废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有句话说再幸福的婚姻也有50次想掐死对方的冲动，由此可见，亲密关系里的冲突是很难避免的，能否幸福受我们的应对模式影响。 ［关于冲突］ 题主提到不吵架的时候很幸福，或许意味着对方可以给题主提供想要的幸福体验，意味着彼此是有共鸣和三观一致的，也会照顾彼此的感受。 吵架本身其实是捍卫自己权益，让对方清楚自己需求的情绪上头处理模式，但吵架本身并非全无好处，至少证明彼此有期待，如果有一天架都不吵了，可能关系反而危险。 吵架时的回避其实是一种自我保护，通过这种方式回避冲突和压力，这样可以躲在自己的安全区，不用直面对方的怒火。 题主或许可以试着回想一下，自己的原生家庭父母关系和睦吗？父母对孩子关爱吗？还是更多的时候是冲突和指责，所以让题主充满不安全感，从而抗拒和回避冲突呢？ 吵架一方面或许是为了证明自己是正确的，另一方面可能是为了告诉对方我需要你，但是因为我们不能用对方理解的方式表达，落在对方的感受里可能是指责和愤怒，从而加剧不安全感。 ［关于不安］ 在关系里我们希望被爱被呵护，但是吵架会走到期待的反面，会让我们产生对自己的怀疑，怀疑自己是否值得被爱，怀疑对方爱自己。 当我们反复陷入这种负面情绪里，一方面会消磨关系，另一方会容易进入情绪反刍，也容易换0唤醒自己深层的不安感。 题主或许可以在冲突后的内耗里感觉自己害怕的是什么，自己内心那种否定的声音源自于哪里，通过有意识的觉察去找到自己的不合理信念。 ［改变之道］ 其实问题本身是客观的，会让我们焦虑的是我们面对问题的思考模式，当我们负面思考时，可能会让我们更容易关注关系里负面的地方。 题主或许可以感受下幸福的时刻多，还是不幸福的时刻多，如果不幸福的时刻多，或许是潜意识里的不安在提醒题主慎重思考。 可以试着问问自己，这些问题是可以通过协同，沟通合作解决的，还是原则性问题无法妥协，如果是后者建议题主慎重。 回避型会对伴侣要求比较高，当伴侣成长性也不够时，会需要题主给自己和对方多一些有意识的觉察时间，并尝试攻破自己的不合理信念，或许会让题主减少内耗。 题主或许可以尝试写每日三件好事，帮助自己发现关系里的积极部分，有助于题主关注关系里更积极的部分。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《也许你该找个人聊聊》《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，其实你的觉察也是很好的，你说你感觉压抑了什么，想要发泄，是的，就像弗洛伊德说过的，被压抑的负面情绪永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日，它会以更丑陋的方式爆发出来。

是的，之所以我们现在会控制不住发脾气，是因为我们的内在积累了太多的负面情绪，通过爆发的方式当然解决不了问题，就像你说的，折磨自己，也折磨别人，那我们该怎么办呢？

1. 发泄不能从根本上解决我们的情绪问题，我们需要通过觉察来深入自己的潜意识，让潜意识意识化才能够真正明白自己是怎么回事，并进一步去采取行动疏导和表达情绪，以及满足情绪背后的需求，进而才能真正成为情绪的主人，而不是被情绪所控制。

其实，情绪只是一个来传递信息的信使，就像一个快递员，情绪是快递员，而我们真正需要接收到的信息是它送来的包裹里面的东西，如果我们不去拆开包裹，读懂里面的信息，它就会总是来敲门，直到我们真正打开包裹。那么，我们真正需要去看见的是什么呢？就是情绪背后藏着的未被满足的需求，这些需求在我们的潜意识深处，没有被我们看见，也没有被满足过，所以，我们才会有情绪，当需求被看见了，被满足了，情绪也就会平复下来。

我们可以通过自我觉察的方式去看见自己潜意识里的未被满足的需求，每一次，当你想要发脾气的时候，问问自己，我是怎么了？我为什么这么气，我想要表达的是什么？我的情绪背后的需求是什么呢？是希望被看见吗？还是被认可？还是其他呢？相信你经过多次觉察和总结，你就会找到你的核心需求，而这就是我们情绪背后的关键信息，当我们看见了自己的需求，并通过合理的方式满足了自己的核心需求（比如，如果核心需求是被认可，那么，当别人否定你的时候，你可以直接去表达你需要被认可，进而在关系中用言语去表达自己的需求，同时，在别人否定自己的时候，保持对自我的认可，这种能够自我满足核心需求的方式，会让我们的内核越来越稳定），情绪也就不会来频繁敲门了。

2.疏导和表达情绪的一些有效的心理学方法。

当然，除了要满足自己未被满足的需求之外，对于那些被压抑了的情绪本身，我们也需要做一些疏导和表达的工作。

比如，我们可以从身体层面入手，当你特别生气的时候，可以回到你的身体去做觉察，去感知自己身体哪里不舒服，哪里是紧绷的，可能是胃部难受，或者肩膀紧绷等等，然后，我们试着深呼吸几次，然后回到对身体的感知和觉察，其实身体就是潜意识，我们直接和身体联结，并通过放松身体的方式，就可以疏导出压抑在身体里的情绪。具体来说，你可以把呼吸带到身体上不舒服的部位，比如，带到肩膀，去感受一会儿，然后，主动放松肩膀，重复几次，就会慢慢平静下来。

我们还可以通过书写的方式去表达和转化，你可以准备一本本子，当自己情绪来了的时候，就去把心里面想要表达的情绪都写出来，写着写着你就会发现，越写你的内在就会越畅通，情绪也会越来越稳定。

另外，还可以选择倾诉的方式，倾诉就是去表达出自己的情绪，而不是情绪化表达，你所说的发疯、控制不住发脾气属于情绪化表达，这的确会让你自己和对方都和难受，但当我们换一种方式，用言语去表达出自己的情绪，不带攻击和批判，只是去表达出自己的真实感受，比如就表达，我现在很痛苦，很难过，很委屈，很愤怒，你能理解我吗？相信对方也会给到更好的回应，及时接住你的情绪。当然，如果身边没有合适的倾诉对象，可以找到平台的倾听师和咨询师倾诉，让自己有一个释放压抑的空间。

当然，运动、舞动、冥想、绘画、音乐疗法都是不错的选择，我今天就看了一个案例，案主也是一直压抑自己的需求和情绪，但是她很喜欢绘画，她会通过她的画作去表达出内在的情绪，她画出来的话特别有力量，和她文静的外表形成鲜明的对比，但她持续绘画的方式可以帮助她及时疏导情绪，疗愈了她自己。其实，艺术表达也都是潜意识的呈现和表达，很多艺术疗愈形式的效果都很不错，你也可以选择适合自己的艺术疗愈和表达形式。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的绝望，是啊，当一个人做什么事情换来的都是责骂，做什么都是错的，感受不到被在乎，被关心，真的是蛮难受的。你说你窝囊活了二十年，或许，我们也总是习惯了去压抑自己的情绪，在这种总是被责骂的环境中，可能还是渴望被在乎，被关心，但却一次次换来失望，直到现在，你可能真的觉得太失望了，所以，才会有不想活了的极端想法。 抱抱你，在这里，我们都看见你了，我们都关心你，我们理解你的难受，但我们希望你可以好好活下去，因为生命只有一次，我们结束了就无法重来，但生命的意义肯定不是让你一直被责骂，只有我们继续活下去，好好活着，我们才能够体验到生命美好的部分，没有责骂，而是可以感受到被在乎，被关心，被肯定，这是可以做得到的，只要我们走上自我成长的道路，这些我们都可以自己给到自己，而且，我们也会遇见那些真正在乎你和关心你的人，在真正支持性的关系中获得疗愈和关怀。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，保障自己的生命安全，并疏导和转化出内在被压抑的负面情绪，你会感觉舒服一些。 之所以你现在出现了这样极端的想法，是因为我么积累了太多的负面情绪和向内的攻击性，当我们通过一些合理的方式去疏导出这些被压抑的负面情绪，同时将攻击性朝外，用不伤害自己和不伤害别人的方式去疏导和转化出来，我们内在的情绪就会流动起来，不再觉得那么压抑和绝望，坚持疏导和转化，内在就会越来越轻松和自在，而伴随着情绪的疏通，我们的想法也会发生变化，会变得更加积极和有建设性。所以，你现在的想法不是真实的，只是受到你现在的消极情绪的影响而产生的暂时性的想法，告诉自己，我现在只是太压抑，太痛苦了，我想要结束的不是我的生命，而是这种痛苦的状态，我一定可以找到更好的方法来走出痛苦，我的生命可以呈现出另一种状态，我值得拥有美好愉快的人生。 然后，请及时拨打危机干预热线12356，寻求危机干预，先保障自己的生命安全。有条件的话，可以进行进一步的治疗，比如如果情绪很不稳定，极端想法特别强烈，无法自控，建议到当地的三甲医院找到专业的医生进行药物干预，先稳定自己的状态，之后再逐步去处理我们内在的创伤。 2.重视自己被在乎，被关心的需求，你值得被在乎，被关心，这些需求是完全合理的，只是我们需要找合适的对象去满足这些需求，对于那些给不到自己这些需求的关系，调整期待，看到这是他们的局限，是他们没有能力给到你，而不是你不值得这样的对待。 我自己也是有过一段绝望的时期，那个时候，我也经历了“做什么都是错的”“干什么换来的都是责骂”的关系环境，而那个时候，我也是孤立无援的，特别渴望被在乎，被关心，被认可，但是不管我做什么，对方给到的都是指责和挑剔，让我感觉自己真的做什么都做不好，没有一点用，我也渐渐因此陷入了深深的自我怀疑和自我攻击的状态。后来，我当然是走出来了，甚至可以说是重生了，之所以能够走出来，是因为我看清楚了两点，并做到了一点。 我看清楚的两点是： 第一，我把我的核心需求（被看见、被在乎、被关心、被认可）都寄托在了对方的身上，觉得只有对方看见我了、在乎我了、关心我了、认可我了，那我才是有价值的，才能够好好活下去。所以，在她那里一次次都无法得到这些需求的满足，我也开始了非常强烈的自我否定。 第二，对方是无法满足我的需求的，不是因为我不值得，而是因为她做不到，所以，她没有看见我、在乎我、认可我、关心我，不代表我不够好，不值得被爱，而是她的能力不够，她自己都不认可自己，她无法给到我她所没有的东西。我的需求是完全合理的，只是我把这些需求寄托在了错误的对象身上，才会进入一种不良的循环。 而我做到的一点是： 调整对对方的期待，不再期待她的认可、关心、看见和在乎，把这份情感寄托收回来，用能够完全满足自己这些需求的方式来不断地去补足内在的匮乏，补充给自己足够的心理营养。我用的是两种方式，一种就是去重新找到真正能够支持到自己，滋养到自己的关系，在这样的关系里，我是可以被在乎和被看见的，也能够得到很多的认可和关心，比如和专业咨询师的咨访关系，还加入了一些心理学的成长团体，以及结交了一些有共同爱好兴趣的同频的新朋友；另一种就是不断地练习自我关怀，通过自我认可、自我关心、自我看见、自己在乎自己这样的方式去重新养育自己，也就是说让自己成为自己的内在精神父母，用我们渴望的理想的方式去给到我们内心深处那个受伤的孩子关心和在乎，其实也就是心理学中常说的要向内求，爱自己。或许你会觉得这很难，因为你并没有被这样爱过，但从心理学的角度来看，我们是可以做得到的，重要的是去向内找到自己的资源，爱本身就存在于我们的内心，而且，我们的内在是本自具足的，我们可以给到别人关心和在乎，同样也可以把方向调整过来，给到我们自己。 当你开始向内求，并且补足了曾经缺失的这些心理营养，成为一个足够爱自己的人，也就不会那么绝望了，而是会对生活充满希望，也可以更快乐、更自在地去享受自己的人生。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《生命的重建》和《活出心花怒放的人生》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

抱抱题主，读完你的描述后，我感到有一丝绵长的委屈，闷闷地压在心头。我觉得在这段关系中，你被老师反反复复地拉近、又推开，你想往前走怕越界，往后退又舍不得。这种反复的拉扯让你疲惫，这种不知下一步该怎么走的困惑让你迷茫。 你在家里时，就总被妈妈否定，可是你明明觉得自己已经很体谅妈妈了呀，于是你反驳，为自己辩解，可是妈妈似乎并没有看到你的委屈，听进你的辩解。明明是最亲的妈妈，为什么就不能满足你被肯定、被理解、被支持的需要呢？遇到老师后，你可能无意识地觉得自己的需要可以从老师那里满足一部分，可是，老师却让你失望了。 本科时，你仰慕欣赏老师的优秀，也看到她脆弱的一面，加上老师表现出喜欢你，你和老师对彼此都产生了友情。读研决定导师时，你因为她对你的倾述她的压力，而继续选择她，这是你用自己的方式对她进行了支持。 可是，在你看来，你对她的用心和支持不仅没有换来她的感激和亲近，反而换来的是她的否定和强行拉远关系。 一起考虑写论文时，她拿你和别人比较，说和你说话有顾虑；论文署名纠纷时，你把她当师长、当朋友，写信向她倾述，她不仅没有理解你、指导你，反而又拿你和别人比较，否定你。你向她坦言，听到她拿别人和你比较，你会内耗焦虑，你说拿她当姐姐，她却并没有重视你的倾述，只是轻飘飘地说不记得，说你太细腻。面谈时她又说只把你们之间的关系定位为师生，对你没有关心和询问。 有时，她也会表现出对你的肯定和迁就，但是随后又再次用言语拉开你们的关系，否定你、评判你。她肯定你独自完成论文的能力，说看到你的疲惫，担心你，等等。但是之后又会说“难道我要为你一人改变？我是老师”，说“从未遇到你这样的人”，等等。 我很理解你对这段关系的困惑，你们明明互相都表现出喜欢对方，在乎对方，愿意体谅和支持对方，但是，你又常常感到老师的否定、评判、推远。然后你主动找老师沟通，她又会否定你、推远你，有时她也会愿意为你提供支持，但是支持中还是带着些否定、评判和推远。你在这段关系中的正面体验和负面体验交叉出现，循环往复。你们似乎亲近，但又似乎无法真正靠近。 最后，老师说“我们一路来互相学习到了很多”，我觉得你和老师确实是互为镜像的样子。 你崇拜她，她喜欢你。你体谅她，她也会担心你。你遇到事情，向她倾述、求助，她承接不住你，她否定你；你不服，你反驳她。她单方面将你们的关系降级为普通的师生关系，她让你伤心；但当她主动提出帮助时，她说“你把她当成什么都可以”，你只是说“没有，只是那天事情多”，我知道你这样说有你充足的理由，只是你这样做也是无意间推开了老师。 看到你反思自己将与妈妈之间的模式投射到了老师身上，你震惊愧疚于自己总是否定老师，我觉得你是一个善于反思和担责的人。 私人认为，在担责这一点上，你比你老师做得好，至少在你的描述中，我看到你的老师虽然表现过体谅和支持，但是更多时候，她还是通过否定你、推远你，来逃避作为师长帮助你、指导你的责任，作为朋友关心你、理解你的责任。 当然，我也不得不承认关系是两人的，不是简单地判断谁对谁错，就能解决。即使我分析的你和老师的关系模式可能是有道理的，解了你的困惑，这段关系中的结也不能马上被解开。 也许你现在不需要急着想“怎么办”，你可以先允许自己承认，这段关系带给你的困惑和负面体验。能把这些写出来，你已经很勇敢了。

喵喵虫✔

题主您好！您提到内心平静，我松了一口气，因为这对于一个边缘型人格或者有边缘型人格倾向的人来说，非常不容易，我们一生似乎都在追求、渴望一种内心的安宁和平和。所以，您目前的平静对于您来说是一种礼物，对于曾经有类似经历的人来说也是一种福祉，给了我们很大的安慰和鼓励，为你开心和高兴。 因为我年轻时也有过类似的倾向，也很渴望平静的内心，所以我很好奇，不知道你的平静，具体是一种什么状态，你的身体的感受如何？内心的活动状态如何？这种状态是从什么时候开始的？因为什么开始有的？这种状态又是如何您平时的生活的？这种状态是你渴望的吗？你会因此感到愉悦吗？ 您的提问很简单，所以，我们就更好奇了。期待您的后续分享和反馈，这样，就能给更多人希望和鼓励。 通过您的提问，您似乎对边缘型人格所带来的困扰不是全都在乎，算是比较接纳自己的这一人格特质或者倾向，自我接纳是一种比较自洽的状态，这可能也是您内心平静的重要来源。 但您似乎只在乎一点，那就是——您幻想自己有个偏执型人格的母亲。您好奇这是为什么，这样好吗？这样可能会有什么影响吗？ 虽然您没有说出口，但我替你说出来，其实您也可以分享更多的细节，比如，您自己大概推测一下，这种幻想的来源是什么，对自己生活有什么影响，如果没有什么影响，为什么自己会比较在乎这一点而单独拿出来向他人提问呢？ 因为没有细节，所以我有以下大概的猜测—— ❤️您可能很在乎和母亲的关系，所以，您幻想的是有一个什么样的母亲，而不是其他的人，您也渴望经营好和母亲的关系。所以，您问题的标签是“家庭关系”。 ❤️您提到的是“幻想”，而非您觉得现实中母亲是什么样的。这里面可能有几种可能： 1. 您现实中的母亲并非偏执型，相反，可能完全是截然相反的另一种可能，通达‌、‌随和‌、灵活变通‌、信任开放、包容谦逊。甚至还有可能是更极端，太随和，甚至于失去了原则性，太灵活多变开放了，甚至让人没了安全感和稳定感，对他人太信任包容了，会经常吃亏受委屈，太谦虚了，甚至到了卑微。 你看不下去了，替母亲不值得，所以，你想改变这样的她，但又无力改变，所以头脑中塑造了一个截然相反甚至有点极端的人格特质的母亲，你想救赎你的母亲。 2. 还有一种可能，这就有点心理学所说的投射的意味了。从精神分析的角度，可能是您自己就有以上所述的这些特质，所以，您渴望拥有一个具有偏执型特质的母亲来压制住自己那些特质、来平衡自己、保护自己、救赎自己。 边缘型特质的人，本身就具有一些极端矛盾的特点，容易纠结，容易内耗，容易摇摆不定，头脑里多线程，弄不清理还乱，容易胡思乱想，此时反倒身边需要一个控制力强的、目标感极强的、单线程思维，甚至一条道走到黑的人去让自己决断下来、目标清晰起来，专注力提起来，不再摇摆。 所以，你在幻想这样的人在你身边，之所以幻想这样的母亲，是因为目前您和母亲关系最亲，经常在身边。你会把这些投射给你的母亲。 如果有一天你不再单身，有了伴侣，你可能也将这些投射到伴侣身上，您可能就会渴望有一个让自己“定下来”的伴侣了。 3. 能看出您很重视母亲的关系和家庭关系，但却没有提到更多具体的现实中的细节描述，说明您在刻意回避。在亲密关系中，可能有回避型依恋的成分，既渴望爱，但又害怕距离爱太近、害怕会受伤的感觉。表现为感情的疏离和独立。 因为在精神距离上，和母亲情感链接不足，所以，你也不来了解母亲真实的特质，很多也是幻想出来的。 但还有可能是，在物理距离上，你无法接触到或者很少接触到你的母亲，你和母亲就是很远，也导致了情感链接和彼此了解不足。 每个人，无论是实体上，还是内心深处，都需要一个生理上的母亲，也需要一个精神上的母亲。缺一不可。生理上的母亲，照顾我们的衣食住行，为我们提供生理上的庇护，而精神上的母亲，为我们遮风挡雨，为我们提供灵魂的归途和港湾。 不知道你需要的是哪一种，你现实中拥有的是哪一种。 很多细节我们不得而知，如果你问怎么办，我们只能给出一个建议： ❤️了解你自己，打开你自己，分享你自己： 了解自己拥有什么，渴望缺乏什么，自己需要什么； 然后走出一个人的世界，去看看你拥有怎样的母亲，怎样的父亲，怎样的家庭关系，怎样的社会关系。同时，你渴望什么，需要什么，而不是把这些局限在头脑中的想象、理论的学习、以及一大堆测量量表和专业的心理学术语中。这些非常有必要，但不是唯一，要走出书本、走出文字、走出屏幕、走出头脑。 现在的提问就是一个好的起点，那就是学会分享，这是你打开自己的开始，分享自己的开始，这样才会有更多的人看到你，如果你有需要，也会有人提供力所能及的帮助。 一旦开始，就会越来越愿意分享，分享得就越来越多。你对自己和他人了解得也越多。你就越知道自己适合和什么样的人在一起，这并非头脑中的想象，或者理想化自己或者他人的形象，而是真实的现实中，经过行动、实践和磨合以后的适配。 这不仅有利于你和母亲父亲家庭建立好关系，也有利于和未来伴侣建立良好的互动关系。功在当下，利在千秋哈哈！ 最后，期待您下次更多细节的分享和反馈，愿您继续接纳自己、继续平静，对生活继续保持热忱和好奇，通过努力，得到自己想要的答案❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我看到了你的困惑，因为作为一个男性，似乎在大众和主流文化的眼中，就一定有一些固定的样子、做一些固定的事，否则被别人定义为异类，或者说性取向不正常。但似乎在你的世界里，美就是美、艺术就是艺术，性格也好、服装面容也好，都是独立于性别存在着的。这两种视角的冲突让你感到困惑，也许偶尔也有很多的孤单和不被理解以及忿忿不平，我非常能够理解你的感受。同时，我也非常认同你的想法，在我看来我觉得你是一个很勇敢、有执行力、有独立认知的、有智慧的人。

我想跟你分享几个我的视角，也许能让你对这些事有一点点新的感受和思路。

##关于酷儿

• 酷儿是性少数群体对自己的称呼，在我眼里，这是因为Ta们爱的对象不以性别为主要划分因素，爱就是爱，所以喜欢同性还是异性都一样。Ta们判断是否去爱的标准似乎更直接纯粹，更关乎于真正的爱。

• 只不过大多数的人都只喜欢异性，所以显得Ta们很奇怪罢了，但是如果心态开放的、受过素质教育的人，我觉得似乎没必要去说三道四，仅仅因为喜好不同就去贬低别人，正是因为大家不一样，世界才多姿多彩啊。

##关于性别的刻板印象

• 我知道在传统文化和主流文化中，喜欢塑造男孩儿是阳刚的、男子汉、不拘小节...，女孩儿就得温柔贤淑、说话轻声细语...。但事实上也正因为这种理念，导致了人们在成长的途中有一系列的心理问题产生。比如说，男人不被允许哭泣，这导致很多的男性在长大以后无法跟伴侣表达自己的难过与委屈，因此让两人之间的距离无法靠近，也会产生很多不必要的冲突；女性被要求柔美，这就导致很多大大咧咧的女孩子也许会在成长过程中因为被嘲笑而失去自信甚至自我攻击；婚姻中如果男性挣钱低于女性，会被认为是吃软饭；如果女性有自己的思想和主见，会被说成是太强势。这些是文化的产物，但不代表这没问题。

• 世间的事物都一定有正反两面，就像我们的传统文化。而作为生活在其中的我们，我认为最应该做好的是看清并允许这些好和坏并存，然后从容地生活于其中，不用特别在意它的好坏，因为它就是这样，即便换一种文化，照样有其缺陷。只要坚定着自己的内心，也许就不会太容易被他人言论所影响，反而能够活出自己精彩的人生。如果更多的人都能如此，也许可能会反向作用于这些缺陷的部分，让它们的影响尽量缩小。

##关于一个人身上的特质与外在形象

• 首先先说说服饰，你知道高跟鞋和裙子的由来吗？高跟鞋在设计之初，就完全是为男性制作的，因为骑马在作战的时候，如果鞋底太滑，骑马时就会很不稳定也不安全，而高跟鞋的鞋跟可以勾住马镫，防止骑马射箭时脚部滑脱；再说到裙子，最早只是用来遮羞和保暖，就像唐僧给孙悟空做的皮裙一样。后来在欧洲中世纪时期，只有男性才能穿着露腿的服饰，因为贵族男性喜欢穿着裙子并且显露小腿，这样的装束代表着特权。而在中国，一开始也是因为男性生理结构的影响，穿裙子容易散热，减少疾病的发生，所以才为男性设计了裙子。

• 艺术和美的产生，我认为是为了陶冶情操、能够被人欣赏，以及给人带去不用言说的触动。从事艺术行业的人有男有女，从事美业的也一样，只要有人喜欢或者自己喜欢，我觉得那就是美的价值。比如现在化妆师这个行业，我比较熟知的给明星化妆的化妆师大部分都是男性，像是唐毅、毛戈平、华天崎，他们为多少明星的神图做出了贡献，有时候他们自己也会画个淡妆，让人看着很精神很帅气。所以我认为，不能欣赏美的人只是因为Ta们不在同一个审美维度，并不是在男性或女性上出了错。

• 你说你可刚可柔，在我看来这恰恰是最厉害的最不可多得的品质。因为我们知道每种品质都有正反两面，只是刚的人可能有时会不注意伤害到别人，只是柔的人也可能缺少反抗的能力。而你能够同时拥有两种品质，那就可以在适当的时候去灵活地运用，这样似乎能够很好地应对多种情况发生，既有能力保护自己又能向他人营造出一个更舒适的距离或氛围，我觉得这样超级棒啊，让人羡慕。

最后，希望你坚守内心，不要被外界所影响。在我眼里，你是一个超级棒的【人】（因为我认为人首先是人，然后才是男人女人、父母子女），你拥有多种品质和能力，这也许意味着你拥有更多的可能和更精彩的人生，祝你在这世界玩得愉快、玩得尽兴。世界和我爱着你。

王欣宇

题主你好，某一天发现自己好像记不清很多事情了，这模糊的感觉让人很没有安全感，可能会想自己是不是有什么问题，会不会遗忘更多，会不会忘记家人和自己。我能想象你心里面有多少不安、恐慌、担心和焦虑。 都说“雁过留痕，风过留声”，如果生命中很多重要的时刻被遗忘，这是一种多大的失去，很难割舍，也很无奈。可能你心里也会有一种失去和遗憾的感觉。 你很敏锐地捕捉到一个信息，你总感觉自己好像有创伤，但不记得了，或许当前的遗忘与自己的创伤有关，你可能不太确定。心理学中关于创伤的相关理论提到，在遭受一些强烈的精神创伤事件后，人们可能会对创伤的经历进行选择性遗忘。这种遗忘可能是身体在做自我保护而“隔离”了部分记忆。 所以，也想邀请你看看今年什么时候开始发现自己记忆模糊了，除了心慌的感觉，还有其他的身体症状吗，比如睡眠、吃饭、注意力等情况怎么样，在这之前有发生了什么印象深刻的事情吗。或许这些信息会给你更多联想和觉察。 你说你极度害怕孤独。《存在主义心理治疗》（作者：欧文•亚隆）中提到，临床上一般有三种不同的孤独，人际孤独（与他人分离）、心理孤独（割裂自己的内心，与自我分离）、存在孤独（个体与任何其他生命之间存在的无法跨越的鸿沟，与世界分离）想邀请你看看自己当前是害怕哪一种孤独，是忽略了自己的一些想法和感受，渴望找到失去的自己，还是可能一段时间与人隔绝，渴望与他人或世界产生更多的联结。或许这能让你更清晰地描述害怕孤独的具体状态，创伤会与自己害怕孤独有关吗，听一听自己内心的声音。 为了保护自己的身心健康，建议你可以尝试去咨询下专业医生或心理咨询师，让专业的人员做一些诊断和评估，以及找到相应的对策。另外，平时也做些小事让自己放松下来，比如当回忆不起来的时候，不强迫自己，深呼吸缓解下情绪，也可以多做一些自我观察，关注自己经常做的梦及梦中自己的感受，还可以写日记、画画，看看自己联想到什么，或许会有一些惊喜和启发。 最后，我也想说或许暂时的遗忘这个片段是人生的重要时刻，它可能带给我们很多体验和感悟，一切或许自有安排和用意。我想到《红楼梦》中香菱的故事。一般对于香菱，都会心疼至极，因为她经历了太多曲折和坎坷，我非常感谢作者设计了香菱失忆的情节，给了我们一些安慰。正是香菱忘记了这些伤痛，她才真正感受到一些快乐，学诗的快乐，作诗的快乐，如痴如迷，享受其中。她写到：“博得嫦娥应自问，何缘不使永团圆。”她终于看见了自己，看到了心里的渴望。祝福你这段旅程收获到心里渴望的东西。

彭亚利

题主你好，看见是一种高级的安慰，是情绪稳定重要的部分。 人处理情绪的方式也有深度不同，要求行为上情绪稳定是最表层的，认知上能理解自己的情绪是相对深点的，能真的体会到被理解，能从内而外的感觉到自己需要什么才是最高级的情绪稳定。 不过也不代表浅层次的就没有用了，比如一些没那么多时间想自己有什么感觉的时候，也有些时候人可以通过在外面做到了一些事情，感觉到一些价值感等等。 整体来说，人需要在向内理解自己的感觉，和向外做点什么之间保持平衡，人的情绪才能真正稳定起来。 不过情绪稳定也是一个动态的过程，情绪稳定的前提是人可以和自己的感觉保持必要的联系，能感受自己的情绪，也能归纳、整理自己和别人的规律。 即使自己情绪不稳定了，也能用一种理解和包容的心态看待自己，看看自己需要什么。 不然“情绪稳定”会显得苍白无力，或者变成情感隔离。 至于绘本的话，市面上的确有很多说教性质的绘本，有些可能侧重于说不要因为情绪耽误了更重要的事情，有些只是在压抑孩子的情绪。 也有像《我很生气》这种引导孩子理解情绪和表达情绪的类型。绘本里会描述什么时候人会有什么情绪，有了对应的情绪之后会有什么感觉，怎么处理这种情绪等等。 只是需要自己找一找，才能知道什么更适合孩子。

徐若航

题主好 我是kelly 我想说，你肯定是传说中的性别酷儿。 首先在现实生活中很多人做到平衡其实都是特别难的事情，首先有几个原因。 【关于文化和环境】 我们的文化首先几千年下来，对男性其实都有一些传统的定义，就如你从小接受到的就是阳刚教育。 但如果我们追问，为什么要勇敢，坚强，不拘一格，不要斤斤计较，要大度，这些背后的逻辑是什么？ 可以一一拆解。 哲学家陈嘉映老师说过，看到落水的孩子一个不会游泳的人要不要去救？ 如果去救丧失了自己的生命算不算勇敢？ 如果有些人出于本能去救，也许是慈悲。 还有人是职业需求，被教育要勇敢，心不甘情不愿，其实这是伦理问题，很多事情是需要放在具体的环境和条件中去思考；而非用自己的意愿强加于人。 所以我们在这个过程不仅会思考，我为什么要勇敢？为什么要坚强？ 例如我没有力气去做事，救人，甚至我不想牺牲自己，就不坚强吗？ 显然这个逻辑不成立～ 道德，伦理，是关乎我们自己，而非来自其他人的要求和建议，甚至是一味的强化他人。 还有喝酒，现在劝酒都会出人命，甚至有法律规定： 例如我不会喝酒，过敏。公司老板一定要求我喝，出了事公司是要负责的。 区别我今天能喝酒，我心情好和朋友喝几杯。 酒本身没问题，如果我们是被要求，甚至要有一定酒量等等等等。 这样的规训显然也不是绝对的？ 所以你天然会觉得不舒服，感觉这些规训限制和阻碍了你。 我个人是认同的，每个人天赋不一样，就像伊能静儿子也是，他身上也是有很多面，做事担当有自己的想法，在自己的个性和风格中也在全面发展自己，探索自己。 这些就可以看出你也是足以勇敢，不怕被人误解，也有被“讨厌”的勇气。 反之胡兵这样阴柔之美也不缺阳刚之气～ 所以不同的文化和环境，有些是合理的，我们也许可以选择去遵循，关于自己选择和个性发展，在不违法的情况下，做些自己喜欢和开心的事，都是值得去探索的～ 【关于个性】 在《爱的艺术》这本书中，弗洛姆告诉我们，其实每个人都是雌雄同体的。 很多时候妈妈也可以很勇敢，在关键时刻保护自己和孩子，所以有句话叫“为母则刚”。 动物界我们看到很多动物也是如此，为了自己的孩子去和其他动物搏斗，仅仅为了食物可以养活自己的孩子。 这是本能，所以一个女人身上同时一样有这样的魅力和力量。 在职场贵更是如此，很多女性微笑着谈判，不代表没有力量，就如道德经所言：“柔弱胜刚强”。 在职场里男性比较多，女性温和但是有力量，同时区别一些人咄咄逼人。 就如你感受到很容易产生压迫性气场～ 我是很赞同你说的话～ 在艺术层面讲究阴暗面，光线，书法的线条同样展现出柔和和简洁，放在一个人身上也是，精干，温和，同样也有艺术的美。 刚和柔不是对立的，而是在一个人身上动态的呈现出来。 例如你一定有主见，独立，但是你现在开始加入柔和的东西，尝试穿裙子，练习名族舞，芭蕾舞等等。 你在体验柔和，内心不轻易随便向他人乃至整个社会妥协，所以保持了自己独立人格的特性。 你去和会武术的朋友一起，是你。 跳柔和的舞蹈，陶冶情操，是你。 着装即喜欢运动的简洁的，也喜欢上衣下裳，裙装也是你。 你的 性格也可刚可柔，软硬都有，恰是人性里最迷人的部分。 保持自己的独立性，自由的生活和享受美好，持续的学习一定让你会越来越欣赏自己。 不评判自己，只体验生活和探索自己～精神人格独立～ 推荐书籍《爱的艺术》

Kelly水

感谢题主的分享。 从题主组建家庭之初，婆婆就没有给过你们支持。婚后，通过你们自己的奋斗，生活得到极大的改善，但是却遭到婆婆的盘剥和压榨。 而且似乎你的丈夫也觉得自己的妈妈受苦了，想尽力补偿。 你的善良和孝心，也让你尽量去满足婆婆的需要。人情世故，家庭支出等等都揽在身上。 可是却换不来婆婆的关心和爱护。 穿了20年的拖鞋，30年的旧毛衣。无一不在提醒着你，你是孤立的。 怎么办呢？ 首先，尝试看到自己在这一过程中的心情和感受 虽然娘家人在经济上帮助你，但是你是感到孤立无援的。 远嫁，无人撑腰。 可能是无助的，无望的，好像可能感觉到压抑，而且是没有尽头的，绝望的。 其次，种种感受是出自哪里？ 可能是婆婆的卖惨，区别对待。 而且似乎对你的娘家人的黑脸，让你感觉到是不被重视的。 而且婆婆还会完全侵入你们的生活，不给一点喘息的空间，完全的控制。 这里似乎还有丈夫的不理解，不支持，看不见你的付出，而只是一味地顺从自己的母亲。 如何破题呢？ 一、尝试看见那个哀伤的自己 自己已经做得很尽力了，可是却得不到哪怕一点温情。 丈夫也没有站在你的角度考虑，没有给予你安全感和支撑 二、尝试找回缺位的丈夫 母亲养大他，他确实需要赡养老人。但是却不是一味地迁就母亲而忽略自己的结发妻子。 感情都是相互的，一方无止境的付出，一方索取，那不是爱，是剥削，是吸附。 我们是否可以尝试和丈夫进行一次深入的交谈，谈谈自己的感受，自己的委屈，自己的无助。 三、当然其中可能会激起丈夫的不满 但是这是你真实的表达。 夫妻之间应该坦诚 而且你确实忍耐到了极限，需要一个出口，去宣泄情绪。 我相信如果你们的感情基础牢靠，他会理解你的不易和痛苦。 希望题主能正视自己的情感，勇敢表达自己需求，在互相的沟通和支持中，去收获满满的幸福。 世界和我爱着你！

李康