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工作上不喜欢跟人解释，导致和大家沟通不畅，怎么办？
因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话，那是小时候的你，母亲是监护人，为你好，让你受不了，大多数人逃不过，她在尽自己的责任。 有的父母自己没有实现的愿望，会让孩子实现，以为改正错误，孩子就会变得完美，以呈现自己有价值，希望他人的看见，现代的孩子承受很多来自父母对自己的不如意，看似有些光环需要深刻的洞见。 抱抱你，母亲对你的吹毛求疵，关注背后是她内心的担心，负面想法，会让你觉得不够好，植入你的思想，内心有个不好的自己，如何发表自己的言论，就这样愈演愈烈，你哪里想要与同事交流。 觉得说了也没用，别人不会听你的，这是谁的声音，你与母亲就这样紧密链接，以为的孝顺父母，曾经小时候以这种方式生存下来，看到自己的不容易，保护自己。 现在你是成年人，生活在互联网的今天，知识更新迭代，工作中很多需要合作，在沟通中会碰触很多智慧，允许自己一点点的突破，一点点的打开。 即使害怕也不断为自己赋能，没有被正确对待的孩子注定有很多的阻碍，过往给你带来的保护，同时也阻碍你与这个世界的链接，现在你是有力量支持自己，为自己敢于求助点赞。 没有被温柔对待，内心会有烦躁，没有耐心，释放你内心的压力，过去未表达的说出来，看到父母的局限，她也不想这样，她的父母也是这样对待她，没有的东西给予不了你。 学会关照自己，现在很独立，养成自我解决问题的能力，为顽强的生命力点赞，回到当下，未来你无须一个人战斗，现在是成年人，抱团取暖的时代，一群人走得更远。 沟通本来就是找到更合适的解决方案，说错也没关系，团体合作最后也是会权衡利弊，就是锻炼的过程，允许犯错，在错中不断历练，挫折中成长。 没有最好，只有更好，与拿到结果的人一起，虚心请教，走进人群，到大自然吸收能量，不断刷新认知，走出来，你会发现不一样的自己。 从父母控制中走出来，从错误认知中走出来 祝福你
33，老公出G2次，选择原谅心里难受，如何恢复状态
33岁女，老公出gui 2次，第二次我提了离婚，他不愿意，执意要回归家庭。最后选择了原谅，可是心里不舒服，还是放不下，一直吃不下饭，一吃东西就想吐。每晚噩梦，靠喝酒入睡。把自己变得很黏人撒娇，是老公喜欢的样子。老公会给我抱和qin，我也开心。但是这样子，我又很恨自己。是他错，为什么改变的是我自己，是我去讨好他。心里别扭不开心，但是又怕他继续出gui，虽然他说已经不会犯错了。但是一直没法信任，总会在无意间就会想到他之前出轨的点滴。想起他们的聊天记录，想想他们相处甚至老公住在小san家过夜的情形。老公同意手机同步定位。可是还是一直很担心。总是会心慌，脑子发懵，手脚发麻。想和他亲密，但是又觉得恶心。但是他说的出gui原因就是因为我长时间不和他亲密，一下子酒后做错。但是后面就是他自己犯j还去找小san，甚至住到小san家里。现在他已经悔过。我们能怎么做，才能让我们走回正轨。恢复感情。真的这几天好难受。我老公最近这两天对我还行，我不开心他愿意哄我，我不吃东西会送东西过来叫我吃。但是我就怕没过两天他又不愿意哄我，又觉得是我导致他出gui，是我不好。他没错。然后我又会变得不开心然后就会很凶，经常埋怨他。又陷入恶性循环，他大概率又会出gui。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 老公两次出轨，你选择原谅，这是需要极大的勇气，如何面对今后的生活，不给自己造成伤害，也是作为女性需要深思的，你在改变，可内心深处也不愿意原谅自己，这种纠缠太难受了。 婚姻需要经营，婚姻持续的存在是需要价值对等，与道德无关，有独立的空间，女性回归自己的本位，看清承载背后的真相，你会很自如的享受婚姻生活。 现在你在试着改变，满足对方的需求，如果你改变是害怕他再次出轨，讨好式的，对方是能够感受得到，结果可想而知，关系是需要平衡，如果一味的迎合对方，他会有做错事后的羞愧感，不对等的关系很难长远维系，你认同吗？ 既然他愿意承认错误，也是需要带着诚意，比如付出代价，送你礼物，或者有个契约，这样双方都能轻松自如，否则表面的悔改逃不掉人性的贪婪。 人生也是禁不起这样折腾，出轨也是有多方面原因，原生家庭与父母的关系，报复父母一方，婚姻中，伴侣不能满足需求，无法沟通，生活压力，也是要看到真正的原因，对症处理。 很多男性无法从母亲的关系中走出来，会报复母亲，看似出轨，需要爱，与母亲关系过近，影响夫妻关系，害怕母亲抛弃，都是想要得到爱，作为女性要有爱自己的能力，才能给予伴侣，两个缺爱的人在一起注定很难。 学会爱自己，接纳做不到，承认局限性，不把他人的错归为自己，即使他没有正确对待你，那是他成长中的确实，有时与你无关，每个生命需要尊重，理解。 婚姻就是求同存异，合的艺术，保持个人的独立，又能给对方依靠的感觉，对方感觉自己有价值，现实中，夫妻很多证明自己行，对方感觉是挫败感，无助无力。 相信婚姻，不依赖婚姻，有随时离婚的打算但不轻易离开，你想依靠但不依赖，活出丰盛人生。 关爱自己，承认自己的有限，生命影响生命。 祝福你
33，老公出G2次，选择原谅心里难受，如何恢复状态
33岁女，老公出gui 2次，第二次我提了离婚，他不愿意，执意要回归家庭。最后选择了原谅，可是心里不舒服，还是放不下，一直吃不下饭，一吃东西就想吐。每晚噩梦，靠喝酒入睡。把自己变得很黏人撒娇，是老公喜欢的样子。老公会给我抱和qin，我也开心。但是这样子，我又很恨自己。是他错，为什么改变的是我自己，是我去讨好他。心里别扭不开心，但是又怕他继续出gui，虽然他说已经不会犯错了。但是一直没法信任，总会在无意间就会想到他之前出轨的点滴。想起他们的聊天记录，想想他们相处甚至老公住在小san家过夜的情形。老公同意手机同步定位。可是还是一直很担心。总是会心慌，脑子发懵，手脚发麻。想和他亲密，但是又觉得恶心。但是他说的出gui原因就是因为我长时间不和他亲密，一下子酒后做错。但是后面就是他自己犯j还去找小san，甚至住到小san家里。现在他已经悔过。我们能怎么做，才能让我们走回正轨。恢复感情。真的这几天好难受。我老公最近这两天对我还行，我不开心他愿意哄我，我不吃东西会送东西过来叫我吃。但是我就怕没过两天他又不愿意哄我，又觉得是我导致他出gui，是我不好。他没错。然后我又会变得不开心然后就会很凶，经常埋怨他。又陷入恶性循环，他大概率又会出gui。
你好啊，看到你的经历，心疼的抱抱你，经历了被出轨2次，对你来说是两场飓风级的情感风暴，给你带来深深的不安全感。每一次出轨，对你来说都是严重的心理创伤。即使现在飓风过去，你们的家暂时安宁，你还是会担心下一次飓风出现，这是再正常不过的恐慌了。因为前面两场风险你真实的体验过。你的生理反应（心慌、脑子发懵、手脚发麻、恶心）、讨好又憎恨对方、极度不安全，这都是遭遇背叛的创伤后正常的应激反应。 即便如此，你依然勇敢的选择了修复关系，这需要巨大的力量和勇气。对你来说是非常大的挑战。只是要修复经历2次背叛的婚姻，是一条漫长而崎岖的路，需要以年为单位来计算。过程中也会有反复，你有时会觉得有希望，有时又会跌入谷底，这都很正常。还好，你的丈夫也愿意付出努力修正自己的错误。你们两个都愿意为这段关系再付出努力。那么，也许你需要和丈夫好好的划分一下修复关系的责任：关系的破裂80%在于出轨方，20%在双方共同努力。你目前“改变自己去讨好他”的模式，是本末倒置的，只会加深你的痛苦和关系的不健康。 当然，划分责任不是为了指责对方，任何指责、批判的沟通方式，都只会让关系越演越烈，这和你们想修复关系的初衷相反。划分责任只是为了帮助你减少对自己的自责。丈夫在出轨后求饶的原因说是因为你长期不和他亲密，这种说法也许给你添加了自我怀疑的压力，如果你认可了这种说法，便会认为“是我做得不够好他才出轨”。这是丈夫在面对错误时下意识的逃避自身问题的借口（这是人们面对自身错误时不自觉的自保策略）。你需要划分清楚责任。退一步讲，如果他觉得你在关系里不够亲密，他完全可以提出来，和你沟通讨论，朝着正向的目标调整你们的相处模式，而不是选择用出轨的方式，对吧？ 所以请停止责怪那个“变得粘人、撒娇”的自己。这只是你想要修复关系的努力之一。在被出轨后，受害者一方面会指责对方，另一方面可能也会不知觉的反省自己“是我付出的不够多吗”，会有被抛弃的恐慌。人们为了不被抛弃，是会不自觉的进入讨好模式，这是一种潜意识的生存策略，通过变成对方喜欢的样子，来重新获取关注，避免被再次抛弃。这种生存策略无关对错，试着去接纳它在试图帮助你，问自己：这对于我想要修建关系有用吗？有用，对你来说就是有帮助的。同时也需要你意识到，“吃不下饭、噩梦、心慌、手脚发麻”等反应，是你的身体在提醒，心灵承受了巨大的心理压力，需要被你认真对待，进行心灵疗愈。就像肉体受伤了会出血，你得要为你的心止血、包扎、等待它修复伤口。 因此，你需要做的是两步走： 1、你个人的自我创伤疗愈：看见自己的伤口，接纳自己在受伤后做出的生存策略选择，避免向内归因责怪自己。允许自己情绪有崩溃的时候，在内耗的时候可以给自己一个时间窗口，比如15-30分钟，尽情的哭、写日记（写完可以撕掉）、向信任的朋友倾诉。当你接纳自己目前的困境，慢慢修复自己的力量后，再进一步的自我重建，把更多的精力放在自己身上，审视自己的经济状况，确保自己有独立生活的能力，维护你的社交圈，和朋友聚会，和社会链接，投资自己，培养一个和婚姻无关的爱好。从独自做事中获得成就感和快乐，减少挂在丈夫身上的价值感依靠。 2、夫妻俩共同努力修复关系裂痕：划分关系破裂的责任，让丈夫意识到他需要付出的努力占更大的权重。这一块建议你们考虑做伴侣咨询或家庭系统治疗的心理咨询。带着想要修建关系的动力，去寻找专业的帮助，心理咨询师能够帮助你们在安全的沟通场域内进行深度对话，彼此看见对方的需求，这有助于解决信任危机。心理学认为每个人做出的行动选择，是意识、前意识和潜意识3个层面协调决定的。你的丈夫一方面很重视你们的夫妻关系，在被发现出轨后依然“执意要回归家庭”，一方面又忍不住出轨（2次），这种矛盾冲突，也是需要他去梳理清楚他内心发生了什么事的。他也有他的议题要去解决。就这点而言，要重建你们的关系是一个任重而道远的事，但并非无路可走。你们俩都愿意为这段关系付出努力，这就是一个很好的开始了。 记得如果靠自己无法承受时，把这份重担分散出去，给到丈夫、家人、朋友或专业工作者，你不是一个人独自在这个世界上承受痛苦，你永远都可以找到他人的帮助。祝好。
33，老公出G2次，选择原谅心里难受，如何恢复状态
33岁女，老公出gui 2次，第二次我提了离婚，他不愿意，执意要回归家庭。最后选择了原谅，可是心里不舒服，还是放不下，一直吃不下饭，一吃东西就想吐。每晚噩梦，靠喝酒入睡。把自己变得很黏人撒娇，是老公喜欢的样子。老公会给我抱和qin，我也开心。但是这样子，我又很恨自己。是他错，为什么改变的是我自己，是我去讨好他。心里别扭不开心，但是又怕他继续出gui，虽然他说已经不会犯错了。但是一直没法信任，总会在无意间就会想到他之前出轨的点滴。想起他们的聊天记录，想想他们相处甚至老公住在小san家过夜的情形。老公同意手机同步定位。可是还是一直很担心。总是会心慌，脑子发懵，手脚发麻。想和他亲密，但是又觉得恶心。但是他说的出gui原因就是因为我长时间不和他亲密，一下子酒后做错。但是后面就是他自己犯j还去找小san，甚至住到小san家里。现在他已经悔过。我们能怎么做，才能让我们走回正轨。恢复感情。真的这几天好难受。我老公最近这两天对我还行，我不开心他愿意哄我，我不吃东西会送东西过来叫我吃。但是我就怕没过两天他又不愿意哄我，又觉得是我导致他出gui，是我不好。他没错。然后我又会变得不开心然后就会很凶，经常埋怨他。又陷入恶性循环，他大概率又会出gui。
题主你好，这个问题可能要分两个部分： 一部分和你因为老公出轨，产生的创伤状态有关； 一部分和你们之间的关系有关。 创伤问题： 你的吃不下饭，睡不好觉，想要亲密又厌恶等等都是人在经历了心理创伤时的表现。 饮食睡眠问题是因为内心的紧张无法过去，亲密可能是人在无助的状态下，进入的顺从状态（其他还有战斗，逃跑，僵住） 厌恶是对他出轨的自然反应。 你可能在通过改变自己，控制自己，来控制伤害再次发生。 但这两件事其实不太一样，因为你受的伤需要处理，和他的关系是另外一回事。 关系里，你们关系的问题是一回事，他用破坏性的方式处理关系是另外一回事。 而关于创伤方面： 首先要减少自责，你不只是在讨好他，而是在努力自救，只是这种方式不一定能让你自己满意。 你要做的也是注意自己身体的感觉和反应，不要让自己处在过度的心理压力下。 有时能和他隔离一下，而是注意自己真正的需要。 他会因为愧疚，所以哄你，但你们之间的问题需要能看到这些事情背后的心理需求，才有可能解决。 比如你之前不想和他亲近，他出轨前，觉得你们之间是怎么样的，是什么导致了你们这样之类的。 如果进入到创伤状态了——比如会做很多自己其实不愿意的事情时，或者被情绪压倒时，要注意让自己在一个感到安全的环境里，接触一些能感觉安全、放松的事情。 然后，区分自己的创伤反应和真实的需要； 重建被这件事打击的自我价值感； 当你准备好了，再看看有没有可能发展出适合你们的关系模式。 这个过程可以多看看身边有哪些资源，或者寻找正式的心理咨询。 但要优先关注自己的需要，怎么做对自己更好。
工作上不喜欢跟人解释，导致和大家沟通不畅，怎么办？
因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？
不喜欢跟人沟通，这只是一个表现，其实，你内心是非常渴望跟人沟通的，对吗？ 为什么内心渴望跟人沟通，表现出来的却是不喜欢沟通呢？ 因为，你害怕沟通不好引发矛盾，害怕别人不会听你的，白白浪费精力。 得出这个经验，或者说有这样的感受和认知，是因为小时候被母亲吹毛求疵地强化，试想一下，如果我们说出来的每一句话，都被挑毛病的话，谁还愿意开口说话呢？ 你没有被当成一个主体，不允许有自己的话语权，这是在关系中的失衡。 但你并没有丧失自我，凡事你都能自己解决，说明你是有力量的，否则，你会依赖别人替你选择。 比起依赖，你的独立性已经很好了。 只不过，这种不需要依靠他人的独立，是一种假性独立，显得自己什么事都可以靠自己，但你的内心深处，一定是渴望有人能够帮助你的。 渴望有人帮助，但不愿意说出口，或者害怕说出来遭到拒绝和批评。 如果是这样的结果，那还不如自己承担，这是内心那个倔强的小孩在历经很多次的尝试后，万般无奈的选择！ 现在，你的工作需要跟人合作，如果什么事情都自己解决，别人不知道你的进度，或者跟你沟通时你觉得很烦，不把自己的想法说出来，可能会造成工作上的卡壳以及人际关系上的问题。 你也不想出现这样的问题，你独自解决，独自承担，本来就是不想与人发生矛盾，让自己成为那个被针对的对象，是不是？ 可是，结果还是变成了自己不希望的那样。 既然沟通与不沟通，解释与不解释的结果都是一样，为何不把自己的想法说出来，还可能得到别人的理解呢？ 毕竟，每个人都是不一样的，不会像你的母亲那样在每个细节上都吹毛求疵。 当你说出你的想法后，还可能会得到有些人的认可。 当然，我们在跟人交往的时候，不可能跟每个人都沟通顺畅，沟通不畅，跟很多因素有关，有时是别人的问题，有时是事情复杂不顺，只要不把这些归咎于自己，像母亲那样给自己挑毛病就行了。 如果在认知上转变了，在意识上明白了，那么，潜意识里留下的那些对于跟人沟通害怕被挑刺的恐惧，怎么办呢？ 1、 需要自己一点一点地被鼓励着减少。 2、 在现实中，通过跟人沟通带来的正面感受去替代过去的负面感受。 3、 如果跟人起了冲突，自己能够解决好，或者能够直接面对，接受生活中有矛盾的存在，不把这些矛盾和冲突抓在手里，刻在心里，让它们自由地来去，也允许自己是一个不完美的人。 做到以上几点，你将得到一个不同于以往的人生新体验！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
面对我的心理问题和情感问题，焦虑迷茫，该如何调整？
事件背景 分手3个月（被对方提分，核心矛盾为宗教分歧+未来规划不一致+双方回避问题，已删光WX/DY等私人联系方式），前男友近期绕开我打家里座机（沉默无音），后又打父亲电话两通仍沉默，父亲回拨后对方自报姓名便挂断（两家有农业生意合作）；目前我无工作、存在能力焦虑，正接触家里介绍的相亲对象（仅线下正式约出去见1面、对方主动联络，现在每天对方下班后WX联系已有两周，其为工薪家庭且备考考研上岸后大概率会异地，相处融洽度一般，无宗教问题），现陷入多重纠结，想明确以下问题： 1. 前男友删光所有私人联系方式后，为何绕开我打家里座机、父亲电话且全程沉默，仅在父亲回拨后自报姓名便挂断，他的真实意图到底是什么？ 2. 前男友有经济实力、两家有农业话题契合度，但核心的宗教分歧+未来规划矛盾仍未解决，新相亲对象无宗教问题但相处平淡、未来大概率异地，我无工作且对自身能力、未来发展极度迷茫，该选择回应前男友的试探，还是继续接触相亲对象？ 3. 前男友的上述行为算不算主动迈出联系的一步？我作为女生是否该主动打电话回应？如果回应/不回应，分别该怎么处理才合适？ 4. 上段关系因宗教分歧、未来规划不一，且双方都回避问题最终走向分手（我当时心气高、想考公却无实际能力，对方也有心气），这段关系的结束是我自身行为导致的，还是本就缘分不足，并非所谓的“孽缘”？ 5. 我目前无工作、找工作失利，陷入能力焦虑和未来发展迷茫，还因经济顾虑影响情感选择，该如何调整这种心态，避免内耗？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受是什么？ 比如，你被分手的感受？你的想法是什么？ 你觉得很遗憾但也接受，还是因为一时气愤，现在冷静下来又很怀念？这里只是举例，你不妨想一想你的感受是什么？ 分手三个月，没有联系，近期男友又以沉默的方式来凸显自己的存在。你怎么看待他的这种行为？他的这种行为带给你的感受是什么？是喜悦多一些呢？还是不舒服多一些呢？ 你认为他的行为是主动示好的信号吗？这里面存在着什么你们之间的默契的约定吗？ 对你而言，能够再次和前男友在一起，其他的都可以不在乎，是你内心真正的答案吗？ 2.回答你的问题 （1）他的真实意图不那么重要，你的想法和感受比较重要。如果你感受到的是满心的喜悦，认为这是一个再次开始的信号，那么你自然会想要回应他。如果你内心还有一丝奇怪和不舒服的感觉，也可以试着想一想，他到底让你哪里不舒服了？你在意的和你最期待的复联的主动方式是什么样的？ （2）你想要的是什么？明确了这一点，才能知道自己接下来的行动是什么？你想要的是前男友的经济实力，和相亲对象的无宗教问题，你想要的是明确自己的未来发展，而稳定的婚恋关系能够代偿这一部分的迷茫吗？ 而想清楚自己要什么，不是一蹴而就的事情。人都是在探索的路上慢慢发现，自己想要的是什么。 （3）你认为算主动联系就算主动联系。你觉得不算，那就不算。评价的标准在你的心里。而要不要主动回应，也取决于你的想法，你回应他，你的目的是什么？你不回应他，你的目的是什么？哪一个是你内心最想要的结果呢？ （4）虽然宗教问题也是一个非常关键的原因之一，但其他未来规划，回避问题，这些在普通情侣身上也是非常重要的问题，而所谓的“正缘”是能够一起去面对问题，携手解决问题。而“孽缘”在于解决不了问题，使两个人都在问题中感受到痛苦和折磨。 （5）最后一个涉及到自己的职业发展和自我价值感的确认。 工作某种程度上意味着独立的标志，当自己没有办法独立，好像心态上就会有依附他人的羞耻感。让我们感觉到自己不够好，从而产生焦虑和自我怀疑。 好像重建自我的价值感，需要外界的部分去证明自己，有一份好工作，有一段好的婚恋关系，而当这些都出现一定程度的不确定时，我们对自我也不确定了。 这是因为我们把自我建立在外在的标准上，而缺乏了自我肯定的自信，不能坚定地相信自己能行！ 这一份自我相信，是长期的成长目标，它意味着你人格上的独立和成熟。 而我们可以从小目标着手，学会缓解自己的焦虑，看到自己的优势，给自己赋能，在生活中去体验去感受，一点一滴的去改变。 如果需要帮助，可寻求心理咨询师的陪伴。 祝好。
工作上不喜欢跟人解释，导致和大家沟通不畅，怎么办？
因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？
题主好 我是kelly 从你文字里看到小时候母亲对你的影响。 也许你也了解对每个细节都吹毛求疵，本质是完美主义，“完美主义”在自己的生活应该也很辛苦。 我们一起来聊聊～ 【关于安全感】 也许你的分享让我想到了自己的家庭，想起完美主义的父母，即使拿一个碗，吃饭的样子，走路的习惯要昂首挺胸。 父母这代人有时代的烙印，他们经历过被人歧视，看不起，骨子里也有骄傲。 你提到他们并不在意你说的话，我想这个确实会感受到自己被忽视。 母亲和你沟通中哪一次你有感觉到被在意的吗？ 有没有印象他们之间是怎样沟通的～ 例如妈妈和谁说话，你感觉他们彼此之间是可以相互交流的？ 这些观察也许会让我们发现一些不一样的事情，我通过观察父母也看到了一些客观的事实。 父母对子女的方式，其实一部分也是对自己的方式。 我的母亲无论多忙多累。总要打扫卫生，家里一尘不染代表洁净，背后也有她想要赢回的自尊和骄傲。 我理解她，但是一些事情未必认同，后来我们即使各自成家，她们也喜欢总指挥。 父母越是想要控制，其实孩子本能的是会希望有自己的空间。 就如你说的也会习惯自己一个人面对自己，面对问题。 也许我还有姐弟，相互还能沟通，就如我的孩子就一个，她面对我的烦恼也许只能画画，只能找自己的同学倾诉。 也许不喜欢跟人沟通，看似安全，短暂的也许也有好处： 例如你一定有很强的责任，解决问题的能力。 同时也许也有独来独往的习惯，或者几个三五好友而已。 一个人如果不影响工作，也能凡事自己解决，或者重要的事情也会寻求专业的帮助，这也是一种能力。 有些安全感也许也来自自己，你有能力，有自己可以帮助自己的方法，这些都会让你的感觉变得更加笃定，这些能力恰好是很多父母看似和子女很好的关系，子女欠缺的能力。因为自己不会解决就会寻求父母，寻求家人。 解决问题，信任自己其实又非常重要。 【关于接纳】 我们无法改变家庭的其他人，至少我们可以改变自己。 也可以试试自己有能力解决的时候，装作不知道请求同事，去感受一下他人的反应或者帮助。 也可以在做事之前通过寻求帮助的方法，去观察身边的人，也许有些人很热心，有些人很有边界，也或者有些人习惯自己解决问题。 这样你也可以了解更多同事的情况，也可以发挥自己的优势： 也许很多能力不如你的人，也可以得到你的帮助和指导，学习你的独立。 我们每个人无法彻底的独立，做事之前可以和大家沟通： 也可以说说自己做事的习惯，大家慢慢也会了解你，一个不喜欢跟大家解释的人，也许在忙着做事。 如果领导或者需要沟通的时候，可以说说自己的想法。 有些单位或者团体会比较紧密的联系，在做事之前大家开会。说说自己的想法，这样事先沟通也有利于完善，减少损失。 有些岗位没有必要。我之前经常去拜访工厂，具体的问题都在临时发生意外，变化，需要面对现场的各种挑战，处理完一天的事情晚上总结，和领导，部门的同事沟通。 这样大家也可以看到我如何处理问题，也帮助我善于总结，以及不足的地方其他人可以看到帮助我。 我们也要接纳自己还没适应，偶尔觉得很烦，是因为以前的感受自动也会回来。 我们今天面对的不是父母和家人，而是同事，可以去工作，一起面对复杂的工作的人，也许还可以锻炼我们的耐心，慢慢去适应。 重要是看到自己的优势，发挥自己的优势，不聚集偶尔的不如意。 毕竟很多领导都喜欢能力强的人，也非需要每一次都沟通顺利，也需要循序渐进哦。 具体的问题也可以寻求倾听老师。多一些视角，也可以保护自己的隐私。 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》《自我与本我》
30岁女生，最近一年人际关系比较紧张，该怎么调节？
以前状态还好，2025年开始状态不太好，刚开年跟家里人闹别扭感觉自己有点抑郁了，去医院开了抗抑郁的药吃，中药也吃了，休养了4个月左右，11月份重新工作，依然没有太多改变，还是觉得生活好没有乐趣，有不想活的念头。 具体表现在 1、在关系中容易焦虑紧张，害怕犯错，害怕别人的差评，在工作中我小心谨慎害怕犯错，对待自己非常的严苛，只要自己犯错我就非常焦虑，生怕别人会因此看不起我，当然我对待别人也是一样，别人稍有做的不当的地方，我也会毫不留情的指责她们，因此我跟别人的关系比较紧张，无法放松平等的与别人相处，导致我现在有点社恐，不太敢与别人相处，害怕跟别人关系处不好，压力太大。 2、很看不惯别人的做事方式，如果别人的做事方式没有按照我的那样，我就会有点抵触，比如说我按照我的方式在做事，别人说了我，有时候是善意的提醒，我就会不舒服，觉得别人是在故意找茬，对身边人存在很大的敌意。我觉得我经常陷入内耗与自我怀疑中，该怎么办呢？
你好， 你说到了人际交往当中，特别感到焦虑，两种情况，第1种情况就是害怕犯错误，怕别人看不起你，第2个就是看不惯别人的做法，想让别人按照自己想法做。 我们一般人也会害怕犯错误。因为犯错误可能带来一定的损失，要重新做，有点麻烦。所以适当的这种焦虑情绪是有利于防止我们犯错误，提高正确率。 但是在某种情况下，你害怕犯错误，有点过了头。也就是说这个情绪有点过度了，我们称之为非理性的情绪。主要受三种思维影响，包括灾难化的，概括化的，绝对化的思维。 你害怕别人的差评，怕别人看不起你。如果别人看不起你，会怎么样？这个需要你向自己提问，寻找答案。 可能的答案一，别人看不起我，我就丢脸了，就像你说的，我不想活了。这是一个典型的灾难化的思维。其实，有个人看不起我，并不是所有人看不起我呀，并不是所有的人都排斥我，我无处生存了。我可以另外找一个搭档，我可以换一个工作，甚至我换一个城市。 可能的答案二，我犯错误了，我这点小事都做不好，我真的很差。这就是典型的概括化的思维。其实一件事没做好，只能表明在这件事情上，你犯错误了，并不能表明你这个人很差，什么都做不好。 好的，第2种情况，就是你总希望别人按照你的想法做。这是一种什么样的感觉呢？就好像别人是你的伸长的手吗？就是你能操控那只手，你能决定那只手的动作，对吗？ 如果你这样想，那么的确是很难受，我居然不能操控我自己的手，就会有一种失控的感觉。 好的，现在请你仔细想一想，别人是你的伸长的手吗？你有你的手，你做你的事；别人有别人的手，他做他的事。这就叫边界。 如果你突破这个边界，你要决定他的手什么动作，这可能给他带来什么样的感受？好像你已经回答了，你正在做事，别人过来指指点点，你就非常不舒服，觉得别人是故意找茬儿。所以你想让别人按照你的想法做事儿，别人可能就会觉得你在故意找茬。 我的回答涉及到理性情绪疗法ABC理论，以及人际关系的边界理论。关于这个部分，你可以去查阅相关的理论，我们也可以在倾诉当中深入的交流。
人际关系重度敏感+自卑，又有点缺爱，适合看什么书？
一个人际关系重度敏感加自卑又有点缺爱的人适合看什么书，我有推荐的嘛
你好，题主。
我是幕途，接下来我想推荐的是一本我认为很适合你的书——机械工业出版社出版的《被忽视的孩子》，封面是蓝色的一条鲸鱼。我很认真地建议你当前先从这本书开始读起，接下来我会说明我的推荐原因，以及这本书如何更好的帮到你。
一、推荐原因
你很具体地概括了自己的问题和处境，这是让别人可以清楚地帮助你的原因。你说到自己自卑敏感，但实际上从你提问开始，已经反映出你具有主动反思和自我优化的意识，并且你勇敢地袒露自己的弱点，这其实是很多现实中的人不具备的品质，他们可能有想要改变的意愿但是羞耻于向别人求助，他们可能意识到自己的问题但是往往选择回避面对。所以，我想说的是：你具备从混乱中重新整理自己的勇气。
尽管你认为自己当前的状态是自卑敏感的，你可能无力处理外界对你的评价、无力去应对自己当前人生阶段需要处理的任务、自己也常常因为周围人的否定对自己的优势和能力缺乏准确的认知，你渴望被认同但是陷入无助之中，但是这一切都不妨碍你从这本书开始：重新定义自己的敏感，学会更好地发挥自己本身的特质与世界建立关系。
推荐原因：本书的内容结构比较简单，而且细腻地体察到人的感受，每段分析背后有故事做支撑，能够帮助你更好地理解自己的处境，而不是单一地仅仅从外界地评价中认识自己（因为碍于文化背景/社会趋向的主流叙事，往往人们更认可主动、进取、拼搏的态度，容易忽略个体如何消化和整理自我的状态），这会帮助你有意识地分辨自己对自己的评价是否客观，哪些是外界强加给你的评价和要求。
二、如何更好地帮助你安心地和世界相处
我来说说我阅读本书的框架（与本书目录不一致），我会从两部分的角度来看待本书的内容：第一部分就是识别环境，因为本书提到了许多经典的案例来分析养育者对我们的态度如何塑造我们对自我的认知和影响我们对自我的关注度，在这一部分，我推荐你可以尝试把父母类型中”父母“这一角色替代为”同伴/朋友/伴侣/导师“等其他同样对于你来说影响深远、重要的人，从而帮助你识别你周围的环境如何影响你，这会帮助你先在心理层面建立起自我的边界。第二部分是客观认识自我面对的困难和自我存在的需要改善的不足。因为书籍中后半部分很多内容在告诉你，生活中的人如何影响了你以及你该学会如何关怀自己的感受。其中还具体地提到了一个人在自我成长过程中可能会面临哪些感受上的不适，我认为这可以很有效地指导你分清楚自己的情绪以及自己当前可以做但是没有表达出来的那部分自我的能力。
我所说的这些是希望你意识到：敏感不意味着接受所有外界的声音，我们每个人需要做的是有意识地分辨外界的哪些声音是在现实层面对于我们的成长有益的，尽管有些时候刺耳，哪些声音是在放大我们的焦虑，模糊个人当前发展的重点，干扰个人分配精力而对于解决问题、恢复内在秩序无意义。（可能需要足够多的经历和分析归纳）。有些人对于你的误解是因为过往的行为/结果等等短时间无法改善，甚至可能一直不改善，那我们需要做的是有意识地维护自己的目标，听取适合自己当下成长节奏的意见，从心理到事实层面的改进自然会让一些人重新认识你，与你建立平衡的互动，至于不愿意接纳你、即使你做出调整后也始终无法和你和平相处的那些人，就让他们离开你的生活/不再允许他们的声音干扰你吧~
我也非常相信，在这里简洁地提出一个想要变好的意愿的你，可能会走得慢一点，但是会找到属于你的与世界共处的节拍。我是幕途，很高兴在壹心理遇见你。
工作上不喜欢跟人解释，导致和大家沟通不畅，怎么办？
因为小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话。所以我总是不太喜欢跟人沟通，凡事都喜欢自己解决。但现在我工作了，需要大家一起合作，我发现我不喜欢跟大家解释，总是觉得他可能不需要知道这些，我就不说了。让我说我还觉得很烦。导致现在一遇到比较复杂的工作，可能导致沟通不畅，该怎么改善？
你好，我是鲸遇。看你的文字，我感受到了你的克制疏离冷静，也感受到了你现在的遇到了比文字里流露出来的更大的困扰。你很担心现在你这个不爱沟通习惯于独立解决问题的性格不适应复杂的团队合作，担心会搞砸。 你说小时候母亲对你的每个细节都吹毛求疵，也不听你的意见，好像在你小时候无论你说什么做什么，都有一个标准在等着你，而你的声音却从未得到重视。于是，你学会了绕过母亲的苛责，独自解决问题，保持对母亲的沉默。这个方案对于当时的你来说是非常聪明的解决方案。 但是现在你敏锐地感觉到了这套解决方案不那么适用了。当你在工作中觉得他们可能不需要知道这些，让我说我还觉得烦的时候，你实际上是把工作的同事当成了你小时候的母亲，你的潜意识预判到他们不会在意，预判到他们会有风险会评判你。你在用你童年的策略应对团队协作。这也造成了一个新的困境，你害怕被拒绝，所以先一步封闭了自己，而你其实也看到了这个封闭会带来你不想要的后果。 不是别人不需要沟通，而是你的内心深处相信沟通无用。过去的信念就像你是一座孤岛，曾经你可以在上面自由生活。但是现在的团队合作，孤岛式生存已经不适用了。当然我们也不能一下子就变得特别爱沟通，那太难为你了。我想你可以好好的呆在你的岛上，但是尝试搭起一座小小的桥，去跟周围的岛连通。 现在的团队协作，早与当年母亲的单向评判不同。现在的团队协作，每个人都是平等的，每个人负责自己的一部分业务，大家在平等协作的基础上共同完成工作。你跟他们的沟通，不是等着他们来评判你做得好不好，而是把你负责的这一个部分的专业内容，跟团队成员同步，你也可以在沟通的过程中了解他们负责的内容，保证团队的工作顺利完成。 所以，让我从一个小小的改变开始，当下一次你觉得他们可能不需要知道这些的时候，把你的思维换成，让我提供一点背景，这样我们更同步！这样的思维转换就是在尝试在你的孤岛上搭上一块通往其他人的桥的木板。一点一点的，我相信你会找到跟团队沟通的节奏！
