废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看完你的描述和你的年龄，特别想隔着屏幕抱抱你，想告诉你，你值得一切美好，你一定可以绽放真实美好自己的，

接下来我想和你聊聊当下这个阶段你正在面对哪些人生任务、如何看到自己的资源帮助自己更好的成长、面对冲突可以做点什么，希望能够支持到，给你力量。

【十几岁的人生阶段】

无论是你，还有你的同学，都在面对这个阶段。

根据埃里克森八阶段，青春期阶段的人生任务是：建立稳定的自我认知，发展顺利，知道“我是谁”，我喜欢什么，我讨厌什么，我有什么样的优缺点，我相信什么价值观，我想成长一个怎样的人，在家庭、学校等团体中，我是一个怎样的角色，

发展不顺利，容易迷失自己，没有目标，失去信心，（反观你的同学的一些行为，也是迷失自己，没有目标的行为对吗，对自己的未来也是迷茫的，所以他们内心其实很脆弱，不必过度焦虑）

16岁正处于这个阶段中段，而且这个阶段同龄人的影响大于家庭的影响，所以题主内心的冲突，受朋友眼光的影响，正是在完成对自己的探索，

这个阶段怎么做呢，

区分别人对我的看法vs我对自己的认知：“别人起的外号”、“沉默”，等，这些一定还不够，避免过早按照别人的标准和期待过完一生，多去了解自己，和自己对话“我是一个……的人，喜欢……不喜欢……，看重……，未来想成为一个……的人”，

可以多交一些志同道合的朋友，发现更多兴趣和乐趣，读一些名人传记，正向引导自己，

别人的评价不是判决书，持续去了解自己，接纳每个阶段不同的真实的样子，优势和劣势，建立内在评价体系，降低外部评价的影响。

【成长过程中的资源】

在学校遇到这些情况，除了老师，题主还有哪些资源可以帮助和支持自己呢，

“我家离学校比较远”，如果可以，尝试电话联系，至少，让你的同龄同学们知道你是有家人撑腰的，如果还可以，尝试让信任的家人了解你的处境，题主的描述中没有看到童年养育者的描述，这部分的资源我暂时不继续展开了，题主可以自己发现并补充，

学校以外的同龄朋友有哪些呢，一方面，他们可以帮助题主在面对学校冲突时感觉到撑腰的力量，另一方面，我们当下对自己的了解和认知是离不开同龄人的，

再有，就是学校里的心理老师，可以去倾诉自己的烦恼，包括如何有效跟班级老师沟通，都可以去聊，降低心理压力，

除了摸得着的外界的资源，自身也有资源，比如，专注学习，成绩好，老师会多一些关注，还有可以多一些帮助他人，他人也会多一些支持自己，至少不会树敌对吗，曾经我也在职专读书，也是比较沉默，我想就是因为用心学习和帮助别人度过的三年时光吧，

你还未成年，一定要学会寻求帮助，即便是成人，也要学会依靠他人，人类就是这样社交的，互相帮助，

每个人都自带自己的独特特质，去寻求自己身边一切资源，你一定会绽放从容，安全感十足的自己。

【关于冲突，如何预防，如何面对】

开学之前可以尝试一下的是，

和老师沟通：申请换宿舍。不说“他们打扰我”这样的空话，说自己打算专注好好学习，换一个环境，列举之前“具体时间具体事件，被顶床，等”，

邀请家人送自己上学：最好邀请一个强壮的家人。有一个击剑运动员说过，他努力的动力就是让别人看起来就不敢欺负。（让家人多多了解你的处境，要是实在允许，甚至可以换个学校）

预防方面，前面我们提到了多交朋友、多联系家人、多和学校老师沟通，甚至学校的门卫，保安，都可以主动打招呼，和他们连接也好，刷存在感也好，都可以预防。

还有同学试探底线怎么办呢，冷淡回应“我不喜欢这样，停止这些举动”，

自己一个人的时候，往人多的地方走，到了安全的地方后，最好有保安，有老师，大声告诉他们“我不喜欢这样，请离我远点”，保护好自己，不要动手，避免双方打架的假象，也不要单独对峙，安全第一，

心态上，尊重自己的感受，专注自己的安全，专注自己的成长。

【开学前，照顾好自己】

有焦虑等情绪，不要过度压抑，运动，听音乐，大声歌唱，爬山，释放出去，你值得更好的生活，身边的人事物是这个阶段的人生陪练，加油！

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我是传说中的性别酷儿么？ 酷儿，是性少数群体的称呼。性少数群体，是非主流性别认同或非主流性倾向的一类群体。 我看到你说你的生理性别为男性，社会认同你的性别为男性，所以你从小被你的家人教育，按照男性的社会标准来成长，你被要求要具备阳刚、勇敢、坚强，不计较，大度、有酒量等等特点。 但随着你成长，你认识到家人对你的男性化社会教育，使你感到被限制，只能刚不能柔，让你感到自己个性全面发展被阻碍了，你希望自己身上有刚，也有柔的一面，你不希望自己只具备一个面向，而失去体验其他方面的可能性。 这是你追求个人全面发展和成长的过程，有这种对自己需求的思考、对家庭教育的反思，以及有符合你自己意愿和个性特点的需求，很正常且合理。 你也勇敢的去尝试，去做一些与社会性别认同不相融的事情，如作为男性穿通常女性服装的裙子，学习柔美的舞蹈，学化妆。 你觉得自己在做这些非男性主流做的事情时，被外界当成异类，也被怀疑你的性别认同和性取向。尝试非主流风格，让你付出了很多代价，可能外界的排斥，会让你感到失望和孤独，不被接纳和认同的悲伤，这都是正常的情绪。 即便外界那么多不善的目光言论在刺伤你，但你始终坚定艺术和美不应该归类某一个性别，你觉得就好像坚强勇敢独立也不只是男性专属，女性和其他性少数群体，也是可以具有坚强勇敢独立等特征的。 你觉得如果你随便向他人乃至整个社会妥协，反而丧失了自己独立人格的特性，反而是自己失刚的表现。 目前的你，既会武术有足够的自保能力，又慢慢会柔和的舞蹈，陶冶情操，着装喜欢运动的简洁的，也喜欢上衣下裳，裙装，性格也可刚可柔，软硬都有，好像你目前是朝向更全面的发展自己的方向而去。 你在用付诸行动来证明，你不想被外界定义自己是怎样的，你想要自己定义自己，按照自己的节奏来生活，你想要体验更多元的乐趣，而不是只被困在某个框架内。 你要的是做自己的自由，你也很希望这样的自己能够被外界尤其你的家人理解和接纳吧，可能你也会希望以自己的力量去影响外界，慢慢改变对男女性别刻板印象和固化思维，希望每个人都能活出自己想要的自由生活。 酷儿群体中，有很多的类型，根据性别认同和性倾向有不同划分，如果你对这个群体感兴趣，可以多了解一些。 有那么多跟主流不同的类型人士存在，对你来说，也会有一种有同伴不孤单的感觉吧，这些非主流群体一直都跟主流群体一起存在着，也都在努力对抗世俗主流的认知在努力做自己，这也会给你做自己的力量感吧。 不管你是否酷儿，你都在做自己的路上付出努力，这真的很棒，也很不容易，能够顶住流言蜚语做自己的人就是最坚强的勇者，同时，你也是一个很优秀的人，祝福你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，却看到你对于老公说的离婚理由有些着急，也许第一时间还有些莫名其妙和愕然，会有些焦虑、紧张和担心。 如你老公所说，似乎你也认同婚姻出现危机的原因是你对他的不理解，好像完全是你的问题，加上“咨询师说你因为童年创伤造成感知能力很低”，这或许让你内在有些自责、难过、迷茫和不知所措。想改变却不知道如何开始改变，面对老公提出的离婚，你内在很慌张和担心，不知道改变自己要多久，还能否有机会挽回这段婚姻，挽回老公的心。 梳理下自己的内在，看到自己内在的情绪感受，或许你正经由这件事提升内在感知力，看见和补足自己内在的匮乏。 2.关于你老公提出的离婚理由 或许婚姻中，你就是如你老公所说，对情绪感知差，没有看见和理解你老公的情绪，以致于你老公没办法对你倾诉，没办法将内在压抑的情绪向你敞开和表达出来，所以对你越来越失望，逐渐跟你产生距离，不愿意跟你交流，对这段婚姻也越来越觉得没意思。 可是作为成年人，情绪是自己的事，那么有怎样的情绪，为什么会有这些情绪，如何识别、看见和释放这些情绪是自己的事。伴侣可以提供一部分情绪价值，这样为亲密关系加分。而你并不是步入婚姻之后才对情绪感知力变差，你是从小到现在一直这样，用理智说服和压抑自己的真实感受。而你老公选择跟你步入婚姻，你能否提供情绪价值不是他选择你的理由。而是你其他方面吸引他，让他欣赏和认可你，所以才选择你。 所以，婚姻走到现在，并非完全是你一个人的原因。无论情绪感知力差是否是主要原因，你无需背负这个婚姻危机的全部责任，只是把老公提出的这个理由作为一面镜子照见自己的内在，去提升自己这一块。 或许你老公需要伴侣提供情绪价值，也或许他提出离婚是因为其它原因，只是找了这个理由让你认为是自己的责任，而他却把责任完全推给你。不去为婚姻危机负责，不去改变自己，或者跟你一起商量如何更好地经营亲密关系，更好地经营你们的婚姻。他内在情绪管理差，需要有人看见他的情绪，接住他的情绪，或者帮助他走出情绪，回归理性，更好地抉择或者判断，或许这才是他想放弃这段婚姻的原因。当然也不排除其它原因，比如早就爱慕或者出轨女同事，只是现在迫于压力想要离婚，就把锅甩给你，让你以为是自己的问题，这样他好体面收场。这个只是猜测，不完全正确。只是需要提醒你，婚姻是两个人的事，出现问题绝对不是你一个人的问题。 3.怎么办 正视这个问题，从当下开始识别、觉察和感受自己内在真实的情绪感受，提升自己对情绪感受的感知力。从最基本的喜怒哀乐这几点先去做粗略的情绪感知，然后通过阅读他人的情绪描写或者影视剧中演员的情绪表达，以及学习情绪词汇等方面，去细化对情绪的认识和感召，提升自己的情绪感知颗粒度。也可以从自身真实存在的感动，比如感觉不舒服或者难过时，这种感受在身体哪个部位，是怎样的感受，这样静下心来去一点点感受来自身体最真实的反馈。 同时对老公婚姻的态度和理由也提出质疑，一致性地表达出自己的情绪感受，不完全背负婚姻危机的责任，不必讨好对方，大胆表达自己的需求和想法，跟他一起探讨婚姻的发展走向。 最后，爱好自己，允许自己有任何情绪，透过情绪看到自己的内在，看到自己内在的真实需求，学会满足自己，提升自己的内在，强大自己的内核。当你内在提升和改变，那么你将不再惧怕、焦虑和紧张无常的发生，而是能看到自己的情绪，允许自己有情绪，同时能感恩情绪的出现，看到自己内在真实的想法，做真实的自己，而不是讨好他人。内在富足，强大的你，与任何人一起生活都会很幸福，你会吸引别人来到你身边，愿意跟你呆在一起，愿意跟你生活。 婚姻是两个人的事，靠彼此吸引而继续走下去。外界的人事物都是你内在的镜子，帮助你看见自己内在真实的需求，来提升和改变你的，让你越来越靠近真实的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，或许都能给到你一些梳理和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 ·今年才发现我的很多记忆是模糊的。 ·很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了。 ·以前一起处事过的同事完全不记得人家了。 ·总感觉我有创伤但是不记得了。 ·极度害怕孤独，会心慌。 文字里细节信息不多，看不出来你的两个孩子有多大。 但看到这破碎的只言片语的时候，依然非常让人心疼。 这些年来，两个孩子妈妈的身份，一定让你在付出中，消磨了自己近乎全部的心力。 被占据到近乎没有自己的空间， 被占据到几乎没有自己的时间。 每天像陀螺不停的旋转，直到最后留给自己的一点点思考缝隙都被吞噬，记不清自己生活中的记忆画面、相处过的同事。 甚至连创伤的记忆都不见了，只有身体还记着，似乎有一份创伤依然存在。 当觉察到的这一刻，任谁，也会为这份孤独而心慌。 你急需的，是一份能独属于自己的时空，哪怕每天只有5分钟： 1、将你觉察到的感受，表达给丈夫和家人，请求大家的协助和分担。 想起产后抑郁的情形，压垮妈妈的最后一根稻草，往往不是孩子出生后，自我角色变化的落差，而是孤军奋战却不被理解的孤独。 相对的，孩子的存在，反而是妈妈坚持不困与危机的有力资源。 不要一个人扛，寻找身份资源的帮助。 ·这个人，也许是丈夫，因为亲密关系是家庭第一关系，他既是你的丈夫，也是孩子们的父亲。 能够选择生两个孩子，代表你对他有一定的认可和依恋。丈夫和父亲角色的加入，能分担的事务性也许并不那么多，但能分担的情绪压力，将会非常显著。 在共同抚养的过程中，一家四口的关系也会越来越紧密。 ·这个人，也许是家里的老人。在中式世代同堂和现代双职工文化里，一人负责经济、一人负责养育，并不容易。 依赖老人是很多家庭常见的分担方式。如果这样的协作适合当下的需求，就需要提前做好边界的预设，避免多家庭系统混合、带来更多的边界侵入的难题。 ·这个人，也许是你的好闺蜜或者信得过的邻居，也许是花钱雇佣的帮手。她们能帮助的有限，但只要能让你每周有那么1-2小时能多一点喘息的空间，你的身心都会获得恢复的机会。 我想，在这些基础之上，也许你还能找到更多适合自己的应对措施。 2、当你的身心有喘息的空间时，你近期和过往记忆均会慢慢回来。 你的孤独和心慌，也是身体在提醒你：当下的你，最需要关注自己。 记忆的模糊，是大脑在你持续处于过疲劳的状态时，为你开启的一份防御机制，让你的身心不至于崩溃。 因此，当启动防御机制的必要条件褪去，记忆自然慢慢回归。 同时，我们也要意识到，牺牲式的养育方式，积累给养育者的，比起成就感，更多是疲惫感、麻木感和一份委屈感。 现在心理学流行两句话: ·无回应处，俱是绝境。 ·60分的妈妈，养育90分的儿女。 第一句话和传统的“让ta哭，哭一会就好了”的养育观念相悖，讲究的依然是“被看见”这个动作本身自带的疗愈力量。 即便婴儿、孩童无法清晰的表达未被回应的感受，这份不被看见的创伤，是切切实实落在了身体上，留在了神经记忆中。 同时，我们要回应孩子，但不是无条件百分百的去满足。 我们可以告诉孩子：妈妈也会累，妈妈也有极限，宝贝，这不影响妈妈爱你，你愿意同妈妈一起分担一些吗？ 很多孩子有意愿与家庭共担责任，只是我们长久的“保护式”教育模板，让我们慢慢也忘记了，自己童年摸爬滚打成长的快乐。 当我们把这份体验的快乐还给孩子时，即便是一起做卫生扫的灰尘满天飞，也不影响过程中大家的欢声笑语。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

亲爱的楼主，抱抱你，在此时这样年龄的您，真是处在一个心理上既艰难，体能上又正感到有一些力不从心的状态，不怕，我们一起来看看，具体问题在哪里，然后又可以如何来面对。 首先，生育后的身体状态会伴随着精气神的下降，从而会让我们感到很多事情有些“断片”感觉。 能看到您本身是两位孩子的母亲，所以在过去的生育过程，会给您的身体带来一些耗损，例如：气血不足，乃至后面养育时候，喂养哺育宝宝的时，也会有睡眠不足的一些经历。放心，这些都是我们身体感到疲惫，匮乏的信号，但是这些并不是终点站，如何可以缓解？ ① 增加一点碎片的休息，每天午餐后，给自己20分钟的时间（可以选择，打开冥想的音乐做一些小训练——冥想星球app是一个不错选择），给疲惫的大脑来一个小放松。 ② 调节自己的心情，身体训练还是必要的。 如果可以在每天上班前（或者）下班后，给予自己10－15分钟的散步时间，做一些简单每日计划，和每日的复盘，这样的小小大脑的训练，会令咋们的专注力，得到一些有效的改良。需知道，大脑的特点就是“越多用，就越强”的，别担心，这点已经是得到了脑科学的验证了。 其次， 我们的心情也是很在某程度上，影响我们的大脑记忆力。 您试着回想一下，一些特别开心的场合下，或者是一些氛围感特别好的情境下，我们的大脑神经经常是会得到特别大的舒展、放松，所庆幸的是，这时候我们的心是打开的，而我们的思维也是活跃的，这就是让我们体内的多巴胺、催产素得到有效的再生和回流，具体可以怎么做？ ①找到一些令您感到安宁、舒服和开心的朋友，多聚聚，哪怕您只是坐在那儿，也是一种爱的链接（这样会使我们在不知不觉中，重新获得一些感受） ② 一般来说，大脑负责记忆的地方是海马体，所以我们可以同大脑进行一些编码沟通。 例如：训练自己把一件事情，变得特别有趣，然后就好像我们小的时候，编故事一样，可以通过自由联想的方法，让我们把一些些不起眼的事情，串联起来记忆，这样的方法既不枯燥，也不困难。 最后，看到您的字里行间说到的担心，自己是由于‘创伤’所带来的副作用，而这部分也是有解的。 ①所谓的创伤，它并非线性的事情发展，而是对现在社会化，以及适应能力的干扰，换句话说，如果是明显的创伤，比如：经常性暴怒（而不察觉）、攻击自己的价值（停不下来的，不可控）。又如：梦境中经常遇到一些负面情绪的画面，经常回忆起来，这些都是有迹可寻的。 ② 结合第一点所说，您可以以此作为线索，与专业的心理咨询师（心理治疗师）进行一些排查，摸底和探索，这样的沟通会令您在心理层面得到一些压力感的释放，同时再获得专业的支持后，相信的心慌感也会某程度上，获得安放的。 ③ 如果有很多过去了，但您的潜意识并不愿意重新再记起来，也会有可能出现目前您所描绘的这样的情况，但具体的分析也需要留到专业的咨询室里面，才可以做出比较有效的干预。 写到最后，请您相信，既然您已经走出了求助的第一步，那么接下来所做的努力，都会使您的情况往一个更好的方向走，别怕，世界和大家都爱您！

仙仙人

题主你好，看到你说从他考研开始一直有在焦虑关于你们感情的事，很多时候都对生活中一些小细节比较敏感，这样的情况一边让你痛苦不堪，一边又让你连连自责。我能明白你真的很想好好和他在一起，但总是在无意间被一些小细节刺痛，痛得让你本能地觉得不舒服、事情不对，甚至还可能怀疑他的爱、怀疑感情是否稳固。我非常能理解这种挣扎，因为我也是一个高敏感人，也在感情中会经常被刺激，甚至大发雷霆。

今天我想从我的视角给你分享一些我是如何思考这件事的，希望能让你有一点新的思路。

（1）承认自己的情绪。

• 情绪不是个坏东西，它对我们是有保护作用的，也能够帮助我们走近自己。焦虑的背后也许是恐惧某件事的发生，它能够让我们提前预防，否则人们不是都随便掉进别人的陷阱了。

• 我们要允许自己有情绪，正是那一刻有了情绪反应才能让我们有机会去看一看，到底是发生什么了，我是怎么了，是什么在刺痛我。

• 我们不能奋力与情绪对抗，不允许它出来。因为情绪永远不会消失，只能被消化和处理，即使有些时候你以为你压抑住了，可它们会以更多你看不见的方式表露出来，比如说躯体化、心理阴影、内心创伤，这样子反而不好处理了。与其费力压制，不如主动去好奇。

• 每种情绪都值得被看见。我想告诉你，当你感受到痛苦、难过或是愤怒，这个难受就是真实存在的，也就是说你真的很难受了，即便有些痛苦是由误解带来的，但痛就是痛，即便不是每个人都能理解我们，但我们首先要理解自己、抱抱自己，要认真去处理伤口，而不是闭着眼假装看不见，对吗。都这么疼了，得多难受啊。

（2）培养对自我的觉察。

       在情绪来临的时候，我们可以试着慢慢去感受情绪，听听情绪背后的故事，到底是什么东西刺激了我们。到底是什么东西能让我这么痛，我到底想要的是什么，我害怕的是什么？有时候也许追根究底是自己对自己的否定、或是曾经经受的伤害等等，当你看得清楚以后，也许才更有力量去面对。

（3）学会分辨事实与念头。

       有时候在自己感受到不舒服以后，可以停几分钟想一想。这件事情发生能证明什么？这件事情一定像我以为的那样吗，是否还有其他可能呢？真的是眼前人不够爱我们吗？是眼前人不靠谱吗？还是他的行为引起了我曾经未被好好对待的经历和感受呢？如果真的是眼前人不靠谱，那我的情绪激烈程度是否合理？如果不是眼前人做错了事，我的情绪激烈程度又是否合理呢？当真的看清事实的那一刻，也许一部分情绪就能够自行消散了，因为生活中确实存在很多误解，被自己的念头牵着走。

（4）关于男朋友的选择。

       我想给你小小的提个醒，当然我并不一定正确。感情有时候只是生活的一部分，每个人的人生中除了感情还有工作、爱好等等。如果男朋友是因为自己不想去而放弃考研或考编，这没什么好说的。但是如果是因为感情，而放弃了一些人生大的决定，也许在未来的相处中，当他后悔的时候，这可能成为你们相处中的一根刺，希望你们好好沟通，给双方留下一些选择人生方向的自由，或者讲清楚人生重大决定并不是因为感情所决定。

最后，能看出你是一个很珍惜感情的女孩子，反思了这么多，还跑来这里寻求答案，真心祝你能够和另一半好好相处下去。但也希望你不要对自己这么严厉，给自己一些时间，慢慢练习分辨事实，更加走进自己。世界和我爱着你。

王欣宇

你好，我想先给你一个抱抱，这些年来你辛苦了，你一路过来都很不容易。你能够这样坦诚的分析自己，面对自己的情况，其实已经非常难得，这是好事。虽然可以面对自己，但是仍然会有一些问题，这是正常的，身份认同也是一样的道理，再加上毕业以后也要开始面对社会上的问题。

什么是解离？比如有些人会经常被强制性扯进这种状态难以脱身，甚至严重影响到自己的发挥和状态。反复或长期走神、甚至出现类似电影里多重人格，那就是解离性障碍。在这样情况下，精神的压力超过了个体能承受的极限，为了避免主体精神崩溃，部分精神功能分崩离析。

我认为你的一些说法确实是符合上面的这种情况，但是我们仍然不好下一个绝对的判断，还是需要医生来做这种判断，但是我们仍然可以去面对它。就像你正在做的一样，而你做得很好。

你现在的主要问题是「原来的我被打碎了，那现在的我是谁？我走出这层生存的“保护罩”，我该怎么办？」

对于这个问题，我认为，身份认同就是我们对于自己的认定，我们觉得自己是一个什么样的人。我们有时候我们变得更好之后，大脑里面的身份认同还不习惯，一旦新的自我被激活，大脑就会开始说哪里不对，然后要逃避，或者说对抗。

本质上其实就是明明我们改变了，有的时候变得越来越好了，好像却突然断电了，感觉变好的感觉好陌生啊，我真的可以变好吗，我真的允许自己变好吗？

旧的身份认同为了保护某种熟悉的可能痛苦的安全感，可能会说：“突破安全区好危险，你没有办法拥有这么多，快回来，回到属于你的世界！”但是人本就是会变化的、可以变化的，以前的你是你，现在的你也还是你，你其实并没有变成别人，只是你能不能接受自己的改变。

那么改变要如何发生呢？唯有深入了解自己，才能让自己获得全新的自由；如果我们能够与自己的心越靠近，越和谐，困扰的感觉就会越少。当你愿意彻底在潜意识深处修正你的身份认同，增强你的值得感，扩大你对自我的确认，改变也更容易发生。也就能够走出保护罩。

透过不断的挑战自我，你会意识到原来我可以完成这样事情。原来我可以突破自我的限制，原来我可以活出新的身份认同。新的思维流程，新的生活习惯，新的生活方式，新的情绪习惯，帮助你去跳入一种新的身份认同的构成元素。当你的身份认同改变，内心的格局扩大时，你的世界也会扩大，随之修复过去的伤痕。

我们都有独特的生命，有独特的价值，不管我们选对还是选错，活出什么样的模样，我们都是很重要的，当我们开始尝试活出自己新的身份认同，我们才可以在自由的感觉中变得茁壮，让我们踏出的每一个步伐都是出于自己的选择，我们是自己的创造者，我们开始为自己的生活负起全然的责任。

那个在不确定中小心翼翼摸索的你，不仅没有丢掉自己，反而正在与更深、更完整的自己相遇。这份探索本身，就是你生命力的最好证明。你的存在，从不因模式的转换而失色，反而因这份勇气而愈发独特、珍贵。祝你今后也能顺利！

FENGHUA

题主您好！其实，我之前也和类似你的人交流过，我说一下我的直观感受。确实，正如你所说，我会感到自己的话语和举动没有得到很好的回应和反馈，有点受挫，但多年的心理学研究和相关训练让我明白，对方只是不知道如何回应，或者内倾少言，他们心里应该是明白我的用心和用意的。 而且我的女儿本身因为疾病的原因，语言表达受限，但通过我长期的陪伴和观察发现，其实这类孩子内心什么都明白，只是不说话或者不会更高级的表达罢了。 那么，我是通过什么知道一个6岁的小女孩内心是明白的、清楚的呢？我是如何知道我的女儿是愿意和我在一起，愿意和我互动的呢？不是靠语言，而是靠非语言的部分——眼神、面部表情、肢体语言、说话声音。 她的眼神是好奇的，表情是愉悦的，肢体是亲近的，笑容是温暖的，即使说的是火星语，我们听不懂，也能听出她声音里的开心。 当她陷入自己的世界里的时候，以上就正好相反了。眼神是无法与人对视和聚焦，是空洞的，表情是淡漠的，肢体是远离或者抗拒的，也无法放松，没有什么笑容回应，声音也是烦躁的。 你看，从一个语言表达能力非常有限的孩子身上你能发现什么？其实，人与人之间的沟通，很多时候，并不靠语言，不是靠你说了什么话，话未必有多漂亮、好听和高级，你甚至可能听不懂对方说什么，主要靠内心感情的交流。 当你与对方的感情对接上了，你对对方有好奇，有敬意，或者有认可的时候，你就会好好倾听对方，用眼神、用表情、用肢体语言来表达你的好奇、敬意和认可，哪怕你听不懂，你也会提出疑问，或者进一步表达你的好奇，这反而会引起对方沟通的兴趣。 但如果你陷入自己的世界里时，对外界的感知力是减弱的，无论对方说什么、做什么来引起你的注意力，都是无济于事的。 这时候，如果你自己有觉知和觉察，你会试图自己走出来，去感知对方的需要和诉求以及对方的情感表达，你会发现，即使你不说什么，只是通过以上说的眼神、表情、肢体动作等就能让沟通继续下去。 幸运的是，通过你的提问，我们看到了你的这份觉知和觉察，并试图做出努力和改变，这是非常好的基础。 那么，针对你举的例子，你该如何做合适呢？其实，当别人问你问题，你不知道如何回答时，那就索性不要急于去表达，让自己沉默片刻，只是认真的听，用对视、用专注的表情让他人知道，你在听，你很尊重他人，肢体保持放松，如果觉得有些紧绷，可以稍微调整姿势，让自己相对舒适。 只有你自己感到舒适松弛，别人才会感应到松弛和舒适，否则，别人也会感应到别扭。 如果接下来，你还是不知道该如何用语言回应，那就用实际行动来回应。让人感受到你的热情和行动力。比如，人家问你游戏道具值多少钱？你可以帮忙打开你说的那个app，帮人家看看，然后告诉人家。 你可能会说，他自己有手，他为什么不能自己查？其实，你帮他查，也是在帮自己，至少自己要对自己喜欢或者擅长的事情要了如指掌吧，这样会体现你不仅喜欢这个事情，而且你也很专业，对游戏相关的很多事情都很熟悉。 这样，同样爱好这款游戏的人，会越来越多愿意和你接近，和你聊天，向你咨询，你们之间的共同话题会越来越多。你练习沟通对话的机会会越来越多，你的自信也会越来越强，不仅是对游戏的自信，还有专业度的自信，还有沟通的自信。 与其纠结我们该用什么语言回应他人，不如先走出自己的世界，用心倾听他人的需要，然后力所能及地帮助他人实现需要，可以是提供情绪价值，如果说不出什么安慰人鼓励人的话，那就用行动去支持他人也可以。你在助人的同时，那些同样热心的人也会用自己的力量去帮助你，何乐而不为呢？ 加油！祝你早日享受与他人的沟通和交流，不再视作负担，而是一种允许他人表达自我以及允许你自己表达自我以及人心互助的机会和工具❤️

三横一竖加贝子

孩子，你好呀，看到了你的提问，也理解你所说的那种内心深处感受到的孤独感，就像你说的，虽然获得了学历，经验和各种东西，但这无法解决情感上的需求，是的，因为这是情感上的需求，所以我们无法用外界的成就来替代，而是需要回到内在，从情感部分入手，建立起和自己的情感链接。 当我们能够和自己共情，能够成为那个给自己提供情感需求的稳定客体，我们就会感受不一样，就不会那么依赖外界的关系获得归属感，而是向内就可以感受到自己是有归属的，也就是我们说的一种内在完整的状态，处在这种状态下，我们不会觉得很孤独，而是在自己一个人的时候依然觉得是享受的，有支持的。 那么，我们该如何去和自己建立起内在链接，给自己提供情感需求呢？ 我想到的是： 1.首先，我们需要理解自己孤独感的来源。 曾奇峰老师说过，当一个人无法独处，或者说无法耐受孤独，是因为在早期的依恋关系中没有得到足够好的照顾；胡慎之老师在他的书《恰如其分的孤独》里面有提到，孤独感是源于我们早期经历中的无价值感，只有当我们的内在建立起了一个稳定恒常的客体，我们在一个人的时候才不会觉得孤独很煎熬，而是既可以享受孤独，也能与人建立积极链接。 怎么理解呢？ 就是当我们总觉得自己没有归属，很孤独，其实和外界的关系不大，而是内在的一种主观感受，而这种主观感受不是突然才有的，而是源于我们的成长经历。如果我们在小时候，尤其是婴儿时期，没有得到重要养育者的及时、准确的回应，尤其是情感层面，比如饿了没得到及时的喂养，拉了没得到及时清理，哭了得不到及时安抚，甚至被骂不能哭等等，这就会让我们体验到一种无价值感，好像自己的感受和需求不重要，得不到关系中重要客体的回应，这就是我们长大后孤独感的根本来源。 2.通过自我关怀的方式在内在建立起一个稳定的恒常的理想客体，或者通过找到一些稳定的支持性关系获得归属感，并把这份归属感内化，从而可以感受到自己在任何时候都是有归属的。 这部分匮乏的情感需求，很难通过外界给自己，而是需要向内求，向内求有两种方式，就是心理学中说的自体途径和客体途径。 从自体的角度来看，我们自己需要成为自己的精神父母，也就是理想客体，给到自己足够的心理营养，满足自己所有的情感需求，也就是心理学中所说的自我关怀。不管是归属感，还是认同感，还是信任感，你都可以自己给自己，因为你的内在是本自具足，什么都有的。你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》里面就有提供很多自我关怀的方法，其中就有专门针对归属感的冥想练习，我曾经有跟随某位老师的带领做了这个练习，效果挺不错的。 从客体的角度来看，我们需要找到稳定的支持性关系，就像你说的，与遇见那些灵魂碰撞的朋友，虽然你现在研究生阶段暂时没有这样的朋友，但以后依然还是会遇见的。我自己也是这样的，读研阶段也没有遇见同频的朋友，生完孩子之后更是没有这样的朋友，但我后来通过主动去寻找，在合适的平台去展示自己，就吸引来了很多志同道合，志趣相投的朋友，和他们在一起的确会自发产生归属感，有共鸣，当我们能够有这样的稳定的支持性的关系，也就会把这种有归属的感觉内化，感受到自己是有链接的、被看见的、有价值的、被需要的。 你可以从以上两个方法去行动，逐渐在我们的内心建立起一个稳定恒常的客体，始终保持和自己的情感链接，以及在任何时候都可以照顾好自己的感受，我们就可以逐渐走出孤独，不管是独处，还是与人相处，都是自在的。 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婆媳等矛盾导致离婚，她想不离家并保持新恋情怎么办？ 我看到你跟你前妻状态是，离婚证领了还住在一起，你没说什么原因要继续一起住，不知道你同意跟你前妻的离婚不离家，是不是你为了留住她的权宜之计。 你前妻在离婚证办了以后，找到了新恋人，她现在提出，她还是离婚不离家，但和新的恋人关系不断，她也可以和你继续相处，继续共同照顾你们女儿，但你期望的是她能把现在的关系断掉，你们继续尝试相处，现在你跟她的意见不一致。 那么你们之前离婚达成的离婚不离家的一致性，但双方恋爱是自由的，可能你觉得只要住在一起，两个人就不会发展其他恋情，就有机会再续前缘，但现实关系不像你希望的那样发展，现在因为你前妻快速发展新恋情的需求和现实，你对关系预期产生变化了，你感到要失去她了而焦虑不安。 你俩就需要重新协商，之后两个人怎么相处，怎么共同抚养孩子，看起来你好像还希望跟前妻复合，但你前妻之前为了跟你离婚就发展到极端行为动手打你的地步，可见她离婚的意愿是很强的。 你跟前妻除了婆媳矛盾，还有其他矛盾吗，她车祸你照顾她都没能维系住你俩的感情，是这几年你俩关系持续累积了什么误会和仇怨吗？ 我看到你单方面很希望你前妻继续跟你一起过日子，哪怕离婚只要她在你身边跟你住一个房子里，你都能妥协愿意。 但这样一来，你前妻在跟你关系里处于主动位置了，你处于被动位置，因为你没有能留住她的更多资源，除了共同抚养孩子，你知道前妻心疼孩子，可能这是她愿意跟你一起住的原因之一。 事实是，你没办法限制她跟别人搞对象，因为你俩的感情和婚姻已经结束了，前妻没有在婚内找对象，并不算背叛感情，你能做的就是跟你前妻现在的恋爱对象竞争，重新获得你前妻的芳心，才能让她回心转意跟你复合。 关系是两个人共同决定的，即便你为前妻付出了很多，也不一定能得到你期待的结果，这确实是一件悲伤的事，你要为她可能离开你，提前做好心理和现实准备，可以跟专业人士聊聊，为自己的丧失和哀悼找到安放之处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易