废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的不容易，这个阶段在有经济压力的情况下，确实很辛苦。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 你老公关于自己的创业，不确定他这七年如何做到的，他有压力吗？在这些年中他对自己的创业梦想是怎么计划的呢？ 可以看出来他的心态和你很不同，你在照顾孩子，经历怀孕，生孩子，从职场到现在的回归家庭照顾，一系列的变化都是你在改变。 首先怀孕的时候人的激素就会改变我们的情绪，还有养育孩子的时候也许还有睡眠等问题，这些其实都会改变我们的情绪，人在这样的环境中，其实改变是不知不觉的。 还有你对家庭的承担，琐碎，之前你会给这个家庭带来经济，目前已经4年没工作和收入，之前你还能在老公创业7年，用自己的收入去支撑起家里的开销，这些都可以看出，你在这个家庭的规划目前其实变化很大。 同时这时候也许可以评估一下，孩子爸爸创业已经负债累累，他是如何评估自己的行业的？ 就像马云创业期间也很困难，显然他选择的项目有团队，一群人在做这件事： 你提到老公坚信创业是他最好的选择，七年没有收入还要投入，可想而知你的压力已经到了极限。 也许在这个创业的过程中，他知道自己的投入是有回报的？ 或者他选择的项目你们也可以找这个领域的朋友深入聊聊，也不排除他选择的是有前瞻性的投资？ 有些人的天赋不一定马上看到，需要时间投入，经历投入，一个人在一个领域深入很多年获得了成功，甚至用几十年。 但是有了家庭和孩子，重要的是现实问题，尤其是在没有经济收入的情况下，能否做到平衡，也是需要评估的。 选择的时候很多时候需要多方面考虑，孩子的未来，学习，包括你的健康以及他的健康问题。可以看出有你的焦虑，承担了他的很多压力，也让他可以安心的在这七年持续做这件事。 每次的选择其实都是重要的，也许他想七年都熬过来了，再熬熬就有明天了，这个信念支撑他可以过现在的生活。 投入研究的人是他，所以你们的感受很不同，包括他在做自己想做，喜欢的事，区别你去帮助他，不但没有收入也没有动力。 同时还要承受漫长的等待～所以每一次的选择，都会带来很多的压力，虽然你们一个家庭，但是心态你猜猜，孩子爸爸在想些什么呢？ 【关于自我】 可以看出你是很有能力的人，之前你工作就可以平衡家庭一部分开支。 这个过程随着孩子的成长，你提到一来孩子还小，创业相对时间自由，也许可以试试让孩子爸爸去帮忙接送上学？ 孩子爸爸心心疼你去工作太辛苦，还是习惯你在家可以照顾到孩子和他，已经习惯了呢？ 任何习惯其实都可以慢慢去克服，一个家庭和企业都会有不同的困难。 重要的是你需要评估自己，再继续三年，或者二年，这个家庭一种是创业成功了，有你的参与项目做好了。 还有一种可能，持续的情绪不好，也会影响这个家庭的生活： 也许在你面前也需要为自己的人生负责，继续持续后悔从前人生的选择？还是继续选择埋怨丈夫，埋怨他为何一定要创业？ 这个过程他可以承受多久？哪个有利于你自己和这个家庭的发展？ 他可以继续创业，也可以给彼此一个底线，同时你现在也还年轻，在自己熟悉的领域正好也是发挥自己。 等你收入提高，也可以选择让孩子找个信任的人接送，或者帮助你们这个家庭的钟点工，家务可以找人完成。 如果你的收入越来越高，同样这些也是可以平衡的。 在婚后其实我也经历过几年这样的生活，面对带孩子的期间，我利用空余时间自己学习，孩子去幼儿园我就开始接触不同的领域，慢慢的收入增加了，也让我们的生活彻底改变了。 不确定现在社保是否可以补交，这样你们夫妻年老后退休金也可以有一部分。 二个人当中，不同的心态不同的选择，当你无力改变孩子爸爸的情况下，可以试试先去复盘自己的想法，规划，还有最近的情绪，也需要你好好的看到自己的不容易。 未来还没来，在孩子成长中阶段性规划就可以，例如一年计划，三年计划，多和孩子爸爸沟通，也让他参与一部分家务劳动，日常琐碎，现实的世界也许也有利于他的改变。 孩子的学习，一日三餐，每天的基本开支，这些也可以交给孩子爸爸，你们去体验一下不同的生活，这些都是可以慢慢的去改变，避免自己陷入持续的焦虑和痛苦。 你之前有能力养活自己，家庭，出去工作要以后一定也是慢慢可以适应的～信任自己很重要。 推荐书籍《自我关怀的力量》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40岁宝妈，无业且负债累累，看不到希望，如何自救？ 我看到你的心理压力特别大，甚至有轻生的念头，如果存在心境低落，精力减退，兴趣下降，无意义感，伴随2周以上失眠，食欲减退等问题，可能存在抑郁情绪，建议尽快精神心理科就诊评估身心健康状态。 如果再次出现轻生念头，可以拨打全国免费心理援助热线12356，跟心理热线那头专业人士说说你内心的压力，陪伴你共同度过情绪难关。 你需要先关爱好自己的身心健康，你的健康关系到你的孩子和家庭的健康和幸福，你一定要善待自己，活下去，一切困境才有可能有出路。 你的情绪痛苦是因为现实经济困境，以及你跟丈夫关系造成的，这不是你一个人的能力范围，也不该由你一人一力承担这一切。 看到自己这4年没能有机会出去工作挣钱，因为自己听丈夫的话选择了他创业你在家带娃的生活，只靠丈夫一人的冒险并没成功。 丈夫的负债累累，让你后悔过去的选择，怨丈夫限制要求自己，怨自己选择放弃了工作赚钱的机会，才造成现在这样糟糕的局面，没有存款和收入维持生活确实会让你感到焦虑不安，有这样的想法和情绪，都是正常合理的。 之前你的存款还在，所以你不像如今这样焦虑，但现在你没存款，看到丈夫创业没气色，自己年龄不断增大，就业选择面更窄，养老焦虑也随之而来。 此外，夫妻关系中，你老公一直不支持你外出工作，让你自己在家带孩子，这跟你的意愿是有冲突的。夫妻对家庭规划的不一致，也造成了你内心的冲突内耗，你想要交养老保险上班过安稳日子，老公想要创业成功当老板不当打工人。 之前孩子小，妈妈陪伴好像理所应当，现在孩子大了，好像没有足够理由能说服你留在家里，所以你想要出去找工作，一来能挣钱补贴家用，二来缓解自己带娃干待着着急没钱花的焦虑，你的想法很合理，孩子大点了，上学接送不影响你工作就可以的，而且你老公也可以接送孩子，创业并不是说家事孩子一点都不参与，孩子和家庭的幸福需要夫妻两人共同参与。 你老公说你与其给别人干不如给他帮忙，但你看到给老公工作没有产出没价值且枯燥，这不是你理想的工作，你想要找到有价值感，付出有回报的工作，工作似乎也是你从社会找到个人价值感的重要途径。 更多家庭都会有跟你家庭一样的情况，你并不孤单。孩子上学了，两口子得重新协商后面家庭规划了，以达成一致。 宝妈重新就业的情况也很多，中年人虽然跟年轻时候比就业面窄，但也不是毫无出路，只有出去试试才知道能否重新找回自己的自信和价值感。 你工作到40岁，也是积累了一些年限社保的，退休养老最低年限15年，你继续工作就有机会继续积累社保，可以跟老公说先出去工作试试，不行再回归家庭或助他创业也可以呀。 夫妻好好沟通，也找到老公不想让你出去工作的原因，除了带孩子，他是否担心你赚钱他没面子，担心你比他成功挫败他的信心，担心你比他强层面，还是他有钱维系生活和覆盖未来养老事宜，创业一直没气色将来如何花销。 两个人需要好好聊聊，老公的需求也影响着你的选择，所以你得知道你老公想要什么，两个人争取达到家庭目标一致和最大化的利益一致。 未来并不是无望的，你完全有能力主动选择和改变现状，自己掌握自己后面的人生，选择也总是伴随风险和代价的。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无力、焦虑、担心、后悔和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你描诉中提到，“40岁的我自从生下孩子后，就回归家庭照顾孩子了，到现在已经4年没工作和收入了，老公创业7年，之前是因为我还有工作，收入能支撑起家里的开销，所以不至于太难过。 但到了今年，我老公创业已经负债累累，我之前工作的积蓄也在这四年间花光了。”这四年，你失去了工作，积蓄在生活开销和支持老公创业中花光，而老公的事业目前在亏损，看不到盈利，这不免让你内在担心和焦虑。之前工作带来的成就感和安全感，与现在捉襟见肘的生活巨大反差，让你内在不甘，内在有非常强烈的求职工作愿望。 只是你的想法却不被老公支持和理解，而且你也无力改变你老公，让他选择先工作有一定积蓄再考虑创业，他却反对你出去工作，让你也加入他那份暂时看不到收益和希望的创业，消耗时间和精力，而且感受不到价值感和成就感。这让你感觉很气愤、委屈、迷茫和无力。 目前的生活让你看不到希望，看不到方向，似乎也无力挣脱，焦虑让你对未来都失去信心，产生恐惧、害怕、担心，目前的生活就已经让你有了压力，不知道如何应对，很迷茫、无力和无奈。 作为这个年龄阶段的你，孩子还小，而你不年轻，或许也有社会环境的压力，以及年龄焦虑，让你对出去工作有一些焦虑和压力。 看到自己的内在，抱抱自己。 2.关于你老公的行为 不知道你们结婚多久，老公创业7年，一直在亏损，没有盈利吗？如果一直是你的收入和积蓄在支持他创业和日常开销，那么你完全可以以此要求他出去工作，或者强烈要求你自己选择出去工作。 他在目前拮据的生活局面下依然要坚持创业，不考虑你的感受和实际情况，执意继续创业，还拉你一起，是想回避外出工作带来的压力和约束，以及面试的焦虑，还是掉进了创业的执念中？他曾经工作经历过什么，是否有让他感觉不舒服的经历，或许从这些方面能够理解他为什么不愿意出去工作。也能去劝说他先考虑生活，再考虑创业，或者让他支持你外出工作。 3.怎么办 你先看到自己的情绪感受，可以写出来，喊出来或者哭出来，也可以选择捶打抱枕、舞动和运动的方式释放出来。当感觉焦虑时，可以做做家务，把注意力放到当下事情上，让自己不被情绪和念头影响，调整自己的状态。 你不必一个人独自面对生活的压力，而是将目前实际情况可以拿出来跟老公商量，看他面对现在没有积蓄和收入的情况，生活如何继续。让他来面对生活的实际情况，松动内在对创业的执念以及对你出去工作的反对态度。你也可以请你家人或者公婆来帮忙或者劝说你老公，或者找他的好友来劝说，这样得到一些外援和支持。 你可以尝试找工作地较近或者灵活的工作，这样既有收入，也能照顾到家庭和孩子。或者把孩子送去幼儿园，这样你有时间去工作。你也可以选择一些兼职工作，或者线上工作，或者做自媒体等等方式。 改变不了老公，那就改变自己，不被被他的反对约束，而是有自己的判断和选择，也动之以情晓之以理跟他沟通。同时调整好自己的状态，不让自己的焦虑影响到自己，以及跟家人的关系。你有能力，也有选择，没有困于生活中不能动弹。多出去走走，多与人交流，看到更多的选择和资源。你会发现除了继续跟老公在家创业，或者你出去工作照顾不上孩子的矛盾，实际上你还有很多的选择。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人吐槽一下，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “人生如果能归档重来就好了。” 重生题材的流行，说明有多少人，何尝不也是有同样的愿望呢？ 只是，现在让自己如此后悔、埋怨、焦虑、恐慌、压抑、抑郁、无力、挫败、窒息的人生，站在过去某一个分岔口，选择另一个岔路，就真的可以改命换运了么？ 不经让我想到荣格的一句话： 潜意识，是我们称之为命运的东西。 近段时间，我看到一个仿聊斋漫剧《蛛丝五渡》，也推荐题主看一看。 当潜意识不变，只做选择的变化，我们的命运到底会不会走向另一个更好的结局呢？ 36岁，是现在互联网上流行标签为“职场退场”的年龄槛。在这个年龄，生下孩子，停止事业，全身心放在家庭和孩子上，一直是我认为妈妈和妻子身份做的，尤其伟大的选择。 因为，这份选择，也许背后有无数个日夜的纠结与失落。 因为，家庭主妇这份职业，是所有职业里，需要的技能最多（保育、厨师、家教、急救等），却是近乎0收入和0关注的地位。 生孩子前，丈夫创业7年，加上你的收入，生活在能够支撑、不至于太难过的水平。听起来是，这是有一些抗风险能力的家庭组织。 而随着创业负债、和你工作攒下积蓄的见底，回到马斯洛需求层次生存阶段时，物质和安全保障匮乏的恐慌，瞬间袭来。 丈夫不同意你出去找工作的理由时： 1、一来孩子还小，没人可以帮忙接送上学. 2、二来他觉得与其你出去工作，倒不如去帮他的忙（他只有他一人，没有员工）。 不论哪一条，都没有从你的角度和1医院，出发做考量。 我想，这应当也是你现在家庭生活的常态。 同时，你表达了许多自己不要： 1、帮老公做的工作枯燥重复无味，既不是我擅长的，也不是我感兴趣的，几个月下来没有一点产出，没有产生一点成就感，只有无尽的无力感和挫败感。 2、不断后悔从前人生的选择，也忍不住埋怨我丈夫，埋怨他为何一定要创业。 借此机会，也想要认真的问一问你：你要的，到底是什么？ ·是掌握自己选择和命运的掌控感？ ·是拥有一份自己喜欢的事业？ ·是拥有一份能够支撑目前经济压力的收入？ ·还是能被丈夫、家人好好看到你的感受、需求？ 不论结论如何，人生，永远是值得我们持续探索： 1、潜意识里住着我们的核心信念，核心信念不变，千万条路，都会走向相似的选择和结局。 心理学说：我们永远不要去美化，那条未被选择的路。 我们往往会感觉他人拥有的比自己更好，互换身份后的真相，往往是骨感的，所以才有“幸福的家庭往往都是相似的，不幸的家庭往往各有各的不同。”这句话的流行。 台湾有一个小故事： 主人公在两位女性之间，选择了其中一位做伴侣。 当他发现选择的美女和自己生活多年、变成黄脸婆、未选择的依然明艳美丽时，借助了神仙的力量，回到过去重新做了一次选择。 而故事的结局，不出意外，和他生活的美女变成黄脸婆，而未选择的保持美丽如初。 我们从这个故事里面能看到一些什么呢？ 我已经重新选了另一条路啊，为什么未能获得相反的结局？ 2、我自岿然不动，代表不同选项的结局也是岿然不动。 这一次，尝试一下，不仅可以换一个选项，还可以换一换关注点。让希望的星星之源火种得到保护。 不是家里生存不下去，需要你去工作赚钱， 而是你想要重新走入职场，拿回生命的那份热情。 不是丈夫为节约创业成本，安排你做他的助手， 而是你选择为丈夫做一些既能有助于创业、又能满足你兴趣的一份事业。 生命的热情，一定是从内而外散发出来的自驱力，而不是“被安排”的“躺平”人生。 当人生选择权以“被”的方式出现，生命力的枯竭是注定的。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》、《影响生命的对话》，生命的能量和潜力，是无限的。

暖心小乖

题主好！虽然你才18岁，不过看你描述的人生却是跌宕起伏的。现在你因为分手，似乎又陷入了那种熟悉的向下掉的感觉里，你感到焦虑、自责、迷茫，是吗？ 一、 请问感到迷茫，发现自己并不强大，这些感受和想法是从什么时候开始的呢？ 从你的描述中看到，分手后，你求助了心理咨询和情感机构，一直在反思复盘，回顾过往，然后发现自己弱小脆弱，搞砸了许多事情。 如果你的自我怀疑是从进行心理咨询，或者情感咨询之后开始的，那么需要注意，这种对未来的迷茫和无力感可能是进行这两种咨询后的“副作用”。 有的心理咨询师确实会无意识地带着来访者陷入过去决定论的陷阱，他们也不是故意的，过去的经验确实对现在有很大影响。但是也不能仅仅只看到这一点，否则让来访者陷入自责、无力感，对未来失去希望，是很常见的副作用。 有的情感咨询师或许是知道挽回来访者的对象是不可控的，于是只能对来访者下功夫，找寻来访者身上的不足之处，然后给出建议。于是来访者就会看到自己做错了这个、又错了那个，导致自我效能感降低。 你觉得自己得不到渴望的未来，这可能不是事实。或许，你可以和心理咨询师聊聊，说说你现在的感受，请ta帮你从负面情绪中走出来。 二、 也许你比自己想象中更能扛、更强大 看到你说“发现自己并不强大”，是否意味着你以前认为自己是强大的呢？从你的描述中，我是认可这点的。 你经历了原生家庭问题、小学被孤立，对亲情友情爱情都幻灭了，可是初中后，你在社交方面做得很不错，家庭也和谐了许多。 高中后，你又经历了情绪奔溃、休学等重大事件，可是在家人和朋友的帮助下，你不仅挺了过来，还考上了想考的大学，收获了爱情。 小小年纪，已经两次从人生低谷期突围，并每次都能取得让人满意的成就，这很厉害。我觉得你确实很强大。 请回想一下你以前是怎么帮助自己走出低谷，并取得成就的？或许那些方法可以再帮你一次。 三、 你在关系的处理上是不断发展的 你从小把感情“虚无缥缈、毫无价值”当成保护壳，但后来你慢慢地打开了自己，去尝试、去爱、去依赖，高中时家人和朋友的帮助，收获爱情，我觉得都是你没有固步自封的回报。 你没有搞砸这段关系。你和恋人陪彼此度过了低谷期，后来因为现实压力和情绪失控，伤害了彼此。一段关系是这样的，美好和现在仿佛走不下去是同时存在的，就像你曾经和父母的关系一样。你不需要把这段关系定义为失败来责怪自己。 你已经做了很多努力，心理咨询、情感机构、反思复盘，你又在努力尝试让自己走出低谷。可是你才分手20多天，对于一段认识四年，持续一年的恋爱，这么短的时间不足以真正让你缓过来。 没有足够的自我照顾，你现在的努力挽回，反而可能会让你一直停留在痛苦上。如果你愿意的话，可以问问自己，如果暂时放下能不能和好这个问题，只关注今天我能为自己做点什么，让自己舒服一点，那会是什么？

喵喵虫✔

题主你好，平时我会在开头有很多共情性的表达，不过对于你而言，我想可能更希望直接快速的解决你的两个问题。

1. 对于这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？

认知行为流派更适合你。讲讲为什么。

认知行为流派，注重资源分析，还有思维分析，也不会涉及到过多泛泛而谈的说教内容，而是根据当前情况确定核心任务。而且更注重来访和咨询师一起梳理。他会有特定的表格来帮助梳理当前的现实情况。在提问当中自然带着关切和共情。在你的表达中，我想可能你不是需要一场说教或者仅仅是情绪的共鸣以及心理的分析，而是梳理自己的情绪和导致问题的原因，然后和咨询师一起面对问题。是他看见你懂你，而不是分析你和教导你。我想认知行为流派能够帮助到你。

关于是否能够从心理咨询中获益，就是还是看你需要什么，和心理咨询能给什么。我想你换一个系统学过认知行为疗法的，并且你可以先预约两次感受一下他的风格再去具体体会。然后在这过程中有什么体会和感悟，我也愿意和你一起探讨，看看是否能够找到别的什么资源和方式帮助你。

2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是我正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？ 

防御这个事，让来访自己去识别本身就是困难的。我想就后面你提的咨询师本身输出有问题、双方不适配来回答如何区分。以及防御在这里的作用。

判断——咨询师输出是否有问题，我想说没有所谓正确的答案，如果你觉得逻辑上或者是情感上有些难以接受，那么你可以判定为有问题。为什么呢？因为每个人的心智都只能接受当下成长状态能够接受的观点。不能强求自己去根据什么推断是他有问题还是我在防御。

如果 他给你的回复不禁让你难以接受，甚至有强加，或者让你感觉非常的不舒服。说话开始十分谨慎，不想敞开内心，你再说拒绝的理由之后，他给你的解释和回复也让你感受到退缩。这就不是一段合适的关系。

最后再回答关于防御识别的问题。

推荐一个方法，也是咨询师平时进行训练的方式——关注对话时自己的情绪状态（反复强调一下，是不容易的，而且并不知道题主的更多情况，只是进行推荐，如果感兴趣我们可以持续探讨）

比如说，这样一个场景，来访对咨询师说——我觉得你好像很不专业。
（这个案例是咨询师进行觉察和分辨防御的案例）

那么咨询师如果开始防御，那么第一表现就是生气和反驳。

但是咨询师开始自我抽离进行自我观察，他会看到自己生气的情绪和想要反驳的欲望。那么咨询师就是放下这些，理解，哦，这是他的表达，那么我想我们继续展开工作，我会很好奇，我也很想知道他是为什么这么觉得，他在表达这些的时候，在表达什么样的情绪。我们的工作接下来要如何调整，也能够通过对这个问题的进一步了解，来看看来访更需要什么。

那么反观若是来访，咨询师提到一个观点——我觉得你在尝试让这件事合理化，来逃避解决它

那么来访的第一反应如果是生气和想反驳，那么注意了。这里可能存在问题。把自己抽离开来，你想获得成长，那么你可能会问，你为什么这么说。你是怎么观察的？

然后你就可以经过你自己的思考，看对方是如何看待这个问题的，他的逻辑通不通，从而有最终的判断。但这个判断又会回到第一条，每个人心智发展的水平。不要强求，更关键的要看咨询师给你的感觉，是让你想继续让你想打开自己，还是更加封闭。也许会有艰难的时刻，但咨询师的态度决不能是，他说的最对。

共情放在最后，对于你几次不舒服的体验，我感到很难过和一些心疼，希望这些回答，能够让你舒服一些。仅供参考~  世界和我爱着你

吴彤

看到你的问题是”40岁无业且负债累累的宝妈该如何自救？”，三个标签是”焦虑情绪””恐慌无助” ”抑郁情绪”，你的情况是:40岁无业且负债累累的宝妈，你描述自己的情绪是焦虑，恐慌，无助，抑郁，想要寻求帮助，获得自救。 对于你的描述，我看到以下几点: 第一，看到你描述的情况，感觉到你的现实经济困境，可能会让你觉得十分艰难，压力十分巨大。四年没有工作和收入了，之前一直靠着积蓄生活，还不至于太难过。可是今年老公创业，已经负债累累了，你的积蓄也在这四年间花光了，好像是一种捉襟见肘的生活，有一种不知道明天在哪里，明天会怎样的不确定，无助和绝望。 第二，能看到，当生活陷入困境，让你感到绝望时，你也在积极地采取一些方法自救。 比如，你提议让老公出去找工作，或者是你自己出去找工作，但这两个提议，都没有获得你们夫妻一致性的同意，都被他否定了。他不愿意自己出去找工作，也不同意你出去找工作，还让你在他那里工作，而你在他那里工作，只感受到了工作枯燥，重复乏味，不擅长，也不感兴趣，没有产生一点成就感，只有无尽的无力感和挫败感。 我觉得，他这样的安排，可能会让你感到，在这个家庭里，全都得听从他的意见，而你的意见并不重要，你只能向他妥协，所以你的内心会有很多的排斥，会有很多的对抗，也会有很多的无力和挫败。就是在夫妻的权力争夺中，你是失败的，你是隐忍的，你是被迫妥协的。 但可能你压抑了这样的内心感受，没法表达自己的情绪或感受，就表现在帮老公做的工作方面了。比如，你觉得干他的工作枯燥乏味，觉得是这份工作让你感到无力和挫败。 第三，能看到，好像是你在自我攻击，后悔以前的选择，也在抱怨丈夫，抱怨他不能安稳地打工，你会想到轻生，感觉生活太窒息了，看不到一点希望，不知道未来会怎样。 你梳理你自己，看到的也全是负面信息，比如，没社保，没有退休金，不知道以后能怎么活。 好像陷入了一种很可怕的境地，就是，你觉得自己一无是处，一无所有，一败涂地。感觉特别的无助，无力，无奈。 我在想，也许是你在家庭中感觉不到被老公支持，感觉到自己孤立无援。而四年在家带孩子，也缺乏一定的社交互动，缺乏一定的社会支持系统。你自我的价值没有被看到，也没有得到充分地体现，你的个人身份好像只变成了一个妈妈，慢慢地失去了自我，自我的空间不断地被压缩，所以你慢慢地有些抑郁的情绪了，不断地自我攻击，感受不到快乐，只感觉到窒息，无助，绝望。 该怎么办呢？ 我觉得，首要的是，你要先照顾好自己的情绪。你可以寻求本地的公益心理热线，也可以寻求社区免费的心理援助等等。寻求专业人士的帮助，看看你自己想轻生的念头持续多长时间了，评估是否有抑郁的倾向，是否需要药物治疗等等。 其次，等你的情绪慢慢地稳定下来，不再想到轻生，不再感到绝望时，客观地评估自己的优势，找一些既能照顾到接送孩子，又能实现自我价值的工作。钱可能不会太多，但至少能让你感觉，你自己是有事可干的，是有成就感的，跟社会是有链接的。 最后，找个合适的时间，与老公进行沟通，表明你的感受与想法，寻求更多的支持。 我相信，他想创业，也是想让你们家过上更好的生活，但可能创业前期会遭遇到很多的困难。创业负债累累，可能他会比你更着急，但男人一般不会轻易认输，也不会轻易放弃，而是一腔孤勇。可能在你看来，会认为他这是不务正业，不肯踏实打工，不肯安稳度日，所以可能他也需要你的支持和理解。 我觉得，只要夫妻两人同心协力，互相支持，互相理解，没有过不去的坎，也没有过不下去的日子。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，你说的这个问题还挺关键的，也是心理咨询理论近些年比较关注的地方： 以前的理论或者你说的情况，容易把人的防御病理化，就是觉得防御就是有病，就是阻碍咨询。 谈感受的问题也是，一些咨询师会觉得只有谈感受才是对的，或者只有觉察自己才是对的。而没有那么重视人的理性，或者现实发展问题。 而现在其实已经不这么看了。 理智和防御的问题： 现在的心理咨询更倾向于把人的“防御机制”看做是一个人维持自身功能，或者和人建立联系等方式。 很多时候不是要解构别人的防御，而是要理解一个人这样表达背后需要什么。 把以前当成“防御”的东西，看做是一个人独特的交流、生活的方式。并以这个为基础，再看看其他问题。 理智的问题： 现在心理咨询的理论相对更尊重人固有的模式（复杂性理论），而不是像原来，好像咨询师有个特点的来访者画像一样。 理智、现实本身不是问题，只是有时可能需要平衡一下，在保持自己大方向的情况下，看看有没有能补充的，还得结合你自己的咨询目标来看。 因为人的心理问题并没有唯一的解法，有些人可能更需要探索自己的感觉，而有些人可能需要发展当下。 能不能从咨询里获益，一部分也看你想通过咨询解决的问题里，有多少是可以通过调整自己的心理状况解决的。 比如有人觉得自己身体太弱，他没去找健身教练或者医生，而是在找咨询师，有些人可能是不了解心理咨询，也有些人是因为觉得心理咨询里有自己需要的。 或者有人需要咨询师明确的建议，但另一方面可能自身怎么得出建议，或者需要面对哪些问题也是需要关注的。 因为心理咨询最终目的是让人不再需要咨询师，如果一直采取咨询师给建议的模式，可能不利于一个人独立。虽然也有些时候需要一些建议，但也得留意一个人背后的状况。 所以整体来说，理解你自己需要什么，想解决的问题是什么，然后再看看咨询师这边。 一边看咨询师能不能理解你的需求，能不能和你建立起让你信任的关系，一边看咨询师的工作模式适不适合你。 其实心理咨询的理论进展很多也是和你表达的情况有关。

徐若航

题主，你好啊。 从你较为简短的描述中却感受到了你经历的不平凡，30岁的人生故事中有不幸、有拼博、有精彩、有无力，同时也感受到了你当下的压力和困境，想从一个第三方的视角来帮你梳理一下，看能否能给你一些不同的理解。 先来尝试理解一下你早期的经历，你只说了你的原生家庭不太幸福，父母离异，没有具体说这些家庭的变化都带给你了什么样的影响，但你的身体却诚实地表达了你经历的磨难，父母离异和出国留学，从心理意义上来说，或许你经历了两次严重的分离，严重抑郁到有自sha倾向，这已经是生病很严重的情况了，它至少说明你的内在心理世界遭遇了一场劫难，差点毁灭了生命。 万幸的是你在寻求帮助的情况下，渡过了那场劫难，从抑郁的深渊里爬了出来，这是你生命中顽强的意志力战胜了病魔，是你为生命而战的一次胜利。 回国后遇到现在的老公，或许他是你的一个好客体，从此你开始了创业。 创业是生命力在创造性方面的一种表现，你在通过创业重新建构出你的新人生。 你创业的成功，挣到了钱，这些都在表明你的社会功能发挥出了超常的能力，这是一种生命力精彩绽放的舒展状态。 直到今年，你感受到了不同，一方面，外部经济环境在变得更有压力，另一方面，你开始了备孕，这就有了冲突，一边是更加繁忙的工作和压力，一边是需要你安心静养身体孕育一个新的生命，开始感受到了焦虑和抑郁的情绪又开始扰动了。 如果创业是你一种创造力的表现，那么备孕就是要创造出一个新的生命，这是对你创造力的一种极限挑战。 在这个关键的时候，你感受到了情绪出了状况，这是你的身体在强烈地向你释放信号啊。 它在提醒你，在你成为一个妈妈之前，你必须要学会先照顾好自己，才有可能有能力照顾好来到你生命里的小宝宝。 有没有做好心理准备成为一个妈妈，是你当下要有足够的心理觉察的。 你曾经因为父母离异受到过伤害，或许，你的父母曾经带给你潜意识里被抛弃的恐惧，而现在，你自己要准备成为一个妈妈，这有可能会激活你和妈妈之间那些有可能被压抑的情绪情感，那些你感受到的焦虑和抑郁的情绪，或许都在提示，你还没有完全准备好要当妈妈。 但生育孩子是你人生中的重大事项，是你和老公的爱情结晶，在你当下遇到困境的时候，或许你需要向外寻求一些资源的支持和帮助。挣很多的钱或许能带来安全感，同样的，情感上的陪伴和关爱也是你内在安全感的来源，这个时候，爱你的人如果能给到你安心的关爱、陪伴、理解、支持等，会比物质更有效。 如果你还因为繁忙的工作而无法让自己得到足够的休养生息，无法让精神上放松和愉悦，选择在这种状态生育孩子或许不是一个好的时机，在你还没有做好准备的时候就创造出一个新生命，这也是对ta的不公平吧。ta需要在父母的殷切期盼和祝福中到来，而不是在繁忙的罅隙里出生。 让自己面临双重的压力，这是你在承受和背负过度的生命沉重，这需要你做出选择和取舍，或许有很多现实中的困境让你左右为难，那就尝试问一下，为什么自己必须两个都要？如果只选择一个，那会怎么样？能否允许自己不是一个全能的神一样的存在，做不到的时候就允许自己做不到吧，你已经很努力了。 你的身体需要你好好的关爱，如同你未来的宝宝需要你的关爱一样。 祝福你。

鲸昔007

看到你的问题是”心理咨询对于注重现实逻辑的ISTP人格能否起效？”，三个标签是”心理测评” ”治疗方法””流派方案”，好像是你对于心理咨询的流派，治疗方法等是否适配你自己的人格特点，有一些困惑，所以来求助了。 对于你的描述，我看到了几点: 第一，好像是过往的咨询经验，经常会让你体验到，你被咨询师贴上理智化防御，阻抗的标签，我猜测，这可能会让你感到有点愤怒，也有点困惑。 所以，你在寻求一个确定的答案，到底是你的错，还是咨询师的错？好像是你想要获得一些支持和理解，明确地告诉你，这并不是你一个人的错，有可能是关系的不适配造成的，也有可能是咨询师无法接住你的质疑造成的。 我个人觉得，其实是来访者和咨询师不适配的原因造成的。 我们经常说，什么锅配什么盖。就比如，在外人眼里看起来很不相配的夫妻，他们经常吵吵闹闹，但也相知相伴了很多年。对他们来说，吵吵闹闹就是他们适配的模式，而外人是无法理解的，觉得他们这么吵闹，怎么还不离婚？ 而对应到资访关系中，我们说，只要是咨询师和来访者的关系建立好了，咨询师不管怎么做，说什么，来访者都会愿意接受的。就比如，有的咨询师会对来访者进行一针见血地批评，在外人看来，这个咨询师也太不称职了，怎么能对来访进行批评呢？但来访会甘之如饴，并认为咨询师在尽心尽力地帮助他，指导他。 所以，我认为，来访者不愿意接受咨询师的原因，还是因为他们之间的关系同盟还没建立起来，还没稳固起来，来访者还无法信任咨询师，才会对咨询师有很多的质疑。 第二，我觉得，你提到过往的个人咨询体验很重要。好像是你会经常感受到，过往的一些咨询师强行修正你的价值观，对你进行道德批判，让你感觉十分糟糕。 你提到，你期待的咨询是现实问题梳理、逻辑推演和内心感受两者兼顾，而不是抛开现实只剖析心理。 我觉得，这当然是必要的。如果抛开来访者的现实，只深挖内心，就是没有很好地对来访进行心理评估了。 比如，一个来访者已经被医院确诊为重度抑郁症了，咨询师对他的心理评估就是只能做支持性的心理治疗了，而不是去做探索性的心理治疗。手要的保证他的饮食，睡眠等生活作息正常，叫其家人监督其吃药，并配合心理咨询，给予他必要的心理支持与陪伴。而不是深挖他的潜意识，让他去探索他的原生家庭，探索他的内心模式等等。因为这时候，来访是缺乏自我觉察能力的，也是缺乏领悟力的。如果咨询师强行要挖他的内心，有可能会适得其反，让来访者陷入人格不稳定的境地。 但是，我觉得，心理咨询师不应该过度地关注来访的现实困境，过度地卷入来访的客观现实，因为心理咨询的重点是只针对来访的内心做工作，客观现实是我们无法改变的，我们能改变的只有来访对内心现实的感受与态度。 就比如，同样的一个情景，天下雨了，有的人会觉得真糟糕啊，又下雨了，没法出门了；有的人会觉得，真好啊，能出门做生意去卖雨伞了；有的人无感，因为下不下雨都不影响他的生活…… 你能去改变下雨的客观现实吗？并不能啊。事情已经发生了，我们心理咨询师能帮助来访调整的，就只有是来访对客观现实的看法与态度了。 而如果咨询师过度地关注来访的客观现实了，就很容易卷入，提出建议，忽视来访的内心。比如来访问咨询师，他该不该离婚，咨询师真的要给出建议吗？我们通常是不建议的。因为无论你给出什么样的建议，来访都会反驳你的，通常都是陷阱。 我觉得，心理咨询的目的是帮助来访发展他自己的主体性，发展他个人的力量，而不是你替他去做决定，你去给他提出什么建议，教他怎么做。 第三，你提到，你本人是ISTP，天生习惯以现实逻辑优先。你提出了两个问题: 1.对于你这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？ 2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是你正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？ 我先小小地自我暴露一下，其实我本人对荣格的MBTI并不感冒。但我个人觉得，哪怕是同样的类型，每一个人都有自己独特的性格特征。世界上有那么多的人，并不可能只单纯地分为16种人格类型的。哪怕同样是诊断成抑郁症，每个人也有不同的表现形式。与其关注一个人的人格类型或医学诊断，不如关注具体的人。 而MBTI在国内的流行，好像也是近几年的事情，年轻人习惯说，我是i人，e人，我是什么什么类型等等，再加上抖音，小红书等短视频的推广，很多人都觉得不给自己贴上一个人格类型，好像就out了。 我觉得，是因为当下的社会情境等因素造成的，社会发展太迅速，大家都比较焦虑，给自己贴上一个标签，我是什么什么类型，好像就有了一种确定感，好像有了一种掌控感。就像是很多人去医院，得到了医生对他的一个诊断，他就安心了。 但贴标签，也会有一种自我限制感。因为，人的发展也是会变化的，你不能保证你今年测评是这个类型，过一段时间，你又不会是别的类型。 虽然我们说，人格的发展通常都是比较稳定的，人格的改变也通常是以五到十年为计的。所以才会有江山易改，本性难移的说法，但也是会缓慢地发生变化的。不然，心理咨询也就没有了意义。 我并不清楚，你这样的人格会适配什么样的心理流派，我觉得，你可以先对自己进行一个自我探索，你想要什么样的心理咨询，你想从心理咨询中获得什么，你排斥什么样的咨询师，当你能很清晰地对自己有一个认识，也就能清晰地找到适配你自己的咨询师了。 至于你提出的第二个问题，我觉得，当你在心理咨询的过程中，你能清晰地分辨，哪些是你自己本身对于事情的看法造成的感受，哪些是咨询师带给你的感受，你就能客观地进行分辨了。 而达到这样的自我觉察，通常是需要进行个人体验的。我们说，只有在人与人互动的关系中，才能达到自我的疗愈与成长，才能更清晰地看到自己和他人的互动模式。 以上都是我的个人观点，仅供参考。 祝福你！

陶陶老师