废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.通过你的描述可以发现你姑姑是一个非常强势的女性，她的这种强势在于你之前对她的所有的命令或者要求是100%的遵从。 2.可能你的家庭中你姑姑扮演了你母亲的角色，你由于自小缺爱，所以你把你姑当成了你的情感依托，你在心理上是严重依赖你姑姑的，你姑姑很喜欢给你上思想教育课，也很舍得给你花钱。一方面从物质上让你离不开她，另一方面从精神上对你进行施压。 3.随着你的长大，你越来越达不到你姑姑的要求，那么她对你的态度就会发生直线下降，其实从本质上而言，你姑姑对你的态度从来都没有发生变化，而你对她的依赖性很强。她只是希望培养一个听话又能力强的侄女而已，这样别人说起来话，她脸上会有光，我大胆的猜测一下，你姑姑是一个很爱面子的人，你后面上了高中后成绩变差了，最后只上了一个双飞，这让她感觉很没有面子，感觉她的付出和你给她的成果不成正比。 4.你和你姑姑相处过程中，你们的关系向来是不对等的。你姑姑永远处于主导地位，处于强势一方。而你处于被动地位，处于弱势的一方，当弱势的一方也有需求想要表达的时候，强势的一方不愿意听从，也不想听。弱势的一方长期受强势一方的pua会觉得是自己的问题,是自己没有做好的问题。 5.你上了大学了，你有自己的观点。你也有自己的人生。你现在和你姑姑相处的少了,但是你姑姑给你留下的影响是非常大的,甚至她的一句话就能让你坐卧不安,你对她从心底里是感觉到害怕的,你害怕你达不到她的目标，她对你进行言语攻击，pua，她对你进行冷嘲热讽，你想反抗，但是你发现自己没有能力反抗，或者说你觉得反抗之后和你姑姑彻底撕破脸之后的代价是你承担不起的。 6.你父亲再婚，你姑姑打着全家团聚的幌子。强迫你去见了后妈，证明在你姑姑眼里，你所有的意见你的想法是不重要的，我可不可以大胆的理解为你姑姑是非常追求利益的一个人，她认为你后妈所给她带来的利远大于你所给她带来的利益，所以在选择伤害方面她选择了两害相衡取其轻，选择了伤害你，你姑姑对你的影响是非常大的，她是对你有关心，但是这种关心同时也带来了伤害，其物质上的关心远弥补不了心灵上所带来的伤害，你害怕！你姑姑你甚至害怕听到她的声音，害怕见到她，你害怕她对你再进行pua，你觉得你已经处于精神崩溃的边缘你承受不住了。 7.在这种情况下，当你自己没有办法解决的时候，你就要寻求第三者的帮助，这个帮助可以是你的爸爸，也可以是你们家族里面对你真正发自内心关心的爷爷奶奶，由他们出面比较好，确实，你作为晚辈你不愿意,在道德上你也不能够和姑姑撕破脸，但是你目前的精神已经处于崩溃的边缘，那么就由你的长辈，将你的需求代为转达，转达之后，如果你姑姑依然我行我素的话，你可以选择跟她保持距离，见面了只需要脸面上过得去就行了，或许她会说你白眼狼，而你的内心又非常脆弱，但是没关系，人需要将自己的脸皮练的厚一点。很多时候没心没肺的人反倒过得非常自在。 8.大胆的向外界寻求帮助，所有的痛苦不应该由你一个人承担，你没有做错任何事情，你值得被世界所关爱，你值得被他人所尊重。 9.多出去走走，多去亲近亲近自然，不要把自己一个人关在屋子里，去散散步，听听世界上其他声音也是非常好的。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

对于这个社会问题，确实很引人深思，它涉及到很多方面，习俗，性格，尊重，礼节，认知......

对于“闹婚”这件事，有两个大方向

一，是针对伴娘（女性）的

二，是针对新郎（新人）的

这二者的区别在于“尊重”问题，前者是不尊重女性群体，所以大部分“闹伴娘”的“活动”都是以“骚扰”为主。后者是“不将新郎放在眼里”的不尊重人格，所以大部分是以“不安全”的婚闹行为为主

很多地区所谓的“习俗”都是建立在“不平等”下的，这里的不平等大多来源于“重男轻女”

而其中很多“习惯”是无伤大雅的，例如女孩子嫁人的时候“泼盆水”，但也有的是很“恶俗”，引人不适的。当然现在越来越多的女性自我意识的提升，有很多的“闹婚习俗”都有了删减，改良，便的更文明一些

所以，现在的闹婚，还有一个特点就是“偏远地区”。这个“偏远”不仅仅是地理位置上的，还包括了民众的学识素养方面

这些行为的背后，是不尊重女性为底层逻辑所衍生的。同时也包含了“不加以思考”也就是一句“老祖宗传下来的”就打发了

例如，小时候参加过一场老家婚礼，在主持人准备热场时，坐在我身边的父亲小声提醒我，不管一会主持人或者其他人开玩笑说了什么，都不准问，不准说话，就吃我的东西就行，我便产生了好奇，于是听到了一个词“爬灰”方言。那个时候还不太明白是什么意思，追问了父亲，但是拒不作答，而后，主持人和新人们的一番操作就看明白了。这个“词”的意思就是，公公和儿媳妇乱伦。而台上的“游戏”就是让公公亲儿媳妇一下。我当时感觉自己被炸弹炸了脑子一下，三观一下就碎了

后来我就问父亲，那个新娘的父母在现场吗，我父亲还很疑惑的反问我干嘛这么问，我就说，人家女孩子爸妈都在呢，就这样“开玩笑”不会冲上去打一架吗。而父亲向看傻子一样的看着我，觉得我还小不懂事，根本不搭理我。我就接着说一句，那以后我嫁人了，人家当着你的面也说我和公公搞一起，你也觉得无所谓吗。他的话里话外的“解读”就是，人家婚礼上这个是开玩笑的，又不是真的。我有些不服气，就说，那要是真亲到了呢，儿子能忍，还是儿媳妇觉得难堪，婆婆又是什么感受，之后公公觉得有意思吧，自己占尽便宜，亲到年轻漂亮的女孩子了。

这个“话题”没有结果，因为那时的我还没有成年，我的观点在父母眼里就是小孩子的异想天开和不懂人情世故。

但细想想，他们的“无视”是在于他们所有人都是利益既得者。只要这个“婚闹习俗”保留，他们就是可以光明正大的去开女孩子的玩笑，占便宜。甚至因为一句“传统”还可以站在他们的道德制高点嘲讽我们不懂规矩，不懂事，其底层缘由在于“没有将女性看做是人”。

并不在意儿媳妇是否愿意和一个五六十岁的老头子开这个玩笑，也不在意自己的妻子看着自己的丈夫和年轻小姑娘玩这样不着调的游戏内心是否会不舒服。

以此类推的关于闹新娘，闹伴娘的“游戏”全部都是这个原因为基础的“开发”“衍生”“壮大”。即便他们自己也有妻子，也有女儿，也不会在意，因为在他们的认知中，“女儿”也是别人家的。

它的问题衍生还有很多，例如之前网络上的一个热门话题，“女生如果不嫁人，死后葬在哪里”。后来我也好奇问过父亲，关于祖坟的事情，他的结果就是“女儿当然不能葬祖坟，只能葬婆家”，我说那要是夭折呢，结婚前就死了呢，离婚了呢。他的答案就是“不行”

其深层逻辑还是那句老话“男人是人，女人不是人”她属于附属品，需要有“主人”的认证才可以被承认，而这个“主人”甚至不是父母，而是“不知道打哪里冒出来的老公”

其二，对新郎的婚闹，在于“反客为主”

举个例子，喝醉酒后会打老婆孩子的人，不会打领导，父母。同理，婚礼上不顾安全，不顾礼节去“欺负”新郎的人，本身就没有将“新郎”放在眼里，也就是“看不起”

如果当天婚礼的主角是“领导”“老板”“家族长辈”婚闹根本就不可能存在。

他们将自己放在了“高于新人”的位置，好似“亲爹”可以随意玩弄，事后一句“这是祝福，别人我还不搭理呢”反过来指责新人们小题大做，不懂“习俗”

简单概括，一场婚礼上是否有婚闹，婚闹的动静是否“过分”。都取决于客人们是否都很关爱，尊重这对“新人”。例如我姐姐的婚礼就非常的顺畅，一切都很和谐（除了姐夫喝醉了以外），其原因就是姐姐姐夫是高中同学，所以伴郎是姐姐姐夫的同学，都是青梅竹马，一起长大的，从情感上就是“祝福”的。再者姐姐姐夫的父母们都是当地说的上名头的人，将婚礼搞成“葬礼”那是真想“吃席”了。

从情感，到社会地位，人家关系来说，大家都不是不尊重新人的人，自然就不会有任何不尊重的言语，行为了。

除了以上问题外，还有些少数情况（或许是我见的少吧）就是“抢喜”“砸场子”

这类人想对都是“自私”的人。只管自己的痛苦，不顾及他人，他们或许想不到“后果”，例如，如果我闹了婚礼，让主人家不开心，事后自己会不会倒霉。所以这类人除了“自私”外，还有“蠢”的因素。这个就是正常认知前提下的常人所理解不到的“理由”了

那么有两种情况

一，这个人是远亲的远亲，平时不熟，所以才会出现一些“可笑的乱子”

解决方法也很简单，但也可能不简单。就是严格把控参加婚礼的人员名单。不是什么人都能放进来

二，这个人就是故意来的，大部分是“仇人”的可能性居多（因爱生恨也算）。

这个问题的解决方法就是，要了解伴侣的人品，经历，以及及时止损。

婚礼本就是一个充满的爱与尊重的场合，主家是幸福的，客家是热情，欢乐的。动机都是希望新人可以过的更好的。即便不懂礼仪，也懂得什么是该做的，不该做的事。

如果不懂，是只智商问题，但智商低也不代表心眼坏。如果懂还做了不该做的事情，就是品行问题了

而婚礼上只会有两种人，亲属和工作人员

一般的工作人员不会傻到丢饭碗，而且足够专业。

亲属们就很能看出家庭情况。即便是“亲友”也能从朋友中看出伴侣是怎样的人，都很怎样的人结交

婚礼是仪式感，也是婚姻建立的最后一道“验证关”。说白了，如果连这一天都“装”不像的话，还指望友好相处一辈子吗

对于婚礼问题，如果出现了很严重的人生安全问题，一定要及时就医，保留证据。如果态度不友好，则需要考量如何用法律的武器保护自己和家人的权益。身下的社会关系问题，则是按照每个人自己的三观，处事习惯来进行抉择，取舍。

微生墨殊

题主，你好呀，中秋节快乐~

从你比较简短的描述中感受到了你的无力，也感受到了你非常渴望他们对你的肯定和喜欢，从你的疑问——我付出这么多，为什么不讨人喜欢的是我？我想，可能在你的无意识中，自己的努力，似乎就为了获得别人的喜欢和肯定，而当你感受到他们对你有嫌弃或者不喜欢的时候，你会觉得很累，或许，你会觉得解决的方法是要付出更多的努力以获得你想要的肯定，可是，你知道吗？按照心理学的逻辑，我们需要做的反而是在任何时候，尤其是在感受到别人否定自己的时候，增强我们对自己的肯定，才能够真正解决这个问题。

我想对你说：

1. 为什么我们那么在意店长姐姐以及其他人是否喜欢自己？

其实我蛮理解你的这种感受的，就是在关系里很在意上级或者身边的人是不是喜欢自己，是不是会嫌弃自己，或者说他们是否认可自己，不自觉地很在意他们对自己的态度和评价，当他们展现出对自己的认可和喜欢的时候会很开心，而当他们表现出不太喜欢或者嫌弃自己的时候，就会开始内耗，开始难受。

以前，我也会觉得这和我们目前相处的人有关系，是因为他们不够肯定和喜欢自己造成了这样的结果。直到后来学习心理学，才理清楚这里面的底层逻辑。实际上，我们之所以形成了这样的模式，和我们的早期经历有关，我们现在和身边人或者说在所有人际关系中的这种模式都是由小时候的原始的依恋模式发展而来的。就像我小时候，是家里的乖乖女，总是会察言观色，去压抑自己的需求满足家里人的需求，以获得他们的认可和喜欢，这样的模式后来也迁移到了和老师的关系中，和同学的关系中，和工作单位领导的关系中，和同事的关系中，和伴侣的关系中，甚至后来我发现，在我和孩子的关系中也存在这样的模式。如果我们内在的模式不改变，我们在这个工作单位会有这样的人际困扰，再换一个地方，也依然还是会重复的。

所以，要想改变这个模式，我们需要做的是向内看，去认识自己，去看清楚自己为什么会形成这样的模式，看到成长经历对自己的影响，并理解自己，在接纳自己的基础上，进行个人成长和新的模式的建立和调整。

那么，或许你已经看到了，为什么你现在会这么在意店长姐姐和欣怡的喜欢和肯定呢？这是因为受到成长经历的影响，在我们小时候，我们也是这样和身边人相处的，我们会很在意父母或者其他重要养育者是否喜欢和肯定自己，而那个时候，或许你的重要养育者对你比较严格，或者给到你的认可不够多，甚至会比较多地否定你，让你在关系中对于“被肯定”有比较多的缺失，所以，在你的内心就非常需要被肯定，通过被肯定来确认自己的价值，一旦没有被肯定，似乎自己就没有价值了，很多人都和你一样，同时，很多人也通过自我成长走出了这个循环，最终，可以不把自己的价值建立在别人对自己的评价之上，而是建立在自己对自己的回应和态度上，也就是我们最终需要在内在建立起一个稳定的友好的客体，而不是在关系中总是把自己放在一个被别人评价的客体位置上，这样，我们才能真正拿回对自己的主导权。

2.读懂我们内在的潜意识动力，看到限制性信念对自己的影响。

认识自己，理解自己，才能够真正去改变和成长。而从心理学的角度来看，认识自己，需要去读懂我们的潜意识，潜意识里面有很多重要的动力和信息，比如，很多时候，我们之所以状态不好，并不是和事件本身有关，而是和我们内在对于这件事情的看法或者说信念有关，但信念往往是隐藏起来的，是自动化的，是不去深入探索很难觉察到的，它们是在潜意识深处的，却是影响我们很深的。

如果另外一个人，她和你做着同样的工作，在她感受到店长姐姐有点嫌弃自己的时候，或许她并不会纠结，因为她可能会想：虽然店长姐姐没有肯定我，但并不代表我不够好，我的价值不需要通过她的肯定来确定，我知道我自己现在是一个怎样的能力水平，我对我自己是满意的。那么，她就不会因此而纠结和困扰，但对于你来说，你的信念或许是这样的：店长姐姐似乎有点嫌弃我，说明我真的好差劲，我好失败，别人不喜欢我说明我没有价值，真没用……试想，如果不是你，而是另一个人持有这样的信念，她是不是也会一样地很累，很不舒服。是的，是我们的想法在影响我们的状态，你可以拿出纸笔，写出内在的那些具体的想法，一个一个去看，你会发现，很多想法都在对自己进行贬低和攻击，但事实其实并非如此。

而且，从心理学的角度来说，想法只是想法，想法不代表事实，想法也不代表就是你，它们只是我们大脑的产物，而大脑只是我么的一部分，也不是全部的我们自己，我们需要拿回自己的主导权，就是要看到，我们是可以调整我们的想法的，我们可以去选择那些积极的、合理的、更有建设性的想法来指导自己的生活，来鼓励自己，关怀自己。

3.好好爱自己，学会自我肯定，你的努力是有价值的，你也是有价值的。

正如我在最开始和你说的，要解决这个问题，重要的不是去获得他们的肯定和喜欢，而是需要回到我们的内在，学会自我肯定，只有当你的内在变得充盈，不再有那些缺失，你才不会总是那么在意别人是否喜欢你、肯定你，你也才不会把自己的价值感不自觉地建立在别人对自己的评价上，而是自己就能很肯定自己的价值。

这是一个漫长的成长过程，需要进行大量的练习，比如，当你感受到别人对自己的不喜欢和不被肯定的时候，可以经常对自己说：虽然他不认可我，但这不代表我真的不够好，我对我自己很满意。或者，你也可以学习《生命的重建》的作者露易丝.海的方法，每天进行大量的积极暗示，对自己说上四百遍以上：我赞同我自己。坚持做镜子练习，起床和睡前看着镜子里的自己的眼睛，发自内心地对自己说：我爱我自己，我赞同我自己，也是非常有效的自我认可练习。当然，还可以经常做自我肯定主题的冥想练习~

方法有很多，选择适合自己的，或者自己喜欢的，你会享受这个成长的过程。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 寥寥数语却透露出你的郁闷和压抑，不知道困顿的你具体遇到了什么烦恼，仅从有限的信息里（不知男女、是情感困顿还是职场遭遇...）尝试与你分享探讨，为你排解忧愁： 🌹1.性魅力的重要性 与你分享一个舞者的故事。每次跳舞时，她都力求把动作做得绝对到位，但仍缺少灵魂，总监当头喝棒、对她有训斥也有训勉： 一个伟大的舞蹈演员，不能只是让观众在台下看着你而已，你必须要让他们爱上你，想跟你做爱！ 就是提名奥斯卡金像奖电影《黑天鹅》的故事。主角妮娜打破从小妈妈对她的压制教育，不再压抑自己的欲望，而是享受和散发魅力，最终完成了绝佳表演。 现实生活中，因为“性感缺失”而遭受困扰的女性并不少见。我大胆猜测你是一位女性朋友，在这里能够找到很多共鸣与理解。 我们所接受的教育相对比较传统，尤其是对性，缺乏正确的认知和学习的途径。父母更是不会对子女进行性教育。 其实，性并不是一件羞耻的事情，相反，具有性魅力的人，他们的人生，更快乐、自信，也会更幸福。 弗洛伊德认为，一切的精神压抑都是性压抑。缺乏性魅力的人，往往不能很好地接纳自己的身体。这些都与一个人的成长经历有关、所受教育有关（包括接受的传统思想及父母的养育）。 性压抑不仅仅影响两性关系，更会影响人的性格，使人更容易自卑、软弱、缺乏活力，无法接纳自己。 🌹2.如何实现突破 首先非常重要的一点就是改变认知，建立正确的性观念，这里的性更强调个人的性别角色。 有很多持有传统观点的女性认为，在外界大胆地袒露自己对于“性”的认知和了解是非常丢人的，甚至是难以启齿的。 因为过往社会的压抑，并没有使得女性得到真正的解放，那些陈旧的思想和古老的观念，仍然在一定程度上操控着绝大多数女性。 而这个社会对于女性的要求也非常高，一旦女性表现出自己的性欲，那么马上就会被社会唾弃，会被认为不检点。 这些观点实际上都是压抑在女性身上的枷锁，只有打破这些枷锁，才能真正的解放女性的性压抑。 其次是接纳真实的自己，外在所有的关系都是我们与自己关系的呈现，唯有自我接纳、自我欣赏，才能获得他人的接纳与认可。 摒弃外界标准，不受他人评价所影响，专注于自身优点与独特之处。这些都是可以通过冥想、写日记等方式进行练习的，不断给自己好评、强化自我认同感。 在运动、跳舞、创作中都可以自由展示你的人格魅力，举手投足处都能彰显你的素养和内心世界的呼声。 最后，学会为自己发声。很多时候我们是缺少直接表达、或有效沟通导致问题的产生。 无论是在两性关系中、还是在其他的人际关系中，都要学会直接表达和有效沟通，关注自己的感受、维护与人相处时的边界感，以此来保护好自己的独立空间（物理空间 心理空间）。 性魅力源于一个人的自信，是自我接纳的体现，而不是为了讨好或迎合他人。勇敢做自己，不必在意他人目光，你的独特之处，正是照亮世界的光芒。这样，才能在关系中建立深度连接。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好 我是kelly 今天中秋节，先祝节日同乐哦。 我们一起来聊聊你的感受，你的观察～ 【关于自我】 你短短的文字是关于在家族中， 职场中 ，团体中 ，总是最终成为了替罪羊这个角色。 我猜想你敏锐感受到一种模式，好像在和人互动中不断在循坏。 我先说说互动最早的模式，关于家庭。 我是多子女家庭，姐姐能干，勤劳，在父母心里她无论做什么事情，从不会指责她。 理由是姐姐能干，也愿意替父母承担一部分家务，而我相对比较调皮，我在家里特别恐惧母亲眼睛，不知不觉形成一种习惯，她一在家我就恐慌，不敢说话，有时候被指责多了，就会顶嘴。 而且我不太喜欢沟通，即使和最亲近的人，日子久了，我默默把很多心事很多话锁进了日记本，文学小说成为我的寄托。 也许家庭中的互动可以帮助我们初步了解自己的性格形成。 谢莹莹老师是黑塞的翻译，她早期在家庭也是有这样的感觉，自己不好看，在家庭中一直被忽视，庆幸的是她走出家门，在学校喜欢文学，被语文老师挖掘了潜能，此后她无论遇到什么困难，都会在文学里找到慰藉。 黑塞一直是她人生的导师。 在父母眼里我也是，一直是那种做什么都不好的孩子，从小我就在讨好，指责，不断被家人攻击中成长。 慢慢的一个人的性格都有早期的影子，不善于沟通，或者不愿意倾诉自己的心事，也许家庭中很多人有这样的感受，父母也没有意识到这样的互动方式有什么问题，例如欠缺公正，探讨事情背后的原因。 一个人小的时候并没有意识到，作为一个人都是平等的，在遭受不公平的时候；可以坦诚说出来，告诉家人自己的感受是什么。 并且坦诚的把自己的需求放在第一，在任何时候敢于说不，有自己的立场，信任自己可以改变，保护自己，也了解自己阻碍自己的是什么，日常生活中你会如何评价自己？ 多方面探索自己，慢慢的去理解自己，慢慢改变。 【关于改变】 你敏锐的知道了自己的感受，在单位例如可以观察自己： 对方说些什么，做些什么事，你会感受到委屈呢？ 例如和谁在一起让你觉得自己是替罪羊，背锅侠？ 当时你的感受是什么？ 我记得刚进职场也有这样的感受，有几个人喜欢把责任推给别人，后来我发现，对方的做事方式，品德习惯养成，这时候有几种方法： 一是避免和这样的人深度接触，保持距离，礼貌且客气。 二是明确自己的立场，具体的情况直接说出来，最好还有第三人在场，把事情来龙去脉说清楚。 我们自己坦诚，沟通清楚自己的想法，感受，有理有据，日后也就慢慢让他人知道自己的做事方式。 当你可以感受到这些，我想你一定也有很多事情的积累，先复盘一下具体的事情，当时你是如何处理的。 模拟下次事情发生，你会如何面对这些事。 还有可以梳理，和谁在一起你没有这一些感受，对方让你很舒服，通常你们在一起会说些什么，做些什么。 也许我们忽视了，作为独立的个体，在任何时候都有拒绝的权利，不当“替罪羊”，做真实的自己。 探索自己的性格，互动方式，遇到具体的事情，也可以找个倾听老师或者咨询师聊聊，短短文字，一部分都是我的假设，如有不妥言语请见谅哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《可塑的我》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，我已经很努力在克制了，不然当场就想骂人… 我们可以问问自己，老公和A的相处关系，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对老公这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人操心和牵挂。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 我们还可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的内在 你的描述不长，可是能够从你的这段描述当中看到你内在非常复杂的、冲突的情绪。"今天晚上不舒服，就早早的睡了，也不去管孩子睡到自然醒已经是天黑了，晚上又不会早睡，而老公明天还要上班，而我不舒服，又想早早的睡觉。今天就只能委屈老公了。"你身体不舒服而早睡了，内在对老公还有孩子却有些愧疚感，觉得委屈了老公，也许内在对自己还有评判，觉得这样做对孩子也不好，甚至认为自己这样的行为是对孩子不负责任。"也不知道我这样做对不对，不是说要顺其自然，为所当为嘛，这样做算不算，是应该放任自己去休息，还是打起精神去照顾孩子呢？我自己也不知道哪样做才好"。而你事后这样的纠结和疑问，也说明了你内在对自己这样行为的不接纳和不允许。似乎你身体的感受，还有道德上面，以及你内在自我评价方面都产生了冲突。好像你应该忍着身体的不适感，先去照顾孩子，先去考虑老公的感受。也许你这样会觉得好受一些，可是你身体的不适感又的确需要你去休息一下，让自己更快恢复。你不知道究竟是要让自己先休息，还是要让自己先照顾孩子。 你的描述没有太多，所以我们不知道孩子现在多大，是否一定需要你来照顾。你老公又是做什么工作的，他能否体谅你的不容易，能否主动去照顾孩子，也能否接纳和允许身体不舒服的你先早早的休息。似乎他这样做了，你也先休息了，可是他内在是否带有情绪，是否你的这个行为有指责，有看法和情绪。这些都是你描述当中没有提到的部分。我们只能根据你现有的资料去帮助你，看到你文字背后的那一些情绪。 先梳理一下自己的内在，再去看看什么是该做，什么是不该做的。 2.放任自己休息还是打起精神照顾孩子 关于这个问题能够给你确定的答案是先照顾好自己，让身体的不适感先从休息当中得到恢复。因为你身体不舒服，所以这个时候你也需要被照顾，此刻的你比孩子更重要。如果你强打起精神去照顾孩子，你是在忽略自己的感受，强迫自己去做你内在觉得自己该做的事。就算这样你强打起精神照顾孩子，实际上你内在会有委屈，会有难过。因为此刻的你自己也不舒服，也需要被照顾，被重视。所以孩子的稍微一点不配合或者丈夫的不理解就会让你容易有情绪，甚至就算这些都没有发生，你内在也会压抑一些情绪。你在压抑自己的委屈，你在压抑自己的感受。 尽管不知道孩子多大了，是否一定需要你的照顾，也不知道你是身体哪里不舒服，有多严重，能从你早早的休息，而醒来已经天黑了这一点来看，你的身体的确有一点过度消耗了，需要这样的休息。所以这一个答案能给你确定的是你早早的休息，先照顾好自己的身体，这一定是没错的。 3.怎样做是为所当为 怎样做才是为所当为，无论你过去的经历是怎样，你被教育的应该怎样。而现在你需要做的是先让自己内在得到满足，先照顾好自己，然后再去照顾身边人，你才能够自然而然的照顾好身边人。这时候的你是不带期待也不会受伤，是爱满之后自溢的一种状态。 也许你对于自己的早早休息，内在会有一些评判，你需要看到的是这些评判来自于谁？谁曾经这样说过你。当时你多大，做了什么，为什么他要这样评判你，他这样评判你的背后是有怎样的需求和期待。你要分清楚这种评判来自于他言行背后的期待，而不是你造成的。这个评判是他需要看到和完成的人生功课，而不是你的标签以及你应该做的部分。当你能够有这样的觉察和探索，你就能够从这样的纠结以及内在的自我评判当中走出来。能够先考虑自己的身体感受，也能够先照顾好自己。 如果你还觉得困惑，你也可以将你的这些情绪感受跟你老公一致性的表达出来，看看他是怎样的反应，他是给你这样的回应，怎样看待你这样身体不舒服情况下的早早休息。也许你的内在会得到更确定的一种答案，而不是带着猜测和愧疚去对待你老公对你这样的间接照顾。 当然你也可以找平台的倾听师和专业的心理咨询师聊一聊，都能给你内在更多的探索和呈现。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！相处中总是不被看到、被忽略、情绪不被接纳，真的是令人有些窒息感的相处。但依然没有坚定的选择分开，我想在文字之外，你和她对这段关系都有真心付出、对对方也有很多认可和依赖，要变的不是你们的关系，而是你们的沟通模式。 她妈妈控制欲极强，比较没有边界感，她经常参与到我们之中。她做错一点事，她爸妈就对她数落。 她爸爸比较自我，完全不采纳别人的看法，有时对她不停的指责，质问为什么别人能办她不行。 她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。 所以呀，其实她的相处模式的源头，看得很清晰了。你作为三方角度，就好像上帝视角一样，由于看的清晰，很为她抱不平。但她的角度看到和感受到的，也许跟你是不一样的，作为剧中人的她，很难抽离并看得如此客观。即便她从家庭里感受到不舒服，这份不舒服本身，也是她安全感的一部分。 控制欲、无边界感、被指责和贬低，都是对她不断的进行否定，等同于网络流行的PUA，一旦自己稍微有一些成就感或幸福感，就马上会滋生愧疚、不配得感，认为自己背叛了系统。所以会采取一些行动，让自己回归到一无所有的安全的状态。 在心理学中，“不配得感”，亦称为冒名顶替综合症，是一种普遍而深刻的心理现象。指个体对自己的成就持有持续性的怀疑，并且常伴有一种深刻的内在信念，即他们认为自己不值得拥有当前的成就，害怕他人最终发现自己是个“骗子”。这种感觉并不是真实的能力不足，而是一种与自我认知有关的心理状态。 在文中，题主也有谈到对这份关系的纠结和不舍，比如： “在生活习惯上磨合得差不多，三观人品上没有争执，彼此非常依赖，日常生活几乎是时时刻刻待在一起，我们在国外留学，一方面朋友圈小，不容易交朋友，另一方面我们都是喜欢宅，也享受彼此陪伴”； “她很自律，家务基本上是她吩咐，我去做，我生病她会陪伴会照顾，平时会给我织东西，她说她表达爱的方式是管我，为了健康不让我吃甜食喝饮料，言语多是教导，轻微指责”； “这些让我窒息，但我和她家庭接触机会不大”。 唯独在互相给与情绪价值方面，两人融合的不是特别顺利。那这是不是亲密关系的决定因素呢？我想先分享一个个人经历给你： 我是一个责任心很强、非常自律、沟通表达欲望较强的女性； 我的丈夫是一个典型的技术直男，话少，不爱倾听，擅长一句话终结聊天； 我的孩子也许是基因遗传，也许是一直跟我生活在一起，沟通表达欲望也非常强，同时也具备爸爸一样的跳跃性思维。 由于孩子爸爸常年出差的工作性质，家里也不太能指靠得到，孩子基本是我一人努力养育到小学四年级时，他返回居住地的申请终于获批。 但相比两地分居，一家三口天天相处，反而矛盾冲突不断。特别在孩子的教育议题上，用“水火不相容”形容也不为过。最差的一年，孩子因压力拒绝上学，他和孩子矛盾升级到无法居住在一起。我一边是高强度工作压力，一边是冲突不断的家庭关系，加班回家，想和孩子爸爸坐下来好好倾诉聊一下，那真正是话不投机半句多，每每都是吵架收场，两人也都有冲动提出离婚的时候，当然最终还是没有分开。没有“为孩子好”的桥段，就是夫妻双方舍不得分开，就好像现在的你，真正要决定分开的时候，还是会想起很多对方的优点、相处好的时光。 后来接触到基于心理学知识开发的沟通课程，迫不及待熬夜听完课程，听完当然第一反应就是找场景应用。说实话，有一些“肉麻”的语言，还真的是做了好久的心理建设。不过回头看去，从磕磕巴巴，到最后自然流畅成为全家的语言风格，也不过就是半年左右的时间。那会只是希望孩子能感受到温暖、并让自己的内在语言自然而然变得温暖，对于一个已经快50岁的“老男人”，不敢有奢望。但孩子爸爸从一个吐槽我和孩子沟通模式的直男，到忍不住加入进来，谁也想不到今天的爸爸，在我发脾气的时候，也能温柔的接住我的情绪。 我自己的亲身经历，让我不由得想起我自己的母亲一直跟我念叨的话：夫妻关系需要经营才能走过一生。 在题主你的关系上，显然你比你女友的情绪容量更高，如果把情绪容量比作100分，你可能有80分，而你的女友可能只有20分。如果要改善这样一份亲密关系，你的影响力角色会更重要： 1、一致性沟通。把你的需求用一致性沟通表达出来，这样你的女友的心理能量会慢慢上升。 2、爱的五种语言： 1）肯定的言辞 2）精心的时刻 3）接受礼物 4）服务的行动 5）身体的接触 不必强求每种都要做到位，1和5是很快就能看到亲密关系上升效果的，其他3项根据对方的具体需求来。 特别注意：亲密关系的爱是需要双向奔赴的，影响力是根据对方而不是自己的需求来建立。尽全力走过这段关系，我们能管控的是过程的努力，结果需要交给天意。如果尽一切努力最终没有达到尽如人意的结果，也不要留有遗憾，毕竟过程已经让生命力充分绽放过。 如果想要更深入了解上文提到的沟通课程和爱的五种语言，建议看看陈艺新老师的沟通课程，和查普曼的《爱的五种语言》。

yvonne_yu

看到你的问题是"如果爱出现，超越了移情，是否可以冲破伦理限制？"，好像是你对咨询中的伦理产生了一些疑惑，感觉迷茫，纠结。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，咨询师和来访的关系是一种"假装模式"的关系，也就是说，只在这一个隐私的两人空间里产生的关系。来访和咨询师的生活没有交叉，咨询师也更能站在客观中正的位置上，去帮助来访。 当来访和咨询师的界限模糊，发展成了生活中的朋友关系，恋人关系，那么两个人之间的关系就会变得复杂，咨询师就没法给出一个客观中正的态度了。 举个很简单的例子，假如你有一个出轨的想法，你去找咨询师，他可以共情你，帮助你，但假如你老婆听到你想出轨，只会指责你，攻击你，这是因为立场不一样。 第二，你说，爱是能穿透一切伦理、规则和世俗的阻碍。那些被传颂的爱，哪一个不是在高压、高风险和巨大的复杂性中淬炼而出，从而显得更加纯粹和有力？ 我并不觉得是这样，资访关系不同于你的那些爱情，资访关系中产生的爱，只是一种移情，只是一种错觉。 就比如，演情侣戏的演员，在演戏过程中爱上了彼此，这是因为他们爱上了各自剧中的角色，而演员本人可能并不是那样的性格。 还有，之前闹的沸沸扬扬的韩国某男明星塌房的事情，他在剧中是一个深情好男人的人设，但是他的实际生活中，是一个薄情寡义的男人，是一个妥妥的渣男。 咨询师是在咨询室里给你提供的温暖支持，共情理解，是基于付费，隐私的基础上的，脱离了这个咨询环境，有可能他在生活中，也是一个普通人。有可能，你并不能接受他的平庸，不能接受他的弱点，不能接受他的生活习惯。而且，你也无法要求他24小时都给你提供支持，提供共情理解。咨询师也是一个普通人，并不是AI,不是机器，他也会累，也会有情绪。 就像是很多的大咖咨询师，他们自己的亲密关系也是一个一塌糊涂，离婚好几次的也大有人在，你不能要求这些咨询师在生活中也时刻充当伴侣的咨询师。 第三，无数的案例告诉我们，咨询师与来访发生了超越伦理的关系，大概率都是后悔的。事后，来访对咨询师咬牙切齿，认为是咨询师pua了自己，把咨询师告了，咨询师也身败名裂，悔不当初。 因为来访对咨询师产生浪漫移情或性欲移情，有可能是一种阻抗，阻抗咨询师深入地分析下去，阻抗与咨询师的分离焦虑。 为啥会制定心理咨询的伦理规范?就是因为这既是对来访的保护，也是对咨询师的保护。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位烦恼的妻子。从你的文字看得出来，你是一个思路清晰、比较理智的女性。整体来看，你跟老公的感情还是很不错的，没有什么大的矛盾，因为没有小孩，也没有很多家庭常见的育儿、教育方面的问题，整体上还是处于可以享受“二人世界”的状态。

 

不过最近发生的这件事，让你比较困扰，就是你从异地读硕士回来后，发现老公和一个女性A，关系似乎有些不同寻常。这引起了你的不快甚至愤怒。你跟老公把这件事说清楚后，老公表面上收敛了，但还是有一些细节让你感到不满意。

 

作为一个有多年婚姻、家庭生活，并且感情经历也算丰富的已婚人士，说一下我作为旁观者的直观感觉。以我的经验来看，根据你描述的信息，你老公和那个A应该并没有真正的“越界”行为。但你的反应也很正常，因为他们做得确实有一些不太妥当的地方。

 

如果把我们的人际关系必做一个圈子，那这个圈子由近到远实际上可以分成不同的层次。其中，夫妻关系属于最核心的圈子，其紧密程度超过其他任何关系，是一个私立的、独享的圈子，并且是排他的，这就是“二人世界”。

 

从“夫妻圈子”向外，是两个距离差不多，但性质不同的圈子，一个是家人、近亲属的圈子，一个是“好朋友”的圈子。这两个圈子一个是因为血缘，一个是因为深厚的感情，使得圈子里的人关系关系特别亲近，仅次于夫妻关系。

 

再往外，就是普通的朋友、同事、同学这样的关系。因为一些共同的经历，或者是必须经常打交道，所以关系比较紧密。

 

最后，就是连朋友都称不上，只能算是“认识”、“知道”这样的关系，往往是一些有过单次、或者少量交往的人。

 

这几个圈子，越往核心层，人数越少，关系越紧密，可以向对方开放的空间、共享的信息、给予的特权等就越多。现在这个A让你感到困扰，就是她的位置过于靠近你们夫妻的核心圈子了，让你感到了威胁。这是女人的直觉，也是保护自己“领地”的本能，是我们与生俱来的天性。

 

可能你自己没意识到，真正让你愤怒的，其实不是A的一些过于亲昵的行为，而是你丈夫的表现：对此不以为意，甚至有些“享受”这种感觉。从人的本性来说，其实这也不奇怪，男人往往喜欢那种“被重视、被崇拜、被另眼相看”的感觉。我猜，A长得一定不算难看，又跟你老公是同事，平时接触比较多，只要说几句简单的称赞的话，也不用多肉麻，男性都会挺开心。就像她说你老公是她“最好的朋友”，男的不会对这样的话直接拒绝，心里还会挺受用。毕竟，这样的表达并不过分，不算什么出格的语言。

 

我前面说了，根据我的经验，你老公和A中间目前应该没有什么，但你的不满也是有道理的，因为成年男女之间的关系还是比较微妙的，即使现在没什么，也不敢保证以后没什么，防患未然也是应该的。并且也不能说一点苗头没有，比如，你都对老公发过火了，但他内心其实还是对A“另眼相看”，并且会不由自主地表现出来。

 

作为一个妻子，你应该怎么办呢？首先，把事情闹大，跟你老公再大吵一顿，肯定是不可取的，你老公可能会觉得很“冤”：明明没做什么，为什么你的反应这么大？弄不好反而会把他推得离你更远，与你的初衷背道而驰了。

 

那么，最好的做法是什么呢？我觉得最主要的原则，就是应该把注意力放在你们夫妻俩的关系上，关注自己、关注老公、关注你们俩之间的互动，而不是把注意力放在A身上，想着“打败”她。那样就把劲儿使反了，成了你们两口子围着A转，那可就麻烦了。

 

第一，关注自己，就是提高自己的内在、外在吸引力和价值。不要觉得老夫老妻，就不用“捯饬”自己了。你说之前是到异地读硕士，学历的提升，一般来说也会提高自己的工作能力以及相应的岗位、待遇等，但要注意的是，有没有可能给你老公造成一定的压力，让他觉得自己在家里处于“从属”地位？你也要注意提升自己的“情绪价值”，让他觉得你是尊重他的。

 

感觉你的个性似乎有些强势，在家里要注意，女人的温柔其实才是最厉害的武器，这并不是什么腐朽思想，男人像男人、女人像女人，家才能像个家，这是实践证明了的真理。

 

第二，关注老公，包括关心他的工作情况，平时的情绪，当然，在生活方面多照顾一些，都能让他感受到你对他的爱，作为成年人，自然知道孰轻孰重、谁亲谁疏。

 

第三，关注你们俩之间的互动，这一点是最重要的。比如，你可以和老公好好谈一谈，但主题不是“指责、要求”，而是谈谈你自己的内心感受，对他的期待等等。

 

两个人约定好，哪些重大的事情，是需要优先两个人商量的，例如家庭的重大决策、重要活动、重要纪念日，以及出现矛盾的时候，都要先两个人沟通，不能先去找外人说。这就是明确你们夫妻俩与外部的“边界”，做到内外有别。

 

还有一个重要的事情，就是要有定期的“亲密时间”，就是两个人一起做一些有情调的活动，比如看场电影、烛光晚餐、一起旅游等等。

 

还可以给他布置一些“保护你”的任务，让他感觉到自己被依赖、被需要，男人很吃这一套的，这比给他指令的效果好多了。

 

我之前看过一本书，《爱的五种语言》，内容是关于增进夫妻关系的五种最常用的方式，还有一些具体的操作方法，很不错，推荐你看一看、实践一下。

 

最后，现阶段对于A，如果她没有什么新的出格的行为，你整体上“淡化处理”就好：不必刻意讨好，也不必故意刁难，毕竟她是你老公的同事，正常的工作关系，或者比一般同事的关系稍微好一些，没什么大问题。

 

把主要精力用在经营夫妻关系上，你一定会有收获，那时候，A自然会退到应有的位置，你也会拥有幸福的婚姻和家庭。

Fischer-Yu