Try It Plus 再试一次
高三女，爱上网上结识的高三男生了，怎么办？很慌
我也不想啊！本来是平台连线自习的他主动加我现在就是天天晚上自习室视频连线大概一个半小时的样子我只露手他露脸 然后首先发现这哥们很帅啊非常的长在我的审美点上 接着和他聊天过程中发现这哥们挺会聊 后来又确信这哥们学习上非常有实力 有目标又很有上进心 之后聊天又发现哥们原来是他们班班长 还有就是哥们胆子大 为了实现目标感冒险 后来连线的时候发现哥们不仅是帅还挺调皮可爱的 明明认识才一个星期左右 但是我感觉 我有点沦陷了 我以前从来没想过我还有今天 会因为一个人满脑子都是他 ！今天没有完整的一分钟里脑子里不想他的！我觉得这真的影响我学习了 表现就是开心的时候特别开心亢奋想到晚上和帅哥连线学习动力十足 难过的时候就很难过很烦躁 因为我们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎…… 我是真的没经验没有一点点防备啊！我想过很多方法了1. 和信任的有经验的过来人倾诉（这位也是顶级恋爱脑不惜650的分数去六百三的大学然后就是他说他也不好评价hhh）2.和3个同学朋友倾诉 我跟她们描述他有多帅她们嘴角和太阳肩并肩了然后我同桌是有相关经验的她高二的春天现在不到一年释怀了她说我这个是无解的基本上就是栽在哥们身上了只能靠时间抚平一切 3.剖析恋爱空虚的根本原因很多时候要么是没有危机感要么就是压力太大想转移注意而且高三的这种脸红心跳感觉很有可能是焦虑紧张的生理误解 但是我理论OK实则不知道怎么应对 我试着掐计时器两分钟一道理科题强行拉回注意力 有一点点用但是实在太焦灼的时候完全没用 4.老祖宗智慧法 我把《氓》在晚自修读了三遍细品了三遍 我能感受的女主的悔恨但是这只是给我带来暂时的平静 嗯 我真的没招了 我是暗恋 我觉得这比谈上了还难受 得不到的永远在骚动我真服了 我对那哥们的感情就像是观赏夜空中的星星 只是看一看就美好了 我也不一定要去摘星。我真的有点讨厌这个春天了。我怀疑年纪大了就会整这么一出。抓心挠肝的感觉让我都觉得我疯了。我真的不想这样，大家都是对成绩有要求的人，明天开始离高考还有88天了，我该怎么办？有没有高人指点一二？
您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们一起探讨，希望我的分享给您点滴启发😊 第一，让“抓心挠肝”慢下来下来甚至是“停下来”的反而是接纳和允许这就是你的一部分的事实。当意识和潜意识在打架，最好的方法不是压制潜意识，而是接纳它，您意识上觉得不应该分心，不应该想这些，您越是在强化潜意识：我要分心，我要想这些，潜意识是听不到“不”的，潜意识遵守的是忠诚原则，忠于你内心的最真实的想法和感受，就好比，如果你的意识是我不要，反而在喂养你的“我要”，你越抗拒，它就会攥得越紧，反而你安静下来，听听你自己内心的声音，也许她在说：这是我第一次感受到“喜欢”一个人是什么样的感觉，很神奇，喜欢一个人是一件无比美好的事，也是人类最本能、最愉悦的体验，让人类的繁衍不仅仅是生育和传宗接代，更是彼此的懂得、分享和创造，是灵魂之间的碰撞，从别人身上看到自己、感受到自己，这个信号让自己又激动又害怕，这种不熟悉的感觉，好像还不能掌控它，甚至有一种失控的感觉，感谢我的潜意识让我有这些觉察，我允许自己的害怕，允许自己的失控感存在。学习和自己相处，学习理解和看到自己的不同面，高考考得不仅仅是知识，也是我们独处的能力，和自己相处的能力。 2、在关系中看到自己。我对自己的认同感和确认感。不知道您是如何理解自己，如何认为自己的呢？您觉得自己是一个怎样的人，是不是这个男孩身上有一些特质是你自己很想拥有的，或者你身上的某个部分在男孩身上有所体现，让你感受到共鸣和契合，无论是哪种情况，你对自己的认可和喜欢是最重要最宝贵的，如果遇到一个和自己灵魂契合的人自然是极美好的事，但如果没有遇到，或者自己认为遇到但对方并没有这个想法，也是接纳和允许的，并不觉得有任何缺失，也许难过也许挫败，但自己仍旧是那个可爱的自己，这个世界上最稳定的爱就是自己对自己的爱，最稳定的安全感就是自己给自己的安全感，最坚定的认可就是自己对自己的赞美。你很好，我也不错，你的好并不会让我黯然失色，相反，你有你的好，我有我的好，各自绽放。爱情亲情友情无疑是重要的，古今中外有多少文人墨客用不同的方式表达着对关系的向往、憧憬、困惑、无奈……等等复杂丰富的情感。只是这一切都很难被我们掌控，而唯一我们每个人可以掌控的就是自己认可自己，自己爱自己，自己懂得自己，这是一切关系的基础和前提。换句话说，一切关系都是自己和自己关系的映照，因为你爱自己，你也能从他人那里感受到爱，因为你信任自己，你也容易从他人那里感受到信任，而你也愿意付出爱和信任给值得的人。爱人先爱己。在关系中看到自己。 3、分辨喜欢的是一种感觉还是一个具体真实的人。我喜欢的是这个人给我的感觉我想象的他，还是他这个人本身。只要是人，就一定有他她的优点缺点局限性，我对这个人有多了解呢？我了解的是他的外在还是内在呢？。破除滤镜最有效方法，就是放慢脚步，看看自己有没有放大这种理想化的状态，甚至产生了晕轮效应，不自觉的忽略了对方的可能存在的缺点，合理化了某些问题？夸大了男生的优点，甚至觉得他是“完美”的，当然只要经历过一次亲密关系我们就会知道，没有完美的关系，更没有完美的人，滤镜总会破，真实的彼此会更具体的呈现在面前。放慢脚步，把注意力更多的转回自己身上，找到一些对方的“缺点”，破除滤镜，主动扎破那个粉红色的泡泡，拥抱真实。不知道这样说是不是会有些激进，您一定选择适合自己的部分，希望对您有所启发。 再次感恩您的分享，感谢相遇。
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
一腔热情的全力以赴，却得到莫名退展的结局，这份巨大的落差，我想，任谁，都会难以接纳这份落差带来的情绪、委屈、不甘。
从你的文字节奏和情感，我能感受到，你是一个生命力非常充沛和旺盛的年轻女性。
对待每一份关系，都是拼尽全力。
每一份心情，都有强烈的分享欲，期望他人也能感受到你这份生命力。
“神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。”
是的，人与人之间的联结，就好像与火焰的距离，远一分嫌凉，近一毫灼伤。
那为什么你无意维护的人却仍有联系呢？
这里，让我不禁想到心理学的一个概念：边界感。
你们曾经在虚拟的游戏世界里，因游戏和互联网的时空限定，维系着一段距离刚刚好的美好的关系。
他大学事情比你多，而当你们从虚拟世界走入显示世界，共同开心的度过一个元旦，让你们从朦胧的时空中，进入到真实的、靠近的相处中。
“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。
你看，其实，虽然不是用心理学那么专业清晰的表达，你们相处的本能感受，已经给你们了一个双方较为适合的答案：维持一定的边界。
那边界感到底是什么？又为什么要维持呢？
1、每一个人都需要守护自己的边界。
就像无边界观念的人，容易被他人的期待入侵，讨好的同时也深陷疲惫和痛苦。
就像边界守卫过紧的人，容易断掉与外界的联结，而陷入孤独。
两个人都感受到非常放松舒适的距离，就是最佳的边界距离，能够帮助维系关系的长长久久。。
在这份安全边界范围内，自己的内心充满安全感、放松、自洽。
2、如何维持双方合适的边界呢？
每个人有属于自己的人格气质。
我认为，首先以本能的感受为准。
例如，热情气质的人群与回避气质的人群，双方可能会形成“你追我逃”的模式。
那是不是就完全不能相处了呢？
并不一定。
只是，这两种类型在一起，因为容易缺少足够喘息的边界，特别容易形成“你越追我越逃”，“越追越焦虑”。比较不容易找到平衡方式。
另外，觉察很重要。因为，人与人的联结，需要双向奔赴。
比如在你们俩的关系里，我感受到的是，你们双方好似都没有觉察，也缺少沟通，靠着自己的感受来处理。
所以会让你有突兀和莫名奇妙的感受。
如果能把你“无意维护”，变为“觉察下的持续稳定的维护”。
把你无意识每时每刻散发出来的生命力，变为有意识释放不同能量层级的生命力。
我想，能够适合并聚集过来的连结，会越来越多。
中年危机：挣不认知外的钱后悔离职了，很迷茫无方向感
我现在对辞职后悔了，而且是非常后悔，真真体会到低谷期，潜龙勿用的道理。低谷期十年，职场感觉低迷，没有人情味，心理一直想辞职，一直考虑了七年，才提出辞职。现在却发现现实很残酷，自己挣不到认知以外的钱。每天都很迷茫，无方向感
题主你好，我是仄隅 “中年危机：挣不认知外的钱后悔离职了，很迷茫无方向感”当前我们先尝试看清现状。 首先，你提到现在对辞职后悔了，而且是非常后悔。让你感到后悔的是，现实你没能在辞职之后赚到想赚的钱，或许当前你觉得眼下的处境不如辞职之前，因此觉得后悔万分，进而陷入到焦虑、痛苦、迷茫的境遇。 此刻，我们先看到之前选择辞职是你想了七年才鼓起勇气决定的。现在我们要看到事情的全貌，当初你决定辞职势必是有充分的理由与借口，才会这样。这里我们假设，如果你现在重新找到心仪的工作，赚到认知范围之外的钱，你还会后悔吗？ 实际上，我们在做选择的时候，无论是怎么选只要涉及受挫或困难挑战都会后悔。因为现实太难又特别痛苦，为此我们试着允许这样想允许自己难受悲观。关于迷茫以及没有方向，我们先看清拥有什么可以利用的资源。 现在我们要降低任务难度与期待，让自己从赚认知范围外的钱，转变为先赚认知范围内的钱。如果说你目前的积蓄可以支撑你不工作半年或是几个月，我们则可以利用这段时间重新规划职业方向和发展路径。 改变最重要的一点在于，我们需要为自己负责去思考你想要做什么？你最根本的诉求是什么？我们想赚认知范围之外的钱，需要拓宽视野在现有认知能力边界上做工作，我们要先去了解认识事物,才能有机会尝试让自己赚到认知范围之外的钱。
22岁，大四学生，如何确诊自己是CPTSD？
22岁大四学生，家里爸爸属于人格有些问题，情绪不稳定，容易发火，无差别攻击，不承认自己有问题，控制欲很强，会否认贬低我；妈妈属于典型的中国妇女，很明事理，忍受承担了很多，感觉被“好女人”困住了一样，她虽然很“关心”我，但是我小时候感觉她都风风火火的，也没有很关心我其他方面的事，和我相处很多时候也是辅导作业（妈妈年轻的时候也因为爸爸家里得过抑郁症，感觉她的情感体系也不是很好），比较忽视我的情绪吧，而且爸爸妈妈都是老师，是在自己领域都比较优秀的人吧，所以对我的期待和要求也很高。比较复杂的是还跟爷爷奶奶一起生活，爷爷的性格跟爸爸很像，甚至更糟，他和爸爸互相怨恨，很少交流，但是有很糟糕的情感绑定关系，交流的方式一般就是一年不交流，一交流就是在过年，一过年就吵架。他们之间交流都是靠我们传话??更奇怪的是他们互相不对付，爷爷性格奇怪，却还是会让爷爷把我带大，爷爷对我倒是很和善，但他很不会表达情感，还总是会说我爸爸的坏话……我从初三开始抑郁，高二的时候医院确诊了重度抑郁，后来上了大学大二左右又转躁，有了双向情感障碍的症状，时而兴奋时而低迷。但是后来又读了一些心理学书籍，接触到了CPTSD这个概念，我发现我有很多症状跟它很相似，比如我活的很不真实、有解离的症状（之前表现为头上像有个透明的罩子箍着，摸东西像隔着层膜，直到现在头上仍然无法有热感）、记忆力很不好，会有工作记忆缺失的情况发生；有情绪闪回，主要是闪回被爸爸责骂的感觉，有一种警铃大作的慌张感，有那种自我批判，会不断内耗自己；也会觉得现在的自己跟以前有些不同，像慢慢褪去“假性自体”的感觉……我觉得我经历过讨好型人格，以前也有那种“僵”的状态占多，现在在慢慢调整疗愈，开始有“逃”的状态出现，但是我想给自己一个确定的答案，就是自己是不是真的属于CPTSD
你好呀 长长的文字描述了你正在从小到大的艰难经历。你对自己的症状进行了细致入微的观察和描述，以及你为理解自己所付出的努力。在这样一个复杂、充满情感张力和高期待的家庭系统中成长那个，同时还要应对抑郁和双相的情感波动。你渴望一个“确定”的答案，这背后是对自身痛苦根源的深切理解，也是为后续疗愈寻找一个清晰的起点。 从你的描述的家庭情况来看，你生活在一个多代际、关系交织且充满未解决冲突的系统里。父亲的情绪不稳定与否认、母亲因承担过多而可能的情感疏离、爷爷与父亲之间既怨恨又绑定的矛盾关系，以及他们通过你传话的奇特互动模式。这些都不是孤立的事件，这些这件共同构成了你成长的情感环境。 在这个系统中，最弱小的孩子常常会不自觉的承担起缓解家庭紧张、平衡关系的角色，或者内化呢些不能说出来的愤怒与悲伤，从而发展出讨好或解离等生存策略来保护自己。你提到了自己的假性自体、讨好型人格、僵或逃的反应，很可能就是在长期应对不可预测的压力和情感忽视中，逐渐形成的适应性模式。 你提到自己读了一些心理学的书籍，了解了CPTSD，怀疑自己可能是，依据大概是发生在你身上的一些情况跟CPTSD的症状近似。你现在知道如何确诊自己是不是真的属于CPTSD。关于确诊的问题，这是一个严谨的医学过程，必须由精神科医生在做出全面临床评估后才能给出的结论。所以，如果你想要医学上的诊断，那就去三甲医院挂精神科或者是去当地的精神卫生中心，或者专业的医院去由专业的精神科医生做诊断。但从你的描述，以及你对复杂性创伤应激障碍的了解，很可能会得到一个CPTSD的诊断。 你现在有一些CPTSD的症状，你又很了解这个疾病，你还在问如何确诊，所以，如果你去了，大概率会确诊的。因为你大概会配合医生把自己的症状往CPTSD的症状上去靠。 而且本身确诊精神类疾病往往很容易出错的。据统计，精神类疾病的误诊率大概在5%到30%。 曾经有一个经典案例，是1973年美国心理学家大卫·罗森汉恩设计的“罗森汉恩实验”，目的是检验精神病院能否区分正常人与精神病人。他招募了8个正常人，无精神病史，仅在初诊时谎称听到砰砰砰的幻听声，其他行为完全正常。结果8个人全部被收治住院，他们在入院后，停止伪装，恢复正常生活。这8个人平均住院19天，最短的7天，最长的52天。 我说这个案例是想说明，精神病是可以伪装的。就你的情况，以及你对疾病的了解，如果你想要一个诊断，大概率会拿到这个诊断。 但最关键大概不是这个诊断，而是你为什么需要去确认自己是或者不是CPTSD。从目的论的角度来看，就是如果有这个标签，会给你带来什么或者是可以让你避免什么。心理咨询认为，症状是有功能的。 你发展出的解离等症状本身就是应对复杂创伤的方法，它可能不是一个好办法，但肯定在一定程度上保护了你，特别是当你小的时候，可以把你的自体跟外界糟糕的环境隔开来，从而保护你的自体不崩溃。 现在你想确定自己是不是CPTSD，我的建议是，如果你想要这个诊断，第一个方案，你可以去医院，大概率会拿到这个诊断。第二，假装自己已经有了这个诊断，然后表现的像个CPTSD患者一样。 比如，去告诉你的家人，因为他们，你得了CPTSD，导致你现在毕不了业，找不到工作，将来也结不了婚等等。这就像是你的免死金牌，需要的时候，就可以拿出来告诉家人，都是你们的错。 或者当你没处理好一些事情，或者是想要得到一些优待的时候，也可以告诉其他人，我得了CPTSD，我会情绪不稳定，所以我的一些行为是不受我控制的，我也不是有意的。总之告诉他们，你是一个病人，他们不能那正常人的要求来要求你。当然，你现在大四，如果是找工作或者是升学，就不要拿出你的这个“标签”了。 你甚至可以探索更多的症状在你个人生活系统中的意义和功能，并且把症状当成是一个很好的挡箭牌或者是工具。 不知道你有没有过装病的经历。我小时候，家里孩子多，我又是老大，我们又很淘气，父母忙起来肯定没那么关照我们。我有次生病了，父母很耐心的陪我，给我买好吃的，还叫了我一个很亲昵的小名。那时候我就在想，生病原来可以获得这么多好处，如果能经常生病就太好了。还有爱哭的孩子有糖吃，因为大人想要安抚它。 所以，生病的人，永远是可以理直气壮的要求特殊待遇的。装病也就成了一些人获得特殊待遇的方法。装病的人，到底有没有病，大概只有TA自己才知道，但确实能骗过很多人。 所以，如果你需要这个诊断，要么去医院，要么直接宣告自己确诊了。然后就按确诊的情况去生活，利用好疾病背后的功能。等你不需要它的时候，再把标签撕掉。 当你想自我批评的时候，可以告诉自己，这是CPTSD的症状，我得了CPTSD，所以我自我批评。当你跟他人相处走神的时候，也可以告诉他们，我刚才解离了。什么时候想要就什么时候用。 试一试，反正也没啥损失。而且你大概会得到一些隐秘的快乐。 最后还是郑重建议你去跟心理咨询师聊一聊，非常重要。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？
结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的心情，听到对方解释说向陪酒女付款是为了讨好甲方不得已而为之，你十分上头，联想到了他本人是否也是品行不好。因此怄气、罢工，又引发新的矛盾，很是心烦。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.看见你的情绪所在，从而有更多选择 让你起情绪主要是他找了陪酒女，因为不可信，所以让你产生了很多联想：他是否对你说了真话？即便这次是真话，他自己是否也找过（很多次）陪酒？甚至他有没有嫖过？ 也就是说，这个人在你这里是不可信的，已经失信于你，甚至让你感到厌恶。 情绪ABC法则：引发情绪的不是事件A，而是所持有的信念B影响到了我们的行为结果C。 也就是说，真正引发你情绪的不是他付款给陪酒女，而是在你认为“找陪酒=肮脏 下流”或“找陪酒=做了不可见人的事情”。 带着这样的信念，让你感觉很受伤，自己是不被尊重的。 改变信念，情绪体验也会随之发生改变，从而改变行为和结果。比如，找陪酒是商业行为、生意场上公关所需。再体验一下你的情绪和感受，大不同了。 /:rose2.遇事冷静应对，夫妻之间更需要沟通交流 夫妻多年的感情，而且有了孩子，更多的是家庭责任，彼此之间的了解及信任还是有的。他是不是这类人，你是有感觉的，对你的亲密度，与你说话时的眼神、耐心等等。 冲动是魔鬼，当人处于情绪之中很容易冲动做事，造成不好的结果。比如你闹情绪、罢工，直接影响到了家庭正常运转。 原本你接送孩子、做饭的，现在对方不得不撂下生意来做。你会发现：夫妻闹矛盾，最终受伤的还是自家人。 有事儿说事儿，发脾气、耍气质、冷暴力解决不了问题，有时还会激化矛盾甚至离婚的地步。原本你是有理的，“”撂挑子”被对方抢占了理儿。 瞅机会可以让对方好好检讨一下“找陪酒事件”，同时表态、下决心，并制定相对应的处罚措施，有所约束、有所敬畏。 不是强制让你接受，但至少可以理解：生意场上也是有“潜规则”的。咱不知道不代表不存在，咱不理解/不接受不代表不需要。 每个单位都会设置公关部门，有时接待就是生产力一点都不夸张，可以多了解相关的信息。圈子不同，积累的生活经验也会不同的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
37岁，老公突然说不要小孩了，我该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你复杂的心情，面对要不要小孩这个问题你们夫妻产生了矛盾，以至于到了离婚的地步。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.你们都不想离婚，但暂时没找到更好的办法解决问题 对你来说：一方面不想离婚，觉得短时间找不到合适的对象，实则是你们之间还是有着很深感情的。舍不得对方，才是真正的原因。 另一方面你又想要孩子，完整体验女人做母亲的感觉。但对方很坚定的说不要孩子，让你一时没了立场、失了主意。 对伴侣来说：他很坚定的说不要孩子，通读全篇发现原因所在是“累”。 基于与你一起过日子这几年的切身体会，他承担了更多的家庭责任：赚钱养家、操持家务。看透了你是生活的“低能儿”。 想想现在你们二人世界都已经有些疲惫了，未来再添个孩子，无形的压力扑面而来，他表示招架不住。 再加上最近工作压力大，有可能面临裁员走人的风险。家庭生活压力、工作压力、夫妻意见分歧与矛盾，无形中都互相影响。 /:rose2.充分沟通交流，共同面对和解决问题 最大的好处你们是有感情基础的，离婚并非你们本意，只是迫不得已。你们之间也没有发生原则性的问题，无法原谅、不能回头。 最初他是想要孩子的，中途改变了主意，也向你表达了他的观点和感受。 可以进一步了解，除了预想未来可能以他为主带孩子感觉累，还有其他什么原因吗？如果没有那就好办了。 人是可以做出改变的，爱情的力量是伟大的，心甘情愿为了这段感情、为对方做出改变，不是委屈、退让，而是爱在流动。 人是趋利避害的动物，对你来说自私一点想：37岁已属高龄产妇，离开他你不一定能找到比他好的伴侣，即便能找到，（家庭关系）也需要经历磨合、婚姻的初级阶段，时间成本耗不起。 先从你自身看看能为保全婚姻做出怎样的改变，比如先从做家务、做饭开始。至少能态度上让对方看出你的改变。 生孩子也是夫妻感情的升华结果，当他看到你的改变时，自然对你们的未来也充满信心，孩子也是顺其自然的结果了。 关于高龄不必焦虑，医疗技术、科学水平发达，好好保养身体，生育能力是不会受到影响的。关键点依然在于让他“相信”和“放心”。 双向奔赴的爱情才是幸福的，知道了问题所在，双方共同努力，自然能够解决。祝你们幸福，并修出爱情结晶。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？
结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
题主你好，我是筱筱 能感受到由丈夫转账这件事以及后续一系列事件，你对丈夫产生了不信任感，面对丈夫的态度，让你有深深的委屈感；丈夫轻飘飘的解释，让你感觉对方没有正视这件事给你带来的伤害，让你对与他接触产生了身心的回避，心理有强烈的抵触，“听到他的声音就头疼”。 你的问题是：感觉他态度品性不好，这你们能接受吗。其实每个人对事情的耐受度有差不别 而且是动态的，有的人能接受，有的人接受不了，有的人以前能接受现在接受不了。所以，这件事情他人是否能接受不重要，重要的是，你自己是否可以接受。接受了，后面怎么处理和他的关系；如果不接受，你需要如何做。其实说起来，主要是，你如何面对和丈夫的关系。 一、【尊重对方，也是对自己的尊重】 你希望对方给你一个明确的解释，其实对方已经给了你一个说法，只是面对这个说法，你内心不太认同，由此也不信任对方的解释，所以，对方说什么，在没有确切证据的前提下，怀疑的种子已经种下了。不过，这个也是对方的态度，只是不是你内心希望的而已。如果这是对方给的态度了，你能做的是在尊重的前提下沟通。尊重的意思是：你听见了对方给你的解释，只是你内心需要有你自己的判断、你的立场和态度。如果你接受不了，可以找他心平气和的谈谈这件事对于你的伤害，正向表达你的需求和底线；如果你能接受，可能你的态度是翻篇。这也是你在保护自己，不受他的干扰和伤害。 二、【婚姻关系的信任需要双方维系】 能感觉到，你对于对方已经有很强烈的不信任了。当然夫妻的信任关系需要两个人共同维系。不知道你们平时的关系如何。这件事不知道是不是会造成未来你们关系的“敏感地带”。如果你希望你们关系继续，那么你们需要重新建立对彼此的信任。特别是，对方需要有一些实际行动，重新获得你的信任；同时，需要你接受对方的行为，对他逐渐增加信任。当然，如果你不希望你们关系继续，你也可以有你自己的选择。 三、【平衡婚姻中家庭责任】 你提到了很多家庭成员，你们涉及对家人的养育、照顾等实际的付出。能感受到你希望对方能关注你的情绪，看见你的付出。当然，你也需要认可对方对家庭的付出。你们可以借此机会，开诚布公的聊聊双方对待婚姻的相处模式和分工。比如：谁负责孩子接送、谁负责老人的照料等。有一个彼此都能接受的相对合理的方案。因为家庭和谐会让很多事情更加顺畅，很多问题都不构成问题了。 了解你现在的痛苦，和感受到的委屈和伤害感。只是，事情已经发生了，你需要有自己的立场和态度。婚姻是两个人的事情，需要共同努力，两个人都有责任。相信你可以找到一条适合你的，也会让自己舒服的方式，处理当下的状况。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
人到中年想学新知识没心力，怎样重启心力学习力动力？
我发现已经进入大变局时代了，年轻时的技能用不上，想再学习新知识新技能，完全没有心力，怎么办
好学是个非常好的品质和爱好。学无止境，除了因为“历史性”和“文化沉淀”以外，还有一部分来自于“发展”“创新”“迭代”
而人的学习力却不是稳定的，会上升，会下降，会停滞。而规律不在于“年龄”而在于“人各不同”，我们需要的是觉察到自己当下的问题是什么
当我们发现自己在学习上力不从心的时候，可以梳理或排查一下，问题所在。是受年龄（生理变化）的影响，记忆力，理解力更不上。还是生活化影响，不能全神贯注在“学习”这一件事，会被工作，家务，人际关系等问题牵绊住。
对于后天的学习，我们的学习步骤，方式都是不同于童年时期的（这里的后天学习，指不是学校学校，应试教育，分数至上。而是社会性学习，实用性，运用性，日常化）。
首先，了解自己为什么学
例如，学习新事物。坐公交，做地铁，做高铁。是为了方便生活
疫情期间，学习使用健康码，是“出门必要”
工作中，学习电脑使用，ai使用，是“保住饭碗”或“便利工作”“提高工作效率”等
以及，我对网络感兴趣，对科技感兴趣，培养新的兴趣爱好，和以前学习下棋，插画是一致动机
当然，还有的学习目的，是为了“听懂孩子的话”，和孩子建立共同语言等
其次，是根据自己的学习目标（目的）去建立适合自己的学习方向
例如，有的人学习ai技能，是为了好玩，给自己创建一个精神伙伴
有的人学习ai，是为了更好的工作。或者拥有副业等
前者，只需要不断的深化聊天，学习怎样和ai聊天，设置它的“人设”就行
后者，只需要学习“我的工作需要让ai做什么”去学这个分支部分即可
当然，有的人学习ai会更加的全面，难度自然也是更高的
这个部分是因人而异的，也是逐步调整的
例如，学习需要一步步来，不能刚学会坐，就去下地跑步
了解自己的第一个学习方向后，就是“科学学习”这个科学指的是“正确的方向”。也就是不花冤枉钱以及不浪费时间。更重要的是，学习最拍入错门，就像“错别字”一样，一旦一开始学错了，后续的更改比学新知识其实会难上一些的
当我们不论是网上自学也好，朋友，孩子的教学也好，还是报班学习，都好，关键在于“准确和适用于自己”
可以先按照自己的学习目标，了解行业类别（技能类别），再根据自己的学习目标，制定适合自己的学习计划，计划包括了终点，也包括了自己的学习节奏，方式等
接着，是学习的瓶颈期
这个部分有时间分配的干扰，让我们没有很多时间，或很长段的时间进行学习。也有心事，情绪上的干扰，不能静下心学习。当然还有挫败感等
我们需要的是“学习计划”的及时调整。也是自己心态的调整
一，学习时间的制定，需要先了解自己的日常时间安排，寻找出“空白”时间段。不论是大段的也好，碎片化时间也好，可以先标注出来。
接着需要适当调整，例如怎么挤出时间。先调整自己的生活习惯，让时间可以多出来一些，或者集合一些，方面做后续的安排（这些部分是可以随时调整的，不用给自己太大的压力，也不用过于严谨，心中有数即可）
二，定好学习时间后，做好学习进度的规划，可以让自己对“学习”本身心中有数，减缓焦虑。例如课程是一天一节，书籍是一天五页，大概这个意思。让自己对学习有个掌控度
三，劳逸结合。这个劳逸结合指的是，生活不仅仅有工作，家务，育儿，照顾老人，学习。也拥有自己的生活。过度的精神紧绷也是不利于学习的。
因为在所以的日常事务中，“学习”是最容易被舍弃的事情，当我们感到“累”的时候，可以三天不学，但做不到三天不做饭，不吃饭，不照顾孩子老人。那么学习惯性一旦耽误，延迟，惰性就会越长越大，抵抗起来就会很辛苦。所以，不如从一开始，就是适度的状态。可以慢慢来，当习惯需要养成。反正我们也没有“考试压力”对吧
四，在制定学习目标，方案，以及学习过程中。了解自己的“擅长和不擅长”，进行扬长避短和寻找平替
例如，我们在校学习时，也是有长短的，有的擅长文科不擅长理科，有的擅长记忆不擅长理解.....
我们在学习一个技能的时候也会如此，但实践的过程可以适当的帮助我们弥补“短处”不用过于担心。
就例如小时候语言天赋不高，但步入社会后，可以使用翻译器。同理，小时候数理不好，但工作后，也可以使用计算器等
后社会学习最大的优势就是“我们不是一定要考满分，甚至连及格都不需要”怎么能够明白它，会运用到自己的生活或工作需求中，就足够了
就像智能手机刚出来的时候，也不是人人都会的，年轻人确实学的更快一些，但当下，中老年人玩的也很6的。
最后，适当的奖励
大人也需要奖励，哪怕是孩子的一句“厉害呀，这都被你学会了”。也是开心的，也会激发自己继续学习，深入的动力
这个动力可以来源于家人，邻居，同事。也可以是“学习伙伴”
这个伙伴呢，以前更多的是同班同学。但现在网络发达，可以只是“学习伙伴”。例如一个在考研，一个在考公，一个在考软件编程。都可以坐在一起学习，互相有了进步，提升，也都会互相表示赞许
所以这个部分的重点在于“情绪价值”可以是“他人”给予的，也可以是自己给予的。在某一些节点给自己一个礼物，或者放个假。哪怕是“坚持学习一周，一个月”也可以为了“坚持下来了”给自己一个奖励
希望通过心态调整，学习方式调整，可以让你更好的找到适合自己的学习节奏与模式，学会自己感兴趣的事物
工作忙，想通过生育逃避一些工作，如何平衡事业和家庭
我工作比较忙，经常熬夜加班。但在内心，我更愿意把重心放在家里。工作让我非常痛苦，但我舍不得辞职，因为我深知在目前的环境里找不到比这更好的工作了。我刚结婚，还没有孩子，同事们总是把棘手的事交给我做。我想通过生育逃避一些工作。
你好 看了你的文字描述，感觉到你一直处于在高压的职场环境，同时也渴望回归家庭，理解你对未来的焦虑和恐惧，理解你的心情和感受。 从你的描述来看，你想通过生育逃避工作，但是我们不能工作的同时就会面对生育这件事，在生育层面上，我们需要将工作的角色转移到小孩的身上，所以有了孩子之后，生育不会让自己更轻松，反而会更忙，如果期待轻松，这可能是个误区。 工作方面，如果我们不能辞职或者说工作让自己痛苦，我们可以做一些调整，可以尝试学会课题分离，建立属于自己的边界感。如果再有同事给你一些棘手的事情，你可以委婉的拒绝对方，告诉对方现在手里有项目很着急所以不能完成，这以某种方式拒绝对方。 职场往往会压榨那些不会拒绝，不会反抗的人，所以我们需要有自己的边界，同时也要学会在职场上建立属于自己的边界感，我们是来职场赚钱，我们的目标也仅仅如此，上班就赚钱，下班就回家，把情绪留在公司。 也可以和伴侣深度沟通，告诉他你的想法，如果两个人都希望有孩子，我想你和伴侣也可以同时备孕，也可以以这种方式拒绝同事，告诉同事自己已经开始准备生育，以这种理由告诉同事和领导，我想在工作上应该不会再有人强迫你做一些棘手的问题。 生育是为了迎接新的生命，不是为了逃离不想呆的环境，我们需要有自己的边界，也需要自己明白自己需要的是什么，无论是生育还是职场，都要学会让自己自私一点，保护好自己的边界，让自己保持良好的心情和状态，相信自己可以通过这件事让自己成长起来。 加油
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
题主你好，能感觉到你的困惑和失落，还有不舍，一段自己投入了很大期待的关系，这样突然消失，的确会让人很难受。 你们的关系好像一开始就是错位的： 一开始，好像你的表现也是吸引人的，你们第一次见面大家也挺开心——而且你也提到很多关系不近的人对你印象挺好。 你有很多事情希望分享，而他似乎一直有自己的事情。 人的分享欲背后有时可能不只是单纯的想分享，可能有很多情况： 有些是需要情感调节能力： 你提到自己每天都在想他，这可能表示你的情感一直处于一种激活的状态。 人会想别人除了因为觉得对方就是好，还有很大一部分原因是因为感觉到了一些不安的部分。 题主的依恋类型大概是焦虑型，也提到他是那种有女性特质的男生。 这时候他可能在扮演一种“安抚奶嘴”或者“布娃娃”的角色。只是如果看不到对方的需求，对方的处境，很多关系很难继续。 第二可能和自我价值感有关： 想被看见，心理学上叫“镜映”的需求。 孩子最喜欢的是从母亲的脸上看到自己的表情，从母亲的心智里看到自己。 之后，孩子才能逐渐发展出相对完整的人格结构，以享受独处/母亲不在的时光。 恋爱里人多少会有这种需要。 需要对方的认可、回应，来感觉自己是怎么样的。 只是如果对自己的感觉缺乏了解，可能会非常需要别人，导致别人感觉被吸血，或者别人觉得他们自己的想法没有被看见。 恋爱里，人会需要三种感觉： 自主感，胜任感和归属感。三种感觉都会让人感觉到爱。 你这边的话，好像把归属感的需求放在了第一位——也可以看看他在这段关系里怎么样。 自主感是指一个人独立的空间，有了这个人既是自我存在的空间，也是人自我发展和反思的空间。这部分需要人能感觉自己能拒绝自己不想做的，做一些自己想做的。 胜任感是指一个人感觉自己可以影响别人，可以感觉自己更好，可以解决关系的矛盾，给对方提供一些什么。 归属感是指两个人在一起时“自己人”的感觉，感觉对方在自己身边，在意自己，感觉两个人的关系稳定等等。 三种感觉可以互相促进，但如果缺少了其中一个或多个，有些是人主观上会觉得痛苦，有些是关系发展会不平衡。陷入一些假性亲密——那种甜蜜但没有质量的关系。 有时理解自己是怎么样的，不是要指责自己，也不是要为自己开脱，孙子兵法说“知己知彼百战百胜”，恋爱里也是一样。 很多时候我们能从恋爱的对象里看到很多自己重要的部分，也是一个人了解自己，自我成长的开始。 真正的有质量的关系能促进一个人对自己的了解，也能发展爱自己和爱别人的能力。
