废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 按照时间推测，18岁前这个想法就开始反复出现，并且你非常清晰自己的认知和需求：并不是对性别身份产生否定只是单纯希望让胸部女性化。 思想产生了分裂：男性vs女性胸部。 在当前生活的文化氛围里，会有一些压力，不能对外去倾诉烦恼，确实非常让人苦恼、压抑、和别扭。 我对你的这种心情，有几种联想，希望与你一同探讨： 1、阿尼玛和阿尼姆斯。 每个人内心都有自己的阿尼玛和阿尼姆斯形象。 对于你来说，这个阿尼玛的代表意象就是夏娃（意即乳房，本能和肉体阶段的吸引力。向上还有3个阶段是海伦、玛利亚、索菲亚）。 2、阿尼玛的意象，代表童年未能健康分离。 0-18个月，口欲期（口唇期）。如果这个阶段满足过多/匮乏，成年后，潜意识仍会保留对“乳房”象征物（滋养、安慰、接纳）的强烈渴求。 不论成因是否为上述推测，有一点非常确定：只想要局部身体特征改变、但不变性的心理，不存在“不合理”的标签。 因为，存在即合理，每一个症状都有意义。我们要做的，是接纳和面对，带着好奇心探索。 方刚老师在他的著作里有讲过：“兼性气质”是现在普遍认为最健康的气质。 意思是，在一个人身上，既有阳刚的力量，也有阴柔的气质，完美融合。 据方刚老师分享，现在国际上的性别分类，已经多达72种。 这个数量，不是为72种情况做合规标准，而是体现多元文化的包容性。 周连红老师在咨询师之家公开课，也多次提及她的观点：现在的情况，是农耕文化里长大的家长们，在养育工业化时代出生的孩子们，适应后工业化时代。 不能说文化落后，但文化错位是明显的。 错位的文化，也许无法理解新生的文化，更无法评判其合理性。 回到议题上来。 既然每一个症状都有意义，现在对女性乳房（胸部）难以放下的感受，这份症状的意义，是什么呢？ 也许是在提醒，很小很小的时候，身体记得的一份不被关注的创伤。 也许是在提醒，当年过度的满足，造成成年后，也无法与“母亲”这个依恋角色进行分离。 能给出最符合你心理需求回应的，只有你自己。 不论根源在哪个时期，回到退行的那个时光，不带理性，只做感受。 感受当年自己，在“爱”的环境里，有一份什么样的情绪，身体是一份什么样的感受。 如果当年小小的“我”，对现在的“我”，说一句话，会是什么呢？ 再过10年，你期望的未来的“我”，会是什么样子呢？ 如果10年后的“我”，送给现在的“我”一句话，会是什么呢？ 这段与过去和未来的“我”的自我对话后，再感受一下现在的身体，是压抑和别扭，还是有一些松动呢？ 推荐阅读《发展心理学》，帮助你了解口欲期的情感需求。 推荐阅读《幸福人生的10大真相》，在李中莹老师豁达的风格里，用他独特的工具，卸下留在躯体上的创伤包袱。

暖心小乖

题主你好，我是古道西风瘦驴。 能够感受到题主对弟弟的担心，我也有个弟弟，当他有状况时，我也会很担心，能够感受到题主的心情，请允许我给题主个抱抱。 题主简短的表达里并没有说清楚弟弟为什么在家里休养，但结合弟弟的年龄来看，或许更可能与人际和学业有关。 当身心耗竭时，一个人的心理能量是非常低的，他可能会进入安静期，比如不想交流，不愿出门等状态。 题主提到了多方沟通，或许这个对题主弟弟来说。可能更是一个耗能的行为，而且身边的人跟他沟通，大概率是劝说，指责类等，可能也会让他产生抗拒。 对于身边的人，比较抗拒沟通的原因还可能是因为彼此关系比较近，他可能潜意识里也会觉得对方找自己的原因可能是说客等，更抗拒沟通。 他本身可能在家里休息时已经听过了太多说教的声音，内心已经产生了防御屏障，所以在面对别人的沟通时可能也兴致缺缺。 此外，我们也可能因为弟弟的态度，觉得弟弟不愿沟通、封闭自己，但或许家人出于关心的询问，表达的方式，可能在他这边也会被解读成劝说、评判，不断消耗他仅剩的心力，从而让他回避沟通。 但实际上，很难快速改变父母的沟通方式，但作为他的亲人，或许你可以跳出他对父母沟通时的态度，父母告诉你他的反应外去看他行为的底层逻辑，给自己独有的温暖给弟弟。 ［改变之道］ 这个时候的弟弟或许更需要自己的独处空间，或许可以先给他一段自己的独处时光，等他冷静下来再行沟通。 可以试着关心他的情绪，倾听他的感受，减少跟他互动本身，心理能量不足的人是很难生出力量去应对的。 可以试着了解他情绪的原因，把他剥离情绪和事实本身，帮助他更加客观辩证的去看问题，减少自我怀疑和压力感。 让他感受到你一直都在，会无条件的支持和关爱他，让他感受到自己不是孤单一人，或许会让他感觉更温暖。 可以试着有针对性的帮他找一些社会支持系统，有些时候对亲近的人无法说的话，可能陌生人更好开口，或许可以推荐他找个倾听师什么的陪伴他，减少他的孤单感。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，我第一个自由联想就是精神分析视角关于乳房的象征，这和你所说的身体意象有些类似，为什么我们会想要拥有女性化的胸部，如果要追根溯源，从心理学的角度理解自己，这或许需要回溯到你早期的养育经历，是否妈妈的乳汁不够，包括心理层面的喂养，也就是母性部分的心理营养，是否是足够的，比如是否在婴儿时期得到了妈妈足够的镜映，是否有感受到被包容、被滋养、被接纳等母性力量的滋养，这些如果是匮乏的，我们想要通过身体层面的补足，也就是你说的，让自己也拥有这样的特征，是完全可以被理解的。

不过，从心理学的角度来说，我们要实现这样的补偿，让自己走向完整，通过隆胸并不一定能够真正实现，或者说可能是治标不治本的方式，更重要的还是要回到内在，对自己进行依恋修复，当自己对自己进行足够的镜映和共情，给到自己足够的母性力量部分的滋养，才能够真正实现这种满足。

那么，结合你的描述，我想到了这两个点：

1. 从心理动力层面理解自己为什么想要拥有女性的胸部特征。

从精神分析流派的视角，女性胸部，也就是乳房的象征意义并不仅仅是性别特征，还象征着很多人类的原始体验，比如刚才提到的被包容、被滋养、被接纳等母性力量的支持，和我们早期的依恋和安全感也是息息相关的，我解释一下，该怎么理解哈~

有一次开聊天室，有位老师就分享过，她小时候母乳喂养不够，长大了就经常喜欢盯着女性的乳房看，后来她从精神分析视角就理解了自己，自己作为一位女性，有这样的冲动和行为也是可以被理解的，因为我们渴望的其实是乳房所象征的原始的那些未被满足的需求，一方面，是本身生理方面的喂养不足；

而另一方面，可能更多的还是早期在母婴依恋关系中，母亲对我们的镜映不够，就像我刚才提到的这位老师，她也有分享，在她的成长过程中，妈妈很少给到她足够的情感需求的满足，这其实也是母性力量的缺乏，因此，我们可以这么理解，我们需要的其实就是那种被包容、被温柔对待、被滋养、被无条件对待的母性力量的满足，因为缺乏了这个部分，所以我们想要去补足，只是我们无意识地觉得自己通过隆胸让自己拥有一个丰满的女性的乳房就可以让自己获得完整感，但实际上，从心理学的角度来说，如果我们的内在没有真正满足自己曾经缺失的那些心理需求，身体上有这样的变化也很难真正获得满足感和完整感。

不知道我这样解释，你是否可以理解自己了呢？

2.我们可以怎么去整合自己，补足内在缺失的心理营养，走向更完整的状态？

从精神分析流派的角度来看，其实幻想（就是你想要隆胸的这个想法）它本身就是有功能的，我们可以理解为它在帮助我们表达自己未被整合的部分，就像我刚才说的，更多的是女性力量的部分，早期未被满足的母性力量的部分，那么要实现真正的整合，还是需要回到内在。就像荣格提出的“自性”的概念，我们每个人的内在都是由母性力量和父性力量的，要实现真正的整合，走向完整，并不是向外求，而是需要向内激活我们本身就有的这部分力量，最后整合起来，成为更完整的自己。

一方面，你可以试着从这个方向去找到更明确的心理需求，比如，你觉得拥有一个女性的胸部，对于你来说意味着什么，可以满足怎样的心理需求？你也可以试着和身体对话，结合抚触，和你的胸部对话，听听身体的声音，这个过程不需要我们加入自己的主观思想，而是自由联想，潜意识会呈现出我们内在最真实的渴望和想法，你也会更知道自己想要的究竟是什么。当明确了自己的心理需求之后，我们就可以通过一些心理学的方法来进行自我完善和自我整合。

所以，另一方面，我们就需要去补足这些内在的缺失，比如，通过自我关怀的方式，自己做自己的理想妈妈，共情自己，给到自己准确的镜映，感受自己的感受，并满足自己的需求，给到自己想要的包容、接纳、关怀、友善、滋养……我们就会逐渐走向完整；当然，如果你觉得自己给自己很难，可以借助一些好客体，也就是有这样功能的滋养型的关系，比如可以给到你这些需求满足的咨询师、倾听师、心理团体，在关系中去内化这部分心理营养，也是一个重新养育自己的过程。

当你的内在走向了完整和整合，其实，身体层面，是否需要隆胸，是否需要拥有一个女性的胸部，也就没那么重要了。

推荐你看《二次成长》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好啊。 你拿到了可以转学国外大学的文凭，却怎么也高兴不起来，因为你知道那张文凭来得不光明正大，它带给你的不是荣誉，不是自豪，而是行为污点的一种证据般的存在，这让你感受到了深深的自责和愧疚，内心充满了冲突和矛盾纠结。 这种道德审判式的精神压力，让你无法感受到目标达成的快乐，这有可能是一种抵消式的防御机制在起作用，愧疚和自责更像是对自己突破规则的惩罚，这能把你从一个纯粹的道德败坏的罪恶感受里拉出来一些，这是对自己内心深处良善的人性的一种保护，也是对自己行为错误的一种面对和审视。 你没有回避这段经历，而是去谈论它和面对它，这就能避免它在你以后的生活中成为一种习惯性的诱惑，亡羊补牢也是一种前车之鉴后车之师的生活之道吧。 你的这段经历让我想起了以前工作中的一些现象：在早期的企业招聘的过程中，对文凭的要求是一个硬门槛，同时又缺乏信息互联的技术，就会出现一些利用假文凭获得工作机会的情况。 这种情况会有两种不同的结果： 一种是个人有真本事，就是缺张文凭，入职以后能给公司带来好的绩效表现和业绩，即使公司后期发现了文凭作假的情况，也会考虑到员工的真实才能和贡献予以保留任用。 另一种是个人不但没有文凭，而且能力也较差，态度也不好，入职以后表现平平，这样的情况下，如果公司发现了文凭作假，就会理直气壮地给予辞退而且不付任何的补偿金。 面对错误，一种是去修正，一种是去弥补。 修正错误的做法，就是去真实坦白自己文凭作假的事实，放弃国外好大学的机会，这样做的后果能获得道德上的平衡，担不能抹去曾经犯过错的事实，更不能获得转学去国外学习的机会。 弥补错误的做法，把自己缺的那部分能力和学识给补上来，珍惜付出代价换来的机会，投入更多的精力到学业上，去提升自己的真才实学的能力，未来成为一个真正有才能的人才，当然，这样做也同样不能抹去曾经犯过错的事实。 做过弊，不等于你会永远做弊，也不等于你就是一个品性坏的人，它只说明你曾经犯过一个错误，做错过一件事情。而这件事实，无论如何它不会消失，它就是你曾经的一段经历。 接受自己是一个有缺点甚至有污点的人，同时更重要的是如何去面对和改正这些行为，让这件错误不再成为审判你的法绳，而是成为鞭策你去提升自我的动力，未来让自己成为一个可以光明正大地做事的人，可以在面对诱惑时不再失去规则和底线的人，这或许是面对错误时可以做出的不后悔的选择吧。 错的是过去你曾经做过的事情，而不是你这个人，你依然值得拥有更好的生活和明天。 祝福你。

鲸昔007

题主你好，看到你的描述感受到了你的不平衡感，我想这也是你开始新生命，从被动到主动，开启第二次人生的好机会，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.“不平衡感”的背后是：我爱你们，我向你们表达了爱，我也需要感受到你们的爱 每个人都需要彼此的爱，健康的关系是你好我好大家好，是尊重、给予、获得三者缺一不可的，题主付出了很多，如果此时感受到爱的回流，就会平衡了对吗，然而我们不能完全依赖别人在我们不说的情况下别人就去满足我们的需要，所以接下来，我们要主动为自己的需求，感受爱的回流做点什么了， “我收拾了，但是我心里很生气”，此时，就是题主需要爱的回流的时候，如果重来一次，也许可以这样， 父母：（题主名字），过来收拾桌子 题主：妈，我想休息会，不行让姐姐收拾吧，姐姐最后吃完的 题主：姐，咱俩一起收拾吧，梭子蟹特意给你留了两个，好吃吧～ …… 第一步，觉察自己渴望爱的回流，第二步，觉察自己的需求，第三步，平静表达出来， 按照题主自己的心意，重来一次，你会怎么回应呢，每一次经历都是帮助我们更加了解自己的，照顾好自己再去爱别人，才是滋养的爱对吗。 2.父母的一些话潜移默化影响着自己的价值观，是时候审视一下了，留下认可的，摒弃不认可的，构建自己的内心秩序和价值体系，什么重要，什么不重要，让自己回到自己生命主人的位置，而不是由他人掌控 题主如何看待父母吐槽姐姐小气这件事呢，也许我们并不需要因为父母的吐槽就用父母的标准去要求自己的行为， 自己的行为与内心一致时，才是自在的，平静的对吗，很多时候我们其实并不知道自己在用他人的价值观指挥自己的行为，所以感受（生气/不平衡）正是提醒自己的信号， 符和自己内心秩序和价值观的，平静地接受，与内在不一致的请求，哪怕是妈妈的请求，也允许自己平静地拒绝， 或者，暂停一下，平静地问一下为什么，平静地表达自己真实的感受，想法，决定，一开始可能他人不习惯，但，只要你准备好了， 就去做自己认为对的事情吧，你的生活你做主，去创造属于你的生活，活好自己，就是对身边人对好的滋养。 3.当一个真正强大时，会慈悲看待自己和他人，接纳每个人都是不同的，允许每个人选择自己想要的生活 家庭关系中，其中一个家庭成员的模式发生变化时，所有人的模式都会随之调整， 题主可以带着这个觉察和家人相处，就会更加平静看待一些矛盾和冲突，这些矛盾和冲突是短暂的，也是必经的，因为人人都为自己负责，且需求不同时，一定会有冲突，积极看待冲突，每个人都在为自己负责， 知道自己要什么，就会充满信心，相信自己，相信他人，相信这个关系会朝着建设性方向发展，充满喜悦度过每一天了对吗，加油！ 以上就是我想分享的全部了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

亲爱的同学 你好呀 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你对自己的要求很严苛。 甚至不允许自己有一点点“错误”～ 我们一起来聊聊～ 【关于伦理】 你在大学期间，作过几次弊，觉得很后悔。 首先我们去看到这份成绩背后，当时为什么作弊也可以通过？ 要说可以让学生通过的首先是制度和老师，也许给了学生这样的空隙。 相比较而言，大学要求的是方法，很多课程要求学生掌握的是自学能力，整合能力。 并不会因为考试一次二次作弊去否认学生的成绩，还有大学区别大学之前的高中，初中等学习方法。 如果高中那会儿很多学生习惯作弊，相反是会影响他们整个学生生涯，一次作弊也许就没有机会读大学了，因为高考非常严格，除非学生作弊水平非常高。 可以猜测出你大学之前，对自己学习应该都比较严苛，甚至也很努力，所以对作弊不太能够接受。 大学里面没有作弊或者相对放松的情况，很多人都会偷懒一下，正是这样的氛围，老师对学生的成绩也许反而没有那么严苛。 在国外要求的是解决问题，很多考试都区别国内，也许要求的考试内容也很不同，在我们看来这也是不太需要努力就得来的成绩。 例如通过大家的团体合作，通过一些打分就评估出成绩。 其实是大学和之前的学习方式和内容完全不一样了～ 甚至也有一些学科是开卷考试的～尤其是一些语言类专业～ 所以我个人觉得大学你可以通过，取得相对好的成绩的方法很重要，但是你这样的反思能力特别值得敬佩。 【关于阶段性成长方式】 任何专业，其实在不同的国家学习方法很不同，尤其是大学以后。 你现在提到自己后来没有作弊，就如学习写论文，独立完成，这些你到新的学校也许会发现更多的不同。 首先为自己目前可转学国外大学，新的开始你一定也很有压力，重要的也许担心自己的能力不足以去目前的学校？ 就如我们很多时候突然很顺利进入了理想的大学或者企业，总觉得自己是运气好。 其实不然，就算是你偶尔作弊，也区别平常不学习的人，习惯临时抱佛脚的同学。 这样是对他们自己整个学生生涯的影响～ 所以你忽视了自己不作弊的时候，并且有这个能力去目前的学校的一些优势。 你可以试试梳理自己的优势，别在这件事上停留很久，消耗自己的能量。 去新的地方，新的学校，还会接触到更多的新鲜事物，也许古人说的： 近朱者赤近墨者黑。 你很适合比较好的学校，相对学习氛围和遇到的人不一样～ 没有人都是光辉的叙事，如果我们读过托尔斯泰和陀思妥耶夫斯基，歌德，尼采，甚至奥登，这些人的一生都有很多经历。 一个人不会因为一次错事而去否认全部，就算一个伟大的作家，思想家，也偶尔会犯些错误。 目前主要是去新的学校带来很多的不确定感，不安的情绪加倍放大，让你聚焦自己。 甚至苛责自己拿到文凭的手段是“不干净”。 也许其他同学没有你磊落，他们也做了这件事，只是很多人心安理得并不会像你一样不安而已。 不需要马上 逼着自己接受，允许自己不接受，在日记里狠狠的批评自己一顿也是可以的哦。 当你经历这个阶段到了新的学校，三年后再回看这件事，也许有了新的想法～ 可以悬置这份好奇，去观察自己的变化～ 也在这里提前祝你顺利哦 推荐书籍《人的自我寻求》《个人形成论》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、担心、害怕、愤怒、失望和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.看到内在压抑的情绪 “19岁大学生，其实我能感受到自己是一个很敏感的人，一个很缺爱的人，因为敏感总是内耗消耗精力，自己的朋友很少，少到每次看到新奇的事情想分享，都只停留在分享键”。你感受到了自己容易敏感，对于他人的言行在意。内在很期待他人能爱你。也渴望自己有很多朋友，想要去分享一些你认为不错或者好玩的内容，给大家一起来享受这样一个快乐。只是内在会有些谨慎和小心，担心不被人理解和共情，或者另有说辞，所以你欲言又止。身边的环境和人事物都让你感受到不安全，不能让你感觉到放松。所以哪怕你想分享，都会到分享键就停止了。 “我会回想起在幼儿园的时候老师说谁表现的好就把铅笔刀奖励给谁，即使自己没有得到奖励，但我也争取了，但我父亲牵着我的手走回去的时候他说“你为什么不表现的好一点？那东西我都想要””，你明明很努力去争取了，可是你没有争取到，而从父亲给你的那句话里面，你感受到的是父亲对你争取的看不见和不理解，同时还有父亲对你的责备和误解。他会认为你在幼儿园没有表现好，所以没有拿到那样的奖励。或许你还感受到他内在的失望，这让你也感受到愧疚。 “ 我会回想起小学的时候，因为学习不太好，被母亲送去好多个补习班，暑假送去机构，上学送去不同老师家写作业，搞得我很累，也很厌学，每天都期盼能早点回家而不是呆在别人家”。被母亲安排不断补习，你身心俱疲，讨厌学习，却被迫继续。内在压抑了很多的委屈和心酸，挫败和疲惫，被迫和无奈，可是父母看不到。 “我会想起小学语文课因为写的不好，被老师当场读出来然后故意调侃，惹得哄堂大笑，自己不知道怎么办，低着头拿回自己的东西就在位置上哭； ”被老师这样当众羞辱，那种羞耻、委屈、压抑的愤怒和无助需要你自己去扛。没有人帮助你，你只能默默流泪，想找个地缝钻进去却找不到。 “ 我会想起小的时候，母亲夸赞一个人自己很诧异很生气，因为她的夸张带着对我赤裸裸的贬低，以及夸张的主语从来不是我；”渴望被母亲夸赞得不到，母亲却在你面前夸赞别人，让你感受到自己无形中被贬低、不被认可和尊重，心里很失望、委屈和羞愧。 “ 我会想起小学四年级，自己背不下来课文被留堂，别的同学只是普普通通随口打发的“相信你”，自己就和打了鸡血一样有力量，自己当时不知道为什么，如今想来是因为从来没有人夸过自己”。感觉自己被老师留堂难堪，别人无意中一句肯定让你内在特别有力量。你现在看到当初的自己多么渴望有人能肯定自己。 “我会想起初中的时候因为喜欢一个男生，向他表达过之后，聊天记录被他拿给别的同学当做谈资对象；”你鼓起勇气向倾慕对象表达，却被对方笑话，让大家都知道，他根本不在乎你，不尊重你，也不认可你。 “我会想起有一次一个同学欺负自己，母亲在群里声讨这件事，让那老师丢了面子，后来我们被教到办公室，霸凌者倒是只是被轻飘飘几句话带过，就让她走了，自己则是被骂了好久，说“我真没想到你是这样的人”，“长的好看可能在社会上还好一点”诸如此类的话，我听到最后眼泪就留下来了，还有好多好多好多好多”。明明是对方的不对，你却被老师批评和指责，你内在会觉得不公平、委屈、难过和不能表达的愤怒，甚至还有害怕和担心，最后只能用眼泪让压抑的情绪得到一点释放。 你渴望有人无条件爱你，能替你挡风遮雨，能保护你，陪伴你，支持你，理解你，温柔地对待你，耐心地对待你，不嫌弃你，贬低你，能滋养你，疼惜你，爱护你。可是你知道那只是幻想，现实中没有，甚至你不相信现实中有这样的爱人，所以你内在很痛苦和绝望，在这样的闪回中难受，却不知道怎么走出来。 看到自己的情绪，允许自己哭出来，允许自己难过、悲伤、失望和委屈。抱抱自己。 2.关于这些经历 你会在现在这个时期经常闪回以前这一些伤害你的经历，一方面可以说明你现在会感觉到有时候会有一些放松。另外一个方面，身体在用这样的闪回和反刍提醒你，你身体当中累积和积压的情绪已经太多了，你的身体已经快承受不住了。这一些闪回和仿图都是在提醒你，曾经这些让你非常不舒服的经历，都是在告诉你，你内在渴望有人肯定你，欣赏你，夸赞你，认可你，支持你，理解你，希望有人能够无条件的爱你。不嫌弃你，贬低你，指责你。可是现实就是目前身边没有这样的人，会让你内在有些失望，同时又抱着期望。 别人会这样对待你，不是你的错。不是因为你不够好，他们才来贬低你，嘲笑你，指责你。这是因为他们内在，或许曾经经历过这样的经历，他们需要有一个这样的对象来感受到优越感。也或许是他们内在的期待达不到，所以将这些情绪发泄在你身上。你需要知道，任何人对你的抨击，只能够投射出他内在某些需求。这些情绪都是对方的，你无需背负。 而无论你是怎样的你，你作为生命本身就值得被爱，值得被尊重，理解，接纳和认可。只是他们内在匮乏，所以他们也给不到你想要的。他们外在表现的越是激动，说明他们内在越是脆弱。他们嘲笑你，贬低你，是因为他们内在有个嘲笑自己贬低自己的声音。所以无论怎么对你，这是他们的人生功课，你无需背负他人的人生功课。 3.怎么办 既然这些情绪反复的出现在提醒你，你内在渴望有人爱你，有人理解你，尊重你，支持你，认可你，肯定你。既然身边暂时找不到这样一个人，那么你需要知道，你才是最懂你自己的那个人，你可以做这样的一个人，重新养育自己的内在小孩，做自己的精神父母，好好的爱好自己，理解自己，尊重自己，支持自己，认可自己，肯定自己。当你自己能够爱好自己，自己能够尊重自己，理解自己，支持自己，认可自己，肯定自己的时候，你的内在转变了，你会发现身边的人事物都会转变，他们也会用这样的方式来对待你。你所有的外求，必然会让你失望，会让你达不到，除非你清晰的表达了自己的需求。否则你需要看到自己内在的需求，学会自己满足自己。怎样让自己从内向外生长，而不是通过向外抓取和索取来获得内在的力量。你要相信自己本自具足，无需外求。 其次对于压抑的这些情绪，你可以选择用写情绪觉察日记的方式，来让自己内在压抑的情绪得到看见，释放和流动。你也可以用适量运动，舞动、冥想，以及规律的作息等等方式来调整自己的身体状态。当然你也可以用其他艺术形式，比如绘画，比如音乐，比如写作等等方式来表达自己内在的情绪感受。 你也可以找学校的心理辅导老师，平台的倾听师，以及专业的心理咨询师来聊一聊，都能够给到你一些理解、共情、支持、看见和帮助。让你能够尽快走出目前的情绪困扰，过出你想要的人生，活出你想成为的自己。当你内在改变了，你的外在世界也会改变，你会吸引你期待的爱人来到你身上，给到你滋养。在这之前，你需要爱好自己，你内在的富足会吸引跟你同频的人来到你身边。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 能感受到，你是以为非常关心弟弟的哥哥或姐姐，同时你似乎也非常能感同身受他的身心疲惫疲倦。 “如何是好？” 好像既是在为弟弟询问，也是在为自己询问。 “子女沟通。” “家人控制。” 写在标签里的这两个词，我猜，就是你们感受到的，身心疲惫和关闭心门的原因。 弟弟已经通过回避的方式，关闭与父母的沟通通道，并没有缓解身心疲惫的感受。 这个时候，通过一些心理慰藉的东西放松，可能依然还是会被防御机制屏蔽在外，起不到明显的效果。 我想，现在，最能够帮助到弟弟的，是闭嘴和减压。 1、嘴巴闭一闭，青春期就过去了。 很多家长可能对这句话不以为然，理由是：小时候明明很听话，就是大了变得不听话而已。 当我们看过《发展心理学》，我们就会知道：身心的发育，在每一个阶段都有独特性。 在青春期（10-18岁）期间，是寻找自我同一性的重要时期。不断挑战父母的“控制”（在心理上完成“弑父/弑母”），来找到自我价值和力量所在，形成完全属于自己的独立人格。 之所以家长会感觉到，孩子在10岁之前非常听话，是因为10岁之前的身心发育，是从“全能型自恋”开始转向依恋分离的早期，对养育者的依恋，还处于较高粘度时期。 在进入逐步分离的时期，孩子的目的是期待父母的看见与肯定，“控制”反馈给他的是一份否定和不信任。 如果我们，暂时还无法说出，太多欣赏和温暖的语言，闭嘴，是留给他最底线的边界和空间，让他感觉，至少还有一个小小的房间，是在自己控制范围内的安全领域。 2、给孩子更多的空间，帮助他学会和情绪共处。 闭嘴的首要作用，是让杏仁核快速平复缩小，给前额叶更多的空间发展逻辑和记忆。 孩子进入青春期，激素、荷尔蒙都处于快速发育、且不稳定的时期，杏仁核（情绪脑）说变大就迅速变大，让前额叶皮质（理性脑）毫无登场机会。 我们可能已经无法回忆起，曾经的我们，在经历青春期阶段，明知不可为、却控制不住一份爆发情绪的无力感。 现在已有成熟的生命学科体系表明： ·身心发展有这么一个“分裂”的阶段，需要“自我”长出力量。 ·情绪不分好坏，我们需要和情绪共舞的能力。 现在令弟弟身心疲惫的这份情绪，正在帮助他停下脚步，慢下来，让生命得以回复。 3、权威型养育，给与孩子更多的内在力量。 心理学通常把养育风格分为：控制型、放任型、权威型。 在其中最健康的权威型风格里，养育者给与安全、温暖的养育氛围，孩子就好像被种下的一颗树苗，土壤里有爱的滋养，土壤下的根，在安全温暖的规则下，充分生长，我们会看到枝桠上绽放的花朵和果实。 写在最后： 也许你会说，上面的3个方法，如果父母不配合，无法实现。 我想说，这确实是青春期孩子心理成长的难点和挑战：我们无法选择父母，我们也无法要求父母。 这些知识，让我们掌握自己生命的密码，除了依赖他人给与，我们也可以顺势做一些努力： 1、比如，现在，弟弟已经通过关闭房门和心门，在家里修养，让自己获得一份清宁。 2、比如，现在的成长土壤，父母没有足够的爱来滋养，还有“我”自己，和如此关爱“我”的哥哥或姐姐。一双善于发现爱的眼睛，比期待固定对象给与，在此时，更为重要。 3、再比如，在现在发文的平台，会链接到许多心理学专业的圈子，在一片新的温暖土壤里，尽情感受这份爱，让自己的枝桠更充分的沐浴到阳光和水分，成长出来。 推荐阅读李中莹老师《幸福人生的10大真相》，开篇第一章，就带你看透情绪背后的真相。

暖心小乖

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到你的焦虑，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~

看到你说一点不舒服就会把不好的往自己身上想，其实你也知道自己并没有多大身体方面的问题，但是会因此觉得焦虑，胡思乱想，甚至冒出灾难性想法，是吗？

结合我的工作经验，关于疑病症的自我疗愈，或许可以从这三个方向做一些觉察和调适：

1. 关于灾难性想法的觉察和调整。

其实，这种焦虑主要还是来自我们的想法，并不是事实，如果我们能够对自己的想法做一些觉察，并区分想法和现实，就能够打破我们头脑中的灾难性想法，然后，我们可以进一步去对自己的想法做一些调整，建立起更有建设性的信念，慢慢就可以打破这个循环。

我想起来我刚学习心理学的时候，那个时候正好学到贝克的认知疗法，当时我的弟妹和你的情况差不多，不过也有一些差别，当时她是新手妈妈，她主要是害怕孩子有一点不舒服就是生很大的病，因此只要孩子咳嗽一声，她就应激，很紧张，整天焦虑，查各种资料，如果孩子的感冒三五天还没好，她就会特别着急，担心孩子是不是得了肺癌之类的，总之就是现实层面就是一声咳嗽，或者一次小感冒，但是在她那里，似乎孩子得了绝症，她担心得不得了，家里人都不太理解她，于是她经常打电话找我求助。

我就试着用贝克的认知疗法来引导她去觉察自己的想法，并且让她去感受现实和想法的不同，当她看到自己的想法是：孩子咳嗽就是孩子得了重病，很可能是癌症。我就和她一起去看见这个想法，孩子咳嗽是现实，但是并不意味着咳嗽就是得了重病，更不大可能是癌症，毕竟孩子这么小，之前体检都很正常，癌症的发展是需要一个过程的，对于这么小的孩子，很多情况都有可能会咳嗽，偶尔卡痰了，或者呛到了，得了感冒会咳嗽也是很正常的，咳嗽和得了重病之间不是直接关系~

后来，她自己也试着去观察和觉察，当她一次次感受到小侄女咳嗽之后会渐渐好起来，只要她好好照顾，她会更快恢复，并没有发生她想象的那么糟糕的情况，就逐渐打破了原来的灾难化想法，现在，她几乎不会因此过度担心了。

2.疑病的背后往往和我们过往的创伤经历有关，如果有条件，最好是进行专业的创伤治疗，联结曾经那个受伤的孩子，让他感受到安全。

一般来说，我们普通人多少都会有些不舒服，但是很多人并不会因此产生灾难化的想法，也不会很焦虑，而是会接纳，然后去缓解自己的不舒服，但是，我大概是理解你说的那种一点不舒服就会把不好的往自己身上想的焦虑，我也是因为见证了很多案例，才发现，这背后的确是有需要我们去探索和疗愈的创伤性体验，也只有当我们找到了源头，回到那个时候，去安抚当时那个焦虑的自己，我们就能够真正治愈自己。

当然，关于创伤的治疗，最好还是寻求专业的咨询师的帮助，因为创伤激活之后，我们本身就是比较脆弱、没有力量的状态，那个时候，外在有一个绝对安全和稳定的关系环境在，我们可以体验到和自己小时候完全不同的体验，就能够给到自己安抚和支持。

就像我弟妹，后来，我也是和她一起探索，发现之所以她如此害怕自己或孩子生病，以及身体上有些不舒服，是因为在她14岁的时候，她的妈妈确诊了癌症，而且是晚期，当时她的爸爸也非常无助害怕，她也是特别害怕，但是，当时她所有的复杂的情绪都没有被表达出来，因为妈妈病了，不能和她说；爸爸自己好像都无法支撑，经常自己流眼泪，她也不敢和她说。所以，她只能压抑下来，有时候自己一个人躲起来默默地哭一会儿。虽然，后来她的妈妈手术很成功，目前也生活得挺好，但是她的创伤一直还在，只要听到家里有谁得了重病或者去世了，以及自己身体哪里查出来有什么小问题，她就会很害怕，浑身发抖，想到最坏的结果。

所以，我们要看到，我们现在的这种模式，其实是有原因的，你也可以试着去找到源头，找到了之后，也就找到了治愈自己的方向，从心理学的角度来说，要彻底治愈，我们的确是需要回到那个原初场景，联结曾经那个无助脆弱的内在小孩，给到她不一样的体验，让她从原来的那种不安中逐渐放松下来，感受到安全。

3.在日常的生活中，当创伤激活的时候，可以通过一些方式，帮助自己跳出头脑，回到当前的生活中。

一般来说，当我们因为身体的不舒服产生了很多负面想法的时候，就是跟随头脑回到了过去的创伤时刻，已经不在当下了，也就是心理学中所说的闪回，这个时候我们就需要用一些方式，帮助自己跳出头脑中念头的牵引，回到当前的生活中。因为我们的心智或者说注意力不可能同时占据两个方向，也就是说，当我们的注意力集中在头脑中的念头的时候，我们就会随着念头激活各种情绪和身体反应等等，而当我们主动地将注意力集中在对当前环境以及对自己的身体的感知的时候，注意力就不会再被念头占据了，我们就能够跳出头脑，活在真实的生活里，而真实的生活是很安全的，我们也长大了，不再像小时候那样无助和脆弱了，面对同样的困境，我们也能够想更多办法以及得到更多的支持。

就像我弟妹，现在当她的创伤激活之后，她就会对自己喊停，告诉自己，现在的自己已经不是14岁的自己了，就算得病了，也可以想办法积极治疗，然后，就把注意力集中在当下的事情上，该做饭做饭，该拖地拖地，没有什么事情做，也可以试着什么都不想，好好睡一觉~

也就是说，我们可以主动地把注意力集中在此刻手头上的事情上，也可以把注意力集中在对身体的感觉上，通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉这五感来锚定自己的注意力，比如你在吃饭，就可以观察菜的颜色、形状，闻闻菜的香味，细细品味饭菜的滋味等等，就像刚才说的，我们的注意力不可能同时占据两个方向，当我们把注意力集中在了对当下事物或身体的感知上，就不会有注意力去关注头脑中的灾难化的念头了。

另外，焦虑的时候，也可以试着深呼吸，用呼吸放松的方式缓解一下；找合适的人倾诉也是可以的，我弟妹也说，每次跟我倾诉完，她就会感觉好很多；感兴趣的话，也可以去阅读或学习相关的心理学内容，当你越是理解自己为什么这样，并且看到并不是只有自己是这样，也能够找到匹配自己的疗愈方法，那么，我们也就可以逐渐走出来了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。

读完题主的文字，感觉到题主的坚韧，能克服抑郁症，即使没上普高也通过职高的学习努力考上本科，真的很了不起，很佩服题主。

其实高中对于我们的意义，不仅仅是课本的知识，更多的是青葱岁月里一段珍贵的时光，错过它，似乎意味着我们错过了不该错过的时光，可能会加剧我们的遗憾感。

题主提到听到普高同学谈论这个感觉非常羡慕，会不会意味着题主也错过了那段和普高同学共同奋斗和拼搏的时光呢？他们讨论的是自己未曾参与的遗憾，所以很难翻篇呢？

从最终的学历来看， 题主或许没有遗憾。但是从过程来看，题主对于没有参加普高去了职高这件事本身是羞耻的还是接纳的呢？如果是前者，可能也会加剧题主的遗憾感。

知识可以学到，但是错过的时光确实回不来，一起学习的体验也不是一个人学习能够感受到的， 题主会觉得不够，更多的是因为知识本身，还是因为错过的那些经历呢？

不可否认，对于职高大部分人会有偏见，固有印象里会觉得考不上普高的人才会去职高，可能会对职高学生带着偏见和误会，这种偏见可能也会让职高的学生有羞耻感。

题主理智觉得错过的三年不可耻，会不会情感上不太能接受这样的错过呢？在和别人聊起职高和普高时，内心会觉得有点低人一等的感觉呢？

题主虽然喜欢文科，但题主曾经最想学的本科专业是什么呢？与文科有关吗？如果与文科无关，或许题主更多的是为错过的经历遗憾。

［改变之道］

试着以终为始，看看自己普高和职高的共同目标是去哪个专业，或许会让题主减少过程偏差的遗憾感，更自洽。

认识到不同的经历有不同的风景，你在陷入普高同学的经历时，他们可能也在羡慕你不用经历文理科的痛苦，也可以分享自己的学习趣事给他们。

可以重新养育自己，比如把喜欢变成爱好，一点点的学习，进步，融入类似的圈子，或许有助于题主扩展自己知识的广度和圈子的广度。

从遗憾中学习，告诉自己活在当下，想要学的想要体验的，在能力范围内尽可能体验和学习，或许会让题主感受到更多的精彩。

告诉自己，如果文理分科自己还有把握考上现在的学校吗？如果答案是否，会不会让题主对于自己的选择更坚定和确信呢？

心理学上有一个未完成情结，它会让我们对没有完成的事情很难放下，会让我们总想用各种方式弥补这份缺憾，这或许是题主怎么学都觉得不够的原因，看到自己遗憾背后的需求，或许会让题主更能自我释怀。

推荐阅读《接纳不完美》。

祝好！

古道西风瘦驴