废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对老公目前情况的焦虑、担心、失望和无力。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 刚结婚一年半，老公工作很不稳定，让你内在感觉不踏实。“经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了”。“结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题”。那时候他能给你踏实的感觉，而现在的他似乎没有进取心，“自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，”“失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。”这些都让你感觉焦虑、担心，看不到希望。你之所以结婚时选择他，是希望能有个踏实的人生活，而现在他对工作挑三拣四，也不积极，对未来没有规划，不想办法找工作或者提升自己，这都让你感觉失望，想要对这段婚姻放弃。 考虑到离婚，你担心或许后续再婚也不一定能遇到更合适满意的人，而继续这样生活下去，对老公目前的态度和行为让你看不到希望和未来，后续需要考虑生育、房贷，似乎要背负的压力，考虑的事情更多。这样让你陷入矛盾和纠结之中。 看到自己的情绪，识别这些情绪，或许你内在被情绪影响的程度会轻一些。 2.关于你老公的行为 作为一位男性，面对多次的失业，他也会很挫败和迷茫。所以他会退缩在手机里，游戏里，“失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能”，这样去找成就感和价值感。男人好面子，不是逼到穷途末路，你让他出门考虑别的，比如外卖和快递，或许他会接受不了，拉不下脸。还会觉得自己被贬低，看不起。而他反复失业的原因，或许也有能力不够，或者达不到用人要求，当然这也不一定，而在他这个年龄去学习，或许阻力更大。这样导致他找工作也困难。 加上你们刚结婚一年半，还有买房，考虑孩子的压力，他内在也很累。你不理解，对他失望，焦虑甚至有离婚的想法，让他更加没办法踏实、安心考虑工作的事，也没动力规划未来。因为当下的状况就让他够焦虑、挫败和无力了。 以上只是作为一个旁观者的分析，不一定对，也不是替他说话，而是让你理解他的行为，不是说认同他的行为，而是放过自己。 3.怎么办 你可以将自己的情绪和想法一致性向他表达出来，或许这对于改变他更难。你可以尝试跟他一起梳理他失业的原因，总结经验，做好规矩和安排，帮助他找到方向和目标，一点点规划和践行，这样或许能让他对工作更加积极，更加有思路和行动。 一个人越是被打压和指责，越是不愿意改变。而只有被接纳和允许，同时耐心引导和鼓励，这样他改变的动力才更大。 同时，我们要照顾好自己的情绪，看到自己的焦虑，背后是不安全感，想要踏实。这份焦虑和不安全感的背后或许有你更深的需求和原因，需要你自己去探索和觉察。为什么你会选择你觉得踏实的人结婚，这背后是否也有来自于你原生家庭的问题，比如说你的父亲不靠谱，不顾家，没有太多的能力，或者说你的父母关系不好，让你对于婚姻容易焦虑、不安，容易放弃？以上仅仅是猜测，给你提供一些方向，也是帮助你看到自己焦虑背后更深的根源。这样会让你从自己出发，真正跟焦虑和解。当然你也要看到你自己目前有的能力，不断的肯定自己，欣赏自己，认可自己，这样也能够缓解你的焦虑。 目前丈夫失业在家，或许你对他完全无力改变。那么你能做的是改变自己，看看自己还能做些什么，缓解自己的焦虑，照顾好自己。规划好自己的人生，为未来做好准备。或许当你能够调整好自己的状态，做好自己想做和该做的事的时候，也能无形的影响你老公去规划好他的人生，去做他该做的事。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊。你可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你走出情绪困扰，让你恢复理智，不至于被焦虑和担心。影响到情绪漩涡，做出不理智的决定。当然无论你做什么决定，都有你背后正确的动机，都没错。我们需要做的是不让自己在情绪之下，做出让自己后悔的决定。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到你非常关心这位朋友，想帮助她找到更好的应对办法，这一定是你心中非常重视的一位朋友。 同时，看到你的这位朋友，在这样的充满矛盾的家庭关系中，一直走到50多岁，这一定也是一段非常不容易的人生旅程，让人忍不住想要帮一把。。 其实呢，初看问题，我脑海里面首先出现的是“课题分离”、“一致性沟通”的方法。 再读呢，就感受到，没有能够走出当前的困扰，也许缺的不是方法，而是如何让方法能够有效的落地。 这些困扰迟迟无法得到缓解，有一个非常重要的客观因素，那就是： |“住房少，还只能天天在一起”。 你看，在同一个生存空间里面，有多少个家庭系统在各自的边界内踩踏和游走呢： 1）公婆的家庭系统 2）你朋友夫妻的家庭系统 3）哥哥夫妻的家庭系统 最完美的解决方案，当然是各自的家庭系统，各自拥有独立的生活空间。也就是老话说的一碗汤的距离，温度刚刚好。 在不具备如此完美的条件下，我们还有哪些方法，能帮助自己不受困于此呢： 1、厘清边界，设置属于自己的目标。 |“希望大家在一起能够尽快和睦相处。” 这显然不是一个自己能够掌控的目标。 事情永远分为三类： 1）老天的事：只能臣服。例如：下雨。 2）他人的事：唯有祝福。例如：大家能够和睦相处。 3）自己的事：掌控之中。例如：如何调整自己的角色和位置，让自己的边界得以守护。 即便是你朋友的丈夫和孩子，她也无法决定他们的目标和期待。 如果孩子还没有成年，那这里，你的朋友的目标，可以聚焦在自己和未成年的孩子上：如何守住她们在这个环境中的边界。 2、寻求结盟，找到守护边界和人际联结中的平衡点。 在亚洲家庭里面，家庭系统的健康稳定，女主人（妻子、母亲）的角色，通常需要更多的成长和贡献，来带动整个家庭的成长。 成长的过程，一定需要不断结盟搭梯子，所以结盟所需的沟通能力是最先需要修炼的。 最近的结盟对象，当然是你朋友的丈夫。 不过，这并不代表一定能实现顺利与他结盟，需要一些耐心和包容。 同时，就算孩子还小，并不代表ta不是比丈夫更适合的结盟对象。 |“正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去”。 心里学一个非常简单的办法：有效就多做，无效就停止。 当这种沟通方式和模式，已经无法正向推动时，就需要做一些改变。 一致性沟通/非暴力沟通一定是首选。 不再为语言的表面进行争论，而是透过语言看到冰山下的期待和渴望，在这个层面去表达自己的感受、期望，才是同频的沟通。 不断巩固结盟关系过程，是生命影响生命的过程，也是孩子习得如何应对复杂关系的极好的试炼场。 当能够在其中维持良好的边界时，代表着已经具备了适应任何场景的灵活能力。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，新入了销售岗，作为一个新人，对工作的不熟悉和对同事的不了解，很容易引起我们的焦虑。焦虑的核心就是怕，怕工作做不好，怕同事有看法，所以总是沉浸在恐惧的情绪里面，害怕自己不够好、不够优秀、能力不足。 其实来到一个新的环境，面对不熟悉的人和工作产生一定的焦虑是正常的，不过我们要知道，这就是一个过程，一个我们去学习和适应的过程。 我们也不用用各种各样的社会的规则来约束自己，比如工作上不能出错啊，人际交往不能有人讨厌啊，那么这些数不清的规则导致我们人生的容错率非常低，害怕任何可能的失败或者差错。这样就会演变成没有办法生存下去的恐惧，于是会每天紧绷无法放松。 特别在意同事的看法是因为你内化了“别人的看法与自我的价值同等”。过于在乎别人的看法，很大程度上，就是因为我们总是依靠别人的评价来判断自我价值。然而我是谁、我怎么样这是一个客观事实，他不应该由别人的嘴里来决定，我们应该学会自我认知，让我们的内在强大一点。 最重要的是学会去取悦自己，总是期待得到别人的认可，小心翼翼的活着，到头来或许没有博得别人的好感却委屈了自己，这就是最大的错误。 爱自己养好自己，不需要别人的认可，你建立好自己的是非对错标准，其他的真的不用去多想，别人或许没有那么在意你，你也不需要在意那么多有的没的人。真心的希望你可以过一个属于自己的人生，而不是他人眼中、别人嘴里的人生！

『LY』

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 因为伴侣的工作状态让你感觉未来的生活缺少确定感，以至于感觉这段婚姻也岌岌可危缺乏安全感，你已经想到了离婚，权衡利弊又矛盾纠结，无从做选择。我们一起来看看发生了什么： /:rose1.最初坚定选择他，现在纠结要不要离婚 选择他是你考编之前，当时也有人反对，但你相信爱情、坚定选择他。也知道他的家庭条件，但看重的就是他老实本分踏实可靠。 现在好像看清了他老实本分的本质了：不擅长交际，连亲戚朋友也很少交流，喜欢独处。说白了：老实的有点窝囊（废）的感觉。 让你感觉他很没出息，胸无大志，对未来没想法没规划，对自己更没有清晰的目标。这无疑让你感觉“不可靠”。 你们的婚姻才算刚开始，家庭及生活也才算刚起步。接下来生娃、养娃、教育、买房等都是很现实的问题，他的工作不稳定，几近失业状态，想想都得以你为主来承担，未免充满了焦虑。 /:rose2.可以把这个问题当成一个课题共同去探讨 生娃养娃买房等都是大事，且属于你们共同努力去完成的目标。可以摆在桌面上当成一个夫妻共同话题做交流，借此了解他的真实想法。 他是否有规划，是否有压力，有什么方法来应对这些压力。同时也分享你的观点和看法，借此推动一下他的工作进度。 如果对方油盐不进、摆烂状态，你可以给出最后通牒，适度施压有时可以出成效。如果对方态度积极，你的担忧只是担忧，共同努力共度美好。 若真的走到了离婚才能解决问题的地步，你对自己也要充满信心，毕竟及时止损是明智之举。剪不断，理还乱…… 34岁生育，高龄产妇早不稀奇了，医院有很多应对措施，重点还是在于各自的体质。这些相比较你的选择是否坚定都是次要的。 《但愿婚前我知道》推荐与你，婚姻指导手册，让我们对婚姻有更多成熟的认知。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是仄隅 关于“最近什么也不想做是怎么啦？正常吗？该怎么调”我们一步步来。 现在我们先看第一问“最近什么也不想做是怎么啦？”现实是你春节前失业快一年，元旦刚找到一份工作只工作半个月后在家。这里你讲到“从春节过后的这一个月时间里，状态好像没有满格的电，每天想在房间或躺在床上什么也不想做。”这里，我们可以看出这种状态持续了一个月，中间的变数是工作。 关于现在的这种状态，你担心是否是“抑郁”，因为从表现上来说某些方面是符合要求的，这会让你觉得自己可能是“不正常”的，因此想要改变这这种模式。为此，我们先看到你所处的这种状态并非是抑郁而是正常的情绪波动，或者我们可以理解为是正常的情绪起伏。 诱发原因或许是出在工作这件事上，关于工作半个月这件事，你是怎么看待的呢？它会让你想到些什么？有怎样的体验或感受呢？在这件事情上，你会怎么看待自己！如果说，你在回答这些问题的时候，发现自己对于事态的观点是趋于负面或消极的，这也就能够解释状态的由来。 现实我们想要改变现状，可以通过调整对于事件的认知方式，看到工作半个月的其他解释与可能性。我们可以从他人、环境、公司、个人等不同的角度去看待已经发生的这件事情，或许最后你会发现原来事情之所以会出现并不是因为你个人的原因。 在找到其他证据之后，我们通过新的视角去看待曾发生的问题，进而改变行为以及情绪状态，让我们能够重新鼓起勇气去尝试更多的可能性。现实面对挫折与挑战，我们很容易陷入到消极无助的状态，这本就是人之常情。 最后，请留给自己试错的时间与空间，让自己能够有机会去做出改变与调整。有条件去接纳现实接住情绪。

仄隅

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的矛盾与纠结，你对现有稳定、且能积累人脉的银行工作深感压力较大，想要通过考公实现转型，不知该如何做选择。我们一起来分享探讨： /:rose1.重新进行内部的自我探索 最好的不一定是最合适自己的。 就像国有银行理财经理，工作稳定，又能接触更多人脉资源，对于很多人是羡慕不来的，但你却不喜欢。 每个高中生基本都经历过高考志愿填报，选择大学、专业其实是在为未来职业做定向的。而职业定向的基础则是“内部探索”。 也就是通过对自我的内部探索，与相关职业形成更高匹配度。比如性格特点、能力专长、兴趣爱好、价值观等。（是否适合考公、部队文职） 一个喜欢与人打交道且外向善于沟通的人，选择营销领域要比办公室文员更有发挥的空间。而一个做事循规守矩、严谨认真的人比较适合会计。 所以这份银行工作，你可以与自己的相关特质做一下匹配度。之所以感觉压力大，是因为“适配度”出现问题。 /:rose2.趁着年轻可以拥有更多尝试及选择 25岁，刚步入社会，一切都还没有最终定型，尤其没有组建家庭，相对的生活压力、经济压力不是太大，可以拥有更多尝试及选择。 赚钱很重要，赚钱的能力更重要，年轻就是最大的资本，有勇气有信心，有重头再来的底气和豪气。 边上班边备考，提前了解相关信息、储备资源、进入备考状态。设定一个时间期限，比如2年，成功上岸很好，若没有又该怎么办。 提前想好，不至于让自己懊悔、内耗。在自己能够接受的时间范围内，最终的结果是可控的，这样不会焦虑、不会着慌。 现在的你，有了一定的社会经验、工作经验，可以相对成熟的去做权衡及判断，最终在自己的能力范围内做出最优选择。 另外，还需要正确评估现有的工作压力，是任务指标、考核压力，还是人际关系、领导风格等职场压力。 这些压力对其他同事是否也存在。待明确后，看看能否做出调整，若属于原则性问题，无法融合的压力，做出另外选择属于理性考虑。这样做的目的是避免感性冲动做决定。 《世界尽头的咖啡馆》《终身成长》《臣服实验》推荐与你，活在当下，向内观，不纠结不内耗。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20,想起以前用手机照着上体ZW很痛苦，我正常吗，我试着为你答疑解惑。 我看到你现在大学，回想起初中一件自慰经历让你觉得很羞耻，你不能接纳那样的自己，所以你不停得问别人自己正常吗，虽然心理医生和你妈妈都说这很正常，但你依然不能通过别人的说辞让自己接纳自己。 你说这件事之后，你每天焦虑害怕恐惧睡不着觉会惊醒，感觉自己就像拍黄片的人就差上传了，好像你觉得你自己会伤害你自己，你觉得你自己会失控，你担心无法控制自己，担心自己在不可控之下会做出伤害你自己的事情。 而且你对这种恐惧被伤害的程度，似乎已经超过了一般你认为坏事的范围，似乎你担心会有危及你生命安全的威胁似的，让你惶惶不可终日。 似乎你身体里住了两个你，一个是受害者，一个是伤害你的人，你对那个可能伤害你的你，有深深的恐惧，你不知道怎么应对，你感觉自己很无力。 你从那件事后，是怎么走出来的，怎么坚持到上大学的，我想你一定有你的办法能让自己一路走到现在，那么，请相信自己也有办法继续面对这个困境。 你大学最近是否遇到人际方面的压力，让你又想起初中时你感觉难堪和焦虑恐惧的自慰事件，处理当下的压力，让自己情绪压力恢复正常，可以有助于你更好得处理过去的事件。 处理焦虑最好的方法就是具体化，说出来或者画出来，表达你担心和恐惧的具体是什么，你害怕自己会失控伤害自己，害怕自己会产生涉黄的社会不良青年，害怕自己自拍过程被他人从网络盗取利用干坏事，或者你担心自己是你说的变态，具体你可以说说你担心自己成为的变态具体是什么样的。 具体化的焦虑原因，你可以看看自己有没有办法，或者通过求助亲人朋友专业人士有没有办法应对你恐惧的问题，相信办法总比困难多。 即便你担心自己不正常，是变态，也有疗愈自己的办法，那就是及时觉察你自己正在做什么，有什么感觉，你想要什么，找到自己因为什么这么做，你的动机是出于保护自己释放自己只是方式你觉得不够好，还是出于你想要故意伤害自己，即便故意伤害自己，目的也可能是出于保护性的。 就像一些青少年因为极度痛苦会割伤自己，目的并不是要把自己干掉，而是通过割伤的疼痛或者看见血，能让自己感觉自己有活着的感觉，可以减轻痛苦，看起来确实是对身体的伤害，但也是当时那个年龄段和认知下作为一个孩子唯一能想到的自我保护的方式了。 我觉得你能够勇敢说出这件事就很棒，敢于面对这件事的你很有力量，性压抑几乎每个人都有，男孩女孩几乎都会自慰，每个人自慰方式都不同，性欲就像食欲一样，一直存在，过度压抑的性欲带来的症状也会通过其他方式展现出来。 一个完整真实的人，要接纳自己的全部，每个人都有人格的阴影面和缺憾，即便我们身上存在一些非常人和跟别人不一样的地方，这本身也都是正常的，只有你不允许它存在，它对你才是个困扰是个问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，你想努力成为很厉害的医生，这真的是一个不错的理想，但同时你又觉得自己总想浪费时间，清醒堕落，因此觉得难受，甚至唾弃自己一点自制力没有，心里还脆弱。也看到了你有想要减肥，但是减肥计划只实行一般，觉得很自卑……

我感觉在你的心里有一个理想的自己，那个理想的自己和现实的自己有一段距离，现在的困境就是如何通过一些有效的方式来减少这个现实自己和理想自我的差距。其实，从心理学的角度来看，自律并不是一种原因，反而是一种结果，当我们找到了正确的途径和方法，就会容易坚持，而自律就是一种自然而然的结果了。

我想对你说的是：

1. 要减少或缩短现实自我与理想自我的差距，我们需要的不是唾弃自己，而是需要在接纳现实自我的局限的基础上，不断地去鼓励自己朝着理想自我的方向成长，唾弃会让我们变得更加自卑，而接纳和鼓励才能促进我们去成长和改变。

你的理想是想努力成为很厉害的医生，这很好，只要你足够坚持，不断坚持成长，一定可以实现你的理想。但是现实的你还只是一位在学校学习的医学生，离成为一名很厉害的医生当然是有一段距离的，这就是我们说的理想自我和现实自我的差距，有这个差距是很正常的，重要的是我们不必用理想的自我来苛责现实的自己，因为这会阻碍我们的成长，而是客观的看到这中间存在的差距，看到自己其实才19岁，有足够的时间来成长自己，把成长的时间拉长，并制定出切实可行的成长计划，让理想自我成为内心中的一束光，指引着自己前行，回到现实中的自己，则要学会去接纳现实的自己的局限，并鼓励自己不断地去朝着自己期待的方向成长和发展，只有这样，我们才能够真正地在未来成为一名很厉害的医生。

其实我自己也有过你这样的一段唾弃自己的时期，那是在差不多8年前，我还是心理学的小白，而我的理想是想成为一名优秀的心理咨询师，但我觉得现实中的自己太差劲了，既不会做咨询，也不会讲课，甚至连自己的情绪都管理不好，后来，当我进一步学习心理学，我才发现，我对现实的自我是不接纳的，并且期待过高，期待才刚刚入门的自己可以达到资深心理咨询师的水平，当然会常常觉得受挫。于是我开始调整对自己的期待，接纳现实中这个客观的真实的自己，只是一个心理学小白，还需要很多的实践、学习和成长，同时也鼓励自己朝着一名优秀的心理咨询师的方向去成长。再后来，我参加了一个课程，听到一位老师的分享，才知道原来咨询师的成长本身就是需要很长的一段时间的，当时他说需要至少十年的时间，前面三四年学习基础的理论知识，中间三四年进行大量的实践，后面三四年可以选择一两个自己感兴趣的流派深耕。我才明白，从现实到理想是需要做一些具体规划的，并且真的是需要脚踏实地给到自己足够的时间去成长的。

从那时开始，我就按着这个成长计划，不断成长，当然，要想让我们的成长计划落地，有这种阶段性的目标还不够，最好还需要细化到每天可以做什么，后来，我也是有综合自己的具体情况在每个阶段制定了每日的日计划，这些计划都是非常具体的，并且是自己可以操作执行的，比如每天阅读30分钟，听课1个小时，每周参加一次个人体验，一次团辅，在咱们壹心理平台答一个题等等，就这样，每天坚持，差不多8年多了，我也真的成长为了一名比较成熟的心理工作者，虽然做咨询不多，但基本也成为了自己期待的样子，和我曾经理想的自我越靠越近了。

我想，对于你来说也是一样的，从医学生成为一名很厉害的医生也是需要时间的，也是需要扎实的理论基础，过硬的实践技能和临床经验等等，而这些并不是一蹴而就的，而是需要靠着一天天、一年年的积累，在学中练，在练中学，我也相信，五年或十年之后，当你回过头来看现在的自己，也会感谢现在这个对自己有期待并且坚持努力的自己，而那个时候的你也一定离很厉害的医生这种理想的状态越来越近了。

2.要做到自律，需要找到坚持的正确打开方式，我有一些亲测有效的方式，分享给你。

我身边的很多朋友都会说我是他们身边最自律的那个，他们也总是很好奇，为啥我这么能够坚持，但实际上，坚持对我来说并不算难事，因为我找到了打开坚持的正确方式。就像在咱们平台，我已经坚持在咱们答疑馆连续答题2000多天了，也有坚持每周开聊天室，每天在群里做读书分享，记录三件好事等等，为什么我好像要坚持做很多事，却都能够坚持下来呢？

我觉得第一个原因就是我首先不会让自己每天有太多的压力，并且会节省精力，把精力用在自己最想做的事情上。像以上我提到的这几件事情，对我来说就是我特别看重且非常喜欢做的事情，而生活中其他的事情我会尽量不去给自己压力，也不去要求自己，比如对于家务、对于很多人际关系的处理等等，我花的心思就没那么多，因为在我这里，那些不是那么重要。因为人的精力是有限的，我们需要把精力用在自己最看重的部分，如果很多方面都需要耗费精力，那么这些我们真正看重的事情就反而没有精力去坚持了。

另外就是要让自己想要坚持的事情变得容易，而不是难度很大。其实很多时候启动一件事情是很难的，一旦能够启动，往往我们就会有惯性做下去，因此，我们可以通过微行动的方式来帮助自己启动那些自己想要坚持的事情。比如，当你想要减肥，我们不用一上来就说今天要跑个5公里，而是只需要快走十分钟，甚至快走一分钟也可以，关键就是要让行动变得简单，容易启动，才能够促进我们去行动，如果目标变得很难，也就很难启动，更难以坚持了。

还有一个重要的因素，就是要在坚持的过程中，给到自己及时的积极反馈。我以前在学习上总是给自己安排很多的目标，但似乎感受到的只有压力，而没有成就感，就是因为我总是觉得我完成了这些是理所当然的，没有什么了不起，这就很难让自己坚持下去。后来，我改变了反馈方式，就是经常去看到自己的点滴成长和进步，及时给到自己积极的反馈，哪怕只进步了0.01，也会认可自己的努力和付出，看到这并不是理所当然的。你还可以每天在睡前复盘一下你的每日清单，在自己做到了小目标的后面打勾，发自内心地肯定自己的努力，告诉自己这不是理所当然的，你今天的努力又离理想的自己更近了一些；如果你觉得物质的积极反馈有效也可以勇气来，比如，如果一个月减了2斤，就奖励自己一个自己喜欢的礼物等等。

最后，我想说的是，其实成长以及减肥有时候并不是遵循的线性规律，而是幂次规律，就是可能有很长一段时间你会感觉没啥效果，但只要你的坚持突破了临界点，就会迎来很明显的变化。

不管怎样，希望你在变好变瘦的过程中是享受的，希望你可以给到自己更多的理解、接纳和鼓励，这会让你更有力量去超越自己，成为你想成为的样子。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

能够在十几岁的年纪了解到自己的人生目标，理想，说明你是一个很有独立意识，有自我觉知的姑娘，这是非常棒的，我们可以很好的利用这个优点，让自己的人生可以往自己想要的方向前进

对于当下遇到的问题，有三个

其一，自信心缺乏

其二，不能持之以恒，没有养成习惯

其三，行动力不足

对此，我们可以一步一步来，也可以一起进行。

一步一步来是减少自己的压力，凡事需要理清思路，慢慢进行

一起进行，是因为，这三个问题是互相影响的。因为没有自信，所以觉得自己做不好，学不好，因为自己总是自我怀疑，动力不足，做事总是有头没尾，就达不到效果，更加印证了自己的“不行”于是相互影响，恶性循环

我们打破循环的第一步就，就是“做到”这样来证明“自己不是原先自己定义的那样”让自己打破思维惯性，突破自己的舒适圈。

一，发现自己的不足之处时，也同时找到自己好的部分

例如，我虽然眼睛小，但是瞳色很好看，很有神，总是亮晶晶的

人是集合体，是有好有坏的。发现自己的缺点很正常，因为人人都是有缺点的，并没有完美的人。但同时人有优点，也是更正常的部分

十几岁的小姑娘爱美，是人之常情，别说十几岁了，就是七八十的老头子也是要穿戴齐整，干净才出门的呀，不论什么年龄，什么性别，爱美之心人皆有之。

那么我们需要了解“爱美”的部分，就是“审美”

有的人喜欢写实，有的人喜欢抽象。就会导致每个人喜欢的身材体型，穿衣风格，都是迥然不同的。所以我们并不需要取悦他人的审美，而是取悦自己的审美即可

打个比方，班上的同学，a喜欢肉感的女生，说“你是个皮包骨，和白骨精一样，丑死了”b喜欢瘦瘦的女生，说“你是个饭桶，和猪八戒一样，丑死了”那这个时候，我们是增重呢，还是减肥呢。总不能一个人长的又胖又瘦的对吧

所以，你心目中最理想的样子是如何的呢，就成为你心目中最好的样子就好

当然，这个一切的基础在于安全和健康。这一点，想必作为医学生，你是明白的。

如果有个病人，和你说“我爸妈嫌弃我胖，我男友嫌弃我胖，我要减肥，给我做手术，给我吃药”这个时候，我们的第一判断绝对不是“病人说什么就是什么”而是先判断“患者的肥胖是否是病理性的，体重是否是健康范围的”第一判断标准并不是“美丽与否”而是“健康与否”

要想做好一个医生的前提，也是先将自己当做自己的第一个“患者”去用心，去善待，去整理自己的思绪，也就是自己做医生的本心，就是“自己是谁，想成为谁”

二，习惯的养成是需要时间沉淀的

当然不是“21天”那么简单的事情。例如我们读书十几年了，依旧容易起不来，上课迟到，不想上课呢。

所以，习惯的养成需要看“什么事情”以及“自己的得性”（我是一个需要多次时间可以养成一个习惯的性子）

例如，我们的坚持，需要用在“减肥”或者“读书”方向

我们可以制定日常计划，将学习，锻炼，饮食，睡眠，社交，娱乐，美妆护肤等，都放到一起。给自己做一恶搞“专属课表”

或许我们会在自己的日常中偷懒，但对于“课程”会有一定的抑制惰性的作用，也可以很清晰的看到，自己这个时间应该做什么事情，长期下来，就可以养成一个习惯

而将娱乐之类的事物，也规划到这里有两个方向

其一，是不会打乱自己的计划，例如今天需要健身半小时，但是同学或者朋友说约着吃大餐，我们就可以按照计划行事，告知朋友“今天的时间不行，但是我周五晚上有空时间，可以安排”这样的方式就不会因为需要“玩”或者“人际关系”而让自己原本的事情进行不下去

其二，是“建立人设”。可能一开始同学或朋友们被拒绝了，会有些小意见，觉得你不合群。但如果这个习惯保持下去，身边的同学或朋友，甚至是老师或父母，都会知道“她呀，周三的时间不行，有事情要做，换个时间再说吧”

它就像，我们不会约一个人民教师周三去聚餐，只会周六或周日去约。也不会约一个服务员周六周日聚餐，只会在周中的五天去约。这就是“惯性思维”。大家都明白，娱乐，聚餐是需要排在“工作”之后的。但除了工作和学习很重要以外，我们是可以在“工作与娱乐”中间再添加一个项目，就是自己的“个人习惯”

这个习惯甚至还可以延续，例如某一天我们减肥成功了，不再需要高频率的锻炼，或者不用再锻炼了。那么空出来的时间，我们可以去做下一件自己想做的事情，可以培养新技能，新爱好，或者享受独处时光等

与此同时，我们还可以适当的建立奖罚制度

就如同，如果今天早八迟到了，老师会批评我们，或者会扣分。那么我们自己的“课表内容”上也可以如此，给自己设置一个奖罚机制

例如，一个月或一个季度有个效考核，看看自己是否有坚持或者有成果（进步了多少），奖励自己一个“小红花”（这个奖励事物按照自己的喜好来，例如二次元可以给自己攒自己一个手办，打游戏的可以奖励自己一个皮肤等）当然这个奖励也涉及到“经济”。可以将存钱计划一并纳入。或者是“放假”奖励，不用花钱的那种也可以。

同理，惩罚也可以是少聚餐一次，多跑一圈等。当然惩罚需要适度，选择自己不喜欢的事物但不有损身体健康的方式

三，行动力其实是“决心”，但也和上述的“成果”有关联

打个比方，嗑瓜子。我们有信心可以在听八卦的时候磕上半小时，如果八卦有意思，一小时都不成问题。这个是“决心”

但如果这个过程，吃到嘴里的瓜子都是苦的，或者有虫的。那么不论八卦是否精彩，反正我们是宁可吃薯片也不会再嗑瓜子了。这个是“成果反馈”

行动力，决心很重要。是对于结果来说的。而过程需要“及时反馈”来不断的激烈

那么上述的习惯培养，是反馈的设置。

当下的“决心”是否坚定，就需要我们不断的锻炼自己的意志力，以及及时的觉察自我的成长了。它是可以随时调整的事物。

例如，我想做医生，一开始是外科医生。再后来学习后，发现我更喜欢眼科，虽然谈不上“救死扶伤”但也有它很有意思的部分，也能帮助很多患者

再例如，我想减肥，一开始是想要一百斤，九十斤。但后来，发现其实九十五，一百一十，也都很好，更适合自己的个头，身材，样貌。

甚至，还有其他新的动力产生。新的目标产生。或者是顶替了原由的目标。这些都是未来几十年里，或多或少我们会需要面对的事情。敢于面对，敢于改变，拥有及时调整计划的能力，也都是我们可以成长的方向

希望通过自我梳理，规划，可以让你找到最适合自己的调节方式，学习方式，行动方式。成为自己想要成为的大人模样

微生墨殊

你好，看到了你描述的情况，能感受到你内心的疲惫、委屈和无助，女人成为了妈妈以后总是一个人担起了养育孩子的所有，既要照顾好孩子，还要承担着经济上的压力，没有得到丈夫的支持助力，反而还不被关心和理解，那种绝望的感觉，在被丈夫冷漠对待后越发强烈。 请先深呼吸，让我们一起来梳理分析一下你目前这看似无解的困局，看可以从哪里找到突破口，打破这僵局。 首先是分析一下你目前的困局： 1.处于典型的丧偶式育儿模式，全天24小时的陪娃带娃，没有自己的休息时间；得不到丈夫的情感支持与理解，在家中可以说是孤立无援的，所有的付出不被看见不被珍视；为了孩子放弃工作没了收入，经济上却也得不到丈夫的支持。 2.丈夫的“故意行为”，你自己也察觉到，丈夫对待你的态度反差，是在你工作时与全职带娃时，很明显，你丈夫并不是不懂得关心与付出，只是它是带有交换条件的，很明显他期待你去工作。 3.孩子还小，跟爸爸不亲，这都是孩子成长阶段的正常现象，因为你一个人扛着带娃，努力给孩子足够的安全感，真的非常伟大，但同时你一个人的能量是有限的，当你自己能量耗尽时，是无法再给孩子能量的。 4.关于离婚的纠结，这也是你最核心最恐惧的困境，离婚你怕失去孩子，不离婚你会在这样的家庭关系当中把自己耗尽。 让我们再来分析“他要孩子”的这个可能性，他真的有能力有决心能独自抚养吗？他每天8点才到家，且带孩子也缺乏耐心与技巧，让他妈妈来帮忙带？那真的是孩子最好的归宿吗？他之所以这么说，也许是在你们离婚博弈当中用来拿捏你的话术，让你不敢轻易离开。 如果真的打离婚官司，法院会怎么判？对于三岁的孩子，法院判决抚养权归属的核心原则是 “有利于孩子身心健康成长”。 你是孩子三年的主要照顾者，和孩子有深厚的情感联结，孩子依恋你。这是你争取抚养权的巨大优势。法官会非常看重孩子目前的生活环境和主要照顾者。 所以，“他要孩子”不等于“他一定能得到孩子”。你需要了解，在争取抚养权上，你并非处于劣势。当然，这需要专业的法律咨询。 那么现在你可以怎么办？ 1.先从自救开始，让自己从这个高压的状态当中解救出来，给自己喘息的空间。 比如找一个周末的晚上，给自己放一晚的假，把孩子丢给你老公，让他体会一下带娃的辛苦，他不是说离婚他要孩子吗？让他试一试。别担心孩子，一个晚上不会有事，但是你一直没有好好休息的话，真的会出事。 2.学会与丈夫谈判。暂且把他当做一位室友或育儿合作伙伴，把彼此的需求筹码条件都摊开来说明白列清楚，经济上的和育娃上的。可以找朋友商量帮出谋划策，拟定一个协议。 3.冷静下来，好好为自己和孩子的未来做打算，如果最坏的结果，真的离婚了会面临怎样的困境，是否能承受，并做好备份准备。 不论怎样，你不是孩子的附属品，你有权利被爱、被尊重、被支持。现在的你需要鼓起勇气为自己、为孩子迈出改变的第一步。 期待你随时回来，诉说你的近况。

心❤️情感&成长