废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 关于这个问题，最正确的回答的是，因人而异。要根据两口子的性格、脾气等综合决定。 我先说说，我自己亲身经历的几对夫妻。 以前呆过的一家公司，很大的一个民营企业，员工近2000人，老板是总经理，老板娘是财务总监。有人结婚邀请老板，老板会说，你去问问X太。当时他们的年龄已经60往上了，我们还吃过他儿子，他女儿的结婚宴。就同事的闲聊，老板夫妻俩关系很好。他们都觉得挺不容易的。 我们办公室有位工程师，他在来我们公司之前，在另外一个公司是跟他老婆在一个办公室，两个人做同样的工作。后来他说起自己为什么来我们公司，说是两口子在一个办公室太熟悉了，也不好。他自己周末去找老婆，或者他老婆过来找他，有时会碰到他们一起买菜回来。两个公司离的不是很远，但不在一个城市。 还有一个公司，那时老板刚得了小女儿，老板娘还带着小女儿来公司露过面，但她不在公司任职。后来不知为啥就换了老板娘，新老板娘接收了财务部门，公司是新公司，本来就没几个人。据财务的同事反馈，新老板娘事太多了。后来我见势不妙，就离职了。 有的夫妻档配合挺好，有的夫妻档因各种原因还不如分开。所以，两口子到底要不要在一个公司，很难说，要或者不要。要根据具体的情况来，不能一概而论。 第一，进入丈夫公司的利弊 优势有三个。目标高度一致，两个人为共同的事业奋斗，容易形成利益共同体。理解与支持更深入，能亲眼看到对方的压力和贡献，家庭层面的体谅会更自然。生活安排更灵活，通勤时间协调上也更方便，有时还能兼顾家庭事务。比如，要去接娃放学提前走，至少不用担心被辞退。 其中的风险也很大。比如，角色混淆，界限小时。24小时谈论同一件事，面对同一群人，容易导致审美疲劳和情感消耗，工作矛盾极易带回家，家庭不再是避风港。在比如，个人价值被低估。无论做的多好，都可能被贴上老板家属，关系户的标签，个人能力与成就难以被独立任何。还有，关系权力的失衡。在公司，肯定会有上下级关系。特别是职位低的妻子，如果自己的心态摆不到争取的位置上，很容易让工作关系影响夫妻关系，或者用夫妻关系去影响工作关系。最终都会影响家庭关系。 第二，自己另辟事业的利弊 优势有，保持独立性与新鲜感，家庭风险也能分散，大家都赚钱，谁也不在谁手下讨生活，更有底气一些。 挑战有，双倍的忙碌与压力，有些时候可能无法兼顾家庭，需要其他的支持，如保姆、双方父母。可能会存在无法理解对方的工作。 第三，核心或许不是去哪，而是如何做 两种选择各有利弊，关键的也许不是二选一，而是无论选择哪条路，都能有意识的构建健康的关系模式。 如果进老公的公司，应该建立防火墙和转换开关。比如，不要在同一个办公室，公司的决策听谁的，甚至要不要公开两个人的关系。像我之前的老板，一个总经理，一个财务总监，老板娘在公司的存在感很高，但本人我们见的很少，公司的大方向都是听销售、研发这些部门高管的。两个人在一个公司，分工就很重要。在公司明确分工与汇报关系，公事公办；下班后某个时间段不谈公司；努力在公司外培养共同的非工作爱好。 如果选择各自发展，这大概是绝大多数夫妻的模式。夫妻两个要学会分享和欣赏彼此，成为彼此最重要的顾问和粉丝。但如果一方是老板，如果收入高，可能会存在一些不平等，这个跟人有关。 这个问题没有标准答案，跟夫妻之间的互动模式、权力分配、情感支持方式、两人在社会角色、职业身份、经济贡献上的位置，以及家庭系统与职业系统之间的界限。 你提到的那对香港夫妻的模式其实体现了一种系统平衡，他们通过在家说话，在公司沉默来维持两个系统之间的界限，避免角色混淆。比如，把夫妻争执带入宫锁，或者把上下级关系带回家。 我的那个同事他们选择了通过距离来给系统划界限。他们俩做同样的工作，在同一个办公室，真的是24小时在一起了。他们的平衡方式是拉开距离。 这些平衡方式，未必适合所有人，还是需要去观察、尝试和调整，找到此时此地的最优解。如果不确定，可以商量一个阶段性的安排，比如3到6个月的时间，在一个公司工作，看看你们的互动质量、个人成就感和家庭氛围的变化，然后及时调整。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好， 昨天父母向你施压，你感到愤怒委屈，但是你又不敢吼，不敢骂，你憋住了。憋久了压力太大，就会发泄，你的方式是打自己的。那现在你的情况怎么样？还头疼吗？头有没有什么伤口？ 当你愤怒的时候，你可能向那个让你愤怒的对象表达，当然，你选择的是另一种方式，就是攻击自己，打自己的脑袋。 那一个瞬间，淹没你的巨大的愤怒，委屈和无力感，其实是在告诉你三件事。 愤怒：你的边界被侵犯了，你的意愿没有被尊重。 委屈：你觉得自己不被理解，或者被不公平的对待。 无力感：你在那个权力关系中，父母与子女，感到无法反抗，无法改变。 三者叠加起来，任何一个18岁的人在面对父母巨大的压力时，都可能有类似的崩溃感。 为什么你的情绪不敢炸向别人？这背后可能的原因，第一个，和长期的家庭互动模式相关，在你的成长经验里，表达愤怒是不被允许的，反抗可能带来严重的后果。同时，我们对父母的情感往往是复杂的，有爱和愧疚感。即使是愤怒，你的内心可能也掺杂着“他们为了我好”，“我不应该这样对父母”。还有，目前你在读大一，你的经济上都得靠依靠父母，如果一旦爆发，关系破裂，这可能自己没有了经济来源。 你无法改变父母的行为，但是可以学习如何保护自己的情绪不被压垮。下一次在情绪爆发前，建立紧急的干预机制。比如父母向你施压的时候，你先说我去一下洗手间，这样就有一个缓冲的空间。另外你可以拿一个枕头，使劲的砸，类似的方式，避免自己受到伤害。 你需要找到安全的情绪出口，比如说采用一些书写的方式，把你的愤怒，把你的无力感都写出来，同时可以进行适当的运动。 在大学里面都有心理老师，如果有必要的话，你向这些老师去诉说你的痛苦。并不是有病才需要心理咨询，而是像健身需要教练一样，情绪管理也需要专业的指导和支持。 进一步来看，怎么改善与父母的沟通呢？有一种方式叫非暴力沟通，你也可以尝试一下。举个例子，就是你说的这种场景里面，你可以这样说，“我听到你们这样说我，我感到愤怒和委屈，我需要你们听听我的声音，我需要你们理解我的委屈和无力”。

万鹏

亲爱的女孩 我是kelly 看你的文字梳理的过程，也会让我想到一句话： 得之我幸，失之我命。 在你提到在意的人每次都会离开，那不应该是你的悲伤，而是他们失去了一个好友，值得珍惜的人。 【关于人性】 我们在很多方面都无法一下看透，包括和人相遇先是看到自己。 在与人相遇交流的过程交出了自己的心，也会比较认真和简单。 而大学期间很多人其实随着不断的成长，认识的人越来越多。这个时候有人比较专一，对待友人也是。 交出的自己比较多，各自忙碌的生活也会迫切的向前，这时候也许内心的变化也是不知不觉的，也许他也会在其他地方认识人，投入新的生活。 而你也许还是把大部分的精力友谊给了他，可能你是比较单纯的女生，简单的事情就会让你开心。 不确定是不是每个人都会和你一样简单，纯粹，或者说对待友谊的态度也会不一样？ 假如在生活中你也有新的朋友，也会一次次告诉他人： 目前实在没有足够精力，双方维持现状。 你会对他人想法产生什么反应？也许这时候就像你处理确实没有再过多打扰他。 这是最好的选择，彼此尊重，彼此虽然想法不一样，也会保留各自的生活方式。 我猜想我也会如此，在我很多时候告诉对方的时候，其实也是底线。 这样我们也会了解每个人对待友谊的方式不一样。如同跳舞需要合拍。 男性在远古时代开始就喜欢用很多心思去寻找食物，每天在家的是女性，这包括我们的生活和习惯，彼此 爱好，分享欲都是动态的～ 【关于了解自己】 你提到自己喜欢发朋友圈，也说明你很坦诚。 愿意把自己的心交给别人，但是重要的也要看到自己的期待： 例如为什么发朋友圈其实都只希望他能看到？ 我们喜欢一个人，可以每天每时每刻都在想着他，但是不代表对方愿意如此。 就如我们也有这样的想法，未必他人的想法可以决定自己。 也许这个时候多问问自己，一个人需要学习，还需要寒假做数学老师去了，依旧忙碌的他，祝福也许足够。 也说明他很想全心全意去做一些自己的事情，同时也可以看出彼此也许喜欢的方式不一样。 他用忙碌去证明自己的努力，价值。 你用朋友圈做一些沟通，看来也会让你更了解友谊的可贵地方： 例如独立的灵魂，各自成长和蜕变，一段时间不见面也可以保持好的状态，但是不影响彼此，有边界也有独立的思想。 我们可以做自己的事情，允许自己哭，自己的方式分享 也会允许和接纳他人的行为。毕竟你们的深入了解也许是需要时间的。 用彼此喜欢的方式也需要磨合。就算是他是回避型，你对自己毫无保留付出的感觉体验过了，也许下一次遇到合适的人。你会等待彼此的最好时机。 遇到懂你的人一个眼神也会明白，也会欣赏你的坦诚。 提到不合适的人，即使你很努力，对方也会看不懂你，所以你选择慢慢恢复心情，处理自己的事。 下次遇到喜欢你的人，有人追你，假如你喜欢就是最好的选择。 也许对方努力，你不那么想要投入，对方会这么想吗： 这个世界好不真实？ 你是真实的。对方也是，只是我们需要错过很多人，包括一辈子不再联系的人。 直到遇到真正适合你的～ 爱情，友情从来都是双向奔赴，也需要合适的时间，也许不一定是人问题，而是沟通的方式需要更多的磨合，了解一个人更需要时间哦。 你是坦诚的女孩～～祝福你新的开始 推荐书籍《歌德自传》《爱这个世界》

Kelly水

你好呀，不知道你平时是否需要上班，孩子是否是你本人一直在带？从你的描述中，似乎出现了现在的情况，的确让你挺烦躁和着急又无奈的很疲惫。万丈高楼平地起，日子并非一朝一夕的事，在此同样作为女性的我，想分享一些个人的方式给你，以多提供一个视角参考。 关于孩子作业：这个属于前期的学习兴趣和学习习惯还有学习氛围没有建立起来的缘故。孩子需要一点点的来培养，的确需要巨大的耐心，还有对习惯环境的科学创造。当你觉得需要的时候，任何时候开始都不晚。只是这个可能需要你花点时间去系统的了解。或者可以先从《养育男孩》这本书入手看看。你没有提到是男孩还是女孩，我感觉你家可能是个男孩，如果是女孩也有相应女孩的版本，希望对你有用。 关于感受问题：1、孩子骗你意味着，他知道自己作业没完成是不好的，并且也知道你会生气不满，所以才会骗你。而在你看来孩子没有完成自己该完成的作业，还说谎就是错上加错。所以你们之间的关系，形成了一个恶性循环。孩子的社会经验必然不如大人，所以这个时候，孩子非常需要大人的接纳，鼓励和理解。纠错和指责或打骂的方式，只会让事情和关系变得越来越糟，也无法让孩子产生喜欢的自驱力。2、孩子哭，有可能是被打疼了哭，有可能是没有得到家人的支持和理解而哭，也有可能是为了争夺自己的主权而哭。这个需要看家里平时的规矩是否民主，严谨且支持才能判断。 关于买东西：他只要买就肯定意味着他有他自己的需求，只是在你看来那不是有用的东西，重复买，不过就是需求被阻碍了，又一直没有得到允许，而产生的自我满足。 关于手机：我个人建议，孩子还小，手机暂时并不属于必需品。如果想让孩子不玩，需要和奶奶在观念上达成一致，只要家里的大人都不玩，孩子也就不会对大人老是玩手机的行为产生对手机的好奇。也就不会产生因为手机而导致的教育冲突。 关于你个人：这个是最重要的一点！也许现在的现状对你而言特别的崩溃，事情繁琐又无从下手，现实和理想的差距让你无所适从。但一地鸡毛就是人生的常态，我不认为一定要把鸡毛搓成鸡毛掸子，但请务必先照顾好你自己。因为当你可以调整好自己情绪的时候，至少孩子多了一个可以依靠的港湾，多了一个可以模仿的对象，才有让孩子不令而行的可能性。无论你的出发点，是为了自己还是为了孩子，我都希望你能先把自己照顾舒心。 愿我的分享，可以给予到你一丝的理解，帮助或支持！每一位妈妈都是值得被尊重和被关心的。

🌤温简ᰔᩚ

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、渴望、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你提到的胆小和恐惧 其实你提到每个人的安全感这一块，除了后天的经历造成的，还有先天气质。当然父母的养育方式，还有父母个人的一些认知，也能够影响到这一个人他的安全感程度。你提到你打小就胆小，没有安全感。不知道你经历过什么，你的成长环境怎么样，你的父母关系怎么样，父母他们的安全感又怎么样。“读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，”从这一点也能够看得出来，你父母或许他们的安全感也不够，或许他们也曾经经历过什么，不想你遇到相关的事情，所以他们把你也管束得很严。他们的经济实力，他们内在的自信，还有安全感，也都会在生活的这些点滴上面透露出来，给到你更多的一些约束和“传承”。所以他们对你要求很严，对你有很多的担心和不放心，所以要求你两点一线。也很少让你独立去与外界交流，哪怕是去买自己小零食这样的。这样的养育方式也会让你对外界充满担心，害怕和恐惧，不敢轻易与外界去交流和沟通。 但是能感受得到，从你羡慕别人能够出国出省出市，去旅游学习这一点来看，你内在也渴望走出去跟外界交流，能够大胆一些，主动一些，积极一些。这是你的理智部分。可是你的成长经历，以及你的认知告诉你的是外界不安全，你又会在潜意识当中约束自己的行为，把自己关在家里，或者关在你熟悉的地方，出门需要有人陪伴。这样你会觉得安全一些。所以你的理智跟你的潜意识是相冲突和矛盾的。 你的内在安全感不够，导致你胆小而害怕，也导致你对自己不够认可，不够相信，所以你也不够自信。而你的内在安全感，除了先天气质，也有后天你父母他们的安全感程程度，还有他们传输给你的相关认知，以及给你塑造的那样一个成长环境，当然也有你的经历和认知，由这些部分来组成。 不知道这样的分析，你是否能够理解自己为什么内在胆小，安全感不够。 2.为什么“脑子和现实的身体感受不停打架” 你能提出这个问题，发出这个疑问，说明你已经开始在思考了，你也觉察到了这一点。一方面你内在是渴望出去，像其他人一样的，能够走出目前的两点一线的生活，能够有更多的尝试、体验和创造。而你的头脑又告诉你外面不安全，不要去。 这突然让我想到小马过河这样一个故事，小马想要去过河的时候，松鼠告诉他那个河水很深，不安全。而老牛告诉他，河水并没有那么深，只齐脚脖子。究竟外面安全不安全，你父母可以有他的认知和他们的认为，就如同松鼠的认知一样。当然外面或许也不是足够的安全，也不是如老牛说河水只有脚脖子那么深。你需要有你自己的认知，你自己去通过尝试和体验，来刷新你目前从父母那里承袭过来的“松鼠的认知”。 在你现在这个年龄阶段，经过你自己的体验，你有这样的渴望，也是你这个年龄段，以及你目前的生活环境和身边人告诉你的一部分内容：外面的世界很不一样，没有你想象的那么不安全。而你也不再是那一匹“小马”，现在起码是一匹“成年的马”。你不再是当年那一个胆小的，没有太多能力保护自己的小孩。现在的你有很多的资源和能力，能够在一定程度上保护到自己，给到自己一部分安全感。你不再仅仅需要父母去给你提供安全感，在父母的庇佑下得到那一些安全感。你可以自己尝试展翅出去飞翔一圈，感受一下外面的世界，自己去探索一下，外面的世界真的是那么不安全吗？ 3.怎么办 想要自己敢于出去走一走，先要接纳自己，暂时还做不到，不对自己评判说自己胆小，没有安全感。就算自己内在会有一些担心、害怕和不安全感，我们需要做到是承认他，看到他们，也是在一定程度上面提醒自己注意安全，保护好自己。而不是被他们所束缚，不敢迈出脚。所以我们可以带着这一些担心、害怕和不安全感，先从身边的环境一点点的去尝试。哪怕比之前你走过的路只是多一个街道，或者是一个人去你曾经跟朋友一起走过的街道走一走，去尝试和感受与外界的连接，踏出这一步。这就是你自己的尝试，让你逐渐刷新自己的认知，一点点的看到自己的能力，突破自己旧有的认知局限。 其次是看到自己的胆小，害怕和恐惧，感受这些感受在身体的感受。不排斥他们，只是感受而已，也不评判，不自责。这样你就在靠近自己的这一些感受，将他们整合到你的身体部分，而不是喂养他们，让他们更加强大，继续控制你。允许自己会胆小，会害怕，会有恐惧。同时带着这一些情绪感受出发，去有一些新的体验。 最后如果你还是没办法出去的话，可以尝试先通过线上找咱们倾听师聊一聊，或者专业咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解，看见和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的描述，能够感受到你的愤怒，无奈，不知道该怎么教育孩子，处理好孩子的学习问题

首先，教育孩子的基础是家长们的情绪稳定

这个“稳定”当然不是说家长不应该有情绪波动，而是拥有调节，克制的能力，以此可以传达给孩子“人有情绪是很正常的事情，爸爸妈妈可以陪伴你，教你怎么更好的调节情绪”

如果父母都做不到“情绪控制”又怎么能强行要求一个孩子能够说不哭就不哭，说笑就笑呢

我们要了解“人的天性”天性就是除了“喝奶”（吮吸）抓握的能力是天生的以外，其他的包括拉屎，撒尿都是需要大人手把手教出来的。

那么我们“教”的前提，就是家长需要自己先能够做到，或者了解怎么可以做到

对此，我们需要的是及时觉察情绪，调节情绪，责任分配。

育儿不仅仅是爸爸或妈妈一个人的责任，而是父母共同的责任，如果家庭结构允许的情况下，甚至四个老人也有抚育部分。那么这样的“多人分配”就可以做到，“歇口气”。给自己一个调节情绪的空间

其次，就是“统一教育理念”

例如，玩奶奶的手机。这个问题就是“教育观没有统一”也就是没有“规矩”

这个规矩不用理解的太庞大，严肃。而是比方说“做完作业可以玩会手机”或者“作业完成的好可以玩会手机或者看会电视”（也就是娱乐一下）

或者是时间安排的规矩。例如六点吃饭，七点做功课，作业完成好了之后，时间若早那么可以八点看电视，玩手机。九点洗漱，睡觉。（什么时间，做什么事情。就好比学校里的上课时间，下课时间。上课时间就需要认真听讲，下课时间可以玩一下，放松一下）

统一教育理念的问题，或许很难做到全家统一，但至少要做到夫妻统一。因为这里可能会涉及到时代差异，我们自己都很难和自己的父母聊的来，更何况是让他们接受一零后，二零后的成长模式

那么这里的衍生就是“夫妻关系如何了”

在这个问题下，可以和上述问题有个结合。适当的寻找心理咨询的辅助

其一，学习调节情绪的方式（爸爸妈妈都需要）

其二，觉察夫妻关系如何，有需要时也要进行干预，调节

其三，亲子关系如何，这个亲子关系包括了，爸爸妈妈和孩子的关系分别如何，爸爸和奶奶的关系如何，妈妈和奶奶的关系（婆媳关系）如何，翁婿关系如何....

亲子关系的问题，建立在后续问题。例如教育观无法和上一代统一，但至少爸爸和奶奶的关系还不错，妈妈和外公外婆的关系还不错，那么至少可以为了不给自己孩子添堵，而做到“不插手孩子的教育过程”也能万事大吉。

其四，抚育技能。这个东西因人而异。有的父母为了照顾孩子会学习很多技能，十八般武艺样样精通。有的父母会根据孩子的需求雇专业的人来照顾或教育孩子。

无论哪种选择都是可行的，只要适合自己家庭的经济调整，时间精力，教育模式即可

最后，孩子的学习问题

孩子的学习问题不在于“不做作业”或者“瞎做作业”而在于“没有习惯”。因为他不是做作业的问题就坐不住，而是“上课也不认真听讲，小动作特别多，因为这个已经换了三个同桌了，还老是重复买自己用不到的东西”课堂纪律，行为习惯，人际交往，消费习惯，自我了解，都没有做好。

那么我们就需要抓到问题的本质，对症下药，才能解决连锁问题

这就回到了上述所提到的“天性”

我们是没有上课，听讲，安静，做作业，听话，友好，合理购买欲这些理念的。这些理念都是在我们的小时候，我们的父母，老师一句一句，一把一把教出来的，并不是天生就会的事情

孩子他不明白“我为什么要上学”“我为什么上课不能说话，乱动，玩乐”“我为什么要和同桌搞好关系”“我为什么不可以同样的东西买两个，三个”“我为什么不可以买了的东西，就放到一边，不使用”

其实我们自己去解答这些问题的时候，有些问题自己也答不上来，因为很多的问题的底层理由是“普通家庭，普通人的人生就应该如此”

如果我们的教育模式不是应试教育，孩子可以不去学校上课，而是请个老师在家给孩子上课，一对一教学，他不用那么的守规矩。甚至不用上学也有光明的未来

如果我们的社会地位足够高，哪怕孩子上课捣乱，其他同学的家长估计也是抢着要和孩子做同桌，根本不会介意“会不会带坏我家孩子，影响我家孩子上课”

如果我们的经济条件很好，孩子想买什么就可以买什么，甚至可以专门给孩子准备一个空房子，放满孩子所有喜欢的东西

而这些东西，不说现实与否，不说庸俗与否，都是“大人世界的规则”。孩子的世界里不是这样的。他所想的就是“我不喜欢上学，不想上。我不喜欢做作业，不想做”。这很正常，就像如果大人可以选，也不想上班，工作，加班，做家务，带孩子

所以，我们的本质问题是，让孩子了解规则，遵守规则。也就是习惯的养成

这个部分就是需要一定的耐心。因材施教

例如，奖罚机制

有的孩子吃软不吃硬。我们就需要给他建立“奖励”，只要你好好听课，好好完成作业，周末爸妈可以带你出去玩，吃肯德基.....

有的孩子吃硬不吃软。我们就需要给他建立“惩罚”，如果你不好好听课，作业不好好做，或者不做作业，就需要做一些他不喜欢的事情，甚至是适当的“惩戒”

当然也有的孩子软硬不吃，有自己的想法，那么我们就需要找到孩子的“思想点”，去和孩子解释，“为什么”要如此。

孩子不是机器人，有自己独立的思想，感受。并不一定会完全的按照父母的“指令”去行事。就如同我们在自己的父母面前，也不是一个绝对“听话”的存在吧。但我们会遵守世界的规则。例如准时上班，一日三餐。但偶尔我们也会偷懒，失误，例如迟到，打车上班，点个外卖.....

人性，在孩子和大人面前是平等的。且，孩子没有进过训练，他的自控力，意志力，都不如大人，所以在我们的眼里，他们不守规矩，不听话，让人着急。是因为他们的世界是“空白”的。还没有这些规则体系，需要我们用他们能理解的方式，编入到他们的脑海中，让他们自己内化，接受，学习

家长在这个过程中，需要耐心，也需要技巧，花费时间，精力

例如，孩子不做作业，欺骗我们“我做好了”。那么我们是否可以“看着他写”呢。

现在一二年级，作业还不是很多。我们盯着他写，既可以确保“做完”“做好”还可以顺便练习他的“毅力”也就是坐得住。当然，一开始需要循序渐进，可能一开始可以坚持坐五分钟，十分钟，慢慢的锻炼他们的耐心，坚持到十五分钟，二十分钟。以此类推，慢慢的就能锻炼到他好好的坐满四十分钟，这样上课听讲的问题也能解决了

而这个“陪着做作业”的过程，是没有捷径可以走的。如果不在低年级养成这个习惯，到后来的高年级，初中，高中，作业要做到十二点的时候，家长才会是更累的。倒不是呈现在，作业量不多，也不难，我们还能抽出半小时，一小时的时间看着，也能从旁指导一二。比往后坏习惯养成再改，要容易太多了。

至于“撒谎”的问题。我们不能仅从“作业”问题上去定义孩子是否谎话连篇。因为这个部分的谎言，大多是建立在“逃避”上的。

就像小时候我们在父母不在家时，偷看电视。然后听到脚步声匆忙关电视，假装学习。是一样的。我们不是为了“欺骗”而“欺骗”。而是为了“不挨骂，不挨打”“不想被发现偷懒”才有的谎言

就像我们上班迟到，不可能和领导说“我起晚了”而是会说“路上堵车”是一样的

那么解决上述的规则意识，习惯，学习态度等问题，说谎的问题也会迎刃而解

当然，如果确实涉及到“撒谎”的话。父母需要的教育就要衍生到“品行教育”了。这个部分，讲道理，以身作则，举例子，打比方，奖励，严惩，等手段，都可能会需要用到。具体的就是看孩子犯的错误是什么了

综合来说，如果在教育问题上我们不知道切入口是什么，或者不知道该如何做，都不要气馁，紧张。大部分的家长也都不是教育学专家，也没有课程教育我们该如何做父母，不会很正常。可以和亲人，朋友，宝妈群等一起集思广益，互相学习。在实在找不到门道的时候，也要及时的寻找专业人员的建议和辅助，不错失抚育孩子的良机

微生墨殊

题主你好，那些放不下的东西在人的生命力往往都有重要的意义,我们怀念的人，通常也和这些重要的事情有关，而不只是这个人本身怎么样。

能感觉到你从小到大那种孤独、委屈和悲伤，你提到的不仅是母亲的问题，而是从小的情感忽视，在学校长期感到被欺负，还有母亲离开的多种压力。

有时内向不算问题，只是有些内向来自长期的情感忽视，让人不理解自己的一些感觉，也不知道怎么争取对自己有利的东西。

然后校园的生活里，充斥着无力感，难以信任别人，难被别人信任，缺少归属感和安全感等等。

就像人在困难的时候，会想象有神仙或者天使保护自己一样，在你的想象里，如果你做好一点，母亲就会重新爱你也是起到类似的作用，让人能感觉有件事是美好的。

不是说这种幻想完全是没意义的幻觉，就像数学里也要想象有完美的直线和圆，数学公理才能成立一样，人心理发展很多时候也需要一些理想的东西，之后才能有底气去做自己。让自己的很多感觉有地方安放，感觉有什么能安慰自己等等。

所以，你过不去的感觉，可能和自己很多复杂的感觉还没处理，一部分和你自己在用“我不值得被爱”来解释很多自己经历的事情有关。

只是这种模式一方面虽然可以保护一下自己，但另一方面可能会造成人自我价值感很低，以致于有些时候会错过一些重要的事情。

如果要改善这种状况的话，首先要尊重自己本身自然的情感，只是这些情感背后会有很多复杂的内容，而且有些应对模式不一定适合自己。

理解自己的委屈、无助是真实的，不需要别人的存在也能被认可——虽然很多时候人需要别人的回应，才能确定自己是怎么样的。

其次，可以稍微关注一下自己目前的优势有哪些——虽然你说你想变优秀是为了得到离开的母亲的爱，但自己这个过程里学到的东西是真实的，也能给自己提供一些支持作用，只是需要注意别让自己过度为了想象中的认可，牺牲了太多现在的需求。

还有一些事情和“哀悼”有关：

哀悼是我们感觉重要的人离开自己了，体验并收回自己的感觉，并把那些感觉重新投入到新事情上的过程。

你可以注意一些方向：

不是让你觉得怀念母亲没有意义，而是要通过怀念，创造真实适合自己的东西。

比如可以想象自己最需要的是什么，在不同的场景下会怎么样。比如一些无忧无虑的感觉，能让自己感觉放松、安全之类的。

你心里有个理想的母亲，可以理解你，支持你，保护你，虽然可能和真实的母亲不一定是一个人，但理想中的那个母亲还是很重要。

之后，才能把真实的母亲、外公外婆等亲戚当做普通人看待，客观看待他们对自己的感觉，对他们建立合适的期待。而不是总是向他们确认自己得不到的东西——很多时候没有被满足的爱，会以恨的形式呈现，有时虽然看起来不像恨，但一样会影响和人相处的感觉。

然后，可以在生活里看看有没有真正能支持自己的关系，在这种关系里逐渐发展自己。

你放不下的，主要是那个想被关心的自己。这部分不必放下，只是可以看看有什么更适合自己的方式关心自己。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.是什么导致了胆小和没安全感 你从小都是两点一线，在这样稳定不变的环境中去获得掌控感和安全感。 你的父母也担心你在外面危险，让你立刻回家。那么你是认同父母的观点吗？ 父母觉得外面很危险的感受，又是从哪里来的呢？他们为了保护你的安全，都做了那些措施呢？ 我们的不安全感很可能是受父母的影响，而导致自己相信外边是不安全的，而这样的相信到现在是否发生了变化，又是如何发生的？ 你长大之后，看到了周围的朋友，可以做到独自一个人外出，去很远的地方，在你这里是做不到的事情，但在你的认知上，可能发生了变化，一方面你渴望像朋友一样，去探索外界的世界。另一方面，你的行为又被恐惧所恐吓和阻碍。 2.自卑感 你的自卑感又从何而来？因为自己没钱消费吗？还是因为接触外边的人，真的有看不起你的经历呢？还是这些感受都源于你的内心里面有一个自我审判的声音呢？ 这个自我审判的声音，就是你自己在不断给自己讲述：外边很多的危险，外边会有人看不起你，外边会发生很多你解决不了的事情…… 3.怎么改善 其实，如果我们真心认为自己在家更舒服，我们就安心的感受这份舒服就好了。 但如果你不仅有对安全感的需求，还有对探索欲的需求。那么，你也可以感受一下，在什么时候，你想要出去，你愿意出去。如果你确定自己是想要出去的，那么是什么阻碍了你的行为？ 可能是你内心的自我恐吓的声音，它不停地提醒你，外边很危险，你是不行的…… 但事实真的如此吗？ 你做过一些尝试，和朋友出门逛街，也会感到轻松和逛街的愉悦。这就是很好的证明，证明外边没有你想的危险。 你需要去跟这样的声音对话，告诉它，你想要的是什么。它也会告诉你，它这样做的目的是什么，可能是处于好意的保护你，那你现在是否还需要这样的帮助？ 这就是我们内部冲突和矛盾时，我们怎样进行自我和解的方法之一。 如果有需要，你可以找专业助人工作者，帮助你一起去完成这样的和解过程。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 当你写下自己的故事，想要变的勇敢，在这里和大家说说心里话，在我看来就是通往自己愿望的路上了，你愿意说，也有这个行动，就非常棒。 【关于行动】 你提到自己打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕你放学危险，立刻回家。 这样的家庭也算是比较多的，那时候的自己也小，父母说的话，或者世界上也有不好的一面，亲人总是有自己的担心和恐惧，难免也会影响孩子。 但是这个和真实的世界也会不同，例如现在很多孩子没有父母的教育，确实也有人遇到不测。 也有人会居安思危，我们时刻关注安全。也许并没有意识到现在的自己和以前的自己哪儿不一样呢！ 例如父母也许只会记得你是孩子，回家依然说着一样的话语。 忽略了你一直在成长，在学习，也通过自己的努力不但和同学老师可以一起度过学生时代。 还能去大学陌生的地方，可以离开家，独立思考和独立生活。 你提到自己一些“不敢”，那可以先在同学这里开始交流，主动和寝室的人聊天，主动找同学聊天，主动联系很多年不见人等。 通过这些“实验”，你自己行动结束后发现，其实当你敢去做的时候，你已经在成长和超越过去的自己了。 例如想去打暑期工，可以在自己熟悉的城市里去体验。 也可以通过做义工，多和不同的人交流，包括去一些书店看书，和书店的老板聊聊，他们当时为什么会选择书店？ 或者咖啡馆，花店，就算是纯粹的交流，也会看到自己的变化～ 看到世界很大的地方就是阅读，你可以遨游在古今之间，中西之间，那些不同时代的作者都是如何克服自己的？ 【关于成长】 你提到二个自己在说话～ 一个自己说，大学宿舍里🈶好玩自由的娱乐。 一个自己还没适应，又会想回家，觉得在外不如家里安全。 一个自己看到很多大学朋友也自己一个人出省出国旅游留学，那个羡慕的自己其实也是可以做到的。 也许可以邀请爸爸妈妈一起先去体验哦～ 去一个陌生的城市也是可以的呢～一家人先去走走～ 一个自己在说，我也非常渴望，别人能做的你也是可以的～ 一个自己被过往的话语束缚了行动～ 虽然没有人不害怕未知的事情。同样很多人也是带着这些恐惧成长起来的。 第一次战战兢兢，各种矛盾，纠缠自己要不要一个人出去旅行，自己一个人去逛街。 不如先从自己熟悉的地方开始，自己的城市商场中体验一个人。 或者找个自己喜欢的咖啡厅，我们这里也有人聚一起读书。 慢慢的习惯其实都是可以改变的～ 我理解一些你说的胆小，那个也是自己呀～ 小的时候的自己需要你不断去看到她。安慰她。 现在的自己虽然连出门找工作也会害怕。至少你愿意去试试～ 父母有没有看到你的不同？ 你美好的梦想实现不了，美好的年华有焦虑，其实很多人都一样。 大学时期陌生的地方你是如何适应的呢？ 有想法不代表你不可以～ 成长的开始就是明天，此刻先去散步～ 或者去陌生的咖啡罐发呆看书～ 允许自己脑子和现实在不停打架～ 打架才是真实的自己，你也可以找陌生的倾听老师聊聊～ 也许未必马上做到可以改善，马上能独立出发，马上勇气～ 至少所有的过往陪伴你很久，放下想法。念头也需要一天天的努力哦。 可以写写自己做的好的地方～例如在这里写下自己的故事～ 写写身边对你影响最深的人。她们优点是什么？ 推荐几个我喜欢的作者给你哦 《朋友之间》《人生脚本》

Kelly水

一个人的安全感，可能来源于两个方面，一是向内的成长，二是向外的探索。 从在妈妈的肚子里能够感知到妈妈的情绪起，可能就奠定了孩子安全感的基础。 出生后，养育人的养育方式、家庭氛围等，会给孩子的心理涂上一层底色，这些底色，是孩子勇气和力量的核心。 孩子大概在半岁以后，慢慢知道除他之外，还有另一个世界，这个世界是否让他感觉到安全，取决于家人朋友向他传递的经验以及自身向外的探索。 你从小就没有安全感，到了读书的时候，家长怕你有危险，让你立刻回家，好像他们自身的安全感是不足的，所以会给你一种外面的世界很危险的感觉。 家长没有安全感，你在他们身上看不到力量，你可能也会没有力量。 他们用自己的感觉和经验告诉你，放学后只有立刻回家才是安全的，好像给你拉起了一条警戒线，为你支起了一个保护罩，在保证了你的安全时，也增加了你的恐惧感。 于是，你没有跟小朋友一起玩耍的经历，也没有去跟其他人，其他事接触的机会，在你的认知和情感里，只有匮乏和恐惧。 这个世界对你来说，除了可能是危险的，还有一种未知，可能会让你感到焦虑。 这种焦虑感，可能会让你的愿望和行为产生冲突，想走出去，可是不敢。 为什么会有这样的冲突呢？ 想，是希望能够收获很多的美好。 不敢，可能是担心自己不能面对和处理让自己感觉不安全的事情。 从身体上来说，你已经成年了，按理是可以克服困难，解决问题的。 可是，你的心理年龄，可能还没有发展得很好，还停留在那个被父母“恐吓”或者“保护“着的年龄阶段，还是不敢一个人走出去的小孩子。 那要怎么改善，让自己变得独立而有勇气呢？ 你可以独自探索，向内增强安全感，看到那个害怕的孩子，接纳他，并陪着他一起长大；向外扩大你的盲区和未知区，看到外面的世界其实并没有那么可怕，大部分时候是安全的，可控的。 你也可以找一个心理咨询师，陪着你一起进行向内和向外的探索，在这种陪伴中，不是身体跟你在一起，而是进行情感和心理上的连接和支持，帮你梳理过去，陪你探索未来，让你从根本上改善安全感，增加力量和勇气。 你可以从小事做起，周末独自一次的购物，傍晚一个人的散步，都可能让你突破自我束缚，让自己有成就感。 哪怕起初带着忐忑，也可以，请相信自己！ 我是心理咨询师燕归来，愿你的世界平安有爱！

燕归来