废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是工作上不喜欢跟人解释，导致和大家沟通不畅，怎么办？我试着为你答疑解惑。

从小题主被母亲挑剔细节，可能导致你觉得沟通和交流带给你很多负面情绪，不被允许做自己，为了避免不好的情绪，所以你遇到事情不爱通过合作和沟通解决，基本上都是一个人解决。

此外，母亲的挑剔可能也让你觉得自己的话从来都不被尊重认可信任，也不被重视，长大后你把这种认知带到关系里，也感觉自己的话和意见不会同事领导看见不被重视。

再有，母亲的挑剔让你不敢犯错，母亲不允许你犯错，导致你对犯错的回避，可能你也害怕在关系中，一旦自己表达意见不被重视，或被反对被挑剔，你会面对失败和挫败的感觉，你担心自己无力应对自己的脆弱感，你也担心重复体验被母亲挑剔不被重视和认可的悲伤。

经历过多年不被重视和认可，题主有这些情绪和回避沟通的行为，或者有觉得依赖是可耻，独立自强是唯一正确的，这些想法都是正常的，这都是你用来让自己免受伤害的方法。

题主现在面临职场合作，必须通过沟通来解决，所以，以前你用来回避人际沟通保护自己不受伤的方法已经不管用了，所以你需要调整。

题主对沟通的焦虑和恐惧来源于，担心自己无法承受失败的结果，觉得沟通很烦，可能是觉得人际耗费精力的疲累，也可能是对沟通的排斥和抗拒导致，排斥和抗拒，是因为既往糟糕的亲子沟通体验，就好像沟通中，只能有被挑剔或者挑剔别人，这单一一种模式，而不能有其他沟通方式一样。

情绪方面，需要通过身体感觉来调节情绪，跟你的负面情绪待一会，看看你的烦躁情绪和你身体反应试图告诉你，你怎么了，你的身上正在发生什么。不要着急消除掉烦躁的情绪，试着跟你的烦躁待一会，深呼吸，跟信任的人或专业人士一起，发掘那些烦躁背后的心酸和哀伤，发掘那些你想要保护的脆弱，允许脆弱的存在和被你自己看见和允许，你的情绪才会好一些，从而对人际看法也会发生改变，这需要一个过程，不要着急。

此外，沟通确实是耗费精力的事情，说不好话还可能发生矛盾冲突，可能被挑剔，也可能造成关系紧张，这都是正常的，沟通中可能出现的风险。

不仅是题主，大多数人都不是沟通方面的专家，即便擅长沟通的人，因为意见不一致，也都可能会有冲突，然后再耗费精力去修复解决问题，重新修复关系继续合作。

事实是，沟通需要耗费试错成本，沟通并不一定能解决问题，沟通是有失败可能的，接纳沟通不愉快的可能性，也看到沟通的好处是可以互相看见，听见自己在说什么，也听见别人在说什么，接纳沟通不能达到目的，会失败的结果，对沟通的适应性，和负面印象，在实践中会慢慢改变。

题主不妨把每一次沟通当作闯关游戏，失败了就再来，把人际沟通当作是有很多条命的游戏，沟通失败一次，就总结经验，下次再战，多次实践总会成功的，当你在沟通中，积累到足够多的积极情绪和成功经验，你就会觉得沟通并不是那么糟糕的一件事。

更宝贵的是你越挫越勇的成长力和自我修复能力也会变强，你也会感到人和人之间除了挑剔，也有很多的宽容和关怀，也会看到人性的多面性和多样性。

没有永远的快乐，也没有永远的痛苦。人际中互相依靠依赖是正常的，慢慢建立自己的边界，在关系中做到能独立也能依赖和允许他人依赖，在人际沟通中慢慢成长自己，为过去不被看见那个自己哀悼，相信自己的力量，慢慢走出过去的阴影。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 大人的矛盾通过让孩子去承担，影响亲子关系，这种确实很让人无法接受，很能理解题主同事的感受。 题主或许可以试着让同事觉察下： 不知道题主同事家是什么时候开始出现这种情况的呢？爸爸想让女儿介入彼此的恩怨，通过给孩子传递负面信息去影响孩子对妈妈及妈妈娘家的态度呢？ 同事老公平时在家里有被重视和看见吗？还是在家里积压了太多的负面情绪，没有其他出口，所以孩子回来之后终于有人倾听所以一股脑倾泻了呢？ 同事老公表达的更多的是情绪还是事实呢？有没有试着让她站远一点去看自己老公说对方话，表达的情绪呢？这样理性的观察会不会让她更能触及问题的本质呢？ 孩子虽然才上大二，但自己本身也有独立思考能力了，她却更容易接受爸爸思想的灌输，会不会是因为平时和爸爸亲一些，对于妈妈的干涉却吸收少一些呢？ 在孩子印象中，谁平时对她管的更严更容易激起她的逆反心理呢？妈妈的表达方式会不会孩子本身不喜欢，所以在这种情况下加剧了她向爸爸的倾斜呢？ 孩子上大二除了放假平时在家吗？还是只有节假日放飞自己，沙发久坐吃饭看电视呢？如果是后者妈妈能接受吗？ 同事孩子跟妈妈疏远很多，是因为妈妈对爸爸的方式，还是妈妈跟孩子的沟通方式呢？大二也是个成年人了，或许也希望有自己的自由和空间，妈妈管的越多，孩子可能越抗拒。 ［改变之道］ ~对孩子 人或许都有逆反心理，常言道堵不如疏，题主同事或许或许可以试着允许孩子她有这些行为，当孩子觉得自己被尊重和看见，或许更愿意沟通。 如果暂时无法管理或许可以试着融入，跟孩子探讨电视剧里的价值观，听听孩子对价值观的想法，当孩子没有感受到自己在被约束和批判，或许更愿意倾听，然后再趁机引导。 相信孩子，虽然孩子这个阶段价值观不稳，但孩子也需要经历历练最终才能形成稳定的价值观，题主，虽然同事老公可能影响孩子，但题主同事也可以发挥对孩子的影响，最终还是要看孩子本身，或许不必太过担心。 或许可以不必太焦虑，沙发久坐，看电视，或许都是某个阶段才能做对的，等环境和场景消失了，或许孩子自然而然就不做了。 ~对老公 试着了解他们的沟通，不评判的去观察下，老公说的是事实还是情绪，试着看到他的情绪，如果确实说的对的，或许要试着允许他表达，不然可能关系会进一步失衡。 看到另一半未曾对自己倾诉的委屈，认同他的感受，或许会让他情绪有出口，避免对孩子反复倾诉，影响孩子状态。 尝试不在情绪时沟通，或许会让题主同事代入较多主观情绪，从而无法有效沟通，可能反而容易加剧冲突。 以彼之矛攻彼之盾，必要的时候用他们和自己沟通的方式跟他们沟通，等到彼此都受不了或许可以重新引导使用新的沟通方式。 推荐阅读《非暴力沟通》，《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的反感、害怕、焦虑不安、恐惧、被迫和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “自从去外地上学之后，家里的电话就不敢接，常常感觉电话和消息声带有很强的压迫感，因此消息也设成了免打扰，不敢接电话，家里的信息语音条也不敢点开听。”看起来你内在很反感跟家里沟通，内在有抵触，甚至跟他们有关联的电话语音条也让你有些敏感。“不想再被这边一个个数落打压一个月”。看起来你经常被家里人数落打压，不被接纳、认可和肯定，想要逃离和回避他们。这也是你选择外地上学的原因之一吧？ “现在是寒假，回到家很害怕和恐惧，仿佛瞬间被拉回噩梦，我感到很没安全感。”平时隔得远，有物理距离，还能有所回避和延迟处理，让自己缓一缓。而现在放假不得不回去面对家人，以往他们数落和打压的那些感受在熟悉的场景下和人面前被瞬间唤醒和链接到，如你所说“仿佛瞬间被拉回噩梦”，唤起你曾经的害怕和恐惧，以及压抑的那些委屈、无助、难过和悲伤。这些都让你感到焦虑、害怕，想逃又不得不回去，内外很矛盾。心里没有底气去表达自己的情绪感受，同时内在又压抑很多愤怒、反感，委屈、害怕和难过。 看到自己的内在，看到自己的这些情绪感受。 2.关于你家里人的数落 看起来你的成长过程不太轻松，总被数落打压。这些或许都让你有些自卑，害怕，不敢反抗，甚至可能对家里人和外人都有些讨好。 换句话讲，你家里人容易对你数落，或许他们内在也经常数落和指责自己，或许他们不懂如何认识自己的情绪，他们内在也不够接纳自己。所以他们对于弱小的你，作为他们孩子的你，小时候需要依靠他们，他们觉得安全的你面前，就会释放自己内在压抑的来自指责的愤怒和委屈。这些指责数落的声音或许来自他们的长辈，也或许来自他们长辈曾经对待他们的方式而内化的那些声音和言行。 他们会这样对待你，那是他们内在的投射。也能看到他们内在安全感不足，所以面对你的回避、拒绝或者回怼，他们会变本加厉地数落和打压你，企图掌控你，维持他们内在的安全感。 他们内在也渴望被欣赏和认可，而他们内在也匮乏，所以他们给不了你。他们期待从你身上获得，或者身边其他人身上获得，而这样的满足太少，他们也会委屈、难过和愤怒。而他们不能识别和管理自己的情绪，所以都通过数落打压你的方式来发泄自己的情绪。 所以他们数落打压你，不是你的错，而是他们的局限，或者也是他们的创伤。不知道这样的分析，你内在是否能够放下一些对他们的对抗。而是多了一些理解和同情。 2.该怎么让自己有些安全感 或许这不仅仅在于怎样让自己有安全感，而是先识别自己的情绪，让自己内在压抑的情绪感受得到流动，然后一点点尝试表达出自己的情绪，树立一定的边界保护自己。然后看见自己那些情绪，看到自己情绪背后的需求，一点点满足自己，陪伴自己的内在小孩成长，肯定她，欣赏她，理解她，保护她，你内在的底气和自信，内在的力量就在一点点提升。 你也可以先尝试从表达自己的情绪感受开始，挂断电话，拒绝沟通。再慢慢尝试面对家里人的数落，敢于在电话里或者语音条里第一时间表达自己愤怒和委屈。到面对面也敢于表达自己的情绪感受。让自己的情绪一点点表达出来，而不是压抑。这样的表达是让家里人觉察自己的言行，同时保护你自己。这个过程或许他们觉得你叛逆，会用更多的数落打压来回击你。你要知道，你已经不是当年需要依靠他们生存的小孩子，而是有一定能力生存的独立个体，你也需要被尊重和被理解，需要好好沟通。你可以自己先跟他们好好沟通，有边界的沟通，示范给他们如何尊重和理解对方。无形中慢慢影响他们改变。 看起来你内在的敏感和反感程度还是有些重，是否影响了你的睡眠和学习。建议你找你信赖的人吐槽下，或者暂时不回去，留校用物理距离暂时避开这样的不舒服感受。多给自己一些时间和空间来疗愈和成长，你再去面对会更有力量和勇气。建议你找学校心理辅导老师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些理解和方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 文中说到经常有负罪感，导致心里恐惧，不知道持续多久了？还记得第一次出现这样的情况是什么时候吗？ 你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。 仔细阅读你的文字，我看到题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们尝试在日常生活中通过调整心态来慢慢改善。至于面对学生时出现内心的紧张和恐惧，或许是你的情绪需求，而不是问题。因为人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 当然强迫是一个很有意义的词，它意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，这两者非常矛盾，前者说你不这样做就不行，后者说你怎么能这样做呢！就如题主所写，我对环境造成了污染，还把污染问题留给了比我小的人？ 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种科学的，绝对正确的，一丝不苟的生活方式和思维方式，容许不可知和混乱，然后尝试接受内心的不安和无序。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。练习正念和冥想帮我们调节情绪，我们也可试着记录自己产生情绪时的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 保持一颗平常心，想想曾经那个开朗活泼的自己，多点时间去接触真正大自然，多点机会去感受真实的人际，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余必锋

题主你好，根据你的描述，小时候母亲总是对你的每个细节都吹毛求疵，极度缺乏关注和认可，以至于长大以后不喜欢跟人沟通，工作上需要大家一起合作，但是自己也不喜欢跟大家解释，其实你的这些行为都是为了自我保护。 同时会非常在意别人的负面评价，自卑又要强，并且一直以来被母亲吹毛求疵，也会让你具有一定的完美主义倾向。很有可能因为别人一两句无心的话而过度的苛责和否定自己，但是别人从表面上看不出来，因为你不想让别人看到自己脆弱的一面。不喜欢沟通和解释是你担心就算说出来也不会得到关心和认同，因为你从小就是这样。 但现在工作了不得不沟通的时候怎么办，首先你要知道社交的核心不是被认可，而是建立平等互利的合作。别人对你的认可本质上是一种需求匹配，也就是说当你能满足别人需求的时候，你就会被认可，实际上跟你自身的价值是没有关系的。 所以说工作上需要大家一起合作的时候，把别人是否接纳转向我能提供什么价值。既然我们明白了人际关系的本质是价值需求的匹配，那你要做的就是展示你的价值。也就是你要有利他思维，而利他的本质就是利己。 比如在职场上，你如其担心同事会不会认可，你不如思考你的专长能为团队解决什么问题，你能为团队做出的贡献越多，别人对你的包容度就越高。而且在现实的职场里面，人们可以不喜欢你，但绝对不会不需要你。 现在你有没有发现，是你的内在状态决定了你想不想跟人沟通，而至于说会不会、能不能、擅不擅长沟通这事只跟技巧挂钩。所以说只要调整自己的内在状态，沟通的技巧是每个人都能习得的东西，一点都不复杂。 最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

你的烦恼，让我不禁想起一本心理学书籍：奥南朵的《对财富说是》。

 

作者认为：妈妈决定了孩子与他人的链接能力，而爸爸决定了孩子与事业和财富的关系。

 

这本书里详细从心理学的角度诠释了财富这种能量的流动，和如何建立自己与财富更好的关系。

 

我相信，语言也是一种催眠的能量，对内的语言雕刻自己的内在世界，对外的语言塑造外在世界。

 

窘迫；

无力；

喘不过气；

不容易；

没门路；

原地打转。

 

你看，你常常用这样充满“匮乏”的语言，与自己对话。你和金钱的关系，用“匮乏”打底，又该如何能吸引财富的能量不断靠近呢？

 

所以，我们首先要改变的，是如何让自己的内在充盈起来：

1、意愿是多赚取金钱，行为是忠于家族的“匮乏”系统。

 

“每天拼尽全力上班，加班熬夜都是常态，可工资就那么一点。”

 

你的金钱观来源于你的父母。这份家族传承告诉你：赚钱是需要拼尽全力、加班熬夜，是辛苦的。

 

那如果有一个观念，认为赚钱并不应该辛苦，你会不会觉得这叫做“不劳而获”呢？

 

这份信念，让你忠于系统、忠于赚钱的不易。这是一份不配得感，如有违背，会产生不安全和愧疚感受。

 

2、金钱是一种身体感受，而不是头脑决定。

 

这是不是有些颠覆咱们传统的观念？

 

我们常常会认为，有压力才会有动力，头脑决定了赚钱的目标和路径，就像你提到的房租、日常开销、副业等等。所以金钱永远需要在我们大脑的控制之下进出。

 

这样的观念，决定了我们和金钱的关系，是一份互相利用的报酬关系，报酬的目的是消费，因此努力获得的报酬都会很快消耗殆尽。

 

如果我们把与金钱的关系，当作一份能量的来来往往，随着身体的本能去感知、靠近、互相吸引，感受自己与金钱的距离，自己身体这个容器，是否有足够的容量可以接纳她呢？

 

最后，回到题主你的议题。在可以养活自己作为前提，我邀请你与自己做一个对话：

• 在现在的这份工作里，我最喜欢的是其中的哪一部分内容？最讨厌的又是哪些内容呢？

• 如果只保留最喜欢的这一部分内容，我是否可以同样做到养活自己呢？

• 最喜欢的这一部分内容，是否可以成为面对未来种种未知、和依然会存在的无力感的力量呢？

 

不必着急对话的时候，马上就有一份确定的答案浮现出来。

 

这份探索，也许值得持续终生。

 

你的这份“喜欢”或“热爱”，也许就是你沉浸其中、尝试副业、面对未知、向前走的那一份底气。

 

你沉浸的专注，让潜意识将关注赚钱与辛苦、消费的关系，转向热爱和创造价值感。

 

当你在热爱中不断获得自我价值，金钱的能量自然也会靠近。

暖心小乖

你好 看了你的问题，感受到你话语中深深的疲惫，委屈和对命运的无力感，十分担心你，感受到你觉得自己生来不公，无论怎么努力都摆脱不了对命运不公的绝望，这种感受是真实而且沉重的，其实我也有时候会有这样的感受，所以我很能理解你的心情和感受。 但是请记住，不要放弃自己，也不要用结束生命的方式来报复命运。我知道你很痛苦，觉得活着没希望，觉得周围不喜欢欺负你，这种感觉像掉进了深不见的黑洞，看不见光亮，但是这种感受只是暂时的，虽然它看起来像是一直都无法摆脱的。 看到你说你想去上海坐飞机，去迪士尼度过一天，梦幻般的童话世界，这说明在你深处，内心是依然在渴望美好，依然在向往幸福的，我们的内在是希望渴望被爱，渴望被温柔以待的，所以一定要给予自己信心，我们是可以被温柔以待，那个人也可以是自己。 其实命运并没有赢，结束生命也并不是战胜了命运，如果结束生命剥夺的只是自己未来和没有遇到的美好以及惊喜，还有一些可遇不可求的机会，你现在的感受痛苦很大程度可能是因为长期的压抑不被理解，甚至心理上的感冒，这并不是你的错，也不是你命该如此，就算身体生病了需要看医生一下，心里生病了也需要寻求专业的帮助。 其实烂剧本也是可以被改写，虽然我们无法选择原生家庭，无法选择自己的出身，但是我们可以拥有选择如何面对生活的权利，也许现在的生活很苦，但人生是一场马拉松，不是百米冲刺，现在的痛苦不代表永远的。 现在的我们不要着急，给自己做决定，给自己一个机会，也给未来一个机会，不要因为一时的绝望去关闭所有通往幸福的门，如果我们现在自己不能调节当下的状态，可以寻找一个专业的心理医生或咨询师来帮自己梳理情绪，走出那个黑洞，这不是丢人的事情，而是勇敢的对自己负责的表现。 如果想去上海，其实也可以实现的，只需要买一张机票，想去迪士尼，只需要带着我值得拥有这份美好的心情去，而不是为了最后的告别。当我们真正的沉浸在那份美好时，会发现生活还是有甜的有美好的。 你可能觉得周围的人不喜欢你，但是这个世界还有很多愿意倾听帮助自己的人，我们生来这个世界不是为了受苦的，每个人都是值得被爱被尊重，值得拥有幸福的黑暗中会过去，黎明总会到来，给自己一个机会，相信自己可以找到属于自己美好的道路。 加油，世界和我爱着你。

孤独浪子浪迹天涯

题主你好 看过你的描述，我感受到了你的委屈与绝望，确实是，有的人一出生就集万千宠爱于一身，想要什么都唾手可得，实在令人羡慕不已。而有的人天崩开盘，备受嫌弃，可能拼尽全力都 无法获得周边人的认可与善待，也无法改变现在的生活，这确实让人会感到无奈与痛苦，并丧失生活下去的信心与勇气，抱抱你！ 你说，如果是你，「你会去坐一趟自己从来没有坐过的飞机，飞到上海，去梦寐以求的DSN游玩，度过了一天梦幻般的童话世界后，会带着幸福T海身亡」，先满足自己，再杀死自己，这也是一种选择。 同时呢，我也看到你想被大家认可，需要被好好对待的期望，如果有人可以好好的对待你的话，你还会做同样的选择吗？ 你说你长大了也无法改变现状，那么我猜测现在的你大概十几岁的样子，是吗？如果是这样的话，对于一个十几岁的孩子来说，家庭贫困，基本需求匮乏，再加上周围环境糟糕，缺乏正确的引导与关爱，这才导致你对世界有了消极悲观的看法。 孩子，不是所有的人都是你身边的人那样的人，世界还有很多很多不同的人，你身边的人不喜欢你，这并不代表你不好，而且因为你没有符合他们的期待，可能他们想要的是男孩，可是你是女孩；又或者他们非常焦虑，想要一个学习成绩好的人，而你或者成绩没有那么好等等，那么他们就很难接纳你。而当亲近的人这样对我们的时候，就很容易让我们认同他们的这种想法，我们会质疑自己，为什么不是个男孩？为什么不聪明一点？为什么不能做的再好一点？我们会认为，他们这样对待我们，一定是我们错了。 我们可能会拼命的去改变，或者让自己变得男孩子气一些，又或者拼命学习，拼命去帮忙做家务，去讨好他们，可是他们仍然是同样的态度。你迷茫了，你不知道该怎么办，你能做的都做了，你陷入了深深的无力感之中。 都说读书可以改变命运，而你的成绩可能也不尽如意，你觉得自己的命也就这样了，这样活着又有什么意思呢？ 抱抱你！亲爱的孩子啊，你可曾知道，有问题的从来都不是你，而且你身边的人啊！他们处理不好自身的焦虑与失意，却去肆意发泄到一个手无缚鸡之力的孩子身上，真的是很让人气愤！ 孩子，你知道吗？就算身边没有人可以善待你，却还有一个人可以善待你，那就是你自己。 虽然你现在的环境很糟糕，但是你长大以后是有逃离这个环境的能力的，当你逃离这个环境后，刚开始你可能会不太适应，但慢慢的你会发现一个全新的世界； 或许你会想，离开又怎样，自己也很难实现阶级跨越，不还是穷人一个？又有什么意义呢？嗯，是的，财富自由的固然很好，但是又有多少人可以实现呢？大多数的人，仍然是需要精打细算的。 那么，关键是什么呢？关键就是找到自己想做，喜欢做的事情，过自己喜欢的生活。就像陶渊明那样，“采菊东篱下，悠然见南山”，虽清贫，但却怡然自得。 所以呢，你现在需要做的事情就是照顾好自己，当别人让你受委屈时，你要学会安慰自己。告诉自己，不是你的错，都会过去的。同时，你也要学会保护自己，掌握自己的生存之道，比如，谁总欺负你，你看能不能离他远点？或者向好心点的人寻求帮助？又或者去看看他欺负你的意图是什么？你又能做点什么呢？比如，他就是觉得你软弱好欺负，你可以尝试着反击一次看看？或许对方看你不好惹就作罢了。又或者惹不起就躲？总之，我们要试着做点什么来保护自己，当别人不爱自己的时候，自己需要更加的疼爱自己才行。 另外，还是要好好学习的，学习可以让我们增长见识，可以让自己变得强大。如果真的走不了这条路，也是没关系的，条条大路通罗马，总有适合自己的路不是吗？ 所以呢，你问「当你意识到一辈子都很命苦，而且是天注定，你会怎么样」？我觉得呢，在没有色彩的冬天，我们依然可以用画笔让自己的世界变得绚丽，生活虽然很苦，我们的出身也很难改变，但我们却可以选择如何去看待它。最近很火的河南网红富贵的故事可以了解一下，或者可以帮助到你，祝好！

咕噜咕噜米

如果我有时光机的话，首先，我想抱抱那个五岁的小女孩，这么小就经历了人生第一次重大的分离，一定很不容易吧。从此，你被迫开始了新的生活，而新生活又有很多限制，居无定所和寄人篱下的感觉都激起了强烈的不安全感和孤独无助，那时年幼的你除了紧紧依靠妈妈之外还能做些什么呢。 在青春期，你转为一种激烈的对抗与妈妈相处，那不是你的心变了，而是一种生命成长最自然的表达。于你们母女二人来说过程肯定是非常艰难的。你不断长大在获得力量，而妈妈很可能还一直停留在原处，你表达越激烈越能反应你本来生命能量的强大，而妈妈似乎还是那个伤痕累累又独自承担的女人。即使后来妈妈有了自己的心理需求，那也是一种寻求支持安慰的本能，或者也可以说是一种对困难问题的逃避倾向。 你感觉到妈妈教育的混乱，代表你已经是那个看清局面的人，事实上你每次一针见血，因为你潜意识里已经发现了妈妈心理能量不足，甚至你站在妈妈的角色中，扮演妈妈，对她恨铁不成钢。 你和妈妈的关系经历了紧密、对抗再到倒置，如果任其发展，结局大概率是不会令人意外的，但现在唯一可以确定的就是，你是那个发现问题的人，你也用自己的实力与洞见证明，你才是那个有可能扭转局面的人。 26岁的年纪，未来拥有无限可能性，幸好妈妈也还可以有时间做自己，你可以试试帮妈妈找到合适的咨询或者倾诉，也可以用你的智慧帮妈妈规避一些现实风险，可以主动和妈妈沟通肯定妈妈的付出，借助身边所有的资源让你们母女的生活越来越好，毕竟，勇敢享受自己人生的人，才可能迎来更大的幸福。

青檀心语

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你内心的惶恐不安，寒假马上要回家了，想到父母家人对你的批评、指责和否定，就让你失去了回家面对他们的勇气。到底发生了什么、又该如何应对？我们一起来分享探讨： 1.你的担心和恐惧已经形成了应激反应的模式 虽然文字信息并不太多，但也不难发现在家里，父母及家人对你是充满指责、批评和否定的，让你感觉很压抑，无法表达自己的情绪，情感需求更无从得到满足。 久而久之，你想逃离，好不容易能去外地上学，不再受到家人的影响。但每次家里去电话，你依然是恐惧的，隔空感受到了来自家人的“威压”。 电话不敢接、微信免打扰、语音条更是不敢点开听。他们对你来说就像“大魔怪”一样，让你不敢直视，甚至提及他们（或者名字）都会给你带来无形的恐惧。 足以看出平时他们对你的养育方式，长期打压式的教育不仅严重破坏了你的自信心、自尊心，整个人是自卑的、像是被囚缩起来的，连呼吸都感到紧张与害怕。 根本问题在于，父母家人对你的长期打压让你失去了内在的安全感，而安全感与一个人的【自我价值】有关，价值感提升，安全感随之提升，整个人也会充满力量感。 2.如何疗愈内在的安全感 安全感的建立主要集中在4个月-3周岁，来自于妈妈稳定的情绪、父母和谐的亲密关系。 当安全感不足时，会产生过度焦虑的情绪，会对未来的不确定性、生活中的变化或潜在的危险过度担忧，即使没有明显的威胁，也会感到紧张、不安，常伴有心跳加速、手心出汗等生理反应。 前边我们提到了，提升价值感，安全感随之提升。 首先需要你重新建立对自我的认知，【自我价值感】是自己对自己的主观评价，与他人无关。父母批评、指责和否定你，那只是他们的看法与评价，并非你做错了什么或不值得。 再次受到打压时，可以在心里告诉自己，这一切与你无关，你没有做错什么，是他们早已习惯了的打压式教育方式罢了。实现客体分离，让自己不受他人评价的影响。 其次，可以通过不断的自我肯定来实现疗愈，每天找到3个亮点给与自己好评，简单已操作，比如“我今天笑的很开心/我给陌生人投去了温暖的微笑/我情绪紧张的时间缩短了”。 在不断自我肯定过程中，逐渐找到原有的自信与智慧。 最后，推荐《超越原生家庭》《心理营养》《二次成长》《原来懂比爱更重要》与你，都是不错的身心成长方面的书籍，带着觉察过好每一天，在觉察中实现成长与改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞