Try It Plus 再试一次
老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？
结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的心情，听到对方解释说向陪酒女付款是为了讨好甲方不得已而为之，你十分上头，联想到了他本人是否也是品行不好。因此怄气、罢工，又引发新的矛盾，很是心烦。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.看见你的情绪所在，从而有更多选择 让你起情绪主要是他找了陪酒女，因为不可信，所以让你产生了很多联想：他是否对你说了真话？即便这次是真话，他自己是否也找过（很多次）陪酒？甚至他有没有嫖过？ 也就是说，这个人在你这里是不可信的，已经失信于你，甚至让你感到厌恶。 情绪ABC法则：引发情绪的不是事件A，而是所持有的信念B影响到了我们的行为结果C。 也就是说，真正引发你情绪的不是他付款给陪酒女，而是在你认为“找陪酒=肮脏 下流”或“找陪酒=做了不可见人的事情”。 带着这样的信念，让你感觉很受伤，自己是不被尊重的。 改变信念，情绪体验也会随之发生改变，从而改变行为和结果。比如，找陪酒是商业行为、生意场上公关所需。再体验一下你的情绪和感受，大不同了。 /:rose2.遇事冷静应对，夫妻之间更需要沟通交流 夫妻多年的感情，而且有了孩子，更多的是家庭责任，彼此之间的了解及信任还是有的。他是不是这类人，你是有感觉的，对你的亲密度，与你说话时的眼神、耐心等等。 冲动是魔鬼，当人处于情绪之中很容易冲动做事，造成不好的结果。比如你闹情绪、罢工，直接影响到了家庭正常运转。 原本你接送孩子、做饭的，现在对方不得不撂下生意来做。你会发现：夫妻闹矛盾，最终受伤的还是自家人。 有事儿说事儿，发脾气、耍气质、冷暴力解决不了问题，有时还会激化矛盾甚至离婚的地步。原本你是有理的，“”撂挑子”被对方抢占了理儿。 瞅机会可以让对方好好检讨一下“找陪酒事件”，同时表态、下决心，并制定相对应的处罚措施，有所约束、有所敬畏。 不是强制让你接受，但至少可以理解：生意场上也是有“潜规则”的。咱不知道不代表不存在，咱不理解/不接受不代表不需要。 每个单位都会设置公关部门，有时接待就是生产力一点都不夸张，可以多了解相关的信息。圈子不同，积累的生活经验也会不同的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
37岁，老公突然说不要小孩了，我该怎么办？
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你复杂的心情，面对要不要小孩这个问题你们夫妻产生了矛盾，以至于到了离婚的地步。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.你们都不想离婚，但暂时没找到更好的办法解决问题 对你来说：一方面不想离婚，觉得短时间找不到合适的对象，实则是你们之间还是有着很深感情的。舍不得对方，才是真正的原因。 另一方面你又想要孩子，完整体验女人做母亲的感觉。但对方很坚定的说不要孩子，让你一时没了立场、失了主意。 对伴侣来说：他很坚定的说不要孩子，通读全篇发现原因所在是“累”。 基于与你一起过日子这几年的切身体会，他承担了更多的家庭责任：赚钱养家、操持家务。看透了你是生活的“低能儿”。 想想现在你们二人世界都已经有些疲惫了，未来再添个孩子，无形的压力扑面而来，他表示招架不住。 再加上最近工作压力大，有可能面临裁员走人的风险。家庭生活压力、工作压力、夫妻意见分歧与矛盾，无形中都互相影响。 /:rose2.充分沟通交流，共同面对和解决问题 最大的好处你们是有感情基础的，离婚并非你们本意，只是迫不得已。你们之间也没有发生原则性的问题，无法原谅、不能回头。 最初他是想要孩子的，中途改变了主意，也向你表达了他的观点和感受。 可以进一步了解，除了预想未来可能以他为主带孩子感觉累，还有其他什么原因吗？如果没有那就好办了。 人是可以做出改变的，爱情的力量是伟大的，心甘情愿为了这段感情、为对方做出改变，不是委屈、退让，而是爱在流动。 人是趋利避害的动物，对你来说自私一点想：37岁已属高龄产妇，离开他你不一定能找到比他好的伴侣，即便能找到，（家庭关系）也需要经历磨合、婚姻的初级阶段，时间成本耗不起。 先从你自身看看能为保全婚姻做出怎样的改变，比如先从做家务、做饭开始。至少能态度上让对方看出你的改变。 生孩子也是夫妻感情的升华结果，当他看到你的改变时，自然对你们的未来也充满信心，孩子也是顺其自然的结果了。 关于高龄不必焦虑，医疗技术、科学水平发达，好好保养身体，生育能力是不会受到影响的。关键点依然在于让他“相信”和“放心”。 双向奔赴的爱情才是幸福的，知道了问题所在，双方共同努力，自然能够解决。祝你们幸福，并修出爱情结晶。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
老公点PJ女，感觉他态度品性不好，这你们能接受吗？
结婚八年，老公自己接活做平常时比较忙，做的活也比较脏累。所以有时候他们朋友一起喝酒到半夜我也不是很介意。昨晚他在家请人吃饭喝酒，有一个属于甲方爸爸，其他就是同行或好友。五点多回来的吧，我睡得迷迷糊糊睡着了枕着他的手闻到一股香水味。问他干嘛去了，他说就喝酒啊。迷糊劲过了想起看他手机，有条八百五的转账，聊天记录删了，再查去年六月有一天同样的名字也是凌晨四点多一条500的账单，不过是扫码付款的。我问他，他一开始在睡觉不应人，再逼问，就说又不是piaochang有什么好说的。我问他怎么回事也没理我。我不想看到他，我就出去了。后面半小时后他打电话给我叫我回家带小孩他要去干活，才说是昨天点了个陪酒女给甲方爸爸，850也就只能纯陪酒又不会干别的。然后就一直强调现在社会是这样很正常，不弄点这种谈事不好谈。叫我赶紧回来带小孩。我不理解，至少我身边没有听到这些。我知道社会很多这些，但是不是非得这样。我觉得近朱者赤近墨者黑，身边是这种人自己也不会不偷腥。所以感觉他态度品性不好。我回去带娃又跑到隔壁市了，实在不行看见他。他后面就一直强调那只是点陪酒女没有出轨，强调为了接活才这样，，又埋怨我突然撂挑子不干，他干活干一半又不能干了要跑回去给他妈弄午饭，傍晚还要接大儿子。这样搞等下客户都搞没了。可笑他妈不只有一个儿子在这里，大儿子也是晚上六点才接。今晚又叫我给大儿子请假，他送不了。七点上学他一般八九点出门送不了？今天晚上就不说他的事了，一直埋怨说我突然撂挑子，会干扰到他干活，然后又说会丢客户。我不想跟他吵，我把我不接受他做法表达出来就不想理他了。听到他声音都头疼。
题主你好，我是筱筱 能感受到由丈夫转账这件事以及后续一系列事件，你对丈夫产生了不信任感，面对丈夫的态度，让你有深深的委屈感；丈夫轻飘飘的解释，让你感觉对方没有正视这件事给你带来的伤害，让你对与他接触产生了身心的回避，心理有强烈的抵触，“听到他的声音就头疼”。 你的问题是：感觉他态度品性不好，这你们能接受吗。其实每个人对事情的耐受度有差不别 而且是动态的，有的人能接受，有的人接受不了，有的人以前能接受现在接受不了。所以，这件事情他人是否能接受不重要，重要的是，你自己是否可以接受。接受了，后面怎么处理和他的关系；如果不接受，你需要如何做。其实说起来，主要是，你如何面对和丈夫的关系。 一、【尊重对方，也是对自己的尊重】 你希望对方给你一个明确的解释，其实对方已经给了你一个说法，只是面对这个说法，你内心不太认同，由此也不信任对方的解释，所以，对方说什么，在没有确切证据的前提下，怀疑的种子已经种下了。不过，这个也是对方的态度，只是不是你内心希望的而已。如果这是对方给的态度了，你能做的是在尊重的前提下沟通。尊重的意思是：你听见了对方给你的解释，只是你内心需要有你自己的判断、你的立场和态度。如果你接受不了，可以找他心平气和的谈谈这件事对于你的伤害，正向表达你的需求和底线；如果你能接受，可能你的态度是翻篇。这也是你在保护自己，不受他的干扰和伤害。 二、【婚姻关系的信任需要双方维系】 能感觉到，你对于对方已经有很强烈的不信任了。当然夫妻的信任关系需要两个人共同维系。不知道你们平时的关系如何。这件事不知道是不是会造成未来你们关系的“敏感地带”。如果你希望你们关系继续，那么你们需要重新建立对彼此的信任。特别是，对方需要有一些实际行动，重新获得你的信任；同时，需要你接受对方的行为，对他逐渐增加信任。当然，如果你不希望你们关系继续，你也可以有你自己的选择。 三、【平衡婚姻中家庭责任】 你提到了很多家庭成员，你们涉及对家人的养育、照顾等实际的付出。能感受到你希望对方能关注你的情绪，看见你的付出。当然，你也需要认可对方对家庭的付出。你们可以借此机会，开诚布公的聊聊双方对待婚姻的相处模式和分工。比如：谁负责孩子接送、谁负责老人的照料等。有一个彼此都能接受的相对合理的方案。因为家庭和谐会让很多事情更加顺畅，很多问题都不构成问题了。 了解你现在的痛苦，和感受到的委屈和伤害感。只是，事情已经发生了，你需要有自己的立场和态度。婚姻是两个人的事情，需要共同努力，两个人都有责任。相信你可以找到一条适合你的，也会让自己舒服的方式，处理当下的状况。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
人到中年想学新知识没心力，怎样重启心力学习力动力？
我发现已经进入大变局时代了，年轻时的技能用不上，想再学习新知识新技能，完全没有心力，怎么办
好学是个非常好的品质和爱好。学无止境，除了因为“历史性”和“文化沉淀”以外，还有一部分来自于“发展”“创新”“迭代”
而人的学习力却不是稳定的，会上升，会下降，会停滞。而规律不在于“年龄”而在于“人各不同”，我们需要的是觉察到自己当下的问题是什么
当我们发现自己在学习上力不从心的时候，可以梳理或排查一下，问题所在。是受年龄（生理变化）的影响，记忆力，理解力更不上。还是生活化影响，不能全神贯注在“学习”这一件事，会被工作，家务，人际关系等问题牵绊住。
对于后天的学习，我们的学习步骤，方式都是不同于童年时期的（这里的后天学习，指不是学校学校，应试教育，分数至上。而是社会性学习，实用性，运用性，日常化）。
首先，了解自己为什么学
例如，学习新事物。坐公交，做地铁，做高铁。是为了方便生活
疫情期间，学习使用健康码，是“出门必要”
工作中，学习电脑使用，ai使用，是“保住饭碗”或“便利工作”“提高工作效率”等
以及，我对网络感兴趣，对科技感兴趣，培养新的兴趣爱好，和以前学习下棋，插画是一致动机
当然，还有的学习目的，是为了“听懂孩子的话”，和孩子建立共同语言等
其次，是根据自己的学习目标（目的）去建立适合自己的学习方向
例如，有的人学习ai技能，是为了好玩，给自己创建一个精神伙伴
有的人学习ai，是为了更好的工作。或者拥有副业等
前者，只需要不断的深化聊天，学习怎样和ai聊天，设置它的“人设”就行
后者，只需要学习“我的工作需要让ai做什么”去学这个分支部分即可
当然，有的人学习ai会更加的全面，难度自然也是更高的
这个部分是因人而异的，也是逐步调整的
例如，学习需要一步步来，不能刚学会坐，就去下地跑步
了解自己的第一个学习方向后，就是“科学学习”这个科学指的是“正确的方向”。也就是不花冤枉钱以及不浪费时间。更重要的是，学习最拍入错门，就像“错别字”一样，一旦一开始学错了，后续的更改比学新知识其实会难上一些的
当我们不论是网上自学也好，朋友，孩子的教学也好，还是报班学习，都好，关键在于“准确和适用于自己”
可以先按照自己的学习目标，了解行业类别（技能类别），再根据自己的学习目标，制定适合自己的学习计划，计划包括了终点，也包括了自己的学习节奏，方式等
接着，是学习的瓶颈期
这个部分有时间分配的干扰，让我们没有很多时间，或很长段的时间进行学习。也有心事，情绪上的干扰，不能静下心学习。当然还有挫败感等
我们需要的是“学习计划”的及时调整。也是自己心态的调整
一，学习时间的制定，需要先了解自己的日常时间安排，寻找出“空白”时间段。不论是大段的也好，碎片化时间也好，可以先标注出来。
接着需要适当调整，例如怎么挤出时间。先调整自己的生活习惯，让时间可以多出来一些，或者集合一些，方面做后续的安排（这些部分是可以随时调整的，不用给自己太大的压力，也不用过于严谨，心中有数即可）
二，定好学习时间后，做好学习进度的规划，可以让自己对“学习”本身心中有数，减缓焦虑。例如课程是一天一节，书籍是一天五页，大概这个意思。让自己对学习有个掌控度
三，劳逸结合。这个劳逸结合指的是，生活不仅仅有工作，家务，育儿，照顾老人，学习。也拥有自己的生活。过度的精神紧绷也是不利于学习的。
因为在所以的日常事务中，“学习”是最容易被舍弃的事情，当我们感到“累”的时候，可以三天不学，但做不到三天不做饭，不吃饭，不照顾孩子老人。那么学习惯性一旦耽误，延迟，惰性就会越长越大，抵抗起来就会很辛苦。所以，不如从一开始，就是适度的状态。可以慢慢来，当习惯需要养成。反正我们也没有“考试压力”对吧
四，在制定学习目标，方案，以及学习过程中。了解自己的“擅长和不擅长”，进行扬长避短和寻找平替
例如，我们在校学习时，也是有长短的，有的擅长文科不擅长理科，有的擅长记忆不擅长理解.....
我们在学习一个技能的时候也会如此，但实践的过程可以适当的帮助我们弥补“短处”不用过于担心。
就例如小时候语言天赋不高，但步入社会后，可以使用翻译器。同理，小时候数理不好，但工作后，也可以使用计算器等
后社会学习最大的优势就是“我们不是一定要考满分，甚至连及格都不需要”怎么能够明白它，会运用到自己的生活或工作需求中，就足够了
就像智能手机刚出来的时候，也不是人人都会的，年轻人确实学的更快一些，但当下，中老年人玩的也很6的。
最后，适当的奖励
大人也需要奖励，哪怕是孩子的一句“厉害呀，这都被你学会了”。也是开心的，也会激发自己继续学习，深入的动力
这个动力可以来源于家人，邻居，同事。也可以是“学习伙伴”
这个伙伴呢，以前更多的是同班同学。但现在网络发达，可以只是“学习伙伴”。例如一个在考研，一个在考公，一个在考软件编程。都可以坐在一起学习，互相有了进步，提升，也都会互相表示赞许
所以这个部分的重点在于“情绪价值”可以是“他人”给予的，也可以是自己给予的。在某一些节点给自己一个礼物，或者放个假。哪怕是“坚持学习一周，一个月”也可以为了“坚持下来了”给自己一个奖励
希望通过心态调整，学习方式调整，可以让你更好的找到适合自己的学习节奏与模式，学会自己感兴趣的事物
工作忙，想通过生育逃避一些工作，如何平衡事业和家庭
我工作比较忙，经常熬夜加班。但在内心，我更愿意把重心放在家里。工作让我非常痛苦，但我舍不得辞职，因为我深知在目前的环境里找不到比这更好的工作了。我刚结婚，还没有孩子，同事们总是把棘手的事交给我做。我想通过生育逃避一些工作。
你好 看了你的文字描述，感觉到你一直处于在高压的职场环境，同时也渴望回归家庭，理解你对未来的焦虑和恐惧，理解你的心情和感受。 从你的描述来看，你想通过生育逃避工作，但是我们不能工作的同时就会面对生育这件事，在生育层面上，我们需要将工作的角色转移到小孩的身上，所以有了孩子之后，生育不会让自己更轻松，反而会更忙，如果期待轻松，这可能是个误区。 工作方面，如果我们不能辞职或者说工作让自己痛苦，我们可以做一些调整，可以尝试学会课题分离，建立属于自己的边界感。如果再有同事给你一些棘手的事情，你可以委婉的拒绝对方，告诉对方现在手里有项目很着急所以不能完成，这以某种方式拒绝对方。 职场往往会压榨那些不会拒绝，不会反抗的人，所以我们需要有自己的边界，同时也要学会在职场上建立属于自己的边界感，我们是来职场赚钱，我们的目标也仅仅如此，上班就赚钱，下班就回家，把情绪留在公司。 也可以和伴侣深度沟通，告诉他你的想法，如果两个人都希望有孩子，我想你和伴侣也可以同时备孕，也可以以这种方式拒绝同事，告诉同事自己已经开始准备生育，以这种理由告诉同事和领导，我想在工作上应该不会再有人强迫你做一些棘手的问题。 生育是为了迎接新的生命，不是为了逃离不想呆的环境，我们需要有自己的边界，也需要自己明白自己需要的是什么，无论是生育还是职场，都要学会让自己自私一点，保护好自己的边界，让自己保持良好的心情和状态，相信自己可以通过这件事让自己成长起来。 加油
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
题主你好，能感觉到你的困惑和失落，还有不舍，一段自己投入了很大期待的关系，这样突然消失，的确会让人很难受。 你们的关系好像一开始就是错位的： 一开始，好像你的表现也是吸引人的，你们第一次见面大家也挺开心——而且你也提到很多关系不近的人对你印象挺好。 你有很多事情希望分享，而他似乎一直有自己的事情。 人的分享欲背后有时可能不只是单纯的想分享，可能有很多情况： 有些是需要情感调节能力： 你提到自己每天都在想他，这可能表示你的情感一直处于一种激活的状态。 人会想别人除了因为觉得对方就是好，还有很大一部分原因是因为感觉到了一些不安的部分。 题主的依恋类型大概是焦虑型，也提到他是那种有女性特质的男生。 这时候他可能在扮演一种“安抚奶嘴”或者“布娃娃”的角色。只是如果看不到对方的需求，对方的处境，很多关系很难继续。 第二可能和自我价值感有关： 想被看见，心理学上叫“镜映”的需求。 孩子最喜欢的是从母亲的脸上看到自己的表情，从母亲的心智里看到自己。 之后，孩子才能逐渐发展出相对完整的人格结构，以享受独处/母亲不在的时光。 恋爱里人多少会有这种需要。 需要对方的认可、回应，来感觉自己是怎么样的。 只是如果对自己的感觉缺乏了解，可能会非常需要别人，导致别人感觉被吸血，或者别人觉得他们自己的想法没有被看见。 恋爱里，人会需要三种感觉： 自主感，胜任感和归属感。三种感觉都会让人感觉到爱。 你这边的话，好像把归属感的需求放在了第一位——也可以看看他在这段关系里怎么样。 自主感是指一个人独立的空间，有了这个人既是自我存在的空间，也是人自我发展和反思的空间。这部分需要人能感觉自己能拒绝自己不想做的，做一些自己想做的。 胜任感是指一个人感觉自己可以影响别人，可以感觉自己更好，可以解决关系的矛盾，给对方提供一些什么。 归属感是指两个人在一起时“自己人”的感觉，感觉对方在自己身边，在意自己，感觉两个人的关系稳定等等。 三种感觉可以互相促进，但如果缺少了其中一个或多个，有些是人主观上会觉得痛苦，有些是关系发展会不平衡。陷入一些假性亲密——那种甜蜜但没有质量的关系。 有时理解自己是怎么样的，不是要指责自己，也不是要为自己开脱，孙子兵法说“知己知彼百战百胜”，恋爱里也是一样。 很多时候我们能从恋爱的对象里看到很多自己重要的部分，也是一个人了解自己，自我成长的开始。 真正的有质量的关系能促进一个人对自己的了解，也能发展爱自己和爱别人的能力。
朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾
我有一个朋友50多岁了，她的家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。经常为谁买菜这样的小事爆粗口。妻子正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去，孩子就在这样的战场中成长。住房少，还只能天天在一起。虽然她知道别人家也有类似的事，但还是希望大家在一起能够尽快和睦相处，在这里想听听咨询师们有什么建议？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对朋友的关心和对她目前状况的担心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你朋友目前的情况 因为你是站在第三者的角度来讲述朋友家目前的这些矛盾，还有情况。可能大多数都是来自于朋友对你倾诉的内容，而你并不一定完全知道他们家更多的部分，所以或许我们觉得朋友她现在在她这个家里边生活的很艰难和痛苦，同时也很无奈和委屈，可是她依然还在这个系统里面继续维持他目前的角色，维持她目前的生活。这背后也许有她得到的一部分需求，也有她需要考虑和衡量的部分，这些部分或许是我们通她的倾诉看不到的部分。 如果朋友只是在她感觉很痛苦，有矛盾，不知道怎么解决的时候，找你倾诉，来说这些内容。那么大概率她给你说的内容，或许是处于情绪之下，会说出内在很多的不满，隐忍的情绪。听起来，她在诉说之后也有反思，也有想要去做出一些改变，维持整个大家庭的和谐。可是她也很无奈，不知道从哪里改起，矛盾很多。而支持力又不够，她也很无奈。她也会理智化，让自己在这个事情里面继续磨，所以她知道大家每个家里面都会有类似的事。似乎她也担心对孩子造成影响，而与丈夫的沟通却无效。家里边矛盾不断，“经常为谁买菜这样的小事爆粗口”，大事小事，都很消耗她的心力。 看起来似乎她目前掉在家庭的各种关系的矛盾当中，在目前的家庭状况当中感到很无力。这是通过你来描述出来的，究竟他是怎样感受的，或许如你描述的一样，也或许你只是在他遇到了情绪困难的时候倾听，听到这些内容，而实际情况或许没有那么严重。 毕竟她都50多岁了，如此多的矛盾，如此多的痛苦，她丈夫没有提离婚，她也没有提。那这背后是什么在维系这样的婚姻，让她在这样的痛苦当中坚持呢。这些是我们看不到的部分，也是我们从她的述说当中听不到的部分。 2.关于多重家庭矛盾 不知道她丈夫自己的弟弟一家，还有她公婆以及他们家都住在一起。如果是这样的话，或许因为老人的赡养问题，房屋的产权问题，的确会产生一些纠纷和矛盾。“都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。”看起来这个家庭的能量是散的，都在指责对方，没有团结和凝聚在一起，有事一起商量。而她的丈夫在这样的一个家庭关系当中，也压抑了很多的情绪，所以会找借口吵架。这样也能够看到他们夫妻关系，目前并不是特别的牢固。换句话说，就是他们在这些事情上面并不能达成一致，而是各有分歧。或许这也是他们夫妻之间矛盾的一部分成分。 而当他们夫妻关系不够稳定的时候，必然与外界的关系也会有各种的矛盾。如你在描述当中所说，“多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。”他们没办法把自己的夫妻关系放在第一位，遇事也会吵架冲突。那么别的关系上面，自然也会因为夫妻关系的不牢固而会产生相应矛盾。 在这样的家庭环境当中，孩子的成长必然也会受到影响。不知道孩子目前多大了，算下来的话，大概率也不小，也成年了。孩子或许目前也会有婚姻方面的困扰，也会因为他们夫妻关系的不稳定，有一些相关的心理困扰。 “住房少，还只能天天在一起”。“为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。”这样看起来，丈夫原生家庭，以及他弟弟目前的家庭经济上面都会有压力，所以会去争房产，为照顾老人来产生矛盾。而这样天天在一起居住，矛盾不解开。只会产生更多的误会和矛盾，让彼此的关系越来越疏远，心生怨恨，彼此自责。 那么你朋友在这样的婚姻关系，这样的夫妻关系当中是如何隐忍这么多年，没有选择离婚。她又在这样的家庭当中和系统里面获得了什么？ 3.怎么办 我们作为第三方，哪怕是她的朋友或者是很亲的闺蜜这样的关系，我们没办法给到她太多的帮助，最多能给到她的是倾听她，帮助她疏导情绪，让她能够恢复理智，再做出正确的选择，而不是在情绪之下做出错误的判断。我们没办法介入他们的生活和人生因果，也没办法去拯救她目前的婚姻。我们能做的是做好自己。 至于你朋友，她没有主动提出询问，主动走出来寻找解决办法，或许她还能够在这样的婚姻婚姻当中续存，或许她没有我们感受到的那么痛苦，或许她也还需要这样的一段婚姻来继续她后面的生活。 而想要解开这种多重关系的家庭矛盾，最主要的是先经营好她跟丈夫的亲密关系。当她跟丈夫的婚姻关系能够经营得很好的时候，其他矛盾与关系，或许也就迎刃而解了。而如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何看到矛盾的本质，而不轻易被情绪影响。这些或许都是她的人生功课，都需要她去学习，改变和提升。 在她50多岁这个年龄，实际上也有很多的选择。如果遭受了家庭暴力，甚至觉得这样的婚姻无望，是可以选择结束这样的婚姻，向有关部门寻求帮助。同时重新开始自己的生活，让自己过得舒服一些。这样也是示范给孩子，如何活出自己的人生来。如果她继续选择留在这段婚姻里，就需要透过她的这些痛苦，看到她的人生功课，学会在这些痛苦当中成长自己，觉察和醒悟，讲一段不好的婚姻重新梳理成自己期待的样子。 如果她还觉得困惑，可以找她信赖的人聊一聊，比如你，当然你可以倾听她，而不要掉进她的情绪和故事，被她影响。也可以自己学习如何经营亲密关系相关的知识，学习如何活出自己，知道自己的需求，成长自己。也可以找婚姻家庭方面的心理咨询师寻求帮助，帮助她梳理出目前的家庭矛盾，走出目前的困境，重新活出想要的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
16高一，为一件衣服跟妈妈吵架，真的是我无理取闹吗
我是一个高一学生，女，16岁，学校是本市最末流的一所重点高中，理科实验班。今天妈妈在给我洗衣服的时候，把我的白毛衣和一件黑衣服一起放进了洗衣机，导致那件毛衣串色之后洗不回来，根本穿不了，那是我很喜欢的衣服。我知道妈妈平时很累，我很能也很愿意体谅她，我从来没有因为她无缘无故发脾气生气，不管什么节日都会省下零花钱给她买礼物，不会因为她忘记我过敏给我带猕猴桃果汁的时候埋怨，不会在她把我很重要的东西送给亲戚家的孩子的时候生气，可我也很累啊。我每天晚上六点起床，六点半骑电动车去学校，晚上十点下晚自习，回家还有数不清的作业，每周只有周天一天休息，学校连国庆都只放三天假，我就不累吗。我知道一件衣服，真的只是一件很微不足道的小事，可在这之前，她已经用同样的方式洗坏我的一件白衣服了，我明明跟她说过，白衣服和黑衣服不能一起洗，可她为什么连最简单的生活常识都不知道。我拿着衣服问她的时候，她甚至只轻飘飘的说了一句“买件新的不久行了”，就像哄一个不懂事的小孩子一样随口打发了我，连一个真正的解决方案都没有，可我想要的从来都不是新衣服，她怎么就不明白呢。
你好， 你花了很大的力气，把一件小事背后的复杂的心理过程说清楚了——你喜欢那件毛衣，你提醒过妈妈，你体谅她的累，你努力做个不让她操心的女儿，但是那句“买件新的不就行了？”还是让你心里堵得慌，你问她怎么就不明白呢？这句话里有委屈，有失望，还有一种深深的无力感。 “我知道妈妈平时很累，我很能也很愿意体谅她，我从来没有因为她无缘无故发脾气生气，不管什么节日都会省下零花钱给她买礼物，不会因为她忘记我过敏给我带猕猴桃果汁的时候埋怨，不会在她把我很重要的东西送给亲戚家的孩子的时候生气”，从你的这些表述来看，你是很懂事的女儿，很照顾妈妈的心情和脾气，这让我感觉你有点像你妈妈的妈妈。 并不是你一个人这样，我发现有很多类似的案例，女儿变成了妈妈的妈妈。这是为什么呢？ 这背后可能有很多复杂的原因，一种情况可能是在妈妈成长的年代里，她也是这样被对待的，于是她就这样对待自己的女儿。另外，我们的文化里很讲究孝顺，对父母要孝顺，所以很多时候我们就会去照顾父母的心情。 妈妈的心里也许有一个疲惫的害怕犯错误的小孩，当错误发生的时候，他本能的就想要用最快的方式（物质解决）来逃避那种“我不好”的感觉，但是这并不意味着你的感受是错误的，也不意味着你急需把所有的情绪都吞回去。 由于长期的这样母女相处的模式，那么这次白色毛衣被洗坏，就成为一个触发点，让你所积累的情情绪就爆发出来。 你提到了，你从不会因为妈妈忘记你的过敏，把你重要的东西送给别人而生气。你太会体谅妈妈了，把自己的感受放在一边，这种感受是什么？就是被忽视的感受，“我说的话，我的需要怎么老是被当做耳边风？” 而且，这种洗坏白色衣服不是第1次，这已经是第2次。“我说的话到底有没有被认真对待？” 你每天早晨6点起床，晚上10点下晚自习，每周只休息一天，你已经像个上紧了发条的战士，在学校里消耗了几乎全部能量，回到家，你还要做一个情绪稳定器，你真是太不容易了！ 如果可能，我想邀请你做一件小事，在某个只有你自己的时刻，试着对心里的那个自己说一句，“我知道你很难过，没关系，你可以难过”。不用立刻去想怎么体谅妈妈，也不用去想接下来怎么办，只是允许自己拥有这份难过。 如果你愿意，可以随时再来聊聊，关于那种很累的感觉，或者关于那件毛衣之后发生的事，都可以。
22，和crush有了巨大退展，不明白原因，求安慰
前情提要可以看我主页以前发的那个提问。去年七月我们在游戏里认识，然后加了weixin，当时我大三暑假，他高考结束。平时会讨论游戏内容，会开玩笑互发一些暧昧文案分享日常，他会主动借文案表达喜欢，我也借文案回应。 一直到开学后两个月，十一月十二月那会，我大四他大一，他的大学生活事情比我多，因为忙所以我们减少了交流，或者没有交流。他没再玩那个游戏了，我就在游戏上和他表白心意（因为不期望他能看到）。我们在两个相隔很远的城市，今年元旦我约他去游乐场玩了一天，那也是我们第一次见面，他还主动给我拍了好多照，很开心哈哈。 分别后他看到了我在游戏里的表白，也回复我了。于是我发起了一次沟通，沟通结果是“虽然我很想和他多点日常交流，但他实在没有足够精力给我，所以双方维持现状”。我也确实没有再过多打扰他。至此，我仍然觉得他是网上说的“具有女性品格的男生”（这样说不是性别刻板印象，只是方便大家帮我分析），我还以为我们之间有了巨大进展。 我分享欲旺盛，几乎每隔就发朋友圈。但大概从他一月底期末周结束起，他没再给我的朋友圈状态点赞。但我每次发朋友圈其实都只希望他能看到，甚至每天每时每刻都在想着他，很影响我实习，我每天晚上都哭。 对于这种不正常状态，我也想过和他沟通，但他当时放寒假做数学老师去了，依旧忙碌，我也不好打扰。持续一个月后，我受不了了，把他屏蔽了，想着先自己调整一下心态。 因为我每天都忍不住翻以前的聊天记录，十天后的凌晨，我突然发现他把我拉黑了（删没删不知道），游戏没拉黑估计是他已经卸载了。我很懵啊，我用其他weixin加他、用新手机号发短信（没有质问没有骂人，我性格软也怕吓到他，只是真的不明白原因）。 但他一点都没理我，我实在忍不住了，下午发短信说我担心他的安全，然后打了两次电话（真没招了），第一次没接，第二次挂了，给我发了短信两个字“在忙”，我就安静了。白天哭了一天，那天晚上给他发了祝福的话后，我也没再纠缠。 今天是第十天。大概这辈子我们不会再有联系了吧。和朋友分析后感觉他是隐藏的回避型吧。我也想过线下找他，但那样就对他影响不好了，我不会那样做的。 神奇的是，我勇敢挽留的人最后都离开了我，我无意维护的人却仍有联系。虽然知道我会慢慢恢复心情的，我有我的事要做，但这个事件再次让我深刻觉得世界好不真实。一辈子不再联系什么的太恐怖了。唉，人与人之间的缘分也太容易断了，哀哉哀哉。
题主你好，我是获得，见字如面。 还记得你上一次的提问，有缘再次看见你的再一次提问。尝试为你分析一下原因，希望对你来说有所安慰。 1.感情里的双向连接 你喜欢他是你很确定的事情，但是他对你的意向有时清晰有时模糊，这种琢磨不定的感觉，带给你巨大的情绪波动。会因为他回应你，有了进一步的发展，相处良好的感觉而感到开心。也会因为表白后，对方的疏离而感到不知所措。内心有很多的猜想，而不同的猜想导向了不同的行为，复杂的纠缠在一块，让你有点迷失在这段不清不楚的关系之中。 如果要理清楚发生了什么，我们可以再退回情况还清楚的位置去看一看。 比如，你们第一次线下见面，你主动邀约，他也按约前来。你喜欢他展现出来的温柔，体贴的特质。 这个特质容易给让如沐春风的感觉，不会让人跟他在相处中感觉到尴尬和不适。但所谓特质在于，这是他的稳定发挥，可能对于任何一个对象，他都能够做到让对方有类似的感受。这也可能是他的礼貌和素质的部分。 在他发现了你告白的信息后，他是怎么回复你的呢？ 如果在一次线下接触之后，感到心动，又看到你告白的信息，看起来就是双向奔赴的完美契机。 他回复的态度，可能需要你再次想一想，在他礼貌的背后，表达的真实态度是什么？ 你有感觉到和他双向连接起来的感受吗？有彼此更为亲密的进展吗？ 在你主动沟通后，你们的结论，并没有把感情推向一个更亲密的位置，而是更退后的位置。 你的表达，看起来也像一个往后撤的动作，虽然你喜欢，但是对方不愿意的话，你也撤回你的表白。回到一个网友的位置。 从这里开始，你们之间的态度都变得扑朔迷离了。他看到你的表白后，表达的态度是什么？你主动沟通后，他的态度又是什么？ 你表白被发现后，你是什么想法？想要趁势问到一个结果吗？为什么又要后退到一个网友的位置呢？这是出于什么目的呢？ 后续你的心情，就在于这种矛盾之中，一方面你没有任何的角色位置要求对方给你关注，另一方面你又放不下对他的喜欢，想要与他保持微弱的连接的反馈。 而对方的反应却越来越清晰的表明他的态度，虽然不知道他想法是如何变化的，但疏远和冷漠的态度都表明了他不再愿意持续与你保持联系。 你朋友解释他可能是回避型，意思是说，他喜欢但是回避对你的喜欢？ 对此你怎么看呢？如果不是，那就是他真实的态度如此，你会是什么感受？如果是这样，你又会是什么感受呢？ 2.不像安慰的安慰 回顾你和他相识的这些时间，你了解他是一个人什么样的人吗？你看到的描述的都是他好的那一面，而他对你不理的时候，你都有正当理由为他解释。关于这些解释，你内心真正的认可吗？ 或许这段感情，一开始都没有抱着认真的态度在开始，只是网上相识之初男女之间试探的一些小技巧，而技巧本身不重要，重要的是背后真实的那个人，同样的技巧，有的人用就有用，而有的人用就油腻。因为我们对用技巧的那个人有所滤镜。因为这层滤镜，你看不到真实的他，而感情中，最美好的就是带着滤镜看对方的时刻。因为投射的都是自己的理想化的幻想。而不是真实对方的样子。 你因为失去了一个幻想中美好的那个人而难过，但或许对方并不是真正你幻想中的那个样子。你忍受不了的那些忽视，才是你们关系中维持时间最长的状态。 关系的维持本来就是双向的，而不是依靠谁的挽留，我们不能够决定别人的去留，但可以决定我们自己的去留。 如果你想要留在原地，再伤心一段时间也可以，想要转身也离开，也可以。这是你可以选择的，为了你自己，而不是他人。 祝好。
20，接受不了自己zw过，恐慌焦虑，我是不是学坏了
我是一名二十岁女的学生，最近因为一件难以启齿甚至感觉自己可怕的事情困扰导致去看心理医生吃药了，我朦胧记得在我以前可能是初中时期大概十五岁左右还是什么时期忘了，因为我从小时候就开始zw 然后看过翩 那天在卧室里卸下上衣mo自己上体 用手机相机照着自己上面的身体部分然后zw， 只是上面的身体妈妈说我很正常，欲望不可耻，妈妈每天给我讲这些知识，我也看了，我心里接受不了我这样做过我也不知道为什么那样做，我已经吃不进去饭睡不着觉还每天恐惧焦虑，但是没有传到网络上，我记得我做完了就删了，或者只是用手机照着做了没录下来 我好难受 我是不是学坏了。有和我一样经历的女孩子吗….求医生解答???就那一次再也没有过。医生说我青春期好奇很正常，给我开了药，因为我因为这个焦虑害怕，胸闷气短。请假回家了感觉自己 厌恶自己了
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，想到很多女性的性压抑也许自己都不知道。 作为一个二十岁女孩，有性的探索反而说明你很健康，并且还很坦诚把自己的感受说出来。 【关于本能】 最近阅读尼采的书，他也批评西方国家宗教压抑人的欲望，性冲动。 作为哲学家的他，深知性对一个人的健康造成的伤害，也有正面的，也有负面的。 西方宗教影响会提到这些，并且对很多男性也一样造成困扰。 现在的性教育很普及，但是集体无意识的羞耻感以及压抑的欲望，对我们还是有影响的。 例如生理学课程中这部分教育也会没有，让很多人反而好奇了性，人类的命运和总的关系，以及国家为什么会关注出生率？ 身体健康的人，身体发育良好，到了青春期，如你说十五岁左右会好奇，这是健康的标志。 由于学校和成长过程中大部分人，都忽视了这部分的教育，也会让每个人都走向了自我探索的道路。 现在包括很多咨询师都会遇到很多人，因为羞愧羞耻影响了自己的心情，让我们再次意识到性教育正确科普的重要性。 日本有很多女性作者。关于自慰不分男女，很多女性作者就会分享自己的故事。 因为人最大的好奇就是对未知的事物充满幻想，你有很好的家庭教育，我也认同你自己妈妈说的： 欲望不可耻。 重要的是阅读一些相关的书籍，在安全的环境下探索自己很重要，如果没有过度沉迷于其中，反而要去欣赏自己的大胆哦。 【关于成长】 我们在成长中有妈妈的引导，如同女性有经期，健康的性生活。 包括如何保护自己，这些都是必要的～ 你也许有自己现在的一些顾虑？例如有些文学会说性和纯洁有关。 这些误导也许也会影响一个人的判断，你并没伤害他人，你的身体你是有权享受的，你是自己的主人。 很多医生也会说，适当的自慰保持卫生也有利于身心健康。 也有人担心自己不是第一次献给自己爱的人，很担心自己日后喜欢的人在意自己的过去。 很多医生也说并不影响，但是会鼓励女性正确的ZW，探索自己的身体。 也许焦虑的原因可以写一写，自己想一想是什么让自己焦虑？担心的是什么？ 你不但是健康的女孩，而且还是坦诚的女孩，遇到问题也会帮助自己。 平台也有一些专业的老师你也可以去聊聊： 虽然医生说青春期好奇很正常，也开了药。 重要的是你现在需要放松自己，看到自己焦虑背后的原因：也许有些躯体化才导致胸闷气短。 长期的担心和压抑自己，也说明你是道德感很强的女孩，目前不能接纳的是你自己，但是你忽视了很多女孩也许也没有你的坦诚，也许ZW的人很多，但是敢于面对自己的人很少，也许很多人并不觉得这是一件困扰自己的事情。 青春期可以积极去做些不一样的事情，例如学校里多和同学一起阅读。一起做些自己喜欢的事，保持自己的爱好。 享受爱情，友情，享受自己的青春，只要不伤害别人都是健康的事哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《不能承受的生命之轻》
