废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看起来，你的父亲是一个不善于表达的人，他的内心情感，可能也是比较枯竭的。

 

因为你从小被寄养在几个亲戚家，看见他们各家有各家的矛盾冲突，你的性格也变得内向。

 

内向的你，可能在表达上会有所保留，内心情感是不是也有些淡漠？

 

你与父亲本来相处的时间加起来就三年半，两个人的性格和内心情感又如此相似，在感情和交流上，也就没有那么浓厚和谐了。

 

你觉得父亲是浮躁、被动、好面、不重视家庭的人，你向他寻求帮助时，他除了说把你养废了，就是在网上找一些消息发给你，好像他也没能力解决你的问题。

 

这可能是你的父亲自身力量不强，小到不能满足你的任何求助，大到不能养活你，需要把你寄养在几个不同的亲戚家。

 

当你与父亲之间，不能互相扶持，又把对方当成依靠时，你们交流起来，可能就会变得毛躁。

 

你的文字里并没有提到你的母亲，不知道你的母亲在哪里？

 

对于你来说，母亲的缺位，可能会让你少些情感寄托。

 

对于父亲来说，妻子的缺位，也会让他没有耐心。

 

你与父亲之间，差一种润滑剂，那就是你的母亲，父亲的妻子。

 

如果你想改善与父亲的关系，可能需要减少对他的期待，了解他的局限性，他甚至都没有办法一直把你留在身边抚养，更别提能够帮到你什么了。

 

既然他不能帮到你，那你的事，也可以不受父亲干扰了。

 

而你呢，从小生活的环境和抚养人的不固定，可能会让你的内心和生活漂泊无依，你没动力去做事，觉得自己只要活着就行了。

 

维持身体的存活，遇到什么事情，都是自己解决消化，做到这些，也很不容易了。

 

如果你有内心情感的需求，想跟父亲进行更深入的精神沟通，你可以多跟他说说心里话，并告诉父亲，他只需要倾听，不需要解决，他就没有压力。

 

你的倾诉，也可能会触动父亲内心的情感，他也许会说出一些自己的苦衷和安慰你的话来。

 

你还可以寻求朋友和其他人的帮助，与他们沟通，也许能够缓冲跟父亲之间的僵硬。

 

虽然你觉得靠近不了父亲，指望不了他，你的日子就这样了，但你可以先温暖自己，把内心那潭水变成活水，你的生命质量就会发生变化。

 

以上。

 

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，同样你的医生给到你的药品，却被妈妈停止使用，也许这些药物治疗的费用非常昂贵，你的家庭产生了非常大的压力，同时也发现你的双相人格障碍的问题，在你的描述里有点不同，毕竟你的攻击恐惧产生的躯体反应，只是一种在报复后害怕被超我焦虑当成自己的痛苦，这超我焦虑更多的是一种童年成长体验不到被理解，甚至还有被否定与打压，嵌入过度控制形成的恐惧焦虑，你的自残更多的是对母亲没有给到你更多的是认同与照顾理解回应的一种替代补偿行为。 在你习惯用着解离状态来处理自己的情绪形成的痛苦感受，你同样也会把自己的痛苦情绪表达在自己非常情绪化的认知偏差里，你在医院形成的测评结果就会让医生当成双相人格障碍的中度忧郁状态，这对你来说吃的昂贵的药物治疗，还有治疗效果不理想都会产生了对自己现实生活有着一定的影响。 我建议你们去多一间医院再做一次检查，如果检查结果与这医院形成的匹配，也许你可以坚持治疗，虽然不一定会治疗完全病态消失，但是你会得到有所缓解状态，同时也建议你找个咨询师陪伴你，毕竟你的状态需要的是药物辅助，还需要你有一定能力的理解情绪背后需求是什么，你的认知偏差的改变才能获得身份认同感与身体不舒服的识别能力，从而减少你无法识别情绪给到你的自残与痛苦感受的问题能力，在咨询师的专业知识陪伴里，你会发现自己在关系里看到自己的情绪背后需求，你会把自残只是更多的被理解的需求，用口头来表达，在表达出情绪背后需求，你同样也会发现自己的情绪痛苦只是一个身份认同感，不是你的所有问题，在你的多重身份认同感受里，你也许会把当下的情感需求看到自己的身份认同感，也会慢慢的内心产生了一个好的父母认同感受，同时也会让你在多重人格的感受里懂得识别当下的自己与关系，而不是一直跟着想法与幻想来处理自己身体不舒服的感受。的确你非常不容易，同时你的提问也让我看到你的能力与成长的契机，最后祝你越来越好，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你在描述中提到，“因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。”你分析得很清楚。小时候母亲对你吹毛求疵，让你内在感觉自己不被认可和接纳，甚至可能你内在对自己的价值也许也有所怀疑，看不到自己的成就感。你内在对外界也会有所防御，觉得不安全，生怕再被他人指责和批评，内在也许有些敏感。 “我觉得他们不会在意我说的话”，这些似乎让你内在感觉自己不被接纳和尊重，不被允许和重视。也许你会觉得自己的需求和想法没有“分量”，妈妈不会在意。那么对你来说很重要的妈妈给你这样的感受和想法，也许你与其他人沟通时也会对自己的想法有所保留，能不说就不说。 “所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。”这句话背后是包裹自己，与外界划开界限。你会觉得他们不需要你表达和解释，他们不会在意你的感受和想法，甚至是创意。 而一旦让你去说，你内在曾经压抑的那些不被接纳和认可的愤怒、害怕、委屈和难过，以及你觉得想法需求不被倾听和允许的失落、自卑、失望、悲伤等情绪，会在那一瞬间被激发打开，你会感觉很烦躁，想要推开面前这些人，尽快让自己回到安全、熟悉的、不被人关注的“角落”，不要打扰你。是吗？ 看到自己的内在，看到内在压抑的情绪，抱抱你自己。 2.关于复杂的工作沟通不畅 因为你长期不敢放松与人交流和表达自己，所以在一些复杂的工作面前，在你自己一个人或许没办法解决的时候，你被迫去与人沟通会很生疏和僵硬，不够放松和自然。或许这个过程，你对于你内在想要表达的内容也会再三斟酌，筛选之后再表达出来，这或许会导致有些答案和需要别人支持与帮助的内容不能一次性解决，或者不能一下子得到全部的支持与帮助。 你内在本身已经很强迫自己了，还需要面临这样的窘迫和压抑，让你对于表达更加困难，对于寻求他人帮助和支持也更为难。 这样的状态的确会影响你的一些工作的进程，看来你已经意识到了这一点。 3.怎么办 首先你需要如实面对自己内在压抑的那些情绪感受，如果妈妈现在有变化能理解和接受的话，可以一致性向妈妈表达当年的感受，让内在压抑的情绪感受流动起来。如果你觉得妈妈现在没办法接纳和理解你的这些情绪感，你可以尝试用一封信的方式写给妈妈。而这封信你可以决定不寄出去。当然你也可以找专业的心理咨询师，帮助你用空椅子技术释放你内在压抑的这些情绪感受。 其次，你可以向你觉得安全和放松的人，一致性的表达你内在这样的为难和窘迫。获得他们的理解， 也通过他们给你的反馈与回应，让你打开内在局限的认知，让你能够看到，并不是他们所有人都和当年的母亲一样。这个过程你也能够收获到被尊重和理解，被认可和欣赏。这样能够让你内在的警惕和紧张得到一些释放和放松。你也可以尝试先在工作以外的场合和需求上面尝试与大家慢慢的沟通和交流，一致性的表达自己的需求和想法。 最后，建议你写情绪觉察日记，不断的觉察自己内在的情绪、感受和想法，看到自己那一刻状态背后的念头，一点点的去走出局限性认知。也建议你找专业的心理咨询师给予你一定的支持和理解，帮助你走出这样一个困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好啊，看到你的疑惑，对最后一句发问“我需要改吗”印象最深，仿佛看到它在你脑海里不断循环向你发问，让你感到有一点点不安，有一点点不确定。这可能不是简单的用“是”或“否”可以回答的问题。你在经历的是一种复杂且矛盾的心理体验，一方面对于血腥猎奇暴力的内容有主动寻求的冲动和兴奋感，一方面又对自己的状态有着觉察和现实边界感（知道自己没有真的要做什么），也对自己的这种喜好感到困惑。 其实单纯的喜欢观看血腥猎奇的内容不一定就等同于心理疾病。这类主题的内容作品纷出，受众群体体量也不少，会被人喜欢，可能是因为它们满足了人类天生对未知、禁忌和极端事物的好奇。只要在安全的环境下，接触这些内容可以满足人们对危险边缘的探索欲和满足一定的感官刺激。和看恐怖片、玩极限运动的心理机制有相似之处，通过可控的“恐惧”或“恶心”的体验，引发肾上腺素和多巴胺的分泌，获得一种复杂的快感。 另一种可能是，它是人们内在情绪和心理需求的某种出口。例如在现实生活中积累的怒气、无力感或压力，无法宣泄，通过观看高刺激的内容可以得到一种替代性的宣泄。将内在攻击性向外投射，避免了在现实中直接冲突。或者有过心理创伤的人，会不自觉的反复接触与创伤相关的痛苦或暴力场面，从而体验到在心理层面“掌控”创伤、消化难以处理的情绪，只是这种方法通常效果不佳而且可能强化负面感受。（你会循环回顾曾经让你难过的事并困住：当初我怎么没有做出更好的应对行为。ps.这里插播推荐一部悬疑电影《恐怖游轮》。我认为低强度、高隔离的电影观看对我们理解自身困境有所帮助。）又或者在带入施暴者角色，补偿性的获得一种心理上的控制感和力量感（就像你代入行刑人视角）。 只是，就像你会提出的“我需要改吗”的问题一样，我们需要警惕过度沉溺高强度感官刺激的体验。当你的情感体验阈值被这类内容越拔越高，你对的情感反应会链接越来愈弱，逐渐麻木。到后面你可能会越来越觉得看的内容小意思，不能满足你的体验需求了，转而探寻更刺激的行为。（这只是最坏的假设之一。不见得必然会如此发展。） “改”这个词可能会带着全盘否定的意味。观看这类视频不见得是纯坏的事，它也是对你有帮助的。在你经历过去“童年的不太好”（可能是创伤），不知如何应对时，衍生出观看这类内容来让自己缓解部分痛苦。换成更积极的思路来说是，你可能需要去理解自己以及调整去用更有助益于你的健康的应对痛苦的行为模式。 因为长期浸淫暴力内容，心理学研究证实可能会降低对暴力的情感反应（你会感觉刺激但没啥感触），强化带有攻击性的认知，使人在面对冲突时更容易产生攻击性的想法（你觉得人和畜牲没啥区别）。同时，当你用这种方法“疗愈”自己的伤痛时，（是在转移对伤痛的感受，好让自己不必正面承受那些伤痛带来的痛苦），就阻碍了你寻求真正的疗愈。你会觉得目前这个方法也能“治好”我，就不用寻求更健康途径处理这些情绪的机会了。所以，为了你未来长期的心理健康发展，主动管理自己的信息摄入和心理习惯，会对你未来的情绪韧性提供更好的锻炼。21岁的年龄正是人格和因应策略的塑造关键期。你其实很有智慧，在这个时候提出这个问题，这是你想要帮助自己获得更健康的人格发展的信号。 调整的话，首先理解自己喜欢看这类视频的成因，看见自己，接纳自己此刻的真实样貌，不急着全盘否定这个爱好，也不去压抑这种寻求。而是试着去寻找更有建设性的路径。例如有意识的调整观看频率和时长，逐步减低刺激强度，从直接的血腥内容慢慢过渡到观看经过修饰的相关影视剧；发展替代的活动，寻找其他能够带来积极刺激和成就感的活动，比如拳击、创作性活动（画画、写作，把脑海中的那些刺激画面通过实物呈现出来）、游戏、学习新技能等。 也可以做深入的自我觉察，在每一次忍不住去看这些内容后，记录下自己的心路历程：是什么触发了我想看？看的时候我有什么感受？看完后我有什么感觉？通过有意识的觉察，强化你的情绪和行动之间的链接，可以让你无意识的冲动次数减少。 如果条件允许，建议你寻求专业的心理评估与支持。这会是最稳妥有效的路径，专业人士可以帮助你梳理这些行为背后的深层心理动机，当你越理解自己，你就越有力量做出对自己最有帮助的选择。请正视你的勇气，你能够自我觉察自己目前的状况，并倾诉出来探讨，这是非常积极和强大的一步。请用这份勇气和理性，去探索内心那些黑暗的角落——在安全的、健康的环境下。学会用更健康的光亮去照见它们。 祝好。

李晓晖

你好，我是鲸遇。读你的文字真的让人心疼，你的孤独，你的痛苦，你的希望和绝望。最让人心疼的部分，就是你明明知道你爸像个NPC一样，反复播放的就是你的成绩，你的工资，你真没用，我把你养废了，你还是一次又一次的尝试去靠近，一次又一次受伤，一次又一次失望。我知道在一次又一次的靠近-受伤-失望的循环中，是在尝试着从父亲那里获得一点慰藉，希望他真的看看你，你希望这一次也许不一样。你告诉自己这是最后一次，如果还不行我就不指望了。 你一直想要从父亲那里得到认可和关爱，但是这条路已经你已经证明了无数次行不通。在这最后一次彻底绝望之前，我们一起来看看还有没有别的路可以去获得你想要的认可和关爱。在你的描述中，我一方面感受到了巨大的心疼，为你经历的这一切，另一方面，我又感受到了你身上强大的生命力。这么多年来，你一直都在努力和父亲沟通，一直没有放弃过努力，这份即使很痛也依然在主动寻求的坚持，让我非常感动。你就像一个在荒漠中跋涉的人，你相信会有绿洲和清泉，一直在忍受干渴，不断探索。这份顽强的生命力是你自己最强大的力量。 你一直以为父亲是你的水源，虽然现实已经一次又一次告诉你，父亲那口井是干涸的，你永远也无法从里面打出来你想要的爱的清水。但是你知道吗？你并不是一个一无所有的人，你身上那股不断寻找不放弃的驱动力和行动力，是你最宝贵的部分。现在我们来为这股力量寻找一个合适的方向，先打出一口水，解解渴 。 我能想到的最近的方向就是你自己。你现在已经27岁，已经是一个有工作有能力的成年人，你相信你自己可以照顾好你内在的这个一直在受伤的小孩吗？当你想要你父亲带你去治病的时候，你可以对自己说，我知道你很想要一个人来陪伴你去面对医院医生这样陌生的环境，我知道，我带你去。曾经那个拿了奖状没有得到父亲认可的小孩，你可以告诉他，你做得很棒，我知道很努力也很棒！ 你还可以转向朋友，一个可以和你相伴的女孩，还有专业的心理咨询师。把你的这些能量用在和他们的交流和沟通上。让他们成为未来人生的安全基地，成为你的水源。 在与父亲的交流中，主动去设限，放弃他回应你的情感的需求，因为他自身的局限，没法提供给你想要的关爱，但是你可以主动的平静地按下暂停键。当他有一次重复关心你的工资而无话可说时，让自己平静回复他，甚至可以尝试去主动关心他一下今天吃了啥，开心吗？去做一个小小的尝试，让你父亲知道你们之间除了工资还有别的可以聊。当他又像NPC一样反复播放你真没用，我把你养废了，告诉自己这是他的NPC模式启动了，主动挂断电话，隔绝伤害。 我知道你说这是最后一次，如果还不行，我就不指望了，是在给自己受伤害加一个止损时间。但是你没有直接选择失望离开，而是来平台寻求帮助，你还抱有一丝希望，你内心里也想知道是不是还有别的可能性。希望我的回复能帮助你看到27岁的你的力量，从现在开始把那个受伤的你重新养一遍，现在你有能力也有资源重新打造一个属于你自己的安全基地。

小鲸鱼鲸遇

您好，我是倾听师小刘。 一、过往经验中，不被“听见”的声音，会让人对“表达”也失去欲望。 我们先看看这一切是怎么发生的 人的言行习惯具有认知路径依赖。 我们人的认知，是从很小就开始经验累积，通过在实践中得到的反馈正负，反反复复的之中确立某些强链接关系。 就如你阐述中所言，也许，当你想要表达的时候，会有人打断，当你有自己的想法的时候，你的想法会被立刻否定。 逐渐就会形成这类的认知路径： 我的想法是不重要的 我的看法是无足轻重的 我的各种判断总是被否决的 沟通都是失效的 甚至沟通还会带来被忽视的感受，被打击的沮丧，被放大的错误，带来更糟糕的后果。 所以我们还会在经验中增加一条： 沟通的带给自己的代价太高了。 在这样的生存环境中， 我们得到的认知是： 沟通是没有意义的。 因为身边的重要关系里，让你感觉到，他们不需要听见你的声音。为了保护自己不在一次次失望中受伤害，当时的你，那个小小的孩子，只能用这样的方式，自己给自己造围墙，隔绝失望，因为人必须要想办法生存。 你依旧需要独立，你有你的人生。 这是在那个时候，我们没有办法，对被“听见”这件事情抱有期待，我们只能相信自己，也不得不独自扛起一切，面对一切。 于是，我们形成了一种惯性认知的路径“凡事都喜欢自己解决”。 习惯，真的很有力量，就像有些人习惯用右手写字，换成左手的时候，习惯会让我们根本无法顺利的书写。 会有阻力，会觉得很难。 会烦躁，不安。 如果有，请今天的自己，不要过度苛责过去的自己。请理解那个努力自己长大的小孩。请理解那个小孩经历了失望才找到的生存之道。 哪怕这条习惯性的认知路径，已经不能完全契合当下阶段的发展诉求。 也请温柔的对待自己。 理解自己的难处。 二、“心理投射”有时会让我们提前主观论断别人的想法，假设灾难化的后果。触发自我保护的机制，让我们僵在原地。 （一）你的不习惯，也许是导致你不喜欢和同事合作中交流解释的原因之一。而这里面有一个议题叫“心理投射”。 心理投射，请允许我先简单解释为～我们会认为，我们的想法即他人的想法，我们下意识判定他人的想法和我们设想中的一致。 你提到“总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了”。也许，当你假设同事们不需要知道的时候，我们的潜意识里，你认为“他们是不需要知道的”，可能，你把对原生家庭的感受“投射”到了同事身上。 过去经验，让我们预期的他人的立场。 但亲爱的提问者，当我们回归理性。 他们真的真的，和你的母亲想的一样么？ 他们真的真的，觉得自己不需要知道？ 这里，我们无比停下来做一次“课题分离”，把你工作中遇到的角色，和你在家庭中感受到的角色，进行分离。 请尝试提醒自己，往后你在各类社会活动中，各种社交互动中，你要面对的人，并不是原生家庭的旧影子的客体，你活在现在。 （二）自我保护触发的防御机制。 当你看到你需要沟通的对象时，那些“沟通”无用或者不被听见，带来的感受，那种担忧，浮上心头。 你可能会害怕，害怕说了也没用，恐惧自己说也说不明白，无意间被触发的自我保护机制，会让我们更加防御。 保护自己，何错之有？ 只不过是，我们也要随着环境适应新的变化，调整心境，找到新的平衡。 人长大，就会有接触到离开家庭半径的机会，在新的环境中，我们也会有自我发展的新诉求，会思考该怎么办。 提问是思考的开始，也是发展的契机。 如果你有没有想要改变局面的动力，就不会写下今天的困惑，但你并不孤单，你在挑战中思索，你在“换手写字”的时候，也会感受自己的情绪，你非常的勇敢。 三、根据您的情况，我基于已有信息，提出如下建议，仅代表个人观点，供您参考： （一）减少因为未知带来的恐惧，与其慌乱，不如尝试针对不同情况，提前设置应对方案。 一方面是，打破被动，主动的和同事说明情况，这样也有助于职责划分，提前告诉可能会有工作交集的同事“如果接下合作中，有什么问题，或者疑惑，需要解释的地方，可以告知我，我会据此整理后尽快回复”。 我们自己去猜去去揣摩他人心思，有时候还会出错，不如提前先把预防针打好，这样你不用去消耗，也能够给你更为清晰的解释空间。最重要的还是把事情做好。 另一方面是，具体问题的具体分析，总结出对你有用的应对方案，工作的核心在于完成项目，你已经逐渐有了新的工作经验，和那个部门的同事对接，他们主要可能会需要知道哪些方面的信息，我们其实是可以做一些准备的。你可以尝试自己建个文档，做个列表，总结总结，头脑风暴一下。 当这些信息成为有秩序的文字，成为你心中的应答模版，你的烦躁感可能会降低哦。 要是感觉这个地方你有卡点，别害怕，带着谦逊态度，去找前辈们取取经，对于带着诚挚态度去虚心学习的同僚，其实也会有人愿意给你解答。这样也许还会给你来带新收获哦。 （二）我们的目标是，跨过这片沼泽地，而不是干掉所有的鳄鱼，坚定方向，别被迷惑。 提升合作效率，就需要不断地心理暗示，自己做这件事的目的是最终能完成它，而不是每一步都战战兢兢，预设自己会做砸。 当你感受到烦躁的时候，第一时间先深呼吸一下，因为你是被过去的创伤给拌住了，你的愤怒和委屈可能并不是对着你的同事，但如果我们被它影响，我们可能会激化一些不要的矛盾，造成一些不必要的麻烦。 你可以允许自己先停一下，找个理由，说麻烦稍等，你需要去确认一下。 这对你很重要，我们给自己哪怕几分钟的时间冷静冷静，听听歌，看看窗外景色，把自己整理整理。之后我们再来想，同事提出的那个具体的问题，怎么回答。 要相信，你是自己的心境的领航者。 （三）被搁置的个人议题，也请务必重视，做好自我关照，给自己更多的安全感。 这个问题看起来困扰你很久，它持续性影响了我们，如果情况允许，可以试着找信任的人聊聊自己的感受，不要一味的压抑，或者可以选择找专业的心理从业者倾诉。给自己一个空间，表达自己，慢慢看到自己。 也请允许自己享受和自己独处的时光，你擅长独立解决问题，那么这样的能力，也请用在善待自己身上，它不仅是带你穿越荆棘的力量，也是你可以建立好自己生活的温度。 以上就是我全部的回答。 感谢您的阅读。 祝您一切安好。

刘权熳

🌻题主您好，不确定您是孩子的父亲，还是母亲，但是对成年女儿提出的情感需求问题能够放在心上并且寻求专业的帮助我是敬重的。这本身就是在乎，就是爱，因为您留下的线索信息比较少，所以我对您做出一些推断式的回应，希望对您有所帮助。 首先，女儿在成年后提出这样的问题，从积极的方面看是她成长觉醒的一个表现。也许在她的一些重要关系中让她感受到不被回应的痛苦而引发她对自己经历的探索和质疑，她能够当面对您表达，这对她来说本身就具有突破和疗愈的意义。您的问题是不知道怎样回应她的情绪，不知道怎样才不算忽视她的情感需求。这说明您不是不想给，而是不知道那是什么怎样给。所以先不要苛责自己，因为我们对情绪情感方面的感知和表达可能本身就是不足的，就是这样习得的。其次，要知道这个不足在自己的经历中可能没有造成太多的困扰，所以与女儿在从小到大的相处的过程中也是无意识的。但是，我们要知道女儿成长在不同的年代，可能也与她自身的个性相关，她对情绪情感的敏感和需求是她的很重要的一部分。鉴于这样的理解，我们可以尝试这样去做：第一不回避女儿当下的质疑和情绪，耐心听她诉说，这本身就是回应。第二可以问问她从什么时候有过这样的感受，当得不到情绪上的回应的时候她是什么感觉的？即使我们仍然不懂那样的感觉是什么，也要耐心去听，这也是回应。第三可以真诚的表达自己的真实想法，比如：爸爸（妈妈）可能没法完全理解，但是我不想女儿不开心，你可以直接告诉我爸爸（妈妈）怎样做或者不做什么你就会好一些吗？这也是回应。接下来我想说的是女儿在生理年龄上已经成年了，但是情感方面的心理年龄还没有成熟，通过真诚的沟通和表达是可以支持到女儿的。另外，这个年龄女儿也应该在她新的亲密关系中了，相信在您平和的看待这个问题的同时，女儿也有她成长的节奏，在新的亲密关系中去进一步完善~ 女儿的表达，您在这边提出问题，这本身已经在修复的途中了，祝福您和您爱着的女儿慢慢解开这份羁绊，和谐幸福🌿

诗言&

题主好 我是kelly 读完你的文字，首先给我的感受是这个27岁男孩经历非常不一样，他和自己的父亲关系也有一种“熟悉的陌生人”之感。 同时我还看到他自己的内在世界中，有个非常🈶力量的声音。 在现有关系里他在梳理，尝试看清现实。 【关于改变】 你文字中的父亲和很多父亲一样，有爱，但是未必真的知道如何和自己的孩子沟通。 尤其中间有你还🈶几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，那个时候的你还是一个孩子。 看到别人的冲突自己莫名成为发泄口。，一定很委屈吧？ 如果现在的你可以和那个时候的自己说几句安慰的话，你想对他说些什么？ 同时我也很欣赏你，无论经历了什么，你还这么努力和自律，一直到大学，而非像其他孩子一样，即使和父母一起，也有中途坚持不了学业的，初中高中就不爱学习了。 是什么动力支撑你一步步向前的呢？一定是那个不服输的你，给予自己很多鼓励。 同时父亲和你虽有相处，父亲和你不能沟通心灵深处，而你是有丰富情感和压抑自己感受的孩子。 那时候相处，如果你可以听到父亲的一些温暖话语，会最希望听到什么？ 渴望被关心，被真正的看到还有你的委屈和压抑。 渴望父亲说孩子你也不容易，辛苦你了。 或许对亲人最深的爱也是如此，渴望被看见和真的 关心内心的感受。 你和其他男孩不一样，你情感细腻，对父亲是有感情的，对父亲也有自己的期待的，也许也希望父亲可以宠溺你，保护你。而非只是关心你的成绩。 这些独特的经历也许会塑造一个有同理心的人，情感细腻丰富的你，同时也有独立解决问题的你，面对痛苦愿意直面的你，还可以成为更好的自己。 这些无法改变的现实先去接纳，允许自己把很多压抑的情绪说出来，这样的你也可以轻装上阵，重新建构自己的生活。 【关于梳理节点】 在你过往里高光时刻有哪些？ 你通过自己努力可以拿回哪些奖项？ 当时有没有老师或者同学，身边的人鼓励你？ 还有当你拿到大学时赛项和奖学金，最希望父亲说些什么？ 父亲和你有些时候我反而感受到你的沉稳，平和，也有对父亲的“操心”，如果父亲的角色改变，也许他的一生和你有很多不同。 有机会你愿意听听他如何分享自己的 很多话。 我记得看杨渡的《一百年漂泊：台湾的故事》。 当时给我印象最深的是父亲和儿子的和解，很多事需要时间，成长以后的父亲也许也有孩子的一面，那些他不知道和谁说的话，也一样是藏心底，也要给自己时间，去等到合适的时机，去慢慢打开心灵之门。 我感受到你提到一交流就毛燥。 情境互动，熟悉的模式都会激发我们熟悉的感受： 例如我回家就会知道父母说彼此的不是。 例如回家也会说谁家孩子优秀，我们也许没有我想过： 当他们说“你真没用"，其实是自己的投射，自己无能的部分无法处理，希望自己的子女能够承接同样，我们需要认同吗？ 我们其实是独立的个体，甚至很多思想和行为都不一样了，只要我们也有边界，分清哪些父母的期待，自己的期待，父母的情绪和自己的情绪。 包括我们不需要接受投射性认同。 现在的你也有了自己的社会功能，很多家庭未必可以在孩子痛苦的时候给予专业的帮助。 有些心理的困惑不去看到，情绪不被梳理，就像捣乱的孩子。时刻回来。 专业的陪伴，自我成长，持续的阅读，小组里一起遇到很多痛苦的人。都在积极帮助自己，这也许会让我们看到很多问题的普遍性。 无论是养育者还是父亲，最后一定还是你自己，通过持续的探索自己，会创造出一个不一样的未来。 世界和我爱着你 推荐书籍《为什么家庭会生病》《家庭的觉醒》《追求意义的意志》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怎么改善父子关系（整体关系偏离），我试着为你答疑解惑。 从你细致的描述能看出来，你深深期待父亲能够看见你的需要，期待父亲能够有感情并积极得对待自己，你期待父亲给予你爱，关怀和认可。 你也通过很多方式很用心在跟父亲交流连接，主动沟通，期待感受到父亲情感的部分，希望得到父亲的肯定和支持，你不希望从父亲那里总是听到口中没用或废物这样打击你的话，你不希望父亲只关心你学习，工资这些跟面子有关的身外之物，而没有真正的用心去了解和关心你，你内心一直深深期望得到父亲的爱，你希望有个好父亲，而不是总是在自己一次次努力后，失望悲伤直到放弃希望。 题主感觉到和父亲整体关系偏离，希望改善父子关系。从你们互动模式来看，你父亲活在他自己想象的世界里，他的眼里看不到你的进步，只能看到没用和废物的世界，这不是你的错，这是他对他自己不可动摇的看法，他把自己的挫败感投放在了你那里，一旦你的行为出现他认知里的没用或废物行为，他就自动把这些行为化作没用废物行为，并这样说出来。 看起来是他语言在打击你，实际是他自己对自己的无力感的抱怨，跟你努力与否并无直接关系，他在他自己的消极无用的世界里看你，看世界，所以他看到的都是无用和失败无能的部分，你优秀的部分只能是他用来博面子的资本，但无法触动他整个内部消沉无用的内心世界。 你的感觉很正确，他没有看见你，所以无法跟你在你的世界里沟通，你每次说工资，他每次问，说明他在他的世界里跟你沟通，而不是真正进入了你的世界跟你沟通。 想要改变这种状态，也不是不可能，题主可以通过改变自己，来影响父亲，先接纳自己从父亲那里得不到分享和关注。如果你的力量足够强大，可以让自己成为你自己期待的父亲的样子，做榜样给你的父亲看，让他学习如何按照你的需求跟你相处。 题主期待父亲对你有感情，跟你分享和关注，那么你可以表达你的感情给你父亲知道，让一个不了解不关注你感情的父亲清楚的看到，他的儿子内心有多么丰富的情感，你可以告诉父亲你对他的爱，失望，愤怒，期待等等一切，你对他的感情和想法。 让父亲看到你真实的样子，也看到你内心真实的他是什么样子，当然，这种方式对题主会有风险，也会有恐惧不安羞愧等种种情绪，这都是正常的，如果觉得很难当面表达，你可以跟专业人士倾诉，在安全的关系里，慢慢适应表达自己真实想法出来的沟通方式，再把这种方式运用到跟父亲关系中。 表达自己的想法和感受需要，并不可耻，而是勇敢看见和接纳自己不幸的成长过程，父亲不敢面对人生的失败，所以总是回避排斥，也因此伤害到你，也许父亲可能是无心，你让你的父亲知道你因为从他那里得不到积极肯定和语言打击，对你来说是多么绝望的事情，对你和父亲都是打开一个新世界的大门，既是挑战，也是机遇。 多次反复表达你真实内心，并不一定能达到让父亲改变，而是让自己看见和接纳你自己真正的样子，看见你父亲面对真实关系的样子，看见你们关系真实的样子，在你最重视的关系中让自己不留遗憾，看见自己这边已经做了足够多的努力，也表达了你真正的想法。 如果在这一切之后，父亲依然决定活在他自己封闭且偏离儿子情感的世界中，那就接纳父亲的选择，也为自己得不到一个会正确爱自己的父亲而充分哀悼，行为上你可以自由选择，远离也好，继续联系也可以，都行。 允许自己爱父亲，也允许自己恨父亲，你可以自由表达你自己的情感，即便父亲改变不了，你也要允许自己可以断，也可继续跟父亲联络关心他爱他，不要把自己封闭起来，因为你是一个内心有爱的人，爱自己，也爱父亲，接纳自己真实的爱恨。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每个人或许都有一些别人不一定理解和尊重的爱好，但如果爱好没有妨碍到别人，或许就不用太紧张，毕竟生活是自己的。 其实关于高跟鞋的历史，题主或许可以了解下，它诞生的原因并不是因为女生，而是因为男士，不过这并不妨碍它现在成了女性「专属」。 确实从现代的眼光男生穿高跟鞋，可能不符合主流审美，但并不意味着男生就不能穿高跟鞋，就像有人会为了角色形象，选择穿内增高，或者女装一样，甚至化妆相信题主不是唯一一个，总会有跟题主有共鸣的人，这样想会不会让题主感觉压力小一些呢？ 题主或许可以试着觉察下： 自己会内耗是因为喜欢高跟鞋但是觉得穿它是一件比较羞耻的事情所以内耗吗？还是害怕别人对自己指指点点所以内耗呢？ 自己目前从事什么样的工作呢？如果是Cosplay的形式，自己能坦然的接受自己的高跟鞋吗？还是也无法接受呢？ 题主会在什么场合下穿高跟鞋呢？自己穿高跟鞋会影响自己的工作和生活吗（刨除外界评价的压力）？如果没有题主可以坦然一些吗？ 题主父母知道题主爱穿高跟鞋这件事吗？题主会担心他们的反应吗？父母的不认同，或许更容易激发我们的羞耻感和内耗。 题主除了高跟鞋有没有更合适自己的鞋子呢？比如内增高，会不会也会让题主有高跟鞋的体验但心理压力小一点呢？ ［改变之道］ 认识到自己的兴趣没有妨碍到别人，也并不可耻，题主或许可以试着与自己和解，接纳自己的爱好。就像题主很喜欢高跟鞋，但强行剥离爱好，或许也会让题主难过。 如果要在内耗和不舍间选一个，题主会愿意放弃高跟鞋避免内耗，还是希望抱有爱好呢？两害相权取其轻，或许会让题主更坚定自己要什么。 世界越来越包容，也越来越多元，题主或许可以试着让自己的爱好离生活更近，或许会收获更多欣赏和志同道合的朋友，比如把爱好做成负责，就像很少有人会说李佳琪涂口红怪。 问问自己，爱好是否妨碍到了别人，如果没有，题主或许可以松弛一些，毕竟生活是给自己的，自己开心远比别人满意更重要。 题主或许也可以试着觉察自己对高跟鞋的喜欢是源于什么，比如父亲角色的缺位，让自己在兴趣爱好上跟妈妈趋同等，或许有助于题主更好的自我觉察。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界就会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴