废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你一路走来的不容易，同时也看到了你经历的很多事，我们一起来聊聊。 【关于叙事的方式】 我们用电影的方式去观看，一个孩子小时候是留守儿童，没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，那些年她一个人在没人撑腰的时候，如履薄冰，每天心惊胆战，同时顺利的度过了初中三年，高中三年。 高中以前的孩子虽然还没真正长大，但是孩子身上看到了非普通人有韧性和力量，这个孩子也会保护自己。 在这些年里，这个孩子做了什么让自己感到对自己认可的事情呢？ 这些年里这个孩子取得了什么样的成绩？ 班级里很多人也许有人照顾，有人疼爱，有没有取得相同的成绩呢？ 重要的是这个孩子有自律能力，毅力，还有目标感很强，这些年没人管的情况下没有放弃学习， 这些对一个孩子来说是需要很强的心理素质，足以说明这个孩子天资聪颖，也有很多生活的基本能力，克服困难的勇气。 孩子小的时候能够一直克服，现在成长了，通过回忆和重新叙事，你对这个孩子会说些什么？ 任何事情都有二面性，独自成长的日子，学习，阅读，专注于自我，同时也许和他人交流的机会也会少些。 但是每个人都是独特的，有些科学家，文学家，艺术家终身没有结婚，但是不代表对方没有能力去结婚，而是选择了自己喜欢的事： 这是选择的结果，并非能力。 如同亲密关系，没有熟悉和安全的模式，需要学习，适应，同时人类也是非凡的，这些你需要可以克服。 【关于选择】 一个人有父母的爱，顺利结婚有孩子，这个人会不会也有经常感觉被抛弃的感觉？ 我想，我们读过《飘》《简爱》《包法利夫人》，这些文学作品里的很多女主每天依然也有若有所失的，心里空落落的感觉。 同样家庭优渥，父母幸福的家庭孩子也会有这样的感觉，维特根斯坦，尼采，都有这样的经历和想法。 歌德，叔本华，这些伟大的思想家，也都因为有自己独特的思想，会去思考“感觉自己心理缺了一块东西”。 或者追问我是谁，我渴望被爱，害怕他人不喜欢自己。 这里都有一个核心，我们对他人有期待。 如果一个人自己独立，有自己的生活，日常生活中🈶很好的生活能力，爱好，有时间也可以去不同的地方走走看看，多认识一些有趣的人： 当我们自己视野开阔了，也有爱好作为寄托，就不会完全寄托他人身上。 你提到有好感的人不回信息就会经常看手机，这是正常的，也许对方在忙，也许对方也在努力读书，也许你需要更加坦诚告诉对方。 自己还没有安全感，看看对方能否理解你。当我们自己可以坦诚看到这些，也更加说明自己有力量，每个人都会害怕，恐惧，渴望被爱，重要的你也有爱自己的能力。 你一个人可以承担这么多，努力学习到今天博士毕业，很多时间都在学习和考试中。 之前没有经历去了解和体验亲密关系，现在意识到自己对自己的家人也很冷淡。 也许这并没有什么标准，在胡思乱想的时候，可以去散步，也可以阅读，做一些和学生时代不同的事情。 也许还可以发呆，看看大自然，你愿意还可以听听平台的心理学课程，关于男女恋爱的话题： 过去你选择努力读书，如今你探索自己没有安全感，每个人都可以通过学习获得自己想要的，同时每个人也是最了解自己的人，也是自己的好朋友。 在你非常痛苦的时候，你愿意来这里，无论是持续的个人成长，持续的阅读，还是找平台专业的心理咨询师，倾听师，都可以和你一起探索。 我们会寻求解决问题的方法，这也是一种能力哦： 你可以根据自己的目前情况选择适合自己的方式和咨询师深度交流也是一种建立关系的方法。 世界和我爱着你 推荐书籍《朋友之间》《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被WX过，有自毁倾向，如何改变呢？我试着为你答疑解惑。 你因为曾经被wx经历，当时也没被妈妈保护，你所受到的伤害没有被看见，你的情绪没得到释放，后来你经历的每段恋爱都会失败，你每次急于亲密，本质想获得安全感，但你会因为自己轻易发生关系而厌恶你自己，你感觉到自己有自毁倾向，你想知道怎么才能走出这样的亲密关系模式。 你内心有很多的悲伤，还有愤怒委屈，以及怨恨没有被表达出来，没有被你允许释放和看到，这些情绪转化为对自己的攻击，你内心好像住着一个流离失所的孩子。 自我厌恶产生是因为你意识到你一直在重复做自己不喜欢甚至让自己厌恶的事情。 之所以重复做自己厌恶的事，并不是因为你刻意想要伤害自己，而是你希望通过在重复相似的场景中，能有不同的结局，你希望在关系中找回掌控感，找到被爱的感觉。 你并不希望自己通过拿性去交换的方式获得爱和安全感，你希望自己真正被爱被接纳，你希望自己能走出过去的阴影，能得到不一样的爱。 每次旧模式的重复都会让你一次又一次受伤，但你控制不了自己，因为你内心那个被放逐不被保护的孩子一直想要找到被爱被接纳的感觉，但你自己做不到接纳那个被wx伤害不被妈妈保护的孩子，你只能也只会在关系中重复过去的模式，这也是用你唯一熟悉的方式去获得爱。 想要从旧模式的反复受伤失败中走出来，需要你成年后的自己学会真正爱和接纳你内心那个被侵犯没有被妈妈保护好的13岁少年（流亡的孩子），你要做到你妈妈没有做到的事情，这也是修复心理创伤的过程。 你可以寻求创伤方面心理师的帮助，陪伴你一起走出阴霾。 当年你年纪小，遇到恶人恶意保护不了你自己，这不是你的错，妈妈没有保护你，这是妈妈没有负起责任，也许妈妈自己就没有这个能力去保护自己的孩子，允许自己恨伤害侵犯你的人，也允许自己恨当年你的妈妈保护不了你的事实，也允许自己为自己的身体心理被伤害而怜悯哀悼，你需要为你自己曾经丧失而没有得到的部分深深的，深深的哀悼。 只有你真正接纳丧失，找回和拥抱那个流亡在外的孩子，释放你13岁到现在一直压抑没释放出来的各种心理能量，你才能真正走出阴影，才能不再重复旧模式，才能把你现在22岁的亲密关系跟过去13岁被伤害的关系真正分开来，开启新的健康的亲密关系模式。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的挫败、愧疚、羞愧和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 短短的几行文字，能够感受得到你内在非常的沉重，很压抑。无论是婚姻还是事业，对你来说，可能现在都糟糕到了极点，非常失败。似乎对于贷款也不知道如何偿还，这将对你来说面临很大的压力和危机。同时婚姻结束，孩子抚养权也给了老婆。事业也因为离婚而关系网断裂，亲戚朋友避而远之，好像让你感觉到绝望，不知道如何破局，如何还完贷款，走出目前的困境。 不仅仅是婚姻和事业的失败，还被大家躲着，被老婆一家看成是仇人，让你内在感受不到支持、理解，似乎没办法燃起希望的动力去重新开始。能够感受得到你内在非常绝望，所以想要离开这个世界，下辈子重新开始。 真的很不容易，面对这么多的压力和打击，抱抱这么不容易的自己。 2.关于这个困局 其实这个困局就好比婚姻，或许跟这个人的关系走到了尽头，选择了离婚。不是换一个人结婚，就会有起色。所以并不是你选择离开这个世界，下辈子重来就一定会不一样。从你这样的一个绝望的想法，能够感受得到你内在还是有一些不甘心。同时又很困惑和迷茫，不知道如何去应对。 只是面对这样的困局，咱们这个世界也有一些人跟你有过同样的困局。前段时间看到一个新闻，也是跟你类似差不多，后面他的老母亲陪着他，开始摆摊卖烤肠，自己手工加工的烤肠，一点一点的去做，一点一点的去偿还债务，然后现在还有了积蓄。 尽管目前看起来1,000万的债务的确是非常的沉重，而且你不确定逾期是否有法律风险。你可以去搜索相关资料，先得到确切的答案，让自己内在去更加清楚是否有法律风险，如果有又有哪一些，哪一些是你能够承担的，哪一些是你需要去想办法的。这样你内在不会是特别的迷茫和焦虑，而是用行动开始去化解这一些焦虑，去恢复理智想办法。 所以想要走出这个困局，并不是你离开这个世界事情就解决了，而是直面这一个困难，放下情绪，想办法去解决，看看你还有哪些能力和资源，还可以做些什么，还可以怎样重新开始。这样你把焦点放在当下和未来，你将不再被事业和家庭的失败所压垮，而是内在重新生发力量，去在此生扳回这一个失败的结局。 听你说抚养权也给了老婆，看起来你也有自己的孩子，相信你也不希望自己的孩子看到如此失败的一个父亲。你更愿意用自己的踏实，用自己的努力，去做给孩子看，去重新赢得老婆一家对你的尊重，以及亲朋好友对你的肯定。 3.怎么办 接纳这样失败的自己，安慰自己，鼓励自己，哪怕这个世界上所有人都远离你，都不理解你，你要做那一个支持自己，肯定自己，一点点去努力的自己。当你梳理好自己的内在，收回内在的自责，愧疚，后悔和挫败消耗的能量，整合你目前拥有的能力和资源，重新开始。哪怕是换一个赛道，只要你相信你可以做到，只要你愿意去用自己的做到，给孩子一个好的引领，换回老婆一下你的尊重和亲朋好友的认可。你内在燃起的希望和动力会让你想到更多办法，挖掘出更多潜能，自己靠自己的双手走出困局。 如果你内在很挫败和难受，可以打全国免费心理援助热线去倾诉一下，你会感受到这个世界还是有很多陌生人愿意去倾听和陪伴你，并不是都对你避而远之。你作为生命本身，无论外在发生了什么事，都是值得被尊重和理解的。相信你内在信念的转变，内在状态的调整，能够让你自己走出困局，想到更多办法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段朴实真诚的表达，不由得让人心疼。 同时，也让我想起：2024年，由北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文老师，根据心理健康检查数据，提出了30%的新入学北大学生已面临“空心病”（徐凯文老师提出的心理学术语）的风险。 不像我们成长过来的教育模式，现在的教学，节奏快，副课大部分被替换成主课。 除了家长和老师们安排的目标和未来，毫无余力、也不被养育着们支持，去思考、探索独属于自己的未来。 这是被安排的人生，而非自己主导希望走出的人生之路。 “我是谁”，“我要成为谁”，自我同一性的探索，在被控制和安排的过程中，陷入混乱和迷茫。 因此，当高考结束的铃声响起的一瞬间，代表18年的奋斗目标走到了阶段性终点，瞬间就感受到扑面而来的“空虚感”： 人生下一个目标在哪里？是什么呢？ 后面的路该我自己走了吗？ 可是以往的路从来没有让我自己选择，我该怎么办呢？ ·“觉得很对不起家里人，一直花他们的钱但是都没什么成绩。” ·“感觉自己抑郁了。” ·“一直在否定自己。” ·“看到网上别人的成功，很羡慕又心痛。” ·“觉得自己真的一文不值。” ·“非常懦弱，扛不住学习压力。” ·“脆弱流泪。” ·这种典型而强烈的不配得感， ·这种在比较中生出的羡慕和自卑感， ·这种在“生命存在”本身里莫名的焦虑感， ·这种自我贬低和懦弱的表现， 具备非常强烈的文化特色：爱是有条件的，全家人爱的目的，集中在托举孩子学习成绩上。学习成绩代表了一个绝对好的未来。 问题不在你，也不在你的父母或者老师身上，大家都是时代洪流和环境的产物。 我们当然无力去改变环境，那我们可以做一些什么，让现状好起来呢： 1、一致性沟通。 对你最值得依赖的重要养育者，坦诚的表达你的愧疚和无力感。 如果ta能够同样坦诚的去倾听和理解，那是极好的。 如若不能，表达感受的过程，也是你勇于面对自己真实内心、开始接纳自我的过程。 包括你高中走过来的辛苦的三年，奋斗过、焦虑过、抑郁过、自卑过、心痛过、流泪过，都是切实的生命成长，没有一步路，是白走的。 2、走出家门，接触家外的生命力。 ·可以是连续几小时，只纯纯的看着门口台阶的蚂蚁搬家。 ·可以是在家附近公园观摩大爷们下棋、和棋友开心的争输赢。 ·可以是报名参加一次公益活动。 ·可以是帮助隔壁老奶奶抬一袋米上楼。 ······ 我猜，你生活在一个充满了高标准、比较、评判、压抑的成长环境，让你对父母的付出，充满了不配得、自卑、自我贬低等压抑感受。 停留在这样的家庭环境里，你的能量无处安放，当能量无法向外流动时，他就会内化留在身体里，产生躯体化反应。 加上互联网铺天盖地的小视频，是切割的生命碎片，在不断接受碎片的时光里，早已想不起连续生命力应该呈现的姿态。 没有关系，觉察是改变的开始，体验让改变发生。 在觉察的这一刻，走出家门，走进大自然，感受处处都可包容和接纳一切的能量。 在不断去感受活跃的生命力、与一个又一个鲜活的生命力建立链接的过程，你的生命状态也会不由自主受到感染和激活，在其中，深深的感受到体内细胞的温度和活力，深深的感受到自己“活着”的生命力。 这时，回头看看曾经让你不敢直视的金钱、他人的成功，现在的感受，有什么不一样呢？ 3、借助你可信赖的成年养育者。 现阶段，鼓励你靠自我力量去面对人生困惑，着实不现实。 能够坚持投入扶持你读完高中、花钱投入面试培训，我相信，这个家里一定有你依赖的可靠资源。 当看完这句话时，脑海里闪现的第一位人物，大概率就是你潜意识依靠和认可的对象。 借助ta的力量，让你积攒起来的小小力量，得到不断的激励和强化，慢慢就会找到属于你自己的生命之路。 写在最后：低落和无助的时候，观他人人生（优秀人才传记），探索自我之路，也是一个很好的选项。 推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，助你顺利找到独属于自己的人生方向。

暖心小乖

题主你好，平时很害怕冲突，别人让你帮忙都不敢拒绝，这种行为状态本质上是因为我们内心是充满很强的无力感的。这种无力感会让我们把矛盾的另一方想得很强大，而把自己想得很脆弱，那么作为弱小的一方，自然是不敢去解决冲突的，更不敢去释放自己的攻击性。 内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，有时候被使唤、被欺负也不敢反抗，然后习惯性的去回避和隐忍，但是内心的委屈和压抑会让你很焦虑，很挣扎。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。 试着把自己和对方拉到同一个位置，不依赖于对方的时候，我们也会抱着一个平等的思维去跟对方相处。一定要知道，如果一个人喜欢你只是单纯的因为你脾气好，可以事事迁就对方，而一旦你跟对方发生冲突，一段关系就破裂了，那就只能说明，对方从一开始就没有真正认可过你。 害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的喜欢都不是真实的接纳。真正的接纳是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正认可自己的人！

『LY』

哈喽，你好呀！ 首先，你看见了你们在关系中的出付不对待，并因此感到失落。这很棒！因为看见就是改变的开始，心里的不适更是来提醒你改变的。 你提出的问题是，“情感付出优先等级不对等，心理落差大，怎么办？”我猜你们应该是恋人关系。 你可以再思考一下，这种不对待的关系，只出现在亲密关系中，还是在其他关系，比如同事、朋友的关系中也有出现？ 如果仅在亲密关系中出现，那说明你只是在亲密关系中讨好，如果在别的关系也出现，那说明你几乎在所有的关系中，都是讨好的模式。 关系的讨好，通常都是我们把自己摆到了比别人更低的位置上，别人的感受和需求更重要，我们优先满足别人，在关系中迁就、退让，但这么做的必然结果一定是心态失衡，你在关系中觉得充满委屈和怨恨，并且一定会被辜负。 你问，这种心理落差怎么破？ 亲爱的，你要破的不是心理落差，而是你们的关系模式！ 你说，这又不能强求。 我却要告诉你，这个必须求，而且要“强求”！ 想一想，人家敢为什么把你放在56789级？那还不是因为你给了他这个特权？他不重视你，不在意你，忽视你，你虽然生气，却不敢表达，他这么对你，你还在心里把他当宝。 坏消息是：你教会了他，可以用这种忽视的态度对待你。 好消息是：既然是你教会了他忽略你，同样，你也可以教会他重视你。 当然，改变的过程中，你可能会不安，会害怕，会忐忑，担心你生气了，他是不是就会离开你，你要是使小性子，他会不会就嫌你烦，这很正常。 真正的勇敢，不是没有害怕，而是带着害怕去面对。 坦诚（弱弱）地告诉他，你的委屈和不满，温柔且坚定地表达你的需求。 当他没有照顾到你，或者忽视你的时候，你当然可以生气。生气是在维护自己的边界，是在为自己赢得一份应有的尊重，是在教他你希望如何被对待。 亲爱的，在亲密关系里，你不需要再当那个从来不给大人添麻烦的乖小孩子！ 当你变得更坚定，且更有力量了，他自然会改变对你的态度。 我猜，过去从来没有人告诉过你，你的感受也很重要，你值得被认真对待！ 生气了，可以说出来。委屈了，可以说了来。有什么需求，也可以说出来。 如果有人让你不舒服了，有人伤害你了，侵犯到你边界了，一定要说出来。 如果你已经说出来了，对方还是完全不在意，完全不照顾你的感受，不管这个人是男是女，是你的恋人还是朋友，不管对方在你看来有多优秀，TA都不值得你再付出真心！ 转身离开，及时止损，是你最好的选择。 你值得更好的！你需要的是一份被认真对待的感情！ 当然，一开始你可能很难做到。 因为，讨好、付出、做个懂事的乖孩子，曾经是你的求生策略，不乖巧可能被惩罚，更可能被抛弃。 你今天在亲密关系里呈现的模式大概率是复制了当年和父母的互动模式，低下有创伤，有恐惧，即便头脑知道，依然很难做出改变。 所以，有条件的话，做一做心理咨询，帮助心里那个内心充满恐惧的小女孩成长，在亲密关系里获得更多的配得感和安全感。 没条件的话，也可以通过看书、参加一些线上课程、活动、沙龙、读书会，来帮助自己成长。 加油吧！期待你成长为一个更自信的、更有力量、更爱自己的女生！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

🌴🌴 🌴我是咨询师胡素英。看了你的提问，感觉你好辛苦啊，产后2个月，我不知道你身体恢复得怎么样，就要带着孩子回妈妈家照顾胃不舒服的妈妈，似乎你不太清楚你妈妈的真实需要，因此你照顾不好妈妈，所以你有点困惑。下面分享我对你和你妈妈关系的理解，供你参考。 🌴 你妈妈老感觉胃不舒服，但中西医效果似乎都不明显，而且你妈妈不肯系统检查，有医生说她健康无大碍，所以我推测你妈妈胃不舒服可能是一种对身体的主观感觉，不一定有器质性的问题。因此我推测你妈妈的胃不舒服背后有其他的需要。 🌴心理功能和位置上，你妈妈给你和你姐姐分工明确。你姐姐在外面挣钱，负责家里的支出，履行一个家庭的父亲功能：经济支柱，相当于你姐姐给你妈妈做父亲。你负责陪伴你妈妈，负责做妈妈的妈妈。所以心理功能上，你妈妈是你和你姐姐的孩子，当然血缘关系上、法律层面上她是你和你姐姐的妈妈。 🌴你的说法是姐姐负责家里的支出。这个家里包括哪些人呢？整个提问里你没有提到你父亲。所以我这里有点拿不准你父母的关系状态。如果你父母分开了，你姐妹倆还得给你妈妈当老公。你们姐妹倆可真不容易啊。你姐姐到现在都没结婚，原因一定很复杂，我斗胆推测，你妈妈的影响绝不可以忽视。 🌴不知道你妈妈胃不舒服多久了，从什么时候开始的？跟你生孩子有关吗？如果有关系，你妈妈好像在跟你孩子抢你这个妈妈呢。 🌴 🌴 🌴所以，你妈妈很害怕失去你这个女儿（妈妈），也许还需要继续恢复。尽管你有个2个月的宝宝要照顾，家庭经济不太好，离得又远，妈妈胃不舒服，就把你呼唤回来了。所以你妈妈非常需要胃不舒服，才能把你留在身边。因此你说要带孩子回自己家，你妈妈就发火了。 🌾🌾🌾所以你妈妈胃不舒服背后的需要指向：你陪在她身边、照顾她。否则她会恐惧会愤怒：被抛弃、死亡。因此她怎么会允许你离开她？就像你的孩子，离开你，你的孩子怎么办？ 🌴🌴🌴你怎么办？既然你发出了疑问，我想你是有跟妈妈分开的意愿的，想自己孩子的妈妈的。那么 🌴首先，心理上跟你妈妈分离。觉察和面对妈妈心理上对你的依赖，反馈给她，站在一个成年女性（你妈妈心理上的妈妈）的位置上，要求和鼓励她自己照顾自己。这个时候，你孩子小、离得远、家庭经济困难都是你的有利因素。 🌴其次，你需要学习去做你孩子的妈妈。你现在是个合格的妈妈吗？根据你妈妈的这种状态，显然她不是个合格的妈妈，那你很可能是被忽视的孩子，因此我推测那你还得去学习做妈妈。 🌴最后，要坚定自己内在成长的决心和毅力。分离、成长，从来都不是一蹴而就的，都需要艰难的过程和持久的努力，才不会重复你妈妈的困境。 祝好🌻🌻🌻世界和我爱着你🌻🌻🌻

胡素英

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 觉察是改变的开始，当题主意识到自己想要改变时，或许已经在改变的路上了，题主或许可以对自己多一些耐心。 人其实是具有亲社会属性的，希望得到来自环境的肯定和认可，会容易受环境的影响胡思乱想，这其实不奇怪，试着理解自己感受的来源，或许会让题主更自洽。 同样的，来自外界的否定声音可能也容易激起我们对自我的否定，激发我们的防御模式，从而因为别人的否定进入战斗状态，这或许是出于保护自己的需要。 题主才十五岁，这意味着题主的自我还没有完善和成熟，希望来自外界的肯定其实很能理解，特别是在学习这样有压力的枯燥环境，会没有办法很好的梳理情绪，容易陷入情绪内耗其实可以理解。 当我们情绪不好时，会本能的想窝在舒适圈，题主状态差想逃避让自己有压力的环境其实很正常，题主或许可以试着感受下自己进入学校这样的环境觉得有压力的点。 有人说会内耗的人还是太在乎别人的看法，题主提到别人时，用到了感觉因为这点被别人瞧不起，这是别人对题主明确表达的伤害，还是题主自己不喜欢自己这个样子，对外界的投射呢？题主或许可以试着觉察下。 ［改变之道］ 可以试着相信，别人并没有我们想象的那么在乎我们，大家有自己的学习和生活，可能没那么多精力去关注其他人，题主或许不必太在意。 题主提到被当成软柿子捏，会不会是题主的态度让对方误以为题主好欺负，所以让对方欺负起来没有压力感，从而变本加厉呢？或许可以试着流露自己的锋芒，让别人知道自己是有棱角的。 试着相信，不管题主喜不喜欢对方，你们的缘分可能仅止于一起学习的这段时间，毕业后不喜欢的人可能就再也不用相处了，从未来看现在，会不会让题主没那么大压力呢？ 允许自己有这种敏感特质，《高敏感是种天赋》告诉我们敏感不是一件坏事，它可以让我们对世界有更敏锐的感受，这样看会不会让题主看到另一个视角的自己呢？ 允许自己有情绪，允许情绪流动，或许会让题主不用把情绪压在心里，让自己没那么拧巴。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好：

看到你的描述，虽然不知道你的两个分别是多大，但两个孩子的确还是有很多事情需要妈妈来处理的，一定非常辛苦。加上你是职业女性，职场的消耗一定也会耗费很多你的个人精力，所以不要太苛责自己，是不是一个很好的妈妈。要不然，我们会将自己“焊在”妈妈这个角色里，作为一个中年人，自己的时间是非常重要的。建议可以尝试看看以下：

1、孩子的很多事情需要孩子自己处理，比如作业，自己房间的卫生，他们不一定做的好，但是绝大多数责任还是需要孩子自己扛，一方面有利于边界清晰的育儿，另一方面从小就培养了孩子的责任感，同时很重要的是让孩子更有主体性了；

2、寻求帮助，育儿如果是妈妈一个人的事情肯定是不能持之以恒的，即使真的做到了，可能也会有很多情绪，这个情绪未必对亲子关系有利，大多是有害的，所以寻求配偶的帮助是很有必要的，当然父亲和母亲有时候处理事情是很不一样的，这时候耐得住自己不去插手是一件很重要的事情，一插手这事情基本就放手不了，又重新回归到了你的手上了；

3、给自己开辟专门的时间，哪怕只有半天，或者让自己有个“泡澡”的时间，一个会生活的母亲，跟孩子分离起来就会比较容易，从某种程度来说，也意味着母亲的状态是更加成熟的状态，孩子们自然也是更加好的。

4、母亲需要一个管理意识而不仅仅服务意识。很多母亲很累的一个原因是母亲在她的角色里大多都是处于服务的意识，而且总是亲力亲为，在当下这个社会是很困难的，也必然很辛苦。但是如果母亲是一个管理员，那么你需要做的就是分配好家庭事务，让每个人都在自己的岗位上做着自己的事情，以“完成万岁”为主，能达到好的效果那自然更好。相信生活会变得容易一些。

希望这些建议对你有一定的帮助。

童丽云

题主你好，你的遭遇听起来让人非常的痛心，抱抱你呀。下面我和你一起梳理一下这种情况。 首先，我想说，你真的很厉害了。这不是安慰你的空话，而且从事实出发。你的导师长期的打压批评没有击垮你，你如今也坚持到了毕业。在这种强度的压迫下待了2年，别的不说，至少在抗压能力这方面，你已经胜过了很多人。 人都是喜欢确定性的东西，面对未知的未来，心中迷茫真的很正常。从现实层面，我建议你卸载掉这个让你焦虑的软件。大数据都会猜你喜欢，只要你点开过类似的帖子，就会不停的给你推送相关的内容，只会让你越看越焦虑。 生活中哪里都会有吐槽的地方，上学吐槽老师学校，上班吐槽领导同事，哪怕出门扔个垃圾都能吐槽有些人乱丢垃圾。 况且，你想想，假如你上班领导很好，同事也很好相处，那么你还会把自己工作很顺利这件事发到网上吗？现在的网络都是喜欢发一些劲爆的事情才会有人来关注，发一些平淡美好的生活反而可能遭至恶骂。所以大家都把幸福藏起来了，自己偷偷感受了，你自然也就刷不到跟工作有关的美好事情。 至于摆脱这些不好的回忆，我的建议是，把不好的回忆都写下来。这都是你人生宝贵的经历，过程确实会让你很痛，但如果能从中总结出经验来，那对以后在工作中也很有帮助。把导师长期打压力的话术都写下来，结合你现在的认知，把你认为的应对之策写在下方。这两年的研究生经历，本身也是一种职场体验。导师对应领导，把可能会面临的问题写下来，应对方法也提前在脑海中预演过一次。如果在职场中真的遇到了，那么心中也不会这么惶恐了。毕竟你这算是提前押中题了。 最后，我想推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》，希望你能试着用课题分离的方法，把自己的人生课题和他人的人生课题进行区分，减少自己的焦虑。 以上是我个人的一些建议和看法，希望对你有所帮助。如有不妥之处，烦请指正。

丶一八一