废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 在你提到自己和初恋后复联，引发了自己的一些思考和情绪。 我们每个人对爱都有自己的需求，理解，也有自己的投射。 我们一起来聊聊～ 【在关系中成长】 我们可以先从二个故事中去思考爱情的样子： 民国二个才女，张爱玲这位缺少父爱的女孩；无论是胡兰成还是赖雅，她都对他们付出了自己的真心。 我自己的理解，也有她在对自己内心深处和父亲的和解方式。 所以我很欣赏她的才华，还有性格，在一起的时候好好的爱，分别的时候很彻底。 我觉得她是一个丰富的人，她的爱是溢出来的，她思想感情丰富，才华横溢，唯独对爱情她有自己的理解。 重要的是她自己的选择每一次都无怨无悔。 还有林徽因，在爱情和婚姻中她克制，理性，同样也没有任何的遗憾。 她没有选择为她不顾一切的徐志摩，她要的爱情平淡，平凡，在母亲和父亲的婚姻中，她同样有着深思熟虑。 在她一生中被无数人爱过：我想也因为她足够好，才值得大家去爱她。 同样的，你和我，也有对爱情的理解，关于自己，和对人的细节。 你是一个睿智的女人，你提到在一起的两年他待你也不算好，在你美的时候他对你好，这个细节特别好。 一个人是完整的，胖一些的也是你，美的也是你，就如奥黛丽赫本和纪梵希的爱情故事，即使在奥黛丽病的很严重，依然如初。 我们被感动，这段爱情被歌颂，也因为承接了时间的洗礼，一个二十岁的女孩身体和四十岁一定有区别，但是灵魂是这个女孩独特的。 在这段关系里你看到了很多细节，智慧如你，你珍惜这份感情，同时也看到了很多本质的东西。 有人爱身体，美貌，外在的地位和财富。 也有人要的是一颗有趣的灵魂～在任何关系中相互成长，相互滋养是最好的。 【关于自己】 在你们的交往中，也许可以看到的是自己的内心： 例如在一个人身上真的可以得到父爱吗？ 父爱是有具体的意义吗？ 对自己孩子是控制还是全心全意的付出不求回报？这些体验都和自己有关，有些人不喜欢被爱控制，喜欢自由，就会放弃一些所谓的爱。 有人喜欢看到彼此变得更好，无论是身体还是个人成长中，去看到自己内在的潜能，内在的美。 一个人丰富，有趣，就算是身体有些不舒服，但是在这时候反而更加理解了爱，感情。 就如《爱的艺术》作者，自己经历过很多段感情，他发现爱是需要学习的，并且去探索自己对爱的理解。 例如在这段关系里你厌倦，你不想纠缠，你希望他滚，这是你真实的感受。 也许你的付出，以及自己的期待，包括有没有失望的感觉？ 也许在这个阶段可以先去爱自己，去做一些自己喜欢的事，多去连接世界上美好的事物。 我们可以发现爱也是丰富的，就像有人投入公益，不求回报，他们付出就会感受到幸福。 有人内心还是个孩子，那就先多去爱自己，满足自己，在随着年龄的成长，思想也会变。 那个青春期走过的人，是在生命深处，给予祝福还是继续做个亲人，也许时间会给你们答案。 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主，早上好呀，一早看到了你的提问，感受到了你内心的压力，有一层是生活的压力，似乎还有另一层，是自己给自己的压力。我想，当我们生病的时候，最重要的还是要照顾好自己，不管是去那家医院，目的就是为了让自己的身体更舒服，而身心一体，随心做出的选择，心里更舒服了，身体也会感觉更放松，包括锻炼、作息等等这些，其实也都是为了让自己身体更好，但如果我们因为没有做到而责备自己，就会给自己增加压力，而减压其实是保持我们身心平衡很重要的部分，这个压力不仅仅指的是外部的压力，还有我们内在的压力。

我想对你说：

1. 关于外部减压。

从你的描述来看，好像生活中有很多的压力，孩子、工作、家庭等等等等，压力很大的时候的确会影响睡眠，因为睡眠其实是一种很自然的生理现象，只要我们能够真正放松下来就会比较容易入睡，但是如果我们压力太大，我们的交感神经就会过度活跃，睡觉的时候也难以放松，自然无法睡好。所以，当我们能够把压力调节到适度的范围内，睡眠自然也就会好了，这是个水到渠成的事情，因此，不用因为睡不好而再次去给到自己压力，告诉自己现在暂时睡不好也是正常的，我们把更多的精力放在怎么减压的部分。

对于外部的压力，我觉得要进行压力管理，心理学的研究表明，当我们处在持续的、不可预见的、极端的压力环境中，我们的内在就会变得越来越脆弱，越来越敏感，心理状态也会越来越不好；而当我们处在暂时的、可预见的、适度的压力环境下，我们反而会获得越来越强的心理韧性和心理复原力，我们的心理状态也会越来越好。所以，并不是说我们不需要一点压力，而是需要去做一些压力管理，避免让自己沉浸在持续的、不可预见的、极端的压力环境中。

这就需要我们去主动做一些调整，将自己所面对的压力事件进行分解，将那些持续的、不可预见的、极端的压力，转化为暂时的、可预见的和适度的压力，比如，给孩子做饭，那么，就去做自己能够掌控的部分，只管今天的早饭吃什么、做什么，具体化需要做的事情，做完了之后就让它过去，而不是再去想着还有明天的早饭，工作也是一样的，只管当下的、暂时的、今天的工作，明天的、过去的都不用再去纠结，说得直白点，就是回到当下去做自己能够做的部分，超出能力范围内的咱们学会放下对自己的要求，其实，你也会发现，你每天已经做了很多事情了，而过多的压力来自于我们要去承担很多能力范围之外的事情。如果有些事情必须要做，那也可以进行分解，就是我们常说的把大目标拆解成小目标，小目标是我们能力范围内可以解决的问题，只会给我们带来适度的压力，同时也会激活内在的动力，让我们做起事情来更有掌控感。

2.关于内部减压。

内部减压，可以从三个层面来调整，这三个层面也是我经常用的，在这里分享给你。

第一个层面就是要从态度上始终保持对自己的接纳，友善和宽容。我以前和你差不多，很多时候不是别人给了我压力，而是我自己给了自己很多压力，这个压力就来自于我自己对自己有很多的评判，比如一定要按时起床，一定要把工作做到什么程度，一定要让谁谁谁满意等等，有时候，其实别人都没觉得你不好，我们自己就开始批判自己了，我觉得这个部分的压力是很大的，如果能够从这个部分减压，咱们会越活越轻松。

具体来说，就是不管遇到什么事，咱们都像最好的朋友那样对自己友善，接纳和理解自己，比如，今天熬夜了，我也接纳自己，今天哪个工作没有做得好，犯了错，我也接纳自己，被别人否定了，甚至被人说讨厌，我也接纳自己……也许让你做到很难，但是慢慢来，多多练习，就会形成新的与自己相处的方式。

第二个层面，我会经常对自己进行一些语言暗示，通过这样的自我对话来帮助自己减压。当我有开始责备自己，觉得自己这样不好的时候，我会化身那个最理想的妈妈，对自己说很多接纳的话，或者以自己最好的朋友的角色来抚慰自己，我会经常对自己说：虽然你有很多不足，虽然你不完美，但是你依然值得拥有幸福和美好的人生，你依然值得被爱，你依然可以活得非常自在和精彩；我不需要做到了什么才接纳自己，而是可以在自己没做到的什么时候，我也可以接纳自己；我可以一直保持对自己友善的态度，我知道这是我能够疗愈自己的基础~

第三个层面，就是从身体层面来放松，最近，我每天会给自己五分钟的时间，就自己一个人坐着或站着，或躺着，闭上眼睛，只是关注自己的身体的感受，那里感觉紧绷了，就把呼吸带到那里，然后通过呼气去放松那个部位，静静地和自己待在一起，和身体链接，每天有这样的一段时光，就能够给自己带来新的力量，其实也是在主动地激活副交感神经，保持交感神经和副交感神经的平衡，因为平常我们往往太紧绷了，副交感神经总是被抑制，久而久之也会影响睡眠。

也希望你可以每天找到一点时间去主动放松，除了我说的方式，品一杯咖啡，或者就是什么都不想去走一走，或者就是吃饭的时候沉浸式地吃饭（不去想任何事情），也都是可以达到类似的效果的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？我试着为你答疑解惑。 我看了你们的对话，以及你对你们关系的看法，你知道你对他有自己父爱缺失投射的部分，你希望他能对你好，但现实中你们相处，你知道他喜欢你的外表，嫌弃你胖，你知道他不会在节日想着打钱给你，你依然觉得自己需要他陪伴你。 看起来你在目前复联的关系里，一直是你比较主动联系他给他支持，之所以你这样做，因为你希望能够改变他，让他对你也像你对待他那样对待你，但你总是会失望，失望后你会觉得累而感到厌倦。 可能是因为你意识到自己无论如何努力，你都没办法把他变成你理想中想要的伴侣的样子对待你，你意识到他无法成为你的依靠，你没办法在跟他的关系里感觉到被爱，你其实也知道这一点，可能以前那两年恋爱期间你就知道。 理想和现实的差距让你觉得很痛苦，你还是很希望他能够成为一个并不因为你外在价值而爱你，不嫌弃你也不会让你失望的人。 此外，我看到你在你们关系中，似乎你也因为他达不成你理想标准，对他会有恨的部分，这部分恨可能也是来源于你对你们关系里你对美好爱情的追求失败导致的怨和恨。 你对他说话，他反馈是每次他跟你说不到5句你就想对他发火，可能正是因为你心里怨他恨他，也可能这种怨和恨的对象，不只是他，也可能有对你父亲缺失给你的陪伴和爱，还有你需要他又改变不了他投射失败的对自己的挫折感不接纳导致。 你转给他5000支持他，以及你对他说话时态度显得较高，内心却想的不一致，可能是你想在这段关系里显示自己是坚强的，你不想显得自己付出多又让自己感到不值得和脆弱感。 你主动付出，联系他，也可以让你自己在这段关系里感觉在处在高位的一方自己，这样做可以让你在这段关系里有更多掌控权和安全感，即只能是你抛弃厌倦对方，保护自己对被抛弃恐惧的距离。 其实，一段好的关系里，双方是能够呈现脆弱无力的真实自己的，坦诚内心，互惠相待，但你做不到在这段关系里呈现和面对自己的脆弱感，说明你安全感不够，他也没力量给到你你需要的安全感，他说他自己病着，可能他也需要有人能够提供他安全感。 你对他本人似乎并不是非常看重，可能他的存在对你只是一个弥补你内心缺憾的存在，就好像如果你放弃掉这个不怎么合格的恋人，你就再没有任何获得爱的机会了似的，所以你也舍不得放手，食之无味弃之可惜的感觉。 通过他的反应，可以看出他愿意跟你交流，但不知道他目的是出于哪些方面需要，你也想跟他交流，但因为得不到你期待他给你的反应，以及你感觉不到被爱和不够的安全感，你总是处于挫败之中，对他也没办法真心交流。 想要深入关系，就得玩真心话大冒险的游戏。他对你是否真实坦诚你可以去感觉，不管他对你好的方面还是对你不好的方面，他有没有说内心真实的想法感受。 你有没有对他说真话的勇气，是否勇敢对他表达，你对他做不到对你好的失望和自己对他付出钱关心主动联系，却得不到你想要的回报的愤怒和厌倦，表达你对他的恨和怨导致了你对他说话总是没好气，对他表达你对自己的挫败感也感到愤怒和悲伤。你是否敢于对他说，你会嫌弃这样的我吗，我需要你对我好一点也更多接纳我？ 你可以寻求专业咨询人员的帮助，陪伴你一起建立关系中的安全感，有些安全感来自于关系，有些安全感来自于自己的内心。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

天天老师好呀，我是心探教练~古道西风瘦驴。 老师的文字很让人心疼，请允许我给老师个抱抱。 心理学上有个刻板印象，当我们的表达第一次不被接受时，我们或许还有表达的渴望；当第二次表达不被接受时，我们或许就有点抗拒表达了，当老师总是被女教练否定时，或许会让老师下意识的抗拒表达，因为表达可能不仅得不到安慰，可能还会让老师感觉被否定。 如果老师本身在事情里不太喜欢表达自己的感受，又会因为表达感受会被否定，或许会强化老师不想表达的心理动机，明明在合适的人面前可能也倾向于不表达。 不过受伤感受本身或许也会让我们对于表达感受的想法不一定强烈，如果老师对于受伤体验本身感觉可能不重，或者觉得安全，或许也会让老师不着急表达感受。 人际暴露程度和信任程度或许也会影响老师的表达愿望，如果老师觉得跟男老师的信任度没有达到老师毫无负担的表达，可能也会降低老师的表达意愿。 老师提到跟男老师说受伤的事情可能会让男老师耽误他写好的训练计划，会不会老师希望自己也可以按照计划进行，所以采取了不说的方式呢？ 或者老师会不会担心会影响男教练的节奏自己觉得不好意思，并且自己也觉得相对安全，所以采取了不立即说的方式呢？ ［改变之道］ 认识到我们回避或者主动面对，或许都是有我们考量的因素，或许不必强求自己必须做出什么样的表达，但在出于安全性考虑的情况下，或许可以试着提醒自己出于更好的保护自己的因素，去选择表达方式。 试着觉察自己内心不愿意向男教练表达的原因，或许是因为担心表达可能会带来一些自己不想要的结果，比如计划被打乱，比如对于受伤的担心小于对人际暴露程度的顾虑。 认识到我们可能本能的应对方式会先于理性的分析结果，如果题主表达这件事是对抗自己长期以来擅长的表达方式时，可以有意识的提醒自己在下次遇到类似的情况时积极表达。 认识到改变不是一朝一夕的事情，允许自己慢慢来，或许会让老师减少对于自己表达或者不表达的困惑，更坦然的接受自己的状态。 认识到尝试事情和尝试表达其实还是不太一样的，我们对于事的尝试或许不太会受到他人的评判，而对于表达的尝试可能会容易收获负反馈，允许自己慢慢来，或许会让老师更松弛。 看到自己的积极变化，并且肯定自己的积极变化，或许会强化自己积极的部分并愿意不断打破舒适圈去尝试。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不甘、嫉妒、愤怒、委屈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.是否从一开始就注定了这个结局 这个回答是不一定。而你从这样的疑问当中，似乎内在也获得了一种解脱和释然。毕竟你是在跟对象没有分手的情况下认识的她，如你所说，你们是双双劈腿。你内在或许有一些对对象的愧疚，甚至对自己这样一种行为有所指责。所以对于后面没有结局的，没有好的结局，这样的一个结局，反倒觉得自己对因为自己的行为受到了相应的惩罚，内在反倒会觉得松一口气。或许内在对自己的谴责感会有所减轻，对于之前对象的愧疚感也会有所减轻。 人与人的相遇，甚至说是感情的发展，结局都会不一样，不是说一开始就注定有这样的结局，这样的结局，我们是可以选择，对结局是有所控的。能感受得到你内在对于前任还是有些感情，有些怀念，甚至可能有些想要挽回，而理智告诉你是不可能了。所以你在现实中会“跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽”。似乎你已经受到了相应的惩罚，被分手了。而她的现实似乎好像更好，有的新欢，生活也幸福，你需要在跟她这样的拉扯和让她付出的过程当中，让她来承担一部分这样的痛苦和责任。 无论怎样的结局，我们需要透过这一个结局，看到自己，反思自己，总结这段感情，这样你会知道自己在感情当中获得了什么，以后想要在感情当中。拥有怎样的一个结局，应该怎样付出，应该怎样去经营？这样你就在把握这一个结局的发展和走向，让结局如你期待的那样。 如果你还是被潜意识牵着走，无意识的去遇见下一位，无意识地去继续经营你的感情，那么很有可能你的结局都会一样。 2.你现在的主动拉扯和让她付出是为了什么 你在提供的资料最后面有几个问题，其中的第2个问题和第3个问题可以合并一起来回答。“我现在还在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天”。 从你前面的描述以及这几个提问，能够看得出来，你内在对于她还是有一些感情。在你的这一段描述当中能够看得出来，“ 一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。”最初你会失眠，你会不适应，你会自我怀疑，你会觉得挫败，会觉得难过。到分手两个月之后看见他，你的身体反应也是很如实的反映出来，你还是喜欢着她。只是你的理智。会告诉你不值得。甚至被无缝衔接，会觉得是一种屈辱，感觉自己不被尊重，不被认可，所以你的理智让你不要再联系她。 另外，因为你们都是在彼此有对象的情况下双双劈腿。你内在对于这样一种行为是有一些道德上的谴责和评判。所以对于这样的一个结局，你内在会反倒觉得因此受到惩罚，而会感觉到轻松一些。对于之前对象的愧疚感也会减轻一些。 所以你的主动拉扯是期待跟她有所连接，这是你潜意识的行为。你想让她付出，如你所说，你想站在高位来谴责她。让她在这样的付出当中，承受一定行为上的责任，这样或许你内在会觉得好受一些，会觉得公平一些。而你听到她跟新欢的消息，你内在也会有所嫉妒，甚至有些挫败，也会有些难受，甚至会觉得有些受伤。所以她找你的时候，你那时会觉得有一些委屈和愤怒，不想跟她聊天。甚至可能会觉得自己是不是她的备胎，所以不想再去接住她任何情绪，不想理她，让她“自作自受”。 你需要看到自己这些行为背后的情绪和念头，或许这会让你更加的了解自己。 3.该如何释怀 毕竟跟她相处了一年，有感情，过去的点滴和相处，暂时放不下，这是很正常的。理解和接纳自己这些情绪感受，再次遇到她还是会脸红会心跳。同时看到自己的理智，再一次确认，你跟她不再可能了。对于她在跟你相处过程当中，无缝衔接新欢的行为，以及你跟她最初认识，也是被她无缝衔接这样的行为，你要看到自己内在对于她这种行为是不认同的。既然已经被她这样伤害过，哪怕再喜欢，或许你的道德感，你的超我会告诉你是否值得跟她复合。就算你内在是欣赏她，喜欢她的，而她的行为能够看得出来，她并不是如你一样喜欢你。当然，她反复这样劈腿，无缝衔接的背后，或许也有她的人生议题，或许她自己也还没有看到。 你需要做的是跟自己确认，是否还有必要跟她复合。如果没必要，那么允许自己用时间慢慢来淡化这段感情。你看同时知道自己在感情当中需要的是什么，自己能够提供什么，而且还需要在哪些方面成长，未来你希望遇到怎样的另一半，需要有怎样的结局？你为此能做怎样的努力和付出？ 你把注意力放在自己当下的总结和未来的规划上市，或许你能够很快的走出这一段感情给你造成的影响。 对于现有的这一些情绪感受，你可以尝试用情绪觉察的日记写出来，哭出来或者喊出来，或者通过运动的方式释放出来。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你尽快的走出情感的创伤，遇到更加适合你的另一半。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，给你一个温暖的拥抱哈！虽然可能爸爸妈妈也成为了别人的爸爸妈妈，但他们也永远是你的爸爸妈妈，虽然他们都有自己的家，但你哪怕是一个人也能有自己的家，即使现在没有以后也会有的哈！ 我特别理解你很想得到关心得到爱，这种长久的缺失往往会伴随着你高敏感的特征，比如常见的讨好、自卑、脆弱、压抑、不配得感，就像是装上了一套有病毒的操作系统，这种影响伴随着你的一生。所以就有了那句:幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人要用一生治愈童年。 那既然是操作系统就一定可以修复、可以重装。比如你说的:总是各种主动关心和掏心掏肺对她，希望能换来一点对我的关心，可是我总是得不到。这是因为你不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。 你在感情里扮演的是一个付出者，甚至会为对方放弃一些自己的底线。事实上越是这样越会吸引那些只会占你便宜的从你身上讨到好处的人。并且你的付出也是有条件的，你希望得到你想要的回报，当你得不到的时候，你会更加的自我怀疑自我否定。 我们要做的是成为自己理想中的父母，去重新滋养那个不被看见不被关注的内在小孩，用自己的方式把无助不安的他重新养育一遍。靠别人来弥补缺爱的想法是不切实际的，只有靠自我认知和个人能力的提升来实现。 另外学会自我满足，自我接纳，从内心去找快乐和力量。一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。加油哈！

『LY』

孩子你好，其实我想对你说一句，你辛苦了，我从你的描述中感受到了你的脆弱，但是我也确确实实的感受到了你的勇敢和坚强。 在解决你的问题之前，我想和你分享一个小故事，从前有一个小男孩，在初中那会儿姑且算运气使然叭~考上了当地师资力量相对而言一流的高中，当年他第一次踏入这所校园时，立下一个小小的目标那就是考上一所很厉害的大学，在校期间他非常的努力，同学、老师都看在眼中，但是成绩实属一般，然后他有一个很大的毛病，反驳欲强，傲慢，总以为自己无所不能，但是每次缺会被击碎，这个小男孩呢~当时的脑海中也仅有考上一个好的学府这一个目标，他没有任何的兴趣爱好、游乐园、景点地区，市里全都没有去过，基本上男孩子该有的爱好他基本都没有，虽然表面上和谁都玩得来，但仅有他自己知道，这种伪装才让他过的舒适一点，夜晚时常落泪却又突然笑了且自言自语，但是所有的伪装，却在高三那年被一个同班同学的一句话，将这所有的坚强击破了，你那么努力有什么用吖，考的一塌糊涂，当着全班同学去课间操的路上说了这一句话。 没有人会想到这一句话会给这个小男孩带来多大的伤害，中途所有的一切都忽略不讲这个小男孩的故事了。 接下来，我只讲他如何逃脱出那个深渊的方法，在上了大学那会儿，他学会了同自己和解，如何去和解的呢~他不在怪当年那些伤害到他的人，不在整日问，为什么，凭什么，学会倾听减少反驳，且时常告诉自己，人的这一生每个阶段或许都是应该要去经历的，同龄人在大学游上玩水、 拍美景、人、美食，但是他做的是什么呢？他修心，他慢慢的喜欢阅读和听歌，喜欢慢慢的走着看看所走路上的精彩，开始健身，尝试一个人去做很多事，说起来或许你可能不信，但是当年那个小男孩，很多都是第一次，第一次去游乐园、第一次坐地铁、第一次坐飞机、第一次导航骑共享单车、第一次学打台球好多好多的第一次，或许对于常人来说习惯到不能再习惯的一切在那个小男孩眼中变得都很稀奇。 他的眼中慢慢的有了光，他不在因为身边没有朋友而感觉内心空虚和孤单，也不在因为所谓的成绩而导致整天的颓废，也不在像曾经那段灰暗时刻里有那些荒唐的想法，同时他也慢慢的有了追求的目标，除了让自己努力的变优秀让家里的幸福指数能显著提高的基础之下，慢慢的有了许多live的意义，在自己力所能及之下帮助一些ji苦的人，做公益，拍照，他的世界慢慢点变得多姿多彩，其实呀这个小男孩和你有一个共同之处，那就是放不下身后的家人，但是现如今的他更爱他自己，因为他清楚的知道，曾经那段灰暗时光里的那一束光，原来是他给自己的，习惯性的依赖自己，爱自己才是最大的意义！ 如果您能看到我的这条评论且看到了这里，那我真的很感谢和感恩你的耐心阅读，因为你让我看到了当年的那个我，同您的这场对话又何尝不是同当年的自己对话，辛苦了！ 直面的回答一下你的问题，何为价值，价值并非来源于外界而来自于本心，举一个小小的例子:买自己爱吃的东西它本身也是一种价值的提现，你用货币交换了自己喜欢吃的，自身得到满足的同时，你给予的货币得以在这个市场上流通，无形中带动了社会的一个运转，这难道不是一种价值的提现吗？我有能力，我帮助对方，从内心里发愿让对方变得更好和开心，如若能因为我的一个小小善举让对方变得好一点点，我的内心又何尝不是开心的，这难道不是价值的体现吗？看着父母那日渐苍老的面庞和发白的头发，如若自己变得更好，身体健康，外向、开朗，心平气和的同他们诉说着，不在父母身边发生的趣事，望着他们那笑着的脸庞，难道不也是一种价值的体现吗？ 我们总是习惯性的外求，但是却忽略了，唯有内求才能使自己变得平静，心静下来，意识变得清楚，请记住人的这一生，唯有生命至上，所有的一切无非如那火车，这一站到了，我们下站了，那么列车上的人，开过的风景便也消散了，而唯一存在的唯有那平静的内心。 谢谢你孩子，是您让我同多年前的自己来了一场对话，辛苦了，您和所有陷入疾苦中的您们！ 感恩遇见。

橘柚

题主你好，我是仄隅 首先，我们先看到当下你能够有意识地去主动求助，寻求改变这本就是一种改变与成长。 当下，我们先不去与理想中的那个不焦虑、抑郁的自己相比而是看清现在的自己做在经历什么以及你做过的努力，让自己没有再继续深陷下去而是勇敢的求助，想要往好的方向前进而不是任由事态继续往下走。这种思考本身，也是在进行自我梳理与总结，这能让你看到现在你拥有什么资源以及付出了怎样的努力。 通过描述，我们能够看到你对于自身是了解的也知道自己在经历什么以及未来若不采取措施可能会面临怎样的结果，就此而言你所感受到抑郁焦虑是有原因的，这种情绪本身是在提醒我们需要采取行动去做些什么。 你现在最担心的事情或许是，不知该如何与导师沟通或是如何开口，但是你又知道自己应该去做，可行动无法落实。这里，我们不去指责自己或是觉得这样做不应该，而是看到这其中你的担忧与恐惧。 或许你怕的是被拒绝、批评，怕导师失望怕不再被认可，其实你所担心的这一切并没有真的发生，可现实是你在下意识的去让这一切成为现实，好在你的理性与情绪在提醒你需要做出改变。 现在我们做个假设，这只是一种可能性。如果我们把去见导师汇报情况分为好、坏、不好不坏三种可能性，你觉得它们分别是什么呢？这三种可能性，能从生活中寻找相应证据去证明这些观点吗？如果我们对其进行排序，你认为现实中最有可能发生的什么呢？关于糟糕的假设，我们能做些什么来避免这种可能性的发生吗？ 这里我们换位思考一下，倘若你是导师，当你在听到学生这几个月的遭遇以及目前遇到的困难和她的心路历程，你会做些什么呢？又会怎么想呢？面对学生的求助，你会有怎样的情绪呢？或许，在这一刻你更多的是想要为学生提供帮助而不是指责对方没有做到什么。 其实，现实真的并没有你想象的那么糟糕，如何你觉得直接跟导师沟通比较困难，那我们还可以尝试在中间加一个环节给自己缓冲的时间，让自己能够鼓起勇气去做这件事情。如果条件允许，我们还可以选择通过心理咨询或是阅读自助书籍的方式，帮助我们更好的应对现实状况。 最后，我们通过书写情绪日记的方式记录下自己的情绪状态，等到你真的去验证想法的时候，你会看到现实或许没有你想象中的那么好，但不会像你想的那样糟糕，我们只要去做就会有结果。不要怕做的晚，只要能行动就是一种进步。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你现在的挣扎与内耗，尤其是在高考这个关键时期，这种情感上的纠结让你变得更加焦虑和暴躁。从你的描述看，你现在最急切的诉求是，如何在这个时间更好的照顾子，减少呢好，平稳度过高考前的这50天，特别是不要影响了学业。 首先，我想请你先接纳自己所有的感受。 你提到现在的自己，感到暴躁、后悔、内耗，感觉恋爱之后没有更快乐，反倒没有恋爱前快乐了。这段恋情确实给你带来给安全和陪伴，但现在无疑成了负担。你也提到了自己多次提分手，但对方不同意分手。你考虑到快要高考了，怕影响对方的高考，这说明你是一个很在乎他人感受的人。 这段关系也让你看到了你不想要的的样子。恋爱有时像一面镜子，能找出我们的真实需求和界限。你现在能清晰的意识到谈恋爱特别麻烦，这是一种保护自己的信号，也许经过这段恋爱关系，你意识到独立空间和自我完整性对你特别重要。 第二，关于你“放不下”的真相 你提到自己放不下，可能你放不下的不是现在的他，而是那个曾经在你最艰难时陪伴和安慰你的那个他。你现在的内心冲突在于，一方面你感激他雪中送炭的温暖，另一方面有无法接受关系中那些束缚和控制的部分（好吧，一个有独立人格的人都很难接受控制和束缚，你无法接受，恰恰说明了你是一个独立的人）。 对方确实是给了你珍贵的情谊，但时过境迁，情谊不等于爱情，更不等于你必须用一段让你痛苦的恋爱关系来回报。可能你觉得对方曾给过你雪中送炭的温暖，你现在说分手，是不是有点没良心，你会不会在道德上去谴责你自己，觉得自己要分手的这个行为有点过河拆桥。可能你的放不下，有部分是放不下社会对你的期待，比如，感恩之类的。 但用长久的内耗，来回报对方一时的温暖，这个牺牲也太大了。况且真正的善意，不会以让你窒息的方式存在。真正的爱，也不会让对方觉得很为难。而你现在很为难。 你多次提分手，但对方不同意，已经很难说，对方是真的爱你，还是只是不甘心。 第三，关于高考前的处理 你担心现在分手会影响他，这个想法很善良。但如果现在不分手，会影响你自己啊。 当然，不是说让你现在提分手，你已经提过多次，对方不同意。特别是高考剩下50天了，也不鼓励你采用强硬的，突然的决裂式分手。但也绝不意味着你要继续忍受和压抑。 可以转换策略，从分手这个充满对抗的词（这个词大概也是对方的的雷点，所以现在千万别去碰），转变为搁置关系，聚焦备考。你可以尝试温和而坚定的与他沟通，比如说，我知道你对我好，也希望我们未来能在一起。但现在马上要高考了，是决定未来我们能不能考到一个城市，能不能考到好学校好专业的时候。为了我们都能考上理想的大学，接下来的时间我们都把精力放在学习上，先把高考这个关过了。 同时你们可以共同制定一些高考前的交往策略，比如什么时间可以联系，可以联系多长时间，可以说什么话。什么事情要分享，什么事情可以不用分享等等，把那些让你不舒服的，你想改变的都给对方画个线出来。如果对方有不同意见，就直接说，都是为了高考，为了你们的未来。记住，你不需要完全给对方说你的真实想法，你只是想争取更多的复习时间，来应对高考。 你现在高三，不知道你是住校，还是在家住。住校多半手机是要上交的的，如果在家，家长也多半不让长时间看手机。正好用这样的理由来，减少跟对方的联系。 至于做什么要告诉他，你们现在正忙着复习，大概复习到第二轮了吧，每天的时间就是刷题刷题的，你们在一个班，做什么对方大概能知道。至于离开教室之后的，如果对方问，就给一个回复：学习。反正现在学习是你们最关键的事情，甚至是唯一的事情。我外甥女今年也要高考，春节之后，我只有清明假期见过她，是我们一起去城市书房学习。当时春节开学前，我给我女儿说，你接下来要很长时间看不见姐姐，大概要等到姐姐高考完了才能看见。我外甥女说，确实是，高考后再见。 记得哄着对方，顺着对方，这不是示弱，这是换取自己全力复习备考的策略。就当是演一场戏吧。 如果口头沟通压力太大，可以尝试写一封简短、真诚的信或者信息。惠书面表达能更冷静的组织语言，避免当面冲突。 第四，你自己的情绪安抚 即便对方能够接受你搁置关系，聚焦高考的说辞，你自己的情绪大概还是很难完全平复的。 你可以尝试每天给自己的情绪专门留出一些时间。准备一个小本子，睡觉前花5分钟，写下一两件让你最感到烦躁或压抑的具体事情，把自己的情绪也写下来，就当是一个树洞了。 如果白天有负面情绪，告诉你的情绪，你现在没空陪它，但可以在睡觉前花5分钟陪它，让它在那5分钟来找你。这样可以把情绪跟人分开，让情绪归情绪，人归人，你可以尝试用一个想像的的形象，或者某个东西来代表你的情绪，只在固定的时间跟它对话，其他时间，告诉它，先自己去玩，会给它出来的时间。 你也可以尝试拨打心理援助热线，如卫健委的12356，适当的倾诉也有利于平复情绪，你现在来这里提问就是个不多的方法。 你现在最核心的任务是备考。其他影响你备考的事情，如果是你自己可以控制的，先搁置，等高考完再说。如果是你无法控制的，比如恋爱对方，以安抚为主，不用实话实说，安抚对方给你留出全力备考的时间。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、失望、愤怒和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你内在的情绪 父亲暴躁到极致，一点事情都能引爆，同时将情绪发泄在你身上，而且知错不改，下一次照返，父亲这样的言行让你失望，看透，或许内在也有些敏感、害怕，内在反感、对抗，也许采取回避的方式，你提到“我看透了那暴躁背后藏着的敏感，可我不想共情，因为他不会把温柔留给家人，哪怕事后明明知道自己错了、过分了，下一次依旧会恶语伤人。” 你一直想保护的母亲，觉得处于弱势的母亲，却在你父亲欺负她，你站出来维护她的同时，她却与父亲站在统一战线攻击你，这让你觉得不可思议，震惊，自己的勇敢似乎成了一个笑话，很可悲，委屈、难过。“她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。”如你所说，又无奈又可笑。很悲哀，没明白她怎么会这样，却被现实刷新了你的认知，让你更加不懂你妈妈的言行，很困惑。同时内在或许觉得她可怜，又可恨。 “父亲的暴躁是刻在骨子里的，母亲的双标是浸在几十年共生关系里的，他们一个用伤害宣泄情绪，一个用背叛换取安稳，而我夹在中间，一次次被辜负、被利用，像个局外人，却又逃不开这个家的束缚。”对于家的安全感、温暖、信任和踏实，似乎你在这个家里都没有体会到。并且父母对他们的言行不自知，所以你对他们改变的期待也是徒劳，这或许让你觉得失望。对于自己的存在，甚至产生怀疑，对于自己的价值和意义也会不敢确定。 “在他们的观念里，养我是恩赐，给钱是控制，即使对我再不好我也永远是亏欠他们的”。父母的观念让你觉得没法相信，也没法认同，甚至内在觉得可笑。不知道你现在年龄多大，似乎还需要依靠父母来继续生活，而没办法摆脱父母，这也让你觉得很无奈。所以你对于什么是父母的爱，生孩子的意义都产生了质疑。这让你内在非常的困惑，苦恼，想要逃离，却又暂时没办法，内在也会因此有矛盾，很抵触。 看到自己内在这一些情绪，抱抱你自己。 2.关于你父母的言行 首先关于你父亲的言行，能感受得到他内在，也许曾经成长过程当中不被理解，不被看见，不被认同，多次被打压，所以他内在压抑了很多的愤怒，一点就着。也会将他潜意识当中曾经接受到那些被指责和被批评的言语，自动化的输入到你身上。他的情绪暴躁，一点就着，背后恰恰说明了他内在的敏感，他的创伤多，甚至是深。更多可能出现在他小时候，所以当他面对事情失去控制，或者感觉到不安全的时候，他的情绪就瞬间把他拉回到创伤时的那个年龄，同时激活当年的那一些创伤以及创伤背后的情绪反应瞬间迸发出来。 而关于你母亲的行为，让你感觉到既可笑又可恨，也可怜。她内在也是自信不够，安全感不够，在她评估了你跟你父亲之间的力量悬殊之后，她会选择跟你爸一条战线，“她会把我私下吐槽我爸的话，原原本本地讲给他听，用我的委屈换她自己的安全。”在那一刻，她似乎也推行到一个小孩子的角色，她没有意识到自己已经是一个成年人，有足够的能力去保护自己，甚至是去建立边界，她需要去依附一个更加强大的力量来确保自己是安全的，所以她选择了这样一种“背叛”你的方式。 从以上分析能够看到你父母内在，甚至说他们的成长过程也不是很顺利，也不是很安全，也不是充满爱，所以他们内在对这些方面是非常的匮乏。自然他们也给不到你想要的家的温暖，支持、信任、理解、鼓励和赞美等等。 3.怎么办 不知道你现在多大，面对父母这样的伤害，同时他们还没有觉察，没办法改变的时候，你能做的是改变自己，保护自己。如果你已经成年了，那么你可以选择做自己的精神父母，学着如你期待的完美父母那样，爱好自己，肯定自己，支持自己，照顾自己。同时自己内在有一套评价系统，知道父母哪些言语是他们的情绪使然，并不是他们内在的初心。这样将父母的言行与他们本人分开，或许你就不那么容易受伤。或者当父母他们再一次出现类似的情形的时候，将他们看成一个退行的小孩，看到他们情绪背后那一刻的创伤和情绪，或许你内在就不再那么抵触，而是能够理解他们的言行，能够放过他们，也放过自己。 你对父母的爱是天然的，忠诚的，无条件的。而面对父母这样的有条件的爱，甚至是没有觉察的爱，你感受到了伤害，内在很痛苦，那么你就需要透过这一些伤害和痛苦，看到自己内在的需求，学会自己满足自己，自己爱好自己，这样提升自己的内在力量，保护好自己，建立一定的边界，活出自己。你这样的改变和做到，也是无形当中影响父母，让他们对自己的言行有所觉察，同时知道要怎样去活出自己。 如果你还觉得困惑和痛苦，可以找你信赖的朋友或者长辈去聊一聊。如果你已经成年，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。如果未成年，可以打全国免费心理援助热线，学校的心理辅导老师，或者找当地的社区居委会去求助，你会发现你有很多的资源和选择，你也会收到很多来自陌生人温暖的爱，帮助你走出来自家庭的困惑，感受到世界的美好。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻