废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你的困扰，你不喜欢跟人走太近，但有时候又很孤独，你想了解更多让自己更有安全感的疗愈方法，我想到了这些：

1. 关于不喜欢跟人走太近。

就在昨天，我们就有一场关于独处的聊天室探讨，有的小伙伴就有提到自己是因为小时候家人总是侵犯自己的边界，所以自己特别想要独处的空间，所以不大喜欢和人走太近；也有小伙伴提到自己是属于i人，与人相处比较耗能，所以更倾向于独处，独处能够给自己充电。你是否也是有类似的原因呢？我们也可以从这些角度理解自己。

我个人认为，人与人之间保持合适的距离挺好的，我们可以去看看自己是不是也并不是不喜欢和所有人走太近，而只是和某些人可能不大想靠太近，但是和一些聊得来的，能够给自己带来滋养和支持的人，是不是还是挺乐意靠近的，这说明，其实我们在关系中是有需求的，我们不喜欢和人走得太近，是因为我们可能觉得这些需求未必能够在关系中得到，是不是这样呢？

那么，从心理学的角度来看，这些我们想要从关系中获得需求，其实本身就是我们内在匮乏的部分，所以我们才会想要外求，也正是因为内在这个部分有缺失，我们在独处的时候才会觉得孤独，而不是觉得享受，因此，这看似是两个问题，实则是同一个问题。

2.关于害怕孤独。

从精神分析流派的角度来看，我们害怕孤独，或者说自己一个人的时候觉得很难熬，是因为我们早期在依恋关系中体验到了无价值感，也就是我们的内在可能对自己是不那么肯定的，对自己的价值是不那么确定的，因此，我们就需要通过关系来确定，但是，因为我们的内在一直缺乏对自己的肯定，所以我们在关系中一方面很渴望别人的肯定，同时也很害怕别人的否定，而这主要还是源于我们自己内在对自己的不认可和不接纳。

那么，要解决这个问题，就需要回到自己，处理好自己和自己的关系，当你自己对自己是足够认可和确定的，补足了曾经在依恋关系中缺失的部分，比如被认可的需求，那么，你的内在就会变得完整，就不会有那么多的缺失了，那你自己和自己在一起的时候，就不会有很多内心的冲突和对自己的攻击、否定，你就可以是享受独处的，而那个时候，其实你也不会害怕与人走太近了，因为你对自己足够确定和认可了，就算有人否定你，没有满足你这些心理需求，你也无所谓了，因为你自己都有了，就不会那么在意他们给不给你了。

这也就是你说的，当你的安全感足了，你是既能够享受关系，也能够享受独处的。

3.关于提升安全感的疗愈方法。

我个人觉得可以从科胡特提出的自体和客体的两条途径来帮助我们提升安全感。

自体的部分，就是处理好自己和自己的关系，学会自我关怀，这个部分，我觉得看看《自我关怀的力量》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》并结合书中的方法坚持自我关怀实践就足够了，就能够帮助我们最终在内在形成一个足够稳定的好客体。

客体的部分，就是我们需要去找到一些能够给到自己确定感和安全感的客体。这里的客体不仅仅是指关系，还可以是事情或者物品，就是任何能够给你带来安全感和自我价值确定感的链接，都是好的客体。比如，你可以找到一些支持性的关系，一些能够滋养自己的人；也可以投入到自己热爱的事情里，做这些事情会让你感受到自己是充满力量的，像我在独处的时候就会沉浸式地去做很多自己喜欢做的事情，这就让我非常享受自己的独处时光；你也可以找到一些物品去链接，比如，欣赏一幅画作，放空一切去欣赏夕阳，走进大自然去观察一棵树等等。

当我们能够通过各种方式确定自己的价值，并通过链接真实的生活来感知到自己的存在，我们就有了安全感。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，是啊，长期被否定，容易将这份对自己的否定内化，形成强烈的自我否定，而要改变，我们就要反其道而行之，从现在开始，练习自我肯定，逐渐改变原来的内在模式，成为一个在任何时候都可以接纳自己和认可自己的人，这是一条漫长的路，但你一定可以坚持走下去的，因为这会让你通往更光明的未来和更美好的生命状态。 我的建议是： 1.我们是可以改变我们的内在模式的，可以从一个自我否定和自我攻击的人变成一个自我接纳和自我认可的人。 我之前也是一个容易自我否定和自我攻击的人，因为我的妈妈也是一个喜欢贬低和否定孩子的人，于是，在成长的过程中我也是内化了这样的一个严苛的内在父母，在听到或感受到别人对我的否定的时候，就很难受，就觉得自己很不好了，就觉得自己真的是很没用等等。后来，我通过不断地进行自我接纳和自我认可练习，彻底改变原来的那种模式，现在，就算是我的父母站在我的面前，用很大的声音否定我，我也不会攻击自己了，一方面，我知道他们的情绪和评价是他们的事情，不是我的事情，我不需要去承担，我把属于他们的情绪和负面评价还给了他们；另一方面，我养成了一个习惯，不管在任何情境下，不管别人对我是否满意，我都会对自己说：那是别人的评价，不是你的，我不需要让这成为自己的一部分，我认可我自己，我理解我自己，我也接纳我自己。 希望你也可以从现在开始，做一个不批判自己的人，可以在任何时候，都对自己友善，理解自己，接纳自己，认可自己。要相信，当你能够一天天、一月月、一年年这样去不断地练习对自己认同和接纳，你就会改变。是的，我们不需要去改变外面的任何人，我们只需要把精力集中在改变自己对待自己的态度上，永远保持对自己的友善，你的状态就会越来越好的。 推荐你看《生命的重建》《我对自己有办法》，愿你可以成为自己的好朋友，对自己包容、关怀，这才是能够帮助你走出来的有效方式。 2.关于治疗。 你说，之前因为治疗效果差，副作用明显，放弃治疗了。我想，那个时候可能咱们只是单纯地进行了药物治疗，而没有结合心理咨询等其他心理层面的治疗，这的确是很难康复的，因为我们需要康复，需要去疗愈过往的创伤，去疏导出曾经被压抑的大量负面情绪，以及找到内在的不合理信念，重建新的信念系统，也需要在一些新的关系的陪伴下，重建在关系中的安全感，这些其实都是药物疗法无法做到的。 因此，对于后续的治疗，希望你可以结合心理咨询以及自我成长，在心理咨询师的陪伴下，你会更清晰地看见自己的模式，安全的咨访关系也会给到你心理支持，让你重新建立起在关系中的安全感，逐渐改变对自己的否定模式，因为咨询师会遵循无条件的接纳原则，对你进行积极关注，这些体验都是我们过往的生命体验中所没有的，也是我们所需要的，也是能够促进我们康复的；除了心理咨询之外，我们还要不断地进行自我成长，进行自我疗愈，在生活中其实就可以做很多事情疗愈自己，比如，可以像《生命的重建》的作者露易丝.海一样，每天睡前对着镜子里的自己说：我赞同我自己；可以每天写下自己的一个优点；可以每天写成就感日记，感受自己的价值…… 其实，在咱们平台有很多和你有类似经历的小鲸鱼，大家都在努力自救，最后也在痛苦和挣扎中走出了一条属于自己的自愈之路，我相信，你也一定可以的，毕竟，我们天生都有爱自己的能力，你也具备这样的能力，将心中的爱唤醒，然后，好好爱自己，因为你值得❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，为你能够勇敢而智慧地到答疑馆来提问点赞，我相信伴随着你对自己的好奇和探索精神，你会越来越理解自己~ 结合你的描述，我看到的是： 1.受到成长经历的影响，我们可能无意识地将我们整个人的自我价值和学习成绩牢牢的绑定在了一起，当学习上遇到挫败，我们就会有强烈的自我攻击和自我否定。 你从小到大都很优秀，但是到大学却一直挂科，这肯定让你感受到了很多来自学习的挫败感，伴随着的也有很多对自己的否定。你可以试着去探索一下自己在情绪崩溃的时候，在遇到有关学习的事情开始拖延焦虑的时候，你的具体想法是什么？因为从心理学的角度来看，事情本身是客观的，但是我们每个人会有不同的想法和解释，也正是因为想法不同，我们就会呈现出不同的情绪状态。比如，有的人可能学习上受挫，但他并没有因此而否定和攻击自己，而是觉得这只是暂时的，或者他会觉得学习不好不代表我整个人是不好的，我还有很多方面是有价值的，他也不会受到很大的影响，可以继续坦然地去面对这些。 但是，对于我们来说，很可能是受到成长经历的影响，我们把我们的自我价值，甚至是全部的价值都和学习成绩这件事情绑定在了一起，以前学习好的时候，我们的自我价值就高，而现在，在学习上不断受到挫败和打击，于是我们也就开始否定自己的价值了，我们可以通过觉察我们的想法来看到一些线索，因为想法是一个很好的抓手，可以帮助我们看到很多我们内在的信息。比如，有可能你的想法是：我的学习不好了，我的人生要完蛋了；老是挂科，我再也不可能学好了，我真的太差劲了；学习不好就说明我没有一点用，毫无价值…… 当然，具体是什么，需要你自己去看见并找出来，然后，可以运用心理学里面的情绪ABC理论，通过调整我们的中间信念B的方式，用一些更合理的、更有建设性的想法来替代我们的不合理的信念，或者说灾难化的思维，进而改善我们的情绪状态。比如，你可以告诉自己：学习不是衡量一个人的唯一标准，暂时的学习不好也不代表我整个人生的完蛋，我曾经那么优秀过，我是有学习能力的，我可以逐渐找到自己的节奏，慢慢提升和成长自己~ 2.关于我们的情绪，因为长期压抑，情绪没有出口，没有得到及时疏导和转化，所以会呈现出要么抑制（假装没事），要么爆发崩溃的状态，这也是在提醒我们要学会管理自己的情绪，帮助自己逐渐成为情绪的主人。 情绪，其实不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的。当我们能够及时疏导和转化，情绪就不会在我们的内在积压，也就不会发展到崩溃的程度，之所以会出现情绪崩溃和想要伤害自己的冲动，是因为我们再也没有心理空间承接这些情绪了，但是，如果平时，我们能够一点一点去表达出自己的情绪，能够及时疏导和释放掉我们的情绪，让情绪有出口，可以流动起来，我们的内在就会轻松起来。但是，冰冻三尺非一日之寒，因为我们压抑了很多年，那么，我们也需要疏导很长一段时间，并且需要天天练习，养成习惯，才能够逐渐改变这种模式，也能够避免伤害自己的风险。 如果之后再次出现了想要伤害自己的冲动，请不要再责备自己，及时拨打危机干预热线（12355），告诉电话那头的老师，你当时的真实感受和情绪，你可以哭出来，他们会接住你的情绪，会给到你及时的陪伴的。 那么，关于如何疏导和转化我们的负面情绪，你可以从这三个层面去行动。第一个就是我们要看到作为一个人，就是会有负面情绪的，情绪来的时候，不需要去压制，也不需要因此而否定和责备自己，而是允许它来，看到它只是你的一部分，但不是你的全部，情绪是有时效性的，只要你能够允许和接纳，它就会流走，你就会逐渐恢复平和；第二个，可以去觉察一下自己隐藏在情绪背后的未被满足的需求是什么，比如，当你感受到了什么需求没有被满足的时候，你会特别容易崩溃，是被认可吗？那么，就说明我们需要去补足这个心理需求，多去做认可自己的事情，多进行自我认同的心理暗示，多和能够认可自己的人在一起；第三个就是要用一些适合你自己的方法及时疏导，比如倾诉、书写、运动、走进大自然、绘画等等，你可以看看《情绪自救》和《情绪急救》这两本书，里面有很多方法可以学习和参考。 3.失眠和强迫性洁癖也都是源于内在的焦虑和不安，找到源头，外在的行为和症状就会缓解和消除了。 如果我们可以找到自己内在焦虑和不安的源头，并通过合理的方式处理好自己的焦虑和不安，失眠和强迫行洁癖的行为也就会缓解，甚至会消除，所以，不需要因为失眠和这些强迫性的行为而加重自己的焦虑，而要去深入看看自己到底是因为什么而焦虑。 我想，从你的描述来看，这份焦虑不安主要还是来自学习成绩的下降，以及我们对于大学学习生活的不适应。发现问题其实也就离找到问题的答案不远了，我记得我以前大一的时候，学习也不大好，后来，我就去观察，看看班里那些考试比较好的同学他们是怎么学习的，我发现，其实，他们主要是学习效率比较高，上课听得比较认真，在上课的时候就会去完全理解其中的意思，不懂的部分，他们会通过去问老师，以及找已经听懂了的同学探讨的方式来消化吸收，当天晚上及时复习，完成对应的作业，之后他们基本也就没有复习了，到了快考试的时候，他们会抓住重点，集中复习，平常，他们该逛街逛街，该玩耍玩耍，后来，我也学习了这种方式，在之后的考试中每次都考到了总分第一（除了大三有一个学期和我老公当时在谈恋爱，影响了学习进度）。现在，我回过头来看，这种学习方式是符合我们心理学中的艾宾浩斯遗忘曲线的，最开始先吃透，及时复习和巩固，考前再集中记忆，到考试的时候就不会那么容易忘记。 我看到你本身其实就是具备学习能力的，从小到大的优秀也一定是基于你有学习的好方法，只是可能到了大学最开始有些不适应，没关系，先不要否定自己，也不要对自己失去信心，静下心来观察，慢慢体会，你也会逐渐找到适合你的学习方法的。 对了，心情不好的时候也可以去找学校的心理老师聊聊哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主好。 提分手后悔求复合，删好友又重新加回，你们之间虽然有四年的感情基础，但经历了这样的分手变故可能已经让你们之间的亲密关系出现了裂痕，信任出现了危机和坍塌，这可能是一个你很不愿意看到的遗憾事实。 你感受到的伤心，或许也是你女朋友的内心写照吧。 一方面，能感受到你在关系中敢爱敢恨，能够真诚表达自己的内心感受，同时，这种爽直的性格也暴露了另外一方面的缺陷，就是可能会少了一些严谨和慎重的成熟感。 当你感受到你们之间的情感需求不匹配的时候，或许是可以提出来两个人一起讨论的，给你们的关系一个修复和调整的机会，很多时候的冲突和矛盾是可以通过不断的调频、磨合进行匹配的，更何况你们之间还是异地，很有可能会产生一些误会。 你当时的做法是提出了分手并且删除了社交帐号，这种做法是一种很决绝的切断关系。 从你一个月后感觉到后悔想要恢复关系来看，当初分手的做法显得有些冲动了。 上面的反馈不知道会不会让你感觉到被批评指责，希望这些理解能让你把自己内在的一些没有表达出来的遗憾说出来，如果让你感觉不舒服的话，还希望能谅解，这些感受可能也是你女朋友的视角。 下面是给你的一些建议，权且当作参考吧。 1、修复信任危机。 你主动提分手且删除社交帐号的方式破坏了你们之间的亲密和信任关系，你女朋友现在拒绝复合就说明她还在受伤中，她暂时无法信任你们能否回到以前的关系，或许她会很恐惧会不会再重蹈覆辙。 可能现在更重要的是如何修复你们之间的信任危机。 去见见她，当面真诚地谈一谈，当初自己为什么会提分手，分手以后自己的感受如何，现在为什么想要复合，从这段经历中自己学到了什么，以后会如何对待你们之间的关系，等等。 2、面对问题不回避。 你在加回她好友后好像什么也没发生一样和她分享日常，而没有看到如何去谈论你们之间的这次分手。 这可能是一种内心回避的做法，你或许也不知道如何去沟通去谈这次分手，担心她会生气，她会不高兴等等，但那些分手带来的受伤的体验是不会自动消失的，不去谈不代表它不在，除非你们能真诚地沟通和讨论它。 只有面对面去说开了，谈透了，关系才有可能得到修复和弥补。 3、给彼此一些时间去修复。 你女朋友受伤了，她可能需要一些时间来调适自己在分手中感受到的伤害。 就好像身体上的伤口一样，需要一些时间来慢慢恢复和痊愈。 你提出复合被她拒绝，你也感受到很受伤，所以给彼此一些时间去消化这些，你们之间的感情被分手降到了冰点，现在需要一个重新升温的过程，急不来。 4、学着尊重感情的选择。 你努力去挽回，去沟通，去修复关系，这些都是你在意和看重你们之间的关系的表现，同时，也要学会理解和尊重对方的选择，你女朋友能否接受你们的关系重新恢复到以前，这些都是你无法控制的。 如果你做了所有的努力以后还是无法回到从前，也要学着尊重她的选择和决定，没有人能完全控制别人的想法和感受。 给自己一个复盘和总结，从这段关系中获得了哪些经验和教训，这也是对自己有帮助的成长。 冰释前嫌重归于好是一种圆满，从失去中学会珍惜和成熟也是一种人格成长。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想要 通过你的描述，看到了很多的你想要，在情感需求得不到满足时，你想要分手。在分手后很后悔，你想要复合。她拒绝复合不理你，你感到受伤，你想要得到回应。 表达自己想要的需求是没有问题的，问题在于，实现自己需求的方法，是以真的可能满足我们的需求而做的，还是背道而驰。 比如，你想要的是情感需求，但却选择了分手，那你怎样能够通过分手这个方法满足自己的情感需求呢？分手后只会导致自己的情感需求更加无法得到满足，这就导致你需要重新去寻求复合以实现情绪链接。 2.关系中的沟通 你们认识四年，15岁就认识，17岁在一起，现在在一起两年，是一段很长的感情。你们之前的感情状态如何？没有异地恋之前关系都很好吗？异地恋又是如何出现的情感需求不匹配的？你们有就这个不匹配进行沟通吗？最后是怎样演变成你要提分手并删掉对方的结果呢？ 这些细节的重新回顾，可以让我们看到自己关系的一个演变，到底是矛盾积累已久呢，还是未曾面对过的困难。 顺风顺水的感情有很多维持的因素，而一旦撤掉其中一些维持因素后，这段关系变得岌岌可危，那就能够看到什么因素对于你们关系来说是至关重要的。 举一个异地恋常有的例子，一方认为异地要保持感情连接，所以需要频繁联系。另一方却不这样认为，频繁联系是对方做不到的。遇到这样的情况时，是否可以双方表达各自的需求，再进行协商，双方可以为对方妥协和让步的空间在哪里。双方是否能够接受。如果不能够接受，是打算调整自己呢？还是要求对方改变以满足自己的需求呢？ 3.怎么办 就像你说得那样，关系里我们不应该要求对方改变，但其实不是不应该，而是无法要求改变。你可以提你希望对方改变什么，但是最终是否决定改变的权利在对方手里。同样的，对方要求你改变也是一样的，是否改变的决定权在你的手里。 因此，你带着一个复合的目标来，但你需要明白这个目标的决定权并不全在你的手里，你可以决定复合还是不复合，对方也有同样的选择权利。 那么是否我们就毫无办法了呢？是也不是，是的原因就是在一定程度上我们只能等待对方的回心转意。不是的原因是你可以做点什么影响对方的决定，比如，关系中最重要的是真诚，最打动人的是情感，你们有那么长时间的相处，你们关系为什么对你来说是重要的，为什么你离不开她，她对你来说意味着什么，你们的关系发生问题的原因是什么，这样的问题应该怎样更好的解决，未来你们还会遇到困难，你们可以怎样去面对。 我想如果上面的问题，都有一个相对确定的答案和方向，就是对这段关系最大的诚意和尊重。当你去找这些答案的过程中，你自然会得到怎么办，什么时候联系的答案。 如果过程中有困难，还可以寻求专业心理从业人员的帮助。 祝好。

获得

你好呀 我能感受到你现在的痛苦与挣扎，深呼吸～放松～你只是太累、太累了，身心俱疲 你懂得反思自己在和孩子相处中的不足，就说明你有一定的自省能力，说明你本质上不是一个坏妈妈。察觉到不足是变好、改善的契机和第一步！真棒呀！已经迈出了勇敢的至关重要的一步 我先帮你简单梳理你现在痛苦的来源 咱们再逐个突破！ 第一，你刚刚生完二胎，激素水平剧烈波动，并且睡眠紊乱、睡眠不足让你的身体和情绪不能得到充分有效休息与恢复。这些都是你情绪易怒、敏感、难控的重要原因 第二，你在最需要帮助的时候，没有得到来自家人的理解与支持。你的丈夫本该在这个时候站出来为你撑腰，反而疏远你，所以你感觉他是和你婆婆站一起的是有迹可循的。你婆婆对你的指责挑剔继续消耗心理能量，让你紧绷压抑、害怕。 第三，你对大孩子既想靠近亲密又想疏远，是因为你既怕失去他的爱、不想他和婆婆亲近，又因为他的哭闹烦心、焦躁。内心很纠结矛盾。 第四，你向你身边最弱小的孩子宣泄情绪是最安全的，你把本该由生活、婆婆、丈夫激起的压力、愤怒、委屈转移到了孩子身上，他是无辜的替罪羊。这正是心理学中的踢猫效应。所以你会自责、愧疚。 这不能说明你是坏妈妈 是因为你现在身心处于耗竭状态，太累了太疲惫了，不由自主会易激惹、情绪难控，很多产后妈妈会遇到同样的困扰。 孩子的安全和你的情绪稳定在任何时候都是最重要的。 当你感受到怒气上来、快要失控发火前，立刻有意识地提醒自己“我现在感受到很生气，需要冷静冷静” 马上把孩子交给其他家里人照看，找一个私密空间给自己的情绪安全的发泄口。可以捶打枕头、玩偶，也可以去空地大喊大叫，把怒气怨气都统统发泄出去，既安全又有效果。 不要再发泄在孩子身上了哦 这样做对孩子来说不公平 容易把他越推越远 为了你的亲子关系着想呢 和老公坦诚沟通，尽可能向他寻求支持和帮助，你可以试着这么说“老公，我现在有点难受，很需要你，需要你的支持和帮助。一起看孩子呗！这样也利于你和孩子的亲子关系啊，孩子长大后和你亲近多好啊！” 如果心里的紧绷、委屈、愤怒一直得不到缓解，建议你去寻求专业正规的心理咨询与帮助哦 还可以去医院挂产后心理科 寻求专业帮助与支持 产后情绪困扰就像感冒发烧一样 很正常也可以治愈 很多妈妈都会经历这个 所以放松心态 不用因为这个焦虑羞耻 懂得寻求帮助是非常聪明非常勇敢智慧的 是保护自己、爱自己的方式之一 先照顾好那个被生活压的喘不过气来的自己！ 先好好爱自己，才更有精力，以积极饱满的精神状态去爱孩子呀～～你辛苦啦！ 希望你能早日找到好状态 健康快乐！💛💛💛

青禾爱心理

你好 看了你的问题，30岁以后想要独处，但是又渴望链接这种感觉，其实每个人在这个年龄段都会有的感受，也是普遍的而且正常的心理状态，理解你不想和别人走的太近想要疗愈自己的心情。 很多时候，我们的痛苦可能不是来自孤独本身，而是来自我。怎么又痛苦了？我是不是冷漠了？这样的想法背后产生的繁衍情绪。成年以后，恐惧和疏离型依恋就会有这样的表现，我们渴望亲密，但又害怕亲密带来的伤害。其实，这也是自我保护机制的一种。 如何破解： 首先，我们可以与其他方式建立链接，可以和兴趣爱好是连接，比如去图书馆看书，学习一项技能，学习一项课程，可以参加多人的学习比赛，这种在一起互相不打扰的状态，其实是我们心里最舒服的疗愈。也可以和大自然接触，去公园看一看风景，看一看植物，发发呆，或者是养养宠物，这些都能成为安全疗愈对象。 其次，我们可以向内索求，30岁以后，我们需要成为自己的理想父母。感到孤独和焦虑的时候，不要立刻去找人聊天或者是看手机，可以把手放在胸口上，感受自己的呼吸，告诉自己我现在很安全，虽然这有点孤独，但是我可以陪着自己，我是安全的，可以在家里打造一个属于自己的安全基，在这个空间里，我们做一些让自己放松的事，想信自己是被接纳的，是安全的。 第三，可以表达书写和寻找其他方式排解自己的情绪，尝试自由书写，每天花十分钟，不用思索把自己的脑子里的想法写出来，写完可以撕掉，这能帮助把情绪排解出来，从旁观者的视角获得安全感，从而让自己变得更轻松安全。 最后，也可以尝试冥想，每天睡前花五分钟可以感受身体的每一个部分，做一下几分钟的冥想，也可以做一些规律的运动，例如瑜伽，慢跑等等，感受自己能控制自己的身体，大脑也会受到安全和有掌控力的信号。 其实30岁以后的孤独，也是在筛选帮自己筛选掉消耗自己的人和事，我们不需要变成一个社交达人才能获得安全感，真正的安全感是，我知道自己一个人也能过的很好，但如果有人带着善意和尊重靠近我们，我们也能从容的接待对方。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

孩子，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持~ 不管你的父母怎么对你，男朋友是怎样的，希望你在任何时候，都需要确信一点：你是值得被爱的。结合你的描述，我的建议是： 1.关于这件事，很可能是激活了你早期在依恋关系中害怕被抛弃的创伤，我们退回了那个“儿童状态”。 从心理学的角度来看，当我们进入到亲密关系，本身我们就是一种退行状态，退回到一种和对方共生的状态，也就是小时候我们和妈妈的那种一体的感觉，而当你的男朋友的行为让你感受到自己在关系中不安全，好像要被他忽视了，甚至要被抛弃了的时候，你会很难受，甚至会崩溃，哭到抽筋，呼吸困难。之所以会有如此强烈的情绪，是因为这激活了我们早期在和妈妈的依恋关系中的那种强烈的害怕被抛弃的创伤体验。那个时候，你其实也是退回到了小时候，甚至是婴儿状态。因为对于一个婴儿来说，如果被妈妈抛弃，这是会威胁到她的生存的，所以，才会如此害怕和崩溃。 但，我们现在长大了，我们不再是那个小婴儿了，就算真的没有男朋友，我们自己也是能够生存下去的，对不对？当然，理性上，你也会明白这个道理，但是情绪上还是会很难自控，这就需要我们经常进行觉察，看到早期经历对自己的影响，提醒自己现实没有我们想象的那么糟糕，他只是和别人说了一句话而已，只是去换了一张照片而已，并不代表他不爱我了，也不代表我会被抛弃了。当然，你也可以真诚一致地告诉他你的真实感受和需求，告诉他你特别需要他确定的爱，当他能够一次次给到你确定的回应，这也会让我们从想象中回到现实，感受到他并没有因为某些事情而离开自己，而是还是在自己身边，你们关系还是在的。 2.关于自残，可以去觉察这背后的心理动机是什么，相信你一定可以找到更合适的替代方法来满足自己想通过自残来获取的心理需求。在自己无法自控的时候，记得拨打危机干预热线求助。 当你伤害自己的时候，你的具体想法是什么？是想通过这样的方式来获得他的关注和在意吗？是不是想让他更加重视和关心自己？还是因为心里太痛苦了，想通过身体上的痛苦来掩盖心里的痛苦呢？我们想要获得关心、想要被看见、想要被重视的这些需求是合理的，也是需要被我们满足的，只不过通过伤害自己的方式来获得，这个代价有些大，而且，很多时候，也不一定会得到我们想要的结果，对不对？ 那么，我们就需要看到，我们其实是可以通过其他一些更有建设性的方式来满足自己这些需求的，比如，你可以通过言语表达的方式去告诉对方你的具体需求，或者可以通过写信的方式去表达你的真实感受和需求，这会更容易让对方了解到你的真实感受和需求，对关系的发展也会有促进的作用，你觉得呢？再比如，如果你觉得很崩溃，你是可以通过一些肢体动作向外宣泄的，像是捶打被子和枕头，或者到校园里去跑两圈，跑到空旷的地方去喊几声，都是可以的。 平时，记得养成及时疏导情绪的习惯，避免情绪积压，因为情绪需要出口，积压到一定程度没有出口就容易变成极端的自我攻击，比如你可以每天给自己留出15分钟的书写时间写写情绪日记；可以定期到心理老师那里去倾诉一番；可以通过绘画、舞蹈、听音乐、散步、唱歌等方式来疏导和调节情绪…… 总之，请不要再压抑情绪，也不要用伤害自己的方式去释放，而是要借助其他更合适的方式来及时疏导和表达情绪，如果难以自控想要自残的时候，及时拨打危机干预热线青少年专线（12355），会有专业的老师24小时接线的，他们会给到你温暖的回应和及时陪伴的。 3.关于自我成长，请你从现在开始，做自己最好的朋友，不伤害自己，对自己友善，好好爱自己。 不管是父母，还是男朋友，其实都很难一直给到我们想要的那种爱和陪伴，我们对男朋友有很强的占有欲，也是因为我们想要在和他的关系中确定自己是值得被爱的。从心理学的角度来看，越是控制越是因为我们的内在缺乏安全感，而真正的安全感并不是来自于外界的某个人，而是来自于我们的内在。那我们该如何建立起内在的安全感呢？ 这就需要我们学会自己和自己做最好的朋友，因为只有自己才是那个会一直陪伴着自己的人，也只有当我们自己可以好好爱自己，你才会感受到全世界都会来爱你。做自己的朋友，爱自己，就意味着我们要照顾好自己的身体，我们当然不能伤害自己，而是要呵护好自己的身体，她也一直在陪伴着我们，对不对？做自己的朋友，爱自己，还意味着，在任何时候，我们都不要去攻击自己，比如，当男朋友没有听自己的话，和别人换了照片，告诉自己，这并不是因为自己不好，这只是他的选择，不管他怎么对我，我都认可我自己的价值。 那么，现在，你可以想象一下，你就是你自己最好的朋友，作为你自己最好的朋友，现在你遇到了这样一件事情，你会如何理解她、安慰她、照顾她呢？你可以给自己写一封信，以自己最好的朋友的口吻和角度，看看自己会是怎样的感受~ 愿你可以找到适合自己的情绪疏导方式，找到在恋爱关系中的有效沟通方式，也越来越懂得如何爱自己，照顾好自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到你能够在发现老婆被骗后的整个过程中都没有责怪，并且能够很平静地去和她沟通，我觉得你做得特别棒，因为你的回应给到了她信任和安全感，而这正是她所需要的。虽然，改变需要时间，也需要她自己的努力，但你的稳定的回应和对她的理解也是很重要的，会促进她的康复。不过，从你的描述来看，她的情况还是需要借助心理咨询的专业支持和帮助的，光是药物治疗无法改变她的内在信念系统和行为模式，当然，前提是我们不能勉强她去治疗，而是需要在尊重和理解她的基础上，激活她的改变动力，鼓励她自己有意愿去做咨询，才会有好的咨询效果。 我的建议是： 1.继续保持对她的接纳、理解和尊重，让她感受到你是和她站在一起的，你可以和她一起来面对和解决这些问题。 你的提问，让我想起了十几年前，那时候我也是因为价值感低，觉得自己一无是处，想要通过一些方式来获得价值感和存在感，也是不想让别人觉得自己是个累赘，是个没用的人。然后，我感觉那个时候的大脑的确会有些不受控，我当时也是有些轻度的抑郁，后来，我也是被骗了两万多。后来，我老公回来了，他也没有责备我，也正是因为我感受到了他对我的接纳、理解和尊重，后来，我再也没有做过这样的事情，而且经过那一次的被骗经历，现在能够很快速地识别网络上的一些套路，在这方面可以很好地保护自己了。 我想，她肯定也不是故意想要让自己被骗，她只是想通过这样的方式来让自己有价值感，只是，或许现在的她也和那时的我一样，找不到合适的途径去获得价值感，于是就陷入了手机里，误以为可以用这样的方式来满足自己，但是，现在的结果却好像在说，你看，我就是个累赘，所以，她这个时候真的是非常脆弱的，而这个时候，你的理解、接纳和尊重，会让她体验到过往她妈妈对待她不一样的方式，她的妈妈估计是会经常批评她、否定她的，而在你这里，你是接纳的、理解的、尊重的、包容的，她会感受到这种温暖，而这份抱持是会给到她力量的，会让她感受到你和她不是对立的，而是和她站在一起的，你们可以一起来看看现在发生了什么，你愿意陪伴她一起来解决这些问题。 当你能够让她感受到，不管她是怎样的存在，你都是爱她的，都是愿意和她一起走下去的，那么，这就是一种极好的治愈，对于她的康复和你们关系的发展都是有利的。 2.看到她的行为背后的原因，当她能够在现实中找到更有益于身心健康的方式来替代手机上的那些方式来满足自己的价值感，自然到后面就不会沉陷其中了。 你可以去了解一下心理学中的冰山理论，讲的是我们看到的行为都是表象，而隐藏在行为背后的是我们内在的需求和渴望以及一些深层的想法，如果这些需求和渴望没有被满足，那些影响我们行为模式的限制性信念没有被看见，我们的行为模式依然还是会循环。而要探索冰山底下的部分，就需要深入到一个人的潜意识，这就需要通过心理咨询等专业方式才能够触及，我们当然也可以通过自我成长的方式慢慢去看见，但这需要更长时间，也需要很强的自我成长动力，而通过专业支持，把专业的事情交给专业的人做，就会事半功倍。 对于你来说，我们目前需要去看到其实她的种种行为，沉迷手机游戏，容易被骗，都只是表象，深层原因还是她内在的无价值感，她想要确认自己的价值，但是因为没有找到正确的途径，生活中可能也缺乏被认可的体验，内在也有很强烈的自我攻击，所以，她才会想要通过这样的方式来证明自己的价值，证明自己不是个累赘。 我觉得，一方面，你可以经常对她说：虽然你经历了这些，但是我理解你，而且，我从来不认为你是累赘，我看到你身上有……（可以列举出她的具体优点），如果你愿意的话，可以多说说你为什么喜欢她，爱她，让她感受到她在和你的关系中，她的价值所在。多认可她，让她更多地感受到在现实生活中她的价值，帮助她提升自我价值感。因为我也是女性，每当我老公能够真诚而具体地赞美和认可我的时候，我会觉得很温暖，也会被鼓励到，会更肯定自己。 另一方面，在接纳、理解和尊重她的基础上，引导她看见她的核心需求是实现自我价值，做一个有用的人，其实，她是能够在现实中找到更有益于身心健康的方式来替代手机上的那些方式来满足自己的价值感的，比如，像我自己后来就通过参加志愿服务活动，学习育儿知识在育儿中获得成就感和价值感，学习心理学知识提升内在的价值感，做自己擅长且喜欢的工作去创造价值，通过每天完成运动小目标、家务小目标、阅读小目标等等来积累自信和成就感……当一个人能够在真实的世界里获得足够的价值感和成就感，也就不会再需要通过游戏等方式来获得这些成就感和愉悦感了。 3.鼓励她去做心理咨询，要想彻底康复，是需要结合生理、心理和社会三个层面的方法的。 从你的描述来看，她缺乏情绪的出口，已经出现了极端的想法，说明很多时候她已经无法控制自己的情绪，就像我们生病一样，如果是普通的感冒，通过自我调节，一般一星期就会好，但是如果我们得了肺炎、肺气肿，我们是无法靠自己调节好的，是需要吃药，甚至住院的，对吧？而心理疾病也是一样的，一般的抑郁情绪我们也是能够自愈的，持续时间不会太长，但她现在的情况，已经是中度抑郁，重度焦虑，也就是生病了，很难自我调节，和得了肺炎肺气肿之类的生理疾病没有什么区别，但是，心理疾病的特殊性在于除了吃药之外，还需要结合心理咨询的辅助治疗，因为吃药只是在生理层面上帮助稳定，而心理层面的信念系统如果不变，复发的可能性很大。而且，还有很多被积压的情绪也需要通过咨询的方式来进行疏导，过往的创伤也需要进行疗愈，内在的很多不合理的信念也需要被识别和转化……这些都需要经过专业的干预才能够做到，所以，我们是需要结合心理咨询的治疗的，至于治疗方法，个人建议可以选择认知行为疗法（CBT）和人本主义疗法。 社会支持的部分，也需要考虑，一方面你是她的一个非常有力的支持系统，就像刚才说的，你可以在照顾好自己的前提下，继续保持对她的理解、接纳和尊重，这就会让她获得安全感；另一方面，看看是否可以加入一些互助团体，比如抑郁症的互助团体，或者一些个人成长团体，确保这些团体都是支持性的，也就是能够让她在其中体验到自己是有价值的，并且是不被评判的，那么，对于她的康复也会起到很好的作用。 最后，想对你说：人生总会遇到一些困难，但能够携手共度难关，回过头来看就会觉得，在艰难中也蕴含着温暖和甜蜜，这或许也是幸福的另一种味道❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

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题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是她拒绝复合已断联五天，什么时机联系合适？我试着为你答疑解惑。 你跟女朋友一个月前因为情感需求不匹配，你提出分手并删除了社交平台的好友，后面你后悔加回她，她同意加回但拒绝跟你恢复亲密关系，你内心的冲突是担心不联系她你俩感情变淡，又担心自己联系她她不回复你会承受不了会受伤痛苦，你想知道自己该怎么办。 其实，一个月前，你就已经看到你俩的情感需求不匹配，这个问题是影响你俩亲密关系的核心问题，双方若不能妥善解决这个问题，你们即便继续亲密关系，还是会受到需求不匹配也不能达成一致的影响。 当初你觉得两个人情感需求不匹配，提出分手是没问题的，但你删除社交好友，删除她，是因为你没办法面对她身上一些你接受不了的部分。 后面后悔加回来，因为你需要她给予你的其他部分，你不想因为自己从她那里得不到的部分而放弃你能够从她那里得到的部分。 不管是分手还是复合，你的目的都是为了满足你自己的情感需要，这是你需要看清楚的部分，无关对错，只是选择的不同。 一段关系里，是双向选择的，你可以选择她不选择她，她也可以选择你不选择你。 感情变淡并不一定因为你跟她联系得少，联系得多也不一定感情浓度一定就能上来，好的关系，需要双方有意愿，能够进行坦诚的有效沟通和深度连接，也需要有接纳和修复自己受挫感的能力。 这段关系里，你既怕她离开你自己会受伤，又怕她不回复你自己会受伤，好像感觉你怎么选都可能面对受伤的丧失和痛苦，所以你为了避免体验痛苦，不知道怎么选了。 情感关系经营中，两个人必然都会受到痛苦的煎熬，不管你怎么选，都需要有一定面对痛苦的耐受力，才能在情感关系中经受住考验，才能待得住，才能看清和成长自己。 没有不会受伤的亲密关系，亲密关系不是痛苦的避风港，是两个人一起乘船出海的历险记。 两个人要学会合作，竞争，冲突，修复，再沟通，坦诚相待，勇敢面对内心的恐惧，勇敢为自己的丧失而哀悼，然后两个人协商选择继续一起走，还是各走各的。 即便分手，两个人也可以复盘在一起经历的所有的好和不好，说清楚双方自己的选择，选择友好分手，以后做普通朋友或者做路人，并不是分手了，就只能通过删除拉黑眼不见心不烦的方式逃避自己的内心和逃避既往不快的经历来让自己舒服。 人的生命力量很强大，即便带着不满意不舒服甚至挫败的既往经历，人同样可以继续一个人走下去，可以修复关系，可以继续进入新的关系，带着可能受伤的心勇敢面对关系，才是唯一的答案。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易