Try It Plus 再试一次
学习心里学后，发现关系里身边人都很强势？想打破束缚
我是姥姥的外孙女，爸爸妈妈的女儿，姐姐的妹妹，朋友的闺蜜 我发现在这些关系中，对方总是扮演强势角色，我姥姥是喜欢把我隔绝在一切她认为我做不好的事情之外，我爸会直接下场让我按照他的方式做，或者否定我的选择和思考，我妈会不停地叮嘱我每一步而且因为要单独带我（我小时候）所以脾气暴躁，我姐姐把我当做白板希望能管教我改造我，并灌输她的喜好思想，我朋友社交能力很强也有很多男生喜欢，但她也非常强势喜欢抢走我机会，例如自告奋勇当我生日会的主持（最后我觉得这变成了她的生日会，因为我不怎么被班集体喜欢），学习心理学后我慢慢意识到他们是如何悄无声息地夺走我自我决定和自信的，我很想打破他们给我的束缚并且获得更多自我意识。 然而我在反抗他们的过程中，意识到我孤立无援。我不像她们那样很容易获得外人喜爱，有更多的人不喜欢我，在社交问题上我也总是搞砸，因为我捍卫我的自我利益，不愿意忍让，体察他人情绪也没那么娴熟到位，我感到我貌似一直被集体所排斥？只要我被某个强势但我不认同的人排斥，集体经常会跟她站在一起排斥我，比如我的长辈跟我姐姐站在一起，我的同学跟我朋友站在一起。目前的状态是，我感觉我融入不了任何集体无论是班集体还是兴趣圈子，不清楚应该继续我行我素还是改变，但在人际交往中已经非常恐惧，恐惧随时有人讨厌我不理我或者对我发脾气，也会因为这样的预期更喜欢自己待着，害怕接触新的人和集体
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受你在人际关系中所感受到的愤怒、孤独、恐惧、无助。学习了心理学之后，你发现身边关系里的人都很强势，他们限制你的自我决定和自信，你意识到这些束缚，但当你想自己做决定，想反抗的时候，常常被强势的人打击，你不知道如何应对。
从你的描述看，在你学习心理学之前和之后，家人和朋友对待你的方式其实是一样的，他们没有改变，改变的是你对他们行为的解释。在你学习心理学之前，你可能认为家人是在保护你，是在为你好。但你学了心理学之后，你发现他们的行为是在控制你。甚至在你提出来之后，他们依然用之前的方式来对待你。
如果把你和你身边的家人、同学、朋友看做是一个系统，系统在多年的磨合中已经形成了一套自己的运行方式，在这个系统中，每个人各司其职，有人负责强势，负责保护，负责引导，有人则负责跟随，负责顺从，保障了系统的运行。但现在你要求改变，你不愿意在扮演跟随和顺从的角色，想要改变系统的运行规则，这个时候，系统中其他人就会拼命的想要把系统拉回到原来的规则中继续运行。也就说，你的改变其实触动了其他人的模式，想要强行改变其他人跟你相处的模式，这是他们习惯的模式，能满足他们的某些需求，他们不愿意改变也是人之常情。
在系统式家庭咨询中，对于个人的行为，是放在整个关系系统中的看。你的描述揭示了一个可能的系统循环。
第一，家庭系统中的角色固定。从你的描述看，在你的家庭中，姥姥、爸爸、妈妈和姐姐似乎都扮演了“保护者”或“控制者”的角色，而你可能被无意识地分配到“需要被照顾或管教”的角色。不知道你们家的年龄构成，比如，姐姐比你大多少？你现在多大了？是什么原因让你父母决定生下你？你有没有姨妈、舅舅之类的亲戚？有没有表兄弟姐妹？姥姥和你的表兄弟姐妹之间的相处是什么样的？是跟你一样还是不一样呢？通常对于家里最小的那个孩子，或者是身体弱的孩子，长辈和兄弟姐妹都会给予更多的照顾，总觉得她还小，她还需要照顾，她不知道外面社会的复杂，她可能会被骗等等，然后忍不住给与她更多的照顾，为她铺路，希望她可以少走弯路，少受委屈。
你提到了姥姥把你隔绝在一切她认为不好的事情之外，她在用自己的方式保护你。爸爸直接下场用自己的经验帮你避雷。妈妈虽然让你上手做，但等于给了你个作业指导书，你最好按照她给的作业指导书来做。姐姐也在管教你，用她的方式和经验。这可能满足了他们对于“安全”和“控制”的需求，而你的顺从帮助微系统维持了平衡。你的顺从也是从小在跟家人的相处中，发展出来的最合适的互动模式。当然，这种模式在小时候，甚至在你青少年对你来说都是有获益的。比如，姥姥把一切不好的事情隔离开，这保障了你的安全。爸爸直接下场帮你处理事情，你不用处理那些超出你能力的事情。
但这种模式随着你年龄的增长，知识面的扩大，认知的提升、自主性的觉醒等，就有些不合适了。但他们并没有意识孩子长大了，跟孩子相处的模式就要跟着改变。这个时候，在家庭系统中，就呈现出，你想改变，他们想维持，冲突就出现了。
每个人都没有错，只是他们跟你互动的方式已经不适合你了，他们没有意识到，或者说他们没有能力使用其他的方式。这才导致了冲突的出现。他们还在保护者的位置上，但你不想呆在被照顾者的位置上了。
第二，互动模式的复制。你提到了在朋友关系中，也遇到类似的强势朋友，这可能是你无意识中将在家庭中的互动模式延伸到其他社会系统中。比如，你习惯处在被动的位置上，其他人自然占据主导，或者是在有些场合，其他人不得不去占据主导，因为总要有人来主导，这个时候就形成了一个强势——弱势的循环。这种模式一直出现，慢慢的，你在其他社会关系中，也处在了被动的位置上。当你试图打破这个循环时，系统比如家庭或集体可能会通过排斥你的改变来恢复原状。因为你的改变会威胁到系统的稳定性。这也解释了集体中的其他人为什么会经常跟强势者站在一起来排斥你。因为你在改变他们习以为常的模式。
第三，你的孤立与恐惧的恶性循环。当你被系统排斥的时候，不管是家庭还是同学群体，都会被系统孤立。你希望捍卫的自我利益，但由于缺乏社交技巧或者系统支持，会更加被系统排斥，被边缘化，这强化了你的恐怖预期，导致你更加退缩，进一步陷入孤独。从系统角度来看，这形成了一个尝试改变——遭遇排斥——恐惧退缩的循环，让你在人际关系中更加无助。
也就是说，你的困扰，如感到束缚。孤立和社交恐惧，可能不仅仅是个人问题，是系统互动失调的表现。在家庭中，个人边界可能长期被侵蚀，家人以为你好的名义过度介入，削弱了你的自我决定能力。当你想改变是，系统会竭尽全力的来维持原有的平衡。你跟家人相处的模式不自觉的复制到了其他的社交关系中，导致你跟同学和朋友的关系也就紧张。
现在你想要改变，对于系统来说，就有两股力量，一股力量是你想要改变的力量，一股力量是其他人维持系统回到原来位置的力量。你的力量小，其他人的力量更大，你感受到的就是被强势的要求。你希望打破循环，但其他人不会改变。你无法通过直接改变他人来打破循环。你只能通过改变对他人的期待，逐步增强自我意识，设立边界，逐步改善人际关系。
第一，降低对他人的期待。
前面我们说了很多，其他人不会改变的，他们不认为自己的方式有错。即便你当面提出来，你不想被如此对待，他们也不会认为你有能力去应对。所以，不要指望他们会改变。
就把他们当成是游戏中的NPC吧，NPC有自己的任务，有自己的逻辑，玩家是无法改变NPC，只能选择听从NPC的安排，或者是完全忽略NPC的安排。对于你来说，放弃对家人改变的期待。
但因为他们是你的家人，你也无法直接跟他们断掉联系，但可以尝试去自己做决定，不要什么事情都给他们说。不知道你的年龄，但如果你把一些本该你自己处理的事情，说给家人听，他们往往会默认你是在寻求他们的帮助，他们会觉得自己有义务帮你处理。所以，能不给他们说的，就不要说，自己去决定，但也要自己去承担后果。你可以尝试从一些小的决定开始。
第二，尝试重新框架问题，减少对抗。
试着从系统视角去理解他人的强势行为，它们可能源于爱、焦虑或习惯，而非恶意。比如，姥姥隔绝我，是因为她担心我受伤，这能减少你的愤怒，让你更灵活的应对。可能在姥姥的经验中，小孩子很容易受伤，她担心你受伤，所以要把不好的事情隔离开，让你免于受伤。
第三，在社交中，尝试打破复制模式
可以尝试在一些低风险的社交场合，如兴趣小组，这类场合专注于共同兴趣而非人际关系。观察集体中的互动模式，尝试不同角色，比如，主动提出一个想法，而不是等待被领导。同时对于他人的强势，理解是他们的表达方式之类的，而不是针对你个人。慢慢的去积累自信，同时培养自己的钝感力。
最后建议你寻求外部资源的支持。不知道你现在的年龄，是学生还是上班了，你大概已经为此想了很多办法去改变的，但效果甚微。建议你考虑寻求系统外的支持，如心理咨询师，团体咨询等。在专业人士的帮助下去探索背后的动机和模式，去练习新技能，建立自信等。
改变是一个渐进的过程，特别是关系，因为这不是仅靠一个人能改变的。但你的改变会通过关系影响到其他人。你现在已经觉察到一些模式，觉察是改变的开始。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
不想复杂的人际关系，尤其领导和同事，不想上班怎么办
不想上班 不想复杂的人际关系该怎么办 尤其是跟领导跟同事
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不想复杂的人际关系，尤其领导和同事，不想上班怎么办，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的心情，你希望工作环境人际关系简单友善一些，似乎你的烦恼和痛苦跟职场人际关系有相当大的关系，以至于你不想面对复杂的领导同事关系，从而不想去工作环境上班。 题主说不想复杂的人际关系，其实任何事情说简单都不简单，说复杂也都有它自己的规律，人际关系同样也有规律可循，有可以简化之处，但需要你去面对和研究它。 并不是题主必须要让自己变得跟其他人一样复杂，也不是其他人际关系都改变得简单好处，你才能跟领导和同事交往。 此外，任何选择都是需要代价的，那些选择每天面对和处理复杂人际关系的人，她们要在复杂的人际关系周旋中耗费大量精力和财力、脑力，她们依赖各种人际关系，也离不开关系用来满足自己的需求。 题主选择不面对复杂人际关系，或者坚持在人际关系里做简单的自己，同样要付出代价，比如平时你减少跟他人人际交往，那当你需要帮助的时候，可能面临孤立无援的地步，那就需要你运用更强的个人能力或者其他资源来解决问题。 不得不说，人际关系是需要学习的。人际交往中，你要认清自己的优势资源和职场定位，为人处事有自己的原则和边界。说简单点，不管用什么方法，你要在职场中学会保护你自己的利益，既要学会团结，也要学会斗争。 人际关系不只是存在于职场中，有人的地方就有人际关系，社会就是一个人际关系场，即便你不工作，也要面对其他社交关系，人际关系也都是相通的。 在每段关系中，你都要学会认识自己，认识他人，找到适合交往的边界，每个人都有一定自由，是可以选择在人际关系里做自己的，你并非只能在人际关系中被消耗和压垮。 在人际关系中，人才能得到真正的成长，人与人之间因为需求和利益不同，必然会有冲突和矛盾，在每次竞争与合作中，也能帮助你更好的认识你自己的长处和短处，看见你自己未被发现的新力量，如复原力和抗挫力。 当你能力变得更强，也愿意接受选择的代价，你就可以有自由选择人际关系的能力了，你可以选择跟什么人交往，选择不跟什么人交往。 人际关系对每个人都是挑战，不想面对是很正常的想法，如果觉得人际关系特别烦的时候，就一个人安静待一段时间补充能量，或者跟能带来积极情绪的人和事在一起，当你觉得自己需要人际关系的时候，再去应付吧，会好起来的，每个人都有内在学习、创造以及成长的力量，相信自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
37岁女失业，不甘心工作13年被裁员，找工作焦虑
37岁女失业人员，工作了13年的公司被裁员了，刚开始挺开心觉得自由了，后面找工作不容易，这个月开始回想有点不甘心，如果当时接受岗位调岗是不是就不用走了，可是又不太想去那岗位，现在心情很不爽，觉得被当时的人事忽悠了
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37岁女失业，不甘心工作13年被裁员，找工作焦虑，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的焦虑和懊悔心情，题主当下面临找工作困难的困境，这让题主回想起并怀疑当初是否做了错误的决定，是否被误导入了歧途，如果当初选择了另一条路会不会比现在更好。 我们的每一个选择，在当下都是有足够理由的，就像题主感受到被裁员的那一刻，你终于获得了你想要的不再每天按部就班去完成固定工作的自由，你也收获了一笔失业补偿金，而且你没有选择接受调不适合你的岗。 相信在那个时候，题主一定是经过利弊权衡，做出了你当时接受裁员补偿的决定，你并不一定不知道未来的迷茫，但当时你选择你最愿意接受，最适合你的当下的选择，当时你是无悔的。 现在题主面临再次择业的压力，面对找工作的不容易，以及跟失业前的有稳定收入境况做对比，题主会感到失落和不甘心，这都是正常的感受。 就好像题主设想，如果当初你选择了继续在新岗位工作，你就一定会比现在过得好，就不用面对现在的择业焦虑，就会跟失业前一样收入稳定，衣食无忧。 因为你假设另一种你并未选择的路一定是更好的，所以你才会为之前选择造成现在的困境感到不甘心。 你对过去未发生的事情理想化，你似乎美化了另一种选择，所以才会凸显你当下的不如意。 题主可以跟专业咨询师或信任的人倾诉你内心的不快和懊悔，缓解找工作压力和焦虑情绪，另一方面，积极着手面对择业的困境，带着焦虑感继续面对当下的困难，一步一步规划，找到自己的资源和适合的行业，通过学习补足短板，以适应不停变换的市场需求。 不确定性总是存在于人生的每一阶段，学会接纳和应对人生中的所有不确定，带着焦虑生存。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
咨询师因为我和男友关系改善感动落泪，请问这正常吗？
我的咨询师透露过她未自愈前的恋爱至上情节，而我几次告知我的咨询目标是如何在关系中守护边界和主体性，男友情绪攻击时稳住自己的情绪。但有时咨询师她好像还是会忘记，默认我第一目标就是修复关系。看到我们有修复迹象会感动到在咨询中流泪，然后她会告诉我没事儿，她好像看到了“麦琪的礼物”，这是她情感的自然流淌，然后她很快很自然地恢复，继续听我说话。我有些忐忑，也有些接不住，一时不知怎么应对。请问这正常吗？对我的咨询师和我的咨询是好事吗？
你好题主，看到你的描述，这麦琪的礼物却变成了你无可奈何的感受，你的咨询师陪伴过程中，让我看到一个过度习惯边界感的人，却喜欢一个没有边界感的咨询师，最后发现自己更多的是喜欢没有边界感来照顾从来没有被理解的需求，一种替代补偿强迫思维期待父母或者养育的被理解的照顾与包容自己的需求，理想化的麦琪的礼物，更多的是一种在互相用着内疚感来攻击对方的需求，这同样也会让你感到非常的不舒服。 你看到咨询师的眼泪也许更多的是一种愤怒羞耻感，这感受你无法识别自己的需求，毕竟你的第一次需求关系的边界感与自主性，已经成为你对咨询师的那一份在咨询过程的自我暴露，感到的不一定是启发，而是更多的给到你的是愤怒羞耻感，你会感到非常的忐忑，但是你无法识别关系里到底是谁的问题。 愤怒形成的感受会把麦琪的礼物成为你的替代补偿感受，毕竟你是一个冷漠依恋模式的人，习惯用着边界感与独立自主来处理人际关系，表面你会发现自己非常容易受到别人喜欢，但是你无法与男朋友形成正常的亲密关系，这也可以说你习惯用着边界感与自主来掩饰自己需求被照顾感受，表面照顾别人更多的不一定是想要的关系，更多的是一种习惯回避在关系的恐惧感，这同样可以说你的顺从咨询师的情感表达，更多的是看到自己从来不会被照顾与肯定的感受，理想化与咨询师的关系，更多的是害怕失去关系，而不是感到关系有着咨询师与你相同与不相同的感受体验在里面，你把愤怒羞耻感压抑着，害怕失去关系又用着宁外一个照顾咨询师与欺骗自己成长被咨询师感到，来处理自己与咨询师陪伴关系的未被理解痛苦感受。 习惯用着反相形成防御，在精神动力学派理论里，反相形成一个习惯用着相反行为与想法来压抑自己真实的需求，就像一个非常乖巧的女孩子会喜欢上一个赌徒，其实这绝大多数是女孩子成长体验不到被理解与不可以无边界产生好奇的需求，压抑着想法最后被潜意识运算出一个欺骗真实需求产生的关系最好的方式，你看到咨询师陪伴的情感表达与为你流泪，你们产生了一种共生绞杀的感受里。这状态当然你会感到非常不舒服。 首先我们不评价咨询师的能力与咨询伦理，从咨询师对你的陪伴，把自己的情感表达给到你，不知道是否让你可以处理人际关系的问题，得到启发，毕竟这启发是否可以让你感到认识自己多一点来照顾别人的关系，还是你可以在关系的里得到选择权与识别能力。如果说咨询师的眼泪是一种控制感，也许你会发现自己的成长体验的被控制，还有为了满足父母或者养育者的认同感受才能获得自己身份认同感，达成一个反相形成的方式，同样这方式过后给到你更多的是一种愤怒羞耻感，羞耻在一个无法被理解的抛弃感受里，习惯用着反相形成方式，你会同样习惯把情感隔离在照顾别人的需求里，理想化的麦琪的礼物，却能具体说明咨询师看到你的需求，只是一种替代补偿没有被照顾的感受，但是咨询师没有正确回应，这部分的需求来自什么样的意义与价值，而是与你共同理想化的忽略你的需求。 当然你现在也许非常享受这与咨询师的共谋感受，但是现实关系里，男朋友跟你的情绪产生的痛苦，依然会呈现在关系里，你无法识别关系里到底是谁的问题，过度同情不一定是成长，而是更多的是否定成长的能力，也许你可以继续咨询一段时间，如果发现自己还是困扰在现实关系里，重新选择一个咨询师同样才是真正的爱护自己与咨询师的目标，也许咨询师陪伴会在咨询师的督导里产生了新的方向，你可以试多几次咨询，从现实人际关系来确定自己处理情绪，情感，还有别人的情绪反应是否可以产生分化能力，也可以说是否可以不需要反相形成方式来处理人际关系，同样也可以接纳自己被爱与不被爱的身份认同感。
精神卫生中心非自愿住院患者如何争取离院外出机会
趁我手机没被收来求助?谢谢。 我是非自愿住院的患者，我确诊的是重度抑郁。我没有出现攻击性和伤害他人的表现。我的行为是内倾的，我自己不想住院。我每天都想出院，封闭病房真的要把人逼疯，房间外只有条狭小的走廊活动，没疯都疯了。一点自由都没有。 在精神病院的四天里，我天天想出去。我提出外出的要求被拒绝，于是我撬锁，但因为撬坏了一个塑料环被护工指责了。于是我守门，门是有两扇的，我不接受住院。他们开门我就尾随，我的次数多了被护工上报医院医生了。他们说我再这样就要被约束了。而且物理治疗我无法选也不能拒绝。无抽搐电休克，MECT也照样做。 我已满18岁，但我出院的要求都被家属和医生拒绝了，真的很绝望。昨天生日因为被关哭了两次。我到底要怎样做才能离开这里，当初我进去说是药住院3-4周，差不多一个月了，我真的受不了啊。或者给我一点外出的机会都可以，每次都说什么情况都不能出去，我受不了了。有什么办法，，谢谢。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是精神卫生中心非自愿住院患者如何争取离院外出机会，我试着为你答疑解惑。
题主想要知道怎样才能尽快出去，首先需要对自己病情现状有清楚了解，然后了解需要达到怎样的条件才允许出院，找到努力的方向，就有了希望，就不会那么焦虑不安。
题主说因为非自愿住院，那么，你要知道，你是因为什么原因或者他人认为异常的行为表现，被谁以什么理由送进来住院了。
比如你的某个监护人因为你的病情加重认为存在一些威胁自身生命安全的行为，或者他人认为你存在自知力缺失而可能做出一些他人认为会威胁他人的行为，所以送你进来的人认为你需要住院治疗，以方便观察病情，保护你的个人生命安全或他人安全。
题主对精神科住院是否存在一些误解，如果你因为身体疾病住院，而不是精神类疾病住院，你是否会有强烈的离院意愿呢？
精神疾病和身体疾病一样，严重的时候都需要住院治疗，医院是救死扶伤的地方，医院的医护人员工作压力也是巨大的，医生希望每个人都健康自由地成长，也会积极治疗每名住院患者的身心疾病，医生跟你的意愿一样，希望你尽快好转出院，治病救人是医生的职责。
好像题主描述的精神科病房给我一种坐牢的感觉，是否题主有受到社会上一些对精神疾病和精神科住院的污名化影响，认为精神病院是控制病人的地方，是恐怖的地狱，而不是友善待人救人的地方呢。
医院只是医院，不管它叫什么名字，精神科医生也是医生，是一个治病救人的职业。题主也只是众多需要被救治病人中的其中一个，医院的包括护工在内所有人，也都是普通人，他们都会希望你能像其他出院患者一样，尽快恢复社会功能健康出院，并没有人会希望把你控制起来让你痛苦。
题主的18岁成人生日不能自由度过，确实是一件很难过的事情，很绝望，在自己不能决定一些事情的时候，题主可以为自己哀悼，哭出来说出来自己的委屈，或者跟你的主管医生护士护工说说你过18岁生日了，不能出去的难过，相信她们会给你祝福的，即便生日那天已经过去，题主后续也可以给自己补一个你想要的生日仪式和生日礼物，来庆祝自己的成长。
成长意味着更多的责任，更多的自由，也会面对更多的挑战，题主不妨把住院当作对自己成人后的第一个人生挑战，学习医院的规则，学习怎样做才能尽快疗愈自己，尽快出院。
毕竟，住院的目的本就是为了好转后的出院，题主的撬门行为如果恰好被理解为疾病症状，反而不利于你出院，所以要多跟医院的人沟通，让医生护士护工了解你合理的想法感受，如果能联系到你在外面的家人，题主可以跟家人说说你生日不能出去的愤怒和悲伤，告诉家人你住院后的情况。
题主既然非自愿住院，身不由己，试着先接纳自己不能改变的现状，安抚自己情绪，告诉自己住院是暂时的，治好病就可以出院了，这一天肯定会来的。
既然来到医院病房的目的是治病，一边安心接受治疗，一边学习观察适应周围环境，对题主都是学习和成长机会，每天定时跟医生交流你的病情和了解后续治疗情况，就像在学校跟老师同学交流一样。
同病室有合适的病友也可以互相交流，了解其他病友是如何在病房待下去的，既来之，则安之，在关系里也会学到很多，让题主感到少一些孤单和绝望。
如需进一步交流，可关注私信，祝好。
关于以前早恋的影响，它让我变得自卑
有一些羞耻的事情一直藏在我心里 时时使我无法自处 我羞耻于和别人说这件事 也时常后悔这样做 我不知道怎么才能让这段经历过去 它让我变的自卑
你好： 看到你的困扰，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索梳理一下，如何放下这份困扰对自己带来的影响。 你在青春年少的时期，经历了自己的初恋。我能感受到，现在每一次想起来你都会感觉很后悔，感觉这份早恋是不好的，是让自己羞愧的，恨不得重新来过，自己肯定不会去早恋了。是这样的吗？抱抱你哈！ 你能够觉察到自己的感受，并选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 首先，早恋，是所有人都有过的心理路程，并不是你一个人的烦恼。 面对早恋，有些老师家长，因为过分担心影响到孩子的学习，不懂得如何正确引导教育孩子，就错误的批评打压孩子，用严厉的语言否定羞辱嫌弃早恋，防止孩子越陷越深。 其实，如果家长可以给予孩子一些理解与尊重，正确的帮助孩子，帮助孩子平衡好学习与这份美好的情感，对每一个孩子的心理健康以及未来的情感发展，都是非常幸运的事情。 所以，经历早恋，真的不是你的错，也不是你不够好，不要再责备自己，可以吗？ 进入青春期后的我们，心理生理都发生了一些变化，青春期性激素的分泌让我们的内心对异性充满了好奇和依恋，也互相吸引。 这份情感非常正常，也非常纯洁美好，所以，你也无需否定它的存在。可以吗？ 其次，心理学家阿德勒说过：我们无法改变过去，但可以改变过去对于我们的影响。 因为你对早恋定义为不好的，是自己做错了，所以，这份自我否定，让你感到羞愧。 意识层面让你想要逃避这个错误这些负性的感受，潜意识中，你是委屈的，明白它是存在的，真实的。所以，对你来说成了无法调和的冲突和煎熬。 羞愧的感受是最具负性的一份能量，对任何人来说都非常消耗心理能量，甚至让我们想要封闭自己，会严重的影响我们的身心健康。 所以，尝试看到上面的文字，明白经历早恋，真的不是你的错，更不是你不够好，相反它是正常的，是非常美好的情感。 另外就是如心理学家所说，我们虽然不能改变已发生的事，但能改变对其的看法和应对方式。 并且，有时候我们对自己有一些怀疑也很正常，因为，人们正是在这些怀疑中去尝试去探索去成长的。 所以，即便是你把这份早恋定义为一个错误，也没有关系，也没有必要为眼前的错误怀疑自己，可以直面这个“错误”，并在以后避免类似的错误。 最后，为自己负责，接纳自己，也好好的爱自己 阿德勒同样说过：“纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的”，因为“对方如何看待你”，那是对方的课题。 也许，总是会有一些声音在影响我们，说教或者评价。 需要成长的就是，我们需要明白，那是别人的事情。 而如何更好的帮助自己，更好的做真实的自己，承担自己的责任，为自己负责，才是自己的事情。 为别人的事情负责，背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。 别人的建议可以听一听，感觉对自己有帮助的部分就接纳；感觉疑惑的部分，可以通过沟通去澄清去讨论；感觉毫无意义的部分，那就忽略。 专注于自己的功课，不为外界影响，好好的爱自己，是我们都需要修炼的一个课题。 此刻，邀请你，在感到羞愧自责的时候，可以做几次深呼吸，尝试按下暂停键。 可以尝试反复对自己说：即便是我感到羞愧/自卑（这里可以换成你感受到的任何情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己！ 这个练习可以尝试在每天清晨醒来或者晚上睡觉前多多练习的。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
37岁女失业，不甘心工作13年被裁员，找工作焦虑
37岁女失业人员，工作了13年的公司被裁员了，刚开始挺开心觉得自由了，后面找工作不容易，这个月开始回想有点不甘心，如果当时接受岗位调岗是不是就不用走了，可是又不太想去那岗位，现在心情很不爽，觉得被当时的人事忽悠了
题主好 我是kelly 面对工作的调动，公司的变化，当下在体验自由的时候，也有了梳理和复盘自己的好机会。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 目前很多企业都在裁员，即使留在里面的员工也和原来有很多不同。 有些人是失去了更多的“自由”，一个人需要做好几个人的工作，也有一些单位加班加点，收入提高不多。 这时候一部分的人选择了和公司患难与共，还有一部分人借着这个机会开始做自己之前想做或者喜欢的事。 学校毕业，一直在一家公司上班，好处是稳定～ 我想，同时也失去了很多机会探索未知的世界，就像很多人毕业后在一个单位上班，没有跳槽机会，但是与人交流时候，也会看到很多局限。 就像督导遇到有工作经验的新手咨询师，会说可以帮助到很多同样遇到工作困惑的人。 如果一个本科生到博士，在学校里，就会少些工作阅历，同样做咨询师需要很多经验的积累。 我说这些是想和你聊聊～ 虽然当下发现找工作不容易，庆幸的是你拥有过去这么多年的工作经验，同时借此来探索自己，余下的人生，你希望做些什么，过去的工作环境中学到了什么，积累了什么。 虽然失去工作，但是你拥有了时间，拥有了自由；有人借这个机会调整自己的未来方向，甚至一转身跨行，或者继续深造，在自己原来的基础上提升自己。 有些人在工作中有一些积蓄，这时候也有家人的支持，反而可以冷静下来思考目前自己拥有的优势，比起刚毕业的学生有很多好的机会。 此时，新的选择也会带来新的挑战和机遇。 【关于自我成长】 我们每个人面对突然的变化，会有些紧张，甚至也有些失落，在自己熟悉的领域中失去了一些。 我们去假设当时的想法： 为什么是现在开始回想有点不甘心？ 为什么当时自己不愿意接受岗位调岗？ 在那个时候自己不太想去那岗位，理由是什么？ 也许你并不喜欢自己此后余生一直在这个岗位做？或者就算是被“人事忽悠了”，也说明企业面临很大的压力和挑战，因为一个企业向上走的过程，一定希望自己的企业稳定。 也说明市场的萎缩，或者企业的转型，现在的变化会发生，未来也会发生。 这个年龄的变动也有优势，身体相对比较好，同时还可以规划自己的未来。 有些人喜欢自由职业，希望获得更多的自由，甚至去思考自己未来的人生是如何度过的。 就像我身边的一些朋友，疫情的时候也有转入心理学领域，通过倾听师或者咨询师的考试，有了新的生活。 也有人从事绘本，重点放在喜欢的领域，自己也不断成长和陪伴家人的时间也相对多一些。 接纳自己的情绪，包括不甘心，我们失去一些什么，也会得到一些什么。 假如不换工作，十年后的你也许有些后悔，假如换了工作，十年后的你也许会感谢今天的自己。 你是遇到问题就会积极寻找方法的人，虽然有些不舒服的感觉，也会在这里和大家说说，要相信自己当时的选择，自己不想去的去了也许也会有其他的情绪。 自我成长在不顺利或者低落的时候去探索自己的内心，接纳自己的选择，和各种情绪和解。 不去批评自己，包括一直陷入焦虑，此刻投入新的学习，也可以找个咨询师聊聊，通过他人视角换个角度去看自己，去挖掘自己的宝藏，看到自己的资源。 或许“危机也是转机”，同时信任自己当时不想换岗的原因，你有自己的十三年的工作经历，也有判断能力，去行动和找到自己目前愿意去体验和投入的事情中去～ 世界和我爱着你 推荐几本我喜欢的书和你分享，工作多年的作者转换工作的经验和他们的分享。 《可塑的我》《也许你该找个人聊聊》
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
不知现在的你是否察觉到，最难治愈的情况就是自己明明什么都知道，却不能按照正确的方式去做。而题主你恰恰就是经过高等教育，有客观分析与自主思考能力，却无法自我疗愈的情况。 从你叙述的情况来分析，你很像是一个找不到自己位置的人。想必这就是你迷茫的状态。或许你很聪明家庭条件也不错，才可以让你不用付出多大努力就可以取得不错的学历，以及出国留学的背景。然而面对就业竞争会让你力不从心。毕竟在职场中找到自己的位置，且这个位置还是你喜欢的，是一件极其不容易的事。 你不愿意被规则束缚，渴望自由，受不了公司条条框框的规则，依然希望自己活在小时候那种相对轻松自由的状态。这从拉康的三界理论来分析，你应该在早年间没有顺利地进入过符号界，没有接受大他的阉割。就像你说的“想在虚幻世界活”，也说明你停留在了想象界（沉迷享乐精神状态），而无法进入现实界（不能接受被规则束缚制约）。 你不妨回想一下，自己早年间有没有偶像或者需要成为的人，如果没有则说明你一直没有奋斗的目标与理想。这很可能是你现在感到迷茫没有方向的根本原因。 而你却又因为对客观世界有正确的感知能力，知道自己现在的状态是不好的，需要去改善但又无法忍受努力过程中的艰辛，这似乎是在理想状态与现实生存中的博弈，让你精神疲劳，就像你说的想躺平却又躺不平。这种内心纠结与痛苦，知道自己应该怎样做却又做不到，加深了你的焦虑。 但你要明白我们想要在激烈的竞争中获得自己的一席之地，就需要付出与努力。就像在丛林法则中遵照弱肉强食的规则，你处于食物链的顶端就需要努力狩猎，掌握狩猎技能，而处于食物链底端就要学会逃生技巧。所以生存法则告诉我们付出与收获是对等的。你不愿意付出，获得不了生存技能，就很有可能在未来被淘汰。你正因为看清了这一点才会感到内耗与痛苦。 我们不妨换一个角度来思考，你现在的状态其实也很辛苦，或者说这种痛苦和你接受规则束缚奔波职场是等同的。那么内耗的痛苦没有收获，而接受职场规则或许还能为自己开辟一条谋生之路对吗？ 咨询师根据你现在的状态让你放松稳定情绪，并没有什么错误。但既然你觉得无效也可以尝试另一条路。那就是找到目标然后去完成，从而感受到那种突破自我的成就感。 你可以先从自己的爱好入手，想一想什么样的岗位适合自己。然后再分析一下自己距离这个岗位所欠缺的技能。接下来给自己制定一个个阶段性的小目标，每天努力克服心理障碍去完成一个阶段性的小任务，一周后你会看到自己明显的进步，也会知道自己是有能力去克服困难，改变自己的。这将让你增加信心，向着更远目标迈进。 既然你说自己未来某一天不得不出去，那么为什么不抓紧时间提前为自己谋划一条更适合自己发展的道路呢？毕竟时间是非常宝贵的，你现在还有很多试错的时间，如果真到了不得不出去面对外界的时候你会更没有选择，更加被动不是吗？ 其实你想要的自由生活状态也不是遥不可及，但是那需要一个过程。你需要积累到一定的财富，先实现财富自由，再实现人生自由。 举一个最现实的具体例子吧。就像写网络小说的作家，一开始需要基本写作技能和天赋，然后要通过努力码字，这个过程中也许会经历灵感枯竭断更，或不能迎合市场需求扑街，但经过这些历练后他学会了更多的写作技法拥有了适应市场的能力，最后写出了成功作品，出版发行，靠写作实现财富自由。后面他想躺平就可以躺平，想继续开新书也会因为自己曾经的努力获得更大成功的可能性。最终拥有掌控自己人生的权利，不再迷茫惶恐，可以有底气的躺平。 希望你能早日面对现实，拥有改变人生的勇气，然后一鼓作气，收获自己人生第一个通过自身奋斗而获得的成功，最终在符号界找到适合自己的位置。
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
题主，你好！隔着屏幕，都能从文字里感受到你的委屈、痛苦和不甘。
今天，我和一位辞职的优秀老师做了访谈。这位老师已经满试用期2周了，却迟迟拖延转正手续。包括这次的访谈，原本是约了很多天都被她拖延的转正访谈，没想到变成了离职访谈。
这份拖延背后，藏了她无数天、无数次内心的纠葛。
这是一位毕业一年左右加入团队的老师。
她说，其实在满一周履行劳动合同签约手续的时候，她望着复杂的薪酬结构和考核标准发呆了整整3分钟：想到入职第一周，每天从10：00开始就感觉自己好像坚持不下去了，这个念头会一直在大脑里盘旋到下班，就好想放弃签订。最终她用“这家品牌公司值得再坚持坚持”说服了自己签上了名字。
然后就是日复一日的细致流程、大量的沟通，忙碌一天事务，还需要把几百人沟通记录一条条截图上传系统，每天下班后1个小时操作不停，也才100来人，根本做不完。并且考核指标之复杂，到现在也没有、也不想花时间研究理解、到底和自己收入有什么样的关系。曾经接到品牌offer的兴奋，在揭开神的面纱后的落差，让自己每天都在“辞职”、“坚持”的念头中往返。今天会主动回复并约定了访谈时间，是早上起床问了自己一句话：我还继续坚持吗？首先闪现在脑海里就两个字：不想。
这次，她遵从了内心的声音。
你的同事拥有非常厉害的觉察能力：一眼就看到你的状态明显不好了。1-2个月，像个发面馒头一样肿起来，胖了20斤，去医院检查也没有什么问题。面对妈妈的担心和责难，你马上就把责任揽到自己连体重都管理不好上。这份“讨好”让人很是心疼。
你知道吗？领导的每一句批评和羞辱，父母的每一句指责，同事的每一个霸凌的行为，都在不断攻击和否定你，面对如此多的否定，你必须让自己看起来很强大，以防御保护自己不会崩溃。因此，你长起来的每一两肉，都是在让你内心感觉：终于又增长了力量去抵御他们了。
如何让自己走出这份负面呢：
1、课题分离，我没有问题。
“为什么不能再坚持一下？”
“为什么别人能克服你就不能？”
“为什么别人能做好你不能？”
这是中国打压式教育高频说辞，恐怕很多孩子都记得自己小时候听过父母对自己这样说。每一句里面必须有一个“不”字，不否定都是惯着了，那还能多肯定吗？
曾经的我们如此弱小，父母是我的天。即便委屈，也不能捅破天，于是就有了代际传承。
如今我们已经成年，有足够的力量离开父母、走出家门、走出自己的人生，并坚定：在你对我有期望之前，请首先看到我这个人。
你负责你的期望，我负责我的感受和情绪。这就是课题分离。
当领导不断责骂和否定：“不努力”、“不说话”，让你“逼自己”，要求不会水的人憋住气学会游泳游上岸，即便是要求猪会上树，也都是他的期待，他需要自己对自己的期待负责。他的愤怒和羞辱，不断提醒你还能留在这是人事拜托他，都是因为他的能力无法达成自己期待的无力感，与你无关。
当父母还用曾经对比打压的抚养方式与你沟通，那是他们期望通过你成长为他们想要的模样、获得自己为人父母的满足感，也与你无关。
那什么和你有关呢？当然是你的感受、你的情绪、你的被看见、和你真正想要什么。你的人生，比起委屈自己讨好他人，最应该的是先“讨好”（照顾好）自己。
2、找到你自己心之所向，让生命力自然绽放。
在这里的每天都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实一点都不优秀，一点都不好。
你会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。
你会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。
你每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
我们从小被教育要“取长补短”，其实我从小就一直很疑惑：为什么短一定要补呢？明明教育我们要模仿名人，名人不都是极致在某一点、其余都是“低能”么？
如果说小时候只是疑惑，不知如何应对，那积累到很多力量的现在，已经可以清晰的表达自己的思想：每个人一生都是有限的，可见生命的每一分每一秒有多珍贵。即便全部投入到某一个方向，穷尽一生都不足够，完全没有必要把有限的时间，投入在本就不擅长的地方。
人怎么可以改变的呢？
一个人的改变，一定有两个条件：
1）感受到自己可以选择不改变。我就是内向，我就是不擅长与人打交道，那有怎么样呢？难道所有工作都需要外向和擅长社交？
2）感受到被无条件接纳和爱。我就是在某些领域不擅长，我就是这么不完美，父亲、母亲，你们依然会接纳我是你们优秀的孩子吗？
拥有这些环境条件，还愁生命力没有空间绽放出来吗？
我看到你已经有自己清晰的心之所向：内向、喜欢自己待着，跟文字打交道。
时代已然进入百家齐放、行行出状元的多元文化。如果这个方向让你快乐、沉浸，就大胆相信自己内心的声音吧。
我想，你闪亮的眼神、充满能量的生命力，也是反向推动父母成长的土壤。他们从一开始不如意的生气、失望，会走向什么样的生命能量方向呢？同样值得期待。
21，回头看过去只有苦，很苦，非常苦，活着为了什么
2006年春节刚过不久我就出生了，我被寄予厚望，但是我出生第4年爸爸死了，他们都说我克家人，第5年妈妈走了，家里只有我，哥哥，爷爷和奶奶了，小时候的我不知道死是什么，我只知道放学的时候同学都有爸妈来接，我没有，就这么到了13岁，我知道爷爷奶奶拉扯我和哥哥不容易，放下了第8名583分放弃了校园梦，出来打工，今年是第8年了，我已经21了，没有青春没有梦想没有爱情也没有爸妈，有的只是把一天的工作重复365天，我累了，走到今天，回头看过去只有苦很苦非常苦，等把爷爷奶奶送走了我就把全部积蓄拿来看世界，看完之后回到家里，然后死去……所以活着为了什么？
题主你好！因为父母的早逝，成绩优异且懂事的你觉得爷爷奶奶拉扯你和哥哥不容易，8年前，只有13岁的你就辍学打工。可以想象，早早离开学校的孩子，就算再聪明，没有基本的学历，打工路上一定是历经艰辛的。面对这8年日复一日的简单重复，21岁的你觉得又苦又累，爱情和梦想似乎都很遥远，所以，在你情绪极端低落的时候，你甚至想等送走爷爷奶奶后就花光自己的积蓄看世界，然后死去……你失去了生活的意义感。对吗？
我看到了你的苦恼和茫然，也看到了你的善良和担当。
我在这里陪着你，一起探讨活着是为了什么？
对于21岁的你来说，你一定是尝过了太多生活的苦，才会让你先于同龄人提出这个人生的终极问题。从心理学角度说，有一个最经典的马斯洛需求理论回答了这个问题：人的需求从下到上有五层：一是生理需求，比如吃饭睡觉；二是安全需求，比如有工作有住处；三是社交需求，比如有朋友家人；四是尊重需求，比如被尊重被认可；五是自我实现的需求，比如做自己想做的事。
这个问题，具体到每个人身上，每个人都有自己的答案，每个阶段都有自己的活法。
当时13岁的你，选择辍学打工，小小的心灵里面一定是觉得让爷爷奶奶不再为你们操劳就是你辍学的意义，让你和爷爷奶奶过得好一些就是你活着的动力；现在21岁的你，有着对爱情的渴望，有着对梦想的向往，有着对世界的好奇……所谓的意义，都在具体的细节里。
21岁的你，撑到今天，有了积蓄，一直走正道，已经很优秀了。虽然回首过去，你觉得很苦很苦，但是，世界那么大，人生那么长，你也想去看看，你也得去经历。你的生命，值得被寄予厚望。有很多天崩开局的人，靠着自己的顽强，把命运的一手烂牌打得漂亮的。这其中，一定也会有你。接下来，我提一些建议，供你参考：
1.【接纳自己的情绪，人是可以脆弱可以休息的】从你的字里行间，我感觉到过去的岁月让你太累了，你需要停一停，歇一歇。不知道哥哥的情况怎样？毕竟除了爷爷奶奶，还有哥哥是你的亲人。可以找哥哥聊聊天，也许，哥哥可以给你一些支持和帮助。
2.【为了让自己配得上更好的生活，务必提升自己】你辍学的时候成绩优秀，说明你是有学习能力的，社会就是一所最好的大学，相信你也一定学到了很多。学历重要，实践能力也重要。你可以结合自己的实际情况，看看身边令自己敬佩的人都是怎么做的，向他们学习，提升自己的能力。我身边有个朋友，他的原始学历是中专，开始就是在外打工，但他从未放弃成长，先自考大专，再自考本科，一路学到北大MBA，现在是上市公司高管。还有一个朋友，学历不高，但他善于向优秀的人学习，找到自己善于与人打交道的优势，是业内的销售大王。这种通过自己不懈的努力逆袭成功的例子很多，相信你也会找到自己的方向，茁壮成长的。
用一句电影《列宁在1918》里的台词送给你：“面包会有的，牛奶会有的，一切都会好起来的！”好好生活，耐心等待，生活不会亏待每一个努力的人的。
祝你有梦想，有爱情，有美好生活！
