废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，是的，你是值得被友好对待的，不管我们是怎样的存在，我们都值得被温柔以待，但是，从你的描述来看，我们现在会不自觉想要伤害自己，从心理学的内在动力来看，我们和自己的关系现在是一种自我攻击的状态，而我们想要不再伤害自己，我们可以试着慢慢转变对自己的态度，从善待自己开始，练习在任何时候都对自己友善，我们很难改变一些客观条件，但是我们可以改变我们对待自己的态度，这是我们可以选择的。 我的建议是： 1.从你的描述来看，我们的情绪没有出口，自伤是因为情绪被压抑到了极点产生的极端自我攻击，但是，当我们能够主动将攻击驱力朝向外界，用不伤害自己也不伤害别人的方式疏导出内在被压抑的情绪，我们就可以慢慢停止对自己的伤害。 我以前也是一个喜欢压抑自己情绪的人，就像你说的，也觉得没有人诉苦，所以，长期压抑自己的情绪，但这些被压抑的情绪，真的就如同弗洛伊德所说，它们从来没有消失，而是在某个时机，以更猛烈的方式爆发出来，这里说的爆发有的是朝向我们自我内部的，比如自伤，甚至是自sha，有的是朝向外部的，比如对他人进行强烈的攻击等。理解了这个原理之后，我开始养成及时疏导情绪的习惯，也逐渐地将内在被压抑的情绪一点一点表达、疏导、转化和释放出来，我发现，自己的状态真的就越来越好了，情绪也越来越稳定了。 当然，你现在已经出现了自伤想法，这也是在提醒我们真的要去及时疏导和转化内在被压抑的情绪了，如果你的自伤想法很强烈，甚至出现了自伤的行为，请及时拨打危机干预热线12355（青少年专线），寻求专业帮助，你是值得被看见的，不要觉得自己不正常，从事危机干预工作的老师几乎每天都需要接听和你有类似情况的孩子的电话，他们会知道如何接住你的情绪，并给到你专业支持。 此外，我们平时要找到属于自己的情绪出口，虽然你在现实生活中没有合适的对象诉苦，但是，如果你愿意的话，你可以继续在答疑馆进行文字倾诉，也可以在咱们平台的群组、聊天室去表达，这里的小鲸鱼都是懂心理学的，大家不会评判和攻击你，而是会理解你的。你还可以通过书写的方式去写出自己的真实感受和情绪，每天固定给自己书写时间，当你的负面情绪随着你的书写被表达了出来，你也会感受到越来越放松。另外，如果你喜欢艺术创作的话，通过舞动、音乐、沙盘、绘画等方式进行情绪的疏导和表达，也是有效的。当你想要伤害自己的时候，可以及时对自己喊停，深呼吸让自己放松之后，再通过击打家里柔软的物体（抱枕、娃娃、被子等）的方式去释放，或者到楼下去跑两圈，也是有用的方式。 2.关于自卑。 从你的描述来看，你的自卑可能更多的是来自身体的缺陷，我知道这很不容易，抱抱你，希望你可以感受到一些理解。 我曾经到一个聋哑学校去做过一对一的服务，当时又和学校的校长做过短暂的交流，校长说：我的心愿就是希望他们能够带着缺失，过得幸福。那一天，阳光很灿烂，孩子们在操场上的笑容也很灿烂，我没有感受到他们因为身体的缺陷而深陷负面情绪，而是会对自己和未来充满期待。后来，我有对接其中一个二年级的孩子，虽然他不会说话，也听不到我说什么，但是我去他家里，他很开心，他会向我展示他写的字，他会替怀孕的妈妈做很多家务，他也会很快乐地和我儿子下象棋。我感受到了他的生命力，我想这份生命力来自他内心深处对自己的接纳，而这份接纳来自家人和老师对他的接纳，在他的心底里，或许有这样一种信念，虽然我不会说话，我听不到，但我有我的价值，我可以活出属于我的精彩。 我身边还有这样的一位聋哑阿姨，她通过每天做家政工作，每个月可以赚足整个家庭的生活费，因为工作特别细致，认真负责，她从来不缺客户，而且可以感受到她内在对生活的热爱，以及她对自己的认可。 我想说的是，其实我们每个人都是有缺失的，你们和我们都是一样的，但是，我们每个人都可以带着自己的缺失，去活出自己的价值，他们可以，你也可以，但前提是，我们要先全然地接纳这个有缺失的自己，然后去提升内在的自我价值感，看见自己的价值，发挥自己的价值，最终我们也一定可以享受属于自己的精彩的人生。 推荐你看《自卑与超越》《我对自己有办法》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问和描述，抱抱你，希望你隔着屏幕可以感受到一些温暖和理解。 读完你的文字，代入你的情境，我也会觉得很累很累，因为你似乎承担了整个家庭系统的情绪，真的很辛苦，试着把属于爸爸、妈妈和弟弟各自需要承担的情绪和责任都还给他们自己，你会轻松很多。另外，其实我们想要结束的是这种非常无助、绝望的状态，但是生命只有一次，结束了真的就没有了，而结束这种痛苦的状态，是有更优解的，我们也都会在平台给到你理解、陪伴和支持，帮助你更有力量去解决这些困扰，穿越痛苦，最终走出困境。 我的建议是： 1.看见家庭系统的动力，把不属于自己的压力还给其他人，你不需要承担这么多。 从家庭系统理论来看，似乎你是整个家庭所有负面情绪的承担者。从你的描述来看，你的父亲功能缺席，他吃喝嫖赌、家暴、没有事业能力，好像你在替他承担这部分属于父亲的功能，他自己说自己没出息，但好像需要你来承担有出息的这部分功能，把自己匮乏的这个部分投射给了你，你感觉到了吗？而你的母亲强势、控制欲强，实则是一个人扛着整个家庭运转，极度焦虑、无力，但她会把自己的情绪通过数落的方式传递给你和你的弟弟。你的弟弟，在家庭里被否定，被比较，已经被动沉默，无法承接任何压力，但我感觉你好像在替他承担属于他的压力，是不是这样呢？ 你说你曾经是家里的骄傲，而正因为我们似乎是这个系统里最有力量的那个人，或者说寄托了家里希望的那个人，几乎所有的压力也都朝向了我们自己。我感受到的是，在这个家庭系统里，你的弟弟用沉默把自己隔离了，母亲把她的情绪全部说了出来，父亲看上去根本不在乎（或许是合理化了）。他们都有自己的处理方式，或者说用各自的方式在保护自己，但是，你却一直在接收和消化这些负面情绪，并且还因此内疚和自责，真的很心疼你。 你真的不需要承担这么多，试着用心理学中的课题分离帮助自己做一些区分，把属于妈妈、爸爸、弟弟的情绪都还给他们，你只需要做你的分内之事，承担起属于自己的课题和责任就好了。比如，母亲的情绪，是她自己的课题，我们不需要去承接，而是需要还给她自己，让她自己去消化和处理；弟弟的人生方向，是属于弟弟的课题，需要他自己去选择，去负起完全的责任。而我们自己的情绪、自己的经济、自己的未来，这些是我们自己的课题，需要我们去负起属于自己的责任。 我们需要清晰地看到的是，母亲感到焦虑，是因为她自己有一些不合理的认知和不合理的期待，不是因为你不够好；而父亲的人生是父亲的人生，你的人生是你自己的人生，你不需要去背负他的命运；弟弟感到迷茫，是因为他需要自己去面对社会，需要去成长出自己的力量，这并不是属于你的责任。我觉得，我们需要评估一下自己当下的能力，只去做到自己能够做到的就好， 比如我们只需要对弟弟表达支持，给他分享一些有效的信息，并且告诉他作为姐姐你理解他支持他，但我们不需要去替弟弟找工作，替他跟父母对抗，替他去焦虑未来的路怎么走（因为这些都是属于弟弟的课题）。对于母亲，当她数落的时候，我们知道那是她的情绪，和我无关，可以回应一句我知道了，然后不用去承接她的情绪，把这部分情绪还给她自己，也不需要为母亲的失望感到自责，因为她的失望是她的不合理认知导致的，你的自责并不会改变她，只会让我们自己更痛苦，放下对他们的理想化期待，我们改变不了他们，因为那也是属于他们自己的课题。 当我们能够理清楚这些，分清楚哪些是自己需要承担的，哪些是自己不需要去承担的，然后，把自己有限的精力收回来，用来去疏导自己的情绪、改善自己的认知，提升自己的内在力量，当你把自己先照顾好了，我们自己更有能量了，才能够进一步去影响这个家庭系统的走向。 2.关于情绪的处理，照顾好自己的感受和需求，用合适的方法去表达和疏导被我们压抑的情绪，表达即舒缓，当我们越是能够更多地去表达出自己的情绪，情绪越是能够流动起来，有出口，我们就越是可以活得轻松、自在一些。 从你的描述来看，你的内在压抑了太多的负面情绪，可能你一直都是用压抑的方式来处理自己的情绪的，所以，你能够在这里用文字的方式表达出来，真的要给你点赞，不知道你这样表达出来之后，是不是舒服一些了呢？情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，你可以去找到适合自己的方式，把这些年压抑和积累的负面情绪一点点表达出来，疏通出来，这样，当我们的内在越来越顺畅，你也不会觉得那么累了。 这里给你介绍几种比较常用的情绪疏导方式，一个就是找到合适的人倾诉，一定要是合适的人，就是你倾诉完之后会感受到放松，而不会引发新的内耗，所以要找能够给到你支持、理解和信任的人去倾诉，如果现实中没有这样的人，选择专业的咨询师、倾听师倾诉是比较有效的，当然也可以在你需要的时候，用文字的方式继续来答疑馆倾诉；还有就是可以养成写情绪日记的习惯，写的时候，可以去觉察情绪产生的原因，看见自己的需求，并通过书写的方式去表达出自己的真实感受，如果你想进一步调整，也可以结合认知疗法，识别出自己内在的不合理信念，然后用合理的信念去替代不合理的信念，进行转念练习；另外，可以通过挤压力球、撕纸、拳击、跑步等方式去释放内在的愤怒，当愤怒可以通过不伤害自己又不伤害他人的方式被表达出来，我们就不会那么难受了。 当你觉得很无助的时候，再次产生了极端想法，请及时拨打危机干预热线12356，邀请专业老师为你做一次危机干预，你真的不需要一个人承担这么多，我们很多人都在理解你，陪伴着你，关心你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

31岁的你，是家中的独生子，目前单身，自述有边缘型人格，幻想有一个偏执型人格的母亲。 从这简短的几句描述中，貌似可以看出，母亲对你的影响是比较大的。 你与母亲的关系，可能是你人格形成的关键。 你的边缘型人格，是否跟母亲的偏执有关？ 在你的幻想中，母亲是偏执的，那现实中，母亲又是怎样的？ 现实中的母亲是不是偏执型人格，还不确定，但在你的幻想中，她就是这样一个人，可见，她带给你的感觉，可能就是非常偏激的。 如果你的人格和母亲的人格，如你描述的那样，那我们似乎可以找到一些关联。 假若母亲是偏执的，她的自我意识很强，不信任你，无法跟你建立亲密的母子关系，则可能会造成你很害怕被母亲遗弃，而又渴望依赖母亲的矛盾心理。 你的单身，排除个人的自由需求外，也可能跟与母亲的关系导致的很希望有亲密的关系，但却害怕被抛弃有关。 你幻想中的那个偏执型人格母亲，也可能是你内化的一个母亲形象。 这个母亲形象，左右着你的情绪。 即使你目前内心是平静的，可能也是在幻想中那个偏执型人格的母亲面前，不得不保持的一种假性稳定，有点类似于长期被攻击后的漠视，是一种防御状态。 当你幻想有一个偏执型人格的母亲时，你是害怕被攻击，害怕被抛弃的。 那么，有没有那么一些时候，你会幻想有一个理想的人格稳定的母亲呢？ 如果你有一个人格稳定的母亲，你是否会想要依赖她？ 如果你受母亲的偏执影响，导致你人格的不稳定，从而在关系中想要抓住对方，又害怕抓不住，对自己实施一些过激行为，或者有幸遇到一个让你感觉很有安全感的人，强烈地依赖对方，那你可能就无法建立一种稳定的关系，或者不能失去一段关系。 真正能让你感觉到安全的，首先得是你自身的稳定。 当然，这对于边缘型人格来说，是比较困难的。 除了要进行正式稳定的治疗，重塑人格外，你自己可以把幻想中的那个偏执型人格母亲形象，换成一个让你感觉到安全亲近的有着稳定人格的母亲意象。 这个母亲，无论你有什么样的情绪，她都会接住你，包容你，在你身边不离不弃！ 当你在幻想中，能够从理想的母亲那儿感觉到真正的平静时，你可以适当地与现实中让你感觉良好的人接触，增加正性情绪体验。 无论是你的边缘型人格，还是幻想中或现实中偏执型的母亲人格，都是情非得已。 遇到此类情况，我们能做的就是，尽量减少他人对自己的伤害和自我伤害！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

感谢题主的分享。 有时候我们总会深陷分手、纠缠到复合的模式，循环往复，不可自拔。 明明知道对方并不喜欢自己，更不是他的唯一，而且还要承受他劈腿的伤害。 祛魅，理想化破灭，毫无信任，无爱，更无价值感 可是我们却像飞蛾扑火一样，义无反顾地冲向他，最后遍体鳞伤。 首先，我们可以尝试一起剖析一下目前的状况 一、食之无味 你对他已经很失望了，他似乎也无所顾忌。 他对分手好像很淡定，都是你求复合 过后还是一样的过程 二、其中的感受 你很孤独、痛苦，觉得自己不够好，想用各种方式换取他的真心 他的一点关心的语言，似乎让你“上头”，突然觉得之前的所有付出、忍耐都值得了。 三、结果如何？ 等到他再次伤害你时，新一轮的循环又开始了。 你又再次陷入失望的泥沼中，挣扎地想寻求出路，可是只会感觉越陷越深。 其次，如何不被他左右呢？ 一、尝试觉察一下，当他冷淡你时，那些感受和以前的什么经历有联系？ 可能我们在家庭中是得不到太多关爱的，需要用讨好、让步、委曲求全来换取哪怕一点点的温情， 我们习惯于这种方式，然后不断地循环。 二、那我们生活中，有没有其他地方，能让我们感受到爱的流动呢？ 比如虽然家人不理解你，但是是否曾经有过无私的爱呢？或许他们不愿意表现在语言上。 比如有没有相处融洽的朋友、闺蜜，从她们身上我们能感受到什么呢？ 比如，我们自己的兴趣爱好，在其中默默努力付出时，我们又体会到什么样的情感流动和自主呢？ 生活中，除了男女之爱，可能真的有其他事物和经历，可以带给我们价值感。 可能题主已经沉浸在他的模式下，看不到其他的可能。 我们可能无法一下摆脱固有的模式，但是我们似乎可以把眼光稍微往外瞄一瞄，去看看外面的各种可能。 当然，改变不可能一蹴而就，但是每天的点滴进步，总有一天会汇成滚滚大流，终将冲破固有的藩篱。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度。 世界和我爱着你！

李康

题主好 我是kelly 短短文字，看到你提到二个不同的人格，看来你对心理学也有一定的了解，并且通过探索人格去探索自己。 我猜想你一定也是一个很有趣的人，有想象力，幻想自己有一个偏执的母亲等。 我们一起来聊聊～ 【关于人格】 你提到幻想的母亲的人格： 这是1905年「好讼型人格」，这类人格特征总警觉、到处找委屈、敏感固执、和世界持续冲突；1921年正式命名为偏执人格（paranoid personality）。 这里还要区分：有持续多疑，但没有系统化妄想（这是它和偏执性精神病最大区别）。 DSM-5核心定义：长期、普遍不信任他人，容易把中性事件解读成恶意、背叛、算计，敏感记仇、很难信任，缺乏弹性。 背后的核心是「根本的认知不信任」，会默认世界是危险、怀有敌意的，模糊事件优先往“别人要害我”去解读，很难接纳反面证据，认知闭环、很难松动。 所以不同人格特征都有不同的表现，其实现实里我见过一些。 例如有个母亲认为自己和儿子是世界上最亲密的关系，对媳妇就会有恶意，甚至对自己的爱人也是不信任，对女儿也是。 在她的认知里女儿是外人，老公不如自己的儿子，儿子有她的基因，甚至坚信自己儿子和他人不一样。 至少我认识的身边的这类人格，很多儿子觉得自己很幸福，被自己的母亲爱。 其实优点也是有的，被偏爱的儿子会比较有力量，感受到自己和他人不一样的魅力，也许也会激发出潜能。 在这样的家庭中，那个看似被母亲爱的儿子，和自己的妻子核心家庭中就会经历这一关，和自己的母亲学习边界。 还有一种就是共生，没有边界，自己的小家庭或者儿子女儿就会被卷入。 当然这些也是很笼统的事，我会观察是否是健康的关系，就是看看能否有松动，有些不严重，经过事情慢慢会调整，有利于自己和孩子的成长。 还有就是上面的提到的认知闭关，很难松动，长期久了就会变异。 大部分这类人也很少通过学习去继续成长自己～ 我们去了解不同的人格，在咨询师训练过程也很重要，一般35岁之前人格都还在不断的变化，所以不会轻易给青少年诊断，或者贴一个“标签”，避免自己被“束缚”，我是某某人格，他是某某人格。 但是我个人偏向动态的。我们只要自己想成长，改变，是学习型的人，在任何时候在不同的环境，都可以适应。 【关于超越】 不确定你在过去经历了什么，对人格探索是否有和专业的老师深入去交流，看到人的多面性，可能性，不断去建构自己新的生活。 如果是内心深处渴望一个母亲，被偏爱；关心，这是很多人都有的。 母亲在我们成长中是重要的人，除去大地的承载，还有接纳，滋养。 肥沃的土壤可以让植物自然成长，反之干瘪的土地也会贫瘠。 就像我自己也经历过幻想心目中的母亲，现实母亲脾气暴躁，小的时候一直活在恐惧中，甚至半夜被母亲从被子里拽出来打，仅仅因为睡觉之前玩了母亲和女儿的游戏，例如用布制造了娃娃，和娃娃一起睡，对话，女孩子扮演母亲，但是在母亲心里： 我是一个变态心理。 那次暴打让我很羞耻，说我的想法是不要脸的。 她的性格也给我很多思考，她为什么会如此； 于是大量的阅读，通过很多传记看到了很多不同女性的形象。 同时这些女性会给我反身性认识，我要成为怎样的人，怎样的母亲。 我们无法改变和选择自己的家庭，父母，甚至无法改变出生的顺序，性别。 但是我相信，即时在我们的生活中，都有很多资源，我母亲不理想，但是我有很慈祥的外婆，博学的父亲，脾气温和的阿姨，这些也会滋养我。 所以边缘的人格，核心是「不稳定」： 不稳定的自我认同、不稳定的情绪、不稳定的亲密关系，巨大的被抛弃恐惧。 用极端、剧烈的方式处理孤独与创伤，“唯一稳定的就是不稳定”。 这让我想起，人的自我成长重要性，我们忽略了自己的存在是独特的，动态的。 虽然当年取名是旧时代分类产物，现代学界很多人不喜欢这个词：它不是“快要疯了”。 而是我们在经历中去看到一些普遍性，很多人都有类似的感觉，不安，但是不代表我们需要向外寻求，而是自己其实具足。 不断去看到自己的优势，这些年做了什么让自己获得了哪些资源，目前拥有什么。 我猜想你一定也会考虑这些～ 先去学会爱自己，看到那个过去的自己，去看到他在自己成长中有哪些高光时刻。 或者在自己日后选择另外一半的时候，成家，有机会和对方或者和自己可以一起成长，不断成长。 接纳遗憾的，不完美的，会慢慢有完整的自己～ 不断学习和超越现在的自己。 推荐书籍《爱与意志》《依恋与亲密关系》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？ 题主给的信息比较有限，31岁，男，独生子，单身，有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。 如果题主觉得幻想本身不是个问题，那就不会来这里提问，可能只有你觉得幻想有一个偏执型人格的母亲是个严重且棘手的问题，并想要消除这个问题，才会希望有办法去解决掉它。 首先建议由家人陪同，去当地三甲医院精神专科进行评估诊断，不要自行轻易给出边缘性人格和偏执型人格母亲的定性词汇。即便已经有确诊的诊断，也不要总拿诊断的名称来描述一个人的状态，不要把人的整体性给疾病化，疾病只是人的一部分，不代表整个人的全部。 边缘型人格的人格稳定性，处于半成熟状态，比较容易受情绪困扰，你说目前内心平静，可能是状态比较好的时候，我们以第三视角看，他目前能有一定自我控制意识，能让自己保持平静。 但困扰你的是，他幻想他有一个偏执型的母亲，看起来你觉得这样对他是不好的，是不正常的，好像似乎你希望他不要有幻想他有一个偏执型的母亲。 那他这种幻想是在什么情况下出现的，出现多久了，对他有什么好的和坏的影响，他之前没这种幻想的时候，他内心能平静吗，否跟他目前内心平静状态跟他的幻想有某种关联呢，比如他需要在内心建立某种现实不存在的关系，让他内心能平静。 你需要深入了解，他幻想偏执型母亲这件事，跟他本身需求和他自身的状态有什么关系，他的幻想对现实母子关系是否造成了破坏，是否遭到他人负面评价，或者说明他精神问题异常严重，是否你的恐惧和担心让你觉得他这样的幻想不能存在，你需要看到看到他的幻想和你的担心之间的关系，而不是只评价他的幻想对不对，是不是需要被消除的问题。 存在即使看起来再不可思议，也有其合理之处。 他幻想自己有一个偏执母亲，是为了满足他怎样的内在关系需要。这种偏执对他来说，代表的是好还是坏，是亲近还是疏离，是爱护还是虐待的母子关系？他在幻想自己有一个好妈妈还是坏妈妈，为什么他需要创造一个好妈妈/坏妈妈的形象跟他在一起，他能得到什么，他想要得到什么。 孩子都希望得到妈妈的爱，不管多大年纪，不管什么现实状态和精神状态。 即便他幻想出来的是坏妈妈形象，他依然在内心创造跟他母亲的联系啊，坏关系也是关系，不是断绝关系。他需要母亲，所以才会创造母亲，可能他希望自己有能力掌控母子关系而不是被掌控，这就需要结合现实关系来看了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料很有限，我们一起从这个有限的资料当中做一些梳理，提供一些角度，让你看到你没有看到的部分。“我今年55岁，发现丈夫背叛，对方是他的下属。”在你55岁这一即将啊。退休的那个，居然发现丈夫背叛你这一点，能够感受得到你当时内在非常的震惊，完全不敢相信，毕竟是这么多年的夫妻，“因为找不到婚姻出现问题的原因”，看得出来你一直对他非常的信任，完全没有考虑到他会有这样一个行为，所以你到现在发现的时候，一下子有点懵。从你的文字当中，看不到太多的愤怒，甚至更多的是焦虑和担心，还有一些着急，想要急着想办法去修复你跟他之间的信任。因为你相信他说的这段话“发现后老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益。” “我们正在修复关系，但信任崩塌，自己仍然焦虑，心情不好，因为找不到婚姻出现问题的原因，”你的这一句心情不好，或许是很复杂，一方面是你的震惊，愤怒，委屈，还有你的矛盾、担心和焦虑。毕竟这个年龄，离婚好像不合适，或许你会担心别人的眼光，甚至有其他方面的顾虑。而不离婚，好像内在咽不下这口气，不知道怎样跟已经出轨的丈夫继续生活下去，心里边这道坎过不了。毕竟这一个婚姻的裂痕让你对他的信任感所剩无几，想要修复起来，也是非常吃力和困难。 从你作为婚姻的受害者这一方，居然是你提出“如何修复婚姻关系，建立新的信任体系”，能够感受得到，在婚姻当中，或许你也非常的隐忍，压抑了自己很多的情绪、感受和需求，也非常的懂事，配合对方，或许把注意力完全放在家庭中，以至于完全没有发现对方的异常行为。 你担心二次伤害，因为你内在对于他的信任不确定能否恢复，你的妥协能否换回他的回头和悔改，这些都让你不确定，所以你内在也会有很多的担心和焦虑。 梳理一下你的内在，或许你会觉得轻松一些。 2.关于丈夫的行为 在你今年55岁的年龄，你丈夫或许跟你年龄也相差不了太多，而在这一个年龄阶段他出轨自己的下属，还是在你“找不到婚姻出现问题的原因”，觉得你们的婚姻还算可以和满意的情况下。说明他在平时隐藏得很深，让你完全没有察觉到。或许在他心里，你在某些方面已经满足不到他，所以他会出轨。换句话说，他内在对你没有足够的尊重和敬畏，所以对婚姻做不到忠诚。 在你发现之后，“老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益”，表面上他立马采取了相应的行为和解决办法，好像也愿意悔改会让回归。可是他依然没有承认自己的责任和错误，把责任推到第三者身上，说是“外面的女人都是看中了权利与利益”。从这一点上面或许能够看到，他或许不是真的完全断了，可能是隐藏的更深，只是目前先来安抚你。或许目前安抚好你，不让你闹起来，对他更有利。也不排除如果离婚影响到他的声誉、工作甚至是财产等等，所以他会用这样的话来回应你。 而出轨不是第三者一个人的事，他如果内在真的有你，看重你，敬畏婚姻，忠诚婚姻，无论别人怎么诱惑他，他依然可以选择不出轨和拒绝的。就算是他被别人做局陷害的话，他如果真心悔改，他也应该承认自己的错误，敢于认错，而不是把责任甩到对方身上。 或许他了解你会原谅你，你会信任他，你会妥协，所以他会用这样的话来回应你。因为出现这件事，你居然比他先去想要怎样努力修复婚姻和信任，他或许比你更了解你，赌定你会原谅他。 以上分析不完全准确，只是作为旁观者，从你提供的资料当中感受到的。 3.信任如何重建 这件事情的发生，也是在提醒你，你们的婚姻出现问题了，无论你是否看到，是否意识到，是否相信和承认，它都是一个非常重要的信号。你需要做的是先看到自己内在的情绪，释放自己内在的情绪，恢复理智之后，再去跟丈夫好好、认真的谈。 你可以一致性的表达自己的情绪，让他知道你的内在感受。同时说出自己的底线，以及你的一些相关要求，这一些要求可以涉及到他再出现类似行为，如何采取一些措施来约束他，让他对婚姻有所敬畏，对自己的言行有所收敛和彻底改变。 至于破裂的信任感，如何修复，是他该考虑的事情，你需要做的是照顾好自己。看到这件事情给到你情绪背后，你内在真正的需求。学会自己满足自己，学会提升自己内在的力量，成长起来，照顾好自己，爱好自己。当你的内在越来越富足，你将心里不再那么依赖对方，无论对方怎样对待你，你将不再受伤。而是你可以拿到婚姻的主导权，自信、干脆的选择和决定。 如果你确定想要去原谅对方，修复婚姻的信任感，那么你需要做的是如何照顾好丈夫背叛带给你的伤害，造成的这一些情绪感受。如果你咽不下这口气，你不想再次受伤，那么你需要考虑的是如何快速决定，维护好自己的利益，重新规划自己的人生，重新开始。 如果你还觉得困惑，又不好向身边知道的人去聊这件事。那么你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，我们无法像其他人一样在职场中游刃有余，或许是由于我们的性格特质决定的。 题主或许可以试着觉察下： 自己本身是一个高敏感的人吗？「心理学家伊莱恩·阿伦提出高敏感是先天神经系统特质，这类人的大脑对语气、神态、评价的感知力远超普通人，是极易焦虑内耗的底层原因 」。如果是可能会让题主在人际中容易多想，当别人说一些否定的话时，会特别容易唤醒自己的内耗状态。 题主在人际中感觉紧张，会不会是担心听到对自己的负面评价，从而激发自己的羞耻感和内耗体验，从而想要回避呢？ 在题主心里否定等于什么呢？比如说让自己闪回到成长过程中被否定的羞耻感，还是担心别人的嘲笑呢？ 题主跟同事无话可讲会不会是觉得彼此不是一个圈子所以没什么共同话题，担心容易冷场所以碰到觉得尴尬不愿意互动呢？ 题主本身会因为父母的优秀，在他们提到你是谁的孩子时担心别人觉得你没父母优秀，从而陷入焦虑内耗呢？ 别人的不友好会不会容易让题主刻板印象的感觉他对我有意见，从而让题主陷入应激状态，调动全身的对抗细胞呢？ 之前也是一个特别敏感的人，会遇到同事担心被人拒绝，担心被人忽视，担心被人嘲笑等，所以不愿意沟通，也会担心别人说的话题自己插不进话题，所以不太愿意跟别人交流。 特别是当别人说的话题超出了自己的了解范围，会不太愿意交流，担心暴露自己的短板被别人嘲笑，题主或许也可以试着了解自己在沟通中不自然的原因。觉察自己情绪反应的应激点，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 试着觉察自己跟同事沟通时担心的点，并试着有意识的区分哪些是事实，哪些是感受，或许有助于题主减少内耗。 认识到人际也是一个需要刻意练习的能力，题主或许可以试着阅读一些人际相关的书籍，帮助自己锻炼社交能力。《沟通的艺术》，《人我之间》或许可以给题主启发。 接纳是改变的开始，试着承认自己的自卑和高敏感，或许会让题主在情绪来临时更加自洽，避免在抗拒又不得不面对中拧巴。 试着钝感一些，把精力放到工作本身，或许一方面可以帮助提升题主的业务能力，一方面工作能力的提升也能帮助题主增加自信。 试着觉察父母的优秀会不会给题主带来心理压力，让题主在对比中感受到自卑和敏感，从而让题主抗拒同事间的社交。 推荐阅读《钝感力》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 不知边缘型人格，是在专业机构专业人员做的诊断结论，还是对照普及知识和测评，自己做的判度？ 内心平静的幻想有一个偏执型人格的母亲，看起来是处于平静、清醒、觉察的状态。 所以，我想，这可能是你投射了你的某些需求的、一个具象化意象。 我们来看看偏执型人格的母亲、和边缘型人格的独生子，直接有哪些可能的关联： 1、偏执型和边缘型的特点。 偏执型的妈妈：控制和占有欲、投射敌意。 边缘型的儿子：不稳定的自我价值和情绪、和压力相关的偏执。 看到边缘型的人格，我们常常会联想到，这份不稳定的状态，是否来源于童年面对过： ·早期依恋的缺失， ·曾被常常被不稳定对待， ·常常面对被抛弃的恐惧。 2、幻想有一个偏执型人格的母亲形象的动力，会有哪些呢？ 在家庭系统里，常常会：忠诚大于幸福。 这句话的意思是，即便我们在系统里面饱尝痛苦，但经年的成长时光，早已将这份痛苦与安全感，进行了强绑定。 离开痛苦，也许就代表离开了安全感。这是好比裸奔着去追求自以为的幸福一般，充满了不确定性，让人感觉非常不安。 也许你母亲在你心目中的形象，是偏执型人格，常年用典型的偏执型行为对待你。让你把这样的形象，内化成“母亲”应有的形象。 当你感受到控制、敌意的时候，这个形象自然就浮现出来。 也许你真实的母亲，并不是偏执型人格，但身为独生子的你，面对数位长辈的期待，每一份期待，都是一份压力。你曾经遭受过控制、敌意、疏离的创伤场景。这份未被疗愈的创伤，被你具象为“偏执型人格母亲”的形象，所谓你创伤情绪的容器。 每当有类似的场景，唤醒你对创伤体验之时，这位偏执母亲的形象就浮现出来。 所以，这个形象，也许承载了， 是你过往的真实体验， 是你的情绪容器（恐惧、委屈、愤怒等）， 还有你无处寄托或安放的安全感， 和你一边渴望联接、一边惧怕联接的矛盾。 你现在已经可以平静的面对这位母亲的形象，下一步，我们可以尝试做一些意象对话： 1、仔细的看着她的眼睛，这是一双刻薄的、无耐的、隐忍的、还是愤怒的眼神？ 2、问问她，当你曾经有一瞬间，非常渴望母亲抚摸和拥抱的时刻，她出于什么原因，选择了疏离和忽视你？ 3、再牵起她的双手，感受一下，这是一双冰凉的、温暖的、粗糙的、还是柔软的手？这份温度，带给你什么样的感受？ 4、最后，如果可以做到，直视着她的目光，一字一字的说：谢谢你，这么多年的陪伴，我感受到的你的温暖、喜、怒、哀、乐。接下来的时光，也许我们，还会同行。 在30而立的年龄，带着平静、接纳，前行。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 创伤会让我们对感情既依赖又不安，题主会在关系里紧张焦虑，患得患失其实很能理解，焦虑型依恋本身是确定感不足，没有被很好的爱过，所以对爱既渴望又怕自己得不到。 人是社会性动物，天然对认同和关爱有强烈的需求，原生家庭里越缺爱的孩子，可能越希望在其他关系里找到被爱的感觉，从而对亲密关系产生依赖性。 但恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，题主在关系里表现出对感情的过度依赖可能会让另一半觉得窒息和不堪重负，有责任心的人可能会想逃离，没责任心的人可能会想利用，从而让题主的恋爱结局出现惊人的相似重复。 创伤严重的人会极度缺乏安全感，在关系里患得患失可能不奇怪，这种不安落到行为上可能会让对方倍感压力，从而让关系走向终结。 题主敏感，焦虑，害怕被抛弃，或许意味着题主内心的自我评价特别低，当内心有个漏斗时，可能多少爱都留不住，从而陷入反复内耗。 成长过程中被否定也会容易让自己形成不值得被爱的不合理信念，从而在关系里感受到被对方疏远时陷入自我否定模式。 题主的原生家庭创伤会不会也容易让题主觉得自己不值得被爱呢？所以容易因为对方的爱不符合自己的预期就陷入对关系的怀疑呢？ 我曾经和题主一样患得患失，容易陷入对被爱的怀疑，但最终发现只有自己内心丰盈了，才更容易关注到亲密关系里积极的地方，也减少对关系的负面假设。 ［改变之道］ 试着觉察自己的恋爱性格，当我们了解自己时会更容易在对应的应激状态出现时有意识的调整，帮助自己斩断原生家庭创伤的代际传承。 试着丰盈自己的内心世界，只有当我们的内心是个水桶时才能留住爱，积累爱，让自己慢慢的感受到被爱。 试着感谢对方的坦诚，对方的坦诚表达或许是给关系一个出口，知道自己可以往哪个方向调整，从而让题主减少不合理的自我归因。 认识到斩断创伤的代际传承需要意识的觉醒和时间的沉淀，题主或许不必太着急拿到答案，在问题来临时有意识提醒自己那不是真的，或许会让题主减少内耗。 尝试从关系里复盘，知道问题在哪里，或许有助于题主找到积极的应对方式，从而更有效的跳出原生家庭的创伤。 试着重新养育自己一遍，承认自己的感受，并照顾自己的感受，一点点滋养和疗愈自己，或许会让题主更好的自我疗愈。 可以试着区分事实和不合理的感受，在自己怀疑关系时尝试表达感受并尝试沟通，或许会让题主减少猜测带来的患得患失。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴