Try It Plus 再试一次
父母明明同意男友来我家，挂完电话又不同意，冤枉气愤
父母明明同意我的男友来我家，是在通话中，但当我挂完电话，她们又不同意，又把我说了，说我说的很难听，装好人，我好讨厌它们这样
题主你好~能够感受到，我们此刻像被父母突然抽走了脚下的地毯，明明上一秒还在为男友能来家里而雀跃，下一秒就被劈头盖脸地骂得晕头转向，委屈得像被抢走了糖果还挨了巴掌的孩子~ 你明明什么都没做错，却成了他们情绪的靶子，这种被“反复无常”对待的感觉，就像坐过山车时突然被剪断了安全带，又惊又怕又气。 不过，先别急着否定自己“是不是哪里没做好”，父母的这种反复，可能源于他们内心的矛盾和不安。比如他们嘴上答应你，但挂掉电话后又担心“女儿会不会吃亏”“对方靠不靠谱”，于是把焦虑转化成指责，用“骂你”来掩盖自己的动摇。 但他们的表达方式，绝对不是你的错。你完全可以理直气壮地告诉他们：“你们答应过的事，现在又反悔，还把气撒在我身上，这样不公平。” 就像你小时候被冤枉偷吃零食，会哭着说“不是我”，现在你长大了，更要学会为自己发声。 如果他们骂你“装好人”，你可以平静地回一句：“我只是想让你们开心，也想尊重自己的选择，这有什么错？” 当然，如果直接沟通容易吵起来，可以试试“迂回战术”。比如下次再提男友的事时，先给他们吃颗定心丸：“他真的很尊重你们，也很期待来拜访。” 或者让男友主动给父母发个短信，礼貌地表达感谢和期待。就像你劝朋友吃一道新菜，先夸它“营养又好吃”，再递上筷子，比直接塞进对方嘴里有效得多。 另外，也要给自己留点“情绪缓冲带”。比如遇到这种情况，先深呼吸三次，告诉自己“他们现在说的不是真的我”，然后暂时离开现场，去散散步、听听歌，等情绪平复了再回来处理~
羡慕别人敢吐槽，该怎么避免假性独立，过度依赖？
不知道怎么做到既独立又依赖。什么时候该独立，什么时候该依赖他人呢？ 怎么避免假性独立，过度依赖？ 看到别人都可以在群里朋友发负面情绪，而我怕发负面消息，就会被别人讨厌，害怕不被回应，害怕更受伤。所以选择自己承担，自己看。但是有时候又好羡慕别人有很多人安慰，羡慕别人有人可以吐槽。羡慕别人敢吐槽。
亲爱的，你好： 1. 独立与依赖 生命的成长是自然趋向独立的。但这个独立的过程常常充满了各种各样的羁绊：来自亲人的羁绊，来自我们自己内在对亲人的爱与忠诚，我们常常会放弃相当一部分的独立性，继续以某种依赖的形式与过去的亲人保持某种连接。 也有人说，一个孩子能够勇敢走向完全的独立，成为全部的自己，一定是这个孩子曾经完全放心地依赖过父母，依赖过这个养育他/她的世界。真正的独立建立在安全有爱的依赖之上。 2. 假性独立的绝望和渴望 当你提到假性独立的时候，我感到有点难过。这个词似乎在诉说着一个无人依赖的童年、一段被忽视的、需要反过来照顾大人的艰难童年。 也许在你的成长中，很少有过直接表达自己真实的需求和情绪，并被父母温柔回应的体验。撒泼打滚、撒娇卖萌、真实表达自己，感受父母的爱和接纳，是每个孩子内心最深的渴望。 这会让我们感觉世界是安全的，可信赖的，我们自己是安全的，值得被爱。 假性独立，意味着我们把自己内心真实的情感和需求都压抑着，表现出可以自己照顾自己的样子。这其实也在表达一种绝望和攻击：你们没看到我，我也不需要你们，我靠自己就可以。 同时，我们最初选择假性独立，一方面是为了在无法依赖的环境中保护自己，坚强起来，另一方面也是对被爱的深深渴望。如果我们足够假性独立，是不是终于可以获得之前没有获得的肯定和爱。 我们越是假性独立，越说明内在深深渴望依赖，渴望那份始终没有得到的可以依赖的爱。 3. 在独立与依赖之间 什么时候该独立，什么时候该依赖，怎么做到独立又依赖。当你这样问，也许你也想往这个方向努力。渴望找到一个度，既不妨碍自己的独立发展，也可以在某种程度上表达自己的情感，学会信任和依赖，建立亲密的关系。这是很值得努力的方向。 具体如何做，可以当成一个游戏一样，不断在生活里放松地做试验，试验出让你感觉舒服的那个度来。 以好玩的方式去做你的独立与依赖试验。花上一些时间，完全地独立，或者安全地依赖，又或者按照自己想要尝试的方式，做一些新的体验。怎么做都可以，不用太严肃认真，这是你的人生试验。 在一次次的试验中，会有心惊胆战、无限尴尬、生气恐惧、各种各样的情绪会伴随着你。但你也会在一次次实战中收获新的体验，越来越清楚，怎样的度是自己喜欢的，是对双方都适合的。你越来越清楚自己的内心想要什么，越来越喜欢自己。 希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。 祝好
30岁女，可以不吃药恢复焦虑躯体化么？有哪些方法？
女，30岁，因为毕业有些焦虑 自己感觉焦虑不是很严重，也没有抑郁情绪，但是从今年三月份开始，就有点喘不过来气的感觉，工作时候明显，休息时候又没有喘不过来气的感觉 不想吃焦虑抑郁的药，并且非常抗拒。所以不想去心里科。但是已经持续蛮久了，对工作有些影响，并且我开始对这些症状感觉到焦虑，感觉到影响了我的学习生活。 可以不吃药恢复么？有哪些方法呢？有没有这样的经验和经历分享？
斐波那契的兔子，你好呀 我是kelly 看到你说自己有些焦虑 ，也有些矛盾吃药的事情。 不确定你有没有尝试找咨询师聊聊呢？ 我先和你分享一下自己的一些心得哦。 【关于焦虑】 我自己也是经历焦虑，在和焦虑共存，你提到自己自已感觉焦虑不是很严重，自己感觉没有，有没有一种可能，压抑了情绪有点儿躯体化？ 我自己焦虑的时候，现在转移注意力，做一些别的事可以迅速缓解。 最严重的时候主要是没有觉察，那时候主要是情绪很容易被外界影响，例如身边的人焦虑会影响我。 例如同时手头事情比较多容易焦虑。 例如每天有节奏，按照计划完成，就会好很多，如果偶尔有急事，我还是可以感受到焦虑。 你提到自己工作时候明显，我猜想也许工作过程中过于紧张？ 有些时候可以梳理一下： 身边的同事影响到了自己？还是领导有些焦虑？工作中需要全程高度集中？ 找到原因也许可以针对性帮助自己，如果是身边的环境，我们无法要求他人，可以找到适合自己的节奏去工作，帮助自己找到舒适的状态，有些人在单位忙完自己的事，也会中间休息，调整。 我也经历过领导不喜欢提前安排，喜欢临时决定，时间久了我就会提出自己的想法，告诉领导这样的工作方式效果不是特别好，达不到预期的结果。 大家经过沟通交流，后面也有改善。 主要我们多去感受自己的感受，找到引发焦虑的原因，就像有些岗位一直很紧张，如果过程一直影响健康，也是可以考虑找到适合自己的岗位，环境和人，工作方式，以及自己适合的，可以多一些调整。 无论如何，健康还是最重要的。 【关于改变】 我在生活中会寻求一些适合自己的节奏，例如每天步行一小时，天气好时候走一走，在上班或者下班的路上选择适合自己的路线，这样也可以梳理一下今天的事情，自己的感受。 焦虑也分急性焦虑和基本焦虑，如果平常自已感觉还好，休息时候没有喘不过来气的感觉 ，这个时候的自己感受是什么样的呢？ 就像我很喜欢书写，把自己的感受分享出来，这样也很了解自己。 我们也可以找一些固定的爱好，可以尝试一下阅读一些书，诗歌，在朗读感受自己的内心，声音，多去调整，坚持一段时间也有帮助。 我们每个人都有自己的意志，如果自己不想吃焦虑抑郁的药，并且非常抗拒。我想这样的话，药物的压力反而要高于焦虑。 我们如果没有焦虑症的药，那时的人也会焦虑，他们也会带着焦虑生活。 所以可以信任自己的感受，感谢自己的坚持，也在积极帮助自己找寻其他的方法。 在《自我关怀的力量》这本书有很多实际的指导作用，可以选择自己可以坚持的事，例如冥想也许可以感受到内心的平静。 无论在日常中有一些改变，取得不一样的效果，也是值得开心的事情呢。 焦虑症的自救这本书，也有实战篇。 我们开始的时候也许自己不太容易坚持，可以加入一些喜欢的团体，或者固定找咨询师或者倾听老师聊聊，有旁观者视角，也许可以给你一些鼓励和启发，这些都可以根据自己的情况来选择哦。 我们也许无法彻底不焦虑，但是却可以选择不被焦虑拥有自己的生活和工作。 推荐书籍《焦虑的意义》《寻找灵魂的现代人》
别人夸我我会很享受，但压力很大，这是一种什么心理？
别人如果夸我了，我就会很享受，而且努力想要保持，生怕失去这种夸奖，而且还害怕让别人失望，就会有很大的心理压力，怎么办？比如，从小考试成绩好了，我妈忍不住在别人面前炫耀，我心里暗暗下决心：我一定要更好！又或者是，别人夸我身材好皮肤好，我心里也会想：我一定要拼命的保持！总之还有其他的很多事情，这种心理让我的生活很累，压力很大，感觉给别人活的，但又害怕失去别人的夸奖和肯定，我这是什么心理？是讨好？是想证明自己？是害怕失去？还是缺爱？还是虚荣心太重？谁能指点一下我呢
你好。你描述的心理状态在当下的社会里并不少见，很多人都经历着从小到大的比较：比成绩、比工作、比收入、比外貌、甚至比婚姻和孩子，个人是社会的一份子，难免会受到周围环境和普遍的价值标尺影响。如果家庭的小环境更开放自由、鼓励个性化发展，那么孩子得到的自我空间会多一些，能有更多的意识和资源去建构“我是谁”的独立性，降低对“别人怎么看我”的价值判断。 如果家庭教育中更强调向外比较，父母习惯将孩子的成就作为自身价值的一部分（比如你提到妈妈会向别人炫耀你的成绩），那么孩子就容易形成一种“我必须足够好，才值得被肯定/才能被关爱”的心理模式。慢慢内化成一种条件式的自我认同：只有别人夸奖我、赞美我时，我才觉得自己有价值。 自我价值感或自尊的满足是我们的基本需要，所以渴望认同本身并没有问题，而且身边处处这样的实例。比如说，大家常常调侃微信朋友圈的发布都是美好的、令人羡慕的一面，也就是说展示出来的都带着滤镜，而且很多人都在意有多少点赞、留言。这就是一种通过外部认同获得自尊满足的方式，对外部评价/反馈若非过度依赖，可能不会带来太多心理压力，但如果把外部评价看成是定义自我价值的标准，就容易陷入焦虑 — 只有在别人眼里是优秀、完美、值得羡慕的，才能安心。 要减少“为别人而活”的内耗，需要让“自我”得到发展，关注自己的需要并接纳真实的自己。比如说，试着问问自己：“如果没有人夸我，我还愿意做这件事吗？例如：还愿意保持好身材吗，这对我自己有什么样的好处”，或许你会找到更多的答案：匀称的身材需要配合营养饮食和适度运动，这对身体健康有好处，而健康是我所需要的。于是把目标回归到了自己的需要上：我想保持好的状态，是为了自己健康和舒服，而不是因为别人怎么看。 此外，学习去关注过程和个人的成长，比如“我付出了哪些努力？我对自己的表现有哪些满意的地方？我学习到了什么？” 练习自我肯定，慢慢建立稳定的内在价值感。还可以记录那些让你感到满足和愉悦的时刻，在你不需要表现给谁看、而是纯粹为自己而做一件事的状态。通过这些积累帮你识别出“真正的我”喜欢什么、需要什么，“为自己而生活”变得越来越清晰时，外界的评价就不再那么具有主导性了。
32岁女，和不守规矩的前男友分手，但仍心存幻想挽回
和前男友同一个公司同一个部门，22年暧昧过一段时间，22年五一准备表白的时候他拒绝我了，后来才知道他有一个还未完全确定关系的女朋友，然后22年清明那个女生来武汉找他，他因为跟我暧昧对她很冷淡，所以她愤然选择离开，离开后前男友才发现他放不下她，挽回了3个月最终无果，后来选择和我在一块，在一起的时候我就跟他说过心要腾干净，他也保证了。22年中秋的时候我们确定了关系，但23年3月份的时候他当我面跟他前女友聊天被我发现，我果断提了分手，但那个时候情绪反扑严重，拉扯了好几个月，最终他也选择了我，同年8月份又复合，复合之后我让他把他前女友删掉他不同意，我要求看他手机他也拒绝，但那个时候我偷偷看过他手机才发现其实22年过年的时候他就和她前女友一起单独出去玩过，我闹过后来也原谅了，但那一年他带我回家见了他的父母。心理还是有根刺的吧。24年因为工作原因，上半年他来东莞上班，异地，异地之后我就一直没有安全感，因为我一直知道他前女友的微博，所以某一天看到他前女友的微博ip在东莞，我就炸了，最终在我生日的时候9月份我们选择了分手。分手后，到10月份他又主动联系了我，然后我们一直又保持了联系，最后12月份又走到了一起，一起后直到25年过年，他去我家把书包落在我家，我没忍住看了他的ipad，我才知道跟我分手期间，他又去找了他的前女友，而且两人一直保持着老公老婆的称号，我整个人都炸了，但他跟我说那是和我分手的时候，因为各种原因我又原谅了他，他把他前女友所有的社交软件都删除了，他也告诉我会好好对我，甚至说结婚。后面因为深圳工作机会更好，我又跟着他来到了深圳，来深圳前说好了我们一起租房住，但4月份发现他又加了他前女友的社交软件，我又闹了一下，但自从闹完之后，他对我的态度就变了，本来约好五一出去玩，但他跟我说他想跟我分手，我很崩溃，我不知道怎么了突然要分手，是因为我闹脾气嘛。但他看我伤心和我的挽回他又答应和我去了，但那个时候我就知道他心理肯定又是因为另外一个女生，假期结束之后我又偷看了他的手机果然他正在和他的看女友求复合，我提了分手并且把我的存在告诉了他的前女友，他的前女友全网拉黑他，然后他跟我说我毁了他，他一直都不喜欢我，我不值得他喜欢他恨我，因为我愧疚不忍看他这么崩溃我陪了一周去诉说他的痛苦，但最终我没忍受住我承受的痛苦而远离了他，远离之后我依旧很痛苦，明知他不是对的人但我仍在幻想他挽回，不知道该
姑娘，你要想想，你为什么会对一个在两个女人甚至更多女人之间横跳的男人迷恋呢？是因为他太好，或者对你阶段性地好，还是你觉得自己不值得拥有、配不上更好的男人呢？ 为什么你每次都是稀里糊涂、不明原因地就原谅他了呢？你把分分合合的经过写得如此详细，却没有把自己每次复合的原因写清楚，感觉你一直在被这个男人牵着鼻子走，一直在被他拿捏却不自知。 在我看来，你和他的前女友，从来就不是竞争对手，而这个男人才是你们的共同敌人。你要感谢他的前女友的存在，让你们都看清了这个男人的垃圾的一面。你什么时候能想明白这一点，你也就不会痛苦，不会对这个男人心存怜悯和幻想了。 能够看出来他的前女友是个自尊特别强烈、自我感觉很好的人，一旦这个男人对他冷淡，或者发现他在劈腿，就会果断分手甚至全网拉黑，但她也是被他哄骗了很长时间的人，所以，在不知道你存在的情况下，和他拍拖了很长时间。她的过于良好的自我评价和自我感觉让她阶段性地盲目乐观，疏于对这个渣男的堤防和考察。如果不是你的提醒，她还蒙在鼓里。 而你刚好和她相反，你多次怀疑他在脚踏两只船，并得到了事实上的印证，但由于你的自我评价和自我感觉不是非常高，所以，你无法选择轻信一个人的爱，你总能保持怀疑和警惕，并且想办法去求证，但，由于你的自尊水平不稳定，忽高忽低，心又软又善，却总能轻易地原谅他。 你似乎觉得，如果离开了他，你再也无法找到更好的人、更能偏爱你的人、更能哄着你的人，你似乎觉得，自己离开他以后，不会再幸福了。所以，即使他的本来面目被撕破，你依旧会感到愧疚和不忍。 根源就在于，你的不够自信，你一直就他的眼睛里看你自己，却没有发自内心地去看见自己，看见自己的闪光，看见自己的局限。你的存在感和价值感跟着这个男人走，却没有跟着自己的心走。 不能不说，你和他的前女友之所以有这样的差别，和各自的原生家庭环境、教育背景、成长历程的不同有关，各有利弊，没有孰优孰劣。 从这个事上，你要看到的不仅是这个男人已经不能再要了不能再接触了，更要看到女性之间互助的力量，哪怕你和她未曾见过面，未曾沟通过，但你要看到女性之间的力量在一种冥冥中的鼓舞和传递。你要看到的是，不同女性的不同成长路径，再不同成长路径下，长成的心里特质和精神面貌的差异，女性如何自救和互救，女性如何突破自身的局限，更上一层楼。女性如何发挥自己的优势，让自己更幸福。 首先，作为女性我看到了你的善良和正义感，你挽救的不仅是你自己，你将渣男脚踏两只船的事实告诉他的前女友，你挽救的还有另外一个女性。 作为女性，我也看到了他的前女友的果断和自信，她觉得她值得拥有更好的男人去匹配，这个男人不值得去继续消耗自己，所以，她两次都果断和这个男人划清界限。 我作为局外人能够看到，你也应该看到，你才能把这件事从“两女争一男、一男脚踏两只船”的低层次，升华成“女性力量互助、传递以及女性力量的看见”的较高认知层次上。在较高的认知层次上，你不再自卑、不再纠结、不再挣扎、不再自我怀疑，你站在认知和道德的高位，你俯视的是这个渣男罪有应得的下场以及曾经懦弱卑微的自己，你俯视他们，并是时候和他们说再见了。 加油，姑娘，你们都是好样的，你们值得拥有更好的伴侣，值得拥有更好的生活。抬起头，大步向前，别再回头❤️
为什么公公会觉得我父亲节送东西给他，是应该的？
49岁女，现在有一个2岁9个月的儿子。 今年父亲节，我是上周六才下单的；给公公送了一个七匹狼的皮带。 我购物软件那里显示，周二傍晚18:00多的时候；公公已经收到了。 可是到今天周五凌晨，公公也没有给我这个媳妇说一声谢谢。 起初我能够觉察到，自己是有点生气的。 可是昨天的话，自己的生气比较下去了；因为我换成公公的角度去思考问题。 我在想，可能在公公的观念里他是长辈而我是小辈；所以过节时小辈给长辈送礼物，可能是应该的。 所以我以上这个想法，是对的吗。 大家对于公公收到我的父亲节礼物而没有所表示，又是一个怎么样的看法呢。会觉得公公没有礼貌吗，还是我多想了因为比较敏感。 还是因为公公觉得我下单晚了没有在父亲节当天收到礼物，所以才没有跟我说一声谢谢的；因为觉得我送礼物给他过父亲节，并没有诚意。 欢迎各位老师，分享你们的看法及见解。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对于公公的回应有些失望和内耗。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于公公的反应 如你所说，公公收到礼物没有任何表示，这是个事实，而公公没有表示的背后也很多我们没有核对。比如，公公是否知道是你送的；收件人是公公还是婆婆，或者其他人帮忙收件的；公公是否拆开了看到了礼物，是否试过，是否喜欢和满意，是否是他需要的；对于皮带这样的礼物，他又是怎样解读的；对于父亲节他又是怎么看待的，是否会不在意；一般收到礼物，他会表达自己的想法和感受吗，还是平时就不太擅长这样的表达？ 实际上我们有很多内容没有核对，而对于公公没有回应而生气，因为我们解读为公公不礼貌，或者公公在责怪你买晚了没有诚意。而如果我们去核对下，也许事实并非我们所想，有可能是公公不知道谁买的，或者根本没拆开，或者他不知道怎么表达，或者他对父亲节不在意，或者他对皮带这样的礼物又别的解读，这些都是可能的。 没有核对，就容易产生误会。 2.关于你的生气 为什么皮带签收之后过了好几天，公公也没反应，你会生气呢？因为你对公公有期待，期待他喜欢，认可你的付出，或者对你表示感谢。这些期待没有达到，所以你会在等待中逐渐挫败、失望甚至生气。换句话说，你内在需要被人认可，尊重和欣赏，而你在通过礼物外求，期待公公满足。可是公公不一定知道你的需求，那么你的付出大概率是会落空。 当然，希望被人认可，欣赏和尊重，是我们都需要的心理需求，不用觉得羞耻。平时学会看到自己的需求，自我满足，这样你的付出就是无条件的，不带期待，那么也不会受伤。或者一致性表达出来，别人才知道你的需求，能精准得满足你。 3.怎么办 你可以去核对下，比如打电话问下，“爸，我给你买了一条七匹狼的皮带作为父亲节礼物，这边显示您周二晚上签收了。皮带质量怎么样，您还喜欢吗？”主动去问，也许你能得到一些答案。或者一致性表达出来，“爸，这次父亲节礼物我买晚了一点，我以为第二天能到的。下次尽量提前些，希望您不要介意。”那么公公的一些回应就能消除你的一些猜想，帮助你核对。 你如果不方便去核对，可以找你老公去核对，问下，看看公公什么反应，都好过你自己在这猜，你的情绪都是你的念头或者说你的解读引起，而你的念头很多不一定是事实。 实际上每个人对父亲节感受和表达不同，比如我先生就不在意这个节日，我对我公公也没什么表示，大家都不会有什么想法。只是这件事看来对你还是造成了一定的困扰，我们能从中照见自己的内在需求，那么这件事对我们来说也是帮助我们成长和提升的一个机会。 当然，你也可以把自己的情绪写下来，让情绪得到流动，自己肯定自己的行为，无论公公什么反应，你做到了晚辈孝顺长辈，心里尊重长辈，内在问心无愧。认可自己的眼光和心思，因为送礼物这件事需要花些心力，也很考量用心程度，而你已经做得很不错了。 你也可以找你老公或者你信赖的人聊一聊，或许会有不一样的看法和视角，帮助你走出这件事的内耗。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
和男友在一起3年多，分手后我发现怀孕了，怎么跟他说
我和男友在一起三年多，见过双方家长，前段时间分手了，分手一个月后我发现我怀孕了。然后我联系了他，他说他不想要因为我们已经分手了，当时去医院检查还看不到孕囊医生说不排除宫外孕然后我也告诉他了，他说对不起。然后我这几天去检查是宫内孕，但是医生说不建议我不要这个宝宝，因为不好的话我以后很难再怀孕，或者就直接会不孕了，因为之前两年前也有过一次，那次经过我们的商量之后决定不要了，当时他说他不敢告诉家里。现在我怀孕了又得知这种情况，因为分手的时候我对他纠缠了很久就是不想分手，但是他说他累了，说我们不合适 。现在我发现我怀孕了，加上之前那次有过先例医生说我不能再不要这个宝宝了，除非我以后不生宝宝，但是我不知道怎么和他说。因为我觉得以我对他的了解我说了这些，他会觉得是我不想分手之类的，我也想过把报告这些都给他看，现在我不知道怎么和他说因为我自己很害怕，他还告诉我他不想要，我不知道怎么跟他说
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我其实也是婚前怀孕，那段时间我和另一半的关系特别不稳定，我也从未想过要结婚，但是因为自己也不算太小，医生建议要。 其实他那会也不太想要，但是因为我实在太害怕了，所以他对我妥协了，我们光速的结了婚，最后孩子也出生了。 但其实，两个未经磨合的家庭，在一起就直接从婆媳关系进入了复杂的三代人关系，中间的磨合过程非常痛苦，如果还要重来一次，我觉得自己可能未必有勇气做同样的选择。 题主其实已经告诉对方，对方的态度是不想要，对不起，再坏可能也不会比这个答案更坏，题主或许可以用同样的方式再告诉对方一次医生的建议，如果对方还是不想要，题主也不必太难过，只能证明对方没有责任感。 不知道题主见过对方家长了，对方家长什么态度呢？比如很喜欢题主，还是不喜欢题主呢？婚姻是两个家庭的事情，如果题主真的想要这个孩子，或许对方父母的态度也很重要。 我们都知道明星郭碧婷她属于那种被婆婆偏爱的，即使两个人在一起没那么亲密，但是婆家认可也会让女生在对方家庭里没那么难过。 题主或许可以试着做如下一些考虑： ~做最坏的打算，抱最大的决心，陈述事实而非指责的告诉对方的家庭自己怀孕这件事，以及自己可能遭遇的风险，如果对方家庭不屑一顾，建议题主及时止损。 ~试着感受下自己是否有能力去生下并抚养孩子，当经济实力还可以时，单亲妈妈也不是多可怕的事情，题主或许不必太担心。 ~如果对方真的这么不负责任，换个角度或许也不是一件坏事，感谢对方的不娶之恩，让自己避免之后更大的委屈。 ~多给自己一些时间，事情总是可以解决的，但可能不是现在，我曾经也经历过一段觉得「天要塌了」的不安和彷徨期，自己一直被情绪捆绑，陷在原地，那会觉得很糟糕，但那段时间过去后，真的会相信，没有什么过不去的坎，只是需要多一些时间。 ~尊重并表达自己的感受，用知会的态度告知，两个人的行为不应该由题主一个人默默承受，不用太顾虑对方怎么想，自己怎么想才是最重要的。 ~练习成长型思维，去看彼此分手的原因，哪些是妥协低一低头可以过去的，哪些是选择性问题不可妥协，题主要的不仅仅是孩子的父亲，也是能陪自己面对风雨的另一半，彼此的差异性和可磨合性真的值得认真去思考。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
母女关系紧张焦虑，依赖性强，恐惧再次袭来，怎么办？
和我妈某个关系比较好的阿姨儿子去了什么学校，我也被迫跟着报名去念，现在毕业成人了以为被支配的命运结束了，没想到他儿子女朋友考了个带编岗，我妈（我家管大事的人），又要我去考，一种恐惧再次袭来的感觉…我有时想让那个阿姨离我远点，感觉命运被别人掌控了
你好。母亲看到朋友的孩子（包括孩子的女朋友）选择了某个方向，随即便要求你也跟着走同样的路，让你感到自己的人生轨迹似乎被别人支配了，产生一种失控的恐惧。 你提到依赖性强，母亲主导着家庭中大的决定，从家庭系统来看，这样的状态是偏向于融合的关系模式—家庭中的边界比较模糊，家长习惯于代替孩子做选择，而忽略了孩子是一个独立的个体、有自己的需求、兴趣和选择权利。在这样的环境中成长，由于一直不被允许做决定，孩子慢慢就会压抑个人想法、去顺应家长的期待，将自己的愿望与家庭的要求交织在一起。时间长了，即使内心有不同声音也很难说“不”，因为说“不”可能带来违背母亲的内疚、或者没有信心做自己的选择（担心选错、或做不到）。 随着个人的成长，自我意识会逐渐增强，对独立（独立选择、为自己做决定）的需求也越来越强烈。而过去形成的“听话”的习惯，即把母亲的意愿放在更优先的位置上，就跟自我的需要产生了冲突。这样的内心冲突导致你在面对母亲的安排时，陷入“不想接受但不知如何反抗”的焦虑当中。 从你母亲的做法来看，她表面上看起来强势、是家里做大的决定的人，但她的决定依据却依附于“别人家的孩子”，比如朋友的儿子、甚至儿子的女朋友，这或许说明她的自主性和内在掌控感并不是很强。通常来说，当一个人内心的“不安全感”较高时，对外界的评价和标准就更加在意，容易把“别人怎么做”当作自己的参照，以降低不确定性、获得安全感和社会认可。 你感觉自己的命运像是被别人控制了，你母亲在某种程度上可能也有类似的体验—她的“决定”并非真正的自主判断，而是受到外部驱动的被动反应。但她在应对不确定和压力时，把焦虑转移到了你身上，以安排你的生活的方式来缓解她的不安，这是一种潜意识里的防御或者说是应对策略。 也许你可以尝试跟母亲聊聊，问问她对生活现状和未来有什么样的感受，了解一下她是否有潜在的担忧，让她表达自己的情绪感受有时也能缓解她的不安。很多控制欲强的家长，内心有许多焦虑但又不习惯表达自己的脆弱，如果你愿意去倾听她的忧虑，或许能帮她意识到她对你的安排其实跟自己的焦虑有关，而不代表最适合你的选项。 试着用不批判的方式表达你自己的需求，例如：“我知道你觉得考编能带来工作的稳定，面对经济环境波动时安全性更高一点。不过，我还是希望自己再多想想未来的方向，毕竟未来的职业道路要走几十年，我希望能找到感兴趣的、跟我的性格特点和擅长相结合的道路” ，确认你看到她的想法，同时表明你作为成年人的独立思考，建立起成年人对成年人的对话（而不仅是家长对小孩的指导）。
现在在准备考研，背书时闪回创伤性记忆，怎么办？
现在在准备考研，但是在背书的过程中会有意识的回想起创伤性的记忆。在之前准备的考试中没有出现过类似的情况。甚至我之前对记忆都是一片空白的。有经历过一些校园暴力，父母离婚，朋友抛弃的事情。但是随着年纪长大，一直认为这些事情对于我来说影响不是很大。但是现在出现这些记忆影响了我的正常的背书和学习效率。想问一下有什么调节的方法吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 所有的情绪如果无法很好的自我和解，或许都会是压抑下去，而不会消失。题主想起创伤性记忆，或许意味着当下有类似的情境和压力，让题主想起了他们。 题主或许可以试着觉察下： 在考研的过程中，题主有没有收到一些负面的暗示让题主觉得压力过大呢？比如考研很难，让题主对自己没耐心。 在考研的过程中题主会不会觉得自己与众不同，比如别人都有人陪伴，打气，或者别的同学都参加工作，所以自己在努力的过程中会感受到孤单呢？ 题主本身对于学习会有一些倦怠吗？当思想疲惫的时候可能容易走神，胡思乱想，导致看不进去书。 ［改变之道］ 有道是堵不如疏，白熊效应指出，越不让想什么学会想起什么，抗拒自己的体验或许只会让题主忍不住的想，题主或许可以试着承认这些感受，并并抱抱和安慰自己，或许会让题主感受好一些。 人的大脑每天会产生成千上万的想法，那些我们在乎的会进入意识层，其他的会一闪而过，题主或许可以试着不评判的允许自己的想法和情绪产生，流动，消失，或许会让题主减少内耗。 感受到自己现实压力的来源，比如那些内耗的想法，考不上怎么办等，并且有针对性的自我调适，比如换个角度，自己的朋友遇到类似问题，自己打算如何安慰，用这样的方式安慰自己，或许会让题主松弛一些。 尝试给情绪出口，比如情绪日记，找人聊天，运动等，都可以让题主的情绪有出口，从而减少情绪积压。 尝试转念，从关注我为什么做不到，改为关注这次我做到了哪些，或许会让题主更好的收获正反馈，从而对自己更有信心。 越长大，专注力时间可能也越短，采用番茄工作法，比如休息5分钟，学习10分钟，或许会让题主更好的劳逸结合。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
突然发现玩了很久的朋友精神有问题，怎么解开我的痛苦
我有一个发小一起玩了十几年，8岁认识的，在高中毕业前是我最好的朋友，在学校非常孤独，所以把孤独寄托在学校以外的朋友，还有校外几个朋友，因为孤独所以忍着痛苦，她几乎不会主动找来我玩，但又和她一起去旅游了很多次（都是我主动邀请）玩了这十几年中我有很多次在徘徊不想跟她玩了。我交了父母其他朋友的孩子，她们全都不是双向奔赴（大部分是我去她们家玩，她们来我家玩很少），我有很多苦恼都找她倾诉，我跟她相处完全是敞开心扉的，她大部分都在倾听，她很少说她的真实想法，只有一点点的安慰，她就把在她家里周围（比如他的父母的沟通，其他客人的沟通）说的话，说的非常搞笑，让我常常闷闷不乐的我在那时候变得哈哈大笑，她只会讲笑话而已，她很少说她的想法，又一直在那里听，不嫌烦（不嫌烦是真的很奇怪，其实那个时候我就发现出这个人有问题了，不是一个健康的人）然后她又说一些很开心的话，就这样迷迷糊糊的玩了十几年。这十几年与她相处，哈哈大笑又忍着她主动不会找我孤独的痛苦。她有时候表现出非常正常的样子，让别人以为是个正常人，我相处了十几年才真正发现她精神有问题。她欺骗了所有人 她的妈妈是精神有问题的，后来我跟别人讨论这事情，讨论出结果是这个人精神有问题，只有更她接触久才能发现，和她相处是不能有冲突的，一旦有冲突他就人格分裂，变出一个弱智的人格来对付我，让我的气发泄不出来。她一直的眼神都是空洞的，突然发现友情是假的，要怎么解开我的痛苦？
你和这个发小从8岁就认识，一起走过了十几年的时光。在高中之前，你在学校里很孤独，于是把情感的寄托都放在了校外的朋友身上，尤其是她。在这漫长的相处过程中，你无数次在心里琢磨，是不是不该再和她一起玩了。 你交过不少父母朋友的孩子做朋友，可大多都不是双向奔赴的关系，基本都是你主动去他们家玩，他们很少来你家。在这种社交背景下，你越发觉得孤独，而这个发小就成了你重要的情感出口。你有很多苦恼都会找她倾诉，完全敞开了心扉。可她呢，大多时候只是安静地听着，很少说出自己的真实想法，偶尔给你一点点安慰。她会把家里周围人说的话，用特别搞笑的方式讲给你听，能让原本闷闷不乐的你哈哈大笑。 表面上看，你们一起去旅游了很多次，相处得也算融洽。可实际上，她几乎不会主动找你玩，这让你在和她相处的过程中，一直忍受着孤独的痛苦。你后来才发现，她的眼神一直都是空洞的，相处久了才察觉她精神似乎有问题。她妈妈精神就有问题，和别人讨论后，你更加确定了她精神不正常。而且和她相处不能有冲突，一旦有矛盾，她就会人格分裂，变出一个弱智的人格来应对你，让你有气也撒不出来。 其实仔细想想，从一开始你可能就隐约感觉到这份友情有些不对劲。可以看出来在早期你对这段友情的评价并不是很高，她似乎是你没有选择的选择。你在现实的社交中缺乏那种真实、平等的情感联结，和其他朋友的相处都不那么理想，所以你就像一个在黑暗中迷路的人，抓住了这根看似是“友情”的救命稻草。你把她定义为“最好的朋友”，这其实是在用“唯一性”来掩盖这段关系里的失衡。 你太需要一个能听你倾诉、承接你孤独的人了，而她的“沉默倾听 讲笑话”恰好满足了你情绪排泄的需求。这就好比你在沙漠中口渴难耐，看到一滩看似清澈的水，哪怕知道这水可能有问题，也会忍不住去喝。这段关系从一开始就带着一种“工具性”，并不是基于平等的情感共鸣。你构建出的所谓“友谊”，更像是为了安慰自己而搭建的一个“世外桃源”，就像给自己编织了一个美好的梦，在梦里你有一个亲密无间的好朋友，能让你暂时忘却孤独。 在这十几年的相处模式里，其实一直都没有什么改变，只是你的认知发生了变化。在长期相处过程中，你肯定通过很多细节察觉到了她的异常，像她空洞的眼神，还有冲突时奇怪的人格分裂表现。但在潜意识里，你不想承认这些问题，而是选择用“她只是性格特别”这样的理由来让自己接受这些矛盾。因此你心里应该早就清楚你这个所谓的朋友是存在问题的，只是你不愿意去承认。 一直到后来，当“她精神有问题”这件事被外界讨论确认，你才不得不打破自己一直以来的自我欺骗。你这才明白，原来她那些不主动、不倾诉，还有用搞笑来回避真实交流的行为，并不是什么性格差异，而是她精神状态导致的情感无能。这个时候，你心里的痛苦就像决堤的洪水，一下子涌了出来。你痛苦的本质在于，你不得不承认，自己十几年来一直当作“正常友谊”的关系，其实从来都没有真正存在过。 从某种程度上来说，你现在所谓的“失去”，并不是物理层面上和她断了联系，毕竟只要你愿意，你们依然可以像以前那样维持现有的关系。但在心理层面，你失去了“自己曾拥有过真正友谊”的这种自我认知。你一直以为自己有一个真正懂你的好朋友，可现在才发现，自己从未被真正理解过。她的“倾听”不过是被动地承接你的话语，而不是主动地与你共情，就像一个没有感情的容器，只是把你的话装进去而已。 你还意识到，自己对友谊的定义一直都是畸形的。你把“单方面的依赖”当成了“亲密”，就像把藤蔓缠在树上当作是一种紧密的依靠，却忽略了藤蔓自身并没有独立稳固的根基。你长期依赖这段关系来缓解孤独，却没意识到这种依赖可能正是孤独的来源。因为这种依恋关系的惯性，让你害怕打破它之后会陷入更深的孤独之中。 曾经你认为的自己，是一个拥有真挚友谊的人，而现在这个认知崩塌了，你需要重新审视自己到底是谁，自己真正需要的是什么样的朋友和生活。并且在短期内你无法拥有你想要的友情，更害怕面对孤独。这便是你痛苦的根源。 但从另一方面来看，这一段痛苦的经历虽然让人难受，但它也给了你一个重新认识自己和人际关系的契机。就像一场暴风雨虽然会摧毁一些东西，但也能洗净天空，带来新的生机。当你能够真正承认“这段关系从未真正滋养过自己”，你就像是放下了一个沉重的包袱，腾出了双手去触碰真实的联结。也许未来的路还很长，重新寻找真正的友谊和建立新的自我认知也并非易事，但只要你勇敢地迈出这一步，就有可能遇到真正懂你、珍惜你的朋友，开启一段健康美好的友情之旅。 经历这些痛苦后，你内心或许会变得更加坚强，未来会更懂得如何去辨别和珍惜真正的友情。 最后我还想给你提点建议。从你叙述的情况来看，你似乎不太能很好地融入群体。一路成长，似乎总是你主动去和别人联系，这是否意味着你自身存在某些难以融入社会的问题呢？ 如果条件允许，你可以去看看心理医生，借助一些心理学的探查方式，明确一下自己的问题所在。从另一个角度讲，或许你并不一定需要朋友，朋友可能只是你虚构出来的一种需求。也许你更适合独处，享受自由带来的快乐。 不要因为周围的人有朋友或者家庭，就觉得他们一定过得很幸福。遵循自己的内心，找到真正适合自己的生活状态，才能获得真正的快乐。
