废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当我们内心定性自己不感兴趣时，或许很难从心底对一件事开出喜欢的心花，从而觉得不感兴趣不快乐或许不奇怪。 题主或许可以试着觉察下： 自己真的是不做喜欢的事情就毫无意义吗？题主对目前的工作不感兴趣，依旧坚持到了现在，且让自己有了闲暇时间考虑爱好，或许工作本身并非一无是处，它让题主有了经济基础去考虑精神世界。 题主对于爱好的投入是要求自己百分百，还是也能接受自己从一点点兴趣开始投入呢？要么百分百要么不开始或许也会让题主容易陷入非此即彼的全盘否定或肯定中，不利于题主更好的突破自我。 题主会容易给自己设限吗？如果我们内心总有个声音说这不行那不可以，或许会让我们在面对选择和机会时更可能陷入回避。 马斯洛需求层次指出，当人们解决了基本需求之后，就会考虑更好的需求层次。题主如果需要在精神世界获得需求和当下基本需求（衣食住行）间做取舍，题主会更想要哪种呢？ 如果题主答案是选择工作，或许潜意识里和意识里题主的答案可能并不一致，题主或许也没想象中那么不喜欢自己的工作。 题主会认为爱好一定要与工作有关吗？还是无关也可以呢？就像有的人拿工作当爱好，有的人拿工作滋养爱好，题主能接受用不爱给喜欢的事情做赋能吗？如果答案是是，题主或许不用那么内耗。 ［改变之道］ 不要求自己百分百投入，有道是坏的开始是成功的1/3，题主或许可以试着允许自己先行动起来，避免被内心那个否定的声音干扰，或许会让题主更容易激发喜欢。 我们很难既要又要且要，两害相权取其轻，题主或许可以试着问问自己内心的取舍，可能会让题主没那么纠结，比如我更注重生活质量，可能会倾向于工作。 试着多给自己一些时间，职业可能也会有瓶颈期，突破那段瓶颈期，或许会让题主滋生出喜欢，即使喜欢后可能还会经历职业倦怠，我自己就是这样，试着不评判，可能会让题主减少内耗。 避免要求自己百分百投入，即使有1%或许也是一个喜欢的种子在萌芽，从一点点喜欢到特别喜欢，或许也是要经历尝试过才知道，题主或许不必给自己设限。 认识到兴趣爱好也会变化，随着我们经历不同的事情和人生的各个阶段，我们会发现以前喜欢的以后未必喜欢，以前不喜欢的未来也未必不喜欢，题主或许不必着急给自己定性。 试着接纳自己，与自己和解，会让我们无所事事的或许是理想自我要求太高，而现实自我又做不到，这或许特别容易挫伤积极性，从而加剧我们的情绪反应。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好 看了你的问题，作为从初中就开始完美主义走到大学的新生，真的很不容易，感觉你背后的痛苦，害怕出错，永远觉得不够好的疲惫感，理解你的心情和感受。 大学是一个重新开始的好机会，既然已经意识到了问题所在，现在就是最好的改变时机。 首先，我们可以做一件事情不需要做到极致，可以把目标从最好做到按时完成并提交，只要完成这件事情就可以。例如，当一项作业是布置PPT，我们可以要求自己完成并提交PPT就可以，不必要求自己做到最好。 第二，辩证的看待完美和不完美，完美和不完美是共存的，有时候允许有一点瑕疵出现反而更快的完成任务，从而有时间去尝试更多新事物。另外，我们的价值不取决于成绩或表现，无论做的好与不好，作为独立的人，本身就具有价值，那着对自己说，我是一个有价值的人，哪怕这次考砸了。 第三，尝试与自己和解，把绝对必须要做的事情利用客观的话反驳，例如我必须拿奖学金，我绝对不能出丑，可以改成我会尽力，但结果顺其自然等等，当犯错的时候，我们可以安慰自己，没关系，这只是一次小失误，下次注意就好，每天记录一下，当你觉得不够完美的焦虑感以及想想实际承受的后果，你会发现你想象中的灾难，往往并没有发生。 最后，允许自己有时间去慢慢的适应这种不完美的状态，大学是实施成本最低的地方，在大学里犯错丢脸，经历失败都是在未来的人生经历积累经验，真正的强大不是永远不跌倒，而是跌倒了还能笑着爬起来，享受大学生活中的不确定性那些计划外的插曲，往往才是最精彩的部分，加油吧！

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，接受不了小孩犯错给你添麻烦，你也意识到是不是自己有什么问题，只是控制不住。小时候一犯错父母也是不分青红皂白先说你一顿，我觉得跟这些是有一定的关系的。 为什么我们跟父母的这种相处深感痛苦，可能还发誓不要成为父母那样的人，后来却发现，不可避免的成为了父母的样子。就像你突然意识到，父母身上的那些暴躁焦虑，自己身上竟然也有，小的时候父母怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，你成为了和当年父母一样的人，心理学把这个叫做向攻击者认同。 也就是说，你有可能成为当年让你受到伤害的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把孩子当成童年的自己那样去对待。这时候孩子就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害他的人，然后你突然就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。父母当年训练你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，严格的去要求自己。 你不能接受孩子犯错，实际上是不能允许自己犯错。你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己，所以也无法温暖和宽容孩子。 孩子要拉买菜的小推车去超市，拉着小推车一路飞奔，证明他是很开心的。小推车坏了，这不是他想看到的，也不是他要去弄坏的，他也没有错，他也很委屈。你本来一早上也是好心情，为了这件谁也无法预料的小事情，破坏了两个人一整天的心情，多不值当不是。 就说平时孩子犯错也难以避免，孩子还小，本来就是处于学习和成长的过程，我们只能正确的引导和教育。网上买螺丝修推车，你觉得给你带来了麻烦，其实我们的生活就是由这些琐事组成的，就算没有这件事也会有其他事。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候父母是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同父母的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从父母身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予孩子的爱。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

这是一个现代都市家庭的亲子烦恼剧本：

• 优秀且成功学的父母，

• 通过操控孩子来验证自己的成功学，

• 在比较中内卷的母亲，

• 不拼死到狂叫，就不会被父母看见的、痛苦、迷茫、自责、自卑、空心的孩子。

 

是啊，父母自己比较优秀，就不能接受孩子比自己差。这是很多家庭，甚至家族都具备的心态。

 

但遗传学研究数据显示，一个家族中，出现智商非常的人才，在整个家族基因水平中，是优异而非平均值，说明这是概率学。因此古代上位者，会通过各种方式，提升自己的子嗣数量，也是在提升优秀子嗣的几率。

 

那是不是家族的后代，只能被动的等基因传承了呢？当然不是。

 

我非常喜欢心理学里的一句话：先天发牌，环境打牌，沟通加牌。

 

真正决定未来人生厚度的，是家族积累传承的环境和文化的厚度。

 

例如，楼主你的基因（智商和先天气质等），是先天赋予的，既是父母传承的，也不是父母能主观操作决定的。

 

但塑造什么样的家庭氛围，建立什么样的家规，这是可以适应目标和环境，灵活变化的。

 

显然，人生走到现在，不论你自己，或者你的父母，都不甚满意，在于环境打牌和沟通加牌这两条路，没有被开发和运用起来。

 

所以，咱们可以：

1、提升环境打牌的实力。

 

当然，如果是在养育过程中，父母自己意识到自身需要成长，养育环境的改变会更为容易。

 

那么，亲爱的，你如此用力的呐喊，感觉自己在身心耗竭的边缘，才能换来父母的稍作让步，并且惊讶、且仍不明白你突然发作的原因，你会依然坚持在原地等待父母的觉察和成长吗？

 

已经敏锐觉察自己困境的你，如果可以走另一条更难的路，但是有可能突破现状，你会如何选择呢？

 

生命影响生命，如果你率先成长得更为柔软和灵活，也会形成反向影响父母、带动他们改变的能量。

 

2、运用沟通加牌增幅。

 

• 他们逼你的时候，你用麻木和冷漠的防御机制来保护自己。

• 父亲承诺你听他的一定能成功的时候，你的防御机制用“恐惧”来提醒你。

• 母亲用比较的方式来推动你，让你想要慕强的心，扭曲为嫉妒的心态。

看起来，你和父母的情感银行，存款有点匮乏。情绪耗竭后，你感受到自己是空的，不知自己是谁，不知自己何去何从。

 

所以，这次的沟通，需要从自我对话开始。先和已经不熟悉的自己，重新建立链接，听听已经习惯自我隔离的小小孩，ta的委屈、压抑、憎恨、痛苦，以及想要追求的生命的模样。

 

这份自我对话里面，包含了你真正想要的那份期待，以及你对“成功”的定义。找到自己这份期待和渴望，看到父母冰山下的期待和渴望，这份沟通才真正是生命层面的沟通。

 

推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，看清你和父母的冰山底层的期待和渴望，打通你们的沟通模式，这份加牌会有意想不到的威力。

暖心小乖

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你与父亲之间长期存在的那份隔阂，你们父子根本就无法好好沟通，导致情感像被“卡住了”一样，但爱却是存在的，只是没有找到适当的沟通方式，一直无法流动起来。我们一起来看看，到底发生了什么： 1.父亲对儿子的影响 父爱相比较母爱是深沉的、是含蓄的，很多时候不善言辞、不易表达，导致情感无法流动起来，产生很多误会。娱乐圈姜文与父亲的关系就不是很好，多年来他如此努力只为获得父亲对他的肯定。 透过你的文字表述能够看到父亲对你的严厉以至于到了“冷漠”的程度：只出钱，不问生活，不问心思；只问成绩，忽略人的存在。你渴望获得他对你的情感滋养，一句肯定、赞美与认同就能让你感受到他对你的接纳、无条件的爱。 久而久之你厌烦了，在他那里得不到你想要的爱与关心，更感受不到开心快乐、轻松自在，一说话就“呛”、一沟通就“怼”，活成了冤家对头。你无法忍受他的势力（只关心你的收入）、更无法接受他的冷酷无情（无视你的求助）、还有他的迂腐无用（频刷短视频 重复絮叨健忘）。 你是懂事的，对父亲也有心疼。临近年节，你想再主动一次、努力一次，看看能否与他和好，找回和谐有爱的父子关系。你需要信心和勇气，你也必须勇敢的走出这一步来，因为父亲对孩子的影响力非常大。 父亲是儿子接触的第一个男性榜样，其行为方式、性格特点和价值观直接影响儿子对男性角色的认知。通过观察父亲，儿子学习如何表达情感、承担责任、处理冲突，以及在社会中扮演男性角色。也就是说，他是你的一面“镜子”，无论好与不好，都值得很好的借鉴。 2.接纳父亲的不完美和局限性 父爱的深沉与含蓄并非缺乏情感，而是以另一种方式守护着孩子的成长。它如同一座山，默默屹立，为孩子遮风挡雨；又如一盏灯，在黑暗中照亮前行的路。 “你提到了：本来我的事我自己能解决，现在想着补偿要干扰我自己的事，之前干嘛去了。”这句话里有赌气、有委屈、有不服、有愤怒，同时也有对父亲的爱与心疼。否则你不会做最后一次尝试靠近的。 我们都说“隔辈亲”，爷爷奶奶特别疼爱孙子辈，除了爷孙情之外，还有年龄因素，年轻时忙打拼、忙生计，到老了才真正意识到家人才是最重要的。正如父亲“现在想着补偿”，年轻时心思没放在孩子身上，年老了才想到孩子才是最重要的。 在农耕文明中，父亲与儿子的关系是很紧密的，父亲充当着他们的老师、指导者和引领者。但父亲育儿的参与程度随着工业革命的到来开始逐渐下降，男人必须离开家庭去外面工作，在家庭中的影响力下降。于是，高效能的父亲，逐渐退出了大众的想象。 父爱如山、深沉似海，唯有细品才能体会其中的爱。既然你准备过年尝试一次靠近，那就来一次男人与男人之间的沟通吧，借过节的喜庆，给老爸斟上一杯酒，陪着他喝两杯，慢慢聊起家常，让老爸也能借酒意盖盖脸，更借酒意说出他对你那份深沉的爱。 唯有让爱流动起来，沟通才会顺畅。避免牢骚抱怨、没有指责批评，静静的聆听、温柔的倾诉，看见父亲的另一面，也许你经常接触到的只是父亲的其中一面。用陌生人的视角重新“认识”父亲，你会对父亲有不一样的理解与情感的。 《原来懂比爱更重要》推荐你们爷俩都读一读，他需要你的理解，你也需要他“懂”你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 文字不多，却能感受出你对“家”的难言之隐：30岁早已成年，但对父母离异、三口人之间少了链接与交集深有感触。尤其与妈妈也出现了代沟，想搬出去住，但又有顾虑，担心妈妈一个人太孤单。到底该怎么办，我们一起来分享探讨： 1.母子之间的相处之道 随着年龄的增长，我们与父母之间的相处越来越需要智慧，既有亲密连接、又有彼此之间的独立性。所以尊重与理解是首要，虽是亲子关系，但作为儿女却也是独立的人格，并非父母的“私有物”，因此而被控制、被要求。 这里就涉及到了“边界感”，即便是再亲密的关系也是需要互相维护彼此之间的边界感的。就像敲门进入他人房间，这个是指物理空间，还有心理空间，比如不过度干涉彼此的生活、不替他人做选择，尊重对方就赋予信任，信任也是尊重的具体体现。 亲子之间共同成长、互相滋养，父母在养育孩子过程中也是不断修复或疗愈自己的过程，而孩子在成长过程中以父母为“镜子”，照见自己的模式，及时纠偏。 若想收获良好的亲密关系，必不可少的需要做有效沟通，表达自己的观点和感受，同时也聆听对方的感受，让爱流动起来、情感连接也更顺畅，沟通才会有结果，因为看到了彼此相一致的地方，只是达成的路径不同罢了，然后共同寻找解决问题的方法。 2.早晚都要与父母“分离” 能够感受到你对母亲的担心与关心，一直住在一起更多的是对母亲的陪伴。但你早已成年，也有很多自己的想法与对私人空间的强烈需求。“代沟”让你们都在彼此迁就、不断让步，只是对你们都带来了不舒服的体验。 你想保持一定的距离，这里不仅有物理空间，更有心理空间。你担心搬出去后母亲会孤单、整个别墅太“空”了，这也体现出了你对母亲的孝心。 你要知道，成年后早晚要与父母实现分离的，尤其是心理层面的分离，走回属于你自己的独立人生路，成家、立业、组建自己的小家庭。当然，保证心理层面的需求（独立自主性），不一定非得搬离家。 凡事都有3种以上的方法，比如与母亲商定好，一周在家住几天、在外住几天；或者保证与妈妈一起吃饭，保持你们娘俩之间的有效沟通、情感交流；或者跟妈妈进行约法三章（君子协议），在你哪个阶段（时间段 状态）不希望受到妈妈的干扰。 总之，让妈妈看见你对她的关心，同时也让她知道你的需求，这样才能在彼此的能力范围内满足对方的需求，从而有效解决问题。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你因为被强迫、不被理解的愤怒，还有自我要求高导致的自我消耗。你此刻大概正经历巨大的内心撕裂感，即渴望摆脱家庭的束缚，又陷入自我消耗的困境，既向往某种意义上的成功，又恐惧被父母的期待吞噬自我。

从你的描述看，你们家的互动呈现出一种典型的循环僵局：

1. 对抗——退让——再强迫的循环。当父母强迫你的时候，你通过拼死反驳，甚至狂叫才能换来他们短暂的退步，但这种激烈反应并没有真正改变他们的认知，你提到他们仍然不理解你，反而可能会将你的反抗解读为情绪失控，从而更加坚信你需要被指导。一旦你稍显平静，他们的要求又会卷土重来，这种循环让双方都陷入了疲惫，但同时也维持了一种扭曲的平衡。

2.症状可能得功能。你提到了自己“长期作死、人生规划为零、在家躺了几年”，从系统视角来看，这可能不全是问题，而是一种无意识的解决方案。也许这种状态能帮你暂时抵挡父母的直接控制，用一个近似自我毁灭的方式来告诉父母，看，不管你们如何强迫，我都是这样的，你们的要求我做不到。但同时因为你的躺平，也给了父母继续控制你的理由。导致你们之间的情感碰撞是很强烈的，情感的浓度是很强的。糟糕的关系，也好过没有关系。症状可以是解决方案，但也在某种程度上维持了问题的存在。虽然这种解决方案的代价是你自己的人生。

3.你和父母之间双重束缚的困境。你和父母之间共同造成了现在的困扰，你被置于听父母的话会毁了你自己，不听父母的话则会被父母持续强迫的两难境地。同时，你对自己的高要求，也跟父母的高期待形成了共谋，让你们彼此都困在跟对方的关系中，从而形成了你离不开父母的支持，你提到了自己没有工作，在家躺平，其实你能够在家躺平几年，肯定离不开父母的经济支持，比如你住在家里，这是父母的房子，你的日常吃饭消费的资金也是来自父母。他们的支持也导致了你不用去规划人生，哪怕是暂时的。而父母似乎是在支持，在强迫你，但同时他们的行为也是对你的行为的反馈。看上去你们都很被动，你被动的被控制，他们被动的去强迫你，因为如果不强迫你，他们可能要担心你将来的生存问题。

4.代际传递的竞争感。你提到了母亲总是盯着别人比较的模式，这可能无形中塑造了你需要参照物才能行动且伴随嫉妒的应对方式，你既憎恨这种比较，又不自觉的沿用这种模式来驱动自己，你渴望成功，可能是想得到父母的认可，但又害怕竞争，让你在行动上充满了矛盾与痛苦。

就你现在的困扰来说，它的形成是多方面原因，有父母自己的局限，也有你的被动配合。你可以思考下面的几个问题，来帮助你更清晰的了解你的困扰。

1. 假设性问题。

比如，如果某天你突然不再反驳父母的要求，而是平静的按照他们的要求去做，你认为，家里会发生什么样的变化？父母会有什么样的态度？他们会如何看待你？会做出什么样的反应？

假如你真的完全听从了父亲的建议并且成功了，你认为那时候你和父母的关系会变成什么样？他们可能会如何对待你？他们会如何跟亲戚邻居说起你？他们还会说“别人的孩子”吗？你内心对“那个成功的自己”有什么感觉？

2.关系视角提问

在你父母的眼中，你的躺平和作死对他们来说意味着什么？是他们的失败？还是你叛逆的证据？或者是其他什么呢？

如果你母亲不再拿你和其他人做比较，她可能需要用什么其他方式来填补她平时的关注点？她可能会变成什么样的人？

不知道你父母的关系如何？如果有一天你成为他们期望的样子，完全按他们的期望来，他们不用再为你操心，父母的关系会有变化呢？是会变好，还是变坏，还是没有变化呢？

3.时间框架提问

你可以想一想，在你第一次用狂叫的方式来让父母退步是什么时候？那是发生了什么？如果当时的你没有那样做，今天的家庭互动模式可能会有什么不同？虽然从你的角度来说，你是被迫的。但从另一个角度来说，如果你想让父母强迫你，你只需要对抗就可以了。从这个强度来说，你也是亲子关系的控制者。

想像五年后的你回看现在这段时光，你会如何评价自己此刻的躺平，它可能对五年后的你产生哪些意想不到的影响？

就你的描述看， 你现在的困扰跟家庭系统关系密切，如果你想改善，最好的方法是，邀请父母一起做家庭治疗，去调整你们的家庭互动模式。但这个通常很难，就我的经验来说，你大概很难说服他们去做心理咨询。但你可以自己去做咨询，一个人也可以做家庭咨询。同时你也可以尝试一些调整思路，聚焦你自己可控的部分。

第一，改变对父母要求的回应方式

在安全的前提下，尝试对父母的要求给出跟以往不同，但非对抗的回应。比如对他们的要求直接回应，好的，我知道了，我会尝试。

至于你要如何做，这是你自己可以控制的。你可以听话，也可以不听话。这是你自己的选择。但不跟父母对抗，可以获得更多的心心理空间。

第二，不要期望父母会改变

他们不会改变的，你期望他们的理解，但这基本是不可能的。他们的成长经历、生活环境决定了他们的认知有其局限性。没有强有力的外界的推动，他们是不会改变的。

关于这一点，趁早死心，虽然不好听。但不得不如此。

第三，做一些小的、跟父母期望无关的小行动

你可以设计一个完全属于你、与父母期望无关的小行动。哪怕只是每天散步10分钟，写三行随想，做一些简单的手工。关键不在于做什么，而在于坚持这个过程，并明确，这是你为自己做的事，与他们的评价无关，这能帮你逐步找回我是谁的细微感觉

第四，重构对成功的自我对话

你可以拿出一张纸，分两列，一列是父母定义的成功，可能包括什么，另一列西，如果我完全不受任何人影响，我内心认可的成功可能是什么？哪怕它很微小。要允许两列内容同时存在，不急于评判或选择。经常回顾补充对成功的可能性，观察自己对这些定义的情绪变化。

最后还是强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。即便父母不愿意去，你也可以自己去。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的描述，心疼你，从小爸爸神经质，奶奶控制你，很压抑你就会打自己的头或者是使劲挠头挠到出血，挠皮肤也是，在这样的环境中你是如何走到今天。 从小没有被正确对待，你哪里敢发声，只能惩罚自己，这是有多残忍，桡皮肤都要出血，不能表达出来，这就是你释放情绪的方式，你才能感觉到真实的存在。 手的冻疮还有皮肤的过敏感染，秋天的咳嗽，经历了20年，从来没正视过，梳子也没用过，这么多年你被严重的忽视，即使说出来，也没有人满足你的需求，身体知道答案，就这样提醒你。 你太缺少关爱，虽然有父亲，奶奶，他们也是疲惫，只是给你吃穿，他们也是这样被对待，以同样的方式对待你，他们没有的东西给予不了你，小时候跟奶奶住，会有抛弃的感觉，每个孩子在父母面前才有活力，你就这样活下来，也是不易。 爸爸神经质，奶奶一定也是保护你，不让接触，她已经很无力，自己儿子这样，作为妈妈的她痛苦，却也控制你，现在你只是头痒掉皮，能够养活自己为你顽强的生命力点赞。 最近两个月压力比较大，想赚钱赚不到然后很焦虑，晚上睡觉都在想，头盔戴了有点痒，但是不戴时候也痒， 一直挠挠的有点疼了，身体一直在提醒你，你却忽视他，身体要你放松下来，想休息就歇下。 小时候堆积很多的情绪，已经躯体反应，也是以这种方式隔绝与父亲的交往，奶奶一定害怕你成为爸爸样子，你是有感应，按照奶奶的方式，身体痒，就可以阻挡与父亲的联系，这也是爱的链接，互相保护。 梦到挠破皮肤漏出风干类鱼鳞片，感觉恐怖，也是告诉你，现在是成年人了，不必以这种方式隔绝与爸爸的爱，鱼鳞片慢慢愈合，需要营养，你是成年人，学会爱自己的能力，重新养育自己。 你超越父母，能够自食其力，已经很优秀了，过去受了那么多苦，需要看见，压力来了，身体就提醒你要休息，不需要你痒的方式来隔绝与他人的爱，你收到了吗？ 爱一直都在，爱都在看不到的地方，即使你没有感觉到爱，这就是你们家族熟悉的味道，奶奶希望你好，保护着你，承认他们的局限，做不到，他们很痛苦，只能以这样的方式保护你。 关爱自己，累了就歇息，童年已经很不容易，好好享受当下的快乐，幸福。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是获得，见字如面。 1.先看身体问题，再看心理问题。 你提到自己头痒一个半月，不知道这种痒的感受带给你的感受是怎么样的？我经历过皮肤发痒的感受，是睡不着被痒醒的程度。 所以我给你的第一个提示是，先看身体问题，再看心理问题。 如果我们有一些皮肤瘙痒的问题，这种身体上的难受也会导致我们焦虑，烦躁。 你看好多人生病之后，脾气就变差了，这就可能是身体上的疼痛难以深受，导致的情绪问题。 而一个健康的人，他的身体充满能量，相应地他的心情也会好很多。 所以当我们有身体的困扰时，我们优先去看看相应的医生，你这个就可以先去看看皮肤科。 如果痒的问题能够得到控制，你就不需要去挠它，这样的联想的刺激，是否也会减少呢。 2.梦的情绪 梦的内容可能会有很多掩饰，改变，让我们很难理解其中的意思。但是梦的情绪是非常直接的，反映的是我们潜意识的情绪。 而你梦里面的情绪主要是恐惧。 你可以想一想，你害怕的是什么呢？ 或许你担心自己的身体问题？ 或许你害怕自己职业前景？ 或许你害怕的是从前那个“灰头土脸”的曾经？ 或许以上都有。 而你用了大篇幅来讲述自己的曾经，那个没有被好好地照顾和关注的你，回想起来，是那么的辛酸。 而你逐渐长大，再次去看曾经那些生活的时候，你是什么感受呢？ 3.联想和象征 很多时候，我们好像很在乎的是一些联想和象征的事情，我们想知道这代表着什么？自己为什么会有这样的感受。 但其实我们的联想和象征都来自于我们的生活，梦就像是演电影一样，它并不写实，会有很多的“艺术改编”，让你在梦中的感受很特别，还会让你主动去探索，但生活中的感受，却让我们去回避和逃离。 但其实梦的内容来源于生活，你对梦的好奇和探索就是对你的生活的好奇的探索。 梦就是一种信息，传递的是你内心的声音。而这个声音可能引导你重视身体，重视情绪，重视那些未曾处理的童年感受，重视你的工作中的焦虑。 如果你对梦感兴趣，可以找精神分析背景的咨询师聊一聊你的梦。更加经济一点的方法，你可以复制你的这段内容，再问一问AI。或许能给你想要的答案。 祝好。

获得

题主 题主，恕我直言，我看了你的描述，你说父母对你的要求高，我自己对自己的要求高，所以就让我自己的精力耗竭，所以我做出了很多嗯不好的事情。你看到了吗？我觉得你的觉察能力非常强，你意识到你现在为什么觉得这样的无力，是因为父母对你的要求很高，父母对你的控制很高，而且不仅父母在控制你，当你父母不在你身边的时候，你自己也会外化出来一个自己的父母，对自己要求很高，这也是自己能量耗竭的原因。 你发现了吗？其实原因你早找到了，而解决办法该怎么办？其实就是不要对自己有那么高的要求，有可能你求你父母能不能对我不要有那么高的要求和期待，他们做不到，但他们毕竟是你的父母，是吧？他们不是你自己，也就是说的再通俗一点，不管你爸妈对你有多高的要求，我作为我的这个父母，我不再对自己有太高的要求，我要降低要求，当你把你对自己的期待降低了之后，你发现其实你还是可以做成功很多事情的小步子，一步一步慢慢来，有可能你比你想象的还要优秀。就是从内在要降低自己的期待，然后从外在要屏蔽父母对自己的要求，就这个感觉。 然后你说你妈妈总会给你设想一个假想敌，然后由于这个假想敌的存在，你总是不同，不停的努力，然后吧总会觉得自己不太好，其实我相信妈妈的初衷是好的，妈妈希望你认识到自己还是处于一个比较低的水平，希望你能够进步，不管是从学习上还是生活上都能够进步，但是就是因为这个假想敌的存在，你总假想着有个人比你优秀，而你忘记了你也是优秀的，你也是有能力的，你是在一次一次的比较中伤害了自己，嗯。 举个小例子吧，希望你理解，比如说有一个小姑娘，然后她妈妈总会拿她姐姐嗯做家务比较好，然后学习成绩比较好，然后把这个姐姐当做了家乡题，然后这个小姑娘一直就觉得哎呀，我姐姐怎么这么优秀，我怎么什么也做不好，所以说她从小就变得很自卑。转机出现在什么呢？在这个姑娘高考的时候，他突然意识到他能考上的学校，他姐姐考不上。而且他姐姐为了考学还留级了一年，也就是说这个核心事件发生了之后，这个姑娘突然意识到啊，原来我并不比我姐差，甚至我有可能比我姐姐还优秀，只不过是在妈妈的观念里，他的姐姐是比他要优秀，而他妈妈的这个观念是错的，当他把这个错误观念摒弃了之后，这个小妹妹她后来发展的就变得更加的好了。 当然啊，就这个小姑娘吧，就是比如说在生活上啊，或者是在一些生活的技能上啊，有可能还比不上他的姐姐，可是他发现人生就是这样，他是多维度评价的，他不能用一个指标来评价这个姑娘到底是好和坏，同样你也是不要去想这个假想敌了，就哪怕这个假想敌真的都优秀，那只不过是他的事情嗯，比较只和谁做呀？只和你自己做，只要你今天做的比昨天进步，只要你今天日子过得更舒心，然后你更能找到自己，然后你能感受到这个世界的美好，每天都活的很积极，这些也是你觉得这个活的成功的有意义的一个方面，并不是说你比别人有能力这一个维度来评价的，你把生活过得很好，或者是你建立了一个很美好的家庭，这些都是评价人的一些维度，所以说多方面的发觉自己不要去再假想什么什么了，用这个假想敌来伤害自己。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛