废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 成长过程中原生家庭带来的伤害如果没有得到很好的消解可能并不会消失，会在成长过程中不断的积压情绪，直到不能承受，题主会觉得难过，或许是因为情绪从未消失，只是被题主压制了。 ［关于题主不同环境的状态］ 题主在外面下意识的讨好别人，或许意味着题主在外面可能压抑了很多情绪，虽然题主不曾正视过，但并不意味着情绪不存在。 而回到家里题主会忍不住的流眼泪，或许是因为家里这个环境，容易诱发题主在外面不曾在意的情绪，环境加情绪叠加后，可能会让题主更容易陷入这种状态。 题主默默流泪，会不会有对父母忽视自己的委屈，会不会有希望自己即使不说依旧能被父母看见并安慰的期待呢？ 题主会不停的想起以前的事情，然后难过流泪，是从什么时候开始的呢？还是中间有什么诱发因素吗？还是情绪积累多了以后自己无法压抑或者排解，所以通过这种方式释放了呢？ ［关于题主的情绪］ 题主提到不知道自己为什么会有那么多的问题，是不是意味着题主对自己的状态和解决问题的能力其实不太满意呢？所以常常会让自己陷入无助的情绪呢？ 题主会因一点小事放大自己的痛苦感受，会不会是因为不配得感和灾难化思维呢？所以当痛苦情绪来袭，可能更容易导致脆弱流泪的体验呢？ 其实向别人展示痛苦和希望自己的痛苦被别人发现，或许心理动力是一样的，想要通过这种方式收获外界的关怀。 《被讨厌的勇气》里说，未知充满不确定性，而现在虽然痛苦，但可能是有确定性的，我们或许习惯了一直延续的思维模式，从而知道问题在哪，可能也很难改变方式。 ［改变之道］ 认识到其实所有的情绪都没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主能够觉察到自己的状态和情绪变化，其实是迈出了改变的第一步，或许是个积极信号。 题主或许可以试着觉察自己内心容易对哪些事情脆弱流泪，容易因为哪些情绪脆弱，或许有助于题主看到内心的创伤，让题主的改变更有指向性。 题主对自己脆弱流泪这件事是接纳的还是抗拒的呢？我们不是机器人，做不到情绪稳定很正常，试着允许自己有情绪起伏，或许会让题主减少拧巴。 认识到反复出现的想法后面其实藏着内心需要被看见和安抚的情绪，比如我总想起过去的事情，可能是有遗憾和心疼，以及对自己过往的不接纳，所以总会在心底没法翻篇，题主或许也可以试着看看自己内心的伤痛，试着抱抱自己，告诉ta现在可以重新养育ta。 认识到父母也有自己的局限有自己的成长创伤，无法很好的照顾和看见题主的情绪，这不是题主的错，题主或许不必因此难过，告诉自己我值得更好的爱护。 试着对改变有较长时间的心理预期，多年养成的模式不是一下子就能改变的，是习性和觉性的较量，多给自己一些时间或许会让题主更放松，对过程的曲折性更坦然。 试着构建自己的支持系统，父母不是专业人士也不是同龄人，无法共情和支撑题主的情绪不是谁的错，题主或许可以寻找其他支持，朋友倾诉，心理咨询师等，或许都可以帮助题主渡过这段艰难的时间。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《过好自己说了不算的一生》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是咨询师以咨询的名义破坏我的家庭，并且婚外恋，如今你该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻。 我看到题主的焦虑愤怒悲伤和痛苦，对于家庭可能不完整的焦虑，对于自己下一步如何选择的艰难，不管选什么你都会有丧失感，这是很艰难的时刻。 题主说妻子的婚外情对象是心理咨询师，对方以咨询的名义跟妻子发生恋情，似乎题主认为一个职业人打着工作的名义干私事，并且掩人耳目的以咨询之名搞婚外情。 题主认为妻子表面说是出门咨询了，其实是跟咨询师搞婚外情去了，题主感到被咨询师和妻子合伙欺骗和背叛。 不知道题主跟妻子和咨询师沟通过，是否妻子跟咨询师的确有婚外情的实质言语行为，两个人做了什么，是婚外恋在先，还是咨询行为在先，婚外感情是否在咨询过程中发生。 心理咨询师有伦理要求，如果咨询师跟题主妻子在咨询过程中发生了亲密行为或性行为，是违背咨询伦理要求的，题主可以搜集证据，跟咨询师约谈让对方停止违反咨询伦理的行为。 另一方面，题主的妻子是一个独立成年人，且有自己的家庭，她完全可以自主判断如何选择，并不是咨询师单方面引诱就可以顺利完成跟题主妻子的婚外情。 题主跟妻子婚姻关系是否出现了问题，首先是婚姻关系出现了裂痕，婚外情才有可能在裂痕中发展出来，题主当务之急是要处理你跟你妻子的婚姻关系，你俩感情稳固，家庭幸福，婚外情感是极少有机会侵入的。 题主和妻子是你们婚姻关系的直接责任人，你们需要沟通各自关于这段婚姻的想法，妻子对你对关系有怎样的失望和不满，才会在婚外寻求情感需求。 题主因为什么要为了孩子保全一个完整的家庭，题主觉得自己没有能力爱上妻子，也没有办法让妻子再爱上自己了吗，你们的婚姻只能靠孩子来维系了吗，妻子对你们的婚姻是怎么看的，妻子是否希望为孩子保全一个完整的家，对你是否还有感情。 没有感情的婚姻是很难熬的，就像题主说的因为婚外情，题主从去年到今年的隐忍的痛苦，那些被埋藏的痛苦并没有消失，还在反复影响你和妻子的婚姻关系，以后也可能继续影响。 题主和妻子需要开诚布公谈一谈，不能当作什么都没有发生，如果你心里有了不信任的种子，尽早坦诚告诉妻子你的想法感受和需求。 题主要有自己对婚姻的看法，尊重自己的感受，有自己的原则和底线，如果妻子做到什么地步，你会选择结束婚姻，还是只要妻子不离婚，你就可以一直保持这样的婚姻下去。 不管选择隐忍还是离婚，或者再次和解，你都会有失去的痛苦，这是不可避免的，题主可以跟信任的人倾诉内心的痛苦，如果题主还信任心理咨询师这个行业，也可以找你觉得信任的咨询师聊聊你的感受，有助于你排解内心的痛苦和压力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对许多事情过于完美怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主举了很多例子来说明自己为了追求完美，追求你想达到的效果不惜付出的代价，有些代价你觉得有些大，但依然是把追求完美的需求放在第一位，其他需求往后排，这也可以说题主是尊重自己，为了在让自己感受到满意，而做出的选择。 题主意识到自己有些过于执拗的追求完美，如果这并没有让你感到痛苦，也不影响你的日常人际关系和社会功能，就没关系，如果题主因此感到痛苦，并且影响到饮食睡眠和日常社会工作学习生活，又无法调整，可以去当地三甲医院精神心理科评估一下，是否存在强迫观念和强迫行为，让专业医生给你一些建议。 题主追求完美的需求渗透生活方方面面，包括你的人际关系，也给你带来很多烦恼，比如跟朋友不同频。 题主说他人能量很容易影响到你，让你产生负面情绪，所以你才努力避免人际，保持孑然一身，不依靠关系就不会被关系影响，但题主意识到在自己遇到困难时，你也需要关系的帮助，又需要又怕被影响自己能量状态也是你的内心冲突。 题主似乎一方面希望人际关系中的他人能理解你，一方面题主又表示自己不喜欢过多跟别人解释你自己，可能你希望你人际关系也是高质量的，希望自己说不多的话做不多的行为，就可以跟对方有默契，对方就能意会到你的意思，以减少人际关系中你的消耗。 可能题主希望减少人际关系中的试错成本，以减少疲惫感，但就像你知道画画需要练习，才能画出你满意的高质量的作品，人际关系，也是需要你多沟通多表达自己，也去理解对方，多次尝试和练习，在失败中摸索经验，才可能在关系中实现高效的沟通。 人和人的关系建立在互相了解的基础上，不仅包括了解互相的相似点，也包括了解自己和对方的各方面差异以及需求的不同，在深度了解的基础上，选择合适的沟通方式，才能实现高效的沟通。 题主把对自己的完美要求，也放在了人际关系中，好像一旦对方有你不能接受的想法，你就会像扔掉自己不满意的作品一样，想把让自己不顺心的人或物从你的生命中隔离出去。 这种隔离虽然让你感受到能量上少受影响，也把题主自己隔离在人群外面，不受情绪影响，也是一种理想化的状态。 人离不开情绪，包括题主在写这个问题时，也是带着情绪的，我们可以学会跟情绪相处，慢慢去适应和耐受各种情绪，当各种情绪来了，在各种情绪中待一会，不要着急离开，也不要评判它们，看看会发生什么。 情绪是人的一部分，随时会来，同样也会停留后离开，不会一直让你痛苦和难受下去，当负面情绪来临，可以跟专业咨询师或者信任的人聊一聊，不要压抑也不要试图消除情绪，那样只会让你把痛苦埋得更深。 让情绪自然流露，难过就哭出来，眼泪会带走一部分悲伤，生气就喊出来骂出来，你会感觉自己在面对情绪之后，反而会变得更真实更有力量。 如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你因为父亲拉着女儿和他一起追剧而烦恼。你的担心主要来自于孩子刚大二，对社会环境、家庭关系还缺乏自己的见解，怕被影视剧被带偏了，因此失去自己的思考和判断。多次提醒没有改善，让你很是头疼。我们一起来看看到底发生了什么： 1.“看见”你对女儿的关心与担心 你不反对女儿和父亲一起追剧，但至少避开吃饭的时间：寝不言饭不语，首先“好好吃饭”，保证身体健康吧。 其次，追好剧、看经典也没问题，陶冶情操、了解典故、增长知识、开拓视野，但家长里短、情感纠纷等剧情，很容易影响到孩子的人生观与价值观，尤其她正处于人生关键期，一些思想观念尚未成熟。 更重要的是，作为父亲对女儿要起到很好的教育和榜样作用，夫妻之间的提醒不当回事，缺少必要的尊重与支持；对孩子也缺少正面的引导与积极的榜样带动作用。 当你看见自己的这些情绪、以及情绪背后想要获得的情感满足时，那份担忧、烦躁也随之减少了很多。平复情绪然后再寻找解决方案。 2.双向沟通，让他们也“看见”你对他们的爱 首先是与伴侣之间的沟通。重复旧有的方式只能收获旧有的结果，正如你说“提醒过多次没改变”，试着改变沟通的方式呢。比如： 回到自己的房间后你们夫妻再做交流，避开孩子避免当着孩子的面儿发生争执。“女儿现在刚大二，一些人生观与价值观还未完成形成，影视剧固然很好，但难免也有偏颇的地方，我担心孩子会受到影响，你觉得呢？” 对对方的行为没有指责和评判，只是分享你的观点和感受，同时充分尊重对方，也聆听他的想法。这样你们才能看到彼此共同的地方，都是希望对孩子好，只是达成的路径 不同。也许父亲只是单纯的带着孩子追剧，也许他是想让孩子提前了解社会与生活的现实一面，增强免疫力。 其次是与女儿的沟通。可以了解一下女儿跟着老爸追剧的感受：以分享的口吻让她说说剧情，听听她是如何评价剧情人物及矛盾冲突的。大概就能了解孩子是否有主见、是否带着正向正思想去追剧的。 最后，凡事都有两面性，有好有坏，多视角看问题，同时把“问题”转化为“资源”为我所用，这样就可以放下自己的担心，抓住教育、引导孩子的机会，让事情朝着自己想要的方向发展了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 当下让你感到焦虑的是求职这一现实问题，在被裁员之初，你感受到是自由的喜悦，但如今，面对求职的困难让你心生不甘，甚至感到被欺骗。 你开始回顾过去，思考是否存在其他选择，是否当初的决定能带来更好的结果。然而，对于大多数人来说，我们难以与过去的自己共情，也无法预知未来。因此，当面临求职困境时，我们往往会责怪自己，后悔当初的选择。 事实上，你当时只是做出了在当时看来最优的决策，你渴望离开公司，而公司提供的条件似乎也符合你的期望，于是你选择了自由。现在，我们不应回避问题，也不应压抑焦虑，因为求职对任何人来说都不是易事，但困难并不意味着无法找到工作。 理想与现实的工作总是存在差距，你可能需要一份更符合自己期望的职位，而非临时工作，这使得求职显得更为艰难。然而，找到心仪的工作本就充满挑战，我们应该勇敢面对，而不是沉浸在后悔中。 现在，让我们理性审视现状：情况是否真的有那么糟糕？你真的无法找到工作吗？如果你认定无法找到，这个期限会是多久？ 事实上，只要给予自己足够的时间，我们总能找到工作。可问题在于，我们往往在开始前就预设了困难，从而觉得求职艰难。现在，让我们看看你已经为求职做了什么，还能做什么，以及何时行动。 最后，不妨拓宽求职的范围和方式，增加机会和途径，而不是局限于单一的方法。最后的最后，请相信自己并给予自己一些信心，看到努力过程中取得的成果。

仄隅

题主你好，收到你的问题。你很有条理性，逐条列举出了你目前的情绪困扰。我想长期经历这样的情绪内耗，一定是非常煎熬和痛苦的吧？真的很心疼你。我试着来解答一下你的问题。 关于你这些情绪出现的原因，我有以下的猜测和解释，你可以听听看： 1、一个人的思维模式常常跟他的成长环境密切相关。所以，我在想是不是在你成长过程中有比较严苛和挑剔的教养模式呢。有没有长期否定和打压你的人呢？这种教养方式可能会让你对外部评价极度敏感。就像你说的，路边人的说笑会为你自动解读为在嘲笑你。这很有可能是你童年被苛责的体验重现。 2、你提到说你不敢轻易相信别人、你也不敢轻易的向人求助、你认为别人来帮你也可能有一定的目的。我感受到你可能在过往的人际关系中遭受过创伤。这些创伤让你高高的竖起了自己的防御。拒绝求助，怀疑善意都是你的自我保护，都是你为了避免陷入再次被伤害的境地。 3、你说你总是会较真，听不进去劝，在亲密关系中有点过度焦虑。这些仍然让我想到可能在你的成长中存在严厉的批判型教养者。他们的挑剔会内化，成为你心中的内在批评者。这个内在批评者会不断的对你自己进行自我攻击。你一直在不断的自我审视，担心自己的言行是否惹到别人反感。这些内耗的原因可能来自于这个内在批评者。较真的背后是怕出错。或许你因为出错被责罚过，因此才想通过较真确保自己不出错。 当你意识到自己有这样的思维模式和认知模式，你主动来到心理平台提出疑问，这是很棒的觉察，觉察就是改变的开始。 其实我也注意到你用词严谨，条理清晰，表达流畅，思维缜密，这是你的优点。 那接下来根据以上情况有一些调整和改变的方向，你可以听听看： 1、在认知上你可以刻意去区分一下哪些是主观臆断，哪些是客观事实？例如说看到别人在一起笑。你担心别人是在嘲笑你。那时候你可以去想一下：有什么证据证明他们是在嘲笑我呢，有没有相反的证据呢？没有证据的事我就先把它与我划清界限，不让他影响我。或许别人只是聊到了开心的事，完全与你无关呢。 2、在行为上，你可以尝试一下小小的信任暴露。担心别人拒绝或者被利用，你可以从低风险的求助开始，比如向熟悉的同事借一个东西，问一个简单的问题。通过一次一次的正向反馈，打破他人不可信的固化认知。在亲密关系中你可以尝试着向你的对象沟通一下自己的焦虑。可以这么说：“我有时候会担心自己说错话，让你不舒服，如果我有做的不好的地方，你可以直接告诉我。”这样就可以减少猜测带来的内耗。你如果因为怕出错而较真，那可以试试在非原则的问题上练习一些妥协。比如说和同事商量去哪里吃饭时，可以试试听取对方的建议。体验一下，不较真也不会有糟糕的结果那种感受。 3、在情绪层面上，听你的描述你是一个敏感且内耗的人。当你看到自己的内耗，会更加自责。敏感不是缺点，敏感的另一面是敏锐。他能让你更清晰的感知他人的情绪。你需要做的不是否定和消除这一特质，而是给它设置一个安全边界。平时可以试试正念冥想。 最后，关于孤独与独处的矛盾。当你试着与人建立信任，建立良性的人际互动。建立安全的关系链接。你可能慢慢会体会到被无条件接纳的感觉。或许你的孤独感就会自然而然的消退了。 以上文字希望对你有帮助。

邓琳

题主你好，有些抑郁的治疗是一个系统的事情，你的情况也许可以从这几个方面试试： 首先是服药问题：药物通常不能让你更开心，但是可以减少一些痛苦。注意到你提到自己断断续续的服药，这种情况可能不太利于治疗——不过另一方面，可能也反映了你自己的需求。 药物服用有时是一种艺术，需要平衡人的各项生理指标和人的其他需求，这样才能改善人的生活质量。 对药物的不信任，经济问题，还有对药物效果的不确定……很多都是人不愿意服药的原因，这部分最好和医生商量一下，得到一个最适合自己的方案。 自信的问题： 我注意到你认同很多外界负面的标签——正常情况不是说觉得自己都是对的，而是要考虑对方的标签到底和自己有多少联系，如何通过这些标签理解自己的需求和处境。 而后面这部分是需要自己有一些思考的。 自信是一个内外因素互相作用，人对自己形成的整体感觉——相亲难以摆脱别人的评价也是。 人需要把自己的感觉，和外界能做的事情结合起来，才能产生真正的自信。 题主也提到自己不自信的一个重要原因，是自己在社交中经常只能得到负面的反馈。 很多时候抑郁也是因为太多负面的反馈影响的。 这部分可以试试参加一些专业的团体咨询，或者个人咨询。 目标是多了解自己在社交中的情况，看看有哪些优势和问题，学会扬长避短。 情绪问题： 人的自信一部分也和情绪调节能力有关。因为情绪调节系统如果崩溃了，人更容易感觉自己什么也做不好。 题主这边的情绪调节能力可能会涉及几个方面： 首先是压力的总量：如果人长期处于压力中而不自知，或者总是让自己暴露在处理不了的问题下，任何人的情绪都很难好得起来。 安全感：安全感不足的人，更难从情绪里走出来。 这部分可以多找找有没有能让自己感到安全的物品、活动或者氛围。 觉察自己感到不安的时候，学会照顾自己。 对自己的了解程度： 我们越了解自己的感觉，应对情绪问题的能力也越强。 自身情绪的反馈也是我们理解自己和外界的基础。 如果能理解自己和别人的规律，很多时候人也会感觉更安心，更知道怎么处理情绪问题。 身体方面：有规律的饮食，睡眠，锻炼，都很重要。身体的状况决定了人应对心理问题的本钱。 你目前很崩溃，这不代表你糟糕，其实是自己的需求没被看见，想开始变化的表现。

徐若航

题主，你好呀，感受到了你的困扰，好像我们很难和自己的情绪相处，情绪不稳定，其实大部分人都有这样的困扰，因为，我们的情绪是来传递信息的，重要的是我们要去读懂它传递过来的信息是什么，而要想成为一个情绪稳定的人，或许我们首先要做的反而是接纳自己就是会情绪不稳定，就是会有各种情绪哦~

我想对你说：

1. 情绪不是你，情绪只是来传递信息的信使 。

   
   

当我们深陷情绪之中的时候，我们常常会以为这就是自己，我就是如此暴躁，就是如此脆弱，就是如此悲哀……

但实际上，情绪不是你，情绪只是一个来传递信息的信使，当你仔细去观察，你会发现，每当它来“敲门”的时候，都是为了让你接收它想要传递的信息，但你总是不去收信，总是看不到它传递过来的是什么，那么，它就会一次次来“敲门”。

 

一般来说，情绪传递给我们的信息包括两个方面：一方面，是我们成长过程中未被满足的需求；另一方面，是我们需要处理的未完成情结。

 

当你能够通过情绪看见你未被满足的需求，你会找到你的核心需求是什么，这就是你需要成长的方向。

比如我自己，曾经常常会因为别人不认可自己而生气，当我觉察到这一点，我找到了我的核心需求是什么，我也看见了情绪告诉我的信息：你未被满足的需求是被认可，那么我的成长方向就是学会补足对自己的认可，不管是通过在能够给到自己认可的关系中去获得，还是通过自我认可的方式来补足，都是有效果的。最终，当我被认可的需求逐渐被补足，我也很少会因为别人不认可我而生气了。

 

而当下的情绪，往往并不是因为当下的事件而起，只是因为当下的这件事或这个人触发了你的情绪按钮，而这个情绪按钮就和我们的未完成事件有关。

每个人的成长过程中都会有创伤，也都会有自己的未完成情结，如果我们没有采用一些方式去疗愈，它们也会一直存在，遇到类似的情境，类似的人就会触发，让我们产生类似的应对模式和情绪。

所以，当你觉得很生气的时候，你可以去回溯一下，这种感觉曾经再什么时候有过，那个时候发生了什么，有谁在，那个时候你的情绪是不是从来没有被表达过，而是一直被压抑，一直没有被看见，而刚才提到的藏在情绪背后的未被满足的需求是不是我们也从来没有发现，也从来没有给到过自己呢？当我们能够通过书写、倾诉、冥想、绘画、心理咨询等方式来疗愈曾经的创伤，解开内在的未完成情结，我们的情绪才会流动起来，才会进入一种更加稳定的状态哦~

2.想要成为一个情绪稳定的人，反而需要我们学会接纳所有的情绪，识别负面情绪背后的正向功能。

 

我曾经也有这样的苦恼，不愿意去接纳自己的负面情绪，常常与之对抗，最常用的方法就是去压抑，以为压抑住了，就没有什么问题了，后来才发现，其实，这些被压抑的情绪从来都没有消失，到了绷不住的时候，会以更猛烈的方式爆发出来。

 

“趋利避害”是人的本能，负面情绪往往会给我们带来痛苦的体验，我们会不自觉地与这种痛苦对抗，不愿意去接纳，但是，正是因为这种不接纳，导致我们更多的烦恼。

在《自我关怀的力量》这本书中，有一个这样的公式： 折磨=痛苦*对抗。

也就是说生活中的痛苦——悲伤、担忧、愤怒等等都是不可避免的，如果我们对抗，往往只会让痛苦变得更加强烈，正是我们与这些痛苦的对抗和纠缠，让我们饱受折磨。

 

当我们能够放下对抗，接纳所有的情绪，积极的，消极的，都允许它们自由地流动，承认自己的痛苦，反而会让我们的生活变得更加轻松。

 

实际上，每一种负面情绪也都有其正向的功能，需要我们去识别出来。

 

比如：

焦虑是在指引我们找到事情的解决方向，促进我们去行动，适度的焦虑可以提升我们的工作和学习动力；

愤怒可以帮助我们蓄积力量，保护我们的边界，面对别人不合理的要求，可以明确拒绝；

恐惧是对我们的保护，当我们感到恐惧的时候，能够提高我们神经系统的灵敏度，从而帮助我们快速地脱离危险；

悲伤是一种呼救信号，让他人知道我们需要支持和安慰，也可以促进成长，让我们更深入地了解自己……

 

是的，情绪没有好坏之分，每一种情绪其实都是有用的，接纳我们所有的情绪，通过情绪认识和了解自己，用丰富的情绪来感知这个缤纷多彩的世界，同时，你也会收获一个充盈富足的内在世界。

3.学会做情绪的朋友，看见它，表达它。

其实，情绪就是我们的朋友，它们会伴随我们的一生，刚才说了，它们的存在是有意义和价值的，它们是信使，而不是问题本身。重要的是，我们要学会去和这位朋友相处，读懂它背后的信息，去看见我们的情绪，学会用合理的方式去表达我们的情绪，而不是情绪化表达，当你通过心理学的学习和成长，你也会知道如何去转化情绪，那个时候，我们就不会被情绪控制，而是可以很好地与情绪相处，管理自己的情绪。

所谓看见情绪，就是当情绪来的时候，不去评判自己，更不要因为自己有情绪而生自己的气，而是要结合刚才提到的两点去看看，情绪是来传递什么信息的，这背后有什么未被满足的需求呢？这触发了自己怎样的未完成情结？这个情绪的背后有怎样的功能和动力？当你去看见的时候，你就会更了解自己。

而表达情绪，可以借助很多方式，写一写、动一动、画一画、说一说、音乐、舞蹈、大自然等等都是可以的，你可以选择适合自己的方式，只有当我们把情绪表达出来，才不会在内心积压，我们的内在才会越来越自在和轻松。

推荐你看《情绪急救》《情绪》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的提问描述中看到了你的困扰，似乎你表达了自己在很多方面的困扰，有家庭关系上的，有学校人际关系的，有学习方面的问题，也有自己情绪上的困扰，似乎这些问题都看似没有直接的关联，但如果细细分析，又会看到这里面其实有心理学层面的联系的，我想你已经深受这些困扰很久，那么我们应该如何来看待这些困扰呢？接下来，我们一起简单分析一下。 【可以看看自己的人格特质是否具有带来困扰的特点】 你的核心困扰是自己学习焦虑引发的问题，自己会情不自禁地去咬自己来制造痛感，这样就可以感到愉悦，与其说是一种愉悦，不如说用一种更为强刺激的身体感受来替代自己内心无法控制的焦虑感，这在很多容易焦虑的人身上可以观察到类似的行为。从这个细节，我们可以推测，或许你的人格特质中存在着比较明显的强迫特质。 同时，从你与周围同学相处的关系模式来看，你容易无法忍受他人的习惯做法，从而感到愤怒难受等情绪，这其实与自己的焦虑特质（强迫特质）也是吻合的，因为无法接受与自己内心想法观念不一致的事物，所以急切地想要去控制和改变，因此这就会给自己带来痛苦体验。 那这样的特质是如何形成的呢？可能这往往与我们原生家庭的高控制感有关，原生家庭中父母对你的童年教育影响是具有控制性的，因此自己也会形成这样的特质，受到他们的影响。 值得注意的是，我注意到你在提问描述中写到了自己情绪的不稳定性，时而感到精神饱满，时而感到情绪低落，什么也不想干，这样的状态持续了多久了呢？如果这种状态已经持续很久，并且已经严重影响到自己正常的学习生活，建议可以到学校的心理咨询中心或者医院进行心理咨询，对自己的状态做一次全面的评估。 【调整自己的最好方式是放下过多的控制感，接纳自我，稳定自己的焦虑情绪】 如果你已经通过了心理评估，可以通过自我调整来疗愈自己，那我们就可以开始从自己的控制欲与焦虑感出发来调整自己。 要知道我们无法对身边所有事物保持控制，一旦自己开始对无法控制的事物产生了控制欲，就会让自己进入到焦虑模式，然后又会采取一些强迫性的行为（比如咬自己）来缓解焦虑，进入一种恶性循环状态。 因此，我们可以将焦虑情绪当做是“警报器”，一旦开始有焦虑感了，就可以觉察和分析自己是不是又开始控制欲泛滥，想要去控制一些完全不可能控制的事情，既然明明知道这些事不可控的，为什么就一定要去控制呢？ 如此，就可以让制逐渐放下内心的控制感，逐渐接受事物本来的发生，焦虑情绪也会随之下降。当然，我们也可以从另外一个方向来寻求办法，那就是找到其他可以替代缓解焦虑的办法。 对待焦虑情绪，我们只能去疏，不能去堵，转移注意力虽然有效，但却是一种恶性循环，因此我们能否让自己去真正体验和感受这种焦虑呢？让这种情绪像河水一样流经自己，不去控制它，只是静静地看着它，就像开启了第三视角一样，让情绪静静地出现并流淌，然后慢慢接受它的存在。如此做，我们就不会和这种情绪产生对抗，自然而然，焦虑情绪就会逐渐下降。 总之，诸多的困扰问题，没有办法一下子都解决，但我们可以尝试找到它们的共同根源，然后去尝试着接纳和改变。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主你好，我是筱筱 从你的文字上能感受到你的焦虑、内耗，你说从初中就不被集体待见，被贴上很笨，很呆的标签，让你从那会开始慢慢形成了根深蒂固的自我否定；高中、大专之后，你习惯性的沿用之前的自我认知，觉得别人不待见你，融不进去集体，在校园里从未体会过被接纳，所以产生孤独和无力感；从你后面实习的经历来看，脱离了校园学习生活，你的社交功能完全没有问题，找到了自信感觉生活轻松。回到校园环境之后，似乎有落回了熟悉的“压抑、被打压”的灰暗的状态，更会放大你的痛苦。 你说回到校园后，“我老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设”，感觉很累。你一面想建立正常的校园生活秩序，又担心自己又回到以前那种“被孤立、被讨厌”的日子，这份迷茫和内耗，让你痛苦有多了几分。 你的问题是：“学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？”我想就你目前的处境，和你聊聊： 一、【你不是不会处理人际关系，只是不擅长处理校园的人际关系】 你说那段实习的经历和单位的人玩的基本上都挺好的。也许校园生活的无目的、分享式、陪伴式、小圈子的闲聊你本身就不是很擅长；而工作中有目的的、有具体任务相关的、讲究规则流程的环境，让你能自由发挥，不用可以找话题，伪装自己。只需做好自己的事情，踏实靠谱，就会受到认可。可能这种关系会让你更轻松一些，也不用勾起上学时期不好的“感觉”。 二、【把“合群”当成了自我价值的单一锚定】 你在学校之所以痛苦，是因为你把合群被孤立等同于你的价值。认为必须说话合群，我才会被认可。你说说话之前总忍不住预设，具体是一些什么样的预设呢？我想，是不是可以换一种自我暗示：“我只说我自己想说的，不想说可以就可以不说。”“如果我们关系不好，只是我们不合适。”只要不是主观上伤害别人，我想你说什么都是对的。不用把说话这件事当成一件门槛多高的事情，毕竟，大家的交流只是为了交换信息而已，不用把自己看得过重，觉得自己一举一动都会被人关注，其实并没有。放轻松。 三、【校园生活是阶段性生活】 我理解你由于过去的校园经历，长期自我否定导致的过于敏感的表现。只是校园生活只是你人生一个阶段，你马上会步入职场，你的社会人际关系优势即将显现。多给自己一点耐心和信心。也许正是这份生活，在告诉你，你是谁。 你实习时的那段日子，不是“偶然的幸运”，是你“本该有的状态”，那是你的“人生底色”，只是被校园的环境暂时遮住了，等你离开校园，那份底色一定会重新显现出来。祝福你在未来的生活里都能被温柔以待。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱