废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你的困扰还有内在的很多情绪，遇到这样的事情会情绪失控也是很正常的，毕竟你是爱她的，而经过这样的事情你们之间的信任也需要重新建立，但她的回应似乎也很难让你再次相信她，这也会让你更加不安。的确，婚姻和爱情不一样，牵涉到更多的层面，包括孩子，包括经济，包括双方的家庭等等，所以，也非常理解你现在迷茫和纠结，那我们一起来看一看，从心理学的角度，我们可以现在为自己做些什么。 我的建议是： 1.先处理情绪，再处理事情。 当我们处在情绪之中，我们的理性脑是不在线的，我们会容易冲动，有时会引发无法弥补的后果，所以，当时你知道这件事情的时候想要同归于尽，这也是在情绪脑的驱使下的不理性的决定，还好你后来平静了下来，下一次，如果再次出现这样的情绪或冲动，可以试着先深呼吸几次，让自己稳定一下，然后及时拨打危机干预热线（12356），把你当时的感受都可以通过倾诉的方式告诉电话那头的接线老师，这也可以帮助你及时稳定住自己。 毕竟，当我们回归理性之后，你会发现，这也只是因为当时太多愤怒而产生的极端想法，生活也没有我们想象的那么糟糕，就算发生了这样的事情，我们也依然还是可以通过很多其他办法来解决的，相信，通过你的不断探索和成长，你会找到一个既有利于你自己，也有利于孩子的解决方案。 目前，你其实内在也还是有很多的情绪，我们需要先处理这些情绪，帮助自己先稳定好自己的内心，因为我们在情绪之中做的决定往往都不大理智，为了避免将来会有遗憾，我们需要先通过一些合理的方式来帮助自己疏导和转化内在的这些情绪。总的原则就是不要去压抑情绪，因为这些情绪不会因为我们的压抑而消失，还很有可能传递给孩子，你可以采用一些既不伤害自己也不伤害别人的方式去做一些疏导，比如可以在平台找一位匹配的倾听师或咨询师倾诉一下，当然你愿意的话，可以继续到答疑馆以文字的形式倾诉；你自己也可以每天进行文字疏导，就是把内心中的那些愤怒、委屈都通过文字的形式写出来，用手机或电脑打字和自己书写都是可以的，重要的是要去表达出自己最真实的感受和情绪，让情绪有个出口；感觉到特别气的时候可以去跑步、拳击，或者就对着家里的沙发、被子砸几下，也是可以起到宣泄的效果的。 当你感觉到自己的情绪平复下来了，可以再来做一些复盘以及和你的妻子进行一些有效的沟通和交流（不是在情绪中的交流，而是那种理性的沟通），会更有利于你推进这件事情的解决以及你自己的个人成长。 2.关于是否离婚，可以运用课题分离的方法帮助自己做出自己心甘情愿的选择。 在心理学里面，面对选择，我们可以采用的一种方法就是“课题分离”，看到其实做这个选择，我们可以只回到自己，看看自己面对这个事情，对于自己来说，更愿意承担哪种结果，就做出自己心甘情愿的选择。比如，面对现在的情况，你可以选择继续和她一起过，那么，就需要承担起这个选择的一切结果，比如，她有再次出轨的风险，你们的沟通依然是不那么顺畅，你们现在的这种关系状态也会对孩子带来影响等等；你也可以选择和她离婚，那同样，也需要承担起这个选择的所有结果，比如，离婚后孩子的抚养问题，离婚后你的生活状态是你更愿意接受的吗？等等；当然，还可以有第三种选择，就是暂时不考虑是否要离婚，而是先看看可不可以修复关系，毕竟目前你们之间的信任已经被破坏了，那就需要两个人一起协商，比如通过婚姻家庭咨询、真诚一致的沟通等等方式重建关系中的信任感，这是你更愿意去做的吗？ 其实，面对同一个问题，每个人的选择都会不一样，而你的答案在你自己那里，去看到对于你自己来说，你更愿意承担哪种选择的结果，那就做出你自己心甘情愿的选择。毕竟这个世界上没有完美的选择，重要的是，看到你最需要的是什么，就去选择什么。 3.关于你们的婚姻对于孩子的影响，也是需要帮助孩子课题分离，让孩子感受到你们的婚姻是你们的事情，不管你们在不在一起，你们对他的爱还是一样的，让孩子真切地感受到幸福比表面的完整与和谐其实更重要。 可以感受到你是真的很爱你的孩子，我相信孩子也是可以感受到的。我这里想给你一些我所观察到的现实生活中的视角，我发现，其实对于孩子来说，父母如果关系不好，天天吵架，她并不一定会觉得自己是幸福的，就像很多单亲家庭的孩子，虽然父母分开了，但是父母和孩子能够讲清楚，父母的分开并不是因为她不够好，父母的事情是父母两个人的事情，和她没有关系，就算没有在一起，爸爸和妈妈都还是都爱着她的，而分开后的爸爸和妈妈可以各自过得幸福，这样的孩子，反而比在父母不和的家庭中长大的孩子更幸福，心理更健康。 当然，最好的状态肯定是你和妻子能够修复关系，让孩子在一种和谐完整有爱的家庭氛围中长大，所以，还是建议你可以在平复好自己的情绪之后，找个合适的时机，心平气和地与对方聊一聊，看看在你们的关系中的卡点是什么，她之所以会出轨，其实也是因为她的某些需求在关系中并没有得到满足，才会想要到外面的关系中去找，对于你来说也是一样的，也可以去看看你在关系中最看重的是什么，你的核心需求又是什么，你期待她具体可以怎么做，才能让你再次信任她，再次感受到被爱和安心呢？这些都是可以去交流的，而这些才是阻碍你们关系发展的关键，当这些卡点被看见，你们又愿意一起携手成长，共同经营好你们的家庭，你们反而会因为这次事件而建立起更深的链接和信任，促进关系的发展。 如果你觉得自己很难与她沟通，寻求婚姻家庭咨询师的专业帮助会是一个不错的选择。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.作为母亲的担心 女儿虽然已经上大学了，但是女儿的生活状态还是会时刻牵动着你这个当妈妈的心。 不知道女儿的这些情况你是怎样知道的？我猜想大概率你和女儿关系很不错，女儿会把生活中的烦恼向你倾诉。但是女儿倾诉之后的目的是什么呢？是希望你帮助她解决问题吗？还是只是单纯的抱怨一下？ 在你的眼中，听到女儿说的这些事情，你又会是什么感受呢？你的担心和焦虑又是什么呢？ 其实，这就蕴含着非常大的不同。如果女儿表达了这些问题，女儿对这些问题的态度是什么？她又是怎样应对的？效果如何？这是我们可以去看到女儿定义问题，处理事情的心态和能力，以及每一次成长挫折后的成长潜力。 而女儿才上大学，有可能是第一次离家那么远，自己去面对自己的生活，作为父母，心中也有放心不下的分离焦虑，衍生出各种担心，这就可能是作为父母自己的心态问题。 把这两个部分做区分就很重要，什么样的情绪是女儿传递过来，需要父母帮忙承接的。什么情绪是自己焦虑导致的，需要进行自我疏导和修通的。 2.女儿的适应问题 首先我们可以看到女儿处于新环境的适应过程，面对新的环境，任何人都需要或多或少的适应过程。其中可能会遇到一些问题，但是这些问题对自己的生活造成了多大的影响呢？是否影响到自己吃饭睡觉，长时间的情绪难以消化呢？除了这些不顺心的事情之外，还有没有什么开心愉快的事情呢？ 之外，女儿在这之前的人际社交关系情况如何？这些问题是现在才突然出现的吗？以前会不会有类似的情况呢？那之前是怎样去做的呢？以此，我们来确定这是一个长期的问题还是一个短期出现的问题。如果是长期的问题，为什么现在开始重视起来了？ 最重要的是，看一看我们提出的问题，它真的是一个问题吗？ 比如：怕别人说，怕别人批评的意见，遇到就会很难受，不知道害怕和难受的程度如何，但我想害怕和难受着两个情绪是非常正常的反应，换位思考一下，谁愿意被别人批评，被别人说呢？谁挨上这一下，不都会不舒服吗？但是我们可能学会了各种方式去处理和应对这样的情形，所以显得我们没有那么的在意，但是你的女儿才19岁，她可能需要的不是被定义成为一个问题，而是学习如何去应对这种令人难受的情绪。 就像在具体的事情里面，女儿能够在班里承担班委的职责，一定是自己有努力去争取的。那么女儿去争取的动力是什么？她想要通过担任班委实现什么愿望呢？那这样的愿望现在实现了吗？又有什么事情阻碍了愿望的实现呢？ 比如，难以融入其中，具体是指什么？是女儿主观上不想加入呢？还是别人有意的排斥她呢？别人有安排她不知道的原因是为什么？这个安排是需要女儿参与的吗？通知的人有就漏到通知进行解释吗？女儿有去跟人核对信息通知方式以确保下一次不被漏掉吗？ 同样，别的班委不想干的活推给她，这也涉及到任务分配的问题，是谁在做任务分配的事情呢？女儿是觉得有不公平的地方吗？不会拒绝是别人说了不能拒绝还是女儿不好意思拒绝呢？当我们把事情讲得越是清楚，我们面对的选择和解决办法就会越多。而不是陷入到事情带给自己的情绪之中。而这可能就是女儿需要的成长。 如果你愿意，也可以就这样的方式，给女儿以情绪的承接，问题的引导和梳理。帮助女儿打开视角，解开内心的矛盾和纠结。度过这段适应的时期。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无法进入亲密关系的我们改如何拯救自己？我试着为你答疑解惑。 从小孤独的你独自成长没有得到过家人关爱，长大后经常有被抛弃感，你在人际关系中不被有好感的人回应，你就会想象自己被抛弃一样，每天你都感觉内心空落落的，像有一块地方缺失了。 即便你学业有成达到博士毕业的学历成就和年龄段，你也很难开始亲密关系，你对自己家人感情冷淡，接触新人无心力，感觉非常痛苦，你想知道怎么改善这种状态。 好像你内心的冲突是你觉得自己应该要进入一段亲密关系，但你没有这个意愿和能力，你很怕在关系里感受到被抛弃的痛，好像你觉得自己无法进入亲密关系是一个需要被解决的问题，而你又解决不了这个问题，你感到烦恼焦虑无奈不安，不知道我理解的对不对。 好像有什么在催促和压迫感，在迫使你必须要开始和进入一段亲密关系的压力，是否来自于你的父母家人的压力，还是你自己给你自己订了一个不得不进入亲密关系，你觉得这是你自己必须要完成的任务。 了解你自己的需求，对目前的你来说是很重要的。 亲密关系对你意味着什么，你真的迫切需要一段亲密关系吗，这是你自己的需要，还是主要来自他人需要，如果你无法进入亲密关系，对你来说意味着什么可怕的意义或结果。 进入亲密关系，对你来说意味着怎样的好处和坏处，对你的家人（如果是来自家人的要求催婚催育），你的婚育对家人意味着怎样的好处和坏处。 如果进入亲密关系是你自己的需要，你的动力会更充足，遇到困难和解决困难的意志力也会更强，为自己人生负责的意愿和承受力也会更强。 如果你是为了完成家人心愿，为了满足家人需求而迫使自己要完成，自然会欠缺动力和意志力。 你的人生是为了自己还是为了别人的心愿，这对你是需要面对的问题。 对家人冷淡，跟你小时候的成长经历有关系，你没有形成对家人的安全依恋关系，而亲密关系的本质就是能跟你关系另一方建立安全信任的依恋关系。 如果你希望自己可以建立亲密关系，又觉得接触新人风险太大，可以从自己比较熟悉的家人开始，观察了解你家人长辈之间关系相处模式，思考你父母你长辈婚姻中的亲密关系模式，从中得到启发。 关于你的原生家庭问题和亲密关系问题，你可以阅读心理学者武志红《为何家会伤人》《为何爱会伤人》两本脍炙人口的书。 无法建立有效的安全依恋，以及亲密关系中的大量控制的出现，跟成长中的心理创伤有关系，你可以阅读创伤修复大师巴塞尔范德考科《身体从未忘记》的创伤修复经典书籍，帮助自己了解自己成长中的创伤对长大后自己无法进入亲密关系的影响， 全面深入了解自己，才能更好的理解和接纳自己。 全面深入的理解和接纳自己，才能更好的理解和接纳你身边的关系。 你可以寻求专业心理师帮助，跟你建立起一个安全的人际关系，帮助你在安全的治疗性的专业关系中重建人际关系中的安全感，这需要经历痛苦和漫长的过程，成长本身就是带着苦和痛的礼物。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，题主，我是从业14年的心理咨询师吴燕。看到您的文字，让我想起自己对友情的期待和渴望。但回过头想想的时候，又发现自己淡然的一笑。笑我自己，曾经也是那么渴望身边有个人在，现在的我，慢慢对友情不那么期待了。我比您虚长几岁，而且我还是远嫁的孤勇者，我特别能体会您这种，孤独，失落，无人在侧的难受。我有时候，晚上对著月亮，有时会更加思念过往。现在的我，看到月亮，已经很久没有伤感之情，更多的欣赏它的不同状态的美景。
我对于您面对友情的思考，我想分享两点我的心路历程和我的体会与您，期待有些共鸣哈。
1.不要以同事为挚友的发展对象，朋友是同频而有共同爱好但无厉害关系的人，纯粹的友情更纯粹；
看到您与同事作为友情的对象，这不太理想，因为同事多多少少都有厉害关系，比如工资的对比，工作量的对比，领导的亲厚等，都会容易影响你们的友情走向。所以，为啥说，人生得一知己足以呢。知己朋友，朋友可以有很多个。知己难求啊。我的体验是，朋友也是分阶段的，很少有人能陪伴太久。一般会因为地域变化，人心的变化，交往的深度而分道扬镳。所以，多参与一些身边的聚会活动，比如读书会，插花学习等，可以认识一些有同频兴趣的人。

2.发展自己的爱好，自娱自洽很需要，适当的定期朋友相聚就好。
我过了40之后，特别喜欢一个人的独处。自娱自洽特别开心。我可以一个人开启说走就走的逛逛，在我工作的珠海附近的古村和海滩都被我走遍了，一个人其实挺舒服的。
当然，我们内在也时常空虚，我就会参加一些线下的活动，比如学习一种乐器，学习一种AI技术等，这样也会遇到很多有趣的灵魂。但这些人，都是在特定的场合互动，无法每时每刻都能相聚。我也会每周抽半天时间，约朋友出来喝茶聊天，就单纯的吃个饭而已。

还有一点，如果您内心还需要人陪伴的话，看看是否自己内在有需求没有满足，一个人呆着是什么感觉呢？不自在，空洞，还是需要有个人可以依靠和陪伴呢？您的体验是怎么样？可以尝试从您的体验感受上出发，找到您的需求和期待，自己慢慢满足，内在的丰盛，可以让您无惧无畏。

吴燕

题主您好，感恩与您相遇。 在认真读了一遍您对问题的描述，以及您对一个答主的补充描述，我看到了您在处理关系中很多闪光点，所以在复盘之前，我想先谈谈您值得肯定的地方。 一、 虽然说精神类障碍和疾病不应该被污名化，但是女朋友有去医院确诊双向，并正在服药期间，情绪确实会起伏很大，特点就是极容易情绪高涨，又极其容易情绪低落。所以在面对这样的伴侣，您依然能够贴心的给予某方面的照顾和理解，真的是着实不容易，因为这需要您可能要付出额外的情绪价值，这本身就会非常消耗您自己的心理能量，所以你们之前感情能够相处的很好，也能体现到您非常贴心和善解人意的一面。 二、 您在问题的描述中提到您会在关系中去勇敢表达自己的感受，知道自己的焦虑情绪是因为感觉到被忽略才引起的，也主动去询问对方，是不是因为有些视频出现异性而让对方感觉到没有安全感，是不是某部分需求没有得到满足，我觉得这些点您做得非常好，很值得肯定！ 三、 当您自己的低落情绪没有通过对方满足的时候，你选择了通过游戏以及剪辑视频的方式去进行情感宣泄，其实也是您的一个能力。 我们人类都是情感型动物，有被爱和被尊重等需要，但是有时候并不能常常通过自己的另一半能够得到满足，所以如果有其他的渠道让你感觉到放松和转移注意力，这也是你您自己挖掘出的有效方法，除了游戏，也可以多发展其他兴趣爱好，或者发展其他的人际关系，来适当满足自己一部分的情感需求。 那接下来我尝试对您跟女朋友的感情做一些浅尝辄止的复盘： 1、 一方面在亲密关系中，我们非常难以避免冲突，冲突可以让关系疏远甚至破裂，但我们也可以学会如何从冲突中学会理解自我以及另一半，从而磨合出更加适合自己和对方的相处方式。 从题主的描述中，我读到您似乎还很珍惜跟对方的感情，所以假如您还试图挽回，我们可以先尝试着能否通过这次冲突来理解你们彼此。 2、 题主说自己似乎是焦虑型依恋，不知道您是否之前对依恋关系的形成有所了解。但您首先有了这方面的觉察是非常棒的一点。 依恋心理学确实是说焦虑型依恋，是因为早年自己被重要他人抚养的时候，感觉到不安全或者威胁的时候，假如没有得到恰当的回应，情感需求没有被满足，那我们可能会采取不同的方式去应对，而焦虑型依恋。的人则会因为被忽视而 产生焦虑情绪，很害怕被抛弃和远离，从而想要更紧紧的靠近对方。 其实不同风格依恋方式的人并没有对错，只是我们基于生存的本能而做出不同的行为决定。 当您在跟自己的另一半相处的时候，您可能常常会觉得对方在忽视你，而这些感受和想法都如此真实，因为这可能激发起了您过往某些非常痛苦和难受的具身体验，所以你才会觉得似乎对方的这种行为可能是不爱你的表现。 那有了这一个认知，您就可以有意识的去在跟伴侣相处中，觉察自己的这些感觉到害怕，焦虑、担心的感受和想法，并跟这些感受想法待一会，跟自己进行一些内心的对话，好好的安抚内在那个受伤的自己，也许能够帮助你去缓解这种让人 心慌意乱的焦虑情绪。另一方面也可以帮助你去了解对方的这种行为是否真的不爱你，还是说是自己因为过去某种经验的应激反应？ 3、 只有当自己能够真正的善解自我的时候，也许你才会有多余的心理能量去给到对方，去善解别人。 假如你已经培养出了自我安抚的能力，那么你也可以通过对方的行为，去了解对方的动机需求，从而去思考以及沟通出某种适合你们两个相处的方式。 您提到另一半习惯了自我去消解情绪，而不善于表达和沟通，这确实会让您感到非常难受和不被需要。当然对方在亲密关系中所呈现的这种模式，也许也跟她早年的经历息息相关，甚至被影响到她的情绪处理能力，所以目前需要暂时服药来保持情绪的稳定性。 您说分手这几天她会选择先去静静，那也许也是他进行自我消解情绪的一种方式，而您当感觉到重要他人即将远离自己的时候，你会感觉到焦虑和恐慌，您会想要更加紧紧的抓住对方，这就会形成一种“追和逃”的关系模式。 其实你们双方的情感需求也许是一致的，都是想要得到被爱和安全感，只是一个是因为害怕而逃避，另一个是因为害怕而抓紧。如果您真的非常珍惜这段关系，觉得自己是有心理能量去承接住对方的时候，你可以尝试去对对方的这种逃避的心理进行一些接纳性的回应。例如，如果对方想静静，那你就为对方创造一个容纳的空间，等对方真的静下来冷静思考后，再另行沟通。 而这段期间您也可以进行自我的了解和反思，进行一些相关阅读，或者找其他的您可以缓解焦虑情绪的方式。 假如自我无法调节，也可以尝试去找朋友亲人倾诉，或者寻求专业的心理资源进行帮助，例如倾听师或者更稳定更系统的心理咨询师的帮助。 最后，祝您一切安好。 我是壹心理倾听师小棠，世界和我爱着你。😊❤️

莫小棠

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是真诚的人如何在社会中避免伤害，学会自保？我试着为你答疑解惑。

36岁女，真诚，对谁都明牌的人，如何自保？如何避免伤害，学会识人。

能看出来你的担心和焦虑，对人真诚善意的你在人际关系中对他人有基本的信任感，但可能你不免会因为一些利益需求的冲突争端，而使你受到来自他人的恶意和伤害。

你想知道待人真诚，对谁都明牌的自己，怎么保持在你自己现有状态不改变的情况下，还能在人际关系中保护好你自己。

你对自己是很了解的，你也愿意以真实真诚的态度来展示自己和对待别人，这说明你对他人对世界有基本的安全感，但一旦你经历过来自他人对你真诚的利用和伤害，让你在人际关系中感觉自己的真诚坦白让自己的切身利益受到了威胁，这又让你在人际关系中有了不安全感。

其实，复杂的人际关系中，不管你以真诚待人，还是隐藏伪装自己一部分，都有好处和坏处，也都是有不同的风险和代价要承担的。

一些人对人不真诚不明牌，可能是因为想侵占别人利益，也可能是为了保护她自己的信息不被别人利用威胁到，但这样的选择会造成不能深入真实的关系，只能在表浅的关系和利益联盟的关系层面交往，一旦触及真实关系，或利益解体，关系就会散了。

真诚真实待人，明牌示人，如果遇到的对方是也愿意真诚待人的人，就容易深入交往，交往起来不累，但不好的地方是容易因为信息被别人知晓，别人也会在利益竞争中更容易知道你的软肋和怎么对付你。

只有增加自己的抗风险能力，以及灵活应对不同的人群呈现不同程度的自我暴露，才可能让你有自我保护的能力，和在人际关系中的自主权，让自己在人际关系中游刃有余。

真诚明牌跟人交往也能保护自己的人也是有的，人们称之为一种“阳谋”，这种真诚透明不仅包括有选择得透露真实信息，拒绝告诉别人自己不想告诉别人的信息，包括自我边界的清晰和双方责任的界定清晰，也包括自己有接纳后果以及有修复后再走出伤害的能力。

真诚明牌又能保护自己的情况，是不仅你要知道你自己在告诉别人你的样子，你也要觉察到你在告诉别人你的信息时，你可能会承担什么风险和代价，评估你能否承担可能的风险和伤害后果，认识到你在关系中的底线和边界在哪里，你的哪部分是坚决不可侵犯的，评估你的能力能保护到你自己到什么程度，如果你能力不及，你有多少能力接纳痛苦和丧失，在修复一段时间后有再进入关系的能力。

自我成长和不断刷新我们对自己的认知，对他人对世界的认知，提升自己抗风险能力和对痛苦的承受力，学会跟痛苦和伤害共处，是我们一生需要学习的。

你需要有能力去保卫你的真诚，也要学会接纳自己保护不了自己的事实，接纳你就是这样一个真诚透明不会也不愿意掩饰自己的人，接纳自己可能会受伤害，然后为自己的选择和损失而悲伤，然后再重新站起来继续在可能受伤的世界中前行，坚持做你自己。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感觉到妈妈很挂念自己的女儿，也很担心她的人际交往。 我们来聊聊～ 【关于人际关系】 我们现在的孩子大部分都是独生子女，在成长过程中一般都和父母关系比较好。 不确定题主是多子女家庭还是独身女，我是多子女家庭，在小的时候基本父母不会参与任何事情，包括学校的事情。 这反而让我自己学会了解决问题的能力。 我自己也有孩子，因为我班长，被男同学恐吓，我鼓励她自己去面对同学，坦诚告诉同学她作为班长的难处，后来反而收获了友谊。 这个过程孩子和同学每天一起，学会和同学相互成长，也看到自己需要成长的地方。 例如她被老师信任，或者她自己主动去担任班委，也可能同学推荐她，这些都说明她被大家信任。 现在的她和同学不算熟悉，大家也有自己的个性，同学来自不同的学校，区别原来的高中初中： 例如北方的同学也许性格比较豪爽，开朗，不拘小节。（不绝对哦） 例如有些南方的同学性格比较细致，内心敏感等。 重要的是她自己现在和别人交往时怕被别人说，也许主要担心自己做的不好，很渴望被大家认可。 这时候我们作为父母可以肯定她，为什么是她成为班委呢？而不是他人？也说明她有很多优点。 如果自己努力争取得来的，那正好可以通过这件事成长自己，了解来自不同城市不同同学的个性，大家熟悉了，在工作进展中也可以顺利合作。 重要的也可以看到自己，害怕他人的批评，害怕他人的意见，如果这个问题一直困扰她，可以找个专业的咨询师给予一些帮助，通过细节分析看看她为什么会这样想？ 也许成长过程她一直很优秀，也很努力，对于批评比较敏感，反之，如果她自己不在意，那在意的就是批评他的人： 她反而收获了豁达和从容。 这些都是一点点积累起来的，就像我们去公司，刚开始也难免会被领导或者公司的老员工批评，有些是别人性格问题，爱指导他人，我们自己如果做的不好，通过批评反而成长了自己。 在人际关系中不但可以学习自我的修养，也可以完善自己哦。 当她不在乎是不是问题也自然解决了呢？所以她自己可以选择在意和不在意哦。 【收获成长】 一个19岁的孩子，自己也还是孩子，在一群人里面担任班委期间，如果她当时不想担任，也许可以选择做自己喜欢的事情，这一次可以试试，如果克服了，慢慢可以融入其中，也许反而变得更加强大了呢。 就算是大二放弃这个职位，让其他同学担任也是可以的。（可以问问孩子） 这个过程当她自己想要收获什么；克服人际关系成长自己，多了解不同的同学等，或者认识更多其他的学长学姐，相互学习和交流。 你提到别的班委不想干的活好安排给她，她可以和老师沟通她需要做的事情。 如果她不会拒绝，借此正好可以练习拒绝，和同学开玩笑各自为自己的工作负责。 学习边界同学之间也是很好的选择，她帮助同学做了也许收获了能力和解决问题的方法。 如果心里委屈，就会给自己增加负担，同样这件事她依然可以自己选择。 就像我们也一样，身边的朋友叫我们去逛街，一开始不好意思拒绝，当拒绝习惯了，会发现这是我们的自由。 别人可以邀请我们，我们可以选择去和不去。 同时也会更了解自己如何看待这件事。 做事看似眼前麻烦，多做了积累了很多的经验、包括自己也会更优秀。 也许在学校有些委屈，有些想念家庭的温暖，我们当父母的，给予孩子爱和鼓励，信任就可以。 在我看来她是一个很优秀的女孩，还是班干部，目前刚去学校适应的过程，一年后或者二年后，也许她看待今天的问题已经不是问题。 担心变成祝福，信任，肯定。 允许孩子多说说这些事情，在自己父母面前得到爱和鼓励很多，也会变得有力量。 她愿意和你说，也许要的就是一个可以信任可以聆听的人，也说明她信任自己的妈妈，也许未必要妈妈帮助她“解决问题”。 毕竟班级里解决不了，还有老师和其他同学呢～ 这是成长的轨迹，我们也一样哦～ 祝福她 推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，你说的这件事挺有代表性的，自己经常觉得孤独，想去找别人，却又容易受挫。 你说的这个问题一部分和别人有关（毕竟遇到合适的朋友还是需要一点运气的），一部分和自己有关，这里我就多谈谈自己这部分： 有些是技巧和认知的问题，有些和一些深层的感觉有关。 浅层次的： 有些朋友需要分下级，很交心的，一起经历了很多事情的朋友，相对更愿意响应自己，没那么近的朋友，拒绝自己的概率大些。 所以，对朋友可以大概分下级，也根据实际情况变化一下。 和朋友相处方面，让朋友陪自己怎么样，属于在关系里“取钱”，对朋友释放一些善意，听听朋友的感觉之类的属于“存钱”。 比较好的朋友可以两个人一起感觉更有活力，但没那么合适的朋友可能是存多少就能取多少，到基本取不了。 可以关注下自己释放一些善意时的感觉，以及别人的反馈。体会下这其中的感觉，多了解别人这些反应背后是怎么样的。看看彼此能联系上的地方有多少，又代表什么。 也可以多表达自己的愿望，比如“本来那天想约你逛街的，只是你没空”（话不一定这么说）之类的，在意的人自然会在意。（关系里的一个原则，表达想法而不是强求结果） 然后和一些深层的部分有关： 别人的拒绝，可能唤起我们自己以前很多被拒绝的感觉。 对应的，人也可能因此，内化一些对自己和别人的预期。 这些预期有一定的合理性，但不一定每一步都对。 这部分需要多了解一点自己的反应，学会温柔的对待自己的挫败感，先让自己的生活充实起来，然后再慢慢交朋友。（《孙子兵法》说“不可胜在我，可胜在敌，胜可知而不可为”自己可以保证不输，但赢不赢得看别人，看时机。时机到了你会知道，但无法强求）。 我们自己内心充实了，才会有更多精力关注别人是怎么样的，怎么和别人相处对自己更好。

徐若航

感谢题主的分享。 每一个人处于题主的生命阶段，都会面临着家庭、育儿的议题。而作为中国的女性，更显复杂。 一方面社会要求女性生儿育女照顾家庭，一方面又要求女性独立自主。而对于男性，好像社会比较宽容，事业为重，不要儿女私情，志在四方。这成为了一部分男性把家庭责任全部“托付”给女性的最好托词。 面对将来各种可能，很多未知和茫然，题主很勇敢，在家庭和独立之间，选择了家庭。放弃了自己的事业，奉献了所有。 但是，你的付出，似乎却没有得到应有的回报。 婚前的承诺没有兑现，反而连生活费都没有给，婆媳矛盾尖锐，一提钱就被威胁分开，甚至还被家暴。 我相信题主也反抗过，吵过架，但是好像换回的是被变本加厉的对待。 久而久之，题主病了，陷入了泥潭中无法自拔，只是想到如何去争取生活费。可是我们有没有想过，要生活费究竟是为了什么？ 难道不是为了抚养孩子长大？难道这不是夫妻双方的共同责任？但是这似乎变成了你的单方面“乞讨”。 好像一切都脱离了轨道。怎么办呢？ 我们是否可以尝试回到当初结婚之前，去体会一下，当时是怎样一种心情？ 我们是否可以思考一下，我们需要从家庭关系中得到什么？ 是否可以思考一下，我们是如何变成了弱势的一方？ 我们当初的激情，当初的甜蜜，当初的承诺去哪了？ 是我们变了？还是对方现在暴露了自己的本性？露出了自己的獠牙？ 而且他们联合动手打你，本身就触犯了法律，可是题主却选择隐忍，是什么在阻止你维护自己的权力呢？ 是孩子？还是我们本性柔弱？ 这些都值得题主去好好思索 写在最后 希望题主能回望来时，思考一下我们是抱着怎样的期待步入婚姻，现在遭到了不公平对待又是守着什么样的信念在坚持，今后我们又应该如何去回应或打破这一局面。 我们需要关系，但是当我们在关系中，感受不到温情时，我们也保有离开关系的权力。记住选择权永远在自己手中，我们是自己的主人。 爱别人首先得学会爱自己。这句话与题主共勉！ 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、委屈、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于她的行为 你在描述中，你说出了你记得的你们矛盾的几个关键事情。这让我想到爱的五种语言，包括. 肯定的言语，精心的时刻， 接受礼物，服务的行动， 身体的接触。对于她而言，她需要你为她准备一些礼物，需要有一些服务的行动。而且礼物是需要她满意的，她看中的。如果你买的不如他的意，她自己买了，需要你用转账来表达你的心意，或者按照她的要求去做，用你的行动来让她感受到你是爱她的，重视她的，在意她的。 所以尽管充电宝的事情也好，还是手表的事情，表面上看不是什么特别大的事，对她而言就是特别重要的事情。而你没有如她期待那样去给她及时准备好她需要的充电宝，或者是转账表达心意，她就会觉得你不在意她，你不爱她，你心里没有她。 这也就是她说的，你忽略她的感受。她内在会累积失望。哪怕你事后在她提起了之后再去转账，她会觉得这是她在找你要。这也就是她认为的，你在侮辱她，你在敷衍她，根本在这些小事上面不在意她。 2.关于矛盾 就如你想给她惊喜，你会去挑选你认为她喜欢的礼物，去制造这样的惊心时刻。用礼物的方式表达你对她的爱意。可是她就希望礼物要是她喜欢的，你买给她的，她不是全部都满意，“要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义”。 每个人的语言不一样，每个人内在的认知还有三观都会跟对方是有一定的出入，因为我们来自于不同的原生家庭，有着不一样的成长经历和不一样的过去。所以矛盾会有，这是必然的，尤其两个人在相处的前期，必然会有这样的磨合，会有这样的矛盾。这样的磨合也是让彼此更加的了解对方需要什么。 所以有这样的矛盾不怕，这会让你更加清楚以后在哪些方面要如何去慎重对待，这样子让她感受到你是重视她了，你是爱她的。 她跟你提出来冷静几天，并不是说结束这段关系，而是想要平复一下自己的情绪，还是部分认可你之前的付出，只是不希望自己的情绪毁了这段关系。 3.怎么挽回 对于女性而言，她需要你去倾听她的感受，看见她的情绪，同时读懂她情绪背后的需求。或许咱们不一定能够第一时间就明白她情绪背后有什么需求，而我们能够陪伴她，理解她，倾听她，共情她。这样也能够让她感觉舒服很多，感受到你的支持和爱意。允许她有情绪，同时找一个不被打扰的时间和空间，陪伴她，让她发泄出来。 或许她曾经的成长经历，经常经历被忽视，所以当你跟她相处的过程当中出现类似的行为，就会激活她过去的创伤，以及创伤相关的情绪。当然也不完全是有创伤，能够看到她需要你重视她，理解她。所以在她有需要的时候，那也是她向你表达需求的时候。哪怕你当时没有做到，也要给她一个说明，让她内在知道你是在意这件事情，在意她的。这是因为一些事情没有做到而已，你会在其他方面去努力弥补。这样的说明会让她内在踏实，也避免了误会的产生。 其次，学会去经营亲密关系，可以学习一些婚姻家庭相关的心理学知识，也可以去学习一下如何有效沟通，站在她的角度去理解她。在亲密关系当中，放下对错，放下道理，看到对方的感受。 最后如果你觉得困惑的话，可以请她身边的闺蜜啊或者亲戚来帮忙劝说，前提条件是你先梳理好自己的内在，你不带情绪，你能够去接住她的情绪，理解她。当然，你们也可以去找专业的婚姻家庭咨询师，来做相应的咨询和帮助，帮助你们梳理婚姻当中的磨合和矛盾，让彼此能够更加懂对方，而不是压抑情绪，生发矛盾。家庭，亲密关系，也是需要我们用心、有方法的去经营。需要我们不断的学习，不断的提升自己，改变自己，才能够让彼此在婚姻当中活得更加放松，更加满足，更加幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻