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Try It Plus 再试一次

29，时常感到孤独迷茫，如何填补内心的空洞与虚无？

29-男。小时候有很严重的口吃，上学时经常被霸凌，因此小时候很自卑，敏感。长大后虽然口吃改善了很多，但有时还是会卡顿，卡顿后又因为心理压力，自卑又自责，总是清晰的想起以前的错误，无法遗忘。我能理解很多人没有取笑嘲讽的意思，还安慰我，但自己放不下，总认为自己应该做的更好一点。父母对我很好，长大后一事无成，总觉得对不起他们，有些愧疚。更多的是焦虑。感觉自己对周围的人有种疏离感或者优越感，总觉得自己与其他人不一样，做不到共情别人的情绪，所谓的爱，快乐，不能理解到底是什么。现在总觉得内心好像有一个空洞，很想用什么东西去填满它，但又不知道找寻什么。没有目标，没有动力，没有未来，活的浑浑噩噩，暂时的平静接着就是漫长的虚无，有时甚至觉得人生毫无意义，就这样吧，我知道这不对劲，但又走不出去，心灵鸡汤也看过不少，但骗不了自己。

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你内在的各种情绪，愧疚、焦虑、孤独、迷茫、虚无……你觉得内心好像有一个空洞，很想用什么东西填满它，但是你不知道要找寻什么东西来填补，那么，结合你的困扰以及心理学的解释，我们一起来探索一下。

从心理学的角度来看，我们的这种疏离感、空洞感，其实是源于小时候的镜映不足，所以内心缺失了很多心理营养，我们想要填补的也是这些心理营养。

其实这种空虚感、空洞和虚无的背后还有很多其他的情绪，也可以说，这种空虚感其实是我们发展出来的一种对自己的保护机制。曾经，我们心理学研究会群组的特邀咨询师赵香梅老师就有做过与此相关的科普分享。

根据心理学的研究，空虚的感觉从我们出生时就开始发展出来了。儿童心理学家温尼科特说过：发展出真我的孩子能够感受到自己的存在，发展出假我的孩子就不能够感受到自己的存在。也就是说“真我”和“假我”是空虚感的源头。

在婴儿阶段，孩子刚刚出生的时候，是需要照顾者的，那么，照顾者如何去回应婴儿的需要，如何去照顾婴儿的感受，这个照顾的方式就会影响婴儿的发展。温尼科特认为，婴儿刚刚出生的时候，是没有外部世界的概念的，是一个全能自我的状态。这个时候，如果有一个足够好的照顾者的话，婴儿就会觉得自己是一个外部世界的创造者，比如，当他饿了，就会有妈妈的乳房过来，在他的想象当中，妈妈的乳房是他自己创造出来的，那么，这就是他的一个全能的幻想。同样，他其他的需求都可以得到及时的满足，那么，他就会认为这一切都是自己创造出来的，产生全能感。

而这个全能的幻想，就会让他觉得外部的世界是足够安全的，这也是我们最早的安全感的来源，而一个人的“真我”也就是在这个全能幻想的阶段发展出来的。

婴儿会有自己的一些自发的姿势：哭、笑、皱眉、身体扭动等等，他将这些信号发送出去，照顾者对这些信号进行解读，进行回应，如果这些信号都解读准确并有进行及时的支持性的回应，婴儿就会感觉到被抱持，会感觉到安全和力量，这就是心理学中所说的镜映。

如果一个成人没有发展出来“真我”，就需要回到婴儿的状态去发展出“真我”，才能获得内在的安全感和力量。

形成了“真我”的婴儿会对自己的感觉非常有信心，在他的认知里面，他会相信自己的感觉，更加自在、自如地感受自己的感觉，他都可以用自己的语言去表达出自己的这些感觉，这样的话，就会形成一个可以感受到自己生命力的存在，他就会感觉到自己是一个活着的真诚的自体，他未来想去做什么也是发自自己的内心，也会按照这样的一个模式，对自己的未来也是非常有信心的。这就形成了一个正反馈，他就会怀着满腔的力量和安全感，真实地面对自己，是一种未来可期的状态。

当然，刚才说的是一种非常理想的状态，但是，大多数的照顾者并不能够满足婴儿的所有的全能幻想，不可能每时每刻都照顾到婴儿的需求，因为，妈妈也会有困的时候，累的时候。

当照顾者没有办法识别到婴儿的需要，甚至将自己的需要强加在婴儿身上，那么婴儿的这种全能幻想就会遭受挫折，他会意识到自己不是世界的主宰，这种现象其实是非常普遍的，我们绝大多数人都是这样的一个状态。

而婴儿又必须依赖照顾者才能存活下来，如果挫折是合适的，是恰到好处的，那么，婴儿在这个过程中就会发展出“个人的边界”，这个边界就会让婴儿认识到：我做这个是有用的，做那个是没有用的，那个是需要妈妈给我的，虽然我想这么做，但是外面的世界并不能满足我呀，就可以区分哪些是自己可以满足自己的，哪些是可以通过外界满足的。那么，在这些挫折当中，就会慢慢成长，让自己和外界产生一个链接。在挫折中成长，最终发展出自己的一个安全感，这也是合适的。

那么，最糟糕的一种状况就是，挫折太强烈了，太糟糕了。比如，从小被遗弃、遭受暴力、严重被忽视等等，他们就会形成一个创伤，这个创伤就会让婴儿感觉到外界非常危险，外界会伤害自己，为了保护这个真实的自己，他们就会去满足照顾者的需要，先让自己存活下来。这就会形成一个“假我”，掩盖自己的需要，即使难受也不表达，因为会觉得表达了也没有用，甚至会觉得是危险的。所以，久而久之，婴儿会对外界的需要很敏感，对自己的需要很麻木，无法感受到自己的需要、情感和愿望。

这样，那个真实的自我就会慢慢地变枯萎，变虚空。当一个人没有真实的自我，都是在顺应外在的需求，那么他就要和外在的人建立链接，而这个链接也是一个虚假的链接，无法建立真正的友谊和爱情，因为他感受不到自己的真实存在。似乎活着就是在完成别人的需求和愿望，而自己对自己是没有什么期待的，也是不敢有什么期待的，这就是一种虚空的状态。

因此，空虚就是这样发展起来的。在我们婴儿时期，在全能幻想的阶段，是否是有一个足够被允许、被接纳的状态，在这个阶段不会形成一个大的创伤，这就不会形成一个“假我”。这种“假我”的状态就会让人在成年后有一种空虚的感觉，一种无意义感，一种不真实感。

总之，恰到好处的挫折，可以发展出“真我”。而过度的挫折会形成创伤，发展出“假我”，从而产生长久的空虚感。

所以，空虚并不是一种静止的状态，而是一种动态平衡的结果，因为婴儿时期内在的冲突太多，空虚只是一个表面，只是看起来好像不存在，但是在空虚的下面都很多被压抑的愿望、情感、冲突。

而作为成年人，我们需要把空虚下面潜藏的这些需求挖掘出来，可以通过自我的觉察和反思，或者通过咨询师的工作，去帮助自己描述底层的这些精神活动，将潜意识的内容意识化，然后，解决这些深层的冲突，那么，空虚感就会慢慢消减。空虚感不可能完全消除，还是会残留一些的，但是，至少不会对我们的生活产生重大的影响，不会影响到我们的社会功能。

所以，我想说的是，在你的虚空感的背后，还有很多需要被我们看见的未被满足的，被压抑的情感需求、情绪、冲突，这些都需要进一步去探索和看见，如果有条件的话，最好找到一位匹配的咨询师一起去探索，这会让你更顺利地去疗愈早期的创伤以及逐渐成长起来，如果是自己探索的话，当然也可以，就是要不断地去觉察和看见自己内在的这些被压抑在虚空背后的需求、感受、情绪，对于负面情绪的部分要采用合理的方式去表达出来，对于未被满足的需求部分，可以通过自我关怀的方式去补足，也就是我们经常说的爱自己、关怀自己、接纳自己、看见自己等等，区别就在于，自己探索和自我成长的时间会更长一些。

推荐你看《恰如其分的孤独》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

身为男性，可刚可柔，我是传说中的性别酷儿么？

我是传说中的性别酷儿么？我身为男性，从小接受到的就是阳刚教育。要勇敢，坚强，不拘一格，不要斤斤计较，要大度，甚至要有一定酒量等等等等。但是这种限制无意阻碍了我个性性能全面发展。刚虽然让自己足够勇敢，但是容易产生压迫性气场；刚虽然让自己日常更简洁精干，但没法享受到艺术的美；刚虽然让自己更有主见独立，但同时丧失了聆听他人的耐心。不一一举例。于是我开始加入柔和的东西，尝试穿裙子，练习名族舞，芭蕾舞等等。甚至还学习面部妆容束。在外界看来把我已经当成了异类。甚至怀疑我的性取向。但是我始终坚定艺术和美不应该归类某一个性别。就好比坚强勇敢独立也不是男性专属。如果我随便向他人乃至整个社会妥协，反而丧失了独立人格的特性，失刚的表现。目前的我：即会武术有足够的自保能力，又慢慢会柔和的舞蹈，陶冶情操；着装即喜欢运动的简洁的，也喜欢上衣下裳，裙装；性格也可刚可柔，软硬都有。

题主您好，看到你在勇敢的探索自己，我很为你高兴。这听起来像是一种反抗社会规训的觉醒，不是你的生命中加入了柔和的部分，而是你开始发现本来就蕴含在你内在的那一部分。我们日常所说的性别，更像是一种社会身份，即男和女这两种性别，尤其是在东亚社会里面这样的社会性别是比较常见的，但实际上我们的内在都会有另外一个自己，在心理学中讲就是阿尼玛和阿尼姆斯，这也就意味着我们都存在着这两部分，包括柔软的部分和坚毅的部分，所以男或者女并不是一个非此即彼的选择。在性别的角度我们会有三个层面的认同。第一个层面是生理性别，这个是生下来就决定的，但中间也会有一部分人有双性的特征；第二个就是社会性别，我们如何认识什么是男性什么是女性？也许我们年纪小的时候是由外界社会给我们定义，比如说男孩就要玩枪、玩车，女孩子就要穿裙子、喜欢粉色，但在我们长大后寻找自己的过程当中，我们会重新定义社会性别，这个定义更丰满，这是完成我们对自己的身份认同，这个部分是自己说了算的；第三部分就是性别的表达，比如你提到提到的裙子，化妆跳舞，这些都是你在向外展示你的性别意识在不断地觉醒。我再解释一下，阿尼玛和阿尼姆斯。这是荣格提出来的概念，它指我们每个人内在都会有一个异性的原型，阿尼玛就是男性无意识中的女性原型，她是情感、直觉、跟连接和接纳相关的，让我们理解这些感性的美；阿姆斯就是女性无意思中的男性，他是代表着逻辑、原则、决断力，还有一些理想化的追求。性别并不能决定我们拥有哪种原型，我们会发现无论是这个世界上大部分人在到35岁左右开始整合自己，可能年轻的时候很勇敢、很刚硬的人，开始变得柔和，年轻的时候很安静、内向的人他也开始变得决断和有理性的部分。我不知道你的年龄，但对你来说好像你的整合也开始了，并不是你在变成另外一个性别，而是在主动的整合你的阿尼玛。虽然现在的表达在传统的父权社会里不是主流，但作为一个人来说，你把你的感性部分重新融合到你的生命里，这就是一个投射变为内化的过程，就是我们从把柔软的部分投射到女性身上转换到把柔美放到自己身上，这恰恰是心灵成熟的一个过程，最终最终指向我们既拥有阿尼玛也拥有阿尼姆斯。我即拥有力量感，也拥有这种柔软的流动感。虽然过程可能会面对一些质疑或者外界的眼光，但我想你从一个男人应该怎样，慢慢地走向了我想要怎样，这本来就是一件很棒的事情。

杜皓

心理咨询对于注重现实逻辑的ISTP人格能否起效？

在过往咨询体验里，只要我指出观点存在逻辑漏洞、质疑脱离现实的说教，部分咨询师就直接给我贴上阻抗、理智化防御的标签。我对此十分困惑：出现沟通矛盾，就一定是来访者在防御吗？有没有一种可能性，是咨询师本身和我的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑？我承认内在感受很重要，但我个人认为内心感受和客观现实是无法割裂开的。只深挖内心，回避现实层面困境，对我而言咨询很难产生价值。我期待的咨询是现实问题梳理、逻辑推演和内心感受两者兼顾，而不是抛开现实只剖析心理。补充一点个人背景：过往我多次遇到习惯于套用固有社会框架说教的从业者（我习惯称这类模式为SJ思维，但这只是我的个人观察，不一定对应MBTI分类）。我意识到，有可能过往这类糟糕体验，会让我产生一定投射，会对类似的说教模式格外敏感。但不可否认，也确实有部分咨询师，带着自己固有的价值框架开展工作，输出脱离我现实处境、驴唇不对马嘴的观点，甚至试图强行修正我的价值观、进行道德评判，这也是真实发生过的咨询现实。我本人是ISTP，天生习惯以现实逻辑优先。想请教两个问题 1. 对于这种认知风格的来访者，什么样的咨询师、什么流派会更加适配？这类人是不是天然很难从心理咨询获益？ 2. 在咨询现场，该如何客观分辨：当下是我正在发生理智化防御，还是咨询师本身输出有问题、双方不适配？

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是心理咨询对于注重现实逻辑的ISTP人格能否起效？你在咨询体验中，发现只要你指出咨询师观点存在逻辑漏洞、质疑脱离现实的说教，部分咨询师就直接给你贴上阻抗、理智化防御的标签。你对此十分困惑：出现沟通矛盾，就一定是来访者在防御吗？有没有一种可能性，是咨询师本身和你的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑？你咨询的可能是精神动力学流派咨询师，会出现这些专业名词。能看出咨询师说你在防御阻拦，导致你感到自己真实感受被忽视，你觉得部分咨询师会脱离两个人思维模式不同现实层面考虑，只套用刻板理论的防御阻抗来看待你的心理活动，这是照本宣科、片面且不负责任的。你质疑的思考非常合理，而且来访者作为同样有心理学头脑的人，也可能会比咨询师更先感觉到咨询师的防御。具体的问题需要具体分析，因为你说部分咨询师会这么干，说明并不是所有咨询师都会这样。一种情况，有的咨询师可能确实发现你在防御阻抗，但在来访者觉察之前，咨询师更有经验的做法是，引导解释让来访自己发现自己的防御，而不是直接说“你在防御”，并让你放下或改变，那会让你感觉焦虑不安，也会让你有自恋受损的感觉。防御是每个人都会有的自我保护措施，不分好坏。咨询师跟来访的工作是帮助来访发现自己的防御，而不是看到指出并直接让来访者放下防御。当来访者感觉到真的安全，愿意敞开自然就会在专业关系中放下防御，慢慢打开自己，这是人格结构改变的过程，不是一句话你在防御，就可以让来访者直接实现改变的。改变一定是由内而外的。另一情况，确实是你跟咨询师思维不同，那可能是咨询师没直接面对矛盾，咨询师单方面在防御，或者你们都在防御，咨询师直接套用课本的理论，套在你某部分上以证明咨询师有能力处理你问题，来满足咨询师自己的自恋，也是有可能的。 mbti的人格类型只能作为一个人某阶段的性格特质参考，并不能拿来给一个人定性。不同阶段人的mbti会变，比如我在不同时间测的结果就会有差异。经过部分咨询师这类糟糕体验，让你对这类言论更敏感，因为实际上你感觉自己被冒犯了，你觉得自己没被咨询师认真对待还被随便无凭据扣帽子，咨询师凭什么说你在防御而不是咨询师在防御呢，对吧，就因为他在更权威的位置上，就能随意定义和置换你的思维感受吗。我看到你的愤怒和压抑情绪，你对被咨询师歪曲扣帽子的言论有很多不满，你也很想解决这个问题，不想重蹈覆辙。其实，跟咨询师安全的关系里，来访者是可以质疑咨询师的，你感到自己被贴标签的感觉有强烈不舒服，有没有办法表达出你跟咨询师不同的意见呢。相比来访者的个人议题，当咨询师遇到威胁到咨坊关系的问题，需要把咨访关系放在更重要更优先的位置去对待处理。你对咨询师这种行为极度反感，忍耐着这种不满继续在一段关系里，对你自己的问题解决会有影响。如果你确实没办法当面对咨询师表达不同意见，咨询师也总是对你的内在不满毫无察觉，建议不要继续忍耐，可以更换让自己感觉更适合的咨询师，不过还是建议你能表达出自己的感受，因为表达真实感受是你自己的议题，咨询师的觉察不出是咨询师的议题。咨询师和来访者，两个人是在共同对一段咨询关系的发展起作用的，咨询师无法单方面决定关系如何，除非来访者在一定程度上认同了咨询师的决定，那就是两个人“共谋”的结果。不管什么流派，风格，特质，性别等，咨询师和来访者在专业关系中都有自己的任务和责任，咨询师有义务帮助探索和接受质疑批评，来访者有义务自由表达自己和决定何时是否终止。好的适配看你自己的感觉，双方的安全感和开放度，双方有不同并不会作为不适配的标准，如果不同可以帮助你慢慢往自我探索方向打开自己，两个人能发展到自由讨论关系的方向发展，在矛盾后能最终建立起平等自由安全正向的关系，那就是适配的关系。第二个问题，本不应该在专业关系中被规避，努力分辨是不是防御，也不是来访者一个人的责任，是需要双方共同面对和一起合作去解决的。来访者的任何问题，都可以被放在一段安全的专业关系去探索。双方不怕有不同，也不怕有矛盾，带着愤怒羞耻内疚各种感受呈现在关系里，两个人也可以继续面对和合作，其实不止来访，也在考验咨询师的胜任力，咨询关系也是筛选过程。来访者不把咨询师作为权威而是看作一个平等角色来对话，通常也是需要处理的议题之一。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

21，公派留学生，发现自己是一个很烂的人，怎么办？

我21岁，是公派留学生，去年九月开始被派到俄罗斯学习。我发现我在两性关系上真的处理的特别糟糕。我首先对待感情就不忠贞，每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。我在19岁时第一次谈恋爱，谈了一个大我15岁的男朋友，他当时隐瞒了自己的年龄还有孩子，我以为他大我9岁。只相处了一个多月，发展到牵牵手的地步，他就毕业回国了。对，还有一点，我总是被外国人吸引。我真的觉得这样特别不好，特别不爱国，但又没法控制。在某一次我的逼问下，男友坦白了他的年龄和孩子，我感到震惊和受伤，表达了我的愤怒，对方拉黑了我。我特别难过，就在网上约人见面，想要缓解痛苦。遇到一个美国佬，我英语比俄语好，沟通起来很顺畅，于是就见了面。对方显然是想短择，但我因为感情上太空虚，就选择持续的和他在一起。他对我非常糟糕，强迫我给他口交，还强迫我咽下去，我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。他有一次想强行发生xing行为，但我极力的反抗了，他就放弃了。我和原来的男友复合了，我求他复合的，因为我无法接受感情上的空窗期。一个月后美国佬和我断了，我告诉了男友发生了什么，他原谅了我。后来我又和男友发生矛盾，我又在网上约人，这次约到一个埃及人，长得不错，很老（我喜欢年长的人），学历高。最开始见面彬彬有礼，比美国佬看起来正常多了，我就放松了警惕。当时我正在抑郁症治疗阶段，服用文拉法辛，羟嗪。我心理状态很糟糕，走在路上会幻听有人骂我。我什么都不想做，也不洗漱，也不吃饭，一个月瘦了18斤。经常昏倒在地板上。这虽不能作为我第一次与网友见面就留宿的正当理由，但也一定程度影响了我的决策。主要是看上这个人了，想多接触。因为是初春，俄罗斯很冷，我租的房子又很远，我就留下了。晚上他就想和我发生关系，我也拼命反抗了，并告知我不接受婚前X行为，我是处女，但显然因为我这么随便就留宿别人家，他完全不信，依旧QJ了我。第二天我觉得这是QJ，就去了医院希望得到帮助，但我的俄语不好被嘲笑了，而且被告知要先报J，我又很害怕一个人处理这些事，就不了了之了。一个半月后埃及佬和我断了，把我拉黑了。我感觉什么都失去了，试图找律师起诉他，让他坐牢，被告知希望不大，我很崩溃就自S了，不过没si。回顾这些我感觉自己真的烂透了，真的很随便很不自爱，我讨厌我自己。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的自责、无助、无奈、害怕、后悔、羞耻和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在你在描述当中提到去年9月被公派到俄罗斯留学，对于一个人生地不熟的地方，或许你内在会有深深的不安全感，也暂时找不到归属感。所以你需要在两性和恋爱中找到安全感和归属感，需要有人能欣赏你、认可你，爱你。可是你内在依然觉得不可靠，不踏实，“每次恋爱都深感不安，害怕被抛弃，所以同时和很多人聊，虽然在感情上是只喜欢对象，但行为上总是在给自己找下家。”你需要有感情寄托，或者说忍受不了孤独，“无法接受感情上的空窗期。” “我发现我在两性关系上真的处理的特别糟糕。我首先对待感情就不忠贞，”从这段文字能够看到你对自己亲密关系的处理非常的不认可，内在有强烈的抨击。一方面需要，一方面却认为自己这样做不妥。这三位异性都比你大，或许你需要被像父亲呵护女儿一样的亲密关系，而且在亲密关系中需要被对方认可和夸赞。似乎被认可和欣赏比事情的对错本身很重要，“对方显然是想短择，但我因为感情上太空虚，就选择持续的和他在一起。他对我非常糟糕，强迫我给他口交，还强迫我咽下去，我感到非常的恶心，但他夸我做得好，我又会开心。”似乎你内在的需求让你放弃理智的思考。在与第一任男友交往过程中，你试着保护自己，逼问对方情况。你表达了愤怒之后，对方没有觉得抱歉，却是拉黑你，不在乎你。而你却在与美国佬交往受挫之后，求与第一任男友复合，你的低姿态你本身也感受到了，所以你会认为自己“很烂”，而你也想要证明自己对感情忠贞，所以想要复合。却没有想到第一任男友是否值得你去复合。你在与男友发生矛盾，又去在网上约埃及人，你在抑郁症治疗阶段，你的理智受到药物干扰，而且心理状态非常糟糕，你想要有人能理解你、照顾你，让你感觉安全和呵护，所以你会选择看起来文质彬彬的埃及人。只是第一次与网友见面就留宿的行为，你有很多原因，对方却认为你很随便，不顾你的反抗，而那个阶段的你身体也虚弱，或许反抗不了，所以你被他QJ了。你把这个经历责怪到自己身上，认为是自己感情不忠贞导致的恶果，“我感觉自己真的烂透了，真的很随便很不自爱，我讨厌我自己。”你内在有很强烈的羞耻感。同时不知道如何处理，报j处理你有很多的顾虑导致事情越来越失控，要不回自己的权益和保障，你内在陷入深深的无助、自责和羞愧当中，想要结束自己的生命。而面对被QJ，事情无法处理，你努力过被告知希望不大，你内在陷入自责、无力、无奈和迷茫中。梳理下自己的内在，或许你会感觉轻松一些。 2.关于这些异性这三位异性都有一个共同点，比你大，对你都不真诚，有的隐瞒，有的只想短择，甚至只想跟你一夜情。而你在他们身上想要找到安全感、归属感，需要被人认可、欣赏、接纳和照顾，这也是你被公派到异国内在会有的需求。他们最初看起来跟你都聊得来，也让你感觉放松。而在你想要真相，想要维护自己的权益，不想被轻薄和冒犯之后，他们都选择拉黑你。很明显，他们内在不是真的认可你、欣赏你、爱你，更多出于X的本能驱使，甚至因为你的妥协和对他们的需要，所以会跟你暂时交往。在他们得到他们想要的，而你开始反抗时，他们就结束跟你的联系。所以你内在渴望异性欣赏、认可和照顾没有问题，你内在寻找安全感和归属感也没错，只是你把这些需求放在两性关系中寻找满足，你就很容易因为渴求选错对象而被伤害。从你抗抑郁症治疗的经过来看，或许你对公派留学的经历和过程内在有很多的压力、自责、焦虑和无力，对于两性关系的行为和结果呈现，你内也是很挫败、后悔和愧疚。你需要有人给予你支持、理解和温暖，只是你把这些需求放错了对象，以致于你没有得到满足，却被这些人利用和轻视。 3.怎么办无论别人怎么对你，这些经历也是告诉你，你需要自己重视自己、欣赏自己、认可自己，你自己要看重你自己，不再把他人的过错责怪到自己身上，如他人一般伤害你自己。所以收回对自己的抨击和指责，责怪和讨厌，你先停止这些自己对自己的伤害，你内耗的能量就在被你收回，让你内在不再感到无力。其次，你可以在自己的学业上找到自信和成就感，也可以找专业心理咨询师来给到你理解、接纳和认可，帮助你内在能量恢复。最后，继续维权，让侵犯和伤害你的人绳之以法。这个放在最后，因为你需要先照顾好自己，蓄积力量，再去考虑，所以这样希望不大的维权会很消耗你的心力，甚至让你对自己产生怀疑。这些经历也告诉和提醒你，在两性关系上要慎重，两性关系给不到你想要的心理需求。你只有自己先爱好自己，重视自己，认可自己，欣赏自己，看到自己内在的不安全感和低归属感，学会自己给予自己安全感、成就感和价值感，当你看到自己内在本自具足，自己学会满足自己，你将遇到真正适合你的异性，拥有你想要的亲密关系，并且一起在亲密关系中共同找到，找到自己。你可以找你信赖的人聊一聊，寻求帮助，也建议你找专业的心理咨询师给予你支持和理解，帮助你走出目前的自责、羞愧和无力的状态。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

36，今年发现记忆模糊甚至完全记不得，害怕怎么办？

36女，两个孩子的妈妈。今年才发现我的很多记忆是模糊的，很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了，以前一起处事过的同事完全不记得人家了，我总感觉我有创伤但是不记得了，我极度害怕孤独，我会心慌。

亲爱的题主好我是kelly 看完你短短文字，感受到你对自已记忆模糊有些担心，也让我想起我有段时间也有过类似的经历。我们一起来聊聊～【关于生活的变化】你是两个孩子的妈妈，不确定这几年养育孩子的时候有没有其他人帮助你。我自己也养育过孩子，怀孕和女儿相处二周岁，三年时间也足够让我不安和恐惧。首先，我们和原来的人相处很少，模式也改变了，因为结婚和孩子的到来也很少有机会和以前那样投入社交。婚后大部分女性因为生孩子，养育孩子，都以家庭为重，无论是和自己相处的时间，还是原来的圈子“被迫”暂停，都会给我们带来很多变化和影响。随着孩子的到来，还有就是睡眠减少，我们看到别人的孩子在成长，好像过的很快，而其实自己养育的时候才知道，每一天其实都是忙碌而琐碎。这个阶段随着怀孕和生产带给我们很多身体的变化，包括改变睡眠习惯，我记得我成为母亲的那几年，最渴望的事情就是好好的安心的了无牵挂的睡几天。睡眠对我们来说其实特别重要，其中就是记忆，假如你最近睡眠质量不好，也许也会很多时候有“记忆是模糊”的时刻。不如先去好好的复盘一下，最近这几年自己的生活状态和睡眠，以及养育孩子的过程是否也需要邀请孩子爸爸加入等。【关于自我关怀】记得婚后我主动包揽家务，总担心孩子爸爸睡不好，其实忽视了自己很久没自我关怀了：家庭的事情是夫妻的事，随着孩子的到来，成长，慢慢的分工，让孩子爸爸每周固定时间陪伴孩子，你可以多一些和自己先相处的时间。例如孩子睡着了，身体允许的情况下看半小时的书籍。还可以每周留一点时间，和孩子爸爸聊聊家庭的规划，主动让孩子爸爸参与进来。很理解你说的，很多记忆画面没有了，甚至是完全不记得了，先去接纳这个事实。很多时候我们即使回忆也需要时间，就如发呆晒太阳，留在摇椅里慢慢聊浪漫的事同样也需要时间。生完孩子不但记忆会改变，情绪也会改变，作为妈妈这个角色，很多时候操心和日复一日琐碎的小事而分心。同时看到孩子们渐渐成长的乐趣也会忽视自己。先肯定自己，妈妈太了不起了，从女孩到女人，从妻子到母亲，媳妇和女儿，唯独忘记了自己。你提到自己“感觉有创伤，但是不记得了。”也许可以试试找个专业的老师聊聊？现在有了家庭和孩子后出现极度害怕孤独的感觉，以前的时候有没有类似的体验？一个人的孤独和结婚后成为妻子和母亲的孤独有哪些不同？孤独也许是我们每个人的课题，只是很多时候来的时候有人强烈有人忽视了。这和自己和自己的关系，安全感都有关系。现在的你提到自己会心慌，不确定是不是焦虑引发？如果严重的话可以去专业的医院看看，没有身体的健康问题，也许和情绪也有关系，以前我也有类似的感受，这几年持续的学习和咨询师交流，也学会了自我关怀。当你愿意在这里说说自己的状态，也说明你已经在成长的路上了，成长是慢的，就如自我关怀需要我们去行动，落实在每一天。推荐一本对我帮助很多的书，里面有很多可以直接可以践行的经验，分享与你哦。《自我关怀的力量》，这是一位了不起的女性和妈妈～分享给了不起的你～

Kelly水

38，丈夫给不了我想要的情感需求，好痛苦，怎么办？

结婚9年，发现丈夫给不了我想要的情感需求，他从来不跟我主动谈心也不谈情感，我有情绪了他也不会安慰我提供情绪价值，出现矛盾他也不会解决，当没发生一样。但他人不坏，可是我感觉好痛苦，他给不了我想要的情感需求，感觉总是不够亲密，中年女人婚姻里要求对方提供情绪价值要情感需求，是不是有点太奢望了？

哈喽，你好呀！首先，不要怀疑自己！这可能是你最重要的功课！你没有错，亲爱的，相信自己的感觉！非常肯定地告诉你，中年女人婚姻中要求对方提供情绪价值，绝对不是奢望！这个需求太正常、太合理了！现代女性对婚姻的期待更高了，这是一个进步。我们找个人结婚不仅仅是要搭伙过日子而已，我们希望与对方在精神和情感上有更多的共鸣，能够在关系里感受到被爱，这样我们才会觉得1 1>2，不然为什么要结婚？所以，我非常理解你所受的痛苦，那种两个人生活在一个屋檐下依然感到孤独的痛苦！你说他人不坏，但是，跟一个好人在一起生活，我们未必会感到幸福！这不是我们继续留在婚姻里的理由。常常有人问我，老师，我老公没出轨没家暴，也没有吃喝嫖赌，我有什么理由离婚？关系里感受不到爱，就是最正当的理由！如果你准备好了，你当然可以离开这段婚姻。但此刻，你来提问，说明你心里还有犹豫，你还没有想清楚。首先，一段得不到任何情绪价值的婚姻该不该离婚？这个问题本身就没有标准答案。有的人会觉得情绪价值也没那么重要，所以依然能够在婚姻里各取所需地过下去。有些人，可以从别的方面得到情感上的满足，比如自己爱自己，比如从闺蜜、朋友那里获得更多的情绪价值。总之，大部分老公确实不是提供情绪价值的最佳人选，因为大部分男人确实不擅长处理情绪、情感，所以确实不应该把所有的情绪价值期待都放到老公一个人身上。所以，你得搞清楚你的价值排序，如果情绪价值在你这里排第一位，而且占比非常大，这个人如果不能给你提供情绪价值，你完全感受不到爱和幸福。那就不要犹豫，因为这个部分对你来说太重要了！其次，你要搞明白，他是不会爱，还是他真的不爱你。有些人，在原生家庭里就没有被自己的父母好好爱过，所以他不知道要如何去爱另外一个人，他缺乏的是感受爱和表达爱的能力。而这个部分。不是每个人天生就会的。尤其在亲密关系里，我们每一个人都有一门爱的功课，我们要学会，如何用对方想要的方式去爱他，同时，教会对方用我想要的方式来爱我。这个非常重要，亲爱的！你的抱怨里藏着三个你的期待：你抱怨他从不主动跟你谈心，也不谈感情，说明你想要跟他有更多精神和情感上的交流第二。你说你有情绪了，他也不会主动安慰你，那么他做点什么，能够让你感觉受到安慰呢？如果你希望他主动询问你、倾听你，你就告诉他，“亲爱的，当你看见我心情不好，脸色不好的时候，能不能主动问我一句，你怎么了，看起来不太开心的样子。”如果你希望他能主动抱抱你，你就告诉他：“我心情不好，就是想回家吐个糟，我说完就会好很多，你耐心听完我说，然后抱抱我，说一声老婆，你太不容易了，就够了” 明确告诉他，你希望他如何做，他要是做了，你就感谢他。教会他如何用你想要的方式关心你。第三，你说，出现矛盾也不会解决，就当没发生一样。出现矛盾的时候，你希望他用什么样的态度和方式来面对？你希望他做点什么？他回避冲突可能是担心再次引发矛盾，或者担心你指责他，所以首先得营造一个安全的气氛，你不是想要指责他，而是想解决一些问题。这个部分可以学习一下“非暴力沟通”，表达需求而非指责。当然，回避冲突也可能是他从原生家庭里带出来的问题。两个人一起成长，也并非一件容易的事！必要的时候，可以求助心理咨询的帮助，不论是亲密关系还是你的个人成长，都值得一试。总之，学会爱与被爱，是每个人在亲密关系里的功课。你希望在婚姻里被重视、被关心、被爱，你追求爱和幸福，这很勇敢！你当然值得更幸福的关系！世界和我，爱着你！

黄敏燕

18女，对自己感觉到迷茫，发现自己并不强大，怎么办

18，刚成年，女生。我从小都处于一个很孤立的状态，但后面慢慢开朗乐观起来，想尝试很多东西，但是也搞砸了好多东西，而感到迷茫无力。因为母亲患有分裂症，父亲处于一个冷漠的状态，那时对于家最深的印象就是，一次我妈和我爸吵架，砸东西，闹自S，还有我妈学着邻居骂我，然后被我骂哭了，或者就是我爸因为我做错事打我，小学被孤立了几年，不过也有几位朋友经常一起玩，后面小学快结束了，我认为反正再也见不到了，开始放飞自我，敢于说话表达自己，从小学所以我认为所谓的友情亲情爱情都是虚无缥缈，毫无价值，甚至不明白它们具体到底是什么概念，就显得自己很冷漠，很厉害，很清醒，初中后面就是一种只要我觉得好玩，有意思，那我就有做的理由，活的很开心，和别人相处也很好，家里也变得和谐了许多，父亲越来越像一个父亲了。但上了高中后，我一开始还好，后面慢慢接受不了住宿，上课就哭，甚至最严重的一次，走在路上就突然崩溃大哭，喘不上来气，整个人处于一种有些失控的状态，后面就开始走读，但偶尔也会因为小狗的事而崩溃，比如小狗找不到了之类的事，大概是把小狗当做精神支柱了，高二甚至走不进学校里，在学校门口就崩溃了，然后休学了半学期，在这期间也有家人，朋友的帮助，我得到了更多的关心和爱，后面复学后，努力学习，收获了爱情，也取得了不错的成绩，考上了想考的大学。高考之后，计划第一次独自一人远途旅行，和恋人见面（异地网恋，同性，认识四年，恋爱一年，陪彼此度过了很低谷的时期）陪朋友出行，但有两位朋友之间因为摩擦闹掰了，我和恋人也在见面之后因为她妈妈查岗事件，我的分离焦虑，反复情绪失控，两个人都感到消耗疲惫，状态极差，严重伤害到了彼此，持续了一个多月，最终爆发冲突分手了，分手后我痛苦的要死，一直沉浸在痛苦中，想过放弃，又做不到，甚至导致家里也发生了严重冲突，因为各种原因吧，后面好转了也是在焦虑中找情感机构帮忙，没什么用，白白花了大几千，她刚分手那几天屏蔽我QQ，朋友圈，我给她发信息也不会回复，最近几天取关了我的XHS，DY，我感觉我做什么都是徒劳，我们没办法和好，没办法未来在一起生活，我感到很无力，不知道该怎么做才能让两人重归于好。分手已经20多天了，我借助心理咨询，情感机构一直在反思复盘，回顾自己的过往，我发现自己是如此弱小脆弱，搞砸了许许多多的事，自己得不到自己渴望的未来，一个亲手打造，能让我感到安稳，存在着她的家

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。非常不容易的家庭，非常不容易的你，不断在孤独和漠视中崩溃，又不断在爱的关怀和抱持中站起来。但孤独、焦虑、迷茫、委屈，不时袭来，让这份痛苦挥之不去。与挚爱的亲密关系，反复不断的极限拉扯中，当痛苦却从未想过的停止，突然来到时，这份戛然而止的未完结情绪，当然不容易放下和褪去。事情过去，需要的是时间。而有些委屈真正过去，需要的是理解。你太渴望被人看见和关注了！你看，你的母亲患有分裂症，你的父亲找到的最好的应对模式，是冷漠。你呢？妈妈骂哭你的时候，否定的是你传承自妈妈一部分，爸爸打你的时候，否定的是你传承自爸爸的一部分。如此一来，你的身上，被看见、被肯定、被激励的那一部分价值，是什么？依恋关系的匮乏，让你找不到镜映的模仿对象，助你推动自我同一性的发展。在这样的环境中被孤立了几年，不理解亲情、友情、爱情的概念和价值，坚强的你依然找到了自己生命绽放的方式： ·开始放飞自我。 ·敢于说话表达自己。 ·初中后面就是一种只要觉得好玩，有意思，就有做的理由。 ·活的很开心，和别人相处也很好。 ·家里也变得和谐了许多，父亲越来越像一个父亲了是发生了什么不一样的，让这份生命力选择在自由中绽放了呢？是“小学快结束了，我认为反正再也见不到了”给了你放下后顾之忧的底气。当你的生命，在自由中，越来越具备活力的时候，连家庭氛围，都被这份活力影响和改变。这样看来，声称自己“并不强大”，是否可以看作是一份傲慢呢？反过来看，你对外界声音和评价的在意程度，影响了你对自我之路的决策。你是一位活在别人嘴里的刚成年的女性，这些评价，常常精准射中你内心的自卑和无价值感，这是来源于你成长过程中，长期被漠视（无价值感）积累的创伤。而你相信吗？你已经具备自我疗愈的资源和能量，而且你曾经多次成功体验过这份资源带给你的生命力。现在我们需要做的，仅仅是重新激活你这份体验的感受： 1、忽略外界声音，聚焦自我内心世界。只要没有违反法律和伦理道德，接纳的第一性原理是自我接纳，疗愈的第一性原理是自我疗愈。你们想要我成为什么样的人，并不重要。重要的是，“我”想活出一个什么样的人生故事。 ·是很冷漠，很厉害，很清醒的人生？ ·是自由放飞、敢于表达自我的人生？ ·是崩溃是能不分场合大哭的人生？ ·是有力量选择异地同行网恋督导人生？这些珍贵的人生片段，一旦回忆起，内心就会升起暖意的人生。 2、重建依恋关系，要从自我成长做起。你和咨询师的关系，正在重演你和父母的依恋关系。你对咨询师依赖和托付心态，支付费用委托了，就必须有你期望的结果发生，这才值得这份咨询费。可惜，心理咨询并不是“妈咪妈咪哄”的魔法。咨询的功力：是帮助来访者觉察和意识到自我情绪和资源，依靠自己的探索，找到适合的疗愈创伤的办法，不断自我成长直到依靠自己的理论破茧成蝶。因此，决定借助专业人士的力量之时，先深呼吸一口气，一字一顿对自己说：我，要借助专业的指导，依靠自己的力量，重新站起来，重新走向属于自己的未来。同时，将你不断想要反思复盘的欲望，真实的呈现给咨询师，在咨询师的帮助下，将反思复盘“我不配”的信念，转念成你期望的人生画面。推荐张维扬老师《释梦》系列视频课，当你的期待，以更具象化的画面呈现出来时，能够帮助你，更直观的触达你内心深处最真实的渴望和生命力。

暖心小乖

初中开始有竞争焦虑，想优秀就自动触发焦虑，怎么办？

我第一次出现这种焦虑的时候，那还是初中，我初二时候几乎每次考试都是第一，老师总表扬我，我也特别在乎那个感觉。后来为了保持住就开始熬夜，到初三的时候状态明显下降了，不知道从哪天起突然就特别关注班上第二名，他稍微一努力我就心慌，然后越来越焦虑，注意力老是放在他身上，我很努力但成绩也跟着往下掉。到了高中，一开始我很新鲜注意力又到了大概七八成水平基本能在班级前十了，甚至前五了，但过了几个月后与新同学熟悉了我又出现了假想敌和锚定然后背知识专注力又下降会心慌，很努力但成绩也到了中游，而且随着时间发展我发现自己挑的对手越来越差，好像潜意识里在逃避那种“卓越”的感觉，因为一旦想往高处走压力就特别大，甚至会有自暴自弃的冲动。到了大学为了躲避这种压力就几乎自曝自弃了，直到工作之后也继承了这种状态，但自曝自弃后压力是少了很多，但我还记得初二之前那时候我有时候第一有时候第二那时候我没有出现过学习会心跳的感觉，我特怀念那时候，自从开始放弃竞争尽量不参与后我感觉我不是那么痛苦了。但最近又触发了。当然我三十多了，是因为玩的一款游戏里面有很多流派还有pvp，我一开始是出于兴趣和得到别人关注然后就会去学习技术当时还有六七成效率吧，视频多看几遍能学个大概，后来认识朋友多了也有常玩的好友，我想得到异性好友的认可，就认真钻研技术，结果焦虑又冒出来了，我会想到游戏里一起玩的其他几个同性好友他们水平比我高而且大家都在一起玩，我感觉又有点焦虑了，看学习视频的时候心跳加速，注意力很难集中，看了四五遍都没明白讲了什么，而且感觉难受心会跳，而之前出于兴趣去玩或者虽然也是出于想得到认可但还不知道她的好友里也有高手时候，虽然达不到特别专注，至少也有六七成的效率，并且哪怕自己打的不好也不会有太大受挫感，我真的很困惑，明明理智上知道焦虑只会让我更差，可身体就是不听使唤，哪怕都过了这么多年，换了那么多场景，我就想要变得优秀一点，想要被异性认可一点，这个模式就自动跳出来了，真是醉了。以前初中时候也求助过我妈然后带我去村上看赤脚医生说没什么问题就是想太多心理素质太差了，后来还变成了我妈评判我的证据，借用医生的话说“我这个人长大后也没有什么用”，现在想想还一语成谶了，但我想可能这也未必是医生原话因为我没有听医生这么对我说过，可能只是我妈欺骗我或者教育我拿出来的谎言。我这焦虑还有救么，为什么换个新环境一开始会好点后来又重复了

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。有人说，幸福源于比较，不幸也源于比较，题主会在竞争中感受到焦虑和压力，其实是人之常情，这侧面印证了题主其实很希望自己越来越优秀。题主或许可以试着觉察下：自己特别焦虑的时候是产生跟别人比较的心理，还是跟自己比较的心理呢？换句话说是希望自己比别人优秀还是比自己更优秀的时候呢？如果是前者，或许是因为人际比较压力。题主的理想自我会不会要求比较高，而现实自我又达不到呢？如果是的话，可能会让题主在理想自我被竞争压力激活时，加剧跟现实自我的拧巴。题主的父母会不会对题主期待比较高呢？如果是的话，可能也会让题主在面对竞争环境时特别容易陷入焦虑。题主放弃竞争没有感受到压力，其实本质是有意识回避竞争，并不意味着已经调和了自己内在的应对模式，所以在题主想要优秀时，那种内化的应对模式就会出现。题主内心会不会担心自己的不够「优秀」被别人嘲笑，或者觉得自己做的不好就不能得到别人的认同，从而陷入内耗和焦虑呢？［改变之道］可以试着调整比较的对象，比如从跟别人横向比较，变成跟自己比较，这或许有助于题主减少焦虑和内耗。试着看到学习过程中的积极部分，比如学到了多少知识，取得了多少进步等，或许有助于题主发现过程的意义。试着与自己和解，接受自己的平凡与不足部分，或许会让题主更自洽从而更加松弛，把眼光从别人怎么看自己转向自己怎么看自己，或许会让题主放松一些。允许自己有应激和焦虑的状态，当我们接受而非评判自己时，内心会更放松和平和，试着换位思考，如果你的朋友有这个困扰，你会嘲笑和还是关心他呢？如果题主的自我调整无效，题主或许也可以试着求助专业人士帮助自己梳理冲突和困惑，帮助自己更有效的调整。推荐阅读《接纳不完美的自己》，《也许你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

古道西风瘦驴

14，感觉每天都很空虚，生活没有意义，是生病了吗？

就是每天无意义的玩手机，写作业，特别空，想找朋友出去玩或者聊聊天。但是，出去了也会觉得很空虚，对什么都提不起兴趣的样子，而且我在和朋友的相处中会很被动，会下意识讨好。

小朋友，你好呀，看到了你的文字和描述，感受到了你的困扰，你觉得每天都很空虚，觉得生活没有意义，我想，这应该不至于是生病了，或许只是你暂时还没有找到真正属于你的意义，处在一种比较迷茫的状态里，当你能够从空虚中去探索到自己真正感兴趣的是什么，去做自己真正喜欢的事情，你会找到属于你自己的意义感。

我想对你说的是：

关于空虚和意义感。

我也有过你这样一段时期，看到你14岁，就会有这样的反思和觉察，真的觉得你很棒，因为从我个人的体验来看，在我们感到空虚和迷茫的时候，往往离我们找到属于自己的人生意义就不远了。我那个时候，也是不管做什么都觉得没啥兴趣，也产生了人活着到底是为了什么的迷思，也会觉得好像生活没有意义，但也就是在那段时间，我开始大量去了解关于这些方面的内容，不管是视频，还是书籍，还是心理学流派，我渐渐找到了我的答案。

关于意义感的部分，分为宏观和微观，或者说分为大众化的和个人化的意义。

从宏观和大众化的角度来看，其实人能够好好活着本身，人的存在本身就是一种意义，我们每天能够好好吃饭、好好睡觉、做好每个阶段自己需要做的那些事情，这本身就是一种意义，也可以说是一种存在性的意义。所以，你每天能够按时吃饭、睡觉，完成作业，并且可以把自己照顾得挺好，这就已经是很不错了，这本身也是有意义的，因为并不是每个人都能够做到这些哦，像我自己在低谷期就做不到按时吃饭和睡觉，也很难专注学习，你能够做到这些，其实就是一种意义所在，就是有价值的。

从微观和个人化的角度来看，其实每个人都是有着自己的独特的人生意义的，但这个人生意义具体是什么，需要我们自己去探索和寻找，因为每个人都是不一样的。从心理学的角度来看，有几种方法可以帮助我们找到属于自己的意义，比如，你可以回想一下你小时候和朋友们玩游戏，你最喜欢扮演的角色是什么，那可能就是你的理想职业，也是你觉得有意义的事情；你也可以主动去观察，自己在做什么事情的时候是一种可以完全享受其中的状态，让你每天做你都不会厌烦，而且做完了之后会很有成就感并且还期待下一次继续，这样的事情，会让你产生心理学里面说的心流体验，收获一种幸福的满足感，那么，你会觉得在做这些事情的时候是很有乐趣的，人生是值得的，是有意义的。当然，你也可以结合一些心理学的人格测试来认识和了解自己，这也能够帮助你去找到和你的个性特质相匹配的有意义的事情。

我的感觉就是，当我们真正找到了自己喜欢做的事情，并且每天可以做一些这样的事情，就不会觉得空虚，而是每天都觉得挺有意思的。就像我自己，在自己觉得特别空虚的那几年，都没有去做能够让自己可以产生心流体验的自己真正喜欢的事，后来我找到我真正喜欢做的事情是每天可以阅读和写作，之后每天都给自己留出一些时间来做这两件事，就觉得生活多了很多乐趣，人生也更有意义了。

2.关于关系中的讨好。

你说你在关系中会下意识讨好，这可能也是你说的空虚的另一个来源，就是在关系中可能觉得没有自己了，而是总是要去照顾别人的需求，让自己觉得有些压抑，对吧？

讨好，作为一种我们曾经的生存模式，它其实曾经是一种保护我们的机制，让我们可以通过这样的方式，在关系中满足我们的重要养育者的需求，进而获得我们在小时候需要的生存资源以及被关注、被认可等等的心理需求，所以，它并不是一无是处的，我们要和我们的讨好和解，并不是要去排斥和抗拒它哦，而是要看见它的好，感恩它曾经帮助过我们，在这个基础上，我们拿回自己的主导权，在关系中去灵活运用防御机制，在自己做不到不讨好的时候，可以在理解自己的基础上允许自己讨好，同时，也可以逐渐去升级自己的沟通模式和防御方式，比如，试着在关系中也同时照顾自己的感受，我们可以去照顾别人的感受，同时，我们也不去委屈自己，这其实也是可以兼顾的，当然，前期对于你来说可能有些难，你可以先试着在一些安全的关系中去进行一致性的表达，你会发现，其实，当你真实地去表达自己的需求之后，别人也不一定会否定你，而是可以接纳你，你在关系中做真实的自己也会是安全的。

当然，其实最核心的还是要看到自己讨好别人是为了什么，一般都是为了获得某些需求的满足，我以前也是这样的，后来我领悟到，我讨好别人，其实就是为了别人可以认可我，我的目的其实就是为了获得被认可这个需求，但是现实是有时候讨好了别人却不一定能够被认可，这就会让自己很消耗，而心理学告诉我们，要真正获得这个需求的满足，不是把这部分需求通过任何形式寄托在外界别人的身上，而是需要回到自己，通过向内进行自我照顾和自我满足的方式来补足内心的匮乏，我们也可以这样想，其实我们最需要讨好的就是自己，只有当我们自己足够认可自己之后，我们在关系中才不会害怕别人的不认可，因为内在的需求都被满足了，就不需要再通过讨好或其他的方式从别人那里获得了。这其实也是为什么心理学一直在强调要我们自我接纳、自我认可、自我尊重、自我关怀……，因为向内求才是正确的方向，当内在有了足够的安全感，在关系中就拥有了被讨厌的勇气，就可以不再讨好任何人，获得那种阿德勒所说的真正的内在的自由。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！