废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、嫉妒、难过、失望和委屈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你母亲的言行 似乎从你的文字上面能够看到，在你的回忆当中，母亲没有给你留下多少的爱与温暖。当然也不排除你写这段文字，本身就是在极度愤怒的情况下写的。所以你在这一种愤怒的情绪之下，写出来的关于母亲的这一些言行，都是给你留下不好印象的一些事情。 的确，从你描述的关于母亲的这样一些言行上面能够看到，母亲不知道怎么爱你。好像她的眼里只有你的各种她看起来是问题的方面，她内在对你好像存在恨意，不断发泄情绪在你身上，无论是你的成绩下滑，还是你生病了，或许都会让她内在产生恐慌，无力，害怕和不知所措。她或许没有识别到这些情绪，而是被这些情绪产生的压力变换成愤怒，发泄在你身上。这或许也就是为什么她总是骂你，打你，在你住进icu都没有来看你的原因。 或许她内在有很强的不安全感，稍微遇到一点事情，她就容易冒出情绪，而她识别不了这些情绪，这种情绪就变成一种愤怒的情绪发泄在你身上。因为她内在强烈的不安全感，她就需要控制你，这样她内在会觉得安全一些。 而对于你养的那只豚鼠，因为豚鼠没有特别强的攻击性，往往行为也在人的掌控范围内。豚鼠软软萌萌的外形，或许激发了她内在温柔的那一面。“她抚摸着豚鼠说“真可爱，真听话”，”从她的这一句话当中就能够看得出来，她需要一个能够听她控制和摆布的对象。当你不听从她的安排，不按照她想要的方式进行的时候，她就会勃然大怒，把情绪发泄在你身上。这也正说明了她内在安全感不足，掌控感很强。 “我和母亲吵架，她还是骂我，指责我小心眼，嫉妒，像个纸人一样什么风雨都受不了”。她对你指责和责骂的这一些内容，恰恰是她自己内在的投射。她安全感不足，敏感，容易有情绪，很脆弱，所以她把情绪发泄到了她认为安全的你身上。不是你有问题，不是你的错，而是她内在的匮乏。 同时她的内在价值感低，需要你的优秀来证明她的价值，所以你成绩下滑时，她内在会恐慌和害怕，会打骂你。直到你求她，她内在会有一种成就感和优越感。 不知道这样的分析，你内在能否理解她为什么会有这些让你失望，让你愤怒，让你委屈和难过的行为。不是说她的行为是对的，而是当你理解她为什么会这样做之后，让你放过自己。 2.关于你的愤怒 你的这一次愤怒是过往堆积的失望、委屈和愤怒，在此刻的愤怒之下一并激发出来。这么多年你一直努力让自己变得优秀，希望她能够看到你，给你一些温暖、认可和关注，可是你再怎么努力，你发现都不如一直完全躺平、需要被照顾，不用费一点力的豚鼠，这似乎让你自己觉得被贬低，很讽刺。再一次让你对母亲产生了强烈的失望、愤怒和委屈，觉得母亲一点也不尊重你、认可你、看见你和关注你。 当你对母亲无可奈何，因为内在的理智和道德还在，就想把愤怒发泄在豚鼠身上。可是你的理智也告诉你并不是豚鼠的问题。你对母亲不能改变的挫败和无奈，以及母亲对你的继续攻击和指责，贬低和责骂，让你再一次积压更多的愤怒和委屈，一如以往一般。 你觉得母亲一点都看不见你，一点都不认可你的努力，一点也不关注你，只有把情绪发泄在你身上。 实际上你这样也是无形中继承了她的言行，内在价值感低，不能识别和管理好自己的情绪，而是被愤怒驱使，任由情绪发泄，发生争吵。不过你能用理智控制自己的行为，这是你比她更有觉察力和理智的地方。 3.怎么办 母亲有她的局限，并且对自己的言行没有觉察，所以你想改变她很难。你期待她能对你有所关注，有所照顾，有所理解和认可，那么极大概率是落空，你会失望的。所以作为已经成年的你，需要做的是放下内在对她的期待，把注意力放在自己身上，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。 你需要母亲认可你，那么你先认可你自己。你需要母亲关心你，那么你先关心你自己，照顾好你自己，如你期待的完美父母那样呵护自己，爱好自己，疼惜自己。当你能不再外求，而是自己能满足自己时，你内在不再对母亲抱有期待。你内在也会越来越有力量，内核也会越来越稳。你知道自己是怎样的一个人？知道自己要成为怎样的自己，知道自己在做什么，要怎么做。这时候无论母亲怎么说，怎么贬低，甚至是拿谁跟你比较，怎么评价你？你内在对自己有清晰的定位和评价，你将不会受母亲的言行影响。 母亲对你这样的打骂教育的确不对，要从另外一些方面来看，这样的经历也让你越来越独立，内在越来越坚强。你会发现你能照顾好自己，你会比更多的同龄人心理素质更加强大，而且能够想办法去存活下来，也能够有更多的能力让自己越来越优秀。 你需要做的是让自己的内在稳定下来，内在的匮乏逐渐的满足，内在更加有力量，内核更加稳。而不是轻易被他人的言行就影响到了自己的情绪、选择和判断。你需要看到自己情绪背后真正的需求，这样你就能把这些人事物当做提升你的垫脚石，照见你内在的镜子，帮助你看到自己的内在，知道从哪些方面去提升自己，让自己越来越好。 如果你还觉得愤怒和委屈，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到了一个匮乏和空心的生命，以及察觉和想改变的生命火苗。 语言难以丰富的去表达和回应，是生命状态呈现出来的表象。 我们就回到生命本身去丰富自我吧： 1、尝试走出家门。 “在家的时候什么都不想干，只想睡觉。” 既然家里的场域能量，难以激活你的生命动力，那咱们就走出家门。 走出家门，不需要你去做太多复杂的事情。 只需要你慢慢走在路上，打开你的五感，去聆听街道上的各种声音： ·路边车辆驶过的摩擦声，有跑的慢的，有跑得快的。 ·街边邻居聊天的声音，有在激动吐槽的，又在乐呵乐呵笑的。 ·商铺开门摆摊和吆喝的声音，一天的城市活力又起床了。 ·树上传来的鸟叫和知了叫声，抬头一看，也许能看到从树枝腾空废弃的小鸟。 闭上眼睛，品味一下这些生命的声音，你的身体也会随之平和和柔软。 2、尝试与不同的人联结，即便只有“早上好”一句话。 所有的语言，都从见面打招呼开始。 每天走出房门遇到邻居的时候，不知道说什么，就简单说一声“早上好”、“你好”。如果能配上一个微笑和点头，就是完美。 人与人之间的联结，遵循73855原则： ·7%文字， ·38%语言， ·55%表情和肢体动作。 从不知道如何回答，到表情、语言、肢体动作自然融合，当然是需要时间，让身体处在松弛状态即可做到。 让咱们，先从简短的语言、简单的示好动作做起。 3、尝试去蹲下接触小动物。 身体的松弛， 表情的温和， 言语的自如， 是内心的柔软的外显。 什么时候我们最容易触碰到柔软呢？ 接触小动物是非常常见的方式。 我见过： ·犀利的精干女性， ·寡言少语的冷漠硬汉， ·尖酸刻薄的老人， 面对小小的刚出生的小奶狗和小奶猫，会忍不住走上前和主人打招呼寒暄两句，然后问：我能不能摸一下这个小可爱？ 这些浑身软毛、小小的、弱弱的、温柔的小生命，似乎什么都没有做，又似乎做了什么，让某些改变悄然发生。 这些看不见的变化，就是生命能量的交换。 当你看着他们纯净的眼神，伸手摸到他们的软毛和体温，我想，你的内心，也会被种下一些生命的种子。 当你的内在生命慢慢充盈起来时，有些语言，自然能脱口而出。

暖心小乖

题主，你好啊。 看到你因为跟别人说话时不知道该如何回应而苦恼，还举了一个生活中的例子来说明，能感受到你的沮丧和懊恼、后悔，你一定是很看重朋友关系的，也希望能和朋友们有一个愉快的聊天，下面我们就一起来梳理一下你面临的困扰，看能否有其他的理解视角。 人与人之间是需要交流的，日常生活中我们都少不了和别人沟通说话，说话似乎是非常平常的事情，但在题主这里，似乎说话成了一种压力和负担，脑海中会对要说的话有一个评判，合适不合适，对不对，好不好，等等，感觉每一句话都需要经过严格的检查才能说出来，所以，在还没有找到符合要求的话时，就只能用最简单的“哦”来代替。 或许，是因为赋予了说话以某种特殊的含义，要么，每句话都需要是能符合对方的心意的，是能让对方感觉到开心或满意的；要么，每句话都必须是最准确或最完美的，都要能符合自己的标准和要求。 第一种情况是把对方看得太重要了，需要通过语言来让对方满意，所以内在会有种小心翼翼的感觉，怕说错话，怕说得不够好让别人失望，等。 第二种情况是把自己看得太重要了，近乎一种自恋的要求，自己说的话必须有一鸣惊人的功效，否则，就不说。 这些情况都有可能是发生在潜意识里的，所以听起来有点离谱或者有点陌生，甚至让人感觉不太舒服，但我们的潜意识有时候就是会我们的意识相左，我们能想到的只是潜意识里很少的一部分。 你提到的“想出的都是不好的”这些回应，是一种习得的语言模式，跟你被教育、被灌输的、被对待的方式有关，如果你从小到大在别人那里是这样感受到的，就会把这种方式同样复制到跟你打交道的人那里。 通常情况下，一个人无法好好说话，要么是内在压抑了太久的情绪，只要一开口，情绪就会随着话语一起显现出来；要么是情感较为隔离缺乏感受情感的 能力，内在的情绪情感是不流动的，这种情况很有可能是有创伤经历的，是启动了情感隔离的防御机制，为了保护自己不再受到伤害。 还是回到现实一些，回到你提出的怎么办的问题上吧。 1、言为心声，在关注自己说的话之前，更需要关注的是自己真实的内在感受，跟随自己的感受来表达，会让语言变得有情感。 2、从关注话到关注人，和别人说话的时候多一份关注和好奇。 就拿你举的例子来说，当别人问你游戏道具值多少钱的时候，朋友有可能是想找个话题靠近你，想和你聊聊天；或者，想和你讨论一个那个道具的价值，猜测你的想法，等等。当你开始关注到朋友的时候，就有可能也会对他多一些好奇，就会有更多的话题可以聊了。 3、当你一时想不出如何回应的时候，只回应一句“哦”也是正常的，重要的是，你是否允许自己暂时做不到和别人聊很多，做不到回应的很得体，做不到回应得很合适，等等，允许自己有短板和不足会让自己放松下来，这是自己真实的状态呈现。 4、如果一定要提一些提升的建议的话，或许就是多增加一些个人的体验和阅历，去结识更多的朋友，让自己有更多可以锻炼的机会，否则，就无法给自己试错的机会，那些口若悬河一般的口才出众者，除了天赋和性格的影响以外，丰富的知识和阅历一定是他谈资的重要的一部分。 5、那些内化的“想到的总是不好的”习得性的语言模式，需要在好的关系中慢慢地去矫正和修复，因为它是内在的感受发生的作用，同样的也需要在内在发生改变，让好的语言模式去矫正原有的模式，重新建构起来新的模式。 好好说话，是人与人之间的连接与纽带，它是一种能力，也是一种人格特质的外在表现。 好好说话，才能让带有情感的关系和爱被看见，被理解，才能让说话的人彼此都能感受到愉悦。 愿我们都能学会好好说话。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 因为某些指责自己的人退群，可能会让我们在心灵上遭受两次伤害，第一次是来自于对方的语言伤害，第二次是来自于对自己回避行为的羞耻感。 这有点像自己不得不憋了口气，却又无处发泄一样，既让自己憋出内伤，又让自己容易内耗，觉得自己不好。 题主在群里分享被指责，被评判，第一时间可能最容易激发的是自己的防御状态，比如感受到的委屈，愤怒等，从而在第一感受下做出退群的动作，这其实可以理解。 当情绪流走，理性回归，可能会慢慢的看到这件事的两面性，比如感受到的除了少数人，别人对自己也是支持的，怀疑自己因为少数人的行为退群是否值得。 这个其实没有一概而论的答案，最重要的或许是从自己的感受出发，比如退群让自己感受更好，还是争论让自己感受更好等，当我们尊重自己感受给出的答案，或许会减少内耗。 其实人在情绪上头时，特别容易情绪化决策，而且是容易让关系激化的那种，题主的回避处理方式或许也不是坏事，让题主有时间冷静下来捋顺自己的感受，这可能是很多人没有的特质，这样想，会不会让你感受好一些呢？ 方会对题主的表达横加评判和指责，或许意味着对方内心有一个严苛的父母，当她把她内心的冲突投射给题主时，可能会让她减少内耗。 而题主的冷处理和回避，可能意味着你没有接受对方的投射，对方也无法通过向你投射去化解她内心的冲突，这样看，会不会让题主觉得回避没那么糟糕呢？ 是否值得或许不是衡量出来的，是感受出来的，有点典型的是我家孩子晚上8点经过游乐场，一定要进去玩半小时，我们会觉得不划算，但是孩子可能觉得我体验了就值了，一天还是半小时，没那么重要。 题主或许也可以试着感受下，自己在对方发起冲突时回避，内心更平和还是更内耗去判断对于自己而言是否值得。 有个词叫幸福者退让原则，虽然有时候以彼之道还施彼身酣畅淋漓，但是可能会让自己和对方同时触犯规则，会不会让题主感觉不划算呢？觉得自己这种决定还不错呢？ 我们是会有保护自己的需要，题主遵循潜意识做出的处理方式或许可以帮助自己减少应激带来的情绪压力当我们的决策是因为自己而不是对方，会不会让自己没那么内耗呢？ 觉察可以更好的调整， 题主知道自己困惑的点，或许可以让自己在面对问题时有意识的应对，慢慢缩短应激的时间。 推荐阅读《接纳不完美》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你最近的状态不好，胃不舒服，睡眠也不好，并且莫名想哭，还会有如果自己si了，身边的人会不会过得更好的极端想法，如果你不在了，身边的人当然不会更好，而是会因为你的离开而很伤心，所以，请你一定要保护好自己的生命安全，如果出现了极端想法，及时拨打危机干预热线12356，寻求专业帮助。你现在出现的极端想法也不是事实，只是在这种情绪低落的状态下伴随产生的负面认知，当你将来状态好了，也就不会有这样的想法了。 结合你的描述，我的建议是L 1.关于抑郁症的评估。 一般来说，根据临床上的诊断标准，抑郁症的三低症状是：情绪低落、意志减退和行动迟缓，并且需要持续两周，而且情绪无法自我调节和自然好转。你可以看看自己是否符合这样的标准，建议还是不要进行自我评估，而是到当地的三甲医院去进行专业的评估和诊断，如果真的是抑郁症，也不用太担心和害怕，因为这是可以治愈的，重要的就是要积极治疗，只要积极治疗，我们就会逐渐康复。 这里再说一下抑郁症和普通抑郁情绪的区别，最大的区别就是抑郁症其实就是我们生病了，和我们得了高血压、糖尿病、肺炎等生理疾病没有什么区别，也就是说需要进行药物治疗，靠自我调节是没有什么效果的；而普通的抑郁情绪，我们是可以通过自我调节自愈的，比如，当你心情抑郁的时候，通过一些自我调节的方式（倾诉、运动等)就能够慢慢调节过来，恢复状态，并且持续的时间不会很长。 希望你及时到医院去看医生，评估自己的状态，获得有针对性的专业帮助。 2.关于情绪的调适。 如果是抑郁症的话，除了要接受药物干预，我们还需要结合心理咨询的辅助治疗，以及进行自我疗愈。药物是为了调节我们的生理状态，因为在抑郁症的状态下，我们体内的化学递质是失衡的，就算我们想开心也很难开心得起来，因为生理上不支持，当通过药物的干预，我们就可以调节体内的化学递质的平衡，保持比较稳定的状态，在这个基础上，我们再结合心理咨询的治疗，通过做咨询去疏导出内在被压抑的情绪，识别出内在的负面核心认知并进行认知调整，疗愈过往的创伤，最终实现内在成长。因为如果只是生理上稳定住了，内在的思想系统和情绪系统没有改变的话，会很容易复发，也容易依赖药物，而内在能够实现改变，当我们拥有了新的信念系统和应对模式，到康复的时候就不需要依赖药物而达到体内的化学递质的平衡，这样就不容易复发。 当然，除了心理咨询，我们还可以有其他的选择，比如进行个人成长和疗愈，这样也可以重建内在的信念系统和应对模式，但是时间会更长一些。 说一下我自己的经历，或许会给到你一些启发。我当时是轻度抑郁，我没有选择吃药（一般中、重度抑郁是需要吃药的，尤其如果出现了不能自控的想要自sha的冲动或行为），然后我有做短期的心理咨询，更多的是聚焦于个人成长和疗愈的部分。通过大量听书（把咱们壹心理读书会的书反反复复听了好几遍），读书，听课等积累相关的专业知识，理解自己是怎么回事，然后，借鉴一些对自己有效的疗愈方法进行大量实践，比如通过情绪ABC理论去调节自己的认知，通过空椅子技术去释放被压抑的情绪，通过经常书写来疏导情绪保持内在通畅，通过冥想来提升对自己的接纳和觉察能力，通过正念认知疗法每天给自己安排10件能够让自己感受到愉悦感和成就感的小事；通过积极心理学的每天记录三件好事的练习来提升情绪度……就这样，通过差不多5年的时间，我就完全走出了抑郁，完全康复了，并且相当于是重建了自己的内在，变得更有力量了，也没有再复发。 你说你现在莫名想哭，这其实就是情绪在提醒你，你需要去看看自己的内在发生了什么，从现在开始，试着不去压抑自己的情绪，而是及时疏导情绪，就像我刚才提到的那些方法，都可以用起来，推荐你看《我对自己有办法》《积极情绪的力量》《活出心花怒放的人生》《情绪自救》和《情绪急救》。 3.关于胃不舒服和睡眠。 肠胃系统其实和我们的情绪相关，当我们情绪不好的时候，就会影响我们的消化功能，所以，很多人在特别紧张的时候，会想上厕所，心情不好的时候，则会茶不思饭不想的，没有胃口。所以，你依然还是可以从情绪入手，用一些有效的方式去疏导情绪，倾诉、书写、适当去运动（也可以促进消化）都是可以的。当然，胃不舒服，也需要及时去看医生，排除生理上的疾病，如果是胃部生病了也需要及时治疗，身体好了，心情也会更好。此外，还可以观察一下自己是吃什么就不舒服，而在吃什么的时候是不会吐的，可以少食多餐，尽量规律饮食，保养你的肠胃，避免过度刺激。 关于睡眠，尽量将睡眠调整为晚上睡觉，白天活动的状态，这也有利于你的康复，也就是正常的睡眠节律是有助于我们的情绪变好的。我也有过一段时间白天嗜睡，晚上失眠的状态，后来，我用早起倒逼自己早睡，睡前通过呼吸放松和身体扫描的方式帮助自己入眠，有时入睡前我也会想象自己在一个特别安全的地方（就是心理学中的安全岛技术），带着这种安全感入睡，慢慢地就调节过来了。我发现，当我的睡眠变规律了，我的情绪也好了很多。 暂时想到这么多，供你参考，祝福你一切安好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，你讨厌“正能量”视频的原因是因为那些视频对你来说会压抑你的情感表达，或者对你来说是一种控制。 所以《老子》说“天下皆知美之为美，斯恶矣”，总强调一件事是对的，这就有问题了。 因为正常情况下，人对父母或者其他重要的人是既有一些积极的感觉，也有很多不满或者其他负面的感觉。 人需要能有一个空间能表达自己完整的情感，才能面对和别人真实的状态。 不然，有些人即使表面上好像在“感恩”，其实心理上也并不愿意靠近父母。或者用类似的方式在恋爱、朋友里，导致人不知道怎么维护自己，不知道怎么经营关系。 很多时候在关系里能面对负面的感觉比一味强调积极自助感觉更重要，因为负面的感觉更多和人一些重要的感觉、需求有关。能处理那些负面情感的关系，才能让人感到真正的亲密和信任。 就像《老子》说的“知其白守其黑，为天下式”（能面对负面的感觉，能面对自己和别人的阴影，是处理很多问题的范式） 如果说你父母那边的话，可能那些视频符合他们的一些感觉，所以他们喜欢。 比如他们本身对一些事情有不满，刚好视频在强调。 但这种视频有时会让人陷入信息茧房，导致人意识不到自己的问题。 这时候最好把父母当成和自己平等的普通人，因为很多父母可能不知道怎么给孩子提供他们想要的。 有机会可以了解下他们的过去，注意你们交流的问题，虽然你们最好关系不一定好，但能为你之后很多事情提供一些借鉴作用。 不过也需要你能多为自己的发展创造点条件，多接触点能理解自己的人。

徐若航

题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，非常理解你的感受，以前，我也会因为孩子的情绪和行为而影响自己的状态，后来，通过学习儿童教育与发展心理学的内容理解了孩子的心理发展特点，也看到了孩子其实是来帮助我们成长的，通过和孩子的互动，我们可以照见自己内在需要成长的部分，进而回到自己，实现个人成长，也可以促进孩子的发展。 结合你的描述，我想到了： 1.关于孩子的情绪，如何去理解。 孩子的大脑本身就是不成熟的，前额皮层需要到成年后才完全发育成熟，在成熟之前，我们是很难控制情绪的，所以小孩子遇到问题容易有情绪是非常正常的。 而且，情绪的背后是有需要的，重要的是我们可以通过孩子的情绪，去读懂他背后要传递的信息，当孩子情绪背后的需求被满足了，一般也就会平复下来。同样，行为的背后也一样是有心理动力和需求的，我们也需要去和孩子一起探索这个背后的信息，当心理需求被满足了，也就不会出现所谓的偏差行为了。 2.关于自己的情绪，如何去理解。 我们之所以会有情绪，可能有三个方面的原因： 一是小时候我们自己是孩子的时候，也是这么被自己的爸爸妈妈对待的，我们不知道在孩子闹脾气的时候还可以怎么处理，就无意识地重复了小时候自己被对待的方式去对待孩子，这也是心理学中所说的代际传递； 二是我们把自己的自我价值绑定在了孩子身上，当孩子表现好我们就觉得自己是好的，当孩子表现不好，我们就会觉得是自己不好。但实际上，我们和孩子是独立的两个个体，我们的价值不需要和孩子的价值完全绑定在一起，孩子表现不好不代表你是不好的，当我们把我们的自我价值和孩子的行为表现分开，就不会因为孩子表现不好否定自己了（而否定自己其实就是我们情绪的来源）。 三是要去觉察和看见自己情绪背后的需求是什么，比如我以前会因为孩子没考到好成绩就容易生气，是因为这背后有我未被满足的需求，通过觉察我发现当孩子没考好的时候，我就会感受到被否定，也就是情绪背后未被满足的需求是被认可。后来，当我不断提升自我认可的程度，内在没有那么多匮乏了，就不会那么容易因为某些因素感受到被否定而有情绪了。 3.发生亲子冲突的时候，我们具体可以怎么做？ 心理学告诉我们，我们要做孩子的情绪容器，就是像你说的可以接住孩子的情绪，进一步，我们还能够引导孩子转化和疏导情绪。 具体来说，可以这么做：当孩子发脾气的时候，我们先保持自己的稳定，告诉自己，他现在一定是遇到困难了，他的前额皮层还没有发育成熟，会有情绪很正常，这不是因为我不好，就允许孩子可以有情绪，如果孩子在哭，可以过去抱着他，就让他哭出来，其实，情绪是有时效性的，等过一会儿，他的情绪平复了，我们再和他进行沟通。 可以听听孩子自己说，为什么而起的情绪，看看他的需求是什么，然后在我们了解清楚之后，就可以做一些转化和引导。比如，孩子自己因为考试没考好而生自己的气，于是发脾气，我们看见他的需求是自己因为考试失败而受挫了，他那个时候是否定自己的，甚至是在攻击自己，我们可以这样来引导：妈妈知道你因为没考好而难过，妈妈理解你的感受，妈妈想告诉你的是我们不需要因为一次考试结果不好就完全否定自己的价值，妈妈相信你可以从中吸收经验，获得成长。你觉得不舒服，可以把自己的感受告诉我，也可以写出来，这会让你感觉好一些。 也就是说，我们在接住孩子的情绪之后，再继续给到他接纳、理解和积极引导，以及帮助他学会用有效的方式去及时疏解情绪。 推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何和自己相处与爱自己。

你的问题很好，你尝试过很多人生计划，持续学习，自律减肥，健康管理，情绪管理，作息与饮食，但都坚持不下来，你不知道怎么爱自己，觉得做自己人生才值得，你觉得随大流不适合自己，至于怎么做自己，好像你并没有找到明确方向。

你在找自己的路上，你计划的一切，都是想要认真过好属于你自己的人生，但你都坚持不了，你的这些计划，真的是你自己想要做的事，还是你随大流的一部分呢。

你的问题很好，如何跟自己相处和爱自己，你试图通过尝试像你计划的那些生活方式来找到自己的人生，但你尝试后，发现做不到。

想要过好人生的人是你自己，坚持不了，懒惰和躺平也是你自己，接纳自己想要过的有价值的尝试的选择，也接纳自己做不到的无力感，就是跟自己相处和爱自己的方式。

不因为别人的好而看不起懒惰躺平的自己，也不因别人的优秀而盲目追着别人的目标而去，根据自己当下的需求做决定，接纳自己选择的结果，就是爱自己。

跟自己相处，包括跟自己的各个方面相遇相知相伴相爱，爱自己的努力有上进心的一面，也爱自己的软弱懒惰无能的一面，爱自己的好，也爱自己的不好，无条件的接纳自己就是爱自己。

人生的不如意都在于需求的不满足，需求不满足多来自跟更好的人和生活的比较，不专注别人的人生，把自己的生活过得让自己顺心，按照自己的节奏来生活，会变得越来越接纳自己。

你说自己控制不住自己的内心，其实内心的感受和需求是不需要被控制的，顺其自然，感受自己的思想行为的发生，每天问自己：我正在做什么？我有什么感受？我想要什么？

每日时常问自己这三个问题，可以帮助你找到自己当下的节奏感，看到自己行为的需要，而不会觉得自己在盲目的跟风追求没有目标的人生。

人生本就是无意义的，你做什么本身都是在找意义感，你的追寻和放弃都是你的选择，是你人生的一部分。

当下你的控制不住的焦虑情绪，可能跟你39岁的年龄焦虑有关，以及无业也容易带来生存焦虑发展焦虑，这些焦虑会被现实因素引发，也会因为现实境遇变好，而缓解的。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，看到你的困惑，可能自已真的是发自内心觉得孩子很有趣很可爱，却被孩子误解成了嘲笑，这让你不太理解，也不太知道该如何处理。同时，你能够在这里提出这个疑问，期待解答，我也能够感受到你对孩子的感受和想法其实非常关心。

这件事也让我回想起我的小时候，如果有时我做了一件很笨的事或者是有点出丑，旁边的人在笑，尤其是熟人或亲人在笑，我就会非常愤怒，认为是在嘲笑。甚至我发现，就算现在想起都还是想要攥紧拳头的程度。

所以我想，从我个人过往体验出发，给你提供一些我的视角，也许你看过后会有一点新的思路或启发。

（1）事情发生时的具体情况及事后处理。我不知道在你们发自内心觉得孩子有趣的时候，在她身上发生着些什么。是否正是她表现的有点笨、或是出丑了、搞砸了一些事情的时候呢？如果是这样的时刻，换位思考，在她并不知道大人们的用意的时候，只看到了笑，是否会顺理成章的认为这是一种嘲笑呢？进一步地说，你们有没有及时的让孩子知道，你们是发自内心的喜欢她这个可爱的样子呢？在笑的时候和笑过之后，你们都说了些什么，这些话会不会容易被误会呢？也许答案就在这些细节之中。

       从我个人出发的话，小时候也有这样的经历。通常我看到的是大人们在笑，甚至还会重复我说的话或动作，但从没有听到过“你这样好可爱”或者“你出丑了但是我们也很喜欢你”，只是单纯在发笑，笑过之后他们就各忙各的了，也不会跟我解释，我无法理解为什么要这么对待我，我只感受到恶意。所以我长大以后，也不会随便去笑别人，如果觉得可爱，我就会直接说“你真可爱”，而不是先去笑。

（2）关于孩子的想法。不知道你们是否有跟孩子沟通过她的想法，毕竟每个人不一样，我无法准确理解到她的感受。我只是比较好奇，她在那一刻对于自己是什么样的看法，对于周围人是什么样的看法，她有些什么样的期待，她有些什么样的感受，她又是如何看待自己的感受和想法的。我想这些信息可能会比较能够去走近她、理解她。

（3）孩子是否曾有过被嘲笑或被否定的经历。孩子在看到你们笑她的时候，会先把这个笑理解成是嘲笑而不是喜爱，是否是因为她曾经经历过这样的场面或感受呢？是否在曾经某个时刻，在她做出类似事情的时候，受到了批评或否定，让她对自己下了判断，比如“这个样子是很差劲的”，此后遇到类似事件，她首先就会自己攻击自己，觉得自己很笨，所以就会很容易把别人的笑理解为嘲讽和玩弄。或者曾经做出某个行为以后，真的被人嘲笑了，也许从此她就会对笑和嘲笑比较敏感。这方面也可以试着跟孩子交流一下。

（4）关于你们的想法。除了对孩子内在的探索，我也很好奇你们的想法。因为每个人对待孩子的有趣可能是不一样的反应。这个有趣背后是什么，是觉得孩子笨拙的可爱？还是觉得她的想法很新颖？还是觉得她古灵精怪呢？你们的笑是想跟孩子表达什么呢？是否这些表达可以用更加清晰的方式传递给她呢？在她觉得你们是在嘲笑她时，你们会有怎样的感受和想法呢？也许对自己更明白时，也能更明白这件事该如何处理。

最后，我看到其实你对孩子非常的上心，我也相信这样的父母不会故意去嘲笑自己的孩子。希望你们早日与孩子解开误会，让双方都感受到更多的爱与被爱。世界和我爱着你。

王欣宇

题主好 我是kelly 看完你的文字，你提到自己今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。 首先我们来聊聊，焦虑是人类保留下来的情绪。 我们想象一下： 如果一个人不焦虑，会发生什么？ 人无远虑 必有近忧。这是古人的智慧，而我们每个人在不同的家庭，不同的环境中甚至基因里，都有“焦虑”这个朋友。 我们来聊聊～ 【关于焦虑】 焦虑一般是家庭中心思比较细腻，处处为人考虑的人，一个孩子成长过程中会焦虑父母。 就像我认识一个孩子，他父母开餐厅，每到下雨天他就很焦虑。 因为父母回家会说这些事：例如今天下雨生意不好，例如下雨如何如何。 很多父母以为孩子小，其实孩子对父母的爱，相对来说更加纯粹，而且也比较敏感的孩子，早就不知不觉养成了这样的习惯。 好处呢做事比较谨慎，做任何事想的也多，所以相对思考比较成熟。 而一个不焦虑的孩子除了自身性格，还有父母的庇护，处处有人可以帮助，这样的人在成长中会比较有安全感。 一般一个家庭中有一个人焦虑，往往一个家庭的成员都会影响。 Bowen的家庭系统理论，情绪是一个系统，给了我很多启发。 他用牛群做例子： 他外祖父养的牛群，一个牛叫声会影响其他牛，如果马路对面的牛就不会影响。 所以每个核心家庭就是一个情绪单位： 我们在自己的原生家庭，可以复盘一下父母的互动模式，在你心里她们焦虑吗？ 你的成长中感觉自己是松弛的还是有些焦虑的？爸爸妈妈哪个人让你感觉比较焦虑呢？ 当然这些都是相对的，有利于我们去思考，焦虑的好处是什么，内心深处想的是什么，这样也有利于我们时刻觉察自己。 家庭治疗还有一句话： 承担的多的人比较焦虑。 例如处处为家人考虑，想的都是别人，反而忽视了自己的健康和目前所拥有的平静。 可以问问自己，以前焦虑的时候自己会做些什么呢？是转移注意力还是继续思考？ 日常生活中会做一些什么事情有利于自己轻松？ 例如我在和朋友聊天的时候比较轻松，还有在写字的时候比较放松，会忘记焦虑等。 还有寻求专业的咨询师，把焦虑说出来，有利于我们释放情绪。还有人可以和我们一起探索焦虑等。 【关于安全感】 这几年的大环境不乐观，无论是工作还是生活，饮食，还有自然灾害，局部战争，都给我们人类带来逼迫眼前的不安。 就像疫情不可控，还会身体受伤害，新冠后很多人也发现情绪有影响。 就像我自己也经历过严重的焦虑，尤其第一年疫情爆发的时候。 工作面临严峻挑战，家庭成员健康威胁，经过这几年的学习，自我成长，对不可控的事情少了很多担心。 如果放在人类身上，这是全球挑战，而非我们个体。 这是普遍性的问题。这样想的时候就会好很多。 还有分清哪些不安是自己的安全感有关，例如害怕无常？ 焦虑是自己的内在需要掌控感，在外人眼里的幸福，稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱你的老公。 但是忽视了女性生完孩子之后，激素会变，很多女性的抑郁和焦虑是激素的变化引发的情绪变化。 如果严重或者持续焦虑，没休息好，都会焦虑。 你提到这句： “不能允许自己的生活出现任何一丝波澜。” 在你的心里，哪些是波澜呢？波澜代表什么？ 孩子的成长是动态的，我们自己也是动态的，如果有人告诉你： 26-80每一天都如此，不会变化，你信吗？喜欢吗？ 看似我们担心，其实有时候自己能量低对不可控的害怕而已。这是正常的。 反之无论是贫穷还是富贵，自古以来，没人可以控制生活节奏没有波动。 即使马斯克也最不到呢，国家领导人一样面临全球的挑战。 虽然说你提到有点不舒服便往坏的方面想，联系不上家人便会觉得恐慌。 接纳自己此刻成为妈妈的胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，害怕失去自己的家人。 这些念头我也有，无处不在，只要我们觉察到： 和她友好地交谈，欢迎她来，也随时去。 少看一些负面的新闻哦，如果宝宝小，聚焦眼前相处的每天，画画和记录，分享，多和乐观的人相处。 有压力其实释放，同时信任自己，随着年龄你有很多的资源。 无论是物质生活，还是家人都可以相互照顾。 何况你也在成长，遇到焦虑也会在这里寻求帮助～ 成长中的人遇到任何事，都会超越昨天的自己的。 祝福你哦 推荐书籍《焦虑的意义》《家庭的觉醒》《不被定义的人生》

Kelly水