废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，好心疼你，真的很不容易，我也是长过痘的人，我知道那种感受，抱抱你，希望你可以感受到一点理解和温暖。 看到你说，你有轻生的想法，我有些担心你，希望你可以看到其实你只是想结束这种非常痛苦的状态，而轻生是不能解决这个问题的，我们可以通过其他有效的方式来帮助自己解决这个问题，还有很多美好的生命体验等待着你。 结合你的描述，我的建议是： 1.从心理学的角度来看，我们的内分泌系统和情绪系统息息相关，我们可以从情绪层面来疗愈，进而改善内分泌系统，解决痘痘产生的根源。 从你的描述来看，你提到最多的就是焦虑和长痘，其实，这两者是互相影响的，焦虑会对我们的内分泌系统产生影响，导致我们体内分泌大量的皮质醇，进而影响皮肤的分泌，导致痘痘和痤疮。那么，反过来，当我们没有那么焦虑，我们的情绪越来越平和，情绪系统实现平衡，内分泌系统也会恢复正常，我们的皮肤自然就不会长痘了。 我以前也非常容易长痘，而且很难消掉，因为以前我也是一个总是处在焦虑中的人，后来，学习了心理学之后，我从调节情绪入手，当我的情绪越来越稳定，内在越来越平和宁静，就很少出现长痘的现象了。调节情绪，主要就是要去学会和焦虑相处，你可以看看《应对焦虑》这本书，书里面介绍了很多实用的方法，比如，我们可以通过呼吸放松的方式，从生理层面缓解焦虑；可以通过识别灾难化思维，并进行转念的方式来调节我们的心理状态；还可以通过经常练习冥想的方式来增强我们大脑的前额叶功能，帮助我们提升情绪调控能力，保持更稳定平和的状态等等。 另外，根据我个人的经验，其实焦虑就像是纸老虎，不用去害怕和抗拒，因为焦虑就是我们的一个情绪底色，我们的祖先就是因为有焦虑这种情绪才能够在那么不安全的环境中识别危险，存活了下来，所以，焦虑是不可能消除的，我们反而是要去接纳自己就是会焦虑，带着焦虑去做自己需要做的事情，就不会深陷焦虑之中。你可以把你的焦虑象征为某个东西，比如在我的想象中，焦虑就是一个大大的毛毛虫，我想象把它放在了心里的某个位置，告诉它，我看见你了，然后，对自己说，我现在要去做我要做的事情了。这样，我们就带着焦虑生活，反而会进入一种更平和的状态。 当然，你也可以通过倾诉、书写、舞动、运动、绘画、弹奏乐器和其他艺术创作的方式将你的焦虑或其他情绪表达出来，当情绪能够流动起来，就不会固着在我们的体内，情绪畅通了，内分泌也就会越来越平衡了，皮肤也会渐渐好起来，甚至会变得非常健康，变得光滑且有光泽。 2.推荐你看《生命的重建》，从身心相互影响的角度，进行大量的积极暗示，重建积极的信念系统，进而改善身体状态。 从心理学的象征角度来看，皮肤，尤其是面部，是我们与外界互动、展示自我、表达边界的身体部位，而这种长期、顽固的皮肤问题，其实，是身体的表达，而心理学认为，身体就是潜意识，那么潜意识在表达一些怎样的信息呢？或者说，在传递你的哪些需求呢？ 我试着结合你的描述，做了一些自由联想，只是作为参考，不代表就是这样的，可以作为一个参考： 有可能是在表达：我无法保护自己。你有提到你长期受到外界（冷嘲热讽、被骂、被劝退）的伤害，但却无法表达愤怒，心理学认为，我们无法表达的情绪必然会被身体的某些部位所承接，那么，当你无法表达你的愤怒，守护你的边界的时候，皮肤就成了出口，这些痘痘和脓包可以理解为就是未被表达、未被处理的愤怒和委屈。 还有可能在表达的是：我需要被看见，但我害怕被看见。长痘让你不敢面对他人，想把自己藏起来，但内心深处，你又极度渴望被看见、被理解、被接纳。这本身就会让我们觉得是冲突和矛盾的，所以，我们需要理解自己内在的这些冲突，看见自己的需求，渴望被看见、被理解和被接纳，都是我们作为一个人的正常需求，我们不需要去压抑自己的需求。你是值得被看见的，而且，我们可以用有益于身心的方式被人看见，被自己看见。比如参加公益活动，帮助他人；做自己擅长的事情，实现自我价值，获得大家的认可和欣赏等等。 另外，推荐你看《生命的重建》这本书，了解一下我们的身体症状和思想的直接联系，通过作者推荐的进行大量积极暗示的方法来调节和改善我们的身体状态。 结合这本书的内容来理解，长痘的核心原因是我们不能接受自己当下的状态以及身边的环境。结合书里的内容，我这里提炼了三个对应的正向宣言（这需要每天重复进行大量练习）： 关于自我接纳，可以对自己说：我完全接受现在的自己，包括我的不完美。 关于环境适应，可以对自己说：我此刻所在的环境，是我成长所需的地方。我选择平静地面对它。 关于爱自己，可以对自己说：我爱并尊重我的身体和心灵，我值得拥有干净、健康的皮肤。 你可以每天早晚面对镜子，重复这些宣言，同时深呼吸，感受身体对这句话的接纳程度。另外，当你再次因长痘而焦虑时，可以不只是去关注皮肤的问题，也可以试着问问自己：“我对自己生活的哪个部分感到抗拒或不满？我可以为自己做些什么呢？”然后，可以结合刚才提供的宣言做一些创造性的调整，给到自己一些针对性的积极暗示。 关于治疗的部分，如果之前这些疗法效果都不好，可以试试身心疗愈的方向，比如看看身心医学的医生，或者找心理医生看看，或许你会获得新的视角并找到真正的解决方法，最终完全康复。 祝福你早日康复，一切顺利❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，隔着屏幕可以感受到你的难过、无助和痛苦，希望你可以感受到一些温暖、理解和支持。 这一路走来你真的太不容易了，你真的太累了，我们需要用一些方法来缓解自己的疲惫，寻求到有效的支持力量，而你想要si，其实也不是真的想要结束生命，只是因为你太痛苦了，你想结束这种痛苦，但结束痛苦通过si其实解决不了，心理学有很多方法可以帮助我们缓解痛苦，帮助我们重新建立起生命的力量。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，我们可以建立起属于自己的社会支持系统。 好像你很难在家里找到支持，似乎也没有什么朋友，让我想起了我刚到一个陌生城市的时候，也是没有什么朋友，亲戚家人离得远也很难给到我照顾，那段时间的确也是觉得很无助的。后来，我发现，其实我们是可以重新去建立属于自己的支持系统的。 所以，后来，我开始通过打电话、发信息的方式多和家里人建立联结，我发现其实他们并不是不想管我，而是他们有自己的局限，在老家的时候，他们可以给到一定的照顾，但是在外地，他们也不知道该如何给到我们支持和帮助。后来，我自己向内觉察，看到我需要家人怎样具体的帮助，哪些又是他们可以做得到的，然后，我就会通过打电话等远程通讯的方式来寻求支持。比如，前段时间，我也是一个人做了一个手术，那时候我的确也是需要一些亲情的支持，我就给我爸妈打了电话，只是倾诉了一下手术的体验和过程，他们只需要听我说一下这件事，我就觉得给到了我支持。你也可以去评估一下，家里人是否可以给到你类似的支持，有时候真的只是需要这样倾诉一下，我们就会感受到家人的支持和温暖。 此外，我们同样也可以通过电话、视频以及其他的联系方式和原来的一些朋友保持积极链接，现在的通讯很发达，之前有一些玩得很好地朋友，虽然很长时间没联系，但是他们也和我们一样，是渴望重新建立联结的，我最近就和之前的高中同学、小学同学、大学同学都联系了一下，发现还是亲切如故，而且，和他们联系，聊天，我们会比较放松，因为本身之前就是好朋友，原来的情谊还在的，他们对你的关心和支持也是在的。 还有就是，我们可以建立起新的社会支持系统，像我后来在我居住的地方，又重新结识了一些志同道合、志趣相投的朋友，在关系中，感受他们的支持，我也在自己的能力范围内给他们提供帮助，慢慢就建立起了新的关系联结，在那里获得了归属感。最好是找到和自己同频的朋友，也就是兴趣爱好相同，这样，你们相处起来会觉得很舒适，在关系中你们都可以获得滋养。 最后，其实我们也可以寻求到一些专业支持，当你产生了极端想法的时候，请及时拨打危机干预热线12356，这就是对自己的专业支持，危机干预的老师每天会接待和你有相似情况的求助者，所以，不用担心，你值得被看见，也可以获得对应的帮助和支持。另外，最好到当地的三甲医院做一个评估，如果自sha想法强烈，看看是否需要进行药物干预先稳定情绪，然后，再结合心理咨询的专业治疗，帮助我们康复。其实，你现在的很多消极想法的出现，也是因为我们的情绪状态不好伴随产生的有偏差的认知，当你积极治疗，康复了之后，就不会这样想了。 2.打破内在的限制性信念，你是值得被爱的，你也值得拥有美好幸福的生活，唤醒内在力量，我们可以重建属于自己的生命力量。 从你的描述来看，可以感受到我们的内在价值感比较低，这背后其实有很多我们的限制性信念，也正是因为这些信念的存在，我们在无意识层面一直在贬低和攻击自己。但其实，从心理学的角度来看，内在的信念并不是事实，而且是可以调整和改变的，自我价值也是可以提升的，所以，我们并不会一直处在这样的状态，而是可以做很多事情，来调整认知，建立新的信念系统，并且提升自我价值感。 心理学中的认知疗法认为，决定我们内在状态的不是事件本身，而是我们内在的想法和解释，而通过调整想法和解释，我们就可以改变我们的状态，比如同样是客观的半杯水，有的人的想法是：真糟糕，只有半杯水了；而有的人的想法是：真幸运，还有半杯水。但实际上他们看到的都是半杯水，因为解释不同，信念不一样，状态就完全不同了。比如，我以前觉得父母不管我，我像被抛弃的野草，会觉得很难过；后来，我调整为了，他们不管我，我拥有了完全的自由，可以自由去安排自己的生活，更自在地生活。当我不解释为自己是被抛弃了，而是拥有了更多的自由空间，我就不会那么难受了。 另外，针对那些自我攻击，自我贬低的想法，我们也需要一个一个去找出来，然后，进行转念，这可以帮助我们提升自我价值感。比如，有可能你的一个限制性的想法是：我被抛弃了，毫无价值。我们可以调整为：我作为一个人的存在，本身就是有价值的；我认可我的价值，我的价值不在于别人的看见，而在于我自己对自己的肯定和看见。 3.学会自我关怀，在没有任何人照顾自己的情况下，我们始终可以成为自己最好的朋友，对自己不离不弃，好好爱自己。 我也有过一段很长的时间，没有人关心和照顾，那段时间，我也觉得很孤独，很无助，也是在那段时间，我开始了心理学的学习，才发现，原来，能够拯救自己的其实就是自己，当我们能够学会自我关怀，把期待别人为自己做的事情自己都给到自己，照顾好自己，不管发生了什么事情，都对自己不离不弃，给到自己无条件的接纳和爱。 当然，自我关怀包括很多方面，比如在情绪方面，你已经觉察到了，那些被我们压抑下去的情绪并不会消失的，而是赊账了，到后期就会崩溃，这其实就是情绪的运行机制，情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，及时疏导情绪就是对我们在情绪层面的照顾。你可以在感觉不舒服的时候通过书写、口头表达的方式去倾诉出来，可能你在现实生活中找不到合适的倾诉对象，你愿意的话，在咱们平台，可以继续通过文字倾诉的方式提问或者找心探教练倾诉；也可以在群组、聊天室板块进行倾诉；还可以找到专业的倾听师、咨询师倾诉，他们都会给到你一个释放压抑的空间，让你的情绪有一个出口。 再比如，我们也需要在身体层面照顾好自己，如果身体很不舒服了，我们可以暂时在工作上请假，当自己咳嗽，不舒服的时候，我们要给到自己的一种关怀的态度，就像妈妈会温柔地去关怀一个生病的孩子，我们也需要这样去照顾好身体状态不好的自己，这样身体才能更好地康复。身体好了，心情也会更好，工作也会更高效，进而就会进入一个正性循环。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，好好爱自己，给到自己更多的关怀，这会让你逐渐好起来。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好 读完你的经历，能感受到你此时此刻的疲惫不堪，且长期的处于混乱和痛苦当中。 你们的关系是复杂的，在经历了一系列的背叛、离婚、拉扯、复合后，陷入了这样一个充满了痛苦 纠结和煎熬的困境。 而且听你说到你还有创伤应激障（PTSD）和中度焦虑，这确实是一个非常艰难，充满挑战困境，不知道这么长时间你是怎么挺过来的，其中一定有很多不为人知的艰辛和不容易。 下面我试着从亲密关系的角度，从 Eft 的角度去理解你目前的处境和困境。 从现有的体验到的和感受到的，我谈谈我的一些不见得那么成熟的看法，也相当于是一个粗略的恶性循环的一个描述。 当你因为感到被背叛和不安全，内心充满不确定的焦虑时候，因为那个失控的感觉太难受了，你希望有一些事情能在你的掌控当中，让你感觉到安全和踏实一些，所以不得不用不断的去确认的方式，让自己感觉到安全一些。 让他感觉被你指责和抱怨的时候或者当一个罪人去审判的时候，他会用指责，抱怨或者审判你的方式让自己感觉到好过一些，来推开你，以此保护自己。 而他的反应让你感觉到更加的不安全，甚至有被抛弃的感觉。所以你进一步的想要确认，想让他给你一个他也在乎你 ，在乎珍惜这段关系的确认。 他似乎再次感受到压力，于是更加彻底地摆烂，用更狠的话（“看到你就烦”） 来把你推开。 总的来说，你们好像陷入了一个追和逃的恶性循环模式，而你因为在在意他，在意这段珍惜这段关系，所以选择了委曲求全或者妥协让步，但好像也没有换来你想要的安宁。 我也听到了你用力所能及的方式努力地想要去帮到自己，但是也遇到了一些困难和挑战。 我在想，目前最重要的可能还是先照顾好自己，让自己从情绪的漩涡里慢慢地脱身出来，慢慢的稳定下来，当你情绪稳定的时候，认知才是协调的。 我们中国人常说的心定了，智慧就深了，才有更多的勇气，信心和力量，面对当下的困境。 因为你身处小的城市，可能资源有限，或者可以寻求网络上专业的合适你的咨询师的帮助。 你提到孩子“很破坏也只知道哭”，只是短短的一句话 我也却听出了很多很丰富的内容。 你听起来是生气的，同时我也听到了其中的难过伤心和无力无助。 作为一个母亲，都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，但在这样风雨飘摇的时候，在没有一个人能去托举你的时候，其实你很难有余力去托起孩子的。 所以当下最重要的事情是照顾好自己，这样才能更好地照顾好孩子。 其实当你在这里写下你的经历的时候，就是在为自己发声，在呼唤或者说寻求一份专业的帮助了，这就是对自己的一份关爱和在意，是一个很好的开始，慢慢来。 祝好

刘萍

如果是我遇到你说的那种只是带着专业面具下的、经过反复专业训练的、机械的共情的咨询师，我也不会好受，就像你说的，这样的咨询师可能比直接拒绝或者直接表明自己不懂不明白，还令人难受。 而你判断这个咨询师是否真的懂你真的包容接纳你的一个很简单直接的办法就是：通过高密度袒露真实的自己，尤其是自认为最糟糕的一面，来试探咨询师真的如他们所说的真的懂你、真的耐心倾听你、真的接纳包容你，真的不抛弃不放弃你。 这一做法有效的一面是，真的筛选出那些不适合你的咨询师，也真的会考验一个咨询师的功力。但这一做法的弊端在于，你给自己设置了更多的成长阻力，如果你真的遇到了一个真的非常适配你的咨询师，在ta的帮助引领下，你和你的咨询师两个人本来可以都能花费较少的时间、较少的金钱、较少的精力体力就能帮你走出来，但在自我设置的阻力下，你们会破除更多的关卡，扛过更多阻力去完成走出来这件事。 我的理解是，你这么做源于两方面：一是，你小时候你的父母、你的身边距离比较近的人，没有让你感受到太多的温暖和信任，你的早期体验更多的是人性暗黑的一面，比如不信任感，比如被轻易放弃和放逐，比如没有被坚定地偏爱、没有被坚定地选择过等等。 所以，当你长大后，当人性之光靠近的时候，你本能地先惊讶意外，然后是怀疑，然而你太需要要温暖和光热了，惊讶意外怀疑就是那么一闪而过，然后你就飞蛾扑火般地冲过去，满心期待这个人会完全拯救自己，把自己带离永夜。 但在这个过程中，还会时而闪现怀疑的念头，于是无意识地给咨询师设置了不少考验，甚至有时候可能突破了咨询的设置和边界，哪怕你心里知道，这样也不好，但还是想看看咨询师是否会接纳一个最糟糕的自己，能不能像小时候经历的被放弃被嫌弃。 你在考验咨询师功力，其实也是在考验人性，也是给自己设置了成长的阻力。因为咨询师也是人，不是神，只要是人，就有人性的局限性在，哪怕那些心理学领域的大神级人物，他们自己都承认自己的局限和不完美之处呢。 可能连你自己都没有意识到，你在寻找一定完美的人，去完美地接纳自己，你也希望自己成为一个完美的人，所以愈加不能接受自己不完美的地方。在投射心理机制的作用下，你觉得咨询师也很难接受你的不完美和局限的地方，于是虽然内心想走出来，却陷得更深了，咨询师越想拉你出来，你越觉得这可能是他们不接纳你真实的一面的象征。 另外，还有一个隐性的内驱力就是，你反复地让自己陷入糟糕的心境，或者让自己反复沉浸在糟糕体验中，体验自己认为的危险、摆烂的心境中，其实，有的时候，你并不想让咨询师那么急着拉着你出来，反而，你想让咨询师一起，和你在这种境况中，陪你待一会儿，不用评判，不用建议，甚至不用说话，只是能够陪你待一会儿，就像小时候，在你经历黑暗的时候，没有人陪过你，而现在，你希望有人陪你一样，其实，你希望咨询师陪同的，是那个小时候无助孤单的自己。你可能会想：如果有人能在小时候陪我一起共渡难关、陪我一起经历那些孤单害怕的夜该多好啊。刚好，有咨询师这一类人能够补偿我们儿时缺失的体验。 最后，我想说，如果我们的潜意识里有试探人性的驱动力，那么，我们要做的是，可以尝试做一些行为实验，筛选出哪些人适合做咱们的咨询师，哪些人不适合，这无可厚非。但有时候，我们也要给人一些机会，给黑暗就一个门缝，让光能够透进来，不要完全封闭自己，也不要完全怀疑人性。 如果我们的潜意识里有让咨询师陪自己在黑暗中待一会儿，暂时不想走出来、想体验有人陪自己共渡难关共历黑暗的经历的驱动力，那么，就找一些长程的、不追求短平快的咨询师，说的直白一些，找能带给母性的温暖、父性的力量的人，不是靠指标靠数据，而是靠你的直觉，那些有母性和父性光环的人，人的直觉和本能就能探寻到。 当然，这样完美的人很难找到，或者即使看起来完美，接触下来，也有瑕疵，这是大概率的事情。所以，和他们一起，共渡难关，这个难关就是——接纳他们的瑕疵，就像允许自己的瑕疵存在一样；接纳自己的瑕疵，就像允许他人瑕疵存在一样。 加油！祝好！❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我从你的字里行间中能感受到扑面而来的焦虑、内耗、慌乱，最后演变成无力和自我怀疑。在工作中出现重大失误，但一直未被发现和处置，这让你内心持续不安，就像踩中一个不确定什么时候会爆炸但似乎最终一定会爆炸的地雷，站也不是坐也不是，渐渐地还影响到了自己正常的生活和工作，甚至对自己产生了越来越多的怀疑。不知道我理解得够不够准确。

由于我对你的情况算不上了解，所以我也不知道这个错误具体是有多严重，可以如何应对。但我在其中看到了比较关键的一点，似乎现在对你最大的困扰都来源于不确定性。基于此，我想给你提供一些我的视角，希望你读完以后能够有一点启发或思路。

（1）事实上，这个问题的严重性具体有多少。我不是在否定你的判断力，只是我觉得首先可能需要核实一下这件事真实的严重性到底有多大，是你想象中很严重还是真的已经达到了如此严重的地步。

如果你不太清楚的话，也可以旁敲侧击问问其他人，曾经发生过类似的事件吗，都是如何处理的，最糟糕的结果是什么？最轻微的结果是什么？最多的可能结果是什么？因为我想，如果真的严重到一经发现就要立即开除的情况，怎么这么久都还没发现，似乎它并不是那么的关键。

（2）如果这件事真的如此严重，你要如何面对可能的结果？如何尽可能地补救或解决问题呢？因为我们一味地担心未来其实也无法改变什么，与其这样，还不如想想预案，会有哪些可能，我可以如何应对，最大程度减小自己的损失或是解决眼前的困境。当你对每一种情况都有充足的准备和对策时，或许你会稍微从容一些。

（3）关于辞职的想法。我有些好奇是什么原因让你想要去辞职呢？是想要离开目前这种让你不安的地方，还是真的不喜欢这份工作了，或是其他什么原因呢？在每个人的人生中可能都要经历很多次辞职，某种程度上来说辞职是一件非常正常且总会发生的事情，但是背后的理由却不尽相同。我们需要知道促使我们做出这个决定的动机是什么，才好确定在这件事情发生后我是会庆幸还是会后悔。如果是不会后悔的决定，我觉得大概不需要理睬身边人的意见和评价，想做就去做，这是自己的人生。如果会后悔，那么可能你要看看这背后的底层动机，然后找到其他可以满足这个动机的方式。

最后，祝你尽快找到属于你的确定性，然后能够因此回归到正常的心安的状态，并且可以较为从容地去面对当下的生活和工作。世界和我爱着你。

王欣宇

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先我很感动，你对家人的关心，同时还会在这里和大家交流，这个过程我想一定也是很难的过程，无论是情绪还是变化，带来的不安感。 我们一起去聊聊～ 【关于情绪】 你提到家里老人感染发烧入院，目前病情得到控制，目前很多人都在提起，新冠后对情绪是有变化的。 老人之前有没有新冠的传染？如果有也许是植物神经引发对情绪的变化。 其实我自己也经历过，也因为不可控，持续时间比较长，所以我情绪低落的时候是有觉察的，做了一些力所能及的事情把自己的注意力转移。 我猜在医院的老人，也许对自己的病情有些恐惧？ 或者我们去猜猜，为什么开始不餐后吃护士发的药，是那些药让身体有些不舒服还是其他呢？ 可以多问问老人，或者换个名字，“善意的谎言”，是保健品之类？ 还是老人情绪上抗拒背后，是需要家人的关心？ 有些人在生病的时候，其实内心是渴望被家人照顾的，也许这是抗拒护士的原因？ 我们只能大胆去假设，在和老人沟通中多听听老人的想法。 目前为止，我对有些药物也是抗拒的，也许这里还有对药物本身的恐惧，担心这方面问题副作用很大，如果平常老人自己也有关心这方面的知识，大概也会抗拒。 还有药物到身体引发每个人的体验都不一样，有些药带来的副作用也是有伤害的。 所以尽量去沟通，陪伴的过程多方面引导老人，说出自己的困惑。 去看到他情绪背后的故事，帮助他去寻找原因。 【最好的陪伴】 很多老人除去药物，在生病的时候情绪低落，其中还担心自己的身体给家人带来的愧疚感。 我也经历过身边的亲人，拒绝手术，拒绝治疗，其中很大一部分是觉得自己没用了。 情绪不但会影响健康，还会对身边的人产生压抑。 如果提前看到这些，同样可以多看看未来的发展，问问老人病好了希望去做些什么？ 老人有主动权，也会觉得自己被尊重。 现在还有老人不喜欢过度治疗，当然这里每个人的性格，想法都不一样，作为家人，我想这里日常沟通也许可以多注意这方面的互动，大胆的去尝试交流。 很多时候子女很爱父母，也希望自己做的更好，但是同样不能忽视的是本人希望被如何对待。 就像我恐惧医院，生病喜欢求助中医，在这个过程很多中医比较温暖，一边聊天一边情绪已经放松下来了。 医生的状态，很多时候态度也会影响心情。 人在脆弱的时候，本身这种不可控就会带来很多问题，还有生病时自己本身身体的痛苦都会有情绪波动。 有时候允许老人自己选择要不要吃药，或者接纳他的脾气有些变化，允许他这时候像个孩子一样，用各种“叛逆”去要回自己的掌控感。 你已经做的很好了，也会第一时间积极寻求方法，陪伴的过程自己也有压力，记得及时关照自己哦。 推荐书籍《精神健康讲记》《自尊知道答案》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 如果真的是确诊了强迫症是需要专业的心理治疗的，根据病程不同年份从少到多，每个人的情况不同，可能需要的时间也不同。 就像感冒一样，有的人没什么反应，有的人几天就好，有的人可能病程缠绵半个月一个月一样，身体素质。心理状态，休息质量等都会影响结果。 题主接触的倾听师或许跟题主说的是一个大众认知的保守答案，但是这个时间段之外或许也会有其他可能，比如更短，或者更长的，每个人情况不同，可能很难一概而论。 强迫症的的确诊需要专业医生，强迫症的治疗需要专业干预， 如果采用了不合适的方式和路径，可能恢复速度差异更大。 当然数字本身可能有意义也没有意义，是一个相对参考系，就像孕妇生产时，医生会讲解麻醉风险一样，有的人介意就不打了，有的人乐观可能完全不在意它的小概率，治疗强迫症或许心态也很重要。 题主或许可以做一些事情，帮助自己找到确定感： 强迫症一定是经专业诊断的，生活中我们或多或少会有一些强迫想法或者强迫行为，但可能不等于强迫症，需要知道自己的病情可能需要去专业的医院。 认识到强迫症的本质是确定感的丧失和寻求确定感，题主或许可以试着给自己一些确定感，当我们减少不安的恐慌时或许会对治疗更有信心，有助于加快康复。 不和别人对标，试着对自己多一些信心，可以看看恢复快的人都做对了什么，就像我一个同事面瘫以后积极配合治疗，连医生都惊讶她的恢复速度。 可以试着了解自己属于轻度，中度，重度强迫症，再去了解一般的恢复速度，倾听师说的时间5-8年应对的或许是重度强迫症，轻度的可能一两年也够了。 坚持治疗本身也很重要，如果本身创伤重，或者治疗断断续续，可能恢复的速度也会很慢，题主或许可以根据自己的情况积极应对，减少对长周期的担忧。 我们或许需要重视，临床的好转或许不等于症状彻底消失，即使正常人也会有强迫念头和强迫想法，如果它对自己的正常生活没有造成很大的影响，这种念头或许可以不同评判它，可以允许它流动。 推荐阅读《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和方案。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么“听到老公嫂子就不舒服” 从你的描述中能看到，婆婆向着嫂子，明明嫂子没边界，打听你家的事。可是她却会讨好，明里夸赞婆家人对她好，拉拢大家对她的认可，暗里却是对你们的嫉妒。你会觉得她做得不对，可是大家却还支持她，理解她，换句话说可能就是认为你“小家子气”，反向对比“贬低你”，不认可你，也不理解你，并且孤立你。 明明她做那些嫉妒你的事，让你不舒服，你们之间相处没那么和谐，婆婆还用一些方式公示大家你们相处得好，用这样的方式要求和约束你去放下一些情绪，而不是去解开彼此之间的矛盾，让彼此内在真正认可和接纳对方。或许你会觉得这样的行为是一种虚伪，一种变相的道德绑架，让你被迫去跟她好好相处。她们喜欢打听别人家的事，你不喜欢不参与。你老公却还向着他们，你再一次感受到老公对你的不理解和不认同，内在或许觉得愤怒和委屈。 你老公的博士毕业典礼，还有你月子期间，婆婆都没有直接跟你们商量，就想着带你嫂子和侄子来，让你感受到不被尊重和重视。他们商量好了，却没有跟当事人的你们明说，这让你觉得气愤。你老公却依然向着他们，不理解你的感受，让你不要在意，忽略你的感受。 无论是你婆婆的偏向，嫂子的讨好和嫉妒，还是你老公的不理解和偏袒，都让你的情绪不被理解和看见。而你想解决这些压抑的情绪，老公不但不理解，还用生气和冷暴力的方式让你产生更多不舒服的情绪，压抑更多的情绪，你会认为都是来自嫂子和婆婆的言行导致的情绪作为导火索，所以让你跟你老公之间有这些矛盾和争吵，你们的小家庭不幸福，所以你会怪罪你婆婆和嫂子，听到她们就不舒服。 2.关于你老公的言行 你婆婆嫂子爱打听别人家的事，没有边界感，让你不舒服。你没办法改变他们，就把这种不舒服向你老公表达出来，可是你老公不但不理解你，还认为是你的问题，婆婆和嫂子没错，并且因此跟你产生争吵，让你感觉你老公不明事理，如你婆婆一样偏向你嫂子。而你却因为你嫂子会讨好人，所以你被你婆婆嫂子，现在包括你老公孤立似的。 或许你老公站在他那个角度，没有感受到你作为后来加入这个家庭的成员的感受，他已经在这个家庭生活几十年，习惯你婆婆的言行习惯，而你嫂子的言行似乎也跟你婆婆的相似，所以你老公并没有觉得有什么不对。甚至可能他觉得你因这些事跟他吵，会认为你把小事放大了，情绪太过了。所以他也会跟你争吵。因为他完全没有意识到婆婆嫂子打听别人家事情有什么不妥，因为他习惯了。 而且从“曾经他的嫂子在人家说过，当初公公、他老公，我老公对她如何如何好，”这一点来看，你老公也没有明显的边界感，更多是受你婆婆影响，追求家庭和睦。以致于让边界感很清晰的你来说，感受到的是冒犯。而你老公却完全没有觉察，会觉得你无理取闹，甚至可能会觉得对比嫂子，你太不大度，不顾及全局和整个家族的和睦，认为是你的错，生你的气。 不知道这样的分析，你能否理解你老公的情绪，看到他的局限。 3.怎么办 看见自己的情绪，并且用健康、合适的方式宣泄出来。比如写情绪觉察日记，或者用摔打抱枕，以及运动的方式，让压抑的情绪得以释放和流动起来。不要求老公理解你，你先理解你自己。 既然老公现在不能理解你，不能站在你角度看到你的感受和情绪，那么你可以找你信赖的人吐槽，或者找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，来让内在的情绪被看见。 当你能看到你情绪的背后是需要被人理解，被人重视，被人尊重和支持时，学会自己先理解自己，自己先重视自己，自己先尊重和支持自己。那么你将无需得到你老公、你婆婆嫂子的理解和尊重。而是用自己的边界来无形得影响他们理解和尊重你。 不用掉进事情和情绪里看对错，而是跳出事情和情绪看到自己情绪背后的需求，满足自己，提升自己，把注意力放在自己身上，你内在会因此得到提升，发生转念，甚至感恩这些事情让你成长。 当然学会一致性表达自己的情绪感受，学会有效沟通，学会经营亲密关系，这些也是你需要看见的地方。当你不再执着对错，而是把所有让你不舒服的人事物当做自己的一面镜子，那么这些人事物都是来提升你，来照见你的内在，帮助你的。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，通过你的描述我能感受到你的诙谐幽默，还有对成长的渴望，以及有待绽放的满满的力量，接下来希望我的分享能够支持到你。

【释怀，意味着看见、允许、泯然一笑】

昨天平台的日签刚好写的是荣格的一句话“一个人若是无法接纳自身的阴影，便永远无法抵达完整的自我”，

向前看之前，如果无视曾经的创伤，相当于忽视了提醒自己成长和更新模式的一个信号，后期因为惯性，还会继续用单一模式处理不同情境，处理不了，又会二次，三次创伤，

怎么办呢，看见是改变的开始，没有过不去的事情，唯有过不去的感受，无论是“童年创伤还是成年后受到社会的鞭打”，去看到当时处境的真实感受，

和童年的自己聊聊天：当时的你还好吗，是不是感到有点委屈/愤怒/不安/无助/孤独呢……抱抱你，你做的很好了……那么小的年纪，你能够做到这样非常了不起……

和成年后受挫的自己说说话：我看到你了，我看到你需要一些支持，我看到当时的你有一些无奈和难过……我都看到了……抱抱你，我爱你……无论如何，我都爱你这个人……你的价值与其他无关……你永远值得……你永远是独一无二的……

能够陪着我们走完整段成长路的，是那个一直被我们善待的自己，不因为不完美就否认自己，不因为做的好就开心做不好就丧气，

对一切say yes，任由所有喜怒哀惧穿过自己的身心，不抵抗，释怀就是：我看见了它的存在，但不会被影响，

去体验这个感觉，一旦捕捉到了这个鲜活的真实的感觉，你就能翻篇了，你会对它泯然一笑，是这样，就是这样。这个时候再向前走，就是轻松的，扩张的，爱的能量（如果不去处理，就会延续逃避，伤害，它们都是怕的能量）。

【人生三要素：和谁、在哪儿、做什么】

“我也知道应该往前看”，“28，无业游民”，

一边处理过去的创伤，一边向前看，提醒一点的是，向前看的前，要听从自己内心真实的声音，

而不是按照他人的人生标准走，创伤一部分原因也是我们被他人的标准框住而无法创造自己想要的生活了，

所以，当下正是了解自己的一个好机会，去清晰自己的标准和价值体系，什么重要，什么不重要，越清晰，内核越稳，人生走的越扎实。

【和世界的关系，你说了算】

“都会让我觉得这个世界在和我开玩笑吧？”

曾经的不如意多少会让我们有一些挫败感，挫败感每个人都会有，不一样的是，

第一类人会做这样的决定：我不行，我这个人真差劲，（感觉世界就要抛弃我了）

第二类人会做这样的决定：我的方法需要调整，（世界是包容的，我允许自己犯错）

前者很容易放弃，内耗，后者会专注于自己能掌控的部分，重点中的重点是：后者不会否定自己这个人，而是调整方法和技能，

然后从之前的无助的循环圈，跳出来，进入到一个朝着理想方向运转和创造的圈，螺旋式不断进化。

人生就是不断看见，不断选择的过程。

以上就是我想分享的全部内容了，最好的办法永远在自己手中，祝好，世界和我爱着你。

YOYO

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 对外，希望展示兄弟和睦、妯娌相处得好的模式，自我价值感，活在与他人家事的比较中。 对内，让你感受到，婆婆明显偏袒妯娌一家，不患寡而患不均的不平衡感，试试折磨着你。 最致命的一击，是你的丈夫，认为他们没有错，而向着他们。 是啊，不管在哪一个场景里，都没有你的存在。 你女主人的立场， 你的感受， 你的期望， 都不被人看见，这让你的心里如何过得去呢？ 不舒服， 恶心， 厌恶， 排斥， 愤怒， 憎恨， 已经快要将你吞噬。 我想，你来求助，一定是这样的关系和冲突，持续已久，已经让你有坚持不住的感受。那我们就从最能够起到改善的角度做起： 1、核心矛盾在亲密关系。 在这个大家庭里，有三个家庭系统突破了各自的边界，混合在一起： ·你公婆的家庭系统， ·你妯娌的家庭系统， ·你和丈夫、孩子的家庭系统。 在你和丈夫建立新家庭的时候，他已经从自己的原生家庭系统里面剥离出来，和你共同建立了新的家庭系统。 在这个系统里面，你们分别为男、女主人，你们的亲密关系，是这个家庭的第一关系。 其他两个家庭系统同样遵循这个序列规则。 看出什么来了么？ 婆婆和妯娌随意介入你的家庭系统，作为男主人的丈夫，不仅不设立边界，反过来责备自己的妻子（女主人）。 当女主人的位置被夺走的时候，这份无处安放的能量，除了在这个家庭中到处乱窜，还能做什么呢？ 众神归位，能量平衡，一切自然平静下来。 2、改善亲密关系，设立边界，让一切秩序回归应有的位置。 你有自己明确的边界感。 当你发现，自己的隐私被打听窥探的时候， 当你发现，他们打听别人家的家事的时候， 这份无边界的行为，让你产生的强烈的反感，甚至将这份情绪全部投射到了妯娌身上，想到她就关联了“烦”的情绪。 所以，你反感的不是婆婆和妯娌，而是有着无边界特征的生命体。 我们改变不了毫无边界的婆婆和妯娌， 而我们，能改变自己， 然后，通过自己的改变，去影响家里的男主人。 一致性沟通和爱的五种语言，我想，是能够帮助到你的两个工具，分别在马歇尔博士的《非暴力沟通》和查普曼的《爱的五种语言》中，可以找到详尽的落地办法。 男主人的身份和边界的建立和恢复，通过被指责、争吵、讲道理，是极难实现的。 因为，每一分对他家人的攻击，都代表对他的否定，不断刺激他启动自我防御机制去抵制。 换一个角度，直接和他冰山下的期待和生命力进行对话，这份“懂我”和“被接纳”的感受，足够让男女主人结成最坚固的同盟。 祝好！

暖心小乖