废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你的提问，我也特别有感触。你说的这种情况也发生在我的身上。下面我就根据我自身的经验和感受，跟你一起梳理一下吧。 或许你和我一样，是一个平时比较内向，不善言谈的人，平时大家聊天也只是默默聆听的角色。所以在遇到这种需要表达自己观点的情景下，整个人会很紧张，不仅表达不了自己的观点，有时候说话还会前言不搭后语。 每当我觉得自己表现不佳的时候，就会怕人笑话我，所以下次再遇到需要表述自己观点的时候，就会更紧张。 后来我仔细思考一下，如果当我听见别人的发言不合理时，当时可能也就是在心里笑一下，但我会一直把这件事记在心里吗？答案是不会的。 除了当事人或许会在心里反复琢磨这个失误，其余的人其实并没有我想象中的那么在意我的表现。所以也请你在面对自己的小失误时，就像对待别人的失误那样，笑笑就过去了。不要因为这件事，在午夜梦回的时候，反反复复的“审判”自己的“失败”经历。毕竟这么做只会让自己睡不着觉。 如果真的很在意那场失误，我建议，那就通过回忆把这件事写下来，再把下次遇到这种情况该怎么做也写下来。听起来很容易吧，写下来这个过程，是真的能够梳理清楚逻辑的，对理清思绪这件事非常的有帮助。不过做起来其实并不容易，经常会词不达意。但通过长期的自我训练，一定能让你在平时的表达中逻辑更加清晰。 我之所以这么肯定的告诉你，因为我是这个方法的受益者。我就是通过在壹心理回复问答来梳理自己的沟通逻辑。事实上，我的表达能力确实有了显著的提升，这一点也体现在了现实生活中。 所以不要气垒，这一切都是可以通过自己的练习来改变的。 最后想推荐一本书给你，书名叫《认知觉醒》，我认为里面有很多实用的小技巧，或许能够帮助你成为更好的自己。 以上是我个人的看法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请包容。

点一八一

亲爱的女孩，看到了你的描述，很心疼你，从你的文字，我可以感受到你对自己的不认可，以及对于身材和容貌的焦虑，从心理学的角度来看，这其实是源于我们对自己的不接纳，如果要从根本上解决这个问题，我们就需要去觉察自己想要保持好身材的心理动因是什么？也可以通过去探索一下我们内在的限制性信念，看见自己的一些内在模式，进而通过调整信念的方式来改变我们的行为和情绪状态。

我想对你说：

1. 我们不需要把理想状态当成常态，真实的健康比滤镜下的美好更重要。

你也知道，那些瘦骨嶙峋的插画，幼态可爱的萌萌小女孩，这些都是滤镜，滤镜都是经过美化的，就像我们看很多明星，她们在屏幕上展示给我们的也都是经过了美化的样子，是一种理想状体，但是现实和理想是不一样的，对不对？我们也不需要把理想状态当成常态，对自己要求很高，毕竟，就算是这些滤镜下的人，她们的真实生活也不是我们想象中的那么完美，她们展示给我们的只是她们想给我们看到的一面而已，在现实的生活中，她们也并不是那种理想状态。

而回到我们自己，其实，我想你也是深有体会，真实的健康比那种滤镜下的美好是更重要的，真实的健康其实更多的是让自己过得舒服、自在，而那种滤镜下的美好更多的是想让别人看见，获得别人的认可和关注，我也常常对自己说，相对来说，自己的健康比他人的认可还是要重要得多，你说呢？

2.问问自己我为什么要减肥，为什么要变美？这背后的心理动力是什么，有着怎样的心理需求呢？你会更了解自己，也会找到成长的方向。

从你的描述来看，似乎我们把我们的自我价值和我们的长相、身材绑定在了一起，好像我不够瘦、不够美，我就不够好，所以，我们只有把自己变瘦了，变美了，才能够接受自己，认可自己。所以，我们可以去更深地探索一下，为什么我们要如此渴望减肥变瘦，变美？是为了取悦自己，还是为了获得别人的认可和喜欢？这后面有着怎样的心理需求，只有当我们看见了这些，才能够更加读懂自己，明白自己行为背后的心理动力是什么。

爱因斯坦说过，你无法在制造问题的同一思维层面上解决这个问题。

回到你的问题，或许减肥本身，变美本身并不能真正解决我们的核心问题，因为如果我们内在的核心需求一直没有被满足，不管我们有怎样的身材和容貌，我们依然还是会对自己不满意。所以，我们真正需要调整的是对自己的态度，是不管自己是胖是瘦是什么脸型，我们都要接纳自己，认可自己的价值。

当你聚焦于自我成长的方向，不断地去提升对自己的接纳程度和自我认同的程度，也就能够与自己的身材和容貌和解。说实话，那个时候，你会散发出一种独特的美，那种美是一种自信的绽放，是眼里有光，是面对任何人对自己身材和样貌的负面评价，不再内耗和纠结的一种坦然和自信。

3.探索一下内在的想法和信念，找出不合理信念，通过转念的方式重塑积极心态。

行为的背后往往有信念在驱动，负面情绪的背后也往往藏着我们的不合理信念，只是这些信念往往藏得很深，如果我们不去觉察和看见，它们就会以很快的速度闪现，影响着我们的行为模式和情绪状态。

我们可以去探索一下，当你觉得自己胖的时候，你的具体想法是什么，或者说胖对于你来说意味着什么，比如有可能是我胖了，就说明我这个人没有价值了。我胖了，说明我是不值得被爱的。我如果胖了，我就完蛋了，这太糟糕了~

然后，我们要去审视这些想法，你会发现，这些想法都是有偏差的，或者说是不合理的，比如，一个人的价值当然不能只通过她的胖瘦来决定，因为人都是多元的，我们的价值体现在方方面面，而且从心理学的角度看，我们的存在就是价值，我们只要存在，就有价值，这无关我们的长相、身材。当我们能够看到自己的这些想法，看到这并不是真实的，它们只是一些想法而已，也正是这些想法在影响着自己的行为和状态，我们就可以通过调整想法的方式来改变自己的行为和状态。

比如，我们可以建立起更有建设性的认知：虽然我的身材和长相并不是完美的，但这并不意味着我这个人是不好的，我依然选择接受、欣赏和爱这个真实的不完美的我自己~

最后，我想说，其实我也曾陷入类似的痛苦，后来，帮助我走出来的不是通过减肥变瘦了，也不是依靠美容变美了，而是通过心理成长变得更接纳和喜欢自己了，而奇妙的是，当我越来越接纳自己，越来越懂得真正地爱自己，反而身材可以保持在健康的范围内，而且皮肤也变得更好了，很多人都说我越来越年轻好看了~

亲爱的女孩，你本身就很好，你本身就是美丽的，你需要做的是更好地去爱自己和关怀自己，这会让你更健康、更美丽，祝福你越来越好❤

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的提问，我想，之所以你想忘掉之前的事情也是因为之前的事情真的让你感觉很痛苦吧，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持❤ 高一的时候有tun药自sha，父母开始治疗你的抑郁症，不知道除了mect治疗，我们还有结合其他的疗法吗？如果只是在医院看医生，也就是通过药物疗法和mect治疗，我们的确很难完全康复，要想不再受到之前的童年阴影的影响，我们还需要结合心理咨询的专业帮助，心理咨询可以通过咨访关系的建立，结合专业的方法，重新塑造我们的神经系统和内在模式，所以，你现在才19岁，并没有被塑形和定性，我们是可以改变和重塑自己的。 我的建议是： 1.找到一位匹配的心理咨询师，陪伴自己成长，疗愈过往的创伤，重塑我们的内在系统。 药物治疗和mect治疗主要是从生理上来进行干预，但是如果我们的内在信念系统还是不变，我们被卡住的情绪还是没有被转化和疏导，我们的创伤依然没有被看见，那么，我们还是很难完全康复，这就是为什么心理治疗需要从生理、心理和社会三个层面进行的原因。生理层面你可以继续配合医生进行常规治疗，社会层面可以加入一些抑郁症的互助团体，大家可以互相理解，彼此支持，共同成长，经验共享。 而心理层面的干预其实是非常核心的，就像你说的，你感觉自己已经被塑形了，而且总是会想起以前不好的事情，并因此变得很难受，这些其实都需要通过心理层面的情绪疏导、认知重塑、创伤疗愈来解决和修复。最好是找到一位和自己匹配的心理咨询师，擅长青少年抑郁症以及创伤疗愈的咨询师，他可以陪伴你成长，提供给你一个释放压抑的空间，帮助你疏导出内在那些积压已久的情绪，并帮助你看见自己的负面认知，和你一起去疗愈过往的创伤，通过稳定的咨访关系的建立，以及对你的无条件的接纳，给到你准确的情感回应和看见，并在任何时候都可以支持你、认可你，让你体验到在过往的关系中不一样的积极体验，进而帮助你重塑你的内在系统，让你从一个对自己特别否定的状态，成为一个对自己肯定的人。 2.之所以会老想起以前的事情，是因为这些事情其实在潜意识看来是非常重要的提醒，也是我们的创伤经历，我们要做的不是去压抑自己不想，而是当伤痛被唤醒的时候，去进行新的体验，加入一些温暖、关怀和积极的元素，这就可以帮助我们在创伤中成长。当创伤被修复，你回忆起以前的事情，也就不会那么痛苦了。 从进化的角度来看，我们人会更关注那些对自己生命有威胁的事物，而我们经常记住的也都是负面事件。因为，在石器时代，我们的祖先如果不关注那些危险的信息，他们就很难存活下来，虽然时代发展到了现代，但是我们的这套神经系统依然还是和那个时候的人类一样，会不自觉地关注负面事件和负面信息，所以，那些不好的事情，在小时候是会危及我们的安全和生存的，我们之所以总是想起来，也是因为潜意识想要提醒我们，这样的情境是危险的，但是创伤的激活往往是会和碎片信息联结在一起，比如，有时候是某个表情，有时候是闻到某个气味，有时候是听到某句话，就像你说的，会因为一些生活细节被激活，而现实其实也真的没有什么危险，只是潜意识觉得危险，然后就唤醒了我们的早期记忆。 但如果我们去压制自己不想它们，其实是无法消除的，反而可能还会起到强化的作用，那么，从创伤的自我疗愈的角度，你可以这样试试看。当这些不舒服的感觉被唤起，你可以试着去允许，然后去觉察，看看那个时候你的脑海里具体浮现了哪个场景，你可以试着进入到那个场景当中，找到那个非常受伤的、脆弱的自己，他是一个小孩的状态，他需要被我们看见，之所以创伤体验总是被激活，是因为我们没有在这个场景中加入一些和之前不一样的体验，而我们想要重塑自己，就需要在其中加入一些温暖的、关怀的、积极的元素，比如，你可以走向场景中的小孩，去拥抱他，安抚他，告诉他不用担心，别害怕，你一直陪着他，他是安全的。 也只有当我们能够真的完成了这样深层的疗愈，我们的内在才会变得稳定，才能真正从原来的创伤体验中走出来，这些事情我们还是会有记忆，但是我们的体验会变得不一样，不再觉得那么难过，而是会更平和，更坦然。 3.因为你现在还在生病期间，你觉得自己已经是一个特别不好的人了，是因为受到抑郁情绪的影响而生发的消极认知，当我们康复了，你就会觉得自己真的挺好的，所以，暂时不要去相信自己的这种想法，它不是事实，只是我们暂时出现的一种认知偏差。 当我们在抑郁症生病期间，我们对自己的评价会倾向于负面，但这不是真实的，因为这种对自己的评价是不客观的，而是因为我们现在的情绪是消极的，所以伴随着的自我认知也是消极的，当我们逐渐康复，我们的情绪变得积极起来，我们对自己的自我认知也会变得积极。所以，不要去认同这个想法，它只是你暂时出现的一种不合理的自我认知，是一种有偏差的自我认知，很可能是因为我们从小接收到的是父母、老师、同学对自己的负面评价，进而认同了自己是一个不好的人，但我们是可以去调整和改变的，我们可以重新建立起对自己的积极评价和积极自我认知。 首先，我们需要客观地去看待自己，认识自己，看到自己作为一个人，肯定不会是全坏或者全好，而是有不足，也有优势，有缺点，也有优点，有擅长的，也有不擅长的，我们本身就是不完美的，每个人都是不完美的，我们需要去接纳这样一个真实的、客观的、全面的自己。然后，在这个基础上，聚焦于自己的优势部分，去发掘自己的闪光点，肯定自己的价值，经常做一些积极的自我暗示，做一些自我认同的练习。另外，在现实层面，不管是对于抑郁症的康复，还是我们内在自信的建立，我们都需要去给自己设定一些力所能及的小目标，通过不断地去完成和实现这些小目标，你会真切地体验到自己就是有能力的、有价值的，你是有发展潜力的，并且可以通过自己主动去做些什么而不断地成长和发展自己，你对自己的感觉也会越来越好~ 最后，我想说，如果再次出现想要自sha的想法或冲动，请及时告诉你的父母，联系你的医生，或者拨打危机干预热线。并且，请一定要相信，只要我们积极治疗，就会越来越好，我们不会一直活在这种难受里，难受是可以穿越的，但这需要我们去做一些努力和练习，去主动地重塑我们的神经系统，神经具有可塑性，而我们的未来一定会比过去和现在更幸福，更精彩🌹 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

感谢题主有勇气表达出自己的孤独和恐惧。 我们总是希望去建立一段长久甚至是永恒的关系。因为我们是社会人，需要和他人保持链接，从他人那里得到认可和理解，进而去建立信任，去感受到那种踏实、稳定的感觉。 当我们寻寻觅觅而无法达到期望时，就会感觉到难过、被忽视、被抛弃，甚至是悲哀、窒息、恐惧。 体题主能体会到自己的深层感受，本身就是一大优势。这让我们能通过感受去了解自己的需要，从而去追寻。 父母的离婚，让你深切感受到了在乎和忽略的两个极端。心情忽上忽下，那种漂泊的感觉，就像没有根的浮萍，被水流“推来推去”。 我们没有从父母那里感受到温情、爱和稳定，感受到的只是:被抛下，不被接受，悲伤，孤独。 我们无法从父母那里学习如何和他人建立信任的关系。 这些都不是我们的错，而是我们没有一个好的“老师”去引导我们，去教导我们。 虽然我们没有学到这些能力，但是和他人保持连结的期望是我们的本性。我们会通过不断地试错去尝试建立关系。 我能看到题主的努力。 比如阶段性的朋友。虽然题主不知道如何和朋友相处，但是仍然勇于尝试。 有找咨询师去改变自己的想法，说明题主也看到了自己的不足，而尝试去帮助自己。 还没找就想到被抛弃，怎么办呢？ 可能是和父母相处的经历让我们浮现被抛弃的感受。 但是我们可以告诉自己，我们已经不是那个嗷嗷待哺的小婴儿了，我们已经长大，有能力去打破循环。 虽然被推来推去，但是题主也靠着自己的坚韧一步一步走到现在。其中的心酸自不待说，但是肯定也有那种默默的坚持，不放弃的信念在支撑着我们克服困难。 这种坚持、信念是我们非常宝贵的精神财富，也是今后我们能扫清障碍再出发的底气。 题主缺乏的不是能力，而是缺少一个给你加油打气的人。 希望题主能像今天一样勇敢，相信自己，也能勇于寻求帮助，在自己的人生道路上继续谱写不一样的青春！ 最后祝题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

题主好。 看完你的描述，有种陡然坠入谷底的感觉，四面楚歌危机重重，感觉当下的日子真是太煎熬了啊。 你能够发贴求助，相信你已经在拼命地想办法自救了，特别想隔空给你一个握手，想让你知道此时的你并不孤单，只要你愿意说，你的声音总会被人听到，总会有人回应。 你现在正在面临和经历一个重大的丧失，失去了财富、事业、婚姻、身份等，一下子变得一无所有，这种丧失会让我们产生一种被关系、被现实的抛弃感，曾经的拥有突然失去这是一种被剥夺感，这些痛苦是如此的真切，以致于让你感觉到生不如死，想要结束生命。 你真正想要结束的，是当下的痛苦感受，是这种重大丧失带给你的失控感和绝望感。 可是，生命不比财富、事业、婚姻等等，那些外在的东西都有可能重来一次，甚至很多次，唯独生命，它仅有一次，也是我们每个人唯一拥有的可以自我掌控的资源和财富，它也是一切重来的基础。 接下来的一些建议或许并不能帮你摆脱困境，但或许能给你一些不同的视角来看看当下的自己。 1、比任何外在物质更重要的，是当下如何保有活下去的希望和力量。 你正在经历你一生中可能是最重大的挫败时刻，但它并不会永远固着在这个阶段，放眼你未来的人生来看，一切都会发生变化，一切都会慢慢成为经历。一年、三年、五年，或许还不能完全走出当下的困境，但它一定会发生一些变化。 而这个变化，就取决于你如何重新看待自己。 生命的价值是无法被定义的，尽管1000万是一个很庞大的数字，但它也没有资格完全否认了你的生命价值。 2、把自己先从当下的困境中抽离出来，解决不了的事情先放一放。 既然是天大的压力压下来了，顶不了的时候就不要顶了。 有句俗话说“帐多不愁”，一时还不了的债务就先放一边从长计议，法制社会，追债也是要有合法渠道和程序的。 放空一切，让自己先从当下的困境中出来一些，先把自己的身体照顾好，从规律的吃好饭、睡好觉开始，这样做也能让自己不被情绪内耗。 从微小事情着手，慢慢找回自己的确定感和效能感，让自己从那种失控的恐惧和焦虑中先稳定下来。 3、换个角度来看待困境。 现实困境真的是压力山大，负债1000万，这是多少人一辈子都没有听到过的数字，对你来说，它既是压在你身上的大山，同时，也说明了你自身的价值和能力。 没错，你一定是曾经经历过站在山顶上的巅峰时刻的，这就是你经历过的财富和资本。 婚姻关系结束，抚养权归妈妈，亲戚朋友不理，社会生死亡等等，这些虽然都令人难过，但反过来说你受到的这些惩罚也能抵消一些你自己对亲人的愧疚和自责，你承担了你的责任，内心不亏欠。 4、不封闭自己，通过联结让自己获得资源和能量。 当遭遇失败的时候，很容易掉入到认知的死胡同里，觉得自己一无是处，百无一用，这些都是会消耗自己的一些负面认知和想法，它并不客观也不全面。 不封闭自己就是在保护自己的生命活力，和自己信任的人保持一些连接，做一些力所能及的事情来让自己获得一些确定感，这些才不会让生命力枯萎。 至于现实中的困境，只要去面对，总能找到一些破解的办法，在这个智能的时代，也并不缺乏一些可行性的建议。 5、归零心态，让自己回到正常生活的轨道，一切来日方长。 如果把人生比作是一场游戏或一次旅行或一场比赛的话，当下的困境可能就是一次归零。 你要做的不是结束，而是重启。 不需要和任何其他人去竞争和对比，只需要重新开局，重新回到轨道上，慢慢计划。 生命重在感受过程，而不是为了某个标志性的结果。 一切都来日方长。 祝好。

鲸昔007

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~ 不知道你说的极端表现是指什么，如果你出现了伤害自己的行为或者有极端想法和冲动，请及时拨打危机干预热线（12356），这个电话是24小时免费的，接线的老师都是接受过专业培训的，他们会陪伴你，接住你的情绪，理解你的难过❤ 从小在这样的家庭环境中长大，你真的很不容易，内心压抑了很多情绪，到最后都成为了攻击自己的能量，抑郁只是症状，重要的是，我们要去重建内在的力量，去疏导和释放这么多年被压抑的负面情绪，调整我们内在的负面认知，并疗愈成长中的创伤，相信你一定可以走出来的。 我的建议是： 1.找到适合自己的减压方式，试着主动疏导情绪和放松，养成习惯，当你的情绪能够流动起来，你的感受也会变得更加积极。 你说自己每天压力都很大，很难放松下来，这真的是很不容易。但是，你能够意识到自己要放松，那么，我们就试着去找到一些目前自己可以操作的减压方式，去主动疏导情绪和放松。当我们能够养成习惯，每天给到自己一些事件去放松和疏导情绪，就会发生改变。我们现在的感受不太好，也是因为我们长期压抑自己的情绪，长期积压压力带来的结果，所以，反过来，当我们能够坚持及时去减压，去疏导出我们的负面情绪，我们就会越来越轻松，状态也会越来越好。 比如，你有时候觉得家里很压抑，你可以走出去，可以到小区楼下去走几圈，这就是一种减压方式和放松；你还可以每天给自己半小时的时间去做一些有氧运动，像是打篮球、跳绳、跑步、跳操都是可以的；喜欢书写的话，也可以每天固定半小时沉浸式书写，写出内心中最真实的感受和情绪，这种内倾型的书写不仅是一种释放，也是一种对内在的梳理；你还可以找到合适的人去倾诉，信任的朋友、专业的倾听师和咨询师都是可以的~ 2.采用认知调整的方式，重建内在的信念系统。 说实话，我也有过一段时间是轻度抑郁的状态，我的妈妈也是特别凶的一个人，那段时间我爸也不认可，于是我也很沮丧，我开始否定和怀疑自己，变得特别自卑，后来我发现，其实从心理学的角度来看，影响我们的不是事件本身，而是我们对事件的看法，或者说是我们内在的信念在起决定性的作用，而通过调整信念（认知）的方式，我们就能够逐渐重建我们内在的信念系统，变得积极和乐观。 以前，当我妈骂我的时候，我会觉得是我不够好，我不值得被爱，我没有价值（这些都是我的负面核心认知），后来，当我看到了其实这些想法不代表事实，是可以改变的，我们作为自己头脑的主人，我们可以通过调节认知的方式来重新定义自己，我就把自己的信念改成了：她骂我，不代表我不够好，那是她自己的情绪，和我无关；我不需要通过妈妈对我的态度来确定我是否值得被爱，我生来就是有价值的，就是值得被爱的；不管遇到任何情况，我都可以保持对自己的友善，好好爱自己…… 推荐你看《生命的重建》，学会识别出自己的不合理认知，重建自己的信念系统，你也一定可以走出抑郁，拥抱更自由的生命状态。 3.创伤是可以疗愈的，我们不需要去改变现实中的父母，而是要学会做自己的内在父母，去拥抱和重新养育自己的内在小孩。 现代的心理学研究表明，创伤的产生不仅仅发生在我们经历了重大的创伤事件（比如地震、洪灾等）之后，还有当我们在家庭中被长期情感忽视，也会带来成长型的创伤，但创伤是可以疗愈的，疗愈不是建立在我们现实中的父母发生改变的基础之上（因为他们是很难改变的），而是建立在我们能够成为自己的理想内在父母的基础上，是的，现实中的父母几乎无法改变，但是，我们可以放下对他们的期待，转而向内，学会做自己的理想父母，去拥抱和重新养育自己的内在小孩。 就是，你希望父母可以如何对待你，从现在开始，你就可以那么对待自己，关注自己的感受，接纳自己的不足，认可自己的价值……如果有条件，你可以找到一位匹配的心理咨询师，在咨询的过程中，我们也可以实现这样的一种重新养育，补足童年的缺失，抚平创伤带来的伤害，成为一个更有力量的自己。 推荐你看《你当像鸟飞往你的山》《不原谅也没关系》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

孩子，你好呀，仔细读了你的描述，可以感受到你非常愤怒，当我们被他人针对了，我们会愤怒这是正常的，这个时候的愤怒也是来提醒和保护我们的，只是我们当然不能用伤害他人或伤害自己的方式来处理这股愤怒（你其实也知道，所以你并没有冲动，而是来提问了，为你的智慧点赞~）。 那么，我们该怎么做呢？我们需要去看清楚她的行为背后的动力，其实她的情绪和你无关，那是属于她的课题，你不需要去因此责备自己；我们也需要读懂自己情绪背后的信息，比如你的需求，并通过合理的方式来表达，以及保护好自己的边界。 我的建议是： 1.看到她针对你，其实是她的课题，她的情绪也和你无关，只是她的投射，你不需要去承接和为她负责，更不需要因此而责备和攻击自己。 可以感受到，当你在被她针对的时候，你是委屈的，可能我们也无意识地认同了她对我们的投射，好像她针对了自己，自己就不好了，但我们一定要清晰地看见和明白，她的情绪，她对你破口大骂的那些话，你都不需要去认同和吸收，因为她有情绪是她的事情，这些都是她的投射，和你没有关系。 你可以去觉察一下，当她用这样的态度对待你的时候，你自己的想法是什么，比如，有可能你会因此认为她凶你，说明你真的很糟糕，我们无意识地因为她对我们的攻击而开始了对自己的攻击。但实际上，我们真的不需要为别人的情绪负责，就像我们小时候，当我们的父母很生气的时候，往往会骂我们，但这往往也和我们没有关系，而是他们自己的内在有很多的冲突，他们把自己消化不了的情绪都投射到了我们身上，我们会误以为这是因为我们做错了什么，是自己不好才导致了他们不高兴，可能也正是因为我们小时候就形成了这样的模式，所以，现在遇到这样的情况也激活了我们小时候的反应，开始无意识地去为对方的情绪负责。 没关系，看见了，你就能够分清楚什么是她的事情，什么是你的事情，就可以在关系中保护好自己的边界，你不需要去为她的情绪负责，也不需要因为她针对你而批评自己，而是可以坦然地看到她生气是她自己的原因，把属于她的课题交还给她。 2.读懂自己情绪背后的信息，看看情绪背后的具体需求是什么，学会用更有建设性的方式来疏导和释放情绪，你会感觉好一些。 那么，为什么我们会如此生气呢？甚至产生了要sha她以及伤害自己的冲动？因为，我们从小可能习惯性地压抑自己，我们在关系中也经常被否定，或者说没有被尊重，我们有很多心理需求没有被满足，而这次的事情，激活了我们的情绪按钮，当她这样对待我们的时候，我们也强烈地感受到了被否定，不被尊重等等，情绪背后的深层需求需要被我们看见，而且这些需求也并不是就因为这次事情才没有被满足的，而是我们可能一直没有被满足过，从我们的个人成长的角度来看，要想让我们变得内在更有力量，情绪更加稳定，我们就需要去看见自己的这些没有被满足的需求，并满足自己。 你可以在平静下来之后，问问自己，当自己这样被对待的时候，自己的哪些需求没有被满足呢？是被尊重吗？还是被理解？被看见？或者被认可？……然后，告诉自己，情绪的到来是提醒我们看见我们内在未被满足的需求是什么，当我们能够通过合理的方式来满足了自己这些没有被满足的需求，以后，如果再次遇到类似的人和事，我们也就不会那么害怕了，因为我们真正害怕的是不被尊重、不被认可、不被看见、不被理解、不被爱~ 显然，你的这位同学是无法满足你的这些需求的，我们当然会很受伤，我们想要sha了她，其实也是为了证明自己是有价值的，是不应该被这样对待的，而是应该被看见、被理解、被尊重、被认可、被温柔以待。当然，sha了她肯定是无法让我们获得这些需求的满足的，客观来说，以她的能力也是无法给到你这些的，因为她自己也没有，也正是因为她没有，所以她才会有那么多的情绪。所以，我们要找到正确的真正对自己好的方式来照顾自己，就是找到合理的方式来满足自己的这些需求。比如，你可以多和能够给你提供这样的需求的朋友、同学一起玩；可以到学校的心理咨询师找到心理老师聊聊，她会看见你并尊重你的；还有，很重要的一点就是，从现在开始，不管别人怎么对你，你一定要做自己的那个最好的朋友，给到自己你最需要的心理需求，比如，当你希望别人认可你的时候，你就多认可自己，当你希望别人理解你的时候，你自己一定要先理解自己…… 当你的这些没有被满足的需求一次次被看见和满足之后，你的情绪也会变得更加稳定，因为情绪只是来送信的，告诉你你有需求没有被满足，当你读懂了信，并采取了具体的措施满足了自己，那么，它就不需要来得那么频繁了。 当然，我们还需要做的一件事情就是要及时疏导和释放情绪，而不是去压抑，因为这些被压抑的情绪会越积越多，最后就容易导致我们出现极端的攻击性，要么向外爆发伤害别人，要么向内攻击自己，就像你说的你有想sha她的冲动，又想伤害自己，这都是因为我们的内在压抑了太多的负面情绪，我们需要一点一点去疏导和释放出来，当你能够疏导出来，也就不会出现这样的冲动和想法了。比如，你可以通过拳击、跆拳道、武术、跑步等运动方式去释放；你也可以通过捶打柔软的物体的方式去疏导被我们压抑的愤怒（你今天就可以假设家里的枕头是她，然后，你可以尽情地去捶打枕头）；你还可以对着大树、盆栽、某个物体去骂出来，像清华大学的彭凯平教授就会在洗澡的时候去骂人…… 当我们能够通过不伤害别人也不伤害自己的方式去释放和转化了这些情绪，内在就会变得更加舒畅，这是有益于身心健康的。 3.她在侵犯你的边界，你是有权保护自己的边界的，可以寻求一些有效的支持，也可以在下一次被针对的时候，和善而坚定地去表达你的感受和立场。 她针对你，其实是在侵犯你的边界，当我们的边界被侵犯了，我们是可以坚定地去保护自己的边界的。班主任和稀泥，我们可以去找到其他一些有效的支持，比如可以反馈给学校的德育处，或者寻求心理老师的帮助，或者有其他任课老师，你觉得更能够帮助到你的，你都可以去反馈，比如当她撕了你的生物卷子，你就可以如实地告诉生物老师具体发生了什么，请老师来帮助你。回家也可以告诉父母，一方面可以听听他们怎么说，是否有些经验可以给到你；另一方面，你说出来就不会觉得自己压力很大，表达出来就会舒缓很多。当然，你也可以想想，你是否需要父母给到你具体的支持，也是可以去提出来的，只有当我们去表达，他们才知道可以如何真正帮助到你。 当然，你也可以在下一次她继续这样的行为的时候，和善而坚定地去表达你的立场，告诉她：你的行为，让我感受到了不舒服，我拒绝被这样对待，我希望我们可以友好相处。如果她在这样对你，你就会去告诉校长或其他老师，因为是她侵犯了你的边界，你并没有做错什么，你是有权保护自己的边界的。 希望你可以照顾好自己，如果再次出现极端想法，及时拨打危机干预热线青少年专线（12355），祝福你一切都好❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.关系应该继续吗？ 我想你已经有了自己倾向的答案。是什么原因让你需要通过提问再次确认自己的决定呢？ 回到你们关系破裂的原因，你认为咨询师说的方法不适合你，并且使用她给你方法在现实中造成了很大的伤害，因此你认为咨询师至少应该为此跟你道歉。 但当你提出这个部分后，咨询师的反应是她的方法没有错，还因为你的反馈而感到委屈和难过。 我想从这个地方就存在一些处理上的问题。这个问题也非常的经典，来访要方法，咨询师要不要给。这对咨询师来说是一个两难的问题，不给来访会不高兴，质疑咨询师能不能解决问题。给了，就有可能出现你说的这种情况，咨询师需要为给出的建议负责，不知道你的咨询师给你的是什么方法，但现实中就有问要不要离婚，要不要辞职的，这个建议背后就存在有现实后果需要承担的。而咨询师的功能是帮助来访承担现实问题的后果吗？那显然不是这样的，咨询师只在心理层面工作，帮助来访者看到选择困难背后的心理机制，明晰利益和损害，得到和失去，并把选择权交给来访，也鼓励来访为自己的选择承担起责任。 2.你的感受 上面的那个部分，你作为来访者可能不清楚，但是你的感受你是很清楚的，因为对方的方法，导致你在生活中感受到伤害，你因为你们两年的关系，信任了对方，但却得到这样的结果，而对方还拒不承认，我相信任谁都会感到生气，并且极大的摧毁了关系建立起来的信任。 信任是关系的基石，你们无法在这次关系的冲突之中修复好信任，重塑关系，自然就会走向关系的破裂。 咨询师收费在工作，就是要给来访创造一个专属的空间，在这个空间里，来访有很大的自主权，你想放什么，不想放什么，你想要继续还是离开，都是来访可以自由选择和决定的。而咨询师把自己的感受放进去，是为了帮助来访理解自己，而不是宣泄咨询师自己的情感，这是极不专业的行为。 你愿意再给咨询师机会，是为了给自己机会，你期望好的咨询感受还能回来。但关系并不只是取决于你，如果你愿意等待，那结果好坏只能取决于对方是否愿意改变。你不是一旦关系出现了问题，立马就离开，你给了关系足够多的时间进行修复，我想你也在最后几次咨询中感受到了希望破裂的感受。 3.你的选择 任何的选择都要承担相应的后果，你已经在考虑这个部分。如果离开，再找新的咨询师对你来说是一个困难。如果不离开，你和咨询师的结始终解不开，对你来说也是一种关系的消耗。两个都不是愉快的事情，那么相对而言，你更能承受哪一个后果呢？ 其实除此之外，关系的结束需要充分的时间去讨论，以尽量减少分离的痛苦。 但是你们的几次结束咨询，并没有起到这样的作用，反而让你更加难受了。因此可能这段关系会成为你的一项未尽事宜，持续的对你的生活产生微妙的影响。也需要你留意观察一下。 祝好。

获得

题主好。 一段长程的咨询关系走到了结束的阶段，有可能会激起双方复杂的情绪体验，感受到题主有对咨询师的不满，有对咨询结束的不舍，还有对自我觉察和对关系模式的领悟，这是分离，也是成长。 基于你描述中的一些情景，在下面给出一个旁观者的第三者视角，希望能对你有一点启发。 1、当你的咨询师在咨询中和你讨论谁对谁错的时候，当她坚持自己的方法是正确的时候，当她向你表达她的委屈和难过的时候，她可能已经离开了咨询师的位置，而且在咨询中开始侵占你的空间了。 这是咨询师的情感卷入，把自己的观念、立场、情绪、感受等带进了你们的咨询空间，这样做已经偏离了咨询师在咨询中需要保持中立、公正的位置的伦理原则，这些可能是咨询师的个人议题，她需要去面对和处理。 2、从另外一个角度来看，你能够在咨询中明确提出自己的不同意见，坚持自己的观点，并且在感受到不舒服的时候提出结束关系等，这些都从另一个侧面说明一个道理，就是在这两年多的咨询中，你的咨询师还是把你的内在自我养得很有力量的。 你能够在咨询中表达自己的攻击性，这是一种成长，一种主体性的表达。 而能让你敢于在咨询中表达攻击，说明你感受到你们的关系是安全的，你是有力量坚持做自己的。 这是你的成长，也是你们咨询工作的成果。 3、结束咨询是你的权利，同时也要自我警惕有没有可能是一种见诸行动的表达。 当你在关系中感受到不被接纳，不被肯定，不被认可的时候，是积极地通过沟通去讨论、去探索，还是在感觉到受伤的时候切断关系？这需要自己有一个深入的思考，避免自己是在冲动之下做的决定。更需要在咨询中去探索，是否会激起自己的分离议题。 4、当你提出结束咨询的时候，其实是在向咨询师表达不满的方式，是在告诉咨询师，你的需求没有被满足，你的观点没有被认可等，你的情绪没有被看见，这个时候，你其实也是很希望咨询师能够接住这些不满和攻击的，去通过讨论发现关系中的张力，如何表达攻击而不会破坏关系等，但显然，咨询师的回应方式再一次让你感受到了失望，这或许也是你决意要结束关系的原因吧。 5、咨询结束的方式也是一个成长的机会，如何面对分离，如何处理分离等，都是会在这个阶段体现的。 长程咨询的结束也是需要一个过程的，去复盘，去探索，去讨论，去告别，等等，需要在一次次的咨询中去完成这个部分，给自己一些时间，充分地和这段咨询关系做一个讨论和告别，这样才能让自己不把这些带入到下一段关系中。 6、不需要为咨询师的难过和委屈而感到愧疚或自责，她有她的体验师或督导来帮助她处理这些属于她自己的议题。而你要做的，就是在结束的阶段里给自己一个复盘和整理的机会，去充分地表达，充分地讨论，充分地告别。 除了发消息，更重要的是面对面的讨论和表达，这是面对咨询师，面对分离，也是面对自己。 祝好。

鲸昔007

你好， 首先得恭喜你，现在经济形势不好，工作也难找，在这种困难的情况下，你仍然通过兼职养活自己，恭喜你。 同时，你认为这也不是办法，同意父母说的，还是要找一份正式的工作，但是自己一下子还找不到，父母要帮助你，你很纠结要不要接受他们的帮忙呢？ 先说结论，对，你要找到自主性，要有更多的自信，很多事情你就要学着做决定，去选择去负责。这个思路是对的。关于接受不接受父母的帮忙，其实也是你面临的一个选择。 从学校到社会就是一个从原来依靠父母，依靠学校的状态，进入一个自立自主的状态，这可是关键的时刻啊。你坚持自己选择，坚持成长自己，获得自主性，这是非常好的意识。对自己今后的成长也是非常关键。 可以说你并没有躺平懈怠，你通过兼职积累经验，养活自己，同时你也在积极的寻找工作，这都是锻炼自己，提升自己的自主性的行动。 那为什么在是否接受父母帮助找工作这件事情上，这么排斥呢？这么犹豫呢？ 你也说到了，生怕接受他们的帮助以后，以后就是一直要接受他们的“隐形的要挟”。 可能在过往的成长过程当中，父母的一些做法，给了你这种“隐形的要挟”的感受，使你一直没有获得自主性。如果说过去，你还可以勉强接受那样的状态，但今天你离开学校走向社会的时候，你很显然不能忍受这样的感受了。 显然你已经意识到走向社会，开始工作，你需要尽快的确立自我，因为工作也是父母可以替你找，但是这个工作得你自己做，很多事情需要自己去做主的。工作中的关系，也都是你自己去接触，去处理。有了这种紧迫感，因此，似乎你对自己找工作，不依靠父母，就有了一种执念，想要快速的成长。 是的，也许不仅仅在找工作这件事情上，还有很多事情，类似谈朋友的事情上，你可能都要试着自己去选择，去负责。 等你经历了足够多的事情，你感觉自我已经确立了，那时候，也许你就不再那么排斥父母或者是别人的帮助。那时候接受不接受别人的帮助，是你的选项。

万鹏