废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，感受到了你的无力，迷茫，不知道该怎么调整，也不知道该怎么找到自己的生活目标

首先，我们的自我觉察是非常棒的，解决问题的第一步是“发现问题”第二步是“想要解决”这些部分你都做的很好。现在我们需要做的是，找准问题所在

在描述中，你提到“躺了几个月”这个“躺”是真实意义上的躺（行为），还是“躺平”“摆烂”的意思呢

这个部分的自我觉察指的是，我们的身心健康方面是否出现了问题。

例如，学习提不起劲，社交提不起劲，那么关于睡眠，饮食，兴趣爱好这些部分，是否也有异常情况呢

对此，我们需要以确认身心健康为基础。先了解自己是否是生病了，还是最近心情，状态不好，需要调整了

可以去医院做相关的检查，生理的，心理的都需要。虽然当下的状态更偏向心理方向的，但还是以保险为主，排查一下躯体问题

在这个过程中，我们根据自己的家庭情况，经济情况做好准备

例如，我们和家人的关系如何，家人对我们的学习要求是否严格，如果生病了，或许需要休息一段时间再恢复学习，家庭是否可以继续人力或财力的辅助，再或者家人的态度，是会觉得“养好身体最重要”还是不理解。我们的准备在于，不论是否有家人的理解或帮助，都要自己提前做好相应的打算，这个打算有学习规划，有居住环境，有经济计划各个方面的

其次，事情分轻重缓急

例如，我们的状态不太好，所剩的精力或者财力，只够支持自己当下先处理一件事。我们就需要了解先做什么。这个部分需要结合你的个人情况做选择，这里仅简单梳理一下

一，我们的健康，这里指生病的情况下，要如何解决

二，我们的状态，这里指我们状态不好，但没有严重到，属于疾病类型，需要自我调整或通过心理咨询，朋好友，家人的辅助，陪伴来调整即可

三，学习。这里是侧重怎么调整学习状态，做学习计划，制定适合自己的学习目标。例如有的人学习是为了“考第一”，有的人学习是为了“能毕业就行”，有的人学习是为了“可以就业”.....

目标没有对错之分，不论是“完美主义”也好，还是“等过且过”也好，都不是错误的目标。而是找到适合自己的，不过度进行，才是对于自己来说，最合理的目标

四，人际关系

这里的人际关系的不好，大几率是“状态”不好，所导致的。因为人的精力是有限的，我单纯的每天吃饭，睡觉，学习，就已经耗费了百分之八九十的力气，自然就没有多余的力气去处理其他事情了，所以，对于当下的人际关系，我们可以“暂时放一放”这个“放”不是“放弃，不管不顾”的意思，而是可以客观的表达“自己最近状态不好，可能会减少或不参与团体活动，对朋友的关心少些”，得到朋友们的理解

举个例子，如果你的一个同学或者家人，朋友，和你说“我最近感冒了，身体不舒服”你会生气对方不陪你去吃饭，看电影，或者不找你聊天吗。显然是不会的，我们的第一反应一定会是“你先照顾好自己的身体”这个才是最重要的

而这个过程，或许因为“漫长的恢复期”而关系变的平淡，这个是必然的导向结果，因为任何关系都是需要经营的。但“平淡”不可怕，搞坏关系才是救无可救的。关系淡了，往后还可以在维系起来，但闹掰了，就很难修复，破镜重圆了也会有痕迹，而放在那里落灰了，吹一吹，擦一擦，还是原来的样子

例如，我们最近状态不好，精力不济。但是我们不说，不表明“原因”。然后每次都拒绝朋友们的邀约，甚至别人说话，我们都是一副不耐烦的样子，爱答不理的。我们的视角是“我累了，不想说话”而对方却没有上帝视角，不知道我们的状态，不明原因，就会产生误会，觉得“你是不是讨厌我，才拒绝的我”那么关系就会变差了。

所以，对于真正关心我们的朋友或身边人来说，可以适度的表达自己的现状。而对于点头之交呢，不说明情况也无碍，因为本身就没有想要维系关系，或许等学完了，毕业了，工作了我们本身也不会有联系。那么这段关系如何不用成为自己的压力

而对友情，社会关系的判断，需要由你自己觉察，梳理，筛选。可以是从“心”出发，看感觉。也可以从“置换”出发，礼尚往来。社会关系是多元化的，只要不是伤害他人的，都没有什么不对。按照自己的心意做主就好

最后，关于人生目标，状态

除了上述提到的做身体检查完，建议是寻找心理咨询的辅助

这个部分倾向于梳理“问题源头”这个源头不但是表象，状态不好，情绪不好，学习不好，人际关系不好。而是“我为什么会感到很累”的问题，它比较像“心累”

心累的原因有很多种，有的是压力太大，自己太想把学习学好了，或者是外界压力太大，人际关系不好，产生了过多的焦虑。但还有一种是“迷茫”。

因为选择困难了。人生有两条路。一条“成为优秀的人”一条“安稳的过平凡的一生”。其实两条路都是好路，只是不知道自己更喜欢哪一种，该选择哪一种。它有对自己认知不足，也有对选择错误的恐惧，更有行动力的缺失，拖延，所综合而至的

在不知道如何选的时候，不如再想想，人生的道路其实有千万条，不是只有那两条的。我们在无处可选的时候，有的原因是“选不出”，还有一个可能性是“因为属于我的答案并不在这里”。或许我们需要的是更深层的去自我探索，挖掘，去了解自己，找到适合自己的“活法”“学法”

它不是一个容易的答案，很多人活一辈子也未必知道自己想要的什么。那么我们可以定“阶段目标”，今年的我想如何活，也是一种方式。人本身就是不断成长的，今天的我和昨天的我就是不同的我，喜欢的，想要的自然也可以不同，所以不用焦虑“我会不会选错”“我万一后悔了怎么办”，如果未来真有了这样的困惑时，“再做一次梳理和选择”一样可以经营好未来的人生。

找到问题，找到答案。学会这个技能，才是“正解”我们就不再害怕“选择”本身了。

希望通过自我梳理以及专业人员的陪伴与帮助，可以让你找到适合你的调节方法，让你的状态慢慢的好起来，完成好自己的课业任务，学习目标

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是你不知道这种情况是不是躯体化，你自己测试过，算是轻度焦虑，但你身体确实有反应。。我不知道是因为饮食不健康引起的还是情绪学习压力引起的，好复杂好乱，我试着为你答疑解惑。 题主通过喝酒喝咖啡的方式应对生活中各种压力，酒精可以对大脑产生作用，让你对一些感觉变得不那么敏感，喝酒是为了让你情绪感觉舒服一些，但酒精和咖啡对于焦虑情绪却有加重的作用，而且酒精咖啡是兴奋神经的，常喝会对胃有刺激性。 题主可以去医院做个胃镜及相关身体检查，看看是否身体原因引起头晕等症状，如果排除器质性问题，那么可以试着停酒咖啡一段时间，规律饮食作息，看看症状是否缓解。 熬夜本身也会造成头晕等身体不适，即便是焦虑情绪引起的躯体化症状，也需要通过规律饮食和作息，不熬夜，通过对情绪和身体感受进行工作调整，来慢慢调整和适应。 调节生理和情绪的脑区是同一个，有情绪产生，身体就会有反应，这是正常的，当身体感觉不适，用深呼吸和渐进式肌肉放松训练，调整身体的不适，脚麻的时候，可以做脸部按摩，头晕时候躺下休息，按摩头部，帮助身体部位放松下来。 随着身体放松，不适的缓解，对身体的焦虑情绪会自然下降，焦虑情绪会来也会走掉，身体的不舒服会来，也会走掉，身体的不舒服，就是提醒你，你需要休息和好好照顾自己的身体了。 酒精只能暂时帮助你感知麻痹放松，让自己不那么清醒得感受到痛苦，但无法改变你对压力的应对方式和看法，而且任何选择都会有相应的副作用。 平时可以通过瑜伽，太极，正念等身体放松训练，帮助身体放松和感知自己身体状态，会让你情绪和压力也相信放松下来。 压力大的时候，你也需要寻求外部支持，跟专业人士或信任的人倾诉，不要过多积压负面情绪，通过语言，书写，舞蹈，戏剧等方式把内心的想法感受表达出来，有利于缓解压力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的题主，我是朵朵莲希望我的回复能够支持到你 看得出来，你与妈妈紧密相连，很在意她，事无巨细的会请教，尊重她，你很在意妈妈对你的态度，当事情发生，妈妈愤怒说凭什么为你的错误买单，你感觉到强烈否定，首先你是不允许自己犯错。 你一直在寻求你是否做的对错，你给妈妈的解决方案，也想要探究竟，哪怕妈妈说经济压力大，不是针对你，你不相信，反复确认你是否犯错。在你的成长经历中，不允许犯错，这是谁的声音？ 有时与妈妈无关，只是照见为什么在意妈妈是否对错，妈妈错了，你就会宽恕自己，对吗？妈妈说的经济压力大，你再一次感觉到否定，妈妈也会认为自己赚钱很难，攒不到钱。没有给你好的物质基础，你认同吗？ 妈妈是没有多少钱，面对你出去玩的消费无能为力，你不能做大巴，又要退票对你的愤怒，也是对自己的无奈，无助，没有支持到你，你在意妈妈没有好好说话，也是你们沟通出现障碍。 你拼尽全力的省钱，各种方式的找到合适的位置，毕竟还有女朋友，已经做得很好了，没有抱怨父母，内心也是无力，好好的计划没有得到妈妈的认可，反而愤怒才会奔溃，心疼你 谈了女朋友，即使女友家人不同意，女友选择与你在一起，你身上一定有魅力，你看到了吗？你一次次的希望妈妈不是在说你，你要求完美，不希望自己的错影响妈妈，也是孝顺的孩子，给妈妈带来的感觉是什么呢？ 女友居然和外公一起来承担咨询费，你很在意这次咨询，也是为了家庭少些费用，你承担家庭责任，是个男子汉，这就是女友喜欢的感觉。你已经很幸福，为你点赞。 这件事情的发生，也是与妈妈好好聊聊，对错其实不重要，妈妈不敢承认错误，你也害怕做错，母子就是这样复制，现在也是成年人，勇敢做自己，你有你的人生，不需要妈妈的认可，哪怕否定你，你也是她亲爱的儿子。 人永远是好的，孝顺的，只是事情做的不如意，错了又怎样，从头再来，试错的成本不高，你的奔溃，妈妈哪里敢承认自己犯错，她不会爱自己亲爱的孩子，不敢面对，孩子哪里敢做自己。 你勇敢的维护自己，也是你改变的开始，你不需要用自己是对的来证明你是好的，你本来就不简单，有维护你的女友，有外公的支持，你承担责任，孝顺妈妈，太多的优点，你看到了吗？ 每个人都有局限，妈妈也一样，这样才是真实的，真实才有力量，勇敢做自己，你就是独一无二的你。 祝福你

朵朵莲

你好！当孩子没能帮上忙，还让你拎着这么多沉重的年货回家，后续还要去维修他弄坏的购物车，想到这一切，都让你感到怒火中烧。作为一个调皮男孩的父亲，我感同身受。面对孩子的“作妖”行为，有时候确实很难抑制心中的怒火，偶尔也会对孩子来上一顿高火力的“连续输出”。

 

同时，我也看到你是一位非常有爱且睿智的妈妈。你很愿意不断提升自己的情绪管理能力，以便让孩子和自己都能拥有更多的快乐时光。隔空给你一个大大的赞！

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

 第1点，看起来你应对冲突的惯用模式是避免直接冲突，采取旁敲侧击、迂回解决？

 

在孩子面前，你作为母亲，当然是更有力量、更强势的一方。孩子虽然是无心之失，导致你承受了更多的劳动，但他却没有任何致歉的表现，表现得像个没事人一样。

 

在这种情况下，你没有直接去批评教育他，而是通过冷落他、故意用有点凶的语气回应他的方式，让他感受到你的愤怒情绪。

 

但站在8岁孩子的立场来看，他也许根本搞不明白：今天妈妈为什么一直对他那么凶？他也不知道自己错在哪里，需要改进什么。

 

你说，小时候的自己犯错之后，父母会不分青红皂白地先批评你，也不给你任何解释和说明的机会。我想，当时的你一定感到非常委屈，也有一丝小小的愤怒。也许你也曾尝试去辩解、去说明，不知道你的父母会不会因此被你激怒，从而对你采取更猛烈的批评？

 

如果真的是这样跟你沟通，那我就能够理解，为何你现在应对矛盾的方式是这样一种模式了。

 

当然，也有另外一种可能：当你面对孩子时，因为你在小时候承受过父母这么多的批评和指责，你不忍心让自己的孩子也感受到父母的批评和指责，所以对你的孩子，实际上是采取了一种过度补偿的策略。

 

 第2点，尝试改变自己解决矛盾冲突的方式。

 

也许当你在生活中跟他人发生矛盾时，你会习惯性地把自己的身份闪回到当时年幼的自己，也会习惯性地把对方当作是父母那般强势而不讲理的人。

 

当你跟他人发生冲突，或者对方批评你时，你的潜意识会立刻触发你小时候已经形成的“沉默模式”，因为潜意识会顽固地认为：只要你进行辩解或说明，就必将遭受更大的攻击。

 

但我想说的是，任何情况下，你内心的感受都应该得到重视。你要第一时间照顾自己的感受，维护自己的利益和边界。当面对矛盾冲突时，最快速的解决办法还是直接面对它，当场进行回应。

 

你不必担心对方会因为你的回应或反击而被击溃——大部分人都没有那么脆弱，他们是可以承受得住的。当然了，反击的方式也是一门艺术，很难三言两语描述清楚。真诚、直接、适度，也许是可以考虑的原则。

 

你可以尝试从冲突比较小的事情上开始练习，或者从你的家人开始练习，也可以好好学习《非暴力沟通》这本书。

 

 第3点，关于跟孩子相处的一点小建议。

 

根据埃里克森的心理社会发展理论，8岁男孩正处于学龄期（6-12岁），核心任务是解决“勤奋 vs. 自卑”的冲突。在这个阶段，孩子通过学习知识、掌握技能和完成任务来建立勤奋感。如果他们能顺利完成学业，并得到老师、家长和同伴的认可，就会获得胜任感和自信心。反之，如果经常遭遇失败、批评或被忽视，则容易产生自卑感。

 

你去超市大采购，8岁的孩子已经可以帮很多忙了。你出发前就可以给孩子一个任务，例如让他来决策采购哪些零食，可以跟他一起讨论，也可以让孩子求助AI等；同时，在具体采购过程中明确分工，甚至启发孩子：为了节约时间，可以采取什么策略？是否可以由他提前去排队？

 

采购完成后，他也要分担拿一些他力所能及的东西，开始承担起部分的家务。

 

当他因一路飞奔导致螺丝松了、掉了，可以问他如何解决？是否有勇气找超市服务中心借一个推车？

 

总之，孩子犯错了，首先允许这个情况发生。你表现出接纳，情绪没有崩溃，跟他一起探讨解决方案。回家后，也感谢他今天愿意一起分担采购任务，让他想想下一次采购还可以在哪些地方进行优化和改进。

 

这个时期，只要是孩子愿意尝试做的事情，如果不是危险的或者不合适的，父母最好别拦着，别担心孩子做不好；做得不好，就引导他如何改进。这样做，孩子就会愿意尝试更多事情，他的勇气、勤奋以及思考能力都得到了训练。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的题主你好，正如清华大学彭凯平教授在《活出心花怒放的人生》中提到的那样，没有人是一座孤岛。生活在群体中，我们很自然地有强烈的归属需求——一种与他人形成持久亲密关系的愿望。

所以在35岁的当下，感觉自己无法建立深度的人际关系，感到内心孤独是很正常、也很真实的困扰。我试着陪你一起梳理与探索一些应对方式。

首先，我们可以回顾过去35年的旅程，也许只是时间的关系冲淡了记忆，其实是否曾经在某个阶段或某个时刻有过还不错的人际关系呢？

比如幼儿园/小学/初中/高中/大学同学？实习或正式工作中的同事？其他场合或社团结识的好友？曾经的恋爱对象？

仔细回想一下，感受那段关系中最美好的部分，感受曾经带给你的滋养～

也许因为种种原因，例如环境的变化、距离的拉远、经历的不同等等，良好的友谊或爱情乃至亲情会渐行渐远，这是正常的人际变化，并非自身哪里出了问题。

看到你描述的内容，可能母亲的影响及成长的经历，的确让你形成了一种人际中的自我保护机制，从而减少人际关系带来的烦恼。

那么接下来，我们来看看，如何突破内心的屏障，试着迈出一小步，慢慢地构建和谐的人际关系，以缓解内心的孤独感，收获更多归属感与幸福感。

1、微笑：释放真诚的信号。

有句古话说“相逢一笑泯恩仇”，缓解冲突的关系，或者建立新的关系，最简单的办法也许就是一个发自内心的微笑。

不信的话，下次假如你去市场买菜，结账时对摊主真诚一笑并道一声谢，一定会收获同样善意的反馈，运气好说不定还送你一根葱。这时的你会感觉自己与这个市场有了不一样的链接，这种社会接纳能够减少部分内心的孤独感。

2、分享：你的快乐超乎想象。

哥伦比亚大学有一项调查研究显示，花钱在自己身上并不能带来幸福指数的显著提升，花钱在亲人和朋友身上反而能带给自己更大的幸福。

这与人们通常的预测不同，研究说明「分享」并非零和博弈，花钱在别人身上，看似物质变少了，但实际上增加了许多幸福感。

所以可以试试，与你认为还不错的家人、朋友、同事、客户分享一些好物、餐厅或生日礼物，也许就能立竿见影地增进联系。不用做太多，找一个你感觉最靠谱的人、从你感觉阻力最小的一个分享开始～

3、付出：别让理性压倒天性。

人天生是社会性动物，喜欢与人亲近、富有同情心。然而大脑的进化也使得我们会理性计算：这么做会不会有什么风险？

举个例子，当一个普通人看到老人在街上跌倒时，ta的第一反应会是去扶这个老人起来，这是天性的流露。然而，社会经验和理性告诉ta，扶起来后这个老人可能会讹诈ta。于是经过精密的计算后，ta选择从老人身边走过。

这就是理性压倒天性。这么做确实规避了被伤害的可能性，却也体会不到助人的快乐。长此以往，人与人就像一座座孤岛，自然会感到孤独而难以体验幸福。

有一本书叫《为什么好人有好报》，开篇第一句就是“如果我可以带一个词来世上，那一定是「付出」”。

即便没有回报，心甘情愿付出的本身也能给我们带来许多快乐、充盈内心，让我们身体更健康、情商更高、社交能力更强。

假如生活在“尔虞我诈”的环境里，这可能很难，那么可以试着去官方的志愿者平台做一些力所能及的志愿活动，也能达到同样的效果。

最后想对你说，过去的经历无法改变，但未来可以由我们创造～

本回答引用了书籍《活出心花怒放的人生》中的部分观点，如果感兴趣可以搜来看看全文。考虑到你是从事销售工作，著名人际关系大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》应该也能给你不少启发。

孤独并不可怕，接纳它并试着从身边的每一点小事开始，慢慢充盈它。祝福💗

柯立敏

题主，你好，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，你也看到了这和你与母亲小时候和你的关系有关，虽然，我们暂时很难保持长久关系，但请相信，通过心理成长，对自己有更多的理解、看见和接纳，帮助自己建立起内在的安全感，咱们就可以提升在关系中的安全感，就能够获得建立长久稳定的关系的能力。

我想对你说：

1. 理解自己，看到早期的依恋关系对自己的影响，接纳自己目前无法建立长久稳定的关系的现实，但这只是暂时的，接纳是改变的前提，也是改变的基础。

从心理学的角度来看，我们在所有的关系中的模式都是由早期的依恋关系模式发展和潜移而来的，当你在小时候在和母亲的关系中没有感受到爱，而是她对你发脾气，她的不善解人意，让你在关系中很害怕受伤，就像你自己领悟到的，你是在进行自我保护，因为在你的潜意识深处，会认为关系很危险，如果进行深度交流，靠得太近，就会面临和小时候那样的情境，那是一种很不舒服的感受，你不想再次经历，对不对？

是的，人是一个连续谱，我们会继续沿用原来的这套在关系中的模式，因为曾经在关系中很少感受到爱，所以会无意识地觉得在其他关系里别人也不会给到自己爱，但其实我们的内在又是非常缺爱的，我们是期待长久稳定的关系的，是希望有人爱自己的，出现这样的冲突也是很正常的，每个人都有被爱的需求，也都值得被爱，但受到成长经历的影响，会不敢深入关系，害怕在关系中受伤，对于你来说是很正常的反应。

只有当我们看清楚了这些，才会明白自己的纠结，我们需要做的是接纳和理解自己，接纳自己暂时就是会有这样的纠结，暂时就是很难与人保持长久的关系，同时，我们也要对自己有信心，保持积极期待，相信通过心理成长，我们一定可以称为一个能够建立长久稳定关系的人，这样，你就会遇到适合自己的方法、课程、书籍和对的关系。

2.内心很孤独，是因为我们的内在没有形成一个稳定的恒常的客体，当我们能够在内在形成一个稳定的恒常的客体，就算没有稳定的关系，我们也会感到安全，并且可以享受独处。

内心的孤独，是源于我们的内在没有形成一个稳定的恒常的客体，这个客体会像我们理想中的父母一样，一直给到我们想要的爱、温暖、回应、陪伴、理解、支持、照顾、看见、尊重……那些能够享受独处的人，其实也没有什么朋友，但他们不会觉得孤独，而是能够享受自己一个人，因为他们是自洽的，他们的内在已经形成了一个稳定的恒常的客体。而要在我们的内在形成这样一个客体，是需要时间的，也需要进行练习。

其实，这也是一个建立内在安全感的过程，因为我们内在的安全感就是我们在任何关系中安全感的来源，当你的内在有了足够的安全感，你在关系中就不会害怕对方“伤害你”“抛弃你”“否定你”……面对关系中的矛盾和冲突，你也能够平和、稳定地去处理，而不会因为发生冲突了而担心自己会被否定和伤害，也会有勇气和对方一起携手去共同面对关系中的困境。

那么，我们该如何提升内在的安全感，并让自己拥有建立长久稳定关系的能力呢？

3.怎样帮助自己提升内在的安全感，保持关系的长久稳定呢？

从发展心理学的角度来看，安全感建立的关键期在3岁前，如果我们在这个阶段得到了母亲准确、及时的回应，并且得到了很好的照顾，我们内在的安全感就会很足，在关系中也会敢于去呈现真实的自己。从你的描述来看，在你的早期经历中这部分是没有得到满足的，所以，我们更需要理解自己，不为难自己，给自己时间去补足曾经的缺失。

这不是你的错，但这是我们自己的人生，我们改变不了母亲，但是，从现在开始，我们有能力去改变自己，帮助自己重新获得内在的安全感，把自己爱回来。

现在很流行说重新养育，要重建内在的安全感，我们就需要去重新养育自己，缺什么，就补什么，看看自己在关系中最渴望什么，是被认可，被尊重，还是被接纳？还是其他？而这些其实就是我们内在缺失的部分，只有当我们向内求，补足了这些缺失，我们才能够逐渐提升内在的安全感。其实，我们期待长久稳定的关系，也是希望能够从关系中获得自己想要的爱、认可、尊重、看见、理解等需求，但在现实的关系中，其实很难有人可以给到我们这些的，而我们会不自觉地把这些情感寄托放在关系里，一旦没有得到，就会再次失落和受挫，认为自己不值得被爱，也很可能再次在关系中受伤。

所以，一方面，我们要看到我们对关系中需求的渴望是因为内在有缺失，当我们把注意力集中在补足内心缺失的心理营养，就会不断提升内在的安全感，同时建立起刚才提到的稳定恒常的客体；另一方面，如果真的需要关系，我们需要去筛选合适的关系，能够给到自己带来安全感的关系，而不是任意的关系。因为好的关系可以给你带来疗愈，而坏的关系会激活你过往的创伤，一般来说，如果你在现实生活中没有这样的能够给到你无条件支持和接纳的关系，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。因为咨访关系是非常安全的，而咨询的过程也是一个重新养育自己的过程，咨询师不会评判我们，而是会无条件接纳我们，让我们呈现出真实的自己也会感到很安全，这其实就是我们小时候渴望母亲给自己的爱，这种在咨询关系中建立起来的安全感和信任感也会迁移到你其他的关系中，让你在其他关系里也感觉安全、踏实和自在，这样，你就会逐渐拥有建立起长久稳定关系的能力了。

推荐你看《二次成长》《恰如其分的孤独》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好！我是心理咨询师张凌子。先隔空给你一个温暖抱抱！我们每个人成年后的人际关系模式，的确会受到我们成长经历的影响。我感受到你的自我觉察能力很好！我会好奇你说“家人关系都不好”具体指的是什么？这带给你对于人际交往的期待或思考会是什么？你说你除非有事，否则很长一段时间不与人联系都可以，我会感受到你和自己相处的能力很好呢，很多有成就的人，都是很善于与自己相处的。我会想到，你可能会是荣格人格类型理论中的“内倾性人格”，内倾型的人更倾向于内省和独处，情感表达较为内敛，渴望和少数亲密的人深入交流。

销售的工作通常需要广泛交友，不一定可以充分发挥你内倾性格的优势，不知道你会目前的工作感受如何？你说你处于自我保护状态，难以以别人保持长久关系，这是一种视角。同时，我从内倾人格的人群的优势来看，看见你会很可能拥有专注力强，共情力强，创造力突出或者关系质量高的特点哦。

另外，如果你还是很想和别人保持长久的关系。我建议你可以先从寻找一两个可以深度交流的闺蜜型的朋友开始，通常这样的朋友可以在一些志同道合的兴趣小组中，或者小型聚会中找到哦。如果你可以找到让你感到比较安全的群体，也可以在安全的环境中先一小步尝试比平时多大约5%的自我披露，分享你的小脆弱。我之所以会这样建议，是感受到你对自我的一些评价，很可能是受到以往人际关系的挫败经验影响，或者是因为你习惯在心里跟自己对话，而缺少在不同的人的交流反馈中获得他人对自己真实且多元的反馈的一个循环，这个循环很可能让你对自己的评价倾向单一，所谓“我就是孤独的，被动的，无法与人保持深度的，长久关系的人”。要松动这种单一的自我评价，一小步的行动就是从安全的范围内得到更多不同的人际反馈，建立自信和增强自我能量哦。你也可以多学习荣格的人格理论，或者阅读有关依恋理论的书，帮助你更多理解自己的模式、需求和优势。

祝福你！

张凌子

题主你好，“退行”是经典精神分析里很重要的概念——这在高频咨询里比较容易发生，一开始弗洛伊德的精神分析每周七天，然后改成了六天，现在最少也要每周三次的在躺椅上的自由联想才行。 只不过现在绝大多数来访者已经不愿意这么做了。尤其是对于有人格障碍问题的人来说，保持一定的社会功能和思考能力很重要，咨询里不太鼓励退行，不然咨询很难进行。 倒是给咨询师做个人分析，或者咨询师要通过哪个认证会需要征集这样的来访，所以现在想学高频分析，弗洛伊德还是比较重要。 也是为了促进退行发生，之前的咨询设置里有过咨询期间不能换工作、结婚、离婚甚至姓生活的条目，不过最后都失败了。 这里的目标主要是为了让“无意识意识化”，在退行的时候人会有更少的防御，呈现的也更多是无意识的内容。所以对应的，咨询师也要足够中立和克制——这很容易让我想起祈祷或者忏悔的场景，咨询师在这种条件下也很容易被神化（信教的人可能体会更深，把精神分析当信仰也行）。另一方面就是疗程很长，需要来访者投入大量的精力和钱，我估计现在除了那些家里真的有矿的，也就要认证的咨询师会这么做吧。 然后还有大量“不可分析”的人：来咨询了，但是无法进入自由联想的状态。 因为能长期进入自由联想状态的人，已经在心理上能对周围环境产生足够信任的感觉，这对很多人来说是一件非常不容易的事情。 然后是人格障碍的问题： 人格指的是一个人比较固定的认知、理解、感受、行动模式。 普通人会遇到一些问题，不过通常是一些感觉被压抑了，或者对一些感觉缺少觉察，不知道怎么处理一些关系等问题。 人格障碍是指一个人的人格结构出现了明显问题，比如难以独处，不剥削别人过不下去，做事过于僵硬，难以反思，很难和人建立关系，或者关系极度不稳定等问题。 奥格登有句话很好区分两种情况： 奥格登说人在咨询里有两类问题：没有言说的感觉和没有做出来的梦。 后面没有做出来的梦，也是因为人做梦的结构出现了问题引起的。 再说咨询师这边，有些咨询师的分析是自我照顾，自我觉察和成长的一部分。 也的确有一部分是没分析不行，或者靠分析才能维持日常生活的运转。 而且咨询师也不是个人分析做的越多越好，也是因为一部分人的分析并不是专业需求，而是自己没解决的问题太多。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.“太空了”是一种什么感受呢？ 你有一个想法是：你想搬出去住。 你还有一个顾虑是：妈妈一个人住，会不会太空了。 听起来这种空不止是空间上的空，还是一种心理上的空？ 如果是空间上的空好像是事实层面能够看到的，而心理上的空又是怎么感受到的呢？ 换个角度考虑，现在你跟妈妈在一起住，这个别墅“空不空”呢？你们的心里“空不空”呢？ 这种空是什么感受？是源于什么？又什么时候感觉到的“不空”。 2.离不离家的纠结 除了情感上纠结，你还会担心，你们一家三口人，一人住一个房子，有点那啥？那啥是什么？这个评价是谁的视角的评价呢？ 引发你想要搬离的原因之一是：不时有点难以忍受，再加上你妈妈也在改变，你也有点不那么确定。 你的担心总结起来：一是担心妈妈的情感受伤；二是担心不知道是谁的外部视角的评价；三是自己的不确定。 这样看起来好像找不到一个支持搬离的理由了。 但是你前来提问了，说明这个事情对你来说，还是值得纠结的事情。 那么建议你不妨探索一下自己的内心声音。 3.搬离家庭的意义 你是一个30岁的成年人，按理来说，你住在哪里是你的个人意志可以决定的。 有人说，离开家庭，就意味着孩子的成长和独立。好像孩子就像鸟儿一样，注定是要离巢，去新的地方落脚的。 不知道对你来说，离开家意味着什么呢？ 从家庭系统理论的视角来讲，孩子离家有孩子自己成长的问题要面对，而孩子离家对父母来说，也有分离议题需要面对。 离开家，一般来说，会因为异地求学，工作，婚姻等顺理成章地完成。而没有这些因素的影响，暂时或者长期地留在家里，产生的问题和冲突是什么呢？ 可能就是人与人相处的问题，这部分的问题，我们不能因为是母女关系就迎刃而解了，而离开也只是暂时的回避了问题。 以上，给了一些视角，供你参考。 祝好。

获得

你好，我是简小喵~ 

当父母是件不容易的事，需要学习和训练。但当父母也恰好提供了一个自我治愈和成长的机会。而你恰好看到了这个机会。 

你描述了一个很具体的事件，这很好，给我们提供了自我剖析的一组详细线索。 

从他弄坏推车从来给你带来一系列麻烦，从而让你“怒火中烧”，我们能看到的是一个正常的情绪反应。而对于这种情绪你是怎么处理的呢？“气的一整天不想理他“，“凶巴巴的回他”，“甚至想要骂他一顿”（根据这个表述你应该并没有骂）。

简单来说，你选择"憋着"，且同时你觉得“他反而跟没事人一样”。我特别能理解这个时候愤怒值加倍，还有委屈，有无数个“凭什么”：“凭什么我承担一系列麻烦和坏心情，而你不受任何影响？”这时候，真的会好讨厌他！ 

你努力避免了你父母的“行为模式”，所以你没有在小朋友“犯错”时责怪他、骂他。但是你又继承了他们的“思维模式”，所以你心里是怪他的、生气的，因此你又觉得自己“有问题，心理扭曲”。你的自责，让痛苦又加倍了。 

如果让这个事件重来一遍，我想你问问自己：

1、当事情发生时，你可以生气吗？（每个人都有生气的权利，你可以允许、你需要正视自己的情绪。）

2、生气的时候怎么让孩子理解到你的“生气”，并做出情绪支持和行为改变？（你父母用的是攻击的方式，让彼此成为敌对方）（小朋友像个无事人可能是因为他不知道你生气，或者觉得你生气与他无关，或者你生气他也无能为力，但好过战战兢兢、小心翼翼，我想这是你对他的保护带来的好的一面。）

3、事情的后果可以承担吗？（如果重来，要不要试着让孩子跟你一起承担后果。情绪我们分担，责任我们也分担。我们原本是最亲密的盟友。）

4、如何定义“错误”？（你把小朋友搞坏推车当成错误，也把自己的生气当成错误。这世上也许没有那么多对错。你可以当成意外，可以当成小摩擦，可以当成教育的一个契机，可以当成母子交流的升级版，吵吵架有益身心健康，也有益关系进展。在亲子关系中、在自我关怀中，真的不需要时时审判。） 

养育一个小孩，会有很多麻烦，这些麻烦在孩子长大，在你老去时，会成为美好的回忆，有趣的谈资，会是他成长的阶梯，也是慢慢治愈你的良药。祝好！

简小喵