Try It Plus 再试一次
朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾
我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对朋友的关心和对她目前状况的担心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你朋友目前的情况 因为你是站在第三者的角度来讲述朋友家目前的这些矛盾，还有情况。可能大多数都是来自于朋友对你倾诉的内容，而你并不一定完全知道他们家更多的部分，所以或许我们觉得朋友她现在在她这个家里边生活的很艰难和痛苦，同时也很无奈和委屈，可是她依然还在这个系统里面继续维持他目前的角色，维持她目前的生活。这背后也许有她得到的一部分需求，也有她需要考虑和衡量的部分，这些部分或许是我们通她的倾诉看不到的部分。 如果朋友只是在她感觉很痛苦，有矛盾，不知道怎么解决的时候，找你倾诉，来说这些内容。那么大概率她给你说的内容，或许是处于情绪之下，会说出内在很多的不满，隐忍的情绪。听起来，她在诉说之后也有反思，也有想要去做出一些改变，维持整个大家庭的和谐。可是她也很无奈，不知道从哪里改起，矛盾很多。而支持力又不够，她也很无奈。她也会理智化，让自己在这个事情里面继续磨，所以她知道大家每个家里面都会有类似的事。似乎她也担心对孩子造成影响，而与丈夫的沟通却无效。家里边矛盾不断，“经常为谁买菜这样的小事爆粗口”，大事小事，都很消耗她的心力。 看起来似乎她目前掉在家庭的各种关系的矛盾当中，在目前的家庭状况当中感到很无力。这是通过你来描述出来的，究竟他是怎样感受的，或许如你描述的一样，也或许你只是在他遇到了情绪困难的时候倾听，听到这些内容，而实际情况或许没有那么严重。 毕竟她都50多岁了，如此多的矛盾，如此多的痛苦，她丈夫没有提离婚，她也没有提。那这背后是什么在维系这样的婚姻，让她在这样的痛苦当中坚持呢。这些是我们看不到的部分，也是我们从她的述说当中听不到的部分。 2.关于多重家庭矛盾 不知道她丈夫自己的弟弟一家，还有她公婆以及他们家都住在一起。如果是这样的话，或许因为老人的赡养问题，房屋的产权问题，的确会产生一些纠纷和矛盾。“都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。”看起来这个家庭的能量是散的，都在指责对方，没有团结和凝聚在一起，有事一起商量。而她的丈夫在这样的一个家庭关系当中，也压抑了很多的情绪，所以会找借口吵架。这样也能够看到他们夫妻关系，目前并不是特别的牢固。换句话说，就是他们在这些事情上面并不能达成一致，而是各有分歧。或许这也是他们夫妻之间矛盾的一部分成分。 而当他们夫妻关系不够稳定的时候，必然与外界的关系也会有各种的矛盾。如你在描述当中所说，“多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。”他们没办法把自己的夫妻关系放在第一位，遇事也会吵架冲突。那么别的关系上面，自然也会因为夫妻关系的不牢固而会产生相应矛盾。 在这样的家庭环境当中，孩子的成长必然也会受到影响。不知道孩子目前多大了，算下来的话，大概率也不小，也成年了。孩子或许目前也会有婚姻方面的困扰，也会因为他们夫妻关系的不稳定，有一些相关的心理困扰。 “住房少，还只能天天在一起”。“为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。”这样看起来，丈夫原生家庭，以及他弟弟目前的家庭经济上面都会有压力，所以会去争房产，为照顾老人来产生矛盾。而这样天天在一起居住，矛盾不解开。只会产生更多的误会和矛盾，让彼此的关系越来越疏远，心生怨恨，彼此自责。 那么你朋友在这样的婚姻关系，这样的夫妻关系当中是如何隐忍这么多年，没有选择离婚。她又在这样的家庭当中和系统里面获得了什么？ 3.怎么办 我们作为第三方，哪怕是她的朋友或者是很亲的闺蜜这样的关系，我们没办法给到她太多的帮助，最多能给到她的是倾听她，帮助她疏导情绪，让她能够恢复理智，再做出正确的选择，而不是在情绪之下做出错误的判断。我们没办法介入他们的生活和人生因果，也没办法去拯救她目前的婚姻。我们能做的是做好自己。 至于你朋友，她没有主动提出询问，主动走出来寻找解决办法，或许她还能够在这样的婚姻婚姻当中续存，或许她没有我们感受到的那么痛苦，或许她也还需要这样的一段婚姻来继续她后面的生活。 而想要解开这种多重关系的家庭矛盾，最主要的是先经营好她跟丈夫的亲密关系。当她跟丈夫的婚姻关系能够经营得很好的时候，其他矛盾与关系，或许也就迎刃而解了。而如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何看到矛盾的本质，而不轻易被情绪影响。这些或许都是她的人生功课，都需要她去学习，改变和提升。 在她50多岁这个年龄，实际上也有很多的选择。如果遭受了家庭暴力，甚至觉得这样的婚姻无望，是可以选择结束这样的婚姻，向有关部门寻求帮助。同时重新开始自己的生活，让自己过得舒服一些。这样也是示范给孩子，如何活出自己的人生来。如果她继续选择留在这段婚姻里，就需要透过她的这些痛苦，看到她的人生功课，学会在这些痛苦当中成长自己，觉察和醒悟，讲一段不好的婚姻重新梳理成自己期待的样子。 如果她还觉得困惑，可以找她信赖的人聊一聊，比如你，当然你可以倾听她，而不要掉进她的情绪和故事，被她影响。也可以自己学习如何经营亲密关系相关的知识，学习如何活出自己，知道自己的需求，成长自己。也可以找婚姻家庭方面的心理咨询师寻求帮助，帮助她梳理出目前的家庭矛盾，走出目前的困境，重新活出想要的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
16高一，为一件衣服跟妈妈吵架，真的是我无理取闹吗
我是一个高一学生，女，16岁，学校是本市最末流的一所重点高中，理科实验班。今天妈妈在给我洗衣服的时候，把我的白毛衣和一件黑衣服一起放进了洗衣机，导致那件毛衣串色之后洗不回来，根本穿不了，那是我很喜欢的衣服。我知道妈妈平时很累，我很能也很愿意体谅她，我从来没有因为她无缘无故发脾气生气，不管什么节日都会省下零花钱给她买礼物，不会因为她忘记我过敏给我带猕猴桃果汁的时候埋怨，不会在她把我很重要的东西送给亲戚家的孩子的时候生气，可我也很累啊。我每天晚上六点起床，六点半骑电动车去学校，晚上十点下晚自习，回家还有数不清的作业，每周只有周天一天休息，学校连国庆都只放三天假，我就不累吗。我知道一件衣服，真的只是一件很微不足道的小事，可在这之前，她已经用同样的方式洗坏我的一件白衣服了，我明明跟她说过，白衣服和黑衣服不能一起洗，可她为什么连最简单的生活常识都不知道。我拿着衣服问她的时候，她甚至只轻飘飘的说了一句“买件新的不久行了”，就像哄一个不懂事的小孩子一样随口打发了我，连一个真正的解决方案都没有，可我想要的从来都不是新衣服，她怎么就不明白呢。
你好， 你花了很大的力气，把一件小事背后的复杂的心理过程说清楚了——你喜欢那件毛衣，你提醒过妈妈，你体谅她的累，你努力做个不让她操心的女儿，但是那句“买件新的不就行了？”还是让你心里堵得慌，你问她怎么就不明白呢？这句话里有委屈，有失望，还有一种深深的无力感。 “我知道妈妈平时很累，我很能也很愿意体谅她，我从来没有因为她无缘无故发脾气生气，不管什么节日都会省下零花钱给她买礼物，不会因为她忘记我过敏给我带猕猴桃果汁的时候埋怨，不会在她把我很重要的东西送给亲戚家的孩子的时候生气”，从你的这些表述来看，你是很懂事的女儿，很照顾妈妈的心情和脾气，这让我感觉你有点像你妈妈的妈妈。 并不是你一个人这样，我发现有很多类似的案例，女儿变成了妈妈的妈妈。这是为什么呢？ 这背后可能有很多复杂的原因，一种情况可能是在妈妈成长的年代里，她也是这样被对待的，于是她就这样对待自己的女儿。另外，我们的文化里很讲究孝顺，对父母要孝顺，所以很多时候我们就会去照顾父母的心情。 妈妈的心里也许有一个疲惫的害怕犯错误的小孩，当错误发生的时候，他本能的就想要用最快的方式（物质解决）来逃避那种“我不好”的感觉，但是这并不意味着你的感受是错误的，也不意味着你急需把所有的情绪都吞回去。 由于长期的这样母女相处的模式，那么这次白色毛衣被洗坏，就成为一个触发点，让你所积累的情情绪就爆发出来。 你提到了，你从不会因为妈妈忘记你的过敏，把你重要的东西送给别人而生气。你太会体谅妈妈了，把自己的感受放在一边，这种感受是什么？就是被忽视的感受，“我说的话，我的需要怎么老是被当做耳边风？” 而且，这种洗坏白色衣服不是第1次，这已经是第2次。“我说的话到底有没有被认真对待？” 你每天早晨6点起床，晚上10点下晚自习，每周只休息一天，你已经像个上紧了发条的战士，在学校里消耗了几乎全部能量，回到家，你还要做一个情绪稳定器，你真是太不容易了！ 如果可能，我想邀请你做一件小事，在某个只有你自己的时刻，试着对心里的那个自己说一句，“我知道你很难过，没关系，你可以难过”。不用立刻去想怎么体谅妈妈，也不用去想接下来怎么办，只是允许自己拥有这份难过。 如果你愿意，可以随时再来聊聊，关于那种很累的感觉，或者关于那件毛衣之后发生的事，都可以。
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
题主你好，我是获得，见字如面。 还记得你上一次的提问，有缘再次看见你的再一次提问。尝试为你分析一下原因，希望对你来说有所安慰。 1.感情里的双向连接 你喜欢他是你很确定的事情，但是他对你的意向有时清晰有时模糊，这种琢磨不定的感觉，带给你巨大的情绪波动。会因为他回应你，有了进一步的发展，相处良好的感觉而感到开心。也会因为表白后，对方的疏离而感到不知所措。内心有很多的猜想，而不同的猜想导向了不同的行为，复杂的纠缠在一块，让你有点迷失在这段不清不楚的关系之中。 如果要理清楚发生了什么，我们可以再退回情况还清楚的位置去看一看。 比如，你们第一次线下见面，你主动邀约，他也按约前来。你喜欢他展现出来的温柔，体贴的特质。 这个特质容易给让如沐春风的感觉，不会让人跟他在相处中感觉到尴尬和不适。但所谓特质在于，这是他的稳定发挥，可能对于任何一个对象，他都能够做到让对方有类似的感受。这也可能是他的礼貌和素质的部分。 在他发现了你告白的信息后，他是怎么回复你的呢？ 如果在一次线下接触之后，感到心动，又看到你告白的信息，看起来就是双向奔赴的完美契机。 他回复的态度，可能需要你再次想一想，在他礼貌的背后，表达的真实态度是什么？ 你有感觉到和他双向连接起来的感受吗？有彼此更为亲密的进展吗？ 在你主动沟通后，你们的结论，并没有把感情推向一个更亲密的位置，而是更退后的位置。 你的表达，看起来也像一个往后撤的动作，虽然你喜欢，但是对方不愿意的话，你也撤回你的表白。回到一个网友的位置。 从这里开始，你们之间的态度都变得扑朔迷离了。他看到你的表白后，表达的态度是什么？你主动沟通后，他的态度又是什么？ 你表白被发现后，你是什么想法？想要趁势问到一个结果吗？为什么又要后退到一个网友的位置呢？这是出于什么目的呢？ 后续你的心情，就在于这种矛盾之中，一方面你没有任何的角色位置要求对方给你关注，另一方面你又放不下对他的喜欢，想要与他保持微弱的连接的反馈。 而对方的反应却越来越清晰的表明他的态度，虽然不知道他想法是如何变化的，但疏远和冷漠的态度都表明了他不再愿意持续与你保持联系。 你朋友解释他可能是回避型，意思是说，他喜欢但是回避对你的喜欢？ 对此你怎么看呢？如果不是，那就是他真实的态度如此，你会是什么感受？如果是这样，你又会是什么感受呢？ 2.不像安慰的安慰 回顾你和他相识的这些时间，你了解他是一个人什么样的人吗？你看到的描述的都是他好的那一面，而他对你不理的时候，你都有正当理由为他解释。关于这些解释，你内心真正的认可吗？ 或许这段感情，一开始都没有抱着认真的态度在开始，只是网上相识之初男女之间试探的一些小技巧，而技巧本身不重要，重要的是背后真实的那个人，同样的技巧，有的人用就有用，而有的人用就油腻。因为我们对用技巧的那个人有所滤镜。因为这层滤镜，你看不到真实的他，而感情中，最美好的就是带着滤镜看对方的时刻。因为投射的都是自己的理想化的幻想。而不是真实对方的样子。 你因为失去了一个幻想中美好的那个人而难过，但或许对方并不是真正你幻想中的那个样子。你忍受不了的那些忽视，才是你们关系中维持时间最长的状态。 关系的维持本来就是双向的，而不是依靠谁的挽留，我们不能够决定别人的去留，但可以决定我们自己的去留。 如果你想要留在原地，再伤心一段时间也可以，想要转身也离开，也可以。这是你可以选择的，为了你自己，而不是他人。 祝好。
20，接受不了自己zw过，恐慌焦虑，我是不是学坏了
我是一名二十岁女的学生，最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了，我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了。有和我一样经历的女孩子吗….求医生解答???就那一次再也没有过。医生说我青春期好奇很正常，给我开了药，因为我因为这个焦虑害怕，胸闷气短。请假回家了感觉自己 厌恶自己了
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，想到很多女性的性压抑也许自己都不知道。 作为一个二十岁女孩，有性的探索反而说明你很健康，并且还很坦诚把自己的感受说出来。 【关于本能】 最近阅读尼采的书，他也批评西方国家宗教压抑人的欲望，性冲动。 作为哲学家的他，深知性对一个人的健康造成的伤害，也有正面的，也有负面的。 西方宗教影响会提到这些，并且对很多男性也一样造成困扰。 现在的性教育很普及，但是集体无意识的羞耻感以及压抑的欲望，对我们还是有影响的。 例如生理学课程中这部分教育也会没有，让很多人反而好奇了性，人类的命运和总的关系，以及国家为什么会关注出生率？ 身体健康的人，身体发育良好，到了青春期，如你说十五岁左右会好奇，这是健康的标志。 由于学校和成长过程中大部分人，都忽视了这部分的教育，也会让每个人都走向了自我探索的道路。 现在包括很多咨询师都会遇到很多人，因为羞愧羞耻影响了自己的心情，让我们再次意识到性教育正确科普的重要性。 日本有很多女性作者。关于自慰不分男女，很多女性作者就会分享自己的故事。 因为人最大的好奇就是对未知的事物充满幻想，你有很好的家庭教育，我也认同你自己妈妈说的： 欲望不可耻。 重要的是阅读一些相关的书籍，在安全的环境下探索自己很重要，如果没有过度沉迷于其中，反而要去欣赏自己的大胆哦。 【关于成长】 我们在成长中有妈妈的引导，如同女性有经期，健康的性生活。 包括如何保护自己，这些都是必要的～ 你也许有自己现在的一些顾虑？例如有些文学会说性和纯洁有关。 这些误导也许也会影响一个人的判断，你并没伤害他人，你的身体你是有权享受的，你是自己的主人。 很多医生也会说，适当的自慰保持卫生也有利于身心健康。 也有人担心自己不是第一次献给自己爱的人，很担心自己日后喜欢的人在意自己的过去。 很多医生也说并不影响，但是会鼓励女性正确的ZW，探索自己的身体。 也许焦虑的原因可以写一写，自己想一想是什么让自己焦虑？担心的是什么？ 你不但是健康的女孩，而且还是坦诚的女孩，遇到问题也会帮助自己。 平台也有一些专业的老师你也可以去聊聊： 虽然医生说青春期好奇很正常，也开了药。 重要的是你现在需要放松自己，看到自己焦虑背后的原因：也许有些躯体化才导致胸闷气短。 长期的担心和压抑自己，也说明你是道德感很强的女孩，目前不能接纳的是你自己，但是你忽视了很多女孩也许也没有你的坦诚，也许ZW的人很多，但是敢于面对自己的人很少，也许很多人并不觉得这是一件困扰自己的事情。 青春期可以积极去做些不一样的事情，例如学校里多和同学一起阅读。一起做些自己喜欢的事，保持自己的爱好。 享受爱情，友情，享受自己的青春，只要不伤害别人都是健康的事哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《不能承受的生命之轻》
老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？
结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
看到题主的问题，特别能理解题主内心的委屈，不甘，还有不接受的痛苦。其实夫妻八年的感情，他是什么样的人，你应该很清楚的。我在这里从两点我的理解分享给您，站在女性咨询师的角度上去看待您当下的状态。
在婚姻中，找到你自己的位置和真实的需求特别重要。
婚姻关系，都是期望相互滋养，相互支持。在您的婚姻中，明显男的在外打拼，女性在家相夫教子的典型夫妻模式。这样的模式，就需要双方都明确各自的分工和位置，你要的是对方的经济和情绪价值，而对方需要的是你的稳定的后方支持。两个人相互合作，如果婚姻中出现类似题主遇到的类似出轨嫌疑，那就需要慎重的应对。感情的事情，婚姻八年了，相信你也看清楚婚姻的本质，其实和感情没多大关系。接下来就需要如何面对你的委屈和怀疑，你可以和他沟通可行的解决问题的方案。例如婚内财产协议，或者掌握家里的经济支出动向的权利。八年的婚姻，你应该清楚，经济才是基础。不要逃避和撂挑子，这不是我们智慧女性做的事情，这样受罪的是自己的娃。把你的理性拉回来，干正事。厘清婚姻关系的边界，清楚的表达你的界限。分工合作，保障自己的安全感；
和他好好的畅谈一次，说清楚你的委屈，你的边界，你的怀疑。你不能接受的婚姻的边界和尺度，这些都 可以明确的告知，并告知违背的后果。男人都是理性的，他们会自己衡量。行为一定有后果，没有后果，那么不要考验人性。
分工合作是好事，如何保障你的家庭付出后的沉没成本非常重要，因为你在家相夫教子，你做的再好，也有可能是随时被替代的可能，所以，如果可以的话，积极的找到自己的不可替代的工作，拥有自己的收入才是你的根本。女性的独立，从经济的独立开始。身心独立才更有生活的决定权和选择权。因为你在婚姻中，你最终会发现，你能依靠的一直都是你自己。外出工作，不是不管孩子，而是为了给孩子更好的榜样，活出自己。相信智慧如你，你一定可以找到更好的解决当下状态的方向的。
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
题主你好，看完了你的问题和困扰之后，我明白了你的放不下和放不开，对于这个crush你很上心，而现在这种貌似此生不复相见的感觉让你非常伤感和无措。 我感觉到你的描述中都体现了你们俩没法稳定持续交流的状态，这让你们后来继续进展出现了隐患。 另一方面，你们俩在互相表白之后的交流没有让你们的关系有所突破，而这却给你留下了有可能进展的想法，哪怕是维持现状你也觉得还会有以后，而这对于对方来说是否是同样的想法从你的提问描述中暂时看不出来，想必这是影响你们交流的一个较为重要的因素。 其二，你说你是分享欲旺盛，而对方似乎没有很积极的回应，这让你很伤心很孤独，有种被迫唱了独角戏的刺痛，但是你还是对他很上心，没放弃。这个时候的你是不是已经陷入很深了，而自己也无法自拔了。你的学习和生活都受到影响，甚至以泪洗面，这个时候的你已经非常耗竭了。很快在一个月的时候你发现自己被拉黑了，这种热情被一下浇灭的感觉甚至有点儿灭顶之灾的味道，看到这里的时候我感到一种深深的心碎，好像你一个人的坚持彻底破灭了。 到了这里你也依然没有放弃，你说自己性格软，但是放不下他，还以担心他安全为借口联系了他，而这也只换来了“在忙”。 后面的情况没有任何变化，只剩下你独自的悲伤和对过往的纪念。我感受得到你的不知所措和莫名伤痛的郁闷。 那种没有告别，没有理由的关系断绝让你无法接受，这种无望的空洞就像是一个黑洞把你吸入其中，这种感觉非常的难受。很心疼你，抱抱你。 我没有太多的建议可以给你，只能和你分享一点点相关的感受。 第一，我感觉到你是一个对情感需求很真挚很热烈的人，但是另一方面你也会很含蓄，所以你会在互动的时候有迂回的表现，没有去明确你们之间到底要怎么走下去，于是你默认了保持现状，当然这也让你不得不承受了后面的情况发展。但是这都是你，那么真实那么细腻，这样的你值得被看到，值得遇到那个懂你的人。 第二，对于他，你的了解和接触一定更多，你的感受和判断是很重要的，你可以相信自己的感受和判断，但是也要记住，不论他让你多么心动，你依然是你，你也是很好的。他选择和你断开联系，这不是你有什么错，也许只是因缘际会让你们相遇，而这个相遇是一份老天的礼物，给了你一些体验和感受。这种无疾而终确实让你痛苦，我很理解你此时依然还需要时间走出来的伤痛，再次抱抱你。 第三，“我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。”你很善良，怕影响他不再去线下纠缠，这在我看来也是你对自己的善良，你的这个选择客观上让你停下来不再深陷。另一方面，看到你的这段话，我想对你说，对于还年轻的你来说，人生中来来往往出现的人，他们各自带着使命出现，就像你出现在别人的人生里也是一样的。今时今日的放不下和隐约的不甘以及流过的泪和伤过的心都会是你成长的养料。 第四，“这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。”你的这个感慨我很认同，从你的提问描述中，我感受到了你们相识相知的浪漫过程，这一切是从虚拟的网络游戏开始，然后走到了线下见面，最后断了联系，一切都太快又太捉摸不定。如你这段文字所说，这缘分太容易就断了，可反过来看看，也开始的不那么难。你对这一切的感知很真实很贴切，你察觉到了自己的感受，你对于这种转瞬即逝的缘分感觉到哀，那么就接纳自己的这个感受吧，你也知道“你会慢慢恢复心情的，你有你的事要做”，不得不说你是个聪慧的姑娘，你在写这个提问时，我相信你就已经对这段缘分有了自己的认识和判断了，这很棒了。 以上是我看到你的提问梳理的一些想法和感受，希望对你有帮助，对于这样无疾而终的关系，我想你还需要做的一个动作就是自己在心里和它好好的说一个再见来结束掉，这样可以让你更加轻松且清晰地重启后面的生活，不再背着它。 祝福你以后的日子里遇到那个让你感觉到接地气的人，更祝愿你们的交流沟通更能在生活里落地，更能看到彼此真实的样子，去爱那个真实的他，也要记住，爱那个真实的自己，你值得。
老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？
结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？我试着为你答疑解惑。 你因为老公接活过程中出现给客户点陪酒女的事情，认为近朱者赤近墨者黑，觉得老公做这事是品性不好的表现，老公解释因为接活需要，你觉得接活点陪酒女这事你接受不了，你离开家，老公一直埋怨你撂挑子不跟他分担家庭活计，导致他没法干活得回家干原本你干的活，也因此丢客户，题主不想吵架，表达你不接受陪酒女的做法就不理他了，你希望知道接下来怎么处理夫妻之间的关系。 这件事本质来说，是因为他接活的方式你不接受，所以你不跟他一起承担家庭分工，通过离开回避的方式，来表达你对点陪酒女的不接纳和反对，是夫妻关系一种权力的竞争方式。 找到你反对背后的需求很重要，点陪酒女对你来说意味着什么，他说因为接活挣钱拉客户需要点陪酒女，你相信他吗？这事你觉得除了代表他品性不好之外，有没有其他担心，比如担心他不择手段接活会涉嫌违法犯罪，担心以后会进一步发生嫖娼出轨的焦虑，有没有担心他抛下家事和你以及孩子不管，就重视客户和接活的焦虑？ 找到自己反对背后的需求，可以缓解你的焦虑感和不安全感，除了表达不接纳，你可以进一步建设性的表达自己的想法和需求，比如你希望他接活中怎么做，以及你所有的担心焦虑，你都可以表达给他，也听听你老公怎么说。 如果不点陪酒女是否直接影响生意，是否直接影响到收入，是否对你们全家生计有影响，有没有其他可以替代的你又能接受的拉客户的办法，你也可以积极参与其中，为家庭生计找想，跟老公齐心协力解决如何拉到客户和维系客户关系的难题。 题主说他干活干一半去给他妈弄饭，接大儿子，你觉得他是有其他办法能解决这些问题的，比如让其他儿子伺候他妈，接儿子他能赶得上，请假他也可以跟老师请，能看出来你内心的委屈和不甘心。 可能平时你为小家庭承担了太多，而你觉得他为你们小家庭付出太少，他对他妈那个家庭的付出过多，所以心有埋怨，这都是正常的。 可以坦诚表达你的想法，提出让其他儿子给他妈做饭，让你老公自己给孩子请假，傍晚接孩子，体会你平时的难处，这都是可以的。 如果老公不愿意在陪酒女事件做改变，他也想不出其他办法应对其他事情，会埋怨之前一直由你承担而你现在不干你撂挑子，不管家里事，也是正常的，因为他不觉得是他的问题，他觉得他在外面辛苦挣钱，在家还要伺候老妈接送孩子，他也会感到他压力很大很委屈。 重要的是，你要知道你自己要什么，你想通过外出跟他进行怎样的谈判，你希望他怎么样做，他能不能愿不愿意做，如果他不愿意听从你的意见，分工也因此出现问题，吵架也是正常的。 夫妻关系，就是需要两个人一起面对各种问题和挑战，都是鸡飞狗跳的，没有和睦相处，绝对有边界的关系，中国式家庭都是父母孩子兄弟姐妹一堆事牵扯。 这也是考验你们关系和能力的时刻，到底什么对你俩最重要，在你和他压力都很大的情况下，如何处理挣钱、养老、带娃、协调夫妻关系甚至兄弟姐妹关系，这都是难关，也是必须要经历的过程。 能看出来，你老公平时很多事是需要依靠你来完成的，你走了，对他来说，留下的压力更大，但这些压力是你们夫妻两个人共同选择的，需要共同面对，比如协商好如何带2娃同时维持生计，如何养老并跟兄弟间协商，如何通过借助外力放松自己等等，都是可行的方式。 结婚八年不短了，你俩之间应该都比较了解，如果你对他有不信任可以告诉他，你有困境需要他和别人帮助，你也可以告诉他，如果感情和信任出了问题就要先解决信任问题，然后再一起面对其他问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
别人不冷不淡的回应让我很难受，我又把矛头对准自己?
我不太会处理人际关系，没啥朋友。但是我又特别渴求好人缘和好朋友。我不是一个主动的人，可能骨子里不自信吧。以前看到一篇文章说，破除自卑的唯一办法是觉得自己是值得的。我很认同这点。 虽然不断告诫自己是值得被尊重的，被爱的，但这种气泡很容易被现实戳破。 比如我主动的热情跟别人说话，别人不冷不淡地回应我，我感到很不舒服。然后开始分析，觉得自己是不是太敏感了，才会如此！于是不断攻击自己，让自己变得不那么敏感！ 这种既不舒服，又要否定自己的感受，还怪自己太敏感，简直是双重地狱啊！ 还有，我也不会再主动跟那个人说话，把心门关闭起来了。 这让我越来越封闭？ 有什么办法破解？
题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，还蛮有共鸣的，因为我也曾和你有类似的体验和感受，所以非常理解你的这种不舒服，我们很渴望别人的回应，希望通过别人的回应来确定自己的价值，这其实也是因为小时候我们得到的及时回应或者说正面回应不够多，于是才会出现你所说的敏感，这种敏感并不是我们在意识层面告诉自己不去在意就能够消除的，而是需要深入潜意识层面去看见和理解自己，最终才能够解开自己的心结，不再那么矛盾和纠结。成长需要时间，对自己有耐心，慢慢来，当你的意识和潜意识达成更多的一致，内在的心境和外在的关系都会越来越和谐。 结合你的提问，我想到的是： 1.我们的难受和冲突，其实呈现的是意识和潜意识的冲突，我们需要理解自己，也接纳自己在当下的这种冲突，这种冲突不会马上消失，但当我们能够理解和接纳它，带着它继续投入到生活里，随着我们对自己认知的越来越全面和越来越深入，就会慢慢被化解。 就像你所描述的，这种既不舒服，又要否定自己的感受，还怪自己太敏感，简直是双重地狱啊！因为在意识层面你觉得自己不应该敏感，但是在潜意识层面我们根本做不到不敏感，因为我们的模式一直还在，就是会不自觉地去关注别人对自己的回应，所以，这就会出现你所说的这种双重痛苦。我们需要去看见这种冲突的来源，当我们能够理解自己，也允许会有这样的冲突出现，反而就释然了。 实际上，潜意识的力量是巨大的，潜意识形成的阶段在我们6岁以前，那个时候，我们会不经筛选地去接受重要他人以及生活环境传递给我们的各种信息，并逐渐形成我们的生存模式。像我们这种对别人的看法以及回应非常敏感的人，往往是因为在成长的过程中体验到了很多的不确定感和无价值感，因而将这些也内化成为了自己的一部分，对自己的价值是不确定的，也正因为不确定，所以才会想要到外在的关系中去寻找这种确定感，才会如此在意别人的回应。而且我们的这种敏感其实也是一种对自己的保护，就像小时候，当我们观察到某个大人对我们的回应不友好的时候，我们就会采用讨好或回避的策略，以此保障自己可以更好地得到他的照顾，保障自己更好地生存下来。因为在小时候我们的确就是弱小的，没有了大人的喜欢和照顾，我们就是很难存活，所以，我们不得不去关注他们对我们的回应，也会不自觉地渴望他们喜欢我们，这都是正常的。 只是，有的人遇到的是好客体，他们的父母可以给到他们比较多的看见、理解、接纳和认可，而我们大多数人可能遇到的都是比较一般的父母，有的是比较严苛的父母，不会及时给到我们温暖的、准确的回应，这就会让我们觉得自己被忽视了，不够好了，甚至没有价值了，要被抛弃了，于是我们会更加在意他们对我们的态度和回应，发展出适合自己更好地生存下去的各种模式，比如讨好、指责、超理智、回避、打岔等等，不管是哪一种模式都是原来适合我们的生存模式，既然是生存模式，潜意识为了我们的安全，当然不会轻易改动，因为这套机制曾经保护了我们，要改写也并不容易，需要慢慢松动，让潜意识逐渐觉得新的模式是安全的，我们才能够逐渐变得不那么敏感。 2.我们可以做一些工作去探索自己的潜意识，让潜意识意识化，促进意识和潜意识的一致。 其实，这么多年的心理工作经验，让我看到了一个真相，之所以改变很难，是因为改变需要发生在潜意识层面，很多我们学到的知识、道理基本都是意识层面的，但如果没有深入到潜意识，就容易引发新的冲突，也很难让我们真正改变。所以，我们做心理工作，要实现心理成长，都是要落实到潜意识层面，而不是简单的教育，这就是心理学和其他学科的不同之处，那么，让潜意识意识化就很重要了。 怎么去探索我们的潜意识，让潜意识意识化呢？心理学有很多相关的技术和方法，比如通过自由联想、释梦、绘画分析、沙盘治疗、意象对话、催眠等方式都可以去探索我们的潜意识，让潜意识意识化。这些方法的专业性都比较强，最好是通过专业咨询的方式来帮助自己探索，这里推荐你一个可以进行自我探索的方法，就是去探索我们潜意识深处的负面核心认知，从认知疗法的角度来看，当我们探索到了负面的核心信念，也就探索到了潜意识深处。 比如当你主动的热情跟别人说话，别人不冷不淡地回应我，我感到很不舒服的时候，我们就可以去觉察，这个时候你的不舒服的背后有一些什么想法，比如，你的想法可能是：他不喜欢我，那么，可以继续向下探索，他不喜欢你意味着什么呢？有可能是意味着我不值得被喜欢，那么当你感受到自己不值得被喜欢的时候，又有什么想法呢？比如我真是一个很差劲的人，我是一个糟糕的人，我要被抛弃了等等。当我们探索到最后，基本上就会出来藏在我们潜意识深处的负面核心认知，这些负面核心认知往往都是对自己进行攻击的想法，而这些想法其实是根深蒂固的，源于我们曾经在过往经历中形成的原始信念，如果我们不去看见它们，我们就会一直被这些想法深深影响而不自知。 当你看到了这些想法之后，你就会发现，其实我们需要做的不是去控制别人回不回应自己，而是要去改写自己内在的信念，当我们内在的核心信念变了，我们的状态也就会完全不一样。比如，你找到了你之前的信念是：别人不回应我，意味着他不喜欢我，说明我这个人没有价值，很没用。 试想一下，其实任何人持有这样一种想法都是会自卑的，但是，我们现在可以调动我们意识的力量，去改写潜意识的信念，告诉自己，想法只是想法，我是比想法更大的存在，我是想法的主人，我可以选择自己的想法，然后，去选择更有建设性的想法。比如，告诉自己，别人不回应我，并不意味着他不喜欢我，也许只是他那会儿自己很忙；就算别人不喜欢我，也不能说明我是没有价值的，我的价值不是由别人对我的回应决定的，我的存在本身就是有价值的，而且，我擅长……（可以举出很多例子来提醒自己是有价值的），而不是不自觉地把自己的价值绑定在某个人对自己的回应上。 的确，提升自我价值感，会帮助我们走出自卑，超越自我，但这种改变依然还是要发生在潜意识层面，也就是要发自内心地觉得自己是有价值的，你可以做大量的积极心理暗示，也能够改写潜意识，就像《生命的重建》的作者露易丝.海一样，你还可以做一些提升自我价值感的冥想练习，这也是有效的，推荐你学习咱们平台口袋练习里的提升自我价值感的练习，我之前有学习过，效果还不错，这个练习除了冥想练习之外，还有课程可以听，还有结合书写疗愈的方式，可以帮助我们更全面、更清晰地认识自己，以及去做出有效的改变。 以上，供你参考，祝好！
为什么不肯放过这个深渊里爬出来的蛆呢？你恨我吗？
我确实不完美甚至应该被道德谴责，但你为什么要恨我我什么要出生在他前面呢？你恨我吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主经历了什么，让题主产生了这么强的自我厌弃心理，觉得自己应该被道德谴责，是深渊里爬出来的蛆。 但其实，评价是一个人或者某个群体对另一个人做出的评判，很多时候没有谁对谁错之分，如果我们接受了对方的评判，可能就把自己置于被评判的位置了。 题主问「你」为什么要恨自己出生在某个人前面，不知道些两个人代指了谁，如果题主被某个人给「恨」了，会不会是因为题主的出生其实是因为某些题主不知道的原因所以不被期待呢？ 如果题主被某一个人「恨」上了，会不会是因为ta把自己的不幸福体验归责在了题主身上呢？但那是ta自己的内心理解，不是题主的原因。 题主问「你恨我吗」，这个人会不会是一个对题主很重要的人呢？所以题主比较在意对方的感受和对自己的评价呢？其实一个人对另一个人的感受和评价，受自己本身的经历影响，并不因为题主做错了什么。 题主觉得自己不完美甚至应该被道德谴责，会不会题主内心对自己也没那么认可呢？如果是，可能会让题主对自己产生消极的评价和情绪。 题主有没有尝试过了解自己被不公平对待的原因呢？是真的自己做错了什么，还是因为某些偏见让题主被评判了呢？ ［改变之道］ 试着课题分离，尝试区分自己的事，别人的事，老天的事，避免过度承担别人的责任，让自己陷入内耗和不快乐，别人不喜欢你可能不是你做错了什么，而是ta把内心的投射给了你。 告诉自己值得被爱，学会爱自己才能构建稳定的内核，避免自我否定和消极评判，题主可以尝试每天做一些爱自己的小事，比如满足自己某个心愿，或许会让题主感受更好。 试着构筑积极的自我评价，我们每个人都是独一无二的个体，看到自己的闪光点，会让我们更积极，最近看到某个答主写的话，缺点像星星一样多，优点像太阳一样少，但是太阳出来了星星就不见了，由此可见看到优点的重要性。 试着换位思考，如果自己的朋友遇到这样的困扰，题主会像评判自己一样去苛责对方吗？还是愿意给予更温柔的开导，尝试让自己站在旁观者的角度，或许会让题主更客观的看待自己。 不管是爱还是恨，都是满足某个阶段的需要的，对方恨题主可能也是这个时段对方的心理能量不足，或者题主唤醒了对方的某个创伤，但过段时间，或许又变了。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
28，刷视频停不下来重要的事拖着不做，感觉自驱力低
28女 我感觉我是一个自驱力很低的人，就是一件对我重要的事情时间也非常紧张可是我就是拖着不去做，而且现在我发现自己刷短视频根本控制不住停下来，就是看的眼疼也停不下来，跟强迫症一样
题主你好，自驱力很低，即使有重要的事情，时间也非常紧张，但就是拖着不去做，这其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。 为什么会每天都很懒散，不想工作不想学习，对外界很敏感，也会懒得出门懒得社交，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 你可能一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，让你形成了一定的完美主义倾向，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 又或者哈，你从小生活在一个指责型的家庭，就无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你，这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对。 这也就是为什么宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做自己要做的事，宁愿熬夜打游戏也不想出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你逃避潜意识里从小带给你的精神压力。 不过你也不用懊恼自己，责怪自己，目前的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。一个敢于做自己，去挑战不同的可能性的人，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。
