废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是27，梦到挠破皮肤漏出风干类鱼鳞片，感觉恐怖怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主最近因为赚不到钱的生存焦虑，可能引发了死亡焦虑的威胁，通过梦境中你的情绪是恐惧，你想到的是皮肤下掉鱼鳞的恐怖情绪，可以看出你感觉到死亡的威胁，来自生存的焦虑，引发了你既往的死亡焦虑的威胁感。 梦是通往潜意识的大道，梦境会呈现你清醒时压抑的情绪和想法。 梦里的意境可能干枯意味着没有血肉和生命力，鱼鳞掉落意味着保护层丧失，头部是你的重要生命器官，头皮发麻时候，你从小就会采用这种挠头打头，也可以说是自我保护的方式，让自己应对麻木和有活着的感觉。 梦里的你看见干枯掉落凋亡的情形，让你想到小时候一片灰色的很没有活力的气息，小小的自己没人管，没什么照顾，家里还有两个不稳定的家长，让你情感上也很压抑，对于一个孩子来说，这样的环境也伴随着不稳定的生存困境和丧失及死亡的威胁。 鱼鳞片可能也是你自己生长出的对自己的保护，小时候挠头挠出血可能会让你感受到自己还活着的感觉，以对抗四周不稳定和麻木的死寂感，生命和读不舒服没人管，都是自己扛，自己面对疾病再次凭借自己顽强的生命力走出困境，很不容易。 人只要活着，就总会体验到生存焦虑和死亡焦虑，工作生活建立家庭都是为了应对这些焦虑而存在，在困境时刻，这些焦虑会再次以其他形式呈现出来。 题主的很多身体疾病，跟你从小无人照顾，从不被正视和爱，是有关系的，你的身体留下了过去被忽视的创伤印记。 照顾好你的身体，从感受你身体的不舒服开始，重视你的身体感受，你的身体会通过不舒服告诉你你需要看见自己的难过，让悲伤和遗憾绝望，尽情流露出来，可以通过跟信任的人或专业人士倾诉，痛哭，正念，瑜伽，舞蹈等方式跟身体重新连接起来。 不要自己孤独一个人面对这一切，小时候你没有合适的人诉说自己的委屈和苦难，现在你要重新养育自己，学会关爱自己的身体和情绪，像照顾当年那个小孩一样，重新学着照顾自己。 工作总会找到的，哪怕只能够温饱，先照顾好自己的身体和情绪，当自己放松下来，你就想到解决现实问题的方法，过去那么多困难你都能坚持过来，相信这次你也可以度过去的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我情绪控制不住我妈还说经济差，为什么原生家庭那么差，我试着为你答疑解惑。

题主很详细的叙述了你因出游跟妈妈的矛盾冲突，你因为妈妈的不理解和责怪，觉得很委屈，你希望妈妈不要总给你那么多压力和控制，也希望妈妈能更多理解关心和支持你。

能看出来，题主是个听话和善顺从性高且遵守约定的人，妈妈不让泡温泉就不去，女朋友不让去下雪的城市就不去，因为妈妈给的钱不够去不了一个很美的地方，又因为女友不让去她家那边题主也被限制。

感觉到来自他人和题主对自己的各种限制，有来自于妈妈的限制，女友那边的限制，以及题主坐大巴发生不愉快事件造成交通限制。

题主的情绪崩溃，不仅仅是来源于妈妈不给你承担经济损失，还有你无法挣脱内心限制的牢笼，你希望妈妈主动放开你给你自由，你希望妈妈和女友主动给你自由，但你自己无力让你自己自由，可能因为你觉得自己无法承担自己选择的后果，所以也因此你限制了你自己的行为。

题主提出自己的希望也是在积极想办法解决问题，但妈妈意识不到她对你的控制和限制，让你无法独立成长为一个有自由意志并且能为自己负责的人。

妈妈可能对你在经济上花费有不满，可能是因为真的没钱，也可能是因为她不想给你多余的钱出去旅游。那题主想要满足自己旅游的需求，从妈妈那里要不到钱，可以想办法通过兼职打零工赚取旅游费用，实现你自己的愿望。

当你在跟妈妈的关系中，你可以做到通过自己的劳动付出来满足自己的需求，你就不用很多的被妈妈限制，当你在感情中足够独立，你就不用过多被女友限制，包括你可以询问因为什么你不能去找女友，恋爱的两个人因为什么不能光明正大，而只能瞒着父母，是否女友也无法独立被她的家庭限制，跟你一样不能自由做选择呢？

一个人能承担的责任越大，他的自由度就越大。

当你只能依靠父母生存，也就相应得会受限于父母要求，即便你有自己的独立意志，你可以自由提出你的需求，但最终给不给你钱的控制权和决定权，始终在你父母那里，你没钱就做不了跟花钱有关的决定，一些父母也可能会通过金钱的控制来限制孩子的自由和独立。

如果你想知道你妈妈给你350元旅游费，还说经济差，她是怎么想的，你可以直接问妈妈，听听妈妈的想法，也表达你自己觉得旅游费不够，坐大巴遇到很丢脸的事的委屈等，跟妈妈说说你的难处，即便妈妈还是不能理解你，说出你的委屈，表达出自己的真实想法情绪让自己看见，有利于你心情情绪都变得放松一些。

你怎样对待妈妈的关系，也会把这种关系带到女友关系里和其他关系里，慢慢学习表达自己的想法和感受，即便会带着些许恐惧，可以在一个安全的环境跟专业的心理咨询师倾诉，再慢慢学习把倾诉带到其他人际关系中去。

最重要的是，你要面对独立和分离的议题，能够自己独立赚钱生存下去，你才会在各种关系里有跟金钱相关的独立决定权，不会因为钱而受制于人。

如果你暂时无法独立，需要依赖妈妈生存，那就要试着接纳自己受限制的状态，接纳妈妈给你钱，也有收回钱的可能，接纳妈妈可能不承认你的好办法，也不愿意承担哪怕20元退票费的可能，你可以怨她恨她，但同时也接纳你自己要依赖妈妈的事实。

所有平等的关系都是互惠互利的，亲子关系也不例外，除非你可以提供妈妈需要的一些帮助和利益，你才能在亲子关系中有跟妈妈谈判的权利。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合，我试着为你答疑解惑。 题主现在没有独立，需要依赖父母而生存，你的依赖也伴随着父母的控制，这让你很痛苦。 父母推着你走，你很难不顺从，只能凭借拼命的反抗拒绝走父母安排的路，更重要的是你自己渴望自己成功但也害怕面对失败的结局，你害怕自己独立会选错路会失败，你也怕听父母的会把自己逼得走投无路一样要面对失败的结局。 你内心最害怕的是对自己独立后一个人要面对失败的恐惧，你希望父母能降低对你的期待，你希望他们接纳你做一个普通人，但你内心还没做好接纳自己要做一个普通人的准备，你害怕父母对你失望，你也害怕自己对自己失望。 人，最难面对的是自己。 表面看起来，是父母的高要求让你不堪重负，实际也是你无法为自己的选择负责，无法接纳自己可能不会成功，无法接纳自己会是一个普通人，无法接纳父母会因此对你失望，并害怕被父母抛弃。 你认为你的父母是成功学的推崇者，那可能在你心里某一处，你父母重视成功本身比重视你本人更多，似乎成功的你才有价值，不成功的你就失去了价值，普通的你会失去父母的爱，也因此你想要成功，成功对你更多意味着被父母爱和接纳。 对于独立和依赖的议题，题主更重要的议题是面对和接纳自己是一个普通人，或者说目前你只想做一个自在的普通人，同时也被父母爱和接纳的普通人。 你可以恨他们，恨他们对于功成名就，追名逐利的心太强，以至于看不见你这个孩子的真实想法，父母只想按照他们的意志来养育一个成功的孩子模型，而不能看见和接纳真实的你，所以也不能理解你。 如果恨他们，你可以跟专业人士表达出来，在安全的环境里会让你能够释放你压抑的情绪，也不会有感到会被父母抛弃的威胁和恐惧。 所有的恨，有对他人的部分，也有对自己的部分，你既恨父母的控制，也恨自己无法对自己降低要求，你害怕自己的普通会丧失父母的支持希望和爱，你害怕孤立无援，一无所有，这是你无力接纳的局面。 拼命的你只是为了得到爱，你希望父母无条件爱你接纳你，如果你有一天成长到能够接纳失败和丧失，才能平和的面对自己和父母的选择。 如果目前无法独立，就接纳自己对父母的依赖，用自己的反抗争取权益也是可以的，允许这样的自己，在接纳可能的丧失之前，挣扎也是你为自保不做成功的傀儡以及不用面对失败的痛苦而为自己做出的努力。 能够为自己的选择负责，并承担结果，让关系变得真实，你内心才真正能自由，才能不再通过各种折磨自己来试图改变父母。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好呀！从你简短的描述我并不知道你经历了什么，遭遇了什么，但是我能感受到此刻你特别痛苦，绝望，甚至想要通过伤害自己来缓解这一部分情绪上的痛苦，但当你能够选择来求助的时候，就说明你想要好好的活着，只是当下陷入在情绪情感的痛苦中，使你看不到自身所具备的能够应对这一部分痛苦的资源和能力。 尝试去觉察你想要通过死来回应和满足的那一部分内在的需求是什么？那么这一部分需求是否还有其他可替代的方式来给予自己回应和满足呢？ 当然，你也一定要明白，困住我们的并不是我们的人生境遇，也不是伤害我们的人和事，而更多取决于我们对自己人生境遇的解读和归因，使我们产生了不舒服的，痛苦的情绪感受。 没有人的人生是一帆风顺的，不如意是人生的常态，我们允许并接纳自己渴望一帆风顺的人生，但我们一定要明白，没有人的人生是这样的，而苦难一定是我们人生所欠缺的功课，是教会我们如何修行成为更好的自己的。 人对痛苦的敏感是源于人在进化的过程中所保留下来的痛苦会在不断的提醒我们需要不断的成长、进步，我们才能更好地保护自己，才能更好地活下来。 当你感觉特别痛苦的时候，你会想到什么？你会有什么样身体反应？可以试着在那个当下通过做深呼吸，把你的关注点注意力都收回到自己的身体反应和感受上，而不是被你脑海中的念头，想法所带走。 尝试去觉察在你过往的生命中有没有一些例外发生，也就是什么时候你痛苦的情绪感受会没那么强烈，那个当下你处于一种什么样的情景，你会主动做些什么，或者别人为你做了什么，那么在你痛苦的时候，你就可以尝试这样去做。 痛苦是人生的常态，但是否被痛苦所消耗，取决于我们怎样看待和理解痛苦，而所有让我们不舒服的情绪感受，都是在提醒我们如何更好的爱自己的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，你好！ 从你简短的描述中，我看到了你对于学习新知识的焦虑与担忧。 渴望进步，却总是害怕学不会的念头，一定缠绕了你很久很久。你一定非常痛苦，甚至对自我产生了怀疑，并且开始变得自卑。 而我也真的非常心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。但说实话，我真的非常钦佩你。 毕竟，从人生发展阶段来看，50岁，既是成年中期，也是人生发展的重要阶段。这一时期，子女已经长大，工作也早已成熟。当然，也是离退休生活越来越近的年纪。 而即将退休的你，还愿意报班学习，成长自己，已经是一件非常了不起的事情。 但同时带来的，就是学习上的困扰与担忧。比如同样的知识点，我们不如年轻人记得快，面对问题也立马反应不过来，脑子一片空白。 于是，我们就开始怀疑自己，认为自己笨，变得自卑，甚至觉得钱花错了地方。 我想告诉你的是，这种现象也是正常的。你也不必给自己太大的压力。因为流体智力是会随着年龄的增长而缓慢下降的。 就是说同样的内容，我们大脑的信息处理与加工能力不如年轻的大脑快，同时能够记住多条新的信息并且操作的能力也是有限的，对信息的提取速度也会比较缓慢。 但这并不意味着，年龄大的人学习的能力就比年轻人差。当然，也不代表年轻人能够脱口而出的东西，我们就完全做不到。 因此，对你来说，最重要的就是重构认知，增加自己的自信。 我相信，在学习新知识的过程或者生活中，一定有一些技巧或者能力，是其他人所没有的。你可以从你会的东西入手，一点一点建立起自己的信心。 另外，就是学会去掉不合理的信念与灾难化的想法。每天给自己暗示“我是最棒的”，也是一种不错的方式。 其次，学习是一辈子的事情，但也有一定的方法和技巧。 不论学习哪一类型的知识，都不是靠死记硬背而来的，而是靠理解去加深记忆，或者是用联想以及实践的方法进行学习。比如，你可以思考，“今天学的，我可以用在哪一方面”“这和我生活中的什么比较类似”。 除此之外，做笔记，搭建知识的框架，也是很好的方法。就像对我而言，自己在纸上一遍又一遍整理框架，慢慢梳理知识点，比他人的引导，效果要好的多。 当然，你也可以寻求你身边的人的帮助。比如和你一起学习的同学，一定有好的方法和技巧。我相信，他们也是愿意给你提供支持与帮助的。 最后，每个人也会有自己的学习与记忆方法。比如有的人是一听就会，有的人是必须看着知识点记忆才能记住，有的人需要实践中成长，而有的人只有在和别人的讨论中进步。 我相信，你也有你自己的学习习惯。只要适合自己的就是最好的。当然，也要保持规律的生活习惯，以及充足的睡眠。 祝你一切顺利，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

题主你好，仔细看了你的描述，给你一个温暖的拥抱！父母自身比较优秀，所以你的人生必须按照他们的规划来进行，而你从小就只能像个提线木偶般的听话，才能生活下来。小时候你的听话就是你生存的方式。 听话就意味着要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的。这也是你心是空的，也不知道自己是谁的原因。因为你习惯了用假性自体活着。当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间。 表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么就在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化，爆发争吵。激动到狂叫就是你长期压抑自我的爆发。 妈妈总是嫉妒别人，和别人比较，你是很讨厌这一点的，但你自己却一不小心就活成了妈妈的样子，她怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待自己。你也成了那个和别人比较嫉妒别人的人。 适度的比较，找到差距弥补不足，这是好事，但是过度的比较，因为比较而自责、自卑、嫉妒、消极从而内耗焦虑就是在浪费生命。 特别理解你渴望成功，你很想证明自己，很想让爸妈知道:我自己也可以。这样就能理直气壮的摆脱父母的控制，坚定的做自己。 目前我们首先要调整的就是找回自己的主体性。怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。 要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。 再就是停止比较，我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好。可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。所以你发现没，说不定你对比的参照还觉得某些地方不如你呢。 然后就是找到我们自己生活的重心和目标，不论你是在学校还是在职场，一定要有清晰的方向和目标，有了目标你就能主导自己的生活，专注自己的目标，不会再受控于外界层面的比较。假如哈，如果我发现自己要啥没啥，几乎所有都在平均线之下，那与其去补那么多的窟窿，我不如孤注一掷，专心钻研那个我还不错的东西。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 在本该被父母抱持着养育的年纪，经历几个寄养家庭。

• 作为寄养家庭的外来者，常常成为家庭情绪的发泄口。

• 加上父亲冷漠和指责的相处模式，最终让你和父亲，成为最熟悉的陌生人。

 

这是一段长长的缺爱和关注的成长经历，“活着就行，多的没有。意外都是自己消化”，长到你不得不发展出冷漠和情感隔离的应对方式，凭借磕磕碰碰的努力，直到长成今天的优秀模样。

 

让我不由得想到，沙漠里拼尽全力扎根发植长出的树木。

 

心疼的同时，也敬佩这份不息的生命力。

 

浮躁。

不够重视家庭。

纯被动。

容易好面。

容易受短视频影响。

一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。

平时在外面都和气的老好人，回来对话和互动，一旦你有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开“你真没用”、“我把你养废了”。

 

NLP十二大假设前提中有一条是：

每个人都会在当下做最好的选择。

 

如果说，曾经你的成长经历，已经是你父亲当时能够做出的最好选择，如今你的认知已经远超父亲，却给他带来的是“父亲”身份的危机感，你会有什么样的感受呢？

 

在你的文字里面，未提到母亲的角色，在小学三年级开始到高三，经历最重要的青春期自我同一性探索的过程中，父亲是缺席的，似乎既没有完整的履行父亲的角色，更难以履行母亲的角色。

 

因此，我猜，在你冷漠的外表下，藏着对父亲深深的呐喊：你为什么不能好好看我！

 

在这份呐喊声中，与其急于改善父子关系，不如让自己安在当下，好好的抱持一下被忽视多年的自己：

1、父亲指责的手指后面，藏着他无法清晰表达的父爱期待。

 

从你的描述里，我看到了一个笨拙的父亲。

 

• 想要靠近已然生疏的儿子，却除了“问成绩”、“问工资”，找不出其他亲密的言辞。

• 儿子偶尔想要表达一下对父亲的依赖，却只能收到千篇一律的“我把你养废了”的指责。

• 本来是想关心儿子病情，却变成“没选自己带回家让他来煎药”的指责。

 

这份指责的言语背后，藏着父亲不愿面对的“不了解儿子”、“和儿子不熟”的慌乱，和“没有把孩子照顾好”的自责和内疚。

 

如果我们能够透过他批判的言语，看到他的期待，这场父子对话，会不会延展出不一样的沟通模式和感受呢？

 

2、无法接纳父亲的背后，藏着无法自我接纳的你。

 

听到父亲关注成绩，就用自己努力得到的“学委”岗位和获得的奖项，希望得到父亲的认可。却未能如愿。大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。

--为什么总是无法猜到父亲的需求、得到他的关注和认可？

 

最近的前两天几乎是求救了，让他带你去治病。他说要过两天才有空，然后反问你是不是没钱。不能自己去吗，“我把你养废了”。自己看病后，父亲回电话问情况，挺高兴。

--只要父亲愿意看到我，我愿意尝试各种不同的方法，直到找到有效的那一个。

 

在不知不觉中，你的价值，需要靠获得父亲的关注和回应来确定。而你似乎早已丢失了自己。

 

无法接纳父亲，是因为你无法接纳那个不够好、不能被父亲无条件关注和接纳的你自己。

 

当你找回内心被忽视已久的小小的自己，你的自我疗愈会随之发生。你和父亲的关系，也会随之产生变化。

 

推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，你和父亲的冰山里，藏着你们两位真实的渴望和关系的密码。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主是一个道德标准比较高的人，而当理想自我要求太高，现实自我又做不到时，可能很容易让人感觉内耗和焦虑。 题主提到了环境污染，但所有的事情都有利有弊，经济发展可能必然会带来一定的污染，但或许也带来了一定的机会，比如给大家提供更好的生活条件，给更多的人创造就业岗位等等，或许并不是只有害没有利。 确实现存的条件下，我们对污染或许能做的有限，但并不意味着技术止于当下，随着时间的发展，我们对环境的保护能力其实也会上升。 题主对于环境带来的污染更多的是焦虑层面，还是过度放大了自己对环境的影响力呢？其实我们看历史或许会发现，大的污染其实是全人类的大规模行为，而非个体的日常行动。 题主或许可以试着感受下： 自己的愧疚焦虑源自于什么呢？会不会是童年父母的指责和所有的「糟糕事情」都与你有关的认知呢？这或许会让题主习惯于内归因。 题主「恐惧感」背后的信念是什么呢？是觉得自己真的做了那么多伤害后人的事情吗？还是觉得只要别人不幸福就是自己问题的思维模式呢？ 题主在成长的过程中，有过铺张浪费和伤害环境的行为吗？还是只是常规的日常活动呢？或者说题主本身对环保其实很重视，平时也是厉行节约呢？如果是这样，题主可不可以看到自己付出的部分呢？ 题主说觉得自己无法跟对方正常社交了，但是题主能看到的学生会跟题主有多大年龄差呢？影响到他们多深呢？还是题主过于放大了这种感受，加剧了自己的内耗呢？ ［改变之道］ 认识到大的事件都不是某个个体的影响，而是群体活动产生的结果，题主或许可以试着降低对自己影响力的预判，比如我没那么大的能力等，或许会让题主减少这种过度归因带来的不安。 认识到环保并不是一个人的事情，是大的群体要共同努力的事情，题主或许可以换个思维，我如何能降低环境污染或者我如何提升环保影响力，题主能教育出一届届致力环保的学生，或许比题主自我内耗更有意义。 问问自己，如何可以让环保成为时尚，比如一直倡导的旧衣回收，垃圾分类等等，或许都可以让我们担心的污染经过合理分类，让它对环境更友好。 试着看到自己的付出，而不是我只是在消耗资源。题主在购买东西的同时，或许也在为养活一个家庭尽自己的贡献，试想下如果所有人都不消费，对当下群体的影响会不会比未来的污染影响更大呢？ 认识到情绪不能够复盘，可能越复盘题主越内耗，题主或许可以换个视角，我可以做些什么让我的感受更好，比如倡导不浪费，比如倡导其他。也可以让它从个体的内耗变成群体的奔赴，会不会让题主感受更好。 推荐阅读《一念之转》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，能够感受到你的困惑，不知道该怎样判断自己是否是合理的时间管理方式，以及也不知道该怎样去干预自己，调整自己的生物钟和生活习惯 首先，我们能够及时的觉察到自己的一个生活习惯，一个自身的状态都是非常好的 我们在人生的各个阶段都可以运用自己的这个优势，及时的觉察和及时的调整，让自己日常生活，包括自己的学习工作，可以越来越好 对于这个部分，我们也需要了解到，不要过度的自我觉察 什么叫做过度呢？就比如说我们有句古话三省吾身。这个意思并不是说我们一天要三次来自我觉察，自我审视。那这样的话我们活着怪累的。如果说每天都这样子的话，也会给自己带来更多的压力，我们所需要做的，是定期做一些自我审视，或者说在我们的生活当中发生了一件特殊的事件，或者说我们的养成了一个新的习惯，想要学一个新的技能的时候，也就是说我们的日常生活有了一些改变的时候，可以去思考这个改变是好的还是不好的 再或者我们的日常社交过程当中，他人来提醒我们说，你的这个性格或者你的这个习惯是不是有需要改善的地方，这个时候，我们就需要有一个自我审视过程 以及当我们可能在社交过程当中，在学习工作过程当中，我们产生了一些嫉妒之心，甚至是产生了一些焦虑，内耗，这样的情况的时候，我们也可以向内看 这个向内看，它只是一个判断，并不是说我一定是有问题的，我一定是做错事情了，我一定需要改正，而是说我们先需要判断，我是不是有问题？我是不是做错了？我是不是需要调整？然后如果说有需要的话，再去考虑，要怎样去调整 我们所需要了解的一个本质在于，人无完人 我们每一个人在生活当中，在日常的规划当中，总归是会有一些不足之处，或者说犯一些小错的，如果说这个人一直都是完美的，那其实也是不太现实的一种结果 我们所需要了解到的就是，如果说我们的这些小行为，甚至一些小癖好，它不会影响到我们的身心健康，也不会对我们的日常生活，日常的学习工作造造成严重的影响，那我们稍微的保留一些小习惯，小癖好是完全没有问题的 我们的第一步是审视自己，我每天晚上玩到11点钟睡觉的这个结果。和玩游戏的结果。这两个结果是否会对我的日常产生一些影响 比如说我的学习或者我的工作要求，我第二天5点半就要起床，我11点钟才睡。那确实是对我的身体健康，甚至对我第二天的精神面貌产生了影响，那确实需要早点睡 但如果说我的第二天没有这种强制性的安排，是可以8点起10点起的，那我晚上11点睡，其实没有太大的问题，可以稍微玩的晚一些休息 对于这个判断，还需要结合自己的情况 比如说你现在是学生还是已经参加工作了，再比如说你的年龄，这个年龄指的是什么呢？指的是我们是不是在长身体 比如说一个成年人20多岁，30多岁，甚至40多岁，他每天晚上11点睡觉，我只能说他睡得还蛮早的，其实也不算太晚。 但如果说他是一个小孩子，或者是一个老年人诶，他才7 8岁，或者他已经70岁80岁了，每天晚上11点钟才睡觉，那势必是会对他的身体可能会造成一些影响，也会影响第二天的日常生活 所以这个第一步骤，先需要根据自己的个人情况，客观的进行思考，我关于打游戏的事情，关于几点钟睡觉的事情是否合理 其次，就是我们怎么去看待玩游戏这件事情和晚睡觉这件事情 这个看待指的是我们生活在不同的时代地区，甚至是我们的家庭环境，周边的一些因素，而导致我们做某件事情的时候可能不完全是对的，或者也不完全是错误的 除了要结合自身的一些情况，比如说自己的年龄或者自己的学习和工作的一些特性以外，我们还需要了解我们的生活环境 比如说我们玩游戏这件事情 在普通家庭或者在普通的父母眼里，他可能是玩物丧志，是一种不好的娱乐方式。 但是如果我们做个假设，爸爸是个电竞选手，妈妈是一个游戏开发师，这个时候你在家里面打游戏，父母是会指责我们说打游戏是不对的吗 大几率是不会了，甚至父母还会说，那个宝啊，我刚做了款游戏，你过来帮我做个游戏测试。晚上爸爸可能还会喊你一起，咱晚上开个黑，我来看看你的技术怎么样了，有没有提高 这个比方虽然是一个玩笑话，但是他就是会导致我们在某一个家庭当中，甚至是在某一个老师当中，某一个同事领导眼中，我们的某一个兴趣爱好，他可以是很好的一个爱好，他也可以是一个很不好的爱好，他的重点不在于这个事件到底是好是坏，而在于在他人的眼中这件事情是好 人是一个群居动物，先以自身做的判断以外，也需要考量外界的一些限制因素 比方说我们在城市里面工作上学的时候，我们大可以晚上10点钟11点钟才睡觉，甚至可以熬到凌晨一两点，但是如果我们回乡下回老家了，那么我们可能八九点就要洗漱上床准备就寝了 因为在城市环境当中熬夜，他甚至可以称之为流行趋势，年轻人新型的生活方式，但是你回到农村乡下的时候，还是要回归到那边的一个生物钟，因为那边更偏向于日出而作日落而息 关于这个部分的判断，可能就不仅仅只是考虑到我个人了，因为还需要去考虑到跟我一起住的家人，甚至是周边的一些邻居，整个地区，社会对这件事情的看法 对此我们也不要过多的去钻牛角尖，觉得如果我做的事情本身就是对的，只是周围的人跟我不同，怎么办 那我们所需要了解到的就是，在合适的时机下，在合适的场合下，进行交流和沟通，怎么样去表达自己的想法和观念观点，但日常情况下，在时机未到的情况下，我们还是要先保存自身 这个保存的意思，是让我们自己能够生活在一个更加偏安逸的生活环境下，不要过多的产生一些焦虑，或者不开心的一些负面情绪，而影响到我们自身的身心健康，甚至影响到我们的人际关系 这个部分就很像一些社会事件，或者是一些传统的思维习惯，它不完全是正确的，它需要我们去不断的进步，这个时候就会产生两种情况 一种，是我们普通人的生活，依然是按部就班 另一种，就是我们在这个普通生活的基础下，在合适的情况下，合适的事件下，我们会在网络上发生，去表达我们认为正确的那个观点，让我们的传统思维，或者是长久以往的一个习惯，产生一个转变 这个转变的节点，并不是说我们可以随心所欲，而是需要把握时机的，这个时机可以是人为推动创造出来的，也可以是随着时代的变化，随着我们日常生活的变化，慢慢递进的 我们就需要结合我们自身的个人的习惯，性格，能力，以及我们周边环境的变化，周围人的变化去把握 在你的问题描述当中没有提到过，对于你玩游戏和晚睡觉这两件事情，有没有外界的干扰。需要你再去综合的进行个人的判断，如果说你是一个人居住，你的身边并没有人去管着你，那我们只需要去考虑第一个问题，也就是说这两个事情对你是否产生影响就可以了 最后，对于沉迷游戏和睡觉这两件事情怎样进行判断和调整 这个判断指的是我们要解决的是哪个问题 其一，不想游戏沉迷，但并不介意11点钟睡觉 在游戏设置当中有一个未成年的防沉迷设置，对于成年人来说，也是可以利用这个系统，提醒自己不要过度的沉迷游戏 如果说我们并不想通过游戏设置来提醒自己，来限制自己的游戏时间或者游戏时长的话，也可以借鉴这个游戏设置，来给自己做一个符合自己的一个方式 比如说在我开始打游戏的时候，旁边我设置一个闹钟，给自己两小时的时间玩游戏，当闹钟响了之后我就结束游戏，去做我该做的事情，比如说我是应该到点睡觉了，还是应该去完成工作了之类的 对于这个部分，我们的侧重点在于怎么样减少游戏时间，或者说怎么样不游戏成瘾 所以我们需要判断的是，这个玩游戏是否已经成成瘾了 比如说在晚饭之后可能七八点我开始打游戏，一直打到9 点，10点的样子，然后我开始准备洗漱睡觉，大概一两个小时或者两三个小时，并不涉及到沉迷，那我可以选择保留这个小习惯 如果说我个人觉得我是沉迷了，其实我玩游戏只是想玩一两个小时或者半个小时，放松一下就可以了，那我可以设定这个游戏时间，当我到点了，我提醒自己可以结束了 这个过程当中，我们可以创造一个新的习惯来顶替我们玩游戏这个习惯 比如说我从晚上7点开始打游戏，一直打到晚上10点，然后收拾睡觉，在这个两三个小时当中，我通常都是通过游戏来使用掉这三个小时的 但现在我要改变我的这个游戏时长，我可能玩一个小时我就停止，那么接下来空下来的两个小时我要怎样安排。因为这空缺的两个小时，如果我们无事可做的时候，我们自然而然思绪依然还是在游戏的世界里面，我们就需要用新的习惯来填补这个空白，至于用什么方式来填补呢，我们可以结合自己的兴趣爱好，或者是我们个体的一个个人情况即可 其二，我们想要解决的，并不是游戏成瘾的问题，而是晚睡觉的事情 我们可以参考上述的那种方式，也就是设置闹钟来帮助我们提提醒自己 比如说我晚上依然还是会选择打游戏来放松自己，但是我一旦进入了游戏里面，我会忘记看时间，这个时候我可以在打游戏之前我就设置好，比如说我打算10点钟睡的，那倒推我的洗漱时间，我可能设置一个9点半或者9点钟的闹钟来提醒自己，我到时间了需要就寝了 这个过程当中，我们可能因为前期我们一直打游戏，10点11点钟才睡觉，而导致我们养成了一个新的生物钟 我们在开始调整生物钟的前期，可能是会有一点点的难度的，因为我们习惯了11点钟睡，现在哪怕10点钟躺在床上了，也不一定能立马睡得着 所以在这一点上，我们需要给自己一定的时间或者是耐心让自己能够慢慢的恢复 在此过程当中，可以辅助的用一些助眠的方式，比如说轻音乐，或者是睡前的冥想等等 它的侧重于是在于我们怎么样早点睡觉，那它的区别就在于，如果说我们想要早点睡觉，但是我们误以为我们不睡觉的原因是打游戏的话，去硬掰那个打游戏的问题，很有可能会导致我们找错了问题的关键点 比如说我确实不打游戏了，但我开始拼乐高了，或者我开始阅读了，我依然玩着玩着，玩到11点，或者是着书，看着看着就看到11点了，我依然还是到11点钟才能睡觉 这里也衍生到了第三个问题，就是我想要改变这两个习惯 两个习惯当中，其实有一个因果关联，就我目前的问题的导向，是因为我打游戏，导致我11点钟才睡觉，所以我可能会误以为说只要我不打游戏了，我是不是就可以早点睡了？或者说只要我早点睡了，是不是就可以不打游戏了？ 在这个问题下，我们因为两个问题而延伸成了第三个问题，怎么样解决这第三个问题呢，就势必需要同时解决前两个问题才行 这个闹钟的方式，它可以解决独立问题，也可以同时解决这两个问题，比如说我设置一个9点钟的闹钟，它既可以提醒我这个点不要再打游戏了，同时也可以提醒我9点钟我应该洗漱，准备上床睡觉了 这第三个问题的关键就在于，我们的问题属不属于这第三种情况 希望通过自我觉察和梳理，可以让你更清晰的了解到自己的问题目标，寻找到适合你的解决方法

微生墨殊

你好，题主。

我是幕途。我们可以一起来梳理你的感受，聊聊帮助你应对这些感受的行动方案~

你从表达自己内在小孩的感受后，并没有止步思考，而是很快的总结出自己应对这种恐惧的行为方式——”工具化伴侣“，即通过靠近一个伴侣来作为拐杖帮助自己完成成人模式下本该应对的现实任务，很好。你能够有条理地概括自己的困境，觉察自己的状态并且提出具体的问题，充分说明，你本身具有良好的思考能力，排除了存在成人能力缺陷的可能性，你的“生存恐惧”更倾向来源于你内心放大的感受，以及你在独立处理成人事务上的经验不足和信心缺失。梳理清楚了这一原因，请给自己一点信心，你是一个和我们大多数人一样能够正常生活的人。相信通过一段时间的练习，你会更熟练，积累足够多正向的生存体验可以让你重新认识自己，减轻恐惧感受带给你生活的影响。

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下面我们步入正题，更深入地聊聊生存恐惧背后的心理模式。

你提到你渴望从伴侣那里获得认同感和实际物质上的支持，即使当你对伴侣的感情已经不复往日，仍然因为这份依赖感很难宣布关系的结束。在心理学中有一个现象可以解释这种依赖行为——退行，指的是个体在面临重大挫折后，放弃已经学会的成熟的心理和行为模式，使用较低年龄的身份来满足自己的欲望，甚至退行到儿童时期，害怕再承担成人的责任。

诱发退行的重大挫折具体可概括为：在适应新环境的过程中，成人将内心世界向公共领域表达自我时遭遇了挫折，对于自己在环境中的表现缺乏信心或充满不安全感，获得的正向反馈有限，对于接触外界的好奇心降低，向他人表达自我、建立联系会感到抗拒，进而影响到正常人际合作和独立完成工作/生活任务的能力。

如果题主想要去解决关于生存焦虑的问题，可以视个人心理状况按两种思路分阶段处理：

1. 在后期，正面应对（往往需要执行力和克服本身受挫感，难度较高），主动加入职场环境，通过和人建立联系，创造新的正向的体验。

2. 在初期，采用刺激程度较轻的方式主动改善自己和伴侣互动的模式，减轻依赖程度，建立对自我独立能力的信任感。在关系中为对方提供力所能及的支持：安排一周生活的饮食、主动策划一场两人的旅行、和伴侣针对某个社会议题进行谈话，接纳彼此差异，沟通和分享彼此的想法。（尽量参与一些能够表达自我思想、锻炼自身组织能力的活动，而非单方面依赖伴侣包办生活中所有大小事。如果缺乏方向无从下手，建议听博客或者看一些思想文化节目，比如新国辩、独立女性访谈等，先在精神方面储备力量，寻找/明确一个心理上渴望成为的精神形象，学习他们的思想/行为，这将大大有效将注意力转移——从恐惧自己不被他人认同，转移成关注如何做可以成为自己想成为的样子、走出当前无助的困境）

另外附上几条关于成长方面心态调整的建议：

1. 错误的期望：改变并非直线进行，而是忽上忽下，在实际练习过程中，有进有退，关键在于坚持，而不是将一两次挫折定义为全然失败。计划一旦开始，请坚持下去执行一个事情，时间长了，自然而然会量变到质变

2. 逃避：想要改变，会遇到困难是正常的。首先，要强迫自己先开始做不熟悉的事，其次，遇到困难时也要坚持下去。为了保持自己的心态，可以先从感兴趣的小目标开始执行，任何一件你想做但是搁置很久的事，你可以开始让它成为你的习惯。

3. 不适：你之前从未在伴侣面前以这样新的精神面貌出现，你可能在做的时候会感觉有点不适应，会担心别人看你的行为像看外星人，请坚持下去，这些都是改变必然面对的。事实上，大多数时候，人们的精力用在自己的事上，对于我们个人的变化，他们可能仅仅会在最开始的时候感到惊讶，随后逐渐习惯人们新的状态。

以上就是我的建议啦，这里是幕途，祝你鼓起勇气，给自己留好喘息的空间，一步步迈向自己渴望的生活！

幕途