废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看到你的描述，我能深深地感受到你对这段感情的不舍，纠结和困惑。 你和对象的相处模式，听起来是：在一起时常吵架和生气；不在一起吧，你又很想念他，很舍不得他。 你只提到你和对象经常吵架，没提到吵架的原因，以及吵架后一般会如何处理。只提到你爱生气他爱生闷气，似乎你俩沟通不太顺畅。 解决问题的前提是，你俩之间真的是彼此相爱，愿意继续一起经营这段感情。所以，首先，你要弄清楚，你的不舍和想念，是习惯性的依赖，还是你对他还是发自内心的喜欢和爱。 你说，他好薄情，你不联系他他就不回应你。所以，你还需要找机会去了解，他对你的情感是怎样的？他爱生闷气，似乎性格看起来有点像比较压抑内向被动不善言谈（这是推测，不一定准确）。如果他的性格如猜测的那样，那他的不回应，就不一定代表薄情，有可能是不知道怎么表达。所以，弄清楚，唯有对象的行为背后所表达的真实含义，才能彼此理解和走近。 之后才是要找到破局的关键，你想解决问题，得先找到问题的源头。 目前你和对象关系中的主要困扰就是经常吵架，那就要思考和总结吵架的原因，或者本来事情不大，却升级成吵架的原因。比如，你和对象心中在意的是什么？你俩在关系里都有什么样的需要？对同一件事，你和对象都有怎样的看法和感受？ 你和对象相差12岁，成长的社会背景差异很大，这极有可能会造成你俩之间存在代沟。再加上，你俩的家庭环境和成长经历以及年龄等不同，对很多事情的看法和习惯都会有差异，同时。还叠加性格和气质的差异，那就更加需要互相理解和沟通。 每当相处中差异造成不满时，只生气可能无法解决问题，要尝试理解和交流，此时此刻这件事，在彼此的内心掀起了什么波澜，如何沟通能减少彼此的误解和加深彼此的理解。 所以，我建议，你可以尝试着观察相处中，你俩是怎么互动的，通常吵架是由什么事情引起的，谁先生气，都为什么生气，生气后怎么表达的等等。先在观察相处中了解彼此的相处模式，然后寻找可以沟通的契机，比如跟你对象说你的想法感受和需要，你期待他怎么对待你等等，从而寻找到彼此可以相处的新模式。 如果尝试后，你还是找不到破局的方式，这段关系对你的日常生活和情绪影响又很大。我建议你最好还是寻求专业的帮助，比如找一位专业咨询师来陪伴你一起探索亲密关系的相处之道。 我是咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起深入了解自己和探索亲密关系沟通和相处之道。你有需要可以随时预约我，我会一直在这里。 祝好。

魏芙蓉

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无奈、担心和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理一下矛盾 你提供的资料有限，你在描述中提到，“30，男，农村家庭，我父亲在我20岁过世。 现在我结婚了，一年半无孩，然后很多时候，我姐他们在我老婆这里做的不好（对比别人的大姑姐）”，整个过程当中你没有提到你母亲，看起来你姐姐在这个家里担当了母亲的这样一个角色。父亲的早逝，或许让你内在没有力量和安全感。姐姐这么多年的照顾，会让她在你结婚成家之后依然放不下。你内在对她们感激，也会很放心，听从她们的安排。以致于在你眼里，她们做的都是为你好，为你的家好，你没有多想，也没觉得她们做的不对，你也会不自觉的、下意识维护你姐。 面对你老婆说的“很多时候，我姐他们在我老婆这里做的不好（对比别人的大姑姐），而我有些时候没觉得她们做的不好，导致我老婆认为我心里没向着她，总是去维护我姐，所以经常吵架”，这是你没有认识到的地方，可是在你老婆心里就觉得你姐他们越界了，做的不好，甚至让他不舒服了。而你的态度，你维护你姐（或许是无意识的），会让你老婆觉得你不向着她，会觉得你内在不重视她，不尊重她，不帮助她，不支持和不理解她。所以导致你老婆内在压抑了很多的情绪，包括愤怒，委屈，难过、失望等等。 每次吵架的时候，情绪起来就会激发她曾经压抑的这一些情绪，所以她会去翻旧账。在情绪的影响下，会越吵越激烈。她吵累了，觉得你接不住她的情绪，根本不理解她，她内在的失望程度会越来越强。所以她会用离婚来让你看到事情的严重性，引起你对她的重视。 2.关于你老婆的情绪 结婚初期，本身跟你会有很多生活习惯甚至认知上的磨合，会出现争吵，这也是更加深入了解对方需求的时候。如果你姐姐来介入，似乎就成了三个人的事。如果你还向着你姐姐说话，会让你老婆觉得不被你们家接纳，融不进来，好像被孤立似的，她情绪就会更加大。 而。每一次的争吵，情绪没有被看见，没有被理解，没有被接住的话，那么这些情绪就依然存在。当类似的事情或者争吵再一次发生的时候，曾经压抑的这些情绪就被激活，让这一次争吵引发的情绪看起来更严重。所以你老婆会翻旧账，这也是正常的。这也说明她跟你之间曾经的争吵，很多时候你没有去看见她的情绪，看见她情绪背后的需求，没有满足到她。她想要去翻这些旧账，真正的目的是想要赢得你的认同，你对她的理解，你对她的重视，你对她的看重。她对你姐姐的针对，实际上是对你的情绪，对你处理和回应方式不满意的针对。 3.怎么办 你先安顿和处理好自己的情绪，看到自己内在的紧张、焦虑和无奈，背后是你对这段婚姻的在意。而这一份无奈的背后是你不知道怎样去理解老婆的行为和情绪，内在也会觉得她无理取闹，一点小事上升到离婚的高度。如果你不能够理解她的情绪，内在对她的情绪甚至有对抗的话，那么你很难去改变这一个事情的进展。 现在你已经成家了，是这个家庭的男主人，你需要有一定的担当，给到妻子安全感，保护到他，照顾到她，尊重她和理解她，同时包容她。她需要你做到这一些，让她逐渐适应，慢慢融入到这个家庭当中来。而你对她的偏爱，你对她的认可，你对她的偏向，会赢得她对你的理解、尊重、认可和接纳。进而她也会逐渐转变对你姐姐的态度。如果你越是偏向你姐姐，那么她越是会去针对你姐姐，也会针对你。 另外，无论你的原生家庭怎么样，作为一个已经成年、成家的你来说，你需要跟原生家庭保持一定的边界的界限，先以你的小家庭为主。爱好你的妻子，她才能够跟你一起去爱好你的原生家庭，爱好你的姐姐。 所以现在你需要做的是先让自己的内在归于平静，然后找一个合适的时间去倾听你老婆的情绪，哪怕是抱怨也好，争吵也好。允许她去说，允许她哭出来、喊出来，或者闹出来。完全去接受他的情绪，只是倾听他，当她的情绪得到一定的释放和流动，那么她归于理智，她也会在你的包容和理解下，会去做一些调整。 所以在亲密关系中，你需要学习如何有效沟通，如何用非暴力沟通一致性性表达自己的情绪感受，如何去有效经营亲密关系。这些都是你的人生功课，如果你不去学习，那么婚姻当中的痛苦会一次次的温柔的提醒你，你需要去补上这些功课了。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，尤其是那一些婚姻比较幸福的长辈，你可以去向他们请教一下。你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，学习一下如何经营亲密关系，相信你都能够得到一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，你的情况心理学上也叫“幸存者愧疚”或者“旁观者愧疚”。 一部分是因为外界的压力太可怕，一部分是因为觉得自己对不起朋友，导致人会特别想帮助当时没有能帮助的人。 你觉得这件事对你本身，对你在意的人打击都很大，所以很希望自己能对这些事情有责任，这样在幻想层面就能修复这些损伤。 很多创伤幸存者的自责也是这么来的，希望能有公平，希望自己能被关心、认可，但由于自己不能改变外界，所以会特别自责，通过攻击自己来感觉事情可以被控制。 结果是你会高估了自己当时的能力，比如事后你会忽略自己的恐惧（你没什么优势，对方好像老师、同学都很喜欢）；把整个系统的不公，转移成了自己一个人的责任。 而且这种感觉有时还会塑造人的自我认同感，觉得自己自私、冷漠，也可以是反过来，觉得自己对很多人都有责任。 类似的情况《FATE》里的男主卫宫士郎也是，10岁的他是孤儿院大火的唯一幸存者，心里却一直在闪回当时候大火，以及他妥协疲惫的身躯，没有救助其他人的画面。 如果要走出来的话，可能有两个层面需要注意： 一部分是现在的，你自己需要恢复安全感，能感觉自己彻底离开了那时候危险的事情，知道问题是那个人引起的，重建自己的价值感和安全感。 需要和朋友有情感联系，希望她能没事，想和朋友聊聊她的感觉，和自己的愧疚之类的（不限于具体怎么做，更多和心理上的感觉有关，也需要根据对方的情况而定），完成之前心理上没有完成的事情。 另一方面，有些时候你会因为这件事一直自责，可能有一些过去的原因，比如自己从小一直没被看见，总被要求满足别人，做一些自己做不到的事情，过度承担别人的情绪等等。 有些问题虽然会让我们难受，但有时也是自己重新了解自己的机会。 整体来说，需要能充分理解自己的各种感觉，才能逐渐从以前的阴影里走出来，把那些感觉放在需要的地方。

徐若航

孩子，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以照顾好自己~

最近发生了很多事情，可能一下子让你有了很多压力以及产生了很多负面情绪，这些情绪和压力因为没有人可以倾诉，被我们不自觉地压抑了下来，而且，这可能是我们一直以来的模式，情绪来了，压力来了，总是会无意识地去压抑，而没有合适的出口去表达和疏导，所以才会越压抑越烦躁，这些负面情绪在内在越积越多无法排解的时候，身体的保护机制就会启动，比如通过哭泣来疏解，所以，想哭的时候就哭出来吧，这也是一种疏解，哭完你也会轻松一些。

另外，我们还可以做这些事情来照顾好自己：

1. 除了倾诉之外，我们还可以通过其他有效的方式表达和疏导情绪。

你真的很有智慧，知道倾诉是疏导情绪的有效方式，但是你又没有人可倾诉，真的挺难的。其实，现实生活中没有人倾诉的话，我们也可以找到其他的关系去倾诉，就像你在答疑馆提问，就是一种文字倾诉的方式，你也可以找到咱们平台的倾听师或咨询师，和专业的老师进行倾诉。当然，在群组和聊天室也可以进行倾诉，不过群组和聊天室是公共空间，倾诉的时候会遇到很多不同类型的小鲸鱼，如果你更喜欢一对一的互动和倾诉，还是选择倾听师和咨询师更合适，或者和心探教练进行文字倾诉，都是可以的。

而除了倾诉之外，我们还可以通过其他很多有效的方式来疏导和表达情绪，比如，你可以采用心理学中的空椅子技术进行表达和释放，就是找到一个不被打扰的空间，假设你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后，你可以对着椅子上的人说任何你想说的话；还可以通过运动、舞动的方式来释放压力；也可以通过冥想、呼吸放松等方式来缓解焦虑；而通过调整自己的想法，用转念的方式来改善自己的状态也是非常有效的。

2.不知道自己要说些什么，可以先通过自我对话和觉察来明晰自己的感受和需求。

不知道自己要说些什么，可以在表达之前，向内去做一些探索，通过自我对话的方式来明晰自己的感受以及感受背后的需求。比如，当你感觉非常焦虑的时候，可以问问自己，我是因为发生了什么事情而变得焦虑，我的具体的想法是什么？我需要获得别人怎样具体的支持，我的情绪背后的需求是什么？(比如需要被认可、被安抚还是其他？）

对自己提出这些问题之后，可以等待自己给出的答案，你的头脑里会浮现一些想法，去记录一下这些想法，它们其实就是你内在的表达，我们可以通过这样的方式来更深的看见自己。然后，当我们把这些感受和需求都明确了之后，我们去表达的时候，就会更顺畅了。

3.关于失眠和焦虑。

焦虑会让我们的交感神经被激活，而入睡需要激活我们的副交感神经，所以，当我们越是焦虑，就越是睡不着，我们就需要用一些有效的方式激活副交感神经，让自己放松下来，就更容易入睡，睡得好了，也会更有利于我们缓解焦虑，让我们更有精力去应对生活中的各种挑战。

激活副交感神经，就需要我们把注意力主动放在身体的感受层面，比如通过呼吸放松和肌肉放松的方式来激活，睡觉的时候，试着主动去放松身体，然后，把注意力专注于呼吸，通过呼吸来逐步放松自己，将空气吸入腹部，保持一会儿，再慢慢地吐出来，也就是采用腹式呼吸的方式可以帮助我们放松下来。一般呼吸放松5-10分钟之后，我们就能够有效放松下来，进入睡眠状态。你也可以试试肌肉放松，比如渐进式肌肉放松，具体的操作方法我这里就不说了，感兴趣的话，你可以去查一下资料。

另外，我以前失眠焦虑的时候，还会采用安全岛助眠法，效果也不错，就是，入睡的时候，想象自己在一个很安全很安全的地方，比如我想象中的安全岛是一个风景优美的海岛，在那里我很舒服、很放松、很安全，然后，带着这种安全感和放松的感觉，就会慢慢入睡。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些些温暖、理解和支持。当你感觉到非常无助的时候，可以拨打危机干预热线12356，把你在这里想说的以及自己的真实感受，包括你产生了想要解脱的想法都倾诉出来，电话那头的老师会理解你的，也会给到你专业支持，虽然你现在感觉很不好，但要相信，痛苦是可以穿越的，困境真的只是暂时的，真正的解脱并不是结束自己的生命，而是我们有能力在有限的生命中活好自己，你是具备这个能力的，我们慢慢去照顾好自己。 我的建议是： 1.保障自己的生命安全第一位，找到能够给到自己支持的方法和关系。 这些年来，你一个人独自承担了很多，真的很不容易，也是因为各种压力的叠加，你已经感受到自己扛不住了，我也经历过绝望的阶段，知道那种无助、痛苦的感觉，但是，生命只有一次，不能重来，我也感受到了你想要走出困境的强烈渴望，是的，我们想要的解脱并不是结束我们有且只有一次的生命旅程，而是想要结束中痛苦的状态，那么，要走出困境，我们首先就是要先保障我们的生命安全，然后，我们再去慢慢积攒内在力量，去活出属于你的精彩，你的生命不是为了忍受痛苦而来的，还为了享受生命的美好而来，这是我们可以做到的，因为很多人都做到了，你也一定可以走出低谷，走向人生的不同状态。 当前，我们最需要做的就是保障自己的生命安全，一方面，及时寻求危机干预，危机干预热线都是免费的，不会给你带来经济负担，也可以获得专业支持；另一方面，找到一些支持性的关系以及保障自己生命安全的方法。比如，你可以了解一下在你们当地是否有一些公益心理团体，这些团体会定期开展心理沙龙以及其他一些心理公益服务，当你觉得无助的时候，可以去参加这些活动，倾诉自己的烦恼，获得支持；有需要的话，也可以继续在答疑馆提问，在咱们平台的群组和聊天室倾诉，通过动态书写和表达自己的情绪，通过文章板块学习一些自助的方法，这里有很多小鲸鱼，会看见你并理解你，给到你心理支持的；当你再次出现极端想法，记得及时对自己喊停，告诉自己，我并不是真正想要自sha，我想要的只是不那么痛苦，可以更享受自己的生活，我会找到适合自己的方法，走出困境的，痛苦和无助只是暂时的，我一定要先好好活下去，才能够真正去拥抱属于自己的幸福和美好。 2.真正的解脱，是需要与自己和解，不断提升接纳自己的程度，成为一个自我支持的人。 从你的描述来看，我们的内在对自己有很多的否定和自我攻击，的确，这也是受到我们的成长经历的影响，形成了很多根深蒂固的限制性信念，但实际上，你肯定不是一无是处的，你是有你的才华和能力的，你的人生也不会止步于此，而是会有新的希望和可能。当我们的内在对自己有很深很多的自我否定，我们就会越来越没有力量，面对现实的困境，也会变得很无助和很无力。但是，当我们能够转变对自己的态度，处理好和自己的关系，多理解自己，与自己和解，给到自己更多的信任和认可，不断提升自我接纳的程度，那么，面对外界的各种压力和挑战，我们不会退缩，而是可以一点一点、一步一步去解决，去行动，去创造出新的可能。 与自己和解意味着我们要做自己的好朋友，不贬低自己，不批判自己，不否定自己的价值，而是要反过来，在任何情境下，都能够看见自己的价值，给到自己认可和接纳，我知道这对于你来说很难，因为这几乎和我们原来的模式完全相反，也正是因为原来的模式让我们越来越糟糕，所以我们才需要转换模式，逐渐建立起新的模式，新的模式才能够让我们越来越有力量，越来越好。 我自己从低谷中走出来，也是因为做了大量的自我接纳练习，不断地提升了自我接纳的程度，在这个基础上，重新开始，找到自己擅长的领域，逐步提升能力和积累经验，慢慢地，就走出了一条和之前完全不同的成功的路。 自我接纳的练习，可以通过每天进行大量的言语暗示来进行，比如，我会经常对自己说：虽然我不完美，但是我依然接纳这个真实的我自己；虽然我……，但是我依然是有价值的。还可以结合EFT敲击技术，一边敲击手刀点，一边对自己说：我无条件地接纳我自己，爱我自己。当然，练习的时候，需要去发自内心地接纳自己，就是客观地看到自己现在的状态，但还是愿意去接纳这个真实的、不完美的自己。另外，其实我们现在的状态是我们被那个脆弱的、不堪的自己占据了主导，而内在有力量的那个自己还没有被我们看见，我们需要唤醒这部分力量，你可以去想象在你内心深处的心灵花园里，坐着那个最不堪的你自己，从另一个方向走来了那个最光彩、最有力量、最阳光的自己，然后，想象有力量的自己去拥抱那个最不堪的自己，让他们在一起待一会儿，直到你觉得舒服为止，这其实也是一个经典的自我接纳练习，既接纳自己的阴影面，也接纳自己的光明面，他们都是我们内在的一部分，当我们能够接纳自己的阴影，也能够发挥自己的闪光点，面对生活中的各种挑战，我们就会胸有成竹，有力量去解决。 之所以要与自己和解，是因为当我们接纳自己之后，我们就不会有很多的自我消耗，我们就能够把这部分能量省下来，用来解决生活中的实际问题，提升自己的能力，进而让生命进入一种正性的循环状态。而且，外在世界是我们内心世界的投射，当你的内在和谐了，我们与外在的关系也会变得更加和谐，我们与万事万物的链接也会变得更加积极~ 在这段艰难的时期，我们都会隔着屏幕，理解你、陪伴你、关心你，请不要放弃自己，你值得拥有更加美好幸福的人生❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，学生被霸凌的事情，总是让人很痛心。你说高中没有站出来帮助被霸凌的朋友，这件事虽然过去了好几年，但它一直像一根刺一样扎着你的心，折磨着你，你的心里一直很自责、愧疚，你对当时的自己好像有些生气和失望，似乎难以原谅自己，也对一些不公平现象有着深深的无力感，针对当前的情况，你希望能找到一些方式与自己和解。 在复杂的学校环境中，我能感受到你是个善于观察和思考、理性独立的人，这能帮助你更好地认识世界和保护自己。真诚地希望这个世界没有霸凌，让每一个孩子都有安全的校园生活。 想跟你说，我看到了你身上的勇气和善意，我相信这些勇气和善意能帮助你慢慢与自己和解。 《少有人走的路2：勇敢地面对谎言》这本书有写到：“有没有罪恶感，是善和恶的分水岭。每个人心中都有两只狼，一只是恶狼，代表着畏惧、虚伪和谎言；另一只是善良的狼，代表着勇敢、诚实与爱。” 所以，这份直面自己内心的勇气和善意应该被你看到。对于那个时候朋友被欺负，你考虑到一些现实因素没有选择站出来帮助和支持朋友。你当时也是一个小孩啊，遇到这种情况其实是很难抉择。你本可以这样安慰自己，让这件事情过去了。但它一直在你心里，像针扎一样折磨着你。你没有为自己开脱，而是选择承受面对问题和解决问题带来的痛苦。真正的勇敢的人是敢于面对自己内心的人。所以，我觉得你是真正的勇士。 关于内疚，与自己和解，我想到自己的小故事。我前段时间经常做一个梦，梦见小学的一个男同学，他好像有些忧伤，他不看我，我不敢靠近他。为什么我经常梦见他，刚开始我以为我是怀念小学时光，怀念儿时的同伴。但他一直出现在我梦里。后来接触到梦的相关知识，说有时候很多自己难以面对的情感，可能会通过梦的形式出现（一种潜意识），如何理解梦呢？说要结合实际生活，感受梦境中自己的感受和情绪是什么，我逐渐发现我对他很内疚，我很想跟他道歉，我为自己当时犯的错误感到羞耻。因为小时候他经常捉弄我，似乎也是一种喜欢亲近我的感觉，当时我发现后，不知受了什么影响，竟给他写了一封绝交信，说他是坏孩子，再也不要打扰我，影响我的学习之类的。后来，他就再也没有跟我说过话了。 可能当时很痛快，还觉得自己很厉害，一个难题就这么轻松解决了。没想到多年后，他经常出现在我的梦里，原来我心里对他是深深的歉意，年少无知，竟这样伤害了一个小男孩，他当时心里该有多难过，他或许也只是想和我做朋友，却被我恶狠狠地拒绝。如果上天有意，真的希望他能感受到我的歉意和祝福。 所以，我最终是通过梦这种方式与自己和解的。或许某一天你也有自己的方式，也许是一封信，也许是一个梦，也许是一场哭泣，也许是……等着你去发现。

彭亚利

题主，你好啊。 高三，是高中生涯的最后一年，看到你因为自己的学习状态感觉到焦虑不安，想学学不进去，想摆烂也不敢，就像是被卡住了一样难受，下面就结合你描述中的资料，一起来帮你梳理一下当下的处境，看能否给你一些新的视角。 你的成绩在学校排在年级前几名，但这些似乎无法带给你喜悦和安慰，因为你知道自己所在的学校整体教学质量偏底，是一所垫底的学校，你的成绩放在高考大军中还是很不安全的，也无法考上理想的学校。 猜测一下，为什么你会有想学学不进去的情况吧。 高中学习本身是件非常枯燥和艰苦的事情，需要非常大的内在驱动力和外部环境的推动力、影响力。 从你的内在来说，你似乎把自己框定了一个界限，努力和不努力的结果就是上下二三十分的浮动，可能根本解决不了最终考试成绩的跃升，这件想法本身就像是你给自己的一个限制，通俗一点说就是给自己提前设置了障碍物。 再看外部的环境，身边的学生大部分都在摆烂，班级平均200多分的成绩，的确象你说的超级烂，你在这样的大环境下，很难从外部得到一些正向的反馈和鼓励，缺少榜样和标杆的激励，你还要时刻防备自己也被身边的人影响而心生懈怠。 这样的学习环境只会消耗你的志气，而无法给你正面的影响。 你学不进去，是因为大家都不学，这种风气会干扰你，会影响你，会消耗你。 同时，你说自己又不敢摆烂。 这个不敢里面，或许有来自家长的高期待，或许有来自家长的严格管教，更多的，或许还有你对自己是有要求的。 无法让自己同流合污，是因为你并没有放弃理想化的未来，你的内在对未来的生活是有憧憬和向往的。 你焦虑，或许是你感受到自己是一个独行者，身边缺少同路人，你要独自承受这一年里的自我加压，自我激励，你要独自面对学习上的困难重重，你还要能拒绝来自外部的一些放任自由的诱惑，你不确定自己是否能抵挡得了。 还有，高考本身就存在很大变数的不确定性，你焦虑是否能靠自己一个人的能力去获得一个想要的未来。 虽然你说自己对安慰的话已经免疫了，但还是忍不住又发了一次，这是你不忍心掐灭自己内心那束微弱的火苗，是你留给自己的重燃希望的火种。 你能把内在那些牢骚、忧郁说出来，本身就是在给自己减压，当内在这些干扰你的情绪被释放出来的时候，你才能有更多的心力投入到当下的独行之路。 想象着自己正在一个人穿越一片沼泽地，停下来就有可能会陷下去，和倒在身后的那些人一样烂在泥里，咬着牙努力着向前挪动，哪怕很缓慢，你也能让自己走出去，等到上岸以后，自会有灿烂的光在前面等着你。 加油吧，少年！祝福你。

鲸昔007

姑娘，一点点翻阅你的倾诉，看到最后发现，你的原生家庭现在已经无法给你提供你所需要的安全感和庇护，而你自己现在似乎也无法独立支撑起自己想要的生活。真的难为你了，25岁，正是实现自己青春梦想、向前冲的年纪，但这个前提是，你有足够的信心、勇气、底气以及相对充足的安全感，而这些正是你童年时期以及现在的你目前缺乏的。也许，我们的文字无法给你提供这些，但希望这个隔空的抱抱能给你些许安慰❤️ 除了原生家庭的问题，我还看到，你生活中很孤独，很多苦恼和痛苦来自于人际关系，你渴望与人建立人际关系，但人际关系的维系和经营又让你很疲惫，每天只能低电量的生活。 除了心理上的内耗和疲惫，还有身体上发出的警报，比如耳鸣、手抖等。说明，你现在需要呵护的，不仅仅是心理和精神层面，还有身体层面上的养护。 针对以上问题（原生家庭、人际关系、身心养护），我们先从较为容易的入手，那就是个人的身心养护，为什么这么说呢？因为原生家庭和人际关系的改变、经营和维系，需要你去适应或者改变或者影响他人，这些对于现在的你来说，有些困难，需要更多技巧、经验，耗费更多心血，你目前的身体能量和心理资源还不足，就像手机一样，得先充电到一定程度，再去运行其他功能。 关于身心的调理，你需要双管齐下，身心是一体的，身体的柔软通畅也会带给心理上柔韧和舒畅，让你更有身体能量去应对认知、情绪和行为上的调整和改变。而心理上的通达也会反作用于身体，让身体更为健康，也让你更有内驱力去继续养护你的身体。 身心的调节，需要一个合适的引领人去带着你去做，在身体调节方面，你可以去找你们当地人们推荐的医生，基于身体的检查，找到适合自己的身体调理方案，可以是西医方向，或者中医方向，也可以是中西结合。这要根据你的身体具体检查情况而定。 在心理调节方面，需要在专业的心理平台上寻找合适的倾听师或者心理咨询师，可以通过这些倾听师或者咨询师发表的作品和回答来判断是否和你匹配。 而关于原生家庭和人际关系的问题，我们暂时放下，或者尽量降低这些因素给自己的带来的影响，当我们把自己的人生大事重新按照重要紧急程度进行排序，我们发现，原生家庭和人际关系虽然重要但对于现在的你来说并非紧急，其适应或者改变也非一日之功，从你现在身体发出的警报和内心的痛苦程度来看，你更为紧急的是，调理好自己的身体，在专业人士的引领下，进行情绪的疏导和改善，待把自己的身心能量提高到一定程度以后，才有体力和心力去应对更为重要也更为困难的原生家庭和人际关系问题。 还是那个比喻，人就像手机，电量低于20%，手机会一直提示，电量低，请尽快充电，你现在要做的，不是忙着在各个app上的操作，而是放下手机，充电。 正如你自己说的，只能维持低血量运行，我非常赞同你现在的做法，虽然这只是权宜之计，但这是目前最适合你的生存智慧，关闭一些app，定期清理手机电脑桌面，清理手机电脑内存和垃圾，让自己集中能量办大事，那就是把自己的身体和心理能量提高到你有勇气和底气开启新课题的程度。 姑娘，当你能量越来越足的时候，你会发现，无论是自己的父母，还是你的同事领导，还是你周围的什么人，每个人都有他们自己的课题，我们要做的，就是找到我们真正需要的课题，而非别人强加给我们，或者社会约定成俗地附加给我们的课题，我们一生都在寻找属于自己的课题，就像上学写毕业论文，我们在人生的某个阶段，要通过观察、书面研究、实际考察，来寻找自己感兴趣的或者自己需要的课题，开题，解题，大胆假设，小心论证，最后得出至少令自己满意的答案。 加油，姑娘！25岁，如果你觉得你的人生从未开始，那么，就从你来壹心理平台上提出这个问题开始，开始你的人生探索之旅❤️

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你的委屈。 也看到一个家庭中做到中立，公正是有难度的。尤其二个儿子，背后还有来自不同家庭养育的女儿。 可以看出来你心地善良，朴素，同时也看到你比较包容，一些事情看似小，小事情看似都是独立的小珠子，积累多了就是一串。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 你还未进门，彩礼是1.3万元，被婆家偏心算计了5千元，原因是大儿媳哭闹，这里可以看出，大儿媳“又哭又闹”，就可以要求公婆公平。 在这样的情况下，看到了这个家第一个去处理这件事的是你老公，他为了让结局更好，背着你给别人借了5千，凑足了1.3万的彩礼。 也可以看出你老公比较厚道，在自己家和你这边，也可以看出他对你的尊重，尽量去把彩礼的事处理好。 就如你说，三年后即使知道这件事，你还是会觉得你们太年轻，猜猜你为什么不会像大儿媳一样大吵大闹？ 如果你也大吵大闹，你愿意吗？ 相反，你默默承受了这些，无论是你还是你老公，都可以看出是比较有修养的，也知道真相选择了隐忍。 这件事可以看出你和大儿媳二个人性格，处理方式完全不一样。 假如现在你和老公一起去婆婆家，说明这件事，你想说些什么？ 你老公借的五千是你一起还的吗？ 事情为什么会让你知道，是老公想和你坦诚这件事，还是偶尔知道呢？ 另外不确定当时你老公自己借钱，是主动承担的，还是父母逼迫的？这也很重要。 大媳妇的行为是她的选择。 你老公的选择和他的素养，担当有关，关于这件事，重要的是和自己老公说说，看看他如何和自己的父母沟通。 婚后的生活很多时候都是在小事情中慢慢成长，学习边界，处理事情。 例如你自己花6百多买的银手镯，老公顺口说那给婆婆戴，为什么手镯会落到婆婆手里？ 这钱是你花的，你完全可以有理由给奶奶，或者单独给婆婆买一个。 是不是因为老公一句话？这里也许需要很多夫妻之间的沟通，如果夫妻意见一致，可以避免一些问题。 你的礼物，你的金钱，你们婚后的生活，主角是你和老公呢。 能感觉到的是你们偶尔回家，平常不太回去，老公有些“讨好”自己的妈妈？ 当然这些背后都可以看出他的性格特征，例如他知道事情会借钱，会把手镯送给母亲，其实背后都有孩子和母亲的互动，他忽视了婚姻中还有另外一个女人，需要这时候一起来商量。 分清自己的核心家庭和早期原生家庭的边界，处理方式。 有些是父母的事；哥哥嫂子的事，也要避免陷入他们的事件。 你是女主人，也和老公比较了解，相信慢慢你会处理好这些事情。 【关于边界】 你提到今年回到老家，拿5百给老公让他给婆婆，婆婆转头告诉外人，说你和老公吵架。 显然她对你了解不够，这件事我个人觉得，需要沟通和处理的依然是你老公。 婆婆大哭大闹，嫂子大哭大闹，我觉得这里有点奇怪。 这个家庭的处理方式好像这样做“效果”很好。 和你处理方式是不是完全不一样？ 还有你从没和婆婆起正面冲突，这一次是你第一次主动与她发生冲突。 在我看来，你并不是要和她冲突，而是在解释而已。 通过这些事，你大概也了解了，也许你老公为人处事比较厚道，他也很爱自己的妈妈，所以你在这个过程当中比较委屈。 这些事你可以在自己情绪平静的时候想想： 例如你提到婆家“算计”，在你心里是婆家算计，还是大媳妇和公婆的沟通，出现问题？ 另外当时彩礼的事情，决定要借钱的是谁？ 如果要和娘家人和婆家人知道，知道的结果是什么？ 你希望他们有些什么反馈，或者你的期待是什么？ 你老公会如何处理和看待这件事情？ 你提到 自己公婆在你怀孕生娃带娃养娃的日子，从没帮衬过，也没出钱出力，你也会有自己的边界，不太在意，确实现在的很多法律都有明确清晰些了。 财产和养老，关系，例如媳妇没有一定要照顾公婆的责任，但是儿子有。 同时也要看财产分配等。 这些事依然需要在你们夫妻之间先沟通，明确一些立场。 重要的是这些事你可以选择合适的机会单独和公婆说，还是由你老公沟通，你在旁边聆听，避免自己卷入情绪。 无论是钱还是奶奶的银手镯，你也可以想想，如果这些都要回来，你会舒服些？还是以后打算不再和公婆有任何的经济关系？ 可以给自己一些时间，慢慢找到适合你们自己家的处理方式。 也可以单独找个倾听或者咨询师聊聊～给你一些不同视角～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《不被定义的人生》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我其实和题主一样，本来可以在职场上有进一步的目标，但是考虑到孩子需要照顾。做了一个折中的选择，很能理解题主的遗憾和不甘。 确实，有人的地方就有江湖，但对于普通人来说也是一种修炼，那些只能走人情的人只能在这个环境生存，但万一环境变化或许他们就没有办法了。 而普通人可能在工作里需要承担更多的工作和委屈，但或许也意味着有更多的锻炼和提升机会，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 每个人其实时间都是一样的，如果题主有很多时间可以看手机会不会意味着公司的管理比较宽松，可以把时间用来提升自己呢？ 有人说八小时内求生存，八小时外求发展，确实环境可能会让人变得懈怠，但是题主有自己的目标和紧迫感，或许意味着题主也可以规划自己的节奏。 其实看书本身是需要吃苦的，而且题主要兼顾工作，孩子等事情，可能本身精力也会被切的比较碎，想静下心看书可能也不容易。 ［改变之道］ 认识到人的精力是有限的，题主要在赚钱，照顾孩子，个人发展间寻求平衡，其实很有难度，题主或许可以试着问问自己的事情优先级，或许会让题主对于选择更自洽。 成长其实是一辈子的事情，当下可能因为孩子，家庭让自己不得不退居二线，主动接受自己的选择，或许会让题主松弛些。 题主或许可以把自己关注的点都列出来，把自己的顾虑也都列出来，然后通过加权的方式确定自己真正想要的部分，有得有失，这样更不容易后悔。 题主或许也可以向未来蓄能，当下一点点的积累，等到孩子可以渐渐撒手时，慢慢去做自己想要做的事情。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴