Try It Plus 再试一次
如何才能接受自己的想法和情绪，停止一些思虑？
本人22岁，女，目前正在探索自己的阶段。但是自己摸索却总是会过度思索。很多时候产生了一些想法和情绪，我还是会有羞耻感，害怕被发现。有的时候又会想我为什么会产生这些想法，别人又为什么会做那件让我产生想法的事。 和姐姐相处时，她语气稍微有点凶，我会一下有点害怕，我会觉得我这个反应不正常，因为我们之前相处时我不会这样。有些时候，姐姐提出看法我会突然很生气。我知道这是我激烈的反抗，不希望她的想法再影响我了，但我又怕这种方式会伤到她。 妈妈和姐姐有时候说话态度不好，我会生气，但我觉得这样不对，因为我对别人不这样，别人对我这样，我知道无法改变她们的行为，我就会改变我自己的想法，告诉自己，这是他她们的正常态度不是对我有意见。我总觉得这段时间我们的相处和之前有点不一样，我们都有些在试探，我会思考怎么才能让我自己和我们的关系恢复正常。 和朋友发消息时，我会想她对此会有什么反应，担心我说的话会让她有不悦的想法。我和她分享一件我做的好的事时有些羞耻，对她的回应有些不满，想着她会不会嫉妒。她给我分享类似的事时，我第一反应是有点嫉妒，但我又拼命压抑，心中也升腾着对她上次敷衍的不满。 在生活中很多不同的事情都会让我产生不同的情绪和想法，我又总是想阻止它产生或思考它的原因，却无论如何都看不清楚这一切。或许这也是强迫性思维的表现？ 我也始终觉得我最近的状态不对，我本不该这样，想拼命地逃避她。
你好，很高兴回答你的问题。看到你的问题，我仿佛看到了自己的影子，因为最近我也在探究自己的情绪和感受，并在练习接纳自己的感受。你所说的羞耻感，嫉妒感，质疑自己为什么会有这样的感受，这种感觉非常熟悉，因为我也是这样敏感，容易纠结、内耗的人。我想这种羞耻感，一定带给你很多人际交往方面的压力。 你因为姐姐对你很凶而发生的冲突，让我看到你在更照顾自己的感受和更考虑别人感受之间，有些矛盾、纠结。 你因为对别人更宽容，对妈妈和姐姐反而更容易有情绪，似乎有些内疚。 与朋友分享中的嫉妒和不满的情绪，这些对朋友反映的担心，这些一定让你觉得疲惫吧。对于处理自己的情绪，我有些建议: 第一，最重要的是接纳自己的情绪。情绪不是你本身，只是你身体中流动的能量。情绪没有好坏之分，当它来临时，不用评价，不用抗拒，真心的接纳并欢迎它，因为它让你更好的认识自己，也帮助你成长。质疑情绪，认为自己不应该有这样那样的感受，会让你压抑情绪，反而会引起沟通的障碍和内心的不适。 第二，可以试着对情绪去中心化。比如，当有情绪时，不说我是怎样的人，而说我正在经历什么样的感受。也可以试着用第三人的视角，仿佛在旁边观察自己一样，对自己说，她正在经历什么样的感受。不把情绪与自己划等号。因为情绪会来，也会走，它无法定义你是怎样的。 第三，试着重塑自己的情绪。写下自己在面对这些场景时的感受，写下自己的思考，自己努力的过程，再写下自己的变化。对自己说，这些努力和变化，让我成为了更好的自己。 第四，试着替换自己的情绪。你说到对朋友的嫉妒，将我不应该有嫉妒的情绪，变为嫉妒让我看见自己的渴望，让我知道自己想成为什么样，并走了进取的动力。嫉妒，是一种再正常不过的感受了，它是什么不重要，怎样看待才重要。 另外，你多次提到了羞耻感。羞耻感，是对别人评价的在意。我也经常有羞耻感，因为各种各样的事情，我把这些感受写了下来，思考它与我的关系，思考它的来源和我内心深处真实的想法，这让我更加看清了我为什么羞耻，也让我认识到，没必要因为在意别人的评价而羞耻。 探究自己这条路很长，祝你能有所收获。
爸爸去世后一直觉得他还在，接受不了怎么办？
我今年23岁了，刚毕业，爸爸就没了，去年到今年在隔壁市实习工作，今年四月份妈妈打电话给我说爸爸生病了，我马上就回家了，带着他们奔波看病，但是三个医院的医生都说病情发展太快了，抑制不住，要做好最坏的打算，不到两个月，爸爸人就没了。 我一直接受不了，现在已经过去一个月了，我觉得过的浑浑噩噩的，总觉得他还在，我在家的时候他在上班，我睡觉的时候他回来了，出门看到他喜欢吃的下意识就想买，但手机掏出来就意识到他已经不在了，我有时看着路边来来往往的人，就像他们开了加速键，我站在原地就在想，凭什么没了的是爸爸，他那么善良有趣，我们俩性格是最合得来的。 他临终前说没白养我，看我在病床前伺候他很心疼，一直让我回去休息，让我在他走后照顾好妈妈，可是我觉得我做的根本不够好，要是能做的再好一点就好了。我好后悔。其实他从小到大最疼我了，什么都不舍得让我干，妈妈每次催婚他都生气，总觉得我还小，总觉得我是小孩。他每次下班回来第一句就是喊我小名，他也很懒，但是只要我叫他，他就会去做，妈妈总说我爸最听我的了，可是在你生病前，我看你吃不下饭，让你去医院看看你为什么不听我的，还要和我吵架，怎么说都不去，我好后悔那时候没强拉着你去医院。我再也听不到你喊我了，再也听不到你催我吃饭了。 每每想到这些我都会哭，那么鲜活的人，怎么就这样没了呢？我总是和他背靠背帮他拉伸，他那么重，最后怎么变得那么轻，他刚离世的时候，我每天都在哭，哭到后面眼睛已经干涸的哭不出泪了，我以前总觉得哭出来心里就舒服了，可这次怎么一直都很难受。我一直想梦到他，我看别人都说去世的亲人会托梦的，可是一直没梦到，我好难过，但是就在前几天我梦到了，在梦里，我和爸爸妈妈住在一个二楼的房间，我从外面拿着炸鸡回去，走外置的楼梯，走到二楼，门特别小，像阁楼的窗户一样，我先把上半身探进去，然后使劲才能进去，进去后爸爸妈妈在说话，我走到一边的桌子打开炸鸡吃，然后爸爸走过来了，拿起一块炸鸡，我看着他，问：“你能吃吗？能吃到吗？”他不说话，只是对着我笑，然后咬了一口炸鸡。 我睡醒后去搜，大家都说不说话对着我笑是好事，说他过得好。那就好，只要你好就行。你一直说等你老了就等着享我的福了，我也等着你享我的福呢，你怎么就走了呢？我感觉家里到处是你的影子，我每天都在想你，我好想你，你要是还在就好了。
你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。 看到你现在的状态，让我不禁想起了曾经陪伴着和你有着相同经历的闺蜜，从她父亲刚开始生病住院，到最后离世，帮她一起把尸体推进负一楼太平间的全过程。 父亲是你人生中最重要的且唯一一个“能给你带来安全感的依恋客体”，而“永远失去父亲”这个事实所带来的巨大创伤，会让你自动开启“否认他离世”这个防御机制。比如：下意识会买他爱吃的东西 ；在家等他下班；总觉得他还在，会喊你名字… 因为大脑还来不及切断你们之间日夜相处血浓于水的深厚联结。 别太执着于“强行拉他体检，没能留住他…”这些看似有缺憾的事，因为事实明明就是：你几乎花了全部能调动的时间陪护他，从得病到死亡全程陪伴。换了别的子女，不一定能像你一样，那么的全心全意。不要把责任都背在自己身上，总以为“ 只要我再细心一点，结局就能变得更好，或许他能晚点离开，或许他不会那么痛苦… ” 可是，生命原本就不按常理出牌，原本就不可控。 你会哭到麻木，眼泪流干是因为情绪已经耗竭了。短期内的情绪崩溃 ，集中释放情绪后，就会进入到浑浑噩噩的状态了，内心无力又空心，像是没有骨头撑着的一滩烂泥。 父亲的托梦是一个心理暗示。你看到他微笑着不说话吃着炸鸡，是在暗示自己：“他离开以后，在那边的日子应该过得很安稳，不痛苦吧。” 这是你在慢慢修复自己，开启了自我疗愈，也是决定让自己放下焦虑和遗憾的一个信号。“前期梦不到他” 是因为你内心有遗憾，有愧疚，不愿意也不敢面对父亲离开的事实。 （对了，民间有个说法：梦到死去的亲人微笑不说话，是好事，一旦梦里跟你对话，就是要把你一起带走了） 父亲虽然离开了你，但是他留给你的珍贵回忆永远不会消失，他对你的事事迁就，温暖偏爱，都会成为你一生安全感的来源之一。 所以先允许情绪自然流动，接纳悲伤。 然后保留一样父亲用过的日常小物件，在想他的时候，拿出来摸一摸看一看，过渡一下“安全依恋断裂”后带来的空虚和难过。 如果有想对爸爸说的话，就拿纸和笔记录下来，写完烧掉也好，保留也好，把积压在内心的情绪转移出去。 人生还很长，祝你和妈妈幸福健康。
能量耗尽没心力，做什么都没动力，很痛苦怎么办？
有好长一段时间我感觉我的心力没了，能量被耗竭了，被工作被感情被生活等，我真的很想一直睡下去不再醒来了，做什么都没动力也没激情，更没行动力了，连说话都费劲，也不想说话，也没有让我喜欢的东西，人和事了，也顾不上那些了，真的觉得很痛苦。 有懂心理学的朋友说我这是死本能在发挥作用，怎么办？没心力没能量死本能在起作用，我觉得也是，我也不想这样我也没办法，我也不想痛苦，如何是好？
题主，你好啊。 看了你的描述，感觉到你整个人的精气神就像是被抽空了一样，只剩下一副身体的躯壳在强撑着，你能在这么艰难的状况下发出寻求帮助的声音，真的是太难得了。 我们一起来看看，怎么能帮到你恢复一些。 你没有描述任何事件，只提到了“能量被耗竭了，被工作被感情被生活”，感到你目前是处在一个全力付出、却得不到有效的资源支持的状态，你不愿意提到具体的事件，或许你已经习惯了自己一个人承受啊。 从你描述的自己的情绪状态来看，有些符合抑郁的三无状态，兴趣减退、行动迟缓、意志减弱等，是有一些抑郁状态的，如果这种状态超过两周时间，还是需要引起重视，建议去做一个筛查评估，来帮助自己确认自己目前的精神状态。 你描述的状态让我想起了温尼科特理论中提到的“精神安驻躯体”的重要性，你当下这种心力完全丧失的状态就像是精神脱离了身体飘忽在外面一样，这是一种类似于精神解离的防御状态。 就是当你感受到工作、生活、感情等带给你的强大刺激和痛苦体验时，为了避免去感受这些，就让自己启动精神解离的防御，不去面对和处理那些痛苦的事情。 先说几点如何才能让自己的精神重新安驻在自己的身体里。 最简单也是最重要的，就是让自己的身体先回到一个有节律的、稳定的状态下，可以尝试从一件小事做起，比如，按时吃饭、按时睡觉，每天晒15-20分钟太阳，或散散步，这个过程中可以尝试光着脚踩在地上，感受地面那种热量从脚底升起的感觉，或坚持睡前泡一下脚等，重点是坚持每天做、重复做一段时间； 尝试体验自己被抱持的身体感受，可以找一个小毛毯或小毛巾被，把自己裹起来，感受那种身体被包裹的、被抱持的的感觉； 从照顾自己的身体开始，让你的身体感受到被包容的、被抱持的感受，从而精神上、心理上感受到能量的恢复。 除了你自己能做的对自己的照顾以外，也建议你可以尝试去感受一下中医调理，夏季人容易心火大、湿气重，中医在情志调节方面也是有独特的功效的，可以尝试一些升阳的调理方式，艾灸、针灸、晒背等天然的对身体没有伤害的方式，很多时候，当身体的气血充盈了、五脏六腑被很好地安抚了，精神也会随着好起来，身心一体就是这个原理吧。 除了现实中这些以外，还建议你从源头上看一看是什么在消耗你的心力和精气神，自己被什么样的人、事、物、关系所负累，不去回避去应对去解决，如果不把缺口被住，你从外界补再多的能量还是会被漏掉的。 重要的是，行动起来，让精神重新安驻在躯体。 祝好。
困在曾经耀眼的自己里，找不到新出路，怎么办？
我曾经也是站在高处闪闪发光的人，是旁人嘴里标准的“别人家的孩子”。那时的我不必费力证明，成绩和底气都握在自己手里。后来因为走错了路，慢慢跌落，变成了如今连自己都不满意的模样。我无数次回头怀念那段巅峰时光，心底翻涌着无尽的后悔。我被困在过去，拼命想要挣脱，可无论我怎么努力，都再也回不到从前那个闪闪发光的自己。我总觉得我本不该是现在这样，我值得更好、更耀眼的人生。 可现在，我对任何事情都提不起兴趣，万事皆索然无味，常常陷在巨大的无力感里。还有一些根本没有见过我全盛时期的人，随意地嘲讽、评判我。他们不知道我曾经抵达过怎样的高度，不知道我如今深陷的疲惫与遗憾，仅凭眼下消沉的我就妄下定论。我不甘心，却又深深感到疲惫无奈。我清楚我本该一直发光，可我不是暂时被困住，我是一直困在过去与现实的落差之中。我不接受别人随意的轻视，却也迟迟寻不到重新亮起光芒的出路。
您好。世界上没有完美的人，一个也没有，是人就有短板，伟人也不外如是。不同的是，普通人只会逃避，不敢正视自己的短板。真正的伟人却能真实无情的面对自己的短板，承认并接纳它。在这点上你正在做到。
在人的成长过程中，为了保护自己免受伤害，为了寻求安全感，心理产生了一种防御机制。这套防御机制不受意识的控制，是一个自动化反应的程序。你发现自己某些地方是差的，这使你非常恐惧，防御机制使你不愿去承认和接受这一点，因为潜意识认为如果承认这一点，就证明了自己是无能的、是软弱的、是卑微的等等，所以防御机制就把过去的自己拉过来，“我曾经很优秀”，以此来证明自己还是优秀的。
当你因为现状而困惑或者痛苦时，觉得过去跟现在大不相同的时候，可以去觉察，我究竟在恐惧什么？在待什么？对待使你痛苦和恐惧的东西，不要逃避它，不要拒绝它，而是要拥抱它，接受它。这时候你会发现，你原来恐惧的东西都变成了你的力量之源。
人这一生的过程，就是一个处理关系的过程，而最根本、最重要、最难处理的是与自己的关系。当你处理好了与自己的关系，其他一切关系都水到渠成。
理想自我是个体在自我概念中定位我希望、我期待自己是什么样的人。对个体而言是“应当是”“必须是”的理想状态。如果理想自我与现实自我发生冲突，就像您现在的状态：我希望自己像以前一样优秀，而且我应该是优秀的。但是现在的自我无论怎么努力都不能够像以前那么突出的优秀。
在别人眼里的高大上，跟自我的现实感受很错位。这种“我”不是“我”，“我”拼命努力成为“我”却不能的冲突感受，对于许多人来讲也是一种很痛苦的折磨。
努力提高现实自我，接近理想自我的样子。如果这种协调策略不能成功，就需要放弃理想自我，迁就、接纳现实自我，尽自己所能，做得更好。让理想自我和现实自我达到协调统一。
放弃曾经的理想自我，迁就、接纳现实自我，重新建立新的理想自我，也是一个重新认识社会、重新认识自我的过程，是痛苦的也是更真实的。经过震荡之后的新的更真实的理想自我和现实自我，在协调统一的基础上，能为未来的人生打下更坚实的基础。
“我觉得我真的很差。”是不是妄自菲薄呢？还是自己的标准定的太高了？自我要求高这本来是一个很高的品质，但因些造成的自我否定就走偏了。怎么成长自己？在新的环境下找到改进适应环境的影响要素。
真正的强大，始于你允许自己暂时“够不到”，并接纳这份真实带来的所有惶恐。将评价自我的标尺从“过去的辉煌”或“他人的目光”中收回，转而衡量你今天的每一步微小前行。
男友总冷暴力，反复吵架和好，他为什么这样？
我27.男方25，我们在一起一年半，但这半年时间，可以说不知道是不是在一起，甚至不知道什么关系，现在的感情状态是，一直冷战一直呕气然后和好几天，开始新一轮的冷战呕气。这次和好了六七天，前天吵架又开始冷战呕气。 我不明白为什么他就是那么喜欢冷暴力，别的情侣女生有小脾气都会哄，他就是要不直接生气，要不哄一下，然后开始冷，我更生气爆发，然后他就直接躲，形成了我也非常爱说分开，因为我不提前说，他也会说。然后过一段时间我忍不了给他发消息我们又各种纠缠和好。 可是和好的时候不吵架的时候他对我的好真的尽心尽力，一到争吵他就完全没办法处理，我受不了了，折磨，痛苦，我没办法解开难题又没办法干净的放下，我也讨厌这样的状态，我该怎么办，他为什么会这样？
您好。冷暴力真的是结束一段感情最难受的方法，如果是因为大家都在起头上，需要彼此冷静一段时间，那么暂时不沟通是不错的方法，如果只是希望通过冷暴力来让对方屈服的话，个人并不赞同这种做法。如果他真的爱你，想和你走一辈子，那么他一定会意识到自己的错误，并且会和你沟通这个问题，因为他舍不得让你伤心。
遭遇冲突时，男性思维倾向于解决问题，女性思维却倾向于分享感受。面对冲突带来的负面情绪，男性思维倾向于自我消化烦恼，女性思维却倾向于通过表达舒缓压力。
可以从之前历次矛盾中找找原因，到底是谁的问题，然后尽量去解决它。找机会和他聊聊，让你们彼此了解各种心中的想法，多谈谈心，恋爱中沟通是必要的。让自己变得更冷静，碰到矛盾先冷静下来。
还有。你到底喜欢他哪里，他对你做的到底够不够多，你们之间的关系正不正常，他对你用心了没有，我们常说恋爱是平等的，如果你觉得这段感情让你很累很受伤，必要的时候，可以去思考到底有没有继续下去的必要，继续坚持下去有没有意义。这些都是要你自己去考量的。
你说的纠缠，可能是想通过压抑自己内心真实的感受来期望维系关系的稳定，但这样很难长时间有效，你自己估计也受不了长时间这样压抑的状态。男朋友是容易自我封闭，用这种方式来进行自我防御，所以你们的这种模式会让你们的关系越走越远，这跟你们的性格和心理状态有关。需要两个的内心去成长和调整，才可能有较好的效果。
不想伤害对方，但是对方又有意无意地在伤害我们。会怀疑自己，会渴望被理解，会希望对方能对自己感同身受。但是这种期望往往会落空，这很正常。千万不要觉得自卑或者觉得不会有人理解自己了。他或许有他的言不由衷，也可能自己也不知道自己为什么这么做。但这都与你无关，不是你单方面的问题。
你可以尝试把自己内心感受写出来，他因为什么而让你伤心难过，你现在的感受是什么，你希望得到对方什么样的回应。但不要报很大期望他能明白。你可以表明态度，我愿意等你回复，但时间有限。
沉默带来的寒意，不该由你独自裹紧外衣来承受。请先把自己的心焐热，收回那些投向他而得不到回音的能量，用来做真正滋养你的事。真正属于你的爱，不会是旷日持久的冰窖，而应是一束愿意为你解冻的暖光。你的每一分真诚，都值得被同样郑重地回应与收藏。
月嫂走后，感觉婆婆在和我抢孩子，怎么办？
本来我是没意识到的，直至昨天，我吃完饭要去抱抱小孩，她躲着我不给我，我说了三四句，甚至最后有点生气，说“我必须得抱”，才给我。然后我就开始思考婆婆在月嫂6月中旬走后来带娃的这20多天的各种事。 从一开始的说只带娃，不会帮忙做任何其他的事，什么下奶汤更不用说了，我自己刚出月子也弄不好，母乳稍微减少，她就开始各种阴阳怪气说我奶少，暗示断母乳，除了特殊情况谁刚出月子断母乳啊……，因为这件事说实话已经于一两周前明确吵过架了，然后后面这件事倒说的少了，不敢说了。 又开始不让我多接触小孩，并且原来她只白天来，现在夜里也想来，说好几回，幸好拒绝了。每次看见我抱小孩就开始说抱多了长痱子，可我现在想想她抱的也不少，她让她闺女抱的也不少，她儿子我对象更不用说了，就独独对我的时候。 再加个我要跟小孩玩，她就各种支开我，不是让我去做饭，就是一些其他的琐事，毕竟一开始她接手月嫂就说我只带娃，其他不管，只要她在就不让我跟小孩多接触。 我这人也是反应慢，其实这个事20多天一直持续，直到昨天她死抱着明确不给我，结合不让母乳的事，我才意识到，哦原来她在抢孩子……
您好。老人方面来说，可能主要源于价值感的缺失，一辈子的价值感和儿女绑定在一起，形成一个稳定的共生关系，来弥补当年没得到他们的父母情感照顾的匮乏。也因为时代背景，养成了一人顶仨的生活习惯。
儿子长大了，娶妻生子，因为需要老人帮忙，她的价值感再度被赋予，为了继续跟儿子生活在一个屋檐下，她会紧紧抓住这个机会，这些行为的发生，她都不用细想的，自然就发生了。她很清楚，如果她不带孙，她就可能感觉待在这个家里就没有“正当理由”。
她为了证明自身存在的价值，毅然越俎代庖，只因为害怕你会抢掉了她唯一的机会。像一个怕被裁员天天加班的员工。
一定要和老公事先沟通好，得到他的理解和支持。老公站在你这一边很重要。由老公去和婆婆说，比做儿媳的说有用。先说服老公，自己带娃比老人带的好的各种好处。
父母是孩子的第一监护人，爷爷奶奶只有在父母没有时间或没有能力照顾宝宝时，才能接管。现在爷爷奶奶带孩子问题也很多，老观念不更新，会对孩子产生一些很不好的影响。小家庭诞生时，婆婆就应该退出儿子的生活，界限不清只会滋生矛盾。只有儿子狠下心，才能逼着婆婆和他自己成长。
你们的小家庭要建立一个统一的原则，对于婆婆，是非请勿入。这一些，都只需要你的老公统一思想即可，只需要你们明确的与婆婆沟通即可，开诚布公是为了避免时间久了积累更多矛盾。
如果与婆婆相处不适，她的种种言行，你都觉得她在控制你育儿，你可以直接提出，不需要她帮忙，明确提出，明确拒绝。你如果不拒绝，她也不知道媳妇这么讨厌她，她还自以为是在为你们付出。
老公方面，也许凡事包干又强势的妈妈养大孩子，已经在漫长的成长过程中，即便尝试过各种对抗，最后都学会了逆来顺受。因为绑的时间太久，他更加无力解绑。你需要慢慢给他建立一些认知。
你需要守护的，不仅是小家庭的边界，更是你和孩子之间那份无人可替代的情感根基。请温和而坚定地，将自己的主权一寸寸拿回。当你们夫妻二人紧紧携手，用一致的爱与原则筑起围墙，所有的越界都会在清晰的边界前止步，而家的温暖，也会因此真正降临。
能量耗尽没心力，做什么都没动力，很痛苦怎么办？
有好长一段时间我感觉我的心力没了，能量被耗竭了，被工作被感情被生活等，我真的很想一直睡下去不再醒来了，做什么都没动力也没激情，更没行动力了，连说话都费劲，也不想说话，也没有让我喜欢的东西，人和事了，也顾不上那些了，真的觉得很痛苦。 有懂心理学的朋友说我这是死本能在发挥作用，怎么办？没心力没能量死本能在起作用，我觉得也是，我也不想这样我也没办法，我也不想痛苦，如何是好？
题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内在的痛苦，隔着屏幕抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。 我想对你说的是： 1.可以先让自己静下来，觉察一下，哪些事情是在给自己耗能的，哪些是在给自己提升能量的，这段时间可以主动去增加给自己提升能量的事情，减少让自己耗能的事情。 我也有过你描述的这样的一段时期，现在回想起来，是正念认知疗法救了我，就是我们先让自己的生活慢下来，然后向内觉察，并观察自己的生活，看看自己做那些事情的时候是能够给自己增加能量的，这些事情可以重复做；也要去看看哪些事情是耗能量的，这些事情就避开和停止。 像我那段时间发现写作、阅读和运动这三件事情是可以让我提升能量的，于是我就每天坚持做这些事，而打游戏、熬夜、刷剧、某些社交是消耗我的，那么就可以避开或者停止。 这样一调整，坚持一段时间，我们的能量就会提升，状态也就会好起来了。 后来我也是在学了积极心理学之后才明白，那些能够提升我们能量的事情可以让我们产生心流体验，而从积极心理学的角度，除了睡觉和运动之外，让自己产生心流体验是第三种有效的补充能量的方式。 2.要想打破死本能，就需要增加生本能和爱本能的比例，也就是要在关怀自己的基础上去创造去爱，慢慢我们就会达到新的平衡。 之所以我们会倾向于死本能的状态，是因为我们内在有匮乏，甚至可能在有匮乏的状态下还要去付出，就会觉得很消耗。而要想转变，去增加生本能和爱本能的部分，我们首先要做的就是去看见自己内在的需要，去好好爱自己，关怀自己，这样我们的内在才会生发出力量。 那么爱自己和关怀自己，可以从以下几个方面去照顾自己：比如，在对待自己的态度上，选择无条件接纳自己，而不是继续给自己很多压力，去要求自己；还有要及时休息，照顾好自己的身体，通过适度运动、冥想、放松训练等等方式和身体建立积极链接，因为身体是潜意识，身体通透灵活，潜意识也会变得更加有生命力；当然，情绪方面也需要照顾，可以用倾诉、书写等方式去表达出来，避免情绪积压… 具体可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，当我们能够先好好爱自己，就有能力付出爱、感受爱，感受生命中爱的流动；另一方面，我们结合第一点，找到自己真正热爱的事情，可以让自己产生心流体验的事情，去投入创造，你会重新找回那种对生活的热情和乐趣，激活你的生本能和爱本能。 以上，供你参考，祝好❤
对方给我暧昧感，表白后被拒，怎么走出来？
我喜欢上了一个人，我已经对他上头了非常喜欢。 他很会给大家带来情绪价值，给大家带来欢乐，他当时给了我一种模糊不清关系不明朗的类似暧昧又不是暧昧的感觉，但实际推动关系的时候推不动，同时他又给了我希望的这样的一种感觉，所以让我很拉扯很内耗。 当时想放弃这个人但是发现已经爱上了我做不到放弃，最近一段时间我当面对他说想跟他处对象，他说不处，说没那闲情逸致谈恋爱，现在我知道我该放弃了，但是还是做不到，身体、心里和情绪都很难受，醒着就很难受，除非睡着了没有了自己的思想大脑不运转了就不难受了，怎么办？ 我知道可能是多巴胺肾上腺素上头，但怎么下头呢？现在我被耗竭了，心力被耗竭了，身体很累什么也不想做，心里也很累，也不想说话，连说话我都懒得说了，觉得说话都耗费我的能量，怎么办，心里和身体情绪状态都不好，低到极致，很想一直睡下去不醒来，也感觉有点抑郁了。
题主你好呀！看了您的倾诉以及您给其他答主的回复，我不得不先给你泼盆冷水：你遇到渣男了。 是的，他和你暧昧不清，边界不明，在不明确关系的情况下就带着姑娘回家，同住一个屋子，还在他母亲在家的情况下……虽然没有发生实质性关系，但这是对你个人隐私、名誉、尊严的侵犯，这种不尊重和边界侵犯会继续延续到后续交往中，即使你们正式恋爱以及结婚，他对待你的这种方式也不会改变。 一个人的行为模式体现了他内在的认知模式和人格特质，不是一朝一夕改变的。而这种模式源于一个人的基因、后天家庭教育、学校教育以及他所处的社区环境、交友环境等。 更可怕的是，他的母亲也在场，作为一个有良好修养、懂得尊重女性名誉、隐私和尊严的家庭，是不会允许自己的儿子和一个关系不明确的姑娘同住一屋子的。她默许了，那么，这个男人的原生家庭质量可见一斑，还是那句话，即使你们正式恋爱和结婚了，他对你的不尊重和边界的侵犯乃至控制，会延续到他的原生家庭对你的态度上。也就是说，他的父母也会不尊重你、慢待你或者边界不清、你的事、你的生活习惯会被干预或随意插手约束。 我们不是在小题大做，所谓细节见人品，说的就是这回事。 如果我们对一个人的人品有了基本的印象和判断，那么，你回过头再去看他的那些所谓的优点以及他对你的好，就会掉了很多滤镜下去，那些看似美好的东西，你可能就要重新审视了。 比如，他能给大家带来欢乐和情绪价值，这是一个角度，如果从另一个角度来看，有可能他是一台中央空调，和其他姑娘也保持暧昧不清的关系，也能给其他姑娘带来情绪价值和欢乐，也可能和其他姑娘边界不清，发生了越界的事情的时候，自己却觉得很无辜，觉得都是兄弟姐妹没关系，是不是有点男绿茶的味道？你确定你能接受这样的他？ 他说他没有闲情逸致谈恋爱，但他却享受着哥哥弟弟姐姐妹妹们的众乐乐，往好的角度看，他社交面广，朋友多，换个角度，他可能对经营恋爱和婚姻方面的亲密关系方面要么有困难，要么不愿意投入。你确定你要耗费心力、时间、忍受不确定和风险去培养他？ 去掉滤镜再去看待这个人，你会发现，你不仅有还未恋爱就失恋的痛苦、无力，更有劫后余生的庆幸，庆幸自己还没有入更深的坑，一切还来得及。 渡过这段时间最好的办法，就是重新找到自信。从前，你的信心来源于他人的认可，比如这个男人的认可。他拒绝了你，你会有一种自己被全面否定的错觉，其实不然，你们的“分手”，不代表你不好，而是代表你们不合适。 你要重新看待自己，找到自己生活中的小确幸，小优势，一点点发现、挖掘、积累，并把它们运用到很多的领域，你的人生自信就回来了。 切记，人生自信不是源于一个人取得了多么大的成就，干了多么大的事，成为多么优秀的人，而是从悦纳自己开始。 当一个人悦纳了自己，就会对他人对自己的好、认可保持宠辱不惊、云淡风轻。希望有一天，你能在内心对这个男人说出：你对我好，那是因为我本身就很好，我值得拥有别人对自己的好，别人对我不好了，拒绝我了，不是因为我不好，而是我们之间不匹配，我的好，你配不上。你的好，我也消受不起。那就拜拜6。 愿你们终有一天，各自安好。或者，他好不好的，跟你也没关系，你安好，便是晴天🌞
失恋两个月仍情绪反刍，该怎么与自己相处？
今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
题主，你好啊。 一段不到一个月的短暂的恋情，带给你的却是久久不能忘怀的回忆、留恋和爱而不得的遗憾，还有压力、痛苦、不甘和自我怀疑，能看得出来，你在这段感情中投入了很深的情感，你们的相处也激起了你很多的情感体验。 接下来，我就把从你文字里感受到的一些理解反馈给你，希望能有一点帮助。 你遇到他时，满眼都是喜欢，那时的他热情、阳光、风趣幽默等，但当你们相处下来的时候，你才发现你不只是在和他一个人交往，还有他的前任，他的一只脚还停留在和前任的关系里没有拔出来，也可以说，他在还没有完全从一段关系中出来，还没有准备好的时候就和你进入了下一段关系。 他的状态是拉扯的，而你期待的是一份完整而美好的情感，虽然一开始他也坦诚和你沟通，但他却做不到彻底结束上一段关系，并且还直接伤害到了你，你们断崖式的分手了，虽然后来你尝试求和，但这个男生在接连两次经历分手以后，变得冷淡无情了，他决绝的伤害，或许是你们断崖式的分手同时还激活了他和前任分手时的痛苦。 你的痛苦是在分手以后的不断反刍，这是对关系结束的一种否认状态，是一种心理防御机制，就像你自己领悟到的，只要你不停地反复言说，在你内心里你们就还没有结束一样。 丧失会经历五个心理发展阶段：否认--愤怒--讨价还价--抑郁--接纳。 知道这个心路历程有助于你了解自己目前的状态，比如，你通过不断地言语在否认结束；你想到可能会被他当成“消遣、止痛药”等工具来利用时，会觉得难以接受，这里面会有愤怒和不满的情绪；你还会在回想，如果我脸上没有很多痘印、更漂亮一些，或者你们的性再和谐一些，相处时自己不那么焦虑，等等，这些是讨价还价。 失恋就是一次重大的丧失，不仅失去了亲密的客体，还失去了客体的爱。 这些都在提示，你目前处在一个情感丧失的过程，你内在的情绪可能会反复在这几个阶段中出现，直到最终去接纳这个事实。 这个事实就是，你在一个错误的时间线里遇上了一个自己喜欢的人，这不是你的错。 再回到你当下的现状里，你由这段关系唤醒了自己内在很多的情绪体验以外，还加深了对自己的一些觉察，你内在那个想要自己被看见的渴望也被你看见了。 亲密关系中很容易激活自己的早年养育关系模式，你们虽然只是短暂的相处，但关系的浓度却很浓烈，再加上一个断崖式的分离，对你来说也是经历了一个过山车式的情感体验，你需要一些时间来让自己和这段关系作个告别，需要一些时间进行充分的哀悼，最终才能恢复到一个平静的状态里。 不着急让自己走出来，你正在充分体验这个丧失的过程，一个会帮助自己觉察和成长的过程。 那些在早年关系里没有获得过的体验，成年后会在关系中拼命想要去获得弥补，但最终有可能会失望，在你看到这一点的时候，或许就不再执着从别人身上获得自己被看见的关注，而是开始先学着关注自己了。 当你开始关注自己、爱自己，让自己变得越来越好的时候，就会吸引到更多的人靠近你。 祝好。
失恋两个月仍情绪反刍，该怎么与自己相处？
今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是失恋两个月仍情绪反刍，该怎么与自己相处？ 你在失恋后两个月，一直在找人聊天，你觉得只要你还在“说”，他就没有真正离开你的心理。你已经和他写了告别信，也决绝的断开联系，但他在你脑海中那个美好时期的客体形象依然在你心里，无法消散。 好像你从分手后一直在通过自己的方式维系内心跟他的情感联结，你不愿意面对现实客体的丧失，你要留着你内心那个美好的客体形象，让他陪伴着你。 你想到没有人真正意义上看见过你，包括你的父母，只有你自己面对自己的孤独，所以可能这造成了你对美好关系的留恋程度特别的强烈和难舍。 哪怕只有一个月的相处，一旦美好的依恋感觉建立起来，就很难收回来，即便现实充分告别仪式，也没办法让你内心快速跟依恋客体说拜拜，你还需要跟它就纠缠待在一起一段时间。 现实你知道两个人不能在一起，你不能获得他的爱，那么就允许自己跟自己的悲伤待在一起一段司时间，分手带来的情感剥离是一种丧失，你需要经历反复为丧失悲伤哀悼的过程。 如果短期交不到男友不想社交，那就允许自己独处一段时间，给自己一个空窗期去经历得到后失去的整个过程，把它当成人生必经的体验。 其实，回顾这段关系，我觉得你跟你前男友有部分很像，他忘不掉他分手的前任，也没法跟他前任在一起，你也忘不掉他，也没法跟他在一起。 好像你们都在追自己得不到的部分一样，是否你们都有无法面对的丧失的痛苦使然，是否无法真正告别过去的旧人，缺少走不出失去之痛的力量呢。 也许他忘不掉前任，只是不能继续跟你当下感情关系的一个合理的理由，就像你说的，他害怕父亲和社会的压力，可能他做不了自己的选择，也承担不了他自己选择的责任。 那么你将做怎样的选择，你能为自己的选择承担怎样的责任。 我看到你在处理这段关系的时候是很难舍的，你给过他很多机会，跟他一起面对挑战，但他做不到对你们感情忠诚，你也回头找他，但他知道他自己做不到同时交往几个伴侣，他知道你们之间不可能，所以你才最终不得不被迫选择分手。 这段关系并没有谁错，也不是你一人努力就可以做到维系的，他放不下前任，就会持续伤害你下去，这是你俩都不想看到的结果。 分手是你们共同的选择，不是成败胜负。跟你父母一样，他也不是那个看见你的人，虽然你从未被看见，这是一件很难过的事情，但以后你依然有机会在关系中学习成长，遇见更多的不同的人，两个人都有意愿和能力不离不弃，在关系中创造你两人想要的亲密关系。 好的亲密关系一定是经历风雨后，两个人共同创造出来的，是双方相互的依恋，而不是单方面的努力维系和给予，也一定是异常艰辛的旅程，需要两个人一起经历风雨依然不离不弃，考验的是两个人在各种不仅亲密关系，还包括原始家庭社会关系中的人格和心智化水平成长。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
