废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你们的问题 你认为是忽略了对方的感受，所以产生了矛盾。通过你对具体事件的描述，这更像是你的女友视角。 但我们说关系如果有问题了，一定是两个人互动过程导致的，而不仅仅是一方的问题。 一开始你很认真的对待，会主动准备一些小惊喜。如果让你评价的话，你会认为这个时候，你是敷衍的吗？在你主动买礼物的情况下，女友会感受到敷衍吗？ 根据你的描述，即使在你主动买礼物的时候，女友也会有一两次表达不满意，并且顺势提出你以后买东西要问过她。所以女友在表达她要的不是惊喜，而是自己真正喜欢的东西。 而对你而言，你主动花心思创造的惊喜里包含着你的心意和用心。只是帮忙挑选商品或者只是付钱，消磨了你的主动和积极感。 这是因为你们的不同而产生的矛盾。矛盾没有被解决，逐渐积累变成了问题。 2.这段关系对你来说意味着什么？ 因为女友跟你提出冷静几天，而现在也已经接近十多天了，想必你这段时间心情非常的忐忑，你唯一的想法就是自己要挽回对方。不知道你有没有想过，你要挽回对方的原因是什么呢？你喜欢对方的是什么？为什么对方对你来说如此的重要？ 如果你这次挽回了，之后遇到同样的事情，你会怎样做呢？结果会有什么不同？如果结果相同，那你们的问题仍然还在，如果不同，你认为其中的改变是什么？ 3.关系的磨合 你们的矛盾主要发生在礼物这个问题上。而礼物蕴含着价值和心意两个部分。 到底是价值更重要，还是心意更重要。看起来你们之间是没有就彼此的观念进行交流的。 而你们关系更重要的是，换位思考的能力。你在一段时间都送自己认为好的礼物，而忽视了对方的需求。而对方调整成，你只是负责挑选指定商品或者付钱，礼物不再是情感的沟通，而是务实的采购，你被当做一个工具使用，自然潜意识就会反抗，对方也看不到你的回避背后的情感需求。 如果你看到这个部分，仍然还是觉得挽回对方是最重要的话，那么你需要知道你挽回需要付出的代价，思考自己能够接受退让到什么程度。 这感觉就像是两个国家打仗，一方认输了，另一方自然就要签署赔付条款，割地赔偿以换回和平相处。 祝好。

获得

天哪，这是真的吗？！看得人心“怦怦”跳……换作是任何人，面对这样的处境和困境，恐怕一开始都会被压得喘不过气来，焦灼、无助、痛苦，吃不下饭，睡不好觉，对人生感到无望。在这种情况下，可能最不能垮的就是人的精神。只要精神不垮，身体还健康，就一切都有可能！

前两天我听来一个真实的故事，大约发生在十多年前。说是一对90后年轻夫妇，在二十四五岁时，南下广东某市，两人一起开工厂，很快就赚到了第一桶金，又过了一两年，生意越做越大，拥有了千万家产。日子过得非常红火。夫妻俩生了五个孩子（前面四个都是女儿，最小的是儿子）。那时房地产业刚兴起，他们很有眼光，先后共买了九套房（当然，房子是有房贷的）。但是，天有不测风云，有一次在外出跑业务的过程中，这位男主人竟出了车祸，不幸离世。保险公司理赔了100多万。但是你想想啊，对于这个女人来说，未来的日子怎么过？有九套房的房贷要供，五个孩子要养……这个女人一开始也是感觉天都塌下来了，想死的心也有了；但她在别人的好心帮助下，以及依靠自己，重新振作起来，慢慢将手头的房子处理掉了好几套，又自己干起工作来，一边工作一边养育子女。后来，五个孩子都顺利长大成人，考上了本科院校，有的毕业后进了公司，有的做了公务员。总之是日子越来越像样子，安定而美好。

不知道您听了这个故事，有什么感想？我是很感慨的，既感叹生命的无常，更为这个女人不屈不挠的精神而感动。虽说您现在正处在人生的低谷，但是你想一想：人生都这样了，都已经触底了，接下来还能咋样？再坏也不过如此了罢。

在今天这样一个大众创业、万众创新的时代，人们想通过创业、自己当老板，开拓一番属于自己的事业，同时为家庭带来丰厚的物质生活，实现自我的人生价值——这原是一件值得尊敬的事情；当然，创业并不容易，有人说“创业九死一生”，可见其成功率之低。

有一句话，叫“鼓励成功，也允许失败”——这应该是对广大创业者比较智慧而友善的态度，也体现了一种进步的社会文明。

虽然对你个人很不了解，但从你的描述中我感觉：你是一个果敢、有魄力、事业心强的男人，你的雄心驱使着你在商场上大胆驰骋，而且，你抱着一颗想给家人创造美好生活的初心，才会如此努力打拼的。

我想，当夜深人静时，你也会想到：比负债累累更糟糕的，是逃避这一切，那您或许真的就成了“罪人”了（请原谅我用了这个词）。打个也许不恰当的比方：这就如同发生了交通事故，肇事者没有停下来收拾现场、负责任地处理，而是一走了之，这种“发生事故后逃逸”的行为，会受到法律的制裁。债务就像一条恶狗，虽令人讨厌，但还不足以让勇士恐惧；负债其实并不丢人，但如果绝望地离去，那才是人生中最大的不堪。

是的，您现在是很难，目前的困境如同一座冰山，你如何将它一点点融解？一位活到了97岁的世界级商界大师曾说：

“请相信：当你得到越多的NO时，表示你越接近YES了。永远都要保持积极正面的思想，化危机为转机。”

请相信：您现在的内在力量十分重要！不要说一千万，就是三千万、五千万、一个亿的负债，在足够强大的人面前，它们也是有可能会被扭转乾坤的。

至于你说的“老婆一家现在把我当仇人，抚养权都归她”、“亲戚朋友都不愿意理我”这样的情况，我想：在感慨世态炎凉的同时，可不可以这样来想：

抚养权都归女方——从某种意义上来说，这也是一件好事，有助于减轻你的思想压力和抚养压力。你可以趁着这段时间，好好调整自己，积蓄能量，去工作，去应对难题。

“亲戚朋友都不愿意理我”——那总比他们追着来讨债好吧！虽听起来好像有些不近人情，但也是人性的真实表现。古人不是说了吗，“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。请对人性持宽容、理解的态度吧！

关于你要不要（能不能）申请破产保护、以及有无法律风险，我查阅了相关资料，得到的答复是这样的，截取一部分，供你参考——

关于法律风险：最大的风险是“不诚信”与“不配合”

如果不申请破产，面临的风险是持续被债权人起诉、强制执行，甚至成为“失信被执行人”，生活会处处受限。

而申请破产虽然能带来债务豁免的可能，但过程有严格的法律红线：

财产必须“晒在阳光下”：从申请到免责考察期（通常3-5年），他名下的所有财产（包括微信、支付宝流水、隐匿资产）都将被彻底调查。如果发现隐瞒、转移财产，不仅无法免除债务，法院会终身追责，裁定永久无效，甚至可能构成刑事犯罪。

行为受到严格限制：在考察期内，将被限制高消费（如坐高铁飞机、住星级酒店）、限制出境。除基本生活费外，所有收入都必须用于还债。

不能选择性还债：某些债务（如恶意侵权赔偿、罚款、赌债等）即使破产也不能免除。

当事人可以带着账本去当地中级人民法院立案庭或破产法庭，当面咨询申请资格；也可以寻求当地法律援助中心的支持。

朋友，“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”请相信：日子终会好起来的，一切都会过去的！！

邹根生

小鲸鱼，你好呀，真的很不容易啊，好像很多事情一下子全部一起发生了，让你不知道如何应对，但生命只有一次，如果真的结束那就无法重新开始了，但解决问题的办法会有很多，我相信，虽然目前你遇到的困境是艰难的，但是只要我们找到合适的方法和途径，就会获得转机，你的人生肯定也不会止步于此，当我们能够把危机转化为成长的机会，从另外一些视角看自己，看人生，你也会在自己的人生之路上越走越宽。 我的建议是： 1.目前这个情况，避免将自己孤立起来，虽然看似你身边缺乏支持，但现代社会，我们还是可以找到很多支持系统的。 可以感受到现在你对自己有着强烈的否定，这个时候尽量避免自己一个人待着，避免将自己孤立起来。从我的工作经验来看，其实现代社会，和您这样遇到类似事件的中年男性是有不少的，那些能够稳定住自己，并及时寻求社会支持的人，最终都可以走出来，因为他们知道这样的困境只是暂时的，不会是永久的。既然现在身边缺乏支持，但是，我们也要看到现在是一个法制社会，我们也有很多网络资源，我们还可以寻求到很多社会支持，在债务和经济方面，你可以去寻求法律援助，并且可以去深入了解针对你现在遇到的这种具体情况，可以做些什么事情推进生意的发展，有没有谁遇到过类似的困境，后来走出来的，他是如何做到的，我们可以从中学习经验。 有句话叫做办法总比困难多，看看是否可以找债权人去做一些协商，说明目前的困境，是否可以分期还款，延期还款质类的；找到擅长这方面的律师给一些建议，理情一下思路，你也可以问问AI，这会让你获得不同视角的参考。其实最近我家也是遇到了一点经济纠纷，后来也是找到律师并咨询了一位在法务系统工作的大学同学，逐渐就理清了思路，一步一步在推进。我的意思是，有时候事情可能没有那么糟糕，我们可以看看当下自己具体可以做些什么，这也能够缓解我们的焦虑。 感受到对于目前你的生活环境来说，负面的反馈会比较多，这也会让你对自己有更多的质疑、否定和攻击，如果可以的话，可以尽量避免这样的负面社交环境，因为不认可你的人很难在这个时候给到你支持和认可，只会加剧你对自己的怀疑和否定，这并不能够帮助你解决当下的问题。我们要试着去找到一些支持性的关系，这些关系可以给到你接纳、理解、信任和鼓励，可以陪伴你去不断地突破和解决问题，比如你自己的家人，你的好哥们，那些本身就赏识和认可你的人。 2.从多元的视角来看自己，不把自己的全部价值绑定在事业的成败上，或者某几个事情上，学会无条件地接纳自己，不因为当下的困境全盘否定自己，也要看到一切都在发展变化之中，而你也是有成长的潜能的。 我觉得你现在的沮丧和绝望，是因为你把你的自我价值绑定在了某几件事情上，觉得这几件事情都失败了，你的人生也就完了。但实际上，我们每个人的价值并不是由别人的评价决定的，也不是由某几件事情就完全决定的，而是来自于自己对自己的笃定。心理学里面有句话：你的存在就是有价值的，这种价值感，无关于你拥有多少财富，事业是否成功，婚姻是否幸福，别人是否认可你，而只是因为你就是你。你还在，你就有价值，你可以多去看到你拥有的部分，你还有健康的身体，有学习和提升自己的能力，有能够在逆境中成长的决心…… 试着无条件地接纳自己，看到自己的不容易，这个时候我们最需要的就是做自己最好的朋友，而不是自己的敌人。最好的朋友一定不会因为你当下的困境就全盘否定你的价值，也不会谴责你，而是会包容你、理解你、给到你支持，并且会坚定地相信你一定可以度过难关，重启人生。 3.寻求专业的心理支持，及时拨打危机干预热线，生命安全第一位，只要还有力量活着，一切就皆有可能。 从心理学的角度来看，你现在一下子失去了很多，有丧失我们就会引发抑郁，这种时候我们的信念会变得悲观和消极，也是正常的，但这不是真实的，所以，这个时候不要去相信自己的极端想法，当你的状态好转了，你的想法也会变得积极起来。所以，这个时候，请不要独自一个人承担，你依然可以在想不通的时候来这里提问，或者打倾听电话，也可以拨打危机干预热线（12356），这个电话是免费的，会有专业的心理工作人员接住你的情绪，给到你陪伴和心理支持。 深陷低谷，允许自己会有消极情绪，可以通过倾诉、运动、书写、阅读等方式来帮助自己疏导，推荐你去了解一下褚时健老先生的故事，当年他也是深陷困境，但是他自己并没有因此放弃自己，75岁出yu后二次创业，开荒山种橙子，十年后再次成功。人生其实真的有无限可能，重要的是我们要相信，自己的潜能是无限的，我们是有能力走过这段时期并且自己的生命是会向好发展的~ 人生如四季，没有哪一个冬天不会逾越和过去，愿你可以在绝望中看到希望，多年以后，当你再次回望这段经历，也许你会说，这段至暗时刻并不是完全糟糕的，而是黎明前的黑暗，在这黑暗中你也孕育了你的力量，让你蜕变成了更强大的自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，看到了你的文字，好难过，好心疼，抱抱你，希望你也可以抱抱自己，在这个艰难的时刻，也请你一定要照顾好自己，珍爱自己，困境只是暂时的，你可以允许自己难过和哀伤，不需要压抑自己，同时，我们也会隔着屏幕陪伴和支持着你，帮助你一起在创伤中成长，穿越痛苦和黑暗~ 我的建议是： 1.爱与哀伤是伴随着的，正是因为有爱，我们才会如此难过和痛苦，去用各种方式表达出你的哀伤和痛苦，请不要去压抑你的情绪，哀伤的发展本身就需要五个阶段，我们慢慢来，相信会好起来的。 当我们越是爱一个人，他走的时候，我们越是会哀伤，爱与哀伤就像一块硬币的两面，有爱就会有哀伤，我想，你一定是深爱着他的，所以，才会如此的难过和痛苦。不用去压抑自己的痛苦和哀伤，我们需要通过一些合理的方式去表达，去哀悼，去告别。比如，你可以找到一位匹配的心理咨询师陪伴自己走过这个阶段，在咨询师的陪伴下，你可以有一个安全的释放压抑的空间，也会获得一些支持力量；你也可以找到一些信任的亲人、朋友倾诉，告诉他们你现在很难，你很难过，当你的情绪被他们接住，你感受到被理解，就会舒服一些（虽然我知道，越是在这个时候，我们越是很难去向他人倾诉，因为我们害怕别人会不理解自己，但实际上，很多人还是会理解和表达善意的，只是我们在倾诉之前，可以大概做一个筛选，去找那种本身就比较接纳自己的人倾诉，而不是那种本身就否定自己的人），实在找不到，你也可以找AI倾诉，咱们平台首页就有，你可以和鲸鱼Alice聊聊~ 你也可以给他写一封信，去表达出自己所有想要说的话，比如你的遗憾、无助、思念、哀伤，甚至愤怒、委屈……然后和他告别，告诉他你很感恩遇见他，他曾经给你带来了爱和力量，今后你也会继续带着这份爱与力量好好爱自己，好好生活，也希望他可以一切安好，祝福他，也祝福你自己；对于哀伤疗愈，心理学中有个流派叫完型疗法，提供了一种比较有效的方式就是“空椅子技术”，你可以找个合适的时间，安静的空间，摆上一把空椅子，假设他坐在了椅子上，首先，你可以对着椅子上的他说任何你想说的话，然后，你可以听听他会对你说些什么，在这个过程中，你可以哭，可以崩溃，可以让情绪尽情地流动，这其实就是在疗愈了~ 哀伤有五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，我们需要对自己有耐心，好好陪着自己，最终，我们一定是可以穿越哀伤的，虽然他不在了，但是他对你的爱，以及给到你的支持和关心从来都是真实的，这些是永恒的，也是我们可以一直带着去好好生活的。 2.透过你的文字，我还感受到一种无力感，我想你有把很多情感需求寄托在了他的身上，他走了，好像你就失去了巨大的支撑，他有他的命运，我们不必追随他的命运，我想他还在的话，也希望你可以生活幸福，你可以通过其他方式去给到自己心理支持，我们也可以通过不断成长成为自己最有力的支持力量。 我也有过失去至亲的经历，当时也是觉得特别痛苦和难过，后来，也是在一边进行心理成长一边探索内在的过程中发现，之所以很久走不出来，是因为我对他有太多的情感寄托，也就是我的很多情感需求是寄托在他身上的，当他走了，我的内心就好像空了一大块，因为伴随着他走的还有我的那些心理支撑，这些心理支撑大多都是一些具体的心理需求，比如被认可、被支持、被鼓励、被理解、被照顾等等，因为之前这些需求都是通过他来满足的，他走了，似乎就会觉得这样的需求再也无法满足自己了。但实际上，不是的。 我们依然还是可以通过很多其他的方式来给到自己这些心里支撑，比如，我们可以去找到一些支持性的团体，尤其是和你有类似经历的同质性团体，她们是理解你的，也会给到你鼓励和支持，并且能够分享有效的经验帮助你度过这段时期；还有一些可以给到我们这些需求满足的朋友、亲人，我们不需要从一个人那里完全获得所有的需求，而是可以从不同的人那里获得不同的需求，当你的社会支持系统越丰富，越多元，你的这些需求的满足途径也会更丰富，而社会支持系统不是我们等来的，而是需要我们自己走出去，比如去参加一些志愿活动，去结识一些妈妈群体，去认识一些志趣相投同频的朋友……；最重要的是，我们要慢慢学会去自己给到自己支持，我最后能够走出来，就是因为我把寄托在他身上的所有情感需求都收了回来，通过自我满足的方式给到自己，当我成为一个可以自己足够认可自己，自己足够接纳自己，自己足够理解自己，自己足够爱自己的人，我也发现，面对人生中任何人的离开，虽然依然还是会哀伤，但是不至于完全崩溃，因为我们的内在已经有了一个稳定的内核了，我们对自己的需求负起了完全的责任。 最后，我想说，对这件事情，请不要有任何的自我攻击，而是要多做自我关怀和自我鼓励，把注意力更多的投入到真实的生活里，先不想太远，过好每一天，做好当下具体的每一件事情，会有助于你恢复你的状态。 推荐你看《哀伤疗愈》《生命的礼物》《心的重建》和《活出生命的意义》，这几本书都和生命的丧失有关，相信你会从中获得启发和力量。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好！每个人都不喜欢被否定的，不是只有你才这样，只是有的人把这种愤怒隐藏了起来。只是你看见了它，把它表达了出来。 等我们被否定时，也许因为对方表达方式不当，会让我们觉得自己的个人价值被否定。父母也许习惯用“为你好”“忠言逆耳”的外衣包裹起刺痛人心的批评，却忽略了你的情感价值需要被接纳。你的愤怒就是一种对自我价值的维护，它在告诉你：我不是一无是处的！即使我做错了，我的价值也需要被看见、被肯定！现在你的父亲不敢批评你，可能是看到了过去的处理方式对你的伤害，但是还没有找到更好的方法。 一个人的改变始于内在的力量，而内在的力量需要一次次的肯定来浇灌。你把力量用来攻击自己和别人，自然没有余力再去改变了。 妈妈说“你这样下去会没朋友的”。可是，亲爱的，朋友绝对不是只会批评你的，真正的朋友即使带着建议而来，但更保持着尊重。 下一次遇到“批评”时，告诉他们“我先想一想”，然后离开现场，到一个无人打扰的地方写下来“对方的批评”“我的感受”和“批评的可取之处”，这样把“批评”转为具体的思考🤔。 你不需要接受所有的批评，但是可以选择不被愤怒控制。 而要区分“批评”到底是为我好还是伤害我，首先要区分批评中的“事实”与“观点”。 “事实”是可以验证的事件。比如某个数据错了，或者上一次你迟到了20分钟。而“观点”是个人的主观判断、评价或者推测。比如爸爸说“你不听我的建议，就是不虚心学习”，“不虚心学习”本身就是一个标签化的表达方式，你到底是思考了父亲的话没有照做还是完全没听，父亲本身无从判断，却推测成你的品格问题，这当然会激起人的防御机制。 区分别人的“批评”到底是“为你好”还是“打着为你好的名字伤害你”没有必要，因为我们很难看到别人的真实想法。你只需要看看“批评”中是否有可取之处就行。毕竟，别人说是为了我好而批评我，我就应该感激涕零吗？我就应该按照他说的做吗？别人的建议只是建议，决定权在你自己手里。当然，别人表达差也不见得毫无可取之处，也许有可以帮助自己成长的部分。 在“批评”中，一旦涉及到“你就是这样……”“你永远……”“你从来不……”这多半是输出情绪，你有权利生气他的表达。同时，记得你也有权利拿走对自己有利的方面，帮助自己成长。

伍六七才不是刺客

题主你好，我是一名专门做未成年人工作的司法社工，看了你的描述，我很想抱抱你，这一路走来辛苦了。我遇到过很多像你这样陷入友谊旋涡的孩子，我可以很真诚的告诉你，很多人都经历过，你不是一个人。结合你的经历与现在的状态，我先陪着你当下的问题理清楚，再一起找到接下来该怎么做的方法。 第一：先回答你最核心的问题：内耗是自身性格使然、病情导致还是这段关系本身就有问题？ 在我看来，这几方面都有，但是让我排个序的话，我认为这段关系本身的问题更大。这段关系本身的产生就是不健康、不平等的，你自身的情绪虽然放大了痛苦，但不是导致你现在如此内耗的主要原因。这段友谊开始时就存在伤害，并不是正常朋友关系。从上述你的描述中，可以得知，对方从你小学三年级开始就对你实施长期的霸凌、扇你耳光、拿你当出气筒，这已经不是朋友之间的小打小闹，这是明确的伤害行为。试问，你会对自己的朋友欺凌、随意动手吗更何况好朋友之间了。后面你想通过金钱来维系友谊，可是你的朋友并没有让你得到应有的尊重。当你遭到职场骚扰的时候，他们也只随口安慰，没有过实际帮助。当你自我觉醒想发表一些不同意见时，不再顺从时，她们觉得你不好玩，失去了对你的掌控。综合以上所有的行为，说明对方并没有把你放在平等、尊重的朋友位置上，她们不断在你的身上汲取她们想要的，物质上的满足、精神上的诚服。这段关系本身就是消耗型的，换做任何一个人在这样的处境下，都会感到内耗。 再来说说你的情绪问题，听你描述，你有严重的双向情感障碍，这个病本身就是一种严重的情绪病，它会把你的内耗加倍放大，特点就是：自我怀疑、持续内耗、习惯性讨好他人。但是你要知道，并不是你想得太多，你现在的难受、不舒服都是真实、合理的存在！ 第二：我们应该怎么改变，好好保护自己呢？ 首先，勇敢结束自我牺牲，及时止损。真正的友谊是基于平等、相互尊重的前提，然而在这段关系中，你所谓的朋友，只是一味的单方面索取，而你一而再再而三的付出时间、感情、金钱。不必再纠结要不要维持了，慢慢疏远、减少联系，是保护自己最好的方式，要是她们还想和你借钱，你就温和且坚定地拒绝，清楚地和她们说“我们家的经济条件也不好，我自己也没有多余的存款，帮不了你”。停止用金钱、顺从换取廉价的友谊和陪伴。当然也不要不甘心之前的付出，之前你为她们所做的，说明你是一个善良、重感情的孩子。最可贵的是你有一颗真诚且温柔的内心，只是用错了对象而已。从现在开始，不对过去耿耿于怀，把这份善意留给懂得珍惜你的人。 其次，结合你的病情，好好接受治疗。你的双相障碍病情需要坚持进行正规的治疗，因为双向情感障碍会让情绪不稳定，也会复发。不要因为病情暂时平稳就中断治疗。身体和情绪的稳定，是你面对所有生活难题的基础。 最后，为自己的情绪找到合理的宣泄方法。不要把情绪压在自己的心里。压抑自己的负面情绪就像不断的往气球里吹气，总有一天是会爆炸的。如果不方便和朋友倾诉，可以写写情绪日记、健身、画画，把不良情绪释放出来。如果情绪剧烈波动，立刻联系你的主治医生、家人，寻求帮助。

元气满满的小沈同学

看起来你有些纠结，不知道自己是否该去报班上学。

“性格内向，不太擅长沟通，有点害怕沟通”——可能你的自信心需要一个慢慢培养的机会；而老板“催”、客人问得“答不上来”会引起你对自己的怀疑和对能力的不自信。这对于初入职场的人来说，非常正常。

如果是为了提升自己的专业知识和技能，可能报班是个好的选择；但是，报班也许不会教给你实际上，和客户相处时所需的沟通技巧，真实场景演练时所需的沉重冷静、以及受挫之后如何让自己爬起来的能力。

有时候，社会经验教给我们的比学校多得多。

也许，真的很挫败时，报班能够让你歇一歇，不用面对诱发压力的情境。

工作3个月，速度还是不够快，确实让你很挫折，但是你仍旧坚持着，说明你还挺有韧性的【心理韧性：面对挫折时，可以让自己不至于崩溃的能力】；想想你的初心，最开始，即使在父母不支持的情况下，你还仍旧坚持了自己想要的方向，那时候的你，为什么喜欢这行呢？

建议：可以多给自己一些时间，把3个月的观察期拉长到半年，记录自己的进步；尝试和老板沟通，你对这行的兴趣和想要做好的决心，你的紧张和压力；观察其他员工和客户沟通时所用的方式，默默地学习。

张玥

您好，陌生人。

在弗洛伊德那里，俄狄浦斯情结本身就有正性（对异性父母的精神投注）和负性（对同性父母的精神投注）两部分。在俄狄浦斯情结的前提下，无论同性恋还是异性恋，都是对另一个他者的欲望，而非对部分客体的冲动。

在拉康看来，没有“男同性恋的”爱欲结构，只有“不同主体的”爱欲结构。同性恋作为一个标签，可以贴在精神病主体身上，也可以贴在神经症主体身上。

事实上，拉康不会从因果逻辑上讨论所谓“男同性恋的产生”，他会讨论的是性化位置。主体在语言中、在大他者的欲望中占据了一个什么样的位置，这个位置涉及主体自身的选择，但并非意识层面上的选择。这个位置是我们在自己的历史中、在我们的身体体验中，在我们的幻想中编织出来的，它的来由只能由主体自己来言说。

分析家在分析室中听来访者言说，听到的也不是“同性恋的成因”，而是这个主体如何用他的身体、他的性幻想、他的爱情故事、他的童年片段，来言说无法被“同性恋”这一标签概括的主体的欲望。

为爱所苦、为丧失崩溃、为自己在他者那里的位置而彻夜难眠，这些精神痛苦，在爱上男人的男人那里，与爱上女人的男人并无不同。

“我”在爱里寻找什么？在性里寻找什么？“我”如何被大他者的话语标记——那些异样的目光，那些评判的话语，“我”如何应对它们并在其中挣扎出一个自己的位置？

“为什么他喜欢男人？”不是真正的问题，“为什么我喜欢男人？”才是。只有当主体向自己发出了这个疑问，话语才能展开。

金伟闯

你好呀，感谢邀答，可以感受到你在被批评了之后的痛苦和纠结，一方面似乎自己需要接受批评，另一方面自己又实在是在感受到被批评和被否定的时候很不舒服，很生气，我个人觉得要想让事情变得简单，还得回到自己，因为只要我们理清楚了我们内在的变化，以及需要成长的方向和路径，我们才能够真正在以后面对别人的批评的时候不那么容易起情绪，可以更加理性地去区分什么是别人的故意攻击，什么又是真正的建设性意见。 当然，这不是一件容易的事情，确实是需要慢慢来，而且也需要一次次去觉察，去练习，我们需要练习的是对自己更多的看见，更深的理解和接纳。或许你可以试着通过以下这个步骤来帮助自己做这次的觉察和练习（我基本上每次情绪起伏的时候都是按这个步骤来的，经过多年的练习，才从一个也是害怕被否定的状态成长到了现在这种不害怕被别人讨厌的状态）： 第一步，当然是允许和接纳我们的情绪。我之前也有说过，情绪是信使，是来提醒我们看见一些东西的，我们不需要和情绪去纠缠，而是看见它们，接纳它们，承认它们的存在就好。比如，你可以告诉自己，我现在的情绪是很生气，很愤怒，很委屈。当你看到你的情绪的时候，你就会知道情绪不是你，你就和情绪拉开了距离，这个时候，你就可以站在一个观察者的视角去看它们，而不会沉浸其中了。 第二步，就是要透过情绪去看看你的期待是什么，或者说你的需求是什么？如果你愿意的话，你可以去看看你的身体感觉是什么？这其实就是觉察，觉察我们在情绪背后的期待会让你知道之所以你会有情绪，是因为你的期待和现实往往是不一致的，比如你期待父母老师永远都不要批评我（这有可能是你的一个限制性信念哦~），是的，很多时候我们会有情绪，就是因为我们会有一些理想化的期待，但现实往往是不一样的，那么，我们就需要学会去调整期待，接纳现实，看到现实是很多时候就是会被别人否定，不仅仅是你，而是我们所有人都是这样的，就像优秀到马斯克的程度，也依然经常会被别人否定和批评，那么，区别在哪里？在于马斯克他不会期待所有人都认可自己，但他自己可以一直保持对自己的认可，也就是放下对别人的理想期待，回到自己，看看自己能够为自己做些什么。 对于需求也是一样的，其实这个部分你也有做过多次觉察，我们的核心需求很可能就是别认可、被理解、被看见，但是一次次的现实都在提醒我们，你的父母无法给到你这部分需求的满足，不是你不值得被认可、被理解和被看见，而是他们不具备这样的功能和能力，他们无法给到你这些，这是他们的局限。所以，还是要放下对他们的期待，回到自己，做自己的内在父母，来满足自己的这些核心需求。 还有，如果觉察到身体层面的一些感受，也可以做一些释放，比如如果感觉到喉咙那里很哽咽，就可以找个安静的地方，做一下身体层面的疗愈，把呼吸带到身体不适的地方，去看见它，感受它，也可以和它对话，告诉它你很感谢它一直在帮你承载情绪，你看见它了，然后保持一会儿之后，随着呼气放松那个身体部位，多做几次，你会感觉整个人也会放松了，情绪也会慢慢恢复平稳。 第三步，也就是当我们的情绪更稳定之后，可以做更深入的一个觉察和链接。因为我们现在的情绪肯定不是当下才有的，而是积压很久了，你可以问问自己，这样的感受之前什么时候还有过？那个具体事件是什么？因为我们之所以如此生气，也是因为那个时候被否定、被批评之后特别无力，而这种无力感一直停留在我们的潜意识深处，现在，当类似的情境出现了，就激活了我们的无力感或无能感，也可以说，我们害怕的也不仅仅是否定本身，而是那种无力的感觉，这也是我们自己对自己不接纳和抗拒的部分。 那么，从自我成长的角度来说，我们不需要去改变别人，因为就像刚才提到的，不管你是怎样的存在，依然还是会遇到被人否定和批评的情境，重要的是我们怎样与自己和解，我们真正要去面对和接纳的是那个无力的孩子，你可以试着和你的内在小孩说：我看见你了，我看到你在被否定和被批评的时候很委屈、很生气，我知道你觉得这会让你觉得自己不被认可，好像自己很失败，很没用，没关系，我理解你，我一直在这里，不管遇到怎样的情况，我都接受你，都认可你，尊重你。 是的，那个孩子不该被我们排斥和抗拒，他一直在替我们承担，我们需要看见他，感恩他，和他进行连接，也只有当我们的内在小孩感受到了这种被接纳、被看见和被认可的感觉，他才能够真正变得勇敢，勇敢到可以直面别人的否定和批评而如如不动，依然坚定地做自己。 每一次情绪的触发都是提醒我们再去看见自己一次，多看见自己一次，就多了一次与自己和解的机会。所以，不用排斥自己会出现情绪，也不需要因此而责备自己，而是要跳出情绪和模式去更清晰地看见自己，更深地去链接和关怀自己，你也一定会迎来《被讨厌的勇气》里面说的那种状态：当你在关系中不害怕被讨厌，不渴求被认可，你就能够获得真正的自由~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好。 看到你的求助目的是挽回，感受到你很珍惜这段感情，也很想要继续这段关系。下面就和你一起来看看这段关系中哪里可能出了问题，如果挽回自己能做些什么。 题主一上来就承认自己在关系中的问题，是自己忽略了对方，这是一种内归因的方式，很容易让你产生一种自己做错了，自己不够好的感受，也很容易内耗。 一段关系不合拍，一定是两个人都需要调频的。 有一段话很有深意，“其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账”。 这里面包含着你们关系的转折点。 当对方开始对你送的礼物不满意的时候，要求你买东西要问过她，这就从送礼物变成了买礼物。“送”礼物的时候，你是主体，你按自己的心意去选，去做选择和决定，但“买”礼物的时候，你就成为她的意志的执行者，不仅有种被控制的不悦，还有一种例行公事的繁琐，完全失去了礼物的意义。 这里面是有你的不舒服的，因为你从行为上也变成了她提要求你去做或者转帐等，你不再有送礼物的热情，也不再有化费心思的欲望，因为你感觉自己做的事情不被认可，被挑剔了，被嫌弃了。 只是这些不舒服的感受你可能都压抑下去了，那些被积压起来的情绪不会消失，它只会转化成另一种方式来干扰你。 比如，让你忘记去转帐。 站在对方的角度去感受一下，她就会觉得你送礼物热情的减退代表着你对她本人的不再感兴趣，你答应买又没买成甚至忘记可能就是一种敷衍的表现，而在她提出异议后你又转帐给她，这会让她有种自己是个物质女人的被羞辱感。 所以问题可能并不是出在你对她的忽略上，而是你们之间的沟通上，以及关系模式的匹配上。 恋爱阶段双方保持适当的距离其实是很正常的，但遇到有情绪的时候是一定要沟通的，看上去只是你们之间买礼物的事情，同时它又有可能是关系互动模式偏离了轨道。 你感觉到她在关系中的完美要求，对你的挑剔和不满，还有对关系的控制等，这些感受都是需要通过沟通去慢慢调频的，需要把关系调整到你们两个都舒服的状态，而不是一方压抑不满。 还有可能，是过往的婚姻关系中的一些阴影部分还会影响到你们的相处，让你变得很小心翼翼，她也变得有更多的需求等。这些都是需要双方在有情绪的时候说出来，让你们都能更深入地了解对方。 如何挽回？ 面对面深入地沟通吧，这是最直接的消除双方误会的办法。 不是要去向对方承认自己的错误，而是把自己对这段关系的珍惜让对方知道，不是她以为的敷衍和不在意。 更重要的，是把自己内心真实的感受表达出来，从你们开始恋爱的时候的美好互动开始，在什么地方偏离了，在这个过程中自己哪些地方没有做好，哪些地方可能是对方的误会等等。 对于未来，你有什么样的想法，如何去经营你们之间的关系，如何保持和谐和平衡，如何沟通等，这些都需要通过语言表达出来，让对方看到真实的你是什么样的一个人。 同时，也要充分地倾听对方，理解对方提出冷静是因为她内在也有很多的情绪，让她把这些情绪和感受表达出来，在说的过程中你们俩可能才能看到双方内在真实的想法可能都有受伤，都有误会对方的时候。 她期待的是一段比原来的婚姻更好的关系，这也是她很谨慎做决定的原因。 提出一个缓解的办法，给双方多一些时间去加深了解，好的关系是培养和磨合出来的，只要两个人都愿意沟通和调频，就有可能会在更加的了解后找到适合两个人的相处方式。 最后，要允许和接纳对方做的任何决定，无论是继续还是暂时冷静还是分开，都要尊重她的选择和决定，你做自己能做的努力就够了，你无法控制对方的想法和感受。 祝好。

鲸昔007