废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 所有的情绪如果无法很好的自我和解，或许都会是压抑下去，而不会消失。题主想起创伤性记忆，或许意味着当下有类似的情境和压力，让题主想起了他们。 题主或许可以试着觉察下： 在考研的过程中，题主有没有收到一些负面的暗示让题主觉得压力过大呢？比如考研很难，让题主对自己没耐心。 在考研的过程中题主会不会觉得自己与众不同，比如别人都有人陪伴，打气，或者别的同学都参加工作，所以自己在努力的过程中会感受到孤单呢？ 题主本身对于学习会有一些倦怠吗？当思想疲惫的时候可能容易走神，胡思乱想，导致看不进去书。 ［改变之道］ 有道是堵不如疏，白熊效应指出，越不让想什么学会想起什么，抗拒自己的体验或许只会让题主忍不住的想，题主或许可以试着承认这些感受，并并抱抱和安慰自己，或许会让题主感受好一些。 人的大脑每天会产生成千上万的想法，那些我们在乎的会进入意识层，其他的会一闪而过，题主或许可以试着不评判的允许自己的想法和情绪产生，流动，消失，或许会让题主减少内耗。 感受到自己现实压力的来源，比如那些内耗的想法，考不上怎么办等，并且有针对性的自我调适，比如换个角度，自己的朋友遇到类似问题，自己打算如何安慰，用这样的方式安慰自己，或许会让题主松弛一些。 尝试给情绪出口，比如情绪日记，找人聊天，运动等，都可以让题主的情绪有出口，从而减少情绪积压。 尝试转念，从关注我为什么做不到，改为关注这次我做到了哪些，或许会让题主更好的收获正反馈，从而对自己更有信心。 越长大，专注力时间可能也越短，采用番茄工作法，比如休息5分钟，学习10分钟，或许会让题主更好的劳逸结合。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

　　你和这个发小从8岁就认识，一起走过了十几年的时光。在高中之前，你在学校里很孤独，于是把情感的寄托都放在了校外的朋友身上，尤其是她。在这漫长的相处过程中，你无数次在心里琢磨，是不是不该再和她一起玩了。 　　你交过不少父母朋友的孩子做朋友，可大多都不是双向奔赴的关系，基本都是你主动去他们家玩，他们很少来你家。在这种社交背景下，你越发觉得孤独，而这个发小就成了你重要的情感出口。你有很多苦恼都会找她倾诉，完全敞开了心扉。可她呢，大多时候只是安静地听着，很少说出自己的真实想法，偶尔给你一点点安慰。她会把家里周围人说的话，用特别搞笑的方式讲给你听，能让原本闷闷不乐的你哈哈大笑。 　　表面上看，你们一起去旅游了很多次，相处得也算融洽。可实际上，她几乎不会主动找你玩，这让你在和她相处的过程中，一直忍受着孤独的痛苦。你后来才发现，她的眼神一直都是空洞的，相处久了才察觉她精神似乎有问题。她妈妈精神就有问题，和别人讨论后，你更加确定了她精神不正常。而且和她相处不能有冲突，一旦有矛盾，她就会人格分裂，变出一个弱智的人格来应对你，让你有气也撒不出来。 　　其实仔细想想，从一开始你可能就隐约感觉到这份友情有些不对劲。可以看出来在早期你对这段友情的评价并不是很高，她似乎是你没有选择的选择。你在现实的社交中缺乏那种真实、平等的情感联结，和其他朋友的相处都不那么理想，所以你就像一个在黑暗中迷路的人，抓住了这根看似是“友情”的救命稻草。你把她定义为“最好的朋友”，这其实是在用“唯一性”来掩盖这段关系里的失衡。 　　你太需要一个能听你倾诉、承接你孤独的人了，而她的“沉默倾听 讲笑话”恰好满足了你情绪排泄的需求。这就好比你在沙漠中口渴难耐，看到一滩看似清澈的水，哪怕知道这水可能有问题，也会忍不住去喝。这段关系从一开始就带着一种“工具性”，并不是基于平等的情感共鸣。你构建出的所谓“友谊”，更像是为了安慰自己而搭建的一个“世外桃源”，就像给自己编织了一个美好的梦，在梦里你有一个亲密无间的好朋友，能让你暂时忘却孤独。 　　在这十几年的相处模式里，其实一直都没有什么改变，只是你的认知发生了变化。在长期相处过程中，你肯定通过很多细节察觉到了她的异常，像她空洞的眼神，还有冲突时奇怪的人格分裂表现。但在潜意识里，你不想承认这些问题，而是选择用“她只是性格特别”这样的理由来让自己接受这些矛盾。因此你心里应该早就清楚你这个所谓的朋友是存在问题的，只是你不愿意去承认。 　　一直到后来，当“她精神有问题”这件事被外界讨论确认，你才不得不打破自己一直以来的自我欺骗。你这才明白，原来她那些不主动、不倾诉，还有用搞笑来回避真实交流的行为，并不是什么性格差异，而是她精神状态导致的情感无能。这个时候，你心里的痛苦就像决堤的洪水，一下子涌了出来。你痛苦的本质在于，你不得不承认，自己十几年来一直当作“正常友谊”的关系，其实从来都没有真正存在过。 　　从某种程度上来说，你现在所谓的“失去”，并不是物理层面上和她断了联系，毕竟只要你愿意，你们依然可以像以前那样维持现有的关系。但在心理层面，你失去了“自己曾拥有过真正友谊”的这种自我认知。你一直以为自己有一个真正懂你的好朋友，可现在才发现，自己从未被真正理解过。她的“倾听”不过是被动地承接你的话语，而不是主动地与你共情，就像一个没有感情的容器，只是把你的话装进去而已。 　　你还意识到，自己对友谊的定义一直都是畸形的。你把“单方面的依赖”当成了“亲密”，就像把藤蔓缠在树上当作是一种紧密的依靠，却忽略了藤蔓自身并没有独立稳固的根基。你长期依赖这段关系来缓解孤独，却没意识到这种依赖可能正是孤独的来源。因为这种依恋关系的惯性，让你害怕打破它之后会陷入更深的孤独之中。 　　曾经你认为的自己，是一个拥有真挚友谊的人，而现在这个认知崩塌了，你需要重新审视自己到底是谁，自己真正需要的是什么样的朋友和生活。并且在短期内你无法拥有你想要的友情，更害怕面对孤独。这便是你痛苦的根源。 　　但从另一方面来看，这一段痛苦的经历虽然让人难受，但它也给了你一个重新认识自己和人际关系的契机。就像一场暴风雨虽然会摧毁一些东西，但也能洗净天空，带来新的生机。当你能够真正承认“这段关系从未真正滋养过自己”，你就像是放下了一个沉重的包袱，腾出了双手去触碰真实的联结。也许未来的路还很长，重新寻找真正的友谊和建立新的自我认知也并非易事，但只要你勇敢地迈出这一步，就有可能遇到真正懂你、珍惜你的朋友，开启一段健康美好的友情之旅。 　　经历这些痛苦后，你内心或许会变得更加坚强，未来会更懂得如何去辨别和珍惜真正的友情。 　　最后我还想给你提点建议。从你叙述的情况来看，你似乎不太能很好地融入群体。一路成长，似乎总是你主动去和别人联系，这是否意味着你自身存在某些难以融入社会的问题呢？ 　　如果条件允许，你可以去看看心理医生，借助一些心理学的探查方式，明确一下自己的问题所在。从另一个角度讲，或许你并不一定需要朋友，朋友可能只是你虚构出来的一种需求。也许你更适合独处，享受自由带来的快乐。 　　不要因为周围的人有朋友或者家庭，就觉得他们一定过得很幸福。遵循自己的内心，找到真正适合自己的生活状态，才能获得真正的快乐。

瀞海

题主你好，前面因为毕业有些焦虑，但是不严重，但是从三月份开始感受到了躯体化，有点喘不过来气，工作的时候比较明显，休息的时候不会，问不吃药可不可以恢复，我觉得如果是单纯焦虑引起的躯体化，而且不严重的话，是可以自己调整过来的。 焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果，怕以后，怕生病，怕不完美，怕别人瞧不起……灾难化思维比较严重，那为什么会这么害怕，答案就是我们的“超我”太强大了。超我太强大的人往往会过于自责，过于追求完美主义，道德感极高，然后特别难以放松和享受生活。所以我们总是沉浸在恐惧的情绪里面，害怕自己不够好、不够优秀、能力不足。 比方说你想做自己，渴望发自内心的去快乐，但是你的超我又会让你过度的在意外界的评价，告诉你如果不努力别人就会看不起你，这就会导致你不敢做真正的自己。当你的行为和内在的追求总是脱节的时候，你的人生就充满恐惧和焦虑了。这也就是为什么讲焦虑的人很难表现出那种智能型发自内心的快乐，总是不自觉的去端着，但同时内心又追求一种纯粹简单的快乐，羡慕那些可以当着别人的面随时“发疯”的人。 那这种强大的超我是如何产生的，主要是来自于你真实的本我被过度压制了。一个人小时候越乖，长大就越容易焦虑，因为乖就意味着一直压迫内心的需求。又或者成长环境非常动荡，非常不稳定，需要压抑真实的自我才能生存下去。那么长大以后就习惯了压抑本我，从而逐渐让自己的超我变得越来越强。 这就会导致不断的用各种各样的社会的规则来约束自己，比如说毕业几年要做出什么成绩啊，多少岁之前要结婚啊，工作上不能出错啊，人际交往不能有人讨厌啊，那么这些数不清的规则导致我们人生的容错率非常低，害怕任何可能的失败或者差错。但凡生命中有点不稳定的因素，就会演变成没有办法生存下去的恐惧，于是会每天为各种事情担忧。 所以我们要明白，焦虑的本质在于你想太多了，超我太强了，以至于你真实的本我被过度压制了。那我们怎么去调整，至关重要的就是你要学会去理解自己内在的需求和感受，当你的本我受压的时候，你需要去尊重自己的感受，适时让超我退一步。当然不是让你摒弃超我，而是寻找两者之间和谐共存，通过满足本我以减少内心的冲突。 还有就是不要压抑自己的情绪，想哭你就哭，想笑你就笑，压抑的时间越久，你的身体就越累，最终就有扛不住的那一天，这样压抑的情绪最后就会通过你的身体症状呈现出来。我们一定要记住，人想要活得轻松，就一定要懂得给自己的身心去减负，这种减负不是说要摆烂，而是少给自己设立一些禁区，接受一些事情发生，学会用一种新的视角去定义这些事情。 我们一定要认清焦虑的主导情绪就是恐惧，但凡你能换个角度去思考，你不把身上发生的事给它定义成坏事情，你就不会再有那么多焦虑了。如果自己还是缓解不了的话，建议还是去相关机构做进一步检查。以上希望对你有所帮助！

『LY』

题主好，见字如面。

看完你的这段描述，我的内心竟然涌起了一丝窒息感，因为我从描述里看到了一个“看起来花了不少钱，但似乎每花一笔钱的背后都附带着回报”的可怕模式。——亲爱的，你的释放真的很及时，辛苦你了！

嗯，咱们来深聊一番。

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你今年32岁，全职带孩子，家里有一个阿姨帮忙，有一个7岁一个3岁的女儿，但他是独子，一直想要个儿子。——看到这里，我想了解一些细节：

1.他在家时，对两个女儿的态度如何？

2.老公的家里人对于他“想要个儿子”这个念头持什么样的态度呀？

3.两个女儿对于“家里可能多一个新成员”这件事有什么反应？

以上这3点，是想告诉你：“家里多一个新成员”其实不是一件那么容易的事，除了你俩各自的态度，家里的其他人（特别是两个已经开始慢慢长大的两个女儿）的态度也需要考虑到。（就仅以两个女儿的角度而言，假如有第3个新生命降生，等于说要把原本属于她们两个的父爱母爱多分出来一份，她们未必愿意接受这种状态。）

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接着，你说“他比较抠，平时打游戏，不喜欢带孩子”，然后之前每个月开销都是用你的花呗，问他要时很少主动给，有时给了还要在你面前“邀功”。——看到这里，我突然有些感受：

1.也许他在自己的原生家庭是个“被父母要求”多于“受父母夸奖”的孩子。

2.用你的花呗，还很少主动给。——他有可能是在用钱补足小时候在原生家庭里缺少的安全感。（这其实也可以理解为他“工资勉强够生活，但存款几乎没有”的原因。——在他的观念中，也许钱只有花出去了才最安全。）

3.就算偶尔给了钱，也要在你面前“邀功”。——这背后藏着的那句没对你说出口的话是：你看，我也能为这个家贡献价值。

以上这3点，想带你看见他内在的核心期待：他是个“非常需要身边人肯定他的价值”的人。——如果你能理解他这个点，才有可能慢慢通过鼓励让他内心的独立人格站起来。

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再接着，咱们从“你的选择”角度出发看看。

首先，你已经跟他明确表达了“不想生，因为没安全感”，这就是在告诉他“如果想要生，你先要给足我安全感”。——我猜想，你这里所说的“安全感”是希望他理解你的辛苦，不要把你当成“生育的机器”。（亲爱的，你的【结】在这里，对吗？）

至于他“不好开口给爸妈说”，是因为他没有把握说服爸妈。——你看，这个是他在成长过程中被爸妈驯化形成的沟通模式。（言外之意就是：因为担心爸妈不同意给，所以说都懒得去跟爸妈说了，免得又挨爸妈一顿唠叨和数落。）

你发现了吗？他会成为现在这个样子，从来都不是你的责任，他是把“被爸妈驯化了的相处模式”直接平移成了他现在和你相处时的模式。

这由始至终都是属于他自己的课题，你并不值得为本就不属于自己的课题而苦恼。

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他如今是否能重新振作起来，是他自己的造化；你是否愿意耐心理解陪伴他并共同支撑见证两个女儿的成长，是你的选择。

送你俩一句话：无论两个人关系再怎么波动，都尽量避免影响到两个女儿的成长。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你从更多更宽的维度去看待你俩现在的状况。

好好照顾自己和孩子，然后在自己的能力范围内，尝试理顺和调整你和他之间的关系。

潘钒

看到你的问题是"30岁女，可以不吃药恢复焦虑躯体化么？有哪些方法？"，三个标签是"表达情绪"，"焦虑情绪"，"情绪调节"，好像是你觉得自己目前有焦虑躯体化症状，想要了解不吃药恢复的方法，想要调节自己的焦虑情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，因为毕业有些焦虑，自己感觉焦虑不是很严重，也没有抑郁情绪，但是从今年三月份开始，就有点喘不过来气的感觉，工作时候明显，休息时候又没有喘不过来气的感觉。 能看到，你的焦虑，好像是与你的工作情境有着密切的关系的。让我觉得好奇的是，你的这种躯体化表现，比如，喘不过气的感觉，只出现在工作情境中，休息的时候就没有。 你现在的状况，可能反映了你的内在失衡了，你的自我没有办法保持一个良好的状态。你对症状本身的焦虑，就是对焦虑的焦虑，好像是形成了一个恶性循环。但你有很好的自我觉察能力，你能够清楚地区分，工作与非工作状态的不同感受。 这可能说明，工作压力对你来说，是比较大的;工作环境对你来说，是不安全的;工作中的人际关系，对你来说是难以处理的;这些可能都会激发你内心的焦虑，让你感觉无法承受，让你的躯体化症状加重。可能你想要的是，一个宽松的，无压力的，能舒展自我的，能好好休息的空间。 第二，你提到，你不想吃焦虑抑郁的药，并且非常抗拒。所以不想去心里科。但是已经持续蛮久了，对工作有些影响，并且你开始对这些症状感觉到焦虑，感觉到影响了你的学习生活。 能看到，好像是你会对去心理科，吃药非常的抗拒。我觉得，这本身就是一个值得探索的阻抗。也许这背后，隐藏着某些关于疾病认同的恐惧？隐藏着对自己的症状的羞耻感？隐藏着对自己的攻击和批判？ 我觉得，保持开放的心态很重要。在症状尚未严重影响你的社会功能的情况下，可以不用药物治疗。药物治疗，并不是唯一的治疗途径。 我们说，一个人呈现的症状，往往也是心灵试图自我修复的表现。你的"喘不过气"，可能是一种特殊的语言，在诉说着你内心某些尚未被意识到的需求或者是冲突。 第三，你问，可以不吃药恢复么？有哪些方法呢？有没有这样的经验和经历分享？ 我觉得，首先要对自己的状态进行专业的评估，避免贻误自己的病情。如果确实没有严重地影响到你的社会功能，你可以先尝试2-4周的自我观察和自我调节。 如果症状没有改善，就需要考虑寻求专业人士的帮助了。现在的治疗，也有很多非药物干预的方式，比如物理治疗，心理治疗等等，你可以根据自己的实际情况进行选择。 建立一个写日记的习惯，每天记录喘不过气时的具体情境，伴随的想法和感受，任何浮现的记忆或联想。 当症状出现时，尝试观察自己的状态，就像观察一个需要理解的朋友那样。 在工作之余，创造一些能够带来愉悦感的行为，并寻找一个适合的空间，能向别人自由地去表达你内心的情绪或感受，寻求被理解，被支持，被涵容的体验。 祝福你!

陶陶老师

     题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        读到题主写下的每一个字，感受到题主的不容易与焦虑。34岁的题主，正经历着原生家庭创伤的剧烈爆发与亲密关系中的创伤重演，那种被忽视、被冷落、被抛弃的绝望感，那种“人生毫无意义”的窒息感，那种日复一日的焦虑、恐惧、失眠和身体透支…… 题主承受着常人难以想象的痛苦，却依然在寻求出路，这份坚韧令人动容。

       请相信，题主的感受如此真实且重要，你并非“太脆弱”或“想太多”，而是深埋在心底多年的创伤被强烈激活了。题主值得被理解、被看见、被温柔以待，更值得拥有真正的疗愈和属于你的幸福。原生家庭的烙印不是题主的错，但疗愈之路是你送给自己最珍贵的礼物。

       母亲（强势控制、完美主义、情绪发泄）， 这让题主长期生活在高压、恐惧和不被接纳中。题主无法做自己，必须满足她的标准和情绪。这导致题主对自己有很多的负面评价，“我不够好”、“我必须完美才值得被爱”、“表达真实感受是危险的”、“情绪是可怕的”。对控制高度敏感，极度渴望认可又害怕靠近权威/亲密关系（害怕被吞噬或否定）。高度焦虑、紧张，习惯性压抑自我，可能内化严厉的自我批评。

       而题主的父亲（冷漠疏离、偏爱姐姐、因非男孩失望、多次送走、忽视）。这造成了深刻的被抛弃创伤和无价值感。这也让题主内化了很多不好的观点，如“我是多余的”、“我不值得被爱/关注”、“我注定被抛弃”、“亲密意味着疏离或离开”。这样让题主极度缺乏安全感，难以信任他人（尤其男性），害怕依赖又渴望被爱，对“被忽视”、“被比较”的信号极度敏感。家庭的破碎让题主缺乏安全基地，让题主始终处于警觉状态（高敏），神经系统长期紧绷，难以放松和建立真正的安全感。

         那些重复出现的场景和关系，这不是巧合，也不是题主“选错了人”。这是无意识中试图“掌控”过去创伤的尝试。题主的潜意识被这位带着女儿的男性吸引（或进入这种关系），是因为这个情境（他与女儿的关系）强烈地激活了你童年未被满足的核心需求（渴望父爱、关注、不被抛弃）和最深层的恐惧（被忽视、被冷落、不如“姐姐”/女儿重要）。

         当他（可能无意中）将更多注意力放在女儿身上时，题主瞬间被拉回童年那个被父亲忽视、被姐姐比下去、感觉自己毫无价值的痛苦情境中。那种“被抛弃”、“无意义”的感受排山倒海而来，甚至触发轻生念头——这是创伤反应（如闪回）的极端表现，是过去那个绝望无助的孩子在尖叫，不是题主现在的全部。

          我觉得，这其中的问题不在于他或他女儿“做错了什么”（除非有明确虐待），而在于这个情境如何触发了题主未疗愈的创伤按钮。题主的反应强度（轻生念头）强烈提示，这是深层创伤被剧烈触发的信号。题主当下的状态（强烈痛苦、轻生念头、失眠、身体疲惫）表明，专业心理干预是首要且必要的。这不是意志力能克服的，你需要安全、专业的容器来承接和处理这些沉重的创伤。

          如果题主因为经济能力的原因不能找找专业的心理咨询师进行咨询，也可以拨打一些心理求助热线电话。

• 北京心理援助热线 010-82951332；全国24小时希望热线：400-161-9995（心理危机干预、自杀预防）。请题主把这些号码存在手机里。感到崩溃时，立刻拨打，有人会倾听和支持你。

         疗愈是一个漫长的过程，在这过程中，题主应优先保证基本生理需求。如规律作息（即使只能做到一点点改善）、营养饮食（减少刺激性食物）、温和运动（散步、瑜伽、拉伸，动起来比强度重要）。每天花几分钟，不带评判地觉察身体各部位的感受，与身体重建连接。如按摩、针灸等，帮助释放身体的紧张和创伤记忆。

         题主可以建立自己的支持系统，寻找1-2个真正安全、理解、不评判的朋友或支持性社群（如线上/线下针对童年创伤或CPTSD的互助小组），分享你的感受（无需透露所有细节）。允许自己暂时“疏离人群”，不必强迫社交。高质量的独处和少量安全的连接比大量消耗性的社交更重要。

        在这段与他的关系中，此刻的题主处于创伤被剧烈激活的状态，认知和判断力可能被情绪淹没。疗愈初期首要任务是稳定自己，而非解决关系问题。当题主感觉稍微稳定一些，可以尝试与他进行非指责性的沟通。重点表达你的感受和内在体验（用“我”开头），而非指责他或他的女儿。例如：“当我看到你们互动得很亲密时，我内心会涌起一种非常强烈的孤独和被忽略的感觉，这让我很难受。这和我过去的一些经历有关，我正在学习处理它。我需要一点时间/我需要…（具体需求，如提前告知需要独处）。”

        题主能否在这段关系中得到疗愈所需的心理空间和支持？如果他无法提供理解、耐心和安全感，或者这段关系本身持续成为你创伤的强烈触发源，那么即使他“还不错”，也可能不适合当下处于深度疗愈期的题主。强行留下可能会阻碍你的疗愈。

       如果题主得到疗愈，题主会拥有更清晰的判断力和更健康的关系模式。那时，题主才能基于当下的真实感受（而非过去的创伤恐惧）去决定是否继续这段关系。现在离开，是为了未来有能力做出真正自由的选择（无论是选择他还是其他人）。

          想在这里给题主一个温暖的抱抱，题主此刻的痛苦，是那个被深深埋藏多年的孩子在向你求救。那些被忽视的泪水、被压抑的呼喊、被否定的价值，都在此刻喷涌而出——不是为了淹没题主，而是为了让你看见自己最深重的伤痕，从而有机会真正疗愈它。题主经历的每一分痛苦都值得被郑重对待，你不需要为此感到羞耻。

 

         出生在何种家庭不是题主选择的，但疗愈是你为自己重写的权利。34岁的题主，已经拥有比童年时强大无数倍的力量和资源。那个曾经被抛弃的小女孩，现在有你——一个历经沧桑却依然不屈的成年自己——来守护她、珍爱她、给她从未得到的无条件的接纳。

          “情景再现”不是命运的嘲弄，而是心灵在黑暗中为你点亮的求救信号；轻生的念头不是懦弱的逃避，而是痛苦在绝望中发出的最后悲鸣——听见它，然后握住那只伸向题主的专业援手。

         这条路会很艰难，会有反复，但每一步都离真正的自由更近。当题主开始成为自己内心那个缺席的守护者时，外界的风雨终将无法再将你击垮。我坚信题主有力量走出这片泥沼。请务必立即寻求专业心理咨询师的帮助，这是题主此刻最需要也最值得的自我救赎。你并不孤单，我们都在这里支持着你。

     🌷 你现在的感受如何？关于找咨询师或其他资源，有什么我可以进一步帮你的吗？

Evan

你好。 你说的对，结婚就是你们两个人先商量好了，然后再请父母出面。可是父亲未经与你沟通直接介入你的婚恋事务，确实已经构成了边界侵犯，这种被越界的感觉自然会引发愤怒和反抗情绪。 虽然你使用“拿捏”这个词，但是我感觉你并不是意图“拿捏”父亲和男友，是你感知到了被“拿捏”，决定要反抗的意思。这只是反映了你感知到关系中存在权力不对等，感知到父亲试图主导决策而忽视你的自主权。 这是你的婚姻大事，父亲绕过你，直接与男友商议婚事，实质上就是剥夺了你对自己婚姻大事的决策权，所以你的情绪反应非常合理。因为这就是会引起愤怒的事情。父亲不尊重你的独立性，男友又未及时告知，所以你对关系产生信任危机。这时，愤怒、反抗是维护心理边界的本能防御反应。 其实真正亲密的关系不需要“拿捏”技巧，健康的关系需要建立在清晰的个人边界和相互尊重的基础上。这可能与你从小到大的成长经历有关。或许父亲一直在拿捏操控你，延续传统家长制作风，将子女婚恋视为家庭事务而非个人事务。甚至你早已经成年了，而且有了一次婚姻的经历，父亲仍然企图操控你。男友假设"已达成共识"，还暴露出三方间存在严重信息不对称。 我略微担心的是，你的情绪会让你对自己的婚姻，出现因为要一心对抗父亲而做出错误和偏差的选择决定。婚姻就是你自己的事情，你有权自行选择，期望你能清楚的知道自己究竟想要的婚姻是怎样的，你需要的另一半是怎样的，然后再理智的做出选择。在婚姻决策中你需要平衡自主选择与理性，不因为要对抗束缚，出现选择偏差的情况，而耽误自己的婚姻大事。 单纯对抗还有可能恶化冲突，使你现在面临的婚恋关系变得复杂化，是不是可以转化为边界谈判沟通呢？ 与父亲和男朋友的沟通，核心在于建立坦诚、尊重的对话。建立共同立场‌，强调双方是合作关系而非对手。设定清晰的边界‌，明确哪些行为是可接受的，哪些需要调整。今后还要常常沟通，避免问题积累。 客观描述事实，使用摄像机语言，避免使用“背着我、擅自”等指控性词汇，防止触发对立情绪‌，让沟通因为愤怒戛然而止。传递情感需求，可以说：“当婚事商议绕过我时，我感到自己被排除在我的人生重要决定之外，让我感觉您好像不信任我有能力选择好自己的人生伴侣。希望今后涉及我的婚姻大事，能先由我和XX达成基本共识后，再邀请您们参与进来。” 尽量在实际对话中保持"70%倾听-30%表达"的时间配比，重点观察父亲的身体语言，然后随时调整自己的言语或者及时叫停。一般的情况，首次沟通很难达到最终目标，可采用"蚕食策略"。 与传统家长制作风的父亲沟通边界问题，对任何人来说都非常有难度。其实沟通，不需要谁输谁赢的结果，甚至不需要父亲表态，只需要我们勇敢的讲出来，父亲能够听到，或许就是非常重要的突破。请给父亲时间，也给自己时间，同时请允许自己有做不到的，也允许父亲有做不到。每个人都会因为时代、环境、认知水平等等因素受限，所以请允许包括自己在内的所有身边的人一切慢慢来。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

看到你的问题是"26岁，女生，怎么区分自己是有自虐倾向还是xp呢？"，三个标签是"焦虑"，"性欲"，"困惑"，好像是你对于自己的状态不是很清晰，不确定，而这样的感觉会让你感觉焦虑，困惑，迷茫，所以你需要给自己一个确定感，在"自虐倾向"与"xp"这两个标签中，必须做出一个选择，给自己贴上去。 看到你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的，这种从最初的兴奋，到逐渐感到失控的体验，我觉得背后是有很多潜意识的动力存在的。 你提到，"做了很多之前不敢做的事" ，最初一个月的愉悦体验，那种尝试新事物的兴奋感，可能满足了你内心的某个部分被压抑的本我需求，你内心被压抑的部分通过这个关系得到了一个表达，拥有了一个出口。 但在享受这种兴奋感的同时，超我的焦虑也会随之增强，所以就表现为后来的恐慌感。 对方说"慢慢来"，他这种表面上的宽容，好像是更增加了你的焦虑，这可能表明，你们的关系中是存在着某种潜在的控制与服从，施虐与受虐的，这可能就触发了你的防御机制。 当对方的要求超出了你的心理舒适区时，这可能就成为了一种情感剥削。看似"无害"的游戏，有时可能也会变成控制关系的训练场。 第二，能感受到你内心强烈的冲突与焦虑，你内心的担忧，说明你也在努力地整合自己内心矛盾的冲动与恐惧。 对"被控制"的恐惧，往往源于早期对融合的恐惧，你害怕一旦亲近，就会失去自我，被对方控制。你提到"被xing欲控制"的担忧，也许是你将内在不能接受的冲动投射为来自外部的威胁。 你的焦虑，可能也反映了你内心的挣扎，既渴望亲密，又害怕失去自我。 第三，怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的冲突。比如，当内心的情绪或感受很强烈时，是什么样的场景或互动引发的？是什么样的小说情节特别引发了你的恐惧？探索早期的经验，回想一下，这种对被控制的恐惧是否让你联想到童年的某些经历？ 最后，慢慢地看清自己的心理需求，做出适合自己的选择。 祝福你!

陶陶老师

你好! 我觉得，表达自己的想法不一定要获得对方的认可，当你转变动机，不再以他人的看法为中心，是否就可以有力量的去表达呢？

比如，你害怕在朋友圈发负面情绪，是因为你既希望获得朋友的安抚 ，又担心不被回应，害怕被讨厌。是否可以换个角度 “ 我发负面情绪，只为表达自己，不想自我压抑，我要照顾我自己的感受，不管别人怎么看。他们讨厌我或喜欢我，是他们的事情，与我无关。我只要表达自己就可以了，我是自由的。”

可能童年时候的你经常被父母忽视，你内在的感受和情绪没有被看见，所以，你特别希望有人能抚慰你的情绪，照顾你的感受，即便你随意吐槽，也会有人支持你。

但遗憾的是，我们无法控制他人，我们没有办法让别人一定认可我们。我们只能做我们该做的，其余的都不在我们的掌控之内，你说呢？假如因为要获得对方的认可，我们就做违背内心的事情，压抑自己的感受不去表达，或者迎合对方的需要，这样的我们就丧失了自我，活在他人的眼光里。

所以，当我们把自己的需求寄托于外界来满足的时候，我们就失去了爱自己的能力。真正的爱自己，是懂得照顾自己的感受和需要，能够尊重自己的内心做选择，不会在乎外界的眼光，以自己的真实状态，自由的活在当下。

我们没有办法强求他人，他人回应与否是他的自由，是他的选择，即便得不到对方的回应，不代表你不好。你好与不好，也不是由他人来判定的，是由你自己说了算。如果我们时刻以他人的看法来衡量自己，就等于把自己的行为和他人的看法捆绑在一起 ，这样就混淆了人际关系中的界线。或许，你没有意识到，我们每个人都是独立的个体，别人没有义务一定要满足我们的期待，我们也没有义务一定要满足别人的期待，我们每个人都有自我负责的能力。

还记得那句歌词吗？

“想唱就唱要唱的响亮，就算没有人为我鼓掌……”，勇敢的表达自己，你的情绪不需要他人的认可才存在。

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铭洋.

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“大二，我觉得我对“回家”极其抗拒，在家里感觉很无聊”。看了你简单的介绍，了解了你的情况，我们一起讨论一下为什么。 一、困惑 1️⃣、吵架 你说：“我是一个大二的学生，从小学开始每个月都要跟我妈吵架，高中开始住校，见面次数变少了，吵架次数也变的少了，但是基本上还是放假回家都要吵一架，” 题主从小每周要与母亲吵一次架，说明题主与母亲的分歧很多，我猜你们的脾气、性格都很相像。高中住校后，自然相处时间短，吵架的次数也减少了。假期，回家吵一架。似乎间隔已经拉长了。 2️⃣、情感交流 你说：“大学以后去了外地，一年就寒暑假见面，但是到现在一共四个寒暑假，基本上都是会吵架，不知道为什么，我现在觉得我妈了解的我越少我越舒服，不论是我的爱好还是我平常做的事，我都不太想和家里人说，包括我心里在想什么都不太愿意跟他们说，好几次都想跟他们说说我在想什么，我怎么想的，但是每次都不知道怎么开口，所以我现在是开学开开心心，放假回家反而沉闷，我在家里感觉很无聊，在学校里可能还会想着出去和同学一起玩玩，放假我只会在家打游戏，” 题主发现，母亲越来越不了解自己了，这样反而让题主感到越舒服。题主有什么情感方面的心里话，也不愿意和他们交流，因为不知道该怎么和他们讲，题主还感觉在家很沉闷，只好打打游戏。 3️⃣、核心问题 你说：“我也能察觉到父母有所改变，但是我就是跨不过那道坎，我怕他们对我的爱好指指点点，对我的想法指指点点，我不喜欢他们这样，所以很多时候我都不愿意与他们交流（虽然我也觉得交流了也不一定有用）” 题主之所以感觉和父母的交流越来越少，不知道该怎么说，核心问题是题主不喜欢父母对题主各方面的想法都会评头论足，指指点点。 从题主的话语里，感觉题主回家后，家庭气氛让题主觉得很压抑，孤单，所以通过打游戏让自己该换心情。 现在，我想进一步了解题主此番提问的目的，是想解决自己的心理上压抑的状态，还是尝试理解父母，能够尽量和他们有情感上的交流，拉近距离。 二、压抑的原因 1️⃣、性格原因 从题主的介绍里，我看到题主和母亲的性格有很多相似之处，也有差别。我猜你们都具有控制型 激进型人格的人的性格。 🇺🇳 控制型人格的人 控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。 🇺🇳 激进型人格的人        激进型人格具有：        特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；        优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；        缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。        你和母亲发生意见不统一时，采取争吵的方式解决矛盾。争吵背后的目的是希望对方能够接受自己的意见，尊重自己。当人缺乏耐心和同理他人的时候，发生意见不一致时，就会争吵。 而且，题主的父母有一些控制欲，他们站在自己的角度思考问题，所以会对题主的话指指点点。目的是想让题主听自己的，接受自己的观点。我也看到题主个性也很强，有自己的想法，不愿意接受父母的主张，尤其是对母亲，你们各执己见，互不相让。所以，才会争吵。这就是你们性格造成的结果。 2️⃣、同理心 🇺🇳 同理心 同理心是心理学概念，指的是个体能够体会他人的情绪和感受，理解他人的立场和想法，站在对方角度考虑问题。 🇺🇳 期待 从题主后面谈到不知道该怎么和他们进行沟通来看。题主并不想生活在这种压抑的状态之中，非常期待与父母有情感连接，得到他们的理解和支持。但是，目前父母不能站在题主的角度，同理题主的心情和想法，言语中有责怪和教训的语气，让题主非常不舒服。所以，题主和他们讲心里话的时候越来越少。这也是题主不希望看到的情景。 3️⃣、有效沟通 🇺🇳 有效沟通 沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。 🇺🇳 沟通方式 不知道题主与父母是怎么进行沟通的，但是从出现争吵的结果来看，你们双方都没有得到自己所期待的回应，所以会着急，有可能会相互指责，让对方感觉被侮辱、不被理解，才用了最简单解决分歧的的方法，吵架的形式解决问题。题主心里明白，每次吵架解决不了分歧，但是这已经形成了你们家庭生活中的一种解决分歧的模式。所以，这种模式是让题主回家就有压力和头疼的事情。 三、如何解决沟通问题 1️⃣、放下执念 🇺🇳 放下 放下是指个体从心理或行为上解除对某事物的执着、牵挂或控制，从而获得内心的平静与自由。 🇺🇳 放下执念 我们首先在心理上有准备，我们与父母成长的经历不同，所处的位置不同。所以，同样一个问题，会有不同的观点。其次，我们允许父母有自己的观点，放下一定让父母理解我们、和我们意见一致的执念。这样，我们说起心里话，就不会因为父母提出他们的意见，我们就觉得如何，形成对立情绪，引发争吵。 2️⃣、学习同理 🇺🇳 学习同理 我们尝试站在父母的角度，体会他们指指点点的原因，更多的时候，是出于他们的爱和他们的经验，虽然对我们未必适合，但至少他们给出了一个思路。我们能够理解到这一点，我们的情绪就会稳定下来，不会出现心情不愉快的情况。 🇺🇳 给予尊重 在你们交流的过程中，其实父母也有他们的期待，尤其是他们表露出的观点，希望能得到孩子的肯定。我们虽然有不赞同的地方，或许也有赞同的地方。对于能够肯定的话，我们及时给予回馈。让他们感到自己对于孩子是有价值。他们心情愉快，他们的话风也会变得柔软。 3️⃣、一致性沟通 🇺🇳 一致性沟通 一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。 🇺🇳 一致性沟通方法 一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下： 🌼 当......的时候 不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。 🌼 我的感受是...... 明确表达当下的感受与情绪。 🌼 我希望...... 明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看 得见的期待。 🌼 我相信...... 描述对美好的期望。 在你们的生活中一致性沟通非常重要的一课，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。 我们在与父母做情感交流时，父母的指指点点让我们感觉不舒服，我们可以使用了一致性沟通，告诉他们我们心里的感受。此时，我们的行为、语言表达与感受做到一致，父母能够接收到题主传递的信息与你的感受是一致的，我想父母会将心比心，站在题主的角度，看自己的行为、言语有可能带给题主的伤害。他们会改变自己的说话方式。 题主，沟通是一门艺术，好的沟通方式，会增进家庭亲密关系、亲子关系。所以，我们需要学会。同时，我们放下观点一定要一致的执念，换位思考，父母指指点点的目的更多的是为我们好，至于采纳不采纳，是我们自己的事情，不用与他们争对错。如果心里有不舒服的感手，不妨用一致性沟通表达的方式表达出来，减少压抑压抑情绪积累。说白了，大家在一起进行情感交流，目的就是为了增进亲密关系，让家庭更和谐、更有爱。我们认识到这些，也就不会为父母言语不当进行计较，你们家庭和睦的一幕就会出现。 最后，祝题主家庭幸福！

江61