废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，抱抱你，非常理解你的感受，因为我也曾经因此非常痛苦，特别在意父母是否更爱我，也总是会无意识地通过和弟弟妹妹的比较来确认自己的价值，幸运的是，后来我通过心理成长，基本走出了这个模式，但这真的需要时间，也需要我们对自己非常深的看见、理解、接纳和爱，是的，要想最终从小时候的阴影走出来，我们需要向内探索，疏导被卡住的情绪，清理被固着的创伤，结合认知调整，以及成为自己的内在父母，才能超越竞争，成为一个足够爱自己的人，也能够在关系中越来越自在。

我想对你说：

1. 如果从精神分析流派的角度，我们卡在了这里，是因为我们还处在俄狄浦斯冲突阶段，要走出这个阶段，我们可以从两个方向来帮助自己：一是试着去处理和父母的关系，在关系中去表达自己需要的具体的爱是什么；二是学会做自己的内在父母，在内在形成一个认同自己的客体。

当我们卡在了俄狄浦斯期，就会不自觉地想要通过竞争和比较来确认自己的价值，对于很多有兄弟姐妹的人来说，往往也是由于弟弟或妹妹的到来，打破了原来的关系平衡，我们会觉得自己被抛弃了，自己不值得被爱了，而这种打破恰恰又是由于有一位新成员的加入，所以，我们就会把这部分的情绪投射到他的身上，认为是他的存在才导致了这样的结果，并且会无意识地觉得只要我比过他，那么我的爱就会回来了，但其实，我们想要确认的只是自己是否值得被爱而已。

我自己走出俄狄浦斯情结，就是从两个方向去调整了自己：

一方面，我有向我的父母真诚一致地去多次表达，你们是否认可我，是否是爱我的，每一次，我得到的答案都是，我们是爱你的。虽然他们作为父母也同时爱着我弟弟，但当我确定了他们是爱我的，我是被爱着的，似乎也就治愈了，因为我知道，他们继续生了弟弟并不是因为对我的否定；

另一方面，当我在无法得到父母认可和积极回应的那段时期，我明白了我们需要学会做自己的内在父母，因为其实不管我们是想要向父母求证，还是想要通过和妹妹通过比较来确认的都是自己是否是值得被爱的，我们要的是爱，就像你说的，其实我们缺的就是爱，而这个爱其实不在别处，就在我们的心里，我们的内在是本自具足的，什么都有，父母无法给到我们的无条件的爱，我们都可以自己给自己，而当我们开始爱自己，并且越来越多，越来越深的时候，你就会发现，其实别人是否爱你已经变得不那么重要了。用精神分析流派的话来说，就是我们在内在已经形成了一个稳定的认同自己的客体，有这个恒常的客体在，我们的内核就会很稳，就不会患得患失了。

2.你说你无法改变你的认知，是因为在我们的内心深处还有很多限制性的信念在影响着我们，如果从认知疗法的角度来调整，我们就需要找出这些影响自己的信念，通过调整信念的方式来调整自己的状态。

我们的很多认知都是无意识的，或者说是自动化的，这些认知其实也是源于我们小时候的经历，并且是根深蒂固，如果没有觉察，是很难改变的。像我自己曾经就有一个很深的负面核心信念：爸爸妈妈说弟弟好，就是代表我不好。所以，每次当我父母夸我弟弟的时候，我都会觉得很羞愧，觉得自己不好了，甚至会有一些对自己的批评。演化到后面，就发展成了在学校老师表扬了某位同学，我就觉得自己不够好了；后来，在亲密关系里，会不自觉地在我老公夸别的女生好的时候，我就觉得我自己不好了。其实，客观来看，这两者根本没有任何关系，但是由于我们的限制性信念的影响，我们受到自己原有思维模式的影响，就会不自觉地有这样的反应。后来，当我有了觉察，就有了改变，逐渐打破了这个认知，而当我们能够调整自己的认知，状态也就不一样了。

比如，后来，每次当我父母表扬弟弟的时候，我会告诉自己，他们在说弟弟好，这是一个客观事实，但他们并没有说我不好，这后面的是我联想的，我的好并不会因为他们说弟弟好就没有了，弟弟好和我好是可以同时存在的，进而后来又产生了新的建设性的想法，他们爱弟弟和爱我是可以同时进行的，我们都是值得被爱的……

所以，通过不断地调整和练习，这些年，我不会再因为这样的事情而起情绪了，甚至我自己会主动去赞美我的弟弟，认可他的价值，而反过来，他也越来越欣赏我，给到我很多支持，但这在几年前他是做不到的，因为那个时候他也和我一样，害怕父母更喜欢我而不喜欢他，而他的策略就是贬低我，总是否定我，或许有时候，我们可以成为那个主动的人，就像当我开始主动地去认可我的父母，表达对他们的爱，去主动地认可我的弟弟，看见他的价值，而反过来，他们好像也更认可我了，也更容易去表达对我的关心和爱了。

但要实现这一切改变的前提还是我们要首先学会好好爱自己，只有当我们的内在有足够的力量，才会有这种主动的勇气。

3.其实，一直被小时候的阴影笼罩，也是说明当我们的创伤被触发，就回到了儿童状态，我们需要去看见我们内心深处的那个小孩，帮助她一次次地抚平内心的委屈和伤痛，才能逐渐化解这些痛苦。

说实话，其实要想让这样的痛苦完全消失也是很难的，但我们可以做很多事情来缓解，而我们最需要看见的就是我们内在那个受伤的孩子，也正是因为我们还没真正看见她，所以，我们一直被困在了小时候的状态。

你可以去探索一下，去找到让你这么痛苦的源头，也就是我们心理学里面说的那个“标准事件”。当然，找到这个事件其实不是一件容易的事情，我也是花了好几年才通过不断地觉察和回溯才找到了我的那个事件，是在我一岁多的时候，体验到了一次强烈的被抛弃感，而且身边的家人无人理解，无人重视，那个一岁多的孩子一直在我的心里，每当我在关系中感受到被忽视，被否定或者要被抛弃的时候，就会特别痛苦，莫名气愤，并且有时还会不自觉地掉眼泪，直到我看见了她，她那么小，她渴望拥抱，渴望被爱，渴望被看见，但是当时都没有被满足，我回到那个时候，走到她的身边，拥抱着她，轻抚她，告诉她，她是值得被爱的，我一直陪伴着她，我看见她了……

其实，每次，我去做这个链接的时候都会哭，说明创伤的修复是需要很长时间的，而且要允许自己流眼泪，这是那个孩子的表达，不用压抑，当你看见她的次数多了，疏导的次数越来越多，压抑在其中的情绪对你的影响就会越来越小。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 面对论文、就业等压力，让你对其有深深的恐惧。不是懒，拖延不行动也只是结果，原因是你担心即使努力的做了，结果还不好，当那个真实的“不理想”的结果摆在你面前，是你最不能面对的。所以，为了维持“自己还可以”的“自恋”（心理意义上的）模式，你干脆不开始，这样，你就没有机会面对那个“我做不到”“我很糟糕”的结果。实际上，这个结果，也是你自己的想象，因为还没有开始做，谁都不知道结果如何。而玩手机等行为，也不过是对此逃避的一种，越玩越自责，越自责越拖延，越拖延越焦虑，形成情绪死循环。 其实，类似的情况我也遇到过，在刚换工作的前期，因为对环境不熟悉，自认为对结果要求很高，当事态的发展不受控制或者结果不乐观的时候，自我否定很严重，导致拖延、焦虑。导致很多任务无法正常推进，同时情绪状态又很不好。那段时期，我也很痛苦，思绪很乱，不知从哪里入手。如今想来，我可能没有将任务拆解，比如步骤有哪些，应该做什么，需要什么资源支持，阶段性什么结果是我可以接受的。这些当时，我都没有力气想清楚，只是一味的感觉“自己做不到”，想来，也是有一些遗憾。 你的问题是：养成拖延的习惯了怎么办。从你的描述中看到，你已经借助了心理咨询师等外界资源帮助自己梳理，只是隐隐约约觉得，改变还是要靠自己，同时还期待有一个更资深的咨询师，是不是结果会不一样。你已经很有勇气了，当时的我，似乎连面对咨询师的勇气都没有。 一、【面对挫败感需要勇气】 不得不承认，当人想到“我不行”的时候，这种挫败感就是很难让人接受，觉得羞愧、没面子，对自己无法交代。哪怕只是想想，那种真实感也会劝退自己的脚步。逃避就成了自然的选择。只是，你会发现“觉得自己不行”和“没有好结果”都是自己的想象，当你觉得自己很强大的时候，你就是强大的；当你觉得自己不行、很弱的时候，你就是很弱的。所以，人首先要相信作为人的“主观能动性”和“我可以做到”的基本心理安全感。 二、【开始并坚持，就已经赢了自己了】 你说你已经尝试了一些五分钟启动法，用轻启动来做到“能开始”，只是在“坚持”的过程中容易放弃。因为你太想要立竿见影就有效的办法了。你想用一种什么办法，让自己的论文马上写完、简历马上完美。太快反而会让自己慢，比如，现在的拖延就是因为想快而慢了。其实，你已经开始了，在正向反馈中慢慢去坚持，一天一天，一定会完成的。起码你会完成各30分，在次基础上，你再完成到60分，80分的状态。你可以试着告诉自己，第一次，我完成30分就好，无需给自己太大压力，因为那种压力对于结果是没有任何帮助的。 三、【增加安全感是“爱自己”的理智方式】 你说：你的咨询师也说，你的拖延与你长期的自我否定有关。结合我自己之前的“拖延”阶段，我在想，自我否定可以给自己带来什么好处呢，让我选择在“行动”和“否定”中选择后者。我想，可能是：在自我否定的想象中，我可以保留“我基本是好的，我还可以”的自我形象，这个幻想让我沉迷其中；因为一旦我行动，就必须承担结果的风险。在没有把握的事情上，我宁愿选择对自己有利的方式，来让自己基本安全。只是，这确实是一种不成熟的做法，我们在现实中，就是要真实的面对生活课题，是我们躲不过的。 爱自己，想来是有能力让自己随时处于安全之中，而如何让自己安全感增加呢？我想可能是增加对自己的“掌控感”，这种掌控感慢慢增强，就会更有勇气面对一切事情。 允许自己做不好，允许自己慢一点，允许自己有自己的节奏，无需完美。无需看别人和他人比较，让别人带偏了自己的节奏，偷走自己的价值和时间。我想，这也是说给我自己听的话，与君共勉。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，首先我能感觉到你的内心深处有一些难过和委屈，这个部分包括父母没有给予你太多的关注，包括在学习，生活，社交中，让你感觉有些被冷落了。 除此之外，班主任说一个巴掌拍不响这种话是非常的受害者有罪论的。就是他要求受害者必须是完美无瑕的，她不会把重点放在那些施暴者或者是说伤害他人的人为什么要这样做，而关注受害者是不是做了什么，所以才招致别人的攻击，所以在班主任的这个事件上你是受害者。这个确实是班主任说的不对。 你提到说这件事情其实是4年前的小事，但是你至今都印象深刻，并且对你造成一定的干扰。 因为我对你的了解仅限于你的这一篇描述，所以我的猜测可能没有那么客观，仅供参考。 关于我们不知道怎么去处理别人的攻击性，包括说同学对我们名字的攻击 ，以及老师对我们不恰当的回应。我们不知道如何去消化或者处理这种情绪 可能的原因如下： 1. 父母是属于比较隐忍的状态，所以父母可能潜意识里也会希望孩子隐忍，或者说他没有让孩子去隐忍，但是他自己是隐忍的，然后孩子看在眼里记在心里，也会下意识的去模仿父母这种隐忍的行为，父母不知道如何处理攻击性，所以孩子也不知道怎么处理攻击性，这是第1种可能。 2.父母释放了他们的攻击性，但是要求孩子去容忍他们攻击性的部分，所以孩子就习得了这种方式。在之后的人际交往生活中也会选择隐忍的方式，来处理别人的攻击性。 3. 我猜测有可能是和我们目前处于青春期，有一个心理发展议题是自我同一性的部分 ，就是我到底是谁，我要通过什么来确认我自己的价值，也就是说我能不能建立自我的价值评判体系而不是依靠他人建立对自我的评判体系。 怎么解决： 如果是以上三个可能的话，那你也可以看出是和原生家庭有一定的关系，你在家庭里面待了这么久，问题的形成经过了非常长的时间，所以问题的解决也没有那么容易，所以可能需要专业人士的帮助。 我不太知道你们学校的心理咨询师是否专业，你可以查一下资质，就是除了二三级的证书（这个可有可没有）以外有没有长程的受训，也就是一年以上的受训，并且这个受训你可以从网上查一下是否是专业，同时需要询问是否有专业的督导。 因为学校的资源是免费的，如果说这个咨询师是专业的，那可以去，如果说这个咨询师不合适的话，那你可能要去其他的正规平台去寻求咨询师的帮助。 另外如果是在学校做咨询的话，那大概就是cbt,因为学校出于资源的考虑，他可能会更倾向短程的咨询，所以如果你想做精分。那可能需要在别的平台上找咨询师。 祝好

白

白鲸先生，我是kelly 感谢你的提问，也让我们一起有机会在这里交流。 我感觉你在思考自己的“存在”，作为🈶主体性的人，有创造力的人，有思辨能力的人，在和Ai打交道中的反问自我。 【关于自我】 我先和你分享一下有几年文字回复问题的人，虽然也有人尝试用Ai去回复，平台是有严格控制的。 例如有时候我会引用某个心理学家，哲学家，的经典语录，会求助AI。 例如最近我在豆包玩，有些发音错误的豆包完全没有能力辨别，一本正经的胡说八道。 也就说用户如果没有识别能力，就会被豆包的知识误导。 同样的文字，这段文字你有自己的思考，我读起来会感受一些你的感受，你的焦虑，你的担心。 文字是有力量的，区别机器，那么同样我也一样。学习心理学想要保持这样人与人的互动，虽然我的回应不一定文笔优美，但是我愿意一个字一个字写下自己的真实想法。 所以几年来，我保持自己的独立思考，在很多问题回复中建立了自己的认知。 同时通过回答去看到自己的内心深处，也是了解自己的好机会。 哪些问题是我感兴趣的，哪些问题我有些抗拒，重要的是我对这些问题是否有共鸣，能否分享一些我自己的想法和经验。 同样提问者也一样，如果信任机器，也可以求助Ai，也许共同的想法就是： 我们都是人。区别机器，需要的是人与人真实的连接，这也是很好的自我探索。 例如我可以感受到你在思考哲学问题： 你和Ai的区别，你在视频发布的过程反而成了AI的搬运工，你会思考自己的工作意义？ 你还会思考：与AI的边界到底在哪里？长此以往，基础思辨能力必将退化。 看到这里，我想到了很多哲学家，维特根斯坦，尼采，海德格尔，包括心理学家欧文亚隆。 他们为什么在科技兴起的时候，反而会追问人的价值，科技或者Ai兴起对人类的挑战和影响。 反思自己存在的意义～ 【关于思辨】 机器其实查一些文字资料，作为词典我自己目前使用是可以的。 例如查一些作者时间，理一理思路，重要的还是要有自己的识别能力。 诗歌作品豆包也不太准确，陶渊明的诗歌同样很多错误，不同的诗歌组合错误。 这些只有投入其中，多去了解豆包才会知道豆包的问题。 例如你现在处于经济紧迫的求职期，加上要跟随热点进行解读，工作节奏很快，很看重效率，和你自己的道德起了冲突。 如果放任AI，那你的创作将错误百出，这是大忌！今天看到一些新闻和评论，3.15就有提到，很多虚假内容输入，例如某药效果好，很快就会出现很多错误引导。 我的理解如果每个人都会像你一样思考，也许就不会发生这样的事情。 如果持续输入错误，一定是会侵犯人的宝贵生命。 不确定你具体的内容，例如接纳自己目前工作需求，先体验一段时间，这样你也可以更加深入的了解问题的核心，日后也可以分享自己的经验。 给他人一些建议，知其然知所以然，还是很重要的。 如果现在就让你焦虑，带给你痛苦，有违自媒体职业伦理道德操守，你也可以多问问自己。 在这个环境中工作的人是你，最了解自己的情况。 假如我自己评估会多问问自己的道德底线，伦理问题，我如何看待自己目前的问题，写写利弊。 假如持续影响你迷茫，让你焦虑，也许不一定适合你～ 你是有自己思想的人。可以给自己一些时间～ 感谢你的问题，也让我有机会思考～ 推荐书籍《尼采传》《成为我自己》

Kelly水

孩子，我看到了你的描述也为你的遭遇难过。请先深呼吸，我知道你现在胸口很闷，嗓子像被堵住一样，这些都是身体在遭受暴力对待以后的真实反应，证明你爸对你的伤害是严重的。 让我们把这些事都拆解一下看： 首先，你并没有做错什么。 你拒绝夹菜，哪怕语气不好，这也只是一个青春期孩子再正常不过的边界感。因为是第一次和你接触，不太了解以往的日子里，你是如何与你的继父相处的。但他以此对你扇脸、摔眼镜、持续殴打，还事后拒绝道歉，这些行为都不是正确的管教方式，这是暴力。中国家庭有太多习惯用暴力管教孩子的家长了，殊不知暴力行为对孩子的身心造成的伤害非常严重。 第二，你的身体有了创伤性应激反应 持续哭泣、心脏不适、恶心、多梦且梦中惊醒，这些都是创伤性应激的明显信号。你现在的难受，不只是“心情不好”，而是你的神经系统经历了冲击还没能恢复平静。 第三，你的妈妈要求你退一步与继父和解 妈妈的初衷应该是希望家庭能恢复和谐，因为对你们家这个再婚组合家庭情况不太了解，你的妈妈是否没有工作没有收入来源？所以你的抚养需要依赖继父是吗？妈妈是担心你与继父关系搞僵，日后在家中的处境会更不好？但是妈妈却忽略了你现在受到的伤害有多严重。以为你是因为还在生气而不见继父，而不明白你是在逃避那让你应激的环境，继父又是否能明白自己的行为对你造成的伤害？ 现在，我们需要先想办法让你好受一点，并且保护好自己： 1. 安全第一，尽量避免单独相处 在你感觉好起来之前，尽量不和他单独待在一个空间。如果他要找你谈话，尽量让门开着或者有第三人在场。避免冲突，远离刺激源是自救的第一步。 2. 找一个安全岛 为自己寻找一个能让你暂时喘口气的地方。可以是要好的同学家，学校的心理咨询室，社区求助中心，找心理老师把自己的遭遇告诉老师，她受过专业训练，知道怎么帮你。如果继父后续再对你使用暴力，完全可以让社区主任或学校老师出面帮你。要相信你不是一个人。 3. 关于和好，你有权按照自己的节奏来 妈妈逼你和好，是因为她可能也无法处理好这个家庭冲突，但你有权力不立刻原谅。只是沟通言语需要注意，你可以这么说：“妈我知道了，但我现在这段时间身体都不舒服，我需要时间恢复，等我感觉好一点了，我会考虑的。“既回应了妈妈，也给自己争取了时间空间。 4. 记录和求助 把你经历的这些事情（包括时间、经过、你的身体感受）悄悄记在一个别人发现不了的地方，这不是为了报复，而是为了让你自己理清思绪、为情绪找到一个出口，也为了将来如果你需要学校、社区或法律的介入时，你有清晰的陈述。 5. 关于学习 我知道你现在受到影响应该也很难集中精力学习，实在学不进去也不急着逼自己。每天能完成最基本的部分就好，先恢复身心健康是更重要的。 同时也可以换一个视角看，中考也可能是你可以暂时离开继父身边的一次好机会，能抓住就别错过。 最后想说的是： 你现在的这些恶心、愤怒、羞耻感，这些感受都是正常的是对的。你没有任何问题，问题在于那个控制不住自己情绪和行为，只懂得用暴力解决问题还拒绝认错的成年人。 你才15岁，正经历着中考压力，又面对了这样的家庭风暴，太沉重。但请记住，一切终将过去。你不必急着去原谅去和解什么，先让自己尽量少受伤害的活下去。

心❤️情感&成长

题主你好，从你的文字里，我会有一种火山就要喷发的感觉。 这种“泪点失禁”“敏感”可能是人在用边缘系统调节情绪的结果。 因为人的情绪除了是一种问题，也是一种信号，告诉我们自己的身体正在做什么准备，外面发生了什么之类的问题。 不过人需要能觉察和理解情绪背后的内容，之后才能让人的情绪、感觉、想法和行为结合起来，这样人才能减少内耗，做真正对自己有利的事情。 但是，如果人长期处于一些自己难以理解的压力之下，人可能会用更简单的方式处理问题（边缘系统，和人的很多本能有关）：比如不管它们，隔离它们，有时觉得这些情绪没有意义，觉得有这种情绪是不好的，也是在给这些情绪盖上盖子——虽然会牺牲一部分自己的自尊，用自责来控制情绪。 题主你的情况似乎也是因为面对太多自己觉得痛苦的感觉，而且不知道那些感觉的规律，所以会很难调节自己的情绪。 人本能调节情绪是比较快速，自动产生，但不太能精确分辨到底发生了什么。 而有些时候，人的情绪需要理解它们背后的内容，才知道要怎么调节。 人识别自己的情绪会需要一个过程： 先是身体的反应：比如恐惧可能伴随心跳加速，肌肉紧绷，为了面对危险做出反应。愤怒和自己被冒犯有关，悲伤让人觉得心里空了一片…… 接着是大脑里模糊的感觉：情绪的类型是愉快/不愉快，情绪强度高低； 然后才是命名、归因，理解情绪的意义：理解自己到底是什么情绪，怎么来的，代表自己或者别人怎么了…… 这部分需要大脑的高级功能参与，只是需要的条件也多： 需要人能感到相对安全，稳定——不然人在高度不安的时候更倾向于直接行动，而不是觉察和反思什么。 需要人本身有一定的“表征能力”，对自己模糊的情绪分类是有点熟悉的，心里提前对自己各种反应有些了解。 也需要一些外部的支持：如果感觉自己的情绪能被接纳和理解，人相对更容易表达自己的情绪，反过来，人会倾向于隐藏自己的情绪。 整体来说，你的情况可能需要一方面能在情绪过度的时候，找到能让自己感觉安心的事情或者氛围，让自己离开一下。 一方面也需要能整理和理解自己情绪背后的内容和规律，可以试试和知心的朋友，长辈，咨询师都行。

徐若航

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 一、为什么会胡思乱想和内耗？ 1.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己。就如题主所写，别人做什么事情，什么眼神，我都会被影响…这些可能都是潜意识里负面情绪导致的焦虑和自责。 2.可能是我们在害怕被指责。很多时候我们担心自己的不足和缺点，可能遭受别人的批评和指责，甚至面临自尊心的受损。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 3.可能是对自己的现状不满意。其实很多时候精神内耗是我们对自己现状的不满意，当我们对自我不满时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为，所以自然而然就会有焦虑浮躁等悲观情绪。就如题主所写，时常感到难过… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了，我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种压抑导致焦虑的循环，身心会有疲劳和烦躁，这也是题主当前内耗严重的原因。 二、怎么改善？ 1.我们来探寻一下自己的内心，可以试着问问自己：“理想中的我是怎样的”？“她有哪些特质”？然后可以对着镜子夸夸自己的优点：“你很优秀，我也不错”，积累自信的感觉。我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和家人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感。 2.其次要觉察自己，放松自己的心态，当我们有类似消极情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着深呼吸，问问自己“我在担心什么，害怕什么？”，或者“让我联想到了什么？”，当我们接纳自己的情绪，允许情绪的流动，就不会轻易让情绪导致扭曲的行为。也可以试着记录自己此刻的感受是什么？或者给此刻的情绪命名一下，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3. 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 4.同时我们也要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，始终让自己保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《自卑与超越》

余必锋

看了你的描述，能够感受到你的不解，委屈，对自我，对边界的困惑

对于和亲戚的相处边界，处于理性的考虑，你是有很清晰的逻辑的。对方有恋爱的权利，甚至恋爱的过程中，亲密关系是有优先级也相当的正常。哪个女孩子恋爱的时候，会不希望男朋友满心满眼的都是自己呢，说明这个哥哥他的恋爱观没有问题呀，很疼爱自己的女朋友，人品没问题，是个值得交心的人

但这个过程，我们会有落差。在恋爱前，和恋爱后，与我们的相处模式，亲密程度有了变化，甚至可能到了“断崖式”的变化。

有个不好听的例子吧，它的这个现状就有种“婆婆讨厌儿媳妇，抢了自己儿子对自己的宠爱，关注”觉得这个儿子白养了，白疼了，二选一的情况下，会选择恋人，放弃家人

对于这个情况，作为旁观者，会很清晰的了解到，不是儿媳妇的错，不是儿子的错，更不是恋爱的错。而是“公公”角色的缺失，让婆婆有些无所适从，“心”没了着落

这个情况，放到任何一个“热恋期”都是一样的。（这个热恋，有亲人之间的爱，也有朋友之间的友情）所以会有“有了媳妇忘了娘”和“重色轻友”这样的形容。

但这样的“吐槽”不是真的嫌弃对方的“恋爱”，而是自己被冷落后的不适应。

对此，我们需要的是，调节自己的生活节奏。

我们需要了解我们的生活“板块”。学习或工作。一日三餐，家务，睡觉，独处，娱乐，社交。

这些大部分都是我们“独立”完成的，只有社交是一定需要“第二人”。

我们需要“分配”因为我们的人际关系不会只有“一个人”而是有很多很多人的组成，有父母，祖父母，外祖父母，亲戚，朋友，同学或同事.....

于是每个人能够分到的“相处时间”就会很少。甚至少的可怜，少到关系慢慢的变淡，消失。于是我们形成了“亲疏远近”以及“亲疏有别”

在这些过程中，还有些部分是重合的，例如学习和工作中，我们的早午餐，娱乐，社交都和同学和同事有关联，每天的晚餐，家务，睡觉都可能和父母（家人，亲戚）有关联。而娱乐和社交大部分是分配给手足和朋友。这样的模式我们会维持到“伴侣来临前”

当我们的人生中突然的多出了一个特殊的身份，不同于其他所有的“人际关系”对方与家人不同，不住在一起，如果不特意去见或许工作日的五六天都见不到。对方不同于同事，抬头不见低头见。更不向朋友，即便半个月，一个月约一次，也可以。

伴侣，是一个非常神奇的亲密关系，独有的，独一无二，无可替代的（不讨论那种中央空调或脚踏几条船的海王型。）那么可以分配给伴侣的完整时间就是下班后到睡前的几个小时（如果家里还有门禁的话，就更少了）以及就是周末的时间，还要期待是双休的工作或不用加班，没有同事聚餐，家庭聚餐等“活动”。

所以，与伴侣的相处，就会需要“退掉”很多的社交。这些被退掉的社交不能说“没必要参加”的意思。就好比，“顾家”这个词的理解。第一反应是“女生的适用词汇”觉得女生只要有伴侣了，有家庭了，就需要“收心”甚至收到，连“回娘家”都不被允许。但对于男性的束缚好像从未有过，甚至还会“嘲讽”，“你小子，怎么还怕老婆呢，让你出来喝个酒，聊个天比登天还难”但其实这样“为了陪伴伴侣，而拒绝社交，珍惜与伴侣相处的每一分每一秒”的行为，是很合情合理的，不分性别。

所以，在日常方面，这个“亲哥”一样的亲人亲戚，有了女友后，会有这样的情况，是正常的，甚至我们应该高兴，他是个好男友。

而这个情况也可能有一个反向极端。“女友吃醋”

或许他也不是没有做过“冷落女友，和朋友聚会，和亲戚亲人相处”的情况。但“后果”可能比较严重

那我们可能就需要稍微理解一下“女孩子的小情绪”了吧。

可能是撒娇，热恋期嘛，需要腻歪一下。

也可能是没有安全感。“你说你去陪你亲戚家的弟弟妹妹，他们心情不好，我怎么知道你说的是真是你弟弟妹妹呢，还是你前女友呢。”“你那里来的那么多弟弟妹妹心情不好了”“你弟弟妹妹是什么倒霉熊体质，上周说不开心，上上周说心情不佳，这周有说和朋友闹变扭，那下周呢是不是该和同事吵嘴了”

当然还有可能是“借口”他或许根本没有“女友”“不是热恋期”“女友根本没有阻止他出门社交，走亲戚”但他自己不想出门，懒的处理人际关系

这以上的各类情况，我们不得而知，但我们可以先一步，告知对方，我们想要和他见面，聊天的“诉求”是什么，这样他好判断“我要不要抽时间过去”“我怎么和女友交代”“这件事我一个大男人没经验，是不是我女友比我更有办法来帮助这个弟弟或妹妹”

关系是要“沟通”“相处”出来的。包括我们和这个“嫂子”的关系。

如果他们刚开始恋爱，在热恋期，在磨合期。我们要了解，上述所有的“推测”都是无关紧要的。人家两个人需要从“陌生人”慢慢了解到“亲密”，需要时间。我们要给小情侣亲热的空间

如果他们谈了有短时间了，如果我们好奇，又是同辈，可以找机会一起聚聚“面基”一下。看看这个嫂子如何，也是互相认识的第一步，这个步骤很重要，起码在未来找哥哥办事的时候，嫂子不会误会是前女友或外面认的妹妹，而是家里的弟弟或妹妹真的有困难了，需要帮助。甚至在互相认知的过程中，我们和嫂子的关系也可以慢慢建立，或许她未来也可以成为你的朋友，陪伴在你身边的人呢

告知情况的第二步，就是让哥哥了解，你的联系，求助，不是“无效社交”

就如上述说到的，谈恋爱的时间本就少的可怜，自然需要退掉一些活动，娱乐，人际，这个时候“酒肉朋友”“狐朋狗友”“寒暄”之类的事情，自然都是往后排的。如果我们的联系是“哥，今天来我家吃个饭呀，好久没聚了”他会认为是“寒暄”或者是“小事”。当如果我们把遇到的事情，简单的说明一下，哪怕“人”不到场，起码知道你遇事了，微信也好，语音也好，视频也好，和你聊几句，十几分钟的应该也是可以的吧。

告知的第三步，就是自省。在自己讲述的过程中，也是情绪的释放过程。如果是小事，说出来，有人听到，心情就好了大半了。如果是大事，通过亲人的适当回应，情绪反馈，也能抚平一些。但如果是“大大事”我们也可以了解到，对方的身份是“亲人”不是医生，咨询师，在专业问题上，还是能力有限的，当问题大到自己无法调节，家人，朋友无法提供帮助时，就需要找专业工作者了

这个步骤也适用于你。

当我们接受到他人求助的时候，首位依旧是自己，在自己有空余时间，精力的时候去提供帮助，陪伴等，在自己能力范围之内，给予合理的建议，解决，情绪反馈等，在超过能力范围时，也要及时的打住，学会拒绝，或者给出“合理建议，寻找更专业的人”。

这里我们或许有个小问题，就是“放不下”我们心好，人好，见不得人难过，伤心，不忍心。于是会“有求必应”“不懂拒绝”或许自己的性格本身就是“不会去拒绝”的人。

那么我们需要的是及时的觉察和调节自己的情绪状态

共情力，同理心不是缺点。但不合理的过度使用 ，会伤害到自己的身心健康。即便是专业的心理咨询师（情绪垃圾桶）也有独属于自己的排解方式，或者自己的督导师，来及时调和情绪，回归状态

上述提到是“找专业人员”也是出于这个基础。不仅仅是心理技术帮助解决问题本身的问题。还有这种负面情绪的影响的积压问题，不疏通的问题，也会影响倾听者

所以，它不涉及“冷漠”“不关心家人”。它是合理的自我保护，建立人际关系的边界。它适用于你的那个哥哥，也适用于你

例如，他在你有困难的时候拒绝帮助你，一种解读是“他冷漠，不懂得礼尚往来，回报真心”，也可以有另一种解读“他过去的伤痛只是通过亲人的陪伴，慰藉得到了暂缓，而非治愈，他的情绪，状态的数值依旧很高，扼制住自己的情况就耗费很大的力气了，没有精力和能力去倾听和帮助他人的问题，他的那根线始终没有松下来”

希望通过自我梳理，和亲人的妥善沟通，慢慢情感回温，寻找在不同人生阶段中，全新的亲属相处模式，即可以和心上人你侬我侬，也可以不忽视家人的情感需求。

微生墨殊

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是人与AI的边界到底在哪里？人究竟会不会被AI所替代，我试着为你答疑解惑。 你的问题也反映了AI来临时代，很多工作者的焦虑，就是担心自己现在做的工作以后会不会被AI取代，以后自己会不会失业，会不会没有立足之地。 这是人们普遍存在的生存焦虑，AI这种强大力量的出现会让我们担心自己是否会被竞争和PK掉，有这种担心很正常。 AI的强大功能，一方面为创作者提供了便利，另一方面也容易让创作者变得依赖和担心自己被替代，担心自己的思考感受能力受影响，担心被信息茧房洗脑，担心放任AI会导致创作错误百出，担心违背职业道德操守。 你能觉察到自己这些恐慌和焦虑，就是觉醒的第一步，看见自己正在受AI影响，并担心，正说明你有强大的自我意识和思辨能力，你看到了这样搬运下去对自己的弊端，我要祝贺你，这真的很棒。 焦虑的出现，就是来提醒我们需要调整改变，而不能继续维持现状下去，是来保护我们的。 AI的出现，可能确实会如题主担心，随着工作节奏增快，它会取代一些要求工作效率的工种，但不代表AI能替代人类的一切，人类深度的思想和情感连接以及人类的鲜活和灵活性，是AI做不到的。 面对AI工作的高效，你担心自己作为人类会成为AI的附属和手下败将，这是正常的担心，但别忘记看到你自己的作用和贡献，你能做的这些正是AI做不到的。 你也可以通过不断学习，坚持自己创作，来找回内心的掌控感和力量感，找到你能做到，AI却做不到的事情，也相信自己的创作灵活性，是AI可以模拟但无法超越的。 人类跟AI应该是朋友，是互相的帮手，而不只是竞争者和敌手角色，想办法让AI为自己服务的同时，减轻对自己的损害，也找到自己不会被替代的办法，客观兼容看待AI的强大力量，也看到你面对的是很多人都将面对的问题，如果人类一部分功能终将被取代，那就接纳事实，充分哀悼，再找其他出路。 人类已经存在几百万年，相信人的智慧和力量，不管多么艰难时刻，人总能找到出路，你也会的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主的困惑，觉得应该回归生活本身，而不是寻求圈子带来的情感价值，但人具有社会社会属性，有与人连接的需要，马斯洛需求层次里层提出人有爱与归属的需要，题主会有这样的渴望并不奇怪。 题主的理性要求题主好好学习，养好身体，但是感性提醒题主需要情感链接，这并不是无缘无故的，我们确实需要产生人际链接，题主可以试着觉察链接时内心的感受。 如果说理性让我们做学习深度的话，那么感性就是让我们融入人际和社会，题主说与其依赖人为什么不依赖自己，但其实一个人很难消化所有的情绪，我们会有倾诉的渴望。 题主说只是一个圈子，但想要融入圈子或者说有圈子存在，它其实是满足了某个群体的某种需要，而我们无法与身边的人很好的链接，其实是因为身边的人虽然物理距离近，但心理距离其实远。 题主说独来独往惯了，感觉不到孤独。或许不是感觉不到孤独，而是适应了一个人独来独往，但并不意味着对情感是没有需要的。 题主觉得自己应该学习，应该照顾身体，但人不是机器，做不到不知疲倦的运转，当我们累时或许也会想找个怀抱抱一下，找个人倾诉一下，题主的感性其实是内心发出的需要的信号。 圈子的存在，其实是让我们找到情感共鸣，兴趣爱好一致的人，当我们的情感需要被满足时，会让我们生出积极的情绪，从而更好的应对生活的困扰。 ［改变之道］ 认识到世界并非黑白对立的二元世界，不是我们情感投入了就必然影响学习，内心丰盈反而会让我们生出应对挫折的力量，让我们更有勇气。 试着觉察自己在圈子里的感受，它满足了自己哪些在生活里未曾满足的需要，它或许是题主感性提醒自己强化这种需要的原因。 认识到之所以是圈子，是一些爱好相同，经历相似或者性格相近的人，虽然距离远，但它或许会让我们产生灵魂共振的体验，从而感觉到被理解和爱护。 情绪堵不如疏，越是压抑越是想要，题主或许不必和自己的情感需要对抗，可以试着接纳它，配合它，当身心一致，情感被满足时，或许更有助于题主投入学习。 题主周围的环境，或许让题主无法感受到情感链接的价值，但并不意味着不需要，当我们不知道自己感受的起因和调整方式，可能会对这样的需要抗拒和不安，试着允许它存在，尝试用科学的方式应对，或许会让自己更从容。 情感和理智的运行，并非简单的零和博弈，而有可能互相滋养，这就像我们喜欢吃蛋糕也不妨碍我们喜欢吃烤串，都是需要的。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴