废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 成绩焦虑、排名焦虑，已经是中国特色的教育内卷。 别说你为自己的未来很迷茫和焦虑，我相信，你的父母的焦虑程度，也不会比你弱到哪里去。 毕竟心大的父母，大概率不会养育出焦虑、抑郁的孩子。 我们都听过“孟母三迁”的故事，也都背诵过“卓淤泥而不染”的高洁。 正如你所说，在一个没有学习氛围的环境中卷学习成绩， 就好像让仙鹤在狐群中学用盘子喝水一样， 过大的差异性，感受到的是“边缘化”，而不是“优越感”。 边缘化的氛围里，还要坚守自己独一无二的目标和努力，得需要多大的能量才足够做到呢？ 你提到“对各种安慰话基本上已经免疫了。” 在开学前一晚，这样一个让人有时间焦虑的时光，忍不住还是发出了心声。我感受到你内心深处，对未来存有的无限希望和期待。 今天，就不说安慰话，我想要小小的面质你一下： 既然努力不努力，分数变化都不大； 既然文科生上本科了，以后也不知道能干嘛； 如果现在就换一条人生的路，给你一次重生的机会，你想要干什么呢？ 只要和现在不一样，什么都可以： “忍不住想发一下心声，我觉得主要还是做个记录吧。” “毕竟像我这样的人都是光说不练的，除了在网上发发牢骚，现实也不太会努力的。” “正常写写作业，然后莫名其妙的开始忧郁，甚至我连挂点悬赏都要犹豫，真感觉我是在无理取闹啊。” 当内心空空，除了迷茫，还是迷茫的时候，身体想要自动的去找树洞吐槽、现实中摆摆烂、不明缘由的犹豫、无理取闹的纠结，有什么关系呢？ 对自己一字一字吐词清楚的说一句吧：那又怎样？ 还有句话，是：“船到桥头自然直”。 “回望10年前，如果当初有一个时刻，做了其他选择，今天的路会不会不一样呢？” 我们往往会有这样的猜想。 心理学会说：永远不要美化当初那条未被选择的路。 不知你看过《蛛丝三择》的故事没有？ 三次重新选择的机会，三次悲剧结局。 这是因为，就算剧本变了，主角还是那个主角，带着不变、稳定的人格。 真正能改写人生的， 不一定是选择的变化， 不一定是行为的改变， 而是思维层次的跃升。 在无生命学习的学校里卷成绩，卷出来的，大概率是同质化思维模式的大脑。 在有生命的自然环境、社会环境里与不同的人建立联结，大脑的思维层次和宽度，会获得完全不一样的成长。 人生漫漫长路，知识可以通过不断迭代的科技，获取将越来越便捷，人类的大脑永远比不过天生用来储存数据的ai。 真正伴随终身的价值感和成就感，来源于人与人之间有温度的联结。 再没有更好的选择之前，试一下吧， 把写作业和卷学习的时间，分给自己的兴趣爱好： ·也许是参加一个学校社团， ·也许是参加某一个同好圈子， ·也许是一次旅行安排， ·也许是一次公益活动。 持续投入一段时间，依然参加学校考试，看看最新获得的成绩，感受一下自己的变化，也许有不一样的惊喜哦。

暖心小乖

题主，你好。 看完描述，感受到这些看似平常的家庭内部冲突和矛盾已经影响到了你的情绪，让你一听到关于妯娌的话题就不舒服，这个不舒服里面或许充满了愤怒、烦燥、厌恶，还有自己的一些委屈、不甘等很复杂的感受，先尝试通过梳理你们之间的关系模式来理解一下你的感受，希望能给你一些不同的视角。 对于标题有些疑惑，吵过架，是和妯娌吵架，还是和老公吵架，还是两个都吵过架？仔细感受下来，题主更在意的应该是因为妯娌和老公吵过很多次架吧。 ——你和婆婆的关系。 妯娌之间在婆婆眼里本应是一视同仁的，但你感受到了婆婆是向着妯娌的，她在你老公博士毕业、你坐月子期间都想要带着她来你家里，而且还会给她钱，等等，这种老人一碗水端不平、你被区别对待的不公平会让你很受伤，似乎在两个妯娌之间，你被拿来和妯娌做比较，是被认为不好的那一个。 这种被对比和区别对待的结果，会激活你在父母那里、在老师那里、在领导那里等是否被同样公正对待的受伤感受，如果曾经也有过这种经历的话，现在的受伤程度就可能是重复加重的。 ——你和妯娌的关系。 妯娌之间本身就有着隐隐的竞争关系，而且她看起来像是那个更会讨好人、更会维护关系一样，她在外人面前像是炫耀一样，“当初公公、他老公，我老公对她如何如何好”，她也把自己当成了那个受大家欢迎和喜欢的人。 对外人说一个家里的三个男人都对她好，这本身听起来就有点自恋，挺招人嫌的，但同时也说明她自身有着一种吸引别人关注的能力。 或许，在你们之间都存在着嫉妒，你和老公在一线城市生活很优秀，而她在农村生活，从物质上、经济上等和你们都有着差距，她内在或许是有羡慕也有嫉妒的，这是在现实生活层面来看的。 但另一方面，从心理层面来说，或许你对她能在这个家族里占有一定的位置和影响力，也会在她身上看到自己短板的地方。 ——你和老公的关系。 这个才是重点。 你在老公这个家族里，感受到的被婆婆区别对待的委屈，是非常渴望被老公看到并且能为你发声的，但他好像不但不能理解你，还会站在婆婆和妯娌一边替她们说话，这是你们之间吵架的根源，也是你感觉过不去的坎。 或许，你只是渴望被老公更关心爱护一些，不被婆婆偏向，如果能有老公护着那也不是问题，但现在，你感受到的是老公正在被他身后的那些人拉走，离你越来越远。一提这个，他就对你生气、冷暴力，这会更加让你感觉到受伤。 或许，你不需要和婆婆、妯娌她们争什么，你只需要把关注放在你和老公的关系上，他想要对婆婆好就让他去做，他是儿子也是应该的，你只需要对他好就可以，你们之间需要更深入的沟通，把绕在你们之间的结打开，你可以向老公表达你的受伤的感受，你对他的渴望和期待是什么，你希望你们如何更好地经营好你们的家庭，等等。 很重要的是，避免在发生冲突和矛盾的时候老去翻旧帐，那些无解的争吵只会越来越破坏关系。 你对其他人的怨恨和厌恶，其实都是因为你在她们那里感受到了受伤，不被看见、不被尊重、不被肯定，等等，同时还感觉到她们从你这里抢走了本应属于你的爱。 修复你们之间的关系比什么都重要，婚姻家庭是你们两个人要共同去维护和经营的，如果你们之间没有了裂痕，婆婆也好、妯娌也好，任何人也好，都不会有机会再破坏你们的关系。 婚姻关系的经营，是需要两个人都能付出真实情感的，去相互理解、陪伴、支持、关心等等，需要在日复一日平淡的生活中去无数次的互动、交流、调整、磨合，慢慢地找到属于你们自己节奏的同频共振。 祝福你们。

鲸昔007

题主你好，看完你这段文字会觉得很沉重。 能从这种原生家庭里活下来也确实不容易。 你说的问题和人适应创伤的机制有关系： 人在面对长期且难以应对的压力时，可能会分出两个自我，一个自我负责行动、保护自己的，看起来正常的自我（ANP），一个是和很多自己底层情感需求有关的情绪自我（EP）。 你这里很多考虑问题的方式，也是和这两种人格有关。 因为以前的经历太难，所以适应生活的主要自我出现会很多：不能有太多感觉，不能让自己处于危险中，不能放松，自责，觉得自己奇怪…… 你对自己有很多觉察和思考，这本身已经不容易。 只是那个要适应生活的自我也不容易放松下来，因为自己总会在无意识里进入警觉的状态。 比如你提到要“允许自己……”，而“允许自己”可能对你来说代表自己很弱，或者容易被伤害等等。 有时一些自责，对自己反复的追问，也是为了让自己陷入危险、无助的境地之前，提前拉自己一把。 而感受女儿的爱，这种抽象且看起来不能帮人适应生活的事情是属于“情绪自我”的功能。 这部分需要人能在无意识里解除“危险警报”才能实现。 而要解除那种无意识的“警报”，需要能从当下注意自己是怎么被激活了，自己的感觉是什么，有什么规律，怎么让自己感觉安全等等。 首先要感觉自己属于自己，意识到自己的情感需求，知道自己在担心什么，怎么感觉安心。 之后才能逐渐用自己的情感自我和人产生联系，只是也需要像下水一样，要考虑自己能接受的节奏。 你提到“内在小孩”技术也有助于了解自己，但得考虑自己的接受能力，不要让自己处于过度的压力之中。 另外，你发展出来的待人接物以及别的特长等等也可以增加一些自我价值感，并发展出真实的改善你生活的能力。 总之很多事情都有它的意义，在面对创伤的过程也是重新了解自己的过程，不少人也能在这个过程当中感觉到很多很深刻的东西，发展出更有质量的关系。

徐若航

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和紧张，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么如此关注36这个数字 你在描述当中提到，“我因为之前脑海里突然冒出36岁字样，晚上又做了个梦梦见有人问我36岁了”，本来是很无意的冒出一个36岁，这一个无意的背后，或许是有意的。或许来自于你白天听到的谁说的一句话里面带有的这个词，尽管是别人说的，或许你因此产生了一些情绪或者是念头，甚至是画面和想法。也或许是你看到过的某一个物件上面有这样一个数字，甚至是一个类似于这个年龄阶段的人，投射出来的气质，让你想到了这一个36的数字。能够感受得到这个数字让你是有一些担心、害怕和恐慌。所以当你脑海当中突然冒出来这个数字的时候，你的感受是有一种冲击感，有一种不接纳的焦虑感。因为有这样一些情绪感受的波动，所以你晚上会做类似的梦，梦到有人问你36岁了吗？或许你会觉得别人的这一个提问很奇怪，能看得出来，你对这一个梦境当中的提问会感觉很惊讶和怀疑，也产生了更多的念头。比如说，我有这么大吗，你为什么会这样问我呢？甚至因此给自己增加很多的压力，觉得自己目前的状态还没有达到未来36岁时你想要的那个状态。 当你因为这一个数字投入更多的注意力的时候，你会随时随地看到这一个世界，并且不断的提醒自己，无意中搜索你的目光所及出现的这个数字。 你的这一个现象，突然让我想到了白熊效应。让你在头脑中不要想象一头白熊的画面，反倒会让这一个白熊的形象在你头脑当中越来越清晰。当你越是让自己不要去想36岁，不要陷入到这样的焦虑恐慌时，你反倒会更加注意这个数字，给到自己更多的焦虑和压力。 不知道这样的分析，你能否理解，为什么你会关注36岁这一个数字了？ 2.梳理自己内在的情绪 你提到你担心你的年龄被篡改了，你用了担心的一个词。说明你在意自己目前的年龄，而36岁给到你的感受是恐慌和压力，责任和担当，你自我感觉自己的内在还不具备这些能力，所以想到这个数字，更多的是想到这个数字背后带给你的压力。你希望自己还是20多岁，没有跨入到30岁的这一个大门槛。或许会觉得20多岁还有更多的选择和自由，而30多岁可能意味着中年学业有成，甚至是情绪稳定，有孩子有家庭等等，或许这些压力来自于你身边人给予你灌输的，比如说你的父母，比如说你已婚的同事、同学、朋友等等。而似乎你此时还没做好准备，没有考虑那么远，所以内在对于36岁这样一个年龄来说，觉得压力让你没办法承受。所以你急于想要去摆脱36岁带给你的束缚，担心自己的年龄是被人篡改了，想要去拿回你的实际年龄29岁。 3，怎么办？ 无论在哪里看到这个数字，不去过多的解读，同时陷入到解读所引发的情绪当中。当你觉察到自己又有担心和焦虑的时候把注意力放在呼吸上，放在当下你能感受到的真实五官感受上。你就在将自己带离出念头以及念头所产生的情绪。试试去做做冥想，适当的舞动或者运动，让自己的这些情绪得到一定的释放和流动。 其次，接纳和理解自己，不去对抗36岁，而是用自然的心态去迎接自己的36岁。比如定下一个计划，期待自己36岁那一天已经拿到哪些成果，已经成为怎样的自己等等，以这样的心态去迎接36岁，不轻易被他人的期待、规划和焦虑所影响，知道自己在做什么，要怎么做，这样你就在建立自己稳定的内核，逐渐成长。 无论是怎样的心理，不想着去对抗它，对抗这些情绪，而是想看到这些情绪背后自己的念头、需求和想法，把这些情绪当做帮助你内观的一面镜子，这样这些情绪会让你更加了解你自己，知道你自己内在还有哪一些需求，需要朝哪些方面努力，让自己收回对抗的力量，将这些力量用来让自己成长起来，完整起来。 当你换一种心态去看待这个数字的时候，无论将来多少岁，你将不再焦虑，不再担心和害怕，而是能够以平和的心态过好每一个当下，对自己的当下满意。这时候年龄只是一个数字，不是束缚你的压力。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的梳理，理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，其实挺理解你的感受的，因为我和你有不少相似的经历，小时候害怕父母吵架，因为我们无意识地承担了父母的情绪，我们会觉得他们吵架是因为我不够好，所以我们不想体验这种我不好的感觉，就会抗拒他们吵架。当我们能够区分，其实他们吵架是他们的事，是他们的课题，和你没有关系，更不是因为你造成的，你就会轻松很多了。

小时候，我也是被父母赋予了极高的期待，要求事事完美，所以，也和你一样形成了很多应该思维，并且有很多的自我攻击，但这也是可以转变的，当我们把应该思维转变为可以思维，从要求自己完美转变为能够接纳自己的不完美，我们就会变得更加自洽了。

我想对你说的是：

1. 觉察是改变的开始，体验让改变发生。

这句话是心理学大师萨提亚说的，其实，你已经有了很多觉察，你的觉察能力也是很棒的，通过觉察，我们看见了自己的很多模式，也看见了自己模式的来源，这其实就是改变的开始。是的，这只是改变的开始，但要想真正改变，我们还需要很多新的体验，因为这和我们的神经系统有关，因为新的模式的形成需要大量的新的体验，就像我们小时候学习，背一遍两遍无法记住，因为没有内化，而是需要进行大量重复的练习，才能够形成长期记忆，也就是形成稳定的神经通路。所以，新的思维模式的形成也是一样的，也是需要大量的新的体验，大量重复的练习。

虽然，我很理解你想快速成长和改变，因为我在你这个阶段也是这样的，所以，理解自己想要快速改变的心情，也尊重我们的生理基础，多给自己一些耐心，慢慢来，注重改变的体验和过程，待到将来回头来看，你就已经成长了很多了。

2.唤醒成人自我状态，这是我们内在最理性、最稳定的部分，目前，从你的描述来看，还是以儿童自我状态和父母自我状态为主。

在我们的内在有三种自我状态，父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。父母自我状态，就是我们会内化小时候父母对待我们的方式，一般会分为两种形态，比如像你我这样的，小时候被父母经常严苛要求，就会形成一个批判型的父母，而有的朋友，从小是被父母接纳、尊重长大的，就会形成比较温和的照顾型的父母状态；儿童自我状态，就是内在小孩，是我们最脆弱无助的状态。而成人自我状态，就是我们内在最理性、最智慧、最稳定的状态，他不会批判我们，而是会给到我们稳定的抱持和积极的鼓励和引导。

从你的描述来看，你看到你的内在小孩的时候，是不自觉地激活了内在父母自我状态，开始了对自己的批判和攻击，这相当于还是在重复之前的模式，只是我们现在看见了，这当然也是一种很大的成长。而现在，我们就需要去激活我们内在的成人自我状态，用我们内在最理性、最智慧、最稳定的这部分去拥抱我们的内在小孩，她不会去批判我们的内在小孩，而是可以有勇气去抱起她，告诉她不用怕，给到她安抚和支持。

推荐你看《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，里面有关于这部分的详细解释和介绍。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，感受到了你的辛苦和疲惫，希望你可以隔着屏幕感受到一些温暖和理解。 如果你出现了极端想法和行为，请一定要及时拨打危机干预热线12356来先保障自己的生命安全，生命只有一次，是非常珍贵的，但我们可以通过很多方法来满足自己被看见、被肯定的需求，可以通过很多途径来缓解自己的疲惫，重新唤醒生命活力。其实，真正的解脱并不是离开，而是可以留下来让自己活得幸福和精彩。 我的建议是： 1.关于没有被肯定和被看见，我们可以通过很多方式去满足这部分需求。 可以感受到你的需求是渴望被肯定，渴望被看见，但很可能在你生活的环境中，你身边的人一直没能给到你这部分需求的满足，让你觉得自己一直是被忽视的，被否定的。但其实你的需求肯定是合理的，只是我们需要去更换获得需求满足的渠道或关系。 其实，我自己也是曾经在原来的家庭里不被看见和不被肯定的，后来，我放下了对他们的期待，看到并不是自己不值得被看见和被肯定，而是那时候我身边的人没有能力给到我这些，这是他们的局限，不代表我不好。然后，我走出原来的环境，遇见了新的关系，感受到在其他的关系中自己是被看见和被认可的，就逐渐补足了一些需求的满足。你可以去发掘你的优势和价值，去做自己擅长的事情，找到合适的平台和群体，多和那些能够看见你和理解你的人在一起，就会和现在的感觉不一样。就像我后来发现自己擅长答题，就到壹心理来答题了，通过答题这件事情，获得了题主和平台的认可和看见，就满足了自己这部分的需求。另外，你也可以多在平台表达，通过提问、群组交流，聊天室分享，发布动态的方式都可以被这里的小鲸鱼看见，你也可以通过助人的方式来满足自己被看见的需求。 而最重要的是，我们要学会自我认可和自我看见，就是要多认可自己和多看见自己，因为我们之所以那么希望被别人看见和认可，也是因为我们内在缺乏对自己的看见和认可，所以，反过来，当我们足够认可和足够看见自己了之后，我们就不会那么在意别人是否认可和看见自己了，不过这的确是需要进行大量练习的，但这些练习都值得，可以让我们真正走向解脱和自在。 2.如何给自己充电，在累了的时候让自己感觉好一些。 人不是机器，当我们觉得很累很累的时候，我们需要给自己充电，需要休息，从心理学的角度来说，有效休息和缓解疲惫的方式有三种：睡觉、运动和做可以让自己产生心流的事情。 现在，你可以什么都不想，就好好睡一觉，睡醒了之后，就会更有精力，每天也是要注重保证自己有充足的睡眠，因为我们睡好了，在身体和心理层面都可以得到有效的修复，保持清醒的头脑，更有力量去应对生活中的各种挑战； 还可以去做一些自己喜欢的运动，比如跳绳、健身操、瑜伽、散步、快走、跑步等等，运动可以愉悦身心，也能有效放松大脑，让我们更好地去跳出头脑中的纠结和内耗，与真实的生活链接，还能增强我们内在的力量感，而做自己喜欢的运动，会让我们感知到生命本身的乐趣和美好，给到我们双重滋养； 此外，我们可以每天给自己创建一些心流时间，就是去做一些可以让自己产生心流体验的事情。所谓心流，就是我们在做一件事情的时候是可以完全沉浸其中的，进入一种忘我的享受的状态，并且做完这件事情会觉得很满足，下一次还想继续做这样的事情。生活中多给自己安排一些这样的事情，比如写作、阅读、跳舞、绘画、下棋、烘焙等等，让自己每天可以在这样的时刻得到全然的放松和滋养，你会感受到生活不是只有累，还会有很多值得期待的事情。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，真是太不容易了，你是发自内心地为朋友好，从专业的角度来看，你做得很正确，只是她觉得你伤害了她，你也觉得因此破坏了你们的关系，但实际上，我想她并不会永远都不会理解你的，只是暂时由于她本身就处在重度抑郁的状态，她的大脑里有很多的偏差认知，情绪也是低落的，也会具有较强的攻击性，而等到后期她逐渐康复之后，那时她情绪稳定，认知也会变得清醒且理智，她会理解你的。 我的建议是： 1.站在朋友的角度，我到底该怎么处理现在这段关系？ 站在朋友的角度，你是真的在为她好，从更高的层面来看，你是在挽救她的生命，而她现在不能理解你，不代表以后还是不能理解你，但是现在由于她处在严重抑郁的状态，她没有能力给到你理解。所以，或许暂时不需要过多地去和她做一些解释，只是保持练习就好，和她沟通的时候，只是去表达对她的关心以及你会一直祝福她，希望她越来越好的期待就好。我相信，等到后期，随着她的状态越来越好，她不仅可以理解你，也会感谢你的。 2. 面对被我深深伤害的对方，什么样的相处边界才是合适的？ 或许，这段时间还是让她主动找你更好，她可能也在调整自己，说明她也是非常在意你这个朋友的。而且，我觉得你做的事情并不是背叛，像在心理咨询的工作中，我们也是要帮助来访者保密的，但是，如果涉及到来访者有自sha倾向以及其他一些突破了保密规则的情况，就属于保密例外了，而来访者的生命安全肯定是第一位的，咨询也是要以来访者的福祉为第一位，所以，这种情况下，咨询师也会打破保密原则，联系家属和其他能够更好地帮助到来访者的资源，来确保她的生命安全。所以，其实你并没有背叛她，而是把她的生命安全放在了第一位，这恰恰说明你是忠于你们的关系的，你是发自内心为她着想的，其实，这也是一个合适的边界，我个人觉得其实你做得挺好。 而她感受到了伤害，很可能是因为这件事情引发了她曾经在关系中被背叛的一些创伤，相信后期当你始终坚定地关心她，让她感受到不管发生了什么，你一直在陪伴着她，并且可以在之后她情绪状态更好一些的时候去做一些深度沟通，就是去表达出你对她的在意和重视，说明你不是为了背叛她，你只是希望她一直好好的，相信你们的关系会因为这次危机事件反而变得更好的。 目前来说，或许就给她空间和时间去好好治疗，并和她保持一定的联系就好，如果她有需要找你，你的态度是温和的、关心的，让她感受到你一直在，这本身也是对她的支持和信任，有些事情，或许需要一些时间，慢慢来，对自己有耐心，也给她一些时间。 3. 我该怎么缓解自己这份沉重的负罪感？ 看了你的提问，我想到了克莱因说过的一句话：孩子的健康比父母对我的认可更重要。因为她在和孩子们做心理工作的时候，会遇到很多不能理解自己的父母，但是她会更侧重于孩子的健康，就算她的有些选择是会被父母不理解的，甚至是不认可的，但是为了孩子的健康，她还是会做那样的选择，而当她坚持用专业的方式治疗，最终孩子康复了，父母也是会认可她的。 或许，你很难自我调节，你很智慧且勇敢，能够到这里来提问，同时，我们也可以去找其他专业的人士做一些疏导和觉察，把你的委屈、愧疚、矛盾全说出来。其实在这种情况下，你也是需要被看见、被理解的，我们可以选择不让自己一个人独自承担这些。我想，你们学校一定有心理老师，你可以去预约一次咨询，心理老师也是一个没有评判的倾听者，可以给到你专业支持。 最后，希望你多一些自我接纳，少一些自我苛责，也祝福你们的关系可以顺利度过这次难关，最终迎来转机和发展❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高三，学不进去但也不敢摆烂，很焦虑，我该怎么办？ 你的成绩高于本科线一点，你为自己文科专业分数不高选择专业范围窄而焦虑。 高三的你在学校感觉自己学不进去了，你知道自己的实力，也觉得周围环境没法给你学习的动力，你不敢不学习，又觉得自己没有进步空间，还产生了各种质疑自己能力的焦虑抑郁情绪，整体有点丧和自暴自弃的感觉。 光说不练发牢骚，其实很正常，说出来记录下来反而是疏解学习压力和焦虑情绪的方法。 高三的你有学不进去、不敢摆烂的状态，很正常，你觉得自己在现有的有限环境里，看不到更好的希望，也深深了解自己有限的实力，为自己达不到更好更高的成就而沮丧，正说明你心智成熟，了解自己也了解大环境的局限。 懂得人和环境的有限性，为自己当下的局限性悲哀沮丧，并不是坏事，失落是成长的必经过程。 你只是在当下阶段为自己可能取得有限的人生成就而沮丧，并不意味着你整个人生都被当下的环境和你的当下状态决定了。 人的情绪和想法是会变化的，随着你认识的人不一样，经历的事情不一样而变化，你并不会一辈子都被困在你当下认为的局限里走不出来。 高三面临高考，有学业压力和应试焦虑很正常，高考成绩并不能决定一个人将来成就，专业也不能决定人将来发展好坏，人也未必会从事自己选择专业的工作，一切都可变。 高考就是一个筛选的关卡而已，当你今后你进入大学进入社会，还会经历更多的竞争和筛选，社会需要的不仅是文科理科这些文化课学习力，还有适应力，变通力，抗挫力，斗争力，合作力，修复力，成长力等等各种能力。 一个人的潜能是无限的，你无法用一个高考成绩定性一个完整的人他今后会成为一个怎样的人，你也不需要妄自菲薄，觉得自己再无发展前途。 你明白自己的能力和局限是好事，你需要找到适合你自己的学习节奏，不是跟环境随大流，也不是看着这山比那山高，觉得自己达不到别人的高度就贬低自己。 人的学习和成长是终生的，在看别人的人生做参考的同时，你也要跟你自己比较，找到你想成为什么样的人，你能为自己做些什么，你能为自己想要的做到怎样的程度，如果你做不到，能否接纳自己就是这样一个人的事实。 如果你觉得自己是一个没那么想去努力，你只是想正常写写作业，你并不想坐在那里成宿熬时间学习，你也知道自己即便熬再多时间，也不会让自己成绩大有起色反而可能更厌恶学习，你可以接纳自己的状态，按照自己节奏来。 这不是摆烂，不是放弃自己不是放弃努力，是一个人在真正了解自己之后主动做出的选择，在了解自己后主动做出选择，并为自己的选择负责任，是为自己人生负责任的态度。 内心平静的获得，就是在了解自己局限后，主动做出选择并承担自己选择的结果，接纳自己选择带来的痛苦和丧失感，无关乎环境和他人。 也许你的抱怨和自我谴责，也是为了减轻觉得自己不够努力可能会遭遇失败的内疚感。 慢慢学会接纳自己吧。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你对家人的爱，你能在这里说说自己家庭的事，还是愿意去看到问题的。 我猜想，在你目前处境中你有些2️⃣难。 【关于核心家庭】 你提到自己父亲，20岁过世，父亲离开姐弟二个人当时一定很难，也在这个家我猜姐姐也有付出很多。 作为弟弟和姐姐的感情很深，一边是亲人，一边是自己的爱人。 就如婆媳问题，一边是母亲，一边是媳妇；这是千古难题，处理的好一家开心，处理不好久了就会变得有些复杂。 生活中其实大部分都是琐事，你并没提到具体的事情，这部分所以无法给你视角。 但是作为一已经成家的你，目前阶段看到姐姐和老婆的矛盾，处理也是需要学习的。 我们先去猜猜，为什么老婆一直和你说这件事？ 我们去想象一下她的处境，一个女孩子嫁到你家，即使遇到一点点挫折，在她心里也是需要有人站在她一边的。 你也看到了具体的情况，姐他们在你老婆这里做的不好（对比别人的大姑姐），那么这件事重要的分歧是什么，可以和老婆多聊聊她的感受。 还原到具体的场景，先去承认自己也许不能及时看到老婆的情绪，问问她需要你做些什么她才可以舒服些。 其实我猜想老婆要的是你的态度，立场，夫妻重要的是希望另外一半开心，告诉她这个家有你在，都会和她站在一起的。 核心家庭中夫妻共同的态度很重要，夫妻心在一起，再大的事也可以度过，如果夫妻让人感觉心不在一起，也许才是你老婆一次次和你提起的原因。 ❤️在一起不代表遇见事不讲理，而是先接住彼此的情绪，看到她情绪背后的需求，或者委屈，难过，陪她慢慢梳理，那一刻让她感受到自己在这个家是有人关心她，和她一起的。 情绪安定下来了，心里没隔阂，再说说具体的事，那时候处理事情的心态也不一样了。 核心家庭夫妻关系是最重要的～ 【关于人际关系】 你和姐姐在一起也有几十年，对自己家人包容，并且习惯也是很相似，姐弟会认为有些时候没觉得她们做的不好，很正常。 就算有点事，姐弟也不会有很多矛盾纠纷。 但是婆媳，姑嫂不一样，这里有话语权的维护，还有这个家我是姐姐，你需要挺好的，或者在姐姐眼里，对弟媳妇也有很多不了解的地方： 无形中都想保护自己的弟弟或者这个家。 这些事都要单独和母亲或者姐姐沟通，姐弟单独聊，告诉她你的为难，大家都为了这个家努力，姐姐也会理解你的不容易。 这时候也是学习边界的最佳时侯，让姐姐知道你有家，有自己的爱人，代表独立，需要一个人去面对自己的人生。 有些问题她可以单独和你说，避免和你老婆正面冲突。 当你态度明确，也帮助这个家各自的关系维护稳定了。 一个家只有一个女主人，就如你也许不会干预姐姐的事情，习惯姐姐是姐姐，尊重她，理解她。 老婆让你心里向着她，重要的是她没有安全感，还在你们家学习和不同的人打交道，彼此适应。 她要的是你的态度，明确的和她一起，有句话： 女人是要哄的。 妻子开心了，你们的日子也会越来越好，彼此理解，理解一个女人离开自己的家，在和你们家人磨合过程的开始。 我想你会在这些关系里慢慢学习，处理好这些问题的。 推荐书籍《从家庭系统看个人行为》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 同为职场人，换过很多同事和领导，遇到过各种各样的同事和领导风格，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 选择有好有坏，就像一个人不会只有优点没有缺点一样，工作钱多活少离家近可能也存在于理想中，看透它的好坏兼备属性，可能会让题主没那么难受。 曾经有同事问过我一个问题，为什么领导那么喜欢某个同事，感觉他除了嘴会说，啥都不行，当时我给出来的回复是：等到公司困难时，这样的伙伴可能是最先出局的，同事只推诿不担责，可能一方面不利于他自己的成长。另一方面可能也会不利于他的稳定性。 领导推锅不担事，或许意味着领导本身是害怕犯错的，了解领导的特质，或许有助于题主在领导面前树立信任，帮助自己谋取更多的权益。 我在公司八年换个6个领导，同事N多，接触了各种不同的同事风格，实战下来，可能不管什么样的领导最终关注的其实是KPI，我们或许可以提升自己的专业度，让自己在领导面前变得不可替代。 领导推诿，同事扯皮，或许意味着他们都害怕担责，出于自我保护和不犯错就是成功的保守心理，可能会倾向于推诿，这也容易让想干事的人感觉心力憔悴。 题主会觉得无奈和痛苦其实可以理解，但这种情况下可能题主的责任心在部门里也会变得不可替代，有助于提升题主的职场口碑和专业性。 职场的本质其实是对事负责，题主或许可以试着梳理下自己不得不在下班后面对工作，哪些是帮别人担责，哪些是因为责任心太重，哪些是工作制度不合理，从而有针对性的课题分离，帮助自己减少被不合理要求约束。 题主提到不敢辞职的原因是因为房贷，这或许意味着题主的待遇还不错，能够支撑题主对抗消极的工作环境和让人压力大的同事，这样想是不是会让题主感觉松弛一些呢？ 房贷压力或许会削弱我们换工作的勇气，但可能并不是必然因素，更多的或许是内心对于自己的不信任和对未知的顾虑，从而不敢尝试。 题主或许可以试着梳理下自己的优点和缺点，帮助自己重新梳理对自己的认知和评价，减少负面的自我评价，让自己在决定时更有信心。 就像我老公和我是完全相反的两个极端，房贷压力，车贷压力都不会影响他对于职业的决策，但我可能特别容易因为这些压力而降低决策的冒险性，这或许受成长环境里练出来的自信心和自我评价影响。 题主或许可以试着梳理下自己既觉得工作心力憔悴又不敢换工作背后有哪些驱动因素，或许有助于题主觉察自己的不安，更有针对性的决策。 推荐阅读《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴