废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 五年的感情，换了任何人可能都很难割舍，题主会困惑要不要走下去其实很能理解。 题主或许可以试着觉察下： 这五年里题主动心起念想要分手这是第一次，还是总是这个样子呢？如果题主经常有这样的感受，或许值得认真思考。 男友妈妈来题主住的地方把题主骂一顿，出于什么原因呢？是因为事情题主没做对他的表达激烈了，还是对方脾气暴躁找茬呢？这两个或许完全不一样的性质。 题主男友辞职不和题主商量，他曾经也是这样的吗？如果不是，会不会他觉得这样让题主担心，或者是其他什么原因呢？或许可以试着直接和男友沟通下。 男友妈妈的泼辣题主能接受吗？她妈妈的习惯可能很难短时间改变，题主如果嫁给男友，可能要做好接纳他妈妈这个特质的准备。 题主也可以试着感受下自己喜欢男友哪些特质呢？不喜欢哪些特质呢？不喜欢和喜欢的点里面有哪些是跟原则相关的呢？ ［改变之道］ 认识到5年爱情长跑题主舍不得其实可以理解，但是止损和坚持或许都需要有坚定的判断的依据，不然怎么选都可能后悔。 题主或许可以试着站远一点去看自己和男友以及他的家人的相处模式，如果那些自己不喜欢的也能包容下去，或者可以继续关系。 认识到恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主或许可以问问，自己是否做好融入和接纳的准备，如果答案是否，建议慎重。 《知否》说看人看一个人的最低处，题主或许可以试着觉察，如果他最糟糕的部分持续存在，自己能否接受，如果答案是是或许可以考虑。 彼此已经开始谈婚论嫁了吗？如果答案是否，或许不必着急下决定，可以尝试多接触多了解之后再决定。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，听到你说自己有一份很想尝试的工作，就是爱豆网红，但是一直得不到家里人的支持，还会被同学嘲讽、被亲戚打击。这让你在面对这件事的时候有很大的压力，可能也会有孤独、难过的感受。后面你休学回家，好像爸妈又转向有些认可这件事，可能这个行为也让你最终形成心结，不知道是否是因为觉得遗憾，这里我没有读的很明白。但是，我非常理解在追求内心方向的路上，不被很多人看好，这是一件让人很难过的事情，像是孤身一人要对抗全世界，在这里想给你一个抱抱。

关于这件事，我想跟你分享几个我的视角，希望你在看过之后能获得一点新的思路或启发。

（1）梦想没有好坏，职业也不分贵贱。越是到了现在这个时代，我们应该越容易发现，没有哪个梦想不值得被尊重，也没有任何一条保证好走的路。在爱豆和网红这里也是一样，总有热爱的人努力付出，最后也收获了很好的成绩，然后也可以拿着这份成绩去做更多自己想做的事。比如说《无限超越班4》中的刘大悦，也是拍短视频出身，后来逐渐收获了很多人的喜爱，也有了知名度，在今年还去了综艺，尝试拍摄长剧和短剧。所以，没有任何一个行业应该被歧视，每个行业里都有很发光的人。

（2）要对自己有比较清晰的了解。先不谈论别人，我更好奇的是你对自己有没有足够的了解。你真正喜欢的是什么，你擅长的是什么，适合你的又是什么。这件事真正吸引你的点在哪里，是觉得这件事做着比较有意思呢？还是觉得自己就是比较擅长公开表演？还是觉得这件事有前途能挣钱？当我们更了解自己的时候，也许就能更坚定地做出选择。

（3）要对职业多方位去了解。每个职业都有自己的独特气质和所需技能。有时候在我们没有深入接触一个职业的时候，能了解到的信息通常比较片面，也可能比较光鲜。可能直观看到网红或者爱豆这个职业比较好玩有趣、又能挣钱、比较自由等等，但是对于背后的辛酸和可能遇到的挫折、打击以及这个职业自身的劣势无法有更深层次的了解。这就会导致，在选择过后，可能都付出了很久很久，才偶然发觉自己并不喜欢也并不适合，难免有些后悔。所以有些职业并不是不能选，而是在选之前要清晰地看到好的一面和坏的一面，如果你能接受，那就随心去做就好了。

（4）你的人生由你做主。每个人的人生都要由自己做主，因为每一个选择都面临着要承担最终的后果，如果自己的人生自己能负的起责，也就不需要听别人的意见和评价，参考就好。就像我前面提到的，在你能比较深入的了解一件事的好坏以后，你确定这是自己想要的，并且出现任何后果自己能承担，那么你完全可以做出你想做的选择，这是天经地义的。即使别人不支持你，起码你内心坚定，你会永远支持自己。

（5）人生是可以有转变的。人生中，有很多时候我们无法看清前路，但必须做出选择，那么即便你跟着自己心的声音走了，最后发现走错路了，也没什么大不了的，任何时候都可以调整自己的方向，再次出发。也不会有人总能一帆风顺，在修正的过程中也会收获不一样的风景和智慧。

最后，希望你能够相对地看清前路，也希望你勇敢追梦，只要是你真心向往的，都值得被支持。世界和我爱着你。

王欣宇

题主你好，通过你的描述，我感受到最近你对自己有很多的觉察，接下来我们一起聊聊这些觉察在释放什么信号呢，希望能够支持到你。

【身体和感受在表达什么】

“只想睡觉”，“想不出来说什么就说了‘哦’”，“你直接在app里看撒”，“我的回答却有点凶，或者，有一点不妥”，

它们似乎在说：“我需要休息，我想睡觉”……“我不想聊天，但不想失去连接……”“我感到压力，担心，我渴望轻松”……“我渴望认可”……“我渴望成长，不想逃避”……“我需要方向，技能……”等（供题主参考，以题主自己的答案为主哦），

每个需求都值得被看见，我们永远值得好好对待，

看见是改变的开始，接纳自己身体“只想睡觉”，接纳身体“只想说‘哦’”，接纳自己对一些问题的不太有耐心，是这样就是这样，

然后我们看看接纳之后可以做点什么，感觉好才能做得好。

【让感动引领自己的行动】

说通俗点，就是为爱而活，不为了证明自己（怕没有价值）而活，

因着爱做某事，是松弛，是滋养，是敞开，

因着怕做某事，会很累，很辛苦，很紧绷，

由爱出发就成功一半了（甚至是已经成功了），如果事情还能有一个不错的结果，如果交流对方也很感动，岂不是双倍的快乐呢，

种一颗爱的种子，让它慢慢发芽，

“想出的其他的话也不好”，多尝试已经很棒了呢，不衡量结果不评判好坏，说“哦”是尝试，说“你自己去app看撒”也是尝试……说“等等，我想想”是尝试，说“你猜？”也是尝试……还有“很开心你跟我聊这些”……等等，

尝试不同爱好，尝试和有不同爱好的人交流，对他人好奇，主动了解他们，这样可以在少表达多倾听，

直到你会感受到内心的感动为止，找到自己的节奏，这个过程就是在体验生活，体验完整的自己，最好的答案就在自己手中，

现在，如果题主有一点感动的话，会是什么呢？和谁、在哪儿、做什么呢……让这个画面清晰，感动的力量会支持着我们走下去，走很远。

【“怎么都不好”思维，与，“现在就刚刚好”思维】

“只能”“只想”“总是”，这样的“怎么都不够”的思维会让我们生命的宽度不够宽，缺少弹性和韧性，感到消耗和匮乏，

今天开始，尝试一下“现在就刚刚好”思维，比如，

在家的时候什么都不想做，刚好想睡觉……不知道说什么的时候，刚好想说“哦”……别人问道具价格时，刚好说告诉他可以查app……

把只能，只想，总是，换成“刚好我选择这样”，有什么感觉？是不是开放了很多，有没有自己是生命的主动权握在自己手中的感觉，有了很多掌控感，

纠结拧巴消耗的时候，可以尝试这个练习，松动自己的思维，让自己进入自由选择和创造的频率，选择朝着自己满意的生活而创造。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

哈喽，你好呀！ 把埋藏在心里这么多年羞于启齿的秘密说出来，真的需要很大的勇气！ 这一次，你勇敢又坦诚，你没有继续逃避，当你把这些经历和感受写下来并寻求帮助的时候，你正在直面问题！ 虽然一直饱受问题困扰，但是你还是上了大学、顺利毕业，并且已经工作多年，期间也有过关系不错的朋友，想来这一路走来并不容易，不过，值得欣慰的是，到目前为止，你拿到了还不错的结果。这一定离不开你的努力和坚持！ 先说结论：身体羞耻、尿羞症、社交焦虑，所有问题，都指向一个最根本的核心----自卑。 我们来挼一下时间线： 初中的时候，就已经自卑了。 换了更女性化的名字，总担心别人误解，怀疑自己是不是压抑了男性气质，在厕所人多会不自在。 青春期对自己的身体发育有羞耻感，总觉得自己和别人不太一样，洗澡最后一个去，害怕被别人看到，也怕被评价。 高二，在学校厕所人多，后面有人在等，我一下子特别紧张，怎么都尿不出来。 从此以后，只要旁边有人，我就会僵住，害怕自己尿不出来。 所以，你看，自卑这个问题，由来已久，可能从小学就开始了，自卑的孩子一般都比较敏感，敏感又导致内向，内向导致自闭。 一个敏感自卑自闭的孩子，到了青春期，一大堆的问题，没人知道、没人了解、没人倾诉、更没有人能来帮助你。 你只能独自面对所有挑战，默默消化所有情绪风暴。 没有人告诉你，不是所有男生都必须有刚硬的性格，即便你的性格温和也没有任何问题。 没有人告诉你，青春期，我们的身体会发生很大的变化，不论高矮胖瘦，即便有一点跟别人不一样，也都是正常的，因为有的人发育快一点，有的人发育慢一点，完全不需要在意。 没有人告诉你，尿尿的时候，有人在边上，都会紧张。 试想一下，那天，有同学问你，怎么啦？你忐忑不安地把这件事说出来了，那个同学听完后，说：“哇靠！我也碰见过这种情况，边上有人在等我，我一紧张，尿了两滴就尿不出来了。正常正常，哈哈哈。” 在你觉得紧张、焦虑、难堪、挫败的时候，有人告诉你，他也遭遇过同样的情形，你瞬间就觉得自己正常了，你的情绪也被化解了。 这件事就这样轻飘飘地过去了，你不会再在意。 这就是，青春期支持性的小团体，从同伴那里获取理解支持的重要性。 但是，你正好是一个敏感自卑的男生，你羞于启齿，不敢跟同伴透露半点，而你身边又缺乏一个能看见你的困境，并且正好能为你提供帮助的成年人。 所以很不幸，未被消化的情绪最终演变成了应激反应。 这件事强化了你的自卑和社交恐惧，并且陷入恶性循环，越在意就越紧张，越紧张就越自卑，越自卑就越在意。 好消息是，今天，你终于转身面对恐惧。 你面对的不是单纯的“尿不出来”，而是一个由“身体羞耻 → 早年创伤 → 社会性死亡 → 身份认同危机”组成的复合型心理障碍。你每次在厕所门口犹豫、最后离开，都是在保护那个当年受伤的、窘迫的、觉得自己有问题的少年。 第一、疗愈创伤。 高二这件事，对你来说，确实是一个创伤性的事件。在心理咨询师的帮助下，疗愈当年那个挫败、失控、羞愧的少年，从应激源上打开心结。 第二、探寻自卑的根源 自卑是你一切问题的根源，而这个问题的答案一定藏在你的原生家庭和童年经历里，去看一看，什么样的成长环境和互动模式造成了你敏感自卑的性格，同样是疗愈创伤，化解恐惧和焦虑，重要找回内心的安全感。 第三、重建自信 重新把自己养育一遍，试着认可自己，不再苛责、评判自己，接纳自己的独特性，重塑自我价值，增强自信。 牵起那个少年的手，告诉他：“我看到了你的害怕，也看见了你的勇敢和坚持！现在，我们一起走出去！” 你值得拥有一个放松的、自由的、不被羞耻感绑架的人生！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主，你好啊。 你很详尽地描述了你和男朋友的交往情况，在这段十个月的恋情中，感受到你像是被男朋友推着往前走一样，你自己的想法和节奏被打乱了，而且会慢慢感受到你在男朋友那里的位置并不像是他的家人一样重要，这让你对这段关系开始有所思考和犹豫，因为这和你对未来的婚姻家庭的想象是不一样的。 在你描述的材料的基础上，来帮你一起梳理一下目前的处境，看一下是否能有一些新的理解给到你作为参考。 恋爱中的两个人，慢慢发现双方在性格上有差异，这是比较正常的情况，毕竟是两个完全独立的两个人走到一起的磨合，但这些不要让它成为你让步和妥协的理由，不能因为他坚持自己的观念和意见，就要放弃你自己的观念，这是关系对你自身边界的一种突破，半推半就中就包含了自己的不舒服和委屈，长此下去会影响到你们的亲密关系。 在没有征得你完全同意的前提下，男朋友就把你们的关系告诉家人，还主动上门拜年，半年左右就请你到家里吃饭等，一方面能看得出来你男朋友对你应该主是非常满意和喜欢，他想要尽快推进你们的亲密关系进程，但在做法上却没有考虑到你的观点和想法，有些大男子主义，这或许和他的传统的家庭教育是分不开的。 你说自己是在缺爱的家庭里长大的，敏感细腻，这在你们的关系中就体现在当你不舒服的时候没有办法坚定地说“不”，或许是害怕破坏关系，或许是内在的自主性还不够强，在你退让的过程中，你细腻的感受又会让你的情绪情感有起伏，会想得比较多，而且很多想法和感受还会习惯性地掩藏起来，这就对你来说是一个很消耗的过程。 你的第六感要成为你们感情的加温剂，而不应该成为你们关系中的干扰因子。 或许，你需要找时间和男朋友深入地谈一下，把你的顾虑、你对自己的规划、你在这个过程感受到的无奈和委屈，等等，这些都需要和男朋友好好谈一下， 如果你只把这些留在自己心里，总有一天它会压抑成爆发的情绪而破坏你们之间的感情。 你把自己和他的家人在关系中做对比，直觉上你感受到他会更重视家人。 一方面，你们才交往十个月，无论再亲密的关系都无法和他25年的亲情相对比，这也是两种不同的情感模式，他和家人之间是有血缘上的连接的，他们的根在一起，他可能也还处在从家庭中独立出来，成为一个独立的个体的过程。 另一方面，从这个对比的过程中，能感受到你在关系中的不安全感，你内在是渴望能够成为他心目中最重要的人，他能把你放在最安全、最重要的位置上，这是对关系还抱有高期待和依赖，也可能同样处在一个需要分离和独立的过程中。 综上， 你有权利也有责任维护好自己在任何关系中的边界和位置，哪怕是亲密关系，如果是要以你做出妥协和让步来维护的关系，对你来说从一开始就埋下了隐患，长期下去会有爆发的风险和可能性。 恋爱是一定需要深入谈的，要多多地交流，多多地沟通，这样能加深两个人的磨合，能帮助你们找到两个人都舒服都能接受的节奏，就是匹配和默契，你们两个人的想法和观念都重要，就需要通过多次的沟通找到共同点，而不是你单方面地配合和接受。 从恋爱到婚姻更是需要非常谨慎的过程，只有自己感受到足够的信任和安全，对未来充满希望和期待，才是自己做选择和决定的时候。 祝福你们。

鲸昔007

题主，你好呀，看到了你的提问，特别理解你的感受，因为我老公也是这样的，喜欢贬低，的确是很让人不舒服的。我也是之前因为这样的问题而困扰，后来通过心理学的学习和成长才看清了其中的本质，进而建立起了现在的可以和他和谐沟通的新模式。 结合你的困扰和描述，我想到了这些： 1.他的贬低和讽刺，其实和你无关，是他自己的投射。 他之所以会用这样的方式来说你，一方面是他自己以前也是这么被对待的，就像我老公，从小被我婆婆指责贬低，在亲密关系里，他也就用这样的模式和我相处，最开始我真的也是接受不了，后来发现他也改不了，因为他这么多年来都是这样的，但当他有了觉察，就慢慢改变了； 另一方面，他贬低你的时候，其实是他自己不舒服了，于是把这部分感受投射到了你的身上，实际上和你没有关系。就像我老公每次攻击我的时候，就是在他自己心情很不好的时候，所以后来，当他攻击我的时候，我知道这并不是因为我做错了什么，而是他自己心情不好，他在投射他的负面情绪，然后，我会反问一下他：你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了，然后他就会展开说他心情不好的原因。一般当他能够真正去表达出他为什么不开心，我听他说完，他的心情就会好转，他对我的态度也会发生变化。 2.我们的气愤，值得回到我们自己去进行理解与探索。 而当我们被贬低之后会觉得气愤，这是值得去探索的，这其实也是一次很好的成长自我的机会。 在我们自己的情绪的背后是有我们自己的心理动力的，一般来说，是因为这件事情没有满足我们的核心需求，而这个核心需求是我们自己内在匮乏的部分，也是我们渴望对方给自己的。 比如，我观察自己在被他贬低后，我未被满足的需求是被认可，我才看见原来我这么在意他的认可，而从心理学的角度来说，之所以这么在意他的认可，是因为我自己不够认可自己，要彻底解决这个问题，就需要向内求，回到自己，不断提升自我认可的程度，尤其是当他贬低否定自己的时候，更是要认可自己。告诉自己，虽然他否定了我，但我认可我自己，我对我自己很慢与。 当你的内在变得充盈，有了足够的自我认可，那么，之后再去面对他的否定和贬低，就不会那么气了，因为我们的内在有了，外界的认可就不再那么重要了，他人的否定也就不会那么容易让我们气愤了。 3.如何通过有效沟通建立起新的互动模式？ 其实在他的贬低的背后也有他的需求，在你的气愤的背后也有你的需求，当你们能够在需求层面进行沟通，互相之间不再互相伤害，而是可以去探索各自的需要，并且自己能够给到对方什么，就能够因为冲突而促进彼此的理解和了解。 你可以参考心理学中的非暴力沟通的方式，去重建你们的沟通模式，在不评判不指责的前提下，找到两个人情绪平和的时候去进行真诚一致的沟通。比如我和我老公后来就探索到他的核心需求是被尊重，我的核心需求是被认可，然后进一步沟通他怎么具体做可以让我感受到被认可，我具体怎么做他才会觉得是被尊重，然后就一次一次逐渐调整，最后到现在，每次出现矛盾，都可以心平气和交流，形成了一种互相支持和滋养的关系。 推荐你看《新家庭如何塑造人》《爱的艺术》《亲密关系管理》。 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主，你好啊。 看到你因为焦虑问题困扰多年，在成为妈妈后更加担忧，为孩子担忧，为家人担忧，似乎你的肩上背着全家人的健康和性命安危，这种担忧让你恐惧不安，无法安心于当下，给你的生活平添了许多的压力，下面就结合你描述中的一些资料，一起来看一下你焦虑的背后有着怎样的真相。 先来认识一下焦虑。 焦虑是指向未来的，对于未发生的事情或状态而过分地担心或恐惧，焦虑有很多种，几乎每个人都会有过焦虑的感受，普通的焦虑情绪会随着事情的发展或情绪的调整而减缓或恢复平静，但也有一些焦虑，会潜移默化地沉浸在生活当中，是一种弥漫式的无处不在的焦虑。 存在性焦虑就是一种潜藏得很深的但又时刻都会发生的焦虑，它最深的根源是指向生死，是关乎一个人能不能好好活着。 焦虑的核心担忧是害怕失控，是恐惧事情或人的存在超出了自己能掌控的范围，害怕自己无法应对发生的意外状况。 焦虑是控制的需要，你为家人和孩子担忧，是想要自己能拥有一种超能力，能掌控他们的安危都能如自己所愿一样安全无恙，都能在你的计划和安排以内，任何风吹草动的变化都会引发你的恐慌，让你觉得需要全力以赴去应对意外的发生，长此这样，就会让自己时刻处在一种如履薄冰的小心翼翼的状态。 “生完孩子以后焦虑加重，总害怕失去”，这是把孩子的生死安全都时刻背在自己身上了，而且有可能是自己早期的创伤体验被激活了。 刚出生的宝宝对妈妈是绝对依赖的状态，没有妈妈宝宝就无法存活下去，需要妈妈24小时无条件地回应和照顾着宝宝的需要，如果在这个过程中妈妈对宝宝的需求没有办法及时回应，就会让婴儿陷入到一种被湮灭的恐惧中。 或许，你无时不在的焦虑体验就是早期有可能被忽视过，需求没有被满足过的留下来的痕迹。 这对你来说实在压力太大了，你承受了太多。 怎么办？ 在你全身心照顾孩子之前，你自己也需要被很好地照顾和关心，你需要身边能有支持你的资源，无论是家人、朋友、咨询师等，在你感受到被焦虑的情绪淹没的时候，向身边的人寻求帮助，把你的担忧、不安、恐惧等情绪都表达出来，当恐惧被看见被言说出来的时候，它就变得具像了，就不会再无边无际地笼罩着你了。 学着慢慢建立信任，相信身边的家人每个人都有能力照顾自己，他们都有力量为自己负责，你不需要承担他们的责任，除非你接收到他们提出的需求。 也学会课题分离，每个人都只能为自己的议题负责，谁也无法替代别人去生活。 在身体层面，也要照顾好自己，从中医的角度来看，恐伤肾，一个过度担忧、胆小、害怕、恐慌的人，有可能和身体的功能有关，反过来，如果能调整好肾功能，就会对恐惧、害怕等心理感受起到辅助作用，身心合一，从来都不只是一个概念，而是一个相辅相成的作用过程。 允许自己做不到一个完美的100分的妈妈，心理学家温尼科特曾经说过要做一个足够好的妈妈，有人把它理解成一个60分的妈妈。不需要对自己有过高的期待，每个妈妈也都需要有属于自己的空间，也都有照顾自己满足自己的需要，而对于宝宝来说，耐受恰当的挫折也是成长过程中必经的一个心理发展阶段。 试着让自己放松下来，不紧绷，才有可能不焦虑。而这个过程，当你感觉到自己很难做到的时候，可以利用身边一切可以用到的资源。 慢慢地，你就可以独自面对和处理自己的焦虑情绪，适度的焦虑不是坏事，反而能帮助自己谨慎地去对待去思考，这是焦虑的益处。 养育孩子的过程，也是一个重新看见自己的需要、重新养育自己的过程。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先我有些好奇，最近在哪些社交中让你有这样的想法呢？ 我们来聊聊～ 【关于坦诚】 在这以前，你什么时候是愿意和人说话呢？ 我们每个人出生到成长，在日常，说法多和少，除去和家人沟通，还有朋友，重要的这些都是可以练习的哦。 在你心里父母会沟通吗？他们身上哪些沟通方式让你学习到了？ 都说父母是我们的老师，还有就是不说话，重要的是童年时的与人相处能力。 就像我一个朋友，小的时候我们去找她，她的母亲总说我们家孩子不喜欢和人说话，就不去外面玩了。 久了这个孩子真的就以为自己不会说话，用现在的心理学来说，其实是被强化了。 当母亲是权威，说孩子不会说话，孩子就会变得理所当然。 说这个故事想告诉你，说话其实没人天生会说，而是在环境中可以训练的呢。 就像你如果要想学习，可以离开家这个环境；去参加一些线下读书会，或者学习心理学，在老师和同学的共同圈子里学会坦诚沟通。 话不是很多就一定是沟通，而是遇到合适的人，说一些合适的话，或者共同的话题。 也不是和任何人都会说，和一些人就会不想说话；例如我也会如此，和有些人沟通很顺利，这些并不是一个人决定的。 就如有些咨询师也不怎么说话，而是倾听，在倾听的过程咨询师的存在就会让人很安心。 重要的现在你可以坦诚的写出来，说出来自己的困惑，这就非常难得和重要了呢。 【在人际关系中成长】 你提到自己回应：“哦”。 这个其实也是一种回应，代表你在认真的倾听，如果对方愿意找你说，是别人告诉你失去和你交流的欲望，还是你自己说的呢？ 很多时候也许自己比较敏感，细腻，把太多问题归因自己。 在交流中只要认真倾听，回应，陪伴，都是人际关系中建立关系的一种。 如果你还想深入交流，可以试试谈谈自己的想法，自己对这件事的理解： 就如一次别人问你一件游戏内的道具值多少钱，你说“你直接在游戏官方的app里面看撒。” 这句话本身没有错哦，也回应的很好，也有边界： 游戏官方的内容，或者关于价值，你可以分享的是说说自己的理解。 这样的回应我个人认为是没有错的，只是一些人会觉得比较冷漠。 反之，你给予建议了，直接说了价值。有些人日后也许会说听了你的话才买的。 同样也会有问题发生～重要的事很多时候你自己的想法是什么？ 你在责备自己回答“有点凶”。 其实你是一个处处为人考虑的人，也是这样的回应是你有些不舒服，未必是他人。 如果下次有人问你类似的问题： 也许可以这样回答，我可以分享一下我的一些理解，但是只供参考。 也或者可以调整语气，让对方自己摸索学习等。 你在一次次复盘，认为有一点不妥，下次调整一点点就可以。 重要的是松弛，自己放松下来与人交流，或者坦诚，朋友久了一定也是了解你的为人的呢。 和不同的人说话重要的是自己的心情，有时候自己想说话，分享，自然会说。 有些时候自己不想说，可以及时调整，了解自己的当下内心就可以。 在任何时候，微笑的回应，善意的回应就可以～ 推荐书籍《认识自己接纳自己》《大象在屋里》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是交往10个月，男友想尽快结婚但我不想这么快，怎么办。 你感觉男友是一个会把他自己原生家庭的人，放在比作为伴侣的你更加重要的位置上的人，这让你感觉不踏实，没安全感，你希望伴侣是一个把你放在重要位置的人，你担心跟男友结婚未来会不幸福。 你的焦虑是正常的，你的期待也很合理了，每个人都希望伴侣在一段亲密关系里把自己放在第一位，你的男友也一定希望你把他放在重要位置。 我看到你有担心，好像你觉得见了双方家长，就意味着两个人的亲密关系必须要深入，你对男友在你拒绝下还到你家见你家长行为是反感的，因为你觉得男友不尊重你的需求，似乎他只考虑他自己的尽快结婚的需求，好像对关系的进展有种逼迫的感觉，男友不顾及你想法的行为让你感到不适。 此外，他也把你介绍给他家人认识，接触过程中，你越来越感觉到男友会是一个把你放在次要位置的人，让你更抵触跟他推进关系和婚事了，随着了解越多，你对关系反而更没信心。 你的亲密关系和婚恋问题，是你和男友两个人的事，你们不用为其他家人负责。即便他介绍你认识他家人，他不顾你意愿自行上门见你父母，即便双方家长都认识了。 如果你跟男友后续关系有变，比如停滞发展或分手，这都是你和男友两个人的事，无需向任何家人交待。你们不是为家人而结婚，是为了自己幸福而结婚，即便不能成就好姻缘，好聚好散，也是为了各自的幸福，结束关系也不是问题和需要羞耻的事情， 亲密关系里，你有任何想法感受需求，都是应该可以跟你男友表达的，如果你无法说出自己内心需求，可能你对男友对关系本身不够信任也没信心和安全感，这样的关系中，只让你感觉压抑和控制。 你表达你的担心给男友，告诉他你担心他把他家人重要性放在你前面，你担心嫁给他不幸福，告诉他你要的婚姻是对方能把你放在第一位的关系，你也会把男友放在比你家人重要位置，听听你男友怎么看待亲密关系中，你重要的需求，他是否能满足你，如果今后他家人利益跟你的利益有冲突，他会站哪一边。你也说说你面临这种冲突的选择，还有在一起财务管理，家务分工问题。 两个人在一起，不只外在条件匹配，更重要的是双方是怎样的人，想要怎样的伴侣，能否相互合作的好，能否一起处理关系中的冲突和挑战。 你了解自己家庭情况，也可以去了解你男友父母家庭情况，双方原生家庭的影响必然会被带入你和男友关系中，关系中也会伴随权力和利益的争夺，这都是正常的，也是必须要面对的。 如果你在关系中感到越来越不舒服，尽早把你看到的关系中的问题和不一致，都表达出来，跟男友协商解决方案，避免婚后矛盾更大损失也更大。 学会尊重你自己的需求，男友推进婚恋是他的需求，你也有你的需求，要看见和重视你自己，不喜欢的事可以拒绝，教你的男友在关系中学会尊重你和重视你。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、嫉妒、难过、失望和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你母亲的言行 似乎从你的文字上面能够看到，在你的回忆当中，母亲没有给你留下多少的爱与温暖。当然也不排除你写这段文字，本身就是在极度愤怒的情况下写的。所以你在这一种愤怒的情绪之下，写出来的关于母亲的这一些言行，都是给你留下不好印象的一些事情。 的确，从你描述的关于母亲的这样一些言行上面能够看到，母亲不知道怎么爱你。好像她的眼里只有你的各种她看起来是问题的方面，她内在对你好像存在恨意，不断发泄情绪在你身上，无论是你的成绩下滑，还是你生病了，或许都会让她内在产生恐慌，无力，害怕和不知所措。她或许没有识别到这些情绪，而是被这些情绪产生的压力变换成愤怒，发泄在你身上。这或许也就是为什么她总是骂你，打你，在你住进icu都没有来看你的原因。 或许她内在有很强的不安全感，稍微遇到一点事情，她就容易冒出情绪，而她识别不了这些情绪，这种情绪就变成一种愤怒的情绪发泄在你身上。因为她内在强烈的不安全感，她就需要控制你，这样她内在会觉得安全一些。 而对于你养的那只豚鼠，因为豚鼠没有特别强的攻击性，往往行为也在人的掌控范围内。豚鼠软软萌萌的外形，或许激发了她内在温柔的那一面。“她抚摸着豚鼠说“真可爱，真听话”，”从她的这一句话当中就能够看得出来，她需要一个能够听她控制和摆布的对象。当你不听从她的安排，不按照她想要的方式进行的时候，她就会勃然大怒，把情绪发泄在你身上。这也正说明了她内在安全感不足，掌控感很强。 “我和母亲吵架，她还是骂我，指责我小心眼，嫉妒，像个纸人一样什么风雨都受不了”。她对你指责和责骂的这一些内容，恰恰是她自己内在的投射。她安全感不足，敏感，容易有情绪，很脆弱，所以她把情绪发泄到了她认为安全的你身上。不是你有问题，不是你的错，而是她内在的匮乏。 同时她的内在价值感低，需要你的优秀来证明她的价值，所以你成绩下滑时，她内在会恐慌和害怕，会打骂你。直到你求她，她内在会有一种成就感和优越感。 不知道这样的分析，你内在能否理解她为什么会有这些让你失望，让你愤怒，让你委屈和难过的行为。不是说她的行为是对的，而是当你理解她为什么会这样做之后，让你放过自己。 2.关于你的愤怒 你的这一次愤怒是过往堆积的失望、委屈和愤怒，在此刻的愤怒之下一并激发出来。这么多年你一直努力让自己变得优秀，希望她能够看到你，给你一些温暖、认可和关注，可是你再怎么努力，你发现都不如一直完全躺平、需要被照顾，不用费一点力的豚鼠，这似乎让你自己觉得被贬低，很讽刺。再一次让你对母亲产生了强烈的失望、愤怒和委屈，觉得母亲一点也不尊重你、认可你、看见你和关注你。 当你对母亲无可奈何，因为内在的理智和道德还在，就想把愤怒发泄在豚鼠身上。可是你的理智也告诉你并不是豚鼠的问题。你对母亲不能改变的挫败和无奈，以及母亲对你的继续攻击和指责，贬低和责骂，让你再一次积压更多的愤怒和委屈，一如以往一般。 你觉得母亲一点都看不见你，一点都不认可你的努力，一点也不关注你，只有把情绪发泄在你身上。 实际上你这样也是无形中继承了她的言行，内在价值感低，不能识别和管理好自己的情绪，而是被愤怒驱使，任由情绪发泄，发生争吵。不过你能用理智控制自己的行为，这是你比她更有觉察力和理智的地方。 3.怎么办 母亲有她的局限，并且对自己的言行没有觉察，所以你想改变她很难。你期待她能对你有所关注，有所照顾，有所理解和认可，那么极大概率是落空，你会失望的。所以作为已经成年的你，需要做的是放下内在对她的期待，把注意力放在自己身上，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。 你需要母亲认可你，那么你先认可你自己。你需要母亲关心你，那么你先关心你自己，照顾好你自己，如你期待的完美父母那样呵护自己，爱好自己，疼惜自己。当你能不再外求，而是自己能满足自己时，你内在不再对母亲抱有期待。你内在也会越来越有力量，内核也会越来越稳。你知道自己是怎样的一个人？知道自己要成为怎样的自己，知道自己在做什么，要怎么做。这时候无论母亲怎么说，怎么贬低，甚至是拿谁跟你比较，怎么评价你？你内在对自己有清晰的定位和评价，你将不会受母亲的言行影响。 母亲对你这样的打骂教育的确不对，要从另外一些方面来看，这样的经历也让你越来越独立，内在越来越坚强。你会发现你能照顾好自己，你会比更多的同龄人心理素质更加强大，而且能够想办法去存活下来，也能够有更多的能力让自己越来越优秀。 你需要做的是让自己的内在稳定下来，内在的匮乏逐渐的满足，内在更加有力量，内核更加稳。而不是轻易被他人的言行就影响到了自己的情绪、选择和判断。你需要看到自己情绪背后真正的需求，这样你就能把这些人事物当做提升你的垫脚石，照见你内在的镜子，帮助你看到自己的内在，知道从哪些方面去提升自己，让自己越来越好。 如果你还觉得愤怒和委屈，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻