Try It Plus 再试一次
想法太多影响情绪，该怎么掌控自己的念头？
我最近在想自己身上的一些事情。我发现自己身上有几个问题，希望在这里分享以下，能给我一些有用的建议。 1. 对别人的看法会产生一些比较明显的情绪回应 我发现自己总是对别人一些与我观点相反，或者我认为对方说的话中存在不对的地方（比如对方在讲对某些事情的看法，或者断定某些东西时）产生很大的情绪波澜。 这种情绪中，有些时候我内心会觉得对方并没有完全表明清楚原因，就在那随便说，所以我对这种言辞会感到比较厌烦。 我觉得如果单论行为本身，这实际上是一种自我看法的表现，具有一定的正当性。但我觉得不正当的一点是，我太容易因此在情绪上受到冲击。那一刻我的情绪变化得很快，可能会变得默不作声，同时感觉眼神里也有种要流泪的感觉，不知道为什么。 实际上，我个人从这样一个表象的事情中，认为它背后是能关联到一系列事情的。因为从其他事情上，我也能看到同样的情况。 好像有些事情明明是很正常的，甚至可以不用去管，甚至我天生就有一种可以放开它的权利，但我就是感觉很难做到这一点。 我曾在医院的精神科做过心理问卷调查，医生给我的判定结果说我有明显的强迫思维。我觉得这可能与此有很大关系吧。 我自己可能觉得，为了缓解这种情况，我可能会希望通过把一些能看到的现象去把自己说通了。也就是知道在这种现象下，我的行为实际上有一种更好的做法；或者说，有些事情或许并没有我想的那么然。像我前面说的，我认为它就是一个结，但实际上它可能就是一种很容易被忽略的东西。 我感觉实际上我想的是很多的，我会对自己的一些行为进行反思。但我可能是一个“只爱想”的人，虽然有很多想法，但问题是只停留在想的层面上。 甚至有些时候，在听课或者处理当下很重要的事情时，我还在想别的东西。我会想很多开心或不开心的事情，这些通常也会影响我的情绪。我个人觉得我的专注力并不是想象中那么好，很容易因为当下无聊或者任务不是我想做的，就跳到那种想法层面中去。 关键在于，如果脑海中涌现了一些不好的念头，我的情绪就会陷入一种糟糕的状态。所以我想，我或许需要锻炼的是一种对想法的“把握度”： 1. 知道什么时候该想，什么时候不该想。 2. 对于那些可能会让我陷入情绪波动的想法，至少知道如何去回避。 在这一点上，我也曾尝试通过冥想来面对。当然，我对冥想的理解可能比较肤浅，就是关注呼吸，但有时候还是会忘记实践。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于沟通］ 有道是道不同不相为谋，如果一个人总是跟自己意见相左，可能很容易诱发我们的定势思维，当对方开口我们或许就会情绪反应比较大，抗拒沟通。 也有可能对方的表达方式让我们感觉自己被否定或者说被攻击，这个或许会诱发我们的防御机制，从而表现出强烈的对抗。 对方的表达也冲击我们现有的认知观念，让我们感觉被否定，当我们的观念被否定时，可能也会让我们感觉被冒犯，从而产生情绪反应。 敏感本身，也会放大我们在对方表达时的感受，我一个同事跟所有人都一样说话，唯独在跟我用这种表达方式时被我吐槽了，对方并且因此真诚的道歉了。 ［关于想法］ 人的大脑每天都会产生成千上万的想法，有的因为不在意，就会飘然而过，有的因为太在意所以会念念不忘，耿耿于怀。 题主或许可以觉察下自己是对所有的事情都有这样强迫的体验吗？还是只是对让自己觉得被否定和让自己失去掌控感的事情比较强迫呢？ 题主对于强迫思维会有抗拒和不接纳吗？题主的强迫想法是不知道自己有强迫思维前更重，还是看医生之后知道自己有强迫症更重呢？有时候我们对疾病的理解会因为确认前还确认后而变得状态不一样。 题主会允许自己有很多想法吗？还是觉得想法是可耻的，是不应该的，如果是可能会加剧题主的内耗和焦虑。 ［改变之道］ 试着站远一点去看自己的念头流动，允许自己有念头，不去评判它，或许会让题主在面对大脑里活跃的想法没那么内耗。 觉察让自己情绪波动大的内在感受，比如被否定，比如应激状态等，并承认和允许自己有这些感受，或许会让题主减少内耗。 给自己一个长周期，避免要求自己快速改变，当我们想掌控时，会忍不住与念头对抗，从而陷入对自我的批判。 告诉自己进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主更关注到自己收获到什么，减少对自己没做好的部分的关注，从而更加松弛。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
题主你好，我是仄隅 当前你无法停止焦虑，感觉很难改变问怎么办？ 我注意到在描述中提到自身对于焦虑的认识与理解，看上去这份焦虑 除却带给你生理与心理上的不适与困扰之外，它对于你来说是有意义且有价值的，当它的价值大于消极负面效果，或许这就是它为何存在的最根本的原因之一。 关于恋爱关系，你提到无法提供像对朋友一样提供情绪价值，因为你需要大量的时间精力去对抗抑郁状态，你害怕辜负别人，同时也在害怕被辜负。这里我们尝试做个假设，倘若你在恋爱中真的辜负了别人，这对你来说意味着什么呢？如果这件事情真的发生了，你在情感上会有怎样的体验？你又会如何看待自己呢？ 倘若我们对此分别进行积极与消极的假设，你觉得在感情中、工作上、家庭中，你最担心害怕的是什么？如果我们能够以一个词或一句话进行概括，你会用什么词汇去形容这种感觉呢！假如你能够进行到刚刚我们提到的这一步，或许你会看到到，对你来说最糟糕的究竟是什么？ 我留意到你说可能不爱自己的话，也没办法爱别人。是的，现实中我们需要先给予自己充分的爱与尊重，才能有余力去爱别人。至于你讲到很难进入恋爱状态，或许这其中的原因会有精力不足这一方面，因为你既要顾及工作又要照顾家庭，还要照顾自己，更要兼顾男友。 身处这种状态，我们很难不焦虑或抑郁，因为现实中的每一项都需要你花精力花时间去经营，也许你之所以不能进入恋爱状态，本质上是因为你在下意识的做出更有利于自己的决定，你是在自保。 如果，我们想要改变现在的状态，可以通过心理咨询的方式给到自己更多的理解与支持，除此之外我们还可以尝试看见真实的自己、他人、环境究竟是怎样的，我们给予自己时间机会去重新调整模式，让自己能够有计划去把这些事情重新排序，分配相应的时间与精力。 在这些课题当中或许最难的部分是需要你学会与原生家庭进行划清界限，不再承担家庭情绪垃圾桶的责任。这件事情之所以难，就在于彼此的习惯与适应。我们要实现的状态是，让你的事情归你，我的事情归我，彼此之间留有余地，不再为别人的课题负责。 最后我们试着想象，如果发生了一个奇迹，你的焦虑完全消失了、你也如愿进入了恋爱状态，你觉得那时候的自己，会是怎样一种状态又在做些什么呢？就当下来说，我们能做怎样的尝试，让生活往期望的方向发展呢！你希望何时开始。
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
亲爱的题主，你的问题很重要，以至于我反反复复看了好几遍，在心里勾画你的形象。
这是一个很令我感慨的形象：外人看着优秀，是富足且自由的创业者，是令好友如沐春风的业界精英，可内心却是时刻如履薄冰，居安思危，作茧自缚，宁可人负我，不可我负人的疲惫焦虑的小姑娘。
感谢你的用心，清晰地把自己的困惑娓娓道来，并且有很多自己的思考，这能让我很直观的看到你的困境和你的应对。
我想，我看见了你。我把我看见的你说给你听，请你多爱你自己。
一、原生家庭中的你
父母感情深厚，但高频争吵，像是一对“欢喜冤家”。大人们或许不认为是问题，他们依然是大家眼中的模范夫妻。但对于小时候的你来说，并不懂有的恩爱夫妻也是吵吵闹闹一辈子，所谓“不是冤家不聚头”。
父母过山车般的情绪和关系带给了你很多的恐慌和不适，而这些恐慌无人安慰无处诉说，只有自己默默承受。我想，小时候的你，渴望一种平和的安全的家庭氛围，渴望爱就一直爱，而不是今天说爱明天争吵。这让你无所适从，对于亲密关系难分真假，找不到一个安全的锚点。
并且，妈妈把你当闺蜜，她的任何事情和心情都会对你说。这固然有好的一面，你会感受到信任、平等和尊重。同时，这也会让你有一些早熟，过早的承担了大人的责任。而你作为小孩子该有的呵护该受的照顾，似乎都没有，你不是妈妈的女儿，你是妈妈的朋友。
感觉在这个家中，爸爸和妈妈在浓烈的激烈的爱着，小小的你仿佛成了一个调和者、一个局外人。或者说，你成了感情中的隐身人。你不表达自己的需要，你的需要永远要为别人的需要让路。
二、人际关系中的你
1.对待普通朋友的你
你说，你有很多交往了很长时间的朋友，大家都觉得你性格很好，是极好的朋友。我一点都不怀疑。一个在关系中总是友好、总是关照支持对方的人，在正常的人际关系中怎么可能不受欢迎呢？
我想问一句：你有过放纵的表达自己的需求吗？哪怕是你认为不合理的需求？我想，你没有。你没有这个意识。你习惯要求自己。是吗？
你对待朋友的关系，有点像你对待妈妈的关系。你觉得朋友是可信的，是值得你为之付出的。所以，你不惧怕付出，因此也能收获很多的友谊。
2.对待男朋友的你
你说，你很难进入恋爱关系，你会把男朋友当成自己人。因此，我猜想你会以你一贯以来“严以律己、宽以待人”的人生态度要求他，要求他和你一样。所以，你对他很严苛，就像你严苛的对待你自己一样。
我想，也许这么多年来，你一直绷紧着弦，努力创业，努力照顾家人朋友，而其实，你也只是一个33岁的年轻姑娘。你也渴望一个强大的安全的人，能替你扛起肩上的重担，能让你安心做回小时候那个需要照顾的自己。
我猜想，你为事业、为朋友付出了很多，但你不曾索求回报。可是，付出毕竟消耗了你，所以，你需要补给。
在你的潜意识里，你的人生伴侣和你是一体的，他应该是那个能够补给你的人。他应该给你足够的安全感，能经受住你严苛的考验，否则，你不想开始一段亲密关系。
一方面，你像对待普通朋友一样对待他，你很怕辜负他。这时的你，是客气的，是把他当外人的；另一方面，你又会对他突然变得严苛，此时的你，是不是在潜意识里在对他进行压力测试？看他是不是那个能够懂你包容你无条件接纳你的人？如果他不是，你在失望之余也会有释然：是他辜负了我，不是我的错。这样，你可以心安理得的退回你的小城堡：看吧，没有人能够包容我，我只有靠自己。
说到底，你不敢进入亲密关系。
三、爱自己
你说：“只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。”
这句话让我五味杂陈。我仿佛看见一个小小的孩子，一直压抑着自己的恐惧，特别担心爸爸妈妈起冲突，她小心翼翼的观察着、调和着、回避着……她忘了自己也要爱，也值得爱。
她忘了她值得无条件的爱。
她不敢放松，不敢放弃成长，她未雨绸缪，她战战兢兢，她一切只敢靠自己，她不敢把自己托付出去……
亲爱的题主，这是我读了你的问题后的感受，不知道有没有误会，也很担心会有冒犯。如果我说错了，请你原谅我。
最后，从你的描述看，你“焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。”这些感受和现象都很重要，而我，只能在这里短暂的陪伴你，尽力贴近你的情绪，但我无法为你进行长程的疏导和陪伴，不能完全解决你的困扰。
有比我更专业的心理咨询师能够为你提供帮助，她们会比我更好的理解你的经历，能够更精准高效的帮到你。如果你愿意，也可以尝试着在平台找咨询师沟通。
祝福你！
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受是最重要的 你感受到自己的焦虑，它就是真实存在的，不管别人怎么看你不用焦虑，你需要看见自己焦虑的是什么，为什么如此焦虑，是什么原因导致的。 比如说：你焦虑的是公司的未来，为什么公司的未来让你如此焦虑？你在别人眼里你已经不缺钱了，那你缺的是什么呢？你需要从公司获得的是什么呢？是否是因为你想要获得的一直没有得到而焦虑呢？ 另外是你的原生家庭，不管别人怎么看待你父母的关系，你父母自己怎样看待他们的关系。可能对我们造成影响的不是真实现实，而是我们的心理现实。如果年幼的我们，经历了父母高频争吵，而没有一个人给我们解释这个争吵意味着真的要离婚还是吵吵而已。那我们的正常反应就是会因为别人争吵而感到害怕，因为害怕而想要赶紧逃跑。区别在于如果有人解释这里面的不同，我们只当这是“假火警”，能够平静下来，但不意味着我们不会因为火警铃声响起，而不感到害怕，不想要逃跑。这是我们的本能是无法改变的。但你经历的是，你的认知被别人的认知干扰和搅乱，造成了认知错乱。从而又会导致对自己的怀疑。 好像那么多人都告诉你，你的感觉是错的，你就真的哪里有问题了。如果小时候我们难以分辨，那么现在你怎么看呢？你觉得父母是感情深厚的模范夫妻吗？别人的想法为什么和你的感受相左呢？ 2.重视自己的焦虑和抑郁 失眠，焦虑，抑郁，严重时无法起床无法出门，甲状腺发炎，慢性荨麻疹。 当心理的问题无法得到有效的解决，就会演变成为身体上的症状，情感波动不停给大脑传递信号，你需要防御，于是身体就会过度防御，导致各种炎症。无法起床无法出门听起来很像是陷入抑郁时的躯体化反应。 根据你给出的这些信息，强烈建议你去心理科或者精神科进行诊断，确认自己的焦虑和抑郁程度，以获得更明确的帮助和支持。 3.习惯情感付出 在原生家庭里，你不仅要承受父母争吵，还要充当妈妈的闺蜜。而你本身只是个孩子，理应过着被父母照顾，被父母关爱的属于孩子的生活。 却要被迫暴露与争吵之中，被迫成为妈妈情绪的树洞。如果你不这样做，会怎么样呢？如果你无法听懂妈妈的情绪又会怎样呢？或许你内心也不想听，所以学会了把自己抽离出来像个局外人。这就是你自我保护的一种方式。 当你有了新的人际关系，你在父母那里学会的只有逃避和付出。对待女性朋友，你乐于付出的人际交往方式当然会深受欢迎，毕竟你妈妈已经把你训练成为了“倾听大师”，早熟的孩子。 而当人们在建立亲密关系时，就很容易退回到孩子的状态，你发现原来孩子状态的自己是希望得到照顾的，而不是照顾别人的，或许你会希望伴侣成为“理想妈妈”一样把你再养一遍，而对方往往做不到。你害怕自己像小时候的自己，如果不能够给你的妈妈提供情绪价值，那么你可能会被抛弃？这种恐惧，让你无法呆在亲密关系里，离开一段关系，对你来说是一种解脱，这样你不用体验在关系里像个孩子一样索要照顾又得不到，不想付出又担惊受怕自己会被抛弃。 而你在事业上的执着，是否也是恐惧：一旦自己不够好，就是没价值，就会被抛弃的信念成真呢？ 以上分析仅供参考，祝好。
33女，无法停止焦虑，很难改变怎么办？
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
你好 如同一个飘进海里的小船🚣，内心飘忽不定，无法寻到安定和归属感，产生持续的焦虑，否定自己到抑郁，再到面对亲密关系的恐惧，内心极度焦虑和不安全感。 结合题主这些年的经历，从并不完美的原生家庭走出来，通过自身努力，终于稳住事业，且对周身人际关系，也是全心全意，真心实意的付出，不应该出现焦虑和恐惧心理，但真实的内心和身体健康却“出卖”了自己。 内心极度焦虑，惴惴不安，无法深入亲密关系，身体躯体化出现。那么，如此反差的情况，说明的问题又是什么呢？ 首先身体健康诊断，如果医生并未说明，由于特殊原因引起的连续失眠复发慢性荨麻疹，原因往往倾向于内在心理原因，我们知道当心理压力超过承受范围，身体就会用躯体化的症状表现出内心承受的压力与痛苦。所以有时，越是希望自己尽快改变和好起来，身体反而反其道而行。 这不是身体功能弱化，出现了问题，而是身体与我们心理是相互关联的，当痛苦无法言语表达，身体会帮助表达，因此，治疗还需要关注内心深处的冲突和压力源。 如，题主提到完美的角色下，真实的自己在哭泣……没办法与人诉说，欢喜留给了别人，悲伤，痛苦留给了自己。 也就是，我与自我关系是冲突的，无法理解自己，接纳自己，感受和行为就会产生矛盾冲突。 面对，亲密关系的恐惧和焦虑也体现了内心自我冲突。不同于朋友之间的有节制的边界，亲密关系的世界是更深入的融合，且边界模糊，有时是无序的，这就会本身缺乏安全感的自己更加恐慌和害怕。因为，这里存在风险且没有安全网。 而亲密关系的重要一点是互动交流，当我的状态和节奏出现问题，对方一定会意识到伴侣状态，这就会影响感情的发展状态。不是因为题主焦虑不安而成为问题，而是因为无法确定关系和得不到回应产生隔阂与负面影响～ 说到这里，也许聪明的题主应该了解到问题核心，不是因为害怕关系不敢走入亲密关系，而是害怕真实的自己不被接纳，继而不被对方关爱。 可是，这真的能够成为问题吗？ 也许，接受一点心理治疗，或者题主可以慢慢走出无法接纳不完美自己的焦虑和恐惧，后面就会发现问题不在于自己否定自己，而在于无法肯定自己有能力去面对内心痛苦，可以战胜负面压力。 首先要做的就是接纳不完美的自己。就如提到的不完美的自己的模范父母，他们用吵架解决冲突，取得对方关注，虽然成功维系了关系，但作为父母却是不合格，不成熟的表现。孩子常年累月积攒的负面情绪压力，让她无所适从，不明白父母为什么这样表达自己，这种影响如果没有很好的暑假，会影响亲密关系的发展。 如，当问题出现，我会下意识的想这会不会不是对方真实想法？失去方向，迷茫和矛盾，解不开头绪的情感不确定带来的不安定会影响自己。 所以，负面表率的父母没有意识到保护孩子感受是大人的责任，那么我意识到问题后，就可以将这部分责任还给父母，而后允许自己生长在不完美的家庭，但我仍然可以爱自己，不需要为此感觉到内疚和痛苦，而是要肯定熬过来的自己！ “小时候的你，辛苦了，谢谢你这么勇敢努力的生存下来！”——长大后的自己可以对过去的自己说一声感谢与承认她的不安和痛苦。这就是寻回生命与当下连接的方法。 其次，不苛责，不否定，重塑自我价值。亲密关系的恐惧，一部分是原生家庭痛苦的延伸影响，一部分是内在缺乏价值感原因。 所以，盲目的应该，强硬的改变都不会改变关系本质，反而会被不合理的行为带来负面情绪反噬影响。 关系的疗愈和推进还需要慢慢来，真实且自然的互动交流，不是一下子放下所有防备去靠近，也不是过去式的先否定的交往模式，而是要更加尊重内心，贴合实际反馈的去表露情感。给自己更健康的安全网互动，又不限入极端主义。 如，当我想去表达喜欢和关心，表达自己20分，此时对方回馈20或者更多，就可以再更进一步，逐步建立信任感（信任是基础），如此才有能力建立健康的情感关系。 慢慢来，学会爱自己和表达自己～ 祝好！
新手咨询师转线下心理咨询，怎么上手开展工作？
各位老师好，我想向各位求助一下。如果有驻点心理咨询师经验的前辈愿意给我一些建议，我真的感激不尽。 先介绍一下我自己：我今年27岁，自学心理学三年，考了证，虽然没有做过心理相关的工作，但一直在接线上的咨询单。我特别想往心理咨询这个行业靠拢——当初正是因为自己经历过情绪问题才开始自学心理学，收获很大，所以也很想帮助更多和我有类似经历的人。 老话说“医不自医”，今年好不容易得到一个驻点心理咨询的机会。虽然待遇比我之前的工作差不少，但我真的特别开心。面试时我也做了很多准备，原本只是抱着试一试的心态，没想到竟然通过了，当时惊喜万分。为了方便工作，我果断搬了家。原以为终于找到了自己热爱的职业，可真正上岗后，反而没了信心。 我知道咨询师也是普通人，但我自己对“咨询师”这个身份多少有些滤镜。当我以心理老师的角色出现在大家面前时，忽然不知道该怎么和身边的人相处了——我不能把遇到的每个人都当成来访者，可只要一听说我是心理咨询师，大家就会直接向我请教问题。很多事几句话根本说不清楚，说得太直接又容易显得“爹味”很重。想请教各位前辈： 1. 当大家把我当成“算命先生”那样来问询时，我该怎么应对？ 2. 线下的咨询工作具体该怎么做？第一次做线下咨询，有哪些经验可以分享？真的非常需要。 3. 活动和讲座这类工作，我该从何入手，也是一头雾水。比如社区要求拍30多张照片，我一边讲课一边拍照，一个人实在分身乏术…… 真心希望能得到前辈们的指点，万分感谢！
题主好！我是心理咨询师张凌子。作为一个曾经的社区驻点心理咨询师，我的一些经验供你参考：
我一开始进入社区工作的时候，也和你有类似的定位，觉得自己需要以“心理咨询师”的专业身份来定位自己，但我后来的体会是，“心理咨询师”的身份在商业心理咨询机构是比较被来访者理解的。商业机构在一些宣传上会事先让来访了解什么是心理咨询，并且机构的收费，也会让来访在进入咨询之前就做好需要调动自身能动性参与成长的心理准备，而不是仅仅依赖咨询师的指导。但是在社区不一样，社区一般都是普通居民，他们对心理咨询，对咨询师这个职业很可能也并不了解。所以给你的建议是，可以在心理咨询室门口或者宣传栏上，向居民宣传什么是心理咨询，心理咨询可以做什么，不做什么，心理咨询的边界在哪里，温度在哪里。你也可以在每次咨询之前先告知来访心理咨询的原则等等。
第一次线下咨询，往往都主要是收集资料，建立基本的关系，节奏要放慢。你说当你用咨询师身份出现的时候，你不知道怎么与人相处，其实，我们身为咨询师，除了有专业的身份，我们也确实还有身为“人”的身份，我学习的后现代合作对话，创始人贺琳老师就谈过，她都会教导学生，当走进咨询室的时候，我们更多是以一个“人”的身份出现，特别是咨询前期，当我们更多以“人”的身份出现的时候，这种去专家的态度更容易让我们与居民来访拉近距离，更容易共情到他们的烦恼。
活动和讲座，你可以先从居民感兴趣的主题入手，在社区，比较受欢迎的活动主题一般是亲子互动类的，或者心理游戏类的，在活动设计上，可以更多加入互动，不是纯理由讲解会更加吸引人。社区拍照的事情，你可以找社区的一些义工或者社工帮忙哦。
内心总是好紧张，极度不安，我怎么了？
总是好紧张，停不下来，一慢下来就感觉内心有个声音在催促，快点，快点。一紧张内心就好慌，好害怕，不能好好静静的享受当下的每一分每一秒，理智总是输给了情绪，总是看到所有事情不完美，不好的一面，总想一个圆是完整的无缺的，如果有缺口，自己会很难受，想方设法补上缺口。我怎么了，内心一刻也不能安静，也不能停下来，内心总是在“跑步”。总是会担心有斥责的声音，有吼骂，有批评的声音。
你好
拍拍肩~可以感受到题主的“一直紧张”的那种极致紧绷的状态，题主的文字也时刻诉说这种紧张、无助和极度缺乏内心安全感的状态。
但是先不要吓自己，认为自己就是“有问题”，“没办法好转”——这样的否定，只会强化内在的恐慌，不安，让自己更怀疑自己没有能力处理负面感受和情绪~相反，我们要做的是减法，也就是将那些不属于我们真实的想法与负面定义标签移除自我评价框架。让【情绪焦虑】替换为【如何更好的接纳情绪，做自己。】
例如，当头脑里又开始反复出现质疑自己、辱骂等声音“你太差了！”“我没救了！”，不要恐慌，你只需要看见这个声音，但不需要去接受它的评判，因为这只是负面感受带来的声音，不是事实。是大脑在当下编织的负面故事，也并非对你真实的评价。
当你能够做到将这些负面想法与真实的现实分开，做到认知解离时，就能从这些负面念头、想法抽离出来，慢慢的缓解内在负面感受，可以用更平和的心态去与外界的人和事物产生互动、连接。也才能真正表达真实的自己。
那么，这些负面感受和想法从哪里来。多数情况是来自早期成长中缺乏的关怀、关注、代替更多的是指责、批评，年幼的孩子无法分清真相，就会自动将这些负面的声音和评价内化为对自己的真实评价。也许早年的时候，通过不断的满足外界，成功生存下来的经验，成为了固有模式，可是长大后的自己却发现越是依赖这些负面声音，内在的自己反而更加紧张内耗和不安。
没关系，现在的自己已经觉察和意识到问题，听见自己的真实内在声音，那么就可以从现在开始，学习如何安抚内在焦虑，不盲目迎合外在的评价和标准，学习如何表达自己，接纳自己的过程，修复这种焦虑不安的循环。
给到的建议是，首先要学习认知解离，如上面提到的将负面想法和客观事实分开的方法，不去将自己与负面的焦虑化人生绑定，进而多做鼓励和支持性的动作，如“即使现在没有做好，也没关系，因为我在成长中”、“并不是大家讨厌我，所以指责，先检查看一下是否有哪些流程性问题，如果不是，那就不属于我的指责范畴，我可以更自由的享受工作”等等。将思维更积极的对准解决核心问题，而非寻找细节苛责自己，划分自我边界，此时就能看见存在许多可以放松和表达的空间。（当然沟通也很重要~）
其次，需要建立内在安全感和信任，修复客体关系。缺乏鼓励和接纳的生长环境，个体的客体关系总是伴随着恐惧、批判，这会直接影响个体的行为模式和自我评价，所以我们更需要重视修复内在的安全感，以及调整对外的反应模式。如过去的客体关系是苛刻的，不允许表达脆弱，那么当这些声音再传来时，我们尝试新的方式去回应期待或者不合理的评价、批判。如，“虽然我无法立刻变得成熟，完美符合别人期待，但是我有自己的成长，即使慢一点，有时脆弱一点，也没关系，因为没有人是完美的，我会更温和的对待自己，让自己变得更加自信一点~”
用接纳和鼓励替换攻击，慢慢的就能减缓内在冲突，区分不合理的苛刻评价与要求，能与他人更坦然的交流，修复内在的安全感。
慢慢来~
祝好！加油！
40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？
本人40，20年前的初恋后复联。 我由于缺父爱，对他有投射，在一起的两年他待我也不算好。我美的时候他对我好，后来胖了他嫌弃。 中途偶尔聊聊 最近他生病了 我就给他转了5000 我生病，生日他均不表示，他很有钱。 我也没多在意，就觉得想支持一下他。 前几天他发了他的指标 我一看，哟，正常多了 于是就打趣说了句:卷帘西风 其实我只是在表达我的关切之情 今天他又给我发了指标 我又打趣他，没看懂，真笨 他就说:是啊，我是笨，本人活该生病么，每次跟你说话不到5句就想发火……我们还是各自过好日子吧……你不要给我发什么知音体（我心说，我照姐这是要被气活） 我懵逼了！至于么？ 但我还是给他打了电话，发了信息，大概觉得病人嘛，也不是个很严重的病，其实我身体也不适，自己也是病人。 我停顿了好久，没回复 他说:对不起啊，我可能在外治疗整的孤僻了。我后来给他打了电话，也发了信息。 后来，我回家后，突然就厌倦了他。 我突然想，你给我滚吧，不知好歹的东西。 想起我们共同走过的青春，又不愿意把关系往坏的整。 即使做个亲人也蛮好，但我咋个亲人都不想做了呢！ 各位给点建议
楼主你好，正如你所说，你目前对初恋是“既想关心又厌倦”，你精准地说出了你自己的情绪撕扯和内心纠结。我愿意在这里陪你梳理你所说的事件，陪你看看你内心深处的渴望，也许，你所期待的答案就在你内心深处。
“既想关心又厌倦”，你的情绪已经自然流露了，那就是“厌倦”目前的他、现实中的他，但是，你又有不舍，你还是想“关心”你记忆中的他、美好青春中的他。
我看到的你，是自强的，是清醒的，是含蓄的，是文艺的，也是渴望美好感情的。
你虽然缺父爱，但你并不弱小，并没有把自己置于乞怜的地位，当年你就清醒地知道在一起的两年他对你并不算好，而你并不在意。就算没有成为人生伴侣，你也并没有太多遗憾。可见，你对他这个人本身，是没有太多爱情，或者说，执念的。
看起来你只是需要你的行为能够被看见、被理解、被欣赏，你想证明给“父亲”看：我也在努力成长，你只要看着就好，接受就好。
没有成为恋人，但你们一直能偶尔聊聊，在你心中，他是你的青春，也是你的亲人，是你成长的见证。你一直很珍视他，珍视你的青春。
从你的描述中我感到，在关系里，你一直是那个支持和关切的一方，也是主动和强势的一方。比如：你会因为他生病而主动给他转钱，而并不计较他在相应情况下并未为你付出；你会因为他看不懂你的关切而打趣他“真笨”；会在受到他的误解后强压怒火继续给他打电话发信息维系关系。
而他，似乎有些依赖你，又有些排斥你。比如：他会主动给你发他的检查指标；会在你打趣他“笨”时怄气；会说每次和你说话不到5句就想发火；会在发火之后又挽回，说对不起。
从你们的关系中，我没有看到太多双向奔赴的契合，更多的感受是：他接不到你的信号。你用“帘卷西风”这样的语言，他却窝火于你的“知音体”，这种感觉就像，你给他念诗，他嫌你酸，还让你说人话。
他看不懂你的文艺和关切。你的感情像一场没有对手的独角戏，回声都留给了自己。
所以，当滤镜褪去，你突然就厌倦了他，你在心里说“你给我滚吧，不知好歹的东西”。
不知道当这句话在你心中喷薄而出的时候，你有哪些感受？有愤怒？有厌倦？有失望？还有疲惫？愤怒他的不知好歹？厌倦他的没有作为？失望他的不懂风情？还是疲惫于自己的错付？
你是不是隐隐感觉到了自己青春中“父爱”图腾的坍塌？
如果真的是这样，那可不可以说，你已经完成了“父爱”注视和陪伴下的自我成长？你从当年缺爱的小女孩，成长成了能够付出爱、能进能退、自由取舍的大女主？
你为这样的成长开心吗？你为这样的自己欣慰吗？亲爱的题主，此时此刻，不知你怎样想？你内心的答案是怎样的？
祝你幸福！
25男，和前任分手没有断联，怎样才能彻底释怀？
我今年25岁，男，被前任女生无缝衔接两个多月 我和前任在一起的起点就不对： 最开始我们各自都有对象，两个人算是双双劈腿，无缝衔接走到了一起，在一起整整一年。 那时候我明知道不对，但还是陷进去了，觉得是真爱，觉得遇到了对的人，哪怕违背道德也想跟她在一起。 可结果就是：怎么开始的，就怎么结束。 现在分手，是她又对我无缝衔接了别人，跟当初我们在一起时的套路一模一样。 而且我们同公司，现在在不同的分公司，之后两个月左右吧，开新公司我们还要一起共事，躲都躲不掉。 她甚至可以很坦然地，在我们约会了一整年的商场里，跟新对象相处，每次路过那个地方我还是会触景生情，想起以前。 我们是一月二十三号分手的，这段时间我的心态变化特别极端： 一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。她当时问我，你就没什么想对我说的吗？我说了祝你幸福。其实我还挺想和她保持联系的想，每次看到她的消息我都很开心。 今天我心态有点反转了，在公司里他要我帮忙，第一次主动去找她拉扯，跟她要东西、让她付出、让她欠我一顿饭，她也愿意给我买吃的喝的，没拒绝我这些要求。我说写欠条吧 说实话，跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽： 一方面是终于不用再像以前那样一味讨好、低位付出，高低位彻底反过来了； 另一方面我也清楚，她总跟我联系，一定会让她新欢不舒服，我想到这点会觉得很解气，平衡了一部分心里的委屈。 她还说我是“小人”，但我现在完全不在乎，心里一点波澜都没有，再也不会被她的话影响。 我甚至会刻意跟她互相拉扯，不让她轻轻松松投入新生活，不让她毫无代价地开始下一段。 我也慢慢看出来，她这个人有很明显的情感操控倾向： 会打压我、让我自我怀疑；会卖惨示弱，让我心软兜底；分手不断联，一边谈新的一边吊着我；但是我打心里就不想和她断了联系，希望她能用的到我。 我现在最大的困惑是： 1. 当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？ 2我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 3一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。 4我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢
你好呀。
长长的问题描述，能感受到你内心的矛盾、痛苦以及难以释怀的拉扯感。在分手后被无缝衔接，尤其是你们还需要因为工作原因经常见面，这种折磨是每一天的，你可能会处在一种高度紧张的精神状态。你现在的行为，从逃避到主动拉扯，看似是高位反转，抓住了关系的主导权，也释放了自己的部分紧张，但可能也是痛苦的另一种表达形式。你在最后提出了四个问题，我们来一个一个的说。
第一，起点是否注定了结局？
这个问题的答案，可能没那么乐观。在很大程度上，你们关系的开始就注定了结局。但这并非是道德的审判，而是你们两个人彼此关系模式的惯性重复。
你们的关系是建立在背叛与无缝衔接上，这意味着一方或双方都默认了一种关系逻辑：当两个人在一起新鲜感或者满足感下降时，向外寻找是结局问题的方式。就是一段关系厌倦了，或者搞不定了，那就不要了，再找新的关系。
前任对待你的方式，就完美复刻了你们关系的初始程序，这更像是她的一种行为模式，而不是针对你个人的报应。
你提到了自己在这段关系中认为对方就是真爱，且在分手后很痛苦。你似乎是想说，虽然咱俩都很渣，但你比我更渣，凭什么你比我更渣，还比我过的好呢?
你可以试想一下，如果在分手之后，你也很快无缝衔接有了新的亲密关系，你还会跟对方拉扯吗？或者因为这次对方是离开的那个人，你觉得自己是被抛弃的那个，所有有很多的不甘心。从你后面说折腾对方带给你的解气来说，你的不甘心被抛弃在其中占了多少成分？
第二，你的拉扯，是疗愈还是沦为同类？
从你的描述看，短期看，这种拉扯是止痛药，它确实让你释放了部分的愤怒。从长期看，是另一种自我伤害。
像止痛药的部分。你从卑微讨好到主动索取，多回了一些控制感和主动权。你看到前任和新欢可能因为你的主动索取和介入产生抹茶，这让你在挫败感中获得一丝公平的安慰。这是一种正常的心理防御机制，可以修复对方背叛之后，你感受到的被抛弃，被否定等负面情绪。
但这也是一种毒药。虽然你的拉扯让你感到解气，但也让依然生活在与她的纠缠中。你的情绪、精力、注意力都很容易被她影响，而且因为你的主动拉扯，她很容易就能操控你的情感，这意味着你仍未真正离开这段关系。当然，也许你并不想离开这段关系，但应该不想用这种方式吧。你们依然用互相亏欠、互相操控的模式互动，你认为自己可以影响对方，但同时对方也在影响你，而且似乎对方对你的影响更大一些。你认为的高位转换，似乎只是一个假象。
当然，也许你需要这么一段时间，你提到你们是一月二十三号分手，也许这样的拉扯也是你离开这段关系的一个阶段。
第三，为何难受还想联系呢？这是典型的情感成瘾。
你的难受，很大程度是源于未被处理的丧失感、被取代的嫉妒、对过往投入的不甘心，这是戒断反应的阶段部分。
你想联系对方，大概是因为你们之间的互动，她的回应，哪怕是负面的互动，也能暂时缓解你被彻底抛弃的焦虑。很多时候，坏的关系也好过没有关系，坏的关系也是关系，说明还有关系存在。但这形成了痛苦——拉扯——短暂缓解——更空虚的成瘾循环。你渴望的可能不是她，而是那种能刺激你情绪波动的连接感，用于对抗分手后的空虚。
第四，如何真正释怀和走出
首先要允许自己不释怀，或者是不马上就释怀，而是允许自己待在这种状态中多一点时间。
其次，走出一段过期的感情的核心是，物理隔离+认知重构+行为改变。鉴于你们无法完全物理隔离，后面两项就很关键了。
认知层面。你必须认清，继续拉扯等于证明她依然是你世界的中心。你的报复快感，其实是她依然能轻易调动你情绪的证明。
行为层面，在工作场合，保持绝对的职业和礼貌，只进行必要的工作沟通，使用简洁、中性的语言，不扩展私人话题。不主动联系，不制造单独相处的机会。
私人场合，彻底断联。删除或屏蔽她的社交媒体，至少设为不可见，不看、不打听。路过伤心地，有意识的想，这里见证了我的过去，也仅仅只是过去。
当她想联系你的时候，训练自己延迟回复，甚至不回复。
如果无法马上做到。那把你想着的那些事情，写下来，在你的大脑里去做，就当是一个思维实验，想像自己说什么，对方会如何回应。然后撕掉。如果会想到对方，那就每天给出专门的时间来想这件事，比如，晚上7点，10分钟的时间，其他时间想起，就告诉你的念头，这会没空，让念头等到时间再出来。
同时去丰富自己的生活，身体先行。可以用高强度的运动如跑步、健身、拳击等代谢体内痛苦的荷尔蒙，也能给你的不甘心一个出口。身体的疲惫和强壮，能直接提升你对情绪的掌控感。
丰富你的社交圈。可以去参加一些新的兴趣活动，如徒步、剧本杀、课程，不是为了找新欢，而是重建你的社会支持网络，看到生活的多样性。
如果失眠、自我怀疑的情况持续，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你大概靠自己无法有效缓解。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？
本人40，20年前的初恋后复联。 我由于缺父爱，对他有投射，在一起的两年他待我也不算好。我美的时候他对我好，后来胖了他嫌弃。 中途偶尔聊聊 最近他生病了 我就给他转了5000 我生病，生日他均不表示，他很有钱。 我也没多在意，就觉得想支持一下他。 前几天他发了他的指标 我一看，哟，正常多了 于是就打趣说了句:卷帘西风 其实我只是在表达我的关切之情 今天他又给我发了指标 我又打趣他，没看懂，真笨 他就说:是啊，我是笨，本人活该生病么，每次跟你说话不到5句就想发火……我们还是各自过好日子吧……你不要给我发什么知音体（我心说，我照姐这是要被气活） 我懵逼了！至于么？ 但我还是给他打了电话，发了信息，大概觉得病人嘛，也不是个很严重的病，其实我身体也不适，自己也是病人。 我停顿了好久，没回复 他说:对不起啊，我可能在外治疗整的孤僻了。我后来给他打了电话，也发了信息。 后来，我回家后，突然就厌倦了他。 我突然想，你给我滚吧，不知好歹的东西。 想起我们共同走过的青春，又不愿意把关系往坏的整。 即使做个亲人也蛮好，但我咋个亲人都不想做了呢！ 各位给点建议
现年40岁的你，跟20年前的初恋复联，可能是之前未完成的情感再续。 初恋之所以美好、深刻、难忘，可能是因为先入为主的首因效应，有着理想而纯粹的期盼。 你对初恋对象有投射，可能把他当成了理想父亲，想从他那儿得到父爱。 你们后来分手了，是不是因为这个父爱的投射失败了，他并没有让你感觉到爱呢？ 如果是这个原因，20年后复联的你们，可能你对他依然有投射，之前没有被满足的父爱，还是想从他身上寻回。 你可能想看看，跟之前比，他有没有变化和进步。 可是，你们相处两年，你对他的关心和付出，远远超过了他给你的。 你美的时候他对你好，胖了他嫌弃你，他生病你转账给他，并表达了你的关心，你生病和生日他什么表示也没有，好像他只接受你身上好的部分，排斥你不好的地方，且忽略你的感受，没有多重视你。 他的表现，并不符合你对理想化父亲的投射，有可能，他成了你亲生父亲的翻版，或者是不能给到你父爱的另一个版本？ 你在他身上没有找到你想要的，你却给了他想要的，这样不对等的关系，不但让你得不到滋养，反而会耗费你，你怎么能不失望呢？ 在他生病期间，你对他的关心，表达得比较轻松而婉约，那句“卷帘西风”，是不是在借李清照的《醉花阴》，在表达你的关切和思念之情？ 在他第二次发指标给你，你说没看懂，真笨，我理解到的大概是在打趣你自己吧？ 可是，他好像没有理解到你的意思？ 或者，他在借题发挥，故意曲解你？ 他觉得你给他发的是知音体，是在煽情，可能表示他内心并没有柔情，或者很难面对内心的柔情。 但在你的内心中，可能这是最重要的部分，爱不就是要说出口，要表达，要体现在一词一句，一言一行中的么？ 你可能需要的是 “你懂我的欲言又止,我懂你的言外之意”、“ 你懂我的艰辛,我懂你的不易”这样一个人。 可他不是。 你想关心他，是他对你有依赖，就像你想依赖他一样，你共情了他。 你厌倦他，是你的理想化投射破灭了，他没有让你得到依靠。 这样的关系，大抵是会出现矛盾冲突的。 如果双方没有意识到，不能互相理解和扶持，可能走不长远。 至于谁先放弃，要不要放弃，全凭你们两人的感受。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
