐碎的互动像搭建桥梁的砖块，慢慢铺就你们之间的联结。 还有个小方法，可以试着把“想靠近”的心情直接告诉她。比如睡前发消息说“妈，有时候觉得和你聊天挺安心的”，或者周末主动约她“一起去菜市场吧，想听听你怎么挑新鲜蔬菜”。 很多父母不是不愿意靠近，而是不知道孩子需要什么，你的主动表达会像一盏灯，照亮彼此靠近的路。 而且，我们愿意为“心理年龄大”和“无法靠近家人”烦恼，恰恰说明你在认真对待自己的内心。就像树木生长时，根系需要时间往下扎，枝叶需要时间往上伸，人和人的情感联结，以及对自我的认同，也都有自己的节奏。 下次再自我苛责时，试着对着镜子说：“你已经在努力了，这就够了。” 当你想靠近妈妈却不知道怎么做时，先给她一个拥抱——身体的温度有时比语言更能传递心意。无论是理解自己还是理解家人，都不是一道需要立刻答对的题，而是一场可以慢慢走的路呀~
