Try It Plus 再试一次
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主好 我是kelly 看完你的文字，你提到自己的感受，能感觉到一些你的焦虑。 爱情和婚姻不同，也许更多的是在乎责任，承担，同时也会有磨合。 【关于选择】 体制内的你，相对稳定，本来二个人一个人不稳定，也有好处。 例如有了孩子，也许不稳定的人，有了孩子以后可以多一些承担这部分责任。 婚姻家庭中慢慢的调整，磨合，以及重要的也许是价值观，个人性格，人格魅力等方面。 不确定是不是经济上的压力都在你这里，例如目前二个人的收入在家庭中有生活困难，感觉天天焦虑，难熬。 还是二个人之间的感情有些复杂，是对方不稳定的工作让你没有安全感？ 从你描述里，他老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交，比较内向或者不太喜欢和人交往。 也许人也是动态的，如果这时候他愿意学习，很多人通过学习心理学也会有些变化，同时也培养了自己的社交能力。 很多咨询师有倾听能力，话少未必是缺点，也许你更在乎的是一个人有没有向上的动力，蜕变的能力。 尼采说的就是多元视角去看一个人的发展，找到对方的优点，在婚姻中二个人成长，相互鼓励肯定彼此，你在恋爱里反而是很好的典范。 这期间你考编上岸，同时不顾一切走到一起，也说明他身上有吸引你的地方。 也许你上岸有激发他的自卑？ 还是感觉因为你优秀，他被大家看不起反而变得有些“自暴自弃”？ 重要的是二个人自己坦诚沟通，如果改变，二个人的生活和未来你希望是什么样的？ 如果他不改变，你的底线是什么，也许重要的还是回到二个人的感情，面对困难的心态。 如果经济紧张是可以改变的，如果一个人不改变，确实也谈不上经济会变。 而且也需要彼此的鼓励，现有资源里找到你们的拥有，好的地方是什么，如果有你的认可和支持，这个意中人也许会有一些改变？ 【关于成长】 我们身边很多人这些年都有变化，例如他之前的工作还可以，是什么原因现在不好了？ 是环境和单位的原因，还是他个人的问题呢？ 例如那时候你在考试。他会说些什么让你觉得被支持？ 还是他自己也有情绪问题，无法适应现在他自己工作的状态？ 如果是情绪问题，也许看似他似乎无动于衷，也许也有波涛汹涌？ 我感觉也许也有你自己生育压力，担心经济不稳定要孩子也会更紧张？ 我记得我们婚姻开始也有按揭。收入的一半，先生工作稳定，那段时间我怀孕是考虑🈶地方住，二个人可以辛苦一些，也就有了孩子的想法。 事实证明，二个人不怕困难。遇到问题放松心情，也会度过的，大部分人都是被外界影响，他人的评价，和他人的比较才会忽视自己最珍贵的东西。 感觉你是很务实的人，同时想的也很周到，包括离婚后会遇到什么。 例如他做什么工作你都不会考虑面子问题，这些想法都很好。 要改变自己的人，一部分是来自爱人的鼓励。还有一部分来自自己的内心深处的渴望。 例如他自己目前是情绪困扰有些低落，也许就需要安静的思考一下。 例如他自己有些自卑。工作不如你，经济条件他家不如你家。 这时候也许需要的是他看到自己看不到的一面： 例如你欣赏的地方，是他人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给你一种很踏实的感觉。 人踏实重要，还是短暂的现在没有工作没有踏实的感觉了？ 我感觉人是重要的认知改变： 人不是问题，是目前变化改变了看他的眼光。 重要是你自己： 例如自己老家有一套房子，可以做些什么调整？ 例如不买房，不想背负房贷，以后的日子确实都需要二个人好好的商量。 他的想法自己想很重要，做一些不一样的事情例如找一些不同的岗位。 学生时代的优势是什么，二个家庭可以支持你们的是什么？ 走下去的是你们，如果可以不考虑改变现状，能否坦然面对和安静接受？ 也许可以给自己一些时间，写一写各自的优点，也可以写一写阻碍你们的地方是什么？ 我们也许也需要接纳目前的一切。也要注意身体，有健康的身体才有动力去努力。 累了先休息，好好享受眼前，做一顿丰盛的饭菜。周末和爱人一起去走走，也可以去图书馆安静阅读。 想法改变了，安静下来才有答案～ 推荐书籍《无惧焦虑》《在关系中成长》
25，银行工作压力大内耗严重，想考公转型，但很纠结
25，男，国有银行理财经理，工作稳定、能积累人脉，但我压力大、内耗严重，情绪状态不太好，对未来很迷茫。一边觉得银行不错，一边又想考公、考军队文职转型，一直很纠结，想通过咨询理清自己到底适合留下还是换方向。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.两难的选择 现在的工作有优点有缺点，计划的方向有自己向往的也有自己不确定的。你身处其中，感到纠结，不知道怎么选择，这是大多数人都会面对的一个情况。 如果从理智的层面的话，我们可以去逐一分析和对比现在工作和好处和坏处，未来的新方向的好处和坏处，给每个维度进行评分或者按照自己的价值取向进行加权。最后得出一个分数，看看这个分数结果是否是你心中想要的答案。 如果是，就按照这样去做。如果不是，我们再次去调整和讨论，你纠结看重放不下的点是什么，是否这个点看似不重要实际在你心中占有非常大的比重。 通过这样的方法，我们可以逐步去探索出我们心中重要的价值排序。也学会去做出取舍，满足自己而言重要的需求，而放弃那些不重要但别人可能觉得重要的假需求。 2.咨询中可以展开的方向 你想要通过咨询去梳理自己纠结是一个很好的选择。为了能够帮助你更好的去跟咨询师讨论。可以给你提供几个方向。 （1）当前工作的情况 你现在工作的情况，比如，你工作的时间，压力和内耗，情绪不好是从什么时候开始的? 是因为什么事情导致的？ 这些问题对你的生活影响如何？ 对你而言困扰程度是怎样的？ 你有做过什么事情去缓解自己的这种不适吗？ 效果怎么样？ 你是怎么看待自己在这份工作的收获和付出的？ 它们平衡吗？ （2）未来工作的情况 如果需要转行，你需要付出的是什么？ 你目前是否具备这样的资源和能力？ 你对未来工作的畅想是怎样的？ 未来工作需要满足你的什么需求是你最心动的？ 这样的需求，是因为什么不能在现在的工作中得到满足。 未来工作可能遇到的不好的地方在哪里？ 你是否具有心理准备？ （3）在仔细衡量和探索后，你的选择是什么？ 如果你如果选择不出来，你是否也能够接受自己停在现在的位置，给自己更多的时间去沉淀和思考？ 以上思路供你参考，祝好。
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主你好，我是筱筱 老公失业，他的不积极的态度，面对现有的经济压力和后续可能由生子产生的生活开销负担，让你有一种深深的不安感，想到当初选择这个人看重的“踏实本分”，如今好像也消失了，发现对方根本无法承担家庭责任，让你有一种无力感，陷入焦虑和自我怀疑。特别理解你，家庭本来就是需要一定的经济支撑，而且需要两个人共同努力，一个人努力久了，确实会累；如果得不到对方的理解，没有行动的支持，对婚姻失望也很正常。 你说就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，同时面对老公，如果继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，不知道这个生活的“大难题”从哪里着手开始解决。很明显，你是对生活有思考的人，也是想努力改善现状，只是被自己困住了。 你的问题是：在考虑要不要离婚。从你的描述中，好像有一个模糊的指向，就是 不论怎么办，似乎不相信未来会好起来。怎么走，都不是一条好的出路。其实，你可以完全相信你自己：不论如何，你都会有一个对于你老说 是“好”的结果。因为，每个人的生活没有固定的标准，对“舒适和不焦虑”的条件的定义也不同，只要，自己满意，就是好生活，与他人无关。 一、【必要的沟通少不了】 你说丈夫失业后玩手机、打游戏，让你看不到他对于工作的努力和上心，加重了你的不安，让你看不到希望。其实，你可以开诚布公的和老公聊聊，方向是：经济来源和家庭规划（房、孩子），听听你老公对此的想法。聊得时候，控制情绪，不去指责，只聊事情本身。你也想清楚你对这两件事的想法到底是什么。你们可以一起计算一下，多少经济可以支持你们家平稳运行，现在是否可以满足，有哪些可以增收的途径。如果未来有房子和孩子的打算，预计在几年后可以实现，经济缺口如何。 二、【焦虑是自己的情绪，与他人无关】 你说你在体制内，理论上来说 你们家庭至少有一部分稳定的经济收入，不知道你主要焦虑的原因是什么，是对未来的担忧？还是对老公不行动的失望？还是对之前自己的选择的否定？只是你会发现，不论因为什么，都是你自己需要为自己负责的。因为没有人可以满足我们的安全感。当然必要的经济基础还是必要的，只是多少是必要的，每个人的标准不同，而且每个人的自身条件和能力也有差异。当把这些模糊的问题具体化之后，就会一定程度上缓解焦虑情绪。 其实，不论是离婚还是继续婚姻，生活都是自己的。哪种能让自己更舒服一点，也许就是“心之所向”。生活一定会在不同阶段蹦出各种各样的问题，这是单身和婚姻都会遇到的。你有赚钱养活自己的能力，也有工作上的黄金年龄，你怎么选，未来都有很大空间和机会。当然，也需要你有解决问题的勇气和智慧。未来，一定会更好。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
37岁，老公突然说不要小孩了，我该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
你好，能够理解你当下面对的压力和困惑，真的不容易，咱们一起来看看如何通过心理层面的成长来帮助自己。 首先，通过文字描述，感受到老公前后对要不要孩子的态度，是你们矛盾的起点，似乎也是你们无法解开的结。 老公的坚持，让你对孩子的期待，以及你能做出来的调整与准备，好像都失去了意义，你感到没有被老公所重视和在意，所以，对这份情感与婚姻感到失望，甚至绝望，是这样的吗？抱抱你！ 你的感受和期待都是真实的，都值得被看见被理解，也值得被好好的对待。 面对各自工作和生活方面的压力与坚持，你们真的不容易哈，抱抱你。 你能够客观的分析和理解老公的压力，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，我看到频繁吵架的相处模式，似乎像两条喷火的红龙，让你们无法很好的去靠近对方。 带着情绪的交错沟通模式，会让我们看不到彼此的感受和需求，也感受不到对方的关注与爱。 情绪化时候的话赶话，结果就是彼此的伤害，会透支情感账户里面的存储。 在这里，我似乎看到一个可爱的小女孩，她非常想要那个橱窗里面的漂亮的布娃娃，可是那个布娃娃太珍贵了，她的零花钱不够买，于是她非常失望和伤心。 还有一个大一些小男孩，他本来很愿意帮助小女孩购买这个漂亮布娃娃，只是他最近很忙，忙的没有时间去那家商店。 你会怎样对待这个小女孩和小男孩的故事呢？ 你会帮助他们看到彼此内心的感受与需求，被自己忽视的关注与爱，并尝试去好好的沟通吗？ 我们的感受与需求，需要有人懂，需要有人看见理解与支持，我们都需要做好的自己，也需要好的关系，需要亲密关系中彼此好的信任支持联结。 你们之间的矛盾，也许和沟通模式有关，也许和彼此的依恋模式有关，这个部分的帮助与成长，可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助。 最后，尝试看到内心的信念，自己准备好了就要孩子，这是必须的吗？ 也许，暂时放下分歧，把是不是要孩子的矛盾看成人生或者亲密关系中的一个节点，是不是会有不一样的感受和选择呢？ 比如，我现在已经准备好了，我现在必须要孩子，转换为：我可以现在要孩子；我也可以等一等老公渡过这一段压力非常大的时间，对孩子的优生优育也是好的呢。 解决问题的方法不重要，重要的就是去爱。 要孩子，也是起始于爱的结晶，你一定是希望孩子在一个有爱而温馨快乐的氛围中降临成长的。 所有的关系中，夫妻关系是第一位的，所以尝试去建设自己和老公的关系，可以吗？ 也许，可以先尝试和你的先生一起，规划一下你们共同可以接受的也期待的目标。也许还是会有意外的影响，那就再重新规划，可以吗？ 压力太大，学会停下来，好好的自我关怀自我照顾，好好的爱自己，爱满自溢，自会有力量去爱他人。 祝福你！ 世界和我爱着你！
如何让胆小恐惧的自己变得有勇气独自为自己的愿望行动
我打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，我就是两点一线哪里都不会去，也有点不敢去，商店买东西，剪头发都觉得自卑很紧张。不敢去打暑期工，因为害怕和自卑。成年毕业之后，也还是不敢一个人出去地方，无论远近都没有愿望。觉得不了解，自己去很不安。上大学时候也是一边觉得在大学宿舍里好玩自由的娱乐，又会想回家，觉得在外不如家里安全。看见很多大学朋友也自己一个人出省出国旅游留学，自己觉得不可思议，我是不可能敢的，但是内心非常渴望。毕业直到现在都是打从内心里还是不敢自己一个人出去旅行，也不爱（其实是不安感重）自己一个人去逛街，必须要有一个人陪我一起去我才觉得放松下来，觉得逛街有意思，可是同时别人也有他们的想法，会制约我，不可能完全听我想逛多久就多久。我其实看见很多人到陌生的繁荣城市发展探索自己的职业和生活，都非常向往和羡慕，但是因为我的胆小，连出门找工作我都害怕，更谈不上自己一个人去陌生城市和生活。最后很多美好的梦想实现不了，自己就焦虑恐惧上了，也很伤心自己错过美好的年华没有去想玩的地方。脑子和现实的身体感受不停打架。这是为什么呢？我能怎么改善自己让自己变得更能独立出发，有勇气呢？
你好呀。 长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎和渴望。内心向往广阔世界，但身体却被不安牢牢的绑在了原地，或者说绑在了家里，让你感到焦虑又无力。你并非不想改变，但从小到大形成的恐惧和不安，让你很难迈出走出去的第一步。 从系统式家庭咨询的视角来看，你的“胆小”和“不安”，可能不仅仅是一种个人性格特质，更多的是在你成长的家庭系统中，被反复强化和确认的一种功能或保护色。你提到了家长因为担心危险而让你立刻回家，没有经济支持你去探索，这些互动可能无形中传递了一个信息：外面是不安全的，独自一人是危险的，待在家里或熟悉的环境中才是正确的。久而久之，你的行为模式，如两点一线、回避陌生，就完美配合并维持了家庭系统中对安全的定义。你的胆小，在小时候，或许是一种对家庭的忠诚与适应。 从你的描述看，你大概已经大学毕业了。成年的你渴望去探索外面的世界，远一点的世界，比如一二线大城市，但旧有的系统规则，如独自=危险，依然在自动运行，这就导致了你所说的大家。你渴望独立探索的愿望，就像一股试图改变原有系统平衡的新力量，旧系统会拼命维持原有的平衡，恐惧反应就成了惯性。 从描述看，你更多的提到了自己的想法。不知道你现在是什么样的生活状态，大学毕业之后在家待业？一边焦虑自己无法外出因为外面实在太不安全了，一边待在家里？这对你来说可能是一种舒适圈，一个不是很舒适的舒适圈。 你可以问自己一些问题，来看看现在这种纠结内耗的舒适圈的功能。 第一，你可以想像一下，明天早上一觉醒来，你完全不恐惧独自外出这件事了，你可以独自去逛街，可以独自去旅游，也可以独自去其他城市工作，这个时候，你想象一下，你需要面对什么未知或已知要做的事情？比如，要自己做决定买什么东西，去什么地方，要自己买车票，工作的话，可能还要租房子等等。这些事情对你来说意味着什么?此时的你，已经觉得外面很安全的。你会怎么想，会怎么做？ 第二，想像一下，如果你突然变得蛋蛋，能够说走就走，你的家人可能会有什么样的反应？他们会说些什么，或者做些什么吗？就你的经验来说，他们是会支持你出去，还是像小时候一样说外面很危险，你应付不了呢？ 这个舒适圈可能对你和你的家人都是舒适圈。对你来说，待在这里，恐惧走不出去，你的问题大概只有一个，我实在没办法走出去，家人可能会抱怨你指责你，但你已经习惯了他们的方式，你知道如何应对，比如，关上门，带带上耳机，开始打游戏或听音乐。但如果你真的走出去了，那你要应对的事情就更多了。 对你的家人来说，你现在待在家里，他们只需要管你的吃喝拉散就行，不用管其他的事情，这个费用很低，且没什么可以操心的事情。但如果你外出了，他们要操心的就多了，比如，你的工资够不够花，他们是不是还要补贴你一些？你在外能不能应付过来？甚至会不会坐车之类的问题。 对你们任何一方来说，你外出，肯定都会带来对失控和未知的恐惧。对你来说，你的不安、胆小，可以通过一些你自己能够控制的行为去获得新经验。不必一开始就设想可以一个人去陌生的城市生活这样巨大的目标，可以进行一系列微笑的、几乎感觉不到威胁的实验。 比如，你可以尝试独自去一家你从没去过的、但离家很近的便利店，买一瓶水，观察自己的感受。下周，可以独自去熟悉的商圈，但选择一个你从未进去过的店铺，光五分钟就出来。这些事情，如果你不想说话，完全可以不用说话的。进店，拿一瓶水，到收银台，店员扫一下，你拿出手机付款码，店员再扫一下，或者你扫一下付款码，输入金额，付款，然后就可以转身出门了。进一家店铺，看看东西，一边走一边看，店员打招呼可以不吱声，看完就出来。这种顾客店员见多了。 这些小实验的目的是为了观察，对你这么做到时候，你担心的最坏情况是什么？它发生了吗？你的身体感受是如何变化的。 你还可以为自己创造一些新的、可控制的安全点。例如，独自去一个地方前，现在手机地图上云游一遍，记下咖啡馆、书店、服务台等你觉得可以喘息的地点，告诉自己，这不是冒险，这是一次有详细预案的侦查。 同时要明白，勇气不一定是毫无恐惧，而是带着恐惧去前行。每个人都有一定程度的不安全感，毕竟这个世界还是有坏人的存在。这时候的不安更多的是警醒。 改变一个伴随自己多年的行为模式需要时间和耐心。过去的行为模式保护了你，但现在它不适用了。老革命遇上了新问题，跟你内心那个恐惧的小孩一起成长。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是34，老公失业，感觉很焦虑很无力，在考虑要不要离婚，我试着为你答疑解惑。 你因为老公工作不稳定，老公那边无力负担家里经济支出，你还面临要孩子的压力，虽然跟老公结婚的初衷是因为他人老实本分没恶习，当时也有稳定工作，你觉得他条件能满足你当时找对象的需求。 但现在随着婚后你压力增大，随着老公工作不稳定，无固定经济来源，你在婚姻关系里感受不到踏实感，所以你考虑要不要结束关系，让自己感觉踏实。 从你描述老公方面来看，他从结婚后没给家庭拿过一分钱，在家就是玩游戏不好好找工作不想着给你减轻负担，奋斗意识不强，不知道他在家是否干家务，或者给你提供情绪价值，或者平时上下班接送你在你生病时关心你陪伴你照顾你这些他做了吗。 结婚是因为爱为了幸福，婚姻中也有两个人各自的能力和利益互惠，势均力敌的关系才能稳定长久。 目前状态是，你觉得老公条件不再满足你对伴侣的基本条件了，本来你找他结婚的时候，就是照最低条件，老实本分有工作就行了，结果现在他的条件连你基本需求都不能保障，你想到离婚再找换一个踏实肯干的，这是正常的想法。 可以跟老公商量一下两人的后续家庭目标，你打算买房子还贷款要孩子，这需要多少钱来投入，你老公怎么想，他想不想买房还房贷养孩子，如果你们目标一致，他打算怎么为此投入。 如果你们目标不一致，你可以坦诚你的想法真实想法和感受，表达你在跟他的婚姻里感受不到踏实了，你感觉很不安也不幸福，觉得他不能为了你们的关系吃苦，你觉得他不再像以前那样给你踏实感了，跟他在一起你看不到未来幸福的可能，同时告诉他你的边界和底线，如果他不能为家庭付出钱，或者你需要的其他价值能力，他无法让你感觉到踏实和有保障，你会考虑跟他离婚。 也听听他的想法和以后的打算，目标一致的关系，两个人才能齐心协力往幸福奔赴。 目前他收入不稳定，也不能在婚内保障你的利益，就会让你有不安全感，那么你如何做，能让老公在目前这种状态下发挥他的作用，增大他带给你们婚姻的价值和利益呢。 确实如果你再换一个伴侣，也不一定靠得住，因为人的境遇都是起起落落，说不好谁一定能让你踏实一辈子，关系在变化，关系里的人也会变化。 每个人的追求不一样，愿意付出的努力也不一样，先在婚内试着努力提升老公能提供给你的价值，成本要更低一些。 两个独立的人在一起向同一个方向奔赴，日子才能踏实过下去，如果目标不同，看能否其中一方愿意妥协听从另一方，双方都无法妥协和努力，关系就很难继续。 不管怎么选，都是为了幸福，结婚是为了幸福，离婚也是，好好谈谈，也看看自己怎样过生活才能让自己感到快乐和幸福。 把“我能忍受多少”变成“它可以有多美好”来思考和行动。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
20，接受不了自己zw过，恐慌焦虑，我是不是学坏了
我是一名二十岁女的学生，最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了，我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了。有和我一样经历的女孩子吗….求医生解答???就那一次再也没有过。医生说我青春期好奇很正常，给我开了药，因为我因为这个焦虑害怕，胸闷气短。请假回家了感觉自己 厌恶自己了
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的羞耻、自责、无地自容、焦虑、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的行为 “我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体”。从上面这段内容上面来看，你也是在青春期发育的那一段时间，有过这样的一个行为。实际上也算是对自己身体的一种探索，以通过他人的行为模仿来认识自己的身体，链接自己身体的一个过程。这倒不是你理解的那一种“huang”的可耻行为，毕竟你没有做出其他的行为。这或许也是你身体发育以及与此同时那一个年龄阶段心理发育的一个过程。 当然还有一种可能是你在婴幼儿阶段被妈妈抚摸或者拥抱的体验比较少，这或许你完全不记得。而在你看翩的过程中，以及你曾经zw的身体感觉唤起，或许你内在会对身体接触和抚摸有一种渴望，于是你做出了这样的一个行为。当然也不排除你仅仅只是好奇而模仿。 不知道这样的解释，你能否对于自己这样的一个行为有一定的接纳了。 2.关于你内在的情绪感受 你在描述当中提到，“最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了”，看起来你突然想到曾经的这样一个经历，内在觉得非常的羞耻，甚至对自己有一些攻击，觉得自己这样的行为太可怕了。“妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了”。看起来妈妈对你的安慰并没有起作用，反倒给你讲这些知识，让你内在觉得更加的反感和羞耻。而你内在对自己这样的行为有指责和抨击。担心被身边其他人知道之后指责你，辱骂你，甚至排挤你。所以你会非常的恐惧，担心和焦虑。 看起来你把这件事情跟妈妈说了，妈妈并没有指责你，辱骂你，而是引导你去接纳这一个行为。所以从这一点上来看，或许你的担心、恐惧和焦虑可以适当的减轻一些。你现在需要做的是看到自己内在对自己的攻击，有哪一些攻击的内容，有哪一些念头，这一些念头除了带来恐惧、焦虑，担心和羞耻这一些情绪之外，还有哪些情绪感受？你可以去书写下来，去感受一下。 3.接纳自己 无论自己曾经做过什么样的行为，好在没有违法违德，或许在这个行为，那个当下是你内在身体的需要。而你站在现在的角度去评论当年的那个自己，只会不断的攻击和指责自己，抨击自己。这样你不会得到成长，而是不断的内耗。你需要做的是接纳曾经的自己，会有局限的认知，也会有很多目前看起来不当的言行。而现在的你既然能够抨击过去的自己，说明你成长了，你知道这一些言行，或许对自己的身体以及名誉带来一些不好的影响。这也能够说明你现在能够对自己的言行有所觉察和调整。既然你会抨击和指责那时候的行为，说明现在的你绝对不会做这样的事情，你是一个已经成长成熟，并且对自己的身体以及相关方面的知识有一定的提升和认识的人。这些是你需要看到，并且认可和肯定自己的地方。 而想要走出这样的情绪困扰，你需要做的是接纳曾经的一个不完美的自己。同时告诉自己，以后哪些言行需要注意，需要调整，需要改变。这样你就在朝着越来越好的方向不断的走下去。 而你的焦虑害怕，胸闷气短，你需要去觉察这样的身体感觉背后有哪些情绪，这一些情绪背后又有哪些念头和想法在困扰着你？当你能够写情绪觉察日记，看到自己的一些情绪，深入自己的情绪，理解自己时，或许这些不舒服的感受也就自然而然的因为看见而减轻了强度，甚至消失。 当然这样的困扰已经影响到了你的学习和生活，并且因此医生给你开了相关的药。建议你遵医嘱服药，按时复查。可以找专业的心理咨询师或者心理治疗师，帮助你，走出这样的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
近期总为以前发生的事无法释怀，补充问：谁的错怎么办
（温馨提示：请您保留～薛磊–姓名代指我自己，不要替换为字母，其他同学的名字可以替换，如“LZ”） 案例标题：薛磊事件 --- 薛磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年19岁，大一学生，他的人生之路并不平坦。自幼被诊断出患有自闭症谱系障碍（ASD），这使得他在学习和社交方面面临了比同龄人更多的挑战。尽管如此，他依然坚持在学业上努力，尽管他的学习成绩在全班中排名倒数第一。他的社交能力也并不理想，这让他在与同学的互动中显得有些格格不入。薛磊就读于BJ某职业学院（南校区）金融2111班，这是一个充满活力和竞争的环境，对于他来说，适应起来并不容易。 他的父亲XYS是一名辛勤工作的出租车司机，母亲SCZ是一名勤劳的环卫工人。尽管工作繁忙，他们对薛磊的关爱从未减少。然而，由于父母工作时间的不固定性，他们与学校之间的沟通并不频繁，这使得薛磊在学校遇到的困难很少有机会被父母了解。薛磊也很少主动向父母透露自己的心声，这让他在面对问题时往往感到孤独和无助。 北京某职业学院在了解到薛磊的特殊情况之后，表现出了人文关怀，每周四为他提供了一次心理咨询的机会。然而，薛磊认为这些支持远远不够，他需要更多的理解和帮助。 2021年9月13日，对于薛磊来说，是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他通过某软件的坦白说功能，给自己的同班同学，17岁的LZ同学发送了一个匿名的消息：“是一个超级吃货”。李泽同学收到消息后，好奇地询问薛磊是谁。薛磊在匿名的情况下，只告诉了他自己的名字英文全称“xuelei”。然而，LZ同学的反应却出乎意料，他开始辱骂薛磊，用粗俗的语言攻击他，说“wcnm，薛磊”。薛磊感到非常委屈，他不明白为什么自己会受到这样的对待。于是，他决定在某软件上询问李泽同学为什么骂他，但李泽同学的回答却是冷漠而无情：“别tm烦我，薛磊这个名字一听就不是什么好人”，并随之而来的是更加恶劣的辱骂和“赶紧给老子滚”的命令，最后将薛磊拉黑。然后薛磊就哭了，并导致班主任LS老师的介入 问：谁的错？怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 被无端辱骂换了谁可能都不开心，题主会觉得委屈和愤怒，想要辩白清楚其实可以理解，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着感受下： 题主说自己通过某软件给同学发是一个超级吃货，不知道对方的身材体型会不会让对方觉得自己被冒犯了呢？如果是，可能会情绪过于激烈。 题主说自己通过匿名方式给了对方自己的英文名称，但其实文字的拼音就那么多，他可能很容易对号入座到具体的名字，从而进行情绪宣泄。 不知道题主平时和对方关系怎么样呢？如果关系一般还有点过节，可能对方更容易刻板印象的觉得是谁，从而进行语言伤害。 也有可能，他对这个名字敏感，是他以前遇到过同名同姓的人给自己带来过很大的伤害，从而产生过激的情绪表达和反应。 题主在软件上交流，最后却导致了班主任的介入，会不会是题主在沟通中让对方感觉可能是题主发的呢？从而把软件沟通带来的情绪释放到现实里了呢？ 对方平时会不会是一个没有耐心，脾气暴躁的人呢？如果是可能也容易增加情绪反应，从而采用激烈的方式，毕竟从他的角度来说，可能「吃货」也触动了他的敏感点。 ［改变之道］ 换位思考或许会让我们更容易释怀，题主或许可以试着问问自己，如果对方给自己发同样的消息，自己会愤怒吗？如果答案是是，会不会让题主更容易释怀呢？ 或许可以试着认识到其实谁对谁错或许不那么重要，看到冲突背后自己需要化解的创伤和安抚的情绪可能更重要，时隔三年多题主无法翻篇是不是因为这件事带来的心结没有解开呢？看到情绪并试着化解它，可能会让题主感受更好。 老师在处理冲突的过程中可能也会代入主观判断和和人价值观，如果处理的结果不是题主想要的，或许不必太难受，事情本身其实没有绝对的对错，会受当局者的立场影响。 题主给对方发「吃货」，目的是开个玩笑还是希望引起关注呢？结果会不会跟题主预期设想的差距有点大，所以题主无法接受呢？如果是题主或许可以尝试复盘在类似的事情上用别的方式，让自己的目标更容易实现。 认识到并不是每个人都经得起玩笑，也不是每个人随时随地的状态都经得起玩笑，同学当时的反应可能也有他自己创伤的点，从而导致了过激反应，这不是题主的错。 题主提到自己的父母平时因为忙，对自己的关心比较少， 而题主又不擅长袒露心声，会不会让题主感觉孤独和无助，从而无意识想要通过别的方式唤醒父母的关注呢？试着觉察内心的动机，或许有助于题主更好的解决自己的问题点。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾
我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？
题主好，见字如面。
从这段描述看下来，我真切地感受到你对于这位朋友的关心，而且如你所言，她在家庭关系中的矛盾是多种累积的，更重要的是，她对这些关系的感受多是负向的。
这些关系的矛盾像一团乱麻，即使咱们站的是外部视角，也很难第一时间找到让它们走向缓解的突破口。
不过，既然你能把自己在面对这些事情时的感受整理到问答区，咱们可以尝试梳理一番值得考虑为她助力的方向。
在开头，你提到说“朋友50多岁，家庭关系越来越不好，积累了各个方面的矛盾”。——看到这里，其实有些细节值得关注一下：
1.在她家里诸多的家庭关系矛盾之中，她自己最先想要调整的是哪一组关系？
2.如果有关系调整的契机，他们是否愿意“互相做出一些让步”甚至“共同努力”？
3.如果是由你去劝解，你会选择先从哪个切入点来对她进行劝说？
以上这3点，是想告诉你：无论咱们希望去劝谁，在开始劝说之前尽量先想好选择从哪些方向劝她的接受率会比较高，不然像现在这样咱们即使是劝和的一方也很容易被她们的焦虑情绪带偏。
接着，你说她的丈夫“总是找借口吵架，又不提离”，还经常为谁买菜这样的小事爆粗口，然后“妻子沟通无效”，甚至“越沟通越容易升级”，孩子就在这种环境中成长。——梳理到这儿，我感受到：
1.让他们的关系产生那些矛盾的“结”，在于他们家庭成员间的认知水平参差不齐。（从你的描述中，我没有发现那个在他们家特别有主心骨的人，而当一个家庭里没办法找到有主心骨的人，意味着他们整个家庭互相之间的安全感和信任感程度偏低。）
2.她希望家里能和睦相处，那可能就需要她先想办法搭建起家人之间“可沟通”的桥梁，而想要搭建起这座桥梁，她就先得把自己的情绪和身心照顾好。
常言道：家家有本难念的经，而“家庭关系经营”恰恰是这其中最难的部分，所以咱们能通过外部视角提供给他们的助力其实非常有限。——因为这里面既有属于朋友自己的课题，也有她和她的家人们共同的课题，已经不是咱们能替她背负或者解决的方面了。
因而综上，在朋友的这些事情上，值得咱们弄清楚的“终极三问”是：
1.她具体希望你在什么事情上帮助她？
2.她所希望的帮助，是否在你现有的能力范围内？
3.你是否能接受“帮不了她”这种可能性？
把这“终极三问”弄清楚之后，也许咱们身上的“助人情结”就可以卸下来一大半了。
好啦，时间关系，我也还有其他需要去面对和处理的事情，希望这次的回应和分享能给到你一些面对和处理这些状况的灵感和方向。
好好照顾自己。
37岁，老公突然说不要小孩了，我该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
题主你好，仔细看了你的描述，因为要不要孩子的问题造成了婚姻危机。之前为了事业一直没有要小孩，最近终于调整得差不多，准备要小孩了，老公突然说不想要小孩了，这让你感到痛苦感到崩溃。 37岁想要孩子，是非常正当、非常值得被尊重的愿望，但根据你的描述，你们现在不是要不要孩子这么简单，你的生育窗口越来越紧，你是真的等不起，而他事业危机，还要担负家庭压力，也真的扛不起。 他也不是突然不要孩子了，是觉得你家务靠不住，家里经济也要靠他，觉得自己一旦失业，全家压力全落他一个人身上，如果这时候再加上一个孩子，他根本无力承担，这是他最真实的恐惧，不是故意去气你。他从小被宠，抗压能力弱，以前对你言计听从也不是装，是没压力时的顺从，现在压力大了，他真实的脆弱和自私就露出来了。 他核心的怕是孩子来了，全是他一个人，如果你想为之去努力的话，就要让他看到家务你主动承担一部分，他压力大时，你不吵不逼不闹情绪，让他放下“你靠不住”的执念，用行动去重建他的安全感。 不过你不要卑微求和，你越低头他越不尊重你，不要把自己放在一个求他给你一个孩子的位置，尊重是靠边界赢回来的。你可以找他情绪平静的时候，跟他平和的去沟通，明确的表达你的需求和想法，比如说:我也不是要离婚，我也愿意为这个家多承担多做家务，但我这辈子一定要孩子，这是我的底线，你现在不想要，是因为压力大，怕我靠不住，我可以理解，那我们订一个明确的计划，我们给彼此一些时间，我用行动证明我能承担，你也重新考虑孩子的事，如果你还是确定永远不要，那我们再谈后面的路，不互相耽误。 这个时间可以是两个月或者三个月，到了时间以后再一起来谈谈结果，要么就一起备孕，要么就坦诚还是不要，这个时候你再决定离不离。如果不给期限的话，就是在消耗你自己的生育时间，你可以根据自己能接受的时间来定。 当然更重要的是不要把没有孩子当成是人生失败，你很优秀，放弃法律转行幼师，这是份善良有爱的工作。你也接受多做家务改变自己，你只是作为一个女人想做妈妈，你没有任何问题。不过一定要留出给自己的时间，哪怕是每天只有一个小时，这个时间只属于你，不想孩子不想婚姻不想他。
