Try It Plus 再试一次
父母要我阳光外向，我更在意内在成长，怎么化解矛盾？
我好难受， 我的思绪，大脑，情绪，灵魂……全都紊乱了…… 以前只是从灵魂的视角看，觉得“我”与世界格格不入，现在从我的思维模式视角看，我也和父母不一样…… 多方面因素造就的“我”，我的灵魂底色从“自我意识”觉醒便根植于我，“我”是对我影响最大最大的人，曾经调皮捣蛋活泼开朗的小男孩，变成沉默寡言，胡思乱想，思维散漫。我更注重精神世界，我活在自己的思想世界里…… 我性格散漫，看起来整个人沉默寡言、无精打采、仿佛对外界的一切都不在乎…… 父母要我，阳刚，阳光开朗，积极向上，做事干练，思维敏捷，有城府…… 说我该出社会多接触人，去实践，但我大二在读，我真的不知道该怎么去像他们所说的那样实践，网上兼职问过，几乎找不到，他们要我线下去问，去和保安或者工作人员聊天询问…… 可我真的无法做到，我精力太低太低，不喜欢社交，我甚至丢了“心”，做任何事都几乎无法长久坚持，无论是学习还是玩耍，我都会有厌烦的时候，我只在偶尔想起时看书有深度的书籍，大部分时间都在看无脑小说…… 我“心”是空的，我没有前进的动力（又或者说，我就是想慢慢地一步一步以我喜欢的慢节奏变的更好），我更喜欢思考关于世界的一切，无论大小事，我的思维太发散，一整天都会思考许多许多东西…… 即便这些东西对生活无用，或距离生活很远…… 我有在看书，但是我看的是文学，哲学，心理类书籍，看了此类书籍更是会引发我的思考，而此类思考却无法作为具体可以呈现出来的改变。 我更在意内在世界与个人修养，我的改变沉溺于深处，他们看不见，可我真的能感受到，自我的内在改变。 我真的好痛苦，偏偏这种状态却无法用言语表达，也无法向父母解释，真的是我的错吗？我该改变我的全部，包括灵魂底色吗？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父母要我阳光外向，我更在意内在成长，怎么化解矛盾？ 你的内在成长和改变你自己可以感受到，但无法表达出来，即便表达出也可能不被父母理解和接纳，父母的需求是希望你达成她们心目中所期望的样子，父母的需求跟你的需求有冲突，你不知道怎么解决这种冲突。 你觉得自己的内在跟父母要求的不一样，你产生自我怀疑，觉得自己这样的内在状态是不是错误的，不应该被保留的，你想到是否要改变自己来适应父母的要求，做父母期待你成为的那一种人。 其实你知道你自己要什么，你在题目上就已经写明你的成长志向，你更在意自己的内在成长，简单讲你想要按照你自己的节奏来成长，你不想按照父母给你的节奏和调调成长。 但你不知道怎么面对自己需求跟父母需求不一致的冲突，你感到很焦虑，你既想做父母的好孩子，你也想做自己，用自己的方式长大。 其实这也是一件好事，因为你作为一个独立的人长大了，必然会遇到跟父母需求逐渐分道扬镳的时刻，早晚都会遇到各种选择的不同差异，这也是一个人成长必须面对的部分。 差异和分离的出现，伴随着选择带来的丧失，是成长必须经历的痛。 做自己就可能做不了父母期待的好孩子，听从父母就背叛了自己，每个选项都有不同的失去，接纳选择不能两全，必然会有丧失自我的一部分，能带着丧失的悲伤继续走下去，也意味着你的成长和成熟。 矛盾的出现很正常，随着亲子分离，不仅你的社会化方式，你会跟父母有差。 今后你在选择工作，继续学习，择偶，生孩子，你自己小家庭生活方式等方面，你都可能跟父母有差异，这些问题上，你并不孤单，每个长大的孩子都会遇到跟你一样的两难困境。 但每个人也都做出了不同的选择，承担了不同的代价，或失去这个，或失去那个，以得到当时自己权衡利弊后的结果。 真正接纳自己的选择的结果，为自己的失去充分悲伤，反复哀悼，理解自己，接纳自己就是会这样做，就是这样子的一个人，内心才能得到安宁。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
23，喜欢的他不敢带我回家，没名分的感情要继续吗？
我23岁，和喜欢的男生在一起两年。我们是同龄人。认识之初他就表明自己不想结婚，向往清净，当时我觉得可以先相处看看。可随着感情加深，我内心开始期待和他有属于我们的未来。 他是会把他师父赠予、对他而言极珍贵的信物送给我，这件东西他前女友当初索要他都没有给。他目前还在读大学，每个假期都会过来陪我，对待感情专一，没有暧昧异性，日常里的在意和紧张看起来并不像伪装。 但他的过去给他留下很重的心理阴影。他曾经把前女友当做未婚妻，带回老家，他父母也真心接纳、善待这个女生。后来女生和男闺蜜边界极度模糊，频繁单独外出，肢体接触毫无分寸。男生让她二选一，女生无法做出抉择，两人就此分手。 分开之后，前女友连续多年纠缠，跑到他家找他母亲哭诉，说是误会，要求男生对她负责。他母亲思想传统，总觉得是儿子辜负了对方。迫于父母哭闹施压，男生被迫出面见面，见面时女生强吻、强行拉扯想要和他发生关系。这件事闹得家里鸡犬不宁，父母也一直觉得儿子亏欠对方。 也因为这段创伤，他始终不敢把我的存在告诉家里，更不敢带我回家。和他相处我相当于没有名分，心里常常觉得委屈。 我自身条件尚可，经济独立，外形也常被旁人夸赞。只是原生家庭不好，一路独自打拼，内心非常渴望拥有一个属于自己的家。理智上我明白我可以选择离开，可两年相濡以沫的感情，我实在舍不得。 他还在读书，经济尚未独立，也会因此自卑，觉得亏欠我了，不敢许下未来的承诺。日常我们相处很和睦，唯独谈及名分、以后的归宿，他就会退缩。我很迷茫。我这两年也遇到很多打击，最难的时候都是他陪我挺过来的，他每天会给我祝福。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、渴望、迷茫和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 从你的描诉可以看到，“认识之初他就表明自己不想结婚，向往清净，当时我觉得可以先相处看看。”他在一开始就表明了自己的态度，而你内在不笃定，你内在是抱有期待的，认为相处久了或许能改变他的想法，或许能改变自己的想法。 随着你们感情加深，你被他对你的深情、专一、陪伴、温暖、重视所打动，你期待你们有未来，期待跟他有个家，期待被他和他的家人认可和接纳。而他有过恋爱创伤，不敢往前一步，让他父母认识和知道你，他的不敢让你有些失望、委屈，可能有些愤怒，也会觉得无奈。一方面你理解他会有这样的反应，而另一方面，他因为曾经的创伤不敢与你去讨论名分和未来，你内在会觉得委屈、不公平，哪怕你努力了，跟他前女友不一样，却始终不能打破他内在对创伤的执念和想法，你内在或许也会觉得挫败、无奈，可能也有些泄气。在这份阻力和挫折面前，或许你会对自己产生怀疑，明明自身条件不差，对他也是非常欣赏和认可，付出这么多，怎么就不能打动他？ 到底该继续，还是放弃转身离开一个跟你没有未来的人，你内在很纠结，很迷茫。 2.关于他 你提到他不敢跟你谈未来，原因除了曾经前女友给他造成了这一种创伤之外，还有他目前未毕业，经济不独立，内在自卑，不敢对你许下未来。从他的这些言行上能看到，他内在还不够成熟有力量，不敢担当，不敢面对你们的未来。一如当初他前女友来家里闹，他最初会回避，而不是出面态度坚决跟前女友说明，“迫于父母哭闹施压，男生被迫出面见面”，而是迫于父母的压力才出面解决。看得到他对于亲密关系，他有自己的相处优势，而对于婚姻内在会有阴影和恐惧，遇到问题会不知道如何面对、解决。他内在缺乏一些力量感，无论对你还是前女友，所以不敢轻易许下未来。而这也是他负责的体现，所以一开始就表明了自己不想结婚。 或许他的经历不够，或许受他的成长环境影响，所以现在的他暂时不敢去谈婚论嫁，不是你的错，对他而言也不是错，而是还没到那一步。那一步或许是他成熟了，内在有力量了，敢于担当，也足够自信，也或许是跟你的感情，让他愿意去为你许下一个未来的承诺。 只是对于目前的他来说，他还做不到。而未来什么时候他会在内在有所转变，这也是无法预知的。 3.怎么办 你清晰的知道自己想要有一个稳定的家，或许是弥补你成长过程当中原生家庭的不圆满，也或许是想要去满足内在对幸福家庭的渴望。当然也有对他跟你之间的感情，想要有一个进一步的发展和结果。因为能够从你的文字当中看得出来，你被他的深情、专一、重视和陪伴所感动。 你需要看到的是，你内在纠结，是因为你放不下他对于你的这一些付出，而且对他的这些付出感到满足。因为他跟你之间的相处，大大的满足到了你内在的匮乏。而他不能够给到你一个确定的身份，又让你内在痛苦，或许你会觉得他对你的付出没有足够的认可，他内在对你没有你对他那么的深刻。继续相处下去会消耗你更多的时间成本、付出以及精力，而这一些付出是让你看不到一个确定的未来。 如果你自己能够给予到自己内在的满足，比如自己重视自己，自己爱好自己，自己陪伴好自己，自己温暖自己，自己理解自己，当你不再需要向他索取满足，或许你对他没有那么强的期待，也不再被这段感情困住，不再执着。这一种不再执着，不一定就是选择分手。而是可以与他以另外一种关系来发展，或许是恋人，或许是朋友的关系。当你们的距离拉开一些的时候，你内在会更加清晰，也能够从你们的相处当中，逐渐去寻找到你内在真正想要的答案。无论放手也好，还是继续发展也罢，没有对与错，只有适合与否。 而你需要看到的是，通过这一段感情，看到自己内在的匮乏。当你自己能够满足自己的时候，你将不再外求，也不再会被你外求的人事物所困住，而是能够看到自己内在的圆满和自足，能够去把注意力放在自己身上，活好自己。当内在富足的你成长起来之后，无论遇到谁，无论是怎样的一种身份和结局，你都会满足，并且感恩，而不是受伤。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，当然平台的心理师或者专业的心理咨询师，你也可以选择聊一聊。或许能够给到你不同的视角，看到更多你没有看到的部分，帮助你来做出选择，不再纠结。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
偷吃朋友李子后总担心会受惩罚，每天焦虑恐惧怎么办？
自己一直都处于一种极度焦虑和恐惧中，突然想到以前的一件事情，就是之前自己焦虑和恐惧没有办法去工作，甚至连出门都不敢，然后自己和一个朋友合租，然后有一天就是没钱吃饭很饿，然后就去偷吃了他放在冰箱里面的水果，我现在想起来会不会是自己觉得很渴，因为我当时记得想起那个李子就觉得很解渴很想吃，可是为什么自己不去喝水，那就是因为自己就是想去吃，然后去偷吃了嘛，那这就是道德问题了，然后自己就在想那自己会不会受到什么惩罚，比如变丑，或者自己在那胡思乱想把自己新买的衣服赔给朋友。 还有一天，是自己也是特别渴，然后应该是没水了，自己就想到望梅止渴的故事，然后自己就想到当时有没有想到朋友那个水果李子啊，然后自己就去冰箱里偷吃了，总感觉很奇怪，自己确实偷吃了，但是就是自己一直都处于一种焦虑和恐惧中，然后自己也没钱吃饭了，连门都不敢出去，有天确实就想起那个李子，然后记得就去吃了，但是应该是饿吧，没吃饭，要是只是因为渴可以喝水啊，因为就是想吃所以就去偷吃了，那这就不道德了，事情过去很长时间了，当时就没想过这是很不道德的，我现在真的很焦虑和恐惧，我真的每天都在焦虑和恐惧中度过，我真的不想再去想了。
题主你好，通过你的文字感受到了你的不安，接下来希望我的分享和陪伴能够支持到你。【恐惧焦虑的背后是什么】也许曾经我们第一次经历寻求帮助被拒绝了，或者感到无助的时候，没有被允许过，没有认真对待过，所以不知道怎么处理，没关系，先看到它，say yes，直面它，它就不能拿我们怎么样了。我们一起静下心来看一看，焦虑和恐惧背后是什么，这些情绪每个鲜活的人都体验过，每个鲜活的人都体验过，是的，静下心直面真实的自己是一件非常需要勇气的事，如果有羞耻感，也是正常的，捕捉下来，直面真实的感受，我会陪着你安全地梳理内心，“自己就在想那自己会不会受到什么惩罚，比如变丑，或者自己在那胡思乱想把自己新买的衣服赔给朋友”，也许是害怕请求帮助……害怕没有价值……害怕犯错误……害怕未来没有希望……害怕和朋友比较……害怕承认错误……害怕被指责……害怕被惩罚……害怕被嘲笑……害怕改正错误……当存在这些痛苦时，人就容易用其他方式来回避，比如，“偷”、过度幻想等，是一种防御，用来自我保护，回避现实与责任，防御本身没有问题（短期缓解痛苦），僵化的防御（无意识的长期逃避），会影响一个人的心理，所以看清事实，就要走出来面对，“道德问题”最初也是行为层面的，题主有恐惧，就是在提醒自己校准行为吧，多次以及习惯性，才会是人品问题，及时改正，对自己说：这件事我处理得不好，我可以换一种方式。一旦开始面对了，就更加有勇气抱着开放的态度看待后面朋友会如何回应了对吗，合理承担自己的责任，活出爱的状态。【你是值得的，你和朋友可以互相支持】“有一天就是没钱吃饭很饿，然后就去偷吃了他放在冰箱里面的水果”，人都会有生活不太如意的阶段，这个阶段，容易看轻自己，忽视自己的价值，忽视自己本身的资源，题主有哪些能帮助朋友的呢，比如，精神上的支持，言语上的鼓励，信息上的提供，等等，每个人都自带资源，如果你们互相帮助，互相支持，是不是就能够坦诚很多，在需要帮助的时候，不会那么有负担，不会这么不安了呢。【做点什么，来代替，停止胡思乱想】如果身边有信任的人，家人/朋友，滋养关系的人，尝试多走动，力所能及的帮助他人，我们只能在爱的氛围里塑造自己，也会看到自己的力量与潜能。也可以到家门口附近的公园，座椅，散步的小路上，走一走，听听鸟叫虫鸣，看看蓝天白云，放松放松，换个环境，心境也会不一样，看待问题的角度也不一样了。一个人的时候静下来的时候，梳理内心，用“我感到（焦虑/恐惧/不安/紧张/担心）……是因为（我内心和行为不一致/我渴望用恰当的方式满足需求/我看重一个人的品德/我看重和朋友的相处）……我希望（能坦诚相待/勇气面对/解决问题）……”，来代替“我很焦虑/恐惧”，梳理的越清晰，越有方向，越对生活有掌控感，糟糕的感觉和影响便会自然脱落，用开放的心态迎接新的一天。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
26，焦虑多年，生完孩子后加重，总害怕失去怎么办？
今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。在外人看来我是幸福的，有稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱我的老公。 但是生完孩子之后我就是变得更加焦虑了，我总怕自己不能给孩子一个健康的成长环境，我觉得我的孩子对我来说太重要了，我不能允许我的生活出现任何一丝波澜。所以我总会莫名其妙的担忧，担心自己和家人的健康，一有点不舒服便往坏的方面想。 一会联系不上家人便会觉得恐慌。我觉得自己变得特别胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，更害怕失去自己的家人。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我看到，被焦虑、恐慌和害怕包裹多年的你，似乎有一个“我不配拥有”的声音，在你拥有外人看来的幸福时，就会有个声音冒出来提醒你：你不配你不配。 于是，本来正在享受这份幸福的你，隐隐生出一丝不安和担心，总感觉这份幸福背后，藏着一份相反的真相，只等你完全浸润在幸福中的那一刻，给予你毁灭的一击。 这份已经牢牢坐落于你的神经的“不配得”感受，需要回到你的童年去探索和疗愈。 我猜，你拥有一个战战兢兢、充满担心、恐惧、揣摩的童年。 每走一步、每说一句话，你都会抬头看看你的重要养育者的眼神和表情，看看ta是什么态度： ·是认可，还是不爽？ ·是开心，还是生气？ ·是赞许，还是厌恶？ 也许，当没有能够满足养育者期待的时候，你会收获， ·强烈的愤怒和否定情绪， ·一顿羞辱和爆揍， ·或更激烈的反馈。 于是，就像“被电击的小狗实验”一样，长期的战战兢兢让你习得了一样东西，叫“习得性无助”，你和她的关系慢慢变得非常好， ·好到她深深的住在你的人格系统里， ·好到她和你就好似一个主体的阴、阳两面。 当我们选择要过一个更有底气的人生时，陪伴26年身体的这一部分，该何去何从呢： ·被消灭？ ·还是被接纳和融合？ 1、“被消灭”意味着始终无法直面属于自己的这一部分。 但凡有一丝排斥，她就会因感受到危险向更深处潜伏，最终变成很难触碰的创伤。 能够让她主动走出来、并与你并肩牵手，一定是你对她的无条件接纳。 这份接纳，代表着你对自我和完整和解，不论是你喜爱自信的一部分钱，还是羞于面对的一部分。 尝试跟着艾瑞克森催眠的引导语做一下放松练习吧，让焦虑本身，也随着催眠的节奏，缓缓的松弛。 咨询师之家可以搜到洪伟凯老师比较多的对面公开课，有多期专门针对焦虑情绪，可以直接跟着引导语做练习。 我非常喜欢艾瑞克森催眠“顺势而为”的理念，好像“上善若水”一般，一切都可以通过顺势而为探索到适合自己的方向和节奏。 2、焦虑和恐惧背后，正是你对家人深深的爱。 丈夫对你真挚的爱，让你担心自己对他的爱的回馈不够分量。 孩子对你的依赖，让你担心自己的能量不够确保全家的健康和平安。 由于太爱，更害怕失去。 让你这份爱，走出你心里，让家人们知晓和感受到吧。 同时，享受浸润在他们爱里的感觉，也是你的权利。 爱是一份双向奔赴，全家共同的努力，才会形成稳固和温暖的家庭系统。 你相信吗：放在心里的爱，要流动出来。当家人感受到这份爱的时候，这份流动在心里暖暖的力量，就是此生遭遇病灾时最大的护身符。 当接收到爱的一方，用爱来回馈你的时候，身心受到的滋养同样会形成你强大的护身符。 幸福，不是你一人负重前行，而是全家携手并进。 这次，不用大脑，而用心，深深的感受一下，你与家人的爱的联结，连着什么样的画面和感受？
26，焦虑多年，生完孩子后加重，总害怕失去怎么办？
今年26岁，被焦虑问题困扰了很多年了。在外人看来我是幸福的，有稳定的工作，年纪轻轻便有了孩子还有爱我的老公。 但是生完孩子之后我就是变得更加焦虑了，我总怕自己不能给孩子一个健康的成长环境，我觉得我的孩子对我来说太重要了，我不能允许我的生活出现任何一丝波澜。所以我总会莫名其妙的担忧，担心自己和家人的健康，一有点不舒服便往坏的方面想。 一会联系不上家人便会觉得恐慌。我觉得自己变得特别胆小，害怕失去，害怕麻烦，害怕自己生病，害怕家人生病，更害怕失去自己的家人。
题主，你好呀，看到了你的提问，作为妈妈，非常理解你的感受，我是26岁当妈妈的，那个时候也会和你一样焦虑，后来才了解到，其实生完孩子之后，我们会退行，也就是会退回到自己的婴儿状态，所以你现在的焦虑和不安很可能和你自己早期的养育经历有关，这个部分值得去探索一下。 我想对你说的是： 1.可以通过回溯技术去看见自己内在那个焦虑的孩子，给到她安抚，逐渐建立起内在的安全感。 我自己在生完孩子之后也是有很多的不安全感，一方面是母爱的本能，另一方面的确是激活了自己小时候害怕被抛弃的创伤。后来，我探索到我的不安全感就是来自于我在婴儿时期，我妈妈在照顾我的时候，情绪是比较暴躁的，有时候也没有给到及时回应，在我一岁多的时候还有一个比较大的被抛弃的创伤，所以这些没有被处理的伤痛在我生完孩子之后都被激活了，害怕孩子无法健康成长，害怕家人生病，其实都是我们的投射，我们真正的害怕是源于小时候那个婴儿时期的自己，她害怕生病，害怕得不到周全的照顾，很难健康长大～ 而要从根源上去缓解这种焦虑，我们就需要深入内在，去链接到内在那个焦虑的小女孩，拥抱她，和她对话，让她感受到安全，内在感觉安全了，就不会向外投射焦虑了。 2.探索焦虑背后的限制性信念，打破内在的负面核心认知，重建你的信念系统。 你也可以从信念的角度去处理，在我们焦虑的背后其实是有一些灾难化的思维的，可以结合具体焦虑情境去处理。 比如，以前我弟妹生完孩子之后，也是激活了她的早期创伤，总是会因为很多事情焦虑，有时候我小侄女咳嗽一声，她就觉得她是不是肺癌，然后就急得不行。后来，我和她沟通，让她觉察到她的灾难化想法，她的想法是：咳嗽就意味着身体不好，身体不好就意味着会生大病，就意味着天要塌了。后来，找到源头是她小时候她妈妈确诊了乳腺癌晚期，当时作为孩子的她一直很害怕，虽然后来她妈妈好了，但她内在的情绪一直没有被处理。 当她看见了这些不合理的想法，看到成长经历对自己的影响，就放松了。后来，当孩子咳嗽，她会调整信念，小孩子咳嗽很正常，只要我好好照顾，过些天她就会康复的。而现实也是孩子健康长大了，现在，她也不再那么焦虑了。 3.关于焦虑的其他一些调适方法。 焦虑的时候，我们也可以通过呼吸放松的方式来缓解。当身体放松了，就可以从生理层面缓解焦虑的紧绷状态，因为当身体完全放松的时候，我们也是无法紧张起来的。 还有一种方式是在焦虑的时候去拥抱你爱的人，抱抱孩子、老公、家人，拥抱本身就会让你感觉很舒服，而且还能分泌催产素，让我们感觉幸福、安心。 好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！
36岁，结婚11年，遭家暴分居三年，到底该不该离？
我今年36周岁，男孩9岁，跟老公结婚11年，起初我们是同事他是我领导，我们还没正式相处的时候我前男友给我发消息让我去找他，我就跟我现任老公请假说我回老家。 后来我回来之后跟我现任老公在一起了。他翻看我手机看见照片知道我没回老家，而是去见前男友。他就质问我、我就说当时咱两也没在一起跟你有什么关系？他对这件事耿耿于怀。 婚后他或者喝多了或者偶尔晚上临睡之前就会盘问我，问我跟他有没有在一起睡，说没有他也不信。一直纠结好几年、后来一次和家人一起去KTV喝酒唱歌、他酒品不好骂骂咧咧。我去制止他冲着我来。我一气之下回家了，他就很生气回家找我，当着他父母面说我是骗子，也不说具体，他可能也觉得说不出口。后来挥手想打我被他爸拦下。 平时也是没事就翻看我手机，在我手机上找蛛丝马迹。我聚餐他也会不愿意、我都提前商量好再去然后也提前离场。后来换了新单位，男同事比较多他就更加担心，又一次一个同事给我发信息告诉我说：我永远在你背后支持你。就这一句话被他看见了、拿起我手机跟人家聊，没聊出什么来说人家聪明。在那之后就更看着我了。给我手机定位，时刻看着我。后来跟我吵架用手把门砸个窟窿，瞪着眼睛看我。 后来我提出离婚，他刚开始是要tiao lou、我拦着、经过几次之后他又说离也行、我要孩子、不给我孩子我就sha你全家，然后说着激动来掐我脖子。还强行亲我去，把我嘴都磕肿了。 后来我们分居了，我跟孩子住娘家。分居三年了，前几天他同意离婚了。我们现在是离婚冷静期，他平时对我也很好，陪伴做的很到位，家里大小事情他都能做。 我不知道我做出这步选择对不对。该不该继续这段婚姻。如果继续接下来会发生什么？
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，之前他在关系中曾经威胁到你的生命安全，虽然他现在变好了，但你依然还是会有很多顾虑，这也是我们的潜意识在保护自己，的确是需要去做一些评估和衡量，如果从亲密关系的经营的角度来看，你们之间的关系当然是可以修复的，最高效的方式是寻求婚姻咨询师的帮助，另外，我们也可以通过深度沟通的方式重新建立起在关系中的信任感。 我的建议是： 1.如何去理解他的行为以及保障自己的生命安全。 从你的描述来看，他在情绪激动的时候很难用言语去表达，却会通过极端的行动来表达，从心理学的角度来看，这是受到了他早期在依恋关系中的创伤的影响，而且创伤很可能是发生在前语言期，也就是他还不大会说话的时候，所以，当他在关系中感觉到不安全的时候，他会通过行动而不是言语来表达他的情绪，可能他自己都不知道怎么回事，但是潜意识层面，他也是因为想要保障自己的安全，才会做出极端的行为来攻击你。因为，当我们人在感受到危险或威胁的时候，一般会通过三种方式来保护自己：战斗、僵住或逃跑，而他的方式就是战斗，所以当他在情绪激动的时候，就激活了这个模式，那个时候他的理性是不在线的，估计他自己都会在理性恢复之后会后悔，但是他控制不住自己，因为当时是因为某些因素激活了他的早期创伤，于是他无意识地用这样的方式攻击你。 从依恋的角度，以及发展心理学的角度来看，这是因为他曾经在小时候并没有被照顾得很好，在关系中缺乏安全感，而且，估计他小时候也经常被这样暴力对待过，所以他习得了这种模式，也是因为他不知道其实还可以有其他的模式可以处理关系中的冲突和矛盾。要彻底解决这个问题，一方面，他需要向内觉察，去重建他内在的安全感，修复之前的依恋创伤，重建在关系中的安全感；另一方面，你们两个人可以一起去做婚姻家庭咨询，看看如何通过改善沟通以及换位思考等方式来促进关系的发展。 下一次，如果他再次出现过激行为，甚至到威胁到你的生命安全的程度，我们一定要先离开现场，因为那个时候他在情绪之中，是不理性的，我们给他自己一点空间，让他恢复平静之后再交流和沟通。有必要的话，也可以和他一起协商签订一个协议，看看在关系中你的底线是什么，我想他自己也是知道他那样不对，你们可以统一立场，看看如何处理好这样的问题，共同构建一个和谐的亲密关系。 2.如何通过深度沟通重建在关系中的信任和联结。 关系中的信任感和联结是可以被重新建立起来的，重要的就是要进行深层的沟通，沟通要深入到需求层面，而不是在表面的对错进行争吵。 当你在关系中感觉不舒服的时候，或者他感觉不舒服的时候，都可以进行沟通，沟通要注意选择合适的时机和氛围，就像刚才说的，我们需要在理性的时候去沟通，而不能在情绪中沟通，因为在情绪中的沟通都是在彼此防御，要么战斗、要么逃跑、要么会僵住，这样的沟通是无效的，并不能真正解决问题。而在理性状态下的沟通，我们的理性脑是在线的，我们可以进行逻辑分析，理性表达，并真正解决问题。 沟通的时候也要注意表达方式，那个在表达的人，不管是你，还是他，都需要先陈述客观事实，然后表达出自己的真实感受，再表达自己在关系中的需求（比如被看见、被认可、被尊重等等），以及自己希望对方可以具体怎么做才能够满足自己的需求。因为沟通是双方的，另外一方可以继续表达，最后就这样不断深入交流，最后可以针对某一个具体的冲突，协商出一个你们都同意的平衡方案。比如关于他介意你和异性相处的事情，可以看看他具体希望你怎么做他才会有安全感，而你又可以做到怎样的程度，哪些是可以做到的，哪些是做不到的，不断协商，最后达成一致，让他觉得你这样做他是安心的，而你也是不委屈的，就是最优解了。 至于是否离婚，答案还是在你自己那里，你可以列一个表格，看看离婚或者不离婚各自的利弊是什么，而你又更看重的是什么，最后看看自己更愿意承担哪个结果，就做出自己心甘情愿的选择。 推荐你看《原来懂比爱更重要》《亲密关系管理》《爱的双人舞》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
23，喜欢的他不敢带我回家，没名分的感情要继续吗？
我23岁，和喜欢的男生在一起两年。我们是同龄人。认识之初他就表明自己不想结婚，向往清净，当时我觉得可以先相处看看。可随着感情加深，我内心开始期待和他有属于我们的未来。 他是会把他师父赠予、对他而言极珍贵的信物送给我，这件东西他前女友当初索要他都没有给。他目前还在读大学，每个假期都会过来陪我，对待感情专一，没有暧昧异性，日常里的在意和紧张看起来并不像伪装。 但他的过去给他留下很重的心理阴影。他曾经把前女友当做未婚妻，带回老家，他父母也真心接纳、善待这个女生。后来女生和男闺蜜边界极度模糊，频繁单独外出，肢体接触毫无分寸。男生让她二选一，女生无法做出抉择，两人就此分手。 分开之后，前女友连续多年纠缠，跑到他家找他母亲哭诉，说是误会，要求男生对她负责。他母亲思想传统，总觉得是儿子辜负了对方。迫于父母哭闹施压，男生被迫出面见面，见面时女生强吻、强行拉扯想要和他发生关系。这件事闹得家里鸡犬不宁，父母也一直觉得儿子亏欠对方。 也因为这段创伤，他始终不敢把我的存在告诉家里，更不敢带我回家。和他相处我相当于没有名分，心里常常觉得委屈。 我自身条件尚可，经济独立，外形也常被旁人夸赞。只是原生家庭不好，一路独自打拼，内心非常渴望拥有一个属于自己的家。理智上我明白我可以选择离开，可两年相濡以沫的感情，我实在舍不得。 他还在读书，经济尚未独立，也会因此自卑，觉得亏欠我了，不敢许下未来的承诺。日常我们相处很和睦，唯独谈及名分、以后的归宿，他就会退缩。我很迷茫。我这两年也遇到很多打击，最难的时候都是他陪我挺过来的，他每天会给我祝福。
你好，我是FENGHUA。我想先祝福你们的这段感情，不论旁人怎么评价和结局如何，我认为能有这种真挚的关系都是非常难得的，这是人生的一种难得的美好关系。
你犹豫的点可能在于：
1、他是不想结婚的，就是说没有那种深度家庭关系的打算，但是事出有因
2、你自己能不能接受他的这些迷茫和一定阶段的矛盾，还有对于未来关系的发展的不可预测
我想，就不想结婚的想法来看，他其实并不是真的不想结婚，只是不想再出现前女友那种反复纠缠的情况，搞得整个家庭和人生鸡犬不宁，这是他最不愿意看到的。他并不是不想要两个人相濡以沫的关系，而是恐惧再次出现之前那段关系所带来的代价。
至少在一段时间内，可能是几年内，他是难以真正说服自己去接受一段完整的感情关系的，但是他在行为上可以做到跟那种关系别无二致，只是无法接受那个你所说的名分的关系，名为婚姻所带来的沉重后果，而且反复纠缠。
由于经济没有真正独立，应该还是依赖于父母的，但是他父母那里又因为前女友的事情，也把主要责任归咎于他，所以实际上他肯定是非常矛盾的，为了感情和家庭，不得不做出一些妥协。而在你这里，我想他是得到了一种稳定的关系的救赎，哪怕不是完美的，但是至少能够相对比较满足他原本理想的那种正常的情感关系。
你们的感情令人动容，他是被现实和过往创伤所伤害，而你在这个时候出现，实际上缓解了他所受的伤。并且在你遭遇生活上的打击的时候，他也能陪在你身边给予支持。这种美好的爱情是非常难得的。
但是你也有一些比较现实和远观的考量，都是正常的，就像他也想要一段那样的关系一样，只是他因为创伤，暂时无法再次面对。
我认为你们可以就这件事进行一些沟通，把心里面对对方的想法都说出来，把自己的焦虑说出来。美好的感情来之不易，我们不需要马上做出选择，而是互相倾听、互相支持、互相理解，那么不论最后结果如何，都不会令任何人再被伤害。不论如何，我也由衷地祝福你们。
15女，想了解中度变重度要多久，擅自停药会怎么样？
15.女，心理健康问题：擅自把药停了会有什么症状？中度变重度大概要多长时间？
题主你好，我看到你关于心理相关问题及药物的困惑。我本科曾就读于国内双一流院校的药学相关专业，希望可以为你解答一些疑惑。由于你没有提到具体是哪类心理问题及哪一类药物，我只能以抑郁为例，简单为你解答一下其中的逻辑，希望你能够增加对这方面的了解，但是涉及到是否停药的决策，还是要跟医生商量后才可以进行。
##关于停药
（1）为什么会抑郁？
在生理层面，我们身体中有一类负责调节情绪的神经细胞。每当我们情绪低落时，这些神经细胞就会送出一批“信鸽”，它们负责传递信号。它们会飞到某些特定的神经细胞附近，敲敲门，然后门打开以后，它们会说“哎，快去做一些‘快乐因子’，现在需要调节情绪”，接着神经细胞们就开始工作。然后呢，这些“信鸽”就会被叫回家，也有一部分“信鸽”会被特定的酶就地分解。因为如果它们持续地停在这里，就会一直敲门，让情绪失去平衡。
但是抑郁的人通常是因为身体里的这个过程出现了异常，可能出现的情况包括：①没有送出足够数量的“信鸽”；②“信鸽”还没到门口就已经被叫回家了；③“信鸽”敲门了，但里面的人耳朵背。
（2）抗抑郁药物是如何起效的？
根据以上情况，市面上的药物大多是从“信鸽”入手，让“信鸽”在门口多停留一会儿，多去敲门，这样就可以提升身体里“快乐因子”的数量。
一般，常用的手段包括：①阻止叫“信鸽”回家的细胞们开口；②阻止分解“信鸽”的酶行动。
在药物介入身体的工作以后，通过上述这些方式，会让大脑长期被迫锻炼，提升大脑原本的工作强度，并让它逐渐适应和维持这个工作强度。
（3）如何停药？
在情况基本好转以后，医生会采用特定的停药方式，逐渐撤下药物的力量，让大脑一步一步的适应没有药物的生活，依然保持同样的工作强度。最好的情况是，在逐渐停药的过程中，大脑傻傻的并未察觉，依旧日复一日的坚持每天的工作量，最后即便不吃药，大脑也能正常运转。
如果某天直接停药，这意味着没有了药物的帮忙，大脑还无法独立应付眼前的工作，突然无法产生足够的“快乐因子”，这个落差感会让身体承受更多的痛苦，还可能会引起焦虑和暴躁，可能会出现较为紊乱的情况。
部分心理健康方面的药物都可以遵循这个逻辑，停药就像是在给大脑做一场康复复建，必须放慢脚步，骗过大脑，缓慢撤退，才不会引发身体其他更痛苦的反应。当然，并不是所有药物都是这样，每种药物在身体里的作用方式都不同，也有可以直接停药的药物。所以具体情况还是需要去咨询医生，他们会知道针对于你的情况和你服用的药物，可以如何更好地去停药。
##关于中度变重度（还是以抑郁为例）
（1）中度不一定会变成重度。如果身边有足够理解和陪伴你的力量，如果能够遵照医嘱执行，如果可以维持长期心理咨询，如果导致抑郁的现实生活中的那些原因逐渐解决了或是消失了，那么中度抑郁是很有可能转为轻度抑郁，并且逐渐恢复健康的。我就亲眼见过身边人从中度抑郁逐渐恢复健康的过程。
（2）如果中度阶段没能控制住，那么可能会向重度发展，但是并不存在一个具体的时间。每个人的情况和面对的问题都不一样，变化的时间自然也不一样，这也不会有一个范围，只是因人而异。不可能有科学研究能指出，从中度抑郁到重度抑郁需要多长时间，因为能够影响这个过程发生的因素太多太多了，没有绝对的时间。
最后，我不知道是不是最近发生了什么事让你产生了这些疑问。我想，心理上的痛苦一定不亚于身体上的疼痛，还可能会出现自我怀疑、自我否定等很多难以处理的情绪和想法，我也明白这是个很艰辛的过程。只是，我想对你说，心理上的问题不是一个不治之症，而是有很多治愈经验和治疗手段的正常身体疾病。在这个信息爆炸又竞争激烈的时代，越来越多的人都产生了情绪和心理上的问题，很多难以解决的事情憋在心里，难免心会累会生病，我身边也有几个正在经历或已经走过这段经历的人。希望在你不那么难受的时刻，能再坚持一下，慢慢带自己走出这个难过的阶段。
祝你早日恢复健康，并且能够放松和从容地迎接当下的生活。世界和我爱着你。
因为别人退群而自我怀疑，自我极其不稳定，怎么改进?
现在的这个情况就是：我正在群里面倾诉，然后突然之间群里面的一个人就走了，退出了。然后我就开始怀疑自己的这个行为了，怀疑自己是不是我的倾诉让她不爽了。 就你看这个过程啊，这说明了什么呢？ 这是不是就是说明了我的这个自我，极其的不稳定，特别容易受别人人家的干扰，特别容易被别人否定。甚至别人都不一定是否定了我，我就自己拿着别人让我不明白的行为而来否定自己。 我太不认可自己了，自己太动摇了。太不能确信自己了。老是怀疑自己的行为。简直是无底线的怀疑自己的行为啊。这真的好奇怪。 请问我这个表现说明了什么？有什么改进的方向？
题主你好，通过你的描述，我感受到的是，生活中有冲突时，你会优先看重和照顾他人的感受，其次才是自己对吗，接下来我想我们可以一起聊聊：爱自己、边界、课题分离。【顺境时善待他人，逆境时善待自己】“我正在群里面倾诉，然后突然之间群里面的一个人就走了”，“怀疑自己是不是我的倾诉让她不爽了”，题主正在倾诉的时候，我想当时是难过无助渴望陪伴的对吗，这个时候，善待自己就好，倾诉是为了让自己好一点，专注于这个目标，专注于让自己好一点，好起来的时候，我们可以跟群里伙伴表示感谢，感谢群友的包容，感谢退群伙伴的不攻击，自己好起来，满足他人的需求的时候，才是真的关心他人，否则，自己没有照顾好自己的关心他人，是匮乏的爱，是消耗，是牺牲，对吗。先照顾好自己。【如何看待他人退群，有很多可能性，归因的时候不能只看到自己的问题】他人退群，背后动机的可能性有什么呢，我们一起头脑风暴：比如，自我保护……避免攻击他人……断舍离进行时……，消除单一归因误区，误以为是自己的原因导致对方行为，即便有自己的部分原因，对自己负责的主体也是每个人自己，我们出于尊重群规尊重团体氛围，承担自己这部分责任，道歉，或者其他，承担即可，再说，也许连部分责任也是不存在的（看群规支持交流程度），每个人有每个人的动机，至于用什么样的方式满足自己，有没有效果，效果好不好，那是他的课题，我们只需要做好自己，了解自己的动机是什么，需求是什么，用什么适合当下适合自己的方式来满足和创造，做好兜底的承担责任，就游刃有余了很多了对吗。【少一些评判，多一些观察】“是不是就是说明了我的这个自我，极其的不稳定，特别容易受别人人家的干扰，特别容易被别人否定。甚至别人都不一定是否定了我，我就自己拿着别人让我不明白的行为而来否定自己”，除了评判模式，正确与否，还有观察模式，“当我倾诉的同时，我注意到有人退群了，我感到自我怀疑，我感到好奇，我感到紧张，我感到担心，害怕自己不被认可，害怕犯错，害怕错误不被原谅，害怕被孤立……”观察事实，不被猜测的念头带走，直面真实的自己，直面脆弱一面的自己，只观察，不评判，去看到感受背后的需求和本质，真相，你也许就知道自己怎么了（渴望被倾听/释放压力等），知道建设性的办法怎么做了（平台倾诉/暂停胡思乱想/书写自己内心/不去讨好他人/滋养自己）。【行为有对错，人没有对错】评判的时候，针对行为即可，不上升到对人格的评判，对自己说：我现在暂时能做到的行为就是这样，不代表以后一直这样，而是会根据情形灵活调整，我这个人是没问题的，我允许自己犯错，我爱我自己，我永远值得，持续觉察，专注建设性的调整，就会稳定，构建自己内在的价值体系，不轻易受干扰。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
老公因为我理解不了他想离婚，怎么让老公感觉我懂他？
我的老公总觉得我和他没有共同语言，我不懂他，他说什么我理解不了，我和他不是灵魂伴侣，想和我离婚，去找他很谈得来的女同事。 我也去看了心理咨询师，咨询师说我因为童年创伤造成感知能力很低，我该怎么提升感知能力？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公因为我理解不了他想离婚，怎么让老公感觉我懂他？ 老公说你不懂他不理解他，想去找他聊的来的女同事，这让你感到焦虑不安，你的婚姻关系面临危机和挑战。 你很在意跟老公的关系和感情，你希望自己能满足老公的情感需求，你希望理解和懂你的老公，你希望他能愿意留在跟你的关系里，你也为此付出努力，找到咨询师去了解你的问题所在。 咨询师说你因为童年创伤造成感知能力很低，你想知道该怎么提升感知能力，能懂你的老公能留住他。 不知道你怎么看咨询师的分析结果，你觉得你自己对情绪情感的感知力如何，你能感受到你自己的情绪吗，你能否准确说出你当下的情绪，比如你可以用怎样的情绪词汇来表达。 如老公说我不懂他要找女同事，我感到慌张，害怕。 慌张害怕就是你当下的情绪，你可以试着从当下的生活入手去感知和命名出来你自己的情绪，如果你感知自己情绪是有困难的，那还可以从感知你的身体感受开始。 比如你老公说要离开你的时候，你身体哪个部位感觉有不舒服紧张不自在，闷痛僵硬无力颤抖等等身体反应，及时观察自己身体的反应，从身体反应入手，来感知命名自己身体不适在表达怎样的情绪。 以上是增加你对情绪情感敏感程度的方法，日常每天坚持做10分钟正念冥想，帮助自己增强自己大脑和身体感受的连接感，可以让你更好的感知情绪和情感变化。 如果你能够准确感知到自己的情绪情感，练习把它们表达出来，通过语言，书写，画画，舞动，等等你可以表达的方式让你的情绪传达出来被你自己听到和看到，如我好紧张，我好害怕，我好担心。 找到每个情绪背后，你的需求是什么，比如练习：我好害怕，因为老公要离开我，我害怕失去老公，我不想失去他，我爱他，我需要跟他在一起。 找到情绪背后的需求，用你自己的方式表达出来，先练习把你的需求说给你自己听，再练习表达给你的老公，让你的老公看到你的努力和你对他的需要和留恋。 此外，咨询师说你过往创伤导致你情绪感知力，如果在感知和表达情绪情感上，你都有困难，你就要寻求专业人士帮助，积极修复过往心理创伤对你的亲密关系造成的破坏和影响。 还有，亲密关系是两个人共同的选择，并不一定你感知力强，能理解你老公，他就一定会愿意跟你一直走下去，现阶段他需要你给他理解，但他认识你的时候，你就是这样的人，他因为一些原因选择了你，但现在因为你不具备的能力而放弃关系，这不是你的错，可能是他的需求改变了，不好说他以后会不会再改变。 所以，你接纳自己也是很重要的，即便你不能理解他，但你努力为他付出的爱，你在其他方面努力了满足他的需求，如果他因为你的感知力受损不愿意继续关系。你要学会接纳丧失感，认识到关系怎样都不是你一个人的原因，更不是你的错，关系的走向是双方共同选择的结果，不是任何一个人能决定的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
