废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！虽然开篇就是自省自己不该老想找异性聊天甚至出轨，明知不可为而为之，但后面谈到的成长和生活经历，就像你说的，充满了否定和贬低，非常压抑，反而让人心疼。先不着急谈是否该一个人或夫妻一起治疗，咱们先来理一理你描述的发生了什么。 “我是那种不管在家里还是在单位或者朋友前都是话少，踏实，任劳任怨的老好人形象，很少发脾气，也能拿下绝大部分的事情。” “我和妻子是那种介绍认识结婚的，婚后感情挺好，那会我的工作不稳定，在有女儿之前从单位出来的，做过保险，创过两次业，不过都没有成功，还赔了不少。” “第一次创业贷款，需要妻子签字，她也签了，对我说的是不想让我说不支持我，那段时间也是我最落魄的时候。也是被数落最多的时候，也是最不能说话的时候。” 从你的文字里，能感受到你和妻子刚结婚后感情确实是真的挺好，你也非常感激在人生起起落落时，妻子一直陪伴在侧。 “也能拿下绝大部分的事情”，寥寥几字，能充分感受到你说这句话的自信。和后面一直失败、以及妻子不断否定贬低你，形成强烈的对比。这其中的反差，由于你很少发脾气、被数落最不能说话，情绪找不到去处，这份情绪能量东游西走，找异性聊天甚至出轨，是其中的一个出口。 心理学里，在亲子关系和亲密关系上，有一个非常常用的应对方式，叫做“无条件接纳”。当孩子、配偶处在生命能量低位，会出现较多的愤怒、委屈、反抗等社会标签为“负面”的情绪，如果没有人能接住，他们感受不到被看见、被重视、被尊重，有人会进入抑郁，有人会通过一些激烈的言行甚至犯罪，创造自己被看见的机会。 在题主你的失落时间里，你可能最需要的就是妻子对你的这份无条件接纳，而妻子没有给，我想，也许不是她不想给，而是她在这份挫败中，她最大的能量就是那份“不想让我说不支持”的陪伴。时间久了，困境反反复复产生的烦闷的情绪，就以对你的言语攻击形式呈现。我想她和你一样，也处在需要被重要之人无条件接纳的时期，她一直在用这种方式告诉你：快点看到我啊，看到我指责背后的需求！ 两个生命能量都处于地位的人，还能不能实现抱团取暖呢？我认为答案当然是肯定的，由于求助是由题主提出的，我想题主你的觉察和能量状态，比起你的妻子，更适合主动来发起这次的改变： 1、看起来问题是出在你们的沟通模式而非关系本身。你们曾经也有琴瑟和鸣的美好时光，即便你很烦恼磕磕碰碰，婚姻也走过了15个年头，也拥有一女一儿，完整的凑出一个“好”字。女儿13岁，儿子5岁，孩子们完整的代表了你们夫妻二人一路走来的心境。真心想要离婚的话，相信就完全不是这样的情境，她只是在用激烈的方式，恳求你看到她和你一路走来的艰辛和不易。 2、采取这样激烈的沟通模式，可能是因为其对象、也就是题主采取的是交错式沟通或者回避式沟通模式。让人在抓狂的过程中走向最具备攻击性的语言模式。最好的沟通模式是互补式沟通，一问一答，顺畅的背后是亲密关系的一份理解的默契。我想妻子对于你创业失败2次的支持，你大概率还没有让妻子感受到你对她的感恩和尊重，因此在房产处理同等重大的事件上，她选择了高冷和独断。 这份感恩，不是说需要反复提及。沟通上有73855原则：沟通的效果，7%来自文字，38%来自语气，55%来自于表情和肢体动作。你看，效果占比最高的是行为。 3、那如何采取一些有效的行为，重新增加亲密关系的信任感呢？我想以下行为是有效的： 1）深深的聆听，当妻子说话时，不论是贬低还是闲谈，眼睛专注在妻子身上，身体前倾向她，双手拖住下巴看着她，这些都是在专注聆听的信号。没有人会拒绝一个认真倾听自己的人。先让双方的对话沉浸感受提升。 2）聆听的过程，认真给与一些反馈。题主可能长期习惯于沉默应对，一下反馈很多毕竟有困难，可以简短用诚恳的语气反馈一些“我知道了”、“都听你的”之类的句子，让妻子获得被尊重的感受。 3）家里2个孩子，想必妻子这些年也确实付出非常多，也许和你一样，愤怒里承载了不少委屈。定期，比如1个月1次，仅夫妻2人外出的时光，可以是逛街、可以是看电影、可以是就餐，等等，都可以。关键在时光是独属于你们两人，回归恋爱时的感觉，即便刚开始有些尴尬，独处牵手的那一份浓浓的心意，是切实传达到的。 写在最后，以上改变方式，简短总结就是让沟通模式变为双向奔赴 独处时光。关系里的问题，需要回到关系中去修复。如果想要选择不分开、改变现状，就赶紧行动起来吧！

yvonne_yu

看到你的问题是"39岁男人，感觉已经习惯了她，但又痛苦，该不该离婚"，三个标签是"离婚""婚姻观念""婚姻经营"，好像是你觉得自己与妻子的关系出现了问题，你一方面觉得已经习惯了妻子，另一方面又觉得很痛苦，纠结该不该离婚，想要寻求帮助与支持。 你的描述很简短，"男人，39岁，性格偏弱，内心不强大，老婆觉得我们的婚姻是一场非常失败的婚姻，经常提离婚，对我既不尊重也没有关心，她一直找男同事或男同学倾诉，而且已经成瘾了，我不知道该怎么办，我不想离婚，感觉已经习惯了她，依赖她，但这样又非常痛苦。"但是，从中能看到很多的信息。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你对自己的评价不是很高，有点不自信，你评价自己是"性格偏弱，内心不强大"。 我在想，如果你对自己是这样的一种认知，你妻子估计也会是这样地看待你，她会觉得嫁给你好像是吃亏了，你们的婚姻好像是失败的。所以，她经常提离婚，对你不尊重也不关心。 好像是你和她之间发生了一种投射性认同的共谋游戏，就是你展示了自己的弱势，而她认同了你的弱势，越发地不尊重你，看轻你。 第二，你提到，她一直找男同事或男同学倾诉，而且已经成瘾了，但你不知道该怎么办。 这里，好像是你妻子在婚姻关系里感受到了一种失望，缺失，所以她通过外求的方式，与别的男人倾诉的方式来弥补缺失，修复自我。可能她是在寻求一种强大的外援，寻求一种被看到，被支持，被理解的体验。 而你面对她这样的行为，好像是一种无力，无奈，无助的感觉，我会觉得特别不可思议。也许是你压抑了自己的愤怒，压抑了自己想要毁灭一切的冲动，用反向形成的方式表达了出来，就显得特别的弱势，显得自己不作为。也许，你在用这样的方式，避免让自己看到自己痛苦的情绪或感受，避免让自己看到对于释放破坏力，释放攻击性的恐惧。 第三，你提到，你不想离婚，感觉已经习惯了她，依赖她，但这样又非常痛苦。 好像是你和她已经形成了一种非常依恋的关系，你并不想离婚，不想面对丧失的孤独，你还想依赖她，但是你又觉得很痛苦，好像是一种很矛盾的感觉，一方面想要与她保持关系的链接，一方面又觉得靠近她，会让你感觉很痛苦，感觉自己被嫌弃，被推开。 婚姻关系从来不是单方面的事情，我觉得，你们的婚姻走到今天这一步，你们两个人都有贡献自己的一份力量。比如，你感觉到自卑，无力承担责任，逃避与妻子沟通，你妻子感觉到被忽视，外求别的男人，去寻求安慰与支持，而你感到被她推开，被她嫌弃，继续冷暴力，逃避，于是就形成了家庭系统里面的恶性循环。 要怎么办呢？该怎么打破这个恶性循环呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，看到你们夫妻的互动模式，看到你们两个人是如何走到了今天的这一步的，慢慢地理解自己，理解对方，学会积极地沟通，学会用更适应的方式达成一个和谐，共同跳好这一支夫妻的舞蹈。 祝福你!

陶陶老师

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你此刻内心的痛苦和迷茫。梳理一下你给出的关键信息：84年出生的男性，父母都已经去世，姐姐外嫁，哥哥家庭破碎且因车祸导致身心后遗症。你结婚15年，有两个孩子。你提到的核心困扰是，反复因网络聊天引发婚姻危机，长期感受到妻子的贬低和否定，现在妻子提出了离婚，你面临婚姻危机。你有改变的动机，你的诉求是该不该做治疗，我猜你说的是家庭治疗或者是夫妻治疗，但你担心妻子不会同意一起做治疗。

从家庭咨询的角度来看，你遇到的困扰不是单纯的个人问题，而是整个家庭系统互动模式出现障碍的体现。你描述了几个关键点，你承担了家庭中大部分实务工作却感觉被贬低为住家保姆，创业失败经历形成了的负面标签，妻子表现出控制型沟通模式，以及父母离世后通过陌生聊天寻求情感里联结的行为。你大概有很深的孤独感和价值感缺失，为了应对缺失，你选择了陌生聊天，把自己陷入了双重困境中。外在行为上确实越界了，但内在又有着未被满足的情感需求。特别是你提到母亲离世九年这个时间点，你提到的出轨行为正好发生在这个节点之后，这可能是一种对丧失的应对机制。也许你跟母亲的关系很好，母亲是你重要的支持资源，母亲的离世让人骤然失去了支持，你想要抓住点什么来给你支持，于是选择了陌生人聊天。

你现在的家庭互动模式陷入了一个“指责——回避”的沟通循环。妻子通过否定来获取安全感，你提到刚开始创业她是支持你的，虽然可能她不是很认同你的创业计划，但还是愿意支持你，但随着你创业失败，孩子长大花销的增加等，她的压力和焦虑也在增加，这个时候，她难免需要一个情绪的出口，于是你就成了最顺手的那个出口。你则用沉默和往外寻求来应对压力，这是你应对孤独、父母去世、价值感缺失、亲密关系不安全的方式。只是这种方式反过来有导致了夫妻之间的疏远，彼此都陷入了痛苦当中。

现在妻子提出了离婚。你提到妻子虽然高高在上、言语冰冷，但她也是一名称职的妻子。你们彼此之间还是有感情的。你大概认为她的冰冷很大程度是因为那些她无法控制，也无法避开的事情。比如，你母亲的病，哥哥的情况等。她可能也知道这些无法改变也无法逃开的事情，你其实也是无辜的。很多时候，很多事情就是这样，无法改变、无法控制，也无法逃开，牵扯其中的每一个人都是无辜的，但每一个人都过不好自己的生活。就像你提到的，母亲的尿毒症，对此她是无力的。哥哥的车祸他也是无力的。在这种情况下，每个人都在努力的挣扎。你提到了自己的两次创业也是想有更好的生活。你现在的工作轻松，承担了很多家务。估计你妻子的工作相对忙一点。她的焦虑是可以预见的。

幸运的是， 你意识到需要改变，且有改变的动机。可能是因为妻子提出了离婚直接推动了你来寻求帮助，但至少你在努力想要去挽救自己的婚姻。但又担心妻子不愿意做夫妻咨询或家庭咨询。建议你立即为你自己寻求专业心理咨询，不管妻子愿意不愿意， 你都可以进行个人咨询，这是你目前唯一能完全控制且最有效的一部。

第一，立即为自己寻求专业心理帮助

妻子说你心里不健康，可能说对了，这并非指责，而是一个事实，你经历了那么多创伤和压力，大概都没有好好的去处理心理创伤，还要努力的让生活继续。你选择的应对方式是向外求去找陌生人聊天。只是这个方式有点雪上加霜。

你可以寻求咨询师的帮助，去处理累积性创伤，父母离世、创业失败、哥哥的车祸、家庭压力等带给你时间跨度长，持久的压力。你也可以跟咨询师学会不再从妻子或陌生人的认可中寻找自我价值，而是从内部建立自信。学会一些情绪管理的方式，学习如何去应对自己的孤独和价值感缺失，用一种更健康的方式，而不是寻求危险的聊天。

第二，尝试邀请妻子进行夫妻咨询

你担心妻子会拒绝你的邀请，你认为她可能会说，她没有错，都是你的错。可以尝试一些不同的勇气来邀请她共同解决问题。

错误的方式是说，你们的关系有问题，所以需要去咨询。这会让对方觉得自己被指责。她立马就会防御，认为自己是没有错的。就像你说的那样。

你可以换一种方式说，从你的描述看，妻子是希望你们家好的。你可以从这个点去切入。你可以说，我和咨询师聊一聊了，意识到我的一些行为伤害了你，也伤害了我们的家庭。我真的很想改变，但我发现只靠我自己是很难彻底解决的，我更需要学习如何更好的跟你先出，如何成为一个更好的丈夫。我需要你的帮助，你愿意帮助我，也帮助我们这个家吗？

如果妻子坚决拒绝，你可以说，我理解你的决定。那我自己先努力，去尝试做一些改变。也希望你能多给我一些时间。你继续坚持自己的个人咨询，你的改变最终会影响你的整个家庭。

第三，重建你的价值感

你提到了自己承担了很多的家庭事务，如照顾孩子，做家务等，但这些被妻子否定了。这是妻子的想法，她大概有一套自己的逻辑。但并不能否定你对家庭的贡献，这是在维持一个家庭的正常运转和对家人的爱。

对于妻子的否定，也许可以给她一点发泄的空间，也许你会觉得很委屈。但站在妻子的位置上，她的焦虑和不安需要一个出口，很不幸你成了那个出口，因为你是最亲近的那个人。你在面对不安的时候，选择了往外求去找自己的情绪出口。你们选择了不同的出口，然后伤害了彼此。给她一点空间。

当然，你的情绪也需要一些健康的出口，而不是把跟陌生人聊天当出口。你可以去跟可以信赖的朋友聊一聊，可以去找咨询师聊一聊，也可以去参加一些运动，如骑行、跑步等。

妻子提出了离婚，也是在极度受伤和愤怒下的反应。不要急着去做离婚与否的决定。先把精力放在打破恶性循环上。强烈建议你先去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。 　　可以看出你对自己当下的生活状态并不满意，虽然在很多人看来能考上二本且学医，将来有稳定且收入不错的工作已经是非常不错的生活状态。但你的期待似乎要远远不止像普通人一样安稳度日。但你忽视了一点，那就是你是否有超越普通人的能力，去驾驭你理想中的生活状态。 　　你提到的自己是出生于普通家庭，渴望创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。可以看出，你似乎把一个人的成功与家庭背景及生长环境过度关联，而忽略了我们可以冲破现有环境的束缚，去争取更好的平台发展。这种归因于外界的思维模式，会影响你的主观能动性，会让你认为努力可能也没有用，毕竟家庭条件那么普通，没有人脉关系很难创业或者从事艺术相关的工作，因此你在专业选择，甚至培养自己兴趣爱好的时候会不自觉地降低自己的要求，认为没有用就不去做，或提不起兴趣去做，这种消极的状态就会让你离自己希望的生活越来越远。 　　比如你非常渴望从事艺术工作，且喜欢绘画，你可能会在小时候就要父母给你报绘画培训班，然后你也会用更多的时间来练习绘画，关注业内最新动向，积极参与绘画比赛。这样一来，你很可能会凭借自己的努力获得一些成绩，然后选择的专业也有可能从医学转变成设计相关的专业，那么你在毕业的时候不就离自己期待的从事艺术相关的工作更进一步了吗？ 　　但是你的选择是认为自己做不到，而按部就班的渐渐走上了大众化的一条路。然后又感到失落，觉得都是自己原生家庭和环境的因素导致的，这样你丧失了斗志，因此会有一种无力感，也会觉得对未来生活丧失兴趣。 　　其实这些情况的出现也不能全怪你，这可能源于早年间你的生长环境造成了你客体关系的匮乏。正如你提到的家里很少来人，这就让你接触的人很少，观察到的别人的状态就有局限性。这样你从小就没有树立起榜样意识，没有可以追寻的榜样目标。这导致你早期可能就是盲目的按部就班去学习，等到自己发现自己想要达到的目标时，已经在另一条路上走了太远，难以回头。 　　你提到的“普通二本中医专业”这句话，显示出你可能形成了“受限的身份认同”，你认同了社会评价的观点，认为自己在这个专业，没有什么可以为之拼搏的亮点。而忽视了自身的努力也有可能让平凡变得不平凡的可能性。而你对人生提不起兴趣，也是因为这根本不是你理想中的状态，而且你认为自己的未来就是从事普通无趣的生活，平淡无味。 　　比如，你完全可以结合自己的专业深入研究，针对当下人类健康领域的某一热点问题，探寻全新的治疗方案，让自己在科研领域闯出自己的一席之地。你也可以利用现代信息技术，将自己的专业知识，结合人工智能技术，创作出富有艺术效果的作品，比如趣味医疗知识插画，或具有故事情节的医学科普短视频等等。从而打造出具有自己特点的自媒体账号。 　　我感觉你现在觉得生活无趣主要是因为你看到的就是那条一眼可以望到终点的主路，却忽略了在这条主路上还有无限的分支可以让你尝试通往另一个意想不到的终点。 　　目前，你需要的是静下心来，认真分析自己的能力和兴趣，找到自己的长处，从而制定出适合自己的发展计划。在这个计划里，不要有那种难以达到的宏伟目标，而要有一个一个通过努力，就可以在近期达成的短期目标。 　　这就是让你重构职业想象与可能性的发展路径。从而让你在现有的道路上开辟出一条新的康庄大道。它既运用了你现有的能力与知识结构，又满足了你对创业或艺术创作的追求。只要你肯努力付出，说不定就能有意想不到的收获。 　　如此一来，当你通过努力，看到自己的成绩，就会燃起内心深处尘封已久的斗志，随着目标陆续达成，你会看到自己人生转变的希望，而希望将是你精神世界里的骄阳，照亮你前行的路，让你感受到人生的乐趣就在于凭借自己的努力创造自己理想的生活！ 　　

蓝海韵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实每个学校都有自己的学校文化，不是所有的学校都有这样的仪式感，我们家孩子虽然也上的私立，但是题主遇到的问题，我们并没有遇到过。 学校是否有仪式感，其实也跟学校的教师资源充沛度有关，公立学校可能老师要管的孩子更多，没有那么多的精力进行过度的仪式感。 私立学校的仪式感，或许更多的与学校的办学理念有关，毕竟现在节日氛围其实越来越淡，大家对节日的理解也越来越淡薄，而仪式感其实是唤醒文化的一种方式。 仪式感或许也与学校所在的区域有关，比如传统文化更浓烈的区域，可能节日的仪式感也会更重，比如潮汕的秧歌舞，可能也会潜移默化的影响学校。 仪式感背后，或许更多的也有加强亲子互动的因素在，父母对于孩子成长的过程，平时参与的可能不太多，而节日可能是增加亲子互动比较高的方式。 我孩子的学校，或许不要求指定父母的穿着，但也会告诉我们，希望增加孩子的体验和仪式感，让孩子对不同的节日有不同的理解。 题主或许可以试着感受下： 自己成长过程中会不会也比较期待仪式感呢？比如端午节一定想吃粽子，不然觉得没有过端午，虽然时代在变，但是仪式感永不过时和褪色。 题主或许可以感受下，自己在各种纪念日时，会不会也比较期待仪式感呢？这样的日子，题主会想要平平淡淡的过吗？ 题主也可以感受下，孩子在各种仪式感，节日中的体验会不会有些不一样呢？就像我们家孩子在参与仪式感过程中会收获快乐，会觉得有价值，学校的仪式感或许更多的也是想培养孩子的体验感。 孩子成长的过程一瞬即逝，题主会想要这种不同的体验陪孩子一起经历吗？对于孩子来说，或许也是童年珍贵的记忆。 题主会不会愿意主打不理解但尊重对方方式去看待学校组织的各个活动呢？学校的仪式感一学期会有多少次呢？题主会愿意给孩子更好的教育接受学校的仪式感呢？ 尝试参与进去，会不会对学校的仪式感有不一样的理解呢？我们家孩子幼儿园的活动我几乎每个都参与了，希望不错过她成长的体验和过程，父母参与进去，孩子或许也会觉得被珍视和重视。 如果题主不太想应对学校的仪式感，会不会考虑给孩子换个学校呢？两害相权取其轻，题主或许也会比较能接受学校的安排。 可以试着和孩子的班主任聊一聊，或许会让题主了解学校活动的目的和初衷，让我们更愿意理解并支持学校的活动。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我感受到你对于弟弟的担心，不过从另外一个相对积极的角度来看，他13岁就向你们坦白他的取向，意味着他正在慢慢成长为“有自己主见”的模样，而在成为“有自己主见”的模样之前，一般会经历的阶段是“试图寻求身边人对自己的认同感”。——所以，与其说他是在告诉你们他自己的取向，不如说是他在试探你们对他取向的接受程度。（说到这里，我想先请你们放心，弟弟的表达，只是他“开始长大”的标志。）

嗯，咱们再往下细聊一番这件事。

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你说“从小父亲特别的忙，没有时间管他”，然后他对父亲产生了一种抗拒心理。——看到这里，我想了解一些细节：

1.弟弟和父亲平时在生活中沟通的频率具体是怎样的？

2.当弟弟和父亲有机会沟通时，他俩沟通的模式以什么样子（或者说感觉）来呈现？

3.在家里，弟弟对谁“不抗拒”呀？

4.弟弟“不抗拒”的人，对他的取向是怎么看待的？

提以上这4点，是想告诉你：弟弟这样做，目的有可能是希望找一个可以和他这个“取向”同频的男生：诚如你所言，弟弟所表达的“取向”有“父爱缺位”的原因在，但“取向”一般是阶段性的。——直白些理解就是：一旦“父爱缺位”这件事在他往后的人生经历中获得填补，他对于“取向”的执念还有可能产生松动。

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因此，关于“取向能否被纠正”这件事，我现在也还没办法正面回答你，更何况“纠正”是个带有强制意味的动作，我不希望也不提倡你们刻意用什么方法去对他进行纠正。

他现在才上初二，正是个性的蓬勃发展期，这个时候咱们更值得做的是对他拿出更多的耐心和关爱，并不时观察他在成长中真正需要获得的理解和支撑。

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对于咱们家人的言行，如果不能完全理解，不妨先尝试着“开放式询问”，然后在对方“愿意表达”的前提下，“不带评价”地把他们的话稳稳接住，这样“不带个人立场”的沟通，才有可能让他感受到关系中的安全和温度，只有让他在关系中感受到安全和温度，他才愿意吐露更多自己内心世界的真实。

身为有血肉有思想的独立个体，多数的心理状态不会无缘无故地形成，你能带着对弟弟心理状态的担心来到问答区这里求助，我愿意相信你已经准备好从更深的层面去理解弟弟了，这很难得。

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希望这次的回应的分享，能为你从更深层面去理解弟弟行为背后的心理需要提供一些柔和的“抓手”。

好好照顾自己和弟弟。

潘钒

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.通过你的描述可以发现你姑姑是一个非常强势的女性，她的这种强势在于你之前对她的所有的命令或者要求是100%的遵从。 2.可能你的家庭中你姑姑扮演了你母亲的角色，你由于自小缺爱，所以你把你姑当成了你的情感依托，你在心理上是严重依赖你姑姑的，你姑姑很喜欢给你上思想教育课，也很舍得给你花钱。一方面从物质上让你离不开她，另一方面从精神上对你进行施压。 3.随着你的长大，你越来越达不到你姑姑的要求，那么她对你的态度就会发生直线下降，其实从本质上而言，你姑姑对你的态度从来都没有发生变化，而你对她的依赖性很强。她只是希望培养一个听话又能力强的侄女而已，这样别人说起来话，她脸上会有光，我大胆的猜测一下，你姑姑是一个很爱面子的人，你后面上了高中后成绩变差了，最后只上了一个双飞，这让她感觉很没有面子，感觉她的付出和你给她的成果不成正比。 4.你和你姑姑相处过程中，你们的关系向来是不对等的。你姑姑永远处于主导地位，处于强势一方。而你处于被动地位，处于弱势的一方，当弱势的一方也有需求想要表达的时候，强势的一方不愿意听从，也不想听。弱势的一方长期受强势一方的pua会觉得是自己的问题,是自己没有做好的问题。 5.你上了大学了，你有自己的观点。你也有自己的人生。你现在和你姑姑相处的少了,但是你姑姑给你留下的影响是非常大的,甚至她的一句话就能让你坐卧不安,你对她从心底里是感觉到害怕的,你害怕你达不到她的目标，她对你进行言语攻击，pua，她对你进行冷嘲热讽，你想反抗，但是你发现自己没有能力反抗，或者说你觉得反抗之后和你姑姑彻底撕破脸之后的代价是你承担不起的。 6.你父亲再婚，你姑姑打着全家团聚的幌子。强迫你去见了后妈，证明在你姑姑眼里，你所有的意见你的想法是不重要的，我可不可以大胆的理解为你姑姑是非常追求利益的一个人，她认为你后妈所给她带来的利远大于你所给她带来的利益，所以在选择伤害方面她选择了两害相衡取其轻，选择了伤害你，你姑姑对你的影响是非常大的，她是对你有关心，但是这种关心同时也带来了伤害，其物质上的关心远弥补不了心灵上所带来的伤害，你害怕！你姑姑你甚至害怕听到她的声音，害怕见到她，你害怕她对你再进行pua，你觉得你已经处于精神崩溃的边缘你承受不住了。 7.在这种情况下，当你自己没有办法解决的时候，你就要寻求第三者的帮助，这个帮助可以是你的爸爸，也可以是你们家族里面对你真正发自内心关心的爷爷奶奶，由他们出面比较好，确实，你作为晚辈你不愿意,在道德上你也不能够和姑姑撕破脸，但是你目前的精神已经处于崩溃的边缘，那么就由你的长辈，将你的需求代为转达，转达之后，如果你姑姑依然我行我素的话，你可以选择跟她保持距离，见面了只需要脸面上过得去就行了，或许她会说你白眼狼，而你的内心又非常脆弱，但是没关系，人需要将自己的脸皮练的厚一点。很多时候没心没肺的人反倒过得非常自在。 8.大胆的向外界寻求帮助，所有的痛苦不应该由你一个人承担，你没有做错任何事情，你值得被世界所关爱，你值得被他人所尊重。 9.多出去走走，多去亲近亲近自然，不要把自己一个人关在屋子里，去散散步，听听世界上其他声音也是非常好的。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

对于这个社会问题，确实很引人深思，它涉及到很多方面，习俗，性格，尊重，礼节，认知......

对于“闹婚”这件事，有两个大方向

一，是针对伴娘（女性）的

二，是针对新郎（新人）的

这二者的区别在于“尊重”问题，前者是不尊重女性群体，所以大部分“闹伴娘”的“活动”都是以“骚扰”为主。后者是“不将新郎放在眼里”的不尊重人格，所以大部分是以“不安全”的婚闹行为为主

很多地区所谓的“习俗”都是建立在“不平等”下的，这里的不平等大多来源于“重男轻女”

而其中很多“习惯”是无伤大雅的，例如女孩子嫁人的时候“泼盆水”，但也有的是很“恶俗”，引人不适的。当然现在越来越多的女性自我意识的提升，有很多的“闹婚习俗”都有了删减，改良，便的更文明一些

所以，现在的闹婚，还有一个特点就是“偏远地区”。这个“偏远”不仅仅是地理位置上的，还包括了民众的学识素养方面

这些行为的背后，是不尊重女性为底层逻辑所衍生的。同时也包含了“不加以思考”也就是一句“老祖宗传下来的”就打发了

例如，小时候参加过一场老家婚礼，在主持人准备热场时，坐在我身边的父亲小声提醒我，不管一会主持人或者其他人开玩笑说了什么，都不准问，不准说话，就吃我的东西就行，我便产生了好奇，于是听到了一个词“爬灰”方言。那个时候还不太明白是什么意思，追问了父亲，但是拒不作答，而后，主持人和新人们的一番操作就看明白了。这个“词”的意思就是，公公和儿媳妇乱伦。而台上的“游戏”就是让公公亲儿媳妇一下。我当时感觉自己被炸弹炸了脑子一下，三观一下就碎了

后来我就问父亲，那个新娘的父母在现场吗，我父亲还很疑惑的反问我干嘛这么问，我就说，人家女孩子爸妈都在呢，就这样“开玩笑”不会冲上去打一架吗。而父亲向看傻子一样的看着我，觉得我还小不懂事，根本不搭理我。我就接着说一句，那以后我嫁人了，人家当着你的面也说我和公公搞一起，你也觉得无所谓吗。他的话里话外的“解读”就是，人家婚礼上这个是开玩笑的，又不是真的。我有些不服气，就说，那要是真亲到了呢，儿子能忍，还是儿媳妇觉得难堪，婆婆又是什么感受，之后公公觉得有意思吧，自己占尽便宜，亲到年轻漂亮的女孩子了。

这个“话题”没有结果，因为那时的我还没有成年，我的观点在父母眼里就是小孩子的异想天开和不懂人情世故。

但细想想，他们的“无视”是在于他们所有人都是利益既得者。只要这个“婚闹习俗”保留，他们就是可以光明正大的去开女孩子的玩笑，占便宜。甚至因为一句“传统”还可以站在他们的道德制高点嘲讽我们不懂规矩，不懂事，其底层缘由在于“没有将女性看做是人”。

并不在意儿媳妇是否愿意和一个五六十岁的老头子开这个玩笑，也不在意自己的妻子看着自己的丈夫和年轻小姑娘玩这样不着调的游戏内心是否会不舒服。

以此类推的关于闹新娘，闹伴娘的“游戏”全部都是这个原因为基础的“开发”“衍生”“壮大”。即便他们自己也有妻子，也有女儿，也不会在意，因为在他们的认知中，“女儿”也是别人家的。

它的问题衍生还有很多，例如之前网络上的一个热门话题，“女生如果不嫁人，死后葬在哪里”。后来我也好奇问过父亲，关于祖坟的事情，他的结果就是“女儿当然不能葬祖坟，只能葬婆家”，我说那要是夭折呢，结婚前就死了呢，离婚了呢。他的答案就是“不行”

其深层逻辑还是那句老话“男人是人，女人不是人”她属于附属品，需要有“主人”的认证才可以被承认，而这个“主人”甚至不是父母，而是“不知道打哪里冒出来的老公”

其二，对新郎的婚闹，在于“反客为主”

举个例子，喝醉酒后会打老婆孩子的人，不会打领导，父母。同理，婚礼上不顾安全，不顾礼节去“欺负”新郎的人，本身就没有将“新郎”放在眼里，也就是“看不起”

如果当天婚礼的主角是“领导”“老板”“家族长辈”婚闹根本就不可能存在。

他们将自己放在了“高于新人”的位置，好似“亲爹”可以随意玩弄，事后一句“这是祝福，别人我还不搭理呢”反过来指责新人们小题大做，不懂“习俗”

简单概括，一场婚礼上是否有婚闹，婚闹的动静是否“过分”。都取决于客人们是否都很关爱，尊重这对“新人”。例如我姐姐的婚礼就非常的顺畅，一切都很和谐（除了姐夫喝醉了以外），其原因就是姐姐姐夫是高中同学，所以伴郎是姐姐姐夫的同学，都是青梅竹马，一起长大的，从情感上就是“祝福”的。再者姐姐姐夫的父母们都是当地说的上名头的人，将婚礼搞成“葬礼”那是真想“吃席”了。

从情感，到社会地位，人家关系来说，大家都不是不尊重新人的人，自然就不会有任何不尊重的言语，行为了。

除了以上问题外，还有些少数情况（或许是我见的少吧）就是“抢喜”“砸场子”

这类人想对都是“自私”的人。只管自己的痛苦，不顾及他人，他们或许想不到“后果”，例如，如果我闹了婚礼，让主人家不开心，事后自己会不会倒霉。所以这类人除了“自私”外，还有“蠢”的因素。这个就是正常认知前提下的常人所理解不到的“理由”了

那么有两种情况

一，这个人是远亲的远亲，平时不熟，所以才会出现一些“可笑的乱子”

解决方法也很简单，但也可能不简单。就是严格把控参加婚礼的人员名单。不是什么人都能放进来

二，这个人就是故意来的，大部分是“仇人”的可能性居多（因爱生恨也算）。

这个问题的解决方法就是，要了解伴侣的人品，经历，以及及时止损。

婚礼本就是一个充满的爱与尊重的场合，主家是幸福的，客家是热情，欢乐的。动机都是希望新人可以过的更好的。即便不懂礼仪，也懂得什么是该做的，不该做的事。

如果不懂，是只智商问题，但智商低也不代表心眼坏。如果懂还做了不该做的事情，就是品行问题了

而婚礼上只会有两种人，亲属和工作人员

一般的工作人员不会傻到丢饭碗，而且足够专业。

亲属们就很能看出家庭情况。即便是“亲友”也能从朋友中看出伴侣是怎样的人，都很怎样的人结交

婚礼是仪式感，也是婚姻建立的最后一道“验证关”。说白了，如果连这一天都“装”不像的话，还指望友好相处一辈子吗

对于婚礼问题，如果出现了很严重的人生安全问题，一定要及时就医，保留证据。如果态度不友好，则需要考量如何用法律的武器保护自己和家人的权益。身下的社会关系问题，则是按照每个人自己的三观，处事习惯来进行抉择，取舍。

微生墨殊

题主，你好呀，中秋节快乐~

从你比较简短的描述中感受到了你的无力，也感受到了你非常渴望他们对你的肯定和喜欢，从你的疑问——我付出这么多，为什么不讨人喜欢的是我？我想，可能在你的无意识中，自己的努力，似乎就为了获得别人的喜欢和肯定，而当你感受到他们对你有嫌弃或者不喜欢的时候，你会觉得很累，或许，你会觉得解决的方法是要付出更多的努力以获得你想要的肯定，可是，你知道吗？按照心理学的逻辑，我们需要做的反而是在任何时候，尤其是在感受到别人否定自己的时候，增强我们对自己的肯定，才能够真正解决这个问题。

我想对你说：

1. 为什么我们那么在意店长姐姐以及其他人是否喜欢自己？

其实我蛮理解你的这种感受的，就是在关系里很在意上级或者身边的人是不是喜欢自己，是不是会嫌弃自己，或者说他们是否认可自己，不自觉地很在意他们对自己的态度和评价，当他们展现出对自己的认可和喜欢的时候会很开心，而当他们表现出不太喜欢或者嫌弃自己的时候，就会开始内耗，开始难受。

以前，我也会觉得这和我们目前相处的人有关系，是因为他们不够肯定和喜欢自己造成了这样的结果。直到后来学习心理学，才理清楚这里面的底层逻辑。实际上，我们之所以形成了这样的模式，和我们的早期经历有关，我们现在和身边人或者说在所有人际关系中的这种模式都是由小时候的原始的依恋模式发展而来的。就像我小时候，是家里的乖乖女，总是会察言观色，去压抑自己的需求满足家里人的需求，以获得他们的认可和喜欢，这样的模式后来也迁移到了和老师的关系中，和同学的关系中，和工作单位领导的关系中，和同事的关系中，和伴侣的关系中，甚至后来我发现，在我和孩子的关系中也存在这样的模式。如果我们内在的模式不改变，我们在这个工作单位会有这样的人际困扰，再换一个地方，也依然还是会重复的。

所以，要想改变这个模式，我们需要做的是向内看，去认识自己，去看清楚自己为什么会形成这样的模式，看到成长经历对自己的影响，并理解自己，在接纳自己的基础上，进行个人成长和新的模式的建立和调整。

那么，或许你已经看到了，为什么你现在会这么在意店长姐姐和欣怡的喜欢和肯定呢？这是因为受到成长经历的影响，在我们小时候，我们也是这样和身边人相处的，我们会很在意父母或者其他重要养育者是否喜欢和肯定自己，而那个时候，或许你的重要养育者对你比较严格，或者给到你的认可不够多，甚至会比较多地否定你，让你在关系中对于“被肯定”有比较多的缺失，所以，在你的内心就非常需要被肯定，通过被肯定来确认自己的价值，一旦没有被肯定，似乎自己就没有价值了，很多人都和你一样，同时，很多人也通过自我成长走出了这个循环，最终，可以不把自己的价值建立在别人对自己的评价之上，而是建立在自己对自己的回应和态度上，也就是我们最终需要在内在建立起一个稳定的友好的客体，而不是在关系中总是把自己放在一个被别人评价的客体位置上，这样，我们才能真正拿回对自己的主导权。

2.读懂我们内在的潜意识动力，看到限制性信念对自己的影响。

认识自己，理解自己，才能够真正去改变和成长。而从心理学的角度来看，认识自己，需要去读懂我们的潜意识，潜意识里面有很多重要的动力和信息，比如，很多时候，我们之所以状态不好，并不是和事件本身有关，而是和我们内在对于这件事情的看法或者说信念有关，但信念往往是隐藏起来的，是自动化的，是不去深入探索很难觉察到的，它们是在潜意识深处的，却是影响我们很深的。

如果另外一个人，她和你做着同样的工作，在她感受到店长姐姐有点嫌弃自己的时候，或许她并不会纠结，因为她可能会想：虽然店长姐姐没有肯定我，但并不代表我不够好，我的价值不需要通过她的肯定来确定，我知道我自己现在是一个怎样的能力水平，我对我自己是满意的。那么，她就不会因此而纠结和困扰，但对于你来说，你的信念或许是这样的：店长姐姐似乎有点嫌弃我，说明我真的好差劲，我好失败，别人不喜欢我说明我没有价值，真没用……试想，如果不是你，而是另一个人持有这样的信念，她是不是也会一样地很累，很不舒服。是的，是我们的想法在影响我们的状态，你可以拿出纸笔，写出内在的那些具体的想法，一个一个去看，你会发现，很多想法都在对自己进行贬低和攻击，但事实其实并非如此。

而且，从心理学的角度来说，想法只是想法，想法不代表事实，想法也不代表就是你，它们只是我们大脑的产物，而大脑只是我么的一部分，也不是全部的我们自己，我们需要拿回自己的主导权，就是要看到，我们是可以调整我们的想法的，我们可以去选择那些积极的、合理的、更有建设性的想法来指导自己的生活，来鼓励自己，关怀自己。

3.好好爱自己，学会自我肯定，你的努力是有价值的，你也是有价值的。

正如我在最开始和你说的，要解决这个问题，重要的不是去获得他们的肯定和喜欢，而是需要回到我们的内在，学会自我肯定，只有当你的内在变得充盈，不再有那些缺失，你才不会总是那么在意别人是否喜欢你、肯定你，你也才不会把自己的价值感不自觉地建立在别人对自己的评价上，而是自己就能很肯定自己的价值。

这是一个漫长的成长过程，需要进行大量的练习，比如，当你感受到别人对自己的不喜欢和不被肯定的时候，可以经常对自己说：虽然他不认可我，但这不代表我真的不够好，我对我自己很满意。或者，你也可以学习《生命的重建》的作者露易丝.海的方法，每天进行大量的积极暗示，对自己说上四百遍以上：我赞同我自己。坚持做镜子练习，起床和睡前看着镜子里的自己的眼睛，发自内心地对自己说：我爱我自己，我赞同我自己，也是非常有效的自我认可练习。当然，还可以经常做自我肯定主题的冥想练习~

方法有很多，选择适合自己的，或者自己喜欢的，你会享受这个成长的过程。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 寥寥数语却透露出你的郁闷和压抑，不知道困顿的你具体遇到了什么烦恼，仅从有限的信息里（不知男女、是情感困顿还是职场遭遇...）尝试与你分享探讨，为你排解忧愁： 🌹1.性魅力的重要性 与你分享一个舞者的故事。每次跳舞时，她都力求把动作做得绝对到位，但仍缺少灵魂，总监当头喝棒、对她有训斥也有训勉： 一个伟大的舞蹈演员，不能只是让观众在台下看着你而已，你必须要让他们爱上你，想跟你做爱！ 就是提名奥斯卡金像奖电影《黑天鹅》的故事。主角妮娜打破从小妈妈对她的压制教育，不再压抑自己的欲望，而是享受和散发魅力，最终完成了绝佳表演。 现实生活中，因为“性感缺失”而遭受困扰的女性并不少见。我大胆猜测你是一位女性朋友，在这里能够找到很多共鸣与理解。 我们所接受的教育相对比较传统，尤其是对性，缺乏正确的认知和学习的途径。父母更是不会对子女进行性教育。 其实，性并不是一件羞耻的事情，相反，具有性魅力的人，他们的人生，更快乐、自信，也会更幸福。 弗洛伊德认为，一切的精神压抑都是性压抑。缺乏性魅力的人，往往不能很好地接纳自己的身体。这些都与一个人的成长经历有关、所受教育有关（包括接受的传统思想及父母的养育）。 性压抑不仅仅影响两性关系，更会影响人的性格，使人更容易自卑、软弱、缺乏活力，无法接纳自己。 🌹2.如何实现突破 首先非常重要的一点就是改变认知，建立正确的性观念，这里的性更强调个人的性别角色。 有很多持有传统观点的女性认为，在外界大胆地袒露自己对于“性”的认知和了解是非常丢人的，甚至是难以启齿的。 因为过往社会的压抑，并没有使得女性得到真正的解放，那些陈旧的思想和古老的观念，仍然在一定程度上操控着绝大多数女性。 而这个社会对于女性的要求也非常高，一旦女性表现出自己的性欲，那么马上就会被社会唾弃，会被认为不检点。 这些观点实际上都是压抑在女性身上的枷锁，只有打破这些枷锁，才能真正的解放女性的性压抑。 其次是接纳真实的自己，外在所有的关系都是我们与自己关系的呈现，唯有自我接纳、自我欣赏，才能获得他人的接纳与认可。 摒弃外界标准，不受他人评价所影响，专注于自身优点与独特之处。这些都是可以通过冥想、写日记等方式进行练习的，不断给自己好评、强化自我认同感。 在运动、跳舞、创作中都可以自由展示你的人格魅力，举手投足处都能彰显你的素养和内心世界的呼声。 最后，学会为自己发声。很多时候我们是缺少直接表达、或有效沟通导致问题的产生。 无论是在两性关系中、还是在其他的人际关系中，都要学会直接表达和有效沟通，关注自己的感受、维护与人相处时的边界感，以此来保护好自己的独立空间（物理空间 心理空间）。 性魅力源于一个人的自信，是自我接纳的体现，而不是为了讨好或迎合他人。勇敢做自己，不必在意他人目光，你的独特之处，正是照亮世界的光芒。这样，才能在关系中建立深度连接。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞